La separación siempre es dura. Así nos lo contaba Maribel Gámez en su post ‘No me separo por mis hijos’ hace un par de años y que todavía sigue siendo uno de los más leídos. Rocío, nuestra Malamadre protagonista de hoy nos cuenta cómo vivió el momento en el que, tras 20 años de relación vio que su matrimonio se había acabado, que había sido un matrimonio de tres sin ella saberlo. Ahora, después de dos años de su ruptura, los buenoshijos comparten su tiempo con cada uno, mientras Rocío se acostumbra a ser Malamadre en semanas alternas.
Un poquito de mí…
Mi nombre es Rocío, tengo 41 años y dos buenoshijos de 6 y 8 años, me confieso una Malamadre divorciada, agradecida que por fin ya no sea Navidad, Reyes, Feria… Agradecida de la rutina. En el caso de familias redefinidas como la mía, todas las fechas señaladas siempre son un poquito agridulces. Cuando nacen nuestros buenoshijos, todo parece tambalearse, es como un tsunami arrasando con todo, se acaba la tranquilidad, los momentos románticos, las mañanas de amaneceres tardíos, los viajes improvisados… Hasta que a una, se le va haciendo el cuerpo poco a poco, acepta y comprende que nada volverá a ser igual.
*Rocío, nuestra protagonista de hoy con sus buenoshijos.
Posteriormente, porque la naturaleza es sabia y nos da ese toque divino que tenemos todas, descubrimos las recompensas de las noches sin dormir, del cansancio, de no tener tiempo para nada… y dentro de todo el caos que genera un bebé primerizo, encontramos una ligera armonía que lo compensa todo.
Nos relajamos, llegan más buenoshijos, pero esta vez pero ya estamos armadas hasta los dientes y sacamos recursos para todo, ya hemos aprendido que se pueden tener momentos románticos entre sacamocos y ventolines, que se puede seguir trabajando, salir a cenar. Siempre con la satisfacción de ver a tus hijos felices. Y sientes paz, realización, eres una Malamadre estupenda. ¡Bravo!
Pero la vida siempre sorprende y muchas más veces de las deseadas, pasa que nuestros proyectos personales no salen como hubiéramos deseado.
La vida siempre sorprende
En mi caso concreto es que no hubo más remedio que el divorcio porque mi buenexmarido vivía una realidad paralela a la mía desde hacía algún tiempo. Así es la vida, fui la última en enterarme (como casi siempre), no solo que en mi matrimonio éramos tres sino además, que la razón era que la maternidad me había cambiado, vaya por Dios, Rocío que trabajaba fuera de casa 10 h diarias, estaba en tutorías, revisiones médicas, organizando menús saludables…ya no era la misma, en mi lenguaje se llama madurar.
Pero entonces y para esto sí que no nos prepara absolutamente nadie, cierras la puerta de tu casa y te ves sola, además, sin haberlo consensuado, tienes que aprender a compartir el tiempo de los buenoshijos que antes eran tuyos siempre, pasas de ser Malamadre 24 horas al día todos los días de la semana a serlo en semanas alternas, de tener un relativo control sobre la educación de los buenoshijos a tenerlo la mitad del tiempo y para esto amigas, no hay consuelo que valga, solo aceptación y buena actitud.
Es verdad que recuperas tiempo personal perdido, tiempo para ir al gimnasio, para dedicarlo a tu trayectoria profesional (en caso de haber conseguido no mandarla al traste), para risas con amigas y para revivir cosquillas en el estómago. Acabas aceptando (ya que si no, te puede ir la salud mental en ello) que los buenoshijos están disfrutando con el buenexmarido, que es su padre, que ahora de repente si tiene mucho tiempo que antes no tenía para ellos y de su buenanovia que nunca riñe, esto es estupendo, porque los buenohijos también necesitan malospadres.
Pero en las fechas importantes, una no se acostumbra a no tenerlos, porque las Malasmadres somos así, contradictorias, cuando los tenemos porque nos desquician y cuando no, porque no están, porque no elegimos ser madres para no poder estar con nuestros buenoshijos con libertad (sobre todo en esas edades tempranas) y esto, por mucho que queramos que exista la igualdad, es es una pena que sufrimos las madres divorciadas que no tiene consuelo que valga, solo aceptación e intentar tomarse un par de gins con las amigas para pasar el mal trago. La buena noticia es que no siempre son fechas importantes.
Así que hoy, me gustaría mandar un fuerte abrazo a todas las que como yo saben a lo que me refiero. No hay dos divorcios iguales, pero antes de tener buenoshijos habría que valorar que estas situaciones pueden pasar. Yo tengo la suerte de tener mi vida estabilizada, una trayectoria profesional exitosa y un montón de amigos y amigas fabulosas además de una familia excepcional, por todo ello me siento bendecida, pero hay momentos en que una parte de mí está incompleta.
Las Malasmadres divorciadas, somos madres, que cada día libran su batalla doblemente para que los buenoshijos no pierdan el norte cada semana que alternan y puedan crecer con sabores dulces de niñez, como merecen todos los niños del mundo y a ser posible sin resentimientos y alegría.
Me gustaría terminar este texto con la frase de mi buenhijo mayor, que este fin de año que estaban con el buenpadre y me decía: “mamá, los lacasitos me los voy a tomar por ti…”. Yo me quedo con eso.
Al final, madre (buena o mala) no hay más que una.
¿Habéis vivido alguna situación parecida, Malasmadres?
Me siento totalmente identificada. Historia similar aunque en mi caso la custodia es mía así que tengo menos fechas señaladas en las que no estoy con mis niñas. Aún así, la sensación de no poder estar con ellas cuando no lo has elegido y no has hecho nada mal es terrible, y también como el mundo y algunas amigas te juzgan, como si lo hubieras elegido, como si hubieras hecho algo mal. Es verdad que a todo le sacas su lado bueno y que tirar con niños una sola no es fácil. Aceptar y aprender a vivir con ello. No queda otra. Y viva la rutina
Yolanda, te entiendo perfectamente y yo he sentido lo mismo que tú al encontrar todas estas dolorosas historias. He llorado mucho y lo sigo haciendo, a veces. Hace casi año y medio también me separé; ahora
ya tengo el divorcio.
Descubrir que tu pareja, desde los 17 años, ya no es la misma persona con la que te casaste y que te ha robado todo tu dinero (mucho en este caso), te deja endeudada y te ha sido infiel es un golpe muy duro; pero lo más duro es que en medio había un chiquitín de añito y medio.
Desgraciadamente siempre somos las últimas en enterarnos de estas cosas y nos sentimos culpables de ello. Yo sigo necesitando terapia, pero estoy más fuerte, aunque entré en un periodo depresivo y de ansiedad, perdí bastante peso y apenas dormía (solo con medicación) por todo lo que se me venía encima: custodia, divorcio, deudas…
He tenido que pagar ciertas deudas y cargar con otras, además de una manutención irrisoria para conseguir la custodia; luché por ella y me contuve para poder conseguir un convenio regulador que evitara ir a juicio y que pudiera establecer la custodia compartida por un juez que no entiende lo que es sentirse niño-maleta.
Ahora en agosto empezará mi peque a alternar fines de semana y estoy nerviosa y angustiada por ello. Espero que el padre sepa comportarse, porque solo quiero que mi peque
tenga una infancia feliz y sufra lo menos posible, más ahora que va siendo consciente de algunas cosas. Es un niño maravilloso y sé que es gracias a mí y mi familia, que ha sabido acompañarme en todo este proceso (de la buenafamilia del buenpadre nada; buen lastre me he quitado). La vida les devolverá lo que han sembrado.
Sin embargo, sin mi familia no hubiera podido y sin mí psicóloga tampoco,je je. He tenido muy buenas amigas y amigos a mi lado; los que no lo eran lo dejaron claro y ahora me alegra haberlo descubierto, aunque en su momento fue un dolor añadido a todo el tormento vivido.
No obstante, somos fuertes, maravillosas y valientes y salimos adelante por nuestros hijos; sabemos adaptarnos y renacer de nuestras cenizas. Yo no sabía si podría y ahora sé que puedo. Me quedan unos años malos económicamente, pero tengo un buen trabajo por el que he luchado siempre y que nunca dejé, aunque me criticara su buena familia por ascender y por querer ir más allá, aunque mi peque fuera aún chiquitín. Decían que su hijo se encargaba de todo, cuando no hacía nada:ni trabajar, ni cuidar del peque y menos de la casa, solo otras cosas que no quiero ni nombrar.
Aún así ahora soy más fuerte y sé que puedo resistir. Hay una palabra que nos representa y es la resiliencia.
Somos grandes mujeres y eso no nos lo pueden negar. A mí me ha costado muchas lágrimas, dolor, angustia,insomnio y mucho dinero, pero ahora no cargo con una mochila pesada que no era mía.
Sé que vendrán momentos desagradables con el buenpadre, cuando quiera cambiar régimen de visitas o conseguir custodia compartida, pero ahí estaré yo para hacer frente (con ayuda de mi encantadora malapsicóloga a la que adoro). Ánimo y sé fuerte, porque lo eres, aunque no lo creas.
Leyendo el post, que me lo ha pasado una amiga… Me siento tan identificada..
El fin de mi relación con el buen padre fue en diciembre de este pasado año, 2018. Brutal, sin esperarlo. A miles de j kilómetros de casa cuando llegábamos a kracovia a pasar unas vacaciones.
Después de sus palabras, solo quedaba recomponerse y pensar que si, que igual él tenía razon, yo no era la misma, gracias a dios ya no era la misma, ya soy una malamadre. En donde mi única prioridad fueron mis hijos, yo pensaba q remabamos en la misma dirección… Se ve que no.
A 7 meses de esto no logro a acostumbrarme a esta sin mis buenoshijos, de 3 y 4 años.
Todos están bien, menos yo. Desde hace 4 años yo no había tenido tiempo d e pensar en mis planes, mis gustos… Y ahora que lo tengo no logro aprovecharlos.
Gracias por este espacio q solo las malasmadres entendemos.
Después de año y medio de separación todavía se me hace difícil. Tengo una buenahija de 15 y un buenhijo de 12 y la novia (de hace mucho más de año y medio) del buenmalpadre 30… son todos superamigos!
Yo también he aprendido mucho en este tiempo…la custodia compartida es solo en tiempo y gastos porque hay muchas cosas que las sigue haciendo la buenamadre (médicos, entrevistas, disfraces…). A veces pienso en pedir un sueldo al buenmalpadre por hacer de secretaria… todo sea por los buenoshijos!
De todas maneras, creo que el última paso que me falta es saber disfrutar mejos de mi tiempo sola!
Estoy segura que todo llegará!
Parece que ese post lo haya escrito yo misma, después de dos años del divorcio yo no me acostumbro a estar sin ellos…hay que hacerse fuerte y seguir hacia delante pero es duro muy duro y fácil de perder la cabeza. Enfin a seguir por los buenos hijos y siempre con una sonrisa, la mejor que tengamos.
Aprendes…aprendes a ser generosa con el otro pero sobre todo con los buenoshijos, aprendes a ver al ex como un buenpadre y solo eso…aprendes a disfrutar de los ratitos solas y de las envidias en tus amigas madres…aprendes a llorar por las esquinas pero compartir un cafe con la madrastra por tu buenahija…
Eso si…importante lo que decia Rocio, lo haces para no perder la cabeza….
He pasado por esto hace un año.
Es difícil saber qué será mejor para los buenoshij@s pero fácil saber que es más justo para los progenitores, solo hay que ponerse en el lugar del otro y pensar que pasaría si tu contacto con tus buenoshij@s se limitara a un fin de semana cada dos semanas…
Es difícil aceptar que tienes que pasar sin tu quererlo un solo día, unas navidades, un fin de año, un solo momento de tu vida con lo que mas quieres en el mundo.
Es duro ese momento en el que te encuentras sola en una casa que hasta hace un día ha estado llena de todo durante años.
Es difícil digerir la decisión del buenpadre y sus argumentos no tenemos nada en común, ya no estoy enamorado de ti, no siento mariposas en el estomago… cuando tu tienes claro que no hay más en común que una vida y una familia y mas razones que otra persona que se cruza con tiempo libre para hacer planes de pareja y una enganche de toda relación en fase inicial.
Y es desesperante pensar que tienes mantener un equilibrio con los buenoshij@s, buenpadre, familiares, amigos, terceros, calendarios de colores, eventos… por prácticamente el resto de tu vida.
Nadie nos prepara para esto, como pareja tantas otras cosas que tenemos que afrontar en nuestra vida.
Desde mi experiencia, y por si os ayuda en este trance os digo:
1. Somos más fuertes de lo que pensamos, podemos con todo.
2. Se aprende mucho, se valoran mas las cosas, se coge perspectiva, se aprende a priorizar y algo importante te reencuentras contigomisma.
3. La gente que os rodea te sorprende para bien y para mal. Esto te hace abrir los ojos y valorar a las personas de otro modo.
4. El tiempo que SI pasas con tus buenoshij@s se disfruta infinitamente más.
5. Y el que NO pasas con tus buenoshij@s es tuyo, y tu eres dueña de lo que quieres hacer con él. Intenta sacarle partido.
6. Intenta no compararte con tu ex, el ya ha vivido un proceso previo a la separación, por lo que lo tiene todo interiorizado y no le pilla por sorpresa. Seguramente ya tenía su vida organizada y dirigida, tu empiezas de cero, tienes que pasar tus fases de duelo, negación…
7. Yo he llorado mucho, es inevitable en mi, pero también he intentado en aquellas fechas señaladas no pensar en lo lamentable de mi situación, forzar ser poco reflexiva y pensar que el año que viene ese momento se vivirá de otra forma, seguramente mejor. La teoría del primer año.
Mar.. Gracias, estoy en pleno proceso de recomponerme absolutamente a todo lo que estas explicando. Son todos estos sentimientos, con el mundo al revés pero poniendo buena cara, y estoy agotada. Hace casi dos meses que lo descubrí, aun estoy en shock… Y mi hijo de 7 años, que es mi corazón, con la primera ostia de su vida, Le tengo mucho respeto por como intenta digerirlo. Pero el sentimiento es de desolación total. Es un cambio impuesto, no he tenido opción, y porque lo pillé sino no se q esperaba, el padre es tan covarde que ha sido capaz ni de tomar ninguna decisión, pero todo es culpa mía, incluso que ahora viva con ella, hasta recuperar su piso de soltero, es delirante. Se q ahora somos mi hijo y yo, y lo haré todo. Pero su padre parece que solo quiere vivir y pasar las tardes con el niño, seguir yo pillando como siempre. Le hablo de hacer papeles y dice que nadie Le va a decir cuando ver a su hijo. Perdona la extensión, aún no puedo sintetizar, los detalles para mi son importantes. Gracias
No puedo dejar de llorar al leer todos vuestros comentarios, llevo año y medio separada y mi caso fue como el de muchas de vosotros, después de 17 años juntos mi ex marido de un día para otro decidió dejarlo todo e irse de casa, sin importarle nada, solo pensó en él.
Me decía que me quería pero que ya no sentía amor, le pedí ir a terapia, que lo intentáramos, que me diera una oportunidad, pero no quiso, decía que necesitaba tiempo para echarme de menos, pero todo era mentira, lo que quería era vivir como si tuviera 20 años de nuevo, ir de festival en festival y liarse con una compañera de trabajo casada, que fue el motivo por lo que lo dejó todo, aunque nunca lo ha reconocido, para él la culpable de todo era yo.
Ha sido muy duro ver cómo tu vida se hace pedacitos, enterarte que tu marido del que sigues enamorada y quieres ya no siente lo mismo por ti, pasas de tener una situación económica comida a tener que hacer números para poder llegar a fin de mes y lo más importante te separan de lo que más quieres en este mundo, tu hija de tan solo 2 años.
La primera noche que se fue con su padre me dio un ataque de ansiedad, una madre no está preparada para separarse de sus hijos y menos cuando tiene 2 años.
He intentado por todos los medios retrasar la custodia compartida hasta que la niña fuera más mayor, xq el se ha ido a vivir otro barrio a bastante distancia de nuestra casa, y esto
Complica la vida a la niña , ruta del colegio diferente, horarios diferentes, pero no ha querido, a priorizado su bienestar, estar cerca de su trabajo, al lado de su familia, en vez de priorizar las necesidades de la niña.
Finalmente un juez ha decidido que tengamos custodia compartida y partir de septiembre me separaré de ella y cada semana irá de un lado a otro.
Todo el mundo me dice que es bueno que así tendré tiempo para mi, para hacer todo lo que ahora no puedo, pero no es lo que yo quiero…
Este es el segundo verano que paso parte de el separada de mi hija y no sé cómo llenar ese vacío.
Siempre sientes que te falta algo, la felicidad nunca es completa, porque ella no está contigo. Tengo miedo de No volver a ser feliz.
Hay muchos momentos de soledad, porque aunque tus amigos, familia están ahí, ellos tienen su vida y no pueden hacer planes contigo siempre.
Me está siendo muy difícil rehacer mi vida, siento que no encajo en ningún sitio.
A pesar de todo este dolor tengo con mi ex la mejor relación posible, mi hija merece ser feliz y tener una infancia bonita llena de alegría y amor.
Yolanda, te entiendo perfectamente y yo he sentido lo mismo que tú al encontrar todas estas dolorosas historias. He llorado mucho y lo sigo haciendo, a veces. Hace casi año y medio también me separé; ahora
ya tengo el divorcio.
Descubrir que tu pareja, desde los 17 años, ya no es la misma persona con la que te casaste y que te ha robado todo tu dinero (mucho en este caso), te deja endeudada y te ha sido infiel es un golpe muy duro; pero lo más duro es que en medio había un chiquitín de añito y medio.
Desgraciadamente siempre somos las últimas en enterarnos de estas cosas y nos sentimos culpables de ello. Yo sigo necesitando terapia, pero estoy más fuerte, aunque entré en un periodo depresivo y de ansiedad, perdí bastante peso y apenas dormía (solo con medicación) por todo lo que se me venía encima: custodia, divorcio, deudas…
He tenido que pagar ciertas deudas y cargar con otras, además de una manutención irrisoria para conseguir la custodia; luché por ella y me contuve para poder conseguir un convenio regulador que evitara ir a juicio y que pudiera establecer la custodia compartida por un juez que no entiende lo que es sentirse niño-maleta.
Ahora en agosto empezará mi peque a alternar fines de semana y estoy nerviosa y angustiada por ello. Espero que el padre sepa comportarse, porque solo quiero que mi peque
tenga una infancia feliz y sufra lo menos posible, más ahora que va siendo consciente de algunas cosas. Es un niño maravilloso y sé que es gracias a mí y mi familia, que ha sabido acompañarme en todo este proceso (de la buenafamilia del buenpadre nada; buen lastre me he quitado). La vida les devolverá lo que han sembrado.
Sin embargo, sin mi familia no hubiera podido y sin mí psicóloga tampoco,je je. He tenido muy buenas amigas y amigos a mi lado; los que no lo eran lo dejaron claro y ahora me alegra haberlo descubierto, aunque en su momento fue un dolor añadido a todo el tormento vivido.
No obstante, somos fuertes, maravillosas y valientes y salimos adelante por nuestros hijos; sabemos adaptarnos y renacer de nuestras cenizas. Yo no sabía si podría y ahora sé que puedo. Me quedan unos años malos económicamente, pero tengo un buen trabajo por el que he luchado siempre y que nunca dejé, aunque me criticara su buena familia por ascender y por querer ir más allá, aunque mi peque fuera aún chiquitín. Decían que su hijo se encargaba de todo, cuando no hacía nada:ni trabajar, ni cuidar del peque y menos de la casa, solo otras cosas que no quiero ni nombrar.
Aún así ahora soy más fuerte y sé que puedo resistir. Hay una palabra que nos representa y es la resiliencia.
Somos grandes mujeres y eso no nos lo pueden negar. A mí me ha costado muchas lágrimas, dolor, angustia,insomnio y mucho dinero, pero ahora no cargo con una mochila pesada que no era mía.
Sé que vendrán momentos desagradables con el buenpadre, cuando quiera cambiar régimen de visitas o conseguir custodia compartida, pero ahí estaré yo para hacer frente (con ayuda de mi encantadora malapsicóloga a la que adoro). Ánimo y sé fuerte, porque lo eres, aunque no lo creas.
MalaMadre mía! Pensaba que este post iba de mi vida… falta mi eterna frase: “siempre he pensado que el momento de separarse-independizarse de los hijos llegaría algún día, después de la adolescencia quizás, y que sería duro por el síndrome del nido vacío! Pero nunca se está preparado para pasar por eso cuando tus niños tienen 2 y 5 años… ‘sólo queda la aceptación y buena actitud’, por nuestros buenoshijos, porque nadie puede ocupar el mismo lugar que el buenpadre que les dio la vida!”
Vaya que si la he vivido Rocío….nuestras vidas tienen cosas en común, dos buenoshijos de 5 y 7, misma edad que tú 41, y en días hará dos años de mi separación. El motivo el mismo, la maternidad me cambió (sobretodo físicamente..) años siendo tres sino más en la relación…pero en mi caso la última una amiga, y madre de una compañera de mi mayor. Creo que fue ésto lo que más me dolió.Al igual que tú custodia compartida por semanas, y eso es lo peor de todo, lo que cuesta hacerse a ello, porque por lo demás aún sin tener ahora mismo un trabajo, yo feliz , cómo bien dices hay que tomarlo con actitud .
26 años de matrimonio y 4 de novios , dos hijos, y …se fue al garate,sin tratabajo ,con un padre muy enfermo( hija única ) y con mi vida rota .Han pasado 10 años,trabajo , mis hijos son mi orgullo,mi lema no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti,y aunque han habido momentos en los que no entendia como el padre podía hacer lo que hacia y sus consecuencias( y me daban ganas de mandarlo a ….allí mismo) la vida me ha demostrado que yo he ganado y él ha perdido dos maravillosos hijos . Mis hijos se hablan con su padre pero su apoyo,a quien le cuentan sus secretos y viven la vida es con nosotros ( me volvi a casar con un buenpadre maravilloso,algo cabezon,algo cuadriculao jajajajaja pero al que mis hijos adoran y encuentran lo que aquella persona no es capaz de darles).Hubo momentos que ni sentía ,porque el dolor era tal que anulaba todo, infidelidades,falsedades…todo se descubrió . Salia a caminar ,no tenia hambre , perdi 27 kilos ,solo era: qué había hecho mal? porque por supuesto , me lo dejo muy claro fue culpa mia,el quería vivir,disfrutar de la vida….yo solo pensaba en mis hijos,en hacer cosas juntos…jajajajaSEÑORAS QUE OS QUEDE CLARO SOMOS COJONUDAS Y PODEMOS,CLARO QUE PODEMOS .A las que empiezan a caminar , madres malisimasmalasmadres adelante aunque os parezca que no abanzais,que no podeis,que estais rotas….yo os digo que podeis, si yo y otras podemos vosotras también,y si os hace falta aquí estoy,como estuvieron conmigo.
Vaya Rocío, mi historia no es la misma, no estoy divorciada, pero viví la experiencia desde que nació el buenhijo de ver perder mi matrimonio, ¿como es posible que los buenosmalospadres se sientan relegados por un buenhijo? y empezar a verlo alejrase, hasta que un día, decide ya con una buenahija de 4años, iniciar su doble vida, me separé por año y dos meses, verme partida en pedazos; por una situación que como mencionas solo fue madurar, y dar todo, lloré mucho, me enojé mucho más, pero el buenmalpadre aceptó su error y empezó a cambiar e ir a terapia, al igual yo; en nuestro presente, hemos regresado, pero, esa herida, esas noches y malos momentos, aún no se borran. Gracias a cada una por compartir su historia.
Muy identificada…hace dos meses que me enteré que mi ex llevaba un año haciendo doble vida,me he separado con dos niños pequeños ,uno de 6meses…es durísimo pensar que cuando te has encargado tú de todo ahora tener que disfrutar de ellos al 50% por algo q t viene impuesto…ahora es el buenmalpadre del año cuando ni ha jugado en un parque con la mayor.
Habrá que resignarse y aprender a sobrellevar la situación lo mejor posible y a aprender a tragar mucho…y las cosas nos afecten lo mínimo posible por nuestra salud mental.
Mejor solas con nuestros niños que mal acompañadas…
Ufffff por dónde empiezo por favor?? Este post me ha removido entera porque estoy comenzando un proceso de divorcio que se plantea largo, arduo y muy doloroso. Con una buena hija de 5 años y un malpadre que decidió buscar otras cosas en brazos de una jovencita. Y en medio, yo. No estoy preparada aún para afrontar una crianza en semanas alternas y por ello lucharé con uñas y dientes por disfrutar de ella a tiempo completo, como llevo 5 años haciendo. ¿Y si no lo consigo? No quiero pensarlo aún….pero veo que no estoy sola.
Completamente de acuerdo contigo, el post te remueve y como tu luchare con todas mis fuerzas y los medios posibles para poder disfrutar de mis hijos a tiempo completo. Seamos positivas y pensemos en que lo vamos a conseguir y en caso contrario tendremos que enfrentarlos a la situación de la mejor manera posible.
¡Qué identificada me siento con este post! A punto de cumplir un año separada, por elección del buenmalpadre, con 3 hijos de 9, 7 y 5 años, muy deseados (por mí) y con 3 duros abortos a mis espaldas para conseguirlo, habiendo dado al traste con mi carrera profesional por priorizar su cuidado y atención, con el desequilibrio económico que ello me ha supuesto y supone, me veo obligada a ser madre a tiempo parcial, y no logro acostumbrarme al inmenso vacío y a la pena que eso me causa. Estas navidades lloraba desconsolada, pensando que no es natural tener que pasar esos días sin mis niños, tan pequeños, que todavía no era el momento, que es algo que inevitablemente llegaría con los años, cuando crecieran y se emancipasen, pero que todavía no me tocaba… En fin, supongo que será cuestión de tiempo conseguir llevarlo mejor, pero ya estoy temiendo que lleguen las vacaciones de verano..
Madre mía Rocío, me veo totalmente reflejada en ti. Me imagino que a todas las divorciadas con buenoshijos nos pasa lo mismo, pero en mi caso además con un ex marido que me hace la vida imposible. Lo que si es verdad es que llegas a equilibrar y aprendes a que no te afecten las cosas que no son importantes. En fin, que mi caso fue como el tuyo, la última en enterarme y dejada de la noche a la mañana, así, sin esperarlo.
Desde entonces siento un vínculo especial con muchas mujeres, es como si formáramos, sin conocernos, una especie de red en la que nos apoyamos sin darnos cuenta. Besos y gracias por contarnos tu experiencia.
Me siento tan identificada con vuestras historias. Malamadre de un niño de casi 4 años, otra de 6 meses, y dos abortos de por medio. Estando embarazada de 6 meses, es que mi vida la ocupa el niño y no somos pareja, pero llegas a casa y sólo estás pendiente del móvil por el único trabajo que te ha llenado en los 13 años de relación que hemos tenido. Nace la pequeña y a los 2,5 meses me dice que no me quiere, que no me echa de menos, que se le hace insoportable estar a mi lado porque solo pienso en el niño, que le he abandonado como a un perro. Lo que no sabe es que yo sé que él tiene mariposas en la tripita por otra persona, que le rasca la orejita y le da todo lo que yo no puedo darle trabajando 12 horas fuera de casa, casa y niños. Pido yo el divorcio porque él vivia muy bien sin mi pero bajo mi cobijo. Le tengo que pedir que se vaya de casa antes de que salga la resolución, porque vivir con él me supone un suplicio. Se va, pero reparto de bienes gananciales porque va justo de pasta. Ahora tengo yo la custodia, pero cuando la peque cumpla 2 años pasará a compartida. Viene a ver a los niños a casa porque vive en Una habitación, cerca de su trabajo y su amiga la de las mariposas, a 30km de sus hijos. Yo facilito todo para que esté con ellos, y porque me siento culpable, porque claro, la culpa es mía de no querer vivir y solo querer darle a mis hijos lo que necesitan. Primera navidad sin ellos y dolor y pellizco en el pecho. Lo peor, a pesar de que quiero a mis hijos con toda mi alma, es pensar que vamos a tener una vida que no quería, porque yo tuve a mis hijos con un proyecto de vida con el, no para criarlos sola. La casa se me viene encima, he perdido 13kg y la tensión que tengo me hace sentir que voy a estallar en cualquier momento. Terapia individual porque la de pareja no la quiso. Hacía tiempo que no me quería bien y tengo que aprender a vivir sola conmigo misma, a disfrutar de mis peques sin él y a poder aprovechar el tiempo que tenga para mi, aunque ahora sea casi inexistente.
Nosotros éramos amigos desde los 14 años pero como pareja muy poco. Tuve a nuestra hija con casi 40 y el, como conductor internacional, nunca estaba en casa.
Y vino la depresión posparto… Me perdí en mi oscuridad, menos mal q nunca dejé la lactancia materna (39meses llevamos!), y tuve q cogerme una excedencia en el trabajo porque yo no era persona.
Salí adelante gracias a mis ovarios y a mi familia; él se fue de casa cuando la peque tenía casi 2 años porque yo le había tratado mal ¡¿!?
Tiene a la niña fines de semana alternos y no puede ni toserme porque es una pequeña de 3 años estupenda, come muy bien, no es especialmente revoltosa, y un montón de cosas positivas más en las que él no ha tenido mucho que ver.
Yo sigo con medicación y a finales del al pasado es cuando empecé a levantar cabeza.
Con la primera persona que me porté mal fue conmigo misma pero no me arrepiento de nada.
Ánimo que los buenoshijos siempre son tuyos, aunque a veces no de cuerpo presente… Habiendo pasado por lo mismo, de encontrarte sola, pero desde el principio, y aunque habiendo tenido que renunciar a vida social, a tener amig@s, a realizar actividades de adultos, a rehacer la vida con otra pareja, a que la única compañía en momentos de ocio sea la del buenhijo… lo prefiero a tener que renunciar a ver su cara todas las mañanas y todas las noches de guardar. Que cuando se va por la mitad de las vacaciones me siento perdida, con demasiado tiempo de repente. No me imagino semanas alternas sin él, y elijo perder como persona (o postponerlo, que algún día ya no estará pegado) a perderlo a él por un solo minuto. Pero el corazón de los buenoshijos es muy grande, tanto como el de una malamadre, y cabemos todos, como digo, de cuerpo presente o no.
Que identificada me siento con todo. Llevo separada un par de meses y paso dias con el ánimo a tope y con ganas de tirar parq delante y dias en los que me hundo y me pregunto si la decisión que tome fue la mejor. Se que mis hijos estarán bien,que poco a poco nos iremos haciendo a esta nueva situación, pero es duro. Gracias por esta historia y saber que no estoy sola.