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No me separo por mis hijos

No me separo por mis hijos

“No me separo por los niños”, es una frase habitual que seguro hemos escuchado en alguna ocasión. Cuando una pareja está rota seguir unida por los buenoshijos solo lleva a empeorar las cosas a todos los miembros de la familia en general y a los pequeños en particular. Hoy Maribel Gámez, colaboradora y psicóloga infantil, aborda este complicado tema. ¡Esperamos que os sirva de ayuda!
*Sigue a Maribel en su página web: www.otrapsicologa.com. En ella encontraréis diferentes temas que os pueden ayudar.
Cuando la frase “me quiero separar” pasa por la cabeza, no surge de la nada. En ese momento, si se echa la vista atrás, han tenido lugar muchas situaciones que han desembocado en una sensación general de estar harta, enfadada, frustrada, herida, decepcionada, triste. Y también muchos intentos infructuosos de que todo funcione, de que vuelva a ser como antes. Sin éxito. Si no, la idea de separarse no tendría sentido. Y en ese momento la tiene. Lo que antes era una ilusión se ha convertido en un problema.
Cuando sientes que has encontrado una persona con la que quieres compartir tu vida y tener hijos apuestas por construir un camino personal, de pareja y emocional con la idea de que dure mucho. Que dure para siempre. Y te esfuerzas por que las cosas vayan bien. ¡No tiras la toalla a la primera dificultad que te encuentras! Pero por mucho que una le ponga empeño, a veces las cosas no van bien. No he usado la palabra “apostar” por casualidad. En las apuestas una puede ganar. Y también perder. Y eso es porque no depende enteramente de una persona y sus ganas de que vaya bien, sino de dos.
Llegados a este punto, tenemos claro que lo mejor es separarse, que como pareja ya no funcionáis. Y es justo en este momento cuando aparece una frase demoledora que he oído muchas veces y que tiene un trasfondo que merece la pena que pensemos juntas.

“No me separo por mis hijos”

Quiero hablaros de las consecuencias que tiene para un niño vivir y crecer en un hogar donde los adultos no quieren estar juntos, donde los conflictos son constantes y/o la convivencia rota.
Para los niños sus padres son el centro del mundo, su principal fuente de aprendizaje. Depende de cómo se comporten los adultos ellos se responderán a estas preguntas:

  • ¿Qué es la familia?
  • ¿Cómo se convive con los demás?
  • ¿Cómo funciona una pareja?
  • ¿Cómo se solucionan conflictos?
  • ¿Cómo son las muestras de afecto en la familia y en la pareja?
  • En general ¿la vida es un lugar conflictivo lleno de sufrimiento o está por el contrario plagado de afecto, experimentación y disfrute?
  • ¿Cómo debo vivir mi vida?

Hogares donde las peleas son constantes o “el niño no se entera porque nos escondemos para discutir”

me refiero a este tipo de ambiente hablo de hogares donde hay gritos, reproches, malas formas de comunicarse con el otro, a veces hay insultos o en otras ocasiones se pasa a las manos también. Y los niños lo presencian, lo escuchan desde otra habitación….

Cómo se siente el pequeño

vive con miedo a que se produzca el siguiente conflicto que no sabe cuando será. Cuanto más pequeño es más le asustan los gritos de sus padres. Se siente desprotegido ya que si sus padres están descontrolados, discutiendo, no puede acudir a ellos en busca de consejo, ayuda o simplemente para hablar. Realiza intentos para que los padres se lleven bien, para que no discutan. A veces no cuenta sus problemas por miedo a provocar más conflictos, también puede haber llamadas de atención para que se fijen en él porque quizá así las discusiones cesen. Tiene dificultades para expresar su rabia o su miedo. No tiene los recursos que tiene un adulto para gestionar las emociones que está sintiendo. Está solos sin poder hablar de lo que vive en casa.

¿Qué aprende un niño que crece en un hogar así?

  • Que la vida es un conflicto constante.
  • Que la vida es, sobre todo, sufrimiento.
  • Entenderse con los demás parece ser imposible ya que mis padres no se escuchan, no llegan a acuerdos.
  • Los problemas no se resuelven, porque vuelven a surgir los mismos una y otra vez con mucha intensidad.
  • Gritar, reprochar, insultar, despreciar o incluso pegar es un recurso válido para tratar con los demás cuando tengo un problema. Si mis padres lo hacen es que será así como se manejan los conflictos.
  • Aunque no seas feliz con otra persona, separarse no es una opción. Las relaciones personales son así, hay que aguantar, porque aunque busques otras parejas da igual, no es que con tu pareja te lleves mal, es que las relaciones de pareja son así.
  • Ya cuando han crecido, en la adolescencia, sienten ganas de irse de casa en cuanto pueden, de buscar lugares tranquilos, silenciosos lejos del hogar. Pueden tener miedo a las relaciones de pareja o de intimidad. Si han aprendido que las relaciones son tan problemáticas, pueden preferir no embarcarse en ellas. No quieren volver a sufrir.

Ambientes donde no hay amor o “el niño no sufre porque no nos peleamos”

En este caso la pareja permanece unida pero cada uno hace su vida. Muchas veces estas relaciones son así después de haber pasado por largos periodos de conflicto. Al final se decide vivir juntos más como compañeros de piso que como pareja. Compañeros de piso que no se llevan bien. Viven juntos en el mismo techo y poco más. Muchas veces duermen en habitaciones diferentes o pasan noches fuera, por separado. Muchas parejas piensan que este tipo de hogar no hace daño al niño. Creen que si no hay conflicto no hay sufrimiento. No hay muestras de afecto ni de cariño entre los padres, no se hacen planes juntos en pareja y cuando se hacen en familia están incomodos, deseando que terminen. Ve a sus padres tristes, derrotados, sin ganas de estar en casa. Tratan al otro cónyuge como a un extraño. Eso afecta al tiempo que se pasa con el pequeño. Y a su calidad.

¿Qué siente el niño?

  • Tristeza por ver a sus padres sentirse mal, sentimientos de culpa ¿Qué puedo hacer para que se lleven mejor? Intentos de aumentar el tiempo que están juntos en familia. Frustración si no lo consigue porque percibe que ellos no están bien (no se tocan, no se miran, no se ríen, no comparten nada).

¿Que aprende el niño?

  • Sobre todo comportamientos relacionados con el afecto y el cuidado del otro. Aprende que en pareja no se expresa afecto: papá y mamá no se tocan, no se miran, no se abrazan, no se cuidan. Incluso a veces no se respetan (no se saludan, son indiferentes al dolor del otro, etc.)
  • Aprende que se puede vivir ignorando al otro, metiéndote en tu propio mundo.
  • Se crea un vacío en el aprendizaje. No tengo la oportunidad de ver cómo mis padres se desenvuelven en el día a día. No sabré cómo convivir cuando sea adulto. Haré una vida independiente, quizá solitaria.
  • Los conflictos se resuelven evitando el problema, mirando para otro lado.
  • No se lucha por buscar maneras de ser feliz. Hay que aguantar situaciones de gran malestar indefinidamente o para siempre. 

El mito del trauma infantil y la separación

¿Que puede ganar un niño si sus padres se separan?
Está muy extendida la idea de que si los padres se separan eso va a provocar un trauma inevitable en el niño. Sin embargo, eso depende de cómo se haga, de como se gestione ese proceso, como todos los momentos importantes en la vida. Pueden gestionarse bien y no provocar problemas en el niño, o mal y sí hacerlo. Pero una pregunta que debemos formularnos es: ¿y es que someterle a una infancia entre gritos y conflictos constantes acaso no le hace sufrir? ¿Y la falta de amor y afecto? ¿Todo va bien solo por el hecho de que mamá y papá estén juntos? La clave es cómo estar juntos, la forma de convivir en pareja es de lo que el niño aprende.
Esta evidente que el momento de la separación va a ser duro para todo el mundo y no podemos esperar que el niño no sienta dolor o frustración o deseos de que las cosas fueran diferentes. Ojalá las cosas fueran diferentes, eso también lo desean los adultos. Pero si no pueden serlo, hay que comenzar un camino para aceptar que no es posible. No con esa persona. Con esa nueva vida, un niño puede ganar tranquilidad. Es una posibilidad abierta para ser feliz, para disfrutar de modelos que le ayuden a vivir las relaciones con los demás de una manera respetuosa y cariñosa, con habilidades para resolver los problemas que se va a encontrar. Si no lo hacemos, le negamos esa posibilidad. Si las parejas se reconstruyen más adelante, además puede tener dos familias que le quieran con locura, y eso es una suerte. Lo que los niños aprenden si se hace una separación adecuada es que, aunque duela, hay que tomar decisiones difíciles en la vida y volver a empezar. Porque al final el objetivo en la vida es ser feliz rodeándote de gente que te quiere y te cuida y no aguantar indefinidamente situaciones que provocan dolor y sufrimiento y que no van a cambiar.
Con la separación aprenden también que en las relaciones personales las cosas a veces funcionan y a veces no, pero que lo importante es ponerse de acuerdo y encontrar la manera de ser feliz. Y a veces esa manera es separándose.
Una de las mayores responsabilidades que tenemos los adultos para con los hijos es darles unos modelos adecuados para que sepan enfrentarse a la vida. Hay que ser sincera con una misma, sobre todo en los momentos difíciles. Separarse no es sencillo. Pero una excusa no puede ser el bienestar de los hijos porque ya hemos visto lo que aprenden cuando viven con dos personas que no se quieren o no se tratan bien. Necesitan otra cosa para crecer y vivir felices. Ya que les hemos traído hasta aquí les debemos eso.
Y vosotras Malasmadres, ¿qué opináis al respecto? Os esperamos en los comentarios.

Han comentado...

  1. Buenos días !! Si, en todo estoy muy de acuerdo, pero y cuando una no se puede ir de casa porque ni tengo donde ni como salir adelante y él no se quiere marchar ? Yo ando en esa situación, ya no hay nada ( por mi parte ) que quiera estar con él, sólo aguanto y ya de muy mala gana, porque no tengo recursos para coger y hacer mi vida con mis hijos fuera de este hogar … tampoco quiero arrastrar a mis hijos a una situacion, que a pesar de no estar muy bien en casa, fuera de ella sería mucho peor, apoyo tengo 0, nulo …. y él pasa de to .. … supuestamente como él no ha hecho nada, ni se va ni es pa tanto … yo ya la situación que tengo ya hacia él es de asco .. en serio … me repugna su presencia ( no hay terceras personas, no estoy yo pa otro ) entre lo que tenemos en casa y demás que todo todo todo lo llevo yo y él sólo se preocupa de su ” mamá y papá” está más atento de lo que pase en casa de esa señora que de la nuestra misma, ni caso a los niños, se pasa el día acostao o en casa de sus padres .. apoyo yo ya te digo, nulo .. no tengo ninguno, varias veces lo he querido hablar y lo único que me ha dicho que si no quiero estar con él que me vaya yo, que él no se mueve porque no ha hecho nada, pero él bien sabe que eso no lo puedo hacer porque no tengo como sacar a mis hijos adelante sin trabajo, sin casa y sin familia cerca ??? aqui estoy sóla, yo no soy de donde vivo, él si tiene su familia aqui, pero yo estoy más sóla que la una, sólo mis hijos … pero bueno, no os doy la brasa, tota!!! esto solución o tiene ninguna ???? gracias por escucharme … un saludo …

    1. Qué difícil, Fina. Mis padres fueron de los primeros en divorciarse con la Ley del Divorcio en España. Fue duro porque entonces no se el daba importancia a la pensión alimenticia de los hijos. Era ridícula y dependía del criterio del juez de turno. El padre se largaba y no tenía obligación de ayudar con los gastos de la casa ni de los hijos ni nada. Pero afortunadamente mi madre tenía trabajo estable y pudo hacer frente con todo. Con muchas dificultades pudo hacer lo que muchas mujeres del entorno no podían.
      Este artículo está muy bien y estoy totalmente de acuerdo con lo que dice. Pero tú situación, por desgracia, es muy habitual. Es más, ¿cuántos casos hay de malos tratos que muchas mujeres aguantan porque no tienen donde ir?
      En un mundo idílico en que ambos padres tienen trabajo, con un buen sueldo y que hay cordialidad en la pareja, lo mejor es divorciarse, eso está claro. Como decía mi madre: “aguanté e intenté arreglar la situación por nuestras hijas y al final me divorcié por mis hijas”. Sin embargo, la situación de muchas familias lo hace imposible. Pero ya no es sólo que la mujer no se pueda ir porque no tenga trabajo, es que el hombre tampoco, porque con los sueldos irrisorios no pueden pagarse un alquiler y ayudar a la manutención de los hijos ni de la mujer cuando ésta no tiene empleo.
      No sé. En fin… estamos en un país en que las medidas de conciliación familiar son ridículas y claro, medidas para ayudar a familias que se quieran divorciar no existen.

    2. En un primer momento, cuando llegamos a la conclusión de que la pareja está rota, creo que todas intentamos ” aguantar y arreglar” la situacion por los hijos. O por lo menos yo tb lo sentí así, hasta que llegó un momento que ya no pude más y fue por mi hijo por el que me separé, pq tenía 9meses y yo no quería seguir dándole el pecho entre lágrimas y decepciones. Así que llegó un buen día que con todo el valor que pude y el apoyo de toda mi familia, tomé la decisión de irme de aquella casa, que nunca sentí como mia. Y por fin volví a estar tranquila, y puedo criar a mi hijo feliz, que para mi es lo más importante. No ha sido fácil, aún con el apoyo de la familia, pero ha merecido la pena.

      1. Y como a sido el régimen de visitas con un bebe tan pequeño, el mio tiene 5 meses y llevo 3 años con el padre del niño y nos llevamos fatal pero no lo dejo por miedo a que cuando me toque llevarse al niño le pase algo por que no es para nada maduro tiene solo 22 años..

    3. Siento mucho la situación por la que estás pasando Fina. Cuando una se quiere separar y tiene recursos es muy difícil pero cuando no los tiene puedes sentirte atrapada en la situación. Parece que tu única salida es intentar adaptarte a la situación de la mejor manera que puedas, con el objetivo de que tú y tus pequeños esteís lo mejor posible.
      Te mando un abrazo muy grande

    4. Lamento porque te pasa. Debe ser muy triste. Pero tranquila ya se resolverá todo y serás feliz.

    5. Hola, mi unico hijito vive en un ambiente de gritos, desamor, indiferencia y golpes (el no es golpeado, jamas!) No me importa ser criticada, ya estoy deshecha y necesito opiniones.

    6. Hola buenas quería decir lo que yo siento a todo esto. Mis padres tiene un negocio en común. Mi madre es de Suramérica y mi padre es español. Mi madre tiene un hijo, mi padre tiene 2 y yo soy el enlace de ellos dos. Soy el pequeño de toda la familia tengo 23 años. Ya que os e puesto en la situación familiar os comento yo desde que tengo uso de razón y de recuerdos. Siempre e visto a mis padres discutir discutir y discutir. Discutían por millones de cosas les da igual la hora, el sitio y quienes estén delante de ellos. E sentido mucho miedo en las discusiones e convivido siempre con ellas. Siempre habido desprecios de ambos muchos feos de mi padre y otros tantos de mi madre. Mi padre de género machista a humillado muchas veces a mi madre, y mi madre con una personalidad difícil pues no llegar a humillar pero bueno discusiones. Siempre e tenido mucho miedo de poder llevar a mis amigos a casa, por la vergüenza de que mis padres discutieran siempre que iba algún amigo mío decía que no discutieran porfavor. No se an separado por que tienen el negocio y la verdad que no lo pueden cerrar porque sino no tendrían donde irse va muy mal desgraciadamente. Actualmente están juntos por estar mi padre duerme siempre en el sofá y mi madre sola en la cama. El caso es que yo tengo una personalidad muy jodida muy mala. Soy una persona muy fría, poca cariñosa y muy dura. Me independize hace 1 año con mi novia y cada vez que voy a ver a mis padres y salgo de su casa. Me vengo abajo y me entran muchísimas ganas de llorar al respirarse la armonia de infelicidad en esa casa. Lo único que me saca una sonrisa es mi perrilla una yorkshire preciosa que la amo más que mi vida. Mis hermanos an vivido discusiones pero el que siempre a estar viviendo con ellos e sido yo. Esto lo único que a propiciado que con mis padres no tenga ninguna confianza que no les pueda contar nada de mi vida cuando de verdad les necesito, pero no me sale creo que an conseguido esto ellos dos solos. Mi infelicidad con ellos mi pocas ganas de estar con ellos y cada vez estar más jodido por ver las situaciones que tienen mis padres. Es una larga historia de mi vida simplemente e querido contar un poquito y poder desahogarme, posiblemente nadie leerá este comentario pero fijo que una persona en la vida lo leerá y me comprenderá y eso me vale. Perdonar por lo largo y la chapa que e metido pero me a servido para desahogarme. Un saludo

      1. Querido anónimo, anónimo de 23 años;
        Tu carta me ha ayudado mucho, gracias por escribirla. Tengo 45 años, ya llevo 20 años en mi relación de pareja. Desde hace un tiempo se ha vuelto una relación muy mala y se parece en algunas cosas, a las de tus padres. Gracias a tu historia, me doy cuenta de que lo mas importante que hay que dar los hijos es la paz y el apoyo que ellos necesitan.Tu me haz hecho caer en cuenta de que no importa la edad que tengan los hijos, ellos necesitan un ambiente estable. Estaba dudando en que hacer con mi vida y con mi matrimonio y ahora se que puedo hacer todo, menos convertirme en alguien que deje de sonreír, y de ser afectuosa con los hijos. Tampoco puedo resignarme a vivir entre discuciones. Espero que tus padres puedan sanar sus heridas y ser las personas felices que fueron alguna vez, aunque sea por separado. Algún día se darán cuenta de que están dejando de disfrutar de sus hijos, y de lo mucho que tu les necesitas . Te animo, como tu me has animado a mi, a cuidar lo que somos, a no dejar que el corazón se nos endurezca por mucho enfado y malestar que tengamos. De esta manera no seremos tóxicos para los que nos rodean.Finalmente cuando nos miremos en un espejo NO sentiremos vergüenza de lo que somos.

      2. Hiciste bien en desahogarte…la verdad es que soy mamà de tres pequeños y no estoy bien con mi pareja… yo me quiero separar… me da asco tenerlo cerca y yo no tengo a dònde irme… vivo sola en Italia y toda mi familia està en el otro continente… El padre de los nenes no se quiere ir… porque dice que no..que estamos casados y debemos luchar…pero a mì me llegò hasta el hartasgo y no siento nada por èl… no quiero que mis hijos crezcan con este miedo… no…quiero eso para ellos… Te deseo mucha suerte! y si no te hace bien…no te acerques … lo mejor es que salgas con tus hermanos y seas unidos con ellos…que sabràn entenderte y vos a ellos

      3. Hola! Anónimo…se me han saltado las lágrimas al leer tu comentario,yo tengo un hijo de 17 años,su padre y yo estamos separados hace muuuchos años, él sólo tenia 2.
        Con lo que has explicado me has recordado a él no por la convivencia sinó porque tanto el padre como yo siempre que nos cruzamos y hablamos acabamos peleados y cuando el niño está con umo o con el otro siempre le calentamos la cabeza..,tu padre esto,tu padre lo otro…. Y con tus palabras me doy cuenta que el es quien aún después de tanto tiempo lo ha pagado todo.Y me arrepiento tanto.
        Sólo decirte que tus padresTE QUIEREN CON LOCURA,no lo olvides,simplemente existimos personas que no somos capaces de controlar nuestros impulsos y no nos damos cuenta de que dañamos a lo que mas queremos en esta vida, a vosotros nuestros hijos.
        No estes mal,y entiendo cuanfo dices que se respira tension y mal estar en el ambiente porque a mi tb me pasó con mis padres, pero de repente yo aprendí las pocas veces que los iba a ver a canalizar mis emociones, también me di cuenta de que por teléfono nos llevabamos mejor y yo no me sentía tan tensa y decidí ir menos pero hablar mucho más por teléfono.
        Un abrazo con mucho amor de una madre que te entiende y deseo qcon todas mis fuerzas que estés bien y ENCUENTRES TU PROPIA FELICIDAD.

    7. Creo que necesitas al menos hablar con alguien que primero te escuche y luego te oriente, decidas lo que decidas. Aguantar por aguantar no es la solucion, pero como tu hay muchas mujeres y tomar una decisión no es fácil.
      Hay que separar siempre el papel de esposa y el de madre asi como el de padre y esposo, Creo que debes buscar asesoramiento, alguién a quién acudir y que te escuche, en este momento en el que, como ahora, detectas que tienes problemas en tu relación y máxime teniendo hijos, para que te oriente y te guie en la toma de decisiones, una persona en la que confíes a nivel profesional y con la que empatices a nivel personal,.
      Ese asesoramiento previo puede resolver tus dudas y temores, porque son muchos los aspectos que las parejas, casadas o no, deben saber ya que, en la mayoría de casos, se desconocen las consecuencias jurídicas de muchos actos cotidianos y cómo juegan cuestiones como: La forma en que se ha celebrado el matrimonio y el lugar; la vivienda que constituye el domicilio de la familia y cómo se disfruta de la misma o cómo se ha comprado; el régimen económico que regula el matrimonio y cómo influye en el reparto de los bienes si se produce la ruptura; los derechos que se tienen si no estás casado; si se tienen hijos o no… etc.

    8. Hola eh leído tu comentario y se que es muy difícil dejar una situación así creo que es una decisión muy complicada pero no imposible déjame te cuento al igual que tú yo estoy sola donde vivió solo vive familia de él en la cuidad donde vivimos muchas veces es más fácil poner excusas que hacer las cosas yo lo hice por mucho tiempo hasta que un día me decidí y dije no mas, primero busqué un trabajo de medio tiempo duré un año ahí mientras los niños estaban en la escuela fui juntando dinero y me propuse metas en unos meses pude encontrar un trabajo de tiempo completo y pude acabar de pagar mi carro luego cuando ya tenía suficiente dinero ahorrado empecé a buscar donde vivir metí aplicación para apartamentos hasta que unos meses después me dieron uno no sabes como las cosas se fueron acomodando solas fue muy difícil el tener que sacar mis cosas y ver como el lloraba y me suplicaba que no lo hiciera me sentí tan culpable pero sabes creo que asido uno de las mejores decisiones que eh tomado en mi vida. Todo se pueda en esta vida solo es tener fuerza de voluntad y tener fe en Dios deja las excusas a un lado y empieza a actuar

  2. Después de pasar por esa situación, después de pensar mucho, de tratar de hacer lo mejor, lo más correcto, lo que menos daño causase,… llegué a la conclusión que tú planteas. Es reconfortante saber que no he ido tan descaminada. Gracias por hablar tan claro de estas cosas.

  3. Hola, me ha parecido muy interesante el post. Cuento mi caso: tenemos dos hijos, la pequeña de casi 1 año y medio y decidimos (bueno fui yo) dejar de estar juntos hace unos cuantos meses, después de años en los que, pese a que nos queremos mucho, no funcionaba de ninguna manera la relación. Seguimos viviendo juntos por todo tipo de cuestiones prácticas y por aprovechar todo el tiempo posible con nuestros hijos, ya que donde vivimos no están nuestras familias y además el tema de la vivienda está realmente imposible. A veces tenemos malos momentos y roces, pero en general llevamos una relación bastante cordial. Me ha impactado lo que comentas en la segunda parte del post, de las consecuencias negativas que puede acarrearles una convivencia así, a pesar de lo cual (y a pesar de las dificultades que entraña a veces en el día a día) creo que de momento (porque es provisional) sigue siendo ésta la mejor solución para los cuatro, porque nos permite pasar todo el tiempo posible con ellos y especialmente el mayor agradece mucho los momentos en que estamos juntos los cuatro. Aun así, me ha hecho reflexionar un montón acerca de lo importante que es que el tiempo que sigamos así mantengamos una relación sana, agradable y cordial entre nosotros. Gracias!

    1. Hola María, los dos ejemplos que expongo de hogares que pueden ser perjudiciales para el desarrollo del niño por lo que aprenden de él, son solo dos ejemplos estándar, cada hogar es un mundo. Me alegro que te haya hecho reflexionar y echar un vistazo que tipo de relación teneís y que aprenden vuestros hijos de vosotros. La conclusión no tiene porque ser negativa; si sois afectuosos, cordiales, cariñosos, ellos lo aprenderán a ser…
      Un abrazo

      1. Hola María, yo vivía como tu, hasta q entendí, muy bien explicado por Maribel, q no quería q la niña normalizara esa situación, no quería q viera como algo corriente q “hay q aguantar” les debemos un hogar con amor, respeto, besos, achuchones, risas, eso es lo q deben normalizar!!

    2. buenas tardes,
      yo estoy en una situación parecida a María mi tocaya, el amor de pareja se ha acabado, el padre de mi hijo y yo nos queremos y respetamos pero ya no estamos enamorados y tenemos un niño que acaba de cumplir 4 años que es completamente feliz.
      Por supuesto que le diría a cualquiera que si hay discusiones, faltas de respeto o mal ambiente en casa lo mejor es separarse, pero mi caso aunque la pareja está rota hay amor de familia, diría casi de hermanos y respeto , y sobretodo que mi niño está con su papá y mamá a diario y es feliz.
      Cada persona tiene que tomar su decisión y todas son respetables pero creo que sobretodo tenemos que pensar qué es mejor para nuestro hijo, trabajo en un colegio y vemos a diario casos de separaciones no precisamente amistosas en las que los niños acaban siendo moneda de cambio y chantaje, y es que por desgracia las personas no siempre somos civilizados.

      1. Me alegro oir esta otra opción que a priori se descarta. Si se pide ayuda para divorciarse, al menos la misma para tratar de estar juntos no? Evidentemente en las situaciones dificiles no es posible, pero cuando ambos son personas respetuosas, ¿por qué no pueden vivir como compañeros, pensando en ellos como familia que se quiere y no sólo pensando en ellos como pareja con hijos? La ventaja de lo que estás haciendo es que tus hijos no irán a Eurodisney con su papa/mama y su pareja, echando de menos al otro papa/mama que no puede ir, ni calentarse la cabeza de qué decir y qué no para no herir a ninguno de sus padres, ni repartirse en Navidades, ni en verano, disfrutar todo junto a quienes más quiere. Que igual esta opción no es posible y lo mejor es la separación, pero que menos que intentarlo con el mismo ahínco antes con la ayuda que se precise.

    3. Y que haces con el resto dela familia? Cele raciones además? Todo como si nada?

    4. Buenos días!
      Releo el post hoy. Cuando ya hace 1 año que dejamos la convivencia. Pero sigo entendiéndote, María. Mi marido y yo, convivimos con cariño y respeto durante 1,5 años, realmente hasta que yo no quise hacerlo más. Respeto y quiero mucho al padre de mis hijos, pero la convivencia con alguien de quien no estás enamorada, no es fácil, por mucho cariño y respeto que se tenga. Los pequeños “defectos” o bueno, actitudes que tú puedes considerar defectos (aunque no tienen por qué serlo) se engrandecen o al menos a tí te lo parece… Al final, yo tomé la misma conclusión que Maribel… no quiero que mis hijos vivan en un hogar dónde no hay AMOR, aunque sí cariño. Quiero que vean cómo sus padres son cómplices, se quieren y se desean, no son sólo compañeros de piso educados. Es cierto que muchas veces no es sencillo, claro que no. Incluso con herramientas y posibilidades económicas, no lo es, porque la parte emocional es muy fuerte. Al final, la mejor solución es la que te hace feliz. Porque sí tú eres feliz, los niños lo serán. En mi caso, cuando dejé de ser feliz y me notaba tensa, porque ya no podía con esos “defectos” de los que hablaba antes… decidí dejar de convivir. Quería que mis niños vieran a una mamá contenta, tranquila, relajada… no una mamá sólo “correcta” y “educada”. Tras un año te diré que… estoy muy cansada!!! jeje! Físicamente es duro cuidar día a dia de dos niños de 7 y 4 años… pero todos estamos más contentos. Bailamos, nos reimos, manchamos la casa a tope, nos enfados, claro que sí! Pero mi humor no depende de la tensión contenida al vivir con su papi… En definitiva, no puedo estar más feliz! Mucha suerte!!

      1. disculpa ¿lo dejaste por otro?, bueno quisiera contarle mi caso a alguien 🙁 creo aun tengo esperanza de una familia

      2. hola
        me veo identificada… como quedó vuestra custodia? me martiriza saber que tendre que pasar días sin mis hijos..

      3. muchas gracias por contar tu historia. Yo estoy exactamente como estabas tu al separarte…ahora empiezo yo con los tramites. Hace un año estuvimos separados unas semanas y las recuerdo feliz con mis hijos…sin la tension porque estaba el en casa.
        Es muy duro y tienes mil dudas de lo que vendrá…pero en mi corazón sé que volveré a reir cuando estemos mis hijos y yo solos….aunque habran dias complicados me compensará.
        O eso espero….

      4. Que dificil decisión, entre el post de Maria, que comenta que es mejor convivir la familia junta , aunque no hay AMOR pero si que hay respeto, educacion y se puede convivir todos juntos haciendo actividades familiares, sin tener que estar con el padre o la madre…y el post de esmeralda, que escogió, donde ya ha desaparecido el AMOR, romper y estar tranquila ella sola con sus hijos donde poder reir y hacer a su manera sin tener que vivir juntos (sin el padre) y con esa educación ficticia necesaria para no haber roces;; solo por los hijos, ..yo ahora se podria decir que estoy en esa situación de estar todos juntos y evitar la separación !y dudo cual es la mejor o por cual decidirme…acepto toda clase de consejos…gracias y suerte a todas…..

  4. Hola buenas a todas,muy de acuerdo con el post de hoy, yo sólo te dire fina que todo tiene remedio menos las muerte y que seguro que si ru situación es irremediable y no se puede arreglar busca soluciones por donde sea, asusto sociales ayuda como Red Madre que están para ayudar a las mujeres en estado de vulnerabilidad… No te digo que sea llegar y besar el santo pero moviéndote seguro que encuentras ayuda,tengo unas amiga que ella tenía la misma situación se acabó el amor, tenían problemas económicos, 2 hijos y dió el pasó y se separó.estuvo mal pero sacó las fuwrzas y mira ahora me dice que es lo mejor que ha hecho pars ella misma y para sus hijos y luchando encontró trabajo con ayuda de las instituciones.lo que pasa esque muchas veces el miedo nos impiden a dar el primer paso y las dudas nos bloquean, pero seguro que dando pasos correctos en las direcciones correctas seguro que al final logramos nuestros objetivo.Animo!! Un beso a todas y SI SE PUEDE!!

  5. Varios años estuve con la certeza de que necesitaba separarme, pero no lo hacía por nuestros hijos. Al final, cuando estás anulada, cuando ya no puedes más, cuando eres infeliz todo el tiempo…. te das cuenta de que proyectas en los hijos tu malestar, tu frustración, tu enfado…. entonces abres los ojos y piensas: ¿realmente estoy haciéndoles un bien no separándome? NO!!! Al contrario. Si mis hijos me ven siempre triste, enfadada, angustiada, con ansiedad…. no están bien! Y en ese momento es cuando realmente te das cuenta que, precisamente por ellos, es por lo que debes seguir adelante y separarte. Si mamá/papá son felices así, ellos lo son también 🙂

  6. Mi madre decidió aguantar por los niños y con 50 años, con los dos ya mayores, salió de casa con una mano delante y otra detrás. Aguantó por nosotros y tanto esfuerzo no sé si habrá merecido la pena. En mi recuerdo tengo exactamente todo lo que describes de un hogar en el que no hay amor pero tampoco peleas, y quizás sí que este aprendizaje esté marcando mucho mi matrimonio y mi rol de pareja y de madre.

  7. 26 años al lado de la misma persona , dos hijos ,sin trabajo,padre enfermo….si se puede salir corazon no tengas mas miedo del que es ( miedo lo hay, pero el coraje de una madre diluye al miedo), te lo dice una veterana.Nunca he mentido a mis hijos de la situacion en que estabamos, fueron mi sonrisa,mi cariño,mi apoyo , y mi amor infinito y yo lo fui y lo soy para ellos.Me enseñaron que SOY , porque entonces ni me veia.A veces te sorprendes de lo inteligentes e intuitivos que son los niños. Trabaje,sacrificamos ( ahi lo hicimos todos),y lloramos ufff tiempos duros que te enseñan.Casi casi diez años despues estoy feliz , casada con otro enano,y con un presente que es mas maravilloso que lo pueda ser el futuro.Al futuro lo miramos pero todos hemos aprendido que lo que importa es el presente y no se le ha de tener miedo ,a lo que vendra ni poner todas las esperanzas en ese cesto solo se le ha de tener respeto y seguir luchando mientras llega.Por cierto mis hijos no tienen ningun trauma por la separación, son ya hombres hechos y derechos , buena gente y buen corazon…me cae la baba cuando los miro aysssss

  8. Buenos días corasones:
    Soy madre de cuatro hijos y me he separado 2 veces.
    Me gusta mucho leer sobre este tema ahora a “toro pasado” con la cabeza fría… porque cuando estás en el centro del huracán todo es muy confuso y en mi caso esa frase me la repetía constantemente…
    Lo que más me importaba es q mis hijos no sufrieran por mi culpa pero acaso no sufran más al ver a su madre infeliz?
    Supongo que es otro capítulo de la doble cara de la maternidad porque aún a veces me sorprendo pensando si debería haber aguantado más….??? ni de coña
    Solo animar a la que se encuentre en esta situación. Yo vivo a 800km de la familia, trabajo y acumulo deudas? pero soy feliz con mis hijos aunque a veces tenga ganas de perderme del mapa. Otra “bipolaridad” de la maternidad???Si seguramente ?
    Besis

  9. Comparto y suscribo todas y cada una de tus palabras. Cuando me separé de mi marido tuve que soportar muchas miradas de reproche de gente que pensaba que qué egoísta había sido anteponiendo mi bienestar al de mis hijos… Egoísta hubiera sido mantener un paripé por no enfrentarme al miedo, incertidumbre y dolor que supuso separarnos. Puedo decir que su padre y yo nos seguimos queriendo, seguimos formando una familia (aunque con varias sedes :-)), ellos no nos han perdido a ninguno de los dos, y son unos niños felices y de los que me siento tremendamente orgullosa.
    Gracias por este post, estoy convencida de que aliviará más de un pesar…

  10. ¡Buenos días Malasmadres !, como casi siempre súper de acuerdo con el post de hoy ,yo soy malamadre separada desde que mi buenahija tenía 8 meses ,tenemos custodia compartida ( decisión estupendamente tomada) ,ahora tiene 2 añitos y la verdad aunque los principios no son fáciles y la decisión de separarte menos ,compensa la tranquilidad ,la salud mental y emocional que posteriormente se consigue ,con trabajo ,pero se consigue . Siempre y cuando se haga bien desde el principio . Aguantar situaciones que aporten inestabilidad y dolor no es una opción ,no es un valor que sume nada y resta mucho a los progenitores y sobre todo a los buenoshijos.
    Saludos a todas

    1. Los comienzos son dificiles pero luego en retrospectiva compensa haber tomado la decisión por la tranquilidad que te proporciona a tí y a tus pequeños.
      Besos Ana!

    2. Hola y coml deguiste adelante. Cuando tienes famikia si pero tu vida. Yo no tngo a nadie amigas si con su vida. Me quedo con mi pequeña y no se q hacer siento q se aburra conmigo. Tiene 27 meses pero miedo de no llevarla a la playa miedo de no poderla dar cosas q hasta ahora tenia.

  11. El no separarse por los hijos, , al final te hace a los hijos responsables de que no se separasen por ti .En mi caso mi madre me lo decia que no separaba por mi, y parece como que tu eres la responsible de que no se hubieses separado antes, Eso no puede server de excusa.

    1. Lo que cuentas es muy duro… cargar a un niño con la responsabilidad de que la persona más importante de tu vida (cuando eres pequeño, tu madre) es infeliz por tí es muy injusto… No puede servir de excusa, por supuesto que no.
      Un abrazo Cristina

  12. Al igual que Serendipity yo también en un momento de mi vida tuve que valorar y decidí que un hogar en donde los papás eran simplemente compañeros de piso, sin caricias, sin risas, sin alegría no era lo más adecuado para mis dos pequeñas. Hoy hace ya casi 2 años de la separación y aunque ha habido, aún hay y habrá momentos duros, creo que por ellas y por supuesto por mí es lo mejor que he podido hacer. Hoy comparto mi vida con una persona maravillosa, y los cuatro formamos una familia en la que sí que hay comunicación, afecto y mucha alegría. Eso es lo que quiero para ellas, y creo que vamos por buen camino. Mucho ánimo para todas las que esteis en esa complicadísima situación.

    1. Mi situación es bastante parecida a la tuya…LLevo tiempo queriendo separarme y lo pospongo justo por eso: Por los niños.
      Pero en mi caso no es por que los niños no sufran.No creo que sufrieran ya que su padre en contadas ocasiones se ha sacrificado o preocupado por elloos como debe hacer un padre, apenas les ha dado muestras de cariño…. Y yo… muero de amor por ellos.
      La convivencia en casa entre mi marido y yo es casi insoportable… él es una persona muy difícil, muy rencorosa, sin amigos, nunca ha pedido perdón, no da muestras de cariño (sólo cuando quiere sexo, que si finalmente no consigue le hace enfadar e ignorarnos, no sólo a mí, si no también a mis hijos), no comparte nada con nosotros, ni un día de playa, ni salir, no baila, no ríe…todo lo que le ocurre parece que es por mi culpa..todo es malo, no habla con la gente, es necio y arrogante, el centro del universo, nunca le ha ilusionado por mis logros o los de sus hijos, no nos cuida ne caso de enfermedad, nuncam e acompañó al médico con los niños…en fin una larga lista qeu nunca acabaría. Creo que daría igual si consiguiera todo lo que deseara, nada le haría feliz…. Y yo, que para nada soy perfecta, pq tendo miles de defectos, soy la cara opuesta a lo que es él. Soy familiar, me río, sonrío, agradezco todos los días lo que tengo y disfruto con ello, amo a mis hijos y voy a la luna y vuelvo por ellos y con ellos….
      Tengo claro que quiero separarme y que sería lo mejor, el problema que tengo es que no me quiero perder ni un solo segundo de mis hijos y tampoco creo que les hiciera ningún bien a ellos estar con una persona que en 10 años que tiene mi hija mayor y 6 que tiene el pequeño les ha demostrado nada… No sé si me explico…mi marido es el “marido y padre invisible”, es como un mueble, está en casa, pero no aporta nada (aporta dinero pero nunca ha entendido que no es lo que necesitábamos de él). Para sus hijos no hace apenas nada, pero los niños lo tienen ahí…
      Es algo contradictorio, no creo que les haga ningún bien, pero tampoco les quiero quitar la fugura de su padre, así como tampoco vería normal que tuvieran que pasar fines de semana o vacaciones con el padre, que nunca se ha preocupado de ellos.
      ¿Qué haríais en mi caso?

  13. Buenos días, nosotros no estamos pasando un buen momento… Los dos niños todavía pequeños (4 años y 16 meses), vamos muy cansados, no dormimos bien… Nos cuesta mucho tomar decisiones y buscar ratos de disfrute por encima de las responsabilidades. Tenemos muy poco tiempo para la pareja. Nos cuesta horrores decidir planes, aunque sean pequeños, y mi relación con su família no es muy buena. Siento que en momentos pasan por encima de mi bienestar. No sé hasta qué punto todos esos problemas que quizá ya existían pero nos afectaban mucho menos se acentúan por el cansancio del día a día y seremos capaces de encontrar un nuevo equilibrio, o se van a mantener en el tiempo. Nos queremos, y cuando conseguimos hacer cosas que nos gustan juntos lo pasamos bien, cuando conseguimls hablar nos comprendemos, pero a la vez es cierto que en ciertos aspectos ya no sabemos que más hacer para estar mejor. Los niños son dos encantos y por el momento creo que son momentos concretos en los que reina la desgana en casa. No sé muy bien cómo evolucionaremos, pero me gusta poder leer este post. Álguién se ha encontrado en situaciones parecidas? Se han resuelto bien o mal? Estoy un poco triste.

    1. Orión , estoy exactamente como tú ahora mismo. Veo que tú post es de hace un año. Como va todo? Sigues? Yo no sé qué más hacer… no veo la luz

  14. Yo estoy en el proceso… despues de un año de aguantar por mi hija, alguien me dijo:”tu hija sera feliz si tu eres feliz”, y aqui estamos, luchando por mi felicidad y la suya. Queda lo peor, el juicio… y sobre todo ver salir a mi hija de mi casa cuando tenga que irse con su padre… pero honestamente creo que es la mejor decision que he podido tomar. Como comentas, creo que es mejor para ella que sus padres esten separados y felices que juntos y amargados

    1. Mucho ánimo María, ya has pasado por una gran parte del proceso, me alegro leerte con las ideas tan claras.
      Un abrazo

  15. Hace algo más de un año que mi pequeño y yo vivimos solos. El papá me dijo que ya no me quería cuando el nene tenía 8 meses. Fue el peor momento de mi vida, y los meses que siguieron un infierno. Nos hemos querido tanto, y creo que lo seguimos haciendo pero de otro modo, que hemos sufrido mucho. A día de hoy creo que la decisión fue la mejor, aunque el momento no lo fue tanto. El agotamiento, yo no trabajaba y tiraba de todo, tampoco me dejaba ayudar pero me enfadaba si nadie me ofrecía ayuda,…… Hoy el niño tiene dos años y crece muy feliz. Disfruta de su mamá y de su papá por separado, y muchas veces juntos los tres también. Creo que lo estamos gestionando de la mejor manera que sabemos y podemos. Sobre todo porque yo tiro mucho porque mi niño pase muchos ratos con su padre. La custodia la tengo yo pero con régimen de visitas libre, y de momento nos va muy bien. No sé qué nos deparará el futuro, pero en el presente al menos el niño es un niño muy muy feliz…… A todas las que esteis leyendo este post y esteis en situaciones parecidas a la mía deciros que SE SALE ADELANTE, que todo pasa…..

    1. Chiki dime como lo haces o hiciste. Yo estoy en el proceso. El es el q nos ha dejado xq me dejo de querer.. pero es un buen padre y mi orgullo y dolor me puede. Y me muero el dia q mi hija tenga q irse con él a pasar un finde. Pero tampoco quiero dejar q solo la vea cada 15 dias. Como pudiste.
      Me veo sola sin amigas todas con su vida y mi vida es mi pequeña de 27 meses. Como superarste el primer segundo finde sin ella

  16. Me encanta leer esto, porque yo estoy separada, desde hace 6 años, los mismos que tiene mi hijo. Debo decir que es un niño muy feliz, que aunque ni él ni yo hemos rehecho nuestras vidas, él sabe el papel que tenemos cada cuál. No diré que fue y es fácil, porque estaría mintiendo, pero como todo en esta vida requiere de esfuerzo y de paciencia y como no hacerlo por un hijo. Me entristece mucho escuchar esa frase, que la he oído muchas veces, como me entristece también que en las separaciones se utilicen a los niñ@s para hacer daño a la otra persona.
    Yo debo decir que soy muy feliz con mi vida, mi hijo es feliz, un niño con la autoestima alta, sociable, con personalidad y además creo que con esta situación ha ganado algo y muy importante en la vida, una gran capacidad de adaptación a nuevas situaciones, porque no nos engañemos, en la vida constantemente nos encontramos con cambios, necesarios para crecer y evolucionar.
    Un saludo y gracias por este post tan acertado y con el que estoy totalmente de acuerdo.

  17. Yo estoy en el proceso y es tan duro. Sé que es lo que tenemos que hacer, no hay felicidad de ningún tipo, las discusiones constantes, mala convivencia… No estamos dando ningún tipo de ejemplo positivo y duele pensar que en lo bonito que pueda ser el amor, qué pena que crezcan pensando que es esto…
    Me cuesta infinito dar el paso. No entiendo el porqué. Supongo que tengo miedo. Miedo a dejarlos de ver cada mañana, de dejar de estar en su día a día, pánico a unas navidades sin ellos, a pasar un mes de verano sin verlos…
    ¿Cómo lleváis ese tipo de cosas?
    Saludo y gracias

    1. Es normal que te cueste, de hecho hay muchas mujeres que nunca dan el paso. Fíjate en los comentarios de las que ya han pasado por este proceso… a lo mejor te ayuda
      Mucho ánimo Marta

  18. Yo tengo claro que no lo haré. Ya me divorcié una vez, y aunque sin hijos, ya me costó mucho y disgusté a mis padres. Ahora, con una niña en común con mi actual pareja, no voy a reconocer que no estoy bien, al menos no tanto como para separarme. Y sé que siempre estoy enfadada, triste, decepcionada, cansada… Pero procuro que eso no afecte a mi niña y le sonrió todo el tiempo, procuro que mi estado de ánimo no influya en nuestra relación, aunque no es fácil. Me resigno a vivir así, y me resigno a no ser feliz. No quiero perder ni un momento con ella, y el trabajo no me da para poder vivir sin ayuda. Así es que…

    1. ” Me resigno a no ser feliz”: supongo que tendrás poderosas razones para aceptar una vida sin felicidad, que habrá algo más importante que la felicidad para sacrificar ésta. Te deseo lo mejor
      Un abrazo

    2. Te entiendo totalmente. Hay personas que tienen la capacidad de sacrificarse por otra, así muchas no lo entiendan

    3. Hola Àfrica, yo me siento igual que tu,abatida decepcionada por la persona que he querido pero a mis espaldas me miente,me siento totalmente engañada y traicionada pero tengo claro que por ahora puedo sobrellevarlo y voy a sacrificar mi felicidad por la de mi princesa. Ella está encantada con nosotros,se la ve taaaan feliz que me moriría si le partiera el corazon.

  19. Yo tambien me encuentro en el proceso, hace dos meses que tomamos conjuntamente la decision, y bueno duro no durisimo al menos en mi caso, nosotros estamos llevando todo de mutuo acuerdo e intentando estar lo mejor posible por y para ellas y bueno a veces se consigue otras no.
    Yo no me arrepiento de haber tomado esta decision pues no queria seguir ofreciendo a mis hijas una vida en la que nadie era feliz pero es cierto que el miedo a saber si lo haces bien si te equivocas en alguna actuacion si el dia de mañana ellas lo pasaran mal, al final la palabra MIEDO siempre inunda mi vida.
    Mi peor trago es cuando le toca el finde con el papa y cuando llega el momnto de separarme de ellas, mis pequeñas tiene 23 meses (mellizas) y supongo que como en la relaccion no podia solucionar nada me agarre a ellas y esa cuidado se convirtio en dependencia y es ahora cuando me pasa factura y cuando se me cae el mundo encima cuando no las tengo, se que todo pasa y que aun me tengo que dar tiempo para aceptar, aprender y a no sufrir asi pero bueno creo que despacito.
    Estoy totamente de acuerdo con el sentido que el articulo tiene, pues por muy duro que sea tomar la decision para poder hacer feliz a tus hijos primero tienes que ser feliz tu.

    1. Poco a poco Yolanda…espero que todo se vaya normalizando y que disfrutes de esta nueva etapa de tu vida con tus pequeños.
      Un abrazo muy grande

  20. Muchas gracias por el artículo, súper interesante y seguro que ayuda a muchas personas que pasan por esa situación.
    Me alarma la gran cantidad de casos de separaciones cuando los hijos son muy pequeños, bebés, en el primer año… actualmente es mi situación y el ver qué hay más casos me ha sorprendido mucho.
    De nuevo gracias por tocar el tema. Saludos

  21. yo le he planteado realizar la separacion de mutuo acuerdo ya que el trabjafuera desdehace casi dos años apenas llama, ni whastaap,ni skype ni nada y entonces baja los domingos y no se comportaba cono debiera dando mucho amor a los niños, afecto , atencio lo normal por lo verlos. Si o que era diatantetodo el diacon el movil sin apenas hablar con nosotros de nada solo cosas vanales del mismo dia.
    Pues bien ahora cua fo le ha visto lasorejas al lobo dicr que quiere canviar que nos quiere que somo su familia etc… Queva al terapeuta para canviar etc… Total que ahora su comportamie to con los niños a mejorado muchisimo y hacia mi solo percibo que da mas sexo pero no ese afecto emocinal y psicologico por decir de alguna manera. Y lo peor de todo es que creo o sospecho que lo hace por evitar las apreturas economicas que le podrian venir.

  22. Gracias por poner en palabras, de esta forma tan clara y ordenada, los aprendizajes que yo tuve durante muchos meses de lucha previos al divorcio, aprendizajes que se han visto confirmados y fortalecidos en los años que van pasando. Mis hijos crecen felices, con padres felices, aunque en dos casas. Dudo muchísimo que hubieran sido más felices de lo que son, con padres infelices en una misma casa.
    Una vez leí que “nunca hizo feliz quien no es feliz”… lo creo profundamente.
    Espero que tus palabras den luz y consuelo a personas (madres y padres, que también tienen estos mismos miedos) que estén pasando por esto.
    Un abrazo!
    http://www.yoenelmundo.es/colaboracion-con-malasmadres/
    http://www.yoenelmundo.es/a-nosotras-madres-separadas/

  23. Buenísimo post. Mis padres mantuvieron el matrimonio estando roto y renunciando a ser felices. Ahora también veo q me negaron la posibilidad de disfrutar de un día a día feliz en mi infancia- adolescencia. Como dices cuándo pude buscaba salir de casa, ambientes de respeto, risas, acogida. Nunca he tenido una relación de confianza con ellos, el ambiente siempre es a la defensiva y toxico pese a que tenemos trato y reconozco que ellos piensan que no hicieron nada mal. Ahora en mi matrimonio arrastro secuelas como faltar al respeto o gritar si no me controlo, o ser inmune al mal rollo. Para mi era lo normal…. Mi marido lo sufre. Y hoy leyéndote veo que mis padres hicieron una herida que es difícil de cerrar…

    1. Hola Huella, tus experiencias en la infancia son dificiles pero afortunadamente no nos determinan. Siempre se pueden aprender nuevas formas de relacionarse con los demás, poco a poco. Te mando un abrazo muy grande

  24. Es muy interesante el post. Gracias. He leído cosas que llevaba dentro sin saberlo… Mis padres no se querían y mantuvieron y mantienen un matrimonio roto y lleno de faltas de respeto. Mis padre son eran felices, ni lo son, y ahora veo que me privaron de ser feliz en plenitud a mi también durante la infancia/adolescencia. Como dices, mi hermana y yo lo normalizamos, pensábamos que las relaciones eran así. Cuando tuve posibilidad de salir de casa no quería volver, todo me compensaba mas que estar en casa con reproches e ironías. Si no eres feliz es difícil transmitirlo cada día a los demás. Era un ambiente tóxico.
    Cuando conocí a mi marido y a sus padres vi que no… que yo quería ser de esa ‘otra manera’. Pero es difícil, si no estás al tanto se te escapan reproches, faltas de respeto, tonos no deseados… y me acerco sin quererlo al matrimonio que vi en mis padres. Tengo parte de culpa, mi carácter cuenta, pero veo que a veces mi matrimonio se tambalea y en parte es por culpa del ejemplo tan malo que viví. El único ejemplo. Mis padres lo harían por nosotras pero no lo hicieron bien. Si eres una persona fuerte y con recursos quizás puedas remontar, buscar fuer alo que en casa no hay y todos buscamos (amor, risas, cariño, seguridad) pero en el caso de mi hermana no era tan fácil buscar fuera islas de descanso y ese ambiente ha marcado para mal su carácter haciéndola muy influenciable y con poca seguridad en sí misma.
    Gracias, Maribel, me ha ayudado mucho leerte.

    1. Me alegra mucho haberte ayudado de alguna manera. Todos tenemos que reflexionar sobre lo que hemos aprendido, lo que nos han enseñado, lo que hemos vivido de pequeños. Decidir si nos gusta y nos ayuda en la vida y quedárnoslo o por el contrario nos perjudica y hay que cambiarlo.
      Gracias por estar al otro lado
      Besos

  25. Me siento muy identificada con muchas cosas de las que decís. En mi casa también había una ambiente muy malo. La relación de mis padres era una montaña rusa. Podían estar riéndose a carcajadas y dándose besos y el día siguiente dándose gritos e insultándose. Era el modelo 1 que describe Maribel: hogar con peleas contantes. Me juré que yo no iba a tener una relación así. Pero luego no es tan fácil. La relación que tiene tus padres deja huella y te cala muy hondo y la reproduces sin casi darte cuenta. Mi marido, sin embargo, ha vivido en su casa el modelo 2: ambiente sin amor. Sus padres no discutían nada pero pasaba olímpicamente uno del otro. También él reproduce mucho ese modelo sin darse cuenta. A él le horroriza que cuando nos enfadamos yo le grite o le insulte. A mi me horroriza que cuando nos enfadamos me ignore por completo y sea frío como el hielo. Es una mezcla explosiva !!!
    A mi me pasa un poco como Orión. Estamos muy cansados, muy estresados, los niños son muy pequeñitos todavía y no nos dejan momentos para estar solos y tranquilos y eso nos hace saltar a la mínima. Pero no sabemos si es algo temporal por la situación o es el principio del fin. A veces me siento super a gusto con él y a veces no le quiero ni ver ni en pintura. Me parece un sentimiento loquísimo. Supongo que tendremos que esperar a ver cómo evoluciona la cosa.
    Tengo claro que no quiero un mal ambiente en casa, ni quiero resignarme a estar infeliz y amargada. Pero tampoco quiero precipitarme. Mi marido me dice que esa vida de color de rosa happy flower no existe. Que las parejas discuten, y mas si hay situaciones de estrés y cansancio. Pero no se si lo que dice es fruto de lo que ha vivido con sus padres y lo que busca es una vida en la que cohabitemos pero pasando olímpicamente el uno del otro. O no se si es eso lo que acaban siendo los matrimonios: parejas que se llevan bien o mas o menos bien, que hacen cosas juntos de vez en cuando y ya está. Igual busco algo que realmente no existe. Igual mi marido tiene razón. Quizás busco una relación de pareja ideal en la que haya pasión y entendimiento y risas y cariño y eso después de 10 años ya no sea posible.
    No se si alguna se ha sentido así …

    1. Paloma, es tan complicado!! Yo sigo creyendo en el amor happy flower y en que la pasión, el entendimiento y las risas tienen que durar toda la relación… aunque asumiendo que se transforma, que no puede ser como al principio, claro, pero sin renunciar a ello. Al menos… no para siempre. Quiero decir, que hay etapas grises (o negras) pero tiene que haber momentos en los que se recupere lo que une la pareja más allá de los hijos, tiene que estar en el horizonte como una esperanza la aspiración a recuperar la relación -si no ideal- sí equilibrada de pareja.
      Creo que el amor no es altruista… y no se alimenta de aire… creo que el amor de pareja tiene que recibir algo a cambio para poder seguir vivo, y si no lo hace está en riesgo permanente.
      Como conclusión: aquí otra soñadora que no se resigna a que el amor de pareja sea llevarse más o menos bien y ya…
      Mucho ánimo!

    2. Hola Paloma, yo sí me siento como tú. Mi caso es exactamente el mismo que el tuyo: yo he vivido en una casa como la tuya y mi marido en una como la de tu marido. Y ambos reproducimos constantemente lo que hemos aprendido desde siempre. En mi caso, lo que peor llevo es volverme loca cuando me enfado. Gritarle, insultarle y que él se quede callado. Que mis hijos me vean volverme loca y, lo peor, que muchas veces ellos paguen mi enfado con su padre.
      Le he planteado separarnos infinidad de veces, le he pedido que se marche de casa para que no sean los niños los que tengan que mudarse conmigo a otra parte. Y no hay manera. Él dice que las parejas discuten, que nadie es perfecto y que lo podemos arreglar. Pero yo ya no veo posibilidad de arreglar lo mío con él. Han sido tantas decepciones, que ni siquiera le respeto ya. No quiero ni que me toque. Y no quiero que mis hijos crezcan viéndome como una desequilibrada. No sé qué hacer. Estoy en un callejón sin salida.

  26. Soy hija de padres que se divorciaron de manera exisita. A veces no queda otra porque son situaciones muy dificiles, pero en los otros casos, en los que alguna vez se fue feliz juntos, creo que vale la pensa destinar el mismo esfuerzo económico, en abogados, psicólogos, apoyo externo de la familia, y energia propia en tratar de volver a ser felices como pareja y como familia. Incluso en un divorcio 10 y con un resultado en el que todos son felices nunca nunca nunca se podrá saber qué hubiera pasado si todos los esfuerzos que se ponen en el divorcio se hubieran empleado en recosntruir el matrimonio y la familia y si por esa vía se sería aún más feliz. Porque hasta un divorcio perfecto con relación ideal de los padres hay sufrimiento y mucha perdida. Qué menos que afrontarlo sabiendo que antes se puso toda la energía, generosidad, dinero, esfuerzo y voluntad antes del divorcio. Estoy hablando claro de relaciones sanas (o que algún día lo fueron y pueden vovler a serlo) y con personas buenas (o que algún día lo fueron y pueden volver a serlo). En el otro caso, se haga lo que se haga irá o mal o peor, y evidentemente habrá que buscar lo menos dañino.

  27. Hola chicas. Quisiera matizar el excelente y respetable post . Cada pareja y familia es un mundo y ni los psicologos, ni pedagogos, ni psiquiatras tienen todas las verdades absolutas en sus manos. Creo que deberiamos ya de satanizar a esos padres o madres que deciden seguir juntos por los hijos. Yo lo hice y no me fue mal. Repito cada familia es un mundo. Ningún extremo es bueno, obvio que si hay maltrato fisico y verbal no es bueno que una familia siga unida, pero si los dos padres no se llevan mal aunque no haya amor, si al menos hay amistad es una opción posible y buena para los niños. En mi caso funcionó de maravilla. Además les recuerdo que muchos y muchas que se divorcian y se llevan fatal tampoco les dan muy buen ejemplo de vida a sus hijos.Saludos.

    1. isabel estoy totalmente de acuerdo contigo,me encanta tu comentario claro y conciso y así es como siento yo también mi relacion en casa.
      Nos llevamos bien,compartimos aficiones, salimos con la niña a todos lados y ella está felicísima y divina y nosotros por ende también.
      Si la convivéncia es buena se puede sobrellebar estupendamente

  28. Hola chicas!!! Mi momento es tan dificil..tngo 15 años con mi esposo.. Ya hace un año q nos llevamos muy mal, tng 1nena d 14 y un varon d 9 años.. En vez de disfrutar q hemos podidos terminar nuestra csa, vivimos con reproches..El siempre hizo las suyas le encantaba salir, emborracharse y perderse en las noches..Al contrario d mi yo no soy d salir, no tomo alcohol , soy mas hogareña y m encanta disfrutar en familia..Hace 6 meses el tiene un pico de strees q lo. Esta haciendo mas vulnerable, me dice q me necesita arlado, q no lo deje.q lo perdone,pero tdos los dias ay peleeas y reproches, pero mi sentimiento ya se a ido hacia el..Bueno el tema es q el no se kre ir de csa, y mis hijos tampocos, no kro dejarlos m moriria.. Ayuda x favor..

  29. En mi caso, estoy casada hace casi 7 años, tengo una adolescente de una pareja anterior de 13 años y una niña en comun de 4 años, al principio todo iba bien, pero a medida que pasan los años los reproches y malos tratos hacia mi hija mayor han hecho que me desenamore, me da pena separarme por mi hija menor, cuando somos solo los tres todo parece funcionar, pero son muy incomodas las situaciones cuando estamos los 4, me siento en el medio, mi hija mayor a veces no lo tolera, el vive reprochandole cosas y maltrato psicologico, estoy en el medio y no se que hacer. En realidad si se que hacer, deseo separarme pero sin perjudicar a nadie, mi miedo es el maltrato futuro, no confio en el, ya no compartimos nuestras miradas sobre como educar a nuestra hija y desconfio de su comportamiento en cuanto a lo verbal, se ha vuelto una persona muy agresiva e impulsiva verbalmente…. escucho opiniones experiencias, sugerencias

  30. Es cierto uno como padre se debe a la salid mental y a la felicidad del niño pero nunca dejando de pensar que uno tb merece ser feliz

  31. Hola yo llevo 9 años con mi esposo me junte muy chica la verdad desde el momento que me embarase empezaron los problemas el me fue infiel después del embarazo nos mudamos a vivir solos y empezaron. Los golpes y le encontraba mensajes de alguien más pero yo también intenté hacer que el sintiera lo que yo sentía además que la otra persona me trataba bien no me insultaba ni nada p nos separamos ya como 5 veces y siempre regresamos la última vez que regresamos me embaraze de nuevo y lo hemos intentado desde ahy pero nada los golpes pararon después de que me alivie pero los insultos de ambas partes no aveces siento que lo odio pero otras veces no tengo miedo de separarme y no me gustaría verlo con nadie más pero me siento triste sola y aveces siento que ya no puedo más pero yo si ocupo el dicho no quiero que mis hijas crees antes sin papa además nadie me apoyaría por tantas veces que emos jugado siento que el me controla todo pero a la vez intenta dar todo me siento muy confundida en verdad ya no puedo más ayuda

  32. Las situaciones se complican cuando se depende completamente económicamente de esa persona, se está estudiando una carrera, porque has sido madre joven, y no tienes posibilidad de poder sacar a tus hijos adelante, porque el gobierno tampoco ayuda a esas madres, mujeres, personas. Es sumamente triste caer en una dinámica en la que ya no podéis seguir siendo pareja pero aguantáis la situación.
    Saludos

  33. Me quiero ir de casa,tengo dos hijos, no tengo pensión ni trabajo ni nada.
    Me maltrata psicológicamente,y física .no siempre,pero a menudo,no tengo amigas y está pendiente de mis pasos llamadas etc,el me da dinero cuando quiere(20€)al mes!?!?
    Y me lo controla.
    Mi familia está mal de dineros y espacio en su casa. Se huelen algo,me aconsejan,pero no doy el paso.
    Me echa para atrás todo lo que tienen mis hijos en casa,el lío que fue mudarnos a la casa nueva de alquiler.
    Y no se como lo voy hacer,ya que es malo y si me voy a casa de mis padres el dice de ir y matarlos .
    Y si me voy a una institución ¿ Mis hijos tienen colegio,yo vivo y el cole es en un pueblo,como los traigo?
    Y como les afecta irnos a un edificio con muchas mujeres?
    Les parto en dos
    No se k hacer,pienso en ellos y me parto a llorar,
    Pienso en irme con mis padres y pienso en dolor incertidumbre y miedo
    Y si pienso en lo de la mujer ya me pongo nerviosa y me bloqueó.
    Tengo fibromialgia,no me dan minusvalía
    Mi marido no me apoya no me cree
    Y no sigo porque ya os puedo cansar pero hay mucho más.
    ¿Sin dinero ni trabajo que ago?

  34. Quiero separarme y no sé cómo hacerlo por una parte ella me da mucha pena y por otra me da miedo

  35. Hola, espero no se enfaden ya que soy un hombre, leyendo consejos que a veces es difícil encontrarlo en otro hombre, puesto que la respuesta entre amigos es “Tu sepárate, ya sabes que nosotros los amigos aquí estamos, nos vamos de farra y se te olvida”. Por fortuna creo que mi madurez va mas allá de eso, Yo no estoy casado, estoy en unión libre con mi pareja, tenemos una niña de 3 años y una pequeña de 8 meses. Ha sido todo muy difícil, ella quiere las cosas a su manera y yo a la mía, a pesar de la edad de mi hija mayor, nosotros tenemos solo 1 año y medio viviendo en la misma casa que es mía. Yo afortunadamente tengo un muy buen trabajo el cual trato de mantener siempre con esfuerzo, tengo mi coche y por así decirlo un buen sustento económico, por lo cual se que eso no es barrera para separarme. El detalle es que se que en casa de los padres de mi pareja no hay un buen ambiente, el papa de mi pareja es alcohólico y la señora es una persona de las de antes, sumisa al 100%. El miedo que yo tengo es que mis hijas vivan en ese ambiente, aunque se que estando con mis padres y conmigo seria todo lo contrario, a pesar de que mi relación ya no da para mas, tengo ese miedo, a sentirme culpable porque ellas creen que las abandone por otra persona lo cual no es así ya que tiempo para alguien mas es lo que menos tengo. Pero se que muchas veces las tías o abuelas, inclusive la mama le pintan una idea mala del padre a las hijas con tal de que no se encariñen mas. No se que hacer, no se que paso dar, se que separarme aliviaría en gran parte mi vida y la de mi pareja en cuestión de estrés, amarguras, peleas, etc.. Pero también se que cargaría sobre mi una culpa de no darle una familia como lo pinta el manual a mis hijas y que esa culpa dure toda la vida, no se si así sea..

  36. Hola no se si recibire respuesta pero necesito desahogarme. Estoy hace 18 años con un hombre que es el padre de mis 2 hijos, el fue mi primer amor mi primer novio mi primer todo y hoy parece un desconocido para mi. Nuestra relación siempre fue conflictiva el siempre fue muy celoso y yo una tonta que creia que me celaba por amor. He renunciando a varios empleos para quedarme en casa y evitar peleas con el conformandome con lo que el proveia, total yo era feliz con el aunque tuvieramos que atrasarnos con el alquiler . Hasta que ya no pudimos alquilar y nos fuimos a una propiedad de sus padres , mi suegro un excelente abuelo les dio tanto cariño y atención a nuestros hijos y hoy que ya no está dejo un vacío inmenso , pero mi suegra todo lo contrario compite con los nietos y conmigo cada vez que puede . Siempre llenandole la cabeza al hijo, victimizandolo, lo anula como hombre, le dice que dando techo y comida a sus hijos ya cumple como padre yo lo convenci para que vuelva a estudiar y ella le dice que soy pretensiosa que el esta bien así que si yo quiero volver a estudiar o tengo tantos proyectos es porque tengo aires de grandeza, pero no es así solo quiero que aproveche que aun somos jovenes y tiene un trabajo que se lo permite, para que sea un crecimiento personal y algún día podamos tener nuestra casa propia . Entonces yo hago el papel de madre soltera hace años . La educación, la salud y el afecto de los hijos es solo cosa mia. Nunca cambio un pañal ni calento una mamdera,nunca fue a un acto escolar o una reunión de padres, tampoco pinta las paredes ni repara una canilla, no hace asado ni un huevo duro , todo aprendi a hacerlo yo, pero nunca me molesto porque lo hago con amor para mi familia y me camino 20 cuadras para conseguir ofertas y que nos alcance el dinero y no le falte nada a los chicos y tampoco me molesta hacerlo . Me duele ser desvaloriza, sentir que nunca hago lo suficiente, siempre tiene algo que reprocharme y después del segundo hijo me quedaron unos kilos de mas y también me critica y hasta tiene el tupe de babearse por sus compañeras de oficina delante mio y cuando se lo reprocho se burla y me dice vos sos la legal y mi suegra se rie en mi cara. Hemos llegado a estar 4 meses sin hacer el amor, porque está cansado , estresado, porque hace calor o porque hace frio y si lo b7sco soy una desubicada que no lo comprende . Pero a mi me duele , a veces cambio los muebles de lugar o decoro diferente y el ni se fija que quedó todo mas lindo y cuando alguien halaga como quedó pintadas la pared o los muebles el responde que es lo que corresponda porque no trabajo. Mis amigos y familia ya no lo soportan y me dicen que lo deje y de a poco dejan de visitarnos por sus actitudes. El bebé no entiende nada pero la de 10 años si y muchas veces le ha gritado al papá por las cosas que me dice., pero a su vez no quiere que nos separemos, me dice que quiere ser una niña feliz en una familia feliz y me parte el corazón. Cada vez que le planteo el divorcio el llora y me dice que me ama y que va a cambiar y por unos días es atento y me trae flores o chocolates y cuando logra calmarme vuelve a ser lo de siempre y así sucesivamente hace un año y no se cuanto más puedo aguantar o si estoy haciendo algo mal. Espero puedan darme un consejo. Saludos

    1. los niños tienen miedo al cambio, esto te lo digo de parte de una niña que no permitio que sus madre se separase: ME ARREPIENTO mi madre debio separarse, vive una vida como si viviera alquilando en su propia casa. mi padre hace y desace lo que quiere. ninguno de sus hijos quiere quedarse en casa, mi mama piensa que es su culpa de que sus hijos se alejen… si de verdad te queres y queres a tus hijos, dejalo antes de que sea demaciado tarde

  37. Hola
    Yo no se ni en que punto estoy.
    Tengo 34, mi marido 44, llevamos 16 años casados.
    Tenemos 3 hijos, 14(chico y Asperger), 13(chica) y 6(chico).
    El tema de los niños…se preocupa…pero no se moja, no se si me explico…
    Llevando 7 años de casados tuve mi gran crisis existencial y me fui de casa dos semanas, creyendo que libertad era lo q me hacía falta en ese momento. Los dos pusimos de nuestra parte y fuimos marchando…
    Ahora yo tengo mi propio negocio(justo debajo de casa, muy cómodo xa cualquier cosa) y no es un camino de rosas, no fluye el dinero pero tengo mucho trabajo y cada vez más…obviamente, no es suficiente, si tuviera un sueldo ya me habría separado…(he dicho tantas veces esta frase que ya es otra rutina).
    Mi marido es majo, pero su única obsesión son las cuentas, y cada mes tengo que escucharme…tienes que ingresar XXX € este mes, perdona? No puedo ganar clientes caídos del cielo…
    La situación está siendo bastante penosa, porque como he leído en el post, no hay discusiones, pero no hay miradas, ni besos, ni complicidades, ni nada de nada entre nosotros.
    Estoy bastante afligida porque no se que hacer.
    Gracias por leer hasta abajo!!

  38. Necesito fuerzas para llevar a cabo mi separación… Mi marido no quiere… Yo ya no estoy enamorada desde hace varios años… Él ya se divorció una vez y no quiere hacerlo de nuevo porque no quiere perder todo otra vez… Yo le dejaría la casa, no me importa, pero necesito vivir tranquila y volver a ser feliz!! Tenemos un hijo de 3 años y lo llevaría conmigo, pero actualmente el trabajo que tengo (soy titular de una pequeña empresa) no me daría para mantenernos a los dos. Estoy desesperada porque no sé por dónde empezar. Creería que lo primero es encontrar un trabajo estable…. Mi familia no va a aceptar mi decisión y sé que no voy a tener su apoyo, sólo el de algunos amigos a quienes les he contado… Necesito fuerzas y no las encuentro… Estoy muy asustada

  39. Me metí por el título del post y al ver tantos comentarios pensé que quizás alguien estaría en mi misma situación…pero parece que no. Con 2 peques de 1 y 4 años me di cuenta de que, tras muchas decepciones y problemas de choque de culturas (él es extranjero) y por tema económico en el que se involucró a mi familia, una decepción tras otra me llevaron a estar amargada con mi matrimonio.
    Al principio pensé, si no fuera por los niños, me separaba, pero llegó el día en que dije, creo que hasta para los niños sería mejor que me separase, porque estaba un día sí y otro también amargada o triste o enfadada. 1 día bien y 3 mal. Para colmo a él le diagnosticaron una enfermedad que, aunque de evolución lenta, podríamos decir que con fecha de caducidad, aunque sea de años. Ese también fue el detonante de que él empezase a hablar de mudarnos a su país de origen, que para que os hagáis una idea, es un país en vías de desarrollo (unas vías muuuyy largas todavía). Ahora me encuentro atrapada, probablemente en mi miedo a meter la pata, y en mi sentimiento de culpabilidad por querer separarme cuando todos los demás, hijos y marido, parecen tan felices tal y como estamos. Y mi otro miedo es que si intento dejarlo él sienta que ya no le queda nada aquí y se quiera ir, y siempre dice que nunca dejaría a sus hijos atrás, pero entonces qué? Sé que seguramente intentaría llevárselos, no ilegalmente, pero sí por temporadas largas, y la verdad es que no lo veo, como tampoco veo que si no llega a llevárselos inevitablemente desaparecería de sus vidas al irse a su país, por lo menos la mayor parte del tiempo. Y como les explico yo por qué su padre ya no está? En fin, al final trago en seco, y aguanto, y busco cosas que me motiven, algo en el trabajo, un hobby, para ir tirando hasta que crezcan un poco o hasta que explote o hasta que pase cualquier cosa que termine con esto. No me fijo en nadie más porque no quiero meter la pata, aunque no puedo evitar envidiar a algunas amigas o conocidas por sus envidiables historias de pareja que siento inalcanzables para mí, a pesar de estar aún en los treinta y…Bueno, esto era más un desahogo que otra cosa. Un abrazo a tod@s.

  40. Yo me separé y lo pase fatal, pero acudía a un coach especialista en mujeres y hombres separados, ahora veo las cosas de otra manera y es como un nuevo comenzar. me ha ayudado mucho por ello quiero compartirlo este es el bloc es una profesional y me ayudó mucho

  41. hola a todos, yo soy hombre y necesito consejo de ustedes hace ya 16 años que estoy con mi esposa en un principio fue por no ser aqui un te pillo y aqui te mato.
    porque ella era muy tradicional y yo no queria que tubiese problemas con su familia, lo cual me llevo a estar con ella 3 años hasta que emepezo con el tema de que queria ser madre antes de los 30.
    sucede que yo accedi pero casi a regañadientes porque ya savia los problemas de ser padres jovenes por mis padres, despues de aver nacido mi primer hijo a los 6 años yo queria separarame las cosas no funcionaban, ella me rogo que no nos separasemos y yo que amaba a mi hija con locura accedi, 2 años mas tarde nuevamente me insistio con el tema de ser madre de nuevo pero esta vez yo no queria.
    pero tampoco queria separarme seguia errado en que era lo mejor para mi hija, ahora con dos hijos de 14 y 3 añitos la cosa tubo sus altibajos hasta hoy que me ha dicho que soy una basura.
    soy un un poco extresado por la rutina trabajo y mas, pero solo quiero que mis hijos no pasen lo que yo pase, pero ya no quiero seguir con esta farsa de la cual acepte ser parte pero me duelen mis hijos.
    quisiera hacerlo bien de una manera que mi esposa no tenga verse en una mala situacion porque la quiero pero no la amo y me hizo madurar y quiero que todo sea bueno para todos.

  42. Hola, he llegado hasta aqui y leido el articulo, me ha parecido muy interesante salvo porque solo se expone desde el punto de la mujer, en mi caso soy yo el hombre quien lo esta pasando mal, me estoy planteando el separarme seriamente pero me da mucho miedo perder a mi hijo, ya que la madre tiene las de ganar con la ley y si mas adelante forma familia ella que mi hijo lo considere su padre mas que ami. Siento miedo de separarme por estos motivos ¿Algun consejo?

  43. Tanto mi marido como yo hemos tenido unas familias como la segunda opción que comentáis estoy hace , desde mi punto de vista, que ambos traigamos “mochilas” emocionales y sentimentales.

    En mi casa, mis padres se han desvivido por nosotros (sus vidas a fecha de hoy giran en torno a nosotros) pero ellos desde que yo tengo uso de razón no se hablaban, mi había días que se los pasaba en la cama metida llorando, discutían y mi padre se iba de casa, el ambiente era bastante hostíl pero ellos siempre aguantaron por nosotros. Hablo por mi (aunque supongo que con mis hermanos pasó lo mismo) esto se tradujo en muchas carencías y miedos , muchas comidas donde sólo se oía el sonido de las cucharas, falta de comunicación con mis padres (en mi casa pareciamos desconocidos todos), situaciones de estress, muchos sentimientos de soledad y culpa (que a fecha de hoy sigo arrastrando) pero sobre todo de pequeña tenía una gran sensación de sobrar en cualquier lado, de que nadie me quería.

    Por parte de mi marido la situación era algo similar pero acusada por una educación estricta de una familia numerosa y una madre que siempre he pensado que sufre de asperger. Esto se ha traducido en que él en la relación es egoista, falta de detalles, de sensibilidad y que parece que tiene “fobia” a hacer cosas conmigo en detrimendo de sus amigos/compañeros.

    Llevo dos años casada aguantando el tipo, llorando a escondidas, amargada por días, sóla todo el día en casa metida (trabajo desde casa y por su trabajo nos hemos mudado a un pueblo a 150km de mi ciudad de origen donde no conozco a nadie), con atracones donde en un año engorde 20kg, no quiere hacer nada conmigo, no se acuerda ni de cumpleaños ni de aniversarios ni de nada…. a él sólo le importa él y su trabajo.

    Me quedan días para ser mamá primeriza y despúes de un embarazo con una gran tristeza, con atracones de ansiedad, con lloros por la noche, sin querer salir de casa, ni querer asearme….me doy cuenta que por mi hijo debo dejar de aguantar este tipo de vida. Mi hijo necesita una madre llena de ilusión (ya que por parte de su padre no lo va a recibir), de felicidad, de vida, de ganas de hacer cosas sobre todo paraq eu mi hijo no herede ninguna “mochila” .

    Quiero dar a luz e irme, no puedo seguir viviendo sin importarle a mi marido, sin chillidos sin quejas…pero sobre todo sin miedo a hacer algo que le moleste (todo!!) y se desencadene su enfado, sus días sin hablarme, su tirania.

    He vivido un embarazo muy triste, sin ilusión con apatía (y era lo que más deseaba en este mundo, ser mamá) es injusto para mi y para mi hijo seguir viviendo en este clima de hostilidad y falta de cariño.

  44. Hola!! Yo no tengo ya fuerzas para nada, no tengo fuerzas para levantarme, llevo 19 años con mi pareja, hace tres años nos separamos e hicimos los papeles de custodia para nuestras dos hijas, pues bien, a las 9 meses volví a su casa, y ya el primer día que volvía con mis nuestras cosas metidas en el coche para bajarlas, nos estábamos peleando. Bueno, llevo aguantando infidelidades desde que llevábamos 1 año juntos, y todas se las perdoné,pero una perdona y no olvida, total hace tres años me fui porque me dijo que no me quería, pero cuál es mi sorpresa que ya le he pillado una infidelidad virtual,como se llame, que llevaban ya meses, o sea, casi cuando volví con él, y de esto hace mes y medio, llorando me pedía que no lo dejáramos solo otra vez, y lo acepte, jamás lo vi llorar, y yo sin trabajo y sin experiencia en nada porque solo me dediqué a mis hijas,me tenía que ir de nuevo a casa de mis padres y hacerles otra vez daño a todos, bueno pues mi decisión fue aguantar, y anoche vi en su móvil que ahora ha empezado con otra mujer, diosss qué hago? Ya no es por él, yo ya estoy hundida ya me da igual lo que me pase, pero…es la casa de mis hijas, sus habitaciones, sus cosas están aquí, no es lo mismo en casa de mis padres que en su casa, y el dolor de mis padres que mi madre está con muchos dolores, cómo les voy a hacer esto? No sé ya que hacer, he pensado aguantar, pero es que todo va a ser igual, y creo que me da miedo salir de mi zona de confort porque llevo con él desde los 12 años y ya pasaron 19 años, mi vida solo ha sido él, y ya tengo miedo por todo, estoy destruida

  45. hola ! desde hace tiempo tengo problemas con mi marido miles de veces le e dicho que nos separemos pero el me amenaza que me va a quitar a mis hijos y ahí es donde el se aprovecha que sabe que doy marcha atras ojala algún día me anime a ir mas allá y terminar con todo estl

  46. Buenas tardes, veo que todas son mujeres, soy un varon de 29 años, tengo una pequeña de 5 añitos, con mi pareja llevamos 6 años de enamorados y 5 años de convivencia aprox. yo adoro a mi hija, ella es muy apegada a mi, la relacion con mi pareja no va mas, el año pasado nos separamos en NOVIEMBRE, pero no soporte ni 2 semanas, saben se venian las fiestas y todo eso y volvimos, ni nos dimos tiempo de saber si nos necesitabamos o nos extrañabamos, pero este año ya todo esta de mal en peor, no quiero para mi niña gritos, ni que este en el medio de las peleas, ya acordamos como vamos hacer con la bebe, y aunque le propuse varios puntos algunos no los acepto, como 1 vez al mes quiza salir a comer y pasear con la bebe, bueno es algo secundario, lo unico que quiero es que mi hija no le afecte tanto, es una niña muy inteligente y se da cuenta de todo, y me duele q vea lo q pasa, mis padres estan juntos, tienen casi 30 años de matrimonio y me siento como si les fallara, saben, siempre soñe con tener una vida normal, llegar a viejitos con la madre de mi hija, pero no se puede, yo soy varon como ya le dije anteriormente, quisiera saber que tips me pueden dar, para llevarme bien con la mama de mi hija (estando ya separados) es decir q proponerle y todo eso , muchas gracias no soy de leer mucho pero este tema hay q tomar opiniones de todos a los que les paso, muchas gracias, saludos desde Peru.

  47. Hola hace 13 años que estoy con mi pareja. Tenemos 3 hijos pequeños. Hace casi un año que me vi desborda de tantos insultos y violencia q recibía de parte de él hacía mis hijos, principalmente al varón q decí dejarlo y separarme pero durante el transcurso del tiempo él me conquisto que podíamos continuar que él iba a cambiar. Al principio meses maravillosos de paz en el hogar y después de 6 meses todo comenzó igual, comenzaron los insultos y la violencia que ejerce sobre los niños no tanto física sino piscologica y verbal. Mi pregunta es él no quiere separarse y yo si ,les estaré haciendo algún tipo de daño a mis hijos al no criarse con padre o él daño se lo hago si estamos así

  48. Hola! Yo estoy en una situación similar, me siento anulada como persona, como mujer… sólo recibo críticas, ofensas, gritos, portazos, reproches y un sin fin cosas de mi pareja, tenemos 3 hijos, un adolescente y dos pequeños y todo sucede delante de ellos pero me parte el alma tener que hacerlos pasar carencias por mi culpa, no tengo trabajo y estoy prácticamente sola, mi familia está lejos. No paro de pensar en que pasará si decido separme y buscar alguna ayuda, no tengo dinero para pagar una guardería para dejar a los niños, no tengo coche, no estamos casados legalmente y el piso en el que vivimos es suyo, así que la que se tiene que ir soy yo. Hace un tiempo estuve trabajando pero era muy difícil llevar toda la carga de los niños y la casa sola (trabajar 9 horas, llevar y recoger al colegio, cocinar, limpiar, la ropa, deberes de los niños, extraescolares, etc) era un caos. No tengo ninguna ayuda porque mi pareja entiende que como no trabajo tengo que hacerlo todo (me dice que su abuela era más pequeña y lo hacía todo y más que yo, que tenía que ir al lavadero a lavar la ropa, ordeñaba las vacas y un sin fin de cosas), es un machista, siempre me pone esos ejemplos. Cuando vuelve del trabajo se va directamente al sofá porque está cansado, los fines de semana al sofá porque está cansado, al parecer yo no tengo derecho a descansar porque según él no estoy cansada porque no trabajo. Si me siento un rato me dice: sentadita ya?, los fines de semana si me quedo dormida más de las 8 de la mañana me dice: ya va siendo hora de levantarse, que hay cosas que hacer. Si algún día me quejo, le contesto o pongo mala cara, prepara una, no le importa si están los críos o no, así que mejor evito discusiones y dejó pasar las cosas, pero entre una y otra ya estoy harta, estoy reventada, me he convertido en una sumisa y la verdad es que me avergüenza mucho está situación y contar algo a alguien. Una vez no me quedó de otra que denunciarlo porque le pegó de mala manera al chico mayor y cuando le reproché y defendí a mi hijo me pegó a mi también. Bueno, estuvimos separados unos meses, pero me rogó tanto que le perdonara,me juró que cambiaría, incluso decidió ir a terapia familiar que al final lo perdoné, pero esto no duró nada a los pocos meses volvió a ser todo igual. Estoy rota por dentro y por fuera, me estoy consumiendo viva, no sé cuánto tiempo más pueda aguantar esto.

  49. hola soy un infiltrado en este blog. Soy un padre de dos hijas de 3 y 6 y la madre ha decidido separarse, no está enamorada, o no lo suficiente para seguir. No tiene ilusión para continuar. He visto que muchas de vosotras han estado en esta decisión. Yo aceptaré su decisión y la apoyaré en todo lo que pueda, pero estoy sufriendo mucho porqué no veo las cosas tan negativas como ella. Cierto que estamos pasando un mal momento, tenemos poco tiempo para nosotros y no hablamos tanto y tal vez la rutina nos ha hecho daño. Pero no hemos peleado casi, estamos muy alineados en la educación de las niñas, yo soy presente con las niñas y soy buen padre, según me dice ella, también soy buen amigo y nos reimos todavía juntos. He tenido un tiempo que estaba distraido con el deporte, mi valvula de escape, y ahora algún problema con el trabajo, y mientras ella se ha hundido en este proceso de autodestrucción del sentimiento sin decirme ni hacerme ver nada. Fingiendo todo el rato tanto que pensaba yo fuera una crisis suya personal, un mal momento. No me ha soltado nunca las cosas que no le gustaban de mi para darme la posibilidad de mejorar. Me siento ahora totalmente impotente, porqué para mi la familia era un hogar feliz. Os pregunto: como puede ser que se produce este distanciamento, este perdida de amor, y como no se hace el marido complice de esto? Estamos aqui para ayudarnos en el fondo entre pareja no? Gracias

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