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No me separo por mis hijos

No me separo por mis hijos

“No me separo por los niños”, es una frase habitual que seguro hemos escuchado en alguna ocasión. Cuando una pareja está rota seguir unida por los buenoshijos solo lleva a empeorar las cosas a todos los miembros de la familia en general y a los pequeños en particular. Hoy Maribel Gámez, colaboradora y psicóloga infantil, aborda este complicado tema. ¡Esperamos que os sirva de ayuda!
*Sigue a Maribel en su página web: www.otrapsicologa.com. En ella encontraréis diferentes temas que os pueden ayudar.
Cuando la frase “me quiero separar” pasa por la cabeza, no surge de la nada. En ese momento, si se echa la vista atrás, han tenido lugar muchas situaciones que han desembocado en una sensación general de estar harta, enfadada, frustrada, herida, decepcionada, triste. Y también muchos intentos infructuosos de que todo funcione, de que vuelva a ser como antes. Sin éxito. Si no, la idea de separarse no tendría sentido. Y en ese momento la tiene. Lo que antes era una ilusión se ha convertido en un problema.
Cuando sientes que has encontrado una persona con la que quieres compartir tu vida y tener hijos apuestas por construir un camino personal, de pareja y emocional con la idea de que dure mucho. Que dure para siempre. Y te esfuerzas por que las cosas vayan bien. ¡No tiras la toalla a la primera dificultad que te encuentras! Pero por mucho que una le ponga empeño, a veces las cosas no van bien. No he usado la palabra “apostar” por casualidad. En las apuestas una puede ganar. Y también perder. Y eso es porque no depende enteramente de una persona y sus ganas de que vaya bien, sino de dos.
Llegados a este punto, tenemos claro que lo mejor es separarse, que como pareja ya no funcionáis. Y es justo en este momento cuando aparece una frase demoledora que he oído muchas veces y que tiene un trasfondo que merece la pena que pensemos juntas.

“No me separo por mis hijos”

Quiero hablaros de las consecuencias que tiene para un niño vivir y crecer en un hogar donde los adultos no quieren estar juntos, donde los conflictos son constantes y/o la convivencia rota.
Para los niños sus padres son el centro del mundo, su principal fuente de aprendizaje. Depende de cómo se comporten los adultos ellos se responderán a estas preguntas:

  • ¿Qué es la familia?
  • ¿Cómo se convive con los demás?
  • ¿Cómo funciona una pareja?
  • ¿Cómo se solucionan conflictos?
  • ¿Cómo son las muestras de afecto en la familia y en la pareja?
  • En general ¿la vida es un lugar conflictivo lleno de sufrimiento o está por el contrario plagado de afecto, experimentación y disfrute?
  • ¿Cómo debo vivir mi vida?

Hogares donde las peleas son constantes o “el niño no se entera porque nos escondemos para discutir”

me refiero a este tipo de ambiente hablo de hogares donde hay gritos, reproches, malas formas de comunicarse con el otro, a veces hay insultos o en otras ocasiones se pasa a las manos también. Y los niños lo presencian, lo escuchan desde otra habitación….

Cómo se siente el pequeño

vive con miedo a que se produzca el siguiente conflicto que no sabe cuando será. Cuanto más pequeño es más le asustan los gritos de sus padres. Se siente desprotegido ya que si sus padres están descontrolados, discutiendo, no puede acudir a ellos en busca de consejo, ayuda o simplemente para hablar. Realiza intentos para que los padres se lleven bien, para que no discutan. A veces no cuenta sus problemas por miedo a provocar más conflictos, también puede haber llamadas de atención para que se fijen en él porque quizá así las discusiones cesen. Tiene dificultades para expresar su rabia o su miedo. No tiene los recursos que tiene un adulto para gestionar las emociones que está sintiendo. Está solos sin poder hablar de lo que vive en casa.

¿Qué aprende un niño que crece en un hogar así?

  • Que la vida es un conflicto constante.
  • Que la vida es, sobre todo, sufrimiento.
  • Entenderse con los demás parece ser imposible ya que mis padres no se escuchan, no llegan a acuerdos.
  • Los problemas no se resuelven, porque vuelven a surgir los mismos una y otra vez con mucha intensidad.
  • Gritar, reprochar, insultar, despreciar o incluso pegar es un recurso válido para tratar con los demás cuando tengo un problema. Si mis padres lo hacen es que será así como se manejan los conflictos.
  • Aunque no seas feliz con otra persona, separarse no es una opción. Las relaciones personales son así, hay que aguantar, porque aunque busques otras parejas da igual, no es que con tu pareja te lleves mal, es que las relaciones de pareja son así.
  • Ya cuando han crecido, en la adolescencia, sienten ganas de irse de casa en cuanto pueden, de buscar lugares tranquilos, silenciosos lejos del hogar. Pueden tener miedo a las relaciones de pareja o de intimidad. Si han aprendido que las relaciones son tan problemáticas, pueden preferir no embarcarse en ellas. No quieren volver a sufrir.

Ambientes donde no hay amor o “el niño no sufre porque no nos peleamos”

En este caso la pareja permanece unida pero cada uno hace su vida. Muchas veces estas relaciones son así después de haber pasado por largos periodos de conflicto. Al final se decide vivir juntos más como compañeros de piso que como pareja. Compañeros de piso que no se llevan bien. Viven juntos en el mismo techo y poco más. Muchas veces duermen en habitaciones diferentes o pasan noches fuera, por separado. Muchas parejas piensan que este tipo de hogar no hace daño al niño. Creen que si no hay conflicto no hay sufrimiento. No hay muestras de afecto ni de cariño entre los padres, no se hacen planes juntos en pareja y cuando se hacen en familia están incomodos, deseando que terminen. Ve a sus padres tristes, derrotados, sin ganas de estar en casa. Tratan al otro cónyuge como a un extraño. Eso afecta al tiempo que se pasa con el pequeño. Y a su calidad.

¿Qué siente el niño?

  • Tristeza por ver a sus padres sentirse mal, sentimientos de culpa ¿Qué puedo hacer para que se lleven mejor? Intentos de aumentar el tiempo que están juntos en familia. Frustración si no lo consigue porque percibe que ellos no están bien (no se tocan, no se miran, no se ríen, no comparten nada).

¿Que aprende el niño?

  • Sobre todo comportamientos relacionados con el afecto y el cuidado del otro. Aprende que en pareja no se expresa afecto: papá y mamá no se tocan, no se miran, no se abrazan, no se cuidan. Incluso a veces no se respetan (no se saludan, son indiferentes al dolor del otro, etc.)
  • Aprende que se puede vivir ignorando al otro, metiéndote en tu propio mundo.
  • Se crea un vacío en el aprendizaje. No tengo la oportunidad de ver cómo mis padres se desenvuelven en el día a día. No sabré cómo convivir cuando sea adulto. Haré una vida independiente, quizá solitaria.
  • Los conflictos se resuelven evitando el problema, mirando para otro lado.
  • No se lucha por buscar maneras de ser feliz. Hay que aguantar situaciones de gran malestar indefinidamente o para siempre. 

El mito del trauma infantil y la separación

¿Que puede ganar un niño si sus padres se separan?
Está muy extendida la idea de que si los padres se separan eso va a provocar un trauma inevitable en el niño. Sin embargo, eso depende de cómo se haga, de como se gestione ese proceso, como todos los momentos importantes en la vida. Pueden gestionarse bien y no provocar problemas en el niño, o mal y sí hacerlo. Pero una pregunta que debemos formularnos es: ¿y es que someterle a una infancia entre gritos y conflictos constantes acaso no le hace sufrir? ¿Y la falta de amor y afecto? ¿Todo va bien solo por el hecho de que mamá y papá estén juntos? La clave es cómo estar juntos, la forma de convivir en pareja es de lo que el niño aprende.
Esta evidente que el momento de la separación va a ser duro para todo el mundo y no podemos esperar que el niño no sienta dolor o frustración o deseos de que las cosas fueran diferentes. Ojalá las cosas fueran diferentes, eso también lo desean los adultos. Pero si no pueden serlo, hay que comenzar un camino para aceptar que no es posible. No con esa persona. Con esa nueva vida, un niño puede ganar tranquilidad. Es una posibilidad abierta para ser feliz, para disfrutar de modelos que le ayuden a vivir las relaciones con los demás de una manera respetuosa y cariñosa, con habilidades para resolver los problemas que se va a encontrar. Si no lo hacemos, le negamos esa posibilidad. Si las parejas se reconstruyen más adelante, además puede tener dos familias que le quieran con locura, y eso es una suerte. Lo que los niños aprenden si se hace una separación adecuada es que, aunque duela, hay que tomar decisiones difíciles en la vida y volver a empezar. Porque al final el objetivo en la vida es ser feliz rodeándote de gente que te quiere y te cuida y no aguantar indefinidamente situaciones que provocan dolor y sufrimiento y que no van a cambiar.
Con la separación aprenden también que en las relaciones personales las cosas a veces funcionan y a veces no, pero que lo importante es ponerse de acuerdo y encontrar la manera de ser feliz. Y a veces esa manera es separándose.
Una de las mayores responsabilidades que tenemos los adultos para con los hijos es darles unos modelos adecuados para que sepan enfrentarse a la vida. Hay que ser sincera con una misma, sobre todo en los momentos difíciles. Separarse no es sencillo. Pero una excusa no puede ser el bienestar de los hijos porque ya hemos visto lo que aprenden cuando viven con dos personas que no se quieren o no se tratan bien. Necesitan otra cosa para crecer y vivir felices. Ya que les hemos traído hasta aquí les debemos eso.
Y vosotras Malasmadres, ¿qué opináis al respecto? Os esperamos en los comentarios.

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Han comentado...

  1. Buenos días !! Si, en todo estoy muy de acuerdo, pero y cuando una no se puede ir de casa porque ni tengo donde ni como salir adelante y él no se quiere marchar ? Yo ando en esa situación, ya no hay nada ( por mi parte ) que quiera estar con él, sólo aguanto y ya de muy mala gana, porque no tengo recursos para coger y hacer mi vida con mis hijos fuera de este hogar … tampoco quiero arrastrar a mis hijos a una situacion, que a pesar de no estar muy bien en casa, fuera de ella sería mucho peor, apoyo tengo 0, nulo …. y él pasa de to .. … supuestamente como él no ha hecho nada, ni se va ni es pa tanto … yo ya la situación que tengo ya hacia él es de asco .. en serio … me repugna su presencia ( no hay terceras personas, no estoy yo pa otro ) entre lo que tenemos en casa y demás que todo todo todo lo llevo yo y él sólo se preocupa de su ” mamá y papá” está más atento de lo que pase en casa de esa señora que de la nuestra misma, ni caso a los niños, se pasa el día acostao o en casa de sus padres .. apoyo yo ya te digo, nulo .. no tengo ninguno, varias veces lo he querido hablar y lo único que me ha dicho que si no quiero estar con él que me vaya yo, que él no se mueve porque no ha hecho nada, pero él bien sabe que eso no lo puedo hacer porque no tengo como sacar a mis hijos adelante sin trabajo, sin casa y sin familia cerca ??? aqui estoy sóla, yo no soy de donde vivo, él si tiene su familia aqui, pero yo estoy más sóla que la una, sólo mis hijos … pero bueno, no os doy la brasa, tota!!! esto solución o tiene ninguna ???? gracias por escucharme … un saludo …

    1. Qué difícil, Fina. Mis padres fueron de los primeros en divorciarse con la Ley del Divorcio en España. Fue duro porque entonces no se el daba importancia a la pensión alimenticia de los hijos. Era ridícula y dependía del criterio del juez de turno. El padre se largaba y no tenía obligación de ayudar con los gastos de la casa ni de los hijos ni nada. Pero afortunadamente mi madre tenía trabajo estable y pudo hacer frente con todo. Con muchas dificultades pudo hacer lo que muchas mujeres del entorno no podían.
      Este artículo está muy bien y estoy totalmente de acuerdo con lo que dice. Pero tú situación, por desgracia, es muy habitual. Es más, ¿cuántos casos hay de malos tratos que muchas mujeres aguantan porque no tienen donde ir?
      En un mundo idílico en que ambos padres tienen trabajo, con un buen sueldo y que hay cordialidad en la pareja, lo mejor es divorciarse, eso está claro. Como decía mi madre: “aguanté e intenté arreglar la situación por nuestras hijas y al final me divorcié por mis hijas”. Sin embargo, la situación de muchas familias lo hace imposible. Pero ya no es sólo que la mujer no se pueda ir porque no tenga trabajo, es que el hombre tampoco, porque con los sueldos irrisorios no pueden pagarse un alquiler y ayudar a la manutención de los hijos ni de la mujer cuando ésta no tiene empleo.
      No sé. En fin… estamos en un país en que las medidas de conciliación familiar son ridículas y claro, medidas para ayudar a familias que se quieran divorciar no existen.

    2. En un primer momento, cuando llegamos a la conclusión de que la pareja está rota, creo que todas intentamos ” aguantar y arreglar” la situacion por los hijos. O por lo menos yo tb lo sentí así, hasta que llegó un momento que ya no pude más y fue por mi hijo por el que me separé, pq tenía 9meses y yo no quería seguir dándole el pecho entre lágrimas y decepciones. Así que llegó un buen día que con todo el valor que pude y el apoyo de toda mi familia, tomé la decisión de irme de aquella casa, que nunca sentí como mia. Y por fin volví a estar tranquila, y puedo criar a mi hijo feliz, que para mi es lo más importante. No ha sido fácil, aún con el apoyo de la familia, pero ha merecido la pena.

      1. Y como a sido el régimen de visitas con un bebe tan pequeño, el mio tiene 5 meses y llevo 3 años con el padre del niño y nos llevamos fatal pero no lo dejo por miedo a que cuando me toque llevarse al niño le pase algo por que no es para nada maduro tiene solo 22 años..

        1. Hola Rou, es muy difícil cuando los niños son tan pequeños, yo me separe hace dos años, mi bebe tenia 10 meses, fueron los 10 meses mas tristes de mi vida, discusiones por todo, malas palabras…, hasta que un día el me tiro de casa y yo le puse el punto y final a todas los menosprecios que el me hizo ese tiempo. Cuando te separas con un bebe tan pequeño, la custodia suele ser para la madre, pero el padre tiene derecho a verlo y a dormir con el, al ser tan pequeño se te hace un monto, es un bebito, pero el es el padre y tiene que verlo. Hay padres que con verlos dos tardes tienen suficiente, pero hay otros, que quieren dormir con el y pasar fines de semana y están es su derecho y si el padre de tu bebe lo quiere, se lo darán, por mi experiencia, es mejor arreglarlo con acuerdos. Y lo único que te queda, es que los niños crecen y no pueden estar en casas con discusiones diariamente, insultos o menos precios, eso no es sano, ni justo para ellos, los niños entienden que tienen madre y padre, y quieren verlos a los dos.

          1. Yo hace como 5 años que estoy fatal con mi pareja, tenemos dos niños de 6 y 5 años, en este momento la relación es de compañeros de piso q se llevan mal, le he propuesto separarnos y le es indiferente su respuesta es q la q me quiero separarme soy yo así q me busque yo la vida y q me encargue yo de explicárselo a los niños, no le importa nada, pasa menos de 30 min al día con ellos, veo comportamientos en los niños y respuestas que me hacen sentir culpable ya q creo q son debidas a crecer en este entorno. El no hace más q amenazarme “si lo q quieres es romper una familia, adelante” pero reconoce q no está bien en esta situación. Yo tengo trabajo estable pero la casa es de él nunca me ha hecho sentir como si fuera mía, mi familia no vive en mi ciudad, me siento solisima. Lo único q se le da bien es reprocharme todo, culparme de todo, despreciar todo lo q yo hago, hasta mi trabajo (administrativa) para el eso no es un trabajo…. Es irte a sentar y estar tranquila… Me humilla, especial, insulta…. A mi familia los pone siempre a parir, jamás me ha pegado pero te digo q esto duele duele duele mucho, yo ya no le respondo muchas veces para evitar alargarlo pero realmente me siento anulada. Por no hablar de cuando llega borracho…. Cada día es imprescindible irse al bar al salir del trabajo y cada dos por tres llega mal con lo q ya no se le puede ni hablar. Mi familia no sabe nada de esto nobles quiero preocupar. Y aquí estoy aguantando…..

      2. Buenas e leido varios relatos y no encuentro que me consuele ninguno, mi caso es que hace dos años me separe no por decision mia, pero bueno la acepte sin mas resignacion y sufrimiento, lo malo de mi historia es que a pesar de que me dejo y la realidad era porque se fue con otra, me hecho la culpa a mi de la separacion porque cuando me pidio una oportunidad por la niña se la negue, porque considere que la persona que abondona su casa y sin mas y no da un motivo coherente en aquellos entonces era una persona cobarde y me lo podia volver hacer, no obstante a los 6 meses de separame, fallecio mi padre de manera tragica y todo eso junto a que tube que dejar mi casa fue todo muy tragico para mi hija que ahora actualmente tiene 9 años, a todo esto y que eh puesto d mi parte haciendo favores a esta persona que no se lo merece pero que lo hago por el bien de mi hija, a dia de hoy sigue haciendome la vida imposible e intenta poner la niña en mi contra y me hecha la culpa de todo a dia de hoy y esta situacion me tiene desesperada porque ya no se que hacer, y le afecta muchisimo a mi hija e intento ayudarla pero ya no se que mas hacer porque crece con mentiras que le cuentan y logicamente aunque sea una persona egoista a mi parecer no deja de ser su padre, pero ya no se ni que hacer ni que frente esta situacion insostenible, ya que me afecta psicologicamente hasta el punto de la depresion… bueno dejo de dar la tabarra y gracias de antemano

    3. Siento mucho la situación por la que estás pasando Fina. Cuando una se quiere separar y tiene recursos es muy difícil pero cuando no los tiene puedes sentirte atrapada en la situación. Parece que tu única salida es intentar adaptarte a la situación de la mejor manera que puedas, con el objetivo de que tú y tus pequeños esteís lo mejor posible.
      Te mando un abrazo muy grande

      1. Hola Pili, la situación que estas viviendo es una situación de malos tratos psicológicos y ese tipo de maltrato es el peor pues lo fisico desaparece pero lo psicólogico perdura y sólo puedes hacer una cosa por ti y por tus hijos, SEPARARTE. Eres una mujer independiente y no te hace falta que aguantes humillaciones y chantajes emocionales, pues eso es lo que hace tu pareja. Tus hijos lo entenderán y cuando sean mayores, incluso, te lo agradeceran.
        Yo vengo de padres separados pero hubiese agradecido a mi madre que se saparara muchisimos años antes pues vivimos escenas de malos tratos (mi padre era alcohólico)desde que nacimos mi hermano y yo hasta que cumplimos , él 25 y yo 22 años. Mi madre también es una mujer luchadora, independiente y trabajadora como seguro tú lo eres.
        Te animo a que vuelvas a coger las riendas de tu vida y con ello la de tus hijos. No vas a romper nada que hace tiempo estaba roto y nadie tiene derecho a hacerte responsable de algo que es de dos, porque una pareja es de dos.

        Hoy por hoy soy mami de un peque de casi tres años y mi pareja y yo hemos dejado de querernos como tal. Yo estoy buscando casa para mudarme pues a pesar de llevarnos bien es duro seguir viviendo en la misma casa y esuchar comentarios de mi hijo tales como: “mami …. Tú y papi os quereis mucho abrazaros” o ” mami yo también quiero irme de esta casa a otra pero contigo y papá también” . la cuestión es que esos comentarios solo me !os dice a mi y no ha su padre.
        Acaso es consciente mi hijo de a quien debe hacerle esos comentarios? Es muy pequeño para tal cosa verdad?
        Es que cuando escucho eso el corazon se me parte y justo cuando me veo decidida a irnos de casa retrocedo porque me da miedo que mi hijo cambie y me reproche. Uf

      2. Yo igual estoy pasando este problema mi pareja me dise qe vivamos juntos pero no revueltos y yo no quiero eso digo qe nos separas pero el.me echa toda la culpa ten go tre niños 13 8 4 años se va X la mañana y viene siempre 2o3 de la mañana y que digo esto no puede segir así y nered pondrá yo no vengo X ti sino X los niños algien qe me ayude no aguanto más

    4. Lamento porque te pasa. Debe ser muy triste. Pero tranquila ya se resolverá todo y serás feliz.

    5. Hola, mi unico hijito vive en un ambiente de gritos, desamor, indiferencia y golpes (el no es golpeado, jamas!) No me importa ser criticada, ya estoy deshecha y necesito opiniones.

      1. Hola, Vivo con mi Sra desde hace 15 años, lamentablemente, en vez de ser una persona que crezca espiritualmente, agradecida con la vida, se ha vuelto (o seguro siempre fue así) amargada y desagradecida, con la vida y con su familia ( esposo e hijas) y que no valora lo que he hecho durante estos 15 años….tenemos 2 hermosas hijas ( de 12 y 8 años.
        muy inteligentes y avispadas. Van a uno de los mejores colegios bilingues de mi ciudad y obtienen los mejores resultados en excelencia en el estudio). Levantamos una empresa (clínica) desde 0 y hoy nos da para vivir muy bien ( Tenemos un super piso, una camioneta último modelo, viajamos 2 o 3 veces al año a Estados Unidos, México, etc..) Ella es la Directora Médica de la Clínica y Yo el Gerente Administrativo…. Es una persona amargada, desde que la conozco sus insultos han sido seguidos ( ” Yo soy la que pago, mediocre, parece una vieja, etc..), descalificando y no dando valor a nada de lo que hemos hecho y logrado. Ella cree que lo ha hecho sola ( su padre es igual, malhumorado, controlador, violento y les daba con la correa por todo, una persona impositiva. Su madre vive la misma situacion). Por mi parte soy una persona tranquila y nunca he abandonado mis deberes como esposo o como padre, pero estoy cansado de vivir un “régimen” de HIPERMEGA RESPONSABILIDADES ( llega un viernes y a las 9 de la noche mi Sra levanta la casa a gritos ENERGUMENA de porque no se han hecho las tareas de la clase de inglés del sábado ( Yo vengo de un comité del edificio, no he cenado y estoy comiendo un sanduche..). Ni les cuento cómo es entre semana…las horas que le den a las niñas,10 u 11 de la noche, haciendo las tareas para dentro 2 o 3 días )…En fin no sé qué hacer, el SUPEREGO que tiene ella no la deja siquiera pensar en dejarse ayudar ( primero muerta que vencida o aceptar que NI VIVE ni deja vivir….una persona que lo tiene TODO pero q vive amargada e inconforme con su vida)…. Yo voy a mi psicóloga para buscar un poco de paz…Agradezco cualquier consejo….Un abrazo

        1. Hola!! Yo vivo en una situación un poco delicada yo creo, soy una chica de 15años y cumpliré 16 este año que vive en un entorno un poco raro a veces no se como explicarlo. Yo quiero mucho a mis padres pero a veces es muy insoportable que discutan día si y día también. A veces pienso si en otros “hogares” los padres discutirán tanto y preguntando a mis amigas me afirmaban que no. No me atrevo nunca a decir nada por qué repercute contra mi entonces sufro mucho por dentro y se nota por fuera. Mis profesores han llegado a preguntarme si me pasaba algo fuera del instituto y yo por no tener discusión en casa o que la gente pudiera saber que mis padres no se llevan nada bien pues no dije nada. Me siento fatal y espero que alguna vez ellos decidan que es el momento de separarse porque a mi en nada me dolería es más yo sería muchísimo más feliz por que no tendría que escuchar reproches, insultos, gritos,…. lo deseo con toda mi alma.

          1. Amanda! soy mamá de dos chicos (uno de casi tu edad), los dos son un cielo, como me parece que tú lo eres. Creo que eres muy valiente y estoy segura de que algunas de tus amigas o compañeras les pasa, pero aún sigue siendo un tema tabú, lamentablemente estamos en el momento en que en las redes sociales no hacemos más que mostrar lo felices, guapos y cosas materiales que tenemos, pero esto no es real.
            Me pareces supervaliente y creo que deberías hablar con tus padres a la vez, porque es probable que eso sea determinante para que den el paso y todo mejore, sobre todo por tu felicidad, que es lo más importante, recuérdalo siempre, eso no es ser egoista es un acto de amor hacia tí y tu familia. Mucha suerte!!

        2. Hola Diego, parece que estás hablando de mi mujer, jajajajaja, me río pero es para llorar. Empatizo contigo no sabes de qué manera. La solución es separarse ya que por mucho que hagas jamás la contentarás. Yo estoy en tu misma situación y creo que no hay más alternativa que separarse pero el problema es el económico ya que aunque gano el doble que ella seguro que lo perderé todo (casa, hijos, etc.) ya que vendrá el juez de turno al que le importa un pepino el hombre y empatiza con la mujer y me quedaré con una hoja de parra para taparme mis vergüenzas. Un abrazo y saludos. ¡Que Dios reparta suerte! aunque creo que ya está echada al menos para mí.

          1. Me siento muy reflejado con vosotros. Veo que no soy el único con una situación similar. Que tengamos suerte, que la necesitamos.

      2. Hola Lizzy. Siento mucho tu situación. Se me ocurre una cosa: pedir ayuda a los servicios sociales, qué te parece? lo has intentado? mucha suerte! Un abrazo. Cris.

    6. Hola buenas quería decir lo que yo siento a todo esto. Mis padres tiene un negocio en común. Mi madre es de Suramérica y mi padre es español. Mi madre tiene un hijo, mi padre tiene 2 y yo soy el enlace de ellos dos. Soy el pequeño de toda la familia tengo 23 años. Ya que os e puesto en la situación familiar os comento yo desde que tengo uso de razón y de recuerdos. Siempre e visto a mis padres discutir discutir y discutir. Discutían por millones de cosas les da igual la hora, el sitio y quienes estén delante de ellos. E sentido mucho miedo en las discusiones e convivido siempre con ellas. Siempre habido desprecios de ambos muchos feos de mi padre y otros tantos de mi madre. Mi padre de género machista a humillado muchas veces a mi madre, y mi madre con una personalidad difícil pues no llegar a humillar pero bueno discusiones. Siempre e tenido mucho miedo de poder llevar a mis amigos a casa, por la vergüenza de que mis padres discutieran siempre que iba algún amigo mío decía que no discutieran porfavor. No se an separado por que tienen el negocio y la verdad que no lo pueden cerrar porque sino no tendrían donde irse va muy mal desgraciadamente. Actualmente están juntos por estar mi padre duerme siempre en el sofá y mi madre sola en la cama. El caso es que yo tengo una personalidad muy jodida muy mala. Soy una persona muy fría, poca cariñosa y muy dura. Me independize hace 1 año con mi novia y cada vez que voy a ver a mis padres y salgo de su casa. Me vengo abajo y me entran muchísimas ganas de llorar al respirarse la armonia de infelicidad en esa casa. Lo único que me saca una sonrisa es mi perrilla una yorkshire preciosa que la amo más que mi vida. Mis hermanos an vivido discusiones pero el que siempre a estar viviendo con ellos e sido yo. Esto lo único que a propiciado que con mis padres no tenga ninguna confianza que no les pueda contar nada de mi vida cuando de verdad les necesito, pero no me sale creo que an conseguido esto ellos dos solos. Mi infelicidad con ellos mi pocas ganas de estar con ellos y cada vez estar más jodido por ver las situaciones que tienen mis padres. Es una larga historia de mi vida simplemente e querido contar un poquito y poder desahogarme, posiblemente nadie leerá este comentario pero fijo que una persona en la vida lo leerá y me comprenderá y eso me vale. Perdonar por lo largo y la chapa que e metido pero me a servido para desahogarme. Un saludo

      1. Querido anónimo, anónimo de 23 años;
        Tu carta me ha ayudado mucho, gracias por escribirla. Tengo 45 años, ya llevo 20 años en mi relación de pareja. Desde hace un tiempo se ha vuelto una relación muy mala y se parece en algunas cosas, a las de tus padres. Gracias a tu historia, me doy cuenta de que lo mas importante que hay que dar los hijos es la paz y el apoyo que ellos necesitan.Tu me haz hecho caer en cuenta de que no importa la edad que tengan los hijos, ellos necesitan un ambiente estable. Estaba dudando en que hacer con mi vida y con mi matrimonio y ahora se que puedo hacer todo, menos convertirme en alguien que deje de sonreír, y de ser afectuosa con los hijos. Tampoco puedo resignarme a vivir entre discuciones. Espero que tus padres puedan sanar sus heridas y ser las personas felices que fueron alguna vez, aunque sea por separado. Algún día se darán cuenta de que están dejando de disfrutar de sus hijos, y de lo mucho que tu les necesitas . Te animo, como tu me has animado a mi, a cuidar lo que somos, a no dejar que el corazón se nos endurezca por mucho enfado y malestar que tengamos. De esta manera no seremos tóxicos para los que nos rodean.Finalmente cuando nos miremos en un espejo NO sentiremos vergüenza de lo que somos.

        1. Qué bonita manera de responderle. Suscribo todas y cada una de tus palabras, y me siento totalmente identificada contigo.
          Añadiría, anónimo, intenta perdonar a tus padres, no siempre sabemos afrontar las situaciones, no tenemos el valor de afrontar las cosas como son y entramos una y otra vez en un círculo del que no sabemos salir, por miedo, por hastío.
          Me da mucha tristeza el leer tus palabras, anónimo, porque veo en ti a mi hija de 19 años, la mayor, la que más consciente es de la situación de sus padres y la que más nos necesite, seguramente, a pesar de ser una persona valiosa y con más autonomía que sus hermanos.
          No tienes la culpa y lo sabes, y a pesar de ello cuánta culpabilidad y responsabilidad sientes sobre tus espaldas, querido.
          Te agradezco tu testimonio, no sabes cuánta ayuda has prestado, y te deseo mucha felicidad y que cuanto antes puedas sanar de tus heridas.
          Eres un superviviente. Ánimo.

      2. Hiciste bien en desahogarte…la verdad es que soy mamà de tres pequeños y no estoy bien con mi pareja… yo me quiero separar… me da asco tenerlo cerca y yo no tengo a dònde irme… vivo sola en Italia y toda mi familia està en el otro continente… El padre de los nenes no se quiere ir… porque dice que no..que estamos casados y debemos luchar…pero a mì me llegò hasta el hartasgo y no siento nada por èl… no quiero que mis hijos crezcan con este miedo… no…quiero eso para ellos… Te deseo mucha suerte! y si no te hace bien…no te acerques … lo mejor es que salgas con tus hermanos y seas unidos con ellos…que sabràn entenderte y vos a ellos

      3. Hola yo te entiendo perfectamente mis padres se pasaban el día igual asta que con 13 años me metieron en un centro de menores y se pasa muy mal… la verdad yo también soy una persona muy fría y poco confiada…

      4. Hola! Anónimo…se me han saltado las lágrimas al leer tu comentario,yo tengo un hijo de 17 años,su padre y yo estamos separados hace muuuchos años, él sólo tenia 2.
        Con lo que has explicado me has recordado a él no por la convivencia sinó porque tanto el padre como yo siempre que nos cruzamos y hablamos acabamos peleados y cuando el niño está con umo o con el otro siempre le calentamos la cabeza..,tu padre esto,tu padre lo otro…. Y con tus palabras me doy cuenta que el es quien aún después de tanto tiempo lo ha pagado todo.Y me arrepiento tanto.
        Sólo decirte que tus padresTE QUIEREN CON LOCURA,no lo olvides,simplemente existimos personas que no somos capaces de controlar nuestros impulsos y no nos damos cuenta de que dañamos a lo que mas queremos en esta vida, a vosotros nuestros hijos.
        No estes mal,y entiendo cuanfo dices que se respira tension y mal estar en el ambiente porque a mi tb me pasó con mis padres, pero de repente yo aprendí las pocas veces que los iba a ver a canalizar mis emociones, también me di cuenta de que por teléfono nos llevabamos mejor y yo no me sentía tan tensa y decidí ir menos pero hablar mucho más por teléfono.
        Un abrazo con mucho amor de una madre que te entiende y deseo qcon todas mis fuerzas que estés bien y ENCUENTRES TU PROPIA FELICIDAD.

      5. Hola! Quería decirte que te leí y que espero que mis hijos nunca tengan que pasar por sufrimiento tal, lo que describís es un gran sentimiento de soledad que ojalá pueda desaparecer creando vos tu propia historia.
        Yo tengo hijos muy pequeños, una niña de 1 año y un niño de 4. Hace casi dos años que con mi marido estamos fatal. El es muy agresivo y egoista pero no es ningún monstruo sino un ser humano con problemas que nunca va a resolver. La cuestión es que yo no tengo familia y separarme con niños tan pequeños se me hace súper complicado. No quiero que mis hijos crezcan en un ambiente donde sus padres tienen conflictos. No sé qué hacer. Estoy perdida. Te mando un saludo, es bueno saber que uno no está solo.

      6. He leído tu triste historia aveces las personas no nos damos cuenta en lo que afecta a un niño nuestras discursiones y creemos que no ven lo tristes que somos.
        Espero que tú puedas ser feliz y tengas una buena relación con tu novia.

        1. Buen día: perdón si entro en este sitio siendo hombre, pero creo que también es útil la opinión de un hombre, en mi caso esposo por 23 años y padre de dos hijos de 19 y 18. Bellos eran los días de felicidad que tanto extraño. La convivencia ahora , si la hay , es como se describe en uno de los párrafos que me pareció interesante, es de cada quien su vida. No estoy acá para relatar la historia de nuestro declive. Me sincero porque he intentado, hemos intentado todo, ayuda espiritual, encuentros matrimoniales, etc. Yo no soy feliz y se lo he dicho de frente y creo que eso le perjudica a mis hijos. Ella (como si estuviera hiptonizada) solo dice que soy su esposa, que es ley de Dios que estemos juntos y que todo lo dejemos en manos de él. Llevo 4 años en Psicoterapia que me ha ayudado mucho, nos sugirió mi terapeuta terapia de pareja, primera sesión aceptó, no quiso seguir. No lo he dicho pero es Psicóloga, por lo que esa parte resulta difícil. Es una buena persona, una buena Madre y como todos , comete errores, pero hay una historia muy bonita entre los dos. Creo que esa historia debe detenerse antes de que se vuelva algo agrio, amargo, en lo que se está convirtiendo. Y sí en un principio creí que los hijos serian un buen motivo para estar juntos, he aguantado lo más que he podido. En este marzo cumplo 50 años, mi hija especialmente sin ver a su abuelo hace unos 3, él de 94 años. Quiero celebrarlo cerca de mi Padre (con ella y con mis hijos incluidos) en el fin de semana posterior al día jueves 28, esto es celebraremos el día justo donde vivimos y nos trasladaríamos a re-celebrar con mi Papa y hermanos. La respuesta fue: ” no iré a un lugar donde todos en apariencia se ríen, comen y beben y se tratan mal en muchos otros aspectos”, “no iré por que me preocupa que estás siguiendo los pasos de tu papá , una persona ausente en su familia”. Creánme , no podía creer lo que escuchaba, era mejor un No sin explicaciones. Mi cumpleaños 50, mi padre de 94, mis hijos con su abuelo, pedirlo como un favor especial en medio de una relación fría. Sé que este blog es de mujeres, pero quien mejor que ustedes para entender lo dificil de esta situación, para entender lo necesario o útil o no sé como llamarlo, que sería una separación, por el bien de ella, por el mio, por el de todos. A veces hay que reconocer cuando la batalla se pierde.
          GraciasMario

          1. Es coló verme reflejada en caso cada comentario, yo también había decidido aguantar hasta que mis hijos fueran mayores y poder explicarles lo que pasa, pero me maltrata psicológicamente me insulta me trata con despreció como si tuviera la necesidad de dejarme por debajo para sentirse bien. Lo más curioso es que mis hijos me mandan callar a mi para que él no se enfade y eso me enfada aún más, por que tengo que callarme? Pero tengo miedo a separarme yo económicamente soy independiente no lo necesito pero tengo miedo a lo que él pueda hacer si le dejo y entonces si que no me lo perdonaría porque no hay absolutamente nada en el mundo a quien quiera más que a mis
            hijos, estoy dispuesta a hipotecar mi vida por ellos, no le importa dejar de vivir yo si ellos tiene una vida mejor, pero si
            resulta que así tampoco que es lo que me queda?

      7. Sabes ..? , gracias por tu sinceridad y tu carta. Yo soy uno de esos padres que está “aguantando” por los hijos..Mi caso se podría decir que es al revés de lo normal.., o no..; en mi caso , y creo que soy objetivo ,que la “mala” es la madre..; continuamente grita , a mí y a mis hijos, continuamente está de malhumor, humilla e insulta..; siento que no puedo dejar a los niños “en manos” de una persona así.., ya no está mal conmigo también con los niños.., entonces.., no sería un acto de cobardía abandonar el barco y dejarles en mano de esta señora ? . Son mis propios hijos los que me dicen que por favor me divorcie..!!! y en esas estoy.., pero tu carta me ha ayudado mucho , muchísimo.., no quiero que pase más el tiempo y que toda una familia sea infeliz ; no quiero que un día mis hijos vean lo que tu ves en tus padres y sufran..; no sabes el valor de tu carta para abrirme (más ) los ojos.., la vida es corta y tenemos que intentar ser y hacer felices a los demás.., un abrazo sincero !

    7. Creo que necesitas al menos hablar con alguien que primero te escuche y luego te oriente, decidas lo que decidas. Aguantar por aguantar no es la solucion, pero como tu hay muchas mujeres y tomar una decisión no es fácil.
      Hay que separar siempre el papel de esposa y el de madre asi como el de padre y esposo, Creo que debes buscar asesoramiento, alguién a quién acudir y que te escuche, en este momento en el que, como ahora, detectas que tienes problemas en tu relación y máxime teniendo hijos, para que te oriente y te guie en la toma de decisiones, una persona en la que confíes a nivel profesional y con la que empatices a nivel personal,.
      Ese asesoramiento previo puede resolver tus dudas y temores, porque son muchos los aspectos que las parejas, casadas o no, deben saber ya que, en la mayoría de casos, se desconocen las consecuencias jurídicas de muchos actos cotidianos y cómo juegan cuestiones como: La forma en que se ha celebrado el matrimonio y el lugar; la vivienda que constituye el domicilio de la familia y cómo se disfruta de la misma o cómo se ha comprado; el régimen económico que regula el matrimonio y cómo influye en el reparto de los bienes si se produce la ruptura; los derechos que se tienen si no estás casado; si se tienen hijos o no… etc.

    8. Hace 4 años que me divorcie. yo erå alegre . trabajadora. . Y creia que una vez no hay amor.. podíamos tener segundas oportunidades. . Pues ha sido los 4 años peores de mi vida. Me divorcio mi ex jefe.. y poco menos de un mes empezó todo. acoso de trabajo. acoso fuera.. en mi vida particular.etc. Hoy es el dīa que después que entre los dos consiguiera coger otro abogado.. por todas las injusticias… Estuve dos mesa con el otro abogado. le pague. etc .. .. veía que el no daba pasos y ellos ( mi ex marido y mi ex abogado son cuñados, me enteré despues) pues decidí decirle al abogado que lo dejábamos.. insultos. bloqueo. etc.. 4 años después. No salgo de casa . he perdido amigos/as , familiares.. me siento totalmente Sola. y cada dia más ansiedad de que logren quitarme a mis hijos. lo único que me queda estoy saliendo de una depresion profunda . por todo el sufrimiento y cada día es más grande mi miedo.. ahora os prometo….si lo sé, NO ME DIVORCIO.. me han dejado sin vida..y creer en justicia sería un imposible.. Gracias por leerme.
      o

    9. Hola eh leído tu comentario y se que es muy difícil dejar una situación así creo que es una decisión muy complicada pero no imposible déjame te cuento al igual que tú yo estoy sola donde vivió solo vive familia de él en la cuidad donde vivimos muchas veces es más fácil poner excusas que hacer las cosas yo lo hice por mucho tiempo hasta que un día me decidí y dije no mas, primero busqué un trabajo de medio tiempo duré un año ahí mientras los niños estaban en la escuela fui juntando dinero y me propuse metas en unos meses pude encontrar un trabajo de tiempo completo y pude acabar de pagar mi carro luego cuando ya tenía suficiente dinero ahorrado empecé a buscar donde vivir metí aplicación para apartamentos hasta que unos meses después me dieron uno no sabes como las cosas se fueron acomodando solas fue muy difícil el tener que sacar mis cosas y ver como el lloraba y me suplicaba que no lo hiciera me sentí tan culpable pero sabes creo que asido uno de las mejores decisiones que eh tomado en mi vida. Todo se pueda en esta vida solo es tener fuerza de voluntad y tener fe en Dios deja las excusas a un lado y empieza a actuar

    10. Lamento mucho por la situación que estás pasando. No es fácil y tal vez imposible, pero recuerda que lis imposibles no existen. Organízate, tú conoces tu situación mejor que nadie, busca, busca y no dejes de buscar hasta que encuentres un hilo del que tirar para salir, no te queda otra, tienes que buscar la forma, de otra manera estarás desperdiciando tu vida y eso arrastrará a tu hijo… Busca ayuda, ingéniatelas, busca la manera! Sólo trato de animarte y darte fuerza para que logres salir de dónde estás. Te deseo todo lo mejor! Y no permitas que nadie, y menos un hombre así arruine tus días. Fuerza, paciencia, templanza y constancia, cree en ti!

    11. Estoy esn tu midms situación sola y conviviendo con una persona que va a lo suyo sin importarle nada que solución tuvo tu caso yo lo veo muy difícil

    12. Hola,mi situación es la siguiente: con mi pareja ys no hsy nada,no mr aporta nada,todo son faltas de respeto,gritos..etc delante de nuestra hija de 2 años,ella se ríe cuando nos ve discutir,pero sé que dentro de nads se dará cuenta de todo. No le quiero hacer dsño,es lo que más quiero en esta vida,pero sigo con él para no tener que pasar días sin ells por la custodia compartida,se me parte el alma. Además qur no me gusta como la “educa”,se altera enseguida y le chilla,no la lleva a ningún sitio ni la estimula,no le marca horarios,no me gusta como la alimenta si no estoy yo…etc por eso tengo pánico a la separación (aunque no estamos casados y no sé cómo funciona en éstos casos). Me da miedo todo y además se añade que mis padres han fallecido recientemente y me encuentro sola sin apoyo para seguir adelante

      1. Estoy en tí míism situación… Es espantoso q Nós vea discutir . Tengo a mi papá internado hace más de 1 año en una clínica de rehabilitación. Y mi “marido”lo único q quiere es q tenga sexo con el… Es lamentable

      2. Me encantaría que pudiéramos hablar ,ya que me he sentido muy identificada contigo porque estoy viviendo una situación muy similar .
        Como podría ponerme en contacto contigo ? Un abrazo !

    13. Buff, te entiendo tanto…yo me volqué en él ,en su familia ,en su entorno y ahora que me he separado de él me ha pedido custodia compartida ( sin haberse ocupado ) y su familia se encarga de mi hijo y a mi me han matado en vida porque tanto sabía y ahora no se nada cuando están con mi hijo. Veo ejemplo de sus padres unidamente separados o cómodamente infelices, por el que dirán o por no poder salir adelante pero por no perder su estatus social siguen siendo felizmente infelices. Me ha costado salir adelante pero saliendo estoy, mi hijo cuando está conmigo soy su madre, soy yo y le voy a dar el valor de no aguantar situaciones incómodas ni amendrantamientos de ningún tipo. Cuesta separarse!! pero que ejemplo le iba a dar a mi hijo si me viera con cara de no hagas esto que papi se enfada, no vamos a hacer esto que va pensar papi . Son situaciones que para mi hijo el día de mañana formalizarán su personalidad…cuesta!! Uno forza la situación con insultos, maltratos psicológicos y el otro aguanta por amor, bebe pequeño y porque no, por comodidad infeliz. Hay ostias que duelen más que las físicas y por desgracia crean dependencia.
      La mejor decisión después de un año, antes no lo veía.

    14. Mi situación se parece mucho a la tuya, no hay terceros románticos solo problemas recurrentes y también estoy sola, dejar a mi hija para trabajar esdejarla con total desconocidos, ¿encontraste ya alguna forma?

    15. Me acabo de separar! Todo está muy reciente! Fueron tres años y medio… Y todo se complicó cuando nació la nena… Todo eran gritos malas palabras, prefería estar en el bar a estar con nosotras y todo asi…mi niña va a cumplir 18 meses y dije hasta aquí! Estoy destrozada! No se como se me viene el futuro, estoy en esa situación en la que mis amigas viven fuera porque, yo me volví a casa de mis padres, es distinta ciudad y muchos km… Aparte que cada quién ya tiene su pareja / hijos… Él quiere ir a por todas y cuando estaba en casa dejaba que recayese todo en mi! Sé que debería estar feliz por mi hija, y sé que ella será muy feliz pero tengo 34 años y veo 1je mi vida se acaba aquí! Quiero encontrar la razón de vivir en mi hija pero me cuesta tanto respirar… Estoy acostumbrada a que las cosas no me salgan muy bien pero tenia la esperanza… Volver a empezar es muy duro y no se como voy a hacerlo.. 😭😭

    16. Hola. Hola soy d Argentina me separé está semana. Fui a lo d una tía. Cómo saben la situación económica no está p mantener dos casas con un salario y opte x irme yo para que quede todo bien entre nosotros. pero acá y supongo que en España tamb hay centros d asesoramiento q pueden decirte que cosas y corresponden y seguramentr x ley el padre tieneq irse d la casa y pasar manutención en caso de q tus hijos sean pequeños. Yo q vos averiguo. Aparte si él tiene familia cerca puede irse d su madre eso d yo me quedo y aguántame ya no existe. Hay leyes usemoslas.

    17. Ese es un problema personal en lo que conlleva tu pareja es responsable del sustento de tus hijos, no tuyo cundo hay una separación igual deberían diferenciar que los recursos son de quien se esfuerza. Es lamentable ver a tantas mujeres como tú qué jamás se proyectaron a tener una separación y que cuando acaba el Amor no tienen como sobresalir si la mayoría de la sociedad parejas comprendieran que un matrimonio es un trampolín para que los dos sobresalgan y no solo para comodidad

    18. Hola fina
      La misma situación he pasado yo
      Eso es una tortura diaria, cuando has dicho que lo que le preocupa es su mama y su papa, estaba sentada leyendo y me he tenido que hasta incorporar
      Ese era mi caso
      Es horrible, es una impotencia muy grande
      Es una injusticia e impotencia muy grande
      Eso es para quien lo pasa
      Venden un papel de buenas personas y son lo peor

  2. Después de pasar por esa situación, después de pensar mucho, de tratar de hacer lo mejor, lo más correcto, lo que menos daño causase,… llegué a la conclusión que tú planteas. Es reconfortante saber que no he ido tan descaminada. Gracias por hablar tan claro de estas cosas.

  3. Hola, me ha parecido muy interesante el post. Cuento mi caso: tenemos dos hijos, la pequeña de casi 1 año y medio y decidimos (bueno fui yo) dejar de estar juntos hace unos cuantos meses, después de años en los que, pese a que nos queremos mucho, no funcionaba de ninguna manera la relación. Seguimos viviendo juntos por todo tipo de cuestiones prácticas y por aprovechar todo el tiempo posible con nuestros hijos, ya que donde vivimos no están nuestras familias y además el tema de la vivienda está realmente imposible. A veces tenemos malos momentos y roces, pero en general llevamos una relación bastante cordial. Me ha impactado lo que comentas en la segunda parte del post, de las consecuencias negativas que puede acarrearles una convivencia así, a pesar de lo cual (y a pesar de las dificultades que entraña a veces en el día a día) creo que de momento (porque es provisional) sigue siendo ésta la mejor solución para los cuatro, porque nos permite pasar todo el tiempo posible con ellos y especialmente el mayor agradece mucho los momentos en que estamos juntos los cuatro. Aun así, me ha hecho reflexionar un montón acerca de lo importante que es que el tiempo que sigamos así mantengamos una relación sana, agradable y cordial entre nosotros. Gracias!

    1. Hola María, los dos ejemplos que expongo de hogares que pueden ser perjudiciales para el desarrollo del niño por lo que aprenden de él, son solo dos ejemplos estándar, cada hogar es un mundo. Me alegro que te haya hecho reflexionar y echar un vistazo que tipo de relación teneís y que aprenden vuestros hijos de vosotros. La conclusión no tiene porque ser negativa; si sois afectuosos, cordiales, cariñosos, ellos lo aprenderán a ser…
      Un abrazo

      1. Hola María, yo vivía como tu, hasta q entendí, muy bien explicado por Maribel, q no quería q la niña normalizara esa situación, no quería q viera como algo corriente q “hay q aguantar” les debemos un hogar con amor, respeto, besos, achuchones, risas, eso es lo q deben normalizar!!

    2. buenas tardes,
      yo estoy en una situación parecida a María mi tocaya, el amor de pareja se ha acabado, el padre de mi hijo y yo nos queremos y respetamos pero ya no estamos enamorados y tenemos un niño que acaba de cumplir 4 años que es completamente feliz.
      Por supuesto que le diría a cualquiera que si hay discusiones, faltas de respeto o mal ambiente en casa lo mejor es separarse, pero mi caso aunque la pareja está rota hay amor de familia, diría casi de hermanos y respeto , y sobretodo que mi niño está con su papá y mamá a diario y es feliz.
      Cada persona tiene que tomar su decisión y todas son respetables pero creo que sobretodo tenemos que pensar qué es mejor para nuestro hijo, trabajo en un colegio y vemos a diario casos de separaciones no precisamente amistosas en las que los niños acaban siendo moneda de cambio y chantaje, y es que por desgracia las personas no siempre somos civilizados.

      1. Me alegro oir esta otra opción que a priori se descarta. Si se pide ayuda para divorciarse, al menos la misma para tratar de estar juntos no? Evidentemente en las situaciones dificiles no es posible, pero cuando ambos son personas respetuosas, ¿por qué no pueden vivir como compañeros, pensando en ellos como familia que se quiere y no sólo pensando en ellos como pareja con hijos? La ventaja de lo que estás haciendo es que tus hijos no irán a Eurodisney con su papa/mama y su pareja, echando de menos al otro papa/mama que no puede ir, ni calentarse la cabeza de qué decir y qué no para no herir a ninguno de sus padres, ni repartirse en Navidades, ni en verano, disfrutar todo junto a quienes más quiere. Que igual esta opción no es posible y lo mejor es la separación, pero que menos que intentarlo con el mismo ahínco antes con la ayuda que se precise.

        1. No es posible vivir esa ficción mucho tiempo.Si no hay amor, ellos lo ven , lo sienten eso también se transmite a los niños. Por otra parte, en algún momento uno de los dos encontrará a alguien con quien querrán compartir su vida y qué hacemos entonces con los “dos amigos que crían un hijo”. Me parece que deberían replantearse lo que están haciendo con ese niño… le están creando una fantasía…un globo que un día se puede pinchar…Renunciarían a un nuevo amor por seguir brindándole a ese niño la fábula de “papá y mamá se quieren porque te quieren”,

    3. Y que haces con el resto dela familia? Cele raciones además? Todo como si nada?

    4. Buenos días!
      Releo el post hoy. Cuando ya hace 1 año que dejamos la convivencia. Pero sigo entendiéndote, María. Mi marido y yo, convivimos con cariño y respeto durante 1,5 años, realmente hasta que yo no quise hacerlo más. Respeto y quiero mucho al padre de mis hijos, pero la convivencia con alguien de quien no estás enamorada, no es fácil, por mucho cariño y respeto que se tenga. Los pequeños “defectos” o bueno, actitudes que tú puedes considerar defectos (aunque no tienen por qué serlo) se engrandecen o al menos a tí te lo parece… Al final, yo tomé la misma conclusión que Maribel… no quiero que mis hijos vivan en un hogar dónde no hay AMOR, aunque sí cariño. Quiero que vean cómo sus padres son cómplices, se quieren y se desean, no son sólo compañeros de piso educados. Es cierto que muchas veces no es sencillo, claro que no. Incluso con herramientas y posibilidades económicas, no lo es, porque la parte emocional es muy fuerte. Al final, la mejor solución es la que te hace feliz. Porque sí tú eres feliz, los niños lo serán. En mi caso, cuando dejé de ser feliz y me notaba tensa, porque ya no podía con esos “defectos” de los que hablaba antes… decidí dejar de convivir. Quería que mis niños vieran a una mamá contenta, tranquila, relajada… no una mamá sólo “correcta” y “educada”. Tras un año te diré que… estoy muy cansada!!! jeje! Físicamente es duro cuidar día a dia de dos niños de 7 y 4 años… pero todos estamos más contentos. Bailamos, nos reimos, manchamos la casa a tope, nos enfados, claro que sí! Pero mi humor no depende de la tensión contenida al vivir con su papi… En definitiva, no puedo estar más feliz! Mucha suerte!!

      1. disculpa ¿lo dejaste por otro?, bueno quisiera contarle mi caso a alguien 🙁 creo aun tengo esperanza de una familia

      2. hola
        me veo identificada… como quedó vuestra custodia? me martiriza saber que tendre que pasar días sin mis hijos..

      3. muchas gracias por contar tu historia. Yo estoy exactamente como estabas tu al separarte…ahora empiezo yo con los tramites. Hace un año estuvimos separados unas semanas y las recuerdo feliz con mis hijos…sin la tension porque estaba el en casa.
        Es muy duro y tienes mil dudas de lo que vendrá…pero en mi corazón sé que volveré a reir cuando estemos mis hijos y yo solos….aunque habran dias complicados me compensará.
        O eso espero….

      4. Que dificil decisión, entre el post de Maria, que comenta que es mejor convivir la familia junta , aunque no hay AMOR pero si que hay respeto, educacion y se puede convivir todos juntos haciendo actividades familiares, sin tener que estar con el padre o la madre…y el post de esmeralda, que escogió, donde ya ha desaparecido el AMOR, romper y estar tranquila ella sola con sus hijos donde poder reir y hacer a su manera sin tener que vivir juntos (sin el padre) y con esa educación ficticia necesaria para no haber roces;; solo por los hijos, ..yo ahora se podria decir que estoy en esa situación de estar todos juntos y evitar la separación !y dudo cual es la mejor o por cual decidirme…acepto toda clase de consejos…gracias y suerte a todas…..

      5. Yo estoy pasando por una situacion similiar. A mis 7 meses de embarazo me separe del padre de .i hijo porque entendi qje no lo amaba. Y estar con alguien que no amas es un infierno. Todo te parece mal lo que hace lo que es. Ahora que bb nacio me sie ti mas confundifa que nunca. Pues me siento la mala del cuento. El me dice qje le arrebate la oportunidad de una familia. Pero ya la relacion esta gastada y por mas que intento no logro amarlo.

  4. Hola buenas a todas,muy de acuerdo con el post de hoy, yo sólo te dire fina que todo tiene remedio menos las muerte y que seguro que si ru situación es irremediable y no se puede arreglar busca soluciones por donde sea, asusto sociales ayuda como Red Madre que están para ayudar a las mujeres en estado de vulnerabilidad… No te digo que sea llegar y besar el santo pero moviéndote seguro que encuentras ayuda,tengo unas amiga que ella tenía la misma situación se acabó el amor, tenían problemas económicos, 2 hijos y dió el pasó y se separó.estuvo mal pero sacó las fuwrzas y mira ahora me dice que es lo mejor que ha hecho pars ella misma y para sus hijos y luchando encontró trabajo con ayuda de las instituciones.lo que pasa esque muchas veces el miedo nos impiden a dar el primer paso y las dudas nos bloquean, pero seguro que dando pasos correctos en las direcciones correctas seguro que al final logramos nuestros objetivo.Animo!! Un beso a todas y SI SE PUEDE!!

  5. Varios años estuve con la certeza de que necesitaba separarme, pero no lo hacía por nuestros hijos. Al final, cuando estás anulada, cuando ya no puedes más, cuando eres infeliz todo el tiempo…. te das cuenta de que proyectas en los hijos tu malestar, tu frustración, tu enfado…. entonces abres los ojos y piensas: ¿realmente estoy haciéndoles un bien no separándome? NO!!! Al contrario. Si mis hijos me ven siempre triste, enfadada, angustiada, con ansiedad…. no están bien! Y en ese momento es cuando realmente te das cuenta que, precisamente por ellos, es por lo que debes seguir adelante y separarte. Si mamá/papá son felices así, ellos lo son también 🙂

  6. Mi madre decidió aguantar por los niños y con 50 años, con los dos ya mayores, salió de casa con una mano delante y otra detrás. Aguantó por nosotros y tanto esfuerzo no sé si habrá merecido la pena. En mi recuerdo tengo exactamente todo lo que describes de un hogar en el que no hay amor pero tampoco peleas, y quizás sí que este aprendizaje esté marcando mucho mi matrimonio y mi rol de pareja y de madre.

  7. 26 años al lado de la misma persona , dos hijos ,sin trabajo,padre enfermo….si se puede salir corazon no tengas mas miedo del que es ( miedo lo hay, pero el coraje de una madre diluye al miedo), te lo dice una veterana.Nunca he mentido a mis hijos de la situacion en que estabamos, fueron mi sonrisa,mi cariño,mi apoyo , y mi amor infinito y yo lo fui y lo soy para ellos.Me enseñaron que SOY , porque entonces ni me veia.A veces te sorprendes de lo inteligentes e intuitivos que son los niños. Trabaje,sacrificamos ( ahi lo hicimos todos),y lloramos ufff tiempos duros que te enseñan.Casi casi diez años despues estoy feliz , casada con otro enano,y con un presente que es mas maravilloso que lo pueda ser el futuro.Al futuro lo miramos pero todos hemos aprendido que lo que importa es el presente y no se le ha de tener miedo ,a lo que vendra ni poner todas las esperanzas en ese cesto solo se le ha de tener respeto y seguir luchando mientras llega.Por cierto mis hijos no tienen ningun trauma por la separación, son ya hombres hechos y derechos , buena gente y buen corazon…me cae la baba cuando los miro aysssss

  8. Buenos días corasones:
    Soy madre de cuatro hijos y me he separado 2 veces.
    Me gusta mucho leer sobre este tema ahora a “toro pasado” con la cabeza fría… porque cuando estás en el centro del huracán todo es muy confuso y en mi caso esa frase me la repetía constantemente…
    Lo que más me importaba es q mis hijos no sufrieran por mi culpa pero acaso no sufran más al ver a su madre infeliz?
    Supongo que es otro capítulo de la doble cara de la maternidad porque aún a veces me sorprendo pensando si debería haber aguantado más….??? ni de coña
    Solo animar a la que se encuentre en esta situación. Yo vivo a 800km de la familia, trabajo y acumulo deudas? pero soy feliz con mis hijos aunque a veces tenga ganas de perderme del mapa. Otra “bipolaridad” de la maternidad???Si seguramente ?
    Besis

  9. Comparto y suscribo todas y cada una de tus palabras. Cuando me separé de mi marido tuve que soportar muchas miradas de reproche de gente que pensaba que qué egoísta había sido anteponiendo mi bienestar al de mis hijos… Egoísta hubiera sido mantener un paripé por no enfrentarme al miedo, incertidumbre y dolor que supuso separarnos. Puedo decir que su padre y yo nos seguimos queriendo, seguimos formando una familia (aunque con varias sedes :-)), ellos no nos han perdido a ninguno de los dos, y son unos niños felices y de los que me siento tremendamente orgullosa.
    Gracias por este post, estoy convencida de que aliviará más de un pesar…

  10. ¡Buenos días Malasmadres !, como casi siempre súper de acuerdo con el post de hoy ,yo soy malamadre separada desde que mi buenahija tenía 8 meses ,tenemos custodia compartida ( decisión estupendamente tomada) ,ahora tiene 2 añitos y la verdad aunque los principios no son fáciles y la decisión de separarte menos ,compensa la tranquilidad ,la salud mental y emocional que posteriormente se consigue ,con trabajo ,pero se consigue . Siempre y cuando se haga bien desde el principio . Aguantar situaciones que aporten inestabilidad y dolor no es una opción ,no es un valor que sume nada y resta mucho a los progenitores y sobre todo a los buenoshijos.
    Saludos a todas

    1. Hola y coml deguiste adelante. Cuando tienes famikia si pero tu vida. Yo no tngo a nadie amigas si con su vida. Me quedo con mi pequeña y no se q hacer siento q se aburra conmigo. Tiene 27 meses pero miedo de no llevarla a la playa miedo de no poderla dar cosas q hasta ahora tenia.

  11. El no separarse por los hijos, , al final te hace a los hijos responsables de que no se separasen por ti .En mi caso mi madre me lo decia que no separaba por mi, y parece como que tu eres la responsible de que no se hubieses separado antes, Eso no puede server de excusa.

    1. Lo que cuentas es muy duro… cargar a un niño con la responsabilidad de que la persona más importante de tu vida (cuando eres pequeño, tu madre) es infeliz por tí es muy injusto… No puede servir de excusa, por supuesto que no.
      Un abrazo Cristina

      1. Hola bonita!! hoy os encontré.. Mi resumen despues de pensar hace 4 años como tú. Mis hijos sufrieron mucho. 5.6 años ( mellizos). Nos divorcio mi ex jefe hace 4 años. , Mi vida esta totalmente destruida. Todavía es el día que pienso que se los llevan.. Ya no me queda nada..Ni trabajo por el ex jefe al mes y cuñado de mi ex marido.. intente y pague un abogado… 2 meses me duro.. a saber… Mil vida. ( intentos de suicidio) por tanta injusticia … Me he quedado sin nadie.. todos les tienen miedo…
        sin amigas. sin familia. mas sola que una rata. diagnotico depresion profunda hoy os digo que gana el poder . el dinero.. que cada día siento más ganas de irme con .mi madre .. que ellos sufren. pero tb han visto y ven la destruccion de mi vida.. HOY AFIRMÓ Y ME REAFIRMO QUE NO DEBO SEPARARME POR MIS HIJOS Y POR MI…Saludos y ser fuertes.. .gracias por leerme

  12. Al igual que Serendipity yo también en un momento de mi vida tuve que valorar y decidí que un hogar en donde los papás eran simplemente compañeros de piso, sin caricias, sin risas, sin alegría no era lo más adecuado para mis dos pequeñas. Hoy hace ya casi 2 años de la separación y aunque ha habido, aún hay y habrá momentos duros, creo que por ellas y por supuesto por mí es lo mejor que he podido hacer. Hoy comparto mi vida con una persona maravillosa, y los cuatro formamos una familia en la que sí que hay comunicación, afecto y mucha alegría. Eso es lo que quiero para ellas, y creo que vamos por buen camino. Mucho ánimo para todas las que esteis en esa complicadísima situación.

    1. Mi situación es bastante parecida a la tuya…LLevo tiempo queriendo separarme y lo pospongo justo por eso: Por los niños.
      Pero en mi caso no es por que los niños no sufran.No creo que sufrieran ya que su padre en contadas ocasiones se ha sacrificado o preocupado por elloos como debe hacer un padre, apenas les ha dado muestras de cariño…. Y yo… muero de amor por ellos.
      La convivencia en casa entre mi marido y yo es casi insoportable… él es una persona muy difícil, muy rencorosa, sin amigos, nunca ha pedido perdón, no da muestras de cariño (sólo cuando quiere sexo, que si finalmente no consigue le hace enfadar e ignorarnos, no sólo a mí, si no también a mis hijos), no comparte nada con nosotros, ni un día de playa, ni salir, no baila, no ríe…todo lo que le ocurre parece que es por mi culpa..todo es malo, no habla con la gente, es necio y arrogante, el centro del universo, nunca le ha ilusionado por mis logros o los de sus hijos, no nos cuida ne caso de enfermedad, nuncam e acompañó al médico con los niños…en fin una larga lista qeu nunca acabaría. Creo que daría igual si consiguiera todo lo que deseara, nada le haría feliz…. Y yo, que para nada soy perfecta, pq tendo miles de defectos, soy la cara opuesta a lo que es él. Soy familiar, me río, sonrío, agradezco todos los días lo que tengo y disfruto con ello, amo a mis hijos y voy a la luna y vuelvo por ellos y con ellos….
      Tengo claro que quiero separarme y que sería lo mejor, el problema que tengo es que no me quiero perder ni un solo segundo de mis hijos y tampoco creo que les hiciera ningún bien a ellos estar con una persona que en 10 años que tiene mi hija mayor y 6 que tiene el pequeño les ha demostrado nada… No sé si me explico…mi marido es el “marido y padre invisible”, es como un mueble, está en casa, pero no aporta nada (aporta dinero pero nunca ha entendido que no es lo que necesitábamos de él). Para sus hijos no hace apenas nada, pero los niños lo tienen ahí…
      Es algo contradictorio, no creo que les haga ningún bien, pero tampoco les quiero quitar la fugura de su padre, así como tampoco vería normal que tuvieran que pasar fines de semana o vacaciones con el padre, que nunca se ha preocupado de ellos.
      ¿Qué haríais en mi caso?

  13. Buenos días, nosotros no estamos pasando un buen momento… Los dos niños todavía pequeños (4 años y 16 meses), vamos muy cansados, no dormimos bien… Nos cuesta mucho tomar decisiones y buscar ratos de disfrute por encima de las responsabilidades. Tenemos muy poco tiempo para la pareja. Nos cuesta horrores decidir planes, aunque sean pequeños, y mi relación con su família no es muy buena. Siento que en momentos pasan por encima de mi bienestar. No sé hasta qué punto todos esos problemas que quizá ya existían pero nos afectaban mucho menos se acentúan por el cansancio del día a día y seremos capaces de encontrar un nuevo equilibrio, o se van a mantener en el tiempo. Nos queremos, y cuando conseguimos hacer cosas que nos gustan juntos lo pasamos bien, cuando conseguimls hablar nos comprendemos, pero a la vez es cierto que en ciertos aspectos ya no sabemos que más hacer para estar mejor. Los niños son dos encantos y por el momento creo que son momentos concretos en los que reina la desgana en casa. No sé muy bien cómo evolucionaremos, pero me gusta poder leer este post. Álguién se ha encontrado en situaciones parecidas? Se han resuelto bien o mal? Estoy un poco triste.

    1. Orión , estoy exactamente como tú ahora mismo. Veo que tú post es de hace un año. Como va todo? Sigues? Yo no sé qué más hacer… no veo la luz

  14. Yo estoy en el proceso… despues de un año de aguantar por mi hija, alguien me dijo:”tu hija sera feliz si tu eres feliz”, y aqui estamos, luchando por mi felicidad y la suya. Queda lo peor, el juicio… y sobre todo ver salir a mi hija de mi casa cuando tenga que irse con su padre… pero honestamente creo que es la mejor decision que he podido tomar. Como comentas, creo que es mejor para ella que sus padres esten separados y felices que juntos y amargados

    1. Mucho ánimo María, ya has pasado por una gran parte del proceso, me alegro leerte con las ideas tan claras.
      Un abrazo

  15. Hace algo más de un año que mi pequeño y yo vivimos solos. El papá me dijo que ya no me quería cuando el nene tenía 8 meses. Fue el peor momento de mi vida, y los meses que siguieron un infierno. Nos hemos querido tanto, y creo que lo seguimos haciendo pero de otro modo, que hemos sufrido mucho. A día de hoy creo que la decisión fue la mejor, aunque el momento no lo fue tanto. El agotamiento, yo no trabajaba y tiraba de todo, tampoco me dejaba ayudar pero me enfadaba si nadie me ofrecía ayuda,…… Hoy el niño tiene dos años y crece muy feliz. Disfruta de su mamá y de su papá por separado, y muchas veces juntos los tres también. Creo que lo estamos gestionando de la mejor manera que sabemos y podemos. Sobre todo porque yo tiro mucho porque mi niño pase muchos ratos con su padre. La custodia la tengo yo pero con régimen de visitas libre, y de momento nos va muy bien. No sé qué nos deparará el futuro, pero en el presente al menos el niño es un niño muy muy feliz…… A todas las que esteis leyendo este post y esteis en situaciones parecidas a la mía deciros que SE SALE ADELANTE, que todo pasa…..

    1. Chiki dime como lo haces o hiciste. Yo estoy en el proceso. El es el q nos ha dejado xq me dejo de querer.. pero es un buen padre y mi orgullo y dolor me puede. Y me muero el dia q mi hija tenga q irse con él a pasar un finde. Pero tampoco quiero dejar q solo la vea cada 15 dias. Como pudiste.
      Me veo sola sin amigas todas con su vida y mi vida es mi pequeña de 27 meses. Como superarste el primer segundo finde sin ella

  16. Me encanta leer esto, porque yo estoy separada, desde hace 6 años, los mismos que tiene mi hijo. Debo decir que es un niño muy feliz, que aunque ni él ni yo hemos rehecho nuestras vidas, él sabe el papel que tenemos cada cuál. No diré que fue y es fácil, porque estaría mintiendo, pero como todo en esta vida requiere de esfuerzo y de paciencia y como no hacerlo por un hijo. Me entristece mucho escuchar esa frase, que la he oído muchas veces, como me entristece también que en las separaciones se utilicen a los niñ@s para hacer daño a la otra persona.
    Yo debo decir que soy muy feliz con mi vida, mi hijo es feliz, un niño con la autoestima alta, sociable, con personalidad y además creo que con esta situación ha ganado algo y muy importante en la vida, una gran capacidad de adaptación a nuevas situaciones, porque no nos engañemos, en la vida constantemente nos encontramos con cambios, necesarios para crecer y evolucionar.
    Un saludo y gracias por este post tan acertado y con el que estoy totalmente de acuerdo.

  17. Yo estoy en el proceso y es tan duro. Sé que es lo que tenemos que hacer, no hay felicidad de ningún tipo, las discusiones constantes, mala convivencia… No estamos dando ningún tipo de ejemplo positivo y duele pensar que en lo bonito que pueda ser el amor, qué pena que crezcan pensando que es esto…
    Me cuesta infinito dar el paso. No entiendo el porqué. Supongo que tengo miedo. Miedo a dejarlos de ver cada mañana, de dejar de estar en su día a día, pánico a unas navidades sin ellos, a pasar un mes de verano sin verlos…
    ¿Cómo lleváis ese tipo de cosas?
    Saludo y gracias

    1. Es normal que te cueste, de hecho hay muchas mujeres que nunca dan el paso. Fíjate en los comentarios de las que ya han pasado por este proceso… a lo mejor te ayuda
      Mucho ánimo Marta

  18. Yo tengo claro que no lo haré. Ya me divorcié una vez, y aunque sin hijos, ya me costó mucho y disgusté a mis padres. Ahora, con una niña en común con mi actual pareja, no voy a reconocer que no estoy bien, al menos no tanto como para separarme. Y sé que siempre estoy enfadada, triste, decepcionada, cansada… Pero procuro que eso no afecte a mi niña y le sonrió todo el tiempo, procuro que mi estado de ánimo no influya en nuestra relación, aunque no es fácil. Me resigno a vivir así, y me resigno a no ser feliz. No quiero perder ni un momento con ella, y el trabajo no me da para poder vivir sin ayuda. Así es que…

    1. ” Me resigno a no ser feliz”: supongo que tendrás poderosas razones para aceptar una vida sin felicidad, que habrá algo más importante que la felicidad para sacrificar ésta. Te deseo lo mejor
      Un abrazo

    2. Te entiendo totalmente. Hay personas que tienen la capacidad de sacrificarse por otra, así muchas no lo entiendan

    3. Hola Àfrica, yo me siento igual que tu,abatida decepcionada por la persona que he querido pero a mis espaldas me miente,me siento totalmente engañada y traicionada pero tengo claro que por ahora puedo sobrellevarlo y voy a sacrificar mi felicidad por la de mi princesa. Ella está encantada con nosotros,se la ve taaaan feliz que me moriría si le partiera el corazon.

  19. Yo tambien me encuentro en el proceso, hace dos meses que tomamos conjuntamente la decision, y bueno duro no durisimo al menos en mi caso, nosotros estamos llevando todo de mutuo acuerdo e intentando estar lo mejor posible por y para ellas y bueno a veces se consigue otras no.
    Yo no me arrepiento de haber tomado esta decision pues no queria seguir ofreciendo a mis hijas una vida en la que nadie era feliz pero es cierto que el miedo a saber si lo haces bien si te equivocas en alguna actuacion si el dia de mañana ellas lo pasaran mal, al final la palabra MIEDO siempre inunda mi vida.
    Mi peor trago es cuando le toca el finde con el papa y cuando llega el momnto de separarme de ellas, mis pequeñas tiene 23 meses (mellizas) y supongo que como en la relaccion no podia solucionar nada me agarre a ellas y esa cuidado se convirtio en dependencia y es ahora cuando me pasa factura y cuando se me cae el mundo encima cuando no las tengo, se que todo pasa y que aun me tengo que dar tiempo para aceptar, aprender y a no sufrir asi pero bueno creo que despacito.
    Estoy totamente de acuerdo con el sentido que el articulo tiene, pues por muy duro que sea tomar la decision para poder hacer feliz a tus hijos primero tienes que ser feliz tu.

    1. Poco a poco Yolanda…espero que todo se vaya normalizando y que disfrutes de esta nueva etapa de tu vida con tus pequeños.
      Un abrazo muy grande

  20. Muchas gracias por el artículo, súper interesante y seguro que ayuda a muchas personas que pasan por esa situación.
    Me alarma la gran cantidad de casos de separaciones cuando los hijos son muy pequeños, bebés, en el primer año… actualmente es mi situación y el ver qué hay más casos me ha sorprendido mucho.
    De nuevo gracias por tocar el tema. Saludos

  21. yo le he planteado realizar la separacion de mutuo acuerdo ya que el trabjafuera desdehace casi dos años apenas llama, ni whastaap,ni skype ni nada y entonces baja los domingos y no se comportaba cono debiera dando mucho amor a los niños, afecto , atencio lo normal por lo verlos. Si o que era diatantetodo el diacon el movil sin apenas hablar con nosotros de nada solo cosas vanales del mismo dia.
    Pues bien ahora cua fo le ha visto lasorejas al lobo dicr que quiere canviar que nos quiere que somo su familia etc… Queva al terapeuta para canviar etc… Total que ahora su comportamie to con los niños a mejorado muchisimo y hacia mi solo percibo que da mas sexo pero no ese afecto emocinal y psicologico por decir de alguna manera. Y lo peor de todo es que creo o sospecho que lo hace por evitar las apreturas economicas que le podrian venir.

  22. Gracias por poner en palabras, de esta forma tan clara y ordenada, los aprendizajes que yo tuve durante muchos meses de lucha previos al divorcio, aprendizajes que se han visto confirmados y fortalecidos en los años que van pasando. Mis hijos crecen felices, con padres felices, aunque en dos casas. Dudo muchísimo que hubieran sido más felices de lo que son, con padres infelices en una misma casa.
    Una vez leí que “nunca hizo feliz quien no es feliz”… lo creo profundamente.
    Espero que tus palabras den luz y consuelo a personas (madres y padres, que también tienen estos mismos miedos) que estén pasando por esto.
    Un abrazo!
    http://www.yoenelmundo.es/colaboracion-con-malasmadres/
    http://www.yoenelmundo.es/a-nosotras-madres-separadas/

  23. Buenísimo post. Mis padres mantuvieron el matrimonio estando roto y renunciando a ser felices. Ahora también veo q me negaron la posibilidad de disfrutar de un día a día feliz en mi infancia- adolescencia. Como dices cuándo pude buscaba salir de casa, ambientes de respeto, risas, acogida. Nunca he tenido una relación de confianza con ellos, el ambiente siempre es a la defensiva y toxico pese a que tenemos trato y reconozco que ellos piensan que no hicieron nada mal. Ahora en mi matrimonio arrastro secuelas como faltar al respeto o gritar si no me controlo, o ser inmune al mal rollo. Para mi era lo normal…. Mi marido lo sufre. Y hoy leyéndote veo que mis padres hicieron una herida que es difícil de cerrar…

    1. Hola Huella, tus experiencias en la infancia son dificiles pero afortunadamente no nos determinan. Siempre se pueden aprender nuevas formas de relacionarse con los demás, poco a poco. Te mando un abrazo muy grande

  24. Es muy interesante el post. Gracias. He leído cosas que llevaba dentro sin saberlo… Mis padres no se querían y mantuvieron y mantienen un matrimonio roto y lleno de faltas de respeto. Mis padre son eran felices, ni lo son, y ahora veo que me privaron de ser feliz en plenitud a mi también durante la infancia/adolescencia. Como dices, mi hermana y yo lo normalizamos, pensábamos que las relaciones eran así. Cuando tuve posibilidad de salir de casa no quería volver, todo me compensaba mas que estar en casa con reproches e ironías. Si no eres feliz es difícil transmitirlo cada día a los demás. Era un ambiente tóxico.
    Cuando conocí a mi marido y a sus padres vi que no… que yo quería ser de esa ‘otra manera’. Pero es difícil, si no estás al tanto se te escapan reproches, faltas de respeto, tonos no deseados… y me acerco sin quererlo al matrimonio que vi en mis padres. Tengo parte de culpa, mi carácter cuenta, pero veo que a veces mi matrimonio se tambalea y en parte es por culpa del ejemplo tan malo que viví. El único ejemplo. Mis padres lo harían por nosotras pero no lo hicieron bien. Si eres una persona fuerte y con recursos quizás puedas remontar, buscar fuer alo que en casa no hay y todos buscamos (amor, risas, cariño, seguridad) pero en el caso de mi hermana no era tan fácil buscar fuera islas de descanso y ese ambiente ha marcado para mal su carácter haciéndola muy influenciable y con poca seguridad en sí misma.
    Gracias, Maribel, me ha ayudado mucho leerte.

    1. Me alegra mucho haberte ayudado de alguna manera. Todos tenemos que reflexionar sobre lo que hemos aprendido, lo que nos han enseñado, lo que hemos vivido de pequeños. Decidir si nos gusta y nos ayuda en la vida y quedárnoslo o por el contrario nos perjudica y hay que cambiarlo.
      Gracias por estar al otro lado
      Besos

  25. Me siento muy identificada con muchas cosas de las que decís. En mi casa también había una ambiente muy malo. La relación de mis padres era una montaña rusa. Podían estar riéndose a carcajadas y dándose besos y el día siguiente dándose gritos e insultándose. Era el modelo 1 que describe Maribel: hogar con peleas contantes. Me juré que yo no iba a tener una relación así. Pero luego no es tan fácil. La relación que tiene tus padres deja huella y te cala muy hondo y la reproduces sin casi darte cuenta. Mi marido, sin embargo, ha vivido en su casa el modelo 2: ambiente sin amor. Sus padres no discutían nada pero pasaba olímpicamente uno del otro. También él reproduce mucho ese modelo sin darse cuenta. A él le horroriza que cuando nos enfadamos yo le grite o le insulte. A mi me horroriza que cuando nos enfadamos me ignore por completo y sea frío como el hielo. Es una mezcla explosiva !!!
    A mi me pasa un poco como Orión. Estamos muy cansados, muy estresados, los niños son muy pequeñitos todavía y no nos dejan momentos para estar solos y tranquilos y eso nos hace saltar a la mínima. Pero no sabemos si es algo temporal por la situación o es el principio del fin. A veces me siento super a gusto con él y a veces no le quiero ni ver ni en pintura. Me parece un sentimiento loquísimo. Supongo que tendremos que esperar a ver cómo evoluciona la cosa.
    Tengo claro que no quiero un mal ambiente en casa, ni quiero resignarme a estar infeliz y amargada. Pero tampoco quiero precipitarme. Mi marido me dice que esa vida de color de rosa happy flower no existe. Que las parejas discuten, y mas si hay situaciones de estrés y cansancio. Pero no se si lo que dice es fruto de lo que ha vivido con sus padres y lo que busca es una vida en la que cohabitemos pero pasando olímpicamente el uno del otro. O no se si es eso lo que acaban siendo los matrimonios: parejas que se llevan bien o mas o menos bien, que hacen cosas juntos de vez en cuando y ya está. Igual busco algo que realmente no existe. Igual mi marido tiene razón. Quizás busco una relación de pareja ideal en la que haya pasión y entendimiento y risas y cariño y eso después de 10 años ya no sea posible.
    No se si alguna se ha sentido así …

    1. Paloma, es tan complicado!! Yo sigo creyendo en el amor happy flower y en que la pasión, el entendimiento y las risas tienen que durar toda la relación… aunque asumiendo que se transforma, que no puede ser como al principio, claro, pero sin renunciar a ello. Al menos… no para siempre. Quiero decir, que hay etapas grises (o negras) pero tiene que haber momentos en los que se recupere lo que une la pareja más allá de los hijos, tiene que estar en el horizonte como una esperanza la aspiración a recuperar la relación -si no ideal- sí equilibrada de pareja.
      Creo que el amor no es altruista… y no se alimenta de aire… creo que el amor de pareja tiene que recibir algo a cambio para poder seguir vivo, y si no lo hace está en riesgo permanente.
      Como conclusión: aquí otra soñadora que no se resigna a que el amor de pareja sea llevarse más o menos bien y ya…
      Mucho ánimo!

    2. Hola Paloma, yo sí me siento como tú. Mi caso es exactamente el mismo que el tuyo: yo he vivido en una casa como la tuya y mi marido en una como la de tu marido. Y ambos reproducimos constantemente lo que hemos aprendido desde siempre. En mi caso, lo que peor llevo es volverme loca cuando me enfado. Gritarle, insultarle y que él se quede callado. Que mis hijos me vean volverme loca y, lo peor, que muchas veces ellos paguen mi enfado con su padre.
      Le he planteado separarnos infinidad de veces, le he pedido que se marche de casa para que no sean los niños los que tengan que mudarse conmigo a otra parte. Y no hay manera. Él dice que las parejas discuten, que nadie es perfecto y que lo podemos arreglar. Pero yo ya no veo posibilidad de arreglar lo mío con él. Han sido tantas decepciones, que ni siquiera le respeto ya. No quiero ni que me toque. Y no quiero que mis hijos crezcan viéndome como una desequilibrada. No sé qué hacer. Estoy en un callejón sin salida.

  26. Soy hija de padres que se divorciaron de manera exisita. A veces no queda otra porque son situaciones muy dificiles, pero en los otros casos, en los que alguna vez se fue feliz juntos, creo que vale la pensa destinar el mismo esfuerzo económico, en abogados, psicólogos, apoyo externo de la familia, y energia propia en tratar de volver a ser felices como pareja y como familia. Incluso en un divorcio 10 y con un resultado en el que todos son felices nunca nunca nunca se podrá saber qué hubiera pasado si todos los esfuerzos que se ponen en el divorcio se hubieran empleado en recosntruir el matrimonio y la familia y si por esa vía se sería aún más feliz. Porque hasta un divorcio perfecto con relación ideal de los padres hay sufrimiento y mucha perdida. Qué menos que afrontarlo sabiendo que antes se puso toda la energía, generosidad, dinero, esfuerzo y voluntad antes del divorcio. Estoy hablando claro de relaciones sanas (o que algún día lo fueron y pueden vovler a serlo) y con personas buenas (o que algún día lo fueron y pueden volver a serlo). En el otro caso, se haga lo que se haga irá o mal o peor, y evidentemente habrá que buscar lo menos dañino.

  27. Hola chicas. Quisiera matizar el excelente y respetable post . Cada pareja y familia es un mundo y ni los psicologos, ni pedagogos, ni psiquiatras tienen todas las verdades absolutas en sus manos. Creo que deberiamos ya de satanizar a esos padres o madres que deciden seguir juntos por los hijos. Yo lo hice y no me fue mal. Repito cada familia es un mundo. Ningún extremo es bueno, obvio que si hay maltrato fisico y verbal no es bueno que una familia siga unida, pero si los dos padres no se llevan mal aunque no haya amor, si al menos hay amistad es una opción posible y buena para los niños. En mi caso funcionó de maravilla. Además les recuerdo que muchos y muchas que se divorcian y se llevan fatal tampoco les dan muy buen ejemplo de vida a sus hijos.Saludos.

    1. isabel estoy totalmente de acuerdo contigo,me encanta tu comentario claro y conciso y así es como siento yo también mi relacion en casa.
      Nos llevamos bien,compartimos aficiones, salimos con la niña a todos lados y ella está felicísima y divina y nosotros por ende también.
      Si la convivéncia es buena se puede sobrellebar estupendamente

  28. Hola chicas!!! Mi momento es tan dificil..tngo 15 años con mi esposo.. Ya hace un año q nos llevamos muy mal, tng 1nena d 14 y un varon d 9 años.. En vez de disfrutar q hemos podidos terminar nuestra csa, vivimos con reproches..El siempre hizo las suyas le encantaba salir, emborracharse y perderse en las noches..Al contrario d mi yo no soy d salir, no tomo alcohol , soy mas hogareña y m encanta disfrutar en familia..Hace 6 meses el tiene un pico de strees q lo. Esta haciendo mas vulnerable, me dice q me necesita arlado, q no lo deje.q lo perdone,pero tdos los dias ay peleeas y reproches, pero mi sentimiento ya se a ido hacia el..Bueno el tema es q el no se kre ir de csa, y mis hijos tampocos, no kro dejarlos m moriria.. Ayuda x favor..

  29. En mi caso, estoy casada hace casi 7 años, tengo una adolescente de una pareja anterior de 13 años y una niña en comun de 4 años, al principio todo iba bien, pero a medida que pasan los años los reproches y malos tratos hacia mi hija mayor han hecho que me desenamore, me da pena separarme por mi hija menor, cuando somos solo los tres todo parece funcionar, pero son muy incomodas las situaciones cuando estamos los 4, me siento en el medio, mi hija mayor a veces no lo tolera, el vive reprochandole cosas y maltrato psicologico, estoy en el medio y no se que hacer. En realidad si se que hacer, deseo separarme pero sin perjudicar a nadie, mi miedo es el maltrato futuro, no confio en el, ya no compartimos nuestras miradas sobre como educar a nuestra hija y desconfio de su comportamiento en cuanto a lo verbal, se ha vuelto una persona muy agresiva e impulsiva verbalmente…. escucho opiniones experiencias, sugerencias

  30. Es cierto uno como padre se debe a la salid mental y a la felicidad del niño pero nunca dejando de pensar que uno tb merece ser feliz

  31. Hola yo llevo 9 años con mi esposo me junte muy chica la verdad desde el momento que me embarase empezaron los problemas el me fue infiel después del embarazo nos mudamos a vivir solos y empezaron. Los golpes y le encontraba mensajes de alguien más pero yo también intenté hacer que el sintiera lo que yo sentía además que la otra persona me trataba bien no me insultaba ni nada p nos separamos ya como 5 veces y siempre regresamos la última vez que regresamos me embaraze de nuevo y lo hemos intentado desde ahy pero nada los golpes pararon después de que me alivie pero los insultos de ambas partes no aveces siento que lo odio pero otras veces no tengo miedo de separarme y no me gustaría verlo con nadie más pero me siento triste sola y aveces siento que ya no puedo más pero yo si ocupo el dicho no quiero que mis hijas crees antes sin papa además nadie me apoyaría por tantas veces que emos jugado siento que el me controla todo pero a la vez intenta dar todo me siento muy confundida en verdad ya no puedo más ayuda

  32. Las situaciones se complican cuando se depende completamente económicamente de esa persona, se está estudiando una carrera, porque has sido madre joven, y no tienes posibilidad de poder sacar a tus hijos adelante, porque el gobierno tampoco ayuda a esas madres, mujeres, personas. Es sumamente triste caer en una dinámica en la que ya no podéis seguir siendo pareja pero aguantáis la situación.
    Saludos

    1. Totalmente llevo con mi pareja 8 años y tenemos un niño de 3 años he pensado muchas veces en separarme y dejarlo pero como muchas aquí me da miedo porque no tengo trabajo y apesar de que tengo el apoyo de mi madre no quiero incomodarla quiero hacerlo sola salir adelante sola con mi hijo pero es duro cuando no tienes una estabilidad él dice que va cambiar pork la mayoría de discusiónes son pork kiere estar de fiesta cada fin de semana o cuando bebe es otra persona y dice k va cambiar pero no cambia en el fondo sé que vamos a terminar separándonos mucho ánimo .

  33. Me quiero ir de casa,tengo dos hijos, no tengo pensión ni trabajo ni nada.
    Me maltrata psicológicamente,y física .no siempre,pero a menudo,no tengo amigas y está pendiente de mis pasos llamadas etc,el me da dinero cuando quiere(20€)al mes!?!?
    Y me lo controla.
    Mi familia está mal de dineros y espacio en su casa. Se huelen algo,me aconsejan,pero no doy el paso.
    Me echa para atrás todo lo que tienen mis hijos en casa,el lío que fue mudarnos a la casa nueva de alquiler.
    Y no se como lo voy hacer,ya que es malo y si me voy a casa de mis padres el dice de ir y matarlos .
    Y si me voy a una institución ¿ Mis hijos tienen colegio,yo vivo y el cole es en un pueblo,como los traigo?
    Y como les afecta irnos a un edificio con muchas mujeres?
    Les parto en dos
    No se k hacer,pienso en ellos y me parto a llorar,
    Pienso en irme con mis padres y pienso en dolor incertidumbre y miedo
    Y si pienso en lo de la mujer ya me pongo nerviosa y me bloqueó.
    Tengo fibromialgia,no me dan minusvalía
    Mi marido no me apoya no me cree
    Y no sigo porque ya os puedo cansar pero hay mucho más.
    ¿Sin dinero ni trabajo que ago?

  34. Quiero separarme y no sé cómo hacerlo por una parte ella me da mucha pena y por otra me da miedo

  35. Hola, espero no se enfaden ya que soy un hombre, leyendo consejos que a veces es difícil encontrarlo en otro hombre, puesto que la respuesta entre amigos es “Tu sepárate, ya sabes que nosotros los amigos aquí estamos, nos vamos de farra y se te olvida”. Por fortuna creo que mi madurez va mas allá de eso, Yo no estoy casado, estoy en unión libre con mi pareja, tenemos una niña de 3 años y una pequeña de 8 meses. Ha sido todo muy difícil, ella quiere las cosas a su manera y yo a la mía, a pesar de la edad de mi hija mayor, nosotros tenemos solo 1 año y medio viviendo en la misma casa que es mía. Yo afortunadamente tengo un muy buen trabajo el cual trato de mantener siempre con esfuerzo, tengo mi coche y por así decirlo un buen sustento económico, por lo cual se que eso no es barrera para separarme. El detalle es que se que en casa de los padres de mi pareja no hay un buen ambiente, el papa de mi pareja es alcohólico y la señora es una persona de las de antes, sumisa al 100%. El miedo que yo tengo es que mis hijas vivan en ese ambiente, aunque se que estando con mis padres y conmigo seria todo lo contrario, a pesar de que mi relación ya no da para mas, tengo ese miedo, a sentirme culpable porque ellas creen que las abandone por otra persona lo cual no es así ya que tiempo para alguien mas es lo que menos tengo. Pero se que muchas veces las tías o abuelas, inclusive la mama le pintan una idea mala del padre a las hijas con tal de que no se encariñen mas. No se que hacer, no se que paso dar, se que separarme aliviaría en gran parte mi vida y la de mi pareja en cuestión de estrés, amarguras, peleas, etc.. Pero también se que cargaría sobre mi una culpa de no darle una familia como lo pinta el manual a mis hijas y que esa culpa dure toda la vida, no se si así sea..

  36. Hola no se si recibire respuesta pero necesito desahogarme. Estoy hace 18 años con un hombre que es el padre de mis 2 hijos, el fue mi primer amor mi primer novio mi primer todo y hoy parece un desconocido para mi. Nuestra relación siempre fue conflictiva el siempre fue muy celoso y yo una tonta que creia que me celaba por amor. He renunciando a varios empleos para quedarme en casa y evitar peleas con el conformandome con lo que el proveia, total yo era feliz con el aunque tuvieramos que atrasarnos con el alquiler . Hasta que ya no pudimos alquilar y nos fuimos a una propiedad de sus padres , mi suegro un excelente abuelo les dio tanto cariño y atención a nuestros hijos y hoy que ya no está dejo un vacío inmenso , pero mi suegra todo lo contrario compite con los nietos y conmigo cada vez que puede . Siempre llenandole la cabeza al hijo, victimizandolo, lo anula como hombre, le dice que dando techo y comida a sus hijos ya cumple como padre yo lo convenci para que vuelva a estudiar y ella le dice que soy pretensiosa que el esta bien así que si yo quiero volver a estudiar o tengo tantos proyectos es porque tengo aires de grandeza, pero no es así solo quiero que aproveche que aun somos jovenes y tiene un trabajo que se lo permite, para que sea un crecimiento personal y algún día podamos tener nuestra casa propia . Entonces yo hago el papel de madre soltera hace años . La educación, la salud y el afecto de los hijos es solo cosa mia. Nunca cambio un pañal ni calento una mamdera,nunca fue a un acto escolar o una reunión de padres, tampoco pinta las paredes ni repara una canilla, no hace asado ni un huevo duro , todo aprendi a hacerlo yo, pero nunca me molesto porque lo hago con amor para mi familia y me camino 20 cuadras para conseguir ofertas y que nos alcance el dinero y no le falte nada a los chicos y tampoco me molesta hacerlo . Me duele ser desvaloriza, sentir que nunca hago lo suficiente, siempre tiene algo que reprocharme y después del segundo hijo me quedaron unos kilos de mas y también me critica y hasta tiene el tupe de babearse por sus compañeras de oficina delante mio y cuando se lo reprocho se burla y me dice vos sos la legal y mi suegra se rie en mi cara. Hemos llegado a estar 4 meses sin hacer el amor, porque está cansado , estresado, porque hace calor o porque hace frio y si lo b7sco soy una desubicada que no lo comprende . Pero a mi me duele , a veces cambio los muebles de lugar o decoro diferente y el ni se fija que quedó todo mas lindo y cuando alguien halaga como quedó pintadas la pared o los muebles el responde que es lo que corresponda porque no trabajo. Mis amigos y familia ya no lo soportan y me dicen que lo deje y de a poco dejan de visitarnos por sus actitudes. El bebé no entiende nada pero la de 10 años si y muchas veces le ha gritado al papá por las cosas que me dice., pero a su vez no quiere que nos separemos, me dice que quiere ser una niña feliz en una familia feliz y me parte el corazón. Cada vez que le planteo el divorcio el llora y me dice que me ama y que va a cambiar y por unos días es atento y me trae flores o chocolates y cuando logra calmarme vuelve a ser lo de siempre y así sucesivamente hace un año y no se cuanto más puedo aguantar o si estoy haciendo algo mal. Espero puedan darme un consejo. Saludos

    1. los niños tienen miedo al cambio, esto te lo digo de parte de una niña que no permitio que sus madre se separase: ME ARREPIENTO mi madre debio separarse, vive una vida como si viviera alquilando en su propia casa. mi padre hace y desace lo que quiere. ninguno de sus hijos quiere quedarse en casa, mi mama piensa que es su culpa de que sus hijos se alejen… si de verdad te queres y queres a tus hijos, dejalo antes de que sea demaciado tarde

    2. Hola, sabes te entiendo. Tube un hijo con un hombre de 66 años y yo teniendo 32… Puedes creerlo!? Es como una locura, pero verídico. El tema que al principio todo era lindo,muy atento conmigo y comprensivo pero cuando ya pasó el tiempo se puso manipulador y todo a su manera, nunca llegábamos a un acuerdo sin antes gritos y amenazas de su parte. Yo solo tengo un hijo y es con él, nuestro bebé tiene un año seis meses, gracias a Dios nació sanito pero hasta uno smese atrás a puras peleas nuestra relación por que el es llevado a su idea y es machista, fijate que me ha hecho sacar dos veces a mi hijo d ela sala cuna… Manipulando me q si le pasa algo va ser mi culpa y q mejor ni llegue con el niño enfermo a casa. A sido atros todo este tiempo, me idouchas veces dond emi madre y el me ha rogado llorando que vuelva, q se va a quitar la vida y que el va a ser más comprensivo y la cosa sigue igual… Yo vuelvo por que me parte el alma ver a mi bebe sin su papa y por que lo veo llorar y suplicarme que va a mejorar pero nada… Siempre me trata mal en sentido que hago todo mal y que soy culpable de todo y complicada… Por darte un ejemplo mientras el trabaja con un destornillador el niño s elo saca y lo deja andar con el o le saca una tijera y lo deja q ande con el y yo al quitárselo me hecha la culpa que yo hago llorar al niño que soy esto y esto otro… A pesar que busco la forma de quitarle el objeto remplazando lo con otro q no sea peligroso pero aun así llora… Imaginate k se tropiece y se entierre eso. Entonces cosas como esas y en muchas más son las que no concilios y nos llevan a discutir aunque hace unos meses atrás dos exactamente le advertí q no más peleas delante del niño… Pero aun así el hijo ve q no estamos bien
      Tengo tanto miedo separarme y que mi bebe se crié con algún defecto emocional por no dejarlo vivir con su papa.
      Pero bueno ese es mi caso yo te cuento por que realmente te entiendo son machistas… Nos hacen creer q cambiará todo pero en realidad vuelven a lo mismo. Ojalá hayas tomado la mejor desicion.

      Saludos desde Chile

  37. Hola
    Yo no se ni en que punto estoy.
    Tengo 34, mi marido 44, llevamos 16 años casados.
    Tenemos 3 hijos, 14(chico y Asperger), 13(chica) y 6(chico).
    El tema de los niños…se preocupa…pero no se moja, no se si me explico…
    Llevando 7 años de casados tuve mi gran crisis existencial y me fui de casa dos semanas, creyendo que libertad era lo q me hacía falta en ese momento. Los dos pusimos de nuestra parte y fuimos marchando…
    Ahora yo tengo mi propio negocio(justo debajo de casa, muy cómodo xa cualquier cosa) y no es un camino de rosas, no fluye el dinero pero tengo mucho trabajo y cada vez más…obviamente, no es suficiente, si tuviera un sueldo ya me habría separado…(he dicho tantas veces esta frase que ya es otra rutina).
    Mi marido es majo, pero su única obsesión son las cuentas, y cada mes tengo que escucharme…tienes que ingresar XXX € este mes, perdona? No puedo ganar clientes caídos del cielo…
    La situación está siendo bastante penosa, porque como he leído en el post, no hay discusiones, pero no hay miradas, ni besos, ni complicidades, ni nada de nada entre nosotros.
    Estoy bastante afligida porque no se que hacer.
    Gracias por leer hasta abajo!!

  38. Necesito fuerzas para llevar a cabo mi separación… Mi marido no quiere… Yo ya no estoy enamorada desde hace varios años… Él ya se divorció una vez y no quiere hacerlo de nuevo porque no quiere perder todo otra vez… Yo le dejaría la casa, no me importa, pero necesito vivir tranquila y volver a ser feliz!! Tenemos un hijo de 3 años y lo llevaría conmigo, pero actualmente el trabajo que tengo (soy titular de una pequeña empresa) no me daría para mantenernos a los dos. Estoy desesperada porque no sé por dónde empezar. Creería que lo primero es encontrar un trabajo estable…. Mi familia no va a aceptar mi decisión y sé que no voy a tener su apoyo, sólo el de algunos amigos a quienes les he contado… Necesito fuerzas y no las encuentro… Estoy muy asustada

    1. Hola ya ha pasado mas de un año desde tu comentario no se si lo hiciste o que paso con tu separacion pero se ve q estabas desesperada yo ahora estoy en una situacion parecida quiero separarme pero se que voy a recibir un ola de criticas mas por por parte de mi familia en especial de mi madre que piensa que los padres deben estar juntos por los hijos asi no se quieran o discutan pero jaams separarse porque eso le generaria traumas a los niños y a ella le da pena los niños pero no siente pena por mi …espero ahora tu vida este mejor

  39. Me metí por el título del post y al ver tantos comentarios pensé que quizás alguien estaría en mi misma situación…pero parece que no. Con 2 peques de 1 y 4 años me di cuenta de que, tras muchas decepciones y problemas de choque de culturas (él es extranjero) y por tema económico en el que se involucró a mi familia, una decepción tras otra me llevaron a estar amargada con mi matrimonio.
    Al principio pensé, si no fuera por los niños, me separaba, pero llegó el día en que dije, creo que hasta para los niños sería mejor que me separase, porque estaba un día sí y otro también amargada o triste o enfadada. 1 día bien y 3 mal. Para colmo a él le diagnosticaron una enfermedad que, aunque de evolución lenta, podríamos decir que con fecha de caducidad, aunque sea de años. Ese también fue el detonante de que él empezase a hablar de mudarnos a su país de origen, que para que os hagáis una idea, es un país en vías de desarrollo (unas vías muuuyy largas todavía). Ahora me encuentro atrapada, probablemente en mi miedo a meter la pata, y en mi sentimiento de culpabilidad por querer separarme cuando todos los demás, hijos y marido, parecen tan felices tal y como estamos. Y mi otro miedo es que si intento dejarlo él sienta que ya no le queda nada aquí y se quiera ir, y siempre dice que nunca dejaría a sus hijos atrás, pero entonces qué? Sé que seguramente intentaría llevárselos, no ilegalmente, pero sí por temporadas largas, y la verdad es que no lo veo, como tampoco veo que si no llega a llevárselos inevitablemente desaparecería de sus vidas al irse a su país, por lo menos la mayor parte del tiempo. Y como les explico yo por qué su padre ya no está? En fin, al final trago en seco, y aguanto, y busco cosas que me motiven, algo en el trabajo, un hobby, para ir tirando hasta que crezcan un poco o hasta que explote o hasta que pase cualquier cosa que termine con esto. No me fijo en nadie más porque no quiero meter la pata, aunque no puedo evitar envidiar a algunas amigas o conocidas por sus envidiables historias de pareja que siento inalcanzables para mí, a pesar de estar aún en los treinta y…Bueno, esto era más un desahogo que otra cosa. Un abrazo a tod@s.

  40. Yo me separé y lo pase fatal, pero acudía a un coach especialista en mujeres y hombres separados, ahora veo las cosas de otra manera y es como un nuevo comenzar. me ha ayudado mucho por ello quiero compartirlo este es el bloc es una profesional y me ayudó mucho

  41. hola a todos, yo soy hombre y necesito consejo de ustedes hace ya 16 años que estoy con mi esposa en un principio fue por no ser aqui un te pillo y aqui te mato.
    porque ella era muy tradicional y yo no queria que tubiese problemas con su familia, lo cual me llevo a estar con ella 3 años hasta que emepezo con el tema de que queria ser madre antes de los 30.
    sucede que yo accedi pero casi a regañadientes porque ya savia los problemas de ser padres jovenes por mis padres, despues de aver nacido mi primer hijo a los 6 años yo queria separarame las cosas no funcionaban, ella me rogo que no nos separasemos y yo que amaba a mi hija con locura accedi, 2 años mas tarde nuevamente me insistio con el tema de ser madre de nuevo pero esta vez yo no queria.
    pero tampoco queria separarme seguia errado en que era lo mejor para mi hija, ahora con dos hijos de 14 y 3 añitos la cosa tubo sus altibajos hasta hoy que me ha dicho que soy una basura.
    soy un un poco extresado por la rutina trabajo y mas, pero solo quiero que mis hijos no pasen lo que yo pase, pero ya no quiero seguir con esta farsa de la cual acepte ser parte pero me duelen mis hijos.
    quisiera hacerlo bien de una manera que mi esposa no tenga verse en una mala situacion porque la quiero pero no la amo y me hizo madurar y quiero que todo sea bueno para todos.

  42. Hola, he llegado hasta aqui y leido el articulo, me ha parecido muy interesante salvo porque solo se expone desde el punto de la mujer, en mi caso soy yo el hombre quien lo esta pasando mal, me estoy planteando el separarme seriamente pero me da mucho miedo perder a mi hijo, ya que la madre tiene las de ganar con la ley y si mas adelante forma familia ella que mi hijo lo considere su padre mas que ami. Siento miedo de separarme por estos motivos ¿Algun consejo?

  43. Tanto mi marido como yo hemos tenido unas familias como la segunda opción que comentáis estoy hace , desde mi punto de vista, que ambos traigamos “mochilas” emocionales y sentimentales.

    En mi casa, mis padres se han desvivido por nosotros (sus vidas a fecha de hoy giran en torno a nosotros) pero ellos desde que yo tengo uso de razón no se hablaban, mi había días que se los pasaba en la cama metida llorando, discutían y mi padre se iba de casa, el ambiente era bastante hostíl pero ellos siempre aguantaron por nosotros. Hablo por mi (aunque supongo que con mis hermanos pasó lo mismo) esto se tradujo en muchas carencías y miedos , muchas comidas donde sólo se oía el sonido de las cucharas, falta de comunicación con mis padres (en mi casa pareciamos desconocidos todos), situaciones de estress, muchos sentimientos de soledad y culpa (que a fecha de hoy sigo arrastrando) pero sobre todo de pequeña tenía una gran sensación de sobrar en cualquier lado, de que nadie me quería.

    Por parte de mi marido la situación era algo similar pero acusada por una educación estricta de una familia numerosa y una madre que siempre he pensado que sufre de asperger. Esto se ha traducido en que él en la relación es egoista, falta de detalles, de sensibilidad y que parece que tiene “fobia” a hacer cosas conmigo en detrimendo de sus amigos/compañeros.

    Llevo dos años casada aguantando el tipo, llorando a escondidas, amargada por días, sóla todo el día en casa metida (trabajo desde casa y por su trabajo nos hemos mudado a un pueblo a 150km de mi ciudad de origen donde no conozco a nadie), con atracones donde en un año engorde 20kg, no quiere hacer nada conmigo, no se acuerda ni de cumpleaños ni de aniversarios ni de nada…. a él sólo le importa él y su trabajo.

    Me quedan días para ser mamá primeriza y despúes de un embarazo con una gran tristeza, con atracones de ansiedad, con lloros por la noche, sin querer salir de casa, ni querer asearme….me doy cuenta que por mi hijo debo dejar de aguantar este tipo de vida. Mi hijo necesita una madre llena de ilusión (ya que por parte de su padre no lo va a recibir), de felicidad, de vida, de ganas de hacer cosas sobre todo paraq eu mi hijo no herede ninguna “mochila” .

    Quiero dar a luz e irme, no puedo seguir viviendo sin importarle a mi marido, sin chillidos sin quejas…pero sobre todo sin miedo a hacer algo que le moleste (todo!!) y se desencadene su enfado, sus días sin hablarme, su tirania.

    He vivido un embarazo muy triste, sin ilusión con apatía (y era lo que más deseaba en este mundo, ser mamá) es injusto para mi y para mi hijo seguir viviendo en este clima de hostilidad y falta de cariño.

  44. Hola!! Yo no tengo ya fuerzas para nada, no tengo fuerzas para levantarme, llevo 19 años con mi pareja, hace tres años nos separamos e hicimos los papeles de custodia para nuestras dos hijas, pues bien, a las 9 meses volví a su casa, y ya el primer día que volvía con mis nuestras cosas metidas en el coche para bajarlas, nos estábamos peleando. Bueno, llevo aguantando infidelidades desde que llevábamos 1 año juntos, y todas se las perdoné,pero una perdona y no olvida, total hace tres años me fui porque me dijo que no me quería, pero cuál es mi sorpresa que ya le he pillado una infidelidad virtual,como se llame, que llevaban ya meses, o sea, casi cuando volví con él, y de esto hace mes y medio, llorando me pedía que no lo dejáramos solo otra vez, y lo acepte, jamás lo vi llorar, y yo sin trabajo y sin experiencia en nada porque solo me dediqué a mis hijas,me tenía que ir de nuevo a casa de mis padres y hacerles otra vez daño a todos, bueno pues mi decisión fue aguantar, y anoche vi en su móvil que ahora ha empezado con otra mujer, diosss qué hago? Ya no es por él, yo ya estoy hundida ya me da igual lo que me pase, pero…es la casa de mis hijas, sus habitaciones, sus cosas están aquí, no es lo mismo en casa de mis padres que en su casa, y el dolor de mis padres que mi madre está con muchos dolores, cómo les voy a hacer esto? No sé ya que hacer, he pensado aguantar, pero es que todo va a ser igual, y creo que me da miedo salir de mi zona de confort porque llevo con él desde los 12 años y ya pasaron 19 años, mi vida solo ha sido él, y ya tengo miedo por todo, estoy destruida

  45. hola ! desde hace tiempo tengo problemas con mi marido miles de veces le e dicho que nos separemos pero el me amenaza que me va a quitar a mis hijos y ahí es donde el se aprovecha que sabe que doy marcha atras ojala algún día me anime a ir mas allá y terminar con todo estl

  46. Hola yo soy una madre joven de 23 mi bebe acaba de cumplir 1 año. mi caso es que me siento bien frustrada mal emocionalmente tengo muchas ganas de separarme de mi pareja el motivo es que se molesta de mínima cosa desde que empece a trabajar hace 4 meses el no quería que trabaje pero yo necesito mi espacio salir de casa todas saben como es estar las 24 horas del día con el bebe es agotado. Desde entonces siempre me reprocha que necesidad tengo de trabajar si según el me da todo “” desde que trabajo yo pago a la nana ya no le pido nada así ahorramos; deje de trabajar un mes y pues tuve que volver a pedirle y no me sentía cómoda como que me daba exacto para el día, volvi a trabajar Y SEGUÍ DEJANDO A MI BEBE CON SU NANA SE VOLVIÓ A MOLESTARSE DE MÍNIMA COSA CUANDO QUERÍA DEJARLE A MI BEBE SE QUEDABA CON UNA CARA Y ME EXIGÍA QUE LLEGARA EN PUNTO SI LLEGABA 30 MINUTOS O 1 HORA TARDE YA ERA PARA DISCUTIR O ME DECÍA QUE DESDE EL DÍA SIGUIENTE YA NO VAYA A TRABAJAR asi me hizo renunciar en el primer trabajo Y me decia PALABRAS QUE ME HACIAN MUCHO DAÑO Y PARTÍA EN LLANTO Y ASÍ LACTABA A MI BEBE HACE POCO ME LLEGUE TARDE OBVIO QUE POR TRABAJO SE MOLESTO NO ME DIRIGIÓ LA PALABRA Y CON ESO SOLUCIONA TODO soy muy sentimental y la forma el tono en que me habla me lastima emocionalmente y estoy pensando seriamente la decisión de separarme por que mi bebe es pequeño no es apegado a su papa ya que recien empezamos a convivir desde que tenia 8 meses y ahora resien le rie juega aunque cuando el lo llama por su nombre mi bebe no le hace mucho caso pero si llego yo quiere que lo coja rápido mas me prefiere a mi que a su papa pero a un asi yo siempre y sin exagerar hago que se apegue mas a el lo que mas me molesta es que cuando lo dejo con el se supone es para que pasen mas tiempo juntos y mi bebe lo conosca mas pero el reniega claro que lo ama pero no me gusta como se dirige a mi con cólera como si yo haría algo malo, yo no salgo ni con amigas y al gym a ningun sitio mas que pueda ir con mi bebe hacerle jugar hacerle comer bañarlo y la rutina del dia y si trabajo es por los tres no solo pensando en mi me siento tan pero tan triste que nose cual sea de decision adecuada no quiero contarle a mi madre porque ella tiene sus propios problemas y seria un gran dolor que se entere que estoy pasando por esta situacion ya que aparentemente estamos bien, solo que tengo esperar un poco ya que resien estoy juntando mi propio dinero para poder buscar un cuarto y cosas básicas porque quiero darle calidad de vida a mi bebe y no se combinar nuestros problemas con el cariño y amor que le tenemos a nuestro bebe quisiera seguir luchando a su lado porque somos una pareja joven y lo amo pero me hace mucho daño y me decepciona cada dia con su actitud. Siento que me desahogue un poco. Gracias

  47. Buenas tardes, veo que todas son mujeres, soy un varon de 29 años, tengo una pequeña de 5 añitos, con mi pareja llevamos 6 años de enamorados y 5 años de convivencia aprox. yo adoro a mi hija, ella es muy apegada a mi, la relacion con mi pareja no va mas, el año pasado nos separamos en NOVIEMBRE, pero no soporte ni 2 semanas, saben se venian las fiestas y todo eso y volvimos, ni nos dimos tiempo de saber si nos necesitabamos o nos extrañabamos, pero este año ya todo esta de mal en peor, no quiero para mi niña gritos, ni que este en el medio de las peleas, ya acordamos como vamos hacer con la bebe, y aunque le propuse varios puntos algunos no los acepto, como 1 vez al mes quiza salir a comer y pasear con la bebe, bueno es algo secundario, lo unico que quiero es que mi hija no le afecte tanto, es una niña muy inteligente y se da cuenta de todo, y me duele q vea lo q pasa, mis padres estan juntos, tienen casi 30 años de matrimonio y me siento como si les fallara, saben, siempre soñe con tener una vida normal, llegar a viejitos con la madre de mi hija, pero no se puede, yo soy varon como ya le dije anteriormente, quisiera saber que tips me pueden dar, para llevarme bien con la mama de mi hija (estando ya separados) es decir q proponerle y todo eso , muchas gracias no soy de leer mucho pero este tema hay q tomar opiniones de todos a los que les paso, muchas gracias, saludos desde Peru.

  48. Hola hace 13 años que estoy con mi pareja. Tenemos 3 hijos pequeños. Hace casi un año que me vi desborda de tantos insultos y violencia q recibía de parte de él hacía mis hijos, principalmente al varón q decí dejarlo y separarme pero durante el transcurso del tiempo él me conquisto que podíamos continuar que él iba a cambiar. Al principio meses maravillosos de paz en el hogar y después de 6 meses todo comenzó igual, comenzaron los insultos y la violencia que ejerce sobre los niños no tanto física sino piscologica y verbal. Mi pregunta es él no quiere separarse y yo si ,les estaré haciendo algún tipo de daño a mis hijos al no criarse con padre o él daño se lo hago si estamos así

  49. Hola! Yo estoy en una situación similar, me siento anulada como persona, como mujer… sólo recibo críticas, ofensas, gritos, portazos, reproches y un sin fin cosas de mi pareja, tenemos 3 hijos, un adolescente y dos pequeños y todo sucede delante de ellos pero me parte el alma tener que hacerlos pasar carencias por mi culpa, no tengo trabajo y estoy prácticamente sola, mi familia está lejos. No paro de pensar en que pasará si decido separme y buscar alguna ayuda, no tengo dinero para pagar una guardería para dejar a los niños, no tengo coche, no estamos casados legalmente y el piso en el que vivimos es suyo, así que la que se tiene que ir soy yo. Hace un tiempo estuve trabajando pero era muy difícil llevar toda la carga de los niños y la casa sola (trabajar 9 horas, llevar y recoger al colegio, cocinar, limpiar, la ropa, deberes de los niños, extraescolares, etc) era un caos. No tengo ninguna ayuda porque mi pareja entiende que como no trabajo tengo que hacerlo todo (me dice que su abuela era más pequeña y lo hacía todo y más que yo, que tenía que ir al lavadero a lavar la ropa, ordeñaba las vacas y un sin fin de cosas), es un machista, siempre me pone esos ejemplos. Cuando vuelve del trabajo se va directamente al sofá porque está cansado, los fines de semana al sofá porque está cansado, al parecer yo no tengo derecho a descansar porque según él no estoy cansada porque no trabajo. Si me siento un rato me dice: sentadita ya?, los fines de semana si me quedo dormida más de las 8 de la mañana me dice: ya va siendo hora de levantarse, que hay cosas que hacer. Si algún día me quejo, le contesto o pongo mala cara, prepara una, no le importa si están los críos o no, así que mejor evito discusiones y dejó pasar las cosas, pero entre una y otra ya estoy harta, estoy reventada, me he convertido en una sumisa y la verdad es que me avergüenza mucho está situación y contar algo a alguien. Una vez no me quedó de otra que denunciarlo porque le pegó de mala manera al chico mayor y cuando le reproché y defendí a mi hijo me pegó a mi también. Bueno, estuvimos separados unos meses, pero me rogó tanto que le perdonara,me juró que cambiaría, incluso decidió ir a terapia familiar que al final lo perdoné, pero esto no duró nada a los pocos meses volvió a ser todo igual. Estoy rota por dentro y por fuera, me estoy consumiendo viva, no sé cuánto tiempo más pueda aguantar esto.

  50. hola soy un infiltrado en este blog. Soy un padre de dos hijas de 3 y 6 y la madre ha decidido separarse, no está enamorada, o no lo suficiente para seguir. No tiene ilusión para continuar. He visto que muchas de vosotras han estado en esta decisión. Yo aceptaré su decisión y la apoyaré en todo lo que pueda, pero estoy sufriendo mucho porqué no veo las cosas tan negativas como ella. Cierto que estamos pasando un mal momento, tenemos poco tiempo para nosotros y no hablamos tanto y tal vez la rutina nos ha hecho daño. Pero no hemos peleado casi, estamos muy alineados en la educación de las niñas, yo soy presente con las niñas y soy buen padre, según me dice ella, también soy buen amigo y nos reimos todavía juntos. He tenido un tiempo que estaba distraido con el deporte, mi valvula de escape, y ahora algún problema con el trabajo, y mientras ella se ha hundido en este proceso de autodestrucción del sentimiento sin decirme ni hacerme ver nada. Fingiendo todo el rato tanto que pensaba yo fuera una crisis suya personal, un mal momento. No me ha soltado nunca las cosas que no le gustaban de mi para darme la posibilidad de mejorar. Me siento ahora totalmente impotente, porqué para mi la familia era un hogar feliz. Os pregunto: como puede ser que se produce este distanciamento, este perdida de amor, y como no se hace el marido complice de esto? Estamos aqui para ayudarnos en el fondo entre pareja no? Gracias

    1. Hola Pablo,
      Te contesto porque en tu caso, yo estaría en la situación de tu mujer. Desde que tuvimos a nuestra hija la relación ha ido decayendo. No son discusiones fuertes (y nunca delante de la niña), ni choques de criterio en la educación o convivencia… es una rutina que merma la relación, que crea un distanciamiento sin quererlo. Al principio yo no me lo podía creer, me sentía sola, pedía ayuda a mi pareja, y aunque contara con todo su apoyo, no me sentía comprendida ni ayudada. Además me sentía rechazada por él. Y lo hablé con él, intenté profundizar pero no me correspondía ni me expresaba lo que sentía de verdad. Y se dio la vuelta a la tortilla. Me cansé de ser la chica que estaba detrás, clamando amor y cariño. Y ahora soy yo la que ha perdido totalmente la ilusión. A pesar de que nos queremos, porque yo le quiero, no le quiero como ‘debería’ querer a un marido. Puedo pasar el fin de semana en familia, ir de excursión, colaborar con todo lo que conlleva la educación de nuestra hija, ver una peli… Pero no me apetece compartir la cama con él. Sé que él está sufriendo lo que yo he pasado y hasta más porque yo ya le he dado un ultimátum y no lo quiere aceptar.
      De momento, él sabe que yo estaría dispuesta a dejar la relación, pero quiero darle un respiro, a ver si mi mente cambia de opinión. Y ese esfuerzo lo hago por nuestra hija. Porque yo no me quiero perder el cuento de cada noche, ni recogerle del cole, si aprende una cosa nueva quiero estar ahí cuando la cuente, una canción, un lloro, una pesadilla… Me cuesta tomar la decisión por la separación que voy a tener de mi hija. Y sinceramente tampoco quiero que mi marido pase por eso.
      Pero la realidad es que yo no soy feliz con él. Sé que puedo ser más feliz y que eso se lo voy a trasladar a mi hija. Pero me cuesta tomar esa decisión definitivamente por esa añoranza que ya empiezo a sentir solo de pensar en el divorcio. Son decisiones muy complicadas, reflexionadas y valientes. Si tu mujer ha llegado a esa conclusión seguro que hay un trasfondo que no ves y que es clave para llegar a ese punto.

      1. Me siento totalmente identificada contigo! Todo lo que cuentas lo siento igual. Que vamos a hacer?
        Mucho animooo

      2. Hola Summer, pues parece lo que nos ha pasado. Creo que hay luchar por nuestras relaciones. Se lo debemos a nuestros hijos, que no han pedido ser metidos en el mundo, ha sido decisión nuestra y merecen vivir en una familia completa. Se lo debemos a nuestras parejas, que un día hemos prometido cuidar en los buenos y los malos momentos. El amor tiene muchas variaciones, intensidades, facetas. Pero no deja de ser una decisión que tomamos cada día. Nos puede costar, pero si nuestra meta es construir una familia es lo que debemos hacer. Luchar por el, hablar mucho, expresar lo que sentimos, intentar arreglar las cosas. Dedicarnos tiempo, con niños pequeños es dificil, el trabajo nos puede quitar mucho tiempo. A veces nos volvemos egoistas y tenemos intereses proprios que nos llenan más que la pareja. Es normal creo. Pero si hablamos nos daremos cuenta de cuanto somos importantes el uno para el otro. Y entonces podremos decidir. Me parece bien que te tomes un tiempo para pensar. Hazlo saber a el, que intente dar la mejor versión de si. Tomad tiempo juntos. Relajaros. Salid de la routine. No se puede salvar una situación si se sigue haciendo lo mismo. No esperes cambios si no cambias nada. Parece obvio, pero hay muchas personas allí fuera que se esperan que los cambios pasen por gracia divina. Sepas que si te separas son muchas las cosas que perderás, como bien dices: no podrás compartir las trastadas de tu hija con tu marido, las felicidades, las preocupaciones, la atención que ella se merece. Es terrible. El amor podrá volver entre vosotros. Hay un estudio que dice que el 60% de los divorciados se arrepienten y admiten de no haber encontrado lo que se esperaban con la separación. Pero en el camino han destrozado una familia y muchas veces una infancia. Como mínimo luchad, hablad, seguro que la llama que estaba allí sigue y puede volver a soplar. Un abrazo con cariño.

        1. Pues cuando luchas, mucho, decides dar el paso de hacer terapia. Pasan las semanas y la cosa sigue igual, yo te puedo asegurar que más no voy a hacer. He luchado muchísimo. Me arrepentiré? Pues no lo sé. Pero el agotamiento es tal que ya no quedan fuerzas. Si la otra parte no hace ni aporta no es justo que toda la responsabilidad caiga de la misma parte. Ánimo y un abrazo

  51. Llevo 9 años de pareja y tengo un niño de 2 años. Las cosas funcionaban cuando solo nos veíamos los fines de semana, incluso después de nacer el bebé. Por nuestros trabajos estamos lejos durante la semana. Pero ahora que nos vemos a veces más días acabo detestándolo, me aburre verlo y siento que me transformé , me siento sometida siempre tratando de no molestarlo, pidiéndole permiso para hacer una u otra cosa. Tuve una semana de vacaciones con el y mi niño de viaje y cada que el niño lloraba por algo era de reclamarme que la culpa es mía y lo peor yo dándole la razón por no molestarlo. Últimamente solo vivo pendiente de si está de buen humor o no. Ya no tenemos vida sexual ni el más mínimo signo de afecto y me da pena porque mi hijo ve eso.
    Me duele mucho el haber llegado a esto pero a pesar q ya le dije que se vaya no lo hace. Le hable de conciliar de la custodia de nuestro hijo y esas cosas se enoja muchísimo y me da miedo.
    Si vieran que aliviada me siento y vivo de lunes a viernes. Hasta lo tengo silenciado en el WhatsApp y así hago mejor mis cosas.

  52. Lo peor de todo, es querer el divorcio, pero no poder hacerlo por una mala situacion financiera de ambos.

  53. Hola, mi caso es q con mi pareja q hace 10 años conozco, entre idas y vueltas , tuvimos a nuestra hija hoy de 3 años, y he soportado muchas desilusiones , angustias, tristezas, insultos, por q lo amaba y queria darle una familia a nuestra hija. Que tenga un papá todos los días. Pero hoy en dia. Ese amor ya no existe, ya me canse de aguantar todo. Y me volvi fria con el y malhumorada. Pero aun no me decido la separacion. Me da mucha frustracion.angustia, tristeza. Acepto opiniones. Gracias

  54. Lamentablemente así es en la mayoría de los casos que he leído, llagamos al punto en que explotamos.
    En mi caso viví junto al padre de mis dos hijos casi 18 años, y también siempre a la sombra de los suegros. Decidí separarme, por varios tipos de situaciones como humillaciones de él y su familia, agresiones verbales e infidelidades; fui a terapias psicológicas para saber si hacia lo correcto, ya que si, siempre pensaba antes en mis hijos que en mí, mi autoestima ya no existía yo era un robot al servicio de los demás.
    Después de las terapias ví que no había solución y me divorcié. Desgraciadamente mis hijos ya son adolescentes y decidieron quedarse con su padre, lo cual me dolió en el alma, y más porque ellos vieron todo lo que sufrí con su padre. Incluso mi hija vio fotos de su padre besando a otra mujer! Pero bueno, fue su decisión y yo la respeto, hoy en día ya tienen muchos problemas con él y en ese aspecto si estoy algo preocupada.
    Lo que a mi respecta estoy mucho mejor en varios aspectos, he empezado una nueva vida, tengo una nueva pareja, estoy embarazada y sería 100% feliz si mis hijos compartieran ésta dicha conmigo. Pero no pierdo la esperanza ya el tiempo acomodará todo nuevamente.
    Solo puedo decirles que aunque se oiga muy egoísta siempre piensen primero en ustedes. Si ustedes están bien todo estará bien!
    Bendiciones para todas!

  55. Yo estoy en proceso de separación. Tenemos unos mellizos de 7 años. He de decir que yo soy un culo inquieto y nunca paro. Durante el noviazgo salíamos y todo era ok, cada uno hacía lo que Quería. En el embarazo yo solía salir a hacer deporte de forma habitual, siempre sola, pero me acostumbre.
    Después de dar a luz a los mellizos el se ocupaba de ellos cuando yo descansaba, salíamos a pasear…. Hacíamos cosas en familia, todos juntos.
    No se cuando, ahora tienen 7 años, yo me he dedicado a sacar adelante a esta familia. Llevándolos a extraescolares, cuenta cuentos, parques, playas,… Nos hemos alejado como familia y ahora nos separamos.
    El, según yo, no he visto que se haya dedicado a sus hijos. Y él piensa que yo no Le he dejado porque siempre estamos haciendo cosas juntos.
    Ahora toca el momento de separación. A las buenas ya que hace mucho tiempo que no hacemos nada en familia juntos. O se los lleva el o yo. Y antes de que vaya a peor hemos decidido separación.
    Este mismo pensamiento me surgió hace 3 años y decidí seguir con él porque eran muy pequeños y eran dos.. Y porque siempre nos hemos llevado bien y no hemos gritado mucho delante de ellos, aunque he de decir q alguna vez Si hemos perdido los papeles y ellos son conscientes.
    Ahora a la espera de cuando nos toca los niños, nos llevamos bien y podemos hablar. Y aunque la situación me duele y mucho, si es por el bien de los pequeños prefiero ahora que cuando sea imposible llevarnos bien..
    A veces es difícil darse cuenta de la situación. Solo es cuestión de tener coraje y saber sobretodo que no eres la única separada o divorciada. Y dejar de lado lo que pueden pensar los demás.
    Creo necesitaba este post para desahogarme. Un besazo a las que estéis en mi situación y un super ole a las que los habéis superado. Es duro pero posible.

  56. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 6 años y a partir de entonces fue un infierno detrás de otro. A mi madre casi no la conocí de lo que tenía que trabajar entre semana para pagar ella sola los gastos de una casa y los fines de semana los pasaba todos con mi padre, con quien no tenía apenas comunicación. Crecí con mucha soledad y todavía hoy sigo siendo una persona solitaria. Muchas cosas malas me pasaron de niña y adolescente y mis padres no se dieron cuenta porque estaban demasiado ocupados intentando sobrevivir (la unión hace la fuerza y la separación la resta, esto es una realidad). Mi padre pasó el resto de su vida amargado, deprimido y nunca rehizo su vida. Mi madre se juntó con otra pareja y acabó siendo víctima de violencia de género porque su necesidad de afecto y compañía fue mayor que su precaución. Todo esto es cierto, siento decirlo, pero es la pura verdad de mi experiencia. Desde entonces para mí el divorcio es un tabú y no lo haría nunca, a menos que las condiciones fueran extremadamente graves. A día de hoy llevo casi veinte años de relación con mi pareja, los últimos 11 de casada y tengo tres hijos. Sobre los 16 años de la relación tuvimos una crisis muy fuerte y hubo que hacer ajustes muy drásticos. Nos sentamos en una mesa y ante la pregunta “¿qué necesitas tú para ser feliz?” decidimos evolucionar y abrir la pareja, permitiéndonos ambos aventuras externas ocasionales. Nunca nos engañamos, siempre fuimos con la verdad por delante. Fue un tránsito difícil y trabajoso, pero desde entonces la pareja volvió a equilibrarse, recuperamos la pasión y ahora estamos estables y felices, con una relación cómplice, cariñosa y basada en la comunicación. Ya no hay claustrofobia ni tensión ni frustración ni desconfianza, tenemos un espacio común y otro privado y los respetamos ambos, sin abusar. Creo que la infidelidad consentida debería plantearse como un recurso y no como una tragedia ni algo de lo que tener miedo. Esto ha sido lo que a mí me ha funcionado mejor porque en este tema no hay solución perfecta y la ruptura o el sacrificio absoluto no me parecieron buenas alternativas. Sé que no es para todo el mundo ni para todas las etapas de la vida, pero creo que la estabilidad familiar hay que pelearla con todo lo que se pueda para que los niños crezcan tranquilos y seguros.

  57. Hola, yo perdone una infidelidad pero que decir perdone si solo lo acepte nunca me rogaron. La situación se ha puesto difícil ya que solo cuando hay intimidad me trata bien son como temporadas en la que estamos bien y de pronto llega a casa con un humor de perros me mira con un odio y me trata pésimo. tengo 2 hijas 1 de 12 años y otra de 4 años he pensado tantas veces en separarme, y leyendo este artículo pues tiene toda la razón siempre pienso en mis hijas tan pequeñas y se van a quedar sin su papá? A veces pienso que hay que darle chance quizás la situación mejore, quizás el me trate mejor o esperar a que me trate bien quizás tuvo un mal día y llega así a la casa que se yo? Siempre me menosprecia ya sea mi trabajo en la casa o en el negocio para el nunca hago las cosas bien me pone sobrenombres como in de incompetente o macho porque dice que soy un hombre? Ni se que pensar me pasa y pasa la idea de la separación porque parece que soy la única que quiere salvar la relación, quisiera un consejo ya que no tengo amigas pues no soy de confiar mis cosas y saben lo último que paso ya que quería que todo acabe es que una noche llego ebrio y como nunca lo había hecho me hizo un escándalo en la calle me trató a empujones y me insulto yo creo que fue lo último que le permití estoy harta y muy confundida quisiera un consejo por favor.

  58. Hola! Yo me acabo d separar. Después de 10 años de convivencia y dos niños de 2 años. Era una decisión que ya había tomado antes de tener los niños, pero a veces la vida te sorprende y hace planes por tí… Con la noticias de los gemelos me espanté y decidí intentarlo. Ahora sé que yo hubiera seguido aguantando gritos, discusiones, más discusiones, reproches, llantos y qué tantas otras cosas; y hubiera seguido destrozándome el ánimo, ya que después de tanta angustia y peleas, mis estados de ansiedad se han elevado a la enésima potencia; pero ellos no puedo consentir que ellos tengan que aguantar esto. No pueden aprender que una familia es esto, me niego. Quiero que crezcan en un ambiente tranquilo y lleno de amor. Eso es para mi una familia. Y si tenemos que ser dos familias de tres, pues lo seremos. Ahora mismo tengo muchísimo miedo y me siento súperdependiente de él, a nivel emocional; y no entiendo ni porqué. Pero con todo el trabajo personal que llevo, espero poder transmitir a mis hijos lo que deseo: el amor por los tuyos, el respeto, la reciprocidad en el cariño, la comprensión… Leyendo el post, no me puedo sentir más orgullosa del camino que llevo recorrido. Gracias a todas por compartir vuestra historia; almenos sé que no estoy sola.

  59. Sola es como me siento, tengo 46 años, 28 de relación y 3 hijas que son mi vida. Una relación con altibajos, o eso creía yo, que terminó con un marido engañándome 9 meses hasta que descubrí un mensaje que no pudo borrar. Antes de eso varias sospechas negadas, una charla de apostar por el matrimonio, en fin. De eso han pasado 10 meses y sigo con él, no hay discusiones, no hay gritos, en casa rutina y bastantes risas. Él feliz de que no me haya ido, yo pensando que podría con ello. No hay cariño entre nosotros, sí cordialidad como compañeros de piso. Yo me siento sola pero ellas… las veo tan felices en casa, son tan felices cuando vamos de vacaciones, que se me parte el alma romper eso. Lo siento pero no puedo, es cobarde pero no puedo.

  60. Hola a todas! Si, soy un chico el cual tengo 23 años maduro y bien centrado en la vida por que esto me hizo ser mucho mas fuerte desde que lo pase en casa desde que tenia 8 años y con 9 decidí decirle a mi madre que ya dejase de dar vueltas que no quería estar ya con mi padre por que había visto cosas que no me pertocaban pero eso es lo que le de doy gracias a la vida por que me hizo ser y crecer en el “hombre” que estoy hecho hoy en día, ahora muchas os preguntareis por que? e llegado hasta aquí simple, me he enamorado de una mujer que tiene 36 años que es guapisima por fuera, pero sobretodo por dentro es una persona que es maravillosa, ella esta casada y tiene 3 hijos los cuales yo tengo al mayor en el equipo de futbol, si soy su entrenador, pero hay muchas veces que me supera la situación y yo la quiero y estoy ahí ella me ha dicho todo lo que ha sentido y lo que siente por mi, siente cosas que nunca ha sentido, y me dijo mi vida no es como la ves! YO NO ME SEPARO POR MIS HIJOS ella no siente nada por el, no hay amor en su casa ni besos ni caricias ni sexo ni nada, siempre busca momentos que puede estar con el teléfono o en persona para estar conmigo y a ella también le supera la situación entiendo, es muy difícil cuando hay niños por medio, pero estoy harto de ver algunos tratos que le da el otro delante de todo el mundo yo solo se que es lo que quiero y que estoy harto de que la sociedad separe el amor por edades y en el amor no hay edades, entonces he estado buscando en muchos sitios hasta que he dado con todas vosotras y la pagina y mi pregunta es llegara el momento que dará el paso? estoy perdiendo el tiempo? Yo creo que no pero hay muchas veces que me da el bajón por que es normal no poder hacer muchas cosas que te gustarían por la situación que tiene y es muy comprensible pero lo único que os pido que si habéis llegado hasta aquí de mi historia, me gustaría que me ayudarais por que todas sois madres y sabes cual es la situación y yo solo fui un niño el cual mis padres se separaron y un chico hecho y derecho el cual sabe que es lo que quiere estar con ella y ellos. GRACIAS!

  61. Hola a todos, me pareció muy interesante el post, tengo 11 años de casado y tengo 2 niños: uno de 4 y otro de 9 años. Los primeros años fueron muy buenos pero ya hace un rato que la relación con mi esposa ya no funciona, ya no hay amor y en gran medida creo que ha sido mi culpa por no haber sido el esposo que ella merece. El primer problema fue que yo no se porque razón no puedo dormir acompañado y pues ella soñaba con dormir abrazada de su esposo, luego sufro de eyaculación precoz y pues en esa parte tampoco la he satisfacido, me ha ido mal en el trabajo y estoy lleno de deudas (está parte fue lo que a terminado con nuestra relación). Estas últimas semanas ya no nos hablamos, ella se iba a ir de la casa, las cosas estan muy mal.
    Creo que ambos estamos en esta relación por los hijos, pero como dice este post creo que no es lo mejor, a mi me da mucho miedo separarme y dejar de ver a mis pequeños, ya que en donde vivo por desgracia no hay trabajo para mi carrera, tengo que salir fuera y se que al irme los veré si acaso 1 vez al mes y eso es lo que me ha detenido para tomar la decisión de separarme.

    Pero creo que ya llegamos al punto que es mejor separarnos, aunque a mi me duela demasiado el tener que dejar a mis hijos creo que es mejor que darles en mal ejemplo y ellos sufran viendo la indiferencia de sus padres.

  62. Hola que tal? Un saludo, la verdad pues me ha encantado el Post. También aquel comentario de la Malamadre fundadora de por qué no hay un malospadres, y en cierta forma tienes razón no tenemos las mismas responsabilidades y sensaciones , pero al menos en mi caso , trabajo, lavo cocino y se planchar, la limpieza no es mi fuerte pero lo intento, y los trasnochos los vivo trabajando toda la noche y luego cuidando a mi peque…estoy a punto de separarme y si sigo en esa casa es por ver la sonrisa de 4 dientes de mi pequeña…Mi sueño siempre fue ser padre, tener la familia que siempre quise y no tuve, pero lamentablemente en las relaciones soy patético , excelente en principio pero luego es como si me cansara y ya no quisiera correr más al lado de esa persona , sin embargo decidí encaminarme a lo que quería y pues para mi sorpresa, mi esposa fue quien prefiriendo a sus padres me separo de ella, para poder cumplir sus deseos tuve que salir del país a trabajar por todo el mundo ( soy médico) para poder sacarlas de la horrible Venezuela en la que vivíamos, el resultado, de todo infidelidades mutuas, agresividad (por parte de ella nunca yo) un día tuve que llamarle a la Policia xq estuvo a punto de clavarme un cuchillo en el pecho, y mi bebe , viéndolo todo. Yo soy el que trabaja , y pues aunque no gano mal, hacer 2 vidas , 2 casas económicamente no es posible. Eso sin contar que cada vez que intento irme , el resultado es el mismo “ mi hija es mia y la verás cuando yo quiera”. Señoras por favor, amamos a nuestros hijos y Ellos nos aman a nosotros , un papa cada 15 días y 2 tardes a la semana no es un padre, y eso es lo que como mucho puedes sacarle a un juez…yo ahora estoy siendo lo más amable posible solo para estar con mi hija, la verdad no se que hacer, quiero irme pero no tengo el valor de dejar a mi pequeña, inclusive mi esposa, no quiero dejarla sola xq aquí no tenemos más apoyo que nosotros mismos, y aunque ya no la ame doy la cara por ella…si alguien tiene alguna palabra de dirección, lo apreciaría. Gracias

  63. Llevo 9 años con mi pareja, no ha sido una relación fácil porque somos muy diferentes. Somos de países y religiones diferentes. Vivimos en Reino Unido. Desde que nació mi hijo que ya tiene casi dos años, me he ido dando cuenta de que no quiero estar con él . No me aporta nada, no me ha dado nunca cariño, no le gusta hablar y yo soy una persona que necesita consejo y hablarlo todo, siempre he llevado todo el peso de la casa y me he tenido que encargar de todo. He estado con depresión muchos años y él no ha sido capaz de intentar al menos entenderme. Me dejaba llorando y se iba tan campante. No sé por qué nunca le dejé porque nunca he sido feliz con él.
    Cuando nació mi hijo todo cambió, de repente día a día lo ví claro. Pasé de amor a odio y ha llegado un momento que no puedo soportar su presencia, su olor, su pasividad ante todo y mucho menos su religión. Discutimos muchísimo, ahora quizá menos pero es horrible la relación.
    Seguimos viviendo juntos por las circunstancias. Estamos solos aquí y es complicado.
    Yo me quiero separar y quedarme con mi hijo, ya lo hemos hablado y es algo que pasará pero yo me muero de pena solo de pensar que tendrá que pasar días con él y no estar conmigo. No soporto la idea de estar lejos de mi hijo. Èl me ha dado la felicidad y gracias a él he salido de la depresión y me he dado cuenta que la vida merece la pena. Quisiera separarme cuanto antes por èl porque no quiero que viva en una casa llena de odio y con unos padres que no se dan ni pizca de cariño, pero lo único que me frena es que tendrá que irse con su padre aveces y en vacaciones. Mi vida no es nada sin mi hijo. Solo pensar que tendrá que irse con su padre de vacaciones a su país… me muero de la pena y de la rabia. Deseo con toda mi alma que desaparezca de nuestras vidas. Le he deseado hasta la muerte. Estoy atrapada en una situación y no sé como salir de ella y no tengo a nadie que me entienda y que me ayude o, al menos, que me de algún consejo.

  64. Buenas a todos y todas. Leyendo todos los comentarios siento un poco de vergüenza de exponer mi situación. Me siento como muchos de ustedes y se que necesitan más apoyo que historias de sufrimiento. Pero necesito desahogarme. Sepan disculparme. Llevo junto a mi esposa 12 años. Tengo 2 hijos de 4 y 10 años. El tema es que nunca fuimos compañeros. Todo lo hicimos mal. Cuando la conocí ella necesitaba ayuda y mi sentimentalismo hizo que eso se transformará en amor. Como mi predisposición hizo que ella creyera que estaba enamorada de mi. En un año ya vivíamos juntos y tuvimos a nuestra pequeña y yo volví a ser feliz, por muy poco tiempo. Mi mujer, dada sus vivencias siempre fue muy fría, al punto de tener que robarle abrazos,y eso cambió mi personalidad para siempre. Dejé de reír, dejé de amar las cosas simples de la vida sabiendo que era el camino equivocado y cai y cai y cai muy profundo hasta el punto de saber que si la cosa no funcionaba era por mi culpa. Por no apoyarla o no encontrar la manera en la que ella necesita ser adoptada. Ayer mismo, le pregunté si era el hombre de su vida, y me dijo que no, que no valía la pena seguir alargando algo sin solución. Y aún sabiendo que tiene razón , mi mundo se desmoronó. Como voy a hacer para dormir por las noches si no puedo cobijar a mis hijos todos los días.? Como voy a cambiar mi vida y pasar a no verlos todos los días? Soy muy sentimental, a veces demasiado, y no se cómo voy a hacer para ocultarle mi tristeza a mis hijos. El solo verlos me cierra la garganta y no les puedo hablar por miedo a llorar y no poder parar. Perdón, creo que escribí demasiado. Todas las palabras de apoyo son bienvenidas. Un saludo grande a todos/as. Y mucha fuerza en sus luchas.

  65. Veo que somo muchos hombres en situación parecida. Yo tengo una relación de 12 años, de los cuales casi 8 viviendo juntos; mi esposa es muy difícil, incluso me ha golpeado, la ultima ocasión que ocurrió no la corrí porque estaba embarazada y evidentemente mi hija es lo que me interesa. Actualmente la niña tiene 5 meses y vivimos ocasionalmente en “aparente calma” pero cualquier cosa es motivo para estallar. (hablar con ella es imposible, ya no lo hago ni le cuento de mis sentimientos). No la aguanto y ya no la amo, incluso también pienso como fastidiarle el día, y vivo (como decimos en México) dándole el avión (diciéndole que si a todo). Ya no me costaría trabajo dejarla (eso siento) pero no pienso dejarle a mi bebe.

  66. Hola! Escribo un poco desesperada, en mi caso mi actual pareja se separó de su ex pareja con la que tiene un pequeño de 4 años, el pequeño increíble pero lamentablemente la ex pareja y la madre de mi esposo constantemente lo bombardean con cosas como que el niño crecerá mal por que están separados, le dicen que lo ven mal, que le pide a dios que vuelva su papá, y muchas cosas similares, yo trato de alentar a que mi pareja este con el niño y le de constantes muestras de apoyo y afecto, va y lo ve 6 días a la semana por las tardes y le llama por las noches, a pesar de que nosotros ya tenemos 7 meses juntos y ellos un poco más separados, siguen habiendo esas frases de que el niño crecerá mal por que no tiene a su papá, comentó que ellos ya peleaban mucho y tenían problemas de comunicación muy fuertes… Y ahora incluso mi pareja me ha dicho que su trato al niño ha mejora mucho por que puede ser en un ambiente más tranquilo, lamentablemente cuando le dicen cosas como que el niño estará mal o esta mal, mi pareja se pone muy triste y no se que hacer para ayudarlo 🙁 de verdad no quiero que el pequeño sufra, he pensado en dejarlo y que esto incite a que se regrese a vivir con ellos por que me mata enterarme que el pequeño dice cosas como que le pide adiós que su papá regresa o le guarda de sus dulces porque piensa que solo esta trabajando.. Ojalá me puedan ayudar amo a mi pareja y quiero que tanto el como su pequeño estén lo mejor posible.

  67. Recientemente me he comprado un piso con mi “pareja”, hemos cambiado de población, y él esta irreconocible, está teniendo problemas con las drogas desaparece de casa sin explicaciones, no lleva ni recoge los niños del colegio, hace su vida, sólo se preocupa de estar por ahí con sus amigos… Y yo tengo que encargarme de absolutamente todo… le he pedido que se marche, que me quiero separar, pero no se va, dice que es su casa y que también la paga, que no se quiere separar, que el me quiere y que tiene una mala racha… pero yo ya no se como abordar esto, estoy desesperada sólo quiero que se marché, y no verlo más.

  68. Bueno que puedo decir tengo dos hijas de 3 y 5 años llevo 15 años con mi pareja creeo que la segunda fue un accidente ya que en mi relación por más que intente no hay nada y hace apenas 3 días después de dar muchas oportunidades me confesó lo que ya sabía que el me quiere y me tiene un aprecio solo por ser la madre de sus hijas dicho esto planteó la separación a lo que recibo la típica respuesta de que no podemos separarnos por las niñas cuando digo de seguir viviendo juntos pero cada uno su vida me sale con que no porque entonces haríamos lo que quisiéramos y ninguno tendría derecho a reprochar y eso no le gusta vamos que después de decirme que no siente nada por mi pretende que siga a su lado como si nada pasará nuestra relación es totalmente nula no hay nada solo somos dos compañeros de piso en estos momentos me siento tan triste tan mal no sé qué haré porque yo si que lo amo pero no puedo seguir viviendo en una mentira aaa y tampoco tengo nada en absoluto porque lo hizo tan bien que se encargó de que si algún día me quisiera ir no pueda hacerlo

  69. Vivo en EE., Florida, ¿soy una mujer feliz hoy? Me dije a mí mismo que cualquier prestatario que pueda cambiar mi vida y la de mi familia, le enviaré a cualquier persona que esté buscando un préstamo. Si necesita un préstamo y está 100% seguro de que lo devolverá, comuníquese con ellos y dígales que la Sra. Sharon Coolidge Lynn se los envió. successloancompany3@gmail.com

  70. Hola hace mas de 7 años conocí aun chico, salimos un par de meses y me embarase, el me apoyo desde el principio pero vivíamos separados pues yo era independiente, luego de algún tiempo yo quería que viviéramos juntos y lo persuadí hacerlo, siento que lo presione hoy día, el en aquel entonces tenia 23 y yo 25, hoy día tenemos 7 años juntos nuestro hijo tiene 6 y otro bebe de 2, pero vivimos en un conflicto constante por todo, el es muy autoritario y perfeccionita, muchas vece me reclamo porque esta no era la vida que quería, pero la acepto para no perdernos porque aprendió amarme y por su hijo ya que no esta de acuerdo con que los hijos se críen con padres separados (el es hijo de padres divorciados) pero el cayo en cosas muy bajas, me disminuye, siempre dice que el es mejor que yo, mas inteligente, mejor persona y cosas así, henos llegado hasta la violencia y mi hijos han visto eso, me da mucha vergüenza, yo sentía que lo amaba pero ya no se si siento eso, de paso tiene una relación fatal con sus padres y con su mama fatal, hace poco discutió con ella de manera injusta y yo me metí y salí mal, el de la rabia le dijo cosas a ella que en privado le dije a el que no me parecían de ella, solo por hacerme quedar mal con ella, ahora la buena relación que tenia con ella esta rota por las cosas que el dijo y de paso ella se contento con el y ahora yo soy la mala, también hace un tiempo me confeso que me fue casi infiel con una compañera de trabajo porque se sentía abandonado por mi ya que el bebe de 2 estaba mas pequeño y tenia toda mi atención,me pidió perdón yo le dije que lo entendía, pero yo estoy muy confundida, también para mi es difícil dejarlo porque no tengo a donde ir con mis niños.

  71. A todas las que aguantais por vuestros hijos. Os diré como hija, que al final los niños salen dañados. Cuando son muy pequeños quizás no, pero yo siendo mayor me daba cuenta de todo, de los desprecios de lo mal que trataba mi padre a mi madre. De adolescente le pedía llorando que se divorciaran. Es verdad que entonces no entendí que mi madre no trabajaba y que donde hubiéramos ido?al final ya con casi 60 años se divorció pero es tarde para ella y para mi. Esa tensión en casa me marcó en mi rol como pareja y como madre.

  72. Yo llevo separada casi 3 años del padre de mi hijo , él dejó la relación cuando el niño solo tenía 4 meses , tomo la decisión porque discutíamos mucho…( me dio depresión posparto) y ahora que ha pasado tanto tiempo me he dado cuenta que realmente estaba mal …
    Y bueno hasta hace 4 meses hemos estado intentando salvar la relación…pero una vez más el tomo la decisión de dejarlo todo , ahora pensando en frío es lo mejor que puedo hacer por los 3 , no era sano las idas y venidas que teníamos, me dejaba volvía etc etc , horrible.
    Tenemos la custodia compartida desde enero del 2018 pero obviamente ese año no me separaba del niño más de 3 4 días seguidos, porque como al final siempre “volvíamos” y ahora desde enero que estamos separados definitivamente, y el tiene sus derechos como padre ,osea que el niño se va con su padre todos los días que le corresponde a él, yo lo paso mal , porque no había estado separada de él tantos días…y la relación con el como padres pues es nula…le he dicho que si por favor me podría mandar alguna foto del niño cuando el vea oportuno para así al menos verlo .. o como ya habla que me llame cuando el vea que quiere hablar conmigo, pero no he recibido respuesta a eso ni la foto… ( en estas vacaciones de Semana Santa)y le dije exclusivamente en los días que se va con el y que no me corresponde ( vacaciones, Semana Santa, navidad ) las semanas alternas pues no ya que el jueves de la semana que esta con el duerme conmigo el niño…
    Le dije que me hiciera ese favor porque para mi no esta siendo fácil llevar esta situación, ya que desde que nació lo más que ha estado lejos de mi ha sido 3 4 días exagerando …
    Se que me tengo que acostumbrar a esto pero creo que no pido nada del otro mundo ,simplemente saber algo de mi hijo los días seguidos que se va con su padre y no puedo verlo ….
    Intente hablar con el sobre el tema del niño pero no esta por la labor …ya he tirado la toalla y solo me queda sacar fuerzas para superar esta situación….😔

  73. Llevo 11 anos con el padre de mis hijos, los últimos 3 separados, decisión que tomo después de estar luchando por salvar la relación durante un año, pero por motivos laborales (de el) he dejado que siguiera viviendo en casa. Tenemos dos niños de 7 y 8 años, siempre he pensado que los niños deben tener a sus dos progenitores cerca y crees que es lo mejor para ellos, pero el tiempo pasa y las discusiones cada vez más frecuentes, y te das cuenta que lo que crees que es lo mejor para tus hijos puede perjudicarlos en un futuro. El sigue enamorado de mí, no sabe separar lo que es una convivencia de compañeros de piso de una convivencia de pareja sin serlo. Cada vez es más obsesivo, más posesivo, autoritario y llegas a un estado en el que no haces nada por no alterar la paz y que tus hijos sufran, pero este fin de semana me he dado cuenta del daño y el sufrimiento tan grande que le estoy haciendo a mis hijos, pero sobre todo me he dado cuenta que vida solo hay una, que tengo 47 años y el tiempo pasa rápido y que tengo que tomar decisiones drásticas y darle un giro de 360* a mi vida, pero sobre todo a la de mis hijos, porque ellos están por encima de todo, son MI VIDA.

  74. Hola yo la estoy pasando fatal tengo dos hijos uno de 8 y otra de dos años y mi marido y yo llevamos 18 años de casados. Estamos pasando hace dos años una crisis que ha ido a peor . Todo empezo porque yo tuve celos de la hija de un amigo de el. (El no me habia dado motivos ) pero por una actitud que tuvo la chica empece a mostrar celos y le pedi que no fuera mas a la casa de su amigo porque ella siempre estaria alli..pero fue a peor el para llevarme la contraria y como segun el no habia hecho nada no dejo nunca de ir y fue a peor pues iba mas iba y me lo escondia . Yo siempre me las arreglaba para saber que el estaba alli. Al principio cambiaba mucho mi estado de animo estaba molesta luego al ver k el seguia en posicion macho alfa que no lo pueden dominar pues decidi cambiar yo y no le decia nada ni le reclamaba por ir a casa de su amigo
    .amigo que sabiendo k estamos en crisis le da bebida y le llama para que vaya a a su casa. Pues todo esto en dos años con sus dias mas malos k buenos. Yo todo el tiempo viendo lo mal k esta la relacion intento tener detalles y el no. El ya no quiere salir tanto como antes conmigo y sus hijos. las relaciones sexuales seguian pero siempre era yo la que buscaba la relacion y ya sin decirme te amo te quiero. En fin que hace dos dias me dice que necesita sentirse libre que se siente vigilado que se perdio la confianza en nuestra pareja y que quiere un tiempo.mi mundo esta hecho pedacitos porque estoy con el hace 18 años tenemos dos hijos hemos dejado atras nuestro pais para buscarle un mejor futuro a nuestros hijos . Tengo muchas dudas pues nos compramos la casa hace tres años el me dice que si quiero se va que la casa es mia y de los niños..pero no se como afectara a mi niño de 8 años que aun no sabe nada que su papa se vaya de casa… ayuda por favor yo estoy.muy deprimida ansiosa y desesperada. Gracias

  75. Hola,por favor necesito la ayuda de una persona especializada q me ayude. La relación con mi marido c ha vuelto fría y pienso q ya no me quiere y no le importo,pero no c va por voluntad propia,siempre me dice q el día q se quiera ir se irá y no pensará en nuestros hijos,pero no lo entiendo,la convivencia a veces es difícil y dura xq se comporta conmigo como un imbécil en toda regla,es inmaduro, orgulloso,arrogante y muchas cosas negativas q pudiera decir de el,también tiene cosas positivas pero creo q las hace x compromiso como fregar a veces o bañar a los niños,siento q ya no me quiere xq antes me llamaba para saber de mi o q estaba haciendo pero ahora las pocas veces q me llama me da la impresión q es para ver si lo estoy traicionando o si ando en algo. Llega y no me saluda,se va y no c despide. La verdad tengo miedo a separarme xq tengo miedo de cuando c lleve los niños no los cuide bien y les pueda pasar algo malo,tengo terror de q los lleve a una piscina o a la playa y los descuide y suceda algo malo,o q no les de la mano y crucen la calle sin mirar. estos han sido los principales motivos por lo q no me he separado.Por favor si alguien me pudiera ayudar estaría muy agradecida.

  76. Tengo 10 años con el papá de mis hijos y de juntados casi 6 años poco a poco se fue llenando el vaso mis hijos tienen 5 y 6 meses de edad ya estoy tan desilucinada que quiero separarme pero tengo miedo de empezar sola una vida, no trabajo desde hace 5 años que mi hija nació y tengo miedo a regresar a trabajar y dejará mi bebé en guardería el es el único que aporta dinero a la casa y me ayuda a apoyar a mis papás lo amo con toda el alma pero ya no puedo dejar que me rompa el corazón cada vez que quiere. Mis hijos adoran a su papá y no sé cómo manejar la situación con la más grande pues creo cuando pregunté algunas cosas me destrozara el corazón. Pero tampoco quiero que crezca pensando que una pareja puede estar sin amor. No sé si soy lo suficientemente fuerte

  77. Hola esta página de es España? Yo soy de México. Se que las leyes son diferentes. Pero que puedo hacer si sospecho que el me engaña. Encontré un mensaje en su celular. Y un ticket de compra de tiempo aire para un número x una mujer supe que era mujer porque la agregue a mi whatsaap y ahí me salió la foto. El dice que se quiere divorciar de mi y quitarme a los niños que tenemos son dos menores. Yo no tengo familia que me apoye en la ciudad donde vivimos y están lejos no trabajo y dependo de el. Pero dice que tramitará el divorcio y que le busque yo por otro lado. Quiero pelear a mis hijos e irme a casa de mis padres ellos me van a conseguir el pasaje de avión. Pero soy esquizofrénica y tengo artritis ambas enfermedades controladas. Aqui en mexico existe el dif que ayuda a la mujer. Pero tengo tanto miedo que el me eche a la calle sola cuando le ponga la demanda por maltrato.

  78. Buenas tardes, la verdad no se como empezar… hace 3 años conocí a mi marido, al principio era encantador, como todos supongo, tanto que decidí irme a vivir con el a su tierra, a 400 km de mi familia, dejé todo por ese amor que tanto me iba a dar, al poco tiempo quedé embarazada, y en principio pensé en irme con mi familia unos meses hasta que el bebé fuese un poco más mayor, pero entonces el me dijo que no haría falta, que el y su familia me cuidarian, y me ayudarían con la niña, ya que yo encima era madre primeriza, yo hice caso porque el ya había sido papá anteriormente de otra pareja que tuvo, pero para mí sorpresa es que estuve sola, todo lo he hecho yo sola, fue horrible, entre el postparto con episiotomia y el que no estaba en casa en todo el día, ni tenía permiso de paternidad, yo crei que no podría tirar yo sola, mi bebé tenía cólicos, y yo no sabía que hacer, siempre estaba llorando, y yo por supuesto también, y yo le pedía ayuda a el, y su respuesta er que si no sabía cuidar del bebé, que no era problema suyo, cuando por fin la dormía tenía que bajar la televisión y el la subía el volumen, y me decía que si se despierta pues la duermes otra vez, en fin me puedo pasar días escribiendo cosas de esas, la conclusión es que yo me quiero separar, pero yo tendría que volver a donde está mi familia, porque allí si tengo vivienda y trabajo, pero mi miedo es que un juez me diga que sea una custodia compartida, mi niña tiene 16 meses, necesito ayuda por favor, darme algún consejo

  79. Soy hija de padres divorciados, tengo 34 años y mi infancia se destrozó el dia que me dijeron que papa se iba de casa, que eligiera con quién queria vivir. Pase de ver a mi padre a diario a verlo 2 dias cada 15 dias. Mi madre estaba tan ocupada trabajando y haciendo todas las labores de casa que disminuyó considerablemente el tiempo que estaba conmigo, además se echó un novio y ahi pasé a un segundo plano. Ya nada fue igual. Me sentia una pelota de tenis, de una casa a otra, veia a mi padre mal por el divorcio y mi madre muy entretenida con la casa, el trabajo y su novio. Yo me distancie de los dos, me sentia muy sola, fue tan grande el dolor que actualmente tengo hijos y ni se me ocurre separarme pase lo que pase. Creci deseando irme de casa, de hecho estudie carrera de tres años en lugar de medicina para irme cuanto antes, cuando encontré trabajo pase muchas navidades sola sin ir a ver a mis padres alegando que tenia que trabajar, lo cual era mentira. Esa es mi experiencia…

  80. Tengo un marido perfecto pero no lo quiero. Tenemos dos niños de 9 y 4 años, mi marido es el mejor padre que conozco, divertido, cariñoso y también muy buen marido y compañero de vida pero ya no me atrae, no quiero intimidad con él. No hay nadie más, es solo que ya no me gusta. Cuando pasa tiempo sin que le corresponda empieza a ponerse irritable y se enfada y yo por mantener la felicidad de casa (mis hijos y el) y que no surjan discusiones y malos rollos accedo, pero me siento como violada y acabo llorando sola en silencio para que nadie lo note. No solo sigo así por mis hijos, también por el, no quiero que sufra y yo sé que él me quiere y si lo dejo sufrirá, y mis hijos perderán esta estabilidad que tienen ahora, y la felicidad de una familia unida. No sé cómo lo tomaría , como actuaría con los niños, si cambiaría su actitud, si los pondría en mi contra….Económicamente podría llevarlo pero aquí no tengo a nadie y no sé si podría organizarme sola con los niños y el trabajo, ahora nos ayuda mi suegra que también es muy buena. ¿Cómo puedo ser tan mala persona y pensar dejar todo esto? No sé qué camino tomar, y no puedo hablarlo con nadie, me da mucha vergüenza que nadie sepa de este sentimiento.

    1. Es increíble leo tu historia y me parece que la escribí yo misma, me pasa exactamente lo mismo que a ti… y hace una semana lo enfrente y lo hable con el (de hecho ya le había comentado lo que sentía en otras oportunidades), y el lo entendió no quiere hacerme daño ni a mi ni a los niños así que se fue de la casa y hasta ahora lo hemos llevado bien… es un hombre bueno que no quiere ver sufrir a quienes ama y si estar íntimamente con el te hace sufrir yo creo que va a dejarte ir…

  81. Cómo recuperé a mi ex esposo … Soy Vargas por nombre. Saludos a todos los que estén leyendo este testimonio. Mi esposo me rechazó después de tres (3) años de matrimonio solo porque otra mujer tuvo un hechizo sobre él y nos dejó a mí y al niño para sufrir. un día, cuando estaba leyendo la web, vi un post sobre cómo este lanzador de hechizos en esta dirección drbenharbalhome @ gmail .com, ayudé a una mujer a recuperar a su esposo y le di una respuesta a su dirección y me dijo que una mujer tuvo un hechizo sobre mi esposo y él me dijo que me ayudaría y después de 2 días que volveré a tener a mi esposo. Le creí y hoy me alegro de que todos sepan que este lanzador de hechizos tiene el poder de devolver a los amantes. Porque ahora estoy feliz con mi marido. Gracias por el Dr. Ben. Su correo electrónico: drbenharbalhome @ gmail. com o whatsApp le +18287990994

  82. Hola! Les quiero platicar mi historia. Estoy dando por terminada una relación extremadamente tóxica de 20 años. Cuando nos conocimos él tenía pareja y yo no quise tener nada con él por esa situación. Al final terminó con la chica y empezamos a andar. Desde el primer momento detecté que algo no está bien, fuimos a un paseo en donde una anciana vendía helados y había una larga fila para esperar que nos atendiera, cuando Faltaba un poco para llegar se ha metido una tipa a comprar por mayoreo y le dije que por que la atendía si ella lo había esperado su turno, nunca fui grosera con ningún de las 2 señoras, pero el se descontrolo y empezó a reclamarme que era una mala persona por haberle reclamado a la ancianita, que era prepotente y en verdad os juro que no lo fui. En fin, a partir de ahí, siempre estaba pendiente de lo que hacía o decía, me criticaba y me regañaba cuando a él no le parecía alguna actitud mía, regaños, descalificaciones años y años. Entramos juntos a la facultad y a partir de ahí vinieron los peores problemas de toxicidad. Desde que pisamos l escuela me advirtió que NO quería que fuéramos pareja en la escuela, que nadie lo supiera por qué a la escuela se iba a estudiar, acepté, pasaron los meses y su actitud hacía mí se volvió horrible, no me hacía caso, me ignoraba y si le hablaba se molestaba. Su círculo de amigos empezaron a odiarme u no sabia por que, les caía muy mal. Después me empecé a dar cuenta de que están mucho con un amiga en particular. Un día, le pedí el favor de que me diera un aventon al bus por que tenía que ir a trabajar saliendo de la escuela, el iba con esta amiga en su coche, lo pare para pedirle el favor y él no bajó el
    Vidrio y solo me negó con la cabeza y arrancó, me quede parada como
    Idiota sin entender bien que pasaba. Empecé a sospechar de eta amiga y le reclame y el
    Solo me decía que era una loca enferma y que esa chica era mejor ir yo 🤷🏻‍♀️Total que así pasaron años, el tratándome de loca y yo paranoica por que en el donde sabía que algo pasaba.
    Él se fue a canada a trabajar y regresó conmigo indiferente y viéndome por encima del hombro; sabía en el
    Fondo de mi corazón que él no me quería y seguía con el. Seguíamos igual y un día me decidí a terminarlo y empecé a salir con un chico, el me espiaba y me seguía y lograba llegar a donde estaba y yo de tonta me
    Iba siempre con él a escucharlo y al final volví con el. En esas algo falló en mi
    Método anticonceptivo y me
    Embarace, fue horrible su reacción, me culpo de haberlo echo a propósito para atraparlo. Ya no sabía que hacer. Su comportamiento siempre fue tan malo, nadie sabía que yo era su
    Novia, siempre me negó. Nació mi hermosisima hija y me
    Fui a vivir con el , el ya tenía su casa propia. Un día limpiando me
    Encontré una caja de cartas y la leí, ahí me di cuenta de que el estado conmigo, también
    Anduvo con la chica de la universidad que siempre desconfíe y aparte con otra Chica de su trabajo. Cuando lo enfrente me confesó que si, que había andado 3 años con ellas aparte de conmigo. WTF! Me destrozo! Pero ya estaba con un bb recién nacido! Me sentí horrible pero me dije a mi
    Misma, vamos, eso ya paso hace años, yo ya estoy aquí con el, ya pasó y seguimos tratando de sobrevivir en una relación tan distante. A los pocos meses el
    Se puso muy ebrio y le
    Llego un mensaje de alguien que le decía “ cariño , por que estás tomando y no me
    Invitas?” Me enoje
    Muchísimo y lo desperté y lo enfrenté, nunca acepto nada, tuvimos otra hija, hoy tienen 9 y 6 y todos esos años he vivido un infierno, peleas gritos desacreditaciones al
    Por mayor! Y ya había pensado varía veces en dejarlo pero me aguantaba “ por
    Mis hijas” en diciembre simplemente llego y le dije que ya no quería nada con
    Él y me dijo que hiciéramos una tregua por que venía familia de fuera a visitar por navidad. En esos días se porto divino y todo estaba bien, perdí el foco y ya no volvi a hablar de la separación, así seguimos dia tras día altas y bajas hasta apenas hace 2 semanas que el
    Empezó a decirme que se iría, no lo detuve y recordé todo lo que pase con él en 20 años, se iba pero no , en fin, hace unas horas empezamos a hablar de cómo quedaríamos de dinero y me
    Moleste mucho por que
    Me dijo que me
    Daría menos por que el ya no estaría, no me
    Controle y le dije que estaba mal, me enojé tanto que saliendo de la habitación estaba mi
    Hija de 6 años parada y le dije” papá y yo nos vamos a
    Separar ya no va a vivir aquí” él se ha enojado tanto que
    Me metió de nuevo al cuarto agarrada de las muñecas fuertísimo me aventó en la cama y me empezó a apretar el
    Cuello, diciéndome ir
    Era una perra y que nunca me iba a perdonar ir le
    Dijera eso a ñ
    Niña, que le había destrozado su vida !! Estaba como
    Loco diciéndome de
    Cosas horribles y yo defendiendome lo trate de abofetear y mi hija pequeña vio como manoteaba con
    El. Salió las agarro, se las llevo fuera y después de un par de horas regresa diciéndole a las niñas que me
    Abracen y que me den un beso, me pide que baje y me dice” ya arregle tus pendejadas, las niñas ya saben y están bien, ojalá te
    Mueras . Y se fue. Mis hijas ya conmigo se soltaron llorando después de que pasaron unos minutos, la Chiquita estaba como enojada y la grande solo
    Me decía que tenía mucho
    Miedo por que esa era su peor pesadilla, ver a sus papás separándose, hablé con
    Ella y les expliqué que todo estaba bien , que ellas no tenían ninguna culpa y que yo a papá lo quería mucho y que simplemente los adultos ya no podían seguir . Me sentía tan mal, se que no debí de decir así las cosas a mis hijas, pero de verdad siento alivio de decirlo, era algo que estaba carcomiendo el
    Alma. No se que hacer, no quiero causarles un daño a mis hijas por esta causa. Pero yo ya no podía seguir con un hombre que nunca fue feliz conmigo, que siempre me descalificó, que me humillaba cada vez que discutíamos que me culpo de tener otras mujeres por que
    Según él lo hostigaba.

  83. Hola,soy Alicia y me encuentro desorientada,hace 12 años que estoy con mi esposo y eh pasado 3 separaciones pero siempre tuve que volver por los niños y que cada vez que me separaba los tenia que dejar (siempre le tuve mucho miedo) al principio de las separaciones el me permitía verlos y ya después me hacia cada escenas en cualquier parte,le hacia denuncias pero como no me golpeaba no trascendencian,me negaba los nenes y yo volvía porque los extrañaba,hoy mis hijos tienen 8 y 10 años y ellos siguen los pasos del papá, a veces hasta usan las misma palabras y yo me siento humillada y quiero separarme ya se lo eh dicho varias veces pero siempre responde que me valla pero que los niños quedan con él yo no se que hacer,la ultima separación los niños ya no querían verme ya que el los manipula como se le da la gana,a veces yo los reto y ellos mismos me dicen que me valla…. A mi me parte el alma y muchas veces me encierro en el baño a llorar…. Estoy desesperada y no se que hacer

  84. Hola soy Irene, llevo con el padre de mi hijo 10 años, después de mucho buscar un bebé y ver qué no me quedaba embarazada decidimos hacernos pruebas, él tenía un problema y tuve que someterme a una fiv
    Me quede a la primera, cuando me hice la prueba de embarazo y dio positivo su repuesta fue que este finde tenía que salir a celebrarlo con sus colegas
    Empezaron a ser frecuentes sus salidas los fines de semana m, estuvo como dos meses que los viernes se iba por la tarde y llegaba el sábado por la mañana
    El 1 de mayo de 2016 ( día de la madre) una mujer llamó a mi casa para decir que se había dejado unas gafas de sol en su coche
    Yo embarazada de 2 meses me enteré que llevaba dos meses con otra
    Pese a jurarme que cambiaría y que volviera con el que dejaría las malas compañías todo sigue siendo igual, bueno incluso peor
    Mi hijo tiene dos años y yo estoy con depresión, según él no pasa nada soy yo que me ahogo en un vaso de agua
    No hacemos vida de familia, el hace su vida con sus amigos
    Hace un año nos compramos una casa, su familia tiene dinero y nos prestó para la entrada y también nos prestó para un negocio que monte ( pero que los dos vivimos de él)
    No puedo más, esto no es vida, si le digo que se vaya de casa me dice que me vaya yo y que si me quiero quedar que le devuelva su dinero
    Con mis padres tengo buena relación pero no muy estrecha, ellos siempre se han llevado mal y mi madre no es muy cariñosa
    No se que hacer
    Gracias por leerme

  85. Hola ,soy de Peru, y buscando repuestas a lo que estoy viviendo , encontré este espacio en la web. Comencé una relación muy apresurada a los 3 meses de relación sali embarazada. Y mi vida se ha llenado de muchos temores, angustias, rabia. Amo a mi hijo y me hubiera encantado darle una hermosa familia. He leído casi todos los comentarios y lo primero que haré mañana es buscar ayuda.
    Este hombre desde que lo conocí hablaba de matrimonio, de hijos y pensé que había encontrado a un chico serio que no solo quería jugar al enamoradito. Por esta maldito pensamiento es que comencé a dejar pasar muchas cosas, me cegue, y a todo mis presentimientos no los escuché no hice caso.

  86. hola soy madre de dos niñas una de tres años y una de siete años de edad,me siento preocupada,no dejo de pensar en mi relación con el papa de las niñas,llevo 11 años de relación junto a el en principio todo era muy feliz,pero por motivos económicos el tenia que viajar a otros lugares para trabajar,me sentía sola en esos tiempos,y yo le decía constantemente que no nos dejara sola,hasta que decidí que nos separaríamos pero no fue así decidí darle una oportunidad mas para continuar y el dejo de trabajar lejos de nosotras se preocupo mas por nosotras,pero en mi hay algo que ha cambiado no se si el amor se acabo pero ya no es igual,tampoco quiero que mis hijas creescan en un lugar donde su mama no es completamente feliz,he intentado de tratar de ser feliz pero siento que algo se apago nuevamente he decidido de separarme e irme a otro país en donde no tengo casa ni trabajo ni algo estable donde mis hijas no pasen cosas que no quiero que pasen pienso en empezar de cero pero me preocupo por el bienestar de mis hijas y mi situación sentimental no se que decidir si irme y empezar de cero donde solo tendré la ropa o continuar con la relación que llevo desde hace 11 años, tengo 26 años y no se si mi decisión le perjudicara a mis hijas ya que es en otro lugar donde las maneras de que el papa comparta con ellas es algo complicada y no se si yo me pueda adaptar a ese cambio,que puedo hacer!! si alguna de ustedes me puede aconsejar se los agradecería mucho !!!

  87. buenas tardes agradecer por confiar cada historia de la vida, eso motiva y ayuda a muchas personas.
    mi caso es que llevo 35 años de casada, cinco hijos, el hace meses me confesó haberme dejado de amar pues conoció a una chica diez años menor y pues dice haberse enamorado la chica le corresponde pero no se porque razón él ha dejado de visitarla y cuando le pregunto solo calla, al principio peleamos mucho, la situación es complicada, vivimos en la misma casa compartimos cosas el se ha acomodado, mensajea con ella lo cual niega pero yo se que es verdad , me confiesa que la extraña, pero que no pasa nada mas con ella yo le descubrí fotos con ella a mi me daño mucho, pero igual hay problemas economicos para vivir lejos de el, me siento muy dependiente y miedosa de la soledad, pero se que no es el fin. por favor un consejo

  88. Hola a todos! Me gustaría que alguien me pueda aconsejar pues ando un poco mal últimamente.. Acabo de cumplir 40 años y tengo un hijo que pronto cumplirá 2 añitos. Llevo unos 5 años con su padre y en el último año, sobretodo los últimos 6 meses no hay más que discusiones, humillaciones, menosprecio y demás. Ahora llevamos como 2 meses casi sin hablarnos ni nos miramos a la cara y si hablamos es para discutir.. Siento muy poquito por él ya que poco a poco se me ha apagado todo lo que sentía. No me siento ni respetada ni querida.. muchas veces me ha dicho que me vaya de casa ya que es suya. Luego me llama diciendo que me quiere pero todo sigue igual.
    Ya no sé que hacer, supongo que lo mejor es que nos separemos..estoy aguantando por mi hijo porque lo estoy criando yo y tengo miedo de que sufra con la separación. Yo me tendría que ir a casa de mis padres y tampoco quiero que sufran.
    Mi sueño era darle un hermanito a mi hijo y con mis 40 años a ver qué hago: he pensado hasta en congelar mis óvulos porque igual más adelante puedo rehacer mi vida. Espero que alguien me ilumine un poco.. muchas gracias

  89. Hola a todos! Me gustaría que alguien me pueda aconsejar pues ando un poco mal últimamente.. Acabo de cumplir 40 años y tengo un hijo que pronto cumplirá 2 añitos. Llevo unos 5 años con su padre y en el último año, sobretodo los últimos 6 meses no hay más que discusiones, humillaciones, menosprecio y demás. Ahora llevamos como 2 meses casi sin hablarnos ni nos miramos a la cara y si hablamos es para discutir.. Siento muy poquito por él ya que poco a poco se me ha apagado todo lo que sentía. No me siento ni respetada ni querida.. muchas veces me ha dicho que me vaya de casa ya que es suya. Luego me llama diciendo que me quiere pero todo sigue igual.
    Ya no sé que hacer, supongo que lo mejor es que nos separemos..estoy aguantando por mi hijo porque lo estoy criando yo y tengo miedo de que sufra con la separación. Yo me tendría que ir a casa de mis padres y tampoco quiero que sufran.
    Mi sueño era darle un hermanito a mi hijo y con mis 40 años a ver qué hago: he pensado hasta en congelar mis óvulos porque igual más adelante puedo rehacer mi vida. Espero que alguien me ilumine un poco.. muchas gracias

  90. Hola! Me gustaría que alguien me pueda aconsejar pues ando un poco mal últimamente.. Acabo de cumplir 40 años y tengo un hijo que pronto cumplirá 2 añitos. Llevo unos 5 años con su padre y en el último año, sobretodo los últimos 6 meses no hay más que discusiones, humillaciones, menosprecio y demás. Ahora llevamos como 2 meses casi sin hablarnos ni nos miramos a la cara y si hablamos es para discutir.. Siento muy poquito por él ya que poco a poco se me ha apagado todo lo que sentía. No me siento ni respetada ni querida.. muchas veces me ha dicho que me vaya de casa ya que es suya. Luego me llama diciendo que me quiere pero todo sigue igual.
    Ya no sé que hacer, supongo que lo mejor es que nos separemos..estoy aguantando por mi hijo porque lo estoy criando yo y tengo miedo de que sufra con la separación. Yo me tendría que ir a casa de mis padres y tampoco quiero que sufran.
    Mi sueño era darle un hermanito a mi hijo y con mis 40 años a ver qué hago: he pensado hasta en congelar mis óvulos porque igual más adelante puedo rehacer mi vida. Espero que alguien me ilumine un poco..
    Muchas gracias por todo de verdad!

  91. No encuentronada de logica y quisiera entender no concibo que con nuestro tenia 4meses planteo separarse, antes del embarazo yo le hice y dije lo importante que era para mi el asunto de no separase, bla bka entiendo que en 4 meses ni tan mal ni tambien podes haber actuádo como para eso

  92. Mi historia comienza que mi pareja es un hombre que le encanta, beber salir con sus amigos y en muchas oportunidades lo hacia y yo reclamaba, me dejaba sola con los niños… cabe destacar que es un hombre que me ha dado todo en absoluto estabilidad, pero la parte afectiva siempre ha estado seco y eso que busque las formas de que el se enamorara de mi… Ya lo ultimo me fue infiel con una mujer del pueblo de donde viviamos, pueblo que visitamos constantemente… Pero ante de esto ya habia malos tratos, insultos, y nada de consideracion con las cosas de la casa jamas me ayuda con los niños a pesar que yo trabajo, no le gusta colaborarme.. Siempre me nego la relacion nunca pidio disculpas, yo aun segui con la relacion por lo niños y que la situacion de mi pais es algo dificil para sacar adelante a tres pequeños… Le dije que si no queria estar a mi lado que no separemos y me dice que esta conmigo por los niños, yo le dije que no queria excusas con los niños el dice que esta cansado de mis reclamos… Estoy confundida y tengo demasiado dolor…. Creo que me estoy volviendo toxica a lado de el… Queria una familia pero hay cosas que no puedo sanar la infidelidad me ha dolido en lo mas profundo…

  93. Tengo 26 años de casada. Tengo 3 hijos. La primera 26 años, el segundo 21 y la tercera 15 años. Me siento sin ganas de luchar ya por mi matrimonio. Hemos pasado por muchas cosas feas como infidelidad, mal trato, egoísmo,. Mi esposo tiene un temperamento fuerte que quiere controlar todo y a todos. El nunca se equivoca. Mis 2 hijos mayores están estudiando afuera. Unos 2 años atras les dije que ya no aguantaba más a su papá por tantas groserías hacia mi persona. Y me dijeron. Ya estamos cansados de oirte lo mismo y no haces nada. Si ya no lo amas, separate. Yo soy cristiana y he luchado y le he perdonado muchos años ya que para Dios es importante el matrimonio. Pero a veces me da ganas de decir !ya basta! Cojo la plata que estamos ahorrando para un negocio y me compro una casa para vivir en paz con mi hija la menor y cuando regresen los mayores si desean vengan a vivir conmigo pero ya dándoles una vida de paz y tranquilidad. Mi esposo eso si es un buen padre siempre les ha dado lo mejor a sus hijos, pero a mi siempre me ha puesto a un lado, dejando en alto que lo que yo opino o dejo de opinar a él le da lo mismo. Ahora en los últimos 2 años de casados le dijeron que tiene diabetes, igual no se cuida, fuma, come una barbaridad y tiene un genio que no se soporta ni él. Cada vez me grita diciendo que está harto de mi, que me calle, que no le joda tanto. Y para él es que yo le joda es que no puedo prender el aire acondicionado, me culpa que no puede dormir en paz, ya que como ronca tanto, yo le digo que no duerma con tantas almohadas. No le puedo decir nada! Ahora en sus trabajos está ganando muy bien. Y sólo para que me contente por un tiempo me dice que yo me encargué de uno de sus negocios. Pero ahora último veo que no ha cambiado, ya que pone cualquier pretesto para que no me haga cargo de nada. En estos momentos ya que yo le rogué prácticamente, estoy arreglando un local de oficina para un nuevo negocio con unos extranjeros y ahora dice que ya no que deje todo el trabajo que ya lo hice. Que le dijeron que ya no quieren invertir mas. Es pura boca en todo. Ósea un día dice una cosa y al otro cambia a su conveniencia!
    Espera que venga su hijo varón para que se encargue de todo. Hay tantos años que he pasado con él de falta de respeto, insultos, gritos, infidelidades. Que yo pregunto la vida es tan corta, ustedes creen que uno debe seguir viviendo asi?

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