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Diez claves en la educación en sexualidad con los/as buenoshijos/as

Diez claves en la educación en sexualidad con los/as buenoshijos/as

Arola Poch es psicóloga y sexóloga y nuestra invitada hoy en el blog para hablarnos de cómo educar en sexualidad a los buenoshijos y buenahijas. Ella se presenta así: “me dedico a mi gran pasión, la divulgación y educación en sexualidad. Lo hago desde una perspectiva rigurosa, sana y positiva. Doy talleres y charlas, asesoro a familias, escribo artículos y soy colaboradora en Radio Nacional de España. Recientemente he publicado “Las cosas claras”, un libro donde rompo mitos y prejuicios, a la vez que transmito una sexualidad responsable y consciente”. Os dejamos con ella.

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*Podéis seguirla en Twitter, Instagram, Facebook y en su blog.

“Ese día un día llegará, no será pronto ni tarde” cantaba Mecano. El grupo madrileño se refería al momento en que dejaran de tener éxito, pero para las Malasmadres se trata de algo más mundano. El momento en que los buenoshijos y las buenashijas se enfrenten al sexo. Aunque siempre serán nuestros niños y niñas, nuestros peques, ese día llegará.

Y llegará más pronto que tarde porque el contacto con contenido sexual cada vez se produce antes. Puede que hayáis leído recientemente sobre un estudio de la Universidad de les Illes Balears que apunta que “uno de cada cuatro varones se ha iniciado en el consumo de contenidos pornográficos en Internet antes de los 13 años y el primer acceso se adelanta a los 8 años, principalmente por la “familiaridad” con las pantallas y el fácil acceso a la tecnología móvil”. Aunque no es necesario que hablemos de vídeos para adultos, el sexo está presente a nuestro alrededor (series, películas, publicidad…).

La buena noticia es que estos contenidos que nos rodean (no hablo del porno, sino de los contenidos habituales) nos dan excusas estupendas para ir hablando del tema con los hijos. ¿Y cómo hablamos de sexo con ellos? Muchas no hemos recibido educación sexual, ni en el colegio ni en la familia, y puede que el sexo resulte un tema complicado. Así que partiendo de nuestras particularidades y siempre desde la comodidad de cada una, os comentamos algunas claves para la educación en sexualidad de los buenoshijos.

  1. Hay que hablar con ellos desde pequeños. No hay una edad recomendada para empezar y no hay que esperar a que sean adolescentes. Hay que hablar con ellos, siempre adaptándonos a su nivel y necesidades, desde que tienen las primeras preguntas.
  2. Tratarlo como un tema más. Sabemos que hay cuestiones que nuestros hijos e hijas deben saber y hablamos de ellas en casa las veces que haga falta. Pues el sexo es uno de estos temas. No ha de ocupar ni más ni menos espacio, pero ha de estar presente también en las conversaciones.
  3. Responder siempre a las preguntas que nos hagan porque si no lo hacemos les estamos trasladando la idea de que de eso no se habla. Y si no se habla en casa buscaran la información en fuentes que quizás no sean fiables.
  4. Si no preguntan, sacar el tema. Como ya hemos visto, el sexo es un tema del que han de saber. El hijo o hija que no pregunta también tiene necesidad de información. Así que aprovechemos alguna excusa para coger la oportunidad al vuelo y hablar del tema.
  5. Trasladar una visión positiva. Tradicionalmente el sexo se nos ha contado como algo peligroso. Y es cierto que el sexo tiene riesgos, como casi todo en esta vida. Pero debemos cambiar el chip y para una vivencia sana hay que hablarles desde lo positivo, quitándole prejuicios. Por supuesto sin olvidarnos de los riesgos, pero no debemos quedarnos solo en eso.
  6. Desde lo positivo, el sexo no es algo a prohibir. Esto es válido para niños pequeños (si vemos que se tocan los genitales no hay que decir que eso no se hace sino enseñarle que es algo íntimo) y para más mayores. En adolescentes hay cosas que nos preocupan más, pero ¿serviría de algo, por ejemplo, prohibir que hicieran sexting (envío de contenido erótico por el móvil)? Yo creo que la estrategia ha de ser otra. En mi libro de educación sexual para jóvenes ”Las cosas claras” les animo a que reflexionen, valoren y sean conscientes y responsables.
  7. No hay que saberlo todo. No hay que tener la respuesta al momento. Es perfectamente válido que si nuestro hijo nos pregunta “¿qué es la cisexualidad?”, nos pille fuera de juego. Pues le decimos que lo vamos a mirar y le contestamos. O buscamos y debatimos juntos la información.
  8. No forzar la conversación. Cuando los hijos entran en la adolescencia a lo mejor no quieren hablar de sexo con nosotros. Ya sea por pudor o porque piensan “qué va a saber mi madre de esto”. Y puede que se junte con un momento en que queremos especialmente saber si los hijos son responsables. Pero forzar preguntas, presionar a que nos respondan no va a servir de nada.
  9. Sí lanzar mensajes. Pero si ellos no quieren hablar, nosotros sí podemos verbalizar las ideas que queremos transmitirles. Por ejemplo, si estamos viendo una serie y hay una escena de cama, podemos decir “pues no están usando preservativo y deberían”. De esta forma oyen nuestro mensaje y notan que estamos dispuestos a hablar de sexualidad.
  10. Lo más importante es la actitud. La mejor clave de todas es mostrar una actitud positiva, de escucha, de disponibilidad a tratar el tema, de no juzgar. Así les trasladamos la idea de que estamos ahí, también, para hablar de sexo.

Ese día un día llegará y con una buena educación sexual los buenoshijos estarán más preparados y las malasmadres, más tranquilas.

Ya tenemos a la ganadora del libro de Arola Poch

Julia con el comentario número 8 se ha llevado el ejemplar.

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¡Gracias a todas por participar!

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Han comentado...

  1. En casa aún no lo hemos tratado Guille tiene 11 años y aún no ha surgido el tema. Gracias por las recomendaciones porque estáis segura que hubiera entrado en shock ante la pregunta…

  2. Gracias! En casa la verdad es que hasta ahora siempre ha sido de frente, pero ahora… Creo que si el libro es para adolescentes, me lo voy a llevar calentito y en el momento que lo necesite, dárselo al ahora 11añero… Estamos tan preadolescentes que asusta! Jajjja

  3. Gracias por el post. Muy útiles estas pautas!
    En casa de momento son pequeños, 2 y 6 años pero en la guardería ya nos dieron alguna charla sobre sexualidad y es importante saber que no se ha de evitar el tema sino que debe tratarse con normalidad, aunque cueste un poco al principio…

  4. Nosotros tratamos de hablar el tema cuando sale con naturalidad, pero hay veces que hacen cada pregunta que no sabes muy bien por donde salir 😅 aunque vale la pena sólo por ver al buenpadre sudar tinta buscando la expresión más científica que se le ocurre 😂😂😂 que se quedan los pobres niños con cara de poker toda la tarde 🙄🙄🙄

  5. Son pequeñas aún, 5 y 3 años, pero si veo que se tocan, les digo que se hace en privado.

  6. Se me va a cercando la hora de tratar el tema con mi hija mayor, y toda la información que reciba será, probablemente, insuficiente.

  7. Hola, yo estoy ya por empezar con la charla, tengo mellizos de 9 años y ya empiezan con preguntas y muchas no sé cómo contestarlas. A ver si tengo suerte y el libro puede ayudarme 😉

  8. Muchas gracias por tus recomendaciones. Aún me pilla un poco lejos, 6 y 3 pero como bien dices, ese día llegará y más pronto de lo deseado!!

  9. Hola! Gracias por este blog! Tengo un buenhijo de casi 12 años, y ya hemos tenido alguna charla sobre sexo…y sobre el porno tambien. Él sabe que puede hablar conmigo de lo que quiera, y por suerte lo hace (de momento!!). Siempre que me pregunta tiene una respuesta….aunque a veces es verdad que no sabes muy bien cómo explicar las cosas para que se entiendan!! Las veces que hemos hablado he intentado que no viera el sexo como algo “malo”, o “sucio”, como lo ve él ahora, y siempre le digo que cuando sea mas mayor nos reiremos de sus comentarios!! 🙂

  10. Muchas gracias por la información, mi buena hija mayor , ya en 5 de primaria, vino contando que los niños de clase veía porno en la tablet del colegio, le dije que si sabía lo que era y hablamos, siempre hemos ido de frente, adaptando. Los adultos que nos queremos lo practicamos, cuando en los informativos hablan de agresión sexual es porque la chica no quería y si no te agrada , si siempre no… el tema de la menstruación lo tiene requeteoido con sus compañeras de natación, que si tampón en el rato de e trepar, que si es difícil ponerlo, … en fin, poco a poco nos vamos introduciendo en un tema nuevo

  11. Pues mi hija tiene 12 años, en plena pubertad, ya la hora ha llegado… En principio le he explicado los cambios que está viendo en su cuerpo y los que llegarán. El tema del sexo ya va surgiendo sobre todo por sus amigas un poco más mayores, ella la verdad es que me pregunta con confianza y yo creo que esa es la base, que sepa que puede acudir a ti y hablarlo con naturalidad y sin ser juzgada (cosa que yo no tuve en mis padres)

  12. Me alegra ver que por intuición hemos seguido muchas de estas pautas. Tratamos el sexo como un tema más para evitar que se convierta en algo tabú, prohibido. Estamos entrando en la adolescencia del hijo mayor y ahí ya veremos si seguimos en comunicación, en cualquier caso le hacemos saber que estamos disponibles para lo que necesite saber.

  13. Mi hijo acaba de cumplir 11. Empieza a preguntar,poca cosa, y yo le contesto con naturalidad. Pero reconozco que temo el momento en que haya que entrar en materia más profundamente.

  14. Pues mi hija tiene 6 años y ya preguntó muchas veces; las diferencias entre nuestros cuerpos, de donde viene y que le da gustito tocar se, yo aún no dije la palabra sexo, solo le hable del pene y la vagina, de hacer el amor y que es normal que le guste pero que lo haga en casa. Madre mía que rápido va todo!!!!

  15. Realmente es un tema! Cada día nos encontramos con nuevos casos de violencia sexual con menores y da miedo. Y personalmente no se le puede echar la culpa a nadie más que a la mala educación sexual y tabúes. Tenernos que comprometernos y ayudar a educar a nuestros pequeños para vivir un futuro en sociedad sano y muy sexual. Porque no es nada malo, es nuestro y nos hace libres 🖤

  16. Mis hijas tienen 6 y 9 años, hacen preguntas sobre reproducción y siempre he contestado, de la mejor manera que he podido, y he trasladado la idea de que me pregunten que si hay algo que no sé, buscaré la respuesta. Gracias por hablar de este tema

  17. Creo que me va a venir genial para mis hijas de 13 y 15 años, para afianzar conceptos ya tratados y ganar en confianza con nosotros.

  18. Pues con naturalidad y con una mezcla de y pena miedo. Miedo y pena xq con una hija de 10 años este año hemos tenido q tocar temas impensables para la edad q tiene, debido al nivel de información o desinformación q hay en su clase.

  19. En casa con 3 años, he respondido poco de momento pero yo le voy contando la intimidad de su cuerpo cuando le cambio o le ayudo a vestirse.

  20. Lo más importante, tratarlo como algo más, igual que la nutrición o el deporte, tiene que formar parte de nuestra vida. Hablarles de manadas, de agresiones, de todo lo que sale en la tele o escuchan en el cole desde la naturalidad, y sobre todo, crear un clima de confianza tal que sepan que pueden venir a preguntar lo que necesiten

  21. Hola! Me parece muy muy interesante este tema, nuestra generación no tuvo esta posibilidad, y en concreto en mi casa era un tabú, sobre todo por experiencias familiares pasadas. Ahora tengo la necesidad de informarme, por ahora siempre a mi hija mayor de cinco le digo que ella y su hermanito llegaron del amor.

  22. Malamadre sin hijos pero con sobrinos y con mala educacion sexual en su momento. Aprendí más con NuevoVale que de mis padres. Quiero cambiar eso pero reconozco que tengo interiorizado el pudor con el tema y me cuesta. Me ha encantado el comentario q dice q le hablan de sexo en la guarderia. Creo q a su nivel deberia hacerse en todos los centros (aunq es dificil con algunos padres seguro). A por el libro voy!!!

  23. La mía todavía tiene 3 años y no ha habido que explicarle mucha cosa. Lo que me preocupa de cuando sea mayor es la desinformación que puede encontrar cuando busque información en internet o lo que le llegue de otros niños… Desmentir los mitos en esta epoca de sobreinformación muchas veces falsa con tantos canales va a ser complicado, pero espero que si me ve como una fuente de información válida con quien poder hablar el tema con tranquilidad, eso pueda contrarrestar.

  24. Pues con mucha naturalidad…Tengo un niño de 7 años y siempre ha sido muy curioso, así es que me pregunta de todo y esto lo trato como una inquietud más, sin tabúes. Puede que influya que soy bióloga y tiendo a ver la vida desde un punto de vista científico. Eso sí, me adapto al explicarle las cosas a su edad. Esperemos que cuando crezca siga confiando en mis explicaciones… Un saludo!

  25. La verdad es que para el mayor me vendría estupendo, el próximo mes cumple 12 años y ya estamos con los pudores de que no le miremos desnudo y esas cosas, y eso que en casa tampoco nos escondemos para cambiarnos. Con la pequeña que tiene 7 ya he tenido alguna conversación porque ha sido muy precoz en cuanto a “tocarse”, desde bien pequeña, ya tuve que decirla que no era nada malo pero que mejor si lo hacía en la intimidad, y también hemos hablado de los peligros de si alguien la pide mirar o tocar “sus cosas”. Me parece imprescindible que estén informados, yo hubiera agradecido a mi madre alguna charla de este tipo, pero en mi casa este tema siempre fué tabú, al igual que el periodo…. Otros tiempos.

  26. Gracias por vuestros consejos, aunque mis malos hijos aún són pequeños ( 3 y 7) , tomo nota de todos estos temas que siempre nos cuestan un poquito, peró creo que no por tabú sinó porque cuesta reconocer, que como dijo Ana Torroja “ese día llegarà”.

  27. Mis hijas aun son pequeñas, de momento solo hablamos de dar besos… pero cuando lo hablamos lo hablo con naturalidad y digo que es muy bueno besar, que besen muchooooo. Otro tema que abordamos (con sutileza ya que son pequeñas) es que encuentren parejas que les traten con mucho amor. Trabajo con violencia contra la mujer y pienso que es importante que sepan que hay que quererse mucho como personas antes de todo. Ya es una ventana para hablar de sexualidad, esta todo conectado…

  28. Aunque tenga una hija pequeña, me gusta ese tema, ya que es muy importante para su desarrollo.

  29. Empecé a ser consciente de este tema de conversación a raiz de una noche que se quedaron unas amigas de mi hija a dormir en casa, todas entre 8 y 9 años. Pero se quedó también mi sobrina de 11 y no pararon de preguntarle en toda la noche sobre temas de sexo y cuál fue mi sorpresa… “de follar”… madre mía! Aquí sí reaccionamos y empezamos a hablar del tema, aunque no sé muy bien como abordarlo porque creo que es pequeña todavía. Gracias por vuestra ayuda!

  30. Es un tema que me preocupa como tantos otros de la adolescencia, y no quiero estar caduca, desorientada o poco preparada así que me ha encantado este post y más ganar el libro kejekej

  31. Por aquí es muy habitual encontrarse al buen hijo (6 años) con las manos dentro del calzoncillo y siempre siempre se le explica lo mismo, que no pasa nada por que es suyo y que si tiene ganas de rascarse o tocarse tiene que hacerlo en la intimidad, creo que lo hace inconscientemente cuando está tranquilo y relajado y no se da ni cuenta….. Y a la buena hija con 3 años y medio aún no mucha cosa. Se agradece muchísimo todas estas pautas por que a las que no hemos sido educadas correctamente en sexualidad, como es mi caso y lo hemos descubierto todo “por libre”, nos sentimos un poco perdidas a la hora de transmitirlo a nuestros hijos desde el respeto y la no criminalización del sexo.

  32. En casa mis hijas aún son pequeñas ( 6 y 8 años años cumplen en unos meses) Pero si tengo claro que me gustaría crear un ambiente de confianza en la familia, que sepan que pueden preguntar de todo y que no se les juzgará por ello.
    Aún así creo que personalmente me será complicado hacerme a la idea que mis pequeñas ya tiene esa curiosidad o que empiezan a tener relaciones sexuales. Quiero estar preparada, creo que es necesario.
    Gracias por el post

  33. Aún en la actualidad, parece que hablar de sexualidad es un tema tabú. Gracias por difundir la idea de naturalizar estos temas y que se conviertan en conversaciones normales! El mio aún es pequeño, pero espero poder aplicarlo correctamente a medida que vaya creciendo!

  34. Mi hija tiene 4 años y ya hemos hablado con ella sobre los abusos. Sabe que nadie tiene que tocarla y, si eso sucediera, puede contárselo a papá y mamá.
    En casa no nos escondemos y también hemos hablado sobre qué es la regla y para que sirve.
    Creo que es fundamental ir introduciendo la sexualidad en las conversaciones, con naturalidad. Les da confianza en nosotras como madres y padres, y tienen la información.
    Un abrazo para todas y ánimo para aquellas que estais inmersas en la adolescencia, un nuevo reto!

  35. Buenos días. Mi hija acaba de cumplir 7 años y aún no ha salido el tema pero creo que iré creando situaciones para ello. Muchas gracias por todo.

  36. Mi hija se toca y siempre le dio que no es el momento que debe estar sola y que busque algún lugar privado. Lo hace sobre todo en el coche. Me gustaría comprar algún libro para hablarle sobre sexualidad. A mi hijo nunca le he visto pero también quiero ya hablarle sobre ello. Ambos tienen 7 años, no se si tenéis alguna recomendación de lectura/cuento que facilicte sacar el tema

  37. Mi hijo tiene cinco años. El verano pasado me formuló la pregunta: “Mami, te voy a hacer una pregunta muy difícil. Ya sé cómo nacemos las personas, pero ¿cómo nos metemos en las barrigas de las mamás?” Me encantó la naturalidad y la importancia que le daba al tema así que, con la misma naturalidad le conté con un lenguaje sencillo, toda la verdad. Hablamos de amor, de intimidad, de anatomía, de espermatozoides, óvulos, penes , vaginas, úteros…Tiene una amiguita con la que han creado sus propios juegos de exploración y, cuando se han puesto a jugar en espacios donde ha habido más gente, hemos aprovechado para enseñarles que ese es un juego íntimo al que solo pueden jugar en privado y si, y solo si, los dos están de acuerdo. En mi opinión, la educación empieza desde muy pequeños y hay que aprovechar la más mínima oportunidad para hacer promoción de una sexualidad libre y sana. Gracias por el post!!

  38. La buena hija ya con 12 añazos… Edad complicada, dónde ya cree saber más k nadie o k no necesita de nadie….yo…una malamadre con ganas de q su sexualidad sea mejor aprendida k la mía….Necesitamos ese libro!! Y más educación sexual por favor, más…

  39. Mis hijas todavia son pequeñas…pero alguna cosilla preguntan…han tenido un primito recientemente y les surge la duda de por donde sale, como ha llegado hasta alli, donde estaban ellas antes de nacer…
    Tratamos de explicarselo de manera sencilla y adaptado a su edad. A ver que tal se nos da cuando vayan creciendo.
    Un saludo

  40. Yo hablo con ella con naturalidad, vemos videos que hablan de grooming y sexting, también kds dan charlas en el cokegio, hablamos de la rwgka que la tendra en breve. Gracias por el post

  41. Gracias por el post!!! La verdad es que debería hablar más con ellas, pero me cuesta. Imagino que debido a que en mi casa era tabu a mi me sigue costando mucho hablar del tema. Me tengo que mentalizar y empezar a tratarlo con ellas. Que mejor que en casa, no?
    Un saludo

  42. pues un poco a trompicones, la verdad… nunca acabas de saber cómo abordar el tema y de repente te establla delante (y te pilla desprevenida). Tengo dos hijas de 4 y 12. Y, desde pequeñas, lo que tratamos de inculcar es el respeto por el propio cuerpo y por el de los demás, con lo que intentamos prevenir cualquier situación anómala para que sepan reaccionar y nos lo cuenten. Con la mayor hablamos de sexo, de precaución pero también insistiendo en que no puede sentirse obligada, que no es no. Y al revés, igual, que no siempre atraemos a quien nos atrae y que no pasa nada. Que se respete. Que tenga cuidado con enviar nada por la red (algún amigo ya le pidió fotos sin camiseta) y parece que estos momentos nunca van a llegar pero la realidad es que son auténticos cócteles hormonales que aunque creen que saben todo..ya sabemos “solo sé, que no sé nada” jeje. Gracias por el texto, muy inspirador.

  43. Pues nosotros ahora estamos con el amor libre, mi hija de seis años pregunta si pueden haber dos mamás y que se quiere casar con su amiga pq esta enamorada de ella. Lo único que Le decimos es que el amor es libre y uno se enamora de la persona no de si es hombre o mujer.

  44. Me encantaría que me tocara el libro. En casa con una niña de 16 y mellizos niño y niña de 14 estamos en plena adolescencia .
    Hasta ahora han preguntado bastante y vamos contestando a todo pero creo que me llega una época complicada , menos mal que a veces entre ellos sacan la conversación y yo aporto mi opinión.

  45. Pues en casa lo tratamos, las pocas veces que ha salido, intentando que sea lo más natural posible…

  46. Con mi hija de 12 años, me cuesta hablar de sexo, porque ella misma me cambia me tema o no me escucha, así que tengo claro que hay que empezar antes. Con sus hermanos pequeños me gustaría empezar, como comentáis, de forma natural y sin darle más importancia que otras cosas, a ver si así consigo que les vaya calando desde pequeños.

  47. Mis hijas son pequeñas, 6 y 2, pero siempre que la mayor pregunta le respondo con naturalidad. Como profesora de Biología de ESO intento hablar de sexualidad con los alumnos siempre que viene bien y debo decir que aun falta mucha educación al respecto en casa.

  48. Mi hijo tiene 13 años y hace unos 4 años aproximadamente empezamos a hablar con el sobre sexo, pues sabemos que hoy en día todo vá mucho más rápido que en nuestra época y pensamos que lo mejor era tratar este tema como algo más, pero dándole la importancia que tiene. Además el se ha criado rodeado de personas que están en nuestras vida con diferentes condiciones sexuales. Quizás por ello y por la naturalidad que hemos demostrado, el siempre ha demostrado ser maduro y responsable para su edad con el tema del sexo.

  49. Tengo una hija de 20 años la que siempre ha escuchado cosillas de sexo en mi casa, cuando pregunto para que servia el preservativo tendria unos 12 años o incluso menos, le explicamos su padre y yo que era para protegernos de enfermedades tanto para él como para ella , sorprendida se lo conto a sus compañeras , ya que nos dijo que sabia que era para prevenir embarazo pero no para enfermedades, no veas como se pusieron las demas madres cuando sus hijas le contaron lo que mi marido y yo habiamos hecho “hablar de sexo con una niña”.
    Ahora tengo un hijo con 12 años al que esta empezando a ver videos y al que le cuesta mas preguntar y hablar, me gustaria ganar el sorteo de este maravilloso libro.

  50. Tengo un hijo de 9 años y en casa siempre se ha dado mucha normalidad al sexo, si el niño pregunta respondemos a sus dudas siempre empleando un vocabulario adecuado a su edad sin caer en lo grosero pero tampoco en lo ñoño.

  51. Mis hios tienen 5 y 8 años. A la minima ocasion q he querido habkar de sexo con el mayor se enfada y no quiere. Rehuye el tema por verguenza. Q podria hacer?

  52. Todo llega,si,!aunque no es facil sobre todo cuando la q pregunta es mi hija mayor delante d la pequeña.No sé como responder adecuando la explicación a ambas edades y hacìendome entender.Pertenecer a éste club ayuda,mucho.mil gracias.

  53. Pues la verdad es que mi hijo “puber” no suele interesarse mucho por el tema y no ha preguntado demasiado. Cuando lo ha hecho le hemos respondido con sinceridad, sin “disfraces”, pero dándole la información justa, tal vez por miedo a que siga preguntando y me meta en un atolladero del que no pueda salir. Intento ser más abierta con este tema, pero aun me cuesta un poco. Tal vez porque yo, de pequeña, tampoco he llegado a tener una educación sexual adecuada.

  54. Buenos días,
    pues aún no lo hemos tratado pero quiero hacerlo ya con la buenahija1 que tiene 10 años, sobre todo antes de que lo haga por otros medios. Cómo enfocarlo me sería de gran ayuda.

  55. Que buen post!! Gracias!!
    Mis buenoshijos aún son muy pequeños (4,3 y 21meses) pero intentamos que lo que refiere a la sexualidad surja y fluya de manera natural. No nos ocultamos si nos ven desnudos, les intriga ver las diferencias entre chico y chica y entre niño y adulto. El buenpadre y yo somos conscientes de que ese día llegará y queremos que no nos coja desprevenidos, sobre todo generar esa confianza para que cuenten contigo. Es muy difícil ser padre… gracias al club de las Malasmadres por acercarnos a esta mujer que tanto puede ayudarnos en esta difícil tarea de educar a personas. ❤️

  56. En mi casa nunca se habló de sexo, ni de regla, ni de condones, nada de nada, todo lo que aprendí en la adolescencia venía de lo que nos contábamos en clase. para mí es un reto que mi niña tenga información de todo.

  57. Mi hijo mayor tiene 5 años y medio y en una ocasión sí que preguntó cómo llegaban los bebés a la tripa de la mami, creo que vino a raíz de ver un capítulo de “Érase una vez la vida”.Traté de explicárselo a su nivel, no recuerdo lo que le dije pero quizás no le quedó muy claro porque otro día me pidió que se lo volviera a explicar… 🤣🤣🤣
    En casa intentamos tratar e tema con naturalidad.

  58. En casa aún no nos ha tocado, son pequeños aún… 5 y 2 años. Sí que al mayor hace un año le tuvimos que explicar que los besos en la boca son algo especial e íntimo, porque parecía que los regalaba… jajaja. Aunque siempre con un mensaje adaptado a su edad, sin darle más importancia de la que tenía (un niño regalando cariño sin más) y ya está. Captó el mensaje y sigue siendo cariñoso, que es lo importante! Ojalá me toque el libro, me apetece mucho leerlo!!!

  59. Hola chicas, procuro hablar de sexo con mis hijos aunque ellos no me lo pidan, siempre se puede hacer un comentario en cualquier momento que lo veas adecuado, incluso hice un curso sobre sexualidad para poder hablar con más conocimiento, así que no haber tenido una información dentro del seno familiar no puede ser excusa para no informarnos y aprender.

  60. Mi hijo con 7 años nos preguntó como se hacían los niños. A mi marido le pilló por sorpresa y empezó a contarle la historia de la semillita….por la cara que ponía mi marido mi hijo le dijo: vale vale ya lo he entendido. ..pero creo que era por acabar con esa situación incómoda.
    Al día siguiente le saqué yo el tema. Le dije si quería que se lo explicará mejor, que no tenía ningún problema por explicárselo y me dijo que no, que no tenía preguntas.
    Cuando vuelva a salir el tema otra vez le contestaré yo.

  61. Mi hija de 6 años vino este invierno explicando que una amiga del cole le había dicho que los chicos meten el pene en la vulva de las chicas (todo muy científico y exacto) y que eso se llama…follar! Mi cara debió ser un poema, me pilló completamente fuera de juego, no me lo esperaba tan pronto. Lo único que acerté a decirle es que follar era una palabra muy fea. Obviamente, no negué la mayor. Intentaré estar más preparada la próxima vez y hacerlo mejor!

  62. Nosotros ya empezamos, no queda otra. Con cuatro años empieza la mayor a preguntarnos sobre su cuerpo, los nombres que utilizamos para referirnos a los genitales, … Tratarlo con naturalidad creemos que es el camino para empezar a abordarlo. E ir respondiendo a estas cuestiones creo que podrá ayudarnos a que sea un tema que en el futuro pueda abordar en casa, sabiendo que podrá encontrar respuestas y disposición de escucha.

  63. Muchas gracias por el post! Un tema muy interesante. El título del libro es una gran pista para abordarlo: claridad. Y, añado, sentido común.

  64. Yo trato de darle normalidad y adaptar la respuesta a su edad, ya que son pequeños (6 y 8 años). Lo que si es cierto es que de momento no saco yo el tema porque no veo el momento…🙈

  65. Les hablamos y desde muy pequeños, por mi trabajo en un Programa Público de Prevención en Violencia tengo cerca casos de abuso sexual infantil y no preparamos a nuestros pequeños a protegerse ante una situación así, que no den besos a diestro y siniestro a cualquier persona, sobre todo la típica vecina desconocida que por educación le decimos que la bese, eso es muy peligroso y los pone en una situación de vulnerabilidad.
    Ahora con 13 años ya vemos como se produce el “tonteo” con chicas, sobre todo por parte de ellas que en estas cosas las chicas maduramos antes; y vemos cerca el momento de jugar a las parejas, y escucho a mi alrededor la preocupación de padres por la forma en que los chicos se relacionen con las chicas y me asusta lo que oigo acerca del respeto y feminismo, creo que se nos va de las manos tanta información y alarma antes los casos de abuso y violaciones y las movilizaciones al respecto. He llegado a oír con horror a un amigo decir que en vez de preservativos vamos tener que poner en el bolsillo a nuestros hijos varones un contrato de consentimiento para que no los denuncien después por despecho las “feminazis estas”. Que miedo me da a donde estamos llegando y lo que nos queda por avanzar, como se está desnaturalizando todo. Creo que este tema y como educar a nuestros hijos en este sentido da para mucho.
    Y otra cosa que me viene a la cabeza, como es ese momento de estar viendo la TV juntos y aparecer una escena de un encuentro sexual en la película y pensar ¿que hago? , ¿cambio? , ¿la dejo? ¿Pinto dos rombos?…… Tremendo

  66. Muy buenas, a mí me encantaría conocer vuestra recomendación de qué libros o cuentos ver con dos peques, de 5 y 7 años. Muchas cosas las introducimos a través de los libros, y los que he visto me parecen demasiado “explícitos” para quizás esa edad. Además creo que tendemos a asociar sexo al coito, cuando el sexo creo que es mucho más. Es aceptación de tu cuerpo, es ternura, es placer y es confianza con otra persona… me encantaría saber cómo ayudar a entender todo y a encajarlo en su mundo. Por ejemplo, hablo de la menstruación con naturalidad cuando yo la tengo, pero me parece menos natural hablar de otros temas… ay!! qué poca base… No voy a decir en el desayuno “anoche papá y yo… ” Jaja…

  67. Muchas gracias por la información! La verdad es que es un tema que no se sabe muy bien cómo afrontar.

  68. Hola. Muy bien me vienen las pautas porque ahora que preguntan tengo que prepararme bien. Aunque siempre que ha surgido la ocasión les he hablado con la naturalidad que yo no tuve. Ya sea preguntas espontáneas en el baño (el mayor es muy preguntón y curioso y la verdad que me hace un favor), ya sea por lo que oyen o ven en la tele, vamos hablando tal y como surge. Me va bien así porque si monto una “reunión” para hablar parece, como dice Arola, que es algo que se debe ocultar. Mis hijos son chicos. Quiero que vean el sexo como algo bueno, positivo y amoroso con la otra persona y con uno mismo. Especialmente en esta época de porno al alcance de la mano (tema que ya hemos hablado porque lo han visto en los móviles de otros niños y les ha impactado) y de las “manadas” que abusan de la mujer. Es difícil y vamos poco a poco. Cuando hay una serie o película o libro en el que se trata de forma positiva, si estamos con ellos, lo destaco. Para no señalar solo lo negativo y vean lo positivo que tiene. Gracias.

  69. En casa intentamos hablarlo con naturalidad, pero mis hijos tienen 2 y 5. Al mayor ya le he explicado alguna cosilla de la regla o por dónde nacen los niños. Y, hace poco, al pequeño le pareció muy curioso que yo no tuviera pene (y eso que me ha visto desnuda muchas veces).

    Toda información viene bien, así que estaría muy bien el libro.

  70. En nuestra casa los besos y abrazos están a la orden del día. Y saben que los padres se quieren mucho y que por las noches se dan besos. De momento, con 4 y 6 años, creo que les sirve. Respondemos siempre a todo lo que preguntan y no nos da vergüenza ni apuro hablar. Ojalá se mantenga en el tiempo.

  71. Es verdad que a muchas veces los padres nos cuesta hablar de sexualidad porque nosotros mismos no hemos tenido una educación sexual. Yo a mis hijos trato de hablarles con naturalidad sobre el tema y les contesto a todas las preguntas, aunque es verdad que de momento no muestran gran interés, supongo que a medida que crecen la curiosidad sobre ese tema crecerá.

  72. Gracias por las recomendaciones, tengo dos niños, de 12 y 14 años así que toda ayuda es poca!

  73. Gracias por las recomendaciones, tengo dos niños, de 12 y 14 años así que toda ayuda es poca!

  74. Pues por aquí algo hemos empezado a hablar ya, mi buenahija 1 tiene 12 años y aunque no pregunta mucho sobre el tema observo que tiene curiosidad, por lo que intento hablar cuando sale algo en las noticias……

  75. Trato de hacerlo siempre con la mayor naturalidad, respondiendo de manera clara a sus preguntas, y recordando mis dudas y preocupaciones a su misma edad.

  76. En casa, un día mi hijo de 10 años me preguntó que era masturbarse, se lo expliqué lo mejor q pude y creo q lo entendió, a partir de ahi, a veces, surge el tema así naturalmente, de momento se siente cómodo hablando, pero supongo q ese día, un día llegará.

  77. Realmente cuando yo era pequeña, mis padres nunca me hablaron de sexualidad. Ahora que tengo una niña de 9 y un niño de 7, tenemos menos tabus de los que tenía en casa cuando yo era pequeña.
    Tienes toda la razón y hay que hablar con ellos las cosas claras porque sino, ellos lo buscan igualmente por su cuenta. Además creas una confianza para que en caso de algún problema, ellos sientan que pueden hablar contigo.

  78. La peque tiene 8 añitos y aún no hemos tratado el tema, pero hoy todo lo que leo tiene que ver con la educación sexual, creo que es el momento de ir informándome pq realmente me asusta abordar el tema…. Gracias

  79. Pues algunas cosas van saliendo, e intentamos afrontarlas con naturalidad, porque está influenciado por la sociedad, y alguna pregunta comprometida hemos tenido y’a, con 9 años…

  80. Hay que hablar de la sexualidad a los niños sin ningún problema tanto en casa como en la escuela. Es algo natural porque a fin de todo nosotros lo reproducimos y así es el ciclo de la vida. Y como dice la gran sexológa Arola Poch las cosas claras.

  81. Hola!! Muchas gracias por la información. Hay que tratar el tema con naturalidad en casa. Yo trato de responder las preguntas de mi buenahija de casi 11 años como me hubiera gustado a mi recibir una respuesta. Aunque a veces no se donde meterme. Con naturalidad, sinceridad viendo lo positivo y también las precauciones. Creo que el libro será una gran «brújula» ya que la educación sexual sigue siendo un tabú en nuestra sociedad. Gracias

  82. Tengo una hija de 13 años y medio..siempre he intentado hablar de sexo con ella de firma natural.. cuando era más pequeña me preguntaba sin vergüenza y yo a veces, depende de la pregunta, me sorprendía, siempre he intentado explicárselo q lo entendiese, como algo natural. A día de hoy no me pregunta, será por la edad,jijiji…pero yo sigo abierta a hablar el tema con ella.

  83. Mi hijo solo tiene 4 años, así que todavía no ha surgido el tema.. de momento estoy mirando algún cuento referido a ello para cuando comience a preguntar.. 😅

  84. Muchas gracias! Efectivamente, mi madre no me contó nada de nada de nada. Fue castigadisima por una revista de cosmopolitan prestada por alguna amiga… ahora me toca averiguar como ir hablando a los míos sobre el tema…

  85. Bueno, normalmente hablo de sexo con mis hijos con total naturalidad pero creo que en la última charla les he metido cierto miedo en el cuerpo. El mayor nos contó que hay una niña en su instituto embarazada y entré en pánico. Espero enmendarlo y poder enseñarles también la parte del cariño y la diversión.

  86. Pues…..
    Como pediatra: he recibido niñas en urgencias que sus padres creían que habían sufrido un desmayo o crisis y solo habían tenido un orgasmo masturbandose… Y eran muy pequeñas de 5, 6, 7…Así que cuanto antes aprendamos todos mejor
    Como madre: debí ser bastante brusca porque mis hijas me dijeron: mamá, que bruta eres!!! Tal cual, pero deje píldoras del día después en el recibidor con instrucciones hasta que se fueron de casa, para ellas o sus amigas, con advertencia de que siempre podrían preguntar si quería…. lo hicieron
    Como abuela: mi nieta se ha masturbado en público desde que tenía 2 o tres años, hasta que fué suficientemente mayor para comprender que era algo íntimo. Mi nieto quería ver que tenían las niñas y enseñarles su colita desde los 4 años. Si le llegan a pillar algún padre, se lo come! Pero es tan normal como comer!
    Ahora, ya jubilada, hago talleres en los colegios y nos divertimos mucho. Espero que sea para bien 🙂

  87. Me alegra leer el post ya que me doy cuenta de que algo esto haciendo bien. No es difícil tratar estos temas si se transmite como algo natural del que en el momento en que estén preparados disfrutaran. Tal y como dices en casa aprovecho cualquier ocasión para sacar el tema ya sea de la tv, una canción..
    Mil gracias por tus consejos

  88. Mi hijo de 11 años empezó a hacerme preguntas sobre sexo hace un par de años. Yo le respondí con naturalidad porque eran preguntas muy obvias, sobre cómo se hacen los hijos, etc.. Le respondí con naturalidad y le animé a que me preguntará siempre que sintiera curiosidad.
    Ahora ya estamos en el nivel pro:hablamos sobre las relaciones homosexuales, todo tipo de sexo… Dios, no se de donde saca tanta curiosidad!!! A veces, he tenido q recurrir a Google!!, però lo peor es cuando me hace preguntas personales..tierra tragame!

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