Sandra Llorca es trimalamadre e impulsora de Poleomenta, su proyecto donde teje prendas e historias que comparte en su blog y redes sociales. Se acerca a nuestro blog hoy para contar su historia personal de separación, el dolor emocional que le provocó y cómo fue recuperándose poco a poco.
*Podéis seguirla en Facebook, Twitter, Instagram y en su web.
La historia de Sandra
Me casé el 4 de noviembre de 2000, después de un noviazgo de 6 años con la persona que yo pensaba era el hombre de mi vida, completamente enamorada y con la ilusión de un proyecto de vida junto a él. Soñaba con hacernos viejecitos juntos e irnos a vivir a Jávea al lado del mar.
Tuvimos tres hijos, un niño y dos niñas, que ahora son mi mayor apoyo y unos auténticos maestros para mí. La mediana, Celia, tardó mucho en llegar y durante ese tiempo yo sufrí muchísimo por no poder quedarme embarazada, él no lo entendía, si ya teníamos un hijo, ¿para qué quería otro?.
Finalmente, y tras un largo tratamiento, conseguí quedarme embarazada y nació Celia. Después llegó Alejandra, que fue una sorpresa maravillosa. De hecho, me dijeron que tenía un quiste, que podía ser maligno y tenía que hacerme los marcadores tumorales. Al final resultó ser Alejandra.
Pasamos nuestros momentos buenos y otros no tan buenos, como cualquier matrimonio. La convivencia no es fácil y el amor hay que cuidarlo día a día.
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Pero, hace 4 años, empezó un calvario
Él se convirtió en una persona completamente diferente, frío, distante. Trabaja en hostelería, lo cual es muy duro, porque yo estaba mucho tiempo sola con los 3 niños. Empezó una época en la que me despertaba de madrugada y no había vuelto a casa, le llamaba, no me contestaba, le mandaba mensajes, tampoco había contestación.
Solo un silencio que a mí me hacía volverme loca, porque no sabía que pasaba, y estaba realmente preocupada por él. Incluso hubo una noche en la que me puse un abrigo encima del pijama y salí a la calle para ver si el restaurante donde trabajaba estaba abierto y él trabajando, como me decía. Te puedes imaginar que estaba cerrado y él no estaba.
Lo peor, la incertidumbre
En estos casos lo peor es la incerticumbre, la incertidumbre mata y hace mucho daño, silencioso, pero mucho daño. Una de esas noches yo sentía que no podía respirar, algo me oprimía el pecho tan fuerte, que pensaba que me iba a morir. Era de madrugada. Menos mal que mi madre vive en el mismo edificio que yo, y pude bajar a decirle que subiera a casa a quedarse con los niños, porque no sabía lo que me pasaba y necesitaba ir al hospital. Era una ataque de ansiedad, me dijeron en el hospital.
Así viví dos años. Y mientras tanto tenía que seguir con mi día a día, niños, trabajo, casa y demás… No entendía nada, no era la persona con la que me había casado, era un completo desconocido. Así que un día me armé de valor y le supliqué que me dijera que le pasaba: ¿había otra mujer? ¿tenía algún problema de drogas, de alcohol, de juego?. Su respuesta fue:“como se nota que has estudiado en un colegio religioso, tienes la mente calenturienta, no hay nada”.
Por supuesto su familia tampoco me entendía, todos me tachaban de loca.
Al final me reconoció que sí, que había otra mujer, una chica de 20 y tantos que trabajaba con él… y también me reconoció que me había sido infiel durante todo el matrimonio. Mi mundo se desplomó por completo.
Emocionalmente es durísimo. ¿Cómo te sientes? Te sientes rota, ojalá poder quedarte debajo del edredón en la cama y no salir nunca más, pero hay tres niños, un trabajo… vida. Curiosamente sientes vergüenza, aunque tú no hayas hecho nada, ¿cómo voy a contar a mis amigos lo que ha pasado? ¿O lo que siento? Es una sensación de fracaso y también de abandono y traición.
Por otra parte, el hecho de que hubiera sido infiel con una mujer 20 años más joven que yo, como mujer, te deja echa polvo, y piensas que no vales nada.
Tenemos que querernos más
Y eso es lo que más rabia me da. ¡Que tenemos que querernos más! ¡Que no hemos hecho nada malo ni tenemos porqué sentir vergüenza!
Durante esos mismos años, hubo un ERE en la empresa en la que trabajo, así que se se me juntó todo. Finalmente, yo no salí con el ERE pero si pasé a un puesto con una jornada de 4 horas, lo que me permite compaginarlo con Poleomenta, mi gran proyecto personal.
Luego hay una cosa muy cierta y es que, cuando se cierra una puerta, siempre se abre una ventana. La mía fueron los niños. Mido casi 1,70m y llegué a pesar 49 kilos, hasta que un día mi hijo mayor, Manu, con 14 años, me dijo:“Mamá, si tu no te quieres, nadie te va a querer. Te necesitamos”. Fue como un bofetón en la cara.
Así que tuve que armarme de valor, y empezar a construir de nuevo, y eso es lo que sigo haciendo día a día. Yo tengo la custodia porque el no quiso la custodia compartida, y yo lo prefiero, la verdad. Es cierto que es duro estar sola con los 3 niños y dos trabajos, pero mi recompensa y mi apoyo son ellos.
Las heridas emocionales
Las heridas emocionales, que no se ven, son las que mas tardan en curar, las que más tiempo necesitan. Cada persona necesita un tiempo diferente para curar sus heridas, y algunas no se curan nunca, pero aprendes a vivir con ellas. Y es entonces cuando empiezas a ver la vida de una forma diferente, día a día, momento a momento. Y es entonces cuando agradeces el café por la mañana, ver salir el sol, oler el mar, los colores del atardecer o el beso de tus hijos. Cosas sencillas pero de un valor enorme, y de las cuales muchas veces nos olvidamos.
Para mí lo más importante es aprender a quererte a ti misma, cuidarte y mimarte, porque:
- Está bien no estar bien.
- Está bien decir que no.
- Está bien darte un tiempo, el que necesites, porque cada persona es diferente.
- Está bien equivocarse, y no hay que verlo como un error sino como un aprendizaje.
No hay que juzgarse ni castigarse.
Y, sobretodo, piensa que hoy es el día que importa, el día en el que lo puedes volver a intentar otra vez, el primer día del resto de tu vida.
Y vosotras Malasmadres, ¿habéis pasado por una situación parecida?, ¿os costó cerrar vuestras heridas emocionales?
Leí tu historia y las demás.
Mi historia es en algo similar, conocí al padre de mi pequeña a los 13 años y compartí gran parte de mi vida junto a él hasta los 28 años. Tuvimos una pequeña que hoy tiene 9 años.
Hace tres años me dí cuenta que todo no era como yo pensaba, que él conmigo era una persona pero por detrás era otra. Me engañó un sin número de veces y yo ciega de amor no quería aceptar, hubo violencia física, malos tratos, hasta que un día maravilloso Dios me abrió los ojos.
Hoy ya han pasado 3 años, tengo 31 en los cuales con la ayuda de Dios lo he perdonado, no estamos juntos ni pretendo que lo estemos.
Pero si puedo decir que hoy estoy sana, podemos compartir como padres junto a nuestra hija, todo esa rabia se fue de mi vida gracias a Dios.
Y ahora le deseo lo mejor a el en su futuro.
Es impresionante como Dios puede curar todas las heridas y te hace perdonar, avanzar y ser feliz.
Hoy he recuperado mi vida, le doy una vida mejor a mi pequeña y disfruto de todas las bondades de Dios, quien ha sido mi sanador y me ha enseñado que la vida sólo consiste en amar y perdonar
Hola a todas,
Gracias por compartir vuestras experiencias. Mi historia es muy similar a la que habéis descrito muchas de vosotras. Relación de muchos años, hijos, infidelidad, mentiras, traicion por parte de él.
Eramos una pareja con niños pequeños. La vida nos sonreía en todos los sentidos o eso creía yo.
De la noche a la mañana pasa un Tsunami por nuestra vida y esa realidad que conocía queda destrozada, los 6 meses siguientes fueron de caída libre, sin red, no podía conciliar el sueño, pesadillas, ataques de ansiedad, no podía comer, no tenía capacidad de concentración, autoestima por el suelo.
Mi ex marido paso a ser un perfecto desconocido que meses atrás al Tsunami había empezado a tener comportamientos extraños pero que por la falta de tiempo, por la confianza que nos teníamos y porque en su caso manipulaba, no les di la relevancia que después iban a tener.
Por mis creencias y valores durante estos años he intentado arreglar la situación, intentar que volviera… no aceptaba la situación ( y la sigo sin aceptar)y quería volver al pasado fuera como fuese.
Creo que está todo dicho en las historias de cada una de nosotras. Lo único si apuntar que es una ola muy difícil de surfear sola. Los hijos son la principal vitamina pero también una carga enorme que a veces no ayuda. Por eso recomiendo encarecidamente ir aun médico y psicólogo. Y las que tengáis familia y amigos, apoyaros en ellos.
Y si por un casual pasa por aquí una mujer que es la tercera en la historia…que por ignorancia se mete en una historia así, que se quiera un poco más y busque una persona que realmente la quiera, no se conforme con ser el segundo plato. Que no piense que su ex mujer era una mujer fea, o sin intereses, y que no le sabía cuidar.. Todas de una manera u otra somos hijas, madres, hermanas, amigas y no nos gustaría que las pasara..
Me siento muy identificada con todas vosotras. No sé si a estas altura alguien me leera dado que ha pasado un año del post. En mi caso no ha habido infidelidad (creo), el detonante sin duda han sido alcohol y drogas. Siempre ha sido una persona a la que le gusta la fiesta pero desde que nació nuestro bebé…. todo se incrementó… hasta el punto de llegar a drogarse a diario… hemos tenido muchas broncas donde cada uno ponía sus argumentos encima de la mesa. Siempre se escaqueaba de su parte y me culpaba de todo….he vivido esas noches de ausencia, de soledad, de incertidumbre, de miedo… a día de hoy, mi bebé tiene sólo 15 meses y hace uno me fui de casa. Ha habido muchas gotas que colman el vaso pero siempre hay una que ya desborda todo…. he pensado mil veces en dar ese paso porque la situación ha sido muy dura…insostenible… pero al tener un bebe tan pequeño te replanteas todo mil veces más…. he estado y estoy hundida…. ahora en terapia, intentando ser la misma que era… estoy recibiendo amenazas de suicidios, chantaje emocional, e incluso amenazas de denuncias por ser yo la que me fui a otra comunidad autónoma con nuestra hija…. no se ha comportado como un padre responsable ni cuando estaba embarazada y ahora no quiere más que estar con «la niña de su vida»…. es increíble cómo te cambia la vida cuando das el paso de dejar la relación… una persona que ha pasado de ti y de tu hija y ahora, no sólo te machaca más todavía, sino que te presiona y va de superpadre… Al principio me sentía culpable, por dejarle sólo, por dejarle a mi bebé sin «una familia»…sentía lástima, pena… ahora siento vergüenza ajena de contar lo que viví…. ni familia ni amigo@s saben exactamente muchas cosas…. por pensar que las cosas iban a cambiar, he pasado muchas cosas por alto… y no sólo me refiero a las faltas de respeto y la ausencia sino a poner en muchas ocasiones, a mi bebe en peligro…seamos realistas, una persona que bebe y se drogas no está en condiciones de nada… la lástima que está tan normalizado que encima, como me decía, la que tenía el problema era yo…. A mi también me está diciendo que la loca soy yo…. entre otras lindezas…. hay días que consigo estar sin ansiedad, pero está siendo duro…..
Me siento tan identificada contigo… Fuerza y ánimo, saldremos adelante! Todo esto pasará, y debemos mantenernos firmes, aunque es duro pero a la larga será lo mejor…
Hola muy buenas he leído todas vuestras historias, y aunque la mía es distinta, por lo menos en parte, quiero contarla para ver si me da el valor de tomar la decisión de separarme.
Llevo con mi pareja, pues no estamos casados, mas de 20 años, la verdad es que en todos estos años, nunca he sido feliz del todo, pues siempre he notado que algo me faltaba, nunca me ha comprendido y siempre me he tenido que adaptar a sus necesidades. La verdad es que yo siempre he tenido baja autoestima, por problemas en mi infancia, y creo que ha servido para que mi pareja se aprovechara de mi y siempre me acusará de que tengo demasiados complejos. Por ejemplo si en una discusión me gritaba como un loco, y le pedía que no lo hiciera, me decía que era normal que yo era una acomplejada. En fin nuestro día a día ha sido así. Yo no lo he visto hasta que no he sido madre, tenemos dos hijos de 9 y 6 años. Me han abierto los ojos del trato que recibido durante todo este tiempo por esta persona, pero lo peor ha sido que ese trato se lo da también a nuestro hijos y hay es cuando me he plantado y discuto con él a todas horas. Tengo claro que quiero separarme, pero me da miedo en que situación van a quedar mis hijos, porque no quiero la custodia compartida, ya que no me parece que el trato que le da a los niños sea el correcto. No le acuso de violencia, ni siquiera psicológica, pero es verdad que es demasiado estricto, que todo hay que hacerlo a su manera, sus enfados son monumentales, deja de hablarme a mi y a los niños, los pobres no saben porque. Les grita, les castiga constantemente, en fin yo hago de parapeto, pero cuando estemos separados, quien les defenderá. Por no hablar de que no mira los intereses de los niños, soy yo la que les lleva a todas partes, médicos, cumpleaños, museos. En fin no se que decisión es la correcta, aguantar hasta que sean un poco mas mayores y puedan defenderse mejor solos, o no soportar ya mas esta situación que me está llevando al limite de mis fuerzas.
Muchas gracias necesitaba desahogarme y que me aconsejéis.
Mucho ánimo!! Por desgracia, no eres la única a la que han gritado y que tiene “miedo” de dejar a sus niños con su padre… En fin… Creo que sobre todo busca tu felicidad y en la misma casa que ellos, no la encontraremos
Mi historia es similar pero al paso de los dias me doy cuenta que lo apoyaba y toleraba de todas formas y maneras y a la vez no lo quería. Todos los comentarios reflejan vergüenza o fracaso personal por la infidelidad, yo al menos me siento así, pero me pregunto porque? No debería ser él y no yo?? El tiempo pasa, yo lucho por la custodia de mi peque (si me iba de casa sin nada me la podía quedar sino vamos a negociar, por ahora ese es su lema). El mío que algún día la justicia avale a las mujeres tanto cómo nos quieren hacer creer. Y por último, alguna de vosotras a podido rehacer su vida, volver a confiar en alguien??
Hola Sandra, te he escrito en el post de instagram, y un directo, gracias por tus palabras, mi marido en 20 días pasó de estamos mal a irse de casa, me lo dijo el martes que yo tenía examen, he visto aquí historias peores pero yo me siento fracasada, deje el trabajo después de 16 años y 5 estudiando para estudiar, se me junto @culturaconanya pero ahora sin trabajo, con exámenes y sin dinero se va en 5 días, yo todavía estoy en duelo, me aviso el martes que yo tenía examen de que se iba el sábado y solo he estado un día sin el, la niña mala y yo hoy he intentado hablar con el, cosa que se que no tengo que hacer de que me de una fecha para hablar, sus padres son abogados y ya me dio a firmar un papel que se que ahora no vale de que no abandonaba el hogar y yo en pleno duelo no se a que atenerme, en fin que estoy hecha un lío, sin dinero y dentro de poco sin casa, siento el rollo y gracias por el post
Después de cuatro años de amor dejo todo y lo sigo al extranjero pensando que era mi oportunidad de formar una familia.lo teniamos todo y dos años después llega nuestro primer hijo y fue duro, pero más aún ver que el no estaba dispuesto a hacer sacrificios y renunciar a sus lujos y viajes por el peque. La cosa no era perfecta pero marchaba, tanto que dos años después llegó el segundo niño buscado y deseado. El embarazo fue duro y lo sentía distante pero no pensé lo que se me venía encima. Cuando el niño tiene 20 días me dice lo que ya presentía, que quiere a otra, pero se quedó en casa. A partir de ahí miedo, vergüenza, rabia, culpa por abandonar a los peques y sumirme en una depresión… lo esperado. Y todo esto lo viví sola a miles de kilómetros de la familia y sin prácticamente verbalizarlo. Cuando por fin me dijo que no me quería dos años después sentí que me habían liberado de una condena, cogí a mis dos pequeños y nos subimos al avión y todo quedó atrás. No hace mucho tiempo pero lo veo tan lejano y soy tan feliz que me siento afortunada.
Madre mia! Que reflejada me veo. Hace 6 meses que mi marido está igual. Escapadas, mentiras,…me tiene en casa como un mueble. Ni siquiera me toca. He intentado varias veces hablar con él, pero me pongo a llorar y solo dice que no sabe que le pasa…yo apuesto por lo nuestro, pero ya le digo que es cosa de dos. Lo triste, es que por mucho que hable con él, no veo que haga ningún esfuerzo por mejorar la relación…y yo me siento peor…porque yo le quiero y pensaba que era el hombre de mi vida…y la verdad es que no se qué hacer. Sea lo que sea quiero que salga de él….algún consejo de como abordar esta situación? :-((
Conozco un caso muy similar, una amiga muy cercana, con muchas coincidencias. Es terrible, los primeros meses estás como en una nube. Veo que en la mayoría de casos al menos conservasteis a los niños. En el caso de mi amiga se añade la agonía de la custodia compartida, ahora la dan por defecto, ella no quería que sus hijos se criaran con semejante sinverguenza (con la excusa de la hostelería no pisaba por casa, decía que trabajando, y resulta que estaba con otras). Cada semana que están con él lo pasa fatal, tratamos de que disfrute del tiempo de libertad, de que lo vea de otra manera… pero por ahora no lo estamos consiguiendo. Es muy duro ocuparte tu sola de tus niños, que te engañen, te hagan sentir basura con eso de “es que me das poco sexo, he tenido que salir a buscarlo fuera”, y de remate tus hijos tengan que estar a semanas alternas con alguien con esos valores. Mucho ánimo a todas, quereos mucho, y tened siempre claro que valéis un montón. Un abrazo malasmadres
Casi 10 años juntos, un bebé de lo más buscado sobretodo por su parte de mes y medio, y un día dando el pecho me dice que no me quiere. Yo le dije que hiciera las maletas y se fuera. Tardé un mes en poder contarlo, sólo lo sabían sus padres pq se fue con ellos (aunque a los pocos días le echaron de casa, me adoraban y me adoran). No paraba de llorar y miraba a mi hijo de mes y medio y pensaba, vaya mierda de ejemplo de vida familiar vas a tener. Un día, tuve una una discusión con él en la que él no entendia pq todo el mundo le trataba mal, y queria que creyera que yo tenía la culpa, así que ese mismo día, dos meses después de que se fuera, decidí no llorar más, por ahí no iba a pasar y mi bebé lactante no me iba a salir triste pq yo no paraba de llorar por alguien que no me quería. Dos años después quiso volver, pero no cumplía ningún valor de los que yo buscaría en una persona para compartir mi vida, si fue capaz de abandonar a su hijo, no sé merece nada. Ahora, soy la persona más feliz de haber tomado esa decision, va a hacer 7 años que se marchó, lo hijo es mío pq el “no te preocupes que la custodia no te la voy a pedir”, es un niño plenamente feliz, que me adora y yo hago que adore a su padre, pq pese a quien pese es su padre y ya se va dando cuenta de las diferencias que existen entre uno y otro. Y aunque mi hijo vaya a hacer su vida, yo voy a ser su madre siempre pq eso son los valores que ve cada día en casa cuando hablamos cada día con el buenabuelo.
Nunca supe si se fue por otra, pero no me importa, me hizo un regalo diciendo que no me quería pq no sabéis de la joyita de la que me he librado. Menos 2 meses de mi vida, me he querido y me quiero muchísimo, cuando el niño está con su padre/abuelos yo disfruto un montón de mi vida de madre sin hijo, y aunque lo que más me costó fue asumir el fracaso por algo que había luchado contra todo el mundo y luchar contra la idea de que mi hijo se iba a criar sin hermanos y en una familia que no es la que yo hubiera querido darle, ahora lo veo todo de otra forma. Mi hijo me ha vuelto cariñosa, y soy capaz de amar como nunca pensé que lo haría, y no, no es a un hombre, es a toda la gente a la que quiero y a l que me quiere.
Solo una cosa más, si me la permitís. Nunca le habléis mal a vuestros hijos de sus padres aunque sean unos capullos de límites insospechados, ellos son niños y eso les viene grande, y ellos por mucho que cueste entender cómo pudiste tener un hijo o más con ese personaje, siempre serán sus padres, pese tes o ausentrs, pero tienen un padre. Aunque nos gustaría y a los efectos lo seamos, no somos madres solteras.
Dolor, vergüenza, miedo humillada todas hemos utilizado las mismas palabras para describir la ruptura. Mi separación es un poco de todas las que he leído. Ahora después de casi 7 años he aprendido ha vivir con la cicatriz que te deja una separación.Creo que es necesario que se protegiera mucho más a los hijos que viven unas experiencias malísimas en mi caso y hay poco protección hacía ellos de repente están expuestos y tienen que aceptarlo todo al fin y al cabo los adultos entendemos la situación ellos las acatan. Por orden judicial y encima su economía cambia bastante..
Mis buenas hijas han sido eso buenas hijas estudiando como leonas porque sí tuvieran que sacar sus carreras con la ayuda de su padre estarían esperando siempre. En mi casa las tres hemos luchado y superado como hemos podido sobre todo con mucho amor.
Por cierto este tipo de hombres para que tienen hijos???.
Y están superprotejidos por sus familiares incluidas las propias mujeres que no son capaces de reconocerlo o miran a otro lado, vergonzoso es que encima te aparten y te culpen a ti, y luego van de feministas las tías de mis hijas.
Hace 20 años que conozco al que creía que era el amor de mi vida, 8 años y medio casados…. Siempre vi lo que había, pero siempre pensé que todo iba a cambiar, que él iba a cambiar por mi… Llegaba el viernes y prefería estar todo el fin de semana por ahí de juerga que estar conmigo. Se iba un viernes y llegaba el domingo. Las juergas conllevaban alcohol, drogas y que se yo mas….Mensajes a otras chicas tirandole los trastos…. Llamadas sin respuesta, mensajes sin respuesta, llegaba incluso a coger el coche y salía a buscarlo. Noches de abondono, de desesperación, de mucho llantos, de soledad. En el 2017 amanecí un día con vértigos, era la ansiedad que se manifestó de esa forma. Ansiedad, cefaleas tensionales y migrañas. Pérdida de peso…. Logré recuperarme con ayuda psicológica. Pero él seguía igual, con sus falsas promesas. Y mi cosas más… Y yo llegúe a normalizar esta situación. El fin de semana del 10 de noviembre, volvió a hacer de las suyas y el 11 de noviembre me levanté y dije BASTA YA!! Decidí separarme. Aún estoy en proceso, muy triste y con mucha pena (sobretodo por él, manda narices….) pero con ganas de empezar una nueva etapa, una nueva vida, en la que tengo muy claro que lo primero que empezaré a trabajar es mi autoestima, mi amor propio. Besos!
La verdad es q se perfectamente de lo q hablas, estaba enamorada no, lo siguiente de él… Tras casi 12 años de estar juntos todo era diferente tras tener a nuestro hijo(cuando me separe mi hijo no tenía ni 2 años) …el era diferente, nunca estaba a mi lado, sus besos, sus abrazos, su todo era tan diferente… Q sabia q había otra persona, pero él me lo negaba rotundamente siempre q hablábamos del tema, se lleva a nuestro hijo y no volvía hasta la noche,siempre tenía trabajo extra, cogía a la perra y se iba p horas a sacarla de paseo… Todo en él cambió, pero la loca era yo, la q no confiaba en él era yo… Hasta q un día un persona me contó q Le habían visto disfrutando de una tarde con una chica q no era yo, con una hija(aparte del mío) q no era mi hija… Ese día hablé con el y Le pedí explicaciones y su contestación fue “q el llevaba años intentando q esto saliera bien”… Años? Tu intentándolo? Pero desde cuando esto no iba bien y yo no me había enterado…? Desde cuando tu eras quien lo intentaba? Desde cuando estabas con otra mujer encima haciendo como si tuvieras una “familia feliz” y no era yo???… Fue un mazazo tremendo pero tras una noche de llorar y llorar con el q mi lado y sin darme explicación ninguna… Al día siguiente, Le eche de casa,si como me lees Le eche de mi casa y aunq fue muy duro, muy costoso y muchas recaídas… Como tú, la custodia de mi hijo es mía, pq el nisiquiera la solicito… Me ha resultado super costoso todo estos 3 años, sobre todo la sensación de sentirme una mierda y no querer ni ver mi propio reflejo en un espejo, pq me odiaba… Quien iba a quererme si el amor de mi vida, nisiquiera lo había hecho? Ha sido muy muy duro volverme a reencontrar a mi misma, de hecho, cada día sigo peleando pq el reflejo de un espejo me lleve hasta mi misma… Aunq creo q eso nunca sucederá pq nunca volveré q ser la misma idiota enamorada q sonreía de aquella manera, pero se q el tiempo hará q aunq con cicatrices vuelva a reencontrarme con mi yo interior q hacia q sonreír fue una satisfacción y no una tortura! Es muy muy duro una separación pero aun más lo es si hay una infedilidad y una traición tan grande de por medio! Pero creo q mi hijo me esta enseñando cada día q esa mami q tanto Le quería y q sonreía de felicidad volverá algún día y todo volverá a ser como antes! Con fuerza y tesón todo se consigue y se sigue hacia delante, aunq joder q duro!
Lecciones de la vida
Mi relato, como el de tantas otras, también va sobre infidelidad, pero en mi caso no pude llegar a ser Malamadre, que hoy en día, todavía no se si eso es algo bueno o malo. Conocí a J con 21 años, diez años de relación, durante esos años deseando casarme, deseando comprarme una casa, tener hijos, pero siempre costo tanto dar pasos con él.. pero no porque no quisiera, sino porque nunca era buen momento, o eso decía, vamos a esperar a ahorrar mas, vamos a ver si bajan los precios de mercado, no tenemos trabajo estable.. en fin que con 29 años estabamos sin casarnos pero por fin vivíamos juntos en un piso de alquiler, yo me había cambiado de provincia para vivir con él. Con 29 años me descubren un mioma de 30 cm y me tienen que quitar un ovario y una trompa, al poco de operarme me sale otro en el útero y recomiendan no esperar para tener hijos, ya que puede seguir creciendo y luego no poder. Dos años después sigo sin quedarme embarazada y según J, tenia muchas ganas de ser padre pero su implicación era de baja a nula, el ginecólogo pidió un espectograma que nunca llego a hacerse. Este año a través de un Whatsap de madrugada de una compañera de trabajo, descubro que algo tiene con ella, encontré emails, salidas de fiesta, cuando la llame a ella me colgó… nunca llego a reconocerme nada, el mismo perfil que el resto de infieles, “has cambiado”, “estoy agobiado y tu no me entiendes” “te juro que no tengo nada” “estas loca” ” si tu sales mas que yo” .. pero tu interior sabes que lo frio que estaba durante los últimos meses tienen algo que ver con esto. Incluso llego a decirme que si hubieramos tenido un hijo lucharía, sabía donde hacerme daño. Yo los cuernos los lleve sin verguenza, los cuernos hay que llevarlos con estilo, al igual que un buen bolso, yo bromeada con mi mierda, incluso decía que me sentía mas alta. Pero entiendo perfectamente la verguenza que se puede sentir, mi entorno mi animaba a callarme porque pensaban que era motivo de verguenza, pero al que tenia que darle verguenza es a EL. Nunca llego a reconocerme nada, pero sus viajes al exterior juntos y comentarios que me llegaban.. Luego hubo otro tema doloroso, yo llevaba 10 años muy metida en su familia, su familia era como la mía, era una mas, pero en el momento que les conte lo que me pasaba, lo único que escuhe fué, ” ya vendrás a decirme que mi hijo no esta con ella”. Ese fue un palo duro, me vi en otra ciudad, y sin nada. Perdí 8 kilos en un mes, no comía, no dormía, solo fumaba y bebía café, pero al mes descubrí Tinder y me subió la moral bastante. Descubrí también en Tinder al que hoy en día me ha pedido matrimonio y estamos buscando un bebe, se ha echo un espectograma y me caso el próximo 30 de mayo. Hoy en día tengo complicado ser madre, a partir de mayo empiezo en reproducción asistida y espero con ansia poder entrar en vuestro club, ser malamadre o trimalamadre, y no se que me reparara el futuro, pero de todas las elecciones se aprende, y no hay mal que por bien no venga. Se que al no ter hijos mi libertad era plena, no como los casos que leo en el blog, pero en no haberlos tenido fue también mi cruz, yo quería hijos y por su egocentrismo no me dejo tenerlos ni tuvo los huevos de dejarme para que los tuviese con otro. Como mi caso conozco varios casos, de hombres o mujeres que quieren tener hijos pero las personas que tienen al lado piensan que nunca es buen momento para tenerlos. He aprendido mucho en este tiempo, el primero a saber quererse y saber lo que uno quiere, a no conformarse por mierdo a perder, porque al final siempre se gana y por último, que no hay mal que por bien no venga.
Hay algo que es sumamente llamativo en estos relatos y que coinciden en un 100% en su totalidad con mi historia. Más allá de las infidelidades, desprecios, mentiras, en cada uno de los casos, suele haber un alto componente de violencia intrafamiliar; me refiero a violencia económica, verbal, psicológica. A veces de manera implícita y otras veces no tanto, con lo cual cuesta que se haga visible, cuesta que nos reconozcamos en ese papel. Esa violencia que es acallada, ocultada, invisible para la sociedad y para aquellos hombres y mujeres “de bien”. Y lo es porque más allá de la publicidad y campañas, como sociedad no estamos preparados para verlas. Y las instituciones tampoco. Lamentablemente. ¿Cuántas mujeres con signos evidentes de violencia nos cruzamos a diario? Con ninguna ¿verdad?. La violencia psicológica es un virus que te va destrozando lentamente. Menoscaba tu integridad física, tu integridad emocional, llega un momento que no respondes a las pautas de lo que es “socialmente aceptable” porque vives en un mundo paralelo. En una dualidad constante. La ansiedad, el miedo, la incertidumbre. Hay que tener mucho valor para dar un portazo. El trabajo a realizar para con una misma es inmenso. Es un renacer. Cada día. En la mayoría de los casos, quienes quedamos en situación de total indefensión somos nosotras, quienes cometen estos actos suelen tener una doble cara, y hacia el exterior y su entorno son seres magníficos y padres y maridos ejemplares.
Misma historia que las que leo. Os cuento la mía resumida, cuando mi hijo mayor tenía 7 años mi ex me reconoció que me era infiel y quería dejarme. Mi hija pequeña tenía 5 años. A los dos días se lo pensó y me pidió una segunda oportunidad… Y yo se la di.
Y me equivoqué porque volvió con ella enseguida y 8 años más tarde me dijo que seguía con la otra chica y me quería dejar. Y a los dos días se arrepintió otra vez pero ya no hubo una tercera oportunidad, le dije que no hablar. Eso sí, la culpable de que me engañara era yo porque era “frígida y nunca le pedía perdón por mis errores”. De esto hace 3 años y cuando miro hacia atrás y me veo no me reconozco durante ese tiempo.
Yo pensaba que las cosas no iban bien porque no me esforzaba suficiente y trataba de esforzarme más. Ay madre, ahora me da la risa. Reconozco que ahora soy tan feliz que no me lo creo. Vivo con mis hijos que no quisieron saber nada de su padre cuando me fui de casa. Igual que no fue un buen marido tampoco fue un buen padre, siempre enfadado. Claro, no le gustaba su vida “oficial”.
Siento alivio de haber salido de aquella situación porque no me reconozco en la persona que era. En la de ahora sí, ahora soy YO. Besos.
Mi Historia fue y será realmente surrealista.
Me marcho de vacaciones con mi familia y dejo a mi pareja en casa porque él no podía coger vacaciones (según sus palabras). Uno de los días que le llamo estando de vacaciones me comenta que a una compañera suya la ha dejado el novio por que se ha enterado que ella paso una tarde con mi pareja, un amigo y una amiga de ella en mi casa viendo una película. Jajaja, me rio yo de la película que vieron. A la semana de volver de vacaciones me suelta lo siguiente.
Después de casi 6 años de relación y un Pequeño Gran Hombre de 2 años y medio me dice que se encuentra mal.
Yo sorprendida le pregunto qué le pasa si le duele algo o a tenido problemas en el trabajo.
Repuesta: No me siento apoyado por ti, cuando se lo rebato y no tiene por donde salir me suelta que es que no le doy la suficiente cama y que él ya me dijo que no vendría a buscarme.
Gracias al cielo mi hijo me abrió los ojos muy mucho una noche y descubrió algo que yo ya me olía desde la historia del novio de la otra.
Y unos meses después, en una de las entregas del mi Pequeño Gran Hombre los pille en el coche a los dos. No os podéis imaginar el gusto que medio, ver su cara de asombro cuando giro la cara y nos encontró al Pequeño Gran Hombre y a mi pegado a la ventana de su coche y ella según nos vio giro la cara y no volvió a mirarme. Ahora cuando viene con esta persona deja el coche lo más lejos posible de mi portal. Jajajaja
Ahora estoy la mar de agradecida a esta persona por demostrarme que no merecía la pena ni lo mas mínimo. Como bien he leído por alguna historia, no sé quién es la persona que tengo enfrente de mi cuando entrego a mi Pequeño Gran Hombre.
Me ha costado mucho asumir lo que paso y darme cuenta que la culpa no era mía y que no tenía por que sentirme como una mierda. Año y medio después estoy muy contenta del camino andado y un día una amiga con la cual estaba venga a reír me me dijo ¨no olvides este nuevo complemento¨ y la pregunte cual y me dijo TU SONRISA y desde ese día intento sacarla lo más posible.
28 años con el amor de mi vida, preparando nuestras bodas de plata… le pedi que se vuelva a casar conmigo. 4 hijos y muchos años luchando para sacar a la familia económicamente. Le apoye 100% en TODO. Yo trabajando fuera y dentro de casa, no había posibilidades ni de una ayuda unas horas por semana, asi que lavar, planchar, comprar, cocinar, fregar… llevar y traer niños a colegios, deportes, médicos, cumpleaños , etc. Un hombre que es lider espiritual de cientos de personas y además directivo de una multinacional, con mucha labia, un manipulador nato. Y de repente mi vida se vino abajo, se me murió el alma. Descubrir que llevaba casi 10 años de relación con una amiga nuestra (su marido uno de los mejores amigos del mio!!) , nuestros hijos se han criado juntos. Además otras 4 mujeres con las que se veía esporádicamente para tener relaciones… hasta me tuve que hacer las pruebas de venéreas, etc…
ahora se que hace muchisimos años que me engañaba, que su mal cáracter era porque no quería estar en casa , no pidió ni la custodia compartida de los niños y se ha pulido los ahorros que teníamos… solo le interesa vender nuestra casa (que está hipotecada por unos 30 años!!) y pillar la pasta.
También baje una barbaridad de peso, los ataques de ansiedad eran a diário y la sensación de culpa por lo que habré o no habré hecho… pero yo no hice nada, el culpable del engaño y estafa es él.
ahora esperando sentencia de divorcio. Poco a poco , o partido a partido que diría el Cholo. Por suerte tengo 4 hijos que me apoyan 100% y unos padres que son unos santos!! y nos están ayudando hasta que la juez le obligue a pagarnos la pensión de alimentos. ¿porqué tanta maldad? ¿porqué tanta mentira y traición? en el siglo XXI nadie te obliga a estar con quien con quieres… sé que saldré adelante y que mis niños serán personas decentes, fuertes y amorosos, pero esto es inhumano.
¡Madre mía Nunu! Eres una valiente. Desde luego los niños son el mejor apoyo. A mi también me dijo que la misma semana había estado conmigo y con una prostituta de un club de alterne… ¡fue horroroso! y también me tuve que hacer todas las pruebas. Luego, unas semanas después, me dijo que era mentira y que me lo había dicho para “joderme”. En fin… todo esto duele mucho, pero seguro que lo superaremos y saldremos más fortalecidas todavía.
Un beso grande,
Sandra
Fijate la ironia que no dices su nombre para protegerlo pese a todo el daño que te ha hecho
Buah! 2 años! Me muero! Misma situación cuando el peque tenía 10 meses…todo idéntico, hostelería, compañera de trabajo..incluso le pregunté por ella con nombre y apellidos y como a tí, me lo negó como si yo estuviese loca…fue cosa de un mes hasta que lo pillé y la verdad que fue un alivio…al menos entendí que no era culpa mía como él intentaba hacerme creer..
¡Tienes razón Maria! 2 años, que fueron horribles, pero tenía miedo… y también la esperanza de que eso no fuera real. Me hizo dudar de mi un montón de veces, pensaba que estaba loca. Ahora, desde la distancia, veo que el lo hizo mal y yo debía haber actuado de otra forma, pero creo que lo hice lo mejor que pude en ese momento. Y poco a poco intento empezar a construir de nuevo.
Un beso grande,
Sandra
Creo que muchxs nos vemos muy reflejadxs en tus palabras. Sin duda la autoestima y el valor como mujer es de lo más difícil de recuperar. Priorizar el cuidarse a uno mismo (tanto a nivel físico como mental) por encima de los niños, es de lo más difícil de hacer. Si no estás bien, es imposible cuidar bien a los hijos (tanto a nivel físico como mental) … pero quien consigue tiempo para si mismo con trabajo, casa y niños de los que cuidar?
Yo llevo separada 2 años, tengo tres hijos, también nos separamos porque el durante mi tercer embarazo se enamoró de su becaria. Luego me confesó que siempre había sido infiel.
Aunque suene raro, recuperara la autoestima y consigues tiempo para cuidar bien de ti misma (a todos los niveles) una separación de este tipo te hace crecer como persona, aprender mucho de ti mismo y ser feliz contigo misma sin necesidad de identificarte a través de otra persona o de tus hijos.
Un beso a todos y todas. La vida es esta, y aunque hay cosas que no podemos cambiar, nosotros somos los dueños de como queremos conducir nuestra vida y de lo que queremos enseñarles a nuestros hijos. De eso solo somos responsables nosotros y no podemos culpar a las piedras que nos entramos en el camino. Porque seamos sinceros: todo el mundo se va a encontrar dificultades, la cuestión es como las afrontamos.
Bien hecho Sandra!
¡Qué bonitas palabras Rosa! y cuanta razón. Yo, poco a poco, voy queriéndome cada día un poquito más, y recuperando mi autoestima, y es cierto que creces (mucho) como persona.
Un beso enorme,
Sandra
Cómo duelen las incertidumbres. Parece mi historia y te comprendo completamente, por lo menos el padre de tus hijos te confesó su verdad, yo he suplicado una y otra vez que me dijera lo que yo ya sabía… Pero jamás lo hizo y, aunque hoy en día nos sospechas son una realidad, sigue igual, no reconoce nada. Y duele ver cómo el mundo se desmorona día a día…y sientes vergüenza de ti misma…. Un día no podía más y puse pie en pared con más dolor del que me hubiera imaginado en mi vida. Aún me duele… Después de casi tres años, aún me duele…. Gracias a Dios mis padres me han sostenido, me he encontrado con alguien que había olvidado, yo misma, y he descubierto que conmigo estoy muy agusto… Feliz…Mi hija es el regalo… Mi hija es todo y mi amor con quién llegaré a viejita, yo también soñaba cuando me casé en llegar a viejita con él (solo pensamientos desagradables me vienen a la cabeza cuando lo pienso)
El regalo más bonito de la vida sin las últimas palabras de mi inquilina cuando me dijo “mami, menos mal que eres mi amiga… Si no fuera por tí, yo no sé qué sería de mí”…. Y yo muero de amor. Un besazo gigante
María, ¡¡¡que bonito!!! tu hija es una maestra, creo que todos los niños lo son. Y es verdad que duele mucho y que ese dolor creo que nunca se va, se atenúa pero no desaparece. Yo también sentía mucha vergüenza, pero no tenemos que sentir eso, porque nosotras lo hemos hecho bien, muy bien. Son ellos los que deberían estar avergonzados.
Un beso grande,
Sandra
Dos años aguantando esa situación me parece un calvario demasiado duro! Con mi bh1 me pasó, cuando tenía apenas dos mesecillos. Recuerdo noches sin dormir imaginando que estaba con la otra, pero tardé poco en explotar, un día la llamé a ella delante de él y lo destape todo. Y me fui. Lo malo de esto es que te hunde la autoestima. Después lo perdoné, e intenté volver a convivir, pero con el resentimiento y desconfianza fue imposible. Y tras dejarlo, encadené relaciones tóxicas que me hundían aún más. Hasta que dije basta y empecé a remontar. 12 años después creo que por fin puedo decir que he vuelto a ser yo misma
¡Tienes razón Mati! esos dos años fueron un calvario, pero tenía miedo, mucho miedo, y creo que también la esperanza de que cambiaría. Ahora sé que fue un error, pero de todo se aprende. Creo que tenemos que volver a nosotras mismas, como tú dices. En ello estoy yo, construyendo poco a poco.
Un beso grande,
Sandra
Yo me acabo de separar. Hace tres años me diagnosticaron un cáncer de mama, y lejos de apoyarme emocionalmente, fue un calvario de riñas continúas. En nuestra última discusión en la cual el ya aplicó violencia, le dije que se fuera de casa. Yo el duelo lo llevo pasando desde que enferme, que sentí un vacío de amor impresionante. Mucho ánimo. Las mujeres valemos mucho y a quererse uno mismo, que ese es el amor verdadero.
Yo solo llevaba un año y dos meses cuando el padre de mi niño me dejo por querer tenerlo en ese momento me entere de que todas mis sospechas eran ciertas y que me había sido infiel todo el tiempo. Yo estudiaba y lo único que hice en el embarazo Fue dormir ir a clase y a los médicos y comprar cosas de mi bebe pero si ese día no tenía nada solo dormía dos años más tarde aun duele horrores y cuando lo veo solo tengo ganas de llorar. Mi bebe es solo mío el no lo reconoció es más aun dijo que era yo la que era infiel y que el niño no era de el y yo no quise obligarlo por que para que mi niño tenga un padre que no le quiere mejor que no tenga
Lo has debido de pasar muy mal. Debes seguir hacia delante por tu niño. Tarde o temprano entenderás que aunque sea poco, te dio lo más valioso que tienes: tu hijo. Y el rencor pasará y pensarás: él se lo pierde. Y no hay mal que 100 años dure. Ánimo con los estudios.
Alexandra, sé que duele, a mi después de 2 años, todavía me duele mucho, pero hay que seguir, por tu peque y por ti misma. Tenemos que querernos y cuidarnos. Te mando toda mi fuerza y un beso enorme,
Sandra
Viví tu situación hace tres años, me hacía pensar que estaba loca, nos hacía el vacío al niño de cuatro años y a mí, le molestaba que su hijo jugara donde estaba él. Aparte de la infidelidad me engañaba con el dinero, gastaba en caprichos mientras el niño y yo comíamos arroz y salsalchichas casi a diario. Su familia me decía que él no era así, que era mentira, mientras tanto yo lloraba encerrada en el baño, me decía que estaba gorda, me hacía sentir que no valía nada.
Tres años después tengo un bebé y estoy a un mes de casarme con un hombre maravilloso, que me valora y me respeta. No hay por qué tener otra pareja para ser felices, solo hay que rodearse de gente que te quiere y sobre todo quererse una misma mucho.
¡¡Pues vales mucho no, muchísimo!! eso es lo peor de todo esto Mari Carmen, que nos hacen creer que no valemos, y dejamos de querernos. Te mando un beso gigante,
Sandra
Yo pare mi vida para irme al otro lado del mundo por el trabajo de el, me fui loca de amor, era el hombre de mi, cada vez que aparecía por la puerta mis cosquillas de la barriguita hacían de las suyas. Nunca nos casamos pero yo sabía cómo iba a ser nuestra boda, me la imaginaba mil veces, el decía que casarse no era importante para querer a una persona.
Dimos vueltas por el mundo varias veces según lo necesitaba su trabajo y llegado el momento nos planteamos buscar a mi peque, cuando llegó yo me volví a España para el parto, me quedé un par de meses y luego volví al extranjero para vivir los tres juntos y ser felices. Mi idea de madre primeriza en familia, sin ayuda era muy diferente a la realidad, el siempre estaba dedicado exclusivamente a su trabajo y su persona por encima de todo y yo era como una madre soltera, primeriza, sin un apoyo viviendo sola con un bebé en el extranjero, pero ¡ojo! Tenía que estar muy agradecida por tener quien me traía el dinero a casa, así hasta las del año de mi peque, lloré, llore en muchas ocasiones pero no sabéis como me mira el amor de mi vida cada mañana y lo importante que yo soy para después de pasar tanto tiempo los dos solos.
Llegó un nuevo cambio de vida y en esta ocasión por las condiciones el se fue y yo me quede en casa. La mejor decisión de mi vida (pensandolo ahora), empezaron los desprecios, culparme de todo, peleas por todo, amenazas, control económico etc etc Al año y medio saltó la noticia, tenía una relación paralela con una chica que había conocido en el.sitio donde el vivía, ella era una separada con dos hijos y entonces fue cuando dije hasta, ya no me iba a dejar humillar más pero como duele, pasas por todo, odio, vergüenza, dolor, pena….. aunque tengo que reconocer que me volvió a llegar el aire a los pulmones. Ahora el sigue en alguna parte del mundo, hablando de que es un buen padre, pero sólo lo habla, nos visita cuando le apetece y como siempre el está antes que todo lo demás,a mi peque le compra para Reyes regalos de los chinos pero los hijos de su pareja no escatima, tarde o temprano mi peque no será peque y el sólo lo verá.
Y si duele, duele mucho a mi aún me duele y no puedo ni mirarle a la cara, pero se cerrará la herida, estoy segura y volveré a sonreír de corazón, mientras los besos más sinceros cada mañana me dan las fuerzas para seguir buscando sonreír de corazon.
Nadie merece ser humillado por nadie, querer no es humillar.
María, es muy duro, durísimo. Y yo he pasado por todos esos sentimientos que tu mencionas, en bucle, y también me he sentido culpable, pero, si algo he aprendido, es que te tienes que querer mucho, que no mereces eso, ni tú, ni yo, ni ninguna mujer.
Te mando un beso enorme y toda mi fuerza. Eres valiente y puedes, no lo olvides.
Sandra
Ay Sandra cómo te entiendo.Mi exmarido también trabaja en la hostelería.Cuando coincidimos en un cumpleaños me enamore como una loca de el.Pasamos un mes juntos y ya me la lió.No pasaba nada, estábamos empezando y le perdone.Estaba loca por él y contra la opinión de todos los que me querian volvi con el. A los 9 meses por finime quede embarazada y nacio la preciosa bh1.Nos casamos y tuvimos a la bh2.Le empece a notar raro, a decir que pasaba el dia trabajando, a no venir a los cumples y a dejarnos solas.La agonia duro un terrible mes.Me decia que estaba loca,que era una paranoica.Al final se llamaba María y tenia dos niños chiquitines en el cole del que yo soy profe.Era una clienta del bar donde trabajaba.Dos días antes de reyes con el corazón roto le eche de casa. A los 3 meses mientras yo firmaba el divorcio a lagrima viva en el despacho de mi abogada, el se paseaba con mis niñas y su chica.
Además del dolor de perder al.que consideras el hombre de tu vida está la amenaza de la custodia compartida.No podia imaginarme estar sin ellas una semana si y otra no.Le suplique.Literalmente me puse de rodillas y le dije que le ponia una cama en mi casa con la tipa si hacia falta pero que no me quitara a mis hijas.Ese miedo hizo que la traicion pasara a un segundo plano. Al final firmamos custodia compartida progresiva pero las niñas están siempre conmigo menos un ratito que viene a verlas los miercoles y findes alternos.
Yo.me.senti igual que tu.Humillada encima en mi propio colegio, era la comidilla.Habia perdido mi preciosa familia.Al final descusbri que el era una extraño y aun estoy pegando los pedacitos de mi corazon pero he descubierto que la familia es mucho mas bonita sin el.
Sonsoles!! eres una valiente. Entiendo todos tus miedos, porque los he vivido igual que tú. Los pedacitos de corazón se van pegando poco a poco, siempre queda una cicatriz, pero salimos reforzadas y mejores personas. Hay una cosa que nosotras SI tenemos, EMPATIA.
Un beso grande,
Sandra
¡No sabes cuanto te entiendo Sonsoles! Los pedacitos de corazón roto los iremos pegando poco a poco, siempre quedará a una cicatriz, pero nosotras salimos fortalecidas y con algo importante que a ellos les falta, EMPATÍA.
Un beso grande,
Sandra