Sobre los hijos únicos existen muchas leyendas urbanas. Se presuponen una serie de características asociadas a los niños que no tienen hermanos que no se corresponden con la realidad. A la presión social de “no te da pena dejarle solo” se unen una serie de afirmaciones como “este niño es muy caprichoso porque no sabe lo que es compartir”. Pero, ¿depende realmente de ser hijo único? Hoy nuestra colaboradora y psicóloga infantil Maribel Gámez nos aclara este tema.
*Maribel acaba de dar forma a su proyecto en forma de página web: www.otrapsicologa.com. En ella encontraréis diferentes temas que os pueden ayudar.
Es imposible leer la pregunta que da título a este post dejando de lado el tono característico de alarma e incredulidad que siempre la acompaña. Cuando presenciamos o vivimos una conversación de este tipo la cantinela suele ser más o menos así.
” ¿Te vas a quedar solo con uno? ¿Como que no le das un hermanito? ¿Estás segura? Mira que….” Y efectivamente hay personas que siguen haciendo estas preguntas a las madres que han decidido plantarse ahí, como si tener un solo hijo fuera una extraña rareza, algo así como si dijeras abiertamente que te gusta el brócoli. Los más atrevidos suelen completar las frases con un “¿Como te arriesgas a tener un solo hijo? ¿Es que no sabes que te puede salir raro/problemático/caprichoso? “
Y esperan ahí plantados ojiplaticos una respuesta que pueda calmar su estupor. Es un momento mágico, sin duda.
Y es que tener un solo hijo cada vez es más frecuente por muchas y diferentes razones y, aunque los tiempos cambien, hay ideas que se mantienen. Y una de ellas es que tener un solo hijo es un riesgo y trae problemas.
“¿Cómo es posible que te arriesgues a eso si no hay necesidad de ello? Tienes otro y ya está, mujer…“ Dice la vecina del quinto, la suegra, el del quiosco…Y es que se da por hecho que el pequeño unigénito se desarrollara irremediablemente con defectos del carácter imposibles de prevenir o modificar. No será porque no te lo han dicho y tú ni caso.
Al final esta sociedad (y todas) se basan en modelos de lo que es deseable o bueno. Un modelo de mujer, un modelo de madre, un modelo de familia. Modelos muchas veces irreales, inalcanzables, sin sentido. Y, admitámoslo, el modelo de familia ideal sigue siendo para muchos tener la parejita (por lo menos).
Los modelos están muy bien si, tras reflexionar sobre ellos, llegamos a la conclusión de que nos gustan, de que coinciden con lo que queremos, por diferentes razones que son nuestras. Si es así, estupendo, porque se acaba el conflicto. Pero cuando no es así, parece que una se tiene que justificar, que luchar contra corriente por no seguir el modelo imperante.
¿Hijo único, niño malcriado?
Depende de nosotras querer seguir esos modelos o no y las razones por las cuales los aceptamos o rechazamos. Pero si lo pensamos detenidamente, es absurdo presuponer que tener solo un hijo va a hacer que salga con taras insalvables: malcriados, caprichosos, incapaces de compartir, retraídos, sin recursos para lidiar con una soledad que se presupone autoimpuesta: ¿de verdad?
¿Qué hace que un hijo pueda salir con esos problemas? ¿Es realmente que no tenga un hermanito o hermanita con el que compartir su vida?
Yo creo que eso depende del tipo de educación que les demos, no de que sean hijos únicos o no. No sé vosotras, pero yo conozco a personas adultas caprichosas y egoístas con hermanos y también hijos únicos con los que me voy a comer y me invitan (y no de menú) y son generosos y sociables. De todo hay.
Una posición diferente
Ser hijo único coloca al pequeño en una posición que no es buena ni mala, simplemente es diferente a un niño con hermanos. Y los padres deben ser conscientes de sus particularidades igual que las de tener una parejita o una familia numerosa.
Muchos hermanos son felices jugando entre ellos y se llevan fenomenal, pero muchos otros no. Presuponer que tener un hermano hará que disfruten de un compañero de por vida que les ayude a desarrollar su sociabilidad y un confidente fiel es presuponer mucho. Puede ocurrir, pero puede que no.
¿Menos sociables?
Si nuestro objetivo es que tenga buenas habilidades sociales y amigos de calidad, ofrezcámosle entornos estimulantes donde pueda encontrar niños con los que jugar y potenciar su sociabilidad de manera frecuente. Y es que hay niños con muchos hermanos que son muy retraídos. Que se tengan hermanos no te asegura que sean el paradigma de la sociabilidad.
Otra de las ideas que circulan es que, si tenemos solo un hijo, irremediablemente le daremos todo lo que nos pide y se volverá caprichoso y no aprenderá a esperar o a frustrarse. Y será infeliz. Esta afirmación se dice con una seguridad que parece que una fuerza divina no nos permitirá negar al pequeño todo lo que quiere, y que como resultado tendremos un pequeño monstruito que no para de pedir por esa boca. Pero darles todo sin enseñarles a tolerar la frustración tiene que ver con la personalidad de los padres y su estilo de educar, no con que tengamos un hijo o una tribu entera. Porque aunque puedas dárselo todo, sabes que no es bueno para él proporcionárselo.
En cuanto a la inclinación a sobreproteger de ciertas madres y padres, lo primero que hay que hacer es ser consciente de esa inclinación y de sus repercusiones negativas en los niños. Tienes más tiempo para dedicar a tu hijo si solo tienes uno, pero también tienes más tiempo para ti y para cuidar de la pareja. Hay que intentar que el centro de tu universo no sea exclusivamente el cuidado de tu hijo.
En conclusión, depende de los padres y las madres estimular a los niños para que sean caprichosos y antisociales o responsables y capaces. Da igual que sea uno que cinco. Y es que no podemos subestimar la gran influencia que tenemos para modelar la personalidad de nuestro pequeño. Como decía Spiderman, “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”.
Y eso es ser madre y padre.
¿Y vosotras Malasmadres qué pensáis al respecto? Si tenéis alguna duda no dejéis de dejarla en los comentarios y Maribel os responderá.
Hola,
Me incorporo un poco tarde a este blog, pero buscaba uno sobre el tema porque me siento bastante frustrada. Me explico: tengo un hijo único, en mi caso porque tengo una enfermedad que provocó que tuviera varios abortos tanto antes de conseguir a mi hijo como después. En todo caso, da igual el motivo.
Ahora es un adolescente y durante toda su infancia e intentado que se relacionara con otros niños, he intentado fomentar la relación con compañeros del colegio, lo apuntamos a un esplai los fines de semana (para quien no lo conozca es como un club de tiempo libre para niños y chavales, hacen excursiones, campamentos etc.) y a extraescolares como baloncesto. Lo cierto es que es simpático y diría que sabe relacionarse con la gente pero no ha acabado de encajar en ningún sitio.
También es verdad que las circunstancias no han ayudado mucho. En el colegio el ambiente era muy selectivo, se le aceptaba pero no se le daba mucha más oportunidad. En mi familia apenas hay una prima de su edad y no estamos muy unidos, ejemplo de que el hecho de tener hermanos no garantiza nada, a veces es peor. Y en la familia de mi marido hay mucha diferencia de edad con los primos, o son bastante más mayores o mucho más pequeños que él.
Sé que muchas veces se ha sentido sólo y ha echado de menos tener un hermano.
El caso es que ahora tengo un adolescente encerrado en sí mismo que se relaciona superficialmente con otros chicos y chicas y, por su edad, ya no me permite intervenir para ayudarle.
Tampoco han servido de mucho mis esfuerzos. Yo siempre he creído que todo tiene solución, pero la verdad es que me siento fracasada y bastante frustrada.
Me ha encantado el post y los comentarios!!!
Tengo una buenahija de 4 años, única también, como yo. Yo fuí nieta única por los dos lados hasta los 17, y por uno de ellos lo sigo siendo. En mi caso fué por problemas médicos, no porque mis padres quisieran, y cuando nació mi primera prima la gente siempre te preguntaba “jo, sóla hasta ahora, todos los caprichos para tí, ¿tendrás celos, no?” Yo alucinaba, oigan, que tengo 17, ¡¡¡17!!!, que para mí mis 3 primos, que se llevan 2 años del mayor al pequeño son más sobrinos que primos, los quiero un montón y jamás he tenido celos, además, con la diferencia de edad, en caso de tenerlos sería para hacerselo mirar…
No me considero malcriada, la gente me considera ahora y de pequeña educada y no consentida, y mira que podía haberlo sido.
Mi hija también es única por los dos lados, y visto lo visto así se va a quedar. No tiene problemas en compartir, es educada y se la puede llevar a cualquier lado. Tiene su genio y de vez en cuando las monta, pero ni más ni menos que otros niños de su edad con hermanos mayores o pequeños. Eso va con el caracter de cada cuál, no con el número de hermanos.
A mí si me hubiese gustado que tuviera algún hermano, más que nada porque no se quedase sóla cuando sea mayor, que es mi mayor miedo, pero tal y como pasé el embarazo y los primeros meses la verdad es que me planto. Aún es pequeña y sí q tiene sus amiguitas. Espero que tenga la suerte de formar lazos de amistad fuertes y forme su propia familia con la que sea feliz. Afortunadamente mi familia, aunque pequeña, estamos todos muy unidos, primos, tios… Y eso se agradece, pero es cierto que muchas veces ves que el tener hermanos no es garantía de nada, a veces incluso más problemático que ser hijo único. Es tener suerte.
¡Qué bueno leer experiencias como la tuya para no sentirse tan extraterrestre! Gracias por compartirla.
Holaa!! Yo tengo un hijo de 11 años. Somos bastante estrictos con su educación ( he llegado a pensar que si tuviera otro igual sería más permisiva…), educado, amable y respetuoso con la gente. Le encanta compartir y, creo que junto con otro compañero de la clase es el único que no tiene móvil. Tampoco tablet, play,…o sea que para nada más consentido!!
Es lo que dices…depende de la educación y cada niño tiene su carácter.
Respecto a las “bienintencionadas intervenciones” de los demás yo creo que lo mejor es pasar. Es cierto que muchos deberían callar y que cada cual haga lo que pueda o quiera. Poco trabajo, le llamo yo.
Me ha gustado tu artículo!!
Un abrazo!!
Totalmente de acuerdo. Tengo una niña de dos años y medio, por diferentes circunstancias no voy a tener más a pesar de que me gustaría porque para mí, esto de ser madre es una experiencia. Pues mi hija no va a la guardería, hija única, primera nieta, sobrina…… un cúmulo para que los opinólogos hagan su juicio. Pues mi hija es super sociable, cariñosa, eso sí, con muchísimo genio, y por lo pronto si quiere algo y no se lo das y le explicas el por qué, de momento, lo acepta. Está en nuestras manos el educar y proporcionar valores, no en tener o no un hermano.
Jajaja me ha encantado lo de los opinólogos. Gracias por contarnos tu experiencia Paula.
Un beso
Lo de los comentarios de la gente es que me pone negra!! Me ha hecho gracia lo de la parejita que comentabas. Yo tengo una buenahija que cumplirá 2 años cuando nazca su hermanito y estoy harta del mismo comentario “la parejita! Qué bien! Así ya te plantas!” Los mataba, primero, que yo no quería la parejita!! Qué yo quería otra niña!! Segundo, dónde está escrito que tengas que quedarte con dos si son niño y niña? Por ser de distinto sexo ya no puedo querer más?? Ya directamente cuando me preguntan qué traigo les digo un niño, la parejita, muy contenta, ya me puedo plantar ??
Es que a veces se ponen de pesados… ni caso Verónica. Espero que vaya todo fenomenal con el pequeño que está por venir.
Un abrazo!
¡Qué buen tema habéis elegido! Yo soy una malamadre de una guerrera de menos de 1 año y el buen padre me planteaba el otro día ir a por la siguiente criatura. Y a mí lo que realmente me da miedo es aquello de que se quede sola el día que faltemos… Porque, si todo va bien, al final la familia está ahí tejiendo red. Pero, ¿y si no?
Imagino que es un miedo irracional mío, pero ahí lo tengo. No sé…
Pues de todo hay Cris. La familia a veces es maravillosa y otras fuente de problemas…Lo importante es que vuestra pequeña a medida que pase el tiempo tenga una red de relaciones sociales importantes para ella que la apoyen y la quieran. Los amigos tan bien pueden ser una red fuerte en la que apoyarse.
Un abrazo
Pues yo soy hija única y no me considero una chica consentida y malcriada…odio cuando la gente te pregunta si tienes hermanos y contestas que no…seguidamente la coletilla …habrás tenido todos los caprichos!! Aggg pues la vida nada me ha dado regalado , todo ha sido gracias a mi.
Eso sí, tengo claro que yo no me quedo con un niño…quisiera que tuviera un hermanit@.
Jajaja si, siempre esa coletilla. Soy hija única y también la he sufrido…
Besos!
Gracias por este genial post, opino exactamente lo mismo, no hay una familia “perfecta”, yo tengo una sola hija y creo que dos no me harian mas feliz sino mas trabajo y quiza la infelicidad pero claro pocas veces puedes expresarte con sinceridad en temas en torno a la maternidad que tiene que ser idilica (mentira). Efectivamente que sea malcriado y que sepa o no compartir depende de la educacion que le den sus padres y que hay hermanos que no se llevan bien y eso es una realidad y no se puede hacer nada.
Hay tantos tabúes todavía en el tema de la maternidad! Espero que hablando así entre nosotras, con sinceridad, los vayamos poco a poco eliminando.Un abrazo fuerte Margarita.
El buenhijo es único en mi casa también, y yo hubiera querido familia numerosa (también raro en estos tiempos, decir que hubieras querido cuatro), pero la vida a veces te da y a veces te quita… A él no parece afectarle en absoluto, ni me ha pedido nunca un hermanito, y está tan feliz teniendo toda mi atención y no teniendo que compartirme en casa o en los días libres. Lo que por otro lado le ha vuelto bastante absorbente, la verdad, y celosillo cuando quedamos con gente y no le doy el 100% de atención; comparte sus juguetes, socializa bien en el cole, tiene amiguitos, no ha tenido nunca todo lo que ha pedido aunque siempre prueba a ver si saca algo ja ja…, pero sí se resiste a compartirme a mí. Quizá con más hermanos se hubiera acostumbrado, pero también es cierto que intervienen otros factores como que aquí estamos solos él y yo prácticamente con lo que él no tiene a nadie más realmente tampoco con quien establecer lazos afectivos de apego, y entre lo uno y lo otro… Pero es algo que a medida que él mismo vaya teniendo su vida y sus amigos, se irá ese sentido de posesión.
Hola Maribel, todas y cada unas de las frases que has comentado me las han repetido miles de veces , la gente no sé da cuenta de que a veces no tienes un único hijo por voluntad propia , bien porque no puedes por temas médicos, económicos o logísticos , en mi caso soy hija única porque mi madre y yo casi nos morimos las dos en el parto y lógicamente no tuvo ganas de repetir, nunca pensé que tendría un hijo único porque a mi si que hubiera gustado tener hermanos , aunque también es verdad que esta situación muchas veces la idealizamos , os garantizo que se puede ser muy feliz sin tenerlos , creas unas amistades maravillosas y en mi caso un marido que me apoya cuando lo necesito , me considero una persona sociable y solidaria y recibí una educación realista sabiendo en cada momento la economía de mis padres y lo que podía pedir o no , de la misma forma que me exigieron mucho en los estudios , mucho más que en muchos compañeros míos que tenían hermanos , seguramente porque mis padres solo se podían fijar en mi jajaja , pero que gracias a ellos hoy en día puedo ser independiente, mi hijo es único y nieto único por las dos partes ,jamás ha pedido un hermano , no se siente solo , es un niño muy muy extrovertido y nada caprichoso , en mi opinión cuando no tienen hermanos ,en los parques , patios del colegio etc, como no tienen a nadie que les acompañe siempre , se tienen que buscar la vida y tienden a hablar con todos, pero esto es el caso del mio y no se puede generalizar , el tema de que se le compren más cosas o no está en las manos de los padres , no te voy a decir que no le compramos cosas pero si que él sabe que cosas puede pedir y cuales no , y con que frecuencia , también hemos hecho colaborar a la familia en este aspecto porque es verdad que si no la cosa se puede ir de madre , gracias por el artículo
Da gusto leerte Ruth, suscribo cada cosa que dices. Es tan importante que seamos conscientes del poder de como educamos a nuestros hijos para que sean de una u otra forma… El día que nos demos cuenta de nuestra enorme influencia ya no haremos esas pregunta de ¿para cuando la parejita?
Gracias por leerme
Hola Maribel, todas y cada unas de las frases que has comentado me las han repetido miles de veces , la gente no sé da cuenta de que a veces no tienes un único hijo por voluntad propia , bien porque no puedes por temas médicos, económicos o logísticos , en mi caso soy hija única porque mi madre y yo casi nos morimos las dos en el parto y lógicamente no tuvo ganas de repetir, nunca pensé que tendría un hijo único porque a mi si que hubiera gustado tener hermanos , aunque también es verdad que esta situación muchas veces la idealizamos , os garantizo que se puede ser muy feliz sin tenerlos , creas unas amistades maravillosas y en mi caso un marido que me apoya cuando lo necesito , me considero una persona sociable y solidaria y recibí una educación realista sabiendo en cada momento la economía de mis padres y lo que podía pedir o no , de la misma forma que me exigieron mucho en los estudios , mucho más que en muchos compañeros míos que tenían hermanos , seguramente porque mis padres solo se podían fijar en mi jajaja , pero que gracias a ellos hoy en día puedo ser independiente, mi hijo es único y nieto único por las dos partes ,jamás ha pedido un hermano , no se siente solo , es un niño muy muy extrovertido y nada caprichoso , en mi opinión cuando no tienen hermanos ,en los parques , patios del colegio etc, como no tienen a nadie que les acompañe siempre , se tienen que buscar la vida y tienden a hablar con todos, pero esto es el caso del mio y no se puede generalizar , el tema de que se le compren más cosas o no está en las manos de los padres , no te voy a decir que no le compramos cosas pero si que él sabe que cosas puede pedir y cuales no , y con que frecuencia , también hemos hecho colaborar a la familia en este aspecto porque es verdad que si no la cosa se puede ir de madre , gracias por el artículo
Hola!!
Yo soy de las malasmadres de mas de 40, con un buenhijo de 14 meses, que intenta conciliar (bonita palabra, difíícil de llevar acabo), el trabajo, la familia, los abuelos, los tios, la guarderia, …..y que se plantea un segundo buenhijo para no dejar “solo” al primero.
Igual “nos ponemos” y nunca llega o igual si, pero no se si voy a poder con todo, y todavía no se si quiero cerrar la puerta del segundo.
Menudo lio tengo en la cabeza!!!
No es fácil decidir Rosa porque a veces no sabemos si tener un segundo hijo es lo que realmente queremos o lo que nos han enseñado a desear pero no ha pasado por el filtro de tu propio análisis, de tus ideas, valores, formas de ver la vida…Tú pequeño no tiene por qué estar solo en absoluto, puede tener familia, amigos, vecinos con los que jugar y disfrutar. Si ese es tu único miedo hay formas de proporcionar a tu buenhijo esas oportunidades.
Mucho ánimo
Abrazo
Muchas gracias por este post,muchas madres de hijos únicos te lo agradecemos.
Me gustaría añadir los comentarios de algunas personas que en ocasiones dan a entender que eres egoísta ya que tener un hijo únicamente debe ser más fácil/cómodo que tener más, pues parece ser que tu entrega, dedicación y forma de educar como madre varía según el número de vástagos con los que cuentes.
Como bien apuntas en tu post, no depende de cuantos hijos tengas,si no de cómo sea(n) educado(s)
Muchísimas gracias,de verdad
Mil gracias a tí
Yo he empezado a cortar por lo sano. Respuesta: “si tengo otro me muero, pero literalmente. Me voy al hoyo. Tengo una enfermedad de la que no te pienso hablar y es un milagro que esté viva después de parir a mi buenahija”. Mi respuesta puede parecer muy bestia. Pero a mi me parece profundamente ofensiva la pregunta. Con la preguntita me acusa de egoista, mezquina y malamadre y se quedan tan tranquilos. Pues toma respuesta bomba y a ver cómo gestionas la vergüenza de ir acusando a la gente de no hacer lo que socialmente es ¿correcto?
Perdón… es que me enciendo con el tema!
Mucho ánimo a todas!!!
Bravo Flavia! Hay que defenderse claro que sí!. Yo también me enciendo mucho con este tema y es que la preguntita se las trae!
Un abrazo muy gordo, gracias por pasarte a comentar.
Olé,olé y olé.!!¡ Con tu permiso te copio la respuesta. Qué sí ,qué es una mezquindad la preguntita de marras…con el tonillo y la acusación implícita…
Siempre quise ser madre pero no me había programado cuántos hij@s querría tener. Mi hijo tiene 9 años y desde que nació no he vuelto a sentir la “llamada” de la maternidad por lo que es y será hijo único. La presión social existe y es brutal. En mi caso no tanto por mi familia como por conocidos, compañeros…lo cual es todavía más frustante porque se trata de gente a la que realmente no le importa en absoluto lo que yo haga con mi vida.
Estoy encantada con mi hijo porque es un niño muy bueno, tranquilo, divertivo, sociable, se adapta a todos los contextos y el hecho de no tener hermanos nos “obliga” a jugar mucho con él, posiblemente mucho más de lo que juegan padres o madres con más de un hijo/a por lo que estamos muy unidos, compenetrados, con mucha complicidad.
Me preocupo porque se relacione con otros niños y niñas de su edad, con sus primos…pero sin obsesionarme mucho con el tema.
Siempre me queda la duda de cómo hubiera sido su vida con un hermano o hermana pero hay tantas incógnitas en esta vida que es imposible resolverlas todas.
Hola! Yo tengo una niña de 2 años (la cual es sociable y generosa) y estoy encantada con ella pero he de reconocer que nunca he tenido instinto maternal, ahora si al tenerla a ella y gracias a su padre que me “pego” su gran instinto paternal.. jejeje… pero he de reconocer que no me da para tener más hijos, lo siento así y no me considero egoista, me considero realista, si pienso en como sería tener otro hijo me imagino frustrada y prefiero que mi peque tenga una mama feliz a tener un hermano pero con una madre amargada.. por eso cuando preguntan les digo que con haber tenido una hija ya he superado mis expectativas y se quedan a cuadros, nos saben ni que contestar jajajaja…
Me ha encantado el post, para mí esas frases tan tópicas es como todo. Lo fácil. Todo está en la educación que les damos y qué ejemplo les damos a los niños. Yo acabo de tener a mi primer hijo, después de un tratamiento por o poder concebir sin “asistencia” y desde antes de empezar yo ya tenía claro que solo quería uno y llevo aguantando años las preguntitas. En fin, cada persona es un mundo.
Completamente de acuerdo con el post, tener hermanos puede afectar a tu forma de ser, pero no es la única variable, así que se puede ser de muchas formas independientemente de que se sea o no hijo único. Además debe ser horroroso querer dar un hermanito y no poder, la mayoría de la gente que conozco es por esa razón y me abstengo de hacer comentarios, excepto a algunas amigas más íntimas que me preguntan y yo les doy mi opinión. Mi opinión es que si pueden, lo hagan, aunque suponga un esfuerzo económico o personal, porque creo que no hay mayor regalo que se le pueda a hacer a un hijo que un hermano/a, y eso sólo se lo pueden dar sus padres, nadie más que ellos.
Cortoplacismo aparte, hay una razón más que hace poco visaulicé en varios compañeros de trabajo hijos únicos. Igual que ahora los padres somos responsables de nuestros hijos, por ley, nosotros seremos responsables de nuestros padres cuando ellos sean dependientes. Nunca se sabe qué puede pasar, pero creo que es demasiada carga para un sólo hijo dos padres, independientemente de las ayudas, residencias, o lo que sea de lo que tendremos que echar mano, estos compañeros de trabajo están agotados noche tras noche en el hospital, sin poder ver a sus hijos, ni poder tomarse un respiro de un fin de semana. Primero un padre, luego el otro… Y es que no pueden turnarse con ningún hermano que no tienen, y por más que sus padres les digan que los dejen solos, ¿cómo dejas a tu padre sólo o con un desconocido si no sabes si es su última noche, o sabes que está sufriendo por una operación, o tiene miedo, o lo que sea? Era demasiado doloroso para ellos dejarlos sólos, y sólo fue una de esas numerosas veces en las que echaron de menos a un hermano/a en los momentos difíciles. Porque los padres creceremos y aunque no queramos nos convertiremos en una carga y una preocupación, y los amigos no son hermanos, ellos tienen sus propios problemas.
Muy buena reflexión.Está bien tener en cuenta todo,los pros y los contras, y las madres que estamos pensando en si dar un hermano pequeño o no normalmente tenemos que pensar en su futuro a largo plazo, tanto para bien como para mal.
Muchísimas gracias por tu comentario y a Maribel por un artículo tan necesario.
Tengo muchos motivos para no querer otro hijo:
Porque soy miedica y me agobio fácilmente. Me asusta perderla y me asusta que me pierda, porque no quiero volver a pasar por la depresión post parto tan larga(hasta los 2 años) porque me asusta volver a tener migrañas por falta de sueño, porque no quiero multiplicar lo que sufro cuando llora o cuando tose de noche y no descansa o no respira bien, porque no quiero ir a todas partes con carrito, pañales, biberones, la compra, no caber en el ascensor.. etc…y me imagino con todo eso y con mi hija y su bici agobiada perdida, porque estoy recuperando mi energía, mis momentos de lectura, de deporte.. de cocinar y cocinar con ella.. . porque quiero seguir bien en el trabajo rindiendo porque descanso y me siento bien.
Porque disfruto mucho ahora que tiene 5 y medio y ya puedo decir que no me arrepiento de haberla tenido.
Respecto a ella, sinceramente siento que no tenga hermanos y espero que la complicidad que tengo con los míos ella la tenga con sus primos de su edad con los que se ven cada fin de semana y duermen juntos a menudo. Se aman y se pelean. Tiene mucha familia y amigos y la veo feliz.
No tengo alma de multimadre, soy feliz y eso se contagia en mi hija y mi pareja.
.
Sharon, me has quitado las palabras de la boca. Yo pienso (y sufro) igual. Un saludo. Imma
Hola!! Que gran post!! Yo tengo un niño de 5 años y una niña (hijastra) de 20!!
Que gran diferencia verdad? Pues se llevan de maravilla!! La niña encantada con su hermano desde que nació y El Niño presumiendo de hermana mayor cuando la ve en la calle estando con sus amiguitos!!
Pero aún así hay gente que sigue preguntando … Y para cuando la hermanita?
Pero si ya tiene una!!! Ya… Pero digo… Una tuya!!
Ah! Que es del vecino!! Vaya comentarios que seguimos haciendo…Es increíble pero cierto…
Deberíamos reflexionar antes de hablar, en tantas ocasiones!!!
Pero en fin, hay que intentar ser feliz y dejar serlo! Besos para todos!!
Una amiga me decía el otro día que en mi post escribía muchas cosas de “sentido común”. Y creo que es verdad pero aunque suenen muy razonables u obvias la crítica hacia las mujeres que solo tienen un hijo (y a las que no tienen ninguno) sigue estando ahí. Parece algo del pasado pero sigue ocurriendo! La presión que sufrimos las mujeres por alcanzar un “ideal social” de madre y de familia es muy grande. Y por lo menos hay que visibilizarlo y reirse de ello para poder cambiarlo. Qué ilusión que te haya gustado el post. Feliz miércoles Ruth.
Bueno, pueden ser más caprichosos, porque como todo es para él está más mimado, pero en el tema de ser más social, raro, etc, discrepo totalmente, y más en estos tiempos que es lo que se lleva con la tecnología… si se tiene amigos/as, se puede tener una gran vida social y disfrutar igual o más que con hermanos, todo es como se plantee… pero eso son tópicos que tiene la gente aún en las cabezas.
Gracias por el artículo,
Besos!
Anabel
Gracias tí Anabel.!
Me ha encantado el artículo y me ha ayudado a quitarme una preocupación de encima, soy madre de una buenahija de 6 años y estoy cansada de la preguntita “¿un hermanito para cuando?”…Hemos decidido que no tendremos más porque trabajando ambos casi es imposible dedicarle tiempo de calidad, imaginate con 2 niños. Además queremos disfrutar de ella y que disfrute con nosotros lo máximo posible, y sabemos que si tuviéramos otro niñ@ hay muchas cosas que no podríamos hacer.Será egoísta pero es nuestra vida y nuestra forma de pensar. Y que conste que ambos tenemos hermanos, pero la vida hoy en día no es como antes.
¿Egoista? ¿Por no querer tener otro hijo y así disfrutar al máximo de tu pequeña? Cuidado con esas interpretaciones que hacemos de la decisiones que tomamos. De egoísta nada. Me alegro mucho que te haya gustado el artículo Elisa. Un besazo
Totalmente de acuerdo contigo, me he sentido plenamente identificada. Mi ilusión antes de tener a mi primer hijo, incluso tras el parto, era tener más de un hijo, pero luego… te das cuenta de que hace falta tiempo, y de calidad, para atender a un niño (especialmente si es de alta demanda) y no quiero que ese sentimiento de culpa me invada permanentemente por no atender bien a ninguno de los dos. Y tanto mi marido como yo venimos de familias con hermanos, pero precisamente por eso sabemos que no es todo tan idílico como a veces te intentan vender, porque hay muchos hermanos que sí, están ahí pero realmente poco… Así que nosotros también aunque pueda ser un poco egoísta, para disfrutar de nuestro hijo y poder darle lo que más o menos queremos, y teniendo en cuenta también las circunstancias económicas nuestras, nos plantamos.
Yo tengo una hermana y somos muy diferentes. La adoro pero de pequeñas no jugábamos mucho juntas pq no coincidían nuestros gustos. Cuando me dicen que si tuviera otro jugaría con él, yo siempre respondo que no tiene porqué.
Yo solo tengo uno por varias razones: me divorcié cuando me apetecía tener o adoptar otro ( pensé en esa opción) y lo he pasado muy mal para sacarnos adelante. Ahora cuando me dice la gente que porqué no otro ahora, es que ni lo pienso!!!. Otro? que va. Quiero disfrutar del mío y también de mi. Porque he abandonado mucho de mi ( mi creatividad, mi tiempo y mis hobbies) para cuidarlo, y ha sido fantástico, pero duro también. Así que con uno para mi, basta.
Y ni es un mimado, ni un antisocial. Adora a sus primas y a sus amigos. Puede que, por fallos cometidos en esto tan difícil de educar, este muy pegado a mí, pero tampoco algo grave. Le encanta irse con su padre cada 15 días o pasar tiempo con sus tios. Es un encanto y comparte como cualquier niño.
No hay nunca que generalizar, pq cada niño, cada casa y cada caso son diferentes.
Gracias por ayudarnos a no juzgarnos tanto ( yo es lo que peor llevo).
Gracias Diana por pasarte por aqui y contarnos. Educar es muy dificil para cualquiera, es absurdo pensar que no se van a cometer fallos. Pero no pasa nada, se aprende y se sigue, que al fin y al cabo eso es la vida en cualquier aspecto. En cuanto a juzgar…vamos a ver si entre todas nos empezamos a querer un poco más y a juzgarnos menos!
Un abrazo fuerte
Mi hija tiene 9 años y donde quiera que vaya la gente me dice que es una niña buena y generosa, sabe compartir y no es nada exigente. La he enseñado a esperar y a conseguir las cosas con su propio esfuerzo y sacrificio. Incluso en el colegio se sorprenden de que sea hija única . Mi mayor premio es que me feliciten por lo educada que es. Claro que me gustaría tener más hijos pero la situación económica no está para más y prefiero tener uno y poder darla una buena educación y valores para su futuro que dos en malas condiciones. La gente no piensa las situaciones personales de esta decisión.
Yo también quiero agradecer este post ya que yo también tengo muchas dudas si traer un segundo peque. Yo siempre pensaba que era lo que quería, la parejita, pero como le ha pasado a Rebeca (ole por decirlo) yo también he pasado una depresión y sigo luchando por estar bien, por lo que tener un segundo hijo no está en mis planes a corto plazo (no sé si a largo..). La gente me presiona, hasta desconocidos, y yo digo que ya veremos por no decir un no rotundo y que me miren con espanto.
Conozco amigos y amigos hijos únicos y son estupendos al igual que los que tienen hermanos..pienso que son importantes los hermanos, pero por una vez voy a ser egoista y pensar en mí. No quiero que mi hijo crezca con una madre peor psicologicamente de lo que puede ya estar, por tener otro hijo. Me espanta ver a embarazadas con ya un hijo, así que creo que mi mente y mi corazón me dicen que por ahora no o que nunca…y que bueno, mi peque es un poco dificil y se me han quitado las ganas sinceramente
Solo puedo daros las gracias por tratar este tema. Tengo un buenijo de 2 años y medio. Hasta hace poco he estado en tratamiento por depresión (no sé si depresión post-parto no diagnosticada en su momento, pero desde que tuve al niño estoy mal). Poco a poco y con ayuda psicológica voy saliendo, pero a día de hoy no me encuentro bien, a duras penas cuido del que tengo, por lo que tener otro no entra en mis planes, no me veo capaz de atenderlo en condiciones ni de hacer frente a todo lo que exige un recién nacido. Mi hijo está en esa precisa edad en la que TODO el mundo me pregunta aquello de ¿para cuándo el hermanito? Y cuando digo todo el mundo digo incluso familia, que saben por lo que estoy pasando, pero ni aún así se cortan de hacer el comentario. Señores, hay quien no tiene más hijos por motivos económicos, de salud, o simplemente porque no le da la gana. No me apetece explicar a cada persona que ahora mismo toda mi energía vital la empleo en tratar de salir de una enfermedad, igual que una de mis compañeras de trabajo (a la que tuvieron que quitar el útero por un problema en su primer y único parto) está harta de la preguntita pero tampoco quiere explicar a toda España que no tiene útero. Con el añadido de que ella, a diferencia de mí, sí que querría tener otro. De hecho se ha informado sobre adopción y el proceso es tan largo y tedioso que se le ha caído el alma a los pies.
En resumen: gracias por el post. Y la gente que no pregunte tanto, que todos tenemos motivos para hacer lo que hacemos, y no tenemos por qué dar explicaciones.
Rebeca, gracias a tí por regalarnos tu experiencia. Hay que ser muy fuerte para aguantar las presiones a las que nos someten a las mujeres, incluso gente muy cercana a nosotros y que a veces parecen no comprender las emociones ni las circunstancias por las que pasamos.Y efectivamente no tienes que dar explicaciones, solo a la gente que tú quieras. Te mando un abrazo muy grande y mucho ánimo. Espero que te recuperes muy pronto y que puedas disfrutar al máximo de tu pequeño de 2 añitos y medio.
??????
Creo que el artículo te ha gustado Kroketa… Gracias!
Hola,
Mi hija es hija única, la única nieta y sobrina por ambos lados, y la idea es que siga siendo así por nuestra parte. Tiene 3 años y medio, es una niña feliz, es extrovertida y comparte, pues comparte cuando le da la gana, aunque nosotros insistimos siempre en que lo haga y desde que va al cole la verdad es que en este punto ha mejorado, pero entiendo que como la mayoría de su edad. Los niños son como los eduquemos está mas que claro. Conozco hijos únicos que son maravillosos como mi marido, y gente con hermanos que son insufribles. Así que yo me quedo con mi niña que es única y excepcional, y de sola nada que tiene mucha familia que la adora.
Exactamente Sara, de todo hay, pero la idea de que un hijo único puede ser un niño problemático sigue muy presente, más de lo que pensamos. Hay que seguir trasmitiendo la idea de que no es así y decirles a las Malasmadres que no se sientan mal por tomar decisiones que van en contra de esas ideas. Gracias por compartir lo que piensas con nosotras. Un abrazo!
Totalmente de acuerdo contigo Maribel! Soy hija única y ahora tengo un buenhijo único de casi 10 años. Mis padres nunca me dieron todo lo que pedia (al contrario, pienso que tuvo muchas menos cosas materiales que mis amigas que no eran hijas únicas). Mi hijo de casi 10 años no es un niño caprichoso y todo (o casi) se debe a la educación. También tengo que decir que él tiene menos sentimiento de propiedad… en casa todo es de todos… no tiene problemas encompartir. Gran artículo!!!
Qué ilusión que te haya gustado Josefa. Es verdad, todo depende de la educación que se les dé. Yo también soy hija única y de caprichosa poco…mis padres trabajaban todo el día y yo me hacía cargo de muchas cosas de la casa, así que tuve que tener responsabilidades muy pronto. Un beso muy grande!
Pues yo tengo solo una niña, y ni es caprichosa y es bastante sociable. El no tener hermanos lo suple con primos/amigos/compañeros.
A mi me preguntan por que no hemos dado un hermanito/a a Paula, por que yo sé lo que es tener hermanos (somos tres hermanas), y que según los demás “es lo más maravilloso de este mundo”. Y bueno, la realidad es que no es así, la familia es la que te toca y los amigos los eliges, a mi me toco la familia chunga, así que no veo tan esencial el tener hermanos.
Paula ha aprendido a compartir, a esperar, a manejar su frustración y todo lo demás con otros niños de su entorno, y es feliz que es lo más importante. Tiene momentos que pide un bebé y se le pasa al rato, así que no me preocupa absolutamente nada que Paula sea hija única.
Saludos!
Me encanta que esteís tan tanquilas con las decisiones que tomaís. Paula, por lo que cuentas, parece una niña que ha aprendido muchas cosas importantes y que como resultado es una buenahija feliz.Y ese creo que yo que es el objetivo para cualquier Malamadre con o sin hermanos. Feliz martes Juana, gracias por pasarte por aqui.
Aqui esta malamadre es hija unica,,mimada,consentida…ni de broma!!!, no mas que mis tres hijos. Lo que si confieso es que yo siempre tuve claro que queria mas de un hijo,por que eche de menos esa complicidad , peleas a muerrrrteeeee,amorrrr a muerteeeee que se tenian mis amigos con sus hermanos/as.Lo cierto es que ya de mayor “adopte” y me “adoptaron” mis hermanas.Tres mujeres fantasticas que me quieren a muerrrrttteeee y con las que me peleo a muerrrrtteeeee jajajajajaja.No me gusta cuando alguien le dice a otra: que iras por el segundo , o no lo dejaras solo….nadie sabe la razon por la que eres hijo unico , si ha sido una opción de los padres o por razon medica( este fue el caso de mi madre)o cualquier otra cirscunstancia o pensamiento , vive y deja vivir,tomate un cafelito que esta vida da muchas oportunidades, yo naci hija unica y ahora somos 4…
Jajajaja me ha encantado de lo “a muerrrrrteee” y es que hay veces que en la vida encuentras a personas que son como tus hermanas, con las que tienes mucha complicidad. Estoy de acuerdo contigo, vive y deja vivir. Hay muchas formas de vivir en este mundo, pero nos pasamos la vida juzgándolas, comparándolas. Cada uno tiene sus razones para construir una vida que le merezca la pena ser vivída a su manera y creo que eso merece mucho respeto. Beso gordo Mon.
En ocasiones el tener solo un hijo no depende de la voluntad de los padres si no de la madre naturaleza. Después de 4 años de intentos, médicos y 3 invitro. A más de una de esas personas, harta de sus comentario acabé haciendo ver que sus preguntas causaban dolor e indignación, pq en mi caso me echaban en cara egoísmo por vivir cómodamente y mejor que su tuviera 2. La cual cosa en absoluto era así, hubiera dado y daría lo que fuese por tener otro hijo. Aún así, mi hijo tiene 9 años y desde un principio le enseñamos los valores de compartir, ser generoso, pedir las cosas por favor y dar las gracias, y si que tiene caprichos, como no, pero no más que muchos otros. Es un niño que allá dónde va, están encantados pq sabe comportarse.
Hola Gema, a veces la gente puede ser muy cruel y hacer comentarios que hacen muy daño. Me alegro de que hayas sido capaz de defenderte de ellos y disfrutar de tu buenhijo. Te mando un beso grande desde aqui.
Coincido totalmente contigo. Cuando la naturaleza dice que no, es que no. Y después de las FIV y un par de abortos, te dan ganas de pegar al que te pregunta “para cuando el segundo “.
Mi buenhijo ha crecido igual que yo, sin caprichos y sabiendo comportarse esté donde esté. Tiene 5 primos de edad similar con los que hace el cabra cuando toca y sus amigos del cole con los que juega y se pelea según se tercie.
Su malamadre cocina fatal y le compra los disfraces en el chino, pero juega con él a todo lo que surge y es la mejor construyendo legos ?
Acabemos con la presión a los padres de hijos únicos!!
Gema me pasa exactamente igual que tú!!!! Es súper doloroso querer y no poder y además oír esos comentario. Saludos.
Hola Gema, no puedo estar más de acuerdo con tus palabras. Solo cambiaria tu nombre por el mío, todo lo demás es tal cual lo he vivido y lo vivo yo.
Hola! Te entiendo perfectamente. Tengo un solo hijo de 6 años, me quedé embarazada a los 35 de forma natural. A los 39 decidimos ir a por el hermanito/a. Debe ser que ya era demasiado tarde porque despues de dos años intentándolo de manera natural y ver que no había maner decidimos investigar qué pasaba, ya que nunca se me pasó por la cabeza poder tener algún problema, ya que de mi embarazo me quedé al 4º mes de empezar a buscar de forma seguida, así que después de hacer con 41 dos inseminaciones y una FIV que no llegó a dividirse ni ponérmelos, caí en una profunda depresión en la que aun sigo inmersa en ella. A veces la vida no te avisa y te quedas con ese vacío y esa pena. Ya con 42 y aunque aun tengo todos los meses mi regla, me duele en el alma afrontar que todo con lo que siempre soñé no se hará realidad. Miro a mi hijo y me da pena porque siempre quise tener al menos dos. También se que hay mujeres que ni siquiera han podido tener uno pero sintiéndolo mucho eso no apacigua mi deseo y mi dolor. Añoro tener un bebé y duele no poder conseguirlo habiendo sido madre sin problemas. La gente tampoco ayuda y no hace más que meter el dedo en la herida. Besos a todas.
Leer vuestros comentarios…aunque sea de hace años me hace bien. Bueno…por un lado me pellizca y me lleva a apretar los dientes con rabia….porque me llega el momento de decir adiós a una ilusión. Pero por otro lado reconforta compartir sentimientos que ni siquiera hablo con mi pareja o familia. Imagino que es un proceso que debo trabajar y en lugar de buscar argumentos por los que no es conveniente quedarme embarazada con 42 años….debo disfrutar del hoy y del esto: mi preciosa hija de 7 años y mi marido. Modelo de familia o no…somos tres y felices de tenwrnos y estar juntos.
Yo tengo sólo una y reconocimiento que es Caprichosa por mi culpa, porque por circunstancias personales no la hago mucho caso y hay veces que la permito cosas,es muy generosa por otro lado y tiene 6 primos con los que sabe compartir, también al ser por un lado única nieta y sobrina pues la dan más de lo que a mi me gustaría ,un saludo
Hola Anya! Eres consciente de que a veces le das más de lo que te gustaría y eso ya es muy importante porque puedes empezar a cambiarlo si ves que a tu pequeña le dificulta compartir o valorar las cosas que tiene. Por otro lado dices que es generosa y eso es porque gracias a tí a aprendido a jugar con los demás!! Gracias por comentar. Un abrazo