Aprendiendo a despedirse

¿Pero donde está? No lo entiendo…

Aquí, en el corazón, en todas las cosas que has vivido con él, en lo que te ha enseñado, en lo que habéis compartido.

¿No le voy a volver a ver nunca más?

No, por lo menos no como antes… Papá no va a volver.

¡No es justo, no quiero!

Yo tampoco, a mí también me gustaría que estuviera aquí pero si nos damos un abrazo nos sentiremos menos solos…

Nadie quiere saber nada de ella. Vivimos en una sociedad que niega la muerte como niega las emociones negativas o los momentos desagradables. Nuestra relación con ella se limita muchas veces a apartarla, no hablando de ella, como si no existiera. Y sin embargo su presencia está por todas partes; en las noticias, cuando nos dicen que aquel amigo, primo o abuelo ha muerto o está a las puertas del final de la vida, en nuestra mascota que se pone enferma…
Cómo convivimos con ella marca nuestra forma de comportarnos cuando tenemos hijos y uno de sus padres muere. Como con cualquier realidad, hay que conocerla bien para poder enfrentarse a ella con éxito. Sin que nos devore, sin que la tristeza y el dolor que la acompañan lleguen para quedarse.
Entenderla bien significa comprender que nos atañe a todos (la muerte es universal), nadie vuelve de ella (es irreversible), ocurre cuando el cuerpo deja de cumplir sus funciones vitales (funcional), algo la produce como un accidente o una enfermedad (es causal), y por último que representa el final (en un sentido físico aunque no tiene porque serlo en un sentido espiritual)
Estas características, difíciles de aceptar, van a colisionar con el mundo del niño cuando uno de sus padres muere. Nuestra labor es ir ayudándole a que las comprenda y encuentre un lugar no demasiado doloroso para el padre o la madre que se ha marchado.

El proceso de duelo

La reacción natural a la pérdida de un ser querido es lo que llamamos un proceso de duelo. Tanto para los niños como para los adultos. No es una etapa extraña, ni algo a evitar ni de carácter patológico. Es un proceso que implica tiempo, cambios y preguntas. Y tolerar el dolor y la tristeza que todo ese proceso suscita. Vivir este momento sin evitarlo es un comienzo para superarlo con éxito. Y superarlo con éxito significa poder integrar esa experiencia en la vida del niño, recordando a la persona fallecida aceptando todas las emociones que vengan sin que eso le desestabilice, pudiendo enfrentarse a su día a día.
No nos podemos olvidar de nuestro propio proceso de duelo si queremos ayudar a nuestros hijos a superarlo y para ello vamos a necesitar mucho apoyo ayuda de nuestro entorno para enfrentarnos con todo que ellos van a necesitar de nosotros.
En el duelo no hay respuestas correctas o incorrectas. Cada duelo es un proceso personal, complejo e intimo. No hay una forma adecuada de reaccionar, no hay una forma en la que se “debería reaccionar”. Si nos ponemos reglas o exigencias absurdas todo va a ser más difícil de lo que ya es. Todas las emociones deben ser acogidas, incluso si surgen emociones positivas, como alegría o alivio, por el motivo que sea. Aunque cada duelo es único, os dejo por edades, algunas reacciones que son normales que os encontréis en vuestro pequeño ante la perdida de uno de sus padres.

Síntomas del duelo según edad

1. Lo niños más pequeños de 2 a 5 años

• Incredulidad / shock. Dicha incredulidad o estado de shock tras lo sucedido es algo normal en este tipo de experiencias.

• Necesidad de establecer vínculos. En caso de muerte de un padre, con el cual se tenga un vínculo profundo, incluso abuelos, es normal que el niño intente establecer nuevos vínculos. En ocasiones, los niños de edades tan tempranas tienden a apegarse con personas que tengan características parecidas al padre fallecido. También es común que el niño invente un padre imaginario y lo mantenga tiempo después de la pérdida

• Rabia y enfado. Hacia la familia o círculo cercano, colegio, y/o hacia si mismo

• Conductas regresivas. Algunos niños tienden a regresar a conductas que ya habían sido superadas como hacerse pis o caca encima.

• Peguntas de confirmación. Es muy frecuente que, cuando los niños son tan pequeños, hagan continuas preguntas por le padre fallecido, aunque se le haya explicado que éste ya no volverá.

• Ambivalencia. La expresión de esta ambivalencia por la pérdida viene dada por fases en las cuales los niños preguntan sin tapujos por lo sucedido y sus dudas al respecto y se desprenden una gran expresión emocional con fases en las que el niño puede que no vuelva a hacer alusión a lo sucedido y ni siquiera pregunta por el tema.

2. Los niños de 6-11 AÑOS

• Negación. En este caso es más probable que nieguen lo que ha pasado que experimenten un shock ante la noticia.

• Culpabilidad.  Por un lado es una reacción esperable en estas edades, sin embargo, tendremos que explicar que el niño no es el culpable de lo sucedido, aunque en ocasiones haya tenido pensamientos negativos sobre la persona.

• Vulnerabilidad. Los niños, tras haber sufrido una pérdida significativa en su entorno, se percibe a si mismo y la estructura familiar una mayor vulnerabilidad.

• Tomar el “papel de adulto”. Son niños que toman un papel de adulto en la familia tras la pérdida. También es frecuente verlo en procesos de divorcio. Quizás el pequeño acabe realizando funciones que anteriormente se encargaba el padre/madre que ya no está.

• Idealización. La idealización consiste en recordar a la persona que ha idos sin ningún defecto, formándose una imagen poco realista de la persona que ya no esta lo que hace más difícil resolver el duelo adecuadamente.

• Insomnio y/o pesadillas.

• Miedos. Es frecuente que los niños empiece a percibir la muerte prácticamente como algo contagioso, que hasta entonces no se había presentado en su vida.

3. Duelo en adolescentes

En cuanto a los adolescentes, por su desarrollo y maduración, las repercusiones del duelo son similares a los adultos ya que a estas edades son perfectamente capaces de informar acerca de los sentimientos y pensamientos que les acechan.
En cuanto a las sensaciones físicas que pueden darse en las reacciones normales de duelo, podemos hablar de:

• Opresión en pecho y garganta
• Hipersensibilidad auditiva y olfativa
• Sensación de ahogo (falta de aire)
• Sequedad de boca
• Vacío en el estómago
• Sensación de despersonalización
• Apatía, sensación de falta de energía, cansancio

Otras manifestaciones pueden ser:

• Sueños e imágenes relacionados con el fallecido. No se trata de alucinaciones como tal, sino de un fenómeno común en entre las personas que pierden un ser querido
• Evitar recordatorios del fallecido.
• Llanto.
• Búsqueda de la persona fallecida.
• Tristeza.
• Ira /Enfado.
• Culpa/autoreproches.
• Fatiga.
• Anhelo del fallecido.

A nivel social las repercusiones del duelo también se hacen notar como por ejemplo:

• Incapacidad de reincorporarse a la vida cotidiana
• Falta de habilidad para mantener patrones organizados de actividades
• Falta de interés por el mundo “externo” (inhabilidad y falta de interés de nuevas relaciones)

Da igual la edad que tenga el niño, siempre debe haber una figura fuerte de confianza para acompañarle en todo el proceso. Al final la idea es que sienta que no está solo, que aunque la vida trae consigo este tipo de cosas tan dolorosas e impredecibles puede contar con alguien con el que puede llorar, hacer preguntas (incómodas) y volcarse en él realizando las actividades o las funciones que hacía con el otro padre. Esa figura pueden ser una o varias.

¿Dejamos que vaya al funeral?

Es una idea muy arraigada el evitar que los niños vayan al funeral para despedirse de la persona que ha fallecido. El funeral es un rito que no está hecho para los fallecidos sino para ayudar a las necesidades de los vivos en ese momento. En ellos se reúnen personas que conocían al difunto y se habla de él, de las anécdotas que protagonizó, de su personalidad, de lo que se ha perdido porque no va a estar. Y se vela el cuerpo lo que propicia que haya un tiempo necesario para asimilar que lo que ha ocurrido es irreversible. Es un rito necesario también para asumir lo que acaba de pasar. Los niños necesitan también esos ritos para poder poco a poco ir asimilando lo que ha pasado, dejando que las emociones se posen, se sientan y se vayan mitigando lentamente.
¿No le llevamos porque vamos a llorar en el funeral y no queremos que nos vean? ¿Y como no íbamos a llorar si alguien importante en nuestra vida se ha marchado? Y es que el llanto en estas situaciones es lo más adaptativo que hay. Es una oportunidad de compartir también su tristeza con los demás. El funeral no es un evento traumático, sino necesario. Si aún así no queremos exponerle a él por las razones que sea, ellos siguen necesitando simbolizar la pérdida para ser conscientes de lo que está pasando, decirle adiós de alguna manera al padre que no está. Posibilidades como escribir una carta a esa persona o ir a algún lugar especial que compartían con él y enterrar una foto suya pueden ser útiles, pero ese ritual debe darse.

¿Cuál es el objetivo final de un proceso de duelo?

Recordar a esa persona que no está sin que el dolor les paralice y sin que sea el centro de su vida. Recursos como completar un álbum de fotos donde se recuerden momentos juntos con el niño es una buena idea para mantener la memoria viva de esa persona y su relación con el pequeño. Para niños pequeños el juego con títeres de dedo o marionetas recreando situaciones familiares puede hacer que les resulte sencillo sacar emociones y resolver problemas que ellos mismos plantean en el juego. Por último libros como “No es fácil, pequeña ardilla, “Nana vieja “o “El árbol de los recuerdos” ayudan a los más niños a entender la muerte y les ayudan a despedirse de los que más quieren.
Y es que tenemos que enseñarles a decir “hola” pero también “adiós”, mal que nos pese.