“Parece que a mi adolescente ya no le importe ni quiera compartir conmigo lo que le pasa”. Ese es el sentimiento que nos invade al sentir que nuestro hijo o hija prefiere pasar su tiempo libre junto sus amigos y ya no muestra interés por hacer planes con nosotros.
Nos entristece enormemente que ya no nos pida consejos, no comparta con nosotros sus confidencias o preocupaciones y que ahora tengan más importancia las opiniones de sus amistades que las nuestras. Que se haya convertido casi en un desconocido que prefiere pasar la mayor parte de su tiempo en casa encerrado en su habitación, conectado a las redes sociales chateando con sus colegas.
Al entrar en la adolescencia es natural y necesario que tu hijo o hija tome distancia contigo, que prefiera compartir con sus amigos todo aquello que siente y experimenta. Que quiera descubrir el mundo a su manera, tomar sus propias decisiones y elegir sus preferencias.
Esta distancia no significa que haya dejado de quererte o de importarle todo aquello que te pasa o sucede en la familia. Que ya no necesite tu apoyo, presencia y cariño. Simplemente ahora necesita relacionarse contigo de forma diferente, estableciendo un espacio que le permita empezar a volar con del nido.
La amistad en la adolescencia es muy intensa y necesaria para el desarrollo emocional y social. El adolescente encuentra en ella la empatía que necesita para poder dar respuesta a la gran cantidad de cambios físicos, cognitivos, psicológicos, sociales y emocionales que experimenta. A través de la interacción con los amigos experimenta nuevas emociones y establece sus propias normas, sospesa alternativas y empieza a diseñar su propio camino.
Tu adolescente buscará en sus amigos comprensión y ayuda mutua en un momento en la que todos tienen una problemática semejante. Por eso es tan importante que le ofrezcas la confianza y el espacio que necesita para explorar su autonomía, para establecer nuevas relaciones, para elegir la forma en la que quiere establecer vínculos.
Es fundamental para tu adolescente que sienta que es visto y pertenece a su grupo de iguales. Que es parte importante de él, que le valoran por lo que es y le aceptan sin peros. Necesita poder compartir con ellos sus pensamientos, emociones, dudas y sueños. Pertenecer a un grupo le abrirá un universo de experiencias compartidas que le ayudará a comprender su entorno, conocerse a sí mismo y construir su nueva identidad.
Tener amigos ayudará a tu adolescente a sentirse protegido, escuchado y valorado aumentando así su autoestima. Sus amistades tendrán en él un gran valor e impacto en sus conductas y decisiones por eso es tan importante que aprenda a elegir correctamente las personas con las que quiere compartir su vida.
Si tu adolescente se siente excluido del grupo se sentirá dolido, marginado e inmensamente inseguro. Por esta razón, será muy importante que observes con mucha atención cómo son sus relaciones y puedas identificar posibles problemas que se puedan dar en ellas. Será esencial que dejes entrar a sus amigos en casa para conocer quiénes son, cómo se comportan y se relacionan entre ellos.
¿Cómo podemos ayudar a nuestro adolescente a elegir correctamente sus amistades?
1. Explicándole el concepto de amistad. Si un amigo no le permite expresar sus emociones o ideas con libertad, no se alegra de sus éxitos, no se preocupa por él y le juzga o le hace sentir mal con sus comentarios es que realmente no es un amigo. La amistad debe convertirse en un tesoro no en una lacra.
2. Aclarándole la diferencia que existe entre pertenecer a un grupo y tener que encajar en él. Un grupo debe ser un lugar donde pueda mostrarse tal y como es sin miedo a ser criticado o juzgado. Un espacio seguro donde pueda expresar sus opiniones sin temor, recibir ayuda y no deba renunciar a su personalidad ni necesidades.
3. Hablando con él de la conveniencia de mantener su propia manera de ser y pensar sin dejarse arrastrar por las ideas que puedan tener sus amigos con las que él esté en desacuerdo. Desarrollar su espíritu crítico le ayudará a tomar buenas decisiones y evitar conductas de riesgo.
4. Ayudándole a desarrollar las habilidades sociales necesarias para establecer amistades sinceras y sanas. Explicándole la importancia que tiene que escuche activamente a los demás, que exprese sus necesidades o deseos adecuadamente y que sea asertivo.
5. Estimulando que construya una red de amistades significativas con la que pueda compartir todo aquello que le hace feliz o aquello que le inquieta. Esta red le proporcionará bienestar personal y mucho sostén en los momentos que se sienta inseguro.
Las amistades de tu hijo le proporcionarán su zona de confort, su tribu, el lugar donde se sentirá querido y respetado. Enséñale a establecer y cuidar unas relaciones sanas, basadas en el respeto y la sinceridad. A sentir que los amigos son la familia que se escoge.
Mi hija va a cumplir 14 años en el verano. En el instituto tenia un grupo de amigas que llevaba muy bien con ellas, menos una que desde hace tiempo mihija me contaba que esta hablando mal sobre ella con las demas. Y asi hace una semana ha sido una roptura de amistad con las demas que ya no quieren hablar con ella no quieren invitar a salir ni tenerla en el descanso en el instituto. Y ella arrepienta que rompió una amistad hace 3 años y le gustaria volver a ser amiga de ella. Como puedo ayudarla??
Mi hija ha encontrado en su grupo de amigas una niña que dice es muy especial con respecto a las demás y nos ha informado del nexo sentimental que tiene con ella. Nunca ha tenido un novio pero con la niña dice que se siente bien. La veo confundía en sus sentimientos o quisiera verla así porque tan solo tiene 16 años. Debo alejarla de esa compañía ? Siento que la niña la presiona con muchas cosas y la acosa con regalos ..con notas muy amorosas ..en fin. Qué puedo hacer ?
Yo desde luego la alejaría, la apuntaría a alguna actividad que le guste donde poder encontrar nuevas amigas. Si tu hija tiene esa tendencia, saldrá antes o después, pero si no la tiene, el acoso al que la está sometiendo esa “amiga” pese a tener buena intención, no le va a hacer bien a tu hija. Los hijos son como árboles,al ppio deben estar protegidos para poder crecer en salud y llegar todo lo alto que ellos puedan (a todos los niveles), hay que protegerles del mundo para que puedan enfrentarse a él con seguridad y estando formados.
Ser adolescente es duro y más en estos tiempos, la mía tiene 9 años y las amigas pues parecen no estar muy claras, es mejor tener dos buenas amigas que 10 “amigas”
Mi hija de 12 años está atravesando un momento complicado con su grupo de amigas. Hace dos semanas todo iba bien, estaba contenta, haciendo planes, riendo…, pero, de pronto, la que era su mejor amiga empieza a ignorarla y le dice que quiere relacionarse con otras personas. Lleva dos semanas triste, sin ganas de hacer planes con ellas. He intentado preguntarle, pero me dice…¡déjalo, mamá! No pasa nada…Pero sí que pasa. No quiero verla así y no sé cómo la puedo ayudar.
Yo comparto tu momento y lo que yo hago es abrazarla y decirle que sea ella misma, que si me necesita ahí estoy. Y a veces, de manera espontánea, me pide consejo.
Mi hija adolescente escogió malas compañías, dejó de lado a tod@s sus amig@s de la infancia y se alejó de todos. Era una niña feliz y que siempre estaba contenta, ahora siempre está triste y enfadada, no quiere estudiar y siempre esta callada y encerrada. Es como si idolatrara a estes nuev@s amig@s. Si le prohibo andar con ell@s va a ser peor, debo dejar que ella sola se aleje de ell@s, pero se me hace el tiempo eterno, cada vez que sale dar un paseo no me llega el momento de que vuelva y cuando vuelve su estado de ánimo volvió a cambiar, para mal.
Creo que si “escogió malas compañías” nos da pistas que algo en su interior puede resonar y sentirse identificada con ese nuevo grupo. Habla con ella de como la ves tu, como la percibes y cuales son tus miedos, sin juzgar al grupo. Intentar una intimidad emocional progresiva y si ves que no, siempre puedes acudir a los profesionales.