* Podéis seguirla en @sonpa70 y en su BLOG.
Veo raros a papá y mamá, ya casi no se hablan, ya no les gusta pasar tiempo juntos y cualquier excusa es buena para empezar una discusión…
Cuando decidimos unir nuestra vida a la de otra persona todos soñamos que esta opción será para siempre. Nos prometemos amor eterno, soñamos un futuro conjunto, un proyecto de vida en común. Tener unos hijos que nos ayuden a crecer, a sentirnos padres.
Pero las cosas no siempre salen bien porque a veces no son para siempre. En ocasiones el sueño se convierte en una pesadilla, lo que fue un paraíso se transforma en una complicada tormenta. Dejamos de ser amigos y, en los peores casos, la relación se vuelve oscura, pasamos de la sobre-calificación del otro a la descalificación, perdemos la perspectiva y las posiciones se polarizan. La otra persona se convierte en un extraño, deja de sumar, de ser el fiel aliado hasta que se llega a una situación límite que provoca la separación.
Ellos creen que no me doy cuenta, pero al verse no se dan un beso en la mejilla…
La pérdida del amor provoca caos interior, tristeza, desorientación. El yo, el tú y el nosotros dejan de tener equilibrio y se rompe la balanza. Los malos entendidos, las suposiciones, la comunicación confusa, el odio y el rencor tiñen la relación. ¿Qué hacemos con los peques de casa? ¿Cómo se lo decimos?
Creo que me quieren decir algo pero no se atreven, ¿por qué? Han cambiado, me miran diferente… ¿no confían en mí?
Múltiples pueden ser las causas que provocan una separación: problemas de comunicación, expectativas insatisfechas, discusiones a destiempo, falta de compromiso, infidelidad, adicciones, rutina, monotonía, pérdida de respeto. Puede llegar a ser un coctel molotov que provoca la ruptura conyugal.
Papá y mamá están con el móvil pero ¿a quién mandan tantos whatsApps si están juntos? Ya no hacemos ninguna salida familiar,…
Una vez tomada la decisión toca volver a comenzar, volver a reinventarse, a construir. Es un proceso duro, de duelo y readaptación. Una nueva etapa que en muchas ocasiones empieza como una liberalización y, poco a poco, se incorpora el miedo al cambio, la incapacidad de gestión de sentimientos desubicados, grandes dosis de culpabilidad habitan en nuestra mente. Momento de añoranza, de sinceridad con una mismo.
No me gusta que se traten así, no paran de gritar, ¿por qué no me lo explican? Debo ser yo el culpable de todo…
No nos castiguemos. Seamos humildes, generosas y compasivas con nuestros sentimientos, démonos la oportunidad de volver a creer en nosotras mismas. No tengamos miedo a la soledad, recompongamos nuestra autoestima, superemos la angustia, la confusión rodeándonos de la gente que nos quiere y nos respete. El paso del tiempo jugará a nuestro favor, no porque el tiempo lo cura todo sino porque tendremos tiempo para volver a empezar, sin correr, un paso detrás de otro. No nos obsesionemos con los motivos que han provocado esta situación, centrémonos en construir los nuevos cimientos para una vida más pura y tranquila.
Lo sé pero hace muchos días que papá duerme en el sofá, cada vez llega más tarde a casa. Estoy triste pero no se lo quiero decir, ellos también lo están…
Nos tocará explicar a los peques de la casa que papá y mamá se quieren de forma diferente. Será el momento de protegerles, deberemos estar a la altura de la situación. Lo primero y más importante es dejar claro que él o ellos NO tienen la culpa, que el amor hacia ellos NO va a cambiar.
Nos prohibiremos las peleas delante de ellos, guardaremos el rencor y el odio, en un cajón. Ellos deberán entender y sentir que no tienen nada que ver, que no son culpables ni el motivo de la separación. Evitemos contagiarles nuestra frustración, desilusión o tristeza. No los utilicemos de moneda de cambio, no llenemos sus vidas de maletas con ruedas, no los convirtamos en mensajeros de nuestra aversión. No atribuyamos culpables, no les interroguemos cuando vengan de estar con papá, no les hagamos escoger, no les engañemos con fantasías de reconciliación. Nunca una mentira, nos vendrá en contra tarde o temprano.
Papá y mamá me han explicado que se van a separar, estoy triste pero ahora ellos ya no se gritan. No los voy a perder porque me quieren por encima de todo en este mundo…Ahora tocará aprender a vivir en una nueva situación.
Ellos quieren a papá y a mamá, continúan necesitando atención, apoyo, afecto e infinitas dosis de amor. Creemos un clima de respecto, tranquilidad y buena comunicación. Demostremos que somos los adultos y no niños de comedor que se pelean a gritos. Pactemos las cosas que puedan costar sin que ellos estén presentes.
Acompañemos a nuestros hijos en este proceso, no los dejemos al margen. Ayudémosles a superar la rabia, el desánimo, la inseguridad, el miedo a la nueva situación. Contestémosle las preguntas sin mentir, protejámosles de situaciones agresivas, comprendamos y seamos pacientes con las conductas regresivas, las llamadas de atención, las quejas somáticas o sus frases de recriminación.
Es el momento de mostrar nuestro amor más incondicional, de consensuar con nuestro ex un proyecto educativo en común, con las mismas normas y nivel de exigencias. Lo nuestro se acabó pero ellos siempre estarán porque son lo más importante. Consigamos una relación cordial y un buen entendimiento como padres, dejando atrás o apartado el dolor y las diferencias. Consigamos el respeto y la colaboración. Les debemos la felicidad, los sueños, los retos y la educación…ellos no se merecn sufrir, ¿no cree?
¡Me quieren! Lo sé, los dos, cada uno a su manera, me siento más tranquilo. Me gustaría que siguieran juntos pero no puede ser. Pero ellos estarán siempre conmigo.
Nunca es tarde para cambiar de vida, para volver a soñar y quién sabe, para volvernos a enamorar.
Y vosotras malasmadres, ¿habéis pasado por esta complicada situación? ¿cómo la habéis y han vivido vuestros buenhijos?
Hola,
perdonad, como veo que hay varias que han dado este duro paso, ¿alguna me podría aconsejar un abogado/asesor para consultarle sobre este tema? No estamos casados pero sí tenemos niños. Quiero hacerlo todo de forma amistosa pero que todo quede bien atado legalmente.
Muchas gracias.
Hola, yo tengo una niña de 4 años y llevo 10 años con su padre. Pensé que sería el mejor padre del mundo, además el sabía que a mi me costó mucho decidirme a ser madre porque mi padre cortó toda relación conmigo desde el día que nació mi hermano pequeño y me aterraba que a un hijo mío le ocurriera lo mismo.
Nos costó mucho conseguir que llegará esa maravillosa niña, llegó justo cuando nos dijeron que era imposible que yo me quedara embarazada.
Desde que supo que estaba embarazada cambió totalmente se volvió frío y distante y empezó a faltarme continuamente el respeto, a ningunearme y a intentar ser el centro de atención de todo y todos.
Hemos ido a terapia, nos hemos cambiado de casa. Todo da igual ha conseguido que deje de quererle, tengo muy claro que no quiero seguir con él, pero por desgracia en unos meses me quedo sin trabajo y lo tiene muy claro la niña es suya y hará todo lo que este en su mano para quedarse con la custodia.
Solo de pensarlo me quiero morir. Cada vez estoy peor y no se de donde sacar el valor necesario para acabar con esta situación, es decir darle los papeles de la separación.
Tristemente hay hombres inseguros o celosos y en cuanto aparece un bebé, no soportan no ser el centro de atención. Este tiene toda la pinta de que debido a su inmadurez e inseguridad, solo encuentra alivio en maltratarte a ti. Y sabe que no hay cosa peor, peor que los desprecios y los silencios y los enfados, cosa peor que separarte de tu niña o ponerla en tu contra.
Dos cosas: La justicia es una mentira y es incierta. Si el lo plantea bien, puede que se la quede pero no te pueden negar tu derecho de visitarla y ahí tienes mucho campo y trabajo por hacer hasta que la niña pueda decidir.
Los niños no son tontos… Ella te va a querer siempre!
En cuanto al paso que dar….es muy complicado dar consejos….puf…ningún camino es facil..! busca ayuda, busca buenas amigas y amigos, quizá si tu te sientes bien, puedas relativizarlo todo y las cosas despues vuelven a cambiar…mucha fuerza!
El tiempo que llevo separada es de 3 años y medio y siempre me dijeron que ya se cansaría pero yo le conozco y es superior a él. bueno es que el no considera que haga nada malo. pues eso, ahora quieres buena relacción? ahora te aguantas lo hubieras pensado!, en fin ese tipo de cosas…si sirve de tema para un blog…esto es un maltratador de esos que no dejan moratones.
Buenas noches: yo también estoy en esta situación y me siento muy culpable y peno por mis hijos. Mi problema es que el padre no quiere dar su brazo a torcer para tener buena relación. Todo le parece una amenaza, cualquier cosa que tenga que ver con los niños él va a decir la contraria porque solo piensa en como me puede hacer daño para él el tema de los niños es inexistente, no los debe considerar personas, (a mi tampoco). No sé donde acudir por si hubiera un mediador o algo parecido. Soy consciente de que mis hijos sufren. Si el matrimonio era insostenible, tampoco he solucionado gran cosa. Mis hijos mientras están conmigo están estables y cuando ven a su padre cada 15 días vuelven alterados, irritados, intratables…los dos le adoran y él se ha encargado de dejarles claro que yo soy la mala.
Intento respirar y seguir…
Sonia…me puedo poner en tu piel y ni te imaginas lo mal que lo paso solo de pensarlo…asique me puedo suponer por lo que estás pasando…Ánimos, cielo….pero piensa en lo bueno que es eso para vuestro hijo y el dia de mañana te lo agradecerá y créeme…estará orgulloso de su supermami.
Un beso muy grande y animate….si pudiste con su crianza tú sola..puedes con esto y con todo lo que te propongas…OLE TÚ…
Gracias Irene. Los ánimos de otras madres te ayudan a llevarlo mejor! Saludos
Yo también he vivido eso, y ver a mi hijo llorar abrazado a su padre diciendo, con mami no!!! pero he entendido que fue una racha, una época que ya pasó (por suerte) y a la que le quise encontrar alguna explicación, pero da igual. Lo importante es que pasó y en tu situación también pasará. Un beso y ánimo.
Y qué me decís cuando después de haber criado a tu hijo sola, de sacrificar tu vida personal y laboral por estar con él, pasa 4 días con su padre al q no ve hace más de dos meses, no quiere volver contigo?? No puedo con la tristeza…
Me siento muy identificada con algunas de las historias que habeis escrito. Tengo un peque de 4 años y traigo otro en camino. LLevo muchisimo tiempo con mi pareja y una larga crisis con sus altos y sus bajos. Ya antes de quedarme embarazada pensamos en separarnos, pero por H o por B seguimos. Hace tiempo que me siento muy sola y creo que no puedo contar con el. A lo mejor solo veo lo malo de él, pero siento que me critica continuamente por todo y en los ultimos tiempos cuando discutimos ha llegado a descalificarme con insultos.
Mi peque es muy sensible y me parte el alma pensar que pueda sufrir con una separación. Cuando discutimos o me siento decepcionada siento que no puedo más y que la única opción es una separación, pero luego pasa el tiempo y no se por qué no termino de decidirme. Siempre pienso que a lo mejor si nos esforzamos… Encima con el baile de hormonas, a causa del embarazo… Estoy hecha un lío.
Siento el parrafón. Gracias por escucharme.
Hola chicas:
Yo en estos momentos,con una hija de 10 meses y medio a la que quiero con locura,me siento terriblemente sola.
Con mi pareja con la que llevo 13 años no hay comunicación..cualquier cosa que le comento para hablar de algo me llama Doña agonias, negativa, pupas…etc
Estoy disfrutando de una excedencia para cuidar a mi hija..y desde el dia que sali del hospital me fui a vivir a su piso…dejé todo atrás,mi casa con prácticamente todas mis cosas..dejé el trabajo por un tiempo, los amigos, la familia…todo….por formar una familia a su lado….pero no me doy adaptado…no lo llevo nada bien..estoy triste y meláncolica todo el dia…y añorandolo todo….soñando con volver a mi hogar.
No sé que hacer…cierto que mi casa es vieja y muy fria y ahi no puedo cuidar a mi hija y que el piso de mi pareja es muy calentito y luminoso…pero bueno no sé….
Realmente es un buen hombre…es un padrazo…su peor defecto es ser mas frio que un témpano de hielo…nunca me da los besos de bienvenida y despedida..y lo peor es que como cada vez que se los pido me rehuye, para que no me hiera ya no se los pido y yo no soy así…me encantan los mimos y las atenciones como a todas y él no entiende que en mi situacion de soledad y con la pequerrecha las 24h del dia necesito un abrazo de vez en cuando y escuchar de vez en cuando que lo que estoy haciendo está bien hecho..
Espero no pareceros pesada pero realmente ¡¡¡¡no sé que hacer!!!!
Un besazo enorme a todas las que esteis pasando por lo mismo..realmente se pasa muy mal…y a las demás un abrazo.
Gracias por leerme, ya no me siento tan sola.
Irene, creo que tienes que pensar y aclarar qué quieres, aunque parezca fácil decirlo es una tarea súper complicada, pero sólo a partir de ahí sabrás qué quieres hacer. Si la relación no te llena plantéate qué quieres, yo lo que hacía era imaginarme dentro de 2, 3, 4 años… cómo te ves si sigues así? quieres eso? sí, perfecto y habrá que trabajar para que las cosas mejoren; no, pues es momento de plantearse cosas.
A veces hay que pasar por momentos duros para conseguir una meta o llegar al estado que queremos. No tengas miedo, y por supuesto a nivel individual plantéate si hay cosas que quieres cambir de tí, que no te gustan. Yo llevo dos años llevo a terapia individual porque también hay cosas que tengo que trabajarme yo misma para poder llegar a estar bien.
No estás sola. Un beso.
Rebeca, antes de nada pedirte perdon por no haberte contestado antes..no siempre tengo tiempo de conectarme, lo siento.
Tienes mucha razón en todo…dentro de 2,3 ó 4 años no me veo en esta misma situación..asique tendré que tomar medidas.
Muchas gracias por leerme y contestar con tal prontitud.
Deseo que la terapia a la que acudes solucione tus problemas…tendré que plantearmela yo también.
Tú tampoco estás sola. Un beso,bonita.
Irene yo creo que el primer paso es intentar expresarle todo aquello que no te hace feliz en tu relación. Pídele lo que necesitas en ocasiones suponemos que el otro sabe lo que nos pasa y no es así.
Muchos ánimos
Sonia, disculpa mi tardanza…pero te dire que sabe de sobra lo que me hace feliz y lo que no
Y sobre lo de pedirle…estoy muy cansada de pedirle lo unico que necesito, que no es otra cosa que cariño,atención,mimos…y no quiere o no sabe darmelo…la vida es asi..no??.
Muchas gracias por los ánimos..los necesito y me vienen muy bien
Muchas gracias por leerme y contestar.Un beso.
Yo ya llevo divorciada 4 años, y mis Soles contaban 2 y 4 años. Creo que lo mejor que hice fue explicarles que ya no éramos felices pero que seguíamos siendo una familia, aunque viviésemos en casas distintas. Siempre la misma versión, siempre la misma respuesta a las preguntas de volver a estar juntos. Y sobre todo, el objetivo común de ambos padres de que los niños estuviesen bien.
Y yo creo que ellos lo han llevado muy bien, sin ansiedades, sabiendo que siempre hay respuesta para las dudas que tengan, con mucha naturalidad y mucho amor.
Y saber que todo lo bueno de cada uno está ahí, que no han perdido nada de lo esencial, ha posibilitado crear la Refamilia.
Siempre cuento que no conseguí “colocar” todo esto sola, y que conté con ayuda de una terapeuta de familia para reconstruir mi vida: no nos enseñan a vivir un matrimonio, y menos un divorcio. No hay porqué andar a la deriva y ahora estoy orgullosa de tener algunas cosas tan claras y superadas.
Un beso grande a todas y toneladas de energía a las que están inmersas en algo tan doloroso.
Yo llevo 5 años y pico separada, los dos primeros fueron muy duros, pero luego la guerra término xq él enterró el hacha de guerra, reconoció estar cansado de luchar, de los malos rollos, etc. Ni que decir tiene q fue el mejor SMS q recibí en mi vida, me agarré a él como una tabla de salvación, y me juré q al menos x mi parte, lucharía xq nunca volviésemos al punto de partida. Desde entonces la relación es muy buena, él tiene su nueva pareja, yo tuve la mía hasta hace un año q decidí emprender sola mi camino, y todo marcha genial. Mi hija de 10 años ya término de albergar esperanzas de q volviésemos a estar juntos, y creo q se siente muy orgullosa de q nos llevemos bien, de q me interese x su familia paterna, de q incluso la visite y de q la nueva familia de su padre la considere de algún modo mía también. Me he sentido muy identificada con el post de hoy, y muy orgullosa a la vez de q una profesional me evidencie q he hecho bien los deberes sin saberlo, xq uno x uno he cumplido todas las indicaciones q das. Hay quien piensa q todo esta bien xq yo nunca he dejado de estar enamorada de mi marido, y si, es muy probable, soy feliz xq se q el lo es, hasta he mediado en un conato de separación de su nueva pareja este verano, lo único q se es q le querré toda la vida, xro claramente, si hubiésemos seguido juntos, las cosas hubiesen ido cada vez peor, o bien el no me quería, o bien su manera de querer era demasiado egoísta, o bien era yo la q no daba lo q el necesitaba xra ser feliz, el caso es q esta claro q juntos no podia ser, ninguno era feliz desde hace ya mucho tiempo y yo no quería que mi hija creciese pensando q ese ambienté era el normal en una familia. Prefiero tenerle en la distancia q no tenerle para nada en mi vida. Mi hija y mi familia (incluido él) x el momento, y x ese orden, son mi prioridad.
Creo que la decisión de enterrar el hacha de guerra fue lo mejor que le ha podido pasar a tu hija. Los niños necesitan ver que sus padres se respetan y que toman decisiones conjuntamente.
Un abrazo
No he podido resistir y me he emocionado mucho cuando he leído este post, esto viviendo esta situación de una forma durísima, que aún ni siquiera se en que momento estoy, si en el de culpabilidad o en el de empezar de nuevo, ha sido un proceso duro, porque nos queríamos mucho pero teníamos caminos distintos, tengo dos niños maravillosos que nos quieren con locura a los dos y se lo ha tomado incluso mejor que nosotros, mi hija que ya va a tener 9 años, me dice es mejor así porque ahora ya nos os gritáis el uno al otro… Y ahora ellos se han convertido en la motivación tanto para el uno como para el otro, pero me llego lamparte más complicada, no tengo tiempo de nada y siempre estoy con ellos porque mi ex decidió irse a trabajar.. Casi no lo ven y yo casi nunca tengo tiempo para mi… Pero respiro y digo ya me las apañaré y así me voy apañando para todo. Gracias Laura por crear esta página … Me siento tan identificada en cada post.. @malasmadres
Muchas gracias me alegro que te haya gustado el post!
Te envío un fuerte abrazo y muchos ánimos. Aunque haya días que parezca imposible volverás a ser feliz!
“Mama, por que dejaste de querer a papa? El me ha dicho que ya no quieres estar con el, y que lloró mucho por eso”. Esa es la venganza de mi ex, y a mi se me parte el alma y le explico que no, que lo que pasa es que preferimos ser amigos pero que a ella la queremos con locura. Tres años llevo respetando a papa, hablando bien de el y de su pareja y favoreciendo una relación perfecta y civilizada. Pero el sigue con su guerra. A veces me canso de ser tan buena ex. Pero luego miro a mi niña y me digo que no, que ella merece ser feliz, que ella no tiene la culpa de que sus papas dejaran de entenderse. Y respiro hondo y sonrio.
Eli, yo me separé cuando mi bebé tenía cinco meses. Era una relación que ya se había terminado cuando descubrí que estaba embarazada, pero aún así, y en buena medida a causa de la presión social, decidí darle una oportunidad. Me metí en un infierno de discusiones pre y post parto las 24 horas. Ahora mi bebé tiene 18 meses y al cumplirse un año de mi separación me sentí con ganas de hacer una fiesta para celebrarme mi decisión. Me cuesta mucho reconocerme las cosas buenas que hago y tiendo a ser muy culposa, pero la maternidad me ha sacado las garras. Cuando alguien me dijo “ese fue el padre que escogiste para tú hija”, pensé, “sí, claro, es mi culpa, ahora que alguien lo felicite por haberme elegido él a mí”. El padre de mi hija es un completo desastre. No he logrado establecer una buena relación con él y me parece que le cuesta mucho separar la relación que tiene con su hija de la que tiene conmigo. Veo en mi futuro una situación como la que tú platicas y me deprime, pero leerte me da ánimos. Creo que es patético cuando los padres le hablan mal a sus hijos del padre/madre ausente. Eso no habla mal del que no está, sino de ellos mismos. A veces me tengo que recordar que mi hija va a conocer a su papá tal cual es y ella misma aprenderá a quererlo y a tener su propia relación con él. No necesita que yo le siembre el camino con mala hierba, al final, nuestros actos hablan por nosotros mismos. Hay que respirar profundo y seguir echando flores aunque nos quieran minar el camino, porque podemos enseñarles a nuestros hijos a ser más inteligentes y menos soberbios. Ánimo (con suspiros), una malamadre mexicana.
Estoy convencida que tu paciencia y el respeto a tu ex enseñará a tus hijos lo importante que es ser respetuoso. Estoy convencida que cuando sean mayores te lo valoraran mucho!
Un abrazo
Pienso que eres una madre excelente y quieres profundamente a tu hija. Con esa actitud quien pierde es él ya que tu hija llegará un momento que se dará cuenta.
Un fuerte abrazo super mamá!
Eli, yo creo que cada uno tiene que ser responsable, y tú eres una madre que lo es, y no parece que él lo sea, pero es su elección.
Creo que haces fenomenal en no dejarte llevar por su actitud y seguir haciendo lo que piensas que es correcto, porque podrás seguir explicándoselo a tu hija sin ningún pudor y con toda naturalidad.
Un abrazo grande y mucho ánimo, que cuesta dar la cara buena siempre!
Tamara estoy deacuerdo contigo,ami me.costo mucho dar el.paso y decia eso de aguantar.por.mi.hija..pero luego.precisamente por mi.hija y siendo coherente,fue.que me.separe.no queria.que mi.hija creciera.viendo lo.que.yo vivia o que lo.viviera.ella.tambien.ni que me.preguntara.algun.dia porque lloras.siempr. mami? Como me conto una amiga que le pasaba con su.hijo por aguantar con el.padre.
Me.di cuenta que mi.hija se.merecia una.madre feliz,y no la madre que tenia…por aquellas.circunstancias…
Y yo ahora tambien feliz con mi vida refamiliar,aunque aun no vivimos juntos solo los fines de semana pero estamoa en.ello
Un.beso a.todas
Mucha suerte en tu nueva situación! La vida siempre da una nueva oportunidad!
En cualquier caso opino que no se debe mantener una relación de pareja únicamente por el bien de los hijos, ya que por u lado debemos pensar el ejemplo que queremos darles y como se comportarán ellos con sus futuras pareja; y por otro, por que al fin y al cabo tú no vas a aguantar, al final te amargas, y como he leído ahí arriba los hijos al final se van de casa, vamos que hacen su vida. Es una decisión difícil pero hay un momento en el que las circunstancias te obligan a hacerlo. Aunque suene a topicazo la vida solo se vive una vez, y yo en mi caso, no quise verme con 50 años amargada.
Y ahora estoy tan feliz con mi refamiliar
Totalmente de acuerdo!!
Yo creo que la culpa de todo la tiene el amor,las peliculas y lo que nos venden por los medios de comunicacion.
Yo no estoy separada,llevo 11 años con el padre de mis buenashijas….y no estoy,ni nuca estuve enamorada de el.
Se que suena raro,pero eso del amor es un proceso quimico de hormonas,las cuales en mi cuerpo no se deben generar….eso si,elegi a un gran compañero,es una liberacion no tener que pensar que el amor se esta acabando,yo le conoci,me cayo bien y decidimos dar un paso mas,poco a poco me fui sintiendo mas a gusto con el e hicimos planes,pero siempre sin esa presion de que ya no le quiero como al principio…cuando yo digo que nunca me enamore,me miran como a un bicho raro,pero si lo analizas,al final eso es lo que va quedando de una pareja,el aprender a conocerse y estar bien los dos,las mariposillas esas de las que hablan,terminan muriendose y eso que significa??? Que ya esta?? Se acabo??? Pues en esos momentos es cuando te tienes que hacer a la idea,que con el o con otro que venga detras os va a suceder lo mismo.
Nosotros tenemos nuestros mas y nuestros menos,pero ahi seguimos,firmes y sin esas hormonas correteando entre nosotros…..Animos a todas las que no saben que hacer y nadie puede sentirse culpable por querer ser feliz,al final,los hijos se van de casa y eso sera toda una experiencia…….
En mi opinión personal, creo que esas mariposas siguen ahí en muchas ocasiones, pero las prisas y el estrés de la vida diaria, así como la rutina hacen que no les prestemos la atención que merecen.
Totalmente de acuerdo!! No podemos descuidar nuestra vida de pareja, buscar momento de intimidad y de tranquilidad para evitar acabar siendo unos verdaderos desconocidos. Busquemos tiempo de calidad para cuidar nuestro amor.
Christangerine, cómo te entiendo. Nosotros estamos pasando un mal momento. La relación está tocada. Estamos yendo a una terapia de pareja, todo muy razonable, serio y tranquilo, pero cuando salimos de allí tengo ganas de gritar y de decirle las cosas sin disfrazarlas de una calma que no existe. Discutimos, a veces delante de los peques. Nos calmamos, dejamos pasar el tiempo, parece todo tranquilo y en algún momento vuelve todo a la superficie y empezamos otra vez. Nos queremos, él dice que no se imagina su vida de otra manera, que somos una familia perfecta para él. Yo le quiero, pero veo que estoy insatisfecha porque en el día a día me desquicia. Y así seguimos. Y los niños (6y2)… ni siquiera sé qué piensan los niños. Es como una encrucijada y me gustaría lanzar un SOS, pero la respuesta no la tendrá nadie más que nosotros. Ánimo a todas.
Muchos ánimos!! El tiempo podrá a cada uno en su sitio. Él determinará si debéis estar juntos o no. Necesitamos a alguien a nuestro lado que sea un verdadero aliado.
Cuando yo me separé del padre de mi hijo, fue una liberación total y absoluta, el niños solo tenía 2 años,y claro que lo noto, nueva casa pasar más tiempo con otros abuelos, no ver tanto a su padre,… pero todo se fue normalizando, yo no hacia un drama cuando se iba las vacaciones ni cuando volvía, trababa todo con la máxima normalidad. Ahora con 8 años entiende todo perfectamente: que sus padres no se querían, y que si hubieran seguido juntos todos estarían tristes y enfadados, y no se puede vivir así. Ahora tenemos una “refamilia” como dice Ana, y más felices que los regalices.
Me alegra mucho!! Todo un ejemplo para el peque y todos los de su entorno!
Un abrazo
Tenemos mucho en común, Tamara 🙂 No sólo por nuestras refamilias, sino por la forma de enfocar la vida.
Un placer y una alegría conocerte!!
Yo me divorcié hace un año,cuando el enano tenía tres añitos…lo que me hizo decidirme fué su edad,cuanto más tiempo dejase pasar,peor sería para él porque más conceptos tendría de lo que realmente estaba pasando…y fué la mejor decisión que pude tomar.
Es un niño superfeliz que ve la situación como algo completamente normal.
Ánimo a todas aquellas mamis que están pasando por lo mismo,es dificil,pero con el tiempo y mucho amor,todo vuelve a la normalidad.
Estoy totalmente de acuerdo contigo, hay que ser valiente y buscar nuestra propia felicidad. Los niños se adaptan con facilidad a una nueva situación si lo hacemos con normalidad y coherencia. Te deseo todo lo mejor!
Yo me separé del padre de mi hijo cuando éste sólo tenía dos añitos. La decisión fue mía y fue muy difícil porque tenía al lado un hombre maravilloso, atento, cuidadoso, el mejor padre del mundo, el mejor compañero del mundo… pero nos habíamos dejado mucho y yo ya no sentía lo mismo por él. Éramos eso, como hermano, como compañeros de piso… pero ya no me gustaba como hombre, no quería que me tocara, no me apetecía darle un beso, no sentía pasión, no estaba enamorada de él a pesar de haber sido la mujer más enamorada años atrás.
No cabía en mi cabeza que me estuviera pasando eso, que mi vida se derrumbara de esa manera, que todos mis planes de vida y futuro se estuvieran desmoronando… No quería aceptar la realidad y pasé a un estado ansioso y depresivo que me duró varios meses. No comía, no dormía, sólo lloraba todo el día (en el trabajo me tenía que meter en el baño a llorar constantemente) y sufría. Y mi niño, que tenía dos añitos, me decía, no llores mami y me acariciaba la cara… No podía seguir así, ¿pero cómo aceptar mi realidad? ¿cómo hacer sufrir tanto al hombre más maravilloso del mundo, que dedicaba su vida a hacerme feliz?
Evidentemente, tenía que poner fin a aquello. Desde entonces, hace ya un año y medio, mi vida ha pasado por muchos estados. Vivo con las constantes dudas de si debería haber “aguantado” más, así mi hijo tendría a sus padres juntos. Con la duda de si quizás era una racha, quizás podría haberme acostumbrado a vivir así (aunque resignarse a vivir con alguien que no amas, con 29 años, es un poco locura), con las dudas diarias de si hice bien o mal… y el peso de la culpa. Mi familia está rota por mi culpa, mi hijo no puede vivir con sus padres juntos por mi culpa, mi hijo tiene que vivir dividido por mi culpa… Pero bueno, quiero pensar que fue lo mejor para todos, que lo que mi hijo realmente no se merecía era ver a una madre llorando todo el día, infeliz. Y un padre también infeliz por la situación que estaba viviendo.
Ahora su padre y yo nos llevamos bien… no somos amigos, pero hablamos de todo lo relacionado con nuestro hijo, llegamos a acuerdos, lo consultamos todo, vamos juntos a las citas médicas, fiestas escolares, cumpleaños… Y creo que mi hijo es feliz.
Rebeca, no te he eches la culpa de todo aquello, piensa en positivo… tu hijo no va a estar en medio de una relación “no normalizada” gracias a tí. Si hubieras seguido con tu marido, tu hijo no vería el cariño, el amor, la confianza, la complicidad que hay en una pareja. ¿Como pensaría el que es una relación de pareja cuando fuera más mayor? ¿llegar a casa y no dar un beso? ¿estar como dos extraños? eso no hubiera sido bueno para él. Ha sido la mejor decisión, si tu te sientes así mejor, esa es la respuesta. Tu hijo recibira el mismo amor por parte de los dos.muchos besos y ánimo.
Muchísimas gracias Tamara, nunca lo había visto desde ese punto de vista, e intentaré aplicármelo y pensar así cuando me den los bajones. Muchísimas gracias.
Yo pienso que fuiste muy, muy valiente. Si una no está bien no puede hacer feliz a los que tiene al lado y especialmente a los hijos. Ahora no hay que mirar hacia atrás sólo soñar con todo lo bueno que queda por venir!
Estoy convencida que lo es si ve que sus padres se esfuerzan conjuntamente para conseguir su felicidad.
Aunque sea muy, muy difícil es esencial que vean que los dos vais en la misma dirección.
Un abrazo
Rebeca, totalmente de acuerdo con Tamara y Sonia… yo por el peso de la culpa acabé en mi agujero y nunca lo he pasado peor… me preguntaba por qué no era capaz de “aguantar” como hacían las “buenasmadres” de antes, si tampoco mi exmarido era una mala persona ni nada parecido… pero no podía y algo en mí se rebelaba sólo de pensar en seguir. ¿Qué les ofrecía a mis hijos si aguantaba? ¿una familia que no se quiere, con unos padres que no son felices? ¿cómo iba a alentarles luego a que persiguiesen sus sueños si yo me había quedado varada en la culpa?
Creo además que, tome quien tome la decisión, siempre hay dos responsables, así que la “culpa” es compartida.
Un beso y mucha fuerza, guapísima!
Pues mis niños tienen casi dos años y llevamos tiempo “en crisis” discutimos mucho más que antes y hemos hablado de separarnos muchas veces pero siempre acabamos reconciliándonos y diciéndonos lo mucho que nos queremos y que no sabemos porque nos pasa esto…
Yo soy de las que piensas que hay que luchar hasta que haya una mínima oportunidad de mejorar y ser feliz.
Muchos ánimos!
Yo me.separe del padre de ni.hija teniendo ella cuatro mesitos…ya cuando.me quede.embarazada estabamos.mal.hace tiempo,cosa que.no.me.perdono..y por.la.que.me.siento culpable,haber traido ami.hija al mundo en.esa.situacion…ha sifo y es muy duro…y mas si.el.malpadre es.malpadre pero de verdad….mi hija tiene.su apellido,de vez.en.cuando me.da.dinero,y la.ve algunas tardes.ala.semana…pero eso dista.mucho de lo.que deberia ser un.padre….me siento muy decepcionada.y muy dolida….y arrepentida del.padre que le he dado a mi.hija…estoy en terapua ahora.porque no.consigo superarlo ni aceptarlo….
Y eso.que he tenido la.suerte de volverme a enamorar..cosa que no.entraba.para.nada.en.mis.planes,pero le.doy las gracias ala vida,por.permitirme comprovar que el amor.es.otra.cosa y no lo.que.yo.estaba acostumbrada( me ahorro.los detalles..) y comprovar tambien que.un padre no solo es el que engendra,es.el que los.cria.mi.pareja solo conoce a mi hija hace ocho meses,y la.siente y la trata como suya..cosa que tambien me.cuesta.asumir,porque me.duele que no sea.suya de verdad…es.todo tan.complicado….
Ole por las.madres.solteras,o.que.si tienen padre de.sus.hijos pero esta.un.poco de adorno,como.si.no lo.tuvieran,y ademas.encima se convierte en.una.carga mas que en.otra cosa.
Por todo esto no e podido disfrutar al maximo de la.maternidad gasta ahora….
Y espero que.si algun dia vuelvo a repetir,el cuento sea de.otra.manera….
Pero bueno,tengo una buenahija de 18meses.preciosa y que no tiene culpa de.nada.y que me.da.mucha pena..mucha..y nose.cuando llegue el momento como le.expkicare muchas…creo que no.me quedara.otra que mentirke.o disfrazarle la realidad sobre.su.padre para.que no sufra….
Saludos a todas!
Nunca mientas a tu hija, créeme. Soy profesional del trabajo con familias, y lo que más daño le puede hacer a un hijo, y que te va a reprochar cuando sea adulta, es que sus padres le mientan. Hay que explicarle las cosas como son, adaptado evidentemente a su edad. Cuando tenga 3 o 4 añitos y te preguntes, tú tendrás que contestarle con naturalidad y quitándole la importancia que puedas (que no te note enfadada o rencorosa hacia su padre. Es lo más sano para un niño, créeme.
Mucho ánimo y mucha fuerza. Un beso grande
Gracias Rebeca,lo tendre en.cuenta..
Pero es.muy dificik eso que dices porque la.realidad es.muy dura…..y no quiero hacer daño ami hija….
Osea.entre decirle tu padre pasa de.ti o tu padre no puede venir…es mentirle pero creo.que le.haria menos daño no ? Nose que.complocado.muchas.gracias.un.beso
No es decirle pasa de tí, así con esas palabras… pero con el tiempo podrás decirle “cariño, ya tu sabes que papá se distrae, que tiene otras coss en la cabeza…” etc, etc, no sé tú conoces a tu hija y sabrás que decirle, sin mentir pero sin herir. Conozco muchas familias que le dicen a los niños “no, es que papá no puede venir porque está trabajando”… y luego los niños se hacen mil preguntas, mi papá trabaja todos los días? los papás de otros niños también trabajan y juegan con ellos, etc, etc… Espero haberte servido de ayuda minimamente. Un beso y mucho ánimo.
Totalmente de acuerdo nunca les debemos mentir. Debemos ser el mejor modelo para ellos!
Zaira, he pasado por una situación igual a la tuya, clavada, a veces he pensado también que hojalá el padre de mi hijo fuera otro, no es mala persona, solo que es terriblemente egoista y pasota, pero las personas no cambian, y los niños crecen adaptandose a lo que tienen a su alrededor. Yo jamás he dicho nada malo sobre su padre a mi enano, le hablo de el lo suficiente, por que a penas tengo relación con el y la cosa no da más de si, y mi hijo está acostumbrado a que su padre no le llame, a verle poco, a que pase de el…pero me tiene a mi, y tiene a mi pareja que lo quiere como a su hijo, tiene su seguridad que somos nosotros. Tiene 5 años y ha crecido sin necesitar a su padre de verdad, y mi hijo quiere a su padre, lo quiere a su manera por que yo jamás he impedido que lo quiera, aunque a veces no pase la manutención o lo que sea, nunca he hablado nada malo de el, es la relación de mi hijo con su padre y yo no me meto. No sé como evolucionarán las cosas dentro de unos años, yo personalmente me siento bien de ver que mi hijo es feliz y de no sentir rencor por alguien que no vale la pena. Mucho ánimo y centrate solo en quién te hace realmente feliz.
Llevo ya cuatro años separada pero tengo q decir q he tenido mucha suerte. Mi exmarido y yo tenemos una relación excepcional y aunq cada uno ha rehecho su vida y yo ahora estoy embarazada, nos llevamos bien. Hasta el punto q la gente dice q es demasiado raro. Pero lo hemos conseguido por nuestra hija, q fue nuestra prioridad desde el minuto cero. Y parece q ella ha sufrido poco todo el proceso. Sabe q nos tiene ahí, q la queremos y q entre nosotros nos queremos y tenemos confianza. Eso no quita para q ambos lo pasáramos mal pero lo hemos ido superando. Y ella es feliz. Tenemos una base bastante fuerte en común respecto a su opinión y nos apoyamos mutuamente en las decisiones q tomamos sobre ella, casi siempre en conjunto, por lo q ella es consciente de los límites. Aunq para los demás sea raro, ojalá fuera lo normal.
Núria yo pienso como tú. En el momento de la separación toca actuar como adultos y buscar el equilibrio para que nuestros hijos no acaben pagando las consecuencias de la separación.
Muchas felicidades y un ejemplo a seguir!
Muchas suerte en esta nueva etapa!
Enhorabuena Juana!! Yo también he pasado por una crisis muy fuerte y se que es difícil atravesarlo. Te felicito x tu decisión y te deseo lo mejor junto a los tuyos.
En ocasiones pasar una etapa complicada con tu pareja te hace ser mucho más fuerte. Hay que aprender a sacar de los momentos complicados el mejor aprendizaje posible.
Bueno…
yo hace bien poco viví un conato de separación. Mi pareja y yo habíamos llegado a un punto que simplemente eramos compañeros de piso con “derechos”, no había malos rollos ni discusiones, simplemente no había comunicación. Nos dimos cuenta donde estábamos por una infidelidad por parte de él y la consecuente hecatombe. A mi hija el tiempo que estuvimos separados, muy poco, intenté que viera lo máximo posible a su padre y tanto el tiempo que pasábamos juntos como el que estábamos solas que no sufriera mi tristeza y frustración. Es muy difícil explicarle a tu peque que papá duerme fuera por que papá y mamá ya no se quieren…
Finalmente decidimos darnos otra oportunidad, con ayuda por su puesto y ya solo el tempo dirá donde acabamos pero por intentar luchar por nuestra relación que no quede.
Saludos.