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Cuando muere un hijo

Cuando muere un hijo

Malasmadres-maribel
* Puedes seguirla en su web ‘Sácate el carnet de padre’, un proyecto de formación de educación de los niños pero centrado en los padres y en las madres.

Pocos acontecimientos podemos imaginar tan desgarradores como la muerte de un hijo. Es un hecho impensable, que va en contra de la naturaleza. Los hijos deben sobrevivir a los padres, por ley natural. Esta idea está fuertemente arraiga en nosotros. Es por esta razón, entre otras, que sea particularmente complicado sobreponerse a una pérdida tan importante en la vida desde el punto de vista de ser madre, padre, pareja… Y es por este motivo por el cual no existe una palabra para designar a una madre o a un padre que ha perdido un hijo, aunque si las haya para hablar de personas que han perdido a sus padres (huérfanos) o mujeres que han perdido a sus maridos (viudas). Parece como si no hubiera manera de nombrar el horror de semejante experiencia.
Cuando un niño muere se abre un proceso de duelo en la familia. El duelo es una serie de fases que se van experimentando ante la pérdida de un ser querido y que tienen como objetivo integrar la pérdida en la vida. Vivir con esa experiencia sin que te paralice. Cada persona puede experimentar este proceso de manera totalmente diferente a otra. La manera de expresar el dolor es algo particular e íntimo que no debe ser censurado ni criticado si no comprendido. El duelo puede complicarse dependiendo de las circunstancias de la muerte del niño si fue vio lenta o por el contrario fue producto de accidente. Normalmente es más fácil entender un fallecimiento causado por circunstancias fortuitas que no implican que nadie sea el culpable a que alguien deliberadamente haya hecho daño al pequeño. Las ideas de justicia y destino que tenga cada miembro de la familia pueden verse seriamente alteradas, así como la fe, si la familia es creyente.
Lo primero que suele ocurrir al conocer la noticia en un gran shock psicológico. Sobre todo si la muerte es repentina, sin poderla prever ni prepararse en la medida que se puede para ella. Es como recibir un gran golpe, un terrible impacto. Negar que algo así haya podido suceder forma parte de los mecanismos protectores del ser humano y aparecerá como algo natural. Los sentimientos de desesperanza, confusión o entumecimiento son totalmente normales y también ocurren al poco de conocer la noticia. La vida se rompe, se para, no podemos continuar con la rutina, con lo cotidiano y debemos pararnos para sentir todo lo que nos está pasando e ir asimilando la verdad. Que nuestro hijo ya no está y no volverá.
A muchas madres y padres les tortura la idea de no haber podido proteger a sus hijos, es decir, de no haberles podido salvar de ese final. Una de las funciones de la familia es defender a sus hijos de cualquier peligro y por ese motivo, aunque las causas de la muerte estén totalmente fuera del control de los padres, éstos pueden tender a culparse o recriminarse.
Poco a poco y con el paso del tiempo las emociones se van haciendo menos intensas y se va aceptando la pérdida. No hay un tiempo determinado para “cerrar” el duelo pero se estima que aproximadamente en un año se tiene que haber asimilado la situación y haber podido continuar con la vida. Esto no significa ni mucho menos que no se sienta dolor al acordarse del hijo que ya no está pero si que el dolor debe ha disminuido lo suficiente para poder continuar con la propia vida.
Hay madres y padres que buscan una respuesta para lo que les ha ocurrido, una explicación que pueda satisfacerles ante semejante desgracia. Sin embargo muchas veces no la hay sobre todo en las ocasiones en que la muerte de un hijo ha sobrevenido por enfermedad o accidente. No hay nadie a quien culpar y hay que asumir que en muchas ocasiones la muerte aparece de manera repentina y a la persona que menos se espera.
El siguiente paso, cuando las emociones son menos dolorosas, sería intentar reconstruir la vida. Un hijo es una nueva ilusión, un proyecto de vida que vive una mujer sola o con otra persona, su pareja. Ya desde el momento en que muchas mujeres se quedan embarazadas empiezan a imaginarse como será la vida cuando nazca el pequeño, que apariencia física tendrá, que ratos pasará con él, como crecerá, como será su personalidad. Toda esa nueva realidad construida con el pequeño se trunca cuando fallece, y puede afectar a la pareja si la hay.
Es por esto que hay que construir un futuro donde haya ilusión y proyectos nuevos. Crear algo ilusionante por lo que merezca la pena vivir tras la muerte de hijo
Muchas madres y padres no parecen creerse con el derecho de poder rehacer su vida después de una pérdida tan grande, pero puede hacerse. El recuerdo y el amor hacia el hijo que no está siempre estarán ahí pero la idea es que sea desde el cariño y el amor y no tanto desde el dolor. El amor permite construir algo nuevo, el dolor sin embargo paraliza y no permite continuar.
Hay parejas que se separan después de la muerte de un hijo, ya que no son capaces de comunicarse entre ellos y entender como se siente el otro. A veces uno culpa al otro de la muerte del pequeño y eso puede destrozar psicológicamente a una persona y acabar también con sus proyectos como pareja. Si la pareja tiene otros hijos, éstos pueden ser un buen motivo para volver a la rutina, hay que cuidarles, protegerles y ayudarles a entender la situación. Para eso hay que estar fuerte y muchas veces la pareja necesitará ayuda externa de familiares, amigos y en ocasiones de especialistas. Los hermanos necesitan también pasar por el duelo y situar al hermano fallecido poco a poco en un lugar donde no les cause tanto dolor.
Ojala nadie tuviera que pasar por una experiencia tan dolorosa como ésta pero aunque sea una de las mas desgarradoras que hay, la vida puede continuar.

Han comentado...

  1. Q duros, pero q necesarios son tambien estos post! Gracias! Ojalá no tengamos nunca q enfrentarnos a esto, pero sabemos q herramientas tenemos para superarlo! Feliz viernes malasmadres!

    1. Totalmente de acuerdo, ójala nadie tuviera que vivir esta situación
      Un abrazo

    2. EL 9 DE AGOSTO un total imprudente del volante termino con la vida de mi hija DANYA que significa regalo de DIOS, el esta preso preventivamente pero ello y el proceso judicial encaminado no dejan de martillar mi corazón y conciencia que YO fui y soy un mal padre, con la idea “NO PUDE SALVARTE MI PITUFA” no tuve la oportunidad, pues este accidente fue en contra de mis tres seres mas amados encontrando mi princesa un trágico y doloroso final, han pasado mas de 33 días de su partida y siento que he muerto en vida, tengo mi hijo mayor lo amo igual a mi esposa y familia, `pero mi bebe de cuatro año ya para cumplir cinco de fue de este mundo de forma impensada, se que nunca mas volveré a ser el mismo algo muy importante murió en mi, Y NO SE QUE HACER con mi vida

      1. Mis mas sentido pèsame hermano. Te cuento una pequeña historia de vida.
        Una pareja creyente, no entendìa porque razòn Dios se habìa llevado a supequeño, empezaron a preguntarse ?porque a nosotros? empèzaron a renegar con el Señor y dejaron de asistir a su iglesia por ese motivo, se alejaron completamente, tanto fue su dolor , que en sueños Dios les mostrò un panorama, video o como se le llame, haciendoles ver el futuro de ese niño, que se habia convertido en un ser que dañaba a las personas ( asesino, pandillero, drogadicto) tanto seria el dolor q le iba a causar a sus padres, que Dios se llevo a su niño, el señor tiene el control de todas las cosas, el sabe nuestro porvenir, con esto no digo ni comparo lo sucedido con tu princesa, pero si crees con el corazon que hay un Dios que nos ama, y que tenemos nueva vida despues de la muerte, entonces tenlo por seguro que tu nena esta con Dios, en su reyno, a salvo de las atrocidades y maldades que hoy se ven en las noticias todos los dias, sin enfermedades, debe doler mucho la partida, yo tambien soy padre de 2 niños y me doleria mucho, pero confio en el señor que todo lo que hace es por algo, el es perfecto, saludos hermano bendiciones, ten mucha fuerza que tu hijita no te quiere ver triste, aun tienes un niño al que proteger y cuidar. Que el señor te guarde. Bendiciones.

      2. yo perdi a mi hija de doce años hace tres meses, por eso entiendo muy bien su dolor , es un golpe muy duro , es como un terremoto que bota todos los cimientos de la vida, proyectos, ahnelos, felicidad todo se va , la vida cambia para siempre , mi vida , mi corazon se fue con ella, ella murio en un hospital por un tumor y al igual que ud. me siento mala madre porque no pude salvarla , creo que ese sentimiento es comun en todos los padres que pierden a sus hijos, pienso en ella desde que me levanto hasta que me acuesto, pienso en los hubiera , todo hubiera sido diferente. pienso que ella esta conmigo que sigue viva en otra parte sin religiosidad , los niños siguen vivos en otra parte y son felices , desconocemos tantas cosas el mundo es infinito . ella esta conmigo en espiritu, sigue en mi casa su casa la amo tanto y la extraño tanto , le ruego a Dios que me la devuelva , que me la devuelva.

  2. No estoy de acuerdo Maribel! Un año pasa en un instante y puedo decirte que desde que murió mi hermano han pasado tantas Navidades de puntillas por mi casa que ya ni me acuerdo!Comidas favoritas que nunca se han vuelto a preparar, conversaciones imposibles, fotos sin colocar….Recuerdo la fortaleza de mi padre, la figura fantasmal de mi madre y la sensación de no entender porqué el mundo no se paraba tal y como se habían detenido nuestras vidas. Ni siquiera la llegada de los nietos fue capaz de traer de vuelta a mi madre. Esa que nos preparaba pastel de chocolate, nos enseñaba a bailar pasodobles y recitaba poesias. Esta Navidad me dijo ¿Sabes que voy a preparar mazapanes? Tan solo han pasado 20 años desde la última vez que los hizo!

    1. Hola Marietta, que duro lo que cuentas, parece como si el tiempo se hubiera detenido despúes de lo ocurrido…
      Efectivamente un año es poco tiempo, pero sólo es un tiempo orientativo para ir notando como el dolor disminuye, a veces si sigue siendo tan doloroso e intenso es posible que sea bueno pedir ayuda, intentar hablarlo con un profesional que quiza pueda ayudaros a llevarlo de otra manera
      Has sido muy valiente cóntandolo
      Un abrazo muy fuerte

      1. Estoy de acuerda con Marietta…. en mi casa paso exactamente lo mismo. Estando yo embarazada de 2 meses de mi 3 hijo, falleció mi hermano de un accidente… Y ya nunca nada fue igual, mis padres se separaron después de 40 años juntos, y no se ha vuelto a celebrar nada con mi madre… Es terrible, duele cada día!!

    2. Marietta, cuando falleció mi Sophía, ella solo tenía 9 años, mi vida se hizo trizas y nunca pensé que tendría derecho a sonreír. Por las cuscunstancias de su muerte, yo me sentía muy culpable. Ocurrió luego del terremoto del año 2010 en Chile. Un muro que debía haber derrumbado y que pensé que podía reparar. Fué atroz, tenía tanta rabia conmigo mismo…
      Mi esposa también se culpaba porque ella también estaba de acuerdo en la reparación.
      Pasaron los meses y mis otros hijos vivían en la oscuridad y la tristeza, hasta que nuestros amigos nos aconsejaron salir de donde vivíamos y comenzamos a avanzar.
      Poco a poco volvimos a nuestra rutina, a pesar de que las lágrimas salían a cada instante. Una amiga nos pidió que lloráramos todo lo que quisiéramos, que no es fortaleza aguantarse, sino que había que tener valentía para proseguir… Incluso me ayudó a hacer un video para llorar a Sophia.
      El llanto es muy sanador, así como salir a pasear, conversar y de pronto, al año y medio los más pequeños no hacían reír, cuando íbamos al cementerio al principio estábamos muy tristes, luego empezamos a cantarle sus canciones preferidas, hasta que un día uno de los chicos le pidió a nuestra niña que nos contara un chiste…
      También me sirvió (aun lo hago a veces), imaginarme que la Sophie me acompañaba a todas partes, como siempre lo hacía cuando estaba con nosotros. Eso me reconfortaba mucho, me hacia la idea que ella aún estaba conmigo…
      No se si estaremos tan dañados, porque dejamos de tener creencias religiosas y nos volvimos un poco más fríos al respecto, la verdad es que nos repulsan un poco los creyentes que nos dicen cosas como “ es Su voluntad “ o “ El la salvo de un destino peor”, etc.
      Ahora han pasado más de ocho años de su partida y la seguimos recordando en los almuerzos o cenas en que estamos todos a la mesa, pero ya no con tristeza sino con mucho amor por ella y por nosotros también.

      1. Hola Francisco, siento mucho la muerte de Sofia. Gracias por compartir tu experiencia, me ha transmitido mucha paz leerte y me parece que tu y tu familia habeis encontrado una forma maravillosa para honrar y recordar si vida.
        Espero llegar yo tambien a tranaformar todas mis lagrimas en amor. Un abrazo calido a todos los valientes padres que han tenido que pasar por tan tremenda experiencia.

      2. Hace 16 días que falleció Julián. Estaba por cumplir 3 meses y nunca salió del hospital. Tuve la suerte de poder estar con Juli todo ese tiempo, de poder convivir con él en el hospital. De poder verlo todo el día, su papá, sus hermanos y yo. Ahora el vacío y la tristeza me acompañan todos los días. No quiero ver a nadie, ni salir de casa, ni hacer nada, solo dormir. Mi esposo y mis hijos me necesitan y lo sé, pero hay momentos en el día que simplemente no puedo. Siento que todo el amor que tenía se fue con Juli. La casa está llena de cosas para él, a cada momento lo recuerdo y me pongo a llorar. Ver un bebé me hace llorar. Pienso que él podría ser así, que podría estar entre nosotros y recibir todo el amor de su familia. No sé dónde estará, sólo espero que donde sea, nos esté viendo y velando por nosotros. A pesar de la pérdida quiero tener otro hijo, pero tengo millones de miedos. Sigo llendo a la psicóloga del hospital que e ayuda mucho. Pero siento que mi tristeza no es la misma que la de mi familia. Espero que pronto pueda ser una mamá arcoíris 🌈, como era antes de la muerte de Juli.

  3. Marietta,
    Te leo y veo mi caso. No puedo estar más de acuerdo con tus palabras. En mi caso hace 9 años que falta mi hermano ,y por ende, mi madre.

  4. Perdi a mi hija hace 3 años. Me identifico en lo que puso Marietta en gran parte salvo por el tiempo que ha pasado. He dejado de comprar los potitos que mas le gustaban por ejemplo. En mi caso tuve la valentia o el derrotismo de aceptar que la muerte era una posibilidad muy alta pero decidí que ya me enfrentaría al dolor cuando llegasé. Y llegó. Recuerdo que la mañana siguiente a su muerte me desperte sorprendida de seguir viviendo, de poder levantarme y de poder con el dolor. El dolor sigue y cuando menos te lo esperas te asaltan las lagrimas, pero en mi caso la vida tambien siguio y trajo mas vidas y otras formas de felicidad. Mucha fuerza a aquellos que tengan que pasar con esto.

    1. Me alegro mucho Julia que hayas podido seguir adelante y que la vida te haya traido, como tú lo llamas más vida y otras formas de felicidad. Es precioso. Mil gracias por compartirlo con nosotras

    2. Es verdad eso que dices de que a veces estás bien y, de pronto, viene la pena y te inunda. Sin motivo. Sólo te viene como para recordarte que está ahí y que nunca te va a dejar. Menos mal que cada vez me visita menos. Un beso

    3. Julia, muchas gracias por compartir tu experiencia y enhorabuena por haber conseguido levantarte al día siguiente y continuar en pie hoy habiendo encontrado otras vidas y otras formas de felicidad

  5. Muy duro el post pero muy necesario. Lo has reflejado perfectamente y seguro que nos ayuda a reflexionar todas. A veces no nos damos cuenta de lo que realmente es importante en esta vida. Gracias y enhorabuena

  6. Es un tema tan sumamente duro que no puedo ni imaginar el sufrimiento, porque sólo de pensarlo me rompo en pedazos por dentro.
    Efectivamente, es algo a lo que no debiéramos exponernos nunca, y que crees que no te pasará. Pero a veces pasan. Y creo que reponerse cuesta mucho y que es necesario mucho apoyo, pero que inevitablemente habrá un antes y un después de ese día, en que las cosas serán diferentes.
    Se aprende a vivir, y con el tiempo se generan recuerdos nuevos, pero creo que un hijo, o un hermano, siempre estará presente. Un abrazo a todas las personas que tienen que vivir con la falta de un ser querido.

  7. La hermana de la Jedi_Mother murió hace 4 años, muerte anunciada con mucha antelación. La Jedi_Mother no se ha repuesto y la Yoda_Abuela ni os cuento.

  8. Querida Marietta, no sabes como te entiendo, hace casi 5 años que nos falta mi hermano y mis padres siguen ausentes, nosotros seguimos lamiendo nuestra herida como esperanzados de que esa herida cure algún día, lamentablemente nunca cerrará, tras ese fatídico día en el que se paró todo, os puedo asegurar que nada ha vuelto a ser igual, ni lo será. Desde entonces han llegado dos nietos e incluso ahora embarazada del tercero, siento que la felicidad es incompleta, porque a todos nos falta mi hermano, que de una forma desgarradora, se llevó con él ilusiones, proyectos, sueños incumplidos y parte de nuestras almas.

    1. Leticia en realidad es como q sacaras las palabras de mi alma he perdido a mi hermano y es como que una parte de mi se ha muerto el día que el murió y la única razón por la que me levanto cada día es por la responsabilidad de crecer a
      Mis hijos

  9. Ya hace 10 años pasamos por esto… y realmente no hay nada peor que sobrevivirle a un hijo, pero como bien dice su autora la vida puede y debe continuar y ahora tenemos a 2 pequeños soletes que nos alegran cada día y una estrella en el cielo.

    1. Que frase tan bonita, Gemma, dos soletes y una estrella en el cielo.
      Te mando un beso bien grande

    2. Hola! La verdad que no hay nada peor que eso, yo lo he vivido hace 3 años con mi niño de un mes de vida, yo tenía 21 años y siendo tan joven me costó y me cuesta cada día salir adelante con mi vida. Ahora con 24 años voy pensando en volver a quedarme embarazada pero tengo ese miedo ahí de que volviera a pasar lo mismo porque creo que no podría superarlo. Un abrazo a todas!

  10. Yo perdí a un sobrino con 9 años y ha sido muy duro. Empiezas a “superarlo” cuando en vez de preguntarte “¿por qué?” te dices a ti misma “¿y por qué no?” A veces, te toca y no hay más explicación. La vida es así de p***.

  11. Si, es cierto, la vida debe seguir y, en mi caso, le doy mil gracias a mi hijo mayor (que aún no tenía 3 años cuando murió su hermana pequeña), por ser la razón que me hizo sobreponerme.
    Pero también es verdad que un año es solo una medida más del tiempo y que casualidades como que escribas este post el dia (ayer) que se cumplen 18 años de su muerte te hace revivir … no, te hace remorir, porque sientes como te mueres por dentro cuando te pasa. No creo que sea malo recordar, de hecho significa que has conseguido no tenerlo presente continuamente.
    Gracias por el post, espero que sirva para que si por desgracia os pasa sepais que no estais solxs

  12. Mi marido perdió a su hermano, tenía 33 años y mujer e hijos pequeños. Mi suegra estuvo en cama durante un mes completo, hasta que “despertó” y decidió vivir. Para mí es un ejemplo a seguir, sobre todo ahora que tengo hijos.
    LOs primeros años nos reuniamos en el aniversario, hasta que desde hace unos cuantos,para recordarlo, nos reunimos toda la familia para poner el árbol de navidad, escribimos deseos que pedimos a Rafa, para que desde donde esté nos proteja y ayude a todos. Se ha convertido en un momento único y familiar que disfrutamos. Lo llevamos en nuestro corazón, pero con alegría y pensando que él querrá vernos felices y unidos.
    Abrazos a tod@s

    1. Que bonito Leti. Se me han saltado las lagrimas. Vaya ejemplo de superación.
      Somos afortunados de todo lo que tenemos y por ello hay que dar gracias a Dios. Es imposible buscar sentido a un hecho de este calado pero prefiero pensar que Dios sabe más y que incluso de acontecimientos tan terribles como estos, se pueden sacar cosas buenas.
      La Fé es un gran salvavidas en momentos así.

  13. Yo perdi a mi segunda hija Lucia a 3 dias de salir de cuentas, este verano.Tuve k dar a luz a mi bebe sin vida. No han pasado ni 6 meses y es la experiencia mas traumatica k nunca he vivido…definitivamente, es un impacto brutal en la pareja, y en la vida, en general…
    Este verano, una parte de mi murio con mi hija y trabajo duro para recuperar el resto de mis pedazos.
    Gracias a Dios tenemos otra hija preciosa de 3 años que nos ayuda a generar fuerzas para recuperarnos y valorar la vida.
    Muy duro!
    Fuerza a todas las mamas k perdieron a sus angeles!

    1. Yo también perdí a mi tercer hijo, mi precioso Xavi, a dos semanas de salir de cuentas. Fue hace 4 meses y aun estoy destrozada. Me levanto todos los días para cuidar a mis otros dos peques e intentar volver a trabajar, pero es durisimo. Además se añade la incomprensión de muchas personas que menosprecian tu duelo con comentarios desafortunados o comparandolo con un aborto en el primer trimestre, que es durisimo, pero ni punto de comparación con esto. Mis otros hijos preguntan mucho por su hermanito. Todo me recuerda a que el tendria que estar con nosotros, incluso el paso del tiempo… hemos pasado 1 año diciendoles que el bebe llegaría cuando empezara la primavera… tenia que ser todo perfecto… y ha sido un drama. No tengo ni idea de cuando habrá un punto de inflexion, porque aunque nazca otro bebé no será este, y la distancia irremediable entre el segundo y el cuarto me recordará toda la vida que enmedio estaba Xavi. Lo único que me ayuda a seguir adelante son las 3 o 4 personas que sí comprenden nuestro dolor, pq han pasado por ello o pq son muy empaticos y tienen conocimientos sobre el duelo perinatal… tampoco hace falta mucho mas, a los que no nos entienden, q se vayan a la mierda. A menudo son las personas que mas quieres ( o querías…). En este proceso, además de cuidarte y recuperarte de la muerte de un hijo y de un parto totalmente traumático, tenemos que lidiar también con otras roturas… y aceptar que la gente realmente no sabe, no empatiza, no entiende que 4-6-10 meses no son nada…
      para todos los que pasamos por esto… iría bien que la sociedad oyera nuestra voz para que poco a poco se hablara de la muerte y del duelo e incluso los pequeños aprendieran sobre ello en el colegio. Hace falta una cultura más empática con los que sufren, y aprender recursos para superarlo si ocurre en el futuro 🙁

      1. Hola Cristina, cómo te entiendo. Mi hija ha nuerto hace poco más de 1 mes justo antes de nacer. Con el poco tiemponque ha pasado algunas personas piensan que ya tienes que estar mejor, y esto solo acaba de empezar. Ahora es cuando empiezas a ver la realidad. Es muy duro. Ahora estoy intentando crear, junto con una psicóloga especialista, un grupo de apoyo que hayamos pasado por situaciones parecidas, es cerca de Madrid, por si te pudiese interesar. En mi caso era mi primera hija, y seguir adelante se hace muy complicado. Elnestar en contacto con madres con vivencias similares es lo que más me está ayudando.

          1. Hola Esther, hola Shara yo tambien soy de Madrid.. Y tambien pasé por la muerte de mi hijo que falleció a los 9dias hace cuatro meses. Estoy interesada en el grupo de apoyo donde es exactamente?

          2. Hola Esther, el grupo de apoyo lo estaba intentando llevar a cabo en Segovia. Como no salía nadie, encontré uno en Madrid. ¿De dónde eres?
            Porque aunque no podamos reunirnos igual solo tener alguien con quien hablar que haya pasado por lo mismo, se agradece mucho.
            Si quieres ponte en contacto conmigo:
            talleres@unequal.es
            Un fuerte abrazo

          3. Hola Gaia, el mensaje era para tí también. Siento muchísimo lo de tu pequeño. Esto no tiene palabras. Hace ahora 6 meses de la muerte d emi niña y cada día es más duro que el anterior.
            Si estás interesada en hablar o lo que sea, te dejo mi correo.
            Y te informo de lo del grupo al que voy yo actualmente que no lo coordino yo.
            Un abrazo

          4. Shara muchisimas garcias por tu mensaje y tu apoyo.Siento mucho la muerte de tu hija, espero que paso a paso podamos encontrar un poco de paz.
            Yo tambien he encontardo una “red”. Acudo a reuniones con otros padres, son los grupos organizados por Umamanita, aconsejo a todas las madres y padres que hayan pasado o pasen por una muerte perinatal o natal de ponerse en contacto con ellos o con la red el hueco de mi ventre.
            Te mando un abrazo y mucha fuerza!

          5. Hola Gaia, ¿Son las de Cheli? Creo que vamos a la misma red. Espero que coincidamos algún día. Igual en dicembre? Un abrazo!

  14. Yo x desgracia tuve que sufrir la perdida de mi pequeño al mes de haber nacido fue 8 mesino pero de muy bajo peso es un dolor inexplicable y que x mucho tiempo que ha pasado exactamente 7 años el dolor va pasando con el tiempo pero no deja de estar ahí y acordarte cada día

  15. Uff, que duró el post de hoy. Se saltan las lágrimas al leerlo. Cuesta pensar que pasen cosas así, no podría ni imaginarme la vida sin mi pequeña.
    Todo mi apoyo a esas madres y padres que están pasando por una situación tan horrible, para que sientan que no están solos y q no son culpables.

  16. Mi marido falleció hace 16 meses y mi madre hace 25. Ambos enfermos de cáncer. Y tengo el reto de ser la malamadre de una peque de 5 añitos.
    Cuando estaba en los hospitales acompañando a mi marido o a mi madre y veía las caras de l@s madres y padres que acompañaban a sus hij@s a los tratamientos….. sentía el dolor que expresaban sus miradas cabizbajas, aterradas,… ausentes… Es imposible de olvidar.
    Desde el dolor de haber perdido a una madre y a un marido, creo que la pérdida de un hijo no se puede comparar a ninguna otra.
    Vivimos en una sociedad que mantiene a la muerte muy lejos de nuestro día a día, y eso dificulta la etapa del duelo, pues no tenemos integrada la idea de que la muerte es tan natural como lo es la vida misma.
    Un cálido abrazo a las familias que están pasando por esta situación.
    Dice Galeano que “Recordar, viene del latín re-cordis, que significa volver a pasar por el corazon”

  17. Ufff leer el post ha sido duro pero leer los comentarios ha sido imposible sin acabar temblando y con las lagrimas en los ojos, mucho animo a los que habeis tenido perdidas cercanas ya que aunque es imposible sentir lo mismo solo de imaginarlo estremezco, debe ser muy duro y aunque es injusto por desgracia hay familias que deben pasar por la tragedia de perder un hijo. Estoy de acuerdo en que este post ayuda a reflexionar y a darte cuenta de las cosas importantes en la vida.

  18. Estupendo post. Duro leer con mi padre y mi madre en la cabeza, a escasos días del primer aniversario del fallecimiento de mi hermano.
    Muerte súbita, dejando pareja, hijo a punto de cumplir tres años y toda la familia sacudida como por un gran terremoto, trasladándonos a much@s a un mundo paralelo donde seguimos aferrándonos a unos días antes de la tragedia, juntos todos por Nochevieja.
    Mis hij@s, mi marido y yo acudimos a terapia familiar, mi primita menor también está necesitando ayuda de especialistas, al igual que mi tía, mi cuñada sigue perdida, en tratamiento y con muchas más caídas y sin apenas avanzar; pero mis padres… es como si hubiesen envejecido diez años la noche en que falleció y es como si la pena los hiciera envejecer por momentos y ya los tengo que empezar a cuidar, sola.
    Están muy pendientes de mí, porque ya solo tienen una hija, necesitan mucho cariño, intentan mantenerse en pie, pero los noto tan vulnerables… mi padre con crisis de ansiedad, pero ha decidido dejar de ir al psicólogo, mi madre desmoronándose a cada rato, echándose en cara no haberlo visto venir, no haber podido salvarlo, porque estaba griposo y ella se preocupó viéndole muy mala cara, pero no le obligó a ir a urgencias.
    Mi hermano era una persona adulta, pero un hijo es para siempre. Todos sentimos que nuestra familia ya no será nunca la misma, espero que al menos realmente algún día logremos aprender a vivir con su pérdida.
    Gracias por el post

  19. Mi hija murió hace 7 años, y aún no ha pasado ni un día sin que piense como sería nuestra vida con ella.

  20. hola! es la segunda vez que escribo en estos post. Saben yo me siento rara, no puedo levantarme temprano, no tengo ganas de nada, solo de dormir. Les platicare, el año pasado el 28 de junio nacio mi primer bebe, yo era la mujer mas feliz del mundo,pero todo esto cambio cuando di a luz, fue un pesimo parto por parte mis, el miedo la cobardia no me permitieron dar a luz yo sola, me ayudaron con forsep, y en ese momento no me enseñaron a mi niña, tuve que rogar para que me la dejaran ver, y solo le pude dar un besito y no supe mas de ella, solo escuchaba su llanto mientras estaba en recuperacion, y era una tortura para mi, no haber parido bien, no tener a mi niña, hasta el dia siguiente a medio dia pude verla y ni la mire bien, no estaba estaba fuera, le hicieron una prueba del corazon, y todo empeoro, me dijeron que tenia un problema de coartacion de aorta, y mi mundo se derrumbo. pude verla en la noche el ucim habia muchos hermosos niños muy graves, mi niña era la mas grande y asi pasaron 10 dias en los cuales ibamos tres veces al dia y cada vez nos decian cosas diferentes,cuando la oporaron del corazon, en ese transcurso fallecio otro bebe, y se siente horrible, yo solo le pediA a dios, que no fuera mi bebe, mi bebe salio bien de la operacion pero todo trae una complicacion y retubo liquidos eso le proboquo fallo reenal y el agua se le vino a los pulmones y fallecio. llamarin en la madrugada y aunque ya lo sabia no queria creerlo,el verla fue agobiante, ella estaba envuenlta en la sabanita, todavia tibia,era la primera vez que la alsaba y la tocaba, no era la mejor forma que yo hubiese querido. Dure dias aislada,llorando y pregundandome que hice mal, y por que fui tan cobarde en el momento de dara aluz, como si eso hubiera cambiado algo. despues se la entrege a Dios, aun duele, hace dos meses me entere que estaba embarazada nuevamenete y me puse feliz, Dios nos a bendecido nuevamente pense. y el 14 de este mes los perdi, eran gemelitos, pero no se desarrollaron bien, fue un embarazo gemelar anembrionico,y yo me siento mal,que e echo para pasar esto,es horrible saber que lo que mas anelas no puedes realizarlo, se que son angelitos y estan mejor con dios, pero es morir en vida, es como si la casa se volviera fria, sola, vacia y triste.no puedo levantarme temprano,no quiero salir,no quiero hacer nada solo dormir,me despierto y digo y ahora que sigue?

  21. Perder a un hijo es absoliutamente terrible, yo soy psicóloga y también perdi a mi hijo y a mi pareja, su padre, en un mismo accidente hace 9 años. Estoy muy de acuerdo con tu plantemiento de que es el amor lo que te salva, lo que construye. En mi caso querer a los que aun seguian con vida fue, sin duda alguna, lo que me hizo recuperarme. Aun sigo sanandome, avanzando, permitiendome cada dia ser mas y mas feliz y tener menos miedo. Estoy casada de nuevo, y tengo dos buenoshijos maravillosos muy pequeños, que sabrán, cuando llegue el momento, de la existencia y el amor de su hermano. Algunas veces, cuando nos acostamos a dormir todos juntos en la cama, siento que no somos 4 corazones, sino 6 los que componen mi familia. Ánimo a todas/os los que estais viviendo la perdida. http://www.infocop.es/view_article.asp?id=2001

  22. Hola soy noelia ,mi hijo fallecio en un accidente,tenia 12 años ,estaba en la parada y el colectivo lo atropello . Mis hijos esta destroxados y yo no tengo ganas de vivir . Pero intenti demostrar lo menos posible pero la realidad es q todos los dias espero la muerte como si fuera el voleto asia mi hijo. Lo extraño mucho

  23. Hola soy Ana, tengo 54 años y hace 28 meses y cuatro días, que me enteré de que mi hijo había muerto, así como suena, él estudiaba en otra ciudad distinta de la que yo vivo y lo llamaba todas las noches, la noche anterior no cogió el teléfono y ya empecé a mosquearme, a la mañana llamé y llamé y nada nadie contestaba, me puse en contacto con los Hospitales, llamé a la Universidad donde estudiaba Medicina estaba en 4º y tampoco estaba y al final una amiga a la que localice fue a su piso y lo que se encontró fue a la policia, ella fue la que me lo intentó decir pero no podía hasta que se lo dije yo !a muerto! mi niño, mi niño de 24 años hermoso y bello por dentro y por fuera, un Ángel como su nombre era, y sí al poco llama la policia y ya yo lo sabia fuimos hacia la ciudad donde estaba como dos autómatas mi marido y yo, y alli estaba en el anatómico forense, MUERTE SÚBITA POR SUDEP esa fue la auptosia estaba acostado durmiendo sólo en el piso cuando le pasó y allí se quedó él y parte de mi vida, se que tengo que seguir viviendo pero qué manera de vivir acordandome en cada momento de él. Le amo con todo mi corazón porqué cuando las personas mueren igual que desaparecen no podemos siquiera parar de acordarnos y no sufrir tanto. Son días a veces tengo un día más o menos normal, otro como hoy simplemente he visto una palabra “epilepsia” y han vuelto todo mi mundo al reves, todas las semanas voy al cementerio, pero sirve de poco la verdad, sólo para limpiar su lápida, cuanto amor y cuanto dolor, perdonad que haya escrito así pero es mi estado de ánimo ahora, estoy trabajando y el día se pasa más o menos pero siempre va conmigo. Existe una palabra en hebreo que difine a una madre que pierde un hijo se llama” Shjol”. Fuerza y ánimo a todos los padres que están como yo.

    1. Perdí a mi hija de 6 años también de muerte súbita hace tan solo 2 meses. Que duro lo que nos toco vivir en esta vida! Cuanto dolor y cuanta tristeza! Así y todo vamos a salir adelante con mi marido y mi bebe de 9 meses que nos sonríe todos los días. El amor y el tiempo creo que va sanando las heridas…

  24. EL DOLOR MAS FUERTE DE LA VIDA JAMAS LOGRARE OLVIDAR ESE MOMENTO TAN TERRIBLE DONDE MI HIJO DE 4 AÑOS PERDIO LA VIDA POR UNA INTOXICACION AL COMER PIZZA, PERO EL ME DA LAS FUERZAS DESDE EL CIELO Y ANTES DE MORIR ME LO DIJO MAMITA TE AMO, CON ESO CREO Y CONSIDERO QUE SE QUE LE DI MI AMOR SIEMPRE

  25. Desafortunidamente perdi a mi unica hija a raiz de un cancer ella tenia 15 años recien cumplidos fallecio el 15/02/2015 y su cumpleaños fue el 04/02 hace dos años de su partida hago terapia con psicologo y psiquiatra aun no acepto lo sucedido y ahora se sumo los conflictos con mi marido estamos a punto de separarnos la situacion nos llevo al limite el no entiende como no puedo salir adelante y yo no entiendo su postura ya llegamos al limite de no soportar nuestras miserias

    1. Mariana… es que los hombres no sienten igual que las mujeres… el dolor no es el mismo de alguien que parió a un hijo al que el padre cree sentir… y más vale seguir sola y que cada uno se haga cargo de sus dolores … a tener que tratar de sanar el dolor de otros… yo tb perdí un hijo de 10.

    2. Mi hijo también murió de cáncer, aparte de su ausencia sufro la culpabilidad que siento de no haber hecho más por él.
      No haber buscado alternativas al tratamiento médico viendo a otros niños partir, en fín mil cosas que me atormentan no haber hecho.

  26. Mi bebé murió hace una swmana tan sólo tenía 20 días no sabemos como hacer es un dolor inmenso algo que jamás imaginamos sentir , años estuvimos con mi esposo buscando un bebe y cuando llegó llegó nuestras vidas tan sólo estuvo con nosotros 20 días, lo extrañamos con locura es algo tremendo este momento.nunca pude tenerlo.en mis brasos y la única ves q lo tuve cerquita mío fue para cargar su cajoncito eshorrible esto me hace falta mi bebé necesito tener a mi bebé para vivir

  27. Hoy buscando empatía a mi dolor llegué aquí… pero las coincidencias son horribles… hoy mi hijo hubiera cumplido 12 años… pero falleció cuando tenía 10 y medio… un 21 de enero del 2016… y este post se publicó el 22… es decir… estábamos en su velorio… pero su muerte fue el mismo día que con mi pareja, su padre, habíamos escogido para casarnos… Nuestro hijo fallece a la misma hora que sería el matrimonio civil y nuestra ceremonia religiosa fue su misa de despedida… he teñido días buenos y días malos… un mes sin salir del dormitorio… tenemos un hijo de 5 años hoy que es físicamente idéntico a su hermano… pero como mujer… como pareja nunca más volví a ser la misma… esto te trastoca… te mata por dentro cuando debes seguir viviendo para otros hijos… así que decidí seguir sola.. hasta reencontrarme conmigo misma… y por ahora sólo vivir para mi hijo que queda y yo… es decir… sólo como madre y mujer… no me da para ser esposa… haber vivido el peor día de mi vida creo que me dará fuerzas para reinventarme… porque no podemos morirnos con los que se mueren… deben vivir con los que viven con nosotros … un gran abrazo a todos…

  28. He comentado más arriba mi experiencia. Mi niña ha muerto hace poco justo antes de nacer. Está siendo tan duro y a la vez incomprendido por muchas personas que, con toda su buena intención, te dicen que ya tendrás otro. Para aliviar el vacío y el senrimienro de querer ser madre vale, pero la pérdida de mi hija no tiene consuelo.
    Ahora estoy intentando crear un grupo de apoyo de duelo perinatal con una psicóloga especialista. Si a alguna persona le apetece formar parte se hará en Segovia. El contacro de las madres que estamos viviendo lo mismo creo que nos puede ayudar mucho.
    Mi círculo está repleto de bebés y eso lo hace aún más difícil.
    Os mando un afectuoso saludo y mucho ánimo

  29. No hay dolor mas grande,mi hijo de 16 años fallecio un 13/06/2017 a las 15:30 despues de que un camion nos atropellara a los dos,siento que mi vida se paralizo ni se como se vive o empieza a vivir el era mi todo y mi pregunta es porque el y no yo,lo vi morir sin poder hacer nada me falta algo,algo me duele no se como.Yo creo que nadie esta preparada para perder un hijo todo se detiene tus sueños tus metas tus deseos la vida es lo mas triste

    1. hola Mirla, aunque el dolor es común con todos los que han perdido un hijo, en tu caso me siento más cercana ya que también mi hijo de 16 años falleció el 11/07/2017 en un accidente de tráfico en un coche en el que iba de pasajero. Al día siguiente mi hijo debía partir hacia EEUU para estudiar el bachillerato, estaba pletórico de ilusión… , desde entonces pues ya te puedes imaginar nuestra vida, si es que se le puede llamar así, el sufrimiento es inenarrable, el futuro desolador.

  30. El 3 de agosto hará dos años que perdí al menor de mis hijos,tenia 20 años y fue de repente,un accidente de tráfico,era el copiloto.
    Toda mi vida y la manera de ver las cosas cambió.
    Parte de mi se fué con él,fueron meses de desesperación,de no entender,de quererme ir yo también,de escuchar frases hechas,de personas que te dicen que tienes que ser fuerte,pero tú no quieres,de llorar hasta quedarme seca,de sentir un vacío enorme.
    Pero el mundo sigue,aunque tu te pares y un día miré a mi otro hijo y me dije a mi misma que el no se merecía que yo no estuviera tampoco,poco a poco,empecé a vivir de nuevo,porque mi hijo fallecido así lo hubiera querido,él ,que todo era alegría,pura vida,me juré,que podía permitirme tener momentos de bajón,pero por mis dos hijos iba a seguir adelante.
    Siempre habrá días malos,días que no te levantarias,pero también hay días menos malos y días Buenos.
    Gracias por todo el apoyo y amor que mis seres queridos me dan,gracias a eso,también puedo darlo yo.
    Un saludo.

    1. He perdido a mi hija en accidente de coche hace 1 mes. Maria tenía 28 años y era mi segunda hija. Leer tu post me ha servido de mucho. Busco desesperadamente agarrarme a la vida porque mi hija que era la persona más feliz del mundo no hubiera permitido que nuestras vidas quedaran arruinadas para siempre. Ahora estoy empezando mi duelo y se que vendran días terribles pero quiero pensar que algún día podré hacer honor a su vida, reconstruyendo la mia. Un abrazo

  31. El 3 de agosto fallecio mi bebe de 3 meses y medio.. tenia hipertension pulmonar y entro en parada cardiaca consiguieron reanimarle de las 2 primeras pero la tercera ya no pudo mas.. yo nose explicar lo q siento..me duele por dentro… me duele no haber podido cogerlo la ultima semana que paso en cuidados intensivos, y cuando pude cogerlo ya no estaba vivo… nose explicar mas… solo se que es horrible pasar por esto

  32. Hace seis meses perdí mi hijo de 32 años…y ese mismo día soñé que mi madre lo vino a buscar…el muere seis menos 20 de la mañana y yo despierto a las seos menos cinco…..y estaba muy contenta con el sueño porque mi madre hacia 4 años había fallecido y nunca había soñado con ella…en el sueño ella tenia 50 años y mi hijo 8 años….después de haberlo enterrado como a los dos o tres días se me presento y me dijo mama no llores mas…yo estoy bien…ya yo había ido en bicicleta….yo estoy bien ….a los 8 días yo estaba sentada en el butacón recosté la cabeza y se me presento y me dijo con las manitos unidas mama perdóname todas las cosas fea que te hice…y cuando le fui a contestar se me desapareció…pero siempre lo veo de 8 o 9 años y vestido de blanco…alguien me puede decir por que se me presenta como niño?

  33. Mi pequeña se fue a vivir lejos.el 7 de agosto 2017 mi Amalia con 8 años y aun mes de los 9 la extraño tanto a veces quisiera.ser madre otra vez y otras no quiero que alguien mas ocupe su lugar. Es todo tan dificil

  34. Mi hijo fallecío hace cuatro meses, en la semana 26 le diagnosticaron una malformación grave tardía ,de las que solo se ven a partir de la semana 26, y su padre y yo con todo el dolor de nuestros corazones decidimos que no queríamos una vida de sufrimientos y limitaciones para el. Tomar la decisión ha sido lo mas duro y desgarrador, a la perdida se suma el sentimiento de culpa que te recuerda cada día lo que hiciste y es tan tan duro…era mi primer hijo, tan deseado.
    Ese día parte de mi se fue con el para siempre y cada día debo aprender a vivir si el, con ayuda psicológica porque la culpa no me deja avanzar.

  35. Mis hijas nacieron el 05 de septiembre con sólo 26 semanas de gestación, 6 maravillosos meses de embarazo, donde cada ultrasonido lloraba de emoción ya que el doctor indicaba que todo estaba perfecto. Ellas, 2 bebes sanas, sin embargo, una infeccion urinaria silenciosa, provocó el parto prematuro. La mas pequeña vivió 6 días y la mayor vivió 7 días. Pasé todo el tiempo que me permitieron verlas a través del cristal de la incubadora, tocando sus manitos y pies. Su único problema fue nacer antes de tiempo. No importó que fuera a chequeos cada 15 días, que soy una mujer totalmente sana, que no tengo problemas para tener bebes, que ellas crecían a buen ritmo y sin anomalías, todo parecía perfecto pero sólo pude tenerlas ese poquito tiempo conmigo.
    Han pasado casi 10 días desde el funeral y cada día es peor. Sólo salgo de mi casa para comprarles flores y llevarselas.
    Sólo pienso en ellas el 100% del tiempo. Pasé 15 días practicamente sin comer, tengo pesadillas en las noches, no duermo bien.
    Nunca había estado tan perdida como ahora, ya no tengo planes, metas ni sueños. Miro hacia adentro de mi y no veo ninguna luz de esperanza. Mis días no tienen sentido, todo me parece sin importancia. Lo único que me emociona es pensar en que llegue pronto el día de poder estar con ellas otra vez. Las amo con todo mi corazón.
    Escribo en esta página para desahogarme y para que cualquier otra madre que se sienta igual que yo, sepa que no es la única en el mundo que siente ese dolor, que alguien más la entiende.

  36. Hola chicas, yo perdí a mi bebita hace 15 días y estoy que no se para donde huir, tenía 15 meses y una maldita enfermedad terminal… Estuve leyendo sus comentarios y me siento identificada en muchas cosas que dicen, no quiero salir de mi casa ni enfrentar la vida, mi familia me dice que me va a hacer bien ir a trabajar porque me voy a distraer y no pensar, pero sólo pienso que si salgo a la calle me voy a pelear con alguien y ponerme a llorar. A una de las psicóloga que veía la borré xq le dije que extraño tenerla aúpa, cambiarla, besarla, tocar su piel, en fin q me siento con los brazos vacíos…. Y me contestó: “que tenga otro bebé!!!”… Así que ando deambulando en la vida con mi tristeza… Les mando un saludo

    1. Hola Fabiana, entiendo tu dolor, yo vi morir a mis 2 hijas, la historia está en el post anterior. Sólo te quiero decir dos cosas, la primera que bajo ningún concepto la psicóloga debió decirte que tengas otro bebé, los bebes no son cosas, que se reemplazan, el desear o no tener otro bebé para darle un hermanito/ta a tu bebita linda que está en el cielo, es una decision separada del dolor de la perdida de tu hija. Debes buscar ayuda en otro profesional, ya que su recomendación no es nada acertada.
      Lo otro, es que pienso que la decision de volver a salir, a trabajar y continuar, es sólo tuya, no hay un tiempo establecido, es dependiendo de cómo tú te sientas y de lo que desees hacer. No está bien ni mal hacerlo, sólo que no debe ser forzado, y para hacerlo, debes estar lista para enfrentarte al hecho de que aunque para ti el mundo esté detenido, para el resto de la gente sigue girando.
      Yo talvez no sea la persona mas acertada en este momento para aconsejar, con todo el dolor que tengo, pero te doy mis palabras desde el corazon.
      Dale tiempo a sentir tu dolor, a entenderlo y a volver a encontrarte. Tengo fé que algún dia las que pasamos por esto, volvemos a vivir, de manera distinta, pero vivimos.
      Saludos.

      1. Muchas gracias Natashia, yo me siento confundida xq todo el mundo en mi entorno me dicen que tengo que salir y hacer y volver a trabajar y me hacen creer que estoy pensando mal xq yo sólo siento ganas de quedarme encerrada en mi casa, x ahora no volver a trabajar xq me quiero pelear con todo lo que se me cruza y no lo puedo disimular y si me engancho a trabajar y me pongo a pelear me van a despedir x loca… lo único que quiero es morirme para ir con ella a abrazarla, besarla, cantarle y tenerla aúpa. No puedo pensar en otra cosa por ahora. Y a la madrugada me atacan los pensamientos malos que no me dejan dormir, de imaginarme todo lo que no hice que podía haber hecho y quizá podría haber cambiado su destino y me torturó por no haberlo hecho.
        Gracias por tu comentario me hiciste ver que no estoy equivocada en querer quedarme detenida en el tiempo por más que el mundo siga.
        Nos acompañamos en el sentimiento!!!
        Saludos.

        1. hola mira todo esto es normal perdi un hijo ase 21 años pero como tenia otro de tres años esto me dio fuerza para seguir pero ase tres años perdí este también a sus 21 años me ciento destronada ciento que la vida me quedo grande no puedo trabajar porque no tengo ánimos ni de levantarme muchas veces prefiero estar en casa encerrada porque ciento que estoy loca que odio a todos ni me gusta ver ala gente feliz y me pregunto porque los demás pueden sonreír y yo no puedo que i se de malo que estoy pagando me ciento culpable pienso que debía hacer las cosas diferentes que la muerte de mis hijos es mi culpa no tengo sueños ni ganas de luchar solo espero que mi vida acabe pronto

    2. Mira Fabiana, yo también perdi una hija que nació enferma algún día iba a llegar el dia de la separación y fue hace poco todos vivimos el dolor de diferente manera en mi caso volví pronto a las dos semanas fue duro, pero acá estoy distraída y me siento querido con mis amigos y compañeros de trabajo. Cuando vuelvo a casa pareciera que estará ahi y se me hace otra vez el nudo en la garganta, pero sentí que debia tratar de normalizar mi vida por mis otros hijos ellos tambien marecen tener una madre dedicada feliz y no solo verme llorar. el tema de tener otro hijo también me ronda en mi cabeza apesar que tengo dos hijos GEMELOS menor a mi AMALIA los cuales me envio Dios cuando mi alma estaba llena de tristeza por la hija enferma que tenia de 1 año a aveces quisiera tener un otro hijo más, como que me sobra cariño y otras no quiero que nadie ocupe el luegar de mi hija. son sentimientos confusos pero si te puedo decir que mis otros dos hijos varones gemelos me han ayudado muchisimo a salir adelante, desde su nacimiento han han sido un regalo divido, lleno de puros recuerdos lindos, siento que el tiempo paso tan rapido ya tienen 7 años. Pero sin duda ellos me dieron fuerza ganas de vivir, me alegarron el dia dia amaron a su hermana hasta el ultimo minuto, hoy son niños que aprecian las diferencias amorosos, tiernos lo mejor…. si quieres te sigo contando más.

      1. Gracias por compartirme tu experiencia me sirve de mucho para llenarme de energía para seguir adelante…
        Yo también tengo esa sensación de que tengo mucho amor para dar, pero termina cuando me doy cuenta que mis brazos están vacíos y vuelve mi depresión. Además se suma que mi esposo se aleja cuando necesito que se acerque y eso me pone peor. Ya lo estamos hablando para controlar la situación y no sumar más cosas. También me puse en campaña de buscar trabajo y volví a la facultad.
        Cada paso que doy pienso en ella no hay cosa que haga sin recodrarla y extrañaría…
        Muchas gracias por escribir un besito.

    3. Hola Fabiana, yo al igual que tu, tambien perdi a mi pequeño. Se por lo que estas pasando, empece a trabajar 3 meses despues de su muerte pero lo hice porque estaba preparada, muchas veces la familia no sabe como consolarte y creen que si te “distraes” estaras mejor. Mi consejo es que hagas lo que realmente te apetezca hacer si no quieres salir de casa no lo hagas, si no quieres trabajar no vayas pero eso si, te recomiendo que busques ayuda psicologica porque la vas a necesitar. Hace un año que se fue mi angel y no te voy a mentir sigue doliendo, creo que es un vacio que siempre vamos a tener y siempre dolera pero poco a poco aprendes a vivir con ello. Un fuerte abrazo

      1. Muchas gracias Patricia, hoy ya ha pasado poco más de un mes, no deja de doler y los recuerdos al vetar los ojos son muy fuertes, pero entendí que lamentablemente para mi sigo viva y vienen las cuentas así que decidí empezar a retomar mi vida y mi carrera, así que estoy buscando trabajo para mantenerme ocupada y retome mi carrera.
        Tienen razón chicas, estoy viviendo en carne propia la necesidad de activar a pesar del dolor. Muchas gracias a todas siempre por contarme sus vivencias y consejos. Aunque no lo crean me han ayudado más que las personas de mi entorno.

      2. Que palabras tan sabias!!. Mi hermano murió hace 7 años y mi madre poco a poco fue reintegrándose a sus actividades, de hecho la casa le afectaba mucho, habían más recuerdos, todos comenzamos nuestra rutina algo que es inevitable, la vida continúa… en el trabajo compartía con otras personas, personas que incluso no sabían lo que había sucedido (trabaja con muchos niños) y la ayudaron sin querer a seguir adelante, robándole sonrisas, viviendo momentos.
        6 años después mi padre se suicida, no supimos el porque… Pruebas muy duras pero nos toca seguir adelante. Ambas pérdidas muy duras Hijo y esposo.

        1. Yesi…, disculpa la demora de mi respuesta, me he enganchado a estudiar y estoy en época de rendir finales, de mucho leer…. como ven no me queda otra, para no quedar fuera del sistema. Con ella presente todos los días, a dos meses de su partida, algunos días bien y otros no tanto pero intentando salir adelante…
          Que difícil y duro lo que les toca sobrevivir…
          Muchas gracias por compartir tu experiencia de verdad que me hace muy bien saber que nos acompañamos en el sentimiento de alguna u otra manera. A mi personalmente me hizo muy bien empezar a dejarles comentarios por este medio. Les mando mucha fuerza…
          Besos para tod@s.

  37. Duro leerlas, pero muchas de ustedes son ejemplo a seguir. La vida no se detiene por que nos encontremos sufriendo.
    El 24 de julio de 2015 mi bebé de 36 sdg falleció dentro de mi vientre…. El dolor mas horrible por el que había pasado después de la muerte de mis padres en 2008. Gracias que tengo a mi primer hijo conmigo pude levantarme, en aquellos días el acababa de cumplir 6 añitos para ser mas clara el día 22 de julio dos días antes del fallecimiento de mi bebé.
    En este año volvimos a intentar tener otro bebé y así nos embarazamos pero el pasado 06 de octubre mi nena de 34 sdg nació prematura y solo vivió dos días….. Nuevamente me agarro de mi primer hijo para poder levantarme y seguir…..deseo la muerte unos días y otros no porque la sola idea de dejar a mi niño huérfano me destroza aun mas el corazón.
    Tengo tantas cosas en la mente…. Y dolor en el corazón….. Quiero qu ese ser superior al que muchos le oran….me de respuestas….

  38. Mi niña falleció hace 5 meses con tan sólo 5 meses y medio a causa de una enfermedad ultrarara…que difícil sobrevivir con este dolor tan grande. La extraño tanto que a veces me planteo si merece la pena vivir sin ella…Éramos tan felices que aún no me creo q haya pasado esto.

    1. Hola, mi hija falleció hace dos meses, con tres añitos, por una enfermedad larga, diagnosticada a los 8 meses. Estoy igual que tú, hay veces que me planteo si mi vida tiene sentido sin ella…y eso que tengo otros dos niños, y se que por ellos tengo que seguir adelante, pero es tan difícil…es un dolor tan intenso, un vacío tan grande, que no tengo ganas de hacer nada ni de estar con nadie, sólo querría poder abrazar a mi niña y me mata pensar que eso no va a poder ser ya nunca. Recuerdo lo felices que éramos hace un año, porque parecía que estaba curada, ya estaba bien, pero volvió en verano la enfermedad y ya no se pudo hacer nada, y estuvo ingresada hasta que en febrero se fue. Hay momentos que me parece mentira, con lo bien que estaba!! Me pregunto por qué nos ha pasado a nosotros, por qué a ella. Si veo a niños de su edad me pongo muy triste porque mi hija debería estar jugando igual que ellos y no está, y por qué ellos sí?? Yo sólo quería ser una familia normal y feliz, no pedía más, sólo eso…Pero ahora mi familia se ha roto…

  39. Hace 8 años tuve a mi segundo bebé y solo vivió dos días, mi primer hijo tenía solo dos años y el fue mi motor para seguir, después de 8 años volví a tener un bebé y lo esperábamos con tanta ilusión y mi primer hijo que hoy tiene diez años soñaba con su hermanito, lamentablemente se repitió la historia y yo trato de volver a coger fuerzas de el , pero verlo triste a el también me tomé el ala, han pasado 14 días y no puedo entender aún porque me volvió a pasar esto, porque ahora también debe sufrir mi hijo, no pienso volverlo a intentar porque no deja de doler esto…y mi hijo deseaba tanto tener un hermano , pero no podré dárselo, solo ruego a Dios que cuide de mi único hijo y no permita que nada le pase, siento que ser tan feliz no es permitido, porque eso era mi nuevo bebé para nosotros un nuevo comienzo una oportunidad para ser completamente felices.

  40. Mi nena apenas tiene 15 dias que fallecio apenas tenia 3 añitos mi unica hija mi razón de ser ella mi vida entera me siento muy mal estoy destrozada fue un accidente la atropellaron frente a mi y no pude hacer nada para salvarla es lo peor por lo que un ser humano puede pasar pero a pesar de todo éste dolor dios me a mandado la fortaleza y las ganas de salir adelanté por ella qué ahora está en el cielo para que desde haya se sienta orgullosa de mi yo se que a ella no le gustaría vernos mal ni a su Papi ni a mi asi que ánimo mamitas la vida sigue no podemos darnos por vencidas dios nos mando esta prueba muy grande pero solo el sabe porqué asi que lo que yo les puedo decir es que no pierdan la fe y crean en dios solo el les podrá enviar la paz y las fuerzas.

  41. Hola Mirla,lo siento mucho…es la primera vez que me meto en esta plataforma y estoy bastante perdida…….me dirijo ati por fechas y hechos por edad….yo perdí a mi preciosa ,buena persona hija con 14 añitos…así de repente…un dolor de cabeza la llevo a un descumunal derrame celebral,brutal,una niña sana deportista…imcreible.Por cierto salvo la vida de dos niñas y un niño.Lo único que sé es que una de las niñas le gustaba jugar a baloncesto y gracias aella puede realizar su sueño y los demá cntinuan una vida normal.Esta información la tengo por el hopital, no por los familiares y me parece muy triste…no espero un animo de gracias..no…pero una cartica, no se, pero contandome ellos mismos la evolucion de los niños…habria sido muy gratificante por honor a niña.. a mi angel como me decían todos que tuvieron la fortuna de conocerla.

  42. Yo estoy viviendo esta terrible pena no se en que momento paso, ya que yo nunca me imaginé pasar x esta situación. mi Ángel partió a la edad de 9 años era un niño mágico el nació con un grave problema del corazón y el año pasado era necesario cambiarle la válvula y así fue en el mes de julio fue la operación salió bien pero después las cosas se complicaron y murió mi gran hijito, vivo día con día con un dolor muy grande me dicen que con el tiempo aprenderé a vivir con este dolor a veces me pregunto cómo? les escribo estas líneas con un llanto y tristeza pero espero un día estar mejor.

  43. Mi Hermano Murio hace 7 meses, solo tenia 16 y ha sido terrible. He sido el soporte de familia durante todo este tiempo, leo la biblia a mi madre cada dia cuando llego de la universidad, oro a cada instante a Dios, no puedo dormir, le hablo a mis padres de Dios con tal de restaurar su alma, pero mi madre sigue sin ganas de vivir. El matrimonio de mis padres parece romperse poco a poco. Mi mama culpa a mi papa, y se muestra desinteresada ante sus demas hijos. Si los padres supieran el dolor que enfrentamos sus demas hijos, que tambien perdieron un hermano, si supieran el miedo y la desesperanza que nos arropa. Se que la muerte para un Padre/Madre es terrible, pero POR FAVOR piensen en sus demas hijos que tambien sufren y le necesitan. No ha sido facil la lucha, pero Creo en un Dios poderoso y aunque todo se torne oscuro sin explicacion, se que hay una luz al final del camino… y esa Luz la da Dios. ***Tengo solo 21 anos y teno solo dos hermanas, mi hermano era el unico varon de la casa. Tengo esperanza de que podamos encontrar tranquilidad, porque estoy desesperada…

  44. Y que pasa si en verdad eres culpable de negligencia? Como te explicas y transformas el dolor que no ha puesto en riesgo y aumenta ya de eso 6 aÑos

  45. Hola me siento tan identificada con algunas historias . perdí mi bebé vivió sólo 2 días.Lo esperábamos con tanto amor para darle ,mi esposo,mis hijos de más de 15 años y yo .Ya lo imaginábamos con todas las mañas que le íbamos a dar .
    Él falleció y yo estuve un año sin vivir ,de hecho cuando falleció pensaba :”Que no pase el tiempo, pensaba una locura .. tal vez es un sueño o que podía volver el tiempo atrás y éso no pasaría . A medida que fui cayendo en cuenta de la realidad el dolor pasó de ser emocional a físico también . Empeze a tener ataques de pánico porque imaginaba al bebé en el cajón . Mis otros 2 hijos con más de 15 años notaron mi ‘ausencia’ yo vivía inmersa en mi dolor . Lamento tanto no haber estado para ellos . Ellos tampoco supieron sacar su dolor. Empezaron a tomar , y a consumir marihuana ,pasaron de ser los chicos más tranquilos a mostrar rebeldía ,, cuando me di cuenta ya era tarde yo quise volver a ser ésa
    ” mamá ” pero ellos ya están resentidos conmigo y aún no me perdonan ésa ausencia .. un día uno de ellos me dijo: vos crees que se puede ser feliz con una mamá que no quiere vivir? ..inmediatamente empeze a ‘vivir’ por ellos pero siento que me rechazan … la muerte de un hijo es demasiado fuerte y ahora tengo más dolor.. demasiado ?

  46. Hola, es muy triste cuando se nos muere un ser querido. El 22 de enero perdí a mi hermano. Mi único hermano, después de un Cancer que se lo llevo en 9 meses. Ver cómo esa persona que amas se va deteriorando Es muy triste. Empiezas a vivir una serie de sentimientos muy, pero muy fuertes: angustia, ansiedad, desesperacón, tristeza… quisieras despertar y que esto fuera un mal sueño. Siempre guardas una esperanza. Cuando muere sientes rabia, soledad, un dolor que te oprime el pecho, un dolor grande porque no pudiste salvarlo. Un dolor que aumenta al ver a tu madre tan triste, una tristeza que marca su rostro y que golpea tu alma. Solo le pido a Dios que nos de fortaleza y serenidad. Lo que reconforta mi alma fue que pude decirle y demostrarle cuánto lo amaba y lo importante que era lo para mi. Su última frase fue: “que la virgen me la acompañe. Por eso es importante decirle a nuestros seres queridos cuánto los amamos, decirlo y demostrarlo.

  47. Por mi experiencia propia, la muerte de un hijo nunca se supera, se aprende a vivir con ello, y se puede llegar a ser otra vez feliz , pero la tu vida siempre tendrá posos de tristeza.

    Es como si un trocito de tu corazón se muriese con él.

    1. Efectivamente.
      Hay temporadas… pero los dias malos son horribles y la cabeza jamas para….

  48. Hoy se cumplen 25 meses de la perdida de mi guerrero Ruben, con 12 años un cancer cerebral se lo llevo despues d un año luchando como una fiera.
    Hoy no he podido ir a trabajar. Es um dolor que aunq en ocasiones se aleja siempre regresa para destrozarte el alma.
    Ojala nadie tuviera q pasar por esto.
    Solo puedo decir q mi mayor fuerza para sobrellevar esto ha sido mi hijo pequeño. Un saludo

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