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Diario de malamadre: el ‘defensor de la mamá’ y otras mentiras piadosas

Diario de malamadre: el ‘defensor de la mamá’ y otras mentiras piadosas

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* Podéis seguirla en @aleabf78 o escribirle a amelia@clubdemalasmadres.com

En estos momentos que mi buenhijo tiene un acentuado complejo de Edipo creo que debo llamar al teléfono del ‘Defensor de la mamá’ para desahogarme y pedir una tregua. Esto es lo que finge hacer una de nuestras malasmadres para que sus mellizas se tranquilicen, tengo que pedirle el número para cuando Francisco crezca.

Las mentiras piadosas, que ya sabemos que no nos gusta mentir, que habéis compartido en la acción de #MentirasAPeques con #FordCMAX me han servido para crear mi particular libro de salidas de emergencia para cuando tenga que echar mano de ellas. En el capítulo ‘comidas’ me he reído muchísimo con la malamadre que le dijo a sus hijos que para tener fuerza para correr en las piernas lo mejor eran las lentejas. Los buenhijos, desde entonces, se quieren comer hasta las lentejas que ponen en casa de sus amigos. Todo sea por no perder velocidad. Otra malamadre se hizo cómplice de un policía que llegó a casa a dejar una notificación y no quedó lentejas en el plato.

Otras se comen el puré porque quieren lucir pelazo como Rapunzel que ya se sabe que comer verdura te pone la cabellera a punto, y otros buenoshijos se encomiendan al brócoli porque son los arbolitos de los gnomos. ¡Cuánta imaginación tienen nuestras malasmadres! Yo, por el momento, trato de que coma aunque sea persiguiéndole por toda la casa mientras el se ríe, es lo que tienen los bebés.

¿Y qué hacemos cuando la mascota ya no está entre nosotros? La verdad es a veces demasiado dolorosa así que hay que tirar de imaginación como una malamadre sevillana que vio como su tortuga comenzó a hibernar, le dijo a la buenahija que se había ido al Caribe con otras tortugas a buscar a Nemo. La próxima vez que me avisen que me voy con los ojos cerrados a buscar a Nemo o a quien haga falta.

Una dosis de interpretación y artes escénicas es necesaria así que si quieres que tus buenoshijos salgan de la bañera el clásico se te van a arrugar tanto los dedos que se te van a caer (por cierto muy usado por la buenabuela), o si quito el tapón os vais a ir por el desagüe anima al personal a salir del baño a la velocidad del rayo y es que hay veces que estarían una tarde entera en remojo. O qué me decís si vuestros hijos beben agua de donde no deben, pues le contáis que se está convirtiendo en un troll y que si no para será irreversible. Me encantan vuestras historias.

El buenpadre tiene una y mil anécdotas con nuestra sobrina, la buenahija1 de la jefa, siempre que está con ella le dice que van a localizar el vestido de princesa más bonito del mundo y le hacen preguntas al móvil siempre con respuestas reales. Ella se queda embobada y le dice a su buentío que es “magia potagia” y con el rollo de lo mágico y con la inventiva que tiene le va diciendo a todo el mundo que su tío es mago porque tiene un móvil que habla y un coche cuyo maletero se abre con una patada y que no tiene que soltar nada de lo que lleve en las manos. Ella alucina.

Las dotes de actriz son fundamentales, me río sola de recordar la anécdota de la niña que pensaba que se le estaba poniendo la cabeza cuadrada de ver la tele o aquel buenhijo que temía que el ‘Señor playero’ le cerrara la playa si se portaba mal. Su malamadre sacó rentabilidad al señor y le sirvió durante una buena temporada, más allá del verano. Bendita inocencia.

Lo de ir a hacer un recado o tengo que ir a trabajar son dos de las mentiras piadosas con las que crecí y que me creía a pies juntillas, no tengo ningún trauma por ello. Por eso entiendo a las malasmadres que se van de malamadreo o simplemente se sientan en el ordenador a disfrutar de su momento de relax. Los buenoshijos suelen tragárselo hasta que llega el día en el que te dice que adonde vas tan guapa y arreglada si vas a trabajar. Y entonces tienes que ir ingeniándotelas para dar una respuesta convincente que estos pequeños saben mucho, muchísimo. Al día siguiente, cuando la resaca se apodere de ti y tu hijo se acerque dile que estás malita y que tienes que descansar. Con la luz apagada y sin ruido, por supuesto.

Ahora te toca a ti, porque hasta el 1 de junio podéis seguir participando en el sorteo de #FordCMAX . Cuéntanos en un comentario cuál es la mentira piadosa más ingeniosa de tu manual de supervivencia y entras en el sorteo de un fin de semana para malamadrear muy divertido a Port Aventura para 4 personas #MentirasAPeques

Comparte tu mentira piadosa en twitter con el hashtag #MentirasAPeques ¡La esperamos!

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* Las mentiras más ingeniosas aparecerán en un libro que está preparando Ford.
* Consulta las bases
aquí.

Han comentado...

  1. Mi última mentira piadosa para que la buenahija no chafara la sorpresa del día del padre fue decirle que el regalo era un casco de obra y una manguera! Evidentemente se lo chivo al momento al buenpadre.
    El día del padre la buenahija no entendía qué había pasado con el casco y la manguera y porque le habíamos dado otro regalo al buenpadre.

  2. Hola…
    Mi mentira…trabajo en lugar distinto del q vivo. Las fiestas a veces no coinciden. La mentira es no decir q tengo fiesta (q me la han quitado) para q vaya al cole y to disponga de unas horas q normalmente no tengo…eso si..A las 17h le doy la sorpresa recogiendola.

  3. Trabajo haciendo reuniones tupersex. Mi hija siempre me preguntaba que por que me traen cajas a casa y luego yo le doy bolsas negras a las mujeres. Así que le dije que trabajó en una empresa repartiendo felicidad como ella ve que las mujeres cuando le doy el paquete sonríen. Siempre que le pregunta en que trabaja mama ella responde que repartiendo felicidad. Jajajaja

  4. Mi mentira piadosa es un poco heavy. Hace un par de semanas que le quité el pañal al buenhijo y le estaba costando hacer caca en el orinal. Así es que se me ocurrió poner a su osito sentado con un trocito de plastilina marrón en el orinal. Cuando llegamos de la guarde vio al oso y le dije miraaaa elseñor oso haciendo caca, cuando lo levantó y vio lo que había casi le da algo de la emoción. Desde entonces todo va como la seda. Lo malo es que cada vez que pone al oso en el orinal tengo que salir corriendo a por un trozo de plásti 😉

  5. Una mentira piadosa fue decirle a mi hija, que estaba ingresada, que la via de la medicación era como un guante de supeheroe y que por eso no se lo debia quitar.Ademas se pasó varios dias preguntandole a todos los dosctores que porque se les olvidaba ponerle una cama a su mama, que en un sillon no se puede dormir!!!!

  6. Yo soy muy hevy,pero mi buenhijo de siempre ha odiado cortarse el pelo.De ahí mi gran teatro!!!
    Suelo decirle…..si no te cortas el pelo,se puede meter en los ojos y hay que ir al hospital a que te los saquen con unas pinzas sujetando los párpados con una máquina!!!!

  7. Cuando despierta por las noches y sólo quiere mamá…y otra vez mamá…y otra vez mamá…4 de la mañana: “no puedo más, vete tú y dile que fui a correr”…:)

  8. Me ne nata las mentiras que contáis. Hay va la mía, mis mellizos comen muy bien desde pequeños, pwro hubo un tiempo en que a uno le dió por decir que no quería emperador. Así que se lo corté en trocitos tipo nugets, los rebocé y les dije que eran “pez pollo” les encantaron y aun sigo llamándole así al emperador rebozado , aunque ahora que tiene 11 ya me dicen que es engaño y que no se llama así.
    Me sirvió muchos años el pez pollo

  9. Me encantan las mentiras que contáis.
    Esta es la mía, mis mellizos comen muy bien desde pequeños, pero hubo un tiempo en que a uno le dió por decir que no quería emperador. Así que se lo corté en trocitos tipo nugets, los rebocé y les dije que eran “pez pollo” les encantaron y aun sigo llamándole así al emperador rebozado , aunque ahora que tiene 11 ya me dicen que les engaño y que no se llama así.
    Me sirvió muchos años el pez pollo

  10. Mi mentira piadosa más recurrente se suele oír en esta santa casa cada noche, cuando los mellizos se niegan sistemáticamente a irse a la cama. “A dormir!!! Que acostado se crece más deprisa!!!!” De momento, funciona XD

  11. Un día que le tocaba sacarse sangre le comenté que era el ingrediente que le faltaba a la pócima de la bruja buena que servía para curar a los niños

    1. jajajaja… buenísimo!…imagino la cara de tus niños!!!…. esto me lo apunto también ;).

  12. Mis hijas son un poco más mayores ya (11 y 10 años). A la mayor le cuesta mucho ponerse a estudiar y todas las tardes es una batalla campal. Como ya está empezando la preadolescencia el otro día, cansada ya del tira y afloja, le dije que si no estudiaba no iba a saber de ningún tema y que los chicos no querrán salir el día de mañana con ella porque no van a tener tema de conversación y que por muy guapa que sea (que lo es) los chicos en la segunda cita se iban a cansar de estar una con una chica que no sabe opinar de nada porque no ha estudiado……parece que funciona pero se lo tengo que recordar de vez en cuando….con todos mis respetos hacia las personas que no han podido o querido estudiar.

  13. El sábado me acorde de este post y me viene como anillo al dedo… pasábamos junto a una juguetería y mi hija encantada, aunque yo horrorizada, puesto que el escaparate era mitad Frozen, mitad princesa sofia (yo no tire los disfraces a la basura, los tengo guardados donde ella no los ve y no se acuerda), cubos de playa, colchonetas, manguitos…. la cara de mi hija era tipo pastoricillos de fatima, cuando vieron a la virgen… por supuesto quería entrar a comprarlo todo ajajajjaja lo quería todo… mama quiero eso y esto y esto y esto… me decía señalando con el dedo… y me sorprendi a mi misma diciendo… Esta todo roto, hable ayer con la dueña y me dijo que tenia que cambiarlo todo, porque había venido todo roto, volvemos la semana que viene…. intetare no pasar mas por la puerta en un mes jajajajajjjjaja

  14. La mentira más piadosa que le he dicho a mi pequeño duende, es que su papá lo quiere con toda su alma a pesar de haberlo abandonado… 🙁

    1. Lo que hacemos las madres por amor para que nuestros retoños no sufran… ánimo guapa.

      1. Sii es increíble lo que llegamos hacer, y la imaginación que llegamos a desarrollar ^^. que vivan las Malasmadres!! Un saludo, y gracias.

  15. Mi mentira fue todo un relato de novela policiaca jajjaj perdio su conejo preferido con el que duerme desde bebe yo cansada de buscar decidi hacerle un retrato robot del posible raptor un monstruo muy simpatico se lo entregamos a su tia que es policia para que lo pusiera en busca y captura y con suerte el conejo aparecio y su tia se lo pudo entregar jajaj casi salimos en las noticias y todo. Eso si su tia se llevo todo el merito para ella es su heroina.

  16. Estoy tomando apunte de todas vuestras mentirijillas, me encantan todas!. Alli va la mía: Mi niño de pequeño nunca quizo comer verdura, me costaba mucho dársela a la hora del almuerzo, así que tuve que inventarme una sopa con todas la verduras licuadas. Una vez puesta en la mesa me preguntó de que era la nueva sopa y le dije que era la sopa que tomaba Hulk para ponerse más fuerte. Santo Remedio!… mi niño ya tiene 11 años y aún funciona. Salvo una vez en que entro en la cocina mientras la preparaba y me dijo: No me digas que todas esas verduras le pones a la sopa de Hulk!!.. y yo le dije que no, que esa sopa era para papá. – Entonces que lleva la sopa de Hulk que me das a mí?. Y le dije, – la tuya lleva mucho Amor. 😉

  17. Mi hijo (5 años) muy preocupado (con lagrimillas en los ojos) me dice que un compi del cole le ha dicho que las personas, cuando son muy muy viejecitas, se mueren. “Mamá, yo no quiero que te hagas muy muy viejecita!! Y yo: Cariño, tú no te preocupes que la mamá va a estar contigo siempre. Ese día quedamos en que seré inmortal.

  18. Mi hijo esta convencido que si hace pis en un arbol, tiene tres años, la policia le multarà porque como ya es mayor no puede usar los arboles. Asi que cuando se da cuenta mira el arbol y dice, mama vamos a un bar que no quiero que me multen

  19. Jajajajajja. No son mentiras realmente, sin adaptaciones de la realidad. La más manida en mi casa es la de “¿Cómo que nos os queréis ir a la cama porque no es de noche?” Bajamos las persianas y ¡oh cielos! De pronto son las 13 de la noche….jejejejjeje

    besotes

  20. Veo que hay madres muy recurrentes… las mías son poquitas, pero a veces son muy eficaces…

    Ésta pasada semana fuimos un par de veces al hospital a conocer a nuestra nueva primita, como íbamos después del cole y mi Buenhija de 3 años por lo normal sale con ganas de marcha y de correr le dije al entrar en la Tecknon que las enfermeras llevan una inyeccion en los bolsillos para niños que salen corriendo, chillan je je je… Pero al entrar en el vestíbulo la Malamadre tuvo que idear una nueva mentira ya que en la entrada de la Tecknon tiene una bonito jardín interior con esculturas y piedrecitas muy tentadoras, viendo las intenciones de la buenahija observando el momento Zen que podía pasar con las piedras y las esculturas le dije que si pisaba las piedras le darían calambre como con las vallas de los caballos de la granja. Me funcionó un rato, no penséis… pero claro acabó probando la magnitud de la descarga alegando que ella era muy fuerte y que además no le dolería porque llevaba zapatos je je je

  21. A principios de año comenzaron unas obras de restauración en la fachada donde vivimos. Coincidiendo con la época de Reyes y lo mucho q está obra está acaparando la atención de mi pequeño de 3 años…mi mentirijilla es q los andamios los pusieron los ayudantes de los Reyes para vigilar a los niños, y decirles a sus Majestades todo lo q ocurre…Siempre q vemos otros andamios… Es él quien cuenta esa historia.!!!Bendita Inocencia!… Y con los imprevistos q van surgiendo en la obra…creo q va a saber quienes son los Reyes antes de que acaben jejejejje!!!

  22. Mi hija pequeña, de dos años, es de las que se escapan corriendo a todas partes! Cuando quiero que se pare, siempre le digo: ¡¡Un perro!! y como les tiene un poco de miedo viene corriendo hacia mí siempre. JIJIJIJIJI.
    Me da pena, porque no quiero que les tenga miedo… pero es lo único que me sirve :-))

  23. Pues mi mentira piadosa s decirles a los dos buenoshijos cuando se despiertan muy temprano q las calles todavía no están puestas y s tienen q dormir un ratito más, normalmente funciona y tengo un poco mas d tiempo para dormir jajajjaj.

  24. Mis hijas ya son mayores, tienen 10 y 11 años, además de algunas que he leido, para mentiras piadosas todo lo que tiene que ver con los reyes pagos y sobre todo el ratón perez, hasta el punto de que le llamaba por teléfono al buen padre si un día tenia mucho trabajo y no podia llegar a tiempo para traerle el regalo, pero se le traia al día siguiente ( que ya nos habia dado tiempo a comprarlo)

  25. Muy buenas las mentiras. Acabo de ser consciente de las muchas que la echo a mi pobre hija! entre ellas que cierran el parque, que los cantajuegos se han ido a cantar a otro niño y no se ven en la tele, que ya es de noche bajando la persiana,…
    Pero sin duda la más útil al dejar el pañal. Aun sabiendo que controlaba no queria hacer pis en el orinal, decía que la escocia y dolía; despues de visitar al médico y comprobar que todo estaba bien la conté: que había ido a comprar una crema mágica de FROZEN para que no la escociera (una crema normal en la que puse una pegatina de Frozen). Mano de santo! Fin del pañal ese mismo dia!

  26. Cuando pasamos del pañal al orinal no había manera de que hiciese caca, se la aguantaba hasta un punto que llegamos a acabar en urgencias de los cólicos que tenía. El caso es que le empece a dar zumo de ciruela que con eso vas al baño si o si. Para que se lo bebiese le dije que era el zumo de Batman, como es muy obscuro, casi negro, coló. Se lo bebía encantado. Así que seguí con el resto de los superhéroes: carne roja, fresas … La comida de Spiderman. Todo lo verde, la de hulk. Como le encanta hulk se pone de verduras morado. Hace poco me dice: mama, por que si como tanto ensalada, tantas verduras … Por que todavía no me he puesto verde como hulk?

  27. Mi hijo de 3 años, que está muy enmadrado, no quería dormirse solo pero únicamente si estaba yo en casa. Noche con abuelos, dormido en 5 minutos y solo. Noche habitual, más de 45 minutos con mamá en la habitación y él sin para de moverse, reirse, hablar…. Al final un día le dije: si no te duermes solo, te cambiarán a la clase de los niños pequeños. Todos los niños de tu clase ya saben dormir solos. Y funcionó!!!!

  28. Tras el segundo olvido de hacer el bocadillo sin ponerle nada a dentro. Le she explicado que lo he hecho para que valoren todo lo que tenemos y sólo lo hacemos cuando nos falta. También he aprovechado para darles el tostón del beneficios del cereal que lleva el pan…

  29. Un buen día el buenhijo1 decidió que queria ir por la vida sin calzoncillos y le dije que la gurrina se le caería por ir todo el día colgando……Jajajajajaja. ….todavía después de bastante tiempo me sigue preguntando si estoy segura de que se le caería .

  30. Sabréis que Papá Noel tiene una Tablet mágica donde ve todo lo que hacen los niños… Y que en el libro mágico donde tiene apuntados los nombres y las direcciones de cada niño, si se portan mal aparece una gran X junto a su nombre, y cuando tienes tres, ya no viene Papá Noel en Navidad… Y el día que se porta muy muy bien, yo llamo a Papá Noel al móvil para que le borre una X…

  31. Mi mentirijilla en realidad se la inventaron mis buenoshijos…un dia de verano, estando de vacaciones al lado de un río me dijeron que el chupete del pequeño se había caído al rio ( estaba en mi bolso) un tiburon lo habia cogido y se lo había dado a un dragón…así que desde entonces cuando pregunta por su chupete le digo ” pero no te acuerdas??lo tien el dragón que se lo dió el tiburón aquél que habia en el rio”…y se queda la mar de tranquilo….

  32. Me encanta esta recopilación de mentiras. La más recurrente en casa es que les digo a mis hijas que la sopa y las croquetas siempre son de la yaya, aunque la pobre ya hace tiempo que no nos pasa comida.
    Mis últimas mentirijillas: Mi buenahija de 2 años no deja el pañal ni a tiros. Desde que le hemos dicho que si lleva pañal, no le van a dejar entrar en el cole de mayores, hace verdaderos esfuerzos por acordarse de ir a hacer pipi. Pero la mentira que más le repito es que si no camina por la calle, la dejo allí sola y me voy. Y la pobre se lo cree…

  33. Para cada hora del día tengo una!!!

    Pero la que más repito ahora es la del pis: el buenhijo ya no lleva pañal, pero hay veces que se resiste ir al baño y le digo que como no vaya a hacer pis, se le romperá la colita!!!! Y si se rompe la colita, tendremos que ir al hospital a que le saque el pis todos los días!! No sé cómo sería en modo niña, la verdad!! pero parece que funciona!! es que menudo aguante tiene el jodío!!!

    Besazos!!!!

  34. Mi mentirijilla… curiosamente la misma que usaron conmigo.
    Con un amor irrefrenable por los conejitos. .. cualquiera el dice q eso qele hace chuparse los dedos en conejo al ajillo….: pollo de monte cariño, un plato exquisito! !!!…jajajaaa.
    Dos generaciones de pollo de monte!!!

  35. A vosotras nunca os contaron aquella de: no te tragues el chicle que se te pegan las tripas. Típica de las malasmadres de antes jajaja.

  36. Mis buenoshijos no son muy amantes de las verduras, asi que para que se coman el pure de verduras les xonté que era puré de cocodrilo! Desde entonces cada vez que ven el puré quieren comer cocodrilos!

  37. La buenahija por la mañana… Malamadre;”buenahija porfí ponte los calcetines que llegamos tarde.” Buenahija de 2,5 años:”No gusta calcetines blanco Mami, quiero Rosa.” Malamadre; “Dejame ver… Pues que suerte, estos calcetines son rosa, de color rosa muy pálido! Buenahija;” Rosa Pálido!!??…” Buenahija mira de nuevo los calcetines, y muy contenta grita… “Gracias mamá!”

  38. Sé de uno que, después de una semana buscando una excavadora por casa, tiene la esperanza de encontrarla en el apartamento de la playa, cuando…NUNCA HA TENIDO UNA, pero me niego a comprar más medios de transporte… Cuando vayamos ya veremos si se acuerda… Y ya veremos cómo me lo monto!
    Por cierto, el buen padre ya me ha dicho que a ver cómo salgo de ésta…. Jajajajaja

    1. hola Laura, mi hijo también está como loco con las excavadoras y mi salvación ha sido la tienda TIGER, venden una pequeña pero muy chula por 2 euros… Échala al bolso de playa por si acaso 🙂

  39. Mi mentira piadosa es muy útil cuando pasas delante del lineal de galletas del supermercado…..mira que las hacen atractivas los muy…..con todas sus grasas hidrogenadas y azúcares dentro!!!

    Así que cuando se lanzan a por ellas les freno en seco con un NO! ESAS NO ESTÁN ACEPTADAS POR EL CONVENIO INTERNACIONAL DE MADRES. Lo de “internacional” le da mucha seriedad al asunto…y no dicen ni mu! a lo sumo un ” y cuales están aceptadas por el convenio?”. Entonces yo con una flamante sonrisa de vendedora de dentífrico les saco las galletas sanísimas que normalmente compramos.
    Ya he visto mas de una vez a alguna malaabuela partirse de risa.. así de tapadillo.
    Menos mal que cuando va el buenpadre a hacer la compra no se para a mirar esas “chorradas” y les trae algún caprichito galletil

  40. La mentira a la que mas recurro es que los parques están cerrados una semana porque tienen que limpiar y pintar los columpios, eso si, tengo que trazar un recorrido para no pasar por delante de ninguno esa semana. Aaayyy esas tardes de parques…

  41. Mi mentira es decirle que el mero es el papá de los calamares (que le encantan) para que se lo coma 😉

  42. Jajaja. Qué buenas! Yo les inculco que no se miente. De hecho, el otro día se me olvidó comprar el regalo de un peque que estaba de cumple y le dije a la madre q nos lo habíamos dejado en el coche y la buena hija (7) me preguntó por qué mentía…cara de poker. Aún así utilizo la de “me he llevado los 375.879 dibujos tuyos conmigo, con papi, con los abuelos,con corazones, etc al trabajo, para ponerlo en mi despacho…” Es que tiene mucha capacidad de producción 🙁 jajaja. Besos malas madres!

  43. Mi mentira piadosa para que se beba los biberones de cereales al cacao es decirle que és café como el de los papis. Y ella se lo toma la mar de agusto. Antes de eso se pasó 6 meses sin probar la leche porque decía que ya no era un bebé. Ahora tiene 2 años y medio y estamos en plena operación pañal y para quitarselo le digo que las princesas no llevan pañal que eso es de bebés y si hace pis en el baño la princesa blancanieves le trae un caramelo… Qué nos quedará aún por ver…

  44. #MentirasAPeques no suelo contarle muchas la verdad…me suele pillar ….pero si que le digo que me entero de todo lo que hace el en el cole porque Pichi (Pajarillo de Heidi) me lo viene a contar….sobre todo lo que hace en el.patio…..la cosa es que vivo al ladito del cole y la veo claro….ella a mi.no…..Jajajaja la cara que pone cuando se lo.digo es para grabar jeje

  45. Mis frases más repetidas a lo largo del día: “está roto”, “ahora no, a la vuelta”, “tiene bichos”.

  46. Yo cuando cuando mis peques han sido pequeños y no sabían leer y se portaban mal en alguna tienda y eso. Mirando cualquier cartel les decía :” Cuidado no te portes mal que lo pone en el cartel que si no te echaran …! ” es que no lo has leído? Les preguntaba” ellos me miraban como diciendo “si no se leer” . Y se quedaba tan quietecitos. A veces el cartel ponía lo que fuese, contra mas literatura mas me inventaba. Jajajaja

  47. Ufff la verdad es q mi mentira son dos.
    Cuando la buenahija se porta mal le digo que cogeré sus juguetes y lo tiraré (claro si no lo hago no me cree)así que juguetes en la bolsa y los hago desaparecer(pero como la economía no esta para ir tirando…)los hago desaparecer y si se porta bien los reyes q lo ven todo los han recuperado y se los devuelven.por ahora cuela 😉

  48. La última mentira y la más gorda fue hace unas semanas, que después de pasar mi hijo un mal trago cuando un urólogo le tiró de la piel para luego decirnos que había que operarlo, me vi en la tesitura de tener que ir advirtiéndole de que tenía que prepararse para que otro médico le tocase ahí (algo por lo que, creedme,no estaba por la labor después de lo que pasó).

    Así que le dije teníamos que ir al médico para “operarle la churra” para ponerle una grande como a papá y que si era valiente e iba contento y sin llorar ganaría un premio.

    Pobre… si vieseis lo contento que iba hacia el hospital cantando “voooooy al meeeedico” y lo que lloró al despertar de la anestesia…

  49. Cuando quieren juagar con algun juguete ruidoso de esos que solo regalan los abuelos, la mentira piadosa de que no funcionan es que nunca tienen pilas y que no podemos salir a comprar porque esas son especiales y no las venden en todos lados…. Lo malo es que el mayor ya controla todos los mandos y demás trastos y empieza a buscar reemplazos!

  50. Mi mentira es la siguiente ya que el huevo no les gusta. Les hago tortilla francesa y cuando preguntan si lleva huevo les digo que no. Y ellos tan contentos. Bendita Inocencia.

  51. “Lo siento cariño, Clan Tv se ha estropeado… Ahora le toca ver la tele un poco a mama”. Y me quedaba tan ancha. Eso si, ahora, con los 4 y 6 años de mis fieras, ya no cuela!

  52. La playa le gusta tanto que nunca se quiere marchar, asiq le digo que la playa ya va a cerrar y el mar se para, hasta el próximo día. La pobre es taaaaaaan buena que me dice “claro, por eso nos tenemos que ir…”

  53. Tengo dos que utilizo bastante. Cuando el buenhijo se levanta muy pronto y quiere salir, le digo que aun no han puesto las calles, y cuando hay que regresar le digo que ya las van a recoger. Y cuando estamos en la playa y ya toca irnos, le digo que van a quitar el tapon del mar!

  54. Cuando vamos al parque y se va parando en todas las esquinas, escaparates etc…” vamos Lola ,más rápida que cierran los columpios” jijiji y funciona 😉

  55. Mi mentira piadosa fue decirle al buenhijo1 cdo se descubrió la cola q si se la tocaba tanto, se le iba a caer… Y funcionó!! Cdo empecé a decírselo al buenhijo2 (entiendo el gran descubrimiento, xo no soporto q estén todo el día con el asunto), buenhijo1 ya era mayor, y m pilló con la mentira, se lo tuve q confesar, xo él x si acaso, sigue sin tocársela, y su hermano pequeño tb!! Jajaja, esto d proteger su bien más preciado, va en los genes, lo hacen desde pequeños!!

  56. Nosotros tenemos un lobo de trapo del Ikea y todos los días se come el chupete de la buenahija. Se lo devuelve a la hora de dormir. Pues bien. Durante el día la buenahija maltrata al lobo.
    le pega en el culo, pasa por su lado y le pisa, si lo ve encima de la cama grita ¡¡¡NO!!! y lo lanza. Eso sí. Cuando ella va por la noche donde el lobo y ve que tiene los chupetes en la boca se la iluminan los ojos y le abraza jajaja

  57. Ante pataleta monumental “voy a llamar al que reparte los años y le digo que en tu cumple solo cumples uno, porque estas cosas no son de cinco”
    Me mira raro, creo que sabe que no funciona así, pero le ofrezco distracción mientras se lo cuestiona y deja el numerito para otro momento!

  58. Hola mi Buenahija2 (tengo 3), de peque no quería comer nada… Casi tres años y se alimentaba de leche y cereales, sopa y tortilla… Hasta un día de verano que estábamos en el patio, y tenía una cinta de las que atrapan las moscas….Si lo que pensáis….Le dije que si no empezaba a comer un poco de todo… Le daría moscas para comer. Han pasado unos años y todavía me siento fatal por ello….

  59. Mi casa desde que mi hijo tiene 2 años se ha convertido en una casa especial, si CASA ESPECIAl. .. porque tenemos cámaras de vigilancia entre los cuadros, los arboles,las ventanas, las puertas etc y desde esas cámaras nos vigilan ciertos personajes incluido el profe del cole, segun cuadre la época del año. En navidad papa Noel nos vigilan por las cámaras y ve si Gabriel come todo y se porta bien ,una semana antes de que vengan los reyes ,Papa Noel le sede el mando a Baltasar y nos sigue vigilando…cuando volvemos al cole, el prpfe Antonio nos mira siempre para ver si se porta en casa igual de bien que en el cole. Y ahora esta mirando el ratoncito Pérez.
    Desde entonces funciona jajajajaaj se come todo lo que tiene en el plato y siempre con la pregunta de. .. y porque solo vigilan mi casa ?

  60. Ostras lo mio es sistemático. ..nos vamos de la playa porque ya van a quitar el tapón y se va el agua… Hay que recoger la habitación porque: 1 vienen los bichos y se comen los juguetes del suelo 2 las hadas de los juguetes desordenados vienen a recogerlos y pero quitan juguetes cuando lo hacen (osea cuando hago limpieza de juguetes) Cuando me miente le digo que le crece la nariz. .a lo que llora y me dice la verdad y le hago un hechizo que vuelve la nariz a su tamaño… La mejor de las “mentirijillas” de por vida son los besos que curan todo❤

  61. – Si no te duermes me voy (y si se duerme también, pero de momento funciona).
    – Si sacas la lengua te picará una araña.
    – La tele a estas horas está durmiendo, o si es por la tarde está haciendo la siesta.
    – Sábado por la mañana pronto: aun es de noche cariño, duerme un poquito más (por tu madre por favor).

  62. Para que se comiera las natillas le añadía estrellitas de azúcar y le decía que eran natillas de princesa. Y con la lechuga lombarda también es lechuga de princesas,jajajaja. Los canónigos son ensalada de pitufos. Y que bien se lo come todo si le dices que es de princesa.

  63. Hasta que cumplió los 3 años mi hija dormía realmente mal. Muchos días me iba a trabajar con 3 horas de sueño intermitente en el cuerpo, así que mi paciencia para aguantar lloros y caprichos por las noches era ya mínima. Una noche se me ocurrió sacarla de la cama y llevarla delante de la puerta de casa. Incluso llegué a abrir la puerta y amenacé con dejarla en el descansillo de la escalera para que pudiera dormir el resto de la familia. Durante un tiempo seguí con el farol: ” Elige: duermes en tu habitación o te saco a la escalera” La pobre siempre elegía su cama. A saber lo que habría hecho yo si en una de esas aparece la vecina de en frente…Después me iba a la cama sintiéndome fatal por asustarla así, pero con lo poco que dormía en esa época con ella y su hermano mas pequeño habría hecho casi cualquier cosa por media hora se sueño seguido.

  64. Decirle que rapunzel nos ha regalado su chapoo para que se la ve el pelo y lo tenga tan bonito como ella…., sino no hay manera de que le caiga agua por la cabeza

  65. Pues yo cuando estamos en el parque, para irnos sin rabietas le digo que el último que se queda en el parque le toca barrerlo….la buenahija mira la cantidad de arena que hay y a veces hasta sale corriendo, jejejeje

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