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Diario de malamadre: ¿Qué es una familia? La evolución del modelo tradicional

Diario de malamadre: ¿Qué es una familia? La evolución del modelo tradicional

malasmadres_ficha_Amelia“Un hijo que tiene dos padres o dos madres será un desequilibrado”. Así rezaba un tweet de una de nuestras malasmadres más activas, @garrido_lazaro. Me dio que pensar porque efectivamente tenemos mucho que avanzar para evitar comentarios que, en realidad, son fruto de la ignorancia y del miedo a evolucionar. Con este tipo de afirmaciones no puedo evitar recordar otras en las que se tacha a la homosexualidad de enfermedad y al homosexual de desviado;  ¡cuántas veces lo habremos oído!. No hace falta decir que el componente religioso ha pesado mucho durante décadas en temas como la orientación sexual. Ahora todo es distinto y la religión no tiene el papel predominante de antes, los matrimonios son prueba de ello. Ahora las personas que no son felices deciden divorciarse, un hecho que antes no se daba tanto como en la actualidad. No entraré a valorar otros aspectos porque no es el tema que quería tratar en este post.

Esta semana el documento de trabajo del Sínodo revela un cambio de actitud traído por el Papá Francisco aunque en mi opinión insuficiente y que no está bien orientado. Del ‘Instrumentum Laboris’, documento que servirá de base para la reunión que el próximo mes de octubre congregará a obispos de todo el mundo en el Vaticano, se extrae el siguiente párrafo: “No existe fundamento alguno para asimilar o establecer analogías, ni siquiera remotas, entre las uniones homosexuales y el designio de Dios sobre el matrimonio y la familia. No obstante, los hombres y las mujeres con tendencias homosexuales deben ser acogidos con respeto, compasión, delicadeza. Se evitará respecto a ellos todo signo de discriminacion injusta” (sic).

En una sociedad que evoluciona de manera vertiginosa también lo hacen las personas que la conforman, y la familia como sostén de todo este entramado, como elemento de estructuración de cualquier país también lo está haciendo. Vivimos en la era de la tecnología, con una generación en la que la mujer está integrada en el mundo laboral y donde los modelos de familia no se reducen sólo a uno. No se le puede dar la espalda a este cambio tan evidente.

Acostumbrados al modelo familiar de anteriores generaciones en las que había una madre, un padre y unos hijos, nos enfrentamos a otras modalidades familiares igual de válidas y a tener en cuenta: monoparentales, homoparentales, familias compuestas de dos personas viudas, separadas o divorciadas que no tienen hijos o que aportan cada uno los suyos propios y que, incluso, se aventuran a tener otros en común.

En España hemos pasado de venir de familias que entran dentro del arquetipo padre-madre e hijos a convivir con un crisol de familias distintas. Un arquetipo que, además, ha sufrido un cambio en su organización: la mujer está integrada en el mercado laboral y los hombres han asumido roles que antes no tenían asumidos. Así pues, se hace necesaria una corresponsabilidad en un nuevo orden familiar. La educación es muy importante y desde pequeños, bajo mi punto de vista, no se debería hacer distinción sino informar y enseñar que una familia no tiene que ver con estructuras cerradas y que no es más feliz ni equilibrado el niño o la niña que tenga una u otra familia.

Que ser feliz tiene que ver con el amor que reciba, con la educación, con el respeto, con transmitir una escala adecuada de valores y con proporcionar a tu hijo todas las herramientas que necesita para desarrollarse y convertirse en un adulto, en un adulto equilibrado. El equilibrio tiene que ver con esto, no con el tipo de familia que tengas. Todos hemos conocido casos cercanos o no de familias tradicionales, por llamarlas de alguna manera, en la que los propios padres no eran felices, no se llevaban bien, discutían y aún así seguían juntos, transmitiendo a sus hijos esas desavenencias y no proporcionándoles el ambiente más adecuado para crecer. De cara a la galería nos vestimos de modernidad y no tenemos prejuicios. De puertas para adentro son muchos los que piensan desgraciadamente que una familia la forman un hombre y una mujer porque pueden procrear entre sí. Familia es un grupo de personas emparentadas entre sí que viven juntas, y no lo digo yo,  lo dice el Diccionario de la Lengua Española, es la primera definición que arroja y con la que comulgo.

Es aquí cuando me planteo ¿acaso una madre o un padre soltero, dos padres o dos madres que quieran tener hijos son peores padres por no encajar en el modelo familiar al que estamos acostumbrados? ;¿qué tipo de familia tienes o formas?, ¿qué pensáis al respecto?.

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Han comentado...

  1. A mí lo de la familia tradicional, me hace gracia. Se ve que tenemos memoria selectiva. La familia que yo he formado tiene una #malamadre, un #buenpadre, un #buenhijo y otro en camino, y de la que vengo era similar, con una diferencia, con nosotros vivían dos tías solteras mías, que me criaron como segundas madres.
    De mis amigos, todos eran miembros de familias con un padre y una madre, pero era raro ver dos familias iguales: algunos vivían sólo con sus padres, otros con uno de los abuelos, otros con dos abuelos, otros con un abuelo materno y otro paterno, algunos con primos o tíos que se habían venido a vivir con ellos.
    Vamos, que no todas las familias eran iguales, lo mismo que ocurre ahora.
    Lo importante es que entre todos los miembros haya amor, armonía y felicidad, y mucho respeto entre todos los tipos de familia distintos.

    1. Gracias, Irene.
      A primera hora del lunes… tu comentario es un soplo de aire fresco 🙂

  2. Buenos dias malasmadres! La verdad es que no escribo mucho, pero os sigo diariamente.

    Creo que hay que tener cuidado con el tema de generalizar, y no analisar cada caso…

    Seria mejor entonces que un niño naciera en una familia con una madre y un padre, y que sufriese abusos por uno de ellos, en lugar de dos madres o dos padres que le quisieran incondicionalmente?

    En mi caso, somos solo la buenahija (de 8 meses) y yo.

    Su “padre” biologico en cuanto me quede embarazada desaparecio y no quiso nunca saber de ella. Asi que vivimos las dos ahora mismo con mis padres. Mas que nada porque eso me facilita mucho a la hora de ir al trabajo.

    Ella recibe todo el amor del mundo, tanto de mi parte como de ellos… y su biologico con el tiempo llego a nuestros oidos que tiene problemas con la bebida y el juego… Estaria ella mejor en una casa con ese padre? Yo sinceramente creo que no…

    1. Hola Denise! Eso es lo que pretendía decir, mucho mejor está tu hija de esta forma, y con tus padres que seguro que le da mucho amor también, no necesita nada más. Olé por ti. Un besooo!!

      1. Aunque la mía es súper tradicional, un buen padre, una mala madre, una buena hija, un buen hijo y un perro. Aunque no por eso creo q mis hijos vayan estar más equilibrados q criados x una familia diferente!

  3. Yo soy familia monoparental y cuesta, pero la verdad, he aprendido a pasar del que dirán; aunque a veces el trato peor viene de dentro de mi propia familia. Yo, malamadre declarada, y mi buen hijo de 4 años somos felices; y eso es lo q importa. A veces te asaltan preocupaciones del tipo: si me pasa algo…qué será del buenhijo?
    Yo me centro en educarlo en el respeto a las diferencias y quererlo con locura y malamadrear un poco, jeje. Un abrazo.

  4. Pues yo pertenezco a una familia en q tenemos de todo tengo un tío y una tía homosexuales y lo han pasado mal pero ahora son felices,creo q lo importante en esta vida es ser feliz sin machacar a nadie q nuestros hijos vean la importancia de ser feliz sin molestar a nadie yo solo espero mi hijo entienda q en este mundo hay diferentes formas de vida de creencias y de relacionarse y q todas y cada una de ellas aportan algo bueno a este mundo

    1. Por supuesto que sí, porque todos somos además diferentes al margen de nuestra orientación y todos somos validos para hacer lo que queramos. Más respeto. Gracias por tu comentario, estoy muy de acuerdo con lo que dices 🙂

  5. Buen tema para empezar la semana!! Modelo de familia tradicional? Creo que cada vez menos. Poco a poco nos vamos asimilando a las familias del norte de europa: dos papás o dos mamás, o una mamá mía y una de mi hermano, o un padre, un abuelo y dos hermanos de diferentes padres… La familia es mucho más que un modelo: son sentimientos en torno a una unidad, a unos lazos. Y la forman personas, no sexos.
    Trasmitir eso a nuestros hijos, que la familia no es una, que hay personas que llegan , otras se van… Es fundamental.
    En mi caso somos LaMala Mamma, Il Pappa, la NiñaGato y la NiñaKoala. Y una aupair este curso. Y los amigos de papá y mamá que son como tíos, y los buenosabuelos, nuestro pez Dorado…
    Afortunadamente, en nuestro grupo The Mammas&The Pappas (el grupo de padres y madres del cole)hay de todo, así que los peques lo ven mucho más normal que nsootros cuando eramos pequeños.. ¡Que viva el norte si exporta estas cosas..!!

  6. Cuando he leído la primera frase me he quedado alucinada? ?? De verdad qué gente joven sigue teniendo esos pensamientos tan retrógrados? ??? Mi familia consta de un#buenpadre de una#malamadre y de una#buenahija (hoy pienso de ella otra cosa pq vaya nochecita me ha dado con 6 años) lo qué viene siendo una familia “normal” pero mi hija tiene un novio (desde qué comenzaron el cole) ) que tiene dos mamás y una hermanita de 1 añito y medio y te puedo asegurar qué no tienen ningún problema de adaptación y menos desequilibrado….el lo ve con toda la normalidad del mundo y sus amigos también es más algun@ ya le gustaría tener dos #buenasmadres jajaajaajaj de verdad que la gente tiene que ser feliz ya sea la forma de pareja que sea….ya esta bien de tantas tonterías. ..en cuantas familias normales se han visto malos tratos, ,discursiones, gritos y demás? ? Si me das a elegir prefiero una familia “no normal” y ser feliz..

    1. Hola Aitziber, si que hay gente que piensa así, espero que sean las menos. iremos avanzando imagino. Gracias por dejarnos tu comentario.

  7. Pues a mi este tema me toca muy de cerca, crecí en la familia tradicional por antonomasia, todo se hacía y se hace en familia y me siento muy unida a mis hermanos y a mis primos, que somos como una cuadrilla. Ahora bien, en el momento que decidí montar mi propia familia, no pensaba que iba a formar la que ahora formo. Oficialmente somos una familia monoparental, por unos motivos u otros, me he divorciado del que ha sido mi pareja durante los últimos 10 años, y tengo un bebé de 15 meses. Y a pesar de que hace más de un año que vivimos el niño y yo solos, a veces pienso que no sé si voy a saber hacerlo bien-. Yo me crié en una familia donde mis padres se adoraban, y yo quería ese ejemplo para mi hijo, pero no ha podido ser así… Espero que todo el amor que yo le doy, que es mucho, le llegue (aunque supongo que nunca es suficiente en estos casos). Pero lo siento, a pesar de ser “joven”, será muy anticuada, porque aunque está claro que lo importante es criarse rodeado de amor (venga de quien venga), la figura paterna me parece muy importante.Las circunstancias me han obligado a aprender a vivir sin mi buena madre, y la echo un montón de menos, espero poder estar a su altura como buena-mala madre con mi hijo.
    Siento que me haya salido un comentario tan personal, pero gracias por el post de hoy 😉

    1. Gracias a ti por contarnos tu historia, y no sientas que sea personal, eso es lo que queremos, saber vuestra opinión y experiencia. Que tengas buena semana 😉

    2. Ante todo me alegro de que haya diversidad y cada uno exprese su opinión. Pero me gustaría hacerte una pregunta, que espero no moleste eh, ¿para qué es importante una figura paterna como tal? Supongo que tendrá algo que ver con que pienses que un hombre aportará valores diferentes que una mujer ¿no?.

      De verdad que no quiero ofender eh!! Sólo quiero conocer opiniones 🙂

      Un beso

  8. Afortunadamente vivimos en una sociedad que está evolucionando.
    Es muy importante que eduquemos a nuestros hijos en la diversidad y en la normalidad. Creo que el documento de la Iglesia es un avance importantísimo porque hay que abrir la puerta a todos,
    Hay que dejar de poner etiquetas y ser generosos, educar en valores sea de la religión que se sea.
    El mundo avanza, para bien.

  9. Oficialmente mi santahija lo es de madre soltera y separada –varias veces. Sin embargo creo que es la única que puede decir que tiene una familia extensa como pocas: dos co-madres, un padre, tres abuelas, dos abuelas, cuatro tías, y un tío. Amén de los primos por amor y todos sus amigos.

    Explicarlo es largo, pero verlo es muy sencillo. La mesa de navidad de los padres de la novia de mi ex; el padre de mi santahija es lo más parecido a una reunión de la ONU.

    Francamente, familia solo puede ser aquel lugar en el que te siguen queriendo a pesar de ti mismo. Y creo, firmemente, que en ese lugar da igual si se comparten los apellidos y los genes.

  10. Buenos días!
    Pues mi familia, la que acabamos de crear la componemos esta loca que escribe, el buenpadre y Pequeño Orco-koala de todos los santos. No estamos casados, arrejuntados como dirían por ahí y que? Hasta hace poco más de un año vivíamos nosotros dos con mi cuñado, por cuestiones de comodidad y ahorró ya que al no estar en nuestra ciudad sale mejor vivir así que cada uno por su lado, aunque con la llegada del enano nos recolocamos.
    Mi casa era de papa, mama y dos hijas, nunca han vivido abuelos ni nadie con nosotros, aunque mi abuela estaba siempre en casa y nos crió a la par.
    Yo tb pienso lo que muchas pensaréis, los valores, el amor y la educación la transmiten las personas, independientemente de que sean hombre o mujer. De qué me sirve tener al padre cerca si lo único que hace es dar una propina por las buenas notas y luego es incapaz de cogerle la mano para cruzar la calle?
    Por otro lado esto también puede fruto de ciertas mentalidades más o menos antiguas: te “pones” novios…llevas un tiempo; toca casarse, ahora que estáis casados lo que toca es tener niños…siempre es lo que toca!
    Por suerte o por desgracia nuestra historia pasada es la que es, y es ahora a nosotros los que nos toca inculcarle a las nuevas generaciones que da igual ser hombre mujer ameba o dinosaurio, lo importante es ser feliz y hacer feliz.

  11. Hola,
    para mi familia es lo que tengo ahora. Me explico, yo vengo de una familia “tradicional” con malos tratos desde pequeña, así que para mi mis padres son un ente biológico que me daba de comer, me vestía y poco más. Mi familia actual formada por #buepadre, #buenahija y yo #malamadre declarada, no es tradicional, hemos superado baches gigantes y al final lo que queda es el amor que nos profesamos. Mis dos hermanas son lesbianas, a la mayor le costó mucho, con problemas psiquiátricos asociados, salir del armario, y la pequeña no se lo ha dicho a mis padres. Yo he vivido desde fuera sus problemas y no se si en un futuro serán madres o no, pero tengo claro que en el momento que lo sean querrán a sus hijos, que al final es lo que cuenta no? Que te quieran y querer.
    Saludos.

  12. Mi padre murió cuando yo tenia 2 años y me criaron entre mis hermanas mayores, mi madre y mi abuela. No era una familia típica pero yo crecí igual que los demás niños de mi edad y ahora no me siento diferente.

  13. Qué bonito es el respeto, la tolerancia, la ceptación, en definitiva el amor. Cuanto bien hace al Mundo y cuanto lo necesitamos. Lo único capaz de crear futuros buenoshijos dañados, es su falta.
    Leo los posts que se han escrito hasta el momento y pienso bien!, un puñado de buenoshijos con una oportunidad real de ser buenaspersonasdeporvida gracias a u puñado de malasmadres respetuosas, tolerantes y que aceptan, en definitiva, que quieren mucho.
    Malasmadres mejorando el Mundo.

  14. Qué voy a decir yo que soy cofundadora de la Refamilia!!! (dos minifamilias que se lían la manta a la cabeza)
    Que doy fe de que los niños lo que necesitan es amor y no conflictos, que si tú tomas las riendas de tu vida con normalidad, ellos la disfrutan de la misma manera…
    Mis hijos y las niñas del Cielo se quieren y están deseando que nos casemos para ser hermanastros de pro, y aceptan tan felices tener padre, repadre, madre y remadre; si somos felices, los prejuicios de los demás se quedan en sus casas, que en la nuestra no entran.
    De todas las cosas que he hecho en la vida, lo que más me enorgullece es la Refamilia…
    Un beso a todas!

  15. Levantarte y leer esto me alegra el día, la semana, el mes… Me alegra la vida. Las que me conocéis del mundo 2.0 sabéis que he pasado por malos momentos en estas semanas, así que este post que me (nos) dedica Amelia me ha producido mucha alegría, de corazón.

    El día que escuché esas palabras estaba esperando entrar al despacho de un abogado para arreglar unos asuntos, y por supuesto no dije ni pío, escuché (no hacía falta pegar la oreja porque estaban a grito “pelao”) atentamente la sarta de gilipolleces (lo siento es así) que decían aquellas cuatro mujeres. Entre todas esas chorradas estaban la de que claro “como los gays siempre andan con unos y con otros…” Ummm perdón?? Y no hay heterosexuales promiscuos??
    Lindezas como “es que encima les dejan tener hijos, pobres criaturas, que crecerán sin un padre!, y qué les dirá la gente…”

    Que conste que no dije nada primero porque el resto de las personas que había no se merecían que montara un pollo, y segundo porque no iba a cambiar nada. Eso sí, mi hija aún no entiende de lo que se habla, peeeero si hubiera sido una niña de 2 añitos, ¿qué pasa? ¿tengo que dejar que escuche semejantes porquerías salir de la boca de alguien? Pues no, lo siento pero no, ahí saldría mi vena Pantoja y les hubiera callado la boca.

    Yo no entiendo el mundo como dividido entre “mundo hetero y mundo homosexual” me parece una solemne chorrada, además de ser discriminación, positiva, pero discriminación al fin y al cabo.

    Siempre quise formar una familia, tener hijos, pero no lo haría si no era con la persona indicada, y si esa persona no hubiera llegado lo habría hecho sola!! Afortunadamente para mi, esa persona llegó (ojo, y después de muuuuuchos años con una pareja heterosexual) y me hizo (y me hace) feliz, y nos casamos, y sí, hemos tenido una preciosa niña, a la que criamos exactamente igual que cualquier otra familia. Con valores, con amor, con respeto, con muchos mimos… Que al fin y al cabo creo que es lo que define a una familia.

    No puedo entender cómo todavía hay quien piensa que es necesario tener un hombre o una mujer o ambos para aportar valores, ¿qué valores aporta un hombre que no aporte una mujer, o a la inversa? ¿de verdad pensáis que un niño que se cría solo con su padre o con su madre estará falto de algo? Se trata de que ese niño se críe con quien le quiere y ha luchado por su vida, por traerle al mundo (de la manera que sea.

    Todo esto os lo digo yo, que vengo de hoy en día se denomina familia tradicional, pero sé que mi hija no va a ser menos feliz de lo que fui yo en mi infancia.

    Gracias de corazón a mis malasmadres del alma. Por ser día a día mi desahogo.

    PD: Y gracias a Amelia en especial 😉

    1. Ay, Maria, como siento que hayas tenido que sufrir la ignorancia y la estupidez de las personas que como no conocen, no saben, inventan y tienen miedo de todo lo que sale de lo normal. Pienso que hoy en dia si algún problema pudiera tener un niño que crece en una famila homosexual no vendría de la familia, de su vida familiar sino del exterior, de la sociedad.
      Espero que evolucionemos poco a poco y esos comentarios desaparezcan. Me recuerda a lo que se oia hace unos 20 años de los padres que se divorciaban, misma omerta, misma crítica sin saber y sin fundamento. Un abrazo.

    2. Gracias a ti siempre María, el tweet me hizo pensar y mucho. Un beso muy fuerte guapa y a lady Berta que será una niña muy muy feliz 😉

  16. La gente obvia la cantidad de familias tradicionalmente consideradas “normales” (con padre y madre como mandan los cánones) en las que todos son unos tarados, por las razones más diversas… como si esa “normalidad” fuera garantía de buena crianza. Y todas esas parejas que todos conocemos de las que pensamos: si es que no tenían que reproducirse, pardiez!
    Yo tengo una hermana lesbiana y sé de primera mano que la homosexualidad ni es una enfermedad, ni es algo de quita y pon… nace con uno. Y cuando no se puede expresar no conduce más que a problemas psicológicos graves.

  17. Me quedo con la definición de familias dada por la RAE. Hay que adaptarse a los nuevos tiempos y circunstancias. Afortunadamente, estamos en el siglo XXI y aunque aún quedan algunos cenutrios/as, gracias a dios de que cada vez somos más abiertos de mente…

  18. Mi buen hijo vive con su malamadre y su buen padre. Tiene a sus tíos Antonio y Jose que son los papas de Pepe, al que adoptaron después de sufrir más que en un parto. Pepe vivía con una “madre y un padre, como díos mada” que además de ser alcóholicos y drogadictos, propinaban unas palizas increibles a Pepe. Pepe ahora es un adolescente increible, que vive en una familia fantástica, sus papas Antonio y Jose

  19. Me acuerdo del día en que contesté aun tuit de María diciéndole “habría que ver lo que opina buenpadre”. Uno o dos días más tarde me di cuenta de mi “cortez” de miras y estrechez mental, por qué asumí que había un buenpadre? pues no lo sé, no vi más allá, como si todas las familias tuviesen la misma estructura. Afortunadamente el mundo es rico en culturas, matices, colores, personas y modelos, y esa riqueza es la que te enseña a respetar, te hace aprender y te abre al mundo. Lección aprendida.

    1. Jajajaja, me acuerdo me acuerdo, y estás perdonada jijiji 😛

      Cuando alguien me dice “y el padre no se qué…” y yo digo “no, no hay padre, hay otra madre” y me callo, dejo que la gente siga y entonces me meo de risa porque todo el mundo te dice “ah, vale, genial, claro, como no es lo NORMAL. Pero vamos que a mi me parece genial”. Y es ahí dónde se retrata la gente.

      ¿Qué es normal y que no es normal? El problema es que creo que seguimos poniendo etiquetas, esta familia es “normal”, este bebé es “bueno”, la teta es “lo mejor”…

      Creo que al fin y al cabo en la educación y el respeto está todo.Pero claro, si sigue habiendo creencias como las de esas señoras que yo escuché, ¿cómo evolucionarán las futuras generaciones?

      Un beso guapetona!! 🙂

      1. Jajaja, con lo que me gusta a mí una etiqueta, sobre todo esas que pone 50% #modorebajason. Lo de la “normalidad” me toca las narices, además, si nos referimos a “corriente” ¿quién quiere ser normal?

      2. María, con todo el respeto del mundo, pero creo que el problema es que usamos la palabra “normal” cuando quizás queremos decir “habitual”. Y habitual no es, la verdad. Por eso yo tampoco daría demasiada importancia a esas frases, lo que me importaría es el trato de después: si sigue igual o si cambia la actitud de esa persona.
        En la historia de mis tíos, en mi familia siempre lo he vivido con ” normalidad”, no recuerdo haber preguntado y nadie me dio explicaciones nunca, al igual que nadie me dio explicaciones por la mujer de otro tío o los maridos de mis tías, son de la familia y punto.
        Supongo que no fue todo tan fácil al principio y seria yo muy niña o incluso antes de nacer y no conozco toda la historia. Sé que mi tío estuvo años de joven viajando por el mundo intentando encontrarse (heredé de mi abuela una amatista en bruto, engarzada en un colgante, que el le regaló de sudafrica) e imagino que hasta el fin de la dictadura e incluso luego, no habrá sido fácil. Pero lo que yo he vivido no ha sido con tolerancia sino con naturalidad, no se si me explico.

  20. Pero qué nos gusta a los humanos poner etiquetas por dió!! Qué más da en qué familia se críen! En la mía, buenpadre, malamadre, 3 buenoshijos, un perro y un canario… mis buenoshijos tendrán su orientación sexual como yo tuve la mía. Lo q es penoso es q a las puertas de un colegio a estas alturas todavía se oigan comentarios tipo “hombre si me sale así qué voy a hacer pero preferiría q no…” perdona?????? Abramos los ojos de una puñetera vez, necesitamos criar hijos FELICES, da igual si los crían 2 padres,2 madres,1 padre y una madre o una pareja de bigfoot!!! Familia feliz+ entorno feliz= hijos felices. Tan difícil es cojones?
    Me ha encantado empezar así la semana. Feliz lunes malasmadres!!!

  21. El amor es lo importante, en mi casa mi abuelo se caso por segunda vez y mucha gente salto que a su edad siendo viudo como podía volver a casarse, él es feliz, cuando mi madre decidió divorciarse esa misma gente fue la que salto, que si con una hija que iba a ser de ella, que si el dinero, bla bla Mi marido y yo en el papel formamos la familia tradicional, un padre, una madre y un niño, pero no somos muy tradicionales, estamos haciendo crianza con apego, somos frikis ( cómics, videojuegos…) así que esa misma gente siempre tiene algo que decir, que si somos mas niños que el niño, que si a nuestra edad, que si como podemos llevar al guaje así en vez de una sillita, que como puede seguir mamando con dientes, que si… La gente cuando quiere criticar siempre encuentra algo y si te sales de lo típico, atacan como hienas. Dos padres si quieres a sus hijos es super tierno, exactamente igual de tierno que si son dos madres o una madre y un padre o dos abuelos que crían a sus nietos

  22. Nos quedan aún tantas barreras que vencer!
    Por supuesto que la familia tradicional, esa de la Biblia, supongo que será, no es la única familia..
    Pienso que en una familia monoparental quizá sea más duro, pero no por no tener la otra figura, sino por el tiempo que demandan los hijos.
    Y desde luego no veo en ningún modo que si hay dos padres o dos madres falte algo.. ¿el qué? si cada persona somos un mundo y no hay dos hombres o dos mujeres iguales!
    Y familias de divorciados, viudos, o todo mezclazo? Pues buscarán y encontrarán su equilibrio.. como todos!
    Cualquier convivencia necesita sus acoples y las familias también.
    Me alegro de que abras debate, esto es lo que me gusta del club. Lo que ya no me gusta tanto es que tengamos que seguir reivindicando ciertas cosas, pero bueno.. el camino se hace al andar!
    Besos
    Paula

    1. Si en la biblia ya se hablaba de familias distintas! María iba a formar una monoparental hasta que apareció José.

  23. Fíjate que cuando oigo o veo comentarios así pienso que no van conmigo. Pienso que las personas que envían esos tuits o comentarios viven en un mundo paralelo: súper gris y triste, lleno de amargura e incertidumbres.
    Pero entiendo tu cabreo, María Garrido, porque ibas acompañada de tu hija y creo que, sí, debes reaccionar y darle ejemplo a la niña: no sé si contestando airadamente o quizá con sentido del humor. Nosotras, como buenas malasmadres, telepáticamente estaremos contigo dándote fuerza!
    Su mundo es gris, el nuestro es de colores 🙂

  24. A mí me parece muy insuficiente. Según mi humilde opinión la frase debería ser a los homosexuales/Bisexuales y transexuales habría que acogerles con EL MISMO respeto, compasión y delicadeza que a los heterosexuales.

    Por otro lado, y olvidándome del tema religioso, estoy 100% de acuerdo contigo y te agradezco enormemente tu post. Por desgracia, aún es un tema controvertido.
    Parto de la base de que no considero que la homosexualidad sea una enfermedad o un problema (decir esto me parece de coña, en serio)y por ese motivo razonar que pueden casarse, tener hijos adoptar o decidir no hacerlo, me parece tan básico (en estos tiempos) como surrealista.

    Estoy cansada de escuchar a la gente decir, “no si a mí no me parece mal, pero sus hijos… pobres, se reirán de ellos en la escuela”. ¿Y de qué no se ríen los niños en el colegio? ¿No se ríen del que lleva gafas o del gordito? ¿Acaso es un argumento suficiente para juzgar si alguien debe o no tener hijos? ¿Hasta dónde seríamos capaces de llegar para evitar a toda costa la posibilidad de que se rían de nuestros hijos por no ser como la mayoría? ¿Estaríamos dispuestos a vetar cualquier atisbo de diferencia palpable tanto de su estructura familiar como de su personalidad para que tengan una vida más fácil? Yo desde luego no y espero saber educar a mi hija para que, al igual que yo, sea incapaz de entender por qué tanta incomprensión hacia algo que va de quererse, sin importar a quién.

    1. Es verdad que se juzga a los niños gorditos, a los muy delgados, a los que llevan gafas…Y como dices sigue siendo un tema controvertido. Gracias a vosotras porque con vuestras opiniones hacéis el debate. Besos.

  25. Después de leer el postre y la mayoría de vuestros comentarios, la conclusión es evidente: educar en el amor y respeto a las personas sin más etiquetas. Besos, seguir así “malasmadres” k poco a poco se anda el camino y se conseguirá una sociedad más permisiva y menos criticona con los k tenemos alrededor.

  26. Gran post.
    Quiero creer que todo sea cuestión de esperar,de que la gente conozca familias de todo tipo para respetar dichas familias, de que un niño feliz no sea definido por quien le da el beso de buenas noches en su casa.
    Quiero creer que poco a poco la pluralidad se irá abriendo camino en esta sociedad nuestra tan de fiestas de guardar, y que ese tipo de frases como habéis dicho ya (“si ME sale asi,qué le voy a hacer,le querré igual,es mi hijo” o “hemos hecho obras y LE he puesto una cocina de revista”) irán desapareciendo del pensamiento de nuestra sociedad.
    Quizás es porque mis tradicionales padres de 77 años aunque piensen así siempre me enseñaron a ser yo misma y aceptan que piense “moderno” como dicen ellos.
    Pero yo quiero pensar que la transición hacia el respeto y la pluralidad será natural,meta,pero natural.

  27. Me ha “encantado” eso de compadecer a los homosexuales, en concreto a María la compadezco por no dormir!!
    Aayysss.
    Hacía falta este post.
    Para ser malamadre no hace falta ni ser mujer, sólo ser persona y tener hij@s!!

  28. Hola malasmadres!

    No comento nunca porque esto de escribir no es lo mío pero hoy, con vuestro permiso, me voy a atrever.
    Primero me presento, soy Alejandra, hermana de la malamadre @GarridoLazaro y estaba con ella ese día.
    Yo, que soy de naturaleza lenta, cuando oigo cosas así, las mejores respuestas se me ocurren a destiempo; es decir, cuando ya no tengo a la otra persona delante para poder responderle.
    Pero ese día no me pasó eso, sentí una mezcla de rabia y pena. Rabia porque todavía hay gente que piensa así y no tiene intención de cambiar (para evolucionar no se supone que hay que hacer ciertos cambios?)y pena porque no son capaces de ver más allá de sus narices.
    En serio vivimos en una sociedad avanzada?? Pero esas ideas no son de hace 50,60…años??

    Tanto mi hermana como mi cuñada son dos personas fuertes, inteligentes y valientes, capaces de luchar por aquello que quieren,contra viento y marea si es necesario. Y eso hicieron con Berta, lucharon para conseguir que estuviera con ellas y no pararon hasta conseguirlo.
    Además de todo esto y mucho más, SE QUIEREN Y SE RESPETAN por encima de todo. Algo que a mi entender es fundamental en cualquier pareja, independientemente del sexo de las personas que la compongan.
    No son elementos más que suficientes para criar a mi sobrina?? No van a ser capaces de transmitirle buenos valores para que sea una gran persona cuando crezca??
    Yo creo que sí.
    Lady Berta es una niña sana, feliz y muy muy querida tanto por sus madres como por toda la familia.Creo que es quien ha salido ganando porque no se me ocurren mejores MADRES para ella.
    Ánimo chicas!! Todo por Berta!! Que esta niña promete

    1. Muchas gracias Alejandra por pasarte a darnos tu punto de vista y más siendo la hermana de María. Yo cuando vi el tweet que puso tu hermana me indignó bastante, que no se superen determinadas cuestiones, el amor es lo que hace crecer a un hijo y Lady Berta me temo que será felicísima con sus dos malasmadres, su buenatia y con su hermanos peludos entre otros!!!!

      PD. Tienes que dedicarte a la repostería,

      Un besooo!!!

      1. Ella será de esas madres que SÍ saben hacer tartas preciosas y cupcakes ideales. Pero no sabe hacer croquetas, así que será malamadre jajajajaja

  29. Una de mis gemelas de cinco años quiere tener por “novia” a una compañera de clase. Yo procuro quitarle énfasis a lo de novia, pero igual que los novios de la otra. Son muy chicas para esas expresiones. Y me preocupa lo que la otra familia pueda pensar.
    Sin embargo, les he mostrado vídeos de mujeres casándose y les digo que cuando sean mayores podrán elegir.
    También tenemos el ejemplo cerca, con un tío mio y su marido llevan mas de treinta años juntos y ya estan en los sesenta y tantos. Y a mis peques les encanta jugar en su jardín con sus perros.
    Incluso mis abuelos no tenían problema con el novio de mi tío – al menos desde que yo tengo memoria – siempre estuvo en nuestra cena de nochebuena y en la mañana de reyes, y eso en aquella época si que era tolerancia. Ahora la noche de reyes la pasamos con ellos viendo la cabalgata.
    Se casaron hace un par de años, muy sencillo, no quisieron que nadie fuera al juzgado y luego un almuerzo en su casa. Mi familia estaba al completo. Por la otra parte no, que no estaban de acuerdo dijeron, que no lo veían bien. Pero si llevan treinta años juntos ¡cojones! Eso si lo veían bien y casarse no??? (En muchas ocasiones hemos estado juntas ambas familias en fiestas de ellos, antes y después de la boda)
    La verdad es que no lo entendí.

    1. Hola Carola, muchas gracias por contarnos tu historia y la de tu tío, me alegro de que se casaran si les apetecía, tantísimos años unidos!! Y lo de tus gemelas es verdad que son pequeñas para pensar en novios/as.
      Un beso.

  30. No se de qué caverna ha salido @garrido-lazaro, pero me preocupa mucho que infecte a sus buen@shij@s con esas ideas tan de la “casta”. ¡Cúanta ignorancia!

  31. Gracias a todas!!! Me alegra que haya tantas malasmadres, nomadres, futuras malasmadres, una buenaabuela y una buenatia que hayan aportado su granito de arena 😉

  32. Hoy me ha dicho mi buena hija de 4 años… Mamá a que dos chicas o dos chicos pueden tener también hijos?? Y yo flipando… Sí claro Claudia, lo importante es que toda la familia se quiera mucho y se lo pase muy bien… Que habrá visto?? Por qué lo habrá pensado?? Pero bueno… El caso es que me alegro de que lo haya visto de esta forma abierta… Claro que cualquier otro día puede cambiar su visión… Aunque parece que no va mal encaminada… Ole mi niña!! Un besazo

  33. Un modelo es algo que se toma como referencia….cuando hay muchos modelos, muchas son las referencias. Y la realidad de hoy por hoy es que a estos modelos hay que tratarlos de normalidad. Para muchos, la mía no es “lo normal”, porque me dicen que 3 hijos es una barbaridad. Para otros, la de mis padres, que están divorciados. Amigas que se han casado con mujeres. Amigos separados y conviviendo ahora con parejas que no son los padres de sus hijos. En fin, tantos y tan distintos…..Es un ejercicio de apertura de mente y ojos, de darnos cuenta de que no hay una sola manera, y de que cada uno lo hace lo mejor que puede/quiere/sabe.
    Viva la diversidad!
    besos

    1. Pues sí musa, lo bueno de que haya referencias es que los niños crecen con seguridad, que es algo que necesitan y mucho. Pero, ¿qué más dará de dónde vengan esas referencias? Tanto importa como dicen muchos, que sea hombre, o mujer, o que tengan que estar juntos para que crezcan más equilibrados?

      A mi tu familia me parece preciosa!!

      Un besote!!

    2. Como dice nuestra querida musa referencias hay muchas y nos tiene que servir de base para que las futuras generaciones puedan elegir y expresarse sin tapujos. Besitos guapa!

  34. Yo, malamadre de naturaleza, con 25 años, una buena hija de 3, prófuga de la tierra de mi familia desde hace dos años, me encuentro en una preciosa isla sola con mi buenahija desde hace un año y medio, pues su buen padre decidió volverse a su casa después de 6 meses desde el traslado hacia una vida mejor, sin familia que me ayude, y de la cual recibo (sin exagerar) unas 5 llamadas por día sólo para ver si todo marcha bien, me encuentro al hombre de mi vida, un buen padre potencial para mi buena hija y un buen padre actual para su buena hija, formando una familia de lo más curiosa, más que nada porque cada uno de nosotros ha nacido y se ha criado en una parte diferente del mundo, y hablando paralelamente varios idiomas en casa, somos felices como los que más!!
    De haber hecho caso a mi familia convencional y a sus acusaciones de malamadre no se que sería de mi buena hija y de mi!
    Vivan las malas madres! La diversidad y el amor!
    Mi buena hija tiene una amiguita que sólo tiene mamá, lo más curioso es cómo hablan entre ellas del tema, cómo comparan a sus familia y cuál es su conclusión final “mi amiga sólo tiene mamá, no tiene papá, pero su mamá la quiere muchísimo y eso es lo más importante!” (Con tres años y tres meses)
    Las malasmadres estamos creando una generación de seres humanos equilibrados, con valores e ideas claras desde niños, es lo que le hace falta al mundo, que le dejemos personitas capaces de cambiarlo!!!

    1. Gracias Paola por contarnos tu historia, me alegra de que hayas salido adelante y hayas encuentrado ese buenpadre para tu hija. Un beso, me ha encantado leerte!

  35. Yo aún recuerdo la reacción de mi padre, nada conservador en asuntos familiares, cuando le dije que seguramente le haría abuelo. ‘Jajajaja, primero tendrás que hacerte novia, y luego esposa…’
    No sé qué tendrán que ver los churros biológicos con las merinas legales…

  36. Hola. Se que voy una año con retraso, pero me acabo de unir al club y me he puesto a leer encontrándome este articulo bastante interesante.
    Yo tengo lo que cariñosamente llamo una FLEXIFAMILIA.
    Y porqué la llamo así?. Pasé de Soltera a casada…. de casada tradicional a malamadre….con una pequeña… De ahí pase a divorciada…. para despues pasar a madre soltera, cuyo padre de mi tesoro resultó ser homosexual y casado en segundas nupcias (Me llevo muy bien con ellos). Con el tiempo como dicen en los pueblos … me rejunté con un divorciado con dos hijos mayores que hoy viven fuera. La niña rejuntada con un escocés y el niño rejuntado con una peruana y viviendo en alemania de cuya relacion tenemos un nieto de rasgos mezclaicos requeteguapo. Cuando nos juntamos (Incluido el padre y padrastro de mi hija) es divertida ver la mezcla de piel…. la mezcla de orientaciones sexuales…. la mezcla de idiomas (alemán, ingles… hispano..)…. y la mezcla de amor…. cariño y felicidad. Tengo una GRAN Y FELIZ FLEXIFAMILIA.

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