Uno de los temas que más preocupan a las malasmadres, así nos lo habéis hecho llegar, es el de las relaciones sexuales. Cuando una se convierte en madre, la falta de tiempo, el cansancio acumulado y la feroz actividad diaria hace que falten ganas y como faltan ganas relegamos el encuentro sexual con nuestra pareja a un segundo plano. Y así pasan los días, las semanas sin que le pongamos remedio. Para poder indagar más en este campo hoy estrenamos sección en el blog con Arantxa Gómez, malamadre y sexóloga que nos ayudará a recuperar el ‘tiempo perdido’. Nuestra nueva colaboradora se define así: malamadre confesa desde hace 16 años y repitiendo desde el año pasado. Sexóloga por vocación, apasionada de los sexos, es decir, de los hombres y las mujeres, de cómo se sexúan, de cómo se atraen, se desean, se aman, se encuentran y se desencuentran. Cofundadora de Sexorum. Os dejamos con su primer post.
* Podéis seguirla en @atajou y en la web de Sexorum.
De pronto un día entre un cambio de pañal y una lavadora, te das cuenta de que llevas tres meses sin tener relaciones. ¿Tanto? “No puede ser”, piensas, pero como la última vez fue en el cumpleaños del buenpadre y no en un día cualquiera, no hay pérdida. Lo peor, o lo mejor, de todo es que tampoco lo has echado de menos. Entre el trabajo, la casa y los buenoshijos, cuando llegas a la cama estás para pocas alharacas.
Vale, es posible que nunca hayas sido de tres diarios, pero tanto como para estar en dique seco tres meses… Así que miras en las revistas que tienes por casa, son esas de bebés que te llegan desde que mandaste una fichita con tus datos después del parto del buenhijo, pero recuerdas que en una de ellas hablaban del tema y allá que vas a ver qué se puede hacer. Y resumiendo: hay que esforzarse para no descuidar la pareja y encender la chispa de nuevo, usar lubricantes si hace falta, buscar posturas que te resulten cómodas y consultar al médico si hay dolor o algún síntoma ‘sospechoso’ de infección, sin olvidar los ejercicios de kegel que han de ser diarios. Parecen consejos muy sensatos, pero en ninguna parte dice nada sobre las ganas.
¿Qué se puede hacer para tener más ganas?
Ante esa pregunta siempre me gusta contestar con otra: ¿ganas de qué? La respuesta suele ser “de sexo” o “de tener relaciones”, que dicho así suena muy fino y hasta elegante y que me permite explorar un poco más. Porque cuando se habla de tener sexo, de relaciones o de erótica, con demasiada frecuencia se quiere hablar de lo que se hace con los genitales (y prácticamente con pocas partes más del cuerpo) para disfrutar (que suele traducirse por tener uno o, mejor, varios orgasmos). Ni más ni menos que de eso. Es decir, de lo que la gente llama f***ar. Como es una palabra malsonante que no queremos que aprendan los buenoshijos, no la diremos… pero ¿a que ahora sí que sabemos de qué estamos hablando sin lugar a dudas?
Es una pena que tener relaciones se circunscriba al uso de los genitales y más concretamente a la introducción de un pene en una vagina (cuando la pareja es de un hombre y una mujer), porque nuestro cuerpo entero es susceptible de recibir y dar placer y hay muchas formas y maneras de darlo y recibirlo (acariciar, buscar, comer, chupar, decir, estrujar, fantasear, gruñir, hallar, investigar, jadear, lamer, morder, nombrar, oler, pellizcar, querer, repasar, susurrar, tocar, ubicar, ver, yacer, zarandear… Seguro que a vosotras se os ocurren otras 20 más) y reducirlo a penetrar y a unos pocos centímetros es mucho reducir. ¿De verdad que tú, malamadre, no tienes ganas de un masaje, de unas caricias o de unos mimos? ¿De qué cosas sí que tienes ganas?
Esas cosas que sí que apetecen pueden servir para abrir boca. Como dicen las buenasabuelas “el comer y el rascar, todo es empezar”. Parece que las ganas de tener relaciones eróticas con el buenpadre (o con la buenamadre, ;)) deben brotar del fondo de una como el agua sale de un manantial, pero ¿cuántas veces nos hemos arreglado sin ninguna gana para un plan que no nos apetecía lo más mínimo y luego una vez metidas en el ambiente lo hemos disfrutado enormemente?
A veces, parece que las relaciones eróticas tienen que tener ciertos ingredientes para ser “de primera” (usualmente entre esos ingredientes suele encontrarse penetración y orgasmo), pero nada es obligatorio en el reino del deseo, mejor dicho, de los deseos. Como he dicho antes, el escenario de las relaciones eróticas es todo el cuerpo, el nuestro y el de nuestra pareja y hay muchas cosas que se pueden hacer en él. Acariciar un pie o una mano puede ser extraordinariamente erótico, ¿lo habéis probado?
Si nuestro día se parece a una sucesión de pruebas de un ‘Ironman’: levantar, vestir y dar de desayunar a los buenoshijos, meterlos en el coche y atarlos a las sillas, dejar a cada uno en su sitio, superar el atasco hasta el trabajo, currar como leonas durante las horas que estamos allí, engullir un sándwich, salir zumbando de vuelta a por los buenoshijos, hacer la compra con el pequeño aúpa y él tirando del mayor con la otra mano, llegar a casa (por fin), guardar la compra, preparar la cena, poner una lavadora, darlos de cenar, bañarlos y meterlos a dormir, preparar “lo de mañana”… apostaría a que cuando llegue el buenpadre (o la buenamadre) estarás tan cansada que igual ni le reconoces. Al final de un día así no hay ganas de nada, ni de leer, ni de ver la tele, probablemente ni de hablar, sólo de descansar que buena falta hace… Las ‘ganas’ necesitan un mínimo de energía. ¿Puedes bajar el ritmo para reservar fuerzas? ¿Podríais cambiar el horario? ¿Qué tal a primera hora de la mañana mientras todo el mundo duerme? Cada pareja deberá encontrar sus trucos, formas, apaños y horarios…
Y volviendo a lo anterior, es una pena que tener relaciones se haya hecho equivalente, en el mejor de los casos, a todo eso que se puede hacer para recibir y dar placer, para disfrutar, disfrutarse y disfrutarle, porque finalmente, tener relaciones sexuales (es decir, de los sexos, de los hombres y las mujeres) es mucho más que eso. Y cuando hablamos de erótica, de deseos y anhelos, reducirlo a una serie de gestos (con mayor o menor calidad o frecuencia) es mucho reducir.
Y es que pocas cosas evidencian más el encuentro de una pareja que ese bebé que abulta tan poquito y modifica tanto rutinas, relaciones, horarios, maneras de ver la vida, decoración de la casa… La existencia de ese bebé crea complicidades, ganas de compartir con la pareja vivencias y experiencias. Y finalmente, ¿no va de eso la pareja? ¿No son estas ganas más importantes que las otras?
Y vosotras malasmadres, ¿las ganas están bajo mínimos o habéis sabido mantener las relaciones sexuales en un estado óptimo? ¿Qué temas relacionados con el sexo son las que más os preocupan?
Leo los comentarios de los hombres que entraron aquí a comentar y bueno, a grandes rasgos, un calco a mi vida sexual.
Antes de soltar mi rollo tengo que recalcar que me case enamoradísimo de mi mujer.
Desde que supimos del segundo embarazo, ahora hace exactamente 10 años y medio, desde entonces el sexo en nuestra pareja desapareció abruptamente. Ha habido sequias de hasta 6 meses sin tener ningún tipo de relación íntima cuando mi segundo hijo era pequeño, pero la media de sexo en general ha sido de 5 o 6 veces al año incluso ahora que ya son mayorcitos. El sexo, muy escaso y siempre a regañadientes, recibiendo continuamente comentarios del tipo “no vayas a tardar mucho que nos conocemos”, “lo alargas mucho y aburres” o simplemente notarse que lo está haciendo como un sacrificio porque estoy que me subo por las paredes, un pequeño trance por el que tiene que pasar tras 80 o 90 días de rechazos continuados. Desnudarse sola evitando de pleno algún tipo de preliminares y quedarse tumbada en la cama esperando que yo haga algo, cerrar los ojos y girar la cabeza para evitar besos es de lo más duro que puede soportar un hombre de su esposa.
Ha sido una década en la que he caído muy bajo psicológicamente porque creo que no lo merezco. Siempre estoy dispuesto a todo lo que ella diga y colaboro en casa activamente además de trabajar y garantizar una vida financieramente estable. Además, su actitud siempre ha sido muy dura conmigo frente a terceros, siempre se queja de que soy un desastre como compañero de vida, como padre, como persona en general (lo dice hasta incluso frente a mis hijos). Todo esto me ha hecho entrar en un estado de pasotismo, ella siempre está organizando el próximo viaje, planes en familia, etc… pero a mí lo único que me apetece es estar tranquilo y sosegado sin complicarme la vida más aún. Me dejo llevar por no contrariarla y siempre se llevan a cabo sus planes, pero los tiene que organizar ella, faltaría más. Esta actitud a la que he llegado ahora de vivir en un segundo plano la usa ella para justificar su falta de apetito sexual por lo que de un plumazo se desentiende de cualquier responsabilidad en nuestros problemas sexuales.
Otras señales de alarma en nuestra relación es que hace más de 10 años que no vemos una sola película juntos por la noche que sirva para hacer algo juntos los dos sin salir de casa, incluso se acuesta muy temprano (al mismo tiempo que los niños) y me deja solo en el salón todos los días desde que los niños eran bebes. Si alguna vez le he dicho que me iba a ir a la cama con ella siempre me ha respondido que vale pero que sexo por la noche ni hablar porque está muy cansada así que he optado por quedarme solo mirando por internet o leyendo sobre mis hobbies en el salón todas las noches un par de horas antes de acostarme. Casualmente por la mañana también está muy cansada y no le apetece sexo y eso que duerme 9 y 10 horas diarias.
El tema sexual ha incluso empeorado en los últimos años (si, lo nefasto puede empeorar). La frecuencia está en un encuentro rápido cada 2 o 3 meses y eso que ambos pasamos todas las mañanas de lunes a viernes solos en casa porque ambos teletrabajamos en la actualidad.
Este año creo que se produjo ya la hecatombe sexual, tras 2 meses de sequía total, me dijo el día de Reyes que me regalaba por Reyes un polvo y me sentí muy insultado. Tras eso yo no he sido capaz de tener una erección consistente el par de veces que ha accedido a tener relaciones, pero en lugar de tratar de excitarme, reacciona con mofas y malas caras. Ahora llevamos otros 3 meses de sequía, pero por primera vez en nuestros 15 años de relación he pasado a ser yo el que no quiere tener sexo. He llegado al punto que prefiero masturbarme antes que acostarme con ella. Pero la cuestión es psicológica, no es falta de atracción ni nada por el estilo. En estos días, ella se está empezando a dar cuenta que no voy de farol y que realmente yo no quiero sexo y está un poco descolocada hablando de separaciones y vidas independientes. Alucinante.
Supongo que cuando los hijos se vayan de casa para estudiar o algo así (en unos 8 años), nos divorciaremos en cuestión de semanas ya que estoy convencido que permanecemos juntos solo por darle un suelo estable a los niños en los que pasar la niñez y adolescencia sin traumas y sobresaltos.
Hola Christian,en respuesta de agosto 2023,me identifico contigo porque me sucede lo mismo a mi con la madre de mi hijo,porque no estamos casados.
este tipo de ignorancia hacia mi persona me decepciona,confunde y se mofa de mi cuando quiere! alega que me busque a otra que tenga ganas porque ella no quiere tener sexo conmigo.
La conclusion que determino para esta situacion es ir despegandome de su lado de manera progresiva,pero tenemos por medio el niño de 2 años a quien cuidar atender,criar ya no sirve de excusa,ya que fue mi culpa tener un hijo con ella,debido que no tenia ganas de sexo conmigo,pero pense que seria pasajero y como todo en la vida evoluciona.
me queda trabajo por medio para volver a ser yo mismo y recuperar las ganas ya que ahora llevo mucho tiempo en momentos bajos y no salgo de ellos hasta que no me vaya de su lado.
si teneis alguna sugerencia mejor,me gustaria escucharla y asi poder dar una solucion ,ya que todo esto tiene gran desgaste y desorienta a mi persona, y mas llevando desde el año 2017 de esta manera y calidad de vida,fatal.
Es muy curioso, en mi caso la respuesta más común para no tener sexo es no me apetece y la típica estoy cansada. Sin embargo termino analizando la situación y no me convence ni me gusta nada, son excusas que psicológicamente tienen otros indicios. Y es que la relación sexual con Tigo no goza de mucho interés por otros motivos que no son el cansancio o las ganas. Es una cuestión de prioridades..ejemplo: tu te acercas con evidentes intenciones en plan ñoño y cariñoso donde se hace evidente que quieres intimidad con tu pareja pero no obtienes respuesta física de tu pareja y piensas quizás no soy lo suficientemente explícito sin abasallar claro está y llega un punto que preguntas si le apetece tener un rato juntos en ese momento llega la respuesta que tú ya esperas por redundante “uff ahora mismo me da pereza o estoy cansada”. Bien no hay problema pero si lo hay, por qué decide ponerse a tender la ropa por iniciativa propia o decide ponerse a fregar el baño, o simplemente decide ponerse a ver un canal de TV o ponerse con el móvil o doblar calcetines algo que a todas luces tú no ves prioritario pero sin embargo tú pareja si..como puedes preferir ponerte a tender la ropa a tener un encuentro agradable y placentero con tu chico ??..más aún cuando en nuestra ideosincrasia no tiene prioridad no ninguna el ponerse ha doblar calcetines..a quien le importa si no tendemos hoy la ropa o en ese momento no vemos limpio el baño.. acaso eso no te da pereza ?? Para ese tipo de tareas no estamos cansados es imperativo tender los calcetines o limpiar el lavabo del baño antes que pasarlo con tu pareja??. No tiene sentido..pero vamos a más,, cuando esa s excusas se vuelven habituales al punto que tú ya hasta no quieres preguntar pero aún tienes esperanza y vuelves una y otra vez obteniendo los mismos resultados ” estoy cansada, me da pereza” y un bien día le propones salir a correr 3 días en semana y ella dice que si, es curioso como cae todo por su propio peso pues ya hemos obtenido 1 hora de la nada 3 días en semana y en ese momento ya no pensamos en lo cansada que decíamos que estábamos para tener sexo ni en que tenemos que doblar los calcetines de la colada..busquen las respuestas que quieran para justificarlo esto páramo jamás tendrá sentido y oculta otras razones que he intentado descubrir en vano.
Quizá está cansada de hacer todas esas tareas necesarias para poder tener cierta armonía en el hogar. Quizá necesita un poco de deporte para liberar ese estrés que le causa esa situación. Comparten las tareas como un equipo? Tiene suficiente descanso su mujer? Trabaja fuera de casa? Sin duda hay que valorar esos factores, o no habrá una relación satisfactoria para ambos.
Exacto Ángel, y lo peor…cuando después de años así ya te cansas de ser rechazado y no ser atractivo y aunque no lo quieres si una vez cada equis semanas ella te lo pide a uno ya no le apetece. El hombre no es una máquina siempre dispuesta ( hasta las máquinas necesitan mantenimiento) pero estamos en una época que el hombre tiene que estar siempre dispuesto..porqueee ellos son ssi, o que nuestra sexualidad es un muelle siempre a pinto. Déjense de esos conceptos, llega un momento en que los hombres ya no quieren y su mente está a otros hobbies…lo que pasa es que si a los hombres se les dice: ” no” es lo normal, pero si un hombre te rechaza ya el problema es distinto, charlas con las amigas de que no nos va bien, que tienes ganas para masturbarte pero no para estar conmigo, que si no hay comunicacion,…lo siento: es lo que sembraste.
Desde que nacio mi bebita es una bendición. Ya pasaron 8 meses de la cesaria y durante el embarazo no paso nada de nada y no es que uno sea de palo pero ya han pasado 5 meses y de vez en cuando uno que otro beso y rara vez y cuando le tema solo problemas, rara vez me voy a masturbar pero ya no se que hacer, es muy celosa y controladora y ahi sj es buena como mujer ( pero para cumplir no), fuera eso de esos solo problemas y ya me cansa eso e sido muy paciente y cambie muchas cosas en mi para que no valoren eso…
Tengo una pregunta?? Porque después de 14 meses que hizo Hoy mi hijo por muxo que me intenté provocar mi pareja no kiero tener relaciones sexuales. Desde que nació el crío me pasa eso. Le kiero y le amo a mi pareja. Pero no sé es como una coraza que no kiere que tenga relaciones sexuales.
Puff que buen post. Han pasado años desde que fue escrito y buscando información me ha venido como anillo al dedo. Mi hijo ya tiene 13 meses y la vida sexual en esta casa es casi inexistente. Yo trabajo desde casa algunas horas al mes (y lo hago en la noche cuando el bebé duerme) y me encargo 100% de él. Es decir que mi pareja no hace nada y por propia decisión aunque yo le he pedido que tenga iniciativa en alguna cosa. El cansancio físico, mental y el no tener espacio para mi sola como mujer, y ser madre las 24 horas del día sin un descanso, son las razones por las que creo no tener espacio para el sexo. Es que lo que me apetece es tirarme a dormir. Llevo 13 meses despertando por las noches y solo durmiendo alguna que otra siesta de 30 minutos junto con el pequeño. Por su parte, mi pareja me reclama que no tenemos vida como pareja y yo reclamo que no hay vida familiar ya que yo hago todo con el niño como si fuera una madre soltera. No me vale que aparezca con una invitación para ir a la cama a las 11 de la noche porque tiene una erección. Eso más que ganas me parece como una obligación que cree que debo cumplir. Supongo que deberíamos tener más diálogo, sin embargose hace difícil cuando cada uno se centra en sus necesidades.
Yo de nuevo. Se me envió el mensaje antes de terminar.
Pues eso, que si conoces algún espacio don ellos también se expresen, porque nosotras somos más expresivas y en seguida hacemos piña pero a ellos les cuesta más y estoy segura que a mi buenpadre le encantaría encontrar un lugar así.
Un abrazo y gracias de antemano
Hola Arancha,
Excelente post, muchas gracias por tus palabras. Yo tengo una enana de 13 meses y durante este período es cierto que las ganas han descendido por el cansancio que supone tener hijos pero como dices, es cierto que las ganas de caricias y mimos no se van nunca.
Aunque es el mismo cansancio el que probablemente hace que al buenpadre tampoco le apetezca hacer un masajito que desemboque en algo más.
Yo quería preguntarte si conoces algún espacio/blog donde los buenospadres también puedan encontrarse, desahogarse y poner sus experiencias
Vamos a ver. Claramente es falta de tiempo por un lado. Pero también es falta de ganas. Amo a mi pareja me parece guapisimo y la relacion va fenomenal. Pero es mucho tiempo juntos y me da una pereeeeeza, claro que luego si te pone da gusto. Pero llega a ser aburrido y monotono. Que nuevo voy a probar? Si lo he probado todo y ademas es que no tengo ganas de cosas nuevas… hasta prefiero masturbarme yo. Que toda la parafernalia de hacer el amor. Claro que seria maravilloso si me diera un masaje. Pero si estamos muertos y sin ganas los 2, quien se va a poner a dar el masaje.
Muchas gracias por este post! mi buenhijo mañana hace 7 meses y no he sido capaz de tener sexo con el buenpadre aun! estoy muy preocupada, porque yo era de tener relaciones frecuentes y me cuesta reconocerme. Sigo dándole pecho, la epi que me hicieron fue terrible y aun me duele, así que no tengo ganas ningunas y me preocupo un montón, porque sin ganas, ¿¿qué hacemos?? leo que pueden ser las hormonas mientras amamantas, el miedo psicológico al dolor… pero yo quiero soluciones! porque necesito volver a ser yo.
yo también acepto consejos!
Hola! Está claro que hay que romper con la rutina, hacer algo especial y no dar el sexo por perdido! Yo he probado un complemento alimenticio en la farmacia que lleva ginseng, maca, L-arginina y muchas otras cosas. Se llama OmniaHe y la verdad es que sí que lo he notado!
Gracias Arancha por el post, me ha encantado!!!
Al final del día, despues de las pruebas de un “Ironwoman” con dos peques de tres y seis meses, mi cansacio lo paga el buenpadre. Sí, él, que después de un duro día de trabajo llega a casa, se quita el traje, se acomoda en el sofá con el móvil, tablet y mando de la tele a esperar la cena (no hay cosa que me ponga de más mal humor), pero mi día no acaba despues de que el buenpadre llega a casa porque la peque está con nosotros en la habitación y por la noche es mamá la que la atiende. En fín, en mi caso, el líbido y las ganas las tengo apagadas y fuera de cobertura hace meses!!!…ay Dios!!.
Tomo nota,los días de una malamadre son aveces duros…, pero es más duro que se pasen los días sin disfrutar del sexo.
Gracias.
Un beso
Tomaré nota de todos los comentarios porque
Me ha encantado el post!!!! Necesitaba leer algo así porque no se qué me pasa que llevo unas semanas fatales!!!
Marta, ¡cuánto me alegra haber llegado a tiempo!
Una mala racha la tiene cualquiera. Entre unas y otras malasmadres, te llevas un puñado de ideas.
un abrazo,
Arancha
Me encanto el post de hoy! Mas que falta de ganad es falta de tiempo de pareja. En nuestro caso los mellizos ocupan casi todo nuestro tiempo, asi que aprovechamos cada momento que tenemos para nosotros,. Un beso
Muchas gracias, Mellimama.
La crianza de los buenoshijos exige mucho tiempo y dedicación. Imagino que con mellizos, el doble o más.
Parece una buena idea aprovechar el que dejan libre.
Un abrazo,
Arancha
Me parece extraordinaria esta sección, creo que muchas veces nosotras consideramos tabu este tema al no querer hablar de el porque duele el no saber que pasa, al no alcanzar a entendernos y encontrar que decir al malpadre que derrocha paciencia cada vez que decimos no. Espero continuar leyendo esta sección y que continue encontrando la catarsis en mi para mejorar esta parte que parece perdida pero de la que se aun existe una chispa.
Ser una #MalaMadre va con todo y de lo que nadie nos cuenta.
Gracias Arancha eres una bocada de aire 😀
Hola Fernanda:
Celebro que te guste esta sección y espero que la encuentres útil.
Decía Havelock Ellis (sexólogo. 1859-1939): “Entre los sexos se dan más variedades cultivables que trastornos curables. Sólo es preciso encontrar las formas.”
A veces es la falta de información la que nos lleva a tener dificultades.
Ánimo y un abrazo,
Arancha
Chicas, gracias por existir. Este tema me atormenta hasta el extremo que he considerado ir a la visita de un séxólogo. Desde que nació el buenhijo (ya tiene un añito) hemos tenido 6 relaciones sexuales!! 6!!! y casi todas al principio, però la cosa ha ido de mal en peor. Uno: me siento poco sexy, però no físicamente, sinó psicológicamente… no sé si me entendeis. Es como si mi faceta de mujer, amante, amiga, hermana, hija…haya desaparecido y la faceta de madre las ha desbordado a todas. Y, realmente, sentirme madre las 24 hores no es nada atractivo. Eso sumado a que me cuesta lubricar después del parto, a que la penetración es dolorosa y a que entro a casa a las 10 de la noche y solo quiero un vaso de Leche con colacao y planchar la oreja… En fin, que pasan los días, las semanas y los meses y cada vez me da más apuro tenir relaciones sexuales porque es como volver a perder la virginidad! Estoy desentrenadísima y me da hasta vergüenza… En fin, que es un desastre. Pobre el buen padre que es super comprensivo y que no quiere ni tocar el tema por si siento que me presiona… vamos, un show.
Hola Natalia:
Los sexólogos están para este tipo de cosas y me alegra que pensaras en un sexólogo y no en ningún otro especialista (con demasiada frecuencia nos convertimos en la última bala, cuando ya se ha probado todo lo demás). Las consultas por falta de ganas o desajustes en el deseo con la pareja son bastante frecuentes.
La maternidad cambia nuestra forma de vernos como mujeres. En algunos casos esta nueva forma de vernos puede hacer que el deseo dismunuya. En parte porque la imagen que tenemos de una “madre” se parece más a la de la Virgen María: buena, abnegada, velando por el bien de su polluelo y no a la de una mujer atractiva y sexy (aunque pueda ser igualmente buena, abnegada y vele por el bien de sus polluelos, que lo uno, no quita lo otro).
El descenso en la lubricación es una de las consecuencias de los nuevos niveles hormonales post-parto y puede prolongarse durante varios meses, podéis usar lubricantes para mejorar ese aspecto (también valen aceites como el de almendra. Si usáis preservativo, mira en las instrucciones porque a veces el aceite no es lo más recomendable). ¿Por qué la penetración es dolorosa? ¿Tuviste una episiotomía, alguna complicación, tienes alguna infección?
Si piensas que no podéis superar solos estas dificultades, pedir ayuda a un sexólogo (o sexóloga) puede ser una buena opción.
Ánimo y un abrazo,
Arancha
A mi también me paso al nacer la segundabuenahija y me sentía fatal. Sabia que había que solucionarlo… nos armamos de paciencia (y lubricante) y poco a poco recuperamos. Tanto que nació la tercera (OMG!!) va a hacer un añito y hace unos cuatro meses que hemos vuelto a ser quinceañeros….no se si ha sido suerte, la estupenda familia que nos los cuida de vez en cuando para darnos tiempo o eran las pastillas que me afectaban pero ahora tengo que dejarle a el alguna noche para descansar, jajajajja. Qué me levanto cómo un zombie por las mañanas? Claro!!! Pero sarna con gusto… mucha suerte!!
Isabel, enhorabuena por esos peques y esa familia que os echa una manita de vez en cuando.
Muchas gracias por compartir con las malasmadres tu experiencia, seguro que has dado ideas a más de una.
Y, con peques, levantarse como un zombie por las mañanas es bastante frecuente, si encima puedes disfrutar un poco de ese no dormir….
Un abrazo,
Arancha
Estamos casi todas las malasmadres igual.
Con mi primer hijo todo iba muy bien igual que antes de tener hijos, iba tan bien que a los 4 meses de mi hijo me volví a quedar embarazada.
Con la llegada de la segunda buena hija todo dio un cambio de 360 º grados. Mis hijos se llevan 14 mese de diferencias. Y la segunda ha estado durmiendo con nosotros casi 8 meses ya que con la lactancia estaba tan cansada que lo mas fácil era que ella durmiera con nosotros así que si la niña tenia hambre su madre estaba al lado.
Y también la niña la utilizaba como escudo para que mi marido ni me tocase, ya que he estado apática, sin ganas de nada, a eso mi cambio de carácter también cambio muchísimo por el cansancio de tirarme meses sin dormir. Lo cuál me influye negativamente porque estoy muy irritable y salto a la primera de cambio.
Desde que nació mi 1 buen hijo y ya tiene 2 años, mi marido y yo no hemos salido nunca a cenar o hacer algo tranquilamente, y eso es algo que creo que necesitamos, porque pasan los días, semanas y meses que es mas mi caso.
Hola Inés:
Imagino que tener dos peques tan seguidos debe ser agotador. El no dormir produce irritabilidad y todos estos factores dificultan que las ganas aparezcan.
También el hecho de no tener un espacio y un tiempo para “mayores” puede complicar un poco este tema.
Tú misma ya estás dándote pistas de qué podéis ir haciendo para cambiar algunas cosas en este aspecto.
¿Te sientes con ánimo y energía para probar?
Un abrazo,
Arancha
Yo solamente no acabo cansada y me duermo antes de que la cabeza llegue a la almohada, sino que no me siento la mujer atractiva y sexy de antes. Y eso si no sé cuándo se podrá arreglar. ..
Hola Celia:
Este es uno de los cambios que sobrevienen después del embarazo y que no desaparece tan rápidamente como las actrices quisieran hacernos creer.
La que soy ahora, que no es como era antes.
¿Cómo cambia mi vivencia de la mujer que soy con esos kilos de más o esa barriga que antes no tenía, con la maternidad misma? ¿Cómo afecta a mi deseo el no sentirme deseable?
La sociedad nos impone unos cánones de belleza muy estrictos que sin embargo sólo cumple un porcentaje muy pequeño de la población. Pero todas las formas de ser mujer (y de ser hombre) son igualmente válidas y valiosas y pueden ser sexys y atractivas.
En algunas tribus, se considera más deseables a las mujeres que son madres ya que hay pruebas de que son fértiles y por lo tanto “mejores” que las que aún no tienen hijos.
Con esto quiero decirte que hay una parte de cambio inevitable en la maternidad, pero hay distintas formas de percibir ese cambio. También en lo que se refiere al atractivo de una mujer.
Un abrazo,
Arancha
¡Genial el post, Arancha!
A nosotros nos funciona muy bien un juego de mesa erótico, mandamos al buenhijo con la buenatía a pasar la tarde y noche y nosotros tenemos tiempo de pareja y de juego. Así sales del aquí te pillo, aquí te mato, y encima descubres cosas nuevas.
¡Gracias Amelia!
Es verdad que hay juegos “de cama” que pueden ser muy divertidos.
¡Gracias por compartir tu truco!
Me ha encantado lo de “en el comer y el rascar todo es empezar” y es que creo que con el sexo en general y con las ganas en particular es así. El sexo como mas se tiene mas se quiere, pero si se deja de practicar se puede uno hasta acostumbrar.
Yo aun no he tenido al buenhijo, me faltan 4 semanas, pero ansío y espero una buena recuperación del parto y que las ganas vuelvan a la cama, y lo digo por los dos, que ahora estamos mimosos pero poco sexuales. Y si también es bonito y disfrutamos de la etapa, pero a veces uno/a necesita…más!!
Hola Mireia:
Si es que las buenasabuelas y sus dichos, no fallan… salvo las veces que no aciertan (jeje).
Cada etapa tiene sus cosas, tanto buenas como menos buenas. Lo que suena fenomenal es que lo estéis disfrutando.
Enhorabuena por ese embarazo y te deseo un estupendo parto y una muy buena recuperación.
Un abrazo,
Arancha
¡Y yo que creía que no mi vida sexual era pobrísima porque estoy separada y sin pareja!! ¡¡Y resulta que las que estáis casadas tampoco!!! Una de dos; o el sexo está sobrevalorado o aquí estamos infravalorando la vida marital. Aprovechadlo, por Dios, que tener a vuestro churri ahí al lado os da la posibilidad de tener relaciones sexuales sin salir a los bares a flirtear, ir a fiestas a conocer gente o, aún peor, ligar por alguna aplicación de móvil (que eso da para un libro). Os puedo asegurar que cuando eres una separada con hijos y tienes la oportunidad de tener una relación sexual con alguien que te gusta (lo cual es casi tan difícil como acertar los números de la bonoloto), ni te duele la cabeza, ni estás cansada, ni mañana tienes que madrugar…
Hola:
Al leerte no he podido evitar pensar en ese dicho que dice que el jardín de tu vecino siempre parece más verde. Y es que no se puede comparar la trastienda de una con el escaparate de otra.
Así es la vida.
¡Gracias por compartir tu experiencia con nosotras y ánimo en esa búsqueda!
😉
Arancha
El matrimonio es el fin del sexo.
Llevo desde el embarazo escuchando excusas y todo lo que aqui se comenta y va a cumplirse un año ya. Lo hemos hablado varias veces. Trato de ser comprensivo pero me voy deprimiendo y llega un momento que si alguien me tirase los tejos no se si seria capaz de controlarme pero no es la clase de persona que me gustaria ser.
Ya, llevas toda la razón del mundo, pero eso se dan cuenta después, cuando es marido/novio ya no está, a pesar de ser cariñoso y compartir tareas…lo primero suele (digo suele y no “es”) son nuestros hijos y el hombre es un compañero de camino, totalmente prescindible. (No quiero meter el tema de apotador económico ya que eso ya riza el rizo
A mi me pasa más como a Sakura, soy yo la que tiene ganas y mi marido no. Pero cuando se da el caso es perfecto, no tengo queja.
Creo que es un tema de desfase, mis hijas ya son mayores (11 y 6 años) y la vida sexual se limita a la noche, ya no hay siesta de las niñas, y entre semana vamos muy cansados y el fin de semana has de esperar que se duerman, no hacer ruido, … Así que se limita al fin de semana.
No pido mucho, mi ideal sería un encuentro entre semana y al menos otro en fin de semana. ¿No sé si pido mucho?
Hola Rebeca:
Nadie salvo vosotros puede decir cuál es la frecuencia indicada en vuestra pareja, es algo que sólo podéis decidir entre los dos.
Es verdad que a veces es complicado buscar espacios y tiempos. Uno de mis profesores siempre hablaba del valor del cerrojillo: algo tan barato y que puede ser tan útil. Ahí te dejo la sugerencia por si os puede servir.
Y, en lo que respecta a horarios, durante la infancia de los buenoshijos, las mañanas pueden ser un extraño remanso de paz… o de lo que uno quiera hacer con el buenpadre.
Un abrazo,
Arancha
Me refiero a esos momentos de la mañana antes de la hora “oficial” de levantarse.
😉
No, no pides mucho. Es una frecuencia muy usual, pero ¿ Te has preguntado por los periodos que hayas podido tener en el pasado a tu marido a dos velas? Quizá el se acostumbró y le enseñaste a no pedir para no ser rechazado, por el cansancio, los hijos, las tareas del hogar….el hombre no es un objeto ( últimamente parece ser así para algunas féminas) que no se enciende con una llave ni con un botón, las relaciones (y las sexuales igual) los huertos se cuidan, labran riegan y se mantienen…
El sexo es fundamental en una pareja. Si no hay estos momentos (con los verbos que escoja cada pareja), la relación acaba. Lo sé por experiencia. Conozco ya varias parejas que se convierten en amigos al nacer los hijos. Y tu marido/pareja no es (solo) tu amigo. Es algo más.
Cada pareja debe encontrar el camino, pero no se puede descuidar.
Tengo dos hijos y hemos pasado de todo, buenas rachas de sexo y otras no tan buenas. Pero siempre, siempre hay que encontrar el momento. Puede ser una siesta, un canguro de los abuelos, una noche en el hotel…lo que sea. Los hijos crecen, pero la pareja (si la quieres) es la que debe durar i debes intentar que dure.
Requiere paciencia i comprensión. Escuchar i hablar. No podemos esperar que el otro interprete qué pensamos si no lo expresamos en voz alta. Esta es mi experiencia y mi visión.
Es bueno hablar del tema. Felicidades por el post.
Hola Marta:
dices varias cosas muy interesantes en tu comentario.
Es cierto que las relaciones eróticas marcan una diferencia entre dos que son pareja y dos que no lo son. Estas relaciones pueden ser de muy distinto tipo y todas igualmente valiosas. Es cuestión de los dos encontrar las formas y tiempos que les satisfagan.
Todos los ingredientes que comentas (paciencia, comprensión, comunicación) pueden ser muy útiles en la relación de pareja, me gustaría hablar más de comunicación, pero lo voy a dejar para otro día.
Muchas gracias por compartir tu experiencia y me alegro de que te haya gustado la entrada.
🙂
Un abrazo,
Arancha
Gracias Marta, tu sí lo ves con ojos clarividentes. Hay que cuidarlo todo, las tareas compartidas, el cariño y la ternura y por supuesto el sexo…sino después vienen las quejas y las confusiones.
Pues en mi caso se juntan todas las cosas de las que habéis hablado y otra mas peligrosa aun.
El buen padre lleva una temporada que no quiere caricias ni acercamientos nada más que cuando el decide.
He probado de todo. Por las noches la buena hija no es un problema porque suele caer rendida y rara es la ocasión que se vuelve a despertar.
El problema es el buen padre. Siempre esta cansado. Y si me acerco la mayoría de las veces lo máximo que me diga que ahora no.
Las pocas veces que consigo algo es superficial y sin pasión.
Ayer sin ir más lejos le comente que tenemos que recuperar la pasión y me contestó que para el es imposible sentirla porque siempre estamos discutiendo.
Es cierto que llevamos una mala racha pero de ahí a que siempre discutamos hay mucho trecho….
Es como si sólo pudiese ver los pocos momentos en los que no estamos de acuerdo y sólo esos le importasen.
Uff lo siento por el desahogo.
Hola Sakura:
Para que el deseo fluya no sólo es necesario tener ganas, también hay que eliminar los obstáculos que puedan estorbarle.
En el caso de tu pareja parece claro que las discusiones le afectan más que a ti. Si el objetivo es recuperar la pasión, en vuestro caso, será necesario gestionar los conflictos de otra manera.
A veces los desahogos vienen bien, espero que esta vez sea así.
Mucho ánimo y gracias por compartir con nosotras.
Un abrazo,
Arancha
Hola marta a mi despues del segundo me pasaba lo mismo q a ti y lo unico q te puedo decir es q lo intentes si o si por q yo lo fui dejando y al final hemos acabado cada uno por su lado y es una pena haber roto 17 años de relacion por eso pero el amor se acabo y no supe mantenerlo
Asi q suerte y lucha si lo quieres
Gracias Arantxa, los hombres tenemos algo de corazón y hay cosas que nos afectan, (aunque muchas no lo crean)
En mi caso con el primer niño aun algo ibamos haciendo pero al nacer el segundo (se llevan muy poquito, solo 19 meses) el sexo a pasado a un segundo plano. Los días son agotadores y a las 11 de las noche sólo tengo ganas de dormir y descansar … Ahora los pequeños ya duermen en su habitación y espero que con los meses volvamos a recuperar la relación de pareja ..
Hola Nuria:
La crianza de dos buenoshijos que además se llevan tan poco requiere mucho esfuerzo, energía, dedicaión y tiempo. Hay un proverbio indio que dice que para criar a un niño hace falta un pueblo entero.
En el comentario que has escrito ya das dos pistas buenas para ir tirando: “los días son agotadores y a las 11 sólo hay ganas de dormir”.
Tal vez ahora que duermen en otra habitación podéis poner el despertador un poco antes…
Ánimo y un abrazo,
Arancha
No sabéis lo que me ha “consolado” este post, porque tengo al pobre buenpadre, bueno, y a mí, totalmente abandonado en este asunto. Todas las mañanas pienso “de hoy no pasa”, pero cuando llega la noche estoy en un estado pre-comatoso… Ayer sin ir más lejos, cabeceaba como una loca en el sofá… En fin, que sí, que hay que intentarlo, pero también es verdad que hacerlo sin ganas, por que sí, es muy triste
Hola Elena:
en tu comentario ya estás dejando algunas pistas… ¿qué hay de un encuentro mañanero?
A lo mejor, intentar “resistir” por la noche es batalla perdida y hay que modificar radicalmente el escenario… y esto igual incluye otros sitios, otras formas, otros momentos.
Te invito a explorar, ¿piensas que el buenpadre estaría dispuesto a explorar en este sentido?
Un abrazo,
Arancha
Muchas gracias Arancha!
sabias palabras las tuyas!
todavía no he empezado el periplo de la maternidad y ya he pasado los 8 meses de embarazo gemelar que llevo sin ganas.
Pero ninguna. En el primer trimestre pensé que sería por el cansancio y los mareos, luego no entendí nada y sigo sin entender.
¿Qué hacer cuando no te lo pide el cuerpo? En mi caso no es por falta de tiempo, aún, es por falta total de líbido.
Acepto consejos…
Anita
gemelosinvasores.com
Hola Anita:
Durante el embarazo, sobre todo en el segundo trimestre, puede haber un aumento de la líbido… o no. Tú, me temo estás en el segundo grupo.
Digamos que el deseo es como el agua que corre por un río. El deseo femenino suele ser menor que el masculino (menos agua). Podemos intentar aumentar las ganas (la cantidad de agua), pero también es importante que el cauce esté libre para que el agua corra.
¿Cómo podemos aumentar las ganas?… me temo que no hay receta mágica para esto. Cada malamadre sabe qué le gusta más, qué le pone, y puede ser muy variopinto: besos en el cuello, masajes en los pies, cena romántica, ciertas frases dichas de cierta manera… Hay un millón de posibilidades (eso pensándolo en un momento de poca imaginación y con pocas ganas ;)).
¿Cómo podemos hacer para que el cauce esté libre? En el post he hablado ya de algunas formas, por ejemplo, intentar reservar fuerzas. La erótica femenina es más “vulnerable” que la masculina. Me refiero con esto a que puede verse ve afectada con mayor contundencia por factores como el estrés, los problemas, las discusiones. Si reducimos estos factores, es más fácil que “la cosa fluya”.
Las ganas femeninas, no suelen ser ganas de penetración, están menos centradas en los genitales y en el coito. Tener ganas de besos, caricias, abrazos, es tener ganas. Y de esas ganas se pueden sacar otras.
Y, también hay que contar como erótico, como deseo de encuentro, todo eso que ahora os mantiene mirando en la misma dirección: ese embarazo, esos preparativos…
Un abrazo y enhorabuena por esos gemelos invasores.
Arancha
Estoy con Clara. Mis gemelas tienen cinco años. Durante el embarazo tuve la libido por las nubes, era un no parar.
Después parecia muerta.
Pero el buenpadre con mimos iba buscándome y yo, aunque deseo no sentía me decía venga va, hazlo por él, por la relación… Y cuando me ponía me animaba. Así que hay que ponerse, hay que empezar.
Ahora ya se ha normalizado y algo que me funciona es enviarle un mensajito picante a media mañana, un día cualquiera. Cuando nos vemos es la bomba.
Hola Carola:
En el embarazo suele pasar esto de tener la líbido más alta, sobre todo en el segundo trimestre (otras veces no pasa, cada una es un mundo y cada embarazo una experiencia distinta). Imagino que después necesitaríais un gran esfuerzo para adaptaros a la nueva (y tal vez caótica) situación, lo que puede ser una razón para ese “estar muerta”.
Cada pareja tiene sus trucos, ¡gracias por compartir los que os funcionan! Seguro que el mensaje del móvil puede servir a muchas malasmadres.
Un abrazo,
Arancha
Bravo por este post,hace ya 8 años que tuve a mis mellizos y lo del sexo ya lo considero como un entrenamiento más.Veo que tenéis suerte porque en mi caso uno o dos a la semana caen porque a mi marido le pone el maire de la calle!!!!jajajaja
Como bien decis,comer y rascar todo es empezar pero me sigue costando.Una vez metida en faena pues ya como que me animo pero si por mi fuera ni empezaba!
Suerte a todas!!!!
Hola Clara:
Imagino que unos mellizos dan bastante trabajo, así que tal vez el cansancio, el estar pendiente de dos (coles, comidas, meriendas, extraescolares, actividades) sea la razón de que te cueste.
Por lo que cuentas, habéis encontrado la manera de estar razonablemente contentos los dos con este tema, de eso se trata. ¡Creo que tú también tienes suerte!
😉
Me alegro de que te haya gustado el post y gracias por tu aportación.
Un abrazo,
Arancha
Muy buenas, otro post que parece escrito para mí…
Tras mi primer parto experimenté un cambio tremendo en el tema sexual, empezando por miedos, desgana y desinterés pero que se fué pasando y más o menos volviendo a la normalidad ( con matices).
Pero tras mi segundo parto, y eso que la experiencia fué muchísimo mejor, el deseo sexual se quedó en el paritorio. No hay apetencia, ni abismo de tenerla…nada!! Y así pasan los días, las semanas y si el buenpadre no se planta …los meses.
Así que este post me sirve de “recordatorio”, de “empujón” ( nunca mejor dicho…jijiji) y de alguna manera de ultimatum para poner mi atención y energía en el tema sexual que tanta falta nos hace.
Gracias!!!
Hola Leti:
Me alegro de que el post te sirva.
🙂
Normalidad es una palabra que viene de norma y en este tema, las normas sólo generan lios. Imagino que después del primer parto encontrariais de nuevo unos gestos y unos momentos que os venían razonablemente bien a ambos.
No sé cuánto tiempo tiene tu segundo peque, en los primeros dos meses la prolactina (y otras hormonas) puede hacer que las ganas sean practicamente inexistentes. Si además le das el pecho, igual estamos hablando de bastante más de dos meses.
Por otro lado, con el segundo hijo se pueden multiplicar las tareas, el estrés, el cansancio, los lios,… todos ellos factores que influyen en el deseo femenino (mucho más que en el masculino).
Crear espacios y tiempos propicios al encuentro en los que queden reservas de energía puede ayudarte a encontrar por dónde empezar.
Ánimo y un abrazo.
Arancha
Genial el post de hoy. Gracias. Tema ardúo pero fundamental para todas las parejas. En mi caso, en los 6 meses de vida de la buenahija y tras un parto complicado, se pueden contar con los dedos de la mano las veces que hemos intentado mantener relaciones. Pero ahi vamos intentandolo…Se puede, eso esta claro, si no, no habria segundos buenohijos, terceros, cuartos…. Mi receta: paciencia y creatividad.
Hola Carmen:
¡Es una buena receta!
En la crianza de los hijos la paciencia y la creatividad son ingredientes que cuadran bien con casi todo.
😉
Gracias por compartir y espero que la recuperación de ese parto sea cosa pasada.
Ni ganas ni energía ni.na!! Pero para mimos siempre hay, pero claro, sino termina en metesaca no parece completo ajja
Que agotador es tener hijos!! Feliz dia
Hola Lydia:
Es verdad que las malasmadres necesitaríamos más energía y más tiempo, pero se puede intentar reservar un poco de las dos cosas.
Me llama la atención que digas que no tienes ganas, sí tienes ganas, las ganas de mimos son ganas también. La expresión erótica femenina es más difusa y preliminar que la masculina, más centrada en el coigo y lo genital, pero de ningún modo es inferior, reprimida, bloqueada, sólo es distinta. Tus ganas, son ganas femeninas.
Igual podéis probar a ver qué pasa si no hay “metesaca”… Y, por otro lado, hay “metesacas” de muchas maneras (más aeróbicos, menos…).
Es verdad que tener peques es muy cansado.
¡Ánimo!
Y qué hacemos con esos padres que no entienden lo de las caricias y susurros? Esos que o hay metesaca o eso no vale…
Hola Maga:
En todas las parejas hay negociaciones. Las parejas pueden encontrar qué apaños les sirven para que el que quiere que sí, tenga suciente “sí” y para que el que quiere que no, tenga suficiente “no”. Tal vez sea necesario ser imaginativos, turnarse en los gestos.
Lo que suele resultar peor para ambos es poner el interruptor erótico en off. Es decir, para evitar lo que no quiero (metesaca), digo no a lo que sí me apetece (mimos y caricias).
No hay fórmulas magistrales, es cuestión de probar.
Y sí, tener hijos es muy cansado.
🙂
Gracias por compartir con el resto de las malasmadres y ¡mucho ánimo!
Arancha
Lubricantes y siesta los fines de semana… entre semana es caótico: trabajar, la casa, los niños… una llega agotada y deseando meterse en la cama para dormir pero hay que buscar el momento y al menos con los lubricantes sube el líbido y hay que disfrutar de los pequeños placeres de la vida, que cosas malas ya llegan solas.
Mientras uno de los niños ve una película (es un bendito) y la niña duerme… nosotros nos echamos la siesta y estamos juntos. Espero que os sirva a alguna porque hay que disfrutar de la vida y de sus placeres de forma sana y el sexo es una de ellas.
María, muchas gracias por compartir tus “trucos”.
¡Cuánto bien puede hacer el buen uso de la televisión y las películas!
Seguro que has dado ideas.
Un abrazo,
Arancha
Hay ganas, el tema está en encontrar el momento. Yo duermo a mi hija desde que nació hace 8 meses al pecho después del baño y le cuesta de media 1 hora y media caer profundamente dormida (se hacen sobre 22’30). Su padre se queda cenando y viendo la tele y ya a la que estamos los 2 en la cama sin ella Morfeo me ha hecho suya y no hay espacio para nadie más. O al revés, el día que me animo me llega a la cama como un zombie hambriento de sábanas… así que así estamos semanas hasta que se alinean los astros, pero muy pocas veces pasa… y tampoco suelen ser de una intensidad épica. Lord help us!
Hola Inés:
Este es el arte de las malasmadres: encontrar nuevos tiempos y… tal vez nuevos lugares. Tal vez podéis probar el sofá o la camita de la habitación de invitados.
😉
En cualquier caso, siempre es bueno recordar que se trata de una situación temporal y que el erotismo no sólo se circunscribe a ciertos gestos.
Un abrazo.