Berta Capdevila y Aina Buforn, madrastras, madres, hijastras e impulsoras del proyecto SerMadrastra.com, son las protagonistas hoy de nuestro post en el blog. En su web divulgan la realidad de las familias ensambladas, ofrecen acompañamiento personalizado y van tejiendo una red de apoyo de madrastras de todo el mundo. Ambas coinciden en que convertirse en madrastra les cambió la vida. Tuvieron que enfrentarse a retos que no esperaban y hacerlo en solitario, con mucha incomprensión (hasta rechazo) por parte de su entorno. Cada una por su lado empezó un blog para compartir su experiencia, y así fue como se conocieron. Berta es coach especializada en familias ensambladas y apoyo a madrastras. Aina es comunicóloga y autora del blog MadreVirtual.tumblr.com. Son un equipo y lo que las mueve son las ganas de hablar de la experiencia de ser madrastra en primera persona, ayudar a otras madrastras que están luchando por formar una familia y acabar con un estigma social que ya empieza a oler a rancio. ¡No dejéis de leerlo!
*Podéis seguirla en sermadrastra.com, en facebook y en twitter.
Si eres una de esas niñas a las que preguntaban si de mayor querría tener una familia y respondía: “¡Por supuesto! Pero quiero esperar a que mi compañero haya tenido antes una relación de la que hayan nacido uno o dos buenoshijos y que se haya separado, así podré disfrutar del divorcio y de la lucha por la custodia compartida.
“Después nos iremos a vivir juntos y sus hijos me mirarán como diciendo: «¿Qué hace esta aquí?» y yo misma me preguntaré: «¿Qué hago yo aquí?», pero será genial porque me quedará taaaaanto camino por delante antes de sentir que tengo un lugar en la familia… (concretamente será un camino de entre 4 y 7 años, según dicen los estudios).
“Una de las cosas que más deseo es que la ex de mi compañero esté para siempre en mi vida y verme afectada por todas sus decisiones. Por supuesto estará dolida por la relación que acabó y desconfiará de mí porque habré aparecido de repente en la vida de sus buenoshijos, así que tendré la oportunidad de soportar su hostilidad cada vez que nos encontremos.
“También tendré el honor de estar bajo examen constante. Tendré que hacer lo mejor para los niños, así que renunciaré a vivir en mi casa (porque ellos ya estarán acostumbrados vivir en la suya), renunciaré a tiempo con mi pareja para atenderlos, incluiré sus gastos en mi economía y aprenderé a toda pastilla lo que necesita un niño. Todo para conseguir el prestigioso título de Usurpadora y poseer el diploma de «Sobrevenida que Intenta Robar el Lugar de la BuenaMadre» (porque sí, en el diploma la madre siempre es buena). Ahh… será maravilloso.
“Lo bueno de estar licenciada como Usurpadora es que podré seguir haciendo todas las labores de crianza en casa, pero después en los lugares públicos ocuparé un cómodo último lugar en la vida de los niños mientras me congratulo con el nulo reconocimiento que obtendré por parte de mi entorno social.
“¿Qué más puedo decir? Me muero de ganas de formar una familia ensamblada.”
Ser una malamadrastra
Si este era tu cuento de hadas, es que naciste para ser una malamadrastra (y pido perdón por la redundancia). Pero si tus planes eran diferentes… Hay ciertos temas que tendrás que ir resolviendo sobre la marcha.
- Renunciar a tener el control. Como madrastra eres la persona de la familia que más se ve afectada por decisiones en las que tiene poca voz. Cambios en la custodia, decisiones sobre la crianza de tus hijastros, finanzas familiares… Por supuesto tu compañero trata de hacerte partícipe dentro de lo posible, pero siempre va a haber una parte de descontrol en tu vida. Por eso aprendes a desconectar de lo que puedes, y a protegerte cuando ese descontrol te afecta de una manera que no deseas.
- Asumir que no vas a ser una madre (ni buena ni mala) para tus buenoshijastros. Y no es que lo desees específicamente, es que no tienes otro modelo de cómo ser mujer en la familia. Por eso te encuentras comparando lo que sientes con lo que se supone que deberías sentir y dándote cuenta de que no estás a la altura. Es difícil que los niños te quieran, y es difícil quererlos a ellos. Ambas cosas llevan tiempo, y la relación seguramente va a tomar una forma que no esperabas. Por eso aprendes a valorar la relación por lo que es, en vez de sufrir por lo que debería ser.
- Aceptar sentimientos embarazosos. Durante los años que lleva formar una familia ensamblada que realmente funcione como una familia (en la que todo el mundo se siente seguro) como madrastra experimentas sentimientos muy duros, y lo peor: muy mal vistos. Puedes sentir celos hacia tu compañero porque él es valorado por los niños mientras que tú al principio no, celos hacia la ex por haber compartido con tu compañero la experiencia de tener hijos juntos, celos hacia los niños porque al fin y al cabo ellos son la prioridad de su padre, puedes sentir rechazo hacia tus hijastros, resentimiento hacia tu pareja por haber tenido hijos con otra. Vas a sentir soledad, impotencia y rabia. Vas a sentirte como una extraña en tu propia casa. Por eso es mejor dejarnos de juicios sociales y entender que esos sentimientos no te hacen mala persona, sino que estás pasando por una situación difícil que te hace sentir muy vulnerable y que despierta tus emociones primarias. Esos sentimientos remitirán con el tiempo.
- Convivir con valores diferentes a los tuyos. Si esto te parece una tontería, te sorprenderá saber que el primer motivo de conflicto entre los buenospadres y las malasmadrastras es la crianza de los niños. Porque nuestros valores, nuestra cultura familiar, son como el aire que respiramos: no nos damos cuenta de cuanto los necesitamos hasta que los perdemos. Y perderlos es una de las primeras clausulas del contrato de malamadrastra. La cuestión es es que no estás formando una familia desde cero, sino que te estás metiendo en una que ya lleva tiempo funcionando y tiene sus propia cultura. Harán falta unas cuantas conversaciones para adaptar esa cultura a tu forma de ver las cosas, y muuuucha flexibilidad por parte de todos.
- El idilio amoroso termina muy pronto. Concretamente en el momento en que empiezas a vivir con tu pareja. En este tipo de clanes el ciclo de la vida está algo desordenado: no empiezas fortaleciendo la pareja para finalmente decidir formar una familia, sino que cuando te enamoras la familia YA ESTÁ AHÍ, con sus problemas derivados de la separación y no del todo predispuesta a abrirte las puertas. Créeme, esos sentimientos difíciles y esas conversaciones de las que hablaba antes son lo bastante afilados como para pinchar tu globito de amor y en menos que canta un gallo te encuentras poniendo los pies (o los morros) en el suelo.
- Los niños llegan sin oxitocina. Tener buenoshijos es agotador, sus pataletas son insoportables y el día con ellos se hace laaaaaargo. Pero la naturaleza nos bendice con el don de la oxitocina, esa hormona que empezamos a generar durante el parto y que nos hace morir de amor por nuestros buenoshijos, hagan lo que hagan. Mi pregunta es ¿cuándo inventarán las pastillas de oxitocina para malasmadrastras? Porque cuando tus buenoshijastros, que todavía no te gustan demasiado y han consumido en dos horas toda la energía que habías reservado para el fin de semana, se arrancan con la enésima pataleta, te juro que quieres matar o huir. En general las malasmadrastras huimos, por el bien de la humanidad. Pero ah… qué bien nos haría un poco de ese amor incondicional para mantener la cordura.
Llegados a este punto me preguntarás… ¿Es posible disfrutar de la madrastridad? Pues inexplicablemente sí.
La relación con los buenoshijastros es difícil, pero si tu pareja y tú sobrevivís a los dos primeros años, ver cómo se afianza la relación con ellos es casi mágico. Nunca sabes cual será el punto de unión, ese clic que activará la relación, pero sí sabes que no ha habido nada automático. Has tenido que avanzar a tientas, sin modelos que seguir, para crear una relación que sólo puede basarte en la voluntad de todos de crear algo juntos y muy pronto te das cuenta de que es algo único.
En cuanto a tu relación de pareja, el proceso de crear una familia ensamblada la ha puesto a prueba desde los primeros momentos. De hecho la tasa de separación es mayor en las parejas ensambladas que en las primeras parejas. Eso sí, después de correr esta maratón de años, la relación que tienes con tu compañero no se puede comparar con ninguna. Habéis conocido lo peor de cada uno, os habéis apoyado cuando habríais querido deshaceros del otro, habéis discutido hasta la saciedad para hacer encajar todas las piezas del puzzle, habéis luchado y quizás habéis llegado a los tribunales tratando de formar la familia que queríais. Bueno, pues al fin llega el momento de sentarse a saborear los frutos de todo este trabajo. Creo que a las parejas ensambladas el idilio nos llega con unos años de retraso, pero lo vives con mucha más intensidad: ya no hay sitio para ensoñaciones, es todo realidad, y la habéis creado juntos.
Tu familia siempre va a estar hecha a trozos, y en casa andará cada uno con sus locuras. Sin embargo con el tiempo llegas a sentir un calor muy especial: el de un hogar donde cabemos todos.
¿Y vosotras sois Malamadrastras? ¿Cuál es vuestra experiencia tanto si lo eres como si estás al otro lado? Os esperamos en los comentarios.
Aquí una buenahijastra al habla, os cuento mi historia. Lo de la fase de las “emociones primarias malas” le lleva durándole a mi madrastra… 7 años. Siente unos celos atroces de que pasemos tiempo con mi padre, hablemos si quiera con él. Todo tiene que ser ella, controlar cada conversación, incluso si le llamamos le quita el teléfono para hablar ella. Es muy, muy agobiante. Ella tiene una enfermedad crónica, y con eso chantajea a mi padre, que se siente atrapado y al final… no hace nada. Mi hermano y yo, por años, hemos intentado aguantar, ser empáticos, por pena por su enfermedad etc…Al final, ella pretendía usurpar del todo el papel de mi padre en nuestras vidas, y que ahora todo fuera solo ella. Pero lo aceptamos, hablabamos mucho con ella, la entreteníamos, la acompañábamos, que es lo que quería. Pero poco a poco fuimos sabiendo menos de él, y llega un punto que no… esque cuando quedamos en familia ni si quiera nos deja hablar a los demás, es asfixiante. Por otro lado, cuando no le somos entretenidos, también desea que cuando tenemos problemas etc dejemos de acudir a mi padre y “dar por saco”, se encabrona mucho, es como si esperara que sus hijos desaparezcan al crecer y no, tenemos 30 años pero no desaparecemos no. Seguimos (en menor medida claro) necesitando a mi padre, y siempre será así, aunque sea para contarle que hemos roto con nuestra pareja o para saber de él. Llega un punto, que es como que la usa para tener ella toda la atención, tener control y no sé, como manipularnos y ahora estoy en la fase de que me encabrona y me ha cansado mucho.
Nuestra buenamadre ha sido hasta tal modo manipulada por ella y su enfermedad también que nos regañan, ella y Papá, mucho, si no hacemos TODO lo que la “madrastra” dice como y cuando lo dice, no importa que sea injusto o fuera de lugar.
Han pasado 7 años ya y llega un punto que me desperté en plan pero a ver QUIÉN es esta mujer, y por qué de pronto nuestra familia ha pasado a girar en torno a ella, sus caprichos y sus manipulaciones, y con enfermedad o sin ella con qué derecho nos impide relacionarnos con nuestro Padre?
Pero no sé que hacer. La situación es jodida, sí.
¿Qué opináis?
Vengo a pedir de sus consejos porque quiero verlo del punto de vista de parte de alguien que está atravesando por situaciones similares, como muchas de ustedes sabrán no son cosas fáciles de platicar con algunas personas, familiares o algo nada, luego esta el miedo de que te tachen de insensible o de mala persona, pero no sabes que más hacer. Llevo 3 años con mi pareja y amo con todo mi corazón, el tiene una niña pequeña de 5 años ya y el centro de su mundo, y mi pequeña es una niña encantadora y muy dulce, nos llevamos realmente muy bien pero el problema que tengo es con su mamá. Para entrar en contexto ella y mi pareja nunca fueron nada (ni esposos ni novios o tuvieron algún tipo de relación sentimental) fue por así decirlo una noche de copas lo que terminó en la concepción de mi pequeña (aunque mi pareja después se entero de que si había sido todo planeado por ella, le mostraron unas conversaciones sus propias amigas, de que se había embarazado apropósito por así decirlo) pero eso x como sea nadie obliga a nadie y la cosa fue de dos. El problema es que cuando se embarazo renuncio al trabajo y le dijo que la ayudara que tenia que vivir con el, el accedió, después de todo era su responsabilidad hacerse cargo de la bebé y cuidar de ella en lo que tenia a la bebé, así que ella se fue a vivir a casa de mi pareja (que entonces vivía con sus papás y hermanas todavía), la ayudaron y apoyaron en todo pero el siempre le aclaro que no eran una pareja, pero que tenían una bebé juntos eso es todo. Al nacer la bebé ella siguió viviendo ahí en lo que se recuperaba y conseguía un trabajo (eso tomó como 3 años) porque en realidad ella nunca quiso irse y veía cualquier excusa para quedarse y mi pareja pues para el mejor tener a su hija tiempo completo pero era raro (todo esto lo se porque antes de nosotros ser novios fuimos amigos, justamente nos conocimos cuando la bebé acababa de nacer, en si la conozco desde que nació y siempre nos pareció raro a mi y a otros amigos toda la situación, después pasó lo que tenía que pasar y mi pareja y yo nos empezamos a gustar y a salir hace 3 años, cuando la mamá de la bebé se entero se puso histérica y eso que el había tenido otra novia anteriormente cuando ella estaba embarazada me parece (pero duro poco), para empezar cuando empezamos a salir ella compró un viaje para los 3 a la playa, se veían luego luego sus intenciones, después era horrible verla en la casa de mi novio todo el tiempo (amenazo con irse y llevarse a la bebé y no dejarlo verla nunca), si se fue (eso fue un gran alivio para todos) con una hermana de ella, pero lo de la bebé fue lo mas duro, pero no la quisieron mucho tiempo en casa de su hermana así que le pidió a mi pareja que le ayudara a buscar casa y le ayudamos y el le pagaba parte de la renta y mi pareja pasaba todos los días por la bebé desde las 8 de la mañana hasta las 7 u 8 de la noche. Excepto los sábados que la debíamos entregar a las 2 y domingos que se quedaba con su mamá. Las cosas mejoraron mucho pero también seguían siendo extrañas, aquí es en donde les contare sobre mis disgustos totales. A pesar de tener su casa y que mi pareja le decía que ell iba por la bebé y se la regresaba no, ella insistía en ir por ella a su casa, porque? Porque no solo iba por la bebé, se quedaba a cenar, se quedaba viendo la tele (a la bebé ni la agarraba casi) pero quería estar todo el día en casa de mi pareja, se pasaba como juan por su casa, se pasaba a las habitaciones de mi pareja y de su familia y todo. los sábados prácticamente ahí vivía. Los domingos que no tenía por qué ir hizo que la bebé mandará audios a mi pareja en donde se escucha de fondo su voz donde le decía “dile a tu papá que quieres ir a desayunar menudo con el” todo para ella poder ir en domingo e igual quedarse todo el día. El día que llegaban parientes de mi pareja hacía de todo para estar ahí todo el día por mas incomodo que fuera y que todos preguntaran pues que hacia ahí, se auto invitaba si decidían salir o algo. Más adelante fue el cumpleaños 3 de mi pequeña, Mi pareja le preguntó si le quería hacer una fiesta porque era su presentación de 3 años, ella le dijo que no que aparte no tenia dinero. Mi pareja si quería festejarle su cumpleños y le dije que yo le ayudaba, (yo tenia un salón de fiestas pequeño) así que ahí fue, le hice su invitación, le compre su vestido y le dije que le ponía la comida, el paso por todas las demás cosas y me dijo que si le podía avisar a su mamá si quería ir, yo estuve de acuerdo de todas formas es su mamá, y le dijo que le haríamos una fiesta por si quería asistir (dijo que si y que si podía llevar ella a algunos invitados que ella pondría los recuerdos) le dijimos que si pues eran su familia perooooo… primero que nada se enojo porque supo que yo hice la invitación y me hizo cambiarle cosas como unas 10 veces, después nos salió con que si llevaba algunos invitados pero no fueron unos cuantos, fue mas de la mitad de todos los invitados en total. Invitó a más de 50 personas para un evento “pequeño” mi pareja había invitado como a 20, y si la que ponía la comida era yo, también empezó a condicionar a mi novio entonces de que no quería ahí a mis papás que si iban ella y la bebé se iban, (para esto mis papás de hecho no iban a asistir porque pues ellos no estaban en la ciudad) pero si se me hizo bien feo, antes de la fiesta de cumpleaños, un día antes le llevamos un pastelito a mi pequeña ahí en la casa de mi pareja para cantarle las mañanitas junto con sus abuelitos y ahí estaba la mamá como siempre y solo veía y veía que mandaba mensajes todo el rato y mi novio veía el celular y solo se veía cada vez peor, después de que acabo todo y se fueron me enseñó los mensajes que decían que que hacía yo ahí, que le hice incomodo el cumpleaños de su hija y muchas cosas mas, que si iba yo a la fiesta ella no iría y no dejaría asistir a mi pequeña tampoco, que yo no era nada que haber como le hacia porque la festejada no iba a estar y muchas cosas mas. El día de la fiesta llego y vinieron parientes de mi pareja a quedarse en la casa y ella se entero y luego luego se fue para allá como si nada, se llego a arreglar allá en vez de su casa y todo en la misa bien colgada del brazo de mi pareja y el la quitaba, como que quería aparentar algo que no era. Llego la hora de la fiesta y fue horrible!!!…. primero que nada mi pequeña quería ir conmigo o me hablaba para que la acompañara pero nooo, no dejo que se me acercara ni un segundo y en un momento que me dijo que la cargara llego rápido y me la quito, senti horrible y luego todos en la fiesta me veían super mal y secreteaban y decían de cosas, solo porque estaba la familia de mi novio y sus amigos que sabían la situación si no hubiera sido pero, yo no aguante tanto y me fui a llorar arriba donde mi hermano tenia su departamento (en ese momento no estaba el) y me siguió mi novio y se quedó ahí conmigo mucho rato, como la fiesta de su hija se convirtió en todo eso. Bajamos después de una horas, la bebé encantada con sus juegos y todo pero la gente era horrible (vi a la mama de la bebé tomarnos fotos no se para que) y sus parientes todos con miradas de odio y diciendo cosas (espero nunca entiendan ese sentimiento) nuestros amigos y la familia de mi novio me hicieron sentir mejor después de un rato, los invitados de ella se fueron después de un rato y solo quedaron los familiares de mi novio pero ella no se iba, pese a que la bebé le decía que tenía sueño no se quería ir y se quedo con la familia de mi novio. Mejor decidimos irnos ya, mi novio tenia mucho miedo de decirle que no hiciera esas cosas que no era normal o algo por miedo a que le quitara a su hija. al día sig la familia de mi novio le dijo “es que te esta chantajendo y no puedes vivir así” y ella llego y como siempre se quedó “ahí una de sus tías le dijo que pues no era muy normal el que ella quisiera estar con ellos cuando su propia familia ya no estaba ni en la fiesta. (Ese fue solo uno de los eventos) Disculpen si esto es muy largo pero tiene mucho que no me desahogaba con esto, el día del cumpleaños de mi novio era pandemia así que no podíamos salir, le hicimos sus papás y yo una fiesta sorpresa ahí n casa, con algunos amigos y ya, el estaba encantado, le mande hacer unas cachuchas de cumple para el y los invitados y lo bueno es que estaba mi pequeña porque ese día su mamá trabajaba y solo estaría ella, pero no se como se enteró y se salió antes del trabajo o no se y llego a la fiesta, nadie la había invitado y se quedó y peor agarro una de las cachuchas una igualita ala que yo traía (casi todas eran diferentes) paso el rato y se hizo noche la bebé le hablaba y la ignoraba, le decía que ya tenia sueño y se quería ir pero simplemente la ignoro así que la bebé decidió irse conmigo, la cargue y la dormí y la fui a acostar a la cama de su papá mientras. Pero ella ni ápice de querer irse. Yo me fastidié y le dije a todos que estaba muy incomoda y me fui. Esa noche lloré horrible. Quería estar todo el tiempo donde no, un día llego a la casa pero no se porque pues los papás de mi novio le había pedido permiso para llevar a la bebé y su prima a algún lugar, ella dijo que si pero aún así llego a la casa, los papas de mi pareja le dijeron si la llevaban a su casa de paso o algo y no quería “dijo que esperaría a la hermana de mi novio que quedaron de ver películas” pero ese día ella trabajaba y dice que jamás le dijo eso, solo nos quedaríamos mi novio y yo en casa, todos estaba fuera o se irían y ella aferrada a quedarse, la tuvieron que obligar prácticamente a salirse. Sus conocidos le decían que tuviera dignidad y que porque aferrarse a donde no la querían, pero siempre los ignoro. A mi novio le mostraron unos mensajes de ella con su amiga donde le decía “que me inventaría a mí que dormían juntos y varias cosas” el estaba furioso, pero siempre lo amenazaba con la bebé. Una vez que visitaron sus tíos la casa ellos ya se cansaron y le dijeron que los dejara estar tiempo conmigo que lo que ella hacia no estaba bien y que debía de hacer las cosas normales no incomodas para todos (se agarro a llorar y dijo que ellos eran su familia (en general mi novio, su hija, los papas y tíos de mi novio) y le dijeron ellos que eso no era cierto y que solo quería chantajearlos le, dijeron “eres una buena niña y t mereces cosas buenas pero tienes que dejar de hacer todo esto que está mal, siempre serás bienvenida por ser la mamá de la bebé pero nada más porque no es sano ni para ti ni para nadie lo que haces. En ese momento todo cambio para mejor ciertamente.
Ya iba por la niña y se iba luego luego o cosas así, claro que a mi me prohibió ir a su casa (que realmente nunca fui) así que por mi estaba bien, pero para toda tenía algo que decirle a mi novio, le decía que apenas empezábamos a salir que ni nos conocíamos como para que su hija conviviera conmigo (para entonces el y yo ya teníamos como 1 a 1 ½ años de ser pareja, varias cosas asi. Con el tiempo se fue calmando la cosa y si me hacía muchas maldades, pero ya menos, hace como un año se consiguió novio y no podíamos estar más felices por eso, pero apenas salieron como 5 meses y ella si prohibió que alguien se metiera en su relación (de todas formas nadie quería hacer eso) se mudaron juntos a los 5 meses y se llevo a la bebé obviamente. A cada rato dice que la bebé dice que porque sus papas no están juntos y que porque no duermen juntos su mamá y su papá pero eso no es vdd, porque la bebé ya creció un poco ya tiene 5 años y ella es la que nos dice que no es verdad, que ella no dijo esas cosas, dice que su mamá no le quiere poner la ropita y zapatos que yo le regalo, solo se quedan acumulando polvo y los juguetes que le doy o algo nunca los volvemos a ver, fuera de eso las cosas ya cambiaron mucho y gracias a dios la tenemos en nuestras vidas lo menos posible, pero siempre inventa enfermedades de la bebé y siempre dice que a mi novio no le importa pero el da todo por la bebé, es u reina. Se que fue larguísimo, pero no había mayor forma de resumir todo esto, necesito de sus opiniones, ¿que hubieran hecho ustedes? ¿Qué me aconsejan? Es la primera vez que saco todo lo que me guardaba
Hola encontré bastante interesante es blog, estaba buscando un apoyo para iniciar como la malamadrasta, tengo mucho miedo de cometer errores trascendentales o hacer algo que dañe la relación con el niño, que tal vez para ustedes que ya tienen mas experiencia sean muy obvios, pero para mi que estoy iniciando en todo este mundo no las veo tan claras. Tengo 27 años llevo 3 años de noviazgo con mi pareja y de conocer a su hijo que ahora tiene 9 años, ya estamos preparando todo para vivir juntos en unos meses. lo mas importante es que estamos viendo como darle la noticia al pequeño. si bien tengo una buena relación con el niño se que todo será muy distinto cuando me vaya a vivir con ellos. Leí muchos blog que indican que la edad mas complicada para formar un hogar ensamblado es entre 10 y 14 años… que la relación entre varones es muy fuerte… y datos similares… tengo mucho miedo de cometer errores quiero que todo salga bien o lo mejor posible. alguna recomendación? Leo los comentarios y veo que estoy comenzando una vida muy complicada espero que dentro de unos años y pueda contar historias como las de ustedes en las que al final todo se fue acomodando para bien y que lograron armar su hogar ensamblado.
He tenido madrastra desde que alcanza mi memoria. Mis padres se separaron cuando yo era muy pequeño. Yo tenía una hermana seis años mayor que yo(que murió cuando yo tenía catorce años) y una hermana pequeña nacida de la segunda unión de mi padre con mi madrastra.
Nunca supe de mi familia materna y ,nos hicieron creer que mi madre nos había abandonado.
Pasados muchos años, después de muertos mis padres,supe por unos papeles que encontré,como había sido el veredicto de un juicio en el que mi madre había sido condenada por adulterio.
Siempre llamé mamá a mi madrastra,pues era la única madre que yo había conocido,pero conforme mi hermana pequeña iba creciendo, noté que el cariño que mi madrastra sentía por ella,nada tenía que ver con lo que sentía por mi.
Mis estudios los dieron por finalizados cuando hice bachiller.Ayude a mi padre en la recogida de aceituna pero,como yo quería seguir estudiando, me puse a trabajar por las mañanas en una tienda de comestibles y estudiaba por las tardes. Tras muchos esfuerzos y vicisitudes,pude conseguirme un porvenir.
Yo había pensado que si a mí hermana pequeña no le costaban estudios,ayudarle yo en lo que necesitara,pero no hizo falta. A ella , nuestra familia le costaron estudios, terminó su carrera y siempre recibió un apoyo familiar y el cariño que yo nunca tuve .
Comprendo que la función de una madrastra es difícil. No suelen tener un carácter fácil los niños que han sufrido mucho en su infancia.
Y además desde el momento que forman una familia, ya tienen que convivir con niños que no son sus hijos.
Por todo ello ,para que este tipo de convivencia funcione,una madrastra necesita ser persona de grandes cualidades.
Debe ser : altruista,tolerante, paciente,generosa y con una gran capacidad de querer a los demás .
Ten en cuenta que las diferencias , tanto afectivas como materiales, sólo sirven para romper la convivencia familiar.
Búscate una mujer con estas características, cerciórate de que no finge y, si la encuentras, no la dejes escapar.
Espero que mi experiencia sirva para dar luz a tus dudas
“¿Qué más puedo decir? Me muero de ganas de formar una familia ensamblada.”
Jajaja me encantó leer este cuento de hadas y más con el tono irónico que lo leí y pensando en que es exactamente mi situación.
Por cierto en esta parte:
“esos sentimientos no te hacen mala persona, sino que estás pasando por una situación difícil que te hace sentir muy vulnerable y que despierta tus emociones primarias. Esos sentimientos remitirán con el tiempo.”
Más o menos cuánto tiempo? ? Es que ya estoy viendo si emprendo la huida o no.
jajajaja Tú estás por huir, ¿no Malamadre? ?? No sabemos, a cada una le llega ese tiempo en un momento o situación diferente de sus vidas.
¡Un besote y ánimo!!
¡¡Ojalá tuviéramos un mapa de ruta que nos dijera cuando podremos descansar!! Según los estudios, este proceso lleva una media de entre 4 y 7 años. Aunque puede ser más o menos.
A menudo es necesario hacer algunos cambios de chip para ir encontrando tu paz, porque las ideas con las que llegamos a la familia enlazada (tanto nosotras como nuestras parejas e incluso la gente que nos rodea) pueden ser devastadoras.
Yo seré el comentario que diga que no lo cosiguió, osea soy parte de ese 70% que termina separándose.
Lo más grave es que no dejé de amarlos, así que irme ha sido una de las decisiones más duras que he tomado en mi vida.
Yo jamás tuve el problema de que la niña me aceptara, desde el principio y debido a que fuimos muy despacito la peque me aceptó y estoy segura que me quiere casi tanto como yo a ella, y nos llevamos genial.
Tampoco tuve el problema de lidiar con la ex pues está encantada con el trato que le doy a su hija.
Mi problema fue otro, el de no tener un espacio y es que él ve a su hija como a una princesita a la que hay que complacer en todo y proteger de todo.
El tema es que soy incapaz de lidiar con el hecho de que un/a hijo/a no tenga límites.
Considero los límites como parte imprescindible de la educación, un niño tiene que aprender a lidiar con “noes,” con el aburrimiento a veces y con la frustración. No se puede ser mayordomo y animador de tus hijos/as.
Es obvio que han de tener momentos divertidos y una infancia feliz, pero también deben aprender a lidiar con ciertas emociones que no son tan positivas.
La cosa es que la madre biológica jamás se comportó como tal e hizo pasar a la niña por situaciones dolorosas con tan sólo 5 añitos, así que el papá ha generado una imagen de víctima que hace que le sea insoportable verla frustrada, aburrida o triste, así que no le pone límites para que ella siempre esté feliz, entretenida y sonriente.
La niña ahora tiene 12 años y recién empieza a hacer su cama o a preparar la mochila para el cole, y a fuerza de discusiones de la madrastra con el padre (siempre a solas, jamás delante de la niña) tratando de hacerle ver que no incentivarla a tener un poco de autonomía no es algo saludable para ella. De hecho hasta hace muy poco ni siquiera iba a buscarse un vaso de agua si tenía sed, pues se lo traía el papá. Le bastaba con decir: ¡Papá, agua! Ni por favor ni gaitas.
No es una niña mal educada, es modosa y cuidadosa, no se mancha, no dice palabrotas y es súper cariñosa.
Tiene muchas cosas lindas, pues es inteligente, tremendamente creativa y amorosa.
Pero como todo ser humano también tiene su ladito oscuro y como está acostumbrada a que siempre la complazcan se frustra si no es el centro de atención. No la culpo a ella.
Pero eso hace que su papá y yo no podamos mantener ni siquiera una conversación sin ser interrumpidos unas cuantas veces.
Conmigo es obediente, me basta con decirle las cosas una vez, y si a la primera no obedece me basta una mirada para que lo haga. No pasa así con el papá, que le tiene que repetir lo mismo 20 veces antes de que acceda a hacerlo. Lógicamente esto hace que el padre a veces se frustre y termine diciendo las cosas con voz de enojo. En alguna de estas ocasiones la niña (que es muuuuuuy inteligente) se echa a llorar cargando de culpabilidad al padre, que termina pidiéndole perdón por haberle alzado un poco el tono de voz.
Cuando salimos a pasear o a hacer alguna actividad para ella y luego decidimos ir a comer los tres juntos, ni siquiera podemos terminar de tomar el cafetín tranquilos porque la niña se aburre y enseguida empieza a decir: “¿Ya te lo acabas? ¿Cuándo terminas? ¿Y ahora a dónde vamos? Así que es imposible disponer ni del tiempo de una comida como adultos. Hay que comer a la velocidad de la luz y terminarse el café mientras te levantas de la silla, no vaya a ser que la nena se nos muera de aburrimiento.
Este año además, después de haberle estado pagando una profesora particular nos ha traído prácticamente todo el sexto suspendido (sólo aprobó religión, gimnasia y música) eso sí, que no se nos vaya a quedar sin vacaciones de verano o castigada porque pobrecita… 🙁
En muchas ocasiones también engaña al padre diciendo que está mala para no ir al colegio, y hasta ahora el papá en vez de llevarla al médico para confirmar ese supuesto dolor de garganta o de oídos simplemente la dejaba quedarse en casa. Si sumamos todos los días que faltó al colegio este año pasado, suma un total de dos meses. 🙁
Es raro también que el padre pueda salir a comprar dejándola sola en casa, así es que hay que entretenerla por teléfono para que el papá pueda ir tranquilo al súper que está como a dos calles de la casa en la que ellos dos viven.
Tenerla en casa y hacer las tareas del hogar es harto difícil también porque la niña demanda atención constante.
Yo trato de ponerle límites, de incentivarla a que tenga cierta autonomía pero me siento sin apoyo en ese sentido.
Eso me frustra y me estresa porque entiendo que la niña debe aprender a lidiar con ciertas emociones negativas para su buen desarrollo personal.
A veces se va a casa de una prima a pasar el fin de semana y por fin tenemos un tiempo y espacio para nosotros solos, pero oh, craso error, la nena se enfada con la prima al segundo día de estar con ella y obvio hay que ir a buscarla, así que adiós espacio de pareja. 🙁
Para colmo este año caí en un brote de Fibromialgia, enfermedad que padezco en su grado más severo acompañada de otras dos de índole autoinmune también. Como es lógico el estrés aún agrava más mi sintomatología, así es que al final no me quedó otra que terminar esta relación, con todo el dolor de mi corazón porque lo dicho, yo no he dejado de amarlos, pero no puedo seguir lidiando con esta situación.
Él no es un mal padre porque ha sabido llevar la casa sin morir en el intento, y la nena es educada y modosa. Es sólo que es incapaz de ponerle límites porque obvio los límites a un niño no le gustan y se pone triste o llora o se enoja y son cosas que al papá le provocan dolor.
Yo entiendo que a veces, aunque duela ver llorar a tu hijo porque está frustrado porque no puede hacer algo o comprar algún capricho, hay que hace de tripas corazón y dejarlo que lidie con ese sentimiento, pero él simplemente no puede verla llorar o con carita triste y ella lo sabe, así que como es lógico y como haría cualquier niño se aprovecha de esa circunstancia.
Así que es altamente estresante lidiar con algo así, porque además no puedes decir nada malo de la nena, porque ella siempre es inocente… de las peleas con sus primas y amiguitos, de no haber sacado el curso adelante, de no llegar a las perchas del armario para prepararse su ropa, de no alcanzar el vaso del armario de la cocina… y al final el papá me hace sentir como si yo estuviese “atacando” a la hija.
Así que sí, el trabajo de madrastra es ingrato porque uno a fin de cuentas no tiene ni voz ni voto en la crianza de los hijos de otra persona, por más que uno los ame y mayor bien que quiera para ellos.
?? Aplaudo tu fuerza para resistir todo eso y para separarte por el bien de tu salud.
Ser madrastra es muy frustrante y tu historia me recuerda a la mía, ya que la actitud de mi hijastra y de mi pareja es muy similar!
Apenas lleva 2 meses con nosotros y siento que ya no puedo más, quiero tirar la toalla pero hago mi mejor esfuerzo para aguantar y sobrevivir a esta situación.
Es dura la situación Malamadre… Deberás preguntarte si te ves en un futuro en ese hogar o no.
¡Ánimo compañera y muchos besos!
Llevo 3 años viviendo con mi pareja ya marido y sus dos hijos de 2 y 5 años cuando nos conocimos. Al año tuvimos una hija que es quien nos conecta a todos. Tengo muy buena relación con ellos pero hace poco el pequeño empezó a hacer cosas que no tolero. Así que me planteo vivir en otra casa. No estoy de acuerdo con que una tenga que cayar y tragar porque, en una familia, todos son igual de importantes. Sospecho que unirse a alguien que solo tiene un hijo es más difícil, porque un hijo único está acostumbrado a que todos los recursos son para sí, esto cambia con un hermano así que puedo decir que tengo suerte. Sufro cuando veo que su madre los lleva en pijama y sin desayunar al colegio, o cuando, directamente no los lleva durante tres días porque no le apetece, o porque tiene un nuevo novio y necesita las noches para sí misma y los deja con los abuelos que están lejos. Se me quejan de que mami no les hace caso y si lo hace les trata como si fueran bobos, tampoco les escucha. Me nace instinto ptotector. Pero quien quiera vivir conmigo también tiene que respetarme e intentar que me sienta agusto, y si no, me marcho. Esto se lo he dejado claro en varias ocasiones. Por suerte no quieren que me vaya. Aun así puede que lo haga, porque vivo en la casa donde vivió su madre, donde mi actual pareja vivió el romance con ella. Esto es tremendamente difícil. Mi marido hace lo posible para que me sienta a gusto, e intentamos mostrar que las normas y el amos provienen de ambos nosotros. Pero me siento abandobada, no nos queda tiempo para la intimidad y yo necesito mucha. La pareja se resiente. Yo creo que el mayor esfuerzo tiene que hacerlo el padre, es el máximo responsable de este ensamblaje y por ende de mantenerlo, por mucho que debamos colaborar todo, y por desgracia siempre se ha cargado a la madre con ello y aunque los hijos tengan claro quien es su madre, los demás te cargan con las responsabilidades que son de sus padres. Yo entrego lo que puedo y deseo, pero tengo que dejar claro demasiadas veces que no son mi responsabilidad.
Hola me encanto este reportaje, me gusta la idea de saber que no estoy sola en esto.
Me acerco con amigas y familia, pero nadie a vivido esto soy la primera en mis contactos que inicio una vida en una familia ensamblada,
Y aveces me pregunto que tan loca estoy? en fin cuando pregunto a mis amigas mamas solteras, si el papa de tu hijo o hija se casara con alguien como te gustaría que fuera.. pues que sea como quiera pero con mi hijo no se meta.. pum!!!! ahí empieza el conflicto social de que una nueva mujer en la vida de su pequeño ser no es más que un intruso…
este proceso ha sido completamente enriquecedor y como no serlo, te aprendes a conocer mejor y mas rápido que antes, aunque no seas la madre de ese niño, es un pequeño gran espectador de las buenas, pero sobre todo de las malas acciones que decides en tu vida.
Tiene un pequeño que en Domingo por la mañana te dice tengo hambre, que vamos a desayunar? de verdad? wow! en mi vida de soltera podía volverme a dormir u ordenar una pizza porque seguro no tenia nada en mi refrigerador.
Se trata de ir al cine, jamas habría pensado que iría a ver el pájaro loco por mi propia voluntad,
y como controlar esos celos cuando el niño pregunta a su papa, tu querías a mi mama tanto como Cristina cuando se casaron? pufffff que ganas de decirle, niño eso ya se acabo superarlo, de donde se sacan mis fuerza de voluntad de levantarme educadamente de la mesa y decir esta platica es entre ustedes yo me retiro.. waaaa que retos!
No no soy madre de ese niño, y si me lo preguntan no lo quiero ser, no me corresponde, lo unico que puedo decir que a ese niño lo quiero y agradezco que sea parte de mi vida. Acaso tiene sentido eso?
Hola , yo recien empiezo como madrastra, conoci hace un año a mi pareja con dos hijos pequeños y la custodia total, me mude de pais para estar con el y por supuesto con los niños. Algo extraordinario paso no se si es mi caracter o el de ellos pero me quieren y me quieren bien. He sentido muchos celos, soledad y todas las emociones que han descritos en los anteriores post. Ademas estamos pasando por una situacion economica dificil aunado a la muerte de mi madre, siento que la relacion se ha resentido, estamos luchando el dia a dia. Lucho con mis inseguridades, mis miedos, mi adaptacion a una familia ya hecha y a un pais nuevo. Me siento mama, me siento sirvienta , me siento esposa cuando aun no lo soy, y el sentimiento de ser madre esta a la expectativa de si este ensayo me prepara para mis propios hijos. Es muy dificil este camino pero espero lograrlo. Saludos!
Hola, llegue al país en 2001. Conocí a mi pareja que estaba entonces separada de su mujer. Me presento a sus hijas de 10 y 14 años un año después. Pasando un año empezó el trámite de la custodia completa diciendo que su madre era mala madre. Desde 2003 las hijas viven con nosotros permanentemente. Vean a su madre cada dos semanas y resto Viven con nosotros. No pude ser madre y que complique las cosas. El padre era adinerado que cumplía cualquier deseo de sus hijas. A mi me indignaba bastante porque no me ayudaban en la casa, no sabían que son las tareas domésticas, como supongo, muchos niños en este país. Ahora la pequeña, que siempre era más mimada y consentida, porque le tocó la parte más dura del divorcio, vive con nosotros con 26 años Y tiene problemas de salud mental.Tuvo un brote psicótico en 2016 y también hace un poco co 26 años. Vive con mi pareja y yo, y yo paso muy mal, mientras su madre la visita una hora al día y se va. Creo que esto no acaba nunca. No tengo mis propios hijos y tengo que convivir y aguantar la hija de 26 años con brote psicótico. A veces no aguanto más discuto con mi pareja y me paso muy mal porque lo uní co que tengo en este país es el.
Tatyana, sal de ahí. Vive tu vida, ten tus hijos. elegir vivir en ambientes sanos emocionalmente es ponernos en valor. La pregunta seria, porque te haces eso a ti? Que tiene que sanar tu? Te abrazo.
No soporto al hijo d mi pareja d 16 años mi esposo me abandono embarazada x ese muchacho xq dijo el q estaba peliandolo con la ex a esemuchacho le mandaba pension a mi no me veía ni un real me daba mi novio ni pacomer ni doctor ni ropa mía ni al bb. Para mi y mi hijo no había nada. No vivíamos juntos estuve sola y pasando carencias extremas xq el me dijo q no podía estar conmigo xq tenia q pelear al hijo aquel. Me caí dos veces en el embarazo y el no vino a ayudarme para nada. Le tengo rencor a el y el muchacho. Yo no trato con ninguno d sus hijos anteriores . al final nació el bb entonces se vino a vivir conmigo acepte x una situacion delicada en casa . pero no soporto saver sus hijos anteriores. Me duele lo q paso en mi embaeazo .a esos hijos d el. No se q haxer
Soy madre de dos hijos y madrastra de otro fines de semana alternos y de una a tiempo completo. No vivimos juntos ante mi negativa por el comportamiento de esta niña durante 4 años. Ha mentido, robado, roto cosas….
No me acepta. No consigo hacerme con ella.
La madre es la mas importante. Hasta que ella no asuma que su ex tiene nueva mujer, que no pretende ser la madre de su hija y que quiere lo mejor para todos, no hay nada que hacer.
La madre de esta niña se dedica a poner piedras en nuestro camino, a hablar mal de su padre, de mi, de mis hijos,de donde vivimos,… de todo. Y eso crea unos conflictos emocionales en su hija que no alcanza o no quiere ver. La niña me necesita como me necesitaria cualquiera en su caso, porque soy el unico referente femenino que tiene a su alrededor. La veo mas que a mis propios hijos, pero no hay nada que hacer. Estamos bien y de repente… salta el chispazo…
Lo que quiero decir es que si la madre no colabora, la relacion, la convivencia y el bienestar de esos niños es casi imposible.
Gracias por este post!! Me miraré con cariño e interés el blog, porque es un tema donde hay muchas incertidumbres… muchas dudas y “vacíos”, yo soy madre a tiempo completo y madrastra a ratos, y encajar los sentimientos que tenemos todos, lo que esperas y lo que hay, los derechos, aciertos y errores de sus otros padres… vaya, no es nada fácil. Aún tenemos mucho camino por recorrer, pero saber que hay un lugar donde leer y compartir del tema, ya consuela!
Yo hace más de 10 años que ejerzo de madrastra, cuando conocí a mi pareja, su hija vivía con su madre y sólo la veía fines de semana alternos y todo era muy bonito porque cuando estaba con nosotros todo era diversión y buenos ratos, pero un año después de que empezáramos a vivir juntos, la madre desapareció (si, nos la dejó para pasar el finde de semana con ella y no volvimos a saber más de ella) y de la noche a la mañana nos me vi con una hijastra las 24 horas del día, los 365 días al año.
No fue fácil, aunque muchos opinan que al no tener figura materna con la que competir que todo iba a ir bien, pero encontrarme con 28 años todo eso de repente fue muy duro.
Por mi forma de ser, desde el principio me impliqué mucho en al crianza de una niña de 7 años y ese fue mi gran error y ahora que soy madre de un niño de 10 años me he dado cuenta. Todos los esfuerzos que se hace por un hijo, se ven recompensados por el amor que te da, pero en el caso de mi hijastra, eso no pasaba, yo lo daba todo y no recibía nada a cambio.
Cuando nació mi hijo, al tener que repartirnos las tareas, las cosas volvieron un poco a su cauce, pero 10 años después aún siento muchas veces que estoy fuera de lugar, porque hay muchas decisiones que se toman en las que yo ni pincho ni corto.
Ser madrastra es muy duro y a tiempo completo aún más, pero nada es fácil en esta vida y me consuelo con que a lo mejor cuando tenga su propio hijo se de cuenta de que lo hago lo mejor que puedo.
Nosotros tenemos tres niños: 2 años de 6 años y medio (cada uno de su madre y de su padre) y uno común de tres años.
Ya llevamos tres años viviendo juntos. La verdad que era más fácil cuando cada uno vivía en su casa pero estos tres años, han resultado una experiencia “complicada”. Los reajustes son complicados y, cuando parece que están, pasa algo y da al traste con parte de lo conseguido. Conseguir con todas las partes se encuentren que forman parte de un todo y que se sientan implicados es una labor titánica.
Como madrastra estoy totalmente de acuerdo con la primera afirmación “eres la persona de la familia que más se ve afectada por decisiones en las que tiene poca voz”, yo añadiría que no tienes voz y, desde mi punto de vista, empiezas a tenerla, cuando como ha comentado Nuria, empiezas a tomar distancia y tomas decisiones para reajustar esa implicación, los espacios, los tiempos,.. En definitiva, como ha señalado Nuria, decides tu papel y el del buenpadre – buenpadrastro.
Enhorabuena a Berta y Aina! Su proyecto es increible. Lo conocí de casualidad y esta semana ya estoy apuntada a su iniciativa del grupo de apoyo.
Ufff me siento muy identificada, yo llevo con mi marido casi 11 años, y cuando lo conocí estaba separado y con un buenhijo de casi 5 añitos, al principio es dificil porque piensas en que te hubiese gustado enamorarte de un hombre sin ataduras y que cuando fueras madre el buenhijo fuera el primero para ambos… pero no siempre es así. En mi caso como el niño era tan pequeño no hubo problemas con que me aceptara y la verdad que nos queremos mucho. Tiempo después las cosas no iban bien con el niño porque su madre lo descuidó bastante y mi marido y yo tomamos la decisión de traerlo a vivir con nosotros, para su madre fue una liberación (no todas las mujeres nacen para ser madres), y así empezamos a convivir los tres juntos. La verdad pensé que iba a ser más complicado, pero no, nos ha ido muy bien y hace dos años llegó mi buenhijo y como siempre digo ya somos 4, no he hecho distinción entre ninguno y el mayor jamás podrá decir que se haya sentido hecho a un lado por mi. Es muy complicado, pero también es muy bonito. Él desde hace muchos años, cuando habla de mi se refiere como mi madre, nunca se lo hemos pedido y de hecho nunca he querido reemplazar a su madre, pero ese niño también es mi hijo, lo he criado yo junto con su padre, lo conozco más yo que su propia madre, lo he visto crecer y convertirse en un adolescente. Soy muy feliz por como han salido las cosas y disfruto mucho de mi familia de 4 miembros. Un saludo y a todas las malamadrastras, que a veces se nos juzga y no se nos da el reconocimiento que nos merecemos.
Me encanta el artículo y me alegra y consuela saber que no soy la única malamadrastra que ha experimentado todos esos sentimientos de celos, rechazo, rabia, tristeza y demás. En mi caso llevo casi 12 años con mi pareja, que venía con una niña de 1 año cuando nos conocimos y se encontraba en plena lucha judicial con el tema de régimen de visitas, búsqueda de vivienda y demás conflictos que conlleva un divorcio. Enseguida se vino a vivir a mi casa, y claro, su buenahija estaba con nosotros fines de semana alternos y no tengo palabras para describir los años que he pasado de insatisfacción e impotencia total, con respecto a mi pareja, a su hija, a mis suegros… ya que como nos pasará a todas, no tenemos ni voz ni voto y encima se espera de nosotras que estemos a la altura de las circunstancias haciendo los mismos sacrificios que haría una madre. No hombre no, así no vale. Para no desbarrar más, hace tres años y medio tuve a mi primer buenhijo y me cambió la vida radicalmente, que derroche de amor puro y desinteresado me invadió!! Tal fue la experiencia, que hace un año y medio tuve a mi segundo buenhijo, llenando mi vida por completo. Ahora somos una familia de cinco miembros, la buenahijastra de 12 años que es fija-discontinua y a la que empecé a aceptar hace relativamente poco tiempo, ya que con el tiempo me he ido dando cuenta que proyectaba en ella mi ira contra el mal hacer de su madre, mis niños de 3 y 1 año y mi marido y yo. Hemos conseguido sobrevivir a todo este caoso y a una mudanza, si esto no es amor, que baje Dios y lo vea!!!
Reconozco que a mi edad, y tal y cómo están las cosas fuera, si acaso llega una pareja hay un 90% de posibilidades de que me convierta en madrastra. Pero no sería una buena madrastra…. porque no me plegaría a las circunstancias. Sí, sería una madrastra-madraza porque me implicaría de lleno con los buenoshijastros, pero ser la última a quien se le escucha la opinión o de hecho que dicha opinión se ningunee, o callar la boca si lo que se está haciendo no me parece correcto… difícil, difícil. Madrastra sí, pero con una tercera persona por medio, no. Conozco padrastros que son una maravilla y los buenoshijastros les adoran, pero para una madrastra es siempre más complicado; digan lo que digan la figura de “madre” se vive distinto por parte de los niños que la figura de “padre”. Y también está que juntando los niños, los del otro te digan que favoreces a los tuyos, y al revés… mantener la paz en familias mixtas tiene que ser bastante esfuerzo y necesitar muuuuucha paciencia, fuerza de voluntad, y sobre todo amor hacia la pareja. La verdad, madrastras y padrastros, sois un@s auténtic@s valientes. Olé por vosotr@s.
Hola yo tengo una pareja de mi misma edad y cinco a su hija que tenía 6 ahora tiene 12 para cumplir 13 , hasta hace un año nos llevábamos genial , pero desde que va al instituto y su madre que ha recalcado en varias ocasiones que a mi no debe hacerme caso . Cosa que l Mila le va genial ora lanzar su rabia de adolescente contra mi , dicho esto hoy he vivido una situación fuera de lo común , nos hemos discutido y ella se ha puesto como loca gritando que soy mala persona y que le amargo la vida , pues yo la verdad que primero no soy mala persona y mucho menos le amargo la vida a nadie , pero es una niña mentirosa y manipuladora que igual con el tiempo consigue separarme de su padre . Hasta ahora yo lo llevaba bien , ahora no creo esté dispuesta a tolerar otro numerito como el de hoy . En fin no creo que existiera un blog así , ojalá se nos diera más voto a las madrastras o como sea que nos llamen.
Yo me casé de segundas y del juzgado llegamos a casa con cuatro hijos , tres por parte de mi marido y una por mi parte. Sus edades eran 22-18-13-9
Fuimos a vivir mi hija y yo a casa de ellos, que era muy grande…
decir que fue fácil , no lo diré, tuvimos momentos difíciles, incluso en algún momento alguna pequeña duda de si esto podía funcionar, pero han pasado 20 años y estamos muy unidos y nos queremos mucho y poco a poco se fueron independizando y ahora es cuando mi marido y yo disfrutamos de vivir , sabiendo que ellos están bien, nosotros también lo estamos. Y lo que más nos alegra es que el día que los queremos tener todos juntos, lo ponemos en el wasap de familia y ellos reajustan sus agendas y vienen .
Me llaman por mi nombre, pero en alguna ocasión, para no tener que dar explicaciones me han mencionado como su madre y yo me he sentido feliz , de todas formas se el papel que me corresponde.
Un slaudo
Nuria, tu comentario es precioso. Destila mucha historia, muchas dudas, aprendizajes y amor. Muchas gracias por compartirlo. Ojalá oyéramos más voces como la tuya hablar de la experiencia real de ser madrastra, con todo el caos y también todos los bienes inesperados que encontramos. Te deseo mucha felicidad junto a tus 4 AMORES en esa familia sin igual que habéis construido.
Me ha encantado este artículo! Y cómo me he visto reflejada… en alguna ocasión busqué información sobre cómo llevar mi nueva situación y cómo encajar en la nueva familia. Hace ya casi cinco años que llegué a sus vidas y nunca me había sentido tan vulnerable y con tanto miedo. El primer año fue una lucha por la aceptación de mi persona en la familia, ya que como decían los buenoshijos, yo no tenía los mismos apellidos… El segundo año aprendí la importancia de compartirlo TODO, mi tiempo, mi dinero, mi espacio…poco a poco desaparecían mis espacios de intimidad. El tercer año aprendí a tomar la distancia necesaria, me di cuenta de cuál era mi papel y el papel del buenpadre, encontré mi LUGAR en esta familia ensamblada. El cuarto año tomé la decisión más difícil, irme a vivir a mi propia casa para mantener el equilibrio familiar y sobre todo mi equilibrio personal,ahora tenemos dos casas y podemos elegir todos. En este quinto año mi reto está en aprender a disfrutar del AMOR tan grande que recibo de ellos, cada día, en cada momento, aprender a aceptar las cosas como vienen y no cómo yo creo que deberían ser. Me veo en ellos, aunque no son mis hijos, veo en ellos mis sombras, mis aprendizajes, mis dudas y también mis miedos. Ahora ya no quiero cambiarles, solamente les miro y vuelvo la mirada hacia mí misma. Los tres son lo más bonito que me ha pasado nunca y mi relación de pareja es la más especial que he tenido en toda mi vida, AMOR en grande!
Que bella claridad compartes.