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Ellas opinan: la depresión

Ellas opinan: la depresión

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Soy una Malamadre, muy Malamadre

Hoy no he llevado a mi hijo al cole, no he oído el despertador, o no ha sonado, y eso que anoche me fui a la cama a las doce y me dormí, muchas noches veo el amanecer. Hoy tenía excusa, ha estado malito, pero ya está mejor. Hace dos días tampoco fue al cole, y yo, como soy muy mala madre le puse la tele y seguí durmiendo toda la mañana, aunque de vez en cuando él venía a despertarme, yo me levantaba y me volvía a dormir.

Una buena madre no dejaría sin vigilancia a un niño de tres años mientras duerme. Pero yo soy una muy mala madre. No es la primera vez que me duermo y llegamos corriendo o tarde. Sé que os echaréis las manos a la cabeza. Estoy enferma, pero tengo una enfermedad que para muchos es un capricho. ‘Si consideras que estás enferma’, me dijo una súper buena madre. Yo no considero nada, después de hacerme mil análisis tres médicos (el mío, el de la mutua y el psiquiátra de la mutua) llegaron a la misma conclusión: depresión.

Años luchando contra mi enfermedad

Llevo años luchando, aunque muchos consideran que si luchara de verdad lo habría superado. No sé si la enfermedad ha convertido mis sueños en pesadillas o si las pesadillas, los jarros de agua fría y el darme de bruces con la realidad me han hecho enfermar.

Cuando me incorporé tras la baja maternal, en un puesto diferente al anterior, con peor horario, sin cobrar horas extras (como antes) ni dietas (como antes) trabajando en catalán (que no es mi lengua y que nunca había trabajado en él), después de una baja llena de incertidumbres y de momentos muy dolorosos… en fin… dejaba a mi bebé en la guarde y vomitaba cada mañana en el metro, lloraba en las ruedas de prensa (soy- o era- periodista), me sentía un cero a la izquierda.

Cuando estaba mejor tuve un problema que me llevó a, por fin, aceptar la baja que debía haber cogido mucho antes. Estando de baja otra súper buena madre me dejó una indirecta en Facebook (que yo al principio ni me di por aludida, lista que soy) decía que no entendía a las madres que luchan por la conciliación (ejem, ejem) pero se pasan la tarde enganchadas a las redes sociales mientras sus hijos están enchufados a la tele. Que ni era verdad ni se puede hacer esa acusación a una madre de baja por depresión.

En fin…

Hacer la comida es todo un triunfo, no volver a acostarme después de dejar al niño en el cole es como subir una montaña. Por supuesto, me despidieron. Mis propios compañeros- y amigos – ni me entendían ni me sabían tratar, la señora de Rrhh me dijo que ninguno me quería (gracias) y una compañera contó a los jefes que a veces lloraba (dobles gracias).

La depresión es una mierda, pero la depresión con niños es una mierda triple. Se escribe mucho de depresión post-parto pero poco de madres y padres con depresión a secas. Soy una Malamadre que ni teniendo todo el tiempo del mundo es capaz de recoger la casa, hacer las camas y, en resumen, disfrutar de la maternidad.

No pierdo la esperanza, pero si pudiera hacer un agujero en el colchón y meterme dentro lo haría.

¿Y vosotras habéis pasado o estáis pasando por lo mismo que nuestra protagonista de hoy? ¿Qué consejo le daríais?

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Han comentado...

  1. Tengo una personalidad depresiva y con frecuencia caigo -o caía- en depresiones. El resto del tiempo siento que estoy andando por el borde de un precipicio haciendo equilibrio para no caer. (Cosa que no es nada agradable)
    Iba a comentar mis dramas, para desahogarme cómo todas pero me siento en la obligación de hacer lo contrario, que es intentar dar consejos. Aunque sé que no todo vale para todos.

    Pues bien, después de años batallando contra la depresión, analizándola como a un enemigo al que derrotar, estudiando su jugadas… He llegado a la conclusión de que del pozo se sale trepando. Y punto. Si te echas en la cama = ERROR. Si te tomas una medicación que te insensibiliza = ERROR TAMBIÉN porque dejas de trepar y por ende te hundes más en el pozo.

    De la depresión se sale LLEVÁNDOLE LA CONTRARIA, NADANDO CONTRA CORRIENTE, TREPANDO PARA ARRIBA EN UN POZO QUE PARECE QUE QUIERE ABSORBERTE PARA ABAJO Y DEJARTE AHÍ SIEMPRE (y lo conseguirá si tú no haces nada para evitarlo)

    Y sé que estás pensando: “pero es que no tengo fuerzas para nadar”
    Y yo te respondo: lo sé, lo sé y por eso debes empezar a hacerlo muy poco a poco. Ve volviendo a adoptar responsabilidades poco a poco, a hacer cosas que te den miedo, cosas que te creas incapaz de hacer. Y cuando vayas consiguiendo objetivos, aumenta la dificultad. Como si fuera un juego de cumplir misiones. Pero NUNCA, NUNCA te tires en el sofá o en la cama y si lo haces que sea para hacer algo ultil (comprar con el móvil, estudiar…) Pronto verás resultados y después hay que hacer un ejercicio de mantenimiento que consiste en seguir haciendo de vez en cuando las cosas que te resulten difíciles. Recuerda, tu misión es llevarle la contraria a tus miedos: sí te resulta difícil algo como por ejemplo hablar con la profesora de tu hija, pues vas y lo haces. Sacas fuerza aunque no la tengas, sacas pecho y vas.

    Y lo más importante: acepta que tu vida es más difícil que la de los demás por tu condición psicológica y por ende deberás estar siempre ready batallando con tus demonios. Eres la persona menos indicada para echarse en el sofá porque entoces tus demonios te ganan terreno. Tú siempre vas a tener que luchar con más fuerza que los demás. Pero lo dicho: empieza poco a poco.

  2. Hola, tengo 24 años y soy madre de un pequeño de 6 meses, vivo con mi pareja, todo en mi vida dio un cambio muy drástico desde que nació mi bebé, siento que no me puedo adaptar a este cambio, todas las noches suelo llorar, trato de dar lo mejor para mi bebé, pero no lo logro, al final del día quedo agotada sin ganas de nada, mi pareja trabaja prácticamente todo el día, yo soy la que me encargo de mi bebé y de la casa, y estoy feliz con mi bebé, pero muchas ocasiones he sentido ganas de rendirme, de salir corriendo, y no siento apoyo de mi pareja, ni con mi hijo, ni con la casa, ni sentimentalmente, me siento sola, y no soy feliz, ya no se que hacer para no sentirme siempre triste, agotada y sin ganas de nada, no suelo decirle a nadie que me siento de esta manera, quisiera un consejo o un mensaje motivador. Gracias

  3. Yo siempre tuve depresiones , mis padres siempre me trataron como un cero a la izquierda , en el Instituto recibí acoso escolar . Cuando por fin parecería feliz sin saber de ellos vino mi bebé movida y con ella los dolores de espalda . vivimos con un cuñado muy mala persona y tóxica . Cuando fui al sipcólogo se reía en vez de ayudar , ni si quiera me puso tratamiento , acabaré muy mal si no me curo .Toda la culpa se la echó a mi madre me trató tan mal que ahí están las cicatrices , las inseguridades y las depresiones.

  4. Hola, creo que tengo depresión, desde mi embarazo, tuve problemas con mi pareja y nos separamos, tengo una niña de 2 años. Siento que no la amo lo suficiente 🙁 trato todos los días, me cuesta mucho trabajo. La he dejado sola sucia, sola sin arreglar, me siento agotada. Mi pareja nunca entendió por qué nos separamos. Pero tampoco me busca, he tenido que mantener a mi hija sola por que mi ex pareja dejo de trabajar por la pandemia. A veces siento que nadie me entiende, mi hija me ama, se que lo hace, me gustaría tener esa dedicación que tienen las otras mamás, pero siento que no puedo me frustro por todo y al final la que paga los platos rotos es mi bebé. Yo la quiero pero a veces me siento tan triste y me pongo a pensar que yo no debería existir, quisiera dejarlo todo. Mi vida de antes la quisiera de vuelta. Mi familia no lo entiende y yo siento que estoy a punto de perder la cordura. Lloro en el trabajo de repente me empiezan a lagrimar los ojos, lloro en la ducha y a veces lloro hasta dormirme por las noches. La mayoría del tiempo me llegó a sentir miserable. Perdí la confianza en mi misma.

    1. Lo se, te entiendo, toda la maternidad me la he pasado pensando si realmente sirvo para algo porque me siento inservible, cansada de lo mismo de que me juzguen de que me miren y como dices nadie nos entiende y pues a mí me dicen: “eres muy chillona de todo lloras”, hace poco Fuy al doctor me dijo que era ansiedad jeje que curioso lo dije a la famila de mi pareja y que esperaba me dijeron: no inventes que te pasa estás muy chica para sufrir de estres…

    2. Hola, siento decirte que no puedo compadecerme de ti cuando hay personan que tienen problemas de verdad, problemas como no saber si vas a sobrevivir a un cancer y vas a dejar a tu hijo huerfano! Lo que teneis que hacer es dejaros de ostias y disfrutar de lo que la vida os brinda, que es salud y amor de vuestros hijos porque muchas personas quisieran tener esa personita que tienes a tu lado y cuidarla y amarla! Que es lo único que necesitan nuestros hijos, amor el mismo que tu buscas nose donde y lo tienes ahi al lado esperandote. Porque mientras tu estar preocupandote por lo que paso a tu hijo le van pasando los dias y va viendo o pensando porque mi madre no me hace caso? al final esta pagando esa personita tan especial y unica tus fallos, o tus problemas cuando ellos no tienen culpa de nada. Entonces tu reclamas algo que no estas dando a alguien que depende de ti. Lo digo desde primera mano, salir de una consulta que te digan que estas enferma de cancer y que ya iremos viendo como va todo y ver a tu hijo de 1 año que te necesita tanto y no poder darlo porque no te puedes mantener en pie! haced el favor de disfrutar y dejaros de tonterias que la vida es eso, vida y disfrutad de cada momento porqu eno sabeis lo que puede pasar en un rato……y luego con lamentaciones !

      1. Por gente como tú , que piensa que la depresión es voluntaria, la gente sigue estando cada vez peor. La depresión no es un estado de ánimo, es compleja y en mucho casos tiene que ver con desequilibrios químicos en el cerebrom instruyete o aprende a callar …. Burra

        1. Gracias por decirle lo que es… Una burra. Estoy en el piso de mi baño, llevo llorando mas de dos horas. Escucho a mi marido afuera con los mellizos y por mas que quiero “dejarme de tonterias”, no puedo. No es asi de facil. Siento que muero. El dolor me ahoga y el unico consuelo que me queda es la honestidad de otras madres como yo. No porque tienes cancer te da derecho a juzgar los demas. No te da ninguna superioridad o sabiduria sobre otras madres.

        2. Yo soy hija de una persona que probablemente ha nacido con depresión, y es una cagada porque la pagas tú como hija, que qué culpa tendrás cuando te haces mayor y ya no la soportas, a ella, sus bajones, sus ganas de nada, su poco interés en tu vida, poco interés en todo -y peor aún cuando fue madre dos veces, te preguntas por qué? Simplemente “por qué?” si no sirves para serlo, y vas por ahí traumando a tus hijos y dando lástima. Ojalá os dierais cuenta antes de ser madre que sufrís de depresión y no tengáis hijos, porque no era suficiente que lo sufráis vosotras también se come el pato el pobre bebé, que crecerá siendo un adulto intolerante a gente llorona, como yo :-O

      2. Que falta de empatía tienes, no porque tienes cáncer te da el derecho de tratar así a la gente , este post es para que la gente confíe y exponga sus sentimientos.
        Lamento mucho tu situación y se lo triste que es y más si tienes un bebé , ahora debes ser fuerte y espero que le ganes la batalla al cáncer , disfruta tu vida y a tu familia y deja de criticar, creo que por tu mensaje ya debes estar depresión.

      3. Buenas tardes, para ti problemas de verdad es un cáncer pero una depresión no? Q falta de tacto, empatia y conocimiento. Te voy a explicar una cosa, el cáncer es rencor acumulado, la depresión es sentirte insuficiente, que no vales nada, que haces todo mal. Pero no es algo voluntario, no te levantas una mañana y dices hoy voy a tener depresión, lee un poco más, que te hace falta. Así q eso de que hay q preocuparse por cosas de verdad, la depresión es de verdad y muy pero que muy real.Es como si tu mente parara y entraras en un bucle negro, donde no ves la salida. Si a eso le añadimos q tienes q estar pendiente de un hijo cuando en ese momento no estás pendiente ni de ti misma todo se hace enorme. Sientes q la vida se te apaga que no vas a salir adelante, y eso pasa porque nos falta mucho amor propio. De cancer se muere, de depresión también, quien tiene depresión también lucha cada día, que hasta en las enfermedades tenemos que competir, en vez de ayudar y apoyar. De pequeños nos enseñaron matemáticas, lengua y geografía pero nadie nos enseño a querernos, a darnos nuestro lugar, a hacernos felices a nosotros primero. Tu que estas al otro lado de la pantalla y estas ahora mismo en ese pozo negro, te mando un abrazo lo primero, lo segundo respira por unos minutos, solo pendiente de respirar y lo tercero, lo estas haciendo lo mejor que sabes. No te culpes, no sirve de nada la culpa. Tienes derecho a sentirte mal o a sentirte bien, porque es tu vida. Eso no quiere decir que tires la toalla, no, eso quiere decir que todos tenemos q mejorar y ser la mejor version de nosotros mismo pero poco a poco y desde el amor a ti. Un gran abrazo.

        1. Hay que linda! Muchas gracias por tus palabras, me sirvieron de mucho al leerlas. También te mando un fuerte abrazo.

      4. Buenas, Cristina.
        Llevo (literalmente) como un par de meses pensando en si contestarte o no. Primero porque no sé si quiera si vale la pena, después porque, para ponerte en contexto, yo ni siquiera soy madre.
        Llegué a este blog precisamente por este motivo. Tengo depresión, ansiedad y trastorno obsesivo compulsivo desde era niña. No sé si hubo un momento en que empezó o si, simplemente, nació conmigo. Pero convivir con esto es realmente insoportable. De hecho, no puedes llegar a imaginarte cuán insoportable puede llegar a ser. En fin, que a mis 29 años y en pareja casi 10, me planteo si ser madre o no, y buscando información y apoyo llego aquí.
        En primer lugar decirte que lamento muchísimo lo que te está ocurriendo, te lo digo desde el corazón. No imagino ni quiero saber lo que es pasar un cáncer, con niños o sin ellos, grandes o chicos. Como la gran mayoría he tenido casos muy cercanos, y sé que se pasa fatal. Pero también debo decirte un par cosas. La primera es que son dos enfermedades incomparables. De entrada porque nada tienen que ver la una con la otra. La segunda, que un cáncer se puede superar, lo mío por ejemplo no. Lo siento pero es así. Mi vida ha sido y va a ser una constante lucha conmigo misma, con mi propia cabeza. ¿Puedes siquiera imaginarte lo que es eso? O almenos hacer un ejercicio de empatía e intentarlo. No sabes lo que es vivir con ideaciones suicidas, por ejemplo. Si la vida ya es una lucha por la supervivencia, para una persona como yo es un maldito infierno. Por último, que por desgracia es muy habitual (y también horrible) que la sociedad no sea capaz de dar el mismo apoyo a una persona que padece cáncer que a una con una o varias enfermedades mentales. Las personas como tú abundan demasiado, y eso debe cambiar para que todos evolucionamos.
        En fin, por si no eres capaz de hacer dicho ejercicio de empatía, te voy a decir una última cosa: muchísimas personas (y lo conozco también de buena mano, lo estoy viendo en mi familia política), padecen depresión después de tener un cáncer. Espero y deseo de todo corazón que no seas una de ellas, porque entonces quizá veas que no son tan simples las cosas, que hay muchos matices de grises, y que es muy fácil hablar de lo que uno no entiende, más aún detrás de una pantalla.

    3. Por favor necesito de su ayuda no se q pasa q cuando comenzó todo esto de la pandemia cogi mucha lucha no quería q mi niña tocara nada q no me la besaran y me lavaba las manos hasta el punto de q me despelleje las manos se me resecaron. Cuando tuve a mi niña tuve una depresión post parto aún era lo q mas había soñado ser mamá cuando la tenía en mi barriga me la imaginaba y creo cómo lo hacemos todas las madres no se porq me sucedió eso pero en ese entonces era una sobre protección ahora mi niña tiene gracias a dios 3 años y muy bella pase esa depresión ahora con todos esto la señora q me la cuidaba me dijo q no podía cuidármela mas me quede en casa con ella pero mi esposo trabaja y no estamos mal vivo en un Eficheci , pero debido a todos esto volví a caer pero ya a última hora me dio como por cogerla con mi niña como si la odiara como deseándole cosas malas y solo le pido a Dios q algún día me perdone pero q a ella me la llene de toda la salud del mundo nunca jamás e pensado ni pensare en hacerle daño pero q desde q la otra vez superé la deprecio ahora me diagnosticaron también ansiedad porq favor por eso me considero una mala madre alquien me puede ayudar si le a pasado algo igual porq me estoy volviendo loca gracias saludos

    4. Necesitas ayuda profesional, no lo pospongas. No es un estado de ánimo, no es échale ganitas, lo que parece que tienes es un enfermedad 100% tratable.

  5. Tengo 41 años. Madre monoparental de una niña de 3. Con 36 años y harta de tanto fracaso sentimental decidí recurrir a un donante para no quedarme sin vivir el sueño de toda mi vida, ser madre. En su momento ya estaba diagnosticada de fibromialgia y tenia claro que solo seguiría en este mundo si tenia un buen motivo para levantarme cada mañana. Después de muchos problemas conseguí quedarme embarazada. Superado el embarazo en solitario con problemas económicos, sociales, familiares…. empezó la batalla de mi vida. Sabia que seria duro y me iba a costar pero no esperaba tener mas cosas negativas que positivas por el camino. Me quitaron la baja a mes y medio de parir y me dejaron con una mano delante y una detrás. Dando a luz era incapaz de pensar en otra cosa que como iba a ser capaz de salir adelante y mantener sola a mi hija. 3 años después hoy tengo un día de esos, mas frecuente de lo que debería, en los que mi mayor ilusión seria ir a dormir y no despertar mas y acabar con todo. Si no fuese bastante tener fibromialgia y fatigas crónicas algo que ya tenia asumido y contaba con ello en el ultimo año también me han diagnosticado artritis soriásica y condromalacia nivel 3 en las rodillas. Para mas gracia del destino como si no tuviese bastante con pasar sola por todo esto mi hija esta empezando a ir al psicólogo por problemas en su conducta y me dicen que necesitan mas tiempo para confirmarlo pero están seguros que tiene TDAH. La convivencia entre las dos por todo esto es una tortura. La quiero con locura pero si pudiese dar marcha atrás estoy segura que elegiría el plan B, el camino fácil. No seria madre y hace tiempo hubiese encontrado la forma de dejar este mundo y descansar por fin para siempre. Ahora vivo en una especie de cárcel psicológica y física y me da miedo que llegue el día que mire a mi hija y no sienta ningún tipo de afecto por ella y me de igual desaparecer y dejarla sola. No deseo a nadie que tenga que pasar por esto y menos sin encontrar el profesional adecuado que sepa ayudar en vez de juzgarte por tener los sentimientos y pensamientos que tengo. No hace falta que yo reconozca que soy una muy mala madre, ya tenemos unos “maravillosos” psicólogos en la SS para decirlo por mi. No se si escribir esto servirá para algo mas que conseguir llorar después de tantos meses que supongo me hacía falta y era incapáz de conseguirlo. Esta es la “estupenda” vida que me esta tocando vivir.

    1. Siento cierto consuelo leyendo esto.. Tengo un niño de 2 años.. Mi madre se fue cuando estaba embarazada.. Mi gran amor.. Mis problemas laborales no serian tanto si no tuviera ademas al enemigo en casa. Mi pareja me trata a gritos y me desprecia… Lloro a escondidas y me siento culpable por mi hijo.. No se merece a una madre como yo.. Debil.. Pense q la maternidad me haria mas fuerte. No es asi.. Nada tiene sentido ahora para mi

    2. Sé que es difícil vivir con enfermedades y además ser madres, te cuento que tengo 43 años, dos hijas y soy madre soltera.
      Quiero que sepas que todas las mamás pasamos por el momento en que creemos que ya no se puede más, pero se puede, tu dices que fue algo con lo que siempre soñaste, entonces vive tu sueño, no hay malas madres, solo diferentes formas de serlo.
      Amo a mis hijas con mi alma, no sé si podría seguir sin ellas, son mi motor para vivir, pero hay veces en que solo quiero estar sola y que me dejen tranquila, y eso hace cuestionarme mi papel de madre. Y tranquila nunca dejaras de amar a tu hija, eso no pasará. Pero nunca olvides que te debes amar tu antes que nadie.
      Un abrazo a la distancia. Vamos que se puede.

  6. Yo hace años que entré en una depresión. Tengo 3 hijos de18, 16 y 8. Era la ilusión de mi vida. Mis padres nunca me quisiero, no querían hijos y siempre me lo hicieron saber. Y soñaba con mis hijo, como los querría, me qurrían…
    Empecé por tener mala suerte con su padre. Una persona sin empatía, no sabe querer. Todo son bromas o violencia verbal.
    Mis padres murieron. Estoy separada y tengo a mis hijos.
    No se como he podido hacerlo tan mal. También hay días que no llevo al peque al cole, cada dia estoy más triste. Mi hija de 16, desde que entró en el instituto ha cambiado. A veces le pido llorando que me de un beso o un abrazo. Pero no. La echo tanto de menos que siento un dolor físico que me ahoga. Mi hijo mayor es mas noble… pero a medida que voy estando más triste o me ven llorar más me desprecian. Ni se acercan. Cuando el pequño se va con su padre me meto en la cama, duermo lloro, no como, y ellos ni se acercan. Solo para pedir dinero.
    Y es una rueda. Cada vez me hundo más. No sirve de nada la medicación, los médicos, porque ya he perdido la ilusion por vivir. Se que los lunes debo trabajar hasta el viernes, y esa es mi vida, es como si una mano me retorciera el corazón, duele tanto…. como he podido llegar a esto?

  7. Hola a todas. Me uno al club.
    Hace muchos años que estoy con depresión, pero he aprendido a vivir con ella y no dejar que me supere.
    Pero hace unos meses he sido madre y me siento agotada. Mi marido dejó de trabajar para estar con nosotros y es aún peor… No hace casi nada en la casa, sólo sumar más desorden.
    Está con el niño siempre en brazos, y luego cuando él no está yo no puedo seguir ese ritmo y el niño llora que a mí me dan ganas que me trague la tierra… (aunque lo amo, eso ya lo saben, que amamos a nuestros hijos, cada una de nosotras).
    Y en eso viene mi marido y me dice: a mí no me llora así.
    Y ya está. toda la lucha todo el esfuerzo desaparecen y me dan ganas de morir… Y pienso que cómo puedo sentirme así con mi hijo que es lo más bonito que me ha pasado. y empieza la culpa, y cada vez me hundo más. Y me da verguenza mirarlo a los ojos, a mi niño, y confirmo que mi marido tiene razón, soy una inútil… y definitivamente una mala madre.
    A veces me dan ganas de irme y dejarlos a los dos, que se ve que no me necesitan. Pero después pienso que no es justo para mi hijo crecer sin una madre, ni para mí perdérmelo, porque lo amo…
    Aunque mi marido es un imbécil… y no tiene nada de comprensión para mi situación y me dice cualquier animalada (con perdón de los animales)…
    Hoy estoy hundida, y deseo morir. Aunque no tengo coraje para quitarme la vida, porque siempre pienso más en los demás que en mí.

  8. Por desgracia se bien de que hablas….de hecho te he leído buscando un poco de consuelo a mi culpabilidad por no poder estar con mis hijos estos días.
    Tengo fibromialgia y fatiga crónica….y una depresión provocada por estas enfermedades tan terribles, desconocidas y con tan mala fama entre la gente que piensa que su cabeza siempre les responderá, que siempre podrán con todo, que primará la razón y la fortaleza que siempre han regido sus vidas….pues no…..siento decirles que esto le puede pasar a cualquiera.
    Me considero ( aun no digo consideraba…me niego) una persona alegre, activa y con mucha energía, el problema es que desde hace años, mi cuerpo no es capaz de seguir a mi mente.
    Vivo cada día, como una subida al Everest, cargada de mochilas que pesan en mi espalda y no me dejan escalar.
    Cada dia es una lucha.Levantarse es un logro, vestir a mis hijos también, preparar la comida, hacer la compra…me canso solo de pensarlo.Lo peor, hacer esfuerzos por sonreír, para ellos…para tus niños, tu pareja, tu familia, tus amigos….que en mi caso, tanto me ayudan, aunque en mis peores momentos intenté alejarlos sin contestar a sus llamadas porque necesito estar sola con mi mierda…intentando no molestar a nadie.
    Solo puedo decirte que te entiendo, y espero que podamos aprender a perdonarnos por no poder dar nuestra mejor versión a aquellos que queremos.
    Y aunque no vayan a leer esto, dar las gracias a mi marido, mis padres , hermana , amigos e hijos..que a pesar de tener 5 y 8 años me entienden como nadie cuando tengo un día gris.
    GRACIAS

  9. No se si alguien más pase por esto, pero en mi caso pienso he estado deprimida siempre y el ser madre soltera y madre joven solo hizo que empeorara, amo a mi hijo (verlo dormir, su olor, su risa, su forma tan dulce y madura de hablar con tan solo 5 años me hace sentir tan bonito) pero al igual que todas las personas deprimidas me siento incompleta, y peor por que siento culpa por que no soy buena mamá pero tampoco soy capaz de quitarme la vida por que si, la verdad lo he pensado muchas veces y me carcome por que ese niño es la única razón por la que aún estoy aquí… no quiero dejarle solo. Quiero protegerlo de todo lo que me ha hecho infeliz a mi y quiero definitivamente que sea más fuerte que yo, pero que les puedo decir así deprimida no eres buena compañía para nadie y menos para un niño, la verdad es que cada vez me voy sintiendo peor, me siento rota y muy cansada (Esto de verdad me esta ganando) hay días que me siento mejor pero se que al otro día volveré a estar igual, las personas te juzgan y señalan pensando que nada te importa y te dicen que debes estar feliz por tener un niño maravilloso y que ese debe ser tu motor (como si yo no lo supiera) pero nadie de mi entorno sabe con lo que estoy peleando… que les puedo decir es terrible querer sentirte bien y no poder y preguntarte si tienes las suficientes razones para deprimirte o si es que hay algo mal con tu cuerpo que no puedes ser una persona normal y “feliz”..

  10. Leyendo cosas que me veo total de mala madre y que queréis que os diga mujeres…..orgullo de mala madre. Sé que no soy la única la primera ni la última, pero me ha costado asimilar mi “fracaso” de no ser la persona que otros quieren que sea, perdiendo mi libertad como persona. Siempre me siento en papel de madre, empresaria, hija, amiga…todo el día resolviendo cosas, apagando fuegos que unos me corresponden pero otros no. Tres hijos. Una empresa con mi marido al que amo pero va mal en parte por mi incapacidad por gestionar lo básico. Doble fracaso. Doble decepción. Lo único que me está haciendo ver un rayo de luz es cambiar de vida y de trabajo, sé que puedo porque he hecho cosas más difíciles. Estoy en ese proceso que tengo que romper todo para recomponerlo, pero esta vez hay que cambiar piezas. Como doy el paso?

  11. Ahora mismo está continuamente demandando atención, lo entiendo,pero incluso cuando estoy dando de comer al niño, durmiendo le o simplemente cambiándole, lógicamente primo el interés de mi hijo. Entonces viendolo me insulta fuertemente delante del propio crío, me amenaza con romper en cuanto le insisto en tomar la medicacion e incluso ha hecho varios amagos de tomarse las pastillas delante del crio, hemos tenido que quitar todas de casa, no sé qué hacer ya, ni su familia, ni yo

    1. Estas sólo muchacho, ya ves como te responden, ahora solo te queda aguantar (no es poco) y si llega el caso dar los pasos necesarios, sabes que tienes que hacer. Tu hij@ primer@.

  12. Gracias por compartir vuestra experiencia, seguro que además de ayudar a alguien, es un desahogo… poca gente entiende lo que es la depresión y ansiedad y es algo que se lleva muy solo. Yo tengo 2 niños pequeños y al poco de volver a trabajar empecé a sentir estrés, palpitaciones, ansiedad… estoy tomando pastillas y pensando en cambiar de psicólogo porq la que tengo no me ayuda nada… me sobrepasan las tareas domésticas, la atención a mis niños que les quiero con locura, el trabajo… pero no es tan fácil eso de ponerse a buscar un hueco para las técnicas de relajación o pedir ayuda, porq al final algunos familiares y amigos entorpecen más que ayudan o no te entienden o directamente pasan de ti…. seguro que saldremos de esta pero es difícil ser optimista, así que consolemonis y a lo mejor eso ayuda…

  13. Ojalá les sirva
    Durante muchos años sufrí de una desgastante depresión al punto de que la mayoría de los días solo esperaba morir,ya no quería nada y solo permanecía en este mundo por mi hija pero también me daba cuenta que yo no era mucho bien en su vida, hace 1 año más o menos cambie mi forma de alimentarme a una dieta ” cetogenica limpia” y comencé a consumir magnesio a diario , yo aún no me lo creo del todo pero mi forma de ver la vida ha cambiado, es radicalmente distinta mi capacidad de asumir situaciones que antes me desplomaban, duermo mejor y vivo con esperanza,no sé si a todos les sirva pero el cambio ha sido increíble,espero ayude

  14. Mi pareja está sufriendo lo, con el agravante que no hace lo que le dicen ni médicos, ni psiquiatras, todo el rato se justifica diciendo que son por problemas de salud,sin embargo, Mutua y Sanidad le han hecho muchos análisis y todos salen negativos, tenemos un crío de 24 meses tengo miedo de que le afecte y miedo de que le haga algo (tiene el pensamiento recurrente de que le espera un futuro negro), el otro día discutí con ella por qué el niño le quiere dar un beso y ella se aparta o le esquiva directamente frente al niño, lo que más me dolió es que mi suegra me dijo que me la estoy maltratando porque hablo alto, cada vez estoy más y más quemado, no atiende a ningún sanitario y fábula continuamente cosas pesimistas, tergiversa la realidad diciendo a todo el mundo que estamos en la indigencia, teniendo la hipoteca casi pagada y dinero en las cuentas suficiente. Me ahogo y nadie me apoya.

    1. Uds los hombres siempre se creen el centro del mundo. Ella tiene depresión y tú necesitas ayuda?
      Haste cargo tú dle niño y joder, echale una mano, que no está así porque quiere…

  15. Hola yo estoy pasando por lo mismo soy mamá de 4 hijos y aveces me siento muy mala madre. Tengo muchísima depresión ansiedad y encima me doy asco a mi misma soy obesa yevo así muchos años tengo 32 años y ya se me ha pasado muchas veces por la cabeza quitarme del medio. Siento que ya no puedo más. No sé lo que hacer ya si no fuese xmis hijos ya me hubiera quitado del medio pero son lo que más quiero aunque a veces me considero que no valgo para nada.

  16. ¡Buenas tardes! ¿Qué tal? Un post realmente completo y detallado sobre el tema. Como alguien que forma parte del sector de la psicología, ¡me ha gustado muchísimo vuestro enfoque! Un saludo.

  17. hola malasmadres yo tengo 2 niñas y cuando quede embarazada de la segunda me agarro depresión fue un embarazo complicado y muy triste cuando nacio mi beba . se empezó a acomodar mi cabeza ahora tiene 2 años y la verdad q sigue con algo de los sintomas y la verdad q hay dias q no tengo ganas de hacer nada asi q no hago nada en la casa solo las alisto para q bajan al colegio y les doy de comer y despues cuando me quedo sola descanso cuando me agarran ganas de ordenar en el dia lo hago en un rato en el dia q me ciento asi asi q me relajo y despues volvo a enfocar todo lo q teno q hacen en casa y el trabajo ya q trabajo en con la pc. ya la verdad no me importa lo q digan los demas solo pienso en mi y en sentirme bien y en mi bebes. es un rato q me pongo bajon despues se me pase . igual en el dia trato de hacer un hueco para poder salir a caminar y despejar mi cabeza es dificil perro no imposible yo pude salir sin medicamentos solo con una terapeuta . suerte se sale de esta las mamas siempre tenemos mucha resposabilidad aunque la mayoria diga lo contrario por quedarnos en casa.

    1. Y el apego como lo lograstes? Por mas que me esfuerzo no lo logro no consigo que me salga de mi el ponerme a jugar o hacer otras cosas, no le falta de nada, siempre lo llevo de paseo, al parque, de excursiones y todo… Pero me siento vacia… Me siento horriiblemente mal!

  18. Solo esto, te amo! aunque no te conozca: te quiero! gracias por compartir esto, yo soy una mala madre, una madre horrible que tuvo a su hijo antes de resolver su situacion economica, una madre pobre, una madre que toma pastillas psoquiatricas por depresion y ansiedad y que las tomo durante el embarazo, una madre que vive aterrada de que mi hijo no sea feliz, no tenga un buen futuro, una madre a la que duele hasta el cuerpo de miedo de que mi nene sufra por la ausencia del hijo de puta de su padre biologico, por mi pobreza, por mi tristeza…
    No use tildes porque no estoy escribiendo esto sino vomitandolo aqui para sacarmelo del pecho, soy una madre horrible y me deprimo por eso mas que por otra cosa… No tengo ningun consejo para vos, solo agradecerte por hacerme sentir menos sola esta noche.

  19. hola , estoy contenta de encontrarlas y mas en este momento , les cuento me encuentro en una conjunctiva muy grande empezando el anio me propuse ahorrar y poder hacer tantos viajes pudiera , sola y al lado de mi hija estamos en el mes de abril en diciempre recivimos juntas el anio Nuevo en un viaje express a Ruidoso a primeros del anio me escape sola a cancun , hace un mes me la lleve a conocer el mar , estamos planeado un viaje a Disney el proximo mes , este fin de semana me han invitado un amigo a la playa , les comento que el papa de mi retonio esta preso hace dos anios y unos meses mi Chiquita tenia unos cuantos meses , ahora esta por cumplir 3 , yo trabajo de lunes a juevez , soy una persona con mucha muy poca pasiencia pero sin embargo amo a mi retonio con todo mi Corazon , graias a dios no nos a faltado nada tanto a lo economico a pesar de que estos anios no e tenido ninguna clase de apoyo , antier mi abuelita me pregunto que porque habia tenido a mi hija si no queria lidear con ella como si fuera un castigo o no se como llamarlo ,no se que tan mala puedo ser trato de los dias que tengo libres pasar el tiempo de calidad mas possible que tenemos juntas , el problema ahi fue que el Viernes que no trabaje nos initoa comer y nos pregunto que que hariamos despue sy mi repsuesta fue voya ir allevar a la ninia ala guarderia un rato para ir a recoger la casa y fue ahi cuando me hizo su pregunta , yo llegoami casa y ya nunca estoy sola , mi mama no vive en la ciudad y mi papa fallecio cuando yo tenia 8 meses de embarazo , pero mis tias mi abuela y toda la familia que me rodea vive criticandome que si salgo que si estoy o no lo suficiente presente , creo que ella vivieron una vida diferente de pareja que la vdd a I en l absolute me gustaria vivirla , no quiero dejar de vivir mi vida por la de ella porque se tiene que convertir en algo como si fuera un castigo de ya la tuviste ahora asi tieene que ser y servirles en lo absolute , la ninia esta ne una guarderia particular con diferentes actividades , a ella le encanta ir , no se que tan mal estoy aveces siento que no se como puedo hacer las cosas mejores , y porque devo de privarme de cosas o porque no puede quedarse con su abuela un fin de semana y yo escaparme de vacaciones . mi mama esta muy envuelta en los royos de metafisica y todo eso dice que no quiere que repita su misma historia ella muchas veces viajo y nostros nos quedamos con mi abuela peor dice que ela quisiera devolver el tiempo y estar mas presnete ella dejo de vivir su vida por vivir la de papa y lo que el queria y decia con temor con chantajes , tanto asi llego que se quito la vida ne le momento que eela desidio pedirle el divorcio yo entre en una deprecion horrible pero gracias a dios en este moemnto de mi vida me siento bien , amo ami hija tengo un trabajo que me gusta , una casa , un carro y logros que e tenido sola , ojala pudieran ayudarme a entender que es Bueno que es malo cuando soy Buena o cuando no , yo solo quiero que mi hija sea la mas fe;liz delmundo que nunca le falte nada pero no puedo contra mis pensamientos y dejar de vivir mi vida tambien , sus abuelos pateros estan encantados de que la niia este con ellos entonces cual es el problema ? me excplico ?

    1. No hay ninguna problems mami. Si tu hija disfruta la guarderia, sus abuelos, su familia, tu no tienes porque sentirme culpable. Que falta de empatia de la parte de tu familia de bavette sentir mal por class 100% normales. Le estas dando una vida incredible a tu nena. Ella siente tu amor. Ella se divierte mucho y en tus palabras noto cuanto te importa y cuanto la amas. Vete de vacaciones, dejala con la familia de su papa. Date el derecho de set Feliz y hacer lo que amas. Viana, solo, con tu hija, con amigos, como quieras. Eres libre y obviamente inteligente. Saludos y mucho animo!

  20. Hola,
    Debo decirte que tener depresión en nuestra sociedad occidental es muy frecuente, según la OMS una de cuatro personas a lo largo de su vida tendrá una enfermedad mental. Pero es cierto que es un trastorno tabú, poco entendido y aceptado pero puede superarse con ayuda farmacológica y psicológica o al menos poder vivir de forma equilibrada mediante una supervisión periódica.
    Ya es importante que seas consciente de tu trastorno porque te ayudará a superarlo aunque sea lento notar una mejora y necesitar mucha paciencia y la ayuda de las personas que te quieren. En tu caso el hecho de saber escribir y si puedes hacerlo te ayudará a afrontar tu recuperación.Un fuerte abrazo.

  21. Hoy hace tres años que se suicidó mi padre tras 30 años con un trastorno bipolar que le robó la vida, porque las enfermedades mentales siguen estando totalmente estigmatizadas, son un auténtico tabú.. La depresión, quien no la conoce la toma a la ligera, no la entiende como una enfermedad y muy seria. Fuera prejuicios de una vez

  22. Hola, solo decirte que me ha encantado como has escrito tu experiencia… qué bien escribes!!
    También tu valentía, sinceridad y fuerza interior que me han llegado mucho.
    Un abrazo con todo mi cariño

  23. Hola otra vez:
    En el comentario anterior me estaba refiriendo a la depresión q estoy pasando ahora. He tenido episodios anteriores (sin niño) y lo he pasado muy mal(creo q estas palabras no definen la realidad d mi situación). Recuerdo q en la primera de ellas me sentía morir. No sabía cómo manejar mis sentimientos y pensamientos. Gracias a la medicación, la terapia y el apoyo incondicional de mi esposo pude salir de la oscuridad. Me llevó tiempo en el q tuve q dejar mi trabajo porque no podía con él. Varias personas de mi entorno, incluidos familiares, no lo entendieron. Era incapaz de estar sola, de ocuparme de mi misma, todo era un desastre pero poco a poco empecé a ver la luz.
    Contándote mi historia muy resumida lo q pretendo es q sepas q es normal q te sientas mal, que es una enfermedad q necesita tratamiento, tiempo y comprensión. También un poco de fuerza cada día porque llegará el momento en q te sorprenderá y verás recompensada esa pequeña cantidad de energía y sacrificio q haces. No obstante, no te presiones y deja q poco a poco la medicación y la terapia produzcan su efecto. Un abrazo muy fuerte.

  24. Hola:
    Tengo un bebé de tres meses y tengo depresión postparto. Entiendo perfectamente la situación por la q estás pasando. No te culpes….o por lo menos, trata de no hacerlo. Muchas personas te dicen q tienes q ser fuerte y luchar…..y es cierto pero en mi caso, me ha ayudado aceptar q tengo derecho a ser débil y sentirme mal. Partiendo de eso hago las cosas lo mejor q puedo. Este es un proceso q en muchos casos como el mío y quizás como el tuyo, es lento. La mejoría no se logra de un día para otro pero seguro q llega. A mi me ayuda escribir frases y pegarlas en la pared de mi habitación. Dos de ellas las quiero compartir por si te valen: “permitete sentirlo, no durará siempre” y “solo tengo q respirar profundo y esperar a mañana”. Pasará, seguro q pasará. Muchas estamos en esta situación, no estamos solas. Mucha fuerza.

  25. Yo pasé por una depresión y no es plato de buen gusto, pero para salir de ella debes desearlo con fuerza y luchar mucho, cada día. Porque la vida es corta y la depresión la consume. Y requiere mucho esfuerzo. No puedes sucumbir a ella. Te quieres acostar? No lo hagas. Haz lo que tengas que hacer aunque te cueste un mundo, porque aunque no lo creas ese círculo que se mueve hacia la negatividad se puede invertir, y poco a poco te vas dando cuenta de que gira al contrario, y de que estás superando la enfermedad, pero para ello hay que dejarse la piel. Mucho ánimo en tu lucha..!

  26. Querida amiga, se que todo es tan cansado, cansa luchar, cansa pensar, cansa oír, todo cansa. Lo peor de estos casos es que nadie te entienda, a mi me decían, “pues búscate un hobby, o amigos, no tiene que ser tan difícil”, claro, espera, que voy a salir a la calle con un cartel que diga “Busco amigos”, o un hobby, sí, ¿en que tiempo?, cuando tengo que hacer cabalas entre el trabajo, la buenahija, la casa… y lo “mejor”, la pareja, que en mi caso se lo toma a broma y cuando voy a psicoterapia siempre me dice que les diga que me mande pastillitas a ver si se me quitan los prontos esos que tengo y me quedo tranquila, está claro que esto es cosa de una misma porque encontrar gente que te ponga el hombro para caminar cuando no te puedes ni levantar es misión imposible, pero sé que algún día esas fuerzas te llegaran.

    Yo solo he llegado a tener una depresión leve, por suerte, me arme de valor y decidir ir a psicólogo, es lo mejor que hice, aunque aún sigo luchando.

    Sé que hay muchos, muchísimos motivos por los que sonreír y vamos a tratar de encontrarlos ¿verdad? 🙂

  27. Antes de expresar lo que siento, quiero darte todo el ánimo del mundo, d verdad, estoy convencida que saldrás adelante, te noto tu fuerza que es mucha.
    El problema es que siempre tenemos que estar aguantando el tipo y aguantar como María Pineda y eso no puede ser, porque llega un momento que te derrumbas y con todo el equipo como me ha pasado a mí.
    Tomar la determinación de disfrutar de no pensar que tiene que estar todo perfecto y que si un día no puede uno más, echar el freno y decir hasta aquí y si es necesario gritar, se grita y sobre todo pedir ayuda que yo no lo hacia y hablar y expresar lo que sientes.

  28. Tu misma lo dices “luchas” es muy cansado, pero luchas. Eso es lo importante, que no te rindas, sigue intentando mantenerte en pié. Dicen que si te centras en respirar llega un día en que lo haces sin tener que pensarlo y así todo. Y aferrate a esos momentos en los que la depresión no te asfixia, atesora las sonrisas con tu niño y no escuches a la gente que no tiene nada amable que decir

  29. Querida malamadre,
    Quizás mis palabras no te van a llegar en uno de los mejores momentos de mi vida… pero sé de lo que hablas, querer y no poder, esa impotencia que te hace pensar que todo lo haces mal y aunque un día consigas hacer algo bien tú te machacaras pensando que no. Cuando te duele la cabeza o la espalda… te tomas un nolotil o un paracetamol y todo solucionado, pero… que se toma uno cuando le duele el alma o cuando nuestra cabeza la invaden sólo pensamientos negativos!!!
    Cuando mi hija tenía 28 días su “buen padre” me dijo que no me quería como antes y me dejó, mi preciosa hija tiene ya 7 meses y con el tiempo va saliendo la verdad… estaba conociendo a otra persona cuando yo aún estaba embarazada, nunca cogió mi mano durante la noche de dolor con contracciones y… yo ignorante creyendome que estaba cansado como él me decía… y… ahora tengo que seguir viendolo cada vez que viene a por mi princesa, querida malamadre, sé lo que es esa enfermedad y te duele todo pero el paracetamol no funciona.
    Permiteme lo primero de todo que te mande muchísimas fuerzas y apoyo, hoy no has hecho ninguna cama, está bien, pero puede que mañana estires las sábanas de una de ellas, eso ya será un logro, hoy has llorado 4 veces pero el día que estires las sábana de esa cama quizás solo llores 3 veces a lo largo del día.
    Todo llega, es verdad que nosotras debemos hacer un esfuerzo para que ese momento de paz nos llegue, pero debemos pensar que somos fuertes, que a pesar de todo seguimos luchando día tras día!!

    Ánimo malamadre!!!

    1. Ay qué joderse.

      Yo creía que me iban a ayudar, cuando se enteraron de lo que me pasaba en la empresa me prometieron ayuda, y sabéis cuál fue? A la puta calle.
      Creía que los antidepresivos harían efecto. Pero no.

      Mi hijo lleva despierto desde hace media hora… y lleva mefkehora sentado mirando el desayuno sin comer… lo mató?
      Y luego pelea porque se vista
      Y luego corriendo al cole
      Y así. Cabreada desde las ocho de la mañana.
      … cuando trabajaba era mi hijo el que me levantaba de la cama cuando se iba su padre, con dos años, porque yo no podía

      1. Ayyyynnnns, qué bien escribes y que mal insultas: “hay que joderse”
        Bromas aparte (que ya sé que soy un chinchorro) solo quería intentar aclarar que la expareja de Siloé será el padre (porque es cosa de biología) pero para nada buenpadre (que es actitud, como lo de ser malamadre (o buenamadre????)) Como dice La Jefa, este club es una comunidad emocional, no es de biología, un sitio donde encontrar apoyos que tanto a Siloé como a tí espero que os sirvan.
        Más besos y abrazotes para ambas????????

  30. Para todas aquellas que os habéis preocupado por mí. Disculpad que no os haya podido contestar a cada una de vosotras, sí que os he leído, pero necesitaba no desvelar mi identidad por mi familia, el resto me da igual. Gracias por vuestras muestras de ánimo y cariño. No os preocupéis, estoy en tratamiento médico y psicológico. Me lleva mi doctora de cabecera de la seguridad social desde el embarazo, ella me dio la baja en el octavo mes por insomnio (mi jefa me dijo que estar embarazada no era estar enferma y que no debía haber estado de baja antes de parir….) la psicóloga es privada, ya sabéis que la sanidad pública va muy justa en enfermedades mentales … tardé en ir porque al cobrar menos tras la baja maternal no me la podía pagar (por cierto, la directora de RRHH en nombre de la empresa se ofreció hace un año a ayudarme a pagar un psicólogo, esa ayuda nunca llegó.
    Hace justo un año que tomó antidepresivos, aunque no hayan ido tan bien como esperaba, pero estoy en buenas manos. Sé que llegará un día en el que vuelva a tener fuerzas y pueda… salir a correr por la mañana, o pasear al menos. Ahora la mitad de los días dejo al niño en el cole… y me vuelvo a acostar. Es duro y frustrante, para mí y para todos, porque es absurdo, porque podrías estar bien… pero no lo estás.
    Y, una cosa, entre los ataques que he sufrido me he encontrado con ‘personas’ que usan adjetivos como bipolar o loco para insultar. Yo no tengo ni una cosa ni la otra, pero son enfermedades que padecen hombres, mujeres y niños. No es algo para tomar a la ligera. A alguien se le ocurriría llamar a otro ‘enfermo de cáncer’? No, nunca, nos moriríamos de la vergüenza… pues es lo mismo.
    Y no os preocupéis por mi hijo, está bien, le puede pasar lo mismo conmigo dormida o despierta, pero ésta no es la maternidad que yo imaginé y soñé. Vivía en un mundo de felicidad que se derrumbó como un castillo de naipes por personas que sólo me consideraban un número. Cuando salga de esto, os lo contaré. Y si alguna me puede escribir, Amelia y Laura me pueden hacer llegar cualquier mensaje. GRACIAS

  31. No nos conocemos en persona, pero nos unen muchas cosas: este club, el Ministerio del Tiempo, tu cara me suena, y ese demonio que se mete en la cabeza y que no sabes cómo Bi cuando saldrá. El mío llegó de la mano de mi ex-jefe y sin tener hijos. Me despidió antes de tenerlos Pero estoy segura que con mi hija hubiera sido peor. Es complicado que la gente que no sabe lo que es lo entienda, porque no es una gripe, no es un brazo roto.
    Y además el decir que tomas ansiolíticos o antidepresivos no es fácil por el qué dirán o pensarán pero como bien sueles decir tú #noalestigma.

  32. Muchas gracias por contar tu historia, hay muchas madres como tú y se sienten como tú, aunque tú lo pienses no estás sola. Tener hijos cambia la vida 360 grados, antes teníamos todo el tiempo para nosotras, para arreglarnos, para la casa… pero con los hijos, nosotras somos las últimas. Antes si no querías hacer cena te lo podías permitir pero ahora con un niño, debe comer bien, etc. y las tareas de la casa se vuelven muy repetitivas y terminan quemando incluso llegas a dejarte y dejar todo. Porque te planteas el día enterior hacer muchas cosas pero con un niño no te da tiempo hacer una quinta parte, hay que dejar de autoexigirse y hay que cambiar el chip, a la mierda la casa y la prioridad es disfrutar de la familia. Luego como dices están las madres “perfectas” que en lugar de ponerse en tu lugar te hunden en la miseria diciendo lo estupendas que son y lo bien que les va todo, no las creas, ni te desahogues con ellas, estas que dicen que les da tanto tiempo… por otro lado carecen de algo, pero son felices pensando así… Permíteme darte un consejo, cuando te encuentres mal, sal a la calle, date paseos, mira escaparates, permítete arreglarte cada día un poquito, otro día otro poquito más, pintate las uñas por la noche cuando los niños se duerman, verás como poco a poco vas recuperando tu autoestima. En mi barrio existen grupos de madres que hacen gimnasia por la mañana con bebés o sin ellos y que han sido madres hace poco, no sabes lo bien que me siento con ellas, porque hacemos algo de deporte y luego vamos a desayunar y nos apoyamos las unas a las otras y nos desahogamos y todas están como yo, con el agua al cuello, hasta ese día vuelvo nueva a casa y hago más cosas y me cunde más. Busca un grupo como este. Vas a ver que no eres la única y poco a poco irás encontrándote mejor. Y, por último, ya que eres periodista y te expresas muy bien por qué no haces un blog con tu día a día, seguro que hay muchas madres como tú y también les sirve de ayuda y a tí de motivación. Un abrazo,

    1. Lo intento, estoy apuntada al gimnasio. Pero….. me cuesta ir. Dejo al niño en el cole y duermo y ya va todo mal. Es una mierda. Y pienso, qué va a ser de mí?

  33. Yo solo te puedo decir, que por tus hijos Hamas lo imposible, que pidas ayuda …ya se que to-do esto desde mi posicion es facil, pero vi a mi Tia como se fue degradando y acabo fatal que no te lo explico porque no te hara bien…solo animos fuerzas y Abrazos te mando desde aqui que to-do es bonito aunque no te lo parece…hasta el Catalan es bonito aunque algunos no lo cream.

    1. Me puedo hacer una idea. He vivido suicidios cercanos. Mi tío se fue sin dar la más mínima señal. Era feliz, estaba todo bien. Y un día se fue. Nunca lo entenderemos. También he visto a chicos jóvenes cortar por lo sano. Por qué?
      Yo no estoy tan mal, y no le puedo hacer eso a mi madre, pero no saldría de la cama si pudiera pasarme ahí la vida.

  34. Si algo me ha enseñado la maternidad es a tener empatía y a no prejuzgar a otras madres(ni “buenas” ni “malas”). En este caso es facilísimo empatizar contigo. La maternidad no es fácil para nadie pero si además estás enferma es una dificultad añadida. Y si la enfermedad es mental, todavía hoy estigmatizada (siglo XXI, dónde estás?) ni te cuento.
    Mi madre pasó por lo mismo. En ese momento nadie la entendía, mi padre hacia lo que podía pero no era suficiente. A día de hoy mi madre está bien. Y mi hermano y yo también. Y tuvimos una infancia feliz, y llena de amor. No recuerdo si las lentejas eran de bote porque las “de verdad” se quemaban. O si llegábamos tarde al colegio por qué ella se quedaba dormida o porque nosotros éramos unos remolones. Animo.

  35. Mi madre sufrio depresion durante años. No salía de la cama por dias y dias. Nos daba pizza congelada y a la cama otra vez. Ha sido muy duro crecer con una madre enferma. Como dicen que esto va un poco en los genes, me tocó el turno a mi y con 23 años me devoro el monstruo. Sin hijos gracias a Dios. Yo sali con terapia, medicacion y mas adelante el yoga me ha ayudado enormemente a mantener mi centro y no descariar. Ahora tengo un hijo, otro en camino y fibromialgia diagnositicada hace unos 10 años que siempre me hace estar al borde de tirar la toalla (otra de las enfermedades fantasma). Pero sigo cin mi yoga, cada dia yoga, y por ahora me mantengo a flote. Te deseo mucha suerte y fuerza para lidiar con el monstruo. Si has llegado a escribir este texto es que todavia tienes la fuerza pra encontrar la salida. Ojala encuentres tu yoga. Un abrazo

  36. Mi querida GordiMami: ante todo un beso y un abrazo bien fuerte pa que sepas/recuerdes que no estás sola, porque de ese pozo tan profundo no se sale sola y menos con tanta gente diciéndote que tienes que quererlo,que el que quiere puede,que hay que buscar fuerza dentro de uno,que debes hacerlo por tu familia…
    Mi único consejo es que mandes a esa gente al carajo (te sentirás mejor), intenta buscar algo que te anime,que te sonsaque una sonrisa de vez en cuando, no tengas prisa y,si puedes,busca ayuda. Ayuda anímica,sí, pero también profesional. La depre es una enfermedad y hay que tratarla…
    De momento,y antes de que me mandes a tomar por culo, llévate un par de besotes de esta malamadre amigo tuyo????????

  37. No llegué a tanto, pero sí sé lo que es meterse en la cama sin pensar en nada ni en nadie más. Y me curaron tres cosas: obligarme a sonreír, a verme sonreir delante del espejo,fingiendo los primeros días, publicarlo en facebook a diario, y explicarselo a mis hijos, María tenia 6 y Pablo 10.
    Si te rompes una pierna, todo el mundo lo entiende y te ayuda, si tienes una depresión, es tu culpa, eres débil, floja…. Un día encontrarán el virus que la produce y al menos nos quitaremos las culpas sociales.
    Si me necesitas, dimelo!!!

  38. Yo he sufrido depresio,mi madre es psiquiatra y hay mucha gente que cree que me lo invento,tofo es un esfuerzo y todo es un mundo,la teoría me la sé muy bien,pero la práctica,creer en ti mismo,valorarte,centrarte es complicado

    1. En casa del herrero…. lo siento mucho. Nadie lo entiende, ni entre nosotros mismos nos entendemos. Antes bastaba con tener casa y comida, ahora hay que ser megafeliz.

  39. Hola valiente!
    Primero eso, llamarte valiente por escribir sobre tu realidad de forma tan clara y directa.
    Segundo mi asombro por la poca empatía que tenemos tod@s, y me incluyo, porque a veces yo también juzgo las vidas de otr@s.
    Tengo familiares con enfermedades mentales y sé que es muy duro, porque si tuvieras mal un riñón y tuvieras que quedarte en cama, nadie lo vería mal, pero parece que las enfermedades emocionales ( no me gusta mucho lo de mentales) sólo dependan de un@ mism@,y eso me duele, por tí, por mí y por tod@s nosotros.
    Y por último, ánimo, deseo que encuentres la luz y puedas disfrutar de tu hijo como os mereceis.

  40. Hola,yo tuve depresión. No tenía hijos, era joven, creo que unos veintitrés años. Vivía con mis padres. Vivir era un tormento y un gran esfuerzo, y pasaba el día en la cama o llorando. Me mediqué y fui a terapia con una psicóloga que me salvó la vida. Porque yo sólo pensaba en quitarme de enmedio. He recaído varias veces pero ahora tengo un hijo. Y él es mi razón de vivir. Te recomiendo (no lo dices pero quizás estás yendo) terapia psicológica. Es esencial para cambiar tu manera de pensar, ser más indulgente y tolerante contigo misma, y poco a poco recuperar las ganas de hacer cosas. Y como decís muchas, es una vergüenza que no se considere una enfermedad y no se le dé la importancia que tiene cuando es extremadamente paralizante y lleva a acabar con la vida de mucha gente (no en vano es la segunda causa de muerte entre los 15 y 29 años). La atención psicológica pública es deficiente y si fuera mejor reduciría el gasto en medicamentos y mejoraría la salud general.

    1. Sí que voy, dos ve es a la semana, lo que implica dinero y no tener dinero tb estresa… así es la vida. Yo no me voy a suicidar, pero sí que me quiero morir… darle al off, no salir de la cama. Pero sé que no puedo. Voy a decir algo muy duro, Peero, tienes cáncer (por favor, perdonad la comparación) y todo el mundo se vuelca. Tienes depresión y la gente huye. Un cáncer no se elige, pero una depresión tampoco, y como bien dices… es una enfermedad con un alto índice de mortalidad, pero es tabú.

  41. La depresión post parto es algo que nadie entiende ni uno mismo hasta que se sale de control, hasta que te das cuenta de lo que no quieres hacer, del desastre de vida que llevas o de lo que te quieren imponer o de lo que debes hacer, y hacer y hacer. Tantas opiniones y al mismo tiempo tanta soledad abruman. Sobre todo eso la soledad que se siente, la responsabilidad de tener que hacerlo todo. Sentir que nadie te ayuda. Que nadie está ahí para ti. Que nadie se pone en tu zapatos. Y luego, la culpa… Esa culpa que carcome cuando tienes esos momentos lúcidos de cómo estás haciendo las cosas. Y te diré algo… usar los términos todo, nada, nadie, etc no ayuda. Y si tienes que entender que solamente te tienes a ti para esto… para salir de ahí solo tú puedes hacerlo y si no sientes apoyo, simplemente no te enfoques en eso. Enfócate en cada día, en el ahora. Haz cambios radicales en tu rutina, minimiza lo que no te gusta hacer. Párate aunque sea al balcón. Sal. Y lo más duro… hablaaaa. Busca alguien con quien poder sentirte miserable y te respete. Llora, que llorar limpia el alma. Llora todo lo que puedas. Empieza por cosas pequeñas. Hoy haz la cama solamente y dale de comer al bebe. Y te acuestas. Busca ayuda. A veces no se puede solo aunque la labor sea solo de uno. Y lo más importante, ámate incluso siendo mala madres. No somos perfectas. Ya empezaste a hablar y eso es buenísimo. Arriba que de los malos momentos, salen cosas buenas. Busca dentro de ti tus logros, tus sueños y siéntelos que te ayudarán a darte cuenta que tú eres alguien especial, que vale. Aquí otra mala madre que llevaba un año de depresión post parto, nuevo país, nueva casa, nuevo trabajo, y ahora sin marido. Y sabes algo. No hay mejor logró que estar vivo y levantarse en las mañanas simplemente dando gracias. Dale gracias a ese monstruo depresivo que está haciendo de ti una mujer más sensible, más humana y cultiva eso. No te enfoques en los demás. Busca pequeñas cosas que te hagan sentir mejor, desde tomar un café en el balcón o simplemente ver jugar a tu hijo desde el sofá.

    1. Muchas gracias, tus palabras son muy bonitas. Yo no creo que fuera depresión post parto, pero coincidió con el parto porque me lo amargaron, mi jefa y amigos. Hacer un día la comida es un triunfo, pero para los demás soy vaga. Les expliqué a mis compañeros qué me pasaba y me echaron por lo que mis compañeros dijeron de mí. Y lo peor… no eran compañeros, eran amigos y familia

  42. No te conozco, y como bien han dicho antes creo que aceptar que tienes una enfermedad y hacer esta autocrítica es un paso muy importante. Soy bastante introvertida, de hecho, no me gusta la gente y cuando critica y hace daño sin ponerse los zapatos de esa persona menos. Solo decirte que mires a los ojos de tu hijo y sigas adelante por él, porque él su cree que eres la mejor Madre y además su amor es incondicional. Que te pongas pequeñas metas cada día, como hacer la comida, comprar pan, pintarte… Y las superes poco a poco. Y si necesitas hablar creo que muchas malasmadres estamos dispuestas a ayudarte y darte ánimos cada vez que des un pequeño gran paso.
    Un abrazo muy grande y tú puedes, estoy segura de ello.

    1. Muchas gracias. Suelo decir que ‘la teoría me la sé ‘… pero llevarlo a cabo es otro cantar. Hoy no he dormido, nada… cómo voy a pasar el día??

  43. Creo que acabas de dar el primer paso para salir de esa mierda ,como bien dices, contarlo tan sinceramente dice mucho bueno de ti. Si pudiéra dar con una solución no dudes que te la haría llegar. Un abrazo enorme

  44. Yo tube una depresion post-parto muy dura,no podia ni comer ni dormir,tenia panico a quedarme sola con mi buenahija…fueron meses muy duros y con mucha medicacion…la maternidad se convirtio en una pesadilla y nadie me entendia…Fue muy duro y lo recuerdo como algo k creia imposible de superar…xo despues de casi dos años me siento mejor….Animos,xq te entiendo y se k tu luchas

  45. Cuando las depresiones posparto se convierten en depresiones a secas con el paso del tiempo. Y dos años y medio después desearía ponerme enferma para que me ingresaran en el hospital unos días, solo unos fias, para poder parar. Se cuida muy poco el aspecto psicológico de todo pero sobre todo de los maternidad

  46. Hola malamadre triste
    Yo no se lo que es una verdadera depresión pero si he estado muchas veces de bajón. Como lo hacen las otras madres para hacerlo todo y yo no puedo.. Será que soy más débil? Menos capaz?
    Primero: has sido madre y eso ya es un gran cambio
    Segundo: has tenido que dejar a tu bebé muy chiquitito en la guarde y eso pone triste a cualquiera
    Tercero: Te has incorporado a un trabajo que no era el de antes y con peores condiciones
    Cuarto: te despiden y hablan mal de ti
    Como quieras estar igual que antes?
    Tu mundo se ha puesto del revés y tú deberías estar sonriendo y aguantando.
    Pues no!!
    No te preocupes por lo que ves de las madres perfectas. En ese bolso de Gucci hay tanta mierda como en el tuyo. Ahora que no te han dejado mirar dentro y tú sí que has enseñado.
    Míralo por el lado bueno: te has deshecho de esas petardas de compañeras y si, escribes muy bien aún estando triste.
    Hacer las camas no es disfrutar de la maternidad ????
    Eso es un trabajo que se llama ama de casa y se te ha impuesto. Si la economía lo permite búscate alguien para eso. No es un trabajo que lo hace cualquiera y no tienes por qué hacerlo bien. Tú ya eres periodista y muchas cosas más.
    Y si no, haz lo mínimo para dar de comer a tu niño. Tú marido es grande para buscarse la vida. No tienes por qué llevar a tu niño a la escuela. Es pequeño y por qué vas a buscar excusas.. simplemente llévalo cuando tienes planeado hacer algo donde no puede estar. Disfruta con el ahora. Y no me refiero a hacer manualidades o cualquier cosa de madre perfecta. Disfrutar para mí es estar en el sofá con el móvil y los niños viendo la tele y estar ahí simplemente para darles un beso o admirar un dibujo.
    No pongas el listón tan alto que no estás en un anuncio.

    Un abrazo y animo

    1. Gracias, me ha encantado tu comentario
      Muak

      Sabes que la pija de rrhh me ha amenazado con denunciarme por contar lo mal que se ha portado conmigo??? Pues haberme tratado bien..m

    2. Hola maria. Yo sufro de depresion. Desde que nacio mi hijo. Ahora tiene 16 meses. Las cosas no salieron como lo planeaba. Estoy medicada. Me dice que tengo que ir a trabajar mi psicologa pero lo que yo quiero es poder estar con mi hijo en casa. Se puede como hiciste?

  47. La verdad, nadie que no lo haya padecido lo puede entender, yo siempre escuchaba a gente que la padecia, y la verdad no entendia muy bien porque se sentian asi, hasta que tuve a mi segundo hijo, los primeros meses no levantaba cabeza, al igual q tú habia dias q sonaba el despertador y lo apagaba y no llevaba a la mayor al cole, siempre habia una excusa, el tiempo está malo o he pasado mala noche con el pequeño, esperaba a q el chico durmiera para tirarme en el sofá y no hacer nada, claro después llegaba la hora de recoger a la mayor y ni comida hecha. A eso le añado q empecé a padecer migrañas, de esas q me pinchaba cada semana y media por las crisis, un dia me levante y me puse a pensar q yo no era yo, y q por mucho q te quieran ayudar si no ponemos d nuestra parte es imposible asi q fui al médico y me sente y cuando el médico me pregunto q me pasaba pues todo eran llantos, y me dijo eso se llama depresión, me puso un tratamiento q a dia de hoy no tengo, fui levantando cabeza, no t voy a mentir tengo mis dias de bajones, pero al menos soy capaz de llevar una vida normal, eso si, deje de exigirme tanto, si puedo hacer esto lo hago, y si no ya lo haré mañana o pasado, fórmula mágica no hay, pero creeme se sale o mejor se sobrelleva, animo, q somos muchas asi lo que pasa q no todo el mundo lo habla con normalidad.

    1. Muchas gracias
      Yo no me reconozco, hacía mil cosas …ahora no hago nada. Y la gente se cansa de ayudar, porque somos unos egoístas (tengo una entrada en mi blog, gordimami.com)
      Cada noche me digo: mañana voy a limpiar, ir al gimnasio, etc… y cada día vuelvo a caer. O un día lo consigo y al siguiente.. . .. es como carcoma, ‘el perro negro’.. lo peor es que los que te dan la espalda no saben que un día les puede tocar a ellos… o a sus hijos. Pero no se lo deseo a nadie. Gracias y me alegro por ti

  48. Queridísima malamadre no te culpes por ello,creo que ese sería el primer paso para salir del agujero, yo gracias a Dios no caí en la maldita enfermedad pero si que me he sentido en alguna ocasión como un cero a la izquierda, y que no le importas a nadie,pero me he sobrepuesto como he podido y he seguido adelante siempre pienso nadie me dijo que fuera fácil pero tengo que seguir luchando así que te animo a que o hagas a que pienses que vendrá algo mejor seguro y que algún día lo superarás,’muchos besos y fuerza, TU PUEDES

  49. Hola.
    Yo nunca he sufrido esa maldita enfermedad de la que hablas pero que me parece una de las dificiles,jodidas (perdón) y temidas que hay.
    Creo que el sentirte culpable de sufrir una depresión, es lo que menos te ayuda a superarla. Tener una depresión o dos o tres, o que sea siempre la misma con recaídas, no te hace peor madre. De hecho yo ni la sufro no la he sufrido, pero mi casa está hecha un Cristo, a veces no hago las camas hasta tener que acostarnos; mis hijos no van ideales de la muerte y una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida es dejar de planchar (me quitaba tiempo y energía) y así te podría decir muchas cosas de madre desastre que acostumbro a hacer o no hacer. No me siento culpable por ello a pesar de las críticas, que las hay.
    Si tienes una depresión no sé como ayudarte a salir de ella pero seguro que sintiéndote culpable no te ayudas.
    P.D. Mis mellizos que están a punto de cumplir dos años también ven la tele sin vigilancia o bajo la “vigilancia” de su hermana de 7 años.

    1. Hola mi nombre es Jossy.estoy pasando algo difícil mi familia está apunto del colapso.me ciento tan triste cada día me cuesta más hacer mis labores y tener una actitud que no puedo quisieron dormir y no tener que despertar y continuar

  50. Hola. Te comprendo y muestro todo mi apoyo en primera persona ya que viví lo mismo en primera persona….y a dia de hoy, hacen todo lo posible para que siga viviéndolo. Es triste caer en una depresión, pero más triste aún si es porque te la provocan esos “buenos compañeros”, al revindicar tus derechos de madre e intentar conciliar una vida personal, laboral y familiar; sin fijarsen que para poder disfrutar de un poco de conciliación, también estás dejando de cobrar proporcionalmente…., pero éste mundo laboral está rodeado de envidias y rencillas, con lo que cuanto peor estés, más contentos estarán ellos…. Pues no, han pasado ya tres años, y aún tomando a veces más tratamiento unos días que otros….yo sigo luchando, y sobre todo “intentando pasar en el trabajo”, aunque luego en casa o en el baño te derrumbas…., pero lucho. Y ese es el mejor consejo que puedo darte. Lucha, y lucha por ti, x tu hijo y x tu familia, que es x lo que tienes que luchar. Y empieza a disfrutar de las pequeñas cosas, porque a veces, las pequeñas cosas son las únicas que merecen la pena….

  51. No puedo dar mi version sobre lo q es una depresión a secas xq no creo haberla pasado, pero si puedo hablar de los «dias malos», que se parecen mucho a alguno de lo q tu describes.
    Tuve a mi hijo y me habia quedado en el paro un año antes (no voy a entrar en detalles al respecto), y evidentemente nadie me contrataba estando embarazada (Tampoco voy a entrar en detalles). Pero jode mucho q te digan la suerte q tienes de poderte permitir estar con tu hijo y no trabajar (no es,q te lo puedas permitir, es q si no te queda otra te aprietas el cinturón). Cuando mi hijo empezo la guarde con año y medio para yo poder empezar a estudiar o buscar teabajo, me jodian comentarios del estilo: ya me gustaria a mi tener todo el tiempo del mundo como tu, o tendras la casa mas limpia q nunca…
    He tenido dias malos por no encontrar trabajos q me permitieran estar con mi hijo algo de tiempo, me he sentido frustrada, me he sentido una mierda xq parece q el trabajo cura todos los males de todo el mundo… y me he sentido comprendida por casi nadie…
    Nadie sabe por lo q una persona esta pasando salvo ella misma, pero nos vemos con la libertad de opinar sin tener ni idea.
    Solo puedo darte todo el animo del mundo, creo q siempre se ve la luz al final del tunel, pero cada uno necesita su tiempo y su ritmo, y cada uno tiene su manera de hacer las cosas.

  52. Es verdad, la depresión es una mala bicha que te hace valorarte menos como persona. Y que la gente que te rodea no lo entienda y menosprecie tu sufrimiento es el remate. Gracias a q mi chico estuvo siempre a mi lado y a mi familia con la que siempre puedo contar conseguí superarla, aunque la ansiedad aún me acompaña allá donde voy. Solo decirte que no hay fórmulas mágicas, tu eres la única que sabrá cómo salir adelante y que aunque ahora lo veas todo negro, encontrarás la luz. Busca apoyos, distracciones, cosas que te motiven y cuando quieras hablar, aquí estaremos, para escucharte, apoyarte y sacarte una sonrisa.

  53. Tuve depresión post parto y te entiendo,fue horrible. Pero fue y pasó. Lo peor, el fatídico sentimiento de culpa q no te deja avanzar. Somos humanos, tenemos q enfermar. Cuidar como sólo tú sabes hacerlo y sobre todo ámate

  54. Mucho ánimo y mucha fuerza, sé que es muy duro, pero también sé que se puede salir, que hay una puerta al final del túnel. Así que adelante, cueste lo que cueste, que hay gente que, aunque no estemos cerca, te entendemos y apoyamos.

  55. Hola,
    Desde los 18, he tenido varios episodios de los que describes, eso si, sin niños. Lo único que me hacía levantar es ir día a día sin pensar al mañana. La mera idea de planificar me provocaba pánico, y aun ahora, sigo pasando por ello sin estar en depresión. (muchos cambios en poco tiempo: niño, nueva casa, nuevas tareas en el curro.. Vamos que si eres alguien como yo
    a quien le cuesta los cambios, es demasiado). Todo esto para decirte que me costaba encontrar la energía necesaria para funcionar, pero lo lograba (lo cual es peor ya que ser depresivo funcional solo hace que nadie se de cuenta del agujero en el cual estas, tu la primera, y si te quejas, nadie te hace caso). Logré encontrar ayuda (eso si, dependiendo de la familia que tengas, ellos no ayudan en absoluto, más bien lo contrario), tanto terapia como medicamento. Eso si, no hay milagro: hay que currárselo, y puedes volver a caer en cualquier momento, pero la vida al fin y al cabo es luchar y disfrutar de estos momentos de paz con tu hijo, tu pareja o contigo misma.. Mucho animo y déjate ayuda, que eso también es importante!!!

    1. Tengo 42 años y tengo depresión hace 3 años aproximadamente, he quedado embarazada de una nueva pareja y la verdad no sé qué hacer, hace poco he tenido una crisis muy fuerte con intento de suicidio, aún sabía lo del embarazo. No se ni para donde voy, me gustaría poder charlar con alguien en situación similar.

      1. Yo estoy en situación similar, también llegue al límite del intento autolitico que me produjo bastantes lesiones aunque estoy bastante recuperada. Pero el ánimo por los suelos. Solo veo obligaciones en la crianza, no me gusta nada mi trabajo(banca,) es estresante e ingrato. No sé que hacer…

  56. Deja de creerte lo que te dicen que eres. No te conozco,pero sé que eres una persona estupenda. No cualquier persona es capaz de hacerse esta autocrítica, porque al final,es eso, te hundes pensando que “los que te critican igual tienen razón”… igual es verdad lo que dice tu madre de que una casa no se lleva asi; igual tiene razón tu suegra que opina que eres una vaga..; igual la mamá del parque está en lo cierto de que eres una malamadre, pero de verdad…y lo peor, igual tu pareja tiene razón cuando dice que tú tienes la culpa de todo….
    NO! Me oyes??? No!!! Somos sensibles, somos cariñosas, pero sobretodo, somos responsables y la “mala baba” que hay por el mundo a veces nos hunde… Mira a tu hijo y siéntete orgullosa, tu has formado parte de eso, algo bueno tiene que haber en ti, no?? Empieza por ahi…empieza por hacerte la pelota un poco, por creértelo, y sigue por hacérselo creer a los demás. Llora, llora todo lo que te apetezca y donde te apetezca, porque te lo mereces, te mereces un respiro de tu día a día, aunque los demas no entiendan lo duro que es “no hacer nada”. Haz pedagogía, como has hecho hoy aquí, explica como se siente la depresión para explicártelo a ti misma y reconquístate,y reconquistar a los demas. Si, una vez mas te toca a ti hacer el esfuerzo, pero es que en esto nadie mas te puede ayudar. Pero tranquila, es parte de la cura, cuando consigas levantar la cabeza bien alta, tendrás tanta fuerza que ya podrás con todo, y serás 8 veces mas fuerte, como David el gnomo ????….
    En definitiva, ten fe en ti misma, yo ya tengo fe en ti.

      1. Hola, ya se que esto es del 2016, pero si sigues por aqui me gustaria saber como estas despues de 3 años… tengo 22 años y una niña de casi 4 y estoy en un momento donde siento que no puedo mas, lo estoy perdiendo todo y estoy muy desesperada, no tengo fuerzas ya.

        1. Hola, no te preocupes por sentirte así. Has de sacar fuerzas de donde sea. Hay problemas, la vida pone zancadillas, pero a veces deshazte de esa carga y deja que el día a día te guíe. La vida te lleva poco a poco por donde una necesita. Y al final dices si tal problema se me ha solucionado, si me asustaba ésto y luego no ha sido nada. Mira a tu hijo o tu hija. El o ella te aman con todo su corazón. Ellos merecen que luchemos con todas nuestras fuerzas. Ellos son nuestra fuerza. Y tú vales mucho porque has hecho lo más maravilloso que existe en el mundo que es dar Vida. Saca odas tus fuerzas y simplemente Vive. Déjate llevar que todo siempre vuelve a su cauce y los problemas que hoy pueden con nosotros mañana serán solo un recuerdo. Ánimo!!!

        2. Hola, yo estoy embarazada de mi tercer hijo con dos niños ya mayorcitos de 10 y 8 años y estoy atravesando una terrible depresion, veo el futuro negro e incierto, soy incapaz de concentrarme en nada, no me motiva absolutamente nada, hago el esfuerzo de levantarme por mis dos hijos que son dos soles, gracias a mi marido que me quiere y me cuida como el que más. El psiquiatra me quiso poner en tratamiento pero me negué no quiero que venga el bebe con problemas ya sería lo que faltaba…espero salir algún día de este pozo, es lo peor que se puede sentir , ánimo a todas.

  57. Pues la verdad, es complicada decir algo, porque sabes que las madres siempre tenemos que hacer algo, somos lo más, pero si estás en el punto donde ya no puedes ni sacar fuerzas para ello,….solo queda que te ilusiones de nuevo, con que?, es complicado sin conocerte o igual es menos, porque la gente que te conozca y sepa cuál es tu vida, tu condición social,… probablemente además te prejuzgue o lo que es seguro, no entienda porque no remontas.
    Hay días en los que realmente llegas al borde, cada día te cuesta más hacer las cosas, pero yo paro aunque sea unos segundos, miro a la gente de mi alrededor, conocidos o no, miras el cielo pasan nubes, y pienso cuanto más pienso en mi, menos hago, más me paro, entonces pienso en las pequeñas cosas que tengo que hacer para los demás, levantar a mi hijo ( afectado por una P.C.I ) cuando lo miro, se me acumulan más tareas, y algunas dolorosas, ( como estará cuando nosotros no estemos?),… Y con ganas o sin ellas tomo consciencia de que hay que seguir, temporadas con más o menos energía, pero que no se puede parar, esto es una vida, que hay que vivirla, porque solo tenemos una oportunidad de sufrir, disfrutar, llorar, reír en cada segundo que de ella nos pase.
    La vida no tiene que ser bonita, la vida, con lo que venga, solo puede ser vivida, yo miro lo que tengo, y siempre pienso, podría ser peor?. Sí, podría, pues entonces para adelante voy a ver si puede ser mejor.
    No te ayudará esto, porque igual estás pensando que no te he entendido, pero es que por lo que yo he vivido no hay receta mágica, hay que seguir buscando cualquier resquicio al que te puedas coger.
    Un abrazo y mucha fuerza

    1. Siento lo de tu hijo. Cómo puedo estar yo así cuando lo Tengo todo? O tenía, la depresión ya me ha quitado a amigos y trabajo…
      A veces veo a gente paseando, leyendo, en un banco… por qué yo no puedo levantarme de la cama????
      Gracias por escribirme

  58. Queridísima malamadre/grandísima madre,
    Efectivamente, la depresión es una mierda, y la gente que no la ha sufrido no la entiende, y como todo lo que no se entiende, se le busca una explicación simplona y malocre (tan mala es que no se le puede llamar mediocre): echarle la culpa a alguien, en este caso a quién la sufre, como si tener un culpable arreglará el problema.
    Ojalá te pudiera ayudar, Ojalá te pudiera apoyar, Ojalá supiéramos tu o yo o alguien como salir de esa situación… Pero no hay fórmulas mágicas, tu lo sabes, yo lo sé… Pero amiga, nunca se cierra una puerta sin que se abra una ventana… No hay fórmulas mágicas, pero hay fórmulas! Y un día encontrarás la tuya, o alguien la encontrará, o te la inventaras, ya lo verás.
    Se que esto ahora te parece imposible, pero llegará ese día, lo sé porque lo he vivido, no en primera persona, pero si con una antigua pareja, y se que se pasa mal, muy mal, peor que mal. Y eso que no había niños, así que intentando imaginar lo que llevas tú… Demasiado…
    Pero mira una cosa, has tenido fuerzas y determinación para escribir esto y compartirlo con nosotr@s, y que quieres que te diga… Que escribes muy bien, que se te lee del tirón, que cuando has dicho que eres periodista he pensado: “pues ahí sigues teniendo la pluma en forma”, y eso es mucho, conservar eso con lo que debes estar pasando, es un montón. Porque aunque ahora estés mal, tu naturaleza sigue asomando, y un día le ganará el pulso al monstruo y remontaràs.
    Siempre he pensado que en la vida todos caminamos por un sendero que está al borde de un precipicio, la mayoría no nos damos cuenta, pero los que si se la dan son quienes sufren depresión, porque al ser conscientes de la caída se les hace muchísimo ms difícil caminar por el sendero, y el resto no les entendemos, porque somos ciegos para esa realidad… Pero es su realidad/tu realidad…
    Ojalá pudiera ayudarte yo con tu fórmula… Como no sé hacer más, te escribo esto y te mando todo mi cariño en un abrazo electrónico.
    Mucho ánimo, lo lograrás!

    1. Me ayudas muchísimo con este comentario, una vez dije: ‘no quiero consejos, no me sirven, ya tengo una doctora y una psicóloga que me dan consejos, quiero y necesito hombros, manos y orejas’ (sería un buen título para un libro…)

      1. Hola cómo sigues de la depresión?yo estoy en mi cuarto episodio 9 años. Tengo dos hijas de 7 y 10. De junio a diciembre pasado estuve fatal, luego 4 meses bien y ahora otra vez. Me refugio en la cama, tengo ganas de llorar y ninguna ilusión, y mis hijas ven todo claro…algún consejo?

    2. Bienvenida al club, y hasta que la medicina avance o los medicos,las parejas,los trabajos…se sensibilicen con el tema no hay nada más que esperar,ayudarte de pastillas euforicas y poco más.esto a veces es endogena,y a veces es motivacional.Piensa que te genera esa tristeza tan profunda,identificala,es important e que sepas que o quien es tu enemigo y lucha por ti.Un abrazo enorme

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