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Ellas opinan: la depresión

Ellas opinan: la depresión

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Soy una Malamadre, muy Malamadre

Hoy no he llevado a mi hijo al cole, no he oído el despertador, o no ha sonado, y eso que anoche me fui a la cama a las doce y me dormí, muchas noches veo el amanecer. Hoy tenía excusa, ha estado malito, pero ya está mejor. Hace dos días tampoco fue al cole, y yo, como soy muy mala madre le puse la tele y seguí durmiendo toda la mañana, aunque de vez en cuando él venía a despertarme, yo me levantaba y me volvía a dormir.

Una buena madre no dejaría sin vigilancia a un niño de tres años mientras duerme. Pero yo soy una muy mala madre. No es la primera vez que me duermo y llegamos corriendo o tarde. Sé que os echaréis las manos a la cabeza. Estoy enferma, pero tengo una enfermedad que para muchos es un capricho. ‘Si consideras que estás enferma’, me dijo una súper buena madre. Yo no considero nada, después de hacerme mil análisis tres médicos (el mío, el de la mutua y el psiquiátra de la mutua) llegaron a la misma conclusión: depresión.

Años luchando contra mi enfermedad

Llevo años luchando, aunque muchos consideran que si luchara de verdad lo habría superado. No sé si la enfermedad ha convertido mis sueños en pesadillas o si las pesadillas, los jarros de agua fría y el darme de bruces con la realidad me han hecho enfermar.

Cuando me incorporé tras la baja maternal, en un puesto diferente al anterior, con peor horario, sin cobrar horas extras (como antes) ni dietas (como antes) trabajando en catalán (que no es mi lengua y que nunca había trabajado en él), después de una baja llena de incertidumbres y de momentos muy dolorosos… en fin… dejaba a mi bebé en la guarde y vomitaba cada mañana en el metro, lloraba en las ruedas de prensa (soy- o era- periodista), me sentía un cero a la izquierda.

Cuando estaba mejor tuve un problema que me llevó a, por fin, aceptar la baja que debía haber cogido mucho antes. Estando de baja otra súper buena madre me dejó una indirecta en Facebook (que yo al principio ni me di por aludida, lista que soy) decía que no entendía a las madres que luchan por la conciliación (ejem, ejem) pero se pasan la tarde enganchadas a las redes sociales mientras sus hijos están enchufados a la tele. Que ni era verdad ni se puede hacer esa acusación a una madre de baja por depresión.

En fin…

Hacer la comida es todo un triunfo, no volver a acostarme después de dejar al niño en el cole es como subir una montaña. Por supuesto, me despidieron. Mis propios compañeros- y amigos – ni me entendían ni me sabían tratar, la señora de Rrhh me dijo que ninguno me quería (gracias) y una compañera contó a los jefes que a veces lloraba (dobles gracias).

La depresión es una mierda, pero la depresión con niños es una mierda triple. Se escribe mucho de depresión post-parto pero poco de madres y padres con depresión a secas. Soy una Malamadre que ni teniendo todo el tiempo del mundo es capaz de recoger la casa, hacer las camas y, en resumen, disfrutar de la maternidad.

No pierdo la esperanza, pero si pudiera hacer un agujero en el colchón y meterme dentro lo haría.

¿Y vosotras habéis pasado o estáis pasando por lo mismo que nuestra protagonista de hoy? ¿Qué consejo le daríais?

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Han comentado...

  1. Queridísima malamadre/grandísima madre,
    Efectivamente, la depresión es una mierda, y la gente que no la ha sufrido no la entiende, y como todo lo que no se entiende, se le busca una explicación simplona y malocre (tan mala es que no se le puede llamar mediocre): echarle la culpa a alguien, en este caso a quién la sufre, como si tener un culpable arreglará el problema.
    Ojalá te pudiera ayudar, Ojalá te pudiera apoyar, Ojalá supiéramos tu o yo o alguien como salir de esa situación… Pero no hay fórmulas mágicas, tu lo sabes, yo lo sé… Pero amiga, nunca se cierra una puerta sin que se abra una ventana… No hay fórmulas mágicas, pero hay fórmulas! Y un día encontrarás la tuya, o alguien la encontrará, o te la inventaras, ya lo verás.
    Se que esto ahora te parece imposible, pero llegará ese día, lo sé porque lo he vivido, no en primera persona, pero si con una antigua pareja, y se que se pasa mal, muy mal, peor que mal. Y eso que no había niños, así que intentando imaginar lo que llevas tú… Demasiado…
    Pero mira una cosa, has tenido fuerzas y determinación para escribir esto y compartirlo con nosotr@s, y que quieres que te diga… Que escribes muy bien, que se te lee del tirón, que cuando has dicho que eres periodista he pensado: “pues ahí sigues teniendo la pluma en forma”, y eso es mucho, conservar eso con lo que debes estar pasando, es un montón. Porque aunque ahora estés mal, tu naturaleza sigue asomando, y un día le ganará el pulso al monstruo y remontaràs.
    Siempre he pensado que en la vida todos caminamos por un sendero que está al borde de un precipicio, la mayoría no nos damos cuenta, pero los que si se la dan son quienes sufren depresión, porque al ser conscientes de la caída se les hace muchísimo ms difícil caminar por el sendero, y el resto no les entendemos, porque somos ciegos para esa realidad… Pero es su realidad/tu realidad…
    Ojalá pudiera ayudarte yo con tu fórmula… Como no sé hacer más, te escribo esto y te mando todo mi cariño en un abrazo electrónico.
    Mucho ánimo, lo lograrás!

    1. Me ayudas muchísimo con este comentario, una vez dije: ‘no quiero consejos, no me sirven, ya tengo una doctora y una psicóloga que me dan consejos, quiero y necesito hombros, manos y orejas’ (sería un buen título para un libro…)

  2. Pues la verdad, es complicada decir algo, porque sabes que las madres siempre tenemos que hacer algo, somos lo más, pero si estás en el punto donde ya no puedes ni sacar fuerzas para ello,….solo queda que te ilusiones de nuevo, con que?, es complicado sin conocerte o igual es menos, porque la gente que te conozca y sepa cuál es tu vida, tu condición social,… probablemente además te prejuzgue o lo que es seguro, no entienda porque no remontas.
    Hay días en los que realmente llegas al borde, cada día te cuesta más hacer las cosas, pero yo paro aunque sea unos segundos, miro a la gente de mi alrededor, conocidos o no, miras el cielo pasan nubes, y pienso cuanto más pienso en mi, menos hago, más me paro, entonces pienso en las pequeñas cosas que tengo que hacer para los demás, levantar a mi hijo ( afectado por una P.C.I ) cuando lo miro, se me acumulan más tareas, y algunas dolorosas, ( como estará cuando nosotros no estemos?),… Y con ganas o sin ellas tomo consciencia de que hay que seguir, temporadas con más o menos energía, pero que no se puede parar, esto es una vida, que hay que vivirla, porque solo tenemos una oportunidad de sufrir, disfrutar, llorar, reír en cada segundo que de ella nos pase.
    La vida no tiene que ser bonita, la vida, con lo que venga, solo puede ser vivida, yo miro lo que tengo, y siempre pienso, podría ser peor?. Sí, podría, pues entonces para adelante voy a ver si puede ser mejor.
    No te ayudará esto, porque igual estás pensando que no te he entendido, pero es que por lo que yo he vivido no hay receta mágica, hay que seguir buscando cualquier resquicio al que te puedas coger.
    Un abrazo y mucha fuerza

    1. Siento lo de tu hijo. Cómo puedo estar yo así cuando lo Tengo todo? O tenía, la depresión ya me ha quitado a amigos y trabajo…
      A veces veo a gente paseando, leyendo, en un banco… por qué yo no puedo levantarme de la cama????
      Gracias por escribirme

  3. Deja de creerte lo que te dicen que eres. No te conozco,pero sé que eres una persona estupenda. No cualquier persona es capaz de hacerse esta autocrítica, porque al final,es eso, te hundes pensando que “los que te critican igual tienen razón”… igual es verdad lo que dice tu madre de que una casa no se lleva asi; igual tiene razón tu suegra que opina que eres una vaga..; igual la mamá del parque está en lo cierto de que eres una malamadre, pero de verdad…y lo peor, igual tu pareja tiene razón cuando dice que tú tienes la culpa de todo….
    NO! Me oyes??? No!!! Somos sensibles, somos cariñosas, pero sobretodo, somos responsables y la “mala baba” que hay por el mundo a veces nos hunde… Mira a tu hijo y siéntete orgullosa, tu has formado parte de eso, algo bueno tiene que haber en ti, no?? Empieza por ahi…empieza por hacerte la pelota un poco, por creértelo, y sigue por hacérselo creer a los demás. Llora, llora todo lo que te apetezca y donde te apetezca, porque te lo mereces, te mereces un respiro de tu día a día, aunque los demas no entiendan lo duro que es “no hacer nada”. Haz pedagogía, como has hecho hoy aquí, explica como se siente la depresión para explicártelo a ti misma y reconquístate,y reconquistar a los demas. Si, una vez mas te toca a ti hacer el esfuerzo, pero es que en esto nadie mas te puede ayudar. Pero tranquila, es parte de la cura, cuando consigas levantar la cabeza bien alta, tendrás tanta fuerza que ya podrás con todo, y serás 8 veces mas fuerte, como David el gnomo ????….
    En definitiva, ten fe en ti misma, yo ya tengo fe en ti.

  4. Hola,
    Desde los 18, he tenido varios episodios de los que describes, eso si, sin niños. Lo único que me hacía levantar es ir día a día sin pensar al mañana. La mera idea de planificar me provocaba pánico, y aun ahora, sigo pasando por ello sin estar en depresión. (muchos cambios en poco tiempo: niño, nueva casa, nuevas tareas en el curro.. Vamos que si eres alguien como yo
    a quien le cuesta los cambios, es demasiado). Todo esto para decirte que me costaba encontrar la energía necesaria para funcionar, pero lo lograba (lo cual es peor ya que ser depresivo funcional solo hace que nadie se de cuenta del agujero en el cual estas, tu la primera, y si te quejas, nadie te hace caso). Logré encontrar ayuda (eso si, dependiendo de la familia que tengas, ellos no ayudan en absoluto, más bien lo contrario), tanto terapia como medicamento. Eso si, no hay milagro: hay que currárselo, y puedes volver a caer en cualquier momento, pero la vida al fin y al cabo es luchar y disfrutar de estos momentos de paz con tu hijo, tu pareja o contigo misma.. Mucho animo y déjate ayuda, que eso también es importante!!!

  5. Mucho ánimo y mucha fuerza, sé que es muy duro, pero también sé que se puede salir, que hay una puerta al final del túnel. Así que adelante, cueste lo que cueste, que hay gente que, aunque no estemos cerca, te entendemos y apoyamos.

  6. Tuve depresión post parto y te entiendo,fue horrible. Pero fue y pasó. Lo peor, el fatídico sentimiento de culpa q no te deja avanzar. Somos humanos, tenemos q enfermar. Cuidar como sólo tú sabes hacerlo y sobre todo ámate

  7. Es verdad, la depresión es una mala bicha que te hace valorarte menos como persona. Y que la gente que te rodea no lo entienda y menosprecie tu sufrimiento es el remate. Gracias a q mi chico estuvo siempre a mi lado y a mi familia con la que siempre puedo contar conseguí superarla, aunque la ansiedad aún me acompaña allá donde voy. Solo decirte que no hay fórmulas mágicas, tu eres la única que sabrá cómo salir adelante y que aunque ahora lo veas todo negro, encontrarás la luz. Busca apoyos, distracciones, cosas que te motiven y cuando quieras hablar, aquí estaremos, para escucharte, apoyarte y sacarte una sonrisa.

  8. No puedo dar mi version sobre lo q es una depresión a secas xq no creo haberla pasado, pero si puedo hablar de los «dias malos», que se parecen mucho a alguno de lo q tu describes.
    Tuve a mi hijo y me habia quedado en el paro un año antes (no voy a entrar en detalles al respecto), y evidentemente nadie me contrataba estando embarazada (Tampoco voy a entrar en detalles). Pero jode mucho q te digan la suerte q tienes de poderte permitir estar con tu hijo y no trabajar (no es,q te lo puedas permitir, es q si no te queda otra te aprietas el cinturón). Cuando mi hijo empezo la guarde con año y medio para yo poder empezar a estudiar o buscar teabajo, me jodian comentarios del estilo: ya me gustaria a mi tener todo el tiempo del mundo como tu, o tendras la casa mas limpia q nunca…
    He tenido dias malos por no encontrar trabajos q me permitieran estar con mi hijo algo de tiempo, me he sentido frustrada, me he sentido una mierda xq parece q el trabajo cura todos los males de todo el mundo… y me he sentido comprendida por casi nadie…
    Nadie sabe por lo q una persona esta pasando salvo ella misma, pero nos vemos con la libertad de opinar sin tener ni idea.
    Solo puedo darte todo el animo del mundo, creo q siempre se ve la luz al final del tunel, pero cada uno necesita su tiempo y su ritmo, y cada uno tiene su manera de hacer las cosas.

  9. Hola. Te comprendo y muestro todo mi apoyo en primera persona ya que viví lo mismo en primera persona….y a dia de hoy, hacen todo lo posible para que siga viviéndolo. Es triste caer en una depresión, pero más triste aún si es porque te la provocan esos “buenos compañeros”, al revindicar tus derechos de madre e intentar conciliar una vida personal, laboral y familiar; sin fijarsen que para poder disfrutar de un poco de conciliación, también estás dejando de cobrar proporcionalmente…., pero éste mundo laboral está rodeado de envidias y rencillas, con lo que cuanto peor estés, más contentos estarán ellos…. Pues no, han pasado ya tres años, y aún tomando a veces más tratamiento unos días que otros….yo sigo luchando, y sobre todo “intentando pasar en el trabajo”, aunque luego en casa o en el baño te derrumbas…., pero lucho. Y ese es el mejor consejo que puedo darte. Lucha, y lucha por ti, x tu hijo y x tu familia, que es x lo que tienes que luchar. Y empieza a disfrutar de las pequeñas cosas, porque a veces, las pequeñas cosas son las únicas que merecen la pena….

  10. Hola.
    Yo nunca he sufrido esa maldita enfermedad de la que hablas pero que me parece una de las dificiles,jodidas (perdón) y temidas que hay.
    Creo que el sentirte culpable de sufrir una depresión, es lo que menos te ayuda a superarla. Tener una depresión o dos o tres, o que sea siempre la misma con recaídas, no te hace peor madre. De hecho yo ni la sufro no la he sufrido, pero mi casa está hecha un Cristo, a veces no hago las camas hasta tener que acostarnos; mis hijos no van ideales de la muerte y una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida es dejar de planchar (me quitaba tiempo y energía) y así te podría decir muchas cosas de madre desastre que acostumbro a hacer o no hacer. No me siento culpable por ello a pesar de las críticas, que las hay.
    Si tienes una depresión no sé como ayudarte a salir de ella pero seguro que sintiéndote culpable no te ayudas.
    P.D. Mis mellizos que están a punto de cumplir dos años también ven la tele sin vigilancia o bajo la “vigilancia” de su hermana de 7 años.

  11. Queridísima malamadre no te culpes por ello,creo que ese sería el primer paso para salir del agujero, yo gracias a Dios no caí en la maldita enfermedad pero si que me he sentido en alguna ocasión como un cero a la izquierda, y que no le importas a nadie,pero me he sobrepuesto como he podido y he seguido adelante siempre pienso nadie me dijo que fuera fácil pero tengo que seguir luchando así que te animo a que o hagas a que pienses que vendrá algo mejor seguro y que algún día lo superarás,’muchos besos y fuerza, TU PUEDES

  12. La verdad, nadie que no lo haya padecido lo puede entender, yo siempre escuchaba a gente que la padecia, y la verdad no entendia muy bien porque se sentian asi, hasta que tuve a mi segundo hijo, los primeros meses no levantaba cabeza, al igual q tú habia dias q sonaba el despertador y lo apagaba y no llevaba a la mayor al cole, siempre habia una excusa, el tiempo está malo o he pasado mala noche con el pequeño, esperaba a q el chico durmiera para tirarme en el sofá y no hacer nada, claro después llegaba la hora de recoger a la mayor y ni comida hecha. A eso le añado q empecé a padecer migrañas, de esas q me pinchaba cada semana y media por las crisis, un dia me levante y me puse a pensar q yo no era yo, y q por mucho q te quieran ayudar si no ponemos d nuestra parte es imposible asi q fui al médico y me sente y cuando el médico me pregunto q me pasaba pues todo eran llantos, y me dijo eso se llama depresión, me puso un tratamiento q a dia de hoy no tengo, fui levantando cabeza, no t voy a mentir tengo mis dias de bajones, pero al menos soy capaz de llevar una vida normal, eso si, deje de exigirme tanto, si puedo hacer esto lo hago, y si no ya lo haré mañana o pasado, fórmula mágica no hay, pero creeme se sale o mejor se sobrelleva, animo, q somos muchas asi lo que pasa q no todo el mundo lo habla con normalidad.

    1. Muchas gracias
      Yo no me reconozco, hacía mil cosas …ahora no hago nada. Y la gente se cansa de ayudar, porque somos unos egoístas (tengo una entrada en mi blog, gordimami.com)
      Cada noche me digo: mañana voy a limpiar, ir al gimnasio, etc… y cada día vuelvo a caer. O un día lo consigo y al siguiente.. . .. es como carcoma, ‘el perro negro’.. lo peor es que los que te dan la espalda no saben que un día les puede tocar a ellos… o a sus hijos. Pero no se lo deseo a nadie. Gracias y me alegro por ti

  13. Hola malamadre triste
    Yo no se lo que es una verdadera depresión pero si he estado muchas veces de bajón. Como lo hacen las otras madres para hacerlo todo y yo no puedo.. Será que soy más débil? Menos capaz?
    Primero: has sido madre y eso ya es un gran cambio
    Segundo: has tenido que dejar a tu bebé muy chiquitito en la guarde y eso pone triste a cualquiera
    Tercero: Te has incorporado a un trabajo que no era el de antes y con peores condiciones
    Cuarto: te despiden y hablan mal de ti
    Como quieras estar igual que antes?
    Tu mundo se ha puesto del revés y tú deberías estar sonriendo y aguantando.
    Pues no!!
    No te preocupes por lo que ves de las madres perfectas. En ese bolso de Gucci hay tanta mierda como en el tuyo. Ahora que no te han dejado mirar dentro y tú sí que has enseñado.
    Míralo por el lado bueno: te has deshecho de esas petardas de compañeras y si, escribes muy bien aún estando triste.
    Hacer las camas no es disfrutar de la maternidad ????
    Eso es un trabajo que se llama ama de casa y se te ha impuesto. Si la economía lo permite búscate alguien para eso. No es un trabajo que lo hace cualquiera y no tienes por qué hacerlo bien. Tú ya eres periodista y muchas cosas más.
    Y si no, haz lo mínimo para dar de comer a tu niño. Tú marido es grande para buscarse la vida. No tienes por qué llevar a tu niño a la escuela. Es pequeño y por qué vas a buscar excusas.. simplemente llévalo cuando tienes planeado hacer algo donde no puede estar. Disfruta con el ahora. Y no me refiero a hacer manualidades o cualquier cosa de madre perfecta. Disfrutar para mí es estar en el sofá con el móvil y los niños viendo la tele y estar ahí simplemente para darles un beso o admirar un dibujo.
    No pongas el listón tan alto que no estás en un anuncio.

    Un abrazo y animo

    1. Gracias, me ha encantado tu comentario
      Muak

      Sabes que la pija de rrhh me ha amenazado con denunciarme por contar lo mal que se ha portado conmigo??? Pues haberme tratado bien..m

    2. Hola maria. Yo sufro de depresion. Desde que nacio mi hijo. Ahora tiene 16 meses. Las cosas no salieron como lo planeaba. Estoy medicada. Me dice que tengo que ir a trabajar mi psicologa pero lo que yo quiero es poder estar con mi hijo en casa. Se puede como hiciste?

  14. Cuando las depresiones posparto se convierten en depresiones a secas con el paso del tiempo. Y dos años y medio después desearía ponerme enferma para que me ingresaran en el hospital unos días, solo unos fias, para poder parar. Se cuida muy poco el aspecto psicológico de todo pero sobre todo de los maternidad

  15. Yo tube una depresion post-parto muy dura,no podia ni comer ni dormir,tenia panico a quedarme sola con mi buenahija…fueron meses muy duros y con mucha medicacion…la maternidad se convirtio en una pesadilla y nadie me entendia…Fue muy duro y lo recuerdo como algo k creia imposible de superar…xo despues de casi dos años me siento mejor….Animos,xq te entiendo y se k tu luchas

  16. Creo que acabas de dar el primer paso para salir de esa mierda ,como bien dices, contarlo tan sinceramente dice mucho bueno de ti. Si pudiéra dar con una solución no dudes que te la haría llegar. Un abrazo enorme

  17. No te conozco, y como bien han dicho antes creo que aceptar que tienes una enfermedad y hacer esta autocrítica es un paso muy importante. Soy bastante introvertida, de hecho, no me gusta la gente y cuando critica y hace daño sin ponerse los zapatos de esa persona menos. Solo decirte que mires a los ojos de tu hijo y sigas adelante por él, porque él su cree que eres la mejor Madre y además su amor es incondicional. Que te pongas pequeñas metas cada día, como hacer la comida, comprar pan, pintarte… Y las superes poco a poco. Y si necesitas hablar creo que muchas malasmadres estamos dispuestas a ayudarte y darte ánimos cada vez que des un pequeño gran paso.
    Un abrazo muy grande y tú puedes, estoy segura de ello.

    1. Muchas gracias. Suelo decir que ‘la teoría me la sé ‘… pero llevarlo a cabo es otro cantar. Hoy no he dormido, nada… cómo voy a pasar el día??

  18. La depresión post parto es algo que nadie entiende ni uno mismo hasta que se sale de control, hasta que te das cuenta de lo que no quieres hacer, del desastre de vida que llevas o de lo que te quieren imponer o de lo que debes hacer, y hacer y hacer. Tantas opiniones y al mismo tiempo tanta soledad abruman. Sobre todo eso la soledad que se siente, la responsabilidad de tener que hacerlo todo. Sentir que nadie te ayuda. Que nadie está ahí para ti. Que nadie se pone en tu zapatos. Y luego, la culpa… Esa culpa que carcome cuando tienes esos momentos lúcidos de cómo estás haciendo las cosas. Y te diré algo… usar los términos todo, nada, nadie, etc no ayuda. Y si tienes que entender que solamente te tienes a ti para esto… para salir de ahí solo tú puedes hacerlo y si no sientes apoyo, simplemente no te enfoques en eso. Enfócate en cada día, en el ahora. Haz cambios radicales en tu rutina, minimiza lo que no te gusta hacer. Párate aunque sea al balcón. Sal. Y lo más duro… hablaaaa. Busca alguien con quien poder sentirte miserable y te respete. Llora, que llorar limpia el alma. Llora todo lo que puedas. Empieza por cosas pequeñas. Hoy haz la cama solamente y dale de comer al bebe. Y te acuestas. Busca ayuda. A veces no se puede solo aunque la labor sea solo de uno. Y lo más importante, ámate incluso siendo mala madres. No somos perfectas. Ya empezaste a hablar y eso es buenísimo. Arriba que de los malos momentos, salen cosas buenas. Busca dentro de ti tus logros, tus sueños y siéntelos que te ayudarán a darte cuenta que tú eres alguien especial, que vale. Aquí otra mala madre que llevaba un año de depresión post parto, nuevo país, nueva casa, nuevo trabajo, y ahora sin marido. Y sabes algo. No hay mejor logró que estar vivo y levantarse en las mañanas simplemente dando gracias. Dale gracias a ese monstruo depresivo que está haciendo de ti una mujer más sensible, más humana y cultiva eso. No te enfoques en los demás. Busca pequeñas cosas que te hagan sentir mejor, desde tomar un café en el balcón o simplemente ver jugar a tu hijo desde el sofá.

    1. Muchas gracias, tus palabras son muy bonitas. Yo no creo que fuera depresión post parto, pero coincidió con el parto porque me lo amargaron, mi jefa y amigos. Hacer un día la comida es un triunfo, pero para los demás soy vaga. Les expliqué a mis compañeros qué me pasaba y me echaron por lo que mis compañeros dijeron de mí. Y lo peor… no eran compañeros, eran amigos y familia

  19. Hola,yo tuve depresión. No tenía hijos, era joven, creo que unos veintitrés años. Vivía con mis padres. Vivir era un tormento y un gran esfuerzo, y pasaba el día en la cama o llorando. Me mediqué y fui a terapia con una psicóloga que me salvó la vida. Porque yo sólo pensaba en quitarme de enmedio. He recaído varias veces pero ahora tengo un hijo. Y él es mi razón de vivir. Te recomiendo (no lo dices pero quizás estás yendo) terapia psicológica. Es esencial para cambiar tu manera de pensar, ser más indulgente y tolerante contigo misma, y poco a poco recuperar las ganas de hacer cosas. Y como decís muchas, es una vergüenza que no se considere una enfermedad y no se le dé la importancia que tiene cuando es extremadamente paralizante y lleva a acabar con la vida de mucha gente (no en vano es la segunda causa de muerte entre los 15 y 29 años). La atención psicológica pública es deficiente y si fuera mejor reduciría el gasto en medicamentos y mejoraría la salud general.

    1. Sí que voy, dos ve es a la semana, lo que implica dinero y no tener dinero tb estresa… así es la vida. Yo no me voy a suicidar, pero sí que me quiero morir… darle al off, no salir de la cama. Pero sé que no puedo. Voy a decir algo muy duro, Peero, tienes cáncer (por favor, perdonad la comparación) y todo el mundo se vuelca. Tienes depresión y la gente huye. Un cáncer no se elige, pero una depresión tampoco, y como bien dices… es una enfermedad con un alto índice de mortalidad, pero es tabú.

  20. Hola valiente!
    Primero eso, llamarte valiente por escribir sobre tu realidad de forma tan clara y directa.
    Segundo mi asombro por la poca empatía que tenemos tod@s, y me incluyo, porque a veces yo también juzgo las vidas de otr@s.
    Tengo familiares con enfermedades mentales y sé que es muy duro, porque si tuvieras mal un riñón y tuvieras que quedarte en cama, nadie lo vería mal, pero parece que las enfermedades emocionales ( no me gusta mucho lo de mentales) sólo dependan de un@ mism@,y eso me duele, por tí, por mí y por tod@s nosotros.
    Y por último, ánimo, deseo que encuentres la luz y puedas disfrutar de tu hijo como os mereceis.

  21. Yo he sufrido depresio,mi madre es psiquiatra y hay mucha gente que cree que me lo invento,tofo es un esfuerzo y todo es un mundo,la teoría me la sé muy bien,pero la práctica,creer en ti mismo,valorarte,centrarte es complicado

    1. En casa del herrero…. lo siento mucho. Nadie lo entiende, ni entre nosotros mismos nos entendemos. Antes bastaba con tener casa y comida, ahora hay que ser megafeliz.

  22. No llegué a tanto, pero sí sé lo que es meterse en la cama sin pensar en nada ni en nadie más. Y me curaron tres cosas: obligarme a sonreír, a verme sonreir delante del espejo,fingiendo los primeros días, publicarlo en facebook a diario, y explicarselo a mis hijos, María tenia 6 y Pablo 10.
    Si te rompes una pierna, todo el mundo lo entiende y te ayuda, si tienes una depresión, es tu culpa, eres débil, floja…. Un día encontrarán el virus que la produce y al menos nos quitaremos las culpas sociales.
    Si me necesitas, dimelo!!!

  23. Mi querida GordiMami: ante todo un beso y un abrazo bien fuerte pa que sepas/recuerdes que no estás sola, porque de ese pozo tan profundo no se sale sola y menos con tanta gente diciéndote que tienes que quererlo,que el que quiere puede,que hay que buscar fuerza dentro de uno,que debes hacerlo por tu familia…
    Mi único consejo es que mandes a esa gente al carajo (te sentirás mejor), intenta buscar algo que te anime,que te sonsaque una sonrisa de vez en cuando, no tengas prisa y,si puedes,busca ayuda. Ayuda anímica,sí, pero también profesional. La depre es una enfermedad y hay que tratarla…
    De momento,y antes de que me mandes a tomar por culo, llévate un par de besotes de esta malamadre amigo tuyo????????

  24. Mi madre sufrio depresion durante años. No salía de la cama por dias y dias. Nos daba pizza congelada y a la cama otra vez. Ha sido muy duro crecer con una madre enferma. Como dicen que esto va un poco en los genes, me tocó el turno a mi y con 23 años me devoro el monstruo. Sin hijos gracias a Dios. Yo sali con terapia, medicacion y mas adelante el yoga me ha ayudado enormemente a mantener mi centro y no descariar. Ahora tengo un hijo, otro en camino y fibromialgia diagnositicada hace unos 10 años que siempre me hace estar al borde de tirar la toalla (otra de las enfermedades fantasma). Pero sigo cin mi yoga, cada dia yoga, y por ahora me mantengo a flote. Te deseo mucha suerte y fuerza para lidiar con el monstruo. Si has llegado a escribir este texto es que todavia tienes la fuerza pra encontrar la salida. Ojala encuentres tu yoga. Un abrazo

  25. Si algo me ha enseñado la maternidad es a tener empatía y a no prejuzgar a otras madres(ni “buenas” ni “malas”). En este caso es facilísimo empatizar contigo. La maternidad no es fácil para nadie pero si además estás enferma es una dificultad añadida. Y si la enfermedad es mental, todavía hoy estigmatizada (siglo XXI, dónde estás?) ni te cuento.
    Mi madre pasó por lo mismo. En ese momento nadie la entendía, mi padre hacia lo que podía pero no era suficiente. A día de hoy mi madre está bien. Y mi hermano y yo también. Y tuvimos una infancia feliz, y llena de amor. No recuerdo si las lentejas eran de bote porque las “de verdad” se quemaban. O si llegábamos tarde al colegio por qué ella se quedaba dormida o porque nosotros éramos unos remolones. Animo.

  26. Yo solo te puedo decir, que por tus hijos Hamas lo imposible, que pidas ayuda …ya se que to-do esto desde mi posicion es facil, pero vi a mi Tia como se fue degradando y acabo fatal que no te lo explico porque no te hara bien…solo animos fuerzas y Abrazos te mando desde aqui que to-do es bonito aunque no te lo parece…hasta el Catalan es bonito aunque algunos no lo cream.

    1. Me puedo hacer una idea. He vivido suicidios cercanos. Mi tío se fue sin dar la más mínima señal. Era feliz, estaba todo bien. Y un día se fue. Nunca lo entenderemos. También he visto a chicos jóvenes cortar por lo sano. Por qué?
      Yo no estoy tan mal, y no le puedo hacer eso a mi madre, pero no saldría de la cama si pudiera pasarme ahí la vida.

  27. Muchas gracias por contar tu historia, hay muchas madres como tú y se sienten como tú, aunque tú lo pienses no estás sola. Tener hijos cambia la vida 360 grados, antes teníamos todo el tiempo para nosotras, para arreglarnos, para la casa… pero con los hijos, nosotras somos las últimas. Antes si no querías hacer cena te lo podías permitir pero ahora con un niño, debe comer bien, etc. y las tareas de la casa se vuelven muy repetitivas y terminan quemando incluso llegas a dejarte y dejar todo. Porque te planteas el día enterior hacer muchas cosas pero con un niño no te da tiempo hacer una quinta parte, hay que dejar de autoexigirse y hay que cambiar el chip, a la mierda la casa y la prioridad es disfrutar de la familia. Luego como dices están las madres “perfectas” que en lugar de ponerse en tu lugar te hunden en la miseria diciendo lo estupendas que son y lo bien que les va todo, no las creas, ni te desahogues con ellas, estas que dicen que les da tanto tiempo… por otro lado carecen de algo, pero son felices pensando así… Permíteme darte un consejo, cuando te encuentres mal, sal a la calle, date paseos, mira escaparates, permítete arreglarte cada día un poquito, otro día otro poquito más, pintate las uñas por la noche cuando los niños se duerman, verás como poco a poco vas recuperando tu autoestima. En mi barrio existen grupos de madres que hacen gimnasia por la mañana con bebés o sin ellos y que han sido madres hace poco, no sabes lo bien que me siento con ellas, porque hacemos algo de deporte y luego vamos a desayunar y nos apoyamos las unas a las otras y nos desahogamos y todas están como yo, con el agua al cuello, hasta ese día vuelvo nueva a casa y hago más cosas y me cunde más. Busca un grupo como este. Vas a ver que no eres la única y poco a poco irás encontrándote mejor. Y, por último, ya que eres periodista y te expresas muy bien por qué no haces un blog con tu día a día, seguro que hay muchas madres como tú y también les sirve de ayuda y a tí de motivación. Un abrazo,

    1. Lo intento, estoy apuntada al gimnasio. Pero….. me cuesta ir. Dejo al niño en el cole y duermo y ya va todo mal. Es una mierda. Y pienso, qué va a ser de mí?

  28. No nos conocemos en persona, pero nos unen muchas cosas: este club, el Ministerio del Tiempo, tu cara me suena, y ese demonio que se mete en la cabeza y que no sabes cómo Bi cuando saldrá. El mío llegó de la mano de mi ex-jefe y sin tener hijos. Me despidió antes de tenerlos Pero estoy segura que con mi hija hubiera sido peor. Es complicado que la gente que no sabe lo que es lo entienda, porque no es una gripe, no es un brazo roto.
    Y además el decir que tomas ansiolíticos o antidepresivos no es fácil por el qué dirán o pensarán pero como bien sueles decir tú #noalestigma.

  29. Para todas aquellas que os habéis preocupado por mí. Disculpad que no os haya podido contestar a cada una de vosotras, sí que os he leído, pero necesitaba no desvelar mi identidad por mi familia, el resto me da igual. Gracias por vuestras muestras de ánimo y cariño. No os preocupéis, estoy en tratamiento médico y psicológico. Me lleva mi doctora de cabecera de la seguridad social desde el embarazo, ella me dio la baja en el octavo mes por insomnio (mi jefa me dijo que estar embarazada no era estar enferma y que no debía haber estado de baja antes de parir….) la psicóloga es privada, ya sabéis que la sanidad pública va muy justa en enfermedades mentales … tardé en ir porque al cobrar menos tras la baja maternal no me la podía pagar (por cierto, la directora de RRHH en nombre de la empresa se ofreció hace un año a ayudarme a pagar un psicólogo, esa ayuda nunca llegó.
    Hace justo un año que tomó antidepresivos, aunque no hayan ido tan bien como esperaba, pero estoy en buenas manos. Sé que llegará un día en el que vuelva a tener fuerzas y pueda… salir a correr por la mañana, o pasear al menos. Ahora la mitad de los días dejo al niño en el cole… y me vuelvo a acostar. Es duro y frustrante, para mí y para todos, porque es absurdo, porque podrías estar bien… pero no lo estás.
    Y, una cosa, entre los ataques que he sufrido me he encontrado con ‘personas’ que usan adjetivos como bipolar o loco para insultar. Yo no tengo ni una cosa ni la otra, pero son enfermedades que padecen hombres, mujeres y niños. No es algo para tomar a la ligera. A alguien se le ocurriría llamar a otro ‘enfermo de cáncer’? No, nunca, nos moriríamos de la vergüenza… pues es lo mismo.
    Y no os preocupéis por mi hijo, está bien, le puede pasar lo mismo conmigo dormida o despierta, pero ésta no es la maternidad que yo imaginé y soñé. Vivía en un mundo de felicidad que se derrumbó como un castillo de naipes por personas que sólo me consideraban un número. Cuando salga de esto, os lo contaré. Y si alguna me puede escribir, Amelia y Laura me pueden hacer llegar cualquier mensaje. GRACIAS

  30. Querida malamadre,
    Quizás mis palabras no te van a llegar en uno de los mejores momentos de mi vida… pero sé de lo que hablas, querer y no poder, esa impotencia que te hace pensar que todo lo haces mal y aunque un día consigas hacer algo bien tú te machacaras pensando que no. Cuando te duele la cabeza o la espalda… te tomas un nolotil o un paracetamol y todo solucionado, pero… que se toma uno cuando le duele el alma o cuando nuestra cabeza la invaden sólo pensamientos negativos!!!
    Cuando mi hija tenía 28 días su “buen padre” me dijo que no me quería como antes y me dejó, mi preciosa hija tiene ya 7 meses y con el tiempo va saliendo la verdad… estaba conociendo a otra persona cuando yo aún estaba embarazada, nunca cogió mi mano durante la noche de dolor con contracciones y… yo ignorante creyendome que estaba cansado como él me decía… y… ahora tengo que seguir viendolo cada vez que viene a por mi princesa, querida malamadre, sé lo que es esa enfermedad y te duele todo pero el paracetamol no funciona.
    Permiteme lo primero de todo que te mande muchísimas fuerzas y apoyo, hoy no has hecho ninguna cama, está bien, pero puede que mañana estires las sábanas de una de ellas, eso ya será un logro, hoy has llorado 4 veces pero el día que estires las sábana de esa cama quizás solo llores 3 veces a lo largo del día.
    Todo llega, es verdad que nosotras debemos hacer un esfuerzo para que ese momento de paz nos llegue, pero debemos pensar que somos fuertes, que a pesar de todo seguimos luchando día tras día!!

    Ánimo malamadre!!!

    1. Ay qué joderse.

      Yo creía que me iban a ayudar, cuando se enteraron de lo que me pasaba en la empresa me prometieron ayuda, y sabéis cuál fue? A la puta calle.
      Creía que los antidepresivos harían efecto. Pero no.

      Mi hijo lleva despierto desde hace media hora… y lleva mefkehora sentado mirando el desayuno sin comer… lo mató?
      Y luego pelea porque se vista
      Y luego corriendo al cole
      Y así. Cabreada desde las ocho de la mañana.
      … cuando trabajaba era mi hijo el que me levantaba de la cama cuando se iba su padre, con dos años, porque yo no podía

      1. Ayyyynnnns, qué bien escribes y que mal insultas: “hay que joderse”
        Bromas aparte (que ya sé que soy un chinchorro) solo quería intentar aclarar que la expareja de Siloé será el padre (porque es cosa de biología) pero para nada buenpadre (que es actitud, como lo de ser malamadre (o buenamadre????)) Como dice La Jefa, este club es una comunidad emocional, no es de biología, un sitio donde encontrar apoyos que tanto a Siloé como a tí espero que os sirvan.
        Más besos y abrazotes para ambas????????

  31. Tu misma lo dices “luchas” es muy cansado, pero luchas. Eso es lo importante, que no te rindas, sigue intentando mantenerte en pié. Dicen que si te centras en respirar llega un día en que lo haces sin tener que pensarlo y así todo. Y aferrate a esos momentos en los que la depresión no te asfixia, atesora las sonrisas con tu niño y no escuches a la gente que no tiene nada amable que decir

  32. Antes de expresar lo que siento, quiero darte todo el ánimo del mundo, d verdad, estoy convencida que saldrás adelante, te noto tu fuerza que es mucha.
    El problema es que siempre tenemos que estar aguantando el tipo y aguantar como María Pineda y eso no puede ser, porque llega un momento que te derrumbas y con todo el equipo como me ha pasado a mí.
    Tomar la determinación de disfrutar de no pensar que tiene que estar todo perfecto y que si un día no puede uno más, echar el freno y decir hasta aquí y si es necesario gritar, se grita y sobre todo pedir ayuda que yo no lo hacia y hablar y expresar lo que sientes.

  33. Querida amiga, se que todo es tan cansado, cansa luchar, cansa pensar, cansa oír, todo cansa. Lo peor de estos casos es que nadie te entienda, a mi me decían, “pues búscate un hobby, o amigos, no tiene que ser tan difícil”, claro, espera, que voy a salir a la calle con un cartel que diga “Busco amigos”, o un hobby, sí, ¿en que tiempo?, cuando tengo que hacer cabalas entre el trabajo, la buenahija, la casa… y lo “mejor”, la pareja, que en mi caso se lo toma a broma y cuando voy a psicoterapia siempre me dice que les diga que me mande pastillitas a ver si se me quitan los prontos esos que tengo y me quedo tranquila, está claro que esto es cosa de una misma porque encontrar gente que te ponga el hombro para caminar cuando no te puedes ni levantar es misión imposible, pero sé que algún día esas fuerzas te llegaran.

    Yo solo he llegado a tener una depresión leve, por suerte, me arme de valor y decidir ir a psicólogo, es lo mejor que hice, aunque aún sigo luchando.

    Sé que hay muchos, muchísimos motivos por los que sonreír y vamos a tratar de encontrarlos ¿verdad? 🙂

  34. Yo pasé por una depresión y no es plato de buen gusto, pero para salir de ella debes desearlo con fuerza y luchar mucho, cada día. Porque la vida es corta y la depresión la consume. Y requiere mucho esfuerzo. No puedes sucumbir a ella. Te quieres acostar? No lo hagas. Haz lo que tengas que hacer aunque te cueste un mundo, porque aunque no lo creas ese círculo que se mueve hacia la negatividad se puede invertir, y poco a poco te vas dando cuenta de que gira al contrario, y de que estás superando la enfermedad, pero para ello hay que dejarse la piel. Mucho ánimo en tu lucha..!

  35. Hola:
    Tengo un bebé de tres meses y tengo depresión postparto. Entiendo perfectamente la situación por la q estás pasando. No te culpes….o por lo menos, trata de no hacerlo. Muchas personas te dicen q tienes q ser fuerte y luchar…..y es cierto pero en mi caso, me ha ayudado aceptar q tengo derecho a ser débil y sentirme mal. Partiendo de eso hago las cosas lo mejor q puedo. Este es un proceso q en muchos casos como el mío y quizás como el tuyo, es lento. La mejoría no se logra de un día para otro pero seguro q llega. A mi me ayuda escribir frases y pegarlas en la pared de mi habitación. Dos de ellas las quiero compartir por si te valen: “permitete sentirlo, no durará siempre” y “solo tengo q respirar profundo y esperar a mañana”. Pasará, seguro q pasará. Muchas estamos en esta situación, no estamos solas. Mucha fuerza.

  36. Hola otra vez:
    En el comentario anterior me estaba refiriendo a la depresión q estoy pasando ahora. He tenido episodios anteriores (sin niño) y lo he pasado muy mal(creo q estas palabras no definen la realidad d mi situación). Recuerdo q en la primera de ellas me sentía morir. No sabía cómo manejar mis sentimientos y pensamientos. Gracias a la medicación, la terapia y el apoyo incondicional de mi esposo pude salir de la oscuridad. Me llevó tiempo en el q tuve q dejar mi trabajo porque no podía con él. Varias personas de mi entorno, incluidos familiares, no lo entendieron. Era incapaz de estar sola, de ocuparme de mi misma, todo era un desastre pero poco a poco empecé a ver la luz.
    Contándote mi historia muy resumida lo q pretendo es q sepas q es normal q te sientas mal, que es una enfermedad q necesita tratamiento, tiempo y comprensión. También un poco de fuerza cada día porque llegará el momento en q te sorprenderá y verás recompensada esa pequeña cantidad de energía y sacrificio q haces. No obstante, no te presiones y deja q poco a poco la medicación y la terapia produzcan su efecto. Un abrazo muy fuerte.

  37. Hola, solo decirte que me ha encantado como has escrito tu experiencia… qué bien escribes!!
    También tu valentía, sinceridad y fuerza interior que me han llegado mucho.
    Un abrazo con todo mi cariño

  38. Hoy hace tres años que se suicidó mi padre tras 30 años con un trastorno bipolar que le robó la vida, porque las enfermedades mentales siguen estando totalmente estigmatizadas, son un auténtico tabú.. La depresión, quien no la conoce la toma a la ligera, no la entiende como una enfermedad y muy seria. Fuera prejuicios de una vez

  39. Hola,
    Debo decirte que tener depresión en nuestra sociedad occidental es muy frecuente, según la OMS una de cuatro personas a lo largo de su vida tendrá una enfermedad mental. Pero es cierto que es un trastorno tabú, poco entendido y aceptado pero puede superarse con ayuda farmacológica y psicológica o al menos poder vivir de forma equilibrada mediante una supervisión periódica.
    Ya es importante que seas consciente de tu trastorno porque te ayudará a superarlo aunque sea lento notar una mejora y necesitar mucha paciencia y la ayuda de las personas que te quieren. En tu caso el hecho de saber escribir y si puedes hacerlo te ayudará a afrontar tu recuperación.Un fuerte abrazo.

  40. hola , estoy contenta de encontrarlas y mas en este momento , les cuento me encuentro en una conjunctiva muy grande empezando el anio me propuse ahorrar y poder hacer tantos viajes pudiera , sola y al lado de mi hija estamos en el mes de abril en diciempre recivimos juntas el anio Nuevo en un viaje express a Ruidoso a primeros del anio me escape sola a cancun , hace un mes me la lleve a conocer el mar , estamos planeado un viaje a Disney el proximo mes , este fin de semana me han invitado un amigo a la playa , les comento que el papa de mi retonio esta preso hace dos anios y unos meses mi Chiquita tenia unos cuantos meses , ahora esta por cumplir 3 , yo trabajo de lunes a juevez , soy una persona con mucha muy poca pasiencia pero sin embargo amo a mi retonio con todo mi Corazon , graias a dios no nos a faltado nada tanto a lo economico a pesar de que estos anios no e tenido ninguna clase de apoyo , antier mi abuelita me pregunto que porque habia tenido a mi hija si no queria lidear con ella como si fuera un castigo o no se como llamarlo ,no se que tan mala puedo ser trato de los dias que tengo libres pasar el tiempo de calidad mas possible que tenemos juntas , el problema ahi fue que el Viernes que no trabaje nos initoa comer y nos pregunto que que hariamos despue sy mi repsuesta fue voya ir allevar a la ninia ala guarderia un rato para ir a recoger la casa y fue ahi cuando me hizo su pregunta , yo llegoami casa y ya nunca estoy sola , mi mama no vive en la ciudad y mi papa fallecio cuando yo tenia 8 meses de embarazo , pero mis tias mi abuela y toda la familia que me rodea vive criticandome que si salgo que si estoy o no lo suficiente presente , creo que ella vivieron una vida diferente de pareja que la vdd a I en l absolute me gustaria vivirla , no quiero dejar de vivir mi vida por la de ella porque se tiene que convertir en algo como si fuera un castigo de ya la tuviste ahora asi tieene que ser y servirles en lo absolute , la ninia esta ne una guarderia particular con diferentes actividades , a ella le encanta ir , no se que tan mal estoy aveces siento que no se como puedo hacer las cosas mejores , y porque devo de privarme de cosas o porque no puede quedarse con su abuela un fin de semana y yo escaparme de vacaciones . mi mama esta muy envuelta en los royos de metafisica y todo eso dice que no quiere que repita su misma historia ella muchas veces viajo y nostros nos quedamos con mi abuela peor dice que ela quisiera devolver el tiempo y estar mas presnete ella dejo de vivir su vida por vivir la de papa y lo que el queria y decia con temor con chantajes , tanto asi llego que se quito la vida ne le momento que eela desidio pedirle el divorcio yo entre en una deprecion horrible pero gracias a dios en este moemnto de mi vida me siento bien , amo ami hija tengo un trabajo que me gusta , una casa , un carro y logros que e tenido sola , ojala pudieran ayudarme a entender que es Bueno que es malo cuando soy Buena o cuando no , yo solo quiero que mi hija sea la mas fe;liz delmundo que nunca le falte nada pero no puedo contra mis pensamientos y dejar de vivir mi vida tambien , sus abuelos pateros estan encantados de que la niia este con ellos entonces cual es el problema ? me excplico ?

  41. Solo esto, te amo! aunque no te conozca: te quiero! gracias por compartir esto, yo soy una mala madre, una madre horrible que tuvo a su hijo antes de resolver su situacion economica, una madre pobre, una madre que toma pastillas psoquiatricas por depresion y ansiedad y que las tomo durante el embarazo, una madre que vive aterrada de que mi hijo no sea feliz, no tenga un buen futuro, una madre a la que duele hasta el cuerpo de miedo de que mi nene sufra por la ausencia del hijo de puta de su padre biologico, por mi pobreza, por mi tristeza…
    No use tildes porque no estoy escribiendo esto sino vomitandolo aqui para sacarmelo del pecho, soy una madre horrible y me deprimo por eso mas que por otra cosa… No tengo ningun consejo para vos, solo agradecerte por hacerme sentir menos sola esta noche.

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