Alma es una Malamadre que ha luchado con su pareje durante 8 años por quedarse embarazada hasta que en noviembre de 2016 llegó su buenehijo , su pequeño milagro como ella misma afirma. Un camino no exento de obstáculos: un embarazo natural, seguido de un aborto, tres inseminaciones artificiales con sus tres negativos, cuatro in vitro con un nuevo embarazo de mellizos seguido de un aborto y un legrado… Muchas horas de psicólogos y tras todo esto se convirtió en Malamadre. Un tiempo que no ha sido fácil pero que ya pasó, las Malasmadres hemos nacido para luchar y bajo este lema nos han llegado muchas historias como la de hoy que os animo a leer.
Aún recuerdo el día en que decidimos dar el paso. Fue un día de mayo del 2008, nuestro pequeño llegó al mundo un 30 de noviembre de 2016. Ya casi vamos a celebrar su primer año de vida y prometo que aún lo miro como si de un unicornio rosa se tratase. No puedo dejar de maravillarme, a veces lo observo cuando duerme y se me saltan las lágrimas de felicidad. No me duele ni una sola de las noches que me levanta, ni el no parar en todo el día porque pienso que por fin vivo estos momentos. Para mí siempre será mi pequeño milagro.
Desde que nació poco he vuelto a pensar en lo difícil que fue para nosotros traerlo al mundo. La infertilidad, por desgracia, sigue siendo un tema muy tabú en nuestra sociedad, parece que todo el mundo se quedase a la primera, nada más lejos de la realidad. Lo cierto es que somos una especie bastante infértil, pero de este tema poco se habla, hasta cierto punto es normal.
Al principio es bastante duro llegar a la conclusión de que, pasado un tiempo, si no te has quedado embarazada de manera natural es que algo no funciona correctamente. A este punto le sigue el temible peregrinaje a las consultas de los médicos en busca de un diagnostico que arroje luz al problema. Es un proceso terrible lleno de angustias, tristeza, miedos, dolor, físico y emocional… En fin todo lo que pueda decir es poco. Llegados a este punto no ahondaré más en nuestra historia. Más que nada porque resumir ocho años en ochocientas palabras me resulta imposible, por otro lado ir recordando una por una todas las penurias por las que pasamos tampoco me parece muy práctico.
Quien esté pasando por un proceso similar sabrá, sin necesidad de que le cuente mucho más, de qué estamos hablando. Para los familiares y amigos que tengan a alguien que esté viviendo algo así, solo pedirles que acompañen desde el amor y el respeto. Realmente poco más se puede hacer. Lo que si os diré es que, después de un embarazo natural, seguido de un aborto, tres inseminaciones artificiales con sus tres negativos, cuatro in vitro con un nuevo embarazo de mellizos seguido de un aborto y un legrado… Después de las mil terapias alternativas, de las innumerables horas de psicólogos, después de todo eso por fin llegó al mundo nuestro pequeño.
Pero hasta llegar ese día lloré mucho, muchísimo, sufrí tanto que algunas veces pensé que me volvería loca. Creo que realmente llegué a romperme y aun hoy en día no sé de donde saqué las fuerzas para recomponerme. Me perdí a mi misma, y la vida me puso frente a frente con muchas de mis sombras, pero también vi muchas de mis luces. Con todo hoy puedo decir que agradezco lo que pasó. Yo no sería la persona que soy sin haber andado este camino. Y es aquí donde quería llegar. No sé cómo acabará la historia para cada una de las parejas que me puedan estar leyendo y que estén atravesando ahora por un proceso similar. Lo que si se, seguro, es que un día todo habrá acabado, y lo que también se, seguro, es que el día que termine sabrán de lo que hablo.
Durante los años que pasamos entre tratamientos, beta esperas, negativos, etc., aprendimos que la vida cambia mucho si en vez de por qué te preguntas para qué. Que no te ocurre lo que quieres, sino lo que necesitas. Que el dolor es natural pero el sufrimiento es optativo. Aprendimos a querernos y ser felices en la adversidad. Y en algún punto del camino incluso empezamos a esbozar una vida diferente, una vida sin hijos, porque sí, porque cada día que pasaba tener un hijo parecía más difícil. Como dije al principio nuestro pequeño milagro terminó por materializarse, una etapa terminó y cerramos ese capítulo, y si tuviese que buscar un titulo apropiado para él, sería: Nacidos para luchar. Porque queridos lectores, otra cosa no, pero pelear peleamos y con mucho orgullo hoy podemos mirar nuestra alma y besar cada una de sus cicatrices, bellas marcas que nos recuerdan que pudimos con todo y que salimos siendo más fuertes, más grandes y mejores.
No quiero terminar este escrito sin mandar todo mi apoyo y mi energía positiva a todas y todos los luchadores. Tened muy en cuenta que esto también pasará; y mientras que llega ese momento sabed que no estáis solos.
Y vosotras Malasmadres, ¿habéis pasado por la misma experiencia de nuestra protagonista de hoy? #NacidaParaLuchar.
Antes de irnos…
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Pues yo me siento Malamadre sin haber tenido hijos, el tratamiento de fertilidad en el que me encuentro me deja este sentimiento constante. Tengo 41 años, 16 de ellos con mi actual pareja, hemos podido ponernos durante todo este tiempo pero la verdad es que siempre lo dejábamos en los últimos puestos en la lista de prioridades. Vivíamos muy bien, dedicados a nosotros mismos, pero el tiempo pasa para todos y lo de tener descendencia ya no se puede posponer más. Es ahora o nunca.
Obviamente necesito ayuda porque además tengo problemas en el útero (lo descubrí fruto del tratamiento). Desde el principio nos pusimos límites de intentos, no queremos que este proyecto se convierta en una obsesión y al final supeditar toda nuestra felicidad a conseguir ser padres.
Desde que comencé a pincharme y con los efectos secundarios que tiene el tratamiento me animé a ver algún foro por si aquello era normal. Y fue lo peor que hice.
Es como entrar en la fabrica de Mr Wonderful, todo son frases motivacionales, del tipo “todo es posible si lo intentas” o “quien la sigue la consigue”, fuera de ser madre no hay nada.
Eso me crea mucha inquietud, porque yo echo de menos muchas cosas de mi vida anterior al tratamiento y odio ponerme las inyecciones y estar todo el día hinchada, pero ese sentimiento no está reflejado en ningún foro, donde todo es buen rollo y sacrificio. Nadie habla de los efectos secundarios en la salud, las renuncias y el dineral que cuestan los tratamientos y la medicación.
Quiero tener un hijo pero no a cualquier precio. Alguien dirá que si realmente quisiera tener hijos no pondría límites.
Hola Mariaca,
Entendemos perfectamente tu situación y te comprendemos… Lo más importante es ver cómo estás tú y cómo te sientes.
Ánimo con ello y nos encanta que te sientas más Malamadre que ninguna ?
Has probado ayurveda?
Enhorabuena a las que al final lo habéis conseguido.
Leo las historias y me siento identificada con muchas de ellas. Nosotros llevamos casi 7 años de búsqueda y las fuerzas ya van flaqueando y tengo muchos sentimientos encontrados que me está costando superar. Hemos pasado por varias inseminaciones negativas y después ya pasamos a ISCI, un total de 8 tratamientos en los que he pasado por negativos y las dos veces que hemos conseguido ver positivo ha acabado en aborto y ademas una operación de urgencia por una EPI en la punción, este mes ha sido mi último tratamiento puesto que ya voy a cumplir los 40 y la seguridad social ya no lo cubre y económicamente no nos lo podemos permitir, el resultado ha sido otro negativo, conseguimos 9 embriones pero solo siguió adelante uno que es el que me transfirieron pero no ha habido suerte. Ahora me toca superarlo y lo estoy llevando mal porque además me está costando mucho aceptar que mi cuñada soltera se ha quedado embarazada de dos con sus cercanos 48 años, lo voy a tener que vivir porque si no es alguien cercano pues no lo vivo pero esto me toca de cerca y no se si podré.
Ahora mismo no veo ningún camino y no hago más que darle vueltas y vueltas a todo haciéndome preguntas.
Hola!
No se si llegaras a leer este mensaje. Te he leído y solo sería decirte que te entiendo. En mi caso si que conseguí tener a mi niño, pero no pude darle un/una hermano/a. Los proyectos vitales, y tener un hij@ es uno de ellos, son eso , vitales. No verlos cumplidos es demoledor, es una perdida en toda regla,y como tal no se debe vanalizar. En las pérdidas es muy importante hacer un proceso de duelo. Yo te aconsejaría que lo hicieses. Por tu salud emocional y mental. No te diré que no te preocupes, no te diré que todo llega, ni te contaré la historia de fulanica de copas que al final sí q se quedó … No, no lo haré porque a mí no me gustaba que me lo hicieran. Porque hay casos en los que ocurre eso, pero también hay casos en los que no ocurre. Es verdad que la esperanza es lo último que se pierde, pero también es verdad que no se puede vivir una vida sin disfrutar plenamente de lo que SI tenemos, por un proyecto que no llega. Por eso te animo a que seas feliz, a que vivas tu vida, a que no te compares, ni con tu cuñada mi con nadie. Cada cual tiene su propia historia. Lo importante es aprender de lo que vivimos, vivirlo… Y ser felices…. Hay poco más que eso. Ya dije al principio que no se si te llegará este mensaje. Tampoco sé si mis palabras te ayudarán . Espero que sí porque te he dicho a ti lo que me hubieses gustado que alguien me dijera a mí.
Te mando un abrazo enorme!
Hola!!!. Sé que es fácil animar cuando alguien no ha pasado por eso. Yo sí he pasado por ese drama o como queramos llamarlo. Un tema tabú que pocos de mis allegados saben, yo no quería consuelos ni comparaciones, duele mucho que te digan que te relajes, que intentes lo que fulanita hizo o que visites a tal ginecólogo. Yo llegué a la conclusión que si después de 4 años no conseguí quedarme embarazada de forma natural el camino iba a ser más duro, y lo fue. 1 inseminación artificial y 3 invitro compaginado con un trabajo de 8 horas en tiempo de crisis, mucho estrés y un despido inminente, pero lo conseguí. Mi cuerpo aguantó todos los tratamientos fallidos preparándose para el siguiente, yo me derrumbaba con ese negativo, me iba a trabajar con los ojos llorosos pero con suficientes fuerzas para afrontar otro intento. Fue mi último embrión congelado el que se agarró a mi cuerpo y ya nunca se soltó. Lloré mucho porque ese test de embarazo dio negativo, fue la beta del día siguiente quien me confirmó el embarazo. La noche del test negativo, obviamente fallido, me derrumbé, un año muy duro con muchos tratamientos y ya ningún embrión congelado, pero lo que no perdí en ningún momento fue las ganas, lo iba a seguir intentando y estaba dispuesta a volver a empezar, a hacerme analíticas y a pincharme las veces que hiciera falta, como he dicho antes no fue necesario porque mi beta fue de 300 confirmando mi embarazo. Mi hija tiene ya 2 años y medio. Me quedé embarazada con 35, no tengo ningún problema, mi marido tampoco, es una infertilidad como la de muchas parejas, óvulos y espermatozoides sanos. Me gustaría tener otro hijo y nunca pierdo la esperanza, el camino de la ciencia es largo, a dia de hoy no descarto nada, no utilizamos protección tampoco.
Solo quiero decir a los que lean mi historia y se sientan identificados que nunca pierdan la esperanza y persigan su sueño. Ese sueño llega, a muchas parejas les llega y merece la pena todo ese esfuerzo y sufrimiento. Yo sigo con ese sueño de otro hijo, más tranquila porque mi niña me llena en todos los sentidos pero no se debe renunciar a los sueños, NUNCA, así que cada uno de vosotros, con vuestras circunstancias debéis seguir y luchar, nunca dejar que el miedo os aleje de ese sueño y la pareja siempre unida, el hombre siempre está ahí apoyando, aunque a veces no sepa qué decir, hay que llevar este duro camino de la mejor manera posible, no paguemos nuestro mal humor con ellos aún cuando a veces creamos que no nos entienden. Mucho ánimo a t@dos.
Saludos de una luchadora más.
Que lindas historias acabo de leer , yo no soy victoriosa como la mayoría de ustedes , pase por muchos tratamientos de reproducción asistida 6 largos años , los cuales todos fueron negativos , empece con terapias psicológicas para entender el porque me pasaba esto a mi ,llevo un año en ello y debo confesar que aún hay en mi corazón un pedacito de esperanza que me pasara como a muchas de ustedes y mi bebe deseado llegara , lo deseo con todas las fuerzas de mi corazón , pero al mismo tiempo también trato de vivir mi vida con mi pareja y disfrutar las cosas que las vida nos regala .
Buenos dias a todas!
Se que hace mucho que no contesto. La verdad es que al poco de escribir yo seguí con mi vida y no pude imaginar la repercusión que tendrían mi testimonio. Ya sabeis como van los tiempos modernos, todo el dia corriendo con mil cosas que hacer. Tambien es verdad que me enbarqué en la busqueda de un nuevo embarazo y no estaba yo como para andar recordando las penurias que pase con el primero. Todo esto dará para un nuevo post, si el blog me lo permite, claro está. El caso es que hoy veo un mensaje en mi instagram, una lectora dandome las gracias!, a mi!, me ha alucinado. He recordado este post, lo he buscado y ahora llevo un rato leyendo las respuestas y maravillandome de la cantidad de luchadoras que hay en esta vida, de la cantidad de mujeres fuertes, valientes y sobretodo GENEROSAS. Porque sí. todas y cada una de vosotras sois GENEROSAS. Os sentais frente un teclado y rememorais tiempo durisimos para dar animos a quienes estan pasando por lo mismo. Eso es DAR, y no puedo dejar de maravillarme. Así que a todas y cada una os quiero DAR LAS GRACIAS. Gracias por leer, pero sobretodo por COMPARTIR. Sois inspiración! .
Un fuerte abrazo a todas las nacidas para luchar!
Buenas chicas, me emociona mucho leer vuestras historias
Nuestro caso es que a los seis meses de casarnos aproximadamente decidimos comenzar a buscar un embarazo, cual es nuestra sorpresa cuando me quedo embarazada en el primer mes de búsqueda.
Desde un primer momento tuve que guardar reposo porque tenía un leve sangrado, durante todo el tiempo tuve mucho miedo, nerviosismo e inseguridad, hasta que finalmente aborte de siete semanas. Tras el aborto sufri un brote (entumecimiento de la mitad de la cara) comenzaron a hacerme pruebas y me diagnosticaron esclerosis múltiple. Tras el diagnóstico mi neurólogo me recomendó esperar un tiempo prudencial hasta ver que el tratamiento que me ponían era efectivo y tras esperar dos años comenzamos de nuevo on la búsqueda, al llevar un año y no quedar embarazada, decidimos hacernos las pruebas de fertilidad, los resultados dieron que éramos aptos, no teníamos problemas, pero yo seguía sin quedarme embarazada. Tras llevar tres años de búsqueda de manera natural, y darme mi neuróloga el visto bueno para realizar fecundación invitro, hemos iniciado los trámites para comenzar con el proceso.
Estaba es espera de que me bajase la regla para hacerme la correspondiente analítica cuando, tras diez días de retraso descubro que me he quedado embarazada de forma natural. Ahora mismo estoy de muy poquito, solo 6 semanas, pero ha sido algo tan inesperado que no terminamos de creerlo
Hola Lucía, veo que hace poco que escribes.
Te deseo toda la suerte del mundo. Espero de corazón que todo vaya viento en popa. Entiendo perfectamente tu miedo, yo también lo viví, solo los que hemos vivido la perdida sabemos el miedo que invade. A mi me duró casi todo el embarazo, era una mezcla entre incredulidad , miedo e ilusión. También es verdad que esa mezcla fue variando sus proporciones a medida que la barriga crecía, cada dia lo vivía todo con más ilusión y menos miedo. Ojalá sea igual para tí. Por ultimo una reflexión que me viene a la cabeza, por si te sirve:
Ha pasado por una situación muy dura y dolorosa. Ahora estás viviendo un momento dulce. Abrazalo y agradecelo. Sin mirar al pasado, sin mirar al futuro. Solo el ahora.
Un abrazo luchadora!
Hola, mi historia es algo similar, cuando me case no pude quedar embarazada, llore, grite, y ore mucho por mi bebe hasta q un dia sin pensarlo, de la nada quede embaraza, pero ya son 8 años y no he logrado otro embarazo, después de oír a los doctores decirnos q no hay forma más q el fiv, al cual no nos animamos por múltiples razones, decidí dejarlo atras y acercarme mas a Dios, comencé a investigar a leer a ver cómo Los Ángeles hacen milagros en nuestras vidas, les he pedido mucho y siento q al fin me mostraron el camino a seguir, fuera de doctores, fuera de sufrimiento con los invitros, hay una luz en el camino para la persona que busca, mis ángeles me llevaron hacia solecito Jiménez, búsquenla en la red, y vean los innumerables testimonios de mujeres q Gracias a su sabiduría lograron su positivo, yo comienzo a aplicarlo hoy, y al ver este blog no podía dejar de compartir la alegría que siento de que por fin lo lograre…..mucha suerte a todas, mil bendiciones, y recuerden que nunca es tarde ni todo esta perdido….un abrazo.
Hola y cuanto tiempo intentaron?
Me alegra leer los milagritos, q tanto se hicieron esperar , yo tengo 26 años y llevó como 8 años de búsqueda, me hice todos los estudios y esta normal.
Lo q Si nunca, me obsecione con el tema, siempre dije si pasa pasa, pero ahora a ya termine mis estudios, tengo una vvida formal , lo busco, pero no se da .. Ojalá prontito se de ..besitos
ohhhh Alma!!! me veo reflejada en tu historia!! yo fueron 6 años de todo lo que cuentas! pero es cierto que hoy mi pequeño milagro, que es mi Angel de la Guarda, mi niñita con 4 años, que es la alegría de mi vida y de mi marido, nos ha hecho rejuvenecer y cierto es que salimos siendo mas fuertes, grandes y mejores!
me ha encantado tu historia y mucho ánimo y fuerza a quien hoy lo está viviendo!!
Me encanta leer como las historias de lucha acaban bien, todas acaban bien, de una u otra forma. Sin embargo siento la necesidad de recordaros a todas aquellas que tenéis a vuestro buen y ansiado hij@ en brazos, que también tenéis derecho a quejaros a llorar a sentiros frustradas…. Aunque tenéis razón en que todos esos sentimientos que afloran en determinados momentos cuando Ares madre por fin, se viven de otra forma.
Me ha encantado leer tus palabras, me he visto reflejada, en 2013 comencé a buscar el milagro, un año después me quedo embarazada de forma natural y a las pocas semanas aborto, tras pasar por un dolor que nos partía el alma, sacamos fuerzas no se de dónde y nos ponemos a buscar de nuevo, tras varios meses fallidos comienza la pesadilla, relaciones programadas, visitas a ginecólogos, miles de pruebas, viajes, muchos kilómetros, peregrinaje por centros de reproducción, diagnósticos demoledores, una inseminación, in vitros q no llegan ni a la transferencia, otras dos que si llegan pero todas con el mismo resultado, siempre negativo… pierdes la ilusión, miras a padres con sus bebés por la calle y piensas… por qué nosotros no??… muchas lágrimas, demasiadas, casi siempre a escondidas para que tus seres queridos no sufran por ti, momentos que crees volverte loca, no ves el fin de esa odiada situación, y si, llega el día que te das por vencida, te da igual 8 que 80, decides no sufrir más, decides disfrutar con tu pareja haciendo otras cosas, habíamos sufrido demasiado, das gracias por tenerlo a él y sabes que después de esta lucha y de todas las penurias pasadas, pocas cosas habrán que no podamos superar porque solo quienes pasan por esto saben lo inmensamente doloroso que es… Y ya una vez dados por vencidos, tras 4 años de lucha y emprendiendo nuevos planes de vida, llega el día que no me baja la regla, piensas… ¿te imaginas…? Pero rapidamente sacas esos fantasmas del pasado de tu mente, me niego a volver a sufrir! Es normal que tenga la regla desajustada por culpa de tanto tratamiento y tanta hormona… pero la regla siguió sin aparecer nueve meses más y aquí tengo a mi milagrito durmiendo encima mía babeandome el pijama. Lo miro y remiro, es que aun no me lo creo, me parece mentira, algo que ya dimos por imposible y aquí está llenando de felicidad cada segundo de nuestras vidas. Como dice Alma, no me duele nada, ni las noches sin dormir, ni los largos paseos a oscuras para dormirlo, ni el tiempo que tengo ahora para mi que es ninguno, nada!! Quiero estar con él a todas las horas del día, es lo mejor del mundo. Quiero dar con este mensaje muchísimo ánimo a todas las parejas que están pasando por esto, luchad hasta que creais que habeis superado el límite de vuestras fuerzas porque aunque suene triste, cuando me di por vencida y asumí que no sería nunca madre empecé a ser feliz de nuevo, a ser feliz de otra manera, habíamos sufrido demasiado y si seguía sabía que iba a pasarme factura, no vale todo a costa de ser madre, o al menos así lo veo yo, hay muchísimas cosas con las que ser feliz y hay que dar gracias por tener salud y poder disfrutarlas. Muchísimo ánimo y fuerza, que por más que nos empeñemos, a veces las cosas llegan cuando menos te lo esperas.
Hola,
durísimo relato, no me quiero imaginar la cantidad de sentimientos encontrados y malos momentos, pero al final al que lucha lo consigue,y ha tenido su recompensa. También mencionar a estas parejas que no pueden tener ir hijos y quieren adoptar otro largo y tortuoso camino con el que armarse de paciencia y valor.
Besos!
Anabel
hola chicas he llegado a este blog de casualidad , he leido todas vuestras historias, me he emocionado y llorado,y gracias a vosotras he visto algo de luz,gracias, espero que algun dia mi sueño de ser madre se haga realidad, solo llevo dos años intentado ser madre, estoy con pruebas , ahora mismo me estan haciendo las de genetica y trombofilia por antecedentes familiares tengo una trompa permeable pero no funcional , las pruebas me las estoy haciendo por la s.s y me han comentado que por mi edad a lo mejor no pueda y me rechazen , gracias a todas por dar luz en mi camino gracias
Siempre es emotivo leer comentarios de otras mujeres q han andado tu camino y tu mismo sufrimiento
Mi buena hija llego pronto…. solo tres años, 6 meses de relaciones programadas, una IA, dos operaciones de útero y en la primera FIV sucedió el milagro
Distinta ha sido la búsqueda de su noherman@
Ya me he rendido porque en 4 años ya no sé si he hecho 9, 10 u 11 tratamientos de FIV …. os puedo asegurar q se llega a perder la cuenta
Y estoy dejando de ser feliz con mi buenahija y eso no es justo para ninguno de nosotros, la herida aún está reciente con un poco de más tiempo seguro q se cura
Un beso y mucho animo para todas ….
Nacidas para luchar ! Si cada día … desde que fue un pequeño embrion mi pequeña luchaba para llegar a ser la preciosa niña que es ahora y por la que doy gracias cada día
Fueron 5 embarazos con sus correspondientes abortos ,legrados, medicación y sus lagrimas
Dos intervenciones del utero entre medias para arreglar una adherencia del primer legrado
Y sacando fuerza de no se donde lo conseguimos
Esto es el resumen del premio recibido y como nosotros cualquier persona que esté intentándolo,luchando …
Luchando contra su cuerpo porque no funciona como un reloj
Luchando contra su mente porque ciertamente hay veces que ya crees no poder soportarlo más
Luchando con el entorno que en muchos casos lo de hostil suena hasta suave
Te sobra el mundo
Y a base de luchar se consiguen los sueños
Por eso mucho animo ,mucha fuerza y a por ello solo tú decides de qué forma puedes avanzar ( siguiendo o parando )se lo que sea eres una mujer increíble
Leer esto me ha removido. Y es que hacía tiempo que no pensaba en ello. Mi hijo acaba de cumplir dos años. Me quedé embarazada de forma natural. Tardé también 8 largos años en conseguirlo. Muchos intentos, varias fecundaciones in vitro, varias inseminaciones, muchas ilusiones rotas, muchos lloros, muchos miedos…y toqué fondo. Me hundí y pensé que jamás podría ser feliz sin ser madre. Hasta que el último año, antes de quedarme embarazada y sin perder mi deseo en ser mamá, decidí que no podía seguir así. Que tenía que aceptarlo y ser feliz. Y lo fui. Y esas palabras que tantos me decían y que tanto odiaba, las empecé a poner en práctica…”tranquilízate”, “relájate”, “disfruta de otras cosas y lo que tenga que ser será”… Y, cuando menos lo esperaba, por tiempo y por edad (me quedé embarazada de forma natural a los 42 años), sucedió, llegó. Y mi pequeño, mi mayor tesoro, acaba de cumplir dos años y es precioso.
Nunca he escrito un comentario aquí, pero hoy sentía el deber de hacerlo, porque a mi también me daba esperanzas leer un comentario como el que yo ahora escribo. Un beso muy fuerte a todas las que estáis en la lucha, pero que no se convierta en lucha, que sea vuestro mayor DESEO.
Hola! Me siento totalmente identificada contigo. Soy mamá de mi único hijo, tiene 5 años, vino de forma natural y después de 3 años de búsqueda de un hermanito/a este año decidimos hacer tratamiento de fertilidad sin suerte ninguna, 2 IA y 1 FIV este mes de abril sin llegar a transferencia. Acabo de cumplir 42 años y a pesar de que siempre he querido tener al menos dos hijos veo que será poco probable. Ahora paso por un momento de amargura por ver que mi proyecto de vida parece que no se cumplirá. Me está costando la vida entenderlo y hacerme la idea, incluso con terapia psicológica. Era algo que siempre deseé y que después de ser madre sin problemas nunca pensé que pudiera pasarme. Ahora solo quiero salir de este pozo y disfrutar de mi hijo que es mi mayor regalo y mi tesoro. Siento mucho dolor por el fracaso de no haber cumplido ese sueño y me duele que la gente sin saber suponga lo que no es y sigan haciendo preguntas. Sinceramente, no sé vosotras, pero después de pasar por todo esto reconozco que yo he estado todos estos años atrás ajena a una información que de haberla sabido quizás no me vería en esta situación. Yo desconocía por aquel entonces cuando fui madre con 35 que podría haber congelado mis ovulos y quizás hoy todo habría sido distinto. Pero claro, para sabio Salomón. A veces también Quiero convencerme de querer solo un hijo y no más pero eso no se puede manipular. Ese sentimiento es verdadero y si se siente así es difícil de cambiar. Me da mucha pena pensar que siempre tendré esa amargura en mi corazón. Ayer después de una visita al ginecólogo me dijo que nada era imposible pero realmente con mi edad sería un milagro.
Espero poder salir de eso y superarlo, ahora no veo cómo pero pienso que mi único hijo se merece una madre feliz y solo por eso tendré que hacer de tripas corazón.
Gracias por vuestros testimonios. Sería muy bueno para muchas mujeres que están en esta misma situación que se diera difusión y dejará de ser un tema tabú. Poder hablar de esto y que la gente se enterara del problema y dejara de meterse donde no le llaman, porque queriendo o sin querer lo único que hacen es meter el dedo en la herida y hacerla mas grande si cabe.
Un abrazo a todas!
Hola, Alma que identificada me siento contigo! yo luche mas o menos como tu y se de lo que hablas….
Mi princesa tiene ya cuatro años y es lo más de mi vida! aún sigo besando las cicatrices del alma todos los días!
y cuando miro a mi ranita, que le llamo así! aún no puedo creer que sea mía! y cuando pienso que no la puedo querer más, al día siguiente me doy cuenta que sí aún más cada día!
besos !!!!
Mi historia no es exactamente así pero me siento de una manera similar. Tuve un niño “sin planearlo”, embarazo perfecto, parto estupendo…y a día de hoy veo que no supe valorarlo. La búsqueda de su hermanito se ha torcido…tres abortos en año y medio, el último de 13 semanas…no puedo evitar pensar que puede que no haya un segundo, aunque según mi gine todo apunte a que “simplemente” la mala suerte se ha cebado con nosotros, pero ahora mismo la búsqueda de un bebé me da pánico (búsqueda, llegará el positivo? y si llega, llegará a la octava, la novena, la décima, la duodécima semana…? me volveré a emocionar y me volveré a romper por dentro?). Me ha encantado lo de “aprendimos que la vida cambia mucho si en vez de por qué te preguntas para qué. Que no te ocurre lo que quieres, sino lo que necesitas. Que el dolor es natural pero el sufrimiento es optativo. Aprendimos a querernos y ser felices en la adversidad. Y en algún punto del camino incluso empezamos a esbozar una vida diferente”. Me quedo con ello. Muchas gracias.
Mucho ánimo a todas las parejas que están pasando por estas situaciones, me parece un camino duro y muy difícil..yo siempre decía que estamos acostumbrados a tenerlo todo, con más o menos esfuerzo o tesón al final podemos conseguir lo que queremos en nuestro día a día…pero esto es diferente..no depende sólo de nosotros, juega un papel importante..la naturaleza me imagino!!! y es muy duro querer algo con todas tus fuerzassss y no conseguirlo, porque no siempre se consigue!!
Pero algo que si que creo es que se aprende y abandonar no es una derrota…hay que saber vivir y luchar también por nosotras mismas, por la pareja..
Os deseo mucha suerte y muchos muchos ánimos a todas.
Un besazo.
Ojalá algún día también llegue “mi milagro” porque esta carrera sin meta esta agotando mis fuerzas 🙁
Nosotros llevamos tres años intentando ser padres, después de un tiempo comenzaron las visitas médicas hasta que dan con el problema. Imposible quedarme embarazada de manera natural pues tengo las trompas obstruidas en el último tramo. A final de octubre comienzo con el tratamiento y la primera punción, pese a obtener 9 folículos solo me quedan 2 embriones. Me transfieren uno y para nuestra sorpresa me quedo embarazada a la primera. A las 5 semanas de embarazo voy a la revisión en el centro de reproducción para comprobar que todo está bien y llega nuestro horror, envío la eco no se ve el saco embrionario aún, puede ser porque estoy justo en el límite que se empieza a ver pero sospechan más de aborto, me hacen analítica y a las 48h la repiten. El viernes me confirman el aborto. Y no, no me di cuenta porque no sangré nada ya que la progesterona lo impidió, en cuanto la dejé comencé con el sangrado y la expulsión! Mañana vuelvo al médico con la pretensión de si está todo limpio y es viable poder poner éste mes el embrión que me queda congelado. Se me está haciendo muy duro y más ahora después de habernos llevado la sorpresa de que íbamos a ser por fin padres y de repente caemos en picado.
Nosotros nos hemos puesto unos límites y si llegamos a esos límites abandonaremos éste camino para seguir el camino de pareja sin hijos!
Tb pienso que hay mucho desconocimiento sobre éste tema y muchas veces te sientes sola e incomprendida. Ánimo a las que pasais por esto
Continuaré contando mi dura historia. Todo estaba bien para volver a la lucha. Me ponen el embrión que me quedaba congelado, nuevamente me quedo embarazada, en la semana 5,6 y 7 tuve muy leves manchados, como algo de sangre en el flujo, pero como comprenderéis nos asustamos mucho, me revisan pero todo va bien, en la semana 6 nos llevamos una sorpresa inesperada que al principio nos quedamos como incrédulos pero luego muy felices, el embrión se había dividido y esperaba gemel@s identic@s, tenemos herencia por parte de mi marido. Revisiones cada dos semanas por ser embarazo gemelar es alto riesgo, todo bien y un embarazo estupendo hasta la semana 18, iba todo bien, la revisión bien y 24horas después rompo aguas de golpe sin opción a nada, las niñas estaban con latido y bien pero con las bolsas rotas era imposible y además el parto era inminente, y fuera del útero no era viable. Así que no pudieron hacer nada por ellas, ya que 18 semanas era muy poco para ser viable fuera del útero. Tras esto legrado de urgenias.
Ahora nos encontramos en la situación de tener que decidir si seguimos la lucha después de tan duro golpe o abandonar y seguir nuestro camino sin hijos aceptando la realidad. Mientras me termino de recuperar de la gran anemia que tengo, y el tiempo imagino que nos ayudará a decidir lo mejor.
Hola!
He leído tu historia y me ha llegado al corazón por lo que quiero que conozcas la mía.
Después de 8 años de intentos y tres inseminaciones fallidas me quede embarazada en la primera un vitro en 2015 no podía ser más feliz.
Me comunican que son gemelos idénticos niños y todo va bien ya sabes revisión cada dos semanas.
En la semana 18 me dicen que hay un STFF y que hay que intentar solucionarlo, todo sale mal y hay un desprendimiento de placenta. Pierdo a mis niños y yo estoy a punto de hacerlo también, shock hipovolemico y transfusiones de sangre, a mi me hicieron parirlos y fue horrible.
Caí en una depresión y al año siguiente decido intentarlo con los dos embriones que nos quedaban y el resultado es negativo,
Te puedes imaginar el sufrimiento.
No me rindo y vuelvo a iniciar todo el proceso, los médicos me aconsejan que me transfiera solo un embrión ya que tiene menos complicaciones. Les digo que no, que quiero dos porque habrá más posibilidades.
Pues bien soy mamá de mellizos un niño y una niña.
Y con esto quiero decirte que escuchéis a vuestro corazón y hagáis lo que de verdad sintáis y ojalá que detrás de tantas nubes os esté esperando un sol enorme.???
Si Raquel, por desgracia la falta de respeto es un problema grande que agrava mucho no solo este tema sino muchos otros.
Mi buenhijo o también llamado pequeño milagro, acaba de cumplir 9 meses. Después de 6 años de intentos fallidos. Aun ahora me sigue pareciendo casi imposible tenerlo en mis brazos. Ánimo a todas las parejas que están pasando por algo así porque no se puede describir lo duro y difícil que se hace despertarse cada mañana.
A mi tambien me has hecho llorar: las esperas, las culpas de uno y de otro, que es todavia un tema tabu y la gente no respeta nada y les encanta preguntar: “y vosotros para cuando????”
A mi tambien me parecio durisimo y eso que yo me quede embarazada en la primera invitro. No me puedo imaginar lo que has pasado tu. En conclusion creo que las cosas que cuestan se valoran mas aunque claro no se lo deseo a nadie. Eres una campeona!! Y animo a todas esas futuras mamas!
Has sido muy valiente. Yo abandone la lucha y lloro cada día por la no nacida.
Ruth! Tu también eres una valiente. Dar el paso de abandonar no es nada fácil y lo que mucha gente no comprende es que abandonar no es rendirse, es seguir adelante, es avanzar, es superar, es seguir viviendo. Mucho ánimo! Mucha fuerza! Te la mereces toda!
No he podido evitar llorar mientras leía, y es que estoy en una BuenaEspera que a parte de quasi inesperada, ha sido de “forma natural”. Y esto después de que mi primer Buenhijo viniera tras dos años de intentos fallidos y uno, si, solo un intento de fecundación un vitro. Me siento afortunada por ello, pero el trago que pase durante el tratamiento me hace entender que todo el malestar, la debilidad psíquica, emocional y física, al final, ha servido para algo.
Una depresión no controlada desencadenada o dinamitada por las ingentes cantidades de hormonas que me hacían pinchar y tragar, casi me deja por el camino sin darme cuenta de toda esa lucha, de que también soy una #NacidaParaLuchar
Ahora, con todo más encauzado, más preparada e incluso con más Ilusión si cabe, no dejo de tener miedo en volver a ser madre, pero lo que si que tengo muy claro, es que voy a luchar y cada día más para que mis hijos vean, sientan y tengan una madre feliz.
Noelia, lo primero enhorabuena! Que ilusion más grande volver a estar embarazada. Tu ya has salido victoriosa de una gran batalla. Seguro que ahora todo irá genial. Recuérdalo cuando te entren las dudas. Eres una luchadora. Podrás con todo. ????????
Puf parece escrito por mi….es durisimo,tanto que no se puede explicar.yo sigo alucinando cd veo a bh caminando a mi lado,a veces me da miedo d que al.final todo saliera!
A que si Victoria? Hay muchas cosas que no se pueden explicar con palabras, de ahí que siempre insista en el respeto y en el amor. No queda otra. Pero que bonito que es cuando por fin tienes al buenhijo a tu lado!