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Ellas opinan: la madrastra

Ellas opinan: la madrastra

Familias hay muchas, distintas, diversas, y en el Club apoyamos a todas ellas. Hoy Natalia Herrera, madrastra, ha querido contarnos cómo es su experiencia y cómo es su papel en la familia que forma con su pareja y su hijastra. Ella ha querido contarnos cómo participa de la educación de ella y tiene muy claro cuál es su posición lo que no quita que a veces le sea complicado. Hoy os dejamos con su historia.

La experiencia de Natalia Herrera

Madrastra. En el Club, si dices mala madrastra tres veces, caen rayos a tu alrededor…

Desde luego al oír la palabra madrastra , solo te imaginas a una mujer malvada, con una gran capa , cayendo rayos por donde vaya y tramando cosas malas …. muy realista, sí, como la vida misma. Añadirle “mala” delante, la convierte en una súper villana, digna para una cuarta entrega de Gru. Ha llovido mucho desde que Disney nos vendía a la madrastra como el peor personaje sin contemplar otras opciones.

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¡Mi hijastra me decía, tú no eres mala tú eres el hada madrina!  Y fue ella misma con 3 años la que le quitó ese peso a la palabra madrastra.
Desde mi experiencia, deciros que fácil no es. Es una posición complicada y por supuesto no he ido concediendo deseos, aunque he intentado siempre complacer y educar como lo haría una madre, como lo hizo la mía. ¡Ojalá tuviera una varita mágica!

La labor principal la tienen los buenospadres, por supuesto, aunque bajo el mismo techo, como en cualquier casa, hay que acordar unas normas y límites. Ni tienes la autoridad suficiente, aunque lo intentes, ni puedes consentir todo, porque no eres la buena abuela. Conseguir el equilibrio es la clave y siempre habrá mil ojos que observen y que sin hablar, hablan.

La pregunta eterna es: ¿lo estaré haciendo bien?

Una Malamadre me imagino que actúa por instinto en muchas ocasiones. Hay una conexión con el buenhijo y nunca esperas esa frase tan temida: ¡¡tú no eres mi madre!!  Que creedme, llega con la edad. Y aunque lleves años esperándola, cuando llega se te clava en el alma. Le tienes que dar la razón y explicarle que a sus buenospadres, tampoco les hubiera gustado ese comportamiento. Que actúas por su bien (como lo haría una madre). Luego todo son palabras de amor, perdones y besos. Diría que es lo normal en cada casa y aún así sigues pensando: ¿lo habrá entendido?

No me considero mala persona. La posición de madrastra llegó sin buscarlo ni esperarlo. Se nos ha culpado siempre por querer ser felices. No hay maldad aunque se haya visto siempre así. Los buenospadres tenían problemas y dejaron de quererse. Siguieron con sus vidas y por eso no hay que culparles, si quieren avanzar. El peso cae sobre la madrastra y no así sobre el padrastro (un pellejo en el dedo no puede competir con rayos y centellas).

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Creo que una Malamadre no debería preocuparse por la madrastra, porque no hay una competición ni comparación, no hay espejos ni tronos. Ella es la reina para sus hijos/as y eso nunca va a cambiar. Solo tiene que estar pendiente de que sus hijos/as son cuidados, atendidos y queridos por ese hada madrina que les protege y que ese Hada Madrina quiera protegerles.

Cada pregunta, tiene sus respuestas, nos gusten o no. Hay amigas Malasmadres, que también se hacen la pregunta: ¿lo estaré haciendo bien? Eso me tranquiliza, me hace ver que estoy cerca de seguir siendo ese hada madrina que ellos esperan y quieren. La pregunta eterna. Aunque la respuesta sea sí, siempre está la duda.

El objetivo de los buenospadres y de las hadas madrinas, es el mismo: conseguir que los buenoshijos sean felices y vivan tranquilos.

Fdo: Hada Madrina.

Y vosotras Malasmadres, ¿sois también madrastras?, ¿cuál es vuestra experiencia? Os esperamos en los comentarios.

Han comentado...

  1. Buenas tardes.
    Bueno soy una malamadre k intenta educar a una niña de 9años, aunque me conto que no es su edad real, en principio se comportaba un poco bien, pork no tenia donde kedarse, pork su madre no esta, despues de unas semnas empezo el caos, muy desobediente y no la gusta hacer nada, ni lavarse para el colmo miente y roba, coge cosas sin permiso, su mundo es jugar ver la tele y hablar horas con su mama. hace unos meses atras quice echarla de casa, pork no la aguantaba, y los demas niños ya acoplaban en su ambiente, no veais que dolor de cabeza he pasado y sigo pasando, el padre tanpoco no me ayuda mucho, la niña es muy desobediente que ni al padre respeta.
    entonces tuve una conversacion con ella, me di cuenta que ya hacia tiempo que venia hurtando y lo de mentir era normal para ella cosa k no entendia.
    y su madre decia que yo era la exagerada, mala, mentirosa porque su hija es menor de edad y si hace todo lo que he mencionado es pork yo la eduque asi, y solo lleva un año conmigo. han pasado muchas cosas, el papa y yo siempre en problemas pork el tambien la veia como una santa hasta que cayo en las conversacion de la nena y su madre fue cuando me dio razon y me digo k tuviera mas paciencia,
    pues ahi estamos un dia bien otro mal, sin olvidar k tuve una discursion muy fuerte con la mama y una vez quice echarla de casa por mentirosa.
    bueno ahora la educo con palo, pork hablando no entiende nada muy cabezuda tanpoco kiere estudiar.
    Me esta ayudando un familiar de la mama que conoce bien a la niña, la mama tambien entro en razon ahro kiere colaborar y me pidio que fueramos amigas jajajja cosa k no entiendo
    despues de instruir mal a niña, ahora quiere k la eduquemos las dos,no se ni en que pensar, se me han agotado las fuerzas.
    mi amor por ella se enfrio mucho aunque la tenga en casa y no la discrimine siento que si sigue en casa va a hundir mi matrimonio.

    Algun consejo para mi dejarlo.

    1. hola Isa,
      creo que es muy difícil lo que estas pasando, por experiencia propia puedo saber que la estas pasando muy incomoda. Me identifico un poco contigo.. a veces perdemos el control de nuestras acciones, emociones, pareciera que queremos encontrar hijastros modelos pero eso no sucederá, ellos traen sus propias ideas y están confundidos, ni personalidad definida tienen.

      En mi caso me molesta que el papá no les diga nada a mis dos hijastras con respecto a apoyar en labores de la casa, tienen malos hábitos que me molestan mucho, como dejar pelos en la regadera, pasta de dientes en el lavabo, que solo laven su plato y dejen restos de comida en el fregadero, y peor aun que no ayuden en nada, cuando nos visitan parece que vienen a un hotel, su vida es comer, dormir, levantarse a la 1 pm, estar en el internet con los amigos… su papá dice ponlas a que te ayuden, yo le digo las ordenes se las das tu, yo no quiero que mi esposo tenga problemas con la mamá de sus hijas por que vayan y le digan que las tenemos de chachas… el problema es que a mi esposo le falta autoridad. El sabe lo que me molesta y un día que le dije, ” por favor diles que…”, me tachó de mentirosa, entonces le dije tu recoges su mugrero,… yo me mantengo al margen, aunque se que las muy canijas no son genuinas, tratan de molestarme con sus actitudes como dejar los cojines de la sala todos revueltos en la madrugada y en la mañana bajo y veo el desastre, me lleno de coraje pues son cosas que no soporto, pero se que lo hacen adrede y por que no tienen la educación de la madre con quien viven, aguanto 2 semanas, y ruego a Dios que nunca se queden con nosotros de por vida, pues creo que llegaría el momento que yo les diría lo que no quiero que hagan y ahí explotaría la bomba..

      Control, creo que necesitamos mucho control para no bajarnos al nivel de los niños o adolescentes hiijastros mal educados, malcriados.
      Debemos estar muy bien en la relación de pareja con nuestros esposos, no se trata de bandos, se trata de no ponerlo a elegir, son sus hijos (espero). yo no quiero ser la madre, mejor amiga, nada de eso, soy la esposa de su papá les guste o no. Les ofrezco un trato cordial, aun cuando ellas no lo son conmigo, creen que soy su criada, pero la vd es que no es así, yo hago las labores de mi casa y sus desastres, cenas y todas las comidas del fin de semana se encarga su papá.

  2. Buenas. Miro mucho las publicaciones de este tipo y me gusta que se vea todo con tanto amor en su mayoría. Yo soy Madre (porque no empleamos la palabra madrastra en nuestra familia) de mi hija de 11 años y de mi hijo de 2. Las madrastras somos madres, madrinas… Somos las que estamos con los hijos y queremos de manera incondicional. Mi marido firma un papel como que me hago cargo de la educación y se acabó el sentirme mal por el tipo de comentarios de profesores que me han visto desde hace años entrar en la escuela a cuidarlos, pero bueno, hacen lo que deben. No rindo cuentas a nadie, aunque tenga que lidiar muchas veces, porque lo que mis hijos se llevan conmigo es una madre siempre presente, y no solo por teléfono, y eso es lo que REALMENTE vale. Lo demás, idilios… En el día a día, la labor del tutor, ya sea madre, padre, abuelos, hermanos mayores… Van a ayudar al niño a que crezca sano y sepa desenvolverse en este mundo. Así de sencillo. Bastante la realidad que les ha tocado vivir a estos hijos llenos de vida. Nosotros les aceptamos. Ellos nos deben RESPETO.

  3. Me parece surreal que haya gente capaz de querér hijos ajenos como si fuesen propios, no digo que está mal, sólo señaló lo difícil de creer que se me hace.
    Por otro lado, no soportaría que mi pareja quisiera educar a mis hijos, ella es mi pareja y hasta ahí llega, y así como no tendría obligaciones con ellos, tampoco participación alguna en su crianza.
    Pero bueno.esa es solo mi percepción, si ustedes pueden y les va bien, me alegro.

  4. En mi caso soy madrastra de dos niños que son unos buenazos y que por desgracia lo están pasando muy mal por el trato que reciben de su madre… es duro también querer a esos niños y no poder hacer nada en contra de la gente que les hace daño y más duro aun cuando el daño viene de su propia madre… la justicia a veces es ciega y concede custodias compartidas sin estudiar el caso, sin ver los kilos de pastillas que toma la madre al año (antidrepresivos, somniferos…) que duro… que difícil y que impotencia. Cada casa es un mundo y cada familia un caso…

  5. Soy madrastra buena desde hace 4 años de una niña de 10 adorable…Mi entrega fué brutal desde el principio…y ahora estoy asfixiada!! Me cuesta hacer cosas infantiles, tengo necesidad de tener espacios para mí cuando estamos con la hija d mi pareja y eso molesta en sobremanera al papá…hasta el punto de crear muchos conflictos en la relación de pareja. ADORO a la peque pero ahora, por no se que razón, necesito desconectar…Una madrastra sin hijos propios es dificilísimo aún amando a la pareja y descendencia…

  6. Soy madrastra hace app 3 años de una niña 11 años actualmente.
    Yo soy estricta conmigo misma y la verdad es que no soporto como la tratan de víctima a esa niña. La actitud de su papá es lo que más me aleja de ella.. la sobreprotección me imagino que por la culpa de no darle cuando pequeña una vida estable y normal yendo ella de casa en casa porque sus padres estaban separados.
    Es difícil no es fácil.. todo lo que haga ella me molesta más de lo que debería como por ejemplo comerse todas las galletas y que yo no haya probado ninguna o que use mucho tiempo la ducha porque hay que pagar más dinero por las cuentas.
    Ahora estoy embarazada y me he sentido más cerca a mi esposo pero hay momentos que sigue molestándome la presencia de ella sobre todo por el y su actitud. Que seguro es normal de un papá y que yo al no ser mamá aún me da bronca y recelo.
    Espero algún día todo mejore. Lo bueno de esto es que tengo la libertad de dar las instrucciones que se me antojen en mi casa y la mamá de ella no se mete. La Niña en si no da problemas pero tampoco es genuina o nunca sabes lo qué pasa por su cabeza es como que tuviera un problema de sociabilidad y he conversado con su papá para decirle que ella necesita un sicólogo porque creo q no es normal pero el por no querer problemas o tener que hacer algo más o simplemente la sigue poniendo de víctima y que haga el mínimo esfuerzo considera que no es necesario.
    En fin ella es tan distinta a lo que será un hij@ mi@ que no me cuadra ella como persona no es solo que sea la hija de mi esposo si no que además es rara.

  7. Soy una malamadre y malamadrastra que recibió muchísimo cariño hasta que, como ha dicho otra malamadre, a su madre le dio la gana, y entonces dejé de ser el hada madrina para convertirme en maléfica, y duele, no sabéis cuanto duele ver que tus buenoshijos crecen alejados de su hermano y no aprovechando cada segundo, y que te tachen de maltratadora por ponerle las mismas normas y límites que a mis hijos…. creo que cada una de nosotras tenemos para escribir un libro y no entendemos como siendo todas mujeres nos hacemos tantísimo daño entre nosotras….

  8. Hola,
    Yo soyo madrastra (madrastri dicen ellos para suavizar) desde hace casi 10 años. Su mamá murió y la verdad siempre me lo han puesto muy fácil, me he sentido querida y al tener el hijo en común le quieren realmente como un hermano.
    En mi caso la complicación ha venido cuando deja de ir todo “rodado”. A los mayores se les ha de pedir que den ejemplo al pequeño, que colaboren (no ayuden) como adultos que son y sin la colaboración del padre a mí me está agotando hasta límites bestiales.
    Como madre y buena persona te sale cuidar y punto, sin muchos planteos pero claro, también eres persona, con tus roles y te has de cuidar.
    En mi caso me he pasado de la ralla y ahora estoy viendo como volver a encontrar el equilibrio mío y si es posible el de todos. Por suerte el hijo común ha sido siempre una prioridad y esto me sigue dando mucha fuerza.
    Creo que es un tema muy interesante y que me apunté para leer en cuanto pudiera. Estaría bien si lo podeis extender y ayudarnos entre nosotras.

    Ah! hace unos días quedé con una gran amiga, muy inspiradora y me decía que casos como el nuestro somos “bonus- bola extra” y que hemos de aprender a quitar responsabilidad y presión y disfrutar, a mi me ha ayudado!!!

  9. Sí soy madrastra desde hace casi 9 años ( chic@s de ahora 18 y 15) y malamadre desde hace 4. No es fácil, de hecho es bastante difícil. Para mi lo más importante siempre ha sido el apoyo del buenpadre como pareja y su convicción de que todo lo que hago lo hago buscando el bien de sus hijos. Pero igual que con los buenoshijos, con los hijastros todo es prueba y error, solo que aquí los errores son juzgados más duramente y por un público más amplio. Aunque las relaciones sean cordiales, aunque la malamadre no ponga trabas (que alguna me puso), aunque los chicos no te digan nunca “no eres mi madre” para mi la dificultad siempre vino ligada a tener que compartir tiempo, espacio y vida con dos niñ@s que por más que los quieras y aunque no te lo digan, la realidad es que no son tus hijos, por tanto no han sido educados según tus preceptos y no tienes ni voz ni voto en nada pero sufres las consecuencias de decisiones que posiblemente no compartas.
    Como dije al principio, es bastante difícil pero igualmente gratificante cuando ya no tienes a dos niños en casa sino adolescentes que en el whatsapp del día de la madre la dedicatoria es “a mi segunda madre”. Suerte y ánimo a todas!!!!

    1. Gracias! Cuanta razón te doy y te agradezco tu sinceridad! La recompensa a todo ese esfuerzo se ha visto recompensada con esos whatsapp maravillosos! Gracias de nuevo por compartir tu historia!

  10. Ufff tema complicado yo he sido y soy madrastra que ha recibido todo el cariño y amor de los hijastros…eso sí hasta que la malamadre quiso…interfirió en la relación con los hijastros y hasta con el malpadre…a veces quiero entenderla pero analizo y no lo entiendo…

    1. Uf! Hay tantas cosas incomprensibles… imposible que haya una buena comunicación en muchos casos! Gracias.

  11. A mí me costó un mundo… sobretodo aguantar las lágrimas cuando el pequeño te suelta que cuando dibuja con mami me pinta gorda y fea, pero es que él le tiene que hacer caso a mami verdad? Es muy duro, entiendo los celos (yo ahora también soy malamadre) porque realmente son celos de que tu hijo esté bien con alguien más que no sas tú. Estás en la diana de todo. Las discrepancias con su madre? Las pagas tú; los berrinches del hijo? Los pagas tú; la falta de autoridad? Lo pagas tú; el exceso de autoridad? Eres tú su madre acaso? Toooodo lo pagas tú. Pero con el tiempo imagino que de va pasando. El niño comprende que su padre y tú os queréis y le queréis a él también, aunque a veces parezca un maratón para saber quién quiere más, vosotros o ella, quién permite más, vosotros o ella… tema aparte son los comentarios: pero por qué haces tu todo esto si no eres su madre? Bueno pues porque quiero a su buenpadre y cuando le conocí, como dice él, ya eran dos. Así que ahora quiero el triple, al buenpadre, albuenhijastro y a la buenahija, que también pone su granito de arena para que los celos hagan que no quieran venir, porque le están quitando a su padre mientras no están, etc… desde el año y medio cambiándole pañales, acaba de cumplir diez, próxima conexión en plena adolescencia… ya os contaré!!!!

    1. Cuanta razón y todo mi apoyo! Estar en medio de todo y no querer perjudicar con tus comentarios. Muy difícil! Gracias por tu historia!

  12. Yo no soy hada madrina, aunque tengo una amiga q lo es y creo q lo hace genial. Soy malamadre, y si mi relación se rompiera, ojalá el buenpadre encontrara una hada madrina como tu q quisiera cuidar a mi buenhijo con amor y respeto.
    Hay q desestigmatizar a las madrastras (y tantas otras cosas)!!!

    1. Si, ese sería el mundo ideal que queremos tod@s! Aparentemente debería ser así de cómodo y sencillo. Es una pena como el rencor puede cegar tanto. Gracias!

  13. Cuando fui madrastra mi hijastra no supuso ningún problema..yo era joven, paciente y enérgica. El problema fue la malamadre. Me puso todas las trabas. Es una lástima no haber topado con una malamadre como la que describes,que solo se hubiese preocupado del bienestar de su buenahija porque lo único que conseguía era enrarecer el ambiente y la relación que yo mantenía con su buenahija. Con el tiempo me convertí en malamadre. Y después me separé del buenpadre. Así que ahora la hijastra es solo la hermana de mis hijos, que se adoran y que como ya es mayor tiene conmigo una relación cordial y de cierta complicidad ( sin la intermediación de su madre)
    Mis niños tienen otra madrastra y en casa vive con nosotros un padrastro. Todos pensamos en el bien común y de los niños en particular. Somo educados, cordiales,no amigos, pero sí amables y cuando nos juntamos somos un capítulo de modern family 🤦😌😂

    1. Fíjate que vueltas da la vida!
      Tendríamos que preguntar a l@s niñ@s, de mayores, cómo fue su experiencia, Para tratar de corregir esos errores que tanto marcan. En ambas casas debería haber una tranquilidad que les diera esa seguridad que tanto necesitan de pequeños. Gracias por compartir tu historia!

  14. Pues yo creo que el término de “madrastra” se debería utilizar cuando la madre falte realmente. En mi caso soy madre putativa (así nos llamamos, yo soy la putativa (o di-putativa) y ellos mis putativos) de dos criaturas de 13 y 9 (más la mía propia de 10), y no tenemos tantos problemas. Actúo de la misma forma con los 3, y obviamente para las cosas realmente importantes están los padres/madres biológicos de ellos. Que hay baile del cole, deben ir su padre y su madre, yo me mantengo siempre en un segundo plano (aún cuando escuchas a la putativa decir que le mola como la animo yo, que porque no podemos ir todos juntos) . Lo importante es que se sientan queridos, animados, apoyados fuera y lejos de cualquier etiqueta, y sobre todo, que sepan la realidad en cada momento. Hay distintos tipos de familia y no hay una mejor que otra, todas son diferentes y especiales a su manera, eso si, debe primar el amor, la sinceridad ante todo. Nada de contarles rollos. Ellos saben perfectamente quien es quien y se adaptan mucho mejor que cualquier adulto. Y para nada me siento atacada por la pareja de mi ex marido ni por la ex de mi pareja. Mientras se les quiera y se les haga felices a los críos, eso es lo que nos debe importar.

    1. Realmente no tiene que haber fallecido para que la pareja del padre sea la madrastra. El objetivo es el que has indicado, que los niños sean atendidos, queridos y disfruten! Que vean que es algo común, cada vez más normal a su alrededor. Gracias!

  15. Qué bonito todo, cuánto me alegro, parece que solo me ha tocado a mí el ex marido que nunca se ocupó de sus hijos, pero que cuando me cambió por otra sorprendió a propios y extraños pidiendo una custodia compartida. Gracias a eso tengo que aguantar que mis hijos se pasen el día con su nueva pareja, que les “educa” como le viene en gana, les da lecciones de moralidad, que a lo mejor no coinciden con lo que luego ven en casa, y me paso mis semanas alternas escuchando “pues dice menganita que esto se hace así”, “dice menganita que esto está bien, que esto está mal”. Su padre mientras tanto a lo suyo, a vivir y a no pasar pensión, y de sus hijos ya se ocupa la nueva. Pues lo dicho, que qué suerte tienen todas las demás familias, sigan con sus vidas perfectas que de verdad para mi las quisiera yo. Un saludo

    1. A lo mejor hay que mirar a la persona que cuida de tus hijos mientras están con tu ex hay que mirarla de otra manera…. no con rencor y afirmando que todo lo hace mal y para hacerte daño, a lo mejor lo hace lo mejor que puede a pesar del papel que le ha tocado…. un suponer

      1. Si supongo que hace lo mejor que puede, lo que pasa es que todo eso lo tendría que estar haciendo su padre. Y ella mantenerse en su sitio, las charlas educadoras… que las dé papá.

        1. Creo que tu comentario es muy duro. La nueva pareja intentará hacer las cosas lo mejor que pueda. Tal vez tú tampoco se lo estás poniendo fácil

        2. Ana, las madrastras, tenemos que educar. Piensa que pasamos con vuestros hijos (en las custodias compartidas) tantas horas como vosotras.
          Yo convivo con mi hijastra de 6 años desde que tenía 7 meses, y educo, opino, decido junto con su padre, alimento, juego, preparo mochilas… al igual que su padre y su madre. De lo único que no hablo con la peque cuando pregunta, es de las razones que les llevaron a separarse, eso se lo tienen que contar ellos.
          Nuestro truco, (quizá te sirva), es decirle que en casa de su madre hay unas normas, y en la nuestra otras. Y que si la madre le deja ver la televisión y la tablet todas las horas que quiera, y comer helados siempre que quiera, en la nuestra no. Ella lo entiende perfectamente, y se amolda.
          No eches la culpa a la mujer de tu ex, estoy segura de que se desvive por tus hijos, como lo hacemos la mayoría. No somos niñeras, convivimos con ellos y lo hacemos lo mejor que podemos.

          1. Hola yo estoy en una situación similar tengo 4 años con mi pareja! El tiene dos hijos de diferente personas uno de 15 que lo crió con su ex en matrimonio más no es su mamá biológica. Y el otro tiene 4 años y lo conocí cuando el tenia 7 meses. Nunca se casó con ella solo nació El Niño. Y ahora yo tengo una hija con el de dos años. La mamá del pequeño siempre ha sido muy irregular con la custodia del niño, yo siento que me dejan toda la carga a mi. Por que El Niño está desde domingo a miércoles por la noche y su papá está solo con nosotros dos dos que son sus días libres y del resto tengo que cuidarlo yo. Siempre están sus intereses personales antes que El Niño y siento mucha carga por que me da pesar por El Niño pero yo también tengo a mi hija que cumple 3 pronto y también necesita de mi. Necesito ayuda orientación por que me esta afectando mucho

    2. Gracias por compartir tu experiencia, que sin duda apoyo! Son situaciones complicadas que sin querer se van viciando y las costumbres acaban siendo obligaciones si no se paran a tiempo. Igual el buen padre debería poner en marcha sus obligaciones, no? No solo las económicas.

      1. Exacto Natalia, obligaciones económicas no tiene (custodia compartida y sueldos parejos entre él y yo, con lo cual ninguno paga nada al otro), pero de las otras obligaciones no tiene noticia, ya ha encontrado a quien se los cuide… Gracias por tu apoyo, está claro que cada caso es un mundo, a mi me toco uno que solo recordó que tenía hijos cuando le contaron que sí pedía compartida no pagaba jeje Un saludo!

        1. hay situaciones que no se pueden cambiar y cuesta mucho asimilar la verdad. Ánimo!

  16. Mi hijastra, que tiene mucho arte, cuando tenía 5 años nos fuimos a esquiar y subiendo en el telecabina me dice:

    -Que digo yo, que si alguien me pregunta…. que tu eres mi madre, que para que vamos a dar tantas explicaciones!😂😂😂😂😂

    Tengo mucha suerte, yo no soy su madre ni lo pretendo ser pero la cuido y la quiero como a mi hija y ella lo tiene claro……

    1. Jajajajajajaja! La espontaneidad de los niños no tiene precio! Fantástico el comentario. Gracias!!

    2. Qué afortunada al haber encontrado este sitio. Soy de Argentina, tengo 40 años y soy madrastra de dos personas asombrosas, inteligentes y de gran corazón. Ellos me lo han hecho fácil, estoy con su padre desde hace 13 años y ellos ya son grandes, los criamos juntos. Y es mi familia elegida, los amo. Ahora estamos buscando tener un hijo de esta unión… Qué dirán los más grandes si viene? Vendrá?

      1. Pues si viene, se alegrarán mucho, y no diferenciarán entre un hermano y otro. Al menos así fue para mí cuando ocurrió.

  17. Si lo soy, y por desgracia la de los rayos y centellas y os diré porqué, los padres de la criatura nunca se han puesto de acuerdo en la educación de su hijo, por complacerlo ambos han sido demasiado permisivos y ahora están pagando la consecuencias, yo educo a mis dos buenoshijos de una forma y el llevaba y lleva una educación muy diferente de la que tenemos en casa y así es muy dificilllll, y agotador

    1. Que agotador, si ya una situación aparentemente cordial entre los buenos padres, a veces se hace complicada, no me puedo imaginar desacuerdos en todo! Ánimo!! Gracias por compartirlo!

    2. Yo soy madrastra de 2 desde hace casi 7 años y madre de una desde hace 3. El buenpadre ha hecho y luchado lo imposible por mantener a sus hijos con él de manera equitativa. Mi situación es súper difícil y ya no sólo es injusta para mi sino para mi hija ya que no puedo llamar la atención de mis no hijos porque me acusan de malrtato, así que a quien llamo la atención es a mi hija y se desequilibra la balanza. Es agotador mantener un equilibrio para que no salte todo por los aires cuando los hijastros están sobre protegidos por su madre. Siempre he querido lo mejor para ellos y he sido todo lo generosa que he podido, pero siento decir que en mi caso poner distancia es la mejor solución.

    3. Es agotador, si… Mi situación es similar… Hay unas normas con mi hija que parece que dejan de existir cuando están los hijos de mi pareja… Me tratan de forma cordial, pero hay muy pocos gestos de afecto.. Y duele, la verdad!

      1. Entiendo muy bien lo q decís… En mi caso además hay diferencias con la buenaabuela… Q trata diferente a sus nietos mis no hijos de mi hijo… Ambos del mismo buen padre !! Es agotador

      2. Te entiendo Ana, me encuentro en una situación similar. En la que siempre se espera de ti pero pocas veces se agradece. Soy madrastra desde hace 2 años. Aunque mi buenhijastro está criado en un ambiente sano y propicio (madre colaboradora, abuelos encantadores, abuelastros que le quieren y cuidan) son pocas las muestras de afecto. Es el amor más desinteresado que he conocido nunca, es dar sin esperar nunca nada a cambio… así es el amor, pero a veces es duro. Ahora estoy embarazada de mi primera buenahija e intento encontrar la balanza dónde, sin actuar como madre de mi buenhijastro siempre sienta que para mi no hay distinción y que su lugar en casa nadie se lo va a quitar. Hay que hacer acrobacias para ser una buena madrastra!!

  18. Aquí una Madrastra que lucha cada día, junto a un Buenpadre maravilloso, para que su hijastra sea feliz y tenga una vida plena. Ser una familia reconstituida no es nada fácil y en el juego nosotras tenemos el peor papel: nos juzga la madre, el entono y el conjunto de la sociedad. Estamos en una posición complicada, educamos sin ser la madre pero también recibimos la mejor de las recompensas: el amor de una personita que sabe que siempre estarás a su lado, sin más. Esta situación se agrava cuando la relación entre padres no es buena, la madre cuestiona absolutamente todo lo que se haga en casa del Buenpadre y alinea a su hija contra él. Por no hablar de lo injusta que es la sociedad (y la propia Justicia) con un Buenpadre que quiere educar y criar en igualdad de condiciones que el otro progenitor. Sí, hay Buenospadres divorciados que sufren las consecuencias de un sistema injusto. Ese ya es otro tema, un tabú social que merece mayor atención por parte de todos.

    1. Es cierto, la mala madre tiene un peso muy importante para mantener ese equilibrio tan necesario para los buenos hijos. Gracias por compartir tu historia!

  19. Aún en casa es comentado aquel día en el que mi prima preguntó: “Qué es una madrastra?” Y su hermano contestó: “Como una mamá, pero en malo.”

    Mi madrastra, por supuesto, que observaba desde la puerta, casi se cayó de lado, chocando con el quicio de la puerta de paso.

    En nuestro caso, madrastra siempre es usado de una manera cariñosa, pero bueno, es que nuestra familia (desestructurada, dicen!) siempre ha sido un poquito especial… “Los raritos” nos llaman.

    Ahora, mi hijo, cuenta con una abuelastra (para no romper con el hechizo) maravillosa, atenta y llena de amor. Como no podía ser de otra manera.

    Supongo, que al haber adquirido tal estatus, por fin se le permite el malcriar sin límites. Ganado se lo ha.

      1. Me parece que dais una visión
        de la madrastra tan idílica que roza el ridículo. Ser madrastra es una de las cosas más complicadas que existen. Una relación tan brutalmente desigual que no es posible vivirla sin pasar por duros momentos de malestar. Incluso en las que todo va sobre ruedas, que son las mínimas. Menos paseos por las nubes que no aportan nada y más realismo que es lo que permite compartir y crecer

  20. Mi hijastro me lo puso muy fácil. Cuando era más pequeño se agobiaba cuando la gente queria ponernos etiquetas.. Quien era yo? Por que no le llamaba mamá? Ella es Maria. Contestaba siempre. Un día dijo ella no es mi mamá pero cuando estoy aquí es como si lo fuera. Así tapaba bocas. Cuando tuve a mi hija me di cuenta que este amor ya lo conocía. Ayer leyendole un cuento en el que la madrastra era la mala me decía.. Mami pero tu eres la madrastra del tato y ellas siempre son malas !!! Yo lo dije que quien es mala es la persona no la madrastra. Yo estoy muy orgullosa de ese nombre! Es mi vínculo con el que cuando quiere conseguir algo me adula diciendo.. Eres la mejor madrastra del mundo. Pero yo se que en el fondo para el es así.

    1. Lo que has escrito me ha gustado mucho, Meri. Me alegra mucho saber que hay madres que tienen hijos a los que han dado a luz y otros a los que no y saben repartir amor a todos por igual. No es mi caso (visto desde la perspectiva del hijo). Pero es tan simple como tú dices: “Quien es mala es la persona, no la madastra”. Algo tan simple pero que explica mucho.

    2. Gracias por compartir tu experiencia! Las etiquetas son eso, etiquetas y se pueden arrancar para salir a la calle!

    3. En mi caso mi hijastra también me lo puso muy fácil. Ella llegó a mi vida con tan solo 3 añitos, una niña que se encontraba un poco triste porque su mundo que era su padre y su madre se había desmoronado. Una niña encantadora, risueña, cariñosa, me ganó de todas todas, era fácil quererla, sin embargo como decís algunas pues la madre es la que pone problemas y más problemas hasta el punto de inventarse cosas. Si supiera que lo único que hago es aportar mi grano de arena en su educación, criarla cuando está con nosotros y mirar por su bien, pero en cambio lo que se piensa es que la quiero destronar en el papel de madre, nada de eso. Una madre es su madre hasta el infinito, y siempre un hijo va a querer a su madre por muy mala que sea y todo lo que haya hecho, pero lo que no veo nada bien es que la mierda vaya a la madrastra solamente por el hecho de los celos. Obviamente tengo días geniales con la peque que a día de hoy tiene 7 años, me lo paso genial, es como volver a mi infancia, sin embargo, hay otros días en los que me desmorono y no paro de llorar cuando dicen cosas sobre ti que no son ciertas o lo dicen sobre mí marido, me encienden los demonios y me invade la impotencia. Recuerdo el día cuando fuimos al colegio y el director me dice que si se van a hablar temas de la educación de la niña yo no puedo estar delante porque no soy su madre. Jarro de agua fría me echaron, ese día era mar de lágrimas pero hoy digo what’s???, por supuesto que no soy su madre soy su madrastra, y qué ¿no puedo estar en temas de educación? Y ¿quién la está educando? ¿Quien hace las tareas con ella? ¿Quien repasa la lección con ella? Pienso que una cosa es estar en una reunión hablando sobre la educación de la niña y otra es opinar, y como no soy su madre obviamente no puedo porque eso compete a los padres, hasta ahí llego y jamás me metería en algo que no me compete pero deberían de tenernos más en cuenta porque aunque no seamos las madres somos un papel muy importante en la vida de esos pequeños.

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