La corresponsabilidad es una de las claves más importantes para alcanzar la conciliación real. Hacer equipo con la pareja y también con el resto de miembros de la familia si los hay es la única manera de romper la desigualdad existente.
Cuando lanzamos en el año 2017 nuestro estudio ‘Somos Equipo’ pudimos ver el desequilibrio evidente en el reparto de tareas. Nos dimos cuenta de que al analizar las responsabilidades que asume cada miembro de la familia, destacan las mujeres como principales responsables en todas las actividades, excepto las de “llevar las cuentas del hogar”.
La carga mental y las tareas invisibles, piedra de toque
- Es cierto que hemos avanzado y que los hombres participan más que en la anterior generación pero las tareas que desarrollan son aquellas físicas, previsibles y no simultáneas, que tienen un inicio y un fin, lo que supone una ejecución más concreta y con menor carga psicológica.
- La mujeres por el contrario son las principales responsables de las tareas invisibles que son las tareas de planificación y organización son las menos visibles debido a sus características:
- Son tareas mentales, no de ejecución.
- Es difícil medir y cuantificar el tiempo dedicado a cada tarea.
- Se realizan de forma simultánea a otras actividades.
- La gestión de estas tareas es una fuente de estrés importante, es lo que se llama carga mental.
Para hablar de cómo lograr un cambio en este sentido, hoy entrevistamos a Alberto Soler, psicólogo y conferenciante. No te lo pierdas.
Las claves para alcanzar la corresponsabilidad con Alberto Soler
*Podéis seguir a Alberto en Instagram, Facebook, Twitter, en Youtube y en su blog.
1. ¿Por qué sigue siendo una asignatura pendiente la corresponsabilidad?
Porque es algo que afecta a las mujeres. Si saliéramos perdiendo los hombres lo consideraríamos intolerable y exigiríamos medidas al respecto. No voy a decir que no se haya avanzado nada, pero todavía queda trabajo. Yo lo veo cada día en mi consulta y en las redes. Me lo contáis las madres. Pero tampoco hace falta estar en una posición como la mía para verlo. Lo puede ver cualquiera en su día a día: en el parque, en el supermercado, en las reuniones del cole, en las salas de espera del pediatra… quizá un motivo es que nos conformamos con poco: hasta que no nos quitemos de la cabeza el modelo del “marido que ayuda a su mujer en casa” no cambiarán mucho las cosas.
Te pongo un ejemplo: en uno de mis talleres muestro una gráfica en la que se ve la cantidad de horas que dedican mujeres y hombres a las tareas domésticas. Cuatro y dos, respectivamente. La reacción suele ser algo así como “oye, pues no está nada mal”. Que ellas dediquen el doble de tiempo a las tareas domésticas todavía se considera que “no está nada mal”. Creo que detrás de este “pues no está mal” está la idea de que “al menos le ayuda con esas dos horas”. Que podía ser peor…
2. ¿Entendemos mal qué es la corresponsabilidad?
Puede ser, sí… Como decía, creo que todavía funcionamos mucho con este modelo de “ayuda”: se entiende que las tareas domésticas o el cuidado de personas dependientes (hijos o personas mayores) son cosas vuestras, y que los hombres de hoy en día somos muy majos porque os echamos un cable. Y obviamente no es así. O no debería serlo. Si en casa vivimos hombres y mujeres, y tenemos hijos, o padres, o las responsabilidades que sean, estas tareas deberíamos repartirlas de la mejor manera posible; especialmente entre la pareja pero también con los hijos.
Hemos pasado de no llegar ni a pensar en que la lavadora no se pone sola, al “venga, te ayudo y pongo la lavadora”. Creo que en muchas casas falta aún el siguiente paso, el “tengo ojos, me doy cuenta de que hay ropa por lavar, pongo la lavadora, la saco, la tiendo, la recojo…” sin que me lo tenga que decir nadie.
3. ¿Cómo podemos educar a los niños y niñas en este sentido?
De muchas formas, pero quizá la más importante es mediante el ejemplo. En este sentido, una dificultad que tenemos nuestra generación es que nos faltan referentes. Esto lo suelo explicar en las charlas del siguiente modo. Pido que levanten la mano quienes recuerdan a su madre limpiando el retrete, y se levanta un mar de manos. Luego pido que hagan lo mismo los que recuerden a sus padres haciendo esa misma tarea. En este caso solo se levanta alguna tímida mano.
Luego pongo otro ejemplo. Pido que levanten la mano quienes recuerdan a su padre, descansando en el sofá, mientras su madre hacía alguna tarea de casa. Nuevamente mar de manos. Luego cambio el ejemplo, y pregunto quién recuerda a su madre descansando en el sofá mientras su padre hacía tareas domésticas o cuidaba un bebé. Ante esta pregunta, la gente no levanta la mano, directamente se ríen. ¡Se ríen! Esta es la falta de referentes.
El caso es que ahora la mujer no solo cuida, sino que también trabaja, por lo que el hombre ahora no debería solo trabajar, sino que también debería cuidar y atender a las tareas domésticas. El problema es que vosotras os habéis incorporado al mercado laboral más rápido que nosotros a las labores de cuidado y domésticas. Y diría más. Incluso en las parejas en las que uno tiene un trabajo remunerado y el otro no, tenemos que entender que el trabajo por cuenta ajena tiene un principio y un fin, una hora de entrada y otra de salida. Pero el trabajo doméstico y de cuidados no, este es infinito.
Así que incluso aunque uno trabaje fuera de casa y el otro no, esto no quiere decir que todo lo de casa sea responsabilidad del que no trabaja fuera. Esto también hay que explicarlo, porque por ejemplo, durante las bajas maternales, es frecuente que ocurra que la mujer se pase el día sola atendiendo al bebé, lo cual es una tarea ya de por si demandante, y que por la tarde llegue su pareja de trabajar, y espere encontrarse una casa arreglada y la cena preparada. Y no, esto con un bebé pequeño, no suele funcionar así.
4. Hay hombres que piensan que son corresponsales y no lo son, y mujeres que piensan que delegan y no lo hacen o les cuesta, ¿cómo podemos superar esto?
Sí, eso ocurre, pero también aquí hay alguna jugarreta interesante. En este punto tendríamos trabajo por ambas partes. A veces a vosotras os cuesta soltar el control. Si hasta ahora hemos funcionado así, esta es la forma que conocemos y hacer un cambio cuesta. Pero a veces no delegáis porque sentís que no podéis hacerlo, porque no os fiáis.
Y a veces con razón, porque hay señores “muy listos” que saben que la mejor forma de evitar hacer algo es hacerlo mal, así la próxima vez no me pedirán que lo haga. Si friego mal los platos, por poner un ejemplo, al final se cansará y dejará de pedirme que lo haga: “mira, deja, ya lo hago yo…”. Pero quizá el principal “agujero negro” de la corresponsabilidad tiene que ver con la carga mental, todas esas tareas invisibles de las que os encargáis básicamente vosotras.
5. Las tareas invisibles siguen recayendo sobre la mujer, ¿cómo podemos delegar esta parte que tanto nos pesa?
Para cambiar estas inercias, el primer paso sería que los hombres seamos más conscientes de lo que hay, porque muchas veces ocurre que las mujeres estáis sobrecargadas y los hombres ni siquiera nos estamos enterando de toda esta carga que estáis asumiendo. Para esto, vosotras deberíais sacar estas tareas de la invisibilidad, y nosotros los hombres deberíamos renunciar a nuestra comodidad.
Se vive muy bien no teniendo en la cabeza cuándo es la próxima visita al pediatra, que hay que comprar de regalo para el cumple de un amiguito de clase, si hay que pagar la extraescolar o si mañana hay que buscar canguro porque tenemos un compromiso. Nosotros tendremos que asumir muchas de esas tareas para descargaros a vosotras. Esto es lo que más cuesta, probablemente sea la principal asignatura pendiente de la corresponsabilidad. Pienso que lo primero sería hacer todo esto visible, pero con hacerlo visible no basta, tiene que haber también un compromiso, esfuerzo y mucho diálogo. Y no caer en la trampa que te decía antes de “mira, como yo soy un desastre, ya mejor lo haces tú”.
Y vosotras Malasmadres, ¿cómo vivís la corresponsabilidad en casa, existe o no?
Pues leyendo y leyendo comentarios… Concluyo que estoy encantada y feliz de no tener pareja, porque el 99,9% de los hombres que conozco son de machismo de primera calidad, expresado de forma más o menos explícita. Tuve pareja hace muchos años, y siempre supe que fallaba algo, y era su machismo… Y también el mío. Entonces no sabía darle nombre, ahora sí. Afortunadamente no me até a él ni me he atado con hijos a ningún hombre, ¡ni se me ocurre! Veo muy claro lo que pasa con las parejas y lo que pasa en la convivencia: de manera general, desde el principio hasta el final siempre pringan éllas. Lo van dejando todo poco a poco porque las tareas domésticas y “el estar pendiente de” acaba con toda ilusión o proyecto que tuvieran en mente. Y sin embargo las mujeres siguen teniendo pareja y siguen atándose con hijos a los hombres… ¿Y luego esperan que la cosa cambie milagrosamente? ¿Pero es que no ven que no? ¿Las mujeres no ven lo que les pasa a otras ya casadas o en pareja y con hijos? ¿Cada mujer sigue siendo tan ingenua de pensar que a élla le va a ir de manera diferente? Por favor. Tengo 48 años, y aunque a veces hecho de menos ese hombre igualitario con el que compartir todo, me he acostumbrado a no tenerlo; cada vez que conozco a uno me llevo una decepción. Los niños, afortunadamente, no los necesito, menos mal. Mi vida la lleno con proyectos personales que me apasionan, con libros, con estudios, con aprendizajes diarios y a medio y largo plazo. Jamás renunciaría a todo esto a cambio de convivir con un hombre y pasarme las horas de Cenicienta y aguantando su machismo, vamos, que no, pero es que tampoco renunciaría a todo ello por niños. No, así de simple. El único lastre que tengo en mi vida es una madre con un trastorno narcisista de la personalidad, una conservadora machista de tantas y tantas que crió el franquismo en este país. Me lo ha hecho pasar horrorosamente mal, me ha jorobado la vida hasta donde ha podido y yo lo he permitido porque no sabía lo que pasaba hasta que entendí. Hoy sólo espero que este lastre desaparezca de mi vida, espero que mis proyectos de emprendimiento salgan adelante y entonces me alejaré de ella para siempre. Ni a su entierro voy a ir. Entonces seré libre y feliz por completo.
hola llevo 6 años con m esposo tenemos dos hijos peques la cuestion es que yo trabajo por temporada y otras me quedo en casa cuidando de mis hijos por que estan pequeñitos y me nesecitan aun pero mi esposo n me colabora en las tareas de el hogar literalmente me toka hacer todo trabaje o no se gun el cuando estoy en casa tengo todo el tiempo de el mundo pero me dic que que me la paso haciendo fuera de toda la carga de la casa y la escuela de los niños estoy estudiando y casi no puedo sacar tiempo para hacer mis tareas y si trabajo tampoco me ayuda segun el su trabajo es mas desgatante que el mio lo que recibo de dinero no dejo nada para mi yo colaboro con los gastos de la casa y apesar de que es un buen esposo en los otros ambitos es muy buen padre ya estoy cansada de hablarle y pedir su apoyo y colaboracion ahora soy muy setimental y lloro por tanto sobrecargo emocional pero el no logra entender y me dice que si llorando soluciono todo que soy una chillona
Mi caso es que los 2 trabajamos y pagamos todos los gastos a partes iguales, y siempre soy yo la que hace más cosas en casa, por que el incapaz de ver la faena que tiene una casa y si lo ve se hace el loco, cuando hace algo hace mal, y tengo a volver hacerlo yo, entonces no vale de nada que supuestamente hace su trabajo en casa, y se lo digo mira esto no has limpiado bien y se enfada y dice otras cosas que no vienen al cuento, y la verdad que ya me estoy cansando, por que tengo más trabajo en casa estando con el que sola. Es una lastima que no se den cuenta que nosotros no somos sus empleadas. Al final esto acabara.
Paso por algo similar. Yo también trabajo y aporto a la casa. Se me ocurre hacer algo: por cada error de él, plato mal lavado, objeto no limpiado ¿Por qué no lo descontamos del pago que nosotras aportamos? que no está fregado el piso, entonces se me descuenta de lo que yo pago para el arrendamiento.
Hace 19 días qué nació mi primogénito, la verdad que es una experiencia única, y lo vengo disfrutando día a día, buscando en el mundo de la Internet sobre la depresión post parto me encontré con este blog y me puse a leer varios de los comentarios, así que aquí va el mío, mi novia desde hace una semana atrás tiene cambios de humor muy bruscos, a razón de ello solo me responde en monosílabos, por la venida de mi hijo me puse un break en el trabajo, así que me ocupo de todos los quehaceres del hogar, pero al parecer nada de ello es suficiente para mi novia, sigue renegando, el otro punto es que en las largas noches de amamantamiento me suele ganar el sueño y no puedo acompañarla mucho en ese proceso, pero trato de remediarlo durante el día con atenciones hacia ella, y por último el otro punto es que ella no se desliga de su familia, me refiero a temas de que ya debe pensar más en nuestra unidad familiar, tiene un hermano de 36 años que no trabaja y que la llama a cada rato preguntando porque no llamo o cosas así, la verdad siento que no deja avanzar la formación de mi hogar, queridos internautas ayudenme con sus opiniones y comentarios, gracias.
Yo hago todo en casa me levanto más temprano para hacerle la comida a el desayuno y almuerzo y luego salgo a trabajar al regreso el se acuesta y yo me pongo a limpiar y a cocinar y así por el resto de mi vida , el dice que de q me quejo para la gran comida q hago para los múltiples platos que lavo si solo somos dos q lavar lava la lavadora y para limpiar apenas los dos cuartos por que solo somos dos, menosprecia mi trabajo no me valora
Estaba leyendo todos los comentarios y me siento muy triste porque aquí estoy atrapada en una dinámica que me tiene mal emocionalmente, y de la cuál en verdad no sé cómo gestionar, ya no soy capaz de dialogar, exploto a la mínima, mi mal humor esta a flor de piel, y me siento muy triste.
definitivamente soy yo , ya no puedo hablar , dialogar , literalmente siempre he sido.asi (malamente) , con el pasar de los años (10) , con las experiencias y golpes que me ha dado , enseñado la vida , he cambiado mucho mi forma de ser , carácter , trato ya de comprender antes de hablar , pero definitivamente el no se presta , busca , busca ,busca ña manera de hacerme llegar a ese punto de ya no poder soportar la.minina cosa , me siento atacada ya siempre , sufro depresión ansiedad , diabetes , hipertension , apenas tengo 29 años , tengo 4 hijos , secundaria , primaria ,primaria y kinder , trabajo turno nocturno para poder ir por la del kinder , pero estoy harta que el me diga que cuestiones de la escuela , casa , limpieza , lavar , comida , me corresponda a mi , y el no.mueva ni un pu&#%! dedo
Pues yo solo ayudo a mi esposa lo mínimo indispensable, no pienso hacer más por el momento y no me interesan las teorías feministas ni ninguna teoría afin qué quiera deconstruir mi machismo u otra.
He trabajado desde los 19 años continuamente, no tenemos hijos, aporto el 100% del sustento familiar, yo soy profesionista, hablo 5 idiomas, 4 con fluidez, y tengo varias especialidades y me precio qué puedo hablar de cualquier tema. Mi esposa y yo llevamos ya muchos años de casados y es bastante bonita pero no es profesionista y nunca ha trabajado por decisión propia, yo no me opongo a qué lo haga. Vivimos bien pero no somos millonarios, hace poco le cambié su Audi, tenemos casa propia, hemos viajamos mucho, siempre como por mi trabajo en algún restaurante así que no la molesto, tiene muchacha que la ayuda a tener la casa perfecta, a lavar, a barrer y a planchar, le pago el gym, y yoga y rarisima vez le digo que no compre algo que le guste, tiene literal más de 60 pares de zapatos, el fin de semana por lo regular cocina y lo hace mucho mucho muy bien, disfruto mucho su comida, sino vamos algún restaurante qué le guste mientras qué de salud esta perfecta porque siempre le pido que vaya a los mejores médicos y lo que necesite, algunas tardes sale con sus amigas o hermanas, claro con cargo al erario (of course). El otro día me salió con qué debería hacer más pues nunca la ayudaba (jajajaja) y pues aunque la quiero mucho, no pienso mover un solo dedo aunque se enoje.
Lamentablemente tenes todo pero al mismo tiempo nada, lo único que le das a tu esposa es dinero. Sin eso, por lo visto no hay otra muestra de amor.
Te recomiendo los 5 lenguajes del amor, pero veo que no tenes mucho interés en cambiar.. Ya que priorizas otras cosas. Saludos
En tu caso tu novia se acomodado y no es el caso de las mujeres que trabajamos y hacemos todo en casa..
Fer, a ese paso la vas a perder, no sabes lo desgastante que es el trabajo doméstico, nunca terminas y no se ve, si sigues pensando como vienes pensando todo terminará, no la apoyas emocionalmente.
Querida Josselyn. esto quizás no sea de tu agrado pero enseña a los demás como ser tratada.
sí tus actos de servicio hacia el no són lo mejor no los hagas. no estás obligada no eres su mamá. eres su pareja.
si no funciona, ya sabes la respuesta.
esto te lo digo con todo el cariño no te conozco pero yo he estado en esa situación. Y es mejor tomar cartas sobre el asunto.
no te conformes.
tengo casi 20 años con mi pareja, tres hijos, del cual el más pequeño demanda mucho ajetreo, cabe recalcar que trabajo y aporto en gastos un 70% de los gastos totales mi pareja trabaja diez días fuera de casa y los días que pasa no hace absolutamente nada y me reclama por qué no le dedicó más tiempo a él, cuando incluso me hecho encima tareas de estudios de el, creen que yo soy la mala por no dedicar más tiempo, me pide que eliminé mis pocas horas de sueño para que lo complazca más a el
Tengo 16 años con mi novio, una hija y un hijo con él y estoy a 2 semanas de dar a luz a mi 3era bebé. Yo estúpidamente acepté no trabajar en todos estos años por sus celos etc. El me traicionó varias veces y lo perdoné. En su momento busqué ayuda con una profesora partícular para mi hijita porque tenía problemas para enseñarle y eso malograba nuestra relación, el accedió pero solo por un mes. Ahora que estoy a punto de dar a luz acepto contratar una niñera y para que me ayude también en casa, pero ahora me dice que solo por 2 meses, que no necesito más. Que después lo puedo hacer yo sola, sino para que soy mamá. Obviamente me moleste, xq yo también tengo sueños, necesito mis propios ingresos xq me canse de estar dependiendo de él, y hay cosas que el no va a asumir, y xq necesito que alguien me ayude con las cosas de la casa y con las tareas y estudios de mis niños. Me quiere tener encerrada criando, limpiando y dependiendo de él. No me parece justo. El no me ayuda en nada, siempre tengo que decirle que me ayude, ni ni quiera podría hacerse cargo de mis hijos un día solo. Su única excusa es yo trabajo todo el día para salir adelante todos y no nos falte nada, que no duerme , no come, que está cansado, etc etc etc, claro y también trata con gente, se ríe, compra lo que quiere porque es su dinero, sale , hace bromas, ve videos, películas etc. Y yo que?
claramente somos invisibles, a veces veo imposible la posibilidad de un cambio.
Tengo 4 niños y 17 años con el papá de mis niños y me siento muy sola, mi pareja no me ayuda absolutamente nada en casa, dice que tiene mucho estrés y que su trabajo es por teléfono y no le permite ayudarme y siento que el es otra responsabilidad para mí, porq si ve que los niños están haciendo algo no debido ni siquiera los corrije me deja la responsabilidad de toda la crianza y educación a mi, la responsabilidad de la casa y toda esa carga mental me está colapsando, siempre vivo cansada y amargada y siento que eso me aleja de mis hijos que ahora se han distanciado de mi porque siempre estoy de mal humor y no sé ya más cómo hacer que mi esposo me ayude y si le pido ayuda me dice que el puede solo con ellos y la casa que como va ser posible que yo no pueda, estoy en una situación tan horrible que lo que pensé que sería el sueño de mi vida tener mi filia se ha vuelto mi peor pesadilla y sin boleto de salida.
me pasa exactamente igual, te considero. en mi caso no tengo ni voz ni voto, no puedo decir nada, decir lo que siento o pienso porque es molesto para él. que mal es vivir así, más que todo por los niños, tengo dos y no es fácil, siempre que hay un problema, solo me dice que me vaya, estoy en su casa y eso es muy humillante y he vivido inestable, ahora quisiera irme con mis hijos, pero no tengo ahora para donde.😭
Hola Fernanda, entiendo perfectamente ese sentimiento de aguantarse por los hijos, sin embargo les estás enseñando que así debe ser una familia. Te recomiendo que te apoyes en tu familia y/o amigos y ve también por lo legal, verás que ese esfuerzo será recompensado en tu salud mental y principalmente en la de los niños. Abrazo fraternal y mucha fuerza.
siempre fui una mujer luchadora,saqué a delante tres hijos son profesionales, me case por primera vez 40 años un hombre de mi edad sin hijos.
llevó tres años de casada, trabajamos los dos yo pago las cuentas de la casa y lo que el trabaja lo ahorra y todo está su nombre, mejor me pide mi cheque esta pendiente de mínimo dinero pueda tener, nunca puedo tocar este tema con el salimos discutiendo dise que ahorra para los dos
si te pones a hacer algo y ya quita que lo hago yo que no sabes son ellas que se creen que no sabemos pues que lo hagan y no se quejen si quieres que lo hago lo hago y si no dejanos trankilos
El objetivo de pedir ayuda es que una no tenga que volverlo a hacer, si ustedes le echan el 100% y lo hacen bien no tendríamos que decirles deja, yo lo hago. Si no se comprometen con cosas tan sencillas lo podrán hacer con cosas mayores? Como es algo que ustedes ven insignificante no lo hacen como cuando es algo que les importa… he ahí el problema.
Jose María, si vas a ayudar en algo, hazlo bien, porque si no, no es ayuda. Los hombres menosprecian el trabajo en el hogar y ni siquiera son capaces de hacerlo bien, si no sabes hacerlo, dile que te enseñe a hacerlo. Mal hecho que eduquen a los hombres para que no sean capaces de compartir el trabajo de la casa, que sociedad tan mal hecha, el machismo, acaba con todo.
Es dificil ser invisible a todo lo que hacemos, llegue a olvidarme de lo que se siente sentirse esposa, novia, mujer… termino tan cansada que lo unico que deseo es rescostarme y dormir, estoy cursando el ultimo año de mi carrera, bueno era el ultimo hace unos meses! no llegue con una materia y se me extendio otro año mas!, en el unico momento que puedo estudiar es por la noche porque todo el dia estoy ocupada, me hago cargo de todo! y si no lo hago debo pedirlo que al fin y al cabo es lo mismo porque no puedo evitar la carga mental de que se debe hacer. Me siento realmente una objeto, una maquina como si no tuviera la opcion de apagarme porque si no todo se viene abajo y literalmente se viene todo a abajo. Paso los dias pensando que no hubiera diferencia o no extrañaria su presencia si me separaria, le plantee la situacion y me pide disculpa me da la razon, pero todo sigue igual, extraño tanto que alguien me cuide o me mime, me prepare una cena, que haga cargo de algo sin que se lo haya pedido. Pero es dificil tomar una decisión asi y mas que tenemos dos niños, pero se que debo hacerlo.
Que diera yo por que fuera así, pero por más que este enferma y no pueda hacer lo domestico, el no hace nada todo se me acumula, el es de lsl que creen que cumplen solo porque se rebusca porque no nos falte nada en el hogar pero en ayudar a su esposa en casa deja mucho que desear. Si uno no le dice que haga algo no lo hace. Hoy llore de colera y desepcion, estoy muy enferma y aún así ando haciendo las cosas de comida, el ni un café me hace. Hay ropa y trastos retenidos. Lo peor es que si uno le dice algo me trata de huevona o se hace el dolido que es mal pareja o que no se que. Se pone así porque yo no he encontrado trabajo aunque lo busco y paso en casa, el quiere que estudie y sea exitosa pero solo porqie no estudio me trata de Cholera y yo lo que quiero es trabajar y no me sale empleo 😭afortunadamente aun no tenemos hijos pero tengo miedo de tenerlos al saber que el no me ayudara en nada. Hace 3 días un vidrio se había roto yo por sentirme mal no lo había recogido y le dije que lo hiciera porque en su oficina tenia un chiquero de basura tirada y quería hacer limpieza y solo recogió el vidrio y no recogió el basura que había dejado paso con la escoba a la par de esa basura y ahí la dejo. Se fue donde su hna y solo porque me río o trato de hacer las cosas cree que me siento bien me dijo a las tales horas volveré talvez ya has avanzado con la comida, estoy harta ya y solo llevamos 5 años de novios y menos de un año viviendo juntos
Dale puerta, Mar. Ese tío (lo de pareja le va grande), te maltrata psicológicamente, ni siquiera le importa que estés enferma, sólo le importa tenerte de criada. Ni a los perros se les da ese trato. Lo siento mucho, pero no te quiere. Abre los ojos, busca trabajo y en cuanto puedas déjalo.
es muy triste vivir con una persona que no te ayuda en la casa y es muy agotador para uno de mujer lidiar con esas cosas para ti que aún no tienes hijos y ni siquiera te haz casado salte de esa relación te aseguro que la violencia psicológica es la que más daña el corazón,yo llevo lidiando con ese inconveniente hace más de 20 años con 2 hijos y el nunca cambio hay personas que te dicen porque tu no le enseñaste pero te aseguro que lo intente y fue un fracaso absoluto al punto que me amargue y hasta el cansancio llore ; pero hoy en dia que he madurado y ahora trabajo simplemente dejé de amargarme y pago para que me ayuden en casa con los oficios aparte mis hijos han crecido y ellos ayudan en algunas tareas creo que es importante que te ames más que entiendas que las mujeres somos valiosas y que en una relación debe haber equilibrio de alguna manera he logrado eso no con las tareas de la casa pero si en nuestras obligaciones como padres y como pareja construyendo un hogar .
Cuando ya se ha intentado todo es mejor poner el divorcio de por medio,hay personas que no cambian o lo hacen a peor!
Durante años he luchado yo sola por un matrimonio que no valía la pena porque el “señorito” de su madre no quería hacer nada en casa y mucho menos educar a nuestro hijo,jugar con él,no tiene paciencia,mejor mi niño y yo solitos la verdad. Siempre,siempre ,siempre tenía que andar diciéndole que hiciera cosas que saltaban a la vista de cualquier ojo humano,cosas de sentido común como poner la lavadora, planchar,para siempre se acababa haciendo el víctima,el pobrecito ofendido y al final después de todos sus numeritos la que acababa haciendo las tareas era yo.No tengo culpa de que su madre lo haya educado tan machista y digo su madre porque su padre falleció joven… él está muy agusto viviendo con su madre porque no ha madurado y la madre le plancha hasta las camisas ella con 80 y tantos en vez de ponerlo a él y que doble un poco la espalda,de vergüenza.Un hombre como ese no es ejemplo ni de pareja ni de padre,porque a veces es suficiente sólo intentarlo pero él ni eso.A las que estén en mi pellejo les recomiendo lo mismo,no perder el tiempo es lo más sano mentalmente.
Me identifico casi totalmente Mirna, con la diferencia, que creo que mi marido no aporta más que en entregar yo calculo un 90% de su sueldo a la bolsa común para cubrir todos los gastos de la casa, bonos y otros ingresos pienso que se guarda un poco más. El no aporta en la coordinación de nada, en la administración de los gastos, si algo se descompone en casa, con el auto familiar, en las tareas de la casa ni en el cuidado de la niña, afortunadamente una persona nos ayuda con las tareas en casa pero así como Mirna yo coordino absolutamente todo y el no se interesa en lo más mínimo salvo en sus cosas personales. Cuándo le reclamo al respecto, hace unos terribles dramas de que es el peor esposo y el peor padre, de flojera. Sólo ayuda un poco más cuando se lo pido y eso en ocasiones resulta en refunfuños o rezongos que me hacen preferir no pedirle nada. Es muy desgastante y de cuando en cuando me siento muy cansada mentalmente y decepcionada de que la situación no pueda ser un poco más equitativa. Por otro lado y en línea con lo que el artículo menciona, hasta qué punto no queremos soltar el control y cómo podríamos encontrar un punto medio en el que nos sintamos apoyadas y no abrumadas por todas esas tareas invisibles. En mi caso siento que mi esposo no hace absoluta diferencia más que cuando le pido apoyo y no rezonga o hago oídos sordos a eso. Siento que debo sacar energías adicionales para estarle pidiendo apoyo para todo lo que se requiera y así evitar sentirme de esta forma. Desgastante igualmente y también muy frustrante el no poder hacer equipo.
hola tengo un problema muy particular mi mujer y yo llevamos 7años de relación tenemos 2 pequeñas ,trabajamos juntos bueno el trabajo lo tenemos en casa el plan era emprender .
lo que pasa es que pienso que debería ser todo en equipo trabajar, luego dedicarnos ala casa y descansar juntos .
Pero pasa que ella trabaja pero siempre se queja q está cansada y hay horas que no está ahí bueno eso no importa. yo siempre trato de reemplazarla así que me queda más trabajo ami bueno como dije no me importa aparte ella cocina (pero casi siempre lo ase quejándose ) pero yo también cocino y lavo los platos cuando ella no lo quiere aser , me dedico ala casa limpio barro, trapero a veces pongo la ropa a lavar siempre limpio el baño trato de levantar todo lo que dejan tirado lavo el auto me dedico ala limpieza de los gatos que tenemos, saco la basura osea me gusta q la casa este limpia también . lo que pasa es que a ella eso no le importa siempre sale diciendo que no hago nada, aveses siento que el que solo la está remando soy yo y a ella la vengo arrastrando , ahora último me sale que lo que ganamos deberíamos repartimos y que sea yo el que solo el que cubra los gastos de hogar , mientras lo que gana ella me dise q lo gastará en ella
Conozco también mujeres así, que no quieren aportar económicamente ya que dicen que “la obligación del hombre es mantener a su familia” , y al mismo tiempo usan el feminismo a su favor para lo que les conviene, esto es, si ella trabaja sera para sus propios gustos, que lo demás le corresponde al marido, y el marido a su vez debe trabajar en las labores domésticos ya que si no lo hace es machista, generalmente este tipo de mujeres (yo les llamo princesitas) manejan y manipulan la situación a su antojo. Soy mujer y tengo amigas así, que sin pelos en la lengua te lo dicen, “es que el debe mantenerme, lo que gano es mio, pero debe también limpiar la casa porque yo no soy su sirvienta”. Yo creo personalmente que somos un equipo, debemos quitarnos esas ideas retrogradas de la cabeza de asignar a quien le toca que, o sea, nadie nacemos con una u otra asignación. Actualmente y en la historia universal las mujeres cargamos con realizar todas las labores y además trabajar y realizarse profesionalmente. (hay claro sus excepciones, hombres adultos con excelente madurez mental). En mi caso gano más que mi esposo, pero no se lo hecho en cara como muchos hombres hacen con las mujeres, nosotros pensamos que todo lo ganado se pone junto en la misma mesa y de ahí se reparte sin importar quien trajo más al hogar. Del mismo modo realizamos las tareas domésticas, están repartidas por igual, mi única queja por la que vi esta entrada en el blog, es que yo soy quien debe coordinar todo, mi carga mental por las tareas invisibles esta por las nubes, yo debo saber exactamente que cosas faltan en la lista del mandado, si a mi esposo en medio de su baño se le acaba el shampoo pues el sabe perfectamente que yo ya me encargue de comprarlo y ponerlo en el gabinete, si al niño le vienen cortos los pantalones yo soy quien debe darse cuenta, si algo han pedido en la escuela yo soy quien debe comunicarle a mi esposo que pase a comprarlo, si veo al perro enfermo hay que coordinarnos para llevarlo al veterinario, debo estar al pendiente de los cumpleaños de los sobrinos y buscar el obsequio adecuado, de acordarme de las reuniones escolares y del dentista, y si algo de esto sale mal es porque yo lo olvide, no puedo darme el lujo de tener un mal día porque nada se hace si yo no lo pido antes. Entonces esa es mi queja, pero entrando aquí y viendo el resto de los comentarios no se si debería sentirme afortunada de no tener un problema mayor. Espero de verdad en el futuro podamos lograr mejor empatia en nuestras parejas y mejorar la forma en que nos relacionamos.
El mejor comentario que he leído hasta ahora y porq me identifico.. Creo q somos una princesita y un principe. En mi caso así como dices que tienes en tu cabeza hasta el cambio de cepillos dentales yo tengo en mi cabeza cómo producir más dinero para crecer como familia. Y ya que vengo aportando el 90% de los ingresos en el hogar creo que me debe dejar seguir pensando en cómo mejorar la economía ya que a ella eso no se le vienen bien entonces le pido que se encargue de esas cosas un 70% al menos y me deje seguir trabajando… Los trabajos en cmputadoras pensandolo bien también serían llamados tareas invisibles… Al parecer suelen verse como cómodos. Gracias
La verdad tengo una historia similar, la primer decada juntos el dinero que generaba estaba siempre para ambos, ahora que ella trabaja fuera de casa su dinero solo lo maneja ella, los impuestos me hago cargo siempre yo, el trabajo domestico en casa ella siempre lo hace mejor y si no sigo sus reglas el ambiente se pone de enojos. No quiero terminar la relacion, pero como puede sostenerse economicamente sin mi ya me amenaza que no me necesita. Yo nunca elegi estar con ella porque la necesitaba, eso me duele que sea asi
Mandala a la porra. Es una aprovechada. No valora lo que haces. Soy mujer y ya quisiera q mi pareja fuera igual que tú de comprometido con la casa y conmigo. Estoy agotada porque no quiere y evita tener obligaciones en casa.
Jonathan, disculpa que me involucre en tu situacion personal, pero quiero exponer mi experiencia, y decirte te felicito por ser un padre responsable y cabeza de hogar, pero solo quiero que sepas que muchas veces el hombre por pensar en sus hijos y no romper una familia, creyendo que eso es lo mejor para ellos deja pasar caprichos y malacrianzas de niña, te lo digo con convicción ya que mi padre dejo pasar muchas cosas a mi madre, tanto que el hacia el oficio y nosotras siendo unas niñas tambien, somos tres adultas ya, y hasta el dia de hoy son adultos mayores y el sigue pagando la factura de no haber corregido a tiempo, aveces los hijos sufren menos con una separacion, piénsalo, no sea que pierdas el respeto de ella por que te ve manipulable, y lo que es peor pierdas el respeto por ti mismo, tengo a mi papá que es una gran persona que nos asistia cuando teniamos pesadillas, ya que ella ni siquiera se levantaba, en otras palabras se privó de muchas cosas de sus hijas, tu puedes ser un gran padre serca o lejos de tu esposa, piensa en tu salud y la salud psicologíca y espiritual de toda la familia, chao Dios te bendiga, lee el salmo 23 y 91 juntos todas las noches antes de dormir, te Ayudará a tomar decisiones acertivas, chao!
Claro corresponsabilidad, depende del caso, no? llevo 13 años con mi novia no tenemos hijos, no ha trabajado en su vida, nunca!, cama y pension completa y encima yo, que llevo 2 trabajos para adelante voy a volver a casa a hacer algo? Claro, ya estoy yo cambiandome el sexo señor, “educar al marido” dicen, vergüenza.
Y que haces con ella?? 13 años así? No te has planteado contratar una persona para las tareas del hogar? Te saldría más barato!
Estoy completamente de acuerdo, porque si al igual que Fer del 15/08/23 le pagas a una persona que limpie, las compras personales y la llevas a comer a restaurantes todas las semanas y tú comes diario fuera para no molestar y mantenerla sin limitaciones ni presupuesto, su aporte será coordinar que las cosas funcionen como deben en la mansión en la que la tienes… pero si no es bajo estas condiciones que la “mantienes” o compartes tu vida con ella entonces creo que ganas poco para poder tener una esclava personal…
Con el debido respeto pero es una Mier…., estoy extremadamente cansada de tener que lidiar con las carencias que tiene mi esposo gracias a su madresita que lo educó para ser un inútil, me parece tan deshonesto que uno como mujer desde que se levanta se meta a la cocina, se queme las manos, se corte los dedos y el hombre muy feliz tirado en la cama cual moribundo pegado a su teléfono móvil y que hasta para bajar a tomar los alimentos todo sea una rogadera mientras el princeso se ducha, se organiza y se pone sus cremas y sus lociones uno le pida su apoyo en los asuntos del hogar y se convierta en un “ahora me quiere coger de marrano”?… afortunadamente ya he visto todas esas cosas y no creo que este año pase de mi divorcio pero honestamente es muy triste ver cómo una mujer cuya labor debe ser educar a su hijo para ser un hombre de bien, lo eduque toda su vida para conseguirse una mujer que le haga, en lugar de enseñarle que el matrimonio es un camino que se recorre con obligaciones, deberes y derechos mutuos, y no que él uno tenga más que el otro…. Lo triste es cuanto me va a costar a mi volver a levantarme de más de dos años conviviendo con un narcisista maternal que dentro de sus carencias el machismo lo tiene a flor de piel, ya no discuto, me encierro en el baño llorar de la decepción que siento por li misma al haber permitido tanto. Ni siquiera mi padre le hablaba así a mi madre.
Que pasaría si te tomarás unas vacaciones, aunque sea de una semana, y le dejarás todo al marido? O si un día te metieras temprano a la cama y dejas los platos sin lavar y las tareas sin hacer? Qué pasa si de pronto vas dejando de resolver todo lo doméstico y la primera vez que te reclame porque no está esto o lo otro, aprovechas para decirle que el es perfectamente capaz de hacerlo también ?
Yo he hecho así como tu dices, pero no hay cambios, ni se entera, al final termino haciendo las cosas yo porque se acumulan.
Que diera yo por que fuera así, pero por más que este enferma y no pueda hacer lo domestico, el no hace nada todo se me acumula, el es de lsl que creen que cumplen solo porque se rebusca porque no nos falte nada en el hogar pero en ayudar a su esposa en casa deja mucho que desear. Si uno no le dice que haga algo no lo hace. Hoy llore de colera y desepcion, estoy muy enferma y aún así ando haciendo las cosas de comida, el ni un café me hace. Hay ropa y trastos retenidos. Lo peor es que si uno le dice algo me trata de huevona o se hace el dolido que es mal pareja o que no se que. Se pone así porque yo no he encontrado trabajo aunque lo busco y paso en casa, el quiere que estudie y sea exitosa pero solo porqie no estudio me trata de Cholera y yo lo que quiero es trabajar y no me sale empleo 😭afortunadamente aun no tenemos hijos pero tengo miedo de tenerlos al saber que el no me ayudara en nada. Hace 3 días un vidrio se había roto yo por sentirme mal no lo había recogido y le dije que lo hiciera porque en su oficina tenia un chiquero de basura tirada y quería hacer limpieza y solo recogió el vidrio y no recogió el basura que había dejado paso con la escoba a la par de esa basura y ahí la dejo. Se fue donde su hna y solo porque me río o trato de hacer las cosas cree que me siento bien me dijo a las tales horas volveré talvez ya has avanzado con la comida, estoy harta ya y solo llevamos 5 años de novios y menos de un año viviendo juntos
Que pasaría si te tomaras unas vacaciones, aunque sea de una semana, y le dejaras todo al marido? O si un día te metieras temprano a la cama y dejas los platos sin lavar y las tareas sin hacer? Qué pasa si de pronto vas dejando de resolver todo lo doméstico y la primera vez que te reclame por que no está esto o lo otro, aprovechas para decirle que el es perfectamente capaz de hacerlo también ?
Huy no! Es darles más argumentos para que te tilden de huevona y mala esposa y al final terminas haciendo tú todo
Muy cierto lo que dices, lamentablemente lo vemos bonito al enamorar y la realidad de la familia con los hijos es otra, abrimos los ojos después de haber pasado tantas cosas que permitimos tanto y lo peor es que las consecuencias de la separación lo padecen los niños. Solo queda poner un alto y poner las cosas claras sobre mesa y luchar por salvar el matrimonio y si ya haz dado todo, tendrás la conciencia limpia de haber luchado hasta el final..Seguir adelante con nuestras fuerzas que son nuestros hijos y por nosotras mismas
Que duro amiga…. Yo viví lo mismo…ademas si dejas la relación lo que ven es que les abandonan y te culpan de todo. Eso me pasó Ali… me encerraba en el baño a llorar… vi mi reflejo en tu relato. Mejor vivir sola que estar viviendo con una personas para limpiarle su mierda, la que el mismo genera y no quiere limpiar.
bueno yo trabajo de tarde y cumplo con mis responsabilidades de hacer pagos.dn alquiler gas luz y Inter y igual cumplo con responsabilidad en casa ci mis hijas.ckn cocinar limpiar en las mananas y mi esposo solo trabaja y compra la comida y no me ayuda a hacer nada en la casa solo dice que el trabaja todo el día.y demás.
La risa inicial es en relación al comentario de Pali, por si no ha quedado claro. Me ha encantado su claridad
separate no vale la pena un tío así
La carga mental, cuando tienes hijos, es enorme, por responsabilidad sobre que va a ser de sus vidas. Cuando observas en tu pareja, en mi caso marido, que parece que le importa pero solo cuando le va bien, sientes mucha rabia e ira, porque la decisión de traerlos al mundo te creíste que era de ambos, por lo tanto llegó a pensar que fue mía, que lo suyo solo fue un capricho. Tengo dudas sobre si es su naturaleza pero puede mi razón, pues yo soy igual de humana que el, por lo tanto, lo de la irresponsabilidad ante una vida humana inocente que no ha pedido venir al mundo nunca la voy a tolerar.
gracias a tu comentario, encontré las palabras y la respuesta a lo que me está pasando y no encontraba respuestas en google, y no tengo familiares a quiénes confiarles que mi esposo quiere tener otro hijo pero si es cierto, cuando está de buen humor es todo un lecho de rosas hasta me olvido de las cosas malas, pero basta que algo lo incomode para que cambie totalmente y se olvide que fue el el que pidió el hijo . y al final como dice mi madre, es una la que carga con los hijos para toda la vida. No quiero más hijos, es mi decisión y al principio tuve hasta temor de ligarme las trompas sin decirle, pero por dios, es mi cuerpo, mi vida, mi tiempo. YO DECIDO y punto. Y apuesto que en unos años el feliz y tranquilo con un sólo hijo para el que no tiene tiempo porque para trabajando y ahora va a buscar otro trabajo, porque obvio empieza a faltar la economía… y el sigue trabajando y desarrollandose mientras yo, atada con mi único hijo. En fin, me esterilizare y punto.
JAJAJAJAJ… Pues que quieres que te diga, totalmente de acuerdo, llega un punto que o te da igual todo y dejas el espacio para que el otro reaccione cuando le coma la mierda (porque la mierda le tiene que comer a él, si la mierda te come a ti o a tus hijxs tampoco reacciona) o a ti se te acaba ya de una vez la mano izquierda y ya no sirven las conversaciones catárticas de autovalidación con tus amigas para quitarte la mala Ostia que te entra ante tanta injusticia y poder gestionar las cosas de casa sin tener ganas de arrancarle la cabeza. Y le puedes querer un montón y estar muy a gusto con él, pero el tema convivencia…. Aunque claro, cómo encima las mujeres cobramos tanto, liate a separarte… Bueno, a todas mucho ánimo y que no decaiga ese poderío chicas, encontraremos la manera
Llevo con mi pareja 15 años (nos conocemos desde la preparatoria), pero viviendo juntos tenemos 4 años mientras rentábamos, porque recientemente compramos una casa y adoptamos un perro. Ambos trabajamos, estando fuera 9 horas.
Sin embargo, a pesar de estos 4 años, ha sido igual con respecto a las responsabilidades. Es cierto que en mi caso, mi pareja, aunque hace los deberes, realmente en ninguna ha sido por iniciativa propia y darse cuenta de su entorno desordenado. Si me frustra que al pedir echar andar la lavadora, siempre me siga preguntando como programarla y que tanto jabón poner, con la excusa “es que sabes que lo hago mal” mientras se ríe, y nunca veo el esfuerzo de “aprenderé como hacerlo”. Apenas termina de hacer los deberes que le pedí, se sienta a ponerse a jugar en el celular, que son horas! Cuando ya tengo un momento para sentarme y relajarme junto a él viendo televisión, siempre somos él, su celular que está en su juego automático y yo.
Antes de mudarnos, yo vivía super cerca de mi trabajo, estando solo a 15 min caminando, pero con este cambio de la compra, nos quedamos ambos más céntricos de nuestros trabajos, con más complicación para mi por el tema del transporte vs con él que le queda más fácil y rápido llegar. Aun así, aunque el tiene la posibilidad de llegar mucho más temprano que yo, siempre soy la primera en llegar y quien se encarga de ordenar algo que haya desacomodado nuestro perro y todavía sacarlo a hacer sus necesidades, regresando a casa y ver que aun no regresa, y no son por cuestiones de horas extra, siempre su razón será porque se quedó platicando con sus amigos, haciendo que un retorno de 40 min se convierta en 1 hora 30 minutos, mientras que yo tengo la carga de que tengo que llegar pronto porque nuestro perro necesita salir.
Esta y muchas más situaciones he tenido, y he tocado el tema con él en varias ocasiones, donde en unas me comprende con la promesa que será más considerado y en otras que se enoja bastante, alegando que necesita tiempo para él y no pensar en los deberes que aun están ahí, mientras que yo entonces me tendré que echar la carga de siempre y con cierta culpabilidad.
mi pareja y yo apenas llevamos 6 meses viviendo juntos, tenemos una hija; él trabaja 10 horas al día 5 días a la semana a veces hay horas extras pero casi no. al principio a veces lo veía lavando trastes o barriendo pero duró poco luego simplemente se recostaba en el sillón, siendo sincera él no me da dinero, él paga las compras y si se necesita algo en casa pues lo paga, aún me cuesta pero debo creer que el hecho de que pague todo no quiere decir que no haga nada en la casa, este último mes le “he dado tareas” llena la lavadora, recoge la ropa, un día relajeando le dije te va tocar hacer todo un día a la semana, no le pareció me contestó que entonces me tocaría ir un día a su empresa a trabajar, con nuestra hija en este tiempo soy yo la que “está” para ella, a veces juega con ella pero no solo necesita jugar. en estos meses me he quedado encerrada en casa, salimos nada más a hacer las compras y a lo mucho hemos salido al parque como 3 veces para juegue mi hija, pero él cada fin juega fut y yo en casa, sale o convive con su hermano y primo y yo en casa con mi hija, que bueno que son 6 meses todavía a veces pienso que estoy mal pero luego digo no, también es su responsabilidad la casa y la crianza y educación de nuestra hija aunque no sé bien cómo abordar el tema con él decirle a secas que es su responsabilidad también no solo la mía “por no trabajar” y hablando de no trabajar quiero hacer algo pero no sé qué
Estoy en la misma situación, llevamos 2 años viviendo juntos y por mutuo acuerdo no trabajo para estar con nuestra hija que ahora tiene 2 años. Él trabaja mucho soy consciente de eso, pero no es capaz de servirse un vaso de agua. Ahora ha llegado con el tema que tiene muchas obligaciones financieras porque se hace cargo de todos los gastos de la mamá. Ahora me dice que mis hijos mayores deben darme lo que yo necesito, porque él no puede dejar de darle a su mamita, le digo que me pongo a trabajar y tampoco lo acepta. Quiero devolverme a mi casa, no lo he hecho por la niña
Vivo con mi pareja hace dos años y medio, no habíamos tenido problemas de convivencia desde hace un año que nos fuimos a vivir a otro lado, por un trabajo que le salió a el en otra ciudad. Yo por mi lado dejé mi trabajo e inicie en la otra ciudad con otro trabajo mucho menos remunerado. Empezaron problemas por que la casa era más grande, más trabajo en la casa, más limpieza, más suciedad y menos contribución económica por mi parte a la casa, pero para él la excusa de decir que no le tocaba las tareas del hogar era decir que pagaba todo, pero no vio que yo dejé todo también por el. El tema es que llegue a conseguir hasta dos trabajos, pero seguía sin poder contribuir con gastos económicos visibles al hogar, apenas y pagaba mis cosas, pero los problemas seguían y el decía que hasta no pagar el 50/50 del hogar, el no debería hacer el 50% de las tareas del hogar, tuve ganas hasta de devolverme y dejar todo, deje de hacer el aseo en la casa por un mes y las peleas llegaron con comentarios la casa se la pasa vuelta mier#$@, Solo lo hacía para ver qué si yo no hacía el oficio, podía llegar mamada pero tenía que lavar los platos, sacar el perro, lavar ropa, etc. Que hacer en esos casos, cuando los dos no ganan igual, pero las tareasde la casa siguen siendo las mismas ???
Yo estoy asi, quiero saber la respuesta correcta
Yo solo quiero una opinión
Mi mujer se fue de casa con otro hombre; le pedí que no lo hiciera y como quiera se fue
Tenia su casa y no le faltaba nada aunque humildemente. Le pedí que regresara pero me dijo que ya no podía.
Duro con el : OTRO. SR
Casi 9 0 10 meses. Pero tuvo conflictos. Cuando ella se fue le dije que otro señor no le hiba a dar casa propia. Ni servicio médico. Y así fue.
Hoy que se separó de el me llama para pedirme que le ayude con el servicio médico para lo que necesita. Me duele pero creo que ya no tiene derecho a nada. Pero no puedo dejar de ayudarla. Que puedo hacer. El otro señor jamás la puso en el Imss ni ningún servicio medico. Y ni casa le dejo.
Que se joda. No le dejes entrar en tu casa. Es una golfa y debe ser tratada como tal. Que se busque la vida
Se equivoco, pero es tu decisión si te nace ayudarla. Solo date tu lugar y tiempo para sanar las heridas
Pues sus razones debe haber tenido para dejarte, pero no voy a meterme en eso. Muy mal que sólo veas la parte de que “aquél tipo no te va a dar casa propia ni seguro”, aunque eso es parte importante, una relación sana no se fundamenta sólo en eso. Te lo dice una mujer -desgraciadamente- casada hace 23 años con “casa propia” (no es mía, es de mi marido 😒) y que vive un matrimonio infeliz por muchas razones que no voy a ennumerar aquí. Tampoco la justifico a ella, pero tampoco la voy a llamar golfa como el “caballero” que escribió más arriba. Si fuera mi caso, me largaría para buscar mi libertad y mi propia satisfacción, que jamás he tenido tesoro tan grande, que desde niña vivo satisfaciendo a todo mundo menos a mi. Me largaría a vivir sola y a aprender a valerme por mí misma, no a buscar otro problema y más sarna qué rascar. Si yo estuviera en el lugar de tu exmujer, no me vuelves a ver jamás, mucho menos para pedirte nada. No sé cuál sea su problema, pero yo no le daría nada.
llevo35 años con mi marido,a tenido problemas..q no quiero decir ,pero no buenos.Me he entregado en cuerpo y alma para ayudarlo,he pasado epocas con gritos ,trabajando muchisimo para seguir adelante con una hija ya adulta ,hace mas de 1 año le volvio a pasar y le apoye.y ahora q llevo convaleciente 5 meses,el solo en los rels y si lloro o le digo mi situacion emocional dice q esta harto.no me puedo ir de su lado pq no tengo medios.no se q hacer mi salut mental esta por los suelos.no se q hacer
¿Y por qué no tienes medios? ¿Estás definitivamente imposibilitada para trabajar? ¿No tienes más familia que te ayude (mamá, papá, hermanos, alguna amiga de confianza…)? Si todavía puedes trabajar, hazlo (aunque sea lavando platos) y vete de ahí cuánto antes. Él ya te dijo que lo tienes harto, pero tú deberías estar más harta. Vivir con una persona que dice que está harta de ti no vale la pena y no es NADA saludable para ti. Ámate a ti misma y date la oportunidad de vivir por y para ti. Tu hija ya es adulta. Ya no llores más porque no tiene caso ni te soluciona nada. Fájate bien tus faldas y vete de ahí cuánto antes o llama a alguien para que vaya por ti. Si de plano no tienes absolutamente a nadie que te apoye con alojamiento temporal, busca un trabajo en donde requieran que estés ahí las 24 horas, pero deja ya a ese hombre y no vuelvas ni aunque te ruegue después. Es más, piérdete, vete a donde no te pueda encontrar jamás. Necesitas levantarte, AMARTE y depender de ti misma, de nadie más.
Tengo casado 29 años, tengo 2 hijos mayores de edad, ha mi esposa nunca le ha gustado la cocina, ha mi esposa yo le pagué sus estudios y actualmente es profesional, en pocas palabras estaba económicamente estable, actualmente estoy desempleado y gracias a dios ella trabaja y aporta el dinero para el hogar, pero yo para compensar mi falta de aporte económico, la llevo y la busco a su trabajo, la llevo y la busco a sus actividades no remuneradas, que son casi todos los días incluyendo fines de semana, hago el mercado, llevo y busco al hijo menor ha la universidad y luego a su trabajo, hago la comida, pero cuando hay que hacer reparaciones en el hogar o tengo alguna entrevista online, ella es incapaz de tomar la iniciativa y hacer el almuerzo o hacer cualquier otra labor que yo venía haciendo, me sale con la escusa de que está cansada, y le pregunto a ella pero si estuvieras cansada porque vas a tus actividades no remuneradas… y sólo me dice.. porque me gusta…no sé qué hacer, ando con el estrés a millón, me siento apartado, que no se me toma encuenta mis opiniones y mis necesidades…
Mi maridoes camionero, trabaja casi siempre de 12 de la noche hasta las 4Pm del otro día.Yo trabajo de limpieza en una escuela entre 8 y 11 horas,a las 6 am me despierto a estudiar porque me estoy superando y en los días de descanso construimos con nuestras propias manos una casa la cual estoy consciente que solo tendré derecho a la convivencia. En ocasiones estoy muy cansada pues tengo que en las mañanas interrumpir mis estudios para lavar,limpiar la casa hacer la comida para que cuando mi marido llegue tenga que comer.Discutimos mucho porque en ocasiones no alcanzo a lavar todos los trastes por salir corriendo a trabajar.El solo me dice que no se planificar mi tiempo. Estoy muy cansada la verdad y siempre estoy de mal humor.El en ocasiones me ayuda pero llega muy cansado del viaje.
Llevo 6 años con mi pareja y tenemos una hija en común, yo además tengo otra hija de una relación anterior, ahora tienen 16 y 4 años.
Bien mi pareja no trabaja fuera de casa solo dos meses máximo cada dos años y a veces ni eso, se niega a trabajar 16 horas diarias porque no vería a la familia, no tiene estudios ni carnet de conducir cosa que dificulta mucha más la búsqueda de empleo. En casa solo hace la cama y vaciar el lavavajillas. Me juzga mi forma de educar a mi hija la mayor, solo me dice que me vacila y no me hace caso , ella me recrimina que él tampoco hace nada en casa y así estamos siempre uno por otro no hacen nada quedando en mí toda responsabilidad tanto de la casa como de la niña pequeña la cual hay que llevar al parque o piscina y solo hago yo, ni su padre ni hermana lo hacen.
Estoy ya tan cansada que mandaría todo a la mierda y me quedaría yo sola con mis hijas , porque yo además trabajo fuera de la casa y soy la que hace cargo al 100% de la economía de la misma .
Mi opinión no mereces un marido así. La vida es corta no la desperdicies. Yo en mi caso yo soy el que trabajo y aporta dinero a casa , Pero eso no quita que yo también trabaje en casa que para eso la uso. De hecho a mi mujer no le gusta cocinar y me enseñó a mi y ahora yo soy el que cocina en casa.
Hola qué suerte encontrar a una persona con esa responsabilidad, llevo 16 años con mi marido. Yo ahora estoy en el paro pero me encargo del mismo gasto que hacía cuando trabajaba y aparte me hago cargo del 100% de la casa, de mi hijo los deberes y toda la carga mental que conlleva todo. Mi marido cuando le pido algo (como q meta sus platos en el lavavajillas o q ayude en algo los deberes) su respuesta es q él trabaja 8 h y q yo estoy aquí en casa, tengo que decir que yo tengo migrañas y fibromialgia y me veo desbordada muchas veces.
Yo estoy igual, 18 años con el y no trabaja. Mantengo yo la familia, con dos niños pequeños, y encima aguantar su carácter de mierda….no puedo más, pero si me separo se queda en la calle. No tiene nada ni nadie, y yo me estoy amargando la vida por su culpa.
Bueno , no sé cómo explicarlo.ok
Hace 1 año que empeze una relación con mi pareja pero hace unos meses 3 para ser exactos me empeze a quedar a dormir en su casa el vive con su mamá y su hermana menor, entonces el me invitaba a quedarme el fin de semana y así todo bien ,al punto q voy q el entra alas 7 am y yo también trabajo tengo un horario de 11 a 9 u 11 a 7 ieno el punto es que pues como el vive con su mamá y el aporta para la despensa y otros gastos de su casa junto a su mamá pues si mamá siempre se levanta hacerle lonche a mi pareja, ok todo bien , ok la cosa aquí que el ya me empezó a invitaras a u cada, me fui quedando ya más días y de ahí me iba a mi trabajo y regresaba a su casa después de mi trabajo y el sale temprano y yo vengo llegando como alas 10 de la noche ok el me espera para cenar pero a mí me toca hacer la cena siempre y PS al principio PSe paresia genial me sentía como más en pareja practicando como casados, pero después ya sentía como una responsabilidad, ya que llegaba cansada de trabajar y aún así llegaba haciendo cena y aparte PS ya si mamá como ya miraba q me quedaba días PS ya ella ya no se levantaba hacerle lonche.igual yo le decía yo le hago yo me quedaré mañana y así pero se lo hacía el la noche nunca me levanté en la mañana hacerle.eñ detalle y a lo que quiero llegar es que lo siento un poco machista un día si le dije oye porq no me ayudas vengo muy cansada y la verdad deseo cenar algo ligero y dormir, y me dijo pues te estaba esperando porq yo si tengo hambre y PS par q hagas cena y yo así de que ay q injusto. Pero bueno accedió y me ayudó un poco. Pero PS no sé q pensar y ahorita deje de ir fui bajandole porq la verdad terminaba la sana muy agotada.yo tengo un trabajo de mucha responsabilidad soy gerente de una sucursal.tengo 30 años nuncae e casado, siempre e tomado mis propias decisiones ,con mis anteriores parejas no fue así vengo de unos padres dónde ambos trabajaron dónde mi papá ayudaba a mi mamá en criarnos, hacernos comida era mutuo. Y mi pareja aclaro es menor nor q yo tiene 27 años está acostbrado hacer atendido por lo menos en q se levanté su mamá hacerle lonche entonses no sé q pensar soy t
Yo la que le asusta la responsabilidad o el que es un poco machista al no entender q llegó cansada y me debe de apoyar. me pueden apoyar con sus comentarios plis
Deja esa relación, te lo digo por experiencia propia. Llevo 6 años con mi pareja, vivimos en casa de sus padres y su madre le hacia todo hasta que discutí con ella y paró; pero no pasó mucho tiempo que volvió a hacerle algunas cosas, y él tiene 40 años. Lo trata como un adolescente, o menos, como el pobre que no puede hacer nada, que se lo hace su mama. Y creo que esto no va a cambiar…. Yo ya estoy mirando donde irme.
Hola! Quiero pedir consejos y que me ayuden a aclarar mis ideas. Vengo de un hogar machista, lo entiendo así solo de leer el artículo y los comentarios de esta página. Ahora yo no quiero ser así, quiero mejorar cómo persona y ser un mejor ejemplo para mi hija. En una situación hipotética, si el marido es el único que tiene empleo y se encarga de pagar alquiler, comida, servicios, y cualquier otro gasto de su mujer y su pequeña hija, ¿Cuáles consideran que podrían ser responsabilidades de la mujer que no trabaja? (ojo, que ella es profesional y ha trabajado en el pasado, ahora, no trabaja no porque no pueda, sino porque no quiere) Entiendo que listar tareas puede ser algo interminable en un hogar, pero me pueden indicar sus respuestas en términos generales, como se os ocurre una distribución de tareas para el marido y la mujer?
Hay mucho jeta escaqueador con las tareas de casa. Pero ahora parece que ya viene el revanchismo.
Bajo mi punto de vista un hogar, necesita ingresos para sufragar los gastos y tiempo para realizar tareas y en una relación corresponsable, estos aportes deberían más o menos ser equitativos.
Si tu pones el 100% de el dinero ella debería poner el 100% del tiempo.
Otra cosa es que tu no seas un Cromagnon y si la ves agobiada le eches una mano, en este caso si considero que es echar una mano ya que en principio si ella no es corresponsable con la pasta, tu tampoco deberías serlo con las tareas.
Te advierto de que si con el rollo feminista (me refiero al moderno woke) le han comido el tarro a tu chica lo tienes jodido, porque pretenderá repartir las tareas al 50% y que además pagues tu todo.
Yo estoy atrapado en una mierda así y en cuanto el crío cumpla la edad en la que no me desplumen, me divorcio.
Totalmente de acuerdo Joan.
Buenas, es curioso como hay mujeres aquí quejándose supongo que con razón (al menos yo de verme en su tesitura haría lo mismo) de que sus parejas las explotan y que no les queda otra salida que el divorcio o la separación, pero cuando es una mujer la que le saca los higadillos a un hombre te borran el comentario.
Volveré a escribirlo intentando ser lo más suave posible no sea que alguien se ofenda y decida volverme a borrar el comentario.
Yo creo que a una familia lo justo es que se aporte en tiempo y en recursos de forma corresponsable y si una de las partes no puede (o no quiere) cumplir con una de las partes, lo justo es que apechugue con la otra. En tu caso si tú pones toda la pasta, lo lógico es que ella ponga por lo menos sus 40 horas semanales dedicadas a la familia.
Sin perjuicio de que si con 40 horas no llega, el resto se reparta o que si tu pareja está agobiada en algún momento concreto por que no puede estar en dos sitios a la vez, colabores y no te desentiendas como un mezquino.
En mi caso mi mujer que era una persona normal, tras empaparse de una serie de ideas modernas sobre el feminismo, se ha transformado en una persona irracional e incapaz de dar soporte a ninguna de sus diatribas con argumentos, es un slogan tras otro.
Ha conseguido, al principio por amor y luego por inercia, que yo aporte el 100% de los ingresos al hogar y repartamos las tareas al 50% más o menos y no recibo más que desprecio por que soy un “vago”
Voy tragando, pero en cuanto resulte financieramente seguro, me divorcio.
Tengo una lista desglosada de más de 400 micro tareas que debo cumplir en casa para poder mantenerla como “debería” estar… cabe señalar que la lista me tomo bastante tiempo porque incluye cosas tan básicas como sacar la basura al contenedor… lavar el bote… desinfectarlo… y colocarlo nuevamente donde debe ir así como la periodicidad con la que está actividad se debe realizar, también asumo que como mi marido, tu trabajo tiene un horario legal… y que si te quedarás lavando ropa o baños después de las 9 pm podrías demandarlos por trabajar más de 12 horas, y que incluye convivencia con adultos y no te cuestionan cuantas veces te levantas del asiento para ir por café… a fumar o simplemente descansar la vista, avísame y con gusto te comparto la lista y estaría buenísimo que hicieras la tuya cronometrada porque sin duda el trabajo pagado también es trabajo
Mi marido no acepta que esté en el salón mirando la tele cuando el está teletrabajando. Trabaja muchas horas al día, muchas horas sin horario definido, por lo que aporta más dinero que yo a la familia. Dinero que nos ayuda a pagar todos los gastos de la casa y los niños. Hace un trabajo que le gusta y disfruta pero igualmente está cansado. Yo trabajo mis 8 horas fuera de casa y cuando llego me encargo de todo, tanto física como mentalmente. Y somos familia numerosa. No tengo un minuto para sentarme y disfrutar en todo el año, mientras que el puede ir alternando el trabajo con siestas u otras alternativas. Si tiene que dormir tres horas para recuperarse por la tarde, duerme. Si tiene que despertarse a las 12h un sábado o domingo y no hacer nada en todo el día lo hace. En todo el año no hay ni un solo día que no me despierte a las 7 de la mañana para atender todas las necesidades. Este verano hemos podido dejar unos días a los niños con la familia y hemos tenido menos trabajo en casa, cosa que yo disfruto sentándome a ver la tele y ya está. Pero a mi marido, que continúa trabajando desde casa, le molesta verme sin hacer nada y me critica que no esté limpiando o reparando cosas que hay que hacer en casa. La casa está limpia y en perfecto estado, las lavadoras puestas y todo en su sitio… pero le molesta que no siga trabajando como él y me castiga con reproches hasta que me hace sentir fatal y no disfruto de mi tiempo. Ya no sé qué hacer para explicarle que necesito mi espacio y que él, aunque trabaje muchas horas, siempre tiene su momento y su lugar únicamente suyo en casa.
Pues yo me encuentro en una situación desbordante. Mi marido ha emprendido como Autónomo en un negocio familiar donde lleva ya dos años y que trabaja 16 horas al dia. No me he equivocado 16 horas. Yo tengo mi trabajo de 8 horas, llevo mis dos niñas, casa, médicos…. Soy como una madre soltera la verdad. Mi marido esta muy cansado y no comprende que yo ya no puedo mas. Antes trabajaba menos pero tenia que estar ordenando porque es como otro niño. No se le puede decir nada poraue incluso me dice que el no es machista. Lo quiero mucho pero mi cuerpo me esta avisando que necesito ayuda. Me da envidia esos padres que acuden a las excursiones, hacen los deberes con sus hijos y disfrutan de ellos.
Mi novio me tiene fastidiada. Yo estoy en la universidad y tengo una beca donde recibo dinero para mantenerme, a parte trabajo 15 horas a la semana y estoy dedicándome al deporte porque tengo que adelgazar. Mi novio está en una situación similar pero el hace una especialización de fontanero donde no tiene que estudiar pero trabajar muchas horas para obtener su título. Nos partimos los gastos por iguales, ósea 50 – 50. Vivimos hace 2 meses y el ultimo mes como vi que llega muy cansado porque su trabajo es pesado empeze yo hacer las tareas del hogar yo sola. Ahora el se acostumbro y ya no quiere hacer nada , yo hago todo sola hasta recogerle los calzoncillos del suelo. A mi me parece injusto y siento que se aprovecho de que me dio pena de que llegaba cansado. Ahora me dice que su trabajo es mucho más pesado que lo que yo hago y me indirecta que yo debería hacerlo, sin embargo los gastos no los dividimos a mitades. Nose que hacer porfavor alguien que me de un consejo.
Mari, si no pones un alto a lo que está pasando las cosas se van a salir de control, mi tío es así y él en su casa no mueve un dedo, a tal punto que si necesita algún objeto le dice a alguien que se lo pase porque su esposa le ha permitido que se convierta en un inútil y mandón en la casa y eso para ella es muy normal, pero luego se queja que él no hace nada -_- y esa casa debe estar impecable porque de lo contrario ya empieza con los gritos.
Debes poner las cartas sobre la mesa esas “pequeñeces” pueden acabar con tu relación y sobre todo contigo.
Los hombres piensan que las labores de la casa son muy fáciles de hacer y que no llevan tiempo en hacerlas, pero recuérdale de como vivía antes de que tú y él vayan a vivir juntos, seguramente tenía arreglado el espacio donde vivía, tu no eres empleada de nadie y que horror recogerle hasta los calzoncillos!!!
Pero la decisión es tuya y de nadie más, espero que lo resuelvan de una manera perfecta.
Pues mira, mi consejo: que le pares los pies ya o huye sin mirar atrás. Así empecé con mi marido, 10 años después con 2 niños; uno con 4 años y otra con 9 meses y me como tanto la casa, como los niños, como la agenda de cada uno de ellos. Llevo una carga mental y física que nadie lo sabe nada más que yo. Mea culpa por no pararlo a tiempo. Ahora estoy planteándome separarme y hacer mi vida con mis hijos, menos trabajo tendría aunque parezca mentira. Me encanta cuando le preguntan a una: y tú en qué trabajas? “Soy ama de casa”… Ah! Que no trabajas… PERDONA??? Trabajo 10 veces más que cualquier otro asalariado y encima sin cobrar un duro, si eso no es trabajar que baje dios y lo vea.
Lo dicho: corta por lo sano y habla para que cambie la actitud, o puerta sin miedo ninguno.
Estoy de acuerdo contigo, yo llevo casada veinte años, tengo mis estudios universitarios pero decidí dedicarme a la casa y a los niños. El tiene su trabajo,es funcionario, dedica en el muchas horas,porque es adicto al trabajo, ya que cuando hay que dejar no deja. Bueno,la cosa que yo no tengo ayuda de para nada,solo hace la comprar y me la deja ahí para q yo la recoja. Tengo dos hijos ya son adolescentes y les digo que ayuden en casa. Mi marido tiene un despacho en casa, alguna vez le limpiaba la mesa por su desorden y me echaba una bulla de por qué la ordené de hecho una vez me la desordenó a posta diciendo que no la tocara más a lo que yo juré nunca más hacerlo. La cosa es que limpio ventana,paredes y lámpara y lo demás no. Le he dicho que el polvo tiene que hacerlo el de su despacho y recoger su ropa del suelo,calzoncillos,calcetines,nunca tira la basura,a veces quita la mesa… etc
Ya he explotado y me he puesto en mi sitio,antes años atrás ya tuvimos otra,estando embarazada de mi segunda hija y me dijo textualmente que no le salía de los c….nes ayudarme. Tras discusiones varias sin conseguir que hiciera nada. Seguí adelante,con toooooda la carga para mí solita. Ahora han pasado los años y tomo mi tiempo de descanso,antes está una y luego la casa. Le he vuelto a decir q en esa habitación yo no entro a limpiar si el antes no limpia el polvo de la mesa y de las repisas. Y no entra en razones, así que o cambian y participan en sus obligaciones o lo mandaré con su madre donde nunca tuvo que haber salido. Esos son los dos caminos que hay,ya estoy hasta las narices de estos tíos que han recibido una educación machista y sus padres le ríen la gracia. Un saludo!
Pues te comprendo completamente, me pasa igual, llevo 6 meses viviendo con mi novio y yo trabajo desde casa medio tiempo y él trabaja en su negocio tiempo completo, igualmente me dice que llega muy cansado de su trabajo y yo por ayudarlo a él hago todo, pero no estoy acostumbrada a esto, igual que ustedes nos dividimos los gastos 50/50. Pues me cansé y le solté la sopa, le dije que no más, que soy su pareja y no su empleada, que es justo y necesario él también colabore en la casa, adicional de trabajar yo me capacito en varios cursos, y pues nada, creo que cada quien debe hacer sacrificios, en lavar los platos, en ordenar, y lo demás, de lo contario es como adoptar un hijo y la verdad eso no vale la pena. Lo mejor es hablar de frente, porque es muy duro tragarse uno sola todas esas cosas, te puedes ahogar. Por mas amor que haya es mejor hablar y delegar tareas, que en un futuro te lo agradecerá.
Hola Mari, te entiendo perfectamente, creo que debes tomar decisiones a fondo en tu relación…no es fácil, por mi parte me encuentro en ese proceso y es agotador pues a veces los hombres dicen entender y comprometerse y al otro día olvidan todo lo acordado.
Tengo una relación hace 7 años con un hombre 12 años mayor que yo. Puedo decir que es un ser maravilloso pero lamentablemente creció en cuna de oro con empleada y mamá que le hizo todo siempre en el hogar y pues ahora que llevamos 2 años viviendo juntos yo ocupé ese puesto. Soy arquitecta y trabajo hasta 15 horas diarias entre teletrabajo y obras civiles, como actualmente tengo más ingresos soy la responsable del mayor porcentaje de gastos del hogar y oh cereza del pastel….soy la encargada en un 90% de las tareas del hogar.
Triste…mi nivel de molestia, insatisfacción y tristeza respecto a esto es tan alta que me estoy negando a ser madre, no quiero sentir más cargas y responsabilidades. Lo confiezo, hay días en que simplemente salgo corriendo, desaparezco y regreso después a casa.
Mi caso es similar a la de ustedes las responsabilidades en mi casa no son corresponsables. La mitad de mi tiempo trabajo en una escuela y después de medio día atiendo a mis hijos en sus tareas escolares y limpieza del hogar. El trabaja durante todo el día pero cuando llega se siente cansado y fastidiado le he externado que yo también me canso y aún así piensa que las labores del hogar se hacen solas cuando el ve que me esfuerzo por dejar limpia la casa quiere que le dedique tiempo pero no me ayuda en nada y el tiradero se hace aún más. Cuando el descansa le tengo que pedir que me ayude ya que no sale por su iniciativa y cuando le encargó a los niños corre con su mamá para que los cuide parece que un día no puede hacerse responsable de alimentarlos y cubrir las necesidades de su hijos y eso me enoja mucho.
Cuando tienes un hijo especial, a parte de desaparecer el padre, desaparece la familia. Demasiado amor propio para tenerle miedo a la soledad. Cansada… reventada más bien, pero feliz con mis niños y sobre todo conmigo misma.
Estoy harta hasta de mi misma, de mi desidia, de mi apego, de mi falta de decisión para dejar a este hombre totalmente irresponsable que solo se dedica a trabajar y no le importo nada y se atreve a controlarme y me da propinas y de rato en rato me dice que trabaja para darme de comer ahora sutilmente “trabajo para mantenernos” me suena a falso, aunque sí trabaja pero pareciera que lo hace para evitar toda clase de responsabilidades,trabaja en la capital y vivimos precariamente y he optado por trasladarme a la provincia por mi comodidad mínima y a él no le importa hacer nada por salvar la relacion pero quiero separarme pues mi salud mental peligra
HOLA no se que hacer mi pareja tiene 2 años viviendo conmigo pero su pesar es su familia donde viven sus papás y su hermana con 3 hijos 2 mayores y el otro adolescente, ya no se que hacer su familia no entiende que el ya tiene una relación y que ellos tienen que ser independientes ya me cansé no se que hacer su hermana ni trabaja nadie solo de esa casa 2 personas el y su sobrina pero ya me cansé de la situación por qué el vive aquí conmigo y de aquí de mi negocio sale para nosotros
Habla con el . El tiene su familia pero está formado una Contigo y tiene q ser lo más importante para el . Si no lo ve así estás perdiendo el tiempo con el xq no te valora ni le importas
Yo pasé por lo mismo, hasta que pensé en mi hija, pues cuando mi niña sea grande buscará o encontrará a una pareja como su padre y noooooo, eso sí que no. Así que me separé y soy feliz sabiendo que mi labor en el trabajo en casa lo hago para mí y mi hija. Merecemos ser queridas como unas reinas, así que primero quiérete a ti.
Corresponabilidad…. ¿Y cómo se llama cuando una mujer además de ocuparse de la organización de la casa, y de un gran % de la ejecución de las tareas, (si, recoge a los niños, algún día limpia la encimera de la cocina y sabe poner un lavaplatos…) se ocupa económicamente de TODO? Yo personalmente me siento explotada y no sé cómo darle la vuelta a esta situación. Sin vida social, si tiempo de nada, cada día más triste, cada vez más desconectada del mundo, más introvertida, de peor humor. Siento que me voy hundiendo y cada vez tengo más complejo de falta de mundo y de estar en una urna. Me siento tonta porque estoy cansada y no tengo tiempo de informarme, de leer…. A veces siento que casarme ha sido cavar mi propia tumba. Una pérdida cultural, social, económica un atraso más que un aporte emocional. No siento que estemos compartiendo algo, siento una enorme carga. Siento que he fracasado en mis decisiones.
Me siento igual, estoy decepcionada, cansada y harta. No solo me encargo de básicamente TODO! Sino que además gano el casi el triple!!! Que mi marido y me siento como una gilipollas y pienso como me pude equivocar tanto?? Nada va a cambiar, y da igual si se habla, amenaza, si terapia…. Encima todo le produce ansiedad asi que no solo tengo 1 hijo, tengo 2. Y lo peor es que como gana poco y no tiene ahorros, soy tan idiota que me da pena dejarle porque me siento responsable. Estoy hasta los cojones y me es imposible quererle asi,… Y cuando exploto resulta que soy una loca!!! Me encarge de la boda, de todo lo necesario al bebe, y ahira que YO he comprado una casa con mi dinero, para que no tengamos que vivir de alquiler… No hace una mierda. Le tendria que dejar ya.
Claro que sí, cariño, déjalo. A las mujeres no se nos permite expresar nuestras disconformidades porque ya nos tildan de locas, pero si un hombre que no te da la tranquilidad que necesitas para vivir, es mejor continuar sola.
Ya estás tardando, hazlo pero ya… te lo digo porque lo llevo sufriendo 27 años, eres joven, no lo dudes ni un segundo, al principio te dará pena pero ¿tú sabes qué lastre te vas a quitar de encima? Que se quede solo y se las apañe.
Hola, me has sacado lagrimas
Creo que a las mujeres como tu en mi pais (soy de mexico)se les llama ‘ser chingonas’ si practicamente te encargas de todo, creeme cuando te digo que no necetitas caminar con esa espina en el zapato.
Las decisiones son decisiones y ya, experiencias de esto o aquello, fracaso es que no hagas nasa para sentirte mejor y por ti. Lamentablemente eso es li que esperamos la mayoria, casarnos y recibir el aporte emocional que mencionas y no sucede, me di cuenta de que eso depende de una misma. Reitero, eres una mujer chingona, lo tienes todo para jugartela sin esa espina de rosal. Ya por favor tira la pala y no caves tu propia tumba, agarra el coraje. Eres una super mujer por todas las tareas que realizas, te mando un fuerte abrazo
Me pasa que pago el alquiler del departamento y casi todo lo que es mercadería lo paga él. Para él el alquiler es un gasto innecesario, porque quiere que nos vayamos a vivir con su madre y asi ahorrarnos ese dinero (si lo pago yo, y él dice ahorrarnos) ni loca me voy a vivir allá, prefiero mi salud mental a ahorrarme el alquiler. Hoy discutimos porque de verdad me sentí como su empleada, no se paró a hacer desayuno porque me lo pidió a mi (tenemos una bebé de 10 meses), puede estar una hora en el baño siendo que yo casi pido permiso. No entiende que yo también estoy cansada, (no estoy trabajando, pero estoy en casa full time) y de verdad casi todo el tiempo me siento como una empleada y de verdad creo que estaremos mejor solas con mi hija. Lo que me asusta de algun modo ea que si ahora a veces no puedo hacer mis cosas personales (ir a entrevistas de trabajo, exámenes médicos), sin él será aun menos probable.
Me encuentro en la misma situación. Llevo 10 años soportando la carga económica, aparte del cuidado de los hijos y las tareas del hogar. Sola. No hace las camas, no friega platos, no pone lavadoras, no baña a los niños, no limpia. No hace NADA en casa. Y no le da la gana. Dice que a él no le molesta la suciedad ni el desorden. Por tanto, que limpie y ordene al que le moleste. Lo peor es que me dice que yo tampoco hago mucho. Sin embargo, me siento asfixiada. No tengo ni un segundo para mí. Todo mi tiempo lo invierto en la familia y el trabajo. Me siento muy sola, porque además, no sé con quién hablar esto. Sinceramente, estoy convencida de que mi única salida pasa por una separación. Pero creo que él está muy seguro de que no va a ocurrir. Después de tantos años soportando esta situación… En mi entorno no conozco a nadie que haya pasado por lo mismo. Me culpó a mí misma continuamente por permitir que esto haya pasado.
Hola chicas deberíamos hacer un grupo de whatsapp para hablar de esto.
Os comento llevo viviendo con mi pareja 5 años tenemos un niño de 3. Él trabaja yo también suelo estar trabajando a medio tiempo. La cosa es que él se aprovecha de que trabaja todo el
Día y no hace nada, ni si quiera en su día libre. Yo estoy trabajando en casa cuidando a un niño autista, más el mío. Ósea 2 niños, mas los quehaceres de la casa. Recogerlos a la guardería, en fin. Entonces la suegra que vive queriendo que nos mudemos al lado de su casa, y para que ? Si bien lo dicen cuanto más lejos de la familia de los maridos mejor. El que tampoco quiere hacerse un hombre y tomar sus propias decisiones. La verdad es que pienso y me arrepiento .
Como lo veo estas tan agotada que tus pensamientos giran en torno a que todo esto es por tu responsabilidad.
Primero deja de llenarte de culpa, no te sirve. Si estás segura de querer cortar el vínculo emocional arma un plan a largo plaza (red de contención, algún ahorro económico, etc). Tenete mucha paciencia y cuando sea el momento separate.
Esto no TE pasa, NOS pasa. Un abrazo
Hola! Yo me siento asfixiada, bloqueada, no paro de luchar ..y no sirve de nada…
Sólo encuentro que queda una solución…y me niego…¿ Por qué?…Creo que porque nunca me ayuda a llegar a esa solución. Dice que si, pero…no es cierto.
Vive en su zona de confort, hasta que estallo…y eso tb forma parte de su zona de confort.
Hablamos, discutimos,….pero nunca hay cambios a largo plazo.
No me digáis que busque ayuda, terapia en pareja, porque eso también lo hemos hecho.
Supongo que una vez más, quiere que en eso también tire del carro yo.
Siempre sucede lo mismo, siempre sucede igual.
Yo dejé de trabajar, dejé lo q más me gustaba, trabajar, para cuidar, llevar una casa y formar una familia.
A lo que él, me iba llevando poco a poco a ese terreno y yo me dejaba, creía que iba a ser reconocido mi trabajo, cómo cuando trabajaba.
Soy luchadora, siempre…
Por eso también siempre discutimos.
Soy niñera, cocina, limpiadora, profesora, siete días de la semana, 365 días.
Él es empresario: ESO PARA EL LO JUSTIFICA TODO.
Justifica también MI INVISIBILIDAD??
ESO es lo que más DAÑO me hace.
Su dejadez, su poco esfuerzo…
Con todo lo q se esfuerza por aquello que le gusta, deduzco entonces, q yo no ya no soy lo q él quiere…
Pero con su hija?…tengo q apretar las clavijas para q haga algo?…
Supongo q grandes dosis de machismo, q por supuesto él dice q no porq no me pega..
Ya lo sé!!, ,frases en las q siempre se escuda….: su zona de confort, está cómodo.
Diálogo de besugos siempre…
Los días q no trabaja, nos dedica muy poco tiempo….tengo q estar pidiendo?!… será entonces q soy pobre en los derechos/obligaciones de la pareja y el cuidado de un hijo.
Repetimos roles, nos lo dicen…y seguimos, no queremos esforzarnos…ufff, q poco apetece, verdad?
Impera el hombre, el machismo…
Mientras, para la mujer es la tortura física, y psicológica, la tristeza cotidiana, la desidia, la lucha de mantenerse erguido y contenta y animosa, frente al hijo.
Reconozco, y sé, q no todos los hombres son iguales.
A mí me ha tocado, y yo elegí, a alguien así.
Pero, debo decir, q me creí sus promesas…todas y cada una de ellas, quería confiar, …creer en él…
Mi firma de ser evidentemente ahora no le gusta, pero, desde hace mucho, a mí tampoco este hombre
No es el q yo conocí.
Si no, no me hubiera enamorado de él.
Sí se hubiera presentado tal cual ahora es.
Estoy en un situación muy similar a la suya, es difícil cuando ya no hay disposición de parte de ellos colaborar equitativamente, mi salud esta en peligro sin ser conscientes de que soy todo lo que mis dos bebés tienen en este mundo.
Estoy iguales q ustedes, y cada vez me convenzo más ,que para hacer todo sola, prefiero estar sin el.
Si pido ayuda, discutimos y ya estoy harta
Si no pido , hago todo sola y me agoto.
El dice q “ayuda”porq de vez en cuando pone la mesa o cocina. Jaja
Es tan aliviante leer que no estamos solas! A mi me pasa lo mismo, una pareja que se jacta de ser un excelente ser humano, un buen amigo, un buen trabajador, una persona asertiva etc etc etc, pero que en casa, no tiene INICIATIVA para hacer NADA. Hay que pedirle que lave los platos, hay que pedirle que tienda la cama, he hecho algunas pruebas de dejar cosas tiradas por ahí y ahí duran días… todo hay que pedirle como si fuera un niño pequeño y así tal cual, cuando lava un plato se siente como que ya hizo absolutamente todo lo que había que hacer y lo peor, cuando le hago reclamo, dice que entonces deberíamos tener una empleada de servicio y que es mi problema. Definitivamente el “amor” no da para tanto por lo que ya le planteé la separación. Ánimo chicas!! más amor propio, menos co-dependencia emocional y económica, SOMOS MÁS FUERTES SOLAS!
Hola Aura… realmente me llega profundamente tu relato, describes tal cual ese sentir que yo también vengo sintiendo hace un par de años y que se incrementa día a día. Y es que lo veo y digo que es lo que me suma positivo? Empatico? no! divertido… no es! buen amante… tampoco! afectivo y detallista? en contadas ocasiones, intereses en común ? 0.
Y la peor parte lo observo como padre y noo tampoco es un buen padre no les habla (con afán de conectar realmente) no baja a su nivel a jugar, siempre el trabajo fue primero hasta que me vi en la obligación de dejar de trabajar, yo que también amaba trabajar y tener mi independencia.
Ahora aquí encerrada en 4 paredes con 2 niñas que me limitan a bajarme de este barco, se que dirán no los hijos no son justificación y lo se… pero también se lo complicada que es la adolescencia por cuanto ya nos ha tocado pasar con mi hija mayor quien no tiene presencia de su padre biológico desde los 3 años, perdió a su abuelo hace 4 años y ahora hace 2 meses a su única abuelita lo que ya le afecto muchísimo no quisiera yo quien le de un ultimo golpe.
te mando un gran abrazo
slds
“Construiremos una pareja adulta y equilibrada. Aunque profesemos ideas y creencias opuestas comprendiendo el valor del respeto desarrollaremos una benévola comprensión hasta llegar a compartir el silencio. Bajo el pretexto de la palabra amor nunca le exigiremos al otro el don total de su ser tratando de convertirlo en un alimento que llene nuestro vacío existencial. Eliminando infantiles deseos de fusión no pondremos obstáculos a que en el corazón del otro se desarrollen todas las formas posibles del amor; a si mismo, a sus parientes, a sus amigos, a la humanidad entera, al planeta, al universo, a la energía divina que anida en la materia. Nos liberaremos de toda inhibición o exacerbación de nuestros deseos experimentaremos el placer liberándolo de la posesión. Desarrollaremos la complicidad y la colaboración dejando de explotarnos el uno al otro. Económicamente independientes compartiremos un trabajo y un territorio pero conservando un área privada En caso de necesidad nos apoyaremos. Habremos aprendido el valor de la lealtad”
También quiero comentar que las mujeres le dan cualquier color con lo de la casa. En momentos de esparcimiento; dale que el piso, que el ratatouille. Tantos utensilios que utilizan para comer, la urgencia de ir comprar comida chatarra al supermercado. Simplifiquense. Sean más primitivas. Su sofisticación nos tiene a la espera eterna de la fusión de nuestros cuerpos.
Estoy a punto de independizarme y salir de mi casa, pero se me rompe el corazón de saber que dejaré a mi mamá, cargando con mi padre que es cero corresponsable, piensa de forma muy machista que como pone dinero en la mesa, el no tiene por qué mover un dedo en la casa, pues mi mamá le hace de todo desde atenderlo y ponerle un plato de comida en la mesa, hasta hacerle sus trámites. Alguna vez, le comenté que el hecho de poner dinero para la casa, cosa que mi mamá hace (incluso ganando actualmente más que el), no quita que todos los miembros de una familia tengan que ayudar y cooperar en las labores del hogar a lo que me contestó de la manera más machista e hiriente que ha hecho hasta le fecha: mira yo no voy a cambiar, así que cuando tu tengas marido lo eliges como quieras… me limité a decirle, el problema es que crees que mamá va a vivir toda la vida para atenderte…
Aconseja a tu mamá que se vaya de viaje con un familiar y enséñale estos materiales para que ella cambie…es cortar suministros a tu papá
Este página me ha hecho un gran favor. He pensado muchas veces que no era una madre normal; últimamente he estado muy deprimida. Soy una persona con mucho carácter, no me ha quedado otra y eso me ha servido para llevar una casa con mi esfuerzo ya que desde los 35 años me quedé viuda y con una hija de 10 años. Creo que he salido adelante, aunque nunca he estado al 100% con mi hija; supongo que en un momento dado fue su juventud y por mi parte ganas de rehacer mi vida. No fue fácil aquella época ni para ella ni para mí. Yo ahora tengo 64 años y ella 40. Tiene pareja legal y un nene de 6 años. He ayudado en lo que mi salud me ha permitido (tuve cancer de pulmón a los 50 y aquí sigo, con cosillas pero bien), no quiero quejarme. Una mujer tan luchadora como yo tengo que ver cosas en la unión de esta pareja que yo nunca hubiera aceptado. El es un hombre tres años mas joven que mi hija con actividades naúticas que le gustan mucho, como cuando estaba sólo. Trabaja como”jefe” y está mas horas de las debidas en su puesto. En el 50% de los dias de la semana, que yo sepa, disfruta de sus actividades náuticas. Y os preguntaréis que quieres decir? Mi hija trabaja sus ocho horas en una oficina y procura estar en su casa a tiempo para ir al colegio a buscar a mi nieto, hacer limpieza, comprar, hacer la cena. Esta con el nene a solas hasta las 19 o 21 horas que él por su “gran trabajo” o actividades nauticas no puede estar. Lo he aguantado mucho tiempo, pero ya no pude más. Ya no me hablo con mi hija y no veo a mi nieto hace meses. Estoy equivocada???
cuando hablo del 50% de los días de la semana, me refiero al 50% o más de su tiempo libre cualquier dia de la semana.
Hola! Mi mamá tambien se enojó conmigo porque no le gusta el modo que mi pareja colabora en la casa, pero eso me dañó más aun, porque se lo tomó personal y no es asi. Te aconsejo q no t enojes por tu hija, le estás agregando un problema más a su vida.
Nosotros tenemos una niña de 5 años, desde que nació he estado sin trabajar, hasta hace dos meses. Vyo me he encargado de la niña, cuidarla cuando estaba mala, las noches, comidas, traerla llevarla al cole, lavadoras, llevar la casa… Ahora evidentemente no tengo tiempo para tanto, y aunque los 2 teletrabajamos, yo según el, como ganó menos y mi trabajo no es prioritario si tengo q encargarme de todo igualmente q lo haga, pq su trabajo es el q no se puede ver resentido… No se si yo me he perdido algo o que… Pero no hay manera de hacerle entender, que aunque yo gane menos, bpara mi el trabajo tb es importante y encima estoy más estresada q antes pq hago lo mismo más trabajar…
Me pasa lo mismo que tu :(…. el cree que yo tengo que hacer todo de la casa y los hijos porque el gana 800% mas que yo . Y que mi trabajo no es importante, que debería renunciar y dejar de quejarme por ayuda. Que edo me toca a mi,. Ese comportamiento es violento, y no me da dinero si necesito algo…estoy muy triste . Quiero salir corriendo pero no tengo dinero suficiente y no se que hacer para generar mas dinero y no descuidar a mis hikos
Estamos en las mismas, quisiera huir de aquí, no aguanto tener que cargar la casa, los niños, tener un matrimonio en caos justamente porque según él me quejo de todo y dependo de él. Yo hago todo, resuelvo todo, mi dinero se va en la casa y aún así no hago lo suficiente. No puedo pedir que lave un plato, porque él está cansado. Mucho menos pedir dinero, porque ese es suyo.
busca trabajo exterior, aunque te paguen poco, tu también debes tener deseos de trabajar y salir del tema cotidiano. Entonces veremos hasta donde llega su actitud como padre y todo será más fácil de solucionar, negativa o positivamente.
Me molesta que siempre diga mi pareja ..es que trabajo ..tu ayuda en eso en la.casa..
Yo también trabajo..atiendo a mi hijo.limpio la.casa..le hago su lonche..desayuno etc
No se me hace justo eso..
Que ambos trabajamos y también deberíamos de hacer lo mismo.
Hola chicas deberíamos hacer un grupo de whatsapp para hablar de esto.
Os comento llevo viviendo con mi pareja 5 años tenemos un niño de 3. Él trabaja yo también suelo estar trabajando a medio tiempo. La cosa es que él se aprovecha de que trabaja todo el
Día y no hace nada, ni si quiera en su día libre. Yo estoy trabajando en casa cuidando a un niño autista, más el mío. Ósea 2 niños, mas los quehaceres de la casa. Recogerlos a la guardería, en fin. Entonces la suegra que vive queriendo que nos mudemos al lado de su casa, y para que ? Si bien lo dicen cuanto más lejos de la familia de los maridos mejor. El que tampoco quiere hacerse un hombre y tomar sus propias decisiones. La verdad es que pienso y me arrepiento .
con ganas de tocas los hue.., dile que buscaras trabajo por 8 horas y buscareis una persona que cuide a la nena, y a pagar los dos.. tu descansarás, que lo necesitas yél que empiece a valorarte de una p. vez
En mi caso cualquier tarea doméstica que hago ( hacer la compra, planchar, cocinar, etc),se reduce a cero, vamos que no hago nada ni siquiera haciendolo. Solo se protesta por compartir las tareas domesticas, el resto de tareas, es decir, las que normalmente corresponden al hombre (lavar el coche, pintar la casa cuando toca, arreglar desperfectos), no se comparten. En cuanto a las tareas domesticas, con esas maratones de poner 4 lavadoras en un día, tener la casa como si fuera a salir en la revista el mueble, esperar a que terminen esas lavadoras posponiendo por ello cualquier actividad en familia, etc, me cansa. Las cosas están para servir a la persona, no al reves. Personalmente estoy hasta las narices. También del feminismo. Todo lo que se reivindica aparte de que las mujeres cobren igual que un hombre, por mismo trabajo – lo cual es justo-, me cansa ( salir de noche solas, etc). Cuántas quejas. Cuidado con lo de la corresponsabilidad, no vaya a ser que lo que ganeis por un lado lo perdáis por otro. También podéis vivir solas, ahora lo tenéis fácil, incluso podríais divorciaros, y estaríais tan agusto, en caso de tener hijos, custodia compartida y a otra cosa, así podríais tener la casa como os gusta, vacía, eso sí.
Soy Mujer y te entiendo perfectamente, yo ya no creo ni que sea tareas de mujeres y hombres… si no de seres humanos que se aman mutuamente, en mi caso te diré que yo soy una mujer que trabaja de lunes a sábado, pero el domingo limpio mi casa y cuando termino como hemos comprado una casa q estaba para terminar un poco, si hay que hacer cemento lo hago y si hay que poner focos cojo taladro, pero en mi caso es al contrario mi pareja está de baja, lleva cuatro años de baja; si pone lavadoras y las tiende, compra y algún día y digo algún día hace la cena, de la casa ya no hace nada más porque Segunda el no es Paleta… imagínate yo si! En fin él quiere el domingo salir a pasear cosa q entiendo perfectamente, pero yo quiero tener una casa bonita y arreglarla, no dura toda la vida, pero el no lo hace entre semana y dinero ahora mismo no hay como para pagar un Paleta, para mí es injusto, porque se enfada mucho porque le diga que me ayude… en fin esto es el nunca acabar y da igual si somos hombres y mujeres, creo que es un problema de que ya no hay humanidad. Por cierto yo soy de las q me limpio mi coche sola, me hincho las ruedas sola pero también hay motivos para quejarse de todo! Nos estamos volviendo injustos y ya nadie se pone en tus zapatos. Entonces en mi caso quién es el egoísta? El que le da igual tener las cosas bien? O yo? Q si me importa tener las cosas bien, la contestación de mi marido es hazlo tú que eres tú quien lo quiere tener bien.
busca trabajo exterior, aunque te paguen poco, tu también debes tener deseos de trabajar y salir del tema cotidiano. Entonces veremos hasta donde llega su actitud como padre y todo será más fácil de solucionar, negativa o positivamente.
Pues ese será tu caso, pero no el de todos lo hombres que están casados o en pareja. En mi caso, mi marido hace tareas del hogar pero … de aquella manera. Yo soy la organizadora y planificadora absolutamente de todo, sin querer adjudicármelo: lista de la compra, qué vamos a comer o cenar, de qué se pone la lavadora, qué habitación limpiar… es agotador! Tenemos una bebé y si le pido que le compre algo de ropa va a la tienda y empieza a mandarme fotos de todo lo que hay para que elija (para eso lo hago yo por internet!). Encima, cuando ya me decido por una prenda me escribe por whattsap que no hay su talla (entonces, para qué me envías una foto?). Y así todo. Los coches los lavamos por fuera a medias entre los dos y por dentro pagamos en un lavacoches. Los arreglos de la casa (la mayoría, como cambiar las bombillas) me encargo yo, y lo demás mi tío que es un manitas. Para pintar las paredes o cualquier cosa de fontanería o electricidad pagamos a profesionales. Trabajamos los dos las mismas horas y mi sueldo es ínfimamente menor al suyo. Desde que tenemos a la niña (hace unos 5 meses) estoy de excedencia (lo decidimos entre los dos, aunque él estaba más de acuerdo que yo) y desde entonces ya ni te cuento el peso que llevo encima (hasta me pide que le ponga en la silla su uniforme del trabajo para no tener que cogerlo del armario). Estoy segura que cuando me reincorpore a mi puesto de trabajo, las horas que esté en mi oficina me van a parecer un descanso. Me preguntarás por qué me casé entonces? Porque le quería y le quiero y tiene muchas cosas buenas pero la organización y llevar una casa no está entre ellas; además, de que me juró y me perjuró que iba a aprender a hacer todo y a esforzarse (su madre jamás le ha dejado ni hacerse un bocadillo). ¿Por qué sigo con él? Pues por lo mismo: le quiero y es una gran persona conmigo y con todos los de su alrededor. ¿Tengo que tragar? Pues por ahora lo seguiré haciendo, pero eso no quita que pueda quejarme.
Mi caso es parecido al tuyo y estoy que tiro la toalla, es realmente desgastante, desmotivante y triste, ya no espero nada de él. Lo peor es que de la relación no queda casi nada, se perdió la confianza, nuestra vida sexual se fue al carajo, tenemos días llevaderos, pero en general la pasamos muy mal y nuestro hijo de 10 años está pagando los platos rotos, pues le toca presenciar discusiones, peleas, puertas que se tiran, gritos y en algunas ocasiones dirigidos a él por mi incapacidad de controlar la situación. Estoy desesperada.
Yo ya me cansé!
Debo hacerme cargo de su bebé cuando le toca que venga a casa porque el trabaja en la semana.
Debo soportar los malos tratos de su mamá y su hermano
Estoy embarazada , he estado enferma o llorando y me se enoja si le pido hablar.
Su mamá que me dice cosas horribles
Hacer si seo, compras, comidas, lavar, preparar sus cosas del trabajo… Me despierto a las 5:30 am!!! Me duermo tarde y si duermo!!
Y si reclamo que no hace nada me saca en cara que casi no doi ingresos en la casa , ya que mi ingreso por mi embarazo es mínimo
Se compra sus “juguetes” y yo no si quiera ropa porque reclama que incluso no le ha mandado dinero a su mamá!
Y siento que esto es olla a presión porque lo necesito para que mi bebé tenga a quien decirle papá , ya que yo no tuve!!
Pero cuando las mujeres que somos así nos cansamos y separamos nos blasfeman en todas partes y es tan simple como ayudar si estoy enferma, ni si quiera quiero que compre cosas o me pague una casa y que por lo iedad detenga los comentarios de su madre!! Pero si lo recriminó esto se enoja!!
Y típico ” ya pasó, deja de sacarlo en cara”
Quiero entenderte, pero no puedo. No se desde dónde escribes pero lo que explicas me deja sin habla. Actualmente cosas tan claras como las que explicas no se aceptan ni se entienden. Tu nene a quien quieres que llame “papa” a un maltratador con una familia asquer,,,, perdona pero debes tomar una decisión, y que digan de ti lo que quieran, tu vida es tu vida y la primera que la tienes que aceptar eres tu.
Eso no es sano..
Deberías de ha hablarlo y ver por tus nenes lo mejor.vivir así peleando.no es vida
Yo tengo 2 hijos de mi 1 er compromiso siempre he tratado de ser un buena madre y pareja hasta llegar q nada hagan asi 10 años , tantas cosas negativas que desidi separarme .Al pasar los años me enamore y tenemos una bebe de 1 año , trato de encargarme de todo las cosas de la casa cubro tambien la necesidades no el total pero trato que mi pareja no gaste todo solo . El trabaja y yo no pero de igual forma me la busco …. siento que el tiene el espacio de jugar en los videojuegoS , cortarse el cabello y tiempo para el . Yo en cambio no .Amo a mis hijos pero siento que no tengo esa libertad de irme a cortar el cabello que no tengo ni 1 hora para dedicarmela a mi . Siento que todo lo tengo que hacer yo .
Para que exista igualdad, no se puede crear otra desigualdad. En mi caso trabajo 8 horas al día de Lunes a Viernes, y estudio a la vez. Mi novia, que le pedí que consiguiera un trabajo para pagar sus estudios y algún pequeño gasto de la casa y que tuviera algún ahorro, trabaja 3 horas al día 5 días a la semana (15 horas semanales). Nos hicimos un planning para que hicieramos tareas de forma igualitaria y al final, acabo haciendo más cosas que ella en la casa y aporto mucho más en los gastos de comida, gas, seguro del coche, coche… etc. Precisamente el coche y el seguro del coche lo cogí para que fuera ella más cómoda a trabajar. Yo no lo necesito pues trabajo desde casa. Cuando le digo que no ha hecho NADA en todo el día teniendo el día libre, me echa en cara si yo no he hecho una cosa de las que tenía que hacer y que por eso ella no ha hecho nada, y que ella no es mi criada jajaja. Como si estuviera haciendo algo… Hablamos de una diferencia de 5 horas al día de trabajo, y los dos estudiando. Encima se pone con el móvil todo el día a ver Youtube… Es una lástima que el tema de las tareas de la casa se haya idealizado tanto que incluso en condiciones que podrían ser de equilibrio, acaba la balanza hacia un lado.
Seguro que existen los hombres que no hacen nada, pero basta que hagas algo para que también haya mujeres que te tiren del brazo, y la cartera ya de paso. Si la relación sigue así, habrá que finalizarla…
Y que esto no le de excusas a un hombre para no hacer nada en casa, pero que tampoco tengan las mujeres excusa para aprovecharse.
Lamentablemente en mi país veo como los números de mujeres así suben… Y si tienen hijos es peor! Terminan pensando que por tener un hijo es debe del hombre ya separado mantener al niño y a ella
Pero el tema es que los hombres tienen derechos y deberes….
Protégete antes de tener hijos! Jaja
Perdón pero es la very!! No por ser mujer debemos apoyar desigualdad de nosotras hacia ustedes.
Si trabajas tanto y pagas todo… No le pagues nada!!
Cambiaré de dpto a uno más económico y si no está de acuerdo problema de ella.
Mira ser hombre no te da el deber de costear lo que ella quiere
Criada!? Trabaje de eso y es horrible y humillante
No hay descanso jamás! Tenia dos trabajos, me hacía cargo de los gastos de la familia y cuidaba a un niño que amó
Eso sí es terrible ydeje la universidad porque no pude costearla
Si no te pongas pones los pantalones eres carne de buitre
Perdón si a alguien le molesta y sueño machista pero es la verdad!
Pues si eso ocurre cuando ya hay hijos, no os quiero ni contar lo que pasa cuando hay problemas de fertilidad. ¿Investigar para ver cuál es la mejor opción en cuanto a tratamientos de fertilidad? ¿Buscar posibles problemas a los abortos de repetición? ¿Llamar a médicos para pedir cita? ¿Ver si podemos hacer algo nosotros para mejorar la fertilidad de manera natural? NADA DE NADA. Yo llevo dos años en ese lugar, y cuanto más insisto, más se convierte en una lucha de poder: cuando le digo que no fume, se crispa; cuando hago una propuesta, la respuesta suele ser que no, y si consigo que se haga, es después de una larga batalla; he tomado sola decisiones de miles de euros, con el tiempo en contra, sin poder debatirlas con mi pareja porque no se ha informado, y cuando le he pedido que se informe, me responde que está haciendo el trabajo emocional de no permitir que caiga en depresión (cuando lo que me deprime es verme sola). En fin, que mis ovarios ya se han parado, y cuando volví del médico me dijo, literalmente “Hemos hecho lo que tú has querido, he cedido en todo, no hemos parado”, cuando la realidad es “Te he dejado sola buscando posibilidades, me he negado a casi todo y cuando te veía buscar incesantemente me parecía que estabas loca” (el factor tiempo, evidentemente, no lo contempla). La corresponsabilidad empieza mucho antes de que lleguen los hijos: empieza por el hecho de que no asumen que traer un hijo al mundo también es asunto suyo. Y eso, queridas, en mi humilde opinión, no va a cambiar jamás porque no afecta a su cuerpo y no hay un relato social extendido que les apele. ¿Cuántos hombres pasan por aquí? Dudo mucho que lo haga alguno. Hasta que esto no ocupe portadas, libros de textos y blockbusters, no cambiará nada.
Qué fuerte.
yo estoy pasando por algo similar y es muy duro.
Leyendo los demás comentarios solo llego a una conclusión, este modelo de pareja comienza a ser obsoleto para las mujeres, no importa quién gane más ellos siempre creen tener la razón y nosotras ya nos vamos hartando.
Yo soy hombre, paso por aquí y he de decir que hay que tener factores en cuenta, como por ejemplo, que no todos los hombres somos iguales. Yo cocino en mi casa cada día, me ocupo de mi hijo, compro, lavo, reparo lo que se estropea y no digo ni Pamplona. Porque creo que hay cosas que se hacen sin más Mi hijo nació con mucha ayuda. Ayuda que buscamos los dos, ilusionados por ser padres de uno u otro modo y los dos salimos para ganarnos las alubias para los tres. Hay que cambiar muchas cosas. Es cierto, pero no todos los hombres somos iguales. Igual hay muchos machos a los cuales parar. Pero hombres…
Sinceramente, creo que no hay solución, si tú pareja le cuesta ayudar con las tareas y pone excusas o argumenta cosas absurdas, cómo qué somos unas exageradas y qué no hace falta hacer tantas cosas..etc etc..no hay solución. Cambiar a las personas es una lucha perdida, es prácticamente imposible, es perder energía una y otra vez intentando razonar con quiénes no razonan. En mi caso, me resigno, hago lo que puedo, cuando ya no puedo más, no lo hago o priorizo lo más importante y sobre todo intento no frustrarse y si la frustración y la carga algún día veo que ya no puedo con ello, lo mejor es que cada uno por su lado, porque ya no tiene ningún sentido aguantar y aguantar, para que todo siga igual.
exacto tienes toda la razón jamas cambiaran y sabes que ni nosotras tampoco así que apoyo todo tu comentario
En mi caso tengo un novio que es algo menor que yo, yo soy la que paga todos los gastos pero no me gusta mucho los quehaceres del hogar pero cuando tengo días libres del trabajo si los hago como lavar y arreglar la casa, llevo recién un año de novios pero ya estoy embarazada tendré una bebé tengo 6 meses de gestación y sigo trabajando soy médico general y mi esposo administrador pero el actualmente solo se queda en casa y cocina y juega muchos videojuegos. Pero siempre me critica que no le cocino y que no le hago las cosas, mi pregunta es será que yo estoy mal. Estoy embarazada trabajo 150 horas al mes me ocupo de todas las cuentas y de vez en cuando ayudo con las cosas del hogar lo único que no hago es cocinar.. Tengo que cocinar acaso atenderlo para que el siga jugando es justo eso???
Solo piensa si fuese al revés!
Que tu esposo se la pase trabajando aparte q llegue cansado y tu le mandes a cocinar se te hace justo?
Y ellos tienen la ventaja de no cargar a un bebé por 9 meses es súper cansado, la realidad es q deberias hablar claro con el y decirle, que el no tiene laanos atadas y puede prepararse su comida, la verdad es muy molesto por q estoy pasando por algo similar el caso esq mi esposo trabaja y llega del trabajo y se tira a la cama a jugar videojuegos, tenemos un niño, yo le cocino el la madrugada le preparó lonche y le espero con la merienda lista, pero a veces pienso q el por estar trabajando piensa q todos los que haceres y atenciones al niño lo debo hacer yo, y eso me molesta, a veces me siento cansada por q un día q no trabaja se despierta temprano y es a jugar videojuegos y no es capaz de calentar la comida q y a esta preparada, son cosas q parecen no tener importancia pero la tienen por eso debemos conversar las cosas y llegar a un acuerdo ya q día a pesar de hablar siguen en lo mismo es por que simplemente no hay consideración, y no hay suficiente amor me supongo.
Que lindos y alentadores comentarios, creo que es asi como no hay cambios posibles, ustedes mujeres igual tienen responsabilidad en este asunto, a nosotros no se nos educo ni enseño, por ejemplo cuando le digo a mi pareja dime que puedo hacer simplemente me dice esa no es mi labor, tu debes darte cuenta y no entiende que aveces uno mira y no ve, si no te enseñan o te muestran de alguna forma diferente a las quejas o reproches es dificl que uno entienda lo necesario para lograr el cambio y el equilibrio…
Yo le digo a las 3 am! Y cuando él está librando porque sé que trabaja!!! Levántate a ver al niño! Y nada se da vuelta
Cuando duerme siestas
Cuando hay que comer y estoy enferma le pido que caliente comida o prepare algo ya que por mi embarazo debo comer comida y me dice “si no cocinas no comemos”! Y se enoja si no me levantó!
Le he explicado y se pone a verte o el teléfono!! Porque dice que habló mucho
Debo soportar malos tratos de su ex incluyendo amenazas, de su mamá
De su hermano tratándome de p… Porque “me embrace del para sacarle dinero” que me saque dinero a escondidas para darle a su mamá
Que se compre sus juegos y yo no tenga ropa!
Y todo porque el bebé tuvo malas experiencias antes con mujeres!
Yo tuve un “hombre” que me golpeó en repetidas ocasiones y me fue infiel incluyendo hombres… Y no por eso debo pensar que todos los hombres lo hacen!
Pues qué quieres que te diga. Esas cosas también se ven de novios. Creo. Yo de novio, cocinaba tan tranquilamente y me gustaba cocinar para mi pareja. Cuando fuimos a vivir juntos continué haciéndolo. Es más, la casa la llevo yo y mi hijo, me imita y comenta en clase, que el de mayor quiere ser como sus padres. El problema hay que verlo desde otro ángulo. Yo prefiero que mi pareja esté tranquila y haga lo que tenga que hacer a cosas como barrer, fregar, encerar, … Quizá sea un bicho raro, no lo sé. Porque con los comentarios que ponéis es como si lo fuese y sin embargo, tengo amigos como yo, que salen de sus trabajos y se van a comprar y en sus ratos de casa atienden los deberes de los hijos y les ayudan y apoyan y sus parejas están felices de la vida. Algunas no, porque la casa y el niño y el trabajo, te cansa y a veces, no puedes llegar donde se te exigiría y eso también quema un poco a las mujeres. Yo que vosotras, sentaría bases. En mi caso no hace falta, porque me parezco a mi abuelo y a él le gustaba cuidar lo que amaba y a mi también. Y al cambio, no soy controlador, es más, le suelo decir a mi pareja que puede salir con y cuando quiera. Lo único que le pido es que sea feliz conmigo y que el día que no lo sea, me lo pueda decir a la cara y que como seres civilizados, tomemos cartas para que nuestro hijo no sufra las consecuencias. ¿Tanto cuesta hablar en lugar de criticar?
Eres un tesoro! Creo que todo radica en el balance y hacer equipo con tu pareja… ni tanto de para un lado ni tanto para el otro, también como dices, la comunicación es ESENCIAL. Tu manera de amar es la correcta, amar a través de la libertad. Un abrazo!
No se trata que te enseñen es cuestión de sentido común. Es tú responsabilidad esforzarte por ser un adulto funcional. Tu error es ofrecer ayuda. Es tu obligación asumir la mitad de las responsabilidades de casa estando en pareja. Sabes usar una TV, presionar el boton de encendido y cambiar canales?, una lavadora funiona igual. Cocinar?, nadie nace sabiendo, ahora hay cursos online gratis. No preguntes, actúa. El trabajo doméstico hay que hacerlo siempre, toda la vida, no hay vacaciones ni paga por eso. En cambio el trabajo de oficina y otros similares tienen prestaciones. Por eso es ofensivo que pretendan que una mujer haga lo que ustedes como adultos deben hacer. Cuándo va a descansar la mujer? Dime cuándo ellas pueden dedicar tiempo para sus proyectos, vida social, su salud, si no tienen descanso. Ustedes se quejan que una mujer se descuida, se deja de arregar que se vuelve fea, a caso le queda tiempo y motivación? Ademas el trabajo doméstico de las amas de casa no es remunerado, no tienen garantía de jubilación al llegar a la vejez. Si tan solo se pusieran en nuestro lugar y fueran empáticos, las parejas serían felices, pero ustedes no estan dispuestos a darnos algo vital: respeto.
Pase por la misma opinión hace poco tiempo, y estamos mal…si gustas yo te digo por que iniciar, encárgate de planear las comidas y de prepararlas todos los días, barre la casa cada tercer día y trapea cada 6, lava, tiende, dobla y guarda la ropa de todos una vez a la semana,…con eso empieza y me dices que te resulta en el ánimo de ella
La culpa de todo esto la tienen las mamas de estos chicos pues los criaron asi se lo dieron todo y se lo pusieron todo tan en bandeja que cuando se emancipan y ven la realidad les choca y no saben ni quieren afrontar la realidad estoy en ese espiral y es muy frustrante tengo dos hijos con el y el piensa que como trabaja y trae el dinero a casa y yo no ya esta ya cumplio lo demas es todo para mi los niños llevarlos al cole a las tareas estraescolares todo lo pero es que vivimos de alquiler y siento que quiero darles la comodidad a mis hijos de tener sus dormitorios que ahora no tienen porque es un aparatamento no tiene bañera si no plato de ducha..bueno pues el no quiere meterse en nada prefiere seguir asi y ademas pasando discuto con el por eso pero el se rie de mi cuando yo solo quiero que mis hijos puedan tener su propia habitacion y nosotros intimidad
en mi caso vivo en pareja desde que nació nuestra hija que ya tiene 3 años y medio. Tuve que tomar 2 trabajos uno diurno y otro vespertino. Era tanto el agotamiento mental y físico de mi trabajo como profesor que tuve que pedir dormir en otra pieza mientras mi pareja se encargaba de la bebé. los primeros meses. ahora ya han pasado los 3 años y medio y mi pareja aún duerme con la.bebe y no quiere dejarme volver. se lo pedí cada vez y siempre argumentaba que dormía mejor que la bebé estaba más cómoda. Yo aportó con el 100% del dinero y aún mantengo está carga laboral de dos trabajos. siempre estoy apoyando y aportando en la casa no solo monetariamente sino que también con temas del aseo, limpieza del bebe y preparar comidas. estoy hasta los testículos de tanta mierda. cada cosa que hago está mal hecha y siempre me siento presionado. quiero tomar mis cosas y largarme. amo a mi hija es un amor, muy demandante pero controlable. La madre es más demandante que mi propia hija. La madre se queja que no da más yo me siento morir por dentro veo cero cariño me siento como un malito robot que no tiene ningun derecho a sentir. Me siento triste no quiero dejar a mi hija. Mi pareja me tiene enfermo se queja de todo, siempre las cosas están mal, pero comen y viven bien mientras yo ni siquiera me siento querido, me siento un autómata. Volví a hacer mis cosas, entrenar, salir. Me largo.
No hay peor ciego que el que no quiere ver, estoy de acuerdo que algunas cosas no te enseñaron, pero que crees, nadie nace sabiendo, y si está sucio el plato que usaste, pues adivina qué tines que hacer, porque no creo que lo hayas encontrado sucio antes de usarlo!
David, yo te ayudo a que veas. Vivis en una casa donde el piso se ensucia, lo mismo la ropa, los baños, los platos, etc. Limpiar no es solo el acto de ejecutarlo, lleva una organización como tener los elementos necesarios así que hay que asegurarse de comprarlos si no están disponibles. Sentarse a comer lleva una organización previa tambien: decidir el menú, comprar los elementos, cocinarlos y luego lavar los platos que se ensuciarse. La ropa: clasificarla antes de lavarla luego sacarla, doblarla y guardarla. Los niños, si los tienen, capítulo aparte: es importante su salud (médico pediatra, dentista, etc) también tienen obligaciones escolares y van a fiestas y casas de los amigos (ahí hay que coordinar con los otros padres y madres, tienen que ir con ropa limpia y respetar los horarios) todo esto con presencia real de escucharlos por que son humanos en formación que necesitan aprender muchas cosas. En fin, podes pensar como sería vivir solo y vas a darte cuenta de todo lo que lleva un hogar y si hay algo que no sabes hacer YouTube tiene muchos tutoriales que ayudan.
De nada y éxitos
Y nos hemos olvidado del tiempo de cuidado de la mascota, en mi caso que el trajo y a mi me toca cuidar y ver que no haga travesuras.
Hola, yo es que nose si cargar con las culpas o agobios. Mi marido acaba de encontrar trabajo de 8h.Tenemos una nena de 2 años y un bebé de 3 meses. Bueno con la de 2 años el trabajaba, no ayudaba en nada ni los fines ni nada, cuando quede embarazada otra vez, le dije que quería ayuda me dijo que si que tranquila.. Nació en abril el nene, bueno pues no q cambiado ni un triste pañal, tal cual, y eso que a empezado aora a trabajar, osea lleva 3 meses sin cambiar pañales sin fregar ni un plato sin ayudar sin cocinar lo justo lo mueve un poco el la amahaca si llora y alas noches hecha ala mayor ala cama, yo cargo con hacer las comprar llevándome a los dos, con limpieza, ropa, dar pecho, cambiar pañal, baños, médicos… Etc.. Y el ps bueno llega se hecha tranquilamente se dicha y sofá y al teléfono y aun dice estoy reventado y le digo yo también y siempre dice ps vete a trabajar y haber que tal. Y yoe perdona? Q pasa no puedo estar reventada o agotada mentalmente oke. En fin aveces hasta me creo que el tiene el derecho de hacer loqe le de la gana una vez estar en casa y eso que le entiendo q llegue cansado pero pos hijos son de los dos. En fin q no puedo más
Estoy cansada de la palabra “ayudar”.
Todos los post son iguales. Que si el hombre ha de ayudar a la mujer.
Con esto sólo estamos fomentando más el machismo, como si la mujer ya tuviera que cargar con los trabajos domésticos desde que nace.
La palabra no es ” ayudar”, es “compartir”.
Tanto el hombre como la mujer han de hacer cosas en casa, para eso el hogar de los dos. Compartir al 50% las tareas del hogar si los dos trabajan o con otro tanto por ciento si uno trabaja más hora fuera y otro menos.
Otra cosas son los hijos que son de los dos, así que es algo diferente a las tareas. Los hijos son al 50% tanto si uno u otro trabajan fuera de casa o no.
¿Por qué un hombre no puede bañar a su hijo si su mujer no trabaja fuera de casa? ¿Es que los hijos son sólo de las madres?
Es que la mayoría de hombres creen que la mujer es la que debe hacer todo en la casa, se supone que es responsabilidad de todos los que vivan en una casa, ya que nos beneficia a todos, el que la casa esté limpia, la ropa, que haya comida en la mesa, esas son cosas que no se hacen para un solo en la casa.
Mi esposo lava los platos talvez una vez a la semana y eso es lo único que hace, porque todo lo demás lo hago yo, lavar el baño estoy para el no existe, aparte de eso te que pagar la mayoría de los gastos porque lo que gana lo usa para pagar deudas que ha hecho por ahí.
Y eso qué siempre hablábamos ese tema antes de casarnos, de que dividiriamos los quehaceres y los gastos. Y ahora hago casi todo yo y pago casi todo. A veces pienso que es mejor vivir sin el porque igual tengo que estar pagando y haciendo casi todo
¿¿Que hago necesito un consejo ??
Creo que hay límites…a veces nos limitamos a una persona por querer un hogar
Eso siento que pasa en hombres y mujeres
El tema es que él ya no cambio ni lo Ara
Seguirá gastando dinero donde no debe
Seguirá sin ayudar, etc. Porque no ve un riesgo real de que tú termines
A menos que le digas que se acabó y tomes medidas al respecto, quizá así recién vea lo dañada que está la relación y que tienen ambos la última oportunidad!
Y si aún así insiste en no cambiar, aún que duela es mejor terminar…
Hay las tareas invisibles… Hacer la compra por internet, buscar cole para nuestro hijo, pensar en un menu equilibrado y calcular lo que tenemos que comprar y cocinar para que no sobre nada, ordenar la ropa del niño, ver que le hace falta y donde encontrarlo, lo mismo pero con nuestra futura hija, hablar con profesores sobre problemas que tenga, mirar visitas medico,… mi marido se piensa que no hago nada y estoy todo el dia organizando cosas. El se queja que se pasa el dia fregando platos y yo no hago nada… La casa da asco ya que a parte de los platos relucientes el resto se limpia poco. Y ahora mismo el esta en el paro y yo embarazada y de baja por una ernia que me da migrañas…pero debo ser una perezosa por necesitar descansar un poco y hacer muchas de estas cosas sentada en el sofa.
Hola tengo 11 años con mi esposo tenemos 2 niñas de 10 y de 2 años, hace 3 años exactamente el no consigue un trabajo pero tampoco ha hecho nada por buscarlo, en casa colabora mucho con los quehaceres, yo trabajo desde casa pero lo preocupante es que mi sueldo casi no alcanza para mantener el hogar de verdad no se si contentarme porque el pase en casa haciendo los quehaceres o porque se valla a trabajar .
Y le has preguntado por que no quiere trabajar? Tuve el mismo problema con mi pareja, pero él no ayudaba en la casa.
Así que me cansé y comencé a buscarle trabajos y me quedaba allí hasta que él llamará a los trabajos y mandará la documentación.
Además le hice todo difícil en casa y llego a odiarme, lo acompañe a buscar trabajo
Encontró y cuando llegaba furioso del trabajo le hacía masaje y le compre pizza y cerveza para premiarlo… Ahora le gusta su trabajo, lo quieren ascender y le muestro que eso es su logró
Los hombres son como niños nos guste o no y a los niños se les educa quemó significa tratarlos mal, verlos como niños nos simplifica mucho!
Linda, tu esposo NO ES TU HIJO, ni es un niño. No está bien que tu seas quien lo “obligue” a conseguir trabajo, no puedes ser tu quien lo ande arreando para que sea un adulto funcional. En algún momento eso no te va a funcionar y te vas a frustrar.
Mi novio por poner un lavado de ropa, tirar la basura y atender al niño de vez en cuando ya tiene todo hecho,no baña al niño casi nunca , en 3 años de vida que tiene el niño lo habrá bañado 8 veces , siempre lo tengo que bañar yo incluso cuando llego de trabajar y él está en casa, él trabaja en un supermercado y yo de dependienta y que su trabajo es más físico que el mío ya que solo me dedico a dar vueltas ( palabras textuales de él ) , cuando le toca trabajar de madrugada me dice que me vaya a casa de mis padres con el niño para él poder descansar , yo me he ido al trabajo a veces sin dormir o durmiendo poco porque es lo que hay cuando se tiene un hijo pequeño. Él paga su hipoteca , y muchas veces me dice que la responsabilidad es el niño yo no …. yo me hago cargo del recibo de luz,plaza de garaje, teléfonos ( el de él inclusive ) comida del niño ( fruta, cereales, leche , agua , verduras , etc …. ) , vestimenta , calzado., y todo lo que ha surgido de aquí para atrás … sillas para su auto y el mío …. para no cansarlos , todo todo todo desde que el niño nació y hasta la fecha lo he pagado yo … su hipoteca es baja , no llega a 300 euros , y creo que los gastos no son equiparables , también se mete con mi vestimenta llegándome a decir que tengo un hijo y no puedo vestir así o que si voy así vestida se va a sentir incómodo ( hablo de una blusa con un poco de escote …. un poco!! ) ….. me parece que es un machista incluso se lo he dicho y me dice que los machistas no hacen lo que él hace .
Estoy igual que tu, exactamente pienso lo mismo, de que sirve un marido si termino haciendo mas y cansandome mas con el. Creo que tal vez, podria hacer mas cosas sin el a mi lado.
Esa frase que dijiste al final, eso de que hace más una sin ellos me aplica perfectamente. Los problemas (algunos irreconciliables) entre él y yo han sido de siempre, pero desde que empezó la maldita pandemia el señor ya no quiso ir a la oficina, se puso a “trabajar” desde casa, se instaló cómodamente a hacer home office a media sala, mientras lo intercala con series de Netflix, con videojuegos o incluso durmiendo siestas de hasta 3-4 horas, siempre y cuando nadie le llame de la oficina o tenga qué atender correos urgentes. Ya van 3 malditos años de pandemia (pretexto para no volver a su puesto normal de trabajo) y aquí se la pasa, acaparando toda la sala y el comedor, obstaculizando planes y proyectos, haciéndome las cosas más difíciles, generando basura y trastes sucios infinitamente y un largo etc. La casa es un asco (al señor no le gusta que barra o limpie porque le molesta el polvo), no le gusta salir a nada, el carro se descompuso hace dos semanas y el pretexto para no arreglarlo es “no tengo dinero”, “ahora en la quincena que cobre”, llega la quincena y se va todo el estúpido dinero en mil cosas y solo se limita a decir “¿y qué quieres que haga yo?”. Y no quiere que trabajemos ni mis hijos (legalmente adultos ya) ni yo, tampoco está dispuesto a que aprendan a conducir porque sabe que todo eso le quitaría el control sobre nosotros. Estoy harta porque le importa tres pepinos aunque sabe que nos está asfixiando a todos. Los pocos días que se ha ido a trabajar (cuando no le queda opción), de verdad que la paso genial: puedo limpiar y poner en orden mi casa (y lo disfruto), puedo escuchar música si me da la gana, puedo aplanarme en la sala a ver lo que a mí me de la gana mientras me trago un café con galletas, o simplemente salirme a disfrutar de la tarde con mis hijos. Mientras está él aquí, es como estar presa, me lo paso encerrada, acostada como estúpida en mi cuarto, de mal humor o a veces a punto de llorar, porque no puedo hacer más mientras siga aquí. Y a él no le importa. Esto ya es insoportable y no es sano para nadie. Mis hijos y yo estamos planeando ya largarnos a trabajar porque no es posible vivir así (si a esto se le puede llamar vida), y lo vamos a hacer le guste o no, punto. Ya le permití demasiado y no voy a seguir haciéndolo porque a todos nos está dañando. No soy ni su mascota ni su esclava.
Bueno, pues yo ahora mismo tengo un gran problema, llevo 19 años con mi esposo, el me lleva 17 años, tenemos un hijo de 13 años. Nuestra relación ha sido llevadera en gran parte por que yo he sido la persona pilar en el hogar, he cometido el error de cargarme con muchas cosas por tratar de que siempre se hagan correctamente. Hace un poco más de un año nos mudamos de casa y ahora las responsabilidades del hogar son más, es una casa enorme… Yo trabajo y el también, ambos somos profesionales pero me he encontrado con unos argumentos de su parte que me tienen en verdad asombrada… El tiene unos ingresos mensuales muy altos y yo no tanto, el cubre los gastos completos de la casa y yo me encargo de algunos con lo que mis ingresos me lo permiten… Y cuando le pido su ayuda por que en verdad me siento no solo cansada si no enferma entre mi trabajo afuera y la casa, el responde que el ya merece descansar y que para eso trabajo mucho… Que el paga todo y yo soy quien debe hacer los deberes de la casa, que debo ser agradecida por que me he beneficiado de su trabajo, que he disfrutado de las comodidades que él a logrado con su dinero y con sus estudios y que no debo pedirle que haga nada que él no quiera, que si un día lava unos platos, pues que no debo esperar a que lo haga seguido, pues es solo cuando el quiera, y si muchas mas cosas. En verdad siento que es una violencia de género y un total machismo, osea que yo debo ser su sirvienta, por que el pone el dinero?.. Acaso mi trabajo y mi esfuerzo no cuentan?.. Esto me tiene abrumada… Es demasiado para la convivencia. Que me aconsejan?
¿Necesitas ese nivel de toxicidad a tu lado dia a dia, en la convivencia, que te desvaloriza globalmente?.
Para una autoestima saludable. No. La relación mas importante de tu vida según mi opinión es la tuya contigo misma. No te abandones.
Has pedido consejo, pues ahí va. Búscate una buena abogada/o, mira posibilidades de un divorcio ventajosos para ti, y se astuta, zorra como dice el patriarcado, en plan despectivo, para desvalorizarnos y hacer que nos sintamos culpables de elegirnos a nosotras mismas y cuidarnos. Porque lo más importante es que se lo des todo hecho, es decir que le presentes el divorcio de un día a otro, pero ya meditado, asimilado y gestionado por ti, pensado lo más fríamente posible, para no caer en la trampa de la emotividad con alguien que no te considera, ni te cuida, queriendo hablar con el algo que no va a cambiar. Y esto hazlo darte toda esa consideración, cuidado, valía y espacio, que el no te da con esa mentalidad y comportamiento. Por si te preocupa, el va a estar bien porque todo eso se lo da el a si mismo y nunca a dejado e hacerlo. Tómale de ejemplo en esto si te sirve, y SUELTATE de él, en realidad no te aporta, te resta. Te muestra una visión de ti sesgada y pobre. Mírate con tus ojos, y acciona esta mirada, cursos de autoestima, tiempo libre con otras mujeres con los mismos problemas, ocio, etc…SIENTETE LIBRE porque lo eres, y de paso le darás a tu hijo un ejemplo maravilloso, el de el amor propio y el autocuidado en una mujer, sin necesidad de desvalorizar al de al lado, de hecho mucho mejor ejemplo que el otro.
No digo que sea fácil, lo que vives tampoco lo es, pero no imposible. No lo normalices ni te “acomodes” en tu propia desvalorización, acabarás haciendola tuya, a la larga te agradeceras siempre el haber salido de ahí, te lo digo por experiencia.
De hecho así su hijos sabrá cómo tratar a las mujeres… O si no lamentablemente crecerá con un mal ejemplo y será igual que él papá y tratará además igual a su mamá cuando ella lo necesite
Yo desde que tengo memoria trabaje por fuera , pero luego de mi primer embarazo me he quedado en casa con mi bebé , y sigo trabajando desde casa pero ya no con los mismos ingresos , es un poco pesado entre trabajo en cada , el bebé y las labores del hogar , mi esposo siempre ha sido comprensivo y me ayuda con la bebé si le pido el favor , aunque cada que puede me hace sus reclamos porque llega de trabajar y no puede simplemente sentarse porque yo necesito su ayuda , y aunque no lo dice con palabras pues su cambio de humor y miradas incómodas me hacen sentir mal , he llegado a sentirme mal por no ser capaz aveces de haver hecho mas pero es complicado con un bebé pequeño poder tener todo al día y q el simplemente llegará y tuviera todo listo , cada que puede me da a entender que el que este en casa es para el no tener que meter la mano en nada por así decirlo , he llegado al punto de sentirme la piedrita en su zapato por qué el siente que tanto la bebé como yo lo tenemos como estancado porfesionalmente además de no poder darse gustos económicamente hablando en muchas cosas porque ya debemos tener otra clase de prioridades .
A mi el intento de corresponsabilidad, y la he descubierto por cuenta propia hace años, me está costando la separación, casi divorcio, después de casi 15 años de casados. Es muy dolorosa mi situación pero ya no podía más, y si encima mi marido me carga hasta los gastos básicos de la vida que comenzaron como ayuda y acabaron como obligación. Sinceramente como no implanten una asignatura obligatoria desde el colegio, “Corresponsabilidas entre la pareja, y consecuencias”, y además que la justicia castigue ciertas conductas, aún sufriremos muchísimo las mujeres y nuestras hijas con el ejemplo que les damos.
Asi es… Te tachan de mujer latosa, cuando dia a dia, años con años pides corresponsabilidad. Con 1, 2 y mas hijos, se acumula la carga mental y física y él sin poder siquiera tender la cama y mejor te separas y te cae de lleno toda la responsabilidad. Ellos muy felices viviendo la vida galante y lavándose las manos. Al final no te queda mas que continuar a ser responsable porque tal parece que para algunos hombres, la corresponsabilidad es una ofensa a su persona.
Llevo 3 años de casada, y siento exactamente lo mismo, le pido ayuda y con solo su mirada se que no quiere hacerlo y no lo hará, a veces hasta tengo que enojarme y decirle que lo haga, porque tambien es su hija, mi ayuda economica en el hogar ya se volvió una obligación, se la pasa quejandose del dinero que gasto en mis estudios, porque sigo preparandome, pero el dinero lo gano yo, yo me pago la colegiatura, el no me da para eso, yo me mantengo a mi misma, lo unico que podria decirse que me da es techo y comida, pero yo pago lo demás.. Pero para eso mejor me regreso con mis padres, ahi tambien tendria techo y comida. Sin embargo sigo con el y no se cuanto aguante.
Sigue estudiando, que esa sera tu mejor defensa… a mi me paso lo mismo pero termine de estudiar me separe, tenemos tuicion compartida porque no necesito su dinero, nosotras necesitamos tiempo y nuestros hijos tambien, de esa forma cada uno tiene sus tiempos. Hoy soy mas feliz, no tengo que mirarle la cara a nadie, y puedo hacer lo que a mi se me plazca en mis dias libres. Ellos estan creidos que somos su sirvienta, su niñera, su mama, etc. Desilucionada de los hombres son unos flojos, mamones y aprovechadores. Mejor me quedo sola, tranquila para estar bien para mis hijas y poder darles todas mis energias a ellas y no a un marido que no valora y no se conforma con lo que hacemos las mujeres. Suerte!!!
Daniela ¡EXACTAMENTEEEE! ¡BRAVOOOOO! Eso mismo es lo que estoy haciendo yo y estoy totalmente de acuerdo contigo. Tengo dos hijos varones y no quiero que sean todo eso que enlistaste. Mi esposo desgraciadamente sí lo es, y a parte es controlador. Esa libertad que mencionas es lo que estoy persiguiendo ahora. Aunque tengo ya un buen ahorro de un negocio que tuve, pues no va a durar para siempre, lo que quiero es retomarlo (se vino abajo con la pandemia) o iniciar otro para zafarme completamente de él porque ya me harté de vivir con su pie en mi cuello, YA BASTA, no quiero envejecer siendo una inútil y desvalida que siga dependiendo de él o teniendo que molestar a mis hijos. También estoy invirtiendo lo que ya tengo y jamás se lo he mencionado porque si él supiera que tengo dinero ahorrado, ya me lo hubiera quitado todo. Saludos
No tienes por qué seguir “aguantando”. Supuestamente uno se casa para ser feliz. Si tu matrimonio no te hace feliz (y debería ser IMPORTANTÍSIMO que seas feliz), mejor busca tu felicidad y satisfacción tú sola, no debes depender de nadie para eso.
Lógicas como esta son la antesala del “es que le provocó” “¿había bebido? , ¿cómo iba vestida?” No olvidemos que juzgar al propio sexo con doble rasero nos perjudica a todas, empezando por una misma. Como si ya no tuviéramos bastante como para encima sufrir por la culpa de algo que no es elección ni culpa nuestra, confiar en el ser amado es lo lógico y lo sano. Otra cosa es que, machismo mediante, nos decepcionen. Su elección =su responsabilidad
Con mi 1er hijo, no había mucho trabajo x q yo lo hacía. Con mi 2do bb, iba x el 6to mes de embarazo y empezó los problemas, no podía hacer las cosas rápidas x q estaba con amenaza de aborto. Le decía ayúdame amor, su respuesta era: mañana, más tarde… A veces hacía los q haceres de casa pero de mala gana. Yo le reclamaba: xq no lava bien el biberón del bb. Xq no limpia bien la mesa del comedor, xq no trapea debajo de la cama… Eran tantas observaciones q lo único q conseguí era tenerle rencor.
Mi 2do bb ya tenía 4 meses y los problemas incrementaban hasta q un día me cansé y le dije q mejor se retire de casa xq no le aguantaba ni un minuto. Sentí desprecio y rechazo en todos sus extremos. Llegaron a intervenir mis padres y nos dieron muchos consejos, el 70% machista. Fuí a la psicóloga y me refirió a la psiquiatra aludiendo q mi relación pasó a otro grado. En sí, la relación con mi Esposo ya no era la de antes.
Bueno, nos dimos muchas oportunidades, casi 2 años trabajando en su comportamiento de él y del mío. Hicimos el análisis del FODA, oramos, etc. Mi Esposo es una persona q le tienes q decir q haga las cosas, parece conformista, x él puede vivir sin hacer limpieza la casa una semana inclusive.
Analizando, desde q le dije q mejor de retire de casa, las cosas cambiaron, sólo me queda trabajar en un 20%. Espero cambie xq es un terco y esa terquedad hace q salga toda la amargura q sentía antes y le recuerde lo desastroso de esos tiempos al detalle, no puedo controlarme y pienso q él cambió mi actitud.
Efectivamente, las tareas de un hogar son responsabilidad de todos los integrantes del hogar en la medida en que cada integrante sea capaz.
Por tanto, no hay que hablar de delegación.
Y que pasa si la mujer no quiere buscarse un trabajo? Esta El marido obligado a realizar las tareas domesticas despues de estar todo el dia subido en un andamio para sostener la parte económica?
No, si la mujer no trabaja ella deberia hacer las tareas domesticas, pero cuando hay hijos se multiplica las tareas y el hombre debe ayudarla, porque el trabajo en la casa es infinito y en una empresa, donde el hombre se sube al andamio, quiza pudiera ser solo de 8 hrs o 12 hrs. Pmientras que la mujer trabaja 24hra y sin una paga.
He criado a mis hijos casi todo el tiempo sola y aprendímos a manejarme perfectamente con mis hijos mayores ,,después de muchos años, me case y Ufff me cuesta manejar esto con mi marido,, por más que quiero,, no puedo delegar,, siempre termino haciéndolo todo yooo, , y eso al terminar el día me genera insatisfacción,, me siento tonta como que ya no soy yo.. Y cuando menciono equidad, hoy mismo me dijo que eso se daría cuando ambos aportemos económicamente lo mismo.
??,, es de horror..
Esto es gracioso. En mi caso SOY YO la que gano más, mucho más de hecho, trabajo más horas y hago más en casa. Que no os engañen con la “aportación” porque es una mentira que al revés… no funciona. Machismo y nada más
Efectivamente, yo tambien gano mas que mi marido, mas que el doble, y tambien hago todo. Estoy harta… Si le tuviera que dar un consejo a una mujer joven… Que se busque uno rico! Porque si al final vas a tener que hacer todo… Al menos que tengais una buena economia… Cuando TU eres la que mas gana y encims lleva la casa y las cuentas te sientes engañada… Yo a veces odio a mi marido y esta situación y pienso que menuda mierda de elección he debido de hacer… Pero cuando hablas con mas mujeres en general muchas estan igual. Las que ganan menos… Engañadas pensando que se debe a eso… No os engañeis, si ganarais mas tendriais a demas del peso de la casa, el económico. En fin.
Pero a ver, yo leo muchos comentarios de estos que realmente no entiendo, igual porque no tengo tantas diferencias en mi casa.
Decís que ganáis más, hacéis más cosas en casa y no sois felices ¿Qué razón tenéis para estar con vuestra pareja/marido? ¿Qué os aporta? ¿Más trabajo, insatisfacción con vuestra vida y más gastos? ¿Qué tipo de dependencia tóxica tenéis en vuestras relaciones?
Yo como hombre crecí en un hogar en donde las tareas del hogar son responsabilidad de todos sus integrantes en la medida en que cada integrante sea capaz. Por tanto, estoy totalmente de acuerdo en que no hay que hablar de delegación.
Sin embargo, en mi caso resulta todo lo contrario a lo que se expone en este foro. Mi esposa pasó de compartir tareas a delegar por completo todos los quehaceres del hogar. En mi caso mis hijos ven a la madre tumbada viendo la TV, chateando o viendo vídeos de yutube y a mi haciendo todos lo oficios de la casa…. Esto no puede ser normal. Este modelo también resulta complicado. Mi pareja está convencida de que es responsabilidad mía hacer que todo funcione en la casa. Yo debo proporcionar el sustento y correr con todos los gastos de la casa “porque soy el hombre de la casa y es mi responsabilidad proveer. De igua forma está convencida de que yo debo llegar despues del trabajo a Fregar los trastos del día, disponer y cocinar la cena y atender los niños. Me impone horario de llegada y me reclama si ocurre algún retraso. Ella dispone de mi tiempo y me asigna todo tipo de tareas domesticas que me dan muchas veces casi hasta la una de la madrugada poder completarlas. Y si le pides que colabore o haga algo eres una machista, misogino y maltratador e inclusive me amenaza con ir a las autoridades y denunciarme. Hago este relato porque siempre veo una posición pro-mujer y nunca se toca el tema cuando también ocurre situaciones a lo inverso…. pues tambien ocurre…..
Te entiendo perfectamente. Lo que detiene son los hijos. Pero así en esa situación uno nunca será feliz. Es necesario ayuda de un buen psicólogo que te ayude a tomar una decision definitiva. Esa decisión que ti sabes que es largarse y aportar solo por tus hijos y compartír medio tiempo con ellos. Estás relaciones modernas son insanas. Yo mantengo 2 trabajos y pago todo aún así hago lo mismo que tú haces en el hogar y es desgastante. Vuelve a hacer tus cosas que no te importe su control, vuelve a encontrarte con lo que te gustaba hacer, a mí me encantaba entrenar artes marciales, salir en bici en moto, lo volví a hacer dentro de las posibilidades. Luego lárgate legalmente. Lo otro afuera hay buenas mujeres que apreciaría a un hombre como nosotros. Es solo que no te has dado el tiempo. Quizá tu mujer sea muy hermosa, pero no eso debe valer la pena.
Lo primero es visibilizarlo. En casa, además de mamá y papá, hay una adolescente, un niño y una bebé. Se ha hablado mucho de esto desde hace algún tiempo y ha costado lágrimas, discusiones y hasta un intento de separación. He llegado a la conclusión de que juntos somos como una empresa en la cual cada quien debería tener sus actividades bien definidas, tenemos acuerdos, recordatorios visuales y responsabilidades individuales. Vamos poco a poco, aún de vez en cuando, tengo que estar recordando las responsabilidades individuales a los demás (jaja), pero supongo que poco algún día no lo haré más. Es todo un proceso de reeducación, de justicia y un buen e importante ejercicio de comunicación en casa.
Está claro que me siento identificada con todo. Con el ejemplo de la empresa que pones se me ocurre plantear algún tipo de juego en casa con puntos por tarea de manera que si no hacemos lo que toca el barco se hunde. Tal y como lo escribo pienso que ya me estoy echando más trabajo encima inventando para ver si puedo hacer al resto de la familia partícipe del hogar…
Me pasa mucho mi esposo es el que nos “mantiene” y cada que se le pide ayuda dice …..claro cuando paguen uds las cuentas traigan la comida el “dinero” y se sienten a trabajar de 8 a 5 ahí yo hago algo
Nosotras le ponemos un nombre a eso y es irresponsabilidad… Debemos ser más corresponsables los tutores legales de los buenoshijos o de la casa para llevar una mejor vida. ¡Con ayuda todo es mejor!
¡No te vengas abajo y a por todas Malamadre! ?
Tu esposo es de lo peor. Yo que tú sin más me divorciaba. No puede uno aceptar semejante humillación. Que fuerte!
Me pasa exactamente lo mismo, al plantear que es necesario que él también tenga responsabilidad con las tareas del hogar, (Con las mínimas) me dice que entonces yo pague cuentas, dividendo, etc. para que sea realmente pareja la
Convivencia.
Soy una mujer de 76 años, y para mí que desde niña aprendí a servir a mis hermanos varones, aunque algo colaboraban, con mi esposo si fue durísimo pedir ayuda, porque él no sabía colaborar, han pasado los años y como mi cuerpo ya no es el fuerte ni ágil de antes, pues he dejado de hacer muchas cosas, en especial las cosas d limpieza, y fuerza en general, mi esposo que es más joven , pues ha comenzado a colaborar , pide consejo, y hace, y yo no digo, nada, ha si no me guste lo que hizo, a veces pienso que los hombres en especial el mío carece de sentido común para hacer ciertas cosas, pienso con mucha frecuencias estoy convencida de eso y le digo a el , que si no fuera por las mujeres, la raza humana hace mucho tiempo que se hubiera extinguido .
Sus reflexiones son sabias, como me hubiera gustado saberlas años antes,creímos que esos trabajos que hacíamos en casa era únicamente nuestros, y aunque trabajáramos afuera en nuestra profesión , fuera la que fuera, aún a veces más importante y difícil que el cónyuge , no podíamos delegar a él nada, el bebé llora , la mama está en el baño, y nadie mira a ese bebe, y una sale corriendo a medio hacer cualquier necesidad a solucionar ese llanto. Y así es en TODO, , veo a mi madre que dejó su profesión porque tenía 8 hijos con dos años de diferencia, era la primera en levantarse y la última n acostarse , y mi padre regañando la por qué falto algo por hacer.
Hoy mi hija me reclama que fuimos un mal ejemplo, porque les enseñamos hacer sirvientas de los esposos .
Querida Elena, leo su comentario y siento que leo los pensamientos silenciados de mi abuela durante años. Creo que las mujeres durante siglos “aprendimos” a asumir ese rol porque era la única forma de pertenecer. Y de sobrevivir. Podíamos intuir que algo más debía haber para nosotras ahí afuera, pero quedar excluídas del patrón social era literalmente estar muertas en vida. Aunque es cierto que las últimas generaciones no han sido un ejemplo, pero tampoco lo fueron las generaciones que la precedieron a usted, así que: cómo iban a mostrar un modelo de algo que nunca aprendieron? La responsabilidad es de Nuestra generación, porque estamos despiertas. Con marido, sin marido. Con hijos, sin hijos. Lo que se pone en juego es equilibrar la balanza, al fin, para que lo invisible tenga voz. La abrazo, Elena.
No lo entienden,me veo fielmente reflejada. Hoy he tenido un día horrible en el trabajo y cuando hablo con mi marido me dice, claro que te entiendo… Nada más que el se refería solo al trabajo y yo al trabajo con el resto añadido. El tiene un principio y un fin y yo vivo sin fin…
Yo he tenido mucha suerte. Yo estaba en casa y me ocupaba sobretodo del niño (sus 1000consultas y terapias) y en casa compartiamos tareas. El exterior y yo misma x la educacion supongo veia q era injusto xq pasaba mas hrs en casa y me tocaban las tareas domesticas y tenia el lujo de una,siesta… pero me costaba llegar. Si no fuera x mi pareja me hubiese vuelto loca.
Es complicado repartir esfuerzos entre educar hijos y reeducar adultos. Creo que, como casi todo, la base es una buena educación y que hay que educar a todos nuestros hijos en las responsabilidades del hogar pero, como bien decís, hay que esforzarse muchísimo en el ejemplo que les damos. Así que en definitiva, repartir esfuerzo, esfuerzo de quién vive peor, porque quienes viven en el placer del sofá, no lo van a hacer solos…vamos que para colmo tenemos una tarea más jajajaja
En casa la mayoría de las tareas las hago yo,trabajo llego a casa,me dicho super rápido,como y me voy a buscar a las niñas al cole y a la guarde,llego a casa y a ponerme a cocinar mientras ellas están entretenidas….vamos que me sentaré media hora al día como mucho,y el llega lava dos platos y a la cama….pero esto es así…creeo que va ser muy difícil cambiarlos a todos!!!! Lo i tentado muchas veces pero!!!
Estoy cansada de oír a mí marido, cómo dice “ahora te ayudo”. No, no me ayudas, esto es responsabilidad de los dos. Tú comes cómo yo, tú ensucias como yo, los niños, son de los dos. Tengo dos niños, y espero poder enseñarles, que todo es de los dos, que no tiene qué “ayudar” a su pareja. Todo, entre todos, es más fácil y llevadero
Para cambiar un marido machista debe una arriezgarse hasta ser capaz de divorciarse. Si no.. ni moverle. Porque ellos no van a cambiar si no se sienten amenazados de perder a su familia. Yo trabajo y entre los dos hacemos cosas de la casa pero porque yo desde que lo conoci no le lave ni le planche su ropa y se lo dije bien claro.. si vas a estar conmigo yo nunca te voy a lavar ni planchar, cada quien lava lo suyo porque no soy tu sirvienta y yo tambien trabajo y aporto dinero asi que somos iguales. Y la comida igual los dos hacemos o compramos hecho. Y el dia que no quiera pues cada quien por su lado.. lo siento odio el machismo.
El otro día hice una reflexión en un curso sobre Igualdad y hoy vuelvo a hacerlo. Creo que en cuanto utilizamos la palabra “delegar” estamos dando por hecho que un responsabilidad nuestra y que como no podemos llegar a todo la pasamos a otra persona. Por lo que desde mi punto de vista es una expresión que debemos desterrar. Las obligaciones son de ambas partes por lo que se reparten pero NO se delegan. Es una reflexión. Quizás me confunda.
Bravo! Gran reflexion y muy cierta
Efectivamente!!!! Cómo que delegar??? Delegar el qué?? Otra cosita más a nuestro saco de culpabilidad, no?.
Totalmente de acuerdo contigo. A mi, personalmente, la cabeza no me da para más, entre el trabajo, la casa y la buenahija me faltan horas en el día. Y lo único que recibo como respuesta es: yo lo único que puedo hacer es ayudarte más con las cosas de casa.
¿¿¿Ayudarme??? ¿¿¿Perdoooonaaaa??? Ni necesito ayuda, ni tengo que delegar tareas. Si somos un equipo las mismas responsabilidades tenemos que tener los dos…
Efectivamente, las tareas de un hogar son responsabilidad de todos los integrantes del hogar en la medida en que cada integrante sea capaz.
Por tanto, no hay que hablar de delegación.
Si, creo que en lugar de delegar sería repartir las tareas
Cierto.
Pero el que haya mujeres agobiadas porque tengan que trabajar, cuidar los hijos y limpiar la casa, es culpa de las mismas mujeres por permitir que eso suceda. Pero quieren ser mujeres maravilla que todo pueden y llega el momento que se cansan y explotan… Si trabajan fuera de casa que bueno pero esa fue su decisión, querer aportar dinero, pero aguas porque luego resulta que tienen maridos o parejas que se sienten muy cómodos al no tener que aportar más dinero porque como su esposa trabaja, y además limpia y hasta cuida de sus críos, pero muchas veces las mujeres creamos esos monstruos y luego nos preguntamos por qué son así con nosotras :'(
Estoy de acuerdo que trabajen las mujeres y los hombres que trabajen en casa también. Y sobre el cuidado de los hijos obviamente es responsabilidad de los dos.
Pero nuestros roles biológicamente son estos: las mujeres: cuidamos ( hijos, la casa, los bienes, edificamos nuestras casas) y los hombres: con el sudor de su frente proveerán a su familia (trabajar).
No intenten cambiar para lo que estamos hechos porque a consecuencia de eso hay hombres bien flojitos (que ya no quieren trabajar tanto) y mujeres que creen que son la mujer maravilla y por dentro más agotadas que nada, sufridas y a punto de la locura. Recalando con medio mundo por todo lo que hacen y nadie ve.
Saludos y bendiciones.
Es complicado y mas pq ellos no son conscientes de todo el trabajo mental, de organización q llevamos ( ademas del trabajo, los problemas, el trabajo doméstico)
Mas cuando uno de los dos tiene un horario comercial q no le permite estar y el otro tiene q asumir las tareas.
A mí lo que le enerva es que para hacer una tarea cotidiana ( para mí, claro) te cosen a preguntas, por ejemplo: para colgar la ropa de la lavadora: dónde está el cubo?, las pinzas,? lo cuelgo dentro o fuera,? pongo los calcetines juntos? Que hago con la ropa que descuelgo? De quien es está camiseta????….. Al final, te pasas el rato describiendo el acto de colgar una simple lavadora…grrrr…y así con todo. Yo hago las tareas y no pregunto a nadie. Las hago y punto.
Casi me molesta más eso que hacerlo
Totalmente verdad…esto dunciona a veces de prrguntas, respuestas y mandatos.. Y siempre discutir y dkscutir.. Porque no entiende que las cosas decasa, del.cole o de lo que sea…se pueden hacer sin una apuntadora cerca… Digo yo!
Verdad como un templo…yo no sé si es q realmente no saben hacer nada y por eso preguntan tanto o se hacen los tontos para conseguir cansarnos y hacerlo mejor nosotras… ?
Uff es muy difícil. Lo peor es q mis hijos ven al padre tumbado y a mi haciendo cosas y ya dicen q es normal. Así es muy complicado cambiar el modelo. Mi pareja se cree q por colaborar en algo ya es un super papi. Y si le pides q haga algo eres una mandona. Yo quiero q mis hijos colaboren y así hago cada día cosas para q ayuden en casa pero no se si lo conseguiré q sean autónomos y no dependientes de nadie.
Porque desde antes de casarte debiste poner las cartas sobre la mesa y pedirle que entre los dos hicieran las tareas decla casa. No esperes que despues de 10 años de casada y de hacer todo tu … ahora el decida por arte de magia colaborar en algo que nunca hizo ni se le exigio.
O sea, que la responsabilidad del egoísmo y el abandono de la corresponsabilidad del hombre es de la mujer. Amigas, no olvidéis añadir “educar al marido” a vuestra lista mental, perezosas!
Mentalidades como esta hacen que, además de sufrirlo, a menudo haya que hacerlo en silencio, se percibe como fruto de la debilidad de la mujer y no la elección cruel y egoista de alguien que teóricamente te quiere y valora pero que el realidad decide imponerte sufrimiento y renuncias para anteponer la búsqueda de su felicidad y comodidad, a sabiendas de que siempre negarás tus necesidades para satisfacer las de tus hij@s, sobre todo cuando pequeños y por ende desvalidos.
Lógicas como esta son la antesala del “es que le provocó” “¿había bebido? , ¿cómo iba vestida?” No olvidemos que juzgar a su propio sexo con doble rasero nos perjudica a todas, empezando por una misma. Como si ya no tuviéramos bastante como para encima sufrir por la culpa de algo que no es elección ni culpa nuestra, confiar en el ser amado es lo lógico y lo sano. Otra cosa es que, machismo mediante, nos decepcionen. Su elección =su responsabilidad
En mi experiencia personal, cuando no existe un equilibrio puede llegar a ser muy desgastante. Mi pareja y yo trabajamos desde casa y tenemos un bebé de 1 año. Yo procuro atender a mi bebé en muchos momentos del dia, barro, limpio la casa, friego los trastes, lavo la ropa, y la mayoria de las labores del hogar (excepto cocinar), ademas de arreglar algunos desperfectos o instalar muebles en la casa; sin embargo todo ese esfuerzo se reduce a cero porque “siempre hay algo que hacer” dentro de la casa y todo son quejas porque las cosas no son como ella espera. Mi trabajo es mas demandante que el de ella, y a ella le molesta que tome mi jornada laboral completa y se violenta si no hago los quehaceres o atiendo al bebé en mi horario laboral, lo cual me orilla a trabajar a deshoras e incluso trabajar de noche – cosa que a ella le molesta tambien -para tratar de ser responsable en mi trabajo. Todo esto es muy estresante e incluso ha empezado a afectar mi salud emocional y fisica. Creo que las cosas se hicieron para servirnos y no nosotros a las cosas. Tambien creo que hombre y mujer tienen un rol en la familia y en el hogar, ya que biologica y mentalmente somos completamente diferentes, las mujeres tienen otras capacidades incluso podria decir mas “avazadas” que nosotros (puedem hacer multiples cosas a la vez, perciben mas cosas con sus 5 sentidos, tienen mas resistencia fisica, etc) y son cosas qie viene desde miles de años atras desde las cavernas, todo es cuestion evolutiva, por ello los hombres pareciera que somos “mas torpes” para ciertas cosas, sin embargo tenemos otras cualidades que complementan a la mujer. No digo qur los hombres no debamos colaborar en las actividades, sin embargo la mujer siempre se le ha considerado el pilar fundamental de una familia, y de cierta forma es su responsabilidad mayoritaria procurar su bienestar.