La intensidad se siente más cuando todo pasa. Cuando estás dentro del bucle, la inercia te arrastra, te dejas llevar y no piensas, actúas. La adrenalina de la intensidad no deja paso al bloqueo. No puedes parar, no quieres, así que sigues caminando. Al menos esto es lo que me pasa a mí cuando algo me mueve por dentro, me apasiona y me hace feliz.
Pero después de días de lucha, de alzar la voz, de sentir que todo tiene sentido y que puedes con todo, llega el bloqueo, la intensidad te devuelve a la realidad de un plumazo y te caes, replanteándote la razón de la existencia, la razón de tanta lucha y la razón de no parar. Levantas la mirada, miras lo que tienes delante: tu familia y encuentras de nuevo el camino entre tantas ramas que tapan por un instante la verdad.
Cuando la noticia llegó estaba sola en casa, desacelerando mi ser y mis pasos, buscando de nuevo el camino, calentando el potaje de la abuela, volviendo a mi zona de confort, a lo que me conecta conmigo misma, en pijama, preparando una presentación urgente, pasando la mopa que siempre me ha relajado (bendita mopa) y haciendo encajes de bolillos para meter todo lo que tenía que meter en la semana post intensidad.
Y de repente todo se volvió oscuro, la intensidad desapareció, las dudas, las ganas de luchar, la fuerza… todo se apagó cuando miré el móvil y me enteré de que ese pequeño había sido encontrado.
* Ilustración preciosa de Belén.
En ese momento no eres tú ni soy yo. En ese momento todas y cada una de nosotras somos ELLA y un escalofrío me recorre el cuerpo.
- Mamaaaaaaaaaá.
Acaban de llegar, me seco las lágrimas, trago saliva, apago la tele y les doy el mayor beso del mundo, ese que aprietas con todas tus fuerzas, ese que corta la respiración, ese que pretende parar el tiempo, ese que te devuelve a la vida, ese que sabe a: “no me faltes nunca”, “nunca dejaré que te hagan daño” y mientras lo dices en silencio, las palabras se escapan y vuelan alto… A ese lugar desconocido, impredecible, que es el destino y que, por desgracia, no depende de ti. Pero te agarras de nuevo a ese beso para soñar despierta que el camino de la vida solo les ponga gente buena delante, les aleje de las injusticias y que sobre todo les permita vivir, vivir intensamente, que nadie les corte las alas y que tengan un poquito de suerte de saber por dónde es mejor nadar. Que me cuenten lo que sienten, lo que temen, lo que aman, que sean capaces de compartir y yo de ver.
Los niños no deben sufrir, no deben abandonar ese estado de inocencia, de felicidad en el que deberían vivir eternamente. Nadie tiene el derecho de arrancarle la luz a esos ojos que tenían tanto por vivir aún. NADIE.
Y la rabia no deja paso a nada más. Luego llega la incomprensión y la falta de confianza. Llegan las dudas, los miedos, las ganas de proteger la vida de los que más quieres con todo lo que tienes, con tus brazos, con tu alma, con tu ser…
Pero la vida sigue. Es hora de comer. ¡Qué rico el potaje de la abuela! La pelea de las buenashijas por el trozo de pan más grande y por ver quién come más aceitunas. Verlas dormir abrazadas juntas una siesta. El trabajo acumulado. La cesta de la ropa sucia a rebosar. El pescado en la plancha. El cuento. Los deberes. El beso de buenas noches y el “te quiero mamá”.
Y justo antes de apagar la luz:
- Mamá, ¿han encontrado a ese niño?
- No Julia… Gabriel se ha ido nadando al cielo.
Y a vosotras Malasmadres, ¿os ha pasado como a mí? Os esperamos en los comentarios.
Lo que le ha pasado a Gabriel es horrible.Pero también es horrible la cantidad de niños que mueren en el Mediterraneo desde hace años y los medios los ignoran,no interesan.Niños de primera y niños de segunda?No sé cómo le explicaré esto a mi hija de 2 años cuando sea más mayor y me pregunte.Se me encoge el alma
Mi hijo me vio llorar un día que salía la mamá de Gabriel en la tele a los pocos días del terrible desenlace. Se me quedó mirando y me dijo muy tranquilo “Lloras porque te imaginas que tú eres ella y que yo soy ese niño, verdad?”. Mi hijo acaba de cumplir, hace quince días, 6 años. A veces es increíble la sensibilidad que poseen nuestros pequeños. Sigue nadando, pececito…♡
Lo que ha pasado con Gabriel, rompe el alma.
En ese preciso instante que salta la noticia, todas somos un poquito la mamá de Gabriel.
No he dejado de llorarle ni un solo día desde entonces, siento rabia, impotencia, dolor, incomprensión, pero sobre todo pena en mi interior. Ni me puedo imaginar lo que se les mueve por dentro a sus padres, porque pensar en ellos, me sigue rompiendo el alma… y pensar en la sonrisa de ese angelito…
Mi hijo de 3 años y yo tambien le rendimos homenaje el martes por la tarde bailando Girasoles y mandando besos al cielo…
Ojalá Patricia y Angel, aprendan a andar de nuevo, que la vida le de oportunidad de tener momentos felices otra vez, porque no se puede ser mejor persona que ellos.
Gabriel ha demostrado que ha superado todas las expectativas, ocupa un sitio en muchos corazones, y será eterno, esa familia de 3, separados pero juntos, ha movido al mundo, a la gente buena, y ha calado en todas las conciencias, todo mi amor para ellos, y toda la fuerza.
Gracias por demostrarnos lo grande que es Gabriel.
Dep pescaito.
Así como a tí Laura, estaba preparando la comida y pensando si era mejor poner una lavadora ahora o después de la siesta, para que no haga ruido, andaba acelerada pensando que al día siguiente teníamos que preparar un trabajo para el cole y que aún no había impreso las imágenes que utilizaríamos y en ese ir y venir de tareas el buen padre me grita sesde el salón: “¡Lo han encontrado!¡ Ha sido ella!, no puedo creerlo!”
Y entonces el tiempo se paró, recuerdo parar en seco en la puerta de la cocina, volverme hacia el salón y buscar la cara del buen padre para ver en su gesto si aquella atrocidad era cierta. Nos miramos y mis ojos se llenaron de lágrimas, mi mundo se paró y sólo pude ir al baño a llorar, cuando logré recomponerme busqué a mis hijas y las abracé con fuerza, con ese sentimiento impotencia, rabia y dolor que aún permanece en mi ser. De pronto todo lo demás perdió sentido y prioridad y yo sólo quería estar con ellas. Deseaba con todas mis fuerzas que Gabriel apareciera vivo, quería conocerlo, verlo sonreír con esa sonrisa tan linda que tenía y que creo que tendré grabada por siempre en mi mente. La buena hija 1 me preguntó qué había pasado y me ha costado taaaaanto explicárselo conteniendo las lágrimas, la pequeña sólo tiene 2 años y no entiende gran cosa pero sé que siente la pena que nos ha invadido y en su guarde han pintado un pez para Gabriel, qie a ella le gusta me dice, “le gustará a Gabriel?” Me pregunta y yo le digo que sí, y el corazón se me encoge. Creo que todas nos hemos puesto en la piel de Patricia y a todas Gabriel nos ha robado un trocito de corazón.
Yo llevo toda la semana pensando en ELLA. No puedo (ni quiero) imaginar lo que estara pasando. Y sin embargo, cuando la oyes hablar por la tele que fortaleza, que serenidad. Seguro que ha sido la mejor “malamadre” que su pececito ha podido tener. Ojala puedan superarlo, ella y el padre. Y puedan sonreirle a la vida de nuevo.
No es persona quien hace a un niño daño. Mis hijos los dos en casa, llorando con 13 y 17 , mi marido igual de asustado y sorprendido. No hay derecho, y encima sufría bulling #stopacosoescolar. Qué le pasa a esta sociedad, “no se lleva ser buena persona”. Hay que predicar con el ejemplo. No tengo palabras, vaya semanita…
Laura , malasmadres yo quiero justicia( como muchos) y no la de que en unos años salga ella o los que hayan hecho monstruosidad semejante.No la de que este en una prision, con todos esos privilegios que sus victimas nunca podran disfrutar, que en unos años ; me da igual que sean viejos y no tengan nada y les den la libertat o semejantes; no yo quiero que se cumpla integra ya que ellos han condenado integramente a estas familias toda la vida sin los que arrebataron.Lo reconozco soy guerrera, soy rotunda y sobretodo no doy perdon.Que paguen los monstruos,las brujas que nunca tengan un alito de luz.Yo no soy ellos les dejo lo que ellos arrebataron , la vida.
Soy madre de tres hijos,mis tres almas y no puedo ni por una decima de segundo pensar ….no .Un abrazo malasmadres.
Qué puedo decir…… Mi nombre es Patricia y mi pequeño hijo también se llama Gabriel,, una coincidencia grande… Desde Venezuela seguimos la noticia y me caló en el alma este desenlace.. Toda esta semana no hago más que abrazar a mi pequeñin….
Una semana dura, triste y hoy aun muy dolorosa.
No puedo ver o leer informacion sobre el caso sin que me de un vuelco el corazón, sin que caigan lagrimas.
Cuando me enteré estaba en casa y fue invitable para mi llorar… mi BH de tan solo 2 años me miró y me abrazo tan fuerte que me alivio el alma. Parece que entendia lo que habia ocurrido.
En ese momento, y tras ver todo lo que ví me convertí en fan de Patricia, de su nobleza y su integridad.
Debe ser un vacio tan grande, que encontrar el camino lo verán casi imposible, pero lo harán, pues con su fortaleza y valentia, Gabriel unio a sus padres mas que nunca y juntos venceran la oscuridad.
Un abrazo enorme!
Como tu Laura…me encontraba el domingo preparando la comida sola en la cocina , mientras la buena hija patinaba en la zona comun con su padre, la noticia abrió las noticias de ese día,e invadió todo mi espacio, todo mi ser, dejándome muda, dolida,…… las lagrimas brotaron de mis ojos….y corrí a asomarme a la ventana para verla a ella con sus patines, con su risa estridente, con sus chillidos de placer y la ilusion de verse patinando…..gritaba en ese preciso instante: “mira papa ya patino sola”…… pensé por qué? por qué existen las brujas malas en los cuentos??…..
y del mismo modo que tú Laura, tuve que secarme las lágrimas y sali a recibir a mi hija a la puerta, abrazarla tan fuerte como puede….mientras pensaba mi vida estare siempre a tu lado…..intentaré estar junto a ti en tu camino si te caes te ayudaré a levantarte, tendrás mi mano siempre para cogerte a ella…… porque no soy capaz de imaginarme mi vida sin ti, y mucho menos que alguién te arrancará de mi lado de la manera que han arracado a Gabriel de los brazos de sus padres,….. nada en el mar del cielo pececito…..tu madre nos esta dando una inmesa leccion de amor infinito y profundo…..
Bueno…. Esta semana ha sido un bombardeo para el alma brutal, llevo días llorando, solo por pensar en los padres, en ese dolor incesante y desgarrador, q a la vez me hace q me duela el alma a mi… Tengo un enano q acaba de cumplir 3 años, aún no se ha enterado de lo que ha pasado, pero no hago más q mirarl, abrazarlo y apretujarlo fuerte, y ya me mira pensando;”mi mamá es una pesada”. Sólo quiero pensar q esos padres van a estar protegidos y arropados ahora q todos volvemos a la vida normal, ahora q Gabriel nada feliz para siempre…. Todo mi apoyo a la familia,porque la bruja del cuento no sólo arrancó la vida de Gabriel, ha desgarrado la de toda su familia y la de muchos de nosotros,menos mal q ya ha desaparecido del cuento….
Lloré, lloré mucho al conocer la noticia. En momentos asi me gustaría tener un super poder para poder proteger a mis buenoshijos de todo mal!!
Es difícil explicar con palabras, un sentimiento que contiene tanto dolor y tristeza … a veces, está vida nos muestra lo dura que puede llegar a ser!!!No hay razón ni entendimiento para estas cuestiones, sólo me inunda la desolación y efectivamente, besar y abrazar con más fuerzas a dos seres de luz, que alumbra cada día este camino que se llama vida. Amor para todas aquellas familias que han perdido a su lucecita y ánimo para continuar en este camino sin volverte loca.
Cómo podía ser que mi hija supiera algo si nunca dejo las noticias en casa con ellos.
¿Cariño te preocupa algo? Solo una cosa mamá, que no le pase nada malo al tete o a vosotros, ni a los reyes ni al iaio. Mami, ha aparecido el niño. Está bien? La miré sorprendida, la abracé y le dije, no cariño. Ya sé que nunca me tengo que ir con desconocidos, pero a esa señora sí la conocía, ¿Me puedo ir con la tita o no?
Y a mí se me plantea la duda… Cómo le hago diferenciar entre quien es bueno y quien no, es tan monstruoso que no puedo explicarle nada más, que nuestra familia es una gran familia y que todos somos buenos. Que nunca voy a dejarla sola, pero en su preciosa mirada de 8 años recién cumplidos se asoma una duda y un miedo.
Sintiendo a Gabriel como uno más de nuestra familia desde el primer minuto, supongo que por tener la misma edad que la #bh1 y la misma sonrisa inocente y contagiosa que el #bh2 he vivido este caso con la angustia de ser yo misma esa madre. He llorado a moco tendido con miedo y esperanza, hasta el domingo, que solo me quedaba la pena y la rabia del porqué.
Me sorprendió limpiando la habitación de jugar un recorte de papel en forma de barco con un #GABRIELSOMOSTODOS
Todas nos hemos sentido en la piel de ella… todas… es una pesadilla que por fin acaba pero no como todas hubiéramos querido. Todas hemos corrido a abrazar a nuestros peques como si abrazáramos también al pequeño Gabriel y en silencio le dábamos nuestro último adiós … Y te quedas sin palabras, porque no hay palabras que puedan expresar lo inexpresable. Solo te queda cerrar los ojos y rezar para que nunca tengas que pasar por esa misma pesadilla. Nada pececillo, por fin ya eres libre…
Siempre he abrazado a mis hijos , y mucho.. pero estos días los he llenado de abrazos intensos… con lágrimas… me emociono, se me parte el alma solo de pensar en Gabriel y su madre…. perder a un hijo asì, debe ser in infierno …. un infierno del cual no se si podría salir…
Mis numbers (así llamo a mis hijos) también han preguntado por Gabriel… :
-¿Porqué lloras mamá?
-Porque Gabriel se perdió y no va a volver…. hijo mío!!!
No pude contarles nada más…
Un abrazo, desde la distancia, de esos que llenan el corazón y el alma, para la Mami de Gabriel….
La historia no ha podido ser más angustiosa y con un fina másl terrible. ADMIRABLE la actitud de los padres, sobre todo de Patricia que podía haber recriminado a su ex marido el haber metido a esa desalmada en casa y lejos de eso le ha tratado con una ternura y un amor que debería ser un ejemplo para las personas divorciadas que se dedican a practicar la alienación parental, a poner a sus hijos en contra del otro progenitor.. Lejos de fomentar el odio y la venganza han canalizado todo esa rabia en conseguir la solidaridad y el apoyo de toda España y han trabajado en equipo siempre apoyándose. Qué templanza, qué generosidad, qué buenas personas; Los deberían clonar y el mundo sería un lugar mejor en el que todos estaríamos más seguros, con un clima de amor y respeto y no de violencia y odio.
Me cogió patinando con la buenahija, de repente suena el teléfono, es mi madre que entre lagrimas me dice que lo han encontrado, y por un momento se me ilumina el corazón, un segundo hasta escuchar esa palabra que te hiela el alma. La imagen se me nubla, me aferro en un abrazo a la buena hija que casi la dejo sin respiración para que no vea las lágrimas que brotan de mis ojos………………dolor, rabia, impotencia!! Intentas ponerte en el lugar de esa madre y sólo es una milésima parte del dolor que debe estar pasando, desde aquí y desde todo el mundo le damos fuerzas. Todos somos ese pececito, todos somos Gabriel!!
Creo que todas nos sentimos muy identificadas con lo que describes. Todas nos hemos intentado poner en la piel de ELLA unas décimas de segundo, duele demasiado.
Rabia, dolor y ganas de llorar a cada segundo.
Me gustaría añadir que la bondad de esos padres ha calado muchísimo. Cada día, cuando me asaltan las ganas de llorar, hago el esfuerzo de recordar sus palabras: hay mucha más gente buena que mala.
El lunes por la noche rendimos nuestro pequeño homenaje, estuvimos bailando la canción “Girasoles” con la esperanza de desprender un poquito de calor que llegue a esos corazones tan buenos.
Desde que soy madre amanezco cada mañana con el propósito de gritar y enfadarme menos, esta semana he tenido más motivos para cumplirlo, para abrazar y querer más si cabe. Es imposible darle sentido a lo ocurrido pero me consuela pensar que si en mi casa se le rinde homenaje valorando más lo que tenemos en el resto de las casas se puede hacer igual, es una forma de pensar que ese “pescaito” está cumpliendo una misión bonita y que queriéndolo y pensando en él a través de los actos bonitos podemos ayudarle a nadar muy alto.
Hola guapa,
la verdad es que sí, y da miedo sólo pensar que te puede tocar, este mundo es duro y muchas veces frío y oscuro, y siempre tienes miedo de que les pase algo. El tiempo todo lo cura, pero la verdad es que perder un hijo y de esta forma te deja marcad@ de por vida. En fin esperamos que no vuelva a suceder.
Besos!
Anabel
Muy duro lo que ha pasado y tu post, yo lo vi por redes sociales, y baje y dije lo han encontrado muerto y mi hija me dijo muy tranquila ¿ a Gabriel? Y yo no pude parar de pensar en esos padres, mi hija y sus compañeros hablan sin tapujos de eso con profesores y com0añeros y es que no entienden el concepto de la muerte, del no retorno, yo le intento suavizar las cosas sin dramatizar pero es muy dificil
No puedo ni escribir sobre este tema…me duele el alma.
El domingo estaba de fiesta: la malamadre cumplía anos!!!! Tuvimos un desayuno familiar perfecto, paseo matutino, regalos….. Y cuando estábamos preparando aperitivos y los niños dibujando pececito para llevárselos a una amiguita de Gabriel, nos enteramos. En ese momento el alma se me estrujó, se me convirtió en esponja agujereada. Y con esa sensación he estado toda la semana. Aguantando mi dolorida alma y contestando a las preguntas de la buenahija, preguntas que yo tampoco tenía respuestas para mi. Siguen los días y tenemos que nadar como lo hace Gabriel. Pero los días siguen con sentimientos encontrados, sobre todo cuando escucho: “¿mamá puedo salir?” Mi primera reacción es Noooooo, mis niños no se separan de mi. Pero luego mi cabeza me zarandea y me hace pensar: tus hijos se merecen que la bruja malvada coharte su libertad, su inocencia, su alegría, e invada sus vidas el miedo y la sin razón? Y tengo que dejarlos salir porque ellos también tienen que nadar porque viviendo sus vidas de niños felices también son Gabriel
A mi me sorprendió porque vi la noticia en un rótulo en la tele. Y cogí el móvil para ver las redes sociales, justo mi bh1 de 4 años miró la pantalla del teléfono y me dijo “mamá ese es el niño desaparecido” en ese momento se me cayó el alma al suelo, me bajaron dos lagrimas y solo pude darle un abrazo fuerte e intenso al que se unió la bh2 de 3 años fue muy especial y por supuesto que no podré olvidar jamás
Creo que lo peor que te puede pasar en esta vida es que desaparezca tu hijo y no sepas dónde está, no me imagino una tortura mayor.
Cuando encontraron al pequeño Gabriel, mi primer sentimiento fue el alivio, no había terminado con final feliz, pero había terminado y esos padres pueden llorar a su hijo, transitar el peor de los duelos. Luego asimilé la noticia y me escondí para llorar, como has dicho todas nos pusimos (más bien lo intentamos) en la piel de ELLA, esa mujer que ha demostrado ser una persona excepcional, de gran bondad y generosidad.
Con la maternidad estoy haciendo un master en irracionalidad, en asumir que hay cosas (la inmensa mayoría, de hecho) que se escapan a nuestro control, para las que no hay culpa que valga, ni, como en este caso atroz, sentido alguno.
Creo que todo nuestro calor le llega y arropa a esos padres, de corazón les deseo que puedan de alguna manera sobreponerse, seguir viviendo y en un tiempo (supongo muy largo) recuperar la ilusión por la vida.
#deppescaíto <3 <3 <3
Si, que tristeza y rabia al mismo tiempo, creo que ese sentido ante algo así solo eres capaz de tenerlo cuando eres madre. Yo no me lo puedo quitar de la cabeza. Qué tristeza.