¿Qué quieres encontrar?

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Para ti, Julia

Para ti, Julia

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Tenerte dentro me hizo creer que lo más importante de mi vida estaba a punto de ocurrir y que todo lo demás no importaba. Solas tú y yo.
Tenerte dentro me hizo sentir miedo, mucho miedo, cuando recibí sola aquellos resultados y todo a mi alrededor se nubló. Solas tú y yo.
Tenerte dentro me hizo llorar en silencio porque no sabía si te sabría querer suficiente, si te sabría cuidar como necesitabas y si sabría ser la madre que te merecías. Solas tú y yo.
Tenerte dentro me angustiaba cuando no te movías, cuando empezaron las contracciones y cuando deseaba verte ya. Solas tú y yo.
Te tenía idealizada, cariño. A ti y a todo lo que traías contigo. Pensé que a partir de tu llegada no importaba lo que yo era o quería ser. Pensé que tú iluminarías todo y lo demás vendría solo. Que si tú estabas aquí nada podía ir mal, que estando tú lo malo daba igual y todo cobraba sentido.
Pero la intensidad de tu llegada me desbordó. Te cargué con una responsabilidad que no te correspondía. Quise hacerlo tan bien todo, quise demostrarme a mí misma que podía con todo, que sería la madre perfecta que realmente no esperabas y me caí. Me olvidé de mí misma. Me abandoné y me dejé de querer.
Perdí el norte, el control de mi vida. No supe ser madre y profesional. No supe cómo hacerlo. Pensé que todo sería más fácil, que tú vendrías con un manual de instrucciones. Que la conciliación sí existía. Que no se pondría en duda mi carrera profesional por ser madre. Que tú estarías bien todo el día en una guardería. Que dejarías el pecho de un día a otro sin traumas. Que cogerías el chupete a la primera. Que no tendrías cólicos. Que dormirías como un lirón y que viviríamos entre algodones de azúcar.
Y no fue así mi amor. Fue una auténtica locura. Comencé a sentirme mala madre, mala profesional, mala hija, mala todo. Porque me faltaba tiempo, fuerzas y autoestima. No lo había pensado bien. No lo habíamos pensado bien. No teníamos ni idea de lo que era. Pero sabíamos algo, que te íbamos a querer con todas nuestras fuerzas.
Menos mal que me dio por reírme, por gritar al mundo que era “Malamadre” y por empezar a quitar lastre. Eso me salvó porque, cariño, ¡había un montón de madres que se sentían como yo! Se sentían atrapadas en un modelo social de madre que no conectaba con ellas. Y empezaron a sentirse identificadas, a sentirse menos solas y a acompañarme en este camino.

Así que GRACIAS princesa.

Gracias por tanto. Por dar un vuelco a mi vida sin esperarlo. Por empujarme a tener que repensar mi camino de la noche a la mañana. Por cambiar mis prioridades. Por enseñarme que no soy el centro del Universo. Por hacerme más paciente. Por descubrirme el amor incondicional. Por ponerme a prueba cada día. Por tus besos “apretaos”. Por decirme que soy la mejor madre del mundo y que me quieres hasta el infinito. Por echarme de menos el día que no llego a leerte el cuento. Por enfadarte si tú padre y yo salimos sin ti. Por emocionarte cuando me ves aparecer. Por contarme nerviosa algo “muy importante” que te ha pasado. Por decirme que soy muy pesada. Por gritar en mitad de la noche “mamá”. Por esas pecas que me vuelven loca. Porque fuiste el inicio de todo y de tanto. Porque me obligaste sin saberlo a reinventarme, a decir adiós, a buscar mi camino. Un camino que no me obligará a renunciar a ti. Por hacerme sentir tan orgullosa cada día. Por ser tan sensible y por querer gustar a todos. Por unirme más aún a tu padre. Por hacerme quererte tanto, tanto que duele el corazón. Por hacerme dudar de si lo estaré haciendo bien. Por enseñarme a ser mejor madre cada día. Por cuidar a tu hermana y abrazarla con tanto amor. Por quererme como soy, aunque nunca te haya hecho croquetas. GRACIAS mi niña por estos 6 años. Por obligarme sin saberlo a quererme como soy, a cuidarme a mí misma para cuidarte a ti y a pensar también en mí.
Por ser mi guía y por tantas cosas más que algún día entenderás. Muchísimas felicidades princesa porque das sentido a mucho. Y por ti merece la pena seguir luchando…
Porque hija mía, mañana si eres madre, solo espero que no te sientas “Malamadre” como yo, que vivas con libertad tu camino y que nunca te olvides de ti misma.

Mamá.

Y vosotras, ¿qué palabras le dedicaríais a vuestros buenoshijos? Me encantaría conocer vuestras dedicatorias.
ilustracion
*Ilustración de @belengmh.
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Han comentado...

  1. Gracias por este post. Me he emocionado. Que hartón a llorar mañanero que me hacia falta.

    1. Ufff por donde empezar!!! Me ha encantado muchisimo tu post y si mas me ha encantado es por lo identificada que me siento en la primera parte. Yo tengo una nena de 2 años pero aun me encuentro estancada en encontrar mi norte. Intento, hago pero no lo encuentro no se donde se fue. Jejej quise ser superwoman imagino al igual que todas pero al perder el curro despues de 13añitos no se que me paso que se fue todo pero todo. Espero volver a encontrarme porque quiero disfrutar de mi niña de mi marido y de lo intensa que es la vida. Gracias a tus historias y a una vida tan real haces que todo sea mas facil y no estemos solas . Muak????

  2. Absolutamente precioso! Estoy con lagrimitas en los ojos. Un besazo, guapísima!

  3. Precioso.
    Me he quedado sin palabras y me has hecho llorar,Laura. Vivan las Malasmadres que estamos ahí luchando contra viento y marea por nuestros hijos
    Un beso

  4. Te leo con la lagrimilla. Esa no puede estar más orgullosa de su madre. Aunq las experiencias de cada una son diferentes (lo son de un hijo a otro…) hay un sentimiento común que nos une. Yo era “malamadre” antes de conocer el club, pero conocerlo me hizo liberarme, gritarlo sin comolejos. Querer a mis hijos con locura y querer salir corriendo de casa para poder echarlos de menos, y que no me importe decirlo. Porque si para algo nos ha servido a todas Julia, y que tu seas Malamadre jefa, es para saber que no estamos solas, y que somos las mejores madres que nuestros hijos pueden tener.
    Gracias por tus palabras, me han emocionado muchísimo

  5. Laura eres una artista!!!! Me he emocionado y todo! Lo cuentas con tanta emocion fuerza eres una crack! Un beso guapa

  6. Qué bonito Laura!!me he emocionado con todas y cada una de tus palabras porque he sentido (y sigo sintiendo) absolutamente lo mismo.Cada día me invade esa sensación de no llegar a todo y de sentirme fatal por ello.Cada día me cuestiono como madre y aunque daría mi vida por mis hijas sé que no soy para nada perfecta.
    Gracias por tus palabras y por tu lucha.
    Un besazo

  7. Lo has escrito tan bien que no cambiaria nada . Absolutamente precioso . Gracias a ti también . Otra que se une a la llorera mañanera .

  8. Es precioso. Yo le estoy escribiendo un diario pero no me atrevo a contarle lo mal que lo pasé, y aún lo paso, por si lo lee antes de q pueda entenderlo y la lleva a pensar w no la quería. Aún me cuesta tantas cosas, aún me cuesta después de 18 meses encontrarme en ese papel de madre que como tú dices, creía vendría rodado, como quien se descarga un programa de la Red. Aún no consigo tener ese sentimiento de que soy la mejor madre q podría tener a pesar de lo mucho q la amo pq a veces es proporcional lo muy lejos que huiría.

  9. Me ha encantado. Ideal para empezar una mañana de viernes con fuerza. Mil gracias,

    1. Hola, entiendo muy bien el sentimiento yo también llevo 18 meses torturando me y culpandome de todo ….pense que estaba preparada que todo será coser y cantar pero no ha sido nada hasi ……me gustaría poder gritar como Julia a los 4 vientos que soy MALA MADRE “

  10. Muchas gracias Malamadre Jefa. Yo pasé por una dura espera antes de tener a mi hija, pues fue el resultado de una segunda FIV. El embarazo fue muy problemático, con hospitalizacion y mucho control. A lo que se juntaba pasar el embarazo y el parto lejos de los tuyos, ya que vivo en Francia desde hace 17 años. El parto fue una cesárea programada, con muchas complicaciones. Pero cuando me dieron a mi niña, pensé lo mismo que tú. Se acabó, ahora empieza el sueño magnífico de tener a mi niña con nosotros. Pero no fue así, ya que tuve una depresión postparto y me quería “literalmente” morir. Apareció ese sentimiento de estar haciéndolo mal, y que nadie te comprenda. “Pero por qué estás mal??? Si tienes una niña preciosa, tu marido que te quiere mucho y un trabajo????” Pues sí, ESTABA MUY MAL. Y hoy después de 17 meses después de la llegada a este mundo de mi Amaya, puedo decirte Malamadre, que adoro a mi hija, que me paso el día pensando y hablando de ella, que sigue siendo muy difícil conciliar todo. Pero quiero que Amaya sepa que la quiero con locura, y que si tuviera que pasar por todo lo que he pasado lo haría otra vez. TE QUIERO BEBÉ DE AMOR ????

  11. Nada que añadir. Sin palabras. Me has hecho llorar en medio del tren que voy. Estoy disimulando y diciendo que es el catarro que llevo encima jajaja.

  12. ¡Cuánta verdad en tus palabras! En mi caso no se si lo estoy haciendo bien o mal, el caso es que lo estoy haciendo y que le pongo todo mi corazón, mis fuerzas y que me siento más que bien! y mi bebé en sus 11 meses no deja de reir…supongo que es muy feliz.
    Una más que se une al “gracias por tus palabras” aun tengo la lagrimilla en modo on!
    besos!

  13. Felicidades Julia! Felicidades Laura! Yo tb le quiero dar las gracias a Julia porque así nació una malamadre q cuanto me ha ayudado! Q pena vivir lejos de Madrid! Me gustaría tanto compartir más lo q hacéis . ……

  14. Que bonitas palabras y que identificada me siento…..y como yo muchas malasmadres, y sì no seremos perfectas en todo y en nada , pero me siento la mejor cuando después de todo mis hijos me miran como si lo fuera sólo eso merece la pena.y a mis hijos las palabras que les diría….que son mi todo!! Que me han hecho ser mejor persona y que sin ellos nada sería igual.yo también los quiero hasta el infinito y más allá.Gracias Laura por estás palabras tan bonitas y sinceras.

  15. como a todas aquí me tienes con las lagrimas, y es que todas nos vemos reflejadas en parte o por completo en tus palabras, como siempre… Gracias Malasmadres…. mi carta a mis hijos sería demasiado larga… en resumen …Daniel y Nicolás os quiero más que a nada y no podría vivir sin vosotros aunque tenga momentos en los que …. pues eso…que os quiero con locura.

  16. Cada historia es diferente pero todas tenemos un hilo en común … Me has hecho llorar … Y recordar mi culpa desde el embarazo … Si lo estaba haciendo bien …. no sabia si mi hija iba a nacer … y nacio …. gracias!

  17. Laura no he podido sentirme más identificada leyéndote… Y ahora que la buena hija ya tiene 12 años, echando la vista atrás, yo lloraba mucho por querer ser la mejor madre en mi caso concreto además con un añadido, recién nació mi hija fui diagnosticada de Lupus una enfermedad autoimmune y crónica, que no tiene cura, y si ya las malasmadres intentamos controlar todo yo encima iba más despacio, los fuertes dolores osteoarticulares, no poder dar el pecho, ése cansancio propio de madre primeriza más el que te da la enfermedad, ese insomnio y ansiedad… Nadie me dijo cómo ser madre de un recién nacido con Lupus, el buen padre ejerció hasta de psicológo… Y yo pensando que al nacer la vuelta al trabajo estaría chupaooo, mi problema de salud hizo que yo quisiera ser superwoman y forcé demasiado la máquina. Ingenua creí que la adaptación al cole y después la guarde serían un paseo entre nubes, por mi enfermedad tirarme en el suelo a jugar con mi niña me suponía una semana de fortísimo dolores, el tiempo pasaba y la enseñé, bueno mi marido y yo decidimos hacerla independiente antes de tiempo, muy madura antes de tiempo, no sabemos si fue una buena decisión pero había días en los que yo no me podía mover, a día de hoy eso continúa sucediendo, lágrimas, impotencia, dolor … Ahora ha comenzado el instituto, cómo ha pasado el tiempo, pero sigue siendo un niña. Tengo clarísimo que quiero estar ahí con ella, no quiero perderme esta nueva etapa, la tan terrible adolescencia. Tengo 41 años y cómo muchas malas madres me reinvento cada día para disfrutar de mi buenahija aunque a veces nuestro día a día sean combates dialécticos, lo que viene siendo discusiones de toda la vida. Con el buen padre, la buenahija, mi lupus y yo hay que seguir adelante… No te conozco en persona Laura sí la malamadres house, y me gustaría no sé si mi testimonio, hablar de esta enfermedad invisible, podría ayudar a otras malasmadres. Sigue haciendo lo que haces, ayudas a más malasmadres de las que piensas.

    1. Buenos días. Ante todo me ha gustado la carta.. refleja lo que sentimos y queremos decir una inmensa mayoría de madres.
      Soy malamadre de uno a punto de cumplir 8 y también tengo Lupus.
      Estoy intentando dejar tratamientos “malignos” para volver a ser mamá..
      Si estaría bien que se diera más visibilidad al tema, ya que estamos totalmente perdidas ( por lo menos en mi caso) me lo diagnosticaron hace 2 años y medio.. de cara a él me limita bastante ya que no tenemos la misma energía que una persona “sana” él ya entiende cuando mamá necesita cama… cuando no puedo ponerme a jugar a la pelota.. o cuando simplemente no puedo ir a buscarle al cole, pero me da miedo pensar en un bebé.
      Se que con la ayuda de mi pareja todo será fácil, por eso me animo a intentarlo.
      Pero si, estoy de acuerdo q se podría dar visibilidad a : -soy malamadre enferma ???? que somos muchas!
      Un saludo y besos!

  18. Mi hija ha cumplido también 6 años hace un mes y no sabes lo identificada que me he sentido al leer tu carta (más si la vida te pone pruebas a superar como enfermedades…). Has hecho que se me salten las lágrimas, que no es tan fácil…
    Con tu permiso voy a tomar prestada la idea de tu carta. Si mi tiempo y fuerza de voluntad lo permiten, escribiré un diario para ella. Quizá es una idea para la “malatienda”…
    Gracias.

  19. Ay Laura! Cuantas cosas!! Yo tengo que comentarte algo!! He sido malamadre desde siempre, pues cuando nació Andrea, hace ya 11 años, sentí que peor no podía ser, así que le quite la teta, la apunte a guardería y seguí con mi profesión. Con solo 6 meses me fui unos días de congreso????????‍♀️ Dejándola con el buenpadre y la buenabuela y llenándome de culpa hasta arriba. Con la llegada de Guille hace 9, todo terminó. No pude más. Me emperré en ser buena madre y teta dos años, excedencia y reducí mi trabajo y acabé hasta con una depresión post parto que terminó con la relación con el buenpadre y muchas cosas más… han pasado ya muchos años. Y me toco reinventarme. Tocar fondo y coger impulso. Te conocí y te sigo desde el principio. Y créeme que has ido vaciando el pocito de culpa, que tan lleno ha estado siempre.
    Y mi anécdota cuál es??? Si esto es una malamadre libro!!! Pues que cuando me pongo mi Camiseta de rayas De malamadre, es mi hija la que quiere bordarle encima una B. Encima de la primera M dice que va una B. Que su vida no podría ser mejor. Que tiene dos familias y que en la de mamá se está de vició y que no hay mejor lugar en el mundo. Que es su tierrasanta y que el club de malasmadres ya puede cambiar las camisetas!!
    Que conste que me sigo poniendo la ropa de malamadre, más orgullosa que nunca, y con la sonrisilla de saber que Andrea me va a decir que soy una pesada y aunque la camiseta me queda bien hay una letra equivocada!!
    Así que gracias a ellos por cambiar el rumbo de mi vida. Por hacerme tocar fondo para coger ese impulso y sacarme Del Pozo en el que me metí empujada por tantas cosas…
    Y gracias a ti, Laura, y a tu club, por vaciar de agua el pozo que tanto me ahogaba.
    Se os quiere.
    Miriam

  20. Cuando nació mi buenhijo, llorón, con cólicos e insomne, llegué a pensar que había cometido el mayor error de mi vida!!!supermalamadre!!! Después me incorporé al trabajo y mi vida era trabajar, criar sin dormir, vivir, reir…..ahora tiene 17 meses me han echado por pedir una reducción de jornada, duermo, río y disfruto de mi maternidad y de mi vida. He comprendido que la conciliación con la idea de ser madre que yo tengo, no existe, que la tengo que buscar yo!! Que tengo que empezar de cero como tú, quiero ser una #malamadre pero porque yo lo elija así no porque unos jefes y una sociedad lo decidan.
    Así que mientras pienso y veo posibilidades para poder compatibilizar a mi pequeño y mi carrera profesional voy a disfrutar una temporada de ser casi una “buenamadre”, mientras me dure la indemnización…..eres toda una inspiración para mi!! Y ojalá viviera en Madrid para ir a esos gins….

  21. Me ha encantado, yo también he llorado, Preciosas palabras, yo a mi niña también la escribiré una carta algún día y que la guarde para cuando ella sea mami entienda todo y la guíe, vivan las Malasmadres y los buenos hijos, que sobrevivimos en este mundo de locos, gracias por todo Laura,te deseo una feliz navidad una fiel seguidora

  22. Pues yo en la consulta del oftalmologo llora que te llora leyéndoos a todas (menos mal que tengo la excusa de la conjuntivitis…).
    Suscribo cada una de tus palabras, Laura.
    Algún día os contaré mi historia también, pero ahora mismo estoy demasiado emocionada. Solo decirte que me sentí identificada con la idea del club desde el principio porque expresaba perfectamente cómo me sentía y me ha ayudado a saber cuando decir “basta”.
    Por cierto, que este año Papá Noel nos va a traer camiseta de Malamadre, Buenpadre y Buenhijo a los 3. Y deseando cambiar de año para estrenar la agenda ????
    Un abrazo enorme y besos para todas ????????

  23. Coincidimos en todo. Mi hija también se llama julia pero es un poco mayor. Va a hacer 10 maravillosos años llenos de locuras y miedos muchos miedos. Ha sido una niña difícil en la salud .nada grave .pero para mi es mi señora potato. Cuando no es una cosa es otra .ahora empieza con el pavo y me vuelve loca. No soy la madre perfecta .deje de trabajar para ocuparme de ella y me arrepiento todos los días. No se lo hecho en cara pero si se que quizás me equivoque. La conciliación es una farsa .no me arrepiento del tiempo pasado junto a ella. La he visto y vivido con ella momentos inolvidables. Pero anelo trabajar. Soy una malamadre por ello?. Soy loca divertida y la primera que hace payasadas con ella. Para ella soy su madre loca y solo deseo que cuando ella sea madre sepa divertirse con sus hijos y disfrutar. De ellos sin necesidad de que la juzguen o de perder sus sueños. Yo perdí los míos pero he descubierto que mi mayor sueño es y será siempre ella y su felicidad

  24. He tenido q dejar de leerlo pq estoy desayunando en un bar y estoy llorando a lagrima viva!! todo el bar mirandome jaja.
    Que razón tienes Laura, las madres somos superheroes, yo a mi hijo le doy la gracias por todo lo q me enseña cada día. Y ahora estamos en busca del segundo!!!
    Gracias por tanto.

  25. Hola Laura, en mi caso cuando tuve a mi pequeña me sentí fatal por mi hijo mayor, apenas tenía 17 meses! De repente sentí que lo apartaba de mi vida y me entró depresión, encima en casa me decían que debía de haberlo pensado antes y aún lloraba más y más. Lo que pasa es que yo fui madre muy joven, apenas tenía 24 años con Bruno y 26 con Martina, entonces creo que todo se ve de otra forma y se cria de manera diferente pero imagínate…trabajando en una fábrica donde todas eran mamás a partir de los 35-40! A malamadre no me ganaba nadie! Sabía que algún día ser malamadre no iba a ser tan malo y aquí estás tú, cuando te descubrí mi vida cambió para mucho mejor y como muchas veces te digo me he dado cuenta que mi madre también hubiese pertenecido a este club en su etapa de crianza, así que muchas gracias por existir Laura ❤️

  26. Ojalá te hubiera conocido en mi bajón de “malamadre”… gracias a otra gran “malamadre” muy profesional ahora yo también lo chillo! Tengo tanto que agradecer tmb a mi Julia que me he sentido muy identificada con tus palabras… gracias.

  27. Que bonito por favor!!! Yo tampoco paro de llorar!! Opino como tu, creemos que la llegada de los hijos lo van a arreglar todo y nos vamos a volver locos de felicidad y no es asi, es duro no, duriiiisimo y hay que ir creando una relacion en la que poco a poco vas conociendo al bebe y tu te vas reencontrando a ti misma pero todo muy muy despacio y entre hormonas, lloros, y caos en general es tan dificil!!!! Lo mas importante es como tu dices nunca olvidarte de quien eres aunque seas mama.
    Gracias por este maravilloso post!!

  28. ???? ????????????????????Bravo. Ese “Solas tú y yo” es tan descriptivo, tan real…Es así, tal cual lo cuentas….Hay que seguir luchando para que Julia, y todas las niñas de su edad, no tengan que hacerlo. Para que ellas sí puedan conciliar y no tengan que renunciar…Para que este sea el final de las superwoman y demos paso a una madre real y a una estructura social y laboral más respetuosa con la mujer y la maternidad. Gracias Laura por darnos voz.
    Mucho ánimo para María Castro, no estás sola en esto de las autoinmunes, no puedo describir nuestra olimpiada diaria y nuestra lucha contra viento y marea. Quién lo sufre sabe lo que es… Hay que aprender a vivir con ello, cambiar el chip y buscar al profesional adecuado. Mucha fuerza y que te mejores.

  29. Maravillosa carta que nos emociona a todas las “malasmadres” que luchamos cada día para no sentirnos culpables por no ser las madres perfectas que la sociedad espera de nosotras, por dar voz a todas las que nos sentimos perdidas cuando nace nuestro primer “buenhijo-a” y no sabemos por dónde tirar cuando descubrimos que no todo es color de rosa cual anuncio de nenuco y encima pensamos que debemos ser las únicas que nos sentimos así y de nuevo la culpa, la maldita culpa que siempre nos acompaña. Es genial que cada vez se hable más de esto y que nos demos cuenta de que no estamos solas, de que es normal lo que nos pasa y que no somos malas madres por ello. En este caso, mal de muchas no es consuelo de tontas, para nada!!!
    Gracias porque me he emocionado con tu carta. Y también por hacerme reír desdramatizando las cosas de mamis en vuestro blog. Todo se hace más llevadero con sentido del humor.

  30. Emocionantes palabras Laura!!!.
    Soy ‘malamadre’ de una niña de 3 años y recientemente he perdido un bebe en la semana 21 de embarazo, solo ella y el buenpadre hacen que me levante por las mañanas y ese ‘te quiero mami’ es lo que me hace sonreír, gracias, gracias por existir pequeña y gracias al club de malasmadres por darnos voz a muchas mamas.

  31. ¡¡¡ Que bonito Laura !!!!!. Es increíble, la capacidad tan maravillosa que tienes de poner por escrito tooodo lo que siento. Tengo 2 buenoshijos, que me han hecho darme cuenta de lo que realmente importa. Merece la pena cada minuto vivido con ellos.
    Somos las mejores madres del mundo, aunque no sepamos coser el bajo del uniforme y nuestros niños siempre vayan despeluchaos al cole… pero nadie mejor que nosotras sabe hacerlos reír.
    ¡¡¡ Felicidades a Julia y a ti también !!!!!.
    Y gracias por estar ahí.

  32. La niña con nombre ha recibido una carta preciosa <3
    Es así como más me gusta leerte y – cosas de la memoria fotográfica – me acuerdo cada 9 de diciembre del detonante de tu revolución ^^

  33. Me has sacado las lágrimas.Yo también soy mala madre desde hace 6 años, y te sigo desde el principio. Gracias por esta terapia común

  34. Me ha emocionado y me he sentido identificada. Te agradezco que pongas palabras a tantos sentimientos compartidos y que nos recuerdes las cosas importantes de la vida, que de vez en cuando viene bien.
    Un beso a las dos.

  35. Qué palabras tan emocionantes! Esas son las que dediqué a mi pequeño B al cumplir 1 año, hoy le queda ya poco para cumplir 3 y me tiene loca (en todos los sentidos):
    8.30h del 28 de febrero de 2015, vemos por primera vez tu cara…”mi niño, te quiero” son mis primeras palabras para ti.
    Son tantas las veces que soñé con ese momento, cómo sería, tantas veces soñé poner tú nombre en la que sería tu habitación, cómo sería cogerte en brazos, qué nanas te cantaría, cómo sería eso de sentirte dentro, cuándo vendrías, por qué tardabas tanto…
    Feliz cumpleaños, mi niño milagro.
    Cuánto te hemos deseado, realmente eres un milagro, años de espera, en muchos deseos tras estrellas fugaces y al apagar las velas, y después de 8 FIV, con 3 días de vida, te pegaste a mi.
    Aquí terminó mi historia de miedos, dudas de si alguna vez ocurriría, de deseo y valor, y empezó la tuya.
    Fuiste el más fuerte y valiente de todos, y poco más de 7 meses y medio después, llegaste con nosotros.
    Te esperábamos para finales de marzo, pero acababa de pasar el cumple de tu papi, y a los 4 días estabas aquí, fue tanta la espera que 9 meses eran muchos para ti.
    Ese es el momento que ninguna madre olvida, cuando vez por primera vez a su hijo, a tu niño milagro!
    Tu primer año de vida, eras tan pequeñito y ahora ya me hablas, me coges la cara y me besas, sonríes a carcajadas, eres puro amor, un bichito que has traído mucha alegría a nuestras vidas.
    Estaba segura de que algún día llegarías, y de que celebraríamos muchos cumpleaños como este. Te quiero mi niño, gracias por agarrarte a mí, por sentirte dentro de mí y por tener esa carita para comérsela, y que cumplas muchos más.

  36. Hola, creo, y más después de leer tu carta, que este club me enseñó a ser Malamadre antes de serlo, pq sin serlo me identificaba con esos sentimientos. Ahora, ya una malamadre con título me gustan incluso los batacazos que vas teniendo cada día pq me los tomo con risa mucho antes. Así que como dicen algunas socias, gracias Malamadre jefa por poner en palabras esos sentimientos hace ya algunos años. Un abrazo desde Barcelona!

  37. Llevo mucho tiempo siendo malamadre (23 y 20 años, casi ná). He de confesar que al principio costó mucho, cuando las buenasmadres me miraban mal por hacer escapadas de fin de semana con amigas (¿tu marido te deja?) y cuando mi hija me miraba indignada y me decía que “me gustaría tener una madre normal”.
    Ahora, con las adolescencias casi pasadas, puedo decir que me siento orgullosa de mis buenos hijos, que no paran de decirme que no me cambiarían por ninguna otra madre del mundo.
    Mereció la pena!

  38. Le diría exactamente lo mismo, palabra a palabra, incluso en la cuestión de los resultados/análisis coinciden nuestras experiencias…solo que en mi caso se llama Vera y tiene 14 meses. Un recorrido vital más corto, pero la misma intensidad y vivencias. Me siento muy muy identificada.
    Gracias por crear este club, por hacer lo que hacéis, Malamadre jefa y equipo del Club…para mí descubriros marcó un antes y un después. Aire fresco, liberación, aceptación, paz interior….GRACIAS.

  39. Suscribo cada una le las letras de esta carta… Realmente parece que me estoy viendo a mi misma… Así que no puedo hacer otra cosa más que darte las gracias por plasmar mis sentimientos en el papel… MIL GRACIAS

  40. Es magnifico sentir que no eres la única que cada noche luego de un regaño, unos ojos llorosos que te miran, luego de un dia pesado de tener en tu cabeza los lios de la oficina, del trabajo, las preocupaciones de tu esposo, las tareas de los chicos y el tratar de cumplir con todo lo que tus hijos, tu esposo y tu misma necesitas, has perdido la pacienca y te sientes defraudada una vez mas, por no poder gestionar todo como se debe, uno sabe que los hijos llehan sin instructivo y que la vida no es ese algodon de azucar que esperamos, que son noches duras, canasncio fisico, a veces extrañar tu vida con completo control de tu tiempo, pero que esas personitas con su individualidad siendo aun tan pequeñitas marcan todo un presedente dandole, en medio de todo el caos, la razon a la vida, al dia a dia y que cuando por fin tienes un minuto para ti, a vece sigual lo aplicas en tus hijos, me siento tantas veces mala madre, a veces me relajo y pienso q solo es un prototipo y que cada mama es unica y da lo mejor de si, a veces creo que tengo demasiados errores y que mis niños merecen mas, a veces solo un calido abrazo y la cercania de sus cuerpitos me retroalimenta. Gracias por este post.

  41. Me siento totalmente identificada, soy una nueva mujer después de ser mamá, me encontré perdida, no encontraba mi lugar, pero con el tiempo y amor todo se va poniendo en su lugar!! Gracias por darnos voz y visibilidad, desde que te leo me siento mejor y se que las cosas que siento y que pienso también le pasan a más madres. Un beso grande felicidades a tu pequeña ????????

  42. Desde luego, mil gracias. Soy malamadre desde hace 4 meses. Pronto, cuando me encuentre con más fuerzas, os contaré mi historia, porque así me apetece. Un abrazo. Y sigamos inspirándonos.

    1. Que bonito como todo lo que dices y muchas malas madres nos sentimos identificadas, creo que a todas nos parece que será perfecto y color de rosa pero no es así La cruda realidad es otra, pero no cambiamos por nada del mundo ser malas madres, un abrazo laura.. que verdad tienen tus palabras

  43. Os dejo las palabras con las q voy a felicitar al buenhijo el día 20 de este mes !
    Ya es mayor pero recuerdo muy bien lo q me costó ser madre ! Casi 6 años , Dos ahorros , FiIV fallida y después cuando casi tire la toalla apareció el milagrito ..
    me cambio la vida totalmente , la pudo del revés , fue un niño inquieto y demandante , intenso como dice la malamadre jefa .
    Y os sigo porque me hacéis recordar cada una de las etapas q se pasa con la crianza .. peto paciencia malasmadres de repente se os hacen mayores y da mucha pena de ya no tener a ese terremoto q te volvía medio loca .
    Ahí va mi felicitación para este año
    Carlos ya haces 11 añitos o años !!
    No sé en qué momento te me has hecho tan mayor ! Como cada cumple tuyo , recuerdo muy bien cuando por fin vi tu carita , sentí tu piel tan tierna y olí tan bien a bebé , mi bebé ❤️
    Este año también es especial porque es “tu último año de cole” … pero aún recuerdo cuando lo empezaste hablando con tu lengua de trapo y tu gran sonrisa al verte en un patio rodeado de niños !
    Gracias como todos los años por haberme embarcado en la mayor aventura de mi vida :”ser mami” !
    Gracias por tus besos y abrazos , tu cariño y tu gran energía que siempre renueva la mía ” .
    Hoy me siento contenta y orgullosa de verte crecer tan sano y feliz !
    Espero que pases un día maravilloso de cumple y yo contigo ! Espero que todos tus deseos se hagan realidad !
    Gracias mi chico por esa sonrisa noble que engrandece mi corazón !
    Te quiero mucho ❤️❤️
    Tu mami ????
    Miryam

  44. Estoy justo en ese punto que casi me tengo que incorporar al trabajo y sigo sin saber cómo lo haré… Que me desespero por no hacerlo todo perfecto y me asusta no saber cuidar o ayudar a mi hija… Si la estaré fastidiando, si soy una madre espantosa… Agradezco ver que no es solo cosa mía… Así que gracias!

  45. Oye pues aquí una malamadre soltera que vuelve de la comida de empresa después de todo el día sin ver al buenhijo y con una lagrimita en el el tram porque te entiendo, porque el buenpadre decidió que no quería vivir esta aventura con nosotros y aquí estoy llevándolo todo contra viento y marea pero con la mejor de las sonrísas, porque creo que soy lo peor del mundo pero cuando él me dice que me quiere todo pasa. El me enseña tanto que la mayor parte del tiempo creo que es el quien cuida de mí más que yo de él, me ha enseñado una fuerza que no sabía que tenía y no puedo quererle más. Gracias a ti laura porque das voz a nuestros pensamientos más oscuros. Gracias a mi pequeño por dar luz a mi vida. Gracias

  46. ¡Que harton de llorar!!¡¡Y que bien me ha sentado!!Gracias por dejarme seguir siendo Malamadre,gracias por seguir siendo tu una malamadre,gracias por demostrar que aunque no seamos perfectas nuestros hijos nos quieren igual y que podemos ser mujeres con independencia de ser madres y a la vez dependiendo de ello.
    Un besazo

  47. GRACIAS LAURA DE TODO CORAZÓN. Yo también me sentí muy sola y muy perdida. A mi hijo Mario le escribí una carta parecida cuando tenía 1 añito y estaba lejos de él por razones de trabajo. Fue duro.
    Él es el motor y el amor de mi vida, es perfecto, es mi niño y me ha enseñado tanto. A pesar de las dificultades y mis inseguridades, cada día intento ser mejor mamá aunque para él ya soy la mejor del.mundo.

  48. Qué preciosidad!
    Estoy casi a mitad de mi embarazo y he sentido ese miedo, ya no es tan constante aunque las preocupaciones siempre están al acecho.
    Un temor previo al embarazo era volverme monotemática, no lo soy y espero no volverme cuando do tenga a mí bebé pues soy de culo inquieto a pesar de estar desempleada hace un tiempo.
    Estudié derecho y me encanta, escribo desde jovencita y me apasiona todo aquello que tenga que ver con la cultura (cine, literatura, pintura, teatro, fotografía etc.)
    Me encanta todo lo relacionado con el emprendimiento y por eso sigo el club desde hace mucho, sois un soplo de aire fresco para todas aquellas mujeres que también queremos hablar de política, economía o de trivialidades sin sentirnos culpables por no hablar constantemente de la maternidad (incluyase embarazo como es mi caso).
    Y eso es lo que le diría a mí bebé, sobre todo si es nena y si quiere ser madre: “no solo eres madre, eres todas las cosas que quieras ser”
    Y a maladrear que son dos días!

  49. Bendiciones a tu talento.
    Me has hecho recordar… cosas q parecían olvidadas. Ya soy abuela pero nunca se deja de ser madre… tampoco hay q olvidar ser malamadre.
    Desde Panamà un fraternal saludo!

  50. que precioso post, me quedo sin palabras y emocionada , cada uno de los puntos que describes me han pasado a mi tal cual

  51. Genial Post,qué bonitas palabras y cuánta razón. Es increible lo que te planteas con la maternidad,te lo pueden contar,pero hasta que lo vives no lo sientes. Me ha encantado

  52. La verdad es que me siento muy identificada con tus palabras. Y se queda corto porque no hay palabras suficientes para expresar el AMOR tan grande que se siente por un hijo. Yo tengo dos niñas de 9 años y 10 meses y he tenido la inmensa suerte de llevarlo genial siempre, me refiero a que las dos han dormido la noche del tirón desde el primer mes, no han estado malitas y todo ha fluido de la mejor manera. Y aún así nunca dejas de sentir el miedo, la culpa y la impotencia por no estar haciéndolo lo suficientemente bien. Aún así, no hay nada más increíble.

  53. Que bonito y vaya llorera!! Yo en estos 18 meses aún busco mi lugar, ese en el que no sienta que me lo pierdo todo y que le estoy disfrutando y queriendo más que a nada. Gracias por poner voz a nuestro sentimiento. Muchas felicidades Julia!!

  54. Que identificada me siento! Que explicá eres c…! Mi buen hijo 1 logró mi cambio profesional, de vida y de mejor futuro tras muchas noches en vilo, ojeras que jamas supe que podrian existir en mi rostro, cansancio desorientador porque hasta fatigas me daban ???? y todo lo que un buenhijo number1 con gases, colicos, reflujo y todo lo que un bebe pueda tener (eso tuve con mi primer gladiador “no sé como me arriesgue a tener el number2” y gracias a que lo hice ????), siendo encima unas primaveras en esto de la maternidad! Gracias a un jefe muy majo el ???? Que en lugar de reubicarme en mi zona cerca de casa me hacia viajar mas que antes, me decia como m sentiria al salir de casa con mi bebe dormido y al llegar estuviese dormidito ???? (Ups pense que se trabajaban 8 horas al dia no 16) sí ahora debo darle las gracias a ese jefe tan “buena persona” porque por hacerme sufrir de esa manera y hacerme elegir entre una multinacional o mi bebé agotador decidí quedarme con mi bebé, luchar por él y forjar un futuro mejor. GRACIAS!!!! Y gracias malamadre n1 me encantan tus reflexiones no estamos solas! Yeah!!!!

  55. Preciosa carta, yo me uní al club ya en el embarazo porque, al no ser buscado, tuve muchas dudas y sentimientos encontrados que me hacían encontrarme mal por no pensar como supuestamente debía o en lo que debía pensar ahora que iba a ser mamá, mis primeros meses cómo madre fueron terribles, me hundí y me sentía muy muy sola, únicamente leer los post y los comentarios del resto de malasmadres me reconfortaba y hacía sentir normal y aliviaba la maldita pesadez de la culpa; Ahora mi niño ya tiene 8 meses y todo es diferente, qué le diría…pues que me ha hecho la mujer más afortunada del mundo, porque jamás en mi vida, hasta que él nació me habían mirado de esa manera que te hace sentir que te quieren más que a nada en este mundo, me has hecho única y la más fuerte, por todo, gracias mi niño.

  56. MMMUAAKKSSS. A mi Andrés el beso mas grande. Por ser mi niño. Por perdonarme. Por tus ojos tremendos y tus manos tan grandes. Eres la dosis de realidad que necesitaba para ver el mundo como es de verdad. Te quiero

  57. Laura, tengo 3 buenoshijos y hasta hace poco no he sentido la culpabilidad maxima por ser malamadre, encima de mis espaldas.
    He empezado un proyecto laboral nuevo, distinto. Me creía con fuerza para hacerlo y me caí. Pero no me caí porque no tuviera fuerza, me caí porque la culpa me tiró.
    He trabajado duro para renacer como persona, estoy en ello, y no es facil, pero tampoco imposible. Admiro tu lucha, te doy todo mi soporte porqué necesitamos saber que no estamos solas. Necesitamos sentir que la culpa que sentimos no es única, y que no es solo autoimpuesta, sinó que gran parte de la sociedad nos ayuda a ponernos la capa y salir a la batalla como si ningun parto hubieses pasado.
    Gracias por estar, gracias por luchar, gracias por compartir.

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