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“La transferibilidad es una trampa para que seamos las que quedemos más tiempo cuidando”

“La transferibilidad es una trampa para que seamos las que quedemos más tiempo cuidando”

Desde que el Pleno del Congreso admitiera a trámite la propuesta impulsada por la Plataforma por Permisos Iguales e Instranferibles de Nacimiento y Adopción (PPiiNA)  y presentada por Podemos para la equiparación de los permisos de maternidad y paternidad, muchas han sido las dudas y preguntas que se han generado en nuestras redes sociales. Hoy hemos querido aclarar todos los puntos de la propuesta con Ángeles Briñón, especialista en igualdad de género, feminista y activista en PPiiNA. 

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*Podéis seguir a Ángeles Briñón en Twitter y en su Blog.


1. ¿Por qué tienen que ser permisos intransferibles?, ¿por qué no dejar que cada familia se organice según sus necesidades?

El permiso de maternidad/paternidad es un derecho individual que cómo cualquier otro derecho no se comparte. Llama la atención que sea este el único derecho que se plantea como una cuestión de la familia. Nadie se pregunta, por ejemplo, porque las vacaciones no se pueden transferir a la pareja. Por ello no debemos hablar de derecho de la pareja, la madre tiene su permiso, el padre el suyo, no se pueden transferir, quien no lo disfrute lo pierde.

La transferibilidad es una trampa, un subterfugio para que sean las madres las que se queden más tiempo cuidando. La experiencia en otros países demuestra que cuando los permisos que se denominan parentales, es decir, que se pueden disfrutar por la madre o por el padre, son las madres quienes los cogen. Sólo cuando los permisos son intransferibles y pagados al 100% los padres disfrutan de dicho permiso.

2. ¿Por qué no se aumenta antes la baja de la madre a 6 meses para adecuarse a la recomendación de la OMS de 6 meses de lactancia materna?

La maternidad discrimina, coma ya he señalado. Aumentar el permiso de maternidad supondría una discriminación mayor, estar más tiempo apartadas del empleo no sería beneficioso para nadie y menos para las mujeres. El rol de cuidadoras que la sociedad asigna a las mujeres se reforzaría y la corresponsabilidad sufriría un retroceso.

La OMS recomienda la lactancia materna durante los primeros seis meses, pero no debemos olvidar que muchas mujeres no pueden o no desean amamantar y ello no implica que las/los bebés tengan problemas. La lactancia es, como otras muchas cuestiones, un constructo social que cambia en función de la cultura y el momento histórico que vivimos. Dar el pecho es positivo, indudablemente, pero no cuestionemos a las madres que toman otras opciones.

El diseño de permisos que propone la Plataforma PPiiNA facilita que la madre que quiera dar el pecho pueda hacerlo con más facilidad si se toman los permisos de forma no simultanea. Si la/el otro progenitor/a cuida en la casa, la madre puede seguir dando el pecho antes de ir a trabajar, a su vuelta o en la pausa del mediodía. Tampoco debemos olvidar que si queremos avanzar en corresponsabilidad, si pretendemos que mujeres y hombres puedan conciliar el trabajo remunerado con las necesidades de crianza y las necesidades personales, los hombres deben comprometerse en el cuidado desde el momento del nacimiento, cuidando en solitario de niñas y niños al nacer. Sólo de esta manera los roles de género y la división sexual del trabajo, que tanto condiciona a las mujeres, irán desapareciendo.

3. ¿Qué pasaría con los autónomos?, ¿tendrían esos permisos remunerados al 100%?

Los padres que sean autónomos podrán disfrutar de su permiso como el resto de los trabajadores. Serán retribuidos al 100% de la base reguladora.

4. ¿Cuánto tiempo puede tardar en implantarse? 

La Proposición de Ley admitida a trámite el día 27 de junio de 2018 entra en periodo de enmiendas y posteriormente se debatirá en el Pleno del Congreso, cuando sea aprobada irá al Senado para su ratificación, como cualquier otra Proposición de Ley. Los plazos no están claros, puede ser unos meses o alargarse más tiempo en función de lo que se demore el periodo de enmiendas.

Es evidente que queda un largo camino, pero es un gran paso que el Pleno del Congreso la haya admitido a trámite por unanimidad. Es importante recordar que el Pleno del Congreso ya había aprobado en dos ocasiones Proposiciones no de Ley, admitiendo que los permisos de paternidad iguales, intransferible y pagados al 100% eran imprescindibles para avanzar en igualdad y para eliminar la discriminación que por ser madres, o poder serlo, sufren las mujeres.

Y vosotras Malasmadres, ¿tenéis alguna duda al respecto?, ¿qué opináis? Os esperamos en los comentarios.

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Carrera Yo no Renuncio

Han comentado...

  1. Yo esto no lo tengo nada claro… Al principio estaba totalmente a favor pero luego me rechinó. Por un lado veo que se piensa mucho en los progenitores pero, ¿y en el bebé? Estos permisos son para el bebé, para su cuidado. Yo, personalmente, preferiría poder alargar la baja de la mujer por el tema de la lactancia. Lo de que puedes seguir estando el padre hace aguas por todas partes. Sacarse leche es agotador, hay mujeres que tienen largas jornadas o que no se pueden sacar en su centro de trabajo… Yo, que tengo facilidades de horario, trabajo muy cerca de casa y solo tuve que hacerlo algunos meses… acabé cansadísima. Es otro trabajo más, más para la madre.
    Entiendo que, como derechos, sean intransferibles y, “forzar”, puede llevar a que los padres sean más corresponsables. O no. Puede llevar a que los padres no se cojan ese permiso y el niño pierda tiempo en el que podría estar siendo cuidado por su madre. Porque la realidad es la que es y creo, aunque igual me equivoco, que muchos hombres no tomarían ese permiso. Creo que para educar no hay que obligar. No se pueden hacer las cosas a empujones. Esto tiene que partir de un proceso lento, desde las familias, en las que los hijos vean qué padre y madre cuidan por igual. Me parece paternalista: tú tienes que ser corresponsable y yo te obligo. No sé, los cambios mejor que partan desde dentro aunque, a veces, hasta que no lo vives… no modificas tus esquemas, aprendes y evolucionas. En fin, que tengo mucho lío, pero tiendo más a que prefiero que den libertad a las familias para organizarse.
    Igual el esfuerzo hay que hacerlo más en legislación laboral para proteger a los progenitores y en otras medidas que favorezcan, no ya la natalidad, sino la crianza.

    1. Mmmm, ¿obligar? Traslada el caso a las vacaciones. Tenemos, por ley, derecho a 30 días naturales de vacaciones. ¿Renunciarías a ellas? Por norma general, casos hay para todos, las disfrutas. En este caso es lo mismo.
      Estoy de acuerdo en que alargar a 6 meses la baja de la madre es también un paso que hay que dar pero poco a poco. Esta medida ayudaría mucho a que a mí, por ser mujer, no me discriminen en mi trabajo porque esté embarazada o pudiera estarlo, porque si el hombre, padre o futuro padre, también tendrá el mismo tiempo de baja.
      No es cuestión de obligar, es un derecho. ¿Desde cuándo un derecho es una obligación? Esto ayudará a ser corresponsable, puede ser, pero no creo que sea el fin de este derecho. La corresponsabilidad no se trabaja en 4 meses.
      La idea de este derecho es la no discriminación y yo estoy muy a favor. E insisto, al igual que tú, también creo que se debe alargar la baja de la madre pero poco a poco, que ese sea el siguiente hito.

      1. En función de las necesidades de mi familia pues igual renunciaría (para dárselas a mi marido), sí, o las reconfiguraría.
        Me refiero a obligar en el sentido de que cojan la baja forzados, no porque realmente quieran.
        Lo que me parece triste es que tenga que ser intransferible porque si no pueda suponer discriminación laboral y me parece que no tiene sentido del todo legislar así. Habrá que legislar en ese ámbito, no parchear en otro.

        1. Si un padre se siente forzado, como dices, a cogerse el permiso de 4 meses para cuidar se sus hijos recién nacidos, me parece que esa familia tiene un problema.

    2. Buenos días Nuria!!!

      Por fin me siento a leer todo con calma y a contestar. Mil gracias por tu punto de vista, ha resultado un debate muy interesante para conocer qué sentís las Malasmadres que estáis a favor y en contra de la propuesta. ¡Creo que es muy interesante!

      Te mando un beso enorme 🙂

    3. Creo que en el camino hacia la igualdad a veces perdemos un poco el norte, soy feminista y deseo la igualdad, pero desde el reconocimiento de mi diferencia como mujer. Creo que confundimos lo social con lo natural y creo que hay diferencias entre hombres y mujeres, creo que los bebés necesitan de las madres de una manera distinta a los padres en los primeros años de vida y creo que antes que este permiso deberían estar los 6meses de la mujer. Porque hay que pensar en el bebé y la lactancia materna es muy, pero que muy recomendable. También en relación habría que ofrecer más asesoramiento y acompañamiento, porque muchas mujeres dejan de dar el pecho por no haber tenido quien les ayude. Como he leído en otros comentarios, no creo que este descanso obligatorio para cuidar al bebé sea realmente efectivo para la igualdad… porque en este caso como en muchos, la igualdad pasa por reconocer el trabajo del otro. Penas más duras para aquellas empresas que echan a sus mujeres embarazdas, sanciones para los jefes que incurren en comentarios que no tocan, flexibilidad para los padres y las madres para conciliar…

  2. A mí me parece bien y necesario que aumenten la baja paternal, pero sigo pensando que sería bueno aumentar también la maternal a 6 meses, por el tema de la lactancia entre otras cosas.

    1. Sin duda, el siguiente paso sería aumentar a 6 meses para ajustarse a la recomendación de la OMS sobre la lactancia materna 🙂

  3. Yo sigo creyendo que el materno debe ser un pooc mas largo, simplemente por el hecho de que un hombre no pasa por el embarazo ni el parto. Sobre lo que indica de la lactancia por esa regla solo deberian diafrutar del permiso de lactancia quien haya escogido lactancia materna como opción y no es así. Se habla del rol de cuidadora como de algo a evitar, realmente el problema es que si no somos capaces de asimilar q no se para el mumdo porque estemos en un corto periodo de tiempo ausentes del entorno laboral. Yo no quiero ser un hombre, yo lo que quiero es q se respeten mis derechos, que pueda elegir libremente y qur dentro de las diferencias biológicas podamos estar protegidas y no apartadas del mundo laboral. El permiso de paternidad ampliiado esta muy bien pero como el embarazo va a ser siempre nuestro, seguimos con el stigma. Hasta q esta sociedad no asimile que es necesario que aumente la natalidad y que es responsabilidad de todos va a ser un camino muy difícil

    1. Sin duda, igual esté aunque escaso y mejorable puede ser un primer paso a conseguir más cosas, ¿no crees? Lo ideal serían 6 meses.

  4. Yo veo necesario alargar la baja maternal, en mi caso tuve que hacer peripecias para poder seguir dando leche materna a mi hija. Con un horario horrible y trabajando muy lejos de casa, sin posibilidad de sacarme leche en el trabajo… Ni a la jornada reducida le podía sacar partido apenas. Levantarte a las 5h y acostarte a las 00h, llevar el gran peso del cuidado del bebé fue realmente agotador. Con todo y con eso pude dar leche materna hasta que mi hija quiso, el año aprox. Mi salud se resintió y finalmente opté por dejar de trabajar. 6 meses de baja no hubieran sido suficientes lo sé pero no todo el mundo tiene guarderías cerca, abuelos o contar con canguros. Hay que facilitar las cosas a los padres para que el bebé tenga calidad de vida. No estigmatizar a quién escoge criar a su hijo en lugar de querer incorporarse de inmediato a su puesto de trabajo. Tampoco me siento menos mujer, ni emprendedora, ni activa sólo por el hecho de no trabajar… Pero esto ya es otro tema.

    1. Raquel, te entiendo perfectamente y a mi me pasó igual! Al final opté por coger un año de excedencia, casi me muero pensando que estaba abandonando mi identidad labora. Fue, mi jefe (ojo!) que me dijo: amiga, vas a trabajar hasta los 70, te vendrá de uno, dos o tres años? Para hacer algo muy importante y que te apetece? Pero si, cada vez que lo comentaba la retalía de: “yo no podría estar en casa…”. Es que estamos ya tan locos que ir a una oficina a trabajar en algo que no te gusta para que otro gane mucho dinero es estar realizadísima, algo vital para la mujer, y quedarte en casa cuidando den tus hijos es ser una maruja que solo sabe hablar de pañales. Así es. Tristísimo.

    2. Buenas Raquel,

      Muchas gracias por contarnos tu experiencia y tu opinión sobre el tema, creo que es fundamental conocer la opinión de todas las Malasmadres 🙂

      Un abrazo enorme.

  5. Para mi el tema principal es el económico.
    Si las empresas no compensan el salario del padre mientras está se baja, no se puede obligar a nadie a que su economía familiar se vea mermada. En muchos casos, son los ingresos del padre los que representan el peso de la economía familiar y si el salario no está compensado es un problema.

  6. Como bien se ha indicado arriba los permisos deberían centrarse en el cuidado del bebé y lo que es mejor para él, y en la recuperación física y psíquica de la madre que al final es quien pare. Antes de tener hijos pensaba igual, en que es igual que te cuide tu madre o tu padre, y el bebé necesita a ambos sí, pero cuando son tan pequeños la dependencia es de la madre, es el primer olor que aprenden, el sonido de su corazón que ya se saben y por supuesto la lactancia. En mi caso solo hubo lactancia materna 3 meses por problemas físicos y el momento del biberón quería darlo yo por sentir ese momento como nuestro al no tener el pecho. No me considero menos feminista o inferior por querer cuidar de mi hijo 6 meses o 1 año como realmente debería ser la baja maternal. Y la medida la veo bien en pro que los padres también puedan tener su momento de cuidar a su hijo y no verles la cara de frustración cuando al mes se vuelven a trabajar y dejan en casa a un bebé indefenso y demandante y a una madre agotada. Todos los avances son buenos, pero opino igual que no deberían ser obligatorios sino que cada familia se organizase como mejor les convenga y pensando siempre en el bebé que el el principal afectado.

  7. El tema de que no nos den 6 meses por no aumentar el tema del perjuicio laboral… AHÍ ESTÁ EL PROBLEMA, no debería representar ningún perjuicio, debería estar asumido por las empresas que sus trabajadoras quieran ser madres y vayan a estar 6 meses al cuidado de su bebé. Y ahora me diréis de todo, pero las 5 semanas del padre suelen ser para tareas logisticas y de cuidado de la madre, no del bb que depende al 100% de la madre. Es mi opinión, no tenéis que compartirla!. Igualmente, estamos a años luz del resto de Europa

  8. Es en el aspecto de la lactancia en el que más discrepo de la Sra. Briñón. Creo que se debe respetar la libertad de los padres para escoger la mejor manera de criar a su hijo. Creo que no se piensa en los niños cuando se adoptan estas medidas supuestamente sociales y que tan bien quedan de cara a la galería. Creo que si la madre trabaja lejos de casa, con una jornada inflexible, mal puede mantener la lactancia, aunque el padre se quede en casa con el bebé. Al final las madres lactantes seguimos teniendo muchas dificultades para conciliar. Eso no quita, sin embargo, que me alegre por los padres y que aplauda su mayor implicación en la crianza. Cuidar de un bebé es intenso, pero muy gratificante para ambos padres.

  9. Desde mi punto de vista es ESUTPENDO. Pero aún lo sería más dar 12 meses a cada progenitor de baja materna/paterna. Las niñas y niños están mejor con sus madres y padres, y con menos de 12 meses (en realidad menos de tres años también) me parecen demasiado pequeños para que acudan a una guardería (las cuales, por cierto, creo que deberían ser gratuitas, ya que el dejar a tu hija/o en la guardería NO es una opción, precisamente).

  10. Pues lo siento pero yo no estoy en absoluto de acuerdo. Permisos mayores para ambos sí, que sean instransferibles tanbien, pero ¿iguales? Bajo ningún concepto. Quién se queda embarazada? Quién sufre el parto? Y el post parto? Y la depresión que hay en muchas muchas ocasiones? Y la teta quién la da? Igualdad sí, pero no seamos absurdos, alguien piensa en el bebé? O todo esto va enfocado a LOS PADRES (progenitores en general, no hombres en concreto). Creo que aquí no se prioriza lo mejor para el bebé, se pone por encima el interés de los progenitores y eso me parece una pena. Por suerte o por desgracia para algunos, solo las mujeres podemos dar a luz.
    En esto no coincidimos

    1. Que de acuerdo estoy contigo María! EN CADA PALABRA!
      Al final queremos ser tan políticamente correctos todos que nos olvidamos del sentido común, la naturaleza y sobre todo, de las necesidades del bebé, el cual por cierto, no percibe su propia individualidad, qué es un ser distinto a su madre, hasta los 6-7 meses…

    2. Hola guapa!!!

      Muy interesante el debate desde la perspectiva del bebé, creo que todos los comentarios que estáis dejando son súper valiosos para saber cómo piensa la sociedad.

      Te mando un besooo muy grande!!!!

  11. Yo estoy totalmente de acuerdo pero creo que la mayoria de las madres y padres no estan dispuestos y prefieren que la mujer renuncia mas tiempo de la carrera para cuidarles a los niños que el hombre. No habra igualdad, en minopinion, hasta que estemos la mayoria dispuestos a aceptar las consequencias.

  12. Como ya han dicho otros comentarios anteriores. El embarazo siempre será de la mujer y eso no se puede cambiar. Y la mujer en su baja maternal tiene incluido el tiempo para recuperación del parto. Si se iguala para que sea de verdad justo debería igualarse a partir de que mujer esté recuperada (por algo es obligatorio ahora que primeras 6 semanas de maternidad sean para la madre).
    Y sobre lactancia posible trabajando….eso es muy complicado. No todo el mundo puede sacarse leche con sacaleches, si se trabaja lejos de casa serían muchas horas para bebe de 4 meses y se acabaría la lactancia materna exclusiva.
    Aumentar permiso paternal si. Igualarlo a mujer no lo veo. Y que se aumente el de mujer también no después. Pensemos en los bebés y no en los adultos

  13. Me parece un error total de planteamiento. Estamos hablando de igualdad pasando por encima de consideraciones biológicas y físicas y, sobre todo, obviando que el proceso de tener un hijo biológico nunca será igual para hombres y mujeres. Por qué seguir defendiendo la necesidad de incorporación al trabajo como único argumento? No me parece un planteamiento en absoluto feminista. Deberíamos defender un derecho que nos asiste a nosotras ( dónde ha quedado el nosotras parimos, nosotras decidimos?) en lugar pretender masculinizar la vida reproductiva. Ser madre no significa dejar de ser otras muchas cosas, pero hay cosas que solo podemos hacer las mujeres y se ven como un retroceso. Pues no, es hora de imponerse, de cuidar esas diferencias y ventajas que tenemos y de que nos dejen disfrutarlas. Me horroriza leer que la maternidad discrimina, si pensamos eso es que hay un error de planteamiento. Discrimina cómo se plantea la sociedad y las cosas a las que se da importancia. Yo quiero poder elegir quedarme con mi bebé un año y volver luego al trabajo sin que piensen que he estado de vacaciones. Criar un hijo es un trabajo importante, necesario y duro. Está claro que es también tarea de los padres, pero no se puede igualar la función que tiene cada uno.

  14. Yo tambien creo que la mama necesita una baja mayor. A mi recuperarme del parto me supuso muchisimo tiempo y estaba nerviosisima pensando que iban pasando los dias, me tenia que incoorporar y yo no mejoraba. 4 meses es muy poco y los bebes deberian recibir lactancia materna exclusiva minimo 6 meses como dice la Org Mundial de la Salud y trabajando es muy muy dificil (no critico a nadie que le de biberon, cada uno que hagalo que crea mejor). Los papas tienen que implicarse mas, el hijo es de los dos y no hay que ayudar a la mama, hay que compartir las tareas de la crianza pero que para que eso cambie pasaran varias generaciones y debemos cambiar el chip todos y de momento culturalmente no estamos preparados

  15. Creo que no es el camino, las mujeres hemos llevado dentro al bebé nueve meses y eso es indiscutible, y la lactancia no es algo cultural, lo que es cultural es la percepción que habría que cambiar para que no pase nada por perpetuar ese rol de cuidadora de la mujer si es lo que desea y siente… No dejéis de leer el artículo que aparece en El País sobre este asunto, por qué madres y padres no somos ni iguales ni intransferibles https://elpais.com/elpais/2018/07/02/mamas_papas/1530515097_071857.html

  16. Yo creo que esta propuesta es claramente discriminatoria, que no aplica más que a familias monoparentales trabajadoras por cuenta ajena y que no tiene en cuenta al bebé ni a la importancia tanto de la lactancia materna, abierta por supuesto a lactancia mixtas o artificiales, como a la recuperación física y mental de la madre y el apego. No nos vale…

  17. Qué pena que las propias mujeres hablemos así de la lactancia…no es un constructor social. Está totalmente demostrado los beneficios que aporta, incluso a medio largo plazo con respecto a disminución de la mortalidad materna….y otros muchos parámetros de los niños. Solo hay q leer la bibliografía. Quién no quiera que no lo haga, se debe poder elegir. Pero quien quiera o pueda que tenga lo mínimo indicado por las autoridades sanitarias. Mi marido cogió permiso sin sueldo y durante 2 meses le dió a nuestro hijo leche materna congelada previamente…en el contexto actual no perdería el sueldo de 2 meses…pero por qué no pude darle yo el pecho los 6 meses q se recomiendan?
    Seamos sensatos…los dos somos padres, permisos iguales de acuerdo, de 16 semanas impensable. No es un constructor social debe ser un derecho del lactante. Es deber social el poder proporcionárselo. Los niños siempre deben estar por delante de todo, y en este país van por detrás.
    Primar permisos paritarios de 16 semanas no es pensar en el menor.

  18. De todo lo que se comenta en el post, el tema de la lactancia me parece totalmente absurdo y está claro que viene de una persona que no se ha enfrentado nunca a ello. Desde la OMS se recomiendo la lactancia exclusiva hasta los 6 meses. Por lo tanto, el bebé tiene derecho a poder ser alimentado de esta forma. Y la baja de 16 semanas para la madre lo dificulta enormemente. Hay que recurrir a otros permisos, como se menciona en el video, como las vacaciones, para poder “aguantar” hasta los 6 meses. Y esto no es justo. Yo respeto enormemente todas las opciones, y a todas las madres que no pueden o no quieren dar el pecho. ¿Pero porqué las que decidimos hacerlo nos encontramos con tantos inconvenientes para llegar a los 6 meses? Creo que el aumento de la baja maternal para las madres hasta los 6 meses es más urgente que igualar los permisos para padres y madres. Porque, no nos engañemos, la mentalidad de la sociedad es la que es, y muchos padres no van a cogerse las 16 semanas de permiso porque en sus empresas no lo van a ver bien…. hay que cambiar la educación q reciben nuestros hijos, que ellos vean que su padre es corresponsable, hará que la sociedad se acerque más al modelo ideal de corresponsabilidad. Pero igualar los permisos de maternidad y paternidad… no hace que la corresponsabilidad sea la realidad.

  19. Soy mujer trabajadora y he sido discriminada por estar embarazada ( me echaron) pero sigo pensando que el objetivo principal debería ser el bienestar del bebé, y un bebé necesita a su madre en los primeros meses le pese a quien le pese, por supuesto que el padre es más que importante y que tiene que establecer vínculos pero eso sucede después. No perdamos el foco, lo importante es el bebé

  20. Es fantástico que los papás puedan también disfrutar de sus bebés y quedarse con ellos y que no tengan así que ir a las guarderías con 4 meses, lo que me parece inhumano. Es fantástico también que se aumenten los derechos de los padres, pero creo que no podemos ir contra la biología. Tenemos que pensar sobre todo en las necesidades de los bebés, que al menos deberían tener cubierta la posibilidad de alimentarse por lactancia materna (siempre que sea posible y que la madre quiera). Tras ser madre, me di cuenta del vínculo que tienen los bebés con sus madres y a esto yo no renunciaría por nada del mundo. Y este “derecho” que nos da la naturaleza creo que no se puede comparar al derecho de disfrutar de unas vacaciones por igual. No es lo mismo. El embarazo, el parto y la lactancia son nuestros y doy gracias porque ha sido la mejor experiencia de mi vida. Pero también he sido discriminada por ello, porque no siempre se puede trabajar hasta el día del parto (hace poco mi jefe me lo echó en cara). No creo que esta propuesta la vaya a solucionar esta desigualdad: es un problema de educación y mentalidad.

  21. Muchas gracias por el artículo! Quería saber si hay alguna plataforma que reivindique que los dias de lactancia se consideren suspensión de contrato y no permiso regulado. Un saludo

  22. Yo sí que estoy de acuerdo con todo lo que plantea el post. Yo uní la baja de 16 semanas con las vacaciones no consumidas, y mi hijo fue a la guardería con 5 meses. Me hubiera quedado mucho más tranquila si en vez de en la guardería se hubiera quedado en casa otras 16 semanas más con su padre. Mi hijo tomaba biberón y estoy segura de que habría estado muy bien cuidado con él, igual que conmigo.
    En mi opinión es más urgente igualar ambos permisos, antes que aumentar el de la madre. Si en las empresas ya se llevan las manos a la cabeza porque nos vamos a ausentar 4 meses imaginaos si son 6… Estaríamos más discriminadas todavía. Lo primero es que ellos desaparezcan también durante 4 meses, y a ver cómo justifican ahora los empresarios los despidos a embarazadas.

  23. Yo creo que es un gran paso adelante en la igualdad laboral y por supuesto me parece adecuado que sean intransferibles, es la única forma de que finalmente no termine recayendo en nuestros hombros y se obtenga lo inverso a lo que se pretende. Otro tema a plantear es de donde saldría el dinero necesario para que el estado pueda asumir ese incremento del gasto.

  24. Yo como muchas de las que habeis comentado pienso que es bueno aumentar la baja paternal para que los primeros meses pueda ser cosa de dos pero hay q ser realista y no pasarse en los “feminismos”, respetando a todas las madres q no dan pecho porq lo veo una opcion igual de buena que la que decide hacerlo, decir que dar el pecho es una cuestion social a dia de hoy me parece perder el norte porq no creo q sea cuestion de moda creo q es decision personal valida como cualquier otra aunq con el inconveniente de q no puede compartirse por temas geneticos…pero no veo justo q porq decidamos dar el pecho tengamos q acoplarnos a los sacaleches para volver a trabajar y tampoco veo logico decir q la maternidad discrimina…cada uno tiene su papel en la situacion y ha de afrontarlo y aceptarlo de la mejor manera porq geneticamente estamos hechos asi como todos los mamiferos…en fin q desvario ? q hemos de aumentar o igualar la baja paternal pero hemos de aumentar la maternal para q los bebes (de teta o biberon) esten bien cuidados al menos los primeros 6meses de su vida y a ser posible por sus dos progenitores

  25. Para mi lo más urgente es aumentar el permiso maternal a 6 o incluso a los 8 meses … discriminacion sería si la empress se echa las manos a la cabeza siendo 4 o 6 meses , eso ya debe dar igual , creo q la conciencia debe radicar en eso , en aumentar y que sea normal que después de un parto la mujer es la que tiene que recuperarse físicamente , psicológica y mentalmente y el bebé depende naturalmente de la madre,,, este extremismo de querer igualdad a toda costa , hasta cuando lo que está en juego es la Salud de la que ha parido que es la madre … una mujer no se recupera totalmente hasta mínimo los 6 meses después del parto … el bebé depende de la madre exclusivamente por LM hasta los 6 meses… dejémonos de tanta tontería de igualar permisos … lo siento pero nya estoy nada de acuerdo con el post

  26. Da un poco de yuyu el planteamiento…El patriarcado nos quiere trabajando cuando antes mejor…produciendo y no cuidando…La maternidad ni los cuidados se valoran en esta sociedad, la lactancia es una moda y los bebés seres que pasaban por allí…estoy a favor de ampliar los derechos de los hombres pero personalmente me identifico más con el discurso del artículo del país publicado y las tesis de Ibone Onza, el feminismo de la diferencia, poniendo en valor nuestra condición de mujer y ampliando nuestra baja irrisoria. En estos casos es cuando me gustaria ser sueca…

  27. No estoy de acuerdo con las medidas que no ponen al recién nacido y sus necesidades en el centro.
    Pongamos los recursos a su disposición, no es un derecho del padre o de la madre, son derechos del menor, del inocente, del que no tiene voz, del desprotegido.
    Ademas, el problema real no son los meses de baja…ES LO QUE VIENE DESPUÉS.
    Tenemos una pirámide de población que es una bomba de relojería que hace de la conciliación un problema de todos.
    Políticos: NO impongan , NO fuercen, dejen que los padres decidan como repartir los recursos y ataquen los horarios infinitos, la brecha salarial, alcen la voz por aquellas que de manera altruista son parte de la solución y no del problema.

  28. Los de la plataforma deberían hablar con más madres y padres, porque está claro que lo que ellos piden y lo que demandamos los progenitores, no es lo mismo. Sólo hay que ver los comentarios a este post, prácticamente nadie está de acuerdo. Hay que dejarse de tonterías y ver que no es cuestión de igualdad el tener más permiso en el trabajo, no hay igualdad desde el punto de vista biológico. Pues el embarazo, el parto y el post parto es cosa de las mujeres, se mire cómo se mire; así como la lactancia. Muy fuerte el artículo.

  29. Nunca había escrito un comentario, pero hoy no me aguanto.
    Como alguna ya habéis respondido, el embarazo, el parto y el post parto es cosa de las mujeres, se mire cómo se mire; así como la lactancia.
    Es nuestro PRIVILEGIO.
    No es una obligación, una condena, ni un castigo divino. Me parece lo más antifeminista del mundo pensar que quitándonos ese privilegio mejoramos en igualdad.
    No señores.
    Defender nuestros derechos es defender nuestra naturaleza, tenemos ese don y debemos protegerlo. Y si las madres no importamos, por favor, defendamos al bebé. Y un bebé necesita a su madre.
    La neurociencia lo demuestra también.
    Romper el vínculo emocional de un bebé con su madre si no hay necesidad es una tortura gratuita para él.
    Se debe proteger el dueto mamá-bebé.
    El padre tiene otro rol en esos primeros meses, muy importante, pero no igual al de la madre. Igual que los abuelos o las cuidadoras o amigas o lo que sea.
    Nadie puede sustituir el vínculo emocional que un bebé tiene con su madre.Por supuesto que si no queda otra se hace, pero no nos tomemos ese vínculo a la ligera.
    Totalmente a favor de alargar las bajas y que sean intransferibles. 6 meses para la madre al menos, y 6 meses para el padre. Equiparar con esa ligereza un biberón con la lactancia también me parece del siglo pasado. Por supuesto que se han de respetar todas las opciones, pero todas las evidencias científicas demuestran que la lactancia es muy importante, lo que hay que hacer es proteger y formar para que sea posible.

    Por favor, protejamos, eduquemos y formemos a la sociedad para proteger y favorecer nuestros privilegios como mujeres. Que no nos penalicen, pero no los quitemos para que así no haya un problema!!

  30. Buenos días

    He estado desconectada unos días y veo que muchas habéis opinado sobre la necesidad o no de alargar los permisos de maternidad/paternidad. Es un tema que para todas tiene una gran interés, así lo reflejan vuestros comentarios.
    No pretendo contestar a todas las que habéis opinado, si quiero deciros que en la PPiiNA hemos elaborado la Proposición de Ley que se va a debatir en el Pleno del Congreso, teniendo en cuenta la realidad que vivimos las mujeres y tomando en consideración la experiencia de otros países.

    Leo que es en permiso para las/os bebés, cierto, y con la propuesta que hacemos podrán estar cuidados/as en casa más tiempo. Lo que consideramos fundamental es que los hombres se corresponsabilicen de los cuidados, pues sólo así los roles de género que tanto condicionan la vida profesional y personal de las mujeres irán desapareciendo.

    Se comenta también que el permiso de 16 semanas es muy poco, estamos de acuerdo, pero recordemos que el proceso tiene necesariamente que comenzar por igualar los permisos, una vez logrado, exigimos más,, pero siempre teniendo en cuenta que cuidar es cosa de todas y de todos, que el cartel de cuidadoras que la sociedad sigue colgando a las mujeres debe desaparecer para que unas y otros podemos desarrollar todas nuestras capacidades personales, profesionales, familiares. Demos a nuestras niñas y niños la posibilidad y el derecho de ser aquello que quieran ser sin verse limitadas/os por el género, esa construcción cultural que limita y discrimina.
    Gracias a malasmadres por darme la oportunidad de explicar, aunque sea con brevedad, la propuesta de permisos iguales, intransferibles y pagados al 100%

    Saludos
    Ángeles

  31. Totalmente de acuerdo contigo, queremos igualdad pero no somos iguales!!
    el día que los padres puedan dar pecho, las cosas cambiarán.
    Vamos a pensar en las necesidades de nuestros hijos! que es eso de salir corriendo del trabajo para dar pecho?con ese estrés ni tienes leche, transmites más tensión a tu hijo,y las cosas se complican.
    Por favor, facilitemos un poco la natalidad, que desde un despacho no aumenta!!

  32. Hola! No podría estar más de acuerdo con el artículo. Madre de gemelos, yo me pillé 4 meses de baja, el padre se tomó 3 meses de baja después. Y después a la guarde. Nos fue estupendamente, desde entonces estamos los dos involucrados de la misma manera en la crianza y tan ricamente.
    Ser la madre biológica, dar de mamar, “que hayan escuchado tu corazón” (…) no es tan importante. Madre, padre, tío o quien sea que le cuide a lo largo del tiempo. Da exactamente igual el parentesco. Igual a las madres nos gusta pensar que no es lo mismo, que nadie puede querer a un niño como queremos nosotras al nuestro… pues ya os digo yo que sí, que es posible, afortunadamente. No os preocupéis tanto por el bebé que lo importante es quererle y que se sienta querido.
    Eso sí, ya te digo yo que si el padre no coge baja para cuidar al niño (sin la madre por casa claro), no se va a imaginar lo que es. Pobrecito, cómo queréis privarle de tan agradable experiencia? Por generosidad, hay que compartir ese placer. Es lo que hicimos nosotros. Ahora mi chico ya sabe lo que es estar 3 meses en casa con los niños. Yo también. Es una experiencia de bonding increíble aunque la hayamos vivido por separado.
    Y aparte de para el bienestar familiar, el entendimiento conyugal, es esencial para la igualdad profesional de hombres y mujeres que cuando vayan a contratar a alguien, tengan las mismas posibilidades de tener que buscar sustituto durante unos meses cuando contraten a un hombre o a una mujer.
    La visión de madre con ese aura de insustituible porque da de mamar me parece honestamente bastante retrógrada y machista.

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