Todo el mundo nos habla de los “terribles dos”, de lo que suponen en el desarrollo de nuestros buenoshijos y buenashijas pero, ¿por qué nadie habla de los “terribles 3, 4 o 5”? Las rabietas son una fase común y natural en el desarrollo de los niños y las niñas y dan comienzo hacia los 18-24 meses de vida pudiéndose prolongar más allá de los 4 o 5 años (o incluso más).
Son numerosos los expertos que afirman que durante toda nuestra vida podemos experimentar de nuevo esta emoción, aún siendo adultos, sintiendo como nos recorre el cuerpo como si de fuego se tratase, costándonos a veces controlar nuestro enfado y sintiéndonos que estamos experimentando una rabieta aun teniendo 30 o 40 años. Esto se debe a que la gestión de emociones se vive y se adquiere diariamente. Poco a poco vamos integrando estrategias para comunicarnos mejor, aprender a calmarnos, empatizar con los demás, mejorar la capacidad de escucha, asertividad y negociación, aprendiendo así a ser más flexibles y a convivir en sociedad.
Por esto mismo debemos tener en cuenta lo importante que es aprender a ayudar y a acompañar a nuestros buenoshijos y buenashijas en la gestión de sus emociones durante toda su infancia, ya que lo que ellos adquieran en esta etapa tan significativa en su desarrollo, les proporcionará herramientas para la gestión de sus emociones el resto de sus vidas.
Y, ¿por qué nadie habla de la etapa de los 4 años?
Hasta ahora siempre se ha hablado del comienzo de las rabietas y de éstas como una etapa en el desarrollo, pero como hemos visto, las rabietas pueden prolongarse mucho más allá de los 2-3 años. Si lo que puede llevar a desatar una rabieta con 2 años es la falta de recursos y estrategias en el lenguaje a la hora de comunicarse y comprender, a los 4 años puede ser otro el motivo que la desencadene. Quizás en esta etapa los niños y las niñas experimenten sentimientos y necesidades más fuertes, como son la reafirmación de sí mismos, la necesidad de límites, el afianzamiento de su carácter, la tolerancia a la frustración o el egocentrismo.
1. La reafirmación de sí mismos y sí mismas se da a lo largo de la infancia
Es una etapa donde los niños y las niñas van definiendo su personalidad, su “yo”, conociendo sus capacidades para resolver y gestionar conflictos, adquiriendo estrategias e integrándolas según sus propias vivencias. Como adultos, nuestro papel es el de acompañar y dar ejemplo. Debemos proporcionar herramientas a nuestros hijos e hijas para que aprendan a responder adecuadamente a las distintas situaciones que enfrenten en su día a día.
Su capacidad de comprensión y expresión comunicativa ya es mayor y por lo tanto, podemos y debemos dialogar mucho con ellos y ellas para que comprendan e integren herramientas funcionales y adecuadas. Debemos tener en cuenta que nuestros hijos e hijas necesitan tiempo con nosotras y nosotros para empaparse de estrategias. A su vez es importante que tratemos de ofrecer la mejor versión de nosotros mismos a la hora de educar, dar ejemplo y resolver conflictos. La mayor parte de lo que los niños y niñas son es lo que ven e integran del ejemplo de sus modelos a seguir. Y no hay mayor modelo que sus madres o sus padres.
Si un niño observa que pegando recibe respuesta, atención del adulto y su entorno y aquello que él creía necesitar, repetirá esta conducta habitualmente para obtener aquello que desea. Si por el contrario, ofrecemos una opción adecuada ante tal situación, como por ejemplo, dándole estrategias verbales u ofreciéndole un buen ejemplo, integrará esta opción como la adecuada a la hora de resolver un nuevo conflicto. Se trata de ser constantes y pacientes, ya que cada paso tiene sus tiempos y necesita de mucha repetición para ser integrado.
2. La necesidad de límites es imprescindible
Todas las niñas y los niños necesitan límites para crecer dentro de un entorno seguro y adecuado. Los límites proporcionan estabilidad, seguridad y hábitos. Debemos ofrecer a los niños límites dentro de su día a día, donde descubran lo que pueden hacer en sociedad, las normas cívicas, lo que pueden o no hacer en cada espacio, en diferentes contextos, horarios o momentos.
Son muchos los límites que experimentamos a lo largo de la vida, por lo que integrarlos todos y asimilarlos puede ser muy complejo e incluso exagerado para un niño o una niña de 4 o 5 años. Debemos tener en cuenta que nuestros hijos e hijas tienen sus propias necesidades y tratan de hacérnoslas ver, expresando aquello que desean con todas sus fuerzas. Es por esto que un límite no se genera en un solo día, sino que la constancia y la persistencia hacen que podamos hablar de un límite afianzado. Por ello es importante que haya cohesión entre todo el entorno de nuestros hijos a la hora de establecer normas y límites.
3. El afianzamiento del carácter
Hay aspectos de nuestra personalidad que vienen determinados genéticamente. Ante esto es poco lo que podemos hacer, pero sí hay gran parte de lo somos y cómo lo expresamos, que depende de lo ambiental. Es decir, aquello que experimentemos y vivamos condicionará en mayor o menor medida nuestra personalidad.
Los niños y las niñas de 4 años van probando y experimentando y según el feedback que reciben, integran o rechazan estrategias más o menos funcionales y eficaces para siguientes experiencias. Así van forjando su abanico de respuestas a la hora de comunicarse, expresarse o desenvolverse en sociedad.
Es por esto, que el ejemplo es tan importante, ya que el modelo que reciban será de gran relevancia para sí mismos.
4. Además en esta etapa los niños y las niñas son cada vez más autónomos y quieren mostrárselo al mundo continuamente
Pero la realidad es que aún siguen siendo inmaduros en diferentes áreas y deben conocer cuáles son sus limitaciones tanto físicas como emocionales a la hora de realizar algunas tareas. Esto les proporciona grandes momentos de frustración que deben aprender a gestionar de manera adecuada con la ayuda del adulto.
Experimentar nos hace comprender que no todo sale como queremos ni siempre puede ser lo que deseamos. Es fundamental trabajar la capacidad de frustración desde pequeños como hablábamos en este post, ofreciéndoles herramientas funcionales, ya que aprender a gestionar la frustración es esencial a lo largo de toda la vida.
5. El ser humano es egocéntrico por naturaleza
Si a esto le sumamos la falta de capacidad de empatía debida a una inmadurez en el desarrollo de esta capacidad antes de los 4 años, nos encontramos con que los niños y las niñas de esta edad empiezan a ser capaces de pensar más allá de sí mismos o sí mismas, aunque están solamente aprendiendo a hacerlo. Se trata de una primera toma de contacto con la necesaria e imprescindible empatía.
Como cualquier aprendizaje necesita de tiempo y ejemplo. Hasta ahora el niño creía que el mundo giraba entorno a sí mismo y no había más mundo que él, y ahora comienza a pensar en los sentimientos del otro, en sus emociones, las consecuencias de éstas, la repercusión de mis actos sobre los demás, etc. Es por esto, que el niño o la niña necesita tiempo para aprender a integrar esta nueva visión y percepción del mundo más allá de sí mismo y de sus circunstancias.
Como podemos observar los niños y las niñas de 4-5 años experimentan grandes cambios que generan en sí mismos y en sí mismas la necesidad de reajustarse, aprender y adquirir estrategias, habilidades y herramientas a todos los niveles.
El consejo final de nuestra experta…
Para poder acompañar a nuestros buenoshijos y buenashijas en esta etapa tan significativa de su desarrollo, debemos mostrarnos flexibles, cercanos, empáticos y disponibles. Además es importante saber que todos estamos aprendiendo, ellos a ser niños y niñas de 4 años y nosotros a ser madres y padres de niños y niñas de 4 años. Es esencial permitirse intentar, fallar, probar y aprender de la experiencia.
¡La paciencia y el cariño serán como siempre nuestros mejores aliados!
Tengo mi hijo de 4 años y no nos presta atencion en la casa le hablamos y solo mira para otro lado como si no nos escuchara pero si lo esta haciendo.
Ya e tenido varios reportes en la escuela por lo mismo lo hablan las maestras y las esta ignorando ya no se que hacer para que deje de comportarse asi.
Platico con el le pregunto e ignora.
mi hijo hace lo mismo
Hola! Mi sobrino pasaba por algo similar, recurrieron a psicologia y les comentaron que tenia tdah grado 1, no estaria de mas que consiseraras la opcion de apoyo de un psicologo, hay cositas que a veces escapan a nuestro conocimiento y es mejor buscar alternativas para una buena y apta solucion para nuestros nenes.
Hola! Espero mi comentario no te ofenda, has co sultado con algun profesional?
Mi sobrino pasaba por algo similar y se descubrio con el paicologo infantil que tenia TDAH grado 1, con terapia y buena alimentacion ha hecho muchisimo cambios, con 5 años es mas atento y muy bueno con operaciones aritmeticas simples, sumas, restas y multiplicaciones, lectura y escritura.
Hola, estoy separada del padre de mi hijo hace 3 años 6 meses , desde esa fecha su padre no lo viene a ver; sin embargo ahora mi bb tiene 4 años y me dice que esta triste porque no ve a su papá, el si le envía su pensión de lo que pueda,la poca comunicación que he tenido le he reclamado que se comunique más con el bb pero no lo hace, qué debo hacer o decirle a mi bb? yo li digo que esta trabajando y que en algún momento vendrá , el me pregunta si va a demorar yo le digo que si. gracias
hola, leyendo este post me he encontrado con tu comentario y me siento muy identificada.
Mi hija cumplió 4 años hace menos de una semana, y por desgracia ha vivido una experiencia de violencia género por parte de su padre hacía mí, (su madre) y está un poco desubicada.
Hace 4 meses q no se pone en contacto con ella y bajo mi punto de vista le está creando confusión.
Unos días me pregunta por él, que quiere verlo y otros me dice que no lo quiere ver…
y en éste caso tan violento, a veces no sabes que es lo correcto… si a la larga es bueno que lo viera o no. No deja de ser su padre, pero tampoco deja de ser el hombre que me pegó delante de su hija tan pequeña.
y estoy sola y a veces no sé cómo debatir este tema tan delicado con ella.
Estoy esperando otro bebé, (8 meses embarazo) y la niña está gestionando lo todo, y me siento mal.
Siento mucho tu situación, también la de tu niña. Has sido valiente aunque seguro no ha sido nada fácil. Ojalá un futuro lejos de él y caminos más luminosos pronto, para tus criaturas y para ti.
Hola!!! Mi hija tiene 4 años, tiene una media hermana que ve 4 días al mes. El problema es que su hermana no quiere estar con ella, se lo dice todo el tiempo. Y mi hija llora porque no la quiere dejar y la verdad no se como manejar eso
yo tengo un problema con mi hijo de 4 años, yo digo la palabra vigilar y mi hijo se la pasa diciendo “no es vigilar” y pasa seguido con esas y más palabras, en ocasiones siento que cada vez deja hablar menos cuando actúa así
Hola Gabriel primera vez que leo en un comentario algo que me.pasa con mi hija desde que empezó a hablar, ella.tiene ya casi 4 y anda en negativa con muchas palabras, le digo “correcto” mw dice no digas esa palabra , tb con vigilar y muchas otras, no a a que se debe nunca lo entendí.
hola, mi hijo también me “corrige” algunas palabras me dice “no digas eso” (claro cuando escucha que alguien dice alguna mala palabra o cuando cree que es una mala palabra) creo que al parecer es algo que hace muchos niños
Hola. Estoy preocupada por mi hijo, el era un niño tranquilo, nunca pensé que tebdria problemas con él. Desde que ingresó al colegio comenzo con cambios, esto desde el año pasado, pero ya etse año está irritable, grita, se enoja mucho, desarma la ropa de cama y quiere romper todo lo que esté en frente de él,se frustra demasiado, esto me tiene en alerta ya que tengo otro hijo que era muy hiperactivo entre 3 y 4 y ahora a sus 6 más tranquilo, pero mi hijo menor siempre fue diferente, muy tranquilo y cariñoso.
Yo me doy cuenta que cuando le digo que no a algo que él quiere conseguír se enoja demasiado se desencadenan todos estos enojos.
Estoy pasando por lo mismo entro al
Preescolar y nosé que paso era un niño
Empático, con carácter pero respetuoso, alegre, cariñoso, tierno conmigo mucho y ahora me pega, me grita pesada, jamás me habia hecho una rabieta 😞y ahora pasa llorando. Estoy intolerante a sus cambios nosé q puedo hacer. Y asi lidiar con todo lo q una mamá tiene en la cabeza
Quiero que esta etapa acabe, me siento como en una pelea constante con ella, me duele. Tengo que hablarle fuerte porque sino sigue y sigue probando mi tolerancia….
Mi hijo de 4 años se enoja últimamente mucho, el Rea muy tranquilo y pensé que así sería sin problemas y rabietas pero ahora que entro al kínder lo siento hasta más agresivo cuando no consigue algo, yo no sé cómo reaccionar la verdad siento que lo estoy regañando de más y no me gusta
Mi nena tuvo de repente un cambio y los berrinches iban en aumento por otras situaciones acudimos a un terapeuta y resultó k la niña fue diagnosticada coN TDHA: déficit de atención con hiperactividad con una rama de oposicionista desafiante y es un tema genético, nacen así, pero se controla casi al 100% cuando dejan de comer azúcares, carbohidratos y gluten, he cambiado parte de su alimentación y las rabietas son muy leves y no caen en el drama , inténtalo yo no lo creía y ahora le doy cuenta k si Come un caramelo, pppfff al poco rato son berrinches garrafales.
Hola mi nombre es Juan Carlos , encontré este portal buscando ayuda en internet , ya sé que es raro siempre es una madre que entra Jajaj, pero tengo sería preocupaciones con mi hijo el ya en una semana va a cumplir 4 años , y está súper rebelde mi esposa y yo ya no sabemos que hacer con el aveces me he deprimido últimamente la maestra del jardín dice que está muy grosero que lo tenemos que tratar , el
Niño está que si no se le da lo que quiere o lo que desea hace rabia se tira al piso o empieza a llorar, aveces lo hace delante de las personas y todo el mundo empieza a murmurar ya lo hemos castigado de toda forma posible pero El Niño va de mal a peor no se que hacer 😔😔, estamos muy preocupados.
Los 4 /5 años yo le llamo “ la primer adolescencia”.
Limites con amor y paciencia.
Los adultos somos su modelo a seguir.
Siempre, siempre retomar en casa lo sucedido, sin presiones ni enfados. Al fin y al cabo queremos que nuestro hijxs confien en nos.
Saludos
Hola Carlos , te hablo desde mi experiencia, un niño aprende y hace lo k ve, en casa o en la escuela, no es normal k sea agresivo, puede ser k en la escuela haya niños asi, o en casa nosotros como adultos discutimos delante de ellos y eso lo replican en su día a día, mi nena hubo i. Tiempo k empezó a pegar y era pork cuando se portaba mal yo le daba una nalgada, y cuando me di cuenta de eso, tuve k cambiar mi estrategia , ya no le pego, si se porta mal hablo con ella le hago ver k no es correcto lo k hace y le digo k por ese comportamiento se pondrá una consecuencia , y fue difícil en un Principio, pero hoy funciona de maravilla , cada mal comportamiento k empieza a tener le digo si sigues así pondré la consecuencia de no salir a los juegos , kieres eso, y ella me dice no kiero eso, y ya no lo hace, además k fue diagnostica con déficit de atención con. Hiperactividad y eso hacia sus berrinches más grandes, cambios su alimentación por a esos niños hay que quitarles por cómpleto los azúcares, carbohidratos y el gluten y en verdad tiene una mejoría más que Excelente, probablemente tu hijo está consúmiendo demasiado azúcar. Espero te sirva mi comentarios
Discrepo y mucho con esta frase “un niño aprende y hace lo k ve, en casa o en la escuela, no es normal k sea agresivo”. Tengo un sobrino que con 2-3 años mordía, pegaba y lanzaba cosas. Los psicólogos decían que no sabía gestionar su frustración y por eso actuaba así. Misma educación que sus dos hermanos y era el único que hacia esas cosas. Sus padres desde luego no le pegaban y en el cole pues era él quien pegaba y mordía a los demás. Con 5 años ya está mucho más civilizado y no hace esas cosas
cuando hagan rrabietas en lugares abiertos, asegúrate que no se lastime, que no te importe los demás, ni lo que puedan pensar, sólo tu niño. No le grites, no le pegues, sólo respira y espera a que se calme, eso puede tardar desde 5 minutos hasta 30 o más. lo hará por si solo. Dile cuando te calmes hablaremos. si estás en una misa o lugar donde hay que guardar silencio, mejor salte. Si funciona.
hola juan carlo yo tambien estoy en la misma situacion tengo mi hijo de 4 año cumplio hase pokito tambien estoy preocupado por k ya nose como tratar tengo k lebantar la vos para k me haga caso en algun momento no siempre todo el tiempo llamandole la atencion ya no se que haser 🥺🥺
Hola tengo un niño de 4 años es hijo único, la primera semana que asistió al jardín fue normal, despues empezó a pegar a sus compañerit@s a tirarles las cosas y no hacer las actividades del aula hasta a retar a la profesora, no quiere permanecer en el aula solo quiere estar en el patio de juegos y no obedece a la profesora. Alguien que esté pasando por lo mismo porfavor
igualmente… la mia tiene 4 años hace pataletas le grita a la profesora no tiene control de sus emociones y su nivel de frustración no es a escala sino que ante cualquier situación llega a su límite… reta a hacer su voluntad y ha pegado físicamente a quien la cuida
Buenas noches he leido tu comentario. ya que ami me esta pasando lo mismo con mi nene de 4 años. lo he cambiado de otro jardin por la mala comunicacion y enseñanza q tenia el jardin. encima en todo el año fue dos meses por que vivio enfermandose. osea que no pudo integrarse. ahora la maestra me dice casi todos los dias mi nene algo s la esta mandando y ya ay reclamos de padres. en fin es un dolor de cabeza. ahora al entrar al jardin entra bien por q nos hacia un escandalo y lloraba. pero la salida cuando tiene que venir a mi. se tira para atras o sino como que viene ami y se va para otro lado. la verdad que estoy muy preocupada y angustiada por el mal comportamiento q esta teniendo en el jardin. y decidi ahora llevarlo a un sicologo para ver que es lo que le esta pasando a mi nene. y me diga como proceder.
Buenas Noches
leyendo el post , eh notado que mi hija comparte algunas conductas a partir de su comienzo escolar en sala de 4 .
Volviendo su comportamiento aún peor después del jardín , mostrando algunas conductas que réplica de sus compañeros y contándonos lo q le hacen …
Aparentemente los niños pueden provocar tanta violencia , maltrato y abuso , como un adulto … CUIDEMOS A NUESTROS NIÑOS
En fin Creo que leyendo todo , solo me genera temor .. temor de dónde dejamos a nuestros hijos , quien los cuida y quiénes lo rodean … ESCUCHEMOS Y MIREMOS SU COMPORTAMIENTO , CONFIEMOS EN EL SENTIDO de Mamá , que jamás falla .. y cuando algo anda mal .. es xq algo anda mal …
Atte : Una Mama que no fue escuchada por un equipo docente y donde a mi hija la maltrataron , romatizando a los golpes de los niños
hola Tengo mi hijo de 4 Añitos y nos preocupa a su madre y ami el comportamiento que últimamente tiene. hace mucha Rabietas y Contestan mucho cuando se le pide hacer su deber o se le corrige cualquier mala conducta. Aún No Habla Muy Claro pero poco a poco va aprendiendo a Expresarse mejor.
Buenas Noches
leyendo el post , eh notado que mi hija comparte algunas conductas a partir de su comienzo escolar en sala de 4 .
Volviendo su comportamiento aún peor después del jardín , mostrando algunas conductas que réplica de sus compañeros y contándonos lo q le hacen …
Aparentemente los niños pueden provocar tanta violencia , maltrato y abuso , como un adulto … CUIDEMOS A NUESTROS NIÑOS
En fin Creo que leyendo todo , solo me genera temor .. temor de dónde dejamos a nuestros hijos , quien los cuida y quiénes lo rodean … ESCUCHEMOS Y MIREMOS SU COMPORTAMIENTO , CONFIEMOS EN EL SENTIDO de Mamá , que jamás falla .. y cuando algo anda mal .. es xq algo anda mal …
Atte : Una Mama que no fue escuchada por un equipo docente y donde a mi hija la maltrataron , romatizando a los golpes de los niños
A partir del día 1 comienzo del jardín , mi hija mostró su descontento , su ofuscacion en casa , mostro desorden de emociones ..
Volvio triste , le pegaron muchas veces y nadie la protegió .
Manifesto que su jardín era feo , que había niños malos y al fin dijo lo q los niños malos hacían ….
Nadie del jardín me acompaño , no escucharon mi pedido de ayuda ..
Mi único consejo a las madres. que preocupadas escriben , es : saquen a sus hijos dónde vean que le hacen daño , saquen a sus hijos de dónde ellos no se muestren feliz .
Dónde una Mamá o papá vea q algo no anda Bien , CONFIEN .. escuchen , observ
Hola, me paasa igual, la maestra me dice que es un niño violento, que tengo que llevarlo al sicólogo
es normal a esa edad tengo dos niñas gemelas de 4 años y hay momentos en las que se han puesto súper rebeldes mi recomendaciónes para ti hablando de mi experiencia , ellas comenzaron a mejorar cuando les hicimos mi esposa y yo una tabla de tareas que las puedes buscar en internet y eso los motiva, si hacen las cosas bien carita feliz y si las hacen mal cara triste, y en la semana sumas y si tiene más caras felices se gana un premio , algo que le guste hacer al niño, una comida , ir al parque o a algún sitio, ese es el paso uno y si se comportó mal 0 premios , y cada vez que haga un berrinche sientalo en un rincón mirando a la pared por 5 minutos
hola.. estoy pasando por la misma situación, Dios nos alumbre y nos de sabiduria para llevar por el buen camino a nuestros hijos..
Hola ! Buscando ayuda por estar en la misma situación, niña que empezó el jardín recientemente cumplió 4 años, de ser dulce y amorosa con nosotros y con sus pares, pasó a ser una niña agresiva que pega a sus compañeros del jardín.
Al principio del ciclo la mordían a ella, luego comenzó a adquirir ese hábito.
mi hijo también está igual
Tengo un hijo de 4 años, siento que le está costando trabajo aprender los números. Por ejemplo, los repasamos, los dice bien, cuenta hasta 10 y al otro día, vuelvo y le pregunto y se comienza a confundir al reconocer los números. Como se confunde o no sabe, se pone muy nervioso y eso hace que se ponga cada vez más inseguro. No se si esto sea normal ya que con mi hijo mayor no me sucedia.
hola buenas noches o días espero y alguien lea mi comentario y me ayude,. mi hambre no de 4 años nos pica con su dedito nuestras partes íntimas sin que nos demos cuenta, va de momento y nos pica, dice que un compañero lo hace con el y que el cuida a sus amigas para que a ellas no los moleste pero que a él nadie lo cuida, quisiera saber si el del problema es mi hIjo o el otro niño, de igual manera mi hijo se comporta bien juega come pero en el jardín no le gusta ir mucho solo va por que le gusta convivir pero le da miedo ese niño , espero y me ayuden
Hola como estas?… lo llevas al psicologo?… si no lo has hecho lleva lo de una vez, no pierdas tiempo, y ve al cole, que el niño te muestre quien es el niño, y habla con la directora. Pero no permitas que eso le siga pasando a tu nene… y ora mucho mi bella, pide le mucha dirección a Dios
ojo. tu hijo está siendo tocado. no lo permitas cámbialo y platicalo con las maestras.
A mi me parece que a tu hijo le estan haciendo algo, no te quedes, no vaya hacer que despues le vayan hacer algo a tu hijo las mamas tenemos que ser alertas, haz caso a tu hijo creele los niños nunca mienten
Buenas tardes, habla con la profesora y comentale lo que está pasando. Sí tú hijo siente miedo de ese niño tienes que hablar con la profesora y que observe la situación.
hola buenas noches o días espero y alguien lea mi comentario y me ayude,. mi hambre no de 4 años nos pica con su dedito nuestras partes íntimas sin que nos demos cuenta, va de momento y nos pica, dice que un compañero lo hace con el y que el cuida a sus amigas para que a ellas no los moleste pero que a él nadie lo cuida, quisiera saber si el del problema es mi hIjo o el otro niño
perdón pero llevarlo al psicólogo que lo hagan dibujar interactuar es muy fuerte lo que le voy a desir pero talvez el te lo cuenta como compañerito pero no lo es lo puede estar manipulando esa persona no deje pasar más tiempo porque si ya no fue más grave todavía puede serlo
Hola!
Te recomiendo un libro
“Tu cuerpo es tuyo”
Entre niños de su misma edad no es abuso pero si hablar de que sus cuerpos son de cada uno y que nadie puede obligarle a mostrar sus partes intimas ni tocarlas.
Educación sexual.
Saludos
Tengo una niña de casi 4 años desde hace una semana se muestra molesta en. colegio hacen la ronda para cantar y dar los buenos días y ella no quiere prefiere buscar un espacio donde se sienta bien, su papá tiene un año por fuera y muy poco tiene comunicación con el porque por ahora no tiene teléfono y yo me encuentro desesperada nose que hacer y nose si eso está influyendo en su comportamiento.
Porsupuesto , la ausencia del padre influye, no hay comunicacion, amor afecto, haz que tu hijita no se siente sola, que juegue con sus amiguitos, primitas, o ponle en un taller para que se distraiga no dejes sola a tu hijita o sino llevale a un psicologo para que vea porque esta asi, habla con tu hijita a solas dile que es lo que siente, porque se comporta asi, que es lo que quiere
Me siento identificada con muchas de vosotras. A mi me ha ayudado mucho la plataforma de “crianza desansiedad” y también “espacio mutuo” podéis encontrarlos en Instagram y ahí ver los contenidos y talleres que comparten. Aún con ese apoyo es duro, pero al menos uno se siente orientado y acompañado
Buenos días, el problema que tengo con mi hijo de 4 años, es que cuando quiere algo y no es el momento, y no puedo dárselo, me pega y me escupe, ya no se que hacer, el ambiente en mi casa en ese momento es terrible, es un poco tirano.
Me pasa lo mismo mi hijo de 4 años desde hace unos días para acá comenzó a pegarme cuando se enfada o no le doy algo q el quiere primero comenzó diciéndome q no me quería y nunca yo le e dicho eso y después comenzó a pegarme cuando se molesta noc q hacer estoy un poco preocupada porq tengo miedo de q no estoy sabiendo educarlo alguien q me de unos consejos o estrategias por favor, la verdad pensé q solo era mi hijo q había algo mal en mi educación
hola, soy Sheila. Soy mamá de una hermosa nena de 4 años, pero últimamente no sé que le está pasando que todas las semanas en el jardín le pega a algún amiguito nuevo sin motivo. Lo hablamos todos los días, en todo momento. Pero no entiendo el porqué lo hace, cada vez que se lo pregunto, me dice perdón mamá, Pero no me dice el porque.
Hace un año su papá biológico no se comunicó más con ella, por el cual mi pareja actual para ella el es su papá y lo ama un montón… no se si eso también le está afectando mucho.
Si me pueden aconsejar les agradecería muchísimo
Hola, te comento, por si ayuda mí experiencia. Mí nene de 4 años y medio. También en el jardín, comenzó con comportamientos negativos, pegando a sus compas, la seño me lo hiso saber, y lo hablamos mucho, seguía igual, y luego comprendimos, primero en q momento el se ponía agresivo, no era todo el día, sino que a la hora de salir, y viéndolo en casa, yo soy la culpable, x traumas míos, q cada vez q salimos me pongo nerviosa, alterada, le gritó, bueno, le pedí perdón y q mamá iba a mejorar en ese aspecto y le dije q no se ponga nervioso antes d salir, q no hay apuro, q la seño los prepara con tiempo para salir y q mamá lo va a esperar afuera, q se quede tranquilo, y la verdad me funcionó. Otras cosas q pensé antes de darme cuenta de eso fue q hubieron muchos cambios en casa, q para un adulto no afecta, y para el si, horarios de papá desequilibrados y vacaciones de papá lo cual resta tiempo de calidad con él, lo sacamos de una actividad q a él le gustaba por el tema monetario, y q a él le hacía bien, y todos cambios q yo no me había dado cuenta. Es importante que hables con personas, q te puedan hacer dar cuenta, que t puedan orientar, eso me ayudó mucho.
mi hija recién cumplió 4 años y realmente cambio de un día para otro; me confronta, me reta, se burla de mi, la he castigado de mil maneras para evitar llegar a los golpes, pero es realmente agotador; además de arreglar la casa, atender al esposo, llegar del trabajo estresante y encontrarte con quejas y comportamientos de esta índole . Es cierto que uno a veces solo quiere renunciar y echarte a correr y no volver pero nos necesitan, y quisiera encontrar la manera aunque sea en esto para mejorar esa actitud de mi hija.
dile a tu esposo que él no es una visita en la casa, que no hay que atenderlo, que es él quien tiene que atender a la casa a su esposa y a su hija.
Sácate de tu misma toda la responsabilidad.
La verdad pasó por casi lo mismo; mi hijo tiene 4 me estoy casi amarrando mis manos porque fuí criada a la antigua, en fin. Lo que yo estoy intentando hacer es lo siguiente, no quieres comer, no comas, te lo comerás en la cena y si tampoco lo come se lo das al día siguiente (dependiendo, si la comida es recalentable). “Juro funciona.” También estoy dándole alternativas y lo que he notado es que si me pongo seria con él, el se da cuenta de su mal comportamiento.
Te deseo fuerza y la verdad hasta a veces le pido Dios dame paciencia porque trabajo 40% para estar él, sin embargo de igual forma quiere dominarnos, no te dejes y trata de coordinar con su cuidador las mismas reglas.
Cuidate!
hola! Buenos quería contarte que yo también tengo un niño en esa edad y es igual de retador. a mí cosas que me funcionan con el, es primero no demostrar que me importe demasiado, es decir, no darle importancia a ese comportamiento, porque si no lo refuerzas. simplemente le explico las consecuencias de sus actos, si no se hace algo, pasa esto… por supuesto no darle lo que quiere cuando está enfadado, no castigar, pero si decirle, bueno pues hoy no hay tele ( si es lo que quiere). y otra cosa que me gustaría decirte, es que no te cargues con todas las tareas del mundo, si algo no se limpia en casa, no pasa nada, si necesitas sentarte en el sofá porque estás cansada, sientate, y si tu marido no lleva ropa limpia, hazle entender que tiene que colaborar. muchas veces no controlamos algunas situaciones con nuestros hijos porque estamos agobiados por nuestros propios problemas, y yo en mi caso hago un esfuerzo por entender, que mis problemas no son los de mi hijo. ánimo!!!
Hola buenas Noches soy Eilin Cantillo soy mamá adolescente y de una niña de 4 años va para 5 pero de verdad que estos últimos días ha estado fuerte no me hace caso le pega a las primas es muy rebelde y quisiera que me ayudaran aconsejándome que sería lo mejor para ella voy a tratar de buscar ayuda con un psicóloga porqué ella es una niña muy quieta normal pero estos últimos días ha estado muy fuerte
Mi hijo va a cumplir 4 años llora todo el día tiene problema para ablar no me mira ala cara ya va una semana así llanto por todo estoy desesperada no me deja sola ni para comprar y no para entrar al baño y si salgo a comprar con el llegó hasta la esquina del pasaje y se larga a llorar se da cabeza si estoy extresada no sé que hacer el no es hijo único es mi hijo del al medio ayudaaa
te sugiero llevarlo a un neurólogo, por lo que comentas es urgente, a mi parecer. Saludos.
MI HIJA DE 4 AÑOS HA COMENZADO EL COLEGIO. EL CURSO ANTERIOR TUVO UN MAL INICIO Y NO ESTUVO ESCOLARIZADA. A MITAD DE SEPTIEMBRE HA COMENZADO CON TERRORES NOCTURNOS MUY FUERTES, TERRORIFICOS Y CONTINUOS. AUN NO HEMOS CONSULTADO CON EL PEDIATRAPERO LO HAREMOS SI CONTINUA UNAS SEMANAS MAS. ADEMAS DE ESTOS EPISODIOS ESTA MUY IRRITABLE, CON DUDAS EXISTENCIALES PROFUNDAS SOBRE LA MUERTE Y SU IDENTIDAD SEXUAL. EN FIN…UNA REVOLUCION QUE NOS TIENE DESCOLOCADOS.
GRACIAS
mi hija de 4 años ya tiene más de un año avisando perfectamente cuando quiere ir al baño este es el primer mes de prescolar y es la primera vez que se hace del baño sentada en el salón cuáles pueden ser las causas? debo de preocuparme ?
Cierra los ojos, ponte en su lugar, trata de sentir lo que ella sintió, y, finalmente, encontrarás la respuesta a tu pregunta.
Hola,
Os leo y me acuerdo de mi hijo mayor que hace 4 en noviembre. El año pasado nació su hermano y comenzó el cole de mayores quedándose al comedor, pasó de ser un niño activo a un niño agotador, irritible, retador, contestón, con respuestas agresivas… Lo peor me miraba como si le hubiera dejado de querer y le hubiera abonado emocionalmente. Pregunté en el cole y estaba bloqueado emocionalmente y no se relacionaba. Busque una profesional y llevamos 1 año en terapia, ha costado mucho y sobre todo nos han enseñado a nosotros a entenderle, acompañarle y ayudarle. Perdemos la paciencia 100 veces pero respiramos y no nos fustigamos si nos equivocamos, intentamos hacerlo siempre lo mejor que podemos.
Antes no salíamos a cenar ni a tomar nada porque era imprevisible, ahora ya quedamos y hacemos más vida social sin ningún problemas. Os aconsejo que busquéis una profesional infantil que no vaya a la rabieta sino al problema emocional de fondo.
Ahora tenemos los problemas normales y las rabietas con respuestas salidas de tono sobre todo cuando le dices que no, es duro sentirse frustrado. Sobre todo cuando está cansado.
También le sumamos que se junto con su primo 10 meses mayor que le dice que haga cosas que están mal como tirar el plato o escupir, y él las hace sin dudar. Cosas que él no hace y sabe que están mal, no sé si pensando que es gracioso o por agradar a su primo mayor que adora ( se han criado juntos ya que mi madre los ha tenido mucho tiempo juntos desde que nacieron y trabajabamos).
Hola me siento identificada con Natalia tengo una niña de 4 años que tiene problemas de lenguaje su papá falleció y a diario pregunta por el yo ya tengo una pareja de principio lo aceptaba pero cuando ve que me abraza aveces llora a veces solo dice aaaaa k bonita pero luego me dice mentiras y luego me dicen que ve con una mirada de retadora yo no lo quiero creer pero en verdad estoy muy desesperada solo quiero que mi hija viva feliz y tranquila la amo y daría toda mi vida por ella no me gusta que lengriten que la regañen o que le digan algo a un que esté bien lo que le digan ami me enoja no se por que soy así pero quiero cambiar
Hola tengo un niño de 4 años a penas los cumplirá el domingo 28, empezó hace 2 semanas el pre K, pero me llamó mucho la atención que llora cuando lo voy a dormir en la noche, y ya van 2 días que él me repite que él no puede ser un niño bueno, con su voz muy bajita llorando, yo le abrazo y le digo que él es un niño bueno, lo vuelvo a abrazar y le doy un beso, creo q empezó todo en lo del pre.k
Falta que en el colegio alguien le ha dicho eso, o la misma maestra, averiguate, con sus compañeritos si la maestra le dice algo feo a tu hijo, porque la maestra no te va a decir, por eso indaga, que raro, algo esta pasando, no descuides de tu hijo y creele si te dice algo, habla con el peguntale quien le ha dicho eso que no puede ser un niño bueno, porque hay mamas que lo dejan y no le hacen caso
Hola! tengo un niño de 4 años, soy mamá soltera y trabajo, el tema es que cuando llego a mi casa después del trabajo, mi hijo prefiere estar con mi mamá que conmigo, ella me ayuda por las tardes hasta que yo llego a casa para darle de comer y pasar todo lo que queda de la tarde y la noche juntos, pero me parte el corazón que el no quiera pasar ese tiempo conmigo, ademas que se generan situaciones que debo corregir y llora y hace berrinche, claro! entiendo que nadie mas puede corregirlo como yo pero también parece que solo llego para hacerlo llorar 🙁 es triste.
Que puedo hacer? Como debo de tratar esta situación?.
Hola ! No estás sola y comparto tu sentimiento , yo igual vivo una situación similar por eso he llegado aquí , espero poder encontrar herramientas que me ayuden afrontar esta etapa y poder guiar a mi hija ? , por qué de verdad es muy difícil y agotador ?
integra a tu peque a tus tareas! tienes que cocinar? guardale el tomate y lo corte tu peque, no importa si queda bien o no, seguro sabra más rico. tienes que lavar el piso? dale un trapo y con música lo hacen juntos, nadie te ve, nadie te juzgará solo uds vivirán un momento divertido que los una
pensando en el bien superior del niño, al menos se siente acogido y no sufre tu ausencia, piensa en eso, tuve una mamá trabajadora a quien veía poco u pasaba tardes enteras llorando en la ventana esperando verla llegar, me sentía abandonada y súper triste, tu hijo una imagen materna fuerte y qué mejor que tu madre, de a poco irán cambiando las cosas, si lo ves feliz y tranquilo a pesar de tu ausencia eso es lo único que importa. Suerte.
Tengo un varon de 10 y ina niña de 4, super activa y muy independiente ,pero no acepta los limites aunque le explico y la castigo sin muñes,o golosinas o sentada ,no me hace caso . No tiene limites ,me escribe paredes con lo que sea y todo lo rompe ,lo que quito de su alcance por peligro busca estrategia para alcanzar mediante una silla o trepando.
Ahora me dice TE ODIO, ME TIENES LOCA ,SIEMPRE ME DICES ESO,anda sin zapatos todo el dia y cambiando d ropa constantemente, es un tornado.
Cómo le pongo freno.
Holaaa. Madre mía!! Has descrito tal cual a mi hija de 4 años también! Lo estoy pasando realmente mal!! Siento que no puedo más! Allá donde vamos es un estrés constante porque no hay manera de hacerse con ella. Necesito ayuda! Podemos ponernos en contacto??
Acabas de describir Ami hijo es frustrante… me siento incapaz el mio no obedece a nada lecda igual le explicó le pido le digo que no se levante hay que esperar etc… Ni caso se descalza en parques anda descalzo estoy todo el día detrás de él porque no ve el peligro es agotador trabajo deañanad y salgo los recojo del cole y es así… Aveces pierdo l paciencia y le acabo dando un azote y me siento fatal.. si conseguir alguna solución de algún consejo os agradezco un saludo
Mi hija es igual, no le gusta nada pone problema por todo, también pone problema y llora y le da rabia por cosas absurdas, como que no quiere que sea de noche, no quiere tener venas, no quiere cumplir 5 años, para ponerle algo de ropa es un problema constante. No juega sola es encima del papá y de mi todo el tiempo
Disculpa, me dio un poco de gracias por las cosas que hace berrinche y niña, jaja , y es que no nos queda otra cosa más que reírnos de nuestra situación , porque yo también tengo una niña de 4 años que me tiene completamente loca , es egocéntrica , me grita todo el tiempo , llora siempre , no me puedo salir del cuarto porque ya me está gritando y no para hasta que regreso , no me deja cocinar , ni comer ni ir al baño, me reta siempre y estoy muy muy cansada de todo esto, a veces me pongo a llorar porque ya no puedo más . Espero que tú niña ya se encuentre más tranquila . Te mando un abrazo.
Tengo una niña de 4 años, soy mamá soltera. Y vivimos con mis papás, y igual me dice que ya no me quiere. Ya no quiere estar conmigo solo con sus abuelos porque ellos no la regañan, me hace caras, me pega, se porta mal y lleva semanas que no quiere ir al preescolar, me siento muy frustrada porque no se que hacer, sobretodo porque no tengo paciencia y la regaño mucho porque no me gusta que sea así.
Realmente me siento una mala mamá.
Hola Ana (y a todas), entiendo y comparto tu frustración. Realmente hay cosas que nos pasan a la mayoría y se agradece las podamos compartir en este espacio para el menos encontrar un poco de calma, empatia real y saber que no es que estemos haciendo algo mal o que seamos malas mamas…son normales y ocurren porque somos HUMANAS y también estamos aprendiendo, también sentimos y ademas estamos muy escondidas e invisibilizadas debajo de esa imagen social de “supermamá” que debe ponerse uno en cuanto el test sale positivo. Y parece que esas cosas no podemos decirlas con amig@s y familiares porque te ahonda la culpa en cuanto recibes comentarios como “pero como dices eso si son una bendición, aprovecha porque crecen rápido”, y uno AMA a sus críos, pero no hay que mezclar las cosas…también estamos agotadas, también nos deprimimos al no encontrarnos en algún momento del día o incluso ver que todos nuestros esfuerzos desde el amor (que son muchos, todo el día y todos los días) parecen insuficientes porque de los peques a veces recibimos todo lo contrario…patadas, regaños, malos tratos. Pero tengo una ayudamemorias en algún lugar de mi mente que suele rescatarme en esos momentos y es recordar que cuando yo era pequeña también hacía lo mismo…no por falta de límites ni por que no amara a mis adultos o que ellos fueran malos, si no la sencilla razón de que yo era un ser en crecimiento que no sabía regularse, pero en la medida que fui creciendo fui aprendiendo y agradeciendo las distintas muestras de amor de mis adultos. Además como dice una amiga cuando hay malos días hay que recordar que es nada más que eso: un mal día no una mala vida, uno a veces se atrapa en eso que creemos hicimos mal, pero además de eso hay muchos más momentos buenos dentro del día en el que logramos reír juntas, me dijo que me amaba o me lo demostró con un abrazo, un beso o regalándome una florcita que corto de camino al parque. Gracias por compartir tu sentir y tu caso por aquí, espero te pueda servir mi comentario…no sé más que todas las mamás de aquí, todas estamos aprendiendo pero pucha que sirve poder compartir con todas un poco de nuestro sentir y nuestras vidas.
que lindo lo que decís me pasa lo mismo y tenes razón estamos aprendiendo a ser mamás.. y quedarnos con eso lindos momentos que nos dan nuestros hijos algún día van a crecer y nos van a agradecer por todo hay que llenarse de paciencia y acompañar a nuestros peques🥰
te entiendo y paso lo mismo con mi nena de 4 años también soy mamá soltera y todo se me hace muy pesado su rebeldía y que dice que ya no me quiere,, trato de mejorar como mamá tener paciencia y pasar más tiempo con ella confío que el tiempo va a mejorar todo ánimos 🥰
Hola soy mamá de un nene de 4 años, el cual le gusta ser independiente en algunas cosas, tiene mucha capacidad para aprender, es sociable y amable con el otro.
Este año comenzó jardin, y me ha dicho la maestra y yo también lo eh comprobado que cuando tiene que hacer alguna actividad las realiza. Pero a la hora de jugar con los juguetes los tira, no arma, a veces le hablamos y parece no prestarnos atención, o si le decimos que no haga tal cosa diga esta bien y después las haga nuevamente… tanto en casa como en el jardin, le cuesta compartir un juguete, y es ansioso. Algunos niños de mi familia no quieren jugar con el y le dicen que no juegue porque no sabe y le hacen eso siempre. Son más grandes. A veces no se como ecplicarle las cosas, me presta atención y luego se olvida. Se pone nervioso o ansioso y en vez de jugar tira o rompe.
Hola a todos/as, soy mamá de una niña de 4 años y encontré esta página buscando algún consejo sobre qué hacer, pues a veces mi hija me desespera también. Me sentí reflejada en muchos comentarios y de alguna manera me hizo sentir mejor el hecho de que mi hija no hace cosas raras ni fuera de tono. Decidí escribir esta nota con una reflexión: qué tal si estamos mal como sociedad!! no puede ser que todos los niños se comporten igual y todos como padres sintamos lo mismo!! será que como sociedad estemos pasando por alto que los niños son niños y que a los 4 años les estemos poniendo demasiadas normas y responsabilidades?? no quiero decir que les dejemos hacer todo lo que quieran, solo que quizás no debemos tomarlo tanto a la tremenda y que quizás nos desesperamos por que esperamos una respuesta inmediata, pero realmente necesitan más tiempo para aprender las normas y lo que se espera de ellos. Igual no nos desesperaríamos tanto si no esperásemos tanto en tan poco tiempo y si confiáramos más en ellos. Estoy segura que a los 4 años hacen rabietas, parecen no prestarnos atención y a veces se muestran demandantes, pero en unos años, ya madurarán. Quizás tengamos que cambiar cosas en nuestras vidas para que las cosas que nos estresan, nos sean más llevaderas, como por ejemplo si juegan con algo que nos molesta, quitarlo de su alcance; darles más horas de juego en el parque para que hagan ejercicio y socialicen; explicarles desde la mañana cuales son nuestros planes y qué van a hacer durante el día, para que les sea más fácil aceptar lo que van a hacer; darles sus horas de descanso,… en fin, igual el problema está en que cómo sociedad somos poco flexibles con las necesidades de nuestros hijos y a la vez, nos desesperamos como padres por que la sociedad nos exige también demasiado.
Hola soy madre de unas mellizas de 4 años , salgo a trabajar por tres horas y quedan solas , tuve que dejar el trabajo porque las encontré llorando y llorando ,tuve que renunciar al trabajo , ahora mis hijas no me dejan hacer nada porque piensan que las voy a dejar solas , necesita una orientación que debo de hacer
Las dejas sola de sola sin ningún adulto?
Cualquier niño/a que lo dejes solo a esa edad va a actuar así. Además sin ánimo de criticar, dejar a niños de 4 solos es peligroso, por favor no lo hagas más! Es cierto que trabajar es importante, pero además que puede ocurrir un accidente mortal, en su mente sienten que los abandonaste. Siempre deben quedar al cuidado de 1 adulto responsable. Pensar en la seguridad primero…
En serio crees que es por exceso de normas y responsabilidades? Mi opinión es que se trata de todo lo contrario. Estoy en contacto con niñes y me sorprende cada vez más la cantidad de ocasiones en las que veo que se auto agreden o pegan a sus padres o madres por no ser capaces de gestionar el enfado y la frustración. La idea de la maduración espontánea no funciona. Los seres humanos no maduramos por nosotros mismos si alguien no se ocupa de nosotros a fondo durante la infancia. Creces, sí, pero arrastrando muchos problemas a los que tendrás que hacer frente en algún momento en la edad adulta si te das cuenta de que interfieren en tu vida de manera negativa. En la infancia no se tienen recursos propios para afrontar ciertas situaciones y conflictos. Hay que ocuparse, no se hace solo. Hay que poner tiempo, dedicación y entrega y detectar las dificultades en el momento y actuar en consonancia. No sirve el ya se le pasará. No se le pasará si no le ofreces recursos. Sé de lo que estoy hablando porque en mi familia tenemos un conflicto por ese mismo pensamiento “son cosas de la edad, ya se le pasará…” Y no, cada vez va a peor. Hay que hacer caso o de lo contrario el patrón de conducta se intensifica, se define y se convierte en crónico si no se ofrecen alternativas. Y es muy doloroso tanto para las criaturas como para su entorno. Yo soy del 76, me crió una madre que me hacía responsable de mis cosas en cada momento de acuerdo a mi edad y no he tenido problema con eso ni me he sentido menos querida, presionada o tratada injustamente. En cambio mi hermana está teniendo problemas de crianza por no ser capaz de poner límites ni reglas a su hijo, que se está convirtiendo en una pesadilla de 4 años de edad. El niño en cuestión tiene el mismo carácter que tenía ella y la tiene esclavizada emocional, física y mentalmente. Abandonó su trabajo para dedicarse a la crianza desde el momento del embarazo y lo que podría parecer una situación óptima está siendo una elección fatal: muchísimos problemas desde el principio precisamente por no establecer un tipo de relación con su hijo que contemple sus propias necesidades como madre y persona, con normas y reglas. Y no es una situación que solo observe en mi familia. Es muy común entre mis amistades y amigas de amigas que maternan que se dé este caso: nace una criatura, todo se desarrolla alrededor de su existencia como si el niño o la niña fuese un monarca absolutista y con el paso del tiempo se convierten en Ubú rey: seres tiranos, con escasa o nula empatía, exigentes y muy caprichosos con los que es extremadamente difícil convivir. Y lo peor del caso es que se ve venir de lejos. Después escuchas a ciertas psicólogas que dicen que les niñes no tienen mala intención, cómo que no tienen mala intención? A la edad de 4 años ya sabes manipular emocionalmente a tu entorno para conseguir lo que quieres o simplemente chinchar. Acudes a una persona si otra te riñe, interpretas, pones caras, fuerzas los límites… Un ejemplo, mi hermana a los 4 años me vigilaba mientras comía. ¿El propósito de ello? Comer aún más lenta que yo para darme envidia. Cuando me acababa lo que tenía en el plato me decía “mmmmm, que rico… yo aún tengo y tú no”. ¿Cómo te quedas si el ser que has parido tiene por hobby joder a sus semejantes? Cada vez que se atrevía a hacer tremenda fechoría mi madre le hacía dividir lo que le quedaba en dos partes y le quitaba una y así consiguió que al ver mermada su ración en varias ocasiones dejase de hacerlo. Y como esa, unas cuantas más te podría contar. ¿Cómo es que mi madre teniendo una hija tan tremenda como lo es mi sobrino pudo criarla con menos dificultades en una situación menos favorable y mi hermana no es capaz? Exceso de flexibilidad con las necesidades de la criatura y negligencia con las del entorno: se come a la una y se cena a las siete porque es el horario del niño, ni más temprano ni más tarde y raramente se hacen excepciones, no se encienden las luces eléctricas bajo ningún concepto cuando cae la noche porque el niño necesita calmarse, nunca se le da azúcar porque el azúcar es el Anticristo… estoy a favor de una rutina en la alimentación, de la limitación del uso de la luz eléctrica en el hogar y de restringir el consumo de azúcar. Son cosas que yo misma practico porque me hacen bien. Pero entre practicar ciertos hábitos saludables y acabar con la libertad de los demás porque te has convertido en una integrista radical de las necesidades de tu propio hijo hay una gran diferencia que radica en el trato excepcional que ese niño está recibiendo y que además le está perjudicando en su desarrollo: cuando se enfada pega manotazos o pellizcos a su madre o se muerde a si mismo, monta en cólera si no se hace lo que él quiere y cuando él quiere, la pisa y la utiliza para sentarse como si fuese un mueble, sigue insistiendo en ponerle las manos en las tetas por debajo de la ropa cuando busca consuelo, sigue cagando en un pañal porque no hay manera humana de que utilice el wáter porque su madre le prepara lo que yo llamo el “spa de la caca”, un rincón súper acogedor en una esquina del baño, duerme entre su padre y su madre, exactamente en mitad de la cama y entre ambos, y tiene retraso del lenguaje. Un cuadro, vaya. Teniendo el carácter que tiene, mala idea ponerle todo fácil y a su favor. A ella misma también le daba pavor utilizar el inodoro pero a base de establecer ciertas normas, y haciendo uso de una paciencia infinita, mi madre consiguió que lo utilizara a una edad más temprana y sin mayor problema. Estoy de acuerdo contigo, estamos mal como sociedad, pero no precisamente por exceso de reglas o responsabilidades si no más bien por falta de ellas.
Es muy fácil criticar sin ser padre o madre. Seguro vos lo harías mucho mejor que tu hermana.
Creo que no has entendido nada en absoluto de mi respuesta. Yo no lo haría ni mejor ni peor pero definitivamente, y visto lo visto, lo haría diferente. Por lo que estoy viendo y también porque soy otra persona y cada persona hace las cosas a su manera. En ningún momento he dicho que yo lo hiciese mejor ni se me ocurriría decir semejante cosa. Mi hermana ama a su hijo y evidentemente está haciéndolo lo mejor que sabe pero no le está saliendo del todo bien y sufre por ello. Por qué gastas tiempo en responder con un tópico? Lo que he escrito no es una crítica a mi hermana ni a ninguna madre. Son observaciones que me nacen desde la más profunda de las preocupaciones y desde el amor. La típica respuesta de que es muy fácil criticar sin ser padre o madre aquí no sirve. No he aparecido en esta página para criticar a nadie ni discutir con nadie, he llegado a ella buscando maneras de ayudar a uno de mis seres más queridos y exponiendo el caso con detalle y argumentos a un hilo que ponía en circulación el tema de las reglas y responsabilidades. Las personas que no somos madre, que no descarto serlo en un futuro, pero que nos hemos criado en familia sabemos lo que es una familia, lo que es un vínculo afectivo y podemos establecer relaciones equivalentes al vínculo materno-filial sin haber pasado por el proceso de gestación y parto. Todos los humanos podemos establecer vínculos de crianza. O qué opinas entonces de las mujeres que adoptan? O de otras mujeres que contribuyen a la co-crianza sin ser las madres directas de las criaturas? Por la misma regla de tres, del mismo modo que no se puede hablar de la maternidad sin ser madre, no se podría hablar de política sin ser político o de medicina sin ser doctora y eso no es así. Y de las madres que son madres pero no quieren a su descendencia? Porque eso también ocurre y poco se habla porque es tabú. Se supone que una madre ama a su descendencia, se supone que vela por ella, se supone esto o lo otro. Se supone demasiado y hay tantas formas de maternar como personas habitan la faz de la tierra. Maternar no es exclusivo de una madre y en los tiempos que corren, con dificultades económicas y falta de tiempo, cada vez hay más fórmulas para afrontar la maternidad si se desea tener una criatura pero las condiciones materiales o personales no son suficientes. Yo conozco desde núcleos familiares compuestos por personas que no mantienen una relación de consanguinidad, es decir, sin parentesco directo, totalmente funcionales, estables y beneficiosas para les niñes que están a su cargo, hasta familias monoparentales y clásicas. Incluso te puedo explicar el caso de mi otra abuela que ha llegado a ofrecer su propia leche a criaturas ajenas: en su pueblo eran tan pobres que las madres lactantes se ocupaban de nutrir a hijes de otras si tenían que salir a trabajar, a hacer tareas como la colada o simplemente si la leche se les retiraba por una alimentación deficiente. Está claro que la experiencia individual limita y nos da una perspectiva concreta de los asuntos pero justo ahí radica la riqueza: claro que se puede hablar de ser madre sin serlo. Porque se tienen ojos en la cara, capacidad de observación, valoración y juicio. Como decía no solo soy yo misma la que está sufriendo la situación, mi madre, que es madre y ha intentado aconsejarla y acompañarla de la mejor manera, opina exactamente igual: que la maternidad de mi hermana, y ciertas tendencias de la maternidad actual, generan muchos problemas de desarrollo por falta de límites y reglas. Y que conste que ella no es partidaria de una crianza autoritaria y violenta a la vieja escuela. Pero entre la vieja escuela y la nueva existe un punto medio y ya se alcanzará. Como sociedad suele ocurrir que se oscila entre extremos hasta que se encuentra el punto medio. Mis abuelas opinan igual, y también son madres y abuelas. Que entre su educación en la que no se les permitía apenas nada y la que está recibiendo mi sobrino por parte de mi hermana, permisiva en exceso, debe haber un punto medio. No hablo sin saber, me dedico a la educación y puedo decirte que en los veinte años que llevo dedicada a ello, he podido apreciar el aumento de ciertas dificultades como patrones autolesivos, intolerancia a la frustración, ansiedad, problemas con la gestión de la ira y un largo etcétera tanto en niñes como adolescentes. Como sociedad deberíamos hacernos cargo porque está claro que algo, como indica Esperanza en su post, está pasando. Y eso incluye al total de las familias y sus integrantes.
yo estoy de acuerdo con usted..justo mi niña es asi..todo jira en torno a ella creo que los padres de ahora estamos fallando algo..justo ayer paseaba por mercado vi un niño de 10 años llorando gritando a su madre y ella no le quiso dar el celular y tiro toda su mercaderia al suelo ..yo creo que en algo fallamos.
tía eres pesadísima. deja vivir a tu hermana y al mundo en general. por favor, no tengas hijos, pq menuda chapa de vida les esperaría. ánimo con tu amargura, se puede disfrutar mucho de la vida juzgando un poco menos y apoyando y acompañando un poco más.
Si no eres madre tu comentario no cuenta , ya entenderás cuando tengas hijos si es que deseas tenerlos . No puedes tener un Manuel y decir le voy hacer así y haci y me va a funcionar así. Los niños son impredecibles y nunca sabes que te va a tocar . Solo queda armarse de paciencia , de amor y de disciplina , y aún así es lo más difícil del mundo .
Por lo que cuentas parece ser que no eres madre que no es lo.mismo ser hija y recordar lo que hacían contigo . Creo que tu hermana está educando a su hijo basándose en el apego y el día de mañana será un niño con una gran autoestima y seguridad en sí mismo. Educar así es muy difícil porque tienes que lidiar con sus rabietas y escuchar y hacer entender . Lo fácil es decir lo haces xq yo lo digo y punto o pegarle anulando su forma de expresar y así nos va como sociedad con gente reprimida y que no saben ni lo que sienten . A lo mejor lo que le pasa es que fueron muy estricta con ella y esta haciendo todo lo contrario, pero por lo que leo , el.niño está haciendo cosas típicas de la etapa de los 4 años de esta época en la que les dejamos expresar y no les anulamos. Es desesperante si y difícil pero serán grandes personas
Según lo que describes no estas hablando de niños normales (comunes) lamento decirte que tu sobrino es un niño psicópata y probablemente tu hermana también lo sea. El tema de no hacer sus necesidades de forma normal también es una caracteristica típica además obvio de todos los patrones de egoísmo y falta de empatia que los delata. No es un problema de crianza sino de un fallo en el lobulo prefronta y posiblemente en la amígdala además de errores en el sistema endocrino. Suerte
Me parece que eres tú la psicópata ¿cómo se te ocurre decir esas cosas? ¿Acabas de leer lo del lóbulo prefrontal y te ha parecido adecuado soltarlo así, de buenas a primeras, a alguien que ni conoces? Es decir, que el sobrino y la hermana tienen un gravísimo problema y son potenciales asesinos en serie. Da lástima leerte
Me gusto mucho tu comentario ! Soy madre de una niña de 4 y soy muy parecida a tu hermana. Buscaba este comentario, necesito hacer un cambio radical en mi tipo de crianza, ya que mi hija Es insoportable y me preocupa su futuro. Saludos
Vos no sabes el alivio que me dio leer tu comentario (el de todas), mi hija tiene 4 años, yo la describo como intensa pero llegué a un límite que me sobrepasa, y no quiero gritarle ni pegarle, le hablo constantemente, así me enoje, le doy sus tiempos, le explico que vamos a hacer siempre con antelación, le pregunto que quiere para poder llegar a un punto medio y es como si nada. Puntualmente este fin de semana estuvo terrible y a cada lugar que ibamos pasé vergüenza, me sentí muy mal, y juzgada por las personas a mi alrededor(amistades que me acompañaban también) completamente sola y desesperada. Por eso tu reflexión me ayudó a poner perspectiva. Gracias ?
me parece un comentario acertado ,de los más acertados en este artículo .
esperamos mucho de nuestros hijos con 4 o 5 años y les exigimos mucho .
con 4 años inglés ,karate , gimnasia,les obligamos a andar en bici y por lo menos aquí en España se ha perdido la socialización que teníamos en los años 70-80 .
En los años 80 las ciudades y pueblos estaban llenas de niños ,nacían el doble de niños y todos eran españoles .
no existía la tecnología ,las casas eran bajas 4,5,6 pisos a veces 20 pero el niño estaba controlado por otros niños mayores ,por los primos y por las madres .
la mujer no trabajaba cosa que me parece mal ,pero la mujer es la que mejor cuida y conoce a los niños ,sobre todo de pequeños.
Ahora están en casa viendo dibujos animados sin sentido ,con miles de juguetes sin sentido ,no saben con que jugar ,es un caos de sociedad .
Creo que algún día se volverá al modelo de los años 70-80 ,ya lo veréis
Hola soy madre soltera de una niña de 4 años, el papá casi no viene, mi hija casi no es berrinchuda pero se ha estado volviendo excesivamente traviesa y por desgracia yo trabajo fuera así que mi mamá de 60 años me la cuida, por ejemplo ya van dos veces que se corta el cabello y cuando la regaña mi mamá no muestra arrepentimiento por el contrario se rie, o si por ejemplo si se cae o le pegan no llora, no sé cómo hacer por qué yo salgo a trabajar y cuando llego platico pero parece no funcionar, no sé que hacer
Primero dejar fuera de su alcance cosas como tijeras. Hay que tener en cuenta que a esta edad explotan. Y si no se “arrepiente”por lo que hizo, es porque en su mente no hizo nada malo, es un juego. Si es traviesa, hay que tener cuidado en no dejar cosas potencialmente peligrosas a su alcance y redirigir la atención, x ejemplo si quiere ocupar las tijeras, q lo haga con la supervisión del adulto y con un papel, eso es todo. Pregúntate, qué quiere lograr/ explorar y redirige a algo que pueda hacer.
buenas, yo soy un papa separado que ultimamente sufro pues no se que esta pasando mi hija,acaba cumplir 6 años, aunque esta infantilizada pues la neurologa me dijo que es como si tuviera 4 y medio,pues el tiempo que pasa con la madreque tiene la custodia siempre en horario fuera del colegio, lo pasa en la casa sola, pues ni la madre ni hermano la sacan para naday aunque conmigo es muy abierta ysempre buscando alguien con quien jugar o hablar,en su casa solo la cisten princesa y no le hacen caso, pues mi deseo de saber qe puedo hacer es porque ultimamente, a parte de que es hiper activa,ya a mi me produce una impotencia, y es que me pongo ha enseñarle las sumas restas,letras y es lista lo sabe pero solo dura 5 minutos en condiciones, ya empieza a fallar, se fustra, no atiende empieza hacer rallajos,se pone como loca, chilla sin motico y hace cosas como para llamar la atencin pero es como cuando llega a mi casa entra asu habitacion para jugar y se pone a chillar a las muñecas castigarlas agresibidad las rompe yes como si empezara a ir subiendo eltono de chillar o cantar y empiza a acercase a ti y chillarte en la oreja o molestarte hasta que le dices para,para asi y nada como si no te escuchara y yo nunca le he dado nisiquiera aun azote en el culete,pues ella solo quiere estar conmigo y si me ve serio siempre obedecia y ahora hasta que no le digo que pare pero que me teno ponerfirme y serio, y es cuando me mira y explota a llorar como ile hunieran dado una paliza, pes la cojo y me abraza llorando y dice es que se me va la cabeza,no se ha hacer nada,estoy loca, y la tranquilizo, pero yo no se si es normal eso puesantes era en un finde una vez, pero ahora a lo mejor en un dia te lo hace7 o 8 veces,y despues cuando la tengo llevar con la madre, unos lloros me dice que su mama e pega mucho y lw chilla,que le rompe las cosas y su tete que tamb le chilla y no quiere irse, y yo no se sipor no soxiabilizarse casi nada con niños pues con los mayores interactua de maravikka peroa mi siempre me dice papi quiero una amiguita para jugar y la maestra lo sabe pero alli tmb hace ultimamente lo mismo y el spicologio que tiene el cole pr lo que me dijo iba desbordadado,aunque laniña tirnr medico privado y no se si hede llevarla nspicologo o es una etapa, alguien qe sepa y me pueda ayudar)))))
Hola hola.. que bueno que me topé con tu comentario. Como madre te digo que esa nena no debe seguir conviviendo así. No puede quedarse en esa casa, con la madre. Porque todas nosotras ponemos límites, que los niños los necesitan, pero no hay niño que llore por no querer volver a nuestra casa..
No sé en qué estado estará tu relación con tu ex mujer. Mi consejo es que en lugar de proponer la solución, que se quede contigo definitivamente, mejor sería proponer planes poco a poco, que ocupen más tiempo. Me refiero a un “y que tal si los viernes yo me quedo con ella para que uds tengan más tiempo, y yo la ayudo con las tareas, el baño y etc”. Y así armar el hábito de tenerla contigo, más y más tiempo.. y ayudarla a tener una amiga en el barrio, y ayudarla a contrarrestar lo negativo que está absorbiendo en ese lugar. Espero poder ayudarte de alguna manera, o al menos darte un empujón de aliento..
Saludos y muchas suerte
Muy cierto busca estrategias para estar más con ella y ayuda de un psicólogo
Me parece que una estrategia de pasar más tiempo con ella podría funcionar. Yo tengo un niño de 4 años que está muy mal portado y en el cole nos comentaron que no puede seguir indicaciones y por lo tanto no puede seguir una clase (no pone atención más de 10 minutos). Dándole vueltas a la situación, mi esposo y yo pensamos que tiene que ver que ambos trabajamos mucho y en las tardes mi mamá es quien cuida de mi hijo y lo deja hacer lo que quiera (obvio agradezco que mi madre nos ayude pero su influencia si la notamos). Entonces la maestra nos pidió hacer ejercicios de atención como: no solo hacer juego libre o dejarle hacer lo que quiera, sino juego guiado (vamos a hacer juntos un rompecabezas, ayúdame a dibujar algo sin salirnos de las líneas, etc, para entrenar su atención y tolerancia a la frustración. También pedirle que siga una indicación por ejemplo: lleva tu plato a la cocina y cuando lo logro agregar otra indicación para la siguiente. Lleva tu plato a la cocina y después ve a tu cuarto por tus zapatos. Y seguirle. Esto para pueda hilar indicaciones sin sufrirlas, que pueda concentrarse más y esto ayude a aprender. Suerte!
Tengo un hijo de 4 años el cual tiene rabietas continuadas porque no se hace lo que el quiere o no se si por frustración.Aparte esta teniendo problemas de. Relacionarse con otros niños en sí. Ha estado en un cumpleaños de un compañero de clase y la verdad se sentía solo y como que no encajaba aparte de que cualquier cambio que se produzca en su día le descuadra y le pone más tenso y no le gusta nada. Además se junta que es el más pequeño de los niños porque va más lento en desarrollo físico y de tener un problemafisico lo que le provoca que se sienta como que no encaja además de complicarse que un niño de clase le está pegando cosa que estamos atajando. Aparte se junta mi trabajo que siempre estoy de tarde y es complicado que vaya al parque y se relacione con otros niños la verdad que no se facilita la conciliación familiar y el trabajo. La verdad que no se que hacer porque parece que todo lo culpa mía aparte de que estamos solos sin ayuda de nadie por vivir lejos de familia y ya no sabe uno como llevarlo.
Mi hija tiene 4 años, llora a diario como poseída con todo lo que le pasa. Estoy todo el día con ella y no le gustan mis actividades, mi música, mi comida. Únicamente quiere jugar a barbies, escuchar música o ver televisión. Si me pide algo y digo no, se cae el mundo.
Es muy retadora, pareciera que busca la oportunidad de pelear, cambia la voz y la mirada, me dice que ya no será mi hija, que no le quiere, que prefiere irse con mi madre.
No recoge juguetes nunca, me dice que los tire o los regale, me dice que soy mala, que la deje en paz para siempre.
Antes tenía paciencia. Hoy ya no, he empezado a pelear también con ella, me he puesto violenta, hasta le he soltado algún manazo cuando está golpeando (porque me golpea). Entonces se asustó (porque para) y le he explicado que eso ha estado tremendamente mal y no debí hacerlo, le he pedido disculpas y después le he explicado que tampoco ella debió pegarme, pero ya he olvidado darle las alternativas.
Estoy cansada. De criar sola la mayor parte del día, de no saber anticiparme, de que no sirva para nada. Estoy cansada de sentirme que no doy el ancho, de dañar a mi hija. Cada vez confío menos en mi labor de madre, cada vez quiero dejarla lejos para no tener esos encuentros.
Encontré este blog porque estoy desesperada con mi hijo de 4 años, cumplidos este mes de enero. Me siento tan identificada con la mayoría de los comentarios que hay aquí. Mi hijo me hace berrinches constantemente, es una verdadera pelea lograr que haga sus tareas del preescolar, se pone a gritar, llorar, dice que el no quiere hacer sus trabajos, y cuando los hace, los hace bien es un niño inteligente pero si es muy difícil lograr que cumpla con sus actividades escolares, incluso cuando tenían clases presenciales el siempre iba muy contento a su escuelita, pero también llegue a recibir comentarios de su maestra que no siempre quería trabajar en sus clases. Trato de hablar con el y explicarle lo que vamos a hacer y el simplemente hace como si yo no estuviera ahí, no me quiere ver a los ojos cuando le hablo, se pone a hacer otra cosa, si le digo eso no se hace (por ejemplo picarse la nariz o gritar) es como si me estuviera retando y lo hace. Desde que regresaron a tomar clases desde casa creo que esta cada vez peor, ahora patalea, y hasta nos ha pegado a su papá y a mi. Me preocupa mucho porque desde mas pequeño cuando algo no sale como el quiere se pega a el mismo en la cabeza y grita mucho hasta llega a ponerse rojo de tanto esfuerzo, estoy segura que en toda la calle se escucha. Me siento muy frustrada porque no se como lograr que obedezca, como ponerle limites, he caído en los regaños, gritos y hasta nalgadas. Me siento fatal como mamá porque no se como actuar, de verdad que no hay día en el que no tenga una pelea con el, me pongo a llorar cuando estoy sola de tanta desesperación y porque siento que lastimo a mi hijo cuando pierdo la paciencia. Son peleas también con su papá porque el no tiene nada de paciencia y siempre grita y es un estrés para mi. Yo amo con todo mi corazón a mi hijo y como todos los padres deseo brindarle una buena educación y mucho amor. Pero de verdad que ya no se como lograrlo.
Yo trabajo y siempre me han tenido que cuidar a mi hijo ya sea su abuelita (paterna), o su tía, o mi hermana. Eso también me hace sentir fatal como mamá. Gracias por leerme y ojala alguien me ayude… que debo hacer.
Jessica, Te acompaño en tu dolor, soy mamá de una niña de 4 años y he pasado por días complejos aunque mi hija gracias a dios solo se pone juguetona y muyyyyy habladora( lo que me desespera, en ocasiones), se por lo que pasas porque estamos para poner límites y crían y queremos hacerlo de la mejor forma sin dañar a nuestros niños.
Te recomiendo no sientas culpa y deja momentos para hacer cosas solo con tu hijo que sepa que estás 100% para el, aunque sea para dormir, escucharlo o mimarlo, te deseo éxito
Hola, tengo una hija de 4 años que sufría de ansiedad, rabietas, problemas de lenguaje, temor a las personas y un sinfín de cosas…todo ha mejorado con la interacción continua con otros niños, especialmente llevándola al parque a diario, ellos aman jugar, y le presto atención cada vez que me busca, por más ocupada que esté, le doy mucho cariño y he redoblado mi paciencia, ella ha mejorado demasiado, tengan calma, sólo son niños, el amor lo puede todo.
Elizabeth
La verdad leí varios comentarios y tantos que estamos en situaciones similares. Espero este todo mejor. Como sugerencia, podrías primero limitar el ambiente en que juega. Por ejemplo con mi hijo le tenia muchos juguetes de distintos temas en un desorden enorme que me estresaba a mi y a él. Lo primo es guardar varios juguetes, hacer un ambiente ordenado ( todo esto de a poco ya que a veces reaccionan alterados al sacarle muchos juguetes de una sola vez ). Lo puedes poner música calmada de fondo, no muy fuerte. Con mucha paciencia, que es lo más difícil para nosotras porque creemos volvernos locas a veces, pero tratar poco poco , paso a paso, probando distintas cosas y evitar gritar mucho o llegar a un golpe que solo nos hará sentir peor a nosotras y ellos.
Que duro nos ha tocado con pandemia, colegio miles de enfermedades que se pegan todas las semanas , sin duda terriblemente agotador física y mentalmente. Animo a todos.
Hola, igual tengo un hijo de 4 años, podría comenzar por preguntarle a su hijo como se siente? Si está triste, enojado, feliz.. etc… ya que es una razón por la que los chicos hacen pataletas aveces es al no saber expresarse de cómo se sienten, nosotros lo hacemos con nuestro hijo todos los dias y según su respuesta se entabla la conversacion.
la verdad es que es TERRIBLE estar sola, hacer TODO en casa y de paso tener la suficiente paciencia y tiempo para poder guiar a niños que de verdad cansan….mi hijo no me pega porque desde muuuuuy chiquitito le paraba la mano y hacia q me acariciara y terminaba dandonos un beso, trate de transformar ese momento de rabieta en algo diferente y jamas volvio a tomarlo en consideracion. quiza el cómo abordas ese golpe es el problema, quiza si le muestras que un golpe tiene consecuencias negativas como un morado o llorar xq eso pasará si le pega a un niño, son consecuencias reales.
yo trato de no pegarle pero si lo hago cuando ya es viernes y he aguantado de todo en la semana jajaja creo que es sencillo decir que hay que tener paciencia cuando uno es mama, esposa, mujer, ama de casa y de paso tiene 5 minutos para sentarse, respirar y recordar quien es….es psicologicamente complicado.
yo no trabajo xq en mi pais una profesional con mas de 30 no sirve, piden muchos años de experiencia y manejar un presupuesto y hacer malabares con el tiempo al parecer no es nada jajaja
creeme que te entiendo, otra solucion que encontré es imprimirle dibujos que estan como divididos y abajo hay leyendas de q cada numero tiene un color especifico entonces desarrolla ciertas habilidades mientras me deja en paz para cocinar jajaja asi que te doy el dato, yo en internet lo busco como coloring by numbers hay unos bastantes complejos y unos sencillos, tambien le enseñé a sumar con fideos grandes y tambien le imprimo sumas con animalitos y cosas asi…xq mucho tiempo ademas para hacerle “actividades montesori” y cosas asi de verdad no tengo….me siento a diario con el una hora y pintamos, nos reimos xq repasamos los colores en ingles y español y se hace el que me pregunta y yo respondo mal y se rie…es una hora pero digamos que me rio aunqsea un rato…..
Felicidades!! Esos.momentos son un tesoro para ellos, eso yo no hacía con mi hija que ahora tiene 15 años y actualmente tengo muchos problemas con ella…pero con mi segunda niña de 4 añitos es diferente, he aprendido como madre y le doy todo el tiempo q puedo. Sigue así!
Parece que nos estás describiendo a mi hija y a mí, justamente estoy pasando por eso mismo con ella y algunas veces ya no encuentro la forma de pedirle las cosas, es muy difícil educar.
Te leo y te abrazo me pasa exactamente lo mismo y es terrible la frustración de mi hijo y la mía por sentir que lo hago pésimo…gracias por compartir sus experiencias.
Tengo 2 hijos un niño de 4 y una niña de 2, decidi renunciar a mi carrera y dedicarme a su cuidado, te entiendo perfectamente mi hijo esta en esa etapa y su hermana sigue el ejemplo, se lo que se siente perder la paciencia y sentirte fruatada, deprimida y emocionalmente colapsada, pero ellos no tienen la culpa, los castigos fisicos y verbales como los gritos solo hacen que empeore la situación, trata de tenerlo siempre ocupado, si no va al cole que desarrolle actividades en casa, llevalo al parque, hablale mucho y cuando se presente un lloriqueo castigale con lo que mas le gusta por ejemplo no vamos a volver a comer helado hasta que no te controles, es un proceso largo pero funciona, si el te ve paciente ira cambiando poco a poco, si el te ve desperada y estresada lo empezara a hacer mas seguido de lo que crees, dedicate un poco de tiempo, charla con una amiga y cuando ya no puedas mas encierrate y si tienes que llorar, gritar haslo sola nunca a el, toma agua y trata de escuchar algo que te guste, piensa positivo, reproduce algo en el celu que te ayude a recuperar la serenidad, luego sal de la habitación abrazalo fuerte dile cuanto lo amas, trata de escucharlo y veras que se calmara es un proceso largo, pero si tu logras controlarte no solo abras ganado dominio propio sino que tu hijo también.
Hola nena una abrazo de mami a mami lo estás asiendo bien no te estreses pronto pasará, mi hijo de 4 es totalmente el mismo reflejo de lo que escribistes en casa nos tiene a todos completamente locos y para acabar estoy embarazada y se me hace súper complicado el día a día pero poco a poco y con mucha constancia eh empezado a ver pequeños cambios y eso me alegra muchísimo ?
Te abrazo en tu realidad que es también la mía. mi hijo de 4 años es mi familia y he hecho todo lo posible por criarlo con respeto. Hasta hace un par de meses que ya no doy más. Se me acabó la paciencia, ya no logro dialogar con el para que se calme y también he caído en maltrato: por ejemplo, le gritó sobre todo en las mañanas cuando no solo no quiere lavarse los dientes o vestirse hasta un punto que lo he remecido con fuerza esperando que reaccione. yo sé que no debo hacerlo. Mee siento fatal, también le pido disculpas y luego me espanto porque pienso que si seguimos así yo me volveré una mamá abusiva o el será una persona violenta. también he tenido los pensamientos de que quizá estaría mejor en otra familia, o con su papá biologico que solo ha visto una vez en su vida.
mi familia y algunas amistades también nos juzgan, de hecho me separé de mi pareja después que me dijo cosas muy crueles sobre mi hijo. todos dicen que soy muy permisiva, que le aguanto todo, que lo hago mal y que el es un niño terrible.
yo amo a mi hijo y es un regalo para mi desde que nació. juro que trato y trato, y seguiré tratando. solo tengo miedo y no sé cómo hacerlo.
yo me crie en una familia con mucha violencia normalizada. quiero romper ese patrón. ahora vivo en otro país y estamos viviendo solos, sin tener familia extendida que puedan ayudarnos. cuando les vemos una vez al año, me juzgan y se siente horrible.
Mi hijo también es un niño alegre, tierno, muy inteligente, y la mayor parte del tiempo hace sus cosas de niño. son solo esos momentos de máxima tensión o cansancio en que ya no puedo más, y me da tanta pena por el porque a veces quisiera que alguien más viniera para acostarlo, leerle historias, darle un beso de buenas noches. hay días en que solo le doy el beso y se acuesta con ropa, sin leerle o contenerle antes que se duerma y me da rabia que él no tenga lo que merece.
LA SOLUCIÓN ES…No buscar más la solución.
Buenos padres, no hay ninguna solución y nos frustra internamente más eso de que el niño mismo nos saque de nuestras casillas.
LEO PACIENCIA,AMOR, RESPETO etc etc etc y eso no hace falta ni remarca que es lo que llevamos por naturaleza por ellos porque la vida daríamos por ellos.
Ellos aprenden y recuerdan el amor como nosotros lo hicimos con nuestros padres y todo lo que nosotros creemos mal como nalgadas o no nalgadas, lo recordarán con gracia como nosotros lo hacemos acordandonos del juancho(cinto) o el 48 (el nro de chinela) o directamente dirán pobre mi viejita como la hacía renegar.
Padres…paso por lo mismo que ustedes,leo y pienso todo para ayudarlo.Y me sale lo que me sale y si me estrezo mucho y todo.Pero saben que padres por las noches rezo mucho y le pido ayuda para más paz mental, para que sea un buen hombre en el día de mañana,para que me ayude con su crianza,etc etc.PADRES… de corazón les digo ellos no se van a quedar con los 4 años de por vida en algún momento va a pasar esta etapa y es ahí donde escucharan pensaran y entenderán la mejor educación que le queremos dar.
Nos sale lo que nos sale y es obvio que es con amor ,solo no te frustres sino sale como quieres solo recuerda que el problema no es tu niño son solo los terribles 4 años.Con amor de una mamá que pasa lo mismo que tu.No estas sola.
Me encantó este comentario. Buscando soluciones yo terminé más confundida y sintiéndome peor. Muchos hablan de la buena actitud que debemos mantener con los hijos, el problema es que JAMÁS mejorará tu relación con tus hijos si TÚ no resuelves tus conflictos internos, si no encuentras paz en tu interior y le encuentras sentido a tu vida. En mi caso lo encontré en conocer más de Dios. Muchas me leerán y lo verán como locura, pero fue mi salida. Nuestros hijos son espejos de nuestras almas y estar cerca de ellos te recordarán los defectos que uno ni había notado, pero mientras le reclamas a ellos te das cuenta que muchas de las cosas que quieres que ellos cambien, son cosas que uno no ha superado. Y cuando le das una nalgada, no es porque han hecho algo muy mal, la mayoría de veces son tus válvulas de escape, de todas las frustraciones que cargamos. A medida que nos comencemos a calmar nosotras, a darnos un tiempo de disfrutarlos, de hablarles con sinceridad, decirles que no todo lo hacemos bien, que estamos aprendiendo al igual que ellos. Tal vez nos quitamos esa carga de encima de ser “madres perfectas”, que al final no existen. Ánimo, tal vez sólo necesitamos un respiro, atentas mamis que ellos nos enseñan ser mejor de esta manera. Por eso les llamo mis pedacitos de cielo, sin ellos no me habría dado cuenta de lo que realmente soy, y de mejorar cada día. Tú tienes paz, ellos la tendrán. Si eres madre es porque puedes con esto, no veas mucho hacia fuera, mira tu interior. Bendiciones.
Gracias Aleja.En verdad tus palabras cargadas de sinceridad me llegan al corazón. También comparto tu visión de la cercanía a Dios es un ingrediente importante, diría que indispensable para educar a nuestros hijos. Efectivamente ellos nos hacen mejores seres humanos, o por lo menos nos hacen tomar consciencia de nuestras fragilidades. Creo que la palabra clave también en todo esto es disfrutarlos, es reir más y jugar más..divertirse ..al final los años pasan rápidos y perdemos esos bellos momentos de su infancia …
exactamente!!!!!!!
ODIO que me digan “paciencia” como q si no recurriera a eso cada segundo de mi vida jajaja pero trato de inculcarle los valores y los sentimientos que le daran la oportunidad de ser una persona de bien y con principios y aun asi nada esta asegurado, solo debemos de saber guiar sus decisiones, pronto dejaran de gritar (espero), desafiarnos (espero) y de hacer todas las locuras que nos mantienen al borde de un colapso nervioso jajaja
Encontré este blog porque paso por la crisis de los 4 años que no sabía que existía, sabía de los terribles dos los cuales también pase y mi hijo fue todo un tema en ese entonces, ahora con cuatro años cumplidos en Agosto de este año, entro al preescolar y desde hace varias semanas es un dolor de cabeza para mi. Especialmente para llevarlo al colegio. Los primeros días todo bien pero pasando el tiempo es un llorar todas las mañanas porque no se quiere despertar para cambiarse e ir a la escuela. Llora como si lo estuviera matando!! Es horrible porque termina agotado de tanto llorar y agarro una etapa en la que quiere algo y se lo doy y ya no lo quiere, bueno se lo quito y ahora si lo quiere! Y siento que hasta me trae de su tonta. Su papá y yo estamos divorciados desde que el era un bebé y nos repartimos a nuestro hijo los fines de semana pero por cuestiones de logística la que lleva al niño todos los días al colegio soy yo y estoy agotada! Su maestra de clases hablo conmigo porque dice que el niño se frustra cuando quiere hacer las actividades que le pone, ni siquiera intenta escribir o pintar, solamente dice que no puede y llora desconsoladamente!. Soy muy paciente con el pero ya van varias veces que agota mi paciencia y eso hace que ambos nos gritoniemos y llegue a darle una nalgada la cual no es mi manera de criarlo, es la primera que le doy en su vida y me dolió en el alma todo el día. Pero cuando pasa por crisis así no encuentro como salir de eso, he intentado dejarlo con su llanto y su enojo pero no siento que sea lo correcto, he intentado hablar con el pero como dicen los niños no razonan cuando estan molestos. En verdad hay días que lloro de la desesperación.
Ojala esto pase pronto y sepamos como hacer a nuestros hijos felices.
Hola a todas. Tengo una hija de cuatro años. Y si la quiero mucho pero últimamente todo va contracorriente. Me siento muy sola y cansada emocionalmente, al grado de querer dejar de ser su mamá, trato de hablar con ella y decirle que lleva ya mucho tiempo sin hacer del baño o que no debe ponerse la misma ropa porque está sucia, que no debe ponerse la ropa apretada y es como ir contracorriente. Hoy definitivamente le dije que ella tomara la decisión sobre su cuerpo y ropa porque creo que nunca asumirá las consecuencias de su actos. Y yo, ya estoy cansada. Lloro porque me duele mucho ver que le duele y se frustra de que las cosas no son como quiere pero tampoco puedo evitarlo y creo que ya todo lo que sale de mi boca es como negativo.
Yo le dejo ponerse lo que quiera a mi niño de cuatro años, pero si está sucio no. Porque en definitiva le estoy enseñando las normas sociales de aseo. Si no entiende Y hace berrinche le digo que tiene olor y lo llevo a ponerlos juntos a la lavadora. Le enseño que botonea tocar lo que le fascina, de paso aprende que es de niños también hacer la colada. Y si, no se quiere bañar siempre, busco la forma de que sea divertido. Pero tiene cuatro años, no 24, la responsabilidad es nuestra de mantenerlos limpios. Yo creo que no tienen edad de tomar tales desiciones.
Buenas soy yo otra vez antes seme a olvidado comentar que juego con ella,canto,bailó,pinto,vamos al parque y si hace falta me siento con ella en el suelo del parque,por eso no en tiendo que no quiera que la toque cuando se pone a llorar y a gritar,pero siempre por la noche durante el día nada,y la baño,esto por la noche
hola buenas noches soy mamá de una niña de cuatro añitos ,desde que le dieron las vacaciones de verano lo estamos pasando mal ya que llora por todo ,grita e incluso no quiere que la toque,me dice que soy mala no quiere que la duerma,y yo no se que hacer ya ,me da por llorar y estoy con depresión ¿que puedo hacer?
Hola me pasa algo así también pero, es cuando duerme y parece solar cosas o estar sonámbula y me quiere pegar, me pares y me dice que no la toque que me vaya, que soy mala y solo la calma mi mamá, vivimos juntas y su papá está lejos. Luego que se calma o sale del trance me abraza y no me suelta. En mi caso creo que es porque he tenido que regañarla en ocasiones. Pero, igual me afecta y duele verla así y pienso que lo estoy haciendo mal.
No será que tu hija tiene terrores nocturnos?
Mi hijo tiene 3 años y es todo lo mismo que he leído, lloro todas las semanas… Lo llevo a la psicóloga pero es lo mismo q dicen acá ..hay q ponerle.limites, que con amor y paciencia blablabla… Pero nadie te dice como poner límites..hemos intentado de todo y sigue cada vez peor pega, grita, lloriquea, pega a sus amiguitos y a nosotros los papás.. me frustra como madre .. lo amamos y hacemos todo para que el mejore su actitud, pero no lo conseguimos por un lado me da alivio que no es el único y que algún día pasará esta etapa.. por otro no sé que hacer!
Hola! Mí nene está por cumplir 4 años. Estaba en esa situación de sus terribles berriches. Cómo ellos no pueden hablar con claridad se frustran. Me sirvió hablarle mirando a sus ojos, explicando por qué… no fue fácil. También con cuentos sobre el enojo.
Hola a todas/do. Primera menté dar las Gracias por compartir. Sus experiencias. Mi hija cumple 4 en octubre. Desde 3 meses está muy rara llora por todos y por nada. Discutir conmigo es una de sus actividades favoritas. La verdad. Me sentías triste. Porque no sabias si era algo raro que tenías. Pero con vuestras experiencias compartidas. Ya se que es parte del comportamiento normal. Gracias saludos desde Alemania
hola a todas Ami tambien me ha pasado lo mismo con mi hija de 4 años pero me siento mucho más tranquila al leer sus experiencias me doy cuenta que es una etapa sus emociones son fuertes que como padres hay qué tenerles paciencia y acompañar con tiempo y amor .. bendiciones a todas!!!!
La actual tendencia al desdoblamiento indiscriminado del sustantivo en su forma masculina y femenina va contra el principio de economía del lenguaje y se funda en razones extralingüísticas. Por tanto, deben evitarse estas repeticiones, que generan dificultades sintácticas y de concordancia, y complican innecesariamente la redacción y lectura de los textos.
totalmente de acuerdo. La lectura resulta tediosa cuándo se escribe de este modo
Hola Juan, cuando copias y pegas algo que no has escrito tú debes poner comillas y citar fuente. ¡Abrazos!
Totalmente. Así no hay quien lea nada.
Hola buen dia, hoy desperté buscando si existia alguna crisis de los 4 años y BINGO! este post me ha ayudado a entender la conducta recién adquirida de mi hijo, quien el 01 de junio cumplió 4 años y esta pasando esta transformación jajaja, wow, a veces quiero llorar, me está agotando mucho la paciencia, respiro, me calmo, pero lamentablemente me ha tocado dar par de nalgadas en ocasiones ante berrinches bastante inesperados y sin razón, y esto que dice aqui, de que es que descubren que pueden ser autónomos es la clave, es llevarme la contraria a todo… y entrar en un conflicto de él sobre mi.
Definitivamente necesitamos un abrazo de mamá a otra mamá y no perder la perspectiva del amor al criarlos
Me pasa lo mismo.. lo felicito cada día q es autónomo.. pero a la ves. En situaciones.. chocamos… por q quiere ser autónomo en decisiones y no lo dejo..otras esta en esa etapa de rebeldía… del no a todo. Y me saca de mis casillas. Hasta lloró por que me saca de mis paciencia….ayuda!! Será q debo ir yo a un sicólogo?
No le pisotees su vasija de la Valía. También es importante que no te enganches. Si. Si es recomendable que vayas con un o una psicóloga que se especialice en crianza respetuosa, amorosa y positiva. Te ayudará muchísimo en tu maternidad. La mejor de las suertes y en hora buena que estes buscando ayuda.
La terapia siempre es buena. Pero en definitiva creo que debe quedar claro que somos los padres y que somos los responsables por ellos. Y la autonomía debe ser acorde a su nivel de madurez y eso lo determinamos los padres, no los niños. Creo que hay que hablar mucho con los hijos, pero si no consiguen comprender una decisión del adulto debemos ser capaces de que entiendan que estamos para protegerlos incluso de sí mismos, más a los cuatro años. Es nuestro trabajo.
Los golpes o nalgadas como tú le dices NO SON la respuesta más asertiva para acompañar a tu hijo en su crecimiento, a eso se le llama ABUSO FÍSICO y no sabes cuanto daño le estás haciendo a tu pequeño. Infórmate hay mejores maneras y mucho más efectivas BASADAS en el AMOR y el RESPETO
Que manera de criticar la crianza ajena. Da vergüenza ver como madres permiten las conductas violentas hacia sí mismos. Que el niño golpee a sus padres o dañe a sus compañeros no violencia? Dejen de criar a niños sin límites que son los violentos del mañana. Terminan por no poder poner límites permitiendo que los diagnostiquen y los llenen de pastillas a corta edad. Todo por no ser capaces de criar con firmeza cuando hace falta. Que un chirlo o un castigo no es abuso.
Hola! Leyendo esta respuesta me quedé impactada porque también tengo, no uno sino 2 hijos mellizos que cumplieron sus 4 años el mismo día que tu hijo. El 1 de junio. Y están así de terribles también. Muy peleadores entre ellos y nosotros con muy poca paciencia
Hola, yo tengo mellizos niña y niño, La Niña es más calmada, a veces le dan berrinches pero es más calmada.
El Niño si está insoportable, me grita, me pega, cuando se molesta y grita empieza a tirar todo, y si puede romper lo hace. Ya n se que hacer, grita y llora.
Hola Blanca. Yo tambien tengo mellizos de 4 años, niño y niña. Y me pasa exactamente lo mismo con ellos.
Hola, soy un padre “malamadre”, me siento un poco infiltrado, ¡Pido disculpas de primeras! Pero por decisión propia me encargo de mi hijo de casi 4 años de la forma más activa que puedo… mi modelo en esto es mi madre y no mi padre, y supongo que ya imaginaréis a que me refiero. En todo caso, muchas gracias por compartir vuestras experiencias, se hace muy necesario no sentirse solas/solos en esto… hay algo de “tribu” que ayuda mucho. Mientras más casos conoces, ves lo diverso que esto del crecimiento y el desarrollo… y el tren emocional de la crianza, es tremendo. Aún con todo lo duro que es, diria que no hay nada más educativo para la inteligencia emocional y afectiva que ver como la desarrolla y experimenta un niño/a, como tienes que salirte de tu racionalidad adulta… espero que a todas os vaya muy bien, y que al final sea sólo eso, una prueba que nos hará a todos crecer como personas.
Buenas noches, necesito súper ayuda!!
Mi hijo cumple en Agosto los 4 años y siempre ha sido un niño muy tranquilo. Desde hace 2 meses está rarísimo, tiene unos cambios de actitud y de humor súper extraños. Por ejemplo; está jugando conmigo muy contento y si se le mueve o se le cae un juguete que tiene colocado de una manera empieza a gritar, se lo vuelvo a colocar y ya está, se le vuelve a caer y cada vez va a más el escándalo.. llora, patalea, chilla una barbaridad como si lo estuvieran matando en casa ( madre mía ) .. y en 1 hora se le puede volver a cambiar el humor , estar contento de nuevo y tranquilo , hasta que se le vuelve a cambiar otra vez de tal forma que me grita, me manda a mi en vez de yo a él .. y mil cosas más .. estoy un poco desquiciada ya y nose que hacer.. AYUDA !!! ?
Buenas a tod@s! Primero deciros que son las 6.00 horas de la mañana y sin motivo alguno mi hijo de 4 años se ha despertado llorando y enfadado, no hay manera de calmarlo. El suele decir en todo momento cuando llora sin motivo “estoy cansado” no sabiendo que significa estarlo. Le explico lo que es y le pregunto que le sucede “te duele algo, estás triste, tuviste una pesadilla…” Pues después de unos minutos intentando saber que le pasa (en los que el solo repite llorando estoy cansado), de repente se da media vuelta y sigue durmiendo : 0
Podemos tener 20 cambios de humor en 1 hora, estamos jugando y sin motivo… llanto, hacemos puzzles y sin motivo… ” estoy cansado” y llanto. Todo es contrariarme y retarme. Es agotador, no disfruto de él a penas y como madre es muy frustrante.
Gracias, os encontré buscando respuestas y me hizo bien leer vuestros comentarios.
Igual está mi hija, ya no se q hacer
Algo que ayuda bastante es anticiparse ante las posibles acciones que tú sabes que puede suceder. Por ejemplo si están armando bloques y a la vez jugando pelota, previo a ello adviérteles que la torre se puede derrumbar si le cae la pelota encima, pero que no se preocupe y no llore por ello porque pueden volver a construirlo o guardarlo para sacar otro juguete …. Y así le estás dando dos opciones como solución a un problema Y ellos adoran elegir cuando le das opciones.
Asimismo, cuando vas al supermercado con el puedes decirle que hoy sólo irán a compraran frutas y verduras, mas no juguetes, y así evitas un berrinche que posiblemente te lo haga, pero cuando el niño ya recibió la previa advertencia es más fácil tratarlo y calmarlo. Ofrécele otra opción que le agrade como visitar al abuelo o preparar un postre que le guste.
Si te hace una pataleta en público, ponte a su nivel (de rodillas) y dile que entiendes su enojo y ofrécele un abrazo, si no lo quiere está bien, háblale con voz calmada y por favor no cometas el error de amenazarle que lo llevaras a casa si sigue con ese comportamiento…. Mejor pregúntale si quiere ir a casa y te dirá que no, entonces le propones que se calme para seguir disfrutando del paseo y hasta puedes ofrecer otras actividades que está en tus posibilidades cumplir.
Hola! Tengo una niña de 4 años y ella es muy inteligente, pero hay algo que me preocupa cuando ella no puede hacer algo o no sabe se frustra y llora mucho, y abecés la he visto golpearse ella misma a la cara o en la cabeza. Por ejemplo: ella aún no sabe montar bicicleta totalmente bien, y cuando la monta debo ayudarla, ella cuando siente que no puede pedalear se pone a llorar se molesta y se comienza a dar golpes en la cabeza, se asusta y ya no quiere montar y me dice mami no puedo, yo siempre le digo si tú puedes bebe, vamos a intentarlo pero ella lo intenta y si no puede otra vez sigue llorando. Me siento muy impotente,
Quiero ayudarla a que se sienta más capas de hace las cosas. Por favor necesito un consejo
Tengo una hija asi, pero ya mayor. Siempre le digo que es suficientemente joven como para fracasar varias veces. En niños súper exigentes consigo mismos hay que explicarles que nadie nace sabiendo y que el aprendizaje es acumulativo. Que cada error le acerca más a poder hacerlo bien. Son caracteres difíciles.
Hola! Tengo una inquietud me gustaría que por favor me ayuden, tengo una niña
De 4 años, ella es muy sociable y cariñosa, tiene un primito que la quiere mucho pero me la maltrata, le haces maldades cuando están jugando, y le esconde los juegues y en ocasiones me la trata mal, sin
Embargo mi niña siempre lo está buscando,
Siempre kiero verlo y jugar con el, y hasta llora cuando no está, me
Da mucha impotencia de verdad.
A veces trato de enseñar a mi niña a que sea un poquito más hábil y aprenda a defenderse, porque la verdad me enoja ver cómo su primito la kiero un día y al otro me
La maltrata y me le hace muchas maldades. Siento que es un niño muy malísioso.
Enséñala a poner límites, de hecho los límites se pueden enseñar desde que nacen (si, aunque usted no lo crea). Te recomiendo que le leas el cuento El secreto de Bleff de Eva Clemente.
También juega con ella al “círculo de protección” dibuja un circulo alrededor de ella y ponla a ella en una silla en medio. Cuéntale historias pequeñas en donde se transgredan los límites de un pequeño o pequeña (tipo mini cuentos) y al final el personaje dirá NO ALTO no me hables así, NO ALTO no me pegues, ALTO respétame como yo te respeto a ti, etc
Pero lo más importante: ¿tú respetas sus límites? O la haces que salude de beso o abrazo al tío, la abuela o a alguien más? Lee el cuento de Bleff te servirá a ti también a entender de límites. Saludos y le mejor de las suertes
El primito es un niño psicópata, cuida de tu hija.
Hola mamita es normal sentirse perdida pero tranquila son estapa que poco a poco van cambiando coloca incentivos ellos les encanta haz intercambios como por ejemplo dile que quiere hacer y luego realizamos x ó y cosas que quieras realizar con el, enseñale a respirar ,cuenta historia con animales osea fábulas el dibujo es tan importante no importa si es bonito o feo.
Se que se siente lo vivo día a día ya que soy maestra pero lo mas importante dale amor crea con el un buen vínculo enseñale con amor y respeto y te darás cuenta que todo mejorará.
Bendiciones y saludos a tu chiqui.
Hola. Yo tengo un niño que en breve hará 4 años. Desde bebé ha sido como “independiente”. La sociedad dice que tienen más “mamitis”…qué daño hace la sociedad! porque en mi caso no la ha tenido. Me ha rechazado un poco pero llevamos desde los 2-3 años que me rechaza mucho. Ahora, a punto de cumplir los 4 años a veces me dice que “no me quiere”, otras “que no quiere mamá, ni yo ni ninguna, que da igual, que sólo papá y a su hermana” (la hermana tiene casi 2 años). Me dice “que me vaya con Nora, él con papá”, “que no quiere besos, no me quiere dar besos ni de buenas noches, dice que da igual, que qué asco”. Hoy no me lo quería dar…me he ido ya a explotar a llorar al baño. Luego su padre se ha despedido y le ha dado un beso y me dice” mamá, a papá si le he dado un beso” (como diciendo, a ti no… eso interpretado por mi, claro). No sé si con tan corta edad puede tener la intención de querer hacerme daño, o no es posible a esa edad, lo hacen sin pensar…no sé… estoy triste, agobiada! Luego suelto que “menos mal que tengo a la niña que esta sí sólo quiere mama, y me dice te quiero sin más y me busca…” entonces tengo un volcán en mi cabeza…un sentimiento de culpabilidad que intento borrar cada vez que lo pienso… pero mis pensamientos a veces son ” estoy más agusto con mi hija que con mi hijo” y eso me hace sentir tan mala madre y persona… mi familia se preocupa porque una vez solté que ” menos mal que tengo a la niña” “mi niña me ha hecho sentir lo que es ser madre y el niño no” y les preocupa que tenga ese pensamiento y rechace a mi hijo. Lo amo con locura, pero a veces se m despierta rabia hacia él, y me siento yo la inmadura por no saber gestionar las emociones y ser capaz de asimilar que es un niño y yo la adulta. Me siento que soy lo peor y que no lo estoy haciendo bien. Que me sienta todo fatal, que no soy madura en ese aspecto… estoy muy agobiada, no sé si m explico bien… con mi niña no pienso en como actuar y con él estoy miediendo todo para saber cómo hablarle, para no dar besos si él no quiere y es tan “asqueroso” estar haciendo este “teatro” constantemente…quiero ser yo, no quiero estar midiéndolo todo… no sé si pedir ayuda y tampoco sé a qué profesional, si a un psicólogo infantil o a un adulto. Pero para ir yo, claro. Gracias por leerme. Un saludo.
TERESA me ha conmovido tu escrito.Me paso lo mismo que a ti.Con la pandemia tuve que dejar de ir a trabajar 8 horas cada dia y mi nena eatuvo en casa conmigo 24×7 en la casa…sin salir.Solita para ella..en funcion de ella.Incentaba cientos de actividades caseras(no se podia salir) y una nińa de 4 ańos necesita ocupacion.Y no queria que viera tele.Me organice con horarios como una escuela.Y con muchisimo amor teniamos horarios de lectura,horario de actividades plasticas y manualidades.Secciones ritmicas donde tambien luego bailabamos y otro dia tocabamos instrumentos..le compre guittarra..acordeon..maracas..flauta..filharmonica y a tocar se ha dicho.Poniamos musica y nos divertiamos muchisimo.Y los horarios de comida..le enseńaba como se elaboran algunos platos y hasta le gustaban mas.No te miento hubo dias que fueron duros pero hubo mas dias de risa que de lagrimas.Y finalmente el camvio cuando volvio a la escuela fue increible..empezo a verme como su mejor aliada..su mejor amiga ..incluso cuando me enojo por algo con ella por alguna travesura.El tiempo con Mama vale oro.Que te quiero decir..que tu nińo necesita mas tiempo contigo.Si te ama y te adora.Pero por alguna razon esta llamando tu atencion con psicologia inversa.Todo eso que te dice no es verdad.Asi que quiere que te ocupes de el.Deja la nińa con tu esposo y pasa tiempo con el..tu y el.Sorprendelo y hazte un hueco en tu semana que sea para el y tu..tambien otro para la nińa y tu..y otros donde eate la familia completa.Es dificil pero trata…porque eso no es otra cosa que pedir a gritos Mama mirame estoy aqui!!Me quieres o solo quieres a mi hermana..y mueatra mucha angustia en el.Pobrecito…Dificilmente veo este caso porque los hijos adoran a las madres..
Tienes que ir con un psicólogo o psicóloga que tenga una especialidad en el desarrollo infantil (que entienda las etapas del desarrollo de un niño) para que te puedan ayudar en tu maternidad y a entender que está pasando y definitivamente si tienes que cambiar lo que dices a viva voz de tu hija enfrente de tu hijo pues no te puedes estar enganchando con un pequeño de 4 años. También se tendría que gestionar que tipo de apego y vínculo se ha desarrollado entre tú y tu hijo. Los principales tipos de apego son el evitativo, el ansioso y el seguro. Busca información acerca de la Teoría Del apego. Pero si es necesario y muy urgente que busques ayuda profesional psicológica con una persona que sepa de desarrollo en la primera infancia (0 a 3 años) por lo que comentas, considero que ahí está el origen del reto que estás enfrentando. Saludos
Teresa, no sabes cómo te entiendo. Yo también tengo ese sentimiento de hacerlo mal, de sentirme la peor madre del mundo. De no soportar a mi hija. Y me duele mucho decir esto porque la quiero con locura. Es un tesoro, graciosas, lista, risueña, pero luego tiene otro lado, que no sé qué le ocurre, me busca para enfrentarse a mi. Sin motivo, sin que haya pasado nada, empieza a insultarme, pegarme, me araña, me da pellizcos, y aunque intento estar tranquila, al final consigue sacar lo peor de mi, lo que nunca había salido fuera. Y esto pasa muy a menudo, y ya no sé qué hacer. Estoy pensando ir a un psicólogo infantil, porque no sé cómo actuar con ella. Y no es por falta de atención, al contrario. Estoy pendiente siempre de ella, me reclama mucho, nos queremos mucho, pero luego estalla así. Algún familiar incluso me ha dicho que esto para porque la mino demasiado. Yo ya estoy totalmente pérdida, triste, deprimida. Así que te entiendo. Quizás debemos pedir ayuda. Te mando un abrazo
Hola Teresa, me he sentido muy identificada con tu mensaje, me han pasado exactamente las mismas cosas, todo igual. Mi hijo ha hecho 4 y la niña 2 y medio. Pero todo igual, lo de los besos etc. Y tu forma de pensar también la tengo yo. Un abrazo
Cómo te entiendo. Mi hija, de más o menos la misma edad, es también arisca y desapegada, desde que nació, no le gustaban los besos, no le gustaba estar en brazos (sabíamos si se iba a poner enferma porque era la única ocasión en la que que se acomodaba a los brazos sin llorar). Desde luego que nunca ha tenido mamitis, y las muestras de afecto brillan por su ausencia, a pesar de que yo soy una persona bastante afectuosa. Si le doy besos se los “despega”, me dice perlas como (yo): “te quiero mucho, bichito” (ella): “pues yo a ti no te quiero” (gratuitamente, sin estar en medio de un enfado ni nada). También me dice a menudo lo de “solo con papá y L” (su hermanita de menos de un año). Aparte de eso tiene un caracter bastante malo, con rabietas y unos gritos horribles por cualquier tontería que no sé cómo los vecinos no han llamado a la policía alguna vez. Es muy duro y poco gratificante, yo he llorado mucho. También noto que con el paso del tiempo poco a poco me voy desapegando; quiero que sea feliz, me vuelve loca la idea de que alguien pueda hacerle daño, la quiero, pero cada vez me importa menos pasar tiempo con ella, después de tantos feos y tantas veces que me ha hecho daño (ok, son niños, no hacen el daño con intención de herir, pero hieren igualmente), va haciendo mella. Nosotros somos los adultos y ellos los niños, pero cada uno va hasta donde le es emocionalmente posible. Yo de momento sí que he conseguido evitar comentarios enfrente de ella, pero te entiendo; a veces cuesta mucho.
Yo creo que hay asumir que es así. Aunque parece un poco tabú decirlo, la experiencia de la maternidad, como tú dices, depende mucho del hijo que te toque. En mi caso, con la pequeña es también otra historia completamente distinta. Hay que aceptarlos como son, quererlos (aunque sea desde la distancia de un metro que imponen) y asumir que nosotras no tendremos la experiencia de maternidad de abrazos y besos y amor incondicional que generalmente se acepta como la norma. Es dificil, pero es así…
Puede que esté celoso de su hermana, entonces te rechace. A mi me ha pasado que que a mi hijo de cuatro años se le acabo su época de favoritismo materno. El padre se fue de viaje y quedo un mes solo conmigo. Al regresar me olvido. Sencillamente. El padre es su preferido en el mundo. Mi esposo está agobiado de todos los cuidados que ahora recaen sobre él y yo aprovecho para ocuparme de otros hijos. Tengo cinco.
Hay hijos que son más independientes, es una cuestión de carácter. Tal vez hablar con él y preguntarle si hay algo que le ha hecho enojar. Tal vez un diálogo acorde a su edad te dejé algunas conclusiones. Si tu hija es menor, puede que simplemente el se sienta abandonado.
Mi hijo prefiere al padre ahora mismo. Creo que tengo la inteligencia emocional para que no me afecte. Mientras él sepa que lo amo y estoy para el siempre alcanza. Ahora estoy de viaje y falto yo. Ya veremos so revierte o no. Pero bueno, también soy la de los límites, alguien tiene que serlo.
Un gusto poder leer sus experiencias y saber que no estoy sola en esto, las lee y me sorprendo, creí que solo me pasaba a mi, mi hijo tiene 3 anos 11 meses y tiene alrededor de un ano haciendo rabietas, pero su enojo y frustración a los límites han sido peor hace aprox 5 meses se enoja muy fácil cuando no se hace lo que el quiere, grita y nos pega a su papá y a mi, la última vez en el parque me regresé casi llorando, me dio tanta vergüenza e impotencia por la rabieta que estaba haciendo, mi niño a su edad aún no habla bien sabe varias palabras pero no dice oración completas así q asumo que parte de su frustración es esa no poder expresarse, aparte de las rabietas de día en las noches es otra historia han sido frecuentes sus despertares, ya lo llevamos con el neurólogo y nos dio tratamiento, así que ya se imaginarán mi cansancio, estrés y tristeza al.no saber que hacer, las rabietas de día tratamos de controlarlo pero llega el momento q la situación se nos sale de control e inician los gritos 🙁 amo a mi hijo y solo quiero ayudarle a que su enojo no sea tan feo y no se cómo
Lizeth tengo un niño de 4 años acaba de cumplirlos ahora en julio, y mi caso es igual al tuyo, mi hijo no habla bien, me dice infinidad de palabras pero no me forma oraciones en su totalidad, estamos pasando también esa etapa difícil, desesperante, frustrante de que se emberrincha por todo, me da un poco de tranquilidad saber que no soy la única que esta pasando por esto. Esperemos que esta etapa pase rápido, solo tenemos que tener un poco mas de paciencia y trata de entenderlos a ellos también, si nosotros como adultos tenemos cambios repentinos, imagínate un niño que apenas esta empezado hablar, apenas esta conociendo sus emociones, y esta aprendiendo reglas, limites y lo que lo rodea.
Hola, en cierta medida me tranquiliza leer tanto comentario que refleja fielmente lo que estamos pasando con nuestra pequeña de 4 años. Hace un mes más o menos que siento que todo se me escapa con ella, pasa de un estado de ánimo a otro con tanta facilidad, la pena y rabia son constante en esta pequeña personita. Lloro porque no sé como ayudarla, me aterriza la idea de estar dejando huellas de daño en su persona. Trato de controlarme, pero en más de una ocasión salen mis gritos desesperados frente a la situación, especialmente cuando comienza a lanzar objetos. Leo tanto consejo en internet… debemos tener paciencia, pero marcar límites, les juro no sé como lograrlo. Con mi esposo peleamos mucho por esta situación, quien puede ayudarmee??? orientación, consejo, lo que sea…
Yo estoy igual que todas las mamás que han dado su testimonio. Mi hijo acaba de cumplir 4 años y es cumplirlos y cambió del todo: no quiere escuchar, no quiere obedecer, solo gritar cuando le explicas las cosas. Actua así que sea en casa como en clase. He leído mucho intentando poner en práctica los consejos pero nada de nada. Yo lloro todos los días al recogerlo del cole desde hace 3 semanas porque cada día es una historia diferente con el. Creo que no voy a aguantar mucho psicológicamente.. Es demasiado difícil…estoy perdida
Hola mamita es normal sentirse perdida pero tranquila son estapa que poco a poco van cambiando coloca incentivos ellos les encanta haz intercambios como por ejemplo dile que quiere hacer y luego realizamos x ó y cosas que quieras realizar con el, enseñale a respirar ,cuenta historia con animales osea fábulas el dibujo es tan importante no importa si es bonito o feo.
Se que se siente lo vivo día a día ya que soy maestra pero lo mas importante dale amor crea con el un buen vínculo enseñale con amor y respeto y te darás cuenta que todo mejorará.
Bendiciones y saludos a tu chiqui.
Ay no, siento a veces que todo lo estoy haciendo mal, que no le estoy dando herramientas para la gestión de sus emociones, que no modelo bien las conductas positivas que quiero reforzar, que soy un desastre básicamente. Hoy me dieron una queja en el parque porque mi hijo de casi 4 años le pegó a otro niño y lloré mucho porque un grupito de unos niños se referían a mi hijo como “el niño travieso”. Lo que me faltaba. Hasta al psicólogo vamos a ir, cuánto a antes atender esto mejor.
En fin, se me salieron las lágrimas delante de mi hijo y eso me hizo sentir peor…que estoy haciendo!?
Hola a todas! Es bueno leerlas a todas. Yo también teno un bebé de 4 años el cual es super demandante, quiere estar todo el día apegado a mí lo que me dificulta las labores que tengo que hacer tanto en casa como de teletrabajo, la verdad me siento desbordada en estos momentos, ya que el llora por todo, para bañarse, no quiere comer casi, no quiere seguir instrucciones, si le hablo o corrijo cree que lo estoy regañando y llora desconsoladamente, tampoco quiere hacer tareas y quiere solo el celular o tablet para jugar. La verdad no es facil ser mamá y más en este contexto de pandemia.
ami me pasa lo mismo me ciento tan mal mi niño de casi 5 años me grita cada vez que lo quiero corregir y lloro por todo el tuvo un cambio enorme apenas ase un mes comenzó con esa actitud y cuando lo corrijo me dice que me balla que no me quiere ver y la verdad no se que aser y mi esposo no me entiende y me ciento cansada y estresada
Buenas, tengo un varoncito de la misma edad, te recomiendo que le hagas hacer ejercicio físico, sacalo a caminar por el barrio, a andar en bicicleta o jugar con el a correr. Les ayuda muchísimo, al mio lo llevo dos veces al día a una caminata laaarga. Al menos en mi país y con cuarentena igual se puede, no se como será la situación suya pero ojala pudieras, pues el encierro no les ayuda en nada, si sales a comprar algo, da la vuelta larga con el niño y enséñale lo que van viendo por el camino, etc..
Yo estoy cada día peor…mi hija hace 4 n noviembre. El papá y yo estamos separados. Lleva en este plan desde los 2 años…pero ahora es peor..llora…grita pega muerde..en l cole ha mejorado pero n casa cada vez es peor…lo intento pero tengo una ansiedad. Acabo llorando todos los días…a veces le grito porque me lleva a extremos…y le siento fatal porque no hay forma de calmarla. Entra n bucle y no reacciona. Me monta espectáculos en todas partes. Solo tengo ayuda de mis padres cuando trabajo y se dedican a decirme q todo es culpa mía. No puedo más..como bien he leído..solo quiero q llegue l noche y dormir y así no sufro…me está costando la salud…y claro el papá rb se pone en contra q no ke va a respetar si no te go mano dura…voy a acabar necesitando un psicólogo…
Buenas noches.
Te entiendo perfectamente… Yo tengo una niña de 4 años que cuando se le dice que “no” A algo explicando por qué no y dando otras alternativas, me pega, grita, llora, me dice que soy muy mala y que quiere irse a vivir con su abuela (mi madre)… Y en el colegio se porta genial, en casa de quien sea genial, pero a su padre y a mí como que no siente nada por nosotros.
Tampoco sé qué hacer, cada día me encuentro peor psicológicamente y siento que ya no puedo más.
Últimamente lloro por las cosas que dice y hace, nunca me dejó llevar respecto a gritarle ni nada. Pero llega un punto en el que piensas “¿qué he hecho mal para que prefiera antes a su abuela que a nosotros?”
Ojalá se pase estos malos momentos ya y todo de vuelva calma y paz. Mucho ánimo ❤
Hola leí todos los centauros pero el tuyo es parecido alo que me pasa tengo un pequeño de 5 años la verdad no sé qué le sucede no quiere vivir con nosotros dice que el quiere muda se con sus abuelos y cada vez que no lo dejo dormir como ellos asé rabietas dise que por qué en la casa lo asustan y con su padre su hernita de 3 añitos y con migo se porta indiferente como si no fueramos nada para el ya no se qué hacer estoy pensando acudir con un psicólogo ayuda
Hola, soy madre de una pequeña de 4 años y estoy en espera de un segundo bebé, mi hija y yo siempre estábamos haciendo casi todo juntas, desde algunos quehaceres de la casa hasta jugar o solo estar, pero estoy pasando por un embarazo difícil el cual me ha hecho tener que cambiar la rutina, sinceramente sabía que cambiaría pero no pensé que tanto lo haría, ella era muy empatíca y era constante con sus responsabilidades, pero desde que ya no pude moverme igual ella cambio su comportamiento, en ocasiones nos reta y exige las cosas ya no las pide, si le digo que no ella busca quien le diga si, antes cuando algo le afectaba podímos platicarlo y volvía a ser una niña feliz y amable pero ahora no pone la atención que teníamos, me pone triste saber que por el momento no se cómo ayudarla o como guiarla, tiene a su padre pero el se ocupa de momento en trabajar así que trata de ponerle la atención, le e encerado que su hermano es algo bonito y que así ya no estará sola, ella no lo rechaza ni nada malo, pero siento que es más el cambio que fue casi radical, está buscando la manera de encajar entre nosotros, pero es difícil ya que no hay más niños, ella quiere hacer tareas pero las que están fuera de su alcanze por lo laborioso o desafiantes, pero no quiere hacer las que ya tenía, cómo guardar sus cosas, tender su cama.
Hola, tengo 7 un niño de 4 años, algunas veces se coge rabieta por pequeñas cosas que al parecer para el son muy importantes, pero si no hago lo que dice entonces se pone a gritar a decirme que estoy loca, que no me quiere y me golpea. Esto lo ha hecho en casa y en público, yo siempre trato de ponerme en su lugar y le hablo calmadamente, le explico la situación pero no hace caso, después de explicarle tomo distancia y trato de ignorarlo pero el me persigue y sigue con su actuación, no se exactamente que más hacer. Me ha dicho su profesora que en clases cuando llega con este comportamiento es difícil de cambiarlo.
Hola buenas tardes, mi nene tiene 4 años y medio. No quiere ir al jardín, Y lo único que hace es portarse mal, llora por todo. Por si lo mandas a bañar, por la comida. Abre la heladera solo,cuando muchas veces le dije que eso no se toca. Me desafía. Lo mando a que haga algo y empieza a caminar con golpes fuertes,se arranca los pelos. Nose si es la edad o de verdad le estaría pasando algo.. el y mi marido no se llevan bien,aún ninguno de los dos lo intenta por más que ya hable muchas veces con ellos.. Estoy triste,estresada todo el día.. hay días en los que no me quiero levantar.
Hola, estaba leyendo los comentarios y me llamo la atencion el tuyo, al igual que tu buscando algunos consejos para mi hija que esta por cumplir 4, lo que mencionas respecto a tu hijo en efecto no es normal, en el jardin de niños de mi hija hubo una situacion de maltrato a los niños de parte de una de las maestras, algunos niños empezaron a tener comportamientos no normales, como decir que son feos, que no sirven para nada, ataques de rabia, algunos niños iniciaron a hacer de nuevo pipi y popo en la ropa, no querian ir a la escuela, y detalles asi, la psicologa menciono que cuando un niño de 4 años trae mucha rabia o tan solo no tiene animos de ir a la escuela hay que ver que pasa en el pues no soy actitudes normales, sobre todo al grado que ahora te afecte tambien a ti, si yo estuviera en tu lugar llevaría al peque a un psicólogo infantil y tratar de entender que pasa. Espero todo se resuelva.. saluditos
Me quedo tan identificada con cada una de ustedes, es tan maravilloso saber que les pasa igual, es la vida más caóticamente hermosa que puedo tener SER MADRE ?
Estaba leyendo sobre el tema y me identifiqué totalmente con sus comentarios, tener hijos es un reto de amor que nos hace reinventarnos, aprender y mejorar cada día, yo he pasado muy preocupada por los comportamientos de mi bebé de 4 años y sintiéndome culpable por no estar haciendo las cosas bien, a pesar de tanto amor y dedicación que tengo con ella, sus comentarios me alivian el corazón, no soy la única que piensa que se va a enloquecer de un momento a otro, Dios todo lo puede y me llena de fortaleza.
Hola que tal? Buscando en internet di con este blog. Soy mamá de un niño de 4 años y 5 meses que siempre ha sido muy demandante vivo sola con su padre en un país lejos de nuestras familias, mi hijo siempre ha sido muy apegado a mi y aunque mi esposo a veces intente ayudar mi hijo no quiere dice “solo mami” son muy pocas las veces que acepta ayuda del papá o jugar o lo que sea, si yo no estoy en casa se lleva de maravilla con su padre pero cuando yo estoy no lo quiere ni ver,lo cual me hace la tarea más difícil . Encima mi esposo se antojó de traer un perro a casa cuando yo no quería ya que no quería tener más responsabilidades y la cachorra es terrible, se porta muy mal. Yo estoy que me vuelvo loca, mi hijo juega muy poco con la perrita, casi nunca. Ahora estamos viendo clases online y mi hijo no quiere saber absolutamente nada de la escuela no hemos podido hacer las actividades que coloca la maestra, es como si siempre estuviera molesto o amargado, yo siempre le pregunto pero el no habla muy bien aún. A veces me siento la peor mamá del mundo, quisiera tener a mi mamá al lado, tener un poco más de ayuda, mi hijo no es como otros niños de su edad, no sabe hacer la mayoría de cosas que los niños de su edad, estábamos haciendo estudios para detectar si hay autismo pero con la pandemia han parado todo. Yo ya no se que hacer
Hola Angy, vi tu comentario y me siento identificada. Vivimos en otro pais tambien y me pasan algunas cosas muy similares. Lo unico que creo haber entendido es que cada niño tiene sus tiempos, ojalá encontremos el modo de aliviar las cosas.
Es bueno leer diferentes experiencias… fui mama a los 30 años, creo que me costo aceptarlo planifique cada paso que debía dar, leí artículos libros y todo cuanto aparecía para ser mejor mama.
Cuando nació mi nena todo cambio y en ningun libro me comentaron lo difícil de esta tarea, nada era como se leía.
Mi pequeña tiene ahora cuatro años, desde que nació fue extremadamente demandante, inquieta muy energética.
Solía llorar por periodos largos de tiempo era sinceramente muy desesperante, descubrimos que tenía problemas de reflujo (entonces dormía en un angulo de 45 grados para no agogarse), alérgica a la proteína de la leche de vaca (tomaba formula especializada), nunca logro un buen agarre al pecho, hice todo cuanto se les ocurra para darle pecho, tomo hasta los cuatro meses, igual nunca salió suficiente para llenarla, no sirvieron los mates cocidos, la malta, la sopa de pata, la botella caliente en la espalda, los 4 litros de agua, los masajes, el sacaleche….nada
Sus dos años fueron un torbellino de sensaciones pero sus llantos nunca calmaron, las rabietas furiosas…
Los tres al ingresar a la salita, era de terror creo que lloro todos los días, no por que no quisiera quedarse, sino que no quería compartir o cuando algo no le salía lloraba.
Y los cuatro……continúan así, con llantos de capricho, poca tolerancia a la frustración..a veces me encierro en el baño y pienso como actuar, que decirle. Charlamos mucho, me enojo, ella se calma. Muchas veces he llorado les confieso, pienso que estoy haciendo mal, quisiera que ella no llorara porque habla y se expresa con claridad, pero en un dia tiene que llorar, porque no le salió como quería la bolita de plastilina, porque se le cayo al piso la frutilla, porque se le acabo la pila al juguete, porque perdió sus muñecas en algún lugar, y no es un llanto silencioso, se escucha , se siente enoja …
Trato de estar con ella, jugamos a las escondidas, a la toca, a la casita, a la doctora. La pandemia hizo de mi casa un infiernos por momentos.
Solo quería escribir para desahogarme, este tiempo fue extraño lleno de emociones encontradas, la amo con mi alma y se que mi vida no tendría sentido sin ella, pero a veces encapsularme en el silencio me hace sentir bien.
Holaa, te leo y parece que soy yo, la vdd es que me pasa exactamente lo mismo, mi nena llora de todo y yo solo me frustró mas y mas, me encierro para llorar y pienso en que le estoy haciendo mal, cuanto más creo que le ayudo mas sigue pasando, y me entristece saber que cuando entre a la escuela sufra mucho, si sabes de alguna terapia o ejercicios porfavor escríbeme, saludos y que todo mejore ??, un abrazo fuerte mujer!!!
Hola Valentina,
Decidí escribirte porque yo también pasé por lo mismo que tú, cuando te leí parecía que me estuvieras contando mi historia. Mi hija ya tiene 8 años pero era igual que la tuya, el llanto por toda situación era desesperante. Esto es de paciencia, de calma, y te voy a dejar algunos consejos que a mí me sirvieron, aunque no todos los niños son iguales ni mucho menos las familias pero puede que algo te sirva.
1. Busca una estrategia para sentirte tranquila, puedes darte 5 minutos para respirar conscientemente, si lo haces a diario, cuando suceda la pataleta o el llanto de tu hija, sentirás tanta tranquilidad que no se exaltaras y eso es muy importante, recuerda que tu hija te aprende a ti, a tus actos.
2. Valida sus emociones, eso quiere decir que cuando ella se frustre, esté triste o lo que sea por lo que llore, dile que la entiendes (que tal vez a ti también te paso cuando era pequeña, dáselo como ejemplo) que ella sienta que la entiendes, que la escuchas, se sentirá importante.
3. Nombra sus emociones, dile: “sé que estás enojada porque se te regó el jugo, te entiendo, eso suele pasar, no te preocupes, vamos a limpiar y a servir un poco más”, es un ejemplo. Y dile que eso que siente es enojo, rabia, frustración o lo que sea que ves en ella.
4. Enséñale a gestionar esa emoción. Si está enojada puedes usar varias estrategias: Te quedas a su lado “soportando” su llanto (pero tú tranquila), puedes preguntarle que si quiere un abrazo, puedes darle la mano (eso es para que ella sienta que estás ahí), enséñale a respirar, dile: respira y enséñale, tal vez, de la mano camina un poco o solo sentada hasta que se calme, cuando ya esté calmada debes decirle que respire, que camine o que si quieres buscar un espacio para que se sienta tranquila.
Esto es un proceso, a la primera no te va a resultar, poco a poco ella irá entendiendo e interiorizando lo que tú le enseñas. Importante: TÚ, si tú estás en calma todo fluirá.
Ya mi hija sabe cuando debe irse a su cuarto (espacio que ella eligió), o a respirar para bajar la emoción, aún en ocasiones llora, pero yo le recuerdo la respiración, ella me abraza y ya se controla. Ánimo! Espero te sirvan los consejos. Un abrazo de mamá a mamá.
Te pasa como a mi. Son tan demandantes q..yo me suelo encerrar en l baño tb. Aquí estoy ahora después de la rabieta del siglo. Después de chillar llorar patalear. He conseguido q se duerma tumbandome yo al lado. Espero y deseo que esto mejore porqué sino me vuelvo loca…ánimo a todas!!
Buenas tardes, escribo porque necesito consejo. Mi hijo tiene 4 años.. es un niño muy activo, y cariñoso… Hace unos dos meses empezó a tener unos cambios de actitud en casa, se porta bien y está contento y de repente en un momento te puede cambiar el temperamento. Jugamos a muchas cosas pero nunca termina bien, empezamos por ejemplo a jugar a los coches, y si un coche se le suelta o se le camba la rueda empieza a gritar que no lo quiere que se le movió, y empieza a llorar demasiado; hasta una hora se puede pegar así.. luego se le quita y sigue normal como siempre.. a la media hora juega a otra cosa y vuelta a empezar lo mismo empieza a llorar y a gritar por todo. Es como si estuviese enfadado con todo, se frustra con facilidad , esta 10 minutos jugando y de repente lanza todo porque se le mueven las cosas o cosas así, más bien un poco de maniático. Necesito ayuda porque estoy en un punto en el que me siento decaída , siento que no lo estoy haciendo bien con el .. espero respuesta por favor..
Mi hija es hija única tiene 4 años y 5 meses, derivado de la pandemia pasa TODO el día conmigo y mi esposo en casa, la hemos integrado a 2 clases presenciales para darle un espacio con niños de su edad, ya que todo en su mundo son adultos. Desde hace un par de meses cada que llega a la puerta de la clase llora, se queda parada en la entrada, dice que no quiere entrar y menos hacer la clase; durante la preparación para la clase, el auto y en el camino va sumamente feliz, pero al llegar se sale de la clase, llora y dice que no quiere volver nunca más. Me he asegurado que el trato dentro de las actividades sea bueno, pero coinciden en que si no se hace lo que ella dice se frustra, llora, se enoja y entonces dice que se quiere ir. Agradecería estrategias para ayudarme a cambiar su actitud, es la única que llora, es la única que hace berrinche de su clase.
Me pasa justo lo mismo con mi hijo. Hará 4 en abril, y lo empecé a llevar al colegio en noviembre. Le cuesta bastante centrarse y acatar las normas, por ejemplo quedarse sentado mucho rato o acabar de pintar una ficha.
Hace poco me dijo que no quería ir más, que quería ir a otro colegio porque la maestra cuando lo riñe le grita y le da miedo. Algún consejo?
Me pasa lo mismo con mi hijo le roebe kiedo a su seño se tapa los oidos cuando grita sueña y dice seño y llora
Hola , mi hijo solo tiene dos años y medio exactamente , pero conmigo es muy malo , y soy la que siempre siempre a estado con él y le ha dado amor cariño y cuidado desde que nació . Yo estoy segura que desde que empezó a salir e ir donde la abuela conmigo en casa y con su padre se porta fatal , aunque más conmigo . A mí se me acaba de morir mi padre y estoy hundida y sin poder llorarle porque tengo un hijo , una casa , un perro y los tres dan que hacer como si tuviera un equipo de fútbol. No tengo trabajo fijo trabajo en lo que sale , pero en mi casa , mi pareja no me ayuda , su excusa es siempre k el trabaja y está cansado .Asique son 24 h diarias de niño , se porta fatal , y acabo pegándole , incluso cuando estoy al límite le digo cosas feas , y acabo perdiendo los nervios . No es todos los días , pero hoy por ejemplo me pasó. El niño está do los dos padres , se ha portado mal , le roles le dices que no , pasas de él , lo que sea porque hacemos de todo y nada sirve . Pues sigue y sigue portándose mal , que si chilla me da igual , pero tiene la manía de darse golpes en la cabeza y tiene ya bultos en el cráneo y a mí eso me desespera xk tengo mucho muchísimo miedo a que le pase algo. Pero ya os digo el padre no le rompe ,no se mueve , no alza la voz o le da un azote , asta k me ve perder los nervios y llorar xk N puedo mas. Y acabo llendome y dando un puñetazo ala puerta con un ataque de ansiedad o incluso queriendo tirarme por la ventana . Ya no sé qué hacer de verdad , pero voy a acabar mal. En mi relación, en mi salud y con todo.
Hola, he llegado aquí por casualidad y tu comentario me ha removido. Mucha fuerza para superar lo de tu padre en una época tan dura. Yo te diría que le digas a tu pareja lo mismo que has puesto aquí y sin aún así no te ayuda, esa pareja no vale un duro. Dejate de querer tirarte por la ventana que aunque estés pasando una muy mala racha la vida es la hostia, y tarde o temprano saldrás de esta mala racha. Cuando el niño sea un poco más mayor la cosa se tranquilizara y tendrás más tiempo para ti, pero mientras tanto intenta no vivir amargada intenta disfrutar de lo bueno y si te resulta imposible educar al niño, intenta buscar ayuda profesionales de un psicólogo o algo. Yo no tengo conocimientos pero al menos quería mostrarte mi apoyo. mucho ánimo!!
Hola Seila, quiero mandarte toda la fuerza del mundo porque sé que es ahora mismo lo que necesitas…
Lo primero no tener miedo de sacar todo, no somos de hierro y no tenemos que estar arriba las 24/7, tienes que pensar un poco más en ti y verás que poco a poco se van cerrando frentes. Una vez leí que los niños son un reflejo de nosotros, d nuestras emociones y probablemente tu hijo capte esa energía y la proyecte portándose así y nervioso.
Creo que deberías hablar con tu pareja porque ser madre es el TRABAJO más GRANDE y peor agradecido, asiq si él trabaja… Tú( sin conocerte) trabajas más…! Asiq intenta descargarte un poco en tu pareja que además de para lo bueno también deben d estar para lo no tan bueno.
Estoy segura que si tu hijo te ve más tranquila el también de tranquilizara. También son rachas que se pasan y parece q no vas a poder y cuando te das cuenta… CHAS!
Y sólo decirte que a la ventana SOLO a tomar aire… La vida es muy dura pero también tiene momentos muy bonitos y seguro que para ese niño (aunq se porte mal contigo) tú eres lo mejor de la suya sin duda!
Mucha fuerza todo pasa!!!
Hola! Yo tambien acabo de leer tu comentario. Me he sentido como tu muchas veces. A veces creo qu eno puedo mas. Las responsabilidades son demasiadas y las consecuencias de no atenderlas demasiado graves. Eso es demasiada presion.
No tengo idea de si todos los padres son así pero en lo que a mi me toca, tengo la misma sensacion del de mi hija (de 4 años recien cumplidos)
Y eso que el trata de implicarse, pero justo en los momentos en los que mas lo necesito, menos ayuda, y rechaza ayudar de la peor manera. No puedo hablar por todas las parejas de padres, pero se que no soy la unica. Las madres nos cargamos enciam la marcha de todo, y al menos yo, tambien he explotado. Solo puedo decirte que tengas mucho animo, que con el tiempo es cierto que la cosa se relaja, y que procures no hacer caso a las reacciones de tu hijo. Si son violentas, sujetale firmemente, pero no le digas nada. Ni alto ni bajo. Nada. El ya sabe que no te gusta, y supongo que lo hace o para fastidiarte o para llamar tu atencion. Todo el mundo recomienda que ante esos comportamientos, justo lo que NO hay que hacer es darle atencion (ni buena ni mala) Yo lo intento, y a veces me sale y a veces no… Pero si te digo que mucho animo y que busques, al menos 15 o 20 minutos al dia, te encierres en el baño (o donde sea) y respires mucho, MUCHO… que como te han dicho, el pequeño merece el esfuerzo. Acaban creciendo y les queda lo que tu les has dado (ojo, repito, que a mi no me sale ni mucho menos como quisiera!!!) Mucho ánimo!!!
Hola. No le pegues a tu hijo cuando te haga perder la tranquilidad. Eso no ayuda en nada. Tu eres el adulto y aunq sea agotador un niño una casa y un marido que no ayuda xq esta cansado. Usa hasta tu última gota de pasiencia con tu hijo . Háblale y pregúntale xq hace esa rabieta que quiere. Que necesita. ? Todo lo que hace es para comunicar algo. Todo! Y el es el niño en este mundo de adultos .. cuídate y bendiciones.
Hola, Seila:
Creo que te ayudaría mucho leer sobre la educación en positivo. Si tienes la oportunidad, cómprate algún libro o haz algún curso que pueda darte ideas de estrategias a seguir y, sobre todo, que te haga encontrar respuestas al comportamiento de tu hijo.
Si no sabes por dónde empezar, te recomiendo que visites la web de Álvaro Bilbao. Su curso sobre educar en positivo nos ha ayudado mucho a mí y a amigas mías.
Un saludo y mucho ánimo. TODOS pasamos por ahí, no estás sola.
Hola te he leido, y entiendo perfectamente porque mi hijo tambien tiene un temperamento muy dificil, el ya tiene cuatro años, y te digo lo que me ha servido, uno no me ponerme a discutir con él, le dejo que diga lo q quiera q haga su catarsis y cuando para el mismo me busca a pedirme perdon, y alli hablo con el y le digo todo lo mal que ha hecho. Tambien le estoy aplicando consecuencias de sus actos si no se porta bien en el cole pues no hay tele hasta que realice ciertos deberes, si pega a alguien pierde un peluche. Y bueno espero te ayude, es muy dificil esto de ser madres la verdad, pero creo que mucho amor es la mejor herramienta para domar estas fierecillas.
Me ha gustado el que si le paga a alguien pierde un peluche. Veo muchos niños que son violentos y las madres no hacen nada. Es un gran consejo. Los actos tienen consecuencias, esa es una gran educación para un niño. Yo tengo problemas con algunos límites, no quiere comer variado y además tiene un retraso del lenguaje lo que no ayuda. Pero me esfuerzo en buscar la forma más amorosa posible de poner límites y he visto eso en tu comentario. Saludos!
Hola, Selia
Leí tu mensaje y entendí perfectamente la situación por la que estás pasando, yo tengo una hija De 4 y un bebé de 10 meses y con esta pandemia me tocó igual, todo el tiempo con los bebes, mi esposo también muy ocupado, y para completar sin ayuda de nadie, ni visitas, realmente ha sido complicado y te quiero dar algunos consejos para que puedas manejar tus emisiones adecuadamente o al menos para no enloquecer.
1) recuerda que tu hijo está todo el tiempo con Tigo y gran parte sus comportamientos los aprende de ti, intenta cambiar esa actitud de golpear paredes, para que él aprenda que golpearse a si mismo no es la mejor forma de gestionar sus emociones.
Cuída mucho tu salud mental tu eres la persona más importante para tu hijo y él te necesita, si tienes alguna religión ora, y reflexiona sobre cuales son tus límites, qué cosas te hacen explotar y como prevenir no llegar a esa situación, también que cosas debes cambiar, para comunicarte adecuadamente con tu hijo, el es el tesoro más grande que tienes, la mayor riqueza y lucha por que esta etapa sea la mejor de tu vida.
Habla con tu esposo y dile de muy buena manera lo que sientes, lo que te pasa y lo mucho que necesitas de él, si no lo haces así, algún día lo harás de muy mala manera y no tendrás ningún resultado positivo,
Te recomiendo ver algunos videos en YouTube de BBVA adelante sobre crianza positiva y Gestion de las emociones. Te harán la vida más fácil,
Recuerda siempre hay una solución búscala por favor, tú puedes ,
Espero q estés mucho mejor. Mira lo primero mandar al carsjo sl padre. Yo lo hice y en ese aspecto volví a nacer. La niña pues es ya caso aparte
Creo q aunque aquí no lo digamos todos hemos perdido los papeles…yo quiero creer q llegaran tiempos mejores. Porque esta etapa es muy ….mucho ánimo!!!
Hola a todas!
Las entiendo, Juanes era súper dulce y últimamente está muy enojón desde q cumplió los 4 años. Yo solo quiero recordarles q nosotras somos las adultas. Ellos y ellas las/los infantes! Están tratando de gestionar emociones, aprenden a expresarse, ni entienden lo q les pasa! Mi madre todo lo arreglaba a los golpes y recién hace 1 año me dieron de alta en terapia psicológica, me ha traído muchos problemas ese tipo de crianza. La violencia física y psicológica sólo destruirán tu alma. Les puedo recomendar algo?
Mediten, respiren, centrense. Quizás sientan q es una pavada, quizás les cause gracia, no sé…pero si internamente no están bien entonces externamente tampoco. La maternidad nos aleja de nosotras mismas, vuelvan a encontrarse! Eso, sólo eso ha cambiado mi vida por completo! Y ha cambiado mi forma de ser madre y de acompañar. No somos sus jefas, sólo llegamos a este mundo antes que nuestras y nuestros hijos, seamos sus amigas! Riamonos más! Y enfoquense en lo q Sí quieren como madres. Por ejemplo, mi hijo no se quiso cepillar los dientes antes de dormir..ok…es grave? No, q hago? Pongo en una balanza, si está viniendo un berrinche por un fucking cepillado de dientes pongo en una balanza…y m pregunto: quiero q venga un berrinche? Pues no. Q hago? Lo freno antes, m enfoco en lo q si quiero! Y saben q? Al dejar de pelear, al dejar de estar siempre en conflicto y simplemente ponerme en su lugar adivinen q pasó? Todo cambió! Y vivimos en paz, el solito todas las noches se lava lis dientes. Nosotros le dimos el ejemplo de como gestionar las emociones, dejé d gritar, dejé de pelear, deje de comportarme como tb una niña y aprendí a orientarlo. Con amor, con dedicación, con respeto y mucha diversión. Él me dice q soy su mejor amiga y realmente así lo siento y viceversa,. Ahora cuando está x venir un berrinche me dice: m ayudas? Para q lo ayude a calmarlo, de esa manera todo cambió. Se los recomiendo. No golpes, no gritos, no palabras crueles, tienen 2/3/4/5 años chicaas! Es difícil? Sí! Pero tenemos la responsabilidad de criar buenas personas, no perdamos eso! Acompañemos con paciencia y amor el proceso de vivir. Los platos q queden sucios, no pasa nada.
hola,mi hijo apenas va a cumplir 4 años y hoy me di cuenta de algo que me enojo, me espanto y me preocupo, ultimamente creo hace berrinches o no se que sea se porta de una manera inusual hoy llego al punto de orderme a mi y a su madre cuando ya no deje que jugara mas con el agua (nos bañamos y lo deje un momento dentro de la tina de agua)y al sacarlo obligadamente exploto en llanto, pegando,etc.
No se si tenga que ver que hace unos 2 meses mi esposa y yo trabajamos pasamos una situacion dificil y el se quedaba con su abuela poco tiempo teniamos estar con el y ahora que nos estamos estabilizando nos encontramos con esto…alghuien me puede ayudar a hacer algo?
Hola!! Buscando en Google e dado con este blog y e visto que no soy la única madre que siente mal.. empezaba a sentirme mala madre ?. Mi niño siempre a sido un nene muy bueno cariñoso y apegado a la familia y a mi.. pero desde que empezó p4 a dado un cambio lleva varios días que a dado un cambio repentino no tiene educación le ha lo y me ignora incluso canta para hacer q no me escucha, me hace rabietas en el parque, no me hace caso a nada y me desespero muchísimo. Luego lo veo dormir y me da mucha pena pero no me gusta nada enfadarme con el Porque siempre hemos estado muy unidos pero cuando me pone en estas situaciones hace q me entren ganas de no mirarme ni a la vara y mandarlo uno a días con mi padre para descansar de él. No saben como odio enfadarme con el y tener estos pensamientos.. Ojala pase está etapa rapido .. llegó un punto en q no se como actuar ? aveces pienso q es por los nenes del cole ellos imitan todo lo q hacen los demás niños…
yo estoy igual mi hijo se enoja por todo desde hace una semana pareciera que ya se levanta enojado no se que hacer ni mi marido tampoco nos dicen que no hay que gritarle ni pegarle pero no se lo puede calmar tampoco. se enoja por algo en particular y empieza a tirar las cosa, fue de un dia para el otro cumple 4 en una semana, estoy tan angustiada con la situacion me la agarro hasta con mi marido por quien tolera mas o menos que penitencia se le pone COMO SE HACE ?? POR FAVOR
Me pasa exactamente lo mismo y tora las cosas y no hace casi no obedece es horrible no se que hacer
Hola, pues no se, pero a nosotros nuestro hijo también nos daba golpes, lo que comencé a hacer y dio resultado muy rápido fue que cuando me daba un golpe le agarraba la mano con firmeza, obviamente sin hacerle daño, sino lo suficiente para detenerlo y le decía mirándolo a los ojos y con voz firme ” NO”, el inmediatamente se calmaba, y dejaba el berrinche y de darnos golpes, así lo hice cada vez que se ponía así, hasta que a la cuarta vez o quinta ya solo bastaba con mi mirada fija para que se detuviera y listo, ya nunca más lo hizo.
Ahora, si se enoja y hace algunos berrinches pero lo mando a su cuarto hasta que se le pase o lo siento en el sillón y le digo,” aquí te sientas hasta que se te pase”. A los minutos regreso y conversó con el, le pregunto si ya esta bien y el dice que si, y pide disculpas, es su idioma: ” dicuca”.
Espero sirva de algo mi mensaje.
Saludos
Me siento totalmente identificada con los comentarios literalmente mi niña que está a punto de cumplir los 4 años llora por todo y de verdad hay dias que me desespera trato de tener paciencia pero en un momento eso se acaba. Ella consume medicamentos para la convulsión tiendo a pensar que esos hacen que ella esté más irritable e inquieta. A veces siento que no se entretiene con nada y eso a una como madre la hace sentir frustrada también. Ojalá se cumpla todo lo que he leído antes y que solo sea una etapa!!
Hola. Tengo a mi hija de 4 años 3 meses..y me encuentro desesperada con ella.no me hace caso no quiere hacer nada de trabajo de escuela me siento con ella para que escriba y no lo hace lo malo de mi es que pierdo la paciencia muy rápido la tengo que amenazar o Aveces hasta pegarle nalgadas para que entienda ..pero ni así.ya no sé que hacer quiero buscar estrategias para no tener que recurrir a eso si pueden ayudarme ..
Buenas noches amiga, puedes utilizar una estrategia que es muy efectiva. Yo la aplico con mi hija y me ha dado muy buen resultado. Puedes aplicarle un castigo positivo, el cual consiste en quitarle algo que a tu hij@ le guste más, de esta manera puedes ir moldeando su conducta y va a saber que si su comportamiento se repite va a obtener una recompensa negativa lo cual es desagradable.
Espero te sirva mi consejo.
Hola quería decir que mi niño está en la etapa de sus 4 años y también está pasando por esta etapa de querer ser independientes,conteston, y lo que llevo haciendo hace un tiempo es que a cada mal acto que él tiene le quito algo que a él le guste mucho y le hago ver que sus actos tienen consecuencias y deja de tener privilegios. Ahora mismo estoy probando y me va yendo bien aunque a veces sí que es difícil porque pensamos que como madres somos malos pero un consejo es que ay q ponerles límites porque eso es saludable para ellos
Hola, hablaré desde mi experiencia con mi varoncito de 4 años, por que sicologa no soy, pero si me da resultado ponerle horarios a todo, mi pequeño desayuna, almuerza, juega, duerme siesta, hace tareas, hace ejercicio físico, ve alguna película ( solo ve una al día y nada más), cena y todo… siempre a la misma hora todos los días, así sabe que esperar, sabe que es lo que se viene mas tarde, a que atenerse, sabe de que se trata su día y no se frustran, no se enojan por dejar de jugar para hacer deberes ( es un ejemplo), les ayuda muchísimo eso, pero hay que ser siempre puntual y constante, los horarios de mi hijo no los modificó por nada del mundo, pierdo reuniones con amigas y varias otras cosas por mantener los horarios de mi pequeño.
Si alguna vez el esta sin ánimo de hacer tareas, le reemplazo eso por otra actividad pero que implique aprendizaje más o menos similar a los deberes de la escuela.
El otro día, por ejemplo, no estaba animado de hacer deberes, así que le hice una sesión de yoga por 15 minutos y luego de eso, si se animo más con los deberes.
Suerte. Ojalá sirva mi mensaje.
Cariños los desde Chile
Estaba preocupadísima porque pensaba que era la única que tenía un problema así. Gracias por vuestra pagins y por los comentarios chicas….. Tengo una niña que va a hacer 3 años y lleva unos meses que me llama mala constantemente sin razón mientras jugamos de manera normal incluso se abalanza para pegarme yo estoy desesperada porque cada vez me encuentro peor y no sé que hacer hablo con ella tranquilamente le explico eso que hace no está bien y hace sentirme triste pero no me funciona nada y cada día me frustro más como madre pienso que no estoy haciendo algo bien…. Así que al final acabo desesperada y grito y el la única manera en la que se calla pero luego acabó super arrepentida llorando por haberle gritado. Supongo que no soy la única que se siente así como yo…. Gracias por compartir esto y no hacerme sentir un bicho raro .
Gracias a ti por compartir con nosotras tu experiencia con la buenahija.
Esto es una carrera de fondo Malamadre, pero tranquila que todo saldrá genial.
Un beso
Hola tengo dos hijas una de 4 año y otra de 2 años 10 meses la niña de 4 tiende a no hacer caso y aveces se porta demasiado posesiva en cuestión que quiere lo k su hermana tiene en sus manos y así papá y ami nos da manita si y muerde me canso de hablarle y no hay respuesta hasta k m deskisio y le gritó yo sé k no es la forma me desespero pork la BB de dos años está queriendo seguir los mismos patrones k mi BB de 4 las amo mucho pero si kiero ser una buena mamá para ellas k puedo hacer
Hola, no se si será tarde para escribir o si vais a verlo, en mi caso mi hijo tiene 4 años y medio, es un niño que suele ser muy cariñoso, pero le da miedo todo, desde ir a la cocina, al baño… llora por todo, todo lo viene mal, se enfada y cada vez que se enfada hace como una especie de León que ruge que tira las cosas al suelo… y tr llama tonta mierda como en defensa pero con mucha rabia, incluso llega como a intentar arañarse la cara de la misma impotencia, lleva unos meses que alguna noche que otra se le escapa el pipi en la cama… yo estoy desesperada, ya he perdido la paciencia y las ganas, ya le contesto mal y cada día tengo menos ganas de estar con el.
Me está siendo tremendamente difícil, y lo peor es que se que todo es por mi culpa.
Tiene una hermana de 3 años y va por el mismo camino aunque ella es mucho más independiente.
Hola, mi hijo no se pega ni se le escapa el pis,pero es súper competitivo, el otro dia lloró una hora de reloj seguida porque su primo le ganó una carrera… y también está con miedos por todo, no te desanimes y sigue apoyando, ya se les pasará, no van a ser peques siempre. Ánimo, te entiendo bien.
Hola
A mi me pasa parecido, a veces le gritó tanto y se me desencaja la cara tanto que se le nota miedo hacia mí y me siento la peor madre del mundo,solo quiero ser un buen ejemplo para ella y que no sufra ninguno de mis hijos,mi niña tiene 5 mi niño 2 y siento que lo estoy haciendo fatal.
Les pido perdón cuando cometo este error y voy a empezar a ir al psicólogo ya que últimamente no soy capaz de gestionar mi rabia.
Espero encontrar una solución y poder compartir mis experiencias para mejorar
No te sientas sola…..todas las madres nos equivocamos
Hola, tengo una hija de cuatro años, tiene trastorno del lenguaje, pero llora y grita con escándalo es como si la tratase de lo peor, pero no es así.
Mi hijo tiene 4 anos el solo quiere estar con papa. cuando viene para casa se pone a llorar q quiere a papa no me respeta me desafia y es bn fuerte con su hermana q tiene 1 ano..noc que hacer con el lo amo con mi vida.. alguien me aconseja… Gracias Buenas noches
Buenas noches, necesito ayuda. Mi hija tiene 4 años y no me obedece en nada, le pongo límites y se va por encima de mí, cuando alzo la voz ella lo alza mas como si fuera una competencia y eso me desespera. Soy madre soltera y vivo con mi mamá y no me deja criarla, cualquier cosa que le enseño dice que esta mal y cuando la dejo llorando después de haberle explicado que lo que hizo estuvo mal, me dice que soy mala madre, que ella se puede meter en todo lo que quiera mientras mi hija y yo sigamos viviendo en su casa.
Hola, creo que debería descargar la aplicación de Tik tok y ver los vídeos cortos de crianza respetuosa, la mujer que hace los vídeos sabe mucho del tema y le ayudara dándole consejos para criar a su hija sin tener que llegar a gritarle y poniéndole limites, un saludo, suerte.
Hola como puedo buscar los tik tok de crianza???
Se que se te dificulta porque lógicamente trabajas fuera de casa y te apoyas en tu mamá para el cuidado de tu hija. Lo más sano es vivir aparte , para las abuelas es bien complicado aceptar otras formas. Las dos figuras son importantes para tu hija pero viviendo aparte el vínculo de desarrollará contigo, para reglas cariño y todo. Yo un tiempo pase por una situación similar, no vivía con mi mamá pero al tener un bebé recién nacido, me apoye mucho en ella para el cuidado de mi niño de mi niño de 4 años y pues ella le decía una cosa al niño y yo apenas en el postparto le decía otra y el se comenzó a volver rebelde. Habla con tu mamá en lo que te vas, dile que si ama a su nieta sea abuela y lo que quiera hablarlo contigo y no te interrumpa en su crianza.
Hola como se llama la sra ? Así la buscó
Es una lástima Melissa, creería que lo más importante que debes y tienes que hacer es irte de su casa, organizarte de manera tal que asegures que tu y tu hija estarán bien a nivel emocional y te permitas crecer junto con tu hija.
Abrazos en esta etapa tan importante.
He pasado por esa situación, y debes poner límites a tu madre también, cuando te desafía enfrente de tu hija te quita autoridad. Yo creo que te tenés que sentar con ella a solas y aclarar las cosas dejándole en claro que vos sos su madre, y ella es la abuela y ese es su rol. En el caso de que no ceda le dejas bien en claro que buscarás la forma de irte, por algo completamente dañino para tu hija y vos.
Hola. Mi hija tiene 4 años y 2 meses y llora por todo. Le frustra todo lo que no es como ella diga. Llora por todo. Porque no se quiere ir nunca a casa, porque así no se juega… Porque ella es mayor, porque está triste, porque… Para todo tiene una excusa para llorar y estar gimiendo y molestando porque a veces ni siquiera llora es solo quejarse con suspiros.
No lo entiendo. Jugamos con ella, hacemos de todo, salimos, hacemos actividades, comparte tiempo con amigos,…
Solo la pido que hable mas bajo, sin llorar, que se calme y nada de nada.
Las 4 o 5 veces al día no se las quita nadie.
Help me!
Mi hijo de 4 años está así como el tuyo. Tiene un hermano pequeño de 5 meses….
Se levanta llorando y se acuesta llorando
Mi niño de 4 está más llorón. Si hermano va a cumplir 12 meses… Aún así lo que el hace más que llorar es desobedecer y estar enojon. Pero si llora lo puedes abrazar! Abrazarlo mucho dile que lo amas . Me a ayudado compartir tiempo exclusivo con mi niño, y cantarles canciones del YouTube para niños bailar. A veces ya en la noche a las 10 ya estoy más que exhausta pero si se duermen contentos valió la pena la cansada de todo el día
Ay por fin encuentro un foro con fecha actual. Y más teniendo mi hija de 4 que ya no sé qué hacer.
Es una cosa que por todo todo todo el día está con cara de traste…perdón la expresión.
Pero siempre con mala cara, contesta mal a todo, ahora pega. Ya eh intentado todo. Vivo detrás de ella y tratando de enseñarle con amor, pero ya me supera. Yo tengo de por si carácter fuerte. Pero día a día trato de ser mejor para ella. Y es una cosa que estoy agotada ya .
Hoy se levantó y se fue a la sala al sillón….y grita enojada las uñas las uñas las uñas….. Y eso que ni me saludo al despertar. Cómo si yo fuera no se…. La empleada. Y todo porque ayer olvidé pintarle sus uñas…. Y yo le había dicho que se las pintaría.
Y la hablo y ya llora, y no desayuna. El tema es aflojo y le pinto las uñas ya ahora???
O la escucho llorar y que desyune llorando todo el desayuno y escucharla gritar
Parece una tontería chicas. Pero en el día a día ya estoy agotada. Y ya no sé qué está bien y que está mal. Para no ser muy estricta, para no ser muy permisiva.
Se me rompen los esquemas jaja
Gracias
Hola!. Me identifico contigo!. Mi hija de 5 anos siempre esta molesta ultimamente por todo! No se si sera que es unica hija y la consentimos demasiado. Se despierta molesta, cuando la recojo en la escuela esta molesta, siempre habla en mala forma como si yo fuera su criada asi mismo como dices tu. Ahora le ha dado por no querer comer nada de lo que cocino. Solo quiere pizza, dulces y chicken nuggets. Esta INSOPORTABLE. Pero lo que mas nos frustra es su mal humor y la mala cara que siempre tiene! Me muero de verguenza con sus maestras, siempre la reciben amablemente y ella con una cara de canon que es desesperante!. Pierdo la paciencia y le digo que cambie la cara pero es bien agotador!. Saludos!
Mi hijo tiene 3 años y 7 meses y la verdad ya estoy desbordada al igual que mi esposo, supongo que también nos afecta el confinamiento a los tres, pero su comportamiento es muy fuerte, rabietas, por todo llora, no quiere comer casi nada, nos pega a su papá y a mi, el tema celular es una locura, la verdad también estoy bastante agotada y no sé qué hacer. Ya que no quiero recurrir a ser violencia porque se que está mal. Pero la verdad no sé qué más hacer.
Si por el confinamiento la situacion en cada puede ser muy estresante. Lo que me ha funcionado es seguir con las rutinas, y siempre evitar el uso del teléfono. Cuando lo uso yo es en sus siestas o ya cuando están dormidos. Y si quiero que estén en pantalla, porque tengo que hacer algo y no tengo los ojos en ellos, prefiero ponerles videos en la TV. O de preferencia caricaturas con anuncios y horarios. Cuando están en pantallas se vuelven más irracibles. Te sugiero que si intentes media hora de caminata o juegos al aire libre, como mínimo, en un jardín o en parques.
Hola, tengo un niño que apenas entró a los 4 años. Pero su comportamiento es muy estresante ya que se pone incontrolable cuando quiere una cosa y no se lo das al instante o es como el dice se pone a llorar y grita mucho y no lo puedo controlar, ya no se que hacer y no se calma y se pone con la mirada como perdida. Hasta que lo curo de ojo o lo muevo de lugar se calma. No se si ya más adelante se le pase ese comportamiento o de verdad tenga algo. Espero me puedan orientar, gracias
Hola, tengo un hijo de 4 años, que nunca quiere estar conmigo, siempre quiere irse con sus primos o abuelos, yo amo muchísimo a mi hijo, se lo demuestro, pero también le pongo límites y normas en casa, pero en cuanto ve a sus abuelos me rechaza, me dice que me valla, y eso me parte el corazón, no hay nada el mundo que ame mas que a mis hijos, pero pareciera que mi hijo no me quiere igual, ya no se que hacer, me siento triste, cada que veo que esta feliz con sus abuelos y que no quiere regresar a casa conmigo.
hola buenas noches yo tengo un varón que en agosto va cumplir los 4 años y esta así he leído todos los comentarios y me tranquiliza un poco al ver que no soy la única que esta pasando por los terribles 4 aveces pienso que ya no puedo mas con el porque su comportamiento es muy fuerte se molesta, me desafía, en ocasiones me tira los juguetes porque le llamo la atención y no quiere hacer caso, pero es conmigo que se comporta así porque lo dejo con la abuela y es totalmente diferente pasa mas tranquilo y no le forma muchos berrinches aveces me preocupa que le pueda estar pasando pero ya veo que es una etapa y a la cual debo afrontar con mas paciencia gracias por la información de verdad ayuda mucho.
Tengo una niña de 4 años y no se porque solo conmigo hace berrinche y cuando se queda con su abuela y papá si se porta bien.Explota muy rapido y cuando se molesta contesta alterada y por más que le hablo no se calma y luego llora y recien se calma y aunque despues hay consecuencias que cumplo,no se si hago mal,porque me dicen que soy muy flexible
Me pasa lo mismo que a ti, pero he concluido que es por el tiempo que uno le dedica a los niños o niñas. No solo en cantidad de tiempo sino calidad, por ejemplo cuando estoy en teletrabajo y no le presto atención saca todas las conductas negativas(me grita, me tira juguetes, me desafia, me manda), en cambio los fines de semana q no trabajo y estoy 100% atenta a el y jugando se porta muy bien. A los 4 años es una edad que quieren atención, por eso en el jardin y con los abuelos se porta excelente porque ellos/as estan 100% dedicandole atención, pero uno como madre tiene que hacerlas todas y es dificil estar 100% prestandoles atención porque tb hay q trabajar y hacer las cosas del hogar.
Hola mi hijo tiene 4/5 años y en el cole el comportamiento es normal pero cuando está en casa es horrible todo lo rompe,super inquieto no ve la tele ,ni dibujo es súper agotador a mí me tiene consumida ya no sé que hacer con el .muchas gracias
Tu hijo necesita hacer deporte. Cánsale, tiene un exceso de energía que sólo gasta dentro de casa y a tu lado. También debes retirar de su alcance las cosas que pueda romper, guárdalas hasta que haya crecido. Ponle límites claros, que te sirvan de ayuda, como vestirse solo o comer solo, y dale pequeños premios cuando lo consiga. No tienen que ser juguetes ni caramelos… Puede ser ir a ver animales al parque, o hacer contigo una tarta… Algo que le haga ilusión es un premio.
Y sobre todo : tranquila. Lo estás haciendo MUY BIEN. Un beso de otra mamá
Hola mamis ? estoy desesperada nose que hacer literal me la paso llorando ya no puedo con mi hijo de 4 años! Es grosero, inquieto, hace muchas travesuras, no duerme, me reta, se burla de mi. Acabamos de regresar mi esposo y yo porque nos separamos a raíz de que no tenía atención para el sino para los niños, tengo tres niños y el es el más pequeño. Literal quisiera irme lejos y no saber de nada.
Wendy, si puedes, ve con tu esposo a un psicólogo matrimonial para que os ayude. Estás agotada y se ve que tu marido tampoco sabe cómo hacer las cosas con los niños. Creo que tu situación es grave, me parece que estás muy cansada y desesperada. Busca ayuda profesional porque necesitas dejar de hacer todo tu sola.
Un abrazo grande de otra mamá
Buenas mi hijo tiene 4año y no kiere comportarse en nada no duerme no descansa llora cuando se le habla fuerte contesta mucho y cuando estoy en la calle o en el trabajo Leda por no comer azta ke yo llegué siempre me dan kejas de el mi familia se keja y mi marido también noce que hacer el es un niño cariñoso y adorable pero cuando se aplica a no hacer caso es de 3 a 4dia seguido gracias
Rabietas de niños Malamadre ?♀️ … Ten paciencia que esperemos se le vaya yendo poco a poco.
¡Besos y ánimo ? !
Verónica, da la impresión de que tu hijo está muy estresado, por lo que cuentas. Parece que está tranquilo cuando se siente seguro, cuando está a tu lado, pero no sabe reaccionar bien fuera. Quizá los cambios que afronta le superan, son demasiadas cosas para él. Te sugiero, si te parece bien, que elimines algunas exigencias y que hagas oídos sordos a tanto quejica intransigente. Seguramente, tu hijo no puede obedecer tantas normas como percibe. Puede que sea muy sensible y se dé cuenta de que tiene que cumplir muchas obligaciones y no se sienta capaz, y reacciona con agresividad.
En cuanto a ti, ánimo, y pasa mucho de la gente que te desequilibra. Besos ? ?
Hola! Tengo un bebé de 3 años 10 meses. El siempre ha sido súper inquieto, no lo entretiene nada, si ve caricaturas es por un momento, le gusta construir con legos pero también es por un rato; además, es muy dependiente de mi, para todo me llama, me acuesto un momento se me sube encima, molesta, grita, pelea con el hermano de 12 años, en fin… Todo eso trato de tolerarlo porque se que son etapas, lo comprendo totalmente. El problema es mi marido, el no tiene paciencia con el niño, lo grita súper fuerte, hasta le ha pegado en varias ocasiones y yo inmediatamente me molesto y le grito que se calme… Es un infierno. No se que hacer. Siento que el no quiere al niño, todo lo que hace le molesta, si juega y ríe duro también se enoja ” porque no lo deja descansar” ?? me duele ver la reacción del bebé a los gritos de él.
Lo que cuentas es una situación muy dura. A mi también me ha pasado con el padre de mi hija. Espero que todo mejore. Mucho ánimo!!!
Ana, tu situación familiar es grave y me preocupa verte tan mal. Necesitáis ayuda profesional de un psicólogo infantil, ya que en este momento tu hijo está sufriendo un maltrato de su padre. Él no sabe cómo manejar al niño sin recurrir a la violencia y tú estás agotada. Ánimo, podéis solucionarlo con calma y estando unidos, y siempre tratando con amor a vuestro hijo.
Tu niño solo tiene tres años. Lee con tu esposo todo lo que un niño hace a los tres años, y tú niño esta totalmente normal.el es el que tiene empaparse del desarrollo y comprender. Dile que si ahorita de 3 a 6 años, se relaciona positivamente con el no va a batallar a los 15 años. Que le muestre cariño y que juegue con el, que lo conozca. Solo que le reserve unas dos o tres horas al día de juego con el, y el niño va a entender que su papá si lo quiere y no lo molestará cuando necesita descansar.
Ana, me pasa algo simililar, mi hija de 4 años no le hace caso asu papá, le contesta, le alza la voz y lo manda.A Mi marido lo colma, el le grita, pone límites, hasta le ha dado unas palmadas. Según a él ella lo supera, eso me da mucha pena.Mi marido es bastante mayor que yo… Lo otro mi hija de 2 años repite las mismas conductas hacia su papá… ?Lo otro que pelean por cualquier cosa con su hermanita,, eso nos estrésa..Mi hija de 4 años, Es mas apegada ami, para todo yo, le gusta estar al lado mio, es lindo pero también agotador.. Saludos…
En agosto mi Hija entra a sus 4 años, pero desde el año pasado ha tenido actitudes de mandar para todo, desde hace un par de semanas a la fecha ha incrementado sus rabietas y amenazado con irse y dice que si no la queremos que ya no nos va a hacer caso. Mis suegros y una cuñada viven con nosotros y al ser la única nieta la consienten mucho, así que mi esposo y yo nos encargamos realmente de los límites, pero batallamos más con los consentimientos que le dan los familiares, creo que eso la confunde y por supuesto que su inclinación son sus abuelos y nos ve como que no la queremos, cuando solo intentamos hacerla mejor persona y que aprenda que no todo es gratis y que hay tiempo para todo, pero se está complicando cada vez más y a veces solo quiero llorar y gritar por la impotencia. De verdad creo que lo estoy haciendo muy mal!
Las leo y vuelvo a respirar.. uff.. me pasa lo mismo con mi hija de 4, nos enloquece casi a diario… Me anima saber que se trata de una etapa y que todos estamos aprendiendo a gestionarla… Espero sobrevivamos y que Dios nos ayude… Mucho ánimo!!!??
Me ánimo un poco por que veo que no soy la única
Lo estás haciendo muy bien, tan es así que no están tu y tu esposo dejando la responsabilidad para tus familiares. Deben de platicar con abuelos y tíos y que ellos apoyen las reglas y rutinas que Uds quiere para su hija. No necesitan aplicarlas solo decir “dile a tus papás” “que tus papás decidan”, y que ellos respeten esas reglas.
Ha sucedido algo en su entorno que le haya desbaratado su rutina? Quizá tenga algún problema y no sepa contártelo….
En mi caso, a mi hijo le coincidió, con 2 años y 9 meses, muchas cosas a la vez: hermanita nueva, operación pañal y comienzo del colegio. Intentamos la operación pañal antes del nacimiento de su hermana pero era imposible.
Y en cuanto nació su hermana fue todo de mal en peor, rabietas, pegar a los niños del cole… hemos conseguido quitarle el pañal antes del curso de 4 años, y 8 meses después sigue con el pañal por la noche pero ya ni nos molestamos. Algún día dejará de mearse por la noche y se levantará a hacer pis de manera natural….
Otros momentos era y es tierno , alegre y juguetón pero en otros era totalmente inflexible… aunque ya hoy va mejorando.
Al final yo llevé a mi hijo a una psicóloga porque aunque no lo consideraba grave, pues lo achacaba a los celos, quería descartar cualquier otro problema oculto que yo ya conociese.
Resultó ser solo celos y muchos cambios a la vez en su vida y desarrollo.
Ahora tiene 4 y medio y aunque a veces nos crispa los nervios, se le ha pasado un poco, ya no hay rabietas constantes y nosotros vamos aprendiendo a gestionarlo cada dua un poquito mejor.
Los niños están aprendiendo, explorando y a veces no saben expresar sus sentimientos, y los padres también estamos aprendiendo, así que debemos ser menos autoexigentes pues al final el niño lo nota…
Seguimos teniendo nuestros más y nuestros menos pero ahora sabemos que nadie es perfecto, y que a él se le pasará y nosotros lo podemos hacer cada día un poquito mejor, sin sentirnos culpables porque un día lo hagamos un poquito peor.
Aconsejo a todo el mundo relajarse un poco, ser paciente, no culparse…. y si es necesario, acudir a un profesional, aunque sea solo para quedarnos tranquilos.
Un saludo
Hola!!! Lo primero deciros que soy muy fan del club de malas madres, enhorabuena por todo vuestro trabajo y toda la ayuda que ofrecéis. Lo segundo es una duda que tengo. Tengo una buena hija que recientemente a cumplido 4 años. Hace un año dejé mi trabajo porque no podía compaginarlo con todo, aparte de no tener con quien dejarla, lo llevaba muy mal que yo trabajara. Siempre se quedó con sus abuelos, tíos y nunca hubo ningún problema hasta que yo empecé a trabajar. Ahora, intente volver y volvemos a una situación parecida pero peor. No deja de llorar hasta que mi marido o yo llegamos a casa, no quiere comer, ni nada. Llora hasta el punto de darle arcadas y no se que hacer. Hago bien si lo vuelvo a dejar? O hago bien en seguir trabajando? NECESITO VUESTRA AYUDA!!! Gracias
Ya mi respuesta llega en un momento donde la vida ha cambiado mucho con la pandemia.si aún tienes la misma disyuntiva te recomendaría evaluar tus necesidades económicas y valorarlas contra la necesidad de tu hijo de estar con su mamá. Recuerda solamente que estos años son valiosísimos para su desarrollo ahora es cuando más los necesita ya cumpliendo 6 años es otra etapa más independiente y ya a los 12 13 no quieren saber de los papás nada, pues ya es otra etapa. Yo dejé de trabajar, para estar con los dos niños que tengo no ha sido sencillo sobre todo porque la maternidad no todo es bello y fácil, es mucho trabajo dedicación y afirmó que es más trabajo que ir a trabajar fuera de casa pero es lo que elegí cuando decidí tener hijos.
no se como hacer con mi hija pues tiene 4 años y cambia de humor muy facilmente con los mas cercanos, se enoja con facilidad cuando no le prestan toda la atencion a todo momento, y empieza a comportarse diferente y a ser un poco mas odiosa y llega a lastimar los sentimientos de los demas por el comportamiento y la indiferencia que tiene con los demas, necfesito ayuda urgente
Hola, yo tengo una hija de cai 9 que es inteligente y vive en su mundo, siempre ha tenidi rarezas, ahora cuando un adultolehabla todavía es incapaz de contestar, y nunca le ha pasado nada con nadie, anyes ponía caras de terror y ahora puede sonreeir en esta situaciones, ha habido evolución. Ela es correcta, cuidadosa…maravillosa pero pasa de 0 a 1000 en una décima de segundo. Mi peque de 4 años es anarquico, egocentrico, muy dificil, me dice a todo que no, nos hace todo el tiempo rabiar a mi hija y a mi haciendo cosas que no estan bien, provocando, se muestra nervioso y borde con sus compañeros de cole….Yo me he leido 500 loros de crianza natural y mi hijo me ha desmontado todos los esquemas, ahora ninguno de los dos hace caso. Les hablas y no contestan, les riñes y no te escuchan y todo se alarga y es imposible porque te ignoran hasta que pegas el grito que sabes que sólamente lo empeora todo pero haces porque sabes que en ese momento te oyen, su padre y yo estamos con mucha asiedad y estamos pasandolo mal. He pensado ir al psicólogo, todos, para gestionarlo, el dia a dia es un asco, hasta prefieroir altrabajo.
Hola soy madre soltera de un niño de 41/2,el es muy inteligente y amoroso pero ultimamente no se haya con nada se aburre rapido de todo y hace travesuras que me sacan de quicio,le e gritado ya que me ignora cuando le ablo trato de hablar pero me contesta mal y hasta me a dicho qud soy mala mamá y he llorado no se que hacer es el amor de mi vida y cuando le grito o castigo despues yo me ciento mal,no se que hacer?.
pues yo he entrado en la etapa de los 4 años y está siendo terrible. Cuando le digo que nos vamos porque nos vamos cuando le digo que nos quedamos porque nos quedamos cuando le digo arriba ella quiere abajo y todo es llevar la contraria todo es querer mandar ella y es agotador. Para colmo soy madre soltera su padre y yo estamos separados y lo ve muy poco y cuándo le toca ir a verlo no quiere luego cuando lo ve está muy feliz y contenta y tras la visita me ataca. No me gustan los gritos no me gusta pegar no me gustan los castigos soy mucho de diálogo hasta ahora siempre me ha funcionado. Pero ahora estoy en la fase en la que psicológicamente yo necesito ayuda para poder ayudarla a ella.
Tengo a mi hija mayor de 4 años, es una niña increíble, maravillosa, lista, generosa y más cualidades que para mi son infinitas, el problema no es ella, el problema soy yo su mamá que con una vida llena de problemas siempre me imagine ser la súper madre para mis hijas pero me doy cuenta de lo difícil que ha sido para mi ser mamá, quiero comprender cada etapa, cada edad y meterme en el mundo de mis niñas pero lo veo tan difícil se que me tengo q esforzar más, ojalá algún día pueda ver de la manera que ven mis hijas, solo se que seguiré intentándolo y esforzándome para ser esa madre que ellas se merecen.
Hola mi hija tiene 4 años, antes de que ella comenzará al colegio era una niña impresionante, respetaba, hacia caso, pedía por favor y podía salir con ella a cualquier sitio. El primer año de cole fue fuė genial, incluso la maestra estaba impresionada con su educación anta entonces. Soy de las mamás que juega con ella con sus juegtes, coloreamos, la hora del almuerzo se sentaba y comia sola, me ayudaba a preparar la mesa… Pero ahora es catastrófico, ahora con cuatro años no hace caso, le da igual lo que estés haciendo u donde estés, se porta fatal, pasó mucho tiempo con ella, le explicó que hay siertas cosas que no se pueden hacer como por ejemplo en la cola del super tiene que respetar el turno de cada uno, por que ella se mete entre la gente y se me escapa, ese es un ejemplo de tantos. Intento hacerle comprender que tiene que comportarte en ciertos sitio y hoy en día no puede salir con nadie. No entiendo que le pasa no se quiere duchar, no quiere colorear ni jugar no almuerza como antes. Mi frustración si que es enorme comparada con la de ella.
Hola! Mi nene recién cumple 4 años , no es un nene malo pero si tiene un carácter bastante particular. Es desorejado al cien por cien . Yo sé que por ahí soy bastante insoportable como madre, pero llega un punto que ya no entiende de ninguna manera. Ahora le dice el padre una sola vez y queda en el molde … Me los veo complicados estos 4anitos !!!!
El artículo me generaba gran interés pero de verdad que el lenguaje excesivamente inclusivo que se utiliza echa mucho para atrás. Desespera esa constante diferenciación niños/niñas. Al final más que asemejarlos los estamos diferenciando según su sexo. Es una pena. Por lo demás, gracias por tu aportación.
Estimado nos guste o no son niños y niñas cada uno con su inteligencia emocional distinta en propio género. Hombres y mujeres tenemos necesidades propias y sin ninguno ser menos que el otro. Pero gracias a esa tendencia de igualdad de género que queremos imponer ahora, es que cada vez crecerán más niños y niñas confundidos en su identidad y eso no está bien. Es niño o niña, hombre o mujer, femenino y masculino. Así fuimos creados, diseñados, y formados desde el vientre gracias a Dios.
Totalmente de acuerdo, es agotador leer de está manera, te desenfoca y cuesta seguirle el hilo al artículo.. no lo termine de leer, siento que es poco serio. Una lástima
He pensado lo mismo. Soy absoluta defensora de dar el mismo espacio a ambos sexos, pero leer el texto asi es duro!. Somos los unicos que estamos adoptando esta nueva moda. Una Pena….
Buenos días.
Mi hija va entrar en breve en los cuatri pero ya con tres apunta maneras….
Tengo una hija que es puro sentimiento, magnifica todo tanto estar triste como contenta .
Necesito que entienda que hay también gris que no todo es blanco o negro y que no hace falta llorar por todo ni llevarse unas rabietas de caballo…
Le gusta mucho que lean cuentos , ¿puedes recomendarme algún libro que le ayude a ella y a mi a gestionar los sentimientos? me han hablado del monstruo de colores y de una coleccion”Sentimientos”, de Tracey Moroney,
Muchas gracias
Qué? .. Terribles 4?..oh no!! estoy por entrar.
Que cada vez es más complejo.
Conciliar.. no he cesado de intentar entre la maternidad, el trabajo, la relación íntima de pareja, la pareja y la vida diaria, la administración de la casa, el colé, sus compañeros de clase y sus mamás.
Espérenme necesito un respiro bien largo antes de entrar al 4. Uff!!
Terribles 4?.. estoy por entrar y qué hay un pre de todo lo que dices en este final de los tres eh!!.
Que cada vez es más complejo.
conciliar.. no he cesado de intentar entre la maternidad, el trabajo, la relación íntima de pareja, la pareja y la vida diaria, la administración de la casa, el colé, sus compañeros de clase y sus mamás.
Espérenme necesito un respiro bien largo antes de entrar al 4. Uff!!
Estoy en esa terrible fase,y mi buen hijo ha decidido decir que no sistemáticamente a todo lo que le pido;se lo pida como se lo pida, si se lo pido de buenas, si se lo pido explicándole, si se lo pido con cariño, si se lo pido ya enfadada…. da igual la manera que se lo pida! todo es no quiero, no quiero…. que estrategia podéis recomendarme para intentar solucionar este problema? porque me estoy quedando sin recursos y la paciencia (aunque suelo ser muy paciente) hay en momentos que se me agota también y no quiero que eso me pase, pero ya no es solo eso, el ver qué no consigo que me haga caso me preocupa porque no sé que va a ser de nosotros si no consigo ya con 4 años que me obedezca sin tener que enfadarme o ponerle un “castigo”
Sugerencias para una malamadre desesperando?
Pues yo ya he entrado en esta etapa y está siendo un poco dura. Mi hijo tiene mucha personalidad y es muy seguro de sí mismo, lo cual es fántastico para casi todo, pero la gestión de rabietas es complicada exactamente por eso. Me pasa como a Estefanía, que las peores rabietas son conmigo, y después de leerte, veo que algunas respuestas suyas son imitaciones de mis respuestas cuando pierdo los nervios, porque si no le grito no consigo ni que levante la vista de lo que está haciendo. No le interesa lo que le estoy diciendo y me ignora. Y ya sé que si no me mira cuando le estoy diciendo algo es que ni siquiera me está escuchando, y sólo logro que pare lo que este haciendo con un grito, o cogiendole de los brazos y haciendo que me mire, pero sé que no es la forma. Encima ahora el pequeño le imita…!!! Sé que es cuestión de tiempo, en el cole me han felicitado por los límites y la autonomía que tiene ya tan pequeño pero a veces no veo la luz al final del túnel…!!!!
Acabo de llegar de dejar a mi hija de 4 años en el desayuno del colegio, la he dejado con un berrinche impresionante, ella ya sabe lo que es quedarse al desayuno, no es un ambiente ajeno y se lo pasa muy bien (demuestra que le gusta), pero está cogiendo la costumbre de montarme estos ‘pollos’ porque este año la llevo yo (el año pasado la llevaba buenpadre y no montaba ciscos). Lo he intentado de todas las maneras, cariñosa, condescendiente, firme, con chantaje, de todas, y al final ha entrado por las malas porque me tenia que ir al trabajo…..quizá podría ayudarme con algún tipo de estrategia concreta?. Soy una malamadre bastante paciente, pero las rabietas suelen ser siempre conmigo….o contra mi…..;o)
A veces la clave es empatizar con ellos y mirar desde sus ojos. Esto suele ser muy efectivo. Quizás necesita tiempo para adaptarse al cambio, ya que antes la llevaba papá al cole. Quizás también no sepa expresarlo con palabras y sea su manera de decíroslo. Y quizás tu peque lo “paga contigo” porque nuestros hijos e hijas tienden a desahogarse y mostrarse tal y como sienten y son sobre todo con la madre, que suele ser quien está más tiempo con ellos. A veces sucede que es con otra persona, pero por lo que comentas quizás a ella le pase eso, que contigo se muestra como un libro abierto y expresa sus sentimientos de rabia, enfado o tristeza. La paciencia, la comprensión, validar sus emociones diciéndole que la comprendes, que entiendes que este enfadada o triste… esto seguro os acercará más y os hará sentiros más unidas y poco a poco irá mejorando. Mucho ánimo!
Tu pareja te apoya y protege delante de la niña cuando estáis discutiendo tu hija y tú?
Lo digo porque es muy importante que ella vea que los dos vais a una. Sino la mala siempre somos nosotras.
Cuando se ponga con rabieta dile: te entiendo y te comprendo ¿que quieres que haga por ti?
??? Recién superados los terribles 2 y ahora me encuentro con que existen los terribles 4, no hay tregua!!
Ahora en serio, mi solución ha sido parar yo, trabajar menos horas, vivir sin tanta prisa, salir de la “rueda de hamster” de horarios imposibles, exigencias y culpa, y aprender a acompañar a mi hijo a su ritmo sin intentar a cualquier precio que él siguiera el mio. Cuanto he aprendido de sus “terribles” 2.
Pues recién hemos entrado en los 5 y si, alguna rabieta, mucha personalidad, y algún que otro choque de trenes… mucho que aprender y ahora mismo valorando escapar de la “rueda de hámster” para poder conci.. conci… conciliar! (Es que no se ni escribirlo…)
Hola! Dedicar tiempo a nuestros hijos es muy bueno, pero también es importante saber cómo gestionar cada situación, porque a veces se tiene mucho tiempo pero no tenemos las herramientas adecuadas para cada situación. Un abrazo!
Muy inteligente! Me ha gustado leer eso.
Un saludo
Estoy en los 4 de mi hija y de verdad!! Llora por nada y le digo que tienes y no contesta? Me desespero porque no dice nada a veces termino con dolor de cabeza porque estuvo así casi todo el día, no quiere comer, no presta sus juguetes a los demás niños a su hermana. Me desespero cuando veo esa conducta pero se que debo aprender a lidiar. A veces mi familia me regaña que porque llora y hasta me siento la peor madre, pero ahora veo que es una etapa. Que solo hay que ver de que forma afrontar esta etapa. Gracias porque se que no soy la única que pasa por esto.