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Cómo afrontar la etapa de los 4 años

Cómo afrontar la etapa de los 4 años

Todo el mundo nos habla de los “terribles dos”, de lo que suponen en el desarrollo de nuestros buenoshijos y buenashijas pero, ¿por qué nadie habla de los “terribles 3, 4 o 5”? Las rabietas son una fase común y natural en el desarrollo de los niños y las niñas y dan comienzo hacia los 18-24 meses de vida pudiéndose prolongar más allá de los 4 o 5 años (o incluso más).
Son numerosos los expertos que afirman que durante toda nuestra vida podemos experimentar de nuevo esta emoción, aún siendo adultos, sintiendo como nos recorre el cuerpo como si de fuego se tratase, costándonos a veces controlar nuestro enfado y sintiéndonos que estamos experimentando una rabieta aun teniendo 30 o 40 años. Esto se debe a que la gestión de emociones se vive y se adquiere diariamente. Poco a poco vamos integrando estrategias para comunicarnos mejor, aprender a calmarnos, empatizar con los demás, mejorar la capacidad de escucha, asertividad y negociación, aprendiendo así a ser más flexibles y a convivir en sociedad.
Por esto mismo debemos tener en cuenta lo importante que es aprender a ayudar y a acompañar a nuestros buenoshijos y buenashijas en la gestión de sus emociones durante toda su infancia, ya que lo que ellos adquieran en esta etapa tan significativa en su desarrollo, les proporcionará herramientas para la gestión de sus emociones el resto de sus vidas.

Y, ¿por qué nadie habla de la etapa de los 4 años?

Hasta ahora siempre se ha hablado del comienzo de las rabietas y de éstas como una etapa en el desarrollo, pero como hemos visto, las rabietas pueden prolongarse mucho más allá de los 2-3 años. Si lo que puede llevar a desatar una rabieta con 2 años es la falta de recursos y estrategias en el lenguaje a la hora de comunicarse y comprender, a los 4 años puede ser otro el motivo que la desencadene. Quizás en esta etapa los niños y las niñas experimenten sentimientos y necesidades más fuertes, como son la reafirmación de sí mismos, la necesidad de límites, el afianzamiento de su carácter, la tolerancia a la frustración o el egocentrismo.

1. La reafirmación de sí mismos y sí mismas se da a lo largo de la infancia

Es una etapa donde los niños y las niñas van definiendo su personalidad, su “yo”, conociendo sus capacidades para resolver y gestionar conflictos, adquiriendo estrategias e integrándolas según sus propias vivencias. Como adultos, nuestro papel es el de acompañar y dar ejemplo. Debemos proporcionar herramientas a nuestros hijos e hijas para que aprendan a responder adecuadamente a las distintas situaciones que enfrenten en su día a día.
Su capacidad de comprensión y expresión comunicativa ya es mayor y por lo tanto, podemos y debemos dialogar mucho con ellos y ellas para que comprendan e integren herramientas funcionales y adecuadas. Debemos tener en cuenta que nuestros hijos e hijas necesitan tiempo con nosotras y nosotros para empaparse de estrategias. A su vez es importante que tratemos de ofrecer la mejor versión de nosotros mismos a la hora de educar, dar ejemplo y resolver conflictos. La mayor parte de lo que los niños y niñas son es lo que ven e integran del ejemplo de sus modelos a seguir. Y no hay mayor modelo que sus madres o sus padres.
Si un niño observa que pegando recibe respuesta, atención del adulto y su entorno y aquello que él creía necesitar, repetirá esta conducta habitualmente para obtener aquello que desea. Si por el contrario, ofrecemos una opción adecuada ante tal situación, como por ejemplo, dándole estrategias verbales u ofreciéndole un buen ejemplo, integrará esta opción como la adecuada a la hora de resolver un nuevo conflicto. Se trata de ser constantes y pacientes, ya que cada paso tiene sus tiempos y necesita de mucha repetición para ser integrado.

2. La necesidad de límites es imprescindible

Todas las niñas y los niños necesitan límites para crecer dentro de un entorno seguro y adecuado. Los límites proporcionan estabilidad, seguridad y hábitos. Debemos ofrecer a los niños límites dentro de su día a día, donde descubran lo que pueden hacer en sociedad, las normas cívicas, lo que pueden o no hacer en cada espacio, en diferentes contextos, horarios o momentos.
Son muchos los límites que experimentamos a lo largo de la vida, por lo que integrarlos todos y asimilarlos puede ser muy complejo e incluso exagerado para un niño o una niña de 4 o 5 años. Debemos tener en cuenta que nuestros hijos e hijas tienen sus propias necesidades y tratan de hacérnoslas ver, expresando aquello que desean con todas sus fuerzas. Es por esto que un límite no se genera en un solo día, sino que la constancia y la persistencia hacen que podamos hablar de un límite afianzado. Por ello es importante que haya cohesión entre todo el entorno de nuestros hijos a la hora de establecer normas y límites.
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3. El afianzamiento del carácter

Hay aspectos de nuestra personalidad que vienen determinados genéticamente. Ante esto es poco lo que podemos hacer, pero sí hay gran parte de lo somos y cómo lo expresamos, que depende de lo ambiental. Es decir, aquello que experimentemos y vivamos condicionará en mayor o menor medida nuestra personalidad.
Los niños y las niñas de 4 años van probando y experimentando y según el feedback que reciben, integran o rechazan estrategias más o menos funcionales y eficaces para siguientes experiencias. Así van forjando su abanico de respuestas a la hora de comunicarse, expresarse o desenvolverse en sociedad.
Es por esto, que el ejemplo es tan importante, ya que el modelo que reciban será de gran relevancia para sí mismos.

4. Además en esta etapa los niños y las niñas son cada vez más autónomos y quieren mostrárselo al mundo continuamente

Pero la realidad es que aún siguen siendo inmaduros en diferentes áreas y deben conocer cuáles son sus limitaciones tanto físicas como emocionales a la hora de realizar algunas tareas. Esto les proporciona grandes momentos de frustración que deben aprender a gestionar de manera adecuada con la ayuda del adulto.
Experimentar nos hace comprender que no todo sale como queremos ni siempre puede ser lo que deseamos. Es fundamental trabajar la capacidad de frustración desde pequeños como hablábamos en este post, ofreciéndoles herramientas funcionales, ya que aprender a gestionar la frustración es esencial a lo largo de toda la vida.

5. El ser humano es egocéntrico por naturaleza

Si a esto le sumamos la falta de capacidad de empatía debida a una inmadurez en el desarrollo de esta capacidad antes de los 4 años, nos encontramos con que los niños y las niñas de esta edad empiezan a ser capaces de pensar más allá de sí mismos o sí mismas, aunque están solamente aprendiendo a hacerlo. Se trata de una primera toma de contacto con la necesaria e imprescindible empatía.
Como cualquier aprendizaje necesita de tiempo y ejemplo. Hasta ahora el niño creía que el mundo giraba entorno a sí mismo y no había más mundo que él, y ahora comienza a pensar en los sentimientos del otro, en sus emociones, las consecuencias de éstas, la repercusión de mis actos sobre los demás, etc. Es por esto, que el niño o la niña necesita tiempo para aprender a integrar esta nueva visión y percepción del mundo más allá de sí mismo y de sus circunstancias. 
Como podemos observar los niños y las niñas de 4-5 años experimentan grandes cambios que generan en sí mismos y en sí mismas la necesidad de reajustarse, aprender y adquirir estrategias, habilidades y herramientas a todos los niveles.

El consejo final de nuestra experta…

Para poder acompañar a nuestros buenoshijos y buenashijas en esta etapa tan significativa de su desarrollo, debemos mostrarnos flexibles, cercanos, empáticos y disponibles. Además es importante saber que todos estamos aprendiendo, ellos a ser niños y niñas de 4 años y nosotros a ser madres y padres de niños y niñas de 4 años. Es esencial permitirse intentar, fallar, probar y aprender de la experiencia.
¡La paciencia y el cariño serán como siempre nuestros mejores aliados!

Han comentado...

  1. Hola a todos/as, soy mamá de una niña de 4 años y encontré esta página buscando algún consejo sobre qué hacer, pues a veces mi hija me desespera también. Me sentí reflejada en muchos comentarios y de alguna manera me hizo sentir mejor el hecho de que mi hija no hace cosas raras ni fuera de tono. Decidí escribir esta nota con una reflexión: qué tal si estamos mal como sociedad!! no puede ser que todos los niños se comporten igual y todos como padres sintamos lo mismo!! será que como sociedad estemos pasando por alto que los niños son niños y que a los 4 años les estemos poniendo demasiadas normas y responsabilidades?? no quiero decir que les dejemos hacer todo lo que quieran, solo que quizás no debemos tomarlo tanto a la tremenda y que quizás nos desesperamos por que esperamos una respuesta inmediata, pero realmente necesitan más tiempo para aprender las normas y lo que se espera de ellos. Igual no nos desesperaríamos tanto si no esperásemos tanto en tan poco tiempo y si confiáramos más en ellos. Estoy segura que a los 4 años hacen rabietas, parecen no prestarnos atención y a veces se muestran demandantes, pero en unos años, ya madurarán. Quizás tengamos que cambiar cosas en nuestras vidas para que las cosas que nos estresan, nos sean más llevaderas, como por ejemplo si juegan con algo que nos molesta, quitarlo de su alcance; darles más horas de juego en el parque para que hagan ejercicio y socialicen; explicarles desde la mañana cuales son nuestros planes y qué van a hacer durante el día, para que les sea más fácil aceptar lo que van a hacer; darles sus horas de descanso,… en fin, igual el problema está en que cómo sociedad somos poco flexibles con las necesidades de nuestros hijos y a la vez, nos desesperamos como padres por que la sociedad nos exige también demasiado.

  2. Hola soy madre soltera de una niña de 4 años, el papá casi no viene, mi hija casi no es berrinchuda pero se ha estado volviendo excesivamente traviesa y por desgracia yo trabajo fuera así que mi mamá de 60 años me la cuida, por ejemplo ya van dos veces que se corta el cabello y cuando la regaña mi mamá no muestra arrepentimiento por el contrario se rie, o si por ejemplo si se cae o le pegan no llora, no sé cómo hacer por qué yo salgo a trabajar y cuando llego platico pero parece no funcionar, no sé que hacer

  3. buenas, yo soy un papa separado que ultimamente sufro pues no se que esta pasando mi hija,acaba cumplir 6 años, aunque esta infantilizada pues la neurologa me dijo que es como si tuviera 4 y medio,pues el tiempo que pasa con la madreque tiene la custodia siempre en horario fuera del colegio, lo pasa en la casa sola, pues ni la madre ni hermano la sacan para naday aunque conmigo es muy abierta ysempre buscando alguien con quien jugar o hablar,en su casa solo la cisten princesa y no le hacen caso, pues mi deseo de saber qe puedo hacer es porque ultimamente, a parte de que es hiper activa,ya a mi me produce una impotencia, y es que me pongo ha enseñarle las sumas restas,letras y es lista lo sabe pero solo dura 5 minutos en condiciones, ya empieza a fallar, se fustra, no atiende empieza hacer rallajos,se pone como loca, chilla sin motico y hace cosas como para llamar la atencin pero es como cuando llega a mi casa entra asu habitacion para jugar y se pone a chillar a las muñecas castigarlas agresibidad las rompe yes como si empezara a ir subiendo eltono de chillar o cantar y empiza a acercase a ti y chillarte en la oreja o molestarte hasta que le dices para,para asi y nada como si no te escuchara y yo nunca le he dado nisiquiera aun azote en el culete,pues ella solo quiere estar conmigo y si me ve serio siempre obedecia y ahora hasta que no le digo que pare pero que me teno ponerfirme y serio, y es cuando me mira y explota a llorar como ile hunieran dado una paliza, pes la cojo y me abraza llorando y dice es que se me va la cabeza,no se ha hacer nada,estoy loca, y la tranquilizo, pero yo no se si es normal eso puesantes era en un finde una vez, pero ahora a lo mejor en un dia te lo hace7 o 8 veces,y despues cuando la tengo llevar con la madre, unos lloros me dice que su mama e pega mucho y lw chilla,que le rompe las cosas y su tete que tamb le chilla y no quiere irse, y yo no se sipor no soxiabilizarse casi nada con niños pues con los mayores interactua de maravikka peroa mi siempre me dice papi quiero una amiguita para jugar y la maestra lo sabe pero alli tmb hace ultimamente lo mismo y el spicologio que tiene el cole pr lo que me dijo iba desbordadado,aunque laniña tirnr medico privado y no se si hede llevarla nspicologo o es una etapa, alguien qe sepa y me pueda ayudar)))))

    1. Hola hola.. que bueno que me topé con tu comentario. Como madre te digo que esa nena no debe seguir conviviendo así. No puede quedarse en esa casa, con la madre. Porque todas nosotras ponemos límites, que los niños los necesitan, pero no hay niño que llore por no querer volver a nuestra casa..
      No sé en qué estado estará tu relación con tu ex mujer. Mi consejo es que en lugar de proponer la solución, que se quede contigo definitivamente, mejor sería proponer planes poco a poco, que ocupen más tiempo. Me refiero a un “y que tal si los viernes yo me quedo con ella para que uds tengan más tiempo, y yo la ayudo con las tareas, el baño y etc”. Y así armar el hábito de tenerla contigo, más y más tiempo.. y ayudarla a tener una amiga en el barrio, y ayudarla a contrarrestar lo negativo que está absorbiendo en ese lugar. Espero poder ayudarte de alguna manera, o al menos darte un empujón de aliento..
      Saludos y muchas suerte

  4. Tengo un hijo de 4 años el cual tiene rabietas continuadas porque no se hace lo que el quiere o no se si por frustración.Aparte esta teniendo problemas de. Relacionarse con otros niños en sí. Ha estado en un cumpleaños de un compañero de clase y la verdad se sentía solo y como que no encajaba aparte de que cualquier cambio que se produzca en su día le descuadra y le pone más tenso y no le gusta nada. Además se junta que es el más pequeño de los niños porque va más lento en desarrollo físico y de tener un problemafisico lo que le provoca que se sienta como que no encaja además de complicarse que un niño de clase le está pegando cosa que estamos atajando. Aparte se junta mi trabajo que siempre estoy de tarde y es complicado que vaya al parque y se relacione con otros niños la verdad que no se facilita la conciliación familiar y el trabajo. La verdad que no se que hacer porque parece que todo lo culpa mía aparte de que estamos solos sin ayuda de nadie por vivir lejos de familia y ya no sabe uno como llevarlo.

  5. Mi hija tiene 4 años, llora a diario como poseída con todo lo que le pasa. Estoy todo el día con ella y no le gustan mis actividades, mi música, mi comida. Únicamente quiere jugar a barbies, escuchar música o ver televisión. Si me pide algo y digo no, se cae el mundo.
    Es muy retadora, pareciera que busca la oportunidad de pelear, cambia la voz y la mirada, me dice que ya no será mi hija, que no le quiere, que prefiere irse con mi madre.
    No recoge juguetes nunca, me dice que los tire o los regale, me dice que soy mala, que la deje en paz para siempre.
    Antes tenía paciencia. Hoy ya no, he empezado a pelear también con ella, me he puesto violenta, hasta le he soltado algún manazo cuando está golpeando (porque me golpea). Entonces se asustó (porque para) y le he explicado que eso ha estado tremendamente mal y no debí hacerlo, le he pedido disculpas y después le he explicado que tampoco ella debió pegarme, pero ya he olvidado darle las alternativas.
    Estoy cansada. De criar sola la mayor parte del día, de no saber anticiparme, de que no sirva para nada. Estoy cansada de sentirme que no doy el ancho, de dañar a mi hija. Cada vez confío menos en mi labor de madre, cada vez quiero dejarla lejos para no tener esos encuentros.

    1. Encontré este blog porque estoy desesperada con mi hijo de 4 años, cumplidos este mes de enero. Me siento tan identificada con la mayoría de los comentarios que hay aquí. Mi hijo me hace berrinches constantemente, es una verdadera pelea lograr que haga sus tareas del preescolar, se pone a gritar, llorar, dice que el no quiere hacer sus trabajos, y cuando los hace, los hace bien es un niño inteligente pero si es muy difícil lograr que cumpla con sus actividades escolares, incluso cuando tenían clases presenciales el siempre iba muy contento a su escuelita, pero también llegue a recibir comentarios de su maestra que no siempre quería trabajar en sus clases. Trato de hablar con el y explicarle lo que vamos a hacer y el simplemente hace como si yo no estuviera ahí, no me quiere ver a los ojos cuando le hablo, se pone a hacer otra cosa, si le digo eso no se hace (por ejemplo picarse la nariz o gritar) es como si me estuviera retando y lo hace. Desde que regresaron a tomar clases desde casa creo que esta cada vez peor, ahora patalea, y hasta nos ha pegado a su papá y a mi. Me preocupa mucho porque desde mas pequeño cuando algo no sale como el quiere se pega a el mismo en la cabeza y grita mucho hasta llega a ponerse rojo de tanto esfuerzo, estoy segura que en toda la calle se escucha. Me siento muy frustrada porque no se como lograr que obedezca, como ponerle limites, he caído en los regaños, gritos y hasta nalgadas. Me siento fatal como mamá porque no se como actuar, de verdad que no hay día en el que no tenga una pelea con el, me pongo a llorar cuando estoy sola de tanta desesperación y porque siento que lastimo a mi hijo cuando pierdo la paciencia. Son peleas también con su papá porque el no tiene nada de paciencia y siempre grita y es un estrés para mi. Yo amo con todo mi corazón a mi hijo y como todos los padres deseo brindarle una buena educación y mucho amor. Pero de verdad que ya no se como lograrlo.
      Yo trabajo y siempre me han tenido que cuidar a mi hijo ya sea su abuelita (paterna), o su tía, o mi hermana. Eso también me hace sentir fatal como mamá. Gracias por leerme y ojala alguien me ayude… que debo hacer.

      1. Jessica, Te acompaño en tu dolor, soy mamá de una niña de 4 años y he pasado por días complejos aunque mi hija gracias a dios solo se pone juguetona y muyyyyy habladora( lo que me desespera, en ocasiones), se por lo que pasas porque estamos para poner límites y crían y queremos hacerlo de la mejor forma sin dañar a nuestros niños.
        Te recomiendo no sientas culpa y deja momentos para hacer cosas solo con tu hijo que sepa que estás 100% para el, aunque sea para dormir, escucharlo o mimarlo, te deseo éxito

    2. la verdad es que es TERRIBLE estar sola, hacer TODO en casa y de paso tener la suficiente paciencia y tiempo para poder guiar a niños que de verdad cansan….mi hijo no me pega porque desde muuuuuy chiquitito le paraba la mano y hacia q me acariciara y terminaba dandonos un beso, trate de transformar ese momento de rabieta en algo diferente y jamas volvio a tomarlo en consideracion. quiza el cómo abordas ese golpe es el problema, quiza si le muestras que un golpe tiene consecuencias negativas como un morado o llorar xq eso pasará si le pega a un niño, son consecuencias reales.
      yo trato de no pegarle pero si lo hago cuando ya es viernes y he aguantado de todo en la semana jajaja creo que es sencillo decir que hay que tener paciencia cuando uno es mama, esposa, mujer, ama de casa y de paso tiene 5 minutos para sentarse, respirar y recordar quien es….es psicologicamente complicado.
      yo no trabajo xq en mi pais una profesional con mas de 30 no sirve, piden muchos años de experiencia y manejar un presupuesto y hacer malabares con el tiempo al parecer no es nada jajaja
      creeme que te entiendo, otra solucion que encontré es imprimirle dibujos que estan como divididos y abajo hay leyendas de q cada numero tiene un color especifico entonces desarrolla ciertas habilidades mientras me deja en paz para cocinar jajaja asi que te doy el dato, yo en internet lo busco como coloring by numbers hay unos bastantes complejos y unos sencillos, tambien le enseñé a sumar con fideos grandes y tambien le imprimo sumas con animalitos y cosas asi…xq mucho tiempo ademas para hacerle “actividades montesori” y cosas asi de verdad no tengo….me siento a diario con el una hora y pintamos, nos reimos xq repasamos los colores en ingles y español y se hace el que me pregunta y yo respondo mal y se rie…es una hora pero digamos que me rio aunqsea un rato…..

    3. Parece que nos estás describiendo a mi hija y a mí, justamente estoy pasando por eso mismo con ella y algunas veces ya no encuentro la forma de pedirle las cosas, es muy difícil educar.

    4. Te leo y te abrazo me pasa exactamente lo mismo y es terrible la frustración de mi hijo y la mía por sentir que lo hago pésimo…gracias por compartir sus experiencias.

    5. Tengo 2 hijos un niño de 4 y una niña de 2, decidi renunciar a mi carrera y dedicarme a su cuidado, te entiendo perfectamente mi hijo esta en esa etapa y su hermana sigue el ejemplo, se lo que se siente perder la paciencia y sentirte fruatada, deprimida y emocionalmente colapsada, pero ellos no tienen la culpa, los castigos fisicos y verbales como los gritos solo hacen que empeore la situación, trata de tenerlo siempre ocupado, si no va al cole que desarrolle actividades en casa, llevalo al parque, hablale mucho y cuando se presente un lloriqueo castigale con lo que mas le gusta por ejemplo no vamos a volver a comer helado hasta que no te controles, es un proceso largo pero funciona, si el te ve paciente ira cambiando poco a poco, si el te ve desperada y estresada lo empezara a hacer mas seguido de lo que crees, dedicate un poco de tiempo, charla con una amiga y cuando ya no puedas mas encierrate y si tienes que llorar, gritar haslo sola nunca a el, toma agua y trata de escuchar algo que te guste, piensa positivo, reproduce algo en el celu que te ayude a recuperar la serenidad, luego sal de la habitación abrazalo fuerte dile cuanto lo amas, trata de escucharlo y veras que se calmara es un proceso largo, pero si tu logras controlarte no solo abras ganado dominio propio sino que tu hijo también.

  6. LA SOLUCIÓN ES…No buscar más la solución.
    Buenos padres, no hay ninguna solución y nos frustra internamente más eso de que el niño mismo nos saque de nuestras casillas.
    LEO PACIENCIA,AMOR, RESPETO etc etc etc y eso no hace falta ni remarca que es lo que llevamos por naturaleza por ellos porque la vida daríamos por ellos.
    Ellos aprenden y recuerdan el amor como nosotros lo hicimos con nuestros padres y todo lo que nosotros creemos mal como nalgadas o no nalgadas, lo recordarán con gracia como nosotros lo hacemos acordandonos del juancho(cinto) o el 48 (el nro de chinela) o directamente dirán pobre mi viejita como la hacía renegar.
    Padres…paso por lo mismo que ustedes,leo y pienso todo para ayudarlo.Y me sale lo que me sale y si me estrezo mucho y todo.Pero saben que padres por las noches rezo mucho y le pido ayuda para más paz mental, para que sea un buen hombre en el día de mañana,para que me ayude con su crianza,etc etc.PADRES… de corazón les digo ellos no se van a quedar con los 4 años de por vida en algún momento va a pasar esta etapa y es ahí donde escucharan pensaran y entenderán la mejor educación que le queremos dar.
    Nos sale lo que nos sale y es obvio que es con amor ,solo no te frustres sino sale como quieres solo recuerda que el problema no es tu niño son solo los terribles 4 años.Con amor de una mamá que pasa lo mismo que tu.No estas sola.

    1. Me encantó este comentario. Buscando soluciones yo terminé más confundida y sintiéndome peor. Muchos hablan de la buena actitud que debemos mantener con los hijos, el problema es que JAMÁS mejorará tu relación con tus hijos si TÚ no resuelves tus conflictos internos, si no encuentras paz en tu interior y le encuentras sentido a tu vida. En mi caso lo encontré en conocer más de Dios. Muchas me leerán y lo verán como locura, pero fue mi salida. Nuestros hijos son espejos de nuestras almas y estar cerca de ellos te recordarán los defectos que uno ni había notado, pero mientras le reclamas a ellos te das cuenta que muchas de las cosas que quieres que ellos cambien, son cosas que uno no ha superado. Y cuando le das una nalgada, no es porque han hecho algo muy mal, la mayoría de veces son tus válvulas de escape, de todas las frustraciones que cargamos. A medida que nos comencemos a calmar nosotras, a darnos un tiempo de disfrutarlos, de hablarles con sinceridad, decirles que no todo lo hacemos bien, que estamos aprendiendo al igual que ellos. Tal vez nos quitamos esa carga de encima de ser “madres perfectas”, que al final no existen. Ánimo, tal vez sólo necesitamos un respiro, atentas mamis que ellos nos enseñan ser mejor de esta manera. Por eso les llamo mis pedacitos de cielo, sin ellos no me habría dado cuenta de lo que realmente soy, y de mejorar cada día. Tú tienes paz, ellos la tendrán. Si eres madre es porque puedes con esto, no veas mucho hacia fuera, mira tu interior. Bendiciones.

      1. Gracias Aleja.En verdad tus palabras cargadas de sinceridad me llegan al corazón. También comparto tu visión de la cercanía a Dios es un ingrediente importante, diría que indispensable para educar a nuestros hijos. Efectivamente ellos nos hacen mejores seres humanos, o por lo menos nos hacen tomar consciencia de nuestras fragilidades. Creo que la palabra clave también en todo esto es disfrutarlos, es reir más y jugar más..divertirse ..al final los años pasan rápidos y perdemos esos bellos momentos de su infancia …

    2. exactamente!!!!!!!
      ODIO que me digan “paciencia” como q si no recurriera a eso cada segundo de mi vida jajaja pero trato de inculcarle los valores y los sentimientos que le daran la oportunidad de ser una persona de bien y con principios y aun asi nada esta asegurado, solo debemos de saber guiar sus decisiones, pronto dejaran de gritar (espero), desafiarnos (espero) y de hacer todas las locuras que nos mantienen al borde de un colapso nervioso jajaja

  7. Encontré este blog porque paso por la crisis de los 4 años que no sabía que existía, sabía de los terribles dos los cuales también pase y mi hijo fue todo un tema en ese entonces, ahora con cuatro años cumplidos en Agosto de este año, entro al preescolar y desde hace varias semanas es un dolor de cabeza para mi. Especialmente para llevarlo al colegio. Los primeros días todo bien pero pasando el tiempo es un llorar todas las mañanas porque no se quiere despertar para cambiarse e ir a la escuela. Llora como si lo estuviera matando!! Es horrible porque termina agotado de tanto llorar y agarro una etapa en la que quiere algo y se lo doy y ya no lo quiere, bueno se lo quito y ahora si lo quiere! Y siento que hasta me trae de su tonta. Su papá y yo estamos divorciados desde que el era un bebé y nos repartimos a nuestro hijo los fines de semana pero por cuestiones de logística la que lleva al niño todos los días al colegio soy yo y estoy agotada! Su maestra de clases hablo conmigo porque dice que el niño se frustra cuando quiere hacer las actividades que le pone, ni siquiera intenta escribir o pintar, solamente dice que no puede y llora desconsoladamente!. Soy muy paciente con el pero ya van varias veces que agota mi paciencia y eso hace que ambos nos gritoniemos y llegue a darle una nalgada la cual no es mi manera de criarlo, es la primera que le doy en su vida y me dolió en el alma todo el día. Pero cuando pasa por crisis así no encuentro como salir de eso, he intentado dejarlo con su llanto y su enojo pero no siento que sea lo correcto, he intentado hablar con el pero como dicen los niños no razonan cuando estan molestos. En verdad hay días que lloro de la desesperación.
    Ojala esto pase pronto y sepamos como hacer a nuestros hijos felices.

  8. Hola a todas. Tengo una hija de cuatro años. Y si la quiero mucho pero últimamente todo va contracorriente. Me siento muy sola y cansada emocionalmente, al grado de querer dejar de ser su mamá, trato de hablar con ella y decirle que lleva ya mucho tiempo sin hacer del baño o que no debe ponerse la misma ropa porque está sucia, que no debe ponerse la ropa apretada y es como ir contracorriente. Hoy definitivamente le dije que ella tomara la decisión sobre su cuerpo y ropa porque creo que nunca asumirá las consecuencias de su actos. Y yo, ya estoy cansada. Lloro porque me duele mucho ver que le duele y se frustra de que las cosas no son como quiere pero tampoco puedo evitarlo y creo que ya todo lo que sale de mi boca es como negativo.

    1. Yo le dejo ponerse lo que quiera a mi niño de cuatro años, pero si está sucio no. Porque en definitiva le estoy enseñando las normas sociales de aseo. Si no entiende Y hace berrinche le digo que tiene olor y lo llevo a ponerlos juntos a la lavadora. Le enseño que botonea tocar lo que le fascina, de paso aprende que es de niños también hacer la colada. Y si, no se quiere bañar siempre, busco la forma de que sea divertido. Pero tiene cuatro años, no 24, la responsabilidad es nuestra de mantenerlos limpios. Yo creo que no tienen edad de tomar tales desiciones.

  9. Buenas soy yo otra vez antes seme a olvidado comentar que juego con ella,canto,bailó,pinto,vamos al parque y si hace falta me siento con ella en el suelo del parque,por eso no en tiendo que no quiera que la toque cuando se pone a llorar y a gritar,pero siempre por la noche durante el día nada,y la baño,esto por la noche

  10. hola buenas noches soy mamá de una niña de cuatro añitos ,desde que le dieron las vacaciones de verano lo estamos pasando mal ya que llora por todo ,grita e incluso no quiere que la toque,me dice que soy mala no quiere que la duerma,y yo no se que hacer ya ,me da por llorar y estoy con depresión ¿que puedo hacer?

    1. Hola me pasa algo así también pero, es cuando duerme y parece solar cosas o estar sonámbula y me quiere pegar, me pares y me dice que no la toque que me vaya, que soy mala y solo la calma mi mamá, vivimos juntas y su papá está lejos. Luego que se calma o sale del trance me abraza y no me suelta. En mi caso creo que es porque he tenido que regañarla en ocasiones. Pero, igual me afecta y duele verla así y pienso que lo estoy haciendo mal.

  11. Mi hijo tiene 3 años y es todo lo mismo que he leído, lloro todas las semanas… Lo llevo a la psicóloga pero es lo mismo q dicen acá ..hay q ponerle.limites, que con amor y paciencia blablabla… Pero nadie te dice como poner límites..hemos intentado de todo y sigue cada vez peor pega, grita, lloriquea, pega a sus amiguitos y a nosotros los papás.. me frustra como madre .. lo amamos y hacemos todo para que el mejore su actitud, pero no lo conseguimos por un lado me da alivio que no es el único y que algún día pasará esta etapa.. por otro no sé que hacer!

    1. Hola! Mí nene está por cumplir 4 años. Estaba en esa situación de sus terribles berriches. Cómo ellos no pueden hablar con claridad se frustran. Me sirvió hablarle mirando a sus ojos, explicando por qué… no fue fácil. También con cuentos sobre el enojo.

  12. Hola a todas/do. Primera menté dar las Gracias por compartir. Sus experiencias. Mi hija cumple 4 en octubre. Desde 3 meses está muy rara llora por todos y por nada. Discutir conmigo es una de sus actividades favoritas. La verdad. Me sentías triste. Porque no sabias si era algo raro que tenías. Pero con vuestras experiencias compartidas. Ya se que es parte del comportamiento normal. Gracias saludos desde Alemania

  13. La actual tendencia al desdoblamiento indiscriminado del sustantivo en su forma masculina y femenina va contra el principio de economía del lenguaje y se funda en razones extralingüísticas. Por tanto, deben evitarse estas repeticiones, que generan dificultades sintácticas y de concordancia, y complican innecesariamente la redacción y lectura de los textos.

    1. Hola Juan, cuando copias y pegas algo que no has escrito tú debes poner comillas y citar fuente. ¡Abrazos!

  14. Hola buen dia, hoy desperté buscando si existia alguna crisis de los 4 años y BINGO! este post me ha ayudado a entender la conducta recién adquirida de mi hijo, quien el 01 de junio cumplió 4 años y esta pasando esta transformación jajaja, wow, a veces quiero llorar, me está agotando mucho la paciencia, respiro, me calmo, pero lamentablemente me ha tocado dar par de nalgadas en ocasiones ante berrinches bastante inesperados y sin razón, y esto que dice aqui, de que es que descubren que pueden ser autónomos es la clave, es llevarme la contraria a todo… y entrar en un conflicto de él sobre mi.
    Definitivamente necesitamos un abrazo de mamá a otra mamá y no perder la perspectiva del amor al criarlos

    1. Me pasa lo mismo.. lo felicito cada día q es autónomo.. pero a la ves. En situaciones.. chocamos… por q quiere ser autónomo en decisiones y no lo dejo..otras esta en esa etapa de rebeldía… del no a todo. Y me saca de mis casillas. Hasta lloró por que me saca de mis paciencia….ayuda!! Será q debo ir yo a un sicólogo?

      1. No le pisotees su vasija de la Valía. También es importante que no te enganches. Si. Si es recomendable que vayas con un o una psicóloga que se especialice en crianza respetuosa, amorosa y positiva. Te ayudará muchísimo en tu maternidad. La mejor de las suertes y en hora buena que estes buscando ayuda.

      2. La terapia siempre es buena. Pero en definitiva creo que debe quedar claro que somos los padres y que somos los responsables por ellos. Y la autonomía debe ser acorde a su nivel de madurez y eso lo determinamos los padres, no los niños. Creo que hay que hablar mucho con los hijos, pero si no consiguen comprender una decisión del adulto debemos ser capaces de que entiendan que estamos para protegerlos incluso de sí mismos, más a los cuatro años. Es nuestro trabajo.

    2. Los golpes o nalgadas como tú le dices NO SON la respuesta más asertiva para acompañar a tu hijo en su crecimiento, a eso se le llama ABUSO FÍSICO y no sabes cuanto daño le estás haciendo a tu pequeño. Infórmate hay mejores maneras y mucho más efectivas BASADAS en el AMOR y el RESPETO

      1. Que manera de criticar la crianza ajena. Da vergüenza ver como madres permiten las conductas violentas hacia sí mismos. Que el niño golpee a sus padres o dañe a sus compañeros no violencia? Dejen de criar a niños sin límites que son los violentos del mañana. Terminan por no poder poner límites permitiendo que los diagnostiquen y los llenen de pastillas a corta edad. Todo por no ser capaces de criar con firmeza cuando hace falta. Que un chirlo o un castigo no es abuso.

    3. Hola! Leyendo esta respuesta me quedé impactada porque también tengo, no uno sino 2 hijos mellizos que cumplieron sus 4 años el mismo día que tu hijo. El 1 de junio. Y están así de terribles también. Muy peleadores entre ellos y nosotros con muy poca paciencia

    4. Hola, yo tengo mellizos niña y niño, La Niña es más calmada, a veces le dan berrinches pero es más calmada.
      El Niño si está insoportable, me grita, me pega, cuando se molesta y grita empieza a tirar todo, y si puede romper lo hace. Ya n se que hacer, grita y llora.

      1. Hola Blanca. Yo tambien tengo mellizos de 4 años, niño y niña. Y me pasa exactamente lo mismo con ellos.

  15. Hola, soy un padre “malamadre”, me siento un poco infiltrado, ¡Pido disculpas de primeras! Pero por decisión propia me encargo de mi hijo de casi 4 años de la forma más activa que puedo… mi modelo en esto es mi madre y no mi padre, y supongo que ya imaginaréis a que me refiero. En todo caso, muchas gracias por compartir vuestras experiencias, se hace muy necesario no sentirse solas/solos en esto… hay algo de “tribu” que ayuda mucho. Mientras más casos conoces, ves lo diverso que esto del crecimiento y el desarrollo… y el tren emocional de la crianza, es tremendo. Aún con todo lo duro que es, diria que no hay nada más educativo para la inteligencia emocional y afectiva que ver como la desarrolla y experimenta un niño/a, como tienes que salirte de tu racionalidad adulta… espero que a todas os vaya muy bien, y que al final sea sólo eso, una prueba que nos hará a todos crecer como personas.

  16. Buenas noches, necesito súper ayuda!!
    Mi hijo cumple en Agosto los 4 años y siempre ha sido un niño muy tranquilo. Desde hace 2 meses está rarísimo, tiene unos cambios de actitud y de humor súper extraños. Por ejemplo; está jugando conmigo muy contento y si se le mueve o se le cae un juguete que tiene colocado de una manera empieza a gritar, se lo vuelvo a colocar y ya está, se le vuelve a caer y cada vez va a más el escándalo.. llora, patalea, chilla una barbaridad como si lo estuvieran matando en casa ( madre mía ) .. y en 1 hora se le puede volver a cambiar el humor , estar contento de nuevo y tranquilo , hasta que se le vuelve a cambiar otra vez de tal forma que me grita, me manda a mi en vez de yo a él .. y mil cosas más .. estoy un poco desquiciada ya y nose que hacer.. AYUDA !!! 🥺

    1. Buenas a tod@s! Primero deciros que son las 6.00 horas de la mañana y sin motivo alguno mi hijo de 4 años se ha despertado llorando y enfadado, no hay manera de calmarlo. El suele decir en todo momento cuando llora sin motivo “estoy cansado” no sabiendo que significa estarlo. Le explico lo que es y le pregunto que le sucede “te duele algo, estás triste, tuviste una pesadilla…” Pues después de unos minutos intentando saber que le pasa (en los que el solo repite llorando estoy cansado), de repente se da media vuelta y sigue durmiendo : 0
      Podemos tener 20 cambios de humor en 1 hora, estamos jugando y sin motivo… llanto, hacemos puzzles y sin motivo… ” estoy cansado” y llanto. Todo es contrariarme y retarme. Es agotador, no disfruto de él a penas y como madre es muy frustrante.
      Gracias, os encontré buscando respuestas y me hizo bien leer vuestros comentarios.

    2. Algo que ayuda bastante es anticiparse ante las posibles acciones que tú sabes que puede suceder. Por ejemplo si están armando bloques y a la vez jugando pelota, previo a ello adviérteles que la torre se puede derrumbar si le cae la pelota encima, pero que no se preocupe y no llore por ello porque pueden volver a construirlo o guardarlo para sacar otro juguete …. Y así le estás dando dos opciones como solución a un problema Y ellos adoran elegir cuando le das opciones.
      Asimismo, cuando vas al supermercado con el puedes decirle que hoy sólo irán a compraran frutas y verduras, mas no juguetes, y así evitas un berrinche que posiblemente te lo haga, pero cuando el niño ya recibió la previa advertencia es más fácil tratarlo y calmarlo. Ofrécele otra opción que le agrade como visitar al abuelo o preparar un postre que le guste.
      Si te hace una pataleta en público, ponte a su nivel (de rodillas) y dile que entiendes su enojo y ofrécele un abrazo, si no lo quiere está bien, háblale con voz calmada y por favor no cometas el error de amenazarle que lo llevaras a casa si sigue con ese comportamiento…. Mejor pregúntale si quiere ir a casa y te dirá que no, entonces le propones que se calme para seguir disfrutando del paseo y hasta puedes ofrecer otras actividades que está en tus posibilidades cumplir.

  17. Hola! Tengo una niña de 4 años y ella es muy inteligente, pero hay algo que me preocupa cuando ella no puede hacer algo o no sabe se frustra y llora mucho, y abecés la he visto golpearse ella misma a la cara o en la cabeza. Por ejemplo: ella aún no sabe montar bicicleta totalmente bien, y cuando la monta debo ayudarla, ella cuando siente que no puede pedalear se pone a llorar se molesta y se comienza a dar golpes en la cabeza, se asusta y ya no quiere montar y me dice mami no puedo, yo siempre le digo si tú puedes bebe, vamos a intentarlo pero ella lo intenta y si no puede otra vez sigue llorando. Me siento muy impotente,
    Quiero ayudarla a que se sienta más capas de hace las cosas. Por favor necesito un consejo

    1. Tengo una hija asi, pero ya mayor. Siempre le digo que es suficientemente joven como para fracasar varias veces. En niños súper exigentes consigo mismos hay que explicarles que nadie nace sabiendo y que el aprendizaje es acumulativo. Que cada error le acerca más a poder hacerlo bien. Son caracteres difíciles.

  18. Hola! Tengo una inquietud me gustaría que por favor me ayuden, tengo una niña
    De 4 años, ella es muy sociable y cariñosa, tiene un primito que la quiere mucho pero me la maltrata, le haces maldades cuando están jugando, y le esconde los juegues y en ocasiones me la trata mal, sin
    Embargo mi niña siempre lo está buscando,
    Siempre kiero verlo y jugar con el, y hasta llora cuando no está, me
    Da mucha impotencia de verdad.
    A veces trato de enseñar a mi niña a que sea un poquito más hábil y aprenda a defenderse, porque la verdad me enoja ver cómo su primito la kiero un día y al otro me
    La maltrata y me le hace muchas maldades. Siento que es un niño muy malísioso.

    1. Enséñala a poner límites, de hecho los límites se pueden enseñar desde que nacen (si, aunque usted no lo crea). Te recomiendo que le leas el cuento El secreto de Bleff de Eva Clemente.
      También juega con ella al “círculo de protección” dibuja un circulo alrededor de ella y ponla a ella en una silla en medio. Cuéntale historias pequeñas en donde se transgredan los límites de un pequeño o pequeña (tipo mini cuentos) y al final el personaje dirá NO ALTO no me hables así, NO ALTO no me pegues, ALTO respétame como yo te respeto a ti, etc
      Pero lo más importante: ¿tú respetas sus límites? O la haces que salude de beso o abrazo al tío, la abuela o a alguien más? Lee el cuento de Bleff te servirá a ti también a entender de límites. Saludos y le mejor de las suertes

  19. Hola mamita es normal sentirse perdida pero tranquila son estapa que poco a poco van cambiando coloca incentivos ellos les encanta haz intercambios como por ejemplo dile que quiere hacer y luego realizamos x ó y cosas que quieras realizar con el, enseñale a respirar ,cuenta historia con animales osea fábulas el dibujo es tan importante no importa si es bonito o feo.
    Se que se siente lo vivo día a día ya que soy maestra pero lo mas importante dale amor crea con el un buen vínculo enseñale con amor y respeto y te darás cuenta que todo mejorará.
    Bendiciones y saludos a tu chiqui.

  20. Hola. Yo tengo un niño que en breve hará 4 años. Desde bebé ha sido como “independiente”. La sociedad dice que tienen más “mamitis”…qué daño hace la sociedad! porque en mi caso no la ha tenido. Me ha rechazado un poco pero llevamos desde los 2-3 años que me rechaza mucho. Ahora, a punto de cumplir los 4 años a veces me dice que “no me quiere”, otras “que no quiere mamá, ni yo ni ninguna, que da igual, que sólo papá y a su hermana” (la hermana tiene casi 2 años). Me dice “que me vaya con Nora, él con papá”, “que no quiere besos, no me quiere dar besos ni de buenas noches, dice que da igual, que qué asco”. Hoy no me lo quería dar…me he ido ya a explotar a llorar al baño. Luego su padre se ha despedido y le ha dado un beso y me dice” mamá, a papá si le he dado un beso” (como diciendo, a ti no… eso interpretado por mi, claro). No sé si con tan corta edad puede tener la intención de querer hacerme daño, o no es posible a esa edad, lo hacen sin pensar…no sé… estoy triste, agobiada! Luego suelto que “menos mal que tengo a la niña que esta sí sólo quiere mama, y me dice te quiero sin más y me busca…” entonces tengo un volcán en mi cabeza…un sentimiento de culpabilidad que intento borrar cada vez que lo pienso… pero mis pensamientos a veces son ” estoy más agusto con mi hija que con mi hijo” y eso me hace sentir tan mala madre y persona… mi familia se preocupa porque una vez solté que ” menos mal que tengo a la niña” “mi niña me ha hecho sentir lo que es ser madre y el niño no” y les preocupa que tenga ese pensamiento y rechace a mi hijo. Lo amo con locura, pero a veces se m despierta rabia hacia él, y me siento yo la inmadura por no saber gestionar las emociones y ser capaz de asimilar que es un niño y yo la adulta. Me siento que soy lo peor y que no lo estoy haciendo bien. Que me sienta todo fatal, que no soy madura en ese aspecto… estoy muy agobiada, no sé si m explico bien… con mi niña no pienso en como actuar y con él estoy miediendo todo para saber cómo hablarle, para no dar besos si él no quiere y es tan “asqueroso” estar haciendo este “teatro” constantemente…quiero ser yo, no quiero estar midiéndolo todo… no sé si pedir ayuda y tampoco sé a qué profesional, si a un psicólogo infantil o a un adulto. Pero para ir yo, claro. Gracias por leerme. Un saludo.

    1. TERESA me ha conmovido tu escrito.Me paso lo mismo que a ti.Con la pandemia tuve que dejar de ir a trabajar 8 horas cada dia y mi nena eatuvo en casa conmigo 24×7 en la casa…sin salir.Solita para ella..en funcion de ella.Incentaba cientos de actividades caseras(no se podia salir) y una nińa de 4 ańos necesita ocupacion.Y no queria que viera tele.Me organice con horarios como una escuela.Y con muchisimo amor teniamos horarios de lectura,horario de actividades plasticas y manualidades.Secciones ritmicas donde tambien luego bailabamos y otro dia tocabamos instrumentos..le compre guittarra..acordeon..maracas..flauta..filharmonica y a tocar se ha dicho.Poniamos musica y nos divertiamos muchisimo.Y los horarios de comida..le enseńaba como se elaboran algunos platos y hasta le gustaban mas.No te miento hubo dias que fueron duros pero hubo mas dias de risa que de lagrimas.Y finalmente el camvio cuando volvio a la escuela fue increible..empezo a verme como su mejor aliada..su mejor amiga ..incluso cuando me enojo por algo con ella por alguna travesura.El tiempo con Mama vale oro.Que te quiero decir..que tu nińo necesita mas tiempo contigo.Si te ama y te adora.Pero por alguna razon esta llamando tu atencion con psicologia inversa.Todo eso que te dice no es verdad.Asi que quiere que te ocupes de el.Deja la nińa con tu esposo y pasa tiempo con el..tu y el.Sorprendelo y hazte un hueco en tu semana que sea para el y tu..tambien otro para la nińa y tu..y otros donde eate la familia completa.Es dificil pero trata…porque eso no es otra cosa que pedir a gritos Mama mirame estoy aqui!!Me quieres o solo quieres a mi hermana..y mueatra mucha angustia en el.Pobrecito…Dificilmente veo este caso porque los hijos adoran a las madres..

    2. Tienes que ir con un psicólogo o psicóloga que tenga una especialidad en el desarrollo infantil (que entienda las etapas del desarrollo de un niño) para que te puedan ayudar en tu maternidad y a entender que está pasando y definitivamente si tienes que cambiar lo que dices a viva voz de tu hija enfrente de tu hijo pues no te puedes estar enganchando con un pequeño de 4 años. También se tendría que gestionar que tipo de apego y vínculo se ha desarrollado entre tú y tu hijo. Los principales tipos de apego son el evitativo, el ansioso y el seguro. Busca información acerca de la Teoría Del apego. Pero si es necesario y muy urgente que busques ayuda profesional psicológica con una persona que sepa de desarrollo en la primera infancia (0 a 3 años) por lo que comentas, considero que ahí está el origen del reto que estás enfrentando. Saludos

    3. Teresa, no sabes cómo te entiendo. Yo también tengo ese sentimiento de hacerlo mal, de sentirme la peor madre del mundo. De no soportar a mi hija. Y me duele mucho decir esto porque la quiero con locura. Es un tesoro, graciosas, lista, risueña, pero luego tiene otro lado, que no sé qué le ocurre, me busca para enfrentarse a mi. Sin motivo, sin que haya pasado nada, empieza a insultarme, pegarme, me araña, me da pellizcos, y aunque intento estar tranquila, al final consigue sacar lo peor de mi, lo que nunca había salido fuera. Y esto pasa muy a menudo, y ya no sé qué hacer. Estoy pensando ir a un psicólogo infantil, porque no sé cómo actuar con ella. Y no es por falta de atención, al contrario. Estoy pendiente siempre de ella, me reclama mucho, nos queremos mucho, pero luego estalla así. Algún familiar incluso me ha dicho que esto para porque la mino demasiado. Yo ya estoy totalmente pérdida, triste, deprimida. Así que te entiendo. Quizás debemos pedir ayuda. Te mando un abrazo

    4. Hola Teresa, me he sentido muy identificada con tu mensaje, me han pasado exactamente las mismas cosas, todo igual. Mi hijo ha hecho 4 y la niña 2 y medio. Pero todo igual, lo de los besos etc. Y tu forma de pensar también la tengo yo. Un abrazo

    5. Cómo te entiendo. Mi hija, de más o menos la misma edad, es también arisca y desapegada, desde que nació, no le gustaban los besos, no le gustaba estar en brazos (sabíamos si se iba a poner enferma porque era la única ocasión en la que que se acomodaba a los brazos sin llorar). Desde luego que nunca ha tenido mamitis, y las muestras de afecto brillan por su ausencia, a pesar de que yo soy una persona bastante afectuosa. Si le doy besos se los “despega”, me dice perlas como (yo): “te quiero mucho, bichito” (ella): “pues yo a ti no te quiero” (gratuitamente, sin estar en medio de un enfado ni nada). También me dice a menudo lo de “solo con papá y L” (su hermanita de menos de un año). Aparte de eso tiene un caracter bastante malo, con rabietas y unos gritos horribles por cualquier tontería que no sé cómo los vecinos no han llamado a la policía alguna vez. Es muy duro y poco gratificante, yo he llorado mucho. También noto que con el paso del tiempo poco a poco me voy desapegando; quiero que sea feliz, me vuelve loca la idea de que alguien pueda hacerle daño, la quiero, pero cada vez me importa menos pasar tiempo con ella, después de tantos feos y tantas veces que me ha hecho daño (ok, son niños, no hacen el daño con intención de herir, pero hieren igualmente), va haciendo mella. Nosotros somos los adultos y ellos los niños, pero cada uno va hasta donde le es emocionalmente posible. Yo de momento sí que he conseguido evitar comentarios enfrente de ella, pero te entiendo; a veces cuesta mucho.
      Yo creo que hay asumir que es así. Aunque parece un poco tabú decirlo, la experiencia de la maternidad, como tú dices, depende mucho del hijo que te toque. En mi caso, con la pequeña es también otra historia completamente distinta. Hay que aceptarlos como son, quererlos (aunque sea desde la distancia de un metro que imponen) y asumir que nosotras no tendremos la experiencia de maternidad de abrazos y besos y amor incondicional que generalmente se acepta como la norma. Es dificil, pero es así…

    6. Puede que esté celoso de su hermana, entonces te rechace. A mi me ha pasado que que a mi hijo de cuatro años se le acabo su época de favoritismo materno. El padre se fue de viaje y quedo un mes solo conmigo. Al regresar me olvido. Sencillamente. El padre es su preferido en el mundo. Mi esposo está agobiado de todos los cuidados que ahora recaen sobre él y yo aprovecho para ocuparme de otros hijos. Tengo cinco.
      Hay hijos que son más independientes, es una cuestión de carácter. Tal vez hablar con él y preguntarle si hay algo que le ha hecho enojar. Tal vez un diálogo acorde a su edad te dejé algunas conclusiones. Si tu hija es menor, puede que simplemente el se sienta abandonado.
      Mi hijo prefiere al padre ahora mismo. Creo que tengo la inteligencia emocional para que no me afecte. Mientras él sepa que lo amo y estoy para el siempre alcanza. Ahora estoy de viaje y falto yo. Ya veremos so revierte o no. Pero bueno, también soy la de los límites, alguien tiene que serlo.

  21. Un gusto poder leer sus experiencias y saber que no estoy sola en esto, las lee y me sorprendo, creí que solo me pasaba a mi, mi hijo tiene 3 anos 11 meses y tiene alrededor de un ano haciendo rabietas, pero su enojo y frustración a los límites han sido peor hace aprox 5 meses se enoja muy fácil cuando no se hace lo que el quiere, grita y nos pega a su papá y a mi, la última vez en el parque me regresé casi llorando, me dio tanta vergüenza e impotencia por la rabieta que estaba haciendo, mi niño a su edad aún no habla bien sabe varias palabras pero no dice oración completas así q asumo que parte de su frustración es esa no poder expresarse, aparte de las rabietas de día en las noches es otra historia han sido frecuentes sus despertares, ya lo llevamos con el neurólogo y nos dio tratamiento, así que ya se imaginarán mi cansancio, estrés y tristeza al.no saber que hacer, las rabietas de día tratamos de controlarlo pero llega el momento q la situación se nos sale de control e inician los gritos 🙁 amo a mi hijo y solo quiero ayudarle a que su enojo no sea tan feo y no se cómo

    1. Lizeth tengo un niño de 4 años acaba de cumplirlos ahora en julio, y mi caso es igual al tuyo, mi hijo no habla bien, me dice infinidad de palabras pero no me forma oraciones en su totalidad, estamos pasando también esa etapa difícil, desesperante, frustrante de que se emberrincha por todo, me da un poco de tranquilidad saber que no soy la única que esta pasando por esto. Esperemos que esta etapa pase rápido, solo tenemos que tener un poco mas de paciencia y trata de entenderlos a ellos también, si nosotros como adultos tenemos cambios repentinos, imagínate un niño que apenas esta empezado hablar, apenas esta conociendo sus emociones, y esta aprendiendo reglas, limites y lo que lo rodea.

  22. Hola, en cierta medida me tranquiliza leer tanto comentario que refleja fielmente lo que estamos pasando con nuestra pequeña de 4 años. Hace un mes más o menos que siento que todo se me escapa con ella, pasa de un estado de ánimo a otro con tanta facilidad, la pena y rabia son constante en esta pequeña personita. Lloro porque no sé como ayudarla, me aterriza la idea de estar dejando huellas de daño en su persona. Trato de controlarme, pero en más de una ocasión salen mis gritos desesperados frente a la situación, especialmente cuando comienza a lanzar objetos. Leo tanto consejo en internet… debemos tener paciencia, pero marcar límites, les juro no sé como lograrlo. Con mi esposo peleamos mucho por esta situación, quien puede ayudarmee??? orientación, consejo, lo que sea…

    1. Yo estoy igual que todas las mamás que han dado su testimonio. Mi hijo acaba de cumplir 4 años y es cumplirlos y cambió del todo: no quiere escuchar, no quiere obedecer, solo gritar cuando le explicas las cosas. Actua así que sea en casa como en clase. He leído mucho intentando poner en práctica los consejos pero nada de nada. Yo lloro todos los días al recogerlo del cole desde hace 3 semanas porque cada día es una historia diferente con el. Creo que no voy a aguantar mucho psicológicamente.. Es demasiado difícil…estoy perdida

      1. Hola mamita es normal sentirse perdida pero tranquila son estapa que poco a poco van cambiando coloca incentivos ellos les encanta haz intercambios como por ejemplo dile que quiere hacer y luego realizamos x ó y cosas que quieras realizar con el, enseñale a respirar ,cuenta historia con animales osea fábulas el dibujo es tan importante no importa si es bonito o feo.
        Se que se siente lo vivo día a día ya que soy maestra pero lo mas importante dale amor crea con el un buen vínculo enseñale con amor y respeto y te darás cuenta que todo mejorará.
        Bendiciones y saludos a tu chiqui.

  23. Ay no, siento a veces que todo lo estoy haciendo mal, que no le estoy dando herramientas para la gestión de sus emociones, que no modelo bien las conductas positivas que quiero reforzar, que soy un desastre básicamente. Hoy me dieron una queja en el parque porque mi hijo de casi 4 años le pegó a otro niño y lloré mucho porque un grupito de unos niños se referían a mi hijo como “el niño travieso”. Lo que me faltaba. Hasta al psicólogo vamos a ir, cuánto a antes atender esto mejor.
    En fin, se me salieron las lágrimas delante de mi hijo y eso me hizo sentir peor…que estoy haciendo!?

  24. Hola a todas! Es bueno leerlas a todas. Yo también teno un bebé de 4 años el cual es super demandante, quiere estar todo el día apegado a mí lo que me dificulta las labores que tengo que hacer tanto en casa como de teletrabajo, la verdad me siento desbordada en estos momentos, ya que el llora por todo, para bañarse, no quiere comer casi, no quiere seguir instrucciones, si le hablo o corrijo cree que lo estoy regañando y llora desconsoladamente, tampoco quiere hacer tareas y quiere solo el celular o tablet para jugar. La verdad no es facil ser mamá y más en este contexto de pandemia.

    1. ami me pasa lo mismo me ciento tan mal mi niño de casi 5 años me grita cada vez que lo quiero corregir y lloro por todo el tuvo un cambio enorme apenas ase un mes comenzó con esa actitud y cuando lo corrijo me dice que me balla que no me quiere ver y la verdad no se que aser y mi esposo no me entiende y me ciento cansada y estresada

      1. Buenas, tengo un varoncito de la misma edad, te recomiendo que le hagas hacer ejercicio físico, sacalo a caminar por el barrio, a andar en bicicleta o jugar con el a correr. Les ayuda muchísimo, al mio lo llevo dos veces al día a una caminata laaarga. Al menos en mi país y con cuarentena igual se puede, no se como será la situación suya pero ojala pudieras, pues el encierro no les ayuda en nada, si sales a comprar algo, da la vuelta larga con el niño y enséñale lo que van viendo por el camino, etc..

  25. Yo estoy cada día peor…mi hija hace 4 n noviembre. El papá y yo estamos separados. Lleva en este plan desde los 2 años…pero ahora es peor..llora…grita pega muerde..en l cole ha mejorado pero n casa cada vez es peor…lo intento pero tengo una ansiedad. Acabo llorando todos los días…a veces le grito porque me lleva a extremos…y le siento fatal porque no hay forma de calmarla. Entra n bucle y no reacciona. Me monta espectáculos en todas partes. Solo tengo ayuda de mis padres cuando trabajo y se dedican a decirme q todo es culpa mía. No puedo más..como bien he leído..solo quiero q llegue l noche y dormir y así no sufro…me está costando la salud…y claro el papá rb se pone en contra q no ke va a respetar si no te go mano dura…voy a acabar necesitando un psicólogo…

    1. Buenas noches.

      Te entiendo perfectamente… Yo tengo una niña de 4 años que cuando se le dice que “no” A algo explicando por qué no y dando otras alternativas, me pega, grita, llora, me dice que soy muy mala y que quiere irse a vivir con su abuela (mi madre)… Y en el colegio se porta genial, en casa de quien sea genial, pero a su padre y a mí como que no siente nada por nosotros.

      Tampoco sé qué hacer, cada día me encuentro peor psicológicamente y siento que ya no puedo más.

      Últimamente lloro por las cosas que dice y hace, nunca me dejó llevar respecto a gritarle ni nada. Pero llega un punto en el que piensas “¿qué he hecho mal para que prefiera antes a su abuela que a nosotros?”

      Ojalá se pase estos malos momentos ya y todo de vuelva calma y paz. Mucho ánimo ❤

      1. Hola leí todos los centauros pero el tuyo es parecido alo que me pasa tengo un pequeño de 5 años la verdad no sé qué le sucede no quiere vivir con nosotros dice que el quiere muda se con sus abuelos y cada vez que no lo dejo dormir como ellos asé rabietas dise que por qué en la casa lo asustan y con su padre su hernita de 3 añitos y con migo se porta indiferente como si no fueramos nada para el ya no se qué hacer estoy pensando acudir con un psicólogo ayuda

  26. Hola, soy madre de una pequeña de 4 años y estoy en espera de un segundo bebé, mi hija y yo siempre estábamos haciendo casi todo juntas, desde algunos quehaceres de la casa hasta jugar o solo estar, pero estoy pasando por un embarazo difícil el cual me ha hecho tener que cambiar la rutina, sinceramente sabía que cambiaría pero no pensé que tanto lo haría, ella era muy empatíca y era constante con sus responsabilidades, pero desde que ya no pude moverme igual ella cambio su comportamiento, en ocasiones nos reta y exige las cosas ya no las pide, si le digo que no ella busca quien le diga si, antes cuando algo le afectaba podímos platicarlo y volvía a ser una niña feliz y amable pero ahora no pone la atención que teníamos, me pone triste saber que por el momento no se cómo ayudarla o como guiarla, tiene a su padre pero el se ocupa de momento en trabajar así que trata de ponerle la atención, le e encerado que su hermano es algo bonito y que así ya no estará sola, ella no lo rechaza ni nada malo, pero siento que es más el cambio que fue casi radical, está buscando la manera de encajar entre nosotros, pero es difícil ya que no hay más niños, ella quiere hacer tareas pero las que están fuera de su alcanze por lo laborioso o desafiantes, pero no quiere hacer las que ya tenía, cómo guardar sus cosas, tender su cama.

  27. Hola, tengo 7 un niño de 4 años, algunas veces se coge rabieta por pequeñas cosas que al parecer para el son muy importantes, pero si no hago lo que dice entonces se pone a gritar a decirme que estoy loca, que no me quiere y me golpea. Esto lo ha hecho en casa y en público, yo siempre trato de ponerme en su lugar y le hablo calmadamente, le explico la situación pero no hace caso, después de explicarle tomo distancia y trato de ignorarlo pero el me persigue y sigue con su actuación, no se exactamente que más hacer. Me ha dicho su profesora que en clases cuando llega con este comportamiento es difícil de cambiarlo.

  28. Hola buenas tardes, mi nene tiene 4 años y medio. No quiere ir al jardín, Y lo único que hace es portarse mal, llora por todo. Por si lo mandas a bañar, por la comida. Abre la heladera solo,cuando muchas veces le dije que eso no se toca. Me desafía. Lo mando a que haga algo y empieza a caminar con golpes fuertes,se arranca los pelos. Nose si es la edad o de verdad le estaría pasando algo.. el y mi marido no se llevan bien,aún ninguno de los dos lo intenta por más que ya hable muchas veces con ellos.. Estoy triste,estresada todo el día.. hay días en los que no me quiero levantar.

    1. Hola, estaba leyendo los comentarios y me llamo la atencion el tuyo, al igual que tu buscando algunos consejos para mi hija que esta por cumplir 4, lo que mencionas respecto a tu hijo en efecto no es normal, en el jardin de niños de mi hija hubo una situacion de maltrato a los niños de parte de una de las maestras, algunos niños empezaron a tener comportamientos no normales, como decir que son feos, que no sirven para nada, ataques de rabia, algunos niños iniciaron a hacer de nuevo pipi y popo en la ropa, no querian ir a la escuela, y detalles asi, la psicologa menciono que cuando un niño de 4 años trae mucha rabia o tan solo no tiene animos de ir a la escuela hay que ver que pasa en el pues no soy actitudes normales, sobre todo al grado que ahora te afecte tambien a ti, si yo estuviera en tu lugar llevaría al peque a un psicólogo infantil y tratar de entender que pasa. Espero todo se resuelva.. saluditos

  29. Me quedo tan identificada con cada una de ustedes, es tan maravilloso saber que les pasa igual, es la vida más caóticamente hermosa que puedo tener SER MADRE 😍

    1. Estaba leyendo sobre el tema y me identifiqué totalmente con sus comentarios, tener hijos es un reto de amor que nos hace reinventarnos, aprender y mejorar cada día, yo he pasado muy preocupada por los comportamientos de mi bebé de 4 años y sintiéndome culpable por no estar haciendo las cosas bien, a pesar de tanto amor y dedicación que tengo con ella, sus comentarios me alivian el corazón, no soy la única que piensa que se va a enloquecer de un momento a otro, Dios todo lo puede y me llena de fortaleza.

  30. Hola que tal? Buscando en internet di con este blog. Soy mamá de un niño de 4 años y 5 meses que siempre ha sido muy demandante vivo sola con su padre en un país lejos de nuestras familias, mi hijo siempre ha sido muy apegado a mi y aunque mi esposo a veces intente ayudar mi hijo no quiere dice “solo mami” son muy pocas las veces que acepta ayuda del papá o jugar o lo que sea, si yo no estoy en casa se lleva de maravilla con su padre pero cuando yo estoy no lo quiere ni ver,lo cual me hace la tarea más difícil . Encima mi esposo se antojó de traer un perro a casa cuando yo no quería ya que no quería tener más responsabilidades y la cachorra es terrible, se porta muy mal. Yo estoy que me vuelvo loca, mi hijo juega muy poco con la perrita, casi nunca. Ahora estamos viendo clases online y mi hijo no quiere saber absolutamente nada de la escuela no hemos podido hacer las actividades que coloca la maestra, es como si siempre estuviera molesto o amargado, yo siempre le pregunto pero el no habla muy bien aún. A veces me siento la peor mamá del mundo, quisiera tener a mi mamá al lado, tener un poco más de ayuda, mi hijo no es como otros niños de su edad, no sabe hacer la mayoría de cosas que los niños de su edad, estábamos haciendo estudios para detectar si hay autismo pero con la pandemia han parado todo. Yo ya no se que hacer

    1. Hola Angy, vi tu comentario y me siento identificada. Vivimos en otro pais tambien y me pasan algunas cosas muy similares. Lo unico que creo haber entendido es que cada niño tiene sus tiempos, ojalá encontremos el modo de aliviar las cosas.

  31. Es bueno leer diferentes experiencias… fui mama a los 30 años, creo que me costo aceptarlo planifique cada paso que debía dar, leí artículos libros y todo cuanto aparecía para ser mejor mama.
    Cuando nació mi nena todo cambio y en ningun libro me comentaron lo difícil de esta tarea, nada era como se leía.
    Mi pequeña tiene ahora cuatro años, desde que nació fue extremadamente demandante, inquieta muy energética.
    Solía llorar por periodos largos de tiempo era sinceramente muy desesperante, descubrimos que tenía problemas de reflujo (entonces dormía en un angulo de 45 grados para no agogarse), alérgica a la proteína de la leche de vaca (tomaba formula especializada), nunca logro un buen agarre al pecho, hice todo cuanto se les ocurra para darle pecho, tomo hasta los cuatro meses, igual nunca salió suficiente para llenarla, no sirvieron los mates cocidos, la malta, la sopa de pata, la botella caliente en la espalda, los 4 litros de agua, los masajes, el sacaleche….nada
    Sus dos años fueron un torbellino de sensaciones pero sus llantos nunca calmaron, las rabietas furiosas…
    Los tres al ingresar a la salita, era de terror creo que lloro todos los días, no por que no quisiera quedarse, sino que no quería compartir o cuando algo no le salía lloraba.
    Y los cuatro……continúan así, con llantos de capricho, poca tolerancia a la frustración..a veces me encierro en el baño y pienso como actuar, que decirle. Charlamos mucho, me enojo, ella se calma. Muchas veces he llorado les confieso, pienso que estoy haciendo mal, quisiera que ella no llorara porque habla y se expresa con claridad, pero en un dia tiene que llorar, porque no le salió como quería la bolita de plastilina, porque se le cayo al piso la frutilla, porque se le acabo la pila al juguete, porque perdió sus muñecas en algún lugar, y no es un llanto silencioso, se escucha , se siente enoja …
    Trato de estar con ella, jugamos a las escondidas, a la toca, a la casita, a la doctora. La pandemia hizo de mi casa un infiernos por momentos.
    Solo quería escribir para desahogarme, este tiempo fue extraño lleno de emociones encontradas, la amo con mi alma y se que mi vida no tendría sentido sin ella, pero a veces encapsularme en el silencio me hace sentir bien.

    1. Holaa, te leo y parece que soy yo, la vdd es que me pasa exactamente lo mismo, mi nena llora de todo y yo solo me frustró mas y mas, me encierro para llorar y pienso en que le estoy haciendo mal, cuanto más creo que le ayudo mas sigue pasando, y me entristece saber que cuando entre a la escuela sufra mucho, si sabes de alguna terapia o ejercicios porfavor escríbeme, saludos y que todo mejore 🙏🖤, un abrazo fuerte mujer!!!

    2. Hola Valentina,
      Decidí escribirte porque yo también pasé por lo mismo que tú, cuando te leí parecía que me estuvieras contando mi historia. Mi hija ya tiene 8 años pero era igual que la tuya, el llanto por toda situación era desesperante. Esto es de paciencia, de calma, y te voy a dejar algunos consejos que a mí me sirvieron, aunque no todos los niños son iguales ni mucho menos las familias pero puede que algo te sirva.
      1. Busca una estrategia para sentirte tranquila, puedes darte 5 minutos para respirar conscientemente, si lo haces a diario, cuando suceda la pataleta o el llanto de tu hija, sentirás tanta tranquilidad que no se exaltaras y eso es muy importante, recuerda que tu hija te aprende a ti, a tus actos.
      2. Valida sus emociones, eso quiere decir que cuando ella se frustre, esté triste o lo que sea por lo que llore, dile que la entiendes (que tal vez a ti también te paso cuando era pequeña, dáselo como ejemplo) que ella sienta que la entiendes, que la escuchas, se sentirá importante.
      3. Nombra sus emociones, dile: “sé que estás enojada porque se te regó el jugo, te entiendo, eso suele pasar, no te preocupes, vamos a limpiar y a servir un poco más”, es un ejemplo. Y dile que eso que siente es enojo, rabia, frustración o lo que sea que ves en ella.
      4. Enséñale a gestionar esa emoción. Si está enojada puedes usar varias estrategias: Te quedas a su lado “soportando” su llanto (pero tú tranquila), puedes preguntarle que si quiere un abrazo, puedes darle la mano (eso es para que ella sienta que estás ahí), enséñale a respirar, dile: respira y enséñale, tal vez, de la mano camina un poco o solo sentada hasta que se calme, cuando ya esté calmada debes decirle que respire, que camine o que si quieres buscar un espacio para que se sienta tranquila.
      Esto es un proceso, a la primera no te va a resultar, poco a poco ella irá entendiendo e interiorizando lo que tú le enseñas. Importante: TÚ, si tú estás en calma todo fluirá.
      Ya mi hija sabe cuando debe irse a su cuarto (espacio que ella eligió), o a respirar para bajar la emoción, aún en ocasiones llora, pero yo le recuerdo la respiración, ella me abraza y ya se controla. Ánimo! Espero te sirvan los consejos. Un abrazo de mamá a mamá.

    3. Te pasa como a mi. Son tan demandantes q..yo me suelo encerrar en l baño tb. Aquí estoy ahora después de la rabieta del siglo. Después de chillar llorar patalear. He conseguido q se duerma tumbandome yo al lado. Espero y deseo que esto mejore porqué sino me vuelvo loca…ánimo a todas!!

    4. Buenas tardes, escribo porque necesito consejo. Mi hijo tiene 4 años.. es un niño muy activo, y cariñoso… Hace unos dos meses empezó a tener unos cambios de actitud en casa, se porta bien y está contento y de repente en un momento te puede cambiar el temperamento. Jugamos a muchas cosas pero nunca termina bien, empezamos por ejemplo a jugar a los coches, y si un coche se le suelta o se le camba la rueda empieza a gritar que no lo quiere que se le movió, y empieza a llorar demasiado; hasta una hora se puede pegar así.. luego se le quita y sigue normal como siempre.. a la media hora juega a otra cosa y vuelta a empezar lo mismo empieza a llorar y a gritar por todo. Es como si estuviese enfadado con todo, se frustra con facilidad , esta 10 minutos jugando y de repente lanza todo porque se le mueven las cosas o cosas así, más bien un poco de maniático. Necesito ayuda porque estoy en un punto en el que me siento decaída , siento que no lo estoy haciendo bien con el .. espero respuesta por favor..

  32. Mi hija es hija única tiene 4 años y 5 meses, derivado de la pandemia pasa TODO el día conmigo y mi esposo en casa, la hemos integrado a 2 clases presenciales para darle un espacio con niños de su edad, ya que todo en su mundo son adultos. Desde hace un par de meses cada que llega a la puerta de la clase llora, se queda parada en la entrada, dice que no quiere entrar y menos hacer la clase; durante la preparación para la clase, el auto y en el camino va sumamente feliz, pero al llegar se sale de la clase, llora y dice que no quiere volver nunca más. Me he asegurado que el trato dentro de las actividades sea bueno, pero coinciden en que si no se hace lo que ella dice se frustra, llora, se enoja y entonces dice que se quiere ir. Agradecería estrategias para ayudarme a cambiar su actitud, es la única que llora, es la única que hace berrinche de su clase.

    1. Me pasa justo lo mismo con mi hijo. Hará 4 en abril, y lo empecé a llevar al colegio en noviembre. Le cuesta bastante centrarse y acatar las normas, por ejemplo quedarse sentado mucho rato o acabar de pintar una ficha.
      Hace poco me dijo que no quería ir más, que quería ir a otro colegio porque la maestra cuando lo riñe le grita y le da miedo. Algún consejo?

      1. Me pasa lo mismo con mi hijo le roebe kiedo a su seño se tapa los oidos cuando grita sueña y dice seño y llora

  33. Hola , mi hijo solo tiene dos años y medio exactamente , pero conmigo es muy malo , y soy la que siempre siempre a estado con él y le ha dado amor cariño y cuidado desde que nació . Yo estoy segura que desde que empezó a salir e ir donde la abuela conmigo en casa y con su padre se porta fatal , aunque más conmigo . A mí se me acaba de morir mi padre y estoy hundida y sin poder llorarle porque tengo un hijo , una casa , un perro y los tres dan que hacer como si tuviera un equipo de fútbol. No tengo trabajo fijo trabajo en lo que sale , pero en mi casa , mi pareja no me ayuda , su excusa es siempre k el trabaja y está cansado .Asique son 24 h diarias de niño , se porta fatal , y acabo pegándole , incluso cuando estoy al límite le digo cosas feas , y acabo perdiendo los nervios . No es todos los días , pero hoy por ejemplo me pasó. El niño está do los dos padres , se ha portado mal , le roles le dices que no , pasas de él , lo que sea porque hacemos de todo y nada sirve . Pues sigue y sigue portándose mal , que si chilla me da igual , pero tiene la manía de darse golpes en la cabeza y tiene ya bultos en el cráneo y a mí eso me desespera xk tengo mucho muchísimo miedo a que le pase algo. Pero ya os digo el padre no le rompe ,no se mueve , no alza la voz o le da un azote , asta k me ve perder los nervios y llorar xk N puedo mas. Y acabo llendome y dando un puñetazo ala puerta con un ataque de ansiedad o incluso queriendo tirarme por la ventana . Ya no sé qué hacer de verdad , pero voy a acabar mal. En mi relación, en mi salud y con todo.

    1. Hola, he llegado aquí por casualidad y tu comentario me ha removido. Mucha fuerza para superar lo de tu padre en una época tan dura. Yo te diría que le digas a tu pareja lo mismo que has puesto aquí y sin aún así no te ayuda, esa pareja no vale un duro. Dejate de querer tirarte por la ventana que aunque estés pasando una muy mala racha la vida es la hostia, y tarde o temprano saldrás de esta mala racha. Cuando el niño sea un poco más mayor la cosa se tranquilizara y tendrás más tiempo para ti, pero mientras tanto intenta no vivir amargada intenta disfrutar de lo bueno y si te resulta imposible educar al niño, intenta buscar ayuda profesionales de un psicólogo o algo. Yo no tengo conocimientos pero al menos quería mostrarte mi apoyo. mucho ánimo!!

    2. Hola Seila, quiero mandarte toda la fuerza del mundo porque sé que es ahora mismo lo que necesitas…
      Lo primero no tener miedo de sacar todo, no somos de hierro y no tenemos que estar arriba las 24/7, tienes que pensar un poco más en ti y verás que poco a poco se van cerrando frentes. Una vez leí que los niños son un reflejo de nosotros, d nuestras emociones y probablemente tu hijo capte esa energía y la proyecte portándose así y nervioso.
      Creo que deberías hablar con tu pareja porque ser madre es el TRABAJO más GRANDE y peor agradecido, asiq si él trabaja… Tú( sin conocerte) trabajas más…! Asiq intenta descargarte un poco en tu pareja que además de para lo bueno también deben d estar para lo no tan bueno.
      Estoy segura que si tu hijo te ve más tranquila el también de tranquilizara. También son rachas que se pasan y parece q no vas a poder y cuando te das cuenta… CHAS!
      Y sólo decirte que a la ventana SOLO a tomar aire… La vida es muy dura pero también tiene momentos muy bonitos y seguro que para ese niño (aunq se porte mal contigo) tú eres lo mejor de la suya sin duda!
      Mucha fuerza todo pasa!!!

    3. Hola! Yo tambien acabo de leer tu comentario. Me he sentido como tu muchas veces. A veces creo qu eno puedo mas. Las responsabilidades son demasiadas y las consecuencias de no atenderlas demasiado graves. Eso es demasiada presion.
      No tengo idea de si todos los padres son así pero en lo que a mi me toca, tengo la misma sensacion del de mi hija (de 4 años recien cumplidos)
      Y eso que el trata de implicarse, pero justo en los momentos en los que mas lo necesito, menos ayuda, y rechaza ayudar de la peor manera. No puedo hablar por todas las parejas de padres, pero se que no soy la unica. Las madres nos cargamos enciam la marcha de todo, y al menos yo, tambien he explotado. Solo puedo decirte que tengas mucho animo, que con el tiempo es cierto que la cosa se relaja, y que procures no hacer caso a las reacciones de tu hijo. Si son violentas, sujetale firmemente, pero no le digas nada. Ni alto ni bajo. Nada. El ya sabe que no te gusta, y supongo que lo hace o para fastidiarte o para llamar tu atencion. Todo el mundo recomienda que ante esos comportamientos, justo lo que NO hay que hacer es darle atencion (ni buena ni mala) Yo lo intento, y a veces me sale y a veces no… Pero si te digo que mucho animo y que busques, al menos 15 o 20 minutos al dia, te encierres en el baño (o donde sea) y respires mucho, MUCHO… que como te han dicho, el pequeño merece el esfuerzo. Acaban creciendo y les queda lo que tu les has dado (ojo, repito, que a mi no me sale ni mucho menos como quisiera!!!) Mucho ánimo!!!

    4. Hola. No le pegues a tu hijo cuando te haga perder la tranquilidad. Eso no ayuda en nada. Tu eres el adulto y aunq sea agotador un niño una casa y un marido que no ayuda xq esta cansado. Usa hasta tu última gota de pasiencia con tu hijo . Háblale y pregúntale xq hace esa rabieta que quiere. Que necesita. ? Todo lo que hace es para comunicar algo. Todo! Y el es el niño en este mundo de adultos .. cuídate y bendiciones.

    5. Hola, Seila:

      Creo que te ayudaría mucho leer sobre la educación en positivo. Si tienes la oportunidad, cómprate algún libro o haz algún curso que pueda darte ideas de estrategias a seguir y, sobre todo, que te haga encontrar respuestas al comportamiento de tu hijo.
      Si no sabes por dónde empezar, te recomiendo que visites la web de Álvaro Bilbao. Su curso sobre educar en positivo nos ha ayudado mucho a mí y a amigas mías.
      Un saludo y mucho ánimo. TODOS pasamos por ahí, no estás sola.

    6. Hola te he leido, y entiendo perfectamente porque mi hijo tambien tiene un temperamento muy dificil, el ya tiene cuatro años, y te digo lo que me ha servido, uno no me ponerme a discutir con él, le dejo que diga lo q quiera q haga su catarsis y cuando para el mismo me busca a pedirme perdon, y alli hablo con el y le digo todo lo mal que ha hecho. Tambien le estoy aplicando consecuencias de sus actos si no se porta bien en el cole pues no hay tele hasta que realice ciertos deberes, si pega a alguien pierde un peluche. Y bueno espero te ayude, es muy dificil esto de ser madres la verdad, pero creo que mucho amor es la mejor herramienta para domar estas fierecillas.

      1. Me ha gustado el que si le paga a alguien pierde un peluche. Veo muchos niños que son violentos y las madres no hacen nada. Es un gran consejo. Los actos tienen consecuencias, esa es una gran educación para un niño. Yo tengo problemas con algunos límites, no quiere comer variado y además tiene un retraso del lenguaje lo que no ayuda. Pero me esfuerzo en buscar la forma más amorosa posible de poner límites y he visto eso en tu comentario. Saludos!

    7. Hola, Selia
      Leí tu mensaje y entendí perfectamente la situación por la que estás pasando, yo tengo una hija De 4 y un bebé de 10 meses y con esta pandemia me tocó igual, todo el tiempo con los bebes, mi esposo también muy ocupado, y para completar sin ayuda de nadie, ni visitas, realmente ha sido complicado y te quiero dar algunos consejos para que puedas manejar tus emisiones adecuadamente o al menos para no enloquecer.

      1) recuerda que tu hijo está todo el tiempo con Tigo y gran parte sus comportamientos los aprende de ti, intenta cambiar esa actitud de golpear paredes, para que él aprenda que golpearse a si mismo no es la mejor forma de gestionar sus emociones.

      Cuída mucho tu salud mental tu eres la persona más importante para tu hijo y él te necesita, si tienes alguna religión ora, y reflexiona sobre cuales son tus límites, qué cosas te hacen explotar y como prevenir no llegar a esa situación, también que cosas debes cambiar, para comunicarte adecuadamente con tu hijo, el es el tesoro más grande que tienes, la mayor riqueza y lucha por que esta etapa sea la mejor de tu vida.

      Habla con tu esposo y dile de muy buena manera lo que sientes, lo que te pasa y lo mucho que necesitas de él, si no lo haces así, algún día lo harás de muy mala manera y no tendrás ningún resultado positivo,

      Te recomiendo ver algunos videos en YouTube de BBVA adelante sobre crianza positiva y Gestion de las emociones. Te harán la vida más fácil,
      Recuerda siempre hay una solución búscala por favor, tú puedes ,

    8. Espero q estés mucho mejor. Mira lo primero mandar al carsjo sl padre. Yo lo hice y en ese aspecto volví a nacer. La niña pues es ya caso aparte
      Creo q aunque aquí no lo digamos todos hemos perdido los papeles…yo quiero creer q llegaran tiempos mejores. Porque esta etapa es muy ….mucho ánimo!!!

    9. Hola a todas!
      Las entiendo, Juanes era súper dulce y últimamente está muy enojón desde q cumplió los 4 años. Yo solo quiero recordarles q nosotras somos las adultas. Ellos y ellas las/los infantes! Están tratando de gestionar emociones, aprenden a expresarse, ni entienden lo q les pasa! Mi madre todo lo arreglaba a los golpes y recién hace 1 año me dieron de alta en terapia psicológica, me ha traído muchos problemas ese tipo de crianza. La violencia física y psicológica sólo destruirán tu alma. Les puedo recomendar algo?
      Mediten, respiren, centrense. Quizás sientan q es una pavada, quizás les cause gracia, no sé…pero si internamente no están bien entonces externamente tampoco. La maternidad nos aleja de nosotras mismas, vuelvan a encontrarse! Eso, sólo eso ha cambiado mi vida por completo! Y ha cambiado mi forma de ser madre y de acompañar. No somos sus jefas, sólo llegamos a este mundo antes que nuestras y nuestros hijos, seamos sus amigas! Riamonos más! Y enfoquense en lo q Sí quieren como madres. Por ejemplo, mi hijo no se quiso cepillar los dientes antes de dormir..ok…es grave? No, q hago? Pongo en una balanza, si está viniendo un berrinche por un fucking cepillado de dientes pongo en una balanza…y m pregunto: quiero q venga un berrinche? Pues no. Q hago? Lo freno antes, m enfoco en lo q si quiero! Y saben q? Al dejar de pelear, al dejar de estar siempre en conflicto y simplemente ponerme en su lugar adivinen q pasó? Todo cambió! Y vivimos en paz, el solito todas las noches se lava lis dientes. Nosotros le dimos el ejemplo de como gestionar las emociones, dejé d gritar, dejé de pelear, deje de comportarme como tb una niña y aprendí a orientarlo. Con amor, con dedicación, con respeto y mucha diversión. Él me dice q soy su mejor amiga y realmente así lo siento y viceversa,. Ahora cuando está x venir un berrinche me dice: m ayudas? Para q lo ayude a calmarlo, de esa manera todo cambió. Se los recomiendo. No golpes, no gritos, no palabras crueles, tienen 2/3/4/5 años chicaas! Es difícil? Sí! Pero tenemos la responsabilidad de criar buenas personas, no perdamos eso! Acompañemos con paciencia y amor el proceso de vivir. Los platos q queden sucios, no pasa nada.

  34. hola,mi hijo apenas va a cumplir 4 años y hoy me di cuenta de algo que me enojo, me espanto y me preocupo, ultimamente creo hace berrinches o no se que sea se porta de una manera inusual hoy llego al punto de orderme a mi y a su madre cuando ya no deje que jugara mas con el agua (nos bañamos y lo deje un momento dentro de la tina de agua)y al sacarlo obligadamente exploto en llanto, pegando,etc.
    No se si tenga que ver que hace unos 2 meses mi esposa y yo trabajamos pasamos una situacion dificil y el se quedaba con su abuela poco tiempo teniamos estar con el y ahora que nos estamos estabilizando nos encontramos con esto…alghuien me puede ayudar a hacer algo?

    1. Hola!! Buscando en Google e dado con este blog y e visto que no soy la única madre que siente mal.. empezaba a sentirme mala madre 😣. Mi niño siempre a sido un nene muy bueno cariñoso y apegado a la familia y a mi.. pero desde que empezó p4 a dado un cambio lleva varios días que a dado un cambio repentino no tiene educación le ha lo y me ignora incluso canta para hacer q no me escucha, me hace rabietas en el parque, no me hace caso a nada y me desespero muchísimo. Luego lo veo dormir y me da mucha pena pero no me gusta nada enfadarme con el Porque siempre hemos estado muy unidos pero cuando me pone en estas situaciones hace q me entren ganas de no mirarme ni a la vara y mandarlo uno a días con mi padre para descansar de él. No saben como odio enfadarme con el y tener estos pensamientos.. Ojala pase está etapa rapido .. llegó un punto en q no se como actuar 😣 aveces pienso q es por los nenes del cole ellos imitan todo lo q hacen los demás niños…

      1. yo estoy igual mi hijo se enoja por todo desde hace una semana pareciera que ya se levanta enojado no se que hacer ni mi marido tampoco nos dicen que no hay que gritarle ni pegarle pero no se lo puede calmar tampoco. se enoja por algo en particular y empieza a tirar las cosa, fue de un dia para el otro cumple 4 en una semana, estoy tan angustiada con la situacion me la agarro hasta con mi marido por quien tolera mas o menos que penitencia se le pone COMO SE HACE ?? POR FAVOR

    2. Me pasa exactamente lo mismo y tora las cosas y no hace casi no obedece es horrible no se que hacer

    3. Hola, pues no se, pero a nosotros nuestro hijo también nos daba golpes, lo que comencé a hacer y dio resultado muy rápido fue que cuando me daba un golpe le agarraba la mano con firmeza, obviamente sin hacerle daño, sino lo suficiente para detenerlo y le decía mirándolo a los ojos y con voz firme ” NO”, el inmediatamente se calmaba, y dejaba el berrinche y de darnos golpes, así lo hice cada vez que se ponía así, hasta que a la cuarta vez o quinta ya solo bastaba con mi mirada fija para que se detuviera y listo, ya nunca más lo hizo.
      Ahora, si se enoja y hace algunos berrinches pero lo mando a su cuarto hasta que se le pase o lo siento en el sillón y le digo,” aquí te sientas hasta que se te pase”. A los minutos regreso y conversó con el, le pregunto si ya esta bien y el dice que si, y pide disculpas, es su idioma: ” dicuca”.
      Espero sirva de algo mi mensaje.
      Saludos

  35. Me siento totalmente identificada con los comentarios literalmente mi niña que está a punto de cumplir los 4 años llora por todo y de verdad hay dias que me desespera trato de tener paciencia pero en un momento eso se acaba. Ella consume medicamentos para la convulsión tiendo a pensar que esos hacen que ella esté más irritable e inquieta. A veces siento que no se entretiene con nada y eso a una como madre la hace sentir frustrada también. Ojalá se cumpla todo lo que he leído antes y que solo sea una etapa!!

  36. Hola. Tengo a mi hija de 4 años 3 meses..y me encuentro desesperada con ella.no me hace caso no quiere hacer nada de trabajo de escuela me siento con ella para que escriba y no lo hace lo malo de mi es que pierdo la paciencia muy rápido la tengo que amenazar o Aveces hasta pegarle nalgadas para que entienda ..pero ni así.ya no sé que hacer quiero buscar estrategias para no tener que recurrir a eso si pueden ayudarme ..

    1. Buenas noches amiga, puedes utilizar una estrategia que es muy efectiva. Yo la aplico con mi hija y me ha dado muy buen resultado. Puedes aplicarle un castigo positivo, el cual consiste en quitarle algo que a tu hij@ le guste más, de esta manera puedes ir moldeando su conducta y va a saber que si su comportamiento se repite va a obtener una recompensa negativa lo cual es desagradable.
      Espero te sirva mi consejo.

    2. Hola quería decir que mi niño está en la etapa de sus 4 años y también está pasando por esta etapa de querer ser independientes,conteston, y lo que llevo haciendo hace un tiempo es que a cada mal acto que él tiene le quito algo que a él le guste mucho y le hago ver que sus actos tienen consecuencias y deja de tener privilegios. Ahora mismo estoy probando y me va yendo bien aunque a veces sí que es difícil porque pensamos que como madres somos malos pero un consejo es que ay q ponerles límites porque eso es saludable para ellos

    3. Hola, hablaré desde mi experiencia con mi varoncito de 4 años, por que sicologa no soy, pero si me da resultado ponerle horarios a todo, mi pequeño desayuna, almuerza, juega, duerme siesta, hace tareas, hace ejercicio físico, ve alguna película ( solo ve una al día y nada más), cena y todo… siempre a la misma hora todos los días, así sabe que esperar, sabe que es lo que se viene mas tarde, a que atenerse, sabe de que se trata su día y no se frustran, no se enojan por dejar de jugar para hacer deberes ( es un ejemplo), les ayuda muchísimo eso, pero hay que ser siempre puntual y constante, los horarios de mi hijo no los modificó por nada del mundo, pierdo reuniones con amigas y varias otras cosas por mantener los horarios de mi pequeño.
      Si alguna vez el esta sin ánimo de hacer tareas, le reemplazo eso por otra actividad pero que implique aprendizaje más o menos similar a los deberes de la escuela.
      El otro día, por ejemplo, no estaba animado de hacer deberes, así que le hice una sesión de yoga por 15 minutos y luego de eso, si se animo más con los deberes.
      Suerte. Ojalá sirva mi mensaje.
      Cariños los desde Chile

  37. Estaba preocupadísima porque pensaba que era la única que tenía un problema así. Gracias por vuestra pagins y por los comentarios chicas….. Tengo una niña que va a hacer 3 años y lleva unos meses que me llama mala constantemente sin razón mientras jugamos de manera normal incluso se abalanza para pegarme yo estoy desesperada porque cada vez me encuentro peor y no sé que hacer hablo con ella tranquilamente le explico eso que hace no está bien y hace sentirme triste pero no me funciona nada y cada día me frustro más como madre pienso que no estoy haciendo algo bien…. Así que al final acabo desesperada y grito y el la única manera en la que se calla pero luego acabó super arrepentida llorando por haberle gritado. Supongo que no soy la única que se siente así como yo…. Gracias por compartir esto y no hacerme sentir un bicho raro .

    1. Gracias a ti por compartir con nosotras tu experiencia con la buenahija.

      Esto es una carrera de fondo Malamadre, pero tranquila que todo saldrá genial.

      Un beso

  38. Hola tengo dos hijas una de 4 año y otra de 2 años 10 meses la niña de 4 tiende a no hacer caso y aveces se porta demasiado posesiva en cuestión que quiere lo k su hermana tiene en sus manos y así papá y ami nos da manita si y muerde me canso de hablarle y no hay respuesta hasta k m deskisio y le gritó yo sé k no es la forma me desespero pork la BB de dos años está queriendo seguir los mismos patrones k mi BB de 4 las amo mucho pero si kiero ser una buena mamá para ellas k puedo hacer

  39. Hola, no se si será tarde para escribir o si vais a verlo, en mi caso mi hijo tiene 4 años y medio, es un niño que suele ser muy cariñoso, pero le da miedo todo, desde ir a la cocina, al baño… llora por todo, todo lo viene mal, se enfada y cada vez que se enfada hace como una especie de León que ruge que tira las cosas al suelo… y tr llama tonta mierda como en defensa pero con mucha rabia, incluso llega como a intentar arañarse la cara de la misma impotencia, lleva unos meses que alguna noche que otra se le escapa el pipi en la cama… yo estoy desesperada, ya he perdido la paciencia y las ganas, ya le contesto mal y cada día tengo menos ganas de estar con el.
    Me está siendo tremendamente difícil, y lo peor es que se que todo es por mi culpa.
    Tiene una hermana de 3 años y va por el mismo camino aunque ella es mucho más independiente.

    1. Hola, mi hijo no se pega ni se le escapa el pis,pero es súper competitivo, el otro dia lloró una hora de reloj seguida porque su primo le ganó una carrera… y también está con miedos por todo, no te desanimes y sigue apoyando, ya se les pasará, no van a ser peques siempre. Ánimo, te entiendo bien.

    2. Hola
      A mi me pasa parecido, a veces le gritó tanto y se me desencaja la cara tanto que se le nota miedo hacia mí y me siento la peor madre del mundo,solo quiero ser un buen ejemplo para ella y que no sufra ninguno de mis hijos,mi niña tiene 5 mi niño 2 y siento que lo estoy haciendo fatal.
      Les pido perdón cuando cometo este error y voy a empezar a ir al psicólogo ya que últimamente no soy capaz de gestionar mi rabia.
      Espero encontrar una solución y poder compartir mis experiencias para mejorar
      No te sientas sola…..todas las madres nos equivocamos

  40. Hola, tengo una hija de cuatro años, tiene trastorno del lenguaje, pero llora y grita con escándalo es como si la tratase de lo peor, pero no es así.

  41. Mi hijo tiene 4 anos el solo quiere estar con papa. cuando viene para casa se pone a llorar q quiere a papa no me respeta me desafia y es bn fuerte con su hermana q tiene 1 ano..noc que hacer con el lo amo con mi vida.. alguien me aconseja… Gracias Buenas noches

  42. Buenas noches, necesito ayuda. Mi hija tiene 4 años y no me obedece en nada, le pongo límites y se va por encima de mí, cuando alzo la voz ella lo alza mas como si fuera una competencia y eso me desespera. Soy madre soltera y vivo con mi mamá y no me deja criarla, cualquier cosa que le enseño dice que esta mal y cuando la dejo llorando después de haberle explicado que lo que hizo estuvo mal, me dice que soy mala madre, que ella se puede meter en todo lo que quiera mientras mi hija y yo sigamos viviendo en su casa.

    1. Hola, creo que debería descargar la aplicación de Tik tok y ver los vídeos cortos de crianza respetuosa, la mujer que hace los vídeos sabe mucho del tema y le ayudara dándole consejos para criar a su hija sin tener que llegar a gritarle y poniéndole limites, un saludo, suerte.

      1. Se que se te dificulta porque lógicamente trabajas fuera de casa y te apoyas en tu mamá para el cuidado de tu hija. Lo más sano es vivir aparte , para las abuelas es bien complicado aceptar otras formas. Las dos figuras son importantes para tu hija pero viviendo aparte el vínculo de desarrollará contigo, para reglas cariño y todo. Yo un tiempo pase por una situación similar, no vivía con mi mamá pero al tener un bebé recién nacido, me apoye mucho en ella para el cuidado de mi niño de mi niño de 4 años y pues ella le decía una cosa al niño y yo apenas en el postparto le decía otra y el se comenzó a volver rebelde. Habla con tu mamá en lo que te vas, dile que si ama a su nieta sea abuela y lo que quiera hablarlo contigo y no te interrumpa en su crianza.

    2. Es una lástima Melissa, creería que lo más importante que debes y tienes que hacer es irte de su casa, organizarte de manera tal que asegures que tu y tu hija estarán bien a nivel emocional y te permitas crecer junto con tu hija.
      Abrazos en esta etapa tan importante.

    3. He pasado por esa situación, y debes poner límites a tu madre también, cuando te desafía enfrente de tu hija te quita autoridad. Yo creo que te tenés que sentar con ella a solas y aclarar las cosas dejándole en claro que vos sos su madre, y ella es la abuela y ese es su rol. En el caso de que no ceda le dejas bien en claro que buscarás la forma de irte, por algo completamente dañino para tu hija y vos.

  43. Hola. Mi hija tiene 4 años y 2 meses y llora por todo. Le frustra todo lo que no es como ella diga. Llora por todo. Porque no se quiere ir nunca a casa, porque así no se juega… Porque ella es mayor, porque está triste, porque… Para todo tiene una excusa para llorar y estar gimiendo y molestando porque a veces ni siquiera llora es solo quejarse con suspiros.
    No lo entiendo. Jugamos con ella, hacemos de todo, salimos, hacemos actividades, comparte tiempo con amigos,…
    Solo la pido que hable mas bajo, sin llorar, que se calme y nada de nada.
    Las 4 o 5 veces al día no se las quita nadie.
    Help me!

    1. Mi hijo de 4 años está así como el tuyo. Tiene un hermano pequeño de 5 meses….
      Se levanta llorando y se acuesta llorando

      1. Mi niño de 4 está más llorón. Si hermano va a cumplir 12 meses… Aún así lo que el hace más que llorar es desobedecer y estar enojon. Pero si llora lo puedes abrazar! Abrazarlo mucho dile que lo amas . Me a ayudado compartir tiempo exclusivo con mi niño, y cantarles canciones del YouTube para niños bailar. A veces ya en la noche a las 10 ya estoy más que exhausta pero si se duermen contentos valió la pena la cansada de todo el día

    2. Ay por fin encuentro un foro con fecha actual. Y más teniendo mi hija de 4 que ya no sé qué hacer.
      Es una cosa que por todo todo todo el día está con cara de traste…perdón la expresión.
      Pero siempre con mala cara, contesta mal a todo, ahora pega. Ya eh intentado todo. Vivo detrás de ella y tratando de enseñarle con amor, pero ya me supera. Yo tengo de por si carácter fuerte. Pero día a día trato de ser mejor para ella. Y es una cosa que estoy agotada ya .
      Hoy se levantó y se fue a la sala al sillón….y grita enojada las uñas las uñas las uñas….. Y eso que ni me saludo al despertar. Cómo si yo fuera no se…. La empleada. Y todo porque ayer olvidé pintarle sus uñas…. Y yo le había dicho que se las pintaría.
      Y la hablo y ya llora, y no desayuna. El tema es aflojo y le pinto las uñas ya ahora???
      O la escucho llorar y que desyune llorando todo el desayuno y escucharla gritar
      Parece una tontería chicas. Pero en el día a día ya estoy agotada. Y ya no sé qué está bien y que está mal. Para no ser muy estricta, para no ser muy permisiva.
      Se me rompen los esquemas jaja
      Gracias

      1. Hola!. Me identifico contigo!. Mi hija de 5 anos siempre esta molesta ultimamente por todo! No se si sera que es unica hija y la consentimos demasiado. Se despierta molesta, cuando la recojo en la escuela esta molesta, siempre habla en mala forma como si yo fuera su criada asi mismo como dices tu. Ahora le ha dado por no querer comer nada de lo que cocino. Solo quiere pizza, dulces y chicken nuggets. Esta INSOPORTABLE. Pero lo que mas nos frustra es su mal humor y la mala cara que siempre tiene! Me muero de verguenza con sus maestras, siempre la reciben amablemente y ella con una cara de canon que es desesperante!. Pierdo la paciencia y le digo que cambie la cara pero es bien agotador!. Saludos!

  44. Mi hijo tiene 3 años y 7 meses y la verdad ya estoy desbordada al igual que mi esposo, supongo que también nos afecta el confinamiento a los tres, pero su comportamiento es muy fuerte, rabietas, por todo llora, no quiere comer casi nada, nos pega a su papá y a mi, el tema celular es una locura, la verdad también estoy bastante agotada y no sé qué hacer. Ya que no quiero recurrir a ser violencia porque se que está mal. Pero la verdad no sé qué más hacer.

    1. Si por el confinamiento la situacion en cada puede ser muy estresante. Lo que me ha funcionado es seguir con las rutinas, y siempre evitar el uso del teléfono. Cuando lo uso yo es en sus siestas o ya cuando están dormidos. Y si quiero que estén en pantalla, porque tengo que hacer algo y no tengo los ojos en ellos, prefiero ponerles videos en la TV. O de preferencia caricaturas con anuncios y horarios. Cuando están en pantallas se vuelven más irracibles. Te sugiero que si intentes media hora de caminata o juegos al aire libre, como mínimo, en un jardín o en parques.

  45. Hola, tengo un niño que apenas entró a los 4 años. Pero su comportamiento es muy estresante ya que se pone incontrolable cuando quiere una cosa y no se lo das al instante o es como el dice se pone a llorar y grita mucho y no lo puedo controlar, ya no se que hacer y no se calma y se pone con la mirada como perdida. Hasta que lo curo de ojo o lo muevo de lugar se calma. No se si ya más adelante se le pase ese comportamiento o de verdad tenga algo. Espero me puedan orientar, gracias

  46. Hola, tengo un hijo de 4 años, que nunca quiere estar conmigo, siempre quiere irse con sus primos o abuelos, yo amo muchísimo a mi hijo, se lo demuestro, pero también le pongo límites y normas en casa, pero en cuanto ve a sus abuelos me rechaza, me dice que me valla, y eso me parte el corazón, no hay nada el mundo que ame mas que a mis hijos, pero pareciera que mi hijo no me quiere igual, ya no se que hacer, me siento triste, cada que veo que esta feliz con sus abuelos y que no quiere regresar a casa conmigo.

  47. hola buenas noches yo tengo un varón que en agosto va cumplir los 4 años y esta así he leído todos los comentarios y me tranquiliza un poco al ver que no soy la única que esta pasando por los terribles 4 aveces pienso que ya no puedo mas con el porque su comportamiento es muy fuerte se molesta, me desafía, en ocasiones me tira los juguetes porque le llamo la atención y no quiere hacer caso, pero es conmigo que se comporta así porque lo dejo con la abuela y es totalmente diferente pasa mas tranquilo y no le forma muchos berrinches aveces me preocupa que le pueda estar pasando pero ya veo que es una etapa y a la cual debo afrontar con mas paciencia gracias por la información de verdad ayuda mucho.

    1. Tengo una niña de 4 años y no se porque solo conmigo hace berrinche y cuando se queda con su abuela y papá si se porta bien.Explota muy rapido y cuando se molesta contesta alterada y por más que le hablo no se calma y luego llora y recien se calma y aunque despues hay consecuencias que cumplo,no se si hago mal,porque me dicen que soy muy flexible

    2. Me pasa lo mismo que a ti, pero he concluido que es por el tiempo que uno le dedica a los niños o niñas. No solo en cantidad de tiempo sino calidad, por ejemplo cuando estoy en teletrabajo y no le presto atención saca todas las conductas negativas(me grita, me tira juguetes, me desafia, me manda), en cambio los fines de semana q no trabajo y estoy 100% atenta a el y jugando se porta muy bien. A los 4 años es una edad que quieren atención, por eso en el jardin y con los abuelos se porta excelente porque ellos/as estan 100% dedicandole atención, pero uno como madre tiene que hacerlas todas y es dificil estar 100% prestandoles atención porque tb hay q trabajar y hacer las cosas del hogar.

  48. Hola mi hijo tiene 4/5 años y en el cole el comportamiento es normal pero cuando está en casa es horrible todo lo rompe,super inquieto no ve la tele ,ni dibujo es súper agotador a mí me tiene consumida ya no sé que hacer con el .muchas gracias

    1. Tu hijo necesita hacer deporte. Cánsale, tiene un exceso de energía que sólo gasta dentro de casa y a tu lado. También debes retirar de su alcance las cosas que pueda romper, guárdalas hasta que haya crecido. Ponle límites claros, que te sirvan de ayuda, como vestirse solo o comer solo, y dale pequeños premios cuando lo consiga. No tienen que ser juguetes ni caramelos… Puede ser ir a ver animales al parque, o hacer contigo una tarta… Algo que le haga ilusión es un premio.
      Y sobre todo : tranquila. Lo estás haciendo MUY BIEN. Un beso de otra mamá

  49. Hola mamis 😔 estoy desesperada nose que hacer literal me la paso llorando ya no puedo con mi hijo de 4 años! Es grosero, inquieto, hace muchas travesuras, no duerme, me reta, se burla de mi. Acabamos de regresar mi esposo y yo porque nos separamos a raíz de que no tenía atención para el sino para los niños, tengo tres niños y el es el más pequeño. Literal quisiera irme lejos y no saber de nada.

    1. Wendy, si puedes, ve con tu esposo a un psicólogo matrimonial para que os ayude. Estás agotada y se ve que tu marido tampoco sabe cómo hacer las cosas con los niños. Creo que tu situación es grave, me parece que estás muy cansada y desesperada. Busca ayuda profesional porque necesitas dejar de hacer todo tu sola.
      Un abrazo grande de otra mamá

  50. Buenas mi hijo tiene 4año y no kiere comportarse en nada no duerme no descansa llora cuando se le habla fuerte contesta mucho y cuando estoy en la calle o en el trabajo Leda por no comer azta ke yo llegué siempre me dan kejas de el mi familia se keja y mi marido también noce que hacer el es un niño cariñoso y adorable pero cuando se aplica a no hacer caso es de 3 a 4dia seguido gracias

    1. Rabietas de niños Malamadre 🤦‍♀️ … Ten paciencia que esperemos se le vaya yendo poco a poco.
      ¡Besos y ánimo 💪 !

    2. Verónica, da la impresión de que tu hijo está muy estresado, por lo que cuentas. Parece que está tranquilo cuando se siente seguro, cuando está a tu lado, pero no sabe reaccionar bien fuera. Quizá los cambios que afronta le superan, son demasiadas cosas para él. Te sugiero, si te parece bien, que elimines algunas exigencias y que hagas oídos sordos a tanto quejica intransigente. Seguramente, tu hijo no puede obedecer tantas normas como percibe. Puede que sea muy sensible y se dé cuenta de que tiene que cumplir muchas obligaciones y no se sienta capaz, y reacciona con agresividad.
      En cuanto a ti, ánimo, y pasa mucho de la gente que te desequilibra. Besos 😘 😘

  51. Hola! Tengo un bebé de 3 años 10 meses. El siempre ha sido súper inquieto, no lo entretiene nada, si ve caricaturas es por un momento, le gusta construir con legos pero también es por un rato; además, es muy dependiente de mi, para todo me llama, me acuesto un momento se me sube encima, molesta, grita, pelea con el hermano de 12 años, en fin… Todo eso trato de tolerarlo porque se que son etapas, lo comprendo totalmente. El problema es mi marido, el no tiene paciencia con el niño, lo grita súper fuerte, hasta le ha pegado en varias ocasiones y yo inmediatamente me molesto y le grito que se calme… Es un infierno. No se que hacer. Siento que el no quiere al niño, todo lo que hace le molesta, si juega y ríe duro también se enoja ” porque no lo deja descansar” 😭😭 me duele ver la reacción del bebé a los gritos de él.

    1. Lo que cuentas es una situación muy dura. A mi también me ha pasado con el padre de mi hija. Espero que todo mejore. Mucho ánimo!!!

    2. Ana, tu situación familiar es grave y me preocupa verte tan mal. Necesitáis ayuda profesional de un psicólogo infantil, ya que en este momento tu hijo está sufriendo un maltrato de su padre. Él no sabe cómo manejar al niño sin recurrir a la violencia y tú estás agotada. Ánimo, podéis solucionarlo con calma y estando unidos, y siempre tratando con amor a vuestro hijo.

    3. Tu niño solo tiene tres años. Lee con tu esposo todo lo que un niño hace a los tres años, y tú niño esta totalmente normal.el es el que tiene empaparse del desarrollo y comprender. Dile que si ahorita de 3 a 6 años, se relaciona positivamente con el no va a batallar a los 15 años. Que le muestre cariño y que juegue con el, que lo conozca. Solo que le reserve unas dos o tres horas al día de juego con el, y el niño va a entender que su papá si lo quiere y no lo molestará cuando necesita descansar.

    4. Ana, me pasa algo simililar, mi hija de 4 años no le hace caso asu papá, le contesta, le alza la voz y lo manda.A Mi marido lo colma, el le grita, pone límites, hasta le ha dado unas palmadas. Según a él ella lo supera, eso me da mucha pena.Mi marido es bastante mayor que yo… Lo otro mi hija de 2 años repite las mismas conductas hacia su papá… 😔Lo otro que pelean por cualquier cosa con su hermanita,, eso nos estrésa..Mi hija de 4 años, Es mas apegada ami, para todo yo, le gusta estar al lado mio, es lindo pero también agotador.. Saludos…

  52. En agosto mi Hija entra a sus 4 años, pero desde el año pasado ha tenido actitudes de mandar para todo, desde hace un par de semanas a la fecha ha incrementado sus rabietas y amenazado con irse y dice que si no la queremos que ya no nos va a hacer caso. Mis suegros y una cuñada viven con nosotros y al ser la única nieta la consienten mucho, así que mi esposo y yo nos encargamos realmente de los límites, pero batallamos más con los consentimientos que le dan los familiares, creo que eso la confunde y por supuesto que su inclinación son sus abuelos y nos ve como que no la queremos, cuando solo intentamos hacerla mejor persona y que aprenda que no todo es gratis y que hay tiempo para todo, pero se está complicando cada vez más y a veces solo quiero llorar y gritar por la impotencia. De verdad creo que lo estoy haciendo muy mal!

    1. Las leo y vuelvo a respirar.. uff.. me pasa lo mismo con mi hija de 4, nos enloquece casi a diario… Me anima saber que se trata de una etapa y que todos estamos aprendiendo a gestionarla… Espero sobrevivamos y que Dios nos ayude… Mucho ánimo!!!💪💪

    2. Lo estás haciendo muy bien, tan es así que no están tu y tu esposo dejando la responsabilidad para tus familiares. Deben de platicar con abuelos y tíos y que ellos apoyen las reglas y rutinas que Uds quiere para su hija. No necesitan aplicarlas solo decir “dile a tus papás” “que tus papás decidan”, y que ellos respeten esas reglas.

  53. Ha sucedido algo en su entorno que le haya desbaratado su rutina? Quizá tenga algún problema y no sepa contártelo….

    En mi caso, a mi hijo le coincidió, con 2 años y 9 meses, muchas cosas a la vez: hermanita nueva, operación pañal y comienzo del colegio. Intentamos la operación pañal antes del nacimiento de su hermana pero era imposible.

    Y en cuanto nació su hermana fue todo de mal en peor, rabietas, pegar a los niños del cole… hemos conseguido quitarle el pañal antes del curso de 4 años, y 8 meses después sigue con el pañal por la noche pero ya ni nos molestamos. Algún día dejará de mearse por la noche y se levantará a hacer pis de manera natural….

    Otros momentos era y es tierno , alegre y juguetón pero en otros era totalmente inflexible… aunque ya hoy va mejorando.

    Al final yo llevé a mi hijo a una psicóloga porque aunque no lo consideraba grave, pues lo achacaba a los celos, quería descartar cualquier otro problema oculto que yo ya conociese.

    Resultó ser solo celos y muchos cambios a la vez en su vida y desarrollo.

    Ahora tiene 4 y medio y aunque a veces nos crispa los nervios, se le ha pasado un poco, ya no hay rabietas constantes y nosotros vamos aprendiendo a gestionarlo cada dua un poquito mejor.

    Los niños están aprendiendo, explorando y a veces no saben expresar sus sentimientos, y los padres también estamos aprendiendo, así que debemos ser menos autoexigentes pues al final el niño lo nota…

    Seguimos teniendo nuestros más y nuestros menos pero ahora sabemos que nadie es perfecto, y que a él se le pasará y nosotros lo podemos hacer cada día un poquito mejor, sin sentirnos culpables porque un día lo hagamos un poquito peor.

    Aconsejo a todo el mundo relajarse un poco, ser paciente, no culparse…. y si es necesario, acudir a un profesional, aunque sea solo para quedarnos tranquilos.

    Un saludo

  54. Hola!!! Lo primero deciros que soy muy fan del club de malas madres, enhorabuena por todo vuestro trabajo y toda la ayuda que ofrecéis. Lo segundo es una duda que tengo. Tengo una buena hija que recientemente a cumplido 4 años. Hace un año dejé mi trabajo porque no podía compaginarlo con todo, aparte de no tener con quien dejarla, lo llevaba muy mal que yo trabajara. Siempre se quedó con sus abuelos, tíos y nunca hubo ningún problema hasta que yo empecé a trabajar. Ahora, intente volver y volvemos a una situación parecida pero peor. No deja de llorar hasta que mi marido o yo llegamos a casa, no quiere comer, ni nada. Llora hasta el punto de darle arcadas y no se que hacer. Hago bien si lo vuelvo a dejar? O hago bien en seguir trabajando? NECESITO VUESTRA AYUDA!!! Gracias

    1. Ya mi respuesta llega en un momento donde la vida ha cambiado mucho con la pandemia.si aún tienes la misma disyuntiva te recomendaría evaluar tus necesidades económicas y valorarlas contra la necesidad de tu hijo de estar con su mamá. Recuerda solamente que estos años son valiosísimos para su desarrollo ahora es cuando más los necesita ya cumpliendo 6 años es otra etapa más independiente y ya a los 12 13 no quieren saber de los papás nada, pues ya es otra etapa. Yo dejé de trabajar, para estar con los dos niños que tengo no ha sido sencillo sobre todo porque la maternidad no todo es bello y fácil, es mucho trabajo dedicación y afirmó que es más trabajo que ir a trabajar fuera de casa pero es lo que elegí cuando decidí tener hijos.

  55. no se como hacer con mi hija pues tiene 4 años y cambia de humor muy facilmente con los mas cercanos, se enoja con facilidad cuando no le prestan toda la atencion a todo momento, y empieza a comportarse diferente y a ser un poco mas odiosa y llega a lastimar los sentimientos de los demas por el comportamiento y la indiferencia que tiene con los demas, necfesito ayuda urgente

  56. Hola, yo tengo una hija de cai 9 que es inteligente y vive en su mundo, siempre ha tenidi rarezas, ahora cuando un adultolehabla todavía es incapaz de contestar, y nunca le ha pasado nada con nadie, anyes ponía caras de terror y ahora puede sonreeir en esta situaciones, ha habido evolución. Ela es correcta, cuidadosa…maravillosa pero pasa de 0 a 1000 en una décima de segundo. Mi peque de 4 años es anarquico, egocentrico, muy dificil, me dice a todo que no, nos hace todo el tiempo rabiar a mi hija y a mi haciendo cosas que no estan bien, provocando, se muestra nervioso y borde con sus compañeros de cole….Yo me he leido 500 loros de crianza natural y mi hijo me ha desmontado todos los esquemas, ahora ninguno de los dos hace caso. Les hablas y no contestan, les riñes y no te escuchan y todo se alarga y es imposible porque te ignoran hasta que pegas el grito que sabes que sólamente lo empeora todo pero haces porque sabes que en ese momento te oyen, su padre y yo estamos con mucha asiedad y estamos pasandolo mal. He pensado ir al psicólogo, todos, para gestionarlo, el dia a dia es un asco, hasta prefieroir altrabajo.

  57. Hola soy madre soltera de un niño de 41/2,el es muy inteligente y amoroso pero ultimamente no se haya con nada se aburre rapido de todo y hace travesuras que me sacan de quicio,le e gritado ya que me ignora cuando le ablo trato de hablar pero me contesta mal y hasta me a dicho qud soy mala mamá y he llorado no se que hacer es el amor de mi vida y cuando le grito o castigo despues yo me ciento mal,no se que hacer😢.

  58. pues yo he entrado en la etapa de los 4 años y está siendo terrible. Cuando le digo que nos vamos porque nos vamos cuando le digo que nos quedamos porque nos quedamos cuando le digo arriba ella quiere abajo y todo es llevar la contraria todo es querer mandar ella y es agotador. Para colmo soy madre soltera su padre y yo estamos separados y lo ve muy poco y cuándo le toca ir a verlo no quiere luego cuando lo ve está muy feliz y contenta y tras la visita me ataca. No me gustan los gritos no me gusta pegar no me gustan los castigos soy mucho de diálogo hasta ahora siempre me ha funcionado. Pero ahora estoy en la fase en la que psicológicamente yo necesito ayuda para poder ayudarla a ella.

  59. Tengo a mi hija mayor de 4 años, es una niña increíble, maravillosa, lista, generosa y más cualidades que para mi son infinitas, el problema no es ella, el problema soy yo su mamá que con una vida llena de problemas siempre me imagine ser la súper madre para mis hijas pero me doy cuenta de lo difícil que ha sido para mi ser mamá, quiero comprender cada etapa, cada edad y meterme en el mundo de mis niñas pero lo veo tan difícil se que me tengo q esforzar más, ojalá algún día pueda ver de la manera que ven mis hijas, solo se que seguiré intentándolo y esforzándome para ser esa madre que ellas se merecen.

  60. Hola mi hija tiene 4 años, antes de que ella comenzará al colegio era una niña impresionante, respetaba, hacia caso, pedía por favor y podía salir con ella a cualquier sitio. El primer año de cole fue fuė genial, incluso la maestra estaba impresionada con su educación anta entonces. Soy de las mamás que juega con ella con sus juegtes, coloreamos, la hora del almuerzo se sentaba y comia sola, me ayudaba a preparar la mesa… Pero ahora es catastrófico, ahora con cuatro años no hace caso, le da igual lo que estés haciendo u donde estés, se porta fatal, pasó mucho tiempo con ella, le explicó que hay siertas cosas que no se pueden hacer como por ejemplo en la cola del super tiene que respetar el turno de cada uno, por que ella se mete entre la gente y se me escapa, ese es un ejemplo de tantos. Intento hacerle comprender que tiene que comportarte en ciertos sitio y hoy en día no puede salir con nadie. No entiendo que le pasa no se quiere duchar, no quiere colorear ni jugar no almuerza como antes. Mi frustración si que es enorme comparada con la de ella.

  61. Hola! Mi nene recién cumple 4 años , no es un nene malo pero si tiene un carácter bastante particular. Es desorejado al cien por cien . Yo sé que por ahí soy bastante insoportable como madre, pero llega un punto que ya no entiende de ninguna manera. Ahora le dice el padre una sola vez y queda en el molde … Me los veo complicados estos 4anitos !!!!

  62. El artículo me generaba gran interés pero de verdad que el lenguaje excesivamente inclusivo que se utiliza echa mucho para atrás. Desespera esa constante diferenciación niños/niñas. Al final más que asemejarlos los estamos diferenciando según su sexo. Es una pena. Por lo demás, gracias por tu aportación.

    1. Estimado nos guste o no son niños y niñas cada uno con su inteligencia emocional distinta en propio género. Hombres y mujeres tenemos necesidades propias y sin ninguno ser menos que el otro. Pero gracias a esa tendencia de igualdad de género que queremos imponer ahora, es que cada vez crecerán más niños y niñas confundidos en su identidad y eso no está bien. Es niño o niña, hombre o mujer, femenino y masculino. Así fuimos creados, diseñados, y formados desde el vientre gracias a Dios.

    2. Totalmente de acuerdo, es agotador leer de está manera, te desenfoca y cuesta seguirle el hilo al artículo.. no lo termine de leer, siento que es poco serio. Una lástima

    3. He pensado lo mismo. Soy absoluta defensora de dar el mismo espacio a ambos sexos, pero leer el texto asi es duro!. Somos los unicos que estamos adoptando esta nueva moda. Una Pena….

  63. Buenos días.

    Mi hija va entrar en breve en los cuatri pero ya con tres apunta maneras….
    Tengo una hija que es puro sentimiento, magnifica todo tanto estar triste como contenta .
    Necesito que entienda que hay también gris que no todo es blanco o negro y que no hace falta llorar por todo ni llevarse unas rabietas de caballo…
    Le gusta mucho que lean cuentos , ¿puedes recomendarme algún libro que le ayude a ella y a mi a gestionar los sentimientos? me han hablado del monstruo de colores y de una coleccion”Sentimientos”, de Tracey Moroney,
    Muchas gracias

  64. Qué? .. Terribles 4?..oh no!! estoy por entrar.
    Que cada vez es más complejo.
    Conciliar.. no he cesado de intentar entre la maternidad, el trabajo, la relación íntima de pareja, la pareja y la vida diaria, la administración de la casa, el colé, sus compañeros de clase y sus mamás.
    Espérenme necesito un respiro bien largo antes de entrar al 4. Uff!!

  65. Terribles 4?.. estoy por entrar y qué hay un pre de todo lo que dices en este final de los tres eh!!.
    Que cada vez es más complejo.
    conciliar.. no he cesado de intentar entre la maternidad, el trabajo, la relación íntima de pareja, la pareja y la vida diaria, la administración de la casa, el colé, sus compañeros de clase y sus mamás.
    Espérenme necesito un respiro bien largo antes de entrar al 4. Uff!!

  66. Estoy en esa terrible fase,y mi buen hijo ha decidido decir que no sistemáticamente a todo lo que le pido;se lo pida como se lo pida, si se lo pido de buenas, si se lo pido explicándole, si se lo pido con cariño, si se lo pido ya enfadada…. da igual la manera que se lo pida! todo es no quiero, no quiero…. que estrategia podéis recomendarme para intentar solucionar este problema? porque me estoy quedando sin recursos y la paciencia (aunque suelo ser muy paciente) hay en momentos que se me agota también y no quiero que eso me pase, pero ya no es solo eso, el ver qué no consigo que me haga caso me preocupa porque no sé que va a ser de nosotros si no consigo ya con 4 años que me obedezca sin tener que enfadarme o ponerle un “castigo”
    Sugerencias para una malamadre desesperando?

  67. Pues yo ya he entrado en esta etapa y está siendo un poco dura. Mi hijo tiene mucha personalidad y es muy seguro de sí mismo, lo cual es fántastico para casi todo, pero la gestión de rabietas es complicada exactamente por eso. Me pasa como a Estefanía, que las peores rabietas son conmigo, y después de leerte, veo que algunas respuestas suyas son imitaciones de mis respuestas cuando pierdo los nervios, porque si no le grito no consigo ni que levante la vista de lo que está haciendo. No le interesa lo que le estoy diciendo y me ignora. Y ya sé que si no me mira cuando le estoy diciendo algo es que ni siquiera me está escuchando, y sólo logro que pare lo que este haciendo con un grito, o cogiendole de los brazos y haciendo que me mire, pero sé que no es la forma. Encima ahora el pequeño le imita…!!! Sé que es cuestión de tiempo, en el cole me han felicitado por los límites y la autonomía que tiene ya tan pequeño pero a veces no veo la luz al final del túnel…!!!!

  68. Acabo de llegar de dejar a mi hija de 4 años en el desayuno del colegio, la he dejado con un berrinche impresionante, ella ya sabe lo que es quedarse al desayuno, no es un ambiente ajeno y se lo pasa muy bien (demuestra que le gusta), pero está cogiendo la costumbre de montarme estos ‘pollos’ porque este año la llevo yo (el año pasado la llevaba buenpadre y no montaba ciscos). Lo he intentado de todas las maneras, cariñosa, condescendiente, firme, con chantaje, de todas, y al final ha entrado por las malas porque me tenia que ir al trabajo…..quizá podría ayudarme con algún tipo de estrategia concreta?. Soy una malamadre bastante paciente, pero las rabietas suelen ser siempre conmigo….o contra mi…..;o)

    1. A veces la clave es empatizar con ellos y mirar desde sus ojos. Esto suele ser muy efectivo. Quizás necesita tiempo para adaptarse al cambio, ya que antes la llevaba papá al cole. Quizás también no sepa expresarlo con palabras y sea su manera de decíroslo. Y quizás tu peque lo “paga contigo” porque nuestros hijos e hijas tienden a desahogarse y mostrarse tal y como sienten y son sobre todo con la madre, que suele ser quien está más tiempo con ellos. A veces sucede que es con otra persona, pero por lo que comentas quizás a ella le pase eso, que contigo se muestra como un libro abierto y expresa sus sentimientos de rabia, enfado o tristeza. La paciencia, la comprensión, validar sus emociones diciéndole que la comprendes, que entiendes que este enfadada o triste… esto seguro os acercará más y os hará sentiros más unidas y poco a poco irá mejorando. Mucho ánimo!

    2. Tu pareja te apoya y protege delante de la niña cuando estáis discutiendo tu hija y tú?
      Lo digo porque es muy importante que ella vea que los dos vais a una. Sino la mala siempre somos nosotras.
      Cuando se ponga con rabieta dile: te entiendo y te comprendo ¿que quieres que haga por ti?

  69. 😱😱😱 Recién superados los terribles 2 y ahora me encuentro con que existen los terribles 4, no hay tregua!!
    Ahora en serio, mi solución ha sido parar yo, trabajar menos horas, vivir sin tanta prisa, salir de la “rueda de hamster” de horarios imposibles, exigencias y culpa, y aprender a acompañar a mi hijo a su ritmo sin intentar a cualquier precio que él siguiera el mio. Cuanto he aprendido de sus “terribles” 2.

    1. Pues recién hemos entrado en los 5 y si, alguna rabieta, mucha personalidad, y algún que otro choque de trenes… mucho que aprender y ahora mismo valorando escapar de la “rueda de hámster” para poder conci.. conci… conciliar! (Es que no se ni escribirlo…)

    2. Hola! Dedicar tiempo a nuestros hijos es muy bueno, pero también es importante saber cómo gestionar cada situación, porque a veces se tiene mucho tiempo pero no tenemos las herramientas adecuadas para cada situación. Un abrazo!

    3. Estoy en los 4 de mi hija y de verdad!! Llora por nada y le digo que tienes y no contesta? Me desespero porque no dice nada a veces termino con dolor de cabeza porque estuvo así casi todo el día, no quiere comer, no presta sus juguetes a los demás niños a su hermana. Me desespero cuando veo esa conducta pero se que debo aprender a lidiar. A veces mi familia me regaña que porque llora y hasta me siento la peor madre, pero ahora veo que es una etapa. Que solo hay que ver de que forma afrontar esta etapa. Gracias porque se que no soy la única que pasa por esto.

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