¿Qué quieres encontrar?

62
Consultorio con Olga Marín: Qué hacer si tu hijo pega

Consultorio con Olga Marín: Qué hacer si tu hijo pega

Hoy en el consultorio con Olga Marín una malamadre le plantea su problema: su hija de 10 años tiene la costumbre de pegar, lo hace desde que era pequeña. Su madre está desesperada y no sabe qué hacer. Olga intentará explicarle de qué manera abordar el problema y ayudarla para que la situación mejore. Os dejamos con ella. Si queréis que Olga atienda vuestra consulta podéis escribirle a olga@mamaom.es, cada mes seleccionará una que se publicará en el blog.

CMM_quienessomos_08
Podéis seguirla en  @mam_om y en su BLOG.

Hola, Olga:

Mi hija mayor sigue pegando con 10 años. Lo hace desde pequeña, en cualquier contexto, y con niños de cualquier edad, incluida su hermana y sus mejores amigos. Lo hace sin ninguna provocación la mayor parte de las veces, otras cuando le llevas la contraria, ya no sé qué hacer. Lleva en el psicólogo desde hace dos años y no ha mejorado en nada su comportamiento, incluso ha llegado a agredir a algún profesor. Estoy desesperada.

RESPUESTA:

Me faltan muchos datos para darte una respuesta personalizada, como por ejemplo, qué habéis hecho hasta el día de hoy cuando pegaba, qué límites le habéis puesto, si vosotros le pegáis también, cómo es el ambiente en casa, qué tipo de trabajo está haciendo la profesional que la atiende (dices que no funciona). Aun así, voy a intentar darte una respuesta que te pueda servir.

Prueba a observar a tu hija muy de cerca durante, pongamos, una semana, a ver qué situaciones desencadenan el hecho de que pegue. Un niño no pega porque sí, porque se aburra; eso es obvio. Hay algo que le activa ese resorte porque no ha aprendido a hacer otra cosa, probablemente porque no se le dieron herramientas cuando era más pequeña. Tal vez sea que perciba alguna injusticia (a esa edad los niños tienen un sentido de lo justo y lo injusto muy afinado), tal vez sea frustración, o miedo. No asumas que sabes lo que tu hija siente, porque no es nada obvio. El pegar suele responder al enfado, pero debajo del enfado hay otras cosas: resentimiento, frustración, miedo, tristeza…

Después de que pegue a alguien, y cuando tu hija se haya calmado, ayúdale a identificar lo que ha pasado. No lo juzgues, solo escucha lo que tenga que decir. ¿Quizá se ha sentido frustrada porque alguien no hacía lo que ella quería, porque no podía salirse con la suya? (Baja tolerancia a la frustración) ¿Tal vez alguien la ha ridiculizado?

Intenta no perder la calma ni los nervios cuando pegue, dile que estás ahí para ayudarla a encontrar otra manera distinta de mostrar su tristeza/rabia/miedo/frustración… Siempre y cuando tú/tu marido no recurráis a pegar cuando vuestra hija os saque de quicio, por supuesto; de lo contrario, el mensaje sería cero coherente.

Hay que diferenciar el comportamiento (pegar) que no es aceptable bajo ningún concepto, y el sentimiento que ha provocado que tu hija pegue (que es totalmente válido sea el que sea, y es incuestionable). “Entiendo que te hayas sentido triste/avergonzada/frustrada/dejada de lado. Probablemente a mí me habría pasado lo mismo, pero la manera de expresarlo no es pegando. Te voy a ayudar a encontrar una manera sana para ti y para los demás”. Que tu hija decida qué le sirve a ella para expresar su enfado. Algunas ideas para niños a partir de 4 años:

1) La típica “guerra de almohadas” en la cama o el sofá.

2) Ejercicio físico (una carrera, darle patadas a un balón…).

3) Jugar al “calientamanos”: pones las palmas de la mano hacia arriba, tu hija las suyas encima, tú mueves una mano para golpear la de tu hija antes de que ella la quite. Si la quita antes de que la golpees, ella gana y entonces pone las manos debajo para que te golpee a ti. (¡Debes dejarte ganar con niños más pequeños, claro!).

4) Un montón de revistas o periódicos viejos para romper y garabatear al tiempo que hace ruidos con la garganta. (Siempre acompañado por ti para que no pase a la violencia). Te recuerdo la regla de oro en la expresión de emociones: “No te puedes hacerte daño ni a ti, ni a nada nia nadie”.

5) Bailar con la música a tope y cantando a grito pelado.

6) Cualquier otra cosa que a tu hija se le ocurra (haz con ella una lluvia de ideas) y que respete la regla de oro.

Tu hija tiene ya 10 años, está rozando la preadolescencia. Debes enfrentarla de forma directa al hecho de que, si sigue pegando, casi con total seguridad tenga que sufrir las consecuencias: irse quedando cada vez más aislada, con pocos o ningún amigo. Nadie quiere a su lado a una persona que agrede. (Quiero hacer un inciso para las mamás que lean este post y que tengan hijos menores. Este mensaje es para esta mamá porque su hija tiene 10 años; que un bebé de 2/3 años pegue es normal. Hay tiempo para enseñarle formas sanas de expresar sus emociones intensas).

Espero haberte ayudado y te envío un cálido abrazo.

Y tú, ¿qué haces cuando tu hijo pega? ¿Tu hijo ha tenido una dificultad similar al de la hija de esta mamá y nos quieres contar tu experiencia? ¡Mil gracias por tus aportaciones y hasta el mes que viene!

banner-blog-suscripcion-newsletter-1

Han comentado...

  1. Muy interesante el post, muchas gracias!! ¿Qué hacer con los niños de 2/3, entonces?

    1. Con los niños más pequeños les vas diciendo de forma repetida frases de tipo: “No me gusta que me pegues, si estás enfadado dímelo con las palabras”. No podemos esperar que a la primera de cambio lo oigan y lo hagan, más bien se trata de un ir repitiéndolo cada vez. Están aprendiendo, nada más.

      1. hola, tengo un niño de 4 años y ya me llamaron barias veces del jardín para comentarme estos episodios, el problema principal dice la seño es que no acepta los “no” y que no puede manejar su nivel de frustasion, que prefiere jugar solo que solo busca compania de algunas nenas y que cuando juega con autos por ejemplo los hace ” chocar” muy fuerte, tambien me comento que al momento de contar anegdotas entusiasmado cuenta las de el pero al momento de tener que escuchar la de los demás se niega o se dispersa…yo en casa noto que al decirle por ejemplo ahora no podes andar en bisi, se pone nervioso y aprieta los puños con bronca…

      2. hola , como puedo hacer mi hijo de 18 años me pego y me insulta cuando estaba alcoholizado y sin alcohol lo hace, que puedo hacer para superar esta q mw duele mucho

  2. Superinteresante,gracias!!

    El nuestro tiene 25 meses y tambien nos pega casi a diario,sobretodo al cogerlo cuando no quiere vestirse/cambiarse o por la calle para cruzar…pura frustraccion,pero duelen y averguenzan en publico 🙁

  3. Nuestra hija desde que la llevamos a la guarde empezó a morder a los otros niños por cuestiones territoriales o un juguete. Fue en el periodo de adaptación, pero ahora tiene 21 meses y ha empezado de nuevo. La seño cada vez la manda al rincón de pensar, y últimamente cada vez que voy a buscarla me la encuentro allí, cosa que tampoco me gusta. El resto de padres además están enfadadísimos (normal) y yo desesperada, porque aún ella no habla y es difícil hacerle comprender una vez ya ha pasado.

  4. Siempre ayudan las experiencias de los demás.
    Mi hijo mayor ,de casi 5 años, ha tenido rachas de estar muy agresivo, a la mínima soltaba una patada o daba un puñetazo a la mesa o la pared. Nos inquietaba muchísimo pensar que esa conducta no cambiara y cómo lo afrontaríamos su padre y yo. Es cierto que siempre hay que mirar el fondo, por qué pega y cómo ayudarlo. Pero la situación preocupa e inquieta muchísimo.
    Mucho ánimo a las familias que atraviesan estas circunstancias y toda la fuerza para esos padres.

    Un abrazo!!

  5. A mí me pasa lo contrario, mi hijo no pega ni nunca ha pegado, pero lo que ocurre es que los demás le pegan a él… Y suele pasar con lo más pequeños que él, ya que él es incapaz de hacerle daño a nadie. Le pegan y le muerden. A él le afecta mucho, porque lo ve como una injusticia (además se lo dice) y a nosotros es complicado porque no queremos tampoco que sea “el tonto”… Le decimos que tiene que defenderse, pero lo primero que hace es preguntar “y como me defiendo?”
    Saludos!

    1. Se defiende diciendo “no quiero que me pegues” y alejándose del niño en cuestión. Y, por supuesto, acudiendo a los adultos responsables, que para eso están.

  6. Me a encantado el post. Yo tengo un problema con mi hija de 10 años. Pero esto biene ya desde los 3 añitos . Siempre fue un bebe muy bueno pero de repente se volvio muy agresiva con nosotros solo. Insulta, discute a diario y las palabras son muy gordas. Nosotros la regañamos y la castigamos pero no surte efecto. He llegado a pensar que si son celos hacia su hermano. Le damos todo el cariño del mundo pero no debe ser suficiente. Lo he comentado en el cole pero ellos no ven nada de eso, dicen que es una niña buenisima. En fin creo que se me adelantó la preadolescencia. Un saludo malasmadres

    1. Mi hija de 8 añis esta igual. …. en la escuela muy bien pero esoecialmente conmigo esta muy malcriada y mi hijo de 7 mejor en casa q en la escuela

  7. Mi hija empezó a pegar en el aula de dos años, aún ni siquiera los había cumplido porque es de diciembre. Para mi era desesperante, porque muchas veces lo hacía por llamar mi atención. Si quería que le hiciera caso (es muy absorbente), pegaba a otros niños para que le regañara. Me sacaba de quicio, porque por un lado si la atendía ganaba ella y seguía repitiendo ese mal comportamiento, pero si hacía como que no me enteraba, seguía pegando, los demás niños lloraban y sus madres se mosqueaban. Vamos, que la nena lo tenía “todo atado”. Nunca le pegué por ello, pero me tenía que controlar mucho. Le echaba la bronca, la llevaba a la esquina castigada, le decía que se iba a quedar sin amigos… y hasta que no tuvo 4 años y medio siguió pegando! Cada vez menos, la frecuencia fue bajando, pero creo que fue cuando aprendió a expresarse mejor, ya que tardó mucho en hablar (hasta los 3 años y medio apenas se le entendía cuando hablaba y además tenía el handicap de ser la más pequeña de su clase). Ahora, que tiene 5 años, a veces todavía se le escapa, pero ya no es por llamar mi atención, es que es muy nerviosa, pero ahora ya es residual. Ella misma comprendió que si pegaba, se quedaría sin amigos y los niños no querían estar con ella.

    Ahora su hermana pequeña, que tiene 16 meses, también ha empezado a pegar en la guardería y a esta le doy un golpe en la mano cada vez que pega y le digo “no pegues!” porque viendo como me fue con la mayor sin darle ni medio azote en el culo no quiero que me salga igual! No quiero estarme 4 años regañándola por pegar, así que quiero cortar esto de raiz ya! Que peguen a tu hijo es malo, pero que tu hijo pegue creo que es aún peor! Yo desde luego, lo he pasado fatal con este tema.

  8. Mi hija de cuatro años y medio también está pasando por un periodo especialmente agresivo, yo lo asocio más con cambios en el cole (este año tiene una nueva profesora más permisiva, o menos cuidadosa que la del año pasado, de hecho ella me ha contando episodios que suceden dentro del aula, donde unos niños pegan a otros).
    Me preocupa bastante no sólo la conducta de pegar, sino tambíen todos los comportmaientos que acompañan a ese momento de explosión (chillos, aprieta los dientes con fuerza, te dice que te va a romper cosas… llega a decir cosas como “te lo juro, te rompo…”).
    En ese momento procuro mantener la calma e intentar tranquilizarla rompiendo esa espiral de nervios, pidiéndole que pare, que respire, que entiendo que esté enfadada….pero no siempre lo consiguo y en algún momento también yo he perdido los nervios y terminado dándole un azote.

  9. ¡Súper interesante Olga! Y tu comentario Capachin me ha dado aliento también porque mi hijo tampoco empezó a hablar hasta los 3 años y en Mayo que hace 4, aún le cuesflta comprender y expresarse.
    Mi hijo no pega, pero tiene unas rabietas muy virulentas y nos grita, pero los consejos que das Olga, me parecen igualmente aplicables y muy útiles. Ya estamos desesperados, porque va a logopeda, y nos dijeron que a raiz de hablar/comprender/expresarse mal, que por eso tenía mas rabietas y no juega con niños (a pesar dke que los busca). Pero como no se le van las rabietas ya me quieren hacer test en una psicóliga, qie si valorarle en Atención Temprana…
    Lo de ponerle nimbre a los sentimientos ya lo hacemos, pero por ejemplo lo de la guerra de almohadas o una carrera para quemar energíay olvidarse del problema me parece súper útil y lo voy a llevar a la práctica.

    Gracias por el post!!

  10. ¡Hola!
    A nuestra hija de cuatro años a veces se le escapa algún manotazo y sobre todo pellizcos cuando está frustrada o enfadada por algo. Lo que solemos hacer, primero es darle una buena voz del “¡Oye!” o “¡¿Pero qué es eso?!” o algo similar, para que se de cuenta tanto de que no nos gusta como de que no está bien (no sé hasta qué punto aún confunde a veces esos dos conceptos). Y después, como ya os digo que suele ser por frustración, ponemos la misma cara que ella, llevándola cada vez más hasta la mueca. Así al final le entra la risa y se calma. Y una vez calmada ya intentamos razonar con ella que eso de pegar/pellizcar no está bien. De momento nos va funcionando. Es la única forma más o menos “rápida/eficaz” de calmarla que hemos encontrado. Antes le mostrábamos el enfado, pero su rabia seguía tanto tiempo que para cuando se calmaba nos dábamos cuenta de que ya se había olvidado de por qué se había puesto así y que lo que le decíamos del “no debes pegar” etc., no entendía a cuento de qué venía.
    No sé si lo hacemos bien, pero bueno…

  11. Mil gracias Olga por tus consejos. Tengo un bebé de 23 meses y ya ha empezado a pegar tambien, pero por ahora lo veo “normal” cuando intentan quitarle un juguete o algo q el quiere. Yo trato de corregirlo inmediatamente y decirle q no se le pega a los otros niños ni a los papas (cuando lo hace con nosotros tambien).
    Cuando esta muy furioso y frustrado sobre todo en casa porq le ponemos algun limite y empieza a pegarnos, trato de controlarme al maximo y calmarlo siempre diciendole q no se pega. Qué más se debería hacer con un niño tan pequeño? Muchisimas gracias de Nuevo por tus posts, son de mucha ayuda 🙂

    1. Solo lo que estás haciendo, nada más. Pasará si le ponéis los límites adecuados (sin castigos ni amenazas ni pegar ni roncón de pensar…). “Puedes enfadarte, pero no pegarme” “Dímelo con las palabras” “No me gusta que me pegues” (y le contienes las manitas con suavidad pero con firmeza).

  12. En casa tuvimos un momento puñetazos del que no conseguimos identificar su origen, el enano tiene casi 5 años y la pequeña dos y medio y lo imitaba en todo, así que para esos momentos “fraternales” de “comomecojasesotearrancotodoslospelos” compramos un punching ball inflabe en decathlon, creo que sobre los 15€, y cuando se frustran van ahí un ratito a dar unas patadillas y luego ya hablamos sobre el tema….al llegar de alguna reunión de trabajo hasta yo le he pegado una patadita al cacharro…

  13. Parece q me habéis leído la mente con el tema d hoy, es algo q últimamente me andaba preocupando, y eso q solo tiene dos añitos, ya no xq nos pegue a la familia, q es más o menos entendible con esta edad, sino X la gente q lo mira o le regaña como si fuera un matón, y eso es lo q me pone nerviosa últimamente, q parece q es el único niño q pegue! El padre d su amiguita (a la q le pega cada vez q la ve) , siempre le está soltando cositas amenazantes medio en broma medio en serio y es algo q me pone nerviosa…se q a esta edad no termina d entender cuando le digo seriamente q no se pega cada vez q lo hace, y se q lo hace xq se pone nervioso y para hacer como una gracia, pero cada vez q esta al lado d un niño no me fio y me pongo nerviosa d q le vaya a soltar una

    1. Casi todas hemos pasado por lo mismo que tú, también a esa edad. Lo mejor y más tranquilizante es rodearte de personas como tú que entiendan que no hay maldad en ese pegar y que hay que ir haciéndoselo entender con paciencia y buena letra.
      Es una época que pasará, no te quepa duda. Mientras tanto, le vas diciendo que no se pega y le contienes cada vez que puedas hacerlo. Las “amenazas” del otro papá… En fin, qué puedo decir.

  14. Buenos días, mi hijo de 3 años también nos pega cuando se frustra por algo, no es un niño pegón en el cole ni con nadie máa. Creo que no sabe canalizar la frustración y la rabia de decirle que no a algo.
    ¿me puedes inidcar qué podemos hacer para ayudarle a gestionar esa emoción?
    muchas gracias

    1. Le tienes que ir poniendo tú palabras a lo que siente para que él lo vaya aprendiendo. “Estás enfadado porque no te dejo hacer tal o cual cosa, lo entiendo y me lo puedes decir con las palabras, pero en esta familia no pegamos”.
      Te dejo además este link a un artículo de mi web sobre forma de canalizar la rabia.

  15. Y qué hacer con niños de 2/3 años? Pq cada vez q pega a un niño en la guarde, le explicamos q no nos gusta q lo haga. Y cuando vamos a algun sitio donde hay niños, temo q pegue. Incluso por hacer una gracia, le da patadas al padre o a su abuelo…y ya no sé cómo decirle q no está bien.

  16. Buffff, hoy precisamente tengo que ir a hablar con la seño a mi pequeña de 3 años le han empezado a pegar y ya son 3 días en una misma semana, es normal que peguen si ven ese comportamiento en cualquier parte, la mía no pega y es precisamente la razón por la que voy a hablarlo que te peguen 1 o dos vale porque son niños y hasta puedo considerarlo “normal” pero que sea el objetivo, no lo voy a consentir. Seguramente se pasará mal cuando es el tuyo el que pega, pero peor lo pasan los que reciben.

  17. Muy valiosa información. Gracias.
    Me surje la inquietud de qué hacer cuando sucede lo contrario? O sea, qué herramientas podemos brindar como adultos a un niño que es agredido y no atina a defenderse? y cómo podemos educarlo preventivamente, desde pequeño, para que no permita que le peguen, sin agredir?
    Me encantaría desarrollen el tema. Gracias!

    1. Andrea,
      tu pregunta escapa a la longitud que puedo abarcar en esta respuesta, pero tomo nota y lo desarrollo en mi propio blog en cuanto pueda.
      Si te suscribes a la newsletter de http://www.mama-om.es te llegará un mail con todos los posts que voy colgando en mi web (uno al meso aprox.)
      Un abrazo!

  18. Hola a todos! Quiero dar las gracias a Olga por sus propuestas que me han parecido muy sanas y realistas, que a veces hay tácticas que son imposibles de llevar a la práctica cuando los niños se descontrolan. Mi hijo es del bando pegón, desde los 20 meses ataca sin pestañear. Ha pasado épocas, otros meses que apenas pega a nadie, y nuestro método es hablarle firmes, decirle que eso nos nos gusta, o que si pega no jugamos. A ver si va calando el mensaje porque la verdad es que es un completo AGOBIO. Es un niño muy cariñoso y risueño y nos daba pena que se expresara así. Y los pAdres de los niños agredidos no lo ponen nada fácil la verdad, nos miran mal, como si fuéramos los peores padres del mundo… Menos mal que de todo se aprende. Mucho ánimo a todos!

    1. Gracias por tu aportación, Lucía, es cierto que algunas papás pueden ser huesos más duros de roer. Lo observo mucho en el parque. Abrazos!

  19. Se me olvidó decir a las mamás que comentan que pueden consultar este otro post que escribí en mi web, justo sobre el tema del pegar:

    Es un buen complemento a lo que he escrito hoy.
    Gracias!

  20. Qué alivio saber que no soy la única #malamadre con un hijo que no es perfecto. Todos los niños son buenísimos, no pegan, ni muerden ni cogen rabietas…¡pensaba que el mío era marciano!
    El mío (2 años y medio) pasó por la fase de morder. Y en su clase hay uno que pega. Mi niño no pega, pero si este niño le ataca, se defiende. A mi me gustaría explicarle que esa no es la solución, que las cosas hay que hablarlas. Pero no sé cómo transmitirle esto a un niño tan pequeño.
    Ah, y en la guarde no hay rincón de pensar ni castigos. Las educadoras tratan de explicarles lo que han hecho mal e intentan solucionar las cosas mediante el diálogo…¡¡ole su paciencia!!

    1. Solo puedo decir que felicidades por haber escogido esa guardería para tu hijo. Y felicidades a las educadoras, me alegra saber que las cosas van cambiando.

  21. Me ha encantado el post, mi hijo tiene 24 meses y ha pasado varias fases, con 18 meses mordía sobre todo a mi pero también a los niños de su clase en la guardería, lo intente todo: decirle que no, explicarle que no se muerde porque hace daño, y por último llorar cada vez que me mordía y decirle que me hacia daño ( y era verdad porque mordía muy fuerte) y no hubo manera, se reía y se creía que era un juego, lo cambiaron de clase a la de los mayores porque creían que con sus compañeros se aburría y ya no volvió a morder más, pero ahora que acaba de cumplir dos ha empezado a pegar , cuando le dices que no o cuando no se sale con la suya, no se sí lo estamos haciendo bien, le repetimos una y otra vez que no se pega, y sigue pegando y se revela y se ríe, también ha empezado con rabietas desde los 20 meses, varias a la semana y a veces varias al día ( esta tarde 3 por ejemplo), ya no sabemos qué hacer y es muy difícil seguir manteniendo la calma y algún grito se me escapa ( muy pocos pero alguna vez me ha pasado) normalmente las rabietas y los desafíos son conmigo, su actitud cambia radicalmente cuando estoy yo, francamente creo que estoy haciendo algo muy mal

    1. Mar,
      No, mujer, no te fustigues tanto. Pero sí te recomiendo que si tu hijo ya está empezando a veces a sacarte de tus casillas, te mires mi guía Cuando tu hijo te pone al límite, que ahora está rebajada al 40% (solo hasta el martes día 3).
      También estoy preparando una pequeña guía sobre rabietas que sacaré dentro de unas semanas. Si quieres estar informada, puedes suscribirte a la newsletter de mi web http://www.mama-om.es para que te llegue la noticia en cuanto salga. De momento, decirte que lo que tu hijo hace a mí me parece normal. Pero, claro, hay formas de hacer frente a eso. Estate atenta a mis noticias.
      Un abrazo!

  22. Mi peque reconozco que es muy buena y a la que por desgracia pegan siempre. La he enseñado a defenderse (mas o menos pq aun va a infantil) y se aparta de la unica niña “pegona” de la clase y cuando ve que la arrincona en una esquina del patio o que le hace daño empieza a gritar para llamar la atencion de algún profe (se niega a chivarse… Piensa que si dice que le pegan es chivarse y no hay que chivarse nunca).
    Creo que tengo mucha suerte. En el cole de la peque se trabaja desde el trabajo cooperativo y las inteligencias multiples. Cuando se da un problema de que los niños se pegan o 1 pega a otro lo resuelven llevandolo a “asamblea”. Se reunen en circulo, lo hablan e intentan poner el “pegon” en el lugar del “pegado”… Analizan los sentimientos y buscan la empatia. Que se pongan uno en el lugar del otro.
    Esta dando resultados menos con una niña que segun su madre en casa es asi y ya la deja por imposible… Y eso que van a infantil… Miedo me da…

    Muchas gracias!!! Bsos!!!

    Pd: perdon por etiquetar a los nenes…

    1. ¡Menos mal que las cosas se van haciendo un poco diferentes en algunos centros de educación infantil! Me alegro de que te des cuenta de que etiquetar a un niño de bueno y a otro de malo porque pega no es lo más conveniente… Todos los niños son “buenos”.
      Abrazos!

      1. Claro que etiquetar es malisimo!!! En mi epoca habia la lista… La tonta… El gafas… Los listos delante, los que no valian detras.. Por eso me gusta que en el cole de la enana se sigan sentando en mesas en circulo en primaria y en ESO y que las respuestas de los juegos (pq aprenden jugando aunque suene extraño) que se les proponen se hagan por consenso.

        Y lo de etiquetar sigo pidiendo disculpas, pero sin poner nombres era dificil contarlo y use las comillas.

        Gracias y besos

  23. hola! estoy super desesperada tengo a mi nene de 3 años recien cumplidos y se porta muy mal en el jardin (pega,muerde…..) lo hace cuando esta en relacion con otros nenes…. no se que hacer!!!!! La situación me esta superando, porque no le importa que lo castigue!!!!!espero que me puedan ayudar! Gracias.

  24. Hola. Mi segundo hijo tiene 7 años. Su hermano mayor nunca a pegado, al contrario. Pero él, es cariñoso, no tiene maldad, pero hay veces, que de buenas a primeras le pega a alguien así por que sí. Nosotros no le hemos pegado nunca, no tienen ni dibujos ni peliculas de golpes. No sé que hacer. Me duele la boca de decirle que eso no está bien, que no se pega, que si es porquele hacen algo que se lo diga a la seño. Ya nos pasó estando en 4 años de infantil, pero parece que sigue pasando. No sabemoscómo actuar. Gracias

  25. Gracias por el post. Es un tema que por más que leo e intento poner en práctica cosas, no consigo evitar los ataques de ira de mi hija de 6 años. Se enfada, bien por frustración por no conseguir lo que desea o por celos de sus hermanas. Y luego, pasa a la acción, gritar, llamarnos tontos, y pegarnos manotazos, patadas… solo conseguimos evitar estos ataques cuando le damos lo que quiere, en alguna ocasión la hemos podido hacer entrar en razón y así evitarlo. Es muy duro, yo me quedo como muerta después, me siento responsable de ello y no sé cómo afróntalo.
    Cuando se le pasa, lo hablamos, vemos el libro emocionarlo, y parece que entiende lo que le ha pasado. Pero el momento crítico es muy duro, está como poseída y no coseguimos que entre en razón. Agradezco cualquier truco o consejo al respecto. Si en breve veo que no se soluciona estoy pensando en buscar ayuda. El tema me supera. Gracias, un saludo

  26. Y si tiene 14 años y te patea la cabeza? Qué haces? Le vas explicando sus emociones mientras se ríe en tu cara o le quitas una ficha del juego? Porque si llamas a la policía e incluso denuncias con parte de agresiones incluido, sabes qué pasa? Nada, ahí te arreglas tú que para eso eres su madre y lo has adoptado porque no tenías mejor cosa que hacer

  27. Hola Olga!!!! mi hija tiene años y me levanto la mano ya dos veces tiene mucha fuerza y cada vez esta peor Me canse de mandarla a sicologas y hasta las ellas se cansaban de tratarla y abandonaban. Le hechaba la culpa a todo el mundo pde sus problemas pero a esta altura ya no se como ayudarla … me levanto la mano me pateo que tengo que hacer…. en mi vida hice algo asi y nunca pense que me podria pasar algo asi Vivimos las dos solas Supadre nunca estuvo y su hermana de 22 estudia en otra provincia. Necesito una ayudaaa

  28. Hola buenas noches, necesito saber de qué manera enfrentar una situación que se presentó con mi hija de 14 años, le comentó.
    desperté a mi hija para que hiciera la tarea, se enfadó y le quite su Cel. para esto se me fue encima, si le pegue y ella empezó a tomarme del pelo tirando de él, se sacó de quicio, le pegó a su hermano, me tuve que salir por un momento de la casa con mi hijo menor para dar tiempo a que se calmara, lo hizo .
    que hago que actitud tomo.
    gracias por leerme y por su ayuda.

  29. Hola, mi hijo de tres años y medio pega también. Desde más pequeño ha pegado, tuvo una racha de no pegar y estábamos más tranquilos. He comprobado que pega en ocasiones a alguien que pasa por su lado simplemente, o molesta a un compañero de clases rayando la actividad… cuando se invadenun espacio suyo mira desafiante… también es un niño que le gusta mucho el contacto físico, abrazar, acariciar. Nosotros en casa nos abrazamos alguna vez y somos de besos cuando nos vamos de casa. Sus amigos son niños activos también, de hecho los tranquilos no entran en su círculo de amistades. Luego es un niño inteligente, muy autónomo, lo hemos educado en esa línea, motrizmente ha sido muy precoz, habla mucho más desde que entró en el colegio….
    nosotros estamos actuando reforzando lo positivo, no atendiendo las conductas inadecuadas salvo que ya roce lo anormal y ya paramos. Lo apartamos unos minutos en su habitación, cuando vamos a alguna actividad estoy junto a él, y le digo que se fije en los demás niños para que vea que se comportan bien, si veo que su comportamiento es inadecuado hablo con el de frente y le recuerdo la norma, le digo que eso no se puede hacer porque el otro niño se puede sentir mal, que pida perdón… trabajo le método de economía de fichas y ahora estamos planteando apuntarle a algún deporte, judo, fútbol…
    La situación nos tiene un poco preocupado, el proceso es lento. En ocasiones nos pone al límite y le damos un cachete. Y le explicamos cómo nos hemos sentido. El dice que le hemos pegado. Aunque mal por nuestra parte le decimos que si a él le gusta que le peguen, a lo que dice que no. Añado,la nosotros que tampoco nos gusta cuando el pega. Reitero la mirada que a veces echa. Le hemos repetido que no nos mire así, creo que la frecuencia de aparición va descendiendo. Lo cual me gusta. Desde el cole estamos actuando en común. Mi pregunta es: pasaremos este calvario? Gracias

  30. A mí comentario anterior Rocasolano, añado que cuando le hemos dado un cachete, él responde: “mami yo te quiero mucho….”
    Igualmente por la noche nos da las buenas noches y un beso y nos dice hasta mañana ” si quiere Dios”.
    Comparte bien sus juguetes, pide las cosas: “por favor me dejas…”, usa el gracias…
    Nosotros hemos tomado la decisión de disminuir la frecuencia con la que se juntaba con algunos niños que eran como él. Se lo hemos explicado.
    Y quisiera añadir que estamos esperando un nuevo miembro familiar pero desde los principios le hemos estado hablando de su nuevo hermano. Le hace mucha ilusión, nos cuenta todo lo que le va a enseñar, pregunta que cuándo va a salir de la barriga… todo con el fin de que el encuentro sea lo menos traumático. Se van a llevar cuatro años.
    Hemos leído en casa mucho sobre conductas y cómo modificarlas pero aún así tenemos miedo e incertidumbre por saber cuándo podremos levantar la guardia de el.
    Y en mi casa el modelo educativo es democrático básicamente, aunque a veces se puede fusionar con el autoritario cuando nos saca de nuestras casillas, y en ocasiones permisivo… por no andar de manera continua expectante. Pero por encima de todo, hablamos muchísimo con él, buscamos que razone a su nivel madurativo. Gracias una vez más. Saludos

  31. Hola Olga :
    Tengo un niño de 6 años y no hace caso a lo que se le dice. En el día de hoy nos enteramos ,su madre y yo, que había pegado a una compañera suya y luego le pegó a un niño mayor que el.
    Nosotros a consecuencia le castigamos pero a él le da igual y así casi siempre. Ya no sabemos que hacer con el porque parece que el respeto por los demás no lo respeta.

  32. Hola Olga tenemos un problema, nuestro hijo de 7 años (cumple 8 diciembre) está muy rebelde y contestón, en el cole le pega a varios niños porque en cursos anteriores le venían pegando a él y parece que ha espabilado un poco pero no va bien la cosa y estamos desesperados, mínimo dos días a la semana no escribe la profesora en su agenda y la directora ya nos mandó a llamar para reunirse con nosotros, creo que va a la defensiva con el mundo, en casa le ponemos topes y castigos que se cumplen, pero una vez superado el castigo vuelve a caer en la tentación y claro los demás después de haberle agredido con anterioridad a su respuesta se lo comunican a la profesora antes que él y se termina comiendo el castigo. No sabemos que hacer con el no hace caso siempre de lo que le decimos en casa tato su madre como yo su padre. Le agradecería su ayuda y muchas gracias por adelantado, un saludo atentamente.

  33. Hola….buenoo yo estoy mal igual ..tengo mi hijo de 5 años y ya varias veces que mi hijo pega a su tia del jardin y no las obedece ..en casa yo le enseño que no deve pegar y ser obediente y (a mi no me ha pegado nunca )…mi hijo me dice que no lo hara ..pero igual lo vuelve hacer …nose donde ir o que hacer para ayudarlo …gracias si alguien me orientara

  34. Agradezco haber encontrado esta pagina, y poder compartirles que yo también tengo un hijo de 6 años y pega, es muy madura para su edad en muchas cosas, y la verdad a mi en colegio hummm no senti la ayuda. llevo un año con visitas a la psicologa y sieto que nos a ayudado.

    Pero ingresa a la primaria y lo inscribi a dos cursos y vuelve a pagar, la psicologa nos indica que debemos hablarle mucho y entenderá.

    La directora del colegio me sugirio cambiarlo y la verdad lo que queria era librarse de mi hijo, en caso no vemos esto porque es hijo único. Y los otros padres creen que uno no esta pendiente pero es duro tratar con ello.

    Saludos y abrazos!!

  35. Hola!
    Voy a platicar un problema que tuve hace 2 meses,,tengo un hijo de 16 años,una de 8 y una niña de 1 año 4 mese,,fuimos a la fiesta de cumpleaños del hijo de mi prima que cumplía 4 años,,el niño de mi prima le pegó con la mano empuñada a mi niña chiquita,,mi hijo lo vio y no le gusto lo qué pasó entonces él se levantó de donde estaba y agarro al niño y le dio 3 nalgadas,,en ese momento no le dije nada lo que hice fue irme de la fiesta,,después hablando con él le dije que no estuvo bien lo que hizo y mi hijo me dice que tampoco está bien que le pegue a su hermana y yo le dije que para eso están sus papás pero él dice que los papás de hoi en dia no educamos bien a los niños por eso los niños son como son,,,yo quede muy avergonzada con mi prima por lo ocurrido!

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

X

La web del Club utiliza cookies para mejorar tu experiencia y hacerte ganar unos segunditos. Haz click en aceptar si estás de acuerdo. Aceptar Leer más