Como nos dice Maribel Gámez, el tema que tratamos en el blog hoy es serio y puede afectar a cualquier niño. Nuestra colaboradora aborda esta cuestión explicándonos qué es, cómo se produce, señales que nos puedan poner en aviso de que un niño esté sufriendo acoso escolar y cómo tratarlo. Muchos niños lo padecen y con el auge de las RRSS en muchas ocasiones se agudiza mucho más. Os dejamos con este interesante post.
*Puedes seguir a Maribel Gámez en su página web: www.otrapsicologa.com. En ella encontraréis diferentes temas que os pueden ayudar.
Recordemos por un momento nuestra etapa escolar, nuestra clase, nuestros compañeros. ¿No recordamos a alguien que estuviera sólo, aislado, que se rieran de él? El acoso escolar no es un tema nuevo, siempre ha existido dentro de las aulas en mayor o menor medida, lo que ha cambiado es la concienciación del problema: ahora es noticia y provoca indignación, afortunadamente para los niños que lo sufren.
Actualmente con el auge de las redes sociales el acoso escolar ya no se queda dentro de las aulas si no que puede convertirse en algo público y viral. Cada vez más niños acceden a las redes sociales a más temprana edad donde se pueden hacer comentarios y colgar fotos del niño acosado amparados por el anonimato que muchas veces ofrece la gran red. Es esencial que los adultos conozcamos como funcionan esas redes sociales, que cuando sea el momento adecuado sepamos como ayudar a nuestros hijos a usarlas con responsabilidad y seguridad y detectar los riesgos que puede conllevar su uso.
¿De que se trata?
El acoso escolar es un tipo de maltrato que se da siempre entre iguales, es decir entre niños de edad similar y suele tener como objetivo humillar o reírse del niño víctima de acoso. La mayoría de los niños que sufren acoso tiene alrededor de los 7 u 8 años y muchas veces pasan un infierno en el colegio, donde están tantas horas.
Un niño puede ser acosado de muchas maneras: desde el maltrato físico, pasando por el psicológico o incluso tocamientos o algún tipo de agresión sexual. Puede estar aislado en el colegio o activamente rechazado por los otros niños. Si tenemos en cuenta el uso de redes sociales en niños cada vez más pequeños, un niño que sufra acoso escolar corre el riesgo de ser humillado a través de comentarios o fotos inapropiadas de manera rápida y masiva, haciendo además que el sufrimiento no acabe al llegar a casa.
En muchas ocasiones no es fácil detectar que un niño está sufriendo acoso escolar. Éste ocurre en los pasillos, en el patio, en partes de la escuela donde es poco probable la supervisión constante de un adulto y por eso en muchas ocasiones se detecta tarde o no se detecta.
¿Qué es lo primero que podemos detectar cuando un pequeño está sufriendo acoso en el colegio?
Lo primero que nos da la señal de alarma cuando un niño está sufriendo bullyng es que cambia su comportamiento. Esta más triste, decaído, a veces se niegan a ir al colegio, sus notas pueden bajar drásticamente, vemos que está inquieto, irritable, nervioso, que tiene problemas para dormir o cambios en la cantidad de comida que ingiere, dificultades para concentrarse, etc. Estos son algunos de los síntomas generales que puede tener un niño. Una observación atenta del él o ella nos dará la pista. También las entrevistas con la profesora pueden ser de gran ayuda, ya que pueden observarles en la escuela y ofrecernos datos, si está solo en el patio, si le nota más triste o huidizo, etc.
Siempre hay que estar muy atentos a este tipo de cambios en el comportamiento ya que aunque no se trate de acoso, el niño puede estar pasándolo mal por algún motivo y hay que averiguar qué le ocurre para poder ayudarle. Cuanto antes se detecte mejor ya que acosos muy prolongados en el tiempo pueden hacer que el niño entre en “indefensión aprendida”. En este estado el niño deja de intentar defenderse o buscar ayuda y entra en un estado de pasividad ante lo que le pasa, ya que cree que nada de lo que pueda hacer va a cambiar la situación.
Aunque es cierto que no hay un perfil claro de acosado, los niños con pocas habilidades, poco asertivos, muy sensibles y fácilmente manipulables pueden ser objetivos más fáciles para los acosadores.
¿Por qué no lo cuentan?
Muchos niños guardan como un secreto lo que están viviendo en el colegio. Sin embargo, es esencial que el niño sienta que puede contar con alguien adulto para contarle cualquier cosa. Muchas veces estos niños tienen miedo a que se les regañe, se sienten avergonzados, solos y con miedo a que el acoso aumente por haberse “chivado”. Tienen que saber que se les va a apoyar al 100%, sin represalias o castigos, y que se van a poner medidas para protegerles. Si hubiera alguna conducta a castigar se planteará mas adelante.
¿Hay que cambiarle de colegio?
Hay que tener cuidado con cambiar de colegio al niño acosado. Puede sentir que él es un problema y que por lo tanto él es “expulsado”, viviéndolo como un castigo. También puede aprender que los problemas se resuelven huyendo de la situación. Además un niño acosado que no ha adquirido nuevas habilidades para manejar situaciones de acoso puede rotar por varios colegios y que le ocurra lo mismo. El cambio de colegio solo es aconsejable en situaciones muy puntuales.
Cuando ya se detecta el problema el colegio debe actuar y proteger al menor en la medida de lo posible, ya que el acoso se da en el colegio. Se tiene que evaluar al niño para ver el alcance psicológico que el acoso le ha podido producir y ayudarle a tener herramientas para que esto no le vuelva a pasar. Por supuesto la familia es una parte esencial en la recuperación del pequeño y se le debe dar apoyo psicológico para poder encajar toda esta situación.
Por ultimo una pregunta que me hacen los padres de niños que han sufrido acoso:
¿Por qué cuando se da el acoso hay niños que miran y no hacen nada o se ríen del que está siendo acosado?
Puede ser por varios motivos: por miedo a que les hagan daño, porque también están intimidados e impera la ley del silencio o porque no hayan detectado la gravedad de lo que están viendo. Hay que tener en cuenta que cuanta mayor audiencia tenga el agresor, más fuerte se sentirá, como nos contaba Maribel en el post sobre niños que acosan. Por ello también son parte muy importante del problema y hay que trabajar con ellos para que sean parte de la solución en vez de agentes pasivos.
Y vosotras malasmadres, ¿qué opináis de este tema?, ¿lo habéis vivido de cerca? Vuestros comentarios ayudarán seguro a otras malasmadres.
Antes de irme…
Os quiero recomendar una película que aborda en parte este tema del que hoy habla Maribel, más enfocado al acoso a través de redes sociales o apps: Hombres, Mujeres & Niños. Tuve la suerte a finales del año pasado de formar parte de una mesa redonda de debate el día de su estreno a prensa. En ella analizamos el uso que hacen los niños de las redes sociales y el peligro que suponen para su relación con los demás. Así como la actitud de nosotros, los padres, ante las situaciones generadas o los problemas derivados del uso de las nuevas tecnologías. Una película que sin duda impacta y te hace reflexionar. ¡Muy recomendable! Ya nos contaréis. Y si la habéis visto, esperamos también vuestra opinión.
Sinopsis: “Hombres, Mujeres & Niños” narra la historia de un grupo de adolescentes de instituto y de sus padres intentando comprender las muchas maneras en que Internet ha cambiado sus relaciones, su comunicación, la imagen que tienen de sí mismos y sus vidas amorosas. La película intenta analizar temas sociales como la cultura de los videojuegos, la anorexia, la infidelidad, la búsqueda desesperada de la fama y la proliferación de materiales ilícitos en Internet. A medida que cada personaje y sus relaciones son puestos a prueba, se nos muestra los diversos caminos que elige la gente (algunos trágicos, otros esperanzadores), mientras se hace evidente que nadie es inmune al enorme cambio social que nos ha llegado a través de nuestros teléfonos, nuestras tabletas y nuestros ordenadores.
Acabo de enterarme que mi hija sufre hostigamiento en el colegio. La niña no solo es más pequeña sino que además es hija de una amiga mia. Como lo planteo?
Tengo una hija de 7 años con un problema de bulling, el año pasado le pegaban varios niños, venía con las piernas moradas,a los amiguitos que la defendían también les hacían lo mismo, hablamos con la profesora y nos dijo que no era verdad y que eran cosas de niños, hablaron con los menores y desde entonces no le pegan, pero ahora se meten con ella y le hacen el vacío, la llaman rara y no quieren jugar con ella,también se meten con ella por su almuerzo, ahora me ha contado que se pasa casi todos los recreos llorando en el baño ella solita, por que así además la dejan en paz, por fin ha conseguido contarme lo todo, estaba súper nerviosa sin parar de mover las manos y casi temblando… Hable con la profesora, otra vez, y me dice que es una niña muy independiente y que no es cierto, mi hija solo quiere que la cambie de colegio y yo no se muy bien que hacer, esta claro que por parte de la profesora no voy a obtener ayuda, además tengo constancia de que no ha sido la única y que el colegio siempre lo niega, ¿que debo hacer en este caso?, ella quiere que la cambie de cole, ¿que me aconsejáis que haga? Muchas gracias de antemano
Trabajo en un instituto. Llevo siendo tutora bastantes años. Los casos de acoso escolar hay que investigarlos siempre. Existe un protocolo que debe ponerse en marcha cada vez que se demanda por parte de un alumno o su familia. En los centros existe además la figura del orientador/a para hablar de forma más personal con el alumno además de la del tutor. En su caso, parece que lo ha intentado sin resultado, por lo que usted cuenta. Este año he tenido un caso parecido en mi clase. Una niña de otro centro con los mismos problemas y que había dejado de ir a clase, absentista, por miedo a ese maltrato psicológico, más que físico de los compañeros. La familia decidió cambiarla a mi centro, sé que no parece justo ni la mejor solución cuando los problemas vienen provocados por los demás, pero en este caso, se hizo así. La niña ha encontrado estabilidad, aceptación en su nueva clase, amigas y cariño. Hace sus deberes, viene a clase de forma habitual y sus padres dicen que ha vuelto a sonreír. En el 2020 tuve otro caso similar, los padres la cambiaron de centro y los resultados volvieron a ser los mismos. Quizás, después de todo, sea una solución, vistos los resultados.
soy de chile mi hija tde cuarto año básico iene compañero que tiene TEA y el niño está siendo víctima de bullying por niños de octavo año Básico yo le dije a mi hija que cuando viera situación pudiese ayuda de alguna manera luego me comunique con la mamá del niño que está siendo víctima el no es agresivo el es pasivo le dije que fuera hablar con la sicologa pero como todo hay que cumplir con el protocolo luego hablo con la encargada de la convivencia escolar y está le dijo se le están dando talleres a los niños son adolescentes no es grave acaso empujar reventarle el jugo y reírse y darle pelotazo no es maltrato yo digo yo hubiese dado una sanción al niño agresor la situación sigue pasando mi nieto de 7 años con hiperactividad es capaz de darse cuenta que es un abuso pero los profesionales del colegio le baja el perfil yo le aconseje a la mamá del niño que fuera al ministerio de educación porque no se me ocurre otra opción para ayudarla no sé si me pudieran dar una orientación sobre el tema eso es un grado de maldad hacia un niño vulnerable eso debe ser atacado de raíz que esperamos de los niños agresores que sigan violentando a un niño que tiene los mismos derechos de todos los demás ya basta de abusos me da coraje la situación y me da impotencia porque también soy madre y no me gustaría que a mis hijos los vulneran o lo viera como un juego de adolescente eso es decirle bravo sigue haciéndolo no es la manera correcta de abordar está situación
Hola, tengo un hijo de 7 años. Es un niño muy despierto, movido y curioso. Siempre está metido en los líos de clase y aunque él en el 95% de los casos n los inicia, siempre la culpa le recae a él. Es un niño muy sociable pero no consigo que me cuente cosas que hace en el cole.
Cuando tiene algún conflicto con otro niño de su clase nunca pide ayuda y siempre se defiende él mientras los otros sí lo hacen, por eso siempre queda como el culpable de todo. Lo peor de todo esto es que aparte cuando se siente acosado o acorralado por los profesores o compañeros, se cierra en banda y reacciona asumiendo la culpa pero sin intentar aclarar qué ha pasado.
Ante esto no sé qué hacer o como actuar. Es un niño muy amigo de sus amigos y es muy sensible, solo quiero ayudarle pero a veces las formas me pierden. Qué puedo hacer para ayudarle? Gracias
Me está pasando exactamente lo mismo y lo peor es que le están aislando. Necesito hablar con alguien que haya o esté pasando esto.
Él sufre y me dice que para qué va a explicar cuándo él no ha sido si no le van a creer.
Sobre él recae siempre la duda.Estoy desesperada.
Mi hija tiene problemas es en colegio dicen que los demás la rechazan por su culpa ella es quien provoca ese rechazo como puede hacer eso una niña de 9 años aguanta que se metan con ella todos los días la insultan y se pasan el día quejándose de ella al tutor. El cole no ayuda piensan que ella es la que causa el problema por qué cuando se meten con ella se defiende y se vuelve y solo ven eso y eso alegan que es el mal cómportaniento. Ya no sabemos que hacer no hay justicia coger una niña apartarla y amargarle la existencia hasta el punto de querer morirse.
Hola.
Mi hijo de casi 11 años le toman por bruto en el cole. Con 4 meses lo tuve que dejar en la guardería. Me avisaron un día que otr@ niñ@ le había dado un mordisco en el brazo… Pobrecito tan pequeñito. Y yo no podía hacer mucho, o no sabía en ese momento lo que tenía que hacer. Cuando entró en infantil, lo puse en una escuela unitaria, tenía un o de los niños como tutor, y creo que eso le vino genial, hasta que el otro niño pasó de curso. Mi hijo se sintió desprotegido, y empezaron a meterse con él. Cuando llegó a 3º de primaria, y por motivos laborales, le consulté si quería cambiarse de cole, y me dijo que sí. Recuerdo lo emocionado que estaba. Un cole con 200 niños y niñas. Al mes de empezar en el transporte, bajó del Bus llorando a mares porque se estaban metiendo con él. Le comenté lo sucedido a la cuidadora, y el resto del curso, todo fue bien en el transporte, pero en el cole empezaron los problemas. Se metían con él, pero el profe le creía, y siempre tenía ese punto de refugio. Al pasar de curso, la cosa se puso peor. Los niños de sexto curso se metían con él, los niños de tercero también, y los de cuarto. Tenía sólo uno o dos amigos, y casi siempre de la clase, porque su profesor hablaba con él y lo entendía, pero su comportamiento empezó a cambiar. Fuera del cole, llegó a pelearse con un compañero de equipo de baloncesto, y faltarle el respeto a su entrenador. Y cuando venía a mi, me daba una versión, que por supuesto creía. El otro niño empezó a meterse con él, y como no se dejaba, empezaba a chillar y aislarse, pero sin abrir la boca, y encima el entrenador no veía que el otro niño se metía con él. Yo hablé con el entrenador, y después de dos semanas sin entrenamiento, todo volvió a la normalidad. Nos ayudó el Psicólogo del equipo. Ya tenía herramientas para controlar su ira. A dos semanas de terminar cuarto curso, viene a casa vendado de la rodilla. Se había dado un golpe en la rodilla…. no era culpa de nadie, es lo que me dijeron en el colegio. Claro que no me lo creí. Había oído a madres, hablar del trato que le daban a sus hijos en el colegio. Llevé a mi hijo a su pediatra, y después de radiografías, no había pasado nada. Una contusión que lo dejó sin entrenamiento 1 mes entero, y sin fiesta de final de colegio. al salir del transporte, con la emoción del nuevo día, dos niños de sexto le cerraron el paso mientras corría y se dio un golpe contra la pared. Por eso decía que no había sido culpa de nadie, pero entiendo que había mala idea en la acción, y no se explicaron las cosas como tenía que ser. Mientras tanto, hablé con él y decidimos cambiarlo de cole, aunque esta vez, él no quería irse. Tenía miedo a la cantidad de niños, esta vez eran 400. Hablé con los niños de su equipo, con sus madres, y al final el mío se convenció. Estaba su mejor amigo del equipo en el cole, que es 2 años mayor. Su quinto fue genial, sin problemas, y cuando se metían con él, siempre salía bien, porque su amigo intercedía por él. Pero nuevamente su amigo se fue al Instituto, y el mío se quedó solo. Este curso le han puesto 2 partes, entre ellos 1 grave, por agredir a una cuidadora del comedor. El otro porque no controla su ira. Él dice que se meten con él, pero no recuerda lo que hace cuando se enfurece, y no me quiere decir qué es lo que le molesta, y le están cogiendo miedo, tanto los niños, como los profesores, o eso es lo que me dicen la Dirección. Mi hijo no tiene porqué mentir, y los adultos dicen una versión distinta a lo que él dice. Y yo estoy perdida y no sé a quien creer.
Me he topado con este post de casualidad y, aunqie es muy antiguo, quiero comentar mi experiencia por si alguien lo ve y le puede ayudar.
Que tu hijo sufra acoso es de las cosas más terribles, os cuento mi historia y la de mi niño:
Mi hijo era (y es) un niño súper cariñoso y bueno, casi nunca se enfada, si hablas con él para decirle que algo que quiere no puede hacer lo entiende sin montar ningún berrinche. Vamos, es un cielo de crío pero siempre ha sido muy cerrado.
Cuando empezó el cole, a los 3 años, nunca me contaba lo que hacía. Yo le preguntaba si había jugado mucho en el recreo o qué había aprendido y el niño me cambiaba de tema. Pensaba que era porque no le gustaba especialmente el cole, es un cambio brusco de estar en casa todo el día a pasar al cole con un montón de niños y gente nueva y suponía que le costaba un poco adaptarse. Además, la profesora me decía que todo iba normal y yo veía que el niño sí aprendía cosas porque me hablaba palabras en inglés o me distinguía figuras, números… vamos, que sí aprendía.
El caso es que a los 4 ó 5 meses de estar en el cole se puso enfermo y faltó una semana. En esa semana me di cuenta que el niño había dejado de tener cardenales en todas las piernas (yo lo achacaba a que hacía el bruto en el patio). Le pregunté si todo iba bien en el cole y después de muchísimo esfuerzo, de intentar tener mil conversaciones con él conseguí que me contara que había dos niños que le pegaban patadas, que si lloraba le decían que era una niña porque las que lloran son las niñas, que no le dejaban jugar porque decían que era tonto y le quitaban su bocadillo.
Oír eso de mi hijo me partió el corazón, escribo esto recordándolo y se me saltan las lágrimas..
Me puse en contacto con otras mamás para ver si sus hijos le contaban algo sobre el mío. Algunas madres me comentaron que sus hijas sí jugaban con él pero los niños no. Sólo algunas niñas lo acogían.
Llamé a su profesora y me dijo que es que eran cosas de críos. El follón que monté en el colegio todavía debe resonar por los pasillos.
Mi hijo empezó a no jugar con nadie en el cole (esto me lo contó otra mamá) porque si se iba con las niñas se metían con él. Esos no son los valores que yo quería para mi hijo, no quiero que mi hijo piense que ser niña es malo ni quiero que mi hijo tenga que sufrir por comentarios de este tipo.
Al año siguiente le saqué del colegio, le llevé a otro donde comenté previamente lo que había ocurrido y me dijeron que se volcarían en que el niño aprendiera a relacionarse bien con el resto de compañeros.
Ahora está perfectamente, juega tanto con niños como con niñas, juega a lo que quiere sin tener que estar denostrando que él es muy valiente porque es un niño. Ahora me cuenta todo lo que hace, lo bueno y las trastadas. El cambio de centro es lo mejor que he podido hacer por él. No sé si la situación se hubiera arreglado en el otro centro pero no estaba dispuesta a arriesgarme a que mi hijo fuera una víctima ni a que se convirtiera en un acosador para poder encajar.
Mi consejo para todos los padres que puedan leer esto es que se comuniquen con sus hijos, que les cuenten absolutamente todo lo que ocurre en el cole cuando ellos no están y que tomen la mejor decisión para su futuro. Es una tremenda injusticia que quien se tenga que ir del centro sea la víctima pero mi hijo no va a ser un héroe, mi hijo va a ser feliz.
Un saludo y muchísima fuerza para todos los papás que tenéis que pasar por este sufrimiento.
Tuve un problema con una abuela de una niña de la clase de mi hija en el que había dicho algo sobre mi a las demás mamás le pedí explicaciones y ella se fue sin decir nada esto paso en junio de 2017 ahora que ha empezado el curso hace poco más de un mes mi hija viene sin lazos la coleta despeinada etc mi hija dibujaba escribía genial y solo tiene 4 añitos y a consecuencia de esto me entero que la nieta de esta mujer le dice a las demás compañeras que no le hagan amiga y le pegue por que se lo dicen en su casa y además me lo han dicho otras mamás que la niña está sola en el patio he hablado con la tutora y dice que no es verdad y que como es cosa de adultos no van hacer nada que puedo hacer yo si la lo sufre es mi hija y esta dentro del colegio ayudarme
Gracias Maria Recalde, muchas gracias por tus comentarios, la verdad que tienes razón este tipo de personas, mejor lejos¡¡, pero sabes, nosotros vivimos en un pueblo pequeño, donde hay dos institutos nada mas, y no, en los dos se dan todos los cursos y mi hija tiene que estar con estas niñas hasta el final¡¡, el curso pasado fue un poco mejor, por que no estuvieron en la misma clase que mi hija, pero este, ya esta siendo una odisea, imposible no verlas, imposible ignorarlas, están en la misma clase que mi hija y van de rositas y de sobradas por la vida.. y encima de todo, la pena que tengo ahora, la pena mas grande, es que se están organizando el viaje de fin de curso, mi hija esta en 4º de la ESO, y todas y digo todas las niñas de 4º se han organizado ya las habitaciones, como van a ir.. en fin sus cosas y sabes a quien han dejado a un lado, sabes con quien no se cuenta para nada..,pues si con mi hija , por que da igual la que acosa como las demás, nadie y nadie se moja en nada.. si el instituto hizo pero …..y sabes que llega llorando que si va al fin de curso, al viaje de FIN DE CURSO¡¡¡¡ no tendrá habitación para compartir, diganme si eso no es triste¡¡¡
HOLA MARÍA. A mi me pasó lo mismo. Soy madre de una niña acosada. Tuve el apoyo del centro de estudio que enseguida abrieron expediente de acoso. El único problema que tuve fue que la tutora tenía mucha carga emocional con la niña que maltrataba a la mía y puso muchos impedimentos para que se pudiera trabajar bien el tema. Pero al final y gracias al apoyo externo al centro (pediatra, psicólogos…) solucionamos ese tema de buena manera. La cuestión es la siguiente: ahora, 2 años después de que sucediera todo, la mayoría de los padres de clase de mi hija nos apartan como apestados por haber hablado de ese tema y haber llegado hasta el final para solucionarlo. En fin!! Mi hija ahora está bien porque ha hecho un grupito que aunque pequeño se apoyan y se llevan de maravilla. Yo al principio llevaba fatal la falta de empatía que recibía por parte de los demás padres pero ahora…Estoy encantada de tenerlos bien lejos. Son gentes sin principios y super egoísta que por no meterse en problemas enmascaran todo y nunca dan la cara. Ese tipo de gente es mucho mejor tenerla bien lejos. No merecen la pena. Céntrate en tu hija que es lo importante y a los demás…. que les den!!
Me gustaría hacerle una pregunta, soy madre de niña acosada, fue denunciado al instituto y reaccionaron bien, todos los profesores ayudaron, ha asistido al psicólogo, se ha hecho todo lo posible para que estuviera bien y se paró todo, mi marido y yo hemos intentado por todos los medios la discreción, pues vivimos en un pueblo pequeño y estos problemas pueden venirse en contra, como así ha sido, en vez de apoyar el resto de niños a mi hija, le dan de lado por no tener problemas, la cuestión es que a algunos padres le dijeron que sus hijos eran lo que molestaban y han reaccionado mal, a mi como madre me han retirado la palabra, imagienénse los hijos con mi hija, Mi hija sale poco o nada, tan solo para ir al instituto, no tiene amigos, pues como ella bien dice, la han etiquetado y el que se dirige a ella, no es por que le caiga bien, sino por que no tiene mas remedio en clase. y la pregunta es ¿que hacemos? ¿es esto normal? ¿ como actuamos?, ¿la cambiamos de instituto? ¿donde estan las personas solidarias? ¿donde estan las personas con corazon, que no entienen el sufrimiento de una niña? muchas, muchas preguntas sin respuestas, hasta pensamos en cambiarnos de pueblo, la verdad, que como madre estoy desesperada. Gracias
Hola. Pues mi hijo de 9 años con una descapacidad y autismo. Asido acosado en el colegio. Me e sentido culpable.por no haber hecho nada antes. Solo hablar con la directora y profesora. Y confie en ellas que la cosa iba a cambiar. Yo entiendo que son niños y se digan o hagan. Pero hace un mes la cosa llego a más. Los niños pactaron en ir todos de negro para meterse con mi hijo y hacerle un funeral. Y al día siguiente una niña se lo dijo ala profe, el porque iban todos de negro. Dice la profe hablo con los niños y que no lo iban hacer. Pero ala hora del patio. Paso .le insultaron y le dieron unas collejas. Eso dicen. El caso esque esa profesora no informo ala directora. Y lo dejo solo en el patio .y después a mi no se me dijo nada. Y yo me entere por la noche por una mama. Que fue su hija la que lo dijo. Y a ella también se metieron. El caso que no han echo nada. Yo e denunciado y e cambiado a mi hijo de cole. Pero a pasado un mes y mi hijo a estado sin cole. Mientras esos niños disfrutando. Y el colegio ni una sola llamada para saber como mi hijo estaba. Gracias a la Sicologa y a los amigos alis Mossos y a la gente del ayuntamiento de protección al menor me han ayudado. Y ya mi hijo va a un colegio nuevo. Y contento. Y ya hay noches que puede dormir y sin pesadillas. Gracias a mi familia y amigos por estar hay.
Buenas a tod@s,finalmente hable con unos cuantos profesores del colegio y hasta me dieron las gracias por ponerles en aviso.Realmente es un problema a veces invisible ,ya que la mayoria de agresiones ocurren cuando ños profesores no estan atentos.
Les dije claramente que llegaria donde fuese si me enteraba que ese niño seguia recibiendo agresiones y parece ser que se lo tomaron enserio
Respecto a lo del cambio de colegio….Cuando el problema viene porque uno,dos o tres alumnos son los que acosan,me parece terrible que la madre del acosador tenga la obligacion moral de tener que buscar un colegio,sea el mea que sea,para que su hijo pueda vivir tranquilo.Es tremendo.
Al.final es todo un problema de educion,niños supercompetitivos,niños que buscan eñ punto debil del compañero para pisotearlo,niños que llegan al colegio sin ningun tipo empatia hacia los demas.Cada dia estoy mas y mas segura que mandamos a nuestros hijos a la selva.
Hola, no estoy de acuerdo con la autora de este artículo en la parte que trata sobre el cambio de colegio. Como madre que ha pasado por esto (que es para vivirlo), yo lo que me he encontrado es que primero el colegio no actúa, debería actuar, pero no lo hace. Una de las patas de la mesa ya se rompe. Segundo, el orientador/a se huele complicaciones y como no sabe qué hacer ni cómo solucionarlo, echa balones fuera, se pone a la defensiva atacando… a coro con el colegio. Segunda pata de la mesa que se nos rompe. Y no veáis la defensa férrea que se hace del agresor cuando no se hace del niño víctima. Será que como se reconozca que hay que cambiar la actitud del agresor ya nos metemos en un problema porque tenemos que actuar y obtener resultados eficaces y no sabemos/queremos o no lo sé en qué están pensando los colegios, el sistema educativo, los orientadores, etc. Y el niño víctima, que habitualmente es un niño inteligente y más solitario, no entiende por qué se meten con él y nadie hace nada cuando recordemos que es responsabilidad del colegio velar por la seguridad y la integridad de los niños. Y tampoco entiende por qué se focaliza en él el problema cuando es la víctima y nadie se concentra en arreglar lo que realmente hay que arreglar, que es al agresor. Eso ya os digo que les hace un bien que no veas. No estoy de acuerdo con que cambiar de colegio sea una huida, ni no afrontar la situación. Un niño al que le dan por todas partes, física y psicológicamente, que estamos hablando de un niño que no es un adulto para tener recursos para defenderse, simplemente no puede ni me parece sano obligarle a hacerle frente por las secuelas que le puede traer, ni encima cargarle con la responsabilidad de que sea él, el que recibe, el que debe tener la responsabilidad de hacerle frente en las circunstancias en las que se encuentran.
Lo ideal sería que inmediatamente se apartara al agresor, se le diera un tratamiento o lo que necesitara y los otros niños pudieran seguir trabajando y relacionándose tranquilamente. Y cuando pudiera integrarse sin molestar al resto se integrara. Que se establecieran unas medidas cautelares como en el caso de las mujeres maltratadas (a las personas que sufren violencia de género nunca he oído que se les recomiende no salir de su casa si su integridad está en peligro y que se enfrenten ellos solos al problema, más bien al revés…) y que obviamente los orientadores ofrezcan resultados eficientes frente al agresor, no frente a la pobre víctima, que a veces igual nos olvidamos que es su profesión y una de las cosas para las que se les contrata, y saliera de los propios colegios informar y denunciar sus propios casos para poner solución de inmediato.
Pero como esto no es así, ni lleva trazas de serlo porque cada vez los veo más a la defensiva, negando las cosas más evidentes, defendiéndose atacando, etc. y tampoco se establecen medidas y consecuencias rotundas y definitivas para los colegios y profesionales que hayan mostrado una negligencia y/o incapacidad a la hora de gestionar estos casos, sale barato profesionalmente aun cuando se demuestra, yo apoyo al 100% la salida inmediata del niño del colegio, porque las cosas suelen ir a más, no se solucionan, y la vida de la criatura se convierte en un infierno. Así que tendrían que permitir el cambio de colegio inmediato pero vamos, sin dar ni explicaciones, en 24 horas máximo. Es mi opinión. Muchas gracias.
Hola,he entrado en este sitio casi sin querer buscando una guia para poder actuar…Mi hijo tiene 7 años y es un niño que pasa muy desapercibido,no es el tipico niño que destaca.Ademas es muy cerrado y me cuesta la vida que me cuente cosas que han pasado en el recreo…El caso esque ayer hablando con el,me comento que hay algunos.nenes de su clase que insultan a un niño nuevo que entrp este año.Yo le pregunte,y me dijo que sin ir mas.lejos hoy le habian pegado una patada y lo habiam tirado al suelo…Yp no he dormido de pensar en el,y mi corazon me dice que avise al colegio pero no se como dirigirme a el sin que nada de esto repercuta a mi hijo.Tengo cita con la tutora porque aunque no sea ni siquiera un niño que conozco,mi conciencia no me.lo perdoria jamas.Como abordo el tema con la tutora?Si ella no hace nada ,a quien me dirijo?
Gracias de antemano
Cuéntaselo a los padres del niño y que sean ellos los que actuen. Aconséjales que informen al colegio por escrito y que reciban la contestación también por escrito. Si el niño tiene la más mínima señal, a la seguridad social y que le hagan un parte de lesiones, y si la cosa continúa, directamente a la Policía. Es lo único que funciona desgraciadamente en este país. Los colegios no hacen nada. Si denuncias en inspección educativa al final solo hacen caso del informe que le mande el colegio, en el cual obviamente no ha pasado nada. Y cualquier comunicación con profesores etc. una grabadora en el bolsillo y a grabar. Las palabras se las lleva el viento después.
Es una vergüenza que muchas veces las cosas se solucionarían cambiando de colegio y son todo impedimentos. Es más dificil cambiar de colegio a un niño fuera de plazo que subir a la Luna. Y luego nos echamos las manos a la cabeza. Y sobre todo cuidado con los orientadores del colegio. Desde que están ellos metidos ahí la cosa va a peor.
Estoy muy de acuerdo contigo, no hay ningún apoyo a la hora de cambiar de colegio, tienes que esperar listas de espera a medio curso imposible, aguantar es lo único que queda, no me parece opción ninguna.
Mi hijo siempre ha sido un niño tímido.
Al empezar el cole( un concertado de Ciudad Real) nos enviaron a atención temprana, porque pensaban que era autista… volvimos con un informe que decía que El Niño no sufría autismo, solo era tímido… sus compañeros jugaban y siempre iban dejándole de lado… fueron creciendo y poco a poco dejaron de invitarle a cumpleaños, todos le ignoraban…. con 6años niños de 11 le obligan a besar en la boca a otra niña en base a amenazas, es el hazme reír de toda la clase, entre tanto un compañero de su clase junto con otros chicos y su primo y hermanos de 12 años intimidan a mi hijo, se burlan de él e incluso los mayores le sujetan mientras los pequeños le pegan( esto se traslada hasta fuera del colegio). Otro frente abierto, una niña de su misma clase junto con otras mayores y más pequeñas le acorralan y le tiran basura, le encierran en el baño de chicas y se burlan de él…. más tarde un niño de la clase le amenaza y extorsiona para conseguir material escolar y que mi hijo haga todo lo que el mande…. llega incluso a agredirle y mi hijo como una estatua sin defenderse, para no ser castigado…. aún así le acusan a mi hijo de una falta grave y El Niño agresor, se va de risitas…. mi hijo cumplirá ahora 12 años…. durante todos estos años he peregrinado muchos días al colegio buscando una solución buena para todos y no han hecho nada de nada…. me han ignorado completamente…. después de gastar dinero en psicólogos, puedo decir que mi hijo está un poco más recuperado de las secuelas que ha dejado en el ese infierno… ahora tiene fuerza y valor para querer empezar en otro cole…. triste tener que cambiar al niño de colegio porque quien predica La Paz y el respeto por el prójimo no lo cumple.
Hola a todos. Soy periodista y preparo una serie de documentales sobre acoso escolar. La intención es dar visibilidad a algo que ocurre cada día en las aulas y que muchas veces se silencia. A veces los centros creen que les va perjudicar reconocer que hay un problema, a veces los padres sienten vergüenza si sus hijos acosan o son acosados. Creemos que es muy importante concienciar a la sociedad de que este es un tema que nos afecta hoy y nos afectará mañana si no intervenimos.
Me gustaría hablar con padres que conozcan estas situaciones de primera mano. Os dejo mi correo:
investigacion.acoso.escolar@gmail.com
Muchas gracias a todos y mucho ánimo
se me ponen los pelos de punta de ver lo habitual que es el acoso escolar,intento estar pendiente de lo que pasa con los niños y niñas de la clase de mi hija y hablar con ella del comportamiento entre ellos, sobre todo le insisto en que si ve que alguien se mete o insulta a otro que ella le defienda, las madres que estamos en contacto actuamos en la misma línea, sobre todo creo que estando en contacto entre nosotros madres y padres podemos detectar antes si surgen estos problemas.
muchas gracias por el post
se me ponen los pelos de punta de ver lo habitual que es el acoso escolar,
Yo sufrí un acoso escolar de los 5 a los 12 años, me lo pase muy mal y me dificulto las relaciones sociales durante años.Yo les plante siempre cara ,tuve el apoyo incondicional de mis padres, con los maestros huvo de todo.
Me marco,pero me enseño a resistir, al final me dio la capacidad de no tener miedo a enfrentarme a las cosas y soy una persona fuerte y feliz. He escrito esto porque hay luz despues del tunel y porque me gustaria decir a las malasmadres que yo lo supere sobretodo gracias al apoyo de mi malamadre y mi buen pdre
No sabes cuanto me alegro que hayais tratado este tema. Yo he detectado este año que mi hijo mayor lleva desde el curso pasado siendo acosado por otro niño. No supe ver el por qué del cambio de comportamiento que manifestó el año pasado, muy rebelde en casa, contestón e incluso retador. Todo esto le llevo a bastantes castigos por nuestra parte. Hasta hace unos meses que el niño que le acosa le pego con bastante dureza y hablé con él. Ahí me contó casi todo. En ese momento me sentí fatal, no solo por lo mal que lo había hecho, sino por lo mal que lo estaba pasando él, ya que no solo era acoso de tu a tu, sino que consiguió que fuera el hazmereir de toda la clase y que los demas niños le insultaran y lo rechazaran en determinadas ocasiones. Fuimos a hablar con el colegio y acordamos unas pautas a seguir sobre todo cuando están juntos, pero sé de seguro que es una batalla perdida: el otro niño tiene TDAH y tanto el equipo directivo como el profesorado le tienen blindado. Ha tenido años complicados y ahora, a nivel escolar, está muy calmado, por lo que no quieren volver a la situación anterior modificando algunas situaciones para solucionar el tema de mi hijo. He leido en algún comentario que la única solución es esperar que acaben primaria para marchar del centro, y eso es un poco lo que yo espero. Mientras tanto, intento hablar mucho mucho con él, dar estrategias y pautas de conducta para que no le afecte, pero se que estos dos años han hecho mucho daño en una etapa tan importante en cuanto a socialización con iguales se refiere.
Mil gracias por poner este tema tan espinoso encima de la mesa.
Afortunadamente tu hijo tiene tu apoyo y afecto para poder superar todo lo que le ha pasado y parece que sigue pasando. A veces no es fácil detectar que los hijos estén teniendo problemas de algún tipo porque los niños en ocasiones, demuestran que están tristes o asustados enfadándose. Te aconsejo que sigas intentado que el colegio le proteja desde la institución.
Te mando un abrazo y mucho ánimo
No soy madre pero he leído ésto a raíz de la publicación de una amiga en su FB.
Sufrí acoso durante toda mi etapa escolar hasta llegar bachillerato, todos los días durante 12 años y sin poner medidas en el colegio Que estudié (porque le tenían miedo de los acosadores), mis padres perdidos sin saber que hacer y viendo que era un rasgo de debilidad en mi actitud (la cosa que hace 20 años era muy diferente a día de hoy, gracias a Dios). El caso que sin darme cuenta me ha afectado en mi día a día en mi actitud y cuesta arreglar eso (ya llevo 3 años de terapia entre ésto y otras cosas más. El caso malasmadres, es un llamamiento para que vigileis a los buenoshijos y si veis algún signo tanto de un lado como de otro, actuad, ante de ser demasiado tarde.
Hola Dori, afortunadamente ahora hay más conciencia de que el acoso escolar es un problema grave que puede afectar y mucho a la vida de un niño. Te agradezco que hayas compartido tu experiencia porque no es fácil contar y sobreponerse a una historia como la tuya. Pero espero y confio que al final lo superarás. Seguro que las malasmadres han tomado nota.
Mil gracias
Un abrazo
Cuando un niñ@ hace bullying una gran mayoría de padres nos parece absolutamente intolerable, porque probablemente somos humanos racionales y empáticos, pero hay una gran parte de población que su forma de ser y de comunicar es el abuso, y engendran niños abusadores o bien porque lo aprenden en casa o porque los propios niños son víctima de abusos.
Hay que poner límite y remedio, y eso a veces está en manos de la sociedad, no de sus padres, porque estos son parte e incluso raíz del problema.
P.d. Mucho ánimo a los padres con hijos víctima de abuso.
Efectivamente, la dimensión social de este problema es bastante importante y daría para más análisis. Afortunadamente, ahora mismo hay mucha más concienciación y genera más indignación este tema, lo cual también presiona a los colegios a tomar medidas más eficaces.
Hola
Escribo desde Perú, el año pasado cuando mi hija tenia 6 años y estaba en primero de primeria, habia un niño llamado Bruce que molestaba a todo el salon, mi hija me contaba que todos le tenian miedo pero que a ella no le molestaba, hasta que llego el turno que se metio con ella. Primera medida fuimos a hablar con la profesora y ella nos conto que por mas que citaba a los padres de este niño, estos no asistian a las reuniones ni citaciones. Entonces, decidi tomar el asunto en mis manos.
Como el niño viajaba en la misma movilidad que mi hija, un dia en la mañana que llegaron a recogerla, hable con el ñiño y le dije que si volvia a molestar a mi hija, se las iba a ver conmigo … y aparte mi papa ( el abuelo) al ir un dia a recoger a mi hija, tambien hablo con el niño diciendole que no fastidie a los otros niños, y como mi papa parece Rambo, pues parece que el niño se asusto y dejo de molestar primero a mi hija y luego a los demas niños.
A veces los niños abusadores es porque los papas son descuidados con ellos o porque los maltratan … pero nuestros hijos no tienen por que pagar los platos rotos.
Hola July, qué bien que obtuvisteis resultados. A esas edades puede bastar una intervención de ese tipo, pero cuando son más mayores y se acercan a la adolescencia las medidas por parte del colegio son cada vez más necesarias.
Un saludo
Mis hijas tienen 10 y 12 años,el peke 7.
Este primer curso de la eso para la mayor ha sido un infierno, empezo a suspender ( tiene gran capcidad y nos sorprendio), no soltaba el movil, apenas comia…y lo peor : expulsada 5 dias por acosar, amenazar e insultar a una compañera, que lo es desde los 4 años…
No conozco a la niña que duerme en la cama de la izquierda de la habitacion rosa.
Que hago para recuperar a mi niña?
Que hacemos si nuestr@s hijos estan al otro lado?
Para esto no estabamos preparados, sabiamos luchar contra el ballena, gorda, michelina… pero esto nos sobrepasa…
Hola Pilu, pues os recomiendo que busquéis ayuda antes de que vaya a más. Al ser algo tan repentino, puede que responda a algun problema concreto que no se ha detectado. Habría que evaluar muy bien las causas para poder ponerle remedio. Mucho ánimo y manos a la obra
Me ha dado mucha pena leer el post de hoy. Tengo um peque de 3 años largos y no habla bien. Empezó a hablar justo al cumplir los 3 años. Él es simpático, alegre y hace por ir con los niños aunque el juego le dura poco al no entablar esa conexión y al final se va solo. Al empezar el cole era un niño que no pegaba, de hecho le pegaban y no devolvía. Pero desde hace 2 meses esta súper pegom
Creo que te has olvidado de algo muy importante: La víctima nunca es el problema. Los estáis poniendo siempre como que son un objetivo y por eso les atacan.
En clase de HijaMayor hay un chico que hace bullying. Un día, mi hija defendió a una compańera que estaba siendo acosada y lo comenté en el cole, por fin, otros padres rompieron el silencio: Ese nińo recibía MALOS TRATOS en su casa. Su madre estaba sola, del padre ni sabíamos, no se ocupaba de él, la madre llegaba tarde y cansada de trabajar y descargaba su frustración sobre el hijo.
No quiero decir que sean así todos los casos, pero sí que la violencia es como una enfermedad que se contagia, hay que mirar con lupa todos los casos y por qué un crío se dedica a ser tan cruel con sus compańeros, no es sólo un problema del colegio, hay que empezar por el círculo más íntimo.
Hola Gema, por supuesto, tienes toda la razón. Cada niño es diferente y su problematica también lo es. Hay que investigar a cada niño tanto acosador como acosado con lupa. La victima nunca es el prolema y siempre hay que dotarla de estrategias y mecanismos para que nunca le vuelva a pasar una situación similar
Gracias por el apunte
Un abrazo
Gracias a ti, por abrir el debate y hablar de ello.
Mi hija de ocho años sufre bullín y creo que durante todo este curso estoy furioso y el colegio no hace nada al final voy a estallar y me voy a llevar por delante al padre de esa niña al colegio y to los muertos que tienen que puedo hacer estoy furioso y se me va de las manos
Hola Maribel, muy interesante, a la par que inquietante, tu post. A mi es un tema que me preocupa mucho, porque mi hijo de 3 años tiene unas conductas sociales un tanto atípicas y no termina de encajar con la “masa” que son sus compañeros de clase, y temo que esto pueda desembocar en acoso. Lo prioritario para mi es hacerle entender que a nosotros nos puede y nos debe contar todo, sobre todo aquello que le inquieta.
Por otro lado estaría bien otro post de orientación para padres de niños acosadores, como detectar que tu hijo puede estar acosando, activa o pasivamente, a otro y que hacer para encauzar la situación. Gracias y un saludo.
Hola Vanessa, me parece esencial eso que dices de que él tiene que tener la seguridad de poder contaros todo. Tener una confianza plena con vosotros para, si le ocurre algo que le supera se detecte cuanto antes. Hay que vigilar como se adapta vuestro pequeño en los grupos e ir interviniendo si es necesario.
Me apunto tu idea de un post para padres de niños acosadores! Muy interesante!
Un abrazo y que pases buen día!
Hola. He descubierto esta semana que mi hijo de 7 años está siendo insultado y pegado por varios de sus compañeros casi todos lod días.
Ya estamos en marcha. Con razón estaba en casa tan rebelde.
Ya tenemos reunión con la profe aunque se ha hablado varias veces con ella esta semana pero de una forma ligera.
Creo que sería importante que en la clase se hablase de lo positivo del niño y hacer que los compañeros le arropen por alguna de sus cualidades.
A ver como va la cosa. Ya estamos casi a final de curso, pero creo que algo se puede conseguir.
Hola Susana, estar rebelde o irritable es uno de los posibles signos que nos indican que un niño esta superado emocionalmente por algo. Cómo tú muy bien señalas la implicación del resto de la clase es fundamental para que cese el acoso. Que le arropen, que conozcan el significado y la gravedad de lo que es el acoso…espero que se solucione pronto y vuestro pequeño sufra lo menos posible
Besos y gracias por compartir vuestra experiencia
Muchas gracias.
Desde luego comentaré por aquí como evoluciona todo. 😉
Yo solo puedo decir que de pensarlo se me ponen los pelos de punta…
Tengo un hijo de 8 años y medio, al que si me enterara que es acosado, o por el contrario, se dedica a acosar a compañeros…no se que haría…
Reconozco que es un tema que me da pavor. Le doy vueltas a cómo tengo que educar a mis hijos para que tengan las habilidades sociales necesarias para afrontar algo así. Y no solo si lo sufren ellos, también si ven que lo sufren otros.
Y no olvidemos a los niños que lo ejecutan; tampoco debe ser fácil como padre.
Veré la película, tiene una pinta estupenda.
Saludos.
Hola Noelia, ese es un gran reto. Los niños deberían que tener ciertas habilidades cuando entran en el colegio; capacidad para decir que no si algún niño quiere aprovecharse de ellos, pedir ayuda, saber responder a las bromas, tener unas buenas habilidades sociales…. Si no las tiene le hace más vulnerable a ojos de los futuros abusadores. Esas habilidades se aprenden si no se tienen pero hay que recordar que en ocasiones incluso un niño con buenas habilidades puede ser acosado
Un abrazo!
Mi hija sufrió acoso en el colegio por parte de un grupo de compañeras. Lo pusimos en evidencia los padres, y el colegio actuó correctamente, reforzando la seguridad y autoestima de nuestra hija. Pero hasta que no actuaron directamente sobre las niñas acosadoras y con los padres de las mismas, no se detuvieron las acciones contra mi hija.
Como dice Nell, el apoyo del colegio/instituto, y el implicar a los padres de los niños acosadores, es la manera más efectiva de que se detenga.
Mi hija lo sufrió hace dos años, en su primer año de instituto. Aguantó una semana sin contarlo y estalló. Lo hablamos con el colegio y tomaron una batería de medidas como: no dejar solos a los niños en clase, un profesor no se iba si el otro no llegaba, hablar con los padres de los niños que la atacaban, con los propios niños, con chicas de la clase que estaban fuera de esto para que la arropasen, hacer tutorías sobre el tema, incluso llamaron a la policía y enviaron a un agente a hablarles y explicarles lo que estaban haciendo. La orientadora coordinaba a los profesores, incluso la vigilaban de cerca en el patio sin que ella lo notase. Han pasado dos años y siguen teniendo la delicadeza de no ponerla nunca en grupos de trabajo con los chavales que la acosaron. Fue difícil hacerles ver que insultar es maltratar, los críos pensaban que como no le pegaban no era importante. Fue muy importante la labor de los otros padres, estaban indignados con sus hijos y avergonzados de ellos. El tema se cortó de forma radical. Chapeau para el instituto!
Hola Nell!!! que bueno tu comentario. Nos hace ver que si se toman las medidas adecuadas hay finales felices. Una intervención de 10 por parte del instituto. Mil gracias por contarlo
Un abrazo!
Uau! Sin duda, muy bien el insituto, ¡qué maravilla!
Hola! Este un tema que nos afecta muchísimo a muchas de nostras. Actualmente el sistema de salud está desarrollando un protocolo que se empezará a aplicar en breve entre los pediatras de los centros de salud. este protocolo trata de detectar este tipo de casos cuando los niños van al médico porque se encuentran mal. Los síntomas suelen ser dolor de cabeza profundo y dolor de tripa. A la vez. Dos síntomas muy característicos de que el niño está siendo acosado en el colegio. Lo he sufrido en mi caso y los síntomas eran claros. No los paséis por alto. No quiere decir que siempre esa sea la causa pero cada vez más se están detectando de esta manera.
Gracias por este post que nos tiene que tener a todas alertas!!!
Silvia
Mi hijo lo sufrió desde los 3 añitos. Con un cambio de domicilio Cambio De Colegio Y entorno. Un pueblo de provincia con 13 niños en clase, el para ellos era el ratito. Han sido los tres años más duros de su primera etapa de colegio.
El colegio el 1 año nos dijo que era autista y nosotros nos fuimos a la clínica del doctor barrio en madrid que le hicieron pruebas y estudios indicando nada más observar al niño que no tenía ningún signo de autismo. Con el informe favorable nos fuimos al colegio. Y al final de 3 cursos nos piden miles de disculpas indicando que era la clase la que le hace el vacío. Mi conclusión es que no los niños más bien los padres de esos niños son muy muy crueles educando así a sus hijos.
Es la experiencia más dolorosa para unos padres.
Gracias por este post así de gran ayuda.
Un saludo
María
Buenos días Berna. Siento lo de tu niño, tan pequeño y pasándolo mal. Espero que con el tiempo haya aprendido habilidades para defenderse y pedir ayuda si se ve en una situación parecida.
Os mando muchos besos
Ay vaya tema…mis canijos aún son pequeños. Espero que nunca tengan que enfrentarse a una situación así. Gracias por el post y la recomendación de la peli. La veremos!
Hola Rocio, yo también espero que pasen una etapa feliz y sin más preocupaciones que las propias de su edad!
Un beso
Es muy cierto! el acoso escolar siempre a sido un problema.. Pero me gustaría hacerte una pregunta. En el colegio de mi barrio algunas amigas con niños mayores me han hablado de un niño que tiene a la clase entera aterrorizados. Han hablado con el colegio, con la madre, y ella dice que su hijo no es el problema. A tanto a llegado que mando a un niño al hospital por asfixia… Casi lo ahoga.. Pero el colegio no hace nada.. Ni si quiera han pensado en expulsarlo a pesar de que las normas del centro así lo estipula.. Entonces. En esta situación que se puede hacer? También decir que ningun padre ha demandado( que yo sepa) a ni al centro ni a esa madre… Solo estan deseando acabar el curso, pasar al instituto y perder de vista al ese niño yendo a otro centro.. Me a gustado mucho el post.! gracias y un saludo!
Buenos días Mamá Adayl!. Por lo que me cuentas parece que este niño tiene problemas de conducta y es agresivo con los demás niños. En ocasiones la reacción de los adultos de su entorno, que son los que podrían y deberían manejar el comportamiento de este niño, se limitan a esperar a que pase el tiempo bien porque no saben como abordar el problema o no ven la gravedad de éste.
Esta situación no es buena ni para el niño que agrede que necesita saber ( y sobre todo vivir) que sus actos tienen consecuencias ni por supuesto para los niños de alrededor.
No es una situación fácil. Hay veces que el colegio reacciona cuando una madre habla de tomar medidas legales al respecto o por lo menos difundir que esto ocurre en tal colegio en redes sociales. A veces también esto sirve para que otras madres y padres se sientan con fuerzas para unirse a la causa. La cuestión es hacer presión y ruido y no cejar en el empeño hasta que ocurra un cambio.
Gracias por leer y comentar el post.
Un abrazo mucho ánimo.
No se si os llegará pero yo keria comentar ke mi hijo es acosado mediante insultos el se siente mal porke son todos los días y durante 5 años estos dos años a sido un niño ke va a su clase anteriormente otros e hablado durante 5 años con los directores y con todos y solo me daban largas de ke mirarian por el ke no Le pasara nada pero no me an echo caso ahora parece ke me están haciendo algo de caso y están archivado todos los casos pero sinceramente no aguanto más lo sufro yo como también sufre el a sido un acoso constante durante 5 años incluso astado 3 años sin acudir a clase por ese mismo problema y no me dejan cambiarlo de cole porke dicen ke nose puede si ya esta en el curso empezado pero tengo motivos podrías darme alguna solución