Ellas opinan: la depresión

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1. He leído sus comentarios, y debo decir que me siento identificada totalmente, tengo un hijo solamente pero es difícil, levantarme, cocinar de por si nunca me ha gustado, y solo hacerlo es algo que me hace sentirme con tanto estrés que me he sentido mareada, con náuseas, dolor de cabeza y de repente se me ha olvidado que puse la olla a hervir, que dejé puesto el fuego y se me ha quemado el guiso… Aún así mi niño es tan amable que me dice que me ama que sabe rico y que se lo come sin más…
   Yo he pensado en aventarme de la azotea, en cruzarme justo cuando venga un bus, o en qué momento de los que me he sentido mareada, por fin caeré y ya no despertaré más… Pero simplemente me pongo a pensar en mi niño, yo soy madre soltera, su padre no se quiso hacer cargo, ni lo conoce en persona, y a veces ya no sé que más hacer para no sentirme así, estoy harta de que mi madre me diga que es porque me falta fe en Dios, cuando yo le he orado, le he llorado y suplicado que me ayude a salir de esto, y es que pareciera que merezco sentirme así porque me diría Dios, que tengo un techo, tengo un hijo sano, tengo vida y me dio inteligencia pero eso a veces no es suficiente, entonces yo estoy mal? Yo debería avergonzarme de sentirme así y de pensar esas cosas, cuando hay personas que no tienen las posibilidades que tengo… entonces soy una malagradecida, una mala madre, una mala hija, una persona que no merece tener lo que tiene, porque aún así siempre está a medio vivir, a medias… cada día.

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2. Me siento muy identificada contigo… tengo 3 hijos y cada noche me acuesto llorando y pidiendo no despertar al día siguiente, morir… No puedo con esta vida… llevar cada día a los niños al colegio, hacerles la comida, llevarlos a extraescolares, deberes, pasearlos, ducharlos, darles de cenar… me mata… me cuesta la vida… no quiero salir de la cama… mi.mente me dice continuamente hazlo… pastillas, tirarme por la azotea, chocar el coche por la carretera… lo pienso pero nadie lo sabe, a nadie le cuento…

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1. Hola, compañeras yo llevó 12 años con la enfermedad de la Depresión, la gente que no pasa X lo que tenemos no saben lo que es esta enfermedad, a mi no me dio X llorar,yo vivo sola y es muy duro estar así apenas salgo a la calle solo salgo para comprar y no tengo amigas, esto es una enfermedad mala,toda la vida tomando pastillas y no las podemos dejar xq si las dejamos caemos otra vez en un POZO y ya no podemos salir, ahora son las 6 de la mañana y xq estoy aquí escribiendo xq no puedo dormir,ya no se que hacer para dormir toda la noche y cómo no descansó me levantó sin ganas de no hacer nada y con mucho sueño,estado peor que ahora xq guardaba alguna cosa y no me acordaba donde la había guardado y tenía que estar revolviendo todo para encontrarlo,y para mi todos los días son iguales xq no se ni el día que es,se pasa mal no me da ganas de salir a la calle,la Semana Santa no salí ningún día y la feria tampoco aquí encerrada sola y nadie viene a estar un rato conmigo, tengo dos hijas cada una ya están viviendo con sus parejas,una de ellas vive aquí en el pueblo, pero no viene nunca a verme,y tengo suerte que tengo tres nietos que vienen casi todos los días y cómo está el tiempo malo se vienen aquí pero cuando habrán la piscina ya voy a estar sola todo el verano,no me apetece ni ir al bar a tomar algo,el año pasado me iba todos los días a pasear,pero ahora no me apetece salir a la calle,y lo que hago es limpiar y limpiar no puedo estar sin hacer nada, estar así es una pena muy grande, pero la gente esto no es una enfermedad y te dicen que salga a la calle si me apeteciera saldría, a mis hijas les e dicho que me van a encontrar disecada xq la que vive aquí ni viene ni me llama X teléfono, el otro día me caí en el lavadero y cuando caí se cayó todo el agua de la fregona y menos mal que estaba la pila de lavar al lado y me agarré a ella pero no podía levantarme y no me quise soltar de la pila xq si la soltaba ya me habría quedado ahí, me costó mucho poder levantarme con el agua en el suelo se me escurrian los pies y no podía, cuando pude levantarme me dolía todo el cuerpo pero lo que pensé que cuando me enfriará no sabía si me dolería el lado derecho, pero menos mal que no me pasó nada solo me dolía todo el cuerpo de hacer tanta fuerza, y llamé a mis hijas y se lo dije,la de Albacete me llama de vez en cuando, pero la que vive aquí no se preocupa de mí, me llamó el otro día una amiga que vive en el pueblo de al lado para que me fuera a quintanar del rey que iba una orquesta, pero no tenía ganas de salir de mi casa,y os digo una cosa,tenemos que ser fuertes y salir más a la calle y irnos al bar o de fiesta así no podemos vivir xq si ahora si no salimos a ningún sitio cada día que pasé va a ir a peor,tenemos que ayudarnos y hablar entre nosotras y saldremos adelante, vosotras tenéis gente al rededor pero yo no tengo a nadie,y lo que yo estoy pasando no se lo deseó a nadie,llevó buscando una perrita 3 meses y no encuentro para tenerla conmigo y estar acompañada y entretenida y saldría más a la calle,pero no encuentro, estáis de acuerdo que hablemos una vez a la semana haber si así podemos salir adelanté, esperó que digáis que sí xq yo no habló con nadie y necesito decir todo lo que tengo adentró haber si así nos desahogarnos y estar un poco mejor,!gracias para todas y adelanté,,,,,Teresa,,,,

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1. mándame un email y nos pasamos el teléfono y hablamos creo q puede ayudarnos. mi email es luciamama85(arroba)gmail.com

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2. Es horrible no encontrar el camino y solo llorar y estresarme por todo, yo amo a mis hijos pero no me siento competente para criarlos, siento que no puedo más y me siento culpable y sin ganas de nada más, grito en silencio pero siento que todo se me escapa de las manos.

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1. tengo. 2 hijos. de. 6. y 5 . soy madre soltera ..trabaje. en una empresa. 12 horas. de. domingo a domingo .. ganaba. el mínimo en mi país .. y la señora. que los cuidaba. se. quedaba con la mitad de mi sueldo. y. los niños. todo el día allá. tirados .. decidí. retirarme para estar con ellos. y en pece a cuidar. una bb de 7 meses. 12 horas. diarias .. y cumplir . con horarios. niños. baños. comidas .. arreglar. casa. ropa .. cuidar. esa. bb. con la cula. me gano para medio comer .. por q es poco .. me siento agotada. el niño de 3 años es muy. rebelde y terco .. lo trato bien le hablo .. pero no entiende .. atoda. hora está de malas. lloriquea. todo el tiempo . y es tan aburridor. . desde. las 5. am hasta las 8 pm. de. domingo a domingo .. voy a la iglesia. a buscar. de Dios . y allá se porta peor .. los llevo a marcar. en fin … y se porta. mal. chillan pelean .. puras. rabietas .. atoda. hora. ando de mal genio .. me siento. frustrada . vuelvo a tomar. aire y lo llevo por las. buenas .. pero siguen igual el desorden en cs . derran la comida. pelean entre ellos .. y no tengo paz . hasta. bañarme. es. una manera .. porq. empiezan a golpear. y. molestar. q les. abra .. estoy tan agotada. q reniego de mi maternidad .yo amo mis hijos .. le pido a Dios. me perdone .x q ellos no pidieron vivir hasta mundo .. últimamente. no quiero vivir mas ..el padre. de mis hijos. vive en otro. país. y les hace video llamada .. y cuando le cuento de su comportamiento. . me. dice. que yo me lo merezco por a velo dejado. .q. al menos el me yudaria. a cuidarlos .. y así se lava. las manos .. le pido a Dios .. me ayude .. que pase algo ..en mi vida . pero no .. no pasa nada .. cada vez peor . pobres. niños. cresiendo. al. lado de una vieja loca. cómo yo ..

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3. hola.. yo no soy madre, ni se como llegué a esta página. Pero me siento identificada con varios comentarios. Mi vida nunca fue fácil, viví abusos de niña, en mi adolescencia hubo 2 asesinatos en mi familia, por parte de gente cercana que nunca fue condenada a pesar de estar denunciando y declarando en la policía. Pude estudiar pero extrañaba mucho mi familia fue mucho sufrimiento el estudio pero me recibí y tengo trabajo. ya de más adulta viví pérdidas por enfermedades horribles y la muerte repentina de mi papá fue lo peor. Me diagnosticaron depresión me dieron un sin fin de medicamentos que nunca funcionaron pero vivo con otros problemas de salud además.. digamos todo es un combo. Lo peor son los dolores horribles y el que nadie me entienda es lo más doloroso. no sirvo para nada, en casa no puedo hacer nada, estoy acostada todo el tiempo pero no puedo dormir. me levanto cansada después de largas noches de insomnio voy a trabajar sin dormir y así vivo. Sólo una cosa impide que me suicide, pensé muchas veces en como hacerlo pero aún no lo hice por esa sola cosa. no tengo amigos porque todos salen y yo nunca tengo ganas. no tengo pareja porque mi ex fue violento conmigo, me violó, me pegaba y me persigue aún, no me deja tranquila. no tengo hijos porque ni para eso sirvo. Intenté hacer terapia pero no funcionó. No quiero ser una inútil pero no sé cómo no serlo. la única salida que veo es dejar de existir. pero se que hasta eso criticarian. ya no se lo que es ser feliz, no se lo que es ser valorada, amada, cuidada. a veces pienso que no debí nacer que nunca fui deseada. los malos tratos, los gritos, los golpes por parte de mi madre desde pequeña… y aún hoy ya adulta. porque vivo con ella. haga lo que haga nunca alcanza, me compara todo el tiempo, me amenaza, me hace sentir culpable, me hace sentir que soy la peor del mundo. y yo para no dejarla sola sigo aguantando. pero no sé cuánto más pueda vivir así. creo que ya queda poco para irme. hasta deseo estar enferma y morir para dejarlos tranquilos a todos. no veo solución a todo esto. sólo quiero estar en paz…

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4. buenas! me siento muy identificada contigo, no estoy diagnosticada de tener depresión, pero si se que la sufro. En mi caso el trabajo es mi salida, mi via de escape, mi pequeña vida social y en la que soy “yo”, puedo ser una trabajadora y una mujer…
   El resto es cuesta arriba, el no tener ganas de hacer nada, el que mi cabeza nunca pare de decirme cosas sin parar, pero por mi boca nunca salgan ninguno de esos pensamientos. la culpa que me invade de ser mala madre, por tener malos pensamientos, por no saber que hacer con mi vida… me siento bloqueada. estoy gritando en silencio y pidiendo ayuda y se que nadie puede ayudarme.
   “si nada cambia, cambia tu” ; se que no puedo cambiar nada.
   agradecida a quien me ayuda y agradecida de ser madre, que es lo más bonito que me ha pasado en la vida, seguramente me quejo sin motivo alguno, solo me hallo estancada, sin poder avanzar en la vida. no quiero ser mala madre, no quiero que se de cuenta lo mucho que siempre me ha costado ser feliz. ¿porqué para otros es tan fácil?

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5. Mi consejo es el siguiente: si no te cuidas tú, nadie lo hará. Tú eres la primera que debes cuidar y querer, porque sino, puede que enfermes y mueras, y no sería justo para esa persona maravillosa porque si que eres tú.

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1. Encontre el post, de casualidad en esas madrugadas de insomnio, me siento muy identificada en mi casa cumplo como mamá lo que puedo, quiero que mi hija progrese en sus estudios porque vaya que es difícil la secundaria en un país hay inseguridad donde no valoran a los estudiantes, madres preocuoadas de no saber que cosa puede ocurrir en la escuela,o en la calle,como mamá y ama de casa donde tuve que dejar muchos proyectos personales para apoyar a mi hija sola donde el padre es una persona que vive pero no valora ni la esposa ni la hija que tiene, es lo mismo que estar sola porque no se involucra,pero si pilas de quejas.
   Es frustrante? claro que si, cansador, replantear situaciones para que se cambien y no funciona.
   Entonces me llega la tristeza, hace mucho que está en mi puerta la depresión, cuesta encontrar un Profesión que te escuche he buscado, religiosos y no religiosos y tienen diferentes conceptos…psicologas que sólo escuchan pero después te mandan un texto y se terminó la sección y la tristeza está, o está el que te da una pila de tareas cuando ni siquiera terminan de escuchar, como apurada y la terapia se vuelve rutina.
   Y lo que pasa en casa sigue y sin tener apoyo para superar llegar a sentirse como un peso o un robot donde sólo debes hacer sin esperar nada.
   Las mujeres tenemos muchas cualidades hermosas….pero es difícil mamtenerlas en mente cuando la realidad te supera.

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6. La depresión es una enfermedad real y debilitante. No es un “capricho” y no es algo que una persona pueda simplemente “superar”. La depresión requiere tratamiento médico y psicológico. Esta persona está haciendo lo mejor que puede, dado lo que está luchando. Gracias por compartir tu historia.

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1. He leído unos pocos comentarios y luego he dejado de leer, porque a medida que avanzaba aumentaba el dramatismo.
   Yo también tengo una historia.
   Igual de jodida que de increíblemente maravillosa.
   Y también tengo dos hijos, y también…
   Pero cuando empecé a tenerme a mí.
   A reencontrarme con quien soy yo, a ver desde que coherencia educó y soy.
   Empecé a llorar, a mirarme a reconocer mi dolor, a perdonarme, y a mirar el presente cómo lo único importante.
   Cuando me vi que me había perdido varios años propios y de mi maternidad me di cuenta que estaba descolocada y que hay una responsabilidad que tomamos en el momento de convertirnos en madres.
   Para mí no existe la depresión.
   Existe el abandono.
   Y la referencia puesta en el afuera.
   Desde ese lugar estar alejada de ti.
   Si no estas en ti.
   No estás con tus hijos.
   Elecciones.
   Pero todo lo que no te conduce a la dicha es una elección de sufrimiento.
   En tu mano está revertirlo.
   O si no…
   Dormirnos.
   Feliz día.2023

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1. Gracias por estas palabras llenas de responsabilidad.

   Soy hija de una madre con depresión y conducta suicida. Entiendo perfectamente la depresión, el bloqueo, el sufrimiento, y no ver salida.. lo he vivido. Pero también conozco el perseverar, el confiar en mi terapeuta y en mi misma, y conseguir herramientas para salir de ese estado. Después de varios años, cada vez me cuido más y dejo de cuidar desde la culpa a mi madre.

   Pero estoy cansada, de ver que mi madre no se responsabiliza de su dolor, no lo afronta y, como bien dices, se abandona.

   Tu comentario me ha abrazado y me ha liberado de culpa. Enhorabuena por ese trabajo, te deseo mucho amor ❤️

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2. Buenas noches.He cuidado a mi madre junto a mi hermana durante muchos años.Mi madre nos dejó en junio de este año 2023 y siento que debería de haber sido menos autoritaria y haberla dejado decidir hacer más cosas.Me siento muy mal pq ya no puedo hacer nada.

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7. no hay días en el que no lo intente pero todo es randificil y siento que el mundo va contra mi, mi lucha diaria es conmigo misma ne repito una y otra vez que mi niña me necesita y no hay nadie que la cuidar mejor qué yo porque sé que para ella soy su mundo entero y solo me necesita à mi, pero aún asi mi mente pesa tanto me siento como un zombie diamulando por el mundo, realmente me gustaría resetear mi cerebro para no tener esos pensamientos y ser feliz por mi pequeña, alfin y al cabo ella no pidió venir en éste mundo y yo no tengo porque lastimatla como lo hicieron conmigo. Mi peor miedo es eso.

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8. Soy una madre. Una madre de lo peor. Y estoy soltera. Soltera y loca. Eso dicen mis hijas, de 20 y casi 18 años. Tengo diagnosticada una depresión grave que al parecer empezó a fraguarse en mi más tierna infancia. Y ya pasando de los cuarenta, difícil arreglo. Cuando mis niñas estaban chiquitas, sacaba fuerzas y energías de donde no las había. Ellas eran todo mi mundo y hacía lo imposible. Pero han crecido y poco a poco se han ido despegando de mí, hasta el punto de que la mayor se ha marchado de casa. Y la menor vive conmigo pero nada, estoy sola igualmente. Entre sus estudios, sus amistades, y su móvil, la mala madre que la crió sola no tiene cabida en su mundo. Cuando hay algo de contacto terminamos discutiendo. Son mis hijas quienes me tienen que decir qué puedo hacer y qué no, y si alguna vez ocurre al contrario pues… estalla la guerra. Hoy sí me he sentido loca, ida. La escuchaba hablándome sin escrúpulos, sin corazón, con la clara intención de hacerme daño, y no podía creer que yo la hubiera parido. Más de una hora aguantando el chaparrón, y ya me achicharró. Sí, soy una madre de mierda. Crié sola a dos niñas sin ayuda y siento que son la mayor decepción de mi vida. No importa todo el amor que haya puesto. Esto de la maternidad a veces es muy ingrato.

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9. No hay ninguna mala madre solo nos exigimos demasiado,los hijos creceran y se iran de la casa hay que disfrutar la vida sin remordimientos.

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10. Hola soy mamá soltera, desde q nació mi hija vivo pisando un hospital y nunca la descuidó a mi hija ella tiene asma, eso me llevo a dejar mi vida por completo! Mis amistades se fueron, mi mama y mi hermana son dos tóxica que se cree la madre, y está mi papá también que se pone re cargoso vivo con depresión aveces siento que mejora pero siempre vuelve siento que ya no soy feliz hace mucho siento que amo a mi hija y que tengo que cuidarla pero es como una obligación, aveces solo me gustaría tener con quien contar y tener un pecho con quien llorar y desahogarme siento que la vida me jugó una mala pasada o q estoy pagando algo porque todo me viene saliendo mal y me gustaría saber si va cambiar en algún momento !

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11. yo fui mama muy joven tenia 15 años cumplidos no lo quería tener pues yo siempre quise ser maestra o estudiar matemáticas cuando me entere me sentí muy mal pues mi relación termino ya no nos queríamos y al descubrir que esperaba un bebe de la persona que ya no quería ni me quería me sentí mal yo lo quería abortar no pude mi mama se entero y me obligo a juntarme con esa persona pues ella no me iba a cuidar ni a mi ni a mi bebe le tenia odio a mi bebe me sentía sola en esa casa donde todo era problemas gritos y golpes mi vida se destruia a pedasos poco a poco ante la gente eramos una bonita familia pero adentro yo no lo amaba paso el tiempo y mi bebe nacio no puedo explicar lo ame en ese momento que nacio pero al verlo me dolia ser mama yo no creia poder con eso.
    la gente me decia que hacer con el como cudarlo trate de hacerlo pero nunca pensé ser mama tan pronto no lo odiaba pues el nacio y nunca tubo la culpa lo cuide pero ya paso tiempo 8 años y diario me pregunto que no soy una buena madre pues no lo cuido abecés prefiero dormir que llevarlo a la escuela no me importa si desayuna o come o cena afortunadamente tiene a su abuela pero siempre me cuestiono el por que no lo cuido si yo lo amo pero hay algo que esta dentro de mi que no puede hacerlo mejor diario quiero ser esa mama que ama a su hijo lo apoya en tareas pero no puedo y me siento muy mal y cada vez va creciendo mas ese dolor y esa indiferencia a mi hijo necesito ayuda

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12. Hola… tantas historias me hacen dar cuenta que no soy la única persona con depresión. yo tengo dos hijitos uno de 4 y otro de 1. vivo con el padre de ellos y tenemos una relación bien fea. no tenemos conversaciones sino discusiones. cada vez que se acerca a hablar con migo tiene como mínimo dos reproches para empezar. recalca todo lo que hago mal y nunca jamás resaltó nada bueno en mi. me trata de estúpida y de inepta pero el casi no trabaja y es iracible y en casa no hace nada aunque me vea a mil, solo me trata bien cuando ya no me puede hacer más daño o cuando quiere s3xo y cuando le hablo seriamente de separacion, pero luego me arrepiento porque el cambia por unos dias, considero que el es narcisista por la forma que me trata y yo para colmo soy depresiva desde chica, para mi sentir la vida es un horrible sin sentido y nada me hace sentir realmente bien, pero nunca me trate psicologicamente porque, no se por que la verdad. y la cuestión es que mis hijos son tan hermosos y los amo con todo mi corazón y me da tanta culpa no saber cómo hacerlos sentir bien. el más grandecito mira mucha televisión y no quiere jugar aunque lo incentive, a veces lo obligo a salir al patio a jugar y algo hacemos pero no es suficiente, el quiere volver a la tele. yo le digo todo el tiempo que lo amo con todo mi corazón pero siento que es desde la culpa de no poder hacerlo feliz y ahora el también me habla mal como su papa. no quiero que mi bebe más chiquito pase lo mismo, discusiones y más situaciones violentas o tristeza. he decidido empezar terapia y estoy esperando cobrar un trabajo que hago de costura en mi casa para pagarme la sesión y una niñera xq el padre siempre tiene una excusa para no dejarme salir a ningún lado sola. vine a leer este posteo porque hoy me sentí tan vacía como tantos otros días, en que ando buscando refugio en sitios virtuales donde no hay verdadero contacto humano, que siento que necesito un abrazo sincero y algo de risas carcajeantes muchas para sentirme bien pero no tengo a nadie así ya que pienso que no soy suficiente para tener amigas o reír de verdad. y vi este espacio donde tantas personas abren su corazón y leen lo que se escribe con sincero sentir, que les quiero decir muchas gracias por este espacio que me dio algo de calma y que yo también les leo y no juzgo a nadie sino que les abrazo con el alma rota esta que compartimos. quien sea que me lea le quiero decir que le mando mucha paz para disfrutar el momento presente (cosa que necesitamos las personas depresivas creo) . y mucho amor y un nuevo entorno más sano y cariñoso. y una terapia fructífera de sanación y aceptación o lo que sea que haga falta para mejorar!!

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1. Hola, no sé cómo dejar un comentario aquí, solo veo la manera para responder uno de ellos.
   Julieta o quien me lea, soy una madre con depresión y ansiedad de una niña de 3 años, estoy verdaderamente sola.
   Hay alguien de Lérida?

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1. hola mi nombre es Jexy, también me siento muy mala madre tengo una hija de 3 años, siento que me estoy volviendo loca, quien me ayudaba era mi madre y hace un año falleció, el papá de mi niña está fuera del país, mis hermanas poco me ayudan, tampoco trato de dar lastima, pero siento que ya no puedo más, que la impotencia de no saber cómo dirigirme a ella sin una amenaza para que no llore ni grite, he recurrido a todos los métodos de amor de consentimiento, de mano dura, de ignorarla cuando llora, pero siento que todo va para peor. y lo más cumbre es que siento que me estoy alejando de todo el mundo, cada día me siento más sola. siento que soy un total fracaso. soy una verdadera mala madre.

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1. es muy duro escuchar legue aquí por que tuve una crisis la.cua me sentí cansada abrumada frustrada … pero en realidad es necesario hacer un alto y pedirle a Dios q enos abra los ojos que nos disfrutemos los pequeños detalles que los 3 años insoportables pasarán que te levantes un día y hagas oficio con música a todo volumen que le pidas a Dios un bautizo de Gozo de paz y que te llene de Fuerza somos tan capaces tan fuertes como mujeres bajarle el volumen a esas voces que vida. que te señalan ponte tú mejor vestido maquíllate peinarte … un día a la semana asi sea para empezar que tú seas prioridad se que verás mil y unas excusa para hacerlo .pero ha todo lo posible para hacerlo nuestros hijos necesitan madres felices 💖💖💖 no hay madre perfecta

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2. Julieta te admiro y te abrazo. Estas pasando por muchos desafios que no cualquiera sobreviviria. Calma “Nada es para siempre” pasará y saldras victoriosa, sigue luchandola viendo maneras de buscar un red de apoyo, rodeandote de gente que confias, que estimas para poder sobresalir. Puedes ver como posibilidad volver a tu pais de origen, lo digo como posibilidad ya que familia siempre es bueno tenerla cerca sobre todo cuando existe un padre ausente. Aléjate de gente que no te suma, que no te agrega, gente tóxica. la gentileza debe comenzar con uno mismo, hoy explotaste por que eres un ser humano, estas pasando por muchos desafios y puedes cometer ciertos errores pero manhana sera mejor. Apuesta por tu crecimiento personal dia a dia eso te llevará a ser la mamá que esa nina necesita de ti. Te deseo lo mejor de lo mejor

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3. Hola me siento en parte identificada con tu historia, en parte porque gracias a Dios tengo un esposo que me acompaña y me da una mano con la crianza de las niñas, tengo una de 4 y la más pequeña casi 2. Nuestra relación tampoco es perfecta muchas veces tenemos fuertes discusiones y como tampoco tenemos mucho tiempo de pareja empeora el humor, pero al menos hay amor e intentamos salir adelante juntos.
   Sin embargo yo en silencio vengo teniendo esta sensación de angustia, he dejado todo por ellas, mi trabajo, mi carrera, mi vida social que si bien algunas amigas me quedan siempre siento q soy yo la que las tengo q estar llamando o no aparecen. Me siento saturada y muchas veces pierdo la paciencia y les grito o a la más grandecita le he dado algún que otro jalón de pelo, a veces le digo cosas hirientes y me siento terrible por eso.
   Siempre regreso a hablarle y me disculpo, le digo cuanto la amo pero tengo miedo de que piense q es su culpa que mamá pierde el control xq ella no puede dornir o xq no quiere juntar los juguetes o dejar de correr por la casa.
   Me siento una madre terrible cuando esas cosas me pasan y a veces espero q todos duerman para llorar y culparme de todo.
   Tambien hay dias q me cuesta levantarme, hacer el desayuno, limpiar, cocinar, preparar las niñas para el jardin todo me pesa, me siento agotada y aunque mi esposo me ayude siento q no me entiende y que nunca es suficiente.
   Tampoco tengo ganas de estar con el intimamente pero no xq no me atraiga sino xq parece q siempre estoy cansada y cuando lqs niñas se duermen solo quiero mirar una pelicula o cualquier cosa para distraerme.
   Todo eso hace que me sienta muy culpable y trato de fingir q todo esta bien pero por dentro me siento sola, angustiada y triste. No todos los dias pero varios…
   A alguien le pasa lo mismo??

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1. Es horrible no encontrar el camino y solo llorar y estresarme por todo, yo amo a mis hijos pero no me siento competente para criarlos, siento que no puedo más y me siento culpable y sin ganas de nada más, grito en silencio pero siento que todo se me escapa de las manos.

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4. Espero que estés mejor con tu terapia, has tomado el camino más sensato luchar por ti y por estar bien por tus nenes , ánimo.
   No dejes que una pareja controle tu vida, una pareja no es un carcelero . hay tb club de lecturas virtuales en Telegram por si quieres unirte a alguno , o simplemente leer que ayuda y mucho , te distrae , hay lecturas de ayuda, de humor, de amor, de historia ..lo q necesites o pregunta en tu biblioteca local si hay grupo de lectura.
   O otros foros de gente que comparte amistad cosas en común, no te aisles. y si buscas trabajo fuera de casa y te independizas , mejor 😉🌷, es mi modesto consejo para cualquiera . ánimo !!

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5. Hola!! Según tu testimonio, me siento muy identificada contigo..Tengo depresión y ansiedad creo que desde hace muchos años pero cuando más me empezó a dar y no poder manejarlo es desde hace 2 años..
   Todo empezó por mi hipocondría ,de creer que todo lo que siento en el cuerpo es algo malo. La ultima vez lo que me sucedió es que al ponerme las pestañas postizas me dio tanta reacción alérgica que pensé que me quedaba ciega..y hay fue que se me desato una ansiedad que se me junto con problemas personales y me aumentó cada dia más hasta día de hoy. Me he llegado aislar de muchas personas tanto amistades como familiares porque el solo pensar estar en reuniones o con gente me da mas ansiedad..
   otro pounto es mi relación con mi niño, pues ya tiene 7 años y desde mi enfermedad me he vuelto más distante y fría con él hasta el punto que todo lo que hace me sienta mal y siento que no le estoy dando buen ejemplo con esta actitud mía o buena educación ya que a veces no estoy tan encima de él y pasa mucho tiempo enfrente al movil y yo me evado para ponerme delante del ordenador..Es duro sentirse asín porque yo ami hijo lo adoro pero no se porque tan reaccía con mi pequeño .. La verdad que me aliviado que muchas madres tambien pasen por esto y q no sea yo la unica la que se sienta asín..Ojala salgamos de esta y podamos ser felices con nosotras mismas y con nuestros hijos.

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13. Me parece fatal que digas que se aleje de tu hijo si vas a dar un consejo que no sea de esa forma ? ella cuenta una pequeña versión de lo que pasó ni siquiera dice cuantos años tiene y si tiene algún problema mental si la madre se aleja el.hijo será más mier entiende un poco más la empatia sobre tus hijos

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14. Me siento como una basura quiero morir llevo días sintiéndome mal pero hoy colapse no quise salir a comprar comida así que de comida le di a mi hija huevo revuelto se lo comió bien pero quería otra cosa cheque la despensa y como no tengo refrigerador pensé en hacerle una sopa de pasta con ajo agua y catsup creí podría así remplazar el jitomate en lo que cocinada mi hija de dos años se colgaba de mis piernas se callo y como yo igual no había comido me estrese y la dejé en el sillón de una manera brusca ella volvió a la cocina no paraba de llorar y pedir comida me desespere la tomé por los brazos como juguete y le grite muy muy fuerte DEJAMEEEE COCINAAARRR SI NO COMO TE VOY A DAR DE TRAGAR le agarre su cara y le grite DEJAME EN PAZ mi hija terrorizada temblando y llorando se alejo y fue al sillón aún recuerdo su carita de miedo así mi y lloro …cuando le di la sopa se puso feliz pero no le gusto y no se la comió le di cereal y no quiso empecé a darle solo líquidos me sentía tan mal que la deje en el cuarto y me fuy a la sala a llorar y buscar en Google como me sentía y que hacer, ella lloro hasta quedarse dormida se forja la garganta por lo cual siempre tiene tos lo cual me frustra la e llevado demaciadas veces al pediatra la inyectan y demas se le pasa y a los 15 días vuelve a estar igual ya estoy tan harta de esta vida el padre de mi hija me dijo que me hiciera cargo sola y me bloqueó nose nada de él pero es drogadicto por eso no lo busco y se que no es una red de apoyo soy extranjera y la única familia que tengo aquí es una hermana narcisista “no es de mucha ayuda” me hago cargo de casa y sustento yo sola ya que solo vivimos las dos tiene dos años la llevo a guardería trabajo en ventas pero está muy bajo y ya se me venció la renta no dejo de pensar en que ya me reclamará el dueño de casa todo el tiempo tengo dolor de estómago y ya no tengo cejas ya que por el estrés se me cayeron además del cabello y últimamente me e arrepentido mucho de ser madre todo lo que trabajo es para ella y aún así parece que nunca alcanzar hace mucho no me observo al espejo por 5 minutos si apuros tengo extreñimiento por qué no me da ni tiempo de cagar mi bebé me madruga mucho tengo insomnio

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1. hola que difícil :'( es muy triste darte cuenta que no tienes ni tuviste a nadie que te aconsejará y velará por tu estabilidad, se necesita de mucho trabajo en ti misma, te entiendo a la perfección, estoy ya. harta de la vida monótona y aburrida porque dejas de ser tu y te conviertes en un zombie o una esclava que solo trabaja para pagar deudas y eso no es vida, por desgracia te das cuenta hasta que lo estás viviendo y no tienes esa visión antes de traer hijos al mundo 🙁 te mando un fuerte abrazo y te deseo que encuentres paz y motivación

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1. Ángela, es fácil perder los nervios con los niños cuando estás al límite y encima no tienes recursos ni ayuda…es bueno que te hayas dado cuenta de tu error para no volver a cometerlo, al menos no a este nivel. Los niños tan pequeños se asustan mucho si se les grita o zarandea, son actos violentos que no pueden entender. La nena no te lo tendrá en cuenta, porque ya seguro ni se acuerda, pero si se repiten estás escenas seguido, le puede causar algún problema. Busca ayuda, acude a su escuela o al centro de salud y pide cita con algún trabajador social, te pueden orientar mucho…hay talleres abiertos para que conozcas otras madres con situaciones parecidas…hay ludotecas y actividades infantiles para que tu hija disfrute fuera del horario de guardería y tú tengas algo de tiempo libre para organizar la casa mejor. Haz la compra online y que te la lleven a domicilio, así no perderás mucho tiempo en llenar la despensa y podrás preparar a tu niña sus comidas favoritas para que se ponga feliz. Ánimo, un tropiezo lo puede tener cualquiera, lucha para que no se convierta en habitual y las dos estaréis bien

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2. Hola , sé que el post no es reciente pero me agobio tanto ver tu situación. como dice otra compañera debes cuidar de ti para cuidar de otro. A veces es duro , pero mejor estar con tu hija y no otro problema como será el padre . Busca ayuda , en servicios sociales , si te pueden ayudar con gastos o algo para la niña , hoy hay más ayudas .Busca terapia , haz algo que te relaje o guste , es pequeña y son los mejores años , sin darte cuenta estás perdiendo la edad más bonita de tu hija . Son años tb cansados , duros , pero a medida que crezca te irá mejor y te reforzaras , tienes más fuerza de la q crees , hay tb buenas lecturas que te pueden ayudar. Espero que estés mejor , siempre hay luz después del túnel ok 💜.

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15. Siento que no hice un bien trabajo, mis hijos ya estan grandes 25, 19 y 17 años, padre ausente y mi padre fue su figura paternal. De mi hijo mayor que mas bien parecia mi hermano lo criaron sus abuelos mientras yo tenia que trabajar, mis otros 2 hijos tambien los cuido mi madre durante el dia por trabajo, trataba de ir a sus actividades en el colegio para,sentirme mas parte de ellos, si estive presente?…Si, pero creo que no fue suficiente…hoy me siento triste, mis dos hijos mayores no me respetan, son contestadores, he tenido que lidiar con un hijo drogadicto, mi hija trangenero y solo mi hijo menor es el qie me respeta, No lo hice bien, me siento cansada con 2 trabajos para mantener el hogar y me siento una mala madre no lo logre pero por lo menos tengo la esperanza en mi hijo menor que me regalonea y es mas maduro que el resto. No se que me espera en el futuro de solo pensar que sere una carga para ellos prefiero quitarme la vida que vivir como un estorbo y sin cariño. Paola

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1. Hola, yo sufro por lo contrario, vivo encerrada todo el tiempo con mis hijos y me tocó dejar el trabajo para dedicarme a ellos, mi marido no le gusta quedarse con ellos para que yo me vea con mis amigas o familia, deseo trabajar por ratos al menos y el no me lo permite, dependo 100% de el para mis gastos y siento que ya no lo quiero, porque el se olvidó de sus obligaciones como papá, solo se quedó con lo económico. Yo solo puedo salir al parque con mis hijos, incluso mis citas medicas me toca con ellos y te juro que me castigo mentalmente a diario por eso, pienso que soy mala madre por querer no estar con ellos, estoy gorda, descuidada, y he intentado muchas veces cambiar, pero no sé que pasa. Yo no era así. Muchos me llamarán cobarde, floja, en fin, lo cierto es que no tengo a nadie más que a mis niños, mi padre me abandono a los 9 años, mi madre es como si no existiera, mi marido piensa que soy de su propiedad y mis niños me aman y dependen de mi de una forma impresionante y por eso deseo salir de esto pero me ha costado mucho. Con tu historia me refuerzo un poco y trato de ver lo bueno de la mía. Espero la mía te sirva igualmente. Abrazos

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16. Buenos días.
    No sé si es el lugar, pero relacionado con entorno familiar y depresión este es el lugar donde mas identificado estoy. Soy un chico de 44años, con un hijo de 4. 20años con mi pareja donde me di cuenta de algunas cosas pero por cobardia, inercia, comodidad no actúe ni intenté luchar. No obstante, me sentia feliz con ilusiones aunque fueran pequeñas.Renuncie a amigos, a estar con mi familia directa,quise complacer en exceso a mi pareja sin pensar un mínimo en mi. Pero pensé q no sería malo. Siempre quería ayudar. Quisimos tener un niño y casualidades de la vida nos tocó pack completo…cólicos, intenso, retante, alta demanda, y claramente en el ‘espectro’. Desde que nació intenté hacer todo. Asumo todas las tareas de la casa como si viviera solo. Literal. La idea era ayudar a mi pareja , no desaparecer de mi pareja. 4 años así , hasta q en Enero de este año ya me empezó a dar igual. Sigo igual de mal, ni 200% del día es solo para trabajar, ir a casa pars tener todo listo, recogida/llevar niño, preparar comidas…cenas… ropa.. pero ya mi pareja es una conviviente. No deseo ningun mal a nadie, pero estoy solo tanto en compañía como si no. Adoro a mi hijo, pero me hace la vida imposible. No soy capaz de disfrutar con el . Cualquier plan , visita, playa, sacarle…siempre es discutir, el llora lo q puede y más y me frusta aún más. Llevo muchos meses así. Estoy abusando de ansiolíticos para dormir, de Tramadol por el día para aguantar (no tengo ya energía) y lo más importante… ilusión. La busco y no la encuentro. En mi pareja no veo nada, en mi hijo de 4 años (imaginemos cuando sea un adolescente) veo que no soy capaz de darle más, siempre echándole la bronca. He sentido rechazo de mi familia directa al decirme que soy un exagerado, y cada día q pasa aunque lo disimulo (y debo de hacerlo muy bien) bajo un peldaño más. Nunca había estado así. En como si hubiera idealizado disfrutar de un hijo y solo veo golpes golpes y más golpes. El es un niño. Yo soy un cobarde. Cuando lo pienso lloro pero en silencio. Consigo seguir trabajando pero no soy ni la sombra de lo que fui. Es un sentimiento de pena, frustración pero ya no se ni que hacer. Envidia cuando veo a otros padres jugando con sus hijos ..lo mejor q podría pasar es desaparecer. Lo he valorado auqnue no me he atrevido. Quiero aferrarme a algo, a alguien a una ilusión, a algo. En cuanto se despierte el niño, la madre …peleas con el niño. La madre es el poli bueno y yo el poli malo. Y no soy estricto. Sólo lo básico o lo verdaderamente peligroso. Ya se q nadie puede ayudarme , seguiré sintiéndome solo hasta q un día no pueda. Gracias por escucharme …un consejo. Nunca renunceis a nada, nunca os perdáis a vosotras como personas. Mucho animo a todas

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1. Yo hace unos años me sentí tal cual describes, tengo dos hijas. Salí adelante primero diciéndole todo lo que me pasaba a mi pareja que ni si quiera había percibido la gravedad de mi estado y acudí a un psicólogo para que me ayudara. También me vino muy bien practicar chikun y reikin, eran dos horas por semana que me dedicaba a quereme y aprendí que a todo no podía renunciar y a qué a lo largo de mi vida voy a necesitar ayuda psicológica en más ocasiones porque tiendo a olvidarme de mi misma, pero a día de hoy me acepto. Mucho ánimo y fuerza.

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2. Uff! Me siento bastante identificada con la diferencia de que soy madre soltera y vivo lejos de la familia por trabajo. Hoy me he puesto a buscar ‘cómo afrontar la soledad siendo madre soltera’ pq por primera vez he pensado en tirar la toalla y me he asustado. Tengo un niño de 3 años y medio muy nervioso, intenso y con varias rabietas diarias. Estoy siempre peleando con él o chantajeándole para que coma, no me pegue, cierre la TV. Todo va por chantajes. Y encima se relaciona conmigo pegándome, supongo que pq todavía no habla bien. En breve me quedaré sin trabajo y tengo que enviar CV para encontrar otro, pero nunca encuentro el momento ni las ganas. Cuando no trabajo, estoy con él y siempre está encima mio. Cuando le pongo la TV, viene cada minuto a buscarme. Y el hecho de quedarme sin trabajo me estresa muchísimo, pues tengo 46 años y mis padres ya son mayores para ayudarme. No tengo vida social pq vivo en otra ciudad y no conozco a nadie ni puedo hacer actividades para conocer a gente, ya que tengo que estar con él. Mi sueldo no me permite contratar canguro cada semana. No puedo hacer deporte para sacar el estrés pq tengo que estar con él. Mi vida se limita al trabajo, la casa y mi hijo. Y con mi hijo no consigo disfrutar pq le hago ‘culpable’ que no pueda llevar la vida que llevaba antes. No puedo dedicarle tiempo y esto se nota en la relación. Echo tanto de menos hacer deporte y hacer amig@s!. Y hacer actividades de tiempo libre. Me siento en una cárcel. Y le hago culpable a él, a mi hijo, que no tiene ninguna culpa. Y esto me da miedo. Estoy apática sin ganas de hacer nada. Tengo miedo de caer en depresión, sino la tengo ya. Gracias por darme la oportunidad de expresarme

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1. Yo también me siento una mala madre. Soy madre soltera, tuve un embarazo muy difícil emocionalmente, siempre acepté a mi hijo pero su padre no lo quería. Llore y sufrí mucho, me enfoqué en preparar el cuarto, comprar todo, leer sobre maternidad, latancia, iba al trabajo y al gym, en fin siempre ocupada en el día y en la noche llanto. Mi hijo nació tan saludable y bello, pero es como si vino enojado con el mundo, llanto todo el tiempo, cólicos, malas noches, hubo momentos que pensé que no nací para ser madre, ahora tiene 5 años, tiene tdah , dejé mi trabajo para dedicarle tiempo y acompañarlo a sus terapias y actividades deportivas, pero me abruma, su carácter, sus desafíos, siento cuando veo a otras madres que yo soy muy infeliz porque no disfruto la maternidad, siento que amo a mi hijo y lo voy a ayudar siempre para que mejore su conducta y sea un niño feliz. Pero aunque suene fuerte definitivamente no me siento feliz siendo madre. Siento que no soy capaz de disfrutar siempre estoy ansiosa y últimamente deprimida, ya no duermo si no tomo pastillas.

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17. Todos los días siento que no puedo más, no quiero vivir, no hay nada que me apasione. Es como si mis emociones centrales si hubiesen muerto, no hay nada que me permita disfrutar y ser realmente feliz y solo estoy viviendo porque no quiero generarle un trauma a mi hijo. Nadie más podría cuidarlo y vivir solo por compromiso, es doloroso y asfixiante. De verdad llevo años sintiendo este dolor tan intenso. Sintiéndome tan mal por pensar en el suicidio todos los días, sintiendo que soy mala madre, mala persona, que nunca voy a superar este estado. Simplemente quisiera que todo acabase ya. Realmente en serio en serio me quiero morir y no puedo hacerlo porque debo cuidar a mi hijo. Estoy cansada de que me vea llorar y mentirle que me duele la tripa o que es porque la abuela está enferma y no porque realmente no quiero vivir. Ayuda.

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1. realmente por quebtebaientes así que te conduce a ella, tu hijo debería de ser tu fortaleza y Felicidad

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2. te entiendo perfectamente así mismo me siento, pero me obligó a seguir este mundo porque sé que si me voy mi hija estará sola y nadie de mi familia la cuidará como yo porque ellos fueron los que me destruyeron, así que cada día que despierto intento pensar que podré dejar de sentirme así, porque sé que mi hija merece crecer con una madre y no hacerle lo que me hicieron a mi.

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3. la verdad es que es muy difícil , a veces la gente no tiende lo que la depresión puede ocasionar en las personas creen que todo es una exageración yo tengo dos ,hijos y literalmente todos los días es un desafío no soy madre madre soltera pero como si fuera, todo lo tengo que hacer sola en tanto a los quehaceres del hogar , las 3 comidas , arreglar a la niña y al niño estar pendiente de sus tareas , ayudarlos, las peleas entre ellos , luego de llevarlos al colegio trabajar, llegar tardes arreglar todo de nuevo al otra día levantarse temprano a tener todo listo !! las personas dirán al leer que quizas diran no es gran cosa pero cuánto tienes que hacer todo eso sin tener tiempo para ti en lo absoluto y además que tienes a ti esposa y es incapaz de levantar un dedo para ayudarte es terrible te siente esclava en tu propio hogar ……….

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18. Definitivamente somos todas unas madres maravillosas dando lo mejor que podemos. En estas historias que no alcen a leer en su totalidad, pero la mayoría, me pregunto: y dónde están los papás? Uds, nosotras, no somos malas madres. Nuestros hijos han teñido malos padres; y aunque tampoco es su culpa por estar ausente aún estando al lado, pues sí que es un común denominador. Son madres de lo mejor, son humanas y solo de la mano de Dios logramos todo lo que nos proponemos. Ánimo; hemos hecho lo mejor y así como nosotras tomamos nuestras decisiones y las hemos tenido que asumir, también nuestros hijos tendrán que experimentar lo que decidan. La vida es bella. Att. Una buena madre como ustedes que también tiene sentimientos y emociones y necesita ayuda.

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19. Soy mala madre porque mi hija tiene depresión a causa de mis estados anímicos de mi depresión que no la he tratado por andar de aquí para allá de tener una pareja que no ayuda de hacer todo, de tener un bebé que necesita de mi de que tengo otro hijo que no es mío pero que son embargo lo cuido como tal y a pesar que su madre verdadera solo me hace daño me preocupo de todos y mi tiempo no me da abasto para coger a mi nena y decirle hija te entiendo tiene 5 años mamitas y yo no sé que hacer ando todos los días corriendo de lado a lado hay días que no me gustaría seguir viviendo… Pero veo a mis hijos e intento seguir porque está demás decir que mi pareja es un flojo y que no se da cuenta que al final estoy sola, estoy remando sola, por más que le diga las cosas piensa que solo lo ataco que lo tengo aburrido y no hace nada para mejorar que es mi culpa 🙁

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20. Hola ,me tengo que sentir culpable por la depresión de mi hijo..no estuve en muchos momentos cuando el me a nesecitado. Estoy trabajando para ayudarlo y aprender a entenderlo pero la culpa me unde día, a día.

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21. Yo igual soy una mala madre mi hija tiene seis años, y deje de preocuparme por ella cuando tenía como 3 o 4 años y no es que no la quiera , la amo con mi alma, pero tengo una depresión que siempre me hace o dormir o salir o hacer cualquier otra cosa que no sea hacerme caso de mi maternidad , me duele mucho pensar que estoy quizás siendo una madre ausente y no quiero que el día de mañana mi hija lo sienta asi , estoy trabajando en mí para poder ser mejor persona y mejor madre para ella, para que nunca piense que no la quiero o que me importen muchas cosas, aunque sinceramente hay dias que nisiquiera puedo con el mundo, fui mama muy joven a los 16 años y ahora tengo 22 mi hija 6, siento que gran parte de el rol que debería cumplir yo lo ha hecho su abuela y de alguna manera se lo agradezco pero de otra parte me hace sentir como una mierda de persona y de madre, estoy esforzandome en cambiar y dar lo mejor de mi , creo que todas las que estamos aqui estamos haciendo algo importante al reconocer que somos malas madres pero que con el corazón y de manera sincera amamos a nuestros hijas o hijos estoy dispuesta a dar la vida por ella aunque hayan dias que no quiera nada nisiquiera hablar o sonreír , o ayudar a hacer una tarea, pero los estoy intentando de verdad y aveces siento que tengo que sacar fuerzas infrahumanas para sobrevivir el día a día en esta sociedad espero que todas nosotras podamos lograrlo, y que salgamos de esta maldita enfermedad que nos consume como personas y nos aleja de nuestros hijos , la dependencia, la depresión, la ansiedad, todo eso que nos hace mal, hija mía te amo y estoy trabajando en mí sinceramente tu madre que te ama.

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1. Hola buenas noches

   La verdad yo si soy mala madre soy separada hace 4 años aproximadamente y me lleve a mis hijos conmigo para que estuvieran bien y no fue asi, porque trabajaba mas de 8 horas diarias para poder cubrir con los gastos en casa ya que mi exesposo nunca tenia dinero para cumplir con sus obligaciones de padre, vivia con mi madre quien me ayudaba con mi hija la mas pequeña trabajaba en turnos rotativos 15 de dia y 15 de noche no tenia vida sino era el trabajo, en muchas ocasiones el cansancio me hacia llegar estresada y de mal genio, peleaba con mi hija, trataba de estar en todo revisar tareas velar que no faltara en casa nada, mi madre al verme que solo era trabajo trataba de trabajar en las mañanas un rato para ayudarme, confiaba mucho en mis hijos sobre todo en mi hijo el mayor como dice el dicho el diablo es puerco, si mi hijo violo a su hmna la menor quien no dijo nada durante 5 meses oculto todo, en ese instante entendi el porque de la noche a la mañana pidio irse a vivir con el papá, entendi porque durante esos 5 meses se resistió en visitarme o verme, solo entonces entendi que puse mi trabajo por encima de mis hijos y ahora estoy pasando por un dolor inmenso mi corazón se divide en 2, porque con el dolor en mi corazón tuve que denunciar a mi hijo para que pague por lo que hizo y peder a mi hija porque ya solo la podre ver una vez al mes. Y mi hijo nose cuando lo pueda ver, me duele pensar que al.sitio donde lo vayan a recluir le van hacer daño y nose si el vaya a tener la fuerza suficiente para soportarlo. Si se que muchos dirán que se lo merece y quizas le desean lo peor, pero yo no se hasta cuando pueda aguantar este dolor. Sólo se que tengo que seguir pero nose como. Mis noches desde entonces son de llanto y dolor desde hace 1 mes.

   Gracias

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1. Tú sí que tienes derecho a deprimirte.. Todo el mundo tiene derecho a deprimirse y es quizás inevitable en muchos casos pero tu historia debería servir como terapia. TÚ TIENES DERECHO A DEPRIMIRTE.. Sin embargo creo que vas a conseguir equilibrar todo. Se te ve muy fuerte a pesar de toda la inmensa carga que llevas encima. Por eso las madres que se sientan mal espero que leyendo esta historia o peores que las hay.., analicen y se sientan agradecidas por lo q tienen.. aunq sea duro el día a día poniéndole todas las ganas del mundo

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2. Martina, lo que te ha tocado vivir es espeluznante, no dices que edad tienen tus hijos, la gravedad del acto de tu hijo se podría valorar en función de la edad, entiendo que si lo has podido denunciar es que es adolescente, en cualquier caso, no eres mala madre, hiciste lo correcto denunciando a tu hijo y has hecho lo que has podido por tus hijos, tenías que trabajar para mantenerlos ¿ que otra cosa podías hacer? Culpabilizándote no solucionas nada, ahora toca salir adelante, el dolor no te lo va a quitar nadie, sufres por tu hija y sufres por tu hijo, es lo natural, ves a terapia, ya sé que es cara, pero quizás puedas conseguir sesiones gratis o a bajo precio a través de alguna asociación de mujeres. Vigila de cerca a tu hija, si dejaste a su padre es por algo y si él no se ha hecho cargo de la manutención de sus hijos, es porque no es bueno, procura que la niña esté bien y debes recuperar su confianza para evitar que le pase algo más, pídele perdón cuando sea el momento por no haber detectado las señales de que algo estaba pasando y explícale que estabas demasiado ocupada y cansada debido a tu trabajo y que siempre estarás ahí para ayudarla. En cuanto a tu hijo, ya se encargarán en el centro de recuperarlo, no le hables de lo que hizo, puedes decirle si acaso, que estás dolida, pero que sigues queriéndolo. Tú, cuídate mucho, no es fácil olvidar lo que has pasado, pero se fuerte, si tú no superas esto, tus hijos tampoco podrán hacerlo, se un ejemplo para ellos. Un abrazo.

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3. Martina que duro lo que cuentas, es horrible y es normal que estés destrozada, pero has hecho lo correcto denunciando a tu hijo, el amor no debe ser incondicional y lo que ha hecho no tiene nombre, debe asumir la responsabilidad y las consecuencias.
   Creo que tu máxima preocupación debe ser tu hija, asegurarte que está bien y que pueda crecer de la manera menos traumatica posible.
   Eso sí, no es culpa tuya, la vida es muy injusta,pero por favor vela por esa chiquilla y protegela ahora, ya que antes no pudiste por desconocimiento.
   Consejo: aléjate de tu hijo, la gravedad de lo que hizo no le da derecho ni a tener una madre ni una familia.
   Mucho ánimo y recuerda lo ocurrido no lo puedes cambiar, pero si puedes modificar lo que hagas a partir de ahora.
   Mucha suerte

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1. Me parece fatal que digas que se aleje de tu hijo si vas a dar un consejo que no sea de esa forma ? ella cuenta una pequeña versión de lo que pasó ni siquiera dice cuantos años tiene y si tiene algún problema mental si la madre se aleja el.hijo será más mier entiende un poco más la empatia sobre tus hijos

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4. me he quedado impactada por tu historia, solo recuerda que nadie somos perfectos y hacemos lo que mejor podemos es muy difícil trabajar para que no les falte nada y estar al pendiente de lo demás, nunca te juzgues lo que los hijos hagan no siempre es nuestra responsabilidad, recuerda que existen asesinos seriales que tuvieron unos buenos padres y aún así eligieron un mal camino, te deseo fortaleza.

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2. Y cual es la manera de salir de la depresión..? Como saber los moti os por los que una esta en depresión? Quizás terminando o arreglando el motivo que desencadena la depresión esta puede desaparecer??.

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22. Hola buenas tardes me siento súper mala madre llevo en depresión y ansiedad desde hace 7 meses mi hijo solo tiene 1 año decidi tenerlo porque mi ex esposo dijo que me iba ayudar con la responsabilidad cosa que acabo de 1 año exacto me engaño y se fue dejándome sola con la responsabilidad amo mi hijo con todo mi corazón y tenerlo fue lo mejor pero con la depresión y el abandono de su papá me siento fatal me levanto todas las mañanas para ir a trabajar con el porque nadie puede cuídarlo y por falta de dinero no puedo pagar para que lo cuiden entonces lo llevo conmigo al trabajo estamos todo el tiempo juntos me siento tan mala madre porqué aveces quisiera solo dormir y olvídarme de él y poder descansar aveces quisiera tiempo para mí y lo peor que me lo callo porque todo mundo me critica por sentirme en depresión por mi ex pareja pero no lo puedo evitar me estoy muriendo por dentro sentime pésima madre con mi hijo me hace sentir la peor mujer del mundo pero Dios sabe que lo amo y si le llegará pasar algo igual me muero pero yo solo quiero tiempo para sanar muchas mujeres me dicen que ánimo pero quisiera creerlo pero me cuesta por tener baja autoestima le pido a Dios que me quite está depresión para poder disfrutar a mi hijo quiero ser una madre sana de emociónalmente para poder criarlo está depresión me está matando tanto que aveces le he llegado a gritar a mi hijo y el no tiene la culpa de lo que pasó porque el no pidió nacer yo solo quisiero sanar emocionalmente para poder ofrecerle amor como lo que se merece mi hijo

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1. Tranquila Lorena no eres la única. Yo no tengo tu situación, la depresión me ha venido por el estrés de tener q estar trabajando 8 horas, no poder llevar a mis hijas al cole ni recogerlas, es decir, no poder conciliar, he tenido una mudanza,…. en fin, que hasta que el cuerpo ha dicho hasta aquí. Llevo 4 meses con la depresión y con hijos es horrible. Tengo dos niñas de 3 y 6 años y siento que no le puedo dar todo el cariño que necesitan, a veces no las soporto, siento que no puedo más, sé que las quiero pero me encuentro tan mal que por cualquier cosa les riño y cuando se pelean siento que me ahogo y quiero huir. Pero será por la enfermedad, nosotras no somos estas personas. Ojalá nos curemos pronto y podamos disfrutar de nuestros hijos porque nadie sabe lo duro que es pasar por esto y encima sentirte culpable de no poder estar con ellos todo lo bien que quisiéramos. Un beso enorme y ánimo

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2. Amas a tu hijo y eso no lo dudo, yo decia siempre que queria tener tiempo para mí, ya que soy madre de 2 niños y ahora por mis malas decisiones lo tiene su padre y yo sufro cada día, ponle ganas y ten mucha fe en Dios, ora para que te de paciencia y seguir con tu pequeño, él creccerá y estará orgulloso de ti, y eso será muy gratificante para ti.

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3. Hola madre quiero ayudarte a él y a vos

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4. Hola buenas noches

   La verdad yo si soy mala madre soy separada hace 4 años aproximadamente y me lleve a mis hijos conmigo para que estuvieran bien y no fue asi, porque trabajaba mas de 8 horas diarias para poder cubrir con los gastos en casa ya que mi exesposo nunca tenia dinero para cumplir con sus obligaciones de padre, vivia con mi madre quien me ayudaba con mi hija la mas pequeña trabajaba en turnos rotativos 15 de dia y 15 de noche no tenia vida sino era el trabajo, en muchas ocasiones el cansancio me hacia llegar estresada y de mal genio, peleaba con mi hija, trataba de estar en todo revisar tareas velar que no faltara en casa nada, mi madre al verme que solo era trabajo trataba de trabajar en las mañanas un rato para ayudarme, confiaba mucho en mis hijos sobre todo en mi hijo el mayor como dice el dicho el diablo es puerco, si mi hijo violo a su hmna la menor quien no dijo nada durante 5 meses oculto todo, en ese instante entendi el porque de la noche a la mañana pidio irse a vivir con el papá, entendi porque durante esos 5 meses se resistió en visitarme o verme, solo entonces entendi que puse mi trabajo por encima de mis hijos y ahora estoy pasando por un dolor inmenso mi corazón se divide en 2, porque con el dolor en mi corazón tuve que denunciar a mi hijo para que pague por lo que hizo y peder a mi hija porque ya solo la podre ver una vez al mes. Y mi hijo nose cuando lo pueda ver, me duele pensar que al.sitio donde lo vayan a recluir le van hacer daño y nose si el vaya a tener la fuerza suficiente para soportarlo. Si se que muchos dirán que se lo merece y quizas le desean lo peor, pero yo no se hasta cuando pueda aguantar este dolor. Sólo se que tengo que seguir pero nose como. Mis noches desde entonces son de llanto y dolor desde hace 1 mes.

   Gracias

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5. lo más bonito de la vida son los momentos que disfrutamos con nuestros hijos pequeños…por muy cansadas que estemos y depresivas solo con ver sus caritas de inocentes ….que no pidieron venir a un mundo donde empieza a sufrir desde pequeños….yo he tenido dos hijos y de pequeño fue lo mejor de mi vida ….tenia a mi marido pero todo lo llevaba yo tanto a los niños casa y colegios el solo el rato que estaba era el poli bueno yo el poli malo ….cuando empieza la pubertad intentas que tu marido te oiga y te ayude ….pero es como que el con trabajar es suficiente….cuando ya son mayores intentas ayudarlos ….pero con todo lo que le das vez que todo lo haces mal …tengo días que no me levantaría de la cama …solo ver la carita de mi nieto y por el me levanto …aunque se que el otro no lo volveré a ver nunca más para mi los hijos son muy difíciles cuando empiezan los quince y con parejas …pueden conocer a sus padres pero creen mas a una persona de poco tiempo y que les miente …..por eso le digo a todas las madres con niños pequeños que disfruten de sus hijos que es lo mas maravilloso ya vendrán malos tiempos si de pequeños sufren ….pienso que sería una mala madre cuando mis hijos no les importo

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23. Buen día, no sabia que existía este blook, pero no se imaginan cuanto ayuda leer experiencias de otras madres y darte cuenta que no eres la única en una situación.
    Tengo 33 años y una hija de 15 años, somos sola, el padre nos dejo sola desde el día uno que supo de la existencia, yo tenia tan solo 18 años de edad, decidí asumir y tener mi bebe; la vida en si no fue fácil, era solo una niña, tuve la suerte de tener una mamá que me apoyo siempre pero a la vez fue dura, no lo entendía al principio pero ya de grande me di cuenta que eso contribuyo al vinculo de apego que tengo con mi hija, jamás nos hemos separado, somos siempre las dos.
    Trabaje desde el día uno que termine la enseñanza media, y desde que mi hija tenia 3 meses de vida comencé a trabajar ya que la situación económica en la casa de mi mama no era buena, gracias a Dios me fue bien, trabaje, estudie y ahora vivo de una manera estable, tengo mi casa propia en donde vivo sola con mi hija.
    Me enfoque tanto en el cuidado de mi hija y en salir adelante que me descuide, deje de carretear y la verdad que en rehacer mi vida me fue mal, siempre me dicen que soy linda, profesional y una vida realizada pero no logre volver hacer una familia o tener mas hijos, siempre por el miedo a dejar a mi hija encargada, jamás tuve un fin de semana para mi porque no tuve el apoyo del padre en ese punto, por ende siempre que quiero hacer algo tengo que dejarla con mi madre y me siento culpable.
    Hoy mi hija es adolescente, poco me pesca y siento que he caído en una depresión de la cual no hablo, me cuesta entablar una relacion amorosa, no me gusta salir porque me siento culpable de tener que dejar a mi hija con mi madre, de tener una pareja, de tener otro hijo que tendría todo lo que mi hija no tuvo, me siento culpable si estoy mucho en el celular y no la pesco… en fin me siento culpable de todo, a veces pienso que ambas estaríamos mejor si no existiéramos
    Ella nunca me reprocha nada, nunca me cuestiona nada, no carretea, no hace lo que hoy en día hacen los jóvenes a diario como beber y salir a fiestas, de vez en cuando sale en el día a la plaza pero nada mas que eso, no se si yo la reprimo mucho aunque siempre la motivo a que estudie y si tiene la posibilidad de irse que lo haga, que no se quede como yo.
    Es una buena niña pero yo le transmito mis frustraciones, la obligo a que estudie y a veces creo que me pasan las palabras cuando estoy molesta, no existen golpes pero si en mas de una ocasión le he gritado.
    Hoy estoy conociendo a una buena persona, pero no me siento feliz, no me gusta salir, me estresa que ocupe mi tiempo, tiempo que puedo dedicarle mas a mi hija, tampoco quiero presentarlo… este fin de semana me invito a un paseo a unas cabañas y lago para que yo me relaje, mi hija no quiere ir, se quiere quedar con mi madre y yo me siento culpable por no llevarla… de yo disfrutar algo mientras ella esta encerrada en la casa de mi madre… la verdad no se que es, pero me angustia solo quiero llorar…
    Un abrazo a todas… cariños

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1. perdona espero no te moleste …pero creo que has sido una buena madre y quieres lo mejor para tu hija …yo pienso que no es malo que empieces a vivir ….tu hija estudiará y encontrará a alguien que la quiera y hará su vida y tu también debes de vivir y no encontrarte mal por eso te has pasado 16 años pensando en tu hija y viviendo para que tuviera de todo….solo tendrías que hablar con ella para saber que opina suerte y ánimo

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24. Hola qué tal necesito palabras de aliento , pero con mucha sinceridad , estoy pasando por un momento muy difícil y la verdad no sé qué hacer con mi vida y con mi gran culpa. Tengo 26 años y fui mamá por primera vez , fue una bendición, nunca me arrepentí de haberlo tenido, pero siento que lo descuide , porque su papá me abandonó a penas nació , me engañó y durante casi un año me la pasé intentando recuperarlo, para tener la familia soñada, como no logré eso , llegue a sentirme muy muy sola y solo me la pasaba llorando en vez de disfrutar mi hijo , luego hice amistades y empecé a salir y salir cada vez más seguido! Mi hijo quedwba con mi madre , porque yo vivía con ella , y ella me vivía diciendo que era una mala madre por salir , etc , luego conocí un chico , forme una pareja estable de 4 años hermosos, prácticamente el me ayudó a criarlo, pero luego llegó a su fin , e intente quedarme soltera por 2 años , estuve soltera , pero no sola, en plena pandemia y anteriormente, hacia fiestas en mi casa estando mi hijo presente pero durmiendo , mientras mi madre se iba a cuidar mi abuela , muchas veces mi hijo se despertaba y me encontraba de joda ! Luego conocí a mi pareja actual , que lamentablemente mi hijo me pescó un par de veces teniéndo sexo , ahora estoy embarazada y con culpa y sintiéndome sola , porque mi pareja no entiende mi angustia, siento que no debería haber vuelto a ser madre , sin primero haber disfrutado a mi hijo , luego de 2 años que está solo a mi cargo sin ayuda de nadie !! Siento que le debo todo a lo hijo que hoy ya tiene 9 años, cuando por fin estaba recuperando el tiempo perdido y de mis fallas! Ustedes creen que mi hijo se ha de olvidar de todo lo malo que hice ??? O que por dentro me odia y no lo demuestra y cuando sea grande me lo va a hechar en cara?? Siento que fui madre de un ángel y no lo súpe valorar por pendeja , por ser menor de edad y no saber lo que es ser madre , les juro que es tanta la culpa y más ahora con un hijo en camino , que quiero quitarme la vida , no lo hago porque mi hijo no me lo perdonaría y quiero verlo crecer y ser feliz y muchas veces siento que no lo es por mi pasado , por favor ayúdenme ! Necesito sus palabras , saber si soy la mala madre que siento que soy o que mi hijo va a olvidarse cuando crezca de mis errores?

    Responder

1. Melisa, ¿Habría alguna forma de contactar contigo en privado?

   Responder

2. Melisa… céntrate en el PRESENTE. Ahora todavía tu hijo es pequeño, con 9 años te necesita tanto o más que cuando era un bebé. Ahora, has adquirido consciencia de lo que hiciste y eso te permite empezar de un punto de partida mejor. La culpa, que es lo que no te deja vivir, ni avanzar, no debe engullirte ni anularte como persona, porque tú eres infinitamente mucho más que todo eso. Yo he pasado por lo que tú y con terapia y esfuerzo podrás perdonarte a ti misma primero. Segur

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1. Antes que nada Dios ya te perdonó!!… Nuestro padre nos da todos los días una oportunidad para ser mejor que ayer y arrepentirnos!!.. ya no escuches la vos del enemigo que su finalidad es muerte… Mujer fuerza no desmalles… Abrí tu corazón y aceptale a Jesús ? como tú sanador y salvador Dios te bendiga!!

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3. También quisiera hablar por privado.

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4. Eras joven, todos queremos disfrutar nuestra juventud, no te sientas culpable por haber vivido así, no eres la única, y es verdad, un niño de 9 años, apenas está empezando a vivir, y tener un hermanito seguro que les alegrara a todos, será una compañía para tu hijo de 9 años y seguro que el también te apoyará con el bebé, le hara jugar, le animará a gatear, seguro que será una experiencia bonita, que difícil es ser madre no? Yo creo que nos sentimos “malas madres” porque somos pocas las mujeres que aceptamos que la maternidad es muy duro, es bonito ver a tu bebé, pero la crianza es muy dura, y aveces muchas mujeres quieren hacerse las fuertes y disminuirte, haciéndote sentir mala madre, inútil, y ellas las madres perfectas que lo pueden todo, bien por ellas, pero no todas las personas somos así, algunas somos más emocionales, más empáticas y más honestas.

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5. …Pues no lo olvidará..Siempre me.
   preocupe de mi hijo, de sacarlo a jugar al parque, de que estuviera siempre limpio y bien vestido. Que tuviera cuidados y cariños de mis padres y familia. Su padre es caso a parte. Mi depresión jamás impidió hasta el día de hoy que mi hijo tiene 12 que yo dejara de trabajar y velar por el. PERO, en un universo paralelo yo empecé a perder la paciencia conmigo, a juzgarme, a odiarme, por no tener amistades sinceras, por no ser capaz de elegir bien en el amor. A que le.di tanto a mi hijo que la consola me lo robó.. empezamos a discutir, y yo con depresión severa y crisis de ansiedad. A veces no quiero vivir más. Mi hijo ahora me trata pésimo, lo merezco quizás fui débil, me grita, me insulta y hace una semana me abofeteo… estamos en terapia, pero el está manipulando todo, cada vez que le digo algo, el me hace sentir como si yo quiero discutir. Estoy cansada, no sabes cuantas veces al día pienso en la palabra suicidio. Pero no podría dejarlo, no quiero que me odie..tiene tanta rabia contra mi. Y a su padre jamás le ha dicho nada. A veces me pregunto si no seré más útil muerta? He sido una tarjeta de banco para mi hijo, y es mi culpa. Ahora, no se que quiero ni tampoco si realmente debo seguir … pero, hacerle daño a mis padres con un suicidio ellos no merecen sufrir algo así, y mi hijo quizás seguiría odiando.. Pero querida no te des por vencida saca fuerza de donde sea, no lo dejes solo..se llenará de rabia y pena.. Sigue adelante por él, no tiene la culpa de nuestras malas desiciones y mucho menos que nuestro poco amor propio, que nos hace valorar a hombres más que a nosotras y nuestros hijos.. VAMOS DATE AMOR Y SE INCONDICIONAL CON TU HIJO.. A PESAR DE TODO PODEMOS POR NUESTROS HIJOS.. POCO A POCO PERO PODEMOS..SI TE APAGAS POR UN HOMBRE QUE NO TE MERECE, ENTONCES ENCI3ND3TE POR TU HIJO EL AMOR DE TU VIDA

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6. Hola, mi único aporte que me gustaria decirte es que somos las madres que podemos ser, tenemos que dejar atrás los modelos ideales. Está es la madre que puedes ser con tu hijo, no es la mejor ni la perfecta , pero es la que es. Creo que estás castigándote más tu que lo que él te reclama. Ánimos. No te vengas abajo. Tienes una nueva oportunidad para armar tu vida y tu hijo está dentro de ella. Así que ánimos y saldrás adelante!

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25. Hola a tod@s!!
    Me presento como madre de gemelas y mujer que a pasada una depresión .
    Quiero dar ánimos, porque cuando estás mal lo ves todo oscuro , pero cuando subas y veas todo claro , te vas a sentir feliz y que has crecido, porque has superado salir de ese agujero.
    Yo me doy cuenta que estoy en crecimiento día a día y que todo tiene un aprendizaje, para mi la depresión fue necesaria para que yo me diera cuenta de muchas cosas que me hicieron daño y para valorarme más . Tenemos que aprender a permitirnos estar mal y no sentirnos mal por eso, no siempre todo es fantasía. También he de decir que soy de las que busco soluciones y sobre todo busco ayuda profesional porque creo que es muy importante que nos ayuden a buscar la raíz de las cosas, problemas…
    Yo pase la depresión en la adolescencia y salir del foso me costó un tiempo largo , pero de corazón que mereció la pena, porque a día de hoy soy una persona con un crecimiento personal enorme y gracias a eso comprendo muchas cosas y la verdad que me tienen pasado cosas duras y las supero. Así que mucho ánimo y de verdad busca lo positivo de todo, porque como decía mi bisabuela ” En la vida todo sucede por algo y siempre es por algo bueno”

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1. Hola.
   Gracias por tu comentario sobre la depresión. Tengo una hija de 14 años que apenas sale de casa. Hace días que ni siquiera va al colegio. Era buena estudiante y ahora está diagnosticada con depresión. Los medicamentos le hacen un efecto relativo y me conformo un poco cuando sé que todo podría complicarse más ( tca, etc…)
   Podría decir que me parte el alma pero yo siento que es más que eso. Estoy rota por dentro. Mi padre nos dejó hace año y medio de muerte no natural y yo siento que he fracaso como persona.
   Leer tu comentario me ha dado un poco de aliento. Ojalá mi hija algún día se sienta como tú.
   Gracias

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26. Yo también soy una mala madre. Mí hija tiene a penas 2 meses, y no puedo sentir esa alegría de la que todos hablan. Siento que mí vida no es mí vida, que mí esposo no me acompaña. Me siento muy sola. Deseo separarme, irme a vivir con mí madre para que ella pueda ayudarme y alivianar mí carga… Me siento la peor cuando pienso en mí hija como una carga. Me arrepiento de haber sido madre, no sirvo para esto. Ya no siento nada por mí marido más que desprecio. Mí vida es horrible y no puedo decírselo a nadie.

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1. Lore, te entiendo tanto. Mi bebé también tiene dos meses. Siento lo mismo que vos

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2. No eres la única que piensa así… Los hijos SI son una carga…. Nadie quiere admitirlo, pero es la realidad ..llevo 6años separada…y mi consejo es que si de verdad lo contemplas asesórate de un buen abogado…la manutención es lo primero que los hombres dejan de pagar…así que amarra bien..eso.. porque luego te verás criando sola y sin dinero…así que al.menos deja todo bien establecido…legalmente…. Yo nunca pensé en tener hijos…y me autoconvenci que con mi marido íbamos a ser una familia feliz y que va….todo tiene su final pero uno es quien se queda con la carga…yo siento que estoy pagando una condena en una cárcel y tengo sentencia de 18años… Solo espero que mi hija crezca y decida hacer su vida lejos de mi.. la amo…pero yo me siento prisionera, sola, jodida, sin dinero, sin salud, sin pareja..trabajo medio tiempo…porque entonces la niña sola…todo me lo cargo…no me desaparezco por simple lástima con mi hija y culpa…

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3. Estoy en la misma situación, tengo dos hijas y siento que nos estoy disfrutando para nada la maternidad, tengo problemas con mi marido y muchos problemas económicos…siento que no es mi vida.. y mi hija más grande está llendo a la psicologa por que esta mal y lo peor es que siento que yo estoy haciendo que mis hijas sean igual a mi…

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27. Yo tengo 34 años, fuí mama a los 26, me quedó muy grande, sentí que no estaba preparada, que no era capaz. Con los años y después de mucho leer, me dí cuenta que tenía depresión post parto, pero en el momento que lo sufres no sabes lo que te pasa, sólo lloras y sientes que esa no es tu vida. La vuelta al trabajo fué horrible, no sólo dejas a tu bebé en una guardería, si no que sufrí bulling por parte de mis jefes que intentaban que me fuera para no tener que pagarme un finiquito. Los denuncié, no podía permitir que hundieran más mi vida de lo que ya estaba. En 2018 nace mi segundo hijo, aunque fué muy diferente al primero, sentía alegría y no tristeza, tenia menos miedo, pensaba que era algo que había hecho. Todo bien, con mis antibajos porque el cansancio se apodera de mí pero lo podía llevar.De repente viene una pandemia, y cada día que pasa me ponía la cara pegada en el cristal viendo la calle y mirando a nada, encerrada con mis hijos todo el día gritando y peleándose y yo sin dejar de llorar. Pensaba que no podía estar pasando eso, así que me hundo otra vez. Cuando recupero la rutina, que era ir a trabajar, colegio, extraescolares, la compra, la limpieza de la casa…lo hacía por obligación pero realmente quería meterme en mi habitación, bajar la persiana y no salir de allí ni ver a nadie. Ha día de hoy sigo así, soy una mala madre si, pienso mucho que mis hijos son unos desagradecidos, se portan fatal, me toca discutir para todo, ponerse el pijama, lavarse los dientes, etc…entre lo cansada que estoy del día de mierda que tengo cada día, de levantarme a las 7 de la mañana y estar todo el día corriendo de un lado al otro… pocas veces les pongo la tele, pero algún día necesito ponérsela porque mientras puedo limpiar la casa, porque si no se pasan el día pegándose y peleando, a mi marido le parece mal que les ponga la tele, pero si viene y no está la casa limpia también le parece mal y se convierte en una discusión. En fin, me siento sola, sin ayuda de nadie, ni de abuelos, estoy totalmente hundida psicológicamente y me siento esclava de la vida. Muchas veces pienso que quisiera ser otra persona, pero es lo que me a tocado. Con este texto se que no voy a conseguir nada ni soy capaz de dar ánimos a nadie, porque soy la que menos puede hablar, lo veo todo muy negro. Pero por lo menos me he podido desahogar mientras escribo esto y llorar un rato.

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1. Hola Saray, mi nombre es Beatriz, soy Neuropsicoterapeuta, malamadre de un niño de 4 años y además madre soltera(sin ninguna ayuda por parte del padre y su familia, cuando además de haberme tratado horrible, tienen dinero para poder haber ayudado a su hijo.nieto y no lo hicieron).

   Te escribo para decirte, desde mi propia experiencia personal y profesional, que no te rindas, por amor a ti misma, porque entrar en un bucle de depresión o negatividad para una madre, es muy fácil; criar es muy rutinario, los niños necesitan mucha atención, tratamos de ser perfectas y en ese proceso, nos perdemos.

   Cuando perdemos nuestra identidad, empezamos a vivir sin alegría, vemos nuestra vida y nos parece una verdadera mierda. Tienes todo el derecho de sentirte así y solo una mujer que se ha sentido así, puede entenderte. Te entiendo.

   Ojalá que leas este mensaje, porque quiero decirte que no estás sola y que sí hay solución. Busca terapia, especialmente te recomiendo algún psicoterapeuta que haga “trauma healing”no te va a servir cualquier psicóloga, necesitas excarvar, porque lo que estás sufriendo está conectado con experiencias que has vivido a lo largo de toda tu vida, posiblemente donde más trauma hay sea en la infancia.

   Con todo mi amor, y con mucha humildad, porque yo pensaba que iba a ser una madre perfecta(y no lo soy para nada) he viajado por muchos países, trabajando con mujeres-madres de distintas culturas, y no existen las madres perfectas(existen madres) miles de horas de consultas, investigación sobre el cerebro, etc…Y lo que te pasa, es que no encuentras solución a tu situación y tiene que haber una solución para que en primer lugar recuperes la alegría.

   Cuando no sabemos salir del laberinto, necesitamos a alguien que nos ayude a salir.

   Por desgracia, la mayoría de la gente a nuestro alrededor también suele tener una vida de mierda, por eso nadie en tu entorno te ha podido ayudar.

   Busca la ayuda. No te rindas, no por tus hijos, no por otros, por ti, porque tu te mereces vivir.

   Te mando un abrazo muy fuerte de corazón.

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1. Hola! Hay algún lugar en Argentina con terapeutas especializados en “trauma healing”, estoy empezando a transitar lo que creo que es una depresión, ayuda con info porfavor, gracias.

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28. Mi hijo tiene tres años, durante años intenté quedarme embarazada,no lo conseguí, y un día cuando ya tenía 43 años mi vida planificada y x fin había aceptado mi situación descubrí q estaba embarazada, no me lo tomé bien mi pareja todavía peor. Tuve un buen embarazo, un bebé sano, bueno y precioso… Y todo me superó y lo sigue haciendo, hay días q me cuesta un triunfo levantarme para llevarlo al cole, y a la vez estoy deseando q se vaya para poder tener tiempo para mí, pero no hago nada, tareas de casa o trabajo, mi visa se ha convertido en una verdadera mierda.

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1. Hola Alicia, tengo 34 años y un niño precioso de 3.
   Y yo también soy una mala madre, mi esposo siempre me lo dice sin palabras. Ahora en México por pandemia, no tenemos clases presenciales en las escuelas, así que mi bebé tiene que pasar su kínder en casa y es horrible, lidiar con enseñarle en casa, ser ama de casa, mamá, mujer, esposa y lo que salga. Yo también preferiría pasar mis días dormida. Ánimo un día a la vez…

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2. No estás sola, ser madre, especialmente cuando has disfrutado de una buena vida, es mucho más duro. Como malamadre de 1 peque de 4 años y aún siendo Neuropsicoterapeuta(muy buena y con carrera exitosa) han habido muchos momentos que he querido desaparecer del planeta. Aunque no se hable abiertamente de ello, te aseguro que somos una mayoría que nos hemos sentido así, muchas veces y a veces todo el tiempo.

   Mi recomendación, algo que a mi me ayuda mucho, terapia, priorizar tu salud mental, física y emocional, ser parte de una comunidad que te proporcione comprensión y alegría.

   Ojalá que lo hagas, que lo busques y que lo encuentres. Te mando un super abrazo.

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29. Me pasa lo mismo, soy papá primerizo y mi ex pareja es de otro país.. tengo un niño de 5 años en estoy años pensaba que me iba a esperar.. siento que nada vale la pena ya que me siento muy apegado a ella y veo sus conversaciones y tiene una vida nueva y yo estoy destrozado.. no sé realmente como afrontar todo esto ya que le di mi corazón y ver qué tiene un nuevo amor siempre cuando fui egoísta y le dije si deseas buscar a alguien buscalo.. ayuda! Muchas gracias.

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1. yo tmb soy muy mala madre, la mía tiene ya 10 años y he pasado más de z15 años en depresión dando vueltas entre psicólogos, psiquiatras, medicamentos, auto esfuerzo, emprendiendo, para seguir sintiéndome insatisfecha, siempre muy cansada y llena de culpa, por pensar que todo el rendimiento escolar que le falta o su poca sociabilidad o lo que sea que esté mal es mi culpa, quisiera dormir todo el día pero no puedo y por las mañanas si es posible duermo hasta donde pueda, mi esposo le ha dicho por años lo mal que hago las cosas en absolutamente todo. Y mi hija me ama pero veo su falta de confianza ni se si en mi, o en mi cuidado o en mi ausencia aunque este presente

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2. Hola Jesús, que te sientas así es normal, te entiendo perfectamente, sentir tristeza y rabia, es completamente lógico, no te sientas mal por ello. A mi lo que me ha funcionado, ha sido hacer terapia, poner el foco en mi, cuidarme, contacto cero y darme el amor que necesito.

   Te mando mis mejores deseos, sobre todo deseo que un día te despiertes sonriendo y en paz contigo mismo.

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30. Queridas y hermosas Mamitas, permiso para ocupar este espacio, pero me siento un malpadre, NO he Sido lo que merecen mis 2 preciosuras, me siento vacío, perdí el sentido de mi Vida, mi existencia, quisiera detener el planeta y bajarme un momento de Él para recordar quién Soy.
    Hace un año me bajé (o me bajaron) de una montaña rusa emocional que duró 15 años de matrimonio, con separaciones del terror y el reencuentro posterior. Parece que estaba hipnotizado o algo así,. La primera separación fué hace 10 años cuando ya no quería salir con mis amigos ni ver a nadie, ya que por sus celos, siempre cobraba la cuenta pero más cara, no valía la pena pasarlo bien si después se venía una noche muy oscura. Conclusión no hago lo que siempre Soy. Hasta que una noche sentí que una llamita dentro de mi (un fuego o luz interior) casi se apagaba, entendí que ya no tenía Dignidad, vivía bajo el control y la manipulación, con el dolor de mi alma me separé.
    A los 2 años inventó que le pidieron la casa donde vivía con mis hijos y finalmente terminamos viviendo juntos y yo creyendo que podíamos volver por la familia y los hijos. Ella salía temprano a trabajar y por mi trabajo yo me encargaba de ir a dejar a mis hijos al colegio, almuerzos y otras labores domésticas, tenía mis tiempos en función de estar presente en la casa, y ella llegaba a la hora que quería. Esto no duró mucho cuando la pillé flirteando, se volvió loca y al verse pillada llamó a la policía acusandome de violencia intrafamiliar (VIF), tuve que irme con lo puesto a la media noche y mi hijo viendo ese horrible momento, mi hija menor era pequeña y no lo tiene en su conciente, si creo quedó en su subconsciente o como se llame.
    Ocurría que cuando estábamos separados, si notaba que empezaba a olvidarla, se volvía seductora e interesada en mi, yo creía, o al menos una vez más intentaba recuperar el matrimonio y la familia, justificaba los horrores vividos por inmadurez o por mi culpa.
    Estando nuevamente juntos, yo disfrutaba de mis hijos y daba todo por la relación, como yo sentía que estaba todo bien, o así actuó durante ese tiempo, firmamos el contrato de compraventa de nuestra casa que para mí era un sueño, esperamos casi 2 años para recibirla un día de mayo, pero a los 2 meses de estar viviendo en nuestra casa propia me pide un tiempo, a los días me comentaque no le gusta esconder cosas y que ya no siente nada por mi y que está saliendo con un tipo que conoció en el trabajo. Salía seguido y no llegaba a dormir a la casa, sentía que era una pesadilla en vida y no terminaba, creo que es el dolor emocional más fuerte que he vivido, realmente me dolía el corazón, el estómago y todo por dentro, lo era el sentido de mi vida ya no tenía certidumbre, me hirió también mi “hombría”, sucedió lo que quería, éramos 2 compitiendo por ella subiendo su valor, para reconquistarla hice de todo, finalmente la ignore y volvió, la intenté perdonar, pero no pude pasar el sabor amargo de la traición, me comencé a distanciar de ella y acercarme mucho a mis hijos, creo que en un intento manipulador se distanció de mi para ver mi reacción, quedó sola con su pataleta y con mis hijos disfrutábamos de parques y cualquier cosa la convertía en panorama. En ese momento ella mostró su verdadero ser humanoide, y yo desperté de la hipnosis, buscando y buscando respuestas, entonces encontré lo que me dió la respuesta y acepté que vivía con una persona con transtorno de personalidad límite o borderline, como ella me lo dijo según diagnóstico de su siquiatra, pero para mí ella es sicópata subclinica o narcisista perversa (ver Acoso Moral de Marie-France Hirigoyen), desde ahí me mantuve sereno sin mostrar emociones ni buenas ni malas, eso la alteró cada día más, en momentos sentí miedo de mi vida, me exigió que me fuera lo antes posible, que si no me iba por las buenas me iba a tener que ir por las malas, siempre sereno le dije que a principios de enero 2021me iría, le dije que estando en pandemia todo se complica, presentía su estocada final, llegó 7 días antes de navidad con una orden de alejamiento, allanamiento y desalojo en mi contra por violencia sicológica del tribunal de familia con una declaración falsa en mi contra.
    Después de ese evento, peor que película de Hitchcock, comencé a vivir un duelo que me tiene vacío por dentro, perdí un buen trabajo, buscando mi verdadero Ser, recordando los momentos de juventud con una gran libertad interior, siento el paso de un huracán grado 5.
    He pasado por un trauma de traición, luz de gas, disonancia cognitiva, síndrome de Estocolmo, indefensión aprendida, hipervigilancia. No me siento bien para estar y cuidar al cien a mis hijos maravillosos, me siento un malpadre, a veces sin poder levantarme, sé que no Soy yo, pero no le encuentro sentido a nada, se que voy mejorando, un día bien un mal, ahora más días bien que mal.
    Un gran abrazo, l@s quiero mucho.

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1. perdona espero no te moleste …pero creo que has sido una buena madre y quieres lo mejor para tu hija …yo pienso que no es malo que empieces a vivir ….tu hija estudiará y encontrará a alguien que la quiera y hará su vida y tu también debes de vivir y no encontrarte mal por eso te has pasado 16 años pensando en tu hija y viviendo para que tuviera de todo….solo tendrías que hablar con ella para saber que opina suerte y ánimo

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1. la respuesta era para Geraldine …no estoy acostumbrada y me salto en otro lado lo siento

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2. Te entiendo por lo que has pasado y te animo y te doy mucha fuerza para que salgas muy bien y pienses en ti y en tus hijos…yo te entiendo muy bien porque tengo un hijo en una situación parecida y está tan ciego que solo vee lo que ella le dice a pesar de a verlo denunciado y no solo pasar una noche en el calabozo si no la orden de alejamiento y ni ver a su hijo…..el piso donde vivían es mío y ahora quiero venderlo porque se que desde que pasé todo volverá con ella y no puedo arriesgarme de nuevo….mi hijo no me ve como una buena madre porque después de denunciarlo me la vino a defender cuando yo tuve que llamar una ambulancia de lo mal que me puse cuando vi como lo detenían delante de mi ….porque llamo al 112 según ella por ansiedad no porque sin querer mi hijo vio todas sus mentiras y con los tíos que quedaba y eso que el ni se cree que se ve con su primer novio…..ella le cuenta lo que ella quiere y le cree todo….al final los malos somos el padre y yo que los he ayudado en todo….perdí a mi hijo y a mi nieto por una mala mujer …..yo se que hay muchas mujeres maltratadas pero y los hombres de ellos no dicen nada….porque si un hombre denuncian se ríen y no le hacen caso ….pero porque tenemos tantos suicidio….y lo digo de la experiencia…un vecino casado y con su hijo la mujer le pidió el divorcio la casa que era de sus padres y la mitad del negocio que según ella lo dejaba de tanto trabajar y el cansado se quito la vida….por eso te animo y pienses en tus hijos aunque no los veas tanto ya verá que cuando tengan edad suficiente si le das amor y no nombras para nada a su madre ya que ella si hablará mal de ti con ellos….volverán a ti ….mucho ánimo y suerte .

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31. Hola, yo sencillamente no quiero vivir mas, he buscado como hacerlo pero si no lo hago es porque tengo un niño que acaba de hacer 13 años, y no quiero dejarlo marcado de por vida, ni que piense que mi depresion es por su culpa. no tengo casi relacion con mi familia , mis hermanas nunca han tenido interes por mi y yo lo he tenido por ellas pero jamas he sido correspondida, mis padres no tienen tampoco interes por mi y tampoco por mi hijo, soy la cuarta de 4 hermanas, y siempre han dicho delante de mi y sin cortarse un pelo que yo fui un accidente, y su accidente me lo hacen pagar caro a mi! en fin, que supongo que de aqui me viene mi baja autoestima y las amistades las pierdo rapido, no son durareras y ya no se si soy yo o son los demas, a parte tambien trabajo sola en una oficina y no tengo con quien hablar. me encuentro muy sola, y no quiero ir al psicologo para que nadie sepa como me siento, me siento culpable constantemente por todo, lo facil seria apagar la luz y no volver a despertar

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1. Hola, Montse. No soy madre pero me siento muy identificada contigo. Siempre he sentido que en mi familia sobro, bueno y en el colegio y en los trabajos nunca me adapto bien. Mis pensamientos negativos no ayudan para nada y lo empeoran todo o hacen montañas de granos de arena. Hace unos meses empecé a ir a la psicologa y es lo mejor que he hecho. No tengas miedo y anímate. Tampoco te creas que es llegar y besar el santo pero si encuentras un buen profesional con el que te entiendas, verás que vale la pena. Hazlo por ti y por tu hijo y no te rindas nunca. Permítete tener también ratos de llorar y desahogarte que parece que no pero ayudan. Y si necesitas algo hablamos por aquí. Mucho ánimo y un abrazo enorme.

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2. Tu historia es exactamente la misma que yo, con pequeñas diferencias, yo tengo 3 hijos y soy viuda. Huérfana de padre pero lo que escribes es mi misma historia mi mismo sentir, sola moralmente, sin amigos sin un familiar en quien apoyarme ….te ofrezco mi amistad a lo mejor no te sirve de nada, a lo mejor todo lo contrario

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3. Montse, siento mucho tu situación porque también he vivido una situación familiar peor incluso que la tuya, y es verdad que el resto de la vida te la pasas luchando contra los pensamientos negativos y no quedan fuerzas para vivir como las demás personas, todo es un gran esfuerzo, sobre todo poder disfrutar del momento presente porque por mucho que digan los demás que todo se supera, no es cierto, quien lo tiene lo sabe. A veces nos rompen para siempre desde la infancia y hay que tomar antidepresivos, no para ser felices sino para poder cuidar de nosotras mismas acudiendo cada día a trabajar, asearnos, comer, ser autosuficientes y no morir. Lo que no entienden es que se puede estar muerta en vida y sonreír por defecto porque no quieres ni que lo sepan los demás. Te lo digo para que sepas que no estás sola, somos muchos los que vivimos así. Por favor sigue adelante y no te rindas, mucho ánimo y aquí hay gente que te apoya.

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4. Hola!!!yo me siento igual,exceptuando que si me llevo con parte de mi familia,igualmente me siento sola y una fracasada.Vivo pensando en el futuro constantemente,es un sin vivir estar cada día con el mismo pensamiento de que tengo casi 40 años y por circunstancias de la vida sin ahorros y sin trabajo fijo.Tampoco tengo una casa propia y no sé qué es lo q voy a poder dejarle a mi hijo el día de mañana.Mi bebé tiene 9 meses,soy madre soltera.A veces pienso en acabar con todo,en su momento no tuve depresión post parto,tampoco sé si realmente es lo que tengo ahora o que me siento que no soy suficiente para él por no poder comprar una casa y darle la vida que me gustaría.Como podéis adivinar mi autoestima tampoco es que sea la más alta,me dedique tanto a disfrutar la vida en los años en los cuales tenía que haberme dedicado a estudiar…que ahora me arrepiento tanto y creo que el sentirme una fracasada por ello no me deja ser feliz.

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1. Nunca es tarde para empezar de cero!! Cada día es una nueva oportunidad!! No necesitas dejarle nada material a tu hijo, tu hijo solo necesita q estes a su lado, que lo quieras y necesita verte feliz!!
   Cambia tu forma de ver las cosas y las cosas cambiaran!!! Disfruta de ti y de él y todo irá poco a poco tomando otro color!!! Se fuerte animo!!

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5. Montse, tienes todo para ser feliz. Tienes a tu hijo, míralo, te necesita y mucho si es que están solos. Enséñale a valorar lo mucho o poco que tengan ámense, disfrútense mucho. Enséñale lo bello que es la vida y suelta lo malo aunque eso signifique alejarse de la familia. Crea tu propia familia, se feliz tu hijo te NECESITA!!!!

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1. Amiga, ojo toda esta gente lo que menos necesita ( necesitamos ) es que se nos diga hechale ganas, tienes todo para ser feliz etc etc etc. Padecemos trastornos psocilogicos que si bien no justifucan hacer daño, ( creo que hasta aquí ni veo a nadie con intención de hacerlo ) se sufre de depresión en todas sus modalidades, yo distimua desde la adolescencia. La lucha es extenuante, lo que más se necesita es empatía, saber que no se está solo, y sobre todo recibir apoyo psicológico. Llevo toda mi vida teniéndolo y aún así tengo rachas de mucho tiempo con distimia. Eres funcional pero te sientes sin ganas, desmotivado, ansioso y con un sentimiento de sin sentido, solo respirar x que si, llegas al punto de la anhedonia o que nada ya te hace sentir o sorprender. Es un trastorno de x vida pero necesita tratamiento tevapoyo y conductual, lo malo que es crónico, y el gasto económico no permite acceder siempre a este tipo de apoyo y el público, al menos en mexico es pésimo.

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6. Yo también quiero morir , estoy harta de las medicaciones de hacer TODO para estar bien y Nada alcance toda unavida luchando con la depresión. Una lucha entre querer morirme y como le voy a cagar la vida a mi hijo que encima lo abandono su padre al mes de nacer. Eso me hace llorar demasiado y digo bueno viviré sin vivir solo para no hacerlo sufrir por .I muerte. Quiero ser un ente. Pero como mantengo mi vida sin trabajar, Imposible. El esfuerzo q hago para llevarlo al cole para q piense que estoy 10 puntos no se dan una idea

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32. Yo soy de fácil explotar… Y ODIO eso de mi. Mi pequeño de 6 años es un tiernito y su papá un hombre tranquilo. A veces quiero irme lejos, de hecho tengo en mente un nuevo proyecto para desaparecer un mes viajando por ahí, ganado dinero. Nos vendría bien a los tres, sobre todo a mi. Disfruto educando a mi nene, le enseñé a leer a sumar a restar y a multiplicar, hacemos actividades juntos y vamos a mil una cosas juntos, compartimos mucho desde que nació, pero nunca dejé de trabajar, bueno sí, cuando nació hasta el primer año más o menos. Le di la teta y empecé de nuevo a rebuscármelas.. y creo que a veces exploto porque a pesar de todo, me echo de menos, extraño mi libertad, cuando iba, venía, sin tiempos, sin puertas… Siempre fui muy libre, de mil amigos, amantes y proyectos interesantes. Elegí ser madre, y me gusta por un lado, pero también quisiera tener 6 meses de vacaciones al año, para mí, en enero mamá, en febrero libre, en marzo mamá, en abril libre… Y así 🙂 pero a la vez sé que eso no es posible, todo no se puede… Me siento muy responsable de la educación de mi pequeño, porque yo lo elegí, y siento que he de enamorarme de esta situación… Y a veces cuesta, a veces le grito, a veces me enfado con demasiada intensidad, y me siento fatal, muy fatal, muy mala madre. No debemos olvidar que más allá se ser madres, somos individuos cargados de sensibilidad, frustración, pasión, apatía y todo lo que lleva dentro un alma. Quizá hay que cambiar el sentimiento de culpa por el de amor. Quizá amándote, mirándote al espejo y diciéndote a ti misma, GUAPA, INTELIGENTE, MIRA DE LO QUE FUI CAPAZ: DE PARIR ESTA HERMOSA PERSONITA, te levantes de la cama con más fuerza. Porque la depresión es un pozo y si a ese pozo le echas más mierda, es decir sentimientos de culpa por ser una mala madre, te terminas de rematar a ti misma; es muy suicida esa actitud.

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33. Hola, yo me separé hace 6 años y me di cuenta que estaba anulada y destruida . Perdí 30 kilos en dos meses, cogí mucha energía de repente cuando decidí separarme pero con la misma intensidad la perdí. Me pasaba todo lo que comentas en el post , llegaba tarde al colegio , como perdí mi trabajo , dejaba a mi hija en el colegio y no hacía nada que no fuera llorar y dormir. Ni buscaba trabajo , me sentía una inútil . Mis emociones eran radicales y un día me di cuenta que no quería vivir pero miraba a mi preciosa niña , lo único bonito de mi vida y me sentí peor aún por pensar en dejarla sola , por ser tan débil . Empecé una terapia y terminò antes de tiempo porque la ruina que me dejó mi matrimonio no me permitía nada , ni vida social , ni podía seguir haciendo el esfuerzo de pagarme el psicólogo m, el diagnóstico fue depresión por agotamiento mental de años supeditada a todo el mundo, ni me arreglaba , ni veía a mis amigos, mi pareja tenía conductas que me anulaban, Nadie sabía lo que vivía , creo que ni yo hasta que ser madre 5años me abrió los ojos para separarme y me vino todo encima.la terapia me ayudó pero ojalá hubiera podido seguir . Después de un año , aunque me sentiera mediocre e inútil tenía que trabajar. Las entrevistas me suponían ansiedad, vomitos, llorar y no entendía como alguien que siempre tiraba de todos y de todo podía estar así, me sentía más culpable aún, sólo mi hija me hacía sonreír pero estaba mal. Encontré un trabajo mediocre , nada que ver con el anterior , no era capaz de verme trabajando con responsabilidad, tener ese trabajo fue más frustración , ganaba o muy poco , no veía a mi pequeña hasta la noche , ella era lo único que me alegraba. La presión Fe las deudas me apretaban más , la culpabilidad de las malas decisiones que me habían llevado a esta ruina en la que arrastraba a mi hija . Mi familia lejos de apoyarme me recordaban el error de casarme con esa persona . Siempre con el “ y ahora que te pasa “ . Así pasaba el tiempo hasta que acostumbré a vivir con mi autoestima por los suelos aparentando lo contrario , mi culpa y mi tristeza intentando poner soluciones como podía y disfrutando de lo bonito de mi hija , mi única razón por la que seguir viva . Hacia los demás solo mostraba la imagen de luchadora , de mente fuerte que puede con todo y en mi soledad evita pensar , siempre buscaba algo que hacer para no escucharme mi voz interior . Hoy, 5 años después , nadie lo sabe , pero sigo igual y no puedo ir a un psicólogo y la gente mucho habla pero cuando tu vida no es bonita la gente se cansa de ti , así que prefiero que vean que soy fuerte y nadie ve mis lagrimas . Me gustaría morirme, estoy cansada pero es cobarde pensar esto e injusto , porque tengo una hija maravillosa que me ama como yo a ella , no puedo dejarla sola , no quiero generarla esa tristeza. Me da miedo que deje de quererme porque a veces es inevitable que no sienta mi tristeza por mucho que yo la intente ignorar , vivimos 24/7 juntas . Sentirse así tantos años es una guerra con una misma muy dura sola con una hija. Estoy agotada , a veces siento que voy como un robot cumpliendo obligaciones sin respiro. Nunca había escrito en un sitio en internet, encontré este post y vuestros comentarios y me sentí cerca de alguien que comprende que es sentirse así. Ojalá pueda volver a pagarme una terapia y salir de estas sensaciones , fueron 13 años anulada en pareja, era muy jovencita , perdí mi juventud y siento que se van los años y aún no sé qué es vivi disfrutando en paz . Un abrazo muy grande para todas . Ojalá se acabe entendiendo que la depresión necesita medios reales y que la gente sea compresiva a nuestro alrededor. Yo lo mantengo oculto, me hace más daño ver la mala reacción de mi familia . Siento el texto largo , necesitaba escribir pensando que alguien me escucha y entiende. Besos. Una malamadre que sigue intentando luchar contra este mundo oscuro por disfrutar de su preciosa princesa y de sí misma .

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34. Hola me siento igual .. amo mi bebe pero esta última semana tengo mucho fastidio de su llanto y aunque no me atrevo a pegarle si pego a la mesa o alzó la voz. Vine a vivir hace dos años a un pueblo de Italia con el papa de la bebe y a veces pienso que me pasó por la cabeza de tener la bebe y venir aquí o sea de ella no me arrepiento pero si de venir aquí no conozco a nadie, no hay nada en este pueblo no tengo carro y a penas estoy aprendiendo a conducir. Mis suegros viven al lado y a veces me da fastidio la controladera. Quisiera solo coger mis cosas dejarlo todo y regresar a colombia donde era feliz con mis amigos donde me
    Sentía en in ambiente agradable , aquí esta semana he sentido que no puedo más que me aburre vivir aquí me siento mala madre con mi bebe porque solo soy egoísta y pienso en mi quisiera dejarla haciendo algo donde se entretenga y no pida mi atención quisiera solo hundirme en mi misma h ya

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35. Hola
    Desde que me volví mamá siento mi vida miserable.
    Tengo tantos problemas en todas partes, mi carácter es súper irritable, me he peleado con muchas personas, exploto rápidamente, mi pequeña hija no ayuda mucho, la adoro pero a la vez siento que arruine mi vida, ya no puedo solo quisiera poder desaparecer del mundo.

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1. Cómo estás ? Me sentí identificada contigo ?

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2. Hola, leer lo que pusiste me lleno de lágrimas los ojos, EXACTAMENTE es lo que me esta pasando en este momento, este día ha estado horrible, he tenido crisis de ansiedad y de llanto, y me siento la peor mujer, la peor mamá, y la peor esposa,, solo quisiera desaparecer de este mundo, es lo más horrible, vivir con esta enfermedad

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36. Tan identificada en todos vuestros escritos, yo me siento al borde del abismo, después de 7 años luchando por ser madre, dentro de una relación toxica, cuando por fin llega mi pequeño al poco tiempo todo se trunca, mi pareja me deja por otra persona, y la situación es que con casi nula ayuda para poder conciliar, ya que mis padres viven lejísimos, empiezo a trabajar en el turno del fin de semana en una gran empresa, obviamente son trabajos temporales de duración un año, finalizado éste, me encuentro en el paro teniendo que estar fuera mínimo 7 meses para poder volver a entrar, no puedo acceder a cualquier trabajo, quién cuida de mi hijo, quién lo lleva al cole o lo recoge? Como consigo conciliar algo así ? Su padre trabaja de noche y vive a media hora de distancia….ahora me ofrecen un trabajo, turno de mañana una semana y tarde otra semana, en mi cabeza empieza un Tetris terrorífico, mis padres pueden venir tres días debido al trabajo de mi madre, los otros dos días pendientes de un hilo por que a mis ex suegros ponen mala cara cuando les pido esa ayuda…. Mis entrañas revueltas día sí y día también con la duda de si voy a tener que escoger entre cuidar de mi hijo y vivir en las condiciones mínimas o poder acceder a un puesto de trabajo, acojonada de la vida, es muy duro ser una madre soltera y a veces por desgracia la situación hace que pienses que tu hijo estaría mejor sin ti o que eres la peor madre del mundo y solo quieras desaparecer, soy consciente que muchas mamis viven situaciones peores y todo mis ánimos a todas ellas por que esto que sentimos nos devora

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1. Llegué a este post por una crisis que tuve ayer, me sentí al tope y exploté, tengo dos hijos, el mayorcito 5 años y una bebé de apenas 1 pero mi nueva maternidad le ha dado un vuelco total mi vida. Justo al regresar de la licencia de maternidad, también me cambiaron de puesto en mi trabajo, me siento abrumada, mi esposo no me entiende y pretende disminuir lo que siento, es normal, nadie que no lo ha vivido lo entiende tan fácil, ayer lloré mucho y aún así salió de casa y me dejó sola… Siento que debo buscar ayuda pero no sé hasta qué punto, ya no sé, qué pensar, qué sentir, sólo sé que vivo constantemente en un profunda incertidumbre

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37. ¡Qué artículo más interesante!
    Los bebés son fantásticos, con esa energía tan arrebatadora.
    Tenerles en casa es un regalo, a nosotros nos encanta darles toda la comodidad y diversión que se merecen con nuevos juguetes, que les hagan experimentar nuevas vivencias.
    Cuando nos ven montados en el coche les encanta imitarnos, ellos también pueden conducir, con los nuevos juguetes de hoy en día, se lo pasan en grande.
    Saludos.

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1. Hola soy Sandra desde siempre sufrí ansiedad por la infancia que me tocó vivir cuando tuve mi segundo hijo se me acentuó más la ansiedad confinamiento compra piso, mudanza, murió mi madre, etc fue todo en poco tiempo y con un hijo recién nacido no le preste atención hacia lo básico duchar, comer, TV ya que yo o podía hacer más estaba arrebatada caí en depresión y sacaba fuerzas para tener mis hijos alimentado duchas dos etc… Con el tiempo estabiliza mi ansiedad y depresión y mi hijo con 2 años no tubo esa figura. Materna que lo estimulará estaba horas y horas TV ya que yo estaba mal y lo llevé al sicologa me di cuenta que mi hijo estaba mal no respondía su nombre, no hacía caso se enpanabaera un niño sin vida el sicologa se quedó de piedra dijo que podía ser algo neurológico pero que era muy pequeño me sentí muy mal y hablé con empresa y me coji 2 meses de vacaciones en esas vacaciones fue estar 100% con el niño a mejorado mucho ya se ríe no se enpana mucho entiende órdenes a echo un gran cambio mucho cambio en 2 meses la sicologa al verlo en la consulta después de 2 meses me dijo que señora un cambio muy grande ahora yo estoy mal por que me juzgo y me ago daño no paro de llorar e recaído en depresión pero ahora si o si te go que sacar fuerzas el niño todavía necesita tiempo pero estoy segura que no es ningún trastorno es falta de estímulo y creo que tiene depresión infantil la sicologa dice que cre que es algo más estoy muy dolida con el corazón roto ahora coji acedencia para dedicarme a él y que sea ese niño con Vida y alegre esta muy recaído, no quiere jugar con niños, le falta vida de un niño de casi a cumplir 3 años de aquí 2meses los cumple estamos aciendo lo in posible para quitarle esa tristeza todo le cuesta esta sin ganas y yo con el corazón roto en el cole. Me dicen lo mismo no quiere jugar con niños juega solo a coches pobre mi niño me comenta la sicologa que ese cambio tan rápido que tubo en poco tiempo lo necesita dar otro más para darle de alta y darme ora con logopeda ya que todavía no habla en fin tengo que sacar fuerzas de donde sean pero lo estoy pasando muy. Mal ya que me culpo me dicen que el niño todavía es pequeño que cada niño tiene su ritmo y más con lo que a pasado tengo fe que cambie y mi niño se ponga bien y acabar esta pesadilla

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38. Estarían mejor si yo estuviera muerta. Los psicólogos no sirven para una mierda. Odio mi casa, odio mi trabajo, odio mi vida. Soy la peor mamá del mundo.

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1. Hola, sólo quería darte todo mi apoyo. Cuídate, quiérete mucho. Yo acabo de gritar a mi hijo de 4 años, gritar sacando las entrañas, porque no podía más. He pensado también que soy una madre horrible. Pero pienso que estamos bajo muchísima presión sin apenas ayuda.

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2. Hola. Jenny, puesto que ya eres lo peor, y que todo se va a la mierda, y que peor no puede ser, (todas cosas de las que que dudo) ¿que tal con empezar por las cosas pequeñas, pequeños placeres, olores, sabores, momentos? Estoy pasando por un periodo raro estoy muy desmotivada, pero quiero salir de esto y voy a respirar el olor de mi hija apenas salga de la guarde, voy agradecer poder pagar un alquiler, y de que todos estamos sanos. Voy a mirar mi casa ideal y planificar mi viaje. Quizas lo haré.

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3. Hay días que me siento así de mal, hoy fue uno de esos días en que pienso que muerta estaría mejor, tengo 3 niños y merecen una mejor madre en cambio tienen una que no vale nada mi hija de 9 años me odia, no me respeta y me maltrata así que seguramente lo tengo bien ganado porque nada es de gratis

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4. Jeny, oraré para que encuentres ese algo que te pueda motivar a luchar, a quedarte, a que hagas el intento, por ti, por tu hijo. No eres una mala madre

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5. Yo siento lo mismo me siento terrible me siento tan mal por que no puedo ser capas de esforzarme no tengo la energía. Soy tan insuficiente que tengo tanto miedo trabajar y ser juzgada porq lo are mal y me criticarán.. sobro de anciedad baja autoestima.. y todo esto afecta a mi hija y eso me hace sentir aún peor.. soy madre soltera y estoy en casa de mis padres estar aquí con mi hija es ser solo una carga y detesto sentirme atrapada

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39. Hola, mi nombre es Nataly.
    Miro las experiencias de cada una me motiva a contar las mía:
    Tengo 30 años, soy estudiante de contaduría pública apunto de culminar mi profesión, estoy en teletrabajo hace más de 1 año, trabajo en el área de bancos ?, es una excelente empresa me siento cómoda trabajando para ellos.
    Tengo 2 hermosos hijos niño (7años) y niña de (15 años, quedé embarazada muy joven), mis hijos son de diferentes papás.
    Desde niña hastaa edad de 12 años convivi con mi abuela y mi tia, mi madre tuvo que salir a trabajar y dejarme al cargo de ella, pues se parecía una situación económica bastante compleja y madre tuvo que salir para darme mi sustento, en realidad nunca me faltó nada material (alimentos, vestidos, estudio…) mi madre nunca estuvo presente siempre vi a mi abuela y mi Tia còmo papel materno, tuve una infancia se puede decir algo bonita rodeada de mis primos, pero también recuerdo que muchas personas adultas se aprovecharon de mi en el sentido que sufrí abusó Sexual ( víctima de tocamientos, acoso sexual.) la verdad eso nunca se lo Conté a nadie pues eso no lo veía grave en su momento, recuerdo que yo empecé a sentir deseo Sexual desde los 8 o 9 años aproximadamente y la verdad no sé los motivos, y recuerdo que yo misma me hacía cosas indebidas. A la edad de 12 Años me fui a vivir con mi mamá, la convivencia fue bastante dura pues nunca Vivi con ella, mi padrastro y mi Hermana, pues en la casa se presentaba episodios de maltrato verbal y psicológico por parte de mi padrastro a mi madre era pan de cada día y mi madre al sentirse impotente desquitaba conmigo su furia y me maltrataba verbal y físicamente.Conocí al papá de mi hija ahi en el barrio tenía 14 años y él 21 años (mucho mayor que yo) quedé embarazada de mi hija a los 14 años, mi mamá me saco de la casa y me fui a convivir con el, los primeros 3 años no fueron tan buenos el era un excelente padre y esposo muy respetuoso pero le gustaba mucho el licor, era de cada 8 días que tomaba licor, la relación comenzó a deteriorarse yo me hice ya mayor y falte a la relación varias veces nunca se lo Conté, fui muy promiscua uña vida Sexual desordenada con uno y con otro, nos separamos debido a tantos problemas yo quedé con mi hija fue muy duro queria volver con el pero nunca se dieron las cosas, yo me fui a vivir nuevamente con mi mamá la relación con ella mejoró bastante empecé a estudiar a trabajar pero mi vida sexual seguia desordenada, ahora siento que no me valoraba, conoci al papá de mi hijo cuándo mi hija tiene 8 años, luego de un corto tiempo de relación quedé embarazada el es un excelente padre hijo, decidimos irnos a vivir juntos (mi hija,el, mi hijo y yo) el cambió desde que nació el niño se puso algo frío, no había buena comunicación en fin muchas cosas que afectaban la relación y nuevamente falte a mi relación le fui infiel, me quedé sin trabajo sufrí un cuadro de depresión un día cualquiera no sé porque se me empieza a presentar pensamientos horribles con mi hijo eran pensamientos sexuales con el, pensamientos Intrusos qué me deprimian y me genera ban Ansiedad así estuve durante un par de meses, al cabo de unos meses empecé a trabajar y me calmaron un poco los pensamientos estába ya era enfocada en mi trabajo. A lo largo de 6 meses de estar trabajando llegó una noticia muy triste a mi familia un problema que acabó con mi hogar, nos separamos con mi esposo yo trabajaba y estudiaba y no compartía tiempo con mis hijos mi esposo quedo a cargo de mi hijo y mi hija a cargo de su papá, a raiz de ese problema nuevamente empecé mi vida desordenada a salir, a conocer más gente descuide pésimo a mis hijos, el papá de mi hijo al ver la situación decidió radicarse en otra ciudad yo en ese momento lo admito me sentí libre, creí que estaba haciendo las cosas bien, entró la pandemia y estaba sola ya no iba a la oficina y pues empecé extrañar a mi esposo y a mi hijo lloraba todos los días la Soledad y pues me di cuenta la importancia de la familia ?, lo Dialogue con mi esposo y decidimos volver la empresa me dio la oportunidad de trabajar des de otra ciudad nos organizamos nuevamente sentí nuevamente tranquilidad, le pedí perdón a Dios y me arrepiento de todos mi pasado de esa tan desordenada. El año pasado exactamente en agosto nuevamente sé presentaron esos pensamientos Intrusos sexuales con mi hijo, y llegaron más fuertes ahora siento que ellos me controlan a mi y siento muy triste al sentir y me pregunto si soy la unica mamá que piensa eso de sus hijos me siento culpable y me pregunto si de verdad amo a mi hijo porque si una mamá ama a su hijo no tiene esos pensamientos horribles, intento a ratos no hacer casos a esos pensamientos pero dominan y me deprimen pues son más fuertes, tanto así que ahora cualquier actividad de hago de una vez se me vienen esos pensamientos con cualquier persona involucrado a mi hijo, y la verdad no sé cuáles sean los motivos de esos pensamientos, busqué ayuda psicológica pero no he visto mejoría según me dicen tengo un TOC pero no veo mejoría aun No me han medicado, sòlo Quiero poder recuperarme pronto y poder disfrutar con mi hijo sin que esos pensamientos me dominen, muchas gracias y espero me lean por favor, cualquier información me sería útil. Bendiciones

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1. No es TOC lo que tu tienes, es el hecho de un post trauma infantil indesarrollado, te han pasado cosas de pequeña a temprana edad por parte de terciarios de tu flia que han afectado tu inosente sentir. Míralo de este punto de vista: Tu no quieres que tu hijo pase por lo mismo, distrae tu mente, no te sientas mal por esos pensamientos, vos no tuviste la culpa ni tampoco puedes depositar ese dolor mental en tu hijo.
   Por otra parte me siento muy identificada contigo. También fui abusada por familiares.. Tengo 21 años, fuí madre a los 14 y el papá tenía 21 (abusó de mi) literal lo odio, nunca odié a alguien pero él me arruinó la vida, si, Él lo hizo, no mi hija. Nunca pude contarle a nadie sobre el abuso, viví y vivo oprimida porque cuando intenté pedir ayuda todos me juzgaron diciendo “VOS TE LO BUSCASTE, HACETE CARGO” hasta mi madre me hechó de casa y deseó el mal para mi, intenté suicidarme incontablemente incluso durante el embarazo pero oigan, mi hija me levantaba el ánimo n.n. Hoy con 21, viendo como nunca pude disfrutar de mi niñez, adolecencia, juventud, mi vida, viendo como otros jóvenes a mi edad viven diferente, con problemas que los jóvenes deberian pasar y yo teniendo que pasar por problemas de los cuales nunca estuve preparada me hace cuestionar si realmente debo seguir avanzando? Tengo trabajo, estudio, una bella hija inteligente, estoy construyendo mi casa propia pero, mis deseos de querer suicidarme no desaparecen, lucho cada día por despertarme.. tengo book de notas en donde anoto mis pesares, ya que nadie está a mi lado para reconfortarme, soy soltera, no puedo buscar pareja porque nadie quiere a alguien que fue mamá a los 14, y es más cuando intenté buscar pareja, me dí cuenta que realmente me siento sucia, utilizada, mi cuerpo está manchado por abusos físicos y mentales, me doy asco al simple mirarme al espejo los hombres arruinaron mi cuerpo. Por fuera estoy en los asqueroso estandares de belleza pesando 57kg teniendo lindo cuerpo sonrisa y todo lo que a cualquier persona le gustaria, pero no puedo entablar nada con nadie porque me doy asco, me siento llena de gusanos y maldesida por la vida. No me siento preparada para cargar con una responsabilidad tan grande como la de ser madre, y veo a otras madres tan firmes y valientes, tienen la capa de supermamá y yo estoy ahí, haciendo todo mal.

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2. Hola. Eso es TOC. Se llaman pensamientos intrusivos y el solo hecho de sentir q están mal te ayuda a reconocer q no serías capaz de llevarlos a cabo. Yo estoy en tratamiento hace años, sé lo q digo. La medicación es simple y ayuda mucho. Yo tomo Sertralina a diario y me va bien. Quédate tranquila y comienza/continúa una terapia. Ya verás q todo irá calzando como debe.

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40. Hola, tengo 32 años . Desde una edad temprana me he sentido muy sola, no soy buena para hacer amistades. Conocí a mi pareja y creí que esto mejoraba, con el tiempo eso está igual ahora tenemos hijos, me siento mala madre, le he expresado a mi pareja que me quiero desaparecer y hace como si nada. Ahora para completar no tengo empleo. No me dan ganas de nada y al mismo tiempo miedo de todo, pierdo fácilmente el interés en las cosas.

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1. Tengo 28 años, tengo dos niños uno de 5 años y otro de 3 años. Mis niños, el de 5 no me hace caso en nada, no sigue indicaciones, el de 3 es un niño muy agresivo y todo el tiempo se la pasan peleando por juguetes, el pequeño quiere hacer todo lo que hace el grande. Me siento tan culpable porque desde que nacieron no les he enseñado nada, literal nada, desde que nacieron los impuse a ver tele, a ver videos en el celular, mi esposo hacia lo mismo y ahora no puedo controlarlos, no se cómo hacerle para salir de esto, me siento tan arrepentida y siento que soy la peor del mundo, estoy tan decepcionada de mi. Lo que más dolor me causa es que cuando me case, en los embarazos siempre estuve sola, me encerré en mi mundo. Quiero salir de esto, quiero ayudarme para poder ayudar a mis hijos.

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2. Hola ! Te comprendo porq estoy en tu misma situación.. tengo 35 años, 3 hijos de 13 ,10 y 8 . Soy Argentina, y vivo en España. Estoy sin empleo y la gente q me rodea solo juzga y quiere arreglarte la vida como si fuera fácil. Por suerte mi marido trabaja y de eso vivimos . Me gustaría encontrar un trabajo q compagine con mis hijos porq no los quiero dejar solos. Y eso la gente no me lo entiende. Me dicen que están mayores. Y eso me hierve la sangre. Lamentablemente no tengo familia asiq no puedo contar con nadie. Y los amigos que tengo son mejor perderlos q encontralos. Pero de estado de ánimo estoy igual q tu. No salgo de mi casa no tengo ganas de nada y me supera todo. Ojalá pronto todas las que estemos así encontremos la felicidad q tanto deseamos. Un saludo

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1. igualmente me siento yo ,sin ganas de nada desmotivada,cansada solo quiero estar sola y encerrada y nose como salir de estotengo 45 años y ya no puedo seguir asi me siento fatal ver mi hogar dejado y yo sin fuerzas.

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41. Hola chicas, llegué a este foro buscando justamente algo que me contuviera, me siento una madre pésima, que mi vida en general está completamente parada, no soy fiel de los psicólogos, tengo 25 años y una hija de 1 año y 9 meses, su papá me dejó hace exactamente un año, se fue con otra mujer, pero eso no lo deja fuera de este círculo, es un papá increíble y hoy nos llevamos muy bien, con mucho respeto entre ambos y muchas tareas compartidas, el año pasado me recibí de maestra jardinera pero por la pandemia estoy trabajando en una quiniela medio día, y el otro medio día estoy casi todos los días con mi bebé, pero siento que estos últimos 3 meses no soporto estar con ella ni estar en casa, me la paso muy mal, ella camina y ya habla mucho y muchas veces la reto o la trato de educar como si tuviera más edad, luego de retarle me encierro en el baño a llorar porque siento que no puedo con esto, siento que ella es más feliz esos dos días a la semana que se va con su papá y que conmigo no lo es, que sufre al estar acá. No sé cómo hacer esto sola, tengo mi casa, trabajo, no nos falta nada económico, todo lo que puedan imaginar tiene, le compra muchas cosas el y yo, como leí creo que para compensar la falta de atención que le brindamos, yo por mi parte solo tengo ganas de llorar casi todo el tiempo, el año pasado estuve con una depresión muy fea cuando nos separamos y es más me habían sacado mis familiares a la bebe unos días para que yo pudiera “hacer mi duelo” esa semana lloré, rompí y grité estando sola en casa, mi casa era un caos casi como sentía mi vida, luego de eso me sentí mucho mejor como haber cerrado un capítulo, pero como dije hace unos meses comenze a sentirme así de nuevo la misma sensación, de 1que no hago nada bien y que encima estoy complicandole la vida a mi hija. Será que esto solo pasara con el tiempo? Muero por ella, es lo más valioso 1que tengo pero así también siento que soy lo peor que pudo pasarle

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1. Hola…te cuento que yo tengo 2 pequeñas..una de 7 años y la bebe de año y medio…yo me separé del papá de mis pequeñas cuando estaba embarazada de 6 meses de la segunda bebé…por una infidelidad, te cuento que fue muy duro y yo vivía sola en un apartamento con mi pequeña hoy de 7 años, no se como saque fuerzas,y seguí adelante él hoy es un padre que no participa mucho en la vida de mis pequeñas, yo soy la que se encarga de todo, las amo mucho…y mi momento si se puede llamar asi de depresión y frustración es cuando se me enferman ya que vivo sola con ellas ,a veces tengo que dejar a la de 7 años para llevarr a la bebé a emergencias..a vecez me siento muy cansada…xon tantas ganas de llorar xomo hoy que mi bebé esta enferma
   Lo unico que te quiero decir es que cada una lleva su cruz a su manera ….espero que salgas de esto…

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42. Wou! Realmente sorprendida de leer a todas. No quiero hacerlo tan largo, no creo estar deprimida pero si tengo malos momentos, en especial porque estoy fuera de los esteriotipos y siempre es dificil pelear contra una sociedad que no te hace sentir contenida, que siempre te esta poniendo en la cuerda floja de replantearte si no estaras haciendo mal, y eso se suma a que no es fácil encontrar gente en la misma que vos y te sentis muy solo. Capas si viviera en otro lugar donde la figura de la esposa ama de casa es más común no me pasarian estas cosas.
    Yo vivio en Argentina y acá, en el entonrno social en que me manejo, es más normal que las mamas trabajen a que se queden en casa con los niños, ademas soy una mamá “joven” (de nuevo hablando de mi contexto) tengo 25 y una hija de 4, cuando la mayoria de las parejas tienen recien después de los 33. Estas 2 cosas que parecen poco pero no lo son, han contribuido mucho a mi malestar porque por un lado todas las mamás “empoderadas” me hacen sentir que ser solo mamá no es trabajo (y lo he tenido que escuchar textual) y para mi ya se siente como un esfuerzo enorme, he dedicado los últimos 5 años de mi vida a mi familia de manera exclusiva. A mi pareja, siendo su apoyo emocional y su soporte para que pueda disponer del tiempo para su desarrollo profecional y laboral; y a mi hija que la he criado con mucho amor y esfuerzo.
    Desgraciadamente por culpa de la pandemia nunca arrancó su escolaridad y acá estoy aguantando, sintiendome cada dia más malamadre porque ya no la aguanto. Esperaba que con ella en la escuela yo porfin pudiera tener tiempo para mí y no se dio.
    Me he dejado de hablar con mis amigas porque es difícil congeniar cuando vos estas ahogada entre pañales y ellas entre fiestas y amorios.
    Mi pareja es un tipazo pero él no es Madre (y lo digo con todo el respeto del mundo a la paternidad, porque es un papá divino) pero él no me entinde, es más, siento que ni piensa en estas cosas, su vida pasa por la plata, “llegar a ser reconocido” y nos compensamos muy bien pero estamos en veredas opuestas yo no tengo idea de lo dificil que es el mundo profesional y laboral y él no sabe lo que es estar en mi lugar y me siento sola, no tengo nadie con quien me sienta cómoda para hablar de mis problemas porque no me gusta que me vean débil.
    Por como yo lo veo ellos TIENEN hijos y nosotras nos HACEMOS madres, como si cambiara nuestra identidad, como si los hijos fueran un apéndice de una. Muchas veces solo quiero que mi hija crezca y sea más independiente pero después me siento super mal porque es re chiquita y yo elegí esto y soy yo la que le debo todo, soy yo la que tengo que superar sus expectativas y no a la inversa. Es horrible porque uno siente lo que siente, no se elige eso, pero tambien entiendo a quienes han puesto comentarios negativos porque es verdad que les estamos fallando a nuestros hijos y ellos no tienen la culpa y no pueden esperar a que nosotros acomodemos nuestros problemas y empecemos a ser buenos padres, ya estan acá y nos necesitan ahora.
    PD:Me encantaría intercambiar con quienes se sientan o les pase algo parecido para poder desahogarnos y hacernos compañía.

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1. AYUDENME PORFAVOR.!
   ME DIENTO ABRUMADA, APLASTADA, SIN SENTIDO TENGO 27 AÑOS Y DOS HIJOS HERMOSOS QUE AMO DEMASIADO PERO NO LOS AGUANTO NO TENGO NI UN MINUTO PAR AMI NO PUEDO RECOGER LA CASA NO PUEDO COCINAR. HACE 6 MESES SE ME HACIA TODO MAS FACIL PERO AHORA NO… NO PUEDO QUIERO DORMIR TODO EL DIA, PIENSO QUE SIN MI ESTARIAN MUCHO MEJOR QUE CON MIGO EN SU VIDA Y MI DOLOR SE ACABARIA AYUDENME PORFAVOR.!

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1. Hola es la primera vez que entro aquí y bueno me ha llamado la atención tu msj que se nota con mucha desesperación…. entiendo lo que comentas unas parte que a veces nos sentimos “ahogadas asfixiadas ” con tantas responsabilidades que conllevan tener hijos y más si son pequeños PERO párate por un momento respira y analiza tus hijos no se van a quedar pequeños así para toda la vida? Tus hijos van a crecer en un abrir y cerrar de ojos y créeme que cuando eso pase echarás d menos no haber disfrutando tanto de ellos cuando eran pequeños, más bien aprovecha que tienen salud que están sanos y que tienen una madre que aunque no seamos perfectas damos lo más que podamos para verles sonreír… no digas que no los aguantas maa bien intenta darte pequeños tiempos para ti organizandotr con tu pareja o familia que te puedan ayudar… Y créeme que sin ti estarían peor solo necesitas cambiar el chip y recuerda nada es para siempre todo se acaba y no sabemos cuándo por eso aprovechalos

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2. Hola Allyson,

   Te entiendo mucho, leí lo que te respondió Bárbara y sé que no servirá de nada, que tratando de hacer entender que tienes que aprovechar el momento porque crecen, no hará que te sientas mejor. Yo pasé por lo que tú estás pasando y lo único que te puedo decir es que todo pasa, nada es eterno! Tus hijos crecerán, serás más libre otra vez, podrás dedicarte a ti más tiempo, lo que te puedo aconsejar es que cada noche antes de dormir recuerdes los mejores momentos del día, esa sonrisa que logró sacarte alguno de tus hijos, algo que te haya hecho sentir bien, agradezcas por ese momento de felicidad vivido, y que repitas ese ejercicio todas las noches antes de dormir, y recuerdes que pasará. Ojalá puedas conseguir ayuda psicológica y psiquiátrica, te mando un abrazo grande, y en serio, estás haciendo lo que puedes en este momento, y está bien, pasará, tus hijos no estarán mejor sin ti, eso no, así que agarra fuerzas de cada detalle ñ, de cada momento de felicidad que tengas, de cada persona que te haga la vida un poco más feliz y sigue adelante! Tú puedes

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2. Me identifique bastante con tu comentario, pues yo me mude a otra ciudad para que mi esposo tubiera un mejor empleo, todo por su desarrollo profesional, como estamos en otra cd. No trabajo pues no quiero dejar a mis hijas (2) todo el tiempo en guarderias. Pero esto me ha traido mucha soledad, pues mi familia esta lejos, aca no tengo muchos amigos.

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3. Hola. Escríbeme todoesgracia 2020 todo pegado arroba gmail. También me gustaría estar en contacto con otras mamás que pasan por depresión

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4. Hola!soy de Argentina y me pasa lo mismo…tengo una nena de 11 y un varoncito de 7,siempre me senti la mejor mama del mundo.Me ocupo de TODO en mi casa,limpieza,orden,los nenes,la comida…deje de tener vida propia muchos años,conforme aumentaron las edades aumentaron los problemas y presiones.De repente eran muchas cosas,la casa,la comida,las tareas de colegio,que tengan amigos,invitar a la casa,participar para que ellos se integren…mi marido es muy buena persona,pero ahi quedamos,nada mas.Comeri muchos errores por sentirme ahogada,sin vida,ignorada,anulada…pero jamas jamas los desatendi,es mas las madres me envidiaban por como era como mamá,sobre todo las profesionales que trabajaban porque de cierta forma les molestaba que yo cumpliera tan bien con mi rol de mamá,sin saber lo q sostenía adentro,y finalmente un dia algo se rompio en mi,empece a pensar en suicidarme,no lo he hecho porque pienso en la tristeza enorme de mis hijos,y en que su papa no podria ni con la mitad de lo que yo hago…pero ahora estoy muy deprimida y hasta cocinarles me cuesta,levantarme en un reto y ellos me ven llorar todo el dia.Esta sociedad (argentina) es muy injusta con las mujeres q nos quedamos en casa a dar todo por nuestra flia totalmente anuladas de por vida

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5. Me encantó como explicas estto, me siento totalmente igual. Soy Anna y soy española. Este es mi email annetabelis@gmail.com me encantaría seguir hablando de todo esto y poder compartir.

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43. Tengo 38 años,un hijo al que amo de dos años…Pero me siento triste.Ha cambiado todo…la relacion con mi pareja y la relacion cn mis amigos y amigas…No tengo un trabajo estable y todo se tambalea.No siento ilusion por nada…todo esta bien,pero nada me hace vibrar.Los besos de mi hijo SI…pero necesito volver a recuperar la chispa de la vida.

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44. Hola, leyendo sobre la depresión posparto he encontrado este foro, no se si seguirá activo pero necesito consejo pq ya no puedo mas, he buscado ayuda en todas partes pero llevo 4 meses con depresión posparto y no logro salir, es el infierno en la tierra, a mi lo principal q me afecta es el insomnio, no logro dormir a pesar de q mi beba duerme toda la noche, yo no logro dormir. Tuve un embarazo estresante, ingresada, un parto por cesarea q por poco no salgo y un mes mas ingresada, he mejorado de la depresión no stoy igual q hace 4 meses, pero no logro salir completamente por el insomnio. Le he cogido pánico a las noches, a no dormir, a tomar pastillas q además en mi pais implicaría dejar la lactancia, me da miedo crear dependencia de las pastillas, pero me siento viviendo en en infierno, por favor alguien le h pasado algo asi? Casi todas dicen q les da por dormir, Por favor diganme.

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1. Hola! A mí me pasaba en los primeros meses de mi bebé, se dormía en Moisés y se despertaba cada hora, yo ya no podía más. Fue cuando descubrí que la única manera que dormía era encima de mi (quizás no fue muy seguro) pero era la única manera. Igual yo no descansaba porque estaba al pendiente de si se volteaba o algo y poco a poco la fui pasando a mi cama hasta que se duerme la noche de corrido y a veces medio despierta por pecho. Creo que de las peores cosas para cualquier humano es no dormir.

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2. Hola Geidi, siento mucho por lo que estás pasando, yo sobre el tema del insomnio no te puedo ayudar. Pero si quisiera comentarte que no ha que tener temor a las pastillas. Si las necesitas TOMALAS. Si has de dejar la lactancia, dejala….. Lo primero también eres tu. Si tu no estas bien, tu beba tampoco lo estará. No tienes que sentir que eres mala madre por no poder dar el pecho a tu bebé. Hoy en día la leche que se vende es buenísima. Toma las pastillas que te recete tu doctor@ y DESCANSA. Verás que al descansar todo irá mejor, y poco a poco saldrás de esta….. Ten paciencia.

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3. Bella, el posparto no dura 40 días como la sociedad nos ha echo creer! Dura años!! mínimo 3. Y depende de cada mujer también. Llevo 2 años y medio … asique te cuento que ayuda mucho flores de bach que es 100% natural. Y siempre que quieras saber si una medicación es compatible con lactancia, mira en elactancia.org abrazo enorme

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4. Creo que dormir es esencial para poder funcionar.. por tu comentario se ve que amas la lactancia. Puedes ver opciones homeopáticas haber si en una o dos semanas te ayudan a dormir. Si no de verdad es más importante tu salud mental y física que continuar la lactancia. Vas a poder darle amor y atención a tu bebé si tú logras dormir.

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45. Hola tal vez este no sea el lugar de mi caso pero os cuento. Después de un año de tanto dolor me diagnostican hernia discal y polipos en el útero por eso las homorragias conforme pasa el tiempo comensaron mas dolores en todo el cuerpo pero el doctor me dijo que no era nada.
    En 2011 decidí embarazarme y consulte a mi doctor si era malo para mi espalda y me dijo que no, claro de allí nació mi pequeña la segunda mis niñas yo era tan feliz, pero todo empezó a torcerce empezaron más dolores brazos, tobillos, rodilla,etc. Desde allí todos los tratamientos pero nunca desaparecian los dolores al contrario aumentaron después de tanto dolor y pasar por muchos medicos y muchos que no me creian y decian que tenia que ir al psiquiatra me dieron el diagnóstico FIBROMIALGIA .
    Bueno resignación para delante era muy dificil cansancio, dolores pero tenía dos niñas preciosas.
    Pero empezo a fallar los riñones, dolor abdominal “diverticulo en el colón”, vista borrosa, sumado al dolor ciatico y los brotes de esa maldita enfermedad ya no puedo más, tengo dolor todos dias del año, trabajo llorando con miedo de tener un accidente ya que pierdo fuerzas del cansancio y dolor..
    Me siento una mala madre que mis hijas me vean así y encima no poder ser como las buenas y vitales madres no puedo hacer planes porque hay dias que no puedo salir de la cama y pasar tiempo con ellas intento salir con ellas en especial con la pequeña encima hiperactiva no para.
    Pero ya no se que hacer no puedo decir en el trabajo lo que tengo por el miedo a que me echen pero ellos me ven débil, las amistades no me entienden, como pareja fatal y lo entiendo quien aguantaria tantos achaques y lo peor como madre soy pésima madre.
    Tengo en mi cabeza la preocupación por ellas de ser un mal ejemplo y ser un lastre. Tengo en mi cabeza de la eutanacia sere egoista pero así no tendria mas dolor pero tambien me angustia que ellas necesiten ayuda y quien las va a cuidar, pero últimamente estoy en el hospital pinchazos por todos lados cada vez más mas pastillas y nada de alivio. Ha hago pilates, natacion y camino con el proposito de estar bien pero ni eso me sirve ahora.

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1. Hola déjame decirte que sin ti peor estarian más bien lo poco o mucho que estas dando por ellas te lo agradecerán .. nunca se sabe si el dia de mañana descubren algo para tu enfermedad y te venga bien … debe ser muy duro por lo que pasas cada día pero aguanta por ellas por favor … que muchas niñ@s darían lo que fuera por volver a tener a sus padres vivos!

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46. Hola a todas!
    No se como he llegado aquí en mi vida, pero necesito poder desahogarme con el alguien ya que en mi vida no puedo o no quiero cargar a mi maravilloso esposo con esto. El hace todo lo que puede pero por trabajo pasa todo el día fuera de casa y siempre estoy yo sola
    Os cuento un poco sobre mí, siempre he sido una mujer independiente muy fuerte y con mucho carácter pero desde hace unos meses no soy capaz de poder salir adelante.
    Hace un par de años decidimos ser padres y todo fue muy rápido, tuve muy mal parto pero ya tenia con mi pequeño con nosotros, fue muy complicado porque yo me quede físicamente tocada pero bueno, siempre tuve mucha ayuda con mi marido y poco a poco nos fuimos acostumbrado.
    Conforme fue avanzado el tiempo parecía que todo se iba arreglando, pero de repente llego la crisis del coronavirus, perdí mi trabajo (por lo que económicamente mi marido se ha visto a trabajar más para poder suplir los ingresos que yo tenía), me quede sin guardería para poder tener algo de tiempo para mi,… todo comenzó de mal a peor; pero de repente me puse enferma y ya no podía ni disfrutar ni un rato de mi vida
    Llevo meses con malestar físico que no me da ni un día de respiro (ya no puedo disfrutar ni de salir a comer un día fuera de casa), familiares enfermos y con todo ello tengo que estar obligada a estar en casa con un niño de dos años que no me deja ni respirar; lo quiero mucho pero tiene mucho genio y no puedo disponer de ayuda de nadie para dejarlo un par de días y olvidarme de que soy madre y olvidarme de todo
    Lo quiero mucho pero gracias a que lo llevo unas horas a la guarde, porque sino ya no podría más, pero con el tema de coronavirus han reducido mucho los horarios y no puedo ni buscar trabajo y estoy empezando a culpabilizarlo por la situación en la que me encuentro y no creo que sea justo para el
    Odio tener que levantarme cada mañana y vestirme para llevarlo a la guardería para poder tener un rato de descanso, pero solo quiero quedarme en la cama y fingir que mi vida es otra, que no cometí el error de atarme para siempre a una persona a la que adoro pero a la que a la vez me gustaría no haber tenido
    No se como salir adelante, no se si me encuentro en una depresión o simplemente en un mal bache de mi vida pero solo me gustaría poder disfrutar y no tener ganas de llorar todo el día ¿algún consejo que os haya ayudado?
    Gracias a todas

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1. Ponte en contacto conmigo estoy en la misma situación que tu

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2. Leer todos los comentarios es reconfortante porque no te sientes sola, como tú siempre fui una mujer muy fuerte e independiente con muchas metas, siempre tuve claro que no quería tener hijos, mi pareja si quería pero siempre le dije que entonces no era yo con quien debería estar, por fallo de anticonceptivo quedé embarazada y no quería tenerlo, se lo dije y me dijo q jamás me lo perdonaría, le dije entonces que sería el fin de nuestra relación, en ese momento me di cuenta de que mi hermano menor al que siempre he considerado como un hijo sufría de depresión y ansiedad severa y que tenía fecha para su suicidio, eso me partió en dos, ha sido unos de los momentos más horribles de mi vida, su psicóloga me dijo que mi embarazo podría ser el único suceso que lo detendría así que esa fue la única razón por la que continúe el embarazo (esto no lo sabe nadie de mi familia) y ahora veo que es mi vida la que está perdida que soy ahora yo la que no ve solución, mis metas se frustraron, a raíz de mi embarazo me despidieron de mi trabajo y me encantaba, iba todos los días súper feliz a trabajar porque me encantaba, mi pareja también lo despidieron pero por el COVID así que lo único que nos sostuvo fueron mis ahorros, tenía planeado viajar, muchos viajes y ahí se quedaron, en leche, pañales y alquiler, ahora él está trabajando de nuevo, le gusta su trabajo, gana su dinero, viaja por su trabajo conoce nuevos sitios, se está preparando para hacer más cosas en su trabajo y su jefe lo ha felicitado por eso, mientras tanto yo, con 20 kilos de más que no he podido bajar, sin trabajo, enclaustrada en casa todo el día todos los días porque no tengo guardería (no la admitieron) no tengo con quien hablar, intenté hacerlo con mi madre y fue lo peor, me acusó de ser mala madre, de que la maternidad me quedó grande, de que lo mejor que puede pasar es tener un hijo y q yo tengo la oportunidad de quedarme con ella, mi hija es hermosa, es muy sana, pero es demasiado inquieta, no sé queda tranquila ni un bendito segundo yo no sé que hacer, lloro todo el tiempo, me arrepiento todo el tiempo, me lamento todo el tiempo.

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1. Uffff…… Siento mucho como te sientes. Primero de todo, la psicóloga de tu hermano no debería haberte puesto ese peso encima…. Tu marido se equivocó en forzarte a hacer un cambio tan radica de vida si no lo querías….. Y tu mamá…….fffffff que decir de ella……. Que asco el no poder decir, ayuda…….esto me va demasiado grande sin que se añze una voz, o una simple mirada para juzgarte como mala madre… Simplemente es todo una vergüenza. No sé cómo aconsejarte……lo único que a mí me ha ayudado un poco es medicarme……obviamente no te soluciona nada, pero se hace más fácil levantarte por la mañana y no querete tirar por el balcón….. Mucho ánimo, y poco a poco, esperemos, irá siendo más fácil…..eso espero yo también.

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3. Ponte en contacto conmigo seguramente te puedo entender :/

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47. Pensando en esa sensacion fea de vivir …esa falta,de alegría y sentir que es feo despertar y estar con gente..LO SENTÍ TODA LA VIDA DESDE PEQUEÑA. Siempre sentí ese VACÍO y luego cusndo nacieron mis hijos : estar “actuando obligadamente a ser madre” .Tengo 3 hijos, una de 30. otro de 26 y el más chico 22…Todos inmaduros con problemas para relacionarse socialmente ..uno más que otro.Sé que fui yo.Siento que no tengo la edad de mis documentos Me siento mentalmente de 20.,irresponsable. Sé que no llegaré a ser anciana. Nunca en la vida tuve ganas de hacer nada…sacando fuerzas…haciendo lo mínimo .Ropa tirada..pilas para lavar..la cocina siempre para limpiar…Veo fotos de pequeños y veo el terrible desorden de la casa…Yo no podía! No me daba el tiempo y las fuerzas. Arruiné la vida de mis hijos.No fui buena madre.No supe tener diálogo adulto.enseñanzas…Quería que crezcan y ahora extraño a esos niños que no supe disfrutar.

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1. Te he leído y me entristece lo que sientes, me gustaría darte un abrazo y consolarte. No te culpes, seguramente arrastras una enfermedad familiar, por eso vives deprimida. No tienes culpa, eres una superviviente, haces lo que puedes, no te juzgues por favor. Tu fuiste tan víctima como tus hijos, más todavía. No “fuiste tú”, fue la enfermedad y la depresión. Tus hijos saldrán adelante, buscarán su propia manera de progresar, de mejorar o de sobrevivir. Todos hacemos lo que podemos en esta vida. Ten compasión por ti misma, abraza y consuela a tu niña interior, esa que se siente sola y desamparada. Te abrazo mi niña ? ??

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48. Pero que me dicen ustedes… De cuando intentas, haces aquí y allá, luchas por no estar en depresión y ansiedad y mas cuando tienes comentarios encima de “tienes un hijo por el cual luchar, no tienes por que estar o sentirte así”… Osea, es tan frustrante, oir qué, si obvió, tenés que mantener esa vida que salió de ti y tienes que ser el mejor ejemplo posible … Pero ¿y tu vida que?, eres persona también, aunque seas mamá, eres persona y tu tambn necesitas que te puedan entender y respetar tus decisiones, aunque no siempre son las más acertadas….
    Soy una súper mala madre, por que no soy lo que mi hijo merece tener en su vida ((o eso es lo que te hacen sentir siempre y al final termina siendo verdad )) como lidias y formas a una persona, si no sabes como vivir contigo misma?

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1. Pues tienes que buscar ayuda en donde vivas , hay muchas asociaciones para madres que necesitan como organizar su vida. Yo nose si esque antes de ser madres les pintan que todo va aser perfecto y nada va a cambiar…. porque se ve que la mayoría se llevan el chasco de que cuando ya son madres se ven limitadas para su vida social…. cosa que es lógico que tiene que pasar porque acabas de tener una nueva vida y mientras sea pequeñas depende de sus padres para sobrevivir…. y si tienes familias madre hermanas guarderia te puedes organizar perfectamente para darte tu espacio .!

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1. Hola Barbara,
   Me impresiona cómo en cada comentario eres muy ligera para juzgar y ser dura en tus respuestas, la idea de este foro es apoyar, bien por ti si para ti todo ha ido bien con la experiencia de la maternidad, pero si vas a ir por ahí dando charlas de cómo ser mejor madre, por lo menos ten un poco de psicología para dar tus consejos, o mejor que eso, no los des, porque claramente no estás entendiendo que estas madres están en su límite, y no todas somos iguales

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49. Soy mama de un niño de dos años y medio. Me convertí en mama de la manera que menos deseaba. Nunca estuve con el papa de mi hijo, ni relación, nada (ahora somos buenos amigos por el bien del niño) Mi hijo vino creciendo, yo vivo con mi familia. Hace un año leía que muchas mujeres pasaban por situaciones fuertes mediante el niño crecía y vivía con su familia. No podía creerlo, tanto que ni leer quería. Ahora siento que lo estoy viviendo en carne propia, vivo en casa con mi mama y mis dos hermanos y es una tormenta de críticas. Ayudo en casa porque siento que estoy en deuda con mi mama y solo recibo mil críticas de como debería hacer con mi vida y con mi hijo. Entre en crisis de ansiedad por que mis pensamientos negativos hacia mí son terribles. Vengo llevando terapia psicológica y voy en mi segundo taller sobre la ansiedad. Ahora pasa que no puedo llamarle la atención a mi hijo y si llora o se cae soy la mama más culpable del mundo y para variar lo engríen y por más que diga que no lo hagan se zurran en mi palabra. Estoy harta de vivir en una casa donde no respetan mis decisiones. Creo que acabo de descargar un poco.

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1. Busca un trabajo y sal con tu hijo de esa casa. Lucha por ti y por él. Ánimo, tú puedes. Háztelo fuerte porque lo vales y deja claro a los demás que no se metan en tu vida.

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2. Yo me siento culpable porque muchas veces lo único que quiero es estar sola,no pensar,hablar con adultos. Mi marido y yo somos muy distintos, le quiero mucho pero a veces no quiero sentir que debo hacerle caso cuando estoy agotada por el trabajo y los niños.

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3. Hola Ale! Sabes? yo apenas me estoy dando cuenta de la gran depresión que tengo, aun no he ido con el psicologo (que creo que es lo mejor que debemos hacer), y tu situación me suena tanto a la mía, a diferencia tuya yo tengo tres hijos pequeños, hace dos años que regresé a casa de mis padres, al igual que tu, estoy agradecida de que nos permitan vivir bajo su techo pero es muy dificil lidiar con la educación de mis hijos pues tengo el mismo caso que el tuyo, mil criticas, mil indirectas muy directas, mal humor por parte de la familia y cuando una quiere poner el órden llevan la contraria. Espero pronto poder desprender poco a poco de mis hermanos y padres.

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4. Creo que hablar con tu mamá y hermanas, sería importante. Decirles que tú eres su mamá. Que puedan apoyarte en las reglas que le pones a tu hijo porque seguramente el está confundido, los niños necesitan amor pero también una rutina y reglas. Entonces que ellas afirmen tus reglas y así benefician el crecimiento y maduración de tu hijo.

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50. Me volví madre hace casi 3 años y desde el inicio he sido terrible. En el embarazo me dio preclampsia por no desayunar a mis horas, mi hija nunca ha tomado el biberon y no he podido destetarla, en julio cumple 3 y no habla. Soy una madre terrible, no sé cocinar y cuando lo hago me queda todo horrible, aunque a mi me sabe bien a nadie en la casa le gusta por eso dejo a mi suegra cocinar. Hay días en los que mi hija solo come fruta por que no fui por despensa. Mi casa es pequeña y no puedo mantenerla realmente limpia. A veces no duermo y me levanto tarde, por lo tanto mi hija también lo hace, y todo la familia de mi esposo me dice que mi hija esta retrasada física y mentalmente por mi culpa. No tengo buena relación con mi esposo, él es buena persona, pero nuestra relación no existe, desde antes de embazarme no estábamos bien íntimamente y durante el embarazo se alejo por completo de mi y hoy está conmigo sólo por la bebé. Él ya no quiere estar conmigo me lo ha dicho muchas veces.
    No le gusta que viva en su casa, pero no quiere que me vaya por que mi familia es disfuncional y yo no tendría a dónde más ir que con mi familia que es conflictiva y peligrosa. Yo no tengo a donde ir, no termine la escuela por apoyarlo en sus proyectos y hoy en día no tengo escuela, trabajo, casa o dinero. Me cuesta todo, hasta arreglarme, antes de mi bebe no pasaba de los 55kg y hoy estoy en los 70kg y no logro bajar, mi cara se lleno de paño, me dio alopecia y no tengo cabello me veo tan mal como me siento. Mi esposo no se siente atraído por mi llevamos meses sin tener intimidad y cuándo llegamos a tenerla es por lástima. Aunque no lo dice directamente, siempre pone en evidencia lo negligente que soy.
    Solo sé que amo mucho a mi hija y me duele fallarle, me duele que no hable, que aún use pañal, que no sea autosuficiente para las cosas que debería hacer a su edad. Él quiere que vaya a buscar una vida lejos y que sea feliz, pero que lo haga sola sin mi bebé, y cuándo dice eso pienso que de vivir así prefiero desaparecer, prefiero morir antes que abandonarla es tan pequeña. Y luego pienso en el daño que sería saber que su mamá cobarde no lucho por ella. Por eso esperaré a que sea mayor y entonces lo haré, solo le encontré sentido a la vida, mientras estudiaba me considere feliz y completa, pero cuándo la abandoné me sentí perdida. Me embarace aún cuidándome y creí que era Dios enviándo una señal para vivir, pensé que eso me daría la fuerza de seguir, pero ahora solo siento que no sólo me arruinó a mi misma sino también arruina la vida de mi hija.
    Sólo necesito desahogarme, sé que un día lo haré tomaré la decisión de matarme. Quisiera tener la convicción de ser fuerte para mi niña y ayudarla a crecer fuerte y que haga su vida, independiente y feliz, y cuándo llegue ese día que ya no me necesite como ahora lo haré, me suicidare.
    Sé que sueno ridícula, cada vez que leo esto me siento ridícula pero tristemente honesta. Solo necesito hallar las fuerzas para llegar hasta ese día y no hacerlo hoy.

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1. Amiga porfa busca ayuda!! Tu puedes seguir adelante solo sal de ese agujero debes decidirte por ti, por tu hija. Mereces ser feliz, mereces reivindicarte, mereces continuar por ti, tienes vida y salud que puedes recuperar. Escribeme a mi correo sino tienes con quien charlar.

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2. Busca un trabajo,aunque sea limpiando casas,luego puedes estudiar algo pero sal de esa cada con tu hijo y lucha por ti que vales mucho más de lo que crees. Un abrazo. Lucha por ti y por tu hijo, sé valiente.

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1. perdón, este mensaje era para ale.

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3. Sal de esa casa,pide la separación y ayudas. Tu marido te está hundiendo. Sal cuanto antes para que tu hija no tenga que vivir eso. No importa tanto tu aspecto exterior como el interior. Quiéreme por quienes no lo hacen quiéreme mucho y te querrán más. Para tu hija serás la mejor con o sin pelo con más o con menos kilos. Mucho ánimo.

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4. Hola veo lo que sientes, lo entiendo y te aseguro que hay respuesta si tienes un poco de ganas intenta tomar tanta vitamina como piedad sobretodo B3 que es especial para la depresión pos parto y además ayuda a estar más relajada tómate 3 / 4 al día sabes las hormonas y la alimentación juegan un papel súper importante en el estado de ánimo tuyo y de tu hija.

   Gracias por confiar y contarnos tu experiencia.

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5. Lo más importante para vos es tu hija.Tenés algo por qué vivir ,no todo está perdido:Por tu hija…y sabes dile siempre que la amas y que haces todo lo que puedes por ella y que hay cosas que no puedes hacer. Verás que cuando ella crezca si le das amor..lo valorará. Cuando sea mayor ya no querrás morir porque tendrás una vida a su lado. Te sentirás completa y viviendo en la VERDAD…Creo que estás mal ahora porque donde estás viviendo no te dejan ser. Te hacen un ataque psicológico y te culpan de la inmadurez de tu hija. Estás muy deprimida y no ves claro. Busca ayuda en algún centro de la MUJER. Hay albergues, guarderías, ayuda psicológica y hasta alguna pensión que te ayudará a volver a estudiar…recibirte y demostrar lo que vales.

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6. Hola mi nombre es sandra tengo 47 años yo también me siento malamadre .a los 17 tuve mi primera hija de una relación express nació sin yo querer trate de evitar pero no pude no tenía apoyo de nadie quería abortarla pero por mi edad nadie se quería responsabilizar de mi ..mi hija nació con un problema mental del cual hoy en día es mi cruz .mi condena ..sufro mucho depende mucho de mi ..tuve otros hijos no pude estudiar nunca .no conseguí nunca un trabajo estable ..me case si amor nacieron 3 hijas más no tengo muy buena relación con ellas por qué no soy feliz ..a veces me descargo mis frustraciones con ellas ..tenía sueños elegí vivir mal y me siento triste ..al igual que otras personas he pensado en dejar de existir ..la gente de mi alrededor me critican .yo no sé que será de mi vida en un futuro pero espero ser un poco feliz al menos..

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7. Amiga….me mato leer tu comentario. Yo me sentido identificada con un poco de cada uno. Siempre he tenido depresión y ansiedad pero no tomo medicación. Las veces que me he sentido como normal es cuando estoy en comunión interna con Jesús. ( Esa es mí verdad) lo que puedo ver en tus palabras es mucha falta de cariño y apoyo. Si amas a tu hija y querés verla independiente. No creo que después quieras quitarte la vida ?.. solo imaginalo.. que más lindo que ver a tu princesa salir adelante. Se nota q la amas Mucho! Muchas fuerzas…. Algo que te apasione te podría ayudar. Y cuidar de una misma también.. para ti .. para amarte a ti misma. No saber cocinar no te hace buena l mala persona… Pasa que cuando estamos así es una lucha muy grande .. los obstáculos diarios que para otro es una pavada.

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8. La vida de tu hija no está arruinada, y la tuya tampoco, solo tiene 3 años, todo es posible todavía, tiene remedio. Si tú te matas qué va
   a sentir tu hija? qué va a creer? qué no vale nada y por eso la abandonas, no se querrá a sí misma. Tu puedes evitar eso. Saca a la fuerte que hay en ti, sal de este agujero negro y saca a tu hija de él. Salvaos las dos. Busca ayuda como sea, y a tu marido, que no apuesta por ti, ni agua! no te está ayudando, al contrario, te hunde más. Apóyate en otras personas. Vamos! Da un pasito, otro, otro, todos pequeñitos pero uno tras otro. Vamos amiga, llegó la hora, levántate y anda, corazón. Te abrazo fuerte y te doy la mano❤️

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9. Escucha, es normal que te sientas así….. Si tu hija no está como los demás niños no es culpa tuya. Eso lo primero. Escucha……..coge esa puerta que te están ofreciendo……vete unos meses a cuidarte, solo a ti, mímate, escuchate, haz que tu vida vuelva a ti, y solo cuando estés fuerte, pase el tiempo que pase, vuelve. Los hombres lo hacen continuamente, les queda grande la situación y se van y nadieeee les juzga. Tu realmente necesitas tomar aire. O eso o encontrarás otra manera mucho peor. Antes de hacer algo que no tenga marcha atrás, escúchame, no pasa nada por necesitar tomar aire, ves, encuéntrate y cuando puedas, vuelve. La vida es sólo una y SOLO TUYA.

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10. Tu valor no depende ni de tu hija, ni de tu esposo, ni de nadie! Depende de vos misma!! Le estas diciendo a tu cerebro que no podes,que no vales,que sos mala madre,todo negativo! Empezá a decirte todo el tiempo que si podes, que vales mucho por ser persona,mujer,madre, aceptá todos tus defectos y solo dale una vuelta de rosca a eso que queres cambiar, empezá a imitar a aquellas personas que te gusta como son para que empieces a ser como queres y te gustaria! Hoy en internet esta todo! Videos de motivacion, si queres estudiar a fondo algo lo podes hacer,ni hace falta que te den un titulo,solo te haces experta en un tema y lo demostras..mas adrlante cuando logres trabajar de eso te haces un curso que te de el titulito y listo. Vos podes hacer todo lo que te propongas! Solo deciselo a tu cerebro, a tu ser!.. y buscá yaa relacionarte con personas positivas! Ni escuches a tu esposo,ni sus familiares,ni nadie negativo,anulalos,porque la que tiene todo el potencial sos vos! Por eso te quieren apagar tanto!

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51. Estoy muy triste. El 2020 fue un año muy dificil para mi familia, pero sobretodo para mi hija de 6 años. Esto hizo que se removieran cosas que tenia muy guardadas de mi infancia. Tengo un esposo maravilloso, compañero, buen padre, excelente persona, comprensivo. Pero no logro superar las voces en mi cabeza. Siento que no estoy a la altura de lo que mis hijos y sobre todo mi pequeña necesitan y necesitaran.
    Cada vez me es mas difícil estae bien, levamtarme, atenderlos incluso estar con ellos.
    Solp quiero dormir y no despertsr más, pero me falta la valentía para poder hacer lo que debo…
    No merzco lo que tengo…
    Quiero que esto termine

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1. Deberías centrarte en ellos a veces las depresiones no son, son por las personas que tenemos alrededor tóxicas y malas influencias rompe esas relaciones y todo irá mejor

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2. Te entiendo perfectamente. Vivimos llenas de sentimientos de culpa o de frustración porque nuestro cuento no es como imaginamos,porque hay mucho trabajo,una sociedad que nos exige ser perfectas y vemos a otras que se esfuerzan en ser perfectas y nosotras nos sentimos mal por no parecernos a ellas.
   Busca tiempo para ti,para hacer algo que te apetezca,haz ejercicio, apúntate a clases de baile o quédate sola leyendo o viendo la tele a ratos,cuídate,tus hijos estarán mejor si tú estás mejor. Un abrazo y no estás sola en esta lucha.

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3. La vitamina B3 ayuda muchísimo con los cambios hormonales que son la mayoría de los causantes de los problemas psicológicos estado de ánimos y mentales algunos psicólogos no te lo van a decir pero lo hay más importantes que te suplementes con todo lo que puedas sobre todo las vitaminas del complejo B

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52. Toda mi vida luche contra diferentes estados, ansiedad, fobia a la gente, ataques de pánico, euforia, depresión, siempre hice borrón y cuenta nueva día a día, enfrenté mis miedos haciendo eso que me daba pánico, sufrí insomnio, pasé días enteros durmiendo, dejé de comer, comí en exceso, fumé sin parar, probé otras cosas, me caí y me levanté sin parar, pero cada vez se me hace más difícil, siento que estoy nadando en el medio del mar y que no puedo seguir más. Tengo una hija de 15 años y últimamente pienso en dejarla en la casa de sus abuelos e irme y dejarme morir. Es triste, odio sentirme así…

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1. Pienso que está bien tu idea de dejar a tu hija de 15 años con sus abuelos, al menos esa parte de tu plan me parece bien. Pero, no para dejarte morir, sino para cuidar de ti misma, hacer algo que te gustaba antes. Si como mencionas has superado diferentes estados, este también lo superarás.

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2. Busca ayuda,psicólogo/a,psiquiatra, médico/a. Amigas,busca tiempo para ti. No dejes a tu hija,déjala sólo si sientes que no puedes más, o déjala por temporadas, fines de semana, vacaciones…porque la añorarás y es duro criar hijos una sola.

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53. Toda mi vida luche contra diferentes estados, ansiedad, fobia a la gente, ataques de pánico, euforia, depresión, siempre hice borrón y cuenta nueva día a día, enfrenté mis miedos haciendo eso que me daba pánico, sufrí insomnio, pasé días enteros durmiendo, dejé de comer, comí en exceso, fumé sin parar, probé otras cosas, me caí y me levanté sin parar, pero cada vez se me hace más difícil, siento que esto nadando en el medio del mar y que no puedo seguir más. Tengo una hija de 15 años y últimamente pienso en dejarla en la casa de sus abuelos e irme y dejarme morir. Es triste, odio sentirme así…

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1. Me identifico mucho con casi todo lo que dices, me separé hace 5 años y, entonces, me di cuenta de mi estado físico, mental y emocional. Llevaba una talla 42 y en 3 mese pasé a la 34, pasaba días sin dormir y sin comer pero no soltaba una lágrima, cuando por fin me fui de aquella cárcel de matrimonio parecía estar cargada de energía con la Libertad que sentía viviendo sola con mi pequeña de 5 años en ese momento. Pero por mi estado de salud acabé perdiendo mi trabajo y a partir de ahí, llorando a cualquier hora, ira incontrolable, mi casa un desorden, no atendía bien a mi niña, no quería trabajar porque me sentía inútil y fracasada, seguía adelgazando, sin dormir , sin comer hasta llegar a caerme redonda en medio de un restaurante. Empecé un tratamiento con una psicóloga y su respuesta fue que mi carga mental había llegado a su límite y ahora estaba destrozada y agotada. Me vino bien pero no tenía recursos para seguir pagando un psicólogo y he ido sacando fuerzas, luchando mucho por salir de la ruina que me dejó casarme pero no estoy bien, sigo con fobia a la gente, como mujer y madre prácticamente sola en todohay tantos obstáculos en todo… los juicios a los que te someten en todas partes , familiares que te dicen … y ahora que te pasa ? Compañeros egoístas… críticas de esas que se creen la únicas madrea dignas. No están dentro de ti, no saben lo que es luchar contra una mente y una sociedad que te exige tanto a todos los niveles. No llego a nada, no tengo vid social, no consigo salir de esta ruina económica que ejerce tanta presión, siento que fallo a mi hija, la dejo a las 9 , la veo una hora para recogerla y darla de comer, vuelvo a las 21 de la noche y tengo toda la casa, revisarla sus estudios, darla Cariño y saber cómo la ha ido el día, la cena, etc y no llego y se siente solita.no va a ninguna actividad deportiva porque no tengo a Nadie , mi madre está malita, y ella es asmática y tiene que hacer deporte. Confinaron su clase, se ha tenido que quedar solita en casa asustada porque la da miedo estar solita. Yo desde el trabajo llamándola cada hora, muchas veces estaba llorando otras no. No puedo darla experiencias ni juguetes, ni siquiera tiempo, y no veo la forma de pedir en mi trabajo un cambio de horario por miedo a la respuesta de mi jefe o compañer@s , por miedo a perder el trabajo o que cambien la consideración en mi puesto. Pero necesito un espacio horario, me siento hundida, sin dormir, sin comer, sin recursos, sin soluciones, me siento un fracaso y sin fuerzas para luchar con mi mente por mi niña bonita que se merece que estemos más tiempo juntas, es lo más importante de mi vida, me necesita, la necesito feliz, sentir que soy ejemplo, su apoyo, su Alegría , necesito tiempo para esos proyectos que creo que soy capaz para mejorar nuestra situación económica y emocional. Pero estoy de nuevo en ese círculo vicioso de agotamiento, no dormir, de llorar, de no querer levantarme pero lo hago, no tengo ilusión, se
   Me acabaron los recursos y esto provoca una sensación de culpabilidad que me hunde más.mucho ánimo a todas, es muy duro este combate con una misma, la sociedad y la mente. Un abrazo a tod@s . Ojalá llegue un día en el que no suframos desprecios y juicios por decir que estamos agotadas y por reclamar derechos que nos pertenecen.

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1. He conocido casos como el tuyo,puedes coger la baja si sientes que no puedes más y después hablar con tu jefe,buscar otro trabajo,ayudas… Tienes lo mejor del mundo,el amor de tu hija y ella te tiene a ti. Eres una gran madre porque le das tu amor,te preocupas y ocupas de ella. Ánimo, mujer fuerte.

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2. La gente juzga y no comprende. Lo más importante es que tú no te hagas eso, no te juzgues, ten compasión infinita contigo misma. Eso es lo que le enseñarás a tu hija. Y si te juzgas, eso le enseñas y eso es lo que hará ella consigo misma. Cuéntale a tu hija, dile que te encantaría pasar más tiempo con ella y que te pone muy triste no poder hacerlo. Que ella sienta que TU eres quien desea estar con ella, no que lo quisieras hacer por ella, porque ella te necesita (ya que entonces se sentirá una pesada carga para ti, y sentirá culpa por ello, y causante de tu depresión), debe sentir que eres tú quien deseas sentirte feliz a su lado, no que lo vives como una obligación. Cuéntale que te gustaría no estar tan cansada y desanimada y no tener tantos problemas, para así poder pasarlo bien y ser más feliz con ella. Dile estas cosas desde el corazón, y confía en su efecto mágico ??❤️

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54. Tengo 33 años, 3 hijos de 10,9 y 5 años, estoy casada, mi esposo paga todos los gastos, no nos falta nada, lo amo, es buena persona, mis hijos son buenos niños…

    Pero no se que me pasa, todo el tiempo estoy molesta, duermo 16 horas al día, no ayudo a mis hijos con sus clases en línea, mi hijo menor nunca se conecta, solo me levanto para darles de comer tres veces al día y me cuesta mucho trabajo hacerlo,…

    Un día hago planes para tener mejores hábitos y al día siguiente, no puedo hacer nada y sigo igual, por años es tratado de trabajar, estudiar, poner negocios, pero siempre termino sintiéndome igual, nada me satisface, nada me motiva, me siento ignorante, vieja, aburrida, me siento mierda por dar esta imagen a mis hijos, tengo anemia, estoy gorda, tengo una profesión que me hace sentir muy frustrada por no ejercer,…

    No tengo nada de que hablar mas que de mis hijos… Me siento muy mal, no se como salir.

    Que puedo hacer??? No quiero esto para mis hijos

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1. Tienes que apuntarte a algo que te guste,deporte,baile,música, pintura…hacer amistades, hablar con vecinas y tendrás otros intereses. Pensábamos que la maternidad era otra cosa. Mis hijos son lo que más quiero en el mundo pero por ellos mantengo un trabajo en lugar de probar otras opciones. Antes hacía deporte,ahora me siento fatal si les dejo para hacerlo y por eso no voy. Vuelvo agotada del trabajo. Asumo más presión de la que puedo soportar. A la noche ellos tienen ganas de risas y yo estoy agotada y si no quieren algo tranquilo prefiero que se acuesten lo antes posible. Se me ha pasado la vida muy rápido sin saber cómo se han hecho mayores 2 y trato de agarrarla y aprovechar pero no tengo fuerzas y vuelan los días. Me gustaría tener humor para jugar, reír pero muchas noches me ven seria y derrotada.
   A veces sólo quiero estar sola un día sin nadie que me pida nada y además está la casa que hay que hacer lo mínimo y lleva horas.
   Me faltan ganas de jugar con ellos,discuten,luego tienen amistades diferentes y es muy difícil llevarles a algún sitio juntos y siempre están esas madres que hacen tanto daño porque miran por encima del hombro y por no ser estatuas de hielo perfectas te tratan con desdén.

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2. Hola veo lo que sientes, lo entiendo y te aseguro que hay respuesta si tienes un poco de ganas intenta tomar tanta vitamina como piedad sobretodo B3 que es especial para la depresión pos parto y además ayuda a estar más relajada tómate 3 / 4 al día sabes las hormonas y la alimentación juegan un papel súper importante en el estado de ánimo, todos hablas de psicólogos pero nadie habla de nutrición y de vitaminas, las hormonas atacan más a un cuerpo desnutrido y deficiente que a uno que no lo esté, no te diré lo que tienes que hacer pero el hábito de tomar vitaminas te puede dar una pequeña esperanza, el estrógeno en crema te puede ayudar más adelante con esta montaña rusa.

   Gracias por confiar y contarnos tu experiencia.

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55. Hola, la verdad que no se como he llegado a parar aqui, para escribir esto, he visto historias muy similares a las mias, asi que me gustaria contaros la mia. Soy mama soltera de una niña de 3 años, a la que os puedo jurar que quiero mas que a mi vida, pero a veces no la soporto para nada. Me siento oprimida, me exige las cosas, tengo que estar a su disposicion 24 horas, he tenido que dejar de trabajar puesto que tiene dificultades para ir al baño y tengo que ir cada dos por tres al cole a cambiarla, mi vida es una mierda, hoy desde hacia medio año que no se nada de su padre, lo veo por casualidad por la calle y me dice que le lleve a la niña y le he dicho por supuesto que no. Yo me ocupo de todo, sin tener tiempo para mi nunca. Ir a sitios es horrible, incluso con ella porque se porta horriblemente mal. No esque me quiera morir, realmente quiero a mi hija, pero todo me supera, me identificais mucho con lo de cuando se despierta y le poneis la tele porque yo hago igual aunque mi madre critica cada cosa que hago, porque todo lo hago realmente mal. Solo tengo ganas que se haga mayor y no saber nada mas de niños nunca mas.

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1. Hola Alba y a las demás,

   No puedo tener hijos por mi endometriosis y ya tengo 45 años. Desde los 26 he sufrido depresiones recurrentes aunque si lo analizo bien mi carácter melancólico y a veces solitario lo he tenido toda la vida. Hace dos años tuve una fuerte crisis maníaca (después he entendido que otras fases demasiado entusiastas en el pasado también lo fueron) y el marzo pasado mi madre murió de coronavirus, dos meses después tenía que sacrificar a mi perro de 10 años que era como mi hijo. Otra fase maníaca. Siempre he trabajado de periodista con antidepresivos y de hecho, mi psiquiatra me recomendó siempre intentar no coger una baja porqué lo peor con carácter depresivo es no tener nada que hacer. Con la primera fase maníaca tuve que hacerlo. Durante mi baja me destituyeron de mi cargo aunque no me hecharon porque soy fija. Ahora, desde noviembre (y doy gracias, con una nueva Directora que es buena amiga) he vuelto a trabajar con teletrabajo desde casa. Pero será por pena por mis duelos, por precaución o por no estresarme me han encargado un tipo de trabajo que puedo hacer desde el ordenador y que me ocupa muy poco tiempo. Me levanto sobre las 10 hago la poca redacción que tengo (y que no me ocupa todos los días) pero después de comer me tiro en la cama y ya no salgo hasta las 6 o 7 de la tarde, cosa que me hace sentir fatal. La apatía me lleva a no hacer nada, ni la comida (la hace mi marido) y siento que me falta un objetivo para estructurar mi vida, querer (o obligarme) a levantarme cada mañana. Tener obligaciones por las tardes que hagan que no esté tirada en la cama y sobretodo que ME DÉ GANAS DE VIVIR Y A ESTAR MOTIVADA.

   Pues bien, hace tiempo que quiero adoptar y en España con mi historial clínico obviamente no puedo, pero sí en el país de mi marido.

   No lo sé pero tengo la intuición de que un niño llenaría mi vida, y espero que yo la suya, ahora que ya no vivo para mi trabajo. Que me daría la ilusión y el empuje que necesito teninendo una responsabilidad y un objetivo claro: hacer todo lo que pueda para darle a esta personita un buen futuro, amor y unos padres.

   Pero ahí viene la gran duda: es un capricho del que me arrepentiré? Las personas depresivas nos cansamos rápido incluso de aquello que nos gusta. Le haré un bien a este niño o le estaré condenando a tener una madre inestable por mucho objetivo que sea el cuidarle. Hablando ya sólo de mi: adoptar a un niño me pondrá las pilas y más ganas y motivos para vivir? O la enfermedad siempre pasa por encima de lo que debería ser una ilusión como leo en muchos de vuestros comentarios? Como buenas “malas madres” os pido consejo. Gracias.

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1. Bufff,tener hijos te puede hundir y más si eres muy sensible. Te hace más sensible y vulnerable,todo lo que le pasa te afecta mucho más que lo que te pasa a ti,tendrás miedo siempre porque le querrás más que a nada e incluso puede desestabilizar tu matrimonio.
   Por otro lado es maravilloso, durante un tiempo lo eres todo y a veces es agobiante y luego eso se pasa. No tienes que buscar que un hijo te lleve un vacío sino que traiga alegría a tu vida y tú a la suya. El mejor regalo que puedes hacerle es estar bien.Suerte con la decisión.

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1. Cuando quede embarazada pensé ahora sí tendré un motivo para vivir , alguien que me importe.. ahora estoy sufriendo pq se que no estoy siendo la madre que merece , me siento culpable y no se cómo cambiar.. ella necesita de mí y solo choca con mí falta de paciencia .. duele mucho pq la amo y sé que le estoy haciendo daño .. si vas a adoptar con ese motivo, te aconsejo que no lo hagas pq lo más probable es que l@ termines devolviendo cuando te veas superada y eso solo le haría más daño del que trae una criatura sin hogar

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2. No es recomendable que tengas un hijo y menos que sea adoptado porque tu estado emocional no tiene que ver con tener a alguien a tu cargo, de hecho lo que podrías hacer es darle al niño una vida infeliz si no te tratas tu primero de hecho sería lo último que yo pensaría en tener alguien a mi cargo lo que yo veo es que tienes que tomar vitaminas y mover tu cuerpo poner tu cuerpo y tu mente en forma antes de tomar cualquier responsabilidad se puede lograr y sé que los psicólogos no hablan sobre las vitaminas pero son muuuuuuuuy importantes en el cuerpo de las mujeres que casualmente te somos las que más sufrimos de depresión…..

   Suerte !

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3. Si estás mal, un hijo no te va a curar, ni te va a llenar el vacío, eso es una ilusión. Fíjate sinó en todos estos testimonios. Lo único que te hará mejorar, con hijo o sin hijo, es el trabajo terapéutico contigo misma. Ve por ahí. Trabajo personal, y más trabajo personal. Animo!

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4. déjame contarte un poco mi historia a ver si te hace cambiar de opinión si no llegue demasiado tarde, tengo ahora 28 y vivo en belgica pero naci en África y mis padres tomaron la decisión de mandarme a Europa con tan solo 8 años porque según ellos iba tener una mejor vida, pero no fue asi, mis primeros años fueron pasándome de casa en casa de tías, estuve 2 años en belgica y después decidieron qué tenía que ir a Francia con otra tía y con una edad tan temprana descubrí la crueldad de ser humano pero sobré todo de la gente que supuestamente eran mi familia y debía protegerme, lo único que hicieron fue maltatarme tanto físicamente como mentalmente hasta lograr dejar una enome cicatriz que siempre me dolerá, poco después logré que mi tía de Francia se despcionara lo suficiente de mi para volver a mandarme en belgica pero apenas llegue ahí me dijeron de ir a España para pasar “vacacion” que se convirtio en mi estancia permanente en casa de una de mis hermanas mayores, a la que apenas conocía ya que ella de había ido de mi país apenas tenía 2 años pero pensé que con ella estaría bien porque èra mi hermana de mismo padre e madre, pero ella también me fallo y fue el golpe más duro porque mo me lo esperaba tratándome con su empleada de hogar y niñara 24h sin nisiquiera preocuparse por mi futuro ni ponerme a estudiar, porque según ella no podía estudiar ya que estaba ilegalmente en España pero tampoco la vi tomar la decision de volver a mandarme en belgica porque no le convenía, yo era la que me ocupaba de sus 3 hijos con tan solon13 años yo era la que limpiaba hacía la compra no tenía vida social con los demás niños de mi edad, a la única persona a la que rogué que viniera ayudarme no se volvio a preocupar por mi y me dejó en mi suerte, tampoco me salve de los maltratos físicos en la manos de mi hermana y insultos pero lo q colmo el basó fue el intento de su marido por abusar de mi mientras que mi hermana estaba de vacaciones, el para mi siempre habia sido buen hombre y padre para sus hijos pero luego pude ver como dejaba caer su papel de cordero para convertirse en un serpiente, menos mal que tome la decisión de escaparme de ese lugar porque lo vi venir el primer día me colaro contra la pared apretado su asqueroso cuerpo contra el mio mientras que me decía que solo quería darme un abrazo y que me veía como su hija, tenía 13 años pero sabía q aquello no era un abrazó que un padre daría a su hija, el segundo día fue más atrevido directamente me acarició un pecho así que sabía que me iba esperar al tercer día, no dude en planear mi fuga a pesar de que no sabía en donde iba ir y tenía miedo pero ya no confiaba en nadie,diablesa en las calles hasta ver un centro de refugió para mujeres maltratadas, solo me salió decirles que un adolescente sin hogar por miedo a que me devolvieran en ese infierno de casa donde vivía, la policia me llevó a un centro para menores después de confirmar mi edad, y por primera vez me senti que yo le importaba alguien que los adultos si podían protegerme pase años en centros y si volví a tener contacto con mis familiares pero solo fue por teléfono y a mi hermana la volvía a ver una vez pero tampoco recibí nada bueno de su visita ella me culpo de la muerte de mi madre diciendo que le había dado una ataque por lo q había hecho pero dias después la volví a ver en la calle y me dijo que me había mentido para que volviera a casa, ahí más que nunca supe que ya no quería saber nada de ellos, crecí con un vacío enorme en mi interior y siempre preguntándome porque tuve que crecer sin unos padres ni tener una familia normal así que a mis 22 años pensé que teniendo un hijo propio lograría dejar de sentirme así, pero ahora me doy cuenta que solo fue una desicion egoista de mi parte y que era demasiado joven para pensar con claridad o mas bien la deseperacion de tener algo que me mantuviera atado a la vida que le diera sentido a esta vida, y en 2016 traje al mundo a una inocente niña que hoy tiene 5 años, su padre como muchos de aquí simplemente se lavo las manos y me dijo que abortara pero para mi eso era abandonar a mi bb como me habían hecho a mi, me aferre a la idea que sería la mejor madre del mundo y hasta deje mi odio atrás para un mejor futuro para ella, volviendo a intentar retomar lazos con la familia que tanto daño me habían hecho para no dejarla sola, volví a belgica con ayuda de esos familiares poco después pude mudarme a mi propia casa con ella pero, estaba en un nuevo país donde la gente son más frío y no es difícil volver a empenzar de 0 dejando a todo mis amigos atrás para empenzar de nuevo ya que tema laboral en España no era fácil y tampoco tenía papeles a pesar de a ver vivido 13 años allí. encambio aquí se me habrieron la puertas tras nacer mi hija,pero ser madre soltera no es nada fácil empenze a sentirme culpable por traer al mundo sin un padre presente ella lloraba mucho de bb por cólicos pero pude sobre pasar eso siempre hice lo mejor de mi, pero poco a poco me fui apagando a pesar q los años pasaban sentía que no avanzaba en esta nueva vida y la relación con mi familia solo volvio abrir las heridas del pasado, hoy en día me aleje de ellos pero tampoco es fácil,mi depresión está peor que nunca soñó me la paso en la cama, no tengo ganas de nada me siento una orrible persona, hija , madre, hermana. Siento que no soy capaz de hacer nada bien a pesar de que todo los días intento tener nuevas metas, veo a mi hija y me doy cuenta que no tenía el derecho de traerla este mundo solo por rellenar es vacío que siempre tuve, ella es una hermosa niña lleno de luz y brillante y no quiero que algún día se apague por mi culpa por eso sigo respirando y intentadolo todo los días a pesar se que me siento en un infierno a diario, hay veces que quiero ser libre y salir coriendo en ul lugar donde no exista el dolor pero se que mi paz será su dolor porque en este mundo no se puede confiar en nadie y lo aprendido en carne propia. así creo que todos deberíamos si quieres tener un hijo debes estar bien mentalmente, económicamente,estar en paz con sigo mismo porque luego son los hijos que paga los pecados de los padres.

   y para los que ya lo somos solo nos queda intentarlo todo los días, si hoy fue difícil tal vez mañana será menos doloroso, me digo a mi misma que mi hija no pidió llegar a este mundo yo decidí traerla así que debo seguir luchando hasta el último suspiro por ella y no darme por vencida conmigo misma por mi felicidad, porque sé qué todos buscamos la felicidad y paz en nuestro interior, solo tenemos que buscar como lograr a serlo.

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2. Te entiendo perfectamente. A mí también me critica todo y casi todo es culpa mía. Es general. No ma hagas mucho caso. Necesitas ayuda con la niña y tiempo para ti. Tienes que delegar en alguien a ratos,ánimo que cuando vaya creciendo te dejará más libertad.

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56. Hola me llamo Ismar y también soy una mala madre y esposa. Tengo 34 años y a los 28 años me diagnosticaron ovarios cristalizado lo cual Significaba que no podría ser madre a menos que me hiciera un tratamiento costoso. En ese momento acepte mi destino, entendí que no nací para cumplir este rol y lo acepte en mi vida, cambiando en si mi mundo, mis metas. Al pasar de los años me sentí cada vez mas libre y comencé hacer de mi vida lo que me daba la gana, sin mucha responsabilidad, sin tanto estrés. Soy cineasta y me dedique a viajar por mi país realizando cortos documentales, a los 32 me vi obligada a emigrar, ya que la situación político económica no pintaba nada bien para el futuro. En este trayecto conocí a un joven muy simpático quien resulto ser menor que yo por 10 años, el no los aparentaba y cuando comenzamos a salir me dijo que la diferencia era de 5 años. Por lo que no le vi problemas. Al poco tiempo de comenzar la relación con el fuimos a una fiesta y me embriague, tuvimos relaciones y no use protección, fui aquí cuando ocurrió el milagro y quede en estado de mi Dylan. Fue aquí cuando me entere de la verdadera edad de mi esposo, decimos continuar la relación, no me puedo quejar a pesar que es 10 años menor que yo ha sido un apoyo incondicional. Sin embargo ya luego de tener mi bebe y tener este hermoso hombre en mi vida, no logro llenar el vacío, no logro curar mi depresión, tengo semanas enteras en las que no quiero hacer nada, solo quiero estar en casa durmiendo, a veces mi pareja me reclama, que siente que no quiero a mi hijo, ni a el, porque no les tomo en cuenta como debería. Pero de verdad no se que hacer, no se como recuperarme de esta enfermedad, he aplicado los conocimientos que tenia cuando estaba soltera, pero en este momento esas actividades ya no me resultan favorables.

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1. Soy bipolar y tengo hipomanía, no me apago nunca, vivo con sicotrópicos, tengo dos preciosas hijas, Isa de 16 y vivita de 9. me las quitaron, primero por 30 días para poder ordenarme con los medicamentos y en estos días mi hija mayor me dice que jamás volverán, que yo la cague, quisiera quitarme la vida, no seguir esta mierda viviendo sola, en una casa que compramos para los cuatro, he sido una pésima madre porque me volqué a mi trabajo 24/7, tras la separación y las deje mucho abandonadas, ya no doy más, todo el mundo opina de fuera, pero otra cosa es vivir día a día esta tortura, sentir que te sacan el útero y lo cortan en pedacitos.

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1. Escribe a tus hijas,diles cuánto las quieres y lo difícil que ha sido renunciar a ellas. Diles que las añoras y que estarás ahí para cuando quieran volver o ir a verte o cuando te necesiten, que son tu vida y les esperarás con los brazos abiertos. Sigue viéndolas,regálale detalles que les gusten,cosas personales… Llega a su corazón,que vean que te has arrepentido y que lo sientes porque tu hija mayor está endadada y necesita sentir que lo sientes. Suerte.

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57. Hola a todos. Tengo dos hijos, cuando nació el segundo me sentía igual. Los niños se llevan año y medio. me he sentido identificada con mucho de lo que habéis dicho todas, pero os quiero contar que mi vida y todo cambió cuando con 3 meses el pequeño pilló un virus y fue directo a la UCI. No daban nada por él… Ahí fue cuando realmente me sentí que me hundía PERO hice noches y días y mil horas junto al bebé y echando de menos a la mayor. Creo que conseguí transmitirle mi amor y mi tranquilidad dándole la manita y acariciándole entre tanto cable. No sé de dónde saqué la fuerza, pero salió de mi, de denteo. Milagrosamente el bebé se recuperó (alguna secuela quedó), pero desde ese momento mi temor es no estar con ellos un dia. Son lo que me hacen levantarme por las mañanas y luchar por el día, y darles mi sonrisa (entre miles de gritos también. Claro, ya han crecido).
    En resumen. Mi superación vino tras una adversidad. No esperéis a que ocurra algo para levantaros y dar amor.
    Buscad ayuda de un profesional, de grupos y de gente como vosotros.
    Y el tema pareja, marido, compañeros… Si están contigo bien, sino a buscar otros que os ayuden.
    Besos y arriba. Todo pasa. Cuesta, pero pasa.

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1. Wow que bien muchas gracias por tus palabras…. ?

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58. Sinceramente estoy hundida, ya no quiero levantarme. La escucho llorar y me dan ganas de morirme. No la soporto, me arrepiento de haber sido madre. No es para mí. Mi vida es una mierda x 10. No tengo motivación alguna. El padre no ayuda con su cuidado. Realmente me gustaría desaparecer del planeta. Me siento sola y miserable, cada día más…

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1. Hola Antonella….
   Solo decirte que yo estoy igual. Solo lo escucho llorar y quiero morirme. Desde que nació, y tiene 15 meses , estoy sola con el 24 horas. El padre trabaja y por si fuera poco cuando llega me dice que el esta cansado de trabajar.
   Yo lo escucho llorar todo el dia , y toda la noche. Es un niño que duerme fatal desde que nació, se puede despertar tranquilamente de 15 a 20 veces cada noche. Y no puedo más
   Me levanto sin ganas de nada , llorando, no puedo contar con mi pareja para contarle nada porque parece que exagero. Siempre que le digo algo me dice “pero tú estas en casa”, como si estuviera tocándome las narices todo el dia.
   Todavía no he podido salir a tomar una cocacola sola , sin niño. No he podido quedar con mis amigas desde que nació sin niño. He perdido el 99% de mis amistades, que siempre dicen que quieren verme pero enrealidad no es así porque saben que voy a aparecer con el niño y no encajo el su tipo de planes. Enfin, estoy en la mierda y no se que hacer….llevo tantos meses. Hablo con la poca gente que me rodea de mi problema y parece que soy una exagerada y me dicen “Todo pasará”…..

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1. Madre mía es lo mismo que me pasa a mi,lo mismo Dios nos ayudé porque ciento que solo quiero morir

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2. Buscad ayuda,un grupo de madres, una guardería, tiene que haber. Una psicóloga y si tu marido no te ayuda dike que le dejas y vuelve a vivir.

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2. Simplemente, como te encuentras? (no es malo a veces regodearte y sentir lástima de ti misma, pero por tu niña, esa que dices que no quieres, pero que no tiene culpa de nada deberías intentar ser la mejor versión de ti o…en el peor de los casos…plantearse un hogar de acogida hasta que tú recobres fuerzas…pq nadie se merece sentirse solo y no tener amor, ni tu niña ni tu).

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3. No te arrepientas puedes darmela en adopción, perdí a mi nena por una enfermedad y añoro tanto tenerla conmigo que bien podría cuidar a la tuya sin ningún inconveniente.

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4. Un bebé es una pesada carga, y eso no debería vivirse en soledad, sinó en comunidad, estás desbordada, eso es lo que pasa. También puede ser que nos hacemos falsas expectativas y luego es más duro de lo que creíamos. Intenta aceptar… es así, hazte a la idea, ármate de paciencia y de valor. No te exijas perfección, no te machaques, haces lo que puedes, tranquila, es que es muy difícil, de verdad, lo és. Pero irá creciendo, te adaptarás, la cosa cambiará ya verás, ten confianza. Te doy un fuerte abrazo.

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59. Soy mamá y tengo miedo todo el tiempo. Miedo q le pueda pasar algo a mi hijo lucas lo quiero tanto q mi mayor miedo es q el se enferme y. Que yo no pueda hace nada. Esa sensación q me da cuando el se enferma me enferma también. Ya no tengo Paz siento q estoy sola. Siento q no puedo ser mamá. No me siento capaz. Tengo miedo todo el tiempo. Tengo miedo. Esa dependencia q he desarrollado a partir del nacimiento de Lucas me Asusta. Es normal querer tanto? Tanto q da miedo? Tanto que esa sensación no te deje respirar? He analizado mi estado de ánimo desde que Lucas nació y la verdad es q he estado sobrevivíendo a mi temores. No es normal vivir así. Extraño mi vida anterior. Donde solo tenía q preocuparme por mi por cuidar de mi, es acaso un pensamiento egoísta? Soy acaso tan egoísta que me resisto a pensar como adulto responsable de otra vida.??? La verdad es q desde que Lucas nació me he sentido muy sola. Mi maternidad me hizo sentir q solo eramos Lucas y yo. Yo era responsable de su vida. De su bienestar. Quisiera ser más fuerte, para no sentirme tan débil o frustrada cada vez q q Lucas le pasa algo.

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1. Te entiendo perfectamente. He aprendido a sobrevivir desde la primera vez wue con 5 meses dejé a mi hijita con mi madre un rato porque no me había dejado dormir ni de noche ni de día.
   Vivo con miedo,voy a trabajar y siento miedo de que les pase algo o si voy a algún sitio porque no esté. He aprendido a seguir adelante y no pensarlo pero no soy feliz así, sólo a ratos.
   Me siento responsable de su seguridad, de su felicidad, de su forma de ser…de todo.

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60. Buenas
    Me siento muy mal, casi siempre lloro por cualquier cosa ya estoy llorando.
    Tuve dos mellizas y al principio todo estaba bien luego tuve que dejar de trabajar para cuidarla mi pareja me saca en cara que no aporto en la casa de tanto moverme estoy súper flaca, mi esposo se la pasa en las redes sociales mirando mujeres muy lindas y Aceves me las enseña y me dicen que ellas son perfectas cuando se le olvida decirmelo a mi, ya no me mira casi no tenemos intimidad siempre es un problema y yo me he vuelto peliona hasta a las niñas le hablo mal solo quiero que me dejen sola que nadie me moleste.
    Waaaao siempre lloro y no tengo a quien contarle me siento tan sola

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1. Hola Tifany,

   ¿Has probado a ponerte en manos de profesionales? Creemos que te debería venir bien una ayuda más específica y centrada en la depresión… Muchas madres sufrimos esto, pero debemos darnos cuenta y ver que un psicólogo nos puede ayudar muchísimo a superarlo.

   En cuanto a tu marido… qué decirte Malamadre, no dejes que nadie influya en tu mentalidad porque estamos seguras de que eres una mujer preciosa por dentro y por fuera. Nadie es perfecto y lo imperfecto, hace la perfección. Reflexiona sobre la relación con tu pareja y si merece la pena seguir o no luchando por ella.

   ¡Un beso grande y mucho ánimo!

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2. Aquí me tienes a mi ,a mi me pasa lo mismo háblame cuando puedas

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3. Sepárate,quiéreme a ti misma y vuelve a vivir. Él es gilipollas.

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4. Tu marido es un maltratador psicológico. Sin ninguna duda. Aléjate de él, y si no puedes párale los pies y no permitas que te desprecie así. Está dañando a sus propias hijas maltratándote a ti. Armate de valor y párale los pies, hazlo por ti y por tus hijas, no les enseñes a dejarse abusar por cualquiera. Saca la leona que hay en ti, vamos guerrera!!

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5. En verdad enfócate en actividades que te hagan sentir bien aunque sea 15 min. Tu esposo en vez de hacer eso de estarte comparando, que cuide a las bebés y tú puedas salir a caminar o a cortarte el pelo!… Es impresionante el trabajo que estas haciendo con tus bebés. Ve tu reflejo y abrazarte felicitate por estar criando. Leele la cartilla a tu marido, la maternidad nos transforma física y emocionalmente si el no lo acepta junto con el gran regalo de sus mellizas que no te este criticando ni menospreciando. Dejale a las bebés un día entero y tú ve a pasear, para que valore…

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61. Tengo una personalidad depresiva y con frecuencia caigo -o caía- en depresiones. El resto del tiempo siento que estoy andando por el borde de un precipicio haciendo equilibrio para no caer. (Cosa que no es nada agradable)
    Iba a comentar mis dramas, para desahogarme cómo todas pero me siento en la obligación de hacer lo contrario, que es intentar dar consejos. Aunque sé que no todo vale para todos.

    Pues bien, después de años batallando contra la depresión, analizándola como a un enemigo al que derrotar, estudiando su jugadas… He llegado a la conclusión de que del pozo se sale trepando. Y punto. Si te echas en la cama = ERROR. Si te tomas una medicación que te insensibiliza = ERROR TAMBIÉN porque dejas de trepar y por ende te hundes más en el pozo.

    De la depresión se sale LLEVÁNDOLE LA CONTRARIA, NADANDO CONTRA CORRIENTE, TREPANDO PARA ARRIBA EN UN POZO QUE PARECE QUE QUIERE ABSORBERTE PARA ABAJO Y DEJARTE AHÍ SIEMPRE (y lo conseguirá si tú no haces nada para evitarlo)

    Y sé que estás pensando: “pero es que no tengo fuerzas para nadar”
    Y yo te respondo: lo sé, lo sé y por eso debes empezar a hacerlo muy poco a poco. Ve volviendo a adoptar responsabilidades poco a poco, a hacer cosas que te den miedo, cosas que te creas incapaz de hacer. Y cuando vayas consiguiendo objetivos, aumenta la dificultad. Como si fuera un juego de cumplir misiones. Pero NUNCA, NUNCA te tires en el sofá o en la cama y si lo haces que sea para hacer algo ultil (comprar con el móvil, estudiar…) Pronto verás resultados y después hay que hacer un ejercicio de mantenimiento que consiste en seguir haciendo de vez en cuando las cosas que te resulten difíciles. Recuerda, tu misión es llevarle la contraria a tus miedos: sí te resulta difícil algo como por ejemplo hablar con la profesora de tu hija, pues vas y lo haces. Sacas fuerza aunque no la tengas, sacas pecho y vas.

    Y lo más importante: acepta que tu vida es más difícil que la de los demás por tu condición psicológica y por ende deberás estar siempre ready batallando con tus demonios. Eres la persona menos indicada para echarse en el sofá porque entoces tus demonios te ganan terreno. Tú siempre vas a tener que luchar con más fuerza que los demás. Pero lo dicho: empieza poco a poco.

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1. hola estaba buscaba algo en Internet ya que me siento como todas, me diste la idea de probar eso que nos asusta gracias. y fuerza para ti si estas aqui es por lo mismo.

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2. y dónde está el tiempo para descansar y no querer más?
   Yo trabajo con reducción de 1/3,tengo 3 hijos, estudio, hago compra,comida,lavadora,etc y a veces necesito desaparecer un poco. Un rato cada día, un día entero,una tarde o una mañana, por qué siempre tenemos que dar más? Yo me siento agotada.

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1. Intenta con otro terapeuta. Y si no con grupos de apoyo. Hay muchas cosas que puedes hacer por ti. Si tu familia primera no hizo por ti, tu si hazlo pues eres una persona valiosa.

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2. Si tú logras hacer todo eso, es que estas funcional. Mereces ese descanso y desconeccion. El comentario de arriba es para las personas que sufren de depresión clínica. Este tipo de depresión no te deja hacer las cosas básicas de la vida diaria.

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3. Excelente comentario desde la propia experiencia. Yo tuve unos meses una leve depresión postparto con mi primer bebé. Y si el enfocarme en dominar la lactancia en sus cuidados me ayudó a salir de ese bache. Pero si tengo una hermana con depresión. No se hasta que punto es bueno llenarte de actividades. Ella justo hace eso se pone metas y las logra aunque en el proceso viva un estrés al mil por miedo a no llegar a las metas. Ella me dice que no sabe de dónde viene tanta tristeza. Que si hay días que no quiere pararse de la cama pero ella misma se obliga a hacerlo. Creo que eso la ha llevado a lograr muchas cosas. Esta casada pero aún no se siente preparada para la maternidad. Yo le digo que nunca uno está preparado para eso, pero que si no siente que es su tiempo está bien lo importante es su salud.

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62. Hola, tengo 24 años y soy madre de un pequeño de 6 meses, vivo con mi pareja, todo en mi vida dio un cambio muy drástico desde que nació mi bebé, siento que no me puedo adaptar a este cambio, todas las noches suelo llorar, trato de dar lo mejor para mi bebé, pero no lo logro, al final del día quedo agotada sin ganas de nada, mi pareja trabaja prácticamente todo el día, yo soy la que me encargo de mi bebé y de la casa, y estoy feliz con mi bebé, pero muchas ocasiones he sentido ganas de rendirme, de salir corriendo, y no siento apoyo de mi pareja, ni con mi hijo, ni con la casa, ni sentimentalmente, me siento sola, y no soy feliz, ya no se que hacer para no sentirme siempre triste, agotada y sin ganas de nada, no suelo decirle a nadie que me siento de esta manera, quisiera un consejo o un mensaje motivador. Gracias

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1. Hola, yo también me siento triste. Mi bebé ya tiene 3 años. No dejo de esforzarme por ella y por mí: quiero que sepa que la quiero y que hago mi mejor esfuerzo. Algunos días me sale, otros no. Ahora estoy pasando por una etapa muy difícil y he comenzado terapia. Por fin siento que puedo dejar de cargar el peso de mi tristeza y solo sentirme acompañada por ella. Me han recomendado acercarme a círculos feministas de crianza y maternidad. Bordar, cantar, escribir y dibujar también me ayudan. Y bailar con mi bebé. Ojalá te sirva mi comentario: no estás sola. Criar es muy duro, sobre todo al principio. Come, descansa siempre que puedas. Estos días pasarán.

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1. No quiero generalizar pero veo muchos mensajes de soledad y de hombres que no apoyan y no entienden. Habrá hombres maravillosos pero en general se implican menos y no son capaces de ponerse en nuestro lugar y sentirse como nosotras. Necesitamos ayuda seria,actividades, apoyo,tiempo y sin culpabilidad.

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2. Un bebé es una pesada carga, y eso no debería vivirse en soledad, sinó en comunidad, estás desbordada, eso es lo que pasa. También puede ser que nos hacemos falsas expectativas y luego es más duro de lo que creíamos. Intenta aceptar… es así, hazte a la idea, ármate de paciencia y de valor. No te exijas perfección, no te machaques, haces lo que puedes, tranquila, es que es muy difícil, de verdad, lo es. Pero irá creciendo, te adaptarás, la cosa cambiará ya verás, ten confianza. Te doy un fuerte abrazo.

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63. Yo siempre tuve depresiones , mis padres siempre me trataron como un cero a la izquierda , en el Instituto recibí acoso escolar . Cuando por fin parecería feliz sin saber de ellos vino mi bebé movida y con ella los dolores de espalda . vivimos con un cuñado muy mala persona y tóxica . Cuando fui al sipcólogo se reía en vez de ayudar , ni si quiera me puso tratamiento , acabaré muy mal si no me curo .Toda la culpa se la echó a mi madre me trató tan mal que ahí están las cicatrices , las inseguridades y las depresiones.

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1. Intenta con otro terapeuta. Y si no con grupos de apoyo. Hay muchas cosas que puedes hacer por ti. Si tu familia primera no hizo por ti, tu si hazlo pues eres una persona valiosa.

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64. Hola, creo que tengo depresión, desde mi embarazo, tuve problemas con mi pareja y nos separamos, tengo una niña de 2 años. Siento que no la amo lo suficiente 🙁 trato todos los días, me cuesta mucho trabajo. La he dejado sola sucia, sola sin arreglar, me siento agotada. Mi pareja nunca entendió por qué nos separamos. Pero tampoco me busca, he tenido que mantener a mi hija sola por que mi ex pareja dejo de trabajar por la pandemia. A veces siento que nadie me entiende, mi hija me ama, se que lo hace, me gustaría tener esa dedicación que tienen las otras mamás, pero siento que no puedo me frustro por todo y al final la que paga los platos rotos es mi bebé. Yo la quiero pero a veces me siento tan triste y me pongo a pensar que yo no debería existir, quisiera dejarlo todo. Mi vida de antes la quisiera de vuelta. Mi familia no lo entiende y yo siento que estoy a punto de perder la cordura. Lloro en el trabajo de repente me empiezan a lagrimar los ojos, lloro en la ducha y a veces lloro hasta dormirme por las noches. La mayoría del tiempo me llegó a sentir miserable. Perdí la confianza en mi misma.

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1. Lo se, te entiendo, toda la maternidad me la he pasado pensando si realmente sirvo para algo porque me siento inservible, cansada de lo mismo de que me juzguen de que me miren y como dices nadie nos entiende y pues a mí me dicen: “eres muy chillona de todo lloras”, hace poco Fuy al doctor me dijo que era ansiedad jeje que curioso lo dije a la famila de mi pareja y que esperaba me dijeron: no inventes que te pasa estás muy chica para sufrir de estres…

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1. Ni caso a las malas lenguas, mienten porque se niegan a mostrarse vulnerables y humanos. Ni casooo.

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2. Hola, siento decirte que no puedo compadecerme de ti cuando hay personan que tienen problemas de verdad, problemas como no saber si vas a sobrevivir a un cancer y vas a dejar a tu hijo huerfano! Lo que teneis que hacer es dejaros de ostias y disfrutar de lo que la vida os brinda, que es salud y amor de vuestros hijos porque muchas personas quisieran tener esa personita que tienes a tu lado y cuidarla y amarla! Que es lo único que necesitan nuestros hijos, amor el mismo que tu buscas nose donde y lo tienes ahi al lado esperandote. Porque mientras tu estar preocupandote por lo que paso a tu hijo le van pasando los dias y va viendo o pensando porque mi madre no me hace caso? al final esta pagando esa personita tan especial y unica tus fallos, o tus problemas cuando ellos no tienen culpa de nada. Entonces tu reclamas algo que no estas dando a alguien que depende de ti. Lo digo desde primera mano, salir de una consulta que te digan que estas enferma de cancer y que ya iremos viendo como va todo y ver a tu hijo de 1 año que te necesita tanto y no poder darlo porque no te puedes mantener en pie! haced el favor de disfrutar y dejaros de tonterias que la vida es eso, vida y disfrutad de cada momento porqu eno sabeis lo que puede pasar en un rato……y luego con lamentaciones !

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1. Por gente como tú , que piensa que la depresión es voluntaria, la gente sigue estando cada vez peor. La depresión no es un estado de ánimo, es compleja y en mucho casos tiene que ver con desequilibrios químicos en el cerebrom instruyete o aprende a callar …. Burra

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1. Gracias por decirle lo que es… Una burra. Estoy en el piso de mi baño, llevo llorando mas de dos horas. Escucho a mi marido afuera con los mellizos y por mas que quiero “dejarme de tonterias”, no puedo. No es asi de facil. Siento que muero. El dolor me ahoga y el unico consuelo que me queda es la honestidad de otras madres como yo. No porque tienes cancer te da derecho a juzgar los demas. No te da ninguna superioridad o sabiduria sobre otras madres.

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2. Yo soy hija de una persona que probablemente ha nacido con depresión, y es una cagada porque la pagas tú como hija, que qué culpa tendrás cuando te haces mayor y ya no la soportas, a ella, sus bajones, sus ganas de nada, su poco interés en tu vida, poco interés en todo -y peor aún cuando fue madre dos veces, te preguntas por qué? Simplemente “por qué?” si no sirves para serlo, y vas por ahí traumando a tus hijos y dando lástima. Ojalá os dierais cuenta antes de ser madre que sufrís de depresión y no tengáis hijos, porque no era suficiente que lo sufráis vosotras también se come el pato el pobre bebé, que crecerá siendo un adulto intolerante a gente llorona, como yo :-O

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1. Algun dia seras madre…entonces hablaremos.

2. Ya serás madre,ya. Entonces sabras lo que vale un peine. De momento, como hija no sé si vales mucho,si ves a tu madre echa polvo y en vez de ayudarla opinas lo qye opinas. Suerte. Lo dicho,a ver si como madre lo haces mejor que como hija.

2. Que falta de empatía tienes, no porque tienes cáncer te da el derecho de tratar así a la gente , este post es para que la gente confíe y exponga sus sentimientos.
   Lamento mucho tu situación y se lo triste que es y más si tienes un bebé , ahora debes ser fuerte y espero que le ganes la batalla al cáncer , disfruta tu vida y a tu familia y deja de criticar, creo que por tu mensaje ya debes estar depresión.

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3. A veces es difícil sobrevivir a la vida…

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4. Buenas tardes, para ti problemas de verdad es un cáncer pero una depresión no? Q falta de tacto, empatia y conocimiento. Te voy a explicar una cosa, el cáncer es rencor acumulado, la depresión es sentirte insuficiente, que no vales nada, que haces todo mal. Pero no es algo voluntario, no te levantas una mañana y dices hoy voy a tener depresión, lee un poco más, que te hace falta. Así q eso de que hay q preocuparse por cosas de verdad, la depresión es de verdad y muy pero que muy real.Es como si tu mente parara y entraras en un bucle negro, donde no ves la salida. Si a eso le añadimos q tienes q estar pendiente de un hijo cuando en ese momento no estás pendiente ni de ti misma todo se hace enorme. Sientes q la vida se te apaga que no vas a salir adelante, y eso pasa porque nos falta mucho amor propio. De cancer se muere, de depresión también, quien tiene depresión también lucha cada día, que hasta en las enfermedades tenemos que competir, en vez de ayudar y apoyar. De pequeños nos enseñaron matemáticas, lengua y geografía pero nadie nos enseño a querernos, a darnos nuestro lugar, a hacernos felices a nosotros primero. Tu que estas al otro lado de la pantalla y estas ahora mismo en ese pozo negro, te mando un abrazo lo primero, lo segundo respira por unos minutos, solo pendiente de respirar y lo tercero, lo estas haciendo lo mejor que sabes. No te culpes, no sirve de nada la culpa. Tienes derecho a sentirte mal o a sentirte bien, porque es tu vida. Eso no quiere decir que tires la toalla, no, eso quiere decir que todos tenemos q mejorar y ser la mejor version de nosotros mismo pero poco a poco y desde el amor a ti. Un gran abrazo.

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1. Hay que linda! Muchas gracias por tus palabras, me sirvieron de mucho al leerlas. También te mando un fuerte abrazo.

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2. GRACIAS NEREA

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3. Muchas gracias ☺️

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5. Buenas, Cristina.
   Llevo (literalmente) como un par de meses pensando en si contestarte o no. Primero porque no sé si quiera si vale la pena, después porque, para ponerte en contexto, yo ni siquiera soy madre.
   Llegué a este blog precisamente por este motivo. Tengo depresión, ansiedad y trastorno obsesivo compulsivo desde era niña. No sé si hubo un momento en que empezó o si, simplemente, nació conmigo. Pero convivir con esto es realmente insoportable. De hecho, no puedes llegar a imaginarte cuán insoportable puede llegar a ser. En fin, que a mis 29 años y en pareja casi 10, me planteo si ser madre o no, y buscando información y apoyo llego aquí.
   En primer lugar decirte que lamento muchísimo lo que te está ocurriendo, te lo digo desde el corazón. No imagino ni quiero saber lo que es pasar un cáncer, con niños o sin ellos, grandes o chicos. Como la gran mayoría he tenido casos muy cercanos, y sé que se pasa fatal. Pero también debo decirte un par cosas. La primera es que son dos enfermedades incomparables. De entrada porque nada tienen que ver la una con la otra. La segunda, que un cáncer se puede superar, lo mío por ejemplo no. Lo siento pero es así. Mi vida ha sido y va a ser una constante lucha conmigo misma, con mi propia cabeza. ¿Puedes siquiera imaginarte lo que es eso? O almenos hacer un ejercicio de empatía e intentarlo. No sabes lo que es vivir con ideaciones suicidas, por ejemplo. Si la vida ya es una lucha por la supervivencia, para una persona como yo es un maldito infierno. Por último, que por desgracia es muy habitual (y también horrible) que la sociedad no sea capaz de dar el mismo apoyo a una persona que padece cáncer que a una con una o varias enfermedades mentales. Las personas como tú abundan demasiado, y eso debe cambiar para que todos evolucionamos.
   En fin, por si no eres capaz de hacer dicho ejercicio de empatía, te voy a decir una última cosa: muchísimas personas (y lo conozco también de buena mano, lo estoy viendo en mi familia política), padecen depresión después de tener un cáncer. Espero y deseo de todo corazón que no seas una de ellas, porque entonces quizá veas que no son tan simples las cosas, que hay muchos matices de grises, y que es muy fácil hablar de lo que uno no entiende, más aún detrás de una pantalla.

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6. El cáncer es una enfermedad grave. La depresión es otra enfermedad, diferente, y dura y muy grave si no se trata también. La empatía es algo que debieras poner en práctica y dejar de menospreciar a otras personas que sufren por algo diferente a lo que tu sufres. No es una competición esto. Ni hay que faltar al respeto.

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7. Tú eres un ejemplo claro de hijaputez extrema, anda y que te follen, provoca depresiones.

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8. Lamento que tengas cáncer, pero no te da derecho a ofender o decir que solo es un estado de ánimo a los demás, ya que por depresión también mueren… Al menos disfrutas de tu vida xq puede que ya no estés ( disculpa la frialdad)… Pero nosotras que sufrimos de depresión sabiendo que tenenos todo para seguir adelante una familia, hijos un trabajo .. No nos falta comida.. Y aun asi sentimos un vacío es doblemente frustrante y te hace sentir más infeliz, es como estar muerta en vida y justamente es por los hijos que una sigue caminando…. vivir con ese sentimiento ya es demasiado.

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9. Qué poca empatía chica. La ignorancia es atrevida. Ese tipo de comentarios aquí sobran.

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3. Por favor necesito de su ayuda no se q pasa q cuando comenzó todo esto de la pandemia cogi mucha lucha no quería q mi niña tocara nada q no me la besaran y me lavaba las manos hasta el punto de q me despelleje las manos se me resecaron. Cuando tuve a mi niña tuve una depresión post parto aún era lo q mas había soñado ser mamá cuando la tenía en mi barriga me la imaginaba y creo cómo lo hacemos todas las madres no se porq me sucedió eso pero en ese entonces era una sobre protección ahora mi niña tiene gracias a dios 3 años y muy bella pase esa depresión ahora con todos esto la señora q me la cuidaba me dijo q no podía cuidármela mas me quede en casa con ella pero mi esposo trabaja y no estamos mal vivo en un Eficheci , pero debido a todos esto volví a caer pero ya a última hora me dio como por cogerla con mi niña como si la odiara como deseándole cosas malas y solo le pido a Dios q algún día me perdone pero q a ella me la llene de toda la salud del mundo nunca jamás e pensado ni pensare en hacerle daño pero q desde q la otra vez superé la deprecio ahora me diagnosticaron también ansiedad porq favor por eso me considero una mala madre alquien me puede ayudar si le a pasado algo igual porq me estoy volviendo loca gracias saludos

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4. Necesitas ayuda profesional, no lo pospongas. No es un estado de ánimo, no es échale ganitas, lo que parece que tienes es un enfermedad 100% tratable.

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65. Tengo 41 años. Madre monoparental de una niña de 3. Con 36 años y harta de tanto fracaso sentimental decidí recurrir a un donante para no quedarme sin vivir el sueño de toda mi vida, ser madre. En su momento ya estaba diagnosticada de fibromialgia y tenia claro que solo seguiría en este mundo si tenia un buen motivo para levantarme cada mañana. Después de muchos problemas conseguí quedarme embarazada. Superado el embarazo en solitario con problemas económicos, sociales, familiares…. empezó la batalla de mi vida. Sabia que seria duro y me iba a costar pero no esperaba tener mas cosas negativas que positivas por el camino. Me quitaron la baja a mes y medio de parir y me dejaron con una mano delante y una detrás. Dando a luz era incapaz de pensar en otra cosa que como iba a ser capaz de salir adelante y mantener sola a mi hija. 3 años después hoy tengo un día de esos, mas frecuente de lo que debería, en los que mi mayor ilusión seria ir a dormir y no despertar mas y acabar con todo. Si no fuese bastante tener fibromialgia y fatigas crónicas algo que ya tenia asumido y contaba con ello en el ultimo año también me han diagnosticado artritis soriásica y condromalacia nivel 3 en las rodillas. Para mas gracia del destino como si no tuviese bastante con pasar sola por todo esto mi hija esta empezando a ir al psicólogo por problemas en su conducta y me dicen que necesitan mas tiempo para confirmarlo pero están seguros que tiene TDAH. La convivencia entre las dos por todo esto es una tortura. La quiero con locura pero si pudiese dar marcha atrás estoy segura que elegiría el plan B, el camino fácil. No seria madre y hace tiempo hubiese encontrado la forma de dejar este mundo y descansar por fin para siempre. Ahora vivo en una especie de cárcel psicológica y física y me da miedo que llegue el día que mire a mi hija y no sienta ningún tipo de afecto por ella y me de igual desaparecer y dejarla sola. No deseo a nadie que tenga que pasar por esto y menos sin encontrar el profesional adecuado que sepa ayudar en vez de juzgarte por tener los sentimientos y pensamientos que tengo. No hace falta que yo reconozca que soy una muy mala madre, ya tenemos unos “maravillosos” psicólogos en la SS para decirlo por mi. No se si escribir esto servirá para algo mas que conseguir llorar después de tantos meses que supongo me hacía falta y era incapáz de conseguirlo. Esta es la “estupenda” vida que me esta tocando vivir.

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1. Siento cierto consuelo leyendo esto.. Tengo un niño de 2 años.. Mi madre se fue cuando estaba embarazada.. Mi gran amor.. Mis problemas laborales no serian tanto si no tuviera ademas al enemigo en casa. Mi pareja me trata a gritos y me desprecia… Lloro a escondidas y me siento culpable por mi hijo.. No se merece a una madre como yo.. Debil.. Pense q la maternidad me haria mas fuerte. No es asi.. Nada tiene sentido ahora para mi

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1. Hola me siento muy identificada contigo, tengo una depresión muy profunda, no tengo ganas de salir y mucho menos de trabajar con mi pareja. Tengo un niño de 6años al que amo con locura y ni si quiera él me da energías para levantar el culo del sofás. Mi pareja me trata fatal, y odio ver que mi hijo vea esa actitud por parte de su padre. Llevo arrastrando la depresión desde el 2008, y siento a veces que no puedo salir de este búnker.
   Su padre me amenaza con quitarme a mi hijo si lo dejo, ya que yo no tengo nada por mi parte. No se que hacer y siento que su vida está pasando y yo me la estoy perdiendo.

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2. Sepárate y vuelve a quererte. Primero tú como persona. No eres mala no eres una asesina y por eso mereces ser feliz y que te quieran como todas las personas. Kucha y adelante.

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2. Sé que es difícil vivir con enfermedades y además ser madres, te cuento que tengo 43 años, dos hijas y soy madre soltera.
   Quiero que sepas que todas las mamás pasamos por el momento en que creemos que ya no se puede más, pero se puede, tu dices que fue algo con lo que siempre soñaste, entonces vive tu sueño, no hay malas madres, solo diferentes formas de serlo.
   Amo a mis hijas con mi alma, no sé si podría seguir sin ellas, son mi motor para vivir, pero hay veces en que solo quiero estar sola y que me dejen tranquila, y eso hace cuestionarme mi papel de madre. Y tranquila nunca dejaras de amar a tu hija, eso no pasará. Pero nunca olvides que te debes amar tu antes que nadie.
   Un abrazo a la distancia. Vamos que se puede.

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1. Holaaa estaba yo viendo todas sus historias y me daba cuenta que no soy yo la única que se siente mal con esto de la maternidad yo les cuento que tengo 24 años y a mí corta edad tengo 3 niños dos hembras y un varón una de un año , otra de cuatro y el varón que es el mayor de siete ,yo no trabajo mi esposo emigró a otro país y estamos esperando la reunificación , entonces el problema es que me paso los días enteros las semanas los meses los años yo sóla con ellos tres encerrada en la casa y siento que no doy más siento que necesito un espacio de tiempo para concentirme a mi misma y no lo tengo es orrible lo que vivo día a día y sin poder contar con nadie siento que no e disfrutado mi juventud ya que desde los 16 años tuve mi primer hijo y no es que yo no quiera a mis niños sino que se me complica la vida día a día en ocasiones uno llora el otro pide halgo la otra dice mamá y todo al mismo tiempo y yo es como si hubiera dejado de existir y el mundo solo gira al rededor de ellos tres ,ya no me maquillo vivo con complejos en fin es orrible lo que siento ahora mismo estoy escribiendo y la más pequeña está dando vueltas encima de mi que no me deja casi ni escribir solo le pido a Dios que me los bendiga mucho y que el tiempo pase rápido a ver si descanso

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66. Yo hace años que entré en una depresión. Tengo 3 hijos de18, 16 y 8. Era la ilusión de mi vida. Mis padres nunca me quisiero, no querían hijos y siempre me lo hicieron saber. Y soñaba con mis hijo, como los querría, me qurrían…
    Empecé por tener mala suerte con su padre. Una persona sin empatía, no sabe querer. Todo son bromas o violencia verbal.
    Mis padres murieron. Estoy separada y tengo a mis hijos.
    No se como he podido hacerlo tan mal. También hay días que no llevo al peque al cole, cada dia estoy más triste. Mi hija de 16, desde que entró en el instituto ha cambiado. A veces le pido llorando que me de un beso o un abrazo. Pero no. La echo tanto de menos que siento un dolor físico que me ahoga. Mi hijo mayor es mas noble… pero a medida que voy estando más triste o me ven llorar más me desprecian. Ni se acercan. Cuando el pequño se va con su padre me meto en la cama, duermo lloro, no como, y ellos ni se acercan. Solo para pedir dinero.
    Y es una rueda. Cada vez me hundo más. No sirve de nada la medicación, los médicos, porque ya he perdido la ilusion por vivir. Se que los lunes debo trabajar hasta el viernes, y esa es mi vida, es como si una mano me retorciera el corazón, duele tanto…. como he podido llegar a esto?

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1. Entiendo lo que cuentas,y puedo sentir el dolor que sientes. Creo que somos personas con Alta Sensibilidad, que buscan cariño. Y no somos capaces de querernos a nosotras mismas. Anteponemos nuestros hijos por encima de todo, es lo que nos han contado,que son la mayor felicidad del mundo,que les des todo tu amor….Vamos,que nos venden la moto y la compramos. A los hijos se les quiere muchísimo, más de lo que nos podriamos imaginar,pero no nos van a dar más felicidad ni menos,ni nos van a querer incondicionalmente. Es mas, muchas veces nos echaran la culpa de sus desgracias. En fin, que en la vida te tienes a tí y poco más. Quierete como si fueras tu misma hija,y se egoista. Primero tú y luego los demás. Esto es muy fácil de decir,luego yo no lo consigo poner en práctica pero lo intento cuando me hundo. He leido algun comentario de que luchar contra la depresión es hacer lo que no crees que eres capaz,y me ha gustado. Intentaré hacerlo. Cuidate Marga. Eres buena persona. Quierete a ti, y a quien te quiera.

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67. Hola a todas. Me uno al club.
    Hace muchos años que estoy con depresión, pero he aprendido a vivir con ella y no dejar que me supere.
    Pero hace unos meses he sido madre y me siento agotada. Mi marido dejó de trabajar para estar con nosotros y es aún peor… No hace casi nada en la casa, sólo sumar más desorden.
    Está con el niño siempre en brazos, y luego cuando él no está yo no puedo seguir ese ritmo y el niño llora que a mí me dan ganas que me trague la tierra… (aunque lo amo, eso ya lo saben, que amamos a nuestros hijos, cada una de nosotras).
    Y en eso viene mi marido y me dice: a mí no me llora así.
    Y ya está. toda la lucha todo el esfuerzo desaparecen y me dan ganas de morir… Y pienso que cómo puedo sentirme así con mi hijo que es lo más bonito que me ha pasado. y empieza la culpa, y cada vez me hundo más. Y me da verguenza mirarlo a los ojos, a mi niño, y confirmo que mi marido tiene razón, soy una inútil… y definitivamente una mala madre.
    A veces me dan ganas de irme y dejarlos a los dos, que se ve que no me necesitan. Pero después pienso que no es justo para mi hijo crecer sin una madre, ni para mí perdérmelo, porque lo amo…
    Aunque mi marido es un imbécil… y no tiene nada de comprensión para mi situación y me dice cualquier animalada (con perdón de los animales)…
    Hoy estoy hundida, y deseo morir. Aunque no tengo coraje para quitarme la vida, porque siempre pienso más en los demás que en mí.

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68. Por desgracia se bien de que hablas….de hecho te he leído buscando un poco de consuelo a mi culpabilidad por no poder estar con mis hijos estos días.
    Tengo fibromialgia y fatiga crónica….y una depresión provocada por estas enfermedades tan terribles, desconocidas y con tan mala fama entre la gente que piensa que su cabeza siempre les responderá, que siempre podrán con todo, que primará la razón y la fortaleza que siempre han regido sus vidas….pues no…..siento decirles que esto le puede pasar a cualquiera.
    Me considero ( aun no digo consideraba…me niego) una persona alegre, activa y con mucha energía, el problema es que desde hace años, mi cuerpo no es capaz de seguir a mi mente.
    Vivo cada día, como una subida al Everest, cargada de mochilas que pesan en mi espalda y no me dejan escalar.
    Cada dia es una lucha.Levantarse es un logro, vestir a mis hijos también, preparar la comida, hacer la compra…me canso solo de pensarlo.Lo peor, hacer esfuerzos por sonreír, para ellos…para tus niños, tu pareja, tu familia, tus amigos….que en mi caso, tanto me ayudan, aunque en mis peores momentos intenté alejarlos sin contestar a sus llamadas porque necesito estar sola con mi mierda…intentando no molestar a nadie.
    Solo puedo decirte que te entiendo, y espero que podamos aprender a perdonarnos por no poder dar nuestra mejor versión a aquellos que queremos.
    Y aunque no vayan a leer esto, dar las gracias a mi marido, mis padres , hermana , amigos e hijos..que a pesar de tener 5 y 8 años me entienden como nadie cuando tengo un día gris.
    GRACIAS

    Responder

69. No se si alguien más pase por esto, pero en mi caso pienso he estado deprimida siempre y el ser madre soltera y madre joven solo hizo que empeorara, amo a mi hijo (verlo dormir, su olor, su risa, su forma tan dulce y madura de hablar con tan solo 5 años me hace sentir tan bonito) pero al igual que todas las personas deprimidas me siento incompleta, y peor por que siento culpa por que no soy buena mamá pero tampoco soy capaz de quitarme la vida por que si, la verdad lo he pensado muchas veces y me carcome por que ese niño es la única razón por la que aún estoy aquí… no quiero dejarle solo. Quiero protegerlo de todo lo que me ha hecho infeliz a mi y quiero definitivamente que sea más fuerte que yo, pero que les puedo decir así deprimida no eres buena compañía para nadie y menos para un niño, la verdad es que cada vez me voy sintiendo peor, me siento rota y muy cansada (Esto de verdad me esta ganando) hay días que me siento mejor pero se que al otro día volveré a estar igual, las personas te juzgan y señalan pensando que nada te importa y te dicen que debes estar feliz por tener un niño maravilloso y que ese debe ser tu motor (como si yo no lo supiera) pero nadie de mi entorno sabe con lo que estoy peleando… que les puedo decir es terrible querer sentirte bien y no poder y preguntarte si tienes las suficientes razones para deprimirte o si es que hay algo mal con tu cuerpo que no puedes ser una persona normal y “feliz”..

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70. Leyendo cosas que me veo total de mala madre y que queréis que os diga mujeres…..orgullo de mala madre. Sé que no soy la única la primera ni la última, pero me ha costado asimilar mi “fracaso” de no ser la persona que otros quieren que sea, perdiendo mi libertad como persona. Siempre me siento en papel de madre, empresaria, hija, amiga…todo el día resolviendo cosas, apagando fuegos que unos me corresponden pero otros no. Tres hijos. Una empresa con mi marido al que amo pero va mal en parte por mi incapacidad por gestionar lo básico. Doble fracaso. Doble decepción. Lo único que me está haciendo ver un rayo de luz es cambiar de vida y de trabajo, sé que puedo porque he hecho cosas más difíciles. Estoy en ese proceso que tengo que romper todo para recomponerlo, pero esta vez hay que cambiar piezas. Como doy el paso?

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71. Ahora mismo está continuamente demandando atención, lo entiendo,pero incluso cuando estoy dando de comer al niño, durmiendo le o simplemente cambiándole, lógicamente primo el interés de mi hijo. Entonces viendolo me insulta fuertemente delante del propio crío, me amenaza con romper en cuanto le insisto en tomar la medicacion e incluso ha hecho varios amagos de tomarse las pastillas delante del crio, hemos tenido que quitar todas de casa, no sé qué hacer ya, ni su familia, ni yo

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1. Estas sólo muchacho, ya ves como te responden, ahora solo te queda aguantar (no es poco) y si llega el caso dar los pasos necesarios, sabes que tienes que hacer. Tu hij@ primer@.

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72. Gracias por compartir vuestra experiencia, seguro que además de ayudar a alguien, es un desahogo… poca gente entiende lo que es la depresión y ansiedad y es algo que se lleva muy solo. Yo tengo 2 niños pequeños y al poco de volver a trabajar empecé a sentir estrés, palpitaciones, ansiedad… estoy tomando pastillas y pensando en cambiar de psicólogo porq la que tengo no me ayuda nada… me sobrepasan las tareas domésticas, la atención a mis niños que les quiero con locura, el trabajo… pero no es tan fácil eso de ponerse a buscar un hueco para las técnicas de relajación o pedir ayuda, porq al final algunos familiares y amigos entorpecen más que ayudan o no te entienden o directamente pasan de ti…. seguro que saldremos de esta pero es difícil ser optimista, así que consolemonis y a lo mejor eso ayuda…

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73. Ojalá les sirva
    Durante muchos años sufrí de una desgastante depresión al punto de que la mayoría de los días solo esperaba morir,ya no quería nada y solo permanecía en este mundo por mi hija pero también me daba cuenta que yo no era mucho bien en su vida, hace 1 año más o menos cambie mi forma de alimentarme a una dieta ” cetogenica limpia” y comencé a consumir magnesio a diario , yo aún no me lo creo del todo pero mi forma de ver la vida ha cambiado, es radicalmente distinta mi capacidad de asumir situaciones que antes me desplomaban, duermo mejor y vivo con esperanza,no sé si a todos les sirva pero el cambio ha sido increíble,espero ayude

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74. Mi pareja está sufriendo lo, con el agravante que no hace lo que le dicen ni médicos, ni psiquiatras, todo el rato se justifica diciendo que son por problemas de salud,sin embargo, Mutua y Sanidad le han hecho muchos análisis y todos salen negativos, tenemos un crío de 24 meses tengo miedo de que le afecte y miedo de que le haga algo (tiene el pensamiento recurrente de que le espera un futuro negro), el otro día discutí con ella por qué el niño le quiere dar un beso y ella se aparta o le esquiva directamente frente al niño, lo que más me dolió es que mi suegra me dijo que me la estoy maltratando porque hablo alto, cada vez estoy más y más quemado, no atiende a ningún sanitario y fábula continuamente cosas pesimistas, tergiversa la realidad diciendo a todo el mundo que estamos en la indigencia, teniendo la hipoteca casi pagada y dinero en las cuentas suficiente. Me ahogo y nadie me apoya.

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1. Uds los hombres siempre se creen el centro del mundo. Ella tiene depresión y tú necesitas ayuda?
   Haste cargo tú dle niño y joder, echale una mano, que no está así porque quiere…

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2. Lo ciento mucho por ti y más por tu bebé,no se que decirte porque la depresión es muy jodida y quien más sufre son los seres queridos,animo

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75. Hola yo estoy pasando por lo mismo soy mamá de 4 hijos y aveces me siento muy mala madre. Tengo muchísima depresión ansiedad y encima me doy asco a mi misma soy obesa yevo así muchos años tengo 32 años y ya se me ha pasado muchas veces por la cabeza quitarme del medio. Siento que ya no puedo más. No sé lo que hacer ya si no fuese xmis hijos ya me hubiera quitado del medio pero son lo que más quiero aunque a veces me considero que no valgo para nada.

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76. ¡Buenas tardes! ¿Qué tal? Un post realmente completo y detallado sobre el tema. Como alguien que forma parte del sector de la psicología, ¡me ha gustado muchísimo vuestro enfoque! Un saludo.

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77. hola malasmadres yo tengo 2 niñas y cuando quede embarazada de la segunda me agarro depresión fue un embarazo complicado y muy triste cuando nacio mi beba . se empezó a acomodar mi cabeza ahora tiene 2 años y la verdad q sigue con algo de los sintomas y la verdad q hay dias q no tengo ganas de hacer nada asi q no hago nada en la casa solo las alisto para q bajan al colegio y les doy de comer y despues cuando me quedo sola descanso cuando me agarran ganas de ordenar en el dia lo hago en un rato en el dia q me ciento asi asi q me relajo y despues volvo a enfocar todo lo q teno q hacen en casa y el trabajo ya q trabajo en con la pc. ya la verdad no me importa lo q digan los demas solo pienso en mi y en sentirme bien y en mi bebes. es un rato q me pongo bajon despues se me pase . igual en el dia trato de hacer un hueco para poder salir a caminar y despejar mi cabeza es dificil perro no imposible yo pude salir sin medicamentos solo con una terapeuta . suerte se sale de esta las mamas siempre tenemos mucha resposabilidad aunque la mayoria diga lo contrario por quedarnos en casa.

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1. Y el apego como lo lograstes? Por mas que me esfuerzo no lo logro no consigo que me salga de mi el ponerme a jugar o hacer otras cosas, no le falta de nada, siempre lo llevo de paseo, al parque, de excursiones y todo… Pero me siento vacia… Me siento horriiblemente mal!

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78. Solo esto, te amo! aunque no te conozca: te quiero! gracias por compartir esto, yo soy una mala madre, una madre horrible que tuvo a su hijo antes de resolver su situacion economica, una madre pobre, una madre que toma pastillas psoquiatricas por depresion y ansiedad y que las tomo durante el embarazo, una madre que vive aterrada de que mi hijo no sea feliz, no tenga un buen futuro, una madre a la que duele hasta el cuerpo de miedo de que mi nene sufra por la ausencia del hijo de puta de su padre biologico, por mi pobreza, por mi tristeza…
    No use tildes porque no estoy escribiendo esto sino vomitandolo aqui para sacarmelo del pecho, soy una madre horrible y me deprimo por eso mas que por otra cosa… No tengo ningun consejo para vos, solo agradecerte por hacerme sentir menos sola esta noche.

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79. hola , estoy contenta de encontrarlas y mas en este momento , les cuento me encuentro en una conjunctiva muy grande empezando el anio me propuse ahorrar y poder hacer tantos viajes pudiera , sola y al lado de mi hija estamos en el mes de abril en diciempre recivimos juntas el anio Nuevo en un viaje express a Ruidoso a primeros del anio me escape sola a cancun , hace un mes me la lleve a conocer el mar , estamos planeado un viaje a Disney el proximo mes , este fin de semana me han invitado un amigo a la playa , les comento que el papa de mi retonio esta preso hace dos anios y unos meses mi Chiquita tenia unos cuantos meses , ahora esta por cumplir 3 , yo trabajo de lunes a juevez , soy una persona con mucha muy poca pasiencia pero sin embargo amo a mi retonio con todo mi Corazon , graias a dios no nos a faltado nada tanto a lo economico a pesar de que estos anios no e tenido ninguna clase de apoyo , antier mi abuelita me pregunto que porque habia tenido a mi hija si no queria lidear con ella como si fuera un castigo o no se como llamarlo ,no se que tan mala puedo ser trato de los dias que tengo libres pasar el tiempo de calidad mas possible que tenemos juntas , el problema ahi fue que el Viernes que no trabaje nos initoa comer y nos pregunto que que hariamos despue sy mi repsuesta fue voya ir allevar a la ninia ala guarderia un rato para ir a recoger la casa y fue ahi cuando me hizo su pregunta , yo llegoami casa y ya nunca estoy sola , mi mama no vive en la ciudad y mi papa fallecio cuando yo tenia 8 meses de embarazo , pero mis tias mi abuela y toda la familia que me rodea vive criticandome que si salgo que si estoy o no lo suficiente presente , creo que ella vivieron una vida diferente de pareja que la vdd a I en l absolute me gustaria vivirla , no quiero dejar de vivir mi vida por la de ella porque se tiene que convertir en algo como si fuera un castigo de ya la tuviste ahora asi tieene que ser y servirles en lo absolute , la ninia esta ne una guarderia particular con diferentes actividades , a ella le encanta ir , no se que tan mal estoy aveces siento que no se como puedo hacer las cosas mejores , y porque devo de privarme de cosas o porque no puede quedarse con su abuela un fin de semana y yo escaparme de vacaciones . mi mama esta muy envuelta en los royos de metafisica y todo eso dice que no quiere que repita su misma historia ella muchas veces viajo y nostros nos quedamos con mi abuela peor dice que ela quisiera devolver el tiempo y estar mas presnete ella dejo de vivir su vida por vivir la de papa y lo que el queria y decia con temor con chantajes , tanto asi llego que se quito la vida ne le momento que eela desidio pedirle el divorcio yo entre en una deprecion horrible pero gracias a dios en este moemnto de mi vida me siento bien , amo ami hija tengo un trabajo que me gusta , una casa , un carro y logros que e tenido sola , ojala pudieran ayudarme a entender que es Bueno que es malo cuando soy Buena o cuando no , yo solo quiero que mi hija sea la mas fe;liz delmundo que nunca le falte nada pero no puedo contra mis pensamientos y dejar de vivir mi vida tambien , sus abuelos pateros estan encantados de que la niia este con ellos entonces cual es el problema ? me excplico ?

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1. No hay ninguna problems mami. Si tu hija disfruta la guarderia, sus abuelos, su familia, tu no tienes porque sentirme culpable. Que falta de empatia de la parte de tu familia de bavette sentir mal por class 100% normales. Le estas dando una vida incredible a tu nena. Ella siente tu amor. Ella se divierte mucho y en tus palabras noto cuanto te importa y cuanto la amas. Vete de vacaciones, dejala con la familia de su papa. Date el derecho de set Feliz y hacer lo que amas. Viana, solo, con tu hija, con amigos, como quieras. Eres libre y obviamente inteligente. Saludos y mucho animo!

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80. Hola,
    Debo decirte que tener depresión en nuestra sociedad occidental es muy frecuente, según la OMS una de cuatro personas a lo largo de su vida tendrá una enfermedad mental. Pero es cierto que es un trastorno tabú, poco entendido y aceptado pero puede superarse con ayuda farmacológica y psicológica o al menos poder vivir de forma equilibrada mediante una supervisión periódica.
    Ya es importante que seas consciente de tu trastorno porque te ayudará a superarlo aunque sea lento notar una mejora y necesitar mucha paciencia y la ayuda de las personas que te quieren. En tu caso el hecho de saber escribir y si puedes hacerlo te ayudará a afrontar tu recuperación.Un fuerte abrazo.

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81. Hoy hace tres años que se suicidó mi padre tras 30 años con un trastorno bipolar que le robó la vida, porque las enfermedades mentales siguen estando totalmente estigmatizadas, son un auténtico tabú.. La depresión, quien no la conoce la toma a la ligera, no la entiende como una enfermedad y muy seria. Fuera prejuicios de una vez

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82. Hola, solo decirte que me ha encantado como has escrito tu experiencia… qué bien escribes!!
    También tu valentía, sinceridad y fuerza interior que me han llegado mucho.
    Un abrazo con todo mi cariño

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1. Gracias Estrella, tu comentario significa mucho para mí

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83. Hola otra vez:
    En el comentario anterior me estaba refiriendo a la depresión q estoy pasando ahora. He tenido episodios anteriores (sin niño) y lo he pasado muy mal(creo q estas palabras no definen la realidad d mi situación). Recuerdo q en la primera de ellas me sentía morir. No sabía cómo manejar mis sentimientos y pensamientos. Gracias a la medicación, la terapia y el apoyo incondicional de mi esposo pude salir de la oscuridad. Me llevó tiempo en el q tuve q dejar mi trabajo porque no podía con él. Varias personas de mi entorno, incluidos familiares, no lo entendieron. Era incapaz de estar sola, de ocuparme de mi misma, todo era un desastre pero poco a poco empecé a ver la luz.
    Contándote mi historia muy resumida lo q pretendo es q sepas q es normal q te sientas mal, que es una enfermedad q necesita tratamiento, tiempo y comprensión. También un poco de fuerza cada día porque llegará el momento en q te sorprenderá y verás recompensada esa pequeña cantidad de energía y sacrificio q haces. No obstante, no te presiones y deja q poco a poco la medicación y la terapia produzcan su efecto. Un abrazo muy fuerte.

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84. Hola:
    Tengo un bebé de tres meses y tengo depresión postparto. Entiendo perfectamente la situación por la q estás pasando. No te culpes….o por lo menos, trata de no hacerlo. Muchas personas te dicen q tienes q ser fuerte y luchar…..y es cierto pero en mi caso, me ha ayudado aceptar q tengo derecho a ser débil y sentirme mal. Partiendo de eso hago las cosas lo mejor q puedo. Este es un proceso q en muchos casos como el mío y quizás como el tuyo, es lento. La mejoría no se logra de un día para otro pero seguro q llega. A mi me ayuda escribir frases y pegarlas en la pared de mi habitación. Dos de ellas las quiero compartir por si te valen: “permitete sentirlo, no durará siempre” y “solo tengo q respirar profundo y esperar a mañana”. Pasará, seguro q pasará. Muchas estamos en esta situación, no estamos solas. Mucha fuerza.

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85. Yo pasé por una depresión y no es plato de buen gusto, pero para salir de ella debes desearlo con fuerza y luchar mucho, cada día. Porque la vida es corta y la depresión la consume. Y requiere mucho esfuerzo. No puedes sucumbir a ella. Te quieres acostar? No lo hagas. Haz lo que tengas que hacer aunque te cueste un mundo, porque aunque no lo creas ese círculo que se mueve hacia la negatividad se puede invertir, y poco a poco te vas dando cuenta de que gira al contrario, y de que estás superando la enfermedad, pero para ello hay que dejarse la piel. Mucho ánimo en tu lucha..!

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86. Querida amiga, se que todo es tan cansado, cansa luchar, cansa pensar, cansa oír, todo cansa. Lo peor de estos casos es que nadie te entienda, a mi me decían, “pues búscate un hobby, o amigos, no tiene que ser tan difícil”, claro, espera, que voy a salir a la calle con un cartel que diga “Busco amigos”, o un hobby, sí, ¿en que tiempo?, cuando tengo que hacer cabalas entre el trabajo, la buenahija, la casa… y lo “mejor”, la pareja, que en mi caso se lo toma a broma y cuando voy a psicoterapia siempre me dice que les diga que me mande pastillitas a ver si se me quitan los prontos esos que tengo y me quedo tranquila, está claro que esto es cosa de una misma porque encontrar gente que te ponga el hombro para caminar cuando no te puedes ni levantar es misión imposible, pero sé que algún día esas fuerzas te llegaran.

    Yo solo he llegado a tener una depresión leve, por suerte, me arme de valor y decidir ir a psicólogo, es lo mejor que hice, aunque aún sigo luchando.

    Sé que hay muchos, muchísimos motivos por los que sonreír y vamos a tratar de encontrarlos ¿verdad? 🙂

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87. Antes de expresar lo que siento, quiero darte todo el ánimo del mundo, d verdad, estoy convencida que saldrás adelante, te noto tu fuerza que es mucha.
    El problema es que siempre tenemos que estar aguantando el tipo y aguantar como María Pineda y eso no puede ser, porque llega un momento que te derrumbas y con todo el equipo como me ha pasado a mí.
    Tomar la determinación de disfrutar de no pensar que tiene que estar todo perfecto y que si un día no puede uno más, echar el freno y decir hasta aquí y si es necesario gritar, se grita y sobre todo pedir ayuda que yo no lo hacia y hablar y expresar lo que sientes.

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88. Tu misma lo dices “luchas” es muy cansado, pero luchas. Eso es lo importante, que no te rindas, sigue intentando mantenerte en pié. Dicen que si te centras en respirar llega un día en que lo haces sin tener que pensarlo y así todo. Y aferrate a esos momentos en los que la depresión no te asfixia, atesora las sonrisas con tu niño y no escuches a la gente que no tiene nada amable que decir

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89. Querida malamadre,
    Quizás mis palabras no te van a llegar en uno de los mejores momentos de mi vida… pero sé de lo que hablas, querer y no poder, esa impotencia que te hace pensar que todo lo haces mal y aunque un día consigas hacer algo bien tú te machacaras pensando que no. Cuando te duele la cabeza o la espalda… te tomas un nolotil o un paracetamol y todo solucionado, pero… que se toma uno cuando le duele el alma o cuando nuestra cabeza la invaden sólo pensamientos negativos!!!
    Cuando mi hija tenía 28 días su “buen padre” me dijo que no me quería como antes y me dejó, mi preciosa hija tiene ya 7 meses y con el tiempo va saliendo la verdad… estaba conociendo a otra persona cuando yo aún estaba embarazada, nunca cogió mi mano durante la noche de dolor con contracciones y… yo ignorante creyendome que estaba cansado como él me decía… y… ahora tengo que seguir viendolo cada vez que viene a por mi princesa, querida malamadre, sé lo que es esa enfermedad y te duele todo pero el paracetamol no funciona.
    Permiteme lo primero de todo que te mande muchísimas fuerzas y apoyo, hoy no has hecho ninguna cama, está bien, pero puede que mañana estires las sábanas de una de ellas, eso ya será un logro, hoy has llorado 4 veces pero el día que estires las sábana de esa cama quizás solo llores 3 veces a lo largo del día.
    Todo llega, es verdad que nosotras debemos hacer un esfuerzo para que ese momento de paz nos llegue, pero debemos pensar que somos fuertes, que a pesar de todo seguimos luchando día tras día!!

    Ánimo malamadre!!!

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1. Ay qué joderse.

   Yo creía que me iban a ayudar, cuando se enteraron de lo que me pasaba en la empresa me prometieron ayuda, y sabéis cuál fue? A la puta calle.
   Creía que los antidepresivos harían efecto. Pero no.

   Mi hijo lleva despierto desde hace media hora… y lleva mefkehora sentado mirando el desayuno sin comer… lo mató?
   Y luego pelea porque se vista
   Y luego corriendo al cole
   Y así. Cabreada desde las ocho de la mañana.
   … cuando trabajaba era mi hijo el que me levantaba de la cama cuando se iba su padre, con dos años, porque yo no podía

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1. Ayyyynnnns, qué bien escribes y que mal insultas: “hay que joderse”
   Bromas aparte (que ya sé que soy un chinchorro) solo quería intentar aclarar que la expareja de Siloé será el padre (porque es cosa de biología) pero para nada buenpadre (que es actitud, como lo de ser malamadre (o buenamadre????)) Como dice La Jefa, este club es una comunidad emocional, no es de biología, un sitio donde encontrar apoyos que tanto a Siloé como a tí espero que os sirvan.
   Más besos y abrazotes para ambas????????

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90. Para todas aquellas que os habéis preocupado por mí. Disculpad que no os haya podido contestar a cada una de vosotras, sí que os he leído, pero necesitaba no desvelar mi identidad por mi familia, el resto me da igual. Gracias por vuestras muestras de ánimo y cariño. No os preocupéis, estoy en tratamiento médico y psicológico. Me lleva mi doctora de cabecera de la seguridad social desde el embarazo, ella me dio la baja en el octavo mes por insomnio (mi jefa me dijo que estar embarazada no era estar enferma y que no debía haber estado de baja antes de parir….) la psicóloga es privada, ya sabéis que la sanidad pública va muy justa en enfermedades mentales … tardé en ir porque al cobrar menos tras la baja maternal no me la podía pagar (por cierto, la directora de RRHH en nombre de la empresa se ofreció hace un año a ayudarme a pagar un psicólogo, esa ayuda nunca llegó.
    Hace justo un año que tomó antidepresivos, aunque no hayan ido tan bien como esperaba, pero estoy en buenas manos. Sé que llegará un día en el que vuelva a tener fuerzas y pueda… salir a correr por la mañana, o pasear al menos. Ahora la mitad de los días dejo al niño en el cole… y me vuelvo a acostar. Es duro y frustrante, para mí y para todos, porque es absurdo, porque podrías estar bien… pero no lo estás.
    Y, una cosa, entre los ataques que he sufrido me he encontrado con ‘personas’ que usan adjetivos como bipolar o loco para insultar. Yo no tengo ni una cosa ni la otra, pero son enfermedades que padecen hombres, mujeres y niños. No es algo para tomar a la ligera. A alguien se le ocurriría llamar a otro ‘enfermo de cáncer’? No, nunca, nos moriríamos de la vergüenza… pues es lo mismo.
    Y no os preocupéis por mi hijo, está bien, le puede pasar lo mismo conmigo dormida o despierta, pero ésta no es la maternidad que yo imaginé y soñé. Vivía en un mundo de felicidad que se derrumbó como un castillo de naipes por personas que sólo me consideraban un número. Cuando salga de esto, os lo contaré. Y si alguna me puede escribir, Amelia y Laura me pueden hacer llegar cualquier mensaje. GRACIAS

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91. No nos conocemos en persona, pero nos unen muchas cosas: este club, el Ministerio del Tiempo, tu cara me suena, y ese demonio que se mete en la cabeza y que no sabes cómo Bi cuando saldrá. El mío llegó de la mano de mi ex-jefe y sin tener hijos. Me despidió antes de tenerlos Pero estoy segura que con mi hija hubiera sido peor. Es complicado que la gente que no sabe lo que es lo entienda, porque no es una gripe, no es un brazo roto.
    Y además el decir que tomas ansiolíticos o antidepresivos no es fácil por el qué dirán o pensarán pero como bien sueles decir tú #noalestigma.

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1. 😉

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92. Muchas gracias por contar tu historia, hay muchas madres como tú y se sienten como tú, aunque tú lo pienses no estás sola. Tener hijos cambia la vida 360 grados, antes teníamos todo el tiempo para nosotras, para arreglarnos, para la casa… pero con los hijos, nosotras somos las últimas. Antes si no querías hacer cena te lo podías permitir pero ahora con un niño, debe comer bien, etc. y las tareas de la casa se vuelven muy repetitivas y terminan quemando incluso llegas a dejarte y dejar todo. Porque te planteas el día enterior hacer muchas cosas pero con un niño no te da tiempo hacer una quinta parte, hay que dejar de autoexigirse y hay que cambiar el chip, a la mierda la casa y la prioridad es disfrutar de la familia. Luego como dices están las madres “perfectas” que en lugar de ponerse en tu lugar te hunden en la miseria diciendo lo estupendas que son y lo bien que les va todo, no las creas, ni te desahogues con ellas, estas que dicen que les da tanto tiempo… por otro lado carecen de algo, pero son felices pensando así… Permíteme darte un consejo, cuando te encuentres mal, sal a la calle, date paseos, mira escaparates, permítete arreglarte cada día un poquito, otro día otro poquito más, pintate las uñas por la noche cuando los niños se duerman, verás como poco a poco vas recuperando tu autoestima. En mi barrio existen grupos de madres que hacen gimnasia por la mañana con bebés o sin ellos y que han sido madres hace poco, no sabes lo bien que me siento con ellas, porque hacemos algo de deporte y luego vamos a desayunar y nos apoyamos las unas a las otras y nos desahogamos y todas están como yo, con el agua al cuello, hasta ese día vuelvo nueva a casa y hago más cosas y me cunde más. Busca un grupo como este. Vas a ver que no eres la única y poco a poco irás encontrándote mejor. Y, por último, ya que eres periodista y te expresas muy bien por qué no haces un blog con tu día a día, seguro que hay muchas madres como tú y también les sirve de ayuda y a tí de motivación. Un abrazo,

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1. Lo intento, estoy apuntada al gimnasio. Pero….. me cuesta ir. Dejo al niño en el cole y duermo y ya va todo mal. Es una mierda. Y pienso, qué va a ser de mí?

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93. Yo solo te puedo decir, que por tus hijos Hamas lo imposible, que pidas ayuda …ya se que to-do esto desde mi posicion es facil, pero vi a mi Tia como se fue degradando y acabo fatal que no te lo explico porque no te hara bien…solo animos fuerzas y Abrazos te mando desde aqui que to-do es bonito aunque no te lo parece…hasta el Catalan es bonito aunque algunos no lo cream.

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1. Me puedo hacer una idea. He vivido suicidios cercanos. Mi tío se fue sin dar la más mínima señal. Era feliz, estaba todo bien. Y un día se fue. Nunca lo entenderemos. También he visto a chicos jóvenes cortar por lo sano. Por qué?
   Yo no estoy tan mal, y no le puedo hacer eso a mi madre, pero no saldría de la cama si pudiera pasarme ahí la vida.

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94. Si algo me ha enseñado la maternidad es a tener empatía y a no prejuzgar a otras madres(ni “buenas” ni “malas”). En este caso es facilísimo empatizar contigo. La maternidad no es fácil para nadie pero si además estás enferma es una dificultad añadida. Y si la enfermedad es mental, todavía hoy estigmatizada (siglo XXI, dónde estás?) ni te cuento.
    Mi madre pasó por lo mismo. En ese momento nadie la entendía, mi padre hacia lo que podía pero no era suficiente. A día de hoy mi madre está bien. Y mi hermano y yo también. Y tuvimos una infancia feliz, y llena de amor. No recuerdo si las lentejas eran de bote porque las “de verdad” se quemaban. O si llegábamos tarde al colegio por qué ella se quedaba dormida o porque nosotros éramos unos remolones. Animo.

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1. Gracias;)

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95. Mi madre sufrio depresion durante años. No salía de la cama por dias y dias. Nos daba pizza congelada y a la cama otra vez. Ha sido muy duro crecer con una madre enferma. Como dicen que esto va un poco en los genes, me tocó el turno a mi y con 23 años me devoro el monstruo. Sin hijos gracias a Dios. Yo sali con terapia, medicacion y mas adelante el yoga me ha ayudado enormemente a mantener mi centro y no descariar. Ahora tengo un hijo, otro en camino y fibromialgia diagnositicada hace unos 10 años que siempre me hace estar al borde de tirar la toalla (otra de las enfermedades fantasma). Pero sigo cin mi yoga, cada dia yoga, y por ahora me mantengo a flote. Te deseo mucha suerte y fuerza para lidiar con el monstruo. Si has llegado a escribir este texto es que todavia tienes la fuerza pra encontrar la salida. Ojala encuentres tu yoga. Un abrazo

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1. Gracias, en mi gimnasio hay yoga, pero… ojalá sea capaz de coger una rutina de una vez

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96. Mi querida GordiMami: ante todo un beso y un abrazo bien fuerte pa que sepas/recuerdes que no estás sola, porque de ese pozo tan profundo no se sale sola y menos con tanta gente diciéndote que tienes que quererlo,que el que quiere puede,que hay que buscar fuerza dentro de uno,que debes hacerlo por tu familia…
    Mi único consejo es que mandes a esa gente al carajo (te sentirás mejor), intenta buscar algo que te anime,que te sonsaque una sonrisa de vez en cuando, no tengas prisa y,si puedes,busca ayuda. Ayuda anímica,sí, pero también profesional. La depre es una enfermedad y hay que tratarla…
    De momento,y antes de que me mandes a tomar por culo, llévate un par de besotes de esta malamadre amigo tuyo????????

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1. 😉

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97. No llegué a tanto, pero sí sé lo que es meterse en la cama sin pensar en nada ni en nadie más. Y me curaron tres cosas: obligarme a sonreír, a verme sonreir delante del espejo,fingiendo los primeros días, publicarlo en facebook a diario, y explicarselo a mis hijos, María tenia 6 y Pablo 10.
    Si te rompes una pierna, todo el mundo lo entiende y te ayuda, si tienes una depresión, es tu culpa, eres débil, floja…. Un día encontrarán el virus que la produce y al menos nos quitaremos las culpas sociales.
    Si me necesitas, dimelo!!!

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1. Gracias bombón

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98. Yo he sufrido depresio,mi madre es psiquiatra y hay mucha gente que cree que me lo invento,tofo es un esfuerzo y todo es un mundo,la teoría me la sé muy bien,pero la práctica,creer en ti mismo,valorarte,centrarte es complicado

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1. En casa del herrero…. lo siento mucho. Nadie lo entiende, ni entre nosotros mismos nos entendemos. Antes bastaba con tener casa y comida, ahora hay que ser megafeliz.

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99. Hola valiente!
    Primero eso, llamarte valiente por escribir sobre tu realidad de forma tan clara y directa.
    Segundo mi asombro por la poca empatía que tenemos tod@s, y me incluyo, porque a veces yo también juzgo las vidas de otr@s.
    Tengo familiares con enfermedades mentales y sé que es muy duro, porque si tuvieras mal un riñón y tuvieras que quedarte en cama, nadie lo vería mal, pero parece que las enfermedades emocionales ( no me gusta mucho lo de mentales) sólo dependan de un@ mism@,y eso me duele, por tí, por mí y por tod@s nosotros.
    Y por último, ánimo, deseo que encuentres la luz y puedas disfrutar de tu hijo como os mereceis.

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1. Es así

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100. Hola,yo tuve depresión. No tenía hijos, era joven, creo que unos veintitrés años. Vivía con mis padres. Vivir era un tormento y un gran esfuerzo, y pasaba el día en la cama o llorando. Me mediqué y fui a terapia con una psicóloga que me salvó la vida. Porque yo sólo pensaba en quitarme de enmedio. He recaído varias veces pero ahora tengo un hijo. Y él es mi razón de vivir. Te recomiendo (no lo dices pero quizás estás yendo) terapia psicológica. Es esencial para cambiar tu manera de pensar, ser más indulgente y tolerante contigo misma, y poco a poco recuperar las ganas de hacer cosas. Y como decís muchas, es una vergüenza que no se considere una enfermedad y no se le dé la importancia que tiene cuando es extremadamente paralizante y lleva a acabar con la vida de mucha gente (no en vano es la segunda causa de muerte entre los 15 y 29 años). La atención psicológica pública es deficiente y si fuera mejor reduciría el gasto en medicamentos y mejoraría la salud general.

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1. Sí que voy, dos ve es a la semana, lo que implica dinero y no tener dinero tb estresa… así es la vida. Yo no me voy a suicidar, pero sí que me quiero morir… darle al off, no salir de la cama. Pero sé que no puedo. Voy a decir algo muy duro, Peero, tienes cáncer (por favor, perdonad la comparación) y todo el mundo se vuelca. Tienes depresión y la gente huye. Un cáncer no se elige, pero una depresión tampoco, y como bien dices… es una enfermedad con un alto índice de mortalidad, pero es tabú.

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101. La depresión post parto es algo que nadie entiende ni uno mismo hasta que se sale de control, hasta que te das cuenta de lo que no quieres hacer, del desastre de vida que llevas o de lo que te quieren imponer o de lo que debes hacer, y hacer y hacer. Tantas opiniones y al mismo tiempo tanta soledad abruman. Sobre todo eso la soledad que se siente, la responsabilidad de tener que hacerlo todo. Sentir que nadie te ayuda. Que nadie está ahí para ti. Que nadie se pone en tu zapatos. Y luego, la culpa… Esa culpa que carcome cuando tienes esos momentos lúcidos de cómo estás haciendo las cosas. Y te diré algo… usar los términos todo, nada, nadie, etc no ayuda. Y si tienes que entender que solamente te tienes a ti para esto… para salir de ahí solo tú puedes hacerlo y si no sientes apoyo, simplemente no te enfoques en eso. Enfócate en cada día, en el ahora. Haz cambios radicales en tu rutina, minimiza lo que no te gusta hacer. Párate aunque sea al balcón. Sal. Y lo más duro… hablaaaa. Busca alguien con quien poder sentirte miserable y te respete. Llora, que llorar limpia el alma. Llora todo lo que puedas. Empieza por cosas pequeñas. Hoy haz la cama solamente y dale de comer al bebe. Y te acuestas. Busca ayuda. A veces no se puede solo aunque la labor sea solo de uno. Y lo más importante, ámate incluso siendo mala madres. No somos perfectas. Ya empezaste a hablar y eso es buenísimo. Arriba que de los malos momentos, salen cosas buenas. Busca dentro de ti tus logros, tus sueños y siéntelos que te ayudarán a darte cuenta que tú eres alguien especial, que vale. Aquí otra mala madre que llevaba un año de depresión post parto, nuevo país, nueva casa, nuevo trabajo, y ahora sin marido. Y sabes algo. No hay mejor logró que estar vivo y levantarse en las mañanas simplemente dando gracias. Dale gracias a ese monstruo depresivo que está haciendo de ti una mujer más sensible, más humana y cultiva eso. No te enfoques en los demás. Busca pequeñas cosas que te hagan sentir mejor, desde tomar un café en el balcón o simplemente ver jugar a tu hijo desde el sofá.

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1. Muchas gracias, tus palabras son muy bonitas. Yo no creo que fuera depresión post parto, pero coincidió con el parto porque me lo amargaron, mi jefa y amigos. Hacer un día la comida es un triunfo, pero para los demás soy vaga. Les expliqué a mis compañeros qué me pasaba y me echaron por lo que mis compañeros dijeron de mí. Y lo peor… no eran compañeros, eran amigos y familia

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102. No te conozco, y como bien han dicho antes creo que aceptar que tienes una enfermedad y hacer esta autocrítica es un paso muy importante. Soy bastante introvertida, de hecho, no me gusta la gente y cuando critica y hace daño sin ponerse los zapatos de esa persona menos. Solo decirte que mires a los ojos de tu hijo y sigas adelante por él, porque él su cree que eres la mejor Madre y además su amor es incondicional. Que te pongas pequeñas metas cada día, como hacer la comida, comprar pan, pintarte… Y las superes poco a poco. Y si necesitas hablar creo que muchas malasmadres estamos dispuestas a ayudarte y darte ánimos cada vez que des un pequeño gran paso.
     Un abrazo muy grande y tú puedes, estoy segura de ello.

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1. Muchas gracias. Suelo decir que ‘la teoría me la sé ‘… pero llevarlo a cabo es otro cantar. Hoy no he dormido, nada… cómo voy a pasar el día??

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103. Creo que acabas de dar el primer paso para salir de esa mierda ,como bien dices, contarlo tan sinceramente dice mucho bueno de ti. Si pudiéra dar con una solución no dudes que te la haría llegar. Un abrazo enorme

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1. Gracias Mar, te lo agradeceré.

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104. Yo tube una depresion post-parto muy dura,no podia ni comer ni dormir,tenia panico a quedarme sola con mi buenahija…fueron meses muy duros y con mucha medicacion…la maternidad se convirtio en una pesadilla y nadie me entendia…Fue muy duro y lo recuerdo como algo k creia imposible de superar…xo despues de casi dos años me siento mejor….Animos,xq te entiendo y se k tu luchas

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1. Eso es lo triste. Toda la vida queriendo ser madre… y ha sido un trauma. Gracias

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105. Cuando las depresiones posparto se convierten en depresiones a secas con el paso del tiempo. Y dos años y medio después desearía ponerme enferma para que me ingresaran en el hospital unos días, solo unos fias, para poder parar. Se cuida muy poco el aspecto psicológico de todo pero sobre todo de los maternidad

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1. Como te entiendo, yo estoy igual

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2. Yo deseo que llegue la noche para acostarme sin sentirme mal… porque sólo quiero dormir y estar tumbada

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106. Hola malamadre triste
     Yo no se lo que es una verdadera depresión pero si he estado muchas veces de bajón. Como lo hacen las otras madres para hacerlo todo y yo no puedo.. Será que soy más débil? Menos capaz?
     Primero: has sido madre y eso ya es un gran cambio
     Segundo: has tenido que dejar a tu bebé muy chiquitito en la guarde y eso pone triste a cualquiera
     Tercero: Te has incorporado a un trabajo que no era el de antes y con peores condiciones
     Cuarto: te despiden y hablan mal de ti
     Como quieras estar igual que antes?
     Tu mundo se ha puesto del revés y tú deberías estar sonriendo y aguantando.
     Pues no!!
     No te preocupes por lo que ves de las madres perfectas. En ese bolso de Gucci hay tanta mierda como en el tuyo. Ahora que no te han dejado mirar dentro y tú sí que has enseñado.
     Míralo por el lado bueno: te has deshecho de esas petardas de compañeras y si, escribes muy bien aún estando triste.
     Hacer las camas no es disfrutar de la maternidad ????
     Eso es un trabajo que se llama ama de casa y se te ha impuesto. Si la economía lo permite búscate alguien para eso. No es un trabajo que lo hace cualquiera y no tienes por qué hacerlo bien. Tú ya eres periodista y muchas cosas más.
     Y si no, haz lo mínimo para dar de comer a tu niño. Tú marido es grande para buscarse la vida. No tienes por qué llevar a tu niño a la escuela. Es pequeño y por qué vas a buscar excusas.. simplemente llévalo cuando tienes planeado hacer algo donde no puede estar. Disfruta con el ahora. Y no me refiero a hacer manualidades o cualquier cosa de madre perfecta. Disfrutar para mí es estar en el sofá con el móvil y los niños viendo la tele y estar ahí simplemente para darles un beso o admirar un dibujo.
     No pongas el listón tan alto que no estás en un anuncio.

     Un abrazo y animo

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1. Gracias, me ha encantado tu comentario
   Muak

   Sabes que la pija de rrhh me ha amenazado con denunciarme por contar lo mal que se ha portado conmigo??? Pues haberme tratado bien..m

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2. Hola maria. Yo sufro de depresion. Desde que nacio mi hijo. Ahora tiene 16 meses. Las cosas no salieron como lo planeaba. Estoy medicada. Me dice que tengo que ir a trabajar mi psicologa pero lo que yo quiero es poder estar con mi hijo en casa. Se puede como hiciste?

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107. La verdad, nadie que no lo haya padecido lo puede entender, yo siempre escuchaba a gente que la padecia, y la verdad no entendia muy bien porque se sentian asi, hasta que tuve a mi segundo hijo, los primeros meses no levantaba cabeza, al igual q tú habia dias q sonaba el despertador y lo apagaba y no llevaba a la mayor al cole, siempre habia una excusa, el tiempo está malo o he pasado mala noche con el pequeño, esperaba a q el chico durmiera para tirarme en el sofá y no hacer nada, claro después llegaba la hora de recoger a la mayor y ni comida hecha. A eso le añado q empecé a padecer migrañas, de esas q me pinchaba cada semana y media por las crisis, un dia me levante y me puse a pensar q yo no era yo, y q por mucho q te quieran ayudar si no ponemos d nuestra parte es imposible asi q fui al médico y me sente y cuando el médico me pregunto q me pasaba pues todo eran llantos, y me dijo eso se llama depresión, me puso un tratamiento q a dia de hoy no tengo, fui levantando cabeza, no t voy a mentir tengo mis dias de bajones, pero al menos soy capaz de llevar una vida normal, eso si, deje de exigirme tanto, si puedo hacer esto lo hago, y si no ya lo haré mañana o pasado, fórmula mágica no hay, pero creeme se sale o mejor se sobrelleva, animo, q somos muchas asi lo que pasa q no todo el mundo lo habla con normalidad.

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1. Muchas gracias
   Yo no me reconozco, hacía mil cosas …ahora no hago nada. Y la gente se cansa de ayudar, porque somos unos egoístas (tengo una entrada en mi blog, gordimami.com)
   Cada noche me digo: mañana voy a limpiar, ir al gimnasio, etc… y cada día vuelvo a caer. O un día lo consigo y al siguiente.. . .. es como carcoma, ‘el perro negro’.. lo peor es que los que te dan la espalda no saben que un día les puede tocar a ellos… o a sus hijos. Pero no se lo deseo a nadie. Gracias y me alegro por ti

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1. http://www.gordimami.com/2016/07/24/tranquilo-la-depresion-no-se-contagia/#more-9

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108. Queridísima malamadre no te culpes por ello,creo que ese sería el primer paso para salir del agujero, yo gracias a Dios no caí en la maldita enfermedad pero si que me he sentido en alguna ocasión como un cero a la izquierda, y que no le importas a nadie,pero me he sobrepuesto como he podido y he seguido adelante siempre pienso nadie me dijo que fuera fácil pero tengo que seguir luchando así que te animo a que o hagas a que pienses que vendrá algo mejor seguro y que algún día lo superarás,’muchos besos y fuerza, TU PUEDES

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1. Gracias

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109. Hola.
     Yo nunca he sufrido esa maldita enfermedad de la que hablas pero que me parece una de las dificiles,jodidas (perdón) y temidas que hay.
     Creo que el sentirte culpable de sufrir una depresión, es lo que menos te ayuda a superarla. Tener una depresión o dos o tres, o que sea siempre la misma con recaídas, no te hace peor madre. De hecho yo ni la sufro no la he sufrido, pero mi casa está hecha un Cristo, a veces no hago las camas hasta tener que acostarnos; mis hijos no van ideales de la muerte y una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida es dejar de planchar (me quitaba tiempo y energía) y así te podría decir muchas cosas de madre desastre que acostumbro a hacer o no hacer. No me siento culpable por ello a pesar de las críticas, que las hay.
     Si tienes una depresión no sé como ayudarte a salir de ella pero seguro que sintiéndote culpable no te ayudas.
     P.D. Mis mellizos que están a punto de cumplir dos años también ven la tele sin vigilancia o bajo la “vigilancia” de su hermana de 7 años.

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1. Planchar qué es????? Gracias Queti

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2. Hola mi nombre es Jossy.estoy pasando algo difícil mi familia está apunto del colapso.me ciento tan triste cada día me cuesta más hacer mis labores y tener una actitud que no puedo quisieron dormir y no tener que despertar y continuar

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110. Hola. Te comprendo y muestro todo mi apoyo en primera persona ya que viví lo mismo en primera persona….y a dia de hoy, hacen todo lo posible para que siga viviéndolo. Es triste caer en una depresión, pero más triste aún si es porque te la provocan esos “buenos compañeros”, al revindicar tus derechos de madre e intentar conciliar una vida personal, laboral y familiar; sin fijarsen que para poder disfrutar de un poco de conciliación, también estás dejando de cobrar proporcionalmente…., pero éste mundo laboral está rodeado de envidias y rencillas, con lo que cuanto peor estés, más contentos estarán ellos…. Pues no, han pasado ya tres años, y aún tomando a veces más tratamiento unos días que otros….yo sigo luchando, y sobre todo “intentando pasar en el trabajo”, aunque luego en casa o en el baño te derrumbas…., pero lucho. Y ese es el mejor consejo que puedo darte. Lucha, y lucha por ti, x tu hijo y x tu familia, que es x lo que tienes que luchar. Y empieza a disfrutar de las pequeñas cosas, porque a veces, las pequeñas cosas son las únicas que merecen la pena….

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1. Creo que tenemos muchos puntos en común…… gracias

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111. No puedo dar mi version sobre lo q es una depresión a secas xq no creo haberla pasado, pero si puedo hablar de los «dias malos», que se parecen mucho a alguno de lo q tu describes.
     Tuve a mi hijo y me habia quedado en el paro un año antes (no voy a entrar en detalles al respecto), y evidentemente nadie me contrataba estando embarazada (Tampoco voy a entrar en detalles). Pero jode mucho q te digan la suerte q tienes de poderte permitir estar con tu hijo y no trabajar (no es,q te lo puedas permitir, es q si no te queda otra te aprietas el cinturón). Cuando mi hijo empezo la guarde con año y medio para yo poder empezar a estudiar o buscar teabajo, me jodian comentarios del estilo: ya me gustaria a mi tener todo el tiempo del mundo como tu, o tendras la casa mas limpia q nunca…
     He tenido dias malos por no encontrar trabajos q me permitieran estar con mi hijo algo de tiempo, me he sentido frustrada, me he sentido una mierda xq parece q el trabajo cura todos los males de todo el mundo… y me he sentido comprendida por casi nadie…
     Nadie sabe por lo q una persona esta pasando salvo ella misma, pero nos vemos con la libertad de opinar sin tener ni idea.
     Solo puedo darte todo el animo del mundo, creo q siempre se ve la luz al final del tunel, pero cada uno necesita su tiempo y su ritmo, y cada uno tiene su manera de hacer las cosas.

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112. Es verdad, la depresión es una mala bicha que te hace valorarte menos como persona. Y que la gente que te rodea no lo entienda y menosprecie tu sufrimiento es el remate. Gracias a q mi chico estuvo siempre a mi lado y a mi familia con la que siempre puedo contar conseguí superarla, aunque la ansiedad aún me acompaña allá donde voy. Solo decirte que no hay fórmulas mágicas, tu eres la única que sabrá cómo salir adelante y que aunque ahora lo veas todo negro, encontrarás la luz. Busca apoyos, distracciones, cosas que te motiven y cuando quieras hablar, aquí estaremos, para escucharte, apoyarte y sacarte una sonrisa.

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1. Lo sé

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113. Tuve depresión post parto y te entiendo,fue horrible. Pero fue y pasó. Lo peor, el fatídico sentimiento de culpa q no te deja avanzar. Somos humanos, tenemos q enfermar. Cuidar como sólo tú sabes hacerlo y sobre todo ámate

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1. Gracias

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114. Mucho ánimo y mucha fuerza, sé que es muy duro, pero también sé que se puede salir, que hay una puerta al final del túnel. Así que adelante, cueste lo que cueste, que hay gente que, aunque no estemos cerca, te entendemos y apoyamos.

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1. Gracias Antonia, cuando vea la luz os avisaré

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115. Hola,
     Desde los 18, he tenido varios episodios de los que describes, eso si, sin niños. Lo único que me hacía levantar es ir día a día sin pensar al mañana. La mera idea de planificar me provocaba pánico, y aun ahora, sigo pasando por ello sin estar en depresión. (muchos cambios en poco tiempo: niño, nueva casa, nuevas tareas en el curro.. Vamos que si eres alguien como yo
     a quien le cuesta los cambios, es demasiado). Todo esto para decirte que me costaba encontrar la energía necesaria para funcionar, pero lo lograba (lo cual es peor ya que ser depresivo funcional solo hace que nadie se de cuenta del agujero en el cual estas, tu la primera, y si te quejas, nadie te hace caso). Logré encontrar ayuda (eso si, dependiendo de la familia que tengas, ellos no ayudan en absoluto, más bien lo contrario), tanto terapia como medicamento. Eso si, no hay milagro: hay que currárselo, y puedes volver a caer en cualquier momento, pero la vida al fin y al cabo es luchar y disfrutar de estos momentos de paz con tu hijo, tu pareja o contigo misma.. Mucho animo y déjate ayuda, que eso también es importante!!!

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1. Muchas gracias, en ello estamos, besos

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2. Gracias, en eso estamos

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3. Tengo 42 años y tengo depresión hace 3 años aproximadamente, he quedado embarazada de una nueva pareja y la verdad no sé qué hacer, hace poco he tenido una crisis muy fuerte con intento de suicidio, aún sabía lo del embarazo. No se ni para donde voy, me gustaría poder charlar con alguien en situación similar.

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1. Yo estoy en situación similar, también llegue al límite del intento autolitico que me produjo bastantes lesiones aunque estoy bastante recuperada. Pero el ánimo por los suelos. Solo veo obligaciones en la crianza, no me gusta nada mi trabajo(banca,) es estresante e ingrato. No sé que hacer…

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116. Deja de creerte lo que te dicen que eres. No te conozco,pero sé que eres una persona estupenda. No cualquier persona es capaz de hacerse esta autocrítica, porque al final,es eso, te hundes pensando que “los que te critican igual tienen razón”… igual es verdad lo que dice tu madre de que una casa no se lleva asi; igual tiene razón tu suegra que opina que eres una vaga..; igual la mamá del parque está en lo cierto de que eres una malamadre, pero de verdad…y lo peor, igual tu pareja tiene razón cuando dice que tú tienes la culpa de todo….
     NO! Me oyes??? No!!! Somos sensibles, somos cariñosas, pero sobretodo, somos responsables y la “mala baba” que hay por el mundo a veces nos hunde… Mira a tu hijo y siéntete orgullosa, tu has formado parte de eso, algo bueno tiene que haber en ti, no?? Empieza por ahi…empieza por hacerte la pelota un poco, por creértelo, y sigue por hacérselo creer a los demás. Llora, llora todo lo que te apetezca y donde te apetezca, porque te lo mereces, te mereces un respiro de tu día a día, aunque los demas no entiendan lo duro que es “no hacer nada”. Haz pedagogía, como has hecho hoy aquí, explica como se siente la depresión para explicártelo a ti misma y reconquístate,y reconquistar a los demas. Si, una vez mas te toca a ti hacer el esfuerzo, pero es que en esto nadie mas te puede ayudar. Pero tranquila, es parte de la cura, cuando consigas levantar la cabeza bien alta, tendrás tanta fuerza que ya podrás con todo, y serás 8 veces mas fuerte, como David el gnomo ????….
     En definitiva, ten fe en ti misma, yo ya tengo fe en ti.

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1. Muchas gracias Susana

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1. Hola, ya se que esto es del 2016, pero si sigues por aqui me gustaria saber como estas despues de 3 años… tengo 22 años y una niña de casi 4 y estoy en un momento donde siento que no puedo mas, lo estoy perdiendo todo y estoy muy desesperada, no tengo fuerzas ya.

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1. Hola, no te preocupes por sentirte así. Has de sacar fuerzas de donde sea. Hay problemas, la vida pone zancadillas, pero a veces deshazte de esa carga y deja que el día a día te guíe. La vida te lleva poco a poco por donde una necesita. Y al final dices si tal problema se me ha solucionado, si me asustaba ésto y luego no ha sido nada. Mira a tu hijo o tu hija. El o ella te aman con todo su corazón. Ellos merecen que luchemos con todas nuestras fuerzas. Ellos son nuestra fuerza. Y tú vales mucho porque has hecho lo más maravilloso que existe en el mundo que es dar Vida. Saca odas tus fuerzas y simplemente Vive. Déjate llevar que todo siempre vuelve a su cauce y los problemas que hoy pueden con nosotros mañana serán solo un recuerdo. Ánimo!!!

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2. Hola, yo estoy embarazada de mi tercer hijo con dos niños ya mayorcitos de 10 y 8 años y estoy atravesando una terrible depresion, veo el futuro negro e incierto, soy incapaz de concentrarme en nada, no me motiva absolutamente nada, hago el esfuerzo de levantarme por mis dos hijos que son dos soles, gracias a mi marido que me quiere y me cuida como el que más. El psiquiatra me quiso poner en tratamiento pero me negué no quiero que venga el bebe con problemas ya sería lo que faltaba…espero salir algún día de este pozo, es lo peor que se puede sentir , ánimo a todas.

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117. Pues la verdad, es complicada decir algo, porque sabes que las madres siempre tenemos que hacer algo, somos lo más, pero si estás en el punto donde ya no puedes ni sacar fuerzas para ello,….solo queda que te ilusiones de nuevo, con que?, es complicado sin conocerte o igual es menos, porque la gente que te conozca y sepa cuál es tu vida, tu condición social,… probablemente además te prejuzgue o lo que es seguro, no entienda porque no remontas.
     Hay días en los que realmente llegas al borde, cada día te cuesta más hacer las cosas, pero yo paro aunque sea unos segundos, miro a la gente de mi alrededor, conocidos o no, miras el cielo pasan nubes, y pienso cuanto más pienso en mi, menos hago, más me paro, entonces pienso en las pequeñas cosas que tengo que hacer para los demás, levantar a mi hijo ( afectado por una P.C.I ) cuando lo miro, se me acumulan más tareas, y algunas dolorosas, ( como estará cuando nosotros no estemos?),… Y con ganas o sin ellas tomo consciencia de que hay que seguir, temporadas con más o menos energía, pero que no se puede parar, esto es una vida, que hay que vivirla, porque solo tenemos una oportunidad de sufrir, disfrutar, llorar, reír en cada segundo que de ella nos pase.
     La vida no tiene que ser bonita, la vida, con lo que venga, solo puede ser vivida, yo miro lo que tengo, y siempre pienso, podría ser peor?. Sí, podría, pues entonces para adelante voy a ver si puede ser mejor.
     No te ayudará esto, porque igual estás pensando que no te he entendido, pero es que por lo que yo he vivido no hay receta mágica, hay que seguir buscando cualquier resquicio al que te puedas coger.
     Un abrazo y mucha fuerza

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1. Siento lo de tu hijo. Cómo puedo estar yo así cuando lo Tengo todo? O tenía, la depresión ya me ha quitado a amigos y trabajo…
   A veces veo a gente paseando, leyendo, en un banco… por qué yo no puedo levantarme de la cama????
   Gracias por escribirme

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118. Queridísima malamadre/grandísima madre,
     Efectivamente, la depresión es una mierda, y la gente que no la ha sufrido no la entiende, y como todo lo que no se entiende, se le busca una explicación simplona y malocre (tan mala es que no se le puede llamar mediocre): echarle la culpa a alguien, en este caso a quién la sufre, como si tener un culpable arreglará el problema.
     Ojalá te pudiera ayudar, Ojalá te pudiera apoyar, Ojalá supiéramos tu o yo o alguien como salir de esa situación… Pero no hay fórmulas mágicas, tu lo sabes, yo lo sé… Pero amiga, nunca se cierra una puerta sin que se abra una ventana… No hay fórmulas mágicas, pero hay fórmulas! Y un día encontrarás la tuya, o alguien la encontrará, o te la inventaras, ya lo verás.
     Se que esto ahora te parece imposible, pero llegará ese día, lo sé porque lo he vivido, no en primera persona, pero si con una antigua pareja, y se que se pasa mal, muy mal, peor que mal. Y eso que no había niños, así que intentando imaginar lo que llevas tú… Demasiado…
     Pero mira una cosa, has tenido fuerzas y determinación para escribir esto y compartirlo con nosotr@s, y que quieres que te diga… Que escribes muy bien, que se te lee del tirón, que cuando has dicho que eres periodista he pensado: “pues ahí sigues teniendo la pluma en forma”, y eso es mucho, conservar eso con lo que debes estar pasando, es un montón. Porque aunque ahora estés mal, tu naturaleza sigue asomando, y un día le ganará el pulso al monstruo y remontaràs.
     Siempre he pensado que en la vida todos caminamos por un sendero que está al borde de un precipicio, la mayoría no nos damos cuenta, pero los que si se la dan son quienes sufren depresión, porque al ser conscientes de la caída se les hace muchísimo ms difícil caminar por el sendero, y el resto no les entendemos, porque somos ciegos para esa realidad… Pero es su realidad/tu realidad…
     Ojalá pudiera ayudarte yo con tu fórmula… Como no sé hacer más, te escribo esto y te mando todo mi cariño en un abrazo electrónico.
     Mucho ánimo, lo lograrás!

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1. Me ayudas muchísimo con este comentario, una vez dije: ‘no quiero consejos, no me sirven, ya tengo una doctora y una psicóloga que me dan consejos, quiero y necesito hombros, manos y orejas’ (sería un buen título para un libro…)

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1. Hola cómo sigues de la depresión?yo estoy en mi cuarto episodio 9 años. Tengo dos hijas de 7 y 10. De junio a diciembre pasado estuve fatal, luego 4 meses bien y ahora otra vez. Me refugio en la cama, tengo ganas de llorar y ninguna ilusión, y mis hijas ven todo claro…algún consejo?

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2. Bienvenida al club, y hasta que la medicina avance o los medicos,las parejas,los trabajos…se sensibilicen con el tema no hay nada más que esperar,ayudarte de pastillas euforicas y poco más.esto a veces es endogena,y a veces es motivacional.Piensa que te genera esa tristeza tan profunda,identificala,es important e que sepas que o quien es tu enemigo y lucha por ti.Un abrazo enorme

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