Hola soy Fina Ángel Gabarrón tengo 40 años y soy Malamadre de una niña de 5 años, Triana. Quisiera dar las gracias al club de Malasmadres por visualizar normalizar y acompañar a las Malasmadres en momentos difíciles y en los que piensas que eres un bicho raro por sentir y pensar ciertas cosas. Para mí descubrir el Club de Malamadres fue descubrir que no estaba sola, ni loca por sentir no puedo más, no llego a todo, tengo ganas de salir corriendo.
Al decidir ser madre creía que podría seguir con mi vida de siempre con mi hija. ¡Y la primera en la frente! Me vi renunciando a mi trabajo, mi tiempo , mi sueño y un largo etcétera… Creía que haría todo lo de siempre con una hija, que llevaría el ritmo con todo y me descubrí sobreviviendo como podía. Viviendo a remolque de una personita que me miraba y yo me fundía cuál helado en agosto.
Cada vez tenía más claro que no volvería a repetir la experiencia y durante un tiempo cargue una mochila llena de culpa que más que mía me la imponía una sociedad que me decía la vas a dejar sola en el mundo, el hermanito, ¿para cuándo? Ya está mayor, necesitas un hermanito, se comporta así porque no tienes hermanos, niña tú no quieres un hermano.
Un día después de escuchar un podcast de Malasmadres no recuerdo cuál era el tema pero me hice preguntas a mí misma en un ejercicio que me vino fenomenal.
- ¿Si tuviera un trabajo mejor repetiría? No.
- ¿Si tuviera más dinero volvería a ser madre? No.
- ¿Si tuviera más ayuda para cuidar volvería a ser madre? No.
- ¿Si mi casa fuera más grande volvería a ser madre ? No.
Y fui descubriéndome a mí misma haciendo un ejercicio de sinceridad conmigo y la respuesta siempre era no. Aunque durante ese ejercicio me surgieron pregunta por las cuales yo no había pasado por ejemplo: estás intentando tener un segundo hijo y no llega, estás en algún tratamiento con algún problema por eso no llega. Mis respuestas seguían siendo no. Pero sentí mucha empatía por esas madres y desde entonces lo hablo abiertamente y digo no tengo más hijos porque no quiero. Pero mi corazón se va a tantas mujeres que tendrán dificultades y tienen que escuchar esos comentarios tan desafortunados.
Ser hijo o hija única
Entonces fue cuando decidí que ser hijo único está bien, no es malo no está solo en el mundo, no somos egoístas somos familia con unas ideas y vivencias distintas pero tan válidas como las demás. Mi hija es hija única por elección de su Malamadre y de su buenpadre. Somos un equipo de 3 perfecto donde no sobra ni falta nadie me gustaría que así se sintieran todas las familias con un solo hijo sea por el motivo que sea. Mi máxima admiración a las Malasmadres que sabiendo el huracán que es la maternidad repiten. Son unas valientes la maternidad es un mundo en el que tú vida se pone del revés una montaña rusa a veces un volcán a veces un iceberg.
Empatía hacia otras madres
La maternidad es infinita es amor infinito, dolor infinito, alegrías infinitas y sufrimiento infinito. Vivamos cada una nuestra maternidad de la mejor forma posible y sin juzgar a nadie por tener un hijo o por tener 10 hijos todas somos las mejores madres para nuestros hijos. Para lo que quiero realmente y sirva mi carta en Ellas Opinan es para que las familias nos apoyemos seamos el tipo de familia que seamos , hijo único, dos hijos, tres, dos papas, dos mamás.
Por favor que las familias tengamos empatía entre nosotras porque si algo me ha enseñado la maternidad es tener mucha empatía porque creía que la maternidad estaba escrito en un manual y había leído muchos libros, pensaba que estaba preparada y no descubrí que nada de los libros a mi me pasaba con mi bebé y íbamos sobreviviendo como podíamos.
Hola Aliciq,
Me identifico mucho con tu post, por la situación. También soy madre divorciada, tengo 38 años, hace dos años me separé del papá de mi único hijo. Antes de separarnos, estuve intentando quedar embazada durante 3 meses, sin éxito alguno. Él, por el contrario, embarazó a la mujer con la que está actualmente a solo 9 meses de nuestra separación. Eso, sin lugar a duda me partió el corazón, y no precisamente porque sintiera algo por él, si no porque yo deseaba con toda mi alma poder tener otro hijo.
Tuve una relación corta con una persona que tiene una niña de 8 años; el menor que yo 4 años, si quería tener otro hijo, pero yo soy de las que siempre dijo que no le gustaría tener hijos de diferente papá; así que me tocará quedarme así, con mi razón de ser, a quien AMO con todo mi corazón, y por quien también al igual que la mayoría de los que he leído, daría mi vida.
De vez en cuando me llega la depresión, y como soy muy creyente de Dios, y de que él nunca se equivoca, me tranquiliza la idea de saber que él fue quien decidió que yo me quedara con un solo hijo, que me tocaba criarlo a mi sola (ya que su padre tiene muy poca participación en la crianza). Tengo fé en que si esto pasó asi, es porque asi tenia que ser; sin embargo, de vez en cuando me viene a la mente como hubiera sido el poder volver a dar vida a otra personita.
Saludos a todos, y gracias por sus comentarios!!!!. UN ABRAZO!
Hola he leído sus comentarios desde la cama del hospital En este momento , me siento muy mal y he pasado muchas cosas .
Ojalá pudieran aconsejarme , me casé con mi esposo estando embarazada, fue un embarazo con mi bebé sano y amado, pero la relación con mi pareja se fracturó demasiado me sentí incomprendida y muy triste, pasó el tiempo y aunque teníamos momentos buenos , los malos eran muy malos, mi hijo tiene un año , la relación iba poco a poco mejorando mi hijo ya más grande, yo con menos hormonas , hace menos de un mes mi pareja me confesó que había sido infiel , me enojé muchísimo y me deprimí pero intenté estar bien por mi hijo, decidí ir a terapia de pareja , pero el día que íbamos yo había tenido dolor y fuimos a revisión al ginecólogo , resultó que tenía un quiste de ovario gigante y había que operar, y aparte una displasia grado II según el pap, me derrumbe todo en un mes o menos, pero decidí atenderme de todas las maneras en cuanto a salud, siempre dije que quería un solo hijo me sentía completa y siento que no podría pasar de nuevo por esto, ayer un día antes de mi operación peleé mucho con mi esposo y se que estuvo mal y qué tal vez mi enojo me llevo a eso pero le pegue, leve tal vez, pero él me regresó el golpe muy fuerte y tuve mucho miedo , no podía hablar ni pensar, me pidió disculpas y lloró mucho pero sentí que más que nunca mi hijo no debe de sufrir y aproveché esta oportunidad para hacerme la otb que antes ya había pensado pero estaba indecisa, tengo 31 años , siento que no sería capaz de tener otro hijo, aún me falta mucho para tratar el vph, y estando aquí me siento mal como si le hubiera quitado la oportunidad a mi hijo de tener a alguien más , pero no se pienso que mi relación de pareja puede terminar seria lo más sano , tengo miedo y solo quiero que mi hijo sea feliz , será que estuve mal al operarme
no te sientas mal , hiciste bien con un hijo saldras adelante , tu relación no es sana y tu hijo no merece sufrir mirando diariamente como sus padres discuten si te sirve de algo mis palabras quierl que sepas que eres una gran madre tomando decisiones futuras para que los 2 esten mejor tu hijo y tu animos
Soy Cris y acabo de saber que traigo niño y que no contaba con la decepción al saber que no traigo niña, como deseaba. Me cuesta salir de este estado entre la apatía y la tristeza. No he cambiado de opinión; solo quiero traer al mundo a una criatura, pese a la insistencia pasivoagresiva de mi alrededor. Tampoco consigo hacer paz con lo que es. Siento una pérdida, veo que no es ni racional ni justo para la criatura pero no encuentro herramientas para procesar este extraño duelo.
Hola Cris. Yo te puedo dar la opinión de mamá de un niño, tiene muchas ventajas. Los niños son más prácticos, más sencillos en la ropa que usan, a la hora de peinarlos… He visto que tienden a ser más cariñosos con mamá y cuando crecen tienden a entenderse mejor con mamá también. Ser mamá de un niño es maravilloso pues descubres ese mundo masculino desde cero y tú pequeño te hará sentir la mujer más maravillosa del mundo. ❤️
Mi nombre es Camila, tengo 29 años. Y estoy apunto de dar a luz a mi primer hijo.
Jamás pensé que iba a tener un hijo, hasta que conocí a mi pareja actual.
Perdí mi primer bebé, pase mucho dolor y luego quedé embarazada de Simón que viene en camino.
Desde el día que supe que venía todo fenomenal con Simón, decidí no tener más hijos.
A lo que la mayoría de la gente me llamo egoísta, por qué no queres tener otro hijo?, y la parejita?, va estar solo… y demás comentarios.
Sinceramente, tuve un embarazo hermoso, medicamente, pero animicamente me la pase fatal… muy sola, sin compañía de mi pareja, me sentí juzgada por tomar la decisión de no querer tener más hijos… todo el mundo te señala y te acusa de porqué no tener otro hijo?
sinceramente no me siento en condiciones para pasar por lo mismo…
no quiero volver a pasar por esto…
me siento feliz de poder decidir…
no sé si es una actitud egoísta… pero siento que podre disfrutar a mi hijo de la mejor manera… y darle lo mejor del mundo.
Hola! Soy madre de un niño de casi 3 años. Tengo 41 años y mi pareja 52. Me gustaría tener otro hijo pero me echa para atrás la edad que tenemos ambos y que el padre es enfermo crónico. Si las circunstancias fuesen otras y los dos fuésemos más jovenes tendría otro sin dudar. Me pesa en el alma no tener otro y siento que es pasar por un duelo. A veces la vida es la que es y no queda otra que aceptar que algunos sueños no se cumplen.
Te comprendo perfectamente, tuve una hija a los 16, y ahora estoy casada y mi pareja tiene 54 y yo 40, pero tuvimos un pésimo matrimonio al comienzo y por eso me dió miedo tener un hijo con el, ahora con la edad, me pesa mucho, porque quiero tener hijos, pero no con el, no sería la mejor opción, y pensar que cuando mi hijo tenga 20 el 74 y yo 60 seria muy complicado no solo por lo económico sino por la falta de energías de ambos. Me da mucha tristeza pensar en eso.
No sé a quien contarle esto. Algún consejo de malamadre a malamadre?Hace un año tuve un aborto del que iba a ser mi segundo hijo, a la semana me dieron la noticia de que tenía una lesión de grado 3, por tener el virus del papiloma. Fue un año muy triste y duro, pero al fin, después de una operación, vacuna y cuidarme, todo está bien.
Mi ilusión sería volver a intentar a ser mamá, pero ahora mi pareja no quiere y si era difícil tener uno con 40, ahora lo es más con recién los 42. Si tuviera 30, no tendría dudas, me separaría y buscaría una pareja más empática para que tuviera la misma ilusión que yo, en tener un hijo.
Es largo de contar, siento una tristeza infinita en la falta de comprensión por parte de mi pareja, he pasado un año esforzándome en que todo esté bien para darnos una segunda oportunidad, cuidé de la salud mental y física, hasta repoblé un bosque pensando en el futuro que vendrá y que le dejamos a nuestros hijos, mientras él ha seguido con sus malos hàbitos, fumar, beber…y ahora me dice que otro va a ser mucho trabajo.
Joder, escribiendo creo que la conclusión es, sé feliz con el hijo que tengo y divórciate🥲 Gracias! qué bien sienta escribir!!
Hola Marta, siento mucho lo que te ha pasado. Se por experiencia que a los 42 y 43 años es el límite para muchas clínicas por lo menos las del norte de Europa para hacerse una FIV con tus propios óvulos. Tienes que ver primero cual es tu reserva ovárica, ya que a esa edad además de la cantidad es la calidad. Yo tuve mucha suerte, ya que me sacaron 7 ovocitos de los cuales 6 tenían folículo; pero solo una se convirtió en embrión ya que por la edad están envejecidos. Tuve mucha suerte porque normalmente hay que hacer el tratamiento a la edad de 42 unas cuantas veces hasta conseguir un embrión. Si pudieras hablar con tu pareja y decirle que aunque fuera intentarlo dos veces, puede que lo consigas o que no. Yo lo he vuelto a intentar ahora a los 45 y nada, lo he intentado solo una vez. Podria intentarlo las veces que quisiera porque económicamente me ayudan; y me encantaría volver a ser madre, tengo paciencia y todo el tiempo del mundo y no me falta de nada; pero le estoy dando la vuelta a la tortilla, a la idea, a la imaginación de otro, ya que se que no va a ser tan fácil como el primero. Es como si quisiera elegir yo y no la ciencia. Así que no creo que vaya ha volver al tratamiento, creo que mi hijo se merece tiempo con su padre ya que vivimos fuera de España; pero el tratamiento es aquí. Si le das la vuelta a la tortilla puedes incluso llegar a pensar lo guay que es tener solo un hijo. Conclusión, si puedo darte un consejo, no te separes para tener otro hijo con otra persona, cuando estás en el límite de tener otro hijo con tus propios óvulos. Bueno no sé si te he ayudado o me estoy ayudando solo a mi escribiéndote
Me llamo Bárbara y soy madre de una niña de 10 años. Siempre había deseado ser madre de dos o incluso tres hijos, pero cuando nació mi hija mi vida y la de mi marido dio un vuelco tan grande que decidimos no repetir experiencia.
Nos costó muchísimo adaptarnos a la vida de padres. El exceso de responsabilidad nos pesó demasiado al principio y, cuando conseguimos encauzar la situación ambos supimos que había llegado el momento de disfrutar de nuestra hija sin más. Nunca cerramos la puerta a un nuevo hijo, pero con el tiempo nos dimos cuenta que nuestra familia de tres era perfecta, sin más.
Cabe decir que mi hija jamás quiso tener un hermanito y nunca se ha sentido sola, pues siempre hemos fomentado que se relacione con otros niños y tiene multitud de amigos con los que comparte mucho tiempo.
Y sí, mil veces nos han dicho que es un gran error tener un hijo único, que se covierten en personas infelices y se sienten solos. Nosotros siempre respondemos que la felicidad se puede encontrar en querer y ser querido por las personas que te rodean, independientemente de si te une un lazo familiar o no.
No me he podido sentir más identificada contigo. Mi marido y yo vivimos lo mismo cuando llegó nuestra hija y cada día tenemos más claro que ahora (4años después) lo único que nos apetece es disfrutar de nuestra hija los tres juntos. Gracias por poner palabras a cada uno de mis pensamientos
La sociedad és bastante tremenda a la hora de planificarte la vida. Cuando tienes pareja más o menos estable aparece el “y la boda para cuando?”, cuando te casas aparece “y el hijo para cuando?” Y después te preguntan por el hermanito. Y cuando ya tienes dos nadie espera un tercero.
En mi caso, una vez casada, cuando se suponia que tenía que venir el nin@, me divorcié. Y ahora, en pareja estable de nuevo, no nos casamos (de momento) y estoy embarazada. Todo al revés de lo que la sociedad tenía planeado para mi. Y encima solo quiero una hija. Muy deseada pero tengo bastante claro que solo una. No sé si es una decision egoista o no, pero en todo caso, creo que es preferible no tener un hermanit@ a tener unos papás estresadissimos y con la sensación de que el segundo ha venido más por presión que por decisón personal. Cada uno vive la m/paternidad como puede y siente y todas són absolutamente validas mientras sean querídas así. Sea un hijo, 10 o ninguno. Tengo una hermana con un vínculo precioso y no negaré que me gustaría que mi hija tuviera también esta relación pero darle un hermanit@ no te asegura esto y en canvio en mi situación si me asegura más estrés y menos recursos. Al final, esgoismo o no, hay que respetar y sobretodo no juzgar porqué somos o vamos a ser o vamos a no ser papás y mamás con nuestras experiencias previas que configuran nuestras decisiones.
Buenas noches Bárbara, soy Sofía de Argentina. Me siento muy identificada con lo que escribiste. Tengo un hijo que está a un mes de cumplir 5 años, yo tengo 40 y estamos en pareja con el papá de mi Hijo , hace ya 8 años y medio. A mí me pasó que el embarazo, el parto y el puerperio me llevaron por delante. Todo fue sano, por suerte pero en lo emocional, en lo cotidiano, a nosotros nos dio un vuelco grande. Sentimos los dos lo mismo… no queremos volver a pasar por ese torbellino. Yo no quiero atravesar otro embarazo, parto, puerperio, lactancia, postergación, cansancio extremo y más cosas que siento. Lo pienso mucho, le doy vueltas, siempre digo “ya me van a dar ganas” pero no me pasa… a veces me apena que mi hijo no tenga hermanos pero la verdad es un niño feliz , muy amiguero , sociable, cariñoso. Gracias por este espacio, quiero tomar la mejor desicion siempre para la felicidad de los tres. Les mando un abrazo. Sofia .
Yo tengo un hermano y una hermana, y lo mismo me siento sóla e infeliz muchas veces. No tiene nada que ver el q tengas o no hermanos para ser feliz y no sentirte solo. Para mí lo más importante es tener vínculos de calidad, sea quién sea, personas que realmente te quieran, eso te hace feliz. (Y es más, mi hermana me trata para la porquería, y eso que de chicas eramos puro amor, por eso, tener hermanos no es garantía de felicidad).
Hola.
Me llamo Mercedes. Y soy la otra cara de la moneda. Madre de 7 hijas.
¿Se ve mal tener 1 hijo?. No tanto como tener mas de 3 o 4 hijos.
Y la gente busca una explicación. Porque tengas una creencias religiosas. ¿Y que pasa si las tienes?, que cutre, o no tengas televisión, que cutre, o que seas rica, que cutre. O que seas medio tonta. Porque, la mayoría, sobre todo mujeres, no pueden entender que igual que hay mujeres que quieren 0 o 1, hay mujeres que quieren 6,7,8 o los que quieran. Y el motivo es porque nos da la real gana.
La verdad es que si, ya lo había observado que se busca una explicación casi en automático. Lo que ocurre es que elegir tener un hijo es un acto de valentía que se multiplica con cada hermanitx que le sumas. Con las dificultades para conciliar y el puesto que tiene la sociedad para las madres trabajadoras, desde luego es un reto. Yo miro a los ojos de quien tiene 7 hijs, con la misma admiración que a una deportista de alto rendimiento. 🙂
Hola. Soy un malpadre de una maravillosa niña de 2 años y la quiero con locura. Se como te sientes porque estamos pensando en intentar darle un/a hermanito/a, y nos encontramos en la siguiente coyuntura.
Por un lado, me gustaría que mi hija tuviera un hermano/a porque creo que sería muy positivo para ella. Yo tengo un hermano, pero es mucho mayor que yo, y nunca tuvimos una gran relación, me gustaría que ella si tuviese esa experiencia.
Por otro lado, siento que no nos da la vida. Los dos estamos a tope de trabajo, todo nuestro tiempo libre lo usamos para estar con nuestra hija, y no tenemos ningún familiar cerca que nos pueda echar una mano. Siento que otro hijo, nos terminaría por consumir.
Gracias a ti y a toda la gente por compartir sus experiencias.
Totalmente me siento identificada,desde el primer momento sabía que no iba repetir la experiencia de ser madre, mi hija nunca ha echado en falta un hermano ni yo un segundo hijo ,no me arrepiento de la decisión que tomé. Somos un gran equipo de tres !
Buenos días a todas las madres que esxpresais vuestra experiencia y sentir, al haber dado a luz a otro ser . Comienzo así para distinguir entre lo que es parir y lo que ha significado históricamente la palabra Madre. Amor sin condiciones, la que siempre está,con quién siempre se puede contar, independientemente de la cantidad de hijos que el universo te conceda. He leído minuciosamente todos los comentarios y si somos sinceras, si hay egoísmo en muchos de estos comentarios disfrazados de autoafirrmación como mujer. Pero ser Madre en el sentido anteriormente descrito significa precisamente lo contrario . Por cierto soy madre de dos mujeres lnmensas. Un saludo para todas.
Así mismamente, tengo 41 años y una estupenda niña de 20 meses que siempre duerme bien, enferma poco, come de todo, etc, es decir que aporta los ingredientes adicionales para que todas las personas nos pregunten que por qué no le damos una hermana o hermano, a lo que sencillamente respondo sin pudor, “sabes por qué? Porque no quiero”. Fin de la conversación ?
Hola, yo tengo 3 niños. La pequeña de 8 meses, cuando nacieron el primero y el segundo, crecian y yo siempre me veía con otro bebé en los brazos, guardaba la ropa por si acaso, veía embarazadas y me apetecía un tercero. Ahora que lo tengo siento que he cerrado un ciclo, veo a la niña y no me apetece nada otro embarazo, otro parto….escuchas comentarios y críticas tanto por tener 1 como por 2, 3…creo que hay que hacer caso al instinto, habrá quien no quiera ninguno, uno solo, o muchos. Y habrá quien no pueda o quien los tenga sin buscarlos. Y todo hay que respetarlo porque cada una tiene unos anhelos, y alomejor todo lo que yo hago por los niños me supone menos sacrificio que a alguien que tenga solo uno, porque pueda tener un trabajo que pueda compatibilizarlo mejor, o que mi pareja me ayude o las circunstancias personales q cada un@ tenga.
Creo y veo que la decisión de tener uno o más hijos está.muy marcada por las experiencias previas. Si alguien vino de una familia con varios hermanos, suele apreciar los espacios de mutua crianza, el apoyo y la complicidad de todos, el soporte que se brindan y las historias comunes e individuales. Si se es hijo único, se aprecia la atención sobre uno, el refuerzo de los logros, la intimidad con los padres. Eso conduce a la búsqueda de la cantidad de hijos en la familia, más que las reflexiones de otro tipo.
Vengo de una familia con cinco hijos. Me he criado con otros cuatro hermanos. Tengo excelentes recuerdos de mi infancia. Y nunca he querido tener más de un hijo.
Soy hija única y siempre tuve claro que no quería eso para mis hijos. Y ojo, que he sido muy feliz y he tenido muchas ventajas, pero deseaba un hermano por encima de cualquier cosa; hasta hoy en día sigo echando de menos ese hermano (que no llegó a nacer vivo). Creo que la perspectiva del número de hijos depende de muchos factores. En cualquier caso, gracias a Dios, aunque los comentarios sigan, el estigma del hijo único ya no es el que era, y ningún profesional te dirá que es mejor una cosa que otra (algo que cuando yo era pequeña sí hacían, y te trasmitían una culpabilidad absolutamente injusta e invalidante, pues como hijo, tú no tienes poder sobre las decisiones de tus padres, ni siquiera tienes capacidad para entederlas hasta que te ves en su pellejo)
Mucho ánimo a todas las mujeres que decidan tener un hijo, dos, tres, o los que sean. La maternidad/paternidad es una experiencia que sólo sabes lo que es hasta que lo experimentas. Yo tengo un hijo e intento darle lo mejor que puedo, jugar mucho con el, explorar…. Pero también reconozco que es agotador, que hay que limpiar la casa, hacer comidas, ropa, y desconectar. Los papás y las mamás también somos personas, y aunque parezca que no, tenemos nuestras necesidades que se ven muy limitadas con la llegada de un hijo. Tener un bebé y luego criarlo es muy duro, así que nada de que hay que darle un hermanito ni leches. Eso es una decisión muy personal.
Mucho ánimo a todas esas mujeres que han decidido ser madre, de uno, de dos, de tres…. Los que sean. La maternidad/paternidad es algo que solo se sabe lo que es hasta que lo experimentas. Y hay personas que lo llevan mejor que otras. Yo quiero mucho a mi hijo e intento darle lo mejor, jugar mucho, explorar…. Pero por otro lado, hay que trabajar, dedicar tiempo a la casa, y desconectar. Es normal decidir tener uno sólo, ni hay que darle un hermanito ni leches, 0 culpabilidad. Sólo el que cria a un bebé y luego a un niño sabe lo difícil y sufrido que es.
Yo tengo 40 años y no sé si voy a ser madre. La verdad siento amor incondicional, empatía hacia a todo, con sus límites a quien no entiende, esto se da por hecho. Lo importante es que si la maternidad os hace mejorar como personas adelante, ya veis que pena de mundo. Otro tema es que mi nivel de conciencia es superior a la mayoría. La gente tiene una visión muy limitada, y la mía abarca la inmensidad entonces ya no es el tema de cuántos hijos poder tener, si no más bien como mejoramos el mundo para que todos los niños tengan acceso a los mínimos. No os juzgo y espero que tanto la maternidad como la paternidad, os ayude ser más conscientes sobre el amor más grande que hay que es el amor al todo. De todas formas aquí estamos para aprender. Algunos recién llegan y otros ya están listos para cosas más grandes. Respeto y conciencia.
Se me olvido. Soy hija única y siempre me relaciono con gente mayor, es lo más consciente que he encontrado. Me he criado con mis vecinos, mis primos, mis abuelos, y los quiero a todos mucho. La verdad tengo tantas puertas abiertas que creo que después de esta vida ya me voy a otro planeta…
Yo estoy de 39 semanas esperando a mi segunda hija….y feliz!! Feliz porque es deseada y porque entiendo que es el mejor regalo que puedo hacer a mis hijas:tenerse la una a la otra. Yo también tengo hermana y es muy importante para mí. Hemos compartido tantos momentos,recuerdos y vivencias que no me imagino mi vida sin ella. Y eso mismo es lo que he querido para mis hijas. El sacrificio lo vale. De todas formas,como son las cosas….yo cada día me enfrento a comentarios poco “cariñosos” de mamás que solo tienen un hij@ recordándome con el tono de “ya verás ya verás” lo que me va a costar volver a empezar y lo duro que va a ser con dos hijos. No entiendo está actitud cuando siempre he sido respetuosa con que las demás quieran tener 4,3,2,1 o 0 hijos.
Pues totalmente de acuerdo con lo que decís todas y cada una. Yo ya antes de tener a mi hija ya tenía claro que un@ y nada más, nunca me sentí culpable por esto, pero si me pasó un poco lo que a tod@s, alucine con lo de que un bebé llega a tu vida, es un amor infinito y es un caos absoluto. Una locura de stress, de que todo te supera, que lo haces todo mal con la niña, y a la vez mueres de amor por ella.
En fin han pasado los años, yo tengo ya 62 años y la niña 28, y cuando alguien me pregunta siempre digo lo mismo, no tengas hijos, y me sale del corazón; no lo puedo evitar, es lo que siento. Si amo a mi hija por encima de todo y todo es lo más importante, pues está aquí, y se que la noche que nació fue la más feliz de mi vida, peroooo si volviese a vivir no tendría hijos. Bueno muchas gracias.
Que asko de articulo vomitivo como las mujeres y hombres que piensan asi…..sigan progres sigan
En un blog donde se busca apoyo o intercambio de opiniones, la tuya sin duda es despreciable. Eso sin contar el querer politizar.
Fina, mucho apoyo y ánimo, no entiendo porque se supone que tener solo une hije está mal visto. Pero es cierto que yo también siento presión por cuando voy a tener otro (mi pareja está embarazada de 5 meses de nuestra primera hija). He visto a mi pareja pasarlo muy mal el primer trimestre y no quisiera que volviera a pasar por lo mismo. Además que yo también soy hijo único, y prefiero darle la mejor vida posible a uno que recortar para dos, pero el tiempo dirá…
Yo debo ser la madre mas rara del mundo, pues lo generoso me parece tener solo uno tal y como está la vida. Mi niña ya tiene 19 años, jamás me pidió un hermano, es feliz y soy feliz. Jamás me he sentido egoísta, insisto, mas bien lo contrario. Le he dado una educación que difícilmente podría haberle dado con los gastos que conlleva. Orgullosisima de ella y de mi decisión.
Hola a todos, espero que mi opinión no sea menospreciada por lo que pueda tener entre las piernas. Me parece ver capricho con el tema de tener más hijos, como si fuera un perro o cualquier otra mascota, algo así como me aburro o el qué dirán, increíble posicionamiento respecto a una vida. Empatizo con los padres solteros y sobretodo con los monoparentales, un abrazo de un “malpadre”
Yo tuve mi primera hija con 39 años y la segunda con 41, y no me arrepiento lo más mínimo…creo que cada persona es libre para elegir tener 1, 2, 3,….o ninguno. Y no generalizar. Cada opción lleva detrás mundos diferentes y bienvenidos sean TODOS.
Buenas tardes. Respeto totalmente vuestras opiniones y experiencias, y creo que tener un hijo (sea el primero o el “hermanito”) sin desearlo tiene que ser durísimo porque ya es durísima la crianza de un hijo aún queriendo tenerlo. Pero yo pienso totalmente distinto. Soy madre de 4. Cuando les veo jugar, ayudarse, compartir, recordar cosas que han hecho juntos, arroparse, cuando les veo compartir “códigos secretos” que sólo pueden existir entre hermanos fruto de una convivencia diaria e intensa, comprendo el por qué de mi esfuerzo a veces brutal (dos matrimonios fallidos y por tanto 4 crianzas prácticamente sóla). Yo no sé si las mujeres que sólo tienen un hijo (por voluntad propia) son egoístas, habrá de todo y yo no juzgo a nadie. Pero una gran familia desde luego que requiere de muchísima generosidad, en tiempo, esfuerzo, espacio, incluso dinero. Mi hermano es uno de los pilares de mi vida, y espero que mis 4 hijos sientan igual respecto de los otros 3 y que se apoyen y cuiden y jamás sientan que están solos en ninguna fase de sus vidas. Eso será mi recompensa. Y lo digo desde el respeto total a las decisiones de cualquier madre ( y padre).
Entiendo la descendencia como única manera de sobrevivir y perpetuar los valores de mis antepasados. Si tienes 4 mereces una estatua. Ánimo y enhorabuena
Wow Amaya, me encantaría tener esa visión y fortaleza. Yo soy una de 4 hermanxs, y solo tengo 1 hijo que ya se va por los 6 años. yo con 42 me he pasado los últimos 4-3 años sufriendo con la idea de querer tener otro hijo para darle un/a hermanx y por el otro, con una sensanción en el cuerpo que me decía NO LO HAGAS POR FAVOR. Yo creo que, definitivamente, cada niño es único y la experiencia primera de cada madre define muchísimo si va a por otro o no. Una amiga mía tuvo su segunda muy pronto, yo no lo podía creer. CUando nació su segunda recuerdo que me dijo: la primera no era así!!! Esta no me deja respirar. Bueno, mi primero y único era así, no se quedaba quieto ni un minuto, imposible dejarlo en el suelo a que jugara un rato solo (como pasa con muchos bebés, niños más tranquilos), el mío siempre necesitando presencia total y absoluta, dormimos fatal 2 años…. DIOS! la idea de tener otro me aterra. Pero tengo claro que no es porque no quisiera criar otro, es porque la experiencia del primero fue brutal. Ya ahora a mis casi 43 las posibilidades se desvanecen y por un lado me alivio, pero teniendo 3 hermanos yo misma la verdad es que me duele, me duele mucho. MI hijo no quiere hermanos y lo tiene claro, yo le cultivo mucho la relación con sus primos hermanos, a quienes llama hermanos. Creo que le gusta saber que sus padres son solo suyos y de nadie más… en fin, yo creo que siempre me sentiré un poco mal de no haber tenido otro, y lo viviré como un duelo de un ser que nunca me atreví a traer al mundo 🙁
De acuerdo contigo, Fina.
Soy madre de una hija única. Durante algunos años me sentí culpable por no querer darle un hermano o hermana y ” condenarla ” a ser única hija. Ya no. Es la persona que más quiero en este mundo y la única por la que, sin dudarlo un instante, daría mi vida.
Tengo un trabajo estable y bien remunerado, casa, pareja… Pero sí algo he descubierto con la maternidad es que no es para todas, por muy biológico y natural que resulte el hecho, y que es un trabajo para toda la vida, sin descansos ni vacaciones, y que aparte de llenarte de amor y buenos momentos, también te provoca muchos sinsabores, preocupaciones y demasiado estrés. La maternidad no es compatible con cualquier tipo de vida. Da mucho y quita mucho.
Me moriría si me faltasen el amor y la presencia de mi hija, pero, dicho ésto… No creo haber nacido para ser madre, pese a serlo. Admiro a esas mujeres, a esas madres, como la mía, que ha tenido cuatro hijos y ha trabajado. Las admiro, pero no quisiera ser una de ellas.
No me importa ser madre de una única hija. Y por no encajar en el estereotipo de madre abnegada y sacrificada no creo ser mejor ni peor madre que nadie. Además de madre, sigo siendo Carmen. Soy Carmen, y además… Soy madre. No al revés. Y mi hija es lo más valioso, querido e insustituible de mi vida, pero no el centro de ella.
Posiblemente, ésto sea ser una Malamadre. Pero no siento que esté mal.
Yo estoy de acuerdo con todas las circunstancias que cada una explicais.A todas les veo su lógica y las comprendo. En mi caso, tengo 41 y una niña de 5. El padre de mi hija,mi reciente ex marido, me ha maltratado durante años y sigue haciéndolo impunemente,con la inestimable ayuda del juez que nos ha tocado. Me ha conseguido arrebatar la custodia hace unos meses,a base de trampas,mentiras y juego sucio. Aunque todo está en los Juzgados, y la paciencia me falla constantemente, no pierdo la esperanza en que podré demostrar la verdad y éste ser irá a la cárcel. A pesar del indescriptible dolor que padezco cada día quiero repetir experiencia. Ojalá cuando todo esto se solucione pueda hacerme una inseminación. Mi hija también me lo ha pedido,aunque es mi propio deseo de dar el paso el que me impulsa. A lo que tengo verdadero pánico es a estar con otro “señor”, pero poder disfrutar de un embarazo tranquilo y feliz,sin maltrato constante,y criar a otro bebé con mi niña a mi lado es lo más maravilloso que anhelo poder tener. Gracias por el artículo, sois maravillosas! Lo somos!!
Eso me pasa a mi. Pero yo pienso,a mi ya me salió mal un padre,paso de que me salga otro mal y volver a recibir maltrato psicológico y abandono. una y no más. No pienso arriesgarme.pienso en qué haría con 2 custodias compartidas y 2 padres que me quieran hacer la vida imposible y que no prioricen a sus hijas. La gente piensa que mi opinión es muy rotunda, pero solo las que lo hemos pasado y nos hemos hecho conscientes lo entendemos. En mi caso además,me planteo que priorizo a la hija que ya tengo y las atenciones emocionales y económicas que favorezcan un adecuado desarrollo como persona,y que si hubiera otro,no le podría dar de la misma manera. Y me priorizo a mi,mi trabajo,mi ocio,mi autocuidado. No pienso volver a tener un hijo con un hombre, y sola tampoco.simplemente no lo necesito. (Respeto tus sentimientos y deseos, solo quería compartir mi sentir). Un saludo.
Quieres meter en la cárcel al padre de tu hija?. Permíteme decirte que vas por mal camino, no vais a ser los únicos divorciados en el mundo, tremendo trauma para los hijos. Pero hay una salida: cada uno por su lado pero juntos hacia ellos.
Gracias. La culpa por todo que nos cargamos…
Por aqui tambien yo 44 años, mi pareja 45, la niña tiene 3 años….Y es un continuo de preguntas y de comentarios en lo referente al hermanito…..
Los demas comentan sin pensar en las situaciones de cada familia,en los pensamientos de cada uno, en las vueltas que le demos al tema en nuestra cabeza…
Culpa por creencias limitantes de menospreciar una familia de tres. Por creer de manera innata y por la sociedad que la felicidad de tu hijo depende de un herman@. Inseguridad por no saber si me arrepentirás en un futuro. Todo este cúmulo de emociones que te aportan malestar he sido capaz de sanarlas y desgranarlas en un gran acto de sinceridad conmigo misma. Y he descubierto que esa culpa era aferrarse más a una nostalgia por momentos pasados, que la felicidad mia o de mi hijo no dependen de un hermanito y que pensar en un futuro es absurdo porque vivir el presente es lo único real. En conclusión me siento en paz habiéndome liberado de todas esas creencias y emociones y siento una enorme liberación de no ponerle más presión y agobio a mi día a día aceptando no tener más hijos.
Culpa por creencias limitantes de menospreciar una familia de tres. Por creer de manera innata y por la sociedad que la felicidad de tu hijo depende de un herman@. Inseguridad por no saber si me arrepentirás en un futuro. Todo este cúmulo de emociones que te aportan malestar he sido capaz de sanarlas y desgranarlas en un gran acto de sinceridad conmigo misma. Y he descubierto que esa culpa era aferrarse más a una nostalgia por momentos pasados, que la felicidad mia o de mi hijo no dependen de un hermanito y que pensar en un futuro es absurdo porque vivir el presente es lo único real. En conclusión me siento en paz habiéndome liberado de todas esas creencias y emociones y siento una enorme liberación de no ponerle más presión y agobio a mi día a día aceptando no tener más hijos.
Culpa por creencias limitantes de menospreciar una familia de tres. Por creer de manera innata y por la sociedad que la felicidad de tu hijo depende de un herman@. Inseguridad por no saber si me arrepentirás en un futuro. Todo este cúmulo de emociones que te aportan malestar he sido capaz de sanarlas y desgranarlas en un gran acto de sinceridad conmigo misma. Y he descubierto que esa culpa era aferrarse más a una nostalgia por momentos pasados, que la felicidad mia o de mi hijo no dependen de un hermanito y que pensar en un futuro es absurdo porque vivir el presente es lo único real. En conclusión me siento en paz habiéndome liberado de todas esas creencias y emociones y siento una enorme liberación de no ponerle más presión y agobio a mi día a día aceptando no tener más hijos.
Que publicación más sensata!! Y que mala madre que sos (hahahaha). Caló profundo en mi el hecho de sentir que debemos escucharnos más y alejar el ruido externo. Soy maladre de una adolescente de 15 años y se, desde lo más profundo de mi corazón, que tomé la mejor decisión al quedarme con un solo hijo. Gracias por inspirar y por tanta humanidad!!
Tengo una niña de 7, he querido tener otro hijo estos años pero no ha sido posible. Tenerla a ella fue dificil y tengo miedo de pasar por un tratamiento de fertilidad con las malas experiencia con el trato médico. Ya a mis 40, me estoy mentalizando aceptar que será hija unica. Nadie sabe por lo que pasas y mira que lo digo, pero es como que nadie te escucha. Si es hija única no la hace peor persona que otras, pero hay muchos que te hacen sentir eso. Respeto.
Qué buena reflexión, Fina. Yo estuve los 6 meses posteriores al parto con la idea de que tenía que repetirlo todo de nuevo y sin darme cuenta me agobiaba. Un buen día lo hablé con mi pareja y los dos confesamos que no queríamos otro hijo/a. Esa decisión me alivió. Desde entonces lo digo abiertamente.
Maravilloso, yo también decidí decirlo abiertamente: no quiero porque no me apetece. Y decidí hacerlo porque es una idea, como muchas otras, que “no queda bien”. El mensaje llega de ámbitos diversos, de una vecina (que no conocía), a familiares y hasta de un compañero de trabajo: “¿solo uno?”, “aahh, ya verás que luego cambias de opinión cuando se te olvide lo malo”, “¿no irás a dejarlo solo?”. Me pregunto, ¿el niño va a ser infeliz por ser hijo único?, ¿no podrá relacionarse con otros niños/as y familiares de su edad? Venga ya, basta de crear esta culpabilidad infundada en las madres. A nuestros hijos hay que darles amor, educación, valores y no necesariamente “un hermanito/a”. Porque además, ese nuevo ser, creo yo, debe tenerse porque se quiere y no porque se lo debemos a otro hijo/a.
Gracias por tratar este tema y gracias a todas por compartir sus experiencias.
Totalmente identificada con lo que se cuenta en el post. Soy madre de una niña, en mi caso la decision la tomamos por que un embarazo no era lo mejor para la enfermedad que sufro, decidimos ser padres una vez sabiendo los riesgo que eso tenia para mi, y ya!! cuantas veces me han llamado egoista!! por solo pensar en mi y por dejarla sola!!! sola?? a caso no nos tiene a nostros?? al resto de familia, amigos…. ??? como duelen esos comentarios, durante un tiempo me afectaban y mucho y me sentia fatal.. ya lo tengo superado… solo me enfado cuando la dicen a mi hija, es que tus papas no te dan un hermanito???…
y luego esta el tema de los hijos unicos, se les llena de etiquetas… pero esto ya es otro tema.
Gracias por hablar de estos temas y dejarnos un hueco para expresarnos tambien.
Qué identificada me siento! Todo empezó con un parto malo, del cual me quedaron secuelas. Todo el mundo me decía que se me olvidaría, pero el tiempo pasaba y no era así. A esto se sumó que mi vida se volvió del revés, conciliábamos mal, la pérdida de calidad de vida para nosotros fue brutal, no conseguíamos integrar bien al bebé en nuestras vidas, así nos sentíamos.
Yo pensaba que pasado un tiempo prudencial querría tener otro (yo tengo una hermana y es muy importante en mi vida), pero nunca me apetecía. Dejábamos atrás épocas de pañal, chupete, papillas, con alivio, como con un portazo de “uf, nunca más”. La gente empezaba a preguntar para cuando el Segundo, y es cuando más patente se hacía la idea de que no me apetecía nada.
Llegué a hacerme las mismas preguntas que comenta Fina, no era cuestión de dinero, de tamaño de casa, incluso llegue a preguntarme si no me hubieran dejado el suelo pélvico mal, ¿querría? Y la respuesta volvía a ser: no
Ahora tiene 10 años, y estamos muy felices, se ve que la época bebé no es para nosotros, a día de hoy somos una familia completa. Fina, gracias inmensas por tu testimonio, y te digo una cosa: la gente deja de preguntar más o menos a los 5-6 años, cuando empieza primaria ya se dan por enterados 😉
Totalmente identificada con Fina, y también con el resto de malasmadres. En mi caso, desde que me convertí en malamadre hace caso 10 años, tenía más o menos claro que sólo quería tener un hijo. En su momento tomamos la decisión de tenerlo muy meditada y también fue meditado el no tener más, aunque, en mi caso, tuve durante un tiempo muchas dudas, pero más motivadas por la presión social/familiar. Por un lado en parte de la familia me decían que no tenía primos (mi pareja y yo tenemos cada uno sólo un hermano y no tienen hijos) y por otro, me veían con una carga mental y dificultad para conciliar y me decían que me quedara como estoy. Soy feliz con mi hijo, es la experiencia más maravillosa sin ninguna duda. ¿Qué en otras circunstancias hubiese tenido otr@? Posiblemente. Pero estoy feliz y el sentimiento de culpa se me fue hace mucho. También mi hijo me lo ha puesto muy fácil. Tengamos empatía entre las familias y respetemos todas las decisiones. La maternidad no es sencilla y si nos ponemos zancadillas entre nosotras, todo se complica aún más
.
Gracias por tanto… Identificada es poco…
Soy hija única, en este caso porque tanto por circunstancias económicas como médicas mi madre no pudo tener más.
No soy una persona egoísta, ni he crecido con una falta de….
Desde bien joven siempre dije que de tener familia tendría solo uno, en principio por como veía la vida en si… trabajo , economía, conciliación…. Después …. Mi pequeña me reafirmo que era madre de una sola pequeña… la maternidad me vino grande y mi mundo se dio la vuelta. aún seguimos poniéndolo en orden…..
Día tras día nos enfrentamos a cuándo tendréis otro? Nosotros culpa no tenemos pero si cierto miedo a… será lo correcto?
A veces me siento mal por esa gente que quiere y no puede y yo directamente soy la que digo q no….
Mi marido también es hijo único por elección de sus padres . No sé si es por eso o pro qué, somos bastante firme aunque como decía anteriormente a veces te lo cuestionas…
Llamadme loca pero quiero seguir trabajando, quiero vivir, disfrutar con mi pequeña de la vida, de viajar , de comprar , de comer aquí o allí… Quiero que los abuelos disfruten y no sea una obligación….
Quiero q si vienen tiempos malos podamos solventarlos sin ahogarnos…..
RESPETO EMPATÍA
Un abrazo
Soy madre de una niña Leire 4@ños , en mi vida cómo madre nunca he sentido el sentimiento de culpa. Me costó mucho tener a mi pequeña despues de mil y un tratamientos llegó ella . Decidí volver a entrar en el mundo de los tratamiendos para darle una hermanit@ pero no fueron bien. Y decidímos ser una familia de tres . Cuando preguntan si va tener un hermanit@ la respuestas es la verdad. Es todo muy complicado y seremos tres.
Un puzzle perfecto en mi vida y aunque pensé mucho esa decisión .NUNCA sentí culpa . La vida te lleva por un camino y hay que andar por el con todos sus altibajos.
Ser madre es lo más bonito que te pone en ese camino , complicado pero satisfactorio.
Te entiendo perfectamente,no lo puedes expresar mejor.Yo sufrí violencia obstétrica en el parto,y he sufrido mucho por ello.Después de tiempo,ahora tengo un debate interno de si tener otro hijo o no,pero lo que debería ser un debate interno y de pareja,se ve coaccionado por múltiples comentarios y juicios de valor:”Eres muy egoísta si lo dejas solo”,”pobre,piensa en él”,”se te va a pasar el arroz,mira cuantos años tienes ya…” porfavor empatía,que es muy importante y no se conocen las circunstacias de cada una.
BRAVO!! Mil gracias por este post. Yo también me siento culpable. Con otras circunstancias tendría otr@ hij@?? SÍ, yo sí tendría,pero soy realista y tener más sería pasar a peor vida para los tres. Quiero calidad de vida y hay quién no entiende ni respeta esto. Amo a mi hija, con más dinero,ayuda y energía me aventuraba, la verdad, pero mi situación es la que es y no la puedo cambiar.
Pues yo soy de las que me hubiese gustado dar un hermano a mi hijo, pero la precariedad laboral no me lo ha permitido. Yo soy divorciada, y si algo tenía claro cuando me divorcie, era que iba a volver a ser madre, pero esta vez sola. El problema fue que no conseguía un trabajo estable para poder aumentar mi familia. Ahora a los 48 si tengo trabajo estable aunque no muy compatible con la conciliación familiar, y ya se me ha hecho tarde para una nueva maternidad. Me he quedado con las ganas de dar un hermano a mi hijo.
Yo también me quedo con las ganas de darle un hermanito a mi peque. Tengo un niño de 2 años y medio, fue muy difícil tenerlo, tratamientos, pruebas…. finalmente ocurrió el milagro. Ahora hemos intentado el hermanito y a mis 44 años todo es mucho más difícil y no ha podido ser, y nos plantamos aquí porque no nos podemos permitir más tratamientos y porque él nos necesita y me voy a dedicar a él en cuerpo y alma. Lo peor…los comentarios de algunas personas (algunos de familiares) que dan por sentado que no tienes más hijos porque dan mucho trabajo, comentarios de “yo tenía uno y me daba lástima y tuve a su hermana”( la palabra”lástima” era necesaria??), “todos los hijos únicos son unos mimados” y un largo etc de comentarios desafortunados de personas que no van a saber nunca el verdadero motivo de por qué no tengo más hijos (porque no tengo por qué contarlo). Y porque no tenemos que dar explicaciones a nadie de nada, con hijos, son hijos, con 2 o con familias numerosas…son nuestras vidas. Gracias por vuestros testimonios…me han ayudado mucho. Un abrazo a todas las malas madres.
Muchas gracias por visualizarnos. La verdad es que cansa tanto machaque. No solo por parte de la familia, si no por parte de todo el mundo. Los comentarios empezaron cuando estaba embarazada todavía, tuve un embarazo bastate incomodo y tuve claro desde ese momento que no quería volver a pasar por ello. La respuesta de todo el mundo: “No te preocupes, todo lo malo que estás pasando se te olvidará, cuando pasen unos años querrás más hijos”. No descarto que a lo mejor cambie de opinión en un futuro, pero tengo claro que será por mi misma, no por las opiniones de los demás…
Identificada totalmente , solo que yo si quería otro hijo/hija pero nunca llegó . Lo que si llegaron fueron esos comentarios de el segundo para cuando ,al menos un hermano , o comentarios al buenpadre no sabes hacer más o que …..hubo una temporada muy mala, triste mejor dicho pero cuando nos mentalizamos que ya no habría hermanos todo fue más facil y somos muy felices . Mi hijo va hacer 19años y adora a sus primos /primas ,y tiene muchos amig@s. Dejemos vivir cada familia como quiera o pueda , no juzgar nunca porque hay muchas historias dentro de una casa
Gracias por leerme y dejar este espacio para escribir ?
Como no me voy a sentir identificada si suscribo palabra tras palabra! Aunque a mí aún me machaca la culpa de “dejarle solo”. Yo, que soy hija única, no por decisión de mis padres, sino por circunstancias de la vida, siempre dije.. si tengo hijos, dos. Después dejé de tener tan claro tener hijos y ahora… Me reafirmo cada día en no repetir, aunque a veces me pongo excusas como las que se plantea Fina..si tuviera más dinero, otro trabajo? Ayuda? Y en el fondo la respuesta siempre es la misma. Gracias por visibilizarlo!!
Gracias por compartir esto con nosotras! Me encanta!!! Somos un equipo de 3 perfecto. Así me siento yo. Yo sufri violencia obstétrica con un parto del que todavía tengo secuelas y NO, no voy a tener más hijos. Me cuesta mucho decirlo, siempre con la boca pequeña y la culpa de que mi hija no tendrá hermanos. Y a la gente le encanta preguntar y preguntar: como la vas a dejar sola??? no, no y no. Ahora la importante soy yo y mi cuerpo y no todo vale. Gracias de nuevo por poner voz a muchas de nosotras, un abrazo
Fina, gracias, gracias por expresar lo que siento cada día. Mi hija tiene 8 años y sigo sintiendo esa culpa de no haberle dado un hermano/a. Y has expresado la maternidad tal y como yo lo hago, el amor más grande y el que más duele.
Hola! Yo también soy madre de una niña de 8 años. Lo he pasado bastante mal pensando que no tendría herman@s. No he tenido más porque no he podido y me sigo sintiendo mal. En el parque ,en la playa,en la piscina, miro a esas madres que llegan con sus hijos y me da envidia y pienso en cómo se sentirá mi hija. No sé cuándo superaré esto, pero cuando sea mayor se lo explicaré. Quiero pensar que ella no lo vivirá así pues hoy en día hay muchos hijos únicos. Ya veremos.
Un saludo,Myrian.
Hola! Yo también, mamá de una niña de 6 años casi 7. Con unas ganas de no sentir esta culpa de criar a una hija que por más amor y todo lo que le podamos dar, no tiene ese complice, ese amig@ con el cual jugar a sus juegos de niños y tener que vivir más en un mundo de adultos. Quisiera no sentir esa culpa, quisiera querer tener otro hijo por mi y no por ella. Y me duele mucho esta indecisión que siento de querer otro o no.