“Déjame en paz, eres una pesada, no te soporto”. Seguramente si eres madre o padre de un adolescente, en algún momento de ira, tu hijo o hija te ha respondido con alguna frase parecida mientras se encerraba en su habitación dando un fuerte portazo.
Como bien sabes, la adolescencia es una etapa convulsa muy difícil de acompañar desde la calma y la empatía. Unos años donde tu hijo/a debe enfrentarse a una gran cantidad de cambios físicos, psicológicos, sociales y emocionales que le producen mucha inseguridad e irritabilidad.
Si algo caracteriza esta etapa son las discusiones que se desencadenan en casa. Broncas casi constantes que explotan cuando tu hijo o hija no cumple las normas pactadas, no asume sus responsabilidades o no es capaz de modular correctamente sus emociones. Unas disputas en las que en ocasiones os gritáis, amenazáis o os decís cosas que os hieren mutuamente. Conflictos desagradables que llenan a tu hijo o hija de incomprensión e ira y a ti de culpa e impotencia.
Los conflictos son inherentes a la vida y es a través de ellos que aprendemos a lidiar con un sinfín de situaciones y a reflexionar sobre nuestras necesidades y las de las personas que nos acompañan a diario. Como adultos no podemos permitir que se nos vayan de las manos estas situaciones ni permitir que se llenen de faltas de respeto.
En muchas ocasiones, la falta de recursos ante estas situaciones, te hacen adoptar una comunicación violenta normalizando las palabras mal sonantes o las conversaciones llenas de órdenes y amenazas. Esta forma de relacionarte con él o ella le crea un gran malestar emocional, le hace sentir que no le entiendes y rompen vuestro vínculo.
Seguro que te cuesta entender por qué tu hijo paga contigo su frustración alzándote la voz o mostrándose tan desagradable. Porque se muestra tan irreverente e irascible cuando no consigue lo que se propone y le cuesta tanto escuchar tus opiniones o sugerencias. Tu adolescente se ha convertido en un o una joven rebelde y desafiante pero eso no significa que ya no necesite tu cariño y comprensión. Más que nunca necesita que le muestres tu mejor versión.
Si algo necesita tu hijo en esta etapa es que le enseñes a controlar su rabia y a hacer frente a su inseguridad con tu paciencia y empatía. Que le ayudes a descifrar el mundo de los adultos que a menudo no entiende. Que le regales tu confianza y el tiempo que necesita para aprender. Que entiendas que sus explosiones emociones no tienen la intención de provocarte o hacerte daño sino que son fruto de la incertidumbre que siente. Que le ofrezcas paciencia y respeto.
La comunicación, uno de los pilares clave
En esta etapa la comunicación debe continuar siendo uno de los pilares más importantes en la educación y por esta razón debes encontrar estrategias que te permitan crear nuevos canales para poder entenderte con él o ella. Es esencial que se sienta escuchado, reconocido y respetado por la persona que más le quiere.
El modo en el que le hables será un factor clave para ayudarle a construir su nueva identidad y una sana autoestima y para aprender a relacionarse correctamente con los demás.
Tu adolescente necesita sentir que estás a su lado sin condición, que muestras interés por todo aquello que siente o le ocurre y que le escuchas sin juicios de valor. Que entiendes que para él o ella no es nada fácil hacerse mayor. Una comunicación afectiva y respetuosa con tu adolescente te permitirá mostrarte empático y hacerle sentir que puede contar contigo para todo aquello que necesite.
Es necesario que le enseñes a controlar sus emociones cuando las cosas no van del todo bien y a mostrar su descontento sin la necesidad de hablar con un tono inadecuado. A pedir las cosas con respeto y a aceptar que no siempre va a conseguir todo lo que desea. Una buena relación con él o ella le regalará un mayor bienestar emocional, mejores niveles de autoestima y un autoconcepto más ajustado.
¿Cómo debes actuar ante una falta de respeto?
- Hablando siempre con él o ella desde el respeto y el amor incondicional. Eliminando de vuestras conversaciones los interrogatorios, las críticas desmesuradas, las comparaciones y las etiquetas que tanto le dañan. Utilizando un lenguaje lleno de afectividad y ayudándole a identificar y gestionar las emociones por las que transita desde la tranquilidad y la responsabilidad.
- Manteniendo la calma en el momento en el que él o ella no logre hacerlo. Regalándole el tiempo que necesita para serenarse antes de retomar la conversación. Cuando esté tranquilo analizad juntos todas las conductas que no deben volverse a repetir. Si le gritas, amenazas y te pones a su altura cuando esté enfadado o enfadada únicamente lograrás agravar la situación.
- Elaborando normas conjuntas que le dejen claro qué comportamientos son tolerados en casa y cuáles no son aceptables. Estableciendo también consecuencias cuando haya traspasado algún límite con sus palabras o hechos. Dejando que tome sus propias decisiones y que se haga responsable de las consecuencias que estas generen.
- Estando presente y disponible para que se sienta acompañado y sepa que todo lo que le sucede te importa. Buscando espacios para poder hablar con él o ella sin prisas y escucharle con interés para que pueda compartir contigo todo aquello que les gusta o les preocupa. Explícale todo lo que te gusta sobre su persona haciéndole sentir que le aceptas tal y como es.
- Cuando te haya faltado el respeto y su conducta haya sido inaceptable comparte con él o ella cómo te hacen sentir a ti esas situaciones. Buscad soluciones conjuntas para que no se vuelvan a repetir.
Tu adolescente necesita tener a su lado un adulto que le acompañe desde la serenidad y el optimismo. Que no se pase el día criticando sus errores o juzgando todo aquello que hace. Que le enseñe a confiar en sus propias posibilidades y le ofrezca la ayuda que necesite cuando siente miedo ante el futuro.
A mi mi hijo de 12 no es que me falte el respeto solamente, es que directamente cree que tiene los mismos derechos que un adulto, la última palabra… Y que siempre se le están haciendo las cosas para fastidiare y picarle.
Luego a la hora de querer dialogar se inventa cosas y situaciones. O le da la vuelta a todo en donde los malos son los demás y no él
Bueno, hola a todas, espero que lo tomen de la mejor manera posible. El hecho que sus hij@s ya adolescentes sean así de irrespetuosos, irresponsables e inconscientes es derivado de la sobreprotección y falta de educación de parte de ustedes como padres. Esto se fue permitiendo poco a poco, se fue dejando pasar y ahora creció en una bola inmensa de nieve que va a ser duro de detener, más no imposible. Con respeto, mucha paciencia, con mucha constancia, mucho interés y presencia de ustedes las madres (o ayuda de demás familiares) podrán intentar hacer una corrección que aunque tarde más vale a que nunca. Mucho ánimo en esto, y mis mejores deseos.
Las saluda una hija que deseaba que su madre la hubiera corregido a tiempo como muestra de amor y de interés, y que ahora lo tiene que hacer por ella misma.
Crié a mi hija sola, con ayuda de mi madre. Hoy se me subió la presión del disgusto. Va a cumplir 13, tengo a mi padre muy enfermo y a veces toca ir a cuidarlo. Ella viene conmigo porque si la dejo en xasa está prendida al celular o la compu. siento que tiene una adicción a la pantalla. Sale de una para ir a otra. Invertí mucho en su educación, economicamente y tiempo ( llevar, traer, Ettc) Ahora ella habla como en un lenguaje carcelario, grita. Cuando le digo algo me dice ” es mi vida”. Traje un perrito a casa pensando que eso la iba a ayudar…. es peor. Hoy dejó sus zapatillas “Puma” al alcance del cachorro y mi cartera y el cargador de mí computadora. Cuando se lo hice notar me contestó que total ella tiene unas john foos ( otras zapatillas). Se me subió la presión del disgusto. Realmentr me dí cuenta de las zapatillas baratas que yo llevo puestas y de que siempre ella estuvo primero. Siento que actúa como si fuera rica ( no me ayuda en nada y si lo hace viene con malas caras). Me siento una tonta por haber permitido que se convirtiera en una persona que da todo por sentado. La verdad siempre trabajé para nosotras y nuestra casa. No le hice faltar nada, aún sin ayuda económica ni compañia de nadie.Tengo un dolor increíble. Me genera rechazo. Cabe aclarar, me mordí siempre la lengua, nunca le hablé mal de su padre, nunca le reproché lo que hago por ella pkrque yo decidí tenerla. Hoy sí le hice saber que después de 13 años de remarla, escucharla hablar así me hace sentir descompuesta, cansada, harta.
Necesito ayuda, mi hija de 17 años sufrió acoso escolar con 10 años, está en tratamiento psicológico desde entonces.
Tiene muchos miedos y no sabe gestionar las emociones.
Ahora cuando le digo algo que no le gusta me grita, me dice que no la entiendo, que estoy equivocada siempre, que le faltó al respeto incluso me hace llorar y me dice que no me haga la víctima.
Ya no sé que hacer, he intentado dialogar y termina gritando como una loca, insultando y faltando el respeto y me hace sentir culpable.
He llegado incluso a pegarle en una ocasión de rabia y de impotencia.
No se que hacer 😞
hola… uf, entró para sentirme acompañada por otras mamás… realmente me preocupa mi salud, estoy muy estresada y con dolor en el pecho… es muy dificil a veces maternar a mi hija de 16. Se vuelve caprichosa y siento q me lanza un arsenal de mala energia q me abruma y eso hace q no quiera exponerme mas… siento q me supera su mala actitud… por momentos quiero irme de mi propia casa solo para no tener q lidiar con esto tan denso y desagradable.
La amo pero tmb tengo amor propio, siento q la relación se vuelve a veces toxica. que dificil. me iría de vacaciones solaaaaa hasta que se independice, x Dios!!!
como te entiendo, mi hija tiene 14 y desde los 11 ha pegado un cambio radical…..me habla que de verdad siento que no me quiere,me pide las cosas como si es mi deber dárselas,y ya hasta le dije un día me voy lejos y no vuelvo y me dice “vale, si es lo q quieres hazlo..” le da igual todo y tb m está afectando a mi salud😭
como os comprendo ahora mismo estoy tirada llorando de la impotencia que mi hija me trata literalmente como una mierda con 14 años
Mi hija de 20 años no tiene respeto por nada ni nadie , no se le puede llamar la atención por que siempre grita y está a la defensiva, dice que quiere vivir su vida y su sexualidad no tiene pudor es mal hablado con nosotros muy grosera nos dice que nosotros somos los que estamos mal , no agrede físicamente pero sus palabras si son bastante agresivas ya no sé qué hacer
hola comprendo que no soy la unica, y veo que somos muchas madres en la misma situación y eso me hace sentir aliviada, porque me han catalogado de MALA MADRE, y casi me lo creo, ahora se que necesito ayuda para fortalecerme y poner limites claros y duraderos, mi hijo de 17 años me ha golpeado en la cadera y en la pierna y bueno se ha ido a vivir unos dias con su padre, es por eso que quiero tener bien en claro que hacer cuando regrese y que esa situación no vuelva a pasar.
tengo una hija de 15 años, hija única pero de padres separados, hay algo difícil para ella, es yo su madre desde hace más de 5 años vivo con una mujer la cual es de carácter muy fuerte pero me ha ayudado a mantener a mi hija y estabilizarla emocionalmente porq siempre mi hija ha Sido muy dominante y malagradecida. Hoy tuvimos una discusión fuerte y nos faltó al respeto con insultos y con mandarnos a callar, después de todo se puso a escribir en un cuaderno que quería agarrar el cigarro que tantos problemas me tienen mal muy mal me siento cansada muy cansada siento q ya no puedo más
toda ésta situación me pone violenta y desgasta. tengo un hijo de 13 años que, que es un ser muy lindo, educado, estudioso, noble… pero con respecto a las tareas cotidianas. no le importa en lo más mínimo. se le indica tal tarea y desgasta el pedírselo, tanto yo como mí marido no sabemos ya qué hacer. saludos
Tengo un hijo de 11 años y me falta el respeto , diciendo vieja de mierda , no hace caso , no sigue reglas y no tiene miedo a quedarse sin Internet, ni celular, ni xbox , ni nada. Es confrontativo a morir , ya ni si quiera optó por gritarle , solo apelo a los castigos de sacarle cosas y eso ,pero es en vano. Qué debo hacer ?
Dejar de dale cosas
Hola tengo 2 nietas una 12 y la otra de 14 la de 12 la tengo de un mes de nacida y la de 14 de 4 añitos y no se que hacer ya que ultima mente me falta en respeto la de 12 esta mañana le llame la atencion ante de hirce al colegio porq toma una actitud que no es lo correcto y busco levantarme la mano y la de 14 2 dia ante se molesto porq la descubri que no estaba haciendo tare le quite el interne y me grito diciendome esta palabra ( por eso es que esta asi vieja y acabada ) y le dije si es verda estoy vieja eso es porq todo mi tiempo se lo e dedicado a ustedes y ya veo que no valoran el efuezo que uno como abuela hace por las nietas ,,y me respondio yo no te obligue a criarme eso me dolio mas ,,que puedo hacer ante esta situacio
Las decisiones que uno toma, no hay que reprocharselas a nadie. Creo que si Ud dedico su vida a sus nietas, fue una decisión suya, y es doloroso para ellas el abandono de sus padres.
Creo que para que ellas no les falten el respeto, Ud. tampoco debe herirlas.
Hola, justo hoy sostuve una fuerte discusión con mi hija de 14 años, se enfureció por q descubrí que tiene una relación de noviazgo con una niña, lo niega y hace unas semanas me había dicho q lo había terminado que ella no seguiría con eso por qué no está bien, al ver su teléfono me di cuenta que me mentía y al verse descubierta su furia fue tan grande q hasta partió cosas en su cuarto y me ofendió fuerte, ambas nos ofendimos. No me gusta la idea de tener una hija lesbiana pero más me disgustan las mentiras, ella se ha vuelto una persona indolente, cruel y cada discusión con ella me hace sentir muy mal, me ha faltado el respeto de pegarme y lanzarme cosas, ya no se que hacer.
La sexualidad es algo personal, con tantos medios proponiendo ser libres, lamentablemente nuestros hijos estan desorientados y exploran demasiado todo.
Como madre tiene que decirle que puede estar con quien le haga bien, que no le afecte en su comportamiento y que confia en sus elecciones. Porque en definitiva Ud la educo y ella sabe que cosas tolerar o no de otra persona.
Y sea con quien sea que salga Ud. deberia tratar a esa pareja como le gustaria que traten a su hija.
mi hijo de trece años nos hace la vida imposible a mí y a sus hermanos .mantener la calma estando a su lado es imposible.
desde q se levanta ni te da los buenos días,no ayuda en nada de la casa,protesta por todo,se cree q estoy para servirle ….oye ya está bien…..además de no ayudar te deja todo por medio….ya no puedo más.ni sus hermanos tampoco….no se q hacer.
Hola Malasmadres, si, tambien me han dicho eso, tengo una hija adolescente de 14 y siento que a veces es muy dificil guardar la calma, e igual cuando no lo logro me siento culpable, no se… hay dias como hoy que me siento perdida totalmente..
Hola,
Siempre me ha preocupado la adolescencia… ahora con un hijo de casi 16 y una niña de casi 14 años pienso que con razón me preocupaba 🙂
La verdad que en general no me puede quejar porque son muy buenos . Pero no dejan de ser adolescentes y la verdad que la palabra que mejor define como me siento es la frustracción.
Yo misma me canso de escucharme y ver que no hacen caso… entiendo por lo que están pasando e intento tener toda la paciencia del mundo pero me es muy complicado cuando todos los días es lo mismo y tengo la sensación de hablar con una pared (hasta ahora nunca he recibido una mala contestación pero si veo en sus caras los gestos… de que soy una pesada o una exagerada )
A veces yo sé que me enfado por nada pero es el resultado de tener el vaso rebosando.
Es como que no valoran lo que hago por ellos y muchas veo que no me tienen el mismo respeto que tienen hacia mi marido. Y veo que su relación hacia él y muestras de cariño son mejores . Conmigo son cariñosos pero muchooo menos que con su padre. No es que mí marido no les ponga limites y cuando les tiene que regañar lo hace pero yo les regaño mucho más. Digamos que mi marido lo hace por las cosas que realmente importan y yo por todo… como por ejemplo el desorden de sus habitaciones o si dejan algo por el medio…
Un saludo,
Raquel.
Definitivamente la adolescencia es algo frustrante, en este preciso momento no hallo que hacer, solo me salen lágrimas y me siento culpable. Intentaré aplicar lo teórico, aunque en plena batalla es complicado, toca morir en el intento.
Estamos en Lash mismas, como duelen los hijos y mas cuando nos faltan el respeto y nos dicen cosas hirientes, de verdad que como madres ojalá Dios nos llene de paciencia y sabiduría para entenderles
Así me siento ahora mismo, llorando y leyendo sobre lo mala madre que soy. Hemos discutido, me da miedo pensar que sin con 13 años es así qué pasará dentro de unos años. Estoy totalmente destruida y desbordada.
No creas yo paso lo mismo, a diferencia ti no siento culpa del comportamiento de mi hijo ya que se como eh trabajado en el, no soy perfecta pero no puede decir lo que hago lo veo en el hogar, pero ha querido responder a la presión social de su entorno.
pero sigo en la lucha.
No te sienta culpable, eh visto hijos adolescentes aconsejando a sus padres por su comportamiento y se comportan muy bien a pesar de no tener un hogar funcional.
me gustaría ejemplos de esos 5 puntos. Entiendo las palabras, pero no soy capaz de transformarlas.
Exacto! Muy bonito el párrafo pero ningún ejemplo práctico
Hola!! Malasmadres y Sonia López un gusto saludarles, en mi caso particular estoy pasando esa etapa con mi hija ahorita tiene 13 y este año cumple 14 años, como mamá hay momentos en que pierdo el control, he llorado y me he sentido frustrada,pero el leer, ver videos he tomado nota de como sobre llevar esta etapa, sin embargo nosotros hemos pasado un cambio de país tuvimos que emigrar a Estados Unidos y a mi hija eso le afecto mucho llegamos aquí a cuando tenia 10 años, pero realmente su ansiedad, el no dormir y hasta nos dijo que ella ha pensado en quitarse la vida a sido muy duro, aquí seguimos apoyandole, no quiere ayuda psicológica pero yo estoy con la lucha de que acepte así que se me han unido varios cambios en su etapa. Es por eso que agradezco este tipo de información. Si me gustaría tener más consejos sobre como apoyar en una situación donde viven con ansiedad y cuando han pensado quitarse la vida como ayudarles más.
Gracias por este tipo de blog ❤
Cuando la adolescencia comienza antes de lo previsto .
Hija con 10 años haciéndome y haciéndose la vida imposible .
Estoy agotada y frustrada .
Yo no sé cómo actuar .
La teoría está muy bien, pero cuando las luchas son constantes por un sin fin de motivos mantener la calma es una utopía , es agotador. Los padres también necesitamos un mínimo, una milésima de empatía por parte de los hijos, que parecen seres extraterrestres que hay que tratar con un cuidado extremo no sea que se vayan a romper. Todos hemos sido adolescentes y ya sé que las épocas no se pueden comparar pero ahora hay que normalizar y
aceptar comportamientos que no deberían serlo.
coincido. es muy difícil eso de validar y guardar calma. también lo intento diario, cuando no lo logro me siento muy culpable. de acuerdo contigo en que se tienen que normalizar comportamientos inadecuados porque los niños ahora son de cristal.