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Cómo se educa a un adolescente

Cómo se educa a un adolescente

Le miras y te das cuenta que ya no es aquel niño al que acurrucabas entre tus brazos cuando tenía miedo o aquel que te pedía un cuento antes de irse a dormir. Ahora ves a un joven con ganas de descubrir el mundo a su manera, al que en muchas ocasiones le cuesta escuchar tus opiniones, que solicita su espacio para alejarse del nido.
Un volcán en erupción que estalla a menudo sin poder entender muy bien el motivo, un cóctel de emociones desbocado que
intenta buscar su lugar en el mundo. Una persona en proceso de cambio, de descubrimiento, de construcción de su propia identidad. Con emociones poco moduladas, con sentimientos confusos, con altas dosis de impulsividad.
Un adolescente con poca capacidad para la autocrítica, que vive entre la euforia y el catastrofismo, las risas y el mal humor. Una época de sana desobediencia, de numerosos aprendizajes, de búsqueda de nuevos límites. De vulnerabilidad y fuerza a igual medida, de rebeldía y egocentrismo en estado puro.

Un estado de permanente alerta que a veces nos aleja de ellos y ellas

Este combinado explosivo hace que en muchas ocasiones acabemos etiquetando a nuestros adolescentes de pasotas, interesados o egoístas. Que miremos la etapa desde la confianza o el enfado, enfocando nuestras relaciones en los conflictos, las amenazas y las contradicciones que surgen casi a diario. Un estado de permanente alerta que nos aleja en ocasiones de sus vidas, que nos llena de prejuicios y temores.
Deberíamos ser capaces de aceptar que nuestros hijos o alumnos adolescentes han crecido, que necesitan su espacio, que son desobedientes por naturaleza. De entender que muestran dificultades para expresar lo que sienten o necesitan, para ser pacientes, para gestionar los errores.
Ojalá fuésemos capaces de conectar con ellos emocionalmente,  acompañarles sin dramatismo con sacos de paciencia y sentido común. Sin desesperar ante los desplantes, las discrepancias y los conflictos que se entrelazan.

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La distancia es necesaria

Aprendamos a dejar la distancia necesaria para que puedan crecer libres, para que tomen decisiones de forma autónoma,
creamos en ellos sin condición. Querámoslos cuando más nos necesitan, cuando más frágil se sienten, cuando más vulnerables son.
Mostremos las ganas de entender el amasijo de emociones que les invaden, los conflictos internos que sienten a diario, las
salidas de tono. Enseñándoles a gestionar los riesgos, los cambios anímicos, la melancolía.
Logremos acompañarlos aceptando que sus necesidades e intereses han cambiado, sin imponer nuestro modelo de vida, convirtiéndonos en el mejor influencer que puedan tener. Estando presentes, disponibles, sin imposiciones ni amenazas.
Recordándoles a diario lo mucho que nos importan, lo orgullosos que estamos de ellos, con un lenguaje lleno de respeto y grandes dosis de afectividad.
Ayudémosles a descubrir sus propios valores, a mirarse con cariño ante el espejo, a quererse sin peros ni pros.
Sigamos contagiándoles las ganas de aprender, de descubrir un mundo de oportunidades, de valorar las pequeñas cosas.
Compartamos actividades que fortalezcan  nuestras relaciones, marquemos normas que les protejan, encorajémosles a ser valientes, a trabajar por lo que desean. Compartamos sus miedos e inquietudes sin recelo, entendamos su mundo digital, desarrollemos su
espíritu crítico.
A un adolescente se le educa con empatía, con respeto, con grandes dosis de amor y toneladas de serenidad.
Y vosotras Malasmadres, ¿tenéis adolescentes en casa?, ¿cómo creéis que hay que educarles en esta etapa?

Han comentado...

  1. Hola mi hijo de 15añis como la mayoría está creciendo con redes sociales
    Quiere conocer a “amigos” de las redes y no acepta q no le dejemos ir a otras ciudades a verlos
    Yo conocí a su padre a través d una Red y eso m lo reprocha como escusa
    Se q hoy en día es la forma d comunicación pero no se como hacerle ver el peligro que a veces conlleva
    Esta enfadado conmigo y suelta las típicas frases d… Menuda madre tengo…. A veces me Dan ganas d irme d esta casa
    Lo entiendo yo tabn tuve 15 añis
    Pero no se como hacerlo
    Ojalá podáis darme algún consejo
    Se lo d poner normas.. Escuchar. Ponerm en su lugar etc… Pero no es tan fácil

  2. Saludos a Tod@s por delante.
    Soy padre, mi hija tiene 15 y a 3 meses para cumplir los 16. Divorciado de su madre desde que tenia 22 meses de edad. Hasta los doce años, nuestra relación era preciosa (dadas las circunstancias) ya que solo la podia disfrutar un fin de semana cada dos semanas y la mitad de tiempo de las vacaciones escolares. A pesar de tener siempre en contra a su madre, negarse a concederme en juicios la custodia compartida de nuestra hija, y hacerme pasar una decada infernal (a través de mu hija), no consiguió separarnos… Hasta hace 3 larguísimos años ya, que me pudió por primera vez, que ya no hicuiesemos reparto de vacaciones, que preferia elegir ella. No tuve más remedio que aceptar, por temor a que no quisiera seguir viniendo conmigo… Cosa que al final no pude evitar. Ese mismo verano ya solo pasó una semana conmigo (y con mi esposa y su hujo tres años menor) con el cual se llevaba de maravilla. Resumiendo… Desde entonces, no ha venido a casa más de cinco veces y de menos de una hora de visita. Iluso de mi, que pensaba que al llegar a esta edad pasaria más tiempo conmigo y su madre perdería poder (en cuanto a negarse) ¡Me equiviqué!. He intentado todo lo que está en mis manos para atraerla de nuevo, mensajes con mucho amor, graciosos, de apoyo, de comprensión, de buenos dias y buenas noches… He intentado de mil maneras volver a su vida y que ella lo desee, pero no hay manera, o no me responde, o si lo hace, es con monosílabos. Estoy sufriendo mucho su ausencia y su cambio tan radical. Raro el dia que no llore por ella, En fin… Es mucho más duro de lo que cuento, pero no quiero extenderme.
    Por él comportamiento de su madre en todos estos 15 años, “sé a 100%” que mi hija sufre SAP, que sumado a sus cambios por la preadolescencia y ahora adolescencia, ha cambiado su percepción hacia mi como padre y lo peor, ¡ya no sé qué hacer! Pues vivo solo y no tengo apoyo por ninguna parte. No dejo de leer por internet sobre ello y veo que nada nos ayuda.
    Si es cierto y debo contarles, que la relación con mi ahora Ex, ni fue del todo lo que uno desearía, pues tuvimos muchas discusiones y a veces (muy fuertes) en las que lamentablemente los niñi@s estaban presentes y me culpo continuamente, pensando que por no haber evitado esos feos episodios, se empeoró la relación con mi hija. Por muy lindo que le escribo… No me contesta💔. Ahora hace ya dos semanas que no me dice ni “mu”, si ni le vuelvo a escribir, ¡no sé cuanto tiempo tardaría en saludarme y si lo haría! Muchos años ya sufriendo y aun me desespero por su ausencia.
    ¿Alguien me puede ayudar? ¿Mi edad? 54 años.
    Saludos y gracias por leerme.

    1. Yo no me preocuparía mucho ahora por sus desplantes, durante la adolescencia se produce una necesidad de separación de sus progenitores. Su rechazo a los valores adquiridos es parte de su evolución , de su desarrollo…Un consejo muy válido en está etapa vital es que no la persigas, aunque siempre que se acerque a tí recíbela con los brazos abiertos y sin reproches.
      Por razones bilógicas desea, valora y disfruta la compañía de sus iguales por encima de la de los demás. La aprobación de estos supone una cuestión de supervivencia.
      No sientas que es nada personal ni definitivo. No quiere hacerte daño… eres su Padre y nadie te puede sustituir. Te quiere y te necesita … aunque no lo sepa. De hecho ocurre que cuando el adolescente ha sido influenciado muy negativamente contra uno de sus progenitores, un simple hecho que desacredite al progenitor que ha malmetido hace que el adolescente se ponga del lado del progenitor sobre el que se le ha malmetido.
      Posiblemente y aunque se llevara bien con el hijo de tu pareja al ser más joven (teniendo en cuenta que los varones maduran más lentamente), lo vea como un niño.
      Es una etapa en la que debido a que se replantea los valores recibidos para orientar su vida adulta y los múltiples cambios físicos, hormonales y cerebrales es un ser muy vulnerable y salvo en raras ocasiones muy influenciable.
      Conviene que encuentres la manera de influirle ,sin imponerte. Que la atraigas sutilmente mediante algo que pueda ser de su interés, pero sin insistir , invitándola a partircipar pero no como si ella fuera la estrella o la razón.(Prueba y error, sino es de una forma ,será de otra….De forma que puedas conocer a sus amigos, sus gustos , sus influencias…. para saber si va por buen camino.
      Si te interesa entender como piensan los adolescentes, por qué se comportan como lo hacen, como relacionarse mejor … entra en el canal “La adolescencia de mi hij@” , te adjunto el enlace.
      https://www.youtube.com/channel/UC5IE8w4cDn1G55xV55j3OyQ

    2. Hola, Paco:

      La situación que estás viviendo es muy dolorosa. Yo gestiono un grupo de madres separadas y es verdad que hay muy poca literatura sobre lo que podemos hacer con los hijos cuando la pareja no acompaña. Ya es difícil de por sí si la pareja va en una misma dirección, con padres separados a veces es desbordante.

      Te voy a dar un par de consejos y lanzarte una píldora de ayuda.
      -El primero es que no le hables de la mala relación que tuviste con su madre y, si lo haces, hazlo desde ti y nunca, jamás, hablando mal de la madre ni de sus equivocaciones. Es su madre y eso es sagrado, como para ella su padre eres tú y eres sagrado también. No hay cosa peor para un niño que ver que sus padres se tratan mal.
      – Déjale su espacio. Hazle saber que estás ahí pero no la agobies. Es muy humano tener los sentimientos que tienes, pero ella necesita colocarte en su vida y no debe sentirse presionada ni obligada. Sé sincero con respecto a tus sentimientos pero sin poner en ella la carga de vuestra relación, ofrécele soluciones.
      -Y espera, porque la crianza de los hijos es una carrera de fondo. El SAP no existe, créeme. Y menos si ella antes te adoraba. Lo sigue haciendo, sólo hay que averiguar qué lugar te está dando en su vida. Y entiendo que eso no nos gusta, pero es su desarrollo y todo pasa. Pero eso nos exige mantener una postura firme y esperar. Y esperar es lo más difícil, pero tenemos que atender a sus necesidades, no a las nuestras. Nosotros somos los adultos y para ellos, en su momento de desarrollo madurativo y vital es muchísimo más complicado. No lo estará pasando bien, quizá tenga rabia hacia ti. Eso se pasa con mucho amor, dejando espacio, acompañando aunque sea en silencio y en la distancia y estando presente, aunque sea también en la distancia.

      Te recomiendo que sigas la cuenta de laura crianzafelizyconsciente de instagram, da una pasada de ideas. Y suerte en tu camino.

    3. Hasta que no nos pasa, es tan incomprensible, que nos torturen así…. serán las hormonas por supuesto, y la influencia del otro progenitor. Tuve que ceder la custodia en su día porque dió un giro tan grande cuando comenzo con la preadolescencia y ahora peor en la adolescencia 16 años que parece que su comportamiento va de mal en peor , amenaza con no verme más , y eso que la veo poco , no contesta el mensaje igual que Paco HA, siempre está ocupada, y si quedamo un día o dos al año es para ir de compras su cumpleaños o reyes , me revienta la tarjeta y si te vi no me acuerdo, me maltrata publicamente, grita insulta en los centros comerciales, nunca pense que podria soportar algo así, y he llegado a temerle, que se vaya corriendo, que me amenaza con no verme más y esa es mi vida ahora con mi hija que tanto he querido adoro y lloro a mares por ella, espero sea pasajero pero creo que años son los que dura esto, luego la juventud y seguira así hasta cuando? el unico consejo es tomarse un calmante y tener empatía mucha paciencia a ver para evitar daños peores, tengo depresión, y dolores musculares cuando regreso de verla, `por aguantar su maltrato, eso es la adolescencia, no recuerdo eso en mis tiempos, no era así, esto
      ha cambiado a peor y espero que algun día se le pase con 20 o 25 años…. queda aún. no acepta un no,

  3. Tengo una niña de 15 años y desde niña la he estado preparando para los cambios que sufriría al llegar a la adolescencia ,hablando muchísimo con ella explicándole los cambios de humor y los momentos en que sus hormonas jugarían con su estado de ánimo de momento es una maravilla ,me lo sigue explicando todo y seguimos hablando muchísimo hay que ir moldeandolos con paciencia y mucho cariño pues se vuelven muy sensibles de momento a mi me funciona

  4. Hoy he tenido el placer de asistir a una charla del psicólogo y escritor Jaume Funes sobre la adolescència. Os recomiendo un libro, a mi me ha ayudado, Quiéreme cuando menos me lo merezca….porque es cuando más lo necesito. Muy recommendable.

  5. Tengo una adolescente de 15 años. Para mí ha sido muy difícil despedir a la niña que fue y acoger a la mujer en que se está convirtiendo, deseosa de vivir, de tomar sus decisiones con sus aciertos y errores. Creo que la clave es aprender a soltar, escuchar sin juzgar, exigir responsabilidad en la misma medida que damos Libertad, permitir que vaya tomando decisiones y, mucho, mucho amor. A mí no me está yendo mal, es una etapa difícil pero me siento orgullosa de ella aunque no comparta algunas de las cosas que dice o hace.

  6. Que fácil sería leer y poner en práctica vuestros post ..pero criar un adolescente es súper difícil cuando esta metido en un mundo conflictivo para nosotros pero para ellos su mundo.. su realidad ..su filosofía de vida..tengo una adolescente de 15 años que nada mas cumplirlos pasó a,ser de niña buena a rebelde sin causa..lo tiene todo y yo no comprendo nada..los malos amigos pasan a,ser su familia y yo me siento excluida por mas que intento ayudarla y comprenderla

  7. Tengo una adolescente de 15 años que dentro de sus síntomas es una mujer valiente y decidida de la que me siento súper orgullosa. Me gusta pensar que la adolescencia es una enfermedad que remite con la madurez, paciencia es poco pero merece la pena. Me ha encantado tu post

  8. Mi hija cumple 16 años este sábado. Su padre y yo, separados desde hace 5 y ella decidió aprovechar un regimen de visitas irse con su padre a vivir, alejándose de su hermana de 10 años, de mi, sus abuelos… El entorno en el quw vive es tóxico, su padre sw desentendió de ellas desde el primer momento. Dejó de ir al instituto, de pelos logró graduarse en Eso… Ahora va a estudiar en “l’escola d’oficis” pero no es nada de lo que ella tenía pensado, que era Bachillerato. Me falta el respeto, no escucha, se centra todo en el móvil y en amistades virtuales… Ojalá fuera tan fácil como lo que sw dice en el post. De verdad, lo he intentado todo… Soy una madre joven, comprensiva y muy sincera con mis hijas, ya no se como encauzar la situación Estoy desesperada

    1. Es agotador la situación , pero no hay remedio ni consejos, es como una grave enfermed que solo cabe cuidados paliativos, es un tormento, resignarse no es lo mismo que aceptarlo pero al fin y al cabo yo he probado todo y es frustrante, hasta me ha pegado porque se empoderan más o sea que, esperar, no hay remedio, solo consolarnos como tontos dicen por el mal de muchos, es así y mantener la calma y pedir ayuda para nosotras las madres y padres porque sola madres solas es lo peor , las hijas o hijos de separados juegan a los dos bandos y sacan lo que pueden y mas, ya se les pasara, mientras nosotras nos enfermamos, no hay remedio sino dejar que se el tiempo , solo hay palabras y bellas palabras de los profesionales pero no sirven de nada…

  9. Yo tengo un adolescente de 16 años , no le gusta estudiar esta,ahora en Fp y pasa de estudiar aunque podría sacar Buenas notas . Esta metido en fumar porros alguna vez y estamos siempre encima de él vamos a la psicóloga y a donde sea para ayudarle pero a veces nos miente . Estamos separados pero nos llevamos bien . Estoy desesperada de verdad . No se en que me he equivocado de verdad . Nunca pensé que me pasaría a mi .

  10. Gracias Sonia!!!
    Muy necesario pararse a pensar todas estas cosas cuando el día a día, la rutina y la adolescencia están aquí, han llegado y, de momento, se quedan.
    Tú lo has dicho: empatía, respeto, mucho amor, tranquilidad (que difícil esto último algunas veces)… y verlo todo dejando un poquito de margen, dejándoles crecer.
    Me guardo tu post como un tesoro.
    Gracias

  11. Hola,

    gran artículo, ya que después de la niñez es otra de esas etapas que tod@s padres y madres tememos. En una etapa dura, de aprendizaje y llevarse muchas desilusiones pero aprender, como bien dices dejarles su espacio es fundamental. Yo tengo los míos pequeñitos de 6 años y 2 años, pero crecen muy rápido y en estos tiempos creo que la adolescencia debe ser muy complicada con tanto estímulo, información y estereotipo. Espero que la buena educación se note a esa edad :C

    Besos!

    Anabel

  12. Hola, yo tengo un adolecente de 15 alos, es bueno, noble, desobediente a veces, tiene mal humor a veces( esto es normal) pero no estudia lo suficiente y eso hace que su padre y el se esten alejando, necesito ayuda pk yo estoy en el medio y al limite, gracias

    1. Hola.. Yo creo que en casos asi (tengo una hoja de 15 y suenan parecidos) tienen que entender ellos (pero sin reproches y hablándole bien) y sobretodo NOSOTR@S que es su futuro, su vida. Les hacemos ver la importancia del estudio, pero no hay que llegar al drama. Yo he terminado aceptando que si empezase a repetir no seria el fin del mundo. Tengo ejemplos de gente que con 16 dejó de estudiar y a los 30 yendo por las escuelas de adultos estan cursando uned. No hay que hacer una guerra. Son nuestros hijos y creemos saber lo mejor para ellos, pero la imposición nunca trae nada bueno. No si es en forma de guerra continua

    2. Marta, eres muy valiente por escribir. gracias por compartir tu desesperación. como experta en mejorar las relaciones de padres con sus hijos, observo a priori que el padre se siente herido. Probablemente uno de sus valores más arraigados sea que hay que estudiar para ser alguien en la vida y se preocupe por su hijo al ver que éste no estudia. Y vuestro hijo no se siente comprendido, puede que no le guste lo que está estudiando o haya otros motivos de fondo, muy propios además de la adolescencia. Una conversación, donde el padre verbalice “hijo mío, estoy preocupado por tu futuro” en esa línea seguramente logre que ambos empaticen. Sacar buenas notas no es sinónimo de felicidad. Vuestro hijo es “bueno, noble”, eso son los valores que cuentan. Respecto a tu situación mediadora, salte de ese rol si te está haciendo daño, verbalízalo, reúne a los dos y explícales cómo te sientes en esta situación y que vas a dejar de estar en el medio. Espero que haberte guiado bien. Un abrazo de luz

  13. Yo tengo un hijo de 15 que siempre ha tenido una actitud de dejadez desde pequeño, le daba igual terminar los trabajos bien que mal, eso si aprobaba todo. Tuvo un episodio que lo pasó mal pues se metían con el en el fútbol y lo dejó. Ahora empezó a suspender, repite 3 Eso le he cambiado de cole y no le está yendo bien. Lo malo le atrae, empezó a salir con una niña y lo peor de todo es que se ha estado metiendo con un niño más débil que él ( cosa que hemos cortado de raíz) NO LE RECONOZCO o es que no lo conocía en realidad. Estamos a batalla campal, castigado con muchas cosas y de verdad que es un niño noble, ayuda mucho y muy cariñoso. En casa siempre ha tenido normas que cumplir respecto al móvil, play etc… pero se me va de las manos

    1. Jo! Qué sinceridad ..te mando un abrazo y mucha fuerza.Cuando leo las recomendaciones pienso en la realidad.
      ..qué difícil!!

  14. Aquí una madre de un preadolescente de 13 años y autista de alto funcionamiento S.O.S.!!! Por ahora lo llevamos bien; la empatía, como dices es primordial, yo siempre me pongo en su lugar y me recuerdo a mí misma cuando tenía su edad (que necesitaba, que me angustiaba y sobre todo, QUE ME HACÍA FELIZ 🙂

  15. Estoy exactamente en la misma situación que Merche… Mi hija 16 años no escucha… Nunca lo a hecho ni de pequeña está diagnósticada con TDAH, intento darle espacio pero abusa, intento darle libertad pero abusa, anda con traficantes de mariguana mucho mayores que ella… No quiere hablar con nosotros, falta a clases, suspende, fuma porros, el orden, no es que sea desordenada es que es caótica, sólo quiere tv, Internet y salir , no se les puede respetar en esos aspectos, hay que regular un poco las horas porque sino no hace nada , , y no se le puede potenciar porque no quiere hacer nada más no me queda mas remedio que prohibir cosas, y eso que mi pareja y yo somos gente abierta le hemos dado confianza, siempre, pero abusa y siempre tiene razón …. no quiere tratos ni negociar además tampoco cumple con su parte de los tratos…. 49 faltas de asistencia a clase en mes y medio, consecuencia castigo…. Sin salir hasta navidades…. No sabemos que mas hacer, al menos no es violenta y acaba acatando con mucha supervision….

    1. Mi hijo de 16 años es todo lo que tú cuentas, y además violento. Cada vez que leo un artículo de estos me pregunto qué he hecho tan mal, si he intentado todo eso que dicen pero mi hijo ha pasado de ser un niño adorable a ser un monstruo casi sin darnos cuenta. Ojalá encuentre su camino.

      1. Mirad a ver la de la chica con TDHA y la del chico de 16 años si ademas no tendran un Trastormo Limite de la Personalidad de Fondo o un Trastormo Antisocial

    2. Hola, soy padre de dos niñas, la mayor con 14 años y sí, ciertamente es complicado y discutimos mi mujer y yo con frecuencia con ella, de momento la situación está medio controlada, pero en tu caso tu niña abusa. Con 16 años debería entender que a su edsd fumar porros e ir con traficantes, aparte de destruirla y sumirla en el fracaso podría afectar a toda la família, dile que pueden quitaros la custodia y tendría qaue marcharse con otra familia de acogida, quizá así se acojone y le haga reflexionar.

  16. Yo tengo una hija de 15 años .nunca escucha ,pasota ,siempre esta en su habitación, en el instituto va fatal ,vamos que no se puede hablar con ella .la teórica esta muy bien pero la práctica es tan diferente .yo lo intento y no saco nada de ella

    1. Hola.
      Gracias por estos consejos tan buenos, tengo una adolescente de 14 años y un pre adolecente de 12y la verdad vivo angustiada por la niña de 14, Javita me supera a veces por su cambio tan brusco de humor, me hace sentir muy mal y yo la castigo con su pc, y leyendo me doy cuenta que no esta bien, es difícil ser padre y más experimentar estos cambios, uno siempre quiere lo mejor para sus hijos y no cometer los mismos errores qude nuestros padres tan estrictos. Muchas Gracias, me alivia saber que esto pasara a medida que crezca y a la vez me entristece que deje de ser mi niña siempre a mi lado😭, es la ley de la Vida💔

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