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Cuando los hijos no llegan

Cuando los hijos no llegan

Cuando queremos ser madres y no lo conseguimos o el procedimiento es muy largo no es fácil mantenerse optimista. Las pruebas, las visitas al médico, los intentos, la esperanza por lograrlo se mezcla con un deseo intenso y a la vez destructivo. De cómo manejar esta situación, de cómo afrontar este camino sin que caigamos en la obsesión o lo tiñamos todo de oscuro nos habla hoy nuestra coach Leonor Cabrera. Ahonda en este tema para daros las armas para aligerar este proceso. 

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* Podéis seguirla en @Leonor_Cabrera  y en su BLOG.

El otro día me llegó una clienta de coaching bastante enfadada. El motivo es que ella y su pareja, también mujer, están visitando clínicas para iniciar un proceso de inseminación artificial y así poder tener hijos. Tienen claro quién va a intentar quedarse embarazada: la más joven porque así lo han decidido y porque desde siempre han querido hacerlo así.

En una de las clínicas a las que fueron le preguntaron al médico cuántos intentos más o menos solían ser necesarios para que el embarazo llegara y qué sucedía si había dificultades. El médico miró a una, luego a la otra y en tono jocoso comentó: “Bueno, en vuestro caso siempre se puede cambiar la vasija”.

Esta clienta me decía que ella tenía clarísimo que quería ser madre y que para ser madre no necesitaba serlo biológicamente. Sin embargo, su pareja sí que tiene claro que quiere pasar por el embarazo y dar a luz. Si ellas lo han decidido así, ¿quién es el médico o cualquier persona para determinar lo contrario, aunque sea en ese tonito jocoso?

Como ya he dicho las dos tienen muy claro que quieren ser madres y cómo quieren hacerlo, lo que no impide que tengan dudas, miedos e incertidumbres ahora que han decidido empezar el proceso. ¿Qué pasa si no llega?, ¿qué hacemos si son necesarios más intentos de los que podemos afrontar económicamente?, ¿y si es imposible?, se preguntan. Esos miedos y esas incertidumbres que surgen al emprender un proceso de maternidad, ya sea por métodos naturales o artificiales, son los que podemos hacer más llevaderos a través del coaching y de la terapia.

Cristina Enjuto es terapeuta. Nos formamos juntas durante varios años en terapia integrativa y ella, como se suele decir, fue monaguillo antes que fraile. Cuando me puse a trabajar en este post tuve claro que tenía que hablar con ella. Como cuenta en su web, a los 37 años decidió ser madre y, aunque estuvo buscándolo durante un año y medio pruebas varias mediante, el deseado bebé nunca llegó. Encima de ella se instaló una nube gris pues supeditó toda su vida a ese deseo de ser madre.

¿Qué hacer cuando esa nube gris está encima de ti? ¿Cómo lograr apartarla? Me cuenta Cris, quien ahora se dedica en su consulta de Barcelona a acompañar a mujeres que pasan por este proceso, que lo primero que ella hace es explorar esos pensamientos que pueden atormentar a esas mujeres y que subyacen debajo de ese no poder quedarse embarazada.

Esos pensamientos, que aparentemente no se ven y que están ahí abajo muchas veces sin ser verbalizados, suelen ser tres, enumera ella.

  1. No soy válida para mi pareja. Si uno de los objetivos compartidos de una pareja es el tener hijos y esos hijos no llegan, entonces no soy válida para mi pareja. Éste es uno de los pensamientos de fondo que hay en muchas mujeres.
  2. No soy válida como mujer. “Si no puedo tener hijos, entonces no soy válida como mujer porque no puedo procrear”, es otro de los pensamientos que suelen deambular por ahí.
  3. ¿Qué sentido tiene mi vida? Es lógico que si para alguien un objetivo de vida es tener hijos, el darse cuenta de que eso va a ser imposible genere un gran vacío vital.

Buena parte del trabajo de Cris con sus pacientes consiste en validar estos pensamientos. Hacer que vean que ese pensamiento de fondo existe, que está ahí, que duele pero que siguen siendo mujeres, parejas y tienen una vida con sentido aunque no puedan ser madres.

También es recomendable estar atentas a cómo puede cambiar la relación de pareja. Cris explica que hay parejas en las que todo va bien y al iniciar el plan compartido de la maternidad y no poder llevarlo a cabo es cuando aparece la frustración, la ansiedad, el miedo, la tristeza y la incertidumbre de qué va a pasar con esa relación.

Y que ahí es necesario reconocer el amor que hay con y sin hijo. Y en el caso de que la pareja no resista el no tener descendencia, reconocer que la relación se puede acabar y que también está bien si se acaba. “A veces es un trabajo de soltar”, dice.

Aunque para ella “la prueba más difícil es la incertidumbre”. Y el sostenerla es lo que es una auténtica heroicidad. Convivir con ella día a día. Durante años incluso.

 

El otro día charlaba con una clienta de Viventi (mi centro de desarrollo personal) sobre este post y le contaba que estaba escribiéndolo para Malas Madres. Ella es de las mujeres que también ha pasado por el proceso de recurrir a métodos de reproducción asistida para tener un hijo que al final llegó. “Yo por mi experiencia personal diría: cuéntalo sólo a personas de confianza, porque hay comentarios que te pueden partir por dos”, me decía.

“También recomendaría el coaching, porque esto es una carrera de fondo y es necesario mucho acompañamiento para amortiguar las caídas y para recuperar la ilusión”, opinaba. Eso sí, “cuando te dan el sí despegas los pies del suelo porque es una felicidad tan grande concentrada en un minuto que no se te olvida jamás”.

Ahora bien, ¿y si ese sí no llega?

Creo que una de las lecciones más duras y a la vez más enriquecedoras desde el punto de vista de tu desarrollo personal que te puede dar una experiencia de este tipo es el darte cuenta de que la vida no depende de ti.

Vivimos en un mundo en el que hemos aprendido que podemos luchar por todo aquello que queremos. Las historias de éxito, de ‘yo puedos contra viento y marea’ nos rodean. Sin embargo, hay muchas veces donde ese ‘yo puedo’ o ‘yo quiero’ no sirve. Por mucho que quieras ser madre hay veces que, sencillamente, no es posible. Aceptar eso, por muy duro que sea, es aceptar la vida tal y como es.

Ojo, aceptar no significa resignarse. Está claro que ahora mismo con los tratamientos médicos y con las opciones que hay es posible andar muchos caminos para que ese embarazo llegue pero ahí es también importante tener claro hasta donde estás dispuesta a llegar tú para tener ese hijo.

Cris lo resumía muy bien: “Las que pasamos por esto tenemos una oportunidad de oro para soltar el control, para aprender a confiar en que la vida te va a traer lo que te va a traer y abrirnos a algo más grande que ya no depende de nosotras”.

Me encantaría escucharte a ti y que nos cuentes cuál es tu caso: ¿cómo te sientes cuando los hijos no llegan?, ¿hasta dónde estás dispuesta a llegar para tenerlos?, ¿cómo afecta esta experiencia a tu relación de pareja?, ¿crees que puedes ser feliz también sin hijos?

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Han comentado...

  1. Buff, este post ha abierto una puerta de recuerdos. Aunque tengo muy presente siempre que debo mis hijas a la generosidad de otra mujer que me donó sus óvulos, toda la parte de pinchazos. tratamientos, incertidumbre, tristeza la tenía muy olvidada.
    Todavía recuerdo el miedo a no conseguirlo, a no llegar a conseguir tener hijos, a “fallarle” a mi marido en ese sentido. Fueron años de tratamientos, lloros, tristezas… y por fin un día dimos el paso a la ovodonación y ahí están mis preciosisimas hijas. Además ese embarazo me trastocó entera hormonalmente, y una mañana de invierno sin previo aviso, sin pinchazos, sin planes al respecto me enteré que venía otro, y conseguí lo que jamás había pensado que me pasaría un embarazo natural.
    Yo no fui a terapia aunque tuve una terapia muy buena gracias a internet. Me metí en foros, en contra de la opinión de muchos que me rodeaban, y conocí a muchas mujeres en mi caso, de las que ahora soy muy amiga. Me ayudaron a levantarme en cada negativo, en cada paso… Mi consejo si tenéis que pasar por esto es que lo habléis, con gente que lo ha vivido o que lo esté viviendo, por que nadie mejor que ellos lo podrá entender.

  2. Tarde tres años en ser madre … al final gracias a una FIV lo conseguimos, pero conozco muchos casos que no han tenido tanta suerte …. Es un camino muy duro que no le deseo a nadie. También aconsejo con comentarlo mucho y sólo a buenos amigos, no hay nada más duro que una mirada de pena, aunque lo más odioso también es esa gente que no sabe que estás en tratamiento y no para de decirte que a qué estas esperando para ser madre!!! Vivimos en una sociedad que cuando decidimos ser madres lo queremos “ya” y luego en la práctica muchas veces descubres que la vida no es así. Mi marido y yo durante ese proceso decidimos casarnos fue como demostranos que queríamos estar el uno con el otro (con o sin hijos). Un abrazo a todas!!

  3. Hay que añadir otro motivo de tortura mental: la presión social. En cuanto se cumplen 30 años, se lleva un tiempo viviendo con la pareja, se casa, se hace pareja de hecho…aparecen los comentarios. Hay gente que hace la preguntita “Y los niños ¿qué?” sin mala intención, por hablar, como el que habla del tiempo, pero también están los cotillas que preguntan y repreguntan. Como a una pareja se le ocurra comentar que están buscando un embarazo, las preguntas se hacen más frecuentes y recurrentes, los consejos no pedidos llegan a borbotones, porque todo el mundo es muy listo y “esto es muy fácil, verás, lo que tienes que hacer es…”.

    Es muy triste que esa presión social agobie a la pareja. He visto historias de todo tipo: la familia que le dice a él que su chica “No sirve para parir”, la familia preguntona cuyo tema de conversación favorito en Navidad es la facilidad para quedarse embarazada de Fulanita y Menganita (porque claro, una es “más mujer” si se queda embarazada rápido), los amigos a los que no se les ocurre otra cosa que preguntar por Whatsapp si ya ha llegado el embarazo, la pareja que se rompe porque no consiguen tener un hijo…todo menos empatizar con la pareja y dejarles tranquilitos.

  4. Tengo la suerte de haber sido madre una vez, todo perfecto de forma natural, a la primera y sin problemas…. cuando hemos ido a por el segundo, igual embarazo en cuanto lo intentamos….. pero acabo en aborto…. ahora no me lo quito de la cabeza por que parece que ya no quieren venir mas, se que soy muy egoista al pasarlo mal, por que hay mujeres que sufren para tener uno solo, pero es duro, muy duro. De verdad que todas las que luchais tanto y no os dais por vencidas nunca me pareceis unas autenticas heroinas!

      1. Sé por lo que estas pasando , yo también tengo un hijo que va hacer 4 años y desde hace dos

        1. desde hace dos que estamos buscando a un segundo que no llega.sé que también parece que sea egoista, por que hay muchisimas que no pueden tener ( no puedo ponerme en su piel ), pero es imposible pensar que no pueda llegar.

      2. Buenos días Leonor, cómo se puede superar no dar un herman@? he tenido 2 abortos y no tengo ganas de vivir, me siento fatal porque parece que no pienso en el primer hijo y no puedo evitar llorar y llorar. Hace 2 años del primer aborto. Mi hijo tiene 4 años. Mi marido no es apoyo pues el no quería ni quiere otro hijo. Gracias

  5. El camino es muy duro, pero como todo lo malo en la vida, también acabará pasando.
    Yo tardé tres años en ser madre y de forma natural. Yo no tuve que pasar por pruebas de fertilidad ni tratamientos, mi problema fue otro. Yo pasé por dos abortos, tuve que decir adiós dos veces a la ilusión de ser madre, y a día de hoy, aún se me saltan las lágrimas. Yo no tuve problemas en quedarme embarazada de forma natural, pero tras el primer aborto surgieron muchos sentimientos de culpa, angustia, frustración, miedo, tristeza…ufff, lo pasé muy mal.
    Pero tras varias pruebas, pude ilusionarme de nuevo y conseguí mi tercer embarazo que viví entre miedos y alegrías, y gracias al que hoy tengo a mi pequeña.
    No hay que perder la esperanza y durante ese proceso la pareja debe apoyarse mutuamente más que nunca, es fundamental

  6. Una dura prueba que nos pone la naturaleza. 4 años, 3 FIV, hormonas descontroladas y sensación de incomprensión por parte de todo el mundo. Porque sabes que tu familia y amigos te quieren y están a tu lado pero, por mucho amor que te demuestren, siguen sin comprenderte xq simplemente no lo han vivido. Hasta tu pareja sientes que no te entiende. Es tu barriga la que sufre los pinchazos, tu cuerpo el que se altera, a ti a quien extraen 15 óvulos…. Tuve la suerte de un final feliz, con un precioso niño. Pero, ¿me creéis si os digo que pensaba que serían 2, que inicié un proceso de adopción que se frustró y que, 5 años después aún trato de aceptar que no voy a volver a ser mamá? Es muy complicado aceptar que lo que resulta tan sencillo para unas, a otras la naturaleza nos lo haya negado. Mucho ánimo a todas, leer y comentarlo con quienes pasan x lo mismo, ayuda. Besos gordotes

  7. Pues a mí también me han venido muchos recuerdos, y no buenos precisamente. Siempre he tenido mega-claro que quería ser madre, fuese como fuese. Después de un año sin frutos, empezamos los estudios y las visitas a clínicas de reproducción asistida por si las moscas. Resultados: me decían que imposible, que FIV directamente. En la clínica seleccionada finalmente, me dieron algo más de esperanzas, y recomendaron empezar con IA primero. Y justo cuando tenía la receta en el bolso esperando que comenzase mi nuevo ciclo para ir a la farmacia, llegó el positivo!! Tuve que hacerme varios porque no me lo creía…
    Atrás dejamos las peleas con mi marido (es inevitable, ese sentimiento de frustración no te abandona, y crece mes a mes de una forma no proporcional…), los comentarios de amigos “graciosos” a los que se lo has contado y te dicen que es muy fácil, los que simplemente te preguntan si ya lo has conseguido cada día (pues no! cuando lo consiga ya te informaré!!), los que sin saber nada tienen que hacer la típica pregunta de “y los niños para cuando” porque ya tienes 30 y es lo que toca (si supieran que es lo que a ti más te gustaría), y tooooooodos los embarazos que de repente ves a tu alrededor (es como una epidemia) y tú sientes envidia inevitable de la que se ha quedado “sin querer”, de la que se ha quedado “a la primera” y otras situaciones así, porque por alguna razón sólo verás bebés y embarazos en este transcurso…
    Yo tenía claro que, de no llegar, me gastaría hasta mi último céntimo en intentarlo.
    Y desde aquí todo mi apoyo a aquellas que están en proceso y a las que deciden parar, y también a las que deciden simplemente que no quieren intentarlo porque están en todo su derecho, y nadie es quién para juzgar porque todas las decisiones deberían ser igual de válidas y respetables. Ojalá la gente se dé cuenta del daño que se hace “sin querer” con determinados comentarios!

  8. Gracias por este post. Siempre alivia saber que hay gente que entiende tu situación. Llevo tres años y medio intentando quedarme embarazada, aunque hace 9 meses lo conseguí pero tuve un aborto. Han pasado 7 meses desde que paso y aun cuando veo a una embarazada me estremezco y lloro por dentro porque al parecer llorar al exterior esta MAL.
    Cansada de la gente que sin parar opinan y siempre dicen que lo suyo fue peor aunque su hijo viniera al segundo mes de buscarlo. Y para colmo la frase lapidante “mujer legrada mujer preñada” la cual deberían tragarse palabra por palabra.
    En mi caso mi marido y yo estamos en un proceso de inseminacion aunque el primero que perdí fue natural a un mes de la inseminacion. Sin embargo cada día con mas amor y mas felicidad entre nosotros. Ya solo vamos a probar un mes mas de manera natural y sino iremos a Inseminacion. Todavía hoy me preguntan si lo estoy intentando ” oiga usted lo intentare hasta el ultimo día que pueda mientras si no digo nada manténgase al margen a menos que cuando hable conmigo o mi marido sea para dar apoyo de verdad”.
    Ánimo a todas en vuestra búsqueda

    1. Nunca había escuchado la expresión “Mujer legrada, mujer preñada”. Entre éste y otros comentarios que leo, veo que hay muy poca sensibilidad por parte de la gente, muy mala leche y muy mal gusto. Me parece increíble que haya gente así 🙁 y me da pena. Lo que hay que aguantar para ser madre…

      1. En mi caso se juntaron muchas situaciones que describen a la perfeccion los puntos que has descrito. A ver si puedo resumir…
        Decidimos buscar familia yo con la carrera casi terminada y trabajo de media jornada relacionafo con la misma con lo cual podia empezar a desarrollarla y mi marido con trabajo fijo.Pues bien tres meses despues la empresa de mi marido comienza con impagos y el embarazo no llega.Tras un año y pico en el que trancurren meses de incertidumbre en el trabajo de mi marido y con una situacion insostenible en el mio llega el ansiado positivo que acaba en aborto y en la misma semana abandono mi trabajo.Coctel perfecto para acabar en una espiral de autodestruccion.Tanto es asi que situaciones desesperadas exigen medidas desesperadas y acabamos llendonos a vivir fuera.De verdad llegue a creer que en mi vida no iban a ocurrir cosas buenas porque un año despues y en plena mudanza(y menos mal) me dejeron que tenia las trompas obstruidas.Tres meses despues y ya viviendo en otra ciudad comence a ver la luz…encontre trabajo (cosa que desde que lo deje no habia encontrado) , no era mi carrera pero me servia para sentirme util (sin trabajo y sin poder tener hijos, la imagen que tenia de mi misma no era de color de rosa…) y empece a contemplar una vida sin hijos , una vida en la que viviamos em distintos paises.Mientras tanto estaba en lista de espera para FIV , y tenia claro que una y ya, no queria hipotecar mi vida en ello, la vida es maravillosa y efimera y no queria perdermela porque sabia que sin tener mi tan ansiada carrera profesional volcaria mis ilusiones en ser madre y podrian pasar años, muchos o incluso no llegar y nunca llegaria a estar en mis manos porque la vida es libre albedrio.Pues bien …9 meses mas tarde…¡Sorpresa!Embarazada!Ahora tiene tres meses …En definitiva , comence a hacer cosas que sabia que no podria hacer con hijos, todos tenemos temas pendientes que dejamos para mañana y asi pude salir y volver a vivir .Espero que os pueda ayudar a alguien.Un abrazo a quien esta llorando en un rincon en la ducha …no estas sola pero habla con quien sepas que te pueda comprender y si esta sitiacion es una miiiierda , puedes sentirlo ,no eres peor persona ni menos fuerte.

  9. Para mi lo peor son los consejos tales como tienes que relajarte cuando no lo pienses seguro q vendrá, estas obsesionada!! Y como no voy a estar!!?? He de decir que nosotros lo conseguimos y tenemos dos pequeños milagros que después de 4 años de tratamiento nos alegran e iluminan la vida pero también es cierto que la pareja ha de estar muy unida porque es muy duro. Yo pase por un embarazo d trillizos en el q perdí los gemelos y del q nació mi primer hijo y un segundo tras 5 inse del q nació mi pekeño terremoto. Solo deciros q animo que la lucha es dura pero siempre hay luz al final

    1. A mi me llegaron a decir una pareja de amigos que se quedo sin buscar que lo habian hecho en el agua que dicen que ahi es mas facil quedarse…me mordi la lengua no te haces una idea…

  10. Sólo tengo un hijo y no tengo claro que vaya a tener más, aunque me gustaría darle un hermanito/a… Pero cuando pienso lo de pasar por otra FIV. Yo tuve, mucha, muchísima suerte, porque me quedé embarazada en el primer tratamiento. Estuve en lista de espera para la SS más de un año, casi dos, me preguntaba si se habrían olvidado de mí, y llegó el tratamiento. No se lo contamos a la familia, vamos, ni se me hubiese ocurrido hacerlo. Teníamos muy claro que no queríamos más estrés ni más presiones de las que ya había habido con el tema, sólo lo supieron dos o tres personas muy allegadas. El tratamiento no fue un “paseo”, como me habían dicho, tuve una complicación y estuve hasta ingresada. Pero ahí está, en su cunita. Todavía tuve que aguantar comentarios del tipo “tu hijo no tendría que haber nacido, no es voluntad de Dios”, o escuchar de unos famosos últimamente que los niños nacidos por repro asistida son “sintéticos”, pero mi hijo es el producto de la unión de las células de su padre y de su madre, como todos los demás. Cuando lo miro me siento orgullosa y feliz, es una personita preciosa. Y cuando miro hacia atrás y pienso en todo lo recorrido (miedos, punción ovárica en quirófano con resultados dudosos.. Incertidumbres, molestias, pinchazos, ataques de pánico, cambios hormonales bestiales..) Creo que no lo volvería hacer. Una ya fue suficiente, y compadezco a todas aquéllas que se torturan pasando por tratamientos una y otra vez. Es bastante duro, quien no lo ha pasado no sabe de lo que habla. Y eso que yo fui muy afortunada.

  11. Una de las experiencias más duras y tristes de nuestra vida. Nosotros pasamos por un aborto, una inseminación y un par de FIV. Después de mucho dolor y llorar aceptamos que no íbamos a ser padres por la vía biológica y nos fuimos a la adopción, y os aseguro que el camino de la adopción es otro calvario, pero por suerte, hace ya tres años que fuimos a buscar a nuestro hijo, literalmente, al otro lado del mundo y es lo mejor que hemos hecho en nuestra vida. Con esto quiero animar a todas a luchar hasta el final por este sueño de formar una familia, por que si realmente deseas un hijo, hay otra manera de conseguir ser madre.

  12. Menudo temón! Estas iniciativas me parecen fenomenales porque durante el tiempo de la no-reproducción me sentí muy sola. Gracias a no perder la esperanza, las Fiv, el azar de nuestra parte, un intento fallido de adopción, un aborto y más (la lista se vulve tan largaa) y pese al maltrato médico y con todas las predicciones em contra hoy soy mamá de dos gemelos y me encantaría ayudar a otras mujeres que pueden estar tan desesperadas y abatidas como lo estuve yo. En su día escribí este post-resumen del culebrón: http://gemelosinvasores.com/2014/09/21/20-semanas-de-embarazo-ahi-va-el-folletin-de-como-consegui-quedarme-embarazada/

    Ojalá pueda ayudar a mujeres en situaciones parecidas!!

    1. Va muy bien escribir un diario de esos días tan difíciles … os paso el del mío http://nuriagujitas.blogspot.com.es/ . Por cierto, yo al año me quedé embarazada también de manera natural … y eso que uno de los médicos delante de un test de esperma de mi marido al preguntarle si podríamos conseguirlo de manera natural se medio rio … (sin comentarios) A mí que la gente me explicara estos pequeños milagros cuando estaba en tratamiento me dolían mucho pero hay veces que se dan pequeños milagros … En serio que mucha suerte y mucho ánimo a quien esté en este duro camino …

      1. A mi lo que me tocaba la moral era que esas historias acabaran en un “lo ves , si ella ha podido porque tu no? ” …sabes a lo que me refiero no? Hubiese preferido que acabaran diciendome ” esa es mi historia espero y deseo que la tuya sea tan bonita o mas que la mia o la de ella … “

  13. Muchas gracias por tu post, Leonor, pienso recomendárselo a una amiga que está en esa situación complicada ahora mismo. Has hablado del comentario “jocoso” del médico y me gustaría señalar la falta de sensibilidad de algunos facultativos respecto a este tema. Yo tuve una experiencia bastante mala con un médico de una clínica de reproducción. Su única frase para explicar por qué no conseguía quedarme embarazada fue “Tú no ovulas”. Ni una explicación de lo que implicaba esto, ni de los pasos a seguir, nada. Solo esa frasecita y un trato bastante desagradable. Creo que además en estos casos el tema del dinero complica aún más las cosas y uno no puede evitar sentirse un cliente al que le están vendiendo la moto. “No te preocupes que te vas a quedar embarazada” me decía, pero ni una explicación clara, ni nada. Por supuesto puse una reclamación ese mismo día y solicité la consulta de otro médico que me había atendido previamente. Al final todo fue bien y al poco tiempo conseguimos tener una niña. Yo recomendaría exigir el trato adecuado y evitar cualquier sitio que no inspire confianza.

    1. Hola, Milagros. Sí que es muy importante que la comunicación sea la adecuada porque es un asunto en el que andan muchas emociones en juego. Muchas gracias por tu aportación.

  14. Ayyyyy, q tema más difícil!!! Dos años tarde en quedarme embarazada de mi primer niño, lo pasamos realmente mal, era un tema del que no quería ni hablar. Fue, dejar el trabajo y el mes siguiente estaba embarazada, ni tratamiento de fertilidad ni nada!
    Siempre animo mucho a la gente con la que me encuentro a no perder la esperanza, por experiencia sé que no siempre está todo perdido, no siempre hay problemas insalvables. Muchiiiisimo animo a todas las que esteis en esa situación.

  15. También me trae muchos recuerdos este post……..después de mucho tiempo, tratamientos, lágrimas, muchas lágrimas conseguí ser malamadre de un buenhijo chino. Es lo más grande y más hermoso que me ha pasado en la vida. Este buenhijo vino por la vía de pasaje verde, niños con necesidades especiales, con enfermedades , que lamentablemente en su país y en las condiciones en las que han nacido no se pueden tratar/curar. Animo de corazón a todas las madres a que sopesen esta opción tan válida como el resto, tan buena como las demás, y tan llena de amor como todas, y si finalmente no llega un hijo biológico sepan que está la opción de la adopción.
    Un besazo enorme a las que, como yo, no pudimos ser malasmadres biológicas.

    1. Di que si que el amor no entiende de vinculos biologicos …Para mi sois madres igual que cualquier otra porque yo pienso que a mi hija no la querre por los 9 meses de embarazo solo sino por toda una vida juntas.

      1. Di que si, madre no te hace un evarazo, ni la carga genética. Madre te hacen los desvelos, el amor incondicional a esa persona que depende de ti.
        Un conocido llego a preguntarme si quería igual a mis hijos, ( las mellis son de ovulos donados y el
        Peque fue una sorpresa de embarazó natural) huelga decir donde le mande…
        Se les quiere a todos igual con sus diferencias, sus pataletas, sus lloros, sus abrazos… Madre te hacen las noches en vela, las horas haciendo el mono intentando que se coman esa cosa verde y la emoción que te embarga cuando se lanzan de lleno a la fabada de la abuela.

  16. Con respecto a los médicos, que comentáis por ahí arriba, estoy de acuerdo en que algunos comentarios son…. Poco profesionales, vamos a dejarlo ahí. Me sentía con un poquito de ansiedad y lo consulté un día, uno de los médicos del equipo me recomendó tomar “una copita de vino tinto en la cena”, “verás qué bien duermes con eso”. Menciono el hecho de que yo ya estaba embarazada, por lo que sobran las palabras.
    También tengo que decir que la mayor parte del equipo de reproducción asistida que me atendió (fue por lo público, como he dicho antes), lo hizo de manera eficiente y muy satisfactoria. Tampoco tiene que parecer que son lo peor..

  17. Fuí madre hace tres años por FIV, mientras me sometía al tratamiento de fertilidad tenía a mi padre enfermo de parkinson en casa, fue duro, muy duro enfrentarse a las dos cosas, en cuanto tuve a mi hijo me olvidé por completo de todo el tratamiento que tuve que hacer pero no puedo olvidarme de mi padre, y menos aún de que muriera una semana antes de nacer mi hijo. Quería ser madre por segunda vez pero no tengo dinero para hacerme más tratamientos y ya tengo 45 años así que la puerta se ha cerrado, no puedo esperar unos años por si cambia mi situación. También ha sido duro renunciar a un segundo hijo. Pero ahora miro a mi nene, hablo con él, juego, nos reímos juntos, y sé que la vida me ha hecho el mejor regalo que me podía hacer.

  18. Buf, otra a la que le has abierto la puerta de unos recuerdos de unos años en los que lo pasé francamente mal pero que afortunadamente ya están donde deben, en el recuerdo.
    Tardé 3 años en quedarme embarazada de mi primer buenhijo, “soportando” además la coincidencia de un boom de embarazos a mi alrededor, llegué a tener hasta 10 a la vez. A la vez que das la enhorabuena te dan unas ganas de llorar terribles. Sobre todo cuando comentan “pues ha sido sin querer” o “nos hemos puesto y a la primera”, y eso sin contar cuando ves noticias de niños abandonados…buf, te preguntas “¿y yo por qué no? Me costó sangre, sudor y lágrimas convencer al buenpadre de que había que buscar ayuda. Al final, al 2º intento por inseminación artificial, me quedé embarazada. Cuando tenía el peke 1 año nos pusimos a buscar al hermanito y como ví que ocurría tres cuartos de lo mismo, de nuevo al médico, y también al 2º intento por IA justo el día que el buenhijo1 cumplía 2 años, me quedé del buenhijo2, así que se llevan 2 años y 9 meses, ja, ja…
    A veces aún miro a mis hijos y me parece increíble tenerlos con lo mal que lo pasé en esos primeros 3 años de búsqueda. Estuve realmente mal, amargada, deprimida, me sirvió mucho de ayuda un foro que encontré de mujeres en la misma situación. Con el segundo ya fue todo más relajado, no me lo tomé tan mal. Y le recuerdo muchas veces al buenpadre que, con lo que me costó convencerle de que necesitabamos ayuda, al nacer el buenhijo1 me dijo: “Gracias por ser tan pesada”.
    ¡Animo a las que estéis pasando por esto!

  19. Graciassss por este post. Creo que somos muchas en esta situación. Y pese a que mucha gente logra conseguirlo tras muchas dificultades, hay que pensar que muchos otros no lo consiguen.
    Yo tuve la suerte, o desgracia, de conocer al hombre de mi vida cuando tenía 30 años y él 39. Entre que nos fuimos a vivir juntos al año y demás, comenzamos hace un año a buscar. Al cabo de los meses y viendo que no llegaba decidimos empezar a movernos para ver que ocurría. Tras muchas analíticas, espermiogramas, cultivos… descubrimos que mi antimulleriana es muy baja 3.9 (con 33 años) y mi marido tiene solo un 3% de espermatozoides normales. Ahí ya mi ginecólogo me dijo que necesito de ovodonacion. Además, en la citologia me detectaron una lesión en el cuello del útero que pese a estar muy localizada necesita supervision en 6 meses. Tiempo durante el cual tenemos que esperar y aparcar el tema del bebé.
    Respecto a mis sentimientos. Es muy difícil explicarlo. Me encantan los niños y siempre he tenido claro que quería ser madre. Y más cuando encontré al amor de mi vida que me hace la mujer más feliz del mundo. Pero cada vez veo la maternidad más lejana e imposible. Cuando voy al ginecólogo me paso el día llorando y tengo un sufrimiento por dentro que nadie entiende, ni mis amigos, ni mis familiares. Unido a que cada vez que algún amigo o familiar nos dice que están ‘embarazados’ me alegro por ellos, pero por dentro me siento inmensamente triste porque nunca voy a sentir eso.
    Seguiría explicando y hablando de este tema pero yq me excederia demasiado.
    Sólo deseo a tod@s los que están en esta situación que sean fuertes!!!

    1. Irene, yo fui madre por FIV con una antimulleriana < al 0'08. Iba directa a ovodonación hasta que una doctora me dijo que había que intentar ser madre biológica. Que para la 2a opción había tiempo… Y no sabré nunca cómo agradecérselo. Sacaron 5 óvulos. Muchos para lo que se esperaba. Pero, cuantos se necesita para gestar a un niño? 1…
      Mucho ánimo. A ti, y a todas. La ciencia y los médicos hablan con estadísticas en la mano. Pero lo cierto es que lo posible y lo probable son cosas distintas.

    2. Guapaaaa! Si que hay gente que te entiende y somos muchas pero quizas no estan en tu entorno… a mi me pasaba lo mismo trataba de hablar con alguien y la conversacion acababa en fustracion para mi, pocos muy pocos son los que entienden esto sin pasarlo.Si necesitas algo yo estoy aqui , siento no estar fisicamente pero te mando un beso muy gordo!!

    3. Irene, te entiendo perfectamente!
      Llevo 3 años intentando quedarme embarazada y me he hecho 4 FIVs, y ninguna ha tenido un buen resultado. Tengo las trompas obstruidas asi que nuestra unica opcion de quedarnos embarazados es mediante una fecundacion, pero por algun motivo que nadie sabe decirnos nuestros embriones no se dividen, ¿que hacer entonces? Donacion de semen? De ovulos? En apariencia estamos bien los dos, y somos jovenes (empece con esto con 28 años y el con 30). En todo este proceso me ha salido un teratoma, la citologia se me ha alterado y tengo una lesion de bajo grado (q tengo que controlar cada 6 meses). La verdad es que esto es muy duro, y las ganas de seguir intentandolo se van perdiendo, pero la vida sigue y hay tirar para adelante! No pierdas la esperanza!!

      1. Chicas yo soy madre por ovodonacion. Si en algún momento queréis hablar del tema estoy a vuestra disposición.
        Yo tenía curiosamente una mulleriana de 56, me sacaban un montón de ovulos y ninguno fecundaba. En una llegaron a sacarme 16 ovulos y ninguno fecundo.
        Así que fuimos a por la ovo y de ahí salieron dos preciosas niñas.
        Dos años más tarde cuando me estaba planteando volver a hacer un tratamiento con los primeros análisis hormonales me dijo el medico que a ovo de cabeza otra vez y a los 15 días nadie sabe como me quede embarazada de forma natural.
        Nunca pensé que tendría tres hijos. Pero ahí estan. Con su mala madre!

    4. Ais… no había querido meterme de nuevo para no fustigarme. Pero me alegra leeros y sobre todo que tengáis historias duras pero con final feliz.
      Gracias por compartir vuestras historias

  20. Este post es…maravilloso.
    Mi primer embarazo terminó en un aborto espontáneo de 9 semanas. No es lo mismo, lo sé, 8jamás se me ocurriría compararme) pero si es cierto que hubo un asomo de dudas en cuanto a todos mis planes vitales similar a los pasos que apuntas.
    Yo sólo quiero decir que las mujeres somos mujeres: con y sin hijos, con y sin pareja, con y sin…Todo. Somos mujeres, con todo lo bueno que ello implica (y la parte de locura). Y desde mi humilde posición, mi apoyo y ánimo enorme a todas las que pasáis por esta situación. Que nadie os haga pensar que sois menos. Ni siquiera vosotras mismas.

    un besazo, campeonas
    Y Leonor, felicidades por un nuevo post fantástico

    1. Olé: me ha encantado eso de que las mujeres somos mujeres con y sin hijos. Así es, y cada una vive ese ser mujer desde donde quiere o desde donde la vida le lleva.

  21. Es una de las peores cosas que me han pasado en la vida.Antes del diagnóstico la angustia era constante y después también. Una operación,tratamientos…el tiempo iba pasando y yo cumplía años con una tristeza inmensa.Todo lo demás en mi vida funcionaba estupendamente,el trabajo,la pareja,los amigos,pero yo no disfrutaba de nada. Cada embarazada y cada niño en un carrito que veía me dolían en lo más profundo.
    No lo comentamos con nadie,al final sólo con la familia más cercana porque no éramos capaces de hablar sin llorar.
    A mi me salvó mi trabajo, que me encanta, y el deporte,andar y correr,correr y andar.
    Cuando supe que estaba embarazada,con 38 años, me sentí la persona más feliz del mundo y cuando vi a mi hijo ya qué os voy a contar…A los 10 meses volví al ginecólogo porque quería quedarme embarazada de nuevo,con 39 años, y se echó a reir.No me mandó al especialista y decidimos ponernos en contacto con él directamente pero no hizo falta porque milagrosamente y de manera natural me quedé embarazada a la primera,tuve ambo hija con 40 años. Así que ánimo a todas!!

  22. Mi hijo mayor, que va a cumplir tres años, llegó gracias a la FIV, pero no sin muchos ciclos y mucha desesperación( y mucha pasta). En principio fuimos porque mi marido, que no pudo ser padre con su pareja anterior, ya sabía que tenía un espermograma que dejaba qué desear, pero encima nos encontramos con que la estimulación ovárica en mí no funcionaba, me sacaban uno o dos óvulos, y en la mayor parte de los casos, inmaduros. Al final, después de mucho intentarlo, hubo suerte y me quedé embarazada con mis propios óvulos. Tras un embarazo con amenaza de aborto que me tuvo 6 semanas tumbada, llegó el peque. Y, cuando éste tenía 17 meses, la sorpresa fue una prueba de embarazo positiva, sin más prodecimiento que el natural de por medio, que nos anunciaba la próxima llegada de mi buenhijo2, que ya va a cumplir un año (nació prematuro en la semana 32). Sé lo duro que es, haces de todo, piensas de todo, pero hay que plantearse muy en serio que podrían no llegar, y asumirlo. Yo hoy soy madre de dos, pero llegué a preparame mentalmente para no serlo nunca, o al menos no biológicamente. Un abrazo a todas las que lo estais intentando, y suerte!!!

  23. Puff…llevo llorando desde que he empezado a leer.Ha sido como reabrir la caja de Pandora. Mi proceso fue largo, doloroso. Decidimos que queríamos ser padres tarde, yo ya en los 35. La vida de cada uno es como es y las cosas muchas veces no salen como planeas.Un año y medio intentándolo. AL final, mi ginecólogo nos envió a un especialista. A mi chico le costó aceptarlo. Pero fuimos. Tres IA fallidas, sin motivo aparente. Y el tiempo seguía pasando. Tic-tac, tic-tac.No se lo dijimos a nadie. No soporto dar pena. Al final me desahogué con unas pocas amigas del trabajo.Una FIV, fallida también.Otro año más. Lo que llegué a llorar.Y, a nuestro alrededor, epidemia de embarazos. Y los amigos bienintencionados preguntando, animando….A mi madre siempre le dije que no quería niños, así conseguí que no me diera la tabarra con el asunto.Menos mal que tenía a mi pareja. Si no, hubiese enloquecido. Me apoyó, me escuchó, me acogió…compartimos toooodo el largo proceso.En la segunda FIV, inesperadamente,éxito. Jamás olvidaré el día que supe que estaba embarazada, llorando de alegría, dando saltos en el despacho, yo sola….
    Tuve a mi pequeña con 38 recién cumplidos. Es la alegría de mi vida.
    Hoy me encantaría volver a intentarlo, pero mi pareja no quiere. Creo que está agotado.Y yo aún no sé cómo dejarlo estar. Aún no puedo renunciar. Y vuelta a llorar. Y otra vez el tic-tac del reloj. No sé cómo seguir con mi vida. No sé cómo superarlo.Pero esa es otra historia…
    Es bueno saberse acompañada, entendida, aunque sea a través del anonimato, en el post de hoy. Fuerza, mujeres.

  24. Yo tengo una amiga que es ejemplo de fuerza y entereza.Ya he perdido la cuenta de las veces que lo ha intentado y el último el peor estuvo en su vientre 16 semanas y lo perdió.Ahí me di cuenta lo que se puede desear un hijo…sigue intentando,me dio una gran lección.Habla del tema como si nada y tiene claro que si no llega disfrutara de otras cosas,placeres de la vida con su marido y serán felices!!!Gracias por este post.Me ha echo ver lo afortunada que soy con mis dos fieras 🙂

  25. Un buen post! Aunque de momento no le voy a hacer demasiado caso… En menos de 10 días empiezo mi primer tratamiento de FIV, despues de 3 años de intentos y 4 inseminaciones fallidas, y necesito tomármelo con positividad e ilusión. Evidentemente el ser madre no te hace ni mas ni mejor mujer, eso ya lo eres desde que naces. Me encantaría llegar a serlo porque es nuestra ilusión tener un hijo, pero si no lo lográsemos…. Pues despues de un tiempo de asimilación, supongo que acabaríamos siguiendo siendo felices. Pero todo a su debido tiempo!
    Se que me enfrento a un proceso duro y aunque no apuestan mucho por mi, puesto que tengo 37 años, en mi mente solo cabe la ilusión y los pensamientos positivos.
    Mucho ánimo a todas, madres y no madres, somos grandes solo por ser mujeres

  26. Un post muy oportuno ahora en mi vida. Gracias! Supongo que cuando una desea algo aparecen muchas señales alrededor sobre el tema. Muchas amigas que van a tener su primer niño y otro mundo paralelo de mujeres que no conoces que hablan en foros sobre su frustración. Me he leído detenidamente cada comentario y me he sentido acompañada. Y eso aunque sea amargo es bonito. Puede que cueste hablar sobre esto con las personas más cercanas, pero al menos podemos expresarnos y sentir que no estamos solas en esto. Nunca lo estamos, en realidad.
    Yo no puedo decir aún qué va a deparar mi biología. Soy una inconsciente que con 37 años se dio cuenta que quería ser madre y llevo 7 meses intentándolo. Creía que esto iba a ser coser y cantar :)) Bueno, de momento estoy aprendiendo mucho en este proceso. Gracias a buscar un bebé he descubierto que tengo colesterol alto, homosciteína alta, antimullerina baja…Estoy tuneándome gracias a una vida lenta y sana, y tomando decisiones. Y es que querer un hijo ya es el inicio del gran cambio en la vida de una pareja.
    Me ha encantado leer estas historias. Ánimo y enhorabuena a esas malas madres

  27. Recuerdo la desesperacion, la depresion, la tristeza por el embarazo que no llegaba… Luego, al conseguir el positivo tras uma FIV… Fue un momento tan maravilloso… Pronto se torno en desesperacion al perderlo. Asi una y otra vez hasta que nos dijeron que no lo conseguiriamos. Yo tenia claro que jamas seria feliz sin hijos, que sin eso mi vida no tendria sentido, no queria vivir… Asi que tenia claro que por lograrlo llegaria al fin del mundo. Y asi fue. Gracias a la generosidad de una mujer maravillosa que gesto a mi bebe en su vientre, mi hijo duerme placidamente en su cuna junto a mi. Me tuve que ir al.fin del mundo, inventarme un camino en un pais donde ningun español lo habia hecho nunca… Yo no creo en eso de esperar a que la vida te traiga. La vida solo tenia sufrimiento para mi pero jugue mis cartas, luche sin descanso… Y no me arrepiento, mi hijo es lo mejor de mi vida. Hubo muchas lagrimas en el camino, mucho dolor y agototamiento, muchas ganas de rendirme pero todo merecio la pena, cada lagrima, cada esfuerzo sobrehumano por volver a levantarme.

  28. En mi caso lo peor fue la incertidumbre. Pasamos 1.5 años intentando quedarnos embarazados, la ilusión cuando la regla se retrasaba y la tristeza cuando llegaba. Al cabo del tiempo empiezas a pensar ¿y si no puedo? ¿Y si nos pasa algo? Realmente llegas a obsesionarte. La familia y amigos sin saber nada nos daba por perdidos ya que nunca hablábamos de hijos, lo cual para nosotros mucho mejor para no añadir presión. Lo mejor que pudimos hacer es ir a una clínica de fecundación para hacernos un estudio de fertilidad y ver nuestras opciones, realmente una buena decisión para eliminar dudas y relajar la tensión, para actuar con datos sabiendo con lo que puedes contar. Tuvimos suerte ya que no teníamos ninguna disfunción y podíamos tener un embarazo natural. Finalmente nos decidimos por una inseminacion artificial ya que era una época en que mi marido viajaba mucho, de nuevo otra vez suerte ya que el resultado fue positivo a la primera. Es un proceso que puede resultar duro para la mujer con revisiones, hormada, pinchazos ….. Pero al final todo lo olvidas cuando recibes la llamada que te dice …. Positivo!!!!, recuerdo que estaba en el trabajo y no podía dejar de llorar de la alegría. En mi caso la experiencia en la clínica fue buena recibí en todo momento un trato muy amable y humano, eso siempre ayuda.

  29. Uff que recuerdos me trae este post. Yo tarde siete años en ser madre siete años llenos de incertidumbre y de malos momentos. Tuve dos tratamientos de fiv y además entre tratamiento y tratamiento dos abortos de embarazos naturales. Y cuando ya habíamos desistido de ser padres llego mi niña. Mi gran tesoro. Para mi fue primordial el apoyo de mi pareja debo reconocer que este proceso nos ayudo a unirnos mas a estar más en conexión el uno con el otro. Pero que también he visto muchas parejas que se han quedado en el intento porque la presión psicológica y social es muy grande. Nosotros hemos tenido suerte después he vuelto a ser madre mi pequeñaja que tiene ahora 10 meses. Y la verdad es que llegó un momento en que pensé que jamás lo conseguiría. Pues ahora soy bimadre y encantada. Yo solo quiero decir a todas esas mujeres que lo están intentando que animo, que hay que ser valientes y que la esperanza es lo último que se pierde y hay que agarrarse a ella con uñas y dientes.

  30. Yo pasé unos años muy muy duros. Un embarazo que llegó después de dos años, lo tuve que interrumpir porque venía mal. Otros dos años para tener el siguiente, un aborto de 7 semanas… y otros dos años hasta conseguir a mi niño, mi vida, gracias a la inseminación artificial.En todo ese proceso, al final, tuve que pedir ayuda psicólogica y me ayudó muchísimo. Para mi fueros años horribles, oscuros, donde mi vida se centró en unicamente poder ser madre. HOy feliz, feliz, y feliz y encima embarazada de nuevo de manera natural de tres meses. Para mi, dos milagros

  31. En mi búsqueda de consuelo a través de internet,descubro este post tan necesario:GRACIAS por escribirlo.
    Llevo varios meses buscando un bebé que no llega a un entorno y una familia donde quedarse embarazada es más fácil que aprender a montar en bici.Asi,la angustia y el dolor crecen por momentos,tanto como el sentimiento de culpabilidad.Ademas,las frases del tipo “cuando te tranquilices,llegara” o “estás obsesionada,deja de pensarlo” no ayudan nada. Cada mes,supone un paso atrás y no se si mis nervios son capaces de aguantar tanto

  32. Después de 8 años de búsqueda ,un aborto ,dos fiv,y unos años muy difíciles, por fin hace 4 meses fui madre de una preciosa niña. Atrás quedan todos los años de frustración y desespero y ver como todo el mundo puede quedarse embarazada menos yo por fin soy Mama!!

  33. Tengo un nene de siete años, embarazo y parto perfecto. Decidimos disfrutarlo antes de ir a por el hermano o hermana … Llevamos ya dos años de búsqueda con cuatro abortos . cada pérdida un mazazo , sentimientos que se despiertan y son difíciles de asimilar, rabia , incertidumbre , subidas y bajadas … Sin hablar de ciertos comentarios de la gente que te rodea que dejan huella.
    Ahora con resultados ya en mano , otros en camino , con explicaciones que sin ser las deseadas al menos nos responden al porque nosotros, con personas maravillosas que nos quieren y apoyan aún con sus miedos al volver a vernos sufrir … Lo tenemos claro , a por todas!!!!!

  34. Yo y mi marido no tenemos dinero para una inseminación y llevamos seis años intentando ser padres con dos abortos de por medio estamos desesperados . El ginecologo me dijo que ninca conseguir la ser madre por estar gordita y así fue

  35. Mi caso no ha sido con final feliz, después de 4 años intentando todo FIV, ovodonacion fue imposible y por el camino también se perdió la relación así que aquí estoy sola y teniendo que irme a trabajar fuera porque no aguanto las frase citas ni miradas. Hay veces que es mejor no intentar nada

  36. Es un post antiguo y no se si lo seguirás aún. En mi caso, ha sido negativo tras 3 años de intentos. En la relación estamos teniendo un bache, ya que ambos estamos muy tocados (por este y otros temas) y nos somos capaces de darnos soporte. Fueron dos FIV, una sin embriones, y otra con 4 embriones (dos de esos se criogenizaron, pero tampoco implantaron). No valoramos adopción ni ovononación, ni vientre de alquiler. Psicológicamente no aguanto más, y en mi caso la pregunta que me corroe no es si soy o no mujer. Es ¿Qué hago ahora con mi vida, como la enfoco? Estoy pasando por una depresión bastante seria.

  37. Bueno, yo busque post como este cuando la estaba pasando tan mal pero no lo halle. Lo importante es leer ahora, historias parecidas a la mia de busqueda, dolor, lagrimas, desesperacion por algo tan precioso que la naturaleza te niega. Mi esposo y yo lo intentamos 3 años, el dia que nos ibamos a separar (por la infertilidad) lo unico que le atine a decir fue “hagamos la fiv-icsi sino funciona divorcio” y que les cuento aun estoy casada y nuestro Angel tiene 4 meses, todo el tratamiento se lo entregue a Dios, cada pinchazo, en la mesa de extraccion de ovulos antes de la anestesia me fui con un ave maria. Animo a todas que la ciencia es maravillosa y el amor de Dios infinito.

  38. Tuve a mi primer hijo con 36 años, nos costó relativamente poco que esto sucediera, unos meses, todo fue bien y sin complicaciones. A los tres años (muy movidos, con cambios de trabajo y muchos viajes de mi marido) decidimos ponernos con un segundo.

    Empiezo a notar que algo no funciona… y hablo con mi ginecóloga, una mujer encantadora dulce y que sabe escuchar como nadie…si pensárselo y con mi edad (39 ya) me manda la prueba de la hormona antimulleriana para medir mi reserva ovárica, y ahí empieza todo… es casi nula… me quedan muy pocas por no decir ninguna posibilidad de quedarme embarazada y me deriva a reproducción asistida como única esperanza…ese es el primer shock te quedas como fuera de ti… nunca se te pasa por la cabeza que sintiéndote en plena vida te digan que ya no hay mas… que hasta aquí llega todo…

    No pusimos en manos de los médicos de reproducción asistida y tras el proceso que muchas por desgracia conocéis, el resultado es negativo… ya, ya esta.. ahora si acaba todo… ya no hay mas.. solo vacío…

    Ahora solo puedo aprender a vivir con ello.. cómo, no se… he de reconocer que soy privilegiada… buenhijo me ayuda a seguir eso nadie me lo puede quitar….

  39. Hola,
    Pues yo llevó tres años y medio con 3 fiv , 3 abortos …el último hace unos días , esto es lo más duro que me ha pasado nunca es horroroso , lo volveré a intentar una última vez , pero si no lo consigo no se como lo voy a asumir que voy a hacer con mi vida , y con mi relación de pareja

    Los negativos son duros , pero mucho más desgarradores son los abortos
    Chicas somos unas valientes , aunque la gente no lo sepa

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