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Cuando pierdes a tu pareja

Cuando pierdes a tu pareja

Somos Tessa y Montse y siempre decimos que ojalá no nos hubiésemos conocido. Como mínimo, no de esta forma. 

Nuestras vidas se vinieron abajo el día que Josh y Aleix murieron. Ahora, juntas, hemos creado el Club de las vi(u)das o club de las vidas, depende de como se mire).

¿Por qué el Club de la Vi(u)das?

A las dos nos costó meses pronunciar la palabra viuda. Porque asusta, porque suena a muerte, a vejez. Suena a cosas que le pasan a otros. Y un día te pasa a ti y crees que eres la única del mundo. O le pasa a tu amigX (compañera de trabajo, hermano, vecina, farmacéutica, panadero, colega del yoga) y no sabes ni qué decirle. O qué no decirle.

Porque en nuestra sociedad se habla poco de la muerte (que es eso que se supone que te ocurre cuando eres muy viejito y ya tienes biznietos). Y se desconoce lo que viene después. El duelo. Y lo necesario que es vivir el duelo, cada uno a su manera, sin negar lo que nos pasa. 

En el duelo hay un camino por recorrer, un trabajo por hacer.  Cuando perdimos a nuestras parejas, partimos hacia algún lugar… y ahora, de alguna forma, ya no somos las mismas… Desearíamos no haber ido jamás a ese lugar, no haber tenido que vivir o pasar por lo que hemos pasado, pero aún así, estamos orgullosas de las mujeres que somos ahora.

¿Qué pretendemos?

Foto de las fundadoras de El Club de las Vi(u)das

Pues, básicamente, compartir y visibilizar.  Queremos dar a conocer, romper tabúes acerca de una realidad de la que se habla poco. Y también reivindicamos el duelo, como derecho. El nuestro y el de los buenoshijos/as.

En general, para nuestra sociedad el duelo es un proceso que se inicia con la muerte de un ser querido y se termina cuando lo “superas”. Y nos empujan a superar, con todo el amor, está claro. A nosotras, al principio, esto nos abrumaba.

Durante este proceso en el que estamos inmersas nos han ayudado muchas cosas. Nuestro  grupo de duelo, conocernos, conectar, compartir, pero también el arte, la música. La fotografía, el dibujo. Escribir. Reir, llorar, reirllorar compartiendo una tarta de zanahoria o un brownie o una cerveza. Cocinar. Disfrutar de un buen queso. El chocolate. Buscar. Leer sobre el duelo, la muerte, la vida (al fin y al cabo parte de lo mismo). Y escuchar.

Escuchar lo que les pasa a otros. La rabia, la ilusión, la tristeza, el desgarro, el amor, la paz, la culpa, las luchas internas, la incomprensión, la comprensión, la vida como pasa. Porqué en cierta manera esto nos muestra que no somos bichos raros y que todo está bién. Que son lugares por los que a lo mejor también pasaremos nosotras, o a lo mejor no, y no pasa nada. Repetimos: todo está bién. Escuchando y compartiendo, entre otras cosas, aprendemos a no juzgarnos y a aceptar.

Queremos compartir y llegar al máximo de personas posible. A personas que igual también han perdido a su pareja. A personas que quieren a alguien que ha perdido a su pareja y no saben cómo enfocarlo.

No somos especialistas en duelo. No damos consejos. Pero compartimos lo que nos ayuda a nosotras. Lo que nos pasa. Por eso hemos abierto de nuevo nuestros diarios, nuestras carpetas de dibujos, nuestras notas, nuestras listas de música… y hemos decidido compartir.

Y aunque nos repitamos “ojalá no nos hubiésemos conocido” también agradecemos, enormemente, la suerte de habernos encontrado porque compartir, dentro de la mierda que nos ha tocado vivir, es lo mejor que nos podría haber pasado.

Queremos visibilizar El Club de las Vi(u)das

Maternidad y duelo

El duelo lo es por la persona que amamos y hemos perdido. Y también por todos los planes de futuro que ya nunca serán.

Yo nunca había pensado en criar a mis hijos sin Aleix. Planificar un viaje sin él. Pasar su cumpleaños sin él.

– Yo siempre había pensado que sería madre de los hijos de Josh. Que formaríamos una familia. Ya tenía hora para sacarme el DIU. Planes… éste parecía palpable. 

En nuestro país no existen apenas grupos de acompañamiento al duelo. Muere tu pareja, se hunde tu vida. Y el médico de cabecera te envia al psiquiatra. Y te dan una pastilla (que no decimos que, en ocasiones, no sea necesaria). Pero no estamos enfermas. Estamos rotas. Desorientadas. Tenemos que encontrar la manera de recolocar las piezas.

Para los buenoshijos/as aún hay menos recursos. Pueden perder a un padre, a una madre, un hermano, a su mejor amigo… y apenas existen los grupos de duelo para ellos, según sea su franja de edad. Pocos recursos para el progenitor que también está en duelo y que los acompaña lo mejor que puede (y aquí, muchas veces, asoma la culpa), tampoco protocolos en los colegios o institutos, etc.

Y vosotras Malasmadres, ¿habéis pasado por lo mismo?, ¿os sentisteis acompañadas?

Han comentado...

  1. Me acaba de ocurrir. Hace un mes y medio murió mi marido por Covid. Él tenía 48, yo 41 y nuestra hija 6. Era fuerte y estaba sano. Estuvo en casa 5 días con fiebre, nosotras aisladas. Empezó la dificultad respiratoria, nadie nos atendía por teléfono y llamé a un taxi, le obligué a ir. Le despedí en la puerta del ascensor, con lágrimas en los ojos pero esperando verle unos días después. Ingresó directamente en la UCI y 24 días después, murió. Sin acompañarle, sin hablar con él, sin despedirle. Ahora estoy, estamos las dos, con una sensación de irrealidad de la que no conseguimos salir. Lo hemos vivido las dos solas, encerradas en casa, sin ni siquiera recibir los abrazos de nuestros seres queridos. Realmente no sé cómo enfocar nuestro duelo. Todos los días son iguales, nada cambia, el dolor y el vacío arden por dentro y no sé cómo ni cuándo eso empezará a cambiar

    1. Dura situación Malamadre. Este “dichoso” virus ha venido para arrasar con muchas personas… Momentos difíciles, pero estamos seguras de que vas a sacar esa fuerza por ambos y llevar hacia delante a vuestra buenahija.
      ¡Apoyo y fuerza Patricia! Estamos contigo 💪

  2. Acabo de descubriros gracias a una amiga!!! Creo que estoy en el peor momento del duelo. Mi marido tuvo una muerte súbita con 36 años en 2013 y estuvo en estado de mínima consciencia durante 6 años. Hace uno, falleció. (abril 2019) Mi duelo está enquistado y no lo estoy llevando muy bien… Tengo una profunda depresión, pero estoy alucinando de encontrar un grupo que puede llegar a entender lo que siento!!!!

    1. Muchísimo ánimo Yolanda por esa gran pérdida. Estamos seguras que en el Club de las vi(u)das te vas a sentir mucho mejor con el apoyo de personas en tu misma situación.
      ¡Gracias por escribirnos y esperemos poder haberte ayudado con la visibilidad de este Club!

  3. Actualmente yo también estoy pasando por un duelo, mi padre falleció en Enero el día q cumplía 70 años, como decía una compañera entró por un catarro fuerte y en 30 días le llevó un cáncer. Es desgarrador el estado en el queda tu madre y sin poder verla ni tocarla por el confinamiento… Al resto del mundo se le olvida por lo que estás pasando. Mucho ánimo para todas, me parece una idea genial además de enriquecedor compartir experiencias. Os apoyaré para que este proyecto os de visibilidad!

    1. Muchísimo ánimo Malamadre para esos momentos tan duros! Nos tienes aquí para echar un cable en todo lo que podamos hacer 😊.
      ¡Gracias por dar visibilidad a este Club que tanto puede ayudar!

  4. Millones de gracias!!! Me identifico con cada una de las palabras….hace 11 meses que mi marido se nos fué un cáncer se le llevo demasiado rápido…Tengo 37 años y una niña de 29 meses….es muy difícil seguir porque no tienes fuerzas e intentas sacarlas de donde no puedes para seguir….siendo madre ya puff…dejas de ser tu para centrarte en los demás..me parece una muy buena idea podernos apoyar y ver que lo que nos pasa es normal y que no somos raras por sentir lo que sentimos….

    1. Hola , hace 1 semana perdí a mi adorado compañero por Covid.Lo acompañe en su penosa agonía hasta el final..no pude ir a su entierro por q yo también contraje el mal. Ahora como dicen en los comentarios todos me dicen que debo ser fuerte por mis mellizos de 6 años qvaun ignoran lo sucedido. Me siento mutilada, incompleta, con miedo al q vendrá, a ver sufrir a mis hijos, rogando a Dios me permita recuperarme de esta mala enfermedad. Espero me consideren en este bello grupo..solo ustedes comprenden lo q estoy pasando.

  5. Hola:

    Parece que me habéis escuchado mis peticiones. Ufff se me han puesto hasta la piel de gallina cuando os he leído y la pena se ha transformado en poco de alegría.
    Mi marido falleció el 31 de julio de 2018. No supero su muerte. Me encuentro vacía. Lleva con él desde los 17 años. Tenía depencia total de él. Aunque trabajaba. Todo lo demás lo hacíamos juntos. Ahora es cómo si no tuviera nada. Lo mejor que me ha quedado él, es nuestro hijo que ahora tiene 14 años.
    Me gustaría poder formar parte de vuestro grupo, por favor.
    Muchas muchas gracias de todo corazón.

  6. Hola, os he leido por casualidad. El 8 de abril se murio mi pareja por el maldito cancer. Se opero hace 2 años y dijeron que todo estaba perfecto. Ni siquiera le pusieron quimioterapia en ese momento. Al año metastesis, empezo con la quimio y todo bien. Hasta q a principio de año dijeron que se moria. Estoy fatal. No se que voy a hacer con mi vida. Tenia 52 años. Solo hemos podido estar cinco años juntos. Cuando encuentras al amor de tu vida, la misma vida te lo quita en nada de tiempo.

  7. Muchas gracias!!! Solo leeros parece que os habéis metido en mis entrañas, soy viuda desde hace 5 meses, tengo 35 años y él tenía uno más, se fue en mi cumpleaños…Me he quedado viuda con dos niños de 4 y de 9 años, cuando no nos podía ir mejor en la vida, con todo conseguido…Me he centrado en mis niños, y si, estoy orgullosa están muy bien, pero yo, yo, yo, yo sigo perdida intentando buscar el camino que ahora lleva mi vida, son tantas cosas…tantos sentimientos… .No soy mucho de publicar….ect, pero estaré al día de ustedes,porq sois la voz de muchas que ahora nos ahoga la pena y si puedo ayudar pues mejor.

    1. Araceli, me he visto muy identificada contigo, nos iba mejor que nunca también. Teníamos todo lo que deseábamos, salud, trabajo, unos hijos maravillosos, acabábamos de mudarnos un mes antes al piso que siempre habíamos querido… Estábamos felices de la vida y un buen día, no volvió a casa del trabajo. Y ahí se acabó todo.
      Intento hacerlo lo mejor posible por los niños pero no sé, hay veces que no sé para donde tirar.
      Un abrazo.

      1. Gracias por responder, no he sido capaz de mirar lo que escribí desde ese día, un consejo no te agobies antes de llegar a la situación todo pasa mejor de lo crees, sobre todo si tu actitud es positiva(me refiero por los niños), si quieres una amiga, un apoyo….aquí estoy un beso.

  8. Hace 2 años y 4 meses me quedé viuda con 35 años y un niño de 4. Fueron 2 años de una lucha muy dura contra el cáncer. Ver morir al amor de tu vida con 36 años es lo más triste del mundo, llevábamos 20 años juntos… ese 4 de marzo de 2018 yo también morí con él y ha sido muy duro salir adelante sin él, gracias a mi familia y amigos ha sido más llevadero. Ahora tengo una relación maravillosa con un chico que me ha hecho sentir que sigo viva y que soy capaz de volver a amar!! Un beso a todas y mucho ánimo

  9. Me quede viuda hace dos años con 32 años y dos niñas de 5 y 2 años. El, el hombre y padre más maravilloso del mundo, con todo por hacer… Muy duro, creo que nunca se supera del todo, sentimientos de desidia, incomprensión, soledad, mucha gente te juzga por lo que haces y por lo que no… Te sientes pequeña, perdida… Decidí cambiar de lugar en el que vivíamos y empezar de cero, el camino es largo y difícil y no existen apoyos ni ayuda de ningún tipo es muy duro, yo también quiero formar parte y dar y recibir ayuda o al menos hacerlo visible

  10. Hace casi 2 años murió mi exmarido, el padre de mi hija. Ahora ella tiene 17 años. A nosotras nos viene muy bien hablar de él con total naturalidad. Reir y llorar juntas recordandolo

  11. Que identificada me siento…!
    Yo hace 13 años enviudé con 30 años y mi marido falleció con mi misma edad.
    Aplaudo vuestra iniciativa pues es fundamental en ese periodo de duelo que todas vivimos!
    Actualmente tengo una nueva pareja y fruto de esta unión un niño de 6 años que me da la vida 😊.
    Un beso y ánimo

  12. He escrito aquí esta mañana y vi mi comentario publicado y ahora no lo veo, no sé porqué, lo escribiré otra vez.
    Ojalá hubiera leído esto hace 14 años, cuando tenía solo 23. Ni siquiera tuve el derecho de ser “viuda”, ya que no estábamos casados, tampoco teníamos hijos, ni vivíamos juntos. Pero es que no nos dio tiempo a hacer todo eso, el cancer se lo llevó antes de que pudiéramos llevar a cabo nuestros planes. Y precisamente una de las cosas que más me dolió en ese momento fue sentirme menos que otras mujeres que habían pasado por lo mismo, pero que eran más mayores que yo, se habían casado y habían tenido hijos. Después rehice mi vida, como se suele decir, me casé (con una persona que conocía a mi novio fallecido) tuve dos hijos, ahora vivo tranquila, pero todo lo que pasé, para mí se queda, y a él lo sigo recordando todos los días y así será hasta que me muera. Si me necesitáis aquí estoy.

  13. Yo enviudé hace año y medio. Con 47 años y él 48. Una niña de 13, empezando la adolescencia, y un niño de 10. Y mi madre había fallecido hacía dos años. Mi padre de 86 años con muchas patologías, de hecho estando en el Tanatorio me llamaron de Urgencias del hospital. Mi padre había ingresado en la UCI con un infarto.
    Al poco tiempo ingresé a mi hija con una salmonelosis aguda. Y a los pocos días mi padre de nuevo, con angina de pecho. Desde octubre hasta ahora ya lo han ingresado 3 veces. Y no tengo más familia. Todo recae sobre mis espaldas: el trabajo, mis hijos, mi padre…apenas puedo decir que he tenido duelo. No he tenido tiempo para ello. Aunque por dentro estoy rota, agotada…perdí a mi marido en tres semanas. Ingresó en el hospital con “una gripe muy fuerte” y ya no salió…el cáncer se lo llevó en 20 días.
    Y estoy aterrada. Todo depende de mí. No concibo mi vida sin él…y la soledad me da pánico. Porque mis hijos se irán y yo me quedaré sola. Esa idea me mata. Porque mi compañero se ha ido y no va a volver. Nuestros sueños rotos, mi vida rota…y el dolor y la soledad me asfixian…

  14. Yo tenía una vida en común hasta que la ELA se llevó todos mis sueños. 18 meses duró la agonía hasta que se fue, el pasado abril. Yo 36, él 47.
    Su presencia será imborrable. Su recuerdo infinito.
    Contad conmigo si necesitais que alguien os hable de experiencias vitales o simplemente compartir el momento. Me motiva mucho vuestro Club.

  15. En Pamplona hay una asociación de acompañamiento en el suelo
    La fundó una psicóloga cuando falleció su hermana
    La verdad que los duelos tanto de muerte, como rupturas
    Se toman muy a la ligera, te quedan más hijos, ahora eres madre y padre
    Ya ha pasado el tiempo suficiente, porqué lloras?
    Yo la conocí haciendo un curso para educadores y me sirvió mucho para reconocer los bucles y las recaídas. Muchas gracias

  16. Mi marido se fue el 04 de abril de este año, y por el tema del covid, aún no lo he podido despedir, hoy hubiese sido su 44 cumpleaños. Aún no puedo hablar de muertes o viudedad
    No lo pudimos ni ver cuando se fue, y los días que estuvo en la uci, solo una llamada entre la 13,30 y 3.
    Esto es durisimo y lo que me he dado cuenta, es que a la gente le incomoda el dolor ajeno, cuando lloras porque te lo nombran, te dicen frases tales como, ” te he puesto triste, por eso no quería llamarte”, siempre les respondo lo mismo, no me pones triste, estoy increiblemente triste.
    No estamos preparados para un momento así en nuestras vidas y nos encontramos con la inefabilidad, por eso como las demás si hay un grupo, me encantaría poder estar en el, porque creo que lo necesito.

  17. Dentro de poco hará 2 años de la muerte de mi marido. Me quedé viuda con 43 años y una hija de 10 y un niño de 5. Es muy difícil explicar todo lo que sientes en esos momentos y todo lo que sientes después. Todo el mundo diciéndote que tienes que seguir adelante por los niños…. ¿Y dónde quedaba yo en esa ecuación? Ahora era la pobre viuda que tiene que estar bien para sus hijos. Pero yo no estaba bien, yo me sentía sola y perdida. Por suerte, o por desgracia, la vida no para y tira de ti. Al día siguiente te das cuenta de que al mundo le da igual tu dolor, que hay que seguir poniendo lavadoras, hacer la comida, salir con los niños. Mi duelo duró algo más de un año. Procuré no cambiar mis rutinas y las de mis hijos. Sé que hubo quien me criticó por no encerrarme y ser una viuda como ellos esperaban. Sentía que hiciera lo que hiciera me iban a criticar. Así que hice lo que creí que era lo mejor para mí y mis hijos. Aún lo echo de menos, pero es lo hay.

  18. Yo no estaba casada, pero perdí a mi pareja hace 4 años, me quedé con un niño de 6 meses y una niña con 3 años, en un pueblo a 400 km de mi familia ya que decidimos juntos hacerlo así. Han sido tiempos muy difíciles, es algo horrible que ojalá nadie tuviese que pasar. Me quedé en nuestra casa ya que tenía un buen trabajo y pensé que si no podía con todo siempre podría dejarlo todo y volver con mi familia. Ahora hace 1 año me mudé, sigo en el mismo pueblo pero salí de la que había sido nuestra casa, y ese fue mi nuevo amanecer después de 3 años de oscuridad absoluta.. me dieron de alta psiquiátrica y hace un tiempo conocí a un hombre maravilloso. De repente todo cambió, pero aún así, nunca es fácil. Los primeros años han sido horribles, a parte de la angustia y el dolor tienes que afrontar sola todos los problemas que te surgen que no son pocos. A pesar que me siento feliz ahora mismo, sigo sin poder dormir por la noche, sigo soñando con él cuando consigo dormir, mis hijos también lo sufren. Me parece una gran iniciativa un grupo de apoyo para personas que se encuentran en esta situación y si puedo ayudar me gustaría hacerlo.

  19. No he pasado por ello, pero recientemente enviudó una compañera de trabajo, con 40 años y dos niñas. No me gustó en el tanatorio escuchar comentarios del tipo “ahora tienes que reponerte y luchar por tus hijas”, “tienes que estar fuerte para ellas, te darán fuerza para salir adelante”. Pobre mujer, a lo mejor no se repone (y menos de la noche a la mañana), a lo mejor no puede estar fuerte para sus hijas. A lo mejor las niñas no le dan fuerza para salir adelante sino que le hacen sentir más culpable por no atenderlas bien. Lo último que supe es que ha buscado ayuda profesional, y creo que es lo mejor, el entorno intenta animarte pero no sirve. Un profesional, o compartir experiencias con gente que ha pasado por lo mismo, es la mejor opción.

  20. Es muy duro quedarse viuda con 46 años una hija de 8 años y una sensación de culpabilidad, porque el se suicidó y aparte de tener que salir adelante por tu hija y por ti siempre te preguntas en qué fallaste, como no lo viste venir porqué no pidió ayuda. Aquí sigo 4 años después y no lo supero.

  21. Leo vuestro post y no puedo evitar que se me salten las lágrimas, mi hija me mira y no lo entiende, ella crece y se va olvidando de algunas cosas, eso que es lógico también duele, porque tú solo piensas en si el estuviese aquí viéndola crecer. Enviudé con 32 años , ahora ha hecho 4, mi hija entonces tenía 3 . No hay un solo día que no le recuerde y le tenga presente , tu vida cambia tan de golpe , en dos horas , mientras tú miras a través de la ventanilla de la ambulancia que hay aparcada frente a tu casa y que cuatro años después sigues viendo ahí aparcada cada vez que sales, quizás por eso salgo por el garage para no verlo, tu mente te protege. Es cierto que el duelo es tabú y más si es en gente joven y con niños parece que estamos obligados a reponernos …. ese famoso año del que todo el mundo te habla , encontrar apoyo incondicional y un espacio donde poder romperte sin ser juzgada para mi fue esencial, gracias a los Camilos y su escucha pude aflojar mi nudo aunque sigue apretando . Me gustaría poder contactar con vosotras y colaborar con el club¿como puedo hacerlo?

  22. Viuda a los 39 y por sorpresa el día de San Valentín del 2019. Cuatro meses antes se me había ido mi madre. Como hija única tuve q tirar de un padre, de mi abuela con 92 y de nuestros 2 niños. En este confinamiento se nos ha ido la bisa a los 94 y me he vuelto pequeñita. Reacciono en el momento llevándolo todo pero luego la caída es horrible. Mi madre (mi.mejor amiga) me ha dado.mucha fuerza desde lo alto pero la falta de tu compañero de vida es algo irreparable, se te va media vida con él.

    1. Muchas gracias Raquel, por tu generosidad contándonos y compartiendo tu historia. Para nosotras, acudir a un grupo de duelo ha sido (y está siendo) fundamental en nuestro proceso. Un gran abrazo y mucha fuerza,

  23. El 30 de mayo perdí a mi marido y me he quedado viuda con 44 años y dos hijos de 12 y 5 años y ahora estoy perdida…

    1. No puedo imaginar como puedes sentirte, ni por asomo puedo ponerme en tu piel… Pero sé que hay personas que sacan fuerzas de donde parece que no hay, así que llora, grita, enfádate con el mundo, para resurgir como ave fénix… No lo dudes seguro tu eres de esas personas… Mucho animo

      1. Enhorabuena por la iniciativa, me parece muy necesaria. Yo perdí a mi compañero con 27 años, ahora hace 11, y me hubiera venido muy bien tener a un grupo de ayuda para acompañarnos mutuamente en este difícil camino que es el duelo. Ahora estoy casada con un hombre maravilloso y tengo dos hijos, pero en su momento me llevó mucho trabajo superar la culpa por haberme vuelto a enamorar. Un beso enorme a todas y mucho mucho ánimo

        1. Hola Esther,

          Mil gracias por compartir tu experiencia. Estamos seguras de que leer tu testimonio va a ayudar a otras personas que están o han estado en situaciones parecidas.

          Un gran brazo,

          Tess y Montse.

    2. Hola Guadalupe,

      Gracias por compartir. Te animamos a que contactes con algún grupo de duelo, donde puedas compartir, escuchar, expresarte libremente. Yo tengo 44 años, me quedé viuda con 42 y también dos hijos. A nosotras el grupo de duelo nos ha ayudado tanto a entendernos y comprendernos. Las unas a las otras y, sobretodo, a nosotras mismas. También nos ha ayudado mucho leer sobre el duelo para aceptar nuestras emociones en cada momento.

      Un gran, gran abrazo 🙂

      Tess y Montse.

    3. Ayer son 9 meses que perdí a Eneko, mi mejor amigo, compañero de vida, mi gran amor y tantas cosas pero todas buenas. Nos quedamos sin sabes qué hacer, un niño de 6 años y una niña de 3.
      Ahora nada te ayudará, entiendo perfectamente cómo estás. Pero esto va día a día, paso a paso. Pide ayuda, se egoísta, haz lo que te pida el cuerpo.
      Un abrazo muy muy grande, vas a poder estar mejor en el futuro por difícil que te parezca.

  24. Gracias malasmadres y gracias al club de las vi(u)das por visibilizar y normalizar una cosa tan natural como la vida y la muerte. Tema tabú por excelencia, y más si tienes hijos, porque nadie habla de «eso» delante de los niños…
    Mi caso: viuda a los 36 años (ahora ha hecho 4 años) y con un hijo de 5 años.
    Hablarlo de manera natural, permitirnos los dias grises, recordarlo con sus gustos y aficiones, hacer planes que nos quedaron pendientes…y sentido del humor…asi lo hemos llevado nosotros.
    No es fácil pero hay que aceptarlo y aprender a vivir con ello de la mejor manera.
    ¡Ánimo y fuerza a todxs!

  25. De gran valor esta iniciativa! Perdí a mi marido hace unos meses con apenas 40 años y un bebé de 2 en casa. Ahora toca ser malamadre y viuda y trabajadora y persona y respirar todo al mismo tiempo y es dificilisimo…. Y encima ¡toma confinamiento! No tengo grupo de duelo, pero siento q lo necesito, q necesito hablar con gente q no te empuje ni te consuele, sino q te acompañe de la mano y creo q esta iniciativa es estupenda…. Si bien, no me quiero imaginar vuestro dolor al revivirlo todo…. Muchas gracias por vuestra generosidad.

    1. Querida Lora,

      Muchas gracias por compartir tu historia, sin duda nada fácil. Siendo malamadre, viuda, trabajadora… muchas veces me daba cuenta que me olvidaba de ser persona, mujer. Para nosotras encontrar un grupo de duelo fue básico. Darse cuenta de que todo está bien, compartir con otra gente joven el dolor, la culpa, el amor, la tristeza, la ilusión, la paz. Y no sentirnos “raras” cuando (con todo el amor) tiran de ti o te empujan y tu solo sientes que necesitas a alguien que camine a tu lado.

      Un fuerte abrazo y te animamos a buscar un grupo donde vivas (si crees que podemos ayudarte a buscar un grupo puedes contactarnos)

      Un gran abrazo,

      Tess y Montse.

    2. Hola viudas!! Me llamo Amparo y soy NO viuda (porque como no firmamos ningún papel no m consideran su viuda después de 14 años de convivencia, un hijo y un hogar en común). Lora, yo perdí al amor se mi vida con 41 años y un niño de 2 años también, hace tan sólo 10 meses. He vivido situaciones muy duras en la vida pero este duelo ha sido lo más desgarrador que he sentido jamás, estoy totalmente rota y por consiguiente soy una mala madre, bueno más bien terrible. Hoy, precisamente, he comenzado una terapia psicológica porque estoy agotada de esforzarme muchísimo y aún así ver que nada de ese esfuerzo da resultado. La verdad es que creo que lo mejor que podemos hacer es hablar y compartir, y sobre todo decir…. no puedo estar bien por mucho que os empeñeis, dejarme llorar y sufrir porque es lo que llevo dentro y ocultándolo no voy a estar mejor. Muchos besos y todo mi cariño a todas las viudas….. que dolor

  26. No he pasado por lo mismo que vosotras, no soy viuda, pero mi madre lo fue muy joven y yo perdí a mi padre con 11 años. El duelo era algo que casi ni se nombraba por aquel entonces, como mucho se entendía que un adulto lo pasará, entendiéndose el duelo como luto riguroso e ir muy apenada por la calle, no sea que alguien diga que no querías a tu marido. No sólo no vivì mi duelo en ese momento sino que me sentí responsable del duelo de mi madre y del duelo de mis hermanas y hermanos que por aquel entonces ellas eras adolescentes y el a penas pasaba los 20 ya ni hablamos.
    Quiero pensar que ahora existe otra clase de respeto a la infancia y algo más de comprensión hacia esas personas que pasan por esta situación, pero para que sigamos avanzando en ese respeto es muy necesario iniciativas como está. Mucha fuerza y gracias infinitas

    1. María, muchas gracias por compartir. Es muy necesario tu testimonio y punto de vista, porqué, a menudo, el duelo de niñas y niños queda olvidado al poco tiempo…

      Está claro que queda todavía mucho trabajo por hacer en este sentido… Vamos a intentar que se hable del tema… un primer paso muy necesario.

      Un gran abrazo,

      Tess y Montse.

    2. ¡Un tema fascinante! Compartir es vida y en determinados momentos puede convertirse en algo sano, mágico, rico, que suma y un largo etcétera. ¡Felicidades por la inicativa!

  27. Yo me quedé “viuda”, sin estar casada,:hace 7 años. Con un bebé de 6 meses y embarazada sin saberlo. Tenía 30 años. Os acabo de leer y no he podido evitar escribiros. En dos horas tengo un examen, estudio segundo de enfermería un sueño que nunca pensé que pudiera llevar a cabo. En cuanto termine los exámenes os escribiré para unirme a vosotras y ayudar en lo que haga falta. Yo ya lo he pasado y si puedo servir de ayuda a otras aquí estoy. Un abrazo.

    1. Muchas gracias Sofía por compartir tu historia.

      Desde aquí te mandamos mucho ánimo y mucha suerte con esos exámenes, pronto habrás cumplido tu sueño, ya lo verás 😉

    2. Hola, mi nombre es Danae, tengo 32 años, 1 buenhijo de 10 y una buenahija de 13 casi…mi marido falleció el año pasado, en agosto, sin esperarlo en un accidente, tenía 35 años…ni en el colegio…ni instituto ha habido ningún protocolo con ellos, es más, en el instituto no he notado que se tuviese en cuenta la situación que teníamos en casa para hacer una evaluación de la situación, parece que los niños no deben sentirse mal, claro son niños! Ellos lo pasan antes…cuando escucho esas palabras….una rabia me recorre todo el cuerpo, nadie que no haya pasado por esa situación creo que es capaz de imaginar como se siente ser un “niñ@ sin padre” frase que odio enormemente, su padre ha muerto, pero si que lo tienen….
      Me ha gustado mucho que se hable de este tema públicamente…os seguiré leyendo

      1. Muchas gracias por escribirnos Danae. Gracias a clubs como el de Club de las vi(u)das, muchas madres o padres pueden ayudarse entre ellos con situaciones, desgraciadamente, muy similares.
        Te mandamos muchísimo ánimo y fuerza Malamadre, ¡ya eres toda una valiente por seguir hacia delante con esta situación!

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