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Diario de malamadre: madres tardías

Diario de malamadre: madres tardías

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Soy madre tardía -dicen por ahí-; yo me considero madre, malamadre y punto. Tuve al buenhijo con 35 años y eso me hace ser una primípara añosa, más etiquetas, aunque yo me siento joven, es más creo que la actividad incesante de mi primogénito me está rejuveneciendo, correr detrás de él es lo que tiene. Volviendo al tema, la maternidad tardía está muy mal, hay que ser madres jóvenes que la sociedad envejece a pasos agigantados y cuando nos queramos dar cuenta no tenemos relevo generacional. Pues muy bien, me hace mucha gracia esta historia. El peso recae nuevamente sobre las mujeres por razones obvias pero ¿respalda la sociedad a la mujer para que sea madre?: no es la respuesta.

Mujeres de mi generación hemos crecido engañadas, suena fuerte pero es así. Nuestros padres nos han inculcado el valor de estudiar, de trabajar, de esforzarnos, esa sería la clave para llegar lejos o intentar tener un buena vida, una vida estable. ¿Cuál es la realidad? Que estudiamos e intentamos incorporarnos al mercado laboral; ahora lo tienen complicadísimos los jóvenes que lo intentan, sin embargo en mi época me fue fácil realizar unas prácticas cuando aún estudiaba y de ahí comencé a trabajar y solo tuve un parón. ¿Adivinan cuándo? Cuando di a luz al buenhijo, parón de 2 años, primero porque no iba a dejar al niño recién nacido para buscar trabajo, segundo, porque la crisis había dejado la oportunidad de encontrarlo en mínimos precarios, y tercero porque el trabajo del buenpadre con ausencia de semanas me habría hecho tener que tirar de guardería con aula matinal, buenosabuelos y dejarme el sueldo en el camino, esto es a lo que le llaman conciliación en este bendito país. Para vivir loca, con estrés y encima no sacar rentabilidad preferí estar en el dique seco por un tiempo.

Decidí quedarme en casa hasta que el club me dio la oportunidad de volver a crecer en lo profesional y recuperar mi antigua profesión, la de periodista. Sinceramente de no haber sido así con un trabajo que permite hacerlo desde casa no sé en qué condiciones ni en qué momento hubiera podido volver, ya no depende de mí, depende de la mentalidad de esta sociedad. 37 años, 2 años sin trabajar te ponen a la cola de candidata deseable y así va el país. Y ahora que pregunten: ¿por qué las mujeres tienen tan tarde a sus buenoshijos? Son muchos los factores pero la falta de conciliación, lo difícil de entrar en el mercado laboral, la presión que sufren muchas mujeres que saben que si se quedan embarazadas sufrirán las consecuencias, en definitiva la desigualdad existente nos lleva a ello.

Y después, ¿qué ocurre? Que, por supuesto, las mujeres tienen más complicado lograr quedarse embarazadas, muchas solo tendrán un buenhijo y la natalidad, de esta manera, baja. La semana pasada una de nuestras malasmadres más queridas, Mama Gnomo, nos preguntaba si hubiéramos tenido un tercer hijo de haber conciliación realmente: muchas dijeron que sí.

Las mujeres no dejan la maternidad a partir de los 35 años por capricho, hay muchas circunstancias detrás y habrá que analizarlas si no queremos tener una sociedad cada vez más vieja. Como dato, en 2015 se produjeron más fallecimientos que nacimientos.

Yo fui malamadre tardía porque conocí a los casi 33 años al buenpadre aunque no puedo asegurar totalmente que hubiera sido madre más joven si lo hubiera conocido antes.

Y vosotras malasmadres, ¿con qué edad habéis sido madre?, ¿habéis tenido problemas?, ¿cómo veis la situación?

Antes de irnos…

Encuentro #yonorenuncio

Atentas al próximo viernes 12 de febrero porque hacemos nuestro primer Encuentro #yonorenuncio en la Malasmadres House. Muchas no estaréis, pero el viernes compartiremos un post en el blog y os pediremos que participéis en la distancia. Porque este año 2016 vamos a seguir luchando, nuestra voz se tiene que escuchar más alto.

¡Tenemos ganadora del KIT Malasmadres in LOVE! 

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Han comentado...

  1. Yo soy bimalamadre, el primero con 34 recién cumplidos, el segundo con 37, y en el segundo lo pase mal porque me sentía mayor y mi cuerpo me enviaba sensaciones de que era así, que cada día que pasaba sería más difícil, me recuperaría peor y podía perjudicar la salud de mi buen hijo, no fui una buena compañía en esos momentos. He sido madre mayor porque profesionalmente nunca era buen momento. Estaba en plena escalada profesional y cualquier parón sentía que me dejaba fuera del mercado. Es muy duro y lo vives en soledad, porque las mujeres tenemos un sentimiento de culpa muy fuerte que es difícil de explicar a veces a maridos o padres, sólo otras Malasmadres pueden comprenderlo. Gracias por permitirnos tener este rinconcito mental a diario

    1. Hola a todas. ¡He leido el post y algunos de los comentarios y me han parecido muy interesantes!

      Yo soy periodista y trabajo realizando reportajes para la web sinfiltros.com y me habéis inspirado. Tengo algunas ideas y me gustaría saber si a alguna os interesaría participar en un reportaje sobre maternidad. Es una realidad muy frecuente hoy en día y hay que quitar ya las falsas ideas sobre ser madre tardía.

      Os dejo mi correo por si os apetece escribirme : ncanas@cuerdosdeatar.tv.
      Por supuesto, como siempre digo, estoy abierta a propuestas.

      Un saludo a todas.

  2. Bueno, aqui puedo escribir un libro, por desgracia… fui madre a los 40, y decidi ser madre por si luego me arrepentia y me convertia en la “vieja los gatos”… Resulto que mi hijo es lo mejor del mundo, lo que mas quiero y mi prioridad numero 1, que os voy a contar que no sepais… vengo de una familia de 8 hermanos, con lo cual, esto es inusual, y, es mas, me encantaria darle un hermmano al buenhijo, y, si tengo la regla es que, ni so tan vieja, y la naturaleza me dice que puedo asi que, el año pasado, visto y no visto, ponerme “al lio” y zasca!… lamentablemte, lo perdi cuando estaba de 11 semanas, y no lo perdi, sin mas, sino que tuve que pasar por un aborto en casa (elegi ponerme ovulos en lugar de un legrado, por no faltar al trabajo), y, me quedaron restos y bueno… tarde meses en limpiarme bien… a lo que voy. Parece que la vida te muestra cosas y ahora digo: pues menos mal que no prosperó, y si, suena duro, pero es que soy el sustento de mi pequeña familia, o puedo reducir jornada, porque se reduce sueldo y no me quieren en ningun lado, el buenpadre, trabaja cuando le llaman y tiene un sueldo precario, pero no puede quedarse en casa, por que si no, si que se desvincula del todo… total: que por desgracia mi hijo va a ser hijo unico y yo me quedare con la espinita de no repetir esta maravillosa experiencia… quien me diga que “de todo se sale”, no sabe de lo que habla…

    1. A eso me refiero Rous, que sobre todo tras la crisis el trabajo es mucho más precario y muchas personas no pueden decidir porque como bien dices reducir jornada, o pagar guardería dinamita el sueldo.

  3. Yo me quedé del mayor a los 36, por un montón de circustancias, entre ellas: tres meses antes me había casado. Aunque tenía pareja desde hace más tiempo cada uno estábams viviendo en una ciudad, yo en Madrid, por trabajo. Al final opté por dejar trabajo y mudarme a mi ciudad de nacimiento. Pero esa sólo fue una de las circustancias, hay más. Como en cualquier caso y a veces se juzga mucho con lo de qué egoísta cómo puede ser madre tan mayor. No hay una sola razón, y a veces pueden ser hirientes. Me repatea tanto que también escribí un post , podéis leer aquí http://www.monicat.es/2014/08/maternidad-tardia.html

  4. Buenos días,
    en mi caso me plantee ser madre con 34 años recién cumplidos. Había cambiado de trabajo a uno de jornada continua y a 10 minutos de casa, y en el cual no me miraban mal si me quedaba embarazada. Así que fui mamá de Paula con 35 recién cumplidos. No me planteo la bimaternidad, por temas económicos, supondría cambiar de vivienda a la larga y nos lo podemos permitir. Así que ya con 40 años camino de los 41, me planto.
    Besos.

  5. Buenos días,yo fui Malamadre tardía apunto de cumplir los 39 del primero y a punto de cumplir los 42 del segundo.
    Factores para que esto este ocurriendo: múltiples.
    Creo que dicho analisis daría para un libro entero.
    Nos guste o no, la incorporación de la mujer al mundo laboral, las escasas y en ocasiones, inexistentes políticas de conciliación, la dificultad de concebir a partir de cierta edad, (aunque en esto, esta ayudando la técnica, algo que antes no era posible), los referentes sociales y culturales en una sociedad desarrollada,… Estos y muchos otros han ocasionado que seamos uno de la países con menor y más tardía tasa de natalidad, lo cual no revierte grandes benéficos.
    Lo que es innegable es, que la naturaleza es sabía y la procreación está diseñada para que se realice en edades más tempranas.
    Como ventajas entre otras, al menos en mi caso, son que se convirtió en algo tan deseado que te dota de una paciencia y dedicación que quizá hubiera carecido de tener más juventud, amén de tener una mayor estabilidad personal, emocional,familiar y laboral.
    Buena semana y gracias de nuevo por vuestro fantástico Club.

      1. A quien se le ocurriria lo de la “igualdad”?!! jeje, evidentemente, estoy de broma pero, si lo piensas fríamente, ni nos tratan iguales, ni consolidamos igual (siempre cedemos nosotras) ni nada de nada!!… la poca ayuda que te dan, al menos en la comunidad de madrid, por madre trabajadora, te los quitan a los 3 años!!! que pasa, que a los 3 años los niños son gratis?! es que no saben cuanto cuesta un colegio público???

  6. Tienes toda la razón, Amelia, tener hijos no es ponerse a ello y ya, hay muchas cosas detrás: casa, trabajo, y con quién dejar al bebé cuando te reincorpores, porque a mi lo de dejarlo en la guardería a los 4 meses por muy cerca que lo tuviera del trabajo, no me gusta ni me gustará.
    La verdad es que he sido madre joven, con 29 años tuve a pochotito, pero tal y como están las cosas no sé si podré darle un hermanito.
    La sociedad en la vivimos no está preparada para tener niños y mucho menos para echar una mano a las mujeres ni a los emprendedores, es un tema que me toca muy de cerca y debería cambiar YA

  7. Tienes toda la razón, Amelia, tener hijos no es ponerse a ello y ya, hay muchas cosas detrás: casa, trabajo, y con quién dejar al bebé cuando te reincorpores, porque a mi lo de dejarlo en la guardería a los 4 meses por muy cerca que lo tuviera del trabajo, no me gusta ni me gustará.
    La verdad es que he sido madre joven, con 29 años tuve a pochotito, pero tal y como están las cosas no sé si podré darle un hermanito.
    La sociedad en la vivimos no está preparada para tener niños y mucho menos para echar una mano a las mujeres ni a los emprendedores, es un tema que me toca muy de cerca y debería cambiar YA

    1. Hola María,

      Es así, la sociedad no respalda la maternidad en ningun aspecto, pocas son las empresas que lo hacen cuando deberían ser una mayoría.

  8. Soy bimalamadre a los 33 y a los 35
    Mi primera buenahija vino de casualidad, yo iba postponiendo el momento de la concepcion por miedo a no poder seguir creciendo profesionalmente.
    Pero llego la crisis y con ella mi despido.
    Asi que fue una bofetada de realidad que nos hizo pensar al buen padre y a mi que a nuestras empresas no les importamos como personas y presionan para evitar que solicites cinciliacion
    Asi que vino mi prinera hija, cuando ella hizo un año y con la ayuda de la buenaabuela me reincorpore al mercado laboral y al poco tiempo nos quedamos embarazados de nuestra segunda buenahija, esta vez hizimos uso nuestro derecho a conciliar, en cuanto a la reduccion horaria no he tenido problemas pero en lo referente a mis tareas laborales si he notado un cambio que provoca que no pueda evolucionar al mismo ritmo que mis compañeros ( ya que no hago su mismo horario)
    Nosotros estamos muy felices de poder tener tiempo para dedicar a nuestras hijas pero hemos pagado un precio economico y profesional muy alto

  9. El mío nació a mis 38 porque antes no era tiempo tampoco y quería estabilidad laboral, así que soy con 43 y buenhijo de 5 madre vieja vieja que al lado de las demás mamás del cole parezco la tía abuela. Y en uno me quedaré parece, porque mi ilusión era adoptar (niños ya mayorcitos, de esos que se quedan aparcados porque no los quiere nadie) ya que quería familia numerosa y combinar las dos opciones. No salió la cosa y ahora familia monoparental, trabajo a tiempo completo, el niño guarde once/doce horas desde los cinco meses y ahora Mañanas del Cole, Comedor, Tardes del Cole… gracias que existe eso porque si no… Con este panorama ya ni adoptar ni madre de acogida, que te piden tiempo, tiempo que no hay cuando estás sola. Cuando vienen mal dadas, realmente por mucha conciliación que haya, sigue habiendo que comer.

    1. Mi hijo, de 3 años y medio, a veces me llama, sin saber lo que dice “mama abuela”, a mi me hunde en la miseria, la verdad, pobrecito si supiera lo que significa… en fin, animo, que los 40 son los nuevos 30!!!

    2. Gracias Teresa por contarnos tu historia, entiendo perfectamente que con uno y tal como está todo y siendo familia monoparental está más que bien.

  10. Yo fui madre a los 29 y a los 31. A mis 36 me podría plantear un tercero pero simplemente ya no me veo. Ni me considero vieja ni mucho menos, es la sensación de que se me pasó el arroz.
    De todas formas, mi padre no me deja!! (es el encargado de llevar a mis peques al cole)
    Efectivamente si hubiera más conciliación, otro gallo cantaría a la hora de la natalidad. En este momento, nos preocupa poco que haya más fallecimientos que nacimientos, pero cuando lleguemos a la jubilación, ya podemos haber ahorrado porque a mi no me salen las cuentas.

  11. Hola a todas, carrera, encontrar trabajo, que aparezca el principe azul despues de algun sapo… conoci al buenpadre con 34 y cuando nos pusimos a ello el primer aborto con casi 37. Tuvimos a nuestra primera buenhija con 37 y 39, el segundo con 39 y 41 y la tercera con 42 y 43. Que os voy a contar? Que en medio ha habido cuatro abortos y que no tengo el cuerpo de cuando empecé?
    Ser madre es duro y ejercerlo agotador, pero si hemos tripitido por algo será. El problema es la disminucion de derechos y de ayudas que he visto desde mi primera buenahija, simplemente la paga por la baja por maternidad se ha reducido casi en una cuarta parte al aplicar retencion de irpf y ss nadie de la clase politica habla de eso. Dentro de 3 semanas vuelvo al trabajo porque como no han cogido a nadie en mi ausencia estaria muy mal visto que cogiese excedencia y no será la primera vez que oigo a otro buenpadre decir “tu tienes pareja que trabaja y si te despiden puedes quedarte en casa con tus hijos”. Con este panorama como vamos a animarnos a tener mas?.

    1. Personalmente, decirte que me corroe la envidia porque, hoy en dia, tener 2 hijos, es un lujo, y tu tienes 3… vamos, has cumplido de sobra con la sociedad!
      La putada es que el resto, ni queriendo podemos… a mi tener 44 me da igual! mi madre tuvo a su 8ª hija a los 46, y ahi la tienes!. Lo dicho, que envidia me das!

    2. Aquí otra del club de los 35. Pues yo sí que me he cogido excedencia 8 meses y ni he preguntado si me cubrían (creo que no), pero es que estoy un poco cansada de presiones, para los escasos derechos que tenemos en materia de conciliación me parece fatal tener que renunciar a ellos, ya renunciamos a bastantes cosas, yo por lo menos. Ya os contaré las represalias a la vuelta 😉

  12. Sin acritud ni sin que suene a crítica, la verdad es que siempre me ha hecho mucha gracia que te definas a ti misma como madre tardía o mayor porque tuviste a tu hijo a los 35 años, si lo normal hoy en día es tenerlos a esa edad, cuando cuerpo y mente aún están perfectamente preparados.
    Para mi madre tardía es serlo a partir de los 38 o, si me apuras, a los 41. Y, aún así, lo veo perfectamente factible y posible. Así no nos queda nada por hacer antes de darlo todo por ellos.

    1. Hola Mónica, gracias por pasarte, madre tardía es porque a partir de los 35 baja mucho el nivel de fertilidad, en mi caso llegó cuando conocí al buenpadre y a partir de ahí nos decidimos. Un abrazo 🙂

  13. Ay Dios mío! Y vosotras sin haberme avisado!!! Jajajaja la verdad es que es imposible, es imposible tener carrera medianamente estable, ya no digo lo de ascender, y ser joven y tener más de dos hijos. Yo conozco a pocas, poquísimas.
    Yo fui a hablar en calidad de madre numerosa pero es que yo tengo una niña de casi 5 y llevo 7 años sin trabajar. ¡¡¡Viva la crisis!!!
    Ahora luchó por emprender pero no es tan fácil.
    Mi reino por un trabajo en que ser mi propia jefa y hacerlo desde mi casa con mis horarios. No es tanto pedir no? Jajajaja
    Besos y gracias!!!!!

  14. Yo tuve a mi hijo con 39 recién cumpliditos, por que no lo tuve antes? por que no quiso llegar antes, estuve más de dos años buscándolo… aunque tampoco se puede decir que empezase la búsqueda a una edad muy tempranera. Mejor no pienso en el coste laboral de mi embarazo, no perdí el trabajo pero digamos que me estanqué… y eso sin pedir ninguna medida de conciliación, gracias a una buenaabuela que es la segunda madre del muchacho. Nos hubiera gustado muchísimo, tanto al buenpadre como a mi, tener un segundo, darle un hermanito/a a nuestro príncipe, pero yo, con 43, me siento vieja no, viejísima!!! y el pánico a jugar con la salud de mi futuro hijo, a un embarazo de altísimo riesgo (ya el primero lo fue) y a mil cosas me tiran para atrás y me consuelo pensando que mi hijo no añorará algo que nunca tuvo y que no sabe lo que es. El problema es que en su cole, varios de sus amiguitos o han tenido o estan a punto de tener hermanitos y el también quiere, cómo le explico que está complicaíllo???

    1. En el cole del mio (tenemos la misma edad), son varias las que estan esperando el segundo, y mi niño no para de decir que todas tienen bebes en la tripa… yo le pregunto si el quiere tener un hermano o una hermana y me dice que no, que el quiere un perro… yo creo que los niños no piden un hermano, la idea se la ponemos los papas en la cabeza, ellos estan bien asi!… no se si conseguire tener un segundo (por mi, no por el), pero te aseguro, que un perro, no!

  15. Estoy de acuerdo con Mónica: ahora ser malamadre es a partir de los 35. Yo tuve a mi buenahija con 37 y, por desgracia, no porque estuviera en la plenitud de la estabilidad laboral. Después de probar durante bastante tiempo mi valía, esperar ver cumplidas promesas que no llegaban (todo en el ámbito laboral), una ya dice: “ahora o nunca”. Y menos mal, porque ¡vaya paliza supuso a mi cuerpo! Después de todo, el lado físico y el lado laboral, me planto con una buenahija. Como habéis dicho, se escucha de todo, pero yo digo que, cuando alguien se comprometa (por escrito) a pagarme las facturas, encargamos al segundo/a buenhijo/a.

  16. Pues yo fui bi-malamadre a los 39. Después de intentar estabilizar mi vida, ya tenía yo mi trabajo con un horario razonable y entonces el cuerpo dijo que no durante 5 años, hasta que vinieron mis dos retoños de golpe. Para hacerlo más divertido el niño tiene síndrome de Down. ¿Conciliación? Jajajaja. Imaginaos lo que significa llevar al peque a terapia 3 días por semana… Prácticamente incompatible con la jornada laboral de los padres. No es fácil conseguir ayuda en estas condiciones. Gracias a unos amigos conseguí un trabajillo que me permite estar en casa con ellos cuando hace falta y así vamos tirando. Eso sí, no los cambio por nada del mundo, está claro.

    1. Eso si que da miedo de ser madre tardia… que tengas un peque con algun sindrome y demas… sois unas campeonas las que seguis adelante, porque, si ya es duro criar un peque “normal” uno con necesidades especiales ya tiene que ser la caña…

  17. Yo no sé si tengo excusa: desde los 27 tengo un trabajo muy estable (soy abogada del Estado) pero entre que no tenía claro si quería ser madre y que quería viajar y disfrutar después de haber pasado casi cuatro años preparando la oposición, no me puse a ello hasta que, a los 34, pensé que si tenía un hijo en ese momento, cuando cumpliera 10 años yo iba a tener 44 y nada de energía para educarlo. Así que ese fue el argumento que me llevó a decidirme (el buenpadre es más joven que yo, él no tenía estos problemas) y ahora, con 37, estoy embarazada del segundo y completamente agotada. Es verdad que desde que volví del permiso ya no tengo las mismas responsabilidades que antes y que me voy siempre a mi hora (en contra de lo que pueda parecer, soy funcionaria y trabajo mañanas y tardes, aunque ya no me quedo a deshoras) pero no tendré un tercero: soy y me siento mayor para ello.

    1. Yo tengo 37 y te puedo decir que me da pereza, mucha pero el tiempo juega en contra en muchos aspectos si lo postergo más, ya se verá si hay segundo en mi caso.

  18. Nos han mentido. Esperamos a tener a nuestros buenohijos a los 30 y muchos o 40s por una carrera profesional, una pareja estable, etc etc etc y resulta que te ves con un cuerpo que se siente mayor a veces para tanto trote (aunque es verdad que los buenishijos rejuvenecen y que cada mujer es un mundo), con tu “carrera” que se va al garete o ya se ha ido en una edad también complicada para el mercado laboral , y ya de vuelta del amor romantico. Yo me arrepiento de no haber sido malamadre antes porque a los 20 y pocos tenía un trabajo pedorrillo y poco pagado y ahora ella sería mayor y todo más sencillo.

  19. Yo empecé la casa por el tejado y mi primero lo tuve a los 19 y mi segundo a los 21… El “buenpadre” si te he visto no me acuerdo..
    así que ahora no llego a los 30 y un buenhijo1 de casi 10 y el buenhijo2 de 7… no se habla sobre ello pero ¿y nosotras? Lo tenemos difícil no, lo siguiente

    1. Esto no es ningun consuelo pero, piensa que, en cualquier caso “los hijos son para las madres”… espero que al menos economicamente te echen una mano, pq lo peor es la incertidumbre de como termino el mes… muchos animos!

      1. Ninguna ayuda económica… aún así no me puedo quejar después de ver la película Techo y comida recién nominada a los Goya y donde trata este tema. Un abrazo y gracias

  20. Ostras!! soy madreviejuna y yo sin saberlo!!! tuve a mis dos buenos hijos (a los dos a la vez;)) justo antes de cumplir los 35. Evidentemente no estaba tan lozana como a los 25 pero las casi cuarentonas todavía nos defendemos bien no? Respecto a lo del trabajo y la conciliación.. puf!! depende. Si tienes hijos con 25 y paras no tienes experiencia laboral y luego quizás te cueste volver. si tienes 35 y paras igual te lo ponen difícil para conciliar… Sí, nos han engañado. la banca siempre gana

  21. Yo me convertí en malamadre con 26 y 3 meses! Si lo se una loca, jajaja me case cn 25. Conocí a buen padre con 15. Trabajo fijo desde los 21 y mi marido fijo tb. No cambiaría nada, en el trabajo ningún problema.

  22. Desgraciadamente la edad pasa factura y es así. Lo que pasa es que los medios nos venden la idea de que ahora se puede ser madre hata los cuarenta y muchos años y no es verdad, no es la generalidad. Nos muestran a famosas como Anne Igartiburu o Ana Rosa Quintana y lo que no dicen es que esos embarazos se producen por donación de óvulos… porque los de estas mujeres ya no sirven.
    Yo tuve a mi primer hijo a los 37. A los 39 me quedé de nuevo embarazada y lo perdí cuando estaba de 9 semanas,con casi 40. Ahora voy a hacer 41 y no me quedo embarazada de nuevo… Y desgraciadamente lo que veo a mi alrededor es similar. La edad importa y mucho.

    1. Tienes toda la razón, se vende una idea que no existe, y al final la realidad es que a más años más nos cuesta quedarnos embarazadas. Un abrazo muy muy fuerte.

  23. Pues yo soy madreviejuna parte por elección y parte por las circunstancias de la vida. Me fui a vivir con el buenpadre con 30 años y me apetecía disfrutar un poco. Y la verdad es que nunca he sido especialmente niñera. Cuando me entró el gusanillo maternal ya tenía 34 y claro, piensas que será ponerte a ello y ya. Pero oh sorpresa, nos costó 3 años quedarnos embarazados (con tratamientos de fertilidad incluidos), así que malamadre primeriza con 37 años. Visto el panorama y como quería tener otro, nos pusimos a ello y el buenhijo2 nació cuando estaba a punto de cumplir los 40. En mi trabajo (Administración Pública) la verdad es que no he encontrado problemas para disfrutar de baja, excedencia y reducción de jornada. Y no me siento vieja. Hay mamás en el cole de mi edad, también más jóvenes y también más mayores, y no veo grandes diferencias. Que me canso más que una mamá de 25?, que tengo menos paciencia?, seguramente, pero hay cosas que van en el cáracter y no en la edad.
    Lo importante es sentirse bien. Lo que sí pienso a veces es que cuando el buenhijo 2 tenga 20 años, yo tendré 60, buf!! Mejor no lo pienso mucho…

  24. Interesante reflexión, yo fui madre “relativamente” joven a los 28, pero claro que pasa factura laboralmente! A mí de cada baja que volvía me trataban un poquito peor… Tengo 3 retoños, a la peque la tuve con 31. Ahora con 35 estoy esperando el cuarto y sé que saldremos adelante pero está claro que renuncias y mucho. Laboralmente estoy bien trabajo estable pero no puestazo y por supuesto tuvimos que irnos de España… Parece que nunca es buena edad para ser madre… Besos y abrazos!

  25. Yo, madre con 34, no culpo a nadie de ello, la vida lo quiso así, a veces la vida es más que trabajo o problemas de conciliación creo yo, no me sentí nunca presionada por esas cosas, pero mi hijo aunque era lo que mas deseaba desde que tuve 28, llegó cuando las estrellas se alinearon. Creo que para las madres es duro siempre ser madre así tengas 25 o 35, el machismo con el que nuestra sociedad se ha vestido nos ha hecho dueñas de todas las cargas o de odas las culpas. Por otro lado tal vez con 25 te duela menos echarte a jugar en el piso, pero con 35 no te da nostalgia no poder irte de fiesta.

    1. Por supuesto solo que con 35 hay más problemas de fertilidad que a los 25 por eso lo de madres tardías, con todo lo demás muy de acuerdo 🙂

  26. Yo tuve a mis hijos con 28, 31 y 33 años. Es verdad que tenía ya estabilidad laboral. También es verdad que he podido reducir joranda (aún la tengo reducida y seguiré mientras pueda aguantar a consiguiente reducción de salario). Pero también es verdad que mi carrera profesional se estancó de pleno. La de mi marido siguío sin embargo progresando. Pues eso, más claro agua. Yo elegí familia, porque pude elegir, pero el precio lo paga siempre la madre. Esto es así. En fin, me gustaría cambiar de trabajo, pero si voy diciendo, yo por las tardes tengo que estar en casa…..tararí!!

    1. Cuanta razón Irene, yo no he reducido la jornada y aún así en cuanto dices que tienes 3 hijos y que te tienes que marchar a tu hora y viajar solo si es de vida o muerte y demás… Te ponen una cruz bien grande…

  27. Yo tambien soy madreviejuna…..y? Me siento en lo mejor de mi vida….pero sí, es cierto, es muuuuuy duro!!!!!!! Fui malamadre con 40 recien cumplidos, con mil sentimientos encontrados, ya que era lo que tanto había deseado pero la situación económica que teníamos no era ni de largo la más adecuada…..el buenpadre sin trabajo y yo con una reducción de jornada obligatoria….en fin, estuve trabajando hasta los 9 meses, mi buenahija nació a los 15 dias de cogerme la baja…..despues que el buen padre se pensara que la buenahija naceria en una caja de zapatos ( porque trabajaba en una zapateria )….y ya, porque despues de mucho hablar con la empresa decidieron decirme que cerraban la tienda a 1 semana de reincorporarme…..pero bueno, ahora casi que lo agradezco, porque erala sensacion de culpabilidad que tenia por tener que dejar a la peque con 4 meses,y eso que se quedaba con el buenpadre…..la buenahija tiene 19 meses y sigo en la busqueda de trabajo….pero a qué precio? Porque no sé vosotras pero me encuentro en una tesitura estancada…quiero trabajar ( es la primera vez que hago paron ) pero tampoco quiero perderme nada de mi buenahija….y ya sé que no se puede tener todo….
    Muchas gracias a todas porque os he descubierto hace muy poquito y ahora me siento bastante menos incomprendida….;)

  28. Yo fui malamadre primeriza cuando tenía 34 años y en ningún momento me planteé que fuera madre añosa, me sentía joven y con todas las energías del mundo. Que por qué a los 34? pues porque entre acabar la carrera y hacerte un hueco decente en el mundo laboral que te permita criar a tus hijos sin agobios económicos, cuando te das cuenta estás ya en la treintena. Hay quien dirá que es egoísmo o comodidad, pero yo quería darles a mis hijos una cierta estabilidad y todas las oportunidades que me dieron a mí mis padres. Menos para mí era impensable.
    Fue un postparto con una depresión de meses que hizo que no disfrutase plenamente de mi bebé y que me bloqueó las ganas de tener un segundo hijo durante mucho tiempo. Y cuando me decidí era muy tarde y todos sabemos que la edad es determinante en la fertilidad. Después de años y cuando ya lo daba por perdido, me quedé embarazada de mi segundo hijo, con 43 años. La alegría inicial dio paso a un sentimiento de culpa abrumador. Empiezas a leer estadísticas en internet y descubres que hay miles de síndromes y de ahí a volverte loca hay un paso. Tampoco ayudó la visita a la matrona y después a la ginecóloga, siempre esa mirada de reprobación por haber hecho algo muy malo. Y están los días de espera de los resultados de la amniocentesis, que son eternos, y aunque finalmente sean buenos no eliminan la preocupación, hay cientos de problemas que todavía pueden surgir y dañar a tú bebé, el miedo a un parto prematuro empieza a planear sobre tu cabeza y todo, todo es culpa tuya.
    Hasta que un día llego a mi cita con la ginecóloga y en su lugar me encuentro a un señor mayor que debe rondar ya los 70. Y en cuanto le empiezo a exponer mis dudas, me para con una mano y me espeta de corrido que no se me ocurra pensar que algo va a salir mal, que todo está bien, que el niño está sano. Me dice que no se puede politizar la maternidad, que desde el gobierno están lanzando el mensaje de que tener hijos a partir de los 35 es malo, pero que la naturaleza es gracias a dios más sabia que los políticos y que si ella me da la oportunidad de tener un hijo a esa edad es porque se puede y puedo. Y que su abuela tuvo a su primer hijo con 50 años y era 1925. Y que si tengo alguna duda o me agobio que vaya por allí aunque sea sin cita, que él pasa consulta de 9:00 a 14:30 (estoy hablando de un médico de la Seguridad Social). A partir de ahí me relajé. Mi solete nació a término, en un parto sin epidural y de 30 minutos (no llegué ni al paritorio, me quedé en el control). Y dicen que la edad pesa en la recuperación, pero tardé menos que en el primero, a los dos días de dar a luz estaba haciendo la compra en el súper.
    Ahora veo a mis hijos y doy gracias a dios a esa naturaleza tan sabia que me ha permitido formar parte del grupo de la estadística de madres añosas.

    1. Enhorabuena y graciaas por contarnos Patricia, te diré una cosa mi abuela tuvo a mi tia, la quinta con 43 años y todo fue estupendo.

  29. Yo fui malamadre “joven”, y lo pongo entrecomillas porque yo me sigo viendo y sintiendo joven, el mayor lo tuve con 27 años, el mediano con 28 años y el tercero con 31 añoS recien cumplidos… que he dejado en el camino, trabajos e incluso “amigos”, pues eso es otro tema cuando tú los tienes jovenes y tus amistadades no, cambia la relaciòn totalmente con ellos… Ahora mi marido más horas no puede estar trabajando, y yo junto a mi hermana intentando que nuestra pequeña mercería salga a flote de una vez. Me he quitado de salidas, de cine, de cmprarme ropa porque sí… pero no me parecía bien tener un solo hijo, y ojalà cambiaran las cosas muchiiiisimos porque es lo primero que he dicho me siento joven, y deseo poder tener otro… Pero para tenerlo es para tenerlos en condiciones.

  30. Obviamente las circunstancias laborales no son las mejores para tener hijos pronto. Si metes parones cuando estás empezando tu carrera, pues pierdes oportunidades.
    Yo en ese sentido he tenido suerte. Empecé a trabajar al acabar la carrera, y con 31 tenía a mi primera hija, y con 33 la segunda, por lo que ya llevaba 9 años trabajando cuando nació la primera. Gracias a que económicamente puedo permitírmelo, me he reducido la jornada, y aunque obviamente mi carrera no sera la misma que la de alguien con jornada completa y sin cargas familiares, de momento no me pesa. Pero me considero alguien con suerte, porque no todo el mundo puede elegir hacer lo que yo, por mucho que me suponga una renuncia laboralmente hablando, claro está.

    De todos modos, también opino que vivimos muy acomodados últimamente. A mi alredor he oido y oigo mucho el comentario de “es que ahora estamos tan bien así”, “es que quiero disfrutar todavía un tiempo de vida de salir y viajes”, “es que con mi sueldo no me lo puedo permitir”. Pero no poder permitírselo en algunos casos se refiere a que no puedes mantener tu tren de vida de restaurantes y viajes si tienes un par de niños. Y pienso en cuáles eran las circunstancias de nuestros padres cuando nos tuvieron. ¿Vivían con los lujos que vivimos nosotros ahora? En mi caso no, pero se apretaron el cinturón con tal de tenernos a mis hermanos y a mi, porque les parecían más importante tenernos, que viajar o cenar en restaurantes caros. Creo que una parte de la maternidad tardía de hoy en día se debe a que somos un poco más “egoistas” o digamos que tenemos más mentalidad de disfrutar de cosas que con niños se ponen en stand by un tiempo, o que no estamos dispuestos a renunciar a cosas del mismo modo que lo hicieron generaciones anteriores. Ahí ya es un equilibrio entre lo que te llenaría tener hijos respecto a lo que “pierdes”, al menos durante un tiempo.

    ¡Un beso!

    1. Tienes razón pero también es cierto que hay muchas parejas que tienen un sueldo no muy grande que no viajan porque no pueden etc y que tener más de uno supone no poder sacarlos adelante…Muchas circunstancias distintas. Un abrazo y gracias por pasarte

  31. HOLA A TODAS!!

    Vengo a romper una lanza a vuestro favor! Campeonas! Yo soy buenahija de malamadre tardía. Mi mamá me trajo al mundo en el 1985 con 38 años y en esa época os podeís imaginar lo difícil que pudo ser por muchas razones. Sus motivos fueron médicos pero siempre le estaré agradecida de que siguiera adelante. He crecido perfectamente sana y feliz y la única que se ha sentido mayor, hay que decirlo ha sido ella. Yo jamás la he llamado abuela ni he visto nada raro en el cole, y si las otras mamás eran mas jóvenes…qué? Me ha llevado a tenis, baloncesto y un sin fin de actividades me ha dado TODO lo que ha podido y para mi es la mejor madre del mundo. ( y mi padre, buenapadre mayor, también 🙂

    Con 30 años, y gracias a que la vida me ha sonreído en algunos aspectos mi pareja y yo estamos de 6 meses, increiblemente felices y sobre todo yo, viendo a mi madre con 69 años, que se pensaba que no iba a ser abuela nunca, disfrutar como una enana.

    No nos echemos más tierra encima, que cada una sea madre cuando pueda y /o quiera y lo disfrute.

    Un fuerte abrazo a todas.

    Futura malamadre 😛

    1. Oleeeeeeee! que subidon me acaba de dar!!!
      Mi madre tuvo a mi hermana con 46, y de eso hace 35 años!!!
      A ver si la suerte nos sonrie este año, que el 2015 ha sido durisimo, y soy mami con 45!!
      mil gracias!
      Fdo. mama viejuna de 44

    2. Belen me siento identificada porque aunque viejuna mi espiritu es como el de tu madre joven, el único inconveniente que veo es que la fertilidad disminuye

  32. Yo fui mama con 35. El segundo con 37. Y la verdad es que no me arrepiento de no haber tenido hijos antes! Hay mucho que cambiar en esta sociedad. Y lo que hay que cambiar es viejo viejo y está muy arraigado. Todavía ayer estuve leyendo sobre las condiciones de las mujeres en España en la década de los 40 y 50. Qué horror y qué pena! No tenían derecho ni a la custodia de los hijos que parían. Sigamos en la lucha.

  33. a los 38! después de que la ginecóloga me dijera que si pretendía tener hijos, no lo dejara pasar mas allá de unos meses… ya que según ella, había comenzado mi premenopausia!.sali llorando de la consulta
    AL mes siguiente estaba embarazada…. y desde luego de premenopausia nada!!!!!!
    Supongo tube mucha suerte…
    ahora tiene 2 años, y no me planteo otro.. porque ya tuve muchos problemas en el trabajo, y un segundo los empeoraría..
    ah!! me case ese año antes del embarazo… y mi jefe me pregunto ( ahora no pensaras quedarte embarazada).

    .

  34. Me han gustado muchos de los posts que he leído. Pero es cierto ,como he leído en alguna malamadre, que nos mienten y mucho porque yo conozco muchos casos de madres agotadas física y psicológicamente, quieren a sus buen@shij@s con locura pero los ” buenos padres”….. Ya me entendéis, ni hay conciliación, ni reparto de tareas,ni nada parecido ( yo los llamo ” padres de fin de semana”). Yo,entre otras razones, seré malamadre de mi buenahija unica y ni por edad o dinero ( cumplo 37 este año) sino por un sistema social/familiar que no comparte responsabilidades.

    1. Estoy contigo con lo de los buenospadres… a mi se me abren las carnes en pensar, tener un segundo, y ocuparme de los 3: buenpadre, buenhijo1 y buenhijo2…

    2. Ay esto que miedico me da a mi también cuando llegue buenhijo1… Expectante estoy en ver como actua buenpadre…

    3. Exactamente, eso es lo que pretendía expresar, el sistema no nos ayuda y al final vemos que pasan los años para poder ser madres…

  35. Hola a todas! Este es un tema en el que he pensado y pienso a menudo…. aunque sí, cada vez son más las mujeres que retrasan su maternidad mas allá de los 30 y se esté generalizando. Mi sensación personal, a menudo es de llegar tarde a todo, me casé con 34 y voy a tener a buenhijo1 a los 36. Cuando la mayoría de mis amigas de la infancia se casaron muchos años atrás y son bimadres de niño mayorcitos ya.
    Ojo! que yo no cambiaría mis elecciones por nada del mundo! que todo lo que he vivido, crecido, aprendido y experimentado no hubiera sido posible de otro modo y estoy contenta y agradecida por ello. Pero esa sensación está ahí de vez en cuando…
    Cuando terminé los estudios en la universidad comencé a trabajar como en menos de un año, lo cual ya esta muy bien. Pero el ampliar horizontes, experiencia y enriquecerse profesionalmente iba acompañado de un salario miserable, sin ninguna ayuda gubernamental (tengo amigas de otros países para las cuales es algo más fácil). Así que antes de los treinta era imposible tener un hogar y una independencia económicas favorables para tener un niño.
    Una vez que conseguimos esa estabilidad, nos decidimos a tener niños, entonces me topé con que la fertilidad no es la misma a los 20 que a los 30. Por lo que ahí estas intentándolo y superando esa fustración mes a mes, al principio no le das importancia, pero luego sí, es inevitable. Finalmente lo conseguimos y estamos muy contentos por ello… veremos a ver como nos apañamos a partir de aquí.
    En este caso buenpadre tiene mucho mejor horario que yo, y en algunos casos, no generalizo… una jornada reducida a largo plazo en una mujer, es una marca… olvídate de promociones profesionales y demás… además de hacer tu trabajo de 8 en 6 horas claro. Aunque de este tema no hablaré por el momento que aun no lo he vivido en mis propias carnes… ya veremos…quizá me sorprenda!
    La verdad es que me hace sentir un poco mejor leer los comentarios de otras mamas en situaciones parecidas. Gracias!

  36. Aquí al habla una malamadre yogurin. Me convertí en malamadre con 18 en bi con 20 y en tri con 25. No cambio a mis monstruitos por nada, si volviera atras los empezaria a tener con 25, pero asi sucedio. Una de las cosas buena es que cuando tenga 40 podre disfrutar del buenpadre solo para mi. Jajaja.

  37. ´Buenos días:

    Yo también he sido madre tardía. Me casé a los 32 años y estuvimos un tiempo adaptándonos mutuamente, porque el contrato de casado no viene con un libro de instrucciones y porque nos han educado para disfrutar un poco de los placeres de la vida y de intentar vivir un poco mejor que nuestros padres (los míos han pasado mucho con la Guerra Civil y la postguerra). Pasamos 5 años disfrutando y luego nos pusimos en faena. La mayor nació con 37 años y el pequeño con 41 años. Tenemos arraigado en nuestra cultural que la mujer debe tener los hijos jóvenes para poder criarlos, a lo mejor es cierto, pero porqué, si la juventud se tiene en el pensamiento…. además, la incorporación al mercado laboral nos ha permitido ver el mundo de otra manera, ser más libres y ser más conscientes en la toma de decisiones, porque lo importante es ser feliz, con independencia de la edad. Es verdad que la conciliación no facilita a tarea, pero para eso estamos aquí.

  38. El buenhijo llegó cuando esta malamadre tenía 36 años y medio. El hecho de que llegara a esa edad se debe, fundamentalmente, a 3 factores:
    Factor 1: Buenpadre y malamadre se “conocen” a los 30 años (entrecomillo “conocen” porque ya nos conocíamos, buenpadre es amigo de la infancia del buencuñado).
    Factor 2: Trabajos en distintas localidades (malamadre trabajaba “fuera”). Eso nos llevó a mantener una relación a distancia durante casi 3 años, hasta que malamadre pudo pedir destino en la ciudad natal de ambos, donde buenpadre ya trabajaba, y pudimos comenzar a convivir.
    Factor 3: Problemas de fertilidad. Bueno, de fertilidad no, fértiles somos, porque me he quedado embarazada 4 veces… el problema es que tengo una mutación genética que me hace ser propensa a complicaciones trombológicas, y pierdo los embriones en etapas tempranas. Dos abortos consecutivos con sus respectivos legrados por quedar retenidos, y un ataque de ansiedad y su posterior tratamiendo, hicieron que, empezando a buscar con 34 años, el buenhijo llegar al tercer embarazo (cursado con heparina desde el positivo del test) cuando la malamadre ya contaba con 36 pasaditos… El hermanito se ha hecho derrogar, porque otro aborto (con su respectivo legrado) y la pérdida del buenabuelo por complicaciones trombológicas, han hecho que los planes se vengan abajo, a la malamadre le haya entrado mucho miedo, y ahora camino de los 41 se plantee que es hora de olvidar la idea del hermanito. Y no es que se sienta vieja, ni mucho menos, pero las posibles complicaciones le asustan y las pérdidas sólo suman en negativo…

  39. Yo tuve a Carla a los 27, fui malamadre joven y ojalá le pueda dar un hermanito, pero no tengo prisa…Sin embargo, la sociedad no lo pone nada fácil, suerte de los buenosabuelos, sino mi pareja y yo nosé lo que habríamos hecho…!

  40. Yo di a luz a mi hija con 28 años recién cumplidos. Y creerme que también la gente critica. La gente en realidad critica por todo. Si eres mayor, porque eres mayor, si eres joven, porque eres joven, y así un sinfín de quejas varias.
    Da igual cuando seas madre, alguien te va a criticar siempre. Lo importante de ser madre es que cada una tiene que serlo cuando esté preparada, y ya está. En esta sociedad, todo parece que está mal visto…
    Yo siempre he querido ser madre joven, no por la sociedad, ni por nadie, por mi, y punto. Si que es cierto, que a la edad que yo estaba embarazada todo mi entorno vive en otro mundo… saliendo de noche, fiesta en fiesta, viaje por allí, escapada por allá, ahora conozco a un chico ahora a otro… La gente me llegó a decir, que se me acabó el chollo de seguir con mis vacaciones anuales en Ibiza o en el Pirineo… En fín, que gente, que critique lo que hacemos, siempre la va a haber, lo mejor…. que cada una se quede embarazada cuando así lo desee, y se tape los ojos y los oídos cuando esté cerca de alguien a quien le gusta eso de cotorrear….

  41. Desgraciadamente yo no soy malamadre, aunque me gustaría serlo. Mi camino empezó cuando tenía 33 años y, sin problemas de fertilidad, no conseguimos embarazo natural. Después de 4 inseminaciones artificiales y 4 in-vitro (una por la Seguridad Social y tres por lo privado), tres embarazos, con sus correspondientes tres abortos, y muchas listas de espera de la Seguridad Social, con 38 años voy camino de mi quinta in-vitro, y espero que sea la última.

    En mi caso, a no ser que vengan mellizos (si es que vienen) no me puedo plantear ser bimalamadre, aunque ya me gustaría. Mi cuerpo ya está cansado de tanto tratamiento y, sinceramente, no me puedo permitir seguir gastando dinero en esto. Cada vez que una in-vitro falla (al menos en mi comunidad autónoma) vuelves a la lista de espera y sabes que tienes al menos 14 meses hasta que te hacen otro tratamiento.

    En mi caso ser malamadre viejuna no es una elección, es una imposición por el sistema sanitario que tenemos (me consta que en otras comunidades si falla un tratamiento a los tres o cuatro meses ya estás con el siguiente) y por la mala suerte de no tener el dinero por castigo.

  42. Pues sí,,,, la biología es la biología, queramos o no somos madres añosas :-S
    Pero tienes razón en todo lo que planteas, tristemente es así. Nos prepararon para trabajar, pero no prepararon a la sociedad y las empresas para que las mujeres pudieran trabajar. Asi que al final todo son sacrificios.

  43. Yo tuve a mi buenhijo con 27 años y sin esperarlo, me resultaba curioso que cuando iba a las revisiones, siempre me decían que iba a ser una mamá muy joven. A la buenahija la tuve con 31 y si no tengo más, no es por falta de ganas, es por la economía, porque apenas veo a los dos buenoshijos que tengo y porque seamos realistas, nadie va a tomar cartas en el asunto para proteger a los padres que queremos conciliar vida laboral y familiar y los que sufren las consecuencias son los buenoshijos. Aunque no quieras hacer horas extras te obligan a hacerlas y gratis y si pides reducción de jornada te reducen el sueldo, pero no la jornada. Se aprovechan de la necesidad que tenemos de trabajar y a nadie le importa

  44. Yo fui mamá hace 5 meses con 38 años y no me siento ni viejuna ni tardía ni na’! Tuve a mi hijo a esta edad porque así lo decidí, así lo quise y a esa edad me nació el deseo de maternidad. Antes de los 37 ni me lo planteaba pues no me apetecía. Tenía ganas de viajar, de trabajar, de disfrutar de mi casa y de mi pareja. Cuando sentí que llegó el momento, al cabo de un mes estaba embarazada y ahora estoy tan contenta con mi experiencia y me siento muy orgullosa de mi por haber gestionado mi maternidad siguiendo mi ritmo y dándome tiempo de estar segura de poder enfrentarme a la crianza con serenidad y madurez. En mi familia todos han sido extremadamente respetuosos y nunca, ni por parte de mi abuela de 97 años, recibí presiones por acelerar mi maternidad. CReo que todos a mi alrededor saben que no dejo las decisiones a la casualidad y que si no hago algo es porque no me va o no estoy lista. Pero que cuando decido hacerlas, las hago bien 🙂 Y también veo que la mayoría de mis amigas han empezado a tener hijos ahora, con mi misma edad. Fuimos dos corrientes: por un lado las que los tuvieron muy jovencitas, con 18 o 20, y ahora tienen hijos ya adolescentes, o nosotras que casi a los 40 estamos empezando en este recorrido de ser mamás.

    1. Eso es estupendo, cada uno debe elegir su camino, pero lo que es cierto es que a partir de los 35 no todo el mundo se queda tan facilmente embarazada, yo no tuve ese problema pero conozco a muchas mujeres que sí. Un abrazo y gracias por tu opinion.

  45. Yo fui madre a los 35, a punto de cumplir los 36. No fue porque no tuviera pareja porque llevo con el que ahora e mi marido desde los 18 años pero primero quieres estudiar, luego te das de bruces con la realidad de que tu profesion tras 5 años estudiando no te permite hacer lo que tu querias y decides combiar de rumbo y cuandoencuentras lo que realimente te motiva no quieres ponerlo en peligro por un embarazo. Luego vuelves a darte de bruces con la realidad y la crisis hace que aunque te consideran una magnifica profesional nocuenten contigo porque has enseñado a otros que resultan mas baratos que tu y no te necesitan y entonces es cuando te pones a buscar el hijo. Te vuelven a llamar para trabajar y todo genial pero entonces descubres que estas embazarada alegria total, para todos menos para tus jefes que pasan de cnsiderarte magnificamente a decirte en tu cara que no sirves.
    Que si me considero madre vieja pues no la verdad, mi madre me tuvo a mi con 34 y hace 40 años la diejeron de todo.
    Recuerdo una anecdota con una conocida mia cuando yo tenia 18. Estaba con mi madre y esa supuesta amiga se dirige a ella y le dice, “soy amiga de su nieta” mi madre la pobre no dijo nada pero yo salte como un resorte, “es mi madre no mi abuela y es lo mejor del mundo” Espero que si algun dia me dicen lo mismo con mi hija ella responda igual, a veces hay que poner a la gente en su sitio y que se meta en lo suyo.
    Un abrazo y gracias por el post.

  46. Fui madre primeriza treintañera, a los quince días de nacer mi hijo el mayor cumplí los cuarenta.
    Se juntó una separación sin hijos, con un rehacer mi vida con 36 y con dos años y medio que tardó en venir el lechón.
    La verdad es que nunca me sentí con la edad que tenía, y nos daba penita quedarnos con uno, así que nos liamos la manta a la cabeza y fuimos a por el segundo.
    Pensando que iba a tardar en llegar tanto como el primero, nos pusimos manos a la obra y al año y medio nació el segundo, con casi 42.
    Y ocurrió lo que tenía que ocurrir. Tras la baja me despidieron, dos bajas por maternidad en tan poco tiempo, después de haber estado currándome el puesto durante tantos años…
    Por suerte un exjefe me consiguió reenganchar en otra empresa del grupo. Desde entonces mi vida es un caos. Ya me gustaría a mi ver a madres de 25…
    Arriba a las seis y media para apañarme yo. Levantar a los enanos a las 7, desayunos, cacas, vestirlos, mochilas, mocos, ventolines… dejarlos en la guarde e intentar relajarme un poco en los benditos atascos.
    Llegar a trabajar y hacerlo como una loca, no se me vaya a olvidar que me hicieron un favor y que tengo que demostrar que el haber tenido dos hijos no implica que me haya vuelto retrasada.
    a las cinco, salir pitando a casa no vaya a ser que cuando llegue me falte un hijo, o el padre, dependiendo cual de ellos tenga menos paciencia
    Y volver a correr, meriendas, mocos, cacas, pises, médicos, ropas, parques y ventolines, justo antes de empezar con cenas, papillas, pijamas y achuchones de buenas noches
    Para inmediatamente quedarme dormida en el sofá con cualquier telediario, con un remordimiento de conciencia enorme porque creo que no les hago el suficiente caso; porque mis hijos algún día pensarán que su madre es esa loca que va siempre corriendo, sin depilar, con las camisas manchadas de mocos y que a la mas mínima se pone a llorar porque no llega a todo, porque el resto de madres tienen tiempo de gimnasio, peluquería, aperitivos y yo no
    porque lo único que me consuela es la nocillaterapia, hasta que al día siguiente compruebo que ya no entro en la ropa y entonces vuelvo a llorar.
    Pero es lo que me ha tocado, como a muchas.
    Eso si, si volviera a nacer, los volvería a tener a los dos. Porque no hay nada mejor en este mundo que cuando crees que ya no puedes más, se acerque algún enano, te tire los brazos al cuello, y te de un beso con babas que sabe a gloria

    1. Precioso Laura, me siento muy identificada contigo! Y hace 6 meses nació mi cuarto hijo y tengo 40 años! 🙂

  47. Un buen día, en la cafeta de la universidad con compañeras de aula (hace 2 años, con 39 años y una angelita de casi 5 años se me ocurrió la feliz idea de volver a las aulas), hablábamos de nuestros hijos, las que los teníamos, y me dice una de ellas muy suelta de huesos: “Tú has tenido a tu hija “bien madura” no??” (léase vieja, premenopáusica, con un pie en el otro barrio…).
    Por supuesto le contesté muy cortésmente, pero sin dejar de lado el hecho de que yo esperé a tener una profesión que me permitiera mantenerme y un trabajo relativamente estable (a diferencia de ella) y un buen hogar que dar a mi retoño (a diferencia de ella), además de no tener ya la necesidad de salir a divertirme todos los fines de semana y dejar a mi enana con el primero que me pasa por delante (como ella).
    Vamos, que me quedé bien descansadita, pero luego, contándoselo a mi esposo, me quedó un regusto amargo de ver que cada vez que he tenido que oír/soportar un comentario de esa naturaleza, ha sido de parte de otra mujer…

  48. Buenas, yo también fui madre tardía, y la verdad q laboralmente sufrí consecuencias tras doce años ya no encajaba en su perfil, y en cinco minutos a la calle, sin miramientos.
    Y ahora me planteó si tener o no un segundo, ñq visto lo visto ser madre esta muy mal visto pr algunos empresarios.

  49. Yo tuve mi primera hija a los 38 y la segunda a los 42. La primera me quedé embarazada en medio de las oposiciones que luego saque y la segunda justo cuando el estupendo padre que me habia agenciado se marchó con otra. Sin ayuda y trabajando unicamente tu para mantener la familia no es en absoluto recomendable. Ahora mis hijas tienen 11 y 14 años y yo con una “no vida” de ese tiempo y un cancer (Afortunadaamente curado) no puedo decir que la experiencia haya sido agradable en ningún aspecto. A veces me planteo ir al trabajo para descansar de mis buenas hijas, porque directammente ya no puedo más. Y sobre todo ahora que las dos son adolescentes insoportables.

    1. Teresa la adolescencia, qué etapa y estás inmersa en ella, mucha paciencia y sobre todo un abrazo enorme. Gracias por contarnos tu experiencia.

  50. Hola!! Me ha gustado mucho el post, porque se ve que muchas Malasmadres estamos en esa línea de la ” edad tardía ” para tener hijos.
    Yo tuve la llamada de la maternidad a los 34, mi buen hijo vino al mundo cuando estaba a punto de cumplir los 35, hoy a un mes de cumplir los 45 se que ya no voy a tener más, ha sido un largo camino, con ayuda de la buena abuela y la guarde he podido compaginar y conciliar trabajo y casa. Cuando mi hijo tenía dos años tuve que prepararme las oposiciones, con lo que eso supone, fue un año muy duro.
    Me hubiese gustado tener otro hijo, pero las circunstancies mandan, es una espinita que voy a llevar clavada en mi corazón, se perfectamente que un hijo único no es lo ideal, sobre todo por ellos, pero él sabrá afrontar esa condición y llevarlo lo mejor posible siempre con todo mi amor y mi apoyo.

  51. Yo creo que, como todo, cada edad tiene sus pros y sus contras, y depende tantisimo de cada persona que no se puede generalizar. Yo he sido madre joven, con 21, y estoy muy muy contenta, sigo estudiando y eso me permite cuidar de mi hija todo el día hasta que empiece el cole, dentro de un año y medio. Mi marido tiene un trabajo estable y vamos justillos pero tiramos. Sí que noto que tengo mucha energía y paciencia, pero también soy consciente de que no tengo la estabilidad emocional que seguramente tendría con 30, y a nivel de amigos/ sociedad, al principio lo pasé bastante mal por la incomprensión y el rechazo, y por el cambio de relaciones, ya que cuando me casé y tuve a mi hija mis amigas empezaban a tener novios así que también me he sentido bastante sola, aunque tengo un marido maravilloso que ha sido siempre mi apoyo. Bueno con esto quiero decir que no hay una edad ideal, a mí por mis circunstancias me ha ido bien así pero comprendo perfectamente que mis amigas aún les queda mucho que estudiar, quieren viajar, no tienen pareja, no les apetece vaya y me parece estupendo. La vida es muy dura, la maternidad también y sólo nos falta autoflagelarnos más por la edad o lo que sea. Suerte a todas y que nuestros niños estén sanos y felices que es lo único que importa

  52. Yo soy madre muuuyyy tardía, tuve a mi buenhijo con 42 años, ahora tengo 44 y él 20 meses. Siempre pensé que tendría hijos, dos o tres, pero lo primero fue licenciarse, luego encontrar un trabajo, luego situarse en él, etc. A mis 35 años lo tenía todo listo: un trabajo que me apasionaba, que aunque exigía hacer viajes me daba libertad para trabajar mucho tiempo en casa y, como tenía pareja, nos pusimos a ello. No sólo no llegaba sino que tuve que operarme y tal y como quedó mi útero no era viable un embarazo, eso me dijeron. Pasó el tiempo, varias relaciones frustradas de por medio y un día conocí al padre de mi hijo: un hombre divorciado con dos hijos. Para ser sincera, me enamoré de él y de sus hijos, de la oportunidad de disfrutar de ello aunque fueran sólo fines de semana alternos. Supongo que él se enamoró de mi soltería y nada nos hacía sospechar lo que vendría. Cuatro años después de conocernos me quedaba embarazada, no tuve ninguna duda de que quería tenerlo, a pesar de los riesgos (que luego no fueron tantos), a pesar de que para entonces la tan mencionada crisis llegó a mi trabajo y un ERE nos dejó a 200 personas en el más absoluto desamparo. Así que imaginaos, con 42 años eres madre primeriza, estás en el paro sin cobrar nada porque hasta entonces eras autónoma y para colmo el padre de tu hijo se te esfuma a los pocos meses de tenerlo. No es una situación fácil, muchas veces me entristezco porque lo veo todo de un gris oscuro que tira para atrás pero sé que lo volvería a hacer. Tener a mi hijo es lo mejor que me ha pasado, la pena es que no llegara antes. Encontrar un trabajo a mi edad estoy viendo que no es tarea fácil, así que rezo porque se me ocurra una “gran idea” y montar un negocio con el que darle un futuro a mi pequeño.

  53. Hola!!!
    Pues yo conocí al buen padre con 29 y entre que buscamos estabilidad laboral y ahorrar un poco para hipotecarnos la buenahija llego con 35. Al principio no quería tener más hijos pero a los 37 decidimos ir a por otro porque nos daba penita … pero después de 2 abortos y 4 inseminaciones (por la seguridad social) me doy cuenta de que evidentemente el cuerpo cambia y ni por asomo somos igual de fertiles. Es mucho más complicado, ahora con 40 intento no comerme la cabeza, si mi peke se queda siendo hija única pues es lo que hay y si algún día suena la flauta y llega otro bienvenido sea…
    En cuanto a conciliar, tengo suerte y en el trabajo he podido reducir la jornada, eso sí, renunciando a posible ascenso que en su día me ofrecieron. Pero no me quejo porque por las tardes puedo llevar yo a la buenahija a las estraescolares y disfrutar de ella.

    Lo que me parece de pena es que el gobierno en vez de fomentar los tratamientos de fertilidad, los recorta. Cuando me toco estar en plena inseminación con 39 me decían las enfermeras, menuda suerte tuviste que ahora ya no se hacen a partir de 38 años (por lo menos en mi ccaa)

  54. Yo tuve a mi hijo con 40, llevaba intentandolo desde los 35, pero por muchos motivos no venia, al final dejé de trabajar y llegó, no me arrepiento de nada, eso si me ha costado Dios yayuda volver a trabajar, en cuanto decía q tenía un peque ni te llamaban y eso q soy farmacéutica q se supone una profesión mayoritariamente de mujeres…Y yo para nada me siento una mama mayor…

  55. Bueno, en la linea de lo que mas o menos todas comentais. Viejuna viejuna no..la primera a los 32 y el segundo llegará cn 34. Si no llega a ser por el buenpadre que presiono bastante para concebir yo no me lo habria planteado. Con escasas oportunidades laborales, la verdad es que me veo como ama de casa forever, algo para lo que nunca en mi vida me habia preparado. No sé lo que me deparará el futuro laboralmente hablando, porque en este país maternidad y trabajo no van de la mano. Habra que luchar….

  56. Muy buenas noches. Yo fui madre a los 35 y me creía estar en la flor de la vida. Ni malamadre, ni madreviejuna ni nada. Al buenpadre lo conocí a los 25 y entre ponte bien y estate quieto, nos fuimos a vivir juntos a los 31, boda al año siguiente, un año para ver si nos soportábamos y en un pin pan pun bocadillo de atún, nos quedamos embarazados enseguida. Ambos con trabajo estable pero yo a 100 km que implicaba estar fuera de casa 13 horas y hacer kilómetros y kilómetros a mayores mucho días más que menos. Fue quedarme embarazada y saber que el trabajo en el que me había dejado los cuernos durante 7 años iba a pasar a mejor vida. Como lo de conciliar en esa empresa era un cuento chino y prohibido hasta mencionar a un jefe machista hasta la médula ni se lo propuse. Cuando me fui de baja 3 semanas antes de que me hicieran la cesárea programada le dije que me iba y que no creo que volviera. Y así fue. Cobre el paro durante un tiempo, y tuve suerte de encontrar trabajo en una empresa que me deja conciliar. Me valora por lo que soy como profesional y entiende que si el trabajo sale a delante no le importa cuando lo haga. Es cierto que me pagan por trabajar y no por cuidar a mi hija y cuando hago ambas cosas a la vez (porque no me queda otra), me siento mal porque pienso que no hago bien ninguna de las dos cosas. Pero bueno, lo llevamos bastante bien (mi hija lo entiende y si tengo que trabajar prefiere hasta gritar en silicencio con tal de estar con su madre) y no cambiaría el trabajo que tengo por nada, la verdad. Lo que si cambiaría es esa mirada de muchas personas cuando le dices que trabajas desde casa y se piensan que te pagan por estar en casa sin hacer nada……. Y tienes que soportar comentarios como no te quejes, anda que así lo hace cualquiera. Cuando me lo dicen les tapo la boca enseguida: las vacaciones del año me las he cogido en Navidades, hay noches que me dan las tres y las cuatro de la mañana trabajando (para poder conciliar, claro….. porque yo concilio, tu concilias….. pero él…… el buenpadre hace lo que puede, pero conciliar, lo que se dice conciliar lo hace la madre) y que hay domingos que mientras mi familia está en el salón de mi casa disfrutando de un día en familia, yo estoy delante del ordenador con los tapones puestos…………. En fin, que este no era el tema…….que me desvío.
    Una vez superado más o menos todo, trabajo (con conciliación) , niña ya casi criada (con tres años, que no te demanda tanto), familia, cambio de vida de 360 grados y adaptarme a la vida que me tocaba vivir en ese momento (el cambio para mi fue inmenso cuando me convertí en madre), quitarme el sentimiento este de culpa y desprenderme de todos los roles de madre alfa y convertirme en malamadre de manual, me siento preparada para ser bimadre y ahí es cuando la matan……… porque con 39 años y uno intentando ser mama otra vez no me quedo embaraza.
    A mi hija le preguntaban que si quería tener un hermanito y te decía que no, que un perro. Entonces el buenpadre y yo estábamos tranquilos, yo por aquel entonces tampoco estaba preparada, es más me horrorizaba tener otro. Ahora es ella la que cada día te dice que quiere tener un bebe y a mi se me parte el alma. No lo hago sólo por ella, sino también por mi. Creo que de mama primeriza lo hice fatal y disfruté muy poco de la maternidad cuando era un bebe y pienso que ahora con la experiencia lo disfrutaría un poco más.
    En fin, esta es mi historia.
    Saludos a todas.

  57. Por cierto, estoy llorando a moco tendido con cada historia que leo. Somos grandes, muy grandes. Detras de cada historia hay una valiente que intenta sobrevivir cada día y lo mejor es que a pesar de todo lo conseguimos. Animo a todas.

  58. Hola!!
    Bueno, pues en mi opinión cada una debe ser amatxu,buena,malamadre cuando quiera,pueda y lo sienta necesario……
    En mi caso fui malamadre a los 36 años del primero,38 del segundo y 40 del tercero……Ahora tengo tres maravillosas criaturas de 2,4 y 6 años que me hacen avanzar ,crecer y a veces perder los nervios!!!!! Jjjjjj…..y no me considero para nada añosa o demasiado mayor ni nada por el estilo….
    No pienso en eso,si no que disfruto de lo que puedo de los txikis……vivo la aventura del día a día sin preocuparme de mucho mas…..(tampoco hay tiempo para mucho mas!!!)
    Así que animo a todas que no se preocupen de la edad ….son sólo números!!! …..hay q fijarse mas en actitud, ganas, etcccetcccc…..deberiamos nosotras,las mujeres,desterrar eso de “madres añosas ” o similares…..solo hace tirarnos por tierra nuestras posibilidades….y opciones…..
    Besossss para todas!!!!!!

  59. Hola fui malamadre con 36 , después de día tratamientos inseminacion. La idea de ser madre a los 30 se me fue pasando año tras año, primero asentarte laboralmente y después por problemas médicos. Gracias a los avances he podido cumplir mi sueño, aunque ello supiera que mi empresa cerrará por concurso acreedores y volviera abrir con otro nombre y a mí no me cogiera por haber tenido hijo…
    Ahora con casi 39 voy a volver a intentarlo y me siento más joven que nunca.

  60. Buenos días. Yo también he sido malamadre tardía, ya que tuve a mi precioso buenhijo a los 34 años. En mi caso, no se dieron las circunstancias requeridas, siendo que mi instinto maternal llevaba mucho tiempo en activo. Por designios del destino, no puedo hablar en absoluto de un buenpadre, ya que sería atribuirle a ese ser un mérito que no se corresponde.
    En el 2009 y a raíz de la tan nombrada crisis, me quedé sin trabajo y me costó mucho incorporarme de nuevo a la vida laboral, siendo que lo necesito, ya que no soy de cuna. Hasta el 2011, fui haciendo chapucillas, limpiezas de aquí, camarera de allí, canguro por allá, intentando salir del paso. La moral a la hora de buscar trabajo iba mermando y veía cada vez mas lejos mi sueño de ser madre. Hasta que por fin en el 2011, me quedé embarazada y a los 10 meses de dar a luz encontré trabajo.
    En un primer momento, no cogía en mi de contenta. Era una sustitución de una baja por maternidad y era una “mierda pinchada en un palo” (mal pagado, unos horarios infernales, horas a destajo), sin embargo para mi era una oportunidad y sí bien era consciente de los aspectos malos del puesto de trabajo, iban a ser pues eso como mucho 5 meses. Así fue, sin embargo al poco de finalizar dicha sustitución, me llamaron los mismos jefes para cubrir otra vacante, de unas características muy similares, quitando las horas a destajo. Acepté pensando, que por lo menos se iban a respetar los derechos que le corresponden al trabajador. Hoy, casi 3 años después sigo aquí, amargada por no poder dedicarle el tiempo necesario a mi hijo y sin embargo y pese a trabajar jornada completa, llego a fin de mes haciendo auténticos malabares, ya que no llego ni siquiera a mileurista. El sentimiento de culpa, es algo que me acompaña, desde hace años y me veo atrapada y paralizada por el miedo. No me gusta esta situación, no me gusta que se pisoteen mis derechos que son derechos de mi hijo también, no me gusta que me roben, no me gusta que a pesar de todo el esfuerzo no recibas ninguna facilidad a cambio, no me gustan las irregularidades e ilegalidades que se cometen y no me gusta permitirlo. Sin embargo, la necesidad, el miedo y la realidad me paralizan a la hora de poner un freno a este círculo vicioso. Aquí, ya no es tan solo que la ley que existe necesita una revisión y un replanteamiento urgente, sino que ni siquiera se cumple….. Besos mil y gracias por permitirme el desahogo.

  61. Yo el primero con 30 y segundo con 33, o sea, que para los estándares de hoy, relativamente joven. Yo tenía claro que quería tener familia, y tenía las circunstancias para poder hacerlo (obviamente con las renuncias y sacrificios que nos suponen a todas, claro está) Pero a mi alrededor tengo dos tipos de casos de amigas o familia que retrasan la maternidad:

    Unos, porque no tienen las circunstancias personales o laborales, o bien porque no tienen pareja, o la tienen hace poco, o bien porque cobran pequeños sueldos y por lo que dicen no les salen las cuentas.

    Y otros, que no es un grupo poco numeroso, son amigos que dicen o decían que querían disfrutar de la vida, de su libertad, de su pareja, y de la progresión laboral un tiempo antes de tener niños.

    Pienso que cada uno tiene que tener los hijos cuando quiere, desde luego, pero creo que hay que tener en cuenta que existen ambos grupos, los que los tienen tarde porque no pueden antes, y los que los tienen tarde porque quieren, que no son tampoco pocos!

  62. Malamadre con 39,autónoma(pero con horario fijo y partido) y el buen padre en paro desde que la buenahija tiene 6 meses…no puedo tener más hijos,ni por motivos profesionales ni económicos y ahora ya rozando los 43 creo que ya no me va a dar tiempo…y me da pena,ahora ” madre viejuna”??? estamos estupendas!!!!!!

  63. Yo tuve al buenhijo con 39, en mi caso simplemente porque fueron los años ( menos uno) que tarde en encuentran al buenpadre. Pero os escribo para poner el foco en cómo de malas somos las mujeres con nuestras congéneres… Empezando por la primera ginecóloga que me llevó el embarazo (empeñada en repetirme una y otra vez la curva de la glucosa porque “con tu edad, tiene que dar mal seguro”, a la tercera botellita de líquido naranja decidí que la iban a dar por donde amargan los limones), pasando por futuras abuelas en las salas de espera que cuando se enteran de tu edad te miran como si tu “vejez” se les pudiera contagiar a sus jovencísimas hijas embarazadas (más limones), y terminando con una nueva jefa que me encontré al regreso de mi baja, de mi misma edad, que decidió que aunque llevara desempeñando mi puesto con brillantez durante casi seis años, la maternidad no me iba a permitir rendir al mismo nivel… El primer día me lo soltó, ni la más mínima oportunidad de replicar siquiera (para esta todos los limones de mercamadrid, por favor)
    Pero sabéis lo que os digo? Paso de todas!! Porque yo soy feliz con mis chicos, porque llegamos a fin de mes sin lujos, y sobre todo y todos, porque yo sí que voy a educar a mi hijo para que sea un hombre que luche por la igualdad, que respete a las personas (hombres y mujeres) y que tenga claro que LOS NIÑOS SON EL FUTURO, Y QUE SUS PRECIOSAS MALASMADRES SON QUIENES LES LLEVARÁN DE LA MANITA HASTA EL.
    un besazo a todas, que sois estupendas!!!

    1. Me encanta lo que dices al final, de llevar a nuestros hijos de la mano hacia el futuro.

      No podría estar más de acuerdo, respecto a la crueldad de los congéneres, es exactamente así.

      Me han gustado mucho tus palabras. Feliz día.

  64. Buenas tardes Malasmadres!!! Escribo indignada con la sociedad de hoy en día y sobre todo con esas mujeres que son peor que los hombres! Me considero Malamadre pero ahora más que nunca porque la gente es capaz de tacharte como tal! Soy malamadre hace un año y medio! Mi hija es lo mejor de mi vida pero como muchas sabéis y me entendéis, agota!! Pero es que últimamente he vuelto a recuperar mi vida social, salgo con mis amigas a menudo, por las tardes, por las noches… Cualquier hora es buena…pero de un tiempo para acá la gente me pregunta si es que estoy soltera( todo porque salgo). Increíble que me pregunten eso. Pero lo más fuerte es que alguien me llamo malamadre!! Por salir!!! Aún no salgo de mi asombro!! Podéis entender cómo me siento

  65. me siento afortunada,yo me converti en mama por primera vez a mis 37 años.se que es una edad tardia pero con el nacimiento de mi hija me siento mas joven que nunca.profesinalmente estoy bien no tengo el trabajo soñado pero puedo mantenerme,coger escedncia e incluso cuando me incorpore reducire jornada.mi hija a nacido en el momento que tenia que nacer.antes de esta edad le daba vueltas a todo,trabajo,tener hijos o no…y hoy pienso, que si me ubiera planteado tener hijos mucho mas joven igual mi situacion general no hubiera sido la actual,o no por ser mas joven quisiera tener mas hijos..yo soy de las que piensa que las cosas a veces no se buscan sino que nos encuentran y cuando vienen hay que aceptarlas y ser felices.quizas en un futuro no muy lejano quiera otro hijo pero si no lo tengo tampoco hechare la culpa a la edad.en todo este tiempo e vivido,viajado..y ahora es mas de lo mismo pero con una mente mas madura,mucho mas segura de mi misma y con la compañia de mi pareja y de mi niña.quisiera trasmitir que a veces la edad es algo simbolico y que si quiers hacer algo hazlo y si no pues no lo hagas otras veces por desgracia no podemos elegir,hay situaciones dificiles que nos hacen cambiar de planes.yo hago un llamamiento a la sociedad en general y es que hacer por poder conciliar mas vida familiar con trabajo.hay que traer mas niños a la vida,ayudas a las parejas que no pueden de manera natural y economica.un beso a todas las supermamis por el esfuerzo estra que hacemos todos los dias.

  66. Ufff, yo he sido malamadre primeriza y UNA Y NO MASSS a los 38, a punto estaba de cumplir los 39.
    Acaba la carrera, busca trabajo, cambia de trabajo, cultívate como profesional y luego, demasiado preparada y siendo “mamá en potencia” como me llegaron a decir en alguna entrevista, no era plan de pensar en niños!!!!

  67. Yo tuve a mi hija con 32 años, aunque me hubiera gustado, de haber podido, tenerla un poco antes. El pequeño nació cuando yo tenía ya 37 años, por circunstancias de salud y por un aborto que tuve, tardó más de lo previsto. Si lo pienso, creo que él y yo nos llevamos demasiados años y que cuando esté en plena adolescencia yo tendré ya 50 y pocos. Pero ya lo capearemos cuando llegue. Por de pronto, decir que tuve un embarazo buenísimo, iba más cansada que en el primero pero porque había una buenahija a la que atender, un postparto estupendo y tengo para él la misma energía que tuve para mi hija.

  68. Bua! Yo soy primipara añosisima! Pari a mi buenahija con 42 años… Al buen padre le conoci con 36 años…. Asi q imagina.
    Por que no antes, sin buenpadre complicado, aunque podria haber tenido un bebe antes (embrazo accidental y aborto espontaneo, x estres laboral/emocional)…. La carrera era lo + importante… Ahora q lo pienso es realmente triste, xo el buenpadre y la buenahija bien han valido la espera

  69. Me encanta el post!
    Yo fui malamadre a los 42, SI A LOS 42! Razones hay muchas, todas habéis explicado algunas. Por mucho que resulte difícil de decir y leer, no sé si sería madre de no haber conocido a buenpadre. El y yo somos sin duda un caso aparte: 11 años de diferencia, el menor que yo (dónde se ha visto!).
    Antes de la llegada del bonboncete, tenía una maravillosa vida de viajes y éxitos profesionales, el estaba (y está) en la flor de la vida.
    Pero Buenpadre tenía algo claro, quería ser padre y quería que yo fuese su compañera de vida, la malamadre de su hijo. A pesar de su escasa edad, insistió en tener a nuetro bomboncete. De no haberme encontrado con buenpadre, se si hubiese tenido hijos porque hasta los 39 años rezaba aquello de “sí quiero pero no se cuando”.
    Hace que 11 meses que bombón llego a mi vida y qué les puedo decir que ya no sepáis: estoy enamorada. Mi vida ya no es mía, mi corazón tampoco. No hay noche que duerma profundamente. Tengo una masajista fantástica (y barata) que se esmera en quitarme las contracturas de mi adolorida espalda de mami consentidora (lo duermo en brazos!) de 42 años 🙂
    Pero sí, cansada, angustiada alguna veces, insegura otras tantas y muy contracturada, soy muy MUY feliz. Si es que contando esto es difícil no ponerse ñoña!

  70. Yo el primero a los 36 y el segundo a los 39, tiene ahora 8 meses. Sin embargo no me siento para nada viejuna, me encuentro con energía, más que muchas mamás más jóvenes, corro, salto y juego con mis hijos y cansada como la que más al final del día. Tampoco hay madres muy jóvenes en mi entorno, y en función de cómo estés y como seas no creo que haya grandes diferencias entre tener los hijos a los 32 o a los 37. Dormir poco cansa y estar todo el día sin parar te hace llegar agotada a los 30 y a los 40. Para mí más consciente la maternidad tardía, más deseada y más paciente. Y dadas las renuncias q conlleva la materno-paternidad me alegro haber disfrutado de muchas cosas previamente….Y la sociedad juzga y critica a las mujeres en todas las edades, en todas las clases sociales y tanto si trabajas como si no….por todo ello olvidémonos de lo q nos digan y disfrutemos de nuestros hijos a los 20 a los 30 y a los 40 q la maternidad tiene ventajas e inconvenientes en cada edad…

  71. Hola, creo que soy de las más mayores, pues no pude encontrar la pareja adecuada hasta hace unos años,la que tenía anteriormente proyecto de casarme enfermó y falleció. Al cabo de un tiempo conocí una persona: él separado con un hijo que he ayudado a criar. Pero siempre me quedaba aquel vacío cuando el niño se iba el fin de semana o las vacaciones…me hacía ilusión ser madre yo. Quise probar la ovodonación y fui madre con 46. Claro que me hubiera gustado quedarme embarazada antes, y con los nuevos tratamientos no es excusa, se puede una fertilizar sin pareja, no fui lo bastante “moderna” o no me atreví a llevar adelante sola un embarazo. Vivo en Barcelona y me siento identificada con lo que decís de que es lo mejor que nos ha pasado y que estoy enamorada de mi niña preciosa, también esa sensación de ser la abuela de la guarde. Me gustaría proponer o preguntar, alguien se animaría a montar un grupo de apoyo para mamis (y papis por qué no) mayores? Ya sé que las energías a veces nos fallan, creo además que esto debería hacerlo alguien con conocimientos en psicología, que fuera un grupo de apoyo de verdad y con actividades. Ahí dejo la idea. Un abrazo a todas.

  72. Hola, yo embarazada de 13 semanas, he descubierto el club y me encanta
    Ah! Tengo 39 años, y lo de quedarme tan tarde.. pues porque antes de encontrar al buenpadre he besado muchas ranas, he viajado bastante he tenido trabajos precarios, etc la estabilidad emocional, laboral y personal es una utopía, y además cuando te decides, no te embarazas facilmente, cuesta un poco, pero bueno, aqui estamos en el inicio de este viaje, espero llegar a buen puerto

  73. Hola a todas! Que emocion leerlas, con 37 años y seis meses ando en busca de ser malamdre pir primera vez, a veces me e tean esas dudas de la edad nuestra (mi marido tiene 42, pero leer sus experiencias me da ánimo y me hace okvida toda la basura que sale en los diarios sobre el “horror” de ser madre mayor de 35, desconociendo las miles de historias que hay detrás de esa decisión.
    Gracias por este grupete, un bálsamo sus palabras…. ojalá dentro de poco pueda dar la buena nueva de ser una malamadrw añosa 😉

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