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Quiero separarme pero no sé si estoy preparada

Quiero separarme pero no sé si estoy preparada

Estoy aquí sentada frente al ordenador viendo de reojo la portada de uno de los últimos libros que llegó a la oficina: Mándalo a la mierda de Silvia Llop, y pienso… ¡ni que eso fuera tan fácil!

Está claro que una vida en pareja, pasa por muchos trances y que actualmente estamos viviendo uno de los peores momentos que probablemente nos toque vivir, tanto individual, como globalmente. Y, como no podía ser de otra manera, esto está pasando factura a todas las relaciones de pareja: las que se balanceaban entre rutinas poco ambiciosas y, por qué no decirlo, también a las que parecía que estaban bien.

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Una ruptura forma parte de la vida

No hay que verlo como un drama o fracaso porque la mentalidad en la que te posiciones es lo que va a condicionar que puedas vivir el proceso mejor o peor. Muchas mujeres se preguntan a diario cuándo es el momento de separarse y viven con esa duda durante años, sin atreverse a dar el paso por miedo, nostalgia o conformismo.

Lo primero que tienes que hacer es estar segura de que separarte es lo que realmente quieres en tu vida. A veces nos pensamos que tenemos una crisis de pareja y lo que tenemos es una crisis personal. Por eso es muy importante que estés segura de que el motivo de tu infelicidad es tu relación de pareja.

Una ruptura forma parte de la vida

Y, para ello, es necesario que te hagas algunas preguntas:

  • ¿Soy feliz en mi relación de pareja?
  • ¿Es esto lo que quiero para el resto de mi vida? ¿Quiero a esta persona a mi lado durante los próximos 10 años? ¿Y durante los próximos 5 años?
  • ¿Hay algo que esté en mis manos para mejorar esta situación?
  • En el caso de que haya algo que esté en mis manos, ¿tengo las ganas y energía para cambiarlo?

Puedes plantearte la idea de separarte por diferentes motivos: porque se ha terminado el amor, porque sientes que nada te une con tu pareja, porque te has enamorado de otra persona, porque has descubierto una infidelidad o por el simple hecho de que quieres hacerlo. No hay motivos mejores ni peores y todas tenemos el derecho a decidir sobre nuestra vida. Algunos te tacharán de caprichosa y otros de valiente, ¿qué más da? Lo único que importa es lo que pienses y sientas tú.

Una vez tengas claro que quieres separarte tienes que identificar tu miedo

  • ¿A qué tienes miedo?
  • ¿Cuántos de esos miedos son reales?
  • ¿Qué porcentaje ocupan las creencias y culpabilidad entre tus miedos?

Desgraciadamente la desigualdad sigue estando a la orden del día y son muchas las mujeres que no se sienten libres de dar el paso porque tienen miedo a no poder mantenerse económicamente. Este es un problema real y, por lo tanto, un miedo real. Si es este tu caso, búscate la vida y ponte las pilas porque, aunque sea difícil, puedes conseguirlo, porque lo único que necesitas es un plan infalible.

Una ruptura no es el fin del mundo, no te castigues por ello. Las relaciones de pareja ya no duran toda la vida.

Si quieres separarte, hazlo. Cuanto antes ejecutes, mejor. Porque una mujer que no quiere separarse y es feliz con su pareja, ni se plantea esa opción. Y el hecho de vivir a diario con ese tormento lo único que hará es que te desequilibres, bajes tus niveles de autoestima y te sientas cada vez más dependiente de tu pareja. Atrévete a verbalizarlo y habla de ello con alguien cercano.

Cuando todo empieza ya no hay quien lo pare. Porque normalmente cuando tomas la decisión ya has invertido tantísimo tiempo en silencio pensando en los pros y contras que ya no te queda tiempo, ganas ni energía para dar un paso hacia atrás. Lo das, pero para coger impulso.

No es que quiera animarte a que rompas tu relación de pareja pero sí quiero ayudarte si esa es tu elección. Porque la solución no es convencerte de seguir luchando, sufriendo o viviendo infeliz, esta no es mi intención. No tienes que estar en una situación límite de maltrato para tomar una decisión de ruptura y eso es importante que lo tengas claro porque cualquier motivo es suficiente.

Mi relación no era de las peores que he visto

Es más, sentía que a mi alrededor había muchas relaciones peores que la nuestra, pero simplemente tenía claro que esa relación tenía que terminar, por todo y por nada. Porque hay veces en las que no sabes explicar muy bien el qué pero sabes que eso es lo que toca. Aunque lo quieras negar, en el fondo, lo sabes.

He tardado mucho tiempo en tener el valor de sentarme delante del ordenador y ponerme a escribir sobre ello porque remover siempre duele, pero ahora que estoy aquí escribiendo estas líneas me doy cuenta de que hacerlo puede ayudar a muchas otras mujeres que estén la situación que yo estuve hace unos años y que, en realidad, ya no duele.

A veces separarse forma parte de encontrar tu camino en la vida

A día de hoy estoy segura de que hace tres años tomamos la decisión adecuada, nuestra hija es feliz y nosotros también lo somos, por separado. Simplemente hay que intentar ver lo bueno en lo malo. Es verdad que no puedo disfrutar todos los días de mi hija, pero eso hace que cuando estemos solas conectemos mucho más. Los días que no la tengo disfruto de la libertad que me ofrece tener mi propia vida, sin tener que dar explicaciones a nadie. Al principio me costó acostumbrarme a esta doble vida, pero una vez llegas a este punto, todo son ventajas y de verdad que me siento muy afortunada de vivir con la sensación de que lo tengo todo en ese sentido.

La sociedad y el entorno en el que vivimos nos impulsa a seguir viviendo una relación fingiendo que todo está bien, pensando que “sufrir” y “aguantar” es lo que toca, que el matrimonio es así o que las cosas cambiarán por arte de magia.

¿Dónde está el límite? El límite lo pones tú

Separarse no es ni bueno ni malo. Una separación es una gran oportunidad personal para vivir una vida diferente y para reencontrarte con partes tuyas que tenías enterradas.

Es verdad que lo nuestro fue algo parecido a una separación consciente y yo lo llevamos lo mejor que supimos, siempre priorizando el bienestar de nuestra hija en común. Quizá lo podríamos haber hecho mejor pero me siento orgullosa de como fuimos capaces de soltarnos haciéndonos el menor daño posible.

Si estás en el proceso, coge aire, levanta la cabeza y ve a por ello. Recuerda que una separación puede ser una oportunidad para transformarte si así lo deseas y que el resultado de tus acciones dependerá de tu enfoque. Pon el foco en la oportunidad y no en el fracaso porque si yo pude, tú también puedes.

¡Ánimo valiente! Aquí estoy, si me necesitas.

Han comentado...

  1. Yo tengo siete años de relación y un bebé de 2 años siento que mi vida no tiene sentido me siento desubicada ,me he sentido engañaba todos estos años pensando que mi pareja me amaba cuando lo único que siempre le a importado son mis intereses, el tiene 40 y yo 25 me ve como una niña, me insulta, me humilla, no me respecta no me escucha, me dice estupida por todo lo que hago y cuando le reclamo me dice que nos déjemos pero luego siento miedo de dejarme porque no quiero llegar arrepentirme, no siento amor por el me siento estancada sin salida no puedo ser yo he dejado de ser yo para darle el gusto a él y no quiero seguir con esta situación porque lloro y sufro mucho mi autoestima esta en el suelo.

  2. Hola Soy Carmen y tengo una relación de Hace 4 años pero mi pareja en una persona muy dudosa siempre se metieron deuda no tengo hijos con él y ya tenemos dos semanas mente 4 año y siento que no avanzado en lo absoluto en la relación nunca puede sacarme andar siempre los los paseos las cosas de la casa siempre la hago yo el Cuánto cuánto paga la casa de lo contrario me encargo yo estoy todo y siempre está metido en deuda nunca me puede ayudar en nada porque la deuda siempre son mayoritarias la de él y yo siempre tengo que salir a flote solo no sé qué hacer hace un tiempo vengo pensando en mí separarme de esa persona pero se me ha hecho difícil no sé si es por la rutina por porque lo amo la verdad no sé decir pero siento que ya no puedo vivir con una persona a las que a las 4 No puedo pedirle apoyo ni emocional ni de ninguna manera porque siempre un problema también hemos tenido problema por infidelidad y no sé qué hacer la verdad necesitaría un consejo de uno de ustedes que se podría hacer en ese caso

    1. Yo, al igual que tú, tengo una relación sin avance. 10 años juntos, 7 de ellos viviendo juntos. La verdad él es el hombre perfecto, ante los demás amorosa, amigable, atento. En casa es frío, distante. Se la pasa jugando videojuegos. No terminó sus estudios, tres años sin empleo y yo al frente. Me compré un carro para que él haga uber y no lo hace porque nunca renovó licencia
      No tenemos hijos por su esterilidad, la cual hemos intentando dos veces con tratamiento y lo deja. En varias ocasiones ha gastado dinero de los dos o solo mío, según él en comida. Hoy me entero que debemos seis meses de alquiler, dinero que mensual le doy para ese pago. Yo me fui infiel y él me perdonó porque además de esa vez que estuve con otra persona, llevaba cinco años sin relaciones porque él no me toca. Ante nuestras familias yo me saqué la lotería con un hombre tan bueno, fiel y leal, pero por dentro me muero de frustración, soledad, ganas aguantadas y estancamiento. Siento que mi vida es miserable

  3. Hola!!! Estoy con mi marido hace 17 años. Nunca fue una relación fácil, siempre hubo y hay mentiras e infidelidades. Yo sé que no es una relación sana pero cuando el plantea el tema de separarnos…. Millones de sentimientos se presentan en mi corazón y cabeza. Miedo , inseguridades, cuál es la mejor decisión para mis hijos y ahí es cuando decido hacer como que nada paso y vuelvo a pedirle que lo intentemos por última vez. Me vuelvo a engañar una vez más para no sufrir. Muchas veces creí tener el valor de decirle hasta que llegue y poner punto final a esta historia, pero llegado el momento me arrepiento y todo vuelve a comenzar. Por qué es tan difícil si una sabe que no es feliz y que ya no da para más la relación. ??

    1. A mi , al igual que a usted me pasa exactamente lo mismo , llevo 17 años de casada , el es un hombre posesivo, malcriado , me hace sentir siempre culpable de todo lo que el hace, y cada vez siento nonpoder más, se que lo correcto es separme de él , pero cada vez que eso se habla me da un susto terrible, termino pidiendo perdón de algo que no hice para que todo vuelva a la “normalidad” , aunque tenga el deseo de irme para siempre de su lado el miedo me atemoriza y es lo ue más deseo vencer y poder decir un día lo logre .. Es una relación enfermiza eso lo se …

    2. Paso lo mismo que vos hace años y ahora estoy pasando lo mismo quiero separarme pero tengo mucho miedo y el se aprovecha de eso no es una relación sana el no es sano y creo que yo tampoco por eso acepto toda las infidelidad y muchas cosas más que pase

  4. Hola mi nombre es flor…quiero contarles un poco por lo que estoy pasando…con 22 años de casada, un esposo siempre infiel, 3 hijos, uno de 21 años, 15 y un bebé de 18 meses…hace meses que había notado que andaba con alguien y le preguntaba y me decía q no. Pero el mes pasado ya no aguantaba más la duda y le chequé su tel. Y si tiene una relación de 7 meses, me comunique con la mujer y me dijo que ella sabia q era casado y acepto ser su amante…el desde q lo corrí de la casa todos los días me pide q lo perdone pero yo estoy ya muy lastimada como n tanta infidelidad…y me dice que ya va a cambiar y que vayamos a terapia de pareja…ya le estaba creyendo el cuento que quiere ayuda y que creen..me comuniqué con la mujer y dice que desde el día q lo corrí está con ella viviendo en su casa y le dice q quiere tener una hija con ella y que quiere casarse..y lo que más me duele es que tengo 2 hijos enfermos y por eso me da miedo quedarme sola…pero ya estoy muy destrozada y no quiero seguir viviendo con una persona que no me quiere y que me lastima..voy a buscar ayuda profesional porque esta separación es muy dolorosa para mí.

    1. Aclaro soy hombre no critico nada de las historias aquí contadas pero cuando el caso es al revés que sucede ahora como hombre m gustaría dejarles algo en claro muy claro esto me sucedió cuando después de 7 años ella decidió que era mejor separarnos ella menciono esto.
      No me detendré por mi hijo tiene razón ala larga ellos no siempre estarán al lado su yo ni les serán eternos también tienen que hacer su. Vida si piensan en eso los hijos solo aprenden lo que ven y será un patrón que se repetirá con su pareja novi@ y demás por lo que pueden llegar a presenciar pro otro lado al paso del tiempo ella me dijo que quería volviéramos a intentarlo por mi hijo mi hijo vio muchas peleas y d más créanme no es nada grato contarlo pero ahora m dice que le hace falta una figura paterna tiene a su abuelo pero jamas será igual lo se
      En fin mujeres no serán ni la primera ni la última con hijos que deside crecer y emprender su vuelo a un nuevo horizonte si creen en ustedes mismas les aseguro que llegarán lejos no dejen opacar su luz interior su pareja tiene q ser apoyo para ustedes y mutuamente resolver todo ello

  5. Buscaba algo como este Blog.
    Leo sus historias y veo que si efectivamente hay peores que la mia, lo cual provoca que sienta que tal vez podemos volver a “intentar”.
    Mi historia comienza hace 10 años (yo tenia 18 y el 45), conoci al papá de mi hijo, venia de una separacion con la mamá de sus otros 2 hijos (en ese entonces uno tenia 20 y la mas grande 23) ya tenia 5 años de separado pero en ese inter habia tenido varias relaciones, incluso una con mi tía, ella fue quien me convencio para trabajar con el y bueno despues de ayudarle 3 meses me dijo que estaba enamorado de mi y me beso, yo mequede shockeada no supe que hacer, pero me convencio de que era una mujer super inteligente, muy madura para mi edad y un sin fin de cualidades que la verdad elevadon mi ego y me la crei, despues de medio año (acabando de cumplir 19 años) me fui a vivir con el y dos meses despues tuve un aborto espontaneo, durante 3 años tuvimos muchos conflictos, yo lloraba mucho.
    Despues de 4 años de relacion (yo 23 años) me embarace de nuevo y esta vez tuvimos a un hermoso niño quien ahora tiene 5 años, es buen padre pero nunca se involucro tanto con el baño del bebe, o el cambio de pañales, ropa, si cumple con los gastos porque en ese sentido es muy trabajador, dependemos completamente de el economicamente, hace 2, casi 3 semanas tuvimos un conflicto mas (actualmente tengo 28 y el 56) y la verdad es que tomamos la decicion de separarnos, fui muy dificil xq yo esperaba que me pidiera seguir como otras veces que tambien nos ecmos dicho que ya, que se terminaria todo. Pero no, no lo hacia, comenzo a decsirme que si la queria crecer, ser independiente, auto suficiente era yo, que entonces yo me fuera y le dejara al niño, despues me dijo que entendia que el niño me necesitaba, que entonces me pusiera a trabajar y cooperar con el 50% de los gastos (yo le ayudo en cuestiones de oficina y el me da algo de dinero semanalmente, pero de ahi tengo que pagar terapias de mi niño asi como mis consultas, ropa, zapatos etc. xq si le pido me dice que no hay dinero), yo los primeros días llore demasiado, me dolia el alma y el corazon, siento que no lo amo ni el a mi pero por la culpa, el miedo de afectar tanto a nuestro hijo seguimos juntos, ahora me a rogado y suplicado que no me valla (tendria que moverme de ciudad ya que aca no tengo familiares cercanos que pudieran ayudarme a cuidar al pequeño). ME SIENTO MUY CONFUNDIDA, NO SE QUE HACER, NO SE QUE SERA LO MEJOR PARA MI HIJO, no siempre ve peleas pero si a papás que no se demuestran amor 🙁 ME SIENTO PERDIDA EN UN MAR DE CONFUSIONES, MAS XQ EL ME PREGUNTA TODOS LOS DÍAS SI PODEMOS INTENTAR UNA VEZ MÁS

    1. Disculpame literalmente es manipulación te lo digo por qué soy hombre y sobre todo por qué es mayor. tiene la idea cavernícola de poder manipularte a su manera no te dejes eres joven a un siempre llegara así vida quien las quiera bonito también saludos.

  6. Hola la verdad me gustó mucho leer su historia yo horita tengo 15 años con mi esposo mi pareja tengo dos hijas una de 11 y una de 5 años es buen padre tengo casi 1un años y medio teniendo problemas porque lee es conseguido cosa con mujeres y otra me enteres por su familia que el estaba con una allegada a su casa que a la fin ella dice que no paso nada bueno solucionamos el problema pero ya el tenía día que estábamos molesto ante que pasará el problema y el se quería separar de mi yo no quería bueno cuando me dijeron q el estaba con otras personas fue un problema fuerte y decidimos arreglar la cosa de pues de terminar el años me esteres q estaba hablando con una chica me moleste hablamos y aclaramos las y volví a estera que hablaba otravez lo perdone y de pues otraves y ahora no le tengo confianza por nada no le creeo nada peleó por todos y siento que no puedo vivir así ya no quiero vivir con el no se si es porque no lo amo o porque no le tengo confianza y otra cosa que me molesta que nunca aclara la cosa siempre la mala de la película soy yo el dice que no me vas a dejar que me ama pero en realidad si me amara no me hiciera daño y siento que está con otra persona así el no salga de mi casa solo cuando vas a trabajar y no se que hacer no puedo vivir así no le tengo confianza y estoy todos el tiempo con inseguridades y pensado y soñado q está con otra persona o que me deja y siento que me voy a volver loca y cada ves que quiero hablar me dice q estoy enferma de lo celos pero el no se da cuenta que haces cosa que me haces Daño y le digo si quiere está con alguien más quédese solo pero no quiere el dice no me a sido infiel y no le creoo quiera de verdad un consejo

  7. hola, tengo 10 años de relación con mi pareja, en esos 10 años el me fue infiel cantidades de veces, es un excelente padre, un hombre muy complaciente, pero hay cosas que te dejan marcada como mujer, ahora el cambio me lo ha demostrado pero siento que me quiero separar, quiero tener una vida, me da miedo porque tengo dos hijos, y son muy apegados a su papá, pero conocí alguien que me hizo sentir en un día lo que mi pareja no ha hecho, no dejo de pensar en esa persona en ningún instante no se si estoy confundiendo las cosas, me siento en un callejón sin salidas, no acostumbraba a salir anteriormente solo vivía para mi pareja y ahora siento la necesidad de separarme, intente hace un mes que nos dejáramos y el me dice que se siente muy mal, que el no sabe que hará sin mi, no se si me estará manipulando pero lo miro y no siento amor, con el me siento como un ave que le cortaron las alas, y esa ave solo piensa en volar.

    1. Exactamente siento lo mismo, estoy intentando ya hace 2 semanas en intentar separarnos, y todo era mas fácil cuando el decía que quería lo mismo, pero estos últimos días me ha dicho que me ama, que no podría seguir sin nosotros, que no le quite la oportunidad a nuestro hijo de tener a papá y mamá cerca, con nuestro hijo (5 años) es amoroso y en ocasiones mas paciente que yo, pero también me pasa que lo miro y no siento amor, también me siento como un ave sin alas, o con las alas rotas y no puedo volar pero igual pienso en ello me imagino lejos de aquí viviendo feliz con mi hijo, pero no quiero afectarlo, no quiero lastimar a mi pequeño, no se que hacer ;-(

    2. Hola Ashanty, me siento plenamente identificada contigo. Estoy pasando por la misma situación porque aunque quiero mucho a mi esposo, siento que ya no quiero ni puedo seguir viviendo a su lado. Tenemos 18 años juntos en los que ha habido infidelidad, descuido, egoísmo, falta de interés, problemas económicos, etc. Ahora que he tomado la difícil decisión de dejarlo, siento que me está chantajeando mucho. Llora, está triste, me dice que a partir de ahora todo será como yo diga, que me quiere, que si estoy segura de que ya no quiero vivir con él…solo me confunde y no me lo puedo permitir. Tengo el corazón roto al verlo así porque no quiero hacerle sufrir, pero tampoco puedo sacrificar mi paz y seguir viviendo en una mentira. Me he puesto a pensar cuántos años más van a pasar en esta situación si no me pongo firme y fuerte en mi decisión. Estoy muy incrédula, lastimada y desinteresada. Creo que es una decisión que he venido trabajando desde hace muchos años. Le he pedido que se vaya un tiempo, pero no quiere. Está haciendo que el proceso sea mucho más complicado de lo que pudiera llegar a ser. Lo quiero mucho y convencida estoy de que podemos seguir siendo amigos, pues así hemos vivido los últimos años; como amigos cordiales con el proyecto de hijos en común, pero lamentablemente no lo entiende así. Me duele en el alma no poderlo amar como antes, pero tengo que aceptar que es una realidad. Te deseo mucha fortaleza y claridad en tu proceso y cualquiera que sea la decisión que tomes sea lo mejor para tí. Un abrazo

  8. Tengo 3 niños pequeñitos, y por fin he dado el paso de separarme. Pese a llevar mucho tiempo sola, por dejadez de él, por su dejación como marido y como padre, he intentado salvar esto de muchas formas. He sido paciente, he dado mil oportunidades. Le he apoyado mientras estudiaba su oposición, y le he mantenido hasta que lo ha logrado, me he hecho cargo de todo durante 3 años, crianza, economía, hogar. Al final todo ha caído por su propio peso. El 25 de junio es el último día que me gritó. Por fin me di cuenta de que él no me veía. No me quería. No me respetaba. Estaba cómodo conmigo. Yo merezco más. En mi comunidad suelen tratar de compartir custodia pero él no la quiere, prefiere que me haga cargo yo. Dice que no puede. Sé que es una buena decisión pero tengo el corazón roto, no del divorcio en sí, sino de ver la persona en la que se ha convertido, y de lo poco que parece que le importemos.

  9. Yo IVA a cumplir 11 años tengo dos niños y hemos tenido problemas el es una persona que no le veo metas le molestan cosas de mi a sus hijos ni los pela llega de trabajar y se pone a ver la tele me a insultado y ahorita tuve un accidente y no podía caminar y a el no le importo me reclamo pork no le mandaba su comida y pork no le daba de comer a el no le gusta para nada cosinar sentí que en este momento k más lo necesite no estuvo y me decía k el me veía bien k no tenía nada se alejo de mi llegaba y ni me hablaba le pedí k nos separamos y el me dijo k si era mi decisión k estaba bien nisikiera lucho por lo nuestro pero tengo miedo de volver a caer y perdonarlo yo ya no kiero esa vida para mí yo siento k le hecho muchas ganas le ayudo con los gastos no le exijo más de lo k me puede dar

  10. Desde los 16 años conozco a mi esposo, llevo viviendo con el 21 años, tengo 41 dos niños una de 17 u el niño de 7 amo mi esposo nunca le a gustado compartir con nadie es muy solitario vivos lejos de nuestras familias, es un hombre maravilloso muy trabajador demasiado gracias a el vivimos bien económicamente,pero siempre me he sentido sola el siempre trabaja y mantiene cansado nunca me invita a salir a divertirnos no comparte tiempo conminó ni con mis hijos no le gusta nada, socializarse estoy es muy duro para mí me siento tan pero tan sola quiero separarme por que ya me cansé de estar sola y se que esto nunca va a cambio el siempre seguirá siendo asi pero el temor el miedo hacerlo nos hijos el dolor que siento solo al pensarlo no me deja,quisiera un consejo,no quiero seguir estando así sola como me siento, gracias

  11. La verdad es que leer un texto como ese me llena de fuerza para seguir adelante con la desición que he tomado, incluso en los momentos de más incertidumbre (que los hay).
    Tengo un hijo de año y medio.
    Desde que mi niño nació, he visto como mi pareja y padre del niño se transformaba, pasando a molestarle y enfadarse (y por ende, a gritarme) por todo lo que hago/digo o cómo lo hago/digo. Luego, cuando se lo hago notar, le “da la vuelta a la sartén” diciéndome que yo le maltrato y por eso se enfada y que está en su derecho de mostrar su enfado. Es como si de repente, odiase mi manera de ser.
    Todo lo hago mal. Cuando intento hacer algo bueno por él, resulta que lo hago mal, o tomando la desición equivocada. Cuando cometo algún despiste fruto del cansancio, lo mismo.
    Todo ello conduce a su enfado y gritos delante del niño y la situación termina con él enfurecido, yéndose de casa para dormir en su furgoneta durante algunas noches hasta que se le pasa.
    En casa, cuando se “satura”, se encierra en su despacho, colocando un semáforo en rojo y entonces eso es sinónimo de que si le “molesto”, habrá bronca, así que yo me acabo ocupando de todas las tareas (baño del niño, darle la cena, acostarle, limpiar la cocina, recoger los juguetes…) pese a llegar cansada del trabajo.
    Pese a que tengo un buen trabajo, mi sueldo tampoco es muy elevado y eso ha sido uno de los “frenos” a mi desición de separarme.
    El otro… que no quiero renunciar a mi hijo por nada del mundo. Es muy pequeño todavía y me necesita. Él es mi tesoro, lo mejor que tengo en la vida, y tengo muchas dudas acerca de qué va a pasar si soy yo y no mi pareja (que no mueve un dedo al respecto), quién toma la decisión de separarme:
    ¿Me tendré que ir yo de casa y por tanto, el menor, que legalmente siempre es quién se queda en el domicilio, se va a quedar viviendo con el padre?.
    Eso me parece tremendamente injusto, porque a diferencia de él, que se ausenta cada dos por tres si se molesta conmigo o se satura, yo soy la que está al pié del cañón con los cuidados del niño, esté cansada, descansada, enferma, triste o contenta etc etc.

    1. Me siento igual, mi pequeño va a hacer 2 años y no me quiero separar por el, tengo miedo te pasar días sin verle, mi marido es una gran padre pero des de que me quede embarazada se ha vuelto más perezoso es cierto que yo ya no soy la misma, mi cuerpo cambio mucho con el embarazo y con los problemas del parto ya no tengo ese apetito sexual y eso a él le mata… es un hombre bueno pero a la minia de canto salta y ya no soy feliz casi cada día discutimos y mi sueldo es muy bajo y el suyo muy alto y tengo miedo de que mi pequeño pueda estar lejos de mi más de un día y si aguanto es por el… me mataría pasar una sola noche sin mi pequeño él lo es todo para mi… cuando estamos bien entre mi marido y yo todo es perfecto pero en 1 segundo puede volverse todo negro y eso es lo que ya no me hace feliz…. No sé qué hacer

      1. A mi me pasa igual. Yo no quiero estar ni un día más con mi marido. Soy muy infeliz con el, es muy egocéntrico, solo piensa en el, no le interesa nadie mas. Yo tengo família y gente que me quiere, amigos y el nunca quiere quedar con nadie. Se ha vuelto muy insociable. Hago yo todo, trabajo, limpio y cuido de mi hijo. El gana más que yo porque me reducí la jornada por mi hijo. El ensucia y nunca limpia. Tenemos mascotas porque el las quiso y soy yo la que me ocupo de ellas…no tenemos relaciones desde que nació mi hijo. El único motivo de no separarme es mi hijo. Tampoco podría estar un día sin el así que acepté aguantar, intentar seguir con mi vida como si estuviera sola. Diréis que eso no es vida pero para mí no sería vida estar sin mi hijo en Navidad vacaciones fines de semana… No tengo otra salida.

  12. Llevo 10 años con mi pareja, tengo 2 hijos y me quiero separar. En mi comunidad lo normal es que den la custodia compartida siempre, a no ser algún caso grave o extraño. Si me separo, mis hijos tendrían que vivir con sus abuelos la semana que tengan que estar con su padre, ya que él trabaja y no se podría hacer cargo de sus obligaciones. Mis hijos no soportan a sus abuelos, no puedo permitir que pasen por eso, y creo que mi única opción será aguantar hasta que ellos sean más mayores y puedan decidir con quién estar… Es angustioso

  13. Me siento identificada cuando dices en el blog “hay matrimonios que están peor” al leer varios casos que dejaron aquí en el blog.
    Tengo 28 años, estoy con mi esposo desde los 19 años, él tiene 38. Tuvimos varios problemas con su ex al inicio de la relación que al final logramos perdonar y seguir, pero desde hace tres años siento que toma decisiones importantes sin mí en torno al dinero y al trabajo.. al punto de que vendió uno de los carros sin consultarme , invirtió todo su dinero sin avisarme (usamos cuentas separadas) en las criptomonedas y perdió todo, tiene deudas de 10 mil $ que ahora siento la presión por pagarlas yo… No trabaja desde hace dos años y no busca trabajo…. Me mintió por meses sobre lo del dinero y ahora siento que no puedo confiar en él, una relación en la que hemos hablado de todo abiertamente y nos hemos apoyado, he intentado que busque ayuda pero cuando intenté hablar con él solo me dijo que no hemos tenido sexo últimamente porque subí de peso (antes yo no era gorda)… Me siento tan traicionada, él jamás me había dicho algo tan feo o faltarme el respeto, nuestra relación era hermosa por años, y ahora estoy decidida a dejarlo pero con PÁNICO a qué hacer, hasta me siento mal por cómo van a resolver él sus deudas ? Está mal dejarlo ahora ?… Lo amo, pero amarlo es dejarme a mí a un lado .

    1. Andrea buenas tardes Andrea tengo 53 años tengo 4 hijos con mi esposa ella es la mujer de mi vida y si tambien por un reclamo de dinero que le hice exploto y me echo en cara que no a sido feliz lo que me esta matando en mi caso yo soy el que importo ella la que gasta la verda si no quiere trabajar se mira que no los quiere para que estar con una persona asi yo doy todo por mi familia .

  14. Hola hace 16 años q estoy von mi pareja la verdad el Ha sido mi única pareja desde mis 16 años tenemos dos niños uno de 14 y otro de 7 hace exactamente 3 meses me separe de el pero aunque lo hice lo seguí buscando durante este tiempo por tratar de salvar mi hogar,lo he seguido viendo como pareja hace poco salimos a bailar y me confesó q me había sido infiel y q al parecer había dejado a esta chica embarazada en el momento no supe q hacer ni q decir ni como reaccionar la verdad quede el shoc lo único q le dije esq lo sospechaba también me dijo q había dejado de sentir cosas por mi q ya no era lo mismo… le pregunte q si quería a esa otra mujer me dijo q no y q apesar de todo quería estar conmigo … pero al día de hoy no se q hacer estoy muy confundida porque aun lo quiero pero se q después de esto yo no volveré hacer la misma algo dentro de mi se rompió y no se como decirle q no puedo más con esta situación 😭 les agradezco q me den algún consejo y espero poder salir de esta situación pronto

    1. Terminé hace unos años una relación horrible con el papá de dos de mis hijos. A mi actual pareja la conocí por internet. Demostró ser todo lo que nunca tuve con mi ex. Una maravilla. Según el no podía tener hijos. Confié y me embarace, porque resultaba que si podía. En ese momento hable con él y le dije que no podía tener un bebé mas porque eso afectaría a la economía de mis hijos. El hablo mucho y dijo que el se haría cargo que yo no me preocupara. Paso el tiempo. Nace nuestro bebé y descubro que era un hombre con cero responsabilidad afectiva. Ya que mientras me conquistaba se acostaba con otras. Eso nos dio muchos problemas. El se enoja con cualquier cosa que hago o digo o hacen o dicen mos hijos. Y me siento muy frustrada estando a su lado. Ya que el dice que conmigo no tiene un compromiso de ningún tipo. Me echa en cara absolutamente todo lo que aporta y me hace comentarios de que el no necesita nada de mi. Quiero alejarme pero no quiero que se nos acerque. Me ha lastimado mucho y no lo quiero cerca de mi y de mis hijos nunca. Ayuda. Tengo miedo de dejarlo

  15. Creo que mi situación es la peor de cualquier mujer. Tengo 26 años, mi marido tiene 28 años, estamos juntos hace dos años. Tenemos un hijo de un año, desde que nos conocimos yo me embarace. Yo acababa de salir de una relación de un año dónde mi ex pareja no quería tener relaciones conmigo, me despreciaba totalmente. Lo conocí a él, y era todo lo contrario a mí expareja, cuando lo conocí estaba enviciado en la marihuana. Yo le dije que quería tener un hijo por qué había sufrido mucho en la vida y ya era tiempo de tener un hijo (tenía 24 años), y el concordó, entonces empezamos a intentar embarazarnos y al mes quedé en embarazo. Después de quedar en embarazo me di cuenta de todo su pasado, resulta que era gay. Tuvo una relación seria con un señor más de 20 años mayor que el. Yo enloquecí al descubrir esa verdad, pues para mí esto no es normal ya que soy de Colombia. En Colombia es normal que los hombres sean mujeriegos y abandonen a sus hijos, pero no es normal que los hombres sean gays, es algo raro y en la cultura esto está muy reprendido. Fue muy chocante y perturbador para mí descubrir ese secreto, pues leí conversaciones muy comprometedoras y lo encare a qué me contara la verdad. Después de esto, como yo estaba en embarazo, lo obligue a hacerse exámenes de enfermedades de transmisión sexual, todo salió negativo gracias a Dios. El me dijo que su única pareja gay había Sido ese otro sujeto, pero como yo estaba enloquecida de rabia decidí escribirle al facebook al otro sujeto preguntándole si mi marido había estado con más hombres y el sujeto dijo que si. Mi marido dijo que no le creyera a él y yo terminé por tragarme esa mentira pero dentro de mi pienso que tal vez el si ha estado con más hombres y no solo con ese sujeto. Durante mi embarazo tuve que pelear mucho con el para que dejara de fumar marihuana pues le hacía daño al bebe. El dejo de fumar por un tiempo pero después volvió a. Hacerlo, lo hace a escondidas mías y me lo niega en la cara. He llegado al punto de desconfianza de querer hacerle una prueba toxicológica, pero después me retracto, pero en mi interior sé que sigue fumando. Esto no es lo que quiero para mi hijo, que vea que su padre fuma y mucho menos que se entere que su padre es gay, me da miedo que quiera seguir el ejemplo. Durante el embarazo me golpeó con un puñetazo en la pierna, a veces cuando lo encaro por algo, por qué sospecho que fumó o por qué quiere violarme y yo no quiero hacerle se pone violento y terminamos golpeandonos. Una vez me agarró del cuello y desde ese día le prohibí que tomara por qué me puede matar en una de esas. A veces charlando dice que le va a hacer daño a mi hijo. Me quiero separar pero mi hijo está muy pequeño, yo no tengo trabajo, apenas estoy intentando graduarme de la universidad, dependo aunque no totalmente económicamente de el, pero a veces siento que estoy perdiendo mi tiempo y debería encontrar otra persona que me quiera. Soy una mujer que sufre de fatiga crónica y dispraxia por lo cual me siento bastante rechazada al intentar conocer a alguien más. Espero que puedan darme buenos consejos.

    1. Consejo por favor llevo más de 5 años de relación noviazgo con 2 hijos pequeños, hay amor creo, pero el no quiere asumir ningún compromiso conmigo ni planificar un futuro eso me demostró todos estos años, aposté a el cuando quizo tener hijos, xq pensé que los dos
      nos amábamos e íbamos por el mismo camino en la vida, me fui a vivir con el dejando mi flia lejos y a todos por acompañarlo por su trabajo y eso tampoco valoró. Jamás habla del futuro conmigo, hace años que le saco el tema de casarnos y cada que lo hago se pone de mal humor, se enoja ,no quiere hablar ni contesta cuando le pido explicaciones o motivos, hubo muchas peleas e insultos en estos últimos años a tal punto que se deterioro nuestra relación, yo quiero sinceridad de su parte ,y el lleva años diciéndome que si quiere lo mismo que yo , pero jamas saca el tema ,y así pasan años sin que el proyecte o haga nada ,yo fui criada de una manera donde la familia el compromiso el criar a nuestros hijos en un hogar darles lo mejor darles el ejemplo de lo correcto ,ser marido y mujer si es que ambos nos queremos, es lo que siempre hubiera querido ,y pensé que el quería lo mismo que yo, pero me equivoque ,en realidad el no quiere eso conmigo y yo lo obligo ,como cuando en una ocasión fui tan insistente que el tuvo que ir a comprar unos anillos ,pero obviamente fue por obligación de ahí pasaron años y jamás volvió a sacar el tema ,yo nose si en realidad no me ama y por eso no se anima a proyectar más conmigo y solo esta por nuestros hijos , no se que hacer estoy muy decidida a dejarlo ,por la salud de ambos y que el sea feliz ,pero cuesta .resaltó que es un buen padre , buena persona y jamás me fue literalmente infiel, pero el hecho que no quiera evolucionar como pareja y no quiera más que convivir en un eterno noviazgo no me cierra, xq el siempre supo lo que yo quería y mis ilusiones y sueños y los tiro por el piso sin importarle mis sentimientos, es largo de leer y entender imagino, pero necesito opiniones y consejos por favor

    2. Yo la verdad estoy hasta la madre!!!!! Pero de todo!!!! El me trata como una mierda y es lo peor!!! Cree que el lo que hace está bien pero me baja el autoestima al mil! Lo qué pasa es que el no trabaja y yo estuve en un trabajo y estiraba la mano me trataba súper bien después me enteré que me estaba engañando las dos semanas que estuve laborando y de ahí perdí el interés por el cabe recordar que no tengo hijos de por medio y llevo siete años con el! Pero ya me tiene harta pero mi miedo es estar sola y el lo sabe y de ahí se lo agarra lo odio!!! :,(

    3. Cariño, no sé si vives en España pero si vas a la asistenta social y explicas tú caso te ayudarán, te darán un piso de protección ya que tiene un bebe muy pequeño y te considerarán como mujer maltratada y te ayudarán en todo! No sigas ahí hazlo por tu hijo mira todos los locos que matan a sus hijos ! De verdad mejor consejo que ese no hay Vete por ti y por tu pequeño!!

    4. Cariño, no sé si vives en España pero si vas a la asistenta social y explicas tú caso te ayudarán, te darán un piso de protección ya que tiene un bebe muy pequeño y te considerarán como mujer maltratada y te ayudarán en todo! No sigas ahí hazlo por tu hijo mira todos los locos que matan a sus hijos ! De verdad mejor consejo que ese no hay Vete por ti y por tu pequeño!!

  16. Hola q tal . Gracias x tus palabras me dieron mucho ánimo. Tengo 36 años estoy casada tengo 3 hijas 11 , 7 y 1año . Desde losn16 años q estoy con mi marido y ya no mas me quiero separar pero tengo mucho miedo al punto de desesperarme jamas trnaje siempre dependo de él. Siempre me iso sentir q sin él no puedo nada. Pero ya no más no asunto me siento angustiada y perdida no tengo animo de nada . Me ahoga no tengo un tiempo libre para mi si no es con el . No se q hacer me siento culpable rl esta solo no tiene familia dinde vivimos y no se quacer par ayo no doy más. Quiero vivir mi vida sola con mis hijas. Tenemos maltratos de parte de él. Pero el todo lo pone como q no hace nada. Ya estoy cansada . No sé como abordarlo ya no quiero decir nada para q el no se enoje . Ya una vez le pedí q nos separemos estuve firme pero el me rogó y yo vi un cambio pero volvió hacer el mismo hasta peor . Ayuda x favor 🙏

  17. Yo conocí un hombre que me prometió muchas cosas le crei pero resultó ser drogadicto, no quería trabajar, pero apesar de eso yo siempre lo alentaba a ser mejor le Conseguia trabajos pero solo duraba un tiempo siempre iba con la mamá hablar de mi se fue de la ciudad se convirtió en policía y me fui adónde estaba pensando que yo sería feliz pero me trata mal y habla mal de mi con su familia para quedar como la víctima le habla también a mi mamá para hablar pestes, he reaccionado de mal manera con mi carácter y el les dice que estoy loca que no me invitó a venir me quebro mi celular me dijo que le caía mal mi forma de hablar, lo que platicaba, que según era así conmigo porque yo antes lo trate mal, no se cómo irme de aquí como hacer para ya no pensar en qué si m voy el sea feliz y yo llena de tristeza y no ppde salir adelante

    1. Hola Yuly, hace algunos años me ocurria igual… el error está en que estas pensando en él, en cobrar el dolor que sientes. No hagas eso, sé realista, el nunca va a sentirse como tú. Al alejarte sufrirás por un tiempo, pero piensa en tí en todo lo bonito que te estas perdiendo. Solo por cuidar a una persona que está enferma por que así quiere estar y lo peor es que no te estas dando cuenta que te está contagiando su mal, su inestabilidad emocinal y social.

      Sal de ahí rápido o quedarás atrapada para siempre. Tú puedes.

  18. Hola, estoy casada y tengo 1 hijo, la relación con mi esposo es buena pero cuando de dinero se trata es otro asunto, tenemos 7 años de matrimonio y de esos 7, 6 no ha tenido trabajo y gracias a dios hemos podido salir adelante con mi trabajo, pero el asunto es que el dejo de buscar trabajo hace 4 años y por mas que lo hablo o le pido que ya retome el tema laboral me dice que si y no lo hace, el ultimo problema tuvimos una discusión muy fuerte donde nos dijimos cosas ofensivas, el al día siguiente decide que esa discusión fue la gota que derramo el vaso y ya quiere separarse y realmente no se como me siento, me da tristeza por nuestro hijo por que es un papa genial y un esposo protector y de un tiempo acá no es cariñoso, no se si dejarlo seguir con nuestra separación o luchar por trabajar en la relación, a este punto creo que soy la única interesada en salvar la relación…

    1. Hola Soy Sonja. Estoy casada hace 13 años, tengo 36 años y tengo 2 hijos, mi primera niña es de mi relacion anterior donde me dejaron embarazada y a los 3 años me case con mi esposo actual que ama a mi hija y tenemos un niño de 9 años. Somos de Venezuela y la siatucion economica nos golpeo muy duro, pero ahi vamos, nuestra hija mayor enfermo y tuvimos que tomar desiciones muy duras para q viviera como vender nuestro hogar, tambien en la via tomamos malas desiciones los dos, de las cuales fueron las mejores en su momento, perñ hoy por hoy mi esposo me echa la culpa de ellas, como por ejemplo vender nuestra casa. En fin el siempre me grita y me echa la culpa de cosas como por romper un huevo y eso lo vuelve tragedia, dise que yo me la llevo mal con todo el mundo, por ejemplo refiriendose a mi suegra que se la pasa criticandome y metida en todo sin embargo no peleo con ella la aguanto. Pero me regaña, me grita mucho, tanto que yo no se si mi amor se apago, si de verdad me quiero separar, no se que pasa en mi interior, creo que ha lastimado mucho mi ser como persona, siempre esta molesto normalmente no compartimos no vemos una pelicula, no tenemos relaciones xq yo deveras no tengo gans. Tampoco se las veo a el. Como a todos me preocupa la situacion economica, pero igual no trnemos nada. Me preocupan mis hijos xq lo aman, me preocupa que esten sinnlos dos eso no eran los planes, ayudenme.

    2. Alejandra hola uno como hombre por naturalesa somos lis provedores lis que traemos el pan a la mesa yo por ser workaholic que trabajo de mas estoy perdiendo a mi familia tiene que haver un valance.si a tu marido no le importa trabajar deja que se balla si deveras te quiere va a buscar trabajo y te va a valorar Animo.

  19. Nose que hacer, o bueno si, sí se pero talvez me da miedo de mi misma xq se lo extremista que soy, que si tomo una decisión no va a ver marcha atrás, y tengo miedo de que mi marido cuando cambie ya sea muy tarde, y cuando eso pase yo ya haya tomado mi decisión y no vaya a cambiar así tenga a mi bb y ella sufra xq a pesar de tener 5 meses ella es muy inteligente y se da cuenta de todo y eso me da tristeza.
    Mi marido xq todavía no me caso, jaja él toma no seguido pero toma, nose gasta la plata xq yo administro sus tarjetas, pero él cuando toma llega tarde y se la va el caset o aparentemente eso parece, nose acuerda de nada lo que hace o dice cuando está tomado, aunque yo la vrd no creó eso xq el borracho no come mrd como dicen jjaaj. Pero el despues que toma me dice que lo disculpe que no lo va hacer que me ama que esto y lo otro pero y está de mañana en mañana, yo soy de las personas que he visto o al menos creó que cuando te dicen ya voy a cambiar nunca lo van hacer y uno pierde su tiempo. Así que nose que hacer 😞ayudenme.

    1. Nohely, como estas? La respuesta es esa que ya sabes, solo toma coraje, las personas, en su mayoría, no cambian, no porque no quieran, sino porque hay que hacer un trabajo muy grande personal, como terapia y otros métodos, para lograr mejorar algo de lo que somos, y eso lleva muchos años.
      Éxitos

  20. Hola es la primera vez que veo este blog y quisiera compartir mi problema más que eso es un dilema que no se que hacer ….. Me junte osea me fui a vivir con mi novio cuando tuve apenas 15 años y el tenía 23 años pues me enamoré como una tonta totalmente perdidamente de él pensado que era el amor de mi vida y pensando que con el iba a vivir de ensueño pues no fue así desde un principio hubo maltrato físico por que el tomaba todo los fines de semana y siempre me venía a maltratar y por no saber cocinar también se enojaba por todo y años después trabajamos juntos en un taller de los dos de costura y pues ahora ya tengo 3 hijos y sigo en lo mismo y en el taller trabajr juntos es a veces complicado y no se que hacer ya que haga lo que haga no es suficiente para el no basta que trate de ser la master chef nada me sale bien para colmo todo aveces me sale mal y no me separo por miedo a no poder sacar a mis hijos adelante yo sola me da miedo mucho miedo de fracasar y tener que volver con el o que no pueda trabajr no se ya que en esta ciudad estoy sola no tengo familia simplemente me aflijo y lloro yo sola y no se que hacer gracias por leer un poco de mi vida

    1. Me siento tan identificada con tu situación, se que no vamos a mejorar, se que es siempre lo mismo, yo ya estoy apagandome, pero tengo 3 hijos, trabajamos juntos y no se si voy a poder salir adelante sola

    2. Yo tengo mucho miedo, tengo tres hijos y con mi pareja llevo más de veinte años. No es un mal padre, pero últimamente, tengo ataques de pánico cuando, pasa la puerta. Es muy agresivo cuando habla, no mide sus palabras ni sus actitudes. Lo amé mucho, pero siento que necesito, volver a ser feliz. Si nos separamos no tiene adónde ir. Y eso me frena para separarme, al igual que mi situación económica. No quiero sufrir más

  21. Hola no sé por donde empezar!!!
    Mi marido me lleva maltratando y violando varios años, yo sé q no lo quiero se que no quiero seguir con el, pero tengo 2 hijas a las q no quiero renunciar, no quiero perderme nada de su vida, veo otras madres separadas y no quiero estar en sus lugares y lo q es peor no quiero tenerlas lejos para no defenderlas de su padre. No se que hacer!!!

    1. Por favor!!! Tenés que separarte y sanarte por tus hijas!! Si no lo haces les estás enseñando muy mal!! Las estás condenando a que aprendan a que eso es la vida y no es así! Salite de esa relación. Nadie puede sacarte a tus hijas. Hay una leona dentro tuyo m buscala

    2. Hay barreras que deben derrumbarse, tenés que tomar coraje y valor, primero por vos. Pero debes ser fuerte para proteger a tus hijas, te encuentras en una situación límite, tenés que pedir inmediatamente ayuda. Todavía tenés tiempo para ser feliz. No decaigas, no bajes los brazos. Todo el poder está dentro de tí.

  22. Hola cómo están vi tantas historias que quise contar la mía
    Resulta que cuando recién llegue a Chicago hace más de 8 meses,conocí a un hombre 13 años mayor que yo,me enamoro y caí como una tonta,el amigo que vivía con el,fue nuestro cupido,el me hablaba también de su amigo,me decía que literal era un ángel de Dios,que era amplio bla bla y que recién estaba saliendo de un divorcio,que la mujer lo había sacado de la casa porque ella según quería quitarle todo,y el lleva dos años sin ver a su hijo,la ex mujer le puso una orden de restricción.resulta que como es un hombre mayor ya lleva dos matrimonios uno de 17 y otro de 6 años,y tiene 3 hijos de diferente mujer,ósea es un man con experiencia.cómo estupida caí y me creí todas sus mentiras,pero el man tiene un aspecto de ángel y que no mata una mosca😟,ósea genera ternura,pero es un morrongo.
    A el lo tenía en un pedestal y quería formar hogar con el,asi que me vine a vivir con el sabiendo que ni se ha divorciado😟,resulta que el 31 me di cuenta que estaba saliendo con una nena y pues en pleno Año Nuevo con mi familia aquí descubrí que tenía otra,y no me importo delante de mi familia le empecé a gritar cosas horribles,que era lo peor bla bla fue tan duro esto,porque yo entregue todo de mi y me enamore completamente,y ese día se cayó del pedestal en el que estaba😟fue tan duro ese día,y resulta que cuando le fui a ver el correo el se había ido 7 dias con esa vieja y las niñas de ella a California y después se fue conmigo a Las Vegas 😭😟eso fue cuando estábamos empezando y no vivíamos juntos,fue tan duro enterarme que siempre estuvo con esa nena y conmigo,me dolió tanto,estoy escribiendo esto y llorando porque fue inocente y una estupida creer en el amor de un hombre que es un mujeriego y mentiroso,después le descubrí muchos correos más,la ex nuera trabajaba con el en un taller mecánico que tiene el y esa nena no me daba confianza,resulta que vi que cuando el le enviaba dinero a ella le decía hermosa y chula y un poco de cosas y ella es hermana de la vieja con la que se fue a California.ahora no se que hacer porque estoy sola en Chicago,y nose a donde ir,pero ya no le creo nada,el dice que me ama que tiene miedo de perderme pero no le creo absolutamente,y hoy me dijo que la ex mujer se va a seguir quedando en la casa de el un año más y que el divorcio se va a alargar,ya no se ni que creer

  23. Soy hombre, y hoy estoy en ese dilema también, me case con una mujer con hijos , maravillosa ella eso hace más de 15 años, pero hoy solo tengo quejas. Comunicación no hay, solo malas caras y silencios, sexo muy escaso. Reproches, reproches y más reporches en nuestra vida, aunque en el pasado hemos afrontado varias crisis e inclusive a terapias hemos asistido…pero creo que me cansé, unos días me he ausentado de casa y siento cierta paz, pero la extraño un vacío se apodera de mí pecho y me dan ganas de ir a buscarla, pero llegó a casa y en 2 minutos me quiero volver a ir…la quiero mucho, quizá aún la amo, pero ya me rendí, no quiero más …me duele herirla, no quiero que se sienta abandonada.. quizá separarnos sea la manera de encontrar los dos la paz mental

    1. Habla con ella y dile lo mismo que escribiste aqui….ella si te ama lo va intentar

    2. Hola yo soy mujer y tengo esa situacion viceverza. Cuentame que hiciste y como te fye

  24. Hola
    Mi marido tuvo un tropiezo económico hace 5 año y seguimos sufriendolo. Por suerte mi trabajo nos permite llevar un nivel de vida bueno pero yo no logro perdonarle ese tropiezo. Han habido proveedores reclamando e incluso abogado de por medio.
    Dije k lo ayudaría pero ya no puedo más.
    Siempre nos hemos llevado muy bien como pareja y amigos pero esto me hizo tener unas inseguridades que me atormentan todo los días.
    Tenemos un hijo en común. Es un niño muy muy sensible y mi mayor miedo es k él no lo supere.
    El verme lejos de todo esto lo vemos muy atractivo, la desconfianza esta siendo una pesadilla. pero siempre me frena mi hijo, el ver qué le quitó a su superhéroe y que aún no tiene edad para entender los problemas económicos.
    Gracias.

    1. Angeles, espero que puedas leer mi comentario respecto a tu situación, y elegi tu caso para brindarte mi opinion, porque de acuerdo a lo que dices, está claro que el impacto que tuvo en ti el tropiezo económico de tu esposo, fue como si te hubiera sido infiel, ya que dejaste de sentirte segura y por ende dejaste de creer en él, aún que no especificas el motivo de su tropiezo, si fue por un error de cálculos, o por una mala invercion, por negligencia propia, o porque no supo administrar bien su negocio, o simplemente porque no tuvo suerte, ya que lo unico que podría justificar tu desconfianza y el hecho de que no lo pudieras perdonar, es que hayas descubierto que tu esposo no supo actuar con honestidad, y sientes que no puedes seguir sufriendo las consecuencias de sus malos actos, a pesar de que dices que siempre se llevaron bien como pareja y amigos, lo cual dudo mucho porque seguramente eso era hasta antes de sufrir el tropiezo económico, dado a que no creo que la relación con tu esposo no se haya visto afectada por lo sucedido, mas aún si dices que no lo puedes perdonar, y que la desconfianza está siendo una pesadilla, por lo cual es evidente que en los últimos 5 años la relación se fue deteriorando significativamente, por eso ya no quieres seguir con él, ya que no puedes estar con alguien que no te brinda ninguna confianza, y lo que en realidad te impide tomar la decisión de separarte de tu esposo no es precisamente el hecho de que tu hijo se quedaria sin su superhéroe, porque la relación de tu hijo con su padre no tiene porque cambiar, ya que el divorcio no implica que tu esposo no pueda seguir estando presente en la vida de su hijo, obviamente no estarían todo el tiempo juntos, pero si el suficiente para que tu niño no llegue a sufrir su ausencia, por lo cual lo que realmente te impide separarte de tu esposo es, que no quieres sentirte juzgada ni por tu hijo, ni por tu entorno, al tener que exponer la verdadera razón por la que decidiste separarte de tu esposo, o sea por su tropiezo económico.

  25. Estoy casada hace 6 años con un niño de 4 años, la verdad nunca he sido feliz con mi pareja, siempre he sentido que me trataba como no merecía. Es una persona que viaja mucho, hace meses descubrí que en sus viajes vivía con otra mujer y había una bebé de por medio, él insiste en que la bebé no es suya y que estaba con ella pq lo trataba bien, pero conocía a toda la familia de ella, hasta en sus negocios les había dado trabajo, se la presentó a sus amigos, etc. Estuvimos tramitando el divorcio y me salió con que se quería quedar con el niño, el cuál nunca ha atendido ni se ha preocupado por sus cosas y yo obviamente me negué. Decidimos darnos otra oportunidad por el niño, pero ya me perdió el respeto, ahora se la pasa de viaje, ni llama para saber como estamos, viene una vez a la semana. Me hace sentir poca cosa, la verdad no se si lo amo todavía, sé que no soy feliz con esta situación, no confío en nada de lo que me dice, también siento temor a estar sola o no poder con la carga económica. Yo vivo en un país donde no tengo familia pero siempre he trabajado.

    1. Me parece que te trata como amantes, la amante de la historia sos vos ahora,separate busca tu flia que te ayude con tu hijo y trabaja de lo que sea, respetate vos misma xq el jamás lo hizo

  26. Hola !! Yo tengo una relación hace ya 11 años y nunca me senti felíz 🙁 si lo.era pues solo era por ratos ya que el siempre hacia lo q queria se iba a fiestas me dejaba sola regresaba luego de 2 o 3 dias y sin dinero si yo le encontraba algo en el celular me insultaba me empujaba me gritaba si me golpio muchas veces aunque el diga ahora ya no te pego ya cambie se q cambia por ratos porque cuando toma busca cocaina y quiere quedarse a tomar hasta el último tanto que se olvida de todo y de sus hijas yo no tenis donde irme porq tenia bueno aun tengo problemas con mi mamá q mas parece mi enemiga ya q toda mi vida se la cuenta a todaaaasss las personas y aparte de eso me critica de la por manerq no tengo el apoyo de ella como mamá muchas veces quize contarle lo q m pasa pero no tiene sentido solo seria para q me destruya y se ria de mi asi q por eso no me quedo de otra y aguantar todo con el ahora vivimos en casa de mis padres pero yo no lo quiero se q solo es costumbre y nada mas aunque el me diga q me quiere me ama q no quiere alejarse de mi yo no olvido todo lo q me hizo y cuando le digo q mejor dejemos las cosas ahi me dice tu vives del pasado te acuerdas cosas que ya pasaron acaso ahora te pego este año en pandemia te pegado me da colera cuando me dice eso pero el en pandemia se fue muchas veces a sus fiestas y regreso despues de 2 dias hasta 3 y algo q me dolio fue q le fallo ami hija en su cumpleaños cuando cumplio 5 años el año pasado el se fue a tomar y regreso despues 3 dias le realize una fiestita en casa y el nunca se aparecio yo no sabia q decirle ami hijita ya q preguntaba por el lo mismo fue para mi cumpleaños se fue a tomar un dia antes y el dia de mi cumpleaños me toca salir a buscarlo ya q el tenia un dinero q tenia q darmelo cuando llegue lo encontre borracho tomando con mas personas y drogandose fue el peor cumpleaños por vergüenza no regrese ami casa porq sabia q mi mamá se burlaria de mi regrese en la noche según yo era la mas feliz ese día …yo quiero separarme y el no entiende me dice yaa si esl quieres esta bien pero nunca mas me veras yo solo le digo ok esta bien y al rato me sigue molestando con el mismo tema me dice pienss en mis hijas una tiene 9 y la otra 5 .Pero pienso en ellas y solo han visto problemas al punto q no tienen respeto por el , nose de que manera sacarmelo de encima porq no quiero q me abraze q me haga nada no siento nada asi el quiera hacer papel de buen marido por ratos se le salee su forma agresiva cuando le digo q no quiero nada nose que mas hacer 🙁 gracias por permitirnos desahogarnos aquí .

  27. Hace tiempo que no amo a mi pareja!! El se pega el día estudiando y durmiendo hasta las 5 de la tarde!!! Luego me dice que se siente solo… pero luego demuestra que no quiere hacer vida conmigo y nuestra hija tiene 5 años!!! Se que quiero separarme que quiero que cada uno marchemos por nuestro camino quiero que sea de bien pero él alguna vez que hemos discutido siempre ha dixo que irá a joderme a quitarme a la niña a custodias compartidas (cuando él jamás está con la niña) nunca la durmió baño llevo al cole o médicos!!! Sería un shock para ella por eso nose separó no quiero tener que decirle a la nena tienes que ir una semana con papá sería tal su ansiedad alguna vez tantee y fue mal no peor!!! No tengo a nadie con quien hablar en quien apoyarme !!! Y eso me hace también no dar el paso!!! No tengo fuerzas lo pienso y me entran miedos ansiedades!!! Se que si yo no soy feliz la nena tampoco lo será!! Pero no me atrevo a dar el paso lo he intentado mil veces!! No confío en él como padre porque nunca lo ha sido aparte d los vicios que tiene… quería desahogarme !!! Perdón

    1. Ve a terapia linda! hablar con un profesional te ayudará a superar tus miedos y a entender tu decisión.

  28. Hace tiempo que no amo a mi pareja!! El se pega el día estudiando y durmiendo hasta las 5 de la tarde!!! Luego me dice que se siente solo… pero luego demuestra que no quiere hacer vida conmigo y nuestra hija tiene 5 años!!! Se que quiero separarme que quiero que cada uno marchemos por nuestro camino quiero que sea de bien pero él alguna vez que hemos discutido siempre ha dixo que irá a joderme a quitarme a la niña a custodias compartidas (cuando él jamás está con la niña) nunca la durmió baño llevo al cole o médicos!!! Sería un shock para ella por eso nose separó no quiero tener que decirle a la nena tienes que ir una semana con papá sería tal su ansiedad alguna vez tantee y fue mal no peor!!! No tengo a nadie con quien hablar en quien apoyarme !!! Y eso me hace también no dar el paso!!! No tengo fuerzas lo pienso y me entran miedos ansiedades!!! Se que si yo no soy feliz la nena tampoco lo será!! Pero no me atrevo a dar el paso lo he intentado mil veces!! No confío en él como padre porque nunca lo ha sido aparte d los vicios que tiene… quería desahogarme !!! Perdón

    1. Hola María

      Tan sólo decirte que no estás sola, y por supuesto, no tienes porqué disculparte. Desahogarse es bueno, y si has encontrado este blog para hacerlo, bienvenida. Me encantaría poder darte un montón de consejos para ayudarte a superar este momento, pero cada caso es distinto. Te recomiendo que sigas con tu vida, lo más distante posible de esa persona que no te hace feliz, hasta que te sientas fuerte para dar el paso o con suerte él se de cuenta de que no pinta nada en tu vida. Mucho ánimo y sigue adelante.

  29. Hoy he dado con esta “familia” y quiero desahogarme mi nombre es M.Angeles tengo 69 años. Conocí a mi marido con 14 años después de 5 años de noviazgo y muy enamorada me casé embarazada. Tuve a mi hija que adoro hoy 49 años con mis dos soles de 18 y 15 y separada desde hace 4 años porque la vi tan mal como yo, la ayude y animé para que no pasará por lo mismo que yo por LOS HIJOS. Sigo conmigo, por un problema “creo fiologico” por parte de El desde que cumplí 34 años mi vida sexual termino, nunca acepto su problema y por lo tanto no quiso ni siquiera tratarlo médicamente. Siempre he sido, encima para mí desgracia, una mujer muy buscada por los hombres, incluso a fecha de hoy pero siempre he sido fiel. Hoy sigo con el porque me da pena dejarlo solo porque sé que no le será nada fácil, pero hemos llegado a un punto en el que no podemos hablar ya sin discutir, cada día está más torpe, yo diría que casi senil aunque el sigue sin querer admitir algún problema. Tiene 73 años y de aspecto estupendo con muy buena planta alto, delgado y con fachon, pero insoportable para mí, a sido una persona resuelta, mamitas, hoy tengo que estar detrás resolviendo lo que él hace mal. A fecha de hoy le he pedido compartir piso en plan colegas pero es imposible, le he pedido alquilar nuestro piso y buscar dos apartamentos, me dice que él no se mueve de SU- nuestra casa que me vaya yo. Soy una persona aunque con casi 70 años ( solo de fecha) me echan como mucho, mucho 60, activa y con ganas de vivir en paz al menos los años que me queden, le he propuesto seguir una convivencia a nivel familia y amigos para mí sería fácil, pero tú a tu casa y yo a mía, me encuentro atrapada hoy podíamos vivir jubilados de las rentas, sin sobrarnos pero creo que con tranquilidad y más si alquilamos el piso común, pero se niega a todo yo no soy feliz y estoy segura que él tampoco pero se niega ni siquiera a plantearlo. Necesito ayuda, necesito vivir aunque sea sola pero tranquila, necesito dejar de discutir incluso por la cosa más absurda. Decidme con quién, como y donde me pueden aconsejar, AHHHH para mi hija y mis nietas el Abu es lo más y yo un escalón por debajo aunque le tengo que recordar que llame a las niñas para santos, cumples, exámenes, notas, viajes, torneos etc etc etc pero como al igual que a los amigos, luego me dicen lo detallista que es y yo sigo callamdome por no tirarlo por tierra. Un abrazo a todas

    1. Ángeles, creo que la primera pregunta que debes hacerte es si todavía lo quieres o no. No es justo para ti seguir en una relación por no lastimar a otra persona; lo más importante del mundo para ti eres tú misma y después lo demás. Además, ¡si quieres ayudarlo es lo mejor que puedes hacer por él también! El salir ambos de su zona de confort los hará más libres y por lo tanto, más felices y vivir en paz. Ya no tienes hijos en casa, puedes ser lo que sea que quieras ser. No te detengas por los demás y haz lo que verdaderamente te diga tu corazón antes que tu cabeza y lo enrede todo con “debes” o “deberías “. Un abrazo 🤗

      1. Por cierto, desconozco en donde vivas, pero seguramente hay algún ministerio de la mujer o secretaría donde podrán aconsejarte en términos legales para vender o arrendar tus bienes o hasta para tramitar legalmente la separación.

    2. Linda, entiende que NO ERES LA MADRE DE TU MARIDO, él es un adulto y debe hacerse cargo de él mismo. Da el paso YA! Busca ayuda profesional para poder hablar de tus miedos y entender tu decisión.

  30. Hola, llevo 13 años con mi pareja, el es el hombre ideal, es atento, respetuoso, no toma, no fuma, está pendiente de la casa, pero desde hace 4 años nuestra relación a nivel sexual cambio, tiene un problema médico y si yo intente aceptar que no habría sexo, no es tan importante pensé, pero tampoco hay caricias, no hay ningún contacto físico, yo tengo muchas inseguridades y esto cada día me afecta más, me siento sola aunque el este conmigo, y siento que ya no lo veo como antes incluso no creo que ahora mismo quisiera tener sexo con el ya no me siento atraída con el, creo que es mejor terminar esta relación aunque todo el mundo me diga que estoy perdiendo al mejor hombre del mundo!

    1. Angelica, en realidad el verdadero problema no es la condicion medica de tu esposo, que le impide complacerte sexualmente, porque si dices que es un hombre atento y respetuoso etc, sin lugar a dudas tambien debe ser comprensivo, mas aun siendo consciente de que su problema medico le impide satisfacer una de tus necesidades mas importante, pero de hecho debes saber que hablando se entiende la gente, ya que si realmente hay amor y confianza entre ustedes, entonces no hay nada que no puedan solucionar, por lo que no necesitas separarte de tu pareja, para sentirte complacida sexualmente, dado a que disponen de muchas alternativas con las que pueden solucionar tu falta de satisfaccion sexual, por lo que solo necesitas hablar con él para explicarle como te sientes y lo que necesitas, ya que seguramente su problema medico no le impide utilizar sus dedos, sus manos, su boca ni su lenga, por lo cual no necesita su pene para complacerte sexualmente, porque pueden utilizar un sin numero de juguetes sexuales, con los que te aseguro que te sentirar toralmente complacida, ahora si no resulta factible esa alternativa, tambien existe otra y es que te permita satisfacer tus necesidades sexuales con otros hombres, obviamente de manera discreta y totalmente segura, y no me refiero a que busques un amante pemanente, porque la idea no es que termines involucrandote sentimentalmente con otro hombre, sino que solo satisfagas tu necesidades sexuales, por lo cual no tiene que ser siempre con el mismo, para que la relacion solo sea esclusivamente de indole sexual.
      Como hombre te puedo decir que tu a pareja no le preocupa el hecho de no poder satisfacer tus necesidades sexuales, ya que la idea de que lo dejes por otro, le debe estar carcomiendo el cerebro, y tal vez te preguntes porque no hace algo al respecto? y si no hace nada al respecto, es porque se siente terriblemente mal, aun que no lo paresca, o acaso tu no te sentirias mal si la cosa fuese al reves, sabiendo cuan importante es el sexo para él, crees que no sentirias temor de perder al hombre que amas?
      Lo cierto es que tu ya no sientes nada por tu pareja, por esa razon pensaste en la separacion como la unica alternativa, de lo contrario hubieras buscado la forma de solucionar tu falta de satisfaccion sexual, sin pensar en la separacion, porque como te dije, dispones de diversas opciones para lograr sentirte sexualmente plena, pero lo que tu quieres es vivir nuevas experiencias y no seguir atada a un hombre que te da amor y atenciones, pero no te da sexo.

  31. Me pidió el divorcio, me dijo que no me quiere que ni le gustó que estaba conmigo por los hijos. Pero me siento en un vacío inmenso, no sé cómo avanzar ni que sigue ahora pues la decisión es de él. Tengo mucho miedo y ansiedad.

  32. Hola hoy quiero contarles mi historia, la verdad, llevo varios años pensando que debo separarme y varias veces se lo he dicho a mi esposo, pero nunca concretamos, está vez siento que es diferente siento que ya no quiero estar aquí, sin embargo me detiene pensar que el no es un hombre malo y mi hijo, mi esposo no tiene vicios, ni me ha traicionado, pero siento que tenemos diferencias en muchas cosas, el no trabaja y los trabajos que ha tenido siempre ha salido por cualquier motivo que el encuentra, sea que no se siente a gusto o quiere emprender, yo trabajo y si es cierto el tiene un negocio pero yo veo que el no se preocupa que el trabajo rinda, si tiene ventas en buen ahora pero no veo que ponga empeño en que estas ventas existan, llevo 7 años casada en los cuales he tenido problemas cada que quiero visitar a mis padres, el no comparte que vaya tanto y hace reclamos cuando voy más de una vez a la semana, siento que es desconsiderado ya que no me ayuda en casa, llegó del trabajo a cocinar, a limpiar lo que haya que limpiar, mientras el está viendo fútbol o jugando videojuegos, siento que no nos comunicamos, y que toda la carga y responsabilidad del hogar cae sobre mi, tanto económica como familiar, no siento que sea un apoyo para mí. Y si bien es cierto que no quiero continuar así, pero me atormenta la idea de pensar si es la decisión correcta, si voy a estar bien, si no soy yo la que está viendo los problemas más grandes de lo que son.

    1. Fíjate que yo estoy en una situación prácticamente igual. Mi esposo tiene 37 años se escuda en qué está estudiando (entró a la carrera solo porque le puse un ultimátum), pues no terminó la carrera y cuándo encuentra trabajos no dura mucho tiempo. Siento que no le da la importancia que debería por el hecho de que su mamá le da dinero mensualmente para pagar despensa y las cosas de la casa. Yo trabajo por mi cuenta, eso me da seguridad pues sé que podré mantenerme sola y desde hace tiempo me ha pasado por la cabeza separarme para ver si así ya reacciona, ya que al igual que tú siento que no quiere hacer una vida conmigo, la casa donde vivimos se la pagó su mamá, ella viene los fines de semana y siempre toma decisiones sobre la casa aunque dice que es de su hijo, no le puede poner límites porque ella lo mantiene, mi plan siempre ha sido que consigamos un lugar propio, pero nunca se concreta porque él no tiene dinero y realmente no le veo intenciones de querer salirse, está muy a gusto así como está y ahorita lo que me frena aparte de nuestros 2 hijos, es que todos piensen que al dejarlo lo estoy saboteando con los estudios, cosa que realmente no es así, él solo se está hundiendo pues ni siquiera sus colegiaturas quiere pagar (pese a que no tiene gastos, pues su mamá le ayuda con eso) y pide préstamos que sabe no podrá liquidar. Él debe terminar la escuela en julio a más tardar (igual es el tiempo que tiene para pagar las colegiaturas atrasadas), entonces estoy considerando darle ese tiempo, trataré de ayudarlo en lo que pueda porque el que tiene que resolver el problema es él y si sigue estancado en lo mismo pues siento que será hora de separarnos. Tú como lo estás manejando?

  33. Llevo 9 años de casada , con buenos y malos momentos , hoy me siento confundida hace 4 meses perdí a mi padre y hoy ne estoy preguntando si en verdad esta relación q llevo es lo q quiero mi esposo es mayor por 10 años a mi me gusta disfrutar la vida , quiero tatuajes (cosa q a el que le gustan ) quiero divertirme (cosa q el ya n quiere ) me siento prisionera en mi mismo cuerpo estoy plantearme separarme

    No por 1
    Q sea mala persona o por qme falte algo solo q me pregunto si mi vida sienore va hacer como el quiera o hasta lo q el permita yo soy independiente tengo mi propio negocio no le pido para nada personal al contrario apoyo en casa y gastos pero creo q ya n estamos en la misma sintonia el esta enfocado en su trabajo y eso le preocupa más q el escucharme el ponerme atención creo q yo ya n soy completamente feliz

  34. Hola yo ya tengo 11años con mi pareja y después del primer año juntos nació nuestra primer niña y con el tiempo empezaron los problemas pero no tenía el valor para dejarlo y cuando por fin lo tuve mi mamá me obligó a regresar con el porque no podía ser madre soltera y sin ayuda ni trabajo y con mi niña tuve que regresar pero con el tiempo el cambio y fue mejorando se preocupaba por las dos me trataba bien y en la relación todo estuvo bien y así pasaron los años tuvimos otros dos bebé y yo estaba muy contenta porque todo estaba bien asta que se atravesó una “amiga” y se metió en la relación y Ami me dolió mucho pero todo se acabó claro a escondidas de mi mamá por qué a pesar de que ya estoy muy grande todavía se siente con el derecho de mandar en mi vida bueno en fin yo conseguí trabajo y una persona que cuidara a mis hijos todo iba bien sin contar que el nunca me dió ni un peso pera los niños pero yo para no verlo ni me importaba hasta que los niños sintieron la ausencia de su padre se empezaron a deprimir y luego mi mamá se enteró de todo y me regaño me dijo que fuera como fuera yo tenía que estar con mi marido por mi y por los niños así hasta que me quedé sin trabajo por lo mismo de la pandemia y por una u otra cosa otra vez regresamos pero yo le dejé en claro que ya no lo quería y que si regresaba era por los niños y así estuvimos hasta que pasaron dos años más pero no es lo mismo yo ya no quiero estar con el yo siento que para el solo soy su sirvienta y su cafetera personal el no se acerca a mi para hacerme una caricia solo si le intereza algo de mi es cuando se acuerda que existo y la gente que nos conoce dice que somos una bonita pareja porque cuando estamos con alguien más el está contento y me abraza y me trata como princesa pero cuando nos quedamos solos se olvida de mi y me dirán loca pero apresar de todo si lo quiero ya no lo amo como antes pero si me duele lo que me hace y yo digo algo que no le gustó frente a sus amigos me jalonea me dice de cosas pero a modo de que no se den cuenta la verdad ya es mucho maltrato psicológico y lo quiero dejar pero no me atrevo porque no tengo trabajo ni quién me cuide a mis niños la verdad ya no se que hacer no sé si aguantar como me dice mi mamá hasta que crescan mis hijos o dejarlo pero lo malo es que si lo dejo se le olvida que tiene niños y luego el muy pend@$&’ ya me volvió a embarazar y yo hasta siento culpa porque no quiero al bebé porque significa más tiempo con el encerio que a veces quisiera dormirme y no despertar pero luego me arrepiento por mis hijos la verdad ya no se que hacer😔😥

  35. Llevo meses y meses y meses con este pensamiento en mi cabeza…. ¡Me quiero separar! ¡No soy feliz! Tengo una pareja hace casi cinco años y llevamos 2 viviendo juntos (no estamos casados). En este tiempo de convivencia me he dado cuenta que desde antes ya existian muchas red flags y yo no las quería ver. Ahora pesan y me siento encerrada en esta situación. Por ejemplo, él sale a trabajar todos los días y yo trabajo desde casa pero para él soy yo la que tiene que estar pendiente de TOOODO lo de la casa, porque según él, yo no hago nada en todo el día. Se excusa siempre en que no tiene tiempo, su cuerpo puede que este presente pero su mente siempre esta en otro lugar. No tiene un detalle nunca, siempre se le olvida las cosas importantes, minimiza mis sentimientos cuando quiero expresarselos… entre muchas otras cosas más que siento que serán así toda la vida y que además me hacen sentir que yo tengo toda la carga de la relación.

    Muchas personas me dicen que tengo la mejor pareja del mundo por que es juicioso, no toma, se muestra alegre siempre, pero cuando estamos solos no es así. Yo siento que él también esta cansado pero ninguna toma la decisión de separarnos… le he dicho varias veces que vayamos a terapia para intentar superar las diferencias pero no ha querido, dice que yo soy la que tengo que ir a terapia, que él esta bien.

    La verdad no se que hacer, siento que no tego con quien hablar esto, me siento frustrada, triste y sola.

    1. Mariana te puedo contar que estuve en una relación 6 años.Al principio todo lindo,pasando por alto situaciones en que me sentía que el era poco comprometido en la relación. No me trató nunca mal ,pero faltaba compromiso en lo económico, al llegar a casa no recibía la atención que yo quería, en fin no hace mucho comenze a preguntarme soy feliz? ESTO ES LO QUE YO QUIERO?NO!!! Y TOME UNA DECISION NO APRESURADA ,NO CON LA MENTE,SINO CON EL CORAZÓN, DE SEPARARME LO HABLE CON EL Y ACEPTO MI DECISIÓN, YO CREO QUE EL LO ESTABA ESPERANDO.SI YO NO LO HACIA ESTO SE IVA A PROLONGAR Y LA VERDAD YO HABIA PERDIDO HASTA MI PAZ.HOY TE DIGO YA NOS SEPARAMOS PERO LA PAZ QUE TENGO DE QUE HICE LO CORRECTO NI TE IMAGINAS PORQUE NO PODIA SEGUIR ENGAÑANDOME A MI MISMA TE MANDO LUZ PARA QUE DIOS TE GUIE,ABRAZO !!!!

    2. También me siento así como tú. Yo casi dos años de casada mi esposo es buen papá y responsable. Pero en nuestra relación de pareja es como estar sola. Yo soy la Que siempre se acerca a tener muestras de amor con el la que propone las salidas si yo no le digo que sea cariñoso o detallista no lo hace me duele porque demuestra que solo a la que le importa la relación es a mi. Ya he hablado mucho con el y dice que es porque está cansado del trabajo pero que si me quiere y ama. Nunca me besa a menos que yo se lo pida, rara vez me abraza, aveces en el sexo el no quiere porque está cansado. Ya muchas veces le he dicho que nos divorciaríamos y me hecho para atrás me da tristeza porque lo amo. Pero me quedo con ese vacío de divorciarnos. Tenemos una bebé y me duele por ambas

      1. Hola, me siento tan identificada con lo que contas.
        El mes que viene cumplo 5 años de relación y tenemos un hijo de 2 años.
        Estaba tan enamorada que no vi las banderas rojas en cuanto a sus actitudes sino q hasta el primer año que descubrí una infidelidad que se me cayó el velo. El es buena persona, hasta me siento como Bridget Jones. Pero no es romántico, siempre está haciendo cosas, discutimos siempre xq ambos tenemos carácter fuerte.
        siento que tengo 29 años y quiero ser como manteca y tostada si estoy con alguien o estar sola.
        Quisiera hace cosas juntos, pasar el rato, nosé. Me dijo para casarnos (no un a propuesta formal) pero no me imagino en 10 años con él. Sintiendo siempre q no me alcanza su forma de demostrar amor.

    3. Mi situación es muy parecida a la tuya. Llevo ya un tiempo rondandome la separación.
      Mi pareja es un ser maravilloso, pero yo llevo toda la carga de nuestra vida. Cuando nació nuestra hija tuve que dejar de trabajar, estamos solos y fui yo quien tuvo que abandonar su vida profesional. No he perdido mi tiempo lo he invertido estudiando. Justo hoy me han llamado para empezar ya a trabajar y le incomoda el tema horario, le encuentra pega para todo. Salta! Me cogeré una excedencia… Le digo que buscaremos a alguien, pero que yo necesito trabajar, que es por salud mental y porque necesito volver a tener independencia económica.
      Tengo la sensación que el es un obstáculo para yo salir adelante.
      Me aterra la separación, estoy sola, no tenemos vivienda en propiedad y se que con mi sueldo no me será fácil, pero hoy de ha puesto victimista y me ha dicho que “me alegro que encuentres trabajo, pero te mandaré a tomar por el culo porque me tratas mal” La verdad hoy me siento liberada, sí, estoy asustada, tengo miedo, pero sé que volveré a encontrar mi verdadero yo y el el suyo.
      Tenemos una hija y sufro por ella. Porque ama a su padre igual que a mí y no sé si esto le pueda afectar en su personalidad y eso me hace recapitular todo.

  36. Yo tengo 46 años. Llevo con mi marido desde los 19. Hemos pasado más cosas malas que buenas. Perder un hijo en un parto con el niño ya muerto. Que él no tiene relación con la familia. Tuvo que dejar su negocio. Nuestro hijo adoptivo con problemas. Y una infidelidad x mi parte. De eso hace ya más de diez años. Espero lleva mucho tiempo diciendo que quiere separarse. Y los últimos tres años peor. No hay terceras personas ni nada x el estilo. Sólo que no es feliz. Que no le lleno. Y cada vez pasa más de mí. Él lo tiene claro pero yo no. Tenemos un hogar muy bonito y que nos ha costado mucho mantener. Y para mí vivir con él es fácil. Así que voy a esperar a que gestione él. Yo arreglo todos los papeles y ya estoy cansada. Esta decisión es suya así que espero que lo solucione él. Me da mucha pena pero entiendo que haya llegado a este punto de desidia y que quiera ser feliz. Así realmente no lo somos ninguno de los dos. Yo me siento vacía. Sola. Porque tengo pocos apoyos. Me gustaría luchar x recuperar la felicidad pero lo veo difícil. Para mí lo mejor sería arreglar el matrimonio. Sea como fuere quiero estar fuerte y que esté sea mi año.

  37. Llevo 5 años con mi esposo nunca nos hemos casado porque el nunca ha querido. Desde que comenzamos a vivir juntos el siempre a cualquier discusión me corre de la casa que es de el y me dice cosas horribles. Hemos tenido momentos buenos y el es juicioso no tiene vicios de hecho ni sale. Pero es patán me trata feo a veces me deja hablando sola , me echa de su casa cada vez que puede. Y lamentablemente hace 2 años me quedé sin trabajo y no consigo nada y me humilla no siempre pero si lo hace de vez en cuando en comentarios como que mi sueldo paga la comida, y cosas así. Yo trabajo como independiente y pago mis cosas personales el jamás me ayuda con algo personal porque siempre responde eso es problema tuyo. No me presta el carro y siempre dice mis cosas,mi casa mi carro. Y pues hace una semana tuvimos una discusión horrible y me volvió a echar de la casa. Fue horrible y siempre responde no me joda. No me moleste no se puede hablar con el porque se molesta con facilidad. Quisiera dejarlo pero me da miedo mi situación económica. Por otro lado es muy intenso con su familia siempre es hacer planes con la mamá y la familia. Y es en los únicos momentos que lo veo Féliz, conmigo no lo noto así. Siendo honesta siento que el tampoco es feliz conmigo. No sé que hacer y esto me está afectando porque me siento menos cosa siempre.

  38. Llegué a este Block por pura casualidad, estaba buscando en Internet señales sobre sí es hora de separarme; Me sorprende leer todas estas historias, algunas parecen la mía, pero lo cierto es que tengo la propia.
    Estoy casada hace 5 años con la persona que en ese momento de mi vida pensé que el perfecto para mi. Una vez comenzamos a convivir empezó a sacar su verdadera personalidad. En el 2016 me convenció que nos cazaramos por lo civil primero y luego por la iglesia, que para tener más tiempo de preparar la ceremonia, entonces yo acepte y como una ingenua se llevó a cabo la boda civil que por cierto solo asistieron mis padres y hermanos y los de él, porque no quiso que yo invitara a mis amigas porque era algo muy privado y que luego en la boda religiosa si podía invitar a quien yo quisiera; Estamos terminando 2021 y esa boda no ha llegado y debo ser sincera conmigo misma, ya no llegará. En las discusiones que hemos tenido dice que yo le dije que no me quería casar, pero a no ser que me esté volviendo loca, no recuerdo haber dicho nunca eso.
    Tenemos una hija hermosa, la amo con toda mi alma, ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida.
    Desde que comenzó la pandemia está relacion ha tenido altos y bajos, yo he tratado de hacer lo que esta en mis manos para que funcione, pero el parece una piedra, sin sentimientos, por lo menos no los expresa igual que antes. Comencé mi emprendimiento pero el me pidió explicitamente que no lo incluya en nada de eso, a pesar que el sabe que me puede ayudar porque tengo que reconocer que es pilisimo.
    Entonces no se que hacer, si soy yo la que esta fallando y ando en el camino equivocado, el año pasado le dije que hiciéramos una lista de metas en común y me saco el cuerpo, siempre me evade cuando hablamos de planes del futuro, viajes, proyectos, es como si no quisiera nada en común. Me dijo hace un tiempo que él solo quiere cumplir con su trabajo y pensionarse y dejar de trabajar. Yo si quiero que mi emprendimiento crezca, poder darle una educación de calidad a mi hija, viajar, etc.

    Me da miedo separarme porque lo veo a el como mi compañero de vida pero también pienso de que me sirve si no me apoya en nada. Eso sí, es un buen padre, está muy pendiente de la niña, de las cosas de la casa, cocina delicioso, es organizado, no toma, no fuma, no le gusta salir, hasta el momento no he tenido la mínima sospecha que me engañe. Mejor dicho es el hombre ideal que una mujer quisiera tener pero con el problema que no siento que me apoya con mis sueños.

    Disculpen lo largo del texto pero necesitaba expresarme, agradezco si alguna de ustedes que me lea pueda ayudarme o que me recomiendan ¿debo pedir ayuda de un psicólogo o psiquiatra?.

    Muchas gracias por el espacio.

    1. No creo que sea el hombre que toda mujer quiera tener… no es que no salga, no fume..eso..es es secundario. Lo importante es que este cuando le necesitas, que te ayude a crecer, a cumplir tus sueños, que seas parte de su vida, que seas su prioridad….y que tu le devuelvas con lo mismo. Para mi… es lo más importante. Tu vales mucho y necesitas alguien a tu lado que te valore y te quiera, te apoye. Seguro que lo encontraras y sino o en el camino disfruta de ti misma, tu familia, tu hija…

  39. Hola .. bueno realmente nunca he hablado de mi problema tengo 34 años y un bb de 4 años . Cuando conocí a su papá fue uno de los momentos más especiales creo yo. Fue el hombre que pidió permiso a mi madre para estar conmigo ,el que se declaró con una canción romántica de rodillas y pensé el es el indicado. Tuvimos conflictos como toda pareja pero cuando llegó la pandemia yo me dediqué a trabajar remoto y el se quedó sin trabajo. Y hace unos meses me escribió la amante que estaba con el año y medio de relación . Lo encare y me dijo que fue por que me dediqué a mi trabajo y no tenía con Kien conversar. Hoy por hoy ya no confío en el no puedo y cada dia es un tormento vivimos juntos pero no puedo confiar en el . Siento que me falló en todo sentido y no me supo proteger . Prefirió irse con la primera veneOlana que encontró . Que respetar nuestra unión . La verdad me quiero separar pero me ds miedo no sé si podré sola como explicarle a mi hijo … Y todos los días para mí es un cómo hago?

    1. Hola, te re entiendo, a mí me pasó lo mismo, un mes antes de la pandemia mí marido empezó a enroscarse con una mujer del tipo que siempre crítico, pero me cambio a mí por ella, estuvo 8 meses en una relación paralela, hasta q un día lo descubrí, fue feo me lo negó, pero a los tres meses de eso (que fue el fin de su relación) ella me mandó una fotos donde estaban juntos y me confirma todo. Esos meses dónde estaba con ella yo algo sentía, me trataba mal, me despreciaba todo el tiempo, y yo creía que el problema era yo. Hace un mes fui yo la que se se vió con otro, me hizo bien a mí autoestima y por lo menos ya no le reprocho nada a él (no sabe de esto) pero igual siento q hay muchas cosas q no cambian, q no apuesta a nuestra familia, no se esmera por ser buen padre, ni buen marido, así que ayer le dije q nos separemos! Quiero q eso se concrete, porque siento que no va a cambiar su actitud! Y eso de estar siendo infiel no va.

  40. Mis papás se se pararon mi mamá se fue y nos dejó por 3 meses mi papá tomaba diario un tiempo nos dejó solos conosi aúna persona de 20 años y yo 13 salíamos y andábamos como novios nos juntamos alos meses el me pegaba no trabajaba trabajaba yo paso un año y el cambio se puso atrabajar y ya no m pegaba pasaron 3 años y el me engaño me separé y yo lo volví a buscar nos volvimos a juntar pero ay el me engañaba y yo también así nos pasamos 10 años en volver en engañarnos y así nos separamos y enpese andar con un muchacho que me tomo encerio pero pudo más mi costumbre y volví con mi marido me di cuenta al mes que ya estaba embarazada en el embarazo el me fue infiel con mi amiga yo ya no quise seguir el juego así paso todo mi embarazo peleas asta q la niña cumplio 1 año paresia q y avía cambiado asta q le Vi unos msjs ase una semana me busco el otro muchacho preguntando que si era su hija de el le dije q si la quiso conocer y la yeve Ami hija aora ablamos y el está dispuesto a estár con migo sin importar nada pero l verdad no lo quiero pero no tengo el valor de dejar mi marido tengo miedo ala soledad y siento feo dejarlo económica mente estoy bien pero abeses pienso mis años están pasando y quiero trabajar para mí hija pero cuando ya quiero separarme el me confunde medices q el m enamorara que solo le de la última oportunidad y nose que aser

  41. Que lastima ver que hay tantas personas en el mundo pasando por lo mismo, me he sentido muy identificada con el post.
    Llevo casi 13 años de matrimonio, conoci a mi marido en el colegio, por lo que en si llevamos media vida juntos, tenemos una hija en comun, y hasta hace unos años nuestro matrimonio funcionaba bien, no era perfecto (teniamos nuestras dicusiones como todas las parejas y nuestros altibajos), aunque siempre nos ha faltado cierta comunicacion (no por mi parte, pero si por la de el que no esta acostumbrado a hablar de como se siente o lo que piensa), pero siempre he sentido que el era (dentro de su problemas) el indicado con el que pasaria el resto de mi vida e incluso todo el mundo decia que teniamos algo especial como pareja.
    Despues de año y medio de nacer nuestra hija el cambio radicalmente (hasta tal punto en el que no conocia ni a la persona con la que estaba viviendo).
    Hace ya mas de dos años el me fue infiel durante un año (emocionalmente hablando: se descargo una app de contactos), cuando descubri los que habia pasado le dije que nuestra relacion habia terminado, me dijo que cambiaria y al mes estaba haciendolo de nuevo, entonces fue cuando le pedi el divorcio.
    Y a dia de hoy (dos años despues) seguimos juntos, y ya no se si por costumbre o porque cuando estoy totalmente decidida a dar el paso, sucede algo que hace que me replantee si de verdad quiero darlo o no… soy muy indecisa y cobarde en ese aspecto, y tengo miedo a la soledad!
    He intentado acudir a terapia de pareja y he intentado que pudieramos salir de esto, pero el tiene problemas psicologicos debido a traumas en la infancia, y ya no se si actua asi por esos mismos problemas, o porque de verdad a cambiado tanto (bebe y desaparece durante horas) que ya ni el mismo se reconoce…
    No se que mas puedo hacer para decidirme de una vez, porque cuando pienso en como actua y se comporta, en el daño que me ha hecho con sus infidelidades o incluso cuando desaparecer sin dar seañales de vida, etc lo tengo muy claro. Pero luego tiene otros dias que es otra persona totalmente distinta, es amable, atento, cariñoso, etc, y entonces me confunde y veo en el a la persona de la que me enamore, lo que hace que recule y entre en dudas continuas de que es lo que de verdad quiero…
    En fin, una lastima estar viviendo esta situacion, y que mi hija la este viviendo tambien, ojala fuera todo mas sencillo…

  42. Hola, estoy en medio de tomar la decisión… tenemos 10 años, él es 22 años mayor que yo, tenemos 1 hijo en común y yo tengo mi primer hijo de adolescente. Para mi sería mi segundo error en convivencia y para el su segundo matrimonio ya que es divorciado,pero conmigo solo convive.
    Desde mi embarazo descubrí intentos de infidelidad ‘no concretadas’. Hasta el año pasado un ‘supuesto’ romance con su representante medio… y desde que empecé a ganar más que el la cosas cambiaron. El se quedó sin trabajo y empeoraron, me ve como si yo me creyera lo Máximo y hasta habla mal de mi a sus amigos para que me ataquen verbalmente… yo estoy segura que el no me ama y nunca estuvo enamorado de mi, solo fui un salvavidas, un comodín a su relación anterior que había terminado. Yo lo conocí cuando tenía 21 y el 43, hoy tengo 31 y siento hasta que me da pena dejarlo, me pregunto que será de su vida con 53 años casi 54 en un par de meses. El tiene dinero y pienso que puede hacer su vida, pero no quisiera hacerle daño, dentro de todo lo que hemos pasado pienso que el ha sido una buena Persona, pero no lo amo. Me duele mi hijito de casi 7 años que ama a su padre y ya tiene muchos amigos con papás separados. Ahora estamos de viaje fuera del país y no puedo conversar esto con nadie porque no quiero que se preocupen ni hagan un escándalo. Ya tengo la carta que le daré regresando de viaje pero no se si hacerlo aún… Agradecería mucho si alguien me pueda dar algún consejo.
    Gracias por compartir

    1. Hola te entiendo quisiera saber que decisión tomaste me pasa igual con mi pareja ha sido una buena persona pero siento que no lo amo como pareja

    2. Si no le amas… para que estar von el. Deseale buena suerte …Eres muy joven.
      No vas a tener ningún problema en estar bien.. valorate y quierete. El estará bien..
      Seguro. Tarde o temprano.
      Hazlo!

  43. Uff, parece que me leo en unas partes, mi pareja es un buen padre, adora a nuestro hijo que tiene 2 años y medio, debo mencionar que nuestra relación fue demasiado rápido, nos conocimos él con 40 años, tres hijos de un matrimonio de 20 años que terminó en un divorcio, yo con 37 y soltera habiendo vivido una vida un tanto alocada, pero nos encontramos en un periodo en que necesitaba estabilidad y seguridad y al parecer nos conectamos rápido, a los meses estabamos viviendo juntos y al año me embaracé sin planearlo. Algo que sucedió desde el principio fue que el empezó a celarme porque yo tenía muchos amigos y soy bastante sociable, empezó a revisar mis redes y a incomodarle mi vida de antes. Entre el embarazo y el postparto creo que el se sintió desplazado y quería mucho más atención y sexo más sexo, y la verdad yo no sentía ganas, así empecé a sentir demasiada presión y empezó a celarme más, aunque yo estaba en post parto y regresé al trabajo el quería más de lo que yo podía dar (di pecho por dos años y mi niño se despertaba 3 veces x la noche), con la pandemia dejé de trabajar y su necesidad de atención fue más, pero también estaba el niño que para mi se volvió mi prioridad!!! hemos tenido intentos de separaciones pero creo que nos puede la culpa más que el amor, en una ocasión me fui a la playa y me llevé a mi niño, cansada del conflicto, y creyó que hubo infidelidad, pero no solo fue hartazgo quería perderme…de ahí todo ha ido de mal en peor y aunque hacemos muchas cosas él uno por el otro, por cualquier cosa empieza el conflicto, ya no tolera a mis amigas, no quiere que salga sola, que no tenga redes sociales, y de verdad quiero ya dar el siguiente paso…

  44. Nesecito separarme de mi pareja tengo 2 hijos de él y una más que no es su hija llevamos 8 años juntos hace mucho que que termino el amor a causa de infidelidad de parte de mi pareja seguimos juntos solo por mis hijos me quiero ir pero no tengo trabajo dependo de el económicamente y no puedo encontrar un lugar económico donde vivir con mis 3 hijos que en dónde puedo buscar ayuda

  45. Hola llevo 16 año de casada y siento temor de separarme por todo, mis hijos, la costumbre, sentirme sola, las cosas no son como antes, ya ni nos toleramos, no siento lo mismo en la intimidad, peor me da miedo que sea que esté confundida o aceptar la realidad, el es un excelente padre, un buen compañero pero eso siento que es una buena compañía pero siento que el amor ya se acabo, y lo peor que mi hija de 15 años se da cuenta y me ha dicho que porque discutimos todo el tiempo que es mejor que nos separemos

  46. Tengo 37 años, llevamos juntos desde los 19 años, 3 hijos y me siento sola. No buscamos lo mismo, no queremos lo mismo y se ha convertido en un compañero, alguien al que aprecio y respeto y que es el padre de mis hijos pero yo necesito más, pienso en dentro de 20 años y ya me siento una mujer de 60, he dejado de vivir tantas cosas, no quiero quedarme ahí quiero vivir, quiero disfrutar. Siento que se me escapa la vida y no le pongo remedio, me da miedo dar el paso, mucho, soy cobarde, el qué dirán, mis hijos, nuestras familias, llevo mucho tiempo “comiéndome el coco” intentando encontrar el momento justo, pero siempre hay algo que me hace recular y me da rabia, quiero ser valiente pero no me atrevo. Me he convertido en madre sin ser esposa, sé que me quiere pero a su manera, y yo también pero necesito más, sé que las mariposas se van pero quiero llegar a casa y sentirme querida, no ser una mera “chacha”.

    1. Laura, yo tengo 28 Años y he pensado en tener hijos con mi pareja pero siempre discutimos por el alcohol, porque la verdad no me da la atencion que merezco tengo que andar rogando que me busque, que deje de beber para que pasemos mejor tiempo de calidad juntos, de pedirle que me escuche y no huya cuando quiero expresarme, para el es mas importante su familia y amigos que como vaya nuestra relación, Tambien lo aprecio mucho y me siento tonta de querer tanto a alguien que muchas veces me humilla, en cierta parte puedo entenderte el querer llegar a casa y sentirte querida. Se que no nos conocemos pero soy amena con los sentimientos y que nos sentimos cobarde y si es cierto si no estan en la misma sintonia y no te sientes querida tal vez lo mejor sea atrevernos a dejar y seguir por nosotras y capaz algun dia se nos atraviese en el camino alguien que nos sea correspondido y que nos trate con mucha atención y que no le canse las cosas que tenemos para decir. Un abrazo

    2. Cómo te entiendo… estoy exactamente igual que tú. Con dos niñas de 11 y 4 años. Dos formas diferentes de vivir, de entender el amor, de ver los objetivos en la vida… muchas veces sentirme sola pero aguantar a pesar de todo por las niñas. El y yo sabemos que no nos queremos pero nos da miedo dar el paso por ellas y por qué no, por nosotros mismos, por romper las rutinas a que estamos ya acostumbrados.
      Pero hay que afrontarlo, Dios sabe cómo saldremos de esta. Ojalá sepamos hacerlo de la mejor forma posible para el bien de nuestras hijas y el nuestro propio.

    3. Es terrible ésta sensación..
      Yo llevo 8 años con mi pareja,cuando nos conocimos él tenía 24 y yo 31,yo tenía tres hijos de mi anterior matrimonio.
      Él dejó su cuidad y su trabajo por venir a vivir conmigo y mis hijos (algo que yo no veía bien, sobretodo por él, tenía ser una carga en un futuro) aún así se vino a vivir conmigo.
      A los dos años nació nuestra hija, que hoy tiene 7 años.
      Desde que me quedé embarazada él cambió muchísimo, estaba totalmente centrado en su trabajo, mientras yo me pasaba el día sola en casa con mis hijos y mi embarazo.
      Cuando llegaba ni me miraba, iba a sitios sola, hacia todo sola y muchas veces prefería dormir en el sofá.
      Han pasado años así de desprecio y aprecio a la vez, de ser bueno y paciente con todo, a ser una persona totalmente insensible conmigo, mis sentimientos y mis carencias, las cuales ya no encontraba forma y manera de hacerle ver y entender.
      Hace un mes descubrí que tiene amigas,vecina de su local de trabajo, que es muy muy amigo de una de ellas y por la otra.. Pues me contó que se sintió atraído y que hablaron de verse para conocerse, pero que ella no accedió porque dejó claro desde el primer momento que no dejaría a su mujer (todo esto según él)
      El problema, es que le he ido sacando cosas sobre sus amigas y su “enamorada” Pero se que no me dice la verdad y todavía hay cosas y pasan cosas que no me cuenta.
      Él dice que no me va a dejar pero quiere tener amigas y no tener que dar explicaciones, yo eso no quiero ni puedo soportarlo.
      Él entra y sale cuando quiere y pocas veces me cuenta que ha hecho o con quién ha Estado y yo con el tiempo pues me he acostumbrado a no preguntarle para no molestarlo.
      Tengo 40 años, 4 hijos, estoy de baja por depresión, trabajaba y estudiaba y lo he dejado todo porque no soy capaz de levantarme de la cama.
      No me atrevo a separarme aunque me haya mentido, aunque me haya ocultado sentimientos hacia otra persona, aunque no me de cariño y tenga cero empatía hacia mi y mi Estado.
      Me siento muy perdida, no puedo estar bien con él y no soy capaz de dar el paso de empezar mi vida

  47. Hola, es difícil expresar lo que siento en este momento. Hace 15 años que estoy en pareja, tenemos 2 hijos en común de 14 Y 11 años. Quiero hacer terapia individual antes de tomar la decisión porque tengo miedo de cometer un error. Esto es porque hay días que estamos bien y hay días que no, son mínimos los problemas que tenemos porque en general nos llevamos bien. Pero siento que la relación se ha vuelto monótona y se ha desgastado. Estoy confundida y si bien lo quiero mucho creo que ya no siento lo mismo y he perdido el interés de continuar. Me siento egoísta por pensar en mí y mi libertad, por poner mis deseos por sobre la familia. En fin, siento culpa, miedos y si bien trabajo no se adónde ir y al no tener un lugar para ofrecerles a mis hijos no quiero perder la posibilidad de verlos como quisiera. Gracias por compartir sus testimonios, me ha servido dd mucho. Es difícil y doloroso todo esto, y más tomar una decisión. Las abrazo a todas.

  48. Hola a todos,
    Bueno yo me encuentro en esta situación, llevo casi 8 años casada, pero desde el principio por nuestros trabajos no permaneciamos.juntos todo el tiempo, y después lo trasladan a otra ciudad, por lo que nos veíamos pocos días al mes y era super bien, eran días espectaculares y creo que nos acostumbramos a esa vida, cada quien en lo suyo. Sin embargo creo que mi esposo es un excelente personas, trabajador u ha mostrado gran compromiso con el sustento de la casa, es atento con migo, es hogareño, pero con el pasar del tiempo fueron pasando cosas que creo me han distanciado emocionalmente de él, cosas como que no quiere tener hijos, pero por años me hizo sentir que si, que estaba preocupado por mi salud ya que yo tengo problemas de fertilidad, que más adelante cuando estuviéramos más estables… Por.lomque yo luche con tratamientos y siempre terminaba dejándolos porque tal es no estábamos.listos, pero cuando me vio decidida, se reveló y me dijo en mi cara que no quiere hijos, que no lo podía obligar, no participo en los tratamiento, ni en la intención de adoptar, me dijo que yo lo hiciera sola, que el simplemente estaría ahí como mi pareja pero no tendría nada que ver con los.niños etc, creo que yo falle al seguir con el después de eso, no se siento que está en su derecho si no quiere, y pensé que después se le pasaría etc. Al llegar la pandemia fue peor, se quedó sin trabajo y empecé a estar cada vez más alejada aunque estábamos en la misma casa, empezaría discusiones, pocas muestras de afecto, y veo en algunas aptitudes machistas estúpidas que me molestan mucho pero no lo acepta, siento que no es el mismo, su desorden, es como si viviera en un mundo paralelo al mío, y su interacción con migo se limita a sus intereses, sexo, cosas de la casa, etc. Cuando exijo lo que creo debe ser en una relación de calidad.susyentada en el amor, afecto apoyo nosé el se aburre, quiere lo que quiere con solo abrir la boca, cuando no hace nada para nutrirlo, sólo por ser mi esposo no quiere decir que siempre estaré disponible al cjaquido de sus necesidades, no escucha, dice que me he vuelto cantaletos y siento que ya me aburrí. Sin embargo cuando ya estoy decidida, me.imbado como una culpa, como dejarlo cuando está en una mala situación, o si no luche lo suficiente, o hay que esperar, la esposa se debe a su esposo y todo lo que le.dice a uno la mamá. No se, me estoy chiflado de tanto pensar.

  49. Estoy casada hace 20 años.
    Lo mio fue todo muy rapido…amor a primera vista,2 meses de novios ,5 hijos y aun estamos juntos…
    Creo q aun lo amo..pero ya no estoy muy segura..!!
    Es un hormbre perfecto…compañero,atento ,buen padre ,etc..
    Pero tiene 1 solo defecto…..cuando toma el pasa de amarme a despresiarme. Hoy x hoy el nivel de agresividad bajo al %99 pero yo no puedo verlo tomar xq me pone mal..etc.
    Y es ahi cuando me quiero separar,pero no tengo la fuerza para hacerlo.
    Yo no tomo ni fumo y ya no me gusta las fiesta etc..
    Me la paso estudiando o trabajando.
    Trato de ser lo mejor en esposa y madre etc…
    Pero a la hora de la intimidad…me cuesta!!
    Estoy confudida y muy cansada

  50. Yo soy fiel creyente de la familia si ya tienen una familia formada te aconsejo mejor tratar de salvar tu matrimonio ya que eso fortalece a la familia yo en lo particular tome un curso para salvar mi matrimonio.

  51. Buenas.
    Hace que me separé año y medio casi ya, mi experiencia con el tiempo a sido muy difícil ya que, si puedo reconocer que la relación no fuera idílica, pero como en este caso y diferencia de lo que contáis, de la noche a la mañana me encontré la noticia de que esto se acababa, y todo echo a mis espaldas, tenemos dos hijas en común y encima de todo me encuentro con que a día de hoy y después de ese tiempo luchando x una custodia que se me deniega, puedo entender aquello de que se acabo el amor, pero lo de quedar en mejor posición a costa de los mismos derechos que tienen unos padres me parece muy “barrio bajero” así que me parece perfecto eso de lo que habláis de que no se puede estar con alguien x pena, por los hijos o por miedo, pero que hay que respetar. Afortunadamente y seguro que la mayoría no actúa de esa manera pero es triste que a la altura de la vida en la que vivimos, no se te concedan tus derechos simplemente por quedarse con el hogar que anteriormente era familiar, y lo digo así de claro, si tomas una decisión hay que apechugar con lo bueno pero también con lo malo. Saludos a tod@s.

    1. Siento tu situación, Miguel Ángel, supongo que te deniegan la custodia que deseas porque el menor sea muy bebé todavía, porque salvo esos casos hasta donde yo sé ahora las custodias compartidas se dan por defecto. De hecho es el principal motivo que me hace no tomar la decisión de separarme, sinceramente no quiero dejar de ver a mi hijo a diario.
      Mi hermana y dos amigas separadas recientemente tienen este tipo de custodia, y ellas no la querían (se trataba de maridos que nunca se habían ocupado de sus hijos porque tenían trabajos muy “importantes” y absorbentes, y de repente con el divorcio sí querían ocuparse, caso curioso cuanto menos). Los abogados de las 3 les aconsejaron aceptar la custodia compartida en el acuerdo porque en un juicio sería lo mismo que obtendrían. Y no me parece mal sistema por norma general, salvo en los casos que comento anteriormente, que por desgracia salen cada día más.
      Si tu deseo es la custodia compartida es muy posible que al final la obtengas, y al final si lo pensamos bien es lo lógico, los hijos (nos guste o no) son de los dos. Un saludo

  52. Parece que me han leído la mente, este post llega en un momento muy preciso. Si no tuviera a mi hijo creo que ni siquiera estaría pensándome nada. Pero no quiero una custodia compartida y dejar de verlo durante la mitad de su tiempo, más aún cuando después de haber renunciado y reducido mi jornada desde que nació, he podido atenderlo todos estos años y ahora disfrutamos de un vínculo muy bueno. No quiero perderlo ahora. También me asaltan miedos a tener que arreglarnos con mi sueldo, o a tener que ampliar jornada pero en ese caso tendría que contratar a alguien que lo lleve y traiga del cole. Me quedaría igual de mal. No me salen las cuentas estando yo sola. Mientras tanto, voy aplazando la decisión pensando que cuanto mayor sea El Niño más fácil será. Seguro que esto que hago es un error, pero ahora mismo no me atrevo. Admiro a las valientes que os atrevéis a dar un paso así y luchar por vuestra felicidad. Seguro que una vez pasado lo peor os sentís mucho mejor con vosotras mismas. Yo me siento bastante despreciable a veces. Envidio también a las parejas sin hijos en estos momentos. Un abrazo

    1. Me siento tan identificada contigo. Estoy en la misma situación, quiero separarme y dejar de convivir con el padre de mi hija pero mi temor a dejar de verla todos los días o los meses de vacaciones que le toquen con el padre me hace continuar con una situación que, desde hace muchos meses, es insostenible. Desde que nació nunca se ha hecho cargo de nada de la niña, ni baños, ni cuidarla mientras trabajo, ni comidas ni ropa. Absolutamente nada. Y me dice que tiene el mismo derecho a estar con ella que yo y siento que no es justo porque, reitero, no ha hecho nada por ella en estos casi dos años, y tendría que aprender a hacer todo eso. Es muy descuidado con ventanas y objetos que mi hija se lleva a la boca y me da pánico pensar en lo que puede ocurrir por su dejadez. Mi hija también es lactante y me da mucha pena que está situación la obligue a dejar el pecho cuando es su calma y tranquilidad. Lo cierto es que las discusiones son constantes, malas formas al hablarnos y faltas de respeto. No hace nada en casa y yo también trabajo. Tenemos una chica que viene una vez a la semana a ayudarnos pero él no hace nada más. No tenemos relaciones desde antes de nacer mi hija ( porque le daba miedo le fuese a ocurrir algo) y después porque yo estaba agotada y él tampoco me buscaba. Dormimos separados desde que nació ella. En definitiva, una situación complicada,pienso que cuando sea mayor será más fácil dar el paso.

  53. El problema es cuando tú no quieres separarte. Cuando es de mutuo acuerdo o cuando al menos los dos lo piensan vale. Pero y cuando no es así. En mi caso fue así. Y con niña de por medio peor. Tres años después estoy algo mejor pero sigo pensando que no era lo que yo quería. El otro punto es que todo el mundo se empeñan en que tienes que rehacer tu vida y esto obligatoriamente pasa por tener otra pareja …es muy cansino. Yo ahora mismo solo quiero estar con mi hija, y el hecho de no poder estar tiempo con ella, obligada porque no es lo que yo quería es complicado. Me gustaría poder disfrutar de los momentos de “libertad” pero y cuando no lo ves así? Saludos y ánimo a todas

  54. Hace dos meses que me separé. No estábamos casados..y tenemos dos bebes y, yo también una adolescente de otra relación..Nuestra relación no ha ido nunca demasiado bien, pero se llevaba. Al tener a los bebes me di cuenta que, no solo únicamente yo había perdido mi libertad, sino que me había convertido en aquello que nunca quise: la “madre” de mi pareja, también. A parte, con la pandemia, todo se hizo insoportable: dejé de salir a la calle y perdí mi trabajo. Para él era invisible, solo me veía para reprocharme cosas y exigirme cuidados a mis hijos. Aguanté (mal hecho) por mis hijos…pero llega un punto en la vida que despiertas y, o miras por ti o te hundes, entonces un día de tantos que discutimos, miré a mis hijos y pensé : de verdad estoy aguantando por ellos? O quizás es por el miedo que me da sentirme sola (físicamente, porque sola sin apoyo ya estaba), los cambios económicos que debo afrontar y el miedo de quedarme sin ellos? Más bien era lo segundo. Entonces tomé la decisión. Y aunque aún estoy en proceso de adaptación, debo admitir que me siento liberada. Estoy sola, si, pero tranquila. Mi familia se ha volcado en ayudarme, y aunque por la pandemia no podemos vernos, están aquí cuando los necesito. Y cuando vuelva a salir y a trabajar, habré completado mi vida. Y seré feliz. Y siendo yo feliz, mis hijos también lo serán, más aún.

    1. Gracias x tu comentario, leí muchos pero necesitaba el tuyo. Alguien que se atrevió.

  55. Qué post más bueno y qué difícil es tomar esta decisión. Cuando piensas en ello, no piensas solo en ti, a la cabeza te vienen tus hijos, su felicidad, el miedo, el coraje, saber estar sola, los pensamientos etc. Es muy difícil pero antes que nada, es importante pensar en uno mismo y sobre todo en que unos hijos no van a ser felices si ves a sus padres mal a diario…

  56. Qué difícil es tomar la decisión!!! Yo estuve tanto tiempo dándole vueltas, que si lo hacía por mi hijo, si iba aguantar hasta que él fuera mayor, si yo había elegido esto y tenía que luchar por ello… Poco a poco todo se fue desmontando. Y mientras tanto me pase un montón de meses dandole vueltas a si la situación me compensaba o no, eso me dejaba agotada tanto psicologicamente como físicamente. Cuando por fin tome la decisión, fue una liberación. Aunque por supuesto luego vinieron dudas y malos ratos, pero se superaron. Ahora después de poco más de un año, intentando que esto sea lo más respetuoso para los dos y sobre todo para mi hijo, aunque seguro que a veces no lo conseguimos. Creo que era lo que teníamos que hacer. Sino hubiéramos estado juntos pero desgraciados, y me alegro que mi hijo aprenda a intentar ser lo más feliz posible, más que aguantar haciéndonos la vida imposible y sin permitirnos disfrutar de la vida. Me costó mucho por mi educación y por mis creencias superar el sentimiento de fracaso, pero poco a poco he ido aceptando que nuestros caminos se separaron y que no fue culpa de nadie o fue culpa de todos y que a pesar de ello siempre estaremos unidos por nuestro hijo y por ello intentar llevarlo lo mejor posible. Gracias por tu post y compartir una situación que tiene mucho que ver con lo que yo he vivido y estoy viviendo.

    1. Hola, yo tambien estoy en un punto en que pienso que separarnos no nos vendria mal, pero en el que no quiero porque pienso que es una mala racha (que dura ya un año), el dice que no se hace a ser padre, la niña tiene ya 2,5 años y siempre me he encargado yo de todo, y si a esto le sumas que se a quedado en paro esta inaguantable, me critica por todo y chilla muchisimo. La niña la queriamos los dos y tenemos muchos planes de futuro que es a lo unico que me aferro pero no se cuanto mas podre aguantar…y quiero mas hijos pero no se si con el…muy perdida…

  57. En nuestro caso fue el confinamiento el que nos dio el empujón que necesitamos. Fue todo de mutuo acuerdo y ahora nos llevamos mucho mejor que cuando éramos pareja, todo por el bien del niño. Nos hubiéramos separado antes pero no lo hicimos por el niño, que tenía meses. Creo que es de las mejores decisiones que hemos tomado. Ahora como dices, los ratos con él son de calidad y yo empiezo a disfrutar de ratos para mi. Ánimo para todas las que estáis pasando por estos momentos.

  58. Hola. Estoy justo en ese punto, tratando de tomar la decisión correcta. Ya llegué a la decisión de separarnos, pero a los dos días no podía dejar de llorar y decidimos probar la terapia conjunta. Empezamos terapia de pareja, pero la hemos parado hasta que yo decida si quiero seguir o no, estoy en terapia individual. Llegamos a esta situación después de años de distanciamiento, de crisis no resueltas en el momento, que después se han hablado y resuelto, pero que han hecho mella en la relación. Hay días que tengo claro que el divorcio es la solución, pero otros siento que no, pero veo el re-enamorarse tan difícil y creo que me aferro y estoy muerta de miedo. Tenemos hijas, si no estuvieran, seguro la decisión sería más clara. Muchas gracias

    1. Estoy en ese proceso……somos tan infelices!!! Llevo años “machacando” mi cabeza a diario con los pros y contras de una decisión que tenía que haber tomado ya. Me paraliza el miedo, la reacción de mis hijas (9 y 13 años), mi situación económica…….y sobretodo mi falta de valentía. Mi marido y yo no funcionamos como pareja, pero él no quiere tirar el último cartucho yendo a terapia y también me asegura que si nos separamos, no me tendrá como amigo….yo no hago más que llorar y llorar…

    2. Mientras tengas esa dualidad no debes dar el paso. Un divorcio implica un duelo y un cambio de vida, para dar ese paso debes estar muy segura. Te recomiendo por en un listado los puntos positivos y en otro los negativos por los cuales no seguirias. Yo hace años estuve a punto de separarme, años de matrimonio y sin hijos. Si lo hubiera echo hoy me hubiese arrepentido toda mi vida porque mi marido es lo que mas amo y gracias a el tengo una preciosa niña. Puedes re enamorarte y mucho mas intensamente que la primera vez, o tb puedes desear ya no seguir porque ya no lo quieres. Pero para eso sigue la terapia. Mucho animo!!!!

      1. Hola Maru! Me he identificado con tu cometario mucho, te importaría compartir el nombre de tu terapeuta?! Me siento perdida y eso que no tengo hijos…no sé por dónde empezar pero quiero intentar salvar el matrimonio.
        Un abrazo muy grande!

    3. Estoy en este momento yo tmb.. Y que caos de cabeza, que fase, que dolor que rabia y que duelo… Pensé que habría vuelta atrás después de 15 días en casas separadas y me está costando un mundo escribir esto, pero veo que no hay un futuro claro. Sobre todo si siempre tira el mismo de la carreta, no se que hacer por mis niños pero espero ver la luz al final, sola o acompañada. Todos dicen piensa en ti y efectivamente es difícil sobre todo si aún quieres a la otra persona pero al mismo tiempo has dicho “hasta aquí hemos llegado”. Efectivamente como dice el artículo, por que hemos de aguantar?

    4. Hola Ana,

      Yo me veo en la misma situación, queriendo separarme pero con mucho miedo de estar equivocándome, de quedarme sola. En mi caso también me preocupa estar pasando por una crisis personal más que de pareja, pero aunque no hemos tenido problemas graves, después de 20 años creo que los problemas pequeños han acabado erosionándolo todo.
      ¿Te importa si te pregunto que tal está yendo la terapia? No sé si intentarla antes de dar un paso más. Las dudas me paralizan y llevo así un año.
      Un saludo,

      1. Hola, tengo 43 años y llevo 23 años casada, mi hija tiene 21 y llevo queriendo separarme desde el mismo día que me casé. Yo no quería estar allí, más bien fue una imposición porque estaba embarazada y para mis padres fue la única opción posible.
        Tengo estudios superiores y trabajo, pero nunca me he atrevido a dar el paso y vivo infeliz y no sé qué hacer…Soy cobarde, esa es mi realidad!

        1. hola maria me siento muy identificado con tigo, 45 años 23 juntos y hace un año tome la decisión de separarme tras 3 meses viviendo separados volvimos a intentarlo un año después ya tome la decisión otra vez por que lo que no funciona no funciona, no hay mas. Si lo que en realidad tienes en la cabeza es separarte yo te aconsejo que respires profundo pienses en como empezar la conversación y dile lo que sientes. Nosotros éramos la pareja perfecta no discutimos nunca, funcionamos como pareja, un hijo de 16 años, todos felices pero cuando sientes en tu interior que le quieres… como no la voy a querer después de tantos años, pero me faltaba lo mas importante no estay enamorado me falta ilusión la miro y no veo la mujer mas guapa del mundo y eso te hace sentir mal y te llega la ansiedad… así que tome mi tiempo para encontrar el momento y la dije como me sentía y ella sentía lo mismo, así que aunque duela es la mejor solución para los dos…

  59. Qué difícil es tomar ésa decisión!
    Muchos miedos que te bloquean, piensas en la felicidad de los hijos por encima de todo.
    Luego te das cuenta que de nada sirve a los hijos ver a su padre y a su madre juntos si no se llevan bien. Que lo que le estamos enseñando es un referente de amor de aguantar carros y carretas y de no ser un amor sano y real.
    A mi me costó un año y medio tomar esa decisión ( y aún sufro las consecuencias) pero me estoy descubriendo a mi misma. Tengo claro lo que quiero y lo que no quiero. Los momentos con mi hija son de calidad y no de cantidad.
    Éste artículo me hubiese dado mucha fuerza para tomar esa decisión tan importante. Muchos ánimos a todas.
    Somos mamis si pero también somos nosotras mismas y necesitamos ser felices.

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