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¿Somos egoístas a la hora de tener hijos?

¿Somos egoístas a la hora de tener hijos?

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No es la primera vez que escucho que las mujeres y hombres de mi generación son egoístas a la hora de tener hijos, incluso cuando tienes uno solo son muchos los que opinan que el aumento de la familia puede no producirse por este motivo. En una reunión con amigos, 4 familias y 6 niños, repartidos de la siguiente manera: 1 familia numerosa con 3 buenoshijos y 3 familias con un solo buenhijo, hablábamos de esto precisamente.  Después de cruzar nuestras opiniones se generó un debate muy interesante: ¿somos egoístas a la hora de formar una familia?, ¿realmente anteponemos nuestra necesidad de vivir bien a tener más hijos?, ¿a más hijos se complica más la vida?

Y después de dialogar un buen rato y analizar las diferencias entre la generación de nuestros padres y la nuestra, rondamos todos la segunda mitad de la treintena, unos apostaban por el egoísmo como causa, otros por las dificultades laborales, la falta de conciliación y el coste económico que supone tener hijos. El pasado sábado compartíamos un reportaje (que podéis ver a continuación) en el que hablaban de un nuevo retraso en la edad de la maternidad, en 31,9 años concretamente. Esto convierte a España es el país de la Unión Europea que más tarda en tener su primer hijo y lo vinculan con la inestabilidad laboral existente.

Personalmente como Malamadre de un buenhijo único, los motivos para mí son diversos y una mezcla de lo anteriormente expuestos. El miedo a no poder compaginar la vida laboral y personal con dos buenoshijos pesa por supuesto y la incertidumbre de cómo cambiaría nuestra situación, la del buenpadre y la mía. Sin embargo, hemos querido que nuestra colaboradora y socióloga Maite Egoscozabal nos de su visión más análitica de este asunto. ¡No os la perdáis a continuación!

La opinión de la experta

Saltan las alarmas: siguen cayendo los nacimientos

En España ya suenan las alarmas al ver que los nacimientos siguen cayendo y que el reemplazo poblacional está en peligro. Caída de la tasa de natalidad, retraso en la edad de tener hijos… Son algunos indicadores que oímos con frecuencia últimamente.

Ante esta situación, habrá quién responsabilice a los individuos de una generación que, según los expertos, son egoístas y narcisistas. Otros pondrán el foco en una estructura precaria que empuja a tomar estas decisiones. Sociológicamente es complejo hablar de una sola causa, más bien es un conjunto de circunstancias que nos llevan a esta situación, pero antes de responsabilizar a las decisiones individuales, es interesante ver en qué contexto ocurren:

En primer lugar, se aprecia un cambio de valores y creencias en relación a la maternidad y paternidad. A diferencia de otras generaciones, ser madre o padre no tiene por qué ser prioritario en el proyecto vital de las personas. Forma parte (o no) de otros muchos proyectos que se consideran interesantes. De hecho, según datos del INJUVE, el 44% de los jóvenes entre 25 y 29 años cree que “tener hijos quita tiempo para hacer otras cosas importantes en la vida”.

Pero ¿es el cambio de valores que “decora” la decisión individual la causa de este descenso poblacional o hay algo más?

Según el estudio presentado por Centre d’Estudis Demogràfics de la Universitat Autònoma de Barcelona, España es uno de los países de la Unión Europea con la mayor distancia entre el número de hijos deseados y el número tenido. Esto quiere decir que hay factores que están apartando a las parejas de su deseo de tener hijos o tener más hijos. Veamos algunos de estos obstáculos:

  1. La inestabilidad laboral. Generaciones anteriores buscaban el trabajo para toda la vida, hoy en día no solo no se quiere, sino que no se puede. Tener hijos supone costes fijos de por vida y las condiciones laborales que se ofrecen en el mercado no ayudan a visibilizar el escenario ideal para traer descendencia.
  2. Falta de conciliación laboral, familiar y personal. Según nuestro estudio Concilia13f (que puedes leer aquí), 8 de cada 10 mujeres tienen dificultades para conciliar. Las medidas que presentan en las empresas para facilitar el cuidado de los hijos son una trampa que acaban fomentando la penalización de la mujer ya que dan por supuesto que van a ser ellas las que se encargaran del trabajo no remunerado, mientras otros promocionan en la esfera productiva por estar presentes durante las largas e inflexibles jornadas laborales. En consecuencia, la mujer se ve obligada a renunciar ya sea a su proyecto profesional o a su deseo de tener hijos (o más hijos).

En definitiva, cuando hablamos de no querer tener más hijos o de no querer tenerlos, debemos reflexionar sobre si existen las condiciones sociales necesarias para que esta decisión sea libre o si más bien es la falta de este contexto favorable lo que nos está empujando a tomar la decisión.

Y vosotras Malasmadres, ¿qué opináis al respecto? Nos encantaría conocer vuestras opiniones.

Han comentado...

  1. Hola a tod@s..en mi caso,con casi 42,no tengo hij@s y nunca me nació ese deseo de serlo. Mi compañero ya tenía una hija,y ya tiene un nieto, y aunque en algún momento él me dijo para tener, siempre desde que nos conocimos le dije que yo no quería tener y lo aceptó,ahora piensa que estamos bien así. He pensado que si él no hubiera tenido hijo@s tal vez yo habría sentido ese deseo de ser madre. Pero sinceramente nunca me han gustado los niños,no me gustan las injusticias y si tengo que defender a niñ@s lo hago,pero no me nace esa ternura por ell@s. Tod@s preguntan para cuando los hijo@s,y yo dejo muy clara mi postura y decisión..a much@s no les gusta,pero ni modo.. Implica mucho ser madre,no sólo porque la sociedad adulta te lo quiere imponer,y más allá de lo que conlleva en lo económico,hay que sentir y anhelar la maternidad. Gracias!! Saludos desde Uruguay,🥰

  2. Tengo 41 años y no he tenido hijos. Siempre he sentido curiosidad por saber qué es lo que hace que alguien decida que es el momento de tener hijos. Por lo que me han dicho varias parejas que han tenido es que llega un momento en sus relaciones de pareja que la otra persona ya no es suficiente, esa sensación crea un vacío en la relación que algunas parejas solucionan adoptando un animal de compañía, abriendo la pareja o teniendo hijos. En resumen, que cuando una relación va bien y llena tu vida no hay espacio para pensar en tener hijos.
    Creo que actualmente la juventud se alarga mucho más que hace unos años y las actividades de ocio como viajes, fiestas, etc. son más accesibles por lo que el momento de aburrirte de tu vida y creer que un hijo va a solucionar esa situación llega mucho más tarde, a veces demasiado tarde cuando ya no es posible biológicamente. No sé si es un error tenerlo cuando aún puedes pero no ha llegado tu momento por miedo a no poder tenerlo cuando realmente quieras (sin saber con certeza si ese momento iba a llegar algún día).

    1. Maria, tengo tu misma edad y pienso igual que tú. Imagino que hay días en los que te cuestionas si algo raro pasa contigo o si te vas a arrepentir después, porque aún como que no lo entiendes… Te pasa? Gracias por compartir tu experiencia! Jania!

  3. Tengo 43 años, en breve 44. No soy madre, nunca he estado segura y me daba miedo que en algun momento pudiera pesarme, he visto en primera persona como se les arruinaba la vida a hijos no deseados (amigos de la infancia), y no queria eso, queria desearlo, sentir que ser madre era mi deseo y prioridad, soy consciente que no es facil criar y hay que tener la cabeza clara, y hasta hoy no lo he sentido.
    Ahora, supongo que es tarde para mi, lo estoy pasando realmemte mal, me arrepiento de haberlo meditado tanto, mis dias son un quizas si… a mi pareja, ni se lo he comentado, llevamos casi 20 años juntos, y hemos hablado de tener hijos miles de veces, llegando a la conclusion de que no era nuestro destino, y ahora donde van la cuarentona y el cincuenton?
    Veia a mis amigas con ese deseo tan fuerte de ser madres, y yo no lo sentia, ahora las entiendo, supongo demasiado tarde para mi, podia haberme pasado 10 años antes o 5 almenos.

    1. Hola, estoy embarazada y aún no se que hacer, tengo 2 hijas una de 14 y una de 12 tengo 32 años, hoy día escuché sus latidos y la verdad no sé si soportaría de nuevo abortar ( hace casi 2 años lo hice, lo cual me dejó con crisis de pánico) se que estoy siendo egoísta al querer tenerlo porque mi situación no es estable osea tengo trabajo pero vivo con mí madre y mis dos hijas en el dpto de ella y tiene 2 piezas osea vivimos ya apretadas. Y bueno tengo miedo al suicidio, al no poder soportar el dolor. Y mí pareja dice que sería una maldad traerlo a este mundo sin poder entregarle una estabilidad de nada.

  4. Estoy aquí tratando de comprender si es uno egoísta al tener hijos, pues estoy pasando por un proceso un poco complicado, me siento la mala de la historia, tenía una pareja con la cual acordamos no tener hijos porque ya lo habíamos buscado y no llegaba, acordamos no tenerlos por el momento y de pronto llegó, pero el al principio me dijo que era injusto traerlo ahora que estabamos pasando un mal momento, pero yo no podía tomar otra decisión puesto que yo deseaba ser madre y dije que lo tendría con el o sin el, al final me apoyo pero al pasar de los días, todo cambió y el decidió no vivir conmigo ( tu vimos un problema), apenas hablando con sinceridad me dijo que yo fui egoísta porque ya teníamos planes juntos y que no pensé en nosotros y preferí un bebé, yo si estaba pensando en nosotros pero ya como una familia y pensé que todo estaría bien, ahora mi embarazo no puedo disfrutarlo me siento la peor persona del mundo porque el siempre estuvo para mi y siempre me apoyo en todo y yo a él, cuando algo malo le pasaba o no le iba bien yo estaba siempre para el, y lo amo y me ama pero no puede dejar de sentir que fui egoísta, ahora no puede estar junto ami compartiendo todo este proceso y yo no disfruto este embarazo tanto como pensé 🙁

  5. Tuve a mi primer hijo con 30 años, hijo muy deseado, a la primera. Vida ideal, cuando mi pareja y yo estábamos con trabajo estable y casa recién comprada. Siempre pensé que tendría por lo menos tres hijos. A los v dos años le diagnosticaron una enfermedad y a los pocos meses de tratamiento falleció. La familia que teníamos se rompió en pedazos, cómo puede un matrimonio sobrevivir a la perdida de un hijo? En ese momento decidí tener otro, se q el motivo era egoísmo. Sólo buscaba una luz para poder salir del pozo donde estábamos. Y si, puro egoísmo. Porque cuando pienso en todo lo q vivió mi otro hijo, en la injusticia q es la vida en si, entiendo q no tendría q haberlo tenido. Pero supongo q el querer tirar hacia delante, el no de perder el rol de madre y padre, hizo q
    Lo buscaramos. No obstante, me planto, no puedo tener más por miedo. Miedo a enfermedades, a pasar por lo mismo y sentir ese dolor. Cuando veo parejas q no quieren tener hijos, claro q las comprendo. Pero cuando has sentido en tus brazos el amor puro y luego perderlo, es muy complicado el no poder volver a sentirlo.

    1. Qué fuerte tu experiencia María, no imagino el dolor… Sin duda creo que cada uno tiene sus razones para ser padres… Lo importante creo yo.. es que sea una decisión consciente y con sentido. Acá en mi país Chile, gran % de la población se reproduce por casualidad! Asi que obvio, embarazos no deseados (aborto ilegal) e irresponsabilidad parental no llevan a nada bueno. Llegué acá porque tengo 33 años, y pese a tener un buen compañero y buen trabajo, me he planteado no tener hijos… Al menos hasta que encuentre una razón (y ojalá noble) por la que sí tenerlos! No sólo porque ocurrió o porque “era el paso que seguía”. Pensando en la sobrepoblación que existe, la crisis de recursos naturales, la contaminación, la pobreza, la injusticia … Todos males que los mismos seres humanos hemos generado… no se me viene ninguna buena razón para engendrar. En cambio sin hijos puedo disponer tiempo y recursos además para ayudar a quienes lamentablemente ya están en este mundo y sufriendo. Niños, animales, etc…Un abrazo a distancia para todas y mucha luz ?

  6. Siempre he escuchado que hay que tener hijos para perpetuar nuestra especie, y nos venden que no querer tener hijos es egoísmo.
    Pues bien, bajo mi punto de vista es todo lo contrario. Traer un hijo a un mundo como este es ser precisamente egoísta.
    Podría estar de acuerdo en un mundo lógico y racional. Pero la triste realidad es que vivimos en una manzana podrida, donde la raza humana corresponde a los gusanos que la consumen.
    Y esto no tiene pinta de mejorar.

    Yo, desde luego, no pienso traer una criatura inocente a este valle de lagrimas.

    Es mi opinión.

    1. Estoy de acuerdo.
      No sólo en que traer un niño a un mundo que está tan mal es egoísta, sino los motivos por los que se traen. Hace poco escuché, de un familiar precisamente, que había esperado más de cuatro años para traer a su segunda hija para así disfrutar de la primera. Me parece que no me equivoco al pensar que nadie viene al mundo para disfrute de nadie. Entiendo que se disfrute la maternidad/paternidad, pero no que se ejerza con ese fin. Además pienso que cuanta más edad haya entre un hermano y otro más distanciamiento habrá, pues no se tienen los mismos intereses en todas las edades, por ejemplo, los juegos cambian de los cinco a los diez años, y a los quince ya no se juega a los mismos juegos que a los cinco y a los diez, así que con una diferencia de cuatro años o más cada vez habrá más distancia.
      Luego está la situación de tener un primer hijo/a con alguna disminución psíquica o con algún síndrome. He leído que se trae al segundo/a con el fin de disfrutar de la paternidad/maternidad y también para que cuide al hermano. Eso es tremendamente egoísta. Primero por lo que ya he dicho de que los hijos no vienen para disfrute de nadie, segundo, porque ya se le está quitando libertad y poder de decisión al segundo/a hijo/a que se trae, pues cuando los padres ya no estén, tendrá que hacerse cargo de su hermano/a mayor y no podrá decidir nada más sobre su vida. No es justo.

  7. Hola a todas, a mí me pasa esto. Yo ya tengo un hijo de casi 7 años , al que amo con todo mi ser y más que nada y nadie en el mundo. Estoy casada hace 7 año y hace ya 15 que estoy con el , tengo 32 años, y hoy en día mi esposo quiere tener otra hijo, y yo no quiero, porque ? Por el simple hecho de los cambios que te hacen un embarazo . Capaz es un pensamiento super egoísta , no lo sé , yo creo que es normal querer a su cuerpo tal como está. Yo hoy en día con los 32 años que tengo, y con mi hipotiroidismo que no lo tuve en mi primer embarazo , un segundo embarazo me da mucho miedo , los cambios físicos , el sobrepeso , y el llegar a no quererme. Se que es una bobada pero les juro que no hay quien me lo saque de la cabeza . Mi esposo se enoja conmigo , me trata de egoísta , y la verdad es que yo sigo pensando de la misma manera . Es mi cuerpo y yo voy a decidir cuando quiera mis cambios . No se qué piensan las demás , estoy muy errada? Necesito una opinión neutral

    1. Jessica creo que eres libre de decidir lo que tu quieras. Para ser padres se requieren 2… en todo sentido. Y si una parte no quiere… Es No. Por qué deberías tú ceder? Considerando que tú llevarás al niñ@ en el vientre 9 meses al menos y lo parirás? Creo que tu opinión vale más que el 50% jejeje. Y si él se autoexamina podrá ver que él está siendo egoísta en exigirte lo contrario. Mejor disfruten de lo que tienen ? además que embarazos cercanos a 35 años y con patologías concomitantes son considerados de alto riesgo. Como seres humanos pecamos de querer siempre más. En vez de agradecer y disfrutar de lo que tenemos hoy. No encontraremos en acontecimientos externos la felicidad. Sólo está dentro de nosotras. ?

  8. Los últimos comentarios a esto son de hace más de un año y no creo que el mío lo lea nadie, pero igualmente lo voy a dejar aquí porque hoy siento la necesidad de escribirlo y sacarlo aunque sólo sea un poquito.
    Yo me estoy haciendo a la idea de que no voy a ser madre. Siempre quise serlo, pero nunca era el momento, la falta de estabilidad y de perspectivas de futuro me hicieron posponerlo hasta que ha llegado el punto que he decidido aceptar la realidad.
    Yo tuve una infancia triste, con muchas carencias económicas y de otros tipos y no quiero traer a este mundo a una criatura para que viva como lo hice yo porque, sinceramente, no compensa.
    Aún no soy tan mayor, en teoría hay posibilidades, pero cada vez el calendario está más apretado. Un par de años a lo sumo y luego ya será demasiado difícil, si es que no es difícil ya, porque como no me he puesto no se si podría ahora mismo o si ya es directamente tarde. Además no tengo la fortaleza que habéis tenido muchas para pasar por tratamientos. Si se nos logra la estabilidad para entonces y viene de forma natural, bien, y si no pues nada. Si la estabilidad llega tarde o si no podemos por la vía natural entonces ya no será el momento, porque ni quiero ni creo que, emocionalmente, pueda soportar un tratamiento.
    Por eso, desde mi último cumpleaños me estoy haciendo poco a poco a la idea. Me cuesta la renuncia, pienso en que si hubiese podido habría tenido 2 o 3, veo a familia y amigas tener bebés preciosos y se me rompe algo por dentro. Pero no puedo arriesgar mi trabajo que es lo que nos da un techo y nos mantiene ahora mismo.

  9. Hola a todas! Pues os voy a contar mi situación. Soy mamá de mi único hijo, tiene 5 años, vino de forma natural y fue súper deseado, es lo mejor de mi vida, después de pasar malas noches de sueño, problemas Para que comiera y demás pensamos que ya que con 3 años como se había estabilizado todo esto era hora de buscar un hermanito/a.
    La búsqueda empezó más o menos hace poco menos de 3 años, para mi cada ovulación era una ceremonia, lo apuntaba en mi calendario y en mi aplicación para saber exactamente los días y así seguir el “ritual” de apareamiento informando de ello previamente a mi marido, con lo cual “eso” se convirtió en un trámite que terminó por no ser Ena la mayoría de los casos ni placentero, al menos por mi parte; ya que en mi mente solo estabaquedarme embarazada de nuevo.
    Pasaron los meses y tras comentárselo a mi ginecólogo me hacía las ecos y me decía que estaba todo bien, que no entendía por qué no me quedaba, que lo mejor era que dejaba de esta obsesionada y pensar que no podía y así desconectara por completo para llevarme una buena sorpresa. Pero todas sabemos que eso es imposible cuando se desa algo con tantas fuerzas.
    Así que hace un año decidimos ir a una clínica y hacer tratamiento de fertilidad sin suerte ninguna, 2 IA y 1 FIV sin llegar a transferencia. Y todo para que me dijeran al final de pasar este calvario lo que ya sabía antes de empezar, “que ya tengo una edad”. Acabo de cumplir 42 años justo en la semana que me comunicaron que mis embriones no llegaron a blastocito, imaginaros que cumpleaños mas “dulce” y feliz he pasado, así que a pesar de que siempre he querido tener al menos dos hijos veo que será poco probable.
    Ahora paso por un momento de amargura por ver que mi proyecto de vida parece que no se cumplirá. Me está costando la vida entenderlo y hacerme la idea, incluso estoy asistiendo a terapia psicológica porque a pesar de que entiendo que hay mujeres que están en una situación muchísimo peor que la mía y que yo tengo a mi tesoro, el dolor cuando vez que no puedes darle ese regalo a tubo hijo y no puedes volver a sentir vida dentro de ti es casi igual de amargo y frustrante. El sentimiento de culpa no deja de rondar por la cabeza, porque piensas que deberías haber empezado antes a ser mamá, a viajar menos, a pensar menos en estar un tiempo solos después de casarnos y los hijos y a vendrán, etc. Ahora ves todo eso desde la distancia y te das cuenta que el tiempo no regresa y te sientes idiota porque ves a tu alrededor que las madres que han podido serlo sin problemas desde el principio como yo han vuelto a serlo y la que no, es porque lo ha decidido así, pero no conocía a nadie antes de conoceros a muchas de vosotras por aquí que les haya pasado esto mismo.
    Volver a ser mamá era algo que siempre deseé y que después de ser madre sin problemas nunca pensé que pudiera pasarme. Ahora solo quiero salir de este pozo y disfrutar de mi hijo que es mi mayor regalo y mi tesoro. Siento mucho dolor por el fracaso de no haber cumplido ese sueño.
    Ahora al leeros a muchas me estáis dando un halo de esperanza al saber que con mi edad habéis conseguido sin problema y natural un embarazo. Aun así no quiero hacerme muchas ilusiones porque no creo que pueda conseguirlo. Ir a una clínica de fertilidad en mi caso ha sido un error porque además de hacerme perder el tiempo h el dinero no me han aportado nada nuevo positivo y si han logrado que finalmente caiga en una depresión. La gente sin saber, a veces es cruel, suponen sin realmente saber por el calvario que algunas estamos viviendo y siempre están con la preguntita de para cuando el hermanito/a y eso duele.
    Sinceramente, no sé vosotras, pero después de pasar por todo esto reconozco que yo he estado todos estos años atrás ajena a una información que de haberla sabido quizás no me vería en esta situación y digo quizas porque sé que tampoco es una garantía. Yo desconocía por aquel entonces cuando fui madre con 35 que podría haber congelado mis ovulos y quizás hoy todo habría sido distinto.
    Otras veces pienso que por qué no soy una madre que solo quiere tener un hijo y no más? De edad que me siento mal contándoos mi historia, porque tengo en mi cabeza a las mujeres que quieren al menos tener uno y eso me hace sentir egoísta o que no valoro lo que tengo y nada más lejos de la realidad. Ese sentimiento es verdadero y si se siente desde lo más profundo de lo corazón. Mi psicóloga me dice que es un duelo lo que estoy pasando, aunque suene fuerte, pero es echar de menos a alguien que siempre ha existido en mi corazón aunque no se haya ni quiera estado dentro de mi. Me da mucha pena pensar que siempre tendré esa amargura en mi corazón.
    Espero poder salir de eso y superarlo, ahora no veo cómo pero pienso que mi único hijo se merece una madre feliz y solo por eso tendré que hacer de tripas corazón.
    Gracias por vuestros testimonios. Estáis ayudándome mucho porque hasta hace pocos días que entre en el club de malasmadres, no sabía que éramos tantas y que juntas somos más fuertes. Al menos eso me estáis haciendo sentir a mi.
    Sería muy bueno para muchas mujeres que están en esta misma situación que se diera difusión y dejará de ser un tema tabú. Poder hablar de esto y que la gente se enterara del problema y dejara de meterse donde no le llaman, porque queriendo o sin querer lo único que hacen es meter el dedo en la herida y hacerla mas grande si cabe.
    Un abrazo a todas de corazón!

  10. Yo tengo 34 años y tengo 1 hija. La tuve con 30, cuando la pequeña tenia 1 año me puse a buscar el segundo, con ella tarde 9 meses.
    Me quede embarazada teniendo mi hija 2 años y 4 meses y a las 6 semanas de embarazo lo perdí. A raíz de ahí he tenido muchisimos problemas de salud por los que el segundo hijo ha quedado apartado.
    Ahora mi pequeña tiene 4 años y yo muchos cascos mentales.
    Mi doctora me ha dicho que podre quedarme embarazada otra vez , pero yo tengo muchas dudas, me entristece que se pueda llevar mucho con mi hija ( por jugar ) después ella al hacerse mayor y necesitar cada vez menos, hace que me acomode y se me quiten las ganas en algunas ocasiones, no tengo trabajo estable, también por otro problema de salud, tengo la fertilidad mas baja y tardo mucho en quedarme embarazada.
    Me siento muy confusa y veces pienso, Porque no habrá un doctor que me diga, no vas a poder volver a ser madre y yo ya me quedaré tranquila….estoy muy mal pensando en que será mejor…

  11. En mi familia siempre somos muchos, de hecho yo (la segunda mas joven de hermanos y primos) tengo 2 hijas nada mas y soy la que menos hijos tengo, mi prima tiene 7 hijos, somos familia muy numerosa, yo con 30 años tengo una hija de 11 años que la tuve con 19 y tengo otra de 8 meses

  12. He leído todos los comentarios y debo decir que son tremendas las historias que hay detrás con solo contar tan poco. Todo seria mejor si hubieramos avanzado en todos los campos, pero no es así.
    – podemos elegir estudios y trabajo pero no podemos elegir cuándo nuestra biología deja de funcionar bien.
    – podemos elegir no ser madre, ser madre de uno o mas, pero incluso así hay críticas para cualquiera de estas elecciones.
    – El desarrollo social del hombre frente a estos cambios ha sido muy lento a comparacion de los cambios que han habido a nivel femenino para poder tener mas opciones que el tener una pareja y ser madre. No hay equidad e inclusión en su rol de padres, no al menos todo lo que deberia ser. Bien porque algunos no les da para adaptarse a esos cambios y avanzar de la mano de la su compañera de vida, bien porque la estuctura social y empresarial, gubernamental no ha querido ir de la mano de esos cambios y ha tardado en empezar. Estamos en total desigualdad mujeres. Es duro vivir asi.
    No soy madre, pero aunque veo que la vida cambia cuando se decide tener a un miembro mas en la familia, aparte de uno y su pareja, eso no deberia ir de la mano de sufrimiento, ni de sentir que se dejaron de hacer cosas o de que priorizar es malo. Todas cuando hemos elegido una u otra cosa en la vida debemos priorizar, elegir, no se puede tener todo. Ahora bien, a la maternidad y paternidad se le deberia ayudar socialmente, es una responsabilidad de todos que un nuevo individuo crezca adecuadamente para que esta sociedad vaya a mejor.

    Ya que todas han comentado algo personal. Tengo 34 años, no tengo pareja y no tengo una entrada económica estable ahora mismo que incluso me de seguridad solo a mi misma. Elegí empezar de nuevo en mi vida, previamente habiendo vivido en diferentes países, viajado, estudiado… y a veces me siento mal conmigo misma porque a esta edad no he conseguido lo que se “debería”: pareja y/o familia=hijo/s y un trabajo estable. Por supuesto, mi historia de vida me ha llevado a crecer mucho como persona, a conocerme, a aprender a distinguir entre alguien que me gusta y tiene buenas cualidades y entender que eso no es suficiente para que sea mi pareja, porque lo que cuenta es que es lo que necesito, etc. El no encajar en lo que debería me llevó a sentirme mal conmigo misma, a sufrir, a llegar a principios de depresión… Es duro.

    Asi que ni tener pareja ni tener hijos es una fórmula matemática de termino estudios, trabajo, viajo, ahorro, conozco a mi pareja, estamos de novios unos años, nos casamos, tenemos hijos y uala. Muy reducido y esquemático. Hay que ser agardecidos cada momento con lo que hemos tenido y tenemos. Hay que dejar de lado las presiones porque esta vida, al menos en la tierra, es una y debemos procurar llegar a sentirnos tranquilas, satisfechas, apreciándonos a nosotras mismas y de esa manera brindarles a los demás calidad de tiempo y de vida.
    Olé a todas, simplemente estáis viviendo la vida.

  13. Lo cierto es que todo tiene que ver, yo he tenido a mi peque con 31 y no fue buscado, así que pese a que lo quiero con toda mi alma, tengo una sensación permanente de que no he hecho todo lo que quería antes de este salto al vacío que es la maternidad, sumado a esto aparece la inestabilidad laboral que me tuvo más de 8 años ocupando un puesto que nunca fue mío, siempre con la esperanza de que un día lo fuera pero que no ha podido ser, el contrato se me terminó en la baja maternal y ahora con el pequeño no puedo imaginar cómo volveré al mercado laboral, porque después de todo los hijos no se tienen para que otros los cuiden la mayor parte del día, al menos en mi opinión, y en España esa es la única forma de conciliar hoy por hoy, así que nos toca apretarnos el cinturón y dar gracias a la estabilidad de trabajo del buenpadre, y por supuesto olvidarnos de un segundo si queremos llegar a fin de mes.

  14. Ayyyy…que suerte tambien las que encontrais el principe azul con 25? Para tener 5 años de dulce noviazgo y luego boda y luego..chass…bebe.
    Pues no. Tampoco salen las cuentas.
    Yo lo conoci con 37..y por tanto fui madre a los 40. Y no os voy a decir lo que le costoooooo
    Pq si. Aparento mucho menos, pero mis ovarios tenian 40 añazos. Y tambien con un cv de falcon Crest, tengo una mierda de curro.
    Y ya que tengo 42…decidme el plan para un segundo

  15. Tengo una BH de 1 año, la tuve a los 37 (la mayor felicidad de mi vida), y creo que no tendremos otro. me da mucha pena que no tenga la oportunidad de crecer con un herman@ que la acompañe, pero temo al embarazo en edad más avanzada, no quiero vivir con una situación económica más ajustada (me gusta vivir tranquila no estar justo), y me da miedo no volver a tener tiempo junto al buenpadre o para mi… me pregunto si eso es egoísmo. Por otra parte, si bien en mi país tienes asegurado el trabajo por dos años, he notado que durante mi ausencia, entregaron a otras personas asuntos importantes de los que yo me ocupaba..y duele ver como nos quedamos “estancadas”, como si pasamos a ser del montón sólo por “perdernos” durante unos meses…… es tan injusta esta época… parece que, simplemente, no podemos tener todo.

  16. He sido madre con 27 años. He ganado un hijo maravilloso pero por el camino perdí el trabajo cuando estaba de baja de maternidad.
    Ahora con el niño menor de un año es muy difícil encontrar un trabajo que me permita compaginarlo todo mínimamente bien.
    En mi caso, mi marido esta pocas horas en casa y cuando esta lo último que hara sera hacer tareas del hogar.
    Cuando el niño tenía pocos meses me sentí muy sola. No podía con todo.
    Yo quería tres hijos y sinceramente me planto con uno.
    Yo no sé como os lo hacéis vosotras pero creo que si no tienes ayuda externa (canguros, servicio de limpieza..) es casi imposible tener más de uno.

  17. Hay mucho cierto en lo que leo….acabar de formarse academicamente, estabilidad económica y personal…..pero también hay mucho de: primero viajar, poner la casa mona hasta el último detalle, vivir cómodamente, certeza de que los abuelos hagan la crianza……tener un hijo siempre implica un salto al vacío, dar la vida, dar tu tiempo, tu energía, tu economía a otro…mas débil , mas pequeño.
    Nuestra generación esta muy preparada para muchas cosas, pero ¿está preparada para esto?

  18. Estoy muy de acuerdo con Inmaculada. Lo que algunos llaman egoísmo yo lo veo como “evolución” para la mujer. Ya no nos quedamos en casa, queremos más cosas: una carrera, estudios, viajar, independencia… el problema es que ni la sociedad ni el 100% de nosotras mismas hemos evolucionado al mismo ritmo. La conciliación rara vez existe o es un casi-pero-no y, queramos o no, la mayor parte de la responsabilidad siempre recae en uno sólo de los progenitores y eso complica las cosas. Yo voy a tener mi primer hijo con 32 y tengo que decir que la decisión la tomé el día que me vi capacitada económica y “mentalmente” a criarlo sola. Me explico, ahora tengo un buenpadre maravilloso a mi lado, pero seamos francos, si algo se truncara una tiene que intentar estar preparada para todo porque hasta el compañero más maravilloso y más participativo siempre será la segunda opción en los contactos de emergencia.Sabemos que las parejas cada vez se implican más en la crianza pero el 50-50 aún está lejos. No quiero sonar agorera, es un ejemplo metafórico de lo “solas” que estamos frente a un sistema que sigue penalizando de un modo u otro la maternidad. Y que vivan los abuelos! pero en mi humilde opinión, están para disfrutar y malcriar y no como suplentes.

  19. Lo primero q sufrimos es un cambio en la sociedad, nuestras madres empezaban a tener hijos a los 20 y además era en la mayoría de los casos su única ocupación. Si ahora una chica de 20 se queda embarazada lo primero q pensamos es que se le ha truncado la vida, queremos estudiar y encontrar un buen trabajo antes de plantearnos tener sucesión, eso sí tenemos pareja estable que también se ha retrasado, puesto q antes encontrar marido era una necesidad y ahora es una elección. Resulta que cuando en el mejor de los casos a los 30 decides tener hijos te encuentras con una cosita a la que quieres más q a tu propia vida pero q no te permite llevar la vida de antes y llegan las renuncias y con ellas las frustraciones. Si a eso le sumamos que el género masculino esta criado a la antigua y que evoluciona pero muuuuy lentamente, se complica aún más. En fin que yo pienso que es un cúmulo de cosas nada sencillo que lleva a que la natalidad sea cada vez menor y más difícil. Aquí una bimalamadre que quería al menos cuatro y se a quedar con dos.

  20. Lo primero q sufrimos es un cambio en la sociedad, nuestras madres empezaban a tener hijos a los 20 y además era en la mayoría de los casos su única ocupación. Si ahora una chica de 20 se queda embarazada lo primero q pensamos es que se le ha truncado la vida, queremos estudiar y encontrar un buen trabajo antes de plantearnos tener sucesión, eso sí tenemos pareja estable que también se ha retrasado, puesto q antes encontrar marido era una necesidad y ahora es una elección. Resulta que cuando en el mejor de los casos a los 30 decides tener hijos te encuentras con una cosita a la que quieres más q a tu propia vida pero q no te permite llevar la vida de antes y llegan las renuncias y con ellas las frustraciones. Si a eso le sumamos que el género masculino esta criado a la antigua y que evoluciona pero muuuuy lentamente, se complica aún más. En fin que yo pienso que es un cúmulo de cosas nada sencillo que lleva a que la natalidad sea cada vez menor y más difícil. Aquí una bimalamadre que quería al menos cuatro y se a quedar con dos.

  21. Considero que querer hacer algo más en la vida que ser madre no es egoísta, es una realidad para la gente de mi generación.
    Tuve dos niñas con 34 y 38, lo elegí así y en parte la vida me llevó a ello por circunstancias.Creo que para tener hijos hay que estar preparado porque criarlos es duro, y entiendo que haya mujeres que elijan no tenerlos y se puedan sentir realizadas igualmente, es una opción la maternidad y bajo mi punto de vista hay que tener muy claro que desde ese momento tu vida cambia para lo bueno y lo malo, algo que la generación de nuestras madres no nos explicó porque ellas fueron criadas para ser felices siendo madres y esposas y no existía la cara b de la maternidad. Aún así por supuesto con todo lo bueno y malo creo que ser madre es maravilloso siempre que vaya acompañado de el tipo de vida que a cada una nos gusta tener, con un espacio personal indispensable que sólo se consigue si nuestra pareja es corresponsable

  22. Ánimo Gemma! Tener hijos siempre es un riesgo, supone sufrimiento y renuncia, pero por encima de todo es un REGALO! Y lo compensa todo! (O sino piensa en tu hijo mayor ;D) Siempre pensamos que nuestra situación no es la mejor, pero es que la familia perfecta no existe.
    Lo más importante es que tu hijo tiene unos papás y un hermanito esperándole que seguro que le van a cuidar genial y le van a querer TODO! Ánimo valiente!!!

  23. Conocí a mi marido a los 33 años, estuvimos de pareja y conviviendo hasta los 38, cuando nos casamos. A los 39 recién cumpliditos tuve a mi primer hijo. nos dieron un susto de muerte pues nos pasamos los primeros 3 meses de vida creyendo que estaba enfermo con una enfermedad neurodegenerativa que afortunadamente se quedó en nada! A mi siempre me habría gustado darle un hermano/a pero la verdad es que mi marido no piensa igual… en los últimos meses lo he convencido y plas! a los 43 me acabo de quedar embarazada de nuevo! Estoy de 5 semanas pero ahora no sé qué hacer! Tengo pánico a que me ocurra algo a mi en el embarazo o postparto, tengo miedo de que le ocurra algo al bebé o de volver a pasar por la mala experiencia vivida en el primero… Creo que no voy a continuar.. estoy hecha un lío, hace una semana que no duermo.

    1. Gema… no tengo nada inteligente que decir ni puedo recomendarte que tomes una u otra decisión, pero si me gustaría que tuvieses claro que lo que sientes es absolutamente lógico y que cualquiera puede comprenderte y ponerse en tu lugar. Animo!

    2. Solo tú sabes qué decisión debes tomar, pero te cuento mi experiencia por si te sirve de algo: tuve al primero con 38. Con 40 me dicen que me olvide de tener más de manera natural porque estamos los dos hechos un cuadro. El disgusto de mi vida, pero con 41 sucede el milagro y nos quedamos sin esperarlo. Me pasó exactamente lo mismo que a ti: después de buscarlo y quererlo, entré en pánico por posibles enfermedades, por no saber si iba a saber hacer frente a la bimaternidad, por cómo iba a llevarlo el mayor, enmadrado hasta la médula, etc… Pero el miedo pasó. Ahora no puedo imaginar la vida sin mi milagrito, me tiene completamente loca de amor. Y ante todo tengo claro que es el mejor regalo que hemos podido hacerle a su hermano mayor. Verles a los dos juntos es mi mayor fuente de felicidad. El pánico nos paraliza y, a veces, no podemos ver más allá. Suerte!

    3. Yo tambien tengo 42. Y tengo una enfermedad super grave. Con el primer embarazo lleve medicacion y me comia la cabeza. Pero los nervios que tienes son los que tenemos todas si todo ira bien si estara sano.
      Yo te diria que si esta ahí, es por algo. Relajate. Disfrutalo pq sera posiblemente el ultimo.
      Y yo quiero otro. Y no me importa pasar por el calvario.

    4. Hola Gemma! Me encuentro en tu misma situación en estos momentos. Tuve a mi primer hijo con 37 años y después de muchas dudas sobre si tener un segundo hijo estoy embarazada de 7 semanas y muerta de miedo,hasta el punto de estar planteándome si continuar o no con el embarazo. Me siento fatal por sentirme así pero tengo pánico a que todo me supere. Qué decidiste al final?

  24. El otro día lo comentaba con el BP. Tuvimos a la BH1 a los 33 años.
    Nos casamos 4 años después de encontrar un trabajo estable y la BH nació 2 años después. ¿Podíamos haber adelantado la boda? Por supuesto. ¿Podíamos haber adelantado el embarazo? Seguramente.
    Pero siendo realistas, lo podíamos haber adelantado como mucho 2/3 años, con lo que habríamos estado en la media de 31 años, no por debajo.

  25. Tengo 29 años, fui madre con 27 y enseguida voy a ir a por otro. Mi generación, mis amigas y gente que me rodea…creo que tienen pensamientos diferentes, no el echo de conciliar o económicos. Creo que somos, me incluyo, egoístas y queremos disfrutar de todo y cuando hayamos disfrutado…pues nos ponemos en marcha. Hay edades para ser madre, actualmente yo lo soy de un buenhijo muy activo, incansable, y creo que esa energía con 34-35 años no se si podría seguirla. Yo siempre quise ser madre joven, veo la vida que llevan mis padres y se puede disfrutar de todo. Con distintas edades claro, pero siempre podemos tener lo que queremos. Si ya unimos que la generación mía sufrimos la crisis nada más terminar estudios…que vemos que hay injusticias a la hora de conciliar…todo eso suma claro estas.

  26. Segun mi opinion y lo que veo en mi entorno, la vida a cambiado para las mujeres. Ahora estudiamos y trabajamos y eso dificulta formar una familia. La vida de ahora no es como la de antes. Y a la hora de criar a un hijo invertimos mas dinero porque nuestra generacion es mas consumista. Antes la mujer no trabajaba, vivian con menos y tenian mas hijos. Esta claro que la sociedad ha cambiado. Yo tengo ya dos hijos y tengo 30 años recien cumplidos, ha sido duro y hoy por hoy lo sigue siendo, renuncias a muchas cosas pero xq decir renunciar?? Cuando la palabra es PRIORIZAR. Trabajo y lucho por mi carrera, soy mujer y madre. Pero cada mujer dedice cuando quiere ser madre.

    1. Efectivamente Esther la vida ha cambiado mucho, muchísimo, pero la biología no cambia a la misma velocidad, eso es un hecho. Cada mujer decide cuando ser madre, si, pero ojo que ese comentario es engañoso, la decisión no es totalmente nuestra si no de nuestra fisiología. Yo tengo uno, y quería 3, y estoy a punto de plantarme. El primero fue rodado y los siguientes, ¡oh sorpresa! Imposibles… me puse ‘biológicamente tarde’, pero es que antes ni tenía pareja ni estabilidad para hacerlo.
      Al margen de esto creo que sea por lo que sea por lo que se decide no deberíamos tachar a nadie de egoísta por esa decisión, estas cosas son muy personales y más vale uno pero segura de lo que has hecho que dos o tres y sobrepasada por las circunstancias o amargada por las renuncias hechas. Si hubiese más ayudas y más sensibilización hacia la conciliacion yo creo que otro gallo cantaría…

      1. Estoy de acuerdo contigo Sandra, no quiero que se malinterprete mi comentario.

        1. En cualquier caso es que es un debate interesante y desgraciadamente parece que eterno 😉

    2. las cosas siempre han sido duras, es verdad que antes la mayoría de las mujeres no trabajaban, pero tampoco era que las cosas eran fáciles, (todo en su contexto y lugar), lo curioso es que todo eso como que a algunos no les sirvió para mejorar, tener hijos siempre ha sido algo duro y no es algo que sea para todo el mundo, la que se lanza a eso yo solo digo que Dios tenga misericordia de ella, porque yo no me imagino con una barriga y con todo eso que hay que pasar para parir.

      y concuerdo con que son egoístas quienes tienen hijos, porque las razones que evocan para eso son equivocadas, es más para satisfacción propia y no algo natural ni genuino

  27. Mucha razón Sandra, las salas de espera de los especialistas en problemas de reproducción, están llenas. Y cada vez surgen mas centros privados de reproducción asistida. Esto es otro problema muy gordo, que cuando al fin nos decidimos, no es nada fácil.
    Yo tengo 2 hijos y me he plantado. Pero Esque me costó mucho conseguirlo, además de renunciar al trabajo directamente.

  28. Bueno y además no me atrevo a decir si sujeta a estas dos razones que mencionáis o no, pero es una realidad de la que no se habla y se debería empezar a hablar. Hay gente que después de superar los dos puntos anteriores y querer lanzarse a la piscina, no pueden, o bien no pueden ampliar familia o bien no pueden comenzar a tener hijos, y no pueden por una razón fisiológica. Creo que se debe hablar más de este tema, que es espinoso, porque puede ser entendido como una presión a la mujer, pero es que es una realidad, a veces insalvable hasta con reproducción asistida. Se puede retrasar la edad para ser madre, por supuesto, pero se incrementarán los riesgos de sufrir problemas, eso hay que explicarlo más también.

    1. Hola, a mi precisamente me pasó eso y cuando lo cuento parece tema tabú.
      Después de estudiar, preparar oposiciones, lograr estabilidad económica y emocional nos ponemos a ello y no había manera! Mil pruebas después resulta que tengo mal las trompas, ale a por tto de invitro, que por ser funcionaria van un poco más rápidos, pero después de dos negativos y más pruebas ocurre el milagro y me quedo embarazada, alegría que duró poco porque lo perdí a las 12 semanas. Resulta que después al darme los resultados de esas pruebas me debía medicar durante el embarazo por problemas de coagulación de la sangre. Mi marido ya no queria más tto, yo de depresión total y va y me vuelvo a quedar de manera natural. Esta vez si me mediqué y casi a los 33 fui madre. Así que cuando familia, amigos o compañeros me preguntan por el segundo, así como con pena, les digo que va a ser que no, por todas esas penurias que tuve que pasar de altibajos hormonales que son fatales, por la mala conciliación que hay, que tendré que reducir jornada si quiero tiempo con ellos y para mí también! Y porque el niño ha salido intenso que me vale por tres! Lo siento pero soy “egoísta”. Egoísta por no querér volver a machacar el cuerpo, egoísta por querer ofrecerle todo lo que pueda, con otro iríamos demasiado apretados, egoísta por querer, en algún momento, volver a tener tiempo para nosotros y para mi, porque para qué vamos a mentir o tienes a alguien que te los cuide un rato o no tienes tiempo ni ganas ni para cortarte las uñas. Si con uno ir a hacer la compra ya lo considero ir al gimnasio, corro detrás de él y hago pesas empujando el carro!

      1. Me ha encantado tu respuesta. En mi opinión no es egoísmo, sino quererse a una misma y hacer lo que una quiere, que para eso se vive una vez.

        1. Tal cual!! Me parece un tanto dura la palabra egoísta, la vida es de uno mismo en el sentido de que uno elija cuando, como, porque y con quién.
          Me parece un gran debate.
          Por cierto, aún así, soy mama de 1BH y espero tener más sabiendo lo duro que es el camino. 😉

        2. La gente, los animales, tiene hijos, porque ese deseo está integrado en nuestro ADN. Si no tuvieramos esa necesidad no nos reproduciríamos. Lo veo en la naturaleza, diaríamente. ¿Es altruísta tener hijos? La respuesta es No, ¿Una vez que cuidamos a nuestros hijos lo mejor que podemos hay una parte altruísta? Si. Dicho de otra manera, ¿es egoísta No tener niños? No, no es egoísta. Cuando tenemos un niño, se hace por un deseo. PUEDE SER EGOÍSTA TENERLO, porque lo hacemos por nosotros, no por ellos. Hay argumentos que dicen que si no la población baja y no hay recambio. La población humana a nivel mundial siguen creciendo, incluso demasiado. Y los sitios donde más hijos tienen, el nivel educacional de los padres es más bajo. He visto como muchas padres quieren tener a los hijos y cuando los tienen se dan cuenta lo que realmente implicaba, pués del deseo, van a la realidad.
          ¿Tendemos adoptar hijos ajenos? No queremos los nuestros propios.
          Pienso que si fueramos menos personas en el mundo y se repartieran más los recursos. Se viviría mejor. Y no habría tanta gente huyendo de un país para ir a otro.
          Cuando tenemos niños, pensamos que regalamos vida. Y cierto damos una vida, pero asociada a la vida hay sufrimiento y muerte. CONCLUSIÓN: Tener un niño también es un acto de egoísmo, estamos programados para tenerlos cuando reunimos las condiciones de pareja y estabilidad. Piense en la naturaleza, piensen como un biólogo.

    2. Yo he tenido a mi 1a y, creo, única hija con 37 años. Siempre quise tener 2 ó incluso 3 niños (en mi casa somos 5 hermanos). Era mi proyecto después de terminar la carrera y aprobar esas oposiciones q nunca dieron el fruto esperado. Mucho ha llovido y la estabilidad laboral nunca llegaba. Después de tener un CV más largo q Falcon Crest, y de las negativas de mi pareja a tirarse a la piscina, lancé mi ultimatum. Había q tener un bebé ya. Y no me arrepiento. Perdí mi trabajo por mi embarazo y me rechazaron en otros 2 por mi barriga, pero no cambiaría a mi hija por nada. Definitivamente la precariedad laboral està detrás de todo, aunq tb es la excusa de muchos q quieren ser el niño toda la vida.

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