Vivir un abandono es muy duro, pero duro de verdad. Es duro porque solo te haces preguntas sin respuesta, es duro porque tu vida parece un sinsentido, es duro porque te ves sola de la noche a la mañana y solo piensas ¿qué voy a hacer ahora? Cuando no ves que algo esté yendo mal, te llega como un jarro de agua fría que puede dejarte helada durante un tiempo. Hoy, nuestra protagonista, Marta Palomo, nos cuenta cómo lo vivió, cómo todo cambio de repente y como no se rindió jamás para sacar adelante a su buenhijo.
“Creo que todas somos Malasmadres y todas hemos nacido para luchar, también nuestras hijas y nuestros hijos. Cada una libra sus propias batallas y le asaltan diferentes demonios”.
La experiencia de Marta Palomo
*Marta Palomo con su buenhijo.
Mi lucha comenzó mucho antes de que mi pequeño llegara al mundo, cuando estaba embarazada de 25 semanas. El que era mi marido me dejó de la noche a la mañana, me dijo que no me quería, que se había arrepentido de ser padre y que no podía estar conmigo. Así, sin más, se fue. Yo terminé en urgencias y al llegar mi ginecóloga pensó que perdía al bebé.
Pero mi hijo quiso aferrarse a la vida y yo con él, y ahí empezó nuestra lucha. Nunca es fácil afrontar una ruptura, pero hacerlo en el momento en el que te sientes más vulnerable es terrible, no quería llorar ni quería sufrir para no hacerle daño, y, aunque a veces era inevitable, conseguí salir adelante y centrarme en terminar mi embarazo lo mejor posible.
No pude evitar sentirme culpable por no haberme dado cuenta del tipo de persona que tenía a mi lado, capaz de dejarme tirada sin importarle, no yo, que obviamente le daba igual, sino cómo le afectaría un golpe así a su hijo.
Al final la vida es esto, te caes y te levantas y yo lo hice por mi pequeño y gracias a una familia que desde entonces está más unida que nunca. Porque a veces, tienen que ocurrir tragedias como esta para darte cuenta de lo valiosas que son las personas que permanecen a tu lado en los peores momentos de tu vida.
Y a lo mejor gracias a esto me parece que nada es para tanto.
Temía el embarazo porque todo el mundo me contaba horrores de él, y, aunque tuve que mantener reposo absoluto y sufrí contracciones desde que pasó aquello, no fue para tanto.
Me horrorizaba el parto, porque nadie me contó una experiencia positiva, y se convirtió en un momento muy especial que viví junto a mi madre, una suerte que casi nadie puede tener. Compartir el día en el que das la vida con quien te la dio a ti es algo maravilloso, y eso que me hicieron una cesárea de urgencia cuando estaba de 8 centímetros, pero no fue para tanto.
Me dijeron que el primer mes con el bebé es el peor, que no tendría tiempo para ducharme, ni para comer (dejé el congelador lleno de comida pensando que moriría de hambre), que no podría ni mirarme al espejo. Han pasado 4 meses desde que nació mi pequeño y no recuerdo ningún mes malo, al principio dormía a ratos, pero he dormido siempre unas 6 o 7 horas en total (no seguidas, claro), y he podido asearme sin problema.
También temía la depresión postparto, sobre todo, en mi situación, y, aunque he tenido momentos de llorar, de sentir que no me daba la vida, han sido los que menos. Siento que no ha sido para tanto porque desde que me quedé embarazada todo el mundo contaba lo horrible que sería todo a partir de ese momento, y de hecho así fue, pero no precisamente por el bebé.
Por supuesto que ser madre es muy sacrificado, ahora hay una personita que depende totalmente de mí y no puedo seguir con mis rutinas. Tengo la suerte de haber sumado a mi baja maternal las vacaciones y he acumulado la lactancia y cada día intento retomar mis estudios como si nada hubiera pasado pero me duermo leyendo y subrayando leyes. Pero me compensa, y aunque estemos desmitificando la maternidad para mí está siendo maravillosa, aunque llevo otras batallas por dentro.
Mi hijo duerme toda la noche de un tirón, no es especialmente llorón, ni protesta cuando vamos de tiendas, come bastante bien y hasta hoy tiene buena salud. Supongo que eso que llaman karma me ha compensado el daño.
Creo que el hecho de que te dejen tirada cuando estás embarazada es de lo peor que le pueden hacer a una persona y me cuesta encontrar un calificativo a quien es capaz de hacer lo que me hizo. Sin embargo, ahora creo que soy afortunada porque desde luego es mejor estar sola que mal acompañada y, está claro que yo lo estaba. Ahora me rodea gente que de verdad me quiere y le transmito tranquilidad y mucha felicidad a mi hijo, y eso, sí que es lo más importante.
Hola, leo casa historia y es diferente a otra.
Tengo 27 semanas y el papá de mi hijito no nos habla ni se preocupa por nosotros las veces que he estado mal y le he llamado no he recibido respuesta ni preocupación alguna me siento abandonada, el pico de toda esta situación empezó cuando me enteré que salía con otra persona y que esa era la verdadera razón de su actitud distante de sus malos tratos, porque cabe resaltar que sí estuvo en mis controles y se apoyó en algunas ocasiones pero siempre sentí que era por obligación nunca nos trato bien y siempre nos ignoraba y mentía , sin embargo luego de haberle dicho que estaba mal lo que hacía y pedirle que fuera más comprensible conmigo todo cambio me tildó de mala de manipuladora de que solo me importaba el dinero que yo lo alejaba de su hijo que ya estaba arto de mi y se se fue de viaje con con nueva chica, me dejó cuando me puse mal me trató feo y no me acompaño desde ahí no me responde no me llama y son días muy difíciles más porque lo creí un hombre diferente estuvimos 7 años de relación si bien no estuvimos bien cuando salí embarazada yo esperaba que Almenos me apoye, me duele muchísimo su actitud y a eso le sumo mi ansiedad y depresión hay días terribles en los que no tengo ánimos de nada solo quisiera llorar pero enfrentó el miedo de hacerle daño a mi hijo todos me dicen debes ser fuerte debes de estar tranquila pero nadie sabe cómo nos sentimos realmente nadie sabe lo sola que te sientes en estos momentos nadie sabe cuánto te dañaron y lo siguen haciendo.
solo quiero que nazca mi hijito para darle todo el amor que tengo y así olvidar todo esté martirio, faltan algunos meses pero debo aguantar, así haya días en los que quiero renunciar a todo y dejarme ir…
Las he leído y les puedo contar que estoy embarazada de 6 semanas y sola. Después de 13 años lo estoy y me confieso porque alguna vez con otra pareja lo intentamos y no se dio, él decidió alejarse. Ahora con este nuevo chico maduro por 3 meses estuvimos y no pasó nada ahora en la cuarta vez dos pruebas caseras han dado positivo, como era de esperar me pide que me deshaga del problema, que me embaracé a propósito y que voy a estar sin trabajo y sola si lo tengo.
Estoy tranquila es mi segundo bebe y pues del primero aprendí a criarlo sola hasta que me la arrebató a los 13 años a punta de engaños fue complejo pero voy con sacrificio. En esta nueva etapa se como es llevar un hijo en el vientre, soy más madura y de verdad estoy tranquila. No hay tiempo para lamentarse y de verdad amo este bebe. Ese otro hombre no me daba tanta confianza y al final salió huyendo, es lo mejor al final. Se que todas podemos solas o acompañadas para que tener una compañía que te lastime con sus palabras o con la ausencia de ellas. Nosotras mismas estamos diseñadas para compartir más amor del que recibimos. Así es nuestra naturaleza somos fuertes y poderosas hacemos más con un bebé dentro que ellos con un simple dolor de muela. Todas podemos arriba el optimismo. No hay tiempo de lamentarse por el que no quiere estar, hay que valorar al que si.
No se puede decir mejor – mejor sola que mal acompañada. Aquí la decisión la quiero tomar yo – dejar el matrimonio, pero respetarnos como padres de nuestra niña de 19 meses y mi bebe que nace en pocos meses. Mi marido solo está conmigo porque prácticamente depende de mí – lo peor de todo es que no lo agradece y aunque no he escuchado las palabras de que ‘no me quiere’ – lo siento, lo se y no hay peor sensación que esa en este mundo. El trato es feo y yo no quiero que mis hijos crezcan en ese ambiente. Deseaba tener esa vida familiar, pero a mis justo 40 años quiero tomar control de esta década, quiero ser la mejor madre para mis hijos y si puede ser que el papa también este presente – pero no bajo el mismo techo con tanto odio y cero amor. Somos mas fuertes de lo que pensamos, criar a nuestros hijos y ser madres trabajadoras saca mucho de nosotras, pero sé que podemos y que si quiero podre.
Un abrazo a todas
He leído varías historias.. cada una diferente , más o menos parecidas!
La mía es igual de triste.. soy Andreea y hace hace casi 1 año conocí a un chico… el tiene 32 años, y el ya tiene un nene de 3 años.. y ahora va a ser papá de nuevo..
Solo tengo 9 semanas de embarazo, y desde que me entere que estoy embarazada mi vida ha cambiado 360 grados! El se fue cuando la segunda prueba salió positiva.. El me dijo que abortara que nunca va a apoyar esto! Que no lo quiere, él mismo día se marchó de mi casa… a los 3 días me volvió a buscar.. me empezó a hablar otra vez como si nada, yo sabía que sus intenciones eran simplemente saber si yo iba a abortar, pero yo sola decidí tenerlo y seguir adelante, a veces me cuesta mucho, siento que mi vida no tiene sentido, y que todos esto me supera, incluso pensando en abortar… son días , hay veces que pienso en lo feliz que seré con este bebé , y otras pienso en por que voy a tener un bebé si su papá nunca lo va a querer… que le voy a decir? Soy mamá primeriza , siempre quise ser mamá, pero nunca en esta situación. Cada día le pido fuerzas a dios para que me ayude a llevar esto bien, y que nada de esto afecte a mi bebé… se que no es imposible y que yo puedo pero a veces la situación me supera, y lo único que hago es llorar y llorar! Confío en que el karma existe y que todo en esta VIDA se paga , sea bien o sea mal, y yo sé que él lo va a pagar , y un día SE ARREPENTIRÁ de todo esto! Gracias a todas las experiencias que he leído, se me sube más el ánimo, y a pensar que SI PUEDO SOLA y que soy MUY VALIENTE por llevar esto sola! Pero lo dicho MEJOR SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA!!!!!
Hola y que fue de tu historia?
Yo lo conocí a mi pareja cuando éramos compañeros de trabajo, era un buen amigo o eso era lo que demostraba. Con el tiempo empezamos a salir aveces pero nada formal cuando a los 25 quede embarazada y el ya tenia 32 años.
Cuando le comente lo que paso el solo se fue desapareció y me dejo de hablar por 1 semana. Yo antes de enterarme del embarazo ya habia presentado mi renuncia por problemas con el directorio y solo complete 1 semana y salí de trabajar..
Yo dije bueno es cosa del susto, pero el ya tena una niña de 8 años con otra persona. El fue dio lacara en casa, les dijo a mis padres que se iba a hacer cargo y que no se preocupen por nada.. A las 2 semana me dijo que me tenia que llevar a un lugar y me llevo a una clínica para aborto.. Yo cuando entre le dije a la enfermera que por favor no me toque y que le diga que el bebe ya es grande y que nose podia hacer nada y ella salio y se lo dijo..
Al regresar el ya me dejo de contactar y desapareció. Nació mi bebe tenia mucho apoyo familiar y de amigo, era muy bendecida pues en verdad habia personas que querían estar presente como padre de mi bebe inclusive en el parto. Asi nació mi niño tenia personas que iban nos sacaban llevaban a las consultas, cumpleaños y tos lo que un papa debe hacer, pero mi sentimiento igual seguía pensando en el otro por ello nunca fui formal con ese chico en ese entonces..
a los 8 meses un amigo abogado me dijo que el iba a iniciar los papeles para solicitar apoyo económico solo por el niño para que tenga una mejor posibilidad con los años. Que solo figure que el es el padre pero que no va a tener el apellido el niño.. Bueno asi fue y cuando se le presentaron los papeles y quiso volver con nosotros.
volvimos, el no estaba bien económicamente asi que al final yo alquile un lugar para vivir con mi bebe y el venia los fines de semana a verle, con el tiempo volvimos a ser pareja, le ayude, compramos cosas, el trabaja a 400km de nosotros pero igual venia de vez en cuando..
a los meses que volvimos le ayude con un nuevo trabajo el cual demandaba demasiado tiempo y le dije que yo le iba a apoyar, que todo el beneficio era por nuestra familia y pues asi durante los 7 años que cumplió mi niño y desde hace unos 4 meses se empezo a alejar y me di cuenta asi que le solté.
Duele, por que sacrifique todo, hasta a mi hijo para que el pueda logar cosas que jamás iba a conseguir sin mi apoyo.. Hasta ahora lloro y me duele, mas por mi niño que el entiende y pienso que si jamás volvía iba a estar mejor pero aca estamos pasando por un proceso muy doloroso, con traumas para el y comparando por que su papa no quiere verle.. No llama ni pregunta por el,, Solo deposito y ya nada.. Le viene a ver cada 2 meses y mi niño sigue esperando de el..
La gente dice es su papa tiene que compartir con el, pero al estar en la distancia y verle cada 2 meses es iniciar de nuevo un proceso de duelo para mi niño mismo.. El hombre siempre sigue con su vida. para el nada cambio solo pone el dinero y ya.. Pero lo que pasa la mama por el bienestar físico y emocional del niño y sumarle el mío todo se vuelve mas dificil.
Hola, acabo de leer tu historia y aunque la mía no es igual, tampoco estoy pasando un buen momento.
Llevo unos meses viajando con mi pareja alrededor del mundo, y por cosas del destino me he quedado embarazada. Desde el momento en el que lo descubrimos, está enfadado conmigo, no me habla, está todo el rato fuera y sale con amigos a beber. Llevo casi 13 años con él, tenemos 36 y 35 años, y nunca en mi vida me he sentido tan sola. Vomito todo lo que como, tengo náuseas y mareos constantes. Cabe destacar que estamos en un país extranjero además alojándonos en una casa que queda apartada de la ciudad y de cualquier supermercado o restaurante. Sufro de trastorno de ansiedad y depresión, así que si unimos todo esto, hace que me sienta increíblemente mal en todos los sentidos, solo quiero volver a casa y alejarme de él lo máximo posible.
Hola linda, creo que te apoyo en esa idea de volver a tu hogar, a tu medio, a tus nutrientes conocidos. Es un momento bien vulnerable para ti y necesitas de esa familiaridad
Casi 3 años con mi pareja, 40 años de edad…es decir, madurito y ambos con problemas de reproducción decidimos intentarlo y tras varias decepciones conseguimos el deseado embarazo.
Estamos viviendo en un país que no es el nuestro, por lo que estamos solos y nosotros debemos apoyarnos en esta situación, lo teníamos claro desde el inicio…el problema es que no estoy teniendo un buen embarazo y para él es mi problema…no va a dejar de hacer su vida por mi. Está más distante y frío de lo que esperaba, no es muy cariñoso pero pensé que con el embarazo y lo mal que lo estoy pasando estaría más pendiente de mi…pero me he dado cuenta de que el egoísmo masculino es mayúsculo.
Ahora estoy de 26 semanas y me han prescrito reposo absoluto…vamos de mal en peor y esto ya ha sido la guinda del pastel, ahora tiene que hacer todo en casa, tenemos a una chica que limpia una vez en semana, pero tiene que hacer comidas, recoger, bajar al perro….las tareas que asumía yo antes con algo de ayuda por su parte y ahora recaen en él y no le ha gustado nada…desde el primer día me pone malas caras si le pido que me traiga algo, si le recuerdo que tiene que ir a comprarme medicamentos o cualquier otra tarea que tenga que hacer y que antes asumía yo.
Me paso el dia sola en la cama…está trabajando todo el día y le pido que después se venga conmigo un ratito para hacerme compañía y charlar pero se busca cualquier cosa para dejarme aquí sola…jugar al padel, salir a correr, mirar el móvil incluso ha empezado a estudiar idiomas en su tiempo libre y no puede estar conmigo …en fin que solo le veo cuando viene a dormir me da las buenas noches y eso es todo.
Como os podéis imaginar intento molestarle lo mínimo para no irritarle más pero me siento sola, sin una palabra de cariño, ni un que tal estás o una simple caricia y encima sintiéndome culpables por estar así. No me encuentro bien, con dolores, preocupación por el estado del bebé, culpa por si no lo estoy haciendo bien, etc. Supongo que mi revolución hormonal no ayuda a la sensación que tengo de ser una carga para él y de vacío emocional al no tener a nadie más en este país y que mi pareja me omita de su vida.
Estoy intentando estar fuerte por mi bebé pero tengo tanto tiempo aquí postrada para pensar que no paro de darle vueltas a lo sola que estoy…siempre he sido totalmente independiente y el embarazo me ha dejado sin trabajar y sin poder hacer nada más que estar tumbada en una cama para mi disgusto…no sé si él piensa que estoy disfrutando de no hacer nada porque es todo lo contrario, aunque lo llevo lo mejor que puedo por el bebé.
En fin sólo quería desahogarme un poco que no quiero preocupar a la familia que está lejos y aquí no puedo hablar con nadie…ni con él
Tengo que ser fuerte por mi bebé e intentar no estar disgustada…aunque todavía me quedan muchas semanas en la cama y no sé cómo voy a llevar esta situación, si pudiera me volvía a mi país con mi familia…pero no puedo viajar por mi estado, así que resignación e intentar sacar la parte positiva de esta situación…si es que hay alguna.
Hola a tod@s!
Muchas gracias a todas por compartir vuestras historias, ayudan mucho a entender que incluso en el momento más vulnerable de nuestras vidas, donde pensamos que si nos abandonan se acaba el mundo, aún ahí….PODEMOS!
Yo llevaba casi 3 años con mi pareja, él ya era separado con un hijo pequeño y sabía lo que era pasar por una ruptura sin quererlo u adaptarse a una vida nueva con un hijo por quincenas. Era una relación sana, sin problemas, económicamente estable, sin discusiones, su hijo me adoraba, yo lo cuidaba junto a él. Solamente se podía decir que yo sabía que mis sentimientos siempre eran más fuertes que los suyos, pero yo lo di todo y él me quería mucho. Decidimos ir a por el bebé de mutuo acuerdo. Después de navidades empecé a notarlo más frío de lo normal, distante, apenas mostraba ilusión por todo lo que le comentaba de la peque, no me besaba como siempre y aunque tuvimos varias conversaciones dónde yo le pedía por favor algo más de amor y cariño, me decía que sí, y me prometía hacerlo porque solo estaba algo agobiado del trabajo. Pues finalmente un 14 de febrero, justo cuando cumplía 2 años que nos habíamos ido a vivir juntos, le apreté para que hablara y me confirma que nunca estuvo enamorado de mi y que ya no sentía amor hacia mí…que lo había intentado pero que ya no podía más. Me ofreció continuar por mi bienestar y por el de la peque y que podíamos ver qué pasaba….pues con toda mi dignidad le dije que no, que si no me quería como yo me merecía, se acababa y en dos días hice la mudanza de mi vida y de la de mi hija, volviendo a casa de mi abuela y metiendo todo en una habitación. Después de dos meses, ataques de ansiedad, lloros, tristeza, comer lo justo y necesario por la niña…empiezo a ver la luz poco a poco y a darme cuenta de que ante todo tengo que valorarme como mujer, y solo espero que en un futuro, llegue algo mejor, porque para que te quieran a medias es mejor no conformarse, aunque sea duro por el momento que se atraviesa y piensas que no te puede pasar. Me quedan 4 semanas para dar a luz. Solo espero que ella me traiga todo el amor y paz mental que necesito
He leído tu historia y aunq la mía no es del todo igual quiero contarla mi pareja y yo ya teníamos una relación de casi 2 años el ya tiene una niña de 8 años en ese momento y yo quería mucho tener mi familia pues aunq amo mucho a esa pequeña no la sentía mía teníamos problemas pues me sentía muy frustrada al no poder quedar embarazada pero por lo demás todo estaba bien nuestra casa un negocio de los dos malo q bueno económicamente estables tuvimos una discusión en casa de la mama y de ahí el determinó separarnos pero al ir a realizarme unos estudios de rutina se vio q estaba embarazada el no lo quizo creer en el momento pero al confirmarlo me dijo q iba a estar para nosotros e íbamos a tener su apoyo aunq ya no estuviéramos juntos . Al final todo fue una mentira pues nunca se preocupo o llamo para preguntar por nosotras ni fue a ninguna consulta tuve mucho apoyo de mi familiares y amigos pero he tenido momentos muy difíciles pues nunca imagine pasar por este proceso sin el padre de mi criatura ya hoy tengo 8 meses ya casi voy a ver a mi angelito y el decidió no ser parte de la vida de nuestra bebé le deseo suerte y espero nunca se arrepienta de su desicion.
hola, estoy embarazada de 4 meses y hace 1 mes me abandonó por correo electrónico.
vivíamos juntos y un dia descubri q sus negocios no eran lo q creia y el decían ser, yo senti q había estado con una persona q no conocia. toda su vida era una mentira. al verse descubierto se fue de casa y me envio un email de lo mas desagradable. vivo sola en la montaña sin coche ni covertura. poco a poco con ayuda de un vecino ya tengo teléfono fijo y un coche q me entregan la semana proxima.
Me he enterado por otros q el se va de España a mexico… la verdad q en el fondo me tranquiliza xq no quiero q se acerque a mi o a mi hija, el me da miedo. cuando yo descubri cosas de su pasado me amenazo y abrio la puerta del coche a 100km/h y mis perros casi se caen yo acabe con ataque de ansiedad. he descubierto a un ser totalmente desequilibrado, un monstruo. me ha servido de ayuda encontrar este post pues al leerlo me he sentido menos sola y mas esperanzada. gracias a todas.
Las he leído , teniendo un pequeño de 5 años quedo embarazada de mi segunda hija estando separada. El padre es el mismo. El estaba en pareja con otra chica. Por supuesto, transite sola el embarazo. Cuando le conté , no quiso saber nada. Tome pastillas para perderla, pero no dió resultado. Fui mal asesorada por mi ginecólogo en cuanto a la administración de las pastillas. Me entero que continuaba embarazada a los cinco meses cuando me hago control ginecológico de rutina. En ese momento decido seguir adelante como sea, con mi hijo de apoyo.
Transitamos el embarazo con muchas dificultades. El padre de mis hijos no fue responsable ni siquiera con su pareja. Esta mujer invadió mi vida gracias al padre de mis hijos. Atravesé el posparto de una manera muy cruel y violenta. Sumado a esto tenía a mi papá muy enfermo.
Como pude me rearme como mujer. Fuimos saliendo adelante los tres, una etapa durísima porque contaba con poco apoyo. Mi nena tenía cuatro meses y rendí el final de una diplomatura con 10.
Al poco tiempo conseguí niñera. Conocí a un chico que me acompaño por un tiempo , jamas me juzgo.. 17 años menor que yo.
Cuando el padre de mis hijos me vio bien , se acercó para formar una flia los 4. No volví a decirle te amo.
Estamos juntos hace tres años , aprendiendo. Si tuviera que quedarme sin el otra vez, es algo que no me aqueja. Lo único que se , es que no volvería como pareja con el.
Ánimo mamis !!! Pase por la peor mierda q es estar sola. Y eso me hizo ser la mujer que soy. Fuerte , poderosa, independiente, que se ve linda y se valora.
Tengo 34 años, vivo sola en un país ajeno, sin parientes ni menos amistades todos viven en el pais natal y mi relación con ellos es esporádica, sin detalle o contención alguno.
Estoy de 35 semanas de gestación. El vinculo que sostengo con el padre de mi hijo es lo justo y lo necesario. Estoy x dar a luz proximamente, no cuento con ninguna red de apoyo y he llevado mi embarazo sola, en tristeza y en silencio…
Me es más duro aún que no logré conexión con el bb en la panza, espero que lo sea en el nacimiento.
Ando sin rumbo, sin aliento y en automatico…
Angela,me pasa lo mismo que a ti, estoy pasando mi 3 embarazo en un país diferente al mío, sin red de apoyo, y completamente sola…A veces siento que voy a desfallecer…
en qué país estás?
Hola a todas espero se encuentre bien, mi historia es igual de triste que la persona que escribió esto, pero no creo que Dios nos haya dado la vida solo para sufrirla, lamentablemente las decisiones que hemos tomado nos llevaron a confiar en la persona equivocada, por eso como consejo no dejen entrar a su vida a alguien que No tenga a Dios en la suya, como consejo para que conozcan a un buen hombre a futuro, porque de igual forma siempre llega a alguien que nos va a querer cuidar y amar como corresponde, el amor si existe, solo que en el mundo que en el mundo que vivimos se hace difícil encontrar a alguien así, no obstante como consejo es ese, no busquen a un buen hombre dejen que un buen hombre llegue a ustedes, no todos son malos, aun no he encontrado al ideal pero sé que quizás algún día lo encontraré, mientras tanto el enfoque, hacia ustedes y hacia su bebé que es su familia.
abracitos a todas, vamos que se puede!
como has estado ? siento mucho lo que te paso ojalá ya estés mejor con un lugar donde quedarte un trabajito para mantenerte y no depender de nadie y menos de una persona que claramente no te quiere, si lo hiciera ya hubiese cambiado, yo estoy en una situación similar la vida nos ha puesto una muy dura que con el tiempo, ganas , voluntad y con la llegada de tu bebé todo va cambiar siempre pensar positivo pensar solo en ti y en tu hijo por que sino lo haces tu no lo hará nadie, cambiar de mentalidad aunque cueste, llora todo lo que tengas que llorar y seguir adelante !
Quisiera un consejo en realidad no se que hacer, tengo 30 años y un hijo de casi 5 años , separada de mi ex como 4 años ,fue un embarazo al final malo el pap de mi hijo cambió me gritaba mucho hasta q después q nació mi hijo me engaño con otra mujer y nos separmos desde ese momento comenzó mi calvario llevé por lo menos casi 2 años de sufrimiento con el padre d emi hijo ,peleas, insultos, gritos ,y otras cosas feas yo llege a estar en depresión e i cluso atentar contra mi vida, pero gracias a dios me levante y salí adelante con mi hijo soy una mujer independiente pero hace un año me encontré con un amigo q no hablaba hace muchos años así q se fue dando la amistad hasta q nos hicimos enamorados, me propuso vivir juntos con mi hijo e incluso fue hablar ck mi madre diciéndole sus intenciones serias al comienzo todo wstab bien trataba muy bien a mi hijo me apoya con el pero hace 4 meses wl h cambiado todo lo q puede hacer mi hijo le parece mal ,critica y ani me habla feo aveces ,me ha gritdo y cuando discutimos por algún tema se mete al cuarto y no le importa nada, hace 6 meses estábamos en u traniento para yo quedar embarazada pero yo me sentía segura de él así q yo me cuidaba sin q el sede cuneta hasta q recién me entere q estoy embarazada y se lo dije y me dijo q el si quería tenerlo pero su comportamiento es muy inmaduro aveces me dice q no esta preparado no se si lo hará en broma pero aveces tMbie me besa la barriga pero se ha vuelto muy celoso ahora le ofende con sus palabras por el he jo de tener comunión con el padre de mi primer hijo, dice q yo lo busco, le dije q no lo voy aguantar más y q me urge de su casa y su vida y no me dijo nada , y ya son 5 días q ni me llama y no se nada de el y estoy insegura porque he pensando en abortar, no quiero pasar por el mismo episodio o peor q mi.prinwr hijo, tampoco quiero q me critiquen por tener otro hijo de otro hombre y criarlo sola no se q hacer en realidad ,les pido me ayuden en aconsejarme
Debo decir que me siento consternada, son muchos casos, y paso a contar mi historia, me enamore fuertemente de un hombre, mismo que planeo bastantes veces en conjunto conmigo un hijo, su anterior relación no funcionó supuestamente por ello, los planes siempre fueron ser una familia, estar juntos, maternidad, lactancia, salí embarazada y vino a casa de mis padres a comprometerse decir que me amaba y nada me faltaría, meses después hoy que tengo 4 meses y medio, varios días de mucha rareza de malos tratos, de cuestiones psicológicamente malévola para que me fuera, empezó a insinuar no funcionaria esto, que me amaba pero importaba el mismo y como se sentía, preguntando cuando vendrían mis padres a casa por mis cosas, así sin más y tras presión denno haberme ido prometió un convenio donde daría dinero y me apoyaría, hoy pasada una semana tras groserías bloqueos de parecer firmar pero no hacerlo, y con mil coraje pues el servidor público federal quien resuelve en favor de derechos humanos, había pensado exigir penal y civilmente pero no pude me he desgastado y llorado como no tienen idea, tras esto he preferido mejor no volver a saber nada de él, poner apellidos de mis padres a mi bebé y cambiar hospital y doctor de todo, por qué me es más dolorosa rogar por qué un hombre de o haga algo por qué cree que es un favor y no un compromiso y obligación, estos días me he dado cuenta del error que cometí de escoger a esta persona y las personas que realmente me aman. Espero que exista justicia divina y felicidad para mí y mi bebé en un futuro aunque llevo un profundo dolor, desamor y decepción aunado al miedo de enfrentarme a algo que plane tantas veces y no sucederá.
Hola chicas! Estoy destrozada… Cambie de ciudad por mi pareja hace 3 semanas, dejé mi trabajo para vivir con el cambiandolo por un contrato de dos meses en su ciudad, mi familia, amigos… Todo lo q conlleva un cambio de ciudad. El día antes de mudarme me enteré de que estaba embarazada, al principio el bien pero me ha engañado como con todo … Nuestra relación últimamente ha estado llena de discusiones pero yo siempre he creído en él y he apostado por el. El nunca está en casa, bebe muchísimo. Nos vemos poco al día y anoche cuando llegó se lo comenté, no sé si por mis hormonas me siento así o hice mal en decirle como me sentía… No se… El caso es que anoche me dijo que no lo quería tener por 3 vez, cuando bebe mucho a veces me lo dice si nos enfadamos… Y otras veces me dice qu si y parece que está maravillado. Ayer me dijo que quería que me fuera de su casa, q cuando volviera del trabajo me fuera q no quería tenerlo, me insinuó que no me quería y que me fuera de aquí. Estoy destrozada, sola, sin trabajo y embarazada, sin saber que hacer ni afrontar. Lo estoy pasando realmente mal y no se con quien hablar.
Yo llevo todo el verano luchando con arreglar la relación, preocupándome por el porque decía que estaba malo y lo único que traía era unas resacas… Me dijo de tener un bebé porque era el amor de su vida y esto lo arreglaría todo. Yo ya fui madre soltera una vez y sabe el trauma que me realizó en mi cabeza eso hace muchos años. Estoy embarazada de 6 semanas y va diciendo por todos lados que el niño no es de el y que el no lo quiere y dos días antes de todo eso dándole besos a mi barriga. He decidido interrumpir el embarazo porque psicológicamente estoy hundida y mi familia no puede ayudarme con un segundo hijo sola. Soy la peor mala madre del mundo? si pero pienso que el karma existe y que la peor persona del mundo es el y que ya le vendrá lo suyo
Hola María,
Estaría encantada de escucharte, un abrazo.
María
Hola Chicas, ver tantos comentarios de más personas a las que les ha pasado cosas tan difíciles me hace sentir menos sola…
Me enamoré de un chico que hacía dos meses había salido de una relación de 12 años con dos hijos…siempre me juró no estar enamorado de ella…
Después de varios problemas, mentiras y algunas cosas más, vivíamos juntos y teníamos a sus peques una semana si y otra no…le dejé y a los dos días volvió con la madre de sus hijos.
Se pegó un año entero estando con ella y viniendo a mi iglesia, diciendo que me amaba a mí…que estaba con ella por sus hijos…yo no podía pasar página asique decidí irme a Madrid unos meses a vivir…
Al regresar…me dejó una nota en el coche (aún estando con ella) que no podía olvidarse de mí y que me amaba…
Al poco…la dejó y me pidió hablar…
Poco a poco…terminamos volviendo.
Me pidió matrimonio, y se obsesionó con la idea de que tener un hijo nos uniría más…
Con los peques todo súper bien, volvimos a vivir juntos pero yo no me decidía a tener un bebé con él porque cuando se enfadaba…me gritaba y me insultaba…
Finalmente después de un año de relación, me convenció que tener un bebé le daría seguridad, que todo mejoraría y yo…enamorada acepté y lo buscamos.
Hoy tengo 11 semanas, pero desde la semana 3 ya me había vuelto a insultar varias veces y le pedí un tiempo para pensar…
Una semana después en mi semana 4…volvió con la madre de sus hijos…
Ahora están juntos y por todo lo que comparte…ella es la mejor madre y la mejor mujer del mundo.
Sinceramente me sentí totalmente rota al principio…pero hoy le doy gracias a Dios por salvarme de estar con éste hombre…
Sé que ella vuelve con él porque a ella también la ha machacado tanto que no tiene ya vida propia ni estima. Ha sido muy malo con ella y ahora conmigo.
Todo muy difícil pero tengo toda la fuerza para salir adelante.
Yo soy ese Hombre malo que deja a su pareja estando embarazada …
Tngo 40 años y no quiero ser padre , Ella tiene 40 y ahora le entró la prisa que si quiere ser madre .
Al igual que Ella toma Sù decisión de fecundarse , ser madre soltera y obtiener mellizos .
Yo tomo la decisión de no querer ser el padre y no reconocerlos ni ser el responsable de ellos ni afectiva ni económicamente.
Decidimos seguir la relación por dependencia emocional de ambos….
Yo solo seré el novio de mama para esos niños pero ni mucho menos..
No te puedes autoengañar al final terminaría siendo el padre que NO quiero ser…tendré las responsabilidades, tendré que vivir una vida frustado que yo no he elegido tener..
Pero si me dejas estando embaraza eres un sinvergüenza y el peor hombre del mundo pues me dejas sola …
O.k pacto y Decido Yo acompañarla retrasando la ruptura hasta el parto
¿ y mientras tanto? Pues mal rollo, celos continuos, faltas de respeto, frustraciones constantes
Haga lo que haga yo seré ese hombre malo que deja a su pareja estando embarazada.
Por supuesto que cualquier hombre que deja a su mujer embarazada es un desgraciado, sinvergüenza y egoísta. Que como mínimo, debería de estar apoyando a su pareja la quiera o no hasta que pueda ser lo suficientemente independiente como para aguantar una separación y se haga cargo de su hijo/a el cual decidieron conjuntamente tener. Huir y dejar a tu pareja embarazada es de las cosas más rastreras que puede hacer un hombre y que por desgracia es más habitual de lo que crees.
En tu caso sinceramente me parece que es una cuestión de cobardía. Si no tenéis el mismo proyecto de vida, que hacéis aguantando una relación por dependencia emocional? No entiendo además que mezcles tú historia con la de esta mujer que definitivamente no tiene nada que ver. Si no tuvisteis la valentía de romper la relación en cuanto los dos decidisteis que queríais cosas diferentes a que viene ese victimismo ahora? En fin que no se puede estar más desubicado…
Hola! No esque seas malo, realmente tú no la has apoyado en ese proceso y ella ha decidido hacerlo sola porque es su deseo, realmente pienso como mujer mamá y persona que si tus ideales de vida es no ser papá, y ella si quería pues no sé porque no habéis tomado medidas antes.. el embarazo es una etapa de tu vida, quizás la más vulnerable, frustrada, caótica y feliz de la vida y necesitamos a gente que nos quiera realmente y nos apoye, realmente si la quisieras dejarías aun lado tú opinión/ deseos por los de ella. Si no quieres una familia, aléjate y de un buen amigo.
Buenas Angel,
a ver si lo he entendido bien. Tu tienes una pareja que ha decidido ser madre y tu no , ella se ha fecundado por su propia voluntad y tu lo has aceptado y no quieres responsabilidades pero estáis juntos porque os queréis a ver , si los hijos no son tuyos y ella ha tomado esa determinación y estabais de acuerdo ambos , tu no eres responsable porque no has participado. es una decisión que ha tomado ella. otra cosa es que posteriormente en el dia a dia , los niños los cuides tu … evidentemente si no quieres esa situación es un poco incomprensible lo que hacéis.
Pero tu caso no es el que exponen los demas.
el caso de una pareja que te abandona en ese momento es muy diferente al tuyo, se trata de parejas que estan juntas que se supone que se quieren y que están bien y que de repente llega algo inesperado después de años de relacion y el hombre decide irse y dejar sola a su pareja de años porque no quiere esa situación … eso es de ser un cobarde y de ser un rastrero y mas cuando las relaciones son de tiempo … que haces en ese caso? como no quieres vivir esa vida dejas sola a la persona que ha estado contigo años ? cuidante y aportándote valores y respeto? o que se supone que debe hacer ella ? abortar porque el hombre no quiere hijos? y la salud de ella quien la mira ??. .. hay que ser maduros y responsables y si un hombre no quiere tener hijos hay soluciones como hacerse una vasectomía y veras como no hay ningún susto de nada y nadie lo pasa mal que también los hombres son muy listos, todo para la mujer. Señores !! hay cositas que podéis hacer vosotros también en el siglo en el que estamos.
me parece muy egoísta …. claro, los hombres podéis desaparecer y hacer como que nada pasa … la mujer no! , tanto para a como para b , la carga es suya.
Me parece deplorable y si , dejar a una persona embarazada esta mal … si no quieres nada con esa chica ni ningún futuro se valiente y no estés. Y si hay una situacion asi lo importante es hablar y comunicar siempre que haya amor sino …. no hay nada pero si no hay nada , para que estas??
Hola… tengo casi 36 semanas de embarazo y el papá de mi bebé nos dejó cuando tenía 30 semanas. Cabe mencionar que el embarazo no fue planeado y teníamos peleas constantes donde se daba la vuelta, se iba y yo terminaba buscándolo para arreglar los problemas. Pasé por una pérdida de un familiar cercano justo en el tiempo donde se fue la primera vez y no fue ni para acudir a darme el pésame por la pérdida.
Aun asi, yo mantenía la esperanza de que formáramos un hogar cosa que nunca pasó. Cuando supo que la bb era niña fue un golpe duro para el, ya que afirmaba que sería hombresito.
Al final las cosas terminaron muy mal, el resultó ser un hombre violento, dañó la puerta de casa de mis padres y me dijo unas groserías tan feas que no quisiera ni recordar… desde ese día no volvi a saber de el. Me queda claro que no le importamos mi bebé y yo, y que está repitiendo la historia de su vida en donde creció sin una figura paterna.
A casi 2 meses de lo sucedido, me queda la duda si debería demandarlo por daños a la vivienda de mis padres y por las amenazas conmigo, estoy ya en lo último de mi embarazo y lo que menos quiero es recibir odio de su parte aunque ya no tengamos contacto.
Ha sido un golpe muy duro para mi, con las emociones a flor de piel, los momentos de tristeza e impotencia y la incertidumbre de no saber de donde sacaré fuerzas para tener y criar a mi bebita sola.
Hola a todas
Solo necesito desahogarme, estoy de 27 semanas y el padre de la criatura ha decidido dejarme, irse de la vivienda a la otra punta de España… os leo he intento sacar fuerzas para superar la pérdida y ver lo bueno que está por llegar, pero la ansiedad y la angustia en muchos momentos se hacen más fuertes. Quiero ser positiva, estar tranquila y pensar que todo acaba pasando … pero mientras estoy perdida… alguna sabe grupos de apoyo para casos así? Muchas gracias
Mucho animo cariño, no estas sola pues dentro de ti albergas un amor Infinito. Eres fuerte, Eres caliente y ponderosa y tu bebe te ha elegido a ti para que seas su guia en esta vida.
Tu pareja es un mierda repugnante. Intenta conseguir por todos Los medios buscar ayuda, en TU familia, amigos. Seguro que TE llevas sorpresas. TE Mando muchisimo animo, aqui estamos todas para ti.
Ami desde que se enteró que estaba embarazada me abandono solo venía cuando quería tener intimidad conmigo han pasado muchos días que no se nada de el ya que vivimos en la misma colonia y aún así después de dos años de relación. De haberlo apoyado me pagó así hoy en día tengo 10.4 semanas de gestación ya me hice mi primera ecografía por qué no tenía dinero y no me apoya ni el ni su familia lo alcahuetean y ni vitaminas ni ácido fólico me compro yo me los compré sola y aveces me quiero deprimir por qué ya tengo una niña de , 4 años y este bebé y ser madre sola me da mucho miedo pero se que dios no me abandonará ?
Hola, definitivamente es mejor ser madre soltera que estar acompañada por un mal padre. A mí también me pasó lo mismo, mi expareja me dejó en el segundo mes de embarazo y decidí tenerlo sola y mi hijo tiene solo mis apellidos. No le he pedido nada al padre, porque si le demandas los jueces hoy en día apuestan mucho por la custodia compartida!! y yo no quiero que mi hijo esté toda la vida haciendo las maletas: una semana conmigo y una semana con el padre, prefiero que esté conmigo. Además desde que lo dejamos tengo paz mental, antes desde el embarazo solamente discutíamos.
Tengo 37 años estoy de 6 semanas, el método anticonceptivo fallo y paami pareja de casi 4 años la única opción es el aborto, yo no quiero hacerlo, pero el me dijo que entonces siga sola, me invaden los miedos no se que hacer, me da miedo lo económico ?
Hola Mariela:
Lo que planteas es una decisión muy personal. No sé si ya tomaste una decisión, pero no dejes que el miedo te pare. Si quieres ser madre sigue adelante, siempre tendrás a tu familia.
Decidas lo que decidas asegúrate de que es lo que realmente quieres. Mucho ánimo.
Buenas noches chicas mucho ánimo a todas las que estáis pasando por esa situación.
Os cuento mi experiencia por si os puede servir de ayuda, yo me quedé sola cuando mi niña estaba recién nacida ya que su padre se marchó, aunque ya durante el embarazo la relación fue muy mala. A veces se hace muy difícil la sensación de soledad pero, aunque suene a topicazo, compensa. Tener una hija o hijo y educarla conforme a tus valores, darle todo tu amor y un hogar en paz es infinitamente mejor a alguien que no os merece a ninguna de las dos. Mi consejo, centraos en vosotras y vuestros bebés, la maternidad puede ser muy solitaria, pero también te proporciona tiempo para aclarar la mente y poco a poco ir recuperando tu vida, aficiones, facetas de ti que tenías abandonadas en tu relación de pareja. En mi caso, dediqué los meses que pasé con mi niña en casa a leer, empezar otra carrera, recuperar mi forma, cuidarnos a las dos..y lo demás fue llegando solo. Hoy tiene siete años, tengo otra pareja y las dos somos tremendamente felices esperando la llegada de su hermanita.
Ánimo!!!
Hola! En primer lugar, es admirable la lucha que hay detrás de cada mamá.
Mi pareja me dejó estando de 16 semanas, me cogió cita en una clínica para que no tuviera al bebé, pero pese a su insistencia yo decidí continuar. Fue un embarazo muy duro, con mucha ansiedad,…pero mi peque nació y me dio vida.
Todo esto me ha supuesto caer enferma, acaban de diagnosticarme TCA (peso 49 kilos y mido 173). Aún así lucho cada día por sacar a mi niño adelante. Él es muy feliz y eso es lo que más me llena.
Siento que es injusto que una pensión lo haga padre, un hijo es mucho más que eso. No puedo trabajar porque tengo a mi familia lejos y no tengo con quien dejar al peque. Empecé a hacer mi tesis doctoral, que tanto soñaba, y tuve que dejarla porque no tengo recursos ninguno. Estoy sin trabajo y peleando la vida. Él por supuesto continúa con su vida, y con un alto nivel de vida, mientras que tengo que estar pidiendo para cubrir las necesidades más básicas de una criatura, que además fue buscado.
Pero al final pienso que es una persona frustrada, con un vacío enorme y con una carencia de amor increíble. Porque quien abandona a un hijo no se quiere ni a si mismo. Así que he aprendido a perdonarlo para sanarme yo y para liberarme.
Seguiré batallando, aún sin fuerzas y sin energía, pero cada día tengo un motivo por el que sacar todo de mí y luchar.
Gracias por compartir vuestras historias. Mucho ánimo!
En mi caso todo pasó muy apresurado con mi pareja. Desde un principio de la relación el me llenaba de inseguridades buscando otras mujeres en redes sociales mostrándoles a sus amigos con cuál quería acostarse.
Sumándole a esto cuando empecé a salir con el resulta que estaba casado con su ex, aclaro, no fui amante ni nada. Su ex ya tenía pareja porque el le fue infiel y ella vive en otro país . pero por cuestiones de la distancia nunca se separaron legalmente hasta que yo le puse ultimátum que se divorciara si realmente quería estar formalmente conmigo. Y lo hizo pero el seguía buscando mujeres por redes sociales. Luego, quede embarazada, cosa que yo no esperaba y quería en estos momentos ( tengo 38 semanas) . Pasaban los días y yo siempre me he arreglado pero al parecer el nunca estuvo conforme con mi persona porque me hacía comentarios como “en serio te pondrás esa blusa, te ves desarreglada”, me comparaba con novias de sus amigos, etc.
Llego un punto en el cual por el proceso del embarazo, nuestra situación económica no nos podemos independizar y tuve que mudarme a casa de mis suegros (esto de mudarme realmente fue una decisión que tome por el y por comodidad de espacio ya que la casa de mis papás es pequeña y para que el estuviera en el proceso de crianza de su hija, porque mis papás estaban dispuestos a que estuviera en su casa sin ningún problema).
Ya las últimas semanas me empecé a quedar a dormir más en su casa con sus papás. Para que poco a poco nos fuéramos adaptando. Mis suegros hasta el momento me han acogido muy bien y realmente recibo mucha atención y cariño de parte de ellos.
Tocaba arreglar muchas cosas en el cuarto que viviremos temporalmente, en todo esto no tuve su ayuda más que la de mi suegra su nana y mi papá: pintar el cuarto, hacer un armario, mover los muebles ya lo demás como: ordenar ropa y las cosas de la bebe las hice sola porque no requerían mayor esfuerzo físico. La ayuda de el fue muy mínima y tenía que estarle insistiendo que me ayudará con algo.
Pasaron los días y yo ya pasaba más tiempo en casa de mis suegros, sin embargo siempre regresaba a casa de mis papás. En uno de esos días, yo le hacia de comer y el solo esperaba a que terminara con el teléfono, no tenía ninguna intención de ayudarme en algo mínimo, a mi me tocaba lavarle su ropa, ordenar la habitación, limpiar el baño, lavar trastes, etc. Y no me molesta pero el no ayudaba en nada y cuando descansaba siempre se quitaba los calcetines y ni siquiera eso recogía del piso.
El día en el cual colapse fue porque ya muchas veces el les contestaba de una mala manera a sus papás y realmente eso me parecía incómodo, era muy pesado y mal educado con ellos y eso que nosotros hemos llegado de “arrimados”.
En una de tantas íbamos a salir a “comer” con sus amigos y el me grito que me apurara de una manera muy insultante enfrente de su mamá (no era primera vez que me hablaba de manera despectiva)
Realmente fue muy humillante y desde entonces ya no he regresado a su casa y estoy en casa de mis papás. Llore muchísimo enfrente de el la noche que eso sucedió y luego de dejarme en casa de mis papás me entero que se fue a beber con sus amigos.
Ahora el me busca y promete que cambiará pero yo no quiero ese ambiente para mi hija, no es sano ni para ella ni para mi.
Yo ya hablé con el y le dejé muy claro que no quiero eso. Pero pues todavía estoy indecisa si esperar en casa de mis papás a dar a luz (ya que tengo 38 semanas de embarazo) y ver si realmente cambia o regresarme en definitiva a casa de mis papás y ser madre soltera en definitiva.
De vdd espero que no hayas regresado con el
Estoy embarazada de 11 semanas, tengo 43 años, divorciada con la custodia compartida de l@s txikis… 13 y 6 años. Después de más de 1 año con un chico, con nuestras cosas, me quedo embarazada y su única opción era la del aborto. Esta semana le dije que tendría al txiki, y sé marchó de mí casa al grito de “sí me quisieras lo suficientemente abortarías” y “quema mí pijama porque no volveré”.
Así que aquí estoy embarazada y sola, y sinceramente me parece bien…. Sí, el tenía una opinión y una necesidad, y yo otro opinión y otra necesidad. Yo no me perderé nada de está aventura, el sé perderá al menos el prólogo, y un libro és una historia que comienza en la portada.
En mi caso estoy embarazada de un hombre totalmente inmaduro e irresponsable. Aborté primero porque veía que iba a sufrir mucho pero luego tuve una culpa horrible. En la siguiente primera ovulación antes de poder ponerme el DIU me volví a quedar embarazada. Y ahora estoy en la semana 40. De momento no nace mi hijito, supongo de los nervios. Mi familia no sabe que no estamos bien y tampoco tengo un vínculo muy fuerte con ellos.
La verdad fue mi error estar con una persona así pues ya lo veía que el no era sincero, tenía otras chicas por internet, era muy desorganizado, bebía y andaba fumado todo el dia…. Y le tuve que sostener los seis primeros meses de embarazo porque él no tenía ni buscaba trabajo. Al final yo le conseguí uno. Y luego estaba de mal humor conmigo porque decía tener mucho estrés trabajando. Estando ya muy avanzada con el embarazo. Pero me pasó en un momento de mi vida en que estaba muy vulnerable por sucesos fuertes que habían pasado en mi vida, y por ello fui cobarde y en vez de asumir esa etapa sola, me junte con el. Aún así estoy contenta ahora porque ya tengo 37 años y quiero tener a mi hijo. Sola o acompañada. Le he dado mil oportunidades pero el siempre vuelve a mentirme y a tratarme mal. Ahora estoy esperando el parto sola porque no aguanto más. Pero no sé si de la tristeza y el estrés mi hijito no sale todavía. Me da miedo que le haya influenciado tanta pelea y altibajo. Tengo tantas ganas de que esté aquí fuera conmigo y cuidarlo….me da mucha lastima leeros, pero a la vez mucha fuerza. Gracias por compartir. No estamos solas.
Tengo la misma situación que tu y me siento muy mal porque no quiero que esto le afecte al bebé, ya lo habíamos dejado y no sabía que estaba embarazada, me enteré a las 8 semanas, decidimos intentarlo, pero parece que le sabe a mierda como me siento, hace las cosas sin pensar, después de decir que como habian padres que dejaban a sus mujeres solas en el embarazo, en el momento que peor estamos económicamente se va y amanece en la calle, ya no aguanto más esta situación, no quiero estar con el y me preocupa todo nuestro futuro ( el mío y el del bebe)
Hola…. Estoy en la semana 15, he pasado un primer trimestre horrible, en el hospital, a punto de perder el bebe y con muchísima medicación…. Estoy ha hecho que tuviera peleas constantes con mi pareja hasta que se ha cansado y se ha ido…. Mi embarazo esta catalogado de muy alto riesgo y tengo que estar en la cama en reposo absoluto sin moverme mas que para ir al cuarto de baño y cuando voy a los medicos tiene que ser en silla de ruedas… el caso es que el padre se marchó la semana pasada…. He intentado todo para que vuelva pero no me coge el telefono ni contesta a mis mensajes ni emails en que solo le pido perdok y le imploro que vuelva…. No parece que vaya a hacerlo ya…. El caso es que estoy llena de culpa y ademas muy asustada de que estar tan triste pueda hacer que pierda a mi bebe… vengo de abortos de repeticion y nunca habia llegado tan lejos en un embarazo….. me podeis aconsejar algo para no estar tan tan triste y para que mi embarazo llegue a buen puerto? Millones de gracias A
Amiga, debes cuidarte mucho ya qué nos comentas de que en el pasado te ha sucedido igual y has perdido tu bebé. Imagino que la situación con tu pareja se fue fuera de borda y él te ha complacido, el mirarlo y su presencia te hacia reaccionar negativamente. Por seguridad tu pareja regresará.
Yo me embaracé siendo muy joven, y cuando él lo supo, su emoción fue inmensa, su Madre se opuso a que formalizáramos nuestra unión y más bien me propuso para que abortara. Durante seis años, desde que yo tenía 14 fui su novia y yo lo amaba inmensamente. Culminó sus estudios universitarios y cuándo yo tenía 2 1/2 meses de embarazo, su madre se encargó en facilitarle para que saliera del país a emprender una nueva vida y me abandonó.
Yo me sentí horrible pero a pesar de todos los sufrimientos y contratiempos con mi familia, traje a éste mundo a un bebé que fue el motivo más hermoso para vivir, esforzarme mas y seguir adelante. El “novio” jamás regresó, luego formó una familia con una mujer que estaba embarazada de otro hombre y tuvo dos hijos más con ella.
A Dios gracias YO conocí y me casé con un hombre maravilloso con el cual procreé dos hijos y tenemos una familia feliz y hoy soy abuela.
El novio de mi niñez jamás regresó ni para conocer al ser que él le dio vida.
El KARMA funcionó con él, porque el que comete malas acciones la paga y de igual manera, la vida lo traicionó y NO le dio la felicidad completa, sus hijos no le dieron nietos y nunca se los darán, su hija que no es su hija, es estéril y sus varones son homosexuales.
Así que si el noviecito tuyo no regresa, TÚ saldrás adelante y serás muy feliz junto a tu hijo. Sonríele a la vida y ten tu bebé que te hará la mujer más feliz del mundo.
Hola…. Muchisimas gracias por la respuesta…. Hoy entro en la semana 20… cada dia es un reto…. El quiere irna los ginecoligos conmigo pero nada mas. No entiendo como un dia puedes ser todo para alguien y al dia siguiente no ser nada cuando estan esperando su hijo…. Ya tengo 35 años y el 37 y siguencon su vida, mientras yo he parado la mia para que mi bebe nacza pero hay dias que estoy muy muy triste… habiamos buscado tanto al bebe que no lo entiendo…. Sus papas quieren que estemos juntos pero el no o dice que no sabe…. Yo estoy tan herida y tan triste que no puedo ni pensar con claridad y no encuentro la fuerza…. Muchisimas gracias por tus palabras me llenan de fuerza…. No quiero llamarle pero a veces lo hago y le tengo que ver para los medicos…. Este mes me mudare de casa para tener una para mi y el bebe y me pesa tantisimo que no me quiera y haberme equivocado tanto…. No me habria quedado embarazada si hubiera sabido esto…. Se que el bebe cuando nazca sera lo mas maravilloso del mundo pero me da miedo no tener duerzas para conseguirlo… y sobretodo no entiendo que ya hayan psado 5 semanas y me encuentre igual de mal sin avanzar nada….. gracias por ayudarme de verdad
Tranquila, no eres la unica. Despues de 15 años, Un hijo de 6, una casa comprada desde hace un año y un segundo bebe planificado, decide en el 5 mes que no es feliz conmigo… Y decide marcharse porque no quiere vivir una mentira, ya que ha dejado de sentir por mi. De esto hace 3 meses, asi que te entiendo perfectamente. Aunque se esta haciendo cargo de sus hijos, el sigue haciendo su vida, como si no pasara nada… Cuesta dejar ir a la persona que pensabas que iba a ser para toda la vida,y mas en el estado en el que nos encontramos, con hormonas, sentimientos, en mi caso sufriendo tb por el mayor y por lo que pueda sentir. A veces sientes que no puedes mas, bajones, te preguntas porque de todo, pero es asi y nos ha tocado vivirlo. Ademas estoy con abogados tramitando divorcio y estoy pensando en que no quiero que este a mi lado el dia del parto. Se junta todo. Pero toca afrontarlo, luchar y aceptar que si esto ha pasado es por algo. Mi bebe. Ha sufrido conmigo todo este proceso y aun lo sigue viviendo puesto que todavia no estoy bien, pero poco a poco saldremos adelante. Mucho animo. ??
Ahora veo que no soy la única mujer pasando por este tipo de situaciones… Después de 6 años de matrimonio, un pequeño en ese entonces de 4 añitos, con proyectos de casa propia, carro y tener un segundo hijo (petición por parte de él). Un día de buenas a primeras me dice que nuestra relación no estaba bien, que no era felíz conmigo y que buscaba “estar solo”. Luego de casi 1 mes se va de casa de mis papás, que era donde estabamos viviendo temporalmente antes de irnos a nuestra casa. Al mes me entero que nos abandonó para estar con otra persona, me lo negó siempre. Pasan una serie de situaciones y termina teniendo un hijo con esta persona, pero nunca vivieron juntos. El primer error que cometo es aceptar regresar con él pese a eso y tratando de adecuarme a la situación, él se hace responsable de sus hijas, de la pequeña y una más grande que tuvo con otra persona antes de estar conmigo.
Quedo embarazada al poco tiempo de haber retomado la relación, tal vez muy anticipadamente ya que lo teníamos contemplado pero se adelantó. Desde un principio no se mostró felíz con la noticia, ya que corría peligro de alguna manera por una enfermedad que me fue diagnosticada, luego los doctores me confirmaron que ni el bebé ni yo corriamos peligro. Al principio parecía medio aceptarlo, de repente se acercaba a tocar mi barriga o besarla, pero con el avance y la presión de ejercer sus paternidades adicionales, problemas y demás. A los 7 meses de embarazo vuelve a decirme que no es felíz conmigo, que se siente muy presionado con todo, que no le gusto embarazada y que se va a ir de casa nuevamente. Todo el embarazo lo he pasado llorando en muchísimas ocasiones, pidiéndole cariño y atención para mí y nuestro bebé, esperaba que por ser mayores y más solventes económicamente todo fuera de maravilla, pero ultimamente la he pasado sintiendo que solo estoy compartiendo cuarto con alguien a quien no le intereso y que no se va para no “manchar su imagen” con su familia como abandonador una vez más. Es casi seguro que una vez que se vaya de casa regrese con la mamá de la pequeña, que es 7 años menor que nosotros. Mientras tanto, ahora me quedaré con 2 niños, yo se que ellos serán mi motor y que una vez que nazca mi segundo príncipe no importará nada más. Ya estoy convencida de que aunque ame a ese hombre, ya me hizo mucho daño y le he pedido que una vez que se vaya, no me vuelva a buscar más que para cosas que tengan que ver con nuestros hijos y hasta ahí. Mucha fuerza chicas, como mencionan, mejor solas que mal acompañadas jugándole a la familia felíz. Merecemos mucho más que la compañía de personas que no saben lo que quieren y solo hacen perder tiempo valioso.
Hola Ángela,
Siento haber leído lo que te ha pasado… yo estoy en una situación muy parecida y no sé que hacer la verdad.
Me siento sin fuerzas y sin saber qué hacer por mí y por mi bebé. Espero que estés mejor.
Un saludo y mucha fuerza
Hola chicas tengo 26 años y estoy pasando por mi embarazo sola tengo a mi madre y mi abuela . Mi historia empieza cuando me doy cuenta que mi ex me engañaba con muchas mujeres en ese momento decido apartarme de ele ha intentado hacer la vida imposible , sumando que me ha salido azúcar y tensión .
Está siendo una etapa horrible en mi vida has me e sentido tan mal y tan hundida intento no llorar por mi niña que tiene 29 semanas de gestación pero me está siendo muy difícil . Mis amigas las que creía que eran hermanas me han dejado a un lado y el que creí que me protegería es quien más me a fallado . Espero que cuando la tenga cambie de opinión y me sienta mejor . Gracias por vuestras historias me siento más comprendida un abrazo .
Hola María, estoy pasando por la misma situación. Déjame tu correo y hablamos.
Lamentablemente estoy pasando por la misma situación y embarazada de 26 semanas y sin familia en la comunidad autónoma en la que resido.
Si me pasáis vuestros contactos me encantaría que charlásemos.
Yo estoy igual amiga … Muy duro todo esto…tienes mi apoyo ❤️
Hola a todas , aunque sé que este artículo ya tiene algún tiempo me gustaría contar que a mí me ha pasado algo similar , mi ex pareja y yo buscábamos un bebé pero cuando quede embarazada el me empezó a maltratar y me abandono sin anestesia de un día para otro el día anterior me dijo que me amaba y que quería estar toda la vida conmigo , así que mi cabeza no me da la paz que me gustaría tener , me quedan 5 días para ser mamá aproximadamente , pero leer el artículo de inicio realmente me ha dado una fuerza que no esperaba , me consuela aunque el consuelo sea difícil , y leer todo esto me hace estar más fuerte , tengo altibajos y miedos pero sé que si las demás habéis podido yo también puedo , gracias a todas por escribir lo que os ha sucedido , un abrazo
Estoy en la misma situacion ahora…. Ya en la semana 27…. Esta semana ingrrsads porque se me rompio la bolsa pero parece que mañana vuelvo a casa…. Cambia cuando nace el bebe?? Gracias ?
Muchas gracias por contar estas experiencias. A mí me ha pasado algo parecido. Embarazo no buscado con alguien que no tiene empatía y con ningún valor familiar. Encima, habiéndome decantado por esa persona aún habiéndome fallado muchas veces en el pasado. Ahora, con 25 semanas y tras sufrir abandono de un embarazo, me doy cuenta de que lo peor es que la sociedad aún no juzga a este tipo de personas y no existe la obligación legal de que esta gente ejerza como la mujer (con responsabilidades similares). La verdad es que espero llevar bien lo que me queda y que mi hija sea feliz y no adquiera los valores inmorales de su padre.
Hola
Siento haber leído lo que te ha pasado… yo estoy en una situación muy parecida y no sé que hacer la verdad.
Me siento sin fuerzas y sin saber qué hacer por mí y por mi bebé. Espero que estés mejor.
Un saludo y mucha fuerza
Hola. leer tu historia y tantos comentarios positivos sobre lo que puede venir después de ser abandona me dan la esperanza de que podre salir adelante, tengo un mes de embarazo y la persona que creí me amaba me ha dejado sola, porque ya no me quiere, por sus sueños y porque ha conocido a alguien mas, el dinero es fundamental para poder darle lo mejor a mi bebe pero no lo es todo y es lo único que el ha podido ofrecerme, tengo miedo de deprimirme porque hay días en que no paro de llorar, no logro dormir y no puedo comer, gracias a Dios una vieja amiga me ha dado la fuerza para salir me ha animado al igual que espero mi familia lo acepte y me apoyen, jamas creí que algo así me pasaría porque al igual que la mayoría creí que era el amor de mi vida, pero no ,resulto ser nada y poco hombre. ahora se que debo seguir y luchar por mi bebe, debo cuidarlo y debo esforzarme mas a terminar mis estudios para ofrecerle lo mejor y todo el amor que tengo. El fue quien decidió perderse de de algo tan hermoso y aunque es muy pronto y el quiera verlo cuando nazca he pensado que el no nos merece desde el momento en que pensó en dejarnos y no tenerlo.
Admiro tu valor y todo tu esfuerzo como una gran madre.
Que bonito leerte… Leer que hay esperanza… Estoy de 7 mes y el padre me abandonó a los 6. Dijo que se había dado cuenta de que sería más feliz sin mi (yo estaba pasando un duelo y estaba de bajón) y se fue de viaje fuera de España 3 semanas, mientras yo pasaba las navidades sola y abandonada en casa. No puedo contar con mis padres, aunque mis primas y amigas han estado ahí. Ahora dice que no quiere estar conmigo pero que quiere la custodia compartida o custodia completa. Yo aún tengo que decidir si le dejo venir al parto…
Te entiendo muy bien el padre de mi bb.me abandono al enterarce de mi embarazo, hace.poco vi fotografias de el con otra chica y me entere que llevaban ya dos años y algo de relacion mi bb tiene 5 meses 1/2 , pero tengo que seguir. Es duro aveces no puedo evitar llorar cuando nadie me ve, pero veo esa carita que confia en y continuo.
Felicidades!!!
Por seguir adelante y por darte cuenta de que tu bebé y tu no necesitáis a nadie, pero en todo caso, os merecéis a alguien que os valore y os quiera de verdad.
Ánimo, lo estás haciendo genial!!!
Todo lo que pusiste me hizo pensar en mi historia. Mi ex desaparecio cuando estaba entrando en la 9 semana. Durante dos meses el tiempo que no estaba en clase la pasaba durmiendo para no llorar no entendía el por que no quería a mi bebe y menos al saber que al hijo de la ex siempre lo cuido como si fuese suyo. Me preocupa que mi bebe (3 meses y medio) me pregunte por el por que no se que le diré. Si no fuese por mis padres no se que hubiera sido de nosotros. Yo también estuve con mama cuando di a luz (después de 19h fue cesarea) y nunca cambiaría que mi madre estuviese conmigo. Mi bebe diempre me dejo dormir al menos 5 horas seguidas y ahora de noche son entre 8 y 12 horas. Esta sano y crece muy bien. Se perfectamente que mejor nosotros dos solos que con alguien que no nos quiere.
Marta, tu historia me da ganas de seguir, me doy cuenta que no estoy sola, así como a mi me esta pasando, hay muchas que ya lo pasaron y salieron adelante con sus buenoshijos, mi buenahija mañana cumple tres semanas, me dejaron con 37 semanas, diciendo no me busques, no te quiero, no daré mi apellido y si quieres algo que sea bajo demanda, me las lloré todas, mi parto fue traumático, anhelaba un parto normal, tuve cesárea de urgencia, es doloroso verte sola en un momento que pensaste estar acompañada con tu pareja, pero somos mujeres fuertes, se puede superar esto, dicen que las tormentas limpian los caminos, un abrazo a la distancia y mis mejores deseos para ti y tu buenhijo
Hola Marta,
Gracias por compartir tu historia. Y enhorabuena por conseguir transformar esa vivencia en algo positivo, más sano y resiliente imposible!
Mi caso es bastante diferente: estoy embarazada de 26 semanas, en mi caso ha sido una decisión libre y personal de hacerlo sin pareja por reproducción con donante. Esta decisión nace de darme cuenta de que no podría seguir esperando al príncipe azul para vivir mi sueño y que iba cumpliendo años y mi situación no cambiaba. Siempre me acompañan las dudas sobre la decisión y el miedo a cómo me manejaré en el futuro con el peque, porque claro que me hubiese encantado tener a esa persona digna a mi lado compartiendo una sana relación y paternidad pero también soy consciente de que lo he decidido desde el convencimiento de estar cansada de esperar y conocer gente para cumplir un deseo (que es mío y de nadie más).
Intento pensar que la pareja que tendré será desde la eleccion libre y sin condiciones y durará lo que tenga que durar sin hijos por medio. Y eso me tranquiliza.
Como ves mis sentimientos son ambivalentes, pero supongo que es parte del proceso. Yo lo único que quiero es que mi hijo no esté en medio de ningún conflicto entre adultos y así será.
Un abrazo enorme.
Que honorable y respetable tu desicion! Te admiro mujer valiente! Con esa seguridad que llevas por bandera es imposible que surjan carencias de ningun tipo. Leeros nos fortalece y pensar que no somos las unicas!
Abrazos muy sentidos
Yo estoy en pareja tengo 25 semanas y me he cambiado 3 veces de lugar ,desde que conozco a mi pareja es así somos muy inestables emocionalmente hemos peleado mucho y yo me la he llorado todo intento estar bien por mi bb hermosa pero no aguanto la pena estoy con él porque no tengo donde estar lo amo pero si tuviera donde irme lo haría sin pensar no tengo apoyo familiar ni amigos ni nadie con quien contar me siento muy sola lo único que me alivia es saber que pronto tendré una razón por la cuál vivir luchar y ser feliz
Hola, estoy pasando por una situación similar.
El padre no quiere saber nada y tampoco cuento con mucho apoyo familiar, mi padre falleció y mi madre vive en otra ciudad con su pareja.
Cada día me siento más sola y llena de miedos. Estoy de 15 semanas.
Leeros me ha reconfortado mucho.
Espero que mi experiencia acabe siendo agradable, porque dudo ya hasta de mi salud mental…he sido fuerte pero siento que me estoy derrumbando.
Me gustaría compartir estos sentimientos con alguien que lo esté pasando similar.
Mucho ánimo y felicidades a las que habéis conseguido superar este gran reto.
Eres muy valiente, Marta. Ahora que soy madre, se me parte el alma de pensar que alguien no pueda querer a su hijo a pesar de que es algo que ha estado muy presente en mi vida. En mi caso, mi punto de vista es el del hijo, puesto que a mi madre le ocurrió lo mismo que a ti, pero a las 16 semanas de gestación. Debió ser muy duro en 1979, soltera, embarazada y discapacitada. La gente le decía que me regalara a alguien que no pudiese tener hijos. Afortunadamente, ella los mandaba a un lugar que tiene que estar bastante transitado… Tuve dos madres: mi madre y mi abuela, a las que se sumaron como ángeles de la guarda mis tías. Mi abuelo fue mi padre, pero lo perdí muy pronto, con 11 años. No conozco a mi padre ni a nadie de su familia. Tampoco los he necesitado. Me ha criado una buena familia y no me ha faltado de nada. Lo mismo pasará con tu hijo. No tendrá ninguna carencia, ni necesidad de esa figura paterna ausente, porque no le va a faltar de nada contigo y tu familia. Mucho ánimo con esa crianza! Lo estás haciendo genial!
Hola Marta no he podido dejar de emocionarme al leer tu historia.
Justo ahora hace 1 mes que nos han abandonado. Con una niña de 10 días y un niño de casi 4 años, después de 6 años y medio de matrimonio y 17 años desde que nos conocimos.
El “buenpadre” necesita VIVIR, resulta que le agobiaban mis celos y mi control después de también cuando nació mi primer hijo hubo una infidelidad. Y sin ultimátum ni preaviso ADIÓS y cierra la puerta y encima viene pidiendo la famosa “custodia compartida” ….. a la niña casi ni la conoce pero lo más grave es que ha disfrutado del permiso de PATERNIDAD estando fuera de casa y viviendo de vacaciones entrando y saliendo de la mEjor manera. Un hombre de “supuestos valores, conservador, defensor de la familia” y de una familia “con mucha educación” y todas esas cosas que ahora me harto de reír.
No he dejado de llorar desde hace 1 mes y aún pienso que va a volver…… no me hago la idea y no sé ahora lo que me espera….. sobre todo porque sé que voy a tener que luchar por quedarme a mis hijos….. esos que yo he decidido tener para estar toda la vida con ellos.
No dudéis que todo se supera y que con el tiempo adquieres una tranquilidad y una paz, cuando te das cuenta de lo bien que estás sin esa persona que te falló, que nada pasa de manera gratuita, todo tiene una finalidad. Mí tercer hijo tiene ya doce años, fue duro un embarazo en solitario con dos hijos de doce y siete años, ya me estaba engañando y yo no me dí cuenta, al mes de nacer me dijo que se quería separar, yo no sabía cómo afrontarlo, creía que no podría vivir sin él, eran ya quince años juntos. No nos separamos en ese momento, me juró que no había nadie más que estaba confundido, pasaron varios años, hasta que se destapó todo. Había alguién desde el principio que no había dejado de ver. Fue un año duro de reproches, terapias, arrepentimientos, idas y venidas, hasta que se fué. Ese fue el punto de no retorno, empecé a ser consciente de mí libertad, a trabajar en mí y para mís hijos, a quererme. Ahora estoy muy tranquila, no me afecta para nada, estoy contenta de que no esté a mí lado, quiso volver, pero yo ya no estaba. No necesitamos inmaduros e irresponsables en nuestras vidas, nuestro esfuerzo es el de criar y educar personitas responsables y sanas. Somos mucho más fuertes de lo que creemos!! Un abrazo.
Hola paloma, primero felicitarte por tu fortaleza y quisiera compartir contigo el momento que sufrí cuando estaba embarazada de mi primera hija. En mi caso mi pareja no me abandono, fue mi padre que al inicio de mi embarazo enfermo de una forma dastrica y dramática y en mi familia no solo no pudimos disfrutar de un momento tan especial como es la llegada de un hijo, sino que esté momento fue muy duro sufrí tanto que más de una vez pense que perdía a mi bebé.
La noche antes de fallecer mi padre pase una noche tan nerviosa que me fui a urgencias con dolores, contracción y ansiedad pero la campeona que llevaba dentro resistió.
Después llegó lo peor su ausencia ….. Recuerdo que lloraba y lloraba con miedo de hacer daño a mi hija, tenía que contener mis sentimientos, no podía gritar no podía sentir ansiedad porque la vida que tenía dentro era más importante que mis sentimientos.
Me tuvieron que provocar el parto, ya que la bebé no crecía y siempre pensé que mi estado anímico influyó.
Al final todo salió bien y mi hija nacio pequeña pero sana.
La alegría de un nacimiento se empañaba con la perdida de un padre y la pena de que no le había dado tiempo a conocerla
La vida te pone en situaciones complicadas e injustas pero somos luchadoras. Después de esta experiencia extrema en mi vida se por lo que no hay que sufrir.
En mi caso fue al mes y medio de nacer mi buenahija. “Que no siento lo que tengo que sentir” fue toda la explicación. Ni imaginármelo. Y como las desgracias no pueden venir solas a los dos meses falleció mi madre de un día para otro con 61 años. Se había convertido en mi sustento y la que hacía de padre. Fueron meses durísimos donde la vida no te deja más opción que seguir adelante y pelear. Mi hija fue el motor y a ella le debo no haberlo dejado todo correr. Ahora tiene 4 años, es una niña feliz y al menos tiene la suerte de disfrutar de su padre, que como pareja resultó un desastre pero como padre no puedo reprocharle nada. La custodia compartida (que al principio viví como algo horrible y con mucha culpabilidad) hace un año y medio me dio la opción de disponer de tiempo para retomar mi vida, mis aficiones y recomponer mi círculo de amistades. Ahora disfruto de mi hija y cuando no la tengo…. disfruto de mi! Como dice el post…mejor sola que mal acompañada!!! Ánimo a todas las que estáis ahora atravesando ese horrible momento. Saldréis, y saldréis mucho más fortalecidas y orgullosas de lo que habréis conseguido. Al menos, en mi caso, fue así.
Viví una situación muy similar. Mi pareja de 10 años me dejó en la semana 12 de mi embarazo. Desde ahí, viví un auténtico infierno, la peor experiencia que he vivido jamás y de la que no me separaré nunca; me sorprendo a mí misma de cómo mi bebé pudo venir al mundo fuerte y sano. Después de una fuerte labor de terapia y un trabajo desgarrador, tanto por mí como por las familias, “decidimos” volver en el último trimestre (siempre tuve la sensación de que se vio totalmente forzado ). Pues bien, como era lógico, aquello salió como el rosario de la aurora; al mes de haber parido, me dijo que ya no estaba enamorado de mí; a los dos meses y medio y, gracias a mí terapeuta, decidí que mi dignidad valía más que mantenerlo a él a mí lado por la fuerza. Viví un embarazo sin un abrazo, sin un “te quiero”, haciendo esfuerzos titánicos por pasar más tiempo con él (soy profesora y el curso de mi embarazo estaba trabajano en un pueblo a 200 kms de nuestra vivienda ; y, cuando accedía, siempre era yo la que iba a verlo ) a pesar de que no fuesen lo mejor para mi embarazo. A día de hoy (mi bebé tiene 16 meses ) tenemos una relación estupenda, me puede lo positivo, facilito en todo lo que puedo que hijo y papá estén el máximo tiposible posible juntos… Pero conservo una herida irreparable. Irreparable. Confiemos en el futuro.
El fin de semana que viene hara cinco años que pase por lo mismo, pase una semana encerrada en casa llorando y luego me toco lavarme la cara y hacer ver que todo iba bien para no fastidiar las navidades a todo el mundo. El estres me hizo caer de nuevo en el vicio de fumar que hacia años habia dejado, por lo que cuando no lloraba por lo sucedido lloraba pidiendole perdon a mi peque por lo que le estaba haciendo.
El parto se adelanto un mes, fue un parto superfacil y mi mejor antidepresivo, mi peque siempre fue facil, dormia superbien (con sus despertares cada dos horas para mamar), se agarro a la teta desde que la pari i mas alla de las rabietas a partir de los dos años ha sido una niña que me ha facilitado la maternidad.
Fue un momentl muy duro, pero sin el no habria tomado la decision de coger una excedencia y dedicarme 100% a ella, economicamente no ha sido facil pero fue la mejor decision, estos años con ella disfrutandola al maximo, pues por edad se que sera la ultima, ha sido un goce magnifico.
Luego hay una ventaja que a veces no pensamos cuando te sucede, no tienes que discutir con nadie por como educas a tu peque, sigues tu corazon y ya esta.
Mucha fuerza. Besos
Marta, eres una luchadora y tu hijo tambor. Yo también tuve la suerte de que mi madre estuviera conmigo en mi parto y estoy encantada de la decisión que tomé de ser madre soltera, mi hija es lo MÁS. Es duro a veces y no todo el camino está lleno de rosas, pero vale la pena, y mucho, al menos para mí. Fuerza y el karma existe 😉
Gracias por contar tu experiencia, Marta !!! A pesar de las lágrimas, del pánico y de la desesperación, eres muy fuerte y muy positiva. Eso es AMAR: sobreponerse por los demás cuando todo se derrumba alrededor (y dentro tb). Tu pequeñín es lo más grande del mundo. Tú le cuidas, él te salva. A mí me pasó algo similar: me rescataron mis niñas al tener que sobreponerme por y para ellas. La primera vez, me separé de su padre biológico después de años de agresiones. Saqué una firmeza que no sabía que tenía, por proteger a mis pequeñas. Se llevó nuestros ahorros en un momento en que yo no tenía trabajo y me dejó la hipoteca íntegra a mi cargo. Estaba sola porque mi familia y mis amigos viven lejos. Fue una época muy dura, pero aún así crié a mis peques en un hogar sereno y feliz. Años después conocí a otro hombre, muy distinto al anterior en muchas cosas, pero la relación que duró en teoría 12años fue interrumpida por reiterados y largos distanciamientos. Me (nos) dejó en varias ocasiones y volvió cada vez diciéndome que se había agobiado y prometía que no lo volvería a hacer. Pero repitió. Hace un mes, la última vez. Me vine abajo, me culpé, lloré mucho. Con los días voy descubriendo que él no sabía convivir, que no éramos realmente una familia o mejor dicho, él no la integraba plenamente. Es curioso, pero mi voluntad de sumar no me dejaba ver todo lo que él restaba. Yo llevaba años cayendo en bajones de ánimo cada vez más profundos, pensando que la causa eran la edad, las hormonas, el entorno, el trabajo, la distancia, y un montón de cosas más. Seguramente todo eso juega en contra, pero había algo negativo en el ambiente, con su presencia, que empeoraba las cosas. Hoy, aunque este último abandono ha sido desestructurante y aún nos cuesta adaptarnos a la nueva situación, parecerá extraño lo que voy a decir, pero poco a poco mi ánimo está recuperando una tranquilidad que nunca tuve junto a él. Mis hijas son mi sentido y por ellas y gracias a ellas aprendo a salir airosa, sigo siendo el pilar afectivo, construyo (construimos) un hogar sencillo, con sensibilidad, con humor, con paciencia, con AMOR. No somos perfectas. Somos estupendas 😀 Abrazos a todas.
Leo vuestras historias y alucino cómo hay hombres que hacen eso.
Por vuestros relatos desprendéis muuuucha energía.
Muuuucha fuerza!!!!
Aura gracias por tu punto de vista, yo también creo que los hijos valoran y están orgullosos de los esfuerzos de sus madres, especialmente en situaciones difíciles. Y el estar rodeado de una familia que lo quiere es maravilloso para él, como lo fue contigo. La vida nos sonríe porque somos felices. Un abrazo
No sé si me leerás Marta,pero sabes qué te digo,que tu hijo estará superorgulloso de su madre. Lo sé y quiero que lo tengas presente siempre,que aunque te vengas abajo,tu hijo estará siempre muy orgulloso. Lo sé porque yo soy la hija de aquella mujer que hace 43 años pasó lo mismo que tú y que ahora ve a su madre una madre valiente y guerrera aunque sea a la fuerza. Cruzó el océano dejando a una buenahija con 6 años. Y salió adelante,salimos adelante con ayuda de Buenosabuelos y Buenostios. Unos Buenosabuelos a los que adoro,y que curiosamente son mis abuelos paternos.
Adelante Marta,la vida os sonríe y os sonreirá.
Con 30 años tuve una llamada de teléfono que no quiero recordar. Con 30! Cuando ya ni lo necesitaba ni lo necesitaré. No le guardo odio ni rencor. Solamente indiferencia y olvido. Nada más.
Un abrazo Marta.
Somos fuertes por naturaleza, siempre lo e dicho y a las pruebas me remito. Yo tambien pase por un abandono. Mi bebe tenia un mes y medio cuando mi pareja de ocho años me dejó. Me dijo que no me quería y me repetía constantemente que cogiera mis maletas y me fuera. No quise hacer caso, mi mente estaba bloqueada. Me imagino que entre las hormonas que en esos momentos las tenemos por las nubes y la situación, mi mente no sabia ver nada mas que a mi hija. No sabia reaccionar. Todavia me estaba recuperando físicamente del parto. Fue un parto con forceps y estuve quince dias sin poder andar. A los veinte dias me ingresaron con una mastitis aguda. Y a las siete semanas ingresaron a mi hija por una bronquiolitis. Fueron dias aguantando vejaciones como que me marchara de casa, que ahi no pintaba nada, que no queria ni verme…etc Hasta que lo consiguió y me fui. Me dijo que yo me fuera pero que la niña se quedaba pero como le dije a el: por encima de mi cadáver. Cogí a mi bebe y nos fuimos.Y hasta hoy. Lo he pasado realmente mal por dos motivos. Uno por el abandono: por ver que la persona que tanto queria formar una familia contigo ahora solo te tenia odio. Por verte sola. Por no creerte lo que te estaba pasando. Y dos: por todo lo que vino después. Abogados, visitas en sitios públicos, burofax, juicios… algo que jamas me hubiera imaginado.
Ahora dos años despues ya no me duele. Ni el corazon ni la situacion. Le veo cada vez que se lleva y me trae a mi hija y he consiguido hasta verle con buenos ojos. Pensando que si eso pasó era porque tenia que pasar. No guardo rencor y lo unico que me importa es que mi hija sea una niña feliz. Que cuando se vaya con su padre este en buenas condiciones y no la falte de nada. Ella le quiere y yo estoy feliz de verla feliz. El tiempo lo dirá todo. Y se que mi hija cuando crezca preguntará. Y se lo contaré todo sin querer malmeterla. Sera ella la que juzgue, no yo. Las mujeres estamos echas de otra pasta y podemos con todo!
Ánimo a todas las que esten pasando por un momento parecido y doloroso. Solo puedo deciros que se sale de esto. Con el tiempo veras que era lo mejor que te podria haber pasado aunque ahora no te lo puedas ni imaginar. Y tu hijo/a sera lo que te de fuerzas para todo. Ahora y siempre.
Un abrazo para todas las malasmadres!!
Gracias Lidia! Por desgracia estos casos son más comunes de lo que nos imaginamos, es difícil ententer cómo alguien puede hacer tanto daño. Pero tienes razón, todo pasa y el tiempo todo lo cura. Y por supuesto que todo pasa por algo. La fuerza que nos dan los hijos es algo que solo nosotras sabemos … un beso grande
Hola Marta, muchas gracias por tu post. Hace semanas que estaba pensando en escribir mi experiencia pero no encontraba el momento. Aunque, en realidad, creo que no llegaba a dar el paso porque más bien se trataba de evitar revivirla.
Al leer el título de tu historia me he quedado petrificada. Lo que te ha pasado y cómo lo has vivido es casi exactamente igual a lo que me pasó a mi hace un año. Me he sentido totalmente identificada contigo. Cuando te pasa algo así, piensas que eres la única y no es así. Por desgracia o por suerte (según se mire), somos más. En mi caso, mi ex marido y yo, éramos padres de nuestro primer hijo de casi 2 años en aquel momento. El segundo embarazo vino por sorpresa, pues fue algo que no habíamos planificado ya que él me decía que no quería tener un segundo hijo. Yo tenía ganas de darle un hermano a mi primer hijo pero quería que fuera algo deseado por ambos. De repente, un día empiezo a encontrarme mal, floja, con sueño y angustia. Tras varios días en ese estado, decido ir al médico. Éste me recomienda hacerme la prueba de embarazo. Llamo a mi exmarido para decirle que voy a hacerme la prueba de embarazo. Ambos pensábamos que era improbable que estuviera embarazada, pero la prueba da positivo. La noticia cae como un jarro de agua fría para él y al ver que no se alegra, lo vivo con emoción agridulce. Cuando ese mismo día llegó del trabajo me dice que está muy enfado, que no quiere ese segundo hijo, que no es el quien me diga que aborte y que si nace será el fin de nuestro matrimonio porque él sería infeliz al disponer de menos tiempo libre. Yo, no daba crédito a lo que me estaba pasando. Una noticia, que lo natural es que sea un motivo de alegría, se convierte en algo horrible y que hace que tu vida de un giro de 360 grados en menos de 24 horas. A la mañana siguiente, antes de que saliera por la puerta para irse a trabajar, me dice: “Sarah he estado pensando toda la noche y quiero el divorcio”. Por la tarde me dice que hacía tiempo que había dejado de quererme.
Y todo lo que empiezas a vivir a partir de ese momento, Marta lo ha explicado perfectamente. Esta persona que creías que te amaba, se convierte en un desconocido. Yo tampoco encuentro calificativos para personas que hacen cosas así, es demasiado inhumano. Entras en estado de shock, empiezas a vivir lo que te está pasando como si se tratara de una película en la que tú eres la protagonista y reprimes las emociones negativas para que no afecten a tu futuro bebé. En mi caso, me dijo el ginecólogo que estaba embarazada de tan solo 6 semanas. De repente, me convertí en una madre coraje que saca las uñas para luchar por el futuro de mis dos hijos, me activé en modo “mente fría” pues solo debía pensar con la cabeza porque no me podía permitir el lujo de sacar emociones de ira y rabia en mi estado. En 20 días estábamos divorciados. Mi segundo hijo se llama Lucas, elegí este nombre porque significa “el que ilumina”. La gente que te quiere, te dice que eres valiente y fuerte. Yo pienso que cuando te pasa algo así, no te queda otra. Durante el embarazo he tenido la gran suerte de tener a mi familia, compañeras de trabajo y amigos/as apoyándome emocionalmente. Aquellos que no te conocen se creen las difamaciones, calumnias y distintas versiones que va contando tu exmarido para no tener cargo de conciencia, justificar lo injustificable y culpabilizarte a ti por “haberte quedado tú embarazada”, porque claro está, él no ha hecho nada para dejarte embarazada tras mantener relaciones. Vamos! Que soy la Virgen María, Jajajaja!!!
He vivido un embarazo antinatural: soportando mentiras, pasando por la ira, el odio, el duelo de la pérdida, intentando aceptar la situación de un modelo diferente de familia, con muchísima incertidumbre haciéndome preguntas como: ¿qué pasará cuando nazca Lucas? ¿Nacerá sano? ¿Será un bebé nervioso por haber reprimido mis emociones? ¿Mi exmarido le querrá al igual que a su primer hijo? ¿Se arrepentirá?, etc… Mi psicóloga me decía que dejara de hacerme preguntas y que intentara disfrutar del embarazo. Ufff! No os imagináis lo difícil que es eso. Solo tenía ganas de que naciera Lucas para desvelar todas las preguntas sin respuesta. Lucas, nació el pasado 4 de julio (Independence Day, tiene gracia!) por cesárea programada humanizada. A mí también me acompañó mi madre en el parto. Tengo que decir, que fue de las experiencias más bonitas de mi vida. A partir de ese momento todo es PAZ. Lucas, haciendo honor a su nombre, ha traído mucha LUZ a nuestras vidas. Es un bebé muy tranquilo, bueno, simpático, no llora, solo se queja un poco cuando tiene hambre. Mi madre dice que Lucas es muy listo, que sabe que su mami ha sufrido mucho y por eso me ha traído la paz que necesitaba. A fecha de hoy estoy FELIZ con mis dos hijos y, en gran parte, se lo debo a mis padres, con quienes vivimos desde que empezó la pesadilla. Sin “los abus” no sería posible encontrarme tan bien y con tantas ganas de seguir “malamadreando”. Mis hijos son el mejor regalo que me ha dado la vida. Actualmente, todavía tengo dudas sin resolver, ¡pero ya no me importan!. El tiempo pone las cosas en su lugar. Lo que importa de verdad es “el aquí y ahora”, los momentos que vivo con mis hijos y por eso cada día me esfuerzo por vivirlo de forma consciente y disfrutarlo al máximo. Es cierto cuando se dice que “las cosas siempre pasan por algo”. Lucas tenía que nacer para apartarme del lado de una persona que no me merecía y que no nos iba a hacer felices. Yo, he aprendido a disfrutar de la vida sin pensar en el futuro, a dar importancia a las cosas que realmente importan y a evitar conflictos, porque los problemas ya vienen solos y, a veces, la vida te pone a prueba de la noche a la mañana para demostrarte que tienes mucho “power” y que eres una buena madre con infinita capacidad de AMAR.
Ah! Por cierto, ¡ellos se lo pierden!
Nosotras somos Aves Fénix, nos caemos, nos levantamos y resurgimos fortalecidas. ¡Tenemos la suerte de que la vida nos ha brindado otra oportunidad para empezar de cero con nuestros buenos hijos!
Un fuerte abrazo,
Sarah
Dios te entiendo tanto!!! yo sufrí en el embarazo una infidelidad que me dejó en KO. fue horrible la manera de descubir que la persona q tanto amabas te había traicionado vilmente. Lloraba montones y mi miedo ahora, 1 año después, es que el bebé tenga algo.. no sé.. que sea nervioso o algo derivado de tanto sufrimiento… es tan tranquilo que como el tuyo me dicen a mí… que ya bastante hemos sufrido que él no nos lo iba a poner más difícil.. q duro todo… 🙁
Gracias Susana! Todo es muy duro pero el karma nos compensa con hijos maravillosos. Al final todo se pone en su sitio y siempre es mejor estar sola que con quien no te hace bien. Un besazo
Susana, siento mucho que hayas tenido que pasar por una experiencia tan dura. Solo las que pasamos por La superación de una pérdida estando embarazadas sabemos lo que se sufre. Pero ten por seguro que el KARMA EXISTE y por eso la vida te recompensa después de tanto sufrimiento. La recompensa son nuestros bebés maravillosos que nos traen la PAZ que necesitamos. También tengo claro que “las grandes batallas se les dan a los grandes guerreros” y tú debes ser una gran guerrera seguro.
¡Un fuerte abrazo guerrera! Y a seguir disfrutando de tu bebé que es un ángel caído del cielo.
Sarah
Increíble también su historia Sarah! Es cierto que cuando nos pasa algo así creemos que somos las únicas y me alegro, dentro de lo que cabe claro, si te he podido ayudar a contar tu historia, creo que compartirla también ayuda. Son momentos muy duros y se viven situaciones complicadas pero nos hacen más fuertes y desde ese momento todo es más relativo en la vida. Creo que los hijos nacen con el superpoder de sanarnos y llenarnos de paz. Y como digo, siempre mejor sola que mal acompañada pero si además tenemos la suerte de contar una súper familia para hacer equipo mejor que mejor . Un abrazo grande
Leer tu historia y compartir la mía, me ha ayudado muchísimo Marta. Desde que lo hice me siento más ligera, como si me hubiera deshecho de un nudo que había dentro de mí.
¡Un fuerte abrazo Marta! y a seguir AMANDO a nuestros buenoshijos y a nuestras buenasfamilas que tanto nos apoyan. ¡Ellos son lo verdaderamente importante de la vida!
Por supuesto, yo creo que si alguien está mal contigo lo menos que puede hacer es decírtelo, no que lo descubras tú cuando estás pendiente de un bebé, y, él mientras tanto está con otra persona, porque como a mi me dijo “mucha madre y poca esposa”..
Cuatro años después estoy feliz de haberme separado, pero es muy duro el día a día con un papá que se ha hecho la víctima, me ha difamado, mentido, y todo para justificar sus actos.. Si una persona está mal con su pareja y además hay un bebé o está en camino, lo más digno es que hable contigo.. La mayoría son unos inmaduros a los que se les queda muy grande la situación
Un abrazo
Bueno,
No es por poner en duda ni mucho menos esto, pero estaría bien escuchar las dos versiones. Mi hermano dejó a su pareja a los pocos meses de nacer su hijo. La verdad que la cosa no iba bien, pero quizás esto lo vea más una parte que la otra. En definitiva, lo dejaron. Pero él DESDE EL MINUTO UNO jamás se arrepiente de ser padre, es más, a día de hoy lucha por ver a su hijo, y que su ex no se lo está poniendo NADA fácil. Ella cuenta a otros que el padre de su hijo los abandonó, cuando precisamente ese padre, mi hermano, llora cada día y va al psicólogo por la impotencia de que su ex no le deje ver a su hijo y el tema de abogados vaya lentiiiiisimo….
Es una pena.
No digo que esto que se cuenta no sea cierto, lo que sí digo, y bajo esta misma experiencia, que mejor informarse bien antes de lanzar críticas al progenitor/a.
Que después tanto que luchamos por la igualdad, pero la custodia compartida hay que ver lo que nos cuesta darla…
Hola Adri por supuesto que cada caso es diferente y siempre habrá dos versiones. Yo aquí cuento mi situación concreta, cómo me sentí, lo que ocurrió y cómo superé una ruptura de la noche a la mañana, literalmente. Cómo afronté un embarazo sola sin entender nada de lo que había ocurrido y sobre todo, luchando por no dañar al bebé. La historia siguió pero aquí cuento ese momento concreto de sentir ese abandono y una maternidad que nunca me había planteado que fuera en solitario. Siento lo de tu hermano, la justicia muchas veces es de todo menos justa. Un beso
Mi pareja de 10 años me dejó en la semana 12 de mi embarazo; esto supuso un auténtico infierno para mí; creo que la experiencia más dura que jamás he vivido. Volvimos en el último trimestre después de que las familias y yo le suplicásemos que merecería la pena. Al mes y pico de nacer mi hijo, me lo volvió a decir; cuando el bebé tenía 2 meses y medio, nos separamos. Ahora mi hijo tiene 16 meses; es duro, aunque tenerlo a él es lo mejor que me ha pasado en la vida, ya sabéis. Hace 4 meses me saqué mi plaza de funcionaria después de 6 años como profe interina. Tenemos una buena relación, bastante buena; ambos nos esforzamos para que pueda ver al bebé. Hay un “problema” : yo todavía lo quiero.
Ánimo Almudena! Seguro que tu hijo es súper feliz de tenerte y enhorabuena por sacar tu plaza !! Eso es de campeona total ! Y al final el tiempo TODO lo cura… un abrazo
Gracias Marta por compartir! Un abrazo enorme!
Marta, yo pasé por algo muy similar. Tenía una relación estable y una hija buscada de 4 meses. Empezó diciendo que no sabía si me quería y en muy poco tiempo se fue…
Que duro y cuantos aprendizajes…
Ahora mi hija tiene 3 años y medio, estamos bien y tenemos una relación preciosa. Algunas de las vivencias y experiencias están recogidas en mi blog: https://viuregestionantemocions.com/category/separacio-i-fills-separacion-e-hijos/
Escribir me ha permitido drenar muchísimo…
Un abrazo!
Mucho ánimo, Marta! Enhorabuena por ser tan valiente. Yo he sido madre soltera de dos niños estando casada. Y creo que es algo frecuente. Eres madre y la otra persona sigue ahí contigo, pero es como tener una planta. Y encima aguantando todo lo que supone una pareja que no funciona. Me separé y desde entonces mucho más feliz. Así que a ese individuo que se fue en el programa momento cuanto más lejos mejor!
Siempre pienso , que las cosas pasan por algo y que el tiempo pone a cada uno en su sitio, tarde o temprano.
Nunca entenderé como una persona puede abandonar así a un hijo, el único calificativo que se me pasa por la cabeza es cobardía.
Tu hijo tiene una gran madre y una gran familia que lo quiere, ya verás como no echará nada en falta. Crecerá feliz y tú más feliz de poder verlo crecer a tu lado, de poder sentir sus primeros abrazos, de sus primeras palabras, ….un abrazo y ánimo
Cómo te admiro! Y te entiendo a medias. estando yo de 5 meses descubrí que mi expareja me estaba siendo infiel con una chica 15 años menor que él. Eran compañeros de trabajo. Ella sabía de mi embarazo! Pero vamos q mas se puede esperar de una niñata de 23 años. Se me vino el mundo encima. Lo dificil que es intentar no llorar, no sentir para que el bebé sufra lo menos posible. Hoy un año después tampoco logro encontrar la palabra para describirles… aunque no se ha ido de casa, nuestra relación se acabó xa siempre!! Eso sí! Bebé y mamá super fuertes y valientes! Mamá empezando a resurgir de las cenizas y como dices mejor sola q mal acompañada!!! Gracias por compartir tu historia supermamá!!
Gracias Susana! Es difícil afrontar algo así cuando estás embarazada… pero después se sale y con más fortaleza ! Un abrazo tú también eres una súper mamá
Somos unas valientes….Marta…A mi también me paso…de unas 15 o 16 semanas teniendo q volver a cada de mis padres embarazada y dejada…Y fue muy duro…es más mi ex…incluso me pedía una prueba de paternidad…para quedarse el más tranquilo para quitarse el esa duda de 1% q tenia….encima eso…hoy mucho para q a mi hijo no le falte de nada…Y tirar adelante…sin tener tiempo ni de depresiones post parto ni bajas maternales(necesito dinero)…porq yo en el momento q me quedé embarazada no trabajaba…era uno de los requisitos q queríamos para ser padres…q yo estuviera con nuestro hijo…A si q me fue con una mano delante y otra detrás….pero ahora no me queda otra q luchar,luchar y luchar…también por los derechos de las MONOMARENTALES….Un abrazo y ánimo
Pues mi historia más de lo mismo, me entero cuando mi hijo tiene 16 meses de que está empezando otra relación, que, aunque negó, existía (una chica 15 años más joven que él). Lo peor ha sido el periplo de juzgados y demás que vino después, porque ojalá se hubiera ido del todo y nos hubiera dejado en paz, pero para purgar su culpa (si si por sentirse mejor con él mismo) pidió por recurso de apelación la custodia compartida que, por ley, en el País Vasco se aplica. Custodia compartida porque tiene mujer y madre que le cuidan al niño y tiene ya otra hija de 2 años y medio.. Son muy rápidos en esto.. Y como decía la compañera dando por saco en todos los sentidos, y yo sintiendo cada día que de la que me libré como pareja.. porque cuando te hacen algo tan fuerte, hay una parte de ti que se siente muy liberada y sobre todo más fuerte. Yo lo siento por el niño que no lleva nada bien este trajín que tiene, pero ese es otro tema.. así que lo del karma no sé me gustaría creer que existe de verdad.
Un saludo y mucho ánimo Marta, vales mucho!!!
Hola guapa,
jo, que historia más dura y difícil, pero como reza el título, seguro que te va genial. Hay que mirar siempre hacía delante con muchas ganas, el pasado sólo nos enseña lecciones, pero pasado está, no merece la pena darse mal.
Disfruta mucho de ese pequeño maravilloso con los que te quieren!
Besos!
Anabel
Hola Marta, el karma te recompensa, y también castigará a la otra parte por ser tan ruin y rechazar a un hijo… mejor estar sola que mal acompañada, y no te preocupes, porque estoy segura que la vida te tiene preparada muchas, pero que muchas cosas buenas y bonitas, ya lo verás. Un saludo.
Hola Marta, te hablo desde Colombia, creo que este tipo de situaciones son mas comunes de lo que pensamos, yo que tanto escogía y decía cosas de los hombres termine metiéndome con uno que al principio dijo que me iba a apoyar y luego desapareció, dejándome a mi bebe y a mi solas en todo el proceso sin importarle nada, pero como dices también tuve la suerte de tener una familia que son mi pilar… Soy de las que dicen que nada pasa por casualidad, si las cosas pasaron así es porque a parte del gran regalo de ser madres, la vida nos tiene preparadas grandes sorpresas porque al final y al cabo nosotras somos las del POWER… Saludos.
Gracias María! vaya palo gordo el tuyo también. Me alegra que ahora compartas tu vida con alguien que sí os merece a las dos.
Un abrazo y siempre adelante
Yo lo pillé con otra estando embarazada de 12 semanas…aunque fue duro, mi hija y yo tiramos pa’lante y hoy, 10 años después, agradezco que desapareciera sin Más. Así, pudimos rehacer nuestra vida y hoy mi hija cuenta con un padre de verdad, que la hizo suya nada más conocerla y no con un fantasma que la hubiera herido día tras día…Se sale Marta, se sale! ??????
No me conoces y por eso va a resultar raro que te felicite después de sentirte abandonada cuando estabas más vulnerable … pero te has librado de ese tío, alguien de quien ni merece la pena que hablemos.
Felicita también de mi parte a ese peque por la madre que tiene <333
Muchas Gracias Albertwo! aunque no te conozca los ánimos ayudan y mucho, estoy muy contenta de haber compartido mi historia y sentirme arropada por todo el mundo que la ha leído. Un besazo
Siempre me llama la atención ver cómo los hombres tienen esa facilidad de desapego. Esa falta de empatía. Conozco otro caso muy parecido al tuyo. Y cientos de casos en los que en mayor o menor medida el padre se desentiende o se descuelga todo lo que puede de las responsabilidades que suponen los hijos. Al final la carga mental siempre es de la madre.
Exacto Mila, hay muchos casos parecidos y parece increíble pero la realidad es esta. Nos toca afrontarlo lo mejor posible, tener un hijo es una gran responsabilidad pero también la mayor alegría y quien no sepa asimilarlo se lo pierde…
Pues a mi me dejaraon tras 22 años de relación y 2 hijas de 3 años. Muy duro. Pero todo se supera. Eres una luchadora. Puedes estar muy orgullosa de ti misma
Gracias Marga, orgullo de todas las malasmadres que pasamos por algo así y por las dificultades de la vida que no son pocas. Nos hacemos expertas en luchar y tú también. Un beso fuerte.
Enhorabuena Marta por tu valentía y tu fortaleza. Y gracias por compartirlo, porque seguramente gracias a eso muchas mujeres que están pasando un mal momento tendrán esa esperanza que necesitan para seguir luchando.
Seguro vas a ser super feliz y te deseo lo mejor!
Un besazo
Isabel Trueba
Coach&mentor
Muchas Gracias Isabel! espero que así sea y pueda ayudar a muchas a afrontar algo así, que por desgracia es más frecuente de lo que pensamos cuando nos pasa.
Un abrazo
Debes de ser una gran persona, tu hijo tiene suerte de tenerte porque estoy segura de que siendo como eres no notará la ausencia de su padre (que visto lo visto mejor que esté lejos de él). El karma existe y solo os deparará cosas buenas. Ánimo y a seguir mirando hacia delante
Muchas Gracias Esther! el karma existe eso está claro y cada día aprendo de las cosas buenas de la vida. Un beso grande
Me parece increíble …desde luego te da la medida moral de esa persona. Espero que si algún día vuelve y quiere reconocerlo no lo consientas: empezará a tener derechos sobre su hijo a pesar de no haberlo cuidado ni haberse preocupado de él. Ojo con éso. Mucha suerte, la mereces.
Muchas Gracias Rosa! la suerte es ser feliz y estar rodeada de gente que me quiere. Por desgracia la historia sigue pero de cosas malas mejor no hablar más… un besazo
Hola, personas como tú nos dan fuerza a las que nos quejamos de vicio y nos abren los ojos, gracias por todo
Gracias Anya, cada una tenemos lo nuestro, espero que compartir mi historia sirva para ayudar a muchas. Un abrazo
No te conozco de nada pero estoy muy orgullosa de tí. A seguir adelante por ese solete que tienes. Un besin desde Asturias
Muchas gracias Sara! orgullo de mala madre. Siempre avanzando. Besazo desde el sur.
¡Hola Marta! Solo escribo para desearte mucha fuerza en la vida con tu hijo, desde bien pequeñito le has demostrado que hay que ser valiente y seguir adelante y, al fin y al cabo, para eso estamos, para transmitirle a nuestros hijos los buenos valores y que sepan afrintar esta vida a veces tan loca.
Un beso grande
Gracias por tus palabras Gloria, la vida es loca y dura pero estamos para aprender a ser valientes y como dices, enseñárselo a nuestros buenoshijos. Un beso grande
Me pasó casi lo mismo, hace ya 20 años, después de haber estado juntos 17 años y haber buscado el embarazo incluso con tratamientos. Solo decirte que todo se supera, criaras un hijo fuerte e independiente y hasta perdonarás, por el bien de tu hijo. Ánimos!
Gracias Laura! todo se supera y lo más importe es seguir y ser feliz por nuestro bien y el de nuestros buenoshijos. Un abrazo!
Buenos días claro que se supera y sientes orgullo a mi me dejó cuando me quedaba un mes para dar a luz y luego perdí a mi madre a los diez días de tener mi hijo y aquí estoy a veces con días horribles y a veces con días maravillosos mi hijo tiene casi tres años y diagnosticado con autismo
Habi ha tenido que ser durísimo lo tuyo… mucho ánimo y fuerza y desde luego debes sentirte orgullosa también de haber salido adelante. Un abrazo para los dos
Tengo un caso parecido muy muy cerquita, no a las 25 semanas pero si a los 9meses…
Creo que el karma actúa como tiene que actuar, os da la fierza necesaria y os regala principes más buenos que el pan!
Ya tiene 5 añitos, y la verdad que le digo a cualquiera que si! Que mejor sola que mal acompañada… que tú hijo es sólo tuyo y que solo tú lo harás mal o bien… Que solo tú disfrutaras de sus logros, sus besos y su cariño!
Un besito y fuerza
A mí me pasó lo mismo, pero cuando estaba ya de 7 meses de embarazo, mi hija ya tiene 5 también, ojalá su padre se hubiese desentendido del todo, por el contrario, lo tengo dando por saco hasta el día de hoy..
María por desgracia la historia sigue y, como la de muchas, podría dar para un culebrón… pero hay que quedarse con lo bueno y seguro que tú también lo tienes, mejor sola que mal acompañada aunque dé por saco 😉 un abrazo
Muchas gracias Alba! esto es más común de lo que pensamos pero no por ello menos horrible. Viva el karma y las mujeres fuertes
Cuando hablamos de “dar por saco” nos referimos a preocuparse por el hijo/a y querer verlo???
Porque mi hermano entonces es lo que hace, dar muuuuucho por saco.
Y ni por esas…
Hola Marta, yo también me he emocionado mucho con tu historia.
Ha tenido que ser muy duro, pero eres una muy valiente y tu hijo seguro que lo sabe.
El día de mi parto también estuve con mi madre, (y mi marido) pero me hizo una tremenda ilusión que dejaran a mi madre entrar conmigo. Sin duda, ha sido lo más especial que he vivido nunca.
Muchos abrazos.
Gracias Carmen, qué suerte tuviste de compartir también ese día con tu madre, es algo único. Un besazo
Una ruptura con niños en casa es dura y entiendo que embarazada más… me he sentido reflejada en tus sentimientos y en tus miedos aunque como te digo yo me separé ya con el bebé conmigo. Gracias por compartir tu historia. Un besazo
Gracias Marijose, las separaciones siempre son dolorosas, como digo, cada una llevamos por dentro nuestra lucha !! Besos
Qué identificada me he sentido. A mi me pasó cuando el bebé tenía un mes y medio. Me dijo que no me quería mientras le daba el pecho y se marchó. La matrona pensó que iba a entrar en depresión, yo me sentía tan mal que no se lo pude contar a nadie y durante casi un mes lo llevé yo sola….intentaba no llorar porque al dar el pecho pensaba que le iba a pasar la tristeza a mi hijo…pero no ha sido así, cinco años y medio después es un niño super feliz, súper bueno y me ayuda un montón. Mucha fuerza, somos muy fuertes aunque tengamos nuestros momentos, que los tenemos, pero por ellos, lo que haga falta!!
Un besiño y a comértelo a besos
Gracias Victoria es algo que no se desea ni a tu peor enemigo, en mi caso contarlo me ha ayudado, no puedo imaginar lo que pasaste en silencio… un abrazo grande también para ti. Somos grandes 😉
Me alegro de que al final saliera adelante y que el karma juegue a tu favor 🙂 Mi pareja me dejó embarazada de 4 meses de la segunda y vaya palo. Lo recuerdo como uno de los momentos más duros. Me veía abandonando el sitio donde vivía y refugiandome en casa de mi madre en otra ciudad. Con mi madre no tengo excesivamente buena relación. La verdad es que estuve en shock, me agarraba a mi buenhijo mayor (18 meses) y me repetía que todo iría bien. Al final, volvimos y aunque me costó perdonarle…creo que la sensación de abandono que tuve no la podré olvidar jamás. Leo tu historia y pienso que aunque es duro hacer todo sola, harás lo que tu quieras con ese bebé. Tendrás la relación que tu quieras tener con él y es una liberación no tener que perseguir a un niño mayor a la vez que al pequeño. Además, si que es verdad que en esos momentos sientes como nunca quien te apoya y eso vale oro. Que os vaya muy muy bien a los dos!!!!
Gracias Alicia, como dices, quien te apoya, vale oro y con eso hay que quedarse. Me alegro de que arreglaras lo tuyo. Un abrazo
Para que luego digan que un buenpadre es igual que una malamadre…eso no se lo cree nadie!! Ser capaz de hacer lo que él hizo es de cobarde, de mala persona, de egoísta…porque puedes dejar de querer en un mometo dado a tu pareja(que tampoco entiendo que se deje de querer en 25 semanas, pero bueno…)pero…dejar de querer a tu hijo? Eso es deplorable…
Marta, sin duda alguna, el que ha perdido en toda esa historia ha sido él, porque tu niño y tu vais a estar unidos siempre y seguro que con una relación aún más especial.
Gracias por tu historia, tu positividad hace que este día de preocupaciones y lluvia se haya quedado en nada!
Un besazo
Gracias Ángeles! hay cosas que nunca se entienden así que lo mejor es seguir adelante y no intentar entenderlas… gracias por tus palabras de apoyo también
Yo he pasado por lo mismo, pero de mi tercera hija…. le vino grande, y había otro motivo/ que no tenía cargas y aún por lo que he entendido estás en el principio y tienes tus momentos…. pero el más maravilloso es cuando realmente te des cuenta mirando atrás y te des cuenta de todo lo que por ti misma has conseguido…., por que supuestamente tu familia ha estado ahí…. pero el mérito es tuyo, que has conseguido que Eda personita se vaya convirtiendo en una persona con grandes valores que solo tú le vas a transmitir, por que la otra persona ha sido lo suficientemente egoísta como para pensar en el. No te conozco …. pero yo ya han sido 8 años y medio…. y si necesitas hablar de cualquier cosa…. solo tienes que decírmelo, por que se que hay muchos momentos…
Un buen padre es igual que una buena madre. Mi marido da la vida por nosotros y estoy orgullosa de él. Te puedo contar un caso de un padre que su mujer el día uno después del hospital le dijo que no estaba preparada y que se había enamorado. Mi amigo Le dijo que OK, pero que no renunciara al peque. Ella dijo que no sentía la vena maternal. Se apuntó a un grupo de padres solteros, que fliparias las historias y la cantidad que hay. Mi amigo pensó que cambiaría de opinión cuando todo pasara. Cuando el nene empezó a entender, consiguieron conectar con ella. La respuesta fye: yo no soy madre. Yo no quiero saber nada. Así que tú comentario, no es acertado
Hola Marta, tu historia me ha tocado el corazoncito, siento muchísimo por lo que tuviste que pasar y comprendo tu sufrimiento ante ese abandono. Y también te admiro, por tu fortaleza, tu capacidad de afrontar las cosas y de salir adelante. Seguro que, aparte de madre, eres una persona maravillosa, eres preciosa y tú hijo tiene un gran modelo y ejemplo en ti. Enhorabuena! Y mucho ánimo!
Muchas gracias Verónica! ha sido duro pero ahora siento que soy muuucho más fuerte. Un beso
Hola Marta,
al leerte me he sentido tremendamente identificada. Pasé por la misma experiencia que tú, más o menos en la semana 21 de mi primer y único embarazo, mi marido me dijo «ya no te quiero, me voy» y un par de semanas después se fue de casa sin dejar siquiera una dirección de contacto.
Todo esto me pasó con el agravante de que hacía sólo 5 meses que nos habíamos mudado a Alemania (me quedé embarazada a los pocos días de llegar), a 1500 Km del familiar más cercano y acabábamos de instalarnos en un piso con un alquiler carísimo. La mayoría de cajas de mudanza estaban aún por deshacer y algunos muebles por montar. Fue un abandono «a lo grande», porque además no volvió a dar señales de vida salvo por un burofax, que recogí cuando volvía con mi hija del hospital, y una demanda de divorcio que llegó unos meses después.
Estaba sola en un país cuya lengua aún no controlaba y me enfrentaba a dar a luz sola… me entró auténtico pánico. Mi madre, lógico, me dijo que un par de semanas antes del parto se vendría a pasar un tiempo conmigo y acompañarme… Luego se rompió la cadera a un mes de mi parto y volvió el pánico.
Al final todo salió genial, el parto se adelantó dos semanas y coincidió con la visita de unos amigos alemanes que acababan de tener un bebé y pasaban el finde en mi casa. Él me ayudó en el parto y fue el mejor apoyo que pude imaginar. Luego un par de amigos renunciaron a sus vacaciones y cogieron un avión para ayudarme las primeras semanas. Yo, tras un embarazo agridulce y solitario (aunque los pocos amigos con los que contaba en mi ciudad me arroparon muchísimo), pude disfrutar de mi maternidad en solitario, de mi año de baja maternal y de la locura de volver a trabajar a tiempo completo y criar sola a un bebé (durante la baja me gasté en pagar alquiler y vivir los pocos ahorros que mi ex me había dejado en la cuenta común, así que necesitaba mi sueldo íntegro para recuperarme económicamente). 5 años después, llevo poco más de tres años viviendo con mi actual marido (nos casamos en agosto), que ha resultado ser el mejor padre que mi hija pudo tener y el compañero que antes ni soñé encontrar. Y no creo en el karma, pero la vida me ha devuelto con creces la felicidad que me robó durante mi embarazo.
Que sigas disfrutando de la maternidad, ya sea sola o acompañada. Un abrazo desde Stuttgart.
Me has emocionado y solo quiero quiero decirte que eres muy valiente y que te mereces toda la suerte y felicidad del mundo