Sois muchas Malasmadres las que nos escribís pidiéndonos testimonios de otras Malasmadres separadas y hoy nuestra protagonista, Alicia Antón, amante de la escritura, nos trae el relato en primera persona de lo que supuso para ella superar la separación del padre de su buenhijo de 4 años. Alicia quiere de esta manera ayudar a otras mujeres que atraviesen su misma situación. Afirma que no es fácil ver cómo se desmorona todo aquello que habías formado pero que el tiempo y el aprendizaje continuo de experiencias como esta acaban por cerrar todas las heridas. ¡No te pierdas nuestra historia de hoy!
*Podéis seguirla en Facebook e Instagram.
Érase una vez la realidad de una Malamadre pero SEPARADA. La vida, que no pregunta si estás preparada para separarte cuando tu bebé tiene sólo tres meses y tu familia se rompe. Que no te pregunta si estás preparada para llegar a una casa sola y criarlo así, con silencios y miedos continuos. El futuro en algún momento me miró y se rió de mi. Tú, que tienes tu hogar montado, tus planes de hijos, tu marido (qué típico e irónico suena todo ahora), y un día llega esa cosita pequeña que tanto has deseado y miras a tu alrededor, y no hay nada de lo que tanto habías imaginado. Ni armonía, ni apoyo, ni un equipo. ¿Pero cuándo dejamos de serlo? ¿Cuándo se escribió que toda esa felicidad que muchos matrimonios comparten no iba a ser para mi?
Que duro es darse cuenta y tener que abandonar el barco. Más duro aún cuándo te empujan, sin nada más que tu hijo y mil por qué(s). Sentirse sola en una situación tan común como bajar la compra del coche, junto al niño en brazos dormido, el bolso, la mochila del cole y los abrigos escaleras arriba. El no tener un apoyo en casa para las tareas más sencillas como que uno vista y el otro prepare el desayuno. No tener a otra persona para consultarle y ayudarte. El sentirte muy sola en las noches de fiebre e insomnio, con las dudas y el miedo de las primeras veces. En su primer golpe en casa, que recuerdo que me asusté muchísimo y no había consuelo pero para mí. O escondernos juntos y que nadie nos buscase. El sacar algo de tiempo para cuidarte y subirte a la cinta de correr mientras el buenhijo te sigue, se sienta y te mira todo el rato (ver foto). Esa es la auténtica realidad de mi día a día.
Es muy difícil muchos días lidiar con tu pérdida y hacer a la vez de madre y padre en casa. Y de buena y de mala. Y tener que reponerte cada mañana por tu hijo. Porque ahora, en casa, todo recae sobre una misma persona y haces de las 24h del día, 30 y tienes que estar fuerte y ponerle ACTITUD a cada día porque tienes que organizarte el doble y tienes que contar con el doble de personas. (Gracias a los abuelos y a la tía madrina que siempre están ahí). Si tienes la suerte de poder contar con ellos.
No dudarlo, nosotras nos hemos reconstruido a nosotras mismas porque hemos inventado una manera nueva de organización. De su tiempo y del nuestro. De la casa y las obligaciones. El trabajo, el conciliar y la culpabilidad que siempre está ahí, a la vuelta de la esquina para hacerte sentir culpable cuando el buenhijo se marcha con su padre y tienes tiempo para ti. Un tiempo que anhelas y un tiempo que odias, porque es impuesto. Y soy una auténtica contradicción entre disfrutarlo y dedicarme tiempo y echar de menos a mi hijo todo el rato.
Y también porque en esos “cada 15 días”, una se siente culpable porque me pierdo cosas que mi hijo hace con su padre, todas las que no hace conmigo, incluso algunas que no sé ni que hace y se le dan muy bien, y a días siento que tengo la mitad de él. Pero merece la pena porque sé que, viviendo esa otra mitad, él es FELIZ. Y ese es el mayor chute de energía y realidad que puedo darme a mi misma cada vez que alguien me escribe en estos días de verano y me dice “He visto a Jaime en la playa”. Mientras lo leo y lucho contra ese pinchazo que me grita interiormente “¿Y cómo estará? Y automáticamente, sin preguntarlo, me responden: Estaba FELIZ.
Merece la pena luchar
Mi hijo secó mis lágrimas con 1 año. Él no sabía por qué lloraba pero me tocaba los ojos y me daba un beso. Sin saber hablar. Él fue el que me levantó, sin tocarme. El que me trae el ventolín. El que siempre me pregunta si estoy bien. El niño de sonrisa constante. Él, es mi faro. Mi fuerza. Mi libro en blanco. Cada uno de nuestros hijos lo es, y por todo eso y lo que vendrá merece la pena LUCHAR, queridas mías.
Frederick Douglas dijo una vez que es más fácil construir niños fuertes que reparar hombres rotos. Prepáralos. Puedes por ti misma y sola, lo llevas haciendo desde que te colocaron en ese abismo y sólo te quedó saltar, con él de la mano. O con ellos. Prepáralos desde el amor, el respeto, el cariño, la comprensión y la empatía. Todos nacemos con el instinto de disfrutar de la FELICIDAD pero muy pocos saben moverse en la oscuridad, que será la que marcará los momentos más significativos de nuestra vida. Y si, puedes, y si no puedes todavía, podrás. Confía.
Porque lo estamos haciendo muy bien y es el camino correcto. El nuestro, el que nos esperaba a mitad de camino entre lo que un día deseamos y lo que ahora tenemos. Así que, queridas, creo firmemente que estamos hechas de otra pasta, porque tenemos otra realidad pero nos hemos dado cuenta de que podemos. Que nos hemos superado con creces. Y que somos capaces de llevar esto y mucho más, aunque al principio sea difícil y sientas que no puedes. Por nuestros hijos. Por nosotras. Porque apostamos cada día con las cartas que tenemos y las jugamos bastante bien.
No estamos solas. Cada día somos más en este Club de Malasmadres Separadas (y valientes) con otro tablero de juego. Os mando fuerza. Os mando ánimos. Todo lo que ahora duele, la vida me ha demostrado que el tiempo lo curará. Pero necesitas eso, t i e m p o.
Recuerda quien eres. Recuérdate cada día que estás dónde debes estar y respira. Agarra la mano de tu hijo y respira. El resto de cosas se solucionarán y la tranquilidad volverá.
Y vosotras Malasmadres, ¿estáis o habéis pasado por esta situación? Alicia os espera hoy en los comentarios.
buenas! queria dejar mi pequeña historia por aquí,necesito explicar lo que siento a ver si alguien me puede dar luz a tanta sombra.
mi niña de 6 años me separé de su papá cuando ella tenía 2 años y medio y desde que estamos separados parece que me falta el aire cuando ella se va, toda la sonrisa se me apagó porque en más de una ocasión la nena no ha querido ir con su papá, llorando que se quería quedar conmigo y esto me parte el alma. no se cómo gestionarlo encima se que ella allí se aburre porque su padre pasa de ella si puede dejársela a sus abuelos o tíos lo hará y solo sube fotos para deckr eh aquii estoy pero en realidad no es asi. ni siquiera se interesa por lo que hace la niña. yo lo paso mal.
Buen día, hoy fue un día de esos difíciles donde tu hija reniega, se levanta mal humorada llora, odia su casa, odia la escuela me odia a mi. (Niña de 8 años)Y yo sola sin su padre que se fue de casa hace 1 semana. De un día para otro tomo la drástica decisión y la voy a respetar por qué a fuerzas ni los zapatos entran. Me encuentro tratando de sacar fuerzas desde lo más profundo de mi ser, llorando en el baño a escondidas creyendo que no voy a poder. Pero si puedo soy completamente autosuficiente nunca necesite de su apoyo económico. Aún así el dolor de mi hija por la falta de su padre y tambien el mío por la falta de tu pareja de 10 años. Mi estabilidad emocional es la más complicada por qué creo q mi única dependencia de el fue la emocional. Quiero creer que el tiempo lo cura todo, aún así es muy buen padre tanto que me cuesta creer que se halla ido del hogar. Y por tanto mi comunicación con el sigue siendo constante por la niña. Y yo con dolor por no poder hablar con el como antes con esas palabras de esposa enamorada. Ahora todo cordial y con respeto esto ya sido lo más difícil. Realmente solo quiero desahogarme con todo esto.
Hola. hace casi un año que me separé, tengo una niña de dos años y medio. Su padre pasaba de ella hasta que nos separamos, que ahora es super papá y no puede estar sin su hija…..pero cuando tiene que pasar más tiempo con ella ya se está quejando. Yo trabajo por las tardes y la semana que la tengo yo, porque tenemos custodia compartida, he tenido que contratar a una chica que me la cuide porque el no quiere, el quiere su semana de libertad….y yo me enfado mucho porque si fuera al contrario yo cuidaria de mi hija y estaría con ella todas las tardes, porque a diferencia de él, mi hija siempre estará primero con su madre que con una desconocida, pero eso parece que no lo entiende. Ojalá pudiera yo tener un trabajo de mañanas para pasar con ellas las tardes. Me siento mal por no poder ver a mi hija entre semana apenas, no se si hay alguna madre que se encuentre en mi misma situación y me pueda dar algún consejo. La culpa me come…..
Buen dia! Me parece que aún separada sigues teniendo expectativas de él. Cada uno, aunque cueste, debe reorganizarse y cumplir su rol de madre y padre de la mejor manera. Y por otra parte, no te olvides de tí misma. Sin una mujer fuerte no hay madre fuerte. Abrazo.
Hola. Me acabo de separar. Tras casi 16 años y un ultimo año horribilis lleno de discusiones y silencios cogí un día y me marché a casa de mis padres. No podía mas con el dolor que el me hacía on sus silencios. Luego el me ha dicho que “gracias” que el no se hubiese atrevido nunca. Cómo me duele tanta cobardía. Hubiera preferido seguir haciéndome daño a ser el hipotético malo de la película. Yo me lleve el título de mala. La que abandona. Ahora bien, lo dejé porque me estaba muriendo en vida. Nos repartimos la custodia por semanas. 2 maravillosos niños de 11 y casi 9 años. Me crea mucha ansiedad el no saber que les cuenta el padre de mi. La última semana no han parado de decirme todo el rato si quiero a papá y así constantemente hasta que al final le digo al pequeño pero porque no le preguntáis a papa porque nos hemos separado? Y me dice el pequeño, es que nos miente, dice que es para que tu puedas estar mas relajada. Me está responsabilizando a mi delante de ellos. La sensación es terrible.
Hola buenas noches, soy de argentina y aca son las 4.50 de la madrugada, angustiada por que me separe hace 2 meses con dos bebes (isabella de 8 meses y mateo de 2 años) estoy sola con ellos y la lucho todos los dias, me levanto y respiro por ellos! agradezco a ver encontrado este blog de muchas mujeres que estan pasando por esta misma situacion que no soy la unica que se siente sola por las noches, y asi infinitas situaciones que mas de una sabe…
Hola! Es una super inyección positiva haber leído este post. Me siento totalmente identificada en sus emociones. LLevo poco más de un año separada, y aún me cuesta acostumbrarme a los fines de semana sin mi hija de 3 años, justo por eso, porque es impuesto, porque yo no lo he decided. Sé que está feliz con su padre.
Pero….me digo las mismas palabras, TIEMPO.
Me voy al Teatro con unas amigas, a distraerme y pasarlo bien e intentar aceptar y vivir cada momento.
Buenas, ya veo que no se publica nada aquí desde hace tiempo, pero quiero dejar también mi huella. Esta semana me ha dejado mi pareja, con un bebé de 5 meses. Lo primero que me dijo es que renunciaba al bebé. Luego que con sólo verlo 3 horas al mes tenía bastante. “Desde que nació el niño no tienes tiempo para mí, para hacer el amor tengo que pedir cita…”, me ha dicho. Ahora veo mi futuro tan negro que no quiero ni pensar en él, mi hijo no va a tener padre. Estoy preparando las maletas para ir a casa de mis padres, puesto que con lo que yo gano no puedo pasar y mi pareja dice que si me da 100 euros al mes que de las gracias. Es increíble que alguien pueda llegar a hacer esto.
Hola, me siento exactamente igual que tú.
Mi bebé tiene 4 meses y su padre lleva ya días durmiendo fuera de casa, no es la primera vez que se va por varios motivos, es un inmaduro y un montón de calificativos que me dan pereza hasta publicar..
El caso es que también tengo miedo y no puedo mantenerme sola con la bebé y sé que no puedo contar con el económicamente.
Vivo lejos de mi familia a una hora en avión y dónde vivo la vida es muy cara, pero llevo 14 años aquí y tengo trabajo que no me alcanza ni de coña para todo pero creo q tengo más posibilidades de salir adelante que en ciudad natal ya que pocos contactos tengo y además no tengo casa más que provisionalmente por espacio.
Hace un mes perdí a mi papá y tbien a mi perro, hay días que pienso como puedo hacer para gestionar tanto dolor y de verdad que no se cómo pude llegar hasta aquí.
Él ya me había dado muchos problemas antes y no acabo de entender pq los deje pasar hasta llegar aquí.
Supongo que la vida tenía otros planes en lugar de insistír e insistir en que saliera bien.
No se qué será de mi ni dónde terminaremos pero sé que por mi hija haré todo lo que esté en mi mano para darle la vida que merece, haré de padre madre y de todo lo que haga falta, pero le pido a Dios que le dé su merecido por tanto dolor.
Un abrazo guapa y mucho ánimo, podremos sin duda, somos fuertes, guerreras y las capitanas de nuestras familias, no decaigas y sonríe pq la vida nos ha dado el privilegio de ser mamás y no todas tienen la misma suerte. Aunque hayan noches de miedos y oscuridad nos será recompensado viendo a nuestros pequeños crecer en el amor y la armonía.
Mucho ánimo.
Mucho ánimo, solo te escribo para recordarte que lo que él considere que será suficiente que te pase, no es lo que considerará un juez. Luchalo porque es dinero de tu hijo.
Estoy separada hace 2 años y medio y con una niña ahora de 7 años. El padre me dejó mediante una llamada teléfonica diciéndome que no volvería más. Nunca se ha implicado en nada y económicamente es una lucha. Mi hija lo adora a pesar de que la ve muy poco. Siento que no estoy siendo buena madre, ya que tengo momentos en los que me da muchísima rabia que mi hija no me trate como a su padre… Tengo muchísimo rencor hacia él y lucho para no sentirlo, pero no lo consigo… estoy muy hundida, tengo miedo de perder a mi niña, de que me vea como la mala por poner límites y disciplina, ya que su padre no lo hace y todo es juego…
Te entiendo perfectamente. Me meti en este blog justo buscando alguien que estuviera en mi misma situación y leer cómo hacía ella. Mi hija tiene 7 años, a punto 8, y adora a su padre. Llevamos separados desde su 1 año, porque estaba sola, porque por el hubiera abortado básicamente y le vino grande la situación y todo.
A pesar de todo, se que es buena persona. Pero es un irresponsable, inmaduro y muy mentiroso… no quiero que mi hija aprenda nada de el. Me da pánico, y a la vez siento mucha rabia porque no es justo, no es justo que ahora que ha pasado el tiempo y a él le apetece tenga que compartirla con él. No es justo que piense que la niña es así de educada porque simplemente nació así (coño, mi esfuerzo y dedicación ha llevado). No es justo que mi niña piense ‘ay pobre papa que casi no le veo’ o a saber que mentiras o manipulaciones hace con ella… me muero de rabia. Y me muero la lengua taaaaanto… pero hasta que punto he de hacerlo???
Hola! Me acabo de separar, bueno, mi pareja me dejó de un día para otro, se me ha caído el mundo encima, tenemos un hijo de 6 años y una hipoteca a medias, la verdad es que no se que hacer, con mi sueldo no puedo permitirme alquilar nada decente y si vendemos el piso no nos quedará prácticamente nada después de liquidar la hipoteca, intento llevarme bien con él por el niño, pero me cuesta tanto verle y no ponerme a llorar… no se que hacer, no se donde ir… estoy desesperada y tengo una angustia que no me deja dormir, hemos decidido tener la custodia compartida y la semana que mi hijo se va con el se me hace eterna
Qué alivio he sentido al leer y encontrar a otras madres en situaciones tan similares a la mía. Mi ex marido nos abandonó a mi hija y a mí hace tres años. No se ha ocupado de la pequeña en todo este tiempo en ningún sentido, tan sólo la visitaba una vez a la semana, pero nada de cumplir ni el régimen de visitas ni cumplir económicamente con sus obligaciones como padre. Eso me hizo flaco favor a mí, ya que me acostumbré a tener a mi pequeña para mí sola, sin ser consciente de que la realidad no era esa y que en cualquier momento su padre podría empezar a llevársela. Así ha sido, actualmente he rehecho mi vida y estoy embarazada de mi actual pareja. Mi ex marido al enterarse de mi embarazo, ha comenzado a llevarse a la niña y a cumplir el régimen de visitas,imagino que en un acto de rabieta por verme feliz. Mi hija se va feliz de la vida con su padre y disfruta un montón con su familia paterna, pero yo lo estoy pasando francamente mal, con muchísima ansiedad hasta cuando ella está conmigo. Tengo miedo porque no quiero ponerme mala, ya que tengo que cuidar de mi pequeña y cuidarme a mí por mi embarazo, pero la tristeza me invade y puede conmigo. Además la sociedad nos exige estar felices de la vida ante esta situación, tiempo para nosotras, pero es que yo no quiero tiempo para mí, yo quiero estar con mi hija. Supongo que si mi ex marido hubiese cumplido desde el principio todo sería diferente, pero ahora de golpe se me está haciendo muy cuesta arriba. ¿Alguien puede ayudarme? Lo necesito desesperadamente…
Te entiendo muchísimo. Qué ansiedad se siente, impotencia y rabia al mismo tiempo. Es tan injusto, y encima tener que hacer como si no pasara nada y decirle a tu hij@ que todo maravilloso y papa fenomenal. Yo es que no sé cómo debo de actuar, si mi niña supiera que nos dejó totalmente solas cuando nació y que no pagaba ni 1 pañal…
Espero que estés bien después del tiempo pasado.
Me he sentido identificada con tu historia y con tu dolor.
Me separe hace unos años y a día de hoy no he conseguido vivir tranquila.
Una semana vivo y otra sobrevivo…
La gente me dice que disfrute de mi tiempo sin mí hija, pero yo no lo disfruto en absoluto.
Voy a terapia desde hace tiempo pero sigo sin gestionarlo bien.
Vivo contando el tiempo que me queda para estar de nuevo con ella.
Tenemos una custodia compartida de una semana cada uno. El decía que jamás consentiría algo así y que la niña conmigo estaba mejor. Cambió de opinión cuando empezó con su pareja.
Yo rehice mi vida y estoy de nuevo embarazada. Tengo el apoyo absoluto de mi pareja gracias a Dios. Por qué yo me vengo abajo muchísimas veces.
No sé cómo gestionaré esto cuando nazca mi bebé. Ya que me hace sentir culpable el hecho de que una hija tenga que ir y venir cada semana y otra viva conmigo de continuo.
Mi hija a veces llora por qué no quiere ir con su padre, aunque luego va con él y está bien. Pero en cambio yo me quedo hundida. No se si algún día conseguiré adaptarme a esta situación.
Me dice muchas veces que ella quisiera vivir conmigo pero que le da pena decirle eso a su padre. Siento que tenga esa responsabilidad a su corta edad (8 años) y eso me hunde. y me hace sentir muy culpable por decidir separarme en su día.
Alguna vez se lo he comentado a él pero dice que ya se la pasará…en general tiene una actitud muy pasota ante las emociones de la cria.
Yo creo que esas cosas van dejando huella dentro de una.
Hola. Prefiero mantener el anonimato. Soy madre separada desde hace 8 años de una niña que ahora tiene 12. Nos separamos cuando ella tenía 4.
La separación fue muy traumática. Mi ex marido, con el que llevaba casi 20 años, me abandonó un fin de semana con una niña de 4 años y un embarazo de riesgo que no me permitía salir de la cama. A la vuelta de ese viaje, que no quería que acabase con el fin de semana, mi ex marido me esperó: “No quiero seguir contigo. Esto se tiene que acabar. Yo me voy”.
La vida me dio una hostia de la que todavía hoy, 8 años después, no he conseguido reponerme a pesar de la terapia psicológica que estoy llevando a cabo.
Mi embarazo de riesgo acabó en aborto. Él se desentendió absolutamente de todo. Incluso llegó a culpabilizarme.
La custodia me la dieron a mí a pesar de que pertrechó una coartada de testificaciones falsas para conseguir que me la quitaran. Él no pagaba nada. Ni la triste pensión de alimentos prescrita, de 150€, ni la parte de la hipoteca de la casa donde el juez había dictaminado que debíamos vivir mi hija y yo
Más adelante decidimos modificar medidas y asumimos una custodia compartida.
Vendí la casa y puso las manos para llevarse la mitad de los beneficios de la venta, a pesar de no haber estado pagando su parte de la hipoteca durante los últimos 4 años. En el matrimonio tampoco pagaba porque estaba en el paro, pero estábamos casados en régimen de gananciales.
El tiempo fue pasando. La custodia compartida llevándose a cabo. La niña aparentemente nos quiere a los dos. Ya tiene 12 años: a veces en sus defensas a ultranza a su padre, del que no puedes decir no que no le gustaba la verdura (tanta suspicacia en este sentido me da que esconde otros problemas que tengo pensado tratar con mi psicóloga en la próxima sesión), me irrita tanto que me dan ganas de soltarle todo lo que su padre me/ nos hizo. Porque yo sé que eso no debo hacerlo pero también sé que en la contra sí se hace y, lo que es peor, con invenciones. Él va de buen padre y no lo es. Le da cariño, sí, pero le falta autonomía, solvencia (vital), brío, adulterado, responsabilidad, confianza, seguridades, alegría, felicidad. Es un infeliz y me duele que eso se lo está transmitiendo a la niña.
La veo continuamente reflejada en él: es tímida, insegura, bastante antisocial, como él, que no tiene amigos, bastante mal gestora de sus escasas amistades (se enfada con facilidad, quiere exclusividad, etc.).
El caso es que es un clon suyo. Y me irrita.
Sé que diciéndoselo no solo no arreglo nada, sino que acrecento su malestar y co él sus inseguridades.
Me gustaría pedir ayuda aquí. Siento aversiones hacia ese hombre, que no deja de sacarme de quicio con cada decisión que hay que tomar: ortodoncia, médico, peluquería, ropa,… Al final me ocupo yo de todo, incluida la parte económica por el desgaste emocional que me supone lo contrario.
La niña ya tiene 12 años. Se percata de todo esto pero su padre es sagrado (¿os parece normal tal devoción?).
Y, por último, ¿cómo hago para compaginar el rechazo que me produce ese ex “vivo” (los ex con los que no has tenido hijos se mueren antes ó después; estos no, porque siguen aportando, o no, en la vida de tus niños y, por ende, también en la tuya), cómo hago, decía para dejar esa aversión a un ladino en la educación de una niña, que, además, ya entrando en la adolescencia, se percata de todo?
AYUDA.
Te entiendo muchísimo. Qué ansiedad se siente, impotencia y rabia al mismo tiempo. Es tan injusto, y encima tener que hacer como si no pasara nada y decirle a tu hij@ que todo maravilloso y papa fenomenal. Yo es que no sé cómo debo de actuar, si mi niña supiera que nos dejó totalmente solas cuando nació y que no pagaba ni 1 pañal…
Hola a todas..buscando ayuda y apoyo encontré este foro y me sentí identificada con muchas de vuestras historias..estoy pasándolo bastante mal..hace dos meses mi marido decidió después de casi 20 años juntos abandonarnos a mis y a mis tres hijos dejándome un convenio de divorcio en la mesa por sorpresa y sin más explicación…luego me dijo a los días que no sabía hacerlo de otra manera ..el ha estado ausente desde wue empezó en un nuevo trabajo hace casi 3 años dándonos de lado…yo le he seguido toda mi vida..deje Alicante mi tierra,a mi familia,toda mi vida…mudandonos después a tres sitios diferentes más…ahora quería que de nuevo nos mudarnos al lugar donde el trabaja que es no llega a media hora de casa..yo le decía que porque no miraba ya de una vez por nuestra felicidad que mis hijos(tengo mellizos de 8 años y otro nene de 4)son felices aquí…tienen sus amigos,sus rutinas, la gente de aquí a pesar de que no somos de aquí nos han abierto las puertas como si lo fuéramos..yo tengo aquí un grupito de mamis muy bonito y que nos llevamos genial..y quería que el entendiera que quería sentirme por fin de algún sitio..pero el es egoísta y solo mira por el..y fue pasando el tiempo y empezó a distanciarse y a hacer vida con las amistades del trabajo..y a mi y a mis niños nada más que desplantes,malas formas,un machaque sicologico increíble.. hasta que se fue dejándome la guardia y custodia para mi donde pide verlos un finde alterno y vacaciones…se los ha llevado 3 veces y los niños montan un drama porque no se quieren ir y no se quieren separar de mi…yo y mis niños somos un equipo que nunca nos hemos separado y solos desde hace años prácticamente.. y yo aguante por mi amor hacia el a pesar de todo y con la esperanza de que se diera cuenta lo que tenía lo más importante al lado,una gran familia…pero no ha sido así..encima desde el primer día los ha metido en casa de la que supuestamente es su pareja ahora en la que solo hay una habitación con una cama para los tres y mis niños están pasando una situación muy incomoda..quieren su casa,de hecho ahora ya no quieren dormir en su cama quieren dormir conmigo desde la primera vez que se fueron porque se sienten más seguros con mama…nos están obligando a separarnos cuando el en realidad si no está con ellos está más tranquilo porque no le molesta nadie como me ha dicho.. porque el paciencia no tiene ninguna y dice que el solo no da abasto ni un día con los tres…yo por mi que no me pasará nada y nos dejara ser felices..yo si los quiere ver de vez en cuando no tendría problema pero a dormir a su casa…pero como es su derecho..y a mis niños cuando los van a escuchar?..la cosa es mi familia ahora me dice que lo que tendría que hacer es volver a mi ciudad porque allí está toda mi familia y me podrían ayudar que aquí sola
que voy a hacer…pero no quiero equivocarme y que aquí que mis niños son felices luego allí me arrepienta de haberle quitado esa felicidad…aunque les encanta Alicante…ainss no se estoy muy perdida y no se que hacer..no sé si firmo el convenio ahora con este domicilio y luego me quiero ir a mi ciudad habrán problemas…perdón por el tostón pero estoy de verdad muy perdida y necesito ayuda..os agradeceré de corazón todos vuestros consejos y mil gracias de antemano a todas y mucho animo?
Queridas mujeres sanadoras, mi historia se parece a la de tantas, separada desde los 2 años y medio de mi hijo pero en realidad siempre estuve sola frente a todo, por eso me fui, acepté cuidar de un bebé pero no de dos, sobretodo porque uno de ellos calzaba 43 años!
El papá en cuestión nunca ha sido una presencia estable, va y viene, llama o desaparece nunca se sabe por cuánto tiempo, pero yo, para que mi hijo no viviera sintiendo que tenía que elegirnos, guardé el rencor en un cajón escondido y di y sigo dándolo todo porque haya armonía y ahora creo que hasta somos amigos!
El papá no sabe ser papá, pero sé que le ama y hace lo que puede…
Vive en otro país y después de toda esta pandemia ha llegado el momento de que se lo lleve a pasar un mes con su otra familia, otra abuela, otros tíos… yo lo veo bien y seguro que se lo va a pasar en grande, papi de educar sabe poco pero de jugar, de eso sabe un montón…
Mi yo racional dice, qué bien, se divertirá, hablará otro idioma, estará con papi, será feliz y oye, si de casualidad descanso yo también??? Sería la primera vez en 6 años!!!
Pero mi otro yo, se quiere morir, tengo pena, miedo, dolor, me gustaría ir con ellos solo por no tener que separarme tanto tiempo, pero …
Quizás es bueno para ellos, quizás debería confiar en vez de pensar que se olvidará de mi en un mes, solo tiene 6 años… pero será bueno para él, para ellos, para mi….
Yo solo quiero que alguien me diga que no me olvidará, que la educación que con tanto esfuerzo le doy no caerá en el olvido, que me merezco un mes de vacaciones… que es normal y que tú que me estás leyendo, lo viviste y después del miedo, fue una experiencia genial!??
Te entiendo…esa mezcla de sentimientos… de necesidad de que alguien te diga unas palabras de calor para sentirte arropada… Yo no he estado tanto tiempo separada de mi hija, nos separamos en septiembre y hasta ahora va con el padre dos veces en semana y un finde cada quince días. Por el trabajo suyo, es probable que pase sólo una semana con él en verano y que sigamos como hasta ahora, dos tardes y un finde cada quince días… y dirás que mi comentario no te sirve de consuelo, pero sólo quiero que sepas que no eres la única que se siente así. Olvidarte no te va a olvidar, mi niña tiene 6 años también pero el tema de la educación… creo que sabes que cuando vuelva, tendrás que volver a andar lo que haya desandado su padre. A mi niña, su padre la quiere con locura, pero no la educa de la mejor manera posible y lo sufro cada vez que vuelve de estar con él… Se enfada conmigo, me da contestaciones casi más propia de una adolescente y cuando la voy volviendo a encauzar, le toca de nuevo con el padre. Así que mi consejo es que no te hundas pero que tengas un poco el cuerpo hecho. Y por supuesto siente que tienes que descansar y desconectar, que no es lo que te gustaría, vale, pero es lo que te impone la situación. Yo algunos fines de semana que estoy sola, me voy fuera y el primero era un alma en pena… ahora, no es que sea unas castañuelas, pero se va llevando y terminas aprendiendo a disfrutar sin sentirte tan culpable. Intenta descansar y desconectar y si no puedes en casa, cuando tengas unos días libres, sal a visitar algún amigo o familiar pero que hagas la maleta para cambiar de aires. Ya verás cuando tu pequeño vuelva como incluso echas de menos ese tiempo para ti. Mucho ánimo
Hola!! Ese dolor en el pecho que no deja respirar…. Cómo te entiendo!! El papá de EMI hijo decidió que no quería ser más su papá cuando tenía dos meses. Y al golpe emocional, a la depresión postparto aún presente, al que todos sus sueños se queden del revés y el príncipe azul haya sido peor que un sapo, a eso le sumas no saber aún qué hacer tú sola con un enanito chiquitín. Pero los días pasan, él se convierte en todo, y en verdad es todo por lo que vale la pena vivir, su sonrisa, sus manitas limpiando tus lágrimas , sus besos llenos de babotas que son los mejores del mundo…. Y así hemos estado solitos, cuidando él de mí y yo de él durante dos años y medio, hasta que tuve que interponer una demanda por la custodia porque aunque el padre seguía desaparecido, la burocracia no perdona. Y con ello conseguí que despertara en él un odio y un rencor brutal, y que quien había sido capaz de decirme que quería cambiar incluso el nombre a mi hijo además del apellido para poder ponérselo al próximo que tuviera, o que mi niño con un año no le interesaba porque ya tenía costumbres establecidas y el se merecía hijos nuevecitos, ese mismo ser tras recibir la demanda decidió que iba a ser padre, no un buen padre, sino uno de esos que sólo están ahí para amargar la vida de la madre como si hasta el momento hubiera hecho poco, y que utiliza al niño para saciar su propio ego y provocar el máximo dolor en la parte contraria. Y si a esto le sumamos un juez de familia de esos que proliferan por ahí, machista, fascista, antimadre, que considera que haya hecho lo que haya hecho el padre siempre será lo mejor que pueda pasar en la vida de su hijo, pues llegamos a dónde estamos. Mi bebé de dos añitos ha visto 10 fines de semana unas horas a ese ser. Ha llorado, ha mostrado síntomas claros de estrés traumático, y se aterroriza cada dos días cuando le toca ver a su padre en videollamada. Pero llega el verano. Y absolutamente ninguna de las instituciones ni profesionales que me han ayudado por considerar que la sentencia es aberrante para el niño han conseguido que cambie ni un ápice, porque al parecer un juez es dios, y aunque sea un día injusto que va a causar daño a emocionales irreparables en el niño, sigue omnipotente y nadie puede hacer nada contra eso. Mi peque se va un mes entero con el ser, que vive en otra ciudad, quince días en julio y quince en agosto. Es su premio por haberlo abandonado casi recién nacido, que el juez considera que así el niño se acostumbra antes a él. Y yo no sé si se morira el niño sin mi, si me moriré yo sin el, o si al final tendrá razón y acabará acostumbrándose a estar con ese ser cuando le toque y mientras él quiera (porque estoy segura que esto durará poco y se cansara de ser padre de un niño que no quiere). Pero por el momento el dolor en el pecho es tan grande que cuesta respirar, y los miedos a si lo cambiará mucho, a si en ese mes mi bebé dejará de ser mi dulce niño pequeño porque la situación le obligará a madurar antes de tiempo, a si me querrá igual después y seguirá queriendo dormir en mis brazos, a si se sentirá abandonado o entenderá que mamá no está porque no la dejan estar, o a si con solo dos añitos su pequeño cerebro será capaz de olvidar toda esta vida de amor común que compartimos y dejarse engatusar por el egoísmo y la maldad de ese otro ser y tomar parte de él. Quizá en un par de años piense como las compañeras, que incluso puedo tener tiempo para mí y que el compartir al niño es genial, pero hoy por hoy, el dolor de corazón de pensar en separarnos es demasiado insoportable.
Mi esposo me maltrata con palabras fuertes, dice que yo soy imbécil, idiota, bruta, que no sirvo para nada, me dice que no tengo la capacidad intelectual para entablar una conversación con el porque soy tonta. Una vez se fue de la casa y su madre lo recibió, desde entonces siempre que discutimos me dice que se va. No se qué hacer, siempre que me insulta me dan ganas de darle golpes, incluso ya le he dado golpes, gracias a Dios el no me ha devuelto los golpes, pero tengo un bebé de 6 meses y un niño de 12 años que no es hijo de él. Siento que enserio me estoy volviendo bruta, sufro ahora de ataques de ansiedad, se me enreda la lengua al hablar y me siento fea, me miró al espejo y veo una mujer fea. No se cómo empezar de nuevo, quisiera separarme pero no sé cómo dejar a mi bebé, no se en que trabajar. Algún concejo por favor llevo toda la noche llorando.
Yeka, hola. Qué duro y triste lo que cuentas. Estás ahí..?? Puedo hablarte.
Hola!
Me siento muy identificada con lo que escribes. Yo estoy sola con mi niño desde los 6 meses de embarazo. Ahora tiene cuatro y cada vez pasa más tiempo con su padre. Esta semana está de vacaciones con él y noto mucha presión en le pecho y no puedo dormir bien. Me mantengo ocupada con el trabajo y muchas actividades pero no sé que mas puedo hacer. Alguien me puede decir como se supera esto?
Cuando yo me divorcié mis hijos tenían 2 y 4 años… el 1r verano hacíamos semana sí semana no, la semana q estaban con el padre yo iba como pollo sin cabeza, desubicada, con la mirada perdida y sin vida social porque no me apetecía, sólo del trabajo a casa (sentimiento de culpabilidad, yo dejé la relación) y de casa al trabajo hasta la semana siguiente que volvían a estar conmigo. Ahora van a cumplir 7 y 9 años y no quiero ser grosera pero estoy ENCANTADA NO, LO SIGUIENTE que se vayan con el padre. Así compartimos responsabilidades (yo 60% él 40%) y mis hijos son FELICES. Aún me queda resquicio de culpabilidad, pienso q si ellos pudieran elegir elegirían que los padres estuvieran juntos pero lo que sí tengo clarísimo es que desde el 1r día me quité un peso de encima dejando la relación y ahora sí q duermo tranquila. Parece q no pero todo, poco a poco, pasa… y mientras los niños estén bien…
Hola, me acabo de separar con una niña de 4 años . Después de muchas amenazas de m voy a la mínima discursión, en esta última no mendigue que se quedará y así hemos llegado 2 meses y con tantos altos y bajos q no sé por dónde empezar
Hola leo sus comentarios y muchas la pasamos difícil, yo me separé de él sin encontrar un amor, sin empleo, simplemente porque me trataba mal y me era infiel y a pesar de eso yo estaba más tranquila que ahora, tenía estabilidad económica y mi hijo estaba conmigo todo el tiempo, sufro mucho cuando se lo lleva, tiene 5 años, pero lo peor de todo es que mi esposo tiene una relación con su sobrina y ella tiene una niña chiquita y a mi hijo le gusta estar con ellos, como si formarán un bonita familia, sin moral porque los niños no saben nada de que es tío o sobrino, y para colmo los abogados me dicen que no hay delito, de hecho no me salgo a trabajar para evitar que mi hijo se vaya con ellos, y así esi situación, por eso a veces pienso que es mejor que el hombre abandoné y ni se aparezca, así tus hijitos son tuyos y no los compartes con nadie y los educas como quieres, pienso así, espero algún día mi situación cambie o aceptar esto
Así es…yo además no tengo ni cada 15 días algo de tiempo.Pero me encanta ser madre.Me encanta dormir con mi peque,verle y vivir con él cada segundo.
Cuando estoy cansada me recuerdo” disfruta”. Y saco fuerzas de la nada,le miro y mi mundo cambia.
Es el mejor compañero de vida que jamás tuve.
primera vez, q encuentro algo donde me identifique tanto. Hoy ya me dí cuenta q no puedo más. He criado a mi hija sola. Y ya no puedo más. Tiene 12. Me trata mal, constantemente, jamas le dí un mal ejemplo…ponele…ya no puedo más. Tomé la mejor decisión, porque me estoy enfermando, q es vender mi casa, e irme. El padre nunca puso lis huevos sobre la mesa. Lo tendrá q hacer, porque yo ya no puedo ni quiero seguir así. Mevoy sola a vivir mi vida . La niña no es buena conmigo, porque soy la q la hago estudiar, la mala q le pone límites ..fueron 12 añis sola. Hoy decido vender todo e irme …
Cómo te entiendo, mi situación es casi idéntica a la tuya. Mi hijo tiene 16 años y recibía de él casi el mismo trato que recibía del padre. He dado el paso, me he separado, y todavía le he dado la opción a mi hijo de que podía venirse conmigo, no ha querido: amigos e incentivos económicos por la otra parte. Aunque estoy “feliz” con mi decisión tengo la pena de que el niño pasa olímpicamente de mí, le es totalmente indiferente que nos veamos, le llame…. Y aunque pensaba que podía pasar y contaba con ello, duele y mucho.
Pagina muy linda, admiro a las madres solteras.
Ok
Por favor alguien q me lea y me pueda aconsejar alguna página o alguna chat donde se intercambien esperiencias .. necesito salir del sitio donde estoy y regresar con mis niños a la ciudad estoy totalmente alejada de todo y no se si hay mas mujeres como yo en la circunstancia tan desfavorable y que hayan podido trasladarse con sus hijos ??
Pues yo estoy hundida de verdad. Tengo un niño de 8 años de mi primer matrimonio salió muy mal me falló pero hay no queda eso a los meses entro un hombre en mi vida que pensé que era diferente era lo yo necesitaba en ese momento me quedé embarazada súper rápido ni al año de estar con el, nosotros vivíamos de momento en la casa que me quedo de mi primer matrimonio la cual la tengo que dejar en 15 días para vender,el se compro una casa a su nombre y la puso entera a mi gusto todo lo elegí yo. Y como me veo ahora?? A 15 días de verme en la calle me deja xq dice que a dejado de quererme y no quiere solucionar nada. Me veo con 33 años , 2 niños cada uno de un padre y dando gracias q x lo menos tengo unos padres que no me han dejado tirada pero tengo que volver con esta situación a su casa hasta q se venda esta y me pueda coger otra cosa. Mis niños es la única fuerza q tengo lo q me hace tirar para adelante pero me encuentro en una situación jamás deseada y durísima para mi,nose xq me a pasado esto a mi en serio….
Me siento tan identificada… Mi ex.. El padre.. Un impresentable… Desde que nació ausente y cada vez peor..
Nos separamos.. Con un régimen muy muy estricto y a veces ni así lo cumple pero siempre busca la manera de culparme a mi por lo que sea..
Yo y mi peke solas, la amo, lucho y todo por ella, incluso intentar al máximo el buen rollo con el..
Y si..
Trabajo como puedo, recién mudadas y reformando juntas la casa.. Ella tiene 3 añitos..
Estoy por fin más fuerte otra vez que en mucho tiempo… Pero no puedo evitar sentirme culpable por todo…
Si un día la duermo pronto y yo me dedico mi tiempo y se me hacen las tantas… Leiendo.. Escuchando música…. Depilandome…
Y me siento q mañana no estaré a tope porque descanso menos…
No me atrevo a poner hombres en mi vida, y cuando me voy al trabajo me siento que le fallo… (trabajo en un hospital de noches y con la reducción… Unas 8 noches al més)
Mis padres lejos y siempre yo sola con los horarios, la casa, juegos, aguantar rabietas… Todo…
Y con mucha paciencia y amor.
El padre un irresponsable y egoista…
El se siente más que satisfecho haciendo nada…
Xq yo me siento culpable por todo y responsable de lo mio lo suyo y lo de la bebe?
Xq aún a pesar de lo que he llegado a luchar… Me siento a veces que no estoy a la altura cuando doy mi vida entera por ella desde que nació???
Xq me duele tanto la única tarde a la semana 4h… Que estoy sin ella?
Apenas voy para 2 meses en ésta lamentable situación con mi hijo de 3 años y la bebé de 4 meses, es muy difícil.. difícil por el momento sólo cuento con el apoyo de una prima. A veces siento que no voy a poder, pero luego veo a mis dos hermosos angelitos y me dan fortaleza.
Confío en que éste mal trago va a pasar, y vendrán tiempos mejores. Besitos..
Hola
Al leer este relato fue tan inevitable reflejarme ahí en esa misma realidad, verme y sentirme tan sola, viviendo triste y llena de rabia sin entender porque hasta que tome la decisión y me aleje de él de ese círculo dañino y desde afuera pude entender lo infeliz que era y que mi hija no normalice la falta de amor en una relación es lo que me ha mantenido firme en mi decisión, me ha costado volver a armar a la mujer rota que quedó pero lo voy logrando y me siento más ligera, en paz y con una mayor capacidad de amar y ser feliz con lo q tengo…. mi hija sin duda es mi gran fortaleza y ella lo sabe a pesar de tener tan solo 1 año
Tranquila lo estás haciendo muy bien
Opino igual que tú… estoy planteando la separación, y mi principal pilar es el pensar que mi hijo de un año no crezca pensando que alguien merece una vida sin amor.
Claro que vas a poder!! Espero que estes bien
Yo estoy como tú pero los míos son más pequeños aún, uno de 20 meses y otro de 3 meses … son dos bebes aún ! Y todo esto me desborda por suerte tengo a mis padres y a mis amigos ayudándome con todo y al 100% conmigo y los niños, sin ellos estaría en la absoluta oscuridad y como tú bien dices gracias a esos dos Angeles podemos con todo !!!!!
Hola lei y el post y llore de principio a fin es dificil saltar del barco con un hijo en brazos es dificil decidir irte solo con ls dignidad en hombros pero si estas saltando de un infierno VALE LA PENA NO DUDES SALTA SAL DE AHI POR QUR MIENTRAS MAS VEA NUESTROS HIJOS ESS MALA CONVIVENCIA MAS LOS ESTAMOS DAÑANDO POR NO DAR EL PASO DE IR SOLAS POR LA VIDA
Son momentos muy difíciles, pero tenemos que ser conscientes de lo que esto perjudica a nuestros buenoshijos. ¡De todo se sale!
¡¡Gracias por este buen consejo Malamadre!!
Buenas tan solo quería opinión sobre mi caso. Llevo 10 años con mi pareja y en febrero me di cuenta de que mis sentimientos hacia el desde hacía unos dos años no eran más que de compañero de piso, abrí los ojos tras enamorarme de un chico que me cuida, me da paz me hace sentirme bien….
El tema es que empecé a intimar con este chico y le dije a mi pareja que quería el divorcio que había otra persona, llevo 5 meses con este chico con el que me he acostado y lo quiero todo pero aún no me he separado por que no tengo valor a hacerlo,además estoy haciendole daño al chico por que le he dicho todo lo que significa para mi y le necesito y me hace feliz y sin embargo me he venido al pueblo con mi marido y mis dos hijas de 7 y 5 años por que no tengo fuerzas para divorciarme. No sé qué hacer por que no me perdonaría jamás perder a este chico pero por otro lado tengo terror a que mis hijas sufran. Que me aconsejáis? Me siento muy mal cuando estoy lejos de el, le echo de menos pienso en el desde que me levanto hasta que me acuesto pero como mi forma de actuar ha sido la contraria a alguien que quiere a otra persona el ya no me cree. Necesito ayuda. Muchas gracias a todas por vuestro trabajo.
Yo me divorcie con dos hijos al enamorarme de otro. Esa relación salió mal. Ahora me he quedado sola. Mi ex ha tenido más hijos y los niños prefieren irse con el. Es un infierno. Además puede que tu nueva pareja acabe aborrecido a tus hijas. Típico
Hola Paula, me siento muy identificada con tu situación, hace 3 años que me separé y me planteo y si volvierá con él, no soporto estar una semana sin mis hijos, aunque ellos aparentemente esten bien, el pequeño no tanto porque logicamente a él le gustaría que sus padres volvieran.
Hola, yo me separé después de 14 años de relación y 2 niños de 3 y 6 años.El padre es una persona excelente pero las obligaciones, la falta de conciliación y el no tener ayuda hizo que poco a poco lo nuestro fuera solo una amistad.Nos llevabamos bien pero no nos dedicabamos nada de tiempo. En una de esas crisis en las que no me apetecía renunciar me di cuenta de que me hubiera separado hacía mucho si no fuera x los niños.Paralelamente conocí mínimamente a una persona que no lograba sacarme de la cabeza.Lo hablé con mi marido, decidimos abrir la relación, me besé con el una noche y todo se desencadenó después.Me separé y no tengo la menor duda de mi decisión.Ahora me doy cuenta de que lo nuestro llevaba mucho tiempo muerto pero es difícil darse cuenta cuando la persona no te ha hecho nada malo, no tiene nada especialmente negativo. Muy poco a poco voy conociendo a la otra persona que vive a miles de kilómetros de distancia y que veo muy de vez en cuando. Me debato con la culpabilidad constante cuando trato de juntar 4 días una vez al mes para poder escapar y estar con el. O cuando vuelvo con mis hijos y el dia se tuerce y pienso en lo agusto que estaba en mi burbuja de amor. Curiosa la forma de enamorarse de una mala madre, debatiéndose entre la culpabilidad, el recelo, el control de la situación y el estar hasta las trancas…
Hola Malamadre,
No podemos decirte otra cosa que, ¡qué orgullo de mujeres como tú!. Mujeres que luchan por sus sueños y que no se estancan en el confort.
No te sientas culpable por nada, porque en el corazón no mandamos nosotras…
¡¡¡Disfruta del momento y muchos besos Malamadre!!!
Cómo me identifico contigo… lo nuestro estaba roto desde hace unos años pero aguantando por mi hija… Me ha hecho sentir culpable por muchas cosas derivadas de un trauma personal suyo y me ha ido machacando poco a poco. El año pasado con el confinamiento me lo replanteé todo y conocer de casualidad a alguien por Internet que vive a 500 km hizo lo demás. Después de un par de meses, le pedí el divorcio. Mi casa es mía y tengo trabajo así que por ahí no fue el tema difícil. La niña tiene ahora 6 años y se va con él cada 15 días aunque me hace muchos reproches, que duelen bastante para lo pequeña que es. Aunque la decisión la tomé no dejo de sentirme culpable. Los fines de semana que estoy sola, me dedico tiempo a mí, unos los paso mejor y otros peor. Esta persona que conocí, tengo que estarle eternamente agradecida, es muy divertido y positivo y buena persona pero con el tema del virus, hace 8 meses que no nos vemos y contando los días para que abrieran las comunidades. Ahora que ya puedo verlo este finde, no paro de darle vueltas a la distancia y el estar dos días a varios cientos de km de mi ciudad y de mi hija, hace que me entre ansiedad por si pasa cualquier imprevisto y me pilla lejos. Digo, a quién hago daño sintiéndome así que no puedo ni relajarme y desconectar unos días… no sé si me entendéis o si sueno egoísta pero me siento con un choque de sentimientos que voy a acabar mal de la cabeza
la gente te dira: “No te sientas culpable por nada, porque en el corazón no mandamos…”, pero ten cuidado!! , si mandamos hacer lo malo e incorrecto nunca a llevado a buen destino, lo que sientes por ese muchacho es enamoramiento , durar 2 años aprox, pero no amas, te pregunto amas realmente a tus hijas, no sabes la falta que le haras, pesa mas un hombre que apenas conoces mas que el amor por tus hijas, si te separas la pagaras la pagaras caro y perderas lo mas valioso tu hogar … tus hijas, has pensado en el dolor que les causaras a ellas, como romperas su corazón; te ruego que pongas en primer lugar a tus hijas; el que le piensesde “mañana hasta la noche ” es dependencia, no es amor. ” hay caminos que al hombre le parecen derecho pero son caminos de destruccion”, el mundo te dice “sigue tu corazon”, pero cuan engañosos es el corazon, has lo correcto no te dejes llevar por tus emociones. siempre lo correcto sera mas dicificl. por que “El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.”, no busques tu propio interes , si dices amar a tus hijas busca el interes de ellas, tus hijas y no el tuyo por que eso es amor, espero vea la luz al final del tunel de malos consejos.Dios te bendiga.
Hola, les saludo desde CHILE, quisiera de sus experiencias, después de 5 años de relación, y 2 hijos de 3 y 5 años, tome la desicion de separarnos, no queremos, pero no los amamos, desde el principio fue asi, y lo aceptamos, pero ya la convivencia se a tornado tortuosa, peliamos, nos gritamos, y ofendemos mutuamente, y lo pero es que los niños lo ven, es por eso que creo que separarnos es lo mejor , por sanidad mental para ambos y sobre todo, por los niños,
me cuesta mucho tener la idea de que se los lleve, cuando le toque visitas, por que me da miedo de que algo les pase, ya sea por que el se descuido.son ideas recurrentes y me tiene mal.
y lo otro es que como abordar el tema con mis pequeños, el no es mal padre, solo que aveces se pone a la altura de los niños y pasa a ser uno mas.
pense que seria mas facil , pero no lo a sido, cabe señalar que el se ira del hogar a fin de mes, o como mucho el próximo ya que debe equipar su nuevo hogar y yo lo comprendo. un abrazo a todas ustedes.
Buenas noches he encontrado este club intentando buscar algo de regocijo porque me encuentro anímicamente bastante mal si estoy en pie es porque mis dos niños son muy pequeñitos y a parte estoy embarazada de mi 3° hija .. mía problemas aparecieron a lo bestia a partir del embarazo no le sentó muy bien la noticia .. cuando se lo dije q fue una sorpresa para mi porque yo están en ese momento haciendo una rehabilitación de suelo pelvico con una máquina de electromusculacion no era aunque yo en un futuro esperaba convencerlo para tener un 3° Yo no cerraba esa posibilidad pero bueno no era el mejor momento porque el 2° niño me hizo un prolapso de vejiga el cual estaba fortaleciendo .. en fin no a epata la idea y a partir de ahi me está haciendo el embarazo un suplicio con comentarios despectivos hasta delante de la familia caundo por fin de 25 semanas da la noticia hasta en un calentó me dijo de separarse porque a él le había roto los esquemas y esto lo había preparado yo porque sabía q estaba ovulando y esa noche me hacerque .. que me olvidase ya de hipotecas de 200.000€ Por lo visto ya con 3 niños te ves debajo de un puente .. los dos somos funcionarios .. pero bueno en fin tengo infinidad de frases asombrosas q jamás con la cara de bueno q tiene se pensaría la gente q me ha dicho.. la otra noche porque le regañé al crío porque no cenaba me dijo q eso son los niños que ya vería cuando naciese la otra que me empeño en tener una piara ??♀️ .. mi problema más grande es qme encuntro en un pueblo horroroso al que vine por error nunca tenía q haberlo seguido .. de 5000 habitantes alejados a 50’ de la ciudad sin un hospital sin un cc sin ocio sin la playa ya q hay costa pero todo está lejísimos .. a penas salgo salgo por los críos a darles una vuelta por el campo .. veníamos de madrid de tener todo he pasao a menos q nada y como el tiene a su familia cerca dice q ya no se sube pa madri porque yo ya le he echo ver q estoy muy mala aquí yo creo q tengo algo de depresión ya y en madrid tanto el como yo podemos seguir creciendo laboralmente q es muy importante por los niños y por nosotros mismos pero el ya no quiere alejarse de su gente por si le tienen q echar una mano.. una mano q jamás he pedido porque soy yo la q me encargo de tirar el carro en todos los sentidos los baño yo sola les doy de comer lls saco yo y a mis Labrador retrieve y nos e me caen los anillos .. y el no es capaz de sacar a La Niña y al perro juntos porque es demasiado para el .. pretende dejarme aquí lápidas en un pueblecito cuando sabe q está lleno de carencias laboralmente a mi me hunde mi vida y yo no soy de aquí siquiera y aparte soy de ciudad menos me puedo adaptar a este sitio .. quisiera saber si alguna habéis pasado por alguna situación parecida y habéis podido trasladadla con vuestros hijos de provincia .. estoy desesperada mini tentación es facilitarle todo con los críos no pretendo separarlos pero esq me quiere dejar aquí en este sitio en la nada solo porque el está cerca de sus gente, me dijo q ya tenía lo q ue queri q eran 3 niños que ahora aprendiese a vivir con lo q tengo y a conformarme porque podía haber puesto remedio en los primeros días cuando me entere y no lo hice ..
Hola a todas, compañeras de fatigas.
A mi me ha coincidido la separación con el confinamiento, y aunque parezco fuerte, sobretodo porque tomé yo la decisión, lo estoy pasando mal. Porque amo a mis buenahija de 6 años, pero también estoy agotada con todas las obligaciones para mi. Porque las circunstancias aún no le permiten a su padre llevársela…y tampoco se esmera en pasar tiempo con ella…una pena. Porque desde que hemos pasado de fase, el si se va con su gente (desconozco quienes son sus amigos ahora xq antes eran los míos), y yo me quedo en casa ocupándome de la niña. Me ha coincidido el divorcio con una época de aislamiento social, en erte, sin poder estar con personas adultas…
Pero todo pasará, y por referentes que tengo, entre ellas mi madre (una de esas valientes que se divorciaban hace 30 años), sé que podemos con todo porque las malasmadres estamos hechas de una pasta especial.
Ánimo a todas.
Increible pero cierto, yo tambien me separe en pleno confinamiento, el caso esque el me da muchos problemas y juega bastante con ella, no quiere horarios ni abogados no confio en que cuide de mi hija porque la ve cuando quiere y le viene bien, voy a poner tierra de por medio, solo quiero la paz para mi hija, y la mejor forma es alejandonos de el.
Hola Isa,
Me ha llamado mucho la atención tu comentario, a pesar de que me veo reflejada tb en muchos otros, yo me separé poco antes del confinamiento, y a pesar de que tome yo la decisión, lo sigo pasando muy mal…lo que más me cuesta es asumir el nuevo concepto de familia (no tradicional), y el miedo a verle con otra y que mi hija conviva con una tercera persona…en fin, es muy duro
Identificada hasta con el ventolin.
Gracias por compartir.
Chicas, sus testimonios me han hecho sentir muy bien. Después de muchas y venidas, me separe de mi pareja con mi bebé de 3 años y algo más. Durante nuestra relación el cometió muchos errores, desde del inicio de nuestra relación, luego mientras estaba embarazada y asi un sin fin de actos que dañaron en creces nuestra relación. Con contarles que en pleno proceso de tesis(gracias a la fuerza de mi hijo hermoso y la fiel ayuda de mi ez suegra y familia logre titularme de Psicóloga) me hecho de casa, porque no me soportaba, tenía problemas económicos y todo su malestar lo enfocó en mí. Creo que por culpa volvió a buscarnos y yo caí, siempre e deseado con todas mis fuerzas darle una familia tradicional a mi hermoso hijo. La cosa es que, todo siguió igual y llegué a un punto en el que la indiferencia era tanta que lloraba casi todo el día y estaba tan desgraciada que llegué a pensar que era un estorbo para mi hijo, porque el era feliz y yo era una mamá triste. Nunca antes en mi vida había pensando en anularme a si que al otro día hice mis cosas y me fui de casa mis papas (somos muchos viviendo aquí, y la convivencia no era muy agradable, pero ellos son mi apoyo incondicionalmente desde siempre) Luego me arrepentí, traté buscarlo y reconquistarlo, en mi necesidad de no querer vivir con tantos, y con la esperanza de solucionar las cosas. El me dice que no es bueno que sigamos, porque no había amor, convivencia y mucho menos pasión. Esas palabras fueron una estaca en mi corazón. Yo le respondí que si ni había pasión, fue porque nunca sacamos a muestro hijo de la cama, por lo que no había intimidad, ya que como bien saben, no es correcto tener relaciones con ellos presentes y en relación a la convivencia, el pasaba cada tiempo libre jugando en un computador, claramente no existía la convivencia. Sus palabras fueron duras, pero liberadoras, perdi tanto tiempo en alguien que me hizo mas daño que bien. Cuando mas lo necesite me fallo y yo estuve incondicional con el cuando le detectaron si cancer. Pero bueno, hay que darle ganas, yo adoro a mi hijo doy la vida por el y es mi fortaleza, con el me siento infinita y poderosa, y con sus palabras me siento empoderada a tener éxito en lo laboral y como madre.
Yo llevo mes y medio separada con dos niñas de 2 años y medio y 6 meses. Mi marido, al que amaba profundamente, me dijo que la convivencia se había deteriorado y ya no estaba enamorado y se fue de casa. Estoy pasando el momento más duro de mi vida. Además de sentir en parte responsabilidad por no haberlo hecho mejor, siento un enorme miedo por que mis hijas no vayan a crecer en una familia unida, que es lo que siempre soñé. Además de tener el corazón roto, a eso se suma la responsabilidad de sacar adelante a dos niñas tan pequeñas con el cansancio físico y mental que supone. Y aunque tengo la suerte de que él sea un padre excelente, está situación me obligará a separarme de ellas en determinados momentos cuando se vayan con él. Estoy en el momento duro de decepción y rabia porque mis planes de vida y familia unida no vayan a cumplirse, que él me vaya a obligar a separarme de la niñas, que me haya dejado de querer cuando la situación se ha puesto difícil (2 hijas)… Hay días en que efectivamente cuesta respirar y piensas que no mereces algo así, pero quiero pensar que en el futuro volveré a ser feliz y, sobre todo, que ellas lo serán. A ratos cuesta confiar en que llegará ese día…es muy muy duro.
Mucho animo .. toy tengo dos pequeños de 2,5 años y 18 meses y aparte estoy embarazada de mi 3° hija y ahora me dice q todo está muy deteriorado y q lo ultimo q podía joder la relaciones otro hijo más y que e embarazo lo preparé yo ll tenía previsto to y esa noche sabía q estaba ovulando ??♀️ Encima todo esto me pilla en un pueblo alejado de la ciudad 50’ tengo hasta un hospital y todo y me dice q de aquí no se mueve y yo nk soy de aquí ni nada de nada tuve el fallo de seguirlo creyendo q sería mejor todo q ya nos hacerca riamos a la ciudad y tal y no tengo posibilidad e hacercarme más a al privincia porque por mi profesión es muy difícil de pillar ni quiere regresar a madrid donde laboralmente tenemos mejores turnos para encargarnos de nuestros hijos y oportunidad de seguir creciendo en nuestra profesión porque los dos nos dedicamos a lo mismo .. quiere q me conforme a vivir aquí me ha dicho como el se tiene q conformar con tres crios cuando solo quería dos .. a esta persona la acabo d e conocer ahora tras 15 años de convivencia … me ha grabado a fuego en la piel cada frase q me ha dicho no pensaba jamás q toda esta actitud pudiese salir de él .. ahora solo me queda gastarme un pastizal en psicólogos y en abogados para intentar regresar to con mis niños a madrid u ser feliz y salir adelante ? se aprovecha tb de que yo no tengo ya apenas familia y mis padres son mayores y no están para escuchar todo esto ya viven en su mundo .. espero q de todo se salga aunque ahí ratos para todo .. 1 abrazo muy fuerte ??
Pues yo lo que necesito son consejos prácticos por favor… por fin mi marido se va mañana de casa…. ahora están mis padres con nosotras pero se van el 9 de enero a su casa en otra provincia y no volverán hasta mediados de febrero…. tengo vacaciones hasta el 19 de enero y el 20 a trabajar… si yo entro a las 8:00… qué hago con mi hija que entra a las 9:15? Y a la salida tampoco me da tiempo, hasta ahora se encargaba su padre…. reducción de jornada me supone un pico que no me puedo permitir porque además me tengo que alquilar una plaza de parking cerca del trabajo que hasta ahora iba en patinete eléctrico… las extraescolares pueden esperar, ya lo sé… aunque es una faena sacarla… alguna habéis contratado a alguien que os ayude en todo eso? Cuánto puede costar al mes? Estoy ilusionada con la nueva vida pero al estar sola sola, también muerta de miedo…
Yo llevo 2 años separada, mi hijo tenía 15 meses cuando su padre se enamoró de otra después de 13 años de relación… no le deseo lo que yo pasé ni a mi peor enemigo, la sensación de angustia constante, de despertar en la cama por las mañanas no saber si todo había sido una pesadilla y darme cuenta que era real, que esa era mi situación ahora, el no poder venirme abajo porque tenia a mi niño y estaba sola, el pedir ayuda porque había días en los que ni siquiera me sentía capaz de cuidarle, llorar hasta caer rendida en cuanto se dormía el bebé… muy duro..
Hasta que un día me harté, me di cuenta de que sola no podía con ello, lo intenté durante 3 meses pero seguía encontrándome muy mal, no comía practicamente, volví a fumar y mucho… y pedí ayuda. Fui a un psicólogo y empecé a encontrar la forma de pasar ese dolor, de permitirme estar mal, de empezar a cuidarme, de soltar.. después de todo este tiempo estoy con una nueva pareja, nuevo trabajo y muchos días de felicidad… no os voy a engañar sigo pasando otros tantos días de mucha tristeza y de echar de menos ese proyecto de vida que había construido junto a mi ex, esto me ha dejado marcada de por vida, aveces me siento incapaz de disfrutar de las cosas, de planear nuevos sueños.. pero sigo en ello.. seguiré luchando por mí y por que mi hijo crezca fuerte, mentalmente sano y feliz..
Yo estoy en esa racha de y como estará estará bien, y se que si pero tengo miedo, tengo miedo de que mi hijo que tiene 3 años deje de quererme al irse 2 días a la semana 1 un finde cada 15 días con su padre ñ, mo puedo dejar de tener ese pensamiento. ¿Es normal? ¿Creéis que me dejara de querer?
No nos dejarán de querer, dale lo mejor de ti el tiempo que esté contigo y déjañe que sea feliz cuando esté con su padre también. 🙂
Hoy siento que es el peor día de mi vida, he recogido mis cosas y mi bebé de 2 meses y yo dejamos la casa donde convivimos con su padre ya que la situación era insostenible. Hoy ha pasado una tarde con aires de esas de 3 horas al brazo y llorando mientras yo recogía nuestras vidas y las colocaba en cajas. Me siento muy sola, se que saldré adelante pero ahora mismo no tengo Consuelo. Por otra parte tengo que lidiar con el convenio regulador, mi abogada me aconseja unas cosas y yo no lo tengo claro del todo. El papa del buen hijo me chilló y me insultó desencadenado la separación, y tengo muchísimas dudas…me encantaría si os sentís identificadas me podáis dar vuestro consejo, un saludo a todas.
Hola, despues de separarme con tan solo mi bebe de 3 meses, intenté por todos los medios que su papa estuviera… el caso esque un dia estaba equilibrado y otro no, le desquiciada su llanto un dia la veia una hora otro dia no, un desastre absoluto sola en una ciudad y dependiendo de si esa persona se estabilizaba porque en el fondo me odiaba por dejarlo, le propuse cambio de ciudad para que la nena estuviera en un entorno familiar adecuado o quedarme con el pero con unos horarios marcados por un abogado, no quiso ordenes me insultó muy fuertemente, yo no voy a dejar que se acerque a nosotras, solo puedo decir eso, ellos no son un juguete y tenemos que estar alerta.
A veces hay personas que no entienden que tienen un ser tan bonito a su cargo…
Cuida a tu bebé porque desde luego, por lo que nos cuentas, eres lo único que tiene.
¡Muchos besos y ánimo con ello!
Queridas malasmadres:
Soy una malamadre separada, tengo tres hijas, y al leeros me he sentido muy culpable. El sentimiento de culpabilidad es algo chungo, todo el mundo te dice que hay que desterrarlo, pero no es tan fácil.
Culpable porque fui yo la que dejé a mi pareja, que se convirtió en víctima, simple y llanamente porque ya no sentía nada por él. Todo lo que hacía me molestaba, todo eran gritos, estábamos los dos muy irritables.
Culpable porque me enamoré de otro.
Culpable porque hice sufrir mucho a mis hijas, que aún lloran porque quieren a papá y mamá juntos. Pero una relación de pareja sin amor se pudre y la podredumbre se suele contagiar a aquello que tiene cerca.
Yo nunca me pedí una reducción de jornada porque tenía el sueldo fuerte de la familia. Buenpadre es en verdad muybuenpadre y se ha ocupado muchísimo de las niñas, porque su horario así se lo permitía. Así que, cuando nos separamos, hice lo que consideré justo y lo mejor para mis hijas: comenzar una custodia compartida por semanas. Busqué una casa cerca de la casa familiar, dejándole esta a buenpadre, hago encaje de bolillos con las finanzas y con los horarios del trabajo. La semana en que me encargo de las niñas trabajo menos horas y las compenso con jornadas de 12 o 13 horas en la otra semana.
Tengo la gran suerte de haber podido hacer todo eso. En mi empresa no me han puesto pegas y me he podido permitir vivir en una casa cercana. La culpa no desaparece, aunque se va mitigando.
Gracias a la custodia compartida puedo compatibilizar mi vida de mujer trabajadora con la de madre. Tengo tiempo para mí, para malamadrear, aunque efectivamente todo ese tiempo que añoras cuando no puedes disfrutar de él, pesa cuando lo tienes pero sabes que te estás perdiendo la mitad de la vida de tus hijas. Es duro, claro que lo es, pero el tiempo va calmando las cosas, y mis hijas crecen felices porque tienen un padre y una madre que las adoran y pueden pasar el mismo tiempo con ambos. Nos tratamos con respeto y hablamos bien a las niñas el uno del otro, creo que esto es básico, aunque no siempre posible.
Por supuesto, hay casos y casos. Entiendo que hay padres que no quieren responsabilizarse de sus hijos o hijas, pero también hay padres que sí, y en muchas ocasiones están condenados a convertirse en familiares lejanos que ven a sus hijas e hijos dos fines de semana al mes.
No pretendo sembrar polémica, solo aportar un punto de vista diferente del que veo que aparece en todos los comentarios a este post.
Ánimo a todas las malasmadres separadas. Es difícil, pero se puede.
Yo también me separé xq deje de sentir amor. Cariño siempre, pero ya no estaba enamorada, ya no quería intimidad ni nada. No se si algún día mi hijo entienda eso. Ya no era feliz. Y como yo fui la de la decisión, inmediatamente el padre es victima… y siempre las cosas son de a dos… ya han pasado 5 años, mi hijo de 12 aun extraña a su papá… no es mi culpa q solo lo vea cada 15 días… su papá dice q no puede por el trabajo… pero cuantas veces las madres no corremos del nuestro para estar con nuestros hijos? Llevo mucho tiempo con mi pareja, pero mi hijo no lo soporta… todo lo que odia de la separación de sus padres lo enfoca en el. Su padre rehizo su vida, yo creo q nunca podré, ya q entre mi pareja y mi hijo es obvio quien gana… uno es capaz de dar la vida x un hijo…
Hola,
He leído tu comentario y me he sentido muy identificada.
Hace solo dos meses que me he separado de mi pareja con la que llevaba 20 años de relación, desde los 16 años. Tenemos 2 hijas de 2 y 6 años, he sido yo la que ha tomado la decisión y el sentimiento de culpabilidad es horrible.
Culpable porque él es un buen hombre y un buen padre, porque no hay razones para dejarlo, porque lo teníamos todo, porque debía seguir enamorada.
Culpable porque antes de dejar la relación y aunque nunca llegó a nada tuve un tonteo con una tercera persona.
Culpable porque soy yo la responsable de cambiar la vida de mis hijas, de hacer que económicamente vayamos a pasarlo peor, de que su padre este hundido por lo que he hecho, culpable por no seguir enamorada cuando lo tenía todo, culpable y sola, sola porque soy la mala, porque todo nuestro entorno era común y ahora es suyo, sola porque ya no le amo y no le he dejado solo a el, he dejado toda mi vida.
Culpable y sola las semanas que no tengo a mis niñas, por qué quiero estar con ellas, pero tambien quiero mi tiempo y vivir ( aunque ahora mismo ni siquiera tengo con quien salir).
Culpable y sola porque debería seguir enamorada y conformarme con mi buena vida, culpable y sola por ser egoísta y no querer aguantar para no hacer daño a nadie.
Culpable y sola por pensar en mí y en lo que necesitaba en lugar de luchar.
Quiero pensar que esto pasará y volveré a vivir de nuevo, y veré al padre de mis hijas feliz porque lo merece y yo dejaré de sentirme culpable por tomar la decisión de separarme.
Ojalá siguiera enamorada que fácil sería todo, pero no lo es. Así que culpable y sola, lucharé para ser feliz y que mis hijas y su padre también lo sean aunque no de la manera que siempre habíamos soñado.
No siempre el amor es eterno, pero si espero que lo sea el cariño y el respeto.
Buenas noches malasmadres,
Cómo necesitaba leerlas, y como siento que no soy la única que tiene esa sensación de vacio cuando se va con su padre, que se que lo ama tanto como yo, y que lo cuida de igual manera. Pero al haber tomado yo esa decisión, haber partido a la mitad todo no dejo de pensar en todo lo que le quite a mi hijo, toda esa idea de familia que ya no la tiene. Gracias a Dios es un niño tan bueno, tan dulce y tan comprensivo que se ha adaptado a los cambios de una manera maravillosa, pero no dejo de notar esa mirada que tiene cuando lo llevo o lo trae a casa, deseando que todo vuelva a ser como antes. Solo deseo que siga creciendo feliz, dándole todo lo mejor, todo el amor. Gracias por compartir esto, realmente las mamas divorciadas necesitamos este apoyo, porque solo nosotras sabemos lo que es.
Hola Alicia! Tras leer muchos de los comentarios he acabado hecha un mar de lágrimas, mezcla de emoción, rabia, impotencia y sueños rotos…
Mi historia es parecida pero diferente. Podria resumirlo en que el padre me utilizó para tener un hijo…tal cual suena! Mil promesas para vivir juntos, promesas de boda…de familia feliz…y yo me las crei y accedí a tener un buen hijo con él.
Ni boda ni familia feliz! Nos separamos justo cuando acabó la lactancia materna a los 6 meses (ya no me necesitaba).Han pasado 9 y le acaban de conceder la custodia compartida, aún no se ha hecho efectiva pero el mundo se ha derrumbado bajo mis pies! Habiendo reconocido que solo me ha querido para darle un hijo, nuestra buena hija de15 meses pasará una semana con cada uno…porque segun dice el psicosocial, ha sido el sueño de su vida!
Y mis sueños??? Dónde se quedaron??? En breve tendré que separarme de la peque…tengo pánico a ese momento. Utilizada, humillada y sin ver a la niña 7 días seguidos.
No me veo capaz de salir adelante…la vida ha perdido todo el sentido! Intento animarme con la niña pero debo ser tan malamadre que ni eso me consuela.
Algo que os haya servido para sobrellevar la separación???? Tengo miedo incluso de mi misma y de mis reacciones…
Hola Alicia, no dejo de llorar, llevo casi 2 años separada y mi niño tiene 4 años casi 5.Esto es duro, muy duro y hay días grises y blancos y otros negros, muy negros, pero como bien dices, necesitamos tiempo y a lo mejor poco a poco van entrando los días en color, aunque yo todavía eso no lo veo. Me ha venido muy bien leer tu post. Gracias. Un saludo a todas las malas madres que hacemos todo lo que podemos y más.
Así estoy. El embarazo fue un horror, no luchó nada, nunca le perdonaré la crueldad con la que actuó conmigo y con el peque que tenía en la tripita ni lo egoísta y egocéntrico que es… siempre me culpo por no haberlo sabido ver antes con tantas señales y haberle mandado al carajo mucho antes…lo dejé todo por irme a así ciudad y me pagó con desprecio y autoritarismo. Arranqué el coche lleno de cajas, embarazada y buscando terminar ese embarazo y pasar el parto y posparto muerta de dolor emocional junto a mi familia. He tenido que volver a su ciudad con el peque de 11 meses y ahí debo seguir por trabajo. Sola, sin familia, conciliando…y sabiéndonos a los dos un gran equipo. Él me dio la fuerza de decidir que merecía crecer en un ambiente sano, risueño y con su mami feliz… ahora tiene dos años y sus caricias, sonrisa, cómo superamos todo juntos…no tiene precio. El amor más grande no tiene precio. También me gustaría saber de algún grupo de malasmadres separadas para apoyarnos y hacer grupo y planes con los peques. Ánimo. Ah, y por supuesto soñaba con tener más hijos y con ese apoyo incondicional de un marido…que tiró la toalla a la primera de cambio. Así es la vida. Planeas, y ella decide ¡Fuerza!
Me ha encantado tu comentario Elena! Lleno de fuerza y de amor hacia tu bebé! Mi historia ha sido muy parecida y también me gustaría saber si hay algún foro o red social en la que compartir el día a día, volcar ideas para facilitar la tarea, planes con los niños… en clave constructiva 🙂 el pasado ha sido muy desagradable, pero no pienso dejar que el presente ni el futuro también lo sean, mi niño y yo nos merecemos algo mucho mejor!! 😉
Hola, llevo 3 días asimilando lo que “el que creía era mi marido perfecto” me dijo que llevaba haciendo desde hace 2 años aprox. … Sé que saldré adelante, por mi hija de 2 años, por ella sí. Pero ahora mismo no veo luz en este pozo…
Esperanza.
Le llamo a si, a la idea en que en un futuro, seremos felices, mis dos hijos y yo.
No me mira bien, no me habla bien y lo más importante, se pasa por el foro, lo.que piense, lo que me gustaría hacer con respecto a nuestra familia. Nuestro proyecto.
El no está en esas cosas, el mesta en su hombre, gimnasios y sus hijos donde yo.ahi no tengo cabida.
Esperanza, de encontrar una salida y ser feliz y dichosa sola o acompañada
Hola chicas, estoy comenzando a vivir este proceso, tengo 15 años con mi marido, 5 de casada en un pais que no es el nuestro y hace 2 meses hablamos de mejorar las cosas ir a un psicologo, por fin me confeso que me habia sido infiel con 3 mujeres 2 de las cuales ya yo sospechaba algo( hace 1 año que comence a ir al psicologo porque me estaba volviendo loca ya que él jugo muchisimo con mi mente), me hacia pensar que yo era una loca, decepcion tras decepcion y justo en esta etapa, nos esteramos que ibamos a ser padres, todo cambió muchisisimo empezamos hacer las cosas mejor (claro yo por dentro destrozada porque como podria seguir con alguien que me ha faltado el respeto durantes estos 3 años y sobretodo el daño psicologico que tengo)y hace 5 dias dejo el movil y no aguante en revisarlo y encontre un mensaje que decia : ella no se va a sacar tu hijo porque es la unica forma de retenerte… exploté y me fui a la cama y le dije que yo si estaba con el, era porque creia que todavia habia esperanzas para nosotros a pesar de todo y que no estaba con el por el niñ@, se molesto porque le lei el movil me dijo que yo no mepodia meter en su cabeza….bueno esa tarde me perdi de la casa y cuando llego, a la hora de la cena me dice : que quiere el divorcio que ya no esta enamorado de mi, al dia siguiente nos haciamos la prueba para descartar el sindrome de down, pues me acompañó y a la mañana siguiente todo cambió me hizo el desayuno, me llevo a cenar, y yo por dentro destrozada tratando de aparentar que todo esta bien, mis padres que estan lejos aun no saben de la existencia de su nieto, yo me siento muy sola aquí, tengo amigos que me dicen que me van a ayudar pero que tengo que dejarlo y yo solo pienso ahora en lo duro que sera estando yo realmente sola sin familia ni nadie cerca.. Ayer tenia una actitud como que me odiara, le hablaba y casi ni me contestaba, y yo aun aparentando que nada paso en la noche del martes….Nose chicas aqui llorando trantando de ser fuerte no se que me aconsejan… ahorita mismo sigo con el, yo me quite el anillo de boda y el se lo habia quitado y al dia siguiente se lo puso y cuando se dio cuenta que yo no lo tenia se lo quito tambien…. Yo he seguido como si nada, a veces llega molesto a casa pero siempre le tengo su comida preparada. Siento pena por mí porque no me reconozco, no quiero molestar a mis amigos con lo mismo yo misma estoy cansada… Gracias por leer, solo necesitaba desahogarme.
Gracias, justo hoy necesitaba algo así. Hace 6 años me separé con un niño de 3 meses, 25 añitos y sin trabajo. Una orden de alejamiento y un sin fin de papeles, médicos, psicólogos y procesos dolorosos que sólo han movido mucho tiempo las heridas. Y aunque ahora todo eso pasó, el buenpadre al parecer ya lo es, tengo un trabajo que me encanta y que por fin no hago malabares para ver quién me cuida a mi buenhijo, mejores amigos y una pareja extraordinaria, aun así, cada semana de esas semanas en las que él se va, un trocito de mi se va… No sé donde, pero también se va, no disfruto si hago planes y si no los hago solo cierro los ojos esperando que pase rápido el día. Está claro que el es feliz con su padre, pero yo siento que me estoy perdiendo más de la mitad de su vida… Que cuándo estoy algo más repuesta, he vuelto a perder, ahora siento que pierdo la mitad de la vida de mi hijo,y lo que se me hace aún más duro es que hay veces que no lo conozco porque vuelve siendo otro, al que reeducar en valores cada semana. Una psicóloga me ha dicho que es positivo, que se llama capacidad de adaptación, pero yo creo que fingir que eres diferente delante de cada progenitor, no puede ser positivo.
Estoy un poco chamuscada y necesito confiar en que todo saldrá bien pero se me está haciendo muy cuesta arriba, no sé en qué grado de malamadre me deja esto, pero seguro que no en una que puede aportar mucha alegría.
¡Lloré! Me sentí tan identificada, aunque mi bebito todas las semanas ve a su papá y sé que es un excelente papá. Muchas veces me siento culpable de ese tiempo que mi bebito está pasando sin mí, la verdad he podido retomar muchas cosas y mi vida cambio para bien desde la separación… pero muchas veces me siento culpable de hacer cosas sin mi bebito y no compartir el 100% con él.
Que bien me ha hecho leer tu blog… Todos esos sentimientos… Que identificada me he sentido. Exactamente eso. Tu bebé que ha estado dentro de ti nueve meses y que tanto deseas ver… De repente llega a casa y no tienes paz ni armonía. Estas sola. Me siento completamente identificada. En mi caso mi bebé tiene ahora cinco meses y es duro no… DURISIMO. Porque mi ex, estando yo embarazada ya muy gorda llego a decirme que no sabía si era el mejor momento para tener un hijo. A los dos meses de mi bebé me llegó a decir que incluso me tenía que haber dejado hace muchos años atrás. De repente caigo en una depresión sin salida. Ya que al que hoy es mi ex se le ocurre la genial idea de que como el se ve agobiado, lo mejor es que venga su madre todos los días a cuidar al pequeño para que yo simplemente pueda darme una ducha de diez minutos… Y lo peor que el estaba en casa!!! Pero que mierda pasa contigo? Le decía de salir a pasear con el bebe y me decía que siempre estaba cansado. No ha habido un puto día desde que nació mi bebé que hayamos estado los tres sentados simplemente compartiendo momentos. El siempre me preguntaba. Cuando el niño se duerma, puedo jugar a un videojuego? Y toda la tarea era para mi. Alimentar al bebé, saber cuando tenía cólicos, saber porque lloraba, dormirlo (y el mientras en la cocina tranquilamente viendo su movil)…. Y ya está, esa era la familia que yo tanto había idealizado. Ese era mi día a día. El por las mañanas SIEMPRE tenía que o bien limpiar la casa o salir a comprar porque TODOS LOS DÍAS era ESTRICTAMENTE NECESARIO. Y claro, esas salidas se podía prolongar durante toda la mañana o toda la tarde y ahí estaba yo mirando a mi bebé muchas veces sin saber ya que hacer, exhausta, sin tiempo de hablar siquiera con mi familia por teléfono aunque sea para decir hola que tal? Ni siquiera cinco minutos de poder sociabilidad con nadie. El claro venía renovado todo el día fuera y metiéndome allí a su madre. Con toda la alegría del mundo para jugar con su hijo.. Ahora ya si era su hijo.. Donde estabas cuando ha entrado en cólico llorando? Donde estabas cuando mama frotaba su barriga? Maldito cabron. Y de repente cai en una espiral sin salida. Allí me vi donde mis únicas salidas eran los sábados a la casa de mi madre y los domingos OTRA VEZ a la casa de su madre… Y durante la semana no hablábamos de nada. El se encargaba de las cosas del hogar (menos mal) y yo me tenia que encargar del bebé exclusivamente. Si entraba en cólico llorando me dejaba sola en la habitación y el se quedaba en el comedor diciendo que es que el no sabía que hacer. Maldito cabron. Pues caí cada día más y más hondo. Llegué a pensar que estaba loca. Llegué a aceptar la ayuda de su madre porque yo ya no sabía si cortarme las venas o dejarmelas largas. Pues la madre de repente vino y con ella el nieto de repente le dejaba hacer de todo, ella le hacía muchas fiestas y el niño vamos.. ¿Como dices q no te deja hacer nada, has visto como se rie? Y a ella le daba tiempo a estar con el niño, a tender la ropa, a planchar y a restregarme que como era que decía que el niño siempre estaba renegando. Así aguante cuatro meses. Un maldito día y otro y otro y otro más. Estuve planeando hasta mi suicidio (incluso poniendo una silla para saltar del balcón), porque ella era la super mega perfecta y yo una malamadre que no era capaz de hacer nada más. Mi ex ante todo esto, 0 ayuda, al revés que su madre lo estaba haciendo estupendamente y que no entendía porque yo me sentía mal. Coño, puede ser porque quiero que TU y no TU MADRE seas mi puto equipo? Puede ser?……. Todas las decisiones siempre para mi… Tu sabrás si lo llevas al pediatra.. Tu sabrás que leche le das.. Tu sabrás todo. Y yo caí en un miedo constante en el que un día me pare, me mire a un espejo y pensé.. No se quien eres. Eso es muy duro. No reconocerte es muy duro o simplemente otro día sentarme en un banco de un parque y llorar y llorar. Y ellos tan contentos porque con ellos el niño se rie un montón y yo no soy capaz de hacer nada. Me diagnosticaron incluso depresión postparto (toda la culpa la tenemos nosotras siempre obviamente). Hasta que un día después de llevar más de un mes planeando mi suicidio cada noche dije mira hasta aquí… Eso pasó cuando mi hijo tenia cuatro meses y ahora tiene cinco meses y medio. Lo mio es que esta muy reciente y no puedo evitar odiar al padre de mi hijo. Lo siento pero no puedo evitarlo. El tenia tiempo para todo y yo a veces me acostaba incluso sin lavarme los dientes. Y ahora va de super buen padre. Además de la mudanza que hemos abandonado el hogar porque encima ninguno de los dos tenemos trabajo y me he tenido que venir a casa de mis padres. La mudanza (ademas de cuidar yo del niño casi todos los días) la he tenido que hacer yo con ayuda de mi familia (menos mal). Y ahora va de que su hijo es primordial para el. Ya se nota. En fin me he sentido tan identificada contigo… Mi testimonio por si sirve para otras personas.
Como te entiendo… Yo me he separado hace una semana. Vivía exactamente lo mismo, salvo quien yo lo hacía todo… Desde que supo q estaba embarazada todo cambió! Ya no era el mismo… Los abrazos y los besos hasta se los tenía que suplicar.. Su madre fue la mayor metemierda q existe, mucha culpa la tiene ella! No nos ha dejado vivir y puff cuando nació la niña!! Se creía su Madre!!! ? Lo intenté… Intenté ser buena y no saltar pero la actitud de ambos me ha matado! Aquí estoy a mis 33 años, sin amigas sola viviendo en casa de mis padres y con una niña de 18 meses… Estoy sufriendo mucho… No se q va a ser de mi vida… Puede que nunca vuelva a estar con nadie, he sufrido ya mucho y espero q mi niña, lo mejor que te go en mi vida me ayude a aliviar este dolor para yo poder darla lo mejor de mi… Si alguna vez quieres hablar aquí estoy!! Ánimo!! Seguro que llegará el día en el q veamos todo diferente!! ? ?
Me siento muy identificada con vosotras chicas ,desde que mi buenhijo nació mi pareja cambio increíble cómo dices tenía que rogarle cariño , mientras no solito cuidaba a mí bebé si no también tenía que hacer las cosas de la casa House a ido de casa diciendome que no quería tener hijos y que ya tiene otra pareja , me quedé fría , he tenido que pedir ayuda a mí madre por qué no tengo trabajo y mi bebé tiene 5 meses , me siento tan mal , engañada y tonta por haberle dado ese padre a mí hijo ,se que todo va a pasar pero ahora estoy muy rota
Estoy en pleno de proceso de divorcio, me engañaba con otra desde hacía casi un año… hasta que lo descubrí. Dos niños, de 3 y 6 años que están sufriendo muchísimo. Renuncié a todo (trabajo, hobbies…) para dedicarme al cuidado en exclusiva de nuestros hijos y ahora la justicia parece que contempla la compartida como un ideal. Pues no!, no lo es, cada historia y cada familia tiene sus peculiaridades y funcionamientos. Mi hijo mayor llora cada día y no quiere separarse de mí, su padre presiona y manipula…
Y entretanto, yo, que siempre le apoyé e impulsé para que progresara profesional y académicamente, que esperé mi momento para florecer después de años dedicados a la crianza, me veo en una situación límite, de desprotección total: sin dinero, sin trabajo, sin ahorros, sin un piso a mi nombre, ni siquiera un coche. Ahora me dicen con vehemencia que me apañe y me busque la vida. Impotencia y rabia. Esos son los sentimientos que me invaden y que intento canalizar hacia fortaleza y aprendizaje. No es fácil cuando tus hijos piden quedarse contigo pero la justicia no les escucha.
Un padre que ahora se siente poderoso con su nueva vida, con su dinero, con todo lo que consiguió gracias a mi esfuerzo y que ahora ni valora ni respeta.
Pero no voy a rendirme, lucharé hasta el final por mis hijos, para que se haga justicia.
Exactamente igual me siento… dejamos todo, sacrificamos nuestra vida profesional para educar mejor a los hijos y atender mejor el hogar, aceptamos carecer de lujos, apoyando al esposo para que alcance éxito y así progresar y vivir mejor económicamente COMO EQUIPO!!… y a ellos tan fácil se les hace olvidar todo eso y simplemente se van a disfrutar con otra persona lo que se construyó entre los dos… realidad de hoy en día
Increíble es como siento , recién comenzando en esta etapa con mi bebé chiquito , hay días muy negros pero de a poco duele menos y mas fuerza te da tu bebé .solo espero que pase luego tiempo para sanar. Muy bueno
No pude evitar llorar y sentirme identificada, muchas gracias por compartir para mi esto es una recarga de energía para salir adelante con mi bebé.
¡Cuánto me están ayundando todos y cada uno de vuestros comentarios, Malasmadres! Mi marido se fue de casa cuando el buenhijo tenía seis meses y medio. Llevaba no una doble sino una triple vida: tenía una relación con otra mujer y me confesó su adicción a la cocaina. Así, de una vez. De esto hace poco más de tres meses. Voy a terapia y sé que a mi hijo y a mi nos espera algo mejor. Por desgracia, cuando mi hijo tenga cinco años tendré que ceder a la custodia compartida, eso si antes no puedo demostrar su adicción… pero no creo en la justicia. Es duro, durísimo. Cuando has planteado tu proyecto de vida y todo se desmorona. No dejan de ser unos niñatos inmaduros. Pero Malasmadres, nuestro futuro es mucho mejor sin ellos y rodeadas y sobre todo buscando la felicidad de nuestros buenoshijos e hijas. Un beso a todas, juntas somos más fuertes.
Es mi primera vez que escribo me haré cuenta cuando tenga más tiempo, estoy apunto de separarme y tengo tantos miedos, como contarle a mi pequeño lo que va a pasar como explicarle que la mayor parte de los días la tiene que pasar con su padre por mí trabajo, muchos miedos acumulados pero con tantos problemas esto no puede seguir, creo que le estamos haciendo daño a él… Siguiendo estando juntos discusiones cada dos por tres
Hola, y como hacéis con ese vacio cuando el padre se lleva a los peques??? no lo puedo soportar…
Que valientes… Que fuerza y que envidia… Yo no soy capaz de dar el paso… Y creo que es necesario… Tengo un niño de 15 meses y me horroriza el hecho de que me den la custodia compartida xq además de seguir con lactancia, me he ocupado de el yo sola al 100% y esta muy apegado a mi… Alguien puede darme consejo o explicarme como funciona lo de la custodia? Estoy super asustada… No me puedo permitir perder la mitad de la vida de mi niño… Por lo menos ahora, q es tan pekeño y con lactancia, más adelante lo comprendo y además lo comparto xq kiero que tenga tb a su padre…. Pero ahora no podría… Me muero sin el… ?
Sólo llevo una semana de separada, mi niña tiene 1 añito y todo ha sido tan rápido y tan drástico que estoy en un bucle de ira, dolor y amor por mi bebé. Sólo pienso en lo fuerte que tendré que ser a partir de ahora, por ella.
Ya secó mis lágrimas la otra noche y no quiero darle más esa responsabilidad. Soy yo quien debe secar las suyas.
Hola, es te entiendo, yo llevo poco separada, tengo tres buenoshijos, y el momento de la separación para el mayor de ellos no pudo ser más inoportuno, terminó el colegio y está por estar a la universidad, muchos cambios en muy poco tiempo, pero la situación era insostenible, era o enseñarle con el ejemplo a pisotear o dejarse pisotear o enseñarle que la dignidad es importante, que el amor no se mendiga y aunque es cierto que lo luche y lo intenté y aguante cosas que hace 20 años no creo que aguantará, también aprendí que si no me respeto y me quiero, no le puedo enseñar lo que es amor a mis hijos, no puedo enseñar a tres varones a respetar a las mujeres cuando su padre no me respeta y yo no me hago respetar, así que amores es mejor ser una malamadre digna que enseña a sus hijos con el ejemplo que es la dignidad y eso nos ha dado mucho tranquilidad a los cuatro, especialmente a mi buenhijo mayor
Yo apenas inicio este tortuoso camino, hace 3 semanas me pidió el divorcio el hombre al que mas he amado en mi vida. Con 20 semanas de embarazo y miles de emociones que brotan de forma incontrolable al punto que me agobian. 10 años juntos y se ha vuelto un completo desconocido, un niño inmaduro de 30 años que me deja con una carga enorme y un monton de miedos y soledad. Con las palabras “ya no te amo” destruyó de golpe todos mis sueños e ilusiones, la imagen de la vida a compartir. Gracias a todas por compartir sus experiencias y emociones, me ayudan a convencerme de que el tiempo me va a curar, me permitieron ver que no vale la pena luchar por alguien que fue capaz de abandonarme cuando mas lo necesitaba, por alguien que se rindió sin luchar, me preparan para la dureza del camino que me espera, pero me regalan la Esperanza de saber que mi bebé me va a traer muchísima alegria y que al final por el, todo va a valer la pena.
Gisela, me ha pasado lo mismo que a ti. Mi pareja me dejó en pleno embarazo (cuando estaba de 6 meses) y en medio de la pandemia. Me pilló muy de sorpresa pues yo estaba feliz y muy enamorada. Ya tuve a mi niña (ahora tiene 2 meses) y mis padres, que viven en otra ciudad lejos de mi, se vinieron a mí casa para ayudarme con los dos, pues tenemos otro hijo en común de 6 años. Pero ellos se tienen que volver a su casa y yo me voy a quedar sola con los dos y mi trabajo, de 8 a 15:00. No se como voy a hacer con una bebé tan pequeña para dejarle en una guardería tan temprano, y después recogerle cuando salga del trabajo. Son muchas horas sin mí y con gente extraña y es muy pequeña. El niño al ser mayor está acostumbrado a aula matinal y comedor, pero aún así también tendré que modificarle sus horarios al levantarle y acostarme, pues no es lo mismo arreglar a uno por las mañanas que a dos y una siendo un bebé tan pequeño. Estoy muy agobiada y muerta de miedo, además de super triste por la situación que se me junta con el postparto. Me gustaría que me contases como te ha ido a ti y como has sido capaz de tirar para alante con todo. Muchas gracias!!! Un saludo a todas
Hola Marina me identifico mucho contigo no controlo mucho esta plafaforma .. sabrías decirme si conoces alguna sitio donde intercambiar consejos y experiencias con otras mujeres ?? Yo necesito ayuda quiero trasladarme a otra provincia a madrid concretamente donde nacieron mis niños porque cometí el error de seguirlo y pedir destino laboral a un pueblo q está en la nada alejado de una ciudad y de todo y del cual no se quiere mover porque tiene a los padres cerca dice .. y estoy falta con dos crios pequeños embarazada y me está dando un embarazo malísimo q el ni quería 3 q solo quería 2 y que todo lo he preparado yo y bueno infinidad de locuras ??♀️
Huffff que angustia leerte y plasmar la realidad de mi vida! Una realidad dura que cada dia cuesta mas ,me separe cuando tansolo mi hija tenia 1 año de eso an pasado 6 meses y cada dia la ansiedad ,el miedo y todo se hace durisimo. En mi caso con la familia cuento poco ellos entienden que mi hija es mia y la decision de tenerla fue mia así que yo apechugue y asi lo hago con mi mayor disposicion pero es duro cantarle a mi hija con una sonrisa en los labios y con el alma rota . Es dificil despertar a media noche y salir del cuarto para poder llorar agusto sin despertarla. Es tan duro el dia a dia que incluso en el momento que no estoy con ella me llego a sentir culpable y mala madre. Solo espero que el tiempo me ayude a poder sobrellevarlo mejor todo , y que nada duela.
Qué nudo en la garganta al leer el relato de Alicia y el de varias malasmadres… Puff mi buenhijo tiene sólo 21 meses pero se puede decir que su padre y yo llevamos separados desde antes de que cumpliera los 12, aunque seguimos viviendo juntos hasta que después de convencerlo para ir a terapia de pareja como último recurso y ver el fracaso estrepitoso que fue decidí dar el paso, no sirvieron advertencias previas de que teníamos que esforzarnos si queríamos que ésto funcionará, ni monólogos (llamarlo conversaciones sería una falacia) y es que no hay más ciego que el que no quiere ver, su padre ya no me quería y yo no podía, no aguantaba más llevar yo sola el peso de una relación rota y la crianza de un buenhijo feliz cuando había días que no quería salir de la cama y muchas noches que si no fuera por mi hijo habría deseado no despertar para seguir viviendo en ese infierno de soledad y culpa. Hoy por hoy, sigo esperando que él se vaya de la casa, aúnque ya firmamos el convenio. Y vivo entre el agobio y la necesidad de que se marche y el miedo y la culpa de qué pasará cuando empiece el régimen de visitas. Sé que va a ser duro y que saldré adelante. Sólo espero que mi hijo no se lleve la peor parte, eso sí que me rompería el alma…
¿Y cómo lo haces si estas en paro y tienes dos hijos (uno de ellos con necesidades especiales) y no tienes familia cerca con quien contar?
Mi mejor decidió fue la de Divorciarme, la más difícil a la vez. Con dos nenes de 4 y 6 años, y obligada a una compartida que es un desastre…. aún 2 años y medio después. Todo el mundo mejoraría y no..
Lo mejor, y lo peor, es que aunque estoy sola, sin familia y en un pueblo a 25 km de la ciudad, el cole, etc, yo me gestiono a mi forma y en libertad
Pero sigue siendo duro, y e los son el faro, la luz, el amor completo que me lleva a poder hacerlo, a vivir en “peores” condiciones, sin equipo ni pareja que re apoye o acompañe, pensando cada día si lo hago bien o No, cuestionandome…
Sentí que moría, tras veintidós años y tres hijos. No era el hecho de que se fuera, eran las formas, el engaño y las mentiras. El dolor era muy grande al principio, mís hijos siempre a mí lado, me costó un año empezar a quererme y entonces lo conseguí sacar de mí día a día. Fuí consciente de todo mí potencial, a partir de aquí, superé mí duelo y seguí adelante. Han pasado cuatro años, no tengo pareja actualmente, ni la estoy buscando, aprecio mucho mí libertad. Mis hijos han crecido sin conflictos, sin trauma alguno. La vida no se acaba, se transforma.
Y dormir junto a su cuna para recordar por qué tenía que seguir viviendo… me pareció el mayor drama del undo vivir la etapa más bonita de mi vida sin que mi pareja me amase, después de tantos años, después de todo lo pasado juntos… y ahora sé que nunca habría sabido lo fuerte que era sin él.
Somos valientes y felices, ese es mi pequeño equipo con mi hijo de 3 años y medio y juntos podemos con todo.
Mil gracias por escribir tu historia… ojalá te hubiera conocido cuando me separé, que debió ser por la misma época en la que lo hiciste tú.
Mi situación fue un poco descabellada, ya que dejé a mi pareja estando embarazada. No supe las consecuencias q podían pasar ya que tenía 25 años cuando tuve a mi hija. Empecé otra relación con mi actual pareja y acabo de tener otra hija. Ahora lo complicado va a ser cuando mi hija mayor se vaya con su padre los días que le corresponden y mi hija pequeña sufra la separación de esos días cuando sea consciente. Todavía no lo hemos vivido y no se si estaremos preparados para ello. Mi hija mayor ya está acostumbrada a irse cuando tiene que irse, pero solo tiene 3 años y no sé si llevará bien separarse de su hermana. Algún consejo? Gracias por leerme. Un saludo
Aqui otra luchadora 24/7!!!!!
Dos maravillosas criaturas de 12 y 7 años. Apenas ayuda logistica (la tengo que pagar). Afortunada no obstante de contar con la ayuda del papa en lo que se puede (aunque costo). Y por contra con alas en mi carrera profesional (no hay otra). Me toco el corazón tus maravillosas palabras …
Que identificada me siento…que manera de llorar…de todo se sale. ..
Gracias por tus palabras
Puff me reconozco. Me separe con dos hijas, en ese momento estaba en el paro, sin casa.. Fui a unos meses a casa de mi madre donde nadie me entendía, no me apoyaban, todo lo que hacía por las niñas estaba mal, creain al que me había hecho daño, al que venia a sus hijas cuando quería, no ayudaba económicamente…
Pero la cosa cambió, trabaje mucho y mucho, tanto que apenas veía a mis hijas, nos fuimos a un piso sola, trabaje y trabaje y encontré otra persona donde mis hijas ven esa figura que apenas ven en el suyo propio.. Las cosas cambian. En vez de lamentarnos por la perdida debemos de ser fuertes y luchar, que de todo se sale
Estoy embarazada de 8 meses y la separación suena más fuerte y clara que nunca.. necesito hacer las maletas y volver a ser quien yo era pero.. me mata la pena, qué voy a hacer yo sola con un bebé? Dónde voy a ir? Con qué dinero? Crecerá bien? Podré soportarlo? Merecen la pena las discusiones y la falta de cariño para compensar este miedo de criar a mi hijo sola?
Mensajes como el de esta malamadre arrojan luz y esperanza. Millones de gracias.
Soy malamadre divorciada y soltera, me repuse de la separación con dos niños de 8 y 6 años que ya son mayorcitos, después encontré a otra persona que se cagó en los pantalones cuando nació nuestro bebé y se fue para no volver nunca más, se olvidó del bebé, hoy tiene 10 años, hay días muy difíciles, pero es el amor de mi vida y sin el mi vida no tendría sentido, he crecido y aprendido mucho en este tiempo y espero seguir haciendolo…y una cosa os digo, volvería a repetir una y mil veces, aún sabiendo que habrá días que quiera tirar la toalla o de ahogarse con las lágrimas…hemos aprendido a ser felices y no echar de menos a quien no merece estar en nuestra vida.
Ahí estoy, en ese proceso de q hacer, de no querer hacerle daño al buenpadre ni deshacer la familia del buenhijo. Sintiendome totalmente culpable x sentirme así y a la vez necesitando escapar de esta situación tan horrorosa q es vivir sin felicidad. No se q voy a hacer………..?
Es de las cosas más duras que estoy pasando y lo que me queda… pero has dicho todo tal cual lo pienso y siento. Gracias por los ánimos. Yo también te mando fuerza para el futuro.
Hace un año q me separé. Mi niña tiene 4 años. Y hoy es el primer “cada 15 días” q se queda con su padre. Teníamos equitativamente las visitas visitas abiertas), hasta q el decidió q quería esto. Darte cuenta q la persona q mas has amado en la vida, x la cual depsues de 39 años de vida decidiste ser madre xq era “ESA LA PERSONA Q ESTABAS ESPERANDO” y darte cuenta poco a poco q después de el tanto desear un hijo, a su llegada todo empieza a cambiar xq le queda muy grande ser padre y q todo ese amor q nos teníamos, se empieza a desmoronar , después de 3 terapeutas distintos (propuestos x mi) nada se pudo hacer xq él no quería cambiar, bueno, cambiar no, volver a ser el de antes, y se convierte en un desconocido q te habla mal, q te deja sola, q es déspota etc, y q hoy x hoy te das cuenta q su prioridad no es su hija, q pelea x la.comida de su hija, q como alguien me dijo un día ” deja ciega a su hija x verte tuerta a ti”, q dolor y q verdad, xq no entiendes q sucedió si le dabas todo a ese hombre. Y hoy x hoy te tienes q conformar con esa frase q odio “tranquila q la niña se adaptará, de acostumbrará”, y tu te preguntas : ¿Xq se tiene mi hija q acostumbrar a no tener un hogar como el q yo soñé y con el cual ella se merece vivir al igual q yo vivo una infancia super feliz juntos a mis padres q se alzan, cuidaban y respetaban y q tanto mi vida positivamente mi vida marcó?.
Yo estoy sola xq soy de Sudamérica y su padre también y n tengo a nadie, soy autónoma, y me siento muy sola xq nosotros somos lo único q mi hija tiene, y darme cuenta q en vez de luchar los dos x ella yo tengo q luchar contar su padre para q se responsabilidad de ella es muy duro. Y x la parte q me toca como mujer digo, q el no entender q sucedió, q le pasó, (xq nunca dio una explicacion), el yo tener q tomar la decisión de decir hasta aquí!!! Aún amándolo es muy duro, y el buscar el xq aunq se q no debería hacerlo sino aceptarlo me está matando y no deja q pueda vivir ni disfrutar de nada. Se q pasará pero también se q jamás esperaré la sensación de sentir q mi sueño más grande q era tener una familia se rompió para nunca más volver…
Yo llevo separada 4 años casi, más otros dos sola porque él se fue al extranjero con una beca de doctorado… Me quedé con mi buenahija de 6 y mi buenhijo de 5 sola… Trabajando, sin apenas apoyos familiares y aqui estoy.
Ya tienen 11 y 10 y todo muy superado. Yo siempre a tope y organizando todo casi al milímetro. Ellos son felices. Yo también. A veces es duro pero compensa. Te haces fuerte a base de no poder bajar los brazos ni dos segundos. Pero consigo tiempo hasta para hacer deporte.
Aún así, los dos primeros años son tal y como cuentas en el relato …. Tan tan duro….
Ánimo y fuerza a todas!
Soy una malamadre separada, si. Me siento identificada en tus palabras pero con niňos de 5, 7 y 9 aňos y en paro (en pla crisis 2012) trás una relaciôn de 22 aňos. Un divorcio muy dificil con su padre, 2 jucios. Han pasado 7 aňos y ahora tienen 16, 14 y 12 y siempre me siento desbordada. Toda la responsabilidad, tareas, preocupaciones, gestión diaria de mis hijos es mia, su padre vive en otra ciudad. Si tengo q definir este tránsito con una palabra es “Soledad”. He aprendido a gestionarla, el mayor aprendizaje vital propio. A gestionar sus “turnos impuestos”, a no estar en cumpleaňos o pasar la Navidad sola. La vida no nos pregunta si estamos preparados para abandonar un proyecto de vida en el q fracasamos, para resetearnos. Me pasé los 2 primeros aňos llorando, no lo podia evitar, no podía pensar, sôlo sobrevivimos. Ellos son mi energía, mi razón de vivir. Ahora ellos son pequeňos adultos de los q aprendo mucho, soy consciente de mis errores e intento no comertelos con ellos, aún asi no tengo certezas, sólo sé q les quiero con locura y siempre me tendrán a su lado. He aprovechado este “break” para conocerme, sólo así podré dar lo mejor de mi, a curar las heridas y a no exigirme tanto. Hacer las cosas con amor a veces no es suficiente. Y desconozco la repercusión q la separación ha tenido en mis hijos, aún es pronto. Si sé q la vida me dió una segunda oportunidad de ser yo aunq resulte obvio. Deje de ser invisible a gestionarlo TODO en casa. Mis hijos tienen una excelente relaciôn con su padre el 20% del tiempo q le ven. Les veo bien, muy maduros, responsables… y adolescentes claro! A un coste muy alto para mi, renuncie a tener una vida propia. Sin apenas dinero para llegar a final de mes, mi vida social es muy reducida. Lo importante es q el resentimiento no guie nuestras vidas. Salir de ahí y ser generosas. Quizás algún dia encontremos esa paz q da la felicidad absoluta, por ahora disfruto mucho de momentos felices de la cotidianiedad.
Un abrazo y gracias!
Uff, leer tu texto ha hecho que se me remuevan mil sentimientos. Hace año y medio que somos padres, y me siento sola desde que me quedé embarazada. Mi única ayuda y compañía sincera, hasta ahora, es mi familia porque la suya no llama ni para preguntar cómo está el pequeño, y él… con cuidarlo el ratito que tardo en ducharme es suficiente. Y bueno, esto lleva haciéndolo dos meses, antes ni eso. Hace tres meses tomé la decisión de ir a terapia de pareja porque ya ni nos hablábamos, y no quería que se rompiera este hogar que estábamos formando. Sabe quedar tan bien en la consulta, qué me han derivado a mí para que me vean a solas… Y en la segunda visita mi psicóloga dice que no estoy bloqueada mentalmente, que estoy siendo maltratada psicológicamente. Y puede que tenga razón, pero llevo ya una semana llorando sin parar y sin saber que hacer, porqué no quiero separarme cada 15 días de mi hijo porqué sé que no le van a prestar toda la atención que necesita. Lo único que sé es que ahora mismo no soy feliz y no disfruto de casi nada. Lo único que me saca una sonrisa es ver a mi hijo reír.
Me siento muy identificada…hace unos meses mi pareja me dejo porque “quería vivir la vida”,con un bebé que apenas mes pasado cumplió un año.Es dificil,sobretodo por la noche,pero miro a mi hijo y me digo a mi misma que todo saldrá bien.
Yo tb llevo muchos años fuera del mundo laboral y eso es lo más cuesta, encontrar trabajo con 40 años y con 2 niños a cargo ,pero nosotras podemos porq nosotras lo valemos !! Ánimo ???
Yo hace dos meses ,cansada de todo y después de muchos años de no atreverme a dar el paso ,por eso, por el.miedo a la soledad ,al fin me decidí y no solo a separarme sino q le he dado un giro de 180°a mi vida ,yo tenía una vida ( económicamente hablando) muy cómoda , no trabajaba fuera de casa y teníamos todos los caprichos q queríamos ,llevabamos una vida social más bien alta … Y de repente me lié la manta a la cabeza y decido dar el paso e irme a vivir a 500 km con mis 2 bhs ,y de repente pagar un alkiler,y cambiar de “estatus social ” totalmente, ahora ya mamá no da caprichos …ahora los da papá porq cuando papá viene a vernos todo lo suplenta así , la falta de comprensión y de compromiso porque nunca fuimos un equipo siempre fue mamá la q se encargó de los niñ@s y siempre fue mamá la q se encargó de la casa y además de todo eso de las relaciones sociales ,ahora mama está sola con los bhs pero mamá es Feliz sin tener q cargar con un niño de 45 años, aún me cuesta afrontar q ahora estoy sola del todo para todo pero lo superaré porq las mujeres somos valientes y podemos con todo y más !! Ánimo ??
Yo tuve por lo menos la suerte de que dar el paso de la separación me hizo muuuuy feliz… Ya había pasado el duelo de la separación durante el año previo, en el que , a pesar de la realidad , hicimos un intento de arreglo, que falló por supuesto, ya que solo pensaba en mi buena hija de 4 años entonces. Y resulta que la buenahija…. es fuerte y se adapta, con sus momentos difíciles sí, pero se adapta… Y es feliz!!!!!. Y desaparecen los miedos, y disfrutas de tu tiempo a solas sin sentirte mal… Y comienzas de nuevo a vivir, una nueva vida, TU VIDA, en la que de repente tu también eres feliz, y tu felicidad y la de la buenahija se multiplica….. Momentos duros… Por supuesto…. Y seguro que los habrá… Pero no es tan difícil enfrentarlos con tanto amor y valentía…. Las malasmadres separadas lo tenemos un poquito más difícil… O QUIZÁS NO ?
La vida es muy caprichosa. 16 años con la misma persona,una hija de 4 años y decide dejarte colgada en el peor momento de tu vida. Diagnosticada de cáncer,empezando las duras sesiones de quimioterapia y te ves luchando con dos frentes. Subir la compra cuando no puedes coger pesos y no tienes fuerzas ni para andar tú. Ir a urgencias con tú hija y no saber quién de las dos necesita más a un médico. Y eso que yo soy de las afortunadas que puede contar con los buenosabuelos y la buenatiamadrina. Pero la vida nos pone duras pruebas,así que…. fuerza a todas!!!
La mejor decisión de mi vida fue separarme. Con un buenhijo de un año y poco, cada uno tomó su camino. Me encantaría decir que ha sido fácil, pero no. Ayuda psicológica, mucho apoyo familiar y de algunos (pocos) amigos y de mi pequeño, que, despacio, ha cambiado su comportamiento hacia mí.
Difícil cuando no hay comunicación entre los progenitores y uno no cede ni quiere ayuda de terceros.
Aceptar hasta donde puedes hacer porque hay un muro que impide seguir, es duro, pero se consigue. Y el tiempo ayuda a colocar las piezas.
Gracias por compartir tu experiencia. La Mía empieza a ser maravillosa.
Dos pequeños y uno por nacer; y ahi el caos. Yo agarrada de ellos y ellos de mì. Impactada, desolada, desechada. La meta del parto me fue dando objetivos a corto plazo y las necesidades de mis niños.
Sin embargo; arrastaba esa gruesa, densa y tòxica aura de injusticia,abandono,mucha rabia, inseguridad y desproteccion. Ahora lo sè. 30 años despuès; no salvè a mi hijo; lo fracturè yo.
Pasè años enorgullecida de haber recorrido estas batallas con un èxito relativo llevando a mis hijos hacia una tranquilidad y buena vida….y no fuè asì.
Soy culpable de haber impregnado e imprimido en su mente y corazon todas esas tempestades que yo sentì en su momento. Esas turbulencias e iras que sentia en esos momentos tan solitarios y duros.
Falsa identidad de buena madre. No.
Malamadreseparada total.
Y no tengo excusa alguna.
Solo puedo decir en este momento; a mi favor y si fuera un fundamento….Hice lo que pude, con todo mi amor por mis hijos y con un esfuerzo sobrenatural.
Asi es la vida, las circunstancias me hicieron batallar y centrar todos mis propositos en ser madre, “buena madre”. No saliò asi.
Sigue siendo injusto para mì..(solo para mì). ironìas de la vida, soy juzgada porque estuve alli. Quien no estuvo, esta fuera de culpa porque no es figura emocional.
Soy culpable de estar, de haber estado, vivir y luchar extraordinariamente y asi he reprobado. Asi, de repente, de un plumazo se me borra esa linda historia de abnegacion y amor maternal.
La bruja y la amada madre juntas para sobrevivir este tremendo desafìo que me presentò la vida.
Ahora, solo queda pensar….siempre todos somos victimas. No hay pisibilidad de salir invicto de un desastre tan extremo.
La vida casi ya se fuè, es dificil bajar la cabeza ante mis hijos.para no ver el daño que les hice.
Gracias por explicar tu experiencia. Me he sentido muy identificada. Me separé hace 6 meses y hasta ahora no he empezado a ver “la luz al final del túnel”. Nunca imaginé que el dolor iba a ser tan fuerte, lo sentía hasta físicamente. El duelo duele. Y mucho. Y aunque sabes que es una etapa y despues estaras bien, es muy duro verte sola con dos peques ( una de 3 y otro de 10 años). Pero se sale y descubres que eres más fuerte de lo que jamás pensaste. Gracias por hablar del tema desde la cotidianidad. Un abrazo
Alicia,
Gracias por compartir tu experiencia, ahora mismo estoy embarazada de mi ex pareja y aunque me llena de ilusión ser mamá muero de miedo, y tengo miles de preguntas que en tu texto, de alguna manera has respondido, gracias por ese empujón y ánimo.
Yo me separé cuando estaba embarazada porque descubrí que me engañaba con una compañera de trabajo, os podéis imaginar el embarazó que pasé, bueno, la verdad es que no es imaginable, recuerdo esos meses como una auténtica pesadilla. Algo que llevaba deseando toda mi vida se convirtió en una amargura, y lo que más lamento y lamentaré siempre es no haber disfrutado del embarazo y, sobretodo, de los pensamientos que tuve hacia mi hijo.
¿Pero sabéis que? Que cuando nació se acabó todo el sufrimiento para mi y empezó una nueva vida mucho mejor. Mi buenhijo me descubrio una vida plena con él al lado, no necesito más. Es duro, muchísimo, pero compensa con creces. Y solo por tenerle a él, volvería a pasar mil veces por lo mismo
Qué forma de relatar la realidad que nos ha tocado vivir a muchas, llevo 4 meses separada, después de 24 años de relación y cuatro hijos maravillosos que tiran por mí cada día, y me dicen por sorpresa cosas como « mamá te entiendo, lo estás haciendo bien, todo va ir bien» y respiro como dices, y me sacudo como decimos en casa y hacia adelante. La situación es complicada, por violencia de género que derivaba ya en doméstica, y ahí saltamos los cinco. Se hace duro el camino, muchas veces solitario, pero quien acompaña incondicional tiene el doble de valor y hacen de faro como explicas y así volver al camino. Gracias por tus palabras, hoy necesitaba saber que la vida pasa y el tiempo ayudará. Un abrazo
Se sale.!He pasado dos veces por ello, la primera con un bebe de 15 meses y la segunda con dos niños de 6 y 4 años. Y ahora puedo decir q soy feliz a solas con mis tres hijos, con todo lo difícil q es pero con todas las cosas buenas q te dan. Animo, q si es cierto, estamos hechas de otra pasta!
Hola Laura
Me veo reflejada en tu comentario. Tengo tres hijos, gemelos de 4 y un muchachito de 8. Mi pareja ya no quiere estar conmigo, se quiere separa. Estoy fatal. Se ira y m quedare con los peques. Vendra a verlos dos veces por semana y fines de semana alternos. Me matan los miedos. Me mata tener q decirselo a mis Padres. Me mata la soledad.
Hola Li, estamos mas o menos igual…tengo tres hijos de 10, 7 y 3 años y me acabo de separar hace un par de meses, mi marido se quiso separar, necesitaba algo más, me dijo. La verdad es que estoy muy tranquila con mis tres, totalmente a mi rollo,pero tengo muchos miedos, llevo tiempo fuera del mundo laboral y ahora me veo en un precipicio, no sé ni por donde empezar…
Yo tb llevo muchos años fuera del mundo laboral y eso es lo más cuesta, encontrar trabajo con 40 años y con 2 niños a cargo ,pero nosotras podemos porq nosotras lo valemos !! Ánimo ???
Yo llevo años deseando ser capaz de dar ese paso, pero me da miedo, mucho miedo. Pero se que llegará el día! Porque hace tiempo q no somos un equipo. Y reconozco q lo de tener q “compartir” mis hijos de 4 y 6 años con él y pensar q yo estaré al margen es el mayor freno que me encuentro.
Asi me encuentro yo ahora…que el hecho de tener que compartir a mi hija me frena mucho..pero ya no siento amor por el..tu como sigues?al final te separaste??me gustaria que me dieses algun consejo
Hola!!! Estoy como tú, te separaste?
Mi mayor miedo es el tener que separarme de mi hijo y que duerma fuera de su camita.
Dame algún consejo por favor
Totalmente identificada con todo. Por supuesto que se puede !! Sobre todo con tranquilidad porque el tiempo pasa rápido aunque haya días, horas y momentos que parecen eternos . Yo también he sentido ese agobio al encontrarme sola con mi hijo y tener que hacer cosas tan insignificantes como ducharme o hacer la comida . Noches de insomnio y miedos, muchos miedos . Creo que esa angustia no desaparece nunca pero aprendes a llevarlo . Es muy importante pedir ayuda y no sentir culpa por ello.
Alicia, no sabes lo que me ayudan tus publicaciones. Soy seguidora de tu blog y me veo reflejada muchas veces en tus palabras. Esos sentimientos que sólo conocemos las que hemos pasado por esta situación que, pese a no ser deseable, nos fortalece y nos hace darnos cuenta de lo que valemos. Hace dos años y medio que me divorcié y el sentimiento de culpa ha sido una losa durante gran parte de ese tiempo. Gracias a la ayuda de mi doctora, terapia, muchas lágrimas, mucho apoyo familiar y ver el orgullo en los ojos de mi peque, voy consiguiendo vencer esos momentos. Cuando mi niño de 4 añitos me dice que se quiere casar conmigo tan mal no lo estaré haciendo, verdad? 🙂
Muchos besos!
que vergonzoso país es este , en el que nos engañan a las mujeres con eso de la CUSTODIA COMPARTIDA, cuando en este país no hay igualdad entre las mujeres y los hombres.
no existe la igualdad laboral , ni la igualdad salarial , ni conciliación ,vamos a ver el porcentaje de mujeres que esta en paro y el de hombres. No conozco a un solo hombre que haya pedido reducción de jornada por cuidado de un hijo menor y sin embargo, conozco a un montón de mujeres que lo tienen durante años . Pues CUIDADO señoras , porque después estos señores pedirán la custodia compartida y un juez se la dará en base a un informe psicosocial a un niño de 7 años de dos horas .
Si no se exige la custodia compartida, nunca llegará el momento en el que los hombres pidan la reducción de jornada, y se puedan igualar los datos del paro. ¿Para que van a querer reducción de jornada si el juez dicta que vea a sus hijos dos fin de semanas al mes?
Y eso con suerte. En mi caso al padre de mis hijos sólo le han impuesto un fin de semana completo y un domingo al mes, porque como yo estoy buscando trabajo no tengo problema en atenderlos. Y festivos y día a entre semana sólo cuando el no trabaje. O sea, a la carta. Esto de la igualdad es una auténtica patraña.
Pues me vais a disculpar, pero si ya de mottu propio los padres no hacen mucho, estando juntos, con la compartida no va a mejorar. Les.obligareis a que los cuiden, pero sin ganas.
La mayoría la piden por no pagar.
Totalmente de acuerdo Vicky,….estoy en proceso judicial de divorcio y mi pareja quiere la custodia compartida, …levo 12 años que es la edad que tiene mi hijo mayor trabajando 8 horas por las mañanas y ocupándome de mis hijos todas las tardes hasta las 21 horas y fines de semana, porque mi pareja es autónomo “y tiene mucho trabajo”….pues con todo el morro me solicita la custodia compartida. ¿como va ha cuidar de mis hijos con estos horarios?, si es incapaz de llegar antes de la noche a casa….me parece que no hay justicia si se la conceden, debería ser determinante quien ha cuidado de esos niños y sobre todo si en consensuada o no la custodia compartida,….dar la custodia compartida a una parte que no dispone de tiempo para ello,…solo es por dinero, nos pongamos como nos pongamos…PRIMERO OBLIGACIONES Y LUEGO DERECHOS…llevo toda mi vida trabajando por la igualdad entre hombres y mujeres, …pero esto no es igualdad, con esta ley se iguala a ambas partes sin tener en cuenta lo que han hecho con anterioridad, independientemente de quien se ha esforzado y quien no, DONDE ESTA LA IGUALDAD.
Yo también estoy en ese duelo con mi nena d 10 meses, hace 3 de ello, el tiempo todo lo cura y si ha venido así es porque tenía que serlo, mucha fuerza para esas malas madres!!!!
Yo también estoy en ese duelo con mi nena d 10 meses, el tiempo todo lo cura y si ha venido así es porque tenía que serlo, mucha fuerza para esas malas madres!!!!
Que le ha pasado al mundo para que seamos tantas??… duele…duele mucho!!! Muchisimo.
Mi peque tiene 6 años y desde que tenía 7 meses estamos solos, su padre hace poco, pero él es feliz y sí, sola se puede. Verle sonreír, feliz y diciéndote constantemente cuanto te quiere…es un amor y eso es lo importante.
Precioso…. todas esas cosas que ahora hago sola, antes las hacía igual con alguien que me esperaba en casa… prefiero expicarle a mi hijo todo esto algún dia a que vea a su madre llorando a escondidas
BREVE PERO INTENSO!!
Te entiendo perfectamente. Un beso y gracias por tus inspiradoras palabras.
Sin palabras me has dejado, te admiro por tu fuerza y tú maravillosa manera de escribir, un beso a todas las malasmadres!!
Un nudo en la garganta y lagrimillas que se escapan sin piedad. Gracias.
Me separé cuando mi hijo tenía 2,5. Hace poco más de 3 años. También me ha secado las lágrimas (en 1 o 2 ocasiones) de cansancio, impotencia o agobio (pero sin saber por qué lloraba) y también me siento extraña cuando se va con su padre. Es un “bien, aprovecharé y haré” mezclado con la tristeza de perderte ese fin de semana.
Pero eh, lo estamos haciendo bien. Estoy segura. Y todo desde el amor, la comprensión y la empatía.
Gracias ❤
Por supuesto que podemos. Sobreviviremos. Estamos sobreviviendo. Porque somos fuertes, somos la ostia, somos increíbles y porque es lo que tenemos que hacer. Sobreviviremos y seremos más fuertes, y más madres y más personas y más felices. Felices porque no hay mayor recompensa que saber que lo estamos haciendo bien. Aunque nos caigamos , aunque nos duela , aunque nos preguntemos porque. Aunque la angustia a veces este a punto de ahogarnos. Aunque la culpabilidad se nos ría en la cara. Todo pasa. Esto también pasará . Y nosotras seguriremos ahí. No lo dudes nunca.
Hace 10 años que soy malamadre separada … Hoy con una preadolescente en casa me pregunto cada día si lo hago bien … Estoy segura que si, porque mi hija me a una mujer fuerte y capaz … Luchadora!!!
Animos a todas!! Somos capaces de esto y mucho mas
Me siento identificada en cada palabra y ya han pasado 5 años. Criar 3 hijos, sin abuelos y sin ayuda de ningùn tipo me ha situado de otro modo en el mundo. Lo peor, las despedidas, el silencio màs absoluto, el sentido de culpa permanente, la soledad de las decisiones. Lo mejor, relaciòn sòlida y còmplice con mis hijos. Me pesa el tiempo q comparti con la persona equivocada y me complace haber dado el paso de separarse. Crecemos con los daños, no cpn los años y hoy soy otra, gracias a Dios! Claro q podemos!
es dificil pero cuando vez sus caras,sus logros no hay nada mejor,a mi no me toca que se ballan y ya no son tan pequeños pero muchas veces siento que no lo hago todo lo bien que quisriera,pero ahi estan ellos mi vida para recordarme que juntos siempre pase lo que pase lo vamos a superar los cinco juntos ,me encanto leerte beso
Pues no te cuestiones y juzgues tanto porque estoy segura de que lo estas haciendo muy muy bien!!! A veces somos muy duras con nosotras mismas!!!! Sois un equipo!! Y eso lo habéis formado entre todos!!!!! Un abrazo grande!! Y gracias a ti!!!!
Y sin querer has escrito mi historia, con los mismos detalles, emociones y pensamientos… Y me he sentido más fuerte y afotunada de ser capaz de ser feliz y hacer feliz al amor de mi vida a pesar de las circunstancias, que para nada eran las que imaginaba… Y así sé que podemos con todo y que estamos viviendo la vida como valientes.
Muchas gracias.
Ainss…. que bonito, Maria!!!!!! Podemos con todo y estamos viviendo la vida como valientes!!!! Me encanta…. Nadie nos preguntó, la vida jamás pregunta y aquí estamos siendo felices con este equipo que hemos formado!!!!!! Muchas gracias a ti!!!!! Un abrazo grande!!!!!!!
Hola Alicia, gracias por tu historia soyPaula de Salta , hoy mi hija tiene tres y me pasó tu historia no sabía que hacer al principio, hoy todo mucho mejor y gracias porque me afirmas mi camino cuando dices “agarrar la mano de mi hija y respirar ” eso es todo ese es mi camino. Mil gracias
Hola Paula!! Y ese es y será el camino más bonito y mas nuestro!!!!! Mil gracias a ti por tus palabras!!!! Un abrazo enorme!!!!!
Precioso… de la primera a la última letra… Me ha emocionado incluso desde la tranquilidad que da ese tiempo que todo lo acaba curando. Ellas… mi faro, mi horizonte, lo que me agarra firme al suelo y me eleva hasta la luna…
Precioso…. Que ese faro te acompañe siempre!!!!! Será el faro que nunca nos vuelva a dejar en la oscuridad, Nerea!!!!! Un abrazo grande!!! Y gracias por tus palabras!!!!!
Sentada sola, sintiéndome realmente sola como nunca en la vida y con lagrimas cayéndome una mano de un niño me las seco y me dijo : mami te quiero. Cielos!! ese te quiero fue y ha sido el regalo mas grande que me dan mis hijos; no por ellos si no con ellos salimos adelante. Ahora ando con mis hombres a mi lado y me siento tan orgullosa de ellos…pero también de mi. Con vosotras me rio , lloro y me veo reflejada , mi camino que en un tiempo creí que seria diferente es perfecto, con lo bueno y lo malo. A todas las que cambian el camino , adelante aunque os parezca que no hay camino, lo hay, miraos en el espejo estáis ahí y vais a dar guerra. Un beso y aquí andamos por si nos necesitáis .
Querida Mon!!! Qué bonito!!!! Si que hay camino, el camino aparece bajo nuestro pies cuando la vida nos cambia de rumbo!!!! Y seguimos caminando junto a nuestros hijos tranquilas, mas humanas, mas valientes y más felices!!! Un abrazo grande!!!!! Y gracias por tu reflexión!!!!
Hola Alicia, como me suena todo, yo me separé cuando el buen hijo tenía 9 meses. Y pude hacerlo gracias al apoyo de mi familia y sobretodo mi madre que se vino a vivir conmigo para ayudarme con el niño y económicamente. Ha sido muy duro, las dudas fueron constantes durante mucho tiempo, sólo me consola a pensar que ahora podría criar a mi hijo feliz y que el hecho de separarme con el tan pequeño no sería un trauma para el, si no una costumbre diferente a otras familias. Yo también sentía “celos” de los momentos que comparte con su padre y yo no podía disfrutar, pero el psicólogo me enseñó a relativizar y delegar un poco en su padre ( aún me cuesta pues la separación fue complicada y la relación todavía hoy es muy dificil). Yo también quiero animar a todas las luchadoras que estén en esta situación o en peores que de todo se sale y se aprende, y el tiempo es tu gran aliado.Un beso fuerte
Ayyy Laura…. muchas gracias por tus ánimod y por tus palabras!! Después de leerte veo que puedes entenderme perfectamente…. Al final si, terminas relativizando y te das cuenta de que al separarte siendo él tan bebé termina siendo natural para él criarse así y eso es cierto de que es lo más positivo de todo, lo bueno dentro de todo el caos… Gracias por tus palabras de ánimo!!! Te mando un abrazo enorme!!!!!
Un gran tema del que escribir… yo, des de mi experiencia propia de madre separada des de que mi hija tiene 5 meses, lo hago en el blog VIVIR: GESTIONADO EMOCIONES
Os dejo en enlace de una de los últimos posts con más éxito: ¡HOY VIENE PAPÁ!
https://viuregestionantemocions.com/2017/07/14/avui-ve-el-papa-hoy-viene-papa/
Un fuerte abrazo
Muhas gracias Ester!!! Un abrazo!!!!
¿Se puede leer en castellano?
Muchas gracias por el articulo. Es reconfortante y muy certero. La vida te enfrenta a situaciones q no imaginaste pero poco a poco vas aprendiendo de cada uno de los momentos dificiles y aprovechando cada lágrima q sabe a superación y no a tristeza. Animo a todas, poco a poco, todo saldrá bien. Y en los momentos mas complicados lo mejor és mirar a los ojos de tu hijo y decir: Va por ti!!!! Por mi, por nosotros!!!
Totalmente, Marieta!!! Mucha razón en tus palabras, poco a poco todo termina saliendo BIEN!! Un gran abrazo!!! Y muchas gracias!!!!!
Wauu….asi es mi vida…los mismos porques y las mismas necesidades. Pero tambien la felicidad y el orgullo de mirar el hombrecito que tengo a mi lado y decir: si se puede!! Lo he hecho sola y puedo con todo !!! Por que podemos solas, somos mucho mas fuertes de lo que piensan y de lo que pensamos nosotras.
-” Eres la mejor madre que he conocido en mi santa vida!!” ????????
o el dia de la madre le dijo a su abuela:
-“Gracias abuela por criar una madre tan buena!!”
Tiene 7 años…y asi es como me llena el cuerpo y el corazon con paciencia y amor y ganas y valor de afrontar todo sola !!
¡Mucho animo a todas la madres valientes !!!!!????
Se puede!!!! Y verlo feliz y sentirte orgullosa de todo lo que habéis construído juntos!!!! Que bonito como lo relatas!!!! Muchísimas gracias por tu reflexión, querida!!! Un abrazo grande!!!!
Alicia, has puesto las palabras a la realidad de muchas. ¡Bravo!
Me siento totalmente identificada, te sientes perdida y tienes que encajar la vida … ese buenhijo mío, ya con 10 años, sigue siendo un niño feliz que me sigue y me abraza, que disfruta de la vida y se ríe conmigo a carcajadas, y en esos “cada 15 dias” se que es feliz y yo disfruto mi tiempo al maximo, para mí, para ser feliz .
¡¡Separadas del mundo, malasmadres al fin…disfrutad de la felicidad y creced y criad como personas libres !! Que lo que toca no siempre es lo que debería..y lo que se debe no es siempre lo que se quiere. Grandes besos malasmadres.
Me encanta tu mensaje!!!!! Cuanta energía positiva, Ana!!!! Muchísimas gracias por tu reflexión!!!! Al final, después de tanda oscuridad llega esa luz cargada de libertad y de vida, de mucha vida!!!!! Claro que si!!!! Y vuelves a ser tú y ser FELIZ!!!!!! Un abrazo grande!!!!
Totalmente de acuerdo contigo, a mi me dejaron, despues de 30 años con dos hijos adolescentes….imaginaras el panorama.
Pero he remontado, salido a flote, la relación madre-hijos ha salido fortalecida, somos un equipo y yo me siento super satisfecha..
Un panorama que conseguiste dejar atrás y lidiar cual VALIENTE!!! Como me gusta esa palabra “equipo”!!!! Tan llena de amor y de lucha!!! Enhorabuena!!!! Un abrazo grande!!!
Llevo 20 días separada y es lo más duro que he vivido nunca. Tengo dos hijos de 5 y 8 años y el no saber si lo estoy haciendo bien con ellos me mata. Además cuando sales de casa sin discutir, sin problemas y lo único que pasa es que a tu marido se le acabo el amor….espero que todo pase y que algún día pueda ver todo esto sin tener la sensación de ni siquiera poder respirar. Gracias!!
Pasa… De verdad que pasa pero ahora hay muchas etapas duras por las que tienes que pasar…. Busca ayuda, querida… No pases todo esto sola. Poco a poco el tiempo irá curando pero ahora es normal la ansiedad, la falta de aire, el miedo y las millones de preguntas!!!! Poco a poco… Apóyate en tus hijos!! Te mando un abrazo enorme!! Aquí estamos para lo que necesites!!!!!
Al mío, o s ele acabó o es que mi amiga le vendió una moto mejor entre mentiras y mentiras(es una experta)! La cuestión es que se ha ido con ella… Y bueno, hay mucho que tragar cuando te dejan sin haber problemas y no entiendes nada, te siguen engañando uno y otro… Hta que se descubre todo! Y ahora lo que llevo mal es pensar que los momentos que mi ex me quita de estar con mi hijo, es parar encima hacérselos disfrutar a ella… Como si no fuera poco todo el mal hecho! Aún es muy reciente, hay que ir asimilando! Ánimo
Date tiempo, 20 días no son nada ….
Hola! Hace un año y medio pase x tu misma situacion. De pronto no te aman mas y se fue. Mis niñas tenian 7 y 3 años. Hoy te digo que cuesta y lleva tiempo, pero aca estoy!! Bien! Recupere amigos, hice nuevas amistades, viaje con ellas y retome los encuentros con mi familia. Ni todos ellos ni mis hijas me han dejado caer. Segui igual que siempre haciendo todo, con la tranquilidad de no estar viviendo con alguien que no me amaba. Y mucha terapia, eso me abrio los ojos!! Suerte y todo pasará. Busca cosas lindas para hacer con tus hijos y disfruta de ellos.
Hola!
Ahora mismo estoy pasando por ello.
Mi pareja de pronto no está bien y la relación se ha roto.
Cuesta mucho asimilar todo y más viendo a mi pequeño que no es conciente aún, ya que solo hace un mes .
Muchas veces tengo la sensación que este nervio en el estómago no va a terminar, pero me consuela leeros.
Estoy en tu misma situación. A mí también me falta el aire. Pero espero que esta sensación de ahogo pase como dicen es cuestión de tiempo.
Mucho ánimo y fuerza!!!!
Buenas a todas , llevo separada 1 año y medio y veo que esto nunca termina.
Cuando estoy bien y al fin veo La Luz, algo ocurre que es vuelta empezar.
No me aconstumbro a que mi hija se vaya , porque me siento fatal cuando veo que su padre hace cosas que no entran en mi juicio y él no poder hacer nada me supera .
Alguien que se sienta como yo ???, acabará pronto o será siempre igual ???
Gracias a todas
Hola, también llevo separada el mismo tiempo con un niño de 3 años y me ocurre igual. Veo que no me acostumbraré nunca a esta incertidumbre de cuando volverá a ocurrir algo que me haga volver hacia atrás. Cuando me acostumbraré el poder llegar a casa y saber que hoy no se queda a dormir conmigo, que estará haciendo, habrá comido bien, tendrá frio o calor, me echará de menos y querrá estar con su mami?……….Muchas veces me siento culpable de esta situación y de no haberle dado a mi hijo un hogar estable con su papi y su mami juntos en casa. Me siento culpable de la vida que le estoy dando hoy te toca aquí y mañana te toca allí. Me gustaría saber donde poder encontrar ayuda para que me den ese empujón que necesito para sobrellevar tantas culpas y dolor, para saber superar esta experiencia para la que nunca te enseñaron a sobrellevar y canalizar. Gracias a todas
necesito saber a que edad se pueden llevar al niño a domir con el padre mi niña tiene 1 año
Ufff sin parar de llorsr creo q estoy en ese punto pero no soy capaz…..
No sabemos de lo que somos capaces hasta que tomamos la decisión!!! Es una verdad de esas grandes que deben guiarte cada vez que dudes!!!
Te mando toda la fuerza del mundo y un abrazo enorme, Natalia!!!!
Creo que estoy igusl, no me atrevo a dar el paso ..por el miedo que me supere la situacion y mi hijo sufra o me vea mal.
Hola, soy madre divorciada de un niño de 8 años y una niña de casi 4.
Tengo la custodia de mis hijos, así que me ocupo la mayoría del tiempo yo de ellos. Trabajo de mañanas y tardes. Después de muchos miedos, noches sin dormir, me di cuenta de que tenía que separarme, tengo 33 años. Tan solo un día hubo un click en mi yo interior que me dijo “ solo tienes una vida y si puede ser duro lo que vas a vivir pero VIVE” Así que eso hice.
Vivo sola con mis hijos, los crio con el mayor amor del mundo, con los valores que me enseñaron de pequeña, con mucho sudor y lágrimas también, pero solo me queda estar orgullosa de lo que hago de ser valiente y fiel a mi misma. Se puede, somos fuertes y de los miedos no se vive, si fracasamos en algo.. no nos culpemos. Yo intentaba ser perfecta para ellos cuando me separé y me agobiaba, pero me di cuenta de que solo tengo que ser yo. Animo se puede.
Hola! Leo la historia de Alícia y me veo tan reflejada. Llevo 3 años y medio separada del padre de mi buenhijo.
Cuando nos separamos, mi buenhijo tenía 3 añitos, casi 4. Y él fue el que me dio fuerzas para seguir, cuando tenía esos días en los que solo quería quedarme llorando en la cama, él estaba ahí con esa sonrisa, que nunca perdió, ayudándome a seguir luchando por él y por mi. Además de tener la suerte de contar con los buenosabuelos y un buentio/ padrino que lo adoran.
Lo que dice Alícia es muy cierto, todo es tiempo, aunque algunas de vosotras aún no lo veáis, el tiempo lo cura todo y te demuestra lo feliz y afortunada que eres por tener a tu lado al verdadero amor de tu vida, tus buenoshij@s.
En mi caso la custodia es compartida y cada vez que no tengo a mi buenhijo conmigo, la culpa sigue apareciendo y lo echo de menos todo el rato, aunque también tienes ese tiempo para dedicártelo a ti misma, que es muy importante.
Muchas gracias por publicar tu historia Alícia! Siempre es bueno leer las historias de personas que pasan por la misma situación que tú, te ayudan a entender que no estás sola.
Muchísimo ánimo y fuerza a todas las malasmadres que estén pasando por esta situación o que se lo estén planteando, tenemos la suerte de tener a nuestros buenoshijos que son nuestro motor y fuerza extra. Un beso muy grande para todas!
Nadie te prepara para esto, nadie te explica que debes renunciar a la mitad de la vida de tus hijos porque su padre cambia los planes, las prioridades y la pareja, Nadie te prepara para que la persona con la que decidiste formar una familia sea ahora un extraño del que incluso tener que defenderte, no te preparan para ver como el padre de los niños antepone otros intereses al bien de sus propios hijos….. pero aprendemos solas, crecemos de forma inigualable, valoramos más, seleccionamos más, y no me cabe duda de que la referencia que marcamos en nuestros hijos es más fuerte!! Animo!!
Hola, si es muy duro y nadie nos prepara para que nuestro sueño de familia se rompa o cambie ! conocéis algún grupo en what up, web, blog , insta de mamis solteras, divorciadas, o por elección que compartan planes, charlas, viajes, parques, etc
con amor y energia, nuestros peques serás felices, siempre mirando para adelante y con muchas ganas !!!!
Hola yo ya estoy separado tres años me separe con mi hijo tenía tres añitos y en mi vientre una vida de 6 semanas la cual qerian matar y como mi familia mdapoyo en mi decisión dd qe mi bebé naciera pues ese bebe ahora tiene dos añitos no quisieron reconocerlo como hijo y cada día qe su padre viene a recoger a mi hijo mayor se miran ambos y nunca podré comprender como ese padre no siente una chispa de remordimiento en el corazón por su segundo hijo al cual con una prueba de paternidad hecha aún se niega a reconocerlo.
Es duro ver qué el padre rechaze desde el momento en que estás embarazada a tu segundo hijo y como abandono los mejores momentos porque para el ahora la prioridad son otras personas y es más duro aún cuando se niega a ayudar a cuidarlos y apoyarlos y decir que tener hijos fue su pero error
Hola!
Jo me animan mucho vuestras historias! Las he leído!
Yo tengo el caso de que hace un año y poco me separé… con la mala suerte que luego he tenido más de un contratiempo…
Después de un tiempo sigo encantada de la decisión que tome, me llevo muy bien con el padre de mi buenhijo pero tengo un gran problema! Por motivos de trabajo mi buenhijo tiene que pasar más tiempo con la madre de el que conmigo! Y eso me mata!
Quiero que vender el piso, ya no le siento mi hogar y quiero empezar de 0, pero me doy cuenta que todavía no puedo si no es con mi buenhijo y me siento triste y culpable! No voy a negar que le veo todos los días y que no tengo problema, pero no fui madre para trabaje y que me le cuiden siempre! Tengo ganas y quiero ser independiente con el! Hay días q me como el mundo y hay días como hoy que el Mundo me come a mi! ? tengo miedo a no poder hacer mi vida como yo quiero!
Comprendo totalmente lo que viviste, cuando mi esposo me fue infiel, mi buenhijo Mati 3 añitos y con 7 meses de 3 embarazo.. el me pidió el segundo BB, fue duro en ese estado aceptar la separación y ver cómo de la noche a la mañana el decidió abandonarnos. Y ver qué mi hogar mi familia se deshacía, mi buenhijo sufrió mucho por su papá, juntos hemos llorado abrazados y seguimos llorando ahora con su hermanito en brazos ante la indiferencia y el frío corazón de su padre. Tratamos de vivir día a día esperando el tiempo sane nuestros corazones. Un abrazo a todas.
Hola Alicia, yo tb soy una malamadre como tú y como muchas mujeres hoy día. Yo animo a esas madres que están empezando el proceso pq es muy duro, que se quieran a si mismas y a sus hij@s. Es la mayor fuerza que tenemos. Un beso a todas y muchísima fuerza. No todo es tan negro como parece al principio.
Completamente identificada, casi misma historia, y mismas conclusiones.
Gracias por normalizar y dar fuerzas !
No sé si me error empezó, por nunca casarme por nunca haber pedido no exigido más, siempre pensé q esas cosas no se fuerzan solo se dan, aunque todo fue “bonito” las iluciones y los sueños, también todo se desvanecio aunque al final pensándolo bien siempre estuve sola, las fiebres, los gritos, los llantos, todo sola, así q creo q no pierdo nada solo se acabó la ilusión…
Yo me separe mas bien el padre de mi hijo me dejo de un dia para otro cuando mi hijo tenia 6 meses me ha costado muchisimo, pero decidi luchar y tirar para adelante no es nada facil y encima mi hijo tiene tdah y muchas veces me encuentro sola e incomorendida pero tirare para adelante!!!
Soy una malamadre divorsiada hace casi 2 años, al divorsiarme y recuperar algo de mi libertad secubro que pase por maltrato psicologico por muchas años ya que estuve con el desde mis 14 años.
Ahora tengo 40 y me he quedado con mis dos hijos uno de 18 años y otro de 13 aunque me sentia muy Feliz y realizada por haber tenido la fuerza de separarme en mi ignorancia no sabia lo que vendria luego.
El padre al yo dejarle tomo fuertes represalias psicologicas con nuestros hijos afectandolos enormemente, entre ellas usandolos para yo volver a su lado. Cuando entendió que yo no volveria se fue y abandonó toda responsabilidad con ellos dejandome toda la carga economica y de asistencia, eso sin contar que habiamos migrado a otro pais y estabamos bastante vulnerables, poco dinero y sin casa, cambiado de lado a lado con mis hijos termine en casa de un amigo que nos apoya mas que mas de lo que debiera. Ahora me siento atrapada, con un hijo adolecente que se convirtio en el mayor tirano, me trata siempre lleno de rabia y resentimiento con groserias y malos tratos por divorsiarme, haberlo sacado de su pais y cambiarle la vida a unas peores condiciones, ahora no estudia ni trabaja, se lo pasa haciendo rap y fumando. Todo esto se me salio de control, mi familia de mi pais no me apoya, para volverme y este señor se olvido que tenia hijos y ni siquiera los llama. Yo estoy aqui trabajando con turismo y en lo que encuentro no tengo forma de rentar un piso, soy cantante y acabo de firmar un disco pero no tengo energia ni fuerza para nada. Me rompe el corazon ver en lo que se ha convertido mi hijo mayor, ya no lo reconozco, el es un chico brillante, lider, encantador y super creativo con un coeficiente intelectual alto que por eso mismo hace lo que hace. Y me queda el menor que se ha vuelto mas retraido de lo normal. Cada vez me siento mas incapaz de salir adelante por mas que sea alegre y positiva todo parece romperse una y otra vez.
Quiero un hogar y un trabajo estable para que mis hijos esten mejor. Pero no quiero ser una esclava nuevamente no puedo trabajar de sol a sol en un cubiculo, y olvidarme que canto, y tengo hijos que atender, no solo alimentar. Quiero vivir junto a mis hijos sola, no sentir que tengo que pagar favores, y que el mayor perdone todo el pasado y decida ser Feliz y ya no este lleno de odio y resentimiento, que quiera crecer y vuelva a soñar como lo hacia que tenia muy claro lo que queria. Quiero reconstruir mi vida en un bonito lugar donde no pase frio, donde nos juntemos para comer todos los dias y que cada uno crezca de forma armoniosa sin miedo de pensar a donde nos tenemos que ir mañana o sin sentir que no se puede hacer ningun plan porque nunca se sabe si mañana se puede.
Quiero mi habitacion, una Mesa de noche, poner flores en mi mesa. Y convertirlo en un hermoso lugar.
Yo voy a empezar esa separación con mi bebé de 7 meses. Pero se trata de abandonar un barco que me lleva a la deriva y no me lleva a buen puerto. Está claro que hay que abandonarlo con dolor pero con ilusión y esperanza por una nueva vida junto a mi hija llena de felicidad. Con amor todo se supera. Y yo amor tengo mucho, cosa que el padre de la criatura no, ni como persona ni como mujer me ha valorado.
Mi marido antepone los intereses de su madre a los míos, con un bebé de 7 meses ya no aguanto más y he decidido separarme. Me ha anulado como mujer, sin implicarse ha querido imponer su autoridad total sobre nuestro hijo, a parte del maltrato psicológico que he sufrido. A pesar de todo lo quiero mucho y siento que voy a arrepentirme, me ha creado un sentimiento de culpa inmenso además de una baja autoestima, lo veo todo muy negro, ahora me toca cambiar de vida por completo y estoy muerta de miedo porque mis planes de futuro eran con el…
Celia, yo me separé en las mismas circunstancias. Y para arrojar un poco de luz sobre tu historia, te diré, que ahora soy feliz y mi hija es feliz de ver a su madre bien. Nunca has de dudar que si harás bien o mal, lo haces lo mejor que puedes.
Mucho ánimo que todo pasa.
Gracias! Poco a poco voy viendo esa luz, gracias!
Cómo ser feliz cuando el padre dice que ama a su bebé pero no lq cuida ni sabe cuidar? Como ser feliz o no sufrir los dias que le toque a la bebé estar con su padre sin nosotras? Estoy en pleno acto de separacion con una bebé hermosa de 9 meses. Estoy rota desgarrada y aterrada. Cómo ver liz6? Que hacer en estos casos para no vivir sufriendo x tu hija cuando me toque estar sin ella? Gracias.
Me siento igual. Pero con una niña de 8 meses y sin saber que hacer , sin autoestima y con Mucho miedo a pasarlo mal ..
Celia. Tengo un bebe de 9 meses y voy a separarme x los mismos motivos que usted describe aqui. Estoy aterrada. No sé qué hacer. A él le da igual todo dice que ama a su hija pero no la cuida. Me maltrata pero lo niega y me dice que la maltratadora soy yo. Que puedo hacer? Como estas tu? No nos conocemos de nada pero somos mujeres mamás sufriendo y solo x eso deseo sentir que no estamos solas. Que hacer en estos casos? Estoy desesperada.
Y ahora que ha pasado tiempo como estas ? Yo acabo de empezar y cuando llego a casa y mi hija se duerme , me falta el aire …. esto tiene fin?
Asi estoy yo que parece que me voy a morir me falta todo que mal ojala se vaya pronto