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Ellas opinan: una Malamadre separada

Ellas opinan: una Malamadre separada

Sois muchas Malasmadres las que nos escribís pidiéndonos testimonios de otras Malasmadres separadas y hoy nuestra protagonista, Alicia Antón, amante de la escritura, nos trae el relato en primera persona de lo que supuso para ella superar la separación del padre de su buenhijo de 4 años. Alicia quiere de esta manera ayudar a otras mujeres que atraviesen su misma situación. Afirma que no es fácil ver cómo se desmorona todo aquello que habías formado pero que el tiempo y el aprendizaje continuo de experiencias como esta acaban por cerrar todas las heridas. ¡No te pierdas nuestra historia de hoy!

*Podéis seguirla en Facebook e Instagram.

Érase una vez la realidad de una Malamadre pero SEPARADA. La vida, que no pregunta si estás preparada para separarte cuando tu bebé tiene sólo tres meses y tu familia se rompe. Que no te pregunta si estás preparada para llegar a una casa sola y criarlo así, con silencios y miedos continuos. El futuro en algún momento me miró y se rió de mi. Tú, que tienes tu hogar montado, tus planes de hijos, tu marido (qué típico e irónico suena todo ahora), y un día llega esa cosita pequeña que tanto has deseado y miras a tu alrededor, y no hay nada de lo que tanto habías imaginado. Ni armonía, ni apoyo, ni un equipo. ¿Pero cuándo dejamos de serlo? ¿Cuándo se escribió que toda esa felicidad que muchos matrimonios comparten no iba a ser para mi?

Que duro es darse cuenta y tener que abandonar el barco. Más duro aún cuándo te empujan, sin nada más que tu hijo y mil por qué(s). Sentirse sola en una situación tan común como bajar la compra del coche, junto al niño en brazos dormido, el bolso, la mochila del cole y los abrigos escaleras arriba. El no tener un apoyo en casa para las tareas más sencillas como que uno vista y el otro prepare el desayuno. No tener a otra persona para consultarle y ayudarte. El sentirte muy sola en las noches de fiebre e insomnio, con las dudas y el miedo de las primeras veces. En su primer golpe en casa, que recuerdo que me asusté muchísimo y no había consuelo pero para mí. O escondernos juntos y que nadie nos buscase. El sacar algo de tiempo para cuidarte y subirte a la cinta de correr mientras el buenhijo te sigue, se sienta y te mira todo el rato (ver foto). Esa es la auténtica realidad de mi día a día.

Es muy difícil muchos días lidiar con tu pérdida y hacer a la vez de madre y padre en casa. Y de buena y de mala. Y tener que reponerte cada mañana por tu hijo. Porque ahora, en casa, todo recae sobre una misma persona y haces de las 24h del día, 30 y tienes que estar fuerte y ponerle ACTITUD a cada día porque tienes que organizarte el doble y tienes que contar con el doble de personas. (Gracias a los abuelos y a la tía madrina que siempre están ahí). Si tienes la suerte de poder contar con ellos.

No dudarlo, nosotras nos hemos reconstruido a nosotras mismas porque hemos inventado una manera nueva de organización. De su tiempo y del nuestro. De la casa y las obligaciones. El trabajo, el conciliar y la culpabilidad que siempre está ahí, a la vuelta de la esquina para hacerte sentir culpable cuando el buenhijo se marcha con su padre y tienes tiempo para ti. Un tiempo que anhelas y un tiempo que odias, porque es impuesto. Y soy una auténtica contradicción entre disfrutarlo y dedicarme tiempo y echar de menos a mi hijo todo el rato.

Y también porque en esos “cada 15 días”, una se siente culpable porque me pierdo cosas que mi hijo hace con su padre, todas las que no hace conmigo, incluso algunas que no sé ni que hace y se le dan muy bien, y a días siento que tengo la mitad de él. Pero merece la pena porque sé que, viviendo esa otra mitad, él es FELIZ. Y ese es el mayor chute de energía y realidad que puedo darme a mi misma cada vez que alguien me escribe en estos días de verano y me dice “He visto a Jaime en la playa”. Mientras lo leo y lucho contra ese pinchazo que me grita interiormente “¿Y cómo estará? Y automáticamente, sin preguntarlo, me responden: Estaba FELIZ.

Merece la pena luchar

Mi hijo secó mis lágrimas con 1 año. Él no sabía por qué lloraba pero me tocaba los ojos y me daba un beso. Sin saber hablar. Él fue el que me levantó, sin tocarme. El que me trae el ventolín. El que siempre me pregunta si estoy bien. El niño de sonrisa constante. Él, es mi faro. Mi fuerza. Mi libro en blanco. Cada uno de nuestros hijos lo es, y por todo eso y lo que vendrá merece la pena LUCHAR, queridas mías.

Frederick Douglas dijo una vez que es más fácil construir niños fuertes que reparar hombres rotos. Prepáralos. Puedes por ti misma y sola, lo llevas haciendo desde que te colocaron en ese abismo y sólo te quedó saltar, con él de la mano. O con ellos. Prepáralos desde el amor, el respeto, el cariño, la comprensión y la empatía. Todos nacemos con el instinto de disfrutar de la FELICIDAD pero muy pocos saben moverse en la oscuridad, que será la que marcará los momentos más significativos de nuestra vida. Y si, puedes, y si no puedes todavía, podrás. Confía.

Porque lo estamos haciendo muy bien y es el camino correcto. El nuestro, el que nos esperaba a mitad de camino entre lo que un día deseamos y lo que ahora tenemos. Así que, queridas, creo firmemente que estamos hechas de otra pasta, porque tenemos otra realidad pero nos hemos dado cuenta de que podemos. Que nos hemos superado con creces. Y que somos capaces de llevar esto y mucho más, aunque al principio sea difícil y sientas que no puedes. Por nuestros hijos. Por nosotras. Porque apostamos cada día con las cartas que tenemos y las jugamos bastante bien.

No estamos solas. Cada día somos más en este Club de Malasmadres Separadas (y valientes) con otro tablero de juego. Os mando fuerza. Os mando ánimos. Todo lo que ahora duele, la vida me ha demostrado que el tiempo lo curará. Pero necesitas eso, t i e m p o.

Recuerda quien eres. Recuérdate cada día que estás dónde debes estar y respira. Agarra la mano de tu hijo y respira. El resto de cosas se solucionarán y la tranquilidad volverá.

Y vosotras Malasmadres, ¿estáis o habéis pasado por esta situación? Alicia os espera hoy en los comentarios.

Han comentado...

  1. Ufff sin parar de llorsr creo q estoy en ese punto pero no soy capaz…..

    1. No sabemos de lo que somos capaces hasta que tomamos la decisión!!! Es una verdad de esas grandes que deben guiarte cada vez que dudes!!!

      Te mando toda la fuerza del mundo y un abrazo enorme, Natalia!!!!

    2. Creo que estoy igusl, no me atrevo a dar el paso ..por el miedo que me supere la situacion y mi hijo sufra o me vea mal.

    3. Hola! Leo la historia de Alícia y me veo tan reflejada. Llevo 3 años y medio separada del padre de mi buenhijo.
      Cuando nos separamos, mi buenhijo tenía 3 añitos, casi 4. Y él fue el que me dio fuerzas para seguir, cuando tenía esos días en los que solo quería quedarme llorando en la cama, él estaba ahí con esa sonrisa, que nunca perdió, ayudándome a seguir luchando por él y por mi. Además de tener la suerte de contar con los buenosabuelos y un buentio/ padrino que lo adoran.
      Lo que dice Alícia es muy cierto, todo es tiempo, aunque algunas de vosotras aún no lo veáis, el tiempo lo cura todo y te demuestra lo feliz y afortunada que eres por tener a tu lado al verdadero amor de tu vida, tus buenoshij@s.
      En mi caso la custodia es compartida y cada vez que no tengo a mi buenhijo conmigo, la culpa sigue apareciendo y lo echo de menos todo el rato, aunque también tienes ese tiempo para dedicártelo a ti misma, que es muy importante.
      Muchas gracias por publicar tu historia Alícia! Siempre es bueno leer las historias de personas que pasan por la misma situación que tú, te ayudan a entender que no estás sola.
      Muchísimo ánimo y fuerza a todas las malasmadres que estén pasando por esta situación o que se lo estén planteando, tenemos la suerte de tener a nuestros buenoshijos que son nuestro motor y fuerza extra. Un beso muy grande para todas!

      1. Nadie te prepara para esto, nadie te explica que debes renunciar a la mitad de la vida de tus hijos porque su padre cambia los planes, las prioridades y la pareja, Nadie te prepara para que la persona con la que decidiste formar una familia sea ahora un extraño del que incluso tener que defenderte, no te preparan para ver como el padre de los niños antepone otros intereses al bien de sus propios hijos….. pero aprendemos solas, crecemos de forma inigualable, valoramos más, seleccionamos más, y no me cabe duda de que la referencia que marcamos en nuestros hijos es más fuerte!! Animo!!

    4. Hola Alicia, yo tb soy una malamadre como tú y como muchas mujeres hoy día. Yo animo a esas madres que están empezando el proceso pq es muy duro, que se quieran a si mismas y a sus hij@s. Es la mayor fuerza que tenemos. Un beso a todas y muchísima fuerza. No todo es tan negro como parece al principio.

    5. Completamente identificada, casi misma historia, y mismas conclusiones.

      Gracias por normalizar y dar fuerzas !

  2. Llevo 20 días separada y es lo más duro que he vivido nunca. Tengo dos hijos de 5 y 8 años y el no saber si lo estoy haciendo bien con ellos me mata. Además cuando sales de casa sin discutir, sin problemas y lo único que pasa es que a tu marido se le acabo el amor….espero que todo pase y que algún día pueda ver todo esto sin tener la sensación de ni siquiera poder respirar. Gracias!!

    1. Pasa… De verdad que pasa pero ahora hay muchas etapas duras por las que tienes que pasar…. Busca ayuda, querida… No pases todo esto sola. Poco a poco el tiempo irá curando pero ahora es normal la ansiedad, la falta de aire, el miedo y las millones de preguntas!!!! Poco a poco… Apóyate en tus hijos!! Te mando un abrazo enorme!! Aquí estamos para lo que necesites!!!!!

    2. Al mío, o s ele acabó o es que mi amiga le vendió una moto mejor entre mentiras y mentiras(es una experta)! La cuestión es que se ha ido con ella… Y bueno, hay mucho que tragar cuando te dejan sin haber problemas y no entiendes nada, te siguen engañando uno y otro… Hta que se descubre todo! Y ahora lo que llevo mal es pensar que los momentos que mi ex me quita de estar con mi hijo, es parar encima hacérselos disfrutar a ella… Como si no fuera poco todo el mal hecho! Aún es muy reciente, hay que ir asimilando! Ánimo

  3. Totalmente de acuerdo contigo, a mi me dejaron, despues de 30 años con dos hijos adolescentes….imaginaras el panorama.
    Pero he remontado, salido a flote, la relación madre-hijos ha salido fortalecida, somos un equipo y yo me siento super satisfecha..

    1. Un panorama que conseguiste dejar atrás y lidiar cual VALIENTE!!! Como me gusta esa palabra “equipo”!!!! Tan llena de amor y de lucha!!! Enhorabuena!!!! Un abrazo grande!!!

  4. Alicia, has puesto las palabras a la realidad de muchas. ¡Bravo!
    Me siento totalmente identificada, te sientes perdida y tienes que encajar la vida … ese buenhijo mío, ya con 10 años, sigue siendo un niño feliz que me sigue y me abraza, que disfruta de la vida y se ríe conmigo a carcajadas, y en esos “cada 15 dias” se que es feliz y yo disfruto mi tiempo al maximo, para mí, para ser feliz .
    ¡¡Separadas del mundo, malasmadres al fin…disfrutad de la felicidad y creced y criad como personas libres !! Que lo que toca no siempre es lo que debería..y lo que se debe no es siempre lo que se quiere. Grandes besos malasmadres.

    1. Me encanta tu mensaje!!!!! Cuanta energía positiva, Ana!!!! Muchísimas gracias por tu reflexión!!!! Al final, después de tanda oscuridad llega esa luz cargada de libertad y de vida, de mucha vida!!!!! Claro que si!!!! Y vuelves a ser tú y ser FELIZ!!!!!! Un abrazo grande!!!!

  5. Wauu….asi es mi vida…los mismos porques y las mismas necesidades. Pero tambien la felicidad y el orgullo de mirar el hombrecito que tengo a mi lado y decir: si se puede!! Lo he hecho sola y puedo con todo !!! Por que podemos solas, somos mucho mas fuertes de lo que piensan y de lo que pensamos nosotras.
    -” Eres la mejor madre que he conocido en mi santa vida!!” ????????
    o el dia de la madre le dijo a su abuela:
    -“Gracias abuela por criar una madre tan buena!!”
    Tiene 7 años…y asi es como me llena el cuerpo y el corazon con paciencia y amor y ganas y valor de afrontar todo sola !!
    ¡Mucho animo a todas la madres valientes !!!!!????

    1. Se puede!!!! Y verlo feliz y sentirte orgullosa de todo lo que habéis construído juntos!!!! Que bonito como lo relatas!!!! Muchísimas gracias por tu reflexión, querida!!! Un abrazo grande!!!!

  6. Muchas gracias por el articulo. Es reconfortante y muy certero. La vida te enfrenta a situaciones q no imaginaste pero poco a poco vas aprendiendo de cada uno de los momentos dificiles y aprovechando cada lágrima q sabe a superación y no a tristeza. Animo a todas, poco a poco, todo saldrá bien. Y en los momentos mas complicados lo mejor és mirar a los ojos de tu hijo y decir: Va por ti!!!! Por mi, por nosotros!!!

    1. Totalmente, Marieta!!! Mucha razón en tus palabras, poco a poco todo termina saliendo BIEN!! Un gran abrazo!!! Y muchas gracias!!!!!

  7. Hola Alicia, como me suena todo, yo me separé cuando el buen hijo tenía 9 meses. Y pude hacerlo gracias al apoyo de mi familia y sobretodo mi madre que se vino a vivir conmigo para ayudarme con el niño y económicamente. Ha sido muy duro, las dudas fueron constantes durante mucho tiempo, sólo me consola a pensar que ahora podría criar a mi hijo feliz y que el hecho de separarme con el tan pequeño no sería un trauma para el, si no una costumbre diferente a otras familias. Yo también sentía “celos” de los momentos que comparte con su padre y yo no podía disfrutar, pero el psicólogo me enseñó a relativizar y delegar un poco en su padre ( aún me cuesta pues la separación fue complicada y la relación todavía hoy es muy dificil). Yo también quiero animar a todas las luchadoras que estén en esta situación o en peores que de todo se sale y se aprende, y el tiempo es tu gran aliado.Un beso fuerte

    1. Ayyy Laura…. muchas gracias por tus ánimod y por tus palabras!! Después de leerte veo que puedes entenderme perfectamente…. Al final si, terminas relativizando y te das cuenta de que al separarte siendo él tan bebé termina siendo natural para él criarse así y eso es cierto de que es lo más positivo de todo, lo bueno dentro de todo el caos… Gracias por tus palabras de ánimo!!! Te mando un abrazo enorme!!!!!

  8. Sentada sola, sintiéndome realmente sola como nunca en la vida y con lagrimas cayéndome una mano de un niño me las seco y me dijo : mami te quiero. Cielos!! ese te quiero fue y ha sido el regalo mas grande que me dan mis hijos; no por ellos si no con ellos salimos adelante. Ahora ando con mis hombres a mi lado y me siento tan orgullosa de ellos…pero también de mi. Con vosotras me rio , lloro y me veo reflejada , mi camino que en un tiempo creí que seria diferente es perfecto, con lo bueno y lo malo. A todas las que cambian el camino , adelante aunque os parezca que no hay camino, lo hay, miraos en el espejo estáis ahí y vais a dar guerra. Un beso y aquí andamos por si nos necesitáis .

    1. Querida Mon!!! Qué bonito!!!! Si que hay camino, el camino aparece bajo nuestro pies cuando la vida nos cambia de rumbo!!!! Y seguimos caminando junto a nuestros hijos tranquilas, mas humanas, mas valientes y más felices!!! Un abrazo grande!!!!! Y gracias por tu reflexión!!!!

  9. Precioso… de la primera a la última letra… Me ha emocionado incluso desde la tranquilidad que da ese tiempo que todo lo acaba curando. Ellas… mi faro, mi horizonte, lo que me agarra firme al suelo y me eleva hasta la luna…

    1. Precioso…. Que ese faro te acompañe siempre!!!!! Será el faro que nunca nos vuelva a dejar en la oscuridad, Nerea!!!!! Un abrazo grande!!! Y gracias por tus palabras!!!!!

  10. Hola Alicia, gracias por tu historia soyPaula de Salta , hoy mi hija tiene tres y me pasó tu historia no sabía que hacer al principio, hoy todo mucho mejor y gracias porque me afirmas mi camino cuando dices “agarrar la mano de mi hija y respirar ” eso es todo ese es mi camino. Mil gracias

    1. Hola Paula!! Y ese es y será el camino más bonito y mas nuestro!!!!! Mil gracias a ti por tus palabras!!!! Un abrazo enorme!!!!!

  11. Y sin querer has escrito mi historia, con los mismos detalles, emociones y pensamientos… Y me he sentido más fuerte y afotunada de ser capaz de ser feliz y hacer feliz al amor de mi vida a pesar de las circunstancias, que para nada eran las que imaginaba… Y así sé que podemos con todo y que estamos viviendo la vida como valientes.
    Muchas gracias.

    1. Ainss…. que bonito, Maria!!!!!! Podemos con todo y estamos viviendo la vida como valientes!!!! Me encanta…. Nadie nos preguntó, la vida jamás pregunta y aquí estamos siendo felices con este equipo que hemos formado!!!!!! Muchas gracias a ti!!!!! Un abrazo grande!!!!!!!

  12. es dificil pero cuando vez sus caras,sus logros no hay nada mejor,a mi no me toca que se ballan y ya no son tan pequeños pero muchas veces siento que no lo hago todo lo bien que quisriera,pero ahi estan ellos mi vida para recordarme que juntos siempre pase lo que pase lo vamos a superar los cinco juntos ,me encanto leerte beso

    1. Pues no te cuestiones y juzgues tanto porque estoy segura de que lo estas haciendo muy muy bien!!! A veces somos muy duras con nosotras mismas!!!! Sois un equipo!! Y eso lo habéis formado entre todos!!!!! Un abrazo grande!! Y gracias a ti!!!!

  13. Me siento identificada en cada palabra y ya han pasado 5 años. Criar 3 hijos, sin abuelos y sin ayuda de ningùn tipo me ha situado de otro modo en el mundo. Lo peor, las despedidas, el silencio màs absoluto, el sentido de culpa permanente, la soledad de las decisiones. Lo mejor, relaciòn sòlida y còmplice con mis hijos. Me pesa el tiempo q comparti con la persona equivocada y me complace haber dado el paso de separarse. Crecemos con los daños, no cpn los años y hoy soy otra, gracias a Dios! Claro q podemos!

  14. Hace 10 años que soy malamadre separada … Hoy con una preadolescente en casa me pregunto cada día si lo hago bien … Estoy segura que si, porque mi hija me a una mujer fuerte y capaz … Luchadora!!!
    Animos a todas!! Somos capaces de esto y mucho mas

  15. Por supuesto que podemos. Sobreviviremos. Estamos sobreviviendo. Porque somos fuertes, somos la ostia, somos increíbles y porque es lo que tenemos que hacer. Sobreviviremos y seremos más fuertes, y más madres y más personas y más felices. Felices porque no hay mayor recompensa que saber que lo estamos haciendo bien. Aunque nos caigamos , aunque nos duela , aunque nos preguntemos porque. Aunque la angustia a veces este a punto de ahogarnos. Aunque la culpabilidad se nos ría en la cara. Todo pasa. Esto también pasará . Y nosotras seguriremos ahí. No lo dudes nunca.

  16. Un nudo en la garganta y lagrimillas que se escapan sin piedad. Gracias.

    Me separé cuando mi hijo tenía 2,5. Hace poco más de 3 años. También me ha secado las lágrimas (en 1 o 2 ocasiones) de cansancio, impotencia o agobio (pero sin saber por qué lloraba) y también me siento extraña cuando se va con su padre. Es un “bien, aprovecharé y haré” mezclado con la tristeza de perderte ese fin de semana.

    Pero eh, lo estamos haciendo bien. Estoy segura. Y todo desde el amor, la comprensión y la empatía.

    Gracias ❤

  17. Sin palabras me has dejado, te admiro por tu fuerza y tú maravillosa manera de escribir, un beso a todas las malasmadres!!

  18. Precioso…. todas esas cosas que ahora hago sola, antes las hacía igual con alguien que me esperaba en casa… prefiero expicarle a mi hijo todo esto algún dia a que vea a su madre llorando a escondidas

    1. BREVE PERO INTENSO!!
      Te entiendo perfectamente. Un beso y gracias por tus inspiradoras palabras.

  19. Mi peque tiene 6 años y desde que tenía 7 meses estamos solos, su padre hace poco, pero él es feliz y sí, sola se puede. Verle sonreír, feliz y diciéndote constantemente cuanto te quiere…es un amor y eso es lo importante.

  20. Que le ha pasado al mundo para que seamos tantas??… duele…duele mucho!!! Muchisimo.

  21. Yo también estoy en ese duelo con mi nena d 10 meses, el tiempo todo lo cura y si ha venido así es porque tenía que serlo, mucha fuerza para esas malas madres!!!!

  22. Yo también estoy en ese duelo con mi nena d 10 meses, hace 3 de ello, el tiempo todo lo cura y si ha venido así es porque tenía que serlo, mucha fuerza para esas malas madres!!!!

  23. que vergonzoso país es este , en el que nos engañan a las mujeres con eso de la CUSTODIA COMPARTIDA, cuando en este país no hay igualdad entre las mujeres y los hombres.
    no existe la igualdad laboral , ni la igualdad salarial , ni conciliación ,vamos a ver el porcentaje de mujeres que esta en paro y el de hombres. No conozco a un solo hombre que haya pedido reducción de jornada por cuidado de un hijo menor y sin embargo, conozco a un montón de mujeres que lo tienen durante años . Pues CUIDADO señoras , porque después estos señores pedirán la custodia compartida y un juez se la dará en base a un informe psicosocial a un niño de 7 años de dos horas .

    1. Si no se exige la custodia compartida, nunca llegará el momento en el que los hombres pidan la reducción de jornada, y se puedan igualar los datos del paro. ¿Para que van a querer reducción de jornada si el juez dicta que vea a sus hijos dos fin de semanas al mes?

      1. Y eso con suerte. En mi caso al padre de mis hijos sólo le han impuesto un fin de semana completo y un domingo al mes, porque como yo estoy buscando trabajo no tengo problema en atenderlos. Y festivos y día a entre semana sólo cuando el no trabaje. O sea, a la carta. Esto de la igualdad es una auténtica patraña.

        1. Pues me vais a disculpar, pero si ya de mottu propio los padres no hacen mucho, estando juntos, con la compartida no va a mejorar. Les.obligareis a que los cuiden, pero sin ganas.
          La mayoría la piden por no pagar.

  24. Alicia, no sabes lo que me ayudan tus publicaciones. Soy seguidora de tu blog y me veo reflejada muchas veces en tus palabras. Esos sentimientos que sólo conocemos las que hemos pasado por esta situación que, pese a no ser deseable, nos fortalece y nos hace darnos cuenta de lo que valemos. Hace dos años y medio que me divorcié y el sentimiento de culpa ha sido una losa durante gran parte de ese tiempo. Gracias a la ayuda de mi doctora, terapia, muchas lágrimas, mucho apoyo familiar y ver el orgullo en los ojos de mi peque, voy consiguiendo vencer esos momentos. Cuando mi niño de 4 añitos me dice que se quiere casar conmigo tan mal no lo estaré haciendo, verdad? 🙂
    Muchos besos!

  25. Totalmente identificada con todo. Por supuesto que se puede !! Sobre todo con tranquilidad porque el tiempo pasa rápido aunque haya días, horas y momentos que parecen eternos . Yo también he sentido ese agobio al encontrarme sola con mi hijo y tener que hacer cosas tan insignificantes como ducharme o hacer la comida . Noches de insomnio y miedos, muchos miedos . Creo que esa angustia no desaparece nunca pero aprendes a llevarlo . Es muy importante pedir ayuda y no sentir culpa por ello.

  26. Yo llevo años deseando ser capaz de dar ese paso, pero me da miedo, mucho miedo. Pero se que llegará el día! Porque hace tiempo q no somos un equipo. Y reconozco q lo de tener q “compartir” mis hijos de 4 y 6 años con él y pensar q yo estaré al margen es el mayor freno que me encuentro.

    1. Asi me encuentro yo ahora…que el hecho de tener que compartir a mi hija me frena mucho..pero ya no siento amor por el..tu como sigues?al final te separaste??me gustaria que me dieses algun consejo

  27. Se sale.!He pasado dos veces por ello, la primera con un bebe de 15 meses y la segunda con dos niños de 6 y 4 años. Y ahora puedo decir q soy feliz a solas con mis tres hijos, con todo lo difícil q es pero con todas las cosas buenas q te dan. Animo, q si es cierto, estamos hechas de otra pasta!

    1. Hola Laura
      Me veo reflejada en tu comentario. Tengo tres hijos, gemelos de 4 y un muchachito de 8. Mi pareja ya no quiere estar conmigo, se quiere separa. Estoy fatal. Se ira y m quedare con los peques. Vendra a verlos dos veces por semana y fines de semana alternos. Me matan los miedos. Me mata tener q decirselo a mis Padres. Me mata la soledad.

      1. Hola Li, estamos mas o menos igual…tengo tres hijos de 10, 7 y 3 años y me acabo de separar hace un par de meses, mi marido se quiso separar, necesitaba algo más, me dijo. La verdad es que estoy muy tranquila con mis tres, totalmente a mi rollo,pero tengo muchos miedos, llevo tiempo fuera del mundo laboral y ahora me veo en un precipicio, no sé ni por donde empezar…

  28. Qué forma de relatar la realidad que nos ha tocado vivir a muchas, llevo 4 meses separada, después de 24 años de relación y cuatro hijos maravillosos que tiran por mí cada día, y me dicen por sorpresa cosas como « mamá te entiendo, lo estás haciendo bien, todo va ir bien» y respiro como dices, y me sacudo como decimos en casa y hacia adelante. La situación es complicada, por violencia de género que derivaba ya en doméstica, y ahí saltamos los cinco. Se hace duro el camino, muchas veces solitario, pero quien acompaña incondicional tiene el doble de valor y hacen de faro como explicas y así volver al camino. Gracias por tus palabras, hoy necesitaba saber que la vida pasa y el tiempo ayudará. Un abrazo

  29. Yo me separé cuando estaba embarazada porque descubrí que me engañaba con una compañera de trabajo, os podéis imaginar el embarazó que pasé, bueno, la verdad es que no es imaginable, recuerdo esos meses como una auténtica pesadilla. Algo que llevaba deseando toda mi vida se convirtió en una amargura, y lo que más lamento y lamentaré siempre es no haber disfrutado del embarazo y, sobretodo, de los pensamientos que tuve hacia mi hijo.

    ¿Pero sabéis que? Que cuando nació se acabó todo el sufrimiento para mi y empezó una nueva vida mucho mejor. Mi buenhijo me descubrio una vida plena con él al lado, no necesito más. Es duro, muchísimo, pero compensa con creces. Y solo por tenerle a él, volvería a pasar mil veces por lo mismo

  30. Alicia,
    Gracias por compartir tu experiencia, ahora mismo estoy embarazada de mi ex pareja y aunque me llena de ilusión ser mamá muero de miedo, y tengo miles de preguntas que en tu texto, de alguna manera has respondido, gracias por ese empujón y ánimo.

  31. Gracias por explicar tu experiencia. Me he sentido muy identificada. Me separé hace 6 meses y hasta ahora no he empezado a ver “la luz al final del túnel”. Nunca imaginé que el dolor iba a ser tan fuerte, lo sentía hasta físicamente. El duelo duele. Y mucho. Y aunque sabes que es una etapa y despues estaras bien, es muy duro verte sola con dos peques ( una de 3 y otro de 10 años). Pero se sale y descubres que eres más fuerte de lo que jamás pensaste. Gracias por hablar del tema desde la cotidianidad. Un abrazo

  32. Dos pequeños y uno por nacer; y ahi el caos. Yo agarrada de ellos y ellos de mì. Impactada, desolada, desechada. La meta del parto me fue dando objetivos a corto plazo y las necesidades de mis niños.
    Sin embargo; arrastaba esa gruesa, densa y tòxica aura de injusticia,abandono,mucha rabia, inseguridad y desproteccion. Ahora lo sè. 30 años despuès; no salvè a mi hijo; lo fracturè yo.
    Pasè años enorgullecida de haber recorrido estas batallas con un èxito relativo llevando a mis hijos hacia una tranquilidad y buena vida….y no fuè asì.
    Soy culpable de haber impregnado e imprimido en su mente y corazon todas esas tempestades que yo sentì en su momento. Esas turbulencias e iras que sentia en esos momentos tan solitarios y duros.
    Falsa identidad de buena madre. No.
    Malamadreseparada total.
    Y no tengo excusa alguna.
    Solo puedo decir en este momento; a mi favor y si fuera un fundamento….Hice lo que pude, con todo mi amor por mis hijos y con un esfuerzo sobrenatural.
    Asi es la vida, las circunstancias me hicieron batallar y centrar todos mis propositos en ser madre, “buena madre”. No saliò asi.
    Sigue siendo injusto para mì..(solo para mì). ironìas de la vida, soy juzgada porque estuve alli. Quien no estuvo, esta fuera de culpa porque no es figura emocional.
    Soy culpable de estar, de haber estado, vivir y luchar extraordinariamente y asi he reprobado. Asi, de repente, de un plumazo se me borra esa linda historia de abnegacion y amor maternal.
    La bruja y la amada madre juntas para sobrevivir este tremendo desafìo que me presentò la vida.
    Ahora, solo queda pensar….siempre todos somos victimas. No hay pisibilidad de salir invicto de un desastre tan extremo.
    La vida casi ya se fuè, es dificil bajar la cabeza ante mis hijos.para no ver el daño que les hice.

  33. La mejor decisión de mi vida fue separarme. Con un buenhijo de un año y poco, cada uno tomó su camino. Me encantaría decir que ha sido fácil, pero no. Ayuda psicológica, mucho apoyo familiar y de algunos (pocos) amigos y de mi pequeño, que, despacio, ha cambiado su comportamiento hacia mí.
    Difícil cuando no hay comunicación entre los progenitores y uno no cede ni quiere ayuda de terceros.
    Aceptar hasta donde puedes hacer porque hay un muro que impide seguir, es duro, pero se consigue. Y el tiempo ayuda a colocar las piezas.
    Gracias por compartir tu experiencia. La Mía empieza a ser maravillosa.

  34. La vida es muy caprichosa. 16 años con la misma persona,una hija de 4 años y decide dejarte colgada en el peor momento de tu vida. Diagnosticada de cáncer,empezando las duras sesiones de quimioterapia y te ves luchando con dos frentes. Subir la compra cuando no puedes coger pesos y no tienes fuerzas ni para andar tú. Ir a urgencias con tú hija y no saber quién de las dos necesita más a un médico. Y eso que yo soy de las afortunadas que puede contar con los buenosabuelos y la buenatiamadrina. Pero la vida nos pone duras pruebas,así que…. fuerza a todas!!!

  35. Uff, leer tu texto ha hecho que se me remuevan mil sentimientos. Hace año y medio que somos padres, y me siento sola desde que me quedé embarazada. Mi única ayuda y compañía sincera, hasta ahora, es mi familia porque la suya no llama ni para preguntar cómo está el pequeño, y él… con cuidarlo el ratito que tardo en ducharme es suficiente. Y bueno, esto lleva haciéndolo dos meses, antes ni eso. Hace tres meses tomé la decisión de ir a terapia de pareja porque ya ni nos hablábamos, y no quería que se rompiera este hogar que estábamos formando. Sabe quedar tan bien en la consulta, qué me han derivado a mí para que me vean a solas… Y en la segunda visita mi psicóloga dice que no estoy bloqueada mentalmente, que estoy siendo maltratada psicológicamente. Y puede que tenga razón, pero llevo ya una semana llorando sin parar y sin saber que hacer, porqué no quiero separarme cada 15 días de mi hijo porqué sé que no le van a prestar toda la atención que necesita. Lo único que sé es que ahora mismo no soy feliz y no disfruto de casi nada. Lo único que me saca una sonrisa es ver a mi hijo reír.

  36. Soy una malamadre separada, si. Me siento identificada en tus palabras pero con niňos de 5, 7 y 9 aňos y en paro (en pla crisis 2012) trás una relaciôn de 22 aňos. Un divorcio muy dificil con su padre, 2 jucios. Han pasado 7 aňos y ahora tienen 16, 14 y 12 y siempre me siento desbordada. Toda la responsabilidad, tareas, preocupaciones, gestión diaria de mis hijos es mia, su padre vive en otra ciudad. Si tengo q definir este tránsito con una palabra es “Soledad”. He aprendido a gestionarla, el mayor aprendizaje vital propio. A gestionar sus “turnos impuestos”, a no estar en cumpleaňos o pasar la Navidad sola. La vida no nos pregunta si estamos preparados para abandonar un proyecto de vida en el q fracasamos, para resetearnos. Me pasé los 2 primeros aňos llorando, no lo podia evitar, no podía pensar, sôlo sobrevivimos. Ellos son mi energía, mi razón de vivir. Ahora ellos son pequeňos adultos de los q aprendo mucho, soy consciente de mis errores e intento no comertelos con ellos, aún asi no tengo certezas, sólo sé q les quiero con locura y siempre me tendrán a su lado. He aprovechado este “break” para conocerme, sólo así podré dar lo mejor de mi, a curar las heridas y a no exigirme tanto. Hacer las cosas con amor a veces no es suficiente. Y desconozco la repercusión q la separación ha tenido en mis hijos, aún es pronto. Si sé q la vida me dió una segunda oportunidad de ser yo aunq resulte obvio. Deje de ser invisible a gestionarlo TODO en casa. Mis hijos tienen una excelente relaciôn con su padre el 20% del tiempo q le ven. Les veo bien, muy maduros, responsables… y adolescentes claro! A un coste muy alto para mi, renuncie a tener una vida propia. Sin apenas dinero para llegar a final de mes, mi vida social es muy reducida. Lo importante es q el resentimiento no guie nuestras vidas. Salir de ahí y ser generosas. Quizás algún dia encontremos esa paz q da la felicidad absoluta, por ahora disfruto mucho de momentos felices de la cotidianiedad.
    Un abrazo y gracias!

  37. Yo llevo separada 4 años casi, más otros dos sola porque él se fue al extranjero con una beca de doctorado… Me quedé con mi buenahija de 6 y mi buenhijo de 5 sola… Trabajando, sin apenas apoyos familiares y aqui estoy.
    Ya tienen 11 y 10 y todo muy superado. Yo siempre a tope y organizando todo casi al milímetro. Ellos son felices. Yo también. A veces es duro pero compensa. Te haces fuerte a base de no poder bajar los brazos ni dos segundos. Pero consigo tiempo hasta para hacer deporte.
    Aún así, los dos primeros años son tal y como cuentas en el relato …. Tan tan duro….
    Ánimo y fuerza a todas!

  38. Hace un año q me separé. Mi niña tiene 4 años. Y hoy es el primer “cada 15 días” q se queda con su padre. Teníamos equitativamente las visitas visitas abiertas), hasta q el decidió q quería esto. Darte cuenta q la persona q mas has amado en la vida, x la cual depsues de 39 años de vida decidiste ser madre xq era “ESA LA PERSONA Q ESTABAS ESPERANDO” y darte cuenta poco a poco q después de el tanto desear un hijo, a su llegada todo empieza a cambiar xq le queda muy grande ser padre y q todo ese amor q nos teníamos, se empieza a desmoronar , después de 3 terapeutas distintos (propuestos x mi) nada se pudo hacer xq él no quería cambiar, bueno, cambiar no, volver a ser el de antes, y se convierte en un desconocido q te habla mal, q te deja sola, q es déspota etc, y q hoy x hoy te das cuenta q su prioridad no es su hija, q pelea x la.comida de su hija, q como alguien me dijo un día ” deja ciega a su hija x verte tuerta a ti”, q dolor y q verdad, xq no entiendes q sucedió si le dabas todo a ese hombre. Y hoy x hoy te tienes q conformar con esa frase q odio “tranquila q la niña se adaptará, de acostumbrará”, y tu te preguntas : ¿Xq se tiene mi hija q acostumbrar a no tener un hogar como el q yo soñé y con el cual ella se merece vivir al igual q yo vivo una infancia super feliz juntos a mis padres q se alzan, cuidaban y respetaban y q tanto mi vida positivamente mi vida marcó?.
    Yo estoy sola xq soy de Sudamérica y su padre también y n tengo a nadie, soy autónoma, y me siento muy sola xq nosotros somos lo único q mi hija tiene, y darme cuenta q en vez de luchar los dos x ella yo tengo q luchar contar su padre para q se responsabilidad de ella es muy duro. Y x la parte q me toca como mujer digo, q el no entender q sucedió, q le pasó, (xq nunca dio una explicacion), el yo tener q tomar la decisión de decir hasta aquí!!! Aún amándolo es muy duro, y el buscar el xq aunq se q no debería hacerlo sino aceptarlo me está matando y no deja q pueda vivir ni disfrutar de nada. Se q pasará pero también se q jamás esperaré la sensación de sentir q mi sueño más grande q era tener una familia se rompió para nunca más volver…

  39. Es de las cosas más duras que estoy pasando y lo que me queda… pero has dicho todo tal cual lo pienso y siento. Gracias por los ánimos. Yo también te mando fuerza para el futuro.

  40. Ahí estoy, en ese proceso de q hacer, de no querer hacerle daño al buenpadre ni deshacer la familia del buenhijo. Sintiendome totalmente culpable x sentirme así y a la vez necesitando escapar de esta situación tan horrorosa q es vivir sin felicidad. No se q voy a hacer………..😢

  41. Soy malamadre divorciada y soltera, me repuse de la separación con dos niños de 8 y 6 años que ya son mayorcitos, después encontré a otra persona que se cagó en los pantalones cuando nació nuestro bebé y se fue para no volver nunca más, se olvidó del bebé, hoy tiene 10 años, hay días muy difíciles, pero es el amor de mi vida y sin el mi vida no tendría sentido, he crecido y aprendido mucho en este tiempo y espero seguir haciendolo…y una cosa os digo, volvería a repetir una y mil veces, aún sabiendo que habrá días que quiera tirar la toalla o de ahogarse con las lágrimas…hemos aprendido a ser felices y no echar de menos a quien no merece estar en nuestra vida.

  42. Estoy embarazada de 8 meses y la separación suena más fuerte y clara que nunca.. necesito hacer las maletas y volver a ser quien yo era pero.. me mata la pena, qué voy a hacer yo sola con un bebé? Dónde voy a ir? Con qué dinero? Crecerá bien? Podré soportarlo? Merecen la pena las discusiones y la falta de cariño para compensar este miedo de criar a mi hijo sola?
    Mensajes como el de esta malamadre arrojan luz y esperanza. Millones de gracias.

  43. Puff me reconozco. Me separe con dos hijas, en ese momento estaba en el paro, sin casa.. Fui a unos meses a casa de mi madre donde nadie me entendía, no me apoyaban, todo lo que hacía por las niñas estaba mal, creain al que me había hecho daño, al que venia a sus hijas cuando quería, no ayudaba económicamente…
    Pero la cosa cambió, trabaje mucho y mucho, tanto que apenas veía a mis hijas, nos fuimos a un piso sola, trabaje y trabaje y encontré otra persona donde mis hijas ven esa figura que apenas ven en el suyo propio.. Las cosas cambian. En vez de lamentarnos por la perdida debemos de ser fuertes y luchar, que de todo se sale

  44. Que identificada me siento…que manera de llorar…de todo se sale. ..
    Gracias por tus palabras

  45. Aqui otra luchadora 24/7!!!!!
    Dos maravillosas criaturas de 12 y 7 años. Apenas ayuda logistica (la tengo que pagar). Afortunada no obstante de contar con la ayuda del papa en lo que se puede (aunque costo). Y por contra con alas en mi carrera profesional (no hay otra). Me toco el corazón tus maravillosas palabras …

  46. Mi situación fue un poco descabellada, ya que dejé a mi pareja estando embarazada. No supe las consecuencias q podían pasar ya que tenía 25 años cuando tuve a mi hija. Empecé otra relación con mi actual pareja y acabo de tener otra hija. Ahora lo complicado va a ser cuando mi hija mayor se vaya con su padre los días que le corresponden y mi hija pequeña sufra la separación de esos días cuando sea consciente. Todavía no lo hemos vivido y no se si estaremos preparados para ello. Mi hija mayor ya está acostumbrada a irse cuando tiene que irse, pero solo tiene 3 años y no sé si llevará bien separarse de su hermana. Algún consejo? Gracias por leerme. Un saludo

  47. Y dormir junto a su cuna para recordar por qué tenía que seguir viviendo… me pareció el mayor drama del undo vivir la etapa más bonita de mi vida sin que mi pareja me amase, después de tantos años, después de todo lo pasado juntos… y ahora sé que nunca habría sabido lo fuerte que era sin él.
    Somos valientes y felices, ese es mi pequeño equipo con mi hijo de 3 años y medio y juntos podemos con todo.
    Mil gracias por escribir tu historia… ojalá te hubiera conocido cuando me separé, que debió ser por la misma época en la que lo hiciste tú.

  48. Sentí que moría, tras veintidós años y tres hijos. No era el hecho de que se fuera, eran las formas, el engaño y las mentiras. El dolor era muy grande al principio, mís hijos siempre a mí lado, me costó un año empezar a quererme y entonces lo conseguí sacar de mí día a día. Fuí consciente de todo mí potencial, a partir de aquí, superé mí duelo y seguí adelante. Han pasado cuatro años, no tengo pareja actualmente, ni la estoy buscando, aprecio mucho mí libertad. Mis hijos han crecido sin conflictos, sin trauma alguno. La vida no se acaba, se transforma.

  49. Mi mejor decidió fue la de Divorciarme, la más difícil a la vez. Con dos nenes de 4 y 6 años, y obligada a una compartida que es un desastre…. aún 2 años y medio después. Todo el mundo mejoraría y no..
    Lo mejor, y lo peor, es que aunque estoy sola, sin familia y en un pueblo a 25 km de la ciudad, el cole, etc, yo me gestiono a mi forma y en libertad
    Pero sigue siendo duro, y e los son el faro, la luz, el amor completo que me lleva a poder hacerlo, a vivir en “peores” condiciones, sin equipo ni pareja que re apoye o acompañe, pensando cada día si lo hago bien o No, cuestionandome…

  50. ¿Y cómo lo haces si estas en paro y tienes dos hijos (uno de ellos con necesidades especiales) y no tienes familia cerca con quien contar?

  51. Qué nudo en la garganta al leer el relato de Alicia y el de varias malasmadres… Puff mi buenhijo tiene sólo 21 meses pero se puede decir que su padre y yo llevamos separados desde antes de que cumpliera los 12, aunque seguimos viviendo juntos hasta que después de convencerlo para ir a terapia de pareja como último recurso y ver el fracaso estrepitoso que fue decidí dar el paso, no sirvieron advertencias previas de que teníamos que esforzarnos si queríamos que ésto funcionará, ni monólogos (llamarlo conversaciones sería una falacia) y es que no hay más ciego que el que no quiere ver, su padre ya no me quería y yo no podía, no aguantaba más llevar yo sola el peso de una relación rota y la crianza de un buenhijo feliz cuando había días que no quería salir de la cama y muchas noches que si no fuera por mi hijo habría deseado no despertar para seguir viviendo en ese infierno de soledad y culpa. Hoy por hoy, sigo esperando que él se vaya de la casa, aúnque ya firmamos el convenio. Y vivo entre el agobio y la necesidad de que se marche y el miedo y la culpa de qué pasará cuando empiece el régimen de visitas. Sé que va a ser duro y que saldré adelante. Sólo espero que mi hijo no se lleve la peor parte, eso sí que me rompería el alma…

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