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Mi pareja no me apoya

Mi pareja no me apoya

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Ay, la pareja. Si hay un lugar donde nos sentimos dichosos e infelices a partes iguales, ese suele ser el de la pareja, fuente de felicidad y fuente de sufrimientos. Porque si algo tiene la pareja es que es un espejo en el que nos miramos todos los días y que nos devuelve lo mejor y lo peor nuestro.

Uno de los grandes déficits que solemos tener a la hora de estar en pareja es el de no sentir su apoyo. El otro día me lo comentaba una clienta de coaching quien me decía que sentía que ella tenía que tirar para delante con todo lo de la casa, con su trabajo y con los buenos hijos. Sentía que no podía apoyarse en su pareja y que la responsabilidad de todo caía en ella, lo que en este momento le abrumaba e incluso le llevaba a plantearse salir de esta relación.

Trabajar desde lo que nos sucede a nosotras, punto de partida

En ese caso, le propuse trabajar con aquello que le estaba
sucediendo a ella. Porque tanto en un proceso de coaching o de terapia como a la hora de hacer un trabajo personal como el que tú puedes estar haciendo ahora al leer este artículo, podemos trabajar con lo tuyo, no con lo del otro.

Porque si pones la visión en el otro y sientes que tú no puedes hacer nada lo único que consigues es victimizarte. Así que de lo que se trata y lo que vamos a intentar con este artículo es que tú veas qué puedes hacer para vivir la situación de otra forma, para que se produzca algún cambio y coger tu parte de responsabilidad en lo que sucede.

¿Por qué te sientes así?

Si te das cuenta, el no sentir el apoyo del otro u otra es algo que es tuyo. Es una percepción tuya, una idea. Aquí trabajamos con lo que tú percibes y sientes. De hecho, lo primero es afinar un poco más y dejarte sentir en el cuerpo cómo es eso de no sentirte apoyada. Esa creencia, ¿qué emoción te hace sentir? Tal vez sientas ira, tal vez sientas rabia, tal vez tristeza… Emociones hay para todos los gustos y cada una tenemos un repertorio propio.

Contactar con la emoción te permite salir de la cabeza e ir a lo que de verdad hay en el cuerpo.

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Y ahora te voy a hacer otra pregunta…

Si tiras para atrás en el tiempo, como si una cuerda invisible tirara de ti hacia tu pasado, ¿cuándo fue la anterior vez que sentiste esa emoción? ¿Y si siguieras tirando hacia atrás?

Esta clienta, por ejemplo, se dio cuenta de que esa emoción
era justamente la que sentía cuando su madre le regañaba por no sacar buenas notas en el colegio.

¿Para qué sirve hacer este trabajo?

  • Sirve para relativizar lo que te está pasando y para darte cuenta de que de forma habitual lo que te despierta el comportamiento de tu pareja es una emoción antigua, muy posiblemente en la niñez. Porque, he de contarte un secreto, lo que reproducimos en muchas relaciones adultas son patrones que aprendimos en la infancia y hay muchas relaciones de pareja en la que vamos buscando a madres y a padres en lugar de a adultos. No sé si este será tu caso. Tal vez lo sea, tal vez no. Simplemente te sugiero hacer este ejercicio par detectar si los tiros pueden ir por ahí y la que se siente ahora sin apoyo es la niña que fuiste en lugar de la mujer adulta que ahora eres.
  • Otro trabajo que te propongo es que concretes en qué no te sientes apoyada. El no sentirte apoyada es algo muy grande. Es como una nube que se dibuja sobre tu cabeza y que se extiende por todos los lugares. No es lo mismo decir “no me siento apoyada” que decir que cuando “tengo que trabajar por las tardes en casa mi pareja no se hace cargo de los buenoshijos”. Aquí trabajamos con el lenguaje. Lo primero es abstracto, lo segundo, concreto. Y a la hora de negociar, algo imprescindible en la pareja, no es lo mismo decir “necesito que me apoyes” a “necesito que te quedes con los niños esta tarde porque tengo que dedicarle una hora al trabajo”. ¿Ves la diferencia? Lo primero es abstracto, lo segundo es medible.
  • Haz un listado lo más concreto posible de cómo necesitas que te apoye tu pareja. Qué necesitas que haga, que te diga, qué comportamiento necesitarías de su parte… Cuanto más concreto, mejor porque así te será mucho más fácil a la hora de negociar y de evaluar si ese apoyo se puede dar o no.

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Tan negativas pueden ser las creencias limitantes como esas creencias tan positivas que acaban convirtiéndote en un Superman o Superwoman de la vida que se cree puede con todo. En este artículo te explico el porqué –> https://www.viventi.es/diez-ideas-apariencia-inofensivas-pueden-arruinar-tu-vida/ Por mi experiencia con el coaching y con la terapia, hay algunas de estas creencia que están muy de moda y que más que ayudarnos nos obligan a vivir como quienes no somos. Aquí van unas cuantas. ¿Se te ocurre alguna más que ayude a actualizar esta lista? ¿Cómo influyen estas creencias en tu día a día? #fuerzainterior #ego #espiritualidad #conciencia #consciencia #alma #aquiyahora #coaching #coachingdevida #lifecoaching #gestalt #transpersonal #desarrollopersonal #desarrolloprofesional #pnl #wingwave #constelacionesfamiliares #coachingsistemico #eneagrama #benalmadena #costadelsol #malaga

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¿Tú te apoyas, Malamadre?

También me gustaría hacerte una pregunta que le hice a esta
clienta: ¿Tú te apoyas? ¿Cómo suele ser tu forma de apoyarte? ¿Te hablas con cariño y con amor o, por el contrario, es como si a la hora de enumerar lo que deseas tuvieras un látigo en tu mano con el que te azotas? Te hago esta pregunta porque lo que es dentro es lo que suele ser fuera, así que si tu estilo a la hora de hablarte a ti misma es cañero lo más probable es que lo que te llega de fuera también lo sea. Porque la primera que tienes que apoyarte con
amor, con cariño y con respeto eres tú.

Uno de los elementos más importante en la pareja es que haya
equilibrio entre el dar y el recibir. De hecho, uno de los síntomas que puede causar la existencia de desequilibrio es el sentir que no hay apoyo. Aquí la comunicación entre ambas partes de la pareja es muy importante y es necesario tener claro qué hace cada uno y qué aporta cada uno para lograr que ese equilibrio perdure.

¿De qué hablamos cuando decimos que es necesario el equilibrio en la pareja para que esta crezca, madure y florezca?

Es necesario que haya equilibrio entre el dar y el recibir. Cuando un miembro da algo positivo al otro, es necesario que haya un movimiento recíproco para que ese equilibrio se consolide. De este modo, si un miembro siente que da mucho, como puede pasarle a algunas Malasmadres que crían a los hijos y además trabajan, se produce un desequilibrio porque puede sentir que el otro da demasiado poco. Aquí la pregunta sería, ¿qué necesitas tú para que se restaure ese equilibrio? ¿De qué forma la pareja podría volver a estar equilibrada?

Y ojo, tal vez la solución no es que el otro dé más, sino que
tú des menos, porque hay algunas personas que dan tanto que el otro jamás puede igualarlas, lo que le lleva a sentirse inferior, inútil y sin un lugar en la pareja.

¿De qué te has dado cuenta al leer este artículo? ¿Hay algo que esté en tu mano para mejorar tu relación? Me encantaría leerte ahí abajo, en los comentarios.

Han comentado...

  1. Estoy en ese punto de querer aveces mandarlo todo a la MMM ,pero también estoy aprendiendo a que sí siento que no llego a todo para ser la Superwoman que la sociedad te impone me importa muy poco ya y no me fustigó constantemente por ello .

  2. Hola, mi nombre es Ana y al leer este post me veo reflejada en muchos aspectos xq yo también he usado y uso la expresión de que no me siento lo suficientemente apoyada por mi pareja, pero leyendo elbpost me doy cuenta de que yo en muchas ocasiones no he dejado ni dejo que el colabore, también es verdad que cada vez delego más en él, pero todavía me falta y es verdad que me frustro y me pongo de mal humor en ocasiones cuando veo que no colabora todo lo que debería en casa o con la niña y también otra cosa que me ha llamado la atención es que es verdad que cuando mi hija o el necesitan o quieren algo yo lo veo genial y apoyo su decisión y animo para que obtengan eso que desean cuán de se trata de un capricho por ejemplo pero sin embargo cuando es algo para mi nunca veo que sea el momento y si me lo doy a veces hasta me siento mal después, en fin que tengo que analizarme algunas cosas yo misma xq por ejemplo hay gente que desde fuera ve la situación o me escucha de quejarme y me dicen que gran parte del problema es debido a que yo quiero tirar del carro completo y eso al final pasa factura tanto física como psicológicamente. Gracias

    1. Qué bueno que te des cuenta de que hay más cosas que puedes hacer o, más bien, que puedes dejar de hacer. Saludos.

  3. Gracias por tu post, me ha ayudado mucho y es cierto que hay que uir del vistimismo. Lo que yo no sé cómo gestionar es mi frustración profesional, llevo desempleada casi 6 años, lo que hace que en mis conversaciones se deduzca una frustración en vez de un estado de felicidad al poder estar en casa ocupándome de los niños. Por ello, al tener que trabajar mucho mi marido para sostener la economía, las líneas no se equilibran al a penas tener tiempo libre y no me siento apoyada para tener un descanso de los niños y tiempo para mí. No es fácil. Muchas gracias

    1. Me alegro que te haya ayudado mi post. Ahí también es importante que tú te permitas ese tiempo de descanso para desconectar y que no te sientas culpable por no trabajar fuera, porque seguro que en la casa ya trabajas con creces. Espero que te sirva. Un beso.

  4. Hola,

    bien es cierto que casi todas nos sentimos en algún momento de nuestras vidas así, llevamos mucho estrés, los peques, trabajos, casa, etc. es un agobío que no nos deja tiempo. Por eso tenemos que relajarnos, como bien decís tener la perspectiva y ver como podemos avanzar juntos de la mejor manera. Gran post!

    Besos!

    Anabel

  5. Me parece bien que pongamos el foco en nosotras mismas y es importante delegar más en el cuidado de los hijos y las tareas de la casa. Pero también pongamos el foco en ellos, en los padres, ya está bien de no asumir sus responsabilidades en la crianza de los hijos, que son de los dos, y escaquearse de las tareas domésticas. Corresponsabilidad por parte de los dos y madurez y sacrificio por parte de ellos y así no será siempre nuestra la culpa de todo, hasta de la ansiedad que tenemos muchas mujeres. Saludos.

  6. No cabe duda de que es necesaria que ambas partes sean responsables pero la visión que tú das lo que hace es convertirte en víctima porque desde ahí parece que no hay salida. Lo que te propongo en el post es un cambio de visión para que te des cuenta de qué puedes hacer tú desde donde estás para propiciar ese cambio hacia la responsabilidad compartida y así salir de la queja.

  7. Me gusta mucho el planteamiento de no ir de víctimas por la vida, algo bastante habitual en una relación de pareja. Creo que en general todas nos sentimos un poco identificadas con ese tirar del carro continuo, por la educación y la cultura que arrastramos. Y la solución, no que él dé más, sino tú menos, me parece interesante. Es una manera de dar el pase elegantemente y sin reproches, aunque no sé si en todos los casos funcionaría…

  8. Ay, que damos por supuesto que cuando le pides que colabore, él lo hace encantado. Y no siempre es así. Le pides que pase por el super en el camino de vuelta y se le olvida, le pides que compre naranjas y dice que no tiene tiempo, o le pides que haga alguna gestión y dice que entonces no tiene tiempo de trabajar. Y resulta que tú también trabajas pero tienes que tener tiempo para todo. En fin… que no siempre depende sólo de nosotras que ellos colaboren.

    1. A mi también me pasa como a Laura, la pareja pierde el interés en hacer esas cosas o simplemente no están en sus “primeras cosas que debe hacer”… Es desesperante y puede dañar la relación.
      Lo de que nosotras hagamos menos, lo veo bien; pero hay situaciones insostenibles a veces …
      Si conocéis algún libro que ayude a dialogar con la pareja sobre estos temas, os agradeceria que lo compartierais

  9. Me ha gustado el post mucho, mi situación es ahora muy parecida. Trabajamamos dentro y fuera de casa. Con dos adolescentes….para que mi pareja se involucre, tengo que enfadarme….y estoy cansada de hacer de pastora de mis hijos y de mi pareja. No es una situación nueva, es repetitiva e intentamos buscar soluciones. Un ejemplo. Para desconectar un poco intento hacer alguna actividad un par de días a la semana. Pero el nunca recuerda que día es el yo tengo planificado y hace planes.Cuando estamos sin niños, no hay manera de hacer algo plan pareja. No planea ninguna actividad familiar. Solo yo…..Comentamos cambiar eso hace 5 meses….aún estamos esperando…estoy muy muy cansada de pensar y organizar. No es que me apoye o no es que tengo la sensación de no tener pareja…en fín. Será que tenemos una mala racha, no es que no hablemos. Pero se le olvida pronto lo hablado. Puede que yo pida mucho? Creo que no. Estoy hasta el infinito y más allá.

  10. Es impresionante como nos puede afectar tanto lo que sucede a nuestro alrededor, pero creo que una de las maneras más fáciles de ayudarnos a nosotras mismas es intentar hacer cosas por nuestra parte como es la reparación de un electrodoméstico y demás por eso es bueno tener a la mano el número de técnicos especializados en ello.

  11. Hola les escribo desde Durango Mexico siendo las 4:00 am solo fata una hora y media para despertar y comenzar con las labores de mala madre, ahora mismo estoy en una situacion similar donde, mi pareja por el contario me ayuda muchismo pero siento qie no es suficiente sobre todo cuando el llega a comentar que no hago tanto, ea decir un dia a la semana el lava la ropa que se acumulo en media semana, qe es mas de los buenos hijos de 2 años 5 meses y 10 meses de edad, pero solo lava lo que esta en el cesto y ya es todo, pero no es tanto lo qie hago los domingos mi dia de descanso yo lavo ropa limpio cocina baño pisos recamaras alimento y baño hijos todo el mismo dia y al mismo tiempo. Como se atreve a decir que no hago tanto y a comparar sus actividades en casa con las mias, me molesta de sobre manera.

  12. ¡Saludos! me ha funcionado muy bien este articulo, es impresionante como las experiencias en una relación fortalecen la confianza.

  13. Increíble como coinciden las experiencias de todos acerca de las relaciones de pareja.

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