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Mi pareja no me apoya

Mi pareja no me apoya

*Podéis seguir a Leonor Cabrera en Instagram, Facebook, Twitter y en su web Viventi.

Ay, la pareja. Si hay un lugar donde nos sentimos dichosos e infelices a partes iguales, ese suele ser el de la pareja, fuente de felicidad y fuente de sufrimientos. Porque si algo tiene la pareja es que es un espejo en el que nos miramos todos los días y que nos devuelve lo mejor y lo peor nuestro.

Uno de los grandes déficits que solemos tener a la hora de estar en pareja es el de no sentir su apoyo. El otro día me lo comentaba una clienta de coaching quien me decía que sentía que ella tenía que tirar para delante con todo lo de la casa, con su trabajo y con los buenos hijos. Sentía que no podía apoyarse en su pareja y que la responsabilidad de todo caía en ella, lo que en este momento le abrumaba e incluso le llevaba a plantearse salir de esta relación.

Trabajar desde lo que nos sucede a nosotras, punto de partida

En ese caso, le propuse trabajar con aquello que le estaba
sucediendo a ella. Porque tanto en un proceso de coaching o de terapia como a la hora de hacer un trabajo personal como el que tú puedes estar haciendo ahora al leer este artículo, podemos trabajar con lo tuyo, no con lo del otro.

Porque si pones la visión en el otro y sientes que tú no puedes hacer nada lo único que consigues es victimizarte. Así que de lo que se trata y lo que vamos a intentar con este artículo es que tú veas qué puedes hacer para vivir la situación de otra forma, para que se produzca algún cambio y coger tu parte de responsabilidad en lo que sucede.

¿Por qué te sientes así?

Si te das cuenta, el no sentir el apoyo del otro u otra es algo que es tuyo. Es una percepción tuya, una idea. Aquí trabajamos con lo que tú percibes y sientes. De hecho, lo primero es afinar un poco más y dejarte sentir en el cuerpo cómo es eso de no sentirte apoyada. Esa creencia, ¿qué emoción te hace sentir? Tal vez sientas ira, tal vez sientas rabia, tal vez tristeza… Emociones hay para todos los gustos y cada una tenemos un repertorio propio.

Contactar con la emoción te permite salir de la cabeza e ir a lo que de verdad hay en el cuerpo.

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Y ahora te voy a hacer otra pregunta…

Si tiras para atrás en el tiempo, como si una cuerda invisible tirara de ti hacia tu pasado, ¿cuándo fue la anterior vez que sentiste esa emoción? ¿Y si siguieras tirando hacia atrás?

Esta clienta, por ejemplo, se dio cuenta de que esa emoción
era justamente la que sentía cuando su madre le regañaba por no sacar buenas notas en el colegio.

¿Para qué sirve hacer este trabajo?

  • Sirve para relativizar lo que te está pasando y para darte cuenta de que de forma habitual lo que te despierta el comportamiento de tu pareja es una emoción antigua, muy posiblemente en la niñez. Porque, he de contarte un secreto, lo que reproducimos en muchas relaciones adultas son patrones que aprendimos en la infancia y hay muchas relaciones de pareja en la que vamos buscando a madres y a padres en lugar de a adultos. No sé si este será tu caso. Tal vez lo sea, tal vez no. Simplemente te sugiero hacer este ejercicio par detectar si los tiros pueden ir por ahí y la que se siente ahora sin apoyo es la niña que fuiste en lugar de la mujer adulta que ahora eres.
  • Otro trabajo que te propongo es que concretes en qué no te sientes apoyada. El no sentirte apoyada es algo muy grande. Es como una nube que se dibuja sobre tu cabeza y que se extiende por todos los lugares. No es lo mismo decir “no me siento apoyada” que decir que cuando “tengo que trabajar por las tardes en casa mi pareja no se hace cargo de los buenoshijos”. Aquí trabajamos con el lenguaje. Lo primero es abstracto, lo segundo, concreto. Y a la hora de negociar, algo imprescindible en la pareja, no es lo mismo decir “necesito que me apoyes” a “necesito que te quedes con los niños esta tarde porque tengo que dedicarle una hora al trabajo”. ¿Ves la diferencia? Lo primero es abstracto, lo segundo es medible.
  • Haz un listado lo más concreto posible de cómo necesitas que te apoye tu pareja. Qué necesitas que haga, que te diga, qué comportamiento necesitarías de su parte… Cuanto más concreto, mejor porque así te será mucho más fácil a la hora de negociar y de evaluar si ese apoyo se puede dar o no.

¿Tú te apoyas, Malamadre?

También me gustaría hacerte una pregunta que le hice a esta
clienta: ¿Tú te apoyas? ¿Cómo suele ser tu forma de apoyarte? ¿Te hablas con cariño y con amor o, por el contrario, es como si a la hora de enumerar lo que deseas tuvieras un látigo en tu mano con el que te azotas? Te hago esta pregunta porque lo que es dentro es lo que suele ser fuera, así que si tu estilo a la hora de hablarte a ti misma es cañero lo más probable es que lo que te llega de fuera también lo sea. Porque la primera que tienes que apoyarte con
amor, con cariño y con respeto eres tú.

Uno de los elementos más importante en la pareja es que haya
equilibrio entre el dar y el recibir. De hecho, uno de los síntomas que puede causar la existencia de desequilibrio es el sentir que no hay apoyo. Aquí la comunicación entre ambas partes de la pareja es muy importante y es necesario tener claro qué hace cada uno y qué aporta cada uno para lograr que ese equilibrio perdure.

¿De qué hablamos cuando decimos que es necesario el equilibrio en la pareja para que esta crezca, madure y florezca?

Es necesario que haya equilibrio entre el dar y el recibir. Cuando un miembro da algo positivo al otro, es necesario que haya un movimiento recíproco para que ese equilibrio se consolide. De este modo, si un miembro siente que da mucho, como puede pasarle a algunas Malasmadres que crían a los hijos y además trabajan, se produce un desequilibrio porque puede sentir que el otro da demasiado poco. Aquí la pregunta sería, ¿qué necesitas tú para que se restaure ese equilibrio? ¿De qué forma la pareja podría volver a estar equilibrada?

Y ojo, tal vez la solución no es que el otro dé más, sino que
tú des menos, porque hay algunas personas que dan tanto que el otro jamás puede igualarlas, lo que le lleva a sentirse inferior, inútil y sin un lugar en la pareja.

¿De qué te has dado cuenta al leer este artículo? ¿Hay algo que esté en tu mano para mejorar tu relación? Me encantaría leerte ahí abajo, en los comentarios.

Han comentado...

  1. Estoy harta de que solo yo trabaje toda la vida, no me haya apoyado economicamente en mi embarazo, en los gastos, en la crianza, que le haya dado la oportuniad de trabajar y ni asi valorara nada, de que le di oportunidad de estudiar no quiso, de que le di oportunidad de un trabajo fijo no quiso, harta de pagar todo, de hacer la limpieza en la casa, de guardar la ropa, de pagar todas las deudas, pagar colegio. No valore ya son 10 años así no se que hacer.

    1. nena ya somos dos llevo igual 10 año 3 hijos a cambiado poco pero quisiera que tuviera los mismos ánimos que yo para hacer algo en la vida me desespera el conformismo me llevo muy bien con el como amigo o novio es el mejor pero ya como esposo me deja mucho que desearlo quiero pero igual que tu me siento desesperada quisiera sentir que hay un hombre fuerte a mi lado y no hablo del físico me eh preguntado si yo estoy mal porque idealice mucho a la persona con la que pasaría mi vida y por este motivo el no me es suficiente pero hasta donde esta el limite cansada de escuchar que lo deje y de defender lo ante los demás lo amo o es miedo porque en lugar de ser feliz me deprimo y entristezco porque son mas momentos tristes para recordar que buenos esperando siempre un día me sorprenda y desilusionada todos los días porque no se tu pero yo pienso porque yo puedo con tanta carga y el no da siquiera un poco mas, a parte de que esto me a llevado incluso a distanciarme de amigos y familia siento que ya no puedo que quiero gritar y olvidarme de todos me hago fuerte por mis hijos pero no lo soy encima de esto nunca lo eh engañado si hubo quien me hablara bonito me gusto antes de eso el había perdido todo detalle conmigo incluso creo que no notaba ni mi ausencia y paso me lloro porque cree que lo engañe pero paso el tiempo y ya no me deja de tratar de cualquiera lloro todo el tiempo porque me duele que me trate tan mal eh soportado mucho como para ahora aumentarle eso te comprendo a la perfección eh tratado de motivarlo de muchas formas y ya no se como continuar solo me enfoco en trabajar y demás pero eso no calma mi corazón.

  2. Hola,soy Lola mi novio siempre que tengo que hablar de como me siento en la relación me evita ..lo cual me hace además sentir no escuchada El solo habla de sus problemas su madre y su primo…Al final como tengo que soltar mis cosas las hablo con amigas.
    La gota que ha colmado el vaso ha sido que llevo tres meses enferma todo empezó con un dolor muscular,un pinzamiento a lo bestia que me tuvo 40 días en cama..durante ese tiempo las amigas me traían las compras ,me llevaban al fisio,médico,limpiaban la casa
    El solo aparecía en mi casa el fin de semana ,para estar conmigo en el sofá,ver pelis comer todo lo que pilla y cuando se marcha queda todo el trabajo de hacer cama limpiar cocina baño..para mi..
    Al estar inmobilizada lo recogían mis amigas el lunes
    La verdad han pasado tres meses ya estoy mucho mejor aunque no al 100% pero animada y ya salgo de casa,en estos meses he pensado mucho que no es mi pareja ideal
    Mi pareja ideal hubiese hecho por mi lo que han hecho mis amigas o al menos no causar más molestias el fin de semana ensuciando sabiendo en que condiciones me encontraba yo.
    He perdido la ilusión totalmente y le he dejado el insiste en volver sin embargo no quiere hablar de como me he sentido yo durante tres meses..inútil y como si no tendría pareja he estado sola y me he acostumbrado a estar así sola
    No lo entiende solo repite que quiere estar conmigo

    1. La vida te dio la oportunidad de darte cuenta a tiempo que no era el, te contare llevo 10 años casada siempre trabajando y en ocasiones sacando todos los gastos sola con el tiempo si cambio pero no lo suficiente trabaja si pero se conforma yo lo eh alentado a ser alguien grande a superarse pero no quiere, hace unos 20 días me lastime la rodilla tuve que dejar de trabajar el ni un solo día pese a verme con la fedúla me ayudo al 80% siquiera porque después de tantos años ya no pienso en que de mas tengo 3 hijos pequeños no me eh recuperado, sabes mi hombre ideal en lugar de estar molesto todo el tiempo me hubiese dicho “tranquila amor primero Dios saldremos adelante” o “No te preocupes sabes que cuantas conmigo” , me ayudaría en lo mas posible, y si me toca cita se preocuparía por mi, en lugar de cuestionar todo el tiempo ¿porque tardaste tanto? ¿donde y con quien estuviste? y al llegar a casa ya no preocuparme por comida o que hacer porque mi hombre ideal me hubiese quitado un poquito de carga, a parte de valorar lo que hago el no dice ni gracias por la comida o el aseo. En pocas palabras el no es mi hombre ideal pero vamos nunca lo habrá pero creo que merecemos aun que sea 70% mínimo. Amiga el amor lo encuentras en muchos lugares pero tu hombre ideal si esperas llegara, ojo no al 100%. Yo quiero a mi esposo pero no es mi hombre ideal ni poquito (puede serlo pero no quiere eso quedo claro ya an pasado 10 años) asi que amiga espero comprendas que tu decisión hoy cambiara tu destino a algo mejor.

  3. Entiendo todo esto y quisiera encontrar una solución , pero es tan frustrante , Eh intentado de todas las formas , le eh reclamado , le eh visto hacer que me siento mal , hasta eh intentado hacerlo con amor y cambiar mi actitud , ya son 8 años , El hace todo por sus amigos y si le piden un Favor el está ahí para ellos 24/7 pero por que no para mi , le digo que estoy cansada y aveces el lo ve y no hace nada , no le importa como me siento , estoy tan agotada y estresada , ya no se que hacer ..

  4. Felicito ampliamente a la Psicóloga Leonor Cabrera. Este artículo resultó ser oro molido para mí y la situación que enfrento. Hay mujeres que debemos ser claras… cuando el artículo menciona, ¿en qué no te sientes apoyada?, es concreto, es directo y simple. Y así debemos hablar con nuestra pareja, directo, concreto y simple.
    Muchísimas gracias Leonor por compartir tus conocimientos con nosotras.
    Eres un ángel…un abrazo enorme desde México.

  5. Hola a tod@s. En mi caso, mi pareja me apoya en todo lo relacionado con la casa,el ir a comprar y con cualquier capricho que le pida. En eso no tengo queja. También me escucha cuando le cuento cosas mías, líos mentales..para eso tiene mucha paciencia. El problema viene cuando le cuento algo importante para mí, o lo estoy pasando mal por algo. Como siempre me escucha,etc.. pero luego sus actos no tienen relación al momento que comento. Es decir, me trata como si no le hubiera contado nada importante, como si no me pasará nada…y es muy doloroso, porque me siento totalmente desvalorizada como persona. Por ejemplo hace unos días. Sabe que desde hace unos años tengo un problema permanente que voy superando, menos mal. Sabe de primera mano que es muy importante para mí este tema, porque he sufrido mucho. Pues llega un día y le comento que he tenido un día muy duro a causa de este tema, pero que a la vez estoy contenta con mis avances. Pues a ver como lo explico. Él lógicamente me entiende pero su comportamiento no es acorde a como le he dicho que me siento. No siento apoyo. Me trata como si le hubiese contado una nimiedad (el argumento de una película o de un libro, por eso escucha de firma interesante), pero su cerebro no proceda que me siento mal,ni aun diciéndoselo.. cuando ya ha acabado de escucharme, al poco le da por preocuparse por la mayor tontería del mundo..haciéndome sentir que todo lo que le he contado que es importantísimo para mí, carece totalmente de valor. No sé por qué actúa así, de verdad que no lo entiendo. Pero solo se que no es normal. La última vez me costó un fortísimo ataque de ansiedad, que se que se desencadenó por su actitud. Y a partir de ese día (hace 5 días) me siento muy decaída.

    1. ¿Has pensado en que en realidad no sabe como actuar ante un tema tan delicado e importante para ti? O no quiera hacerte sentir más abrumada con el tema y prefiera cambiar el tema para no incomodarte, que quiera hacerte sentir más “tranquila” distrayéndote, platícalo, sería bueno.

  6. Toda esta información me ayudara mucho porque yo así me siento y tiendo enfocarme en mi pareja en lugar de en mi. Exigirle lo que no me dieron mis padres y según yo doy más lo que recibo, pero en el fondo me cuesta dar de corazón y necesito humildad para cambiar mi chip mental y dar lo que me gustaría recibir, quizás no inmediatamente, pero si se forma posterior. A veces siento esperar no está bien, pero creo si es importante la reciprocidad.

  7. Hola…así me siento Yo… e inclusive hasta con la crianza de mi hijo..(mi niño tiene un déficit connigtivo….) Siento que mi marido ni con los hábitos ni valore me ayuda para con el…es más a veces siento que estorbamos el prefiere estar en la calle o sii está en casa solo está viendo su celular….. Hay veces que siento que estamos mejor sin él

  8. Hola, soy un intruso en esta página, ya que me siento identificado con el marido que aunque hablen con el se le olvida hacer cosas en la casa, de hecho mi esposa me ha dicho “si haces cosas pero yo hago muchas mas” escribo para que comenten sobre que debemos hacer como esposo para romper este ciclo de : no hace las cosas, le digo, no hace las cosas se lo digo enojada, las hace una vez y no lo vuelve a hacer. Quiero mejorar pero no sé cómo.

    1. Que lindo de tu parte que busques ayuda para tu esposa. Sé que mi esposo se siente como tú y me causa tristeza todo lo que le hago y digo porque después de leer el artículo me di cuenta de que sí me apoya. Soy yo la que no ha solucionado sus problemas de niñez. Si tienen hijos, luchen juntos para que no pase lo mismo que estamos viviendo nosotras, es muy feo, lloro de frustración, pero sé que con terapia todo se puede así que… tomaré terapia por el bien de mi familia. te aconsejo que compartas este artículo con ella cuando esté sola y tenga tiempo para leerle, te aseguro que cambiará en un instante su manera de pensar. Pero dale tiempo y comprendela.

  9. Hace unos días hicimos un ejercicio precisamente como el del ejemplo. De decirle concretamente qué necesito para no sentir que no apoya en nada en casa. La pregunta fue si de verdad podría haber mejora y dijo si. Se que de una vez no se ven resultados pero tampoco se ve movimiento. He dejado de hacer cosas pensando que tal vez yo tampoco dejo que haga algo pero ni así.. Se me acabaron mas ideas y sentir eso me irrita!

  10. Es como una Película completa que uno se inventa en la cabeza con las expectativas que uno tiene de una relación de pareja.

  11. Increíble como coinciden las experiencias de todos acerca de las relaciones de pareja.

  12. ¡Saludos! me ha funcionado muy bien este articulo, es impresionante como las experiencias en una relación fortalecen la confianza.

  13. Hola les escribo desde Durango Mexico siendo las 4:00 am solo fata una hora y media para despertar y comenzar con las labores de mala madre, ahora mismo estoy en una situacion similar donde, mi pareja por el contario me ayuda muchismo pero siento qie no es suficiente sobre todo cuando el llega a comentar que no hago tanto, ea decir un dia a la semana el lava la ropa que se acumulo en media semana, qe es mas de los buenos hijos de 2 años 5 meses y 10 meses de edad, pero solo lava lo que esta en el cesto y ya es todo, pero no es tanto lo qie hago los domingos mi dia de descanso yo lavo ropa limpio cocina baño pisos recamaras alimento y baño hijos todo el mismo dia y al mismo tiempo. Como se atreve a decir que no hago tanto y a comparar sus actividades en casa con las mias, me molesta de sobre manera.

    1. Hagan las cosas juntos amiga, no se dividan el trabajo porque seguirán sintiendo lo que hasta ahora, de que no hacen tanto y eso. Al hacerlo juntos, ambos sabrán que hicieron exactamente lo mismo.

  14. Es impresionante como nos puede afectar tanto lo que sucede a nuestro alrededor, pero creo que una de las maneras más fáciles de ayudarnos a nosotras mismas es intentar hacer cosas por nuestra parte como es la reparación de un electrodoméstico y demás por eso es bueno tener a la mano el número de técnicos especializados en ello.

  15. Me ha gustado el post mucho, mi situación es ahora muy parecida. Trabajamamos dentro y fuera de casa. Con dos adolescentes….para que mi pareja se involucre, tengo que enfadarme….y estoy cansada de hacer de pastora de mis hijos y de mi pareja. No es una situación nueva, es repetitiva e intentamos buscar soluciones. Un ejemplo. Para desconectar un poco intento hacer alguna actividad un par de días a la semana. Pero el nunca recuerda que día es el yo tengo planificado y hace planes.Cuando estamos sin niños, no hay manera de hacer algo plan pareja. No planea ninguna actividad familiar. Solo yo…..Comentamos cambiar eso hace 5 meses….aún estamos esperando…estoy muy muy cansada de pensar y organizar. No es que me apoye o no es que tengo la sensación de no tener pareja…en fín. Será que tenemos una mala racha, no es que no hablemos. Pero se le olvida pronto lo hablado. Puede que yo pida mucho? Creo que no. Estoy hasta el infinito y más allá.

  16. Ay, que damos por supuesto que cuando le pides que colabore, él lo hace encantado. Y no siempre es así. Le pides que pase por el super en el camino de vuelta y se le olvida, le pides que compre naranjas y dice que no tiene tiempo, o le pides que haga alguna gestión y dice que entonces no tiene tiempo de trabajar. Y resulta que tú también trabajas pero tienes que tener tiempo para todo. En fin… que no siempre depende sólo de nosotras que ellos colaboren.

    1. A mi también me pasa como a Laura, la pareja pierde el interés en hacer esas cosas o simplemente no están en sus “primeras cosas que debe hacer”… Es desesperante y puede dañar la relación.
      Lo de que nosotras hagamos menos, lo veo bien; pero hay situaciones insostenibles a veces …
      Si conocéis algún libro que ayude a dialogar con la pareja sobre estos temas, os agradeceria que lo compartierais

  17. Me gusta mucho el planteamiento de no ir de víctimas por la vida, algo bastante habitual en una relación de pareja. Creo que en general todas nos sentimos un poco identificadas con ese tirar del carro continuo, por la educación y la cultura que arrastramos. Y la solución, no que él dé más, sino tú menos, me parece interesante. Es una manera de dar el pase elegantemente y sin reproches, aunque no sé si en todos los casos funcionaría…

  18. No cabe duda de que es necesaria que ambas partes sean responsables pero la visión que tú das lo que hace es convertirte en víctima porque desde ahí parece que no hay salida. Lo que te propongo en el post es un cambio de visión para que te des cuenta de qué puedes hacer tú desde donde estás para propiciar ese cambio hacia la responsabilidad compartida y así salir de la queja.

  19. Me parece bien que pongamos el foco en nosotras mismas y es importante delegar más en el cuidado de los hijos y las tareas de la casa. Pero también pongamos el foco en ellos, en los padres, ya está bien de no asumir sus responsabilidades en la crianza de los hijos, que son de los dos, y escaquearse de las tareas domésticas. Corresponsabilidad por parte de los dos y madurez y sacrificio por parte de ellos y así no será siempre nuestra la culpa de todo, hasta de la ansiedad que tenemos muchas mujeres. Saludos.

  20. Hola,

    bien es cierto que casi todas nos sentimos en algún momento de nuestras vidas así, llevamos mucho estrés, los peques, trabajos, casa, etc. es un agobío que no nos deja tiempo. Por eso tenemos que relajarnos, como bien decís tener la perspectiva y ver como podemos avanzar juntos de la mejor manera. Gran post!

    Besos!

    Anabel

  21. Gracias por tu post, me ha ayudado mucho y es cierto que hay que uir del vistimismo. Lo que yo no sé cómo gestionar es mi frustración profesional, llevo desempleada casi 6 años, lo que hace que en mis conversaciones se deduzca una frustración en vez de un estado de felicidad al poder estar en casa ocupándome de los niños. Por ello, al tener que trabajar mucho mi marido para sostener la economía, las líneas no se equilibran al a penas tener tiempo libre y no me siento apoyada para tener un descanso de los niños y tiempo para mí. No es fácil. Muchas gracias

    1. Me alegro que te haya ayudado mi post. Ahí también es importante que tú te permitas ese tiempo de descanso para desconectar y que no te sientas culpable por no trabajar fuera, porque seguro que en la casa ya trabajas con creces. Espero que te sirva. Un beso.

  22. Hola, mi nombre es Ana y al leer este post me veo reflejada en muchos aspectos xq yo también he usado y uso la expresión de que no me siento lo suficientemente apoyada por mi pareja, pero leyendo elbpost me doy cuenta de que yo en muchas ocasiones no he dejado ni dejo que el colabore, también es verdad que cada vez delego más en él, pero todavía me falta y es verdad que me frustro y me pongo de mal humor en ocasiones cuando veo que no colabora todo lo que debería en casa o con la niña y también otra cosa que me ha llamado la atención es que es verdad que cuando mi hija o el necesitan o quieren algo yo lo veo genial y apoyo su decisión y animo para que obtengan eso que desean cuán de se trata de un capricho por ejemplo pero sin embargo cuando es algo para mi nunca veo que sea el momento y si me lo doy a veces hasta me siento mal después, en fin que tengo que analizarme algunas cosas yo misma xq por ejemplo hay gente que desde fuera ve la situación o me escucha de quejarme y me dicen que gran parte del problema es debido a que yo quiero tirar del carro completo y eso al final pasa factura tanto física como psicológicamente. Gracias

    1. Qué bueno que te des cuenta de que hay más cosas que puedes hacer o, más bien, que puedes dejar de hacer. Saludos.

    2. Mi marido es un auténtico inútil. Yo tengo que hacerlo todo. Tengo que trabajar, hacer la casa, encargarme de la educación del niño. Si le pido opinión ni contesta, dice que el no piensa como yo y ya esta. No se hace responsable de su hijo para nada. Solo quiere vivir tranquilo por y para el. Estoy harta, no puedo más. Tengo problemas con el niño y no hace nada. Pasa de todo.

  23. Estoy en ese punto de querer aveces mandarlo todo a la MMM ,pero también estoy aprendiendo a que sí siento que no llego a todo para ser la Superwoman que la sociedad te impone me importa muy poco ya y no me fustigó constantemente por ello .

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