A una Malamadre lo que le quita el sueño es saber si los buensohijos o las buenahijas dormirán del tirón. Entramos en la maternidad con la certeza de que dormirán placidamente y sin problema pero la realidad es mucho más toledana. Métodos hay mucho y cada Malamadre sobrevive como puede… Pero hoy nuestra colaboradora y psicóloga infantil Maribel Gámez ha querido poner a examen el método Estivill y estas son sus conclusiones. ¿Lo habéis probado?
*Sigue a Maribel en su página web: www.otrapsicologa.com. En ella encontraréis diferentes temas que os pueden ayudar.
El tema de este post, el método Estivill, es como la serie juego de tronos; si no has oído hablar de él probablemente vivas recluida en un cueva llena de musgo en Asia oriental alimentándote de liquen. Cuando algo se hace tan popular y pasa de boca en boca, se va transformando tanto que llega un momento que no queda claro que decía el original. Y creo que este es uno de esos casos. No sé a vosotras pero lo que a mí me ha llegado, de muy diferentes fuentes, es que este método para ayudar a conciliar el sueño de los pequeños, se resume básicamente en: “deja llorar a tu hijo cuando le acuestes por la noche para que se acostumbre a dormir solo”. Así dicho parece sencillo de entender y complicado de hacer ya que el llanto del niño está evolutivamente diseñado para mover a la figura de apego a responder a él. A ver quien es la guapa que aguanta toda la noche. Pero ¿dejar llorar a los niños por la noche hasta que se duerman es un buen resumen de este método?
Pongámonos en antecedentes. El popularmente llamado método Estivill hace referencia a un sistema que, se supone, ayuda a los niños con trastornos del sueño a conciliarlo. El autor es el médico catalán Eduard Estivill y sus principios se recogen en el libro “Duérmete, niño”, título al que inevitablemente, cuando lo leemos, imaginamos un “ya” después del duérmete.
Tiene tantos detractores como seguidores, ha sido un libro tremendamente polémico, criticado ferozmente por los defensores de otros métodos de crianza. Mis pretensiones en este post son sacar ideas clave del método y daros mi opinión desde mis conocimientos de psicología infantil. Vamos allá
Idea 1: tengo 6 meses y un trastorno
Según el método Estivill a los 6 meses el niño debe dormir solo, en su propia habitación, con la luz apagada y luciendo una gran sonrisa cuando sus padres deciden dejarle solo, contento de que se vayan. Debe dormir 11 o 12 horas del tirón.
Y así debe ser, según el autor. Si a los 6 meses el buenhijo no duerme solo en su habitación y se despide de ti con una gran sonrisa hasta la mañana siguiente tenemos un problema. Y gordo. Y hay que solucionarlo urgentemente. Esa sensación de urgencia por remediar el “problema” persigue al que lee el libro hasta el final, instándole a hacer algo al respecto.
Parece que el hecho de que duerma en la cama con sus padres o pegado en su cunita, algo que desaconseja después de cumplidos los 3 meses, traerá males irremediables. No especifica a quien se los traerá ni que forma adoptaran. No sabría deciros (porque no se me ocurre) que clase de problemas puede acarrear para un niño tan pequeño dormir en la cama o en la habitación de los padres más allá de los 6 meses para que haya tanta urgencia en llevarlo a la habitación de al lado. De hecho hay mucho escrito sobre la importancia del apego en los primeros meses y como de ese vínculo enseñará a establecer todos los demás.
Efectivamente un niño a los 6-7 meses ha cambiado sus ritmos de sueño y biológicamente esos ritmos son más parecidos al adulto (duermen más hora del tirón) pero eso no significa que esté preparado para dormir solo. Cada niño tiene un ritmo de maduración distinto. Eso es como decir que todos los niños tienen que controlar el esfínter a los 2 años. Porque, según los libros, su aparato urinario está maduro. Y punto. Y si no lo controla tiene un trastorno. En estos aprendizajes infantiles hay que tener en cuenta más factores que la simple maduración biológica y cada factor se manifiesta en el niño de una manera diferente.
Bueno, entonces si seguimos las premisas del autor, y a los 6 meses no duerme solo en su habitación, sin apenas llorar y a oscuras, tenemos un niño con trastorno del sueño.
Idea2: Ni se te ocurra tocar al niño
¿Qué es eso de que después de meses durmiendo con vosotros le cojáis cuando empieza a dormir solito porque llora? Imaginaos que decidís que tiene que dormir de manera autónoma a los 6 meses (o al año, a los dos, etc.). Cogéis la cuna y la ponéis en la habitación contigua. Lo más probable es que llore cuando os vayáis y le dejéis allí. Algunos pocos elegidos no lo harán aunque sea su primera noche solo porque hay algunos niños que podrían echarse una siesta sentados en un cactus.
Entonces descartáis, por supuesto, cualquier problema físico o necesidad (cólicos, hambre, calor, sed, etc.) que pueda afectarlo y aún así sigue llorando. Que cosas. Hay que entender que los niños sienten miedo y soledad también, aparte de hambre, calor y sed y es probable que eso sea lo que le esté pasando.
Acostumbrado a dormir en compañía se siente solo y con miedo en la oscuridad
No podemos obviar que la oscuridad tiene un significado muy potente para nosotros, los humanos. Un significado que aprendimos cuando éramos animales que vivíamos entre otros y debíamos protegernos. Y es que por la noche salen los depredadores, es más difícil ver quien hay a tu alrededor y tu seguridad está más expuesta. Es evolutivo, es pura supervivencia, no se olvida con facilidad. Y entonces el pequeño llama a su figura de apego, llorando, para le ayude en aquella situación que tanto le asusta. Y aquí no es que simplemente se le deje llorar hasta que se duerma él sólo, no. Según el método, la madre o el padre van a la habitación y le dicen que a partir de ahora va a dormir solo pero en ese momento no se le puede tocar, acercarse a él o cantarle, quien vaya a la habitación solo puede decirle eso a una distancia “prudencial”. Y entonces el adulto se va de la habitación, da igual si el niño sigue llorando o no.
No tocarle, en este método, es esencial, tiene que dormirse sin ayuda del adulto
La idea de ir a la habitación tiene como objetivo que el niño sepa que no le han abandonado, no para calmarle ni para que deje de llorar ni para que concilie el sueño. Si al cabo de unos minutos vuelve a llorar (o si no se ha callado en ningún momento) se entra de nuevo y se le vuelve a repetir lo mismo. Algo así: “cariño, vas a dormir solo a partir de ahora con tus juguetes, buenos noches, bombón”. Y así sucesivamente si el niño sigue llorando durante la noche.
La prioridad del método Estivill es que duerman solos, sin intervención directa del adulto y que ellos se amolden a los ritmos de sus padres cuanto antes. Debe ser que estar apegado a tu madre o padre a los 6 meses (o a los 4 años) es un problema. Y no me malinterpretéis, los niños deben ser autónomos, pero hay un tiempo para cada cosa y una forma de conseguir esa autonomía que no provoque tanto sufrimiento en el niño.
Si el pequeño ha estado acostumbrado a estar en compañía de sus padres y a que éstos le toquen, le acaricien y le abracen para calmar sus emociones negativas, que de repente no puedan tocarle o cantarle en esta situación provoca un gran sufrimiento en el niño. La mayoría de ellos no van a interpretar que no han sido abandonados solo por ver a su madre o padre que va de vez en cuando a la habitación. Van a entender que está allí pero que no hace nada por calmarle. Si, ha conseguido llamarle con su llanto, pero esa presencia que se supone capaz de gestionar sus emociones negativas que es la figura de apego se convierte en alguien que no le ayuda en esos momentos difíciles. Si esta situación se repite en el tiempo el niño dejará de llorar, eso está claro, pero porque no le sirve de nada hacerlo, no porque aprenda a ser autónomo. Estivill dice que su método no es un castigo sino una reeducación. Yo lo que creo es que para muchos niños que experimenten esta falta de ayuda será un autentica pesadilla.
Idea3: todos los niños son iguales
Vamos a profundizar un poco más en los pasos del método. Supongamos que tenemos a un niño que, o ha estado en colecho o ha dormido en su cunita en la habitación de sus padres, y ahora hemos decidido que ha llegado el momento de que duerma solo en su cunita, en su habitación. El método dice que hagamos una serie de pasos:
- Observamos que las condiciones ambientales sean adecuadas (temperatura, regulación de la luminosidad, ruidos) que su habitación sea un lugar cálido y agradable y que dormir sea algo atractivo después de instaurar un ritual donde pueda relajarse y prepararse para dormir. Esto está muy bien. Estoy a favor.
- Ahora llega la hora de comunicarle al pequeño los cambios. Tenga 5 años o tenga 6 meses, que es la edad en la que se empieza a aplicar el método según el autor, se le dice que a partir de ese momento dormirá solo en su habitación, con sus cosas y su peluche, en una charla que no durará más de 30 segundos, antes de acostarle por primera vez en su habitación.
- Le metemos en la cuna, le decimos buenas noches cariñosamente y le repetimos que a partir de ese momento dormirá solo. Y entonces el adulto se va.
Lo que también hay que saber es que Estivill propone una tabla de tiempos, de minutos exactos que debe esperar el padre o la madre antes de entrar a la habitación del niño que llora. Detallado por días y esperas (primera, segunda, tercera y sucesivas esperas) A más días, más minutos de espera, y también el tiempo se prolonga sumando minutos si es la primera o la quinta que se entra a la habitación a decirle otra vez lo mismo. Una tabla que a mi me recuerda al manual de instrucciones de una lavadora y que Estivill recomienda seguir a rajatabla y, cito, “obviando los detalles propios de los niños más pequeños”.
Los niños no son tostadoras, no se les puede tratar a todos por igual, como si tuvieran botones a los que apretamos y ellos responden como nosotros queremos. Cada niño es diferente, son seres con distintas sensibilidades y necesidades y no se les puede tratar a todos por igual. No se pueden aplicar recetas estándar a problemas individuales. Y eso es lo que a mi me parece que hace este método. No se contempla en el libro que el sistema se pueda modificar según necesidades individuales en ningún momento y es tremendamente rígido.
Idea4: Sigue el método como si fueran las tablas de Moisés
El método es muy exigente. Se dice que se cumpla a rajatabla y si no tienes éxito es que lo estáis haciendo mal. Eso crea inevitablemente mucha culpa y frustración en los padres que lo ponen en marcha y no consiguen hacerlo como el libro dice. Me parece muy humano que no puedas aguantar que tu hijo llore desesperadamente durante horas y pienses que es posible que haya otras maneras de llegar al objetivo de que duerma solo sin tanto sufrimiento para ambos. A lo mejor no lo estás haciendo mal. A lo mejor falla otra cosa.
¿Un método infalible?
Dice que se aplican técnicas conductuales, pero estas técnicas están mal aplicadas y mal entendidas. Una técnica conductual bien aplicada se ciñe a las características concretas de la persona que tiene delante y, tratándose de un pequeño, (aunque con un adulto también) se busca la manera más sencilla y con la cantidad de pasos intermedios necesarios para conseguir sin prisa esa meta, buscando el menor sufrimiento posible del niño y de sus padres. Es como hacer un traje a medida. Cuando existe un trastorno, de cualquier tipo, se hace una evaluación exhaustiva del problema y se diseña una intervención pensada específicamente para esa persona que tiene ese problema. Si un libro pudiera tener la solución a cualquier trastorno concreto de cualquiera, leyendo libros de autoayuda estaríamos todos curados y estupendamente.
Como he dicho, cada niño necesita su tiempo y, si decidimos que ya está preparado para empezar a enseñarle a dormir solito porque le hemos observado, no simplemente porque hemos seguido el calendario, lo mejor es ir realizando aproximaciones sucesivas, es decir, ir acercándonos a ese objetivo poco a poco. Os pongo un ejemplo: si el niño esta acostumbrado a quedarse dormido en brazos, no podemos pretender que duerma de repente sin que nadie le toque, quizá haya que dormirle en el regazo, luego pegadito a nosotros pero más lejos, luego le damos solo la manita cuando esté en la cuna, y cada aproximación que hacemos necesita un tiempo hasta que el pequeño este tranquilo, la acepte y pueda conciliar el sueño, que sienta que no pasa nada, que se sienta protegido y acompañado. Porque la cuestión es que aprendan, pero con el menor sufrimiento posible. Si no, lo que van a aprender es que sus padres no son fiables a la hora de ocuparse de ellos.
La conclusión de la experta
A mi entender este sistema hace una interpretación negativa de la dependencia del niño hacia el adulto en los primeros años, que es lo que llamamos apego, y subestima lo que un niño puede sufrir en una situación así. Él dice que su método es infalible porque en el 98% de los casos los niños consiguen dormir solos. Si la fiabilidad de su método solo se mide por los niños que dejan de llorar, creo que no es consciente de que muchos de ellos dejaran de hacerlo porque no encuentran consuelo, no porque aprendan a ser fuertes y autónomos. Y aprender que las personas con las que tienes la primera relación importante en este mundo no te van a ayudar cuando necesites calmar todas esas emociones negativas con las que no puedes lidiar porque eres muy pequeño, es una autentica desgracia. No me cabe duda de que ese triste aprendizaje influirá en como ese niño se relacionará con los demás cuando sea adulto.
Antes de irnos…
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Mi nombre es Laura. Cuando era bebé hicieron este método conmigo.
Ahora tengo 25 años, y siendo adulta, poco a poco conociéndome me he dado cuenta que tengo una herida de abandono profunda. Nunca me había dado cuenta del porqué (mis padres estan juntos, he tenido una vida fácil, etc.). Hoy en día estoy segura que las causas son esos mapas en el incosnciente que se forman en los primeros meses de vida. Llevo tiempo buscando sobre algún estudio sobre esto pero solo encuentro blogs como este sobre madres y consejos, no sobre las causas a largo plazo de este método.
Creo que la herida de abandono que produce durante las primeras interacciones con este mundo son tan y tan profundas que una vez de adulta es complicado trabajarlo y llegar hasta ahí.
Yo estoy en ello… abrazos
He entrado más que nada para leer comentarios de madres/padres partidarios/as y detractores/as del método.
En mi caso, el método Stivill no se podría aplicar, ya que mi bebé de ahora 16 meses, cuando se despierta en medio de la noche (varias veces), no llora desconsolado, al contrario, se dedica a jugar y espabilarse, con lo cual es feliz sin que vayamos a “consolarlo”, pues está entretenido.
Nosotros lo que tenemos que hacer, en cuanto lo vemos despertar y acto seguido ponerse de pie en su cuna como un resorte, es ir a la velocidad del rayo a meterlo en su sillita de paseo con los cinturones abrochados (para que no se nos levante y tire de ella) todo a oscuras, buscar ruido blanco en el móvil (a volumen bajito) y acunarlo por el pasillo a la velocidad de la luz. Si tenemos suerte, se duerme y lo devolvemos a su cuna. Si no tenemos suerte estamos una hora o dos acunando hasta que se duerme (no es plan de levantarnos a las cuatro o cinco de madrugada a jugar y molestar a todo el edificio). Si no funciona, teta, cambio de pañal, bibi de complemento y vuelta a acunar.
Por tanto, a nosotros dejarlo en su cunita empeoraría la situación, pues solo se desvelaría y no lloraría, jugaría o se intentaría salir de la cuna para corretear y manipular objetos por toda la casa, por tanto, tampoco podemos dejarlo en la cuna sin más (esperando ingenuamente que se duerma – no lo hace -), pues solo se activará más y tendrá más ganas de juerga. Igualmente, no podemos esperar y echarnos a dormir. Ya digo que no llora, juega, con lo cual se podría producir un fatídico accidente al tratar de salirse de la cuna.
Nosotros tenemos que aplicar una acción (levantarnos y acunarlo en su sillita) si pretendemos dormir esa noche. Además que lo tenemos que hacer al menos tres veces cada noche. Si no hacemos nada, él no llora ni se queja, pero tampoco se duerme y hay que estar vigilándolo igual por riesgo de accidente, con lo cual nadie duerme tampoco (no es plan). Lo ves ahí alegre intentando escalar, jugando a lanzarse de espaldas sobre el colchón (puede darse en la cabeza), etc.
Muchas gracias por dejar tu testimonio al resto de Malasmadres.
Yo creo que depende mucho de la situación de cada niño, en mi caso mis padres lo usaron conmigo a los 8 meses porque estaban desesperados, yo no dormía ni de noche ni de día, mi madre cansada que la pediatra no le hiciera ni caso al decir que la niña no dormía hizo una gráfica de los minutos que dormía y en 24 horas contó que dormí unos 30 minutos. Era un bebé desesperado que llorava todo el día, hasta me tuvieron que quitar los pendientes porque me los arrancaba. Fue empezar a usar el método y a la primera noche ya dormía. No creo que se deba criminalitzar a nadie por usar este método sin saber las circumstancials de cada uno, al final es un método para niños con trastornos de sueño, esta claro que si un niño duerme las horas que debe no hará falta usar ningún método pero no siempre es así.
Que gusto leerte, contando tu experiencia sin juzgar a los demás
Nosotros hacemos colecho y mi hija tiene 23 meses. Veo que tiene muchisima autonomia y amor propio. A veces tambien es dificil ya que la tarea recae sobe todo en mi, por ello esta semana vamos a empezar a intercalarnos algunas noches por lo que yo dormire fuera para no caerr en la tentacion de acudir y darle la teta si no que sea en os brazos de su padre que se calme. Otras veces lo ha hecho, sobre todo en siestas. Una noche entera nunca lla he pasado sin ella. Este es el momento ya que ahora mismo el papa esta sin trabajar. Se que ganaremo en calidad relacional sobre todo entre el papa y yo, y el papa y ella. Estoy deseando saber como lo gestiona. saludos
Buenas he leído mucho sobre el tema y todos recomiendan no realizar este método pero lo leí tarde porque lo apliqué con mi hijo mayor porque dormía fatal y una madre nos aconsejó que lo hiciéramos y lo pasé fatal pero funcionó aunque en cuanto se puso malo y volvió a dormir mal y lo cogía para calmarlo perdió el ritmo del sueño otra vez lo hice una vez más y como luego le volvió a pasar no volví hacerlo más. Y ahora después de 6 años al informarme sobre el tema me siento fatal por haberle dejado llorar esas noches sin consuelo y ahora la que no duerme soy yo por la culpa y el error que cometí esos días. Yo a mi hijo le seguí dando cariño y consuelo cada vez que lo necesita pero no sé si por haber llorando esas noches sin atención ahora le creará alguna secuela emocional. Necesito un consejo y una opinión. Muchas gracias
Me encanta ayudar a mi hija a dormir. Trabajo fuera de casa 8.50 horas mínimo de lunes a viernes, desde que ella tenía 5 meses. En casa no tenemos ayuda doméstica. Todo lo repartimos entre mi marido y yo. El ratito de la noche mola. Ese poquito de besos, abrazos y cuentecillos. Por suerte mi hija duerme bastante bien y en realidad se trata de pasar sólo ese ratillo previo al sueño. Ya crecerá y me echará a patadas de su habitación. Así que ahora me aprovecho. El tiempo de ternura es efímero.
pero obviamente no se refiere a casos como el de tu hija que duerme genial, sino a casos que en los cuales el bebé ni duerme no deja dormir a sus padres. Si a lo largo de meses y años apenas duermes y trabajas, sales con el coche, etc. las posibilidades de tener un accidente laboral, de tráfico, doméstico, quedarte dormido al volante, etcétera son muy altas.
Para el autor en el libro, pareciera que toooodos los bebés duermen mal, que todos tienen problemas. Leer directamente el libro me produjo una desagradable sensación y por eso acabé leyendo este post, porque no podía creer que alguien escribiera un libro como tal, hay otros como dormir sin Lágrimas que son buenos y no son crueles como el de este señor.
Como ya han dicho muchas, cada familia es diferente y tiene ideas de crianza diferente. No soy una mamá que deseara pasar dos o quien sabe cuantos años sin dormir así que a los 7 meses decidí aplicar el método Estivil. Depende de cada quien poder aplicarlo o no. Mi hijo ya tenía una dependencia casi dramática a dormir pegado o cargado, dormía muy poco, pocas siestas y muy cortas y yo cada vez más y más cansada. No es que no queramos a nuestros hijos y por eso los dejemos llorar, pero una madre agotada tampoco puede ser la mejor versión de sí misma.
Lean el método y después decidan, que al menos mis hijos son niños ejemplo respecto a sus buenos hábitos de sueño y solo tomo tres noches.
La crianza es cansada, si el bebé es poco dormilón aún más. Lástima que aún se apueste por métodos tan poco favorecedores para el bebé y anteponer las necesidades del adulto.
Su autor es un psicólogo americano
Hola, quisiera saber como te ha ido con el método, estoy buscando desesperadamente una solución para mi hija de 7 meses y hoy cansada y con el nivel de cordura por los suelos, me he ido de la habitación después de estar 4h intentando dormirla, dando el pecho en todas las posiciones, cantándola, etc. Y en media hora de llantos y silencios se ha dormido sola. Me puse a buscar métodos de sueño y leí este… pero me siento fatal, me muero de pena, pero a la vez siento mucho odio a ser madre y quiero arreglarlo 🙁 ¿De verdad te funcionó, cómo lo hiciste? Gracias de antemano.
El Sr. Estevid, propugna como método de adiestramiento a seres humanos, que dejemos a los bebes dormir solos y que lloren hasta reventar, y una vez hayan reventado pues ya no llorarán más. Pero no porque habrán recibido educación sino porque por cansancio verán que nadie les ayuda/acompaña/consuela y desistirán. Porque claro, los bebés saben mucho, manipulan y se quieren salir con la suya y quieren fastidiar a los padres. Lo que el Sr. Estevid, no sabe es que el lloro en la noche es un arna de supervivencia, de cuando éramos nómadas, para que la madre escuchara al bebé y así no fuera devorado por otro animal en mitad de la noche mientras nadie se ocupaba del bebé.
En los campos de concentración los judíos tampoco se quejaban, por qué? Se habían educado con el método Estevid? No! Sabían que nadie les iba a ayudar, a consolar a escapar. Eso es lo que en sicología se llama indefensión aprendida. Qué bien se portaban los judíos, no rechistaban!
También propugna que hay que dejarlos llorar porque es muy bueno para limpiar los ojos de impurezas y expandir los pulmones, pero cuando yo voy al oculista por conjuntivitis o al alergólogo por asma no me recomiendan que llore, sería denunciable!
Y yo me pregunto, por el día, cuando el bebé ha dormido “toda la noche” exhausto, derrotado, reventado, no pretenderá la madre que el bebe le de un beso, no? Porque se merece que el bebe la diestre y le niegue el beso para que no se acostumbre. Y si la madre ha tenido un mal día o depresión, el marido deberá decirle desde lo lejos, sin acercarse mucho, que se a ostumbre porque no la va a besar/abrazar/consolar. Ese es el método Estevid, un conjunto de bestialidades y animaladas.
Creo que no hay mejor explicación a ese método que tu comentario. Me parece brutal. Entiendo que haya bebés que lloran mucho y eso es desesperante para los padres. Pero encerrarlo solo en una habitación hasta que quede exhausto, no sé, es que lo veo cruel.
Creo que se le puede poner música relajante cuando tú necesites ese momento de desahogo, (que los hay) que antes de tirarte de los pelos o gritarle al bebé preguntándole que qué le pasa, es preferible parar y respirar. Pero hacerlo diariamente, me produciría a la larga cargo de conciencia por la sensación de abandono hacia un bebé tan pequeño.
Me gustaría dejar claro que el exceso de cortisol cuando un bebé o un niño llora le va a influir en el hipocampo y en la amígdala, implicados en procesos de aprendizaje y memoria. Luego nos preguntaremos porqué nuestros hijos sufren de ansiedad, depresión, miedo…
Nos falta mucha información de cómo criar y acompañar a nuestros hijos. Por supuesto no es culpa nuestra.
El libro duérmete niño es el mejor libro que he leído en mi vida, ojalá lo hubiera leído antes…se lo recomiendo a cualquier madre del mundo , un 10 de.metodo…si el niño duerme l madre duerme y el resto del día le puede cuidar. Si no algo tan deseado y tan bonito puede convertirse en una pesadilla
Viva Estivill!!!!
En primer lugar, si los padres están contentos, satisfechos y descansados con el colecho con su hijo… Quiénes somos los demás para hablar de cómo les van a salir sus hijos dentro de unos años? Quiénes somos para hablar de la crueldad de privar de una educación en la que prime la autonomía y no una dependencia tóxica? No, no y no. No se juzga. Pues tampoco se juzga a unos padres que el colecho no les funciona, que no descansan y que necesitan ayuda.
Crueldad es privar de un buen descanso, tanto a los padres como a un niño. Y una vez que nos despojamos de culpas y de acusaciones…
Leed el libro, desde una mirada crítica y un análisis de tu situación y la de tu bebé. No dejándose llevar por la demagogia que predominan las críticas hacia este método. Adecua el método a vosotros,a la familia, a la situación…como todo en esta vida.
Que crueldad oírles llorar? Mi hija llora cuando la llevo al pediatra y no me siento mala madre por seguirla llevando…sé que le duele el pinchazo de la vacuna, pero sé que es por su bien.
Mi hija lloró con este método? Si. Y lo siento pero nunca me sentiría mal por ello. Tampoco me siento mal por llevarla al pediatra o por vacunarla, es por su bien.
Su padre y yo nos pusimos nuestros límites, nuestros tiempos…y a veces he cogido a mi hija porque lloraba por la noche, pues si…pero aprendí de este método que una cosa era calmarla en brazos y otra dormirla en brazos…
Nos cambio la vida, la nuestra y la de nuestra bebé.
El carácter de mi hija cambio por completo, ya no estaba tan irritable…estaba feliz y descansada. Cuando se despertaba por las noches cada hora y media,ella durante el día estaba fatal, irritable de mal humor…
Ya os digo,a mí este método me ha ayudado tantísimo…
En cinco días mi hija se quedaba en su cuna sabiendo que se iba a dormir sonriendo y mandándote un beso desde su cuna. Toda la noche y hasta hoy.
Así es nuestra experiencia. Sin crueldad, sin culpabilidad y sin juzgar a otros padres.
Obviamente creo que hay que adaptar el método y los tiempos a cada familia. Yo, desde mi experiencia os cuento que si que la cogimos alguna vez para calmarla, la dábamos un beso y la calmabamos…pero no la dormíamos (como hacíamos antes).
El resultado fue en pocos días (5 exactamente) La vemos tan feliz con ganas de explorar todo a su alrededor y nosotros como padres…encantados de la vida!!!!
Ánimo a todos los papás y mamás que necesitáis ayuda! Intentadlo, estando seguros de lo que hacéis y adaptando todo tipo de método a vuestras ideas y vuestra familia. Lo estáis haciendo genial 😉 fuera culpas!!!!!
Un abrazo enorme
Ana, estoy totalmente de acuerdo contigo, mi hijo cumple 18 años y duerme desde el día 3 que hicimos el Método Estivill plácidamente y sin problemas. Es más, nunca ha tenido ni terrores nocturnos, ni pesadillas. Mi hija tardó 30 minutos en adaptarse y desde entonces duerme estupendamente. Yo los dejaba en la cuna después de que funcionara el método con un libro de cartón y su luz de ambiente encendida, me ponía a ver un poco el libro con ellos y me despedía, se quedaban dormidos solos, luego íbamos a arroparlos y le apagábamos la luz (esta fue mi adaptación a posterior), ni un llanto, ni un vente conmigo hasta que me duerma, ni pesadillas… nada de nada. Ambos han sido siempre muy cariñosos y risueños. Hasta que llego la adolescencia jijiji. Mis hijos eran de día muy activos y de noche su sueños no era reparador, estaban malhumorados y con rabietas. Además, cuando se junta que los padres madrugan para trabajar, que apenas se duerme de noche, y que nadie te ayuda por la tarde con los niños para que te puedas echar una siesta, esto no tiene buen final seguro. Evidentemente el método nos funcionó, con adaptaciones, claro. También cayó en mis manos el libro “A comer” de este mismo autor. Es verdad que apenas me hizo falta usarlo, pero me vino bien para evitar malas costumbres. Ellos han comido y comen de todo. Siempre comimos juntos en familia desde que se sentaban en su trona. Me pedían de mi plato y yo les decía, ¡esto no te va a gustar!, me contestaban que si, les daba un poco y decían, ¡has visto, me gusta!. Así conseguimos que comieran de todo!!!
Totalmente de acuerdo contigo. Yo tambien estaba muy desesperada con mi bebe porque no dormia en su cuna ni de dia ni de noche. Estaba agotada despues de un parto muy largo que acabo en cesarea. Mi prima de regalo este libro y para mi fue un milagro. Mi bebe empezo a dormir bien al cuarto dia. desde ese dia yo pude descansar y ser una mejor madre. No juzguemos lo que no sabemos. Para mi que mi bebe o hijo durmiera en mi cama era impensable, pero se que para muchos padres es un alivio. Todos juntos sin juzgar.Gracias
Mil gracias, era la información que necesitaba. Gracias por darme el aliento a no sentirme mal por decidir poner en marcha este método.
Hola a todos,
Tenemos dos niñas, una de 4 años y otra de 10 meses. La mayor dormía sola desde los 2 años (por decisión propia de ella) hasta el 8ª mes de embarazo, que volvió a nuestra cama. Creo que el mejor método es el que sientan los padres y esto basado en 3 pilares: AMOR, COMUNICACIÓN, RESPONSABILIDAD. Y sobre todo entiendo al bebé y los padres como un SER INTEGRAL: emocional, corporal, afectivo, relacional, evolutivo y espiritual… Mientras únicamente se ponga el foco y la atención en un sólo eje estamos errados. Entendamos como padres nuestras propias NECESIDADES y las de cada niño, desde el RESPETO mútuo… Cuando tenemos expectativas sobre algo, miramos alrededor y queremos conseguir “lo que otros dicen”, entonces ya empezamos mal. TÚ ERES TÚ, y mientras hagas lo que sientas en cada momento desde el AMOR estás en el camino correcto.
Ser padres es una elección, ser buenos padres un deseo, SER TÚ un acierto. ¿Cómo te quieres sentir siendo madre o padre? ¿Respecto a qué/quien quieres ser BUEN padre/madre?
Todo tiene dos extremos, si los buscamos; pero hay mucho para movernos en una circunferencia si somos CONSCIENTES, FLEXIBLES Y ATENTOS.
Cada experiencia es un mundo, y cada mundo es propio. GRACIAS! Abrazos!
Cuando llevas a tu hij@ a la psicóloga y lo primero que te pregunta es “¿Habéis seguido el método Estivill?”, sobran comentarios. Este señor no es pediatra, no es psicólogo infantil. Los efectos nocivos para la salud mental de este “método”, que va contra del instinto maternal más básico, son evidentes.
Por cierto, mi hijo nació sordo profundo y gracias al instinto de mi mujer, no seguimos las recetas de este señor, aunque nos recomendaron su libro. La sordera no suele detectarse hasta pasados meses, incluso años. De hecho, un pediatra (de renombre y de pago, también recomendado) creía que mi mujer estaba histérica, hasta que hicimos las pruebas de audición ¿Podéis imaginaros el sufrimiento de un bebé sordo con este “método”?
Este “método” solo beneficia al Sr. Estivill, a su editorial e, indirectamente, a los profesionales de la psicología, que ven cómo muchos trastornos se derivan de su seguimiento por parte de padres y madres mal aconsejados.
Madres y padres han estado criando hij@s durante milenios sin “recetas mágicas”. Confiad en el poder de vuestro instinto, en vuestro amor incondicional y mandad al infierno a quien lo ponga en duda.
Se me olvidaba recomendar los libros del pediatra Carlos González, en concreto “Bésame mucho. Cómo criar a tus hijos con amor, 2003”.
http://www.carlosgonzalezpediatra.com
Creo que ni la experta Maribel Gamez interpreta correctamente el metodo Estivill… Yo tambien tenia la idea que se basaba en dejar llorar al nino pero estoy empezando a seguirlo ya que nuestro hijo de 10 meses no duerme bien y todo me esta sorprendiendo positivamente. Ni dejar que llore ni dejar que sufra, ni obviar el apego ni nada de lo que dice… y que barbaridad la conclusion final diciendo que “ese triste aprendizaje influirá en como ese niño se relacionará con los demás cuando sea adulto”… pura demagogia, cero profesional, cero conocimiento.
Se me ocurren tantas cosas que discutirle que simplemente os diria que vosotr@s mism@s os informeis un poco mejor y no hagais caso de este pobre articulo, si se le puede llamar asi.
Un saludo y que vosotr@s y vuestros bebes durmais muy bien.
Tengo un niño de 1 año y duerme sólo desde los 4 meses, mi niño tiene displasia de cadera y usa su férula para dormir, pero en ningún momento fue tan cruel el proceso de enseñarle a dormir sólo, yo no seguí el método stivil, seguí mi propio método. Lo ponía en su cunita y cuando lloraba lo cogia y lo tranquilizaba, y el volvía a su cunita, y así muchas veces y varias noches, hasta que el se dormia, hasta que un día simplemente lo puse en su cunita en su propia habitación y se durmió solito, a veces juega antes un poco y se duerme sin llorar, o sólo se queda en silencio hasta que cierra sus ojitos hasta el otro día. Hay noches que se despierta porque le molesta algo y la verdad no lo cojo inmediatamente, porque hay veces que se acomoda y sigue durmiendo. Mi niño duerme con su habitación completamente oscura. No me siento mal por esto, por el contrario fue lo mejor que he hecho, mi esposo y yo dormimos muy bien y mi niño es un bebé feliz, autónomo, y muy amado. Es autónomo en muchos sentidos, hasta come sólo desde los 6 meses. Pienso que esa independencia es un regalo tanto para el como para nosotros como padres.
Nos emociona que familias como la vuestra a pesar de tener complejidades estén más unidas que nunca… ?
¡Ánimo family y a por muchos besos más unidos! ??
Me congratula leer tu testimonio, Cristina Ochoa. Felicitaciones de un arrejuntado sin hijos. La libertad es el bien supremo, y la auto-nomía (en contraposición a la heteronomía) es uno de los mayores regalos que como padres/madres podéis hacer a vuestros hijos.
Hola, yo lo intente una noche durante una hora y creo que es horrible, mi bebe esta totalmente aterrado sudado completo, tanto que tuve que cambiarlo de ropa completo, a mi parecer fue la peor decisión que pude tomar porque ahora tengo miedo que ya no quiera dormir mas en su habitación solo. El tiene 6 meses, dormía en su cuna en su habitación , solo que había que hacerlo dormir en brazos y despertaba a comer a mitad de la noche para luego segur durmiendo, ahora estoy aterrada que cuando despierte ya no quiera dormir mas ahí.
Agradezco la información que publican en el blog. Intenté el método Estivill durante dos días… no pude aguantar las ganas de alzar a mi bebita y consentirla… tiene ocho meses y se despierta hasta tres veces en la noche… no me importa levantarme y atenderla, el llanto me hace sentir culpable, confío en que poco a poco mejorará su sueño.
Pues mi experiencia fue totalmente distinta. Como utilizas al inicio de tu post, no hay que generalizar pero en ninguno de los dos sentidos. Al igual que a un niño se le quita el pañal con 2, 3 o 4 años y otros hablan o andan en diferentes edades, aquí también hay muchos casos en los que funciona de maravilla y a muchas familias les ha ayudado a equilibrase todos.
Yo realicé el método “tan horrible” a mi hija con un año porque era horroroso no poder descansar, tener que trabajar y no poder tener tiempo para tu pareja. Solo se dormía en brazos y al rato, pum!, otra vez llorando porque no estaba en brazos de mami. ¿A eso como se le llama? Yo diría que una dependencia a nivel máximo. A diferencia de lo que leo aquí, creo que les hacemos un flaco favor y ahí es donde le creamos una dependencia y adicción que ya que no es capaz de dormirse solo sin que uno le de la mano durante horas, otro tenga que meterlo en la cama con ellos y otro tenga que estar con él en brazos.
No obstante, también pienso que hay muchas madres y padres que a ellos esa forma les hace sentir bien y se creen que son mejores por hacer. Up to you!!! Cada cuál que eduque a sus hijos como quiera.
Mi hija tardó exactamente 5 días en dormir sola. No es cierto que la dejes sola llorando y esas barbaridades que se dicen. Estás entrando cada minuto, luego cada 2 y así sucesivamente le hablas, le sonríes y tu hijo sabe que no está solo. Lo del vómito me parece también sacado de contesto y entiendo que las que sois contrarias a este método lo hagáis así. Al final, es una forma de politizar bandos.
El resto del día estoy besándola, abrazándola, jugando y queriéndola, cocinamos, hacemos deberes y salimos a montar en bici. No tiene ninguna carencia ni problemas para relacionarse y con 8 años es una niña super feliz y duerme maravillosamente y tanto mi marido como yo también tenemos algo de tiempo para dedicarnos a nosotros y equilibrar la salud familiar que es muy importante. Da tiempo a todo. Ni yo soy tan mala madre ni las que nos criticáis por realizar este método sois tan buenas.
Estoy muy de acuerdo con tus palabras Soledad. Creo que habla desde la propia experiencia y desde un sentido común que para que en estos tiempo no es “tan común” como puede parecer.
Si bien, como dice el artículo, cada niño/a es un mundo y cada situación es diferente, tenemos que tener la premisa que enseñar a nuestros hijos el camino de la autonomía es la finalidad de este proceso, y el hecho de darle su “privacidad” a la hora de dormir y de aprender a controlar esos sentimientos, es la mejor enseñanza que podemos darle a nuestros hijos. A LA EDAD QUE CADA PADRE/MADRE CREA OPORTUNO
Dormir no tiene que se un suplicio, sino todo lo contrario, una fiesta para que todo el mundo en casa pueda descansar. Por lo que, el método ESTIVILL funciona, no hay que darle más vueltas. Hay que flexibilizarlo en cada caso, TAMBIÉN. Pero que mis hijos con 8 y 2 años no sean capaces de dormir sólo porque necesitan mi mano, presencia, o acunarlos es un ATRASO horrible.
Que el método funciona está claro, ahí explican por qué. Pero no lo vendáis como que es por el bien de la autonomía del crío porque no, es porque no dormir jode, porque llevamos ritmos de vida que pretendemos imponer al bebé desde el minuto 1 y por la vía rápida. Las repercusiones que pueda tener dependerán de cada niño, seguro que a la gran mayoría no se les nota en el futuro que el método fue aplicado, pero eso no quiere decir que esté bien. Sois malos padres por aplicar el método? Sí, lo sois. Por desconocimiento, porque tu obligación como padre es informarte, o con conocimiento porque aún sabiendo que no está bien, lo haces. Justifícate como quieras, pero quitaos de la cabeza que por el hecho de haber podido ser padres sois buenos padres porque no, no funciona así, ser padres significa que tienes un hijo, no que seas bueno
Querido Gon.
Esta me parece la reflexion mas certera sobre el Metodo del sujeto Estivill. El metodo se adapta perfectamente al inmenso egoismo en el que vivimos y avala “cientificamente”, el dejar que el nene pille unos berrinches demoledores, para que no nos joda la vida y nos deje tranquilos. Yo lo aplique con mi primer hijo y la culpa aun me ronda. No se como pude desconectarme tanto de mi instinto y del amor que yo tenia que haber entregado a mi hijo
Hola, me gustaría decir que soy una chica de 20 años con quien fue aplicado este sucio método. Mis padres lo usaron cuando yo tenía 3 o 4 años y yo no solo lloraba, rogaba, suplicaba, forcejeaba con mi madre en la puerta de mi habitación y me golpeaba la cabeza contra la pared y la puerta (una niña tan pequela autolesionándose así de fuerte), si ese sufrimiento le parece a alguien proporcional que se lo haga mirar. Y sí, durante toda mi vida he tenido y tengo problemas de apego por culpa de este método, desde bien pequeña aprendí que no podía confiar en nadie, ni en mis padres, porque ellos no me habían demostrado ser figuras de seguridad, sino personas a las que mi sufrimiento no importaba. He sido siempre una persona retraida, que cargaba sola con todos sus problemas sin contar con nadie lo cual desembocó en una depresión mayor con sólo 12 años, porque cuando no puedes confiar en nadie estás tú solo contra todos tus problemas. Además, dejar a un niño pequeño solo con tal nivel de miedo (ansiedad) es nefasto porque alguien tan pequelo no sabe que es lo que siente exactamente ni cómo gestionarlo, para el sólo es sufrimiento y ya, y si sus padres no actúan como ayuda, el niño se queda solo con unas emociones y un malestar que no sabe controlar y ese niño luego de mayor tendrá problemas para lidiar con sus emociones y en especial con el estrés y la ansiedad (como también me pasó a mí). Todo esto está previamente hablado con mi psicóloga (que de hecho yo también estudio psicología), así que no me lo estoy sacando de la manga. En conclusión, si a alguien le ha funcionado 100% el método, sin efectos secundarios en los hijos pues perfecto, pero recomiendo -1000 hacerlo, hay formas mejores que no traumatizan a los hijos y que crean un vínculo más sano con los padres.
Veo que aquí la mayoría son madres y padres de niños pequeños. Pero solo he visto dos jóvenes o adolescentes y ambos y sus psicólogos comentan lo mismo. El método Estivil causas heridas en la estabilidad emocional de los niños que saldrán a la luz más adelante. Como madre de gemelos de 20 años, corroboro esta evidencia empírica. A uno no se lo apliqué y es un niño feliz, sensato y maduro. El otro sufrió a rajatabla ese método para proteger nuestro descanso y relación de pareja….hoy ha pasado por una interminable lista de psicólogos y psiquiatras. He llegado hoy a esta pagina, no porque pasara por aqui y de paso aprovechara para opinar, no, he llegado buscando expresamente a Estivill como causa porque llevo tiempo pensando que el drama de hoy vino determinado por el Estivill de la cuna, y me ha sorprendido ver que otras personas, con mas perspectiva en años que los que estáis a favor, piensan exactamente igual que yo. Madres, no lo apliquéis en vuestros hijos, todo lo que dice la titular del blog es absolutamente coherente, y ved los ejemplos que personificamos con una perspectiva de 20 años mas.
Mi pareja es pediatra y yo psicólogo, mis padres utilizaron el método Estevill y nosotros lo hemos utilizado con nuestra hija. Claro que da miedo, a nadie le gusta dejar llorar a sus hijos, pero si sigues el método al pie de la letra funciona. Mi hija no tiene ningún trauma y yo tampoco conseguimos descansar la familia, lo que se traduce en buen humor y mas descansado para hacer actividades en familia, se siente querida, sonrie y nos da besos y abrazos.
Solo añadir este contenido que lo podéis comprobar si queréis.
Todos los contenidos expresados del libro, están justificados por investigaciones científicas publicadas en revistas médicas solventes. (ver apartado bibliografía) La razón es que en el mundo científico, cuando los investigadores tienen datos novedosos sobre un tema concreto, estos se publican en revistas científicas. En el caso de la Medicina del Sueño, en España, son la Revista Vigilia-Sueño , órgano oficial de la Sociedad Española del Sueño (SES), en las revistas de pediatría, como Revista de Pediatría o Anales de Pediatría o la Revista de neurociencias “Neurología”. Si existen nuevas aportaciones por los autores que disienten de estos métodos, la forma científica de que se reconozcan sus opiniones es publicarlas en dichas revistas
Con todos mis respetos, Amancio, pero el libro (por lo menos la edición del año 2000, que es la que tengo sobre la mesa ahora mismo y la que habrán utilizado muchas familias), se refiere constantemente a «numerosos estudios», de los cuales no cita ni uno, y carece por completo del apartado Bibliografía. No digo que no la haya incluido en ediciones posteriores, pues no lo sé, pero en esa, desde luego, brilla por su ausencia. Yo n soy psicólogo, pero trabajo en educación y sé reconocer una terapia conductista. También que trata a las personas como si fuéramos mecanismos programables (de ahí la crítica que ya en los años sesenta le hiciesen a ese paradigma en la literatura Anthony Burgess y en el cine Stanley Kubrick con La naranja mecánica, título que alude a la contradicción entre lo orgánico y lo mecánico y que advierte de las consecuencias de intentar convertir lo primero en lo segundo). Y, por supuesto, también sé que hay otros caminos más respetuosos. Como cómplice de una Mala madre, de una maravillosa Malamadre, jamás le diría a nadie lo que tiene que hacer con sus hijos, que bastante presiones sociales reciben ya las mujeres con la crianza. Pero sí que no subestimaría los testimonios de quienes ahora andan en la veintena y tienen el valor de hablar en este foro y en otros de las secuelas que les ha dejado el dichoso «método». En mis clases el tema sale a relucir de cuando en cuando y puedo dar fe de que hay jóvenes marcados, marcadas, de la peor manera por esas veleidades conductistas, ya se publiquen en la revista más prestigiosa del mundo o en la hoja parroquial del barrio. ¿Significa eso que todo el mundo acabe con un trauma? En absoluto. Significa que esa posibilidad existe y es muy real. Que nuestra experiencia haya ido en otro sentido sí que no es ningún argumento científico, sino fruto del azar. Leyendo estos días el libro de Estivill, además, me doy cuenta de lo poco serio que es desde el punto de vista científico y de cómo, cual trilero, se ampara en la palabra ciencia para justificar que suscribe de pe a pa ese mito, por desgracia muy extendido, de que los bebés son seres maquiavélicos que solo piensan en cómo manipular a los adultos. Y esto como mero apunte personal: los ejemplos que pone Estivill, además de grotescos y argumentados, digamos, de manera un tanto estrafalaria, admito que me resultan irritantes porque el autor escribe en un tono como de creerse muy gracioso. Yo creo que el libro consiste en soltar una barbaridad tras otra. Enhorabuena a quienes les funcione. Nada tengo que decirle a nadie sobre cómo criar a sus hijos. Pero que el camelo de hablar desde la ciencia y no desde la opinión (cosa que dice Estivill en las entrevistas constantemente) no nos lo cuelen tan fácilmente, por favor. La autora de esta entrada ha analizado mil veces mejor las claves del discurso de Estivill que el propio Estivill. Saludos.
Estamos desesperados…. Incluso la relación de pareja está fallando. Mi peke tiene 1 año y no podemos más, trabajamos los dos y no conseguimos dormir más de 3 horas en la noche… Anoche lo dejé llorando, fui 3 veces a verlo y tocarle un poco… Sufrí mucho pero… 1 hora… No se que hacer
Hola Malamadre,
Se sufre mucho cuando ves a tu hijo llorando desconsolado porque no estás con él, pero a veces tenemos que ser duros para que aprendan a no depender tanto de los padres y madres.
¡Suerte en esta etapa y ánimo!
Besosss
Y has probado el dormir contigo entonces? Y no os ha funcionado? Es raro… Yo uso colecho desde que nacio y todo mi alrededor me decia que esa forma es una locura, me ha ido siempre bien, salvo el primer mes que ella tenia dificultades tanto de dia como de noche, yo lo achacaba a un dolor de cabeza debido a la ventosa que me obligaron a usar al nacer. Quiza este pasando por tu bebe una crisis, al parecer hay varias. Das el pecho? Esta siendo efectivo? Sera que tiene dolores? Quiza algo en su alimentacion que no le va bien? has probado distintas posiciones por si acaso? como cuando nos ponemos boca abajo porque tenemos gases,… A veces tambien pruebo a domir sola con ella, ya que me harto de ser yo la que mas se esfuerza, a veces necesito soledad, para actuar con tranquilidad. Cuando no lo estoy siento que a ella le cuesta mas dormir. Saludos
Pues estoy totalmente de acuerdo contigo. No podría estarlo más…
Un saludo!
Soledad estoy descuerdo contigo a veces nos juzgan tanto por decir que hemos usado el método que ya da miedo decirlo , yo tengo tres hijos y los dos mayores aprendieron a dormir en el método estivill, el mayor tenía un año yo estaba embarazada con hiperemesis gravidica , y un día no pude más y decidí hacer el método , al tercer día mi hijo dormía solo , ( si no tenía ni mano agarrada no dormía y la soltaba y se despertaba) mi segunda hija hacíamos colecho , a los 9 meses la desteté y una vez que que empezó con biberón y el chupete también utilice el método y tardo 6 días , ahora tengo u bebé de 7 meses y hasta hace dos dia hacíamos colecho y aunque no la voy a destetar ,si quiero que empiece a dormir en su cuna ,porque ni su padre ni yo podemos dormir ,ya que se Mueve mucho y estamos agotados , tengo que reconocer que me da pereza el método porque no se pasa bien esos días , al final he conseguido que tumbándola y cantándola un poco se duerma súper rápido. Dicho esto tengo que decir que mis hijos mayores de 6 y 3 años han dormido y duermen fenomenal desde el minuto uno de dormirse solos , que son felices y que sobretodo el mayor tiebe muchísimo apego a mi, duermen en cualquier sitio y casas diferentes , abuelos, segunda residencias etc sin notar nada, de hecho todo el mundo me decía que que bien duermen , mi hermana aplicó el mismo método y mis sobrinos duermen de maravilla, y no me considero peor madre aunque aveces duelen ciertos comentarios .saludos
Gracias por explicar tu experiencia! Tengo una situación parecida y me anima a usar el método!
Hola a tod@s. Tenemos un crio de 3 meses y medio…y estamos desesperados. Tan desesperados que esta noche me he llegado a plantear usar el método estivill. Cada vez vamos a peor. Estas dos últimas noches no hemos conseguido que duerma más de 30 minutos seguidos. No nos funciona ni la minicuna, ni el colecho, ni nada…salvo la mochila, pero claro, con la mochila no puedo dormirme. Tenemos un crio de esos que llaman de alta demanda; solo quiere brazos, hay veces que ni los brazos son suficientes…y nosotros no podemos más. Si alguien pudiese ayudarnos estaríamos encantados. Gracias de antemano. Un saludo.
Hola, entiendo tu desesperacion pero yo abtes de los 6 meses no aplicaría el método , en una entrevista que vi del doctor estivill decía que a partir de los 6 meses, yo tengo tres hijos y de los tres a los seis meses es cuando peor dormían se despertaban mucho y lloraban , también está la crisis de los 3 meses si das el pecho espero no lo confundas con eso, paciencia y ánimo .
El propio Estivill ha tenido que reconocer públicamente, ante la evidencia científica en contra, que su método ES SOLO PARA NIÑOS A PARTIR DE TRES AÑOS. Un bebé de tres meses como el que describes es un bebé absolutamente normal. Perdona que te lo diga así, pero no se trae un niño al mundo esperando dormir a pierna suelta durante sus primeros meses de vida. Con tres meses no se han desarrollado los ciclos circadianos. El bebé solo hace vigilia y fase REM, no pasa por el resto de fases hasta sueño profundo. Es NORMAL que despierte. Y es, además, bueno para prevenir la muerte súbita.
Hola! Nuestro niño tiene casi 22 meses, al año le pasamos a su habitacion, alguna noche la dormia entera pero lleva 7 meses durmiendo peor. Se despierta dos tres veces todas las noches y eso todos los dias teniendo que trabajar es agotador. La falta de sueño afecta el rendimiento pero tambien cambia el humor, estamos mas cansados y discutimos mas, por lo que esta noche hemos recurrido al metodo por primera vez. Cada vez que he entrado en la habitacion le he dado un beso y una caricia, y se ha dormido a un minuto de terminar la cuarta ro da de 5 min. Es decir, ha tardado 29 min… hemos recurrido al metodo por desesperacion. Veremos a ver esta noche que tal
Me parece una visión bastante simplista, sesgada e interesada del libro, lo que le lleva a hablar desde el desconocimiento de un método que no se asemeja al descrito por Estivill. Antes de realizar este tipo de críticas (en cualquier otro ámbito en el cual desee realizar una opinión), le recomiendo que se forme sobre aquello que desea criticar y no base su opinión, únicamente, en foros y “charlas de calle”.
Mi mujer y yo hemos seguido el método Estivill (aplicando ciertos matices) y, lo cierto, es que nos ha funcionado muy bien, teniendo, casi dos años después una hija muy autónoma a la hora de dormir (y en otros ámbitos del día a día).
Por otro lado, hay tantos métodos como madres/padres hay sobre la tierra, por lo que no voy a valorar qué método es el mejor ya que, bajo mi punto de vista, es aquel que consigue el propósito marcado (si el método que se sigue es respetuoso por y para que tu hij@ concilie el sueño, pues se podrá afirmar que es un método válido). Ahora, dejar al azar el aprendizaje del sueño, me parece un error y la verdadera razón de aquellos que critican el método.
Totalmente de acuerdo! Qué alegría leer post como el tuyo. Yo lo he usado para dos hijos míos, muy distintos entre ellos, y la tercera tiene solo mes y medio. Pero mi experiencia ha sido y es tan buena que le voy a dar la misma oportunidad de que pueda tener un sueño reparador y bueno. Los bebés lo necesitan!!! Y ganan autonomía y como consecuencia autoestima. Me da mucha rabia la gente q lo critica cuando a mí me ha ido tan bien. No soy partidaria del colecho pero no por eos lo crítico! Así que cada uno que haga con su familia lo que crea conveniente y yo desde luego me quedo con lo que he hecho hasta ahora sin arrepentirme! Es más, veo a hermanas mías cansadas porque tienen niños muy mayores q dependen de alguien para dormir o que van a la cama de sus padres y pienso… No se como aguantan el ritmo!! (e incluso pobre niño que sea tan mayor y que no tengo esa independencia!) pero lo dicho.. Cada uno lo que considere mejor!! buena suerte y buena crianza a tutti!
Excelente artículo.
A mí ese método me parece contranatura y cruel. Hay qu tener poca sangre en las venas para dejar llorar a una persona indefensa,que no puede ser independiente porque es un bebé.
Los que quieren un bebé que sea completamente independiente tan pequeño no se para que tienen hijos,de verdad. Y la que comenta que el niño se cachondea de ella con un año…es un caso a parte,sobretodo porque con un año los bebés no tienen aún conciencia ni raciocinio para reírse de nadie,lo hacen por necesidad ,no para agobiar a los padres ni porque sean malcriados. El único lenguaje del bebé es el llanto y no atenderlo crea personas con baja autoestima y problemas personales ,no lo digo yo,lo dicen los estudios. Lo dicen pediatras y psicólogos infantiles ,no el tío este que es un psiquiatra de adultos y no se ni como le publican el libro.
Veo que la autora del artículo no ha entendido prácticamente nada del método y dudo que su experiencia y sus casos de éxito se asemejen a la de Estivill.
Me permito sugerir que se lea el libro de nuevo suponiendo que realmente se lo haya leído y se haga una autocrítica.
Buenas!! Tengo un niño de 10 meses y hasta hace un par de meses todo a sido gloria bendita pero la cosa ha cambiado …. Claro de lo malo a lo bueno se cambia como dios pero de lo bueno a lo malo…. ya es otro cantar
El niño desde los 3 meses moche del tiron solo se despertaba si le cambiaba de hubicacion y se volvia a dormir como si nada
Pero ahora la fiesta es ponerse de pie lo hecho en su cama y vuelta la burra al trigo …. con el bibe de por la noche se queda frito
El tema es que claro ahora se despierta … al principio era porque lloraba el niño del vecino pero ahora es porque si y me lo encuentro de pie al nene
El padre va a lo facil para nuestra cama y el niño que hace pegarse a mi y como dios yo en el palo de la cama
Yo hasta hace un mes tenia la paciencia de ir tumbarle ponerle el chupete y darle la mano y en la mayoria de las veces funcionaba las que menos me metia con el en su cama
Loque pasa que ahora he vuelto al trabajo y esto es un sin dios todas las noches se despierta y yo ya no se que hacer he pensado en el metodo este pero no se si sera bueno …
Decirme algo por favor
Mi hijo mayor es dormilón, desde que llegó a casa tuvo su habitación con su cuna y no le dimos jamás otra opción, no hizo falta. Por el día estaba mucho en brazos, se dormía al pecho (lactancia hasta los 4 meses) y no quería ni oír hablar de cuna; por la noche parecía que sabía que sí se dormía en la cuna y hasta el día siguiente ¡una bendición! Por cuestiones personales pasó un mes con las abuelas que lo dormían en brazos y se acabó la bendición, decidió que tenía que dormir en brazos por la noche. Pues con el método Estivill, las rutinas y los mimos sin llegar a cogerlo en una semana volvió a ser el mismo.
Me uno a lo de que cada niño es un mundo, mi hijo venía de dormir toda la noche sin echarnos de menos para nada y en absoluto creo que se sintiera menos querido y protegido que los que duermen en brazos, eso sí, mi hijo tenía una madre descansada lo que se traduce en mejor humor y más paciencia, de día tenía todos los mimos y atenciones del mundo y más.
Lamentablemente … para gustos los colores. Soy mama primeriza y estoy muy muy asustada con la maternidad en general, me parece que en muchas ocasiones que estamos creando moustruos o vete tu a saber que …
Parece que todas debemos ser “robot” y nos ENCANTA criticar, criticamos todo.
Creo que cada familia es diferente y que lo que a mí me puede ir bien a otras mal, pero creo que por encima de TODO deberíamos de RESPETAR y no criticar y poner el grito en el cielo, creo que un bebe no son matematicas exactas, por lo que tal vez no se tenga que seguir el metodo Stivill a raja tabla, cada familia sabe cuales son los limítes de sus peques y los suyos mismos, pero creo que las pautas a seguir no son tan dramaticas ni tan perjudiciales como muchas critican.
Yo he usado este metodo con mi bebe de 11meses, lactante a demanda, tan lactante que tube que hacer colecho colecho durante esos 11 meses para muchas sera genial, para mí despues de 11 meses durmiendo con un brazo estirado y de costado porque la peque se pegaba a mi … y no dormir, más de 2 o 3 h seguidas fue un martirio.
Yo segui este metodo y al tercer día ya no lloro, lo maximo que lloro fue una hora.
Han pasado 3 meses y mi peque duerme sola en su cuna a oscuras una media de 10 a 13h del tiron. Yo iba y claro que la tocaba y la cogía y la hablaba y la decía que no pasaba nada que mama y papa estaban en el salón, que había llegado la hora de dormir y que no la iba a pasar nada …
No la veo infeliz ni nada … el tiempo me lo dira
Pero a esas mamas (a las que respeto su forma de educar y criar) las pregunto … y cuando le llevas a la guarderia o lo dejas con una cuidadora o con los abuelos, ¿tu bebe no llora? … porque seguro que sí, porque te echa de menos, pero, a claro … aquí se aplica el dicho popular de “ojos que no ven corazón que no siente”
esa es la diferencía … si le abandonas y te vas a trabajar o lo que sea, no pasa nada que llore las horas que haga falta … “pero” si lo dice un libro …
Qué tranquila me deja leer que algunas personas, parecen coherentes y que el sentido común no lo pierden por empezar la maternidad. Tiene todo el sentido que si el niño llora si lo dejas solo a dormir también llore al dejarlo en la guardería, si se trata de el apego y del sentimiento de abandono. Creo que ese abandono controlado cada 1-3-5 minutos para ir a dormir si acaba con buen resultado en poco tiempo , pues digo yo no será tan aberrante, yo dejé al mío de 5 meses ayer dormir solo por primera vez, lloró cada 1 hora, pero es el primer día que ha dormido 8 h del tiron .
pues mira ninguno de los dos mios lloró en la guarderia, eran mas mayores. Mira pfv lo que escribi mas arriba. El tercero si lloraba en la guarderia pero no en la cuna, nunca me plantee experimentos con gaseosa, tal vez el tener claro ya con la experiencia de qué iba a hacer y qué de ninguna manera aplicaria, habrá influido en algo, nunca me dio problemas de llantos al dormir.
No hay que demonizar el libro, todo el tema del ritual previo es de sentido común, y claro que funciona. Lo que se critica aquí es el abandono a su llanto con el temporizador puesto.
El articulo m parece muy oportuno y el tratamiento muy adecuado. Ha recogido perfectamente todos los aspectos del libro.
Totalmente de acuerdo Diana del campo
Buenos días….llevo dos años y tres meses sin “dormir” (descansar) en condiciones. En primer lugar apuntar que en la primera revisión a los pocos días de nacer mi hijo ya me dijo la pediatra tras comentarle que el niño apenas dormía de noche ni de día, que el niño era nervioso. No pudimos dar un paseo tranquilo en el carrito, ni dejarle en la cuna, siempre con el canguro o en brazos. En las revisiones o consultas posteriores con la pediatra siempre le comentaba que el niño no dormía bien, pero ella siempre me decía que estaba sano y que cada niño es diferente. Se iba llevando pero cuando se me acabaron los permisos de maternidad, lactancia y me incorporé al trabajo no podía con mi cuerpo y cada vez peor claro. Estuve dando el pecho a demanda hasta que empecé a trabajar y finalmente lo dejé por completo a los 12 meses. Me leí “Duérmete niño”, “Dormir sin làgrimas” ahora estoy con un libro que se titula ” La elefantita que quiere dormirse”.. nada funciona. La única manera que mi hijo se duerma y yo “dormir” (descansar) un mínimo para poder mantenerme en pie es durmiendo juntos, y aún así, él me acuesta a mí ( es decir, nos vamos a la cama a la vez y la mayoría de las veces me duermo antes que él) y como es “nervioso” y no duerme plàcidamente pues una no descansa bien.
Y así estamos, apañandonos como podemos, porque una se desespera y no sabe ya que hacer o si lo que hace es lo correcto.
¿Me gustaría saber si influye o tiene relación la eficacia de éste método o cualquier otro con la lactancia materna a demanda o el hecho de hacer colecho en los primeros meses de vida?
Ésta es mi vivencia, respecto al método Estivill, tengo que reconocer que lo intenté, pero no pude hacerlo correctamente como indicaba, no aguanté escuchar sus lloros, su tos…, me sentí muy mal.
Saludos
Hola, Iraida. Estoy en la misma situación que tú. Tengo un bebé de 11 meses y no consigo que se quede en la cuna un rato, al menos mientras ceno. Hacemos colecho desde que nació pero no por elección, sino por supervivencia. De momento descarto el método Estivill porque no creo que llorar desesperadamente sea una solución. Lo he intentado y sólo logro que se ponga aún más nervioso de lo que es, creo que en su caso solo puede tener consecuencias negativas. Tampoco quiero abandonar la lactancia para conseguir menos dependencia, ojalá exista un término medio. ¿Podrías comentarme qué tal evolucionó tu hijo?
Hola! Después de un año literal sin dormir compré el libro, lo seguí según dice y me fue genial. Hoy tiene 17 años y desde después de dos semanas de aplicación a esa temprana edad duerme como un tronco, tranquila y feliz. No comparto ciertas descripciones q se hacen en el blog, yo toqué, besé e incluso abracé a mi hija, y así lo dice el método. Se trataba de transmirle nuestro sentimiento de seguridad y tranquilidad y amor, x estar juntos en nuestra casa, segura y confortable. Ella lo recibió, lo “entendió” y sintió, y dejó de llorar.
Creo q este blog no es fiel al método. Al menos al q yo conozco y apliqué.
Por si alguien le interesa otra crítica al método:
http://naukas.com/2014/11/20/la-ciencia-del-metodo-estivill/
Por cierto a destacar del post, sentimiento de culpabilidad de los padres si no funciona, muchas gracias!!! Porque ya cuesta tomar decisiones, hacerlas, que no salgan y demás; como para flagelarse.
Lo siento pero no me ha parecido justo este post, ya desde el principio se nota el tono “despectivo” hacia el método del que habla y cae en las mismas críticas de siempre. Evidentemente no es un método que utilices porque tú niño de 6 meses le cuesta cambiar de habitación o estar solo al principio, es un método que utilizas porque tú niño de 6 meses no gestiona su sueño y es un verdadero calvario dormirse (llorando incluso en brazos) y se despierta como 4 o más veces durante la noche, por poner un ejemplo. El libro no dice que se tenga un trastorno así de la nada, el libro te orienta para que tú, como padre y la forma en la que el “no dormir” de tu hijo te afecte, decidas si quieres usar esta forma de enseñarle. Y si, es un aprendizaje, el mismo que tienes que pasar cuando le dejas en la guardería (porque no te queda más remedio para ir a trabajar) y el niño se queda llorando esperando que tú vuelvas y no vuelves. Y le van a quedar secuelas??? Sinceramente no creo que sea verdad. Que llora de noche porque hace siglos corría peligro por los depredadores?? Bueno, pues también habrá que enseñarle que ya no hay depredadores, verdad?? Nose… Me esperaba una crítica más profesional, cae en los topicazos de siempre y sinceramente ya sienta un poco mal. Cada niño es un mundo y cada familia también, hay distintas formas de educación y distintas experiencias, y los padres intentan hacer lo mejor; y ya me cansa que se juzgue una técnica de forma tan gratuita y siempre con lo mismo, “se les deja llorar” solo quedándose con eso. Dejar de hacer estas cosas. Bienvenidos los padres que hagan colecho, bienvenidos los padres que duerman a los niños en brazos, bienvenidos los que hayan hecho Estivill, bienvenidos a los que les hayan dormido bien de primeras… Nada es criticable, ni mejor, ni peor, todo está hecho de corazón y pensando que es lo mejor. Por favor, no digáis de forma tan gratuita que “es dejar llorar”, ” que al niño le van a quedar secuelas” y demás, porque es una forma de juzgar señalando con el dedo, y una malamadre yo creo que eso nunca debería hacerlo. Puede que tú personalmente no hicieras nunca este método, pues entendible y bienvenida, pero no lo ataques así. Se exagera cada cosa que dice el libro y hay que leerlo desde otra perspectiva, cuando lo lees para realmente ponerlo en práctica, te sientes muy identificado con los problemas que te describe, y, aunque sabes que va a ser horrible lo de los tiempos y demás, no lo ves como un maltrato por favor, lo único que esperas es que funcione y poder darle a tu bebé esa herramienta para poder dormirse, porque realmente lo pasa mal cada vez que lo intenta. Solo eso…
Un gusto leerte Rayis
En cuanto al carácter subjetivo del artículo, detrás de estas opiniones hay diversos estudios científicos que corroboran lo inadecuado que es el método; incluso el propio Estivill dijo años después públicamente que el método es para niños mayores de 3 años.
creo que en este caso todas las ideas ni estilos de crianza no son respetables: no es respetable dejar a un bebé llorando cuando puedes hacer algo por él, como tampoco es respetable pegar, insultar…
La primera vez que me explicaron el método de tortura de Estivil como la panacea maravillosa “para que el niño nos deje dormir por la noche” se me pusieron los pelos como escarpias. Hace mas de 10 años de eso y no he dejado de pensar que el famoso método es una fábrica de sociópatas. Si, se como suena. No, no se me ocurre otra manera de definir a una persona que se ha criado en el convencimiento absoluto de que nadie le va a consolar cuando tenga miedo, frío o se encuentre mal, que nada de lo que haga (con esa edad poco puede hacer aparte de llorar y desesperarse) va a conseguir que las personas de las que depende acudan en su ayuda. ¿Cómo una persona que se desarrolla emocionalmente en esas condiciones nefastas va a entender las emociones de los demás? Lo que ha hecho este señor engañando a tantas familias para que se comporten así con sus hijos debería considerarse crimen contra la humanidad.
Tú sí que estás mal y te han educado en la falta de empatía. ¿Es que solamente consuelas a tu hijo a la hora de dormir? Y el resto del día? No le atiendes, ni le das de comer, ni le vistes, ni le mimas? Como te han dicho, si llora porque no quiere ir al cole le atiendes para no crear psicópatas? Qué fácil es hablar. Habrá que ver a tus hijos intolerantes a la frustración y creedores de merecer todo y de forma inmediata
Creo que cada niño es un mundo y cada madre lo hace mejor que nadie. En nuestro caso ha dormido con nosotros hasta los 6 meses, nunca lo he dejado llorar en la cuna. Lo he dormido e brazos todas las veces que los dos lo hemos necesitado y no he parado de oír: lo estás malacostumbrando, tiene que dormir sólo… Cada niño es distinto. Mi peque tiene ahora 11 meses, duerme 11 horas del tirón desde los 3 y, desde hace un par de meses, cuando lo dejo en la cuna despierto se queda tranquilo y se duerme sin necesidad de quedarme yo en la habitación, ni darle la mano ni dormirlo. Y eso que toooodos me aseguraban que lo iba a tener que dormir en brazos hasta que fuese adolescente.
Estoy totalmente de acuerdo con el post. Soy malamadre de tres hijos y he dormido con ellos y lo sigo haciendo. Si tienen miedo porqué no hacerlo. Además me gusta compartir ese momento y es lo que ha hecho que durmamos mejor todos. El método Estvil nunca me gustó….
He leído mucho sobre este tema porque me gusta informarme de las cosas a fondo antes de creérmelas. Hay una hormona llamada cortisol que es la hormona del estrés, se eleva cuando estamos en una situación que nos causa miedo o ansiedad. Los estudios científicos han demostrado que está hormona sigue igual de alta en los niños que están solos en sus habitaciones aunque ya no lloren. No lloran no porque hayan aprendido a dormir solos sino porque han aprendido que no les sirve para nada. Además también se producen modificaciones en la zona del cerebro que rige las emociones, la amígdala. Esto es algo objetivo, demostrado científicamente, no es un juicio, ni una opinión personal. Cada uno es libre de educar a sus hijos de la manera que le parezca más oportuna pero creo que antes de aplicar a su hijo cualquier tipo de terapia o método debería informarse adecuadamente. Yo tengo 2 buenoshijos de 3 años y 18 meses a los que acuesto en sus camas estando yo a su lado hasta que se duermen pero que se despiertan varias veces cada uno, así que mis noches son muy movidas y por la mañana toca trabajar. Aún así nunca los sometería a ningún tipo de método porque mis hijos saben dormir, lo único que necesitan es la madurez necesaria para comprender que lo tienen que hacer según las normas que marca nuestra sociedad.
Me leí el libro cuando nació mi bichilla. En un día de desesperación hicimos un intento de dejarla sola (no en su propia habitación, sino en la nuestra, que era donde estaba la cuna montada y ya no la podíamos sacar por la puerta). Antes de escuchar el primer llanto por el babycall, ya estaba su padre detrás de la puerta y a los 5 segundos a tomar viento la tabla de tiempos de Estivill. Al final, colecho hasta los 2 años. A esta edad se fue a su dormitorio y sólo volvía a nuestra cama si se desvelaba de madrugada. A los 2 y medio dejó de venir. Ahora, con el segundo, repetimos colecho y a dormir todos felices y sin llantos.
Una vez leí a alguien que decía: Si oyes llorar a tu marido o a tu madre en medio de la noche ¿lo encerrarías en una habitavión a oscuras y a solas? ¿O irías a estar con ellos y a consolarlos? Pues ¿por qué los bebés sí se merecen esa crueldad?
Mi buenhijo empezo a dormir del tiron a los 20 meses, Antes no dormia mas de 2-3 horas seguidas como mucho y con suerte. Nunca se me paso por la cabeza hacer el metodo Estivill, me parece muy cruel, dejar llorar a alguien desconsoladamente sin prestarle ayuda solo porque supuestamente es por su bien. El sueno es madurativo y si tras el metodo se duerme es porque aprende que por mucho que llore o reclame nadie ira a calmarlo.
Llevo sin dormir “en condiciones” unos cuatro años y medio. Cuando el mayor empezó a dormir del tirón ( dos años y medio) llegó su hermana. Los primeros meses no dormía del todo mal y además hacíamos colecho y lactancia materna con lo que se sosegaba antes. Tras destetarse y tener que cambiarla a una cuna mayor empezó otro ciclo de insomnio. Como con el hermano, hemos probado de todo, pero la experiencia nos asiste. La noche del tirón llegará, pero como comentaban por ahí, al igual que la retirada del pañal, cuando esté lista y madura. Y es agotador, y hay días que te tiras de los pelos. Pero mi hija no va a llorar horas seguidas (si, no se cansa como he leído por ahí si no que se pone cada vez peor, hasta llegar a la afonía) sintiendo que no la queremos coger. Como todo en la crianza de los hijos, cada uno sabrá lo que tiene y quiere en su casa, pero yo a Estivill lejos. Eso no significa que no implantes rutinas, que alguna gente si no sigues Estivill parece que eres un hippie descarriado, no. En mi casa se hace una rutina de cena, baño, vaso de leche, lavado de dientes, cuento y a dormir. Y con mucha paciencia va cuajando y poco a poco lo vamos consiguiendo.
Hola, totalmente de acuerdo con lo que explica Maribel Gámez.
No concilio la posibilidad de dejar a un niño/a llorar sin intentar calmarle o indagar qué le ocurre con mensajes de cariño, cercanía, contacto físico, abrazos y mucho mimo en el momento de conciliar el sueño y más cuando apenas pronuncian palabras y su capacidad de comunicación por su edad está limitada…
Cuando el buen padre viaja o duerme fuera le pido a las tres buenas hijas (7-7 y 5) que se vengan a dormir a mi cama que así estamos más agustito…
Jejejejejeje no quiero ni pensar el día que me digan ” no, mamá, tienes que dormir sola”
Buenos días a tod@s, mi marido me llamaba ‘nazi’ pero ahora agradece al método y a mí que tod@s durmamos del tirón. Nuestro buen hijo tuvo, durante sus cuatro primeros meses de vida, gases a todas horas del día y eso me llevó a un estado que ya podéis imaginar. Lloraba todo el rato que estaba despierto y dormía poquísimo por culpa de esos gases del infierno. Cuando a los cuatro meses acabaron, lo pusimos a dormir en su cuarto y acatamos el método. Es verdad q no fueron tres dias ni dos Semanas, y que tod@s sufrimos los ratitos de llanto, pero aprendió no sólo a dormir solo, sino que NO PASABA NADA SI ESTABA SOLO EN UNA HABITACIÓN, CREO Q ESTO ES LO MÁS IMPORTANTE Y NADIE HA MENCIONADO: enseñar que no pasa nada si uno está solo en su cuarto. Y eso conlleva de forma natural a dormirse solo. Por supuesto una rutina es crucial: un ritual que élconozca y prevea y le ayude a sentirse seguro. Hoy en día el buen hijo tiene tres años, cada noche le leemos dos cuentos y se queda en su cama tan feliz jugando con sus ‘amigos’, sus muñecos y quedarse solo no le ha resultado nunca un drama porque desde que tiene conciencia, está acostumbrado a dormir solo. No recuerda ni conoce otra cosa.Para él eso es lo normal, entendiéndose por normal lo que él conoce. Eso no quita que las malas noches cuando está malito, no estemos con él, calmándolo en la mecedora de su cuarto o sentados en su cama un ratito, pero si nos vamos de su habitación no pasa nada.
Por último quería decir que me encanta este blog y el club de las Malas Madres, ( hasta he comprado sus camiseta y tazas ????) pero este artículo en concreto no me ha parecido objetivo en absoluto, todo lo contrario, emite juicio de valor y se posiciona subjetivamente dejando clara su postura y opinión. Saludos a tod@s.
Hola! Conmigo usaron una versión dulce del método (no usaron tabla ni rollos raros, y fui de esas q lloraban 3 segundos y se dormia tan a gusto toda la noche del tirón se supone) y aun así ni de coña lo he puesto en práctica yo. Quedan secuelas. No lo hagáis, de verdad.
Gracias por el post, me ha encantado. Mis hijos (#1 y #2) durmieron DE PENA hasta que empezaron a caminar con 15 meses (un total de 30 meses sin dormir). Para sobrevivir, dormíamos por turnos el buenpadre y yo, un día cada uno. Los niños en la cuna, en la cama, en brazos… con 5 chupetes repartidos por la cuna, biberones varios de agua y/o leche… en fin, lo que fuera para poder enganchar 3 horas de sueño.
Es decir hicimos todo lo que no se debe hacer según este método.
Ahora duermen 10 horas o más si les dejamos (tienen 5 y 3 años), se van a dormir solos (comparten habitación) y yo tengo el cutis mucho mejor porque duermo mis 7 horas de rigor! Todo se consigue!
Me alegro que te haya gustado Alejandra
Un abrazo
Si,creo que lo más importante es decidir a lo que estás dispuesta a sufrir tú y tu hijo, y si quieres pasar por ello.
El buenhijo1 no me permitió dormir dos horas seguidas hasta los 3 años, la cuna tenía “pinchos” y sólo servía mamá, que acabó convertida en un zombie. Un compañero de trabajo me regaló el libro del Dr. Estivill y me lo leí, se lo conté a buenpadre y lo sopesé.
Siempre he sido una blanda, no permito que nadie llore en soledad en mi compañía ¿cómo iba a permitir que lo hiciera mi hijo? La única posibilidad para aplicar el método, en mi caso, sería que yo no estuviera en casa.
No sé si es un buen método o no, conozco gente que lo aplicó y encantada, pero yo no pude y no me arrepiento.
El buenhijo1 tiene 13 años, uff lo que me espera, pero a día de hoy sigue colándose en cama cuando se encuentra mal o necesita mimo, y esconde su naricita en mi cuello buscando el mismo consuelo que cuando era bebé. Sé que me quedan dos telediarios pero saber que sólo pegándose a mí sigue encontrando consuelo me llena el alma.
Es importante tener la información para poder tomar una decisión adaptada a cada caso y circunstancia.
Cada niño un mundo.. y, sí, hay gente a la que le funciona como a Isabel..
mi hija mayor durmió siempre sola en su moisés, cuna, cama… con una sonrisa y hasta el día siguiente (sí, algunas tuvimos esa suerte)
mi hija pequeña todo lo contrario, hay que acostarse con ella hasta que se duerme.. y cuando le parece bien, normalmente dos o tres veces llama para que vaya o viene ella.. un horror porque ya tiene dos años y medio y nuestra cama 1.35
mi único consuelo es lo que le leí a una malamadre de adolescentes aquí.. que ahora echaba de menos a aquel cuerpecito de dos años pegado a ella por las noches… mientras voy por el tercer café a las diez de la mañana 😉
no me veo capaz de seguir el método estivil.. porque sé que, al final, todo pasa… pero todo mi respeto para quien lo use
Buenos días, en lo que estoy de acuerdo con el artículo es en que cada niño es un mundo y cada uno intenta hacer lo mejor posible para el bien común (de los niños, por supuesto, pero también de los padres, que bastantes exigencias tenemos). Pero vamos, que tampoco hay que decir que el niño tiene un gran sufrimiento por dejarle solo por la noche… el lloro es más un reclamo de presencia, lo cual es lógico, que por sufrimiento, a no ser que esté malito o le duela algo. En definitiva, el método me parece simplemente sentido común, es decir, un método de acostumbramiento a algo por repetición, que es como aprendemos todos desde pequeñitos, y en ese sentido, lo encuentro muy razonable. Otra cosa es que seas capaz de aplicarlo y te funcione. Por cierto, yo lo apliqué con mi hija, hoy de 3 años y medio, sin mucho éxito la verdad, pero porque tampoco era yo muy consistente. Al final ha llegado una edad que duerme del tirón. Pero desde luego que en casos desesperados yo lo probaría, si eres capaz de cumplirlo. Lo que me parece absurdo es pensar que porque un niño llore está sufriendo (a no ser lógicamente que esté malito). El lloro es la forma que tienen de comunicarse los niños pequeños, y no siempre significa que estén sufriendo, aunque es difícil soportar un lloro continuo a las 3 de la mañana (y los vecinos tampoco!). ¡Los padres sí que somos sufridores por todo! Buen día
Hola a todas,
A mi me ha gustado el post de Maribel Gámez, y sinceramente pienso que el mensaje más importante no es que el método Estivill sea mejor o peor, sino más bien que si no te funciona, no pasa nada.
A las mamás que si les ha funcionado, genial. Y a las que no, pues a seguir probando.
Yo si me leí el libro, lo intenté aplicar y no me funcionó, y aunque al principio me sentí culpable, como de otras miles de cosas, al final tuve que dejar la culpa atrás porque el buenpadre y yo necesitábamos dormir y esa culpa no me ayudaba a conseguir el objetivo.
Para mi el problema con este método aparece cuando ves que no puedes aplicarlo a tu hijo, porque si funciona y el niño se duerme, como ya he dicho antes, pues estupendo, y a las mamás que les ha funcionado, veo normal que lo defiendan y defiendan igualmente que sus hijos no tienen traumas. Los problemas creo que vienen, como os digo, cuando con tu hijo no funciona. Ahí solo te queda aceptar que tu niñ@ no se va a dormir así y ya está, a seguir probando con otras cosas. Y aquí es donde a mi el método no me gusta, porque cuando no funciona, en vez de explicar que cada niño es distinto y por suerte o desgracia no se les puede aplicar el mismo molde, parece como que tu como padre/madre no lo estás haciendo bien y tu hijo tendrá miles de problemas de adulto (y como muy bien explica Maribel, aquí es donde hace aguas de verdad el tema ¿que consecuencias?¿en base a qué estudios?…)
Como decía otra mamá en un comentario, tenemos que hacer lo que nos salga del corazón, con cabeza, por supuesto, pero es el instinto el que te ayuda en esos momentos difíciles.Son muchas las tiranías que se nos imponen a las madres/padres, si me permitís, más a las madres, y mas aún a nosotras malasmadres, que si la lactancia, que si los percentiles, que si yo qué se… Y no sé a vosotras, pero a mi se me llegó a olvidar que mi hijo es una persona, muy pequeñita, pero persona al fin y al cabo. Y para tratar con las personas hay que tener empatía, el ponernos en el lugar del otro… Desde que lo recordé, todo funciona mejor en la crianza de mi pequeño.
Muchos besos a todas
Maravillosa aportación a este post que veo muy bien enfocado. Le has puesto el toque final perfecto. No puedo estar más de acuerdo contigo.
Yo con mi buenHijo1, estaba deseeperada no dormía, y lo poco que lo hacía era enganchado al pecho y dando tirones de pelo… por un lado estaba mi pediatra que me decía hay niños que con sólo 5 minutos de sueño tienen suficiente y como le va muy bien con el pecho no te mando nada más (ya tenía 8 meses), y por otro lado estaba mi madre que me decía tú tampoco dormias hasta que te metí los cereales y me mandaron unas gotas… Yo estaba desesperada, no sabía que hacer, y llego a mis manos el famoso Libro que hacía milagros y los niños dormian del tirón en una semana. Yo ilusa de mí, me lo creí, pero cuando empecé a leerlo, sentía dolor en mi pecho, con lo cual el libro me ayudo pero para relajarme y disfrutar de todos los momentos con mi pequeño, comprobamos que con la radio y junto a los papis dormía más tranquilo, pues así estuvimos hasta que él tenía 4 años, su hermano 3 y yo estaba apunto de explotar con el tercero en camino… los pusimos en su cuarto poco a poco y los dos querían dormir juntos, pues así dormian, claro que muchos paseos y alguna que otra noche se metían de estranjis en la cama. Y si os digo la verdad, el peque sigue viniendose con nosotros tiene ahora 3 años y yo otra vez a puntito de explotar, pero me encantan los fines de semana cuando por las mañanas estamos todos juntos, revueltos y alborotados en mi cama!! Todo pasa y poco a poco se van haciendo mayores y ellos mismos van necesitando su espacio, ese que nosotras anhelamos cuando son tan depedientes de nosotras pero que no queremos cuando son ellos lo que lo buscan… es una paradoja pero es así!!!
Hola, no debo de ser mala madre sino mal padre, pero en nuestro caso el método mencionado ha sido una bendición. El niño ha pasado un mal rato de una (sí, una!!) hora y le ha servido para darse cuenta de que puede y debe dormir solito. Creo que el examen que se hace del método en este blog es tendencioso y no está tratado de una manera objetiva sino destructiva y juiciosa, desde la desaprobación de la autora.
Coincido con lo expresado en la opinión de Rosa Sánchez:
Es difícil ver llorar a los niños, pero no sólo al ir a dormir. También al rechazar un alimento, o cuando les dejamos en la guardería y sienten el abandono. ¿Debemos por ello ceder y darles patatas con ketchup en lugar de guisantes? ¿Debemos dejar de llevarles a la guardería porque lloran a las 8 de la mañana al dejarles? A las 8:10 están tan contentos jugando.
En mi caso, sólo puedo deciros que el peque se ha habituado a dormir solito, cuando está cansado (20:30-21h) nos lo dice y le llevamos a la cama. Le damos un besito y hasta la mañana siguiente. Sin dramas.
No quiero hacer una defensa a ultranza porque cada uno es libre de opinar lo que quiera (por lo menos, dando una oportunidad a la lectura del método que busca unas pautas de sueño), pero no me parece que tratarlo de cruel y deshumanizado sea lo más justo.
Buenos días,tengo 2 buenashijas de 12 y 5 años,con la mayor usamos este método y os puedo decir que no hay momento en el que mas me arrepienta de haberlo puesto en práctica,jamás lo recomendaré y estoy totalmente en contra de el,es descorazonador oir a tú bien mas preciado llorar hasta dolerle la garganta y después dormirse….de verdad si le queréis ni métodos estivill ni pepinillos en vinagre.Amor y mucha paciencia,de verdad!!!
Hola,a riesgo de ser criminalizada, yo utilicé el método con mi hija mayor cuando tenía 9 meses. El irse a dormir era tremendo y luego se despertaba varias veces por la noche con ganas de juerga, no lloraba.
La primera noche del método lloró bastante menos que otros días, tienes que ir primero al minuto, luego a los 3 minutos y luego a los 5. Eso no quiere decir que se pasen todo ese rato llorando(al menos en mi caso), pero lo que sí sé es que ya esa primera noche durmió del tirón.Lo hicimos tres días porque funcionó desde el principio y ahora tiene 9 años y es una marmotilla. Con el segundo lo intentamos pero despertaba a la mayor, entonces lo adaptamos y le acostumbramos a que se le acariciaba un rato y luego nos íbamos, hasta que funcionó. Tiene 6 años y duerme fenomenal también.
A lo mejor de mayores tienen un trauma y piensan que les abandonamos, no lo sé. Desde luego son muy felices, duermen estupendamente y no hay problemas a la hora de dormir.(más allá del ¨cinco minutos más, por favor¨¨)
Por lo que leo, parece que los niños sólo lloran para dormir si se aplica este método, me cuesta creer que vuestros niños no lloren porque sí, porque mis hijos lo hacían/hacen y cuando cogen una rabieta ¿no les dejáis llorar un rato? O cuando se ponen muy cabezones con algo no dejáis que se les pase? Cuando les habéis llevado al colegio y han llorado, ¿os habéis ido a clase con ellos? ESo sí es normal, aunque te pongan cara de miedo y desesperación ¿verdad?. Igual con eso también les creamos un trauma.
Entiendo que son maneras de hacer las cosas pero no creo que haya que hacer sentir a las personas que lo hemos utilizado como malas madres o personas.
Tampoco me parece sano para el niño ni por supuesto para los padres que la única forma de dormir sea acostándose con él, cogiendo tu pelo, agarrando tu mano,…, hasta la edad que consideren ellos. Está claro que cada niño es un mundo y hay que adaptar los tiempos, pero todo tiene un límite. ¿o es que si llora los primeros días de colegio no le vais a llevar hasta que le apetezca? ¿O le vais a dejar ir con chupete hasta los 8 años? Incluso no les vais a dar de comer nada más que biberón o papillas porque tarda mucho en masticar o no le gusta masticar o hace bola? Todo es el mismo proceso madurativo, pero parece que ciertas cosas se admiten como válidas porque sí y otras se cuestionan.
Totalmente de acuerdo. Mi hija mayor dormía fenomenal hasta los 9 meses en que decidió no dormir la siesta en su cuna (a pesar de que se le cerraban los ojos) y despertarse por la noche a tomar el pecho cada media hora. Su padre y yo agotados, pero aguantando, porque te dicen que es normal, que van queriendo dormir menos y que forma parte de su crecimiento. Compramos el libro por desesperación… El primer día, a la hora de la siesta, yo sola en casa, lo apliqué… No tardó ni 20 minutos en dormirse! Se levantó descansada y contenta. Lo mejor es que al día siguiente la acosté, me sonrió, se dio la vuelta y se durmió! Con mi hija funcionó. Y no me considero cruel por ello. Un saludo a tod@s.
Yo estoy totalmente de acuerdo contigo, soy educadora infantil y os puedo asegurar que cuando dejáis a vuestros hijos en la guardería lloran mucho los primeros días, MUCHÍSIMO, y aún así los dejáis y os vais a trabajar porque no ha más remedio, por necesidad, pues también el dormir es una necesidad básica para ellos y nosotras cómo madres que somos, para dar el 100% con ellos y cuidarlos cómo se merecen necesariamente tenemos que descansar. Si tu hijo no quiere comer en la trona y quiere comer en el suelo con las manos y sin plato ¿lo tolerais? Evidentemente no… Si no quiere ir al cole porque llora muchísimo ¿dejáis que no vaya? Pues no… El dormir es lo mismo, los niños lloran por necesidad, temor, miedo, soledad por supuesto pero también lloran por llamar nuestra atención y conseguir lo que quieren, nos retan y saben hasta donde pueden llegar o no con nosotras, yo he usado el método porque mi niña sólo quería dormir en brazos y con música no había otra manera posible, y de madrugada se despertaba a la misma hora todos los días para que la cogiera y le pusiera música y si la soltaba en la cuna gritaba y lloraba, eso durante 9 meses sin parar… Las siestas también con música y brazos, agotador y sólo dormia 2 horas como mucho, ahora tiene 10 meses y duerme en su cuna sin llantos ni gritos plácidamente toda la noche, nosotros también. El método no dice que no toques al niño o que lo dejes llorar horas y horas… NO ES CIERTO, a mi hija la tocamos besamos y acariciamos y no lloraba durante horas, cada quién es libre de educar a sus hijos como quiera pero hay que RESPETAR cada crianza y madres/padres. No conozco adultos ni adolescentes que vayan a un psicólogo porque de bebé usaron el método estivill. Besooos!!
Mi experiencia con mis dos hijos me dice que cada niño es un mundo y que no se puede utilizar el mismo “método” para cada todos.
Es más, no conozco a nadie que el método estivill haya funcionado 100%. Aquellos niños que si se dormían solos, lo hacían de forma natural. Aquellos a los que les costaba dormirse, por diferentes razones, no les funcionó el método y los padres lo abandonaron a los meses.
Quiero recomendaros un libro “Como tener bebés tranquilos y felices”. Es maravilloso y el método que indica me parece mucho más de sentido común. Se puede adaptar a cada niño. No me acuerdo de la autora. Era una enfermera americana. Pero seguro que lo encontrareis.
Buenos días, pues yo siento ser la excepción pero mi hijo desde que nació hasta los 9 meses en que le apliqué el método Estivill no durmió dos horas seguidas, yo estaba al borde del suicidio (y no es broma) del agotamiento físico y mental que tenía, y eso que mi hijo pasó a “dormir” solo en su dormitorio al mes de nacer. Ahora tiene 15 años y de momento creo que no necesita un psicólogo porque esté frustrado por aplicar ese método cuando era un bebé, respeto las opiniones de los detractores de este método, así como también espero que se respeten las de las personas que nos salvó la vida este libro.-
Que tengáis un buen día.-
Tengo tres hijos. Cuando nació el mayor era un niño inquieto y nervioso desde el principio. Dormia en su cuna en.mi habitación y se despertaba montones de veces durante toda la noche. Y por el dia dormia como máximo 10′ y volvia a despertarse y a llorar. Pasé la peor época de mi vida xq siempre he llevado muy mal lo de dormir poco. Levantarme al dia siguiente para ir a trabajar era un suplicio.Siempre estaba agotada y habia veces q llegaba a llorar de puro cansancio. Lo cogía al brazo, lo paseaba en el carro, le movia la cuna…..Se dormía 10′ y vuelta a empezar. Y así durante mucho tiempo.
Cuando nació el segundo fue todo lo contrario. Era un niño tranquilo y se dormía solo en su cuna sin necesidad de nada.
Cuando nació el tercero vuelta a empezar como con el primero. Llorar, llorar y llorar y dormir poco. Pero entonces ya me habían hablado del libro del Dr. Estivill. Bendito sea !!!
Gracias a él mi hijo en tres días, TRES, aprendió a dormir solo y yo también pude dormir.
No es cierto q no se pueda tocar al niño. No es cierto q haya q dejarlo llorar y llorar. Para empezar, hay leer el libro completo antes de decidir si lo quieres poner en práctica o no.
Lo primero q te explica es cuáles son las consecuencias de no dormir bien. Te explica las fases del sueño y para qué sirven y qué ocurre si no se cumplen.
Los niños son rutinarios y de costumbres. A lo que los acostumbres desde pequeñitos es lo que tendrás durante muchos años.
Mi cuñada tiene dos hijos. Enseñó al mayor a dormir con ella xq lloraba. Conforme se fue haciendo mayor y ya no cabían los tres en la cama, el buenpadre fue desplazado a la habitación del buenhijo. Y así hasta los 12 años q el buenhijo mayor decidió dormir n su cama. Con la segunda buenahija hizo exactamente lo mismo y ahora, q acaba de cumplir los 12, todavía duerme con su madre. Los padres llevan 25 años casados y el buenhijo mayor tiene 20 años ahora. Ese es el tiempo q han dormido juntos y solos los buenospadres: los 5 primeros años de matrimonio.
Con mi experiencia de tres hijos recomiendo totalmente el método Estivill. Creo q a los niños hay q educarlos para todo y dormir bien también es educación. Si nuestro hiho no quisiera hacer los deberes o estudiar y llorara mucho, lo dejaríais ?
Es mi humilde opinión de trimadre.
Mi hijo, que tiene ahora 18 años, lo enseñamos a dormir meciéndolo, craso error, ya que el niño va creciendo y llega un un momento en que es imposible que puedas mecerlo para conseguir que duerma, a parte de que se convierte en una bomba intentando dejarlo en la cuna sin que se despierte y durmiendo escasos minutos puesto que cuando nota que no hay mecida se despierta…así que cuando llegó a los 16-18 meses tuvimos que recurrir al método Estivill, y si lo pasó mal al principio para que nos vamos a engañar él y nosotros, pero tenía que dormir si o si y la situación era insostenible puesto que no consentía dormir tampoco con nosotros en la cama (que también lo intentamos) así que el lo pasó mal y nosotros también, pero a la semana aprendió a dormir sólo, porque en esta vida por desgracia todo se aprende y el trabajo de hijo y de padre es paralelo (ambos aprenden a la vez); y trascurrido este aprendizaje comenzó a dormir diez y once horas seguidas de noche y siestas de hasta tres horas y eso al desarrollo del niño puedo asegurar que le vino de maravilla…el olvidó esa etapa de su vida y ahora duerme como un lirón careto, pero yo no lo olvidé y siempre me cuestioné si lo hice bien o mal y a día de hoy viendo que mi hijo es una persona normal, cariñoso como nadie y un adolescente normal (dentro de lo que eso significa) no me arrepiento, si puedo decir que su hermana llegó cuatro años después y desde el primer día durmió por si sola, la dejábamos estar hasta que se dormía, eso sí solo pedía estar en compañía, así que abusamos de la sillita y del sofá y por la noche en principio con su cuna en nuestra habitación y después en la habitación del hermano.
Tú experiencia es exactamente igual a la nuestra. Nuestro hijo mayor no dormía bien desde que nació: tuvo cólico de lactante mucho tiempo (con noches sin dormir hasta las cinco de la madrugada). Después tuvo una racha mejor, pero nunca se fue a la cama solito: le mecíamos, le metimos en nuestra cama,nos metíamos en la suya… Cuando llevas mucho tiempo sin dormir bien, hace mella en la vida diaria. Discutíamos, nunca estábamos de buen humor. Hicimos el método una noche…dos…a la que hizo tres se fue sólo a dormir, hasta ahora. Si se levanta sólo, de noche al baño, a oscuras y nunca le ha importado. No lo hicimos por gusto, sino por desesperación.
Hola! Yo tengo que decir que lo he usado. Admiro a las madres que hacen colecho, que están todo el día con su bebé en brazos porque no se calma de otra manera etc… Yo tengo 3 niños muy seguidos y con el primero lo hicimos fatal, para dormir dependía 100×100 de mis brazos y al dejarlo en la cuna se despiertaba inmediatamente o a la hora de dejarlo… Era una situación INSOSTENIBLE! Me hablaron d este método y leí el libro, todo se basaba en cosas científicas y bien estudiadas, para nada me pareció algo agresivo. Lo probé una noche y se durmió la noche entera y dos y lo mismo … Y al tercer día lo metí en la cuna Y NI Lloró… Directamente se tumbó y hasta la mañana siguiente. NO ME LO CREÍA! y os aseguro q el bebé se despertaba feliz, con energía y empezó a tener una vida más ordenada, con sus siestas y su noche bien dormidas!! Me parece impoetantisimo para el desarrollo de un bebé q duerman bien! Y eso no quita q durante el día soy cariñosisima y le soy todos los mimos del mundo… Una cosa no riñe con la otra. Con el 2 no le acostumbre a dormir con brazos y me durmió bien desde antes! Y la 3 tiene mes y medio y es un bebé a la q mimo y achucho xo a ratitos ya le voy dejando en la cunita con el chupete! Mi capacidad ess la que es y sino hubiera conseguido esto, hubiera tenido q renunciar a trabajar fuera de casa o a tener más hijos porque mi cansancio me iba a quitar mi salud e incluso mi matrimonio. Y siempre digo q PADRES TRANQUILOS NÑIÑOS TRANQUILOS Y FELICES.
Creo , que algunas no habéis entendido lo que nos enseña el método. El Niño/a puede tener apego y vosotras darle vuestro amor y dedicación durante el día,pero El Niño/a no llora por miedo y menos si es bebe, es que se le ha creado el hábito de dormir pegado a un adulto y cada vez que se de una vuelta por la noche y no note su presencia llorará.Las personas adultas tenemos los nuestros propios , como colocarse en una posición determinada para poder dormir, se trata de crearle otro hábito diferente ,que necesite su cuna , cama o muñeco especial y un mismo horario cada noche , sobre todo para la tranquilidad y eldescanso de el . Yo aplique este método a mi hija de cinco años y me funciono perfectamente, Hacíamos la misma rutina cada noche a la misma hora ,.baño, cena, leer cuento besos abrazos de bu más noches y a dormir plácidamente.os aconsejo intentarlo, saludos
Yo no me he leido el libro y lo describís como algo cruel. Yo creo que es cuestión de rutina, la verdad. Mi niño “se independizó” con 6 meses. Ya no cabía en la minicjna y lo pasamos a la cuna, que estaba en su habitación. Esa fue la primera noche que durmió del tirón. Por supuesto que ha habido noches de levantarnos, mecerlo, acunarlo, quedarnos al lado dándole la manita…pero ahora mismo tiene 2 añitos y sabe q después de cenar nos lavamos los dientes y a dormir. Y se duerme solito. Hay niños y niños, pero al mío le creamos la rutina de dormir solito en su cuarto y, cuando por algún motivo tiene que dormir con nosotros, LE ESTORBAMOS!! jeje. Un saludo a todas
Mi buenhijo1 se dormía tranquilo pero alla sobre las 2h se despertaba con cara de juerga y si no ibas lloraba. Yo, para que no se despertara su padre (que se levanta a las 6h) le cogía en brazos hasta que sobre las 4h se dormia 8yo me levantaba a las 8h). En mi caso, no es que estuviera asustado, simplemente se aburría. A los 6 meses, tras leer el libro, intentamos hacer el método, pero verle cogido a la cunita llorando se nos partía el corazón y seguimos aguantando. Cuando tenía año y medio, decidí que no podía mas, y como estaba tan harta del cachondeo del niño, y mas seguros de nosotros mismos, decidimos aplicar el método. El primer día lloro 20 minutos (los padres van a consolarle en el tiempo establecido), el segundo 10 minutos y desde el tercero Paz Christi, Hasta hoy. Así que, no creo que se pueda decir que el método es malo o no efectivo. Habrá que analizar cada caso, y cada uno somos un mundo.
Menos mal que no te tuve en ese momento de vecina ?… Una cosa es que me despierte el lloro de un niño y no me deje dormir ( es lo que hay, es pequeño y no tiene la culpa). Otra es que lo dejen llorar molestando a los vecinos. Si vives en un edificio ( paredes de papel) no tiene ninguna lógica aplicar ese método y jorobar a los pobres vecinos… Llora, lo consuelas…
Si nos ponemos en el lugar de los más pequeños…
Qué sentirías si en un momento de desesperación, te echas a llorar, solicitas ayuda, extiendes tus manos… y nadie te hace caso?
La frustración debe ser horrible. Y por pequeños que sean, son personas. En qué cabeza cabe no prestar ayuda a alguien que te la reclama entre llantos y que, para colmo, es parte de ti?
No tiene ningún sentido!!
Lo veo tan descabellado que, sinceramente, pienso que el libro solamente se escribió para crear polémica.
Saludos
Esto es como todo, cuando interesa vender algo se crea polémica y así quehablan de tí. Cada niño es un mundo e igual de malo puede ser que duerma con los padres como que llore por las noches para dormir. Cada uno tiene que ir a su ritmo, no somos iguales y esto no es una competición, es un aprendizaje individual, aunque cada día lo parezca más, al igual que en el aprendizaje o que te encasillen si no te gusta el futbol o tal…
Besos!
Anabel
Buenos días!! Os cuento mi experiencia:
Yo estuve 2 años!! Si, 2 años sin dormir!!!
Durmió mejor hasta los 4 meses que a posteriori. Probé de todo: acunarle, cantarle, bailarle…El pediatra me decía q si por el día estaba bien, contento, comía (que así era), que El Niño sería nervioso!!
Vamos, que ajo y agua, me quiso decir ????
Y así pasaban los meses, la vuelta al trabajo, las ojeras inmensas….
No éramos partidarios de este método, hasta que la desesperación hizo mella y el famoso libro llego a mis manos.
Probé a hacerlo una noche!!! Bueno, ni una!!
No podía aguantar el llanto de mi hijo y dejarlo ahí sin consuelo posible.
Me sentía fatal y opte por el método abrazo que Al final era el que nos tranquilizaba a los
2.
Queridas malasmadres: hagan lo que crean que esta bien para que el niño duerma. Y lo que les salga del corazón será la mejor opción!!! Ni libros, ni consejos de buenasabuelas ni nada!!!
Sois vosotras y vuestros hijos y lo que hagáis convencidas, será lo mejor para todos.
Un gran abrazo!!
Yo siempre he estado en el bando contrario, yo lei el libro de Rosa Jove y me fue muy bien con el.
Mi buenhijo tiene ahora casi 6 años y sigue viniendo a mi cama casi todas las noches a eso de las 3, pero a mi no me importa, en cuanto le paso el brazo por la cintura se duerme en un momento.
Estubo durmiendo con nosotros hasta los 3 años y desde entonces se duerme en su cama mientras le contamos un cuento y luego viene a nuestra cama por la noche, en ningun momento le he prohibido venir a mi cama ni le he dejado solo en su habitacion llorando, no es necesario.
El metodo stivill me parece muy cruel.
Hola Ana Isabel, si a mí también me parece que el método tiene algunas ideas que pueden provocar mucho sufrimiento en el niño y sus padres.
¡¡No puedo estar mas de acuerdo!!
Cuando nació mi primera hija, hace casi 15 años, me lei el libro y en la desesperación de querer dormir lo intentamos una noche… lo tuve que dejar porque no podía ver como sufría mi peque. Me iraba con esos ojitos de miedo y desesperación…Como iba a dejarla llorar así, ¿como si no me importara? ( aquí el momento madre ñoña, que siempre se escapa 😉 )
Le costo dormir bien más de dos años, en los que yo me levante muchísimas veces durante la noche ( el buenpadre ni se enteraba) . Lo recuerdo como algo durísimo, pero poco a poco, ella maduró y consiguió dormir sola y del tirón. Ahora tiene 14 años y no hay quién la despierte!! Con sus hermanos fue todo muy distinto. Este sistema trata a los niños como si fueran robots, y no tiene en cuenta sus diferencias ni la relación de dependencia con los padres. Cada niño es un mundo. Esta claro que dejar llorar a alguien que quieres nunca puede ser bueno para aprender NADA.
Hola a todas,
Conozco el método de oídas. No he comprado el libro.
Soy madre de tres criaturas de 2, 3 y 5 años respectivamente.
Con mi primer hijo, decidí pasarle a su habitación con 5 meses, pero para que no fuese de un día para otro, la siesta la hacía en esa habitación.
Para dormirle le acunaba en mis brazos y una vez dormido, le acostaba. (Durante mucho tiempo se despertaba las 00.00 como un reloj suizo y volvía a dormirse).
Cuando ya pesaba más, me sentaba al lado de su cuna y le acariciaba la espalda Hasta que ya “no me necesitó ” para dormirse.
Con el segundo más de lo mismo.
Y con el tercero, por tema logística de habitaciones (3 habitaciones ) y por tomas nocturnas hasta casi 1 año y medio…(Una a las 00.00 y otra a las 04.00) Ha estado en mi habitación en su cuna. Y cuando ha dejado las tomas, ha pasado a la habitación con su hermano. Y gracias a Dios se duerme sólo.
Evidentemente también han existido noches de llantos como en todas las casas. Las famosas Noches Toledanas.
Y siempre que han estado enfermos han dormido en mi cama junto a mí. (Y lo seguirán haciendo).
Cada niño es un mundo. Y cada madre lo hace como puede y como cree que debe hacerlo.
Ante todo, debemos respetarnos entre nosotras por el método de crianza elegido.
Lo que le funciona a un niño a otro no, aunque sean hermanos.
Feliz día!
Me quedo con una frase tuya que describe muy bien una de las ideas del post “cada niño es un mundo” Hay que conocerlos bien para comprenderlos y actuar en consecuencia.
Gracias
Un beso
GRACIAS! Me ha encantado este post. Pensaba que era la única que pensaba así. Aplausos para Maribel Gámez.
Me alegro mucho que te haya gustado el post. Gracias a ti por leerlo!
Buenas, mi buena hija mayor lo de dormir mera una odisea todas las noches hasta que cumplió los tres años. Hasta entonces me metía con ella en la cama hasta que caí redonda.Me cogia la mano le tranquilizaba tenerme cerca es lo que necesitaba para dormir no sentirse sola sentirse arropada. Ahora la buena hija de 6 años me tumbó con ella hasta que casi se queda dormida me dice que tiene miedo que no quiere estar sola, y por que no hacerlo? No creo que dejándola pasar miedo se ha bueno.Un saludo
Gracias por compartir tu experiencia Isabel
Un abrazo!