Los hijos e hijas únicos

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1. Tener a mi hija a sido lo mejor que me ha pasado en la vida, quede claro esto, y estoy completamente seguro que la decisión de no tener mas hijos es una decisión egoista. Pero, ¿qué decisiones que tomamos sobre nuestra vida no lo son? y.. ¿qué decisiones que tomamos de manera no egoista nos hacen felices?, creo que el egoismo esta muy mal visto en esta sociedad y ya si eres madre ni te cuento.. que somos personas, no somos seres de luz y bondad. Desde luego, si no miras un poquito por tu bienestar nadie lo va a hacer por ti. Y que no se me malinterprete, yo a mi hija la amo, la cuido, la mimo doy todo por ella PERO, reconozcamoslo ser madre es agotador, y mas en la sociedad actual donde la mayoría trabajamos, en algunos casos porque deseamos desarrollar unas carreras profesionales super exitosas, pero la mayoría para pagar hipotecas, facturas, gastos de colegios, ropa comida, extraescolares del niño y no se a vosotras, pero a nosotros con un sueldo no nos llega. Así que hay esta la mujer para llevar otro sueldo a casa, eso si sin olvidar sus obligaciones biológica de ser una buena madre. Total que un día normal en la vida de una madre podría ser algo así: levantarse preparar desayunos, almuerzos del colegio, vestir al niño llevarlo al cole irse a trabajar, salir de trabajar, recoger al niño del colegio, ir a la compra, llevar al niño a las extraescolares o al parque, volver a casa, duchas, cenas dormir al niño y morir “de cansancio” en la cama. Así que entre toda esta vorágine de obligaciones viene una señora mayor que no ha trabajado en su vida, que tuvo suerte de vivir en una época con la que con un sueldo se podía vivir y te dice “para cuando el segundo” y tu le contestas “me lo vas a cuidar tu?” en fin.. no os comais mas el tarro. Que los hijos únicos no son raros, ni se sientes solos ni van a ser peores personas, que tener un hermano es maravilloso… pues depende del hermano, puede que si, puede que no y que si no lo deseas no lo tengas, porque la verdad nadie nos lo pone nada facil.

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2. Hola! Yo tengo una niña de 4 años, la quiero más que a nada en el mundo pero desde que quedé embarazada lo pasé mal, tuve alto riesgo de síndrome de down, diabetes gestacional con dieta estricta…, y para rematar una depresión post parto.
   Para mí fue muy difícil la adaptación, a día de hoy aún me cuesta, tanto así que desde el primer momento tuve claro que ya no tendría más hijos, por mi salud y por la propia felicidad de mi pequeña, a día de hoy, me afecta muchísimo todo lo relacionado con ella, con el tiempo he sido consciente que la maternidad no está hecha para mí
   Pero claro, aquí entra en escena la sociedad, las típicas preguntas de… “la vas a dejar sola? ni se te ocurra, eso es de ser egoísta” “ya es hora de que le des un hermanito” ” el día de mañana no va a tener a nadie, estará sola”… y ahí es cuando empiezas a sentir inseguridad, miedo por no saber si estás decidiendo de forma correcta… y te preguntas… estará sola el día el mañana? tendrá amigos? tendrá buena relación con sus primos?…, por otro lado mi hija quiere un hermanit@, cuando salimos con nuestros amigos, todos tienen 3 hijos y sus amiguitos del cole tienen hermanos, es normal que ella quiera tener uno. Todo esto me ha llevado a recurrir a terapia psicológica, estaba perdida, la propia psicologa después de escuchar mi caso, ha sido quien me ha aconsejado que al menos por ahora no sería lo indicado, ya que no sería un embarazo deseado por mí y un parto y post parto son duros para la mujer. Aún así, hay momentos en el que el hecho de no poderle dar un hermanit@ a mi hija, me hace sentir mal, no paro de darle vueltas, a veces ni duermo bien, pero tal y como me dice la psicologa… mi bienestar es el bienestar de mi hija y el de mi familia, de que sirve darle un hermanit@ si es probable que termine en otra depresión?!
   Sí me queda claro que la maternidad es complicada y educar es complicado porque siempre vamos a buscar lo mejor para nuestros hijos y a veces nos vamos a encontrar en circunstancias en las que no sabes que es lo mejor.
   Yo he crecido siendo la mayor de 4 hermanos y no los cambio por nada y mi marido es el mayor de 3 hermanos con los que se lleva genial, somos muy protectores con nuestros hermanos y nuestra hija al no tener hermanos vemos que actúa así con sus primos pequeños y es complicado para mí marido no darle ese herman@
   Ojalá algún día seamos conscientes de que cuando una mujer decide sobre cualquier punto de su vida, en mi caso tener sólo un hijo, es probable que detrás haya razones de peso, que seamos capaces de respetar las decisiones de los demás sin tener que dar opiniones que nadie nos pide, porque muchas veces pueden hacer muchísimo daño

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1. Uf te leo y me bajo el llanto. Me siento tan identificada. Estoy en el proceso de autoconvencerme que no quiero otro hijo. Actualmente tengo un varón de 3 años y medio, yo tengo 34 años y mi marido 51. La verdad es Que tuve un embarazo espectacular, sin náuseas ni vomitos! Mi parto fue normal y fabuloso ! Bajo ese contexto tendría 2 o 3 hijos. Pero la verdad que tampoco sé si la maternidad es lo mío, tengo poca paciencia y eso le ha costado cultivar con mi hijo. Estoy feliz con mi hijo, lo amo, intento ser lo más preocupada y responsable con el , pero desde hace un año que estamos intentado quedar embarazados por segunda vez pero no ha resultado ! La verdad es que no les hemos puesto muchas ganas tampoco pero siento que ya no quiero ser mamá por segunda vez. Estamos los dos cansados y ambos pensamos que con un segundo no nos daría el cuerpo . Estoy volviendo a mi libertad de a poco, desarrollándome profesionalmente cómo lo proyecté hace años atrás, entonces un segundo hijo sería retroceder o quedar en stay hasta nuevo aviso ! Pero por otro lado están los medios y las culpa que la sociedad te imponen. Es difícil, aunque sea una decisión fácil, no lo es. Me siento egoísta pensando así

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3. Soy de Venezuela, tengo un hijo de 8 años al cual amo con todo mi ser y me dedico a él, es un niño alegre que expresa sus sentimientos y es muy inocente, nunca le hemos permitido berrinches. Mi familia acepta que no tenga más hijos ya que sufro del corazón tengo una válvula que no cierra del todo y me causa taquicardia el 11/07 cumplo 37, pero la familia de mi esposo es un fastidio de algunos que si yo quiero me pongo en tratamiento médico y lo tengo, si quisiera otro hijo pero la situación no está como tenerlo, mi hijo estudia en colegio pago, con lo poco que tiene no le hace falta nada gracias a Dios. Si llegáramos a tener otro no le daríamos lo mismo, se los digo y son de los que piensan que donde come uno comen dos, yo les digo que no comerian la misma cantidad y quedarán con hambre, para tener varios hijos y no poder complacerlos a todos por igual prefiero tener uno sólo.

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4. Buenos días desde México, este blog me ha dejado maravillada pues todo lo que escribe es lo que siento y lo que me pasa ante la oleada de preguntas que tengo que soportar en toda reunión cuestionándome sobre darle un hermanito a mi hijo. No quiero y ya, pero me hace sentir como la mala del cuento.

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5. He pasado la mayor parte de mi vida estudiando y formándome como profesional, pensando que en el momento correcto intentaría tener un hijo. Cuando por fin te decides, ves q no era solo quitar el anticonceptivo. Tuve que someterme a tratamientos y como un milagro tuve a mi hijo. Hoy tiene 3 años, yo 41. La maternidad fue extremadamente difícil para mi. Sin familia e intentando conciliar mi marido y yo. Ambos somos médicos y era horrible organizar y pedir mil favores para hacer cambios. (Tardes y turnos de noche) sin contar cuando se enfermaba y no puede ir a la guardería. Mi hijo lloraba muchísimo y por todo. “Alta demanda” se les llama según leí …. En ese momento pensé ni loca quiero otro. Mi marido siempre insistía en tener otro, y con el tiempo yo empecé a ceder. Ya los tratamientos simples no funcionaron. Yo era más mayor… no iba a ser tan sencillo. Sé que me podría someter a FIV, pero dedicándome a ello, conozco el pronóstico a mi edad. Un gasto enorme con poco éxito. Así que hemos decidido dejarlo en manos del destino. Pero me machaca tanto la idea de dejarlo solo, aunque sé que tener hermanos no garantiza felicidad ni estar acompañado toda tu vida. Todos te preguntan por el segundo hijo… Y ves que TODOS los que te rodean parecen tener 2 (será que no paro de fijarme en ello). Te sientes culpable de haber antepuesto tu profesión … de haberte acobardado con el primer hijo… pero intento día a día darle a mi hijo lo mejor de mi.. la mejor educación…viajar… tiempo de calidad. Me da miedo insistir en algo que la naturaleza no quiere… y si es por algo que no me quedo de nuevo? En fin, a veces intento pensar en ser feliz con lo que tengo, dar gracias y vivir mi mejor vida. Pero hay días duros.

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1. Leí, tu comentario y me ví totalmente reflejada, si quiero tener otro hijo, pero por otro lado hay un sin fin de cosas por las que con la cabeza decidí quedarme con uno solo. Me siento culpable y me gustaría encontrar la solución para no sentirme así, pero también creo que hay que enfocarse en ser feliz con lo que tenemos en el presente. Saludos

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2. no te sientas así, yo soy hija única y tengo una hija única, no hay nada de malo, es otra opción que también tiene muchísimas cosas positivas. Yo no cambiaría mi infancia de hija única por ninguna otra.

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6. Hola, en este caso, soy el padre de un niño de 17 meses. Mi historia con la paternidad no ha sido fácil.
   Tuvimos o íbamos a tener una niña pero justo antes del día de la cesarea, desgraciadamente la peque falleción en el útero materno, la noche justo antes de nacer. Tuvimos otro embarazo que a los dos meses, dejó de tener latido, el famoso embarazo sin embrión, “huevo huro”. Entramos en un bajón emocional brutal, en el cual no hacíamos más que intentarlo una y otra vez y nada. Finalmente, acudimos a reproducción asistida y mediante milagro de FIV, nació nuestro peque sano. Todo el mundo sabe que la crianza tiene cosas que no aparecen en los libros…..dicho esto, ahora estamos mi mujer y yo con 41 y 40 respectivamente, asimilando que no podremos tener más porque no podemos biológicamente. Mi mujer tiene una reserva ovárica muy baja, de hecho, el mes pasado tuvimos otro ciclo de FIV con sus óvulos, que fecundaron e implantaron 2 embriones pero ninguno siguió el desarrollo y se perdieron los dos embriones. ya nos han dicho que por nuestros medios, va a ser casi imposible, mi mujer no quiere someterse a más FIV y en cuanto a la ovodonación, casi me cuesta el divorcio sólo hablarlo!! Mi mujer y yo venimos de familias con hermanos, y nos duele en el alma pensar que nuestro peque puede que no tenga hermanos. Yo quiero seguir intentándolo, pero mi mujer no quiere. Si yo estuviese en su lugar, seguiría luchando física y emocionalmente y me plantería opciones. Cierto es que no se puede hacer de manera infinita porque los recursos económicos dan para un intento más y se acabó, junto la edad que tenemos. pero ella ni se lo plantea, no quiere una 3ª FIV. Por tanto, a pesar de todo el dolor, creo que no volveré a ser padre, porque yo lo sería o mínimo lo intentaría, pero biológicamente no puedo. No sé si soy un mal padre y un mal marido egoista, no sé, respeto la decisión de mi mujer por supuesto, pero yo sí lo intentaría. Pero bueno, he escrito esto a modo de desahogo porque no tengo con quien compartir este aspecto de mi vida así que disculpad la parrafada. Sí, podría hacerlo con mi mujer, pero temo que la conversación acabe desembocando en otros derroteros y no está la situación como para forzar nada. Un placer leeros y espero disculpeis que se haya entro metido un mal padre. Un saludo.

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1. hola! entiendo tu angustia desde la que hablas ya que al venir ambos de familias con muchos hermanos es inevitable que para ti sea un modelo de referencia en la crianza, pero tenemos que tener en cuenta que el que algo haya sido un modelo de referencia para nosotros y veamos los aspectos positivos no implica que otros modelos como tener un solo hijo sean peores. aceptar con mayúsculas la situación que tenemos y sacar lo mejor de ella es lo mejor que puedes hacer por tu peque. es muy importante también concienciarnos de que nuestro bienestar influye en su bienestar. mucho ánimo y gracias por compartir

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2. Hola mjmg, te entiendo, estoy en la misma situación que tú… tengo 42 y mi única opción es una FIV y no sé si lo conseguiríamos… pero mi marido se ha cerrado… está más asustado por si viniera un bebé mal que ilusionado…a mí tb me da miedo.. pero yo cómo dices tú lo intentaría… nosotros tenemos una peque de 3 años y medio, preciosa, pero me siento mal el no poderle dar una hermana…a ver si vuelvo a ser feliz cómo era antes hace unos meses..ya q tenia asimilado que no iba a tener hermanos y no pasa nada…es tan válido cómo cualquier otra opción…y cómo tú dices esto me sirve de desahogo.. porque con él me cuesta hablarlo.. gracias por escuchar

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1. Hola Laura, te he leído y parece escrito por mí. Misma situación: tengo 42 años, niño de 3 años y la semana pasada completamos primer intento FIV. Como era de esperar, embrión aneuploide y no hubo transferencia. Un bajón emocional por el que debo pasar y recuperarme tanto emocional como económica. Mi marido no quiere ni hablar del tema, veo a mi hijo y debo disfrutar todo con él pero sigo con ilusión por un segundo hijo que siendo realista, seguramente no llegue.
   Gracias por compartir y leernos.

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2. Hola, me ha gustado mucho tu artículo, buscaba como decirle a mi hija de 6 años que no puede tener hermanos y me he topado con tu artículo. Tengo 42, he sufrido dos abortos y llevo cerca de dos años intentando quedarme embaraza de nuevo. Mi caso es un poco especial. Me detectaron en mayo 22, un defecto genético, translocación robertsoniana 14,21 pero logre tener una niña sana, a los 37. Dada mi edad y el defecto genético no me garantizan el éxito en FIV, con lo cual lo estoy intentando de forma natural con la consecuencia que venga mal y sufra otro aborto. Me siento fatal, incompleta porque no pueda tener más hijos, mi hija lo pasa mal cuando quedamos con sus amiguitas y van con sus hermanas y sufro mucho por ella, me asusta mucho “su soledad “ como hija única. Algún consejo sobre cómo debo asumir que sere madre de hija única? Muchas gracias por este desahogo emocional

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7. Yo tengo 3 hermanos, soy la mediana. Y no recuerdo jugar nunca con mis padres. Mi madre siempre estaba o cocinando o limpiando o intentando descansar en el sofá un ratito. Y mi padre trabajando.
   Siempre quise dos porque me llevo genial con mi hermano pequeño, pero no me llevo con mis mayores, así que es una ruleta.
   El embarazo de mi hija fue horrible, lo tenía idealizado y fue todo nauseas, molestias y acidez. El parto fue horrible: inducido porque perdía líquido amniótico, oxitocina por un tubo para acabar en cesárea porque estábamos sufriendo. Y no fue como esperaba, yo me imaginaba pariendo y abrazando a mi peque, no tener que estar 4 horas esperando para conocerla. Los puntos, el no dormir durante años, el pecho!!! Es muy esclavizante.
   No tengo familia que me ayude y tuve que dejar mi trabajo porque no puedo conciliar. Para ser mantenida por mi marido y hacer pequeños trabajillos. Mis amigxs pasaban de quedar porque un bebé aburre y supongo que solo hablaba de eso… además de los horarios. Luego enfermaba cada DOS POR TRES porque no dormía la noche entera y estaba agotada siempre. Mi pareja a veces tiene que irse fuera durante un mes y se me hacía muy solitario. Todo esto me generó una depresión (tb tuve hipotiroiditis postparto) y ni se me ocurría tener otro. Mi hija era muy demandante y estamos muy conectadas. Es lo MEJOR DE MI VIDA, y fue la hostia a pesar de todo. Hace un año me dio por tener otro (mi peque con 5 años me lo pedía mucho) y me quedé embarazada pero empecé a estar muy triste, nauseas, sangrado y me mandaron reposo absoluto pra no perderlo… y no puedo, tengo una niña de 5. Estaba arrepentidisima porque veía a mi hija que quería ayudarme, se ocupaba de mi y espabiló mucho pero yo no quiero que ella madure antes de tiempo, quiero que sea niña, que no tenga que cuidar de hermanos, que no tenga que mendigar por nuestra atención ni que no se acuerde de jugar con nosotros sus padres. Quiero poder seguir siendo la mamá genial que soy, porque si de algo puedo fardar es de que soy la mejor mamá para mi hija y ella es la mejor hija que puedo tener. Aborté muy segura de mi misma.
   Con el tiempo me sentí culpable porque mi ginecóloga me dijo que si abortaba me volvería loca y acabaría tomando medicación. Y bueno, si, me dio pena y estuve un tiempo con culpabilidad pero se que mi decisión en verdad era una acción responsable.

   Mi hija ya no quiere hermanos porque ya ha experimentado (con una niña de acogida de verano) lo que es y le basta.

   Da pena saber que no volverá a ser mi bebé precioso, que no sentiré patadotas en la barriga ni tendré nunca mi parto perfecto, la inocencia de esos pequeñines que corren a abrazarte cuando te ven entrar en la habitación, descubrir cosas simples. Pero lo disfruté a tope y a conciencia. Nunca estará sola aunque podamos faltar su padre y yo (toco madera) porque al final estuvimos SIEMPRE en todo momento con ella y eso, como dice ella, no lo olvida.

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1. Que hermoso testimonio. Cuando la raíz es fuerte el árbol crece firme y da buenos frutos. Los niños al final crecerán y lo que uno siembre en ellos es lo que los sostendrá el resto de sus vidas. Yo también elegí quedarme xon mi único Varón y me da mucha satisfacción ver en el hombrecito que se ha convertido

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8. En un mundo ideal en el que tuviera recursos y tiempo ilimitados tendría no uno sino dos o tres hijos mas, me encantan los niños y me hace enormemente feliz poder criar a mi hija, que será única o esa es mi intención.
   Debemos de dejar de sentirnos culpables por dejar sin hermanos a nuestras criaturas porque criar a un hijo en la sociedad actual duro y complicado.
   La conciliación no existe, hombre y mujer deben trabajar para poder mantener a la familia, los horarios laborales son dificiles de compaginar, vivimos todos aislados en nuestras casas sin recibir ningún tipo de ayuda de nadie. Para criar se necesita una tribu, hace no tantos años la tribu era tu pueblo donde todos los vecinos se conocían y se ayudaban unos a otros, no había tantos peligros y los niños se criaban en la calle jugando con sus amigos y experimentando, a parte que la mujer hacia ese gran trabajo de cuidar de la familia.
   Ahora todo es mas complicado, es tu responsabilidad y parece que los niños molesten en determinados ambientes, es tu hijo, es tu responsabilidad, es una pena porque una calle llena de niños jugando es algo maravilloso que aporta alegría infinita a los mayores.
   Mi vida actual es mas o menos así: despertarse, despertar mi hija corriendo a guarderia/colegio/cole de verano/ . A las 5 fin de la jornada (y soy afortunada de no tener una mierda de jornada partida), mi marido recoge a la niña del cole, subes a casa, no espera hay que pasarse por el super o a hacer cualquier recado¡ llegas a casa (si no tiene el peque ninguna extraescolar), preparas comidas para el dia siguiente o pones lavadoras o recoges un poco, te da tiempo a jugar con tu peque una hora (como mucho) luego baño, cena y a dormir. Y así día tras día en una continua contrareloj.
   Mientras cocinas le pones a tu peque los dibujos Oh no¡ que malamadre que la niña esta con las pantallas todo el día¡¡.
   Luego vas al medico con una ansiedad que mueres y te receta unas pastillas que te dejan medio grogi y es aún peor, te dice que hagas ejercicio pero ¿cuando?….
   Total, que después de pasarme los primeros años de mi hija así viene una señora ya mayorcita , que tuvo la suerte de que en época las cosas eran diferentes y pudo dedicarse a sus hijos al 100% (cosa que es de admirar no le quito merito) y me dice y ¿para cuando el segundo? No la iras a dejar sola?
   Pues si buena señora, la voy a dejar sola, porque esta p… sociedad es incompatible con la crianza totalmente incompatible a parte que ahora para colmo me ha subido la hipoteca, la luz, la comida todo menos el sueldo y lo de que vienen con un pan en el brazo pues no se quien se lo invertaría pero que poca razón tenía..

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1. Hola, concuerdo absolutamente con tu comentario. No sé porque la gente se mete tanto en ese tema tan personal, cómo si a una nunca se le hubiera ocurrido la idea de un hermanito, si no se tiene es por algo!!

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2. me ha encantado tu comentario. es tan realista y sensato…es exactamente mi misma situación. gracias ya no me siento rara. Hay más como.yo

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9. Hola, he encontrado este post buscando información sobre hijos únicos. Soy madre de una preciosa niña de 5 años, para mí ser madre ha sido la mejor aventura de mi vida. Todas las etapas por las que ha pasado mi hija hasta ahora me han encantado y las he vivido con gran felicidad… Me encanta estar con ella, pasar tiempo con ella, disfruto viéndola crecer… Para mi ser madre és lo mejor que me ha pasado. Ahora somos una familia de tres. Mi hija es muy feliz así, haciendo cosas los tres juntos, viajamos, vamos al cine, al teatro, hacemos excursiones… Es una niña sana y feliz y que disfruta mucho de la compañía de sus padres. Pero el problema está en que yo desde hace unos dos años quiero ser madre por segunda vez… Por varias razones, porque me gustaría que mi hija tuviera un hermano o hermana y porque yo quiero volver a ser madre, me ha encantado y quiero repetirlo… El problema es que mi pareja no quiere. Es un no rotundo, innegociable… Es una situación muy complicada… Porque a veces piensas que no pasa nada, que estamos bien… Que a disfrutar de lo que tenemos que es mucho.. Y otras veces pienso que no es justo que yo tenga que renunciar a algo tan importante para mí y para mi hija… Hace un año le propuse a su padre el que acceptara mi si, y yo acceptara su no… Y me metí sola en el mundo de la reproducción asistida… Que mundo más complicado!!! No tuve suerte en la primera FiV y ya pasé directamente a la ovodonacion… Si el tema de la adopción fuera más fácil… Es lo que haría… Pero es tan complicado que pensé que ésta sería la manera más rápida de volver a ser madre… Mi pareja me dice que lo haga… Que él lo respeta… Que el no quiere ser padre, pero que si yo quiero… Adelante, que lo haga… Que él no sabe cómo se va a sentir… pero que si es lo que quiero que lo haga… Pero claro… A mi me invaden una sèrie de dudas tan grandes… De temores… De incertidumbres… Que no se qué hacer… Sobretodo no quiero que mi hija sufra y pienso que haciendo todo esto puede ser que acabe sufriendo… y el que vendrá puede ser que también sufra porque crecerá en una família, donde su hermana si que tendrá padre pero él o ella no… O puede ser que no sufran porque hay miles de diferentes tipos de familias… Y los niños si tienen amor y atención van a ser felices… No se qué hacer, tengo un mar de dudas… Escribo aquí para ver si alguna se ha encontrado con la misma situación y como lo ha gestionado. Muchas gracias.

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1. Hola! Estoy casi en la misma situación que tú… Y escribo esto como una forma de desahogo, porque hoy amanecí mal… Tengo un ni~o de tres a~os y también me gustaría darle un hermanito, pero mi esposo se niega, aunque no lo ha dicho con un no rotundo, pero sus acciones lo delatan… Por su parte, pareciera que lo económico es lo que más le importa, pero gracias a Dios estamos bien y creo que también estaríamos bien en el futuro con otro bebé más… Sólo lo más caro de cubrir serían los viajes que tendriamos que hacer entre Europa y Estados Unidos al visitar a la familia, pero por lo demás no habría problema… Aún no llego a entender la razón por la que se niega… Pero yo ya me cansé de estar hablando sobre ese tema… Me he metido en la cabeza de que si él lo quisiera (el tener un nuevo hijo) no debería de pensarlo mucho… Tampoco tengo tanto tiempo para pensarlo, pues rondo los cuarenta… Así que tendré que hablar de nuevo con él como una última vez y seguir disfrutando de mi peque~o príncipe, no dejando pasar ninguna etapa y disfrutandola al máximo… Es triste, pero gracias a Dios puedo decir que tengo un hijo =)

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1. Yo estoy al revés, mi marido insiste en que tengamos otro pero yo no quiero, estoy asqueada de la maternidad, apenas vamos saliendo de la etapa de pañales entrando a la etapa del kindergarden y él está pensando. Sé que es decepcionante para él, pero mi cuerpo y mi paciencia no dan para más, estoy apenas retomando mi vida profesional, recuperando algo de mi independencia económica y hasta vida social, como para embarcarme en la época de bebé llorando 24/7, pañales y aprendizaje desde cero.

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1. Ay Luna que consuelo leerte, pienso exactamente igual. Asqueada de la maternidad. Y pensando en repetir con cero ganas porque sino pareces una egoista. En fin, q calvario

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1. Pienso exactamente lo mismo que alivio… hijo de 5 años mega demanda te y sensible, gran corazón pero me ha agotado anormemente, dejó el pecho a los 4 años las etapas se me han hecho eternas… mi marido insiste en otro, pero ni quiero ni me veo, he perdido la ilusión de empezar de cero.
   Un abrazo

2. Hola Luna. Me encanta tu claridad. Yo estoy en la misma situación, él quiere y yo no. Me siento presionada porque ya tengo 40 e indirectamente parezco floja y débil por no tener otro. Hay veces que hasta me hago dudar. También pienso que lo de tener hermanos está idealizado. Conozco muchos hermanos que no se entienden. Al final cada hermano lleva su vida y se centra en su familia. También pienso que el día de mañana será más fácil poder ayudar a un sólo hijo y no a dos. No sé cómo estaré físicamente pero viendo a mi madre me da pena la situación. Ella tiene casi 80 (igual que yo me llevaré con mi hijo) y está hecha polvo y no me puede ayudar con el peque. Yo le digo q no se sienta mal que bastante ha hecho ella criando a tres. Vamos, que no se puede ser más buena persona que ella. Que disfrute y descanse que bastante ha trabajo ella en esta vida.

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3. Estoy en esta misma situación, tengo mi hija de 7 años que la adoro y paso mucho tiempo con ella, disfruto haciendo tareas llendo al cine,visitando parques, museos, restaurantes en fin, mi esposo y la sociedad en si me tienen presionada en que le dé un hermanito a mi hija, pero yo me siento culpable por qué creo que pienso más en mi, siento que recién ahora estoy recuperando mi autonomía estoy trabajando, tengo más vida social, y solo de pensar en tener otro bebé volver a empezar a cuidar de una bebé y todo lo que conlleva me da mucha angustia, pero tambien me da angustia de pensar si mi hija sería una niña más feliz con hermanos, que difícil yo solo quisiera estar siempre para ella

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2. Te entiendo mucho Sonia porque yo he sido madre de un niño, que ahora tiene un año y medio, y para mi ha sido y está siendo la mejor experiencia de mi vida. También le he planteado a mi pareja que me gustaría volver a ser madre y darle un hermanit@ y lo veo muy cerrado a esa posibilidad. Dice que si ya estamos cansados ahora, imagínate con dos… que ya le ha pillado mayor… que vamos a estar mejor con uno… Yo tengo la esperanza de que cambie de opinión, porque aún el peque es muy demandante (además de ser muy activo)… pero lo veo difícil y ya empiezo a hacerme a la idea… Tampoco quiero que haga algo tan importante bajo presión o solo por mi, porque es una decisión muy trascendental en la vida de una persona. Prefiero ser felices siendo tres, que infelices siendo cuatro. Quizás el haberme costado conseguir ser madre me hace agradecer haberlo logrado y disfrutar de lo que tengo pero reconozco que me encantaría repetir y que la espinita la tendría un poco ahí clavada de no intentarlo al menos, pero no lo suficiente para lanzarme a ser madre en solitario,… pero si crees que es tu camino para ser feliz adelante, no obstante sopesa bien todos los pros y contras y una vez que tomes la decisión, sea la que sea, bien tomada estará! Ánimo!

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3. Hola, yo soy hija única y muchas madres de hijas únicas me preguntan “qué tal es eso de ser hija única?”. Ni que fuera una extraterrestre!… Yo os puedo decir que mi experiencia ha sido maravillosa, he tenido y tengo una vida super plena y feliz, nunca he tenido problemas de socializar (tantas otras veces que he escuchado eso de “pero si no pareces hija única!) y nunca he echado de menos tener hermanos/as… quizá también se deba a que yo soy hija única de hecho (y de espíritu como digo yo), porque nunca he tenido ese anhelo y cuando de pequeña me preguntaban “quieres un hermanito?” yo respondía un “no” rotundo…

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10. Soy hija única de padres absolutamente convencidos de q sólo tendrían 1 hijo (y eso q tenían 21 y 22 años). Jamás sufrí por serlo, ni fui mimada en exceso o consentida. Estudié, me doctore y aprobé una buena oposición. Prometo q nunca he hechado de menos un hermano y creo q mis padres no sufrieron por las preguntas porque eran tajantes, alguna de sus respuestas: “si te gustan mucho los niños ten un equipo de fútbol tu””tal como está el mundo tener 1 ya es de locos” ” tuve 1 porque no pude tener medio” “A mi los q me dan pena son los q tienen más de 1 hijo, vaya vida llena de miedos y problemas les esperan”…
    Soy madre de 1 niño q antes de nacer supe q sería único y después de nacer ya totalmente convencida. Nadie me ha preguntado,saben q yo soy hija única y ni se atreven.
    Creo q tal y como está el mundo, tener hijos debe ser un acto de absoluta responsabilidad con una visión de futuro, y olvidarnos de hacer supuestos regalos de “hermanos” q no son posesiones. Regalemos libros.
    Así q rompo el tópico de “los hijos únicos no tienen hijos únicos”.
    Abrazo a todas

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1. Estoy en la misma situación que tú pero a mi me paso algo peor me quede embaraza y tuve que abortar porque el no quería más hijos. Fue duro me veía totalmente sola sin trabajo y familia que me apoyara para seguir adelante. Pensé en mi hija no se merecía crecer así ella con con su futuro herman@ solo habría conflictos siendo el mismo padre. Ahora sólo pienso en la hija que tengo en darle todo el cariño que tengo para que no sienta carencias de nada. Creo que si tiene el cariño de sus padres es mejor que el de un hermano. Cuando no tienes algo no se hecha en falta.

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2. hay q alivio leerte, leerlas, soy hija única, tengo un nene de 7 años que me pide hermano con ilusión y amor, y me carcome la culpa porq no quiero volver a empezar de nuevo, más allá de todo el contexto de laburar todo el día, y todas las justificaciones q ponemos…. mí problema es la culpa ya q mí nene si pide, me besa la panza, le expliquè pero bueno tengo 40 tamb y los riesgos aumentan… y no es por un hermanito sino q debería desear volver a empezar….y mí marido me apoya…nada me hace bien leerlas porq no me siento sola ni tan fatal …..

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1. Hola Yamila! Mi hija me pedía hermanx desde los 3 años hasta hace unos meses. Lo pedía llorando, decía que se sentía sola y quería un hermanx para jugar, cuidarlo etc. yo me quedé embarazada pero me sentía muy mal, aterrada, muy muy triste. Para mi el embarazo de mi hija fue horrible, el parto fue horrible y aunque es increíble la conexión que tenemos ente nosotras, fue muy dura su etapa de bebé, siempre con ella en el pecho, sin dormir una noche entera durante 3 años y pico… sin poder trabajar porque no es posible la conciliación en lo mío y viendo como mis compañeros avanzaba y yo no, sin tener tiempo, enfermando cada dos por tres, sin mis amigxs (porque no tenían hijxs y les da pereza mis planes como a mi los suyos) sin familia que me ayude y mi marido trabajando sin parar o ausente durante un mes por trabajo y todo esto sumado a la depresión postparto que tuve. Imposible. Pero hace un año vi un cartel en el que se pedían familias de acogida para niños del sahara durante la temporada de verano y me dije: y si probamos??
   Fue muy bonito y pude comprobar que con dos el dinero vuela, no tienes tiempo para ti misma, yo no tenía tanta paciencia, ni podía ocuparme como yo quería de cada una. Cada niña me demandaba atención y me veía haciendo malabares pero sin la profundidad a la que estamos acostumbradas mi hija y yo.
   Al final, cuando la niña del sahara se volvió a su casa, mi hija me dijo: no quiero hermanxs.
   Solo le dieron ganas un tiempito pique una amiga suya tuvo un hermanito y le dan ternura. Experimentar que la dinámica de familia cambia tanto no le gustó y mira que ellas se quieren mucho.

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2. La culpa me come también, pero mi hijo se ve felíz. quizás no podemos tener todo en la vida pero la madurez es también aceptar que no hay decisiones buenas o malas, y que la vida no es perfecta, nos cuesta mucho aceptar la vida cuando nosotros somos los que tomamos las decisiones porque cometemos el error de pensar en “y si yo lo hubiera hecho distinto”. Estoy leyendo estos comentarios y no me siento sola, gracias por las opiniones 🙂

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11. Buenas noches a todas las malas madres!!
    Yo hoy me siento la más mala madre de todas…
    Tengo un buen hijo de casi tres añitos y, para mí y mi pareja estaba claro, clarinete eso de tener un sólo hijo dadas las circunstancias profesionales y económicas que vivimos, que no son de las peores pero nos complicaría eso de aumentar la unidad familiar…
    Pues bien, me siento el peor ser del mundo tras comprobar que, nuestro método anticonceptivo ha fallado y, que nos ha puesto en la tesitura de tener que, en contra de muchas cosas, anteponer una posibilidad de que nuestro hijo pueda tener un hermanx a que pueda tener un futuro sin carencias económicas y familiares…

    Estoy ahora mismo desbordada de sentimientos contradictorios porque, siendo una mala madre, en la que no existía la posibilidad de otro buen hijx, me hubiera gustado que la sociedad, laboralmente hablando, apoyara más a las familias, porque si existiera conciliación familiar, si de verdad importamos, si tuviéramos más cobertura familiar, comprensión laboral, algunxs estaríamos dispuestxs a tener familias de más miembrxs, en las que no existieran carencias para ninguno de nuestros buenos hijxs y, se nos comprendiera a nosotrxs como malas madres que somos ….
    Al final, la solución rápida es un interrupción de un deseo por mantener un trabajo y un bienestar.

    Con lágrimas en el corazón, puedo decir que soy una mala madre tomando la peor decisión de su vida

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1. Te mando mucho ánimo y espero que te liberes pronto de esa culpa. Eres una madre haciendo lo que cree mejor para su familia, te entiendo.

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2. Seguro q la decisión q tomes será la mejor porque lo harás desde el amor a tu hijo y la búsqueda de su bienestar. Ánimo ❤️

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3. Como mamá de sólo una hija (lo intentamos, no sé dio y ahora ya hemos recuperado nuestro tiempo y no queremos un bebé) creo que lo más sensato en estos casos es usar el sentido común. Les pregunto a quienes tienen hermanos: Han sido sus hermanos sus compañeros/ amigos eternos? Porque se asocia tanto un hermano con compañia y felicidad? Si bien es cierto que las experiencias son diversas, estoy segura que esto es relativo. Yo tuve dos hermanos, con uno jugué y con el otro no por la diferencia de edad. Hoy mis confidentes no son mis hermanos simo mis amigos. Y si me preguntan con quien me divertía muchísimo de niña, diria que lo más divertido era jugar con amigas de mi edad, aquellas que elegí y con quienes compartía intereses propios de nuestra edad. Tengo amigas hijas únicas que están repletas de amigos y veo en mi hija una gran sociabilidad. También conozco
   casos de hermanos que de adultos no se pueden ni ver. Conclusión: creo que lo importante es fomentar buenas amistades. Segunda conclusión: un hijo es un ser único e individual no se engendra para acompañar a otro. Abrazo

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1. Gracias Cecilia, es una gran verdad lo que dices y ayuda mucho a quienes estamos en esa tesitura y tenemos ese sentimiento de culpa.
   En mi caso soy la más pequeña de 5 hermanas con las que me llevo muchos años por lo que siempre jugué sola. Mi marido tiene dos hermanos con los que no tiene prácticamente relación.Aunque para mí sí es cierto que mis hermanas son muy importantes y un gran apoyo en la vida. Pero a la hora de la verdad, en momentos delicados muy personales al final no llamas a tus hermanas porque no quieres pringar las demasiado y aquí me veo leyéndoos y compartiendo con vosotrxs mi dilema. Tengo un hijo de 6 años que le gustaría tener un hermano aunque tampoco es que me lo pida llorando. Tampoco sería un compañero de juegos dada la diferencia de edad que tendrían. A mi marido sí le gustaría muchísimo, en sus palabras “sería lo que acabaría de completarle”. A mí me encanta ser madre y no he tenido malas experiencias con la crianza de mi hijo más allá de que es cansado como es normal. Pero si soy sincera no me apetece volver a empezar. Y sobre todo lo que me aterra es cuando mi hijo se pone malo, lo paso francamente mal, creo que es un poco patológico, me dan mucho miedo las enfermedades y me suelo poner en lo peor. A eso se suma que ahora vivimos en un país extranjero donde la sanidad no es ni de lejos la de España, por lo que me agobio muchísimo más.
   Y así estamos, con el dilema de qué hacer. Lo que me pide el cuerpo es quedarme como estoy, pero no quisiera arrepentirme cuando ya sea demasiado tarde o a que mi hijo o a mi marido se les quede esa pena.
   Vaya parrafada, lo siento!

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4. Fátima,veo que tu comentario es del 2023 asi que ya habras tomado tu decisión.
   Te mando un abrazo muy grande y mucho apoyo , fuera la que fuese tu decisión

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12. hola buenas noches!!
    tengo una preciosa princesa de 4 años a la qual quiero mas que nada en el mundo, xo querria darle un hermanit@….? mi marido no quiere y la verdad llevamos un tiempo intentandolo y nada sin resultado…..asi que va a ser hija unica y la verdad me siento mal por no poder darle alguien con quien compartir esas complicidad que suelen tener los herman@s…..

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1. Hola noemi yo estoy igual q tu y estoy desesperada por quedarme otra vez embarazada y no lo consigo, pero me resigno aceptar q solo voy a tener una sola hija es frustrante, como lo llevas tu?

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1. A mi me pasa lo mismo. tengo una niña de 5 años y ahora me han detectado menopausia precoz, o sea q con mis ovulos no puedo darle un hermanito, si acaso seria de ovodonacion. no lo descarto pero… realmente pq queremos darles hermanitos? tengo sentimentos muy contradictorios y la verdad es que no sé que hacer. Me da pena dejarla sin hermanos, pero quien sabe, al igual no hay ninguna necesidad de tenerlos. digo yo que tampoco deberiamos tenerlos para ellos, sino pq así lo quiero yo. Y si me planteo qué quiero yo realmente viene el gran dilema: pasados los 40 volver a pasar por un embarazo y un parto, con todas sus secuelas, q en mi caso no fueron pocas, pasar noches en vela, preocupaciones etc etc quiero eso? o es que me estoy metiendo todo lo negativo en la cabeza para justificarme? yo no sé qué pensar ni qué hacer… help

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13. Yo tengo 35 años y un hijo de 13 . Nunca ha sido una opción para mi tener otro. En el país donde vivo es muy difícil darle buena calidad de vida a un niño y yo lo he logrado trabajando mucho . No pienso poner en riesgo eso teniendo otro hijo a pesar de la presión social y familiar que implica tener un solo hijo en Cuba. No me siento culpable, ni pienso que estoy obrando mal y si en algún momento me asalta una pequeña duda , solo lo miro y veo todo lo que he logrado gracias a mi decisión de concentrar todo en el . Además tendrá muchos amigos y primos un montón ?

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14. Soy mala madre, a los ojos de generaciones más antiguas, hago crianza respetuosa, duerme conmigo en la cama, estamos 24 horas juntos, solo trabajo un par de horas a la semana, tiene dos añitos y al parecer con esa edad ya debería dormir solo y estar en una guarde, pero soy de esas madres malas por lo visto que quieren criar ellas, y no no me veo con más niños y tengo 23 años, que si que me queda mucha vida por delante pero no creo que ser madre sin importar la edad es difícil emocionalmente y económicamente ya que nadie nos regala nada, la vida de hoy es más cara, para que tener dos y no saber la vida que vas a darle?
    Tendría que dividirme en dos, y no puedo, y si cada día me como la preguntita del millón, para cuando él segundo que eres muy joven?, creo que he comprendido en mi vida que mi hijo es mi gran amor, y que no necesito más, que estamos bien siendo tres en casa, y que prefiero darle calidad de vida a uno solo, tanto en amor, en tiempo como en fututo, que para mi es muy importante.

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1. Oleee!!que palabras más claras, leer tu comentario, me hace pensar que eres una gran buena madre, así lo creo exactamente igual, me duele el corazón que tengan hijos y no han terminado la baja de maternidad, y estén pensando en soltarlos en una guardería , entiendo que a veces no hay más opción, pero otras siento egoísmo de pudiendo no se reducen, etc,etc,yo tengo una de 7 años pase un embarazo con una sepsis que casi me voy añ otro barrio..y mi hija no me ha pedido, y por cuestiones laborales me tuve q buscar la vida, estando muy mal, al reducirme la jornada mi jefa me hizo la vida imposible, año y medio de baja psicológica con un dolor inhumano en el lado q no sabía y todo por ansiedad.. me lo puso difícil.. la cosa es q hoy en el pueblo uno me suelta que uno no es ninguno, le digo hermanos para que?su hermano no tiene relación alguna.. lo se..y entonces, me siento una mala madre por tener solo una, una hija maravillosa.Q les den!!

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15. Hola, soy madre de un niño hermoso de 6 años a quien amo muchísimo, muchas veces me he sentido y me siento culpable por no haberle dado un hermano o hermana, pero me frustra el ver como mi hijo crece solo y trata de llamar la atención solo para él, quiere ser el punto de atención y es lo que me genera un poco de problemas cuando socializa, hace dos meses que vivo sola con él, vivía con mis padres y mi mamá lo consentía muchísimo algo que no estaba de acuerdo, ahora estoy lidiando y tratando de corregir lo que antes me limitaban a hacerlo, por momentos mi hijo se pone muy rebelde que ya no se que hacer, si le grito es peor, por seguir malos consejos hasta le he castigado físicamente y ha sido peor, le habló todos los días para que cambié y ya no sé cuánto más esperar o que hacer. A alguna le ha pasado ello??? A parte de ello es cariñoso, viando esta de buen humor es super obediente, responsable pero desde que empezó el colegio ha vuelto con ese carácter tan feo que ya estaba cambiando. Por favor si podrían darme algún consejo.

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1. Hola espero que estes bien, no se si te sirva pero a mi me ayuda mucho buscar informacion, he visto todos los videos que llegan a mi, y he sacado como conclusion que la unica forma de cambiar a un niño es comprendiendo porque actua como lo hace y razones hay muchas, creeme, tratarlo con mucho amor tal como me gustaria que a mi me traten, y siempre tartar de no perder la paciencia, mantenerte tranquila para ser su ejemplo y enseñarle como reaccionar ante las situaciones que lo enojan, respirar profundo y enfriar la cabeza, cuesta a veces pero cada vez menos y notaras los cambios. Espero que te sirva de algo

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16. Hola a todas , he leído los comentarios y les cuento tengo una maravillosa niña de 7 años unica , pero cada día siento más culpa por no darle un hermanito socialmente es muy difícil , todos los amiguita tienen e inevitable se compara , estos días me
    Pregunta – mamá mís hijas no van a tener tíos? Uf me estremeció de forma
    Natural le di una respuesta chistosa y ella
    Continuó con su juego , pero son desiciones de vida que impactan vidas ;cuando nosotras decidimos sólo tener un hijo por dar mejores oportunidades o por que nuestras parejas lo deciden no estamos tomando una desicion para nosotro ,que queremos del futuro de nuestros hijos , somos egoístas? Mejor no tener ? Yo me siento cómodo con 1 pero el o ella está cómodo , no debería importarnos la
    Sosciedad si la nueva sociedad que estamos formado basada en nuestras desiciones , ya tengo 43 años siempre fue difícil quedar e embrazo ella
    Es
    Mi réglalo de Dios pero si me hubiera gustado poder darle una familia más grande ,

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1. Me pasa lo mismo tengo un hijo de 6 años económicamente estable pero no sé si poner por delante la comodidad que tengo a darle un hermanit@ porque con lleva empezar de nuevo y es lo que me aterra aparte que mi pareja y yo no mantenemos una relación muy sana y él se la pasa fuera pero pienso que pasará el día de mañana el crecer sin su hermano si un apoyo moral me inquieta mucho poner por delante lo que yo quiero a lo que creo que necesita el día de mañana si fallecemos su padre y yo no tendrá alguien con quien apoyarse no sé qué hacer y el tiempo corre tengo 23 años me refiero a que el tiempo corre porque en unos añitos más ya será adolecente y no podrá disfrutar lo mismo jugar, hacer travesuras y todo eso no sé qué hacer ?

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1. Hola Sayra. Lo mío es similar. Fui mamá a los 17, mi hija es hija única, yo ahora tengo 28 y ella tiene 11. Yo no he estado con su padre casi desde que ella nació y no he tenido pareja. Si tuviese otro hijo algún día, podrían llevarse unos 15 años de diferencia, (ella en poco cumple 12). El posible hermano/a menor no tendría un hermano/a que fuese niño/a como él/ella, y entonces ¿que tendría que tener, dos?. Aún así sería un hermano/a, y tendría otras muchas cosas positivas. Pero me pregunto si tuviese otro, para que no se sienta “solo/a” en ese sentido tendría que tener dos más en lugar de uno, y ya paso a pensar: ¿mejor uno solo, mejor dos con 15 años de diferencia, o mejor uno y 15 años después tener dos? Yo tendría más edad, quizá podrían ser dos a la vez, y después de 15 años (No serían todos adultos pasados 18 años, sino que sería 33 años en total). Cada persona es un mundo, y cada persona tiene su vida, y ¿Todo el mundo quiere tener hermanos o puede haber a quien no le importe?. Yo (quizá) no necesito más, ella antes no me decía nada y ahora se pregunta si lo tendrá, y pues no sé si le daría “celos” o ilusión, porque aparte de madre yo también fui una “hermana” para ella y he sido niña con ella, además de tenerla muy joven, y ella quiere estar conmigo todo el tiempo. Pero todo será como se plantee la cosa, porque yo ni siquiera tengo pareja, y un hijo no se tiene a la ligera. Y si lo tengo, ¿tendría uno o tendría dos?. Por más que se piense ahora, eso solo se sabe al momento que de verdad lo tengas que decidir. Y en tu caso si no estás bien con tu pareja en estos momentos, no pienso que sea el momento de decidir. Te diría que disfrutes de tu hijo y que te lo tomes con calma, y todo tiene su belleza, el ser hijo único tambien la tiene. Un saludo.

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2. Hola Nana, acabo de leer tu comentario y tu hija te pregunto justo algo que me come la cabeza. Hemos intentado darle un hermanito, hemos tenido dos abortos, y ya no me atrevo a intentarlo otra vez. Tengo 40 años y ya he cogido miedo. pero me siento tan culpable de no ser capaz de intentarlo otra vez, de pensar sus hijos no tendrán tíos, que hará cuando su padre y yo ya no estemos … todo me da vueltas

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17. Hola….. mi hija hoy está cumpliendo 11 años. Buscaba palabras que pudieran describir exactamente lo mucho que la amo.
    Encontré este artículo donde todas vomitamos esas preguntas tan lastimosas.
    Decidí después de mi profesión que queria ser madre porque ya era una mujer con solvencia económica y me podía dar ciertos lujos( es sarcasmo pero realidad).
    Tener hijos no deberia ser una decisión tan simple y mucho menos accidentada. Un hijo debe ser la decisión más analizada y planificada posible para que como mujer o pareja te llene de amor, plenitud y triunfo.
    No Podemos traer hijos al mundo sin pensar en su futuro y también en nosotros mismos porque tenerlos implica dejar tus propios gustos,intereses, pasatiempos, etc.para ocuparte de los del retoño.
    A la única que le damos explicaciones es a mi hija …..sin rollos tal como lo digo aquí. Mi hija es una niña que se le enseña a ser independiente y no esperar que los demás lo hagan por ella.

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18. Yo soy hija única y llevo toda la vida escuchando que me digan de todo y lo peor es cuando me ponen cara de lastima… En fin, ahora tengo 36 años y soy mamá de un bebé de 10 meses y ya estoy escuchando, lo vas a dejar solito?

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1. Buenas tardes: echas en falta el no haber tenido hermanos? Yo tengo uno y me llevo 9 años y como sí no lo tuviera. No lo necesito, ahí está lo veo y tal pero no lo necesito. Tengo un hijo de 5 y estoy liadísima, no quiero tener más pero tengo mucha presión. Gracias

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1. Hola! Sé que no me preguntaste a mí pero te puedo dar mi opinión desde dos lados diferentes. En primera yo tengo 6 hermanos, con los primeros 4 (que son los mayores) casi no me llevo, no los frecuento y es poca la comunicación, con las dos menores, a una le llevo 4 y a la otra dos, con ellas si mantengo buena relación y las quiero mucho, supongo porque somos más cercanas en edad. Por otro lado tengo solo una hija, ella tiene 11 años y yo 34 y será hija única por muchas razones un poco complicadas, a lo que voy es que en mi experiencia creo que para que los hermanos tengan buena relación depende mucho de la diferencia de años, entre menos mejor! Por otra parte, entiendo la presión que sientes, pero nadie debe influir en la decisión que tomes, ni siquiera tu hijo, tener un hijo es una gran responsabilidad y una decisión muy bien planeada y deseada, que a final de cuentas recaerá en ti para siempre. Bueno, y por último solo entré a este blog para tener ideas sobre que decirle a mi hija si en algún otro momento me pregunta sobre los hermanos jeje. Pero ya para finalizar, si tienes muchas dudas o es mucha la presión, creo te vendría bien tomar terapia para despejar tu mente y poder tomar una decisión. Suerte!

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19. Tener un solo hijo a veces es un poco agotador, la verdad desde mi experiencia como madre creo que debi tener otro bebé apesar de que se que la maternidad no es fácil. Me siento mal cuando no puedo estar pendiente de la chiqui. Cuando en mi cabeza ronda la idea de estudiar. Pienso que si tuviera otro hermanito tendría con quien jugar. Se entretendrian. Debi tenerlo en estos 4 años.

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20. hola! Tengo 34 años, mi marido 42, tenemos un hijo de 8 años recién cumplidos y un cacao mental alucinante con esto de tener un segundo hijo o no….. La sociedad me condiciona un montón porque me ponen la cabeza loca con esas bobadas de que se va a quedar solo y que el día de mañana yo no voy a tener quién me cuide. Ni que tener tropecientos hijos me garantizara que me iba a cuidar de vieja jajaja Pero lo peor es que cuando te hacen sentir que por tener solo uno no puedes quejarte, ni pasar sueño ni estar nunca cansada….”pues menos mal que solo es uno” me dicen….es horrible. Que pasa? Que yo tengo menos derecho que los demás por tener un solo hijo?
    En fin la cosa es que lo tuve relativamente pronto y por circunstancia de mi familia (a mi sobrino le diagnosticaron autismo, mi hermana se divorció traumática mente y mi padre enfermo y falleció en tres meses….) no me he plantado tener otro hasta ahora ya que me parecía muy importante ayudar a mi familia y estar con ellos. A mi sobrino le quiero mucho y está diariamente con mi hijo casi como si fueran hermanos se están criando juntos. Pero no sé….la.sociedad hace que sienta que me falta algo…..

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21. Si a alguien le sirve deciros que yo también me quedo con uno y mi marido opina igual. Los niños no necesitan hermanos sino a los padres para desarrollarse y todas las heridas y traumas las causan los padres o el hecho de comparar a hermanos pero nunca bo tenerlos. Yo opino que antes de decicirlo hay que ser muy cosnciente de lo que supone la maternidad y necesitan relmente los niños porque vivimos en una época consumista en la que se lleva tener niños pero realmente no se ejerce chupete, biberón, carrito guardería y el minimo sacrificio y así creamos una sociedad llena de adultos niños heridos por esas infancias. Opino que solo deberíamos plantearnos tener más hijos si estamos seguros de poder cubrir sus necesidades de atención, presencia, cariño etc. Yo tengo claro que practicando la crianza respetuosa colecho, lactancia a demanda, porteo y no guardería me sería imposible atender a otro hijo sin descuidar al mayor o al revés. Y que un hijo único que recibe micho cariño, atención, juego, estimulación de lso padres nunca se va a quejar, al revés, se sentiría solo si están los hermanos pero no sus padres que son a quienes necesita así que el argumento de que no tiene con quién jugar viene siempre de gente no consciente que quiere escurrir el bulto haceindo que jueguen solos cuando muchas peleas se dan por la necesidad de llamar la atención de los padres.

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1. Pues mi marido lo tiene claro y yo a veces dudo pero siempre creo que es por lo que la sociedad te mete en la cabeza no quisiera arrepepentirme en unos años pero tu comentario no puede ser más real yo práctico colecho lactancia a demanda y dejé mi trabajo para estar con él y cada día pienso más que al final piensas en el hermanito por el pero si lo vas a fastidiar más que otra cosa por qué tendria que dividirme y no quiero para nada quitarle tiempo ni hacerlo mayor nuestra relación es única y me llena totalmente así que si lo pienso no necesito nadie más en esta familia..muy de acuerdo

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22. Me siento totalmente identificada! Creo que esta dualidad que explicas es muy normal y que es un trabajo personal el procurar que no te impida vivir el presente. Te abrazo!

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23. Soy una mala madre de 33 años con una peque de casi 5 años y me hace inmensamente feliz… Encontré este blog intentando encontrar lalgun libro que me ayude a explicar a mi hija por que será hija única, la opinión social o las explicaciones que casi parece que me exige el resto del mundo no me importa en lo más mínimo, pero la opinión de Paula si que me importa y claro que siento culpa cuando me pide un herman@, no sé cómo manejarlo, no sé ni cómo reaccionar, como mujer me siento plena y feliz, pero claro, es difícil explicar esto a una niña de 5 años y que el corazón no se te retuerza un poco cuando ves su cara de decepción, sinceramente me quedo sin palabras.

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1. Me siento igual, estoy en la misma situación que tú. Creo que nos sentimos tristes porque queremos darles todo. Un hermanito no es un regalo, digo no es una pertenencia. Pensándolo bien, tener un hijo solo para complacer un deseo de mi hija es darle algo, pero en algún momento voy a tener que detenerme; porque debo reconocer que no se lo puedo dar todo en la vida, me la la vida de alguien más. Si no puedo decirle que no a esto, cuando venga un nuevo bebé algún día voy a tener que decirle que no, por dárselo al nuevo bebé; por ejemplo tiempo porque la atención tendrá que compartirse.

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24. El tema de tener un solo hijo es algo que me abruma, tengo un niño de 6 años con muchas complicaciones para quedarme embarazada y un aborto previo. Desde que lo tuve he seguido intentando quedarme embarazada sin exito y volví incluso a intentar una fecundación invitro con mis propios embriones a los 40 años Ya a los 40 me veía mayor para eso. Ahora tengo 42 y me siento igual que a los 40. Cuando espero la llegada del periodo, aunque se me retrase medio día porque soy muy puntual, me entran pequeñas ansiedades con el corazón a 1000 cuando llega la noche, donde dudo si es una decisión acertada a mi edad, donde me pregunto si estoy dispuesta a noches en vela, a llantos, a cargar con la crianza y sobre todo el juicio de la gente sobre si soy demasiado mayor para tener un embarazo, luego al día siguiente todo ese miedo se convierte en deseo, en imaginar un nuevo hijo, en ilusión. Cuando me baja el periodo comienzo de nuevo todos los meses con el mismo ritual, inseguridad frente a certeza, y aún no se bien cual es mi decisión. Por una lado llevo una vida muy cómoda pero por otro lado tengo tanto espacio en mi vida para un segundo hijo que no me gustaría tener mas edad y arrepentirme por no haber puesto todos los medios a la edad que tengo ahora. Someterme a otro tratamiento psicológicamente me agota, tenerlo en mi vientre y esperar a que el cuerpo lo quiera o lo rechace puede conmigo con esas largas esperas. Me gusta intentarlo de forma natural y ver si la vida quiere darme otro hijo me complace, pero no se cuando poner el freno y alcanzar una edad que me pase factura. Me gustaría encontrar un trabajo emocional donde estar plena con lo que la vida me dé. Mucho ánimo a todas y gracias por vuestras aportaciones.

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1. Hola LMaría, espero que tu deseo se haga realidad. Decirte que yo fuí madre por primera vez a los 42 años, cuando ya casi nos estábamos rindiendo después de un largo camino de búsqueda. Y luego sin mucha esperanza y como si de un milagro se tratara, con 44 años dí a luz a nuestra segunda hija. Decirte que para la gente de nuestro entorno, no fue visto con mucha sensatez, mis padres no querían y familiares me decían que no casi podrían ser mis nietos ya que ellos habían sido padres con 25 y 28 años. Ahora tengo 51 años y me siento mucho más joven, gracias a ellas. No voy a negar que ha sido duro y que cuando las llevo al colegio debo ser la mamá más mayor y en ocasiones noto las miradas puestas sobre mí. Pero es mi vida y nadie la va a vivir por nosotros. Estoy feliz de haber tomado esa decisión y si hubiera podido habría ido a por otra. Cada cual toma sus propias decisiones y nadie debería tomarse el derecho en juzgar al prójimo. Ánimo a todas. Mujeres sin hijos, con hijo único, madres solteras, madres de familia numerosa.
   Todas valemos igual!!!

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2. Te entiendo perfectamente, después de muchos años de tratamientos fallidos y un gran coste económico, psicológico y físico conseguí ser madre con 42 años. Ahora, un año después, querría tener otro bebé para formar esa familia de 4 con la que siempre fantaseamos. Pero económicamente estamos muy desgastados y emocionalmente, después de 9 betaesperas a mis espaldas, no sé si soy capaz de volver a empezar. Con lo que aquí estoy, por un lado intentando hacerme a la idea de que no tendré más hijos y por otro con miedo de arrepentirme. Por un lado siento esas miradas o comentarios velados que te juzgan sin decirlo claramente por la maternidad tardía, y por otro lado pensando que les den a todos!!! (aunque sean amigos o familiares). Te mando mucho ánimo, son situaciones difíciles y sólo quién lo ha pasado entiende lo que es llegar hasta aquí. Un saludo!!

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3. puff….te he leido y parecía que lo había escrito yo. Todo exactamente igual, acabo de cumplir 42 y mi hijo cumple 6 el mes que viene. Para tener el segundo he pasado por un aborto, una inseminación y un tratamiento FIV, estoy desgastada, siento que lo he dado todo. Acepté la beta negativa y me aferré a que ya estaba, pero en el fondo pensaba que la vida me haría ese regalo y lo conseguiría de forma natural, va pasando el tiempo y no, cada mes es una tortura, sentimientos encontrados, por un lado creo que debería dar portazo y cerrar esta historia, ya he tenido un hijo y es un niño sano y feliz, ¿para qué tentar a la suerte? ¿y si viene mal?, en realidad los 3 estamos muy agusto y acomodados. Por otro lado, se me parte el alma cuando me dice que quiere un hermano, de pensar que estará solo el día de mañana. A veces cuando me abraza y siento tanto amor, pienso como sería si en el otro brazo tuviese otro abrazándome, como sería eso de que se multiplica el amor, siento tanto vacío……..la ilusión de mi vida por encima de todo siempre fue tener hijos, siento que me desborda el amor y no tengo a quien dárselo, me siento tan triste………..todos los días intento cerrar la puerta y aferrarme a lo que tengo, no ser desagradecida y ver que he sido afortunada, hay muchas personas que no consiguen ninguno. Pero por otro lado, la esperanza sigue ahí y no tengo valor para dar carpetazo. Ya lo único que me gustaría es aceptarlo, y ser feliz con lo que tengo, porque la vida se pasa y al final siento que ni disfruto lo que tengo, ni tendré lo que siempre deseé.

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1. Es la primera vez que me atrevo a escirbir en ningún sitio pero me he sentido muy identificado. Esta noche mi hija de 5 años ha llorado en mi hombro pidiéndome por favor un hermanito y con todo el dolor de mi corazón he tenido que decirla que mamá no puede porque está malita. Después de 15 años sufriendo una endometriosis severa y tras cinco ciclos de FIV conseguí tenerla a ella. A lo largo de estos cinco años he intentado otras cuatro transferencias de embriones y han sido negativas. Tengo ya 37 años y un cuerpo machacado por la enfermedad y los tratamientos. Me quedan dos embriones congeladas pero estoy en un punto en el que no encuentro fuerzas para enfrentarme a la espera y a otro posible negativo. El sentimiento de tristeza y de no ser capaz de lograr conformarme con lo que tengo es muy grande. Además todos aquellos comentarios de la gente preguntándote continuamente si no vas a darla un hermanito duelen y te hacen sentir que tu familia, que tanto esfuerzo te ha costado formar, no es suficiente. Ojalá pueda sentir que la carga se aligera algún día, ojalá pueda conseguir dejar de sentirme defectuosa.

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1. Solo puedo mandarte un abrazo, me ha llegado al alma eso de que parece que tu familia no es suficiente o de que estas defectuosa. Yo me siento igual, mis sueños, mi proyecto de vida no se va a cumplir, y aunque tengo un hijo al que adoro con toda mi alma, constantemente siento que no llegamos a ser una familia como la que yo deseaba. Yo tampoco quiero ya tener más, ya he cerrado la puerta, lo tengo claro. Pero la pena de no haberlo conseguido, y más aún, la pena de sentir que mi obsesión por buscar el hermanito me ha hecho perderme muchas cosas de mi hijo, y que ya no volverán………..puf me destroza, siento como si hubiese llegado a la meta sin ni siquiera haber salido. Solo pido paz y poder disfrutar de lo que tengo sin esa sensación de que no es suficiente.

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2. He llorado lellendonte,con un gran nudo en la garganta,que identificada me siento,parece que leo mi historia.Mi hijo único de 4 años llegó a mis 36 después de 9 años de lucha, endometriosis,4 inseminaciónes, 2 invitros fallidas,una de ellas aborto bioquímico y a la 3 sin esperanzas llegó mi amor.un embarazo de riesgo al principio,creí que lo perdía pero luego fue todo de lujo.Lo volví a intentar,tenía 2 congelados y salió mal,la endometriosis se fue por las nubes,me queda uno pero en este tiempo que he estado preparandome para el último intento,he caído enferma por otros temas ,obligándome a tomar una serie de medicación muy fuerte.Tengo que lidiar con comentarios tan hirientes que me parten el alma,y la de mi hijo,que es lo único que me importa,solo quería darle un hermano.Voy a cumplir 41,Dios sabe que lo he intentado y que me dejó la salud en el camino,preparada psicológicamente para saber qué no va a suceder.Y preparando a mi niño, el me dice” no pasa nada mami,voy a tener una primita que jugará conmigo”No quiero quejarme por que mi familia es muy bonita.Papa,Mama,buenhijo y tres hij@a perrunos.Mucho animo a todas chicas❤️

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3. Te entiendo sabes, en el proceso del segundo he pasado por 3 estimulaciones para juntar ls ovulos y hacer FIV al final tanto gasto y tiempo fue un aborto temprano, no se que paso. Tantas hormonas acumuladas en mi, siento que nunca las voy a eliminar. Finalmente tengo estres pos traumatico cada vez que pienso en una nueva FIV simplemente no puedo hacerlo, todo esto me ha dejado en quiebra, con decir que no tengo cosas como casa, carro, ningun bien material, todo por gastarlo en tratamientos, año tras año y ya estoy muy cansada, tengo un niño precioso de 5 años y se que tal vez mas adelante me pregunte por que es unico, le diré que no fue por mi, simplemente hay cosas que no dependen de nosotros asi lo deseemos, creo que me estoy resignando, espero un milagro y lo deseo con todo mi corazon, a veces me pongo triste, luego recuerdo que no iba a tener ningun hijo…veo a personas que no tienen ninguno y se me pasa. Mi niño es mi regalo de Dios, la maternidad es el regalo mas hermoso que jamas he podido tener, nadie es mas madre por que tiene 5 o 8 o menos madre si tienes solo 1. Al contrario cuando tenemos solo 1 es como si tuvieramos solo 1 helado para saborear, lo miras con deleite, lo saboreas despacito, con calma, no quieres perder ni un poquito, en ves de que si tuvieras 8 helados donde si no comes no hay problema por que siempre habra otro helado esperando jaja…no quiero perderme nada, ningun dia de la madre ninguna actuacion su primer baile..se que algun dia volara con sus alas a perseguir sus sueños, pero yo me quedare con todos los momentos y recuerdos que pude disfrutar a su lado, sin culpas ni tristezas, por que el tiempo vuela, es solo un parpadeo.

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25. Hola ,yo soy madre de un buenhijo único de 11años.Yo quería tener más hijos ,pero no vinieron ,y lo hemos intentado ,pero nada ,ya con 49años ,es imposible tenerlos.Me invade una tristeza enorme .Pero luego veo a mi hijo feliz ,con salud y pienso hay malasmasres que no pueden tener ninguno ,disfruta de tu único hijo .No eres mejor ,ni peor madre por no tener más..
    Aunque lo que más me enfada ,es la gente que opina sin saber y te dice y como no le has dado un hermano ,será un malcriado ,pobre niño ….Pero que saben ellos de las circunstancias de cada uno y porque solo tienes uno.
    Gracias al club de malasmasres

    Responder

26. Hola, soy malamadre de una niña de 8 años, enamorada de ella todos los días… Pero a la vez me siento culpable porque mi hija es quien me ha pedido tener una hermanita, me dice con tristeza que quisiera tener con quien jugar y yo solo puedo decirle que ya no pudimos… Cuando es tenía 3 años lo intentamos y año tras año y nada… Hasta que dejamos de buscar ese bebé que no sé si todavía tengo tiempo de tener a mis 40 años ?. Nunca me ha importado cuando la gente me pregunta si no tendré un hermanito para ella, pero cuando ella me lo ha dicho si que me ha dolido en el alma, aunque trato de animarla se que sigue pensando en ello.

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1. Hola! Viví algo parecido cuando mi hija me pedía tener un hermanito y llegó incluso a pedirme que nos lleváramos a casa a un bebé de la guarde con la que tenía mucha afinidad… Ella vino tras 6 años de tratamientos, y un aborto a las 25 semanas de la que hubiera sido su hermana mayor … Un día le expliqué sin más que ella iba a tener una hermana mayor, pero que está en el cielo porque murió antes de salir de la barriga… Fue mágico, le encajaron todas las piezas, lo entendió, lo aceptó y se lo explica de vez en cuando a quien a ella le parece, los adultos se quedan bloqueados, pero a ella se le ve que le libera, que le sana. Los niños no tienen tabús, y a su nivel y en su lenguaje, lo mejor creo que es explicarles. Lo mío no fue meditado, me salió explicárselo y creo que acerté

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27. Hola. Soy una malamadre de un buenhijo de 5 años y ¡soy la mujer más feliz del mundo! Vivo con el gran sentimiento de pérdida de un angelito que no pudo desarrollarse: ahora hace una semana que vivimos un aborto espontáneo. Al buenpadre y a mi nos hacía muchísima ilusión. No obstante, soy capaz de entender, pese a la gran pena que llevaré dentro para siempre que la fortuna de haber formado una familia de 3 nos ha acompañado y lo seguirá haciendo. ¡Somos muy muy felices juntos! Solo puedo dar las gracias a aquellas amigas cercanas (en mi caso una antigua compañera) y a la única a la que he tenido el valor de contarle lo ocurrido, el gran corazón que han tenido de comprender mis lágrimas y mis sentimientos. Mi propia familia (felices al conocer mi embarazo) ahora está ausente: me acompañan físicamente sin entender mi dolor, o por lo menos así es mi percepción. No quiero pensar que no lo pasan mal por verme, pero llevaba una semana en casa sola, con mi esposo, y aún no ha venido nadie a visitarme; tan solo una llamada y muchos whastApp de comentarios que poco ayudan: “no es una enfermedad” “todo pasa y después moriremos” “yo también me sentí mal cuando supe que no iba a volver a ser madre” “no eres la única en el mundo que le pasa”. Siento mucha tristeza cuando me dicen esto. Creo que realmente me duele por venir de mi propia familia, la que preparaba un sinfín de cosas al saber que iba a existir un nuevo miembro en la familia. No quiero pensar mal. Los quiero. Pero no están a mi lado: he tenido a mi hijo y a mi marido. He salido con unos amigos que no saben nada. He disfrutado de estar y sonreir. Pero no quiero momentos de acompañamiento vacíos de sentimiento, porque la única que siente que no están a mi lado soy yo. Seguiré adelante. Mi familia es de 3 y es ¡MAGNÍFICA! MI FAMILIA ES PRECIOSA Y VALE MUCHÍSIMO. Superar esta pérdida y observar a mi alrededor me hace más fuerte para ser madre de UN BUENHIJO y no pensr en lo que les hace o puede hacer felices a los demás. MIENTRAS SEA FELIZ YO Y LOS 2 CHICOS DE MI CASA, ES SUFICIENTE PARA DISFRUTAR DE ESTA BONITA VIDA.

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1. Tranquila sabes una amiga pasó igual y ninguna de mi grupo tuvo la madurez de acompáñarla . No es porq no la queríamos . Solo no sabíamos cómo actuar, solo le enviamos whatsapp y ya. Luego te cuento mi experiencia mi niña tiene 8 , a los 5 quede embarazada supuse que sería normal como todas las embarazadas en verdad tenía todo y las 18 semanas lo perdí así como tú no tuve un apoyo nadie de mi familia mía . Solo la de mi esposo fue a verme solo una amiga y mis amigas del el trabajo que se dieron cuenta ya que era importante . Pero es talvez porq la gente cree q es algo normal. Después otra vez quede pero no le avisé a nadie hasta estar segura pero igual lo perdimos . Y después de dos años me hice análisis y todo y supuestamente todo estaba bien dije esta es mi oportunidad y quedé. Pero no veía nada , hace 15 días ingrese al hospital de emergencia tuvieron que operarme casi me muero por un embarazo ectopico y no quiero volver a intentar embazarme más , lo que quiero decir esq no te sientas mal , se fuerte y si tú eres un gran apoyo tú niño no sentirá que le hace falta nada . Yo igual sigo en teletrabajo pero pronto volveré a presencial a escuchar las preguntas de porq no tengo más hijos pero no me gusta dar explicaciones a gente que nada que ver .

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28. Hola! Vengo de una familia muy numerosa ☺️ y siempre soñé con tener 3 hijos… Después, a los 38 llegó mi tesoro Paula, que hoy tiene 4 años y medio y nos puso el mundo del revés… Ser madre es lo más intenso, bonito y duro que he vivido y viviré nunca.. y siempre quise darle un hermanito o hermanita… Mi pareja no quería y cuando se decidió, yo ya tenía 42, un aborto y muchos meses después, ya voy asumiendo que no podrá ser… Culpó a mi pareja por no haber querido al principio y me asaltan dudas como las que todas exponeis: lo solita que estará, que pida un hermanito en el futuro, el entorno poco comprensivo, las eternas preguntitas…. Tengo un bajón enorme, el NO lo tengo que aceptar pero lloro cada día. Cada día. Un abrazo a todas y ánimo a las que estáis como yo.

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1. Hola, estaba leyendo este blog y quería compartir con vosotr@s. Soy una malamadre de 39 años, con una buenahija única de 5 años. Tener a mi hija es la mejor decisión que he tomado en mi vida, pero mi marido decidió unilateralmente que ya no tendríamos más hijos porque para él los dos primeros años fueron muy duros (noches en vela, gases, etc.). Esto causó en mí una profunda tristeza y por si fuera poco, la vida me dió un bofetón y hace un año, me detectaron un cáncer de mamá, cuyo tratamiento es la menopausia química y prematura. Y pese, a que me digo cada día que tengo que centrarme en lo que tengo y no, en lo que no tengo … Me da pena por ella, por perderse esa experiencia. Pero, doy gracias, que mi hija es una niña feliz y eso es lo más importante!! Estoy segura que vuestros hijos únicos son niños muy queridos y el día de mañana serán unos adultos maravillosos.

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1. La decisión de tener hijos Es personal, no es un tema de pareja que se converse o trance.
   Ambos padres deben tener la claridad de querer traer hijos a este mundo, no sólo una parte presionando y la otra cediendo.
   Si en tu historia tu compañero no quiere más, no lo culpes y agradece que es capaz de poner límites.
   Ser padres no es lo mejor en la vida de todos, ni es lo más maravilloso para todos, menos es el estilo de vida que todos quieren llevar.
   Te mando un abrazo y si tu deseo es más fuerte que tu claridad, te deseo un nuevo amor que coincida contigo

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2. Hola, me sentí muy identificada contigo, lo mismo mi pareja decidió no tener más y en ocasiones me siento deprimida, pero luego paso de largo ese sentimiento…

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2. Como te entiendo Esther, estoy en las mismas, y coincidimos hasta en la edad.
   Yo también lo estoy pasando muy mal, pues estoy bloqueada con el tema. Culpo a mi pareja por no haber querido intentarlo hace 2 años (y eso ha generado malestar en la pareja) y ahora ya me parece que es tarde

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1. Pobre de tu compañero. Seguro lo haces sentir culpable por ser quien es.
   El deseo materno-paterno aveces es un arma para que otros cedan a la definición que tienen de vida.
   Probablemente no entiendo porque las mujeres quieran rogar a sus maridos por hijos, cuando es evidente que un niño no debería nacer de ese contexto, sino del deseo espontáneo de ambos.
   Al mismo tiempo veo que

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3. Hola Esther, te entiendo perfectamente y no estás sola. Yo me siento igual y estoy en el aprendizaje de romper con las idealizaciones que hacemos de lo que puede ser tener un hermano o hermana y que la felicidad de nuestros niños y niñas no depende de tener hermanos o hermanas. Mucho ánimo y un abrazo a todas las que os sentís así!

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4. No te puedes imaginar cómo te comprendo. Yo estoy exactamente igual. Mi marido al principio no quería hasta que conseguí que aceptase a regañadientes y ahora ya no funciona. Mi hija ha cumplido 4 y medio y yo llevo desesperada buscando el segundo más de dos años. Se que tengo mucha suerte con mi hija pero no ella sueña con una hermanita y eso me parte el alma…

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5. Yo vivo lo contrario, un marido que quiere más hijos y yo que soy feliz malamadre de sólo un hijo y que considera que la decisión,jamás puede ser algo que se trance. Si no es expontaneo el deseo de ambos ser padres, será un infierno para el que no quiere.
   Yo abortaria si quedo embarazada porque tengo clarisimo que la crianza no es lo mío, me aburre y no podría imaginar escuchar gritos todo el día, o no tener tiempo para estar sola, viajar sola o simplemente leer un libro con calma.
   Te lo escribo porque si no ves a tu compañero y piensas que es un tema de opinión el tener o no tenerlos, perderás tu relación.
   No todos nos sentimos cómodos con el estilo de vida de ser una familia, en lo personal me di cuenta y solo tuve un buen hijo que adoro, pero jamás tendría otro. Sería sólo de auto boicot para no preocuparme de mi y siempre tener una buena excusa para que mi vida sea material de otros.

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1. Celeste me pasa exactamente como tú. A mi esposo le gustaria tener más pero a mi no. Realmente sé que cedi a tener hijos por amor a el. Mas ahora pienso lo.mismo prefiero que seamos solo los 3. Un abrazo

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2. Hola! Me siento igual que tú. Mi marido quiere otro hijo y yo no, no tengo ganas de criar, es un trabajo agotador. Tengo un maravilloso hijo de 4 años, la luz de mis días, pero de otro hijo, no creo que tenga ganas. Y la gente me hace sentir culpable por no tener otro

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1. Celeste me siento exactamente como tu, mi niño tiene 2 años y no se si sea muy temprano para pensarlo pero la crianza no es lo mio, ansío mi libertad mi espacio mi tiempo y no quiere decir que no ame a mi hijo porque lo adoro pero no podría pasar de nuevo por las noches en vela, la lactancia, esas son etapas q ya cerré y no quiero volver a pasar. Creo que prefiero lidiar con el trauma del hijo único!

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2. Hola me siento muy identificada, tengo un hijo de 5 años que es mi vida entera, lo amo como a nada, me siento feliz con él y mi esposo, los tres somos muy unidos y tenemos una libertad y flexibilidad en muchas cosas, que sinceramente veo limitadas en otras familias de más miembros, mi esposo quiere otro hijo, pero yo la verdad no, me siento culpable porque a veces veo a mi hijo jugando sólito, pero recapacito y pienso que si tengo otro bebe es más bien por darle una compañía a el y no porque lo deseo como madre, yo me siento de maravillas con mi familia de tres, pero a veces las personas cercanas me hacen sentir culpable por no darle una compañía a mi hijo y mi temor es que el crezca y en algún momento me reproche eso.

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29. HOLA!! En esa tesitura estoy yo… Estábamos intentando tener el segundo hijo por clínica de fertilidad… Al final es más complicado de lo que parecía y hemos decidido quedarnos con nuestra hija de 7 años. Y no os voy a engañar, esa decisión me duele… Por no poder ser madre otra vez, por todo lo que comentáis:se quedará sola, no sabrá lo que es tener hermanos, si será feliz… Me siento culpable por no poder darle un herman@

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1. Me pasa exactamente lo mismo, tengo un hijo de 5 años y tras dos estando intentar volverme a embarazar no lo hemos logrado, eso me produce mucha angustia y frustración, tengo miedo de que él se sienta solo, diferente o simplemente no tenga alguien con quien compartir.
   Es un dolor muy profundo y no se como hacer para superarlo.
   Saludos!!!

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2. Hola, yo soy hija única y madre de hijo único. Sólo te puedo decir que no te sientas culpable, yo he sido feliz toda mi vida, mis padres me han dado todo el cariño que necesitaba y he estado siempre muy unida a ellos. Jugué con niños de pequeña, he tenido y tengo amigos, ahora además tengo mi familia, así que nunca me he sentido sola. Es verdad que no sé lo que es tener hermanos, pero no se echa de menos lo que no se ha tenido nunca, además que nada me garantiza que si tuviera un hermano sería más feliz. Si lo piensas, hay muchas cosas en la vida que no haces o no tienes y no por eso eres infeliz por echarlas de menos, si no que eres feliz por lo que sí haces y sí tienes. Mucho ánimo a todas! Tened seguro que se puede ser igual de feliz/infeliz teniendo o no teniendo hermanos.

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1. Buenas noches, mejor no lo has podido decir, no se puede echar de menos algo que no se tiene….y efectivamente, el tener un hermano no es garantía de que tu hijo tendrá una relación armoniosa con el hermano, puede tenerla o no, como sucede en muchas familias….
   Yo soy malamadre de un hijo de 6 años y la vida no ha querido que tenga más, y me di cuenta que se es igual de feliz con uno que con tres!! Hay que disfrutar y saber vivir felices con lo que tenemos, que no es poco!!

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2. Mil gracias por tu mensaje, a pesar de ser positivo, me ha llenado de aliento y de que era lo que queria leer, han rodado por mi rostro algunas lágrimas, gracias por darme consuelo, aliento de que no todo esta perdido de que mi hijo puede ser feliz siendo hijo unico, la verdad solo decidí tener uno me hize la cirugía Pomeroy y me. He arrepentido muchisimo, lo hize por cosas emocionales fuertes con migo largas por eso no las escribo, solo le pido a Dios con lágrimas y dolor que me enseñe el camino correcto para enseñar a mi hijo a ser feliz es lo que mas deseo para el.

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3. Irene, muchas gracias por tu comentario, me ha ayudado mucho. Tengo 39 y una hija preciosa de 5 años que es mi vida entera. Mi esposo y Yo decidimos no tener más hijos por mis problemas de salud, pero mi niña ha empezado con la petición de un hermanito y me duele el corazón y el sentimiento de culpa me invade por pensar que no los va a tener, sobre todo porque Yo tengo dos hermanas y sé lo maravilloso que es esa compañía. Pero tus palabras me tranquilizan muchísimo. Muchas gracias nuevamente. Un abracito!

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4. Yo fui madre muy joven, tengo 26 años y creo que se generó en mí cierto trauma por lo difícil que fue para mí en ese entonces tener a mi primer hijo, pues tuve mucho miedo y fue una presión emocional muy fuerte. Es algo que me ha rondado tanto la cabeza, mi hijo tiene 7 años y es muy feliz, es el único niño en la familia, por lo que todos lo cuidan, lo procuran y él recibe mucho amor y atención de nosotros sus padres, abuelos y tíos.
   Nunca me ha pedido un hermano y cuando yo le he preguntado incluso me dice que no, que así es feliz.
   Por el miedo de ese sentimiento de que se quede “solo” o que mi esposo a veces si quisiera otro, yo dudo.
   He intentado visualizarme con otro bebé y algo en mí me dice que no sería feliz, tu comentario me ayuda a ser valiente para seguir mi instinto.

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30. Me declaro una mala madre! Tengo una niña de 6 años, nos hace la vida maravillosa a su padre y a mi, desde que llegó anuestras vidas es lo mejor que hemos hecho, siempre digo que desde que la tuve ” la vida pesa menos” madrugar, trabajar, problemas cotidianos… Su presen is endulza todo, pero como al igual que a muchas de vosotras me ocurre que me siento mal y triste cuando se me dice: y la vas a dejar sola? Uno es ninguno! Que pena…. Todo para ella, lo bueno y lo malo…. Me encantaría mandarles a la mierda, a veces me encuentro dando explicaciones y otras respondo que es mi vida y la suya no es mejor por tener más hijos!
    Fuck Respect! Decision tomada! Nos quedamos con una, somos una familia súper feliz y al que no le guste que no mire! Arriba las malas madres!

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31. GRACIAS infinitas por este artículo! Soy madre de un precioso niño de 3 años. No puedo tener más guiños, aunque quisiera. Hoy me ha dicho que quería tener hermanos y aunque estoy segura que no sabia bien lo que decía, a mi se me ha caído el mundo encima y alta os estoy leyendo y llorando a lagrima viva. Nunca me plantearnos un solo hijo, en mi cabeza era o dios o ninguno. La vida me quitó la posibilidad elegir y aunque creo que no aunque pudiera tendría otro, nunca sabrá ruta hubiera pasado si las cosas hubieran ido de otra manera. Os animo a las que sí pudisteis tomar decisiones, que mandéis a la mierda al mundo, que paséis de todo, no dejéis que os cuestionen, y si lo hacen, quita no os importe. Y las que estáis como yo, mucho ánimo, podemos hacer un c grupo de apoyo, no sé…

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1. Cierto,yo estoy igual. Después de tener a mi hijo , he pasado por 4 abortos. Yo lo seguiría intentando, pero el buenpadre quiere plantarse. Así que no sé si hemos llegado al final del camino.

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32. Hola a todas…. Primera vez que escribo en un blog. En mi caso siempre pensaba que nunca tendría hijos, sabía que si los tenía viviría sufriendo por ellos cada día ( y no me equivocaba) A día de hoy tengo una niña maravillosa de 3 añitos… separada y con mi propio negocio. Después de ser madre me incorpore al trabajo demasiado pronto. Ahora miro atrás y veo que me perdi prácticamente los dos primeros años de su vida. Pensando equivocada en ese momento que a más dinero, mejor vida le estaba dando y más superwoman era yo.Y ahora me doy cuenta que el mejor regalo es el tiempo que les dedicas. Tiempo que pude darle “gracias” a la pandemia,oye todo tiene su parte buena. Tengo la certeza de que no tendré más. En este mundo en el que vivimos, quien puede permitirse el lujo de dedicar todo su tiempo en almenos los tan importantes primeros años de vida sin tener que trabajar ¿Como dices concilia…qué?Yo intento hacer las dos, que siendo soltera tampoco es que tenga muchas más opciones, y el sentimiento que me invade es la culpa, muchas ausencias, cuando estoy con ella no estoy al 100%, paciencia al límite y una larguita lista. Claro que me preguntan ¿enserio la vas a dejar sola? Si esa puta manía de la gente de meterse en la vida de los demás.Y siempre pienso para mis adentros ¿sola? Sola estaría si tengo más hijos , e de trabajar el doble para mantenerlos y dedicarles solo unas pocas horas,y
    claramente,compartidas con las tareas del hogar.¿O esque vas a venir tu a limparme la casa, trabajar por mi y llevarlos al colegio?Pues querid@ , puedes guardar la preguntita en la mochila de uno de tus 4 hijos ?.
    Antes de ser madre imaginaba que la maternidad era difícil y muy dura(da igual el número de hijos que tengas) …me quedaba corta imaginando. A pesar del sacrificio, que únicamente entiendes cuando eres del club, si ese que con 15 años jamás piensaste que formarias parte. A pesar de todo, verla vivir, observar cada nueva expresión, verla aprender, cantar, reír, enfadarse….No hay nada que supere eso. ¿Porque solo ella? Prefiero calidad a cantidad.

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33. ¡Que alivio poder hablar tranquilamente sobre ser hija única!

    Bueno, lo mío como seguramente la situación de muchas mujeres es de combo perfecto. Soy hija única y no voy a ser madre, por decisión de mi marido y mía. Cada vez que hago el mínimo comentario ya me asaltan, que si tema de maternidad, que si siendo hija única cómo no voy a dar nietos a mis padres, que si voy a morir vieja y sola sin nadie que venga a verme porqué no tendré ni hijos ni hermanos… Si nos dieran un euro a cada mujer hija única que le han dicho el comentario de morir sola, nos forramos y ya las que hemos decidido no ser madres, vamos, las Kardashian serían pobres a nuestro lado.

    No sé si es nuestra sociedad que se mete tanto en la vida privada de las demás mujeres, porqué no veo a hombres que les vengan con estas cuestiones, a mi marido nadie le dice que morirá sólo por no tener hijos, vale que él tiene una hermana, pero me da la sensación que este tipo de comentarios van más hacia las mujeres.

    Otra cosa que me acompañó durante muchos años y sinceramente, me repateaba cada vez que me lo decían, era eso de que era una niña consentida, que lo tenía todo para mí.
    A ver, primero, si hubiera sido así ¿qué problema tenía la gente ajena a mi vida con ello? segundo, el que fuera la única nieta en la familia durante muchos años, ¿era problema para alguien? ¿estaba quitandole alimento o vida a otra persona? NO. Este tipo de comentarios sobran mucho sobretodo durante la infancia del hijo o hija único, a mi me dolía muchísimo y siendo una niña no tenía porqué sentirme mal conmigo misma por una decisión ajena a mí: era decisión de mis padres, ¿por qué entonces recibía yo? Claro, ahora leo este post y veo que reciben críticas la madre y el hijo, en mi caso, tengo 34 años, mi madre no me contaba estas cosas, tal vez ella no le diera importancia pero a mi me ha dolido crecer con el sentimiento de ser hija única.

    Es cierto que con los años me he vuelto solitaria, pero creo que es más por el contexto que he vivido, mi madre se crió con sus dos hermanas y todos sus primos y sin embargo es una mujer adulta solitaria, por lo que tiene más que ver la persona que el hecho de ser hijo único.

    Así que si alguien me lee, por favor, hagamos entre todos el ejercicio de no juzgar a los padres que deciden cómo será su familia y muchísimo menos juzgar a niños pequeños, eso como adultos es de lo p*** peor que uno puede hacer.

    En fin, me quedo desahogada y por cierto, gracias por tratar estos temas, a veces necesitamos quitarnos la etiqueta de malas mujeres que nos han puesto.

    Saludos!

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1. Eva Maria, que gusto leerte. Yo me pregunto cómo a ninguna se le ocurrió la opción de adopción, seguro sólo valoran sus genes.

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34. Dicen comentan que suele pasar previo a una separación como para arreglar o haces obra en casa o tienes el segundo hijo …más vale que me dio por hacer obra !!!!!me separé estoy con mi hijo único …me habría gustado tener más la verdad …pero metida ya en plena adolescencia SOLA en la educación fue la decisión acertada …hijo único no veo ningún problema…
    Es más si volviera a nacer casi seguro madre soltera !!!!aupa !!!

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35. Hola, yo no se si seré mala madre , quiero mucho a mi niña que tiene ahora 21 meses ,pero me da un profundo sentimiento de lástima porque la siento sola y como aburrida y reclama mucha atención mía y de su padre , yo por un lado me gustaría darle un herman@ pero por otro lado me da terror y una pereza que me muero el pensar de tener otro bebé después de que he vuelto a dormir bien por las noches .salvo algunas por los dientes o que le duela a mi nena la barriguita pero son las menos por suerte.

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36. Hola chicas!
    Ha sido una gozada poder leeros a todas!
    Tengo 34 años y una hija de 2. Siempre e querido tener 2 hijos, recordando lo importante q a sido mi hermana en mi vida. Estamos en tratamiento para conseguir un 2do embarazo pero parece q sera mu dificil… Nos a costado pero hemos asumido q a lo mejor ese 2do hijo, pues no llegara. Y queremos ser felices con loq tenemos los 3 sin pensar en loq quisimos y no pudimos… Sinceramente, ahora dormimos mejor, tenemos mas tiempo libre… Hemos recuperado mucha calidad de vida q parece q no llegaria jamas!
    A los de la dichosa pregunta del “hermanito”? Lo tengo claro, estoy bien escarmentada d cuando mi hija era un bebe y parecia q todo el mundo tenia q decirte algo, todo el mundo sabia q tenias q hacer cuando eras Tu la madre!! Les dire: no te importa. Y me kedare tan ancha, sin remordimirntos. No les dare opcion d seguir con el tema, se lo repetire si hace falta, q se callen ya hombre!!

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1. Lo primero, gracias por seguirnos 😉 y lo segundo… sí, ¡dichosa pregunta!

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37. Hola agradezco la luz que irradia esta publicación, tengo una sola hoja de 23 años y hasta el momento exacto de ella nacer el 14/05/97 a las 23:45pm nunca me había cuestionado cuántos hijos tendría en ese momento decidí que sería la única, y así se lo transmito a mi esposo cuando el entro a conocerla. No me arrepiento jamás de esa decisión e hice oídos sordos a todo lo que me decían que si iba a ser malcriada , que le hacía todo como si fuese princesa y eso iba a ser muy malo el día que yo nones tuviera, que si algo le pasaba a ella me quedaría sola, a lo que siempre respondí el día que yo no esté ella va aprender hacer las cosas como las aprendimos todos, nadie nació sabiendo nada más que respirar, si ella me faltaba el tener otro hijo a mi no me iba a doler menos el dolor de perder un hijo es igual creo yo si tienes 1 o 10, si yo partía primero ella no tendría hermanos pero si amigos que la supieran sostener, hoy día mirando hacia atrás no haría la avisas diferentes Wendy es una chica muy inteligente que se a superado en la vida y de la cual nos sentimos orgullosos. Ella ha decidido no tener hijos así que creo tira por la borda el mito que el hijo único luego tiene dos o másas hijos. No hay que escuchar a los demás alcanza con escucharnos a nosotros mismos.

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1. Gracias por seguirnos, escucharnos y por contarnos tu historia. nos encanta leeros y escucharos 🙂

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2. Hola, desde siempre he sido feliz con Mateo de siete años , y mi marido mas, pero últimamente en mi entorno han ocurrido nacimientos y antiguos conocidos con 3 o mas hijos que me preguntan si “solo tengo este” ese, solo,no se si sera porque estoy mas sensible, me duele, y aunque me defiendo, me queda un resquemor dentro, yo nunca pregunto porque han tenido “tantos”, y hasta he oído “que horror uno solo no no no”tuve una depresión después del nacimiento de Mateo de la que aun no me he repuesto,soy una persona altamente sensible, si con diagnostico ,y para mi la maternidad fue una explosión positiva a nivel intimo pero negativa a nivel social, no me sentí libre de estar con mi niño ni el primer día, suegras, madres, tías, y un largo etcétera de compromisos sociales. A nivel personal me atravesó literalmente el corazón, imagino que como a todas o no no lo se, y el hecho de ser una mujer trabajadora y estar solo cinco meses y medio con el termino de convencerme de que no se si podría volver a pasar de nuevo por ello…por supuesto que disfruto con el, que a medida que pasa el tiempo soy consciente de que volara y no hay día en que no haga el esfuerzo de retenerlo un rato mas conmigo;pero no, no quiero tener mas hijos, y no me gusta que me intenten convencer ni desde las ideas conservadoras de lo que supone una familia, ni de las supuestas futuras vidas que pueda tener mi hijo, ni de que no tendré quizá nietos, entre otros…
   Mi hijo que es lo mas importante es feliz, y lo sera por el mismo, yo tengo hermano y a pesar de tener algún apoyo pasajero de el, no he encontrado esa complicidad de la que se suele hablar he tenido mas distancias que acercamientos.solo quiero ayudar a alguna persona que le pase como a mi.

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3. Buscaba un artículo que me diera cierta tranquilidad con la decisión de quedarme solo con 1 hijo, pero al ver los comentarios de que la mayoría se queda con 1 hijo no por decisión, si no por qué ya no pueden, me sentí peoooorrr!!! Pero al leerte, me das un poco de tranquilidad, de saber que no soy la única malamadre que por decisión no quiere tener más hijos y es que en mi opinión y experiencia, es muy difícil y duro saber que no eres rica como para tener 2, 3, 4, 5 hijos y dedicarles cómodamente todo el tiempo, el trabajo me deja agotada y a veces siento que el tiempo que le dedico a mi hijo no es lo suficiente, pensar en tener otro y saber que no le podré dedicar el tiempo suficiente me hizo tomar la decisión de quedarme solo con mi hijo, y como siempre, los comentarios de mi propia familia que me atormentan desde que recién parí a mi hijo, “para cuando el segundo” “las hijas son las que te van a cuidar cuando estés vieja, los hijos son muy mal agradecidos” (el peor de todos; “si se muere tu hijo te vas a quedar sola” “tu hijo va a crecer muy solo y malcriado” “los hijos únicos son muy envidiosos , no comparten” y un sin fin de comentarios que me duelen tanto, y que digo; que ellos me irán a pagar los pañales, la leche, me vendrán a limpiar la casa cuando todo sea un caos? Me darán manutención para vivir cómodamente con 2 o 3 hijos? Y la realidad es que no, decido tener solo 1 hijo por qué sé que sería injusto traer a otro, sabiendo que no le podré dedicar tanto tiempo, aún así quisiera dejar de sentir esa presión social de que quedarse con 1 hijo no está bien, pero por lo pronto es lo que creo mejor… ?

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1. Me siento identificada con tu comentario. Yo soy madre de una niña de 3 años y siempre me bombardean con las dichosas preguntitas, qué hartura. Yo no di pecho porque me costó bastante y no recibí la ayuda adecuada y me pasé a la leche de fórmula y nos fue bien. Y mi hija no puede ser más madrera! Pero me lo hicieron pasar mal con el dichoso apego y que si mi hija no iba a tener apego conmigo etc. Ahora toca la fase de tocar las narices con la preguntita de para cuando el segundo. Yo siempre quise tener otro, pero lo cierto es que hay que vivir la maternidad para saber si quieres más o no. Para mi el primer año de vida de mi hija fue muy duro pq no estaba trabajando y todas mis coetáneas que fueron madres, regresaron a sus “vidas” y yo me quedé ahí pausada siendo solo madre y lo respeto para quien lo quiera así pero yo me perdí como mujer por el camino, aparte de la casi nula ayuda que he tenido y mi marido por trabajo, se pega bbte tiempo fuera de casa. Ahora trabajo, la niña va al cole y vuelvo a tener tiempo para mi, siento que estoy “despegando” y aunque a veces me apetece o fantaseo en mi cabeza con situaciones en las que me imagino con otro niño/a, por ejemplo la Navidad, vacaciones, lo cierto es que el dia a dia quema y como paso bbte tiempo sola con ella cuando mi marido se va por trabajo y los dos somos muy impacientes, luego hago la reflexión de que otro hijo a nosotros nos “quemaría” como pareja…en 3 años casi no hemos tenido tiempo para nosotros, casi no tenemos ayuda y creo que no habremos estado juntos más de 2 noches y muy poquitas veces, los dos solos juntos en 3 años. Pensar en volver a empezar me da pereza extrema. Si ya estuviera criado….pero todo lo del comienzo añadido a lo mal y perdida que me sentí en mi primer año como madre, hace que lo piense bien y cuando me da el subidón hormonal y me entran ganas, pienso friamente en todo esto y me doy cuenta de que mejor así, solo con una por nuestra salud mental y estabilidad emocional. Y él está de acuerdo. Pero coincido con lo que dice este artículo sobre que un porcentaje alto de mujeres volveriamos a ser madres si tuvieramos ayuda. Si yo no fuera a sentir tan sola, tuviera “tribu”, pues me lo podría plantear, pero así….la verdad es que no. Y estoy contenta con la decision. Fomentaré que tenga buenos amigos, que vengan amiguitos a casa a jugar, etc y si llega la preguntita de que quiere un hermanito le haré ver que hay muchas familias diferentes y que todas son buenas y felices, familias de dos, de tres, de mama+hijo+abuela, de mama+papa+hijo+perro, y de mama+papa+hija, etc.
   Sed felices las que ya teneis un hijo, disfrutadlo y que no os ciegue ese anhelo a veces debido a la sociedad, de que hay que tener más de uno.
   Yo tengo un hermano y me encantan las vivencias compartidas con él. Siempre pienso que si me pasa algo, ahí estará él pero también es verdad que se murió nuestro padre y yo he tenido un duelo muy solitario, me tuve que encargar yo de todo el papeleo y las ultimas semanas antes de que falleciera, era yo la que se ocupaba con mi madre de que él estuviera bien, de bañarlo, etc…..asi que los hermanos están pero a veces no están….

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4. Que bonito tu post yo al tener a mi hija que tiene 3 añitos también pensé que la querría tanto tanto tanto que sería con exclusividad.
   Tengo 39 años..supongo que podría tener un segundo hijo…pero no quiero y punto. Quiero dar todo el amor el tiempo y los cuidados a mi niña como merece.
   El.comentario de la gente de uno no es ninguno me parece horrible y a quien diga eso…habría que no mirarle ni a la cara. No se merece nuestras explicaciones.abrazo a todas

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38. soy hija, única, y tengo una hija, que por el estilo de vida de hoy en día, también va a ser única, y no, no tengo que justificar pk no va a tener hermanos, ni tendría que es escuchar que ” vale más cuando son pequeños, mejor tenerlos seguidos” esta el mundo loco? o es que quien dice eso no ha vivido la maternidad como yo? trabajo inestable( sanitario a contratos temporales), escasez de tiempo para muchas cosas, trabajos a turnos sin horarios fijos, si voy a necesitar ayuda de la familia o una guardería pk no nos podemos permitir que uno de los dos deje de trabajar…para que voy a tener más hijos, para que todo eso se multiplique x 2? no gracias, ya nos encargaremos de romper el tópicos de los hijos únicos con nuestra pequeña

    Responder

39. La presión social es horrible, amo a mi hijo, y jamás en la vida quiero volver a experimentar un embarazo, parir y educar a un ser humano.

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1. Y bien libre que eres de no hacerlo y no tener que escuchar que nadie te diga nada. Un fuerte abrazo.

   Responder

40. Respondiendo como buena “mala madre” comentarios de este estilo me generan atenderlo para reeducarlo y que se piense, pues desde la connotación donde, el ser humano mostrado como hijo único, es y hace y resuelve y se mueve y gira y cualquiera de sus acciones, en su mayoría no aprobadas con una visión de justificación social; es porque seguro es hijo único.

    Para mi ES

    Que a este tipo de hijos les cuelguen los estereotipos positivos o negativos por ser hijos únicos crea una etiqueta como muchas otras que señalan que el ser humano es lo que es porque pareciera que tuviera que encajar en un nombre o clasificación. Y eso resta responsabilidades o cuelga culpas según el lado desde donde se mire.

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41. Soy la pequeña de 11 hermanos casada con un pequeño de 10 hermanos y solo tenemos una hija y olé.
    Para nostros suficiente felices y completos y que criar no es cualquier cosa ya sea a uno o más hijos.
    La frase que oigo mucho es: es que cuando tienen hermanos mayores como se espabilan, se fijan mucho en ellos y van más rápido… Perdón?
    Es decir que el que no tiene hermano mayor ya pude correr que nunca llegará a ningún sitio? Entonces que pasa con el hermano mayor? Donde está su referente?
    En fin son comentarios repetitivos y sin gusto.
    Gracias.

    Responder

42. Soy madre de una niña de 4 años. Mi marido y yo hemos decidido que sea hija única. No por ello hay que considerar que está sola, ya que nos tiene a nosotros sus papis ?. Tengo una vecina muy alcahueta que no deja de meter las narices en todo y ya la última vez la mandé a tomar por cu….., que sabrá esa persona de si mi hija es feliz o no de puertas para adentro al ser hija única . En nuestro caso es una ventaja criarla pues tiene nuestra atención al 100% tanto para que aprenda en todo como para darle educación. Es un mito eso de que los hijos únicos se crían caprichosos ya que eso depende de la implicación de los padres en inculcarle el valor de las cosas y la humildad

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43. En mi caso la falta de ayuda fué determinante a la hora de tener más hijos,admito que a mì y a mi marido nos hubiera encantado tener otro hijo y crear la familia que ninguno de los dos habìamos tenido,ya que no hemos tenido mucha suerte en ése aspecto,pero a dìa de hoy somos muy felices con nuestra peque y no cambiarìamos nada,somos una familia de tres y es tan perfecta cómo hubiéramos deseado que fuese la nuestra propia teniendo más hermanos,no tenemos porque dar explicaciones ni pedir perdón por no ser lo que la sociedad espera o impone

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44. Hola!
    Pues yo creo que cada una ha de hacer lo que quiera en este aspecto. Que desea un hijo? uno… Que solo se puede tener uno por x motivos…. uno. Pero hay gente que tiene deseos de criar más, y pueden. Y tb está bien. He leído por ahí que una madre de hija única quiere a su hija ‘hasta la luna y volver’ o algo así. Me cuesta creer que una madre sana no quiera a todos sus hijos ‘hasta la luna’ o más. Cada hijo es distino y nunca se quiere igual, pero sí mucho, muchísimo, es lo que más amamos, independientemente del número.
    Yo tengo un hermano y agradezco infinito haberlo tenido, por muchos motivos. Tengo dos niños y tendría más pero tanto mi cuerpo como mi economía me lo limitan, así que no criaré más. Y tan respetable es esto como la que tiene uno, o cinco, o ninguno.

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45. Hola. Soy hija unica y madre de una hija unica. Gracias por dar visibilidad a esta maternidad diferente a la que aparece idealizada con imágenes de familias grandes y felices: a veces, parece, que sólo se puede ser Malamadre cuando se tienen varios hijos y que, por tener solo un@, eres menos…
    Saludoss

    Responder

46. Hola, yo siempre tuve a mi hermana mayor, pero mi marido y otras personas que conozco son hijos únicos y no cumplen los típicos estereotipos, vamos falacias. Los niños siempre que se tengan recursos y se les pueda prestar atención, yo tengo dos y es una pasada criarlos, requieren mucho tiempo, atención, energía y dinero… Pero no quiero ser como esos padres que están trabajando todo el día y se los dejan a los abuelos para que se los críen, eso tampoco lo veo bien..

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1. Yo siempre dije q NO quería ninguno, pero mi actual pareja no quería una relación sin ser padre. Valoré mucho la propuesta y a los 5 años de relación me convenció para ser madre. Estaba claro q iba a ser un@ y no más, Santo Tomás!!
   El caso es q estoy encantada con mi únic@ hij@ y convencida q es eso lo q quiero! Nada ni nadie me harán dudar de las ventajas de ser únic@, sabiéndolo yo de sobra por ser la 2a de una familia de 3 herman@s q tras la muerte prematura de nuestro padre a los 58 años sufrimos también el desarraigo por peleas judiciales por motivos de herencia. Hace 11 años q mis herman@s corren literalmente si me encuentran por la calle…algo desolador e inexplicable. Y aquí he tenido yo a mi hij@ únic@, q se cría sin ti@s maternos, dándole tod@s las herramientas para que sea feliz consigo misma y aderezándolo con amig@s.

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1. No tengo mala relación con mis hermanas, pero tampoco buena. En mi infancia fueron importantes, pero ya no, he sentido su ausencia en mi maternidad… Producto de esta sociedad individualista? Tal vez, pero ellas no han respondido a la idea que tenemos en la cabeza de la hermandad… Por eso, cuando me preguntan si le voy a dar un hermano a mi peque contesto: “los hermanos están sobrevalorados”.

   Responder

2. No tengo mala relación con mis hermanas, pero tampoco buena. En mi infancia fueron importantes, pero ya no, he sentido su ausencia en mi maternidad… Producto de esta sociedad individualista? Tal vez, pero ellas tampoco han respondido a la idea que tenemos en la cabeza de la hermandad… Por eso, cuando me preguntan si le voy a dar un hermano a mi peque contesto: “los hermanos están sobrevalorados”.

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3. Hola, Esther. Te he leído y me ha parecido similar mi caso, tengo 2 hermanas pero toda la vida han sido peleas, la relación con ellas ha sido tensa y difícil, casi no ven a mi única hija y no le toman mucho aprecio. En ocasiones pienso que sería bueno darle una hermana, solo porque ahora ella con 6 años me ha preguntado por qué es hija única, me derrite el corazón, pero su padre ya no quiere más hijos en esta casa. Queremos darle las mejores oportunidades de la vida a ella, el mundo es tan caótico, en fin… ánimo a seguirle.

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47. Yo, si algo he aprendido los últimos años, es que hay preguntas y valoraciones que es mejor no hacer, y en el tema de los hijos se aplica esta norma muy bien. ¿Qué sabré yo si esa persona no quiere o no puede tener uno, dos, cinco o ningún hijos?, ¿qué sabré yo sobre las circunstancias de esa familia?. Hay muchos factores que juegan un papel, y desde luego ninguno es asunto mío, ni debería valorarlo, ni mucho menos comentárselo a esa persona, a menos que te hayan pedido opinión. Basta de juzgar, basta de preguntar cosas que no te interesan. Nadie sabe cuánto daño puede hacer en un determinado momento un comentario que, a priori, seguro es inocente. Por si acaso, mejor guardarlo para ti.

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48. Fuí hija única hasta los 14 años. Mi madre sólo quería tenerme a mí, por convicción…yo recuerdo cómo se tenía que justificar, todas las respuestas que tenía que ir dando (“con mi hija, rompimos el molde”, “no me gustan los niños”, “somos demasiados en el planeta”,…).

    Descuidos de la vida (según versión oficial y creemos cierta) soy hermana mayor a los 14 y 17 años. Yo a mis hermanos los adoro, pero mi madre falleció muy joven, con 50 años (mis hermanos tenían 9 y 12 años) y la situación fue muy difícil.

    Actualmente soy madre de una niña y doy las mismas respuestas que daba mi madre?. Me habría gustado tener 3 hijos…¿Pero cómo? No me gusta delegar en otra persona la crianza de mi hija, no quiero renunciar a mi profesión, mis prioridades las tengo clarísimas.

    Cada familia tiene una situación y decide cuántos hijos tener y cómo. La gente pregunta demasiado y nosotras no deberíamos dar tantas explicaciones ?‍?

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1. Exacto!! Esa es una de las claves que tenemos que tener claras, no tenemos que dar explicaciones ni justificarnos

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49. Yo soy madre de un hijo, es nuestra decisión, pero por varios motivos,como algunos q ya has contado,solo tenemos uno. Ya me he negado a dar explicaciones, pq es mejor mas de uno? Como bien dices, tener uno tiene tambien muchas cosas positivas! Lo queremos hasta la luna y volver!! Y si, tengo un hijo de 4 añitos y es feliz, y nosotros tambien!!

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1. Efectivamente Anna, tener un solo hijo tiene también sus cosas positivas, de las que no se suelen hablar!!

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50. En mi caso, después de 5 in vitros (dos de ellos con ovodonación), y 2 crisis sanitarias por el Covid, nos hemos dado cuenta de que: si la naturaleza no nos ha dado más hijos, por algo será. Y que mejor ser felices con lo que tenemos (una hija sana y feliz, y un matriminio unido, para qué queremos más) y dejar de centrarnos en lo que no tenemos. Plenamente conscientes de que sólo tendremos 1 hija, ahora disfrutamos mucho más de la vida, de nuestra familia de 3, de la suerte que tenemos de estar sanos, juntos y felices. Amo mi vida, amo a mi pequeña familia.

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51. Me alegra muchísimo leer esto. Gracias. Tengo un hijo de un año después de años de infertilidad. Me gustaría tener otro pero por edad y por decisión de mi pareja, no me será posible. Pienso mucho en la situación de mi pequeño, especialmente me preocupa que pueda sentirse solo. Perdí a mi madre siendo una niña, esa soledad te acompaña siempre. No quiero que mi hijo se sienta así. Me interesaría conocer los estudios que comentas y que puedan darme una perspectiva más realista y objetiva. Gracias, Lucía

    Responder

1. Hola Ava, hay estudios que comparan capacidades de niños son hermanos y niños con hermanos, pero al margen de eso yo te invitaría a disfrutar de tu propia maternidad, centrarte en tu propio hijo y no comparar.lo mejor para la crianza es una buena educación afectuosa. Un abrazo

   Responder

1. Muchas gracias, Lucía. Así lo haré. Cada vez lo tengo más claro y soy más feliz. Un abrazo.

   Responder

52. Buenas noches !
    Aquí una hija única, casada con un hijo único y con una peque de 3 años que será Única.
    Desde antes de ser madre dije que de tener familia, tenía clarísimo que solo uno y efectivamente he tenido q justificar cada uno de mis argumentos….
    Donde comen dos comen tres eso no es cierto…. La inestabilidad laboral que tenemos , no nos permite tener más, no es lo mismo salir adelante siendo 3 que siendo 4…
    Quiero vivir y disfrutar de la vida , no hablo de lujos, y estando las cosas como están con 4 es inviable….

    Cuantas familias hay q soy varios hermanos o hermanas y se llevan a matar….
    Tener un hermano o hermana no te asegura estar acompañada el resto de los días…
    Yo estoy súper orgullosa de la educación que me dieron mis padres y agradecida por todo su sacrificio. Nunca he sentido la necesidad de tener hermanos, si curiosidad…

    Empaticemos más los unos con los otros y respetemos

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1. Estela me alegra que tengas las cosas tan claras y que no sucumbas a las presiones externas !!

   Responder

2. Totalmente de acuerdo contigo.
   Yo también soy hija única y viendo a mi alrededor, me he dado cuenta hace ya muchos años que los hermanos no son garantía de buena compañía y vida más sencilla. Muchas veces te la dificultan bastante…

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53. Hola, soy madre de Sara de 2 años y con mi esposo hemos decidido no tener más hijos. Quisiera que mi hija aprenda a hacer amigos y así tener con quien jugar, espero que sea suficiente. Yo jugaba y peleaba mucho con mis hermanos, no sé que es ser hijo único así que tendremos que aprender juntos y crear otras formas de relacionarnos.

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1. Pues te relacionas y peleas con tus amigos…no te queda más remedio que abrirte al mundo!

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54. Muchas gracias por dar visibilidad a cómo pueden afectarnos estos comentarios.
    Soy madre de una sola y única Buenahija y recibo estos comentarios con demasiada frecuencia. ¿Alguien se ha parado a pensar si igual están metiendo el dedo en la llaga? En mi caso uno quiere más hijos y otro no. ¿No se dan cuenta de que sólo machacan al que quiere y no puede? Es como si nos mirasen por encima del hombro, como si nos acusasen de egoístas o de dejar sola a nuestra hija.
    A mí me preocupa que pueda sentirse sola cuando no estemos, pero por eso me esfuerzo se diario en educar a una personita sociable, respetuosa y con armas para ser feliz y empática.
    Esa empatía que tanto echo yo de menos cuando oigo esos comentarios…

    Responder

55. Una reflexión para pensar sobre cómo juzgamos a los demás

    Responder

56. Yo opino, que tener un solo hijo es una opción muy válida.
    Es cierto y muy frustrante que siempre te hagan las mismas preguntas, incluso cuando mi pareja y yo, ya tenemos 1 hija cada uno de un matrimonio anterior, y te dicen, ahora tenéis que tener uno juntos los dos, sino os vais a arrepentir. Y yo me pregunto, ¿ De qué me tengo que arrepentir ? Si hemos sido nosotros los que lo hemos decidido.
    No considero que estas cuestiones le interesen a nadie más allá de la pareja en cuestión, que son los que deciden sobre su intimidad, porque hay comentarios que a ciertas parejas pueden hacer daño.
    Tengo una amiga que no podía ser mamá de forma natural y después de casarse, estuvo 12 años intentándolo, y decía, que duro cada vez que me preguntan que si no me animo a ser mamá, no quiero explicar a nadie el porque, es mi intimidad.

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57. Está lectura me es tan oportuna! Llevo un tiempo esquivando el tema. Soy mamá de una niña maravillosa y no siento deseos de tener más hijos. Todavía siento culpa por no sentir ese deseo: mi marido quiere un hijo más, pienso que tal vez mi hija sería “más feliz” con hermanos. Yo tengo 3 hermanos y les amo con locura.
    Poder aceptar que no sería una buena madre para 2 niños, que no tengo el deseo de maternar a otro ser humano, que quiero otras cosas para mi vida y para acompañar a mi hija, me es duro pero ser honesta conmigo misma me da paz. Gracias por habilitar el diálogo.

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1. No debes sentirte culpable, precisamente el artículo lo he escrito por ese motivo, por los pensamientos y sentimientos dañinos que van asociados a esta cuestión. Si realizamos un taller tendremos ocasión de profundizar en ello ?

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1. Hola Lucía
   He llegado a este artículo hoy y veo que lo escribiste hace tiempo. Finalmente se hizo el taller? Esta previsto hacer uno?
   Tengo un hijo de 7 años y desde que nació siento que no soy capaz de tener otro y prestarles a los dos menos atención de la que le presto a mi hijo. También pienso que el sufrimiento se multiplica por dos, y que el día de mañana hay la mitad de posibilidades de estar tranquila ? (lo típico cuando a uno le va bien el otro se separa, cuando se arregla eso, el primero pierde el trabajo,… Etc)
   Lo tengo claro, y sin embargo me siento culpable…

   Responder

2. Me parece muy madura tu reflexión: si no tienes deseo de otro hijo pues no se tiene y punto.
   Lo he dicho en mi comentario, no por tener hermanos tienes garantía de estar bien acompañado el resto de tu vida. A lo mejor lo único que tienes son más problemas y preocupaciones…no hay más que mirar a nuestro alrededor.
   Además, criar hermanos bien avenidos es un reto extra para los padres, y no todos saben ni quieren.
   Un saludo

   Responder

3. Estoy en la misma situación que tú. Mi pareja querría tener otro (él es hijo único). Tenemos un bebé de 4 meses y es lo más maravilloso de nuestras vidas. Pero el embarazo, que a pesar de haber sido bueno, lo pasa una con sus más y sus menos y trabajando hasta la última semana. Luego viene el post parto que también lo pasa una. Ahora quiero disfrutar de mi bebé todo lo que pueda. No me duele dejar de lado mi actividad profesional por un tiempo porque deseo estar con mi bebé y no delegar su cuidado a otras personas. Pero cuando sea un poquito más grande quiero volver a mi vida profesional y a mi “libertad personal”. Después de pasar este momento en el que me necesita las 24 horas del día pensar en volver a empezar la maternidad no entra en mis planes. Ahora mismo solo pienso en hacer a mi bebé lo más feliz posible. Y un hermano no garantiza que lo vaya a ser más o menos. Y en cuanto a las explicaciones, desde que soy madre tengo la sensación de tener que estar dándolas por todo. Si cada uno se metiera en sus asuntos seríamos todos un poquito más felices. Un abrazo.

   Responder

58. Llevaba tiempo esperando un artículo sobre los hijos únicos.Yo soy la a segunda de cuatro hermanas a las cuales adoro. Tengo un hijo de 10 años,y no voy a tener más.
    Cuántas veces he tenido que oír, que pena que sea hijo único,y le vas a dejar solo…
    Muchas veces es él,el que me dice que se siente solo,y que le gustaría tener un herma@.Yo le contesto que él tiene idealizado el tener un hermano,ya que son relaciones amor &odio,y que con él siento cubiertas mis necesidades ver ser madre.Por supuesto me he sentido frustrada, agobiada e impotente por no poderle darle eso que él tanto anhela;pero ,¿quien me dice a mi que va a ser más feliz por tener un hermano?. Mucha gente tiene hermanos y también se siente sola…
    Así que igual ser hijo único es un privilegio,tus padres nunca te van a comparar con tus hermanos y siempre van a estar de tu parte,le digo para animarle.
    Disfrutemos de lo que tenemos ,en definitiva una familia,lo importante no es el número que la forma,sino que se creen lazos entre los las personas que la componen.

    Responder

59. Hola. Totalmente de acuerdo con el artículo. Soy madre con una sola hija de 10 años. En mi caso la decisión de tener solo una hija se debió a motivos de salud. Durante el embarazo tuve una necrosis de cadera y con 38 años ya tenía una prótesis.
    A pesar de haber querido tener más hijos primó más mi salud. A mi hija la educamos en la creencia de que no estará sola y de que siempre tendrá familia que la quiere.
    Intentamos disfrutar cada día con ella a tope y ella es feliz. Me quedo con eso , con uno o más hijos. Mucho animo a todas las madres que han querido tener más de un hijo y no han podido.

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1. Hola, y con prótesis no puedes tener más? En mi caso me tienen que poner prótesis de cadera, tengo 35 años y me han dicho que podría tener hijos. En cualquier caso mucho ánimo con la decisión que tomes!

   Responder

60. Tengo un hijo estupendo de dos años y medio y por motivos muy personales, de esos que cuesta explicar, he decidido no tener más. Digo “he decidido” porque mi pareja estaría dispuesta a ir a por el segundo pero entiende mi decisión y la respeta. Y sí, me siento incómoda cuando me hacen la preguntita (incontables veces), y cada vez respondo algo diferente o directamente me hago la tonta. Me incomoda que piensen que es por un motivo económico, o por “pereza”, y sé que no debería porque cada ser humano es un mundo y cada familia varios mundos. Y me preocupa que esté solo aunque es un niño increíblemente sociable (bendita guardería) y con un desarrollo normal. En fin, cuesta borrar de la mente el “cómo deberían ser las cosas” y sustituirlo por lo mejor para todos. En ese camino estoy.
    Gracias por el post.

    Responder

61. Qué sois unas oportunistas inmaduras. Una agente publicitaria crea esto con un nombre: atractivo, que llamé la atencion
    : ” Malasmadres”. Tenéis valor,a través de ello habéis hecho una cadena de venta de ropa. Una Madre nunca es mala, jamás y los consejos que dais no son nuevos.ser ordenada: normal: equilibrada: normal,organizada: normal eso es de toda la vida.
    Ahora, habláis del número de hijos, yo tengo una y nadie me tiene que decir nada. Qué pena los que os siguen y compran ( que ese es el interés). La nescencia y la estulticia es lo que os define y a los que os siguen

    Responder

62. Ya es hora de que nosotras mismas tengamos respeto y tolerancia respecto a las decisiones de vida de las demás mujeres . Soy madre de un hijo único por convicción, porque quiero promocionar en mi vida laboral y porque pienso que para ser madre sólo hay que tener un hijo, su número no garantiza nada, ni que estén acompañados en la vida, ni que sean felices, ni que estén mejor educados. … . He tenido que justificar o explicar mi decisión ante personas a las que ni les va ni les viene mi vida. Es hora de limpiar de prejuicios la mirada que se posa sobre nosotras. Basta de seguir fomentando la inseguridad de las mujeres. Es mi vida y la vivo como quiero.

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63. Magnífico como se ha explicado todo.
    Yo soy madre de 1 hija por decisión propia,siempre tuve claro que sería Madre cuando mi corazón me lo pidiera y eso fue a los 32 años,y también tenía la convicción de que sería solo 1,a no ser que llegarán mellizos ?las posibilidades eran muy difícil.
    Escuché,escucho aún todo tipos de comentarios pero nunca tuve problema en hablar con sinceridad,y a mi hija también porque ellas pasan la época de preguntar porque no tengo hermanos …y la respuesta es sincera.
    Somos una Familia de tres personas lo más importante es mantenernos unidos, crear un gran vínculo y acompañarla en todas sus etapas,ser Padres presentes.

    Responder

1. Gracias Carola, me alegra que te haya gustado el artículo, y me alegra también que tengas claro tu punto de vista!!

   Responder

64. Yo tengo una niña después de seis fecundaciones, intenté un hermanito pero fue un aborto. Aún así me siento culpable cada día de no haberselo dado. Por suerte mi hija me demuestra cada día lo feliz que es, es muy abierta y extrovertida y estemos donde estemos siempre encuentra alguien para jugar. Ser libre de elegir y no juzgarse es el mayor regalo que le puedo hacer.

    Responder

65. Que gusto leerte siempre Lucía!!!!

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66. Nunca quise tener un solo hijo porque yo me crié con mi hermana y para mí es lo mejor que me pudo pasar, pero…soy madre soltera. Empezando por ahí hay que ser realista. Mi hijo tiene dos años, los dos años más duros y sacrificados de mi vida. Y no me arrepiento, para nada, es lo mejor que he hecho en mi vida y no lo cambiaría por nada. Pero tengo casi 42 años y no me veo capaz de tener otro hijo yo sola. He oído de todo como: “qué pena que vaya a estar solito”, entre otras cosas. Pero nadie ve lo positivo. No le va a faltar de nada porque todo va a ser para él, todo mi tiempo, esfuerzo y amor va a ser para él. Se va a criar con una familia que lo quiere con locura y le va a enseñar valores, a compartir,… Creo que el mejor regalo que te pueden dar es la vida, el cariño y el respeto. ¿Qué más da si es hijo único? ¿Acaso tener hermanos es garantía de que te vas a llevar bien con ellos? ¿Acaso no va a tener amigos? Creo que todas las decisiones en esta vida son respetables, porque cada uno tiene sus circunstancias. Así que tened uno, dos, tres o ninguno…y a palabras necias….

    Responder

67. También tengo un sólo hijo, ahora de 4 años, y desde que tengo uso de razón he querido ser madre de más de uno. Las circunstancias no acompañan. Me gustaría sentir ese pellizco de lanzarte sin miedo pero admito que tengo pavor. La sociedad, la falta de ayuda, la tremenda transformación nos lleva a esta situación queramos o no. Veo a familias numerosas a mi alrededor acompañadas en la gran mayoría de ocasiones de una mayor facilidad económica, laboral o incluso familiar, comparándola siempre con la mía. Las autoexigencias por nuestra parte, malasmadres, de querer (y no poder) llegar a todo tal cual GUERRERA. Y paralelamente pienso cuan maravilloso es la atención exclusiva de tus padres, la complicidad y explotación de todo tu potencial siendo hijo único. ¿Es mejor tener sólo uno y hacerlo excepcional o varios y hacerlo lo mejor que podamos? Insisto, no sé si es autoexigencia.

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1. Susana, creo que en parte sí es autoexigencia, parece que no estamos nunca conformes con nuestra situación. Precisamente el artículo reivindica que ninguna opción es mejor que otra, te animo a profundizar en ello.

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68. Hola,
    yo soy hija única y siempre me ha tocado o ver caras de pena de “oh pobrecita está sola” o caras de “aquí está la niña mimada”. Ni sola ni mimada. No es por nada pero siempre he sido alguien muy sociable pero independiente, resolutiva, paciente, que sabe escuchar, trabajo bien en equipo y que no ha tenido nunca problemas de convivencia, más allá de los que podemos tener cualquiera. Tampoco me considero ni más ni menos egoísta que una persona que esté llena de hermanos.
    Al hijo único le rodean muchos tópicos, y se considera que tener hermanos te hace mejor persona y la vida más fácil pero nunca he escuchado un argumento sólido y convincente y además, no tienes más que mirar a tu alrededor. Conozco hijos únicos sin valores, hijos únicos con valores así como personas con hermanos llenos de valores y otros llenos de egoísmo, envidias y sin valor alguno.
    También conozco hijos únicos que se sienten solos y otros que no, así como seres con hermanos que se sienten solos y otros que no. Tener hermanos no es garantía de paz, amor y felicidad con ellos el resto de tu vida…no tenemos más que observar un poco el mundo.
    En definitiva, ninguna opción es la mejor ni la peor. Son opciones sin más que como todo en la vida tendrán sus pros y sus contras.
    Gracias por el post y un saludo!

    Responder

69. Hola tengo 41 años y una hija de 5. Cuando ella tenía un año empecé a tener insomnio y lo pasé muy mal. Después de ir a psicólogos y coach entendí que eso me pasó xq, a pesar de quererla con locura, mi cerebro tardó mucho en aceptar que mi vida había cambiado para siempre..estuve medicandome durante dos años y medio y hoy en día estoy mejor pero nunca he vuelto a dormir como antes…A pesar de estar convencida de no querer más hijos aún hay veces que me siento culpable por no darle un/una hermano/a y pienso que a lo mejor debería intentarlo pero no quiero hacerlo solo porqué “si no de quedará sola”…lo que pasa es que no consigo quitarme del todo ese sentimiento de culpabilidad..

    Responder

1. Nada de culpas,
   como dije en mi comentario, no por tener hermanos tienes asegurada una buena compañía y ausencia de problemas el resto de tu vida. Muchas veces todo lo contrario…

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70. En este tiempo de Pandemia es aún más difícil esa batalla interna de si quiero o no tener más hijos. Se añaden nuevas inseguridades.

    Responder

71. Una de las cuestiones que no se plantean casi nunca es que a veces en la pareja surgen diferentes opiniones. Y puede ocasionar una crisis de pareja cuando uno de los dos quiere otro hijo y la otra parte tiene claro que solo quiere uno. Entonces ahí tenemos que enfrentarnos a la decisión de continuar con tu familia tal y como es o seguir caminos diferentes por no querer tener más hijos. Me parece un situación de la que poco se habla y es muy complicada, a lo difícil de encontrarte con las preguntas impertinentes, te encuentras con el dilema propio emocional.

    Responder

1. Por fin encontré un comentario sobre el dilema que sobreviene cuando tu pareja no quiere tener mas hijos y tu si. El sentimento de fustración es terrible y se une a una crisis personal y emocional muy Grande donde ademas te ves obligada a tomar decisiones que afectan al futuro de tu primer hijo. És muy duro

   Responder

72. Tengo dos hijos. Muy seguidos, a veces es demasiado para mis fuerzas. La peque llegó antes de lo planeado y me encuentro con que justo paro de cambiar pañales a uno y comienzo con la segunda… comienzo a dormir algunas horas de noche y vuelta otra vez a las ojeras eternas. Estaba consiguiendo volver a trabajar y sorpresa…otra vez al paro.Tbm vuelvo a tener un bebé precioso y todas las cosas buenas que se desvanecen cuando nuestro bebé comienza a ser un niño mayor q quiere hacerlo solito…cosas buenas y menos buenas cómo todo en la vida.
    Pero entre todo unas ganas enormes de mandar a un sitio lejano y que huele muy mal a todas esas personas q antes me preguntaban para cuándo un hermanito,y ahora me dicen q pare un poco xq voy muy rápido… con derecho a opinar, mirandome a mi para lanzar sus reproches, como si los hijos fueran cosa solo mía y mi marido estuviera de relleno… como si yo quisiera tener 20 niños y ellos me estuvieran iluminando y revelando un camino correcto… xq hay q ser madre según sus normas de buen hacer…Artita estoy de dar explicaciones o malas contestaciones de porque estoy deseando encontrar trabajo otra vez si son muy pequeños, de porqué no trabajo ahora mismo de lo que sea, de porqué tengo dos y no uno o cuatro o 20, de todo…

    Responder

73. Hola!! Me ha llegado al alma este artículo. Tengo un hijo de 4 años llevo 1.5años intentando darle un hermanito pero a día de hoy llevo 3 abortos..el solo hace que preguntarme que pq no tiene hermanos y a mi se me parte el alma..estoy desgastada y me gustaría poder darle lo que quiere pero no sé si podré y tengo una culpa encima el miedo que esté solo porque es lo que más se dice o el mejor regalo que se le puede dar es un hermano y yo no puedo… Así me encuentro esta sociedad es muy dura.

    Responder

1. Hola. Yo pasé por algo muy similar. Al final ha venido nuestra niña después de 4 abortos. Mi niño va a cumplir 6. Pero durante mucho tiempo pensé que ya no vendría. A mi me ayudó mucho una psicóloga experta en infertilidad. Ánimo y sobre todo intenta no sentirte culpable. Tu hijo es muy feliz como está, no lo dudes. En realidad no necesitan nada más que el amor de sus padres y sentirse que son “suficientes” para nosotros. Un saludo y suerte.

   Responder

2. Hola me llamo. Erika también… Y me asa como atiii….. Tengo casi 35 años… Y un niña de 10 que me costó seis meses quedarme embarazada y era bien joven cita y fuy muy persistente al final a los seis meses lo. Logre de forma natural.. Pero llevo 4 años intentando darle a mi hija un hermanito y nada no soy capaz de quedarme embarazada.. Me siento muy ml por mi hija simple preguntándome porwe no le doy un hermanito me siento presionada por todo mi entorno mi madre siempre está ayyy si tuviera y otro nieto… Me duele mucho porwe me tratan como si no quisiera estoy arta de escusarme cuando en realidad me siento inútil por no poder ser mamá or segunda vez y me duele pero alavez pienso si dios no. Permite que me quede embarazada por algo será…..pero me siento algunas vezes que no valgo para nada….. Pero me duele cuando familiares amigas, compañeras se wedan embarazadas a la primera sin ningún problema…. Dicen voy a por otro y se wedan tan fácil…. Y los veo crezer un año dos años tres años y nada que no me quedo. Embarazada….es angustiante… Y desesperante..

   Responder

74. Soy hija única y tb madre de una sola hija,como podía haber sido de 3, cosas del destino, pero todas esas opiniones me dan igual, estamos en otros tiempos y cada cual decide si quiere ser madre o no.
    En cuanto a la educación de un hij@ unic@, en mi caso, procuro hacermo lo mejor posible , como haría tuviera más, no creo que sea diferente, otra cosa es ya en tema económico, evidentemente.

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75. Opino que cada familia tiene que hacer lo que considere, tener uno, dos, diez o ninguno. Es tremendo lo meticona que es la gente y lo que nos gusta opinar de la vida de los demás sin tener ni idea; cuestiones también polémicas son hasta cuando debes dar pecho, si es bueno o malo que duerman contigo, si eres un monstruo por darles un donut o por usar la TV para tener un rato tranquila y una largo etc.
    Que pena que se quede solito en esta vida! Pues como dice mi madre: la pena es la novia del pene!!! Así que nada!!! Si no tiene hermanos tendrá amigos estupendos y su propia familia, la que el elija, el día de mañana. Ánimo a todas las mamás porque todas somos unas valientes en los tiempos que corren.

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76. Estoy de acuerdo en que no tenemos porque justificar nuestra decisión pero creo que no está demás que aun así se diga para que la gente tenga en cuenta como está la sociedad y sea realista con lo que decimos, queremos y hacemos. No quiero generalizar porque cada familia es un mundo pero en mi caso y algunos cercanos no tenemos más hijos porque: no hay conciliación laboral-familiar, trabajos precarios, trabajos indefinidos pero con sueldos bajos, mayor carga familiar para la mujer, una mujer que ha sido educada para ser independiente y que luego no lo es, etc…si la sociedad empieza a visibilizar estas cuestiones igual con el tiempo mejora la cosa y nos decidimos a tener otro……

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77. Si es que como no nos llega con la presión de ser madres “perfectas” también nos suman la de tener hijos únicos (aunque únicos son todos ?), y si a eso le añadimos ser familia monoparental, tenemos el coctel perfecto… ¿En algún momento se podrá vivir la maternidad tranquilamente, sin prejuicios, sin presiones y sin opiniones no pedidas?

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78. A mi me hubiera encantado tener otro por mi y para que mi hijo tuviera un hermano. Sigo sientiendolo mucho y me encantaria ser feliz con esta opción que yo elegí pudiendo elegir otras.

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79. Totalmente de acuerdo. Sólo tengo una hija y no puedo tener más, y ahora ya no tanto, pero cuando la niña era pequeña absolutamente todo el mundo me preguntaba a mí (no al padre, claro) que cuándo iba a tener otro niño…
    Creo que hay que respetar la decisión de cada familia, tanto si quieren tener 1 hijo, 5 hijos o ninguno.
    Me he sentido culpable muchas veces por esta situación pero ya me va dando igual. La niña se está criando bien y pienso que gracias a ser hija única tendrá un vínculo más fuerte con nosotros, sus padres. 🙂

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80. Me ha encantado el post. En mi caso las razones de tener un solo hijo se basan en la salud del buenpadre y cuando respondo a una de esas preguntas impertinentes, el tema se corta solo.
    Al no ser una elección propia, esta situación me genera tristeza, porque mi hijo va a crecer sin hermanos (yo los tengo y son una parte esencial de mi vida). Por eso procuro juntarle todo lo posible con otros amigos del cole que son hijos únicos, o con sus primos, e incluso hemos adoptado un “hermano de 4 patas”.
    Supongo que la presión sobre el hijo único desaparecerá en breve (la siguiente generación ya no lo verá como algo raro).
    Sigo pensando que es mejor que tengan hermanos, pero estoy de acuerdo en que no debemos culpabilizarnos si no es así, y que no por ser hijos únicos van a ser peor personas. Les educaremos de la misma forma sean 1 ó 3. Si son varios quizá aprendan más disciplina y mejor gestión del espacio, pero los valores serán los mismos,

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81. Me ha pasado, las preguntas empiezan cuando el buenhijo cumple 2 años, por suerte van cesando cuando empieza primaria, más o menos. Una cosa que se dice en el post a mí también me llama la atención, de niña tuve varias amigas hijas únicas, con el tiempo he visto que todas sin excepción han tenido al menos dos hijos, sobre todo muy seguidos el primero y el segundo. Eso me hace pensar si de verdad hemos hecho bien, a nuestro hijo le vemos como un niño normal y muy feliz, pero nos queda la duda. Gracias por el post

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82. Por circunstancias de la vida, no demasiado originales ( acabar la carrera, la tesis, encontrar trabajo fijo,…etc) tuve mi primer hijo a los 35 años. Vivimos en una gran ciudad a 1000 km de mi familia y 800km de la de mi marido, así que durante la baja por maternidad, estaba en casa todo el día sola con el peque, al que evidentemente quiero más que a mi vida, pero en aquella época me sentía inútil, una vaca lechera que dormía 1h seguida como máximo. Cuando empecé a trabajar me convertí en un robot: teta, sueño, teta sueño, despertador, sacar leche, dejar al peque con la niñera, curro, sacar leche, curro, sacar leche, vuelta a casa, teta, cenar, teta, y vuelta a empezar. La primera cami de “No soy súperwoman” es la definición de lo que quería gritar. Y el buen padre tb tenía su carga. Así que lo de tener un segundo seguido, nos parecía lo peor que nos podía pasar. Cuando el peque empezó la escuela, empezamos a pensar que igual era el momento, pero nada, el horno ya no quería trabajar. Así que hoy con 41, me he resignado al hecho de que mi peque será hijo único. Hemos intentado 3 fecundaciones artificiales y 2 invitro, y la verdad es que me sentí literalmente como un objeto al que había que embarazar, sin ningún respaldo psicológico. La última invitro justo antes de la pandemia. Mi peque de vez en cuando pregunta pq no tiene hermanos y mi madre… creo que ha debido decirme todas las preguntas que ponéis en el artículo. Hoy en día, me gusta mi familia pero si que pienso que es una pena que no tenga hermanos. 1) por mi, me hubiera gustado repetir la experiencia de ser madre con todo lo que sé ahora. 2) este año tan especial. Durante el confinamiento, mi peque no habría estado tan solo si hubiera tenido alguien con quien jugar que no fueran 2 adultos, que cierto, le quieren con locura, pero que tienen una paciencia muy limitada en cuanto a jugar con cochetes ?. Cada vida es un mundo, y el problema no está en ser o no ser hijo único, o padres de solo uno, sino en que te dejen serlo sin juzgarte. Pero los seres humanos solo sabemos hacer eso, juzgar sin ponernos en la piel del otro.

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1. Hola.
   Me he sentido muy identificada con tu experiencia de vida.
   Soy madre de una niña hermosa de 8 años, a quien lastimosamente para mí no le he podido dar la oportunidad de tener un hermano yo se que ella e lo desea y yo no es que no lo haya querido es que la vida me lo ha marcado así.
   Me sie to muy triste muy culpable y muy angustiada quiero reponerme de este dolor y darle lo mejor que pueda ami hija para que ella sea una mujer feliz con lo que tiene.

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83. Hola. Yo tengo una hija de 10 años. Única. Intentamos tener el Segundo pero no venia y ya lo dejamos. Mis hermanas tienen 2 y 3 hijos, así que imagínate los comentarios. Tú para cuando, que te vas a hacer muy vieja? Tengo 42 por cierto. Pero lo peor que me dijeron fue que si le pasa algo malo a mi hija me quedo sola. Que si tuviera otro sería diferente. Como si fuese un coche o una moto. A mi hija también le han dicho barbaridades… dile a tu madre que no sea MALA y que te traiga un hermanito,,, etc.. pero bueno, fue una racha que además a mí me tocó lidiar baja de ánimos por la muerte de mi padre.

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84. Soy madre de hijo único, y no de manera voluntaria, cuando nos pusimos a intentar tener un segundo hijo, vimos que había problemas, el primero se gesto de manera natural… fuimos a l medico y nos derivaron a Fecundación asistida, me someti a ese proceso un par de veces con todo lo que conlleva… mi mas sincero respeto a todas las mujeres que han intentado o siguen intentado conseguir su sueño por este camino es duro muy duro… tanto que de manera muy meditada decidí dejarlo, afecta te trastoca te deja destrozada física y anímicamente… no me arrepiento… tengo un hijo y es feliz mas no puedo desear… solo una reflexion, esto me paso por la edad mi primer hijo lo tuve con 36 y el segundo lo intente entre 38 y 39 años…antes no pude…creo que nuestra sociedad no es consciente de lo que esto conlleva…

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85. Y, como siempre, al padre no le preguntan cuando irá a por el hermanito…
    Yo soy hija única y siempre me he sentido bastante sola. Ahora tengo una hija de dos años, estamos pensando en tener otro, yo siempre he querido dos, pero en cuanto experimentas la maternidad te das un baño de realidad importante, y más estando solos, sin familia cerca. Quizá está fatal decirlo pero si tengo otro lo haré por nuestra hija. Yo por mí ya estoy, ya he vivido la experiencia y cerraría el chiringuito, el primer año de maternidad fue durísimo… luego pienso que pasadas estas primeras dificultades ya todo va a mejor. En fin, es muy difícil!

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86. Gracias, se habla muy poco de este tema y me parece muy interesante. Yo tengo una hija única de 5 años y medio que pronto tendrá un hermanito en casa de papá. En nuestra casa por ahora seguirá siendo hija única. Me psrece muy necesario normalizar la diversidad faniliar en todos sus formatos!

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87. Hola, me gusta mucho el artículo, los estereotipos marcan sin justificación ninguna, no avanzamos. Yo soy madre de un niño, desde siempre quise tener solo uno, y que fuese chico, y me tocó. Mi hijo es muy feliz, omo lo somos nosotros con el, y nunca he echado de menos tener otro más, me encanta ser madre de mi hijo, y esa es la única justificación que tengo. Parece que tenemos q pensar más en las opciones que los demás consideran válidas que en las nuestras, y estar siempre justificandonos!. No me afectan los estereotipos absurdos que se atribuyen, eso ya es de otra época, pasemos página y avancemos. Solo por estadística no puede ser que todos los malcriados y
    egoístas,…. , sean hijos únicos, o no?.

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88. En mi caso, nunca quise ser madre hasta que me acerqué a los 40 y me decanté por tener un niño porque, después de mucho meditar, me hacía ilusión y quería tenerlo. Los primeros 2 años lo pasé un poco mal porque mi pareja trabaja 10-12h al día y me tenía que apañar yo “sola” trabajando 7h (algunos días sí tenía ayuda de abuelos). En muchos momentos me planteé un 2º hijo porque mi hijo es súper sociable y me daba pena que se quedase “solo”. Pensaba que así tendría otro niño con el que jugar pero, a la hora de la verdad, no me veía pasando por lo mismo otra vez. Físicamente no estaba al 100% y plantearme la situación yo “sola” teniendo otro niño pequeño de menos de 3 años, no lo veía nada claro, así que, no lo tuve (a todo esto, por mi pareja, ningún problema en tener un 2º pero me entendía y por supuesto aceptaba que no era posible). Ahora mi hijo tiene 4 años y medio y no me arrepiento pero sí que pienso a veces si me he equivocado al ver otras “parejitas” de hermanos que juegan juntos y se llevan bien. Reconozco que si las ganas de tener niños me hubieran pillado más joven, posiblemente sí hubiera tenido un 2º aún sabiendo que tendría que apañarme. La energía con la que te “pillan” ciertos momentos de la vida, también es importante y cuando la mente y el cuerpo se alían ya que es mucho más probable que la idea salga adelante.

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89. Soy hija única. Toda la vida fui tildada de muchas cosas, por momentos me angustiaba mucho la situación. Sin embargo, hoy siendo adulto me doy cuenta que es lo mejor que me podría haber pasado. Mis padres tienen tiempo para mi y para mi hijo completamente. No necesito recordarles nada pues ellos nos tienen en cuenta siempre. Veo muchas familias numerosas con falencias afectivas e hijos muy atendidos y otros muy olvidados. Mi hijo es hijo único, vino después de 11 tratamientos de fertilidad. Cuando digo que no tendré mas me tildan de egoísta. O sea que para la sociedad yo debería pasar x todo lo que pase nuevamente x solo el solo hecho de “darle un hermano”. No saben lo que dicen y no saben lo fantástico y a la vez doloroso que es ser hijo único

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90. Gracias por darle visibilidad. Hay comentarios que te hacen sentir la peor madre del mundo por tener solamente un hijo, que te hacen pensar que va a ser un niño y un adulto desgraciado por no tener hermanos.
    Es una opción tan buena como tener 2, 3, 4 o los que se decidan. Pero parece que las que tenemos uno nos quedamos cortas y las que tienen 3 o más se pasan. Cuánto respeto nos hace falta…

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91. Soy madre de una niña de 7 años, desde siempre supe que seria solo madre una vez, por razones de salud… Por desgracia en muchos momentos de mi vida si he tenido que dar explicaciones sin venir a cuento, incluso a personas que apenas conocia… he tenido sentimiento de culpa, por eso me encanta que se hable de esto, por que se nos tacha a los padres de hijos unicos de egoistas, de querer vivir mejor, de no pensar en nuestros hijos, por que los dejamos solos.. solos? y nosotros sus padres, sus primos, sus amigos… no estan solo simplemente no tienen hermanos.
    y lo de los niños consentidos… eso no depende del numero de hermanos si no de la educacion que cada familia decida dar a sus hijos.

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92. Hola, el tema que a muchas al final nos acaba afectando, que tienes que hacer fuerza para no acabar llorando cuando tu hija de 7 años te dice que quiere un hermano… pero la culpa según mi opinión y mi situación es la de la sociedad, que te obliga moralmente a ser madre de más de un niño , poder con la casa y el trabajo. Pero no, es imposible, podemos con muchas cosas pero laboralmente necesitamos que la flexibilidad horaria sea opcional y quien la elija no esté marcada con una cruz y en la cuerda floja para la próxima vez que haya que despedir a alguien. Se puede decir que es parte de mi caso, la otra parte es el miedo, tuve un aborto antes de tener a mi hija y aun me duele el alma, pasé miedo los primeros 4 meses de embarazo y ahora no me veo sufriendo lo mismo y porque nazca un bebe sano en este mundo que encima no es nada favorable para las nuevas generaciones . Y otro de los típicos comentarios que no se nombran, el de otras madres con hijos únicos, que se sienten culpable sin duda, el de “tu también te plantas con una, como yo no?”. Pues mira igual como tu no, igual mis motivos no son los mismos que los tuyos pero no necesito que vengas tu también a machacarme con ese comentario cada vez que nos vemos la verdad. En fin, sí, hubiera tenido otro niño o niña en otras circunstancias pero no y en parte es mi decisión así que aunque de vez en cuando me de un poco se bajón hay que vivir.
    Gracias
    Un saludo
    Eva

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93. Yo fui hija, nieta y sobrina única durante 7 años y fue bastante triste. Me prometí que no tendría un hijo o hija solo, que tendría dos mínimo para que no viviera lo que yo.
    Pero de tres embarazos en 6 años, sólo tengo una peque conmigo y mi pareja dijo que casi mejor así, q a él tampoco le matan los niños y que, después de tanto disgusto, le daba miedo que el segundo tuviera algún problems, si nuestra peque está sana, es estupenda, etc. A mí el miedo a más abortos me ha quitado la ilusión, la verdad. Y la búsqueda, el estar cada mes pendiente para que al final venga la regla y te dé un disgusto. Además mi pareja no es nada niñero y es verdad que 1 hijo le va ya justo.
    Así que hija única es. Y lo lleva regular. Y yo, a pesar de todo lo dicho, también. Porque odiaba ser hija única y ahora veo que mi peque también. Si tuviera otro lo haría por mí, porque es como que me falta algo en mi plan vital. No sé. La gente que pregunta “y el segundo?” en realidad no quiere oír todo este drama. La gente en general podría pensar un poco antes de preguntar cosas que en realidad no le interesan.

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94. Vaya!! Me alegra este post y me encantaría más de este tipo y más extenso. Soy madre de hija única
    ❣️

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95. Holaaa….yo soy madre de hijo único, y fue decisión libre ya que entonces yo no trabajaba, y no me arrepiento de haber tenido más niños, y creo que mi hijo no ha echado de menos tener hermanos, ni tampoco creo que sea un niño mimado, hemos intentado criarlo en la normalidad y sobre todo en el cariño que creo es lo fundamental.

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96. Hola!!¡

    Malamadre con un solo hijo y escuchas de todo.

    Le vas a dejar solito, uno no es ninguno, mamas de más decirte claro si es que con uno ….. y la culpa mata es como si no llego a nada más que soy una blanda? Mira ella con tres….

    Pero lo más fuerte y si se te muere… perdona que si tengo otro me dolerá menos??

    Gracias por hacer visibles todas las maternidades y ayudarnos tanto.

    Ojalá algún día nos unamos de verdad y dejemos de juzgar.

    Besos y gracias

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97. Tenemos un buenhijo y ya fue una decisión complicada, pero estamos muy felices. Será hijo único porque yo creo que tanto física como emocionalmente no sé si podría afrontar otro embarazo y crianza de un segundo buenhij@,y porque lo decidimos así cuando me quedé embarazada casi milagrosamente. De momento no nos han avasallado mucho con la típica pregunta porque ya conocen, en general, la situación, aunque yo tengo argumentos válidos en caso de ruegos y preguntas. Me da pena, me gustaría que tuviera herman@s, pero en su lugar tiene muchos Primitos.

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