Soy Malamadre porque hay días como hoy que desde que se levantan estoy deseando que se acuesten, pero lo pienso bajito, para que la culpa no me haga daño.
Soy Malamadre porque sueño con huir, pero huir varios días o una semana, desconectar de ser madre y estar conmigo misma. Soñar con ello ya me libera. Para lo que hemos quedado Malasmadres.
Soy Malamadre porque quiero vivir mi maternidad, mía, no la de los demás. Libre, sin prejuicios, sin culpa, sin que nadie me diga por qué le doy la teta o por qué no se la doy, porque le doy puré o por qué le doy trozos, por qué no la estimulo lo suficiente o por qué la estimulo demasiado.
Soy Malamadre porque siento que no soy esa madre perfecta que la sociedad espera que sea y lucho cada día por buscar mi tiempo y mi espacio, por dedicarme ratitos de autocuidado
Soy Malamadre porque reivindico mi soledad y porque la paciencia también se me agota.
Soy Malamadre porque no quiero renunciar a mis sueños propios, a mis metas y a mis deseos.
Soy Malamadre porque no quiero que la M de Madre aplaste a la M de Mujer.
Soy Malamadre porque deseo que llegue el lunes para descansar del finde, no te digo ná si es puente.
Soy Malamadre porque no quiero justificarme a cada paso que doy, ni confesar con la mano en el pecho que amo a mis hijas por encima de todo.
Soy Malamadre porque me encierro en el baño para respirar cuando no puedo más o me quedo a oscuras en el coche, disfrutando del silencio antes de entrar en casa.
Soy Malamadre porque me gusta salir con mis amigas a Malamadrear, aunque haya olvidado cuánto hace de la última vez.
Soy Malamadre porque cuando el pediatra me pregunta cuánto pesa la niña me quedo pensando.
Soy Malamadre porque me olvido de la muda, de llevarla disfrazada el día que toca o de la clase de extraescolar que tiene mañana.
Soy Malamadre porque no soy una madre perfecta, no soy superwoman, pero soy la mejor madre que puedo ser para mis hijas.
Y sé que no estoy SOLA. Y sé que esta comunidad es un lugar donde compartir, donde sentirme acompañada. Y así nació, de mis confesiones de Malamadre, con nocturnidad y alevosía. De crear juntas un movimiento que rompe con los estereotipos y reivindica un nuevo modelo social de madre. Un club donde los pensamientos impuros de Malasmadres se airean para hacernos más humanas, madres reales, que alzan la voz, que se unen y que son una verdadera revolución.
Un club donde nuestra lucha es la conciliación y nuestra bandera el humor. Reírnos de nuestros intentos fallidos por ser “esas” madres perfectas es la mejor terapia. Y esa terapia ahora será también podcast con una nueva sección en el podcast del Club de Malasmadres.
Nace el confesionario de Malasmadres
Conmigo detrás del micro, pero con vosotras de protagonistas, ¿queréis participar?
- Cada semana, los viernes por la noche, me acercaré a vosotras.
- Y quiero que seáis partícipe. Contadme vuestra anécdota de Malamadre, vuestras confesiones, ese pensamiento impuro de Malamadre, ese TIP que os corona cada semana como Malamadre de manual.
- Esta noche empezamos. Con 4 Malasmadres maravillosas.
- A las 21 horas en todas las plataformas.
- Suscríbete aquí:
- Y mándame tu confesión de Malamadre a 626 585 072.
Me siento malamadre porque tengo que salir a trabajar para mantener a mi bebé, el padre solo da poco y no alcanza. Tiene 2 años, empezó a ir a la escuela y lo cuida mi madre, ella es tan “nadie te pidió que lo trajeras al mundo” cuando le digo si lo puede cuidar un rato para ir a trabajar y ganar dinero extra y ya ni te imaginas siquiera si le digo que quiero ir por un café con las amigas. Esas palabras me dan rabia, yo si lo desee y era mi maximo anhelo, sin embargo no contaba con separarme, me imaginaba siendo una madre perfect y ahora siento que solo quiero llegar y descansar, a veces me dice mamá cómo 20 veces en un ratito, me siento muy mala madre porque no juego mucho con el, solo me gusta estar con el y que el agarre sus jueguetes, Dios mío! Me siento tan mala madre porque el necesita más de mi, y yo solo pienso en cómo tener más dinero y me da mucha tristeza lo de su padre, que a veces solo se acuerda de él 1 vez cada 15, y el cada que ve a alguien con la misma facha que su padre no para de decir que es su papá, y yo toda cansada sin ánimos, es muy difícil me siento muy malamadre
Soy Madre de 4 niñas, la mayor tiene 25 luego 16 luego 10 y la mas pequeña tiene 6, todas niñas, he vivido con mi esposo casi 15 años, han pasado muchas cosas (Cambio de ciuda) y nos acomodamos en el trabajo he tenido depresión por 2 años hasta que una siquiatra me diagnostico con trastorno bipolar depresivo, el cual ya llevo como 4 años con medicamentos, el punto es que cuando tengo episodios depresivos, no quiero levantarme y no quiero que me hablen (son momentos muy intensos) y cuando tengo la euforía apenas duermo 2 horas al día, me siente exajeradamente feliz y puedo hacer muchas cosas a día y la noche (no me siento cansada nunca) el puento es que es más frecuente la depresión que la euforía, hace un mes ya, me fuí de casa ya que no quiero estar con mis hijas, siento que no tengo espacio y creo que seran más felices sin mí, estoy cansada siempre de ser la persona que pone el oreden y las reglas y estar gritando todo el tiempo, ya no siento lo mismo por mi esposo y me siento obligada todo el tiempo hacer cosas para los demás. Me siento muy mala madre la verdad es que no sé si lo estoy haciendo bien o mal, estoy viviendo cerca de mi trabajo ya no tengo que tomar micro y eso me hace feliz, quiero disfrutar las cosas más pequeñas, no estar grabe siempre y estar controlando todo, solo quiero ser yo, sin adecuarme a los demás por como me califican por mi enfermedad. Ej. cuando discutia con mi esposo él siempre me decía “si me había tomado mis medicamentos” (como si estuviera loca), evidentemente en mi trabajo no saben de mi trastorno ya que me da verguenza. Siento que tenía que salir de casa antes hacerle daños a las niñas y me dá miedo reconocerlo (siento miedo a que mi esposo me las puedan quitar legalmente) por lo tanto solo salí de casa, ahora solo pienso si lo hice bien o lo estoy haciendo mal, pero lo que sea no voy a volver; Hace unos años el abuelo paterno abuso de mi hija de 10 años hoy estamos en terapia familia pero yo no puedo con ello, me siento muy culpable el solo pensalo me nubla y me ahoga es algo que no puedo explicar, por lo que mi esposo me insiste en asistir pero yo no puedo, amo a mi hija pero ya no puedo con esto, como la voy a contener si no soy capaz de contenerme a mi misma.
hola, me siento tan tan mala madre!! Dios mío soy horrible!! como madre primeriza quiero hacer las cosas bien y no siempre me sale como las pienso, me hace sentir fatal, tengo un bebe de 12 meses y en general es buena,..el otro día le di un juguete sin anticiparme a que podía hacerse daño con él, porque aparentemente era un juguete inofensivo,pues se dio un pequeño golpe con él jugando y ahora la culpa me está matando, no le paso nada a mi bebe, pero no dejo de llorar desde aquel día, me repito por dentro lo mal que lo hago,..😭😭😭
Desde que inicio mi hijo su preescolar me he sentido un poco rara al grado de decir enserio soy una mala madre, uno porque mi niño comenzó a pegar a sus compañeros y no saber que hacer con el, luego porque meses atrás que el entrará al preescolar comencé a darle clases de lo básico para que no entrará en cero pero creo que eso también le está afectando a el ya que casi todo lo que está viendo ya lo hizo conmigo y pues a la maestra eso no le incomoda es mas hasta me felicita, pero las que siento que si se molesta hasta me ven como mala madre por enseñarle a mi niño son las mamás ya que dicen que están muy chico para enseñarles mas de lo debido, aveces digo enserio si soy mala madre por querer que mi niño sea diferente a los demás sabiendo que tiene un cerebro extraordinario.
Nota:mi niño si hace todo lo que un niño de su edad pueden hacer.
Es paradójico pero a mí me hace sentir mala madre mi pareja , porque él es tan buen padre…estoy encantada con que él sea un buen padre, tan buena pareja, tan corresponsable en todo, tanto que a veces me siento juzgada por él y por mis tres hijos, por elegir irme a dar un paseo diario en lugar de quedarme jugando con ellos como hace el padre. Y cada vez me conecto más conmigo y menos con ellos porque no me necesitan, porque siempre está su padre ahí, y es fabuloso que siempre tengan a uno de los dos, pero a veces, solo a veces, me siento mala madre.
Hola. En estos días se enfatiza más lo de ser mala madre en mi cabeza. Desde que mi nene es un bebé me doy cuenta de que no encajo en el mundo de madres perfectas pero cuando empezó la escuela me he sentido muy mala madre y hoy ese calificativo me late muchísimo en la cabeza. Hoy exploté. Grité ayuda a mi familia y me apoyaron y se enojaron también. A mi esposo hace meses vengo pidiendo su presencia en la crianza y sale con barbaridades del s.XIX Ahora me quedó esa culpa de haber dicho cosas malas de mi hijo. Estoy agotadísima. Encontré este espacio y ya tranquila, entiendo mejor las cosas. Me va a ayudar leerte, escucharte.
soy Malamadre porque acabo de organizar una cena de malamadres para esta semana y me siento culpable porque tengo que buscar quien me cuide a una buenahija, ya que el padre, por trabajo u ocio, “no podrá”, pero él la culpa no sabe lo que es…
Soy Malamadre!! Porque llego de trabajar cansada..y no tengo tiempo ni para mirarme al espejo,solo sé que la última vez no tenía tantas canas..jajaa.El tiempo me hace sentir Malamadre..el que me falta para jugar con mis hijos..para escucharles..
Cada día en el coche de camino a casa ese es el momento en el que me cuentan todas las cosas que han vivido y hecho en el colegio,es nuestro ratito…ese momento es nuestro.