¿Qué quieres encontrar?

134
Cómo superar un aborto espontáneo

Cómo superar un aborto espontáneo

Un aborto espontáneo es una situación dura por la que atraviesan muchas mujeres. La forma de afrontarlo va a depender mucho de cómo seamos pero lo que sí es cierto que hablarlo con alguien de confianza puede hacernos mucho bien. Hoy nuestra colaboradora y coach Leonor Cabrera toca este doloroso tema y nos ofrece herramientas para llevarlo de la mejor manera posible. Y no lo olvides, tómate tu tiempo.

malasmadres_quienessomos_Leonor

* Podéis seguirla en facebook@Leonor_Cabrera, @centroviventi y en su BLOG.

Con los abortos espontáneos pasa algo parecido a los suicidios: no se habla de ello. Se da por hecho que, al no haber aún un bebé, no hay pérdida, cuando ni mucho menos es así. La pérdida está, existe y el dolor por esa pérdida golpea a la madre y a la pareja de forma directa.

Ese dolor puede aparecer de muchas formas. Como una sensación de vacío, como una sensación de tristeza o incluso como una culpa irracional con pensamientos del tipo “si no hubiera hecho esto o aquello tal vez no habría pasado” o “tendría que haber hecho esto o aquello” para que no hubiera pasado.

Abismo y vacío absoluto

Lo cierto es que ha pasado y que, por mucho que demos marcha atrás, ese bebé no va volver. Todos los proyectos que habías hecho en torno a ese buenhijo, a cómo ibas a criarlo, cómo se iba a llamar, las elucubraciones de cómo iba a ser, ya no están, así de, un plumazo. Un sangrado, una visita al ginecólogo y un seco “no hay latido” que te coloca delante de un abismo y del vacío más absoluto.

Habrá alguien que te diga que es mejor pasar página rápido, buscar otro bebé ya, ser positivos, pero es posible que tu cuerpo diga lo contrario y esté más pendiente de la ausencia que de aquello que está por venir. Saber que una de cada cinco mujeres sufre un aborto espontáneo durante los primeros tres meses puede aliviar tu cabeza, pero no tu corazón, y plantearte que si ha sucedido algo así es porque venía mal tampoco evita el enfado.

El silencio no ayuda

El telón de silencio que puede instalarse en torno a ello tampoco ayuda. Con los abortos pasa algo parecido a los suicidios: mejor no hablar de ello, cuando igual lo que a ti te apetece es hablar de la ausencia, del vacío, de eso que estás sintiendo o del sentimiento contradictorio que te inunda cuando tu mejor amiga se ha quedado embarazada y no sabes identificar si estás alegre, triste o enfadada cuando la ves con su barriga cada vez más grande.

Llegará la fecha en la que tendría que haber nacido ese bebé, harás cuentas y es posible que vuelvas a caer en que no está, que ese dolor sordo e irracional en forma de ausencia sigue ahí aunque estés llevando una vida normal y que hay algo dentro de ti que se siente también un poco muerto y que necesita calor para reanimarse.

25_aborto_leonorcabrera-01

¿Qué hacer cuando nos sucede todo esto?

  1. Lo primero es dar espacio a todas estas emociones, por contradictorias y locas que parezcan. Un aborto es una pérdida y como tal necesita un proceso de duelo, de llorar la pérdida y de vivir las emociones. Es recomendable buscar la ayuda de un profesional, un psicólogo o un terapeuta, de alguien que te pueda acompañar en este proceso, con quien puedas hablar, expresar tus emociones y sacar todo el dolor y la rabia que pueden andar por ahí.
  2. Rodéate de personas con las que puedas hablar de ello, que no le resten importancia a lo que estás sintiendo y que no te apremien a estar bien. Como todo duelo, un aborto necesita un tiempo para pasar página y para llegar a la aceptación. Es habitual que al sufrir un aborto espontáneo se instale un muro de silencio alrededor y la gente que está cerca de ti actúe como si no hubiera pasado nada, pero sí que ha pasado algo. Si necesitas hablar de ello, hazlo. Di cómo te sientes, lo que te sucede, habla de la ausencia y permítete estar mal delante de quienes te quieren.
  3. Dale su lugar a ese bebé no nacido. Desde un punto de vista sistémico es muy importante que ese bebé tenga su lugar. Aunque no llegó a nacer, sí que fue durante un tiempo. Fue parte de tu familia y, como tal, debe tener su espacio. Puedes plantar un árbol que lo simbolice, encender una vela el día de su concepción, en la fecha que hubiera nacido o el día de la pérdida o hacer algún ritual de despedida. Puedes escribirle una carta a ese bebé no nacido en la que le expreses tu amor y tu dolor por su pérdida, escribir un post en el que compartas tu experiencia… Lo que a ti te sirva para darle ese lugar.
  4. Apoyáte en tu pareja. El otro buenpadre o la otra buenamadre también lo está pasando mal, también nota la ausencia y, aunque no llevara a ese bebé en sus entrañas, está pasando por algo muy parecido a lo que tú pasas. Habla con tu pareja, permítete llorar con ella. Pasar por todas estas emociones juntos os unirá aún más. Hacerlo en solitario es posible que os separe.
  5. Tómate tu tiempo. Escucha a tu cuerpo y tómate tu tiempo para buscar un nuevo embarazo. Es posible que creas que la manera de superarlo es poniéndote ya de nuevo a la tarea, pero lo cierto es que tu cuerpo sabe sobre esto más que tu cabeza y lo mejor es escucharlo. ¿Qué te pide? ¿Cuál es su necesidad?

¿Has pasado por esta experiencia? ¿Cómo la has vivido? ¿Qué te ha ayudado a superarlo?

Han comentado...

  1. Hola! Hace dos meses pase por el dolor de perder un embarazo de 9 semanas. Fue horrible escuchar al ecografo decir no hay latidos.- desde el momento en que descubrieron q el bebe no tenia latidos hasta que lo expulse de mi cuerpo paso un mes. Fue lejos el peor mes de mi vida. Todavía siento mucho dolor por la perdida,pero por suerte ya estoy haciendo mi vida normal. La verdad es que no me sentí nada contenida, es como que me sentía sola en mi dolor y no podía salir de esa soledad.- Tuve pensamientos horribles, al extremo de no querer vivir mas, odie a mi marido. Es como q me volvi loca x un tiempo.-
    Fue muy duro el transcurso de ese mes de espera, y hasta que me vino de nuevo la menstruación.- Pese a tener gente a mi alrededor, mi pareja, mi familia, yo sentía que ellos no tenían ese dolor inmenso adentro.-
    Ya ahora, pasados dos meses de la perdida, me siento mejor; pero a la noche cuando me relajo a veces tengo la necesidad de llorar. Me da temor perder a mi pareja por seguir con el duelo. Igualmente estoy haciendo terapia y tengo fe de q todo va a mejorar y q voy a sanar

    1. Hace tan solo dos dias, senti como perdia a mi bebe de 14 semanas con un higroma quistico o otros problemitas que tenia, me siento sola solo quisera llorar aunque tengo una hermosa hija de 8 años q no quiero q me vea sufrir, mi pareja desde q supo q estaba embarazada no mosro interes aunq solo decia te apoyo estoy aqui pero no me daba la mano para decirme todo estara bien, venia con problemas geneticos el bebe y ninguno de los dos tenemos antecedentes de ello, me siento tan… es inexplicable como me siento!!!….. desde q me entere q mi bebe venia mal y me dijeron q podia perderlo a diario me dormia hablandole y a la vez despidiendome de el pidiendole perdon y diciendole q si sentia el algun dolor q yo estaria bien y q el podia irse q no se preocupara, tenia su corazoncito debil, dos veces le dijo a mi pareja ven toca aqui esta durito en mi abdomen y me quitaba la mano, anoche decidi hablar con el lo mal q me sentia y tome la decision de separarnos prefiero estar sola q con una compañia falsa q no represente mas q la presencia vacia y callada y de alguien q no exprese ningun tipo de empatia.Solo le pido a Dios muchas fuerzas y serenidad para q mi hija no me vea llorar tanto, entiendo lo impredecible de la vida aunq por momentos se me olvida y me invade el dolor de no haber logrado un hogar ni un embarazado sano… Siento que en el quirofano mientras me hacian legrado se me salio el alma del cuerpo y no volvio a entrar en mi, me siento como un cuerpo q solo x inercia camina y solo lo caliente de las manos de mi hija me dicen q debo mantenerme de pie…

      1. Hola nohely, ante todo comparto tu dolor y te acompaño en el sentimiento. Ojalá tu hija y tu esteis bien, os lo deseo de todo corazón. Mi historia puede ser slgo parecida a la tuya, mi pareja y yo decidimos darle un hermanito a nuestra hija que tiene 5 años, deseábamos ese embarazo muchisimo y lo conseguimos, me quedé embarazada de trillizos, ante ests noticia mi pareja empezó a alejsrse hasta el punto de estar sola xq no se alegraba de ello. Fueron tantos los malos rstos con el y su fsmilia, q s las 20 semanas perdí a mis niños, 3 niños. No le deseo a nadie lo que pasé xw fue la peor experiencia de mi vida, estar sola en uns cama de hospital y ver como sale tu primer bebé muerto sin su bolsa, le vi perfectamente y eso no se me olvida, cuando le tuve en nis brazos solo gritaba para q viniese alguien, me cortaron el cordon y pude despedirme, con el segundo me ayudaron a empujar y salió en su bolsa y ya en el tercero ne bajaron a paritorio pars parirlo y hacerme un legrado. Solo unos dias mas tarde de lo tuyo. El 29 empezó mi pesadilla, ya van a pasar 5 meses y sigo sin superarlo, lloro cada dia, escondida para wue no me digan nada, fingiendo q soy feliz y sonriendo sin ganas xa hacerme la fuerte, pero noblo soy, no ouedo más. mi pareja sigue sin preocuparse por mi y ya estoy pensando en una separación. Solo espero poder superarlo pronto o poder vivir con ello, para cono dices tu que mi hija me vea feliz

      2. hola a todas, esta es mi primera vez que decido hablar de la pérdida de mi primer bebe, en realidad comparto su dolor, cuando me entere que estaba embarazada sólo tenía temores, yo no lo esperaba sentía que aún no estaba preparada y que sería mejor no tenerlo pero al pasar los días sentía esa sensación de que una pequeña semillita crecía dentro de ti, esa sensación que solo conocemos las que la hemos pasado, al pasar los días decidimos con mi pareja tenerlo que sería una bendición para nosotros, imaginaba como sería, se parecería a mi, como luciría, sabia que sería un niño muy en el fondo, pensaba le preparare la lonchera, como se vera, pero al cabo de 3 semanas fui a darme una ducha y al salir note manchas de sangre en mi toalla, fui al médico inmediatamente y al llegar me hizo una serie de exámenes, y yo no paraba de sangrar pensaba que pasara con el bebé, ver tanta sangre solo me traumatizaba más sentía que hubiera sido mejor no ir al médico a lo mejor los exámenes estaban dañando al bebe, y cuando vi al doctor conversando con mi pareja, solo me dijo que me tranquilizara pero que el bebe ya no está, que simplemente cayo, pregunte si había sido por mi culpa que a lo mejor yo lo provoque, y solo me dijo que tenía mal formaciones que no se había dado y ya.., al día de hoy no he podido recuperarme han pasado dos años y ese vacío que quedo dentro de mi después del legrado jamás lo podre llenar, ahora solo me siento incapaz de poder llevar dentro de mi una nueva vida, siento que estoy vacía y que solo me queda llorar sin que nadie me vea, a escondidas y con el temor de provocar que mi pareja me deje o que se canse de mi, el solo me pide que siga pero no es fácil es muy difícil describir toda esa situación que tuve que pasar, me pregunto que hubiera sido si hubiese vivido, veo los bebes de mis amigas y me pregunto porque el mio no se dio, espero algún día superar mi pérdida y seguir adelante con mi vida.

    2. Hola….no voy a decir ni buenos dias ni buenas tardes ya que para mi no lo son.
      Llevábamos intentando ser papis hace un año y medio, ya nos estaban haciendo las pruebas de fertilidad, y en medio de ellas… SORPRESA!!!!! ESTABA EMBARAZADA!!!! no nos lo podíamos creer, parecía algo tan lejano…que por fin lo teníamos era un sueño cumplido.
      Me cuidé, hice de todo para que mi bebecito estuviera bien, llevé una dieta buena y sana, hacia ejercicio, veía como mi barriguita crecia y me sentía tan agusto con ella…que no me importaba no poder calzarme…no poder andar todo lo que quería por los sofocos…todo por tener a mi bebé conmigo, pero un día…una noche…me levanté para ir al baño en medio de la noche como de costumbre, y al limpiarme…pensaba que estaba soñando…ZAS!! sangre en el papel…de verdad que pensaba que estaba soñando, entonces rápidamente nos vestimos y fuimos corriendo para el Hospital.
      Me empezaron a hacer todo tipo de pruebas, hasta llegar a la eco y escuchar las palabras que una mami nunca quería que le dijeran… “Pues algo va mal”….no podía ser cierto aquello, me dijeron que mi bebé había dejado de crecer hacía dos semanas, no me lo podía creer, lo normal es que al ser tan pequeñito es que se desprendiera el solo, pero mi bebé no, se agarró a mamá como un campeón/a,y al final lo sacaron de mi interior porque el no se queria ir, ahora tengo un angelito en el cielo mirando de nosotros, y dándonos fuerza para superar este duro golpe, la vida es muy dura y aún más cuando no paran de ponerte piedras por el camino…

      1. El 22 de diciembre 2018 perdí a mi niña de 5 meses, sería la hermanita de mi pequeño de 8 años, me duele hoy tanto como ese día, el dolor y el vacío no se van, no disminuyen. Dentro de poco serán 3 meses y se acercará la fecha en que la iba a tener en brazos, ahora solo odio la primavera y quisiera que no llegara, odio la navidad por que me recordara siempre lo que perdí, odio el que no pude darle la hermanita que el anhelaba y que yo tanto soñaba. La ame desde el primer momento y la extraño como nunca extrañe a nadie, cuando salió de mi no pude verla, no pude ponerle rostro a ese angelito que me dejaba, porque siento que sería más doloroso aún si es que es posible que duela más, y no se hice bien o no, ya igual cargare con eso. Voy para el tercer mes que me vendrá la menstruacion y me dirá que no la tengo dentro de mi, que no la cargaré en abril, que no la abrazare ni la besare, que no me desvelara por las noches, que no la alimentare de mi pecho. Mi niña tan anhelada se me fue, y es algo tan duro que es muy difícil explicar con palabras aunque se que todas aquí sabemos muy bien lo grande que es ese dolor. Fuerza para todas.

      2. Hola algo así me ha pasado a mi , me he hecho un tratamiento de fecucundacuon invitro , en el mes de espera para ponerme el ovulo fecundado …no me bajaba la regla y estaba desesperada ya que empezaría con el tratamiento para preparar elnendometrio…viendo que no llegaba me hice la prueba y dio Positivo !!! No lo podía creer !!me lo comunicaron lunes la beta doy 16 a partir de 5 es positivo …pero la alegria duró apenas 3 días el jueves me la repitieron y bajo a 5 y el viernes hoy , sangre …un aborto …la primera vez en dos años que he quedado después de tanto espera , ahora siento rabia e impotencia , esperare con ilusión todo se regualarize y poder hacer la transferencia del único ovulo fecundado que tengo !! Si después de todo el tratamiento y dineral , sol no conseguí uno !!! Pero solo necesito eso !!! Ese va a ser mi niño soñado !!!

      3. Que te puedo decir…que he llorado con tu relato.Despues de casi 3 años sin cuidarme y con 41 años había desistido de la maternidad creí que no estaba para mí, pero empecé a sentirme rara y después de 2 meses! sorpresa !! Embarazada estaba nunca me había sentido más feliz! Pero solo me duro la felicidad 2 semanas en la primera eco me han dicho que mi bebé no tenía batimentos cardíacos. Después de una semana me han intervenido para sacarle porque tampoco quiso irse solo, de eso hace una semana, estoy destrozada.Pero jamás olvidaré que mi niño estuvo conmigo aunque fuesen solo 9 semanas y siempre lo amaré.Fuerza

        1. Tus últimas palabras son lo que precisamente siento, siempre amaré a mi bebe.
          Alcance a estar con él 12 semanas en mi cuerpo, 12 semanas complicadas que desde el 14 de febrero hice el test y aparecieron las dos rayitas y supimos que estábamos embarazados.
          La alegría sumo cuando en la primera ecografia a las 5 semanas eran dos bolitas, embarazo gemelar.
          A los 10 días, esa ilusión cambió ya que una se absorbió pero había un corazón fuerte en un embrión que se Veia latir.
          Todo bien hasta el control de 12 semanas, felices ya y ansiosos de saber el sexo.
          Pero la ecografia dijo otra cosa, nuestro bebe dejó de crecer a las 9 Semanas, y en mi cuerpo no había síntoma de aquello.
          Legrado fue el procedimiento para cortar ese hermoso vínculo físico entre nosotros pero no los sentimientos por ese bebé que amaremos siempre.

        2. Hola a todas. Yo, en este momento me siento muy mal. Hace 1 semana que tube un aborto espontáneo. Cuando supe que estaba embarazada estaba super feliz, después de ya haber tenido un aborto y de intentarlo por 4 años, no lo podía creer. Claro que tenía miedo de que pasara lo mismo de hace 5 años. Pero cuando vi por primera vez su coranzocito me tranquilice un poco. Pero después de un mes empecé a sangrar y rápido fui al hospital, me dijeron que ya no latía su corazón, sentí morirme no lo podía creer., otra vez me sucedió lo mismo. Ya 2 abortos, me siento terrible. Tengo 1 hijo de 13 años por quien luchar, y al que amo con todo mi corazón. Tengo 2 angelitos que están en el cielo, chiquitos los extraño. No se como superar estas pérdidas.

    3. Hola a todas estas madres q an pasado por lo mismo y se q me entienden
      Hace 7 dias q perdi mi bebe tenia 12 semanas de el dia q fui al hospital por hacerme un cribado sentia dolor e vientre y por la tarde empece a sangrar me fui a urgencias y me dijo el ginecologo malas noticias tu embarazo se detubo a las 8 semanas lo vi y pense q estaba viviendo jna pesadilla y queria despertar no me lo podia creer tengo un hijo de 5 años y debe seguir viviendo porq el me necesita pero quisiera morirme me duele el alma mi marido esta como si nada ya q el cuando se entero q estaba embarazada empezamos a tener problemas a discutir pero ami no me imporyo yo estaba feliz de volver hacer madre y ahora saber q mi bebe no esta q no voy a tenerlo en mis brazos siento dolor, odio , ganas de morir mañana me harian la ecografia de los 3 meses y seria la primera vez q veria a mi bebe y sabria el sexo pero ya no hay nada estoy vacia y rota por dentro

      1. No se que decir… Anoche comencé con dolores y pinchazo en la espalda pero no quise dar mayor importancia. De madrugada empecé a sangrar y nos fuimos a urgencias donde nos confirmaron que nuestro bebé no se quiso quedar conmigo. Sólo pienso si fue por el estrés del trabajo, si no hubiera cogido peso, si hubiera estado más tranquila… Sólo se que jamás sabré su sexo, si se parecía a mi o a su padre. Tenemos 3 embriones congelados pero y si este fue mal… los otros 3 que no son tan bonitos¿ también se irán y no se querrán quedar conmigo? Tengo miedo mucho miedo…

    4. Esto exactamente me paso hace un par de días atras, tengo muchas emociones encontradas, mientras busco experiencias similares que me puedan ayudar a entender el dolor de mi duelo, en una sociedad donde es tabú y lo más difícil es el castigo social.

      1. Hola!!

        Yo eh vivido ese dolor en dos ocasiones, durante la mayor parte de mi vida nunca pensé en la idea de tener hijos, pero en los últimos años la idea de ser madre me emocionaba bastante, pero nunca pensé que me tocaría vivir la de manera tan difícil, el ultimo año a mi parecer ah sido al peor de mi vida primero perdí a mi madre, y pues es algo de lo que uno no se repone, pero dentro de esa tristeza que estaba viviendo a los pocos días me entere de que estaba esperando bebe, una hermosa luz al final del túnel, me sentía feliz y que decir de mi familia, mi esposo de igual manera.. sentíamos que no cabíamos de la emoción,,, después de casi 4 años esperando y pensando que no podíamos por tener bebes pero por fin llegaba lo que tanto anhelamos como pareja, por primera vez me sentía dichosa con la noticia, pero a los pocos días de enterarnos o no algo andaba mal, empece con un manchadito, fue al medico.. y a guardar reposo, llego el día de la primera consulta formal se control, ese mismo día el sangrado fue un poco mas algo dentro de mi me decía que mi bebe me estaba abandonando y no sabia por que me estaba pasando, o por que me tenia que tocar a mi,, el medico me mando a la sala de emergencia, ahí fue la primer ecografia la que tanto había imaginado que seria maravillosa, la realidad fue muy distinta, se veía el saco, pero no vivieron bebe, mi mundo literal se comenzaba a derrumbar, de ahí mas exámenes y lo que se veía venir esas palabra que duele tanto no hay bebe tenemos que hacer un legrado.. pero tenemos que inducir los dolores.. algo muy difícil de sobrellevar… el dolor físico era horrible, pero mi dolo emocional era peor.. veía que los doctores eran tan insensibles hacia lo que estaba pasando, pero es parte de su trabajo.. pensé que eso no me volvería a pasar, pero este año ohh sorpresa estábamos embarazados, yo entre emoción y miedo..
        y nuevamente perdí a mi bebe… pero ahora creo que no seré capaz de salir adelante.. o intentar un embarazo de nuevo… todos dicen da la vuelta a la pagina y como le haces, como olvidas, como se atreven a decir cosas, cuando ellos no han pasado por lo que nosotras hemos pasado…

        Lamento sus perdidas…

  2. Hola qué tal! Pues aquí estoy intentando superar la pérdida de mi bebe, hace una semana empecé con problemas en mi embarazo que fue desde manchado hasta llegar al sangrado con dolor abdominal, cuatro días después cuando se presentó el sangrado me interné en el hospital con la esperanza de salvar mi embarazo, pero irremediablemente pasó lo que más temía a 8 semanas de embarazo mi Ginecologo me dijo “ya no hay bebe solo quedan residuos del mismo tenemos que hacerte un legrado” ha sido el sufrimiento más feo que he vivido, he tenido pensamientos de culpa, irá, enojo, desesperacion. Intento olvidar y seguir pero todo me hace pensar en como sería si no hubiera pasado ???? Espero superarlo y sanar.

    1. Hola a todas. Lo primero que quiero deciros es ANIMO. Yo me siento muy triste, han pasado más de tres meses y sigo recordándolo. Lo peor de todo es que a mis 43 , la esperanza de concebir otro hijo es … Ahora ya sí que es tarde. No se como afrontarlo.

      1. Hola Isabel, lamento mucho tu pérdida, a mi me pasó lo mismo pero en mi caso una en diciembre del 2016 y me acaba de suceder ahora diciembre del 2018, no puedo encontrar consuelo. Tengo un niño de 12 años que es mi razón de vivir y me duele más todo esto porque él sueña con tener un hermano o hermana, estaba componiendole canciones al bebe ahora. Todo es demasiado doloroso debo continuar por mi hijo pero no tengo fuerzas pues siento todo perdido tengo ahora 44 años y era mi ultima oportunidad… No tengo palabras para decir lo que siento y no tengo nadie para poder expresar lo que pienso pues mi esposo es una persona que conoce el dialogo y no conoce de consuelo, lo unico bueno que tiene y ha hecho en su vida es mi hijo…espero que hayas superado tu dolor y que yo un dia supere el mío…

        1. Susy que te puedo decir es doloroso yo perdi a mis gemelas, lo unico que queria era tener una familia y darle una hermanita a mi hijo de 6 años, el insiste que quiere un hermanito pero por mi edad igual ya no puedo tener hijos es doloroso toda esta prueba, y solo le pido a Dios que me ayude a superar porque hay momentos que siento morir.

  3. Es dificil solo puedo llorar estoy internada con un sangrado tengo 10 semanas de embarazo en reposo absoluto sola solo puedo pensar que pasara mañana si mi bebe aun esta vivo mis hijas estan ilucionadas esperando a nuestro bebe no se que les dire. Me siento destrozada en esta insertidumbre.

  4. Yo estoy destrozada, he tenido un aborto con 20 semanas, me han tenido que provocar el parto, ha sido la peor experiencia de mi vida. Encima mi vida ha estado en peligro porque la placenta se desprendio y tenia riesgo de hemorragia. Al final ha salido todo mas o menos bien, pero es muy duro dar a luz y no tener a tu bebe contigo.Encima todo el mundo opina y te dice no pasa nada ya tendras otro, mucha gente aborta. Es un dolor tan grande, una tristeza interna… se que nunca se olvida.Ahora me estoy recuperando físicamente, tengo miedo de no poder superarlo psicologicamente

    1. Gracias Noe! Yo tampoco soy de escribir en foros, pero la verdad es que me siento bien compartiendo el dolor con vosotras porque creo que nos entendemos perfectamente. Tenemos que pasar un duelo, y ese duelo solo lo pasamos las que hemos llevado ese ser dentro de nosotras porque hemos puesto toda la ilusión para que vaya bien y desde el minuto 1 se le quiere. En mi caso ya tenia algo de ropa y estaba empezando a decorar la habitación. Es algo que nunca se va a olvidar y tampoco lo va a sustituir nadie pero la vida sigue, te dan palos y hay que levantarse y asi conseguimos hacernos fuertes. Tenemos que aprender a convivir con ese recuerdo y que nos acompañe toda la vida. He leido que es bueno recordarlo con cariño y que tenga su espacio como por ejemplo plantar un árbol en su nombre. No hay q intentar borrarlo porque eso no va a suceder. Mucho animo a todas y ojala algun dia tengamos suerte. Un abrazo

    2. Hace 15 días perdí a mi bebé de 21 semanas
      Lo escribo y todavía me parece mentira. Creo que El alma de este bebé se quedo adentro mío. El (era varón) nos eligió, y no creo que se haya ido por ahí…
      Creo que su cuerpito falló, y volverá con nosotros.
      Igualmente miro mi panza y no entiendo nada

      1. Hace 2 días pase por el dolor más grande de mi vida, perdí a mis bebés salvador y maximiliano, gemelos de 20 +2 semanas. Su pérdida se llevó la ilusión y todo el amor que tenía mi corazón. Me siento vacía, al ver mi guatita me destroza el alma, ver que ya no está la panza que cada noche abrazaba y acaríciaba para dormir. Ayer con mi esposo guardamos en sus cómodas todas las cosas hermosas que habíamos comprado para ellos! Tengo la suerte de tener al mejor compañero del mundo que a pesar de sentir el mismo dolor me toma fuerte y hace que de mí salga una sonrisa, sus ojitos de oso cuando lloran me dan consuelo.

        Se me vienen olas de recuerdo de sentir el momento en que sentí salir mis bebés por mi cuerpo y hace cada vez mi corazón más pequeño, pensar que hace dos días en la mañana era la mujer más feliz del mundo con mi esposo y mis dos hijos y en un lapso de 2 horas sin previo aviso morí en vida.

  5. Yo perdí mi embarazo a las 8 semanas este abril pasado. No senti y no siento que haya perdido un hijo pero, lo mismo que vosotras, me sentí un poco sola con mi pena. Nadie sabe lo que estás sintiendo, te sientes poco comprendida y todo el mundo le resta importancia cuando para ti puede que sea uno de los peores momentos de tu vida. Sin querer te has llenado de ilusiones y has creado momentos en tu mente que ya no van a ocurrir, pero eso nadie lo sabe más que tu.
    Ahora, estoy en mi primer mes de nuevo intento y, aunque lo niegue, la verdad es que todos los días y a todas horas pienso en ello. Tengo tantas ganas de que pase de nuevo ya que no soy capaz de relajarme y leo y leo cosas por internet, veo vídeos sin parar sobre ciclos, embarazos….en fin, se que no es lo mejor y supongo que poco a poco se irá pasando pero hay dias algo más complicados. Intento autoconvenerme de que no pasa nada, que estoy traquila y bien pero se que hay momentos, como este mismo, en que no es así.
    Nunca había escrito en un foro pero, después de leeros creo que igual tiene cierta parte terapeútica así que, me he lanzado a ello porque es que necesitaba expresarlo, aunque fuera en un foro de internet donde nadie me conoce.
    Os mando un abrazo a todas, cada una estamos afrontando nuestro propio duelo pero bueno, podemos al menos leernos y compartir sensaciones. A ti especialmente, Mari Angelez, mucho ánimo, llora lo que tengas que llorar y expresa todo, no podemos contener lo que sentimos, creo q no es sano y además no ayuda a superarlo. Supongo que los días ahora pasarán lentos y pesados pero creo que tiene que ser así diga lo que diga la gente, creo que nos pasa o nos ha pasado a todas en mayor o menor medida. No te voy a decir que no pasa nada, que eres joven, que no vendría bien…no….eso no es lo que necesitamos. Pero si que creo que a todas nos viene bien ver que hay alguien que nos comprende en algo.
    Un abrazo….

  6. El día 31 de agosto fui a control en mis 10 semanas de embarazo y escucha la cosa más horrible “el bebé no tiene latidos” estaba con mi esposo, me quería morir o salir corriendo no lo podíamos creer, está es mi tercera perdida sin embargo estaba tan segura que este embarazo llegaría a término, ya había visto su cuerpo escuchado su corazón hasta su carita de perfil hermoso
    El día 4 de septiembre (este lunes) me practicaron un legrado me siento vacía, sin ganas de nada, sin querer ver a nadie ni responder los mensajes de nadie solo estar en mi casa con mi esposo y mi hijo de 12 años, el cual estaba tan ilusionado con su hermanit@ que vi su carita de tristeza cuando debimos contarle lo que pasaba
    No sé si será normal no querer escuchar las palabras de pesar de las demás personas, no quiero que nadie me diga “Dios sabe por qué hace las cosas ” “las cosas pasan por algo” o “quizá no venía bie” estoy evitando esos comentarios, no los quiero escuchar, me molestan!! El otro día mi cuñado me escribió “la vida sigue ya habrán más posibiliadades ” y me contuve de responder… acaso tu sabe lo que es pasar por esto ? Lo sabes ? No creo ! Teni tantas ganas de decirle que no es tan fácil como el lo dice que no es sencillos seguir la vida como si nada y que me da terror intentarlo denuevo y que no es como hacer una torta y que se te rompe y la puedes volver a hacer… es algo inexplicable la gente que no lo vive no entiende este dolor

    1. Querida amiga, lucha por tu felicidad. Yo he tenido dos abortos, después del primero tuve otro hijo. No podré tener más porque soy mayor, pero estoy en busca de encontrar la paz. Este vacío que ahora sientes no podrás rellenarlo nunca, pero la vida te dará muchos motivos para encontrar de nuevo tu rumbo. Un abrazo.

    2. Es muy dificil pasar por todo esto yo pase 1mes este dolor, busque consuelo pero todos me decian aun puedes conseguir embarazarte una vez mas, lo mas duro fue decirle a mis 2 hijas que el bebe habia muerto, no es facil, cada dia pienso en mi bebe, me toco el vientre y llloro, pienso que aun pudo estar ahi y me hecho la culpa. Animo nuestros bebes ya no estan pero nunca podremos olvidarnos de ellos. Un abrazo y ante todo animo.

  7. Hace dos dias con nueve semanas de embarazo fui a hacerme una ecografia y escuche lo mas horrible lamentablemente no hay latidos, senti que el mundo se me venia encima, tuvieron que practicarme un legrado fue lo mas horrible que me paso en la vida, peor despues de que a las seis semanas escuche su corazoncito y aparentemente todo iba bien, me tomo mas de un año embarazarme me hice una gran ilusion, no puedo explicar como me siento, siento deseos de morirme, tengo mucha rabia, ira, un dolor inmenso mas aun que no siento que mi esposo me apoye, no se como poder superar esto, siento un dolor inexplicable y no hago mas que pensar y pensar en que fue lo que paso, si lo que mas deseaba era ese bebe porque me lo quito Dios! Quisiera que mi esposo me entienda se supone que tambien era su bebe pero no lo hace, me siento muy sola y el dolor es demasiado grande. Solo quisiera cerrar los ojos y jamas jamas volver a despertar. Y todos me dicen Dios sabe porque hace las cosas, seguro fue lo mejor, ya veras que pronto te embarazas de nuevo. Mi esposo me dijo tranquila si aun no estaba formado no lo conocias me dolio tanto que me diga eso, nadie entiende todo el dolor que tengo dentro y no encuentro una respuesta a tantas preguntas que tengo en la cabeza

    1. Es un dolor inmenso que te llena cuando pierdes lo que amas apenas viendo una ecogrqfia, entiendo tu dolor apenas hace 4 días que pase por ese mismo dolor, pero a pesar de sentirme sola y sentir que nadie entiende lo que siento, no puedo echarle la culpa a mi esposo, ellos no saben expresar ese dolor porque reconocen la pérdida pero no pueden sentir lo que sentimos nosotras. Tampoco puedo echarle la culpa a Dios porque su fortaleza ha sido lo que me ha levantado y aunque a veces me derrumbe tengo la certeza de que Dios está conmigo, aunque parezca mentira al día siguiente de enterarme que el corazoncito de mi bebé ya no latía fui a la iglesia Vida y Paz (en oporto, España) y en medio de mi llanto y mi dolor lo único que le pedí a Dios fue un abrazo de su parte que me ayudara a sentir paz. Era imposible escuchar mi petición y que se entendiera,sin embargo una señora que estaba allí orando de rodillas se acercó a mi y me dio este tremendo abrazo y me susurró al oído llora todo lo que quieras, de verdad, sentí paz. Podemos volverlo a intentar pero no intentes sustituir tu dolor con otro embarazo, que nazca en ti un nuevo amor y una nueva búsqueda, Dios te bendiga

  8. Os entiendo y comparto vuestro dolor… en la octava semana de embarazo me hicieron una eco y dijeron que no correspondían las semanas, cuando volví a ir me dijeron “malas noticias”, no llegaron a tener latido… ahora la gente dice “no te preocupes, ya vendrán más” o “eres joven” y pienso “yo quería ese bebe”o “iros a la mierda y dejar de decir tonterías”
    Van pasando los días y el dolor va cogiendo diferente matiz, pero aún así no se olvida. Me inquieta pensar si tardaré mucho en recuperarme, ya no físicamente sino emocionalmente. Ya se le había echo un hueco en nuestro cuerpo, mente y vida y de repente… ya no está. De momento no tiene cabida en mi cabeza empezar a buscar otro bebé sino en respetar el tiempo, escucharme y dar espacio.

  9. A mi también me pasó el hecho de que las personas a mi alrededor me dijeran que era lo mejor, que diera “gracias” por no haberlo tenido, que ya vendrán otros bebés, etc., y efectivamente mi mente decía “que chingaos sabes”, este tipo de comentarios no sirve para nada. A la fecha estoy en proceso de sanar… vivo una vida normal pero en varias ocasiones recuerdo a mi bebé y lloró amargamente… es una experiencia verdaderamente dolorosa y espero que las que aquí escribimos logremos superar la etapa de tristeza y depresión para poder continuar con nuestras vidas de manera más regular

    1. Te entiendo perfectamente, es algo muy duro, acabo de pasarlo el día de ayer, perdí a mis dos mellizos bellos. No sé cómo enfrentarlo.

  10. Hola a todas es la primera vez que escribo en un foro, me siento inmersa en una profunda depresión, el día de ayer empecé con dolor en el estomago pensé q tal vez algo me habría caído mal, pues ya tenía un mes en reposo por hematoma en el utero que se me había formado, y debido a que estaba esperando mellizos m mandaron ese mes a reposo absoluto, toda mi familia los esperaba con ansias y mi esposo y yo no sé diga éramos los más felices de la tierra pues los habíamos buscado tanto, ayer yo estaba ya de 16+3, con el hematoma ya iba todo bien, hasta ayer q ese terrible dolor de estómago se m agravó sentí ganas de ir al baño como si fuera hacer popo, y de repente pasó algo horrible que me tiene trahumada, sentí q se m vino sangre abundante y con dolores insoportables le grite ayuda a mi suegra quien en esos momentos me cuidaba, y de vino uno de mis bebes en mis manos sentí q la vida se me iba, llamamos a una ambulancia y me trasladaron a un hospital y yo con mi bb colgando con su cordón umbilical fue la experiencia más horrible q he vivido, me ingresaron al hospital y me hicieron un sonograma y pese a que el otro bebé tenía latidos y movimientos desafortunadamente se estaba saliendo ya el líquido amniótico de su bolsa, y me dijeron q tenía q expulsarlo para posterior practicarme un legrado. No sé cómo superaré todo esto todo fue una pesadilla, no entiendo q pasó teníamos ya sus nombres, cosas para ellos, no quiero ni regresar a mi lugar de trabajo ni explicar a nadie nada. Mi pareja la ha pasado muy mal al igual q yo desde ayer. No sé cómo enfrentar esto.

  11. Hola cristina.Llora todo lo que tengas que llorar , la vida es dura y tenemos que enfrentarnos por desgracia a estas situaciones. Este dolor que tenemos, lo tenemos que pasar y es algo que nunca se nos va a olvidar. Te entiendo perfectamente. A mi me paso con 20 semanas,tengo otra amiga que le paso lo mismo que a ti. Yo estoy pendiente de los resultados de las pruebas y supongo que tu tendras que esperar tambien para que te digan que ha podido pasar. Tenemos que tener esperanza y algun dia ojala todo nos salga bien, pero sobretodo hay que mirar hacia delante y levantarnos cada vez que nos caigamos. Animo!

    1. Muchas gracias por tus palabras, creo que llorar estos días me ha ayudado, y como dices es algo que jamás se nos va olvidar, siento tu perdida, y espero que pronto nos den respuestas a lo qué pasó.

    2. Oye Mari Ángeles y a tu amiga que dices que le pasó lo mismo que a mi qué explicación le dieron los médicos??

  12. Holas para todos, quiero compartir mu experiencia era mi prumer embarazo, hace 15 dias tuve un colico y sangrado leve fue al medico y me enviaron reposo por 15 dias. Y el dia de ayer fui a que me hicieran la ecografia de control y oh sorpresa no habia nada ya no estaba mi bebe afortunadamente tenia todo el apoyo y cariño de mi novio. Pero en realidad no se como superarlo tenia 6 semanas y es mas la rabia que siento de conentarios estupidos de algunas personas enserio… el dolor que uno siente no se compara con nada. Es en realidad tan triste que las personas no entiendan ese dolor y tal se busquen culpables pero en realidad no los hay es facil que le digan es que no se cuido , fue porque maneji, fue porque viajo en fin que malo es uno pero en realidad una madre puede hacer algo para afectar a su hij@ no se pero por mi parte este bebe era super deseado suoer esoerado. Pero solo Dios sabe el dolor y el vacio bueno la mezcla de sentimientos xque en realidad hasta rabia siento. De ver a mi novio sufrir haciendo la cara dura para darme animo eso en realidad es muy muy triste.
    Saludos para todas y mucho animo!!!

  13. Hola amigas todo lo q yo pasé parece poco al lado de sus experiencias pero aún así quisiera hablarles sobre lo q a mi me pasó, hace diez días supe q estaba embarazada y fue también el día más doloroso xq me dijeron q era un embarazo ectopico los.dolores q sufrí antes de saber todo esto fueron terribles era como si se me fuera a caer todo el útero y también tenía sangramiento me operaron y parecía igual q una cesárea pero todo muxo más doloroso q cuando tuve a mi hija ya q ahora no tengo nada hoy fui a q me sacarán los puntos y en la sala de espera estaba llena de embarazadas y niños pequeños yo creía q ya estaba mejor anímicamente pero no, rompí en llanto al ver a un niñito q se quedó mirándome pensar en q ya tendría como un mes de embarazo sacar las cuentas y pensar q hubiese nacido para junio más menos ver las guatitas de esas mujeres y verme a mi misma sola me dio mucha pena, gracias a Dios tengo a mi primera hija q me cuida y me acompaña y q no me deja sola ni un segundo no se q haría sin ella, xq para mi pareja lo q me pasó no es nada para el y se q se alegró de q lo hubiese perdido, el no entiende y nunca lo entenderá creo q esto va a quebrar la relación por siempre, por muy poquitas semanas q yo tuviera de embarazo aún así duele xq yo tenía muchas ilusiones de tener un niñito y ahora sólo queda esperar q el tiempo todo lo cura. Un abrazo a cada una de ustedes y muchas bendiciones y fuerza.

  14. El día de ayer recibi la peor de las noticias que me pudo dar la vida, al igual que muchas mujeres experimente el dolor de perder un bebé a las 10 semanas de embarazo, esas palabras horribles de “No hay latido” te hacen devancerte y dejar de respirar por unos instantes, Mi único consuelo es escuchar una y mil historias que dicen a mi también me paso, pero hasta que no experimentas en carne propia sabes el dolor que se siente en el corazón. El doctor me dijo que el cuerpo solito expulsaria al feto, pero me lleno de miedo y nervios se saber que si no se expulsa pueda tener infección, hemorragia etc.

    Espero pronto poder superar este dolor y creer que los planes de Dios son mejores que los mios. Les mando bendiciones a todas las mujeres que estan pasando por estos momentos.

  15. Aquí estoy leyéndola y haciéndome la fuerte para q mi familia no me vea llorar ..el 29 de febrero tuve mi 1er aborto espontáneo mi primer bb me dolió por supuesto q si ..deje pasar el.tiempo indicado por los doctores para intentarlo.. de nuevo hoy aquí me veo con el alma y corazón rotos el 19 de octibrw mi 2do aborto espontáneo..tengo tantas emociones y sentimientos que quisiera desaparecer por momentos..escucho como mi mamá y mi novio hablan como si nada y yo aquí pensando y muriendo en vida con este dolor en el alma ..pero los entiendo ellos no pueden sentir esta falta en mis entrañas, está perdida .esos bbs que con tanta ilusión espere . Las lei a todas y espero q Dios nos de fortaleza pero incluso con el estoy enojada …

  16. Yo agradezco a esta pagina que nos permite contar libremente nuestras experiencias, a mi me ayuda mucho leer y compartir con ustedes lo que siento y vivo . Ya pasaron casi 2 meses de la pérdida de mi bebe y no hay dia que pase sin pensar en el. Duele mucho, lloro aun, gracias por escuchar mis gritos, gracias a ustedes puedo expresar todo mi dolor e impotencia ante la muerte de mi bebito.

  17. Hoy me hicieron un legrado, estaba de 11 semanas y no había latido. Pienso en lo que he podido hacer, decir o pensar para que esto haya sucedido y no hay explicación. La ginecóloga dice que estos casos pasan, porque hay alteraciones de cromosomas y no podrían vivir. Pero yo me siento muy triste y no hago más que llorar, no creo que lo vuelva a intentar más con la edad que tengo, hoy ha sido uno de los peores días de mi vida.

  18. Yo lo perdi en julio de 7 semanas y aún no logro superarlo al principio lo llevaba algo mejor pensaba Volver a intentarlo pasado el tiempo recomendado cual es mi sorpresa que ahora mi pareja me dice q no estoy desesperada la verdad he pensado en engañarlo no con otro sino en plan me estoy tomando las pastillas y que no sea cierto pero tampoco es lo que yo quiero el es divorciado tiene 2 yo camino de 34 y nimguno le costó aceptar pero lo hizo y creo que el pensaba q no podía quedarme x q me costó 2 años antes quería ahora tengo necesidad y a él le da igual es más creo q para el fue un alivio que lo perdiese,esto está sacando lo peor de mi no lo puedo soportar ver una embarazada un bebe y tampoco me he sentido apoyada x el no se si dejarlo si inseminar me estoy volviendo loca

    1. Hola lucia, a ti y a todas las q están pasando por este momento les mando un abrazo muy fuerte y todo mi cariño. Yo estoy pasando por lo mismo y es verdad que nadie mas q tu sientes la perdida de ese bebe que estaba dentro de ti, mi marido dice q le da tristeza pero cuando lo veo reírse como si nada hubiera pasado me dan ganas de ahorcarlo, además también me dice q de momento no lo vamos a intentar y aveces pienso q hasta le dio alegría lo q a pasado con mi bb.
      Siento rabia, impotencia y aun no me resigno.
      Te mando todo mi cariño y Dios quiera q puedas tener ese bb que con tanto amor deseas.

  19. Hola, yo perdi a mi niña gavriela,y si gavriela con v,era y es especial. el 16 de agosto con 37+3 semanas empece a sentirme mal,con contracciones,al llegar al hospital y ponerme el ecografo no le encontraban su latido,lo comprobaron tambien haciendome un registro y una vez mas con el eco y nada que no tenia latido mi bebe,fue muy doloroso,me queria morir. Habia pasado un embarazo muy bueno,las pruebas bien y todo dentro de lo normal. Me medicaron para tener un parto lo mas natural para no dañar mis organos, puesto que no habia roto la bolsa ni dilatado ni nada. Pasado 12 horas pude sacar a mi niña sin vida, no se lo deceo ni a mis anemigos, escuchando el llanto de otros bebes naciendo,las alegrias y empujones de otras mamas,fue desgarrador el dolor que mi marido y yo tuvimos que pasar. Cuando salio la tuve en mis brazos,jamas olvidare su rostro, su cuerpo. En el hospital nos trataron muy bien. yo me paso todos los dias pensando en cada momento lo que le estaria haciendo. Mi marido me apoya, ya casi son 3 meses con este dolor,angustia,vacio… He estado pensando en volver a intentarlo pero no me siento con fuerza aun para superar todos mis miedos y pasar todo el embarazo con angustia. Todos los dias lloro, todos los dias le pido a dios que me ayude a llevar esta perdida de una manera menos dolorosa, pero no es facil sentirse mejor cuando no sabes que hacer con todas las ilusiones, sueños que tenia con la llegada de mi gavriela, ya tenia sus cosas preparadas en la casa, la familia la esperaba con mucha ilusion, es mi primer bebe. Mil bendiciones a tod@s, animo y en cuanto estemos mejor hay que intentarlo de nuevo. Saludos

  20. Hola a todas… Ya pasaron 4 años… Y cada septiembre recuerdo q sería el mes de su nacimiento… tenía sólo 8 semana de embarazo y aun paso por una vidriera o levantó un bebé y no puedo evitar recordar el embarazo q perdí…tengo dos hijos hermosos y este tercer embarazo me había puesto tan feliz… hace un tiempo empecé terapia por que sigo soñando y llorando por ese bebé q nunca pudo nacer

  21. Estoy regresando del hospital.Ayer pasé el saco , lo tuve en mi mano… pero me negaba a aceptarlo aún… y hoy me mandaron a casa para terminar mi proceso. Solo 7 semanas. Hice todo lo que estuvo en mi pero no se logró. Era mi segundo embarazo y mi segundo aborto. Mi pareja se encuentra lejos, y estoy destrozada. Mañana me reintegro al trabajo para tratar d erecuperar mi vida, mi rutina. Me dijeron que pronto podré hacerlo de nuevo… pero cómo vencer este dolor y el miedo de pasarlo de nuevo. Dos ilusiones, dos veces que se me destroza el alma. Trato de razonar, de ser optimista… pero es enviar todas mis ilusiones a un limbo de nuevo. Aün viene una etapa dolorosa de seguir expulsando lo que queda en el útero. Esas palabras del ecógrafo cuando te dice: ya no hay nada. Mi corazón sufre mucho, sé que no soy la única, pero no deja de doler.

  22. Hola a todas! Yo también pase por esta amarga experiencia. Horrible. Concebi por inseminación y tengo 38 años. A las 8 semanas perdi a mi bebe. Me hicieron legrado. Es inmensa mi tristeza, jamás me había sentido así. También tengo miedo. Miedo de no poder tener ese bebe tan anhelado, miedo a embarazarme, miedo a no intentarlo… aqui es un lugar de desahogo, y ahora mismo tengo una confusión de mis emociones. Me siento comprendida por mi esposo y mi familia.
    Pero eran tantas ilusiones por ese bebe. Ya sentia la pancita de embarazo, me sentía tan feliz, tan emocionada, tan plena y de repente, nada, ya no había nada; de pronto ya estaba en el quirofano vaciando mi cuerpo, mi alma y mi corazón.
    Solo Dios sabe porque y para que; no puedo huir de El y si bien he renegado, en El es en el unico que encuentro sociego a mi dolor. Dios nos acompañe. Les mando un abrazo a todas las que leen este foro y han pasado por este dolor inconparable. Vaya ese abrazo cargado de empatía y comprensión.

  23. Gracias a todas, leeros a algunas hace poner las cosas en perspectiva.
    En mi caso, tengo una niña de 3 años sana, no estaba muy segura del segundo embarazo pero cuando llegó me sentí feliz, un día a las 6 semanas al ir al baño una mancha de sangre, luego no parar de sangrar hasta la tarde que en la ecografía se veía que lo habia expulsado todo, ese aborto fue mas o menos fácil de superar, con el tema del porcentaje de embarazos que se pierden, de si probablemente tenia alguna alteración cromosómica, etc,
    Nuevo embarazo, me siento más segura, pues ya he sido parte de las estadisticas y me toca tener uno perfecto, le explique a mi niña que tendría un hermanito, y después de la primera visita al ginecologo, lo mismo que vosotras, no hay latido, hay que hacer un legrado, mucho mas dolor, más al tener que llegar a casa y explicarle a mi niña que su hermanito se ha tenido que marchar porque no tenía corazón.
    Tercer embarazo, es perfecto, concebido en unas vacaciones, y nacería para el cumpleaños de mi marido, pero muero de miedo, al ver el test positivo, le digo a mi marido: último intento, si este no va bien, no tengo el valor de seguir intentandolo; van pasando las semanas y me alegro de no ver manchas de sangre, tengo cita a las 9 semanas para ver si todo está bien. Hace 2 dias al irme a dormir veo la temida mancha roja, al ir al baño, grito: otra vez no!. Me consuelo, no es mucho, igual es solo un hematoma. Espero al día siguiente, no he manchado mucho más, en urgencias me hacen la ecografía: hay un bebe, tiene corazón y late, estoy contenta y mi marido feliz, no se ve nada raro ni hematoma ni nada, él se relaja, yo no tanto, paso el resto del día en la cama, pero algo no va bien, empiezo a tener cada vez más dolor abdominal y un poco más de sangre, en el baño: mucha sangre y cuagulos: ahí va mi bebé, unas horas antes latiendo en la ecografía y ahora en el fondo de la taza del baño. Lo he perdido. Lo confirmo horas mas tarde con el ginecologo, en la consulta bien, sailendo empezar a llorar como loca, luego estar como callada Está vez no habia querído decir nada a mi peque por precaución, pero al regresar me pregunta cómo me ha ido en el médico, contesto que mal, pero que voy a estar bien, lo cual supongo no es mentira, el problema es en cuento tiempo, y cuánto me va a costar. Ahora siento que no puedo cuidar de nadie, me molesto enseguida cuando mi niña hace algún berrinche, entiendo lo que dicen muchas de ustedes, si ella no estuviera me querría dormir, sin pensar en nada y quedarme así para siempre.

  24. Hola yo perdí a mi bebe hace 5 días pero no me enteré asta hace 2 y ayer me hicieron un legrado, yo sentía q lo había perdido pero mis médicos no me lo habían confirmado, yo no sentí en ningún momento el latido de su corazón xq solo estaba de 6 semanas pero si vi su saquito días antes de su perdida y me siento horriblemente mal, me siento vacía, sola y q Nadie puede entender mi dolor ni siquiera mi pareja. Hay momentos q el echo de q mi pareja me diga q vamos a por otro ya, q no vamos a esperar ni lo q dice el médico me alivia un poco, pero al rato vuelvo a sentirme mal, destrozada, odio sentirme así y no entiendo xq algo tan pequeño y q no e visto me haga sentirme así.. Incluso llegó a sentirme q no valgo para nada, inútil, enfadada conmig misma, preguntándome xq? He incluso he llegado a pensar en irme a mi ciudad a mi casa u abandonarlo todo e incluso a mi pareja xq no me siento comprendida estoy rota de dolor!!!

  25. Hola yo estoy pasando momentos horribles ayer me hicieron un legrado perdi a mi bebe he sufrido mucho porque desde que me dijeron que no habia latido empece a preocuparme y esperar que talvez es muy pequeñito y en el proximo eco ya escucharia su corazon pero no fue asi. Estoy en una etapa de sentirme culpable talvez algo que hice o algo que no hice o por mi edad tengo 35 y tengo miedo de volver a intentarlo pese a que mi ginecologa dijo que en dos meses puedo intentar otro embarazo pero no quiero volver a pasar esto otra vez.
    Incluso pienso que talvez no podre tener bebes y quiero decirle a mi pareja que busque otra mujer con la que pueda tener hijos porque incluso siento que desde que perdi el bebe el ya no es cariñoso o atento conmigo o talvez quiera alejarse pero justo este no es el mejor momento o sera solo idea mias por lo que estoy pasando.
    Solo nos queda darnos animos y aceptar que la vida sigue.

  26. A mi me paso exactamente lo mismo que a ti… Acabo de perder hace tres semanas a mi bebe de 13 semanas de gestación en la tasa del baño… Por mas que intento no puedo encontrar alivio… Hay momentos que estoy bien, pero llega momentos en las que me desplomo y quiebro en llanto… No puedo aguantarlo, no puedo olvidar la imagen de mi pequeño bebé… Solo me consuela que ahora es un angelito que no conocerá él sufrimiento de este mundo… Solo confió en Dios…

  27. Hola yo hace dos semana tuve un aborto de 8 semanas,ya no tenía latido,es el tercer aborto en 11 meses y estoy hecha polvo,no sé cómo afrontarlo,ahora estoy a la espera de una pruebas, tengo 38 años y no tengo hijos y no sé si algún día podré,

  28. Hola,yo quiero compartiles que haces 1 mes con 14 dias tube un aborto espontanio de 8 semamas,yo no sabia quee estaba embarazada la verdad que para mi es algo muy doloroso no puedo y no se en verdad como superarlo apesar de que no lo sabia lo amo con todo mi corazon y este me ha afectado demaciado:(????????????

    1. En mi caso, se trata de abortos bioquímicos, es decir, estando de muy poquito. El último dentro de una fecundación un vitro, pues llevamos tiempo en tratamiento. Aún así, el ver un positivo en prueba de embarazo y al poco tiempo y un sangrado, ha sido demoledor. No levanto cabeza, intento buscar ayuda en mi pareja, que cansado, dice que tengo que buscar refugio en otras cosas y no volcar el peso solo en él. También me dice que no lo vea tan negativo, que pase página, que no pasa nada si no tenemos hijos.. Pero lo cierto es que no puedo. Me siento frustrada, culpable tanto por no haber “podido” sacar adelante los embarazos como por no pasar página y ser la persona optimista que era antes. Estoy triste, bebo más que antes y he pensado en quitarme la vida. Soy una persona muy diferente a la que era antes, una vez optimista, activa.. No se qué hacer. Pues intento ocupar mi tiempo y mi cabeza con deporte, iniciativas.. pero acabo recayendo en la tristeza que se transforma en discusiones con mi pareja a la que , seguramente injustamente, le exijo su responsabilidad de apoyarme.

  29. Hola a todas. Gracias por este gran artículo y gracias por los comentarios. Aporto mi experiencia por si puede servir a alguien y a mi como desahogo. Perdí a mi bebé a los dos meses. Desde el comienzo, el embarazo apuntaba a que había muchas posibilidades de que no terminase bien. Por más que era consciente de que podía pasar, fue imposible para mi no sentir ese vacío tremendo cuando llegó el día en que nos dijeron que había dejado de latir. No fue sólo un conjunto de células que medían escasos milímetros, fue mi bebé, lo sentí desde el principio (incluso cuando ni daba positivo aún) y esas semanas tan bonitas y con esas sensación de conexión que tuve con él, creo que compensaron. Sobre el apoyo de la pareja, creo que es hasta lógico que no puedan entendernos. Ni yo siendo mujer lo habría llegado a entender hace unos meses. En nuestro caso, decidimos no contarlo. Ahora veo que fue un error. Lo único que me alivia es hablar con gente de confianza y el paso del tiempo. Leí hace poco que a estos bebés a los que no podemos llegar a verles la carita se les llama bebés estrella, como las estellas fugaces, desaparecen pero son maravillosas. Creo que es una interpretación muy acertada. Ánimo a todas las que estáis y habéis pasado por esta dura situación.

  30. Hola muy buenas, solo quería explicar un poco mi caso para ayudar a todas las madres q han pasado desgraciadamente por esto..
    tuve una hija y todo normal, a los 5 añitos quisimos tener otro bebé. La niña no paraba de pedirme un hermano, mi marido tb lo quería, así q decidimos q si.
    Me quede bastante rápido, pero a los tres meses, tal y como comentáis alguna aquí se le paro El corazón, escuchar en la ecografía que no hay latido es muy duro. Tuve que hacerme legrado, y superar una primera perdida me costó muchísimo. Pero no me di por vencida y volví a intentarlo a los dos meses, y a las ocho semanas tuve el mismo problema un segundo aborto. Éste Me machacó mucho porque era la segunda vez que tenía que pasar por lo mismo. A los seis meses, deje reposar mi cuerpo, mi mente y recuperarme psicológicamente. Y volví a intentarlo, y a las nueve semanas y media tuve un tercer aborto. Estaba casi de 10 semanas y volví a pasar por lo mismo. Mi mundo se vino abajo, y más cuando mi pequeña no paraba de pedirme que quería un hermano y yo no podía dárselo. Decidí que no tendría más niños porque aquello podía acabar conmigo, pero no tome medidas así que a los seis meses volví a quedarme embarazada. Como comprenderéis con muchísimo miedo, me estuve pinchando para no perderlo desde la octava semana hasta la semana 36.
    Un proceso de miedo, dudas, incertidumbre, felicidad era una mezcla de todo. Y por fin llegó. Con esto quiero deciros que no siempre se acaba mal, el camino no está el cual se pinta, o se diseña, llegará cuando tenga que llegar y seguramente será el mejor momento. Os mando muchísimo ánimo muchísima fuerza, apoyaros en vuestra gente Y hablarlo, llorarlo, hay que sacarlo. Porque tarde o temprano segura mente todo llegará!! Muchos besos a todas y espero haber ayudado en ese ánimo!!

  31. En mi caso, se trata de abortos bioquímicos, es decir, estando de muy poquito. El último dentro de una fecundación un vitro, pues llevamos tiempo en tratamiento. Aún así, el ver un positivo en prueba de embarazo y al poco tiempo y un sangrado, ha sido demoledor. No levanto cabeza, intento buscar ayuda en mi pareja, que cansado, dice que tengo que buscar refugio en otras cosas y no volcar el peso solo en él. También me dice que no lo vea tan negativo, que pase página, que no pasa nada si no tenemos hijos.. Pero lo cierto es que no puedo. Me siento frustrada, culpable tanto por no haber “podido” sacar adelante los embarazos como por no pasar página y ser la persona optimista que era antes. Estoy triste, bebo más que antes y he pensado en quitarme la vida. Soy una persona muy diferente a la que era antes, una vez optimista, activa.. No se qué hacer. Pues intento ocupar mi tiempo y mi cabeza con deporte, iniciativas.. pero acabo recayendo en la tristeza que se transforma en discusiones con mi pareja a la que , seguramente injustamente, le exijo su responsabilidad de apoyarme.

    1. EMA, todos estos obstáculos son muy complicados. A nosotros también nos afectó como pareja y hay que reconectar para ser un equipo otra vez. Es muy frustante sentir que tu pareja no te entiende. Siendo realista creo que sencillamente, no puede. Creo que es normal que cueste volver a la “normalidad”. Yo no soy la misma y creo que no volveré a serlo. Siento que me falta algo. Pero me obligo a desconectar y volver a recuperar la fuerza necesaria en mi y en mi pareja para intentarlo de nuevo. Eso sí, esta vez siendo muy conscientes de todos los problemas que pueden surgir.
      No estás sola. No se hablan estas cosas por la calle pero hay muchas mujeres como tú. Intenta verlo como una parte del proceso y sólo terminará cuando tú lo decidas. No es el fin de nada y lo positivo es que puedes quedarte embarazada. Eso ya es mucho.

  32. Hola a todas chicas en este momento estoy pasando por algo similar acabo de tener una pérdida de un esa semanas con 9 días Yo tengo dos hijos varones mi esposo que yo planeamos un nuevo justo cuando pensé que todo iba bien me tocó internarme con con dolor pélvico y sangrado vaginal pensé qué iba a estar a tiempo de evitar perder a mi bebé pero no fue así porque justo cuando el ginecólogo me realizó una ecografía me dijo que lo había perdido y no había más nada que hacer tengo 3 días de haberlo perdido me siento muy mal No tengo ganas de nada sólo quiero Llorar y olvidar No quiero que mi madre y mis hermanos se enteren de lo que me pasó quiero estar sola no quiero salir a la calle no quiero que nadie se entere de lo que me pasó porque las personas no entienden ellos ven las cosas tan fáciles pero como nos van a entender Si ellos no han pasado por lo mismo Cómo pueden entender el dolor de una madre que acaba de perder a su bebé siento un vacío lo más profundo de mi ser siento que se me desgarra el alma y a veces creo que mi bebé todavía está allí pero luego veo la realidad la historia clínica le pido a Dios que me ayude en este momento porque sé plenamente que si me puede entender y ahora ustedes qué está pasando por lo mismo sólo Dios nos puede ayudar en este momento tan difícil de tristeza y dolor Les deseo lo mejor a cada uno de ustedes y que Dios nos permita superar esta etapa lo más pronto posible porque es horrible y desgarrador y pensar en que ese bebé que tanto esperaba ya no estará que si iba a ser Niña o niño cómo sería su carita mi esposo tiene miedo de que vuelva a suceder lo mismo y me ha dicho que es mejor no intentarlo hasta que no me haya recuperado completamente me dice que debemos esperar dos años hasta que tenga una completa recuperación Pero yo te puedo confesar algo no sé tengo muchísimo miedo y volver a pasar por lo mismo pero al mismo tiempo es como con una sensación de querer intentarlo son tantos Sentimientos encontrados querido pensar en eso Pero no logró nada Me dan ganas aveces de gritar y decir que quiero mi bebé de vuelta una vez conmigo pero no quiero parecer loca sé que Dios no tuvo la culpa ni mi esposo ni yo que Dios que Dios nos bendiga y nos dé la fuerza para seguir adelante abrazos

  33. Yo iba a cumplir 10 semanas de embarazo y como soy algo joven, mi pareja estaba muy alterada y esperaba a que no estuviera embarazada. La verdad ni si quiera lo sabía, me hice 3 pruebas y salían todas negativas… 2 de orina y una de sangre, así que decidí ir con mi ginecólogo.
    Cuando me hizo el eco, no pudo ver nada, pero yo sí, enserio que lo vi, pero el ginecólogo insistió en que no había producto, así que me mandó a una clínica para hacerme un eco más claro.
    El doctor de ahí, me dijo que era un embarazo muy temprano y que con trabajos se veía, así que cuando le dije que debería de tener poco más de 9 semanas, puso una expresión que nunca voy a olvidar… Yo, no digerí sus palabras e incluso aunque sentía que algo estaba mal, no lograba encontrarle sentido a su pregunta “¿Te tomaste algo para interrumpir el embarazo?” A lo que le contesté que no. Después me explicó que se había interrumpido mi embarazo y que estaban los restos ahí… Y me mandó a hacer un ultrasonido transvaginal más detallado, pero aún no me lo hacen.
    Yo no estaba segura de estar embarazada, pero, he pasado por muchas cosas difíciles con la escuela y mi familia… Pensé que si estaba embarazada iba a ser mi rayito de esperanza entre tanta oscuridad, pensé que iba a tener mi motivo para estar más fuerte, mi motivo de felicidad y pensar en el hecho de que lo perdí me hace sentir vacía. Debo mantenerme fuerte por mis otros problemas, ni si quiera le puedo contar a nadie en mi familia porque ya tienen suficientes problemas. No dé como lidear con esto, perdí la oportunidad de ser mamá, de disfrutar mi embarazo… Al final, mi pareja se sintió muy triste y se arrepintió de haber deseado que no estuviera embarazada. Igual que yo no puede ni dormir y no tengo fuerzas suficientes para ayudarlo, porque en esta situación perdimos los dos y no es algo que vayamos a poder sobrellevar de un día para otro.

  34. Hola a todas.
    Estaba de casi ocho semanas, anoche empecé a manchar y esta mañana he ido a urgencias. No había latido. El año pasado me pasó lo mismo, pero de 11 semanas. Es desolador. Buscas una explicación que no existe. Me siento culpable pensando que no me cuide todo lo que debía, que antepuse el trabajo a cuidarme más. Con el tiempo se supera, pero ante un nuevo embarazo, el miedo me paraliza. Un abrazo a todas.

  35. Hace casi 3 semanas perdí a mi bebé, estuvo 11 semanas conmigo pero solo se desarrolló 6 semanas. El dolor físico no se compara al dolor emocional, desde el momento que empieza el sangrado, el momento que te dicen que no hay latido y el vacío que queda después. A pesar que tengo mucho apoyo a mi alrededor, que mi pareja ha significado el mayor soporte, que nos hemos unido más, mi sentir es de una profunda tristeza, un vacío y soledad abismal. Todo pasó hace casi 3 semanas, tengo 41 años y siento que mi futuro como madre no es promisorio, pero ya busqué ayuda psicológica y por ahora solo trato de vivir como los alcohólicos un día a la vez. Ahora que paso por esto me doy cuenta la falta que hace crear grupos de ayuda, mujeres que han vivido lo mismo y poder compartir. Para otros males hay mucho más y para este trance simplemente al parecer es un tema tabú y mucha gente piensa que como no nació entonces “el dolor debe ser menor”, “debe pasar rápido” y nadie quiere hablar y la gente a tu alrededor aunque sabe lo que pasa lo ignora y al menos a mí me pasa que no sé cómo estar con las demás personas, no estoy feliz, no estoy bien ¿debo fingir porque nadie lo habla?¿Debo seguir cómo si nada? Porque la vida sigue… Eso hace que nos aislemos pensando que absolutamente nadie sabe por lo que estamos pasando. Si alguien quiere hablar yo también quiero. Soy Giannina, soy mexicana y aquí estoy.

    1. Estoy de acuerdo contigo. Creo que los grupos de ayuda harían mucho bien, donde poder hablar con gente que está pasando por lo mismo.
      Los primeros días puedes hablar con otras personas de tu entorno pero llega un momento en el que parece que ya tienes que haberlo superado y la sensación es de quedarte atrás, como si ya tendría que estar superado y ese vacío ya no tuviera que dolerte o como si ya tuvieras que haber “cosificado” algo que para ti sigue siendo (y seguirá) tu bebé.
      Mucho ánimo.

  36. Hola, hace una semana lo perdí estando de 8 semanitas. Muy poco…pero ya me había montado la película Walt Disney en mi cabeza…A mi lo que me pasa es que estoy aterrada. Tengo un miedo absoluto a no poder ser madre, a que me vuelva a pasar…a no llegar nunca a tener un bebé…antes de esto estaba más “indecisa” y ha sido sentirlo dentro y ahora no hay nada más en el mundo que quiera vivir. Tengo 37 años (bueno, los cumplo en 1 mes) y vale que aun tengo un pequeño margen pero estoy aterrada por si me cuesta mucho quedarme (tardé unos 7 o 8 meses), si me vuelve a pasar y si se me pasa el tiempo… Siento desesperación, mucho miedo. Estoy segura que si tubiera unos cuantos años menos, lo vería diferente…seguro. Así que lo de “tranquila aun eres joven” a las que sois jóvenes, tomaroslo bien porque es un gran punto a favor…sentir que se te acaba el tiempo es MUY estresante.

  37. Hola a todas. Yo hace un mes tuve mi cuarto aborto, tengo 43 años y cuatro angelitos en el cielo. Estoy destrozada, le pido a Dios que me ayude a superarlo. Mucho ánimo a todas

  38. Hola a todas, yo también pasé por lo mismo, tuve perdidas a las 8 semanas, y me enviaron a casa, no me dijeron que hiciera reposo, pero yo lo hice igual, xq estaba asustada. Luego de dos semanas, que me recomendaron esperar, volvi al ginecologo, y me dijeron que no habia latidos, que no se habia formado mi bebé aún, y que tenia que expulsarlo… me dolio tanto… todavia me duele y pasaron 10 meses desde ello. Estaba tan triste… hoy, cuando estoy sola, vuelven los recuerdos y lloró… en ese momento y estando fisicamente mejor, salia a la calle, veia un bebé en la calle y lloraba… veía un niño en el colectivo y lloraba… hoy me controlo y solo sonrio, pero en dias como hoy… tengo ganas de dormir… o de huir lejos… no se cuanto me va a llevar superarlo… no me senti en ese momento ni hoy acompañada… mi esposo tambien lloro en ese entonces, pero hoy parece haberlo olvidado… adopte un perrito, que me ayudo a superar un poco mi dolor, pero a veces solo quiero irme con mi bebé… me siento tan culpable… tan vacia amigas… jamás pense que doliera tanto… he intentado superarlo y ser mejor persona… para esperar a un nuevo bebé del mejor modo… pero no quiero ni pensar en intentar de nuevo… solo Dios dira… gracias por este espacio para descargarme un poco.

    1. Hola a todas es la primera vez que escribo en un foro, me siento muy triste acabo de perder a mi bebe con 7 semas de gestación, todo empezó con una pinta café en el flujo, luego el sangrado y por último el aborto. Era un bebe muy deseado. Tengo un dolor inmenso aunque mi pareja me apoya en este duelo es difícil y más escuchar los comentarios de los demás con expresiones de pesar o de resignación. Aun pienso porque sucedió, si es fue un bebe tan buscado que llegaría en un hogar lleno de amor, porque dios me dio el milagro y después me lo quito y no lo entiendo. Mi esposo dice que no piense tanto en ello que lo podemos superar, sé que el sufre como yo pero no sé cómo ayudarlo, no sé cómo responder a las demás personas que aún no saben lo que paso con mi embarazo, puesto que cada que hablo de ello lloro y lo recuerdo con más intensidad. Este foro permite expresar lo que pienso y ver que no soy la única que ha pasado por este momento tan difícil y buscar ayuda.

  39. Hoy la noticia de que mi bebe dejo de formarse a las 5 semanas y 3 días, destrozo mi alma tengo 8 semanas y solo toca esperar a que el desaparezca por completo, tengo el apoyo incondicional de mi familia y mi pareja pero sus palabras de aliento no me llenan no quitan de mi mente las palabras de la doctora tu bebe no se formo, espero encontrar pronta resignación y la fortaleza de dios.

  40. Animo a todas las mujeres que han pasado por este duro y triste proceso.
    Quizá todavía no era un bebé, no era una personita, pero ya le queriamos, teniamos la ilusión de su llegada, nos imaginamos la vida con nuestro bebé, todo eso duele mucho más de lo que realmente no pudo llegar a ser.
    Os cuento mi caso:
    Tuve la primera eco a la semana 8 + 1 y todo estaba bien, escuché el latido de mi bebé.
    Tenía un poco de manchado y el ginecologo me recetó progesterona.
    Algunos días seguía manchando, fue en la semana 10 + 4 a la madrugada cuando me di cuenta que estaba todo sangrado. Fui inmediatamente al hospital, en mi cabeza no podía dejar de pensar que sería un aborto.
    El doctor me hizo la ecografía y vío que mi embarazo no iba bien, tuvo mucho cuidado en decirmelo. Me dijo que mi embarazo se había parado hacía dos semanas, entonces es cuando yo pensaba que tuve a mi bebé sin vida retenido dentro de mí. Es muy duro en ese momento, todas las ilusiones se rompen, te las quitan, te las roban.
    En ese momento empezó a sacar los restos que ya mi cuerpo empezaba a expulsar, Pero quedaron restos. Me dió opción de elegir si quería hacerme un legrado o tratarme en casa con un medicamento que suele ser efectivo.
    El primer día es muy duro, y triste. Se fue el bebé que deseabamos y con él toda la vida que imaginamos.
    Pienso que es dificil asimilar la situación, pero la naturaleza es sabia y no hace las cosas en vano. Nuestro cuerpo está preparado para afrontar esta perdida y procrear de nuevo, es a nuestra mente a quién tenemos que convencer.
    Mucho ánimo a todas las futuras mamás, no estamos solas, somos fuertes.

  41. Hola yo he leído sus posts y me han sido de.mucha ayuda, en especial la qued escribió que se volvió loca por un mes, jaja, la vdd es que así se siente…me enteré muy tarde de mi embarazo (6 semanas) me duró poco el gusto (menos de 3 semanas) en Navidad estaba embarazada, y a los 3 días de iniciar el año nuevo nada! Gracias a Dios tengo una hija de casi 4 años, he cintenido mi llanto todo el tiempo o caso todo, porque no quiero que ella me vea que mami la esta pasando mal…hace mas de un año buscaba el embarazo…ni hablar el plan de Dios fue otro. Ahora letendo tantas historias da mucho miedo pensar en otro intento…sobre todo merodeando los 40 como estoy yo…si no me animo a otro intento quedaré contenta que Papá Dios me.dejó ap menos concebir a un segundo hijo (a) que se queda allá guardándonos lugar…me aterra pensar xuanto tiempo tomará la sanación emocional, y me ha quedado bastante ansiedad posterior a.este evento tan triste. Ánimo, espero en unos 4 meses poder decir que ya lo superé, por mi propio bien y el de.mi hijita. Suerte a.todas.

  42. Hola, yo hace 15 días perdí mi embarazo de unas 6 o 7 semanas tdv no me había hecho ni la primer ecografía pq era muy pronto, sin embargo ya me estaba ilusionando la idea, de que iba a ser mamá por primera vez a mis 35 años. Es horrible pasar por esto, me siento identificada con lo que sienten muchas de ustedes, y es verdad q a pesar del apoyo de mi esposo y mi familia, me cuesta mucho sobreponerme, pero el saber q no soy la única que pasa por esto y que muchas mujeres después de una o más pérdidas se han recuperado, y finalmente pudieron tener sus hijos, me da ánimo. Gracias por compartir sus experiencias, y fuerzas!

  43. Os leo y se que en alguna parte alguien entiende mi dolor… son los mismos pensamientos los que se nos pasan por la cabeza a todas las personas que pasamos por una pérdida así… para mí ya son dos pérdidas, la primera dos bebes sin latidos y la segunda un aborto bioquímico…
    Han sido muy seguidos pero aún así ha pasado dos meses desde la última pérdida de mi bebe y quiero seguir intentándolo porque deseo ser madre y deseo poder cuidar a mi bebe, poder vivir lo que es ser madre y tener está experiencia tan bonita. Aún así no olvido lo que ha pasado, e incluso a veces me siento culpable volviéndolo a intentar porque es como si olvidase todo lo que ha pasado hace tan poco tiempo… son muchos sentimientos encontrados, en los que te sientes sola porque no los puedes compartir con nadie ya que no entienden lo que nos está pasando, aunque quieran no pueden…
    Solo pienso que a la tercera irá la vencida como dice el refrán y he llegado al punto de obsesionarme, ojalá se nos pueda dar aquello que taaaaanto deseamos.
    Un abrazo a todas y que sepáis que en alguna parte hay gente que como nosotras nos entendemos

  44. Hola chicas lo primero daros las gracias por escribir en el muro vuestra experiencia porque me ha servido de ayuda ver que no estamos solas en esto, y que son muchas las mujeres que tenemos la desgracia de pasar por la perdida de nuestro bebe.
    Mi trayectoria en la busqueda de un bebe esta siendo muy dura y complicada; ahora hace 3 años que decidimos empezar a buscar nuestro primer hijo, y de momento el resultado ha sido nefasto para los dos; en febrero pasado un embarazo ectópico que acabo con la rotura de una trompa, hemorragia y operación de extirpación de la trompa derecha. Este episodio fue muy, muy duro a nivel físico y sobretodo mental, tube que esperar 6 meses para poder volver a intentar un embrazo, y este setiembre me quede embarazada de nuevo, contenta y con mucha ilusión de que esta vez toda saliera bien, pero no, por desgracia se paro a las 8 semanas, me pusieron misoprostol para provocar que mi cuerpo expulsara el embrión, y al cabo de nada me dieron el alta. Han pasado mas de dos meses des de la perdida y han visto que tengo restos del aborto por lo que me han acabado haciendo una histeroscopia quirúrgica para retirar todos los restos.
    Me siento perdida, había superado el embarazo ectópico, la perdida del bebe i de mi trompa, también empezaba a superar la perdida de mi segundo embarazo porque habían pasado dos mesos y parecía que empezaba a sentirme un poco mejor, y justo ahora que estaba mejor me dicen que aún tengo restos i me practican la histeroscopia. A mi alrededor amigas, familia, todas se quedan embarazadas y tienen sus niños, y veo como llega el octubre fecha en la que tenia que nacer mi primer niño y se me hace una montaña.
    Pienso que las mujeres somos muy fuertes, capaces de superar todo y levantarnos las veces que haga falta, pero ahora mismo lo veo todo un poco negro, en mi caso siento como el entorno sin querer me presiona, y solo veo embarazadas y niños por todas partes, me gustaría poder desconectar y vivir las perdidas de otra manera, estoy pensando en hacer acupuntura, no se si alguna a probado alguna terapia que le haya podido ayudar a superar mejor el dolor de la pedida?

  45. Tengo 35 años y esperaba mi segundo hijo, tenía 8 semanas cuando ocurrio la pérdida fue diciembre antes de Navidad, no podía creer lo que me estaba sucediendo, primero fue un sangrado café por unos días, fui al médico y me dijo: todo está bien eso es normal. Luego a las cuatro días tuvo un sangrado abundante y fuimos al ginecólogo para comprobar que ya no había nada que hacer. Sentí rabia, desesperación y deseos de morir. No entendía porque me estaba sucediendo a mí. Era un bebé planeado y muy deseado. Esto sucedió hace un nes y aún estoy muy triste;me siento incomprendida por mi familia y pareja, que me dicen: supéralo ya. Saber que existen otras mujeres que sienten lo mismo me reconforta y no me siento tan sola. Ahora me da miedo volver a intentarlo, pienso que sería muy duro volver a pasar por lo mismo.

  46. Hola, al leerlas me ayudó a poder entender lo que estoy comenzando a pasar. Tengo 2 hijos uno de 12 años y una niña de 4, me llevo 8 años poder quedar embarazada de ella, porque no salía, aunque la buscará. Decidimos quedarnos con 2 hijos, nuestro límite l, pero hace un par de semanas comencé a sentir nauceas, mareo y hambre, me hice una prueba el 5 de enero y salió positiva una pequeña línea rosada pero rogaba porque el test estuviera mal, el 6 de enero me hago una segunda prueba y apareció de nuevo una línea rosa estaba confundida, no quería estar embaraza porque tendría que cambiar muchas cosas, el 8 enero voy al doctor confirma embarazo me sacan sangre y una semana después me dicen que vaya a una eco, según mi última regla debería estar de 8 semanas, pero mis cuentas no daban sabía que eran menos y efectivamente la eco marco embarazo de 4.4 una semana después me dan cita al ginecólogo, todo normal, todo avanzaba bien, les platique a mis hijos estaban maravillados no dejaban un día de hablar del bebé, donde dormiria, como se llamaría, buscábamos nombres, nos reíamos de nombres graciosos, mi hijo el mayo decía y el bebé le va gustar esto, crees que el bebé va ser de este modo, Dios!!! Nos comenzamos a ilusionar, llegue aceptar la idea del embarazo, lo comencé a disfrutar, y de pronto todo se volvió obscuro, el día 22 tuve ligero manchado marrón, leí lo más que pude en Internet, ese día quede algo tranquila podía ser el sangrado de implantación, pero el 23 después de medio día aparecen tiritas de sangre, luego más sangre, pero no lo suficiente para manchar, en la madrugada un coágulo, después más sangre voy al doctor y como el bb aún es pequeño el.eco no dira mucho, sólo me sacan sangre y me dicen el viernes regresa para sacar más sangre y el lunes ver los resultados para ver si el embarazo sigue o se detuvo, y aquí me tienen buscando explicaciones, buscando respuestas, rogando a Dios que deje al bebé aunque algo dentro me dice que pude ya expulsarlo, hay otra parte que se niega aceptarlo que tiene la esperanza de que el lunes el doctor le diga su embarazo sigue. Me siento sola, mi esposo dice si Dios no lo deja es por algo, quédate tranquila, como voy a estar tranquila!?! Ya tenía la ilusion, ya tenía la idea, tuve síntomas, mis embarazos pasados no tuve ningún síntoma, no supe de nauceas, antojos, nada!! Con este sentí de todo en tan poco tiempo, juro que hasta sentí que latía se que es imposible por el poco tiempo que tenía pero lo sentía así, ahora que le digo a mis hijos que ya no busquen Nombre? Que ya no hablen de el? No quiero decirle a nadie más porque no quiero preguntas tontas, no quiero decirle a mi madre porque saldrá que tuve la culpa por no cuidarme, por no alimentarme bien, estoy sola, siento una soledad enorme, quiero gritsrlo, quiero llorar m, quiero encerrarme y no hacer nada, quiero que llegue el lunes y saber que pasó pero tengo miedo mucho miedo de escuchar al doctor decir tu embarazo terminó porque lo rechace al principio, Dios me castiga por eso? Ahora que lo amaba, que lo quería? Me lo quita? Que prueba es está? Que tengo que aprender?

  47. Ahora mismo escribo desde la sala de urgencias del hospital. Hace 7 días comencé a manchar y fue aumentando poco a poco el sangrado hasta acabar hoy en un aborto espontáneo.
    Es mi segundo embarazo, mi otro hijo tiene dos años y medio. Era un bebé buscado y me quedé embarazada a la primera ¡que alegria! Además todo parecía un calco del primer embarazo.
    Se junta esa sensación de incredulidad, nerviosismo, miedo, alegria… y vas configurando tus próximos 9 meses en torno a esa idea. Por fin un hermano para nuestro hijo, será niño o niña? Como se lo diremos al mayor? Como me organizo en el trabajo? En fin, ya todo gira en torno a él sin que haya nacido y de repente un día se viene abajo el mundo, vuelves a tener sensaciones encontradas: rabia, miedo, impotencia, culpabilidad, alivio, envidia, tristeza… por qué a mi? Por qué ellas sí y yo no? Podré quedarme pronto embarazada? Me pasará otra vez lo mismo??
    Ahora solo quiero llorar y llorar, y llorar más. Me consuela y no me consuela os pase lo mismo, sin embargo agradezco el encontrar ahí un poco de consuelo. Pero ahora mismo sólo quiero llorar.

  48. Tengo 23 años, con dos angelitos en el cielo ninguno logrado, en menos de 7 meses dos vacíos enormes en el corazón, el primero de 11 semanas sin latido terminando en legrado y el segundo un micro aborto de 3 semanas, hoy es el segundo día después de la segundo embarazo, y no encuentro consuelo en nada, no existe nada que te de felicidad en estos momentos, somos mujeres y somos guerreras y aunque la vida nos tumbe se que algún día nos va a recompensar, ánimo a todas.

  49. Tengo 30 años. Hace 3 años y medio tuve mi primer aborto de 9 semanas, es lo peor que me ha pasado en la vida. Jamas olvidaré aquellas palabras “está desestructurado y su tamaño no se corresponde con el tiempo que tienes, no pinta bien”. Aún así me mandan a casa y al par de horas comienza mi aborto… Estuve llorando y culpandome por lo q habia pasado muchisimo tiempo, pero pronto nos pusimos en la búsqueda del segundo, pero pasaba el tiempo y no llegaba, así q tuvimos que acudir a reproducción asistida. Tras 5 tratamientos de fertilidad, pudimos ver un positivo, alegría y miedo porque nos pasara lo mismo, y a la semana PUM, comienzo a manchar, poco pero nos dirigimos a urgencias. Allí me miran y vuelvo a oír esas palabras “no pinta bien” y me vuelven a mandar a casa. Esta vez se q no es culpa mía y q nunca lo fue, pero aún así es el mayor dolor que puede sufrir una mujer.
    Te preguntas una y otra vez, porqué a mi, q hice mal para merecer esto, ves niñas q no se cuidan, q no querían ser madres con hijos y diciéndote en tu propia cara “q no seas madre, que ellas antes estaban muy bien, y q tenían tantos planes…” o la típica amiga mandándote foto tras foto de su embarazo y quejándose de la tortura de las náuseas!
    Para tortura la mía amiga y no me quejo!!

  50. Leyendo casi todos los casos son escritos por la madre, ahorita les compartiré mi experiencia, 4 semanas atrás me enteré que sería padre por primera vez a mis casi 32 años, entre nerviosismo y mucha felicidad llego esa noticia. Para mi todo un mundo de alegría y felicidad ya que estuve casado y mi primer esposa falleció hace 5 años y para mi actual pareja sería un segundo bebé luego de una niña de 6 años. Desde la noticia del embarazo empecé a imaginar ese mundo teniendo una familia, como decirle a mis padres ya que tanto lo anhelaban, ella y yo laborado en la misma empresa y derivado al embarazo yo tuve que presentar mi cara de renuncia por políticas internas, no me importó ya que aún eran pocas semanas de embarazo y tenía la oportunidad de encontrar un nuevo empleo para cuando se diera a luz. Tan sólo habían pasado 7 semanas y ella me llama llorando que estaba en el sanitario y había tenido un sangrado con coágulos, lo peor pasó por mi mente, el dolor inundó mi corazón, fuimos a realizarnos un ultrasonido y ya no había bebé, salimos de la clinica y caminamos tanto, yo pensaba y pensaba en que habíamos hecho mal, que no se hizo correctamente, la culpa lleno mi corazón, hoy 2 días han pasado de ello y veo fan Page dónde me había suscrito con información de bebés, embarazos, posibles nombres y empiezo a llorar, siempre he querido tener lo mejor para cuando un hijo viniera en camino, me esforcé para terminar mi universidad, estar económicamente bien, tener lo necesario y me siento frustrado, veo entre mis a amigos la felicidad de nuevos hijos, y yo….yo seguiré esperando el tiempo de Dios.

  51. El leerlas, reconforta mi alma, saber que no estoy sola con mi dolor me ayuda a sobrellevarlo. Mi segundo bebé, no creció, se quedó en 6 semanas y nos dimos cuenta en la 11. No tuvimos tiempo ni de ponerle un nombre, así de intangible se volvió algo que esperábamos con amor. No quiero hablar del tema con nadie, no quiero que me abracen ni que me digan que tengo que salir a delante por mi hijo, porque eso ya lo sé! Solo quiero que me dejen vivir mi catarsis, mi dolor y levantarme nuevamente.

  52. Hola, mí nombre es Florencia, en agosto del año pasado perdí a mí bebé de 16 semanas, llevaba muerto más de quince días y mí cuerpo no dio ninguna señal. Debería ron provocarme el aborto y fue espantoso, terminé en quirofano. Luego de unos meses y ya depresión terrible decidimos buscar otro, ya que con 41 años no tenemos mucho tiempo. Antes de ayer me sentía rara, fui al médico y mí bebé de 11 semanas estaba muerto. Otra vez quirofano, anestecia, y una depresión terrible…no entiendo está vida, pq nos mata a nuestros bebes en nuestras pancitas….con lo que queríamos tener un bebé juntos….ni tengo consuelo y no entiendo está vida de mierda…

  53. Buenas noche. Sufrí un aborto el septiembre pasado. Entre estos días esperaba a mi angelito,creía q ya lo tenía algo superado pero al llegar estos días vuelvo a sentirme vacía y culpable por no saber cuidar de él. Era muy esperado y me siento como si no volviera a poder tener hijos. No se si alguna le pasa lo mismo pero a mi cuando la gente me ve solo saben decir eres aún joven, no pasa nada, a la próxima “ en ese momento me gustáis desaparecer o haber muerto en el aborto con mi bebe. Solo siento pena y tristeza.

  54. Nunca he escrito en un sitio contando mis emociones. En mi caso yo quería tener un tercer hijo pero mi marido no… así que me hice a la idea de que no vendría pero de repente… ESTABA EMBARZADA!!! Fue una noticia inesperada pero lo aceptamos y pronto se comprendió en una alegría… que ilusión le haría a nuestros dos hijos. Nunca pensé que lo fuera a perder… no llegamos a verlo en la eco porque no se había formado… pero yo estaba embaraza… tuve que esperar una semana más que fue la peor de mi vida. Al final paso lo inevitable… no estaba…estaba la bolsita pero sin feto. Me mandaron unas pastillas y para casa… y aquí me encuentro… expulsando en el baño lo que pudo ser… y aunque no lo he visto ni cogido entre mis brazos para mi estuvo en mi vientre y le quise y le querré para siempre. Dudo que mi marido quiera tener un tercero… y yo no paro de llorar… no se que haré cuando llegue su fecha de nacimiento y le recuerde… no puedo con mi alma y mi marido no me entiende… para él nunca existió.

  55. Hola, creo que no estoy muy segura de hablar sobre el tema. Sin embargo hasta mi pareja me ha dicho que es bueno para mi, quizá escribirlo es mejor que platicar por que así ya no me salen tanto las lagrimas. No soy del tipo de gente que le guste expresar su dolor, aun que sea bueno hacerlo. Yo tenia un embarazo de 8 semanas que tampoco pudo continuar no se por que en a una semana me siento tan sola!, tan incomprendida y me rehuso a caer en depresión. No se si esto sea normal o estoy en negación.

    Trato de continuar pero no se como

  56. Es un sentimiento común por lo que veo… yo ahora voy a hacerme otro análisis de sangre y en el volante pone aborto…es tan triste… ya consigo no llorar tanto pero para mi ha sido una pérdida y es normal sentirse triste. Ánimo no estás sola.

  57. Quede embarazada cuando tenia 20 ….d eso ya han pasado 6 años… Nos enteramos de la noticia a las 4 semanas d embarazo…con temor se lo conté a mis padres, él m apoyo todo el tiempo, sucede q luego d 1 semana escuché lo mismo q todas: “no hay latidos” quizá también mi corazón paró ese momento, me sentí como suspendida en algún vacío sin horizonte ni nada….6 años después y aún no tengo hijos, aún tengo el temor y la tristeza….pienso en cuántos años tendría ahora, cómo sería … me siento quizás incompleta no lo sé….

  58. El sábado a la mañana mi bebe decidió dejar mi cuerpo, simplemente se salio digo yo, tenia 6 semanas y parecía un patito. El viernes siguiente teníamos eco para escucharlo. Siento que nadie me entiende, todos te dicen: POR ALGO SERA, SEGURO ERA LO MEJOR, YA VA A VENIR OTRO, A CUANTAS LES PASA. Pero este es MI DOLOR, eso no entienden, nada de lo que dicen lo calma. Solo quiero dormir, trato de seguir, volví al trabajo el mismo lunes, pero el vacío, ese vacío inexplicable. Es tan difícil entender que ya no esta

  59. Lo siento mucho… es un dolor inexplicable que sólo se entiende cuando lo has vivido. Yo ya empiezo a estar mejor… es cuestión de tiempo pero el dolor hay que pasarlo y nadie o nada lo alivia. Para mi siempre estará en mi pensamiento.

  60. Hola a todas. Yo he perdido a mi niña con 20 semanas ya… con cinco meses no nos esperábamos que ya nada fuera mal, todo había ido genial hasta la ecografía morfológica donde vieron que el tamaño era como de dos semanas menos. Sin embargo, todo lo demás estaba bien, latido, líquido amniótico, movimientos… al siguiente día, al ir a por los volantes para la amniocentesis por las dudas del ginecólogo, me repiten la eco y ahí se acabó todo. No se me va la imagen de su cuerpecito ya perfecto flotando sin moverse y sin latido. Tuve que parir para nada…fue como si me vaciaran y me quitaran a mi niña. Pude tenerla en mi pecho y entre mis brazos, siempre me quedará ese momento con ella por muy duro que fuese y será siempre recordarlo. No se cómo lo superaré, ahora mismo pienso que siempre tendré un vacío, una tristeza irreparable que se quedará conmigo y será parte de mi. No se me va el nudo en la garganta. Hoy hace una semana… aun tengo la barriga del embarazo, lo que no ayuda mucho. Un abrazo fuerte para todas las madres que hayan pasado por esto.

  61. Hola a todas! Es increible la cantidad de personas que somos padeciendo la misma situación… en septiembre del 2017 tuve mi primer aborto con 9 semanas… dos semanas después creyendo que ya tenia las 11 semanas comencé a sangrar, fui a emegencia y evidentemente el bebe ya no tenia latido y se habia quedado en 9 semanas. Me costó superarlo pero aferrandome a Dios logré superarlo o eso creí… llegaron a mi los mismos comentarios estupidos que todos dicen “estas joven sigue intentandolo” “pronto tendras otro”…. en abril de este año vuelvo a quedar embarazada para esta semana ya tendría 8 semanas pero comence a sangrar nuevamente fui a emergencia y evidentemente otro aborto…. confieso que mi reaccion es diferente crei que no lo superaria o que moriria y aunque mañana me hacen el legrado quiero calmarme y dejar de angustiarme… me he desesperado mucho por tener un bebe porque para mi ese es el significado de familia pero es sumamente doloroso…. ahora despues de dos perdidas en menos de un año me haré todos los estudios geneticos, inmunologicos e infecciosos pra descartar que es lo que esta ocurriendo realmente… casualmente mi mama me comentó que ella padecía síndrome anti fosfolipidos entonces me hare esas pruebas para determinar si es eso lo que está ocasionando mis abortos… mi unica esperanza es Dios es mi fortaleza….

  62. Hola.
    Llegué a éste foro buscando una respuesta y me encontré con mil historias similares a la mía. La semana pasada nos enteramos que estaba embarazada, según mis cálculos tendría ya alrededor de 8 semanas. El lunes 30 de abril (cita para mi revisión ginecológica), amanezco con un manchado, la ecografía muestra que es un embarazo de 5 semanas, el análisis de sangre da el resultado que la hormona ya bajó. Mi ginecóloga me ha pedido que siga el curso natural de la pérdida, tengo ya 5 días pasando por el proceso con sangrados y dolores que no son tan fuertes como otras personas describen, esperando de nuevo la revisión para saber si el proceso ya terminó o se requiere un legrado (el cual debo reconocer me da mucho miedo).
    Mi tristeza es tan grande, me siento tan vacía y sin fé, muy enojada.
    Soy madre ya de una niña de 3 años, y desde hace 2 años estamos buscando nuestro segundo bebé, y ahora pasa ésto. Al igual que otra mamá, me siento muy desesperada, de no saber que está pasando con mi cuerpo, buscando respuestas a preguntas que nunca tendrán una explicación.

  63. Es un dolor indescriptible, sólo nosotras sabemos cómo duele, duelen esos pechos que aún sienten q el bebé llegará, duele saber que la ilusión de cargarlo en brazos se desvaneció cuando escuchaste la malditas palabras que ya no hay latidos, duele el saber que ya no lo podrás nombrar y llamar con el nombre que habías elegido, duele el saber la fecha que hubiera nacido y tratar de detener el tiempo con tal que no llegue ese día, duele el saber que no correrá por los pasillos de la casa, que no jugará con las mascotas y que no escucharas esas risotadas de amor junto a su papá, duele mirar a los ojos a tu pareja buscando tal vez esos rasgos que el bebé hubiese tenido al nacer, duele ver y escuchar a otros bebés, duele la ilusión, duele el vacío que existe hoy en ti, duele mi vientre tratando de expulsar los restos que quedan del niño que tanto busque, duele saber si existe un próximo embarazo vivirlo con temor y no poder disfrutarlo por el miedo a perderlo… me duelen estas siete semanas que te tuve en mi vientre… duele el haberte llamado Borja Salvador y que tenías fecha de parto el 22 de diciembre…

  64. Hace un año aproximadamente perdí a mi bebé, solamente tenía 4 semanas, fue mi primer embarazo y una alegría enorme para mí, cuando decidí ir a hacerme los chequeos correspondientes me dijeron que no estaba bien, tuve un sangrado y dolores muy fuertes… Y así perdí a mi bebé, la doctora que me atendió se portó bastante grosera conmigo y me trató como si solo hubiera tenido un resfriado. Mi pareja decidió no hablar del asunto y he tenido que pasar por esto sola, no encuentro la resignación, me siento sola y muy triste, hay momentos en los que me siento culpable por lo sucedido, no he podido quedar embarazada de nueva cuenta, me siento muy impotente ante ello, siento que ya no sirviera como mujer y no sé cómo superar esto :'(

  65. Hola, hace 3 semanas perdí a mi bebé de 17 semanas, su nombre era Renzo Ignacio.
    Tengo una condición llamada incompetencia cervical, significa que mi útero hace labor de parto antes de culminar el 4to mes de gestación, si bien tiene solución para volver a tener otro embarazo normal, no quita el dolor que se siente en el alma haberlo perdido y ya no cumplir los anhelos que a diario conversábamos mi pareja y yo, la crianza que queríamos darle y el lugar donde iría la cuna.
    Es muy difícil ver como tú pancita va bajando de tamaño sin tener al bebé en tus brazos.
    Día a día trato de superarlo pero es muy difícil, he tenido que renunciar al trabajo porque mi cuerpo no me da, éramos 4 embarazadas en el trabajo y el mío no se cumplió lamentablemente no puedo vivir a diario viendo 3 panditas hermosas sin preguntarme “porque yo no?” O porque mi bebé se fue?

  66. Es muy dificil pasar por esta situacion. Yo llevo un año y cuatro meses y siento que aun no lo puedo superar, me da coraje ver como otras mujeres pueden tener hijo tras hijo como si nada. Mi cuñada tiene una hija de tres años y ahora esta embarazada de nuevo, y no se que sentir, tengo coraje al verla y eso no es nada bueno lo se, pero no me puedo contener, aparte de que mi suegra no para de hablar de esa unica nieta y ahora del proximo bebé.
    Yo perdi a mi hija a las 22 semanas de gestacion (5 meses y medio) era mi primer embarazo!!!!! y ahora vivo con el miedo de no poder ser madre de nuevo, no lo he intentado, mi esposo y yo nos hemos cuidado, pero ese miedo, coraje, impotencia, esta dentro de mi. Yo la senti!!! yo escuche su corazon, yo la vi!!! ya completita sus manitas, sus piecitos, ya se le comenzaba a notar que ya le saldria su cabellito. Fue orrible, asi nadamas de la noche a la mañana ya no tenerla, ya no sentirla, y sin saber porque. Y las mismas palabras antes mencionadas…. ya vendra otro, tal vez venia mal, las cosas pasan por algo, etc. etc.

  67. Hace dos días que perdi a mi bebé de 7 semanas y no sé qué hacer, no puedo parar de llorar y pensar que hice mal, a pesar de que estaba tan chiquito ya había hecho planes y de verdad se siente un vacío enorme, una tristeza inexplicable, lo peor es que mi familia está súper lejos y vivimos en la ciudad solo mi esposo mi hija y yo y el no es muy expresivo, ni siquiera se que siente ni me ha dicho nada ni un abrazo me da, no quiero decirle que lo necesito porque eso es obvio, no sé qu hacer de verdad me siento muy sola.

  68. Yo también perdi a mi bb de 7 semanas justo ayer, diaz antes tenia manchado y ayer como adivina me despedí del bb le dije puedes partir y lloreee y a eso de las 5:50 de la tarde me vino un sangrado y era el ,se fuee …. y con el todos mis planes e ilusiones .. y mi hermana me dice puedes intentarlo otra ves y yo ya tengo miedoo y me dijo que soy cobardee me enoje mucho cuando me dijo eso ,que le dije tu no entiendes lo que me pasa , era mi primer embarazo y hoy desperte con un.vacio inmenso y mucha tristeza aun sigo llorando y pienso en.un sueño que tuve dias antes sobre mi embarazo y hoy veo que se hizo realidad.. es muy triste y al parecer solo las que pasamos por esto sabemos lo que se siente. Espero superarlo aunque su recuerdo nunca morira en mi..sembrare una plantita en su nombre. ?????? y sigo pensando que ironica es la vida a las que queremos un bb se nos niega y aquellas q no lo desean los tienen…

  69. he perdido a mi bb hace tan pocas horas segun el doctor estaba de 6 semanas y 3 dias me siento tan frustrada lo esperaba con tantas ansias, le compre juguetes por que muy dentro de mi sabia que iba a ser muy jugueton , ayer pase por eso del sangrado, se me acababa el mudo xk dentro de mi ya no sentia a mi bb. Decidi ir al hospital y ahi me dieron la noticia definitiva lo habia perdido. el mundo se me vino encima justo cuando me iban a hacer las preguntas de rutina rompie en llanto y le dije a la doctora que me atendia que hiciera pasar a mi pareja. cuando el entro me vio hecha un lio solo lo abrace y le dije lo perdimos fue el peor dolor que senti y mas cuando el me dijo respira , tranquila el no quiere verte mal , fuiste la mejor mama para el. Todo paso tan rapido no me explico. Al llegar a caso solo quise morirme xk pense que nadie mi pareja me culparia pero no lo hizo mas bien me apoyo me brindo mucho amor. aunque de nada sirve por que me siento culpable. Me duele todo mi cuerpo

  70. Hola mi experiencia han sido una pequeña de 8 añitos y dos perdidas en menos de un año el primero fue en Octubre del año pasado con apenas 8 semanas de embarazo a los 2 meses volvi a quedar embarazada todo parecia estar bien el bebe iva creciendo hasta que empece con sagrados y me dejaron en reposo absoluto y con medicamento haci estuve 2 y medio; en ese tiempo m interne en el hospital por amenaza de aborto siempre estuve con la esperanza de que todo terminara bien queria creer q solo iva a tener estas complicaciones pero al final tendria a mi bebe; al final paso lo que menos queria llegue a auna revison de rutina y me dijo el doc q ya traia latido y que ya no habia nada que hacer que m fuera a urgencias para q ay m explicaran lo que seguia y si lo confirmaron aun asi pedi una tercera opinion y solo confirmaban lo que ya sabia asi muy doloroso sobre todo haber le dicho a mi pequeña q su hermanito ya iva a estar con nosotros. Han pasado casi 6 meses y no puedo superarlo aun duele

  71. hola a todas quiero expresar que estoy pasando mi duelo tengo 15 días precisamente de perder a mi bebe, el 11 de octubre de 2018 de este año el doctor medio la noticia de que mi bebe no tenia latidos aunque en la ecografia se veía y entendía perfectamente lo que se veía no quería aceptarlo, y espere que el doctor me lo confirmara, tenia 9 semanas y 4 días, al otro día hice el proceso de legrado fue horrible el tener ese sentimiento de parir y no ver al bebe vivo, el tener estos sentimientos de vació si , de sentirme culpable por la perdida de mi primer bebe es fuerte y mas que tengo 38 años le doy gracias a mi Dios por darme una familia me a ayudado mucho, mis padres y mis hermanos pero el de mi pareja no se alejo de mi, en mis momentos mas críticos no tuve consuelo por parte de el, es como si sintiera fastidiado por eso, se lo comunique y a tratado de acercarse , se que saldré de esto y continuare normal y recordare siempre a mi bebe a mi angelito de mi corazón

  72. Hola a todas, ayer se fue mi angelito de 9 semanas… todo empezó con un manchado y la segunda vez que acudí a urgencias ya no había latido. Todavía no me lo creo y ha sido uno de los peores días de mi vida. Me pusieron las pastillas para que lo expulsase por mis propios medios en casa y evitar el legrado, entiendo los beneficios, pero ha sido terrible, todo el mismo día y con una sensación de debilidad increíble. Se me ha roto el corazón y no se me terminan las lágrimas. Me da miedo que ocurra de nuevo y dudo de mi capacidad para soportarlo. Ánimo a todas, el tiempo todo lo cura y solo debemos tener paciencia y dejar que la vida nos devuelva lo que nos ha quitado.

  73. Hace dos dias perdí a mi bene de 10 semanas…durante 2 dias sangre y estuve de reposo intentando salvar a mi bebe…recibiendo inyecciones y pastillas que lo ayudaran…el día domingo fuimos a ver a mi bebe ya que seguía sangrando…tenia su latido pefecto…ahi estaba…fuerte…con sus manitas y sus piernitas…el dia lunes en la mañana comence a sangrar mas y comenzaron dolores en el vientre…yo lloraba…sabia que estaba perdiendo a mi bebe…fui de emergencia donde mi doctora…y me puso el eco y dijo que mi bebe no tenia actividad cardiaca…mi bebe estaba muerto dentro de mi…me explico que debia hacer un legrado con aspiracion…me durmieron completa y luego desperte…antes de todo esto no paraba de llorar, cuando me dijeron q mi bebe habia muerto lloraba mas….despues de que me desperte, luego que me hicieran el aborto…desperte de mejor animo…me reia con mi esposo…paro el dolor por completo…eso duro 1 o 2 horas…ya en mi casa…creo que me desperte por completo de la anestecia…y senti el vacio que habia en mi…han pasado dos dias desde el aborto, desde que perdi a mi bebe…y cada vez que voy al baño a orinar…siento el olor que sale dentro de mi de lo que me paso…de que sacaron a mi bebe…perdi a mi bebe…tengo 2 niños pequeños y es tan dificil ser fuerte y no llorar…no quiero q me vean llorando, pero es imposible guardar este dolor tan grande de perder a mi bebe…ya habiamos pensado nombre, pensamos en poner a dormir a los dos niños juntos para que el nuevo bebe tuviera su cuarto…me siento tan vacia, dicen que esto le pasa a muchas mujeres que tengo que superarlo, pero es tan dificil dejar de sentir este dolor y este vacio tan grande…

  74. Buscar respuestas a tantas preguntas. De esa manera entre a este foro, y así he podido leer decenas de historias tan similares a lo que estoy pasando. Todas tenemos algo en común: la pérdida. Nosotros perdimos a nuestro bebé a las 10 semanas, luego de enterarnos de que estaba embarazada y hacer miles de planes hoy nos toca vivir con la noticia y realidad de que ya no está…todos dicen que aún somos jóvenes y tenemos nueva oportunidad; pero eso no disminuye mi dolor, nuestro dolor. Perdimos una parte de nuestro corazón y nada lo cambiara. Solo es cuestión de mucho tiempo y tener fe en Dios para salir adelante. El sentimiento de saber que tu bebé se iba a pedacitos por el retrete JAMÁS podrá ser borrado de mi mente pero hay lecciones y formas muy distintas de Dios obrar y espero algún día poder comprenderlo. Mujer: no fue tu culpa, no es culpa de nada ni nadie…saldremos adelante porque somos fuertes. Animo!!!! ❤️

  75. Hola, hace 4 días que me hicieron un legrado perdí a mi Bb, tenia 8 semanas en mi primera eco él ginecólogo me dio la mala noticia de que no latía su corazón. Me dio orden de una ves para entrar por urgencias y comenzar con él proceso del legrado.
    E leido muchos comentarios buscando alguna explicación, y veo que muchos de esos comentarios son muy parecidos a lo que me ocurrió a mi. No se como afrontar esto solo quiero llorar y llorar me siento culpable y aveces pienso que debí buscar otras opiniones y que depronto en ese momento no se le pudo escuchar él latido del corazón , que pudo estar vivo , que talves la eco tubo alguna falla, no se pero es muy difícil muy difícil.
    no se que hacer no se si algún día con la ayuda de Dios pueda superar esta perdida de mi BB.

  76. El domingo pasado, por la noche perdí a mi bebe estaba de 7 semanas yo desde la semana 5 sabia q no iba bien porque empece con unas gotitas de sangrado, pero los medicos me decian q es normal q el bebe crecia y que tenia actividad cardiaca. Bueno cada vez que pasaban los dias el sangrado era mas abundante, y me iba a urgencias, que he de decir que muchos ginecologos dejan mucho que desear sobre el trato que dan, me dicen que no me revisan que no se puede estar todos los dias en urgencias que me tranquilice y que el viernes que viene me pasase a que me hicieran una eco, que si no sangraba mas que una regla que no habia peligro. Eso fue un viernes, pues desde ese viernes y el sabado reposo absoluto, pero ya la noche del sabado me puse muy mal con dolores abdominales y me fui a otro hospital y yo ya creia que lo habia perdido porque habia sangrado toda la noche con coagulos de sangre. Le costo trabajo pero ahi seguia mi bebe me dijo que su actividad cardiaca era muy lenta, que fuese la semana que viene a otra ecografia, bueno sali de la consulta que me iba a morir, de verdad nadie sabe lo que yo he llorado, llegue a mi casa y por la noche ya …. me dio una contraccion tan grande que me fui corriendo al baño y vi como expulse a mi bebe no sabeis la noche que yo pase, no era normal el llorar, el sentirme mal mi marido consolandome pero no habia consuelo que valiese. Al dia siguiente lunes fui al medico y me mando de urgencias a que me revisaran y efectivamente lo expulse enterito solo quedaba un pequeño resto del saco. Mi bebe se aferro a la vida pero no pudo ser hace 6 dias de esto… que empezo mi pesadilla que ha terminado en parte, pero con mucho miedo para la proxima mi medico me ha dicho que me espere un ciclo y que lo vuelva a intentar ya que el trocito de saco que quedaba lo expulsaria con las pastillas abortivas que me dieron. Mañana tengo cita con el a ver si estoy limpia y a ver cuando me da luz verde. A veces estoy bien a veces me quiero morir, tengo malos pensamientos, era mi primer embarazo y oir a la gente no te preocupes eres joven, tendras otros…. me repatea es que los mandaba a la mier.. con perdon. espero superarlo aunque se que esto no se supera del todo pero leer todos los comentarios si que me ha ayudado, lo mismo pensais que estoy loca pero yo sabia que estaba embarazada antes de que saliera mi positivo en el test, y en el fondo de mi sabia que era niño no niña he tenido mucha conexcion con el no me sentia sola, pero bueno ahora ya solo queda dejar pasar el tiempo… mi bebe hubiera nacido en Julio, y en mi patio vamos a plantar un arbol, y en su cuarto hemos puesto una estrella de mandera de color rojo, porque el es nuestra estrellita que esta en cielo, que se que nos va a cuidar mi angelito dios le quito las alas muy poco tiempo para dejarmelo a mi 7 semanas, luego el se tuvo que regresar.

  77. Hola, pase por eso a mis 17 año lo tuve en mi barriguita por 7 semanas y 5 días y supe que no tenía signos vitales al mes y todo eso pasó hace unas semanas, todos los días lloro y aunque me gusta ser una persona fuerte esto me ha puesto de debil sentimentalmente que no encuentro que hacer mi pareja por él contrario me apoya en todo aunque como dije anteriormente soy cerrada con mis emociones y todo por él estilo. Una perdida es lo peor que pueda existir y más si es un hijo que nace dentro de ti que tenías iluminaciones , metas y una vida a su lado
    Hijo mío o hija mía adonde quieras que estés TE AMO INMENSAMENTE TU MAMI Y TU PAPI DARIAN TODO POR TI. eres mi angelito , mis más bello angelito

  78. Hola, yo perdí a mi bebe igual, no sabía de su existencia, no m cuide, hacia mucho esfuerzo, no sabía q el estaba ahí, ya tenía retraso, pero no le.habia tomado importancia, cuando un día derrepente m dolió el vientre, cólicos q siempre suele dar cuando viene la menstruación, yo creía q estaba mestruando, pero note algo raro q esta menstruación era realmente muy abundante y los cólicos eran demasiados Fuertes, tomaba Calmantes y no pasaba el dolor, dormí esa noche con dolor, al día siguiente m dio más fuerte, y sentí q salió algo, cuando fui a ver q fue, era un embrióncito, estaba embarazada y no lo sabía, fue el dolor más grande q pude sentir, el sentimiento de culpabilidad, de no haberme cuidado, compartí con mis amigas l situación, pero nada m consolaba, ninguna frase, yo. Quería ese bebé, lo amaba, era como haber perdido un gran tesoro, como haber caído en un abismo de culpabilidad, no podía dormir solo pensar en eso, las noches eran muy difíciles, no lograba concebir sueño, solo llorar, el consuelo de mi pareja, no m llegaba ni un poco, ningún consuelo de nadie podía aliviar algo, yo creía q en un Mes se hiba a pasar, pero no, cada día era como si hubiese pasado hace 10 minutos, hubo momentos en q quise quitarme la vida. Quería estar con mi bebe, porque se había ido? Porque Dios m lo quito? Q había echo para sufrir tan grande pérdida, mirar mis fotos q cuando estaba embarazada y no sabía, llorar como si fuera fotos de el, solo espero superar algún día esto, porque nada tiene ya sentido para mi

  79. Hola, hace 18 días perdí mi bebe se 18 semanas, era primeriza comencé con dolores que al parecer eran contracciónes yo tenía idea hasta que rompí bolsa y lo perdí, todavía no lo puedo creer lo deseaba tanto no encuentro consuelo, y siento que nadie me entiende siento que nadie nunca va a entender mi dolor todos me dicen lo típico sos joven ya vas a tener otro y si lo sé, mi mayor miedo es perder otro embarazo sería muy devastador. Me gustaría que me contarán si alguna quedó embarazada enseguida después de un aborto muchas gracias y saludos

  80. Yo tenía una ligera sospecha de embarazo pero como mi esposo y yo intentamos tantas veces quedar embarazados pensábamos que no lo estábamos y que era un terrazo normal, salimos de vacaciones y disfrutamos mucho en actividades no aptas para embarazadas, el 31 de Diciembre me empezó un dolor en el abdomen y pensé que me iba a llegar mi periodo…. El dolor aumento a tal punto que tuve que ir por urgencias, me examinaron y me dieron la noticia que pensé que era la mejor del mundo. Por fin estaba embarazada después que intentar más de un año, estábamos muy felices y pensamos que el dolor se debía a cálculos. Me remitieron para otra clínica para más exámenes me colocaron medicamentos para el dolor y al parecer todo estaba bien. Me dieron de alta y me fui a pasar un año nuevo feliz con mi familia mi esposo y mi embarazo, admito que me quedo una duda de cómo estaba mi bebé ya que no me hicieron ecografías en ese momento. Al día siguiente viaje a la cuidad donde vivo actualmente pero sentí en el viaje ese dolor en el vientre pero tomé mi medicamento para el dolor aunque estaba empezando a preocuparme. El 02 de enero amanecí con mucho sangrado y mucho dolor cuando consulte por urgencias me dieron la peor noticias de todas, mi bebé ya no estaba…. Yo trato de ser muy fuerte y trato de superar las cosas difíciles que la vida me coloca pero está vez me dió muy duro ya que yo esperaba ese bebé con todo mi amor, pensé que por fin tendría la alegría de tenerlo en mis brazos y cambiar toda mi vida y llevarla de amor. Mi esposo dice que aún no había bebé ya que solo tenía 3 semanitas y que no es nuestra culpa hacer tantas cosas y perderlo, pero yo me siento muy mal y tengo rabia con migo y admito que no quiero que nadie me de consuelo por qué no saben ni sienten mi dolor o mi vacío. Sé que era muy pequeño pero yo sentí como salió de mi y este dolor físico y emocional es terrible…. Quiero volver a sentir esa alegría pronto pero la verdad es que no sé si pueda superar esto y seguir intentando.

  81. Fue mi primer embarazo y tenia una gran ilusión por este bebe planeadisimo, sorprendí a mi esposo hace exactamente una semana, jueves, es impresionante todos los planes que salen en cuestión de segundos, todas las ilusiones que empiezan a brotar, la union que se siente con tu pareja al decirle esta noticia, pero la felicidad duro muy poco porque el sábado comencé con sangrado, me asuste mucho y me comunique con la ginecologa quien me mando a hacer un análisis de sangre y me pidió los resultados, se los envié y no respondió, el martes tuve cita con ella y en el ultrasonido ahí se veía mi endometrio preparado para el bebe, pero continuaba el sangrado, me hizo una prueba de orina y estaba muy baja la hormona de el embarazo, me mando a hacer otra prueba de sangre y salió positiva pero no con las cifras que se esperaban. Hable con mi doctora, ya no estaba embarazada, me dijo el tratamiento y me dijo que por algo pasaban las cosas, que era una incompatibilidad y que era mejor así. Siento una opresión en el pecho y no siento que lo haya perdido, creo que ahí esta todavía, aveces siento que pude haber hecho las cosas distintas, le hecho la culpa a cosas que hice antes de enterarme que estaba embarazada. También pasa por mi mente que tal vez estoy haciendo demasiado drama, que llevaba muy poco de embarazo y que mi ilusión no duro tanto tiempo, pero la cosa es esta, ESTOY MUY TRISTE, yo se que pueden venir mas embarazos y que lo volveré a intentar, pero eso no es un consuelo e incluso me molesta que me lo digan, esta muy reciente. De esto solo sabe mi esposo y mis papás, le quiero contar a alguna amiga o mi hermana, pero tampoco me quiero victimizar o que me digan lo mismo que la doctora o mis padres.
    Les mando un beso a todas, les deseo que puedan salir adelante y afrontar esta situación junto a sus seres queridos, yo se que lo haré, pero por ahora solo quiero llorarlo y mandarle todo el amor que le tengo a donde sea que este.

  82. Me siento triste! Hace 5 días perdí mi embarazo, esperábamos este bebé con mucha emoción, todo cambia en un instante, me siento enojada, frustrada, triste, son muchos sentimientos, fisicamente me siento bien, no me duele nada, es muy difícil esta situación! Me molesta que me digan que soy joven, puedo intentarlo y se que lo voy a hacer, pero era mi bebé y realmente quería a este bebé

  83. Hola.
    He leído el post y algunos comentarios abajo. Mi caso es diferente.
    Tengo 28 años, no tengo hijos y jamás he abortado, siempre me he cuidado mucho ante esa posibilidad… hasta ahora.
    Llevo 1 año de casada con mi esposo. Hace dos días me enteré de que estaba embarazada de 10 semanas, pero no tiene corazón… en fin. Me van a provocar un aborto. Y aunque he hablado con mi madre y me ha calmado un poco, pues solo lo pienso y me pongo a llorar.
    Supongo que el dolor se irá con el tiempo.

  84. Hola¡!Yo también sufri un aborto hace mes y medio y voy por el segundo. El primero no fue tan traumático como este
    Lo he pasado muy mal y encima me he sentido y me siento sola. Tengo pareja,pero siento que él no me ha apoyado en nada,no me ha acompañado en el proceso,lo he tenido que pasar sóla. Hay días que no aguanto estar a su lado,y no se si es normal
    Y para colmo, mi cuñada,su hermana, esta embarazada y me manda fotos de su embarazo muy a menudo. No se como decirle que no me vuelva a enviar nada sin hacerle daño
    Muchas gracias y ánimo para las que hayan pasado por lo mismo

  85. El se fue, su corazoncito dejo de latir, trato de vivir, quiso vivir, pero no pude, no pudo no pudimos, no se como será mas adelante, no se como será septiembre que era su mes de nacimiento, no se que mas va pasar, trato de estar bien por mi linda nena de año y medio que tengo en casa, que me espera que rie que llora que me necesita, pero esto es algo que no se como pasara, solo se que no lo podre olvidar, el estaba aquí conmigo dentro de mi, su corazón latio 4 días y de ahí ya no mas, es un dolor tan grande que no se puede explicar.

  86. Hace 7 meses perdí a mi bebé tenía 8 semanas de embarazo era mi primer bebé fue una ilusión muy grande para mí y mi esposo. Aún recuerdo a mi bebé con mucho dolor me duele mucho el día de hoy a raíz de toda esta situación mi esposo empezó a alejarse de mí fue un momento muy difícil porque fue el momento en que más necesite tenerlo cerca pensé que esta situación nos iba a unir más pero ocurrió lo contrario nos distanció hasta el punto en que mi esposo termino consiguiéndose otra mujer, ha sido una situación muy dolorosa estaba saliendo del Duelo por la pérdida de mi bebé y ahora me encuentro en la encrucijada de una infidelidad a veces he querido morirme e irme al lado de mi hijo para no sentir más dolor. Sigo con mi esposo luchando por mi hogar guardo la esperanza de más adelante poderme embarazar nuevamente quiero solucionar todo está situación dolorosa debido a la última situación vivida he vuelto a retroceder emocionalmente no tengo Paz ni tranquilidad mis emociones son una ruleta rusa.

  87. Hola!!
    Mi caso es muy muy reciente… Estaba de 10 semanas y ayer, cuando fuimos a la eco rutinaria, nos dijeron que ya no había latido… Se había parado… Aún no me lo creo. Me hicieron la primera eco a las 8 semanas y todo estaba perfecto! Oí su coranzoncito y se veía como iba tomando forma. Ayer cuando vi la imagen de la eco lo primero que pensé era que había crecido! Se veía más formadit@ y ya medía 2,4 cm. Pero la ginecóloga nos dijo que se había parado… Esa triste frase “no hay latido”.
    Tengo 31 años y es mi primer embarazo. La verdad es que solo nos costó algunos meses y todo iba genial. Nunca me imaginé esto… Aún estoy a la espera por si mi cuerpo lo expulsa de forma natural o, de lo contrario me harán el legrado…
    Todas mis amigas han tenido embarazos y partos normales por lo que nunca esperas que te pase esto a ti… Por eso doy las gracias a todas las que habéis escrito en este blog. En un día tan triste me habéis hecho sentir comprendida y sobretodo me habéis dado esperanzas!
    Muchas gracias, de verdad.

  88. Hola a todas. Hace apenas unos dias comence a sangrar. Estaba de 6 semanas y era mi primer embarazo. Hoy me han dado la noticia que parece que mi embarazo no va a seguir adelante. Todavia tengo que expulsarlo. Probablemente sea la peor semana de mi vida. Estoy tan confundida que ya no se ni lo que siento. A veces una tristeza infinita, rabia, pero sobre todo muchisima preocupacion. Preocupacion por tener algun problema, porque si en algun momento me siento con ganas de volver a intentarlo sea demasiado tarde.
    En fin. La verdad que leer vuestras experiencias me ayuda a sobrellevar estos dias tan horribles.
    Muchas gracias.

    1. Hola Abigail, es horrible pasar a la lista de la que perdimos un ángel, porque ahora no hay manera que ese miedo a que vuelva a pasar desparezca, hace casi 3 eses perdi a mi niña de 22 semanas y me duele, la extraño, la lloro, tengo temor de no volver a quedar embarazada, temor a que si quedo pase algo así de nuevo, ya no seremos las mismas, ya nos será difícil disfrutar de un embarazo sin temer a cada Segundo. Solo pido a Dios por tener otra oportunidad de tener un bebé y un embarazo sano, porque este vacío que te queda es tan grande, que aunque otro bebé nunca será un remplazo si puede ayudar a llenar ese hueco en el corazón y poder tener un poco de paz.

      Espero todas consigamos ese bebé que tanto soñamos con un embarazo sano y tranquilo. Fuerzas.

  89. Hola a todas, solo las mujeres podemos comprender. Perder un embarazo deseado o no , afrontar el cambio en el cuerpo , la perdida, llorar por algo que solo ves en una pantalla pero que sentís como si hubiera estado en tu vida siempre es inexplicable. Porque es así , uno sabe que pued pasar y aún así es imposible no sentir una tristeza incomparable. Y ellos, por más que sufran no pueden ponerse un segundo en nuestra piel. Tras la perdida , me dejo y yo en mi momento de tristeza renuncie al trabajo. De la noche a la mañana me qued sin embarazo sin pareja sin trabajo sin casa.. es increible lo que podemos aguantar las mujeres. Chicas no estamos solas, es parte de nuestra fuerza ponerle el cuerpo a situaciones tan traumáticas

  90. Hola!!! El domingo 10 de marzo del 2019 perdí a mi segundo bebé. Estoy pasando un proceso difícil. Porque no sabía que estaba embarazada. No sufro de síntomas. Me siento culpable y siento no poder perdonarme lo que pasó con mi bebé. Pero tengo un hermoso hijo de 5 años. Pero sé qué ustedes me entienden. Mi pareja pues creo que se va en unos días y me voy a quedar sola. Este proceso está siendo demasiado difícil para mí
    Me siento muy muy mal. Muy triste.

  91. aborto de 11 semanas. Mi segundo aborto … tengo un niño de 3 años.
    Acabo de expulsar a mi bebito..no podía dejar de gritar, llorar… mi niño no sabía lo que pasaba pero me abrazaba y me decía.. ya está mamá ya está… que horror…no se ni lo que siento.. pero no se me va a olvidar nunca lo que he visto.

  92. Hace 1 semana perdía a mi bebé, fui a urgencias por que tenía salida de líquido y me fui muy rápido, cuando llegue me hicieron un ultrasonido y vaya sorpresa mi bebé se había quedado de 8 semanas, su corazón se detuvo. En ese momento sentí que la vida se me iba, pensé en mi esposo, y sentía que me iba a morir. Me internaron un viernes, paso el sábado y me estaban poniendo un gel para empezar a sangrar y expulsar todo pero el gel no me hacía efecto así que me pusieron unas pastillas vía vaginal y en menos de tres horas empecé a expulsar todo, hasta ese momento aún no lo había aceptado y no me lo creía pero al ver la sangre entendí que mi bebé ya no estaba, sentí dolores tan fuertes pero no se comparaban con el dolor emocional que tenía, voy en la semana dos después del legrado y aún siento a veces dolor en el vientre, todavía cuando estoy tranquila siento tanto dolor, quisiera que solo hubiese sido un mal sueño, muy dentro de mi corazón yo sabía que era una niña a la cual ya le había puesto un nombre.
    Mi angelito te amo tanto y extraño mas, pero estás con Jesús mi vida y se que allí no sufrirás más

  93. Ante todo lo siento mucho por todas esas mamis que han pasado por esto.
    Mi pareja y yo estábamos muy ilusionados por el positivo, estaba ya de 10 semanas e íbamos a la primera ecografía con la ilusión de ver y oír ya algo. Pero nos dicen que algo no va bien, que hay dos opciones o que realmente no estoy de esas semanas o que haya sufrido un aborto diferido. Se nos cae el mundo. Nos citan a la semana siguiente. Él siempre positivo intenta aferrarse a que todo va a salir bien, yo, todo lo contrario a él, me aferro a las malas noticias. Fue una semana muy dura, con angustia, ansiedad y dolor, de ese dolor que no es físico. Llega el día y efectivamente nos dicen que he tenido un aborto diferido, que tengo que marchar a urgencias a ponerme el tratamiento con pastillas para expulsarlo todo. El ginecólogo de nuestro centro de la salud la verdad que nos trato con mucho tacto y nos informo muy bien, aún que yo estaba en otro mundo intentando encajar algo que llevaba toda la semana intentándolo encajar. Salí de allí y fuimos directamente para urgencias, alli el trato fue algo más impersonal, pase yo sola a consulta, y me hicieron el tratamiento. Información la justa. A la media hora empezó el sangrado y yo ahí ya me hundí, como si hasta entonces no hubiera comprendido la situación. Entre el dolor emocional y físico (físico fue horrible) me entró pánico, ansiedad…de todo. Solo quería que acabara eso. Estaba lejos de mi casa y de camino, en el coche, se me vino el mundo encima. No sé si por el tratamiento, el dolor, el miedo, la ansiedad… Se me durmieron las extremidades, se me engarrotaron. Me asusté muchísimo. En más o menos una hora los peores dolores se me pasaron y ya por fin pude tomar algo.
    Me mandaron a la semana volver. Fue una semana un poco así. Al volver me hicieron una eco, me dijeron que aún quedaban restos y me dieron dos opciones: o pastillas o de manera natural. Elegí de manera natural, y como en la vez interior tuve que sacar la información tirando todo el rato de preguntas, por qué si no…
    Referente al tratamiento fue con la hormona hcg, en pastillas vaginales. Sangre muchoal principio, llevo ya una semana de sangrado, dolores bastantes intensos los primeros días…ya después ligeras molestias. Después de la primera regla (más o menos en un mes) me toca volver a ver si vacié bien y a partir de ahí, físicamente, podremos volverlo a intentar.
    Referente a la perdida… No sé cómo describirlo. Mi pareja me ha apoyado muchísimo. Estamos los dos muy dolidos por la perdida. Era muy esperado y ya teníamos cosas compradas, y teníamos hasta un diario donde íbamos apuntando cosas y escribiéndole cosas para que en el futuro el pudiera leerlo.
    Me gustaría ayudar a otras personas que están pasando por esto, así que procuraré estar atenta y responder todas las preguntas que queráis hacerme.
    Gracias.

  94. Yo el 12 de enero me provocaron un aborto, llevaba sangrando desde día 27 de diciembre asta el día 12 que por fin decidi irme a urgencias por qué ya no podía más y mi médico no me hacía caso,fui di si otro también. Me dijo q no me revisaba por qué estaba sangrando le comenté que no paraba de sangrar al final me fui a urgencias el 12 tuve que chillar desde el baño por qué no paraba de sangrar y no podía darle una muestra de sangre por solo soltaba cuajarones de sngre, estando en urgencias me dicen que menos mal que fui pq había perdido mucha sangre y si hubiese esperado más no lo uviese contado pero soltando tanta sangre el bebé estaba agarrado y no lo aborte, pero al no parar de sangrar me me tieron. A. Quirófano y la verdad q al principio estaba como que no pasaba nada pero pasan los días y si no fuera por mi doctora que mira q Hiba todo los día por. Q sangrangaba huviese nasido mi bebe, pero intento meterme en la cabeza que si pasó esto es por qué no era mi hora de ser mamá por primera vez pero Nose q me pasa que ahora no busco a mi pareja para tener relaciones, y el se enfada por qué no lo entiende aunque si el me busca si me apetece pero Nose que .me pasa si me podría, ayudar o guiar gracias

  95. Ola yo nose que paso me cuidaba para no embarazarme y no me bajo este mes el 19 de abril pensé que estaba embarazada y mi esposo pero descarte esa idea por q tomo pastillas anticonceptivas pero al ver que no me bajava era alarma de embarazo y manche un poko antier 23 de abril, 24 de abril ya no Avia sangrado solo dolor abdominal 24 de abril hoy en la mañana un fuere dolor en mi vientre y me para de la silla y me fui al baño sentí que algo bajo y era mi bebe solo un embrión de 1 mes dise el doctor solo un embrión pero ya era una vida me siento mal dise el doc que me tome mal las pastillas no era un plan que estuviera embarazada xk tengo una bb de 2 añitos pero no era un plan que lo matara xk fue lo que hise si no me hubiera tomado las pastillas pero yo no sabia si estaba embarazada como podría si paso todo rápido me duele lo recuerdo y me duele mucho no se que aser

  96. Hola, siento mucho sus pérdidas y me uno a ustedes con el mismo dolor.
    El 23 de Abril del año en curso perdí a mi bebita, una hermosa pequeñita de 20+2 semanas, desde los 3 meses aproximadamente empecé con sangrado escaso pero con el tiempo fue aumentando, iba a mis citas con el ginecoloco, todo iba bien, no había hematomas, el cuello del útero estaba cerrado y mi bebé estaba bien, creciendo sana, acudí 2 veces a urgencias me hicieron ultrasonido y todo bien solo eran reciduos de algún hematoma viejo,pero al llegar a casa seguía el sangrado, y los cuagulos salian cada que entraba a orinar,me recetaron reposo absoluto, trate de seguir las recomendaciones,el sangrado no cedia pero no tenía dolor, hasta el día jueves 18 de abril en la madrugada empecé con cólicos horribles, mi esposo me llevó a urgencias y me internaron, los dolores se me pasaron en el transcurso de la mañana, me hicieron ultrasonido y mi bebito estaba bien, solo había un pequeño hematoma que con el medicamento podría ser absorbido, la placenta estaba baja pero aún se tenia la esperanza de que a las 28 semanas pudiera subir, estuve con tratamiento, el sangrado seguía sin ceder, pero todo iba bien con el bebé sus latidos eran normales, sus medidas acordé al tiempo de gestación, pero no podían darme de alta hasta que ya no tuviera sangrado, llegó el día Lunes 22 de Abril, pasó un medico a revisarme el cual recomendó Reposo extrictamente absoluto, reviso los latidos de mi bebé y estaban bien, pero en la noche me dieron ganas de evacuar, al llamarle a la enfermera para que me llevará el cómodo me dijo que tenía que evacuar en el baño, no en el cómodo, fue el turno de enfermeras más despota que ví desde que estuve ahí, tuve que ir al baño y en la madrugada empezó La desgracia más horrible que nunca podré olvidar, me empezaron a dar cólicos a la 1 am le avisé a la enfermera y según ella le aviso al doctor de turno, no subió, dieron las 3 y volví a pedirle que si podía hablar al doctor porque ya eran cólicos muy fuertes, y subió un interno quien me reviso y me dijo que tenía escaso sangrado, que le comentaria al doctor y subiría en 10 minutos, el cual se hicieron 3 horas más, por coincidencia mi esposo me había dejado el celular ese día y tuve que hablarle para decirle que fuera por mí porque tenía mucho dolor y nadie me ayudaba, me sentía como una basura, las enfermeras solo iban y me preguntaban que tenía, pero no hacían nada por ayudarnos, paso el que recoge la basura, la de vigilancia y solo me veían como me retorcía del dolor, yo tratada de no hacer movimientos bruscos para no dañar a mi pequeñita, pero las contracciones eran terribles, a las 6 de la mañana decidieron bajarme a urgencias,porque el doctor nunca subió, me reviso y me dijo que el cuello del útero estaba dilatado, que ya no se podía hacer nada pues estaba en labor de parto, solo me inyecto un medicamento que hizo que me disminuyeran un poco las contracciones, a las 7:40 am sentí muchas ganas de hacer popo, tuve que pujar y sentí algo entre mis piernas, pues estaba teniendo a mi pequeñita al sentir su pequeña cabezita sentí que mi vida se iba, a las 7:46 am al pasarme a la mesa de labor, nació mi nenita ya sin vida, pude verla desde lejos y aún sigo sin poder entender el porqué, porque Dios decidió llevarsela si ella quería seguir conmigo, llore todo el día, me subieron a piso y escuchaba a todos esos bebitos llorando, pero ninguno era mi pequeñita. Decidí incinerar a mi nenita y tener sus cenizas en casa,no tuve corazón para dejarla solita en un panteón, lloro todos los días, recordando una y otra vez la horrible experiencia por la que tuvimos que pasar, trato de fingir con mi otra nena de 8 años, pero a veces no me es posible, hasta el momento tengo el apoyo de mi esposo,espero con el tiempo ir asimilando lo que pasó, pero nunca podré olvidar a mi bebita ni la horrible experiencia por la que tuvimos que pasar. Solo espero que esté en el cielo con Dios

  97. Perdí a mí bebe, de 19 semanas! En mí casa, en la pieza donde duermo hasta hoy día. Pase mucho dolor, mucha tristeza, aún no quito de mí cabeza romper bolsa a las 9 am en mí cama y comenzar a gritar sin parar para que me ayuden! Ver salir solo el cuerpito de mí bebe y tocar las piernas, saber que su cabeza estaba atrapada y hacer fuerza tarde TARDES PORQUE QUERIA METERLO DE NUEVO porque no quería que eso pase, quería que crezca no quería verlo morir. Me ayudaron, mí mamá llamo a mí tía, vino corriendo y me ayudó a pujar. Ahí cayó al baldecito, un bebé hermoso totalmente FORMADO, con sus perfectas orejas y labios perfectos. Mí bebe, un varón, Joaquín! Ahí estaba, y no tuve el valor de alzarlo de besarlo, lo deje en el balde, violeta por haber estado dentro mío son vida. Me siento horrible, culpable, triste, mala madre, mala mujer. Impotencia de no haber hecho otra cosa, de hacerle caso al médico y su “volvé a tu casa que acá solo vas a estar muy sola”, y aún así lo estuve durando los días de dolor, sola. Mí pareja, estudiaba todos los días, algo más importante que ir al médico conmigo y su hijo en mí panza , siempre había. La tristeza de no haber actuado de otra manera, no sabes que hubiera pasado si… O el preguntarme cómo sería hoy, contar los meses que tendría. Muero de tristeza, me siento horrible. Soy la peor mujer!

  98. Hola a todas. Leerlas me ha acompañado en mi dolor. El 29/04 me hice el test, dos líneas y la felicidad se mezcló con el miedo por unos pequeños sangrados. Al día siguiente fui a mi Dr, me hizo el examen de GCH, 2702, confirmadisimo, estaba embarazada, con mi marido estábamos muy felices, mi bebe de 2 años y 10 meses tendría un hermanit@. El.dr me dejó una semana de reposo y 21 días con progendo, al cabo de esa semana, regresé al trabajo y todo bien, hasta este martes 14/05, tuve un pequeño sangrado y dolor, fui a urgencias, me hicieron una eco, la primera y el Dr me dice q estaba todo bien, se veía el saco y al fondo un pequeño punto, “ahí está tu embrión” dijo el médico, “se ve todo ok, ves eso ahí que se mueve? Es el corazón” me llene de alegría y tranquilidad ver a mi bebe y su corazoncito latiendo. Pero el Dr me dice q tengo 5+5semanas, eso me extrañó, ya que debía tener 7+3, algo me decía que no era normal que estuviera casi dos semanas más chiquitito de lo que debería, pero el Dr le resto importancia, al otro dia mi médico me dejó una semana más de reposo, pero ayer 16/05 me desperté sintiendo mucha humedad, al ir al baño había sangre, luego mucho dolor, y aumentó el sangrando, como el período, mi marido estaba fuera de la ciudad por trabajo, le avise y tomo el primer avión que pudo, en eso mi hermana me llevo a urgencias pero se tuvo que ir, entre sola llorando, al verme en ese estado, las matronas se miran y casi sueltan una carcajada. En mi dolor no me importo, me pusieron algo para el dolor, luego el médico me reviso y me hizo una eco, estuvo un buen rato mirando, hasta q me dijo las terribles palabras, “ya no hay nada, sólo sangre, la naturaleza hizo su trabajo” y mi mundo terminó de caer, la pena y el dolor se hicieron más grandes, es una pena que ahoga, que nadie entiende, sólo una mujer que ha pasado por lo mismo, ahora, sólo tengo pena, no logró sentir nada más, solo el dolor físico q a tratos es muy intenso, el dolor de mi corazón que no se puede cuantificar y pena, mucha, mucha pena. Un abrazo a todas.

  99. Encontré este blog, buscando entender por qué pasan estos tristes eventos, leo que solo mujeres opinan. Así que decidí dejarles el punto de vista de un hombre que acaba de pasar por el aborto espontáneo de su pareja. Después de someternos a varias pruebas de fertilidad, la conclusión fué que mi pareja tenía las trompas tapadas y no podríamos concebir naturalmente. La opción era la fecundación in vitro. Pero vaya sorpresa, no pasaron dos meses desde aquel diagnóstico y de repente ella tenía un atraso. Yo había orado con devoción pidiendo un hijo y de repente estaba sucediendo. Se hizo una prueba casera y el resultado fue positivo, la reacción de ella no fue la mejor, dijo que había sido un descuido porque no pensaba que fuera posible. Igual fuimos a consultar con el médico y había un bebé en desarrollo, con el ritmo cardiaco un poco más lento de lo normal. Yo estaba felíz, pero tristemente solo pasaron tres días y tuvo un sangrado, llamó al médico y le recomendó reposo, ella no se quedó muy quieta porque teníamos invitados en la casa, algo me decía que teníamos que ir a urgencias pero ella me dijo que si el médico no se alarmaba estuviéramos tranquilos. Cinco días después le hicieron otra ecografía y ya no había latidos. Fue muy triste la noticia para mí, pero más tristeza me causó ver su reacción, ni una lágrima… Creo que para la mayoría de mujeres esta noticia sería devastadora. Estoy muy desconcertado y confundido en estos momentos. Deja mucho que pensar sobre la relación y los valores de tu pareja.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

X

La web del Club utiliza cookies para mejorar tu experiencia y hacerte ganar unos segunditos. Haz click en aceptar si estás de acuerdo. Aceptar Leer más