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Diario de malamadre: La conciliación de Sara Carbonero

Diario de malamadre: La conciliación de Sara Carbonero

malasmadres_ficha_AmeliaSara Carbonero se va al Mundial de Brasil y deja a su hijo Martín en España. Una noticia que a priori no tiene más trascendencia, se convierte en el centro de la polémica en este bendito país. La crítica fácil nos encanta y ahora toca juzgar a una mujer que sencillamente trabaja y es madre, resulta hilarante. Como ella misma ha afirmado concilia trabajo y maternidad como tantas mujeres.

Le gusta su trabajo, el Mundial es la cita futbolística más importante y, por supuesto, estará allí como en otros eventos de relevancia. Sin embargo, muchos piensan que lo que hace es abandonar a su retoño de tan sólo cinco meses y la mayoría son mujeres las que opinan de esta manera: somos nuestro peor enemigo. Seguramente nadie conozca si los que serán sus compañeros en la Copa del Mundo tienen hijos, si son bebés o no, ni lo cuestionan. Y por supuesto a nadie se le ha ocurrido criticar a Iker Casillas por el mismo motivo que a Carbonero. No escucharemos a nadie decir que renuncie a jugar con la selección y se quede con su hijo mientras su pareja se va a trabajar. Tampoco deben hacerlo.

Éste es un pequeño ejemplo de la mentalidad española; sigue habiendo una gran carga moral sobre las mujeres a las que a veces  el sentimiento de culpa se les convierte en una pesada losa. Conciliar es un vocablo que tiende a ser femenino en nuestra sociedad. En numerosas ocasiones las madres tienen que aguantar expresiones del tipo “¿y tan pequeñito lo vas a meter en la guardería?” o “pobre, ¿no te da pena que pase todo el día allí?” mientras no es común escuchar a los padres hablar “que me cuesta conciliar trabajo e hijos” , “mi empresa me pone las cosas más difíciles desde que soy padre” y así un largo etcétera. Esta situación es común aunque evidentemente excepciones haberlas haylas. Podríamos hablar entonces de alcanzar una corresponsabilidad en la que la conciliación deje de ser exclusivo de las mujeres y así podamos promover un cambio en la cultura de la organización.

Hasta que no se comprenda el término conciliación como una forma de poder compaginar la parcela laboral con la vida privada, haya hijos de por medio o no, y mientras sigamos practicando el deporte de calentar la silla de la oficina no podremos conseguir un cambio profundo y real.

He recibido comentarios y he leído experiencias personales que nos han llegado al club en las que muchas mujeres que han vivido fuera de España, Inglaterra, países nórdicos han experimentado lo que es una verdadera conciliación, a nivel personal y familiar, horarios que permiten a sus trabajadores llegar a una hora decente a su casa, poder dedicar tiempo a sus hijos, a sus hobbies, a descansar, ese necesario descanso para afrontar al día siguiente con fuerza y vitalidad; e incluso mujeres que forman parte de empresas extranjeras en nuestro país y que son recibidas cada día con un buenos días y una sonrisa por parte de sus jefes, que reciben un gracias al acabar la jornada y que comprenden que algún día tengan que salir antes para poder ir al médico con sus hijos.

Se me caen los lagrimones al ver que ocurre todo lo contrario en la mayoría de las empresas. La productividad no depende de estar 12 horas sentado en una silla, la productividad depende de ser efectivo el tiempo que se esté trabajando, pero al que se va el primero o cumple con el horario se le mira de reojo. Y tú, ¿comprendes a la Carbonero? ¿te han juzgado por una situación similar?

conciliación

Han comentado...

  1. yo no soy superwoman, pero mi marido tampoco es Superman. Es humano, pero parece que le elevan a las alturas de vez en cuando.
    situación: él se va de viaje, y lo único que oigo es “hija, qué faena, qué pena. ”
    Yo me voy de viaje, y la frase suele ser: ” ¿y qué haces con los niños? ¿ Van a casa tu madre o tu suegra? ”
    Pues no, estos niños tienen padre que tiene que hacer encaje de bolillos (tanto como yo en la situación al revés) para conseguir estar en casa a tiempo.
    Conciliar es una palabra tan bonita como neutra en su género. Y debe ser una lucha social, no femenina ni de personas que tengan hijos.
    Lo que dicen de Sara Carbonero no lo dicen de él, padre también.
    Triste. Así nos va.

    1. Ayyy que razón tienes, si es que es la realidad pura y dura. Desde pequeñitos se debe ir educando para que en el futuro lo que ahora no es normal lo sea.

      Un besazo guapetona!

    2. Es una pena que entre mujeres se critiquen estas cosas, todavía no aceptamos las prioridades que pueda tener una mujer, como persona, ser madre no es incompatible, hay que mirar más la calidad y la eficiencia de las cosas, la pena es que este país nos queda mucho por cambiar y que mejorar…es muy triste los atrasos que estamos dando!

  2. Totalmente de acuerdo. Y nosotras somos las peores. Comentarios de compañeras diciendo, qué pena, tan pequeños en la guarde,… ¿te vas una semana de viaje?, ¿cómo lo vas a hacer? etc etc es más que común, y no debería ser así. Claramente somos nuestro peor enemigo y mientras no cambiemos nosotras mismas, difícil podemos hacer para que la sociedad cambie

  3. Estoy con la Musa… Ale, ya tenemos titular! Sara se pira y deja al crio con cinco mesecitos aquí, un mes! Que malamadre!! Es que hay que jo….robarse! Y de Iker que dicen? A ver sí hace un buen mundial y no se va del Madrid, igualito… Vaya país, vamos para atrás como los cangrejos!
    Que triste, que aún nos quede tanto camino por recorrer… Y más, sí todavía andamos en la casilla de salida!

  4. Efectivamente, conciliar es cosa de madres. En mi caso, trabajando en la administración el buenpadre ni se plantea perder dos horas para cuidar a los buenoshijos. Total como yo tengo asuntos propios….

    Cada vez que tengo que ausentarme una hora para ir al cole, tengo que dar explicaciones hasta al ministro de trabajo. Y eso que son días de libre disposición.

    Sara hace fenomenal en seguir trabajando y aprovechar un momento como es el mundial para incorporarse.

  5. Yo, que hagan lo que quieran, aunque personalmente yo no lo haría. Por otro lado, creo que es tanto responsabilidad de la madre como del padre. No veo porqué va a tener que renunciar ella a su trabajo y él no.

    Ahora, que no nos venda que eso es conciliar porque no lo es. Eso es optar por una cosa u otra. E insisto, que es muy libre de hacer lo que quiera, pero hay que llamar a cada cosa por su nombre.

  6. La carbonero dijo que no se iría por su hijo, sin embargo van a cobrar 1.000€ diarios más publicidad que haga, si yo me embolsara 30000€ por irme un mes más publicidad también me iría. Es cuestión de dinero en este caso no de conciliar ya que ella misma dijo que se quedaría con su bebe seguramente. Le tiene que estar costando mucho separarse de su pequeño, y no creo q vayan cortos de dinero… Yo sinceramente no me iría, pero respeto que ella y otras mujeres si. Cada una es madre de manera diferente. Un beso!

  7. La verdad que es una pena que sigamos asi en esta España nuestra, pero me da que no cambiara mucho es mas, el otro dia el gran Ferran Adria dijo en el Hormiguero y se quedo tan agusto que l@s que no tienen hijos son mas creativos y productivos, asi mal vamos.

    1. Yo lo que entendí es que los que tienen hijos, tendrían que trabajar los fines de semana…. ojiplástica me quedé.

  8. Cuánta verdad! Justo hoy ando tristona porque me tengo que ir dos días de viaje fuera de España y ha sido el padre el que me ha animado, con toda la razón del mundo, diciéndome que será una excelente oportunidad para que ellos pasen tiempo juntos… Aún así sigo sintiendo que debería estar aquí con ellos… Imposible conciliar cuando hay que viajar o acudir a compromisos laborales, cenas, actividades fuera del horario laboral…

  9. http://llamamemama.blogspot.com.es/2014/06/mama-y-profesional-utopia-o-realidad.html?m=1

    Hola!!!Jolines!!justo hoy he publicado un post que viene a decir prácticamente lo mismo. No sabía que habían criticado tanto a Sara Carbonero y desde luego tienes toda todita la razón en lo que cuentas. Creo, como digo en mi post, que este tema sale siempre a.la palestra porque desgraciadamente es nuestra máxima preocupación a la hora de plantearnos la maternidad.

    Un abrazo!!!

    http://Www.llamamemama.com

  10. Toda la razón del mundo, Sara se va y parece que se fuera de vacaciones, sin embargo nadie plantea que Casillas vaya a pasarlo mal o no por que su hijo no vaya con ellos, no claro aquí la que abandona es ella, vergonzoso.

    En mi caso por suerte mi trabajo es de turnos, por lo que cuando yo salgo entra otra compañera, por lo que en ningún momento me pusieron problemas al solicitar mi reducción de jornada, incluso me he elaborado mi horario, eso sí no me libro de vez en cuando de llevarme trabajo a casa.
    En el caso de mi chico, su empresa es bastante humana por lo que cuando sucede una urgencia no le ponen problemas para que salga antes de trabajar o para trabajar desde casa si el niño se pone malo

    Ojalá llegue el día que esto sea una realidad, y que sobre todo no echen sólo sobre nosotras el peso de la conciliación, porque un hijo es cosa de dos.

  11. Lo mismo que vosotras pensé cuando vi la entrevista que le hicieron a Sara Carbonero. Me levante del sofá con indignación y vergüenza. Siempre parece que, cuando tienes un hijo es para la madre y la que tiene que renunciar es siempre ella. Conciliar es permitir que padres y madres tengan una vida tanto profesional como familiar satisfactoria y depende de dos y, por supuesto, de que la sociedad no fije roles absurdos.

  12. Y lo mal que lo va a pasar ella separada de su hijo ese mes? Porque el año pasado tuve que mandar a mi hija todo julio a la playa con sus abuelos y estuve en un sin vivir. Es muy fácil abrir la boca cuando no estás en esa situación. Soy @malamadre y a mucha honra!!

    1. Es que es así, si se tuviera que ausentar por otro motivo no se le juzgaría como se hace, pero como va a trabajar y tiene dinero pues que renuncie a su carrera profesional, es tan triste!

  13. Hola, tengo la suerte de vivir en Francia y poder experimentar de verdad eso de la conciliación (aquí no tiene nombre simplemente porque se considera algo normal) soy funcionaria y en mi lugar de trabajo hay una guardería gestionada por mi empresa, los trabajadores tiene la opción de dejar a sus hijos recibiendo una ayuda económica del estado para pagarla según sus ingresos así como aquellos que deciden pedir se una excedencia para criar a sus hijos que también reciben una ayuda del estado. Ese es el secreto para que en un país la gente quiera tener hijos, para que las mujeres puedan tomar libremente la decisión de ser madres, sin preguntarse donde van a meter al niño una vez esté aquí o como van a ingeniar señas para poder trabajar o evolucionar en su carrera. Me encantaría que en España pudiéramos dejar de una vez esa mentalidad machista que considera que los hijos son únicamente responsabilidad de las mujeres y comenzáramos a ver que la realidad de un país no puede avanzar si se ignora a la mitad de su población.

    Me encanta vuestro blog, muchos ánimos a todas

    1. Debemos tomar ejemplo de países más avanzados como el nuestro, el tema que tocas de las guarderías es súper interesante porque facilita mucho todo. Gracias por contarnos a todas cómo es tu situación. Un saludo!

  14. Estoy indignada con tanto comentario criticando a una mujer sólo por que se incorpore al trabajo, acaso los hombres ni dejan el trabajo ni un minuto, y nosotras que hacemos todo, trabajo y crianza por más que te ayuden, lo gordo cae sobre nosotras. Yo le digo a Sara que hace lo que tiene que hacer, que me alegro y mucho por ella!!, por tener un trabajo al que incorporarse !! Y que por dentro seguro que estará de un triste…, lo he vivido unas cuantas veces (con 4hijos!!) pero no pasa nada y ella estará muy feliz de incorporarse y volver a ser persona, que no sólo madre.
    Saludos a todas!!

  15. Hay una cosa que se nos olvida. Hay trabajos donde no se puede conciliar, es así y hy q aceptarlo.
    Y el de ella es de esos. Es decir si eres periodista y cubres el mundial o las motos y tienes q estar un mes fuera de casa pues poco vas a conciliar.
    Y aquí caben dos opciones, irse a Brasil o elegir quedarse en Madrid y por tanto hacer otro tipo de trabajo (probablemente menos interesante). Y ella ha elegido seguir y esa elección conlleva la renuncia de ver menos a su hijo con el sacrificio q supone.
    A algunas personas parece q esto les da rabia. Ella ha elegido no renunciar a su carrera a costa de un sacrifico duro. Otros hubieran elegido quedarse en Madrid. Pues bien por los dos, pero dejemos q cada uno haga lo que quiera. Hay mujeres q no entienden q otras no quieran renunciar a seguir en el mundo laboral con la misma intensidad q antes de ser madres. Y ellas hacen el mismo sacrifico q la que decide trabajar unas horas menos para estar con sus hijos. El punto es q exista la posibilidad de que cada uno pueda elegir lo quiera, siendo consciente de las renuncias q supone cada elección.

  16. Soy mamá de un niño de 2 años y cuando tenía 5 meses mi empresa me pidió que me fuese a México un mes para dirigir un evento de gastronomía… Lo consulté con mi marido y no lo dudé: les pedí poder llevarme a mi hijo conmigo (mi marido estuvo de acuerdo, porque aún tomaba pecho el niño). Quería trabajar, y quería estar con mi hijo… (al marido ya era mucho pedir llevárselo…) Afortunadamente, mi empresa me puso todas las facilidades para poder viajar y estar allí con mi hijo.En ocasiones es posible conciliar si trabajas en un entorno comprensivo, pero sé que es una excepción. Yo no me quería separar de mi hijo por nada, y si no hubieran aceptado la condición de ir con él, no me hubiera ido; pero también recibí muchas críticas por haber viajado con él, y haber aceptado la oferta de mi empresa. Me criticaban porque decían que ahora que era madre, ya no podía hacer “esos trabajos de estar tanto tiempo pendiente” que lo más importante era mi hijo. Evidentemente, nada hay más importante que mi hijo ¿pero donde quedo yo en esta historia? Si Sara Carbonero deja aquí al niño, lo abandona; si se lo lleva, le somete a una presión de viajes etc… ¿cómo acertar? Lo mejor para un hijo es lo que sus padres consideren, y ¡nadie debería meterse!

    1. Tienes toda la razón. Con esta gente que entiende lo de criticar y meterse en la vida de los demás como un deporte no hay manera de acertar. He vivido situaciones similares a la tuya; aunque yo soy periodista. Si dejas al niño (con su padre, ojo, no con un asesino en serie) eres mala madre por largarte. Si te quedas eres una ñoña que no quiere currar… en fin, estoy contigo. En cada familia hay que decidir, pero es cierto que cuando el comentario de “¿lo vas a dejar en la guardería todo el día?” viene de una compañera te da cien patadas. ¡Buen lunes a todas!

  17. Empezar el lunes con estas noticias cabrea y mucho. Lode “lo dejas todo el.dia en la guarderia” lo he tenido que escuchar 3 vecez al dia por lo menos. Lo de “y como vas a hacer ahoea que empieza el cole?” es la nueva frase que han añadido. Pues no se como haré. Se que cuando trabaje lo daré todo y también se que cuando tenga que ir a por mi hija iré, guste o no. Se que mucho trabajo lo puedo hacer desde casa y no necesitan que estén hasta las 20.30 en una tienda. Llegaré con fuerza dela baja de maternidad para empezar la lucha con el.fin de cambiar las cosas en cuanto a conciliacion sin pasar por una reduccion de jornada, que al final equivale a hacer el mismo trabajo por menos sueldo.
    Lo haré por mi y por las que vengan despues!

  18. Totalmente de acuerdo .., este país es así . Yo soy directiva en una empresa y cuando me toca salir de viaje todo el mundo te hace sentir que abandonas a tus hijos … Aunque el buen padre este ahí …, ahora cuando el se va nadie protesta no hace comentarios …

    Tan sólo me gustaría aclarar que mucha veces una no va por el dinero si no por mantener un puesto de trabajo que le gusté .., alguien se ha planteado que quizá la carbonero no vaya por los 30.000€ si no por mantenerla su puesto de trabajo ..muchas veces queremos buscar explicaciones simples a decisiones complejas ….porque no puede ser como en el caso de los hombres por todo un poco ; por mantener el puesto , por dinero ; por desarrollo personal …. Por dar ejemplo ? No es eso conciliar ?

  19. Criticar ese deporte nacional que los españoles practicamos sin escrupulos, ella va a trabajar y a lo mejor ha valorado que no le apetece llevar a su hijo de 5 meses a un país que no es el país mejor del mundo ni el mas seguro. Que seguro que se lo puede llevar y también llevar a alguien para que lo cuide y que más da lo que cada uno haga en su casa

  20. La cuestión es criticar. El deporte nacional no es el fútbol, es criticar al prójimo, eso esta claro. El “buenpadre” cuando salio la noticia, me dijo: “Si se van los dos porque no se lo llevan? separarse de su niño tiene que ser duro”. Luego rectificó y dijo: “marcharse hasta allí para trabajar los dos, el niño va a estar mejor aquí, tienen razón”.
    Ojala todo el mundo fuese como mi “buenpadre”.

  21. Conciliar? Eso no es conciliar, estoy totalmente de acuerdo con quienes han comentado q es cuestión d dinero!! Conciliar es q x ovarios tengas q dejar a tu bebe de 4 meses donde buenamente puedas y volver al trabajo si o si xq sino lo pierdes!
    Y totalmente de acuerdo con q a casillas nadie le preguntará, y lo q es peor, nadie se planteara siquiera que deja a su bebe en España mientras el esta en Brasil…

  22. Una pena que en el 2014 tengamos que seguir escuchando todo ésto. Pero sí señoras, la envidia es muy mala. Si entre nosotras no nos ayudamos ¿que vamos a conseguir? Cuando tengo que trabajar o bien si me apetece un día salir con mis amigas, la primera pregunta es y ¿el peque, le dejas con tu madre? pues no, tiene padre el cual está encantado de tener su momento de “chicos” y ojala pudiera tener más, pero su trabajo “masculino” en el que pedir reducción o poder conciliar es “inviable” no le deja. Pero en nuestra casa conciliamos todo lo que podemos, porque es dónde todo empieza.

  23. Pues a mi no me parece conciliacion. Ella ha elegido. Ellos 2 han elegido, que no solo la culpa la tiene ella. Y han elegido el trabajo.

    Mientras el resto de jugadores van acompaňados de sus familias incluyendo a sus hijos, o apareceran a lo largo del mundial ya que no pueden estar a los mejor 4-5 semanas fuera, ella deja a su bebe a miles de kilometros y no por un dia ni por 1 semana.

    Yo fui de las que deje a mi peque con 5 meses en la guarde. Trabajaba. Pero el resto del tiempo me lo pasaba con ella. Vi sus sonrisas… Como se sentaba sola… Como cogia las cosas y se las llevaba a la boca.

    Mi marido no tuvo tanta suerte. Cuando la peque cumplia 4 meses imgreso en un hospital a vida o muerte durante casi 6 semanas. Se perdio 6 semanas de la vida de su hija, pq aunque yo diariamente le enseňaba fotos y videos, entendereis que no es lo mismo. Sufrio muchisimo la distancia y perderse ese periodo de su hija, pq a esas edades es cuando mas cambian y descubren el mundo.

    Eso es lo que le va a pasar a esa pareja… Que se van a perder 5 semanas (si llegan a la final) de la vida de su hijo y no por fuerza mayor como fue el caso de mi marido sino por eleccion personal.

    O decirme a caso el iker casillas o la sara carbonero van a tener un horario de trabajo tan apretado??? Entrenamientos y partido cada 5 dias… Y ella las retrasmisiones mas los partidos…

    Y el resto del dia… Libre.

    Acaso no tienen dinero o el ya lo va a ganar por haberlo llamado a la seleccion como para que una canguro o algun familiar pueda quedarse con el bebe mientras trabajan???

    Eso seria conciliaciom… Trabajo y cuidado de los hijos… Pero para ambos.

    Ainnnssss ya nos gustaria a muchas mamis y papis que cuando nos tenemos que ir por trabajo una semana poder llevar a nuestros bebes y a alguien que los cuide…

    Sobre todo siendo tan tan pequeňos!!!

    Yo lo que es yo… Me puedo ir de finde con el buenpadre… Unos dias de vacas… Pero separarme tanto tiempo de ella… Pues no.

  24. Trabajando en un banco tuve a mi primer hijo. Mis jefes me decían que me tendría que coger una excedencia para cuidarle, y se asombraron cuando no fue así. Con el segundo me dijeron que entonces si que no me iba a quedar otra que pedir la excedencia, y tampoco les hice caso. En la bajá de maternidad del tercero me degradaron de puesto y me trasladaron a 200 kms de mi casa. Aún así me incorporé. En el ERE que hicieron me recomendaron que me apuntara, así que al paro. Siete años en los que no he faltado ni un día por cuidar de mis hijos, gracias a que tengo mucha ayuda en casa, y aún así los directivos (hombres todos) tenían miedo de que pudiese fallar cualquier día por ser madre. A mis compañeros no se les trataba igual, ¿por qué? Le he hecho esta misma pregunta a un juez, a finales de año espero respueta…

  25. Oleeeee!!!! Los peores enemigos de una mujer muchas veces somos las mismas mujeres y es muy triste por cierto.
    Caso real amigas, madres en la puerta del colegio ,abuelas en el supermercado dependientas d super o tiendas lo q mas he escuchado ha sido pues nada q si yo tuviera ese dinero m iba a ir a trabajar fuera en casita con mi niño y mas comentarios de este tipo … Vamos q la chica se estudia 5 años d carrera se labra un futuro de comentarista peroooo como es madre y ha dado “1 braguetazo” tiene q dejar su sueño de poder ser periodista , ahora pensemos si sara en lugar de estar con iker ( el cual también deja el mismo bebe d 5 meses en casa y se va 1 mes a brasil y no se le pone a caldo) esta con oytro chico q no tenga esa repercusion mediatica y ni nos acordamos d q sara dio a luz hace 5 meses.

    1. Totalmente si fuera otra periodista nadie la cuestionaría, de hecho van otras muchas al Mundial y no sabemos nada de nadie. Un saludo y gracias por comentar 😉

  26. Lo siento mucho pero no opino igual y me parece tan simple vuestro argumento, como simple es la gente que hace los comentarios de: “ahhh y le llevas a la guardería tan pronto”. Creo que la verdadera manera de luchar por la conciliación, es no yendo a cubrir el Mundial de fútbol, quedarse con su hijo y decirlo a los cuatro vientos y que los demás tomen nota. Porque lo otro no funciona, la evidencia es que nuestros hijos necesitan ese tiempo, siempre que podamos dárselo y me consta que Sara e Iker pueden hacerlo. Yo aprovecharía esa privilegiada situación para estar con mi hijo y de paso estaría contribuyendo a que muchos tomasen ejemplo, porque todos en la medida de nuestras posibilidades, tenemos una responsabilidad moral, con nuestros hijos por supuesto, pero también con los logros de nuestra sociedad.

    1. Como que la verdadera manera de luchar por la conciliación es no ir al Mundial ¿Quién ha dicho que Sara Carbonero tenga el deber de luchar por esta causa? Ella ha hecho lo que ha creído más conveniente y lo que hubieras hecho tú en su lugar es precisamente eso, lo que hubieras hecho tú (y ni siquiera lo sabes porque no se ha dado el caso); ni más ni menos. Y te lo digo yo que di un giro de 180 grados profesionalmente hablando para adaptarme a las necesidades de mi hija, a la que tengo que cuidar sola. Pero mi elección es sólo mía y no puedo hablar por otros.

    2. Entonces por tener un hijo tienes que quedarte en casa??? pues apaga y vamonos…yo respeto tu decisión de querer hacerlo, pero el hecho de que otra no quiera y siga apostando por su vida profesional no la hace ni mejor ni peor persona.
      Siguiendo tu teoría entonces, mejor que las mujeres no estudien ni trabajen y se casen a los 20 porque total, cuando tengan hijos solo se van a dedicar a eso.

      1. Lo siento mucho si he parecido de la antigua usanza con mi comentario, nada más lejos de eso, creo yo. No tengo nada que ver con Sara Carbonero y tampoco veo las noticias del corazón, no sigo su carrera y siento respeto por ella como por cualquiera otra madre y persona. Pensaría lo mismo si en vez de ser ella, fuera otra madre y pienso exactamente igual del padre (claro que sí) El no buscar la mejor opción para su hijo, es responsabilidad de los dos (del padre y de la madre) Por supuesto que ella es libre de decidir, faltaría más. Yo soy autónoma y lo paso bastante mal con la conciliación. Me llamaron para trabajar cuando mi hijo tenía 5 meses y se me partió el corazón, sentí que no era el momento para él y no cogí ese trabajo. Pero claro si preferís hablar de otras cosas, esa no es mi intención. No creo que este sea un debate sobre si la gente es envidiosa o no. Hablamos de cómo demoler las estructuras que no nos permiten conciliar.

        1. Igual que el bebé esté bien cuidado y sus padres puedan desarrollar su profesión, es solo un mes, han valorado que es lo mejor para todos. Un saludo y gracias por ofrecernos tu punto de vista.

          1. Separarse de un bebé que tiene 5 meses, conlleva unas secuelas emocionales que no podemos pasar por alto, pero en qué mundo vivimos?? La gente que se tiene que separar de sus hijos durante periodos de tiempo largos por necesidad siendo tan pequeños son conscientes de esto, no hace falta estudiar ni psicología ni pedagogía y sufren por ello muchísimo. Esta pareja no son ningún ejemplo, todo lo contrario. Yo no me pienso poner una venda en los ojos de superficialidad para hablar de conciliación. Hay muchas celebrities que utilizan otros métodos muchísimo más respetuosos con sus hijos, mucha gente en este chat lo ha sugerido. SE LLEVAN A SUS HIJOS!!! este es el verdadero ejemplo!!!!! el que sirve de verdad a una sociedad que tiene muchísimo que mejorar.

          2. Que la conciliación en España está muy lejos de la realidad es verdad. Que las mujeres y madres que disfrutamos con nuestro trabajo nos miran con microscopio a ver por dónde caemos también estoy de acuerdo. Pero decir que a un bebe de 5 meses lo traumatizará no estar con su madre y compararlo con las celebrities??? La celebs se llevan a sus nannys y quién crees que acuna al bebé cuando se despierta a las 3 AM? Yo creo que Sara ha hecho lo que ella quería y eso está genial. Y seguro que su hijo estará encantado con su mami cuando vuelva!

  27. Y a todo esto: quién ha criticado a Sara Carbonero por irse a currar al Mundial? Porque tampoco he notado yo que sea un clamor popular… Qué porcentaje de la sociedad española lo ha criticado? Como percha de post está bien para que suscite el debate de la conciliación, pero ajustarse a la realidad… tampoco es que se ajuste mucho el tema.

    1. Respeto tu opinión pero nuestro club no necesita utilizar el nombre de nadie como percha de un post, simplemente la polémica suscitada (está en las redes) me ha servido para hacer una reflexión, en este caso de este tema otras veces de experiencias personales a raíz de ser madre: lactancia, pediatra, como me he sentido en la cuarentena. Yo opino y después cada uno expresa con respeto lo que crea oportuno. Gracias por pasarte!

  28. ¡Buenos días!
    Estoy de acuerdo con las que decís que el concepto “conciliar” es sólo femenino. En mi caso (con dos niñas), la pequeña de año y medio se puso malita, como yo ya había cubierto todos los días de asuntos propios habidos y por haber (sólo me faltó comprárselos a mis compañeros), se fue el padre a urgencias con ella, que según convenio puede disponer del día “en caso de urgencia”. Pues bien, la urgencia debe consistir en tener al niño medio muerto en canal, pues después de exigirle varios informes (¡hasta el médico! ¿dónde está la protección de datos?)… ¡le han descontado el día! Y encima diciéndole, en plan “extraoficial”: “Si fueras la madre le lo habríamos pasado…” ¡pero si viene en el convenio! En fin…
    Por otro lado, parece que se nos olvida a veces que la maternidad es una elección… que tiene sus repercusiones en tu vida (personal y profesional). En los primeros años implica unas ciertas renuncias (¡ojo, no digo renunciar al trabajo!) si lo que pretendes es criar a un niño, actividad que consume una cantidad de tiempo y neuronas inmensa. Es ahí donde concibo la “conciliación”, no en 16 semanas de permiso de maternidad, sino en varios años de flexibilidad y ciertas reducciones… ¡qué sean recuperables cuando el niño crezca!
    Si lo que querías, como también es un caso relativamente frecuente, tener un muñequito con el que jugar de vez en cuando, pues… En el parque al que vamos va un niño, que conocemos ya de la guardería de la mayor… a cuyos padres no conocemos (ni del tiempo de la guardería), sólo a la cuidadora. Y lo triste no es eso, lo triste es que como juega con mi hija y mi pareja, en cuanto les ve va corriendo a abrazarle y… ¡¡¡le llama papá!!! Sus padres, que por la cuidadora sabemos que no están separados (cualquier excusa es buena para ella para cotillear) no han renunciado a sus carreras, pero entonces, ¿para qué han tenido hijos?
    Sé que es un caso extremo (¡o eso quiero pensar!), pero el problema está en lo que ha dicho alguien… que a veces conciliar implica no poder revertir la situación en un futuro, y por no perder lo conseguido hay quien escoge el trabajo, una decisión totalmente libre y respetable…

    1. Hola!
      En mi caso fue mucho peor! Trabajo en la administración pública y, da igual que seas hombre o mujer, las visitas a urgencias con los niños van a cuenta del trabajador! Cuando presenté el informe de urgencias y me lo comentaron, le pregunte a la persona en cuestión si conocía a algún niño de cinco años capaz de ir solo al médico! Con este tipo de conductas estamos a años luz de conciliar!

      Iolanda

    2. Hola Cecilia,
      Durante años muchos padres de la guardería podrían haber pensado lo que piensas ahora tú de esos padres “que no conocéis”. A mis hijos los llevaba y recogía una chica, porque mi horario (normal, de nueve a seis) me impedía dejar a los niños a la misma hora que yo salía y recogerlos una hora antes. No prejuzguemos a la gente, por favor. Igual esos padres dedican mucho tiempo a sus hijos cuando están con ellos y durante el fin de semana, y no en todas las empresas se puede conciliar. Yo, personalmente, me reduje la jornada cuando pude y estoy encantada, pero mi carrera profesional se ha resentido muchísimos de ello.

      1. ¡Hola, Laura!
        Perdona si te he ofendido con mi comentario. Respecto al caso que os he comentado, insisto, no les conocemos porque en fin de semana el niño también está con la cuidadora en el parque. Ahora me dirás que es porque prefieren cambiarle el pañal en casa y que la cuidadora no se manche y no bajar a jugar con su hijo. Que madres como tú y con tus horarios CONOZCO a muchas, y no es de ellas de las que hablo.
        Y lo que quería transmitir no era criticar una situación laboral concreta. Sino que tener hijos implica renuncias. El problema en esta sociedad es que sólo las implica para la madre, cuando debería ser para ambos. De ahí que a mi pareja le descuenten el día por ir a urgencias y a mí “sólo” me hagan recuperar las horas.
        Que si queremos que nuestra vida no cambie, entonces no tengamos hijos, que tampoco pasa nada. Que la gente parece que a la hora de “planificar” tener hijos sólo mira si podrán pagar el cochecito. Un niño puede pasar sin cochecito, pero no sin madre/padre… ¡y menos en su primer año de vida!

  29. A ver hablamos de envidias… De que las mujeres somos peores para nosotras mismas….que si nos metemos con la “pobre” chica pq es mediatica… (tb arriba critique y critico al padre).

    Pero considerais que lo que esta haciendo esa pareja es conciliar familia y trabajo???

    Si llegais a tener sus posibilidades economicas (que es innegable que apuros economicos no tienen) dejariais como pareja vuestro hijo a miles de kilometros durante tanto tiempo??? O buscariais una solucion ya sea una canguro… Una buenaabuela…pero iria con vosotros???

    Os pongo otro ejemplo futbolero: shakira y pique. Los 2 tan famosos o más que iker y carbonero. Ella se va a grabar y se lleva al niňo… El se lo lleva a los entrenamientos (y lo digo por las fotos y resúmenes del corazon…) ella se va a Los Angeles a grabar The Voice. Y se lo lleva…

    Y ahora estan en Washington acompaňando a la seleccion. Y casi camino de Brasil. Ella no renunció a su carrera… Acaba de sacar disco… El tampoco… Y los pocos ratos que tengan de descanso estas semanas los pasaran juntos.

    Pq iker no hizo lo mismo??? Que diferencia hay entre iker y pique??? Pq Sara no estará retransmitiendo las 24 horas ni el jugando otro tanto.

  30. Yo creo que esto va mas a allá que una simple conciliación laboral como la de todo hijo de vecino. Pongamos dos casos para el mismo destino: El Mundial.

    1º ejemplo: Cualquier reportera/tecnica de cámara que sea mileurista o que cobre 1600€ (por no tirar demasiado por lo bajo), y que tenga a su bebé de 5 meses como Sara Carbonero. Si esa madre recibe un plus por ir al Mundial entre dietas y demás, entiendo que no quiera renunciar a ello, porque le vendrá muy muy bien. Y si además le gusta su trabajo, es una oportunidad que no se puede perder. Pero seamos sinceras y realistas, lo que prima es la pasta. Y probablemente, si preguntáramos a esa madre,el plan demencial que le tienen que tener preparado en Brasil, además de estar separada de su familia todo un mes y de su bebé de 5 meses, es algo que no la debe de entusiarmar.

    Segundo caso. Sara Carbonero. Empecemos diciendo que su plan de “estadía” en Brasil, es completamente diferente al de un currito mondo y lirondo…Si yo tuviera la pasta que tiene la familia Casillas, (mal, lo que se dice mal, no deben de andar…), por dinero no lo hace. Entiendo que le apetezca irse al Mundial con su marido porque adora su trabajo y demás pero ¿realmente nosotras dejaríamos a nuestro bebé de 5 meses, todo un 1 MES (y recalco la palabra MES) para irnos? Yo mi respuesta la tengo clara. Si económicamente no tengo ningún problema, yo no le dejaría tanto tiempo. No entro en si el padre lo haría o no lo haría, mi elección personal es decir que no.

    ¿Cuantas veces nos hemos quejado y llevado las manos a la cabeza, diciendo que la baja por maternidad debería ser de al menos 5 o 6 meses y envidiando cochinamente (pero que muy cochinamente) a los paises nórdicos por su baja de 1 año? Y ahora resulta que no pasa nada porque la buena mujer, de motu propio, “elija” (porque insisto que ella SI podría retrasarlo) irse nada mas y nada menos que 1 mes fuera de casa. ¿De verdad que esa sería vuestra elección? Pues yo no me lo creo. Yo adoro mi trabajo y mis hobbies, pero por encima de todo eso está mi Pitu. Y si, me meto en berengenales tremendos por intentar que tenga croquetas caseras de vez en cuando o una dieta sana como Dios manda, pero también reconozco que se ha pasado 1 semana sin llevar su toalla de aseo y su sabanita a la guardería, porque se me va la cabeza y no me acuerdo de la mitad de las cosas, pero si pudiera, no me perdería ninguno de esos tiernos momentos que vives con ellos cuando son todavía tan bebés.

    ¿Cuantas de vosotras tenéis la opción de elegir ese tipo de cosas en vuestros trabajos? Yo desde luego no. Me temo que no nos podemos comparar con ella. Eso no es conciliar, sencillamente ha hecho una elección personal. Nada mas. Por otra parte, totalmente respetable y no la critico por ello, pero para mi, insisto, que eso no es conciliación.

  31. A mí este tema me indigna. Como tú bien dices, nadie se cuestiona que el padre esté también en Brasil, eso es normal, pero la madre por haber parido no tiene derecho a retomar su carrera laboral. Y concretamente Sara Carbonero lo tendrá más fácil que otras personas en llevarse a su hijo detrás con una cuidadora o abuela, ya que se puede permitir pagarles el viaje, pero igual hay otros compañeros que se tienen que tirar los mismos días, o más, en el mundial y no podrán ver a sus hijos.
    ayer veía a Ricki Martin con M. Teresa Campos (jejeje que confesión, eh?) y decía que él se llevaba a sus hijos a sus viajes y los veía más que una persona que está todo el día en la oficina.
    Mientras no cambiemos esa mentalidad de que es la madre la que tiene que “sacrificar” su faceta laboral no conseguiremos nada.
    Por ejemplo, hace poco oí a una compañera pedir salir antes para llevar a su hijo al médico porque su marido tenía turno de mañana y no podía. Osea, que la madre tiene que pedir permiso pero es inimaginable que el padre pida un cambio de turno para hacer algo de su hijo.
    ¡Qué pena!

  32. Grandísimo razonamiento, Amelia!!!! No he visto ningún titular que cuestione a Casillas por dejar su bebé en Madrid. Maldita hipocresía y doble moral!!! Por por lo poco que sé de fútbol, los porteros son los únicos jugadores que tienen sustituto. Y también los de la selección.
    Un besazo!

  33. Hola,

    La verdad es q me sorprende la polémica q ha suscitado el tema.
    Por qué Sara Carbonero es mala madre, si su padre tb va a trabajar a Brasil? Cuantos jugadores de la selección dejan a sus “retoños” por su trabajo? Alguien los juzga? Parece q no, q sólo se cuestiona el papel de la madre.

    Desde mi punto de vista, si la madre considera que debe afrontar su trabajo, independientemente del dinero, bien hecho está. Y eso no significa que no le haya costado tomar la decisión, que eche de menos al pequeño, y que llore desde Brasil.

    Yo, como muchas madres, salgo de casa a las 8 de la mañana y no regreso hasta las 19.30-20h. Desarrollo mi trabajo cada día, porque además de madre, esposa, hija, hermana, soy una profesional que quiere mantener su independencia económica.
    Y esto no quiere decir que no quiera a mi hijo, que no lo añore, y que muchos días en la oficina, me iría a casa a darle un achuchón.

    Apelo a la libertad de decisión, y que cada madre, haga lo que haga, no se sienta juzgada, sean cuales sean los motivos por los que trabaja cada día.
    Besos a todas!

  34. Hola chicas.Os escribo porque quiero FELICITAROS a todas. Porque sois geniales, de verdad, grandes profesionales y grandes madres. Yo no puedo trabajar porque mi pareja tiene 2 trabajos, uno como autónomo en un negocio familiar y cada 2 meses trabaja 1 mes los 7 días de la semana y solo viene a comer a casa. Mi suegra todavía me echa en cara cuando llevó a mi hija mayor 1 semana que la llevó al cole hace 4 años, así que no le puedo pedir que me ayude con sus nietos. Mi padre está enfermo y mi madre me ayuda todo lo que puede y más, pero no puedo contar con ella muy amenudo. No encuentro trabajo porque no tengo disponobilidad completa y creen que voy a faltar mucho. Me siento muy desanimada e incomprendida. ¿ Por que si trabajo dicen que es para ayudar a la economía familiar?.Si estoy en casa dicen que soy una vaga y si trabajo, dicen que tengo abandonados a mis hijos.¡ Esto es injusto !.

  35. Yo simplemente lo que no entiendo es como, pudiendo pagarlo, ambos no se lo llevan a Brasil. No lo entiendo como madre, quiero decir, que yo MATARÍA por tener a mi hija a mi lado aunque no pudiera hacerle mucho caso, pero al menos ratitos, etc. Ya no es conciliación ni nada, es que me fastidiaría perdérmelo. El problema de la mayoría es que no puedes pagarlo, pero en su caso… no entiendo como no se lo han planteado. Ya no por lo que piense la sociedad, que en fin, estoy bastante de acuerdo en que sólo se nos exige a las mujeres, sino sobre todo por ella.
    Mi “no lo entiendo”, quiero puntualizar, no es una “no lo entiendo” acusador… es que no lo entiendo, sin más 🙂

  36. Que vaya a Brasil, por supuesto, yo lo que digo es que se podría llevar al niño con ella, tota puede pagar a quien se lo cuide mientras trabaja, así al menos le verá un poco cada día.

  37. Hace como un mes, día arriba, día abajo, pasé una entrevista de trabajo. El puesto era de dependienta de telefonía. No os creáis que era para un puesto que dependiese la seguridad nacional de mi entera disposición las 24 hra al día. No, no. Y me preguntaron (la entrevista me la hacían dos hombres relativamente jóvenes): Que si estoy casada (sí) que si tengo hijos (no, no tengo) y que si tenía pensado tenerlos (sí, pero no soy tan tonta de decírtelo en la entrevista que ya me conozco el percal. Así que no. No tengo plan a corto medio plazo)
    Como os podéis imaginar, a estas alturas de la entrevista ya andaba yo buscando la cámara oculta. Pues comienza uno de ellos a despotricar en contra de la conciliación familiar.
    Lástima no haber grabado aquella entrevista porque fue de vergüenza!

  38. Yo la entiendo perfectamente.. Va a trabajar todo el dia, y si se llevaria al peque, sería criticado para hacer un viaje tan largo con un bebe de solo cinco meses. Además por dejarle en una habitación de un hotel con una niñera o sus relativos. Yo no soy madre pero mi hermano vivía con mis abuelos los primeros dos años de su vida y al día de hoy es un chico normal de 17 años sin ningun problema psicológicamente.

    Salduos desde Alemania

    Nina

  39. Pues yo lo que no entiendo es cómo estos dos, que tienen tanta pasta, dejan al niño en otro país, pudiendo llevar, si quieren a toda su familia para que cuiden al pequeñajo y esté bien atendido allí en Brasil con ellos.

    Sinceramente, yo no sabía que había habido polémica y me sorprende que la gente sólo hable de ella (sí, así de ingenua soy). Yo lo primero que pensé fue que qué huevazos tienen (los dos) porque yo sería incapaz de dormir tranquila sabiendo que estoy al otro lado del mundo de mi hijo. Y mi marido igual. En fin, es cuestión de prioridades y de ambiciones. A Dios pongo por testigo que si tuviera semejante dineral en mi cuenta bancaria, me iban a ver muy poco el pelo en el trabajo…

    ¡Euromillón, ven a mí!

  40. Creo que el problema empieza en nosotras mismas… Somos demasiado responsables, nos imponemos demasiadas tareas y somos demasiado exigentes con nosotras mismas. Y esperamos que las demás sean como nosotras. Queremos ser perfectas y esperamos perfección de las demás. Por eso juzgamos y criticamos y comentamos sin siquiera darnos cuenta de lo cansadas que estamos de que nos hagan las mismas preguntas… Los hombres, sencillos como solo ellos lo saben ser (qué envidia!) no lo hacen tanto. A ellos no les preocupa tanto ver un cesto lleno de ropa sucia, un lavavajillas lleno por poner a trabajar o un baño por limpiar… A ellos no les preocupa tanto (no digo que no se preocupen, solo que no lo hacen tanto como nosotras) si un día llegan más tarde del trabajo. De ellos no se espera que se queden con los niños mientras la mamá se va a trabajar. Ahora mismo, por ejemplo, tuve que llamar a mi marido para que se quedara con la bebé mientras yo escribía este comentario. Porque ella estaba pidiendo atención que yo no le estaba dando, pero mi marido ni se fijó, simplemente estaba él también con su ordenador, tan entretenido… Al revés, el ni siquiera tiene que pedir mi ayuda, yo siempre estoy! Es eso… La culpa la tenemos nosotras!

  41. Yo sólo puedo hablar por mi caso, soy divorciada con dos varones, 13 y 14 años. Mi empresa decide ponerme un turno fijo de tarde, con la consecuencia de ver a mis hijos 30 minutos al día. Ha sido un infierno de nieve meses, me han llamado mil veces del instituto del menor, suspensos,….. Hasta que ya digo basta, porque cuando tienes familia o puedes pagar a alguien para cuidar a los hijos, pues bien, pero cuando no , que es mi caso, todo se vuelve locura pura y dura. Al final me han vuelto a poner mi horario antiguo sacrificando 300 e, otra locura. Así que si ella puede dejar a Martín con responsabilidad, ella tiene que trabajar, si es lo contrario que se quede con el, gracias

  42. Pues lo siento mucho pero a mi me parece fatal por parte de la madre y del padre! Pobre niño que pena me da..a ver si fuera más mayor lo podría entender..pero que tiene 5 meses¡ y no va a ver a sus padres en casi dos meses¡ me parece una auténtica locura..lo siento pero no lo puedo entender y más teniendo el dineral que tienen..se lo podían llevar con cualquier niñera o familiar..y por lo menos que estuvieran con el por la noche.,mi hija con un año aún me busca para poder dormirse..así qué pobre de la o el que se encargue por las noches..menudos lloros va a tener que soportar..y vale que es trabajo pero no me digáis que ella podría haber dicho que no se va por su hijo e igualmente hubiera hecho los informativos desde Madrid..venga hombre que es sara carbonero y tiene mucho tirón ..si es que con cualquier anuncio que haga ya sacara más dinero que nosotras todas juntas trabajando un mes y dos..me parece inhumano vamos¡ pero claro que bien irte un mes o dos a Brasil y encima con tu pareja..porque perdonadme pero no creo que trabaje de 8 de la mañana a 8 de la tarde..que tendrá horas y días libres..pero en junio en Madrid se pasa mucha calor…y si el no fuera al Mundial¿ a qué ella entonces pasaba de ir..muy mal Iker y muy mal Sara,,yo este año que no gane España..pero que ese niño no le falté el abrazo de sus padres..

  43. Hola,
    A mi me parece muy bien q se vaya a trabajar para el mundial pero se podria llevar a su bebe de 5 meses con ella, por lo menos para estar con el unas horas al dia. Con lo q cobra puede tener a 10 niñeras!!! Es una pena separarse de el 1 mes a esta edad cambian tan rapido y su peque la necesita. Creo q se puede trabajar y combinar a la vez vida personal y profesional, sobre todo cuando uno gana tanta pasta.

    1. El enfoque que quería darle al asunto no era de que tuviera o no dinero para hacer tal o cual cosa sino al acribillamiento que ha recibido por decidir ir al Mundial y no renunciar a parte de su carrera. Un saludo y muchas gracias por darnos tu punto de vista.

  44. Yo es que creo, sinceramente, que como sociedad no estamos preparados… Mira, tengo unos amigos que han decidido que él se reduzca la jornada para cuidar a su bebé y también él solicitó los 15 días de lactancia. Se da la situación de que trabaja en un entorno muy masculino y con valores muy tradicionales. Y te puedo decir que le están haciendo la vida imposible por haber tomado esta decisión.
    Lo triste es que, cuando una pareja es realmente avanzada, la sociedad no está preparada para asumirlo… Muy triste. Pero hay que seguir trabajando para conseguirlo…..
    Un beso

    1. Con el paso del tiempo se avanzará, al igual que hemos ganado terreno en otras parcelas de la vida. Un saludo y gracias por pasarte!

  45. Yo tengo una niña de 6 años y no me he separado de ella nunca….su padre por cuestiones de trabajo se ausenta bastantes veces(y lo hace pq yo reducci jornada al tenerla y por desgracia no tenemos el dinero qué tienen ellos pq sino yo hubiera dejado de trabajar una buena temporada).El tema de Sara es otra cosa, pq esa pareja tiene mucho pero mucho dinero y dejar a un peque en España tanto tiempo a mi me parece fatal (y si le pasa
    algo al peque a tantos horas de distancia??)
    Y cuidado que no culpo a sara de nada qué esto es cosa de dos…
    Pero yo en esas circunstancias hubiera tomado otra decisión pq estar 1 mes sin ver a mi peque no estaría por mucho qué me pagarán.
    Qué al final muchas trabajamos pq desgraciadamente con un sueldo no nos llega ni para comprar pan casi!!!

    1. No hablamos del dinero que tengan o no sino que es un ejemplo de cómo se critica a una persona por decidir seguir con su carrera profesional con todas las consecuencias. Un saludo y gracias por opinar de nuevo 😉

  46. Empezando por dejar claro que cada uno puede hacer con su vida lo que quiera y tomar las decisiones que crea oportuno, lo que desde mi punto de vista no termino de estar de acuerdo es (a ver si me se hacer entender) la “masculinización” de las mujeres en el terreno laboral. Me explico, no se trata (es mi opinión) de que las mujeres tengan que trabajar más horas que un reloj y no poder ver a sus hijos, para poder estar a la altura de los hombres trabajadores o demostrar que pueden hacer lo mismo que ellos. Eso es ir “pa tras” como los cangrejos. Considero que esta mentalidad en quien repercute es en los hijos, que pasan de no tener padre (como antiguamente pasaba) a no tener padre ni madre (siempre generalizando). Cuantos de nuestras generaciones hemos tenido relaciones más distantes con nuestros padres porque los hemos visto poco y quien nos criaba era nuestra madre, ¿y como duele eso cuando eres adulto y te das cuenta de que no conoces a tu padre?
    ¿Es eso lo que queremos para nuestros hijos? que el día de mañana sean personas que no tienen ese vinculo materno/paterno filial. Hemos de luchar, como ya se ha dicho tantas veces, por horarios dignos PARA TODOS, y por realización personal en el terreno laboral DE AMBOS, no por que las mujeres tengamos que sacrificar “la crianza” como hacían los padres de antaño (que muchos hoy en día también lo sufren) sino por ser padres/madres y trabajadores/trabajadoras en igual medida y siempre teniendo presente aquellas personitas que hemos traído al mundo y que son nuestra responsabilidad.

    1. Gracias por opinar, Pero tengo que matizar una cosa, soy hija de un padre que ha trabajado mucho muchísimo y no tengo esa sensación de no conocerlo, el tiempo que nos dedicaba era de calidad y lo queremos infinitamente, a veces hay excepciones en todo. Un saludo 🙂

  47. Yo es que creo que la situación de Sara Carbonero y Casillas no es comparable a la de otros y otras currantes de a pie. A mí me parece perfecto que quiera ir al Mundial porque es una cita que, como periodista de deportes, no te quieres perder, es más, conozco personalmente a un padre que este mismo fin de semana se fue a Brasil porque es periodista y cubre el Mundial. Yo también pienso de él, ¿cómo puede pasarse un mes entero sin ver a sus hijas?

    Sin embargo, con el dineral que tienen Iker y Sara podrían permitirse el lujo de llevárselo consigo, como ha hecho Shakira con Milan, que seguro lleva niñera a todos lados. A mí me da igual q sea el padre o la madre el que se vaya un mes fuera por trabajo, yo lo que no comprendo es que, pudiendo llevarse con ellos a su hijo (ya que los dos están en el mismo sitio) no se lo lleven. Ellos sí pueden en este caso “conciliar”

    1. Yo pienso que si fuera mayor se lo llevaría, aun es un pequeño bebé. De todos modos el caso de Carbonero me ha servido para reflexionar por qué se sigue juzgando a la mujer más que al hombre y que debería haber una corresponsabilidad. Un saludo y gracias por opinar una vez más,

  48. La palabra conciliación esta muy bien pero en las madres de a pie no se concilia, se hace encaje de bolillos para acudir al trabajo, ocuparse de los niños y no parecer una piltrafa los días que no has descansado bien, lo cual cuando trabajas fuera y dentro de casa, es complicado. La opción de dejar a los niños con las abuelas es un privilegio que no todas tienen pero también en muchos casos una necesidad porque tienes que volver al trabajo no solo para “realizarte” que yo ya estoy bastante bien hecha, sino porque lo necesitas para vivir. Yo hubiera optado por tener a mi hijo más cerca, la intranquilidad de que le ocurra algo mientras no esté no creo que me dejase dormir. Y si quieres a alguien de confianza no creo que le negasen poder llevarse a alguna abuela para estar con Martin. En fin algunas tienen posibilidades que otras no.

    1. Pero tenga o no posibilidades y dejando a un lado este ejemplo el problema está en que se ponga en tela de juicio si una madre es mejor o peor por desarrollar su carrera y en ese desarrollo tener que ausentarse unos días. Un saludo y gracias por expresarnos tu opinión 🙂

  49. Estoy de acuerdo con que la conciliación debe ser cosa del padre y de la madre, pero no nos engañemos tampoco, que no es lo mismo un hijo de cinco años y un hijo de cinco meses. Un bebé necesita a su madre mucho más de lo que necesita a su padre, ¿o no?
    De todas formas, yo lo que no entiendo es que el niño se quede en España. Yo iría a cubrir el Mundial (o a jugar en él, en el caso del padre) pero me llevaría al niño junto con una persona de confianza que pueda estar con él cuando los dos padres vayan a estar ocupados. Con el dinero que ya tienen y con lo que cobraran por el Mundial está claro que se lo pueden permitir…

    1. Yo pienso que no tiene nada que ver con el dinero simplemente que someter un bebé a un viaje largo con cambio de clima etc etc puede ser brusco e igual aquí está mejor. Gracias por tu opinión, Un saludo 😉

  50. Hola: la verdad es que yo me llevaría al bb…soy médico de Perú; mi bb tiene 6 meses…y trabajo casi 10 hrs al día entre el hospital y la privada…y sólo pienso en q acabe el día para estR con mi Joaquín y aunque es duro tengo que hacerlo. .pues el dinero no sobra!! Aqui en Perú solo te dan 2 meses de descanso postnatal y 4 días al padre…es una locura!!!yo llevaría al bb aunq tambien enriendo a sara puede que haya temor por llevarlo tan pequeño ..el clima…los insectos…nolose…ahora solo tiene 5 meses probablemente a él ni le afecte o.ni se de cuenta. .creo que quien más sufrirá será ella!!!

  51. Como bien dices, somos las mujeres las primeras en criticar que una madre “abandone” a su hijito en la guardería. Y somos nosotras las que educamos a nuestros hijos e hijas con nuestro ejemplo diario y con nuestros comentarios ante situaciones de este tipo. Ya va siendo hora de que nosotras mismas exijamos poder desempeñar nuestro trabajo sin tener que hacer “encaje de bolillos”. Por otro lado pienso que en estos últimos tiempos hay una campaña subliminal para irnos haciendo sentir más culpables por esto, sin ir más lejos, aer leí en un diario de tirada nacional un artículo en el que se decía que como ahora había más paro la salud de los niños pequeños era mejor porque se les dedicaba más tiempo y comían comida casera con más frecuencia. El estudio estaba supuestamente realizado por unos investigadores de una universidad catalana. Sin comentarios

    1. Pues menudo estudio más absurdo será que las madres trabajadoras no hacen de comer cuando pueden y congelan por ejemplo, anda que así nos va, Gracias por contarnos esto. Un saludo 😉

  52. Yo no creo que me fuese un mes sin mi bichilla pero por otra parte está claro que hagas lo que hagas te van a criticar. Si te quedas en casa con el bebé serás una mantenida o una vaga que pones la excusa del churumbel para no dar un palo al agua. Y si tratas de conciliar tu vida laboral y profesional serás una mala madre despegada por completo de su hijo. Al final ¿qué insulto es peor?

    1. Ni la que se queda en casa es una mantenida ni la que decide seguir con su trabajo abandona a sus hijos, este país es que le saca punta a todo. Un besoooo!!! 🙂

  53. En este pais hasta para buscar trabajo los niños son un problema para las empresas, claro. Como digas que tienes hijos ya pasan al siguiente candidato. ¿Qué pasa que los niños aunque tengan padre parece que solo son para la madre?
    Y después del tema cociliación yo pienso que deberiamos de tener jornadas de trabajo continuas y no partidas como al estilo nordico y no es trabajar menos sino mejor, porque tienes mas tiempo luego para tu familia.
    Ytenemos que aprovechar las ventajas que nos da nuestra sociedad para conciliar: bajas maternales, periodos de lactancia, jornadas reducidas, … todo mientras se pueda poruqe cada uno sabe lo que tiene en su casa, claro.
    Todo esto te lo dice una que está en paro y loca por trabajar con dos niñas.
    Un saludo paisana.

    1. Un saludo paisana y gracias por contarnos cómo lo ves, desde luego tenemos derecho a poder desarrollarnos en nuestras facetas de madre y profesional!

  54. Pues hoy mismo un cliente en mi oficina me dice” no te da pena de dejar a tu hija para venir aqui”y yo le conteste señor” primero es mi trabajo, segundo si me paga la hipoteca me quedo en casa emcantada y tres la buenahija tambien tiene padre” increible!!!!! Un coraje……mi compañero( es 1) no me puedo poner ni enferma , imaginate cuando me voy a las 5 de la tarde a buscar a la nena …. Una cara …… Este pais muy mal!!!!!y sara tiene todo el derecho son hijos pero sobreviven sin nosotros.

  55. Lo primero, no voy a juzgar a nadie, cada uno tiene sus motivos y hay tantas situaciones como familias en el mundo. Pero si yo estuviera en la disyuntiva lo que me jodería es tener que elegir, es decir, la verdadera conciliación me permitiría irme a brasil a cubrir el evento llevándome a mi niño conmigo.

    ¿Por qué tengo que renunciar a una de las dos?

    Si no me puedo llevar a mi hijo y a una persona que nos ayude con él, entonces muy mal tendría que estar mi situación económica o laboral para dejarle un mes sin sus padres siendo tan chiquitín, la verdad. Esto aplica igualmente a mi supuesto marido futbolista que va al mismo evento que yo. Si no podemos ir los tres juntitos echaría a suertes con mi marido quién se va ;D

    Por supuesto pienso que este páis apesta. Seguimos siendo unos retrógrados.

    Un besete!!

    1. Yo pienso e igual me equivoco que si fuera más mayorcito se lo llevarían, ten en cuenta que para un bebé de tan solo cinco meses es una paliza y si lo dejas con gente de confianza está incluso mejor. Muchisimas gracias por pasarte de nuevo a contarnos 😉

      1. ¿En serio? ¿Mejor con otros que con sus padres durante un mes? ¿por no pasar por un largo viaje? Creo que se intenta justificar una elección.

  56. Soy una mujer con suerte. De verdad
    Para lo bueno y para lo malo no tengo horarios en la oficina, salvo los dias q tengo q ir a otra isla y dependo de los horarios de los aviones.
    Ademas, mi marido comparte, no me ayuda. Eso facilita mucho la vida.
    Y para mas envidia, me encanta mi trabajo.
    Ahi es donde patina la cosa
    Yo me hago 120 km al dia para ir y volver. No le doy pena a nadie ( ni quiero). Un familiar (hombre) se queda en un apartamento xq el pobre se cansa.
    Yo tengo ( y quiero) que volver a casa x las noches para estar con mi hija.
    Llevo 20 años estudiando para llegar donde estoy, pero desde hace 5 años la cantinela es la misma.. “Pooooobre niña, tan temprano al cole..” (la niña en cuestion es un sereno q se despierta de normal a las 5 de la mañana)
    Tengo que viajar de vez en cuando…. Jate, malamadre, q deja a la niña sola ( yo, si fuera hombre me ofenderia..)
    Intentamos cambiar las cosas, pero ea muy complicado.

    1. Sí que es complicado aunque con el paso de los años se superarán determinados estereotipos. Gracias por contarnos tu situación 🙂

  57. Este tema da para mucho. Sólo te diré qe la buenahija tiene 8 añazos ya, y cuando con 9 meses decidí que fuera a la guardería para incorporarme al trabajo sólo me dijeron que cambiaba a mi hija x dinero, curiosamente el buenpadre se incorporó al mes de nacer y nadie abrió la boca………

    Pero conoces el refrán ” a gargantas necias oídos sordos”

  58. Yo no lo veo. Para mi conciliar es trabajar y poder estar con tu hijo,no irte un mes a otro país y ver a tu hijo por skype.
    Lo que ella va a hacer es trabajar y punto, no conciliar.
    No estoy diciendo que no vaya a Brasil a cubrir el mundial, pero si llevarse a su hijo con ella y tener alguien que se encargara de el cuando le toqué salir en antena. El resto del día con el.
    También hay que pensar que el bebe tiene 5 meses, y un mes en una criatura tan pequeña es un cambio enorme. El único perjudicado aquí para mi, es el hijo.
    Que vale que el padre también se ha ido a Brasil, pero en este caso veo que la que puede ceder más es la madre que es más fácil sustituirla, lo mismo que cuando toca cambiar de ciudad por trabajo, cede el que lo tiene menos complicado el cambiar.

    1. Gracias por contarnos tu punto de vista, pero no entiendo porque tiene que ceder, si se ausenta como mucho un mes y está bien cuidado no tiene porque hacerlo, llevarse al bebé en un viaje transatlántico sería peor. Un saludo!

  59. Me encanta este blog. Yo soy una malamadre.
    Después de 4 años en casa (Holanda) con mis chiquis quería trabajar. Así que les busqué un cole y he encontrado trabajo. Pero me siento culpable, como si las quisiera menos por no quedarme con ellas. Aunque eso no lo pienso de mi marido, porque él es la fuente de ingresos (acaso no lo soy yo también ahora?). Pues no lo siento porque lo que gano se va a pagar la guarde y la nanny (por qué lo que yo gano? Por qué no lo que él gana?). Y hace poco me preguntó si no quería tener más niños y dije que no. Y me sentí fatal por no querer traer otra cosita preciosa a este mundo y preferir trabajar, salir, ser independiente económicamente hablando y no tener a las chiquis pegadas a mis faldas 24 horas al día como hasta hace apenas 15 días… No es justo. Por qué tengo este sentimiento? Por qué para mí trabajar es como un hobby, como un “ahora se le ha antojado trabajar”…
    Pero es que lo tenemos metido muy hondo. Los niños “son” de las madres. No sé si me quitaré esta sensación algún día…

    1. Esa sensación se deriva de una sociedad que aún está por cambiar el modelo que tenemos aprendido, Disfruta de tu trabajo, de tus hijos, de tu marido y sacúdete ese sentimiento. Un beso y gracias por contarnos!

  60. Que hartura de falsa moral…Las que trabajamos es porque somos peseteras…cuantas veces he tenido que escuchar el secreto es conformarse con menos.Ainssss después ves a esas “supermadres”en las puertas de los colegios sin prisa y muchas de ellas ,precisamente las que mas hablan tienen un séquito de abuel@s,cuñadas y todo lo que encarte….Así que mejor meterse la lengua en algún sitio.

  61. Personalmente trabajo en una empresa poco conciliadora cuya directora (reina madre) presume en prensa de conciliación sin aplicarla en la realidad. Yo viajaba por trabajo y mi marido trabaja fuera de madrid, por lo que tenía que hacer malabarismos y, a pesar de que cuando viajas te vas convencida de que es tu obligación y derecho ser profesional y morir en el intento, somos las que más nos castigamos cuando estamos fuera porque nos pase algo, porque les pase algo, porque perdamos el avión… Mucho ánimo porque si entre nosotras no nos apoyamos mal vamos y por desgracia lo bueno escasea

  62. UUUfff que difícil, creo que no hay edad para dejar a los hijos, ya sea una hora, un día o un mes, los niños estando con gente que los ama como una buena abuela, tíos o quien sea que los cuida cuando no estamos están bien y protegidos, generalmente somos nosotras las que sufrimos por no verlos, hoy por hoy a mí me da más susto dejar a mi hijo adolescente solo que a las más chicas, puesto que tengo terror de que embarace a su novia, además con la tecnología disponible podemos estar conectados a nuestra casa en todo momento, el tema es que cada uno debe decidir si puede o debe dejar pasar las oportunidades o bien tomarlas tratando de conciliar la familia, los hijos y el marido. Con mi esposo cuando nos hemos enfrentado a una entrevista de trabajo que parece interesante nunca hemos dudado en decir “sí tengo disponibilidad para viajar” contamos el uno con el otro, también con nuestros adorados padres y con amigos maravillos que adoran a nuestros hijos . No siempre los dejamos para trabajar o disfrutar, a veces la vida te pone otras pruebas, que te sacan completamente de lo que tienes planificado…Cuando tenía 5 años mi mamá pasó todo el embarazo de mi hermana hospitalizada, fueron 7 meses y casi muere…hace 2 años tuve que cuidar al bebé de 2 semanas de mis mejores amigos, mi amiga casi muere de una hemorragia, obviamente ellos no querían dejar a su bebé pero no todo lo podemos planear, al menos los viajes de trabajo se programan, tienen un comienzo y un fin y cada familia decide cómo conciliar.

    Saludos a todas

    1. Gracias a ti por opinar, estoy de acuerdo contigo, sufrimos a veces más nosotras por dejarlos que ellos y como dices cada uno concilia como quiere. Un saludo!

  63. El problema no es lo que haga la pobre Sara Carbonero con su hijo. El problema es que hagamos lo que hagamos las mujeres, siempre se nos critica:

    – Si Sara va a trabajar a Brasil: malo porque abandona a su hijo

    – Si Sara no va a trabajar a Brasil: malo porque renuncia a su trabajo.

    – Si Sara va a trabajar a Brasil y se lleva a su hijo: malo porque el bebe va a sufrir estres por los viajes.

    Si no critican unos van a criticar otros.

    Esperemos que algún día se deje de criticar a las mujeres de forma sistemática, al menos por parte de otras mujeres.

  64. Vivo en el sur de Alemania y debo reconocer que aquí en el trabajo te lo ponen.fácil: las horas extra están prácticamente prohibidas, nadie te mira mal si te vas porque el peque se ha puesto malo y mis compañeros buenospadres hacen virguerías por estar pronto en casa (alguno entra a las 6 a.m. Pero aquí la gente es muy conservadora y si no te estás 3 años en casa cuidando del buenhijo muchos te llama “Ravenmutter”, mujer cuervo, que es el nombre que dan a las malas madres que deciden tener vida más allá de la maternidad 😉

    1. Otra malamadre nos contaba que en Austria pasaba lo mismo y usaban el mismo término de madre cuervo. Me resultó curioso. Un saludo !

  65. Creo que la prueba de amor más grande hacia un hijo, es querer que él esté bien. Ambos, Casillas y Carbonero, han tomado esta decisión pensando en que lo mejor para su bebé es quedarse en España. Aunque no puedan verse en el peor de los casos durante 1 mes.

    Todas las que somos madres, sabemos el sacrificio que es no ver a tu hijo durante el tiempo que sea.

    Sobre la elección a nivel profesional: tanto Carbonero como Casillas pueden permitirse a nivel económico no ir al mundial. A nivel profesional un NO en ese tipo de carreras y a ese nivel significa un FIN a tu carrera. Es tanto como perder tu trabajo. Es un tener que rehacer tu carrera y eso es un futuro incierto. Un futuro incierto no lo quiere nadie para un hijo. Creo que aquí ambos son muy consecuentes y no piensan a corto-medio plazo, lo cual me parece muy responsable.

    Sea cual sea la decisión, los casos extremos y menos extremos que conozcáis, recordad que en casa de los demás no estamos ninguno. Nadie sabe lo querido o poco querido que se puede sentir un hijo dependiendo del número de horas que pases con él, ni tampoco la repercusión que tiene la distancia temporal para un hijo. Todo depende de cómo se organice esa tiempo de ausencia.

    En cualquier caso, la renuncia mayor la hacen Carbonero y Casillas, al no ver a su bebé durante tanto tiempo.

    Me parece monstruoso que haya personas que piensen que estas personas anteponen el dinero a su hijo. Es imposible, lo sabréis si soís padres o madres.

    Conciliar es poder llevar tu vida laboral, económica y familiar de la mejor manera posible. Cada cual, porque todos somos únicos, tenemos nuestra fórmula y me parece cuanto menos irrespetuoso y prepotente, partir de que una forma de conciliar es la forma correcta.

    Los hijos no necesitan a personas que estén 24 h. a su lado, ni tampoco a personas que estén 24 h. ausentes. Los hijos necesitan a padres y madres felices que les transmitan que son queridos.

  66. Por supuesto que la comprendo! Su hijo tendrá que comer, y eso lo da el trabajo (no es que a Sara le falte, pero se puede extrapolar a todas las madres)
    A mi si que me dijeron eso de “tan pequeño no te da pena en la guardería?” y eso que yo trabajo en la administración y tengo un horario de lujo comparado por ejemplo, con una mamá autónoma, que si que lo tienen chungo.
    Voto ya por productividad responsable, que no por el hecho de estar delante del ordenador significa que trabajas más.
    En fin, a ver si somos europeos para todas las cosas.

  67. Se atribuye ala madre porque la mayoría somos las que les damos de comer al tener leche.yo por ejemplo me da pena que mi niña cuando empiece a trabajar tiene que tomar de la otra,encima no quiere el biberón,en el caso que no dan el pecho si es para los dos,pero para las que damos el pecho es mas para la madre ya que es demanda el pecho claro,lo de la guarde si no me quedara otro que le voy a hacer por suerte tengo a mi madre pero soy de las que le dan pena,en mi opinión un bebe necesita muchos cuidados y no le pueden atender tanto al tener mucho niños,ya en una vi a un niño con un cuchillo de plástico en la boca y a otro lleno de mocos y la chicas no daba a vasto con otros y esta demostrado que es cuando mas enfermos se ponen y tan pequeños me dan mucha lastima,por que no es lo mismo en el cole con 3 años que son mas fuertes a de bebes con 5 meses y también se le atribuye ala madre porque nosotras tenemos 16 semanas de baja en cambio ellos 15 días,se puede repartir pero quien se cogio 8 semanas para que el se cogiera otras 8?quien no se a cogido reducción para que se lo cogiera el?porque si no te las coges el si puede.seamos realistas si cogemos las cosas nosotras no podemos decir porque no dicen que por que no dicen que el abandona a su hijo?yo ahora estoy luchando por mi reducción y casos como el suyo no me ayuda a que me la den

  68. Pues yo quisiera estar en la situación de la Carbonero y de Casillas. Si ella se va a Brasil cinco semanas es porque quiere. Si su marido se va a Brasil cinco semanas es porque quiere. Si dejan al crío en España es porque quieren. No porque no tengan otro remedio. Tienen la posibilidad de elegir y han hecho su elección. A mí me gustaría muchísimo tener la posibilidad de ELEGIR.

  69. Esto se arregla facilito, lo mejor es que Iker renuncie al mundial y de ejemplo a muchos padres,(cosa que no se pide nunca) ya que un mundial no es más importante que un hijo…verán como se acaba la polémica en un plis-plas

  70. Me ha pasado, me ha pasado, una madre se atrevió a juzgarme cuando volví a mi trabajo, por todos sabido, tripulante de vuelo, semanas fuera de casa y según ella incompatible con ser madre, ahora… mi chico se dedica a los mismo, además de tener otro curro más y de él nadie dice nada.
    Es el mismo caso, Sara Carbonero ha pasado a ser la peor madre de España, venga hombre, se le criticaría hiciera lo que hiciera, si se lo lleva, sino va, si va… da lo mismo.
    La gente no tiene otra cosa que hacer??
    Yo entiendo que si no se lo lleva a Brasil, sus motivos tendrá, que la gente se piensa que irse allí a currar en ver 4 partidos de fútbol y no, es viajar de ciudad en ciudad, siguiendo selecciones de cada país, preparando directos, informativos, etc, etc, etc…. como para llevar al pequeño con todo ese ajetreo.
    Un besazo

  71. Separarse de un bebé que tiene 5 meses, conlleva unas secuelas emocionales que no podemos pasar por alto, pero en qué mundo vivimos?? La gente que se tiene que separar de sus hijos durante periodos de tiempo largos por necesidad siendo tan pequeños son conscientes de esto, no hace falta estudiar ni psicología ni pedagogía y sufren por ello muchísimo. Esta pareja no son ningún ejemplo, todo lo contrario. Yo no me pienso poner una venda en los ojos de superficialidad para hablar de conciliación. Hay muchas celebrities que utilizan otros métodos muchísimo más respetuosos con sus hijos, mucha gente en este chat lo ha sugerido. SE LLEVAN A SUS HIJOS!!! este es el verdadero ejemplo!!!!! el que sirve de verdad a una sociedad que tiene muchísimo que mejorar.

    1. Igual llevarse a un bebé de 5 meses de ciudad en ciudad recorriendo Brasil, cogiendo vuelos etc. no es lo mejor tampoco, imagino que habrán evaluado la situación. Un saludo y gracias por pasarte a darnos tu punto de vista!

  72. Conciliar? Sara chata…conciliar es otra cosa, vale que tienes el derecho a ejercer tu trabajo , que por cierto realiza de forma regulera, y de realizarte. Pero por favor, el nano tiene 5 meses!!! 5!!!!cambian cada día y eso se lo va a perder!! ¿no tienen pasta para llevarse una nanny/familiar que esté cambiandole los pañales? yo me llevé mi hijo de 2 meses a Uruguay a que conociese a sus abuelos y no sufrio ningun stress del viaje. Que no me adornen la noticia con el “toda una madraza” porque se me hincha la vena.Madraza es otra cosa. Voy a ser super incorrecta pero la selección necesita más a Casillas que el periodismo nacional a una chica que lee el teleprompter con muy poca gracia y falla mas que una escopeta de feria en los directos. Siento la dureza, pero si aqui se ha escrito este post es porque se admiten opiniones y yo opino.

    1. Por supuesto, se aceptan todas las opiniones, de hecho el foro está lleno de opiniones en contra al post que hemos publicado. Un saludo!

  73. Lo que nos gusta en este país de porteras opinar de todo, juzgar sin tener ni idea, sentenciar si es buena o mala madre.

    Sinceramente, yo tampoco me lo llevaría, no va de turismo, va a trabajar, viajando por todo el país,un país que tampoco es muy seguro, que hace muchísimo calor, que está en pleno apogeo de mosquitos, un viaje larguísimo para un bebe, si se lo llevase el bebe estaría todo el día en la habitación del hotel porque playa/piscina con la edad que tiene pues como que no, por el tema de la seguridad y el calor tampoco es que el paseito sea muy agradable. Me imagino que habrán pensado y han tomado la decisión q los 2 padres consideran mejor.

    Además el bebé está sin ver a sus padres un mes en el mejor de los casos porque están dando por hecho que España llega a la final y si les eliminan en octavos? Aunque sea Casillas volverá y estará con el bebe.

    Si El Niño fuese mayor seguro que lo pasaría mal y les echaría mucho de menos pero con esa edad, que manera de culpabilizar y además solo a la madre.

    En fin, que país

    1. Yo sinceramente tampoco me lo llevaría, realizar un Mundial no es sólo el ratito del directo o el día del partido, hay mucho curro detrás que mucha gente no sabe. Un saludo y gracias por opinar!

  74. Un blog es opinion y por ello opinamos. Simplemente que no me la pongan de ejemplo de “conciliacion” porque no lo es.

    1. Exacto opináis de lo que yo he opinado y es muy respetable, la intención no era poner el ejemplo era señalar que este país siempre acusa a la madre de hacer o no hacer… Nada más., Gracias!

  75. Dejad que un padre de mellizos como yo deje una humilde opinión…
    El deporte nacional de este país no es el fútbol, es criticar. Ya sea por querer llevar la razón a toda costa, por envidia, por querer dar lecciones a todos, por machismo, feminismo o por simple ignorancia, lo importante es criticar.
    Ya sean Casillas y la Carbonero o los vecinos del quinto respeto cualquier decisión que tomen unos padres en bien de sus hijos, directa o indirectamente. Cada uno se encarga de sus hijos a su manera y creo que nadie tiene el manual del buen uso de los hijos.
    En mi —nuestro— caso personal, somos dos profesionales liberales con mellizos (ya tienen 4 añitos) que mantenemos nuestras empresas e intentamos conciliar y equilibrar (o como queráis llamar) nuestros trabajos y nuestra vida familiar. Nunca hemos escatimado esfuerzos y creo que en nuestro caso —y en muchos— no se puede hablar de roles ni etiquetas.
    Si la pareja lo tiene claro —y lo habla antes, durante y después— cada uno puede encontrar su equilibrio, dentro de lo posible.
    Una última opinión. Me encanta mi trabajo, y a no ser que no pudiera (por el tipo de trabajo o por dinero, que importa) no me perdería ni una hora de mis hijos, menos cuando son pequeños, que cambian día a día…
    Lo que hagan los demás me parece perfecto, son sus hijos y sus vidas, y han de ser respetados.
    Saludos a tod@s!

  76. Bueno, creo que esto va más allá. Claro que no es incompatible el trabajo y la maternidad, pero a ¿Quien de nosotras no le gustaba llegar a casa y que tu madre estuviese ahí para a contarle tu día?¿A cuantas de nosotras no le da pena no haber compartido más con nuestra madre porque ella estaba trabajando fuera? Los tiempos cambian, las familias también, pero la esencia femenina no…Llamadme anticuada, pero yo por lo menos soy mucho más feliz poniendo por delante de mis aspiraciones profesionales, a mi familia, que la considero la aspiración por antonomasia. Mi trabajo consiste en cuidar del futuro del país, y si eso supone no ir al mundial, o no irme a Londres a hacer un Master en farmacología, que es lo mio, que así sea…

  77. Hola chicas
    A mi me parece estupendo que se reincorpore al trabajo y su trabajo en esta ocasión es estar cubriendo el Mundial en Brasil. Es noticia por ser quien es, pero yo tengo una amiga que por su trabajo se tiene que ir fuera un par de meses al año y, aún teniendo la posibilidad de llevar a sus hijas (2 y 3 años de edad), se quedan aquí con el padre. Ella va a trabajar y las condiciones sanitarias, el entorno y demás hacen que la mejor opción sea que se queden en casa. La que peor lo pasa es ella, os lo aseguro. Pero conciliar no significa poder llevarte a tu hijo al trabajo, sino tener un horario que te permita ocuparte de él o que sea lo suficiente flexible como para poder atender una urgencia sin que eso suponga un mundo. En mi caso fui yo quien decidió irse del trabajo, aunque luego me he vuelto a incorporar en horario más reducido. Pero ante imprevistos que surgen, es el padre el que se ocupa, su empresa entiende que las personas tienen vida fuera de las oficinas y les han puesto horario flexible. Conciliar es cosa de todos y hay que empezar por hacerlo en casa. Estoy de la frase “es que te ayuda mucho en casa y con el peque” perdón, me ayuda????? Donde está escrito que es responsabilidad mia únicamente???? Si todo el trabajo de la casa lo hago yo, eso me da la propiedad de la misma a mi sola????? Como la respuesta es NO, aquí arrimamos el hombro los dos. Joer, que agusto me quedado, jajajajaja es que me encienden estas cosas…..lo dicho, los buenos padres saben hacer todo igual o mejor que las malasmadres, así que yo al mio le dejo (y le animo) a que lo haga. Un besazo, sois geniales

    1. Muchas gracias por pasarte a comentar Verónica. Tienes mucha razón en lo que dices al menos desde mi punto de vista. Un saludo 🙂

  78. Estamos criticando por criticar . Sara ha dicho que verá de llevarse al niño más adelante

  79. Si lo que os preocupa realmente es el cotilleo, estaria bien que profundizarais y no banalizaseis con algo tan trascendental e importante como es la maternidad. Un ser humano no es un objeto, ni un animal de compañia. Traer una criatura dependiente e indefensa a este mundo es una elección, se consecuente y asume tu responsabilidad. En cuanto al aspecto feminista de vuestra critica; esto
    que vosotras defendeis es pratrialcal de los pies a la cabeza. Hay debates feministas muy interesantes que hablan de crianza y os pueden aportar mucho, autoras como Casilda Rodriguañez, defienden que cuando se clama al cielo porque la mujer asuma un modelo masculino y aparque a sus hijos; lo que se está defendiendo es un abandono del instinto primario de cuidar a nuestras criaturas, para convertirnos en maquinas de hacee dinero. Cuando les negamos a nuestros hijos sus necesidadea de apego materno estamos alimentando a la bestia. Si las enfermedades mentales estan multiplicandose en las ultimas decadas, es porque nos pensamos que solo somos cuerpo y nos olvidamos de que somos seres emocionales. Creo que esto es demasiado serio como para manejarlo tan superficialmente.

    1. Hola Rebeca, gracias por pasarte pero no pongas en duda nuestra responsabilidad como madres, porque eso sí que es caer en la crítica fácil. Para nada lo manejamos superficialmente. Aprovechamos un debate popular, una noticia de actualidad para hablar sobre la “conciliación” que parece ser sólo aplicable a las madres. Pero que de ahí pases a tu reflexión, me parece que está desproporcionada y no has entendido el sentido del post. No juzgues de cómo nos tomamos la maternidad ni de cómo tratamos a nuestros hijos. Eso es muy pobre y limitado. Si conocieras nuestros casos personales, quizás no llegarías a esas conclusiones tan rápidas. Nos encantan las opiniones tanto las buenas como las malas, la libertad aquí es lo que enriquece el día a día. Pero sin caer en descalificaciones personales o juicios de valor. Gracias.

  80. Soy madre de una bebe que nacio la misma semana que Martin. Y queramos o no, un bebe de 5 meses a quien mas necesita es a su madre. Ni abuel@s, cuidadores, ni siquiera el propio padre pueden sustituir a la madre durante un tiempo tan prolongado en un bebe tan pequeño. Os aseguro que mi hija si se enteraria de mi ausencia y sufriria si yo desapareciera durante un mes. En un niño mas mayor ya seria otra cosa.
    La verdadera conciliacion y la verdadera igualdad de oportunidades no pasan por querer ser exactamente iguales. Hasta el dia que los hombres no puedan gestar, parir y amantar a un bebe, no seremos iguales en TODO.
    Y ojo, no critico a Sara, si ella ha dejado a Martin sus razones de peso habra tenido y le habra costado tomar la decision. No lo habra hecho por dinero desde luego, ella sabra el porque y es completamente respetable. Pero si es cierto que yo en su lugar hubiera intentado buscar otras opciones.

  81. Evidentemente nos somos iguales mujeres y hombres, no se busca esa igualdad física al igual que entre las mujeres no somos todas iguales en nuestra forma de pensar, eso es obvio. Lo que si queremos es poder ser iguales en oportunidades y en poder efectuar nuestro trabajo sin diferencias y este es nuestro debate a raíz del post. Después es totalmente respetable lo que haga cada uno en su situación y eso es lo que enriquece este foro. Gracias por tu opinión y el respeto que has mostrado, Un saludo 🙂

    1. Si muchas gracias Ana, estoy muy de acuerdo en tu argumento. Y es cierto también que lo que reivindica el post es muy justo por supuesto, y no es de extrañar que este tema cause tanto revuelo entre nosotras, no es nada malo. Pero no me gusta que digáis que las mujeres somos las peores jueces de nuestro sexo y patatín y patatán, que ya lo leí unas cuantas veces y me aburre sinceramente. Se está debatiendo en este foro, algo tan importante o más que la igualdad de oportunidades que todas reivindicamos. Estamos muchas a años luz con respecto a nuestra postura sobre la maternidad y la crianza, así que no lo confundáis, (me refiero a la escritora del post, con todos mis respetos) Un bebé tan pequeño tiene una necesidad de apego materno que no se puede suplir con “cuidados bien atendidos”. Por qué no eres capaz de reconocerlo?? lo sabes de sobra, ya que eres madre. Yo soy madre a secas antes que “malamadre” a veces no me gusta ser “malamadre”y otras me lo permito. Leo muchísima superficialidad a la hora de plantear el tema desde el punto de vista del bebé, muchísima y me entristece. Somos entonces nosotras las que no queremos aceptar que tenemos esa responsabilidad con nuestros hijos y con el mundo, es grande y a veces pesada claro que sí. Por eso existe esta plataforma “malasmadres” que con bastante éxito intenta quitar hierro al asunto para poder reirnos tranquilamente de tanta presión que asumimos con la maternidad. Pero encontremos un Norte. Os puedo poner el ejemplo de una amiga que es ejecutiva y no ve a su bebé hasta las 19:00 de la tarde en todo el día…Un día le pregunté: y cómo lo llevas tú? cómo está él sin tí tanto tiempo? y ella me dijo resignada: “estamos muy bien, esta es la vida que hemos elegido” Me recuerdas a esta chica. Yo no quiero resignarme como ella.

      1. ¡Hola!
        Estoy de acuerdo contigo. He leído más arriba a algunas de vosotras decir que someter a un bebé de 5 meses a ese viaje en avión es peor que dejarle sin padres un mes. Lo siento pero es mentira. A un bebé le dá lo mismo estar en tus brazos en un avión (y tienen cinturones especiales para llevarlos así sin peligro por si hay turbulencias) que en tus brazos en el parque. Es un argumento totalmente egoísta… por parte de el/la madre/padre.
        Que no quieres renunciar a tu carrera. Fenomenal, es tu decisión. Pero encima no finjas que es “por el bien del bebé”. Si en este momento de tu vida no podías profesionalmente permitirte el impasse que supone la maternidad, tal vez no era el momento. Que gracias a Dios los niños crecen y esa dependencia extrema (y extenuante… y alienante… y…) pasa. Y si aún así querías tenerlo, es tu decisión de qué “familia” quieres formar, y no hay nada malo en ello… ¿por qué una decisión vital es mejor que otra? Pero llamando a las cosas por su nombre.

  82. Madre mía!! No puedo coincidir más en opinión, parece que he escrito yo vuestras palabras. Y se me saltan las lágrimas porque desde el último año en el que me he incorporado a trabajar de nuevo tras mi segunda hija, es algo que me tiene verdaderamente estresada y que me está haciendo replantearme mi hasta hace un año forma de vivir la vida.
    Siempre he pensado que no hacía falta pedir una reducción de jornada para disfrutar de lo que tenemos fuera, ya seas madre o no, pero cada vez más en este país debo dar la razón a las que lo han pedido, porque en el caso de mi marido la empresa ha sido clara: si hay reducción, no te preocupes que vas a tener más tiempo libre… al INEM. Como bien dices las peores somos las mismas mujeres para opinar de esto, y en mi caso he comprobado que las propias abuelas, independientemente de la edad que tengan, “fíjate va a dejar a mis nietos 11 horas en la guardería, y luego ella llega solo a la cena y eso si no tiene viajes… “.
    A Sara y al resto de mujeres que como yo somos juzgadas a diario por este motivo os animo a seguir, a dar la cara, a hacer entender que no se calienta la silla, y que no necesitamos demostrar nada en esta nueva etapa porque el nivel de profesionalidad con el que realizamos nuestro trabajo ha sido demostrado y con creces antes de embarcarnos en esta nueva etapa.
    Un abrazo a todas

  83. Deberíamos comenzar una revolución! Las mujeres hemos logrado muchas cosas a lo largo de la historia y esto no puede ser una excepción. Yo no soy madre (unque sí me lo planteo y realmente me aterra ver el encaje de bolillos al que se ven sometidas a diario mis compañeras… Opción: reducción de jornada con la consecuente pérdida de oportunidades, de capacidad económica, etc. Lo dicho, INICIEMOS EL CAMBIO! Hagamos que el Club de las malas madres sea siempre recordado ;-PPPP

  84. Como os entiendo, he vuelto a jornada completa después de dos años y medios. He vuelto pero en principio era solo por 6 meses, pero viendo que puedo compaginar vida familiar y volver a ser reconocida profesionalmente, porqué una reducción de jornada es una muerte profesional, resulta que el buen padre me dice que claro la niña pasa muchas horas en colegio (1 hora mas de lo habitual)y al ofrecerle hacer la reducción él, parece que le estaba ofreciendo ha realizar un sacrificio. AYYYYYS ¿por qué todavia llevamos la carga?

  85. No hay astilla que más moleste que la del mismo árbol…en este caso el de las propias mujeres, tener opciones y salirlos de los moldes molesta y bastante…mi hija va a la guarde pero yo colecho y doy el pecho, así tengo días para mí y estoy encantada.
    Algunas ya me han criticado porque va a la guarde…otras porque colecho…otras porque aún doy el pecho…No es fácil, el problema es la falta de tolerancia y respeto hacia las decisiones de otras mujeres y sobre todo ante esas SUPER-BUENAS MADRES que se ponen como vara de medir y juzgar. Yo les haría caso y me encasillaría en un modelo determinado, pero ni sus argumentos me convencen, ni parecen que sean más felices que yo… por el contrario buscan constantemente el reconocimiento social y el refuerzo de otros ante su perfecta tarea.
    Por cierto las que opinan que un viaje en avión no molesta a un bebe, NO han pasado el atlántico con el (10 horas sentados + cambios + otros vuelos indirectos)…yo si lo he hecho y fue terrible para él, se enfermó tres días con fiebres muy altas y lamentablemente la seguridad social allí no es tan buena ni pagando…y eso que estaba cual garrapata pegada todo el día a mi hijo, la pasamos fatal.

  86. Yo creo que no hablamos de una pareja normal. Tienen dinero y medios para poder llevarse a su hijos con ellos. Con los dos. Ella no tiene ni más ni menos responsabilidad que él. Si a mi me mandaran mañana a trabajar a Brasil no podría asumir de ningún modo los costes de irme con mi hijo. Tendría que dejarlo aquí y me gustaría que se respetase una decisión que, por otro lado, probablemente ni siquiera sería voluntaria por mi parte. Pero ellos no son como nosotros (como yo al menos). Ellos sí pueden hacerlo (los dos ganan un pastonazo¡!) y a mí es lo que me ha llamado la atención de este tema. Yo tengo clara cuál habría sido mi decisión.

  87. Es la primera vez que comento en un blog, pero se me acaba de caer la lagrimilla pensando en la “conciliación familiar”, ¿de verdad existe? jejeje. Soy una malamadre con una buenahija de 2 añitos y una barriga de 5 meses y medio, no quiero ni pensar en la que se nos viene encima al buenpadre y a mí con la “superconciliación familiar” que tenemos en nuestros respectivos trabajos, pero si todos lo pensáramos mucho no tendríamos hijos, …

  88. Estoy 100% de acuerdo con Maria, me parece q no es un buen ejemplo esta pareja para hablar de conciliación, con el dinero que ganan podrían irse a Brasil con 20 niñeras!
    Yo no dejaría a ni hija sola, con 5 meses, sin el padre y sin la madre, ni loca, pero son decisiones muy personales claro.

  89. Yo como madre emprendedora que soy entiendo perfectamente la situación de Sara Carbonero y no entiendo la mayor parte de las críticas que le hacen. Me encantó su comentario “….como cualquier otra madre”. Pero a esta chica todo se le cuestiona, la pobre debe estar tan pendiente de no meter la pata que al final la termina cometiendo errores que le pueden pasar a cualquiera. Desde EcoNene todo nuestro apoyo a Sara.

  90. Hola,

    Creo que aquí nos estamos olvidando continuamente de las necesidades del niño. Creo que todas sabemos que para un niño tan pequeño lo mejor es estar con su madre y ojo, aquí no es lo mismo su padre, no es lo mismo su abuela y desde luego ningún cuidador. En mi opinión para él lo mejor es estar con su madre, al igual que es mejor tomar pecho que tomar biberón. Creo que eso es una realidad y que debemos asumirla. Otra cosa es que cada una tengamos nuestras limitaciones: yo por ejemplo, no doy el pecho a mis hijos, no he podido hacerlo, pero no niego la evidencia de que sería lo mejor.
    Pasarse un mes entero sin ver a un niño de 5 meses ambos padres me parece una auténtica barbaridad, y más cuando no hay una necesidad económica de por medio.
    En cuanto a las que dicen que un niño de esa edad no se entera de nada me parece un argumento fácil para justificarse. Los traumas y adquieren desde muy pequeñitos.

    Todo esto lo dice alguien que pasó mucho tiempo con sus abuelos. Mi madre, por supuesto, tenía sus razones; razones que ahora siendo adulta entiendo, pero de niña simplemente pensé que no me quería.

    Creo que debemos asumir qué es lo mejor para nuestros hijos y luego ver con nuestras limitaciones, qué podemos hacer y qué no, y entonces intentar no sentirmos culpables, pero no engañarnos y pensar que al niño le da igual o que lo que hacemos está bien hecho.

  91. Bueno ya no hay problema por quien cuida a Martín, no creo que tarden mucho tiempo en estar nuevamente con él 🙂

  92. Yo creo que en la polémica de Sara Carbonero, lo que le falló a ella fue cómo lo dijo “Voy a conciliar mi trabajo con mi maternidad como cualquier madre” y a continuación “De momento el niño se quedará en España”. La verdad es que fue un comentario poco afortunado…

  93. A mi me cuesta un poco entender casos como el de Sara Carbonero, para mi a los 5 meses poner más de 10 km entre un bebe que mamaba cada 3 horas y yo, era simplemente misión imposible sin arresgiarse a una mastitis de caballo!
    La verdadera conciliación es poder trabajar y a la vez tener a tu buenhijo cerca. Tan mal está que te critiquen por marcharte a Brasil, como te critiquen por quedarte y alargar tu baja de maternidad. Ni lo uno ni lo otro es conciliación.

  94. Si el niño tiene cinco meses ya se le ha acabado el permiso de maternidad, así que a currar, como todo el mundo.
    Y si no se hubiera acabado, por 1000 euros diarios (lo pone en un comentario de los primeros, creo), yo también me hubiera ido. Que oye, con ese dinero puedes dedicarle luego muchos buenos ratos a tu hijo.

    ¿Os acordáis cuando parió Shakira? Piqué al día siguiente estaba entrenando. ¿Alguien dijo algo? Noooo

    Y hablando de buenospadres, en mi caso no puedo ni debo quejarme. El buenpadre de mis buenoshijos tiene jornada reducida, les recoge del cole, les lleva a las extraescolares, va a las reuniones… Y no es porque yo tenga un puesto de responsabilidad ni nada de eso. Es porque he tenido la mala suerte de tener que cambiar de trabajo y eso hizo que decidiéramos que la reducción la tuviera él.

  95. Yo también viajo por trabajo y dejo a dos #buenoshijos# de 6 y 2 años con su #buenpapá#. Aunque llevo viajando desde antes de nacer la pequeña. En mi caso me costaba mucho dejar a mis niños, pero es trabajo y no tengo más remedio. Tuve que concienciarme y acabé por aprovechar los viajes para hacer cosas que con ellos no puedo hacer, como leer, ver pelìculas en el hotel cuando termino el trabajo, pasear y perderme sin móvil…en fin: si la vida te da limones, ya sabes…
    Pero no nos engañemos: en estochombres y mujeres no somos iguales. A nosotras se nos coge un pellizco myir cuando nos alejamos de ellos. Y esto es algo biológico que no podemos obviar.

  96. 98 comentarios y uno más 🙂 Yo que ando desconectada del mundo leo ahora el post y me entero ahora de la crítica que se le estaba haciendo a Sara Carbonero.

    En mi caso estoy 100% de acuerdo con el post. Es más, he leído opiniones que también comparto sobre lo desacertado de separarse de su baby. Pero hasta ahí, yo no lo haría pero ello no quiere decir que sea correcto o incorrecto. Cada familia es un mundo y vaya mi respeto siempre por delante.

    En todo caso, creo, lo importante de la cuestión es la eterna carga moral como se comenta en el post y la utopía de la conciliación. En el trabajo se nos hace la vida imposible y fuera se espera de nosotras que seamos perfectas (no hay lugar para cansancio, desesperación, agobio, para las debilidades, para seguir siendo humanas).

    Y comparto también, y mucho, el punto que comenta respecto a que tenemos el enemigo en casa…Personalmente, no he encontrado peores críticas que las propias mujeres (de hecho, la peor, es mi propia madre …!)

    En todo caso, mil gracias por el proyecto y por el post (es un gustazo encontrarte con las palabras que necesitas para explicar la frustración o cabreo que muchas veces nos embarga )

  97. A mí me ha gustado la opinión de Azahara (dos más arriba). Efectivamente sufrimos enormes desigualdades, pero también tenemos diferencias hormonales y emocionales (¡al menso en general!). A mí en lo particular se me rompería el corazón en diez pedazos si tuviera que trabajar un mes sin mi familia (sin mi combo entero). Y al padre exactamente igual, aunque lo ha hecho en un par de oportunidades y todos lo hemos pasado fatal. Pero cuando mi peque mayor tenía dos meses volví a trabajar por unas pocas horas a la oficina (hice la mitad de la baja de maternidad por horas para “conciliar” y cada vez que perdía la concentración en el trabajo sentía que se me rompía el corazón igualito y estoy segura de que el buenpadre, que llevó más tarde la reducción de jornada en mi lugar (porque ganaba menos que yo en ese momento) lo llevaba mejor que yo. Por otra parte, tampoco veo ningún crimen en preguntar “¿Cómo vas a hacer con los niños cuando marches?”, si la escuela no es compatible jamás con los horarios de un solo padre y la mayoría de las familias hacen malabares entre los horarios de los dos empleos. ¿Penita un bebé de cinco meses en una guardería? A mí si me da. Es una pena que esta sociedad no deje más opciones a muchas madres, que lo hacen porque efectivamente no existe la conciliación real. No es una bendición poder hacerlo; para muchas es una mierda tener que hacerlo. Volviendo a las freses ofensivas, a mí me resultó mucho más ofensivo cuando en otro artículo del blog alguien que habia optado por viajes laborales muy largos también cerraba cuestionandonse qué sería de las madres que optaban por quedarse por su familia y sacrificar su carrera. Ella sentía “penita” por esas madres, al parecer. Cada quien es libre de sacrificar lo que quiera y con la cantidad de gente que está en trabajos que poco tienen que ver con la vocación, imagínate qué sacrificio. En definitica. Cada quien debería hablar más de sí mismo y de la forma en la que se siente y menos de los demás. Desde las emociones propias se entiende mejor la gente. Hay que tener cuidado con las etiquetas. Ya sa sabe que aunque parece que simplifican, muchas veces la lían.

  98. Pues que decisión! No lo sabía. Saben si al niño le pasó algo durante el tiempo que estuvieron fuera? Quizás eso hizo que Iker bajara su rendimiento deportivo.
    A mi marido le afectan mucho las enfermedades de la criatura, como si fueran propias, aunque las noches en que tiene fiebre ni se entera que me levanto a bañarlo.
    No es fácil conciliar la maternidad con el trabajo. Cuando quisieron ponerme un pero mis jefes, dije: trabajé 5 años y no tuve niños, muchas de mis compañeras se embarazaron apenas entraron, asi que no jodan. Ahora me toca a mi, y si no les gusta, vayan cursando el telegrama que me vienede perlas la indemnización y quedarme en casa en unas “vacaciones”. Bueno, para no ser tan malita debo decir que me dieron la opción de tomarme los tres meses de licencia sin goce de sueldo… y bien que me los tomé. Chistaron mis reemplazos mientras yo seguía vegetando y teteando en colecho.
    Aunque la verdad, yo no lo dejaría ni un día en manos de otro. La única vez fue una semana que debieron internarme y ahí se hizo cargo mi mamá. Pero me llevaban fotos de él todos los días.

  99. Muy de acuerdo en que el tema debe dejar de recaer en la madre, pero hay una laguna en esto: se están tomando en cuenta las necesidades de la
    Madre y no del bebé. No dudo que para la madre sea duro separarse tanto tiempo, pero lo es más para un bebé. Los bebés nacen inmaduros y necesitan las
    Mismas codiciones el
    Mismo tiempo que estuvieron el en ir tre materno, ahora fuera del mismo. Se llama externo gestación, y cada vez se conocen más a fondo lo qe sucede a nivel neurológico con la separación, el dejarles llorar. Se ha Medido en laboratorio de neuroimagen como Un bebé experimenta ante la separación de su figura de apego primerio – que usualmente es la
    Madre- el mismo dolor que experimenta un adulto cuando muere su pareja. Los niños antes de los tres años no tienen el desarrollo psíquico para tener la certeza de que si su mamá se va la volverá a ver (conciencia objetal) y cuando hay una separación los niños menores de tres años además de enterar angustia, generan un tipo de vínculo dependiendo el tipo de
    Separaciones, frecuencia, actitudes y demás. John Bolwy estudió esto y se puede
    Investigar como tipos de
    Vínculo. Por este tipo de estudios yo supongo que los países nórdicos le
    Han apostado a la
    Conciliación, a la leche materna y a la equidad de género en el tema, porque si bien la madre es fundamental el primer año de vida, el
    Padre y la familia juegan un rol en donde puede ayudarse mucho a la
    Mujer vinculando se con el bebé de manera en que la
    Mamá cuente con más tiempo .

    En este tema caemos nuevamente en el
    Adulto centrismo, preguntándonos que es bueno para
    La
    Mamá, pero no tomando en cuenta las necesidades físicas y emocionales de un bebé que no pudó nacer. Y desde mi punto de vista, no tomar en cuenta sus necesidades es pensar sólo
    En MI deseo, YO quiero un hijo, YO quiero vivir eso y YO quiero trabajar y si me voy de casa un mes pues ni modo, que más tarde agradecerá tener una madre realizada. Yo no niego que la
    Mayoría queramos er felices y realizadas a nuestras madres puesto que las amamos , pero y mis necesidades de niño? A poco esas horas en la guardería que usualmente tienen más de veinte niños alguien le
    Dará amor y atención como sus padres lo harían? Raras veces. A poco esas tardes el o la niña no querrían jugar con sus padres y para ellos les basta una hora
    Al
    Día de juego por mucha calidad que se tenga? Si a la
    Pareja hay que dedicarle tiempo, a los niños mucho más porque eran construyendo su mapa
    Emocional, su auto concepto. Tener hijos no es un paso más, una experiencia intensa, es también una responsabilidad de darle lo que necesita, no lo que me
    Sobra o estoy dispuesta a darle porque en mis planes priorizo mi desarrollo profesional porque después el me lo agradecerá. La verdad yo no creo que un niño comprenda lo qe es el
    Éxito profesional, lo que siente le configura y el sentimiento puede ser el deseo de jugar con sus papas, de no recibir la negativa ante el juego, o de no acompañarle en el
    Cumpleaños o de no poder compartir eventos importantes, los niños no manejan conceptos intelectuales, manejan experiencias y emociones.

    Yo creo que el reto es generar recursos para las mujeres para Poder Compaginar mejor ambas facetas, que no la tenemos fácil, y que además como sociedad nos sensibilicemos más a los niños y conozcamos
    Más de sus etapas del desarrollo porque muchas veces hacemos cosas por que ignoramos que y como percibe el mundo según su edad.

  100. Interesante debate. Desde el respeto más profundo a Sara Carbonero y a todas, pienso que el lugar donde un bebé NECESITA estar es en brazos de su madre o su padre. Olvidar eso es olvidar lo más importante de todo. A partir de ahí,la conciliación ahora mismo en españa, tal como lo tenemos, da ganas de echarse a llorar. Sencillamente no se puede conciliar. O renuncias a trabajar algunas horas o renuncias a tu bebé algunas horas. Cada una hacemos lo que podemos y como mejor sabemos. Pero creo q si para conseguir más igualdad nos “masculinizamos” nosotras, perderemos la esencia de lo que somos. Un abrazo para todas. 🙂

  101. Elena, no había leído tu comentario. Totalmente de acuerdo. Lo has explicado mucho mejor que yo

  102. Cierto. Yo trabaje en Holanda y muchas de mis compañeras eran mamis con hasta 3 hijos. Alli les ponen objetivos semanales y acuden a las oficinas cuando es preciso. En la era del teletrabajo se puede ser igual de productiva llevandote faena a casa y no estar plantificada en tu silla haciendote el culo-sartén y fichar.
    Y os aseguro que las chicas que estaban en la oficina sin niños no las miraban mal por ello…
    Pues no nos queda…

  103. A mí no me pareció normal que se fueran los dos, no que se fuera ella… si se hubiera quedado uno por lo menos. Pero teniendo la pasta que tienen que no se lo lleven con una niñera o alguien de confianza me parece fatal… no lo entiendo vaya, ni aunque lo vieran 1 hora al día….
    Pero esa es mi opinión personal….y yo no soy una supermadre, que también he dejado a mi bebé para irme x ahí, y no lloro cuando se queda en la guarde, jiji.

  104. ELLA SE FUE UN MES Y SEGURO QUE VOLVIÓ Y EL CHIQUITICO LA RECIBIÓ DE LO MEJOR Y NUNCA SE VA A ACORDAR QUE LA MAMI NO ESTUVO UN MES.
    PERDÓN POR COMENTAR ATRASADO, ACABO DE UNIRME Y NO SE BIEN COMO FUNCIONA, LO QUE SI SE ES QUE ME ENCANTA.
    YO SOY DE ECUADOR Y VIVO ACÁ PERO RECIBO MUCHOS ÁNIMOS DE USTEDES Y ME PARECIÓ IMPOSIBLE IRME SIN COMENTAR: EL BUENPADRE DE MIS HIJOS LOS ABANDONÓ HACE CASI DIEZ AÑOS CUANDO EL MAYOR CUMPLIÓ DOS Y LA NENA AÚN NO NACÍA, ESO ES ABANDONO, NI SIQUIERA CONOCE A SU HIJA.
    FELICITACIONES POR EL SITIO Y MÁS POR TODA LA GENTE QUE ESTÁ DONDE, COMO Y CON QUIEN QUIERE

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