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Diario de malamadre: mentiras piadosas

Diario de malamadre: mentiras piadosas

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* Podéis seguirla en @aleabf78 o escribirle a amelia@clubdemalasmadres.com

A Pinocho le crecía la nariz cuando mentía y yo creía cuando era pequeña que me pasaría lo mismo si no decía la verdad. Formaba parte de esas #MentirasAPeques que me soltaban durante mi infancia. Resulta que, además, yo era bastante cándida, cuando alguna vez contaba algo que era fruto de mi imaginación corría a un espejo a mirarme si la nariz seguía igual. Lo pienso y me da un ataque de risa. Otra vez que me tragué un chicle y aterrorizada creí que sería el fin de mis días. Mis abuelos me decían que si me lo tragaba se me pegaría en las tripas y no habría manera de sacarlo.

Cuando sueltas una de estas #MentirasAPeques me resulta a veces gracioso por la cara que ponen los más pequeños. Un día que mi sobrina se tragó un trozo de pera con semillas y estaba muy preocupada preguntándome si le pasaría algo le dije que le crecería un peral en la barriga y ella no sabía si reír o llorar. No paraba de preguntarme cómo eso era posible, al final le dije que si bebía agua se anulaba el efecto del crecimiento del peral, nunca antes me hizo tanto caso y se bebió el vaso de agua rápidamente.

Además, para qué negarlo, esas pequeñas mentirijillas nos ayudan mucho en el proceso como dejar el chupete. Puedes tirarte semanas intentando que razone y que abandone su bien preciado pero si no le echas cuento al asunto, se ha ido a la Universidad y aún lo usa. Así que siempre puedes contarle que el chupete se lo va a llevar Papá Noel este año o que se lo vamos a prestar al primo, hermano, vecino del quinto que es muy pequeño y lo necesita. Y zanjamos el problema en un minuto. Se trata de meternos en su mente infantil para salir vencedores.

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Y qué me decís cuando los buenoshijos aparecen un día con una caja de zapatos agujereada llena de gusanos de seda. Y a ti que te dan grima estos insectos pero por ellos pasas por el aro y te conviertes en recolectora de hojas de morera. Los gusanos cada vez más gordos haciendo sus capullos, la caja cada vez más sucia y los buenoshijos custodiándola celosamente afanosos en su tarea de convertir aquello en una bella mariposa.

Entonces recuerdas que por esta situación ya pasaste, pero la de los gusanos de seda era tu hermana que se encaprichó de ellos hace unos 30 años, a la buenabuela el asunto no le convencía así que consultó su libro enciclopedia de #MentirasAPeques y le contó que los pobres habían escapado de la caja en busca de su madre. Muy convencida no se quedó pero no habló más del tema. Pobre buenabuela cogiendo hojas de morera como si se fuera a acercar el fin del mundo.

Mentir no está bien pero las mentiras piadosas son otra historia, ayudan en un momento de locura a relajar la mente. Una mentirijilla a tiempo sirve para amansar a la fiera de tu buenhijo un momento, convencerle de que hay cosas que se hacen como dice mamá y papá y también nos ayudan a nosotros cuando no queremos hacer algo y no sabemos decir que no.

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Hace poco caí enferma y me pasé un par de días en cama, me encontraba aceptablemente bien para estar viendo la televisión, leyendo revistas, descansando en el sofá y aceptablemente mal para ponerme a hacer cosas o cuidar de un niño que en vez de sangre le corre electricidad por las venas. ¿Qué podía hacer? Pues mentira al canto, mentira piadosa no os creáis. Cuando el buenpadre me preguntó que tal estaba le dije que con un dolor de cabeza insoportable y que necesitaba silencio. Él se llevó al niño toda la mañana por ahí. Ni que decir tiene que en cuanto se fueron, dejé correr unos minutos prudenciales por si se daban la vuelta y me levanté, me fui al sofá y disfruté de una mañana de relax como no recordaba desde que me convertí en madre. Mentir, a veces, tiene premio.

Y vosotras malasmadres, ¿cuál es la mentira piadosa más ingeniosa que os habéis inventado?, ¿por qué razón?. Contádnoslo y entraréis en el sorteo de un viaje para 4 personas a Port Aventura. Ohhhh Yeahhhhh! #MentirasAPeques #FordCMAX

Comparte tu mentira piadosa en twitter con el hashtag #MentirasAPeques con #FordCMAX ¡La esperamos!

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* Las mentiras más ingeniosas aparecerán en un libro que está preparando Ford.
* Consulta las bases aquí. Podéis participar hasta el 1 de Junio.

Han comentado...

  1. Evidentemente, tras 9 años como malamadre, no recuerdo ni un 5%. Pero hay básicos clásicos:

    – no molestes a mamá porque está malita (tras un noche de fiesta)
    – espera un momentito que ahora voy (rezando porque se duerma)
    – por supuesto que yo no me he comido la última gominola, seguro que has sido tú y no lo recuerdas (cuando la bolsa aparece vacía)
    ¡¡¡¡BESOS!!!!!
    @YONOSUPERWOMAN

  2. UFFFFFFFF, mentiras a cascoporro como dicen por mi zona.
    -Mama se va a trabajar ( mama se va a pasar el dia con las amigas)
    – Comete todo el pure para que te crezca tanto el pelo como a Rapunzzel.
    _Si te haces pis habra que tirar las braguitas de frozen

    _Vete con papa que tiene una sorpresa.
    ETC ETC ETC.

  3. La que más uso ahora es: ‘como no me des la mano vamos a por el carro y te siento’. Su hermano de 4 años que es más espabilado le dice que estamos muy lejos pero mi chiquitín con oír la palabra “carro” me da la mano sin rechistar, espero que dure!!!

  4. Yo tengo cámaras de vigilancia en casa y en el cole…. Además de un correo que escribí delante de la buena hija de 7 solicitando plaza en un internado,tiene la costumbre de leer lo que escribo, email,wass, … Vió como lo enviaba (no sabe que fue autoenvio )… La mentira más que piadosa para ella lo fue para mi,con el peque todo es fácil…

    1. Hola Ana, gracias por dejarnos tu mentira piadosa!!! Recuerdo que de pequeña me decían que si no me portaba bien iba al internado y oye funcionaba 🙂

  5. Todas hemos usado esas #MentirasAPeques para poder sobrevivir!! jejeje

    La que uso ahora que ha llegado el buen es que el parque está cerrado, el parque de columpios porque da todo el sol y no hay quien pare!! así que nos quedamos enfrente que hay tierra pero al menos me quedo sentada y a la sombra!!! Y a la que vamos para el coche, tenemos que pasar por delante del parque y me dice pochotito: Mamá, sí está abierto!! Y le digo: anda!! Lo habrán abierto justo ahora mismo!! jijijiji Si diera algo la sombra, pero no hay quien pare, y menos para una malamadre como yo, y por eso nos quedamos a la sombra pudiendo hablar con más malasmadres!!!

    Un besazo, Amelia!!!

  6. Para conseguir que dejara el chupete, un día despues de la ducha hice como si el chupete se hubiera caido a la taza del water. Se quedó algo sorprendido, pero curiosamente la mentira funcionó, y se paso varios días diciendo adios al chupete cada vez que veía la taza del water…

  7. Un día llegó la buenahija1 del cole diciendo que sabía que el ratoncito Pérez eran los padres, pero no lo tenía del todo claro. Lo que buscaba realmente era una confirmación, así que al final, después de pensar qué hacíamos le contamos en el ratoncito Pérez efectivamente era su padre, en nuestra casa…… y en todas las casas!!!!! jajajajajajaja. Todavía está buscando dónde guarda tantos dientes y preguntándose qué hace con ellos.

    Pero la más recurrente es la de…. mamá tiene que trabajar ( vale que la mayoría de las veces es cierto) pero en días como ayer, que me salía el chollo por las orejas, mamá coge su portátil, se hace un té y dice: “mamá tiene mucho trabajo, así que tenéis tranquilitas sin hacer ruido, si no mamá no podrá terminar sus tareas y no podrá ganar euros para chuches”.
    Es una frase mágica!!!!! Automáticamente gano quince minutos de tranquilidad para malamadrear por internet sin molestias. Ya sé que quince minutos no son mucho, se les olvida rápido, pero son más que nada.

    Buenos días a todas malasmadres!!

  8. Ya son 11 años de mentirijillas de malamadre pero las que más recuerdo son las clásicas: los Reyes Magos, el Ratoncito Pérez y el Olentzero (una especie de Santa Claus vasco) y lo mucho que lloró cuando se enteró de que no eran de verdad, aunque lo adornamos explicando que en realidad sí existieron pero que como ya había muchos niños nos habían nombrado a los padres sus delegados.

  9. La mentira más grande jamás contada a los buenoshijos es el tema de Papá Noel/Reyes Magos/Olentzero/Santa Claus/Ratoncito Pérez… Es una mentira piadosa, pero que a mi me ha traído de cabeza sobre hasta qué punto somos capaces de engañar a los hijos y, a la vez, decirles que no hay que mentir. A mi, cuando era pequeña, me sentó fatal enterarme de la verdad. Fui de las últimas de mi clase es saberlo, porque cada vez que tenía dudas y lo preguntaba en casa, la respuesta era “Noooooo! Cómo va a ser mentira! Es magia!” y, claro, además de la pérdida de ilusión, se sumó el desengaño paterno y la sensación de ser la tonta de la clase que todo se lo cree. Por eso, al ver que era incapaz de resistirme a crear ese mundo mágico de ilusión para mis peques, me prometí a mi misma que, cuando me preguntaran, sería sincera. Se lo debía a ellas y me lo debía a mi misma. Y así fue. La primera vez que la mayor me lo preguntó (el año pasado, con 8 años y delante de la pequeña de 5), la respuesta fue “¿tú qué crees?” Y ella misma me contestó “pues que claro que existen, lo que pasa es que hacen magia y no les podemos ver”. La segunda vez, unos meses más tarde, volví a preguntarle lo mismo y ya no coló “ama, tú qué crees, no, dime la verdad” y eso hice. Y se lo tomó genial. Por suerte, no estaba la peque y se emocionó pensando que en las próximas navidades ella iba a poder colaborar a colocar los regalos, a comerse el turrón y beberse la leche del burrito/camellos/renos (era una de sus máximas curiosidades), participar del secreto ante su hermana… Así que bendita mentira piadosa que ha durado casi 9 años, porque su ilusión no ha tenido precio, a pesar de las reservas que me causaba mantener la Gran Mentira en un primer momento…

  10. Para intentar conseguir que se deje de morder las uñas, con 3 años que tiene (bueno, digo uñas, porque ya son muñones lo que tiene), lo mas recurrido son las lombrices que le van a salir si se las sigue comiendo, pero claro….como no las ve, ni las siente…..pues ojos que no ven, corazon qeu no siente, le da igual, y esta a ver si llega a los nudillos para comerselos….
    Y con la verdura, un dia, le dijimos que se la tenia que comer, que eso era lo que comian las tortugas ninja (sus dibus preferidos) y muy serio nos contesto: para que me mentis??? si las tortugas solo comen pizza??? jajajajajajjajaja

  11. Pues mi buenahija, un dia jugando dejo el chupete sobre la mesita de pintar que tiene en su cuarto, pero se emociono tanto jugando, que se olvido de el… se baño, ceno y cuando se fue a la cama, me pido el chupito… No se donde esta, tu fuiste la ultima que lo tuvo, ¿Dónde lo dejaste?…. (mentira, lo guarde yo entre todos los demás que tenemos escondidos jajajjajaja tengo la intención, de hacer un cuadro con todos los “titos”)… paso tres días buscándolo… se olvido de el….
    También usamos que el parque esta cerrado, a las tres de la tarde no me voy al parque ni loca…
    Cuando por la noche, me pide uno de los mil peluches que tiene colocados en la habitación, le digo… Estan dormidos, pero ella me dice que tienen lo ojos abiertos… si hija, es que los peluches duermen con los ojos abiertos…. y se queda ella toda convencida…
    y mil cosas mas, pero digo tantas, que ya hasta me las creo yo jajajjajaja

  12. Qué tenga tan grande!! Con él solo veo ya la segunda parte del libro del club.
    Bueno, comparto una que aprendí viendo a mi madre. Resulta que a mi hija de 2 años y medio le encantan las escaleras: subirlas y bajarlas. Pero es que vivimos en un quinto!! El caso es que mi madre que se vio en esas de o subes andando o tienes un berrinche, se le ocurrió decirle que tenía pupa en la rodilla y no podía subir andando. Algo tan sencillo y tan efectivo, ya ves. Desde ahora lo aplico y funciona: viva el ascensor!!!

  13. Yo siempre dije que no le diría ni una mentira al peque, pero ya me he dado cuenta de que es imposible!
    – “Estas galletas noooo! quiero de las otras!” yo: ooops pues esque las otras se han acabado, iré al super y compraré más
    – El niño se va a quedar a dormir con los yayos y se pone tontin porque quiere mama. Yo: no, churri, si voy a comprar una cosita con el papa y vengo enseguida…
    – Lo de que el chupete está en una estantería de casa del rey Baltasar y que cada noche el rey se lo mira y se acuerda de el… (pobrete!)
    – Que el parque a según que hora está cerrado y si entras te pone una multa un guardia
    buaaah a saco de mentirijillas……… pobrete….

  14. Mi hijo de Casi 4 años siempre me pide que haga cartas al ayuntamiento: queremos que los trenes sean naranjas, que los Contenedores de reciclaje estén mas lejos, que la linia 36 de bus hayan buses mas largos, que por la noche haya transporte y asi su mama Pueda volver a casa a dormir despues de cena/copa con las amigas… Etc. Si hubiera escrito tanta carta seguro q el alcalde me reclama un impuesto de sobreutilizacion 😉

      1. Yo le digo a el que las escriba (tiene 3 años). Porque me pide cada cosa…… Y siempre le digo pues escribe una carta al Ayuntamiento y lo pides por favor, y gracias, claro. 😀 jaajjaajjaajjsajajajaaa me parto!!!!!

  15. Con la excepción de los Reyes y Papá Noel (y mucho nos lo hemos pensado) nosotros NO mentimos a nuestros hijos. Hay muchas maneras de explicarles o suavizarles la verdad. No podemos mentirles y luego pedirles a ellos que nos digan la verdad. Es de cajón.

    1. Es opción de cada uno Ana, por supuesto, en este caso hablamos en tono de humor, en mentiras pequeñitas para dejar el chupe y ese tipo de cosas, no mentiras importantes que como dices después no podemos exigirles que digan la verdad

      1. Son mentirijillas. Mentiras piadosas para que no lo pasen mal o lo pasen mejor. No son mentiras con todas sus letras, por supuesto, eso no debemos hacerlo nadie!

  16. Yo la que me funciona bien en relación al tema chupete es el hada de los chupetes. Dejamos los chupetes en un árbol y por la noche viene el hada de los chupetes, lo recoge y se lo lleva a los niños más pequeños que aún lo necesitan.
    Sorpresa me llevé la última vez, con mi hijo pequeño, cuando salí al jardín ya de noche a recuperar el chupete del árbol (pq sabía que el buenhijo lo comprobaría por la mañana) y me encontré una babosa enganchada al chupete. ¡Qué asco!

  17. Jajaja, ay esas mentirijillas…

    Yo para que dejara el chupe le puse unas puntadas con lana negra y le dije que como ya tenía dientes, salían unos bichitos en el chupe y que ya no podía usarlo más. La pobre se lo contó hasta al apuntador, pero se conformó y dejó el chupe en la mesita un montón de tiempo en una bolsita a ver si los bichitos se iban.

  18. La solicitud de plaza en el cole de las monjas del pueblo de al lado…no falla¡ la mayor aun se lo sigue creyendo, tienen mucho miedo a no ver a sus amigos, a llevar uniforme, a rezar antes de comer etc… son espiritus libres, y eso de las monjas les quita el sueño, ¡ pues estudia y saca buenas notas¡ ¡ si no quieres ir a cole de monjas cometelo todo, que alli te obligan¡ ¡cuando vallas al cole de monjas no podras ponerte esas ropita¡
    jajaja…madre mia que mala y mentirosa soy, esta es la mas gorda, pero a diario les suelto muchas, confian en mi y de eso me valgo…
    Besitos mentirosillaaasss…

  19. Soy bastante mentirosilla…aunq para sentirme mejor lo llamo hacerle la vida más especial a mis niños. .. una q me hace mucha gracia es decirles ‘cariño comeros las lentejas q si no ese turbo q tenéis en las piernas no funciona!!!!’ Me río sobretodo cuando me dice mamá, fulanit@ de mi clase es el más rápido. .. puedo ir a su casa a comer las lentejas q le prepara su mamá? ???

  20. La mía más recurrente es cuando tiro cachibaches inservibles, recortes de papel, etc…, que no sirven y con los que llevan un montón de tiempo sin jugar pero ay, ley de Murphy, basta que lo tires para que te pregunten por ello. Y mi respuesta siempre es: “ah, tú sabrás, como vas dejando tus cosas por cualquier sitio, mamá no puede saber dónde está todo…!” Y vaya sí lo sé, en la basura… Mi pobre buenhijo2 lleva unos días preguntándome por una gallina de plástico fea que le compró el buenpadre en la verbena del pueblo ¡el verano pasado!, con lucecitas cuando la apretabas y que se llenó de pelos y pelusas que no había forma de quitar, arrgggg… Obviamente en un descuido del buenhijo2 la tiré…Al final voy a tener que decirle que se ha ido volando…
    La que me dio penita fue cuando se nos murió un conejito que teníamos. Tuvimos que contarlo al buenhijo1 (el buenhijo2 era un bebé y ni se enteró) que se había escapado. El pobre no terminaba de entender por dónde, y aún hoy de vez en cuando me lo recuerda ¡glubs!

  21. La mejor mentira que les he dicho a mis niños, cuando me apretaban un lunar convertido en verruga (gordo) por obra y gracia de la maternidad es: No me toquéis el lunar que si crece me volveré negra. ¿como te crees que la gente se hace negra? Imaginad la cara de sorpresa/susto de mi peque de 4 años creyendo que iba a cambiar de raza.

  22. yo soy de un club de cata de vinos y tenemos de vez en cuando catas siempre a las 20.15h, así que el bien padre se queda dándoles la cena a los tres buenoshijos y cuando pregunta “Mamá ¿dónde vas?”, “A una reunión”.
    Y otra, no comáis chuches por las mañanas que entonces os salen lombrices.

  23. Mi mentira más habitual es que si no desayuna no puede ir a la escuela. De momento funciona, aunque no sé cuánto tiempo durará.

    1. ¿Y eso le motiva? Porque a mi si me dijeran que “si no desayuno no puedo ir a trabajar” hacía ayuno matutino todos los días laborables!!!Jajaja

  24. El marido de mi prima la abandono cuando la niña nació y nunca mas supimos de el y el otro día mi hija que es mas pequeña le pregunto por su padre , lo primero que se me ocurrió fue : a su padre se lo comió un lobo!!! Las dos me miraron ojiplaticas pero se quedaron tranquilas , inmediatamente les rete a una carrera y se les olvido el tema… espero que no vuelvan a preguntar …

  25. Yo intentó no contarle mentiras, explicarle las cosas de manera que pueda entenderlas pero no siempre es posible. Un día de berrinche por la calle vi un policía municipal regulando el tráfico en una rotonda. Como miraba al niño (o a mi cara de desesperación) le dije: “Ves, el policía de gamberros ya te ha visto”. Y el me dijo que la policía solo era para “malotes”. Le mentí contándole que la policía de gamberros vigila que los niños no suelten la mano por la calle, que no chillen como bebés,…
    Como vivimos en zona de colegios y hay policías municipales por todo, me va estupendo (aunque me siento un poco culpable de haberle mentido)

  26. Cuando pasamos por el parque y grita desconsoladamente por ir y ya no es ni hora, ni momento, ni nada! Le digo: “el parque está cerrado, ya sólo dejan salir a los niños que están dentro, pero ninguno más puede entrar”. Parece que eso cuela! Jajaja.
    La mentira más común es “lo hago por tu bien” jajaja

  27. Odio la mentira, pero es cierto que esas piadosas nos ahorran disgustos y nos ayudan a tener algún ratito de paz. En mi caso son más comunes las relacionadas con la comida “hay que comer platano -pronunciado sin scento- para no quedarse enano” y similares jajajajaja
    También la de “mami tiene que ir hoy al cole”, para esos cursos/talleres que me gusta hacer para no darle la espalda a mis hobbies favoritos porque con aparcarlos un poco es suficiente.
    Parques cerrados, columpios que queman por el sol también son recurrentes. Y, cuando se pone muy impertinente con el “me hago pipíiiiii” -esto sucede a los 5 minutos de empezar a hacer la compra y cuando no ha pasado mucho tiempo tras la última visita al w.c.-, la de “no te preocupes, cielo, hazte pipí encima y, como estamos en el súper, compramos unos pañales y ya está”. Sorprendentemente, se le pasan las ganas jajajajaa

  28. Son casi 6 años, he perdido la cuenta!! Pero “el vestido de arreglar que quieres ponerte para ir al cole está sucio” es bastante recurrente. Y “si no te comes X te apunto al comedor” también. Ah! Y “si no haces X mañana pido tutoría con la profe y se lo cuento”.
    Buff, qué mentirosa!! Pero funciona 😉

  29. En mi casa, ya sea cualquier epoca del año ,siempre les dijo “te estan viendo los reyes”,lo malo es q segun se hacen mas mayores solo es mas eficaz cuando se acerca navidad.

  30. La verdad que no se me ocurre ninguna mentirijilla que sea del todo catastrófica, la que recuerdo recientemente, es cuando la apestosilla tortuga que teníamos le dio por hibernar y se quedo tiesa en el hueco bajo la escalera, teniendo en cuenta que en Sevilla pasamos del calor al frio y del frio al calor con una pasmosa rápidez,le dijimos a la buenahija que su tortuga se había ido al con las tortugas de buscando a Nemo al Caribe.

  31. Yo también recurro a que el parque está cerrado, jajajaja. La mentira piadosa que más uso es que los mocos son bichos y hay que sacarlos porque si por él fuera no se sonaba nunca aunque no pueda respirar y también utilizo los bichos si no se quiere cepillar los dientes. Debe ser que se imagina la boca con bichos y le entran los siete males, jajajaja. Lo que pasa es que luego ve un bicho en la calle y no veas las que monta!!!! Ayer fuimos de excursión a un parque y quiso hacer caca, como no había baño lr puse bajo un árbol y enseguida vinieron moscas y el tío se levantó por si se le ponían en el culo…más tarde le volvió a dar el apretón porque no había acabado y se me habían acabado las bolsas y lo recogí con toallitas…aaaaaaay señor como nos pruebas!! Jajajajajaja

  32. Mi favorita es la de que mis gafas son de leer de día, las de leer de noche las tiene papá …

  33. Mi hija mayor hace unos años empezó a dudar del Ratoncito Pérez y me preguntó delante de sus hermanos pequeños cuando se le cayó un diente. Así que yo le dije que si no creía en él que no lo pusiera debajo de la almohada. Pero esa noche dejó el diente y una notita “Querido ratoncito…”. Pero al cabo de unos meses, ya tenía 8 años, se le cayó otro diente y no dijo ni pío y lo dejó debajo de la almohada…y claro…el ratoncito Pérez no se lo llevó. Menuda pillada!!

  34. Yo es que tengo un hijo un poco friki…y está un poco pesado con esto de la muerte…así que cuando me pregunta si él también se va a morir, ahí todo profundo con sus tres añitos…pues qué le voy a decir, chica…tú, mi amor? Tú nooooo…

  35. Este tema da para tanto… Mi peque un día se apuntó a un concurso en el que había que enviar un dibujo a una web. Estaba el pobre tan convencido de que iba a ganar a pesar del churro de dibujo que había hecho, que a los dos días le compré un monigote y lo metí en el buzón haciéndole creer que se lo enviaban de la tele. Eso sí con una nota en la que ponía que su dibujo no era el mejor pero lo importante era participar y además le puse que debía portarse bien con su hermana (flipaba con lo de la hermana pues decía que no entendía como en los de la tele sabían que él no era solo…). Inocente !!!

  36. Hola a todas, yo reconozco que recurro a las metirijillas piadosas de vez en cuando, pero la que ha provocado un cierto malestar a mi nenita de 3 años es que la navidad pasada decidimos que ya era hora de que el chupete desapareciera…y gentilmente se lo llevó Papá Noel para otros niños pequeños que lo necesitaban (ella solo decía, pero necesita uno, no todos los que tenía, que eran muchos, y poco a poco fueron apareciendo de sus escondites perdidos), a cambio le dejó un regalito…mi hija no quiere ver a Papá Noel ni en pintura, nada, hemos generado hostilidad hacia el “gordo rojo con barbas”

  37. Estas mentiras entraban en mi “Yo Nunca” pero al final he tenido que caer en alguna. La más flagrante:
    El perro está malito y necesita tu chupete (y ahí se quedó en una casa rural de Cuenca con toda la buena voluntad de la buenahija)
    Mamá va a trabajar (=salir con las amigas) aunque cada vez funciona menos porque ahora me dice que ella va a ayudarme a coger la cámara y cuidar el bebé (a cuento de qué la tuve que explicar y enseñar lo que hacía mamá :P)

    Por cierto genial este post para coger ideas de otras malasmadres jejejeje

  38. Mentirijillas piadosas muuuuchas, la última tiene que ver con la mania que ha pillado el buenhijo de 3 años de despertarse algunas noches hasta 3-4 veces, y claro, SIEMPRE llama… a mami¡. Cuando alguna vez conseguía que el buenpadre (bueno pero sordo como una tapia) se levantara a ver que quería el peque, volvía a la cama diciendo que no había manera, que quería que fuera yo (mentira piadosa del padre que yo creo que ni entraba a la habitación). AsÍ que opté por decirle al buenhijo que papa estaba muy triste porque nunca le llamaba a él por las noches, que pensaba que no le quería, y que seguro que si le llamaba a él se pondría tan contento que le compraría regalos. Jaja, y mano de santo. Para reforzar la mentirijilla de vez en cuando le compro algo y digo que se lo ha comprado papi porque está muy contento y mami está contenta de verlos contentos y no se enfada nada nada porque no me llame por las noches. La otra noche el buenpadre harto de levantarse me dijo que fuera yo, aunque le llamaba a él, y adivinais lo que le dije a la vuelta al dormitorio?: lo siento cari, pero solo quiere que vayas tu. Algún día me descubriran, pero que me quiten lo dormido¡. Un beso

  39. Aquí el chupete vino rodado.
    Recogí un pajarito caído de un nido,mi hija se enamoró.El pobre bicho al final no aguanto,y aprovechando que la buenahija dormía,nos deshicimos del cadáver de una manera teatral,dejando la jaula abierta delante de la ventana…y aprovechamos e hicimos desaparecer los chupes
    Le contamos que había venido su mamá y se había ido con ella,y se había llevado los chupetes para el y sus hermanitos que no tenían.
    Bingo!
    Y si no,para que tome las medicinas que no le gustan,le digo que después de ellas le daré de la de los mayores,que no es ni más ni menos que zumo de piña en una jeringuilla.Pues oye,con la quera de la de los mayores se trata lo que le.des…
    Pobrecicos les metemos cada gol a traición…jajajaja

  40. En mi caso:
    -lávate los dientes que el Ratoncito Pérez sólo se lleva los dientes blancos y limpios
    – Las zanahorias son las que hacen músculo
    – y la mamá está malita ves a decírselo a papi

  41. Pues yo, malamadre de dos buenos hijos de 10 y 7 años puffff ¡lo que me ha dado de si!
    Cuando el mayor tenia 2 o 3 años el grupo Cantajuegos arrasaba entre los peques. A todas horas el tallarin, la taza y la tetera…arrrg. Lo peor no era que abduciera las mentes de los niños, noooo lo peor es que se te quedaba taaan grabado que te podías ver a ti mismo cantándolo en mitad de la ducha ji ji. Yo conseguí gracias a una mentirijilla que la radio del coche fuera “territorio libre de Cantajuego” pues mis hijos pensaban que si ponían el CD en el coche se autodestruiria.
    Con el buenhijo pequeño tuve que utilizar otra mentirijilla pues durante un tiempo decidió ponerse bizco cada vez que le mirábamos. Muy seria le dije que si le daba aire o le soplaban cuando estaba así se quedaría así para siempre. Me miró incrédulo. Pero lo mejor fue que días después fuimos a clases de música y vimos una profe que la pobre era bizca. Mi peque con su dedo acusador señalando y a voz en grito soltó horrorizado “ostras mamá a esta le dio el aire” Qué bochorno ji ji.

  42. Pues yo no abuso de mentir, porque con los niños es algo que como des rienda suelta se e descontrol. Una de mi familia a las acedías les decía que era Jamon de York, y tampoco es para eso, no?

    Yo hice una mentira que era digna de un Goya, hacerme la dormida para quitarle la costumbre al padre de no oír al peque de noche. La mentira conllevaba una respiración profunda y una concentración para no abrir los ojos y que no me afectase el llanto que a partir de ahi algo cambio en vida.

    Pero como preguntáis por la más repetida sin duda es ese momento de que no se duermen ni pa qué y quieren que te quedes, y mi mentirijillas viene asi ” uy tengo la cena en el fuego, voy a ver como va y a hora vengo”…. que lástima cuando vuelvo están frito/a.

  43. Las recuerrente son:

    “Ya es de noche”, mientras bajo la persiana a toda prisa.
    “Necesito ir al wc”, mientras dejo al buenhijo con el papi y me encierro en el baño a cal y canto para tener 5 minutos de paz seguidos, con el móvil para ponerme al dái con mi vida 2.0.
    “Si sigues haciendo esto vas a estar castigada hasta que te cases”. Esto es para la buenahija, cuando pasa de mí por enésima vez a la enésima potencia y sigue jugando en su cuarto mientras yo intento que se duche, venga a cenar o se ponga el pijama.

    Y luego están las de todo el mundo “los Reyes te están viendo”, “no te puedes bañar hasta que no hagas la digestión” (y mamá descanse un poco que está zombie, pero esto no lo digo nunca)…

  44. Hola Malasmadres!!, mi niña tiene un año así que mentirijillas con ella….. pero hay alguna mentirijilla relacionada con la maternidad, decirle al buen padre que no he pegado ojo para que se quede con ella y yo poder dormir… decir al buen padre que no ha parado quieta en toda la tarde y por eso no he podido poner la lavadora o fregar los platos, cuando la realidad es que hemos estado jugando o viendo los dibujos, decirle al buen padre que la natación dura una hora cuando en realidad es media hora pero nos vamos a desayunar con otra mami y su bebe…
    A mi niña sólo le digo que no hay leche en la tetilla, para ver si se va destetando sola… pero me pone esa carita que al final… hay tetilla.

  45. Jajaja!!
    Hay algunas que son buenissimas… tenéis material para el segundo libro…

    No me quedan muchas opciones para ser original… A ver…

    Al buenhijo de 6 años, inocentón como él solo, cuando sé que ha hecho una travesura por deducción o porque alguien me lo ha comentado, le digo que tengo “poderes de madre” y que adivino cosas que le pasan…

    La buenaabuela les dice que las nubes rosas del atardecer son los pajes de los Reyes que vigilan todo el año…

    También hay una policía a la que llaman los vecinos cuando hay niños que gritan en casa y molestan…

    Otra que se me ocurre que contábamos al buenhijo cuando tenía tres años es que el “coche hablaba” cuando él gritaba o lloraba… Sólo sabíamos nosotros qué decía el coche, por supuesto… y funcionaba. En realidad era el ruidito que hacen las ruedas del coche al pasar por encima de las líneas rugosas de la autopista…

  46. Hola Malasmadres.
    Yo al buenhijo2 de 3 añitos, cuando come algún cachito de chicle (ya se que no debería pero le encanta que le dé un trozito) le digo que no hay que tragar porque se le queda en el culete haciendo tapón y luego no salen las kakas jajajaj y funciona….
    Al buenhijo1 como duerme fatal lo que todas les decimos, espera aqui tumbadito que yo voy a fregar y enseguida vuelvo…pobre.

  47. Madre mía! Mentiras mil, todos los días. Y es que las acepta mejor que la verdad. En fin, una de las que me da mucha ternura es de cuando se ponía a llorar alguna noche, un berrinche sin sentido, con dos añitos o así, yo le decía que en la casa de al lado había un bebé pequeñito que estaba dormidito en su cuna, y que él tenía que dejar de llorar para no despertarle. Angelito, él mismo era un bebé! Pero se calmaba y se dormía.

  48. uffff… a mi enano de seis años es cada vez más difícil “colársela” la última fue que el Ratoncito Perez le dejó una nota cuando se le cayó un diente diciéndole que lo había encontrado en el patio del cole (se le cayó cuando jugaba en el recreo y ni se enteró) y que estaba bastante sucio porque no estaba bien cepillado (no quiere lavarse los dientes…) y que por eso le dejaba poco dinero, que si los siguientes estaban bien limpios le dejaría más dinerito…jajajaja. Creo que le da igual o se le olvida…jajajaja

  49. Solté un globo, ya casi desinflado porque me estorbaba y para mi mala suerte la buenahija me vio, la que me lió!!!, tuve que llamar a mi hna para que me comprar otro y resulta que ya no lo vendían era de corazones y solo lo vendían en san Valentín, todo el rato llorando ay mi corazón !!!!! Así que compramos un elefante, la mentira; el corazón se ha ido al cielo pero ha vuelto a casa de la Tita convertido en un elefante ( no he dejado hilos sueltos), jajajaja, pues desde febrero sigue aun el elefante es casa, hecho una bolsa pero a ver quien se atreve a tirarlo.. Además de que cuestan un tanto .

  50. Qué buen rato leyéndoos! Yo no soy muy de decir mentiras piadosas, la verdad, porque mi hijo mayor (6 años)es bastante razonable y se puede hablar bien con él, pero su graaaaan pasión es el fútbol y hay cosas que, evidentemente, son imposibles.

    Una noche que dormimos juntos me propuso hacer un vídeo con un mensaje a Sergio Ramos en el que le dijo: “Hola Sergio, soy Álvaro, yo también soy defensa como tú y me encanta cómo juegas. Un beso!”… Hasta ahí, todo bien, yo hice como que se lo mandaba a Sergio Ramos, medio de broma, pero el pobre se lo creyó. Total, que ahí estaba mi hijo plantado a las doce de la noche mirando el móvil a ver si Sergio Ramos le contestaba… imaginaos el plan! No había quién le quitara de la cabeza que ese pobre hombre estaba durmiendo porque había jugado mucho al fútbol y estaba cansado… así que en un momento de lucidez se me ocurrió escribirle a mi hermano, que como vive en Madrid le tiene menos cogida la voz… Le mandé el vídeo, le dije lo que había pasado y le pedí que mandara una nota de voz fingiendo ser el futbolista y bueno… imaginaos a mi hijo!!! Loco perdío pensando que Sergio Ramos le había contestado!! Casi no pegó ojo esa noche con la emoción…

    Lo peor vino al día siguiente… que me dice mamá, busca a ver si tienes el teléfono de Cristiano que quiero mandarle un vídeo… Y a ver cómo salía yo de ese embolao?? Pues nada, hicimos otro vídeo, se lo “mandamos” a Cristiano y le mandé un mensaje a mi hermano pidiéndole ayuda! jajajajaja a mi hermano se le ocurrió grabar a un colega haciéndose pasar por Cristiano que casi tenía hasta acento portugués! Como eran notas de audio, no se veía nada, así que mi hijo no daba crédito!!

    Y al día siguiente igual… y al otro igual…hasta que, claro, me quedé sin recursos! Le dije que ya no tenía el teléfono de más futbolistas, pero él todavía cree que conoce a Cristiano Ronaldo de manera virtual y, de hecho, se lo cuenta a todos sus amigos del cole, a todos sus compañeros del equipo de fútbol… a todo el mundo!! jajajajaja pobrecito mío… la gente lo mira con cara de “te la han colao, cariño” jajaja pero él es feliz y yo también!

  51. Lo acabo de comentar en facebook…mi buenahija1 cuando se come los mocos la digo q se convierten en arañas …..y del asco q la dio no lo ha vuelto hacer….es mas a sus buenosamigos se lo dice ella cuando les ve con el dedito en la nariz

  52. Una cucharada mas y te quito el plato!!! Y asi una y otra vez hasta que acaba vacio… ( tiene sus variantes para no levantar sospechas como por ejemplo: venga que esta es la ultima, o mira si ya me estoy llevando el plato, o venga la ultima que te vea yo…)

  53. En mi casa es bien sabido que el pescado tiene superpoderes y vuelve a los niños inteligentes. Asi que si no salen los deberes esa noche cenamos pescadito

  54. – No me pasa nada se me ha metido una cosa en el ojo (si me han pillado que he llorado)
    – Mamá sacaba tan buenas notas como tú (ni de broma era un buen desastre).
    – Tus tías y yo nunca nos peleábamos
    – La verdura y la fruta te da muchas fuerzas para poder correr y meter muchos goles.
    – La abuela no me tenía que recordar nunca que tenía que leer cada día y estudiar.
    – La próxima vez que te tenga que avisar te vas directito a la cama sin cenar.

  55. Cuando me pide algo le digo: no, que es muy caro.
    Y así me pasó el otro día, cogí no me acuerdo qué y me dijo: ya sabia yo que ibas a coger ese que es barato

  56. Pues yo ya soy buenaabuela, pero con mi buenahija y el ratoncito Perez hice algo muy original. Guardé todos los dientecitos durante años y el día que preguntó le dije que era verdad y tenía pruebas y al enseñarle los dientes se quedó loca y tardó muchísimo en volver a preguntar.

  57. A mi hijo le encanta ir conmigo al gimnasio, porque hay ludoteca. Yo no trabajo los miércoles y ese día aprovecho la mañana para castigar el cuerpo, pero cuando salimos de casa para ir a la guardería le digo que voy a trabajar…aunque las 2 últimas semanas me mira y me dice “mami, te falta el bolso”.

  58. Cuando se ponen muy pesadas mis niñas y quiero descansar, digo qie voy a llamar al “defensor de la mamá”, cojo el teléfono y hago como que pongo una reclamación, estas no son las niñas que pedí, yo pedí unas mellizas tranquilas y estas gritan y tiran del pelo a mamá, se quedan calladitas mirando.. Cuando se tranquilizan acabo diciendo “colgando”, porque aunque sean un poco trasto son mis niñas y no ñas cambiaría por nada.

  59. tengo un master en mentiras ridículas y una enciclopedia de las excusas tontas.
    El chupete se lo llevaron los reyes a principios de DICIEMBRE!!
    Teníamos a la vecina malospelos siempre al acecho dispuesta a revolver del todo cualquier habitación desordenada, y los dedos que se arrugan después de una hora en la bañera vuelven a su estado natural si te estás muy quieto y con las manos en alto un rato largo.
    Hay que irse del parque, o cualquier otro sitio porque viene el guardia a cerrarlo y luego no puedes salir, aunque no haya puertas,
    y el coche se para cuando suena el clic de que te has quitado el cinturón.
    lo malo es cuando se dan cuenta, han aprendido y te las van devolviendo, así, en la cara y sin anestesia.

  60. Madreee!!!!La veda que habéis abierto.Yo soy muy mentirosa.Tengo unas pocas alguna típicas y otras crueles.
    Hay van algunas:
    Si no te lavas los dientes te saldrán bichitos en la boca y los dientes se te pondrán verdes.
    Una divertida y como tengo un hijo un poco inconsciente.OS pongo en situación paseito en barca por la casa de campo y no se le ocurre al mayor beber agua del lago.Yo le veo haciendo la gracia con su hermano y no se si llorar,reír o matarle…Total que prefiero poner cara de enfadada y decirle que por beber ese agua se va a convertir en troll..Os podéis imaginar la tarde que dio.Me estoy convirtiendo en troll?me preguntaba cada rato y yo le decía que si que detrás de la oreja se le estaba poniendo verde.
    Y la última con amenaza si te portas mal,no haces caso en el cple te echaran del colegio.
    Estas son algunas de mis mentirijillas.Amelía como siempre ideal y divertido.

  61. La más reciente es para este finde: Mamá tiene que ir a acomacompañaar a papá a una reunión el viernes y el sabado y asi tu aprovechas y t vas a la playa con los tios y dormis con los yayos pq llegaremos muy tarde los 2 dias y nos iremos pronto x las mañanas y asi no madrugais cariño.

    Este finde juego a novios, de viajecito a madrid!

  62. Una tarde mi hija se sentía fatal del estómago, tan mal que ni siquiera quiso ir al parque, al final de la tarde vómito.
    Por la noche me pidió el chupete y le dije: ” no, no que el chupete hace que vomites y te enfermes de la tripita” desde entonces asunto resuelto y adiós chupete

  63. Embarazada de 3meses del 2°hijo,y el mayor con 18 meses enganchado al pecho todo el día. Me puse unas tiritas en el pecho,y le dije q teniapupa,y lo entendió rápidamente.

  64. Como malamadre alguna mentirijilla me toca decir a mi buenahija1 que la buenahija2 todavía no se entera. Entre las más destacada:
    – En navidad le decimos que el buenpadre tiene el teléfono de Baltasar y que habla con el todos los días y le cuenta como se porta. Lo hemos extrapolado también a los sobrinos y hasta cambiamos el nombre de contacto de un cuñado y ponemos Baltasar y le llamamos y hablamos con él. Se lo creen y además se quedan anonadados.
    – Cuando se va a dormir y veo que no hay manera de dejar la habitación le digo que me voy al baño y nunca vuelvo, me voy al salón.
    – Cuando quiere come, merendar o cenar algo que no está dentro de mis planes le digo que se ha acabado y que hay que ir a comprarlo mañana. Le encantan las empanadillas y siempre las pide para cenar pero según ella ya nunca las hay en casa y hay que ir a comprarlas, pobre mi niña…

    En fi, seguro que muchas más que no recuerdo ahora.

  65. Muero de risa con los comentarios generales! Me habéis hecho reflexionar… Y le digo muchas mentirijillas a la buenahija mayor!!
    De tema chupetes, pañales, comidas ni os hablo, que vais servidas. Pero… Y cuando la niña se encapricha de algún trasto inútil que, o es más feo que pegar a un padre, o es hasta peligroso para su salud? Quítaselo, ja!!
    Pues en ese caso en mi casa vienen los monos por la noche, que como son muy traviesos se lo llevan todo!!
    La primera vez que lo usamos fue con un collar de esos que llevan como unas placas militares que le regalaron en un restaurante… Hasta dormía con él!
    A los pocos meses, sus tías se la llevaron al zoo, y ellas, que no sabían nada, quedaron estupefactas cuando la niña vio a lo lejos los monos del zoo y salió disparada gritando: MI COLLAAAAAAAR!!! MI COLLAAAAAAR!!
    También es muy socorrido eso de: no te lleves el juguete, que tu primo te lo rompe! O peor, te lo quita!!!
    Jajaja, pobre primo! Si él supiera…

  66. La de veces que libramos gracias a esas mentiras piadosas. Pero la más contundente, y que mi buenahija1, que ahora tiene 13 años, sigue recordando, es lo que le contamos cuando supe que estaba embarazada de su hermana (buenahija2). Le dijo su padre, que si quería tener la hermanita que tanto nos pedía, me tenía que dar una semillita en una caja (era una pepita de un limón) que traerían las cigüeñas que había al lado de la iglesia. De manera que escribió una carta y se fue a dársela al cura (que se quedó estupefacto) para que trajeran la semillita a su mamá. A la mañana siguiente, su papá preparó el tinglado para hacerle creer que las cigüeñas habían dejado la semillita en el jardín, fue a recogerla, y me la dio con el desayuno. Evidentemente (nueva mentira piadosa), no me la tragué aunque le hice creer que sí. Para lo de cómo habría de nacer su hermana afortunadamente ya no tuvimos que inventar más mentiras piadosas, jejeje, pero es que el momento de la concepción es difícil de explicar.
    Un besote a todas

  67. Pues además de todas las q he leído antes.., parque cerrado, mocos etc…, la mejor que espero q funcione aún este verano.., fue la del “señor playero”.., cuando estábamos llegando a nuestro lugar de vacaciones y buenhijo de 2años y medio empezaba a protestar le dije que si se portaba mal el señor playero nos cerraría la playa y no podríamos ir..,, y fue mano de santo..TODO EL VERANO y parte del otoño…! Jajaja! Servia para todo.., comer todo, no llorar…, mi marido hasta se lo dijo a un camarero en un bar y el chico vino y le dijo q era el señor playero y que si no se comía todo no podría ir a la playa al día siguiente…, no sabíamos como reírnos sin q nos viera el niño q estaba ojiplatico y se acabó hasta la última miga..!!! Buenísima!

  68. ¡Hola, chicas!
    Nosotros le contamos pocas pero una con la que nos hemos reído mucho es que estábamos en el puente de mayo visitando a una amiga en otra ciudad y le dijimos a la buenahija que la tele estaba estropeada. Se quedó algo mosca pero como es pequeña (2 y medio)lo asumió sin probar. Eso sí, luego en el coche le preguntó a mi amiga: “Jennifer, ¿la tele está estropeada?” y mi amiga que no sabía de qué iba, se quedó dudando pero reaccionó y le dijo que sí.
    Otra muy efectiva para que recoja (cuando le viene bien a ella, claro) es que los juguetes que se queden por el suelo, papá los va a tirar a la basura. La primera vez que se lo dijimos no veáis qué disgusto, porque se pensó que le había tirado un juguete por la ventana…¿?
    Según vaya creciendo será más difícil colárselas, me temo.
    ¡¡Besos a todas!!

  69. Ay pobres…yo a mi buenahija, tras insistir con el temita del hermanito, que hasta llora la pobre y todo, le digo que ya han repartido todos los bebes y a nosotros no nos ha tocado ninguno…por no hablar del tema muerte que le aterra!! entonces, y hasta que tenga edad para entender, le digo que yo soy inmortal…

  70. Poco antes de cumplir los 2 años mi hija, se despertó una mañana y el chupete no aparecía pues se había caído debajo de la cama. Me dije: esta es mi oportunidad!!! Rápidamente le dije que un pájaro había entrado por la ventana durante la noche a su habitación y se lo había llevado en el pico. La pobre se lo creyó todo y durante muchos años pensó que eso había ocurrido realmente…jajaja…qué inocentes son.

  71. Pues como malamadre de dos pequeños mellizos de 4 años, las pequementiras me salen muchas veces del alma. Hasta algunas veces me sorprendo yo de tanta imaginación. La última hace dos días que vino un policía a casa a traer una notificacion y les dije que venia porque no se comían las lentejas, lo bueno es que al policía le hizo gracia y me siguió el juego, jajaja, finalmente devoraron el plato. Otra son los días de natación, para sacarlos del agua les digo que tienen que quitar el tapón de la piscina, y venga ya que estamos los socorristas ahí que se unen a la mentira. Otra, para secuestrarlos del parque, los papas que quedan tienen que desmontar los columpios y toboganes para que descansen y duerman para el día siguiente poder jugar de nuevo. Y así poco a poco, con pequeñas mentirijillas, vamos saliendo del paso.

  72. Ya lo he comentado en facebook pero lo digo aqui también porque me hace ilusión que lo sepais. Mi hija mayor dejó el chupete con tres años, dias antes su bisabuelo murió y su padre le dijo que al Papaello, como lo llamaban, le haría ilusión tener un recuerdo de ella. Mi hija cogió los chupetes y se los dio y le dijo, toma papá y mandaselos al cielo. Y así fue, nunca mas los volvió a pedir.

  73. Ir a Zara y decirle que una de las dependientas es una bruja que se lleva a los niños que se portan mal. Se pasó todo el rato mosqueado agarrado al carro de su hermana y cada vez que nos acercábamos a una dependienta me decía en alto ¿es esta? Las risas que me eché con las dependientas… la verdad que una vez tiró un burro con ropa y dije una y no más! jajajajaja

  74. Pollito es muy pequeño todavía como para enterarse de si le digo una mentira o no, pero las que si recuerdo son las que les decía a unos trillizos que estuve cuidando un verano. Situación: operación pañal fuera. Las niñas bastante bien pero El Niño por mas que le decíamos pipi al orinal o al wc, el se aguantaba, y claro se lo hacía encima. Pues había unos calzoncillos de Mickey que le encantaban y dije…esta es la mía:
    Guille!! Sabes lo que dice aquí Mickey? Dice Guille, como te vuelvas a hacer pipí encima mío, me enfado, me pongo triste y me voy para siempre.
    Mano de santo, ya me avisaba del pipi y si le decía todos al baño no protestaba. Eso si, todas las noches tenía que lavar su madre los calzoncillos para el día siguiente para volvérselos a poner.

  75. Hola chicas!!! Lo que me estoy riendo con todo lo que estáis contando. Es divertidísimo. Yo también la amenazo todo el año con lo de que los Reyes Magos, Papa Noel, el Ratoncito Pérez… nos están viendo y escuchando todo el tiempo. Mi hija pequeña (7 años) me dice: “Tsiss, mamá cállate que nos están escuchando” y hace todo lo que la mando.
    Lo del parque cerrado es un clásico, pero a mí ya no me cuela.
    Y la de los policías que se llevan a los niños malos, otro clásico. Pero claro ya no se lo cree tampoco.
    Y más mentirijillas que ni me acuerdo. La de cosas que nos tenemos que inventar para que nos dejen un momento tranquilas…. Benditas mentirijillas!!!

  76. Para que pruebe la comida nueva o se beba la leche le digo: Cuídame esto que no se lo coma nadie que ahora vengo o: no te lo comas que es mío. Suele colar y prueba cosas nuevas o se termina la leche.

  77. Ay, ay… Qué cantidad de mensajes y yo sin enterarme…. Mi mentira piadosa es solo una… Porque en esta casa impera (no se por que… Me he dado cuenta al pensar ahora en las mentiras jajja) lo de decir la verdad para todo… En fin…. Que no hay más que una mentira… Y es que al ir y volver de la guarde… Hay que pasar por el parque…. Que casualmente… Esta siempre roto, mojado o cerrado… En función!! Jajajajjajaja si es verdad que con el mayor he usado lo de los reyes…. Y con la tortuguita lo de que se le va a llevar un señor… Pero no hay manera hija… Si dice que se va, se va… Da igual cuantos señores la pasen por al lado!! Es una loca de la vida que ni con mentiras piadosa… ¡Te haces con ella! Jajajajjajaja

  78. Mi hija tiene 18 meses y no quiero que coma chupachups pero siempre le dan uno cuando voy a comprar a un comercio del barrio. Cuando se lo quito y llora le digo: “se ha ido volandoooo como lo hacen los globos!!” Y empiezo a mirar al cielo… Parezco idiota pero consigo calmarla y q se olvide… Al tener la misma forma ella cree tb que los chupachups vuelan 😮 !!!

  79. Para quitarle el chupete a mi hija, le dije que esa noche vino la bruja de los tetes y a la pobre no le quedó mas remedio que creerselo sí o sí y que si se lo veía puesto por la noche tendría pesadilla e iría cada noche a su habitación, jajaja

  80. Cuando no se duerme solito. Espera cariño que ahora vengoo.. Y a esperar que se duerma. Nunca funciona. Jajajaja

  81. La que más utilizo es la del “ya voy” (por las mañanas temprano) y puedo alargar el levantarme como 30minutos… junto a la de “aún es de noche” (mentira, la persiana está màs que bajada) jajaja
    Me gusta mucho la de “hay que comer verduras para que los ojos sigan de color verde y bonitos”… aunque ultimamente ya me miran con incredulidad!

  82. Para mí es muy sufrido llamar “al señor de la basura”… juguetes mil repartidos por ni se sabe donde… recoge… recoge… recoge… nada pues llamo al señor de la basura y ya lo recoge el! Luego casi siempre le volvemos a llamar para que los vuelva a traer… soy un poco blanda… Y también la otra mentirijilla que me ha evitado varios lloros es decirle que sus pececitos de colores se han escapado de la pecera… Mami ya no esta el pez naranja, Vayaaaa se ha vuelto a su casa por que se le habrá olvidado algo… Tranquilo que lo traeremos de vuelta! Ultimamente ya se autoconvence solo de que “se ha vuelto a escapar” jejejeje 😛

  83. La ultima fue mentalizar a pequeñobuenhijo de que tenia 3 años (en realidad tiene casi 5 pero pasa por 3 perfectamente)para colarlo en una feria, mientras el hijo mayor me decia que eso era una mentira muy gorda. Le dije que sino nos tendriamos que ir a casa. Por suerte nos salió bien. Aunque nos costo convencerlos. Jejej

  84. La mejor mentira fue ideada por el buenpadre para Navidad. Le contamos la mentira piadosa de que los reyes magos habían colocado cámaras para vigilar si se portaba bien. Cámaras en casa, en el cole, en el parque y en todos los sitios que visitábamos…la pobre niña todo el día preguntando “eso es una cámara?” Pobrecita…Hacía caso a todo!!! Emma come que te están mirando, Emma a la cama que te están mirando… Jajajajaja

  85. Como dije en facebook, mi mentira piadosa cuando estamos en casa de los buenos abuelos y queremos salir es recurrir al : Gordo, quédate aquí con pita y pito(así es como llama a mis padres) que vamos a meter el coche en el garaje.Y a darlo todoooo!!!Jajajaja…Ahora que tiene 5 años aún la usamos y se queda porque adora a mis padres, pero no se la traga…su respuesta es: mamá, si ya sé que os vais de cervecillas!!!

  86. Cuando mi hija pequeña se come un plato de arroz con pollo y verdura…

    “No cariño, eso no es un trocito de alcachofa, son trocitos del pollo ¿a que está rico? :-)”

  87. la que mejor me funciona es la siguiente:

    me cuesta mucho que se metan en la bañera, pero cuando por fin lo consigo, me cuesta horrores que se salgan… así que le digo al mayor:

    – quita el tapón y para fuera!!
    – No mamá por favor! lo estamos pasando bien!!
    – Si hijo pero….como tardéis mucho…. os vais con el agua….VAMOS CORRED!! VAMOS, VAMOS POR FAVOR!! (Poniendo cara de pánico)
    – SÁCANOS MAMA!!! VENGA, SÁCANOS!!!

    y Salen en menos de 15 segundos, los dos, liados en su toalla y todo…..

  88. Nene: Mama “tos”
    Yo: Ssssshhhh cariño, los lacasitos están dormidos, dale un besito y déjalos dormir
    Oyeeee, mano de santo. Bendita inocencia… jajaja

  89. Yo les digo cuando se portan mal y aprovechando que el niño ya tiene diez años y la niña seis y están en una especie de adolescencia de la infancia que voy a coger (al niño) sus fotos con la flor en la cabeza disfrazado de sevillana a la intranet del colegio para que las vea su “Amiguita” Maria y a la niña le digo que me da a mi que me voy a tener que chivar a la madre de Saul de que se lava como las gatas…que será una mentira,pero lo bien que los cuadra…Y lo bien que viene!

  90. Yo son varias ( muchas) Jajaj, darle besos en los ojos antes de dormir para que no tenga pesadillas y decirle ya no los abras que sino se pierde la magia,así se queda con ellos cerrados y se duerme en un periquete
    Todo pescado es ” chicha”…
    El.brocoli que no les va son arbolitos de los nomos..
    Y así muchas

  91. Malasmadres, Amelia, vivimos en un mundo de mentirijillas, pero son piadosas y necesarias…, sino perderíamos la cabeza mucho más de lo que yo creo…,no??
    Una de las mías: por las noches, después del “ritual”, cuentos, canciones, chantajes y demás, llega un momento que la digo, venga princesa duérmete q mami tiene que trabajar con el móvil…, y es ese mi momento para poder leeros, escribiros y conectar con el exterior online…., a oscuras en la habitación de mi princesa y muy cerquita de ella….
    Así que ahora ella me dice, venga mami, quédate un ratito conmigo mientras tu trabajas…., pobre….
    Así ella se duerme y yo tengo asegurado un ratito de medio tranquilidad….

  92. Lo mío no es mentira del todo… le digo que si no se lava el pelo va a coger piojos, porque es una odisea lavárselo… y en el cole nos han avisado ya una decena de veces de que han encontrado piojos en algunos alumnos.

  93. Yo siempre les decía lo típico de que no tenía dinero y por eso no podía comprarles sus antojos, hasta que el mayor cuando iba a cumplir 5 años cuando le pregunté que quería me dijo que lo había pensado y que preferia que le regalase una tarjeta del banco!

  94. Para poder irnos del parque todas las tardes sin llantos, le digo que va a venir la policía a cerrarlo enseguida.Todas las mañanas pasamos.por delante de la puerta que, obviamente, no está cerrada y siempre me dice:
    -Mamá no esta cerrado!
    Mi respuesta:
    -La policía se ha olvidado, está un poco bobita (máximo insulto permitido en la familia).
    Total que tras tantos dias, ella misma cada vez q ve la puerta del parque dice” la policía se ha olvidado de cerrar, es que está un poco bobita… Jajaja

  95. Cuando mi peque me llama por la noche porque he tenido una pesadilla le digo: ¡es que la almohada no estaba del lado de los sueños bonitos! Le damos la vuelta y ya está, a dormir otra vez. Otra es que a mis niños el ratón Pérez siempre les ha dejado dinero y alguna vez que viene protestando porque a algun amiguit@ le ha dejado juguetes le digo que eso es porque el diente no estaba muy limpio y entonces como al ratoncito no le gustan, no les deja nada y son sus padres quienes les dan el juguete.

  96. Ah! Y la cura mágica para todo es el zumo de manzana. Cuando le salieron llagas en la boca, cuando le duele la garganta… ya ella me lo dice: “mamá, dame un zumito que estoy malita, para ponerme buena”. Las farmacéuticas no hacen negocio en mi casa. 🙂

  97. Menuda panzada de risa con todas esas “mentirijillas” piadosas,que por cierto apunto para usar en esos momentos de necesidad … Yo “miento” mucho por la noches, cuando se van a la cama y quieren que me quede con ellos. Mi excusa es siempre “recojo la cocina y ahora voy, id durmiendo …”. Se deben pensar que tenemos la cocina mas grande del mundo mundial y la cocina mas limpia del universo porque tardo y tardo y tardo y tardo …. y cuando llego suelen estar en el quinto sueño 😉

  98. Todo lo que no quiero que haga “esta prohibido y si lo haces viene la policía”. De momento funciona pero no colara mucho tiempo.

  99. Con Solo dos anyoss ya le digo unas cuantas bastante tipicas: q si no se lava los dientes se le caeran, en la operacion panyal cuando no queria hacer pipi en el wc q le saldrian ranas en la barriga, q si no quiere dormir vendran y le quitaran el chupete…..buf, y las que me quedanpor contar!

  100. No me gusta mentirle…intento enseñarle a que no mienta,le animo a que explique su realidad…pero hay veces que me puede la vagancia y le digo que si no se lava los dientes requetebien el ratoncito perez no los querra cuando se los tenga que llevar…. no veais como se frota toda la boca. Jajajahaha

  101. A mi buenahija de 3 años le gusta un parque que tiene una especie de camas elásticas en el suelo, donde van todos los niños locos por coger sitio y saltar sin parar. A mí no me importaría ir , si no fuese porque dentro del recinto no hay bancos y si te quieres sentar te tienes que quedar fuera, un poco alejada para mi gusto, así que mi mentirijilla es decirle que está cerrado por obras y que los obreros están haciendo mucho ruido y no se puede ir. Pobrecita… pone cara pensativa… yo creo que se queda echando cuentas de cuánto tiempo duran esas dichosas obras… jajaja!

  102. Madre mia!!mi última mentirijilla gue hace poco, la buenahija tenia que estudiar asi que tenia unos papeles para repasar. Al acabar el examen, coji esos papeles y a la basura que fueron en un arranque de superlimpieza que a veces nos dan.
    Lo malo es que uno de esos papeles eran deberes asi que la buenahija estubo toda la tarde buscando y yo con ella. Al final me dijo :”mama, creo que igual los tire… ” pobrecita…. no me quedo otro remedio, que con mi remordimiento de conciencia le dije: vamos a hacer una cosa, le pondremos una nota a la profesora que mama, limpiando la habitacion “sin querer” tiro esos papeles, y asi, no te reñira”. Menos mal que la profe no le dijo nada… y la buena hija quedo contenta.

  103. Con dos años q tiene todavía ya uso bastantes mentiras piadosas, ya he recurrido a los reyes magos demasiado! Si no se duerme y se porta mal los reyes lo están viendo y no le traen regalos, lo típico vaya; cuando no se quiere ir a casa, nos tenemos q ir q nuestra perrita esta solita en casa y esta llorando, pobrecita”!

  104. cuando estoy agotada y tiene natación, hago que llamo a su profesora por teléfono y me dice que la piscina no tiene agua….. El pobre hijo mio me mira y me dice con sus 2 añitos ” si no hay agua no voy que me hago daño”. El decide no ir, tiene la última palabra, jeje.

  105. Asi de pronto se me ocurre…El momento de ” nena, llevas 1 hora en la bañera” (el agua se queda hasta fria y no hay quien la saque) hay que devolver el agua al mar que si la gastamos toda y nadie la devuelve ni los pececitos podrán nadar ni tendremos playa el próximo dia donde ir a jugar porque se habrá secado! Siempre responde con un -Oh no mamá, y quita el tapón de la bañera.

  106. Asi de pronto se me ocurre…El momento de ” nena, llevas 1 hora en la bañera” (el agua se queda hasta fria y no hay quien la saque) hay que devolver el agua al mar que si la gastamos toda y nadie la devuelve ni los pececitos podrán nadar ni tendremos playa el próximo dia donde ir a jugar porque se habrá secado! Siempre responde con un -Oh no mamá, y quita el tapón de la bañera.
    Aunque claro… mucha mucha mentira no es… no? O cuidamos un poquito el planeta… o nos quedamos sin el.

  107. Yo soy de las malasmadres que no guardan los trabajitos miles que hacen en el cole y con 4añitos todavía se puede mentir Jaja “mama donde esta el fantasma de halowen? Y el de la castañera y el de la primavera?” A todo esto siempre respondo luego lo buscamos ( ese luego nunca llega) o si lo ve en la papelera lo piso el perro y estaba todo susio ja el pobre no puede hablar que si no…. Jaja

  108. A ver por dónde empiezo con tres buenoshijos que tengo……..ummmmm….. Pondré una por hijo:

    – La mas “sana” de todas pero de la que menos orgullosa me siento es decirle a mi buenahija celiaca que cualquier guarrada que quiera comer contiene gluten…, tenga o no tenga, claro…Ahora que ya sabe leer “SIN GLUTEN/GLUTEN FREE” y lleva grabado a fuego en la retina la típica espiga de trigo tachada con una gran X en los etiquetados de las chuches y productos varios…, se me ha acabado el chollo….
    – La mas “simple” de todas es decirles que si se comen los mocos les van a salir calandracas por la barriga…. ¿¿¿¿Que son calandracas mami????? Ufffff, una cosa horrible, mejor ni te lo cuento…
    – Y la mas “cruel” de todas es: Si dices palabrotas se te van a caer todos los dientes a la vez,con tanto trabajo el Ratoncito Pérez no va a querer venir….

    Criaturitas….. Que lástima….

  109. Cuando mi buenhijo1 era pequeñito y le costaba levantarse para ir al colé, le decía, corre despierta que han venido unos niños que se quieren llevar tus juguetes. Pobre, abría los ojos inmediatamente. Lo que no entiendo es por que ahora, que tiene 15 años no funciona, cuando le digo que hay un chico que le quiere quitar la novia.

  110. Hola!
    Pues yo las mentira piadosa que utilizo con mi hija es decirle, cuando llora por tonterias tipo “quiero esto y como no me lo das te la lio”, que en la vida las lágrimas se acaban y si llora por tonterias, luego no tendrá para llorar por cosas importantes, cuando se haga daño, etc…
    El caso es que me mira como diciendo “qué me estas contando?…” jajajaja

  111. Para qué dejara de llamarme tonta, le dije que se buscará otra mama entre las de sus amiguitos…y se asusto y dejo de llamármelo.
    Y en época de Navidad, los niños de mi familia reciben una carta de los Reyes Magos. Les dicen que tienen que portarse bien o comer todo….y es manó de santo …hasta qué reciben los regalos jjjj

  112. La mia es cada navidad cuando siempre se le ocurre pedir un perro conejo…..Y es q papa noel no trae animales vivos en el saco porque se ahogan.Se queda la mar de tranquila aunque sea hasta la siguiente navidad

  113. Yo hago las tortillas sin huevo y las pizzas no les echamos tomate es que se pone de ese color al hacerlas en el horno…..ah y el pescado es carnecilla como dice Buenahija1

  114. Pobrecillos inocentes. Cariño, el pañal q te pongo para la noche es solo de pis, los de caca ya no los compramos porque son para bebés.

  115. Yo todos los fines de semana cuando a mi buen hijo le da por levantarse antes que cualquier día de la semAna y me dice mamaaaa ya es de diaaaa???? Por supuesto le dijo: no cariño cierra los ojitos q es de noche!
    Aunque no suele funcionar yo lo sigo intentando todos los fines de semana!

  116. Pues mi mentira piadosa no es mía es de mi madre que se la he copiado. Siguiendo una tradición oral en mi familia le digo a mi hija que los mocos son bichitos verdes que se comen los pulmones si se los traga!!
    A mi me lo decía mi madre de pequeña y vaya si me lo creí que no lo hacia,creo que me creo una obsesión y todo.
    Así que espero que funcione con mi hija,jajaja

  117. Hola!!
    Nunca quiere lavarse los dientes así que le digo que si no se los lava se le pondrán negros. “¿Tú quieres que se te pongan negros? ¿Quieres? ¿Quieres?”

  118. Mi mentira mas piadosa y cuando quiero que me crea, es “las mamás nunca mienten” y aún mi nena de 7 lo cree.

  119. La paloma, la paloma le cuenta todo a mama, todo lo que hace el buenhijo1 en el cole, en casa de los abuelos, viene a la ventana y me lo cuenta, asi que no me miente nunca cuando le castigan porque mi frase es: llamo a mi paloma y que me cuente?….y no veas como lo cuenta todo!!!!

  120. Yo para quitarle el pañal a la mayor,después de haber probado de todo sin éxito xq la llegada de su hermanita le estaba costando mucho..compre un water pequeñito y lo guarde en una caja en el sótano de mis padres,junto con unas braguitas de peppa pig y fui a buscar la caja con ella y le conté que ese water era mio y las braguitas también.. (Jajaja peppa pig es muy antigua ;)) Q me lo compro la abuela cuando era como ella y que ahora quería que fuera para ella..se emocionó tanto que funcionó perfectamente!!!

  121. Mi mentira piadosa más mentira es la que le digo cuando en el coche se pone mal el cinturón; la policía nos para y te lleva a la cárcel… Esto desencadeno a: lque es la cárcel y cuando le conté que era le pareció súper chulo como sí fuera un campamento de verano. Así que le dije que era horroroso que yo había estado en la cárcel y que ponían todos los días judías verdes y pescado y mil cosas más que me fui inventando. Me vine arriba!
    Y ahora va contando por ahí que su madre ha estado en la cárcel jajajajaa. Y cuando pasamos por la de Soto del Real me dice: mira mama tu cárcel .

  122. Yo cuando estamos en el parque y en esos días que no se separa de mi, le digo mira ves aquel árbol?? Pues vete allí a ver si llueve! Entre que va y vuelve ya han pasado unos minutillos y cuando vuelve y me dice -No, mama no esta lloviendo. Le digo- Seguro? Qué raro! MIra vete otra vez y espera un rato a ver..

  123. Mi buenhijo está en la fase de ser el primero en todo y cuando digo en todo es en cosas como ir el primero al baño a primera hora de la mañana. Pues bien, lo de empezar con lloros por la mañana es horroroso así que aunque me haya levantado media hora antes, duchado y demás, cuando se despierta y me pregunta a ver si ya he ido al baño le digo: “No, corre que ya no aguanto más”.

  124. La última mentirijilla que he usado ha sido este pasado Día de la Malamadre. Os cuento: me compré la camiseta de la calavera para que los buenoshijos me la regalaran. Llegado el día, tras recibir el regalo sorpresa, la buenahija2 se enfada muchísimo y dice (con todo su genio): “Pues yo no te regalo esa camiseta porque tú eres una muy buena madre!!!” Para conseguir quedarme la camiseta con el beneplácito de la buenahija2 tuve que soltar la mentirijilla piadosa de que el Club de las Malasmadres lo forman las mejores madres del mundo, pero que se llama así porque la palabra “buena” no pega con la calavera del dibujo y es para disimular. Ahora le encanta que me la ponga!!!

  125. Pues además de las típicas para que coman o se porten bien. . .yo tengo dos que son las más socorridas.La primera es cuando el fin de semana se levanta antes de lo humanamente normal,y me dice que no tiene sueño,a lo que le contesto que se duerma que aún es de noche,y ella me dice-pero mamaaaa si es de día que entra luz por la ventana…y yo le respondo- eso es la luz de la farola de la calle,anda duerme!;jijijiji.
    Y la otra,es que como le gusta ver la tele yo le digo que le va a quedar la cabeza cuadrada y la pobre siempre se va a ver al espejo y viene toda preocupada…-mamaaaa la tengo por los lados recta,se me va a poner cuadrada de todo???ayyy si sigues así si…y estonces ya no la quiere seguir viendo….je je je!!que malamadre!!!

  126. Cuando está en otra habitación o en el baño o la cocina y está haciendo algo que no debe solo con escuchar atenta los ruidos sabes más o menos de que va y si le digo:’deja eso o bajate de ahi’ Alucina. “Mamá, ¿es que tienes super poderes? ¿Porque sabes lo que estoy haciendo?” Claro, todas las madres los tenemos. Yo veo a través de las paredes. 😉

  127. Hace ya casi 3 anos que en casa solo se come carne”de fabrica”. Nada de animalitos muertos. Cuando el buenhijo tenia 2 años monto una buena para cenar y se nego en redondo a comer aquellas salchichas que venian de un cerdito al que habian tenido que matar. Al dia siguiente, ante la pregunta ” mama y esta chicha de donde viene ? ” le dije: esta de la fabrica! Hasta lo vi respirar de alivio. Y desde entonces hasta ahora, hasta las dos buenasabuelas han claudicado en la mentira despues de unas no muy gratas experiencias. Jajajaja

  128. Muy bueno el post!!!!
    Mi buenahija aún es muy pequeña y no hemos tenido que empezar aún con las mentiras, pero con mis sobrinos es otra historia!!!
    Con el de 7 años lo tengo engañado con que soy mágica y siempre se lo que esta haciendo aunque él esté en otra habitación(jijijijijiji) él no és muy apañao y siempre hace mucho ruido y yo siempre lo pillo, y su frase és “como lo haces/sabes tia Anna??” y les respondo “porque soy mágica”
    Y con el de 2 años…pobrecito, los tractotes siempre estan durmiendo(si una maquina durmiendo) porque sinó cuando llegamos de la gurde no nos moveríamos de la calle!!!
    Anda a ver si hay suerte!!!

  129. Yo, aparte de las típicas (reyes, ratoncito Pérez, papá noel) intento a veces tomarles el pelo, a ver como reaccionan, en plan: “¿sabes que si una vaca se come un bote de cola cao entonces da leche con cacao?” a veces me pillan y otras no 😉

  130. En mi casa, Iron Man y Hulk comen puré de verduras como si no hubiera mañana…bien, esto colaba hasta que el peque aprendió los colores en el colé y me dijo que Hulk si porque era verde.. Pero Iron Man, ese, ese no.

    Por las mañanas, le suelo decir (aunq vamos bien de tiempo, pero sino no espabila) venga pitufo que vamos tarde al colé. Bien hasta ayer que se planta delante de mi (yo con cara de verás tu la que me va a decir este) y en efecto así fue:

    “Jolin con el vamos tarde, vamos tarde, despiertame antes o si no es que igual no vamos tan tarde”

    Sabéis como lo solucione? Cariño, acaba el desayuno que.. VAMOS TARDE, me miraba como diciendo, chica tu no tienes remedio..

    Buenos días malasmadres!

  131. Muchas mentiras piadosas al tener una hija de alta demanda de dos años y medio! Por poner algún ejemplo: anda! Se acabo el agua! Ahora mamá no tendrá para ducharse! (Después de esperar mas de 15 min. a que terminara de enjuagar sus cubos apilables….mentira diaria!). Otra: no hay más chocolate ! Oooooh, qué pena! (Para engatusarla y poder comerme un bombón mientras entro en la baño, tras zamparse ella tres o cuatro, y tragarmelo en décimas de segundos antes de que se siete frente a mí a decirle adiós a mi pi pi…o lo que venga!). Otra: andaaaaaaa! La pila de tu monstruo/luz nocturna se ha gastadoooo!( Tras intentar después de media hora que coja la postura para dormirse las primeras 3 horas…sólo ha dormido de un tirón tres noches de su vida…! . Besos, gracias por este súper sorteo.

  132. Aún no he tenido que empezar con las mentiras piadosas (Guille tiene 2 años y poco) pero recuerdo una que me “echó” mi madre (porque en mi pueblo las mentiras se echas, no se dicen…) y que pillé!

    No tenía yo más de 8 años y teníamos un pollo de colores, al que llamé Popo, de esos que vendía un señor con su coche pregonándolos
    pregonándolos. Se hizo mayor y se convirtió en gallo y con ello en un “estorbo”! El caso es que nadie de la familia lo quería sacrificar y me dijeron que se había ido volando… días después me invitó la madre de una amiga de mi hermana me invitó a comer un cocido. Cuando di la primera cucharada me fijo la buena señora: qué tal, te gusta tu Popo????
    Yo, que había empezado a sospechar, vomitaba hasta por las orejas, mientras corría la calle abajo y maldecía a mi madre…
    Creo que fue la última mentira piadosa que mi madre me “echó”, a partir de ahí, todas verdades como puños!!!!!

  133. Porque de vez en cuando hay que responder a la llamada de la señora líbido…”cariño hoy me acuesto en la cama con papá que esta malito y tengo que cuidarle vale?!!!!”

  134. Esta malamadre (divorciada) un año decidió pasar una semana fuera con un malhombre (jeje) y le dije a mi buenahija que se quedaba al cuidado con sus titos porque mamá tenía que trabajar, cuando en la vida he tenido que salir de viaje por trabajo, pues resultó que tan bien se lo pasó con los titos, que cuando volví, al poco tiempo me dijo que cuando tenía que volver de viaje que ella se quedaba con sus titos…. hijos, jajaja

  135. A mí buenahija de 3 años no le emociona ir al cole y todas las mañanas protestaba, me decía que quería ir a trabajar como yo… un día le dije que en lugar de trabajar me iba a un cole de mayores como ella y que si llegábamos tarde mi profe que es un señor muy serio y con mal genio me iba a reñir…. Así que ahora todos los días me dice ¡¡¡corre mamá que tu profe te va a castigar si llegas tarde!!! y se viste volando…. de momento funciona 😉

  136. ah! también odia el pescado.. no el sabor en sí, porque si se lo empano o pongo en puré le encanta… así que ahora cuando pregunta ésto qué es? le digo, es pollo de mar y se queda tan contenta. va por ahí diciendo, mi mamá hacer un pollo de mar buenísimo jajaja

  137. Últimamente tengo que contarle la misma “mentira piadosa” a la buenahija mayor de cuatro años todos los días de camino al cole.
    Ella me dice: ama, cuéntame otra vez porque tengo que ir al cole, es que se me ha olvidado.
    Y yo le tengo que explicar, muy claramente, desde navidades aquí, la historia que me he inventado:
    Tenemos que ir al cole y a trabajar para poder tener vacaciones, porque si no no las tendríamos y no nos podríamos ir al camping, al monte, a la playa, etc.
    Ella asiente y entra sin llorar. Que pobre!!!! Pero mientras funcione, lo que sea con tal de que no entre como una madalena llorando al cole.

  138. Aquí una “malamadre” desde hace casi 6 años, que desesperadita por querer ir al cine con el “malpadre”, y tras media hora de intentar dormir a la “buenahija”, le conté que papá iba a llevar a mamá al médico porque la cena le había sentado mal y le dolía mucho la barriguita…
    Ays, mentirijillas piadosas para poder estar un ratito en pareja 🙂

  139. Recuerdo una que le conté que le dio una llorera tan grande que jamás se la he vuelto a decir,le dije que si no se lavaba bien los dientes se le iban a poner negros y se le iban a caer todos,que disgusto el pobrepobre,se agarraba a la boca y repetía:mis dientes no,mis dientes no…que dramadrama!

  140. Con el buenhijo de casi 4 me estoy sacando el nivel-experto de mentiras piadosas:
    – El pez-pollo para cuando se le tuerce el dia y me suelta que no quiere pescado.
    – La mama se va de cena, pero solo pueden ir los mayores porque es muy aburrido.
    – Lo que sea en 5 minutos, pobre, todavía no tiene conciencia del tiempo…5 minutos puede ser 1 o 15 según interese jejeje
    …así un etc.

  141. A mi hijo cuando era pequeño le horrorizaban las atracciones, lo descubrimos cuando fuimos a la warner y no quiso montar en casi nada y encima se asusto con el espectaculo de fuegos atracciones. Despues cada vez que saliamos solos y se quedaba con los buenos abuelos y nos preguntába a donde íbamos le decíamos: a la warner, te vienes? No fallaba la respuesta era siempre no.

  142. “Mamá lo sabe todo y se entera de todo” es mi mentira piadosa más recurrente. Lo que no le digo es la coletilla final (“y lo que no sabe, se lo inventa”). Espero que tarden muuuucho en darse cuenta de la verdad…

  143. Cuando me desvelo me levanto en silencio a comer chocolate … Ayer chloe ( 3 años ) se levanto detrás mía y me pillo zampando chocolate a mordiscos … Me pregunto mama que comes ? Y con la boca llena la dije – acelgas hija … La pobre me miro y con cara de asco volvió a la cama ! Esta mañana me pregunto que por que como acelgas de chocolate jajajaja pero es que quedaba poco como para compartir

  144. Hola. Soy nueva en el club pero malamadre desde hace 16 (casi 17 años). Una mentira piadosa que les he contado a mis hijos mayores cuando eran pequeños y ahora a mi peque es la siguiente.
    -“Cuando veas una globa, te la compro.” Siempre pedían globos cuando los veían en las ferias o en la calle o en cualquier sitio. Un día, al pedirme un globo, yo solté: Sí, ya, una globa mejor.!!. Lo siguiente fue:¿Y eso qué es? Claro, yo me inventé el artefacto más chulo del mundo y que si lo encontraban se lo compraba….
    Ahora mis hijos mayores me siguen el cuento con la pequeña de 6 años…y me cuentan la ilusión que tenían de encontrar la globa… y la desilusión de no encontrarla!!!

  145. Mi buenhijo pequeño es un pelín trasto, sin malicia, pero hace alguna que otra trastada. Cuando le pilló alguna se queda sorprendido de que haya visto lo que ha hecho. Un día me preguntó qué como sabía lo que hacía y le dije: “Mamá tiene ojos por todos lados, hasta en la nuca”. Desde entonces, a veces cuando me siento en el sofá, rebusca entre mi pelo (porque ya se ha enterado donde está la nuca) y si le pregunto que qué hace, contesta: “Buscar los otros ojos”

  146. En mi casa tenemos una fantástica que ya pasa de padres a hijos. Un día mi hermano y yo debíamos estar especialmente pesados porque llovía y llevábamos toda la tarde metidos en casa. Cuando llegó la hora de la cena mi hermano empezó a dar la vara a mi madre con que quería huevo frito y que quería huevo frito y que quería huevo friiiiiiito. Y mi madre (supongo que hasta el gorro y con otra cena ya preparada) le dijo como si fuera algo normal y sabido por todos: “no hijo, si es que cuando llueve no se pueden comer huevos fritos. Mira a ver si sigue lloviendo” (caía agua a mares). Y el chiquillo tan conforme!
    Y desde entonces en mi casa, cuando llueve, no se comen huevos fritos…
    Es super práctico, ¡ah! y vale para cualquier cosa! Jajajaja!

  147. Puf. Yo tengo unas cuentas, lo confieso (que Papa Noel solo viene para los niños que tienen pueblo, por poner un ejemplo….)Soy una malamadre total!!!
    Pero esta es, creo, la que mejor resultado me ha dado.
    Mi hija es muy “bichera”, no hay bicho que no le guste y yo todo lo contrario…, no puedo, no soporto que se me acerquen a si que ya no digo que me toquen.
    Tiene 6 años y desde que aprendió a hablar, hace muuuuchoooo, ella quería un perro.
    Yo le decía que no, que era mucho trabajo, que se hacen muy grandes… Pero un día se me ocurrió decirle que los perros sólo podían vivir en las casas que tienen jardín, y ya se quedó tan convencida.
    Así, claro está que las casas de amigas que tienen perros, están prohibidas para ella (quedamos para que les pasee, juegue con ellos, pero nunca subimos no sea que vea que sí podían vivir en pisos).
    Lo gracioso fue un día que fuimos a casa de los abuelos y subía con nosotros el vecino de abajo, con su perrito, de estos canijillos que llevan coletas. Y la pobre se lo había creído tan a pies juntillas que me dijo:
    “Fíjate mamá que suerte que tiene este señor que cuando el señor le hizo la casa le puso jardín, podían los abuelos haber pedido lo mismo y podríamos tener un perro” Yo, como una malamadre total y absoluta, le miré y le dije: “claro cariño”
    Lo gracioso era cuando se lo contaba a la gente y me miraban con cara de…”qué me está contando”!!!!

    Yo creo que ya no se lo cree mucho, pero la pobre ya no ha vuelto a insistir.

  148. Mentiras a peques, hummm aquí hay mucha tela para cortar; vamos con los clásicos de mi casa:
    Si ves mucha tele se te van a poner los ojos cuadrados (hace un par de años que ya no funciona)
    Si no te dejas peinar te voy a cortar el pelo al rape (otra version: te vas a llenar de piojos) esta es la mentira de cada mañana con la peque
    Y la recién estrenada con mi pre pre adolescente de 10 años: tienes que estudiar mucho para que cuando seas grande ganes mucho dinero y te puedas comprar todos los videojuegos que quieras. Hasta cuando me funcionara?

  149. Puf, pues son unas cuántas, unas cuelan otras no, porque a imaginación no le gana nadie a mi buenahija 1. Algunas:
    Si no recoges los juguetes viene el duende de papá Noel y te los quita por la noche, o se los llevo mañana a Ashley (una compi del cole)
    Si te cenas todo cuando se duerma tu hermano te doy un helado, al final se le olvida a la pobre y termina sin él.
    Si te despiertas por la noche no me llames a mi, da un gran abrazo al oso y verás como te duermes.
    Te tienes que peinar, las princesas van con coletas.
    Tienes que cuidar los juguetes por la noche cuando no les ven cobran vida y te cuidan a ti.
    Tu chupete se lo llevó el ratoncito Pérez dentro de unos días te dejará una sorpresa si ya no lo pides más.
    Y así día tras día jiji

  150. Pues basatantes, pero una que hizo efecto durantebun tiempo, ahora ya no cuela, y que utilizaba cuando los fines de semana se despertaban tan temprano que todavia era dr noche, era que se tenian que volver a dormir, por que aun no habian puesto las calle y si nos levantabamos, no ls ponian y no podiamos salir de casa, jajaja pobrecitos.

  151. ¿ Mentirijillas ?.Algunas en todos estos años ¡y las que me quedan! ji,ji.A veces pq no tienes una respuesta sencilla a su edad y otras es por no quitarles la ilusión. A mi hija mayor de 14 años los Reyes Magos le ponen trampas por la noche y en la mañana de Reyes se lo pasa bomba esquivando para llegar a los regalos.Sabe de sobra que soy yo,pero duerme con los nervios de ver que pasará cuando se despierte.Para su hermano de 4 años es todo un espectáculo y se parte de la risa,y le digo “¡ ves como los Reyes Magos existen!.Tb les digo que comiendo guisantes se les van a poner los ojos de color verde, pero el peke quiere ser como Hulk y ¡eso son muchos guisantes!,¿no creeis?.

  152. Jejeje, qué buenas son algunas.
    En casa la clásica es “hay que recoger que la aspiradora se lo come todo” (pero preparando el depósito de la aspiradora con varios juguetes, en plan vamos a salvarlos antes de que los rompa porque se los ha tragado aspirando), enseguida que digo que voy a aspirar se ponen los dos buenoshijos a recoger los juguetes de toda la casa!!!

  153. Cuando mi niña era pequeñita y la pillaba a ella en alguna mentira o travesura le decía: “¿No ves que soy bruja y siempre te pillo?” Y la pobrecita me decía con carita angelical: “Tú no eres una bruja, eres una madre.” Ay, me la quería comer!!!

  154. De los creadores de “me voy a trabajar” (y me voy de compras, etc) o “espera un momentito que ahora vuelvo”(cuando está en la cama)llega “si usas el chupete se te van a poner los dientes verdes” y “si no comes te vas a quedar más pequeña que una hormiga” …. de momento funciona, son 2 años y medio, inocente!!

  155. (Como no acabo de entender por donde se participa al concurso, lo escribo aquí también)
    Yo soy enfermera de pediatría, y muchos padres me usan para salirse con la suya jeje, les dicen a sus hijos q me llamarán pq resulta que tengo vacunas para todo, una para los q no comen verduras, otra para los q no comen pescado, otra para los q no quieren estudiar… Etc. Pero la mejor de todas es la vacuna para la obediencia!!
    (En el fondo no se si me gusta ser taaaan mala jaja)

  156. Mi buenhijo tiene 5 años y para que obedezca siempre le digo que si no se porta bien le llevare al cole del profesor NO. Es un cole que tiene el patio lleno de columpios, hinchables y chuches, y que les obligan a estar horas sentados en el patio viendo como juegan otros niños pero nunca pueden jugar ellos.
    Además solo les dan de comer sopas de ajo. Y claro siempre les dicen que no a todo. El pobre no tiene muy claro si es verdad pero por si acaso obedece jijiji

  157. Ufff yo también soy muy mentirosilla …jje
    Voy a dejaros una de mis muchas trampas de malamadre…cuando llegamos a casa un poco mas tarde de lo habitual y quiero que se bañen a toda velocidad cenen y se vayan a la cama en tiempo récord…empiezo por cualquier cosilla …pues ahora no os bañáis vais a la cama sin bañaros …porque ya me tenéis hartaaaaa…y entonces empiezan siiii si me bañoooo,y ellos solitos empiezan a quitarse los zapatos ,la ropa…vamos que la cosa va como la seda y en 5 mn ellos solitos ya se están bañando…jjee
    Lo que ahora se llama psicología inversa y que toda la vida fue una trola como una casa…jjjjjaa

  158. Mentirijillas sin malicia, sí pero así y todo reconozco que las uso cuando me tienen pillado por los huevos. Cuando voy a cenar con papa Del rollo donde Vais? A comprar, tu duerme cariño que os quedáis con la AbU…Pero ya tiene la mayor cuatro años, y no quiero mentirle…creo q es mejor no hacerlo, lo justo, si no preparamos para q nuestros monstruitos cuando crezcan se conviertan en unos pinochos profesionales jijijiji
    Eso sí la mentira del internado vamos me la hace mi madre de pequeña y vamos se la devuelvo con intereses!

  159. Uff, me quedo en blanco, con las que decimos…. Decirles que nos vamos a comprar y enseguida volvemos cuando en realidad nos vamos a cenar solos el buenpadre y yo ( esto ocurre menos de lo que me gustaria), y la de todos los dias es acostarles y decir: me pongo el pijama y vuelvo, y no volver a ver si se duermen solos.

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