Son muchas las Malasmadres que nos han mandado como sugerencia que tratáramos la depresión postparto, Hoy nuestra colaboradora y experta en Psicología perinatal se adentra en este tema abordando las causas y cómo enfrentarnos al problema. Y siempre, sea con depresión postparto o no, pedir ayuda si es necesario. ¡No os perdáis este interesante post!
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Si pensamos en la maternidad como un viaje, éste sería un trayecto de ida sin vuelta. Un punto y aparte en el que dejamos atrás a la mujer independiente para comenzar, para siempre, una relación irreversible de madre-hijo. Un viaje de gran impacto emocional que nos enfrenta a dejar atrás nuestro papel de hijas para convertirnos en madres, donde se entremezclan nuestras vivencias como niñas y la relación con nuestras figuras más significativas (nuestros padres). Donde será necesario elaborar también algunos duelos como la pérdida del bebé que hemos imaginado frente al que vemos cuando nace. Un duelo que será más complicado si la pérdida es real o ha habido pérdidas anteriores al embarazo.
Sería un viaje de crecimiento y lleno de retos, que puede dar lugar a una mayor madurez o a una depresión si los mecanismos para afrontarlo no funcionan.
¿Qué es la depresión postparto?
Es una alteración del estado de ánimo que se caracteriza por una profunda tristeza, ansiedad, irritabilidad, cambios de humor, sentimientos de inutilidad, culpa, cambios en el apetito, problemas para dormir, angustia, desgana y dificultad para concentrarse.
Durante lo primera semana o diez días después del parto estos síntomas se consideran normales y suele llamarse en el estilo anglosajón “Maternity Blues”. Con el apoyo del entorno suele resolverse.
Sin embargo, si se mantienen durante más tiempo o son muy intensos es recomendable acudir a un profesional que pueda valorar la situación particular de cada madre.
Aunque se habla de “postparto” en realidad estos síntomas pueden aparecen a partir del segundo mes y durante el primer año.
Si no se detecta, si no hay apoyo ni tratamiento adecuados, el impacto de estas enfermedades puede ser devastador en las mujeres, sus parejas y sus familias. Una madre (o un padre) deprimidos no podrá vincularse de una manera sana, cercana y afectuosa.
Es necesario que cuidemos de nuestra salud mental como madres para cuidar la de nuestros hijos.
“Serás la mujer más feliz del mundo”
Son muchas las frases que hacen crecer nuestras expectativas sobre lo que será nuestra maternidad: es lo mejor que te pasará en la vida, serás la mujer más feliz del mundo cuando nazca tu bebé… Y también son muchas las mujeres que después se encuentran con la tristeza, la sensación de ser una mala-madre que no hace las cosas bien, la incomprensión de no estar tan contenta como se esperaban.
Cómo sentir plenitud y felicidad si siento que mi bebé me irrita, si pierdo la paciencia y me siento distante de mi hijo.
No conseguir disfrutar de la maternidad, o no ser esa madre que se había imaginado mientras hay que hacer frente a las nuevas obligaciones, provoca mucho sufrimiento en las madres.
Si sumamos el estigma de la salud mental, no es frecuente que esa mamá pueda expresar abiertamente cómo se siente.
De lo que no se habla no existe, y así contribuimos a que la enfermedad se mantenga escondida.
Las consultas durante la gestación siguen estando muy centradas en los aspectos físicos. Por este motivo, aunque muchos de estos síntomas a veces están presentes durante el embarazo, pasan desapercibidos.
El hecho de preguntar, con una actitud de escucha más activa, podrían dar paso a que la angustia, la ansiedad, los miedos y la incertidumbre puedan empezar a ser visibles; sobre todo para la conciencia.
Ellos también se deprimen
La depresión ha sido tradicionalmente “cosa de mujeres”, así que no abunda la literatura sobre la depresión paterna pero la realidad es que los hombres también se deprimen. Sólo que, al igual que su manera de relacionarse con los hijos no es como lo hacemos las mujeres, tampoco es igual la forma de los síntomas. Tras el parto muchos hombres sufren episodios depresivos y se caracterizan porque se vuelven más agresivos y evitativos. Y tienden a abandonar.
Me pregunto qué pasaría si también hubiese preguntas y escucha para los padres sobre los sentimientos, las dudas y los miedos ante el nacimiento de un hijo…
El hecho de que un padre se involucre, sea cercano y cariñoso tiene un efecto protector sobre los efectos negativos en caso de una madre con depresión.
Durante mi primer embarazo me resultó muy llamativo que en todas las consultas por las que pasé las preguntas sobre “cómo te encuentras”, estaban dirigidas sólo a lo físico. ¿Cómo era posible que no hubiese lugar -ni físico ni psíquico- para preguntarse sobre todos los interrogantes e incertidumbres que afloran en esta etapa?
En los países occidentales los problemas que más frecuentemente encontramos en el posparto son los problemas de salud mental. Sin embargo, el plano psicológico o emocional sigue sin estar presente en las revisiones periódicas del embarazo. Así que las mujeres embarazadas, siendo las más vulnerables a tener problemas de salud mental somos las menos protegidas del sistema sanitario.
Creo que la falta de “espacio” para lo psíquico en el sistema de salud puede entenderse también por la dificultad que a todos los seres humanos se nos presenta ante el sufrimiento y la angustia. Por miedo a no saber qué hacer ni cómo afrontarlo.
Pide ayuda siempre… No sólo ante una depresión postparto
- Una de cada 5 mujeres experimenta algún trastorno ansioso o del estado de ánimo en el embarazo o el postparto.
- El suicidio es una de las principales causas de muerte materna durante el primer año después del parto.
Un recién nacido irrumpe como un tsunami en el plano físico, emocional y social. Es muy frecuente que durante el embarazo y tras el parto puedas sentirte abrumada, con ansiedad, cansancio, estrés y no resulte fácil articular todas las exigencias que se presentan en este nuevo escenario.
- Nuestra salud mental es necesaria para el desarrollo y el crecimiento de los hijos: pedir ayuda no significa inmadurez o comodidad. Pedir ayuda implica coraje y valentía.
- Para que podamos cuidar de nuestros bebés necesitamos que otras personas cuiden de nosotras: pide ayuda a tu pareja, habla con amigas, busca a otras madres
- Cuida de tu mente: descansa en cuanto puedas y ten paciencia. “Puedo con todo” también es una idealización muy alejada de la realidad.
- Cuida también de tu cuerpo: el ejercicio físico reduce la ansiedad y el estrés.
Y recuerda: no hace falta tener depresión para acudir a un profesional.
Y vosotras Malasmadres, ¿habéis pasado por esta situación? Si tenéis alguna duda Ana os la resolverá.
Hola mi nombre es Yésica hace 4 meses tuve mi bebé y no me siento bien me siento triste porque ya no confío en mi esposo le quiero dejar me siento gorda fea cuando salimos a la calle siento que mira a otras mujeres me hace sentir mal me baja mi autoestima siento que no me respeta con mi bebé me siento bien es un niño tranquilo es bueno llora poco es más con mi pareja no me siento bien con el me hace sentir mal el dice que me quiere que me ama pero yo no le creo nada de lo que dice porque cuando estamos en la calle se le van los ojos por otras mujeres y eso me hace sentir mal triste agobiada lloro siento impotencia de que si no me hubiera metido con el nada de esto estuviera pasando 🙁
Saludos, soy de Uruguay y me siento un poco infiltrado en estos comentarios, pero espacio para hombres sobre el tema casi no existen. He leido varios comentarios y me ha servido para entender un poco lo que me esta ocurriendo y lo que le ocurre a mi pareja, la madre de mi hija.
la pequeña tiene 8 meses. ambos estamos en la casa, yo tengo la suerte de tener un teletrabajo muy muy flexible por lo que generalmente trabajo de noche. Mi pareja no esta trabajando (dice que no se siente lista para volver a trabajar). Ella lo ha pasado muy mal, al principio con todo el tema de la lactancia materna, rapidamente cambiamos a biberon, pero la pequeña se acostumbro a tomar todas sus tomas conmigo. Cuando le da la mamá es llanto y peleas, tambien poco a poco se fue haciendo una rutina que yo la hiciera dormir en las noches, luego que yo tambien hiciera la siesta en la mañana y finalmente tambien estuviera en la siesta de la tarde. A mi me encanta estar con mi hija y cuidarla, pero siento que algo no anda bien. Aveces estallan crisis y mi pareja se culpa de ser mala madre, que si la pequeña no quiere estar con ella no tiene sentido vivir., que es mejor matarse o que se vaya lejos y nos deje a los dos solos. A mi me parte el corazon aquello, le he dicho que vayamos a terapia los dos, que vaya ella, pero no quiere. Las leo y veo todos los sintomas de una depresion posparto. Lo peor es que aveces, por consejos (para fortalecer su apego)salgo y dejo que ella este con nuestra hija (casi a la fuerza). y me parte el alma ver que aveces se enoja con ella, la deja llorar sola sin tomarla y ademas la niña le rechaza el biberon. ha estado todo un dia sin tomar por lo mismo. Estoy muy angustiado y en verdad con mucho miedo, ella me culpa de ser “un padre perfecto” lo que es peor, ya que cuando funcionan las cosas conmigo, ella lo toma como una ofensa o desprecio hacia ella.
Aveces es agotador porque hay dias en que estoy completamente todo el dia con la bebe, y ella no. En las noches, cuando despierta soy yo quien va a buscar el biberon. lo siento injusto, cuando sugiero turnarnos, lo toma como una ofensa o que estoy criticando su maternidad. he sugerido contratar alguna beby sister, para poder tener algo mas de tiempo, pero tambien lo ve como un cuestionamiento.Solo consigo que se quede una o dos horas algunos dias para poder avanzar algo en mi trabajo (que nos mantiene a todos) durante el dia, y es casi como un favor. Ella se dedica a cosas de la casa o suyas, en su tiempo. yo no la juzgo, me encanta que tenga tiempo y me parece sano, pero tiene que compartirse. siento que tiene depresion posparto, pero no lo asume ni ve algun problema en esto. No se como lidiar con todo esto!!!!
Hola Dante como madre, he vivido episodios similares y como mujer te diria que asi tu pareja lo cuestione hazloooo, la baby sister es fundamental. A mi me ha aliviado mucho y mi esposo fue quien la consiguio, en este aspecto lo mejor para tu esposa seria ir a trabajar porque asi sentira que es valiosa para su familia, lamentablemente no todas las madres tenemos solvencia en paciencia y por eso nos abrumamos rapido, eso si el unico consejo es que muchas cosas que son buenas para tu familia tenes que liderar y hacerlo asi te cuestione tu mujer. un abrazo
Dante mucho ánimo ( si puedes intenta que tú mujer no se quede en este bucle) llama a sus amigas que la saquen por un rato le hagan reir y le recuerden que existe la mujer que era antes de ser madre. A mi me pasó y me costó mucho entender que si yo no estaba bien y no me sentía persona era incapaz de cuidar de alguien.
Mucho ánimo y me encanta leer que hay hombre tan sensibles y capaces en este mundo ten frio.
Te deseo lo mejor para ti y tú familia
Mi bebé tiene 6 meses, siento que me ha arruinado la vida, yo era mucho más feliz antes sin el, pero ahora ya no se vivir sin ese niño, si algo le pasa yo me volvería loca, sin embargo extraño tanto ser yo la de antes sin ser mamá, es que nunca lo desee y no lo quise, porque Dios habiéndo tantas mujeres deseándolo porque a mí me mandaste un hijo, ahora me siento la peor mamá del mundo porque no quería tener un hijo, supongo que la depresión me está calcomiendo y no me había dado cuenta de eso, pido perdón a mi bebé pues el no tiene la culpa de nada, pero no sé que hacer con estos sentimientos de culpa y a la ves desesperación.
Busca ayuda, Carolina. Esos sentimientos pueden mejorar. No lo dejes pasar.
hola mi nombre es emilia, tuve a mi primer bebe en el 2019 el 23/02, quiero hacer una consulta, nose si fue o si lo sigo teniendo, pero desde que nacio mi hijo(Federico se llama), no recuerdo absolutamente nada de si lo alzaba lo abrazaba lo besaba, solo se que a veces no agauntaba y le gritaba, y hasta hoy que tiene 3 años siento una culoa en el pecho grande por no poder recordar nada desde que nacio y por haverle gritado, a veces me siento distante con el, siento que no estoy tan cerca de el, pero se que es verdad que lo amo con el alma, y que mi hijo es todo pero no soy muy compalera con el si me encargo de que su salud este en oerfecto estado y que jamas le falte nada, pero en este caso el prefiere mas al padre y yo me pregunto tan mala madre fui o soy, para que mi hijo prefiera mas al padre, se que a veces siento que prefiero tenerlo lejos por miedo a lastimarlo porque odio verlo llorar, con todo esto siento que soy una mala madre y nose que hacer con esta culpa… y hasta hoy lloro por la culpa y la tristeza que me ocasiona no acordarme nada a menos que vea las fotos… que me dicen..o que me aconsejan…
hola
pase lo mismo, mi hija prefiere más a su papá ya que me da pena de dicirlo pero fue un embarazo no deseado y eso trajo que no generará un genasion a mi embarazo.
yo recuerdo cuando nació y todo, eso sí pero miro fotos,video y muchas veces le grité y me siento culpable porque no genere un vínculo con ella como debía ser, me perdí mucho de su crecimiento de bebé por qué no soportaba verla llorar.
hoy tiene 09 años, tengo a mi segunda bebé y pedí ayuda profesional por qué no quiero volver a repetir lo mismo que pase con mi hija mayor, aún sigo sintiendo culpa.
busca ayuda profesional.
hola mi nombre es emilia, tuve a mi primer bebe en el 2019 el 23/02, quiero hacer una consulta, nose si fue o si lo sigo teniendo, pero desde que nacio mi hijo(Federico se llama), no recuerdo absolutamente nada de si lo alzaba lo abrazaba lo besaba, solo se que a veces no agauntaba y le gritaba, y hasta hoy que tiene 3 años siento una culoa en el pecho grande por no poder recordar nada desde que nacio y por haverle gritado, a veces me siento distante con el, siento que no estoy tan cerca de el, pero se que es verdad que lo amo con el alma, y que mi hijo es todo pero no soy muy compalera con el si me encargo de que su salud este en oerfecto estado y que jamas le falte nada, pero en este caso el prefiere mas al padre y yo me pregunto tan mala madre fui o soy, para que mi hijo prefiera mas al padre, se que a veces siento que prefiero tenerlo lejos por miedo a lastimarlo porque odio verlo llorar, con todo esto siento que soy una mala madre y nose que hacer con esta culpa… y hasta hoy lloro por la culpa y la tristeza que me ocasiona no acordarme nada a menos que vea las fotos… que me dicen..
Tengo mi bebita de 4 años y una de solo días y nose si es por el comienzo de adaptarse a esta etapa me cuesta disfrutar mi maternidad con las dos, todo me causa mucha ansiedad y mucha tristeza, siento que no seré capaz de cuidar estás pequeñas futuras mujeres, es difícil lidiar, y tampoco pareciera cambiar mucho las cosas contárselo a la pareja que puede hacer más que abrazar un rato … me resulta respirar profundo y ver lo pequeñas e indefensas que son ante el mundo y que me necesitan para cuando se sientan como yo me estoy sintiendo ahora. siento que se merecen más de mi y de todo pero no logro ver futuro prometedor. nose si alguien más se sienta así. y que hace si no puede ir a terapia.
Hola
Tengo una niña de 09 años y una bebé de 14 días de nacida, pensé estaría más preparada para mi bebé cómo mamá ha que tengo una hija de 09 años, pero no, verlas me genera ansiedad , pena y mucha tristeza, las amo con todo mi corazón pero a veces siento que no puedo ni podré con todo.
Mi pareja, papá de mis hijas trabaja lejos y hemos tenido nuestros altos y bajos, pensamos que con la llegada de nuestra bebé, nuestra hija mayor no sentiría más sola y que ya eramos una pareja más estable.
Nos equivocamos, pase todo mi primer embarazo casi sin el ya que estaba terminando la carrera en otra ciudad y nunca me imaginé pasar un segundo embarazo peor,( sin el completamente ) duele y mucho, entiendo que el pagar una casa y auto y creditos no se puede postergar pero tengo seguridad que mientras se luche juntos se puede h el decidió luchar solo, no solo tengo pena , tengo miedo ya que me siento sola, poco comprendida y desesperada.
Mi pareja está un par de semana conmigo, pensé me ayudaría no solo en casa si no emocionalmente pero me equivoqué…. Me aterra pensar en lo sola que quedare cuando se vaya de verdad y no tengo idea como manéjare la situación con la dos hijas.
Buenas tardes tengo 30 años y una bebé de 4 meses y 2 hijos mas están horrible sentirse mal y con tanta pena lo peor es sentirse sola y no tener apoyo que tu marido se burle que la relación se va acabar y eso me hace peor y no te entienda te quiera dejar sola es una pena que con los días se aumenta al final pienso que los niños estan mejor sin uno la pena es tan grande que siento que nisiquiera yo me la puedo uno se siente tan mal y los demás piensen como si uno le gustará estar es horrible no sé lo doy a nadie
Mi nombre es vivo tengo 29 años y 2 hijos uno de 4 años y el otro de 6 meses, tan solo quiero que me ayuden ya no se como
Lidiar con esto que siento hasta estoy perdiendo mi matrimonio por que no soporto a mi esposo ? no siento conexión con mi bebe y eso me frustra más siento que me juzgan y no me ayudan ?? no siento ganas ni de cambiarme ? hay días malos y otros peores en los que no puedo ni dormir ?
Hola, yo también tuve un problema similar y cuando pude hablar debido a mi malestar mis palabras fueron las siguientes “No hay nada mas mediocre y cobarde que criticar y juzgar a una mujer en estado de vulnerabilidad y recién parida en grupo, es vuestra obligación como mínimo ser amables, apoyarme y ayudarme, estoy enferma por vuestra culpa, vuestro comportamiento es primitivo, sois unos cobardes”.
Se les cayó la cara de vergüenza y me dieron la razón.
Te recomiendo buscar un/a psicolog@ que te ayude en terapia de pareja, tu marido tiene que tener bien claro que el núcleo familiar no hay que invadirlo de esa manera, a mi me ayudo mucho el ir a terapia, a día de hoy mi marido me apoya y no tenemos relación con ese tipo de gente toxica.
Tambien me ayudo mucho el hablar con mujeres que estaban igual que yo en ese momento.
Espero que mis palabras te ayuden, animo esto pasará. Un abrazo.
Yo también soy madre 36 años tengo 6 hijo acabo de tener un bebé de una semana pero no se que me pasa me siento triste con ganas de yorar adoro mi bebé pero me Cieto deprimida ya nose que hacer porque tengo mi nena pequeña de un año y solo la pasa yorando todo el día
Hola buenas tardes es la primera vez que escribo tengo una niña de 13 años y un niño de 6 años a mi esposo y tengo 2 meses que me alivie me pasaron muchas cosas que jamás imagine tuve preclansia y después del parto eclancia pensé que iba a morir ahora me siento fatal amo y adoro a mi bb pero cuando llora se me hace una bola dura en mi estómago y quisiera que el tiempo pase rápido ademas que tiene cólicos y reflujos mi bb nació de 36 semanas lo veo y trato de calmarme pero me siento mal como madre
Hola, mi niña tiene 6 meses, NO PUEDE SER MAS BUENA, se me acabó el pecho al mes y empecé con bibi y ahora sigue con bibi, potito de frutas a media tarde y al medio día potito de verduras, se lo come sin problema, duerme se maravilla y no tengo ninguna queja pero a veces me perturban mucho mis pensamientos, pienso constantemente en si me muero y me pasa algo qué sería de mi bebe o si le pasa algo a ella me daria un ataque… no se si debería de buscar ayuda o es algo normal…
hola María, es la primera vez q escribo aquí pero te he leído y me he visto a mi misma. Tengo una bb de 1 año y tb m pasa lo q a ti.No sé si te será de ayuda pero leí en un post una mujer que le pasó lo mismo cuando dio a luz y le ayudo escribir como se sentía y lo q me gustaría q pasara si ella no pudiera estar con su bebé por lo q fuera. ánimo!
Tengo una bebe de cinco meses, planificada y querida, mi edad es de 36 años, viaje mucho antes, saque un postgrado y escogí mi pareja. Al nacer fue duro, pero habian días buenos, de harto agradecimiento, ahora me siento fatal. No puedo con el agotamiento, tengo demasiado sueño y pena, no puedo dormir cuando la bebe duerme porque me angustio, llora y no quiero atenderla, no quiero tomarla porque no puedo, no tengo energia, ya no soporto que este pegada a mi pecho, detesto la lactancia materna, es horrible, una carcel, espero con ansias los seis meses para darle biberon, creo que jamás debí recepcionar positivamente el apostolado de la lactancia, es horrorosa la dependencia alimenticia que genera. No puedo hacer nada en el día, hago todo mal porque el sueño y la pena no me deja. Creo que la mejor solución es matarme, pues no sirvo para esto, era feliz con mi vida, no tenia mas responsabilidad que las que libremente tomaba y dejaba, no tengo la tolerancia para soportar esto, me está desagradando la compañia con mi pareja, es un sol, pero me genera envidia y rabia que pueda disfrutar de la bebe cuando esta tranquila, pues cuando llora, tiene hambre y se desvela, la veo yo, osea cuando es más demandante es mi responsabilidad… encuentro que es injusto. Quiero volver el tiempo atrás y no ser madre, no tener hijos, lo cual era mi opción pero la cambie porque mi pareja me parecía ser un buen padre, ahora me arrepiento, quizás, era mejor ni conocerlo y seguir sola…. Como no puedo volver el tiempo atras solo puedo acabar con todo esto descansando para siempre. No creo sea una perdida para nada ni nadie, quizás nunca amaré a mi hija como lo merece, quizás cuando sea más grande la golpee, pues ahora que es pequeña la he tomado con desagrado. No puedo más, me duele la cabeza, el cuello, las caderas. Todos los días intento que sean mejores, me esfuerzo muchísimo por hacer cosas, salir, leer o lo que sea, pero me cuesta demasiado, no puedo. Mi aspecto físico es horrendo, no tengo nada de brillo, he perdido ganas de todo, me siento muerta en vida. Quisiera haber contado con familia y amigas, gente con quien conversar, con mas brazos y palabras de aliento, alguien con quien compartir un té, una película o algo, pero me siento en la más absoluta soledad. Creo que tome una malísima decisión, si le pudiese recomendar algo sería no ser madre, creo que no es una gran experiencia, hay muchas formas de estar cerca de la infancia e incluso contribuir a su felicidad. Creo que si me dieran unas pastillas para dormir y no despertar más las tomaría.
Si alguien me quisiera decir cualquier cosa, se los agradezco.
Ánimo, soy madre de 2, una de 3 años y uno de 8meses y medio y te entiendo… Sólo te puedo decir que el primer año es muy duro, y las madres y más lactantes llevamos mucha carga, pero no hay ningún problema en darle biberón desde ya y así podrás compartir mejor la carga con tu pareja, no es necesario esperar a los 6 meses, lo mejor no es dar el pecho ni no darlo, cada familia es un mundo, no a todas nos va bien lo mismo, lo mejor es lo que os vaya bien a las 2, a tu bebé y a tí, prueba con el biberón y aprovecha y haz algún plan con alguna amiga y desconectas un poco y que sea el padre el encargado de darle el biberon, igual las primeras veces si estás tú lo rechaza por qué sabe que tú le das pecho pero si tiene hambre lo tomará… Lo importante es que tú estés bien para poder cuidar de ella!
Mucho ánimo!!
No estas bien, lo ideal seria que busques ayuda. A mi me pasa no a tal grado pero si empecé a tener atracones por comidas y compras compulsivas. Empecé tratamiento para ayudarme a manejar mis impulsos, mi beba tiene 9 meses , la amo pero me super estresa no puedo hacer nada , yo opte por lactancia artificial y eso me ayudo creo yo . Consigue ayuda, toda bebe necesita una mamá. Abrazo
Hola bella no digas eso tu bebé te necesita piensa que tu eres su luz su carita de Ángel cuando llora y te reclama necesita tocarte olerte abrazarte sentir tus besos en sus pequeñas mejillas no la dejes llorar piensa que no eres la única que siente ese sentimiento mu bebé también apenas tiene 47 días pero cada vez q me siento mal voy en busca de su olor piensa que muchas mujeres quieren ser madres y non encontraron esa oportunidad de verdad aprovechala y vivela de manera positiva quierela q es el unico amor puro y sano q puedes encontrar ..y quierete a ti tambien q si te quieres la vas a queres a ella tiembien creeme q es una temporada dificil pero al mimso tiempo bonita y no vas a volver a vivirla
Decirle a una madre con depresión posparto que piense en las mujeres que no pueden tener hijos, no ayuda.
Es como decirle a alguien que acaba de perder una pierna que se alegre porque hay gente paralítica.
Cada persona vive su situación y cuando tienes depresión no te ayuda pensar en quienes están supuestamente peor que tú.
Y digo supuestamente peor porque quizás ella piense ahora que estaba mejor sin hijos, y es comprensible.
Lo que necesita es ayuda profesional y comprensión para encajar una situación que ahora mismo la supera.
Te entiendo perfectamente. Cuando nació mi hijo no dormía ni de día ni de noche. Toda la ilusión de la maternidad se derrumbó y solo tenía sentimientos de resentimiento hacia él. No pude apenas darle el pecho. No creé ese vínculo mágico del que tanto se habla.
Mi primer consejo: busca ayuda profesional. Yo lo hice porque vi que no podía salir sola. Además la gente de tu alrededor no te suele entender. Mi suegra me dijo que fuera al médico para que me diera vitaminas, imagínate.
Segundo consejo: NO te sientas culpable porque NO lo eres. Ni te tener depresión ni de no dar el pecho ni nada de eso. No ser una mamá de anuncio de TV no es motivo de sentir vergüenza ni culpa, ni mucho menos es una obligación.
Te mando un abrazo fuerte ❤️❤️❤️
Te entiendo perfectamente Daniela, yo he pasado por dos depresiones postparto después de tener a mis 2 hijos y me encontraba fatal, con el ánimo por los suelos y no tenía ilusión por la vida. Fue un auténtico infierno, pero en las dos ocasiones acudí a un profesional y me recupere 100% y pude disfrutar de mis hijos y recuperar mi vida anterior.
No te culpes por lo que piensas o sientes, yo pediría ayuda a un profesional y verás como recuperas la ilusión y vuelves a disfrutar de tu bebe y de tu vida.
Mucho ánimo, un abrazo fuerte
Me gustaría saber si pasaste con psicología o siquiatra
Supongo que al recibir una respuesta de una chica de 22 años madre primeriza no le hagas mucho caso pero bueno espero que te anime. Yo también tengo una bebe hermosa de 4 meses. No me ha pegado tan fuerte como a ti la maternidad gracias a dios ha salido todo bien pero psicológicamente no me siento bien, creo q tendré depresión postparto prque empeze a trabajar cn 1 mes de dar a luz por la necesidad de tener bastante dinero para mi bebé. Se que una vez q das a luz ya tu pasas a 2 plano. Pero t animo a que sigas adelante tu eres fuerte y si has llegado hasta donde estás por que no vas a seguir? Espero que t anime algo mi respuesta y q t des cuenta q vales muchisimo y que todo esto vale la pena, los bebes no tienen culpa de nada y nosotras tampoco, solo que a algunas les toca pasarlo mal pero veras q todo pasara pronto.
Holq, acabo de leer tu historia. No lo hagas, no abandones a tu familia pero si el epcho no te va bien quitaselo, no le va a acurrir nada, al contrario. Yo stambien soy madre primeriza, tuve a mi hija en el estado de alarma y todo tambien planeado, fue un chasco, porque nada salió como lo tenia planeado, la ginecologa y la sociedad me metieron mucha presion por darle el pecho, como lo mio fue cesárea, en el hosptial le tuvieron que dar el biberon y cuando fui a meterle el pecho, no lo cogia, estaba obsesionada en que mi hija se iba a morir por culpa mia o le que iba a pasar algo horrible por no darle el pecho, la niña era muy glotona y sigue siendolo y yo obsesionada en que tenia que cogerlo y lo conseguí pero la niña dió un cambio radical, dejó de reirse, siempre llorando y claro no te dicen que el pecho a parte de servir para darle de comer tambien tiene el efecto de chupete, yo estaba superada, la niña no dejaba de llorar, al final del estres y de la ansiedad me dio una subida de tensión y fue cuando lo mandé todo al carajo, me dije k mejor una niña criada a biberon a que estuviera sin su madre porque me diese algo por tanto estres., asi k le metí el bibi y cambié el pecho por el piel con piel. Para todo para los colicos, para cuando estaba intranquila…. piel con piel, que se quede dormidita encima tuya eso es algo maravilloso. Luego lo paso regular pk las leches le sentaban mal, probé todas las marcas : almiron, infamil sin lactosa y antirreflujo… le pusieron ranitidina… no era normal asi que ¿sabes que hice? Le di a probar la hero baby del mercadona y mira hasta el dia de hoy. Se le quitaron los vomitos. La mia era y es superglotona se despierta de nocje a tomarse sus bibis pero es supergraciosa, pk me da el chupete para k le de su bibi y ella solita se los toma. Despues me hace mucha gracia, porque esas madres que tanto defienden por fuerza la lactancia, luego te comentan k ya con seis meses le dan un monton de porquerias. Yo a mi hija le llevo una alimentacion muy sana y equilibrada, y no porque no pudiera darle el pecho la niña tiene un deficit de algo. De hecho la tengo en guarderia desde bebé y con 17 meses no sabe lo que es una bronquitis, y hasta el mes pasado no le tuve que dar un antibiotico, es mas hasta la farmaceutica no me explico como se usaba porque se extrañó que nunca hubieses tenido que darselo, la seño de la guarde tambien me dijo que le parecia muy raro que mi niña tuviese tanto apego conmigo sin darle el pecho. Sigue tu instinto lo importante es criar niños felices y con mucho amor, que ellos noten que estamos ahí, que no tengan miedo a estar solos, yo duermo con ella en colecho porque no queria la cuna y la gente me criticaba por ello, me decian que algo hacia yo mal para k la niña no quisiera dormir solita en su cuna y eso fue muy cruel y mas en las condiciones en las que la tuve que fue cesarea y solo estabamos mi marido y yo sin ningun apoyo ni ayuda y sin poder salir. Pero yo aun asi seguí mi instinto y mira superfeliz, supergraciosa, es una pillina. Desde pequeña le he cantado mucho, le he bailado y ella ahora se sabe todas las canciones, le encanta bailar asi que nada, si puedes o no quieres por el motivo que sea el pecho que no es la unica opción, mejor una madre sana y feliz
Hola solo quisiera poder abrazarte y calmar todo lo que sientes
Pues yo me siento igual y no es para nada bonito
Solo tengo fe en que todo va a cambiar y que lo voy a lograr
Es muy duro y eres fuerte al seguir en pie
Te pido que no decaigas tu puedes eres fuerte al solo averlo traído al mundo as logrado mucho ten paciencia no todo es para siempre es una etapa y lo vas a lograr te mando un fuerte abrazo y muchas fuerzas para que sigas adelante
siento que te entiendo y me entristesco con tu historia creo que son muy similares , con la diferencia que yo si siento que amo a mis hijos y hay dia buenos y no no tantos pero todo el tiempo me siento culpable por no ser feliz nunca se le he contado a nadien por que no quiero que pienses que soy mala madre y me juzguen haci que mi bebe nacio en el 2018 a finales no fue un bebe planiado es mas hasta pensaba dejar a mi pareja por que ya no me sentia feliz con el pero me mantuve con mi esposo ( valga la rebundancia ) por que tengo un niño mas grande y a el si lo ame y me sentia muy feliz de tenerlo pero el tenia un año cuando sali embarazada nuevamente y eso me cayo como un baldado de agua fria cuando estaba embarazada sentia que no era mio y le tome cariño cuando tenia 7 meses de embarazo y tuve complicaciones y segun los doctores el bebe venia con problema que no hiba a ser un bebe normal y fue peor y llore mucho por que no quieria que fuera haci pero cuando nacio gracias a Dios nacio sano y a medida que fue creciendo lo fui amando a mi manera pero ahora ya va para casi tres años y es demasiado imperactivo y tener dos hijos de la misma edad y sin ayudaa sido muy dificil y mas por qie mi esposo es soldado y casi no mantiene con nosotros y es fustrante levantarse todo los dias enojada y cansada y desiendo que esta no fuera tu viuda deseando ser feliz soñando e imaginado como mueres pero me asusta pedir ayuda y que me digan que no puedo cuidar a mis hijos por que ellos son unos exeelntes niños y merecen una madre mejor que lo que soy .
pero daniela creo que si tenemos que pepdir ayuda por que ellos no pidieron estar en el mundo y si no somos feliz no podemos tranmitir esa felicidad
Hola Daniela… Me llamó Carolina tengo 36 años.. Soy mamá de dos niños.. el mayor tiene 6 años y la más bebe tiene 1 mes y medio de Nacida.. y te comprendo perfectamente como te sientes.. casa palabra que dices.. cada punto y cada coma.. te recomiendo busques ayuda con un psicólogo o terapeuta… Yo estoy en terapia y me ha servido mucho… Tu puedes.. eres una guerrera… No es tu culpa sentirte así.. el cambio drástico que dió tu vida a Sido muy difícil.. pero saldrás adelante..tu bebé te eligió a ti antes de nacer y sabes porque? Porque solo tu puedes darle a tu bebé lo que necesita..!! Eres una buena madre.. saldrás adelante.. te mando un saludo afectuoso..!!
Hola cómo la llevas con eso? Estuve viviendo lo mismo tal cual lo describiste
Hola, sólo quiero saber cómo estás? Buscaste ayuda profesional ?? Un abrazo inmenso de una madre que está luchando para salir de una depresión postparto. La vida es muy bonita y hay que enfocarse en todo lo que tenemos y agradecerlo, buscar planes de acción para las cosas no tan buenas e ir a por ellos, nos merecemos ser felices
Como estas hoy?….a la distanciaven tiempo y espacio ….cuales son tus sentimientos hoy? Te leo y me impacta tu relato pero es real…más de una mamá no se anima a ponerlo en palabras pero pensamos con esa crudeza.
Mi experiencia me dice que son momentos. …todo pasa.
Hace 6 años tuve a mi primer hija…divina hermosa sana pero mi cabeza no estaba así, súmale la presión del ideal que tenemos en la cabeza…la lactancia fue un horror pero en mi cabeza “una madre buena alimenta a su bebe”sufria y lloraba al darle pecho….pero mi hija tenia hambre lloraba ella lloraba yo …tuve una mastitis debieron hacerme cirugía….después de eso amamnte 1 y medio pero nos mal descanso y llorar de no saber porque se hicieron cotidianos.lo hablaba con mi pareja y me decía esta todo bien ya va a pasar …esta noche la cuido yo y siempre dormía y yo volvía a sentirme frustrada cansada y culpable…nunca pensé quitarme la vida….sólo sentía cansancio y culpa …lo suficiente para pedir ayuda profesional fui al hospital público pero una cita salud mental y me la dieron para meses después…fui y para mi sorpresa no era depresión post parto pero era un cuadro de ansiedad generalizada…decidi amamantar un tiempo más y luego empeze eltratamiento con farmacos y terapia. No fue fácil pero se sale sin medicación tambiénpero es más largo a mi entender.
Hoy actualmente tengo otra hermosa niña y me toca pasarla ennun hospital sentada al lado de ella mientras duerme…ella tiene una suma de malformaciones pero gracias a dios esta estable y camino a tratarse….y sabes que? Aún asibme cansó ….lloro por cansancio….quiero dormir….siento culpa pero tengo sueño!!….y ella me necesita.y acá estoy igual cansada culpable preocupada y atenta.
Ánimos pide ayuda de ser necesario…habla habla mucho de esto.
Hola! tengo un bebe de 5 meses, fue planeado y lo amo pero me siento muy agotada, tengo días sin ánimos, con muchas sensaciones físicas muy feas. mi pregunta es, si tu ansiedad te hacia sentir sintomas fisicos? Saludos
Hola Camila como lo superaste, mi bebé tiene 3 meses y medio y hace dos meses tengo una ansiedad muy fuerte, por un hecho con mi bebé, durante mi embarazo sufrí depresión y ansiedad perinatal y dos meses antes entraba y salía del hospital, actualmente me encuentro así, me recetaron un tratamiento con medicamento controlado al principio del embarazo que yo no tome, por miedo a que le afectará a mi bebé, actualmente no se si continuar o que hacer me siento triste y desesperada
Hola, te leí y me gustaría saber cómo estás? Platicar contigo, yo también padeci depresión hace casi 4 años y solo tengo un hijo y me da mucho miedo e insertidumbre pensar como sería tener un segundo hijo
Hola, entiendo como te sientes,espero que haya mejorado toda la situación!, y que no hicieras algo de lo que te arrepintieras!. Yo me siento igual, tengo una bebé de 5 años y una bebé de 6 meses, mi primera bebé fue planeada, pero quede traumatizada, sentia que no soportaba su llanto, que me volvia loca, queria desaparecerme, ademas de que el padre no hacia nada de cuidado, sin familia que me apoyara. Fue terrible!. La segunda bebé fue sorpresa y eso me hizo entrar en una depresión, porqué ya estaba traumatizada de la primera que es muy demandante. Siento que cambie desde que soy mamá, no me reconozco en el espejo, tengo poca libertad, me volvi insegura de mi misma. Y tambien siento envidia de que mi pareja tenga mas libertad que yo, a veces hasta rabia!.
Te cuento esto para que no te sientas mal de sentir lo que sientes. Creo que muchas mujeres lo sienten, pero no se atraven a decirlo. Amo a mis bebes con locura, casi siempre siento que lo estoy haciendo mal, o que pierdo la paciencia con frecuencia. Todas las noches pienso que puedo ser una mejor mamá y al dia siguiente cometo los mismo errores por cansancio mental y fisico que tengo. Pero lo cierto es que no cambiaria a mis bebes, son una parte de mi, son personitas puras e inocentes que solo necesitan amor y cuidados. Siempre pienso que nada dura para siempre, llegara algun momento en que mi libertad regresara y ellas ya no dependeran tanto de mi. Mientras tanto trato de disfrutar la vida, aunque a veces un paseo con dos niñas gritando es horrible, pero tambien tiene cosas lindas y esto es solo una etapa mas de la vida.
Espero que te sientas mejor por dentro y que hayas logrado adaptarte de la mejor manera a este cambio tan radical que es convertirse en mamá.
No debes pensar que quitarte la vida es lo mejor eso es de cobardes tu hij@no tiene la culpa que lo tarjetas al mundo entiendo que Ester mal tngo una hija de 14 meses de una relación dond el padre d mi hija ya tnia una familia…m siento agotada deprimida son fuerza y lo único que m quita ese mal estar es el que mi hija no tiene la culpa de haberla traído al mundo.seme hace eterno todo a veces pienso que no valgo como madre xk m irrita el llorar no dormir pero dentro d mi canzancion pienso que ella no tiene la culpa y que le tngo que ensenar lo duro que es la vida y hacerla feliz nunca jamás x muy mal que m sienta y t prometo que tngo depresión .no m trato pero lo sé tngo tiroides sin controlar y variable y jamás pensaría en quitarme de enmedio ni se lo haría a mi hija xk no se merece que se crié sin mama y tampoco se lo aria a mi mamá.tu puedes y como tú estamos muchas aunque tú las veas bien.si dios nos dio la oportunidad de ser madres tenemos que poder con ello verás que poco a poco todo lo verás mejor.y espero que yo también saludos
Hola daniela paz y como te has sentido con tu hija en tiempos actuales?.
Saludos coordiales.
Hola Daniela. Como te encuentras a día de hoy? Espero que ahora te encuentres mejor, ya que ha pasado casi un año desde que publicaste este post.
Yo tengo 44 años y una hoja de 22 meses . La niña es buena, la quiero, estoy orgullosa de ella y no hay ninguna queja.
El problema soy yo y más bien soy yo la que sufre. Nunca quise tener hijo, pero al mismo tiempo quería tener una familia. Me la imaginaba con hijos, pero más grandes, no me cabía en la cabeza que es tener un bebé.
Cuando mi hija nació, los colores del mundo se apagaron y pensé literalmente que mi vida se acabó. Hoy me metí en internet a buscar como ser una buena madre,.paciente y cariñosa y me encontré que la mayoría de las mujeres sufren lad emociones desagradables de la maternidad, se sienten cansadas y desamparadas.
Yo en mi caso sentí que la maternidad era sobrevalorada, no era para nada guay ni mucho menos sentía una felicidad inmensa. Cuando me decían que ya no hay marcha atrás, me sentía atrapada mientas los demás se estaban burlando de mí. Me sentía desamparada y desdichada. Mi anterior vida se desmoronó e igual que tú, perdí el brillo y 2/3 de mi cabello, mi cuerpo se deformó ye sentía como una planta que dio fruto y ya no sirve para nada, vaciada y utilizada, como la planta de agave que tras sacar la flor muere…
De repente, todo el mundo tenía los niños más grandes que yo, estaban felices incluso sin dormir, no se quejaban por nada y no parecía que les afectaran los cambios tan drásticos.
Muchas seguían delgadas, mientras yo me sentía como una ballena vieja.
Ahora cuando mi hija se acerca a los dos años, noto la mejoría en mí, pero aún me quejo de que la maternidad no me llena de euforia. Aún me enojo con la niña y conmigo misma y con mi pareja.
Yo me cansé de los miles de consejos no solicitados y de tanta “sabiduría popular”.
Deje de dar el pecho a los 5 meses en cuanto noté que ella no lo quería. Fue un alivio. La dejé en la guardería también a esa edad, siguiendo el consejo de mi psicologa, siendo lo mejor que pude hacer ya que no tenía ayuda ninguna( nada de abuelas, tías, vecinas o niñeras por circunstancias).
Ya no me siento tan atada, pero precisamente hoy me inundó una ola de emociones de agobio y cansancio. Por fuera mi vida es perfecta y ” no me falta de nada”, según los demás. Pero no me atrae la maternidad, está muy bien de cara al público, pero el patio trasero está lleno de agobio, ansiedad, desesperación, falta de ayuda psicológica, constante esfuerzo por tener tu vida y tu casa ordenada y a todo el mundo contento.
Sólo te digo una cosa: haz todo lo que sea para facilitarte la vida. Llevo con los dolores de espalda desde el embarazo, aún no duermo bien, me irrita muchísimo el llanto de mi hija y me pongo agresiva.
Usa todos los medios que te hagan la vida más simple: guardería, niñera, limpiadora, masaje y minimalismo en casa. Trabaja si es necesario, y no te sientas culpable. Vete uno o dos días, si puedes, fuera.
No te rindas! Tiene que haber una solución. Deja tu comentario y te deseo pronta salida del agujero emocional que es lo peor!
Ojalá que no te hayas rendido aún, me duele pensar lo que estás pasando, quisiera apoyarte, dile a alguien, si sirve de algo estamos igual, y tengo miedo, tengo miedo de mi, de hacer las cosas mal, tengo miedo de suicidarme porque en estos momentos pensar en descansar para siempre suena tan bien, ponerle una pausa o un fin a todo suena como nunca, a veces pienso que mi bebé estará mejor sin mí, el no me necesita, su papá es bien padre y tiene más paciencia que yo, además yo salgo sobrando, no sirvo de mamá, no pude dar leche a mi bebé, no pude tener un parto natural por lo que no pude cargar a mi bebé cuando nacío y por eso me odia y soy una extraña para el y no quiere estar conmigo y se priva cuando lo tengo en brazos, me duele cuando lo veo sufrir y no poder consolarlo, y pienso que si más adelante le pasará algo voy a morirme, prefiero morir ahora a llegar a ver el día en que algo le pase, me rehusó a llegar a ese día, no quiero verlo enfermar. No quiero verlo llorar. Me odio a mi misma y siento que no puedo más, si te sirve de algo, no eres la única, podemos llorar juntas.
Hola Maria no sabes cuánto te entiendo tengo 4 hijos y tengo 39 años uno de 22 una niña de 12 un niño de 2 y una bebe de 4 mese cuando nació mi bebé de dos años me dio depresión post parto nunca pensé q querría matarme y matarlo a él esos eran mis pensamientos pedía ayuda menos mal mi esposo hacía su vida normal y es alcohólico y a veces desaparecía y llegaba al otro día fui a una psiquiatra y me recetó medicamentos para tratar mi depresión todos opinan q cómo estás triste si tienes un bebé tan lindo etc siempre le di pecho a mis dos primeros hijos al mas grande asta los dos años y medio y a la de 12 asta los 4 años, me alivie mucho con la depresión pero quede enbarazada de la bebe de 4 meses y se vino todo denuevo una pena una angustia pienso q ella estaría mejor sin mi quiero irme y dejarlos abandonados porq de verdad me siento pésimo e pensado en matarme matarme con ellos pero quien soy yo para arrebatarle sus vidas ya no le doy pecho a la niña porq estoy tomando medicamentos pero no han hecho mucho efecto en mi se q saldré de esto espero no me sigan dando ganas de no existir pero a veces me la gana espero q estes bien y te sientas mejor no sigas casi a nada de lo q te digan porq las personas tiene q estar en tu lugar para entender lo q ocurre espetó de todo Corazon q estes bien
Hola chicas. Yo fui madre en mayo de 2020. Mi hijo es un bendito, duerme bien, come genial, pero el echo de quedarse dormido es una tortura. Cuando esta cansado es insatiable, paso hasta 4 oras muchos días para que se duerma y yo pierdo la paciencia. No cuento con la ayuda del padre, ya que no vivimos juntos y nos vemos solo los fines de semana. Mi hijo no fue buscado pero no lo podría querer más. Pero si que me siento mal, triste, desesperada, pierdo la paciencia con el muchas veces y me siento que yo ya no existo como persona. Es muy difícil la verdad, no se que hacer pero la angustia mf come la energía y estoy todo el día cansada. Sin ánimo de nada. Mi padre además acaba de morir después de un año enfermo de cáncer y estarlo cuidando a diario. Me siento sola y no engo ningún tipo de ayuda.
Hola hace ya tiempo de ese mensaje.
Qué tal te encuentras ahora?
Hola Buenas tardes quisiera compartirles que me siento tan triste después de dar la luz a mi bebé que yo con tanta ilusión esperaba y ahora que lo tengo conmigo no me siento feliz, me da mucho miedo no saber cuidarlo me asusta el hecho que no lo sé contentar, por las noche se despierta mucho y yo no puedo dormir de día, mi bendito a penas tiene 13 días de nacido y yo me desespero porque cuando viene la noche me entra un miedo y un escalofrío por todo el cuerpo.
Buenas
Yo tuve a mi bebé en noviembre de 20 y es un niño deseado yo lo amo con todo mi corazón pero desde que nació creo k cogí despresion Post parto me encuentro triste cuando en realidad no debo estar así porque mi niño gracias a dios esta sano. Lo único que come poco tiene reflujo y nunca tiene ganas de comer y a mi cuando no come me pone mala de los nervios me harto de llorar me pongo en lo peor y un día otro día una toma otra toma no puedo más a veces me entran ganas de perderme, pero luego pienso en mi niño y me da mucha pena
Me pasa igual… Todos me dicen que yo soy muy nerviosa. Me dicen no pasa nada si un come y el otro no. A veces también siento que no puedo mas. Mi bebe también sufre de reflujo. Toma tras toma a veces me gana la tristeza. Porque no come mucho y en la última consulta no subió de peso.
Ay Carmen, un abrazo que se que lo necesitas. Mi bebe acaba de cumplir 9 meses y la verdad estoy muy cansada. A veces pienso que sería más fácil simplemente morirme porque aunque fue un bebé muy deseado la verdad odio ser madre. No tengo red de apoyo, mi esposo trabaja todo el día y la verdad aunque al llegar empieza con su rol de padre para mi no es suficiente. No tengo tiempo para mi. Y tampoco tengo dinero para conseguir ayuda. Si tu tienes los medios buscala, porque de verdad no quiero que acabes como yo. Un saludo.
También paso por lo mismo, económicamente no puedo atenderme, pero a veces el simple echo de platicar ayuda, si lo necesitas, cuenta conmigo!
Mi bebé tiene mes y medio de edad y me siento exactamente igual que tu, mi esposo se va a trabajar y te juro que toda la mañana hasta las 4 de la tarde estoy super asustada, solo me siento mas segura a partir de las 5 de la tarde hasta las 10 que es cuando duerme mi bebé, no se si te sigas sintiendo así, pero si ya te sientes mejor, dame un consejo!
Tengo un bebé de casi seis meses y también me siento muy cansada a veces agobiada, pero sé que esto es un proceso, si me preguntas estoy mucho mejor que cuando tenía dos meses, la naturaleza es muy sabia y uno innatamente cubre las necesidades del hijo y cuando tomas seguridad empezamos a existir nuevamente como mujeres. Confía en ti, en tu poder femenino, y se feliz
Tengo tres bellos hijos una de 11 años uno de 6 años y un bebe de 4 meses, que mi pareja a tenido mucha paciencia y que sobre mi y mis arrebatos, que me encuentro cansada siempre e trabajado siempre ando pendiente de todos menos de mi, pero desde que nació mi bebe la verdad no recuerdo que fuera así antes, ando enojada triste frustrada a veces con mucha adrenalina peleó por todo a mi pareja mi mente no esta bien solo quiero saber que me pasa no me siento feliz y cada vez siento que me undo mas y no quiero perder a mi familia a mi a mis hijos a mi a mi pareja pero no estoy siendo yo casi todos los días le peleó le digo a mi hijo que se vaya a su pieza para que no escuche yo se que estoy mal ya acudí a psicólogo me mandaron a salud mental me dieron pastillas por que según ellos estoy con la normal depresión posparto pero no es normal yo no quiero que mi familia por mi culpa me dejen sola los amo y no se que hacer! Necesito que me ayuda.
Hola mi beba tiene 4 meses desde que ella nació tuve conflictos no con mi bebé sino con mi familia corte toda relación por problemas ,en mi trabajo me despidieron , y me tengo q operar del cuello del utero son varias cosas y aún así tengo q estar fuerte para mi bebé pero aveces me surgen malos pensamientos soy consciente pero estoy desbordada de varias cosas y ya no sabría en cómo manejar la situación
Hola, escribo no se si para desahogarme o para pedir ayuda… escribo llorando porque no puedo mas. Mi hijo tiene 5 meses, hemos pasado la mitad de su vida confinados y puede que eso me haya generado un poco de depresión. Pero el problema no es el confinamiento, el problema es que mi hijo come muy mal y duerme muy mal. Si no fuera por estos dos factores yo seria feliz! Se despierta cada 1-2 horas por la noche y no le gusta el biberón (hice LME hasta el mes y medio y mixta hasta los 3 meses porque mi pediatra me dijo que no engordaba “lo suficiente”… otra cosa por la que me siento fatal de no haber seguido con el pecho). Empezamos con rutinas de sueño, pague un curso de una coach de sueño infantil, algo nos ayudó pero sigo teniendo un problema de sueño con el. Nadie me puede ayudar con el tema del sueño y para colmo le han diagnosticado reflujo porque vomitaba todos los biberones y mi leche congelada también… le estamos dando papillas de cereales y de frutas cuando en teoría se aconseja no dar hasta los 6 meses y yo quería hacer BLW… vamos, mi gozo en un pozo, y ni aun así… a mi hijo no le gusta comer porque no se acaba un plato y de biberón le pega 2 tragos y hasta luego (aunque se muera de hambre, no come mas)… es una tortura!!! Peleo con el para comer, peleo con el para dormir. Le quiero muchísimo y en el fondo es bueno, risueño, divertido, le ríe a todo el mundo… pero cuando se pone tremendo para dormir o comer a veces le hablo firme con tono subido y falta de paciencia y luego me siento fatal porque es un bebe y solo quiere cariño para calmarse pero es que se pone histérico. Durante el día muchas veces es super intenso y es imposible calmarlo… he estado mirando si es un bebe de alta demanda y no parece serlo en algunas cosas pero en otras si. Estoy harta de los mil consejos que ya me se de memoria y he probado mil veces… No puedo mas!! Por otro lado soy una persona que me gusta trabajar y no lo hubiera rechazado por nada del mundo, iba a ser mi via de escape hasta que donde trabajo esta en Erte por la pandemia… estoy buscando trabajo y esta muy complicado. Me encantaría hacer deporte en casa para desfogarme y ponerme en forma pero tengo el suelo pelvico hecho un desastre y no puedo hacer nada hasta que me recupere. Ahora empiezo a ir a rehabilitacion porque han reanudado actividad post-confinamiento pero sigo sin sentirme realizada con nada y me siento que a mi hijo no le doy lo que necesita… este es un amor tan grande y tan confuso…
Hola, mi bebé también tuvo reflujo y es muy duro. Para el bebé y para los papas. Nuestro bebé era muy tragón hasta que empezó con este problema ( a los 15 días más o menos) y dejo de comer. El pobre empezaba a comer y chillaba de dolor así que dejo de hacerlo. Fue muy angustiante. Además como tú dices, dormía fatal hasta que empezamos a dejarlo vertical todo el tiempo que podíamos, incluso nos quedábamos dormidos con el en brazos pero sin recostarlo. Siempre que hacíamos porteo se quedaba frito. Su pediatra le puso el tratamiento y poco a poco fue mejorando aunque siguió vomitando bastante y su relación con la comida no es la mejor del mundo. Te contesto porque se lo angustiante que es ver q tu bebé ni quiere comer ni quiere dormir pero una vez se le empiece a pasar el dolor por la acidez comenzará a hacerlo
Hola Afo2,solo quiero decirte que no estás sola,mi bebé tiene 10 meses y llevo sin dormir desde que nació ,tampoco come empeñas pero ya no lucho más contra el,dejo que coma lo que pide porque la hora de la comida se estaba convirtiendo en una odisea y se que estaba empezando a odiar más la
Comida si cabe..mi pareja está celoso del bebé y dice que ya no le dedico tiempo tampoco y el trabajo estoy en el paro porque cuando iba a reanudar mi trabajo,(cerré mi empresa para estar con el bebé)pasa la pandemia así que ni abro ni me contrata nadie,a parte cogí 25 kilos en el embarazo y como mucho he perdido 10…sé cómo te sientes,yo tengo la sensación de que no llego a nada y que no soy suficiente haga lo que haga,la casa no estás comk deberia ,las lavadoras se amontonan,comidas,purés…y me miro en el espejo y no me reconozco …adoro a mi bebé,pero no pensé que yo desaparecería completamente,no sé si esto pasará cuando sea más independiente o si yo milagrosamente conseguiré hubicarme mejor…solo que se que estoy tan cansada que me siento como una autómata,una espectadora de mi propia vida…mucho ánimo espero que consigas que tu peque coma y duerma mejor,un beso grande!
Hola
He sido padre por segunda vez, y ella tiene ahora 5 meses. Y mi pareja me dejó hace 3 semanas, que no me quiere más, que puede ella con todo,… Ya llevaba poco después del parto muy distante y frío hacia mi, yo que estaba de baja en casa intento de hacer de todo, ayudar, apoyar,… Pero aquí estoy ahora con un amor enorme para mis hijos y su madre y solamente quiero estar con ellos, haría lo que fuera, pero al pedir que vaya a ver ayuda se me enfada, que puedo hacer??? Dejarla tiempo y espacio, seguir mostrando que estoy ahí para ella,…
Hola. Lo primero me ha encantado leerte porque me siento súper identificada contigo en eso de que tu bebé come fatal. Mi niña tiene un mes y una semana y me pasa lo mismo. Nació un poco prematura (36 semanas) y le está costando la vida cogerme el pecho. En el hospital me hablaron del método dedo jeringa y así la estoy alimentando, pero ya llevamos así todo este tiempo… El biberón tampoco lo quiere… Se que puede ser muy complicado pero mucho ánimo. Tu bebé seguro que es el motor de tu vida como lo es la mía para mí y no hay amor más grande que ella. La verdad es que ayuda leer comentarios como el tuyo y ver que es algo normal. Nos pintan la lactancia materna como un camino de rosas y no es así… Muchísimo ánimo que ya verás como todo quedará en anécdota. Y respecto al sueño la mía duerme fenomenal, pero con eso de que tienen que comer cada 3horas y me tiro casi 2 para darla de comer… Pues eso no duerme más de una hora después de cada toma la peque.
Ahhh y yo también estoy de erte. La verdad es que esta situación está siendo terrible.
Un abrazo y mucha fuerza!!!
Es verdad… Nos pintan la lactancia materna como un camino de rosas… Muy bien dicho. En el hospital me traumaron con este tema y mi bebé no podía tomar el pecho. A mi no me salía una gota de leche y estuvo dos días sin comer. Que el calostro alimenta.. Muy bien, pero cuando no hay.. No hay y ni bebé con hambre, llorando todo el tiempo, yo estresada y angustiada, en fin.. Hasta que apareció la maravillosa jeringuilla, que por cierto, el niño devoraba.. A alguien le ha pasado algo parecido? Esto de la prolactancia parece una dictadura.. Es mi opinión y no quiero ofender a nadie.
Totalmente identificada contigo!!!
Mi bebé nació cuando el estado de alarma….nada era como yo me esperaba. Mi matrona me dejo bien Claro que la lactancia materna era lo que tenía que ser. Por que si . Por que es lo mejor para el bebé y como madre tiene esa “ obligación “. Llegó el momento …. y mi bebé no pudo alimentarse de mi leche. Muy poca cantidad y calidad no muy buena, achacado todo al estrés de la pandemiA y una operación de pecho que tuve 3 años antes. Aún recuerdo salir de maternidad con mi bebé y oír a una matrona decirle a otra: mira, está es la que te conté. Imagino que le contó que no le pude dar pecho…. que tuvieron desde la primera noche que traerme suplemento de bibe por qué no tenía leche…. vaya madre!!! No le puede dar lo mejor….
Intente no pensar mucho en eso. Mi bebé ahora tiene 6 meses y se ha alimentado ESTUPENDAMENTE con biberones. Pero sabes que? En el fondo sigo teniendo el run run de que no le pude dar lo que tenía que darle, como decía la matrona, y pienso si habré roto el vínculo con el.
Ojalá mi matrona se calle la boca con otras madres primerizas … nunca se sabe lo que puede ocurrir.
Animo!! Creo q somos muchas así. Te mando mucha fuerza
Igual para desahogarme…
mi bebe no se llena con mi leche, y le tengo que acompletar con formula. Pero desde los pediatras hasta mi suegra me presionan para que solo le de pecho. Y eso solo hace que me aisle y llore por todo, sintiendome mala madre por no poder producir suficiente leche.
Igual me gustaría que lo de solo leche materna(que se que esta bien por que es el mejor alimento) sea por decisión, que sean mas empaticos, no todas podemos solo dar leche materna, y no nos deberian juzgar
Hola, buscando por internet sobre la depresión postparto me he topado con este blog y la verdad que me siento muy identificada con muchas de las cosas que hablais…..
Mi hijo va hacer 4 meses, madre primeriza y en pandemia….ya sabeis el panorama.
Buscaba madres con quien poder hablar y que nos desahoguemos y compartamos vivencias y consejos, que aunque mi marido mi apoya, no es el mismo nivel.
Gracias ❤️
Hola… Mi bebé tiene 3 meses y medio y hace 3 semanas que se queja por todo y cuando quiere dormir que es cuando coge el pecho es una pelea no lo quiere llora, se arquea grita hasta que porfin lo coge y se queda frito. Yo llevo 3 días llorando sin motivo porque me da miedo que llegue la hora de darle pecho y hacerle dormir. Además estoy sola con mi pareja lejos de la familia me ayuda mucho pero me siento tan angustiada que he decidido ir a una asesora de lactancia me da miedo tener depresión.
Me siento totalmente identificada con vuestros comentarios, mi bebé tiene 6 meses y ahora todo va bien pero pienso que he estado a nada de tener depresión. Para nada han sido unos meses idílicos, he llorado mucho y he pensado muchas veces que ya no podía más de agotamiento físico y mental.
Las causas:
– no poder darle pecho en exclusiva pq me salía poca y no paraba de llorar y ya en el hospital le bajaba el azúcar y le tuvimos que dar biberon. Le he dado mixta. Y eso lo habría asumido mejor sino fuera por la gran presión actual sobre el tema y por el comentario desagradable de una pediatra por haberle dado biberón que me hizo sentir mala madre el segundo día de dar a luz. Ojalá sepa como me hizó sentir su trato y no lo vuelva a hacer.
– pezones llenos de heridas, me tenia que sacar leche para darle pq no aguantaba el dolor ni con pezoneras.
– horas seguidas dando pecho pq no se saciaba y luego le complementada con el dedo jeringa. Dedicaba todo el día a alimentarle
– reflujo, lo peor de todo, ver sufrir a tu hijo todos los días, no paraba de vomitar, no engordaba, tenerlo en vertical una hora después de cada toma, noches incluidas… además solo quería estar en vertical, supongo que le aliviaba así que horas paseándolo de pie con un dolor de riñones horrible y sino lloraba desconsolado , ahora con la complementaria y medicado está mejor
– cólicos, días de varias horas seguidas llorando sin consuelo
– dormir poco. Cnd me acostaba rendida tenía pánico real con taquicardias por si se despertaba
– pandemia , ha impedido que tenga la ayuda de nadie pq me daba miedo , mi pareja y yo solos con todo esto
A quien se sienta identificada decirle que a los 6 meses aprox el tema reflujo mejora muchísimo y tb duermen mucho mejor y el tema lactancia, pues ya no quiere pecho pero come muy bien así que no pasa nada. ÁNIMO
Guau, os leo a todas y me siento identificada. Mi bebé tiene 22 días. No puedo decir q mi marido o yo seamos felices. Nuestra niña nació en la semana 41+2 por inducción. Me pasé más de 18h para tener contracciones y dilatar y al final tuvieron q hacerme cesárea.
Lo q decís de q parece q haya qhacer lactancia materna exclusiva es aún más fuerte cuando ya ha nacido y vas al pediatra;no contemplan q igual no quieras. Y en mi caso…lo hago con pezoneras pq en su momento me hacia daño (al final le.corttaron el frenillo) y ahora es muy dificil volver al pecho sin ellas. Perl gana peso super bien. Aún así, pediatras y enfermeras insisten en q las vaya retirando (no me dan un motivo de peso).
Por otro lado,nuestro problema es q solo quiere brazos. por la noche duerme cada 3 horas aprox, cada vez q le doy el pecho. Pero no hay manera de dejarla en la cuna. En cuanto la toca…se despierta llorando. La pediatra insiste en q si llora hay que cogerla pero es que no vemos el momento en q duerma en su minicuna de colecho, pq al llegar a casa durmio unos dias en ella, ahora ya no hay manera. Hay gente q me.dice q a los 3-4 meses se hacen más independientes y duermen solos en lq cuna,pero leo otros.q con 8 meses o 1 año aún no duermen en ella!!!y leo madres encantadas de esa esclavitud y no la entiendo, pero si lo.digo.parezco un ogro!!! en fin chicas, ánimo a todas, espero q vaya cambiando con el tiempo la.situacion de todas
Hola Emma, mi bebé ya tiene tres meses pero lo que comentas de que la pones en la cuna y se despierta, me pasó igual al principio y lo pude solucionar comprando un nido, es como un almohadón redondo, tienes muchos en Amazon, a los bebés les gusta sentirse rodeados, como cuando están en el útero… además es muy comodo para llevarlo a cualquier sitio y no necesitas mini cuna de viaje… hay baratitos, con lo que por probar… mucha suerte y ánimo a todas, es genial poder compartir nuestras emociones y sentimientos entre nosotras.
Hola Paula, yo también busco madres con las que poder hablar, mi peque tiene 9 meses. Me siento muy sola. Estaría bien poder compartir cosas.
Un abrazo!
Hola Raquel estoy como tú. Deberíamos crear algún grupo de chat para platicar y darnos consejos.
Escríbeme !!!! Soy mamá hace poco 4 meses y la verdad tengo miedo de tener depresión por distintos temas
Hola, me identifiqué en algunas cosas contigo y ahora como te sientes porque veo ya ha pasado tiempo. Yo tengo 3 meses q me alivie de mi bebé es mi segundo parto y también ando llorona, preocupada y siento q no atiendo al niño mayor bien y eso me da para bajo y también me puse a buscar ayuda e información y las encontré a ustedes confesando loq han padecido y veo q no soy la única. Un abrazo
Hola.. me siento identificada contigo.. el hecho de tener que atender a el nuevo bebé 24/7 y al hermano mayor( tiene 6 años) dejarlo un poco más solo.. me frustre al principio pero parece ser que ya vamos saliendo adelante con la situación de adaptarnos.. saludos..!! Si hacen un grupo me invitan para conversar sobre nuestras vidas de mamás
Mi primer hijo tampoco dormía… cada 1 o 2 hr se despertaba y lloraba… era y es de alta demanda. Ahora ya tiene 4 años y no le gusta dormir, el mismo lo dice. Tiene muchísima energía, me olvide de la siesta con el. No queda otra que paciencia. Mirar el techo y contar hasta 20 si es necesario… es difícil, pero sólo con el tiempo se van acomodando las cosas! El problema de dormir pasa y llegan otros! Ánimo, la maternidad es un subibaja
Buenas noches, buscando por internet (como acostumbro a hacer muy frecuentemente), me encontré con este blog en el que muchas mujeres contáis vuestras experiencias después de haber sido mamás y vuestras dificultades. Os cuento, mi hijo tiene 8 meses y desde que llegó al mundo (aunque no fue planeado) ha sido todo para mí, hasta tal punto que me estoy descuidando yo de una manera preocupante. Todo lo relacionado con él me causa una angustia desesperante, a cada paso estoy observándolo mirando que esté bien, me preocupa hasta una pequeña tos o cualquier gesto que hace me parece que no es normal y que le pasa algo…no paro de buscar en internet todo lo relacionado con los bebés a su edad,lo que hacen lo que no y me estoy obsesionando con que algo no va bien…todas las revisiones de mi niño hasta ahora han ido bien y todo el mundo a mi alrededor actúa despreocupadamente y disfrutando él y siento que yo me estoy perdiendo todo eso al no ser capaz de dejar de pensar que algo va mal. He llegado a tal punto que estoy hasta perdiendo peso por falta de apetito porque los nervios no me dejan comer. Estoy cansada anímicamente y físicamente desde que me levanto hasta que me voy a la cama y siempre ausente en cualquier situación obsesionada siempre con lo mismo. No sé que debo hacer la verdad, pero siento que ésto me sobrepasa por momentos y ni siquiera soy capaz de llorar para desahogarme. Si alguien que haya pasado por lo mismo me puede aconsejar lo agradecería infinitamente. Gracias a todas por contar vuestras experiencias, ayuda saber que una no está sola en esto y que hay soluciones.
Me pasa igual ciento que todo el mundo es feliz menos yo en momentos ciento que ya no aguanto con la desesperación mi bebe tiene 3 mesesitos tengo una niña de 7 años y con ella nunca me pasó lo mismo con ella todo fue tan diferente tan perfecto y pensé que con mi bebé iba a ser igual y todo resultó peor. Aunque tengo un buen esposo está feliz mi hija también es muy feliz con su hermanito trabajo tenemos dónde vivir pero no logro sentirme feliz con nada tan solo quisiera devolver el tiempo.
buenas noches desde mazatlan sinaloa mexico yo estoy pasando por un caso que se me hace el peor de mi vida, ya que apenas mi hijo cumplio 1 año el dia 8 de mayo del 2020 y sigo con la depresion, le grito, me desespera que me este arreglando y el llore, (obvio porque se cansa) le grito pero despues me arrrepiento, porque lo amo y me siento terrible, tambien pasa cuando no quiere comer, una vecina me dice y todos, mi familia, que me desespero que no le exija, una vez mi papa me dijo que me iba a demandar, o que le iba a decir al papa de mi hijo (no vivo con el) y me lo podia quitar, ya no se que hacer, juro que he tratado de tranquilizarme y no puedo 🙁 estoy muy asustada.
Busca ayuda hasta más no poder yo estoy igual y no es justo por que ellos no saben nada, pero esta sensación es fatal amiga busque ayuda no se quede así.
Hola María! Estoy embarazada y me sientliy deprimida.me gustaría charlar con vos.te molesta?
Hola. Soy madre muy reciente y siento que estoy en una depresión post-parto. Si alguna de vosotras tuviera la amabilidad de hablar conmigo lo agradecería mucho hasta que pueda ir al médico. Mi email es beatriz7988@gmail.com
Hola. En mi postparto las hormonas las tengo en revolución, estoy muy irritable. Mi pareja ha decidido que con mi bebé de 2 meses podemos hacer una custodia compartida porque no quiere aguantar mis hormonas más. Yo creo que el cansancio también me hace enojarme por tonterías.
No quisiera darle a mi bebé esa vida….
la irritabilidad y ansiedad, sentirme sola a diario… es normal?
Alba se que es de hace un año y pico tu sms pero estoy en la misma situación que tú solo que añadiría que tengo rabia dentro y no l controlo como dices mi pareja no quiere estar conmigo y le estoy hundiendo.
En mi caso voy la semana que viene a un paicoanalista y también a cursos de depresión postparto
Gracia,
Creo que tengo depresión… hace 7 meses tuve a mi 3 bebe y todo iba “bien” pero ahora estoy sobrepasada, lloro mucho por cualquier cosa, estoy súper irascible… a donde tendría que ir? Al médico de cabecera?
Tengo un bebé de 2 años y aún no he podido superar el trauma que dejó en mí la cesárea, amo a mi hijo pero no hay un sólo día que no me sienta mala madre, ya sea porque se enferma, porque no quiere comer, porque hace berrinches, por las críticas o ” consejos” de personas muy cercanas, inclusive mi madre.
Me siento tan cansada de todo, hasta el grado de no poder separarme del padre ya que me siento terrible al pensar que mi hijo no tendrá una familia.
Es extraño ya que mi embarazo fue bello, pero el día que nació mi bebé, él nació y yo morí.
Me sucede lo mismo que a ti, me siento igual que la frase con la que terminaste tu comentario lo cual en muchas ocasiones me hace sentir culpable, antes de convertirme en mamá acababa de terminar mi carrera estaba por titularme y paré algunas cosas por esta situación, seguí trabajando durante y después de mi embarazo pero después de un tiempo perdí el trabajo y eso cambio por completo mi entorno me convertí en mamá 24/7 escucho los tantos consejos de todas las persona a mi alrededor sobre mi hijo y constantemente me cuestiono sobre lo mala o buena madre que soy vivo angustiada por que ahora que mi hijo ya camina no el suceda algo, que se lastime o algo más, lo que come, lo que debe aprender si estoy educandolo bien no losé me siento como una loca y sin duda todo esta afectado mi carácter mi apariencia la forma en la que me relacionaba anteriormente que me siento en muchas ocasiones sola, he hablado con mi pareja y con otras personas al respecto y constantemente me dice que es temporal que son etapas y quiero convencerme de eso por que leo a las demás y veo que esto debe suceder cuando recién nace el bebé, pero a veces solo me san ganas de llorar y llorar y siento que debo hacerlo sola por que todos creen que exagero.
Hola yo tengo mi bebé igual de dos años, solo le he dedicado a ella y me he descuidado yo, mantengo muy depresiva y con mucho cansancio, pensé que eso solo pasaba los primeros meses pero aún no normalizo mi vida, me es difícil todo y con mi pareja estamos muy distanciados por que vive señalándome que soy la culpable De todo lo qué pasa
Este post es bastante antiguo, pero leer los comentarios aqui escritos me ha ayudado un montón, sobre todo a ver que no soy la unica que se siente asi, hay post que parecen que los podria haber escrito yo misma..
Soy mama de un niño de 4 meses, sano y deseado, pero no siento la felicidad que deberia sentir, y me agobia estar con él, y los dias son eternos y muchos sentimientos de los que aqui estan contando..
Creo que tengo depresión postparto, me cuesta reconocerlo, por el “estigma” social que dicha palabra acarrea, ni tan siquiera me atrevo a hablarlo con mi madre o mis amigas mas cercanas, por miedo a no ser comprendida y juzgada, mi mayor apoyo, mi pareja el pobre tiene una paciencia infinita…
Ya me he puesto en manos de quien me puede ayudar a solventar esta situación, y desde luego leeros, me ha hecho mucho bien, gracias.
Hola Maria, yo también me metí a buscar palabras de aliento, mi bebé está a punto de cumplir un mes y la adoro pero sigo sintiéndome muy agobiada por el cambio tan grande y que no había imaginado que fuera de tal magnitud en mi vida, también tengo el apoyo de minino esposo y de mi mamá, pero no quiero decirles que tan ansiosa y estresada me siento porque siento miedo de que minimicen mis sentimientos y me digan que no tengo razón de sentirme triste o tan agobiada. Saludos y espero que te sientas mejor.
Hola Maria,
Tengo in bebe de 4 meses y me siento completamente identificada con lo que has escrito tú hace dos años. Me gustaría saber si conseguiste superarlo porque a mi le da la impresión que estoy en un agujero del que no puedo salir.
Buenas noches he sentido desapego x mi bebesita ya tiene 3 meses y estoy teniendo sensaciones de no poder estar con ella por miedo de hacerme o hacerle algo aunque la amo. mañana iré con mi esposo al doctor la verdad es que ya no aguanto más quiero estar bn como antes feliz con mi familia si alguien puede aconsejarme les agradezco
Mi experiencia ha sido muy dura. Tengo un bebé de 9 meses muy sano y alegre. Pero yo ya sufria de una enfermedad antes de quedarme embarazada y me da miedo contarlo porque la sociedad no entiende aun los problemas de salud mental. No puedo contarlo todo por aqui porque es muy largo. Pero si mi historia puede ayudar a cualquiera la contare. Porque es muy duro encontrarse sola durante todo el embarazo y el puerperio y no saber como llevar tu embarazo quien te puede ayudar, como controlar tu ansiedad. Un saludo mami y mucho animo que somos mucho mas fuertes de lo que pensamos. Doy las gracias por haber encontrado este club en el que solo con leeros me habeis ayudado mucho. Un fuerte abrazo
Mi embarazo fue muy bien pero yo me sentí muy sola y triste ( no tengo madre, ni hermanas ) con mi pareja muy bien.. cuando mi hijo nació ( hace 17 meses) fui muy feliz con él y su padre… pero desde que cumplió 14 meses empecé a sentirme muy triste, y me enfríe mucho con el padre y también con mi bebé.. recuerdo que antes miraba a mi bebé y sentía que era toda mi vida y ahora es como si no los quisiera a ambos y a causa de eso tengo una depresión tremenda que no me deja vivir. Solo me dan ganas de morir por lo que siento ( ahora estoy en paro y por miedo al virus mi hijo nunca fue a la guardería)
Cuento mi caso por si hay alguien que se sienta identificada..
gracias a todas por cintar vuestra experiencia.
Hola soy madre primeriza y hoy hace una semana que dia a luz a mi niña, pero estoy muy desmiprida y me pongo a pensar muchas cosas fuera de lo normal, en el 2017 me realizaron una operacion y cogi una bacteria y fue mi peor momento, en el momento de parir me llego eso a mi me te y estaba muy mal pero tenia que resistir y parir, yo pari normal y me realizaron una episotomia medio-lateral y hoy me vi los puntos y unos de ellos no ha sanado y tengo miedo de que me pase algo malo. ¿quisiera que me ayuden?
Yo creo que la tengo, ya pedí cita con mi médico y me derivo al psiquiatra, siempre paso las 24 horas con mi hijo, mis miedos eran hacerle daño. Tengo pensamientos intrusivos por eso es por lo que voy, tuve momentos de muchísimo estress, sigo teniéndolos, alguna vez le he pegado en el culo un cachete( dos veces le di fuerte) y en las manos, mi pareja me pillo dandole un pellizco en la cara a mi hijo, el estress, el agobio me llevaba a eso, mi pareja no pasaba tiempo con el niño me lo cargaba a mí totalmente ni viéndome desbordada se quedaba con él para que me tranquilzase, realmente se que soy incapaz de hacerle nada a mi hijo, lo amo, siempre soy cariñosa con él y le doy pecho, ya tiene 16 meses, a veces creo que no tengo nada, igualmente prefiero que me evalue el psiquiatra, son crisis lo que me dan cuando tenemos rachas en las que nos tiramos días discutiendo mi pareja y yo, ahí es cuando me dan los pensamientos intrusivos que son sólo eso, pensamientos que no se llegan a materializar nunca, ya me dieron estando embarazada. Se que se debe a la ansiedad y espero que ahora cuando se adapte mi hijo en la guardería y yo trabaje se me pasen totalmente.
Yo pase un embarazo buenísimo, nada de molestias nada de incomodidades, dormí perfectamente hasta el último dia, solo me dejaba tiempo para pensar y pensar lo marqvillosa que iba a ser la maternidad, no veía el momento.
Rompí aguas, esperé las horas pertinentes que me habían recomendado, fui al hospital, me ingresaron, me dijeron: ¿Quieres que te aceleremos el parto? y yo, siguiendo las recomendaciones de la matrona, esperé que fuese un proceso natural.
Después de 9 horas de haber roto aguas, las contracciones eran muy fuertes, pero yo estaba muy feliz, en pocas horas iba a tener a mi preciosa bebe conmigo, estaba tan ilusionada.
Me ponen la epidural, y claro, todo se calma, seguian las contracciones pero yo ya no lo notaba, y ahí estaba yo, imaginando el momento del nacimiento, el momento de tenerla en brazos, el momento tan maravilloso que iba a vivir a partir de unas pocas horas.
Me iban mirando si dilataba o no, Pero no, yo seguía igual, así que después de 9 horas con la epidural y nada dilatada, decidieron hacer cesárea.
Woow eso si que era inmediato, en media hora iba a verla por fin!! No dejaba de llorar mientras me llevan a quirófano.
Llegamos, me hacen todo el protocolo y cuando me abren para sacarla noto un dolor indescriptible, grito…y ya no recuerdo nada mas…abro los ojos y mi bebe, ya estaba vestida. A nacido bien, me dicen, ha pesado 3,560kg y esta perfecta….
Se la llevan y no recorduerdo nada mas.
Lo siguiente que recuerdo es que todo me da igual, me da igual que haya nacido bien, me da igual que sea guapa, me da igual todo.
Esa imagen tan maravillosa que tenia en mente, se habia convertido en una absoluta indiferencia.
Yo solo lloraba y le ponia el pecho y lo hacia mal, hasta que pasados 3 días, me había echo tantas heridas que decidí quitarlo, no luche por continuar, me daba igual.
Seguía llorando, ¿porque yo no sentía lo que decía la gente? A mi no me hacia feliz, no me sentia afortunada, solo triste e indiferencia total.
Pasaban los días, los meses y seguía sintiendo lo mismo.
Sus necesidades estaban cubiertas y no le faltaba de nada, pero carantoñas y monerías no le solia hacer. En la calle no jugaba con ella, si se caia iba despacio a buscarla ( no decían que si te alteras es peor)
Se ponía mala y decía, anda no hace falta ir al medico si solo es un resfriado, la llevaba, a regañadientes, ves, es un resfriado.
Hasta que un día, con casi 3 años pensaba lo mismo y la lleve porque tenia fiebre y digo, la llevo y tenía una bronquitis que casi pasa a neumonía.
A raiz de ese día, me cambio por completo la percepción, pero, ¿como podia ser tan pasota, tan dejada? no puede ser!
Ahora, que tiene 4 años y medio, cuando se cae pego el salto,jajajaja, y la llevo a la minima al medico, yo no creo que tuviese una depresión, pero si que tenia muy muy idealizada la maternidad, por lo que te rodea y por lo que no te cuentan, que a la hora de la verdad me di un ostion que me bajo a la rierra en menos de 5 minutos.
Y hay un segundo capítulo, pero si eso, ua otro día…
Hola, tengo una hija de 3 años y otra de 4 meses.
Siempre he tenido ansiedad pero lidias con ella en el día a día y es como parte de ti. Pero lo que me ocurrió en el primer embarazo de mi hija, no tiene nombre. No podía imaginar hasta qué punto mi mente podía llegar. Se habla de depresiones post parto, pero las que ocurren durante el embarazo no son menos… si menos frecuentes.
Desarrollé un estado de “angustia” por dentro, un estrés, un “quién soy”?, un quiero terminar esto ya, pensamientos muy muy feos sobre hacerme daño o llegar a volverme loca, verlo todo a través de unas gafas grises y sin brillo, y a veces de tal grado de ansiedad parecía que nada de lo que había a mi alrededor, fuera real… aquello fue un infierno en vida. Pensaba que como iba a poder cuidar al bebé? Estando así? Me martirizaba.. para mí fue, es y será una época muy oscura y llena de angustia. Empecé así sobre los 2 m de embarazo y a los 3 meses me medicaron a tope porque no veía la vida como la tenía yo antes, ya que eso no era vivir y solo pedía a dios y a mis seres que me ayudasen a que todo volviera a la normalidad.
Y muuuuuuy poco a poco iba remitiendo y cerca del momento del parto… PUM! desapareció prácticamente todo y al parir despareció por completo. Recuerdo un post parto precioso y dulce después de todo lo que había pasado.
Luego durante los 2 años y pico de mi hija algun bajoncito he tenido pero nada que ver.
Hoy, con 4 meses que tiene mi otra hija a pesar de tener un embarazo de 10, ahora vuelvo a estar en la misma situación de angustia y ansiedad/depresión. De nuevo medicada desde hace 13 días y en terapia… mucha mucha angustia, sin dormir, sin tener casi nada sentido y ver qué parece que todo a mi alrededor ha cambiado, es feo y poco acogedor.. hasta mi casa. Sin prestarles atención a mis hijas… fatal
La parte positiva es que me sé manejar un poco mejor tras la anterior vivencia en el otro embarazo y espero que dure menos porque es muy muy duro y la gente no entiende nada. No entiende cómo puedes estar así con 2 niñas preciosas y la vida que tienes… eso duele el triple.
Parece q este algo mejor… pero esto es muy lento y hay que tener mucha paciencia. No sé si será depresión post parto. Se que es un cuadro ansioso depresivo que imagino cuadrará para que sea post parto.
Me siento muy aliviada de haberos leído porque esto no se escucha, no se ve, ni se dice… gracias de verdad. Un saludo y ánimo a todas
Hola saray! Hace mas de un año de tu post, pero me siento super identificada..desde que pari he tenido altibajos, ahora mi bebe tiene un año. Yo llevo casi dos semanas bastante angustiada, cambios, hormonas.no se que será pero también lo veo todo negro. Me cuesta dormir, estoy tomando pastillas y no quiero seguir tomándolas la verdad, esta semana tengo medico a ver que me recomienda. Como saliste de esto?
A mi me pasó algo parecido… Tuve un embarazo bueno, me encontraba bien y había sido una niña deseada. Al tercer trimestre mi hija empezó con percentiles bajos, es cierto que yo no engordaba a penas, comía bien pero cuidándome en exceso y haciendo deporte (ahora entiendo que tenía que haberme relajado más con cuidar tanto alimentación y deporte). Finalmente la niña ya tenía percentiles normales pero no se dio la vuelta y venía de nalgas. Siempre he pensado que no tenía espacio en la tripa para crecer. Yo era reacia a la cesárea si o si y miré hospitales en los que se llevaba a cabo partos de nalgas, pero finalmente no hice nada (estaba ya en la semana 38 y me encontraba agotada, mi día era dedicado a hacer posturas para que se diera la vuelta, moxibustión, VCE, etc). Me puse de parto de forma espontánea y fui al hospital que me tocaba, obviamente fue cesárea de cabeza. En un primer momento estaba contenta porque había nacido el día que ella quería y no había sido programado. Pero según pasaron las semanas empecé con un sentimiento de frustración, rabia por como había nacido. También culpabilidad por no haber cogido los kilos necesarios para dar espacio a mi hija. Envidia a quien contaba su parto vaginal. A la vez me sentía (y a día de hoy, después de 4 meses, me siento) horrenda. Se me formaron adherencias en la cicatriz y hundimiento y mi tripa se ve bastante fea. Todo esto me ha ocasionado un autoestima por los suelos y una depresión que hace que me pase el día apática sin hacer nada. Estoy yendo a un fisio de suelo pélvico para tratar las adherencias y al psicólogo para tratar la depresión pero no veo mejora. Adoro a mi hija, me parece preciosa pero no estoy disfrutando para nada de la maternidad.
Estoy planteándome ser madre, siempre lo he querido ,soy consciente de que va a ser duro pero al leeros me entran aun mas dudas jeje. Supongo que tendré que dejarme llevar por lo que realmente quiero pero hay momentos en los que no lo se y siento que estoy loca. Me da miedo tener por ejemplo estas depresiones o aunque soy consciente de que será duro y bonito a la vez que pese mas lo malo que lo bueno. Un saludo y muchas gracias.
Bonita, sigue tu corazón. Nunca jamás escuches nada de lo que te dicen, sigue tu corazón!
Que yo lo haya pasado mal no sognifica que lo vayas a pasar tu.
A raiz de ser madre si que echaba de menos el que no me contarán la Parte dura, pero aunque me la hubiesen pintado como lo mas horrible del mundo, hubiese seguido adelante porque era lo que yo queria, jamas cambiaría lo que he vivido, a sido duro si, pero, es una experiencia mas en mi vida.
Hola, yo estoy teniendo dudas… tuve mi segunda hija hace 3 semanas y no me siento como me esperaba. Mi primera hija tiene 4 años y yo me sentía la mujer más feliz del mundo desde que la tuve;sin embargo ahora llevo unos días con ansiedad,me siento triste en muchos momentos, no siento esa conexion con mi segunda hija y me molestan ciertas cosas que hasta ahora me parecían comprensibles, como cada vez que llora, y pierdo mucho más los nervios con la mayor. Empiezo a pensar que pueda ser depresion posparto, pero no lo tengo claro, tambien puede ser simplemente que me sienta abrumada con las 2 a la vez… no se que pensar ni que hacer…
Hola veo tu publicación fue en el 2018 será que puedo comunicarme con Tigo ya han pasado 2 años ya te paso la depresión como lo supesaste
Tengo una niña de 11 meses, Mi embarazo fue muy bien el parto también aunque con forces. y SÍ yo creo haber sufrido depresión postparto, lo digo claro y alto y espero que con mi historia pueda ayudar a más mujeres a reconocer lo que les esta pasando. Bueno yo muchas veces me pongo a pensar que es lo que hice mal para que me pasase esto, pero por más que lo pienso no creo que hagamos nada mal, son una serie de acontecimientos que van pasando y quizas por ser tan fuertes y querer hacer las cosas bien nos desgastamos fisicamente. Todo empezó cuando en el hospital la matrona me agrieteó los pezones con una jeringa y el comienzo de la lactancia se me hizo un infierno, me dolía, me sangraban… veía a mi hija como lloraba del hambre que tenía y yo no era capaz de darle pecho, me trataban de tonta en el hospital por no ser capaz y me dijeron que no se me ocurriera darle biberón que con el tamaño que tenia de pecho tenía que seguir con la lactancia materna. Mi inexperiencia me hizo no coger el toro por los cuernos, ahora se que lo haría de otra manera. Una enfermera me facilitó un biberon y me sentí un poco mejor aunque con la culpabilidad porque durante el embarazo nos meten tanto en la cabeza que la lactancia materna es lo mejor y nosotras lo unico que queremos para nuestro hijos es lo mejor, sin ni siquiera llegar a pensar que no sea posible darselo. Una vez en casa, seguí intentando dar el pecho con pezoneras, con el saca leches…que tardaba una hora para sacarme 30 . Un horror, si sumamos a eso los comentarios de la visitas (que deberian estar prohibidas) ¿tanto tiempo para lo que te has sacado? Y encima la niña esta muerta de hambre…a mi se me caian las lagrimas. Del estress que me estaba generando el ver a mi hija mal no me subía el pecho, asi que mi marido fue y compró una lata de formula. En el momento que yo ví que mi hija se quedaba saciada me subió el pecho pero ya la leche me duró un día. A este epiosdio tengo que añadirle los comentarios de , tu hija no tiene colicos del lactante por que no es lactante no le das pecho, todo el mundo por la calle ¿le das pecho? Y yo no, pues eso es lo mejor deberias de darle….Al final llegue a pensar que era mala madre que todo había sido por mi culpa. Mi hija después tenía reflujos se levantaba todas las noches vomitando y yo asustada por si se quedaba asfixiada. Tras dos meses sin sormir tratando de averiguar que leche era la que le venía mejor, yo me fuí olvidando de mí, de comer, de descansar…etc. Hasta que me desgaste fisica y psicologicamente por todos los comentarios tales como si tu no estas para cuidar a la niña nos la llevamos nosotros, ya lo grande no nos importa solo lo pequeño, tu como no le das pecho no tienes vinculo con ella…etc Así podría estar todo el día escribiendo. Me dí cuenta de que no estaba bien cuando un día me quedé desorientada , no era capaz de retener información , no podía dormir…asi que decidí ir al médico y me dijo que tenía depresión postparto y que había sido muy valiente reconociendolo. Empecé mi tratamiento cuando mi bebe tenía tres meses. El proceso fue dificilisimo yo había momentos en los que pensé que se me iba a ir la cabeza, pero el momento en el que todo cambió fué cuando mi hija me buscaba a mi entre toda la gente, cuando solo se calmaba conmigo, eso me dio un respiro y pensé que todo lo estaba haciendo por ella y lo estaba haciendo bien. Ha sido durísimo, pero a los 6 meses al empezar a trabajar empezé a dejar las pastillas, estuve con una psicologa que me ha ayudado a sentir muy bien, me ha hecho ver que he sido fuerte y valiente. Puedo decir que estoy recuperada aunque hay veces que me pongo a pensar sobre esto. He aprendido muchisimo, todas las mujeres nos enfrentamos a esto aunque muchas traten de hacerte creer de que son perfectas y a ellas nada les pasa. Hay un cambio enorme en la pareja y creo que a todos nos pasa, y luego como mujer la vida nos cambia por completo.
Me pasa lo mismo con mi hija . Mi hija ya tiene 1 año y leí tu comentario y m paso casi lo mismo me la querían quitar a mi hija porq era mala madre o tenía leche mala q no le hacía bien a la bb en fin, yo lloraba no sabía q me pasaba hasta hay días q le rechazo a mi hija no quiero verla al tener un año es apegada a mi porq paro en casa sola no tengo la ayuda de nadie m siento deprimida aveces quieto oír de mi casa pero pienso en mi hija ella no tiene la culpa de nada le doy toda la atención del mundo le hago jugar hasta dejarla agotada y toma su siesta y descanso pero tantas tareas q hacer en la casa q no descanso aveces mi hija no m deja dormir bien siento q nadie m entiende necesito ayuda no lo sé lo único q m da ganas es llorar ya no puedo mas.
Buenas noches,mi nena tiene 5mese y me sigo sintiedo muy mal.apenas salgo de casa,tengo miedo a todo y aunque fue un parto normal,estoy muy obsesionada con mis partes veo que no quedaron bien,ya no siento nada al hacerlo con mi marido,estoy muy asustada a todo le doy vueltas y lo peor esque creo que cualquiera lo haria mejor que yo!!
Podemos hablar ?
Gracias por el artículo, de verdad. Tengo una nena de un mes y lo estoy pasando muy mal. Tengo miedo de todo, de no estar haciéndolo bien, de no ser la madre que todo el mundo pinta que debes ser, miedo de que mi marido cansado de verme llorar pase de mí (y sé que no lo hará porque es mi mayor apoyo pero igualmente tengo ese miedo) y miedo de no quererla como se debería amar a una hija. Y cansada de sólo hablar de ella, es el único tema en las comidas familiares y estoy hasta los huevos. Desde que nació tengo diarrea y poco apetito, llevo unos días con la sensaión de que no puedo respirar profundamente… y lo peor es que no entiendo el porqué, porque tengo la sensación de que ya no soy yo, antes todo el día reía y decía chorradas para que los otros rieran.. una payasa y ahora al momento me pongo a llorar… es horrible. Ya sé que debería salir, hacer ejercicio, hablar ocn gente… pero es que no tengo ánimos. Vuestros comentarios me han aliviado mucho porque veo que no estoy sola, que es algo real que pasa a más mujeres. Gracias de verdad, de verdad.
Yo estoy viviendo el infierno de la depresión post parto. He sentido desapego por mi hijo de dos meses, aunque en las noches recupero la cordura y lo amo y lo cuido pero en el día soy otro ser humano.
Estoy tomando antidepresivos desde hace poco más de una semana, me he sentido menos ansiosa pero aún tengo la ansiedad, ya no he tenido ataques de llanto, sin embargo sigo con el desapego por hijo.
Tengo miedo de no recuperar el apego que tenía por el cuando nació, he puesto toda mi fe en este tratamiento y espero llegue el día en el que por fin vea la luz y pueda amar a mí hijo sin miedos ni ansiedades.
Si,es un infierno,en el cual; solo recuerda algo, no estas sola y estas en tratamiento; que mejor prueba de amor a otro ser humano que curarte y estar bien por él, confia en el tratamiento, desgraciadamente no seras la primera ni la ultima… te abrazo a la distancia y vamos hombro con hombro para superar esto, si podremos!! y espera unos 15 dias veras que ese apego por tu bebe va a salir pfff el triple, solo deja que tu cuerpo se acostumbre al medicamento.
Hola soy sara de 28 años tengo un niño de 8 y una bebe de apenas 2 meses y medio tuve cesárea programada de ella por q ya tenía una anterior no se si fue la mejor o peor opción desde el momento que entre en la clínica sentí ansiedad al momento de entrar a sala de la cesárea me se ti muy mal vanas de llorar ansiedad pero las personas que estaban ahí excepto solo un joven no fueron muy consideradas mi sentí sola y triste aunque sabia que mi pareja no tardaba en llegar esos momentos de espera fueron muy fuertes ansiedad máxima cuando ya paso la cesárea y vi ami niña me sentí feliz pero la recuperación de la anestesia y la llegada ala habitación fueron abrumadoras fue terrible medio crisis no sabia lo que era hasta que me dijeron algo como crisis de panico el ginecólogo me dio salida al día siguiente en casa seguro estaría mejor llegue a casa a solo llorar muy fuerte todos me decían por q llorar non los e al 4 día empezó dolor en la espalda y en el pecho no me dejaba respirar llame al doctor y estaba haciendo una preclansia tardía severa dure casi 20 días hospitalizada gloria a Dios salí de ahí pero fueron difíciles por ahí solo hice q generar miedos angustia ansiedad tristeza desespero y ahí me dijo el doctor que estaba pasando por depresión post parto y como quede con tratamiento del cardiologo pastillas para la hipertencion todo esto me a echo vivir un infierno muy doloroso apenas pasan los días y quisiera que esto desapareciera aunque esto me a servido para cambiar muchas cosas en mi vida y hacer carmen más a Dios que es quien hoy me sostiene por q sin el no podría con este sufrimientos aveces pienso que esto no acabará nunka y aveces creo que si hoy encontré esta página y me ayudo a saber q si pasara aunque aveces pienso ellas no ando sentido algo tan fuerte como lo que yo e sentido y siento miedo pero confío en mi padre amado mujeres ustds antes sido muy valientes y quiero salir de esto ya para ser yo de nuevo pareciera que viniera en otra realidad como en otro yo ??
Cómo he llorado leyendo el artículo… Ojalá lo hubiera tenido en las manos aquellos meses. Simplemente GRACIAS.
Yo tambien sufrí este trastorno.
Las noches eran eternas y maldecia cada dia nuevo que llegaba, mi mente solo pensaba: ¿otro dia mas? No puedo…no quiero…
Un bebe exigente y una mama con un desgarro importante y muchos puntos, muchisimos, sin apenas globulos blancos en la sangre y con un marido que ni si quiera pudo estar los 3 dias enteros en el hospital y ni si quiera hablar de su permiso de paternidad, el cual fué 0.
Me molestaba mi marido, mi hija, mi madre, mis amigas…solo queria estar sola, encerrada, en pijama y con mi bebe enganchada las 24horas a la teta…
Se me pasaron miles de cosas por la cabeza, no queria ayuda, no podia ni andar…mi madre no dormia por las noches solo pensando en mi, incluso por si le hacia algo a mi bebe (algo que jamas se me paso por la cabeza).
Fue horrible y fue desapareciendo cuando volvi al trabajo y mi niña a su guarderia. Necesitaba “desengancharme” de ella, y ella de mi, y nos vino muy bien a ambas.
No disfrute de la maternidad hasta pasado un año largo, duro año…
Pero afortunadamente todo pasa y hoy estoy orgullosa de como soy como mama y sobre todo por como es mi hija; y me encantaria ser de nuevo mama y vivir todo de otra manera.
Cuando me preguntan por el peor momento de mi vida, me sale . “El postparto de mi primer hijo”, deseadísimo por mí, sobre todo, y por l@s abuel@s. Me di de bruces contra la realidad: Como yo había sido super independiente, sana, fuerte, autosuficiente, capaz de cualquier cosa que se me pusiera delante, el nacimiento de mi hijo , hace ahora 19 años ,supuso un trauma. Tuve una anemia postparto que no me dejaba apenas andar, puntos por la episiotomía hasta las orejas, y una tristeza profunda por la independencia que había perdido y por constatar que mi pareja no veía que yo necesitaba ayuda. Tuvo que ser el comadrón el que dijera: “tu madre (refiriéndose a mi madre), aquí todas las mañanas para hacer las cosas de la casa, mientras tu descansas y das teta cuando demande, si es lo que más deseas, y si no, no pasa nada y le dais biberón. Y tú(refiriéndose a mi pareja), te pones como perro guardián a proteger la tranquilidad de la casa, se han acabado las visitas de compromiso y quien las elige es tu mujer.Estás aquí para cuidarles a ellos dos, especialmente a ella, que es la que se cuida de tu hijo.” A partir de aquí, remonté, me cuidé la anemia para poder seguir dando teta que era lo que más deseaba, y empecé a disfrutar de la maternidad, asumiendo la pérdida de independencia, pero disfrutando de las nuevas cosas que me aportaba la situación. La gran suerte fue dar con un grupo de postparto, en el que el tema era juntarnos las primerizas para reírnos de nosotras mismas, de lo malas madres que éramos y organizar salidas , comidas y actividades que nos gustaban y que se podían disfrutar con los bebés. A los tres años tuve mi segundo hijo, tuve un postparto estupendo, me hice con otro grupo de madres, algunas repetíamos, y siempre iba por todo con mis dos hijos, aunque eso supuso un progresivo distanciamiento con mi ex-pareja y padre de ambos. Eso sí, la maternidad es un conjunto inacabable de renuncias, y también un camino de maduración personal y asunción de responsabilidades. Eso sí, si volviera a nacer,me plantearía las cosas de manera más sencilla, total, la perfección no existe. Y pediría ayuda, a la tribu familiar y a las amigas, pues la pérdida de la vida tribal es la que nos ha llevado a las depresiones postparto. La soledad ante el bebé es lo peor, desde mi punto de vista. Y situar a la pareja, cuesta, porque ellos se desorientan y nosotras tampoco sabemos qué papel darles.
Gracias por el artículo. Ojalá me lohubieran explicado en la preparación al parto.
Nunca en mis 33 años había sentido una angustia tan terrible, con un embarazo perfecto, un buen parto y una hija deseada y sana, yo no sentía lo que “debía sentir”. No la sentía como mi hija, era ajena a mí. Y ese sentimiento me mortificaba tanto que lo único que deseaba era cerrar los ojos y desaparecer. No me sentía comprendida por mi entorno por lo que no lo compartía con nadie, pero era evidente que no me encontraba bien. El puerperio es una época de sombras, y gracias a los libros de la psicóloga familiar Laura Gutman, pude enfrentarme a ellas, sanar heridas pasadas, y buscar los apoyos necesarios. Hoy día mi buena hija ha cumplido cuatro años y cuando la miro me siento muy orgullosa de ambas, pues construimos nuestro vínculo desde cero, ella es un ser paciente y comprensivo y yo una malamadre que salió de los infiernos.
Podemos hablar estoy en esta situación
Recien las encuentro, recién me conecto con todas ustedes, mi bebe tiene 10 meses y desde hace un mes empece a sentirme desconectada de ella, tuve un embarazo bueno en cuestion de salud pero los ataques emocionales fueron fuertes por parte del padre de mi hija, mas una mudanza, cesarea de emergencia, se me abrio un poco la herida a los 8 dias a los 10 me internaron por preeclamsia, me dejaron como hipertensa estos ultimos 10 meses recien me dieron de alta, y bueno hace un mes perdi a una mascota muy querida, despues me senti desconectada de mi bebe, lei un articulo de mamas que pensaban en hacerle daño a mi bebe y de ahi empece a tener pensamientos horribles con hacerle daño o tragicos, a perder el control, aunado que mi bebe empezo a hacer berrinches y temia perder la paciencia, pase por muchos estudios medicos y acabe con la psicologa tomando terapia y entendi que era ansiedad y de ahi por toc agarre esa idea y la deje haciendo bucles en mi mente y mas ansiedad, aunque a veces pienso que es postparto, no quiero medicamentos y tengo dias muy buenos y otros donde estoy enganchada a buscar informacion, asi las encontré y me da mucho gusto me siento mas tranquila e identificada, de repente pense en culpar a mi bebe de todo lo que me pasaba y me daba mas miedo! en fin la maternidad no es lo que yo pensaba, pero estoy segura que la amo porque mi bebe esta fenomenal y aunque soy mama soltera y tengo muchos problemas economicos, no le falta nada y todos los dias tengo tiempo para ella, la procuro, le hago sus papillas con emocion, esta sana, va al pediatra etc,! solo quiero saber si de verdad esto es temporal y si sigo con mi terapia ahh y flores de bach. Saludos y gracias por leernos y entendernos!!!
Yo no pasé una depresión como tal pero sí que me di de bruces con la realidad y con lo sola que te dejan ante el peligro. Nadie te cuenta la verdad de lo que es ser madre y todos esperan que estés feliz como idiota a pesar de que el bebé te demanda 24×7 y no puedes ni ir al baño sin que se ponga a llorar como si lo estuvieran matando. Menos mal que he dado con otras madres como vosotras porque hay por ahí otras que son auténticas cabronas y te recriminan tu actitud, porque según ellas hay que sufrir hasta las almorranas en silencio. Qué tendrá que ver con querer mucho a un hijo con estar física y emocionalmente destrozada por la demanda de atenciones que requiere. Te quieren hacer encima sentir culpable y por ahí no paso. Así que llamemos a la cosa por su nombre, hay depresiones de tipo hormonal, etc, etc y hay situaciones en las que te tienes que estar agotada y estresada y yo no lo llamaría depresión posparto lo llamaría “La que se te ha avecinado sin que te lo hubieran avisado”
A mi me afectó muchísimo el parto y las complicaciones que derivaron de él, restos de placenta, infección, nuevo ingreso, legrado, episiotomía abierta, antibióticos, más medicación para expulsar más restos, anemia, disminución de la leche por el ingreso, gastroenteritis del niño (creo que por la cantidad de antibióticos que llevaba yo en vena y por empeñarme en intentar seguir con la lactancia).
Primero el miedo a morirme, el sentirme tan mal atendida, sigo pensando que todo lo que pasó fue consecuencia de las prisas que tenía la ginecóloga el día del parto. Y luego la pérdida de autoestima que me supuso no reconocer mi cuerpo, las cicatrices, la incontinencia, no recuperar mi sexualidad, la distancia con mi pareja y con mi hijo al no ser capaz de encontrarme y el peregrinaje en búsqueda de solución a mis problemas físicos y psicológicos que no encontré. Todo esto unido a un bebé demandante, que apenas dormía y que a partir de las 7 de la tarde lloraba desconsoladamente hasta la madrugada sin saber por qué y que no me sentía con fuerzas para atender.
Además yo misma huía del contacto con otras madres porque sólo quería pasar página y olvidar mi parto, no era capaz de hablar de ello sin llorar, y aún me cuesta.
Haciendo balance creo que para mi fue más fácil adaptarme a mi nueva vida de madre, ayudó no tener la maternidad nada idealizada y ser muy consciente de lo que se me venía encima, que convivir a la enfermedad, las negligencias médicas y las secuelas físicas que aún arrastro para las que no estaba para nada preparada.
Yo no se si llegue a tener depresion.. Con el segundo ademas del tsunami del cambio familiar me encontre recien dada a luz organizando una mudanza internacional de logistica complicada de casa, coles, mudanza, trabajo, pediatras en el otro lado del mundo con un bebe que no dormia (y que tras diez meses sigue sin dormir). Y una vez que acabo la organización y me pude relajar un poco, entré en un túnel oscuro… Y cada vez que lo comentaba (fui imbecil de no pedir ayuda profesional) a mi alrededor se le cambiaba la cara y no sabían que decir- desde mi madre, mi suegra y mis amigas. Paso por si solo, aunque fueron unos meses de lágrimas y un “no estar” terrible.
Como dices en el post parece que es solo lo fisico y no, hay un tema mental que puede llegar a ser complicado.Muchas gracias por el post.
gracias por tu relato. No creo que uno sea “imbecil” por no pedir ayuda, a veces uno no puede… me alegro que te haya gustado !
Desaprender, esa es la clave. Durante el embarazo se nos intoxica de ideas que poco o nada tuenen que ver con lo que nos viene a los futuros papis…y esa depresion postparto es un duro choque con la realidad, es la respuesta a algo con lo que no habiamos contado. Desaprender y olvidar esas ideas magicas que alguien nos conto sobre la maternidad…para dar paso a la realidad. Esa realidad que te encuentras con los post de malasmadres y leyendo a otras mamis que estan pasando lo mismo que tu.
Nos toca enfrentar una nueva realidad, que es increíble y que tiene sus dificultades también 😉
Muy buen artículo! En mi caso la maternidad fue un infierno, una pesadilla hasta que la niña cumplió dos añitos y empecé a poder disfrutar de ella y me explico para que no creais que estoy loca o algo así. El embarazo fue genial, todo bien me sentía estupenda, hasta las migrañas que padezco desde hace años se me fueron. En el parto fue cuando comenzó la pesadilla. Tenía placenta baja pero en el hospital se emperraron en hacer “inducción” contra el consejo de mi gine del seguro privado que decía que la placenta ya no subiría que no iba a ser posible dilatar y que recomendaba cesárea programada. Ni caso le hicieron. Afirmaban que había que intentar parto natural y que era posible. Yo confié en ellos, pecando de ignorante. Resultado: tres días de parto, insuflandome cantidades ingentes de oxitocina, sin dilatar por supuesto…y al final cesárea igualmente (como deberían haber hecho desde el principio). Ingresé un Viernes a las nueve de mañana y me practicaron la cesárea el domingo a las once de la noche. Muy divertido y maravilloso todo. No contentos con eso, a los tres días de darme el alta, me sube la fiebre a 40 y me bajan las pulsaciones a 50. No me tenía de pie. Voy a urgencias y tengo que aguantar a la enfermera y médico de guardia de turno (ni siquiera me vio una ginecologa) que me dicen que eso es que estoy cansada de dar pecho que las madres primerizas no aguantamos nada que estoy perfecta y me mandan a casa. Sin hacerme Eco ni nada. Eso si, tuve la “suerte” que me detectaron una bronquitis y me dieron antibiótico que fue lo que me salvó. Al día siguiente duchándome echo en la ducha un coágulo enorme. Llamo a mi gine del privado me dice que vaya enseguida, me hace eco y ve que me han dejado casi toda la placenta dentro tras la cesárea. Vuelta a urgencias. INgreso para legrado de urgencia y mientras mi hija con muchos problemas para agarrar el pecho y ninguna ayuda de nadie, y yo encontrándome fatal, con ingresos, legrados etc etc. Tras el legrado todavía tuvieron que darme mediación para expulsar restos de placenta que no habían eliminado del todo. Tras esa pesadilla a los tres meses mi preciosa hija comienza con crisis epilépticas y tengo que aguantar una vez más a “pediatras” que me dicen que son cólicos, reflujo etc..que la niña está perfecta no tiene nada y que las madres primerizas no ahogamos en un vaso de agua. Bueno a pediatras y miembros de la familia, amigos conocidos etc etc. Pero mi pareja y yo sabíamos q algo no iba bien, así que insistimos que la niña no estaba bien. Lloraba día y noche, no había nada que la calmara, convulsiones y espasmos (que insistían que eran cólicos o reflujo) no comía, vomitaba todo el rato. Nuevamente, muy divertido todo y sin la más mínima ayuda o apoyo de nadie. MI marido tuvo que empezar a trabajar y mi baja de maternidad consitió en eso, hasta que encontarmos a una pediatra que me escuchó de verdad, mandó hacer un electroencefalograma y tuvimos el diagnóstico. Sindrome de West. Encefalopatía epiléptica, muy grave y considerada enfermedad rara, que deja en el 90% de los niños secuelas muy graves a nivel físico y cognitivo, convirtiéndolos en grandes dependientes a la inmensa mayoría. Ese era nuestro pronóstico con cinco meses que tenía la niña. Preparaos para lo peor. Es muy probable que vuestra niña nunca llegue a andar, hablar, que tenga un retraso imporante y que se convierta en dependiente para el resto de su vida. Así como lo cuento. Ahí ya empezó nuestro pergrinaje y nuestra odisea: hospitales, ingresos contínuos, especialistas, terapias, crisis epilépticas día y noche, no dormir absolutamente nada, combinaciones de antiepilépticos varias hasta dar con la adecuada, pruebas constantes, electros, resonancias, analíticas todas las semans (ya no había cuerpecito dónde pincharla). Nos pasábamos la vida en el hospital, en los médicos y con los terapeutas. Pero al fina l se obró el milagro, tuvimos la inmensa suerte que dieron con la combinación acertada de medicación, y de repente, con dos años recién cumplidos el electro salió limpio por primera vez. Como otro niño sin ningún problema o enfermedad. Y consiguieron controlar las crisis. Mi hija empezó a mejorar al instante, a comer, a dormir algo, las terapias obraron el milagro en la hipotonía muscular que tenía…poco a poco comenzó a caminar, a hablar..le retiraron la medicación con tres años y las crisis no han vuelto. Hoy tiene cinco años. Es una niña feliz, acude a un colegio ordinario, tiene amigos está integrada y la pesadilla parece que de momento acabó. Así que mi experiencia desde que nació mi hija y hasta sus dos años, fue horrible, y la de mi marido también. Quedamos muy tocados, y creo que tuvimos depresión los dos. Para nosotros empezó todo de nuevo cuando conseguimos dominar al monstruo y controlarlo. Con dos años, nuestra hija volvió a nacer. NO sabemos que pasará en el futuro, puede haber recaídas y lo sabemos. Pero de momento disfrutamos al máximo de la maternidad y la paternidad, de cada pequeño momento regalado, de cada instante..porque hemos estado en el infierno y hemos vuelto. Con heridas, maltrechos, pero sobrevivimos. Y nuestra hija también y está estupenda y sana. Cuando vas a tener un hijo, nada te prepara para algo así, ni siquiera l piensas. DAs por sentado que nacerá sano, que todo irá bien. Pero a veces las cosas se tuercen…a veces todo sale mal y nadie te prepara para ello, x eso cuando sucede, te sientes increiblemente solo, incomprendido angustiado y deprimido. No hablo solo de nuestra experiencia. Hay muchos padres y madres que pasan por cosa así y peores. Cuyos hijos sufren enfermedades horribles y lo pasan muy mal y reciben muy poca ayuda en general y muy poco apoyo. Lo sé de buena tinta. Nosotros al final tuvimos nuestro final feliz. Y todos esos “padres y madres” que lidian cada día con enfermedades horribles de sus hijos, que pelean desde que se levantan hasta que se acuestan contra monstruos invisibles, que luchan por darles a sus hijos la mejor calidad de vida posible, son auténticos héroes en mi opinión y merecen mucho más apoyo del que tienen. Solo quería contar nuestra experiencia, hablar de que hay muchas maternidades y paternidades muy complicadas,. atípicas y en las que se sufre mucho por las circunstancias que te han tocado… y que nadie te prepara nunca para ello. Saludos y gracias.
gracias Carmen por tu historia. Tienes toda la razón sobre todos los casos tan difíciles y dolorosos que tienen tan poca ayuda a veces.
Todo mi apoyo y un abrazo virtual. Tienes toda la razón, cuando te toca vivir situaciones que se salen de “lo normal” te sientes solo, incomprendido y no es fácil encontrar ayuda.
Hola. Cuando mi niño nació todo mi mundo se transformó y efectivamente, nadie me preguntó como me sentía por dentro. No tuve leche, nada, solo unas gotas y ya. Intenté todo y nada funcionó. Por ello, tuve que recurrir a las fórmulas. Lo peor que pude hacer. Mi bebé pasó sus primeros 3 meses llorando noche y día porque su intestino, aún inmaduro, le provocaba unos horribles cólicos. Yo quería huir, morir, por verlo sufrir. Me sentía inútil. Yo lloraba con él todo el tiempo. Pasé los primeros 3 meses más amargos de mi vida.
Siento ese comienzo! espero que haya mejorado … Un beso !
En mi caso, con el nacimiento de mi primer hijo, me preguntaron si era lo mejor que me había ocurrido en la vida y como yo no sentía eso tuve que contestar que no y me miraron como el bicho más raro del mundo. A raíz de ese momento me empecé a sentir fatal: no hacía más que sentirme culpable y llorar. No paraba de llorar. Fue como la pescadilla que se muerde la cola: no sentía una felicidad plena ante la llegada de mi hijo y me sentía fatal por pensar así y seguía llorando. Parece un tópico, pero lo que realmente me ayudó fue el club de las Malas madres. El hecho de saber que había madres que habían sentido lo mismo que yo, me ayudó muchísimo. Hasta el punto que poco a poco fui dejando de llorar.
Me alegro que esta gran comunidad te haya servido de ayuda! Sentirse acompañadas es fundamental en la maternidad
En mi caso ha sido con mi segundo hijo ya
Empezamos en maternidad que la leche no subia bebe ingresado por perdida de peso mi marido tobillo roto hemorragia postparto y me vi en casa intentando cuidar de todos sin estar yo curada bajon total llantos por no poder dar pecho porque no valia porque estaba todos enfermos y no podia atenderles bufff tremendo tuve que decir basta meterme doa dias cama y recuperarme o hubiese caido en la mas absoluta depresion
gracias María! Esa idea de la mama que tiene que cuidar de todo y de todos es apabullante !!!
Mi tsunami tiene ya 14 meses y la adoro con todas mis fuerzas pero sí es cierto que a menudo me sorprendo añorando mi vida anterior, y al momento yo misma me reprendo por pensar en ello, entrando en un bucle de culpabilidad infinito. Estoy en un chat con otras madres en el que se pasan el día cantando las alabanzas de la maternidad, y yo no puedo sentirme más alejada de ellas, y me pregunto qué falla conmigo porque sigo necesitando mi propio espacio. Llevo mucho tiempo con esto en la cabeza, pero es la primera vez que lo verbalizo; ¡gracias por este artículo que me ha permitido sacarlo!
Gracias a ti por contarlo… creo que le pasa a muchas mujeres. El amor por un hijo es una cosa y el amor por nosotras otro distinto, no? Por qué tienen que competir ?
Buenos días, no se de que se sorprende nadie, cuando alguien como Samanta Villar que es una persona pública se atreve a decir abiertamente y en un libro que la maternidad te cambia la vida, y muchas veces no a mejor precisamente, las criticas le han caído como un chaparrón. Mucha superwoman y mucho Superman reprimido hay todavía repartido por este mundo que le da vergüenza reconocer estas cosas y se escudan en “menudas blandas”….
Yo pasé una baja maternal de mi primer hijo terrible, y volví a ser humana cuando me fui a trabajar y comencé a relacionarme con personas con las que los diálogos no eran en exclusiva sobre cambios de pañal, biberones, noches en blanco y lloros.
Muy buen artículo, me ha encantado.-
Gracias Isabel! A veces nos posicionamos en extremos y los “sensacionalismos” causan todo tipo de reacciones. Creo que los hijos son maravillosos y nos enseñan grandes cosas pero no significa que sea fácil!!
Buenas noches Isabel,
Que bien me he sentido al leer tus palabras…..
Soy madre primeriza, di a luz en febrero, por lo que llevo dos meses en casa con mi bebe y me queda el resto de la baja maternal. Me he sentido tan identificada contigo….. muchos días estoy deseando volver a trabajar para salir de casa y relacionarme con alguien, estoy encantada con mi pequeña pero no puedo evitar esta sensación de agobio que muchos días tengo.
Pues yo ni os cuento! Aparte de pasarlo fatal ( 2 abortos previos 2 fiv) no tuve nada de apoyo externo, mi madre solo pendiente de traer visitas a ver al bebé pero sin hacer absolutamente nada por mi , el vacío de mis amigas por estar “tan negativa” , las comadronas del centro de salud diciéndome que eso era ser madre, en fin, ahora lo veo con perspectiva y no sé cómo no estaba todavía peor!!!!
bueno, las demandas de un bebé a veces no nos dejan ver muchas cosas 😉 Gracias por tu comentario
Pues yo en mi caso tengo un hijo con 11 años lo tube con 17 años super joven y siendo mama soltera fue lo mejor que me paso pese a lo duro que fué imaginate sola y adolescente pero lo hice bien aprendi mucho, me enamore de inmediato. Resulta que en septiembre me quede embarazada,esta vez no estaba sola tengo a mi pareja conmigo estubimos buscandolo durante 7 meses y al fin llego, pues bien para mi sorpresa no sentí lo que yo esperaba sentir puesto que ya tenia experiencia me preguntaba que me estaba pasando porque tenia tanto miedo? Porque estaba pasando por todo ese huracam de sentimientos,pensamientos etc..?fue algo que me llevo a un estado de irritabilidad brutal y ansiedad que ni os cuento. Lo intente llevar como pude, pues bien, cuando estaba de 9 semanas por ese estado que tenia, quise ver si el bebe estaba bien, no me tocaba revision ni nada pero yo no estaba bien y se juntaba con la preocupasion que nos entra desde que vemos el positivo. Mi sorpresa fue que el bebe se paro a las 6 semana, tube un aborto retenido y me hicieron un legrado. Imaginate como me sentia, la culpa en mi cabeza no descansaba. Gracias a dios yo tengo mi psicologa desde hace 3 años. No fui antes porque queria hacerlo sola y fui cuando lo perdí pero bueno, ya se que no soy una superwoman y hoy por estoy buscando y seguire buscando hasta que venga cuando el quiera. Lo que si es verdad que nosotras somos las mas vulnerables en este tipo de situaciones y hay muy poco tacto para abordar estos temas por parte de los profesionales de la medicina. Yo me acuerdo que cuando dije como me sentia la respuesta de mi matrona fue ¿que quieres? Si estas embarazada todo eso eso es normal.
Hola Zulema! es importante no banalizar lo que a una mujer le ocurre en esta etapa. Gracias por comentar tu historia
Muy interesante este tema, porque no se habla de ello por parecer un tema feo, yo personalmente si pase una depresión postparto muy fuerte, en mi caso fue con el segundo bebé, y empezó en el primer año mas o menos. Tuve que acudir a un profesional porque empezé a sentir que las cosas se me iban de las manos, mi bebé era muy demandante tenia que tenerlo en brazos practicamente todo el día y tenia que cuidar de mi otro bebé de 14 meses.Si y estaba sola sin ayuda de buena abuela o buena hermana o buena amiga, solo el buen padre y el tenia que ir a trabajar por consiguiente yo me quedaba en casa con 2 bebés, cansada de no dormir, porque mi segundo bebé se pasó sus primeros dos años de vida con muchos despertares nocturnos.
Enfada conmigo misma por no ser buena madre cansada, ojerosa y las frases de mi padre pues tu madre no se quejaba de nada, que si se me olvidaban las cosas, que si como que tenia al bebe todo el día en brazos, que por que no le das un bibi, etc.
A día de hoy estoy totalmente recuperada y soy super feliz con mis dos retoños son adorables y niños muy felices.
Este club me ayudo muchísimo leyendo vuestro blog
Es muy importante tener ayuda o sentirse entendida y con apoyo de la pareja para salir de esas sombras, porque se puede salir poquito a poquito
Gracias por tu historia Ines! eso es, con ayuda, de a poco, se sale …
En mi caso fue mi marido el que tuvo la depresión y yo tuve que ser la que tirara de toda la familia para que no acabara todo en desastre. Le recetaron unas pastillas para que durmiera mejor, lo cual tampoco solucionó el problema, porque ni siquiera quería coger a su hijo.
Desde que tuve a mi hijo me he sentido muy sola, por no tener a otras madres para que me acompañaran (no tengo hermanxs ni amigxs con hijxs), y cada vez que lo comentaba con médicos y matronas, le restaban importancia. Mi solución fue apuntarme a clases de todo tipo (primeros auxilios para bebés, alimentación para bebés, música para bebés…) donde encontrarme con madres y padres y poder charlar con ellxs.
Los artículos del Club de Malasmadres también me ayudaron a ver el lado divertido de la maternidad y a restarle importancia a las cosas. En definitiva, a no intentar ser superwoman, aunque a veces lo parezca.
Ahora las cosas están mucho mejor, y ¿quién sabe? Igual pasamos a una nueva fase…
Si, los hombres también se deprimen… Actualmente las recomendaciones son “recetar” terapia, y evitar la medicación pero también es cierto que aún queda mucho para llegar a otros profesionales que puedan escuchar desde otro lado. Me alegro que las cosas mejoraran
En mi caso fue una mezcla de todo lo que contáis en el artículo (con lo que me siento muy identificada) y el darme cuenta de que la relación con mi pareja no funcionaba y no tenía ningún apoyo de él, más bien todo lo contrario.
De todas maneras, creo que el primer año del bebé está idealizado. Creo que es un proceso de adaptación muy difícil y, yo al menos, me sentía culpable de no ser la madre superfelíz que se suponía que había que ser. Pero he ido aprendiendo con lo años… Me separé, mi ex y yo nos entendemos muy bien y ahora sí que siento que nos apoyamos, y por ello y todo lo que he aprendido disfruto más de la maternidad…. Sobre todo porque me acepto como MALAMADRE (Jeje), ¡que me parece lo más!
Lo dicho, creo vivimos momentos diferentes en la vida y el del nacimiento de tu bebé es muy importante, sin duda, pero no tiene porqué ser el mejor, ni mucho menos.
Un saludo,
Helene
Creo que el primer año es lo más difícil… pero a pesar de eso has tomado muchas decisiones que te han hecho sentir mejor!! Por eso creo que somos “malasmadres por naturaleza”, porque no hay forma de poder estar al 100% en todo, siempre hay algo que se queda por hacer, por el camino… Gracias por contar tu historia
Yo creo que ahora, 5 meses después, es cuando empiezo a salir del hoyo. En mi caso tuvimos primero un aborto espontáneo tras el cual no tuve ningún apoyo (100% culpa mía por hacerme la superwoman y no pedir ayuda). Años después y con ayuda de una in vitro hemos tenido unas mellizas preciosas. El embarazo fue una odisea: hemorragias, visitas mensuales a urgencias, bajas médicas y la recta final postrada en la cama hasta que, en la semana 31 no pudimos más y me hicieron una cesárea de urgencia. Y ahí empezó el verdadero calvario: 35 y 46 días de UCI. La primera vez que vi a mis hijas fue a través de un cristal y cuando por fin pude cogerlas, me entregaron un par de pellejitos envueltos en una maraña de cables. Superado eso pensé “bueno, esto sólo puede mejorar!”… Pues tampoco! Ya con las niñas en casa me vi absolutamente superada por la situación. Lloraba sin descanso, creo que desbordada por las emociones, la responsabilidad, la falta de sueño y por un horrible sentimiento de culpa… “Dios mío, pero cómo se me ha ocurrido meterme en esto?” pensé varias veces. Me tiraba días enteros metida en casa sin salir y evitando las visitas para no oir cosas como “estarás encantada!”, “qué felicidad más grande! Con lo que has pasado para tenerlas”,… Y sí, así es como teóricamente debe sentirse una o eso es lo que te hacen creer pero en mi caso fue todo lo contrario. Y precisamente esa contradicción es lo que hace que te sientas peor… Piensas “jolín, si yo debería ser la mujer más feliz del mundo! Debo estar como un cencerro!”
Afortunadamente, ahí ha estado la buenabuela, que sólo con su presencia ya me ha hecho sentir mejor. Me ha sacado de paseo, me ha llenado el frigorífico de tuppers, me ha dado cobertura para que yo pudiera dedicarme a otras cosas que no sean dar biberones y cambiar pañales, me ha acompañado, me ha escuchado… Creo que ha sido sin quererlo mi terapeuta particular y, si algo me ha enseñado la maternidad hasta ahora, es a valorarla más, a apreciar más cada uno de sus gestos y detalles, a estarle más agradecida por todos los sacrificios que ha hecho, a quererla más aún si cabe!
Madre mía! Sólo con haber puesto todo esto por escrito ya me siento mucho mejor! Ánimo a todas las mujeres que estén pasando por esto a que hablen, que pidan ayuda, que nos hacen creer que la maternidad es un estado idílico y no lo es y TODAS, en mayor o menor medida, hemos pasado por esto y sigue siendo un tabú en nuestra sociedad. Muchas gracias por darle un poco de luz!
Yo creo que ahora, 5 meses después, es cuando empiezo a salir del hoyo. En mi caso tuvimos primero un aborto espontáneo tras el cual no tuve ningún apoyo (100% culpa mía por hacerme la superwoman y no pedir ayuda). Años después y con ayuda de una in vitro hemos tenido unas mellizas preciosas. El embarazo fue una odisea: hemorragias, visitas mensuales a urgencias, bajas médicas y la recta final postrada en la cama hasta que, en la semana 31 no pudimos más y me hicieron una cesárea de urgencia. Y ahí empezó el verdadero calvario: 35 y 46 días de UCI. La primera vez que vi a mis hijas fue a través de un cristal y cuando por fin pude cogerlas, me entregaron un par de pellejitos envueltos en una maraña de cables. Superado eso pensé “bueno, esto sólo puede mejorar!”… Pues tampoco! Ya con las niñas en casa me vi absolutamente superada por la situación. Lloraba sin descanso, creo que desbordada por las emociones, la responsabilidad, la falta de sueño y por un horrible sentimiento de culpa… “Dios mío, pero cómo se me ha ocurrido meterme en esto?” pensé varias veces. Me tiraba días enteros metida en casa sin salir y evitando las visitas para no oir cosas como “estarás encantada!”, “qué felicidad más grande! Con lo que has pasado para tenerlas”,… Y sí, así es como teóricamente debe sentirse una o eso es lo que te hacen creer pero en mi caso fue todo lo contrario. Y precisamente esa contradicción es lo que hace que te sientas peor… Piensas “jolín, si yo debería ser la mujer más feliz del mundo! Debo estar como un cencerro!”
Afortunadamente, ahí ha estado la buenabuela, que sólo con su presencia ya me ha hecho sentir mejor. Me ha sacado de paseo, me ha llenado el frigorífico de tuppers, me ha dado cobertura para que yo pudiera dedicarme a otras cosas que no sean dar biberones y cambiar pañales, me ha acompañado, me ha escuchado… Creo que ha sido sin quererlo mi terapeuta particular y, si algo me ha enseñado la maternidad hasta ahora, es a valorarla más, a apreciar más cada uno de sus gestos y detalles, a estarle más agradecida por todos los sacrificios que ha hecho, a quererla más aún si cabe!
Madre mía! Sólo con haber puesto todo esto por escrito ya me siento mucho mejor! Ánimo a todas las mujeres que estén pasando por esto a que hablen, que pidan ayuda, que nos hacen creer que la maternidad es un estado idílico y no lo es y TODAS, en mayor o menor medida, hemos pasado por esto y sigue siendo un tabú en nuestra sociedad. Muchas gracias por darle un poco de luz!
Gracias Maju por contarlo así de claro… llegar a la maternidad por reproducción asistida es uno de los factores que también esta relacionado con ese estado que tan bien describes. Tan deseado y… no poder sentir esa “felicidad máxima”. Qué bien que hayas tenido el apoyo de una abuela cerca… Y que te sientas mejor ahora para poder seguir adelante con dos!! Animo y fuerza!!
Mi niño esta apunto de hacer un año. Yo creo q lo quiero pero ahi veces que pienso que no. Estoy agobiada i veo a las otras mamis que quieren tanto a sus hijos q yo me agobio todavia mas. No quiero que le pase nada. Pero i yo??? Yo me aguanto me saturo i luego plufffff exploto. Madre mia si exploto me puedo pasar horas y horas llorando en silencio que nadie me vea. Porque claro de cara la galeria yo me hago mucho la vaaliente y luego….. Pasa lo que pasa nose por donde tirar. AYUDA PORFAVOR
Hola Maju, me encantaría poder hablar contigo porque estoy en esta misma situación. Mi marido y yo hemos luchado 5 años para tener a nuestro bebé. Me diagnosticaron depresión postparto a los 4 meses de dar a luz -ahora mi bebé tiene 10 meses- y estoy en tratamiento. Sería posible ponernos en contacto y hablar? Tengo tantas dudas…
Hola estoy igual que tu podríamos hablar
Hola Cetinneke . Podes hablar conmigo. Estoy casi como vos!! Necesito escuchar y hablar. Escribime por fa
Hola!yo pasé por depresión postparto y ansiedad tras mi embarazo.
Ahora pasados 5 años quiero buscar otro embarazo,pero me paraliza el miedo de pensar pasar por lo mismo e incluso tener que po nerme en tratamiento durante embarazo,por ello querría poder hablar contigo por favor!!
Hola María! Estoy embarazada y me sientliy deprimida.me gustaría charlar con vos.te molesta?
Hola,
Muy bueno el artículo, yo no pasé por ello pero mucho ánimo a esas mamis que lo estén pasando. Creo que hay que cuidar mas a las mamis en el plano psicológico y no solo en el físico.
Gracias Sara!
Muy bueno el artículo. Ana. Estoy completamente de acuerdo. Durante el embarazo todo se centra en el plano físico y en ella. ¿Al resto no le afecta el embarazo? ¿Sólo cambia el cuerpo?
Me ha hecho gracia que uses la palabra tsunami porque mis compañeras y yo también la empleamos.
Muy necesario este artículo. La pena es que tengo la impresión de que va a calar poco en los profesionales que rodean a la embarazada.
Un beso,
Arancha
Hola Arancha! Muchas gracias por tu comentario. Creo que de a poco más profesionales van interesándose por otros aspectos… Tengo la esperanza que las cosas vayan cambiando por el bien de todos nosotros: madres, padres e hij@s!! Un abrazo Arancha!!
Creo que en mi primer embarazo pasé por algo parecido, aunque por suerte no llegó a ser una depresión. Si que te creas ciertas expectativas, piensas que a los dos días vas a estar fenomenal, con tu niño y eso que el mío era un santo (dentro de lo que cabe). El ver a otras madres, ese papel que hemos aceptado de ser superwoman, que pueden con todo, que están dándoles paseos a los peques, las ves tan estupendas, y tú hecha una piltrafa. Para colmo, la buena abuela te dice “pues fulanita que no tiene aquí a nadie está con su bebé recogiendo al mayor en el cole todos los días, y sale a darles paseos, ¿y tú?, o bien “pues en nuestros tiempos….” (frase lapidaria donde las haya). Así que te vas hundiendo cada vez más, y no te puedes quejar, porque si no es que “eres una floja”, “es que la vida es así, ¿o qué pensabas?”, “pues todo el mundo pasa por esto, y no se queja tanto”. Así que te callas, y te comes tus quejas, tu sueño, tu cansancio, tu dolor con el café, bueno, con el café no, que estás dando el pecho y a ver si le va a pasar la cafeína al peque. En fin, que para mí fue una…M…., con mayúsculas, pero de todo se sale.
Lo que saqué de positivo para mi segundo embarazo fue, que me entraba por un oído y me salía por el otro todo tipo de critica y de comparación que me hicieran con cualquier supermadre. Que, por supuesto, no se me ocurriría compararme yo misma con ninguna supermadre o malamadre, yo era yo con mis circunstancias, y me daba igual si Fulanita no tenía a nadie y no se quejaba (porque a lo mejor si se quejaba la pobre mujer, vaya) y yo que tenía a todo un séquito no paraba de lloriquear, lloriqueo lo que me da la gana, y punto. Y que iba a hacer lo que me saliera de las narices.
En esos momentos, y sobre todo con el primero, estás muy vulnerable, tienes miedo de todo, sobre todo si algo ha ido no del todo bien, no es el camino de rosas que te habían contado, así que, todo te influye, pierdes hasta tu personalidad.
Es importante pensar en que de todo se sale, es importante no comparar (esto siempre, pero ahora más aún), y si no puedes, pide ayuda, porque las supermalasmadres también la necesitamos de vez en cuando. (que pena no haberte leído en mi primer embarazo)
Hola Alejandra! Efectivamente, ese miedo a contarlo hace el problema más invisible, y que veamos que “las demás” no se inmutan. La realidad es bien diferente. Pero también es cierto que con los segundos se tiene mucho aprendido!! Gracias por tu relato. Un beso!
Yo viví un infierno particular… Me dí de bruces con una realidad muy alejada de lo que pensaba, con un niño muy exigente que quería estar enganchado 20 horas al día, con un entorno que me decía que tenía que estar feliz porque después de 5 años intentándolo por fin mi hijo estaba aquí… me sentí sola, alejada de la gente, no estaba triste tenía una ansiedad brutal y un estrés horrible no podía dormir ni siquiera cuando el niño estaba dormido de la angustia que sentía. Pasaban los meses y la cosa no mejoraba así que por fin decidí pedir ayuda a la psicóloga y aunque no fue un remedio inmediato sí que poco a poco me ayudó a entender la maternidad… y sobre todo me encontré con el club de las malas madres que fue lo que me ayudó de verdad, entender a otras madres a desmitificar la maternidad y a vivir mi maternidad de una forma mucho más sana y real de lo que yo había imaginado
Hola María! al contrario de lo que se piensa, muchas veces ocurre esto cuando el niño es muy deseado y tarda en llegar. La realidad externa es una cosa y la realidad nuestra, de cada una, muy diferente. Me alegro que hayas ido encontrando lugares donde sentirte mejor con tu maternidad! Un beso!!
Hola,
Me ha encantado el artículo. Me he sentido comprendida. Tuve a Bruno, hace casi dos años y desde luego no tenía ni idea de la revolución que ser mamá significaba. Lo único que yo pensaba era que ser madre quería decir, poder con todo, no descansar, ni quejarse y estar todo el día mirando con orgullo y alegría desmedidas al que yo sentía como dueño de mi vida.
Nada que ver con la realidad oculta, escondida. Cuando Bruno nació me sentí perdida, bloqueada, no llegaban los sentimientos, las miradas y todas esas cosas que más bien parecían para una princesa Disney que para mí. Yo, sentía miedo, inseguridad, culpabilidad, ansiedad, quería huir. No quería pasar ni un segundo sola con mi hijo, tenía miedo, miedo de mi, de hacerle daño de hacerme daño. Estaba triste, lloraba… además, mi cuerpo no me acompañaba, una vaginoplastia y una esfinterectomia anal me alejaban de la mujer que era antes.
Mi marido me decía que no estaba bien, que necesitaba ayuda que la pidiera y aunque me apoyaba, también me abrumaba. Éramos padres por primera vez, exigentes, inseguros y aconsejados por el entorno, y yo cada vez más agobiada. Así pues, la bomba explotó, empecé a visitar a un psiquiatra y empecé a asumir mi nueva vida y a saber que era una nueva persona, que necesitaba tiempo y adaptación gradual. Hoy, estoy contenta de haber experimentado así la maternidad, de conocerme más, de saber el amor que me tienen los que me rodean y de cuidar de Bruno perfectamente sin miedos ni ansiedades. Como quiere una mamá, no, como quiero yo.
Gracias por contar tu historia… gracias por decir que ese paso de aprendizaje también es maravilloso! Felicidades por esa maternidad
Yo estoy pasándolo ahora realmente mal. Querrías hablar conmigo? Soy cuchus2004@hotmail.com
Yo estoy también pasando por esos momentos. Estoy impaciente porque esto pase pero tengo miedo de que sea una depresión. Solo se que me siento en una burbuja donde todo lo demás gira alrededor pero yo estoy estancada y donde los días se hacen eternos. Es la primera vez que hablo sobre ello pero me dais mucha confianza en todo lo que os leo. Si alguien me puede ayudar mi email es noraromeronieto@gmail.com
Pues espero que puedas hablar de ello con unbescualidta que te ayude, esto no tienes que pasarlo sola
Hola, yo en este momento x todos los sintomas tengo depresion postparto, mi Bb cumple 2 meses el Lunes 10 y siento que se me esta haciendo eterno, no puedo dormir siento que algo horrible recorre todo mi cuerpo a pesar q es mi tercer bb nunka me dio cn mis otras 2 hijas y cn este Bb si….me siento fustrada, desesperada, angustiada, mi Bb solo alzado y pegado al pecho…a pesar de que este Bb fue pedido mi hija anterior ya tiene 11 años estoy empezando de nuevo y yo se supone deberia estar feliz pero no lo soy…no estoy disfrutando mi maternidad…es un sentimiento horrible lo q siento me roba la energia y asta el sentido del vivir…escucho Mamitas
María, he encontrado en tu comentario una fiel descripción del que tb esta siendo mi “infierno particular”. He desarrollado una ansiedad tal, que ya no duermo ni cuando el bebé lo hace. Pienso: “se despertará en cuanto vincule el sueño y m despertará”. Y entro en un círculo que me hunde día a dia. Lloro porque siento q no le estoy dando a mi hija lo mejor de mí (¿cómo podría, estando así de mal?). Y me siento terriblemente sola. Nadie pregunta a las madres cómo están, en qué nos pueden ayudar. Hoy he empezado a ir al psicólogo. Y he dado con esta web. Hoy por fin he pedido ayuda.
Como te encuentras??
Hola Isabel,aunque hace tiempo que escribiste y tu niño será muy mayor me identifico plenamente contigo.Mi niña ahora con 4 meses fue totalmente deseada por mi parte y no tanto por mi pareja que prefería postergar la paternidad.Aún así lo tuvimos y ahora me siento sola y con una ansiedad y depresión tremenda pues él casi no me ayuda en la parte que le toca.No duermo ni 3 horas al dia y cuando ella duerme casi tampoco porque estoy con la angustia de que se despertará enseguida y ya no volveré a conciliar el sueño.Todo ésto lo estoy pasando en pleno confinamiento por lo que tampoco puedo contar con ayuda de mi familia.He iniciado tratamiento psiquiatrico y psicoterapia pero la soledad y tristeza me abruman.Isabel,se sale de ésto?tu como te encuentras?
Hola, he leído tu historia, y hace unos 8 meses q yo estaba exactamente como tu, tuve q pedir ayuda psicológica y también tomar medicación, de lo mal q estaba, gracias a dios ya no la tomo y me encuentro mucho mejor, aunq todavía siguen habiendo días de incertidumbre.en 4 meses perdí 27 kg. Decirte que al final con ayuda, una va aceptando esta horrible situación, ánimo que verás como pasa pronto, en lo q te pueda ayudar aquí me tienes.Un abrazo y mucho ánimo,
Hola Legaire como vas con el tratamiento?
Buenas, pues yo estoy ahora en ello. Mi niña tiene ya 5 meses para 6. Yo solo quiero estar sola con ella, no me fio de dejarla con familiares, me irrita mucho que hagan una y otra vez con ella aquellas cosas que digo que no me gustan, que no respeten sus ritmos, las rutinas creadas… Estoy irritable con el resto de la gente, que desde el embarazo me tachan de egoísta, y así voy todos los días. Teniendo que aguantar que los familiares se permitan el lujo de opinar sobre la educación de mi hija, si tiene que ir o no a la guardería, el horario que tiene que hacer, lo que tengo que decirle o no al pediatra en las visitas, si les da miedo que la ahogue en matronatacion,cómo necesito organizar mi casa ahora que me incorporo a trabajar… Vamos que opinan de todo, y no respetan y soy la última a la que preguntan sobre su hija o sobre cómo estoy yo (o esa es mi sensación). Estoy penando seriamente en acudir a una profesional, ya que al final tengo la sensacion de que mi pequeña ya detecta cuando estoy de uñas con mi alrededor…