Probablemente alguien tengas en la familia, algún abuelo quizá, que haya emigrado a otro país o aquel tío de tu madre que se fue a Alemania buscando un futuro mejor y al final se afincó allí y ya nunca volvió, fueron años de intensa emigración que ahora se repiten. Bien por la crisis, la falta de oportunidades o porque quieren tener la experiencia de vivir y trabajar en el extranjero, contamos en nuestro club con muchas malasmadres en el extranjero. Y por este motivo y para las que se fueron o para las que tienen pensado irse, estrenamos hoy sección con consejos, en definitiva una guía que os ayude a adaptaros mejor en el país en el que hayáis decidido afincaros temporal o permanentemente.
Para esta sección, ‘Malasmadres en el extranjero’, contamos con Anna que es una malamadre expatriada en París que, después de más de 8 años trabajando en Publicidad y dar muchas vueltas, decidió ir a por todas, convertir su pasión en profesión y formarse como Coach para cumplir con su propósito de vida: ¡despertar todo el potencial que hay en ti!
Actualmente disfruta de las oportunidades que le ofrece la vida en París, dónde reside con su marido y su hija de 2 años Chloe, un punto de lucidez en este mundo de locos, en plena transformación social.
* Podéis seguirla en @annafargas
Irme a vivir fuera era mi asignatura pendiente. En el último año de carrera me fui de Erasmus a Milán y al terminarla, unos meses a San Francisco. Empecé a trabajar y todos los planes de fueron al garete –entras en el mundo profesional y ya sabes, mejor no salir, no sea que pierdas líneas en tu CV-. Pasó el tiempo y justo cuando empezaba a planear irme a Australia y cumplir uno de los sueños de mi vida, el amor llamó a mi puerta con tanta fuerza que derrumbó mis planes y mis sueños cambiaron.
Pasó el tiempo, nos casamos y seguí con mi carrera profesional en la que cada vez me ahogaba más. Hasta que un buen día, cuando menos lo esperaba, a menos de un mes de tener a nuestra primera hija y en plena baja maternal, recibo la llamada. Esa llamada que poco sabes que te va a cambiar la vida por completo.
– ¿Cariño?
– ¿Si?
– Tengo oferta laboral encima la mesa.
– ….
– Nos vamos a París.
– Glups!
Y me lo suelta así, como quien te dice que se ha comido un croissant para desayunar. De esto hace ya más de dos años y os aseguro que aún recuerdo ese día con especial ilusión. No lo dudé ni un segundo, ni una reciente mudanza ni la #buenahija en camino supusieron impedimento alguno para irnos a vivir fuera. París, París, París…
¿Por qué te cuento todo esto?
Porque la expatriación no es fácil y en mi caso, la clave del éxito –a parte de mucho mucho trabajo personal- ha sido y fue, que me moría de ganas de vivir esta experiencia. Esto me dio fuerza y energía para rato.
Durante este tiempo aquí, he conocido a muchas #malasmadres en apuros que están hartas del cielo gris de París, que se quejan porque han dejado su vida atrás y de que se les encrespa el pelo con tanta lluvia, porque además de que no tienen la libertad que querrían, el #buenpadre se pasa la vida trabajando y viajando. Y no os engañaré, a mi tampoco me gusta que mi marido viaje ni que trabaje todos los días habidos y por haber pero, ¿qué le voy a hacer?
¡Si la vida te da limones, haz limonada!
Yo me lo tomo así porque en todo momento quise venir aquí. Claro está que si lo vives desde la ilusión, la expatriación puede ser una experiencia maravillosa y enriquecedora. No te voy a engañar, el viaje no ha sido nada fácil pero con ganas, buena voluntad y mucho mucho sentido del humor todo acaba saliendo.
En mi caso siempre le he visto más ventajas que desventajas. La expatriación es una oportunidad para salir de tu zona de confort, descubrir nuevas maneras de vivir, conocer un idioma nuevo, proyección profesional, una oportunidad para reinventarte como mujer y #malamadre y, lo mejor de todo que lo dejo para el final: el vínculo entre el #buenpadre y la #malamadre crece exponencialmente.
Por otro lado, es verdad no tienes la libertad que desearías, tienes que pasar por un proceso de adaptación que puede no ser fácil, echas de menos a los tuyos, no tienes la vida social que te gustaría y quizás te toca adaptarte a costumbres de un país que no van contigo. Pero oye, ¿tampoco es tan grave, no? Al final te acabas juntando con otras #malasmadres en tu situación y te ríes a carcajadas compartiendo aventuras y desventuras de una expatriada desesperada.
La decisión de irte no siempre es fácil. Cuando es la #malamadre la que renuncia tiene que tenerlo muy muy claro. En mi caso fue muy fácil, pues dejaba atrás un trabajo que no me llenaba lo más mínimo y me moría de ganas por vivir la experiencia. Desde el primer momento lo viví como una oportunidad para reinventarme y vivir la vida de mis sueños.
Los ‘peros’ empezaron a llegar cuando la #buenahija cumplió 1 añito y no había modo de encontrar guardería disponible en París. En esos momentos tuve que luchar contra la #malamadre que llevo dentro y forzar mi mejor sonrisa en las eternas jornadas de parque infantil. Para mi, eso ha sido lo más duro, estar dos años cuidando a la #buenahija que, aunque a toro pasado ha sido una experiencia maravillosa, en su momento fue agotador. El no tener libertad, el no poder hacer nada sin ella, el no poder ducharte con calma, o comer sin tener una mano dentro del plato todo el tiempo, el no poder ni tan solo ponerte enferma tranquila.
A lo que vamos, si estás pensando en irte te recomiendo que hagas una lista con los puntos a favor y en contra: los tuyos, los que tu sientas, no los que te diga la vecina o el #buenpadre. Es muy importante que tengas clara la decisión para que, en los momentos de bajón, recuerdes el por qué la tomaste. Piensa en lo que dejarás y piensa en lo que ganarás. Intenta hacerla un día en el que te sientas animada y sobretodo, míralo todo con amor, mucho amor. Sácale todo el jugo que puedas.
Hay dos maneras de tomar decisiones en la vida, desde el miedo o desde el amor. Tu decides. Puedes ver París como una ciudad llena de contaminación, en la que nunca hay sol, los días son grises, hace frío y llueve siempre o verla como la ciudad de la luz, en la que cualquier callejón es bueno para perderte, en la que la historia está en la calle, en la que la vida te sonríe y el arte habla por sí solo.
Ya hace dos años que vivimos aquí y te bien aseguro que –aunque nos las hemos visto de todos los colores y el sacrificio no ha sido poco- en todo este tiempo no me he arrepentido ni un sola vez de la decisión que tomé.
Si me dices ¿por qué irte? Yo te digo: ¿Y por qué no? Soy de las que piensa que la vida es para vivirla a tope y que hay que aprovechar todas las oportunidades que nos ofrece. Al fin y al cabo ¿qué es lo peor que puede pasar? Sólo hay una cosa en esta vida que no tiene solución y de esa ¡no nos escapamos ninguna!
De lo que ahora estoy segura es de que todo tiene su recompensa en esta vida. Cuando miro atrás me siento muy orgullosa de todo lo que he hecho durante este tiempo. El hecho de estar lejos de la familia y amigos me ha permitido centrarme en mí misma, pensar en qué tipo de vida quería tener y en cómo quería enfocar mi futuro.
En este proceso se cruzó el Coaching en mi camino, descubrí mi pasión y ahora cumplo mi sueño de ayudar a mujeres expatriadas que quieren reinventarse, que buscan caminos y no excusas, que buscan oportunidades en los problemas porque la expatriación en sí es el mejor camino hacía la reinvención.
Ya somos muchas las que nos hemos sumado a esta maravillosa aventura, ¿qué me dices? ¿te apuntas? ¿o sigues teniendo dudas? Puedes ponerte en contacto conmigo para cualquier pregunta que tengas, estaré encantada de darte mi punto de vista y ayudarte en todo lo que pueda porque, no lo olvides: ¡juntas, podemos! Y hoy nos encantaría conocer tu historia, seguro que ayuda a muchas.
Hola, soy madre joven 21 años, mi pequeña tiene 1 año, la situación es que estoy a punto de terminar mi carrera universitaria, y mi campo laboral mayormente es en el campo o zonas rurales, la cosa es que tengo quehacer pasantías, las cuales van a ser lejos de mi ciudad y es como empezar de cero, lo que pasa es que me ha dado muy duro tan solo pensar que tendre que estar lejos unos meses de mi hija, que no la puedo llevar por que aun no seria una vida muy estable, estoy con miedo de alejarme, pero se que sera lo mejor para comenzar un camino juntas.
Buenos días, tengo 37 años y soy de Perú, vivo con mis niñas y su padre, yo deje de trabajar hace 14 años que nació la primera y la verdad que estoy cansada de que cada ves que mi pareja se estresa por la falta de dinero se desquita conmigo y me echa en cara de que yo no trabajo, menos preciando mi labor como madre y ama de casa, el decidió cambiar de trabajo,le va mal y con tantas deudas que tenemos encima con los pagos al banco por la casa y la escuela el dinero no alcanza, yo hago milagros y trato de conseguir el dinero que falta para cubrir los pagos de la casa, pero eso el no lo ve. Ya eh pensado en irme a Europa con mi mamá y hermanos ya que me dicen que haya si hay trabajo para mi, aca busco y busco pero lo maximo que me pagarian seria 900 soles y eso no alcanzaria porque son 600 soles que se iría pagando a una persona para que me las cuide. El problema es que no se como decirle y convencerlo de que le de permiso a mis niñas para que se vengan conmigo, el acá no tendría quien las cuide en cambio yo allá si, pero el adora a sus hijas y dudo que las deje. Me siento estrenada, desesperada de ver como pasan los días y que los gastos son más, a solas lloro y lloro de impotencia.
Hola. Buscando identificarme con alguien, encontré esta pagina.
Soy una malamadre mas. He leído varias historias que aqui se relatan y he visto que prácticamente todas sufrimos los mismos síntomas. Miedo, inseguridad, ansiedad, angustia, culpa, preocupación por nuestros hijos y una gran QUE HAGO? etc.
Sali de un matrimonio difficil; durante varios años aguante por mi hijo, porque era dependiente económicamente y afectivamente. No conseguia trabajos fijos, todos temporales, y no tenia a nadie de mi familia, ya que emigre cuando lo conocí a el.
Cuando mi hijo tenia 14 años decidí divorciarme porque vivía oprimida, triste, con depresión, al punto que tuve que recibir ayuda psiquiátrica por esta causa.
Al poco tiempo conocí a un chico, el que es mi segundo esposo ahora. Es un hombre maravilloso y soy muy feliz como mujer y como esposa.
Pero, y aqui viene un gran PERO, tuve que emigrar a EE.UU ya que mi esposo es americano. Así que mi hijo se quedo con su padre.
Y aqui os cuento mi experiencia separada de mi hijo.
Comence a extrañarlo desde el día 1.
Comence a dudar de la decision que había tomado desde el momento que quite el pie de mi país para mudarme a America.
Cada dia pienso en mi hijo.
El dia de la boda, hubo un momento que me embargo una angustia horrible, hice todo lo posible por calmarme, era mi boda.
No paraba de pensar en mi hijo, sentía como si estuviera haciendo algo mal, algo a escondidas de mi hijo. Me hubiera gustado compartir esa felicidad también con mi hijo, pero no pudo ser.
Los dias siguientes fueron agridulces. Feliz por el nuevo comienzo, por fin se habían terminado los días de angustia, por fin me sentía tan valorada y amada como mujer, como esposa, como ser humano, pero y el precio?, el precio es muy alto.
Durante 2 años no pude ver a mi hijo, nos comunicábamos por teléfono. Pero no es lo mismo. A veces no respondía a mis llamadas, decía que estaba ocupado o que no escucho la llamada. Jamas le reproche nada, creía que como me había ido, no podia exigirle nada. Me conformaba con cualquier cosita, un “ok” un “Si, estoy bien”. Poco a poco mi hijo fue mostrándome que ya no me necesitaba tanto o tal vez no de la misma manera.
A veces pasaba una semana sin poder hablar con el.
Ahora mismo, he podido regresar al país, ya que regularice mi situación legal, y he rentado un apartamento para estar con mi hijo después de mas de 2 años.
Cuando lo vi de lejos, vi lo mayor y hombrecito que se puso, sentí que algo se había roto, algo se quebró en mil pedazos y que ya nada seria igual. Que ahora toca intentar reforzar el vinculo, toca hablar (algo difícil a esta edad).
Mi idea era que el se viniera al apartamento y pase conmigo todos estos días, pero hoy el se fue a casa de su padre, me dijo que tenia que hacer unas cosas allí y que su padre le dijo que regresara a la casa, sabiendo que yo vine para pasar con mi hijo.
Le dije a mi hijo que quisiera pasar todo el tiempo posible con el, me dijo: “Si mama, mañana vengo”.
Nunca le hable mal de su padre, porque no quiero herirlo.
Me arrepiento de haberme ido, el precio que estoy pagando es muy alto. Muy en el fondo de mi corazón no tengo paz. Cada dia, cada minuto pienso en el, mi único hijo, tan hermoso que es, tan dulce, tan respetuoso, buen estudiante…
El no quiere irse conmigo, dice que no le gusta ni el idioma ni el país y que va a echar de menos a sus amigos.
Mi esposo intenta apoyarme y animarme, y se que es difícil para el también verme asi.
El duelo es largo y doloroso.
Yo dejaría a mis hijos y emigraría solo por causas muy extremas y procuraría llevármelos en cuanto pudiera si fuera posible, a veces eso no es posible. Así que antes de tomar la decision hay que tomar una hoja y papel y pensar en todo porque a veces ya no es posible regresar al país como en mi caso.
Ruphyna
Te cuento mi historia
Mi esposo emigró a España hace 1 año y 3 meses buscando un mejor futuro; yo espere junto a mi hija de hoy 4 años ese largo año y 3 meses, llegamos hace 1 mes y medio pero dejé en Colombia a mi hijo mayor, niño que llevaba cuando lo conocí a él . El niño tiene 14 años y hace 2 vive con su padre; le propuse venir pero dijo querer quedarse con su padre y abuela paterna, me dolió mucho venirme sin él y desde el primer momento no he querido más que devolverme por el xq no quiero que me pase lo que a ti, ya que el tiempo no se recupera y ellos cambian con nosotras😭
Pero por otro lado me aflige mi hija a quien separaría de su padre ya que el dice que no se regresa aparte de que se acabaría la relación de 12 años que llevamos, xq el no planea regresar sino en muchos años por no decir que nunca😭😭😭
Realmente me siento entre la espada y la pared xq no se que hacer pero siento que acá no puedo ser felíz ya que me falta mi otra mitad que son mi hijo y mi madre😭😭😭😭
Hola Yojeri: Gracias por compartir tu historia. Entiendo perfectamente tu dolor, así me siento yo. Es tan agudo, tan punzante…es un duelo que consume. Y si, ellos cambian con nosotras, si. En tu caso ya que el papa de la niña esta en España y tu también con vuestra hija y la niña es mas pequeña que tu hijo que quedo en Colombia, quizás deberías priorizar a la mas pequeña. Es una edad muy tierna en plena formación. Nuestros hijos que quedaron con sus papas, ya sean formados. Lo que aprendieron, aprendieron. Si puedes intenta convencerlo para que os visite, y tu visitalo también si tu situación económica y legal te lo permite. Escribele mensajes, aunque no te conteste. Dile cuanto le quieres y lo importante que es para ti, no importa sino te corresponde con un “yo tambien”, mi hijo a menudo no lo hace. Énviale regalos si puedes. Yo le pedi al padre que le abriera una cuenta bancaria y de vez en cuando le envío dinero como regalo para que se compre algo que necesite o simplemtene para que invite a una pizza a sus amiguitos. Intenta no hablarle sobre tu estado de animo, le pondrá triste. Eso no quiere decir que no le expreses que le echas de menos y cuanto piensas en el. Piensa en tu hijita que es muy pequeñita y necesita de ti y de su papa, quizás un poquito mas que su hermano mayor. Un abrazo y mucho animo!
Hola Ruphyna leí tu historia y me identifico mucho con ella.
Te cuento que estoy pasando por una situación bastante similar.
la diferencia es que aún no me he ido.
Me encuentro llena de dudas y miedo porque por un lado puedo tener un mejor futuro fuera y ayudar a mi familia, pero el precio que tendría que pagar es dejar a mi hija de 16 años que no quiere ir conmigo sino quedarse con su papá.
Solo le pido a Dios que me ayude a tomar la mejor decisión y que no tenga que pasar el resto de mis días arrepintiendome.
Hola mi nombre es María tengo 34 años, leí todo tu post y me identifico mucho contigo ya que en este momento estoy en una situación similar y no se que hacer , me salió una propuesta de trabajo en otro país tengo un niño de 8 años y pienso y pienso si de verdad vale la pena sacrificar la tranquilidad de mi hijo por intentar cambiarle el futuro en unos años a el
Hola Marcela. Después de mi experiencia y lo que aun sufro, te sugeriría que no dejaras a tu hijito de 8 años. Llévatelo contigo si puedes y si no es posible, y aun puedes aguantar un poco mas en tu país, hazlo. Es tan doloroso dejarlos…yo siento como si una parte de mi hubiera muerto.
Hola me gusto mucho leer tu historia y ver como lograste sobresalir en otro país y dejar todo en tu tierra natal. Yo tengo una oportunidad de ir a otro país pero tengo miedo porque mi hija de 5 años quedaría aquí quizás con su papá o con mi hermana hasta yo estabilizarme y poderme llevar. Ahí esta el punto de q soy mala madre si la dejo? que pasa si al yo regresar el papá me la quita? que pasa si la llevo y x ella no pueda trabajar al tiempo completo y lo q gane no nos avance? tengo tanto miedo dejarla. Quiero un consejo y me diga si hago bien o si hago mal en dejar a mi hija.
hola! estoy igual, me acabo de matrícular en un máster en Europa y tengo una hija de 4 años a quien tendría que dejar con el padre. Me da miedo que de acá a un año ya no me quiera hablar o se moleste o el padre no me quiera firmar para llevarmela.
Es muy complicado.
Buenas!! me siento identificada con udes… vivo en argentina, tengo una nena de tres años y tenemos la oportunidad de irnos ya que somos ciudadanas españolas. El padre no me autoriza a llevarla, el quierome recuperar la relación pero hace años me ilusiona con irnos, siempre esperando. El trabaja, viaja y ntras seguimos aquí esperando!! si bien trabajo, la situación está cada vez peor. La única solución es irme a buscar trabajo y una vez que tenga algo seguro pelear la autorización judicial, pero me da miedo dejarla un mes aunque sea y que dsp no pueda tenerla conmigo! que puedo hacer?
tengo la oportunidad de viajar a México a trabajar para un mejor futuro para mis hijos, pero lo más difícil es dejarlos por un tiempo, no sé si estoy haciendo lo correcto en dejarlos, me es difícil dejarlos pero solo de pensar que voy a trabajar para que ellos estén bien me anima, la intención es trabajar tratar de ahorrar y devolverme a tener mi propio negocio, pero tengo mucho miedo y mucho dolor dejarlos pero si me quiero ir estoy muy confundida
en marzo viajo a EEUU y dejo a mis hijos de 26 y 18 en nuestro pais, me voy porque la situación esta fea no hay trabajo no hay inversiones y se trabaja solo para comer quiero darle a mis hijos estudios y por eso es que me arriesgo a irme mi pareja se encuentra por allá claro que si el no estuviera no me hubiera arriesgado a irme sola, de igual forma aunque ya son jóvenes me da pena alejarme de ellos se quedan solos ya que no tenemos familia cerca.
los voy a extrañar demasiado pero de amor no se vive y yo quiero q ellos sean profesionales y tengan las oportunidades que yo no tuve.
Hola he leido todos los comentarios que publicaron y me siento identificada ya qie estoy a punto de irme y dejar a mi hijo de 4 años con su padre yo soy peruana pero por mi hijo vivo en chile y su padre es de aca a lo cual no tuve una buena relacion y siento q estoy pasando por una depresion me separe cuando mi hijo tenia 3 años pero dejo secuelas de todo su maltrato psicologioco q causo en mi ahora se me presento la oportunida de irme a EEUU ya q mi padr esta ahi pero me parte el alma dejar a mi hijo lloro todos los dias a el ya le dije q lo dejare ya q en su pais no puedo trabajar y como siempre me dice ya te apoyo y despues empieza sus ataques es una persona cambiante por eso me da tanta pena mi niño el tener un padre que solo hiere con sus palabras lo unico q quiero es alejarme de el peeo mi hijo me llena de tristeza pero ahora q estoy con mi bebe todos los dias son grises siento que no le hago bien porq estoy sola, no puedo hacer nada porq dependo economicamente de el y siempre me saca en cara si gasto de mas y es horrible sentirme aprisionada y siempre criticada por el no me deja hacer nada q esta llamando constantemente cuando le digo q estoy donde una amiga me dice que le tengo q avisar porq el tiene q saber donde esta su hijo por eso y muchas cosas mas ya no aguanto y solo quiero irme para no verlo me hace mal pero eso ocacionara que me aleje de mi niño es un dolor q no lo puedo soportar no se si estoy haciendo bien en dejarlo a cuidado de el y de su abuela paterna pero siento q la vida s eme pasa y yo no tengo q ofrecerle a mi bebe y solo quiero trabajar y curarme emocionalmente lejos de su padre para poder lograr mi objetivo de regresar a buscarlo o tener dinero para comprar ujna casa estando cerca de el….. Me consuelasaber qe hay otras personas q compartieron sus ecperiencias y ayudan a q no me sient atna mal… Estoy discuesta a escuchar su opinion…
Hola Franchesca!
Me siento un poco identificada contigo, también estoy por irme a EEUU y por cuestión de trámites no es posible llevarme a mi pequeña de 5 años conmigo, ha sido un proceso de altas y bajas desde que tome esta decisión, obviamente un mejor futuro es lo que me motiva a irme pero no puedo evitar pensar en mi hija y en el proceso que ella llevara estando lejos de mi, en mi caso cuento con el apoyo de mi esposo(el papá de mi hija) y él me motiva mucho y me anima cuando hay días en que quiero arrepentirme; aún así es muy difícil, así que no imagino lo que sientes tu dada tu situación pero una cosa es como son ellos como pareja, y otra muy diferente, como son como PADRES. Si el papá de tu bebé es un buen padre, adelante no tengas miedo, sino lo es, yo si lo pensaría mucho más. Creo que es válido buscar por nuestra cuenta un mejor futuro para ti y claro nuestros hijos pero siempre en cuanto ellos estén en buenas manos, mientras nosotras vivimos el proceso, deseo que cuentes con el apoyo necesario para que logres tus objetivos y que el final de todo esto, sea un mejor para ti junto a tu bebé, deseo eso para mí también y para todas las que estamos pasando este proceso.
Hola quería saber como te fue, en junio viajo para Australia y dejo a mi hijo de 4 años con el padre, pero tengo mucho miedo de dejarlo
Me siento ya identificada porque tengo dos niños con una persona que me quito hasta la seguridad y ganas de ser una mujer con vida propia
Me fui a Estados Unidos por un tiempo para poder recuperar mi confianza y la Verdad que todo esa nube negra desapareció , los niños se quedaron con el porque el como padre es perfecto aunque tiene ayuda , el tema es que ahora no quiere darme los niños a que vivan conmigo y me quiero regresar a mi país y claro no quiero dejar los niños con el porque quiero yo criar mis hijos
Hola Franchesca, te leí, porque vine buscando ayuda, en el sentido de sentir que no solo yo estoy pasando por algo similar, como lo es, dejar a mi hijo en mi país… En mi caso, cuento con el apoyo de mi esposo y de mi familia. Tuve que salir por motivos de estudios (ya que soy médico y en mi país no se puede seguir avanzando) para mejorar en mi profesión y tener mejores oportunidades para ellos. Son tres largos años en los que estaré separada de mi pequeño de tan solo 3…Ha sido una tortura estar sin el, el no comprendé porqué mama no esta, ha tenido problemas en su kinder y me duele como no te imaginas, en especial porque ahora me dice por teléfono que no me quiere y ya ni le gusta hablar conmigo… Pero todo esto lo hago por el, volveré por el, lo reconquistaré con mi amor de madre y superaré cualquier obstáculo que se me presente para volver a tenerlo en mis brazos.
Mi punto es, recordarte que será de las cosas mas duras que tendrás que hacer en tu vida, pero si tu meta es darle un mejor futuro a tu hijo, hazlo! que valdrá la pena el sacrificio y algún día crecerá y lo entenderá, a eso me aferro yo también. Espero que al final todo te salga bien, te deseo lo mejor.
Hola Hazel te leí y me identifique, tambien soy médico y en mi país no hay oportunidades para especialidad así que decidí migrar hace 2 años y actualmente ya curse mi primer año de especialización, tengo un hijo de 13 años producto de una relación en mi adolescencia el padre del chico es celoso y que constantemente me violentaba psicológicamente, decidí separarme estudiar duro y logré mi carrera y decidí migrar ya que contaba con ayuda de mis padres, ahora las cosas han cambiado. Mis padres me dicen que no pueden cuidar más de mi hijo y mi hermano menor que también comparte el hogar a empezado a levantarle la mano, y mis padres se sienten incapaces de defenderlo, viaje a mi país a evaluar la situación y está la propuesta de padre de quedarse con el niño, a mi me duele profundamente todo por qué el aviso de que no podían cuidar más de mi niño se dio de manera apresurada, y yo soy incapaz de cuidar de él en este momento, vivo en un país lejano totalmente sola, trabajo jornadas de 14 horas al día 6 días a la semana en el hospital y el día que tengo libre lo uso para ponerme al día con lo académico, entonces no cuenta con el tiempo ni la contención social para cuidarlo en otro país y me duele profundamente tener que dejarlo ir con el padre por qué sembró en mi mucho dolor cuando estuvimos juntos, estoy al borde de la depresión y de renunciar a todo pero tambien me duele mucho dejar de lado mi desarrollo profesional por lo que he trabajado tan duro
Te admiro de verdad.. que gran coraje y de seguro que si volverás a conquistar el amor de tu hijo ❤️
que difícil tu situación, se ah visto casos en que los hombres después maltratan a los hijos solo para vengarse de la madre, si ya estas decidida a viajar habla con la abuelita y asegúrate de que ella lo va a cuidar y a proteger de la misma manera que tu.
Hola Franchesca, he llegado a esta página porque tengo familia en Estados Unidos, y me ha surgido la duda, hemos vivido 25 años en España, somos de Ecuador, y España es nuestra segunda tierra, pero las cosas económicas no van bien, los precios suben y el sueldo no, y mi hermana y mi madre se fueron a Estados Unidos a trabajar, yo sigo en España, pero me ha surgido la idea y las ganas de irme también a trabajar allí, el caso es que también tengo hijos dos, uno de 13 y otra de 7 años, a ellos no los dejo ni aunque me ofrezcan ganar oro, se que también los llevo a la incertidumbre de no se si me vaya bien, de si será mejor que aquí, su casa, pero ya viví una separación hace años con mi madre, ella nos dejó solos a 4 hijos por venirse, mi último hermano solo tenía 1 añito, y sufrió mucho cuando ella se fue, se puso muy flaquito, lloraba todo el tiempo, y yo apenas era una niña (15 Año) que no sabía que hacer, con el tiempo y cuando aprendió hablar me llamó mamá a mi, su hermana mayor, quizá a estas alturas ya te hayas alejado de esa persona que te trata así, pero ojalá que hayas podido irte con tu niño, nadie te garantiza que el quiera que lo lleves después, o incluso que te lo entregue, no te separes de tu hijo, así tengas poco para comer, pero que sea junto a él, no le rompas el corazón a tu niño, ellos eso no lo superan nunca, te lo digo por la experiencia que he tenido, por eso es que yo no quiero dejar a mis hijos, su padre está con nosotros el no se quiere ir, porque tiene buen trabajo, y está estable, en cambio yo no, y si me gustaría tener algo por mi propio pie, al menos para poder dejárselo a mis hijos, de los hombres no es seguro nada.
Y si, yo tengo esta súper duda de no saber que hacer, irme o quedarme, arriesgando la estabilidad de mis hijos.
Franchesca, ánimo y lucha por tu hijo siempre y a toda costa. Un abrazo para todas.
Quisiera decirles que si piensan en viajar por un mejor futuro para ustedes y sus hijos, VIAJEN y cumplan sus objetivos…pero cuanto antes lleven a sus hijos a su lado o al menos sean madres presentes en sus vidas por el tiempo que estén separados. No los abandonen, no se deslumbren por estar en otro país…tengan siempre presente el por qué se fueron, y si las cosas no funcionan, regresen a lado de sus hijos, que si no son felices en sus países teniendo a sus hijos a lado no lo serán en otro país alejadas de ellos. No los abandonen…no hagan su vida como si nadie las estuviera esperando. Es algo irreparable abandonar a los hijos, hacerse de otra familia teniendo a tus hijos esperando por ti.
Fui abandonada a los 4 años, en 28 años solo 3 o 4 veces que vi a mi madre regresar de viaje, llamadas cada cierto tiempo, a veces años sin comunicación, a mis 32 años llego a vivir a la misma ciudad que ella, pensé llegaría a lado de ella, pero no, pretendió que la hija que tiene y yo seamos las mejores hermanas cuando es la primera vez que la veo en persona, pensé llegar a vivir a su lado y recuperar todo el tiempo perdido pero para ella fue mejor idea que viva con su hija, obviamemte eso no duró mucho, y no por su hija, que no tiene culpa en nada, si no por que las cosas no se hacen así, y tenia que hacérselo saber…me encuentro a una madre que pretende que después de tantos años tengamos la mejor relación del mundo y que encuentre en ella a la madre que nunca tuve, pretende justificar su abandono lejos de reconocer su error culpando a terceros. Es triste encontrar a una persona por la cual por más que intento no puedo querer como a una madre, y que las veces que la veo puedo darme cuenta que para ella lo más importante es la hija que tuvo cuando nos abandonó a mi hermano y a mí. Intente poder restablecer una relación con ella pero cada actitud, en vez de acercarme me alejaba peor, su favoritismo y preocupación entendible por su hija y nieta, su frialdad al hablar de los años que estuvimos separadas, escucharla decir que vivío la vida como quiso, que se dio los lujos que quiso y etc. Llegué con 8 meses y medio de embarazo, a las 2 semanas di a luz, ¿adivinen donde estuvo mi madre en ese momento? de vacaciones con su esposo, hija, yerno y nieta, ¿justificación? era un viaje que ya estaba previsto desde antes, estuve 4 dias en el hospital en donde ella pudo regresar, no fue así, regresaron todos juntos, un día antes que yo saliera del hospital, otra demostración más de su “amor de madre” la tarde que llegó, no fue corriendo a ver su hija recién parida,
estaba cansada…al día siguiente que me daban de alta, sabíamos que el alta seria apartir de las 4p.m., tampoco subió por que no quiso que le hagan el tampón que en ese tiempo pedían para todo que hacía visita, ¿justificación? ya vas a salir, te espero abajo. y cuántas demostraciones más…en fin. Suceden estas cosas…irónicamente yo viaje embarazada dejando a mis 2 hijos mayores en mi país, fueron 9 meses que estuve separada de ellos, pero fueron los 9 meses más largos de mi vida, a los 6 meses de haber llegado estuve con un pie en el avión para regresarme por que ya no lo soportaba a pesar de tener ya en brazos a mi pequeña, pero me di un ultimátum y logré traerlos, conocieron a su hermanita cuando tenía casí 10 meses y ya llevan juntos más de medio año, jamás me volvería a separar de ninguno de ellos, y si lo hago por que nadie sabe lo que me depara el futuro, jamás los abandonaría como lo hicieron conmigo. Amo verlos crecer juntos a los 3, amo que se amen y sean tan unidos, amo ser la madre que soy a pesar de mis defectos. Ser madre no solo es parir, es algo maravilloso que no todas tienen la dicha se sentirlo. Siempre lo diré, no hay justificación que valga cuando se trata de abandonar a los hijos.
hola, estoy divorciada desde hace 2 años de los que los últimos 3 años de casada ha sido una depresión constante, después de sufrir las secuelas de salud provocadas por mi ex. decido divorciarme dado que no podía más en ese momento tenía un niño de 4 y un pequeño de meses. meses más tarde conozco a una persona con la que tengo una relación y por motivos laborales decido mudarme de ciudad a lo que perdí la custodia en un juicio en el lo único que me achacaban era mi nueva relación personal más que mi nuevo contrato laboral y la estabilidad que yo podría ofrecer a mis hijos por los cuidados de la abuela paterna antes que los míos solo por cambiar de ciudad. después de un año viviendo está calamidad consigo un nuevo puesto de trabajo en Alemania, dado que por cambiar de ciudad lo que me encontré fue un no ahora de momento ni me planteo el poder solicitarlo. Como habéis conseguido emigrar sin caer en una depresión por no tener a vuestros hijos?
gracias
Respondiendo a tu pregunta, creo que es imposible no caer en una depresión o astenia. Es muy duro y cualquier madre lo entendería. Mi hijo ya tiene 17 años, me fui cuando tenia 14 y aun tengo días muy bajos, lloro y no tengo ganas de hacer nada.
hola me llamo paula ,soy madre de un pequeño de 6 años , actualmente me encuentro en rusia, mi vida ha sufrido muchos cambios radicales una de ellas es la decision de haber viajado por primera vez en mi vida y estar tan lejos de mi pais peru hasta aqui , al principio me emocione al ver tan magico lugar lleno y rico en arte y arquitectura pero mas alla de eso la idea de salir adelante me emocionaba mas , pero lo que estoy afrontando ahora es el extrañar mucho a mi hijo y mi pais mi familia ,me siento deprimida y algo pesismista pensando que nada me saldra bien y que sera muy dificil ,me duele pensar asi ,pero trato de ser fuerte y pensar de que si podre salir adelante y lograr mi sueño de mi negocio propio aqui y tener a mi hijo a mi lado conmigo lo extraño mucho , al menos por este momento me siento agradecida de tener a mi lado a mi novio ruso que me ayudado a adaptarme a su cultura y estilo de vida espero ser mas fuerte y optimista porque siento que esa es mi unico motivacion para no caer en depresion total.
Hola Paula. Tienes posibilidades de recuperar a tu hijito? De llevarlo contigo a Rusia? Es muy pequeño aun. A todas las madres del mundo que quieran emigrar y dejar a sus hijos, les digo: Que lo piensen bien, porque el precio emocional a pagar es muy alto. No hay dinero que lo cubra. Y la herida de abandono que se genera en nuestros hijos es la peor herida que pueda sufrir un ser humano. El dolor mas grande para un ser humano, es el dolor causado por el abandono. Aunque no los abandonamos, todas las mamas que estamos aqui, adoramos a nuestros hijos, pero al irnos, es como si lo abandonáramos. Ellos no lo entenderán nunca. Y nosotras, jamas tendremos paz. Animo!
Hola, mi nombre es lizeth tengo 25 años de edad actualmente tengo dos hijos uno de 7 y una de 4años, estoy a punto de irme del país y tengo un dolor inmenso por dejar mis hijos, ellos van a estar bien porque sé que Dios estará con ellos por medio de sus abuelos y su papá que los adoran, pero aún así no tendrán a su mamá ahí para que los mime y los consienta, yo sé que me voy con la ilusión de darles una vida mejor, pero aún así es angustiante el pensar que estaré en un lugar desconocido, donde el idioma es totalmente diferente al mío, su cultura, su gastronomía, mejor dicho un mundo nuevo para mi donde no cuento la presencia de lo que más amo que son mis bebe, yo sé que en este tiempo la tecnología es fundamental para establecer una buena relación a pesar de la distancia pero aún así es mortificante el pensar en que no podré abrazarlos por las noches, y no podré recibír esos besos que me llenan el corazón.
Estoy pasando por una situación similar y siento que se me parte el corazón pensar en que tengo que dejar a mis hijas un largo tiempo y no poder estar ahi para ellas, en especial mi hija de 4 años, no se si estoy tomando la mejor decisión.
Hola a todas, he visitado varias veces esta pagina para ver si encuentro comentarios que me identifiquen con mi situación actual, les cuento de manera resumida, tengo 30 años tengo dos hijas una de 9 años y otra de 4 las dos niñas de diferente padre, la mayor la cual crie sola pues su padre nunca me ayudo y la menor la cual tuve que iniciar un proceso para que su padre pudiera responder, el caso es que conoci una persona extranjera en mi pais en este caso coincidimos trabajando juntos, hace 1 año estamos juntos como novios y pronto tendrá que regresar a su pais , me propuso matrimonio para que viajáramos juntos a su país y hacer una vida juntos, el conoce mis hijas pero como es muy lejano y costoso para viajar me dijo que viajara inicialmente yo sola para que pudiéramos organizar como poder llevar mis hijas conmigo, siento que esta persona es con la que quiero pasar el resto de mi vida pero me cuestiona un poco tener que dejarlas sin mi un tiempo, no se si esta bien dejarlas o simplemente no casarme y dejarlo ir para quedarme al lado de mis hijas, actualmente no soy feliz en mi pais me ha tocado trabajar muy duro para tratar de darle una vida medianamente buena a mis hijas. No se que hacer ayudenmen porfavor no se a quien pedir los consejos.
¡Hola Lizeth! Actualmente estoy pasando por una situación similar a la tuya, viajo en un mes por lo mismos motivos que tu y no puedo traer conmigo a mi niña de 5 años, se queda con su papá y abuelas, con mucha gente que la adora pero mi miedo es el mismo que el tuyo, cuéntame.. ¿Cómo te fue?, ¿Cómo lograste sobrellevarlo¿
¡Hola Lizeth! Actualmente estoy pasando por una situación similar a la tuya, viajo en un mes por lo mismos motivos que tu y no puedo traer conmigo a mi niña de 5 años, se queda con su papá y abuelas, con mucha gente que la adora pero mi miedo es el mismo que el tuyo, cuéntame.. ¿Cómo te fue?, ¿Cómo lograste sobrellevarlo¿
Hola Lizeth, si puedes esperarte a que sean un poco mas mayores, hazlo. O mira si puedes llevártelos. No los dejes. La mama es insustituible. Y tu vas a estar muy triste, lo vas a extrañar como no te imaginas. Nada de lo que consigas en ese nuevo país, compensara la falta de sus hijitos. Mi hijo tiene 17, y desde hace 2 años, que es el tiempo que estoy en el nuevo país, cada noche y en silencio, riego mi almohada con lagrimas, lagrimas de tristeza, de arrepentimiento. Creo en Dios y gracias a mi fe, me aferro a El para que me consuele, sino ya hubiera caído en una depresión terrible. Animo Lizeth!
Irse por amor y separarse con hijos. ¿Volver o no a tu país? Hola chicas. Gracias por este blog y comentarios, me he sentido acompañada entendida. Soy chilena, llevo 4 años en España donde vine por este casada con un español por 9 años para acompañarle en el duelo por la muerte de su madre. Tenemos un niño de 8 que vivió los primeros 4 años en Chile y los otros 4 en España. Después de este aquí 4 años, los 2 últimos separada, me plamteo regresar a Chile . Al menos probar unos meses…. me paraliza el miedo de que mi hijo sufra un daño por alejarse físicamente de su padre…. su padre, si no hay más remedio, apoya la decisión y promtete viajar a visitarle. Yo también puedo venir…. pero necesito al menos permitirme regresar un tiempo. Ha muerto mi padre hace un año , mi madre está triste y estr con nosotros le alegraría…. yo extraño muchísimo el sentido de pertenencia, el territorio…. pero no quiero de ifir algo que dañe a mi hijo. Han pasado 4 años y no me encuentro aquí…. gracias por sus comentarios y experiencias
HOLA, SOY UNA MUY MALA MADRE QUE SE ENAMORO DE UN HOMBRE EN OTRO PAIS, DESPUES DE UN FEO DIVORCIO POR INFIDELIDAD DE MI EX MARIDO. YA LA RELACION CON MI NUEVA PAREJA AVANZA TANTO QUE YA ME HA PEDIDO MATRIMONIO Y QUIERO HACERLO ESTOY MUY ENAMORADA, EL ME DEVOLVIO LA SONRISA QUE HABIA PERDIDO. AHORA MIS BUENOS HIJOS TIENEN 16 Y 17 AÑOS. EL MAS GRANDE ENTRA EN LA UNIVERSIDAD ESTE AÑO Y EL MAS CHICO EL PROXIMO AÑO. TENGO MIEDO DE LESIONAR SUS VIDAS IRREMEDIABLEMENTE AUNQUE ELLOS ME DICEN QUE ME APOYAN. EN TU EXPERIENCIA Y POR TU SAPIENSIA, CREES QUE PODRIA SER ASI?
Hola Gabriela. Yo también deje mi país por amor, no por trabajo. También sali de un matrimonio opresor y por fin, como tu dices, recupere la sonrisa y mi esencia de mujer con mi nuevo esposo, pero para eso tuve que dejar a mi hijo de 14 (en ese entonces) con su papa. Mi hijo ahora tiene 17 y me sigo sintiendo mal. Tengo días muy malos, muy bajos. Lucho para no caer en una depresión. Me siento culpable y pienso si le afecto a mi hijo el haberlo dejado y hasta que punto. Entiendo que ya son mayorcitos y te apoyan, eso facilita las cosas. Si ellos pueden visitarte y tu a ellos, seria genial. Tal vez ellos ya no te necesiten tantísimo, pero tu a ellos si, así somos las madres. Nosotras necesitamos mas de nuestros hijos que nuestros hijos de nosotras. Esta bien que rehagas tu vida y seas feliz, los hayas felices a ellos. Una mama feliz, hace a los hijos feliz, pero procura que puedan visitarse lo máximo posible.
Estoy realmente identificada por las historias y dudas que tienen uds En mi caso tengo una niña de 5 años la amo mucho estoy muy pegada a ella y bueno actualmente no tengo trabajo tengo 45 años y estoy separada con el papa de mi hija y no e podido lograr oportunidad laboral a pesar de contar con una carrera y bueno tengo la oportunidad de irme a España su padre de mi hija, mi madre y mi hermana estan decuardo para cuidarla pero yo no estoy segura en ir porque mi madre cuando era muy pequeña me trataba como una empleada y mi hermana me lastimada cuando era pequeña inclusive actualmente mi madre no le trata muy bien a mi niña la para regañando y por otro lado su papa de mi hija esta con la cabeza caliente el tiene 3 hiijos del compromiso anterior y ahora esta saliendo con una mujer de 2 hijos el tiene problemas economicos hasta inclusive hay dias que no tiene para comer y cuenta terribles y asi quiere quedarse con mi niña la cual piensa vivir con su actual compromiso y no me quiere dar permiso para que posteriormente viaje mi hija y con todo esto no estoy segura ir de viaje porque mi niña me necesita y derrepente aqui podria trabajar en otras cosas no lo se que opinan
Estoy en el mismo dilema no sé qué hacer , tengo mucho miedo de tomar malas decisiones, qué piensas hacer !?
Hola Giobana. No dejes a tu niña. No lo hagas. Por lo que cuentas, el entorno de tu niña no es sano. Los niños lo perciben y a nivel inconsciente su cerebro ya se esta programando con los regaños que recibe de tu madre. Deberías protegerla con uñas y dientes como una leona y poner limites sanos a tu mama. No permitas que trate así a tu niña, protégela y no la dejes, no te vayas. Y si te vas, llévala contigo. Cuidala, que no le pase lo que te paso a ti. Si te vas, se sentirá desprotegida y abandonada por la única persona en quien plenamente confía y salvaguarda. Pidele a Dios que te provea una salida económica, mientras te asesoras como irte con tu niña.
Hola, soy de Perú y mi esposo está en España,tengo dos hijos de 12 y 7 años… Nosotros ya estuvimos en España con mi esposo pero me regresé a mi país xq no acostumbré y mis hijos se sienten cómodos aquí en mi país con mi familia ( abuelos,tíos, primos) pero tmb extraño a mi esposo y estoy pensando irme otra vez con él pero yo sola y que mis hijos se queden al cuidado de mi hermana, xq tengo miedo que la distancia nos afecte y aparte que el siente que no lo quiero por qué me regrese…. No sé qué hacer, me gusta estar en mi país pero tampoco quiero estar lejos de él, aparte que mi esposo no quiere regresar a vivir a Perú xq ya se acostumbro allá..
?
Hola, que bueno que tengas el apoyo de tu esposo, pero tus hijos son muy pequeños para que les des la opción de decidir si quedarse o no, lo mejor es que te los lleves y estés con ellos en la familia que son, la familia uclear es lo más importante. Tienes que enseñar a tus hijos a adaptarse a toda situación y enseñarles a tener una familia unida que es lo que falta en esta sociedad. Por experiencia de mis primos y mía te diré que vivir sin padres no es recomendable, pasan, al estar desamparados les pueden 0asar muchas cosas (incluso violaciones) y te diré que no te vas a enterar de sus problemas porque ellos son niños y no te lo van a contar cuando se supo e que los padres están para apoyarlos emocionalmente en lo pequeño y lo grave. Personalmente tendré que alejarme de mi hijo porque no salen sus papeles y eso sí es porque no puedo con la burocracia de nuestro país tú sabes como estamos con las instituciones después de la pandemia. Tú tienes la suerte de poder elegir si quieres o no estar con tus hijos y tu pareja, yo te recomiendo que elijas estar con todos juntos.
Hola soy rosa; venezolana emigre hace ua casi 5 años… Estuve de país en país buscando un puesto laboral decente y asi para poder pagar un colegio y vivienda para traerme a mi unica hija que en ese entonces tenia 12 años recien cumplido y la cual había dejado en venezuela!! Cada trabajo era absorbido para solo pagar una habitación y enviar dinero a mi madre e hija y asi pase de país en país y de trabajo en trabajo… Logre llegar a un pais el cuál sigo luchando por ser residente; ya tenia buen trabajo mis documentos de extranjería estaban marchando mas rápido que otros paises…… Apenas me senti comoda en ese pais decidi hacer todos los tramites necesarios para traer a mi hija; los cuales 10 veces en 3 años fueron negado y caí en depresión pero seguía en esa lucha!! al año de llegar a este último país conoci un gran hombre que me propuso Matrimonio y acepte; el seria mí columna de apoyo y si que lucho conmigo duro… De tanta lucha mi hija llego conmigo; pero ya no tenia 12 años ahora seria casi 18 años…. Una adolescente totalmente cambiada; nada de aquella niña que deje, esa que estaba conmigo cada 5minutos, la que me hablaba, la que veiamos tele juntas y salíamos a pasear…. Ahora me cuesta a mi entablar una conversación con ella…. Estamos alejadas totalmente… (Lloro porque me siento culpable de haberme alejado de mi hija) pero no tenía mas opcion; debia salir para seguir aportando dinero para sus estudios! Dicen que ella necesita psicólogo; pero creo que necesitamos las dos! Para volver hacer las mismas de antes… Le pido Perdon por abandonarla..
No se que hacer
Gracias
Hola! Club de malas madres, soy Micaela, nacionalidad Argentina, tengo 27 años y un hijo de 5. Estoy separada del padre hace ya varios años.
Estoy en busca de una oportunidad laboral en el exterior para mejorar mi calidad de vida y ofrecerle un mejor futuro a mi hijo.
Agradecería si tuvieran información sobre agencias de trabajo o qué puedo hacer. Gracias!!
Hola soy Jhenifer, de Colombia, tengo 24 años con un hijo de 8 años, he encontrado una gran oportunidad en españa para trabajar y poder darle un futuro.mejor a mi hijo, me siento un poco confundida porque mi hijo a estado siempre a mi lado, no puedo llevármelo apenas emprendiendo el viaje y tendría que dejarlo con su padre y abuela que lo quieren mucho, a veces siento sentimiento de culpa, pero supongo que no está tan mal querer pensar en un futuro diferente para él. Una opinión me ayudaría mucho, tal vez un consejo de como apasiguar este mal momento, no quiero que el tiempo después me pueda hacer una mala jugada.
Hola soy Evelyn. Me siento muy identificada sobre estos temas quisiera si tienes un grupo WhatsApp
Tengo tres años viviendo en España y dejé ami hijo mayor y me traje a la. Menor y ahora q quiero traerme ami hijo me saca mucho reproches y es normal pero no puedo evitar sentirme mal con sus palabras pero se q el tampoco lo ha pasado bien trato de entender le el siente q lo abandone no se como llevar esta situación con el ?
Hola, yo soy un malpadre, soy de México, también me siento muy identificado contigo tuve oportunidad de ir a Australia cuando estaba terminando mi carrera siempre fue mi ilusión salir de mi país por todo lo que comentas, pero al igual que tú, llegó el amor y ahora a mis casi 40 con 3 hijos 2 adolescentes de 15 y 12 años y un pequeño de 5, llegó una buena oportunidad laboral para irme a EUA, si mis hijos fueran pequeños no lo dudaría ni un segundo, pero ahora con mis hijas adolescentes creo que sería muy difícil para ellas e incluso no les agrada la idea por sus amigos, su familia, etc. se que es una etapa muy difícil en la vida, y eso me está deteniendo :(, también sé que después será muy difícil tener esta oportunidad, me siento entre la espada y la pared.
Toma la oportunidad! Deben aprender que lo más importante es que la familia esté junta en las buenas y en las malas. Los amigos van y vienen, los verdaderos siempre se quedarán y ahora más con las redes sociales. Anímate y hazlo.
Hola q tal? He leído muchos de los comentarios y suele que en estos momentos estoy pasando por una situación que para mí ha sido muy buena…me han ofrecido trabajo fuera de mi país Venezuela pero te lo dos pequeños y mi esposo. Pero solo me ofrecen trabajo, alojamiento y pago de pasaje para mí. Me preocupa dejar a los bebés con su papa porque el es muy dependiente de la comida, poco cocina, y ya están en la escuela…sie yo q no podrá andar con todo eso…la verdad me encanta la idea de irme…pues siempre lo he deseado y aparte que no aquí es difícil para ahorrar y viajar ..siento q es la oportunidad que siempre he soñado!
Hola, tienen algun grupode whatsapp’? me siento identificada, me quiero ir, pero tengo un hijo chiquito, y de vez en cuando lo ve al Padre, pero yo estoy separada… ayudaa
Hola, una pregunta, hay algun grupo de whatsapp donde hablen estos temas? yo me siento identificada con varias de ustedes, y tambien tengo un hijo chiquito, y me quiero ir de mi pais
Hola soy paola de colombia tengo 30 años y les contare mi historia y espero que pudan ayudarme con sus concejos y experiencias ….me case muy joven 19 años con un hombre 7 años mayor que yo despues de tener mi primer hijo todo cambio poco a poco se convirtio en el hombre mas grosero tanto verbal como fisicamente despues de 5 años de matrimonio aguantando de todo por mi hijo desidi dejarlo y me fuy de casa estubimos separados durante 4 meses tiempo en el cual conoci a un hombre maravilloso pero con el cual nunca puede tener nada por que mi ex esposo en ese entonces me hacia la vida imposible y no quise involucrar a nadie para que no le causaran daño ya que mi ex esposo es muy agresivo….de igual manera puedo decir que ese hombre que conoci nunca salio de mi cabeza por que en realidad era perfecto en su manera de tratarme de ser en todo sentido…por cuestiones economicas poco a poco le fuy dando de nuevo entrada a mi ex y por el niño tratamos de solucionar todo claro el jurando que cambiaria en esa reconciliacion quede embarazada de nuevo mis hijos que hoy en dia tienen 12 y 7 años en fin este hombre nunca cambio por el contrario fue peor la cuestion es que me divorcie con papeles y todo incluso le puse una demanda para que no se acercara a mi por cosas de la vida volvi a cruzarme con ese hombre maravilloso que habia conocido 4 años atras y para sorpresa tambien se habia separado comenzamos una amistad muy corta por que la verdad la quimica es impresionante ya son 6 meses que llevamos juntos en una relacion bastante estable pero el tiene negocios fuera de mi pais y por economia se va a vivir lejos pero claro que quiere que me valla c9n el y incluye a mis hijos….se que es un mejor futuro para mi y para ellos pero su papa cegado por el machismo egoismo y por querer manipularme no me dio el permiso de ellos y jura que jamas lo dara siento que tengo la posibilidad de crecer economicamente y de ser amada y feliz con un buen hombre pero no se que hacer si esta mal dejar a mis hijos al cuidado de su papa que es buen papa y irme a progresar y darles un mejor futuro cuando ellos tengan la edad de decidir irse conmigo o quedarme en mi pais luchando dia a dia por que el dinero alcance y cargando con una y otra necesidad limitandolos a ellos a disfrutar de cosas que por economia no les puedo brindar ayudenmen por favor a esta mala madre
Hola, espero me respondas, que decisión tomaste? Te arrepentiste? Estoy actualmente en esta misma situación y no sé que hacer ☹️ el padre no me da el permiso para llevarme a mi hijo y no se que hacer porque se que si me voy podre tener unaoportunidad de darle un futuro mejor esperando que mi pequeño cuando pueda decida irse conmigo. Pero me siento una pésima madre pensando en dejarlo y que después no me quiera.
Estoy en la misma situación hijo de 8 años, divorciada hace 5 años del padre, necesito por un tema de salud mental y económico irme a trabajar a otro lugar donde tenga futuro, el padre de mí hijo me dice que si me.voy me saca la patria potestad. No deja bajo ningún punto de vista que me hijo viaje conmigo. Nunca sentí tanta culpa, ahogo, no sé cómo llevar el tema, tengo la oportunidad de irme al extranjero pero no puedo por esta culpa y la mala relación que tiene el padre de mí hijo conmigo. Tienen algún grupo de WhatsApp?
Necesito consejo. Mi hija de 12 años sufre acoso escolar y está siendo muy duro para ella. En Lisboa hay un instituto español, por lo que mudarnos allí, que es mi país, no sería un cambio tan brusco al continuar con la misma educación escolar, a la vez que perfeccionaría el portugués. Ella desea irse con tantas fuerzas que se ha centrado en sacar la mejor nota posible a pesar de que el acoso de sus compañeros la desestabilice. Pero hay un problema, el padre, mi marido no puede dejar su empresa. Él cree que deberíamos intentarlo, que hoy día ya no hay distancias y que nos veríamos a menudo. Que siempre podemos volver. Pero no sé qué hacer. Tengo miedo de que, si tuviéramos que regresar, su vida fuera mucho peor y también temo que la magnifica relación con su padre y nuestro matrimonio, puedan empeorar. Me gustaría saber de las opiniones de personas ajenas y completamente neutrales. Gracias.
Hola, disculpa, si tu hija está inconforme con los compañeros, no sería mejor que la cambies de colegio? En general en los colegios latinos hay campaña anti bullyng y mejor control de ello, pero por otro lado por su tranquilidad mental podría estudiar en otra escuela y hacer nuevos amigos
Hola tengo un dilema quisiera que alguen me ayude.
Tengo mi hermana que esta casada y tiene dos niños. Ella qiiere venirse a vivir a europa conmigo (yo tengo ciudadania europea) ella conseguira los permisos para salir del pais de las niños (colombia) Pero el hecho, es que despues ella;sin el consentimiento de su esposo, no quiere regresar porque el es un maltratador. Es posible que tenga problemas? Si el la denuncia por secuestro la policia en en el pais europeo la puede meter presa?
Hola Carla! Pudiste tomar una decisión??
Hola muy buenas,lo estoy pasando fatal,soy de España,estoy divorciada,tengo un hijo de 3 años,he conocido a un chico de otro país en el cual me quiero ir a vivir con él y no sé si me puedo llevar a mi hijo,ya que no quiero dejarlo en España sin mi
Estoy pasando por lo mismo… Siento un abismo inmenso en mi corazón
Necesito una ayuda, estoy embarazada me fui a vivír con mi esposo a EEUU por cumplir sueños de el, Aveces siento vque todo lo he hecho por el no por mi, deje a mi familia y amigos en Colombia ahora estoy muy arrepentida tengo miento de enfrentar un parto sola sin mi mamá, no se que debo hacer todavía tengo el dilema si estoy a tiempo de regresarme o quedarme al lado de mi esposo, sinceramente no sé que hacer , estoy sufriendo de depresión lloro casi todos los días por no saber que decisión tomar, tengo 6 meses de embarazo, ayúdame porfa no encuentro rumbo no sé cuál es el mejor camino si quedarme al lado de mi esposo o regresar con mi familia
Sabes que te entiendo ! A mi me paso igual a diferencia q yo estoy en españa ! En este momento me encuentro viviendo en la casa de la prima de mi esposo y tengo 8 meses de embarazo ! Mi esposo en colombia tomaba demasiado y pensé q al venirnos para acá ( fue idea de él) las cosas iban a cambiar , pero rápidamente consiguió amigos y hace lo mismo que en colombia ! Yo estoy sola sola , no tengo a nadie , no estoy trabajando por mi estado aunque si alguien me da trabajo no lo pienso dos veces … me siento muy mal viviendo acá con la prima y el esposo yo quisiera estar en un lugar allá para mi y mi bb ! Me siento muy triste todos los días lloro
Hola Marcela fui Madre a los 24 son de Honduras pero vivo en España, dejo mi familia y amigos para buscar una estabilidad económica aquí, cuando me quede embarazada ( madresoltera) tuve mucho miedo , ya que no tendría a nadie de la familia pendiente de mi, solo un par de amistades que como te digo amistades que tampoco es que se hicieran cargo de mi, tuve que acudir ayuda de caritas etc.. La cosa es que lo superé, si tuve dificultades muchísimas pero ahora mi hijo tiene 10 años, lo que te quiero decir, tienes que pensar si la decisión de tu esposo contigo es favorable para los dos y el bebé en camino, aunque no tengas familiares y eres responsable de tu persona , y tu esposo y tu del bebé, tenemos que aprender a ser autónomos, verás como va salir todo , bien, pero deja de llorar, piensa en actividades que te distraigan, y desarrollalas. Si salí sola de esa situación, porque no tu que tienes a tu esposo? Si se quieren los dos como pareja es importante desahogarte, tranquila, piensa en el bien común, el problema de nosotros la cultura latina es que nos aferramos demasiado a la familia, pero la vida es tu proceso , y cuando formamos una familia que se compone por un cónyuge, tienes que pensar en el bienestar de los 2 y tu bebé. No todo es economía pero hay momentos difíciles y espléndidos en a vida, cada uno hay que vivirlos . Así que ánimo, que tu puedes. No llores más y centra tu atención a crecer como ser e infundir eso en.tu pareja y tu bebé. Un saludo.
Hola qué tal. Quisiera tener la oportunidad de irme a otro país a trabajar y radicar,ya que en México es complicado. Tengo 3 hijos ,los cuales no quiero dejar,ya que soy lo único que tienen,mi mamá no puede cuidarlos y su papá se fue a los estados Unidos y nos dejó. Espero haya alguna oportunidad.
Hola Malamadre…
Si ves que en tu país no hay posibilidad de trabajar y radicar, intenta hacerles ver eso a tus hijos… Es cuestión de vivir una vida plena y con necesidades básicas cubiertas. Estarán en una edad complicada, nos podemos imaginar, pero ahí es donde tú debes tomar una decisión.
¡Ánimo Silvia y muchos besos!
Hola, pues en mi caso intento aprovechar todas las oportunidades que la vida me pone en frente. Incansable a los 3 meses de embarazo tuve que dejar de trabajar por qué en mina no es posible trabajar con un bebé en la panza, No saben cuánto me dolió dejar de hacer mi trabajo y renunciar, mi pequeña fruto de mucho amor llego a mi vida con 28 años!! ante unas horas de transporte a mina y salida de excavaciones para diques, deje mis botas de ingeniero colgadas, Regrese a mi ciudad y me quede en casa hasta que mi niña tuvo 1 año, créanme que ahora que lo pienso en ese entonces sentía que me faltaba el trabajar y hacer que todos mis años de trágico estudio no se queden frustrados. Dios puso en mi camino un proyecto súper interesante cuando más económicamente lo necesitaba y cuando ya pensaba que estaba preparada para dejar a mi pequeña y enlistarme a utilizar mis botas nuevamente, mi mamá me ayudo, mi esposo estuvo de acuerdo y seguimos trabajando lo bueno es que ambos regresábamos a casa todas las noches. El primer salario sirvió exactamente para pagar la fiesta de 1 añito que con tanta ilusión le hacíamos a nuestra pequeña, en un abrir y cerrar de ojos pasó el año y ya incluyendo el éxito del cierre del proyecto me ofrecen oportunidad laboral en México, no lo dude me enliste sabía que mi mamá me apoyaría y mi esposo bueno lo entendería, ahora esta mala madre seguro estuvo en boca de muchas, pero como siempre hago caso omiso, soy yo quien decide y los terceros que opinen si desean. Finalmente está mala madre no se enrumbo a México si no a Brasil , durante año y medio y cada 2 meses aprox. viendo a mi niña por 10 días, Es increíble estar lejos y solo usando Web cam o whatsapp o Messenger me pasaron factura, el idioma, el constante reclamo de no poder ver a mi pequeña mas seguido, el no tener a mi familia y mas bien compañeros de trabajo que tristemente me juzgaban hicieron de mi excelente porvenir un verdadero martirio. El error comentar con mi marido por todas las jugarretas de estas personas lo q conllevo a que mi marido no quisiera venir al País ya que el clima laboral era hostil, resignada y casi con el estrés comiéndome la cabeza tuve q dar mi brazo a torcer, pensé en esto, como una derrota, pero feliz!!!!! nunca fui tan feliz de regresar cruzar la puerta de mi casa y ver a mi niña, todo los males que creí q tenía se fueron y solo mi niña recostada en mi pecho todas las noches me dio la fuerza para volverme a levantar claro que nunca deje de trabajar, el mismo día q llegue, a los 3 dias volvía con las botas de ingeniero a trabaje regresando a casa todas las noches, cambie de trabajo luego de 6 meses de llegar a mi país por un Sueldo y cargo mayor no pasaron ni 6 meses más que ahora estoy aquí nuevamente fuera de mi país, recuerdo q unos dos anteriores pensaba q hermoso es estar en tu propia ciudad y conseguir trabajar, ver a mi niña en la noche por lo menos en la noche a no verla meses como antes y hoy nuevamente lejos de ella y es que la vida da giros inesperados pero siempre creo q todas las oportunidades se presentan para mejorar ahora, convencida me traigo a mi pequeña a mi lado y a mi marido así tenga que solo cuidarla la unión familiar puede dar tanta fuerza en el ámbito personal de cada personal y eso se refleja en el éxito de las personas, no tengo el
Futuro leído peor confío en mi y en que Dios nos pone oportunidades y desafíos para superar y demostrar que como Mujeres podemos. Me quita el sueño No estar con mi pequeña y que crea que la deje, pero No!!! ella sabrá que esto, No es ser mala madre, le enseñaré que esto es oportunidad!!!! Claramente otros no lo entienden así, creen que una madre debe quedarse en casa y si toma decisiones que te saquen fuera de la zona de confort a toda una familia pues ya son Catalogadas como egoístas o mal dicho Malas madres. Pero véanme aquí con mi café y mi celular tratando de explicarme en un post que seguro muy pocos leerán viendo por webcam como mi marido y mi pequeña se divierten en la Playa con sus primos!!! Y yo aquí no triste, pero si orgullosa de ese seguir en pie y no poniendo ni una excusa a nada !!! Que pronto los tendré conmigo !! ❤️ No se trata del lugar del trabajo de tus sueños se trata de hacer realidad los sueños para toda tu familia, pocas claramente no lo harían pero estamos como yo de las que Si!!! y diremos que si es posible todo lo que nos propongamos y desafiarnos a nosotros mismos.
Hola soy esperanza.necesito consejos por favor, tengo 3 hijos y me quiero ir a estudiar en el extranjero, me duele mucho dejar a mis hijos porque yo siempre he vivido con ellos y la verdad no me imagino ni un día sin ellos. Porfavor aconséjenme no se k hacer
Hola necesito consejos tengo un bebe de 8 meses mi pareja quiere que viajemos a España a trabajar ya que aquí en nuestro país (Nicaragua) no hay oportunidades el quiere que dejemos a nuestro bebé con mis papas pero me duele en el alma dejar a mi bebé no se que hacer me siento entre la espada y la pared ya que mi suegra me a llamado a decirme que si no me voy mi marido osea su hijo me va a terminar dejando y que después yo voy a ser la culpable de que mi bebe crezca sin padre no se que hacer
Hola, escribo porque no quiero ser una malamadre, en la actualidad vivo en Colombia, pero soy nacionalizada en Austria, es mi deseo vivir en Austria Algún día. Bueno, el día se ha llegado viajare a Austria prontamente con mi hijo de 22 meses, no hablo alemán, no se que nos deparara el futuro en aquel hermoso país, tengo mucho miedo de ir sola con mi bebe, pues nunca he vivido ni trabajo en Austria y a duras penas la familia me vio una vez hace 8 años. no se si sea conveniente llevar conmigo a mi niño, pero moriría sin el y el sin mi :(, de pronto una guardería y quizás después de las 4.00 p.m. conocer la cultura, que delicia hacerlo con el. y si la familia no nos acepta? y que tal si no hay guarderías para el? y el empleo? de que viviremos?Dios estoy en una encrucijada.
Y qué tal ? Te mudaste a Austria ?
Hola Paula.
Me alegro q estes feliz y encontraras lo q te gusta. Mi situación es diferente por que el trabajo q me ofrecen son 14 o 21 dias fuera por 7 en casa y mi hijo tiene 5 años … el tema es que yo estoy separada y no tengo quien me mantenga… el se quedaría con mi mama y su papa q lo ve algunos dias… aca en Mendoza no consigo nada y estoy realmente desesperada no se que hacer
Hola estoy fatal mi marido es mexicano o y yo vivo en Italia estuvimos aquí en Italia los dos pero el no se adapto y decidió volver agora yo me voy también a México pero dejo aquí mi hija de 19 años con su padre.. So qie todo el mundo dice que la estoy abandonando y soy u a mala madre.. Pensáis lo mismo?
Hola buen día, yo soy de México, y quiero vivir esa aventura con mi hija ya que estoy separada. Llevo mucho tiempo viviendo en mi zona de confort y lo peor es que soy infeliz, hay algo que me falta. Gracias a esto, me aventurare a hacerlo
Hola, me encantaría poder irme un tiempo de mi país México, en parte por la aventura y por lo enriquecedor culturalmente para mis hijos de 12 y 4 años de edad,sin embargo no tengo idea por donde empezar, colegios, vivienda, visas de estudiantes, si tan solo pudiera alguien decirme que si y que no hacer, costos reales, entre otros se los agradecería…
Hola Ana Paola, cómo vas con tu planeación, ya tienen alguna información, yo también quiero vivir un tiempo fuera de Mexico, pero en mi caso tengo 2 hijos de 12 y 4 años.
Ya viste posibles colegios para tu hija, que documentación se necesita, la vivienda, costos… si tiene información te agradezco me la puedas compartir, no se por donde empezar … lindo día
Hola este post es de hace unos años, pero a mi me sirve igual, la verdad estoy en un gran aprieto mi esposo es americano y tengo una hija de 2 años y nos vamos a vivir a USA pero tengo también un hijo de 14 años de otro matrimonio y el no quiere dejar sus amigos y colegio y eso me mata pues por un lado no quiero dejarlo y alejarme de él aunque se que se queda con su papá pero por otro quiero irme pues siento que quiero cambiar mi vida y tener más oportunidades… Entonces es difícil la decisión que tengo que tomar y no se en que basar me, pues también pienso que en un futuro el decida cambiar y venirse con nosotros o no talvez nunca quiera dejar su país. Alguna sugerencia??
Gracias saludos.
Lleva lo contigo no lo dejes luego verás que fue la mejor decisión
Hola, e decidido salir fuera de canarias para poder buscar trabajo y mantener a mi hija, el único problema que tengo es que dejo a mi hija con mi madre un tiempo para poder estabilizarme en un sitio mejor para poder llevarme a mi hija, ¿por esto soy mala madre o lo estoy haciendo bien para darle una mejor vida a mi hija?
Hola, tengo alguna inquietud en si dejar o no dejar ir a mi hijo de 16 años a otro país, ya que anhela tener otra vida, disfrutar, conocer y realizarse como persona, siempre ha ambicionado vivir fuera crecer y yo hoy día no dudo en que pueda lograr lo que se propone y le tengo la plena confianza que lo puede lograr.
le he brindado todo mi apoyo y que estoy con el en que alcanse su logro de objetivos, me siento tranquila, pero no quiero dudar de el en su capacidad, si es el momento o no.
es algo que trae muy dentro de irse y no logro convencerlo que no es el momento
Perdon pero que estupidez…me suena a la rica que se queja de su jaula de oro…quieren saber cual es la verdadera tragedia de las mujeres de carne y hueso? Ser malasmadres por tener que decidir irse al otro extremo del pais para ganarse la plata que en su pueblo no logra ganar dejando a sus dos hijos al cuidado de la abuela con la que tienen mala relacion sin contar en lo absoluto con la ayuda del padre que decidio un dia asi sin mas no ser mas padre y volverse egoista por que asi la vida es mas facil…eso mis reinas es ser una autentica malamadre abandonar a los crios para sobrevivir por que no te queda otra…estoy por mi cuenta junto a mis hijos y la que escribio su fatidica historia de como a su marido le salio un traslado a Paris y por eso toda su vida cambio y bla bla bla le diria proba a salir de tu zona de confort sin tener un marido sin tener apoyo de nadie..les hace falta salir de sus castillos de princesas sufridas
Hola, yo deseo ir a trabajar al extranjero la verdad no estoy mal donde vivo y trabajo actualmente, pero tengo esta oportunidad y no se si aprovecharla o no, soy madre soltera tengo 3 hijos, pues ellos se quedarían en él País actual de residencia y me da mucha tistesa se me hace pequeño él corazón, pero también tengo esta oportunidad, que me aconsejas
Hola. Les cuento lo que me pasa, siempre quise mudarme pero tuve una hija, ya tiene 11 años, y estoy separada del padre. Ahora siento una sensación de ahogo dende estoy, me gustaria proyectar para mudarme a otro pais el año que viene pero no sé si me podre llevar a mi hija ni como lo tomará el padre, tengo que averiguar la parte judicial. Soy de Argentina, si tienen info sobre el tema agradezco. Saludos
Hola muy buenas,lo estoy pasando fatal,soy de España,estoy divorciada,tengo un hijo de 3 años,he conocido a un chico de otro país en el cual me quiero ir a vivir con él y no sé si me puedo llevar a mi hijo,ya que no quiero dejarlo en España sin mi
Hola Graciela! Pudiste solucionar tu problema? Viajaste al extranjero?
hola #malasmadres quiero contar mi historia! tengo un esposo con el que llevo 4 años de estar juntos y tenemos un hermoso hijo de 2 años y medio, la cuestion es q hace 1 año por decisión de los dos el se fue para la ciudad de Chile, en este momento tiene un buen empleo, en el que están necesitando una mujer q ayude, la cuestión es que no puedo llevar a mi hijo a nuestro reencuentro, ya que es un país en el cual solo esteremos los dos, el trabajo es de trasnocho no podria cuidarlo en las nohce, de igual manera lo pensado es tarde solo 5 meses en enviar por el, lo triste es que eh recibido muchas criticas respecto a mi decision
Hola #malasmadres solo contarles que soy de peru…tengo un negocio venta de ropa..bueno para ser directa eh fracasado en el negocio..y se me ah presentado una oportunidad de trabajo para irme a españa… pero tengo 2 #buenos hijos de 7 años y 18 meses…mis familiares q estan alla m dicen q vaya yo primero y despues mi esposo y mis hijos…me aterra separarm de ellos ..pero es la unica forma q encuentra para sacarlos adelantes…no se q hacer …el tiempo de separacion seria 1 año…ayudenme q consejo m dan ????
Hola, soy Alejandra. En el recorrido de mi vida mi meta principal era hacerme profesional, tener un buen empleo y salir adelante, todo lo que algun dia me propuse lo logre, pero encuentro un gran vacio. Siento que mi vida se va pasando frente a un escritorio y todo se va para pagar cuentas. Quiero tener nuevos retos, aprender otros idiomas y buscar futuro en otro pais, quiero reinventarme. Pero ahora ya tengo un hijo de 7 años y si tomo la decision tendria que dejarlo en mi pais mientras organizo una vida estable. Siento angustia y temor, pero no quiero seguir viendo que mi vida se desperdicia. Creo que todos me.juzgaran cono malamadre. Pero es mi vida y si no me siento bien, si no soy feliz no podre ser buena conpañia para nadie incluyendo mi hijo. Quiero ir y trabajar por el.
Cordial saludo.
Martha comparto tu angustia.
Me voy a estudiar a Brasil, soy colombiana, al inicio me sentía muy contenta, pero entre más se acerca la hora de irme siento una inmensa angustia y tristeza de dejar a mis 2 hijos de 25 y 26 años, ellos me mostraron su total desacuerdo, me hicieron sentir como la peor mala madre y para completar el papá de ellos murió hace 4 meses.
Necesito algunas palabras que me ayuden a aclarar mi confusión y no sentirme mal por dejarlos.
Mil gracias
Hola! Se que has escrito hace 5 años, pero me sorprendió saber la postura tan egoísta de dos hijos adultos… ya no son menores de edad… tienes derecho ha hacer todo lo que te propongas al igual que me imagino ellos hacen con sus vidas.
Hola rebeca estoy en las mismas…. me voy a portugal soy peruana, y tambien me daa mucho miedo y angustia saber q dejare a mi nena de 9 años con su papa aqui. Iria en enero del prox año a residir y establecerme tomara tiempo … tiempo para ubicarme bien, para buscar escuela para mi niña. Soy divorciada y gracias a dios tengo q apoyo de mi ex marido para poder hacer vida en europa. El tema es dejar a nuestra peque por un tienpo … eso me mata.
De igual manera me gustaria leer sus consejos e impresiones.
Besos
Hola nena! Mi caso es que quiero irme de mi pais pq deseo un mejor futuro para mi hija y para mi, pero no puedo llevarmela a ella sino despues de establecerme en el lugar y eso me genera mucha angustia y tristeza aun cuando la dejare con mis padre y pues confio en sus buenos cuidados para con ella y el inmenso amor que le tienen. Que me puedes aconsejar?
Rebeca!! Justo voy viendo tu mensaje. Paso por esa misma situación en este momento. Cuentame como te fué??? Necesito consejos.
¡Que chulada!
acabo de empezar en este mundillo de los blogs!
Voy de un sitio a otro, y me divierto muchísimo
Hoy en día, hay muchas experiencias de mamis fuera, y dispuestas a compartir para poder ayudar a otras.
Coincido con alguien que habla de los abuelos. Esa es mi espinita también, puesto que son muy importantes y los tienen fuera. Pero bueno, nada dura eternamente y por ahora, mi hija al menos, tiene una infancia muy feliz aquí. Además de la suerte de estar en medio de la naturaleza, que eso es un regalazo.
De necesidad constante de huir quería decir.
Genial esta seccion! He contado mi situacion en el post “Conciliación, esa utopia…”(entrada 88). En mi caso la ilusion con la que te expatrias en un momento de la vida puede cambiar a deseos de volver con el paso del tiempo. Yo estoy intentando recuperar esos buenos sentimientos que me convenzan de que mi vida está aqui donde vivo y olvidar esa sensacion continua de huida constante.
Hola!tras hacer Erasmus en Alemania y un evs en Austria, aquí me quedé. Planteandome en serio dar el salto a Australia conocí a un alemán que me va a dar una niña en Julio y nos volvemos a Alemania, por ahora.
Besos
me voy a vivir a otro pais y no puedo llevar a mi bebe de dos años sera q le estoy haciendo un daño
Buenos días!
He encontrado este post por pura casualidad, y me siento muy identificada.
Estoy en pleno proceso de emigrar a otro país, en mi caso Inglaterra, Manchester. He abierto un blog dónde a parte de contar las aventuras del niño mono ( mi hijo de 18 meses) intento ayudar con información básica y muy importante a otras madres que quieran dar el paso y tengan miedo a emigrar con un niño pequeño.
Un abrazo muy fuerte a todas chicas!
Hace casi 18 años que dejé Sevilla para vivir una vida en Italia que al principio no planeé… no fue fácil pero mi afán por conocer nuevos idiomas y culturas me ayudó a superar la nostalgia de casa. Amigos nuevos, mi primer trabajo; el amor… un futuro perfectamente estructurado en mi cabeza me integraron perfectamente. Mis planes por convertirme en una “buenamadre y buenaesposa”en ese guión que yo creia grabado a cincel se fueron al garete sin que me diera ni cuenta… y tuve que cambiar el chip. Reconocer que todo pasa por algun motivo, que tenemos que ser flexibles y aceptar de la mejor manera lo que se nos viene encima ya estemos cerca de “casa” o lejos… al fin y al cabo “casa” es donde nos sentimos felices y yo con mis buenoshijos lo soy aunque haya descubierto atónita que soy malamadre cuando me toca correr por las mañanas para llegar a tiempo al cole por haberme quedado unos minutos más en la cama, o abro una bolsa de congelados para la cena…
Ahora se que no soy la unica malamadre en el extranjero y me alegro que exista un grupo como éste que nos una con un mensaje o una foto publicada. Gran iniciativa! Un abrazo,
Maria José
Hola Anna!
Yo llevo mucho tiempo expatriada y he vivido todo tipo de experiencia en diferentes etapas de mi vida.He vivido en Panamá, en Estados Unidos, en Costa Rica y actualmente en Omán donde llevo ya 10.
Lo que he aprendido de estas experiencias es que las amistades que uno forma son realmente nuestros amigos y son como nuestras familia.
Gracias a mi trabajo en especial aquí en Omán, donde hay tanto expatriado, entre los grupos de amistad se crean redes de apoyo en especial para las madres que como yo que trabajamos.
En nuestros países uno crece con los mismo amigos y en ocasiones uno no los elige, sino que están contigo desde que uno es pequeño.
En cambio al ser expatriada se logran formar amistades realmente genuinas. Y que con el pasar del tiempo te das cuenta que estas amistades al irse continúan.
Yo me siento muy honrada y afortunada de tener la oportunidad de conocer nuevas culturas pero el regalo mas grande para mi es ver a mis hijos crecer en esta cultura y mis amigos.
saludos!
Crsitina
Pues yo me topé con un norteamericano en un tren de la Renfe y después de vivir en Suiza una temporada, nos mudamos hace un año a Iowa (EEUU) y tuvimos aquí a nuestro segundo #buenhijo hace 4 meses. Estamos lejitos de los abuelos y demás, pero no hay “lejos” si existe Skype 🙂
¡Hola Cristina!
¡Toma ya! Suiza podría ser uno de nuestros posibles destinos pero… quién sabe! Tienes toda la razón, suerte tenemos hoy en día de que podemos mandar fotos y vídeos al momento y hablar directamente! Nada que ver con hace unos años… 😉
A disfrutar el peque!
Un abrazo
Anna
Me encanta y me interesa mucho todo lo que leo. Yo tengo obsesión por vivir fuera de España. No sé, los políticos la picaresca, las envidias, lo cutre de los vecindarios de este pais…tengo dos hijos de 9 y 10 y pienso que lo mejor que les puedo dar es salir de este pais tan acomplejado y simple, no digo que otros paises tengan que ser necesariamente mejores. Pero quiero que vivan la experiencia de vivir tiempo con esa edad en otro pais…pero estoy paralizada porque tanto mi buenapareja como yo tenemos aquí trabajo y me moriría por encontrar un proyecto,motivo o emprender algo que me permitiera vivir dos tres años en otro pais con mis hijos…si sabeis de organizaciones sistemas, familias ideas…son bienvenidas…ya viajé de soltera mucho y colaboré con una empresa irlandesa pero cuatro dias no me valen…no sé si estaré loca….
Abrazos. Me encanta leeros
Claro que no estás loca! creo que cualquier persona que presente ciertas inquietudes estaría interesada en probar algo nuevo, vivir nuevas experiencias y aprender, aprender y seguir aprendiendo!
Está claro que en todos los sitios hay cosas buenas y malas pero yo viviendo fuera me di todavía más cuenta de nuestra falta de civismo y sentido de la ”comunidad” tan necesario en esta sociedad española pero repito, el resto no es la panacea y siempre hay cosas que también deberían aprender de nosotros…eso es lo bueno de salir! darse cuenta de todas las cosas buenas que hay en cada mundo y aplicárnosla en nuestra propia vida!
La primera vez que me fui lo único que me faltaba era mi familia, padres y hermanas a las que estoy muy unida…ahora se me hace un poco más cuesta arriba porque he perdido hace poco a mi padre y mi madre ha tenido que pasar por el maldito trago de un cáncer…necesito estar con ella y ella con nosotras y me da mucho reparo dejarla aquí…creo que si me voy ya no volveré…pero si tuviera la certeza de que en unos años podría volverme a casa…no lo dudes! ahora mismo me pondría a hacer las maletas! no me importa el destino, que me den billete que allí nos vamos con nuestra enana!! sería un regalo para todos! besitos!
¡Hola Paula!
Yo estaba igual que tu 🙂 Pero como dice Monica, saliendo encuentras cosas mejores y peores… en cualquier caso, siempre es enriquecedor poder vivirlo.
Te animo a que intentes cumplir tu sueño y empieces a buscar posibilidades para irte. Si a los dos os apetece podéis unir esfuerzos 😉
¡Mucha suerte! Persigue tu sueño…!
Un abrazo
Anna
Pues yo soy una de esas malamadre q es probable que en breve cruce el charco con mi buenahija para reunirnos con su padre, si…uno de tantos españoles que ha tenido que emigrar gracias a la maravillosa situación económica de nuestro pais…
Casi tres años llevamos mi hija y yo solas (ella tenía dos ańos cuando mi marido se fue) en nuestro lugar de residencia habitual, decidí quedarme porque tenía un buen trabajo en una multinacional y nada hacía presagiar que de un día para otro presentaran un ERE suspensivo y nos echaran a todos a la calle…siempre pensamos que yo mantendría mi trabajo y que era cuestión de unos meses que el volviera a encontrar algo decente aquí pero nada más lejos de la realidad…a pesar de su preparación académica y excelente CV…
Estos tres años separados se han hecho duros pero volcada en la nińa y en el trabajo se han sobrellevado mejor, de todas formas ha llegado el momento de estar juntos otra vez, por ella y por nosotros no deberíamos demorarlo mas, así que en cualquier momento preparo la maleta y ponemos dirección a Inglaterra donde ya vivi hace 10 años, cuando todavía como novios y casi recién licenciados nos fuimos a Uk por una oferta de trabajo para el y q aprovechamos no solo como una aventura sino también como una forma de mejorar nuestro conocimiento con masters y perfeccionamiento del inglés, pensábamos que ese esfuerzo se vería recompensado en la vuelta a casa pero nos equivocamos! Diez años mas tarde quizás ya tengamos que instalarnos allí definitivamente con una hija…sé que para ella será, por un lado, un regalo maravilloso pero
Por otro…no lo es también criarse con sus abuelos, tíos y primos a los que ella adora y forman parte de su día a
día??? Un besito
¡Hola Monica!
Debe haber sido muy duro estar solas tanto tiempo… ¡Qué bien que podáis reuniros! Venga,… a hacer maletas se ha dicho, ¿no? 😀
Yo muchas veces también pienso que es una pena que pierda tiempo con abuelos y primos pero después me apoyo en lo intenso que es cuando se ven, le hablo mucho de ellos, Skype, etc. No es lo mismo que el día a día pero peor era hace 20 años, ¿verdad?
Un abrazo y mucha suerte en tu nueva aventura!
Anna
Nuria, tienes todo mi apoyo y seguro que el de muchas más. Muchas gracias por compartirlo y un beso muy muy grande
Buenas noches a todas,
Leo todos vuestros comentarios y me emociono al ver la suerte que habéis tenido de encontrar maridos que os han apoyado a la hora de hacer las maletas e iros fuera.
Yo no soy exactamente una madre expatriada de España, sino que lo único que hice fue trasladarme de una provincia a otra, aunque separadas más de 900 km de distancia, para ganarme la vida después de meses sin trabajo y poder dar un futuro mejor a mi familia. Tampoco tuve la buena suerte de tener un marido tan comprensivo y noble como los vuestros, sino todo lo contrario…
Os cuento mi caso e invito a la reflexión para todas aquellas madres que estén pensando en irse:
Tengo 32 años y desde siempre he intentado ser una de esas superwoman de las que se habla en el blog: una buena estudiante, una buena profesional, una buena esposa, una buena madre…
Tras obtener mi licenciatura en químicas, y gracias a una beca, empecé mi carrera investigadora en una Universidad cercana a mi ciudad de origen y a la de mi pareja, carrera profesional a la que renuncié cuando terminé mi Tesis Doctoral y vi que la única salida para seguir en ese mundo era irme unos años (o para siempre) a trabajar fuera de España, lo cual, por otro lado, significaba irremediablemente tener que renunciar a seguir con mi pareja y formar una familia.
Como digo, renuncié a mi carrera investigadora por amor y por perseguir el sueño de formar una familia juntos.
Tras dejar la Universidad, tuve la suerte de encontrar un puesto de trabajo en el departamento de mejora continua de una empresa privada, el cual nos permitía a mí y a mi entonces pareja, con quien convivía, estar cerca tanto de mi familia como de la suya, hecho que a él le hacía feliz.
En este contexto me casé, después de toda una vida juntos y seis años de convivencia, y con 29 años decidí que había llegado la hora de tener a mi primer hijo, ya que deseaba ser una madre “joven”.
Pero desafortunadamente la crisis económica del país irrumpió de lleno en nuestras vidas, y estando embarazada de mi hijo, nos quedamos ambos sin trabajo, primero yo y después mi marido.
Dadas las malas perspectivas laborales (las suyas malas por no tener más formación que la ESO y las mías aún peores por estar embarazada) nos pareció que la mejor solución era dejar la ciudad donde habíamos vivido más de 6 años y volver a nuestra ciudad de origen, al lado de nuestras familias, para que naciera allí nuestro hijo y poder reducir al máximo nuestros gastos (vivienda, desplazamientos, comida, etc…).
Y así lo hicimos, nos trasladamos a vivir a una segunda residencia que tenían mis padres al lado de la suya y, cuando nació mi hijo, yo me centré al 100 % en su crianza (con lactancia exclusiva incluida) mientras su padre aprovechaba el tiempo estudiando un módulo de grado medio para mejorar su CV, tener una profesión y poder encontrar un trabajo en un futuro, por cuenta propia o ajena.
Pero mi pasado en la Univesidad me jugó una mala pasada y un buen día recibí un mensaje a través de Linkedin del departamento de RRHH de una empresa farmacéutica diciéndome que querían contactar conmigo porque habían localizado mi Tesis Doctoral en internet (aquella que había publicado dos años atrás) y querían ficharme para iniciar un proyecto en su empresa muy relacionado con la temática de mi Tesis.
De buenas a primeras, y sin yo buscarlo, me caía del cielo una oportunidad laboral buenísima, al margen de consideraciones económicas, para reengancharme a mi carrera profesional en la empresa privada y poder salir de la difícil situación económica en la que se encontraba mi familia. Todo parecía perfecto, salvo el hecho de que aceptar esta oferta suponía trasladarse a vivir a Cataluña, a más de 900 km de mi ciudad, y de forma casi inmediata.
En aquel momento, y dadas las circunstancias, me pareció que no podía permitirme el lujo de desaprovechar la oferta, o al menos probar, y así se lo trasmití a mi marido y familia. No obstante, puesto que la incorporación era inmediata, mi marido no había terminado sus estudios y era muy difícil que pudiera terminarlos en Cataluña (en parte por el tema del idioma), me pareció que lo más sensato para todos era trasladarme yo sola primero para probar suerte en la nueva empresa y buscar mientras un lugar adecuado para instalarme con mi hijo y mi marido una vez que éste hubiera terminado sus estudios en nuestra ciudad de origen.
Pero ahí empezaron mis problemas y el sufrimiento que arrastro y arrastraré toda la vida.
Esta decisión que a mí me pareció en su día la más sensata para el bien de todos, y que a priori mi marido pareció aceptar, aunque sin papeles de por medio, se me vino totalmente en mi contra, ya que a los pocos días de empezar a trabajar recibí en mi empresa una notificación del juzgado con una demanda de divorcio interpuesta por mi marido en la que me pedía, además del divorcio, la guardia y custodia de mi hijo de 8 meses, a quien había dejado temporalmente al cuidado de él y de mi madre dadas las circunstancias. Junto con la notificación recibí también la citación para el juicio de medidas provisionales, el cual se celebraría en mi localidad tan sólo una semana más tarde.
A partir de ahí, he intentado todo lo que ha estado en mi mano para luchar por la guardia y custodia de mi hijo y poder llevármelo conmigo, pero no ha servido de nada.
La sentencia del juicio de medidas provisionales, en la que se establecía que la guardia y custodia de nuestro hijo, de manera provisional, era para el padre, se ha mantenido intacta en el juicio definitivo y en el recurso presentado por mi abogada en la Audiencia Provincial.
Ha sido más de un año de pleitos y disputas judiciales, en los que la relación con el padre de mi hijo se ha deteriorado cada vez más, en parte gracias al papel de su abogado, de su familia y amigos, quienes lejos de intentar mantener una actitud conciliadora por el bien de nuestro hijo, han lanzado todo tipo de acusaciones contra mí, como que abandoné a mi hijo por un trabajo o que le di más importancia al dinero que a la familia.
Por suerte, y tras darme cuenta de que la posición de mi marido era firme, que el divorcio no tenía solución y que no tenía ningún sentido volver con las manos vacías, tuve la oportunidad de intentar rehacer mi vida y así lo hice, siendo mi nueva pareja la única tabla de salvación que me queda para afrontar mi difícil situación, tener fuerza suficiente para hacer un montón de kilómetros con la mayor frecuencia posible y poder ver a mi hijo y, sobre todo, tener una apoyo para poder cuidar de él en mi nuevo lugar de residencia durante los periodos de vacaciones que me pertenecen.
Como contrapartida al hecho de rehacer mi vida, mucha gente del entorno de mí ahora exmarido me cuestiona y me acusa ya no de dejar a mi familia por un trabajo, sino “por otro”, aunque gracias a Dios, a estas alturas de la película estoy aprendiendo a que acusaciones de este tipo me afecten lo mínimo posible, pues lo que realmente me importa es poder seguir luchando, aunque sea lejos de mi casa, y tener salud, medios económicos y fuerza para poder estar con mi hijo y disfrutar de su compañía el máximo tiempo posible.
Aunque sea muy duro decirlo, dejar mi trabajo ahora y volver a casa de mis padres con las manos en los bolsos para luchar por una custodia compartida (que el padre ya ha dejado claro que no me regalará y que ningún abogado me garantiza que gane si no tengo trabajo) sería como un suicidio para mí e indirectamente para mi hijo.
He de confesar que aún tengo días, muchos, en los que llego a casa después del trabajo y me hundo por no poder hacer nada para volver atrás y recuperar la familia ideal (o idealizada) que he perdido, por darme cuenta que fui una ingenua en confiar en mi marido (y en su familia) y, sobre todo, por irme y dejar a mi hijo al cuidado de él sin consultar previamente con un buen abogado especializado en derecho de familia de los riesgos que corría dado que, como se ahora, en este país hay dos leyes clave a las que se acogió mi marido para abocarme a esta situación:
1) La ley del “divorcio express” del año 2005, según la cual en un matrimonio de más de 3 meses, y aunque existan hijos menores de por medio, una de las partes puede presentar una demanda de divorcio sin ningún tipo de justificación ni preaviso y sin necesidad de llevar a cabo una mediación o esperar un tiempo mínimo de separación. Y no sólo eso, sino que el trámite es tan rápido que, como en mi caso, en menos de un mes se celebra el juicio, se disuelve el matrimonio, no dando cabida a que la otra parte se oponga a ello, y se dicta una sentencia sobre algo tan importante como la guardia y custodia de los hijos.
2) La ley sobre el cambio de domicilio de los menores y que, básicamente, impide que uno de los progenitores, aunque esté perfectamente capacitado para cuidar al menor e incluso tenga mejores medios para ello, pueda moverle otro lugar distinto al lugar de residencia, si la otra parte no está de acuerdo, como fue mi caso, máximo si se trata de otra región con idioma propio.
Por su puesto, estas dos leyes priman ante el hecho de ser madre, hecho que hoy por hoy parece tener un valor cero (bendita igualdad!) a los ojos de la justicia.
No obstante, y paradójica y tristemente, la sociedad sigue castigando a las madres que, como yo, han perdido la custodia de su hijo (da igual las razones), tanto desde el lado femenino (madres, muchas veces frustradas por no tener más proyección en la vida que atender a sus niños y a sus maridos, que dicen no entender cómo puedes estar trabajando lejos de tu hijo y dejar que mientras lo cuide su padre o su abuela paterna) como desde el lado masculino (padres que han sido machacados por sus exmujeres y que se alegran y vitorean el hecho de que por fin haya sentencias como la mía en la que una mujer es machacada por su exmarido).
Como colofón final, espero que mi mala experiencia sirva de ejemplo para evitar que le pase lo mismo a otras madres que por la crisis o por otros motivos decidan emigrar, no solo fuera de España (lo que entiendo complicaría aún más las cosas) sino a otra provincia.
Digan lo que os digan vuestros maridos, no os fieis de sus palabras y aseoraos bien.
Muchas suerte!
Madre mia Nuria, siento que hayas tenido que vivir algo asi, que traición y cuanta frustracion por no poder volver atrás.. la presion social y los estereotipos de madres y padres no ayudan en muchas ocasiones o como en la tuya destruyen.. fuerza y un abrazo!
Hola Nuria,
Me he quedado sin palabras al leer tu historia. ¡Qué injusticia tan grande! Eres MUY MUY VALIENTE y FUERTE! Te animo a que sigas adelante y disfrutes todo lo que puedas de tu nueva situación. Te ofrezco todo mi apoyo y sientete libre de escribirme directamente si crees que puede serte útil mi ayuda. Es una vergüenza que pasen este tipo de cosas! Espero que el tiempo y tu lucha contínua te acaben dando la razón.
Muchísimas gracias por compartir una historia tan personal. Deseo de todo corazón que todo se solucione.
Un abrazo enorme,
Anna
Buenas noches,
Cuanto sufrimiento, desilusión y decepción en tu historia Nuria…lo siento mucho…pero no dejes nunca de ser fuerte y lucha siempre por tu hijo, el tiempo afortunadamente pondra las cosas en su sitio…Un abrazo fuerte!!
Qué historia, sin palabras. Nada mas decirte: Animo Nuria! Definitivamente eres una muejer muy valiente. Todo el esfuerzo y el trabajo que estás haciendo tendrán su fruto. Desde lejos un fuerte abrazo y toda la major energía para que las cosas se solucionen pronto.
Hola Nuria
Muchos animos y gracias por compartir tu historia, me he quedado petrificada al leerla. En mi opinion tomaste las decisiones correctas y lo unico que ha fallado es un (ex)marido que no ha estado a la altura. Pero seguro que pronto las cosas se ponen de tu lado y puedes recuperar el tiempo perdido con tu peque! Un abrazo y muchos animos
Hola Ana, me ha gustado mucho tu post de hoy sobre todo porque me siento identificada contigo en muchos aspectos.
Soy una malamadre expatriada en Australia, es mi sexto país en cuatro anos, pero soy nueva como malamadre, el buenhijo solo tiene cuatro meses, también soy hija de expatriada retornada tras veinte anos, por ello se que nunca vas a encontrar lo que dejaste, y que el regreso siempre será mas duro que la marcha.
Me fui por amor pero feliz de vivir la experiencia, no me supuso ningún problema tomar la decisión y hasta el día de hoy sigo sin arrepentirme, deje un trabajo que no me era gratificante a cambio de ver el mundo, conocer y diferentes culturas, he vivido la revolución de Egipto en el Cairo, el huracán Sandi en Nueva York y un tifón en Hong Kong y en Corea, a veces parece que los problemas me persiguen pero yo le veo el lado positivo, como una experiencia mas en la vida.
El ser malamadre te ata en muchos sentidos sobre todo cuando estas fuera sin ninguna ayuda, pero también te ayuda a tener mas vida social, y te obliga a hacer mas cosas, la pereza no puede contigo, tienes que estar constantemente reintentando que hacer, es verdad que quizás no puedas visitar algunos lugares, sin embargo conocerás otros mas adoptados para niños.
Para mi es importante para sobrevivir fuera no pensar que lo que dejamos es lo mejor, porque no lo es, cada cultura es diferente y las comparaciones son odiosas, por ello intento evitarlas, y ser feliz con lo que hay.
Un saludos a todas las malasmadres por el mundo.
¡Hola Ines!
¡Me alegro muchísimo de que te haya gustado el post!
¡Ohh Australia! Mi sueño…! Se me pone la piel de gallina al pensar que el regreso será peor que la marcha. Creo que tienes razón y ya voy experimentando esa sensación que cada vez es más fuerte…
Estoy totalmente de acuerdo contigo! La actitud lo define todo y, aunque está claro que las limitaciones son las que son, hay que tomarlo con filosofía y centrarse en todo aquello que SÍ puedes hacer.
Te mando un abrazo enorme! Me ha encantado todo lo que has dicho!
Suerte!
Anna
Hola Ana!
Yo soy una malamadre k vive en Holanda desde hace casi 5 años. Mi buenhija tiene 19 meses asi k te puedes imaginar k llegue sin hija:-).
Nosotros vinimos por el trabajo del buenpadre, pero tuve la gran suerte de encontrar trabajo de lo mio: recirsos humanos-internacional.
Desde k soy mala madre, me doy cuenta k vivir en el estrangero se hace todo poco mas complicado k para una mala madre española!!! Pero, todo vale la pena!
Mi buenahija es bastante tremenda, aunke nos lo pasamos muy bien! Encontramos a faltar a mi hermana y su hija y nos da mucha rabia perdernos esta fase tan chuli, pero es lo k nos toca vivir!!!
Viva las malasmadres en el estrangero!!
¡Hola Beatriz!
¡VIVA LAS #MALASMADRES EXPATRIADAS!
Pues sí, tienes toda la razón,… todo se complica un poco más cuando no tienes a los #buenosabuelos cerca. A mi me pasa lo mismo, tengo 2 sobrinos que cada vez que los veo han hecho un cambio brutal… No se puede tener todo, ¿verdad?
Un besazo
Anna
Hola Ana! Me ha encantado el post! Llevo sólo 4 meses expatriada, así q estoy todavía aterrizando… En mi caso ha sido por trabajo del #buenpadre, aquí estamos el #buenhijo y yo adaptándonos a nuevo idioma, costumbres y haciendo de nuevo nuestras rutinas. Ahora empiezo a levantar la cabeza, pero ha sido durillo, para mi el primer mes lo recuerdo con horror, pero como todo pasa y todo tiene solución, nos reinventamos y seguimos. Y cuando las fuerzas flaquean, recuerdas el porqué estás aquí y te da fuerza. Una de las cosas que mas me ha sorprendido es la facilidad que tengo ahora para sociabilizar con otras madre que expatriadas también, se converten en tus confidentes a los diez minutos de conocerlas! O sólo me pasa a mi? Espero el siguiente post. Un saludo desde San Francisco.
¡Hola guapa!
Yo también vine aquí por el #buenpadre, la suerte que tenía es que tenía un trabajo que no me gustaba nada… Escribí un post sobre cómo me lo monté para sobrevivir los primeros meses, te lo dejo por si te ayuda http://annafargas.net/vida-expatriada-extraordinaria. Lo estás haciendo genial, intenta centrarte en lo positivo y en todo lo que te aporta de bueno el nuevo sitio. Hay momentos duros pero estás en el buen camino! 🙂 ¿Y qué maravilla todas esas cosas que vas descubriendo de ti, verdad? Te animo a que sigas explorando en esa dirección, verás que descubres un montón de cosas nuevas tuyas!
Y sí, es una pasada el vínculo que se establece en 5 minutos! Una de las cosas que más me gustan de la expatriación.
Un besazo para SFO! Cualquier cosa, aquí estamos!
Anna
Parece una tontería, pero qué acompañada me he sentido al leer tu post y vuestros comentarios, identificación absoluta :). Ese buenpadre que viaja toda la semana, esas relaciones sociales que no tienen nada que ver con lo que conocemos, no tener a nadie cerca que te pueda prestar un par de brazos, dar a luz en un idioma que no es el tuyo… y ese tipo de cosas.
Algo que yo llevo fatal? aquí las madres son súper entregadas en plan muffins caseros todos los días, rutina de juegos para los niños, la casa está perfecta
En mi caso, no hay vuelta prevista, y eso da un poco de vértigo, pero la experiencia la recomiendo de todas todas.
malamadre en dallas (de momento)
¡Hola Laura!
¡Me alegro muchísimo de que te hayas sentido así al leer el post! No hay nada más gratificante que leer todos estos comentarios 😀
A veces pienso en lo diferente que es mi vida en relación a cómo me había imaginado que sería cuando tuviese hijos,… nada que ver pero que contentos estamos! El proceso es complicado pero al final haces balance y cuando miras atrás te sientes súper orgullosa de dónde has llegado ¿verdad?
Ya veo que estás rodeada de #buenasmadres… Si no puedes con el enemigo, únete a él! Pero sobretodo no te culpabilices por no hacer lo que ellas hacen 😉
Un abrazo enorme y mucha suerte en Dallas!
Anna
Hola, aquí una que ya lleva dos años en Munich.
Me he sentido tan identificada que casi se me escapa una lagrimilla.
Ha sido muy difícil al principio, pero no nos arrepentimos de nada, hasta nos hemos atrevido y estamos esperando otro “buen hijo q nacerá en marzo.
Espero tus consejos.
Un abrazo.
¡Hola Silvia!
¡Enhorabuena por el #buenhijo en camino! A ver si nos animamos nosotros también 😉
Espero que vaya todo fenomenal! Mucha suerte!
Un abrazo,
Anna
Hola, me encanta esta nueva sección porque yo soy una ¨Malamadre en La Haya¨. Me salió una oportunidad laboral hace cinco años y me lancé, mi novio me siguio y cinco años y tres hijos mas tarde estamos muy bien! ¨Muy bien¨dentro de lo que nos lo permiten mis pequeños diablillos, un niño de tres años y medio y gemelas identicas de dos añitos. Me quede embarazada cuando llevaba 3 meses en mi nueva empresa asi que de conciliación laboral y familiar sé bastante. Estaria encantada de contaros mi historia en más detalle. Un abrazo!
¡Hola Barbara!
¡Madre mía! Enhorabuena! Tu si que puedes iluminarnos con tus trucos para conciliar!
Un abrazo enorme!
Anna
Hola Anna! Que bien conocerte! Soy Laura y además de madre expatriada, también comparto contigo proyecto a través de Mamás por el mundo, me encantará poder hacer contigo un poco de benchmarking. Un besote! Laura.
Hola, Laura;
Acabo de ver tu blog. ¡Estupendo! Y me topo con la entrada: “¿Qué hay de cenar?”. Yo vivo en Ginebra y ésa es una pregunta que me tortura (soy andaluza, así que la exageración está asegurada jejeje). Eso de salir del trabajo a las 5 (ó más tarde) y tener la cena para las 7, rezando para no tener que ir al supermercado (que cierra a las 7, 7.30 y ¡los jueves, sólo los jueves! a las 9). Cuando estaba sin buenahija (18 meses + 9 meses) hasta tenía tiempo de irme de tiendas, de paseo o simplemente vaguear. Ahora, ni me lo planteo jajaja
Bss y suerte por Miami
Jajaja, gracias Loly por visitarme! Si es que la vida de #malamadre por el mundo es complicada y sobre todo en la primera etapa pero hay mil cosas buenas con las que podemos disfrutar en familia y también de vez en cuando sin ella ;). Un besote grande! Laura
¡Hola Laura!
¡Qué bien! He mirado tu web y me ha gustado mucho! Cuando quieras, hablamos! Puedes escribirme a mi correo personal info@annafargas.net te apetezca! 🙂
Un abrazo
Anna
Hola malasmadres expatriadas (y las que lo serán pronto)!! Nosotros vivimos en una ciudad al norte de Mozambique (Pemba) desde hace dos años; antes de venirnos me moría del vértigo, sólo pensaba en la malaria y en nuestra hija de tres años pero ahora creo que ha valido la pena. Mi marido y yo ya habíamos vivido en África antes pero nunca desde que éramos padres, posiblemente para el próximo año nos mudaremos a la capital si miro hacia atrás (y aún con alguna aventurilla desagradable) creo que esta expriencia de vida sólo nos está aportando cosas positivas.
Un abrazo muy caluroso a todas
¡Hola Noelia!
Guauuu Mozambique! Tu si que debes tener historias para compartir, ehhh! Me alegro muchísimo de que sea una experiencia positiva! Mucha suerte en el futuro!
Un abrazo
Anna
Si no fuera por el buenpadre, me habría ido de aquí hace ya tiempo, jejeje.
¡Hola Irene!
Así estaba yo… Pues ya ves, eso nunca se sabe! A ver si hay suerte y si no.. a negociar 😉
Suerte guapa!
Anna
Aquí otra expatriada, disfrutando de la rasca del Este de Europa jiji!
En mi familia nos estamos yendo todos, tengo hermanos por todo el mundo y los que quedan en España ya le tienen el ojo echado a algún país. Cada vez es más habitual vivir expatriado..
¡Hola!
¿Qué tal por Bulgaria? Menudo frío! Realmente con la que está cayendo irse fuera acaba incluso siendo más una necesidad que una opción. Cada vez somos más y, lo mejor de todo, que nos vamos encontrando!!!
Un abrazo
Anna
Puffff, pues yo el próximo año en cuanto los buenos hijos terminen el curso, me veo obligada a irme a vivir a Andorra y yo no quieroooooooooo. No quierooooooooo!!! :'(
Mi marido está allí trabajando y nos toca mudarnos todos.
aix
Hola Cris,
Venga ánimo!!! Intenta encontrarle el punto positivo a irte a Andorra… Si tienes queirte sí o sí mejor que empieces a buscar los puntos a favor ya que de nada te servirán los contras. ÁNIMO!!! Seguro que acaba siendo una experiencia enriquecedora!!
Un abrazo y te deseo mucha suerte! Verás que con buena actitud todo saldrá bien!
Vengaaaaaa 🙂
Anna
Qué buen post, sí que hay malasmadres extrapriadas por todo el mundo.
Yo estraño mi hermoso Caribe, al que cambié por estas frías tierras austriacas. Pero era algo que el buenpadre y yo queríamos hacer desde que nos casamos, vivir fuera un tiempo y bien lejos si era possible. Y asi estamos, ya 5 años por estos lados, con bebé nacido aqui hace 19 meses y pues viviendo y viviendo todavía nuevas cosas. Con el niño han sido muchas más las q hemos conocido de esta cultura, a las q solo tendrías acceso con un pequeño aqui. Se extraña muchísimo, pero ha sido de las decisiones mas acertadas q hemos tomado juntos y de la cual hasta ahora no nos hemos arrepentido y la verdad espero que podamos seguir un tiempo largo por aca.
¡Hola Mafalda!
Celebro que te haya gustado el post! Siempre anima saber que somos muchas las que estamos en esta situación, ¿verdad?
Me alegro muchísimo de que haya sido una experiencia enriquecedora. Espero que te siga yendo GENIAL!
Un abrazo
Anna
Hola a todas! otra malamadre expatriada, yo vivo en Brasil desde hace 4 años y en un mes me traslado a Perú! vivir fuera también era mi tarea pendiente y mi empresa nos permitió expatriarnos a ambos, con lo que el asunto trabajo estaba arreglado de partida y eso ayuda mucho!
Coincido con Ana, la expatriación no es fácil, si lo haces por experiencia vital siempre encontrarás la parte positiva, si lo haces por otras cuestiones como dinero p.e., los momentos duros te harán flaquear mucho más, y los hay. Estar lejos de la familia y los amigos, los eventos sociales, bodas, cumpleaños, barbacoas veraniegas, te pierdes muchas cosas, tienes que integrarte en una cultura que a veces no entiendes y no dejas de comparar, hay que tener “perfil” para expatriarse, no es para todo el mundo, y no tiene nada de malo, pero es bueno saberlo, no solo la lista de pros y contras, sino tu propia personalidad, como te adaptas a la incertidumbre, a la pereza de todos los tramites migratorios, a las complicaciones fiscales, a las diferencias culturales, a que a priori tu única red sea tu pareja, a soñar con volver a casa y cuando vuelves en navidad, querer regresar corriendo a tu nuevo entorno, porque te sientes extraña y estresada por los compromisos!
Yo soy bastante independiente y un poco desapegada de mi familia, pero tuve a mi buenhijo aquí y reconozco que sentí mucha falta, de estar acompañada, de compartir la experiencia, afortunadamente existe skype! pero no es lo mismo! 🙂
También hay cosas buenas, para que vamos a engañarnos! Tienes un país a tu disposición y un nuevo continente para explorar! Haces nuevos amigos que siempre enriquece! Y los fines de semana son tuyos y de tu pareja y tu bebi, no tienes 200 compromisos familiares, ni a las buenabuelas queriendo ver a su nietito todo el día. Pero claro, si quieres salir a cenar o al cine, o buscas niñera o complicado! Como veis hay de todo, como siempre, cosas buenas y cosas malas, por eso digo, como tu eres y te enfrentas a la vida y las cosas que valoras es más importante que el clima o el dinero en realidad, aunque evidentemente esto ultimo influye y mucho!
En mi caso, repito! 🙂 Besos a todas!
¡Hola Ana Paula!
¿Qué tal ha sido la expatriación en Brasil? Me ha gustado mucho el balance, de lo positivo y de lo no tan positivo que has hecho. Buen resumen 😉
Espero que te vaya genial la nueva experiencia en Perú!
Un abrazo!
Anna
Pues ha sido toda una experiencia!! São Paulo es un espanto de ciudad, fea, con un trafico horrible, y un nivel de inseguridad preocupante. Pero tienes caipirinha y feijoada, y aprender portugués y a bailar samba y un nivel de vida bastante bueno, con apartamentos en condominios con todo tipo de servicios que te hacen la vida muy comoda! El clima es positivo, los 11 grados que hay ahora en Madrid a mi me parecen congelantes! alli la temperatura es tan calida que yo apenas tengo otros zapatos que no sean sandalias! Las personas son en general calidas, muy cariñosas, por ejemplo donde yo creo que gane es en tener el baby aqui! la comparacion claro la hago con lo que mis amigas me cuentan de espana donde ellas han tenido a sus bebes, y el cariño y la atención que te prestan embarazada o con un bebe en brazos es excepcional, son realmente cariñosos y atenciosos. El balance muy positivo en general!
¡Qué bien! Estuve hace años de vacaciones con una amiga y me pareció una ciudad enooooorme para vivir! El clima es un punto muy a favor! Siempre hay algo en lo que se tiene que ceder! Tomo nota, por si cae algún día jeje
Un abrazo Ana Paula!
Gracias!!
Anna
Hola!
Yo soy de las expatriadas veteranas, llevo fuera más de quince ańos.
Primero, por mi carrera de Agente de Turismo, y después por que me casé con un croata que para colmo es diplomático y estamos cada x ańos cambiando de país.
Ahora estamos en Croacia, esperando otro destino, pero él se encuentra muy tranquilo y prefiere esperar, un poco de tranquilidad por que ya hemos vivido en Hungría, cuando aún las huellas del postcomunismo estaban frescas(uy lo que pasé!!) o en La Argentina en pleno corralito, viendo las tremendas diferencias entre ricos y pobres que, perdónenme, en Europa no tenemos ni idea de lo que es la pobreza. Y también estuvimos, por aquí en la Ex-Yugoslavia en el 96, a poco de terminar la guerra. Ver nenes refugiados de ojos azules y pelo rubio, ver campos de minas, eso, eso te cambia la vida.
Así que si me dicen que vuelva a Madrid, a tener una vida normal, a trabajar detrás de una mesa, me lo pensaría mucho.
Cuidado, por que el expatriado sólo tiene viaje de ida, por que cuando vuelve, es otra persona.
¡Hola Gemma!
Ya veo que te las has visto de todos los colores… No hay nada como salir de casa para valorar lo que tenemos! Muchas gracias por compartir tu experiencia!
Justamente el otro día lo hablaba con mi marido… sólo hace 2 años y pico que nos fuímos y ahora me costaría mucho imaginarme volviendo… realmente algo ha cambiado y mucho!
Un abrazo enorme!
Anna
Yo necesito un cambio en mi vida, de trabajo, sobre todo. Y salir de este pais que ahora no esta pasando buenos momentos. Pero no es facil. Son muchas cosas que entran en juego. Pero yo he vivido fuera y me encanta. Pero cuando te tienes que ir fuera con una pareja y niño, es otra cosa. Gracias por el post ya que ayuda mucho a dar otro paso adelante. Sea un cambio de vida o solo de trabajo. Un beso
Hola Emily,
Tienes toda la razón del mundo. A mi me tocó la loteria porque le ofrecieron la expatriación a mi marido y yo pude dejar un trabajo que no me gustaba lo más mínimo pero también te digo que el momento no fue el ideal (siempre hay algo que no encaja)… me quedaba nada para tener a mi hija y mi marido estaba en París y yo rezando porque Chloe no naciese mientras él estaba en París… Me apunté a un curso de Francés cuando estaba en la cuarentena.. En fin, que lo que puedo decirte que con ganas al final todo sale. Te animo a que lo sigáis intentando: quién la sigue la consigue!
Mucho ánimo y suerte!
Un abrazo,
Anna
Buenos días malasmadres! Me encantó el post de hoy, en mi caso aún no vivo fuera, vivo en mi país, Uruguay, sueños quise irme pero el amor tocó a mi puerta y siempre lo dejé entrar y chau retirada… Ésta vez será diferente, el amor tocó a mi puerta justo cuando faltaban 2 meses para irme a Irlanda con ni mejor amiga, como siempre lo dejé entrar y enterré mi siempre presente idea de irme, pero un día me desperté con la gran noticia, mi buenmarido me dice me ofrecieron trabajo en Vancouver! Y mi sueño de irme revivió y se concretará finalmente!! Acá estamos esperando que se completen los trámites y volaremos hacia un mundo diferente… Con nervios, ansiedades, sueños y esperanza más que ropa en la maleta pero feliz de tener una nueva experiencia de vida!
Abrazos enormes mis queridas malasmadres!
¡Hola Graciela!
¡Me alegro mucho de que te haya gustado el post! Guau! Te pasó parecido a mi! Renuncié a mi sueño de ir a Australia y el destino me lo devolvió con París! A veces la vida te devuelve lo que pides 😉
Deseo que sea una experiencia fantástica! Por tu entusiasmo estoy segura de que lo será!
¡Mucha suerte en Vancouver!
Un abrazo,
Anna
Hola! Nosotros llevamos un añito y pico expatriados y es duro, es cierto que no me arrepiento, pero.. vaya añito, quiza Suiza (Basilea concretamente) sea un pais peculiar para expatriarse… Nos vinimos aqui porm i, y aqui ser trimadre y trabajar el 100% no esta muy bien visto… Y las guardes pues mira, te salen por unos 3000 euros al mes… En fin complicado y mucho mucho esfuerzo, tambien no hablar el idioma local lo complica un poco todo… Aun echo de menos Madrid que le voy a hacer, pero creo que fue una buena decision, y cuando oigo a mis enanos hablar aleman creo que es el mejor regalo que les puedo hacer… Lo que esta claro es que no es un Erasmus!!
Un besote!
¡Hola Alejandra!
Madre mía! Trimadre! Valiente! Compaginar expatriación con #buenoshijos se complica muchísimo… y lo de las guardes es horrible. Recuerdo que cuando lo explicaba la gente me miraba con una cara… Chloe terminó en 2 guardes diferentes, cosa inimaginable en España pero… hay que encontrar soluciones! 😉 ¡Qué lejos queda el Erasmus, verdas? Recuerdo los primeros meses aquí, paseando con la buena hija que veía chicas tomando cervezas en las terrazas y pensaba… esa era yo… o esa sería yo… jajaja Sentía nostalgia peró intentaba centrarme en las posibilidades que tenía y no pensar en las que no podía hacer para no torturarme.. 😉
Un besazo! Ánimo!
Anna
Bonjour Anna y malas madres del mundo!
Da gusto toparse de vez en cuando con quien también anda dando tumbos fuera de su país o ciudad y se lo toma todo con filosofía y una sonrisa en la cara.
En mi caso también salí de buena gana con mi montañero detrás de los contratos de investigación y juntos hemos saltado de Chile a Laos y de Nicaragua a EEUU … ahora estamos también en Francia y en unas semanas comenzamos otra mudanza.
Con una peque de año y pico, entiendo perfectamente lo de las guarderías francesas; son geniales pero es misión imposible conseguir plaza y ya ni hablemos de pagarlas!
Pero las experiencias, locuras, anécdotas y gente estupenda que conocemos por el camino bien merece enfrentarse a los problemas o días de soledad y morriña de los que no nos escapamos ninguna.
Así que … Que nos quiten lo bailao!
Un abrazo enorme Anna y ánimo a todas las que tengan la oportunidad y quieran vivir una experiencia diferente, porque merece mucho la pena.
¡Bonjour Noelia!
Guaaaau! Menuda experiencia! Tengo curiosidad, de momento ¿con cuál te quedas? Supongo que cada lugar tienes sus cosas, ¿no? Nosotros de momento estamos en París y te aseguro que siento muchísima curiosidad por saber dónde nos tocará jejeje Es verdad que todo se vive con mucha más intensidad y lo bueno acaba siendo fantástico 😀
Eso esooo que nos quiten lo bailaoooo! Yo también lo recomiendo 100%
Un abrazo enorme!
Anna
Hola Ana!!
Un ole por esas #malasmadres expatriadas!
Por suerte, he vivido varias veces fuera, por la aventura, por la experiencia, y sip, es duro, pero merece la pena! La ultima decision la tome desde el amor, el #buenpadre es Parisino, asi que a Paris que me mude. Los primeros años, cuando aun eramos solo dos, disfrutando a tope. Desde que la peque (13 meses) esta aqui, si que se echa mas de menos a la familia… por eso de decir a la #buenaabuela que cuide a la #buenahija y tu tener un tarde libre! Y sip, totalmente de acuerdo tema guarderia!! increible las pocas plazas que hay… mejor dicho las no-plazas!! el oro y el moro hubiera dado por una guarde privada que pagando me hubiera dado plaza… al final ha tocado niñera!
Ana, todo consejo para malamadrear en los parises como se debe es bienvenidooo!!! 😉
besos
¡Hola Rocío!
OLEEE! La verdad es que París no es la ciudad ideal para tener un bebé pero este año estamos teniendo suerte tremenda con el tiempo, menos mal! Podemos montar un grupito de #malasmadresparisinas y vernos de vez en cuando, compartir historietas,…¿Te parece? Escríbeme si quieres a info@annafargas.net.
Bisous 😉
Anna
Aquí otra #malamadre expatriada en Luxemburgo.
En nuestro caso nos vinimos por mi. Aprobé una oposición para la UE y el puesto que me ofrecieron estaba aquí, así que empaquetamos y nos vinimos con dos buenoshijos que entonces tenían 5 y 3 años y que ya han vivido la mayor parte de su vida fuera de España.
La experiencia es muy positiva y nos consideramos unos privilegiados por tener esta oportunidad a pesar de que a veces los inviernos se nos hagan cuesta arriba, echemos de menos el jamón serrano y el cola-cao y pongamos verde a Luxair (la única compañía aérea que vuela directo a Madrid) por los precios que tiene… 😉
Por supuesto que hay que sopesar los pros y los contras y no recomendaría irse “a la aventura” sino con un trabajo en el lugar de destino, pero una vez decidido… ¡a por todas!
¡Hola Belén!
Un saludo a Luxemburgo!
Me alegro mucho de que estéis disfrutando de una experiencia tan positiva! Qué maravilla! Estoy de acuerdo contigo en que no tenemos 20 años y hay que tomar una decisión consciente y con cabeza… Siempre hay cosas a las que se tienen que renunciar pero hay que ver si la cosa compensa, ¿verdad?
Un abrazo,
Anna
¡Que optimismo transmites! Me ha encantado. A veces al buen padre y a mí nos da el arrebato de hacer las maletas y marcharnos, pero con los 2 buenoshijos, claro, ja, ja…pero nos vence el miedo. Aunque sólo fuera movernos de Madrid al campo, a un pueblo, ya sería un gran cambio. No está descartado, quién sabe…
¡Hola Elena!
Celebro que te haya encantado el post, a mi me encanta leer todos vuestros comentarios!!
El miedo es nuestro peor enemigo, es el que nos paraliza y no nos permite salir de nuestra zona de confort… Te animo a que vayas un poco más allá y pienses dónde os gustaría ir, cuál sería el camino ideal para conseguirlo, qué necesitaríais para que fuese una experiencia enriquecedora, etc… Por intentar trazar un plan no pasa nada, ¿verdad? Quizás te das cuenta de que no es tan imposible como parece 😉
Un abrazo!
Anna
Yo creo que cuando estas expatriado echas la culpa de todos tus males de #malamadre a eso.. Que estoy sola, que la casa se te hace un mundos… Aunque tengas a tus padres a dos calles no los llamas cuando los buenos hijos se despiertan por tercera vez esa noche para vomitar…
¡Hola Eva!
¡Tienes toda la razón! Es muy fácil caer en las quejas infinitas y reproches, pero eso siempre digo que es muy importante no olvidar el por qué decidimos venir… Ya se sabe que no es un camino de rosas pero cuando empiezas con lo negativo entras en un bucle… Mejor pensar en lo bueno, ¿verdad?
Un abrazo guapa!
Anna
Uy, qué subidón saber que “habemus” malasmadres expats!! Desde que he leído el “Vente a París, Pepi!”, me ha enganchado el optimismo y el amor del post. Y es que no hace ni dos meses que me he venido Singapur con mi buenahija, siguiendo el amor. Así que, aquí me hallo, con un verano permanente, dedicándome en principio a la familia y a la casa, cosa que no había hecho en la vida. Pues oye, que he descubierto que no se me da mal! Pero, efectivamente, echo de menos la libertad, la vida social y casi hasta el trabajo, que aborrecía. Con la familia y los amigos, aprendiendo a mantener la comunicación en remoto. Sin embargo, tengo claro que lo he decidido yo solita, conscientemente…y enamorada.
Espero mas posts de esta sección. Enhorabuena por la idea y gracias!
Hola Susana,
¡Me alegro mucho que te haya trasmitido entusiasmo el post y de que estes disfrutando de esta maravillosa experiencia! Espero que te siga yendo fenomenal! Lo de la familia es un poco rollo pero si es verdad que cuando los ves es todo súper intenso y se disfruta también un montón!
Un abrazo enorme!
Anna
Me ha encantado la frase de puedes tomar decisiones desde el amor o desde el miedo,yo soy de las que lo veo desde el miedo y me daría pavor irme,me lo releere si llega el caso,un besazo
¡Hola Anya!
A mi me pasó lo mismo: ¡fue amor a primera vista! Cuando tengas que tomar una decisión tenla en mente, así estarás más cerca de tomar la decisión acertada. Siempre que decidimos con el corazón acertamos y después nos sorprendemos de lo que somos capaces de hacer. Gracias por compartir 🙂
Un abrazo
Anna
Hola!! Me ha encantado tu post. Yo es que ya soy veterana llevo viviendo fuera 14 años y donde me sentiria expat es en España. Yo diria que lo mas duro son los 2 primeros años, donde atraviesas todo tipo de fases, la mas dificil para mi fué la soledad de los primeros tiempos y que fuera no es tan fàcil conocer a gente como en España y la comida. Cuando vivimos en Dublin, la verdura era carísima y estaba siempre pocha! Por lo demàs el sentimiento de libertad que tienes viviendo fuera, es para mí una de las cosas mas gratificantes, te re descubres a ti misma y tienes menos miedo a lanzarte en nuevas aventuras. Yo hasta di a luz aqui y aunque tenia miedo como todas sobre todo porque es una experiencia surrealista hacerlo en Francés que ademas es mi cuarto idioma salió todo de maravilla. Eso si, antes de irse hay que valorar muy bien los pros y contras y no sentirse forzada a hacerlo y si te vas niños, informarse bien sobre el sistema a academico y las mejores opciones, ademas del coste. Por ejemplo en Luxemburgo las guardes salen por 1000 Eur al mes asi que si tienes dos ya sabes, es verdad que muchas muy buenas son privadas y trilingues. El Cole es màs barato si los llevas al publico pero les hablan en Luxemburgués asi que si quieres algo mas internacional te toca pagar de nuevo… Me rio de las que se quejan de Paris, que se pasen por aqui. Bss desde Lux
¡Hola Vanessa!
¡Me alegro de que ta haya gustado el post! ¡Qué alegría! 14 años, qué pasada! Estoy de acuerdo contigo, a partir de los 2 años la cosa va como pez en el agua… y en lo gratificante que es el sentimiento de libertad.
Tomo nota de los temas de guarde. A mi me pasó en París, de repente me vi 1 año cuidando a la #buenahija porque las guarderías eran igual que en Luxemburgo, imposibles!
Es que todas nos quejamos pensando que somos las que estamos peor… y al final siempre hay alguien que sale adelante en situaciones mucho peores que las nuestras!
Gracias por compartir guapa!
Anna
Hola soy mamá de una hermosa bebe de 20 meses. Tenemos una oportunidad con mi esposo de emigrar a chile. Pero sabemos q el esfuerzo el sacrificio y depronto pasar necesidades ya q no es nuestra patria y menos tener familia. Mi mayor miedo es dejar a mi bebe ya q jamas nos hemos alejado pero llegaríamos en invierno sin saber donde vivir ni como seria la situación.
Dejar a mi chiqui con su abuela paterna es la opcion mas grande y dolorosa.
Por favor consejos.
Por favor
Me parece genial el post. Somos muchas fuera, aunque os diré que el planteamiento se complica cuando, además de malamadre, tu sueldo es el principal de la casa.
No obstante, estoy de acuerdo en que hay que mirarlo con positividad. Creo que valoramos las cosas (porque no nos quedan más raíles algunas veces) de otra manera. Y sí, pese a que disfrutamos de unos días oscuros, muy oscuros en invierno… después llega el verano, y se hace de noche muy tarde jejeje
Bss a todas las malasmadres en el extranjero!!!
Desde Ginebra.
Hola Loly,
Todas tenemos nuestras cosas, o eres el sueldo principal, o te sientes una mantenida,… en lo que estamos de acuerdo es en que hay que mirarlo con positividad! 😀 ¿Todo parece mejor si intentamos buscarle el lado bueno, ¿verdad? Encantada de conocerte! Qué duro se hace el invierno! jaja
Un abrazo,
Anna
Me encanta!!!
Yo he vivido fuera de España en dos ocasiones. Actualmente, dos de mis 3 hermanas lo están. Una de ellas lejos…muy lejos.
Y entre mis planes a medio plazo está el irme 3 años fuera. La diferencia esta vez es que antes me fui sola, sin familia (juventud divino tesoro) y ahora mismo lo haría con marido e hijos.
Me apetece y me da pavor a la vez. La distancia con la familia pesan más que antes, la verdad. Pero aun así, poder irse voluntariamente sigo pensando que es una suerte.
Me encantará leer lo que nos cuentes, incluidas las fases por las que pasan los expats: emoción por la novedad, calma, decepción, enfado, y finalmente, adaptación y disfrute. Creo que cuando te vas, crees que todo va a ser taaaaan estupendo que, cuando la realidad se impone (como tu guardería) a veces la sorpresa es desagradable….
besos y espero tu próxima entrega.
Paula
¡Hola Paula! La verdad es que yo siempre digo que la expatriación es una arma de doble filo, hay que cogerla con cariño y estando atenta a tus sentimientos y emociones para no cortarte 😉 ¡Será un placer compartir con vosotras todas mis aventuras!
Un besazo enorme!!
Anna
Hay algo que me entristece de leer el post. Las acciones y quien lo puso sobre la mesa fue tu marido/pareja. Si él no lo llega a buscar, parece que te hubieras quedado sentada esperando. Te hubieras quedado sin vivir tu sueño. No leí acciones que hicieras que fueran en esa dirección .
Que hubiera pasado si no le hubieran dado ese trabajo? Lo hubieras hecho igualmente por ti misma? Quiero pensar que sí hubieras luchado por ello. Es una critica constructiva. Para enfocar-nos en hacer realidad nuestros sueños sin depender de nadie. Segun la situación consensuando, con ayuda tambien, pero realizando acciones por nosotras mismas para que se cumplan.
buenas, mamis! yo estoy en argentina, tengo la mejor intension de ir a España a trabajar, tengo familiares y amigos alla, y les va bien . la diferencia es que no tienen hijos lejos, yo iria primeramente sola, luego ver la posibilidad de llevarlos, la menor tiene 4 años, la situacion es dificil, y el padre no ayuda en nada, es mas hace un año ni los visita.. mis padres me dijeron que ellos pueden cuidarlos para que yo vaya a trabajar, pero de solo pensarlo me invade una terrible tristeza, necesitan de mi pero tambien necesitan una vida mejor…nose que hacer si me animo o no. Imagino por ej que mi hijo adolescente se podria perder detras de malas amistades…de solo pensarlo me sentiria tan culpable si algo sucede…. ayuda!
Hola Betty, yo soy madre soltera venezolana y me encuentro en la misma situación con mi hijo de 9 años, pienso en la posiblidad de emigrar a tu pais pero estoy haciendo una lista de pros y contras que implican dejar a mi hijo para emigrar. No es nada fácil, el paso más duro es el primero y si lo das que nada te detenga. Es bueno que tengas el apoyo de tus padres. Si tienes algún consejo para darme sobre tu país te lo agradecería. Saludos
Hola Paula.
Me alegro q estes feliz y encontraras lo q te gusta. Mi situación es diferente por que el trabajo q me ofrecen son 14 o 21 dias fuera por 7 en casa y mi hijo tiene 5 años … el tema es que yo estoy separada y no tengo quien me mantenga… el se quedaría con mi mama y su papa q lo ve algunos dias… aca en Mendoza no consigo nada y estoy realmente desesperada no se que hacer