¿Por qué son tan difíciles las rupturas? Como seres humanos buscamos la estabilidad y seguridad que, en principio, nos proporciona una relación. Por eso, muchas veces, aunque no seamos felices del todo, preferimos seguir con nuestra pareja antes que la caída en picado que implica una ruptura sentimental, cargada de tristeza y sufrimiento.
Es normal verlo y forma parte del imaginario colectivo, porque la sociedad nos impulsa a vivirlo como el drama más grande de nuestra vida. Muchas veces el feedback que recibes al compartir una ruptura es el mismo que cuando se te muere un familiar, como si de un funeral se tratase. Y no es que algo muera, es que hay una vida que simplemente se transforma.
Cada ruptura es diferente y te aseguro que este post me viene como anillo al dedo a modo terapéutico porque justamente estoy pasando por una ruptura sentimental así que, sé perfectamente de lo que hablamos porque lo estoy viviendo en este momento de mi vida.
La clave principal es hacer un cambio de chip e intentar ver la ruptura como una oportunidad de transformación y aprovechar todo aquello que has aprendido durante tu vida para que te ayude a salir adelante.
Lo primero que pensamos es: ¿y ahora qué hago con mi vida?
Necesitas ir pasito a pasito. Con calma pero sin pausa y, con pequeños pasos conseguirás grandes cambios.Aquí te dejo una propuesta de plan en 10 pasos que te permitirán ponerte en marcha.
- Trabaja tu autoestima. Después de una ruptura solemos estar bastante “tocadas” por lo que es fundamental empezar a cuidarse, quererse, escucharse, mimarse y hacer todo lo que sea necesario para estar mejor.
- Haz un listado de los motivos por lo que esa relación no era buena para ti. Independientemente de si has dejado la relación o te han dejado, elabora un listado con esas cosas que no te hacían feliz en la relación. Sin filtros.
- Acepta la situación y llévala a tu terreno. Es importante entender que no hay otra opción que aceptar la realidad y asumir la responsabilidad de tu cuidado y del proceso que viene por delante. Empieza el viaje de tu transformación.
- Trabaja el sentimiento de culpa. Cambia el chip lo antes que puedas porque el sentimiento de culpa puede acabar contigo. Tus hijos quieren verte feliz, con su padre o sin su padre. Recibe ayuda si no puedes superarlo pero no cargues con ello porque es un peso demasiado grande para poder vivir en libertad.
- Pide ayuda y expresa tus sentimientos. Permítete sacar todas las emociones el tiempo que sea necesario. Pero, OJO, hay que poner límites para no caer en el lamento y la queja demsiado tiempo porque si no vas a perder toda la energía que necesitas para seguir adelante.
- Pasa página. Reconoce lo que has sufrido, lo mal que lo has pasado y despídete de esta etapa de tu vida. Quizá en el primer momento estás segura de la situación pero con el tiempo, transformarás el recuerdo y lo convertirás todo en algo maravilloso. Eso quizá te haga dudar. Cuando eso pase, tenemos que poder decir basta, distraer la mente y recurrir al listado de motivos por los que no eras feliz en esta relación.
- Despídete del victimismo y ponte en forma. Si aún no lo has conseguido tienes que salir YA del discurso negativo. Eres la responsable de que tu vida sea mejor a partir de ahora. Cuídate por dentro y por fuera porque necesitarás estar a tope para empezar tu nueva vida. ¡Haz deporte! Si puedes, en la naturaleza y con sol. La Luz solar te ayudará a mejorar tu estado de ánimo ya que es un generador natural de dopamina.
- Recupera y aumenta tu círculo social obligándote a salir si es necesario. Ponte las pilas y, en marcha. Aprovecha el tiempo que tendrás para ti, para hacer lo que te de la gana, sin lamentos ni culpabilidades. Busca nuevos retos, nuevas aventuras y emociones que llenen tu vida. Aprovecha para experimentar placeres nuevos. Si te mobilizas, la acción te lleva a motivarte más.
- Trabaja la fortaleza emocional. Busca el lado positivo y mira hacia adelante. Es verdad que hay muchos momentos dolorosos después de un divorcio, pero también hay muchas cosas buenas. No dejes que los árboles te impidan ver el bosque. Rodéate de personas vitamina que te permitan crecer y salir adelante.
- Haz un plan de acción y cúmplelo al dedillo. Muchísimas mujeres han conseguido reinventarse en muchísimos aspectos de su vida a raíz de su divorcio. Decide quién quieres ser, dónde quieres llegar y haz un plan de acción que te permita conseguir tu objetivo.
Y recuerda que tu próxima relación dependerá de cómo hayas cerrado esta. Así que, en la medida que te sea posible, trabaja para conseguir una separación consciente, con mucho cariño, amor y compasión.
Llevo con mi mujer 5 años, y un 1 año y medio de casadas, pero hace una semana me dijo que nos debíamos de divorciar tras tener una discusión, hemos tenido problemas, pero creo que en una pareja hay altibajos, y que hablando se puede superar, me confesó que desde hacía tiempo se fué desenamorando de mi, que la fué haciendo mella todas las discusiones que teníamos, pero aún sigo enamorada de ella, no veo un camino al que seguir, para mí toda mi vida era ella, mi apoyo, mi confidente, todo, y ahora aunque intente hacerme la fuerte, me derrumbo, lloro hasta estando en el trabajo, para mi es como si mi vida se hubiese acabado y no se lo que hacer, tengo miedo de que vuelva a rehacer su vida ya que no está enamorada de mi, que me olvide, que olvide todo lo que hemos vivido, y que yo siga sin poderme levantar, no se como seguir adelante.
Buenas,
Ya se que quizas sea una web para mujeres, pero quizas me podais ayudar. Estoy divorciado y llevo 7 meses con una chics separada y tambien con un hijo. La cosa es que yo tengo por sentencia los dias “pactados” para estar con mi hijo, luego tengo otros libres como quien dice para hacer “mis cosas”. La cosa es que mi actual pareja no tiene nada pactado, va sobre la marcha, entre semana a veces hay días que su hijo duerme con su padre, otras no… y cuando hay huecos voy con ella. Los fin de sema cuando ella esta libre, estoy muy pendiente de su hijo (5 años este año) y hay veces que se marcha pronto para estar con el. Nose chicas… que opináis? Necesito consejos.
Yo llevó divorciada 6 años un divorció muy traumático y a dia dé hoy estoy sin trabajó en casa dé mis padres q ya son mayores y yo con una enfermedad de Ansiedad mi día a dia es muy triste y lo pasó muy mal.
me pidieron el divorcio después de 31 años, se fue con una antigua novia de su juventud, divorcio express en 3 meses salió, después de 2 meses viene a decirme que esta arrepentido, que soy la mujer de su vida y que fue un error el dejarme, yo apenas superando con terapia el divorcio para que venga y me mueva todo otra vez, no se si creerle, ha sido muy doloroso para mi
Despues de treinta años de matrimonio y muchos momentos buenos termina mi matrimonio, es un buen hombre y creo yo tambien pero en los treinta años jamas exprese mis molestias o inconformidades nunca le dije no a nada y ahora que tengo un trabajo el cual me genera estabilidad economica para mi y mis hijos me pide tiempo para el, esto implica dejar de trabajar ya que el tiene un negocio el cual no nos remunera lo suficiente para vivir , admito que mi trabajo tampoco es muy bien remunerado pero con los dos sueldos estamos sacando la educacion de los hijos
Me duela el alma esta situacion , pero realmente no se si la solucion sea dejar de trabajar nos reprochado muchas cosas, nos hemos lastimado con palabras
realmente pense que envejeceria con ese hombre, no hay manera de negociar nada
La verdad no pensé nunca recurrir a las redes sociales y contar lo que me pasa, estoy separada de mi esposo hace mucho tiempo casi 5 años, mas que nada por incompatibilidad de caracteres, pero nunca dimos por terminado nuestro matrimonio, siempre hablábamos de volver, decíamos que el amor todo lo puede, creo vivimos una relación tóxica, pero el después de tanto pedir volver a la casa se cansó, inicio una nueva relación, ya no me ama aunque no me lo dijo, se que es así, me siento demasiado mal.
Mi proceso acaba de empezar, hace una semana me dijo que debíamos separarnos y yo me siento en un torbellino, ver como lo hacemos, como hacemos con la niña, con la familia, el gato….no sé, no digo que todo fuera perfecto, que no lo fue, pero desde que me lo dijo he perdido peso, lloro todo el rato a escondidas y siento que se me ha acabado la vida. Encima por mi horario no puedo llevar a la niña al cole, se encargaba él, y como él se va a vivir fuera de la ciudad y más cerca del cole me propone que la niña duerma siempre con él por comodidad. No es que no la vaya a ver porque yo siempre la recojo pero claro de repente no tengo marido, no voy a ver todo lo que quiero a mi hija, no va a haber cuentos por la noche, y me veo en una casa vacía y complentamente sola. No tengo amistades a quien recurrir porque por desgracia con esto de la pandemia se ha perdido mucho y encima no me llevo bien con la familia. Ya no sé si lloro por el matrimonio perdido, por mi hija, por mi, por mi soledad o por todo. Me gustaría pararlo pero no quiere, está super decidido. Como rehago mi vida cuando noto que lo estoy perdiendo todo? Encima la preocupación por mi hija no se me va, tiene 9 años, pero aunque adora a su padre nuestra relación es muy fuerte, como me separo de ella aunque sea por las noches? No sé si alguna vez veré esto desde otra perspectiva pero es que llevo un año que no me sale absolutamente nada bien, es una detrás de otra y esta pues supongo que la más horrible
Sólo espero que se solucione lo tuyo mañana, estamos casi en el mismo caso, aunque yo no tengo hijos, pero mañana 5 de julio tengo lo del divorcio, y la casa es de mi aún esposo, me dijo que me vaya, y no tengo donde ir, o lo peor es que no encuentro trabajo. No sé ni porque escribo esto aquí, me siento sola también en un país que no es el mio…
Yo llevó divorciada 6 años un divorció muy traumático y a dia dé hoy estoy sin trabajó en casa dé mis padres q ya son mayores y yo con una enfermedad de Ansiedad mi día a dia es muy triste y lo pasó muy mal.
Hola Maria te llamas como mi exmujer, ella también decidió dejarme tras 12 años de matrimonio y 4 hijos con una depresion tremenda y sin trabajo. Mi consejo es aceptar su decisión no va a volver es así, no te autoengañes como yo hice. No te culpabilices no puedes cambiar los sentimientos de nadie. Pasa tu duelo es duro y desagradable yo tambien estoy en ello. Haz contacto cero, solo ponte en contacto para regular las visitas. Ocupa todo el tiempo que puedas y conoce gente, yo tampoco tenía una red social pero para eso está internet hay miles de personas separadas como tú y como yo. Sigue adelante, estarás bien y volverás a ser feliz. Retoma la relacion con tu familia, todos nos equivocamos no te juzgues. Estarás mejor preparada para tu próxima relación porque habras crecido personalmente y serás feliz.
Yo llevó divorciada 6 años un divorció muy traumático y a dia dé hoy estoy sin trabajó en casa dé mis padres q ya son mayores y yo con una enfermedad de Ansiedad mi día a dia es muy triste y lo pasó muy mal.
Hola Maria, me llamo Liz estoy pasando la misma situacion que tu, sin trabajo, amigos, y con mis padres no estoy mal pero no puedo volver con ellos, nose si llegaste a solucionar tu separacion porque este mensaje es de hace un años, pero estoy leyendo historias y estoy desesperada…llevamos 15 años, un niño de 7 al que adoro y solo me saltan las lagrimas cuando pienso en mi hijo…Maria como lo solucionaste, fuieste a alguna asociacion o algo? me gustaria un poco de luz en esta oscuridad. Gracias
Hola Maria
tengo 48 años y una niña de 9, en mi caso tarde en dejarla, y un dia me hice la pregunta, si cuando la niña sea mayor yo iba a querer estar con esta persona hasta el final de mis dias, y la respuesta fue que NO, asi que dejarla fue la mejor decision ya que, las personas toxicas no pueden traer nada bueno poco despues me quede sin trabajo, pero lo mas importante de todo y sobre lo que gira el mundo, es sobre tu misma, quierete valorate y haz deporte, siempre tendras tu semana con tu hija y la organizas como tu quieras.
las circunstancias de cada un@ son particulares, en mi caso ya no habia ni amor ni sexo, pero sobre no habia comunicacion, y a dia de hoy tampoco lo hay.
Solo me queda disfrutar de mi vida y de mi niña el tiempo que me toque, y lo demas ira llegando y habra que construirlo.
ANIMO
Hola soy nueva aqui, bueno mi historia es la siguiente, me case de 22 años Y mi pareja tenia 38 años en ese entonces pues mi historia no fue color de rosa como muchas hice todo mal me salí de mi casa mis padres se enojaron y pues en ese tiempo permití demasiadas cosas por miedo a que me deje, tengo 10 años con el y 2 niños preciosos el.problema radica en q yo decidí cambiar y encontrarme a mi misma, el estaba acostumbrado a controlarme a no dejarme salir con nadie Y la verdad yo lo hacía por evitar problemas, mientras el si podía salir desaparecer hacer lo q el quería decidí cambiar y ahí está el.detalle eso no le gusta y pues la verdad ya no quiero estar con el, pero hay muchos problemas en especial xq yo dependo económicamente de el Y por otra parte.me.da miedo q se dedique a tomar y le.pueda pasar algo, y mis hijos me digan q fue por mi culpa nose como tomar esta decísion nose como hacer para salir de esta relación
Estoy pasando por el proceso inicial ahora. El tiene 47 y se metió con una muchacha de 25…
Estamos pasándolo lenta y dolorosamente. Él no se porta mal… seguimos hablando con cariño y respeto. Pero siento que muero por dentro.
Estuve desde mis 16 años con él. 9 de casados 16 de matrimonio.
Me dedique a mi familia. Lo bueno es que si trabajo y por el aspecto económico se que costará pero saldremos adelante con mis 2 hijos de 15 (varon) y de 13 (mujer) .
Trato de pensar en el futuro, pero no puedo evitar estar llorando todo el tiempo.
Me voy a manejar bicicleta, voy a correr pero la tristeza no se va… siento que nunca más podré ser feliz. Aunque quien sabe si lo era, supongo que no, de lo contrario porque me sería infiel.
Creo que uno de mis (múltiples) errores fue invisibilizarme, me dejé ser madre y esposa pero dejé de ser mujer. No lo seducía, no le coqueteaba, porque siempre que lo hacía terminaba frustrada por su digamos…. rapida acción.
Muchas gracias por leerme.
Hola, muy parecido mi caso, 16 años de matrimonio, 4 de novios, yo era la fuente de ingresos de mi hogar, el se quedaba todo el día sin hacer nada, me hizo contratar un empleada interna, que resultó ser su novia, ella 15 años màs joven que yo. Increíble manipulador y mentiroso. Ahora lo que me duele no es dejarlo sino el tiempo perdido con una persona que no vale la pena. LLoró mucho, y siento mucha ansiedad e incertidumbre.
Hola, yo estoy muy mal, tengo una bebé y una niña de 6 años, en una ciudad que no es la mía, sin familia, sin trabajo y con muchas deudas, mi marido trabaja pero gasta mucho dinero en vicios… nunca llegamos a pagar las cosas, la nevera muchas veces vacía… es una persona amargada, no habla, no ríe, es celoso, no le gusta hacer nada, siempre siempre sola con mis hijas a todos sitios o con alguna amiga mía y sus hijas, el llega a casa y ni juega juega las niñas ni habla ni na de na… nos quiere mucho dice …pero su forma de ser es una caca… siempre discutimos, yo me siento sola, cansada,amargada… yo siempre he sido una persona feliz que hablaba con todo el mundo, desde que estoy con el (11años ya)me he vuelto amargada como el, me levanto sin ganas de nada, ni de limpiar ni de reír, con dolores de cabeza de cuerpo…. no puedo vestir como quiero ni hablar con el sexo masculino porque si no ya se hace sus paranoias, en casa es súper guarro tira todo X donde pilla, no colabora en nada, y nada es NADA. Le cuento que tal mi dia o que han echo las niñas y su respuesta es vale vale ya,no??? Le molesta que le hablen le molesta que las crias hagan ruido,le molesta absolutamente todo… yo estoy cansada pero no se como salir de aquí… sin trabajo y mil deudas…en fin.. la cosa es más larga pero si no… se hace eterno esto…
Debes irte… la vida pasa ahora. Si ni siquiera es buen padre, que haces allí??
No será fácil… sobre todo si no tienes ingresos, pero debes hacerlo. Como tu misma dices: te estás volviendo una persona amargada.
Suerte y mucha fortaleza para salir se allí.
Hola, mi situación comenzó hace un año y 8 meses, me entere de que mi esposo estaba saliendo con una ex novia suya justo el dia de mi cumpleaños, me tacho de paranoica, de que parecía loca con celos injustificados, me ignoraba, en fin, el dia que se decidió que ya no teníamos razon de estar juntos, fue porque yo lo esperaba y no llegaba, se dieron la 1, las 2, las 3 am (obviamente me imagine que estaba con ella) decidí subir todas sus cosas a su auto (porque irónicamente ese dia el llevaba el mío), lo mas acomodadas que pude sin aventar nada (ropa, zapatos, computadora, fotos, todo) y cuando por fin llego y vio que ya solo me faltaba subir una varas para soldar, las tomo las coloco el auto me abrazo y me dijo “GRACIAS” (la decisión de subir todas sus cosas, fue porque entendí, justo ese dia, que el ya no quería estar ahí, conmigo en especifico, y que si decidía quedarse no era por mi, al final del dia yo siempre iba a estar pensando que estaba con otra que no era yo), ese “GRACIAS” me dio la razón, hoy en dia continuamos teniendo contacto porque tenemos dos hijas en común, debo decir que para mi no ha sido nada fácil (no creo que para el haya sido fácil la transición, es solo que no lo hace notorio) pues es bien sabido que siempre el que quiere mas es siempre es el que pierde, y pues aquí sigo un dia a la vez, tratando de recuperarme. En mi caso baje muchísimo de peso, y eso me deprime demasiado (porque todo mundo me lo hace notar incluso él y piensan que lo hago adrede), ver que mis hijas no han logrado acoplarse a estar sin mamá en casa (porque fueron 11 años en los que me dedique enteramente a mi casa, a mi familia), que han tenido que estar con papá solo una vez a la semana (cuando ellas lo veían diario), saber que me tengo que ir al trabajo y que a veces no hay quien cuide a mis hijas, me llena de ansiedad, todo eso no me ha dejado estar bien, si le dijera lo que sentí en un principio ( 1 año 8 meses atrás) uuuuuyyyy, sentí que mi mundo se caía a pedazos, todos me decían que ya le parara que me viera en un espejo, que viera por mis hijas ( Por fortuna, encontré muy rápido trabajo y por eso no eh tenido que batallar), pero todo lo que hago lo prometo, lo hago por el bienestar de mis hijas, no busco estar mal para nada.
El comenzó el proceso de divorcio hace un año y en dos ocasiones me a dado a firmar papeles (acuerdos pre divorcio tengo entendido), los firmo para no tener problemas (aclaro aun lo sigo queriendo , pero entiendo que en el corazón no se manda y con mi amor no basta en la relacion, los zapatos a fuerza no entran, así que por eso los firmo, me destroza cada que me da un papel a firmar, pero bueno así las cosas). A principio de Julio se entero de que ya había fecha para firmar el divorcio definitivo y me llamo y me dijo que se había arrepentido que el no quería firmar, y me pregunto que si yo quería, le dije que obviamente “No”, me hablo de reconciliación de construir nuevos cuartos en la casa, de viajar con las niñas, de que no tenia caso terminar una relacion de 11 años por algo que no tenia futuro y que , que mejor que estar conmigo, wau no se imaginan todo lo que paso por mi cabeza me sentí emocionada, ilusionada; al dia siguiente no me llama y así pasaron dos dias (por que no lo llame yo, no lo se, tal vez tenia miedo o inseguridad), cuando por fin supe de el, yo estaba en mi trabajo, sonó mi teléfono, conteste y me dijo “perdóname” (obvio yo ya sabia en el fondo que todo lo que habíamos planeado, no se, no lo veía en mi futuro, y si lo pienso mejor, ya se porque no lo llame yo, pero que lo confirmara, uyyyy), no pude emitir ni una sola palabra y cuando por fin pude, me salieron dos, “voy a colgar”, siguió llamando y llamando, pero no podía contestarle. No fue capaz ni siquiera de decírmelo en la cara, prefirió hacerlo por una llamada y no saben lo mucho que me volvió a lastimar. Pero por mis hijas todo esta bien. No se si es lo correcto pero hoy por hoy se que si en un futuro, sus dudas regresan, no soy plato de segunda meza, y si tontamente todavia existe un cariño bien fuerte, pero de una cosa estoy segura ya no me dolio como al principio y creo que eso es positivo. Espero no haberlas hartado, necesitaba contarlo alguien. Gracias. ☺
Es dejar atrás una eta de sueños y proyectos en común, pero si no funciona lo mejor es dejarlo, por el bien de todos y más si hay hijos.. El tiempo acaba curando todas las heridas y sobre el post está genial con muy buenos consejos para comenzar de nuevo y siempre se puede seguir con esa persona manteniendo una relación cordial.
Hace dos años comencé este proceso digamos “impuesto”. Al año es cuando empecé a abrir los ojos, no lo ponía nada fácil pese a haber dado él el paso (recordáis ese dicho de “ni conmigo ni sin ti“? Pues eso mismo). Ahora, hoy, dos años después de los inicios, es cuando puedo decir que creo que lo he superado. Mis dos hijos me han visto llorar más de lo que me verán (espero) en lo que me queda de vida, y cuánta razón hay en esas palabras que dicen que si no está una bien, es imposible que los niños lo estén…
Cuidarse mucho, emplear el tiempo en lo que te haga sentir bien, deporte, amistades… Son fantásticos consejos a seguir tras haberse permitido una caer en lo más hondo si ha sido necesario para después poder emerger de nuevo. Sin prisa. Pero sin pausa.
Me ha venido muy bien el post, muchas gracias! Me he separado hace unos meses con 2 hijos adolescentes y hoy casualidad era mi aniversario de boda, 19 años. Es difícil reinventarse y acostumbrarse a este nuevo giro que ha dado mi vida pero en ello estoy, poco a poco, aunque siempre he estado volcada mucho en mis hijos y a día de hoy mi prioridad es que ellos estén bien así que todavía no tengo ese plan tan necesario, ni sé muy bien quién quiero ser ni hacia dónde quiero llegar.. Me imagino que será cuestión de tiempo.. en esas estamos. Gracias!
¿Y que haces antes de empezar el proceso si tienes hijos, dependes económicamente de él y el mercado laboral ya no te quiere por edad? Yo sé que tiene lios fuera de casa, pero el no sabe que lo sé y la situación se vuelve insostenible para mi. Tanto fingir me está hundiendo. Las pautas solo sirven si puedes empezar una vida independiente.
Hola! Estoy en tu misma situación. Dos hijos, dependo de él económicamente y no consigo encontrar trabajo. Pero hay opciones… Hay salida! Sólo tenemos que ser fuertes y valientes y salir de esta situación que nos está minando. Mucho ánimo!!!
María, yo he vivido lo mismo que tú, pero en el lado opuesto. Ella encontró trabajo y apoyos de otras personas con una rapidez que parecía imposible. No te digo que vaya a ser fácil ni exento de sufrimiento, pero tal como dice Anna en su artículo, los beneficios que te reportará tu decisión superan con creces los costes emocionales y económicos iniciales. Te quedan muchos años por delante para ser feliz! Suerte y fuerza!
Eres feliz? Si no lo eres no podrás hacer felices a tus hijos, céntrate en ellos y lucha por ellos. Tú tienes que estar bien para que ellos estén bien
Hola!!Muy buen post! Mil gracias!! Estoy justo empezando el proceso ahora, tengo dos hijos adolescentes. Alguno de los puntos creo que YA los he cumplido…però se hace difícil la verdad cumplir otros como em Ultimo. Ahora mismo no se quien soy ni lo que quiero. Me he centrada tanto siempre en ellos que no me encuentro . Se que es un proceso que debò hacer però me cuesta mucho…El lo està poniendo difícil asi que cuesta cerrar el capitulo aunque yo quiero que sea lo mejor posible sobre todo por los niños. Però lo intentaré. Y os contaré, prometido!