* Podéis seguirla en @Leonor_Cabrera y en su BLOG.
La culpa es un monstruo peligroso que anda al acecho detrás de cualquier esquina y que salta sobre nosotras cuando menos lo esperamos. Yo aún no tengo hijos, ni buenos ni malos (puede ser que con esto de escribir en este blog acabe animándome) pero hablo con las amigas que sí tienen y constato que suelen mirar a esa culpa de reojo.
El principal motivo por el que mis amigas miran de reojo a la culpa tiene que ver con los buenoshijos. La sensación que tenéis muchas de las madres que conozco es que nunca les dáis lo suficiente, que siempre es posible darles más, que siempre es posible que su educación sea mejor o que siempre es posible dedicarles más tiempo o ser más cariñosas.
Si a esto le unimos que un alto porcentaje sois madres trabajadoras y pasáis mucho tiempo fuera de casa, esa sensación de culpa se agrava aún más porque además de sentir que no le dáis lo suficiente también sentís que estáis poco tiempo con ellos y que tenéis que compensarlos de alguna manera.
Ya sé que no es lo mismo un niño que una empresa y que ambos no tienen nada que ver pero ahora mismo yo tengo presente esa sensación de culpa con Viventi, mi empresa y para mí, mi criatura. Por muchas horas que le dedique, por mucho tiempo que esté pendiente y por mucho que haga por ella siempre tengo la sensación de que puedo hacer mucho más.
Tanta dedicación hace que mi atención acabe tambaleándose, necesite pensar en otras cosas y de vez en cuando hacer una escapadita. Para mí una escapadita es dejarme alguna tarde libre a la semana para hacer algo que no esté relacionado con la empresa, como dedicarme a ver series y poner mi mente en modo off. Entonces aparece la maldita culpa porque me asalta la sensación de que no le estoy dedicando el tiempo suficiente. Es en ese momento cuando mi determinación se vuelve locura, me autoflagelo un poco y decido que le tengo que dedicar aún más tiempo.
Entro así en un círculo sin principio ni fin, en el que aparece la culpa por no dedicar todo el tiempo que puedo dedicar a Viventi y, por otro lado, aparece la necesidad de desconectar y de pensar en mí al margen de la empresa, de pillarme una tarde para mí, para hacer lo que me dé la gana sin darle cuentas a nadie (tengo dos socias, por cierto).
¿Te suena este bucle? Seguro que alguna vez te ha pasado algo similar. Si no es con los buenoshijos puede ser con el trabajo, como es mi caso, o por no visitar lo suficiente a tus padres o porque hace mucho tiempo que no ves a tal o a cual amigo.
¿Qué podemos hacer para que esa culpa desaparezca?
1. Comprueba la distancia que hay entre quien te crees que eres y entre quien eres en realidad. ¿Te crees una superwoman capaz de llevar para adelante trabajo, hijos y lo que se te ponga en medio? A mí me pasa eso. Tengo una imagen tan idealizada de mí que me veo como una gran empresaria que puedo llevar para adelante mi empresa y todo lo que se me ponga por delante. Sin embargo, cuando me pego unos pasones grandes de trabajo, el cuerpo, que es muy sabio, me dice ‘hasta aquí’ con una contractura en la espalda como la que tengo ahora. Ahí salta la culpa porque no llego a esa imagen tan autoidealizada que tengo de mí. ¿Te pasa a ti esto? Lo primero es darte cuenta si es así y, a partir de ahí, tomar conciencia cada vez que caes en lo mismo. Verás como poco a poco ese bucle se va suavizando. A mí me viene muy bien para parar un poco esta frase que escuché una vez a Sogyal Rimpoché, un maestro tibetano: “Es suficiente con suficiente”.
2. Sé objetiva. Cuando hablo de ser objetiva me refiero a que seas consciente de lo que haces y de lo que no haces. Si uno de los motivos de tu culpa es que no pasas suficiente tiempo con tu hijo te animo a que, durante una semana, anotes las horas que pasas con él o ella y que, una vez que tengas el dato, valores si es suficiente o no lo es. A veces la percepción nos juega malas pasadas y la manera de conseguir esa objetividad es a través de los datos. Si aún así el tiempo que pasas con tus cachorros no es suficiente, ¿qué puedes hacer para estar más tiempo con ellos? Si por muchos malabarismos que hagas no dispones de más tiempo, ¿qué puedes hacer para que ese tiempo sea de más calidad y lo disfrutéis todos al máximo?
3. Si la culpa la causa una decisión equivocada que has tomado, piensa qué te llevó a tomarla. A veces la culpa salta por algo que hemos decidido. Piensa que la vida es un flujo continuo de toma de decisiones, desde si ir por éste o por el otro camino hasta decidir si tengo o no hijos. Si tienes culpa porque tu decisión en determinado momento no fue la correcta, analiza qué te llevó a tomarla. ¿Para qué tomaste ese camino y no otro? Seguro que tu decisión estaba bien fundamentada en su momento y, de cualquier forma, ya no puedes hacer nada para cambiar lo que hiciste. La culpa tiene mucho que ver con el pasado, con lo que no hicimos o con lo que hicimos mal y se disolverá si tienes una mirada compasiva haci ti misma y te das cuenta de que lo hiciste lo mejor que pudiste hacerlo en ese momento.
4. Busca tu intención positiva. Todo acto tiene una intención positiva, todo lo que hacemos tiene como intención buscar el beneficio para nosotros o para alguien que queremos. Intenta hallar cuál es la intención positiva de esa actitud o de esa decisión que te produce la culpa. Si pasas poco tiempo con tu buenhijo igual es porque trabajas y trabajas para tener el dinero suficiente para que lo falte de nada. ¡Ahí tienes una intención positiva!
Me encantaría escuchar a través de los comentarios del blog cuál es vuestra relación con la culpa, si está o no presente y cómo hacéis para lidiar con ella.
Ella está agotada, cansada y al borde de un colapso.
Quizás no tiene las mismas capacidades de una persona “normal” que trabaja, tiene hijos, lleva la casa, y es una esposa estupenda que recibe con amor y una sonrisa a su marido. ELLA NO ES ESA.
Ella es esa mujer que se levanta a las 6 am pensando en mil cosas al mismo tiempo y queda paralizada solo de pensarlo. Todos los días se dice que va a ir al Gimnasio, pero para ello tendría que acostarse a las 9 y levantarse a las 4:30 am para conseguirlo. Y NO ES SOSTENIBLE EN EL TIEMPO CUANDO TRABAJAS a tiempo completo con 3 niños, una casa, 2 gatos y un marido.
Ella es esa mamá que le gustaría preparar el desayuno a sus hijos, bañarlos, vestirlos, ponerles crema y hacerles un masaje mientras lo hace. TRANQUILAMENTE. En lugar de eso, su marido les prepara el desayuno, los viste sin bañarlos, con lo primero que encuentra en el tarro de la ropa limpia que ella a conseguido dejarle. (día si y día no)
Ella es esa mamá que quiere tenerles siempre toda la ropa limpiecita, organizada, sin rotos, sin manchas para que estén siempre bien perfumados y limpios. Pero en lugar de eso, se tiene que ir a trabajar para entrar a las 7:30 am, y a pesar de levantarse temprano, casi siempre llega 10 min tarde.
Ella es esa mujer trabajadora que empieza el día con ganas de dar su 200%, en el trabajo, solo para poder mantenerse a flote, que no la despidan y tener un ingreso promedio.
Ella es esa persona que de vez en cuando va a hacer la compra de las cosas que faltan en casa a su hora de comida y se queda sin comer. Todo para no tener que ir con 3 niños al supermercado.
Ella es esa mujer que va por sus hijos y tiene ganas de llevarlo cada día a una actividad diferente para que aprendan y tengan todas las oportunidades del mundo, para que disfruten la vida y sean niños felices. En lugar de eso, se tiene que conformar con salir corriendo del trabajo para poder llegar a tiempo a recogerlos, porque el salario promedio no es suficiente… ah! y por un casual siempre hay algo que hacer, antes de ir a casa… Ve al centro comercial con 3 niños SOLA, ve a la farmacia con 3 niños SOLA, ve a hacer la compra con 3 niños SOLA, ve a comprar al chino para hacer la tarea del colegio con 3 niños SOLA, llévalos a música SOLA, llévalos al parque SOLA, acuérdate de la comida de los gatos, acuérdate que los niños no tienen para la merienda del otro día, acuérdate si hay algo para comer en casa, Acuérdate del disfraz para la actividad del cole. Etc, etc, etc, acuérdate de TODO.
Ella es esa mujer que llega a casa mínimo a las 19:30 a preparar la cena de una jauría de niños hambrientos, desesperados que empiezan a desbaratar la casa porque no les prestas atención por estar preparando la cena.
Ella es esa mujer que sirve la mesa, se sienta a comer su familia, y espera que su marido al terminar de comer lave los platos enseguida porque ella está muy cansada. Claro él también, ha tenido un día tan duro… entonces los platos quedan sucios hasta el otro día.
Ella es esa mujer que le gustaría llevar a sus nenes a la cama junto a su marido para contarles una historia… Pero No, ella es esa mujer que acuesta a sus hijos sin más porque quiere sentarse tranquila a ver una peli, leer o escuchar algo de música para relajarse, recostarse con su marido… compartir un pequeño tiempo juntos. Pero en lugar de ello, se tiene que poner a lavar ropa para que no se acumulen las labores. (Recoger ropa, lavar, secar y doblar, un día si y otro día también)
Ella es esa mujer que se quiere poner al lado de su marido para sentir algo de paz y descansar del ruido de la vida, pero en lugar de ello su marido se acuesta solo en un lado del sofá con un saco de dormir y su móvil, no quiere que ella se le acerque y le fastidie su merecido descanso, Claro, es que ella NO TIENE DERECHO A DESCANSAR ni un solo minuto, ni siquiera a reposar en sus brazos para sentir 1 minuto de paz.
Ella es esa mujer que se acuesta a las 12 de la noche, pensando si podrá levantarse de nuevo con energía de empezar otro día y seguir en el Bucle.
Ella es esa mujer que es incapaz de ser esposa, madre y trabajadora al mismo tiempo con todo hecho al 100 %, que alguien le diga cómo se hace. 🙁
Como consigue no explotar en un caos de nervios, cuando la vida misma es un CAOS para ELLA?
¿Que alguien le diga cómo se hace para no enfadarse?
¿A qué horas se atienden el uno al otro como pareja?
Ella es una mujer con un marido que solo libra un día a la semana y en verano trabaja 36 hr del día, Ella no tiene vacaciones en familia y ni un DIA LIBRE de los 365 días del año.
ELLA ES UN VOLCÁN EN ERUPCIÓN TRANTANDO DE ESTAR BIEN Y SER PACIENTE. A PESAR DE QUE ABSOLUTAMENTE NADIE PIENSA EN ELLA, TODO PARA VOLVER A LEVANTARSE CADA DIA EN EL BUCLE.
Ahora cúlpame y enfádate por ello, porque NO SOY LA MUJER PERFECTA, SUMISA Y TOTALMENTE COMPRENSIVA Que se supone debería ser?
De Mexico, Tengo 52, madre de 5 hijos, los dos mayores profesionistas de 30 y 28, Los 3 menores de 14 y gemelos de 12. Mi madre de 92 años vive en USA, soy hija única, Mi madre me necesita y tengo q viajar a su lado. Me duele dejar a mis hijos menores aunque se quedan con mi esposo es difícil dejarlos cuando siempre e estado asu lado y aco.pañandolo en sus cosas escolares. Me duele dejar mi trabajo de 22 años pero también se que mi madre me necesita. Ayúdenme a superar esos y tomar la mejor decisión.
Soy Maria(lo que queda de Maria)..
Hoy siento que ya no puedo más!..Tengo un hijo de 12 y una pequeña de casi 3 años la cual todavía toma pecho y por más que practico el destete respetuoso nada más no funciona y de lo cansada que estoy pues termino cediendo. Sufro de ansiedad y depresión.. Mis pastillas son mis mejores amigas (no tengo amigas físicas). Por el momento no trabajo me la paso aquí con ellos 24/7 haciendo desayuno,lonche,comida y cena.. Me siento la robotina de los súper sónicos. En fin hoy y algunas veces pierdo la cordura con mi pequeña y es que ella puede llorar desde que se levanta hasta que se duerme.. y yo con mis nervios alterados estalló y gritó y llega el descontrol, no saben lo mal que me siento quisiese morirme cuando el demonio se va y la
Paz toca mi mente.. algunas veces quisiera cerrar mis ojos y abrirlos y que ellos estén ya grandes para a si yo irme de este mundo sabiendo que ellos ya hicieron algo de su vida …..estoy muy cansada de ver cómo la vida se mueve y yo sigo aquí varada esperando una oportunidad.. Ser madre es tan difícil prácticamente vives sola ya no eres tu, eres un volcán en erupción tratando de estar y ser paciente pero nadie absolutamente nadie piensa en ti. Es todo
Cuando los niños son muy chiquitos a veces nos dan esas sensaciones de impotencia, porque ellos absorben mucho… sin embargo ese tiempo en que toda esa tormenta pasa termina cuando van creciendo y esa desesperación se puede aliviar con ayuda de otras personas y viendo cómo a otras también nos va… puedo asegurarte que si ves a otra mamá cerca tuyo al ver peores cosas que le sucede tus nervios van a mermar más… no te encierres comparte con otras mamis ?
hola Maria, leí tu mensaje y me sentí algo identificada. te puedo decir que a veces puede verse difícil salir adelante o ver por medio de tanta neblina hasta que ves la silueda de un hijo o una hija creo que ese es wl norte de cada madre, la razon y motivo para seguir. ánimos María vas a salir de estas sola, solo mira a tus hijos Dios te dará la fuerza que no tienes para que pases este balle de sombras. ¡fuerzas amiga! eres la mejor mamá creelo siempre, cree en ti sin importar los comentarios y energias malas y dañinas de los demás.
Tengo 36 años, 18 de casada un hijo de 10 y unos gemelos de 3, yo no trabajo fuera, soy ama de casa, tengo desde que quede embarazada de mi niño mayor de no trabajar, me he dedicado enteramente a criar, he llegado a un punto de sentir hartazgo de la rutina que tengo, y pues el encierro por la pandemia tampoco ayuda, mi esposo sale todos los días a trabajar y yo me quedo en casa con los niños, así de lunes a viernes, sábados y domingos lo pasamos aquí en casa, por lo que yo paso en casa con mis niños 24/7, no salgo ni a llevar al mayor a la escuela, mi esposo se encarga de eso ya que su horario se lo permite, los días son todos iguales lunes, sábado, miércoles… no hay diferencia para mi, ir al supermercado una vez por mes es wao, un mega lujo que no todos los meses tengo, quisiera salir más de aquí pero no me es posible, mi única distracción es pegarme y Internet para tratar de escapar de alguna forma a la realidad.
Cada noche cuando apago las luces y cierro la puerta de mi habitación siento un alivio inigualable, inmediatamente seguido de una culpa insoportable, culpa por no cargar más a mis niños cuando lo pidieron, por no jugar más con ellos, por no tenerles más paciencia, por haber explotado y gritado en algún momento, por encerrarme con seguro para estar sola y no escucharlos llorar y/o pelear, culpa porque mi niño d diez ya es muy grande para sentarlo en mi regazo y acunarlo, porque no converso lo suficiente con el, en fin… porque siento que no soy la madre que quiero ser y en cambio soy la madre grosera y despreocupada que tuve y tanto daño me causó, no quiero hacerle daño a mis hijos, quiero una relación cercana y profunda con ellos, pero cada vez que se me acercan pidiendo brazos yo solo quiero estar sola, me siento cansada ?
Creo que lo más sano para ti sería un trabajo, y tener un poco de vida propia( un hobbie ( y sea ir a yoga, gimnasio, un curso de algo que te guste) un espacio para ti..es muy importante
Y pienso yo, que ademas estoy con ansioliticos porque tengo una culpa tan grande que se me va la vida mia. Lo mio es patologico y por eso llegue a este blog. Parte de mi gran culpa es porque solo pudimos tener una hija tras grandes esfuerzos y procedimientos in vitro. Pero bueno esa hija se convirtio en mi. Para mi es un pedazo de mi y a lo mejor ese es el error, pensar que son nosotros y no unos seres independientes que necesitan de nosotros para que les demos pero que en realidad no son nosotros. Que haran su vida al fin y al cabo y nosotros continuaremos la nuestra. Quizas tambien al retrasar tanto la maternidad parece que mi hija sera lo ultimo en mi vida que no hay un despues. Es como un pedacito de mi ser lo que sufre ella lo sufro yo y el doble y es tan grande el sentimiento que temo por todo tanto el presente como por el futuro y ultimamente mas porque tuvo unas caidas y no logro recuperarme de lo que paso y de lo que me culpo por supuesto. No logro disfrutar de la mateternidad que tanto queria. Todo es culpa y angustia…
Buenas, yo igual, solo tengo una hija de ocho meses y medio y hace poco se cayó de la encimera, estuvo en observación 12h y está mb jugando y como es ella pero me preocupa las secuelas.No se qué hacer para calmarme, no duermo bien, necesito ayuda. Tampoco consigo disfrutar de la maternidad.Y sobre todo por la caída, me siento un desastre
Soy una madre soltera con un niño de 8 años y una bebe con 34 semanas de gestación, vine a leer este blog encontrando algo de consuelo en mi momentos de angustia, debilidad, desespero, tristeza y todo lo que se puedan imaginar. Contaré mi historia… viví casada 8 años con el papá de mi hijo, nos separamos un año por situaciones de pareja y que no había herramientas para solucionar, al año exacto él volvió e intentamos darnos la oportunidad asistiendo a terapia de pareja, confieso que me sentí muy contenta pues mi hijo continuaría disfrutando de una familia así como yo siempre la disfruté desde mi infancia (hablando que mis padres con sus 36 años de casados para mí son el ejemplo que uno desea seguir) continuamos bien durante 5 meses y para mi todo era bueno; hasta que llegó un día en que descubrí una infidelidad por parte de él… lo cual eso me hizo que las ilusiones se derrumbaran pro completo, aún así decidí continuar siguiendo con el protocolo de asistir a terapia con la condición de que él también tendría que hacer el esfuerzo doble por recuperar mi confianza y yo darle mi confianza (resaltando que la confianza tarda en volver a darse y en muchos casos ya no) la situación duro así 2 meses y medio y yo esperaba que él hiciera ese esfuerzo para recuperarnos ambos y sentirnos poco a poco unidos pero no fue así, me sentí mal, explote y le dije que yo como mujer no era feliz con él como hombre… mis palabras no fueron las adecuadas él lo tomó mal se ofendió y dijo que debía irse de la casa que sería lo mejor, le dije que no era la solución y él se aferró tanto a eso que le comenté que acabábamos de volver de una separación no sería tampoco Justo para nuestro hijo y me hirió diciéndome “no me importa lo que mi hijo sienta” le dije que al irse no habría marcha atrás. En verdad me sentí molesta y triste, mi dolor fue más por el sufrimiento que le ocasionamos a nuestro hijo, dos meses después en una idea de mala cabeza mía salí con un amigo y pues para no hacer el cuento tan largo, después de varias salidas quede embarazada … no tienen idea de cómo me siento, mi culpabilidad que cargo se debe a la vida que les doy, soy trabajadora y hago todo lo que puedo para mi hijo y para la que viene en camino pero me torturo pensando en que tampoco debí involucrarme en sentimentalmente con esta persona, que culpa tiene mi bebé por ese impulso arrebatado de su madre, siento una carga emocional enorme hay noches que lloro y hay días en que me siento que podré con todo pero hay días en que solo quisiera dormir y despertar siendo todo distinto.
Buenas noches
De tanto buscar encontré este blog y necesito ayuda y sus consejos.
Me divorcié hace 8 años porque mi ex esposo era muy violento y vivo en casa con mi madre, intenté una nueva relación q no funciono pero nunca se los presenté a mis hijos actualmente estoy saliendo con alguien también divorciado con tres hijos. Tal vez todo paso muy rápido él se vino a casa a pasar unos días, pero duerme en el cuarto de visitas. Mis hijos al principio parecían no estar de acuerdo pero bueno al final todo cordial.
Nos separamos un mes por desacuerdos y ahora regresamos el tema es q mi hija de 16 años definitivamente me dijo q no le cae. Tuvimos una discusión por una broma q hice diciendo q él vendría a casa y se quedaría a dormir conmigo. Mi hija saltó con su enojo al igual q mi madre diciéndome q cuando este fuera de casa duerma con él pero en casa no, me moleste y bueno les respondo diciendo q si decidía vivir con él tendría q dormir con él pero mi hija se molestó más y terminé diciéndole q si no le gustaba se vaya a vivir con su padre. A lo q se armo el pleito y bueno termine llorando y mi hija sin hablarme, luego me busco para decirme y hacerme sentir la peor madre del mundo diciendo q siente q no me importa y q prefiere ir a vivir con su padre.
Me siento morir no paro de llorar porque Me siento desplazada mi madre la mima delante mío charlan y están juntas todo el tiempo me siento devastada y siento q soy una pésima madre a pesar de que trabajo duro para darle todo a mis hijos pero creo q no es suficiente ?
Ahora no se que hacer, estoy pensando dejar a mi pareja y quedarme sola otra vez, y tb hay parte de mi q no quiere porque es un buen hombre.
Buenos días Malamadre,
En primer lugar, mil gracias por escribirnos y compartir tu vivencia con nosotras. Ayudarás a muchas otras que pasen por tu misma situación.
Dicho esto, queremos hacerte ver que para nada eres una mala madre y que no eres lo suficientemente buena para ellos. Has pasado por momentos duros en tu vida y ésto se ve reflejado en ella.
Tu hija está dolida, de eso no nos cabe la menor duda, pero es tu hija y tú su madre. Eso nadie lo puede cambiar, por muy bien que se lleve con su abuela, tu madre. Con el tiempo, te comprenderá y podréis hablar las cosas más calmadas, ya que ahora está molesta.
¡Un besazo enorme compañera y muchísimo ánimo!
hola buenas noches quería preguntar estaba en la cocina asiendo la cena mi hija se subió asu cama y estaba saltando y jugando en la cama mientras yo estaba en la cocina entonces soy culpable y responsable por eso mi pareja dice que lo somos
hola buenas noches quería preguntar estaba en la cocina asiendo la cena mi hija se subió asu cama y estaba saltando y jugando en la cama mientras yo estaba en la cocina y se callo de la cama.entonces soy culpable y responsable por eso mi pareja dice que lo somos
Es necesario tener que presentar a los hijos cada vez que cambias de pareja? Yo creo que no. Puedes tener espacios para ti y esa persona sin tener que estar tus hijos y los suyos presentes. Y más si eso les afecta. La independencia es buena para todos.
Hola. Escribo porque tengo un sentido de culpabilidad y carga de consciencia enorme con mis hijas de 16 y 20 años, porque hace 2 años me traje a mi pareja a vivir en casa con mis hijas y después de una pelea entre mi pareja y mi hija de 20 años, ellas me confesaron que no estaban a gusto en casa, no eran felices y que era como vivir con un extraño. Ya estaba rebelde la mayor desde hacia tiempo. He decidido dedicarme a mis hijas y estar sola. He dejado a mi pareja,a pesar de tener una muy buena relación con él y sin ninguna pelea hasta el momento con él. Estábamos muy bien pero no quiero verlo ni hablar con él. No lo considero culpable en gran parte, pero le dije que hiciese su vida y comenzara de 0.
Creeis que se me pasará este sentido.de culpa y algun dia quiera volver con mi pareja? A dia de hoy no quiero estar con él. Solo con mis hijas.
Gracias.
Saludos
Hola chicas!
a mi me gustaria un consejo, actualmente trabajo, tengo un nene de casi 3 años, ultimamente me ha entrado un sentimiento de culpa tremendo por tener que salir a trabajar y dejarlo con sus abuelos.
ya van varias semanas que mi hijo me rechaza, no me hace caso, prefiere estar con mis papas que conmigo o mi esposo.
tengo un negocio en mi casa, es pequeño pero le pago a alguien para que lo trabaje, pero este negocio aun no me da en ganancias lo que mi trabajo
mi deseo es dejar mi trabajo y reiniciar completamente mi vida como mama y emprendedora. pero tambien tengo miedo de dejar el trabajo y que no me valla bien, que batalle para sacar los gastos o necesidades de mi hijo.
necesito ayuda o consejos, cada dia me siento peor
saludos!
Hola mamis quizá me juzguen por lo que voy a contar, sé que me lo merezco, me siento la peor madre del mundo, primero porque no pude darle una familia a mi hijo, me separé de su padre cuando él apenas tenía un añito, me deprimí terriblemente no tenía a dónde ir, seguí conviviendo con él sin ser pareja pero todo ese tiempo fue horrible para mi pues aún seguíamos sosteniendo relaciones hasta que me enteré que andaba con otra mujer, no saben hasta donde caí y me siento la peor de las madres porque descuidé a la persona que más amo en el mundo mi hijo, lloré días enteros sin darme cuenta que mi bebé me necesitaba bien, no tenía a quien pedirle ayuda mucho menos contárselo a mi madre pues me refregaría en la cara que para eso me uní y tuve un hijo, cuando mi bebé tenía 2 añitos le pegué en su potito perdí la paciencia y es algo que no me puedo perdonar hasta el día de hoy pues siempre me viene en mente, yo desde siempre juré que nunca le pegaría a mi bebé pues a mi mis padres me castigaban y se sentía lo peor del mundo hasta quise morirme cuando era niña… no sé cómo remediar lo que hice pues no tiene perdón, yo le he pedido muchas veces perdón a mi hijo, él tiene 4 añitos, es un niño muy amoroso inteligente lo veo feliz pero a veces siento que su mirada es triste. Siento que he estado cegada aferrada a su papá por querer volver con él. Yo siempre he tratado con amor y paciencia a mi hijo, me he dedicado a él pero esa ruptura y el no poder contar con nadie me llevó a un desborde emocional, lloro todas las noches recordando que fui muy mala por haberle pegado a mi hijito que solo es un niño descubriendo el mundo
Hola tengo una historia muy parecida a la tuya….quede sola con.mi niña …hoy ya tiene 6 años ….y siempre me viene a la mente una vez que le pegue nalgadas en un estado de nervios creo yo que tuve ….me.hace sentir mal.ese recuerdo ….y solo.pido a Dios que no le.haya hecho daño…..yo también trate de sacar a flote la relación con su papá de hecho eso.paso.hasta los casi 2 años de ella.pero no se pudo ….no la pase.nada bien nada….hoy día es diferente forme.mi familia y tengo también un niño …..pero la.cuestion es que la culpa suele perseguir ?
Buenas tardes, soy Rebeca, una madre soltera por elección de un niño de 18 meses. Me levando a las 5:30h para llevar al nene a casa de mis padres para irme a trabajar, cuan salgo voy a recogerlo y vamos a comprar y a casa ha organizar todo lo del día siguiente, lavadoras, limpiar la casa etc… como es normal el nene no para y lo coge todo, abre todos los cajones y me saca todo, desaparece y tengo que estar detrás de él, que os voy a contar que no sepáis… Bueno, la cuestión es que creo que el estrés de ir contra reloj siempre, me está minando. Hace un par de semanas que ya está afectando en la relación hacia el niño ya que en un par de ocasiones le he alzado la voz y me siento muy culpable por ello, ya que mi única aspiración es que mi hijo sea educado en la libertad, respeto y calma y me siento muy mala madre!!
QUE MAS PUEDO DECIR A LAS OPINIONES Y COMENTARIOS ,TENGO UN HIJO LINDO ES PROFESIONAL, SE CASO, ADOPTO UNA HIJA POR AMOR,ES MUY BUEN PADRE ,BUEN ESPOSO, BUENÍSIMO EN SU TRABAJO, PERO COMO HIJO, TENGO LA SENSACIÓN QUE NO LE IMPORTO MUCHO ,ES POCO CARIÑOSO,EL SIENTE QUE YO SE QUE ME QUIERE Y NO ME LO DICE,NO NIEGO QUE SE MUESTRA TRANQUILO DE SABER QUE NO NOS FALTE NADA,EL COOPERA CON ALGUNAS COSAS BÁSICAS PARA LA CASA Y SIENTE LA CONFIANZA QUE YO TRABAJO Y SOY BASTANTE AUTO SUFICIENTE,NO LO CULPO POR SER ASÍ ,TAL VEZ LA SENSACIÓN DE CULPA QUE SIENTO ES POR QUE MIENTRAS FUE PEQUEÑO YO LE DI TODO LO MEJOR QUE PUDE ENTREGAR,PASABA MUCHO TIEMPO SOLA CON EL Y LE ENSEÑE A ENTREGAR LO MEJOR DE EL,CON LA MUERTE DE MI MADRE MI APOYO MAS FIEL,NO TUVE OPCIÓN,PERO NUNCA PUDE DEJAR DE TRABAJAR,TRABAJE EN LA CASA COSIENDO,Y EN LO QUE PUDIERA SIEMPRE ESTUVO CONMIGO,ERA TAN JUGUETÓN TAN FELIZ SU SONRISA ME DABA FUERZAS PARA SEGUIR,COMPARTÍAMOS TODO ,CINE , JUEGOS ,ETC….EN SU ADOLESCENCIA SE ALEJO BASTANTE PERO ENTENDÍ ESTABA CRECIENDO,IGUAL ERA PREOCUPADO Y TENIA SUS AMIGOS,VIVIÓ CON UNA PAREJA QUE LO TRATABA MAL ,LO ENGAÑO,LO GOLPEO LO MALTRATO,LO ACOMPAÑE AL PSICÓLOGO,ESTO LO CAMBIO MUCHO,LUEGO CONOCIÓ A SU ESPOSA ES RARA CONMIGO NO SE SI ESTAMOS BIEN O MAL ,NO PERMITE QUE SU HIJA ME DIGA ABUELA Y TAMPOCO QUIERE QUE MIME A SU HIJA POR QUE LA SUEGRA DE MI HIJO SE PONE CELOSA,BUENO SIENTO A MI HIJO CADA DÍA MAS LEJOS Y SIENTO MUCHA CULPA PORQUE NO SE QUE HICE MAL.
Llevo el día en los pequeñisimos ratos que tengo buscando información en internet sobre las horas que se lleva a los niños de tres años al cole. No sé muy bien que pretendía encontrar. Está claro que mi peque,que lleva un mes en el cole de “mayores”, va muchas horas. También sé que eso no le va a traumatizar aunque no es desde luego lo óptimo. Soy psicóloga y la teoría e incluso la práctica me la sé bien pero… Ay.. mía culpa. Llevo ocho meses separada y una parte de mi necesita delegar la semana que el peque está con el padre y no llevarle al cole todos los días porque no puedo más. Porque no puedo con mi trabajo ,que lo adoro pero es emocionalmente exigente, con mi peque, la casa, y todo los demás con cero ayuda logística y económica y además con el duelo de la separación. Y sé que quiero lograr un ritmo que sea mantenible a largo plazo, pero llevo desde que empezó el cole con un sentimiento de culpa horrible y encima ahora que no le lleve yo esos días significa que seis días al mes irá aún más tiempo. Le noto más nervioso,trasto y sé que es normal y que tiene que pasar por ahí pero ufff…(así que si alguna mamá a pasado por esto y me cuenta se lo agradeceré muchooo).
Y como decías en el post al final se vuelve un ciclo mortal de cansancio/exigencia /culpa… Que he podido parar un poco gracias a leeros a todas. Definitivamente soy una malalamadre que adora a su mallhijo pero que no llega a todo, que está en construcción y que quiere aprender a estar tranquila sin llegar.. estoy en ello. Un abrazo y gracias por compartir.
Yo me siento fatal, mi hija de 9 meses ha sido aceptada en una guardería del ayuntamiento la cual no puedo dejar escapar ya que si acepto este año tendría la suerte de poder continuar para el siguiente. (cosa que me vendría genial para poder trabajar de mañanas cuando ella sea algo mas independiente)
El caso es que en mis planes no entraba llevarla tan pequeña, y la llevo 3 días a la semana 3 horas. Se queda triste y llorando, pero ese tiempo a mi me viene genial para desconectar, hacer cosas en casa y salir de la rutina. (el sentimiento de culpa me invade cada vez que tengo que llevarla es horrible)
Ademas le doy demasiada importancia a lo que opine la gente y todo el mundo me dice que es demasiado bebe que se pondrá mala y cogerá virus…. no vivo pensando en su salud!
Ya no se que hacer, me planeto quitarla aun que mi marido me apoya y me dice que necesito tiempo para mi.La verdad es que a veces deseo que pase esto rapido y vea que es algo mas mayorcita para no sentirme tan mal.
A veces me siento muy frustrada por querer llevarlo todo yo y no llegar. Pero peor aun cuando encima que siempre vas al 200% te llega la lista de turno y te dice que tienes a tu buena hija de 6 años muy mimada porque después de haberle gastado una broma que la niña no ha entendido viene a mi llorando buscando consuelo (que creo que es lo normal, no va a irse a buscar al vecino) encima la susodicha persona no tiene ni hijos. Pero claro, el papa ahí no tiene nada que ver… Con esto me refiero a que encima que procuramos hacerlo lo mejor que podemos dadas nuestras circunstancias siempre estamos expuestas a las criticas de afuera, si algo sale mal, siempre somos las madres, que no educamos bien a nuestros peques.
En mi caso mi situación ahora mismo es de baja maternal por el buenhijo pequeño y después de dos meses he decidido retomar mis estudios y cogerme una excedencia en el trabajo de un año en el que llevo 15 años seguidos a jornada completa quitando el descanso por maternidad de la buena hija hace seis, bueno pues he estado a punto de renunciar a mi decisión por las criticas de afuera, que si ahora para que teniendo trabajo, que si eso empieza a trabajar cuando te toque que luego iras muy mal económicamente, si me pongo a trabajar que aun es muy pequeño para dejarlo en la guarderia…Con esto quiero decir que la mayoría de veces se nos exige y se nos critica 10 veces mas que a los buenos padres, que damos por hecho que ellos tienen que dedicarse a su trabajo y ya esta y no están tan expuestos a las criticas sobre la crianza de los hijos. Llevamos una presión sobre nuestros hombros que no nos toca, por culpa de una sociedad que se dedica a estigmatizarnos constantemente.
TOTALMENTE DE ACUERDO! Nos autoexigimos demasiado, yo también siento frustración diaria, intento abarcar mucho mas de lo que puedo, si el día tuviera 36 horas aun me faltaría tiempo.
Me parece genial y totalmente valida tu decisión, eres una mujer valiente que no te afecten las criticas yo estoy intentando dejar mente en blanco cada vez que me viene un consejo ajeno de gente 10 que vive a mi alrededor.
Un saludo y animo
Soy una madre trabajadora y hasta hace muy poco pensaba que había hecho todo por darles lo mejor de mi a mis hijos y llevarlos por el mejor camino de la vida: amor, tiempo de calidad, convivencia, oportunidades de vida para que ellos salieran adelante ante cualquier adversidad….. mi hijo menor quien siempre ha sido un excelente hijo y estudiante con una brillante trayectoria académica y disciplinaria por primera vez en su vida tomó una decisión equivocada e incurrió en una falta grave al reglamento escolar y desde entonces se le ha venido como una bola de nieve una serie de acontecimientos por las consecuencias de su acto, lo veo sufrir y nadar contra corriente para salir adelante y aún cuando él me consuela y me dice que saldrá adelante y que está seguro que estaremos muy orgullosos de él con sus logros, que solo fue un resbalón en su vida que le ayudará como escarmiento para en el futuro tomar mejores decisiones… yo sufro más que él y me siento culpable porque algo me faltó o algo me sobró. No puedo superarlo!
Leí cada comentario, y lloro, todas terminan siendo unas excelentes mamás, creo en algún momento de mi vida me senti identificada con ustedes, hoy en dia me siento una mala madre, hasta creo q la palabra no es para mi, hace dos años que mis hijos conviven con el padre , muy larga historia pero les puedo asegurar que hoy la culpa y el vacío que siento me hace bajar los brazos y decir hasta acá llegué no puedo más con esto, solo se y lo que me queda es que crezcan y se acuerden con la felicidad que les di la vida.
Siento mucha pena por no poder ver a mi bebe seguido estudio y trabajo lejos de donde vivo lo que me lleva a delegar la crianza a sus abuelos y una cuidadora el tiempo que no estoy con el esto me ha hecho estar muy triste el verlo tan poco sentir q no puedo darle la atencion q necesita me tiene muy mal, mi carrera y trabajo son muy demandantes generalmente trasnocho y en los momentos que me voy a dormir lloro por esto. Se ha vuelto muy dificil para mi este año cumplir con todo necesitaba desahogarme
Yo me siento culpable y aún no hice nada. Sólo de pensarlo. Mi hijo tiene 6 meses, el 26 de febrero cumple los 7 y practico la lactancia exclusiva. Me siento culpable al querer darle un biberón con fórmula porque no le gusta y prefiere quedarse con hambre que tomarlo (ya lo he intentado); me siento culpable al querer darle ese maldito biberón porque quisiera que lo tomara para poder salir una noche con mi esposo y agarrar copita; me siento culpable al querer que lo tome para dejarlo con su abuelo toda la noche y hacer la dichosa salida; y me siento culpable al querer salir, pues mi deber sería quedarme a cuidarlo porque sólo hace teta. ¿Cómo debería sentirme? ¿Qué debería hacer?
Hola. Que pasa cuando de verdad eres culpable? Cuando has tomado una muy mala desicion jugando con ti hijo y que finalmente le provocó una caida con fractura…… Como te perdonas el ha er tomado una desicion completamente estúpida dondela consecuencia es que tu hijo salga lesionado?
Hola yo me siento mal, porque he metido al mi niña con 14 meses en la guardería sino necesidad , ya que yo trabajo poriginal las tardes, tengo otra niña de 4 años que va al colegio, el problema es que con la chica en la casa es casi imposible hacer algo porque es una niña muy activa y no me deja, pero después la veo en la guardería llorando y me siento culpable, estoy pensando Hasta de sacarla
yo me siento super culpable, quisiera dedicarle mas tiempo a mi bebé de 15 meses, sumado a ello descuido mi trabajo por salir corriendo a verle y no contenta con eso me siento mal por descuidarme tanto de mi aspecto personal, quisiera dividirme en tres para ver a mi nena, ir al gym, hacer otras actividades, la rutina es mortal y hoy por hoy mi vida es rutinaria. Yo estoy viviendo a una hora aprox. de la casa de mis padres, mi bebé la dejó con una niñera pero todo el día en el trabajo me siento mal, paro pensando en mi bebé, si comió, si se ha caido, etc. he pensado en mudarme a la casa de mis padres, y dejar a mi bebe con la niñera pero que la vean tambien mis padres para una mayor seguridad, apesar que termine rendida por viajar a diario , pero mi pareja es muy egoista y simplemente no quiere venirse conmigo. No sé qué hacer, por un lado esta la tranquilidad y seguridad de mi hija y por otro lado mi pareja . ayuda por favor …
Hola
Yo me siento muy culpable en los ojos de mi crio hace dos años me he separado de su papa y por no tener otro opción lo he tenido que dejar vivir con su padre eso si cada día lo iba a buscar y estaba con el por cosas de la vida me tenia que ir a trabajar fuera y por no sacar el crió de su hábitat de confianza lo deje. Cada fin de semana iba a buscarlo y lo tenia todos los fines de semanas, aunque así me siento culpable me siento mal lloro mucho por el niño me he construido para mi misma una pared de grande de dolor! No se que hacer ahora mismo eso si me he mudado de nuevo a mi viejo pueblo y casi cada día lo tengo y lo veo pero el crio me dice que prefiere estar con su papa y me duele mucho porque yo misma lo he buscado. El crió tiene 5 años. Solo quiero consejos no he escrito esto para malas reaciones. Gracias
Tienes toda la razon. La culpa aparece en cualquier momento.
yo paso bastante tiempo con mis hijos porque no trabajo fuera de casa, por lo tanto, yo me hago cargo de la mayoria de las cosas relacionadas con el cole y actividades extraescolares.
El próximo enero es mi 40 cumpleanos y mi buenmarido me regalo unas vacaciones en mi tierra, 10 dias en Chile, yo sola. Y no te imaginas el sentimiento de culpa que tengo por alejarme de los niños, aunque sé que no estaran solos, pero ellos no tienen la culpa de que mamá necesite unas vacaciones o de que quiera estar unos dias con su familia y amigos, de que quiera salir a bailar, conversar y pasarlo bien con sus amigas.
No se, tengo una mezcla de sentimientos. De alegría por volver a mi país, ver a mis seres queridos y porque voy a tener por fin dias solo para micon sentimientos de culpa y pena por dejar a los niños. Nunca me he separado de ellos, hace años que no viajo sola., en fin un millon de dudas y culpas ante este próximo reto que se me presenta.
Para no sentirme culpable, he decidido tomarmelo como un viaje de trabajo. Si. De inspiración para escribir algo nuevo, quizas un diario de una madre en vacaciones solitaria, creo que contar la experiencia me hara sentir mucho mejor.
En fin, que aunque no tengamos una razon muy objetiva, la culpa siempre aparece.
Gracias por tus palabras, intentare aplicar algunos de tus concejos.
Hola, Claudia:
Fíjate cómo conectas con la culpa si consideras que te estás tomando unos días para ti y no si es algo de trabajo. ¿Si te tomas unos días para ti no va a ir también en beneficio de quienes tienes alrededor? Si tú eres más feliz, ellos también lo serán. Un fuerte abrazo y que disfrutes de tus vacaciones.
¡Que buen tema! Es algo en lo que estoy segura que coincidimos todas porque en menor o mayor medida ese pavo maldito (que buena foto,Laura) está presente en nuestras vidas.
En mi caso el sentimiento de culpa viene fundamentalmente por no ser capaz de ser mi madre, la buenabuela perfecta que antes de serlo ya fue buena madre perfecta: Limpia, ordenada, organizada, mañosa, excelente cocinera, jamás necesitó una agenda para acordarse de nuestras citas medicas, vacunas, reuniones del cole…y además trabajaba. Cuando miro el desastre que es nuestra casa y recuerdo la casa de mi infancia se me cae el alma a los pies y me devora la culpa por no poder transmitirle a mis hijos esa sensación de paz y armonía que da el orden…Así que intento tomármelo con sentido del humor y quitarle hierro al asunto pensando que al menos algo bueno estoy haciendo por ellos: dejarles el listón bastante más bajo. Seguro que ellos no tendrán ese cargo de conciencia por no parecerse a mi.
Pero no es lo único que me hace sentirme horrible, cuando llega un momento en el que pierdo la paciencia, los nervios y la cordura y acabo pegando el grito, el azote, la bronca monumental que deja a la mayor mirándome como si estuviese como un cencerro y al pequeño haciendo pucheros…ahí si que saltan todas las alarmas. Puedes tener toda la paciencia del mundo día tras día, que en un solo momento de desahogo de nada vale todo lo demás. ¡Menos mal que igual que las malasmadres estamos programadas genéticamente para sentirnos culpables los buenoshijos lo están para perdonar incondicionalmente y a los pocos minutos la vienen a enseñarnos un dibujo o cantarnos una canción como si no hubiera pasado nada.
María, la comparación a veces puede jugar malas pasadas. Tu madre es tu madre y tú eres tú y es importante saber estar en la vida como quienes somos. Genial lo que cuentas de la lección que te dan tus hijos al olvidarse en seguida de lo que pasa. Ellos tienen el don de vivir en el presente, algo de lo que nosotros debemos aprender.
Muchas gracias por tu testimonio.
Acabo d encontrar trabajo s x las tardes x consiguiente he tenido q dejar a mis dos buenos hijos con una chica hasta q llega su padre y me siento fatal , el trabajo s perfecto y el dinero nos hace mucha falta pero este sentimiento d abandono q tengo no me esta dejando disfrutar del momento tan increíble q estoy viviendo ,todo el mundo me dice q se me pasará y esperó q así sea pero de momento estoy contenta y triste a la vez ….es complicado d explicar un beso para todas.
Tienes claro para qué estás trabajando. Y si has tomado esa decisión seguro que lo has hecho buscando un bien para tus hijos, así que deja de fustigarte. Un besazo.
¿Por qué será tan difícil este tema? Porque yo la teoría la tengo muy clara, mi cabeza me dice que necesito tiempo para mí, que hago lo que puedo, que se llega hasta donde se puede… Pero luego viene ELLA y se te anuda en el estómago, y qué haces con eso??? A mí me ayuda echar el freno, pensar un poco en lo que hago, la vida que llevo… esto te da perspectiva, porque a veces el ritmo diario es tan fuerte y el estrés tan grande, que es difícil encontrar sentimientos “positivos” así que busquémoslos!
Buen finde a todas
¡Buena cosa esa de buscar sentimientos positivos!
Muy interesante. Yo lucho contra la culpa como modelo de negocio: “Si no compras tal o cual archiperre para tus retoños eres mal padre, y tú no quieres ser mal padre”.
Ja, ja… Qué bueno.
Al habla el sentimiento de culpa de María, mira que estoy todos los días erre que erre pero no hay forma, esta chica no me escucha!!!! En ocasiones ya le grito pero nada!!
Ahora ya en serio, sí que lo tengo, trabajar desde casa en la tienda, ir a por el buenhijo al cole, así que tengo mi lista de tareas diarias objetiva, no soy superwoman ni quiero serlo. Y como he leído por arriba, la casa no tiene que estar todos los días reluciente, nosotros limpiamos los fines de semana y algo que se pueda hacer entre semana, pero sin matarnos. Lo de pedir ayuda, estoy totalmente de acuerdo, pero cuidado a quién se lo pides porque a mi pasó que se ofrecieron a ayudarme, y acabaron echándomelo en cara, pero ahora ya sé a quién si le puedo pedir ayuda y estar tranquila.
¡¡feliz fin de semana!!
María, a lo que podemos llegar es a lo que podemos llegar. Y, en efecto, lo de pedir ayuda es crucial.
A mí me pasa algo parecido. Por las noches, estoy deseando que se acuesten, porque estoy agotada.
Tengo la suerte de poder llevarlos al cole, pero entre éste y las actividades, son 3 horillas al día las que paso con ellos, y,a veces es más intenso, y otras menos, pero siempre acabo muy cansada. Pero es que, cuando se acuestan, me pongo a hacer la cena para nosotros, o a trabajar hasta que la mente aguante…O los ojos se me cierren…Pero no puedo evitar sentir la culpa.
Ainhoa, si das todo lo que puedes dar, ¿para qué te culpabilizas? Besos.
La culpa y el resto de mí somos antiguas, antiquísimas, compañeras de viaje. Creo que tiene que ver, sobre todo, con el nivel de autoexigencia que tenemos las mujeres de hoy en día. Queremos ser buenas madres, buenas hijas, buenas parejas, buenas vecinas, buenas amigas, buenas empresarias, buenas trabajadoras, buena imagen personal, buenas palabras, y a todo es imposible llegar.
Yo lidio con la culpa estableciendo prioridades. En estos momentos prefiero ser buenamadremalamadre, claro, que buena trabajadora y en base a eso, diseño un plan… Y va funcionando, aunque hay días, sobre todo cuando se acerca fin de mes en que la culpa me pregunta si no me vendría más a cuenta ser buena trabajadora y poder hacer una escapadita de fin de semana… Genial post! Besos!
De nuevo aparece por ahí la autoexigencia como gran monstruo que todo lo devora.
De acuerdo, en mi opinión la culpa se vincula con los mandatos culturales que, a lo largo de los años, han recaído sobre las mujeres en el marco de una sociedad patriarcal. A lo largo de la historia, las mujeres hemos logrado acceder a estudios y al mercado laboral pero no se han modificado patrones culturales de base. Muchas trabajan pero siguen siendo las encargadas del cuidado y de las tareas del hogar. Esto hace que nos veamos sobrecargadas de tareas y obligaciones y de culpa si no cumplimos perfectamente con todo. Tampoco se han modificado políticas institucionales y empresariales que equilibren las actividades de cuidado, cómo licencias por maternidad paternidad,etc. Mientras eso no cambie, seguiremos sobrecargadas de actividades y de culpas
Mas bien feliz por que alguien me lo entretenga… veis? Ya me siento super culpable por lo que he escrito. ..
Pues… en mi caso el sentimiento de culpa es por querer dedicarme tiempo a mi misma.. yo no me siento mal por dejar a mi niño en casa con una chica todo el dia, me siento culpable y mala madre cuando estoy con el y pienso, quiero 30 min mas para sentarme en el sofa y leer un rato o ir al gym.. me siento culpable por no querer pasar ese tiempo jugando con el sino queriendo ese tiempo para mi.. por pensar.. este sabado por la tarde me gustaria ir a darme un masaje y no pasar la tarde aburrida jugando a la pelota, por que si, yo me aburro jugando con mi hijo de 14 meses, le adoro, es junto a mi marido la personita mas importante del mundo, pero que me lo cuiden me hace feliz, soy una egoísta me temo..y todavia no entiendo ni esa contradicción. . Alguien mas se siente asi?
No te sientas culpable… Observa en el parque el montón de veces que las mamás miran el reloj. Es porque están más aburridas que un hongo. La solución está casi siempre en ordenar el móvil pero a la edad de tu nene no le puedes quitar el ojo ni un momento, así que otras mamás que aporten alguna idea…yo procuro escuchar música cuando tengo a mis nietos mucho tiempo, tengo el oído culturizándose y las manos en los juguetes.
Gracias por aceptarme en vuestros diálogos, ya no tengo edad para ésto…
Gracias Isabel! Solo tu comprensión ya me hace sentir mejor 🙂
Isabel, nunca se deja de ser madre!! Qué mejor que alguien que ya ha pasado por eso para charlarlo!
Isabel, me encantan tus comentarios, a mi personalmente me ayudaría mucho que mi madre me ayudara a quitarle hierro al asunto en vez de decirme que me ahogo en un vaso de agua con el niño, la casa, los estudios, como si fuera moco de pavo…creo que la sencille con la que ves la crianza es lo que algunas necesitamos para hacerlo simplemente más sencillo.
Ana, es normal que quieras tiempo para ti y que quieras disfrutar de otras cosas al margen de la maternidad. Como todo en la vida, lo importante es encontrar el equilibrio para poder disfrutar de lo que te apetece y de tu hijo. Verás como así se va la culpa.
Es verdad que estamos sobre exigidas. También habría que preguntarse como es que nos hemos metido en la cabeza que si no se hace tal o cual cosa ( niños o trabajo), no eres una persona satisfecha y completa. De ahi viene mucha de la culpa: si no soy una exitosa madre, o una exitosa trabajadora, o si no tengo un proyecto propio, o si no estoy motivada con algo, o si no, o sino, o sino…hay que entender y aceptar la diferencia. No todos nos llenaos con lo mismo, y eso no tiene porque ser algo sumamente “interesante”. Pidamonos menos!!!
Pues si, Mercedes. De nuevo la autoexigencia.
Mi comentario os va a parecer una memez, pero es mi consejo de abuela, aquel detalle que parece que es baladí y que me ha costado toda mi larga vida aprender, ahí va:
La casa puede estar sucia y a nadie le va a hacer ningún daño. No digo un rato…digo días. Solo hay unas pocas cosas imprescindibles por hacer. Y solo hay que concienciar a toda la familia que se lleve a su cuarto los trastos, cada cual los suyos. Mi nieta de dos años lo sabe perfectamente. Abuelos y tíos que pongan de su parte y hagan visitas con prudencia y tuper debajo del brazo para los queridos nenes, nada de chuches, buenas albóndigas…
Y segundo: en el trabajo si piensas que un proyecto te va a costar 20 días de trabajo, di y ponte a ti misma la meta de hacerlo en 30. ¡Te felicitarán si lo consigues en 25!
A cuidarse, que nos vamos a volver locas… y siempre podéis pedir a la abuela que os prepare un buen puchero en lugar de regalaros una colonia.
Muchos abrazos a todas
Tenemos que aceptar mas la ayuda y saber pedirla, tienes toda la razón! Asi era antes, ahora es que somos muy individualistas y “exitosos”
Isabel, cuánta razón tienes!! Ojalá yo tuviera a mi madre, todo sería diferente!!!
No con los tupers que se los hacía yo a ella, pero sí con otras muchas cosas…
Ay las madres, cuan importantes sois!!!!
Mil gracias por tus consejos 😉
¡Qué bueno, Isabel! Un abrazo también para ti.
Mi sentimiento no era de culpa, creo, cuando me enteré que estaba embarazada, dejé de trabajar, para poder estar con mi terremoto cien por cien, pero desde el año pasado que entró en el último curso de guardería, me sentía incompleta, no he vuelto a encontrar trabajo, por los motivos que todos conocemos, y claro, me sentía inútil, obsoleta, me faltaba algo, este sentimiento se me ha ido pasando desde que empecé a coser primero, y con mi blog después, por lo menos siento que estoy haciendo algo bien, por mi, y por ella, porque si yo me siento mejor, se lo transmito.
¡Qué bueno!
Yo no trabajo, pero estoy estudiando para conseguir un trabajo mejor (o emprender, que me atrae más). El sentimiento no me acompaña mucho en ese caso porque paso muchas horas con mi pequeña. A mi me ataca más con respecto a lo que los abuelos ven a su nieta. Yo vivo en un pueblo cercano a la ciudad (tardo 15 min), pero no puedo ir todos los días, siempre tengo mil cosas que hacer añadidas a las que ya he comentado. Sé que no puedo hacer más, o mucho más, pero siempre me siento mal y me estreso organizándo la semana para que todos los abuelos (y titas) puedan ver al bichito.
En fin, que tengo complejo de chófer.
También está bien tener en cuenta cuáles son tus necesidades. Poner el foco siempre en lo que necesitan los demás hace que te desconectes de ti y no sepas qué necesitas.
Hola a todas y gracias por vuestras experiencias! Veo que a todas nos pasa un poco lo mismo…. hijos, casa y trabajo son las 3 palabras mágicas. Yo soy mamá de 2 niños, uno de 2 años y medio y una bebe de 5 meses, ahora estoy de baja pero para diciembre tengo que incorporarme al trabajo que también me exige mucho, con lo cual sentimiento de culpa a todas horas!!.
Pienso que funcionan 2″ terapias” diferentes: 1. cambiar el pensamiento para asi cambiar el sentimiento, es decir pienso en lo que he hecho bien, en lo positivo, en la lista de cosas hechas y no en las pendientes por hacer , se trata de cuando aparece el sentimiento de culpa darle la vuelta a la tortilla y ver el lado positivo. Esto hace que te sientas mejor puesto que no se siente por lo que nos pasa sino por lo que pensamos.
Y por otro lado también funciona ( a mi me gusta mas, aunque es mas novedoso) la opción 2. Cuando aparece el sentimiento de culpa lo identifico y lo acepto, lo escucho y luego me despido de él y no me identifico, lo dejo pasar. Solo es un pensamiento que va y viene. Yo soy algo mas que ese pensamiento.
Las dos cosas funcionan, probadlas!
Muy bueno, María. Me gusta mucho eso de observar la culpa, darle su espacio y dejarla pasar. Es una actitud meditativa muy buena. Me lo apunto 😉
Perdón… se me fue el dedo… Quería decir: que la casa no está todo lo limpia que me gustaría, pues ya lo estará, que no me ha dado tiempo a preparar comida para el día siguiente, pues comida preparada o tirando de tupper del congelador…
A veces le hago a mi chico el mismo comentario: no me ha dado tiempo a nada, pero luego recapacito y digo, cómo que no, si he hecho un montón de cosas, lo que pasa es que me hago unas listas de tareas a veces demasiado largas, y claro, a todo no llego.
Super importante dedicarse algo de tiempo a una misma: desde que he recuperado mi pilates, me siento mejor, y eso hace que esté de mejor humor con los peques, les grito menos y por tanto ellos también están mejor. Alguien me dijo una vez: tus hijos no pueden estar bien si tú no estás bien… y es cierto. Donde dice pilates, lease, un paseo, un café, cualquier cosa, que nos haga desconectar
Y dejo para el final la reflexión de porqué esto a los hombres no les pasa… bueno, yo creo que sí, pero un poco menos. Mi chico llega muy tarde por las noches y es cierto que echa en falta no pasar más tiempo con ellos.
Sí que es muy importante dedicarse un rato para una. Un espacio sagrado en el que puedas estar en contacto contigo y con lo que te gusta.
Increíble las últimas entradas del blog. Parece que estáis en mi cabeza reproduciendo todo por lo que estoy pasando. Ayer mismo publique en Facebook un comentario sobre esto. Trabajo con reducción de jornada y aún así siento que estoy a medias con niños, a medias con el trabajo. Quiero llegar a todo y siento constantemente que tengo que elegir entre una cosa y otra. No quiero elegir y al mismo tiempo quiero sacar adelante el blog al que dedico las noches. Ando agotada todo el día y estoy en ese punto de analizar a que dedico el tiempo, quien soy y donde quiero estar. Gracias por la ayuda!!
Medias tintas, muchas veces es complicado llevarlo todo para delante. Por mucho que queramos, el tiempo del que disponemos es limitado. Una buena idea es establecer prioridades y comprobar qué es más importante para ti.
Totalmente cierto. Yo llevo una temporada que lo llevo mejor:
yo vivo en la culpa constante porque no quiero dejar mi carrera profesional…
eso provoca que tenga que dejar a los niños con una persona que les cuida y llagar tarde muchos días…
y me culpabilizo…y mucho…
además la sociedad no ayuda y la maldita frase de “para eso para que has tenido hijos” está omnipresente.
aunque últimamente estoy empezado a pensar en las cosas positivas que hago con ellos que son muchas !!
Muy bueno lo de ver lo positivo.
Mi sentimiento de culpa? Existe pero nunca aparece. No tengo tiempo ni para eso. Soy madre y padre el 100% del tiempo de 2 niños, y trabajadora fuera y dentro de casa. Ojalá tuviera unas horitas para mí y que aflorara ese sentimiento de culpa 😉
Tu modalidad es sin espacio para la culpa. De todo hay en este mundo.
Yo lo que suelo hacer es pensar si en la misma situación un hombre (o padre) se sentirían culpables. ¿Se suele sentir un hombre culpable por salir tarde de trabajar? No, es su trabajo y lo hace para poder mantener a su familia. Y no pasa nada, esta bien visto por la sociedad, pues eso. ¿Se siente mal un padre que ha tenido hijos por darle gusto a su pareja? ¿Se siente mal un padre que no le gustan mucho los niños? Pues a lo mejor si, pero al menos no tiene esa invisible presión social que tenemos las madres.
Muy bueno.
Por cierto, quisiera añadir que discrepo totalmente del concepto “tiempo de calidad”.
Entra en el despacho del jefe y dile que a partir de mañana vas a venir a trabajar menos horas, cobrando lo mismo, pero que van a ser “horas de calidad”, a ver qué te dice.
Tiempo es tiempo, la calidad siempre debe estar presente.
Que razón tienes!! Yo eso del “tiempo de calidad” lo aplico también con mi pareja… si, solo estamos media hora al día juntos, pero oye, nos queremos, nos besamos, hacemos el amor, nos contamos nuestro día, solo en media hora…. luego cada uno a su cuarto a ver la tele y a sus historias, que eso de estar tumbados en el sofa estando juntos solo por estar, porque nos gusta, porque nos sentimos acompañados, es una tontería…. Que claras se ven las cosas cuando se ponen en contexto adulto-adulto.
Olé, Meli por tu cambio de chip. En cuanto al tiempo de calidad, yo lo entiendo como lo que decís: si estás media hora con tu pareja, disfrutarla a tope. Gracias por tu aportación.
Mi hijo acaba de cumplir 8 años. Pasé los cinco primeros como un zombi hasta las trancas de cafeína corriendo los cien metros lisos, con el buen padre siempre de viaje y sintiendo que no llegaba a todo. Intenté priorizar: no mirar las camas deshechas, intentar planificar las compras-comidas-cenas, trabajar solo mis horas. Pero ni por esas, cuando no era un pito era flauta, y mi nivel de autoexigencia se elevaba. Si a eso le sumamos que me gusta meterme en todos los charcos (AMPA, Consejo Escolar, AAVV, proyectos varios) y que no tenía tiempo para MÍ.
No sé qué me llevó a cambiar, quizá el último revolcón que me dieron en el trabajo con una promoción frustrada, o que tengo ya 46 estupendos tacos. El caso es que le doy al trabajo lo que es del trabajo, y al niño lo que es del niño. Y sobre todo, me doy a mí lo que me da la gana y necesito, porque si no te sientes bien, estás jodida. Tengo mi Pilates sagrado, y los viernes por la tarde son míos para lo que quiera. Ayer pensé que me gustaría pintar, compré un libro para colorear para adultos y otro para niños: pasamos la tarde relajados, juntos, coloreando y compartiendo ocio y tiempo.
No soy buena madre porque quiero trabajar, no soy buena trabajadora porque soy madre…siempre sintiendo que estás en el lugar equivocado y que no das lo suficiente en ninguno de los sitios….en mi caso, trabajo porque quiero ( no nos engañemos,hay mucha factura por pagar, pero podría estar en casa si quisiera), y vivo a más de 1000 km de nuestras familias, con lo que mi vida son canguros, carreras, colegios y insatisfacción plena…y las horas para mi? eso donde quedaba?? ;-)Gracias por tus consejos!!!!
Merce, la autoxigencia y los debería son dos monstruos muy peligrosos. El tiempo para ti también es valioso y tabmbién merece ser tenido en cuenta.
Hola a todas, suerte de este espacio de desahogo. Yo tengo sentimiento de culpa por no poder ahora mismo continuar con mi vida profesional y dedicarme tiempo a mi misma. Tengo una buenahija de un año y cinco meses, pequeñita, y vivimos con mi pareja en el df, solos, ni abuelos ni tios, ni amigos en quien confiar para dejarla unas horas y tener un respiro, nada de nada. Y mi pareja trabaja, yo no, entonces yo todo el día con la nena y asi todos los días, por lo que hemos pensado que en enero entrará a la guardería, y en este caso no hay necesidad de que yo trabaje, pero sí necesito un tiempo, un respiro para mí, y pensamos es la única manera, ya que la pequeña esta en una etapa de mucha energía, jugar, mamitis total, y me siento culpable por eso. 🙁 de que si puedo quedarme con la buenahija , pero y yo??? Me dicen que me espere hasta que vaya al kinder que es a los tres años, y me digo, tres años mas dos años entre el embarazo y ahora que tiene mas de un año, cinco años qué será de miiiiiiiii??? Auxilioooo
Hola kenia,
Iba a responder más abajo pero te respondo a ti directamente porque tu post está relacionado con lo que iba a decir. Te entiendo perfectamente, kenia, si te fijas, la mayoría de las madres que han escrito son madres trabajadoras que sienten culpabilidad por no poder estar más horas con sus hijos. En tu caso y en el mio no trabajamos y eso hace que sintamos que si no trabajamos deberíamos estar con ellos todo el tiempo. Que una madre no cuide a sus hijos porque trabaja socialmente está bien visto pero si lo llevas a la guardería simplemente porque quiereds timpo para ti, organizar la casa, estudiar o lo que sea, eso ya no está tan bien visto y ahí la culpa es aun más terrible porque nos miramos con los mismos anteojos que nos miran los demás. Yo he oído muchas vecs eso de: si no tuviera que trabajar estaría todo el dia con mis hijos. Bueno, eso hay que pasarlo también, no es tan fácil ni tan recomendable, pasar todo el dia con tus hijos si no trabajas, hay más aspectos de la vida de una misma que no son obligaciones pero si son facetas a cuidar y prestar la atención que merecen. Cuidado, lo dice una madre que tampoco se libra de esa culpa, pero también entiendo que esta culpa es una trampa, un pensamiento distorsionado que no me hace ningún bien y que he de eliminar.
Muchas gracias por tu respuesta me ha hecho bien leer esas palabras..me anima a ser yo misma y a no olvidarme de quién soy y que quiero hacer en esta vida y que no hay tiempo para perder lo. Vamosss sí podemos.
Yo una vez leí un consejo en un blog que recomendaba cambiar la lista de tareas para hoy por una lista de cosas que he realizado hoy. Y normalmente ver esa lista cambia tu percepción de la realidad…. Yo lo he hecho solo en dos ocasiones que tuve un día negro y la verdad es que me levantó el animo!
Bueniiiisimo!
Me lo apunto.
Belén, es un ejercicio muy bueno que a mí no me deja de sorprenderme. En la empresa lo hacemos y es alucinante ver cada semana como hemos sacado cosas para adelante que, sin apuntarlo, ni nos imaginaríamos que han salido. Gracias por tu consejo.
El que esté libre de culpa que tire la primera piedra! y a ser posible sobre si mismo, por mentiroso!
Es complicado no sentir culpa con estos autoconceptos que tenemos tan adjudicados. Si eres madre porque eres madre, si no eres madre porque no eres madre, siempre encontramos algo en lo que queremos ser perfectas, y la mayoría de veces la creencia escondida es que si somos buenas y perfectas nos querrán más.
Menudo entuerto para empezar a desentuertar!
Gracias por intentar ayudarnos a desentuertarlo 🙂
Anita
http://gemelosinvasores.com/
Anita, ¿de verdad crees que la perfección existe? Y, en el caso de que existiera, ¿no sería demasiado aburrida? En lo que es perfecto, no existe margen de mejora.
Mi sentimiento de culpa? Que tengo desatendida la casa. Estoy sola con el bebe y por suerte o desgracia estoy en paro. Mi niño está en la edad de mamitis, nuevos progresos y teta, por lo que tengo que hacer las cosas e capítulos. Más de una noche al llegar el buenpadre le suelto al niño para ducharme o recoger la ropa. Luego me siento a su lado y digo: es que no me ha dado tiempo a nada. Me pregunta que que he hecho. Poner una lavadora, fregar los baños, preparar la comida y recoger la cocina, las camas,recoger las cosas, barrer y fregar el suelo y salir a dar un paseo y a los mandados. Siempre me dice: te parece poco? Y la verdad que hacer todo eso con un crio totalmente dependiente de mi, pues es bastante. Pero es como dices, hasta que no te paras y lo piensas, no lo ves.
Yo también pienso que te pegas un trabajazo. Muchas veces la autoexigencia es uno de nuestros mayores enemigos.
Y digo yo!! el mio se va con su buenpadre y no mira atrás jaja así que si el no se siente mal por irse un par de días de mi lado y es feliz porque voy a estar yo amargada??? Nos merecemos algo de tiempo. Y ellos claro está también merecen tiempo nuestro. Os digo lo siguiente. EL TIEMPO QUE SE LE DEDICA A UN HIJO NO ES LO IMPORTANTE. LO QUE CUENTA Y LOS HACE FELICES ES LA CALIDAD DE ESE TIEMPO DEDICADO A ELLOS.
Muy bueno, Mónica.
Pues yo tengo culpa multiplicado por cuatro…Yo soy la madre y el padre siempre, trabajo en una multinacional y soy emprendedora…y encima ahora quiero vivir un poco fuera de estas 3 cosas…
Al principio era fácil, el niño comía y dormía, pero ahora, con 19 meses, requiere mucha más atención. Si me buscaba la vida para que le cuidaran y me dedicaba a trabajar en mi propia empresa, me sentía mal por no estar con él, pero por lo menos, veía la intención positiva de salir a adelante los dos solitos. Desde hace algo más de un mes, estoy intentando además sacar un poquito de tiempo para mi, para disfrutar, y ufffff ahí aparece la culpa en tamaño extragrande!!!
El otro día, sin ir más lejos, tuve una tarde de domingo libre y estuve de paseo con un amigo, lo disfruté un montón, pero al llegar a casa y ver al niño pensé, jooo debería de haber estado contigo…Al día siguiente me puse malísima y pensé, esto es Dios que me ha castigado!! Y lo peor, es que realmente lo pienso!!
Habrá que hacer más deberes o plantearse que lo de disfrutar llegará en otro momento más apropiado…
Un besiño,
Victoria
Victoria, ¿la vida sin disfrute puede ser vida? Creo que el pasárselo bien es algo que tiene que formar parte del día a día, si no, todo deja de tener sentido.
Que pesada la culpa… Mejor tomárselo con humor porque es difícil no sentirla, al menos para mí. En casa por no estar suficiente tiempo con la #buenahija o no jugar suficiente, o que no coma suficiente o que tenga un resfriado, como he leído en los comentarios de FB (siempre me queda la duda de si la llevaba poco abrigada o demasiado…). Aparte con la pareja y los amigos, por no pasar suficiente tiempo con ellos. Y por último, pero no por ello menos frecuente, en el trabajo, como dice Elena, por no quedarte más tiempo para terminarlo todo, aunque en el fondo se que siempre hay trabajo que terminar… Yo tengo semanas mejores y peores, intento pensar que lo hago lo mejor que sé y trato de ser feliz.
Gracias por el post 🙂
Gracias a ti por tu sinceridad 😉
Yo siento remordimiento cuando quiero estar en pareja. Me siento sucia e undigna para mi hijo. Ademas siempre los hombres me menosprecian por sola con mi hijo y por ser pobre.
A mi me pasa lo mismo que a Elena: me siento mal por estar mirando el reloj en el trabajo para que llegue la hora de irme…y me siento mal por dejar a mi peque de 9 a 17 h en la guardería. Luego lo recojo y veo que incluso hay mamis que no pueden ir a recogerlo y pienso “bueno, no está tan mal”…pero la culpa sigue ahí presente 🙁
Hola, Laia:
Te comento lo mismo que a Elena. Si sabes que no puedes llegar a más… ¿Para qué te agobias? También es muy importante disfrutar de cada momento, disfrutar del trabajo y disfrutar de tu hijo sin sentir que estás continuamente perdiéndote algo.
Mi sentimiento de culpa viene de q son un desastre con la asa y la cocina,para el resto de cosas soy una organizadora nata q me meto en todos los fregaos(últimamente veo q no llego a casi nada).Ahora q he empezado con la comida complementaria estoy tirando de potitos más de lo q quisiera e intento evitar las visitas pq tenemos la casa hecha un desastre .Todos los lunes digo del próximo fin de semana no pasa pero luego llega el sábado me tiro casi toda la mañana con la peque en la teta y se me quitan las ganas,el domingo ya pensando q el lunes me toca levantarme a las 5 para ir a currar y llevar a la buenahija a la guardería lo descarto y así vuelve a empezar el bucle y el sentimiento de culpa es mi compañero desde q nació la buenahija hace ya casi 7 meses.
Silvia:
Si estás haciendo todo lo que puedes hacer en este momento, ¿para qué sigues fustigándote? La aceptación de saber hasta donde podemos llegar en cada momento juega también un papel muy importante. Gracias por tu comentario.
en este momento de mi vida, hago ejercicios a diario para no caer en la culpa más de lo que lo hago habitualmente. a todo lo que has mencionado, se une que en este momento yo soy el padre y la madre, así que además de la culpa que normalmente arrastro, tengo la que toca al buenpadre ausente temporalmente, intentando tapar huecos y carencias.
¿La realidad? Hago lo que puedo, y trato de disfrutar de lo que hay, sin pensar demasiado en lo que no hay.
A ver cómo resulta….
Lamusa, siempre mejor ver el vaso medio lleno que medio vacío 😉
Buenos días!!
Yo tengo doble sentimiento de culpa. Por un lado porque no estoy todo el tiempo que mi mendruguín merece y por otro lado porque no me quedo en la oficina todo lo que me quedaría para terminar las cosas pendientes si no estuviera él.
Luego la razón me dice que no le dejo por capricho, y trabajo porque tengo que trabajar (por dinero, por qué no decirlo, y porque también me siento realizada). Y lo voy llevando mejor 😉
Gracias por tus consejos!
¡Bien hecho!
Cuando te asalte la culpa una buena forma de salir de ella es ésa: ver qué beneficio para ti o para los tuyos buscas con cada uno de tus comportamientos, Elena.