Si hay algo que paraliza a muchos padres y madres a la hora de tomar la decisión de separarse son los buenoshijos. Pensamos equivocadamente que debemos aguantar una situación que ya no se sostiene por ellos y no hay error más grande. Nuestra colaboradora Lucía Galán habla hoy de si hay vida tras el divorcio y asegura que lo que necesitan nuestros buenoshijos es estabilidad emocional y ver a sus padres felices aunque no estén juntos. ¡Os dejamos con esta interesante reflexión!
*Podéis seguirla en facebook, twitter y en su blog.
¡Vaya que si hay vida!
¿Por qué cuando uno se separa seguimos diciéndolo con boca pequeña? ¿Por qué tanto secreto? ¿A qué vienen esas miradas esquivas cargadas de pena y culpa? ¿Por qué esa sensación de fracaso cuando sale el tema? ¿Por qué la sombra del juicio y el qué dirán ronda a nuestro paso? ¿Por qué la gente pone el foco en los niños y te bombardean con comentarios del tipo: pobres niños, ¿estarán bien? ¿Sufrirán? ¿Que vas a hacer ahora?
¿Qué voy a hacer ahora? ¡Pues seguir viviendo! Menuda pregunta.
– ¿Qué si estarán bien mis hijos? Mira lo que te digo…
- Mis hijos lo que necesitan es ver a su madre contenta y segura de sí misma.
- Mis hijos lo que necesitan para no sufrir es ver y sentir que su padres se respetan aunque no vivan bajo el mismo techo.
- Mis hijos lo que necesitan es estabilidad emocional, en su madre también.
- Mis hijos necesitan que su madre se levante todas las mañanas sonriente, cantarina y risueña, sola o acompañada pero feliz.
- Mis hijos necesitan que se les trate con respeto, con cariño, con admiración también ¿por qué no?
– Cariño, cómo te admiro. ¡Eres increíble! – prueba a decírselo a tu hijo la próxima vez que tengas oportunidad.
- Mis hijos necesitan una madre o un padre que al llegar a casa estén, que estén para ayudarles en los deberes, para cenar acompañados y para leerles el cuento de buenas noches.
- Mis hijos necesitan consuelo en sus días oscuros y besos y aplausos en todas y cada una de sus alegrías que serán las mías también.
- Mis hijos necesitan mimos en sus noches febriles, necesitan de mi calor en los días fríos y de mi seguridad y templanza en las dificultades.
- Mis hijos necesitan a una madre tranquila, a veces eufórica, a veces reflexiva, exigente la mayor parte del tiempo y pasota a ratos; una madre que sin lugar a dudas cometerá errores pero que sabrá pedir disculpas y rectificar a tiempo.
- Mis hijos necesitan a una madre real, tan real como ellos, como la vida, con todo lo que esta nos da y nos quita. ¿ Y si tenemos un mal día, dos o tres? ¿Y si hay días en los que por mucho que lo intentamos la sonrisa se niega a salir? ¿Qué ocurre entonces? Nada. No ocurre nada, esto también forma parte de la vida. En esta casa hay cabida para todas las emociones, todas y sin excepción. Todas son nuestras. Tristeza, añoranza, melancolía, pena, rabia, dolor… todo tiene su espacio aquí. Pero una vez superado, una vez llorado, una vez sentido y aceptado, toca levantarse. Y uno se levanta con cabeza alta y mirada al frente. ¡Vamos! Toca salir ahí fuera a comerse la vida a bocados y a manos llenas.
- Mis hijos necesitan calor, color, y olor. Calor de madre, color de infancia y olor de hogar.
Y para ofrecerles todo eso a mis hijos, necesariamente yo necesito estar bien. Sí, yo.
Warning, warning: abróchense los cinturones. ¡Aterrizaje forzoso!
Llegado ese momento, soy yo la primera que se pondrá la mascarilla de oxígeno. Una vez esté bien ajustada, se la pondré a ellos. Porque de lo contrario, si yo me quedo sin oxígeno en uno de los aterrizajes que sin duda sufriremos, no podré protegerles. Y no es egoísmo, no. Probablemente sea el mayor acto de generosidad que tengas hacia ellos. Porque las decisiones que uno no toma por sí mismo, por sus hijos las toma sin dudar, sin mirar atrás. Un día te levantas y lo ves claro:
Hoy voy a saltar
Y saltas. Saltas con paracaídas, con red o al vacío, pero saltas. ¡Saltas siempre!
Y con todo lo complicado que parece, es mucho más sencillo de lo que imaginas: mis hijos como los tuyos, lo único que necesitan para seguir volando, es amor.
Y el amor no entiende de calendarios, ni de contratos, ni de techos. El amor se da, se da desinteresadamente y se siente.
Pero no se acaba aquí todo, además de todo lo que ellos necesitan, yo también tengo mis necesidades. Yo también necesito sonreír cada mañana, sentirme orgullosa de mis logros, pelear con fuerza mis batallas, levantarme en cada una de mis derrotas para volver a pelear con más fuerza aun, con más garra y salir ahí fuera con la cabeza muy alta, muy pero que muy alta.
Yo necesito rodearme de personas que sumen en mi vida, “facilitadores” que me hagan la vida más sencilla, que quiten los palos que otros ponen en mis ruedas. Y por supuesto necesito alejarme de todos aquellos que hagan temblar mis cimientos.
Porque mis cimientos, como mis principios, como mi esencia es sagrada. No se toca.
Necesito sentirme realizada no sólo como madre, sino como profesional y como mujer. Como amiga, como hija y como pareja. ¿Por qué no?
¿Enamorarse de nuevo? Por supuesto. Más segura, más plena, más guapa, incluso. Con cicatrices, sí, ¿y qué? ¿quién no las tiene? Es la vida.
Y cuando llegas a ese punto de ese viaje en el que has vivido, amado, sufrido, compartido y querido tanto, en el que sigues viviendo, compartiendo y amando como nunca creías que serías capaz de hacer y miras a tus hijos fijamente, a los ojos, es cuando te das cuenta que lo único que ellos necesitan es tan sencillo como… verte feliz.
Antes de irnos…
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He leido muchos de sus comentarios.
Yo me acabo de divorciar hace 1 mes y medio, no por desición mia.
Llegue de un viaje de visitar a mis abuelos junto con mi hija de 1 año 9 meses. Y al siguiente día, llegó a mi local y me dijo que habia firmado el divorcio.
No supe como reaccionar, según yo estabamos haciendo todo para estar bien.
Al conctactar yo a una abogada, me entere que en su demanda de divocio quería que tuvieramos la niña, una semana cada quien.
Ademas de que como la casa era rentada, que ya me saliera porque se habia vencido el plazo.
Yo no quería divorciarme, aún sigo muy triste y me culpo por todo lo que pasó, por cosas que a lo mejor hubiera hecho mejor.
Al final, yo me quedé con nuestra pequeña, pero me parte el corazón que ya casi es su 2ndo cumpleañaos y no tendrá a papás juntos.
Me culpo mucho de que mi niña, crecerá con papás separados, y siento una tristeza enorme, lloro.
Mientras él ya esta haciendo su vida y se ve feliz.
Yo aún quisiera estar juntos con nuestra niña-.
Hola…
No quiero entrar mucho en detalles, pero me separe despues de una relación de 16 años y con dos hijos hermosos…
LLevamos un año y medio separados, la extraño, pero me dijo que ya no queria ser mi pareja y lo asumo. A mis hijos los veo cada 6 dias (en mis descansos) o cuando se requiera, siempre estoy disponible para estar con ellos, pero cuando me detengo de mis que haceres y pienso sobre tener otra relación….la verdad es que no tengo ganas, creo que debo aprovechar el mayor tiempo con mis hijos y una mujer solo me quitara el tiempo con ellos…
Mi pregunta es:
Esta bien que actue asi?, o en algun momento debo darme el tiempo para iniciar una nueva relación?…
Atento
Gracias.
Hola a tod@s—- En mi caso mi pareja me dijo quería separarse hace ya 15 meses pero como vivimos en el mismo edificio, es ahora cuando estamos con el convenio regulador. nos vemos todos los días, y tenemos una niña de 5 años, yo he pasado por todas las etapas, y solo quiero recomendar algo ( que ojala lo hubiera sabido antes), lean 5 formas de amar, de Chapman, si aún creen que pueden salvar su relacion…
En mi caso, reconozco todos los errores que cometí sobretodo por mi inexperiencia ( fue mi primera relacion de convivencia, pareja de hecho), y siento decir que si yo hubiera sabido lo del libro no estaría escribiendo aquí o no al menos por este motivo…
Yo no era feliz en la relacion, porque me sentía muy sola ,el siempre estaba con la familia y su trabajo, y yo no era su prioridad, pero se que si yo hubiera demostrado amor como el quería (siendo mas cariñosa), no como yo lo hacia( cuidando de hogar, la bebe, la comida), el se hubiese sentido mas motivado, pero al no encontrar eso en mi se aburrió, y se desencantó, y así me lo dijo, y yo no me di cuenta, pensaba que todo estaba bien y que siempre estaría ahí, y se hubiera arreglado, el es buen hombre, buen padre, dulce, pero yo deje de ser la mujer alegre apasionada cariñosa que fue la que lo enamoró. las personas una vez somos padres nos olvidamos que somo hombre y mujer, y nos abandonamos…
En mi caso mi falta de madurez y mi depresión post-parto, no me ayudaron a razonar y ver la realidad de lo que ocurría.
Ahora no estoy mejor, lo acepto, pero no soy mas feliz, espere 38 años para conocerlo y a los 40 fui mama, pase una soltería muy larga, y de verdad no se está mejor… en mi caso el es buen hombre y no es maltratador ni nada de eso.
Rehacer mi vida se me hace un mundo, agradecida con la vida por ser mama, pero la felicidas mia la tuve y no fui suficientemente lista, para darme cuenta. Consejo de mi tía 86 años casada 3 veces y vive aun ( cuando hay hijos hay que bajar la cabeza y tragar (sin malos tratos), y perdonar porque la mujer es la que mantiene unido el hogar, y otra pareja no va a tratar a tus hijos como su papá) ellos se van tu te quedas sola y destrozada y ellos siguen su vida… felices ….
Este mensaje es para las personas que aunque sea de un hilito puedan salvar su relacion, y ser felices…
Ojala el libro los ayude, en mi caso me sirvió para tomar conciencia de que cuan ignorantes entramos en las relaciones, y que mal ha hecho la idea del amor romántico, el amor es un acto de voluntad, la voluntad de perdonar de crecer de aprender de compartir de ambas partes, el enamoramiento se da solo, lo hacen las hormonas, lo importante es lo que se trabaje después.. Gracias espero que le sirva, para aprender y crecer y sobretodo conocernos a nosotros mismos …Dios les bendiga.
HOLA
Hola, que publicación más bonita. Yo no hago más que dar vueltas por internet buscando algo que me consuele… estoy en un matrimonio sin amor por ambas partes, pero aquí seguimos, la situación ya es insostenible, al menos para mi, el se ha acomodado, llega del trabajo con todo echo, (yo me encargo de todo, casa, niños, compras, cumpleaños, eventos…) y se acuesta y así un día y otro y otro…. No sé cómo tomar la decisión, no sé cómo plantearlo, no sé qué va a ser de mí después de esto y además me siento mal por planteármelo, siento que estoy fallando a mis hijos… ahora mismo mire donde mire, todo es negro…
Hola Ana,
Entiendo como te sientes, ¿porque dices que has fallado a tus hijos? ¿Cuantos niños son? Igual deberias hablar con él, a veces es mejor hablar… que dejar pasar el tiempo.
La vida de madre nos consume y lo vemos todo negro, pero el tiempo poco a poco nos devuelve nuestra esencia y nuestra libertad para hacer lo que queramos. A veces el agobio puede confundir.
Te deseo mucha suerte con la decisión que tomés. Ánimo.
Hola Ana
Te acabo de leer y he sentido ganas de responderte, porque yo estaba igual que tu, y he decidido dar el paso. tras una meditación muy larga. En mi caso él si tenia amor y mucho, tenia un amor con ansiedad, lo que me provocaba un ahogo. Y tras 2 años intentando y poniendo de mi, he decidido dar el paso. y tengo 2 hijos. que lo unico que quiero es que sean felices, ahora mismo estamos 3 semanas se que es muy reciente, y que tendran altibajos pero confío mas adelante, enseñarles la leccion que si algo no funciona, no cuadra no cuaja o simplemente ya no te llena… hay que cambiar. la vida son dos dias y tenemos que pensar un poco en nosotras.
Ana, ha pasado un tiempo de tu comentario pero mi historia creo que es la misma añadida a tu otro comentario. Mis niños son muy pequeños, uno un bebé y no quiero separarme de ellos la mitad del año aunque sé que esto es insoportable. ¿Qué pasó al final contigo y tus hijos?
¡Enhorabuena por la publicación!
Debemos plasmar la importancia y del cambio y de la experiencias tras una ruptura o separación, donde todas las partes implicadas se enfrentar a una nueva realidad desconocida hasta el momento: nueva forma de relación, nueva concepción de la unidad familiar…
Y nuevas formas de oportunidades y experiencias, por supuesto.
No existe tal cosa como una” familia rota “. La familia es la familia y no está determinada por certificados de matrimonio, papeles de divorcio y documentos de adopción. Las familias se hacen en el corazón. La única vez que la familia se vuelve nula es cuando se cortan esos lazos en el corazón. Si corta esos lazos, esas personas no son su familia. Si haces esos lazos, esas personas son tu familia. Y si odias esos lazos, esas personas seguirán siendo tu familia porque todo lo que odias siempre estará contigo.
Sin duda, el divorcio es un proceso duro que pone a prueba la estabilidad emocional. Sin embargo, completamente de acuerdo con lo expuesto en el post: ¡Vaya que sí hay vida tras el divorcio! Y puede ser maravillosa.
Muchas gracias por compartir tu reflexión, Lucía
El paso del divorcio siempre va a ser un duro, es el fracaso de uno de los pasos más importantes en la vida. Sin embargo, negar la evidencia y seguir en un estado de infelicidad solo traerá más infelicidad y problemas, por lo que hay que afrontarlo. Y respecto a los hij@s, aunque al principio será duro, como bien dices pasará a ver a sus padres más felices y con una vida más libre, que será más beneficioso que estar en una casa con mal ambiente y problemas.
Sí, hay vida tras el divorcio, y cómo sea esa vida depende de cada uno, por eso una vez superado el dolor inicial hay que levantar la cabeza y seguir para adelante.
Hola!
No he podido leer todos los comentarios, son muchos. Pero he podido ver que la mayoría se trata de mujeres con hij@s.
Hasta hace muy pocos meses, apenas llega a 3, yo estaba en el lado de la consejera, tanto profesionalmente como personalmente. Ahora que me veo de este lado muchos días pienso que mi vida se ha acabado. Otros días creo que he tomado la decisión más inteligente de mi vida. Pero es tan dura la soledad…
La verdad es que me siento como a los 21, en una ciudad extraña, ya no tanto, sin familia, sigue siendo igual, pero ahora tengo trabajo, 2 hij@s, amig@s y creo que incluso gente que me valora y me quiere. Lo peor es que la mayoría están en pareja y me veo descolgada.
En fin, supongo que me repondré aunque no sé a qué precio. De momento se van los kilos (9) y las fuerzas.
Mucho ánimo a todas!
Te entiendo porque me siento un poco como tú. Sí tengo a mi familia cerca pero mis amigas y conocidas tienen pareja, hijos… lo normal que tenía yo hasta hace unos meses. Yo no me arrepiento en absoluto de haber tomado la decisión de separarme porque llevo años muy muy mal. Y aunque tengo yo la custodia y mi niña está la mayor parte del tiempo conmigo, a veces me siento muy sola, no por el hecho de no estar físicamente con ella en ciertos momentos sino a lo mejor por la idea que tenía de lo que iba a ser mi vida y no me esperaba que fuera a estar así. Imagino que ninguna… En fin, supongo que es reciente todavía y nos sentimos un poco descolocadas en el mundo. También nos ha tocado una mala etapa con la locura de pandemia esta… Pero bueno, habrá que intentar ser optimista y pensar que ya vendrán tiempos mejores.
Muy buen artículo. Gracias por compartir tu historia y tu experiencia. Saludos
Hola a todas y todos. He leído muchos comentarios. En mi caso, estoy próxima a divorciarme.
Llevo 7 años con mi esposo y 6 de casados.
Todo siempre ha ido bien. Hemos tenido altas y bajas, siempre hemos sido algo así como “la familia perfecta” con nuestros hijos de 2 y 5 años. Pero llevamos años encerrados. Nunca convivimos con nadie. Sin socializar, sin nada. Estábamos como en un burbuja, aparentando siempre ser felices en redes sociales.
Yo estaba -bien- o eso creía yo…
Siempre me molestaron muchas cosas pero yo prefería dejarlas pasar… Hasta que hace no muy poco, empecé a sentirme extraña, diferente. Pensaba mucho en temas muy profundos, incluso en la muerte o en qué pasaría si yo le faltara a mis hijos. Temas que me quitaban el sueño y me angustiaban. Mi esposo no me supo entender. Estaba demasiado encerrado en su trabajo.
Encontré refugio en una persona que me escuchaba, me aconsejaba, me hacia reír mucho. Empecé a sentirme mejor. De pronto incluso sentí que me había enamorado de la otra persona. Esta confusión me ha traído muchos problemas.
Mi esposo desconfía totalmente de mi. Piensa que tengo una relación con la otra persona y quien sabe cuántas cosas más piense de mi.
Revisa mis redes sociales. Mi teléfono.
Sabe que confundí mis sentimientos (lo leyó en un mensaje con una psicóloga al meterse a mis redes sociales).
Le he explicado de una y mil formas que quiero que estemos bien, que nos acerquemos a Dios y que hagamos todo por salir del hoyo en que caímos sin darnos cuenta pero no quiere. Quiere seguir con el divorcio y yo me siento muy asustada porque no tengo un trabajo estable y la pensión que el me va a dar tampoco lo es TODO.
¿Alguna palabra de aliento? Estoy rota por dentro.
GRACIAS POR LEERME.
Te entiendo perfectamente yo el dia1/7/21 me voy a casa de mi madre, me a pasado algo parecido… empecé hablar con un chico y me di cuenta que me lo pasaba mejor con ese chico, que me reía más…. que con mi propio marido, si pasa eso es por que algo no va Bien en tu matrimonio, llevamos juntos 9 de novios y 9 de casados …me a costado mucho dar el paso porque tenemos una niña de 6 años, pero finalmente después de 8 meses he dado el paso a separarme.. yo lo quiero mucho, pero la llama se apagado… no sé si me arrepentiré pero de momento ya está todo firmado con custodia compartida… se que lo llevaré muy mal… pero tengo que sacar fuerzas por mi hija… mi ex lo está pasando muy mal y me sabe fatal… se piensa que me voy a ir con el otro chico…. Y la verdad me gusta mucho el chico…. Pero de momento el no decide nada… nos vamos viendo de vez en cuando porque vivimos en la misma zona… en fin no se como irá esta nueva vida…. Imagino que días mejores y otros peores
Muchas veces el miedo a lo que puede pasar, al que dirán o evitar problemas con los seres más cercanos, hace que muchas familias mantengan situaciones insostenibles y sean infelices para siempre. Más vale un día rojo que mil amarillos.
Me ha encantado, necesitaba leer algo así ,necesito creer que puedo conseguir volver a ser yo misma. Me separé hace un año, lo decidí yo después de estas muchos aguantando una situación de convivencia insostenible y aguantaba por mis hijos, llega un día que dices lo siento no puedo más necesito salir de aquí. El problema es que no gestiona bien estar las semanas que no tengo a mis hijos solas, es casi insoportable y cuando están con migo ,no sé cómo explicarlo me desvivo más de la cuenta porque pienso que si no no querrán estar conmigo, con su padre tienen más comodidades es la casa que teníamos comun, por tanto es donde han vivido siempre. ( Se la quedó el pues podía seguir pagando la hipoteca ,pero eso es otra historia).he entendido el mensaje!! ahora solo quiero saber cómo aplicarlo como volver a ser la madre divertida, cariñosa que era en casa sin sufrir tanto por ellos, tengo 3 y dos ya son adolescentes , me moriría si no quisieran venir conmigo ,y cómo puedo hacer que hablen y expliquen cómo están ….cuántas dudas. Creo que empezaré por cambiar yo y perder los nuevos miedos ,como, pues no se
hola Sonia….. a mí también me ha ayudado mucho ésta lectura.
Estoy en una situación muy similar a la tuya….. que cuesta arriba se hace todo algunos días. Te gustaría una amiga con quién hablar?
A veces hablar es todo lo que necesitamos para sentir que todo irá a mejor
Hola Sonia, nuestra historia es un poquito parecida. Solo que quien quedo en casa con los niños fui yo. Ya casi van 2 años su padre no vive con nosotros y hace poco tiempo es que esta socializando más con ellos. Son muchos miedos que afrontamos, pero creo podemos salir adelante ??. Si quieres seguir hablando estoy aquí para apoyarnos y sacar todas estas dudas. Un abrazo ?
Hola, no tengas miedo Sonia, yo también lo tuve, es lo normal,pero después de dos Años y medio que llevo separada te das cuenta que eso jamas ocurrirá, siempre serás su mami y aunque tengan más comodidades en la otra casa..tú eres muy importante en sus vidas, sólo sé tú misma. Cuando toque exigente se exigente, tb cuando toque divertida… cambiar tus creencias y formas de educar por miedo es un error porque dejarías de ser tú, yo sigo siendo la misma, tengo 2 hijos, uno adolescente y claro que hemos pasado fases,las estamos pasando y las que nos quedan!! y etapas y momentos malos, pero tb otros de muchas risas ?tb he llorado mucho mucho pero también me doy cuenta de que es lo mejor que hice(aunque tarde mucho)porque tienen una madre feliz que es ella misma
Sonia, hace mucho que escribiste pero mi situación es muy parecida aunque no he llegado a dar el salto por el miedo de no poder estar sin mis hijos. ¿Cómo lo llevaste?
Hola es la primera vez q entro aquí y quería un poco de información si fuera posible,
Me voy a divorciar, eleccion Mía, tengo un hijo de 4 años, mi marido lo tiene reconocido pero no sabe q no es su hijo biológico y se lo diré, quería saber si alguna a osado por algo y cual es el resultado o si hay algun abogado/a para poder asesorarme.
Además durante los cuatro años de vida de mi hijo su padre biológico se ha hecho Cargo de él o mejor dicho a disfrutado de él desde el primer día, hace poco decidió no tener trato pero el vínculo ya está formado y el niño le reconoce como tal.
Me gustaría saber opiniones y sobre todo buscar ayuda
Gracis
Me ha gustado mucho este post! informativo y, sobre todo, de gran ayuda! se nota el sentimiento en tus palabras. Enhorabuena. saludos
Muchas gracias! Nos alegra que te haya parecido interesante 😉
La mejor llave de seguridad esta dentro de nuestro corazón. A veces parece que tenemos pensamientos en nuestro interior que nos están diciendo lo que pudiera ocurrir si abrimos una puerta dentro del pensamiento. Solo nosotras podremos declinar para un lado u otro de la opinión mas acertada.
La vida va cerrando y abriendo puertas.Hay que pensar a menudo como mover ficha y a que puerta tenemos que tocar en cadacaso para hacer el menor daño posible a todos aquellos que nos rodean.
Pues yo me siento igual que un comentario leído anteriormente. Yo no he sido la que ha tomado la decisión, aunque ya no estuviera enamorada como antes. Si le quería y tenía ilusión en que nuestra situación mejoraría (porque él ha pasado un bache psicológico y lo está superando). Pero decidió seguir solo hace apenas un mes. Y ya está todo firmado (divorcio, convenio, todo…) No lo echo de menos como pareja, pero si nos echo de menos como familia.
Tengo casi 39 años. Los días que no estoy con ella me matan, me siento madre solo a medias. Y cuando la niña cumpla 5 años (ahora tiene año y medio) será peor porque la tendremos una semana cada uno. Como voy a estar una semana sin mi hija??? Se me hace un mundo!! Además yo deseo volver a ser madre, pero cómo? No tengo ganas de tener otra pareja (el padre de mi hija no era mi primera relación seria y después de varios fracasos no me apetece volver a empezar).
Si tengo otro hijo sola, como se lo tomará mi hija? Serían dos situaciones tan distintas una de otra, con uno a tiempo parcial y con otro a tiempo completo… No conozco a nadie que haya vivido algo así y me aconseje. Estoy muuuuuy perdida. Lo único que me anima es que ella nunca ha perdido la sonrisa.
Carmen me gustaría hablar contigo
Hola Carmen! como estas ahora?
un abrazo
Me voy muy reflejada en el ultimo comentario,supongo que es lo que me ha empujado a escribir. Llevo desde el verano pasado dandole vueltas a todo,en septiembre ya tenia bastante claro que no era feliz con el pero no queria tirar 20 años por la borda…pero a lo largo de este invierno me he dado cuenta cada vez mas que lo unico que hacia era alargar el problema. Que lo he probado de diferentes maneras,intentar reavivarlo,hablarlo con el…hasta que me di cuenta como dijeron en el comentario anterior,que no se puede pedir peras al olmo …
Ahora solo deseo que la vida vuelva a la normalidad lo mas pronto posible porque necesito empezar a moverlo todo ya. Temo al momento que se lo diga pero soy “joven” aun (44 años) y si todo va bien mucha vida por delante.
Hola! Me sentí reflejada por tu historia. Tengo la misma edad. Dos Jonás, de 8 y 2 años. Me separé hace 1 semana después de 20 años juntos.
Tenía la ilusión de que las cosas mejoraran entre nosotros, pero la cuarentena complicó aún más las cosas.
Hay días que estoy más tranquila y otros que lo extraño terriblemente y lo único que quiero es volver 🙁
No se podía explicar mejor, “saltar con paracaídas”. Nunca me he sentido tan segura de saber lo que no quiero en mi vida. Y por eso he decidido cambiar mi vida, no es hora de reproches, cada uno es como es y da lo que tiene, de ahí el refrán, “no le pidas peras al olmo”. Pero esto no quita que me sienta llena de miedos e ilusiones a la vez, es un sentimiento muy raro, puedo sentir muchas emociones muy dispares según que día. Me veo con 48 años e hijos ya creciditos (19 y 16), que siempre tendrán a su padres cuando los necesiten. Este sentimiento lo veo primordial que lo tengan. Me imagino haciendo otras cosas que con mi pareja no sería posible por formas de ser y caracteres y aficiones tan antagónicas. Me apetece ligar (que no empezar otra relación), no recuerdo que se siente jejeje. Quiero divertirme haciendo cosas que me gustan, sin tener que forzar a alguien que me acompañe. Quiero explorar mis capacidades de autonomía. En fin, ahora mientras no podamos separarnos físicamente por otras cuestiones, conviviremos juntos con la mayor cordialidad posible, eso si, intentando cada uno hacer lo que quiere hacer con su tiempo libre y respetándolo. Esto es complicado, pero merece la pena el cambio, seguro que para los dos.
Pilar me identifico mucho con lo que dices , estoy en una situación muy parecida a la tuya pero aún tengo muchas dudas de cómo hacer que funcione una convivencia bajo el mismo techo porque por varias razones aún no podemos tener espacios independientemente. Si me das alguna idea me sería de mucha ayuda !!!!!
Pilar, ¿cómo fue esa convivencia? Yo llevo así 6 meses y se me están haciendo duros pero prefiero esto que puedo estar con mis niños todos los días a verlos la mitad del año, no me quiero ni platear esa situación… Los mios son aún uno pequeño y un bebé.
Prolongar cosas que no funcionan no tienen sentido. Hemos visto muchas relaciones durar solo por los hijos y ha sido mucho peor al final.
Casi todos los comentarios que veo son de mamis que decidieron separarse. Yo soy una madre que ha tenido que separarse porque así ha querido mi marido. No pasábamos una crisis, éramos felices o eso pensaba yo, teníamos planes en común y proyectos hasta el último día en que me dijo que no quería seguir. ¿Esto también se supera? Porque yo siento culpa de no darme cuenta, de no entender qué pude hacer mejor. Entiendo que se diga que es mejor unos padres separados que unos padres que están mal y discutiendo a diario pero ese no era mi caso tampoco. Mi hija solo ha visto malestar cuando su padre me dijo de separarnos y yo caí en depresión. No sé exactamente dónde está el lado bueno de todo esto. Lo único que sé es que la decisión de su padre me ha convertido en una madre triste que no consigue salir adelante, dándole un ejemplo horrible a mi hija, que ha pasado de vivir en un hogar feliz a vivir a ratos con un padre feliz y una madre destrozada que antes era feliz y fuerte. No sé, entiendo el positivismo del artículo y de los comentarios pero no logro entender si yo no lo veo porque no soy la persona que decidió estar así.
Raquel, te entiendo perfectamente porque me encuentro en tu misma situación. Hace dos semanas mi marido me dijo que las cosas entre nosotros estaban muy mal y que no quería seguir así, que se marchaba. Tenemos una niña de dos años y medio y otra de 5 meses. Yo también creía que éramos felices, teníamos discusiones, creo que como todas las parejas, máxime con dos bebés pequeños, pero jamás una palabra más alta que otra. Y teníamos también muchos momentos buenos, y planes de futuro, o eso creía yo, y eso me parecía que me transmitía él. Y de repente, bomba! Sin esperármelo en absoluto. Así que estoy en la parte más jodida de los comienzos. Él es un padre excelente y se ocupa de la niñas y lo seguirá haciendo. Tendremos custodia compartida y haremos lo imposible porque ellas estén bien, pero no puedo evitar tener un sentimiento de estupidez por no haberme dado cuenta. Me espera un largo camino..
Hola, Raquel yo tampoco quería separarme … pero no me quedo otra.
Con el tiempo te das cuenta que fue lo mejor pues yo me aferraba a algo que “no era real” yo creía que cambiaría que todo sería diferente y por fin seríamos la familia que SOLO YO tenía en mi cabeza.
No pude permitirme estar mal, aunque claro que lo estuve, pero tuve que ser fuerte y empezar de cero en todos los sentidos de mi vida por mis hijos.
Ahora después de dos años y medio echo la vista atrás y pienso que estaba equivocada… tendría que haberme separado cuando mi hijo era un nene 9 años atrás y no aguantar por ellos porque al final la vida pasa y nosotras también merecemos la felicidad plena. El amor de tus hijos siempre lo tendrás
Tengo una pequeña de 3 meses. Nuestra relación ya no iba muy bien antes, pero pensamos que crear una familia aportaría la ilusión que faltaba, pero no es así. Desde que está la pequeña es aún peor.
Estoy pensando separarme, pero me da miedo la soledad y el equivocarme. Se que no lo quiero pero no le voy a dar una mala vida a mi hija si me separo?
Si ya no le quieres, No crees que precisamente le darás mala vida a tu hija si crece en un hogar en el que su madre no es feliz?
Escribí un trozo de mi historia en la custodia compartida, probablemente antes te daría la razón, no seria buena vida para tus hijos ver mas a su madre mal. Pero viendo como están mis hijos tras la separación, me arrepiento por intentar poner fin a una relación de maltrato constante sobre mi. Lo bueno, que ya no me pega, pero sufro mucho mas viendo la destrucción de mis hijos, bajo el respaldo de la ley. Y honestamente hubiera preferido aguantar de todo sobre mi y ver felices a mis hijos, por que soy yo la que quise huir de un maltrato sin haber pensado en las consecuencias sobre mis hijos.
Me acabo de separar y esta siendo duro porque no me lo pone nada facil.Conoceis algun grupo, para hacer planes con los niños los fines de semana en Madrid? ya que no soy de aqui.Muchas gracias!!
Yo estoy igual…busca por Internet, casi siempre hay algo!!!
Mucho ánimo
separación y divorcio no es bueno por el bien de los niños. ¿Has tratado de reconciliarte con tu esposo?
Hola,
Soy nueva en el foro, me acabo de registrar para hacer una consulta a ver si alguien me puede dar su opinión.
Tengo una mitad indivisa de un piso con mi ex marido, no vivo en este piso y me lo quiero vender. No tengo contacto con mi ex marido ni quiero tenerlo. Así que he buscado por internet y he encontrado una empresa que me ha ofrecido comprarme el piso. Según un primo mío que trabaja en una inmobiliaria el piso valdría si se vendiera todo unos 100.000€ y esta empresa me ofrece 40.000 euros por la mitad. Si queréis investigar la empresa se llama PISOALCONTADO.
Se que hay 10.000 euros de diferencia, pero me ofrecen la compra en muy pocos días, así que no se que hacer, la verdad es que me toca las narices tener una vivienda que no utilizo con los gastos que conlleva y encima a medias con mi ex.
Qué os parece?
Mi consejo ve y reconciliate con tu ex.
Lo hice, tarde tres años. Lo sopese todo pero la realidad es mil veces peor que mis pensamientos.
Me lo quito todo antes y ya la vrnzanga final son los niños.
Los tiene totalmente cautivados, soy muy mala madre y peor persona y solo me queda esperar.
Ojala aprenda pronto porque esto es muy duro. Ellos estan bien. Espero que incluso sean felices pero a mí me quito de sus vidas.
Aún con todo este dolor, jamás volvería con el. Pero mis hijos .,…
Yo estoy muy mal, me voy a divorciar y me duele x mi hija, pero estoy muy amargada y mucho no soy feliz en mi vida, y me voy a separar no puedo más, me da miedo muchas cosas, yo no puedo estar así, alguien q me asesore gracias??
Yo estoy igual me quiero divorciar pero no quiero porque no me hago la idea de estar un día sin mi hijo…esto es muy duro
Mi problema es q no estoy Agusto en ls ciudad en la q tengo q vivir…si el padre de mi hija quisiera desplazarse a mi ciudad…pero no quiere dejar a los suyos…considera q es un capricho pero no una necesidad,hasta tal punto q no se como hacerle ver q aquí no soy feliz…no sé si quiero continuar con la relación,estoy fatal,no puedo seguir así y tengo miedo a equivocarme…
Artículo muy interesante desde luego. Yo estoy pasando con mi pareja por unos años muy complicados. Queremos a nuestros hijos con locura pero tenemos demasiadas discusiones. En definitiva, no estamos enamorados y lo único que hacemos es dejar pasar el tiempo.
La duda de si separarse o no son muchas. ¿Esto es un bache o vamos a estar siempre así? ¿Porqué cuando viajamos solos tenemos muy buenos momentos? ¿Ocurrirá lo mismo dentro de 15 años cuando nuestros hijos se vayan de casa? ¿Volveremos a disfrutar de nuestra relación? De hecho a mi madre le paso esto. Se enamoro de nuevo de mi padre ya de viejitos.
Son muchas las cosas que tiran para atrás, y personalmente soy de la opinión que mientras no haya violencia, ni faltas de respeto, y siempre y cuando se piense que puede resurgir la pareja, se han de mantener la relación.
PD. Soy padre, y aunque sé que es un foro femenino, la verdad que comparto más el enfoque que dais aqui que las páginas para padres, que sólo hablan de dinero, abogados… y mierdas que ahora me interesan más bien poco.
Gracias.
que bueno lo de tu madre, pero yo que soy psicologa te puedo decir que fue mas aceptacion que otra cosa. tal vez sucede que se volvio a enamorar, pero y tu padre lo hizo?
son muy raros los registros de personas que en la vejez vuelven a conectar, al contrario, con el cambio quimico de cerebro y otros facotores se distancian mas.
ademas, estas dispuesto a perder la parte mas activa de tu vida sin saber que depara el futuro?
es tomar un riezgo muy alto ymientras tanto tus hijos, tu y tu esposa estan sufriendo la situacion.
piensalo bien y ve a terapia.
no solamente existe la violencia fisica, tambien la verbal, la psicologica (cuando hay por ejemplo indiferencia).
para que lapareja tenga un resurgir debe haber amor, aunque sea un poco de ambas partes.
saludos.
Me parece un articulo muy interesante y con muchísima verdad en las cosas que dice. Yo tardé mucho en decidirme y de hecho estoy en pleno proceso. Pero aun siendo durísimo lo estamos intentando hacer todo lo bien que podemos, por la hija que tenemos e incluso por nosotros mismos.
Si ella nos ve que avanzamos hacia una nueva vida feliz y tranquilos, lo aceptará y llevará con la estabilidad y el amor. Que realmente es lo único que necesita por nuestra parte.
Es verdad que hay días que tengo miles de miedos, pero otros la ilusión de encontrarme conmigo misma de nuevo y disfrutar de mi hija, me hace que me levante y siga el camino de mi nueva felicidad.
Gracias por este articulo lleno de esperanza, animo y razón
Muchas gracias por tus palabras. Yo aún estoy en proceso, y con muchas cosas por asimilar. Hace 6 meses que todo esto comenzó y no me acostumbro a estar días sin mis hijos. Me gustaría poder compartir experiencias, sentimientos, charlas… con madres que estén pasando por lo mismo que yo. Creo que en estos casos, no hay mejor remedio que hablar y aprender unas de otras.
Ay…. Cuánto miedo se pasa antes de tomar la decisión! No es fácil. Pero que si hay vida?… Tres años después puedo decir que hay vida y mucha!! Y preciosa y divertida y serena y… Lo que no es vida es estar en ese limbo que precede a la decisión. No somos conscientes del daño que hacemos a los niños cuando “por su bien” les criamos en un hogar que no es feliz, ya no hablo de discusiones, hablo de padres infelices. Como dice Lucía, ellos necesitan vernos, sentirnos felices. Y eso no se finge. Esa energía se irradia. Y también la opuesta. En un hogar no se puede fingir. Con los niños no. Y cuando uno por fin está bien, se genera un tipo de relación con los hijos mucho más íntima, diferente a la ale había. Si hay mucho amor por ellos y respeto, todo sale bien. Doy fe. Sé que ds vértigo, pero lo que hay al otro lado puede ser también estupendo.
Supongo que todo se asimila… pero que complicado es
¡Pues claro que hay vida! Suscribo todas tus palabras. Y añado que después de toda separación toca pasar un duelo, y no suele ser fácil.
Yo me separé cuando mi hija tenía 5 meses. Bastante de golpe y sin esperármelo…
Fue muy duro a nivel personal, pero creo que con respeto, generosidad y paciencia establecimos unas buenas bases que permiten a nuestra hija crecer sana y feliz.
Pasados dos años puedo decir que ¡se supera! ¡Y se crece! ¡Y se aprende!
Una de mis herramientas para drenar lo vivido es escribir. Es por ello que he publicado algunas entradas en el blog que hablan sobre separaciones con hijos. Si te interesa aquí tienes el enlace: https://viuregestionantemocions.com/category/separacio-i-fills-separacion-e-hijos/
Felicidades Lucia, por el nuevo libro y por el súper momento que vives… 😉
Un abrazo
pero no está en español. Quería leerlo. ¿Me puedes ayudar?
Gracias Lucía. Qué palabras tan tranquilizadoras.
La cantidad de veces que supliqué un divorcio de mis padres. Lo soñaba cada noche.
Cuarenta años después, ellos siguen igual y yo en terapia psicológica y tratamiento psiquiátrico por todo lo que tuve que ver en mi casa.
Si, pasa mucho, tengo primos y amigos que pasaron lo que tu.
al principio los conflictos y la infelicidad no sale a relucir delante de los ninos, pero a medida que van creciendo los padres van distanciandose y todo va empeorando.
Uyyyyyy que Siiii hay vida!!!!! Y mucha!!!! Que es difícil??? Muchoooooo. A mí lo que más me costó fué dar el primer paso….. Pero os digo una cosa…. Bendito día que lo hice!!!!!
Aishh Sandra, yo estoy en pleno proceso y aveces no sé si he hecho bien! Leyendote seguro que ahora lo veo dificil, pero en breve lo veré positivo como tu. 🙂
Hola Lis, es normal, te recomiendo que no confundas costumbre con amor, ni tampoco la melancolia con lo mismo.
al pasar los primeros meses se siente cierta melancolia, pero es normal, estuviste con esa persona por años, mal o bien, asi fue y es normal que haga falta en mas de una ocacion.
te recomiendo que salgas, que te ejercites y tengas diversas actividades tu sola y con tus hijos (si tienes).
tambien que cuando el que este sin losn ninos comparta con ellos a solas y no todos juntos a menos que sean fechas especiales.
besos
¡Buenas a todas las malasmadres!
Por mi profesión (abogada de Derecho de Familia) es una maravilla, como siempre, leer a Lucia, lo que sí que me gustaría aportar es que, hay en Comunidades Autónomas, como es el caso de la mía, Aragón, que desde hace ya más de 10 años, en los casos de divorcio se suele optar por la CUSTODIA COMPARTIDA.
Me gustaría poder contarles a todas las malasmadres según mi experiencia profesional, qué es eso de la custodia compartida y porqué en la mayoría de los casos funciona. Ya que es un tipo de custodia temida y con muy mala fama.
La custodia compartida en Aragón fue introducida por nuestros jueces “un poco a la fuerza” (tras una Ley que se promulgó en el año 2011) y la realidad es que es una fórmula que funciona mucho mejor de lo que podíamos imaginar.
Es un tipo de custodia que beneficia a la continuación de la vida profesional de las madres y que pone en igualdad de condiciones a los hombres que quieren ejercer de padres en igualdad de condiciones que las madres, ¡soy una firme defensora!
¡Si creéis que es un tema que puede interesar estoy a vuestra disposición desinteresadamente!
Los niños se adaptan y se acostumbran a la nueva situación, sobre todo si, estando hechos a ver a ambos progenitores todos los días, siguen manteniendo el contacto con ambos, aunque sea que con uno ya no es todos los días. Y por supuesto, si no se les malmeten ideas en la cabeza, que no tienen edad para entender la complejidad del asunto y no se merecen que se les vuelquen amarguras. Y para eso, nada mejor que seguir adelante con la vida tal y como sea en ese momento.
Y espérate, que primero viene esto, y luego viene la nueva pareja de mamá o papá… que oye, tardará más o menos, pero si queremos que llegue, llegará… y de nuevo batalla para que entiendan la nueva situación y de nuevo adaptarse y acostumbrarse. Pero, así es la vida, un continuo cambio, y así aprendemos a ser flexibles.
Ay vida despuessss , si, pero poniendo también mucho amor de otra manera, paciencia y comprensión.
Y sobre todo ilusión en esta nueva etapa!!
Por si alguien le sirve , ) –> http://experienciar.es/cuando-emprender-conectar-volver-empezar/
Pero es muy duro, el antes y el después!
Un abrazo, y para adelante a brillar!!
Joanna
Hola Joana. No sé si seguirá vigente la dirección. Los comentarios que he leído son de hace tiempo.
Me da esperanza leerte. Acabo de divorciarme… lo tuve muy claro hace unos meses y tomé la:decisión. Al principio estaba contenta, liberada pero ahora estoy en un pozo negro, triste, asustada y muy sola.
Me gustaría saber si hay algún foro donde compartir .
Gracias
Hola Miren.Te acabo de leer y yo tb busco con quién hablar xq estoy apunto de tomar la decisión y estoy muy asustada
Hazlo!
vas a tener miedo, vas a llorar, vas a sufrir, te va doler pero siempre es mejor, que estar en una mala relación.
Tiene seis meses que mi relacion termino, al principio fue duro..
crei que no seria capaz de lograrlo, sola con dos hijos, sin ayuda económica de su parte, con una hipoteca que sola no podía cubrir… pero la vida se acomoda, una vez que dejas ese lugar obscuro que daña, que te hace infeliz, cuando sueltas lo que ya no puede ser.. dejas un espacio libre para que todo lo bueno y lo que Si debe estar en tu vida entre.
Al principio no queria vivir, pensé que no sería capaz de sacar a mis hijos adelante, era casi imposible dejar la cama y hacerles desayuno, pero poco a poco todo mejoró, fue duro también buscar ayuda y aceptar que había fracasado mi relacion, tenía miedo al “qué dirán” al “te lo dije tu mama” pero en vez de eso solo recibí apoyo de mi gente, mis amigas mi familia, todas las personas que Si te quieren y a las que Si les importas estarán contigo pase lo que pase.
Después de esa profunda depresión, llego una euforia, una felicidad incontenible, de decir si puedo sola y estoy mejor que nunca, porque tarde tanto en tomar la decisión. te sientes increíble y por ende lo reflejas, las personas comienzan á hacer comentarios de lo bien que luces y que si bajaste de peso, que si tienes un brillo especial.. Lamentablemente esa felicidad también pasó… y aprendes que ni los buenos tiempos ni los malos son eternos, que debes aprender, a quererte, a respetarte a no ser dura contigo misma.
Ahora vivo un dia a la ves, sin expectativas, trato siempre de dar lo mejor de mi y hacer lo mejor para mi, me arreglo, me cuido, me quiero.. aunque haya días que no quiero ni verme al espejo, esos dias dificiles son en los que más me esfuerzo… por mi, para mi.
anagalindo378@gmail.com este es mi correo si quieren alguien con platicar.
Animo, todo va salir bien 🙂
Sí a convivencia no es buena es lo mejor, cada uno puede llevar su vida lo más sanamente pueda, que afecta a los niños es innegable, pero tratar los problemas como tabú es ridículo en estos tiempos y más hacer las cosas por lo que digan los demás, así que yo lo veo bien!
Anabel
Esa sería la situación ideal, padres felices y que se respetan aún viviendo separados, pero en la mayor parte de los casos la realidad es otra, casi siempre hay uno que no quería separarse y por tanto se queda hecho polvo o lo que es peor, resentido, entonces viene cuando a pesar de estar ya separados uno intenta hacer la vida imposible al otro, impidiendo que vea a los niños, hablando mal del otro progenitor, etc., eso por no hablar de los desacuerdos económicos Y, en cualquiera de los casos, adiós al respeto y a la felicidad de los hijos. Creo que queda mucho camino por andar para que las separaciones dejen de ser traumáticas para los hijos, al final, ellos son los luchadores, y no nosotros que somos los adultos.
No puedo estar mas de acuerdo. Y con atribuir la guarda y custodia monoparentales, tampoco es solución, por que tambien hay los que te hacen la vida imposible, haciendo todo lo posible para causar un daño, sin importar que el perjudicado sea el hijo. Y que puede doler mas a una madre que ver la destrucción de su hijo.Por que no siempre la víctima es quien tiene el regimen de visita. La justicia mira para otro lado y el dedito del juez que manda, no se responsabiliza, ni supervisa. Para que luego digan el interes superior del menor, poca vergüenza. La vida no se rehace con un chasquido de dedos, si te hace la otra parte la vida imposible por medio de los hijos, nunca se llega a sentir liberado para vivir.